Как мне наладить отношения со взрослым сыном? Советы психологов, консультации

Помогите, пожалуйста, мне разобраться в моей ситуации!!

Мне 44 года, живу в Москве вдвоем с мужем уже 9 лет, работаю в дошкольном учреждении — педагогом.

Это у меня второй брак, с первым мужем я развелась, когда сыну было 15 лет. Мой первый муж был алкоголиком.

После развода я встретила очень хорошего мужчину, он предложил мне замужество и переезд в Москву. Я все согласовала с сыном, он был не против.

Присматривать за сыном (ему было 16 лет, когда я уехала)стала моя мама.

Я постаралась все сделать, чтобы мой сын не чувствовал себя в чем-то ущемленным. Дала (оплачивала)ему хорошее образование, всячески помогала ему и материально и морально, моталась между двумя городами, решая все вопросы.

Когда сын закончил институт и начал работать — я перестала ему материально помогать, теперь помощь нужна была моей матери.

Сейчас моему сыну уже 25 лет. Он живет в Санкт-Петербурге в нашей с ним двухкомнатной квартире (квартира является нашей с ним собственностью) со своей девушкой.

В данный момент мой сын не хочет общаться ни со мной, ни с бабушкой. И все из-за нашей квартиры. Он сделал в ней дорогой ремонт. Злиться на меня, что я не дала денег на ремонт, а еще он не хочет, чтобы я там когда-нибудь появлялась, даже не дает мне ключ от квартиры.

Я понимаю, что сын вырос, у него теперь своя жизнь, мне там нет места. У него очень хорошие отношения с тещей, она им очень помогает деньгами и он ее считает второй мамой.

Я очень переживаю, что сын со мной даже не хочет обсудить ситуацию, разобраться в ней. Он просто не отвечает на мои звонки и письма.

Я очень скучаю по нему, понимаю, что и сама виновата в этой ситуации.

Но как теперь убедить сына, что я его люблю?

И хочу все вопросы решать с ним по-хорошему, сообща.

Получен 1 совет от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

развелась, когда сыну было 15 лет. Мой первый муж был алкоголиком. замужество и переезд в Москву. Я все согласовала с сыном, он был не против. Присматривать за сыном (ему было 16 лет, когда я уехала)стала моя мама.соответственно Ваш сын рос в семье алкоголика, где он видел паттерн поведения мужчины (своего отца) и при этом именно это воспринимал как норму! при этом Вы страдали, мучались — НО — это было Ваше решение столько терпеть — и ОН при этом видел, что мать сама допускает такое отношение к себе, допускает причинение боли, допускает самопожертвование — и для него этот манипулятивный стиль поведения также был нормой! и теперь Вы с ним и сталкиваетесь — при этом опять беря только на себя ответсвтенность за ситуацию в целом — брали все на себя и за мужа, теперь за сына — а он в свою очередь видел, что Вы сами на себя готовы это брать!

а старясь в том, чтобы он НЕ чувствовал себя ущемленным, Вы при этом спросили у него -а что же ему нужно. или сами решили, что нужно делать, чтобыему было хорошо? а нужно ли ему это было? а что тем самым за всей этой самопожертвованием Вы ему дали? — то, что опять взваливали все на себя? разрешая его проблемы из-за своего чувства вины перед ним? и тем самым лишили его возможности нести НА себе ответственность за его жизнь! и к чему это привело? Вы были для него как спасательным кругом, при котором он сам Ничего НЕ делал и он привык к этому паттерну поведения! и прибегает к этой же манипуляции, зная, что именно у Вас и будет чувство вины перед ним!

Он живет в Санкт-Петербурге в нашей с ним двухкомнатной квартире (квартира является нашей с ним собственностью) со своей девушкой.В данный момент мой сын не хочет общаться ни со мной, ни с бабушкой. И все из-за нашей квартиры. Он сделал в ней дорогой ремонт. Злиться на меня, что я не дала денег на ремонт, а еще он не хочет, чтобы я там когда-нибудь появлялась, даже не дает мне ключ от квартиры. сделать ремонт был его выбор и ответственность за этот шаг лежит на нем! при этом квартира это Ваша и сына — почему Вы и дальше готовы так жертвовать и идти на поводу у манипуляции, руководствуясь своей виной и оправдывая тем самым сына, НЕ видя реальности — того, что Вами просто пользуются, что марипулируют, сознательно причиняют боль — а Вы позволяете это делать с собой! Вы все берет на себя — ответственность даже за его выборы!! зачем? что это дает Вам? чувство того, что Вы все сделали для сына? а в реальности чем это оборачивается?

а озвучивали ли Вы сыну свои переживания, что чувствуете Вы? может ли он Вас слышать? а нужно ли ему это будет? он закрывает перед Вами двери, потому что Вы сами позволяете ему так с собой обращаться и принимаете все это! ему самому нужно отдать ответственность за его выборы, за его жизнь, за его решения, а НЕ позволять манипулировать собой, чтобы Вы позволяли складывать ситуацию ТАК, как нужноему самому! а что нужно Вам? нужна Вам квартира? Вам самой есть где жить? Ваше будущее обеспечено? Об это НЕ позаботиться ни сын, ни муж — это зависит ОТ Вас! что мешает Вам разменять квартиру и это снимет все вопросы раздражение к Вам, перекладывания ответственности на Вас! ведь сейчас все вращается именно вокруг квартиры — значит нужно разобраться именно с этим камнем предкновения — а потому уже и с сыном разбираться!

у него теперь своя жизнь, мне там нет места.

Я очень переживаю, что сын со мной даже не хочет обсудить ситуацию, разобраться в ней. Он просто не отвечает на мои звонки и письма.Я очень скучаю по нему, понимаю, что и сама виновата в этой ситуации. вот видите и Вы сами позволяете ему закрывать двери перед Вами — а это уже характеризует самого сына — увидьте его в реальности!! он инфантилен, незрел (даже в свои 25!), манипулирует, причиняет боль, перекладывает все на Вас — а Вы позволяете это делать! значит рвите этот порочный круг — для своего и его же блага!! он руководствуется материальным — что ему нужно? что он чувствует? почему закрывает перед Вами все двери? расставьте все точки — обратитесь к сыну — озвучьте, что чувствуете Вы, чего Вам НЕ хватает, что Вы испытываете? чего ждете? что нужно ему? чтобы Вы оставили квартиру ему и чувства матери ему НЕ важны — тогда принимайте для себя решение — а стоит ли тогда рвать свое сердце — ему -то будет хорошо! а вот Вам.

Татьяна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

]]>