WEBSEOBRAT

Это о тещах народ сочиняет анекдоты и байки. Конфликты со свекровями предпочитают обсуждать в тесном кругу подружек, с сестрой, с мамой или на форумах. Наверное, так происходит оттого, что мужчина смотрит на ситуацию с некоторой долей иронии, а женщина относится к ней серьезно и ей важно не просто поделиться обидами, но и найти выход из создавшегося положения.

Немногие свекрови задаются вопросом о том, как наладить отношения с невесткой. В лучшем случае, они начинают что-то предпринимать уже после того, как семья оказывается на грани развода. Справедливости ради надо сказать, что не все свекрови — фурии, и не все невестки — ангелы, но иногда неприязнь к жене сына возникает, что называется, на ровном месте, причем и невестка, и свекровь — люди вполне адекватные. Почему же так происходит?

Когда в семью приходит новый человек, многое в сложившемся годами укладе меняется. К этому прибавляется банальная ревность, так как теперь внимание сына, его забота и помощь будут направлены на собственную семью. Особенно часто конфликты между свекровью и невесткой возникают при совместном проживании. Молодая жена еще неопытна в бытовых вопросах, вчерашние жених и невеста только учатся жить вместе, иногда они ссорятся, и все это происходит на глазах у свекрови.

К сожалению, затянувшийся конфликт между свекровью и невесткой негативно отражается не только на них самих, но и на других родственниках. Если свекровь задумывается над тем, как наладить отношения с невесткой, значит, еще не все потеряно. Иногда для примирения достаточно ласкового слова или откровенного разговора, но окончательно наладить отношения возможно только в том случае, если желание помириться искреннее.

Для налаживания отношений чаще всего не нужны слова, достаточно изменить свое отношение к жене сына, и все наладится само собой. Если вы перестанете делать замечания по каждому поводу, если станете относиться к невестке как к еще одному своему ребенку, вы сделаете счастливее не только ее и себя, но и собственного сына. Разве его счастье не стоит того, чтобы вы немного попридержали амбиции?

Наладить отношения с невесткой свекрови бывает легче, чем невестке с матерью мужа по той простой причине, что она старше и умнее, у нее изначально есть авторитет. У свекрови есть жизненный опыт и пример отношений с собственной свекровью. Вообще, если бы свекрови почаще вспоминали о том, что сами были невестками, конфликтов было бы гораздо меньше.

Если вы твердо решили, пусть и несколько запоздало, быть молодой семье другом, как бы ни было трудно перешагнуть через себя, сделайте этот шаг.

А теперь несколько советов о том, как наладить отношения с невесткой. Сделайте ей неожиданный подарок, только недорогой. Пусть это будет букет цветов или милая безделушка, главное, чтобы это было от чистого сердца. Пригласите ее в кафе или к себе домой, и устройте маленький «девичник».

Подумайте о том, что примирение с невесткой больше нужно вам, чем ей. Если вы хотите нормально общаться с сыном и внуками, лучше подружиться с женой сына, ведь ее влияние на них гораздо больше, чем ваше, и проще с этим смириться, чем бороться.

]]>

Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.

Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:

• жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
• невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
• сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
• внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
• принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
3. Характерологические различия.
4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
5. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

1. Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
2. Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
3. Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
4. Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
5. Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
6. Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.

Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.

ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЕЩЕ ОТ АВТОРА

Эмоциональное выгорание матери в декрете

Подростковая агрессия: что должны знать и делать родители?

Как развить память у ребенка?

Мальчик играет в куклы это нормально или нет?

Почему дети не слушаются родителей и как это изменить?

В каком возрасте лучше рожать?

10 КОММЕНТАРИИ

Я свекровь. Прочитала статью. В общем рекомендации довольно однобокие: ответственность только на свекрови, а невестка может творить “чудеса”? Она тоже взрослый человек и должна руководствоваться разумом. И если из двух человек только один стремится обходить конфликты, то ничего не получится. Желание должно быть обоюдным.

Я тоже свекровь.Верно сказано, желание должно быть обоюдным. Терпеть пренебрежительное отнашение к себе, это тоже унизительно.

Полностью согласна с Вами

Как же вы правы.Наладить отношения должны быть взаимны.Но если снова не хочет идти на контакт,тут ничего не сделаешь.

Когда женится сын, то естественно, мы ( свекрови) надеемся на хорошие отношения с новым членом нашей семьи – невесткой. И всей душой хотим любить и уважать избранницу сына, а не оставаться после Свадьбы на обочине, где тебя уже не видят, не замечают или даже, просто, игнорируют. Хотя еще и дня не было совместной ( бок о бок) жизни, общего быта, каких уроков жизни, не советов, которые не просят, а ты даешь! Такое ощущение, что девушки выходят замуж, и уже заранее не уважают маму ( Свекровь) своего мужа. Мне это не понятно, и какой психолог правильно это может объяснить? Сын женился, а продолжает приходить в гости один, Совместные воскресные обеды – игнорируются. К себе не зовут и как это воспринимать!? А время идет, и чем больше времени проходит после свадьбы, тем труднее будет поменять ситуацию в сторону нормальных отношений между свекровью и невесткой! У невестки ЗОНА КОМФОРТНОСТИ , а у свекрови – стресс!

У нас также как и у вас.25 лет живут наши дети.Мы с мужем только в заботе о их благополучии.Сейчас стареем,слабеем.Помощи от нас все меньше.Невестка стала все громче заявлять-Все надоели!Мне здесь все чужие!Как больно слышыть. Сын старается успокаивать нас.Ничего страшного.Я же к вам хожу.Как быть?Кто посоветует?

А как же быть с зоной комфортности свекрови…. Странный вопрос!
А что делать, если живёшь с её сыном 29-ь лет и тебя, по-прежнему, ни во что не ставят?
Сразу было сказано: «Кого ты нам в семью привёл?»(я-дочь инженера и учителя, а муж-сын военного и завмага. В советские времена сами понимаете… полное денежное неравенство!)Но, мои родители оплатили свадьбу, строго по договорённости-половину, положив ещё деньги на книжку, вручив всякие подарки! Родители мужа забрали наши подарочные (свадебные) деньги, сказав, что сын взрослый, сам должен платить…,забрали всё, что было у него на книжке, обосновав участием в МММ… Ну, это всё материальная сторона, совсем неважная для меня!! Просто, хронологию соблюдаю! Перед рождением сына(о котором я мечтала!), сказали зачем нищету плодить, не говоря, уж, о том, что его стали признавать, говоря, что хорошо воспитан и умный, лет через 27-ь его жизни! И то, прогресс!)) Столько можно привести подобного, что волосы дыбом встанут(контроль даже за нашим интимом!), когда встретились с мужем после года разлуки на их даче! Слава Богу, мы жили отдельно ВСЕГДА! Материально карабкались сами-мы же нищета. На приглашения к нам в гости ответ таков: «А что там на ваши голые стены смотреть. » и т.д.и т.п. Подобного унижения( была и воровкой по их словам!) я много видела, не сказав ни разу ничего в свою защиту(муж отмалчивался ВСЕГДА! Маменькин сынок, частично!) Пытаясь периодически отношения налаживать, поняла… ХВАТИТ УНИЖАТЬСЯ! ТЫ НЕ ХУЖЕ ЕЁ.
Ну, как Вам «зона комфортности».
Скажу одно и свекровям и снохам… будьте добрее друг другу, понимая, что жизнь одна.

Мои женаты 1,5 месяца. А столько унижений ….
Я перед ней бегала, угождала. Она ж всегда не довольная….Мамы нет, папы нет ,только дядя. Сначала думала стесняется, потом думала может чморили ее. Я по счету третья свекровь и официальная. А вышло, просто она такой человек. Старалась, что б нас с мужем в их жизни было не много. Никогда не лезла, не учила.. Наоборот, она меня отчитывала, как первоклассницу. Я до сих пор не знакома с ее родней. Называла доченькой, ей не нравится, ко всему придирки.. Родился второй ребенок совместный. Не хожу- я плохая. Приду по приглашению сына- всем видом показывает ,а что вы припёрлись. Не ходим- сыну высказывает, вот какая мама у тебя, не скучает по внучке.Толком ни здрасьте, ни до свидание. Был период, когда ей надо было меня звала нянчится, а сама по своим делам. С удовольствием нянчилась. Сделали операцию мне. Она в больницу не звонила. Выписала не звонила и не приходила. А конфликта не хочу, но холодная война. Я не пойму что ей надо, чем не довольна. Морально, психологически так устала..Старшую дочь люблю и она меня любит, хотя есть родная бабушка.

Место невестки за печкой , а на печи дед с бабкой , которые дают советы, и не надобно невестке рот раскрывать, а слушать старших и учится уму разуму. И так было из покон веков, а в наше время супер психологи насоветуют , только разводов слишком много и детей не рожают. На Кавказе, где чтут традиции а ну спросите как невестка себя ведет. А много ли помнят , что свекровь надо мамой называть . Хвалить за то что плохо готовит. А почему русские женщины в платках ходили на кухне да потому что бы волос в пищу не попадал , а попади так на голову тарелку выльют .

]]>

Каждый, кто вырос в семье, может на личном примере подтвердить, что отношения родителей и детей сложны и противоречивы. Спокойствия в них практически нет. Сначала уход за малышом при отсутствии опыта воспитания, затем школьные проблемы, взрывной подростковый возраст, любовь и поиск сыном или дочерью второй половинки, учёба и трудоустройство, отделение от родителей и создание собственной семьи…

Все эти факторы нередко обостряют отношения с ребёнком и указывают на необходимость гибкого подхода к общению с ним. Каждая предыдущая веха накладывается на последующую и определяет в дальнейшем успешность взаимодействия между поколениями. Каким должно быть отношение к детям, чтобы добиться взаимного доверия, уважения, поддержки и заботы?

Отношения вместо воспитания

Так уж сложилось, что при слове «родитель» у многих из нас в сознании возникает некий строгий образ и фразы: «Нельзя», «Ты должен», «Делай так…», «Надо», «Не…» (различные запреты) и др. И этот образ мы часто вкладываем в свои отношения с ребёнком, ставя основной целью как следует воспитать его.

Какие ошибки мы допускаем в погоне за ограничениями и запретами?

1. Воспитывать по принципу «Надо». Печально, когда отношения родителей и детей превращаются в некий свод правил, в котором нет места чувствам, желаниям и мечтам.
2. Постоянно говорить: «Слушайся», «Понял меня?» и т. д. и совершенно не поощрять своё чадо к общению, самовыражению и проявлению инициативы (например, фразами: «Расскажи…», «Попробуй», «Хочешь…?») Должно быть полноценное взаимодействие, а не игра в одни ворота.
3. Добиваться авторитета у ребёнка, вызывая у него страх. Расхожее утверждение: «Боится – значит, уважает» в отношениях в семье между детьми и родителями не работает. Ведь нередко встречается такое явление: в присутствии родителей ребёнок выполняет все их поручения и указания, а если их нет рядом, то может вести себя противоположным образом
4. Не учитывать индивидуальные особенности детей, опираться сугубо на «авторитетные» источники (мнения, чужие примеры, книги, статьи).
5. Сравнивать с другими детьми. Никогда не делайте этого ни по отношению к малышу, ни по отношению к взрослому ребёнку. Вместо того чтобы он следовал «идеалу», который ставится в пример, у него может развиться комплекс неполноценности. Нередко также возникает обида на родителей и желание делать всё наперекор.
6. «Ломать» ребёнка. К сожалению, некоторые родители пытаются жёстко искоренить нежелательные черты характера и его привычки, полностью подчинить его своей воле, заставляют выполнять все свои требования, не слушая никаких объяснений. Да, многие дети под влиянием страха будут выполнять все указания и беспрекословно слушаться. Но о доверии к родителям с их стороны в таком случае говорить сложно. И довольно часто, став взрослыми, они побыстрее стараются создать свою семью, чтобы наконец-то вырваться из-под родительской власти и пелены непонимания.
7. Многие не считают нужным (а хуже всего – даже вредным) сообщать ребёнку о своих чувствах. А ведь именно на чувствах основана тесная связь между родителями и детьми. Здоровая привязанность формируется в раннем детстве на основе любви и заботы, которыми должно быть пропитано родительское отношение к ребёнку. Но даже во взрослом возрасте детям всегда приятно слышать, что мама и папа любят их, доверяют им и радуются их успехам и достижениям.

Конечно, процесс воспитания никто не отменял, и определённые запреты и ограничения всегда должны быть. Как-никак, правила всё-таки устанавливают родители. Но важно помнить следующее:

• Всегда нужно объяснить, почему вы (как родитель) так считаете и почему именно так следует поступить. Недостаточно простого приказа: «Ты обязан так делать!» или «Потому что я так сказала!» Подобные фразы только усилят сопротивление детей и желание защищаться.
• Чем больше ограничений для ребёнка в старшем возрасте создают родители, тем слабее связь между ними и менее доверительные отношения. Наличие запретов обычно указывает на недостаточно тесный контакт и взаимопонимание между поколениями.

Как улучшить взаимоотношения с ребёнком?

• Любить! Любовь ещё никогда никому не навредила. Попустительство и равнодушие – да, они пагубно влияют. Но истинная любовь всегда полезна и благоприятна для развития и поддержания тёплых взаимоотношений между родителями и детьми.
• Уметь конструктивно противостоять грубости и агрессии ребёнка, то есть не конфликтовать сразу же в ответ (не устраивать «стенка на стенку»), не применять физические наказания, а уметь вовремя увидеть за подобными выпадами серьёзные переживания ребёнка. Если вы сможете их распознать, то понять своё чадо и наладить с ним контакт будет гораздо легче.
• Чаще говорите ребёнку фразы, отражающие его возможности. «Ты можешь», «Ты сможешь это сделать», «У тебя получится». «Могу» — это позиция взрослого человека, который осознаёт свои силы, способности и возможности. Используя подобные фразы, вы прививаете ребёнку самостоятельность и умение адекватно себя оценивать, а также демонстрируете свою веру в его личность.
• Вместо прямых указаний, лучше использовать более доброжелательные фразы. То есть встать в позицию сотрудничества. Например: «Давай приберёмся в вещах», «Попробуй ещё раз».
• Развивайте в себе умение слушать, чтобы как следует понимать своих детей.
• В любом возрасте важно видеть в ребёнке личность. Нельзя его недооценивать. Дети развиваются быстрее нас и осваивают гораздо больше навыков. Это уже достойно похвалы!
• Почаще вспоминайте себя в том возрасте, в котором сейчас ваши дети. Вероятно, ощутите схожие с ними желания и чувства.
• Искренне интересуйтесь жизнью вашего чада. Задавайте вопросы и будьте внимательны, когда слушаете его. Это не должно быть похоже на допрос или общение от случая к случаю. Данный принцип необходимо соблюдать постоянно. Формулируйте открытые вопросы, они стимулируют к общению. Например: «Как прошёл день?» или «Чем планируешь заняться в выходные?»
• Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Полезны лишь сравнения только с собой прежним. Например: «Вспомни себя полгода назад. Ты ведь тогда не мог…, а сейчас у тебя это отлично получается!»
• Рассказывайте о себе, приводите примеры из личной жизни и своего детства, делитесь воспоминаниями, эмоциями. Это поможет установить более доверительные отношения с ребёнком.
• Заботьтесь о том, чтобы в вашей семье были традиции, которые нужно соблюдать. Они должны быть направлены на некие совместные дела. Например, ужинать должны все вместе. Или какой-то праздник всегда отмечается всей семьёй дома. Или в какой-нибудь определённый день в году вы вместе проводите досуг (посещаете какое-либо мероприятие или устраиваете пикник на природе).

Создайте условия для того, чтобы ребёнок вам доверял, любите его и позвольте ему любить вас, и тогда он будет стремится вас благодарить и захочет идти туда, куда вы его направляете.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• Самые важные правила – меньше критики и больше доверия к сыну или дочери. Чем более дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми сохраняются, тем крепче связь и желание чаще встречаться, бывать друг у друга в гостях.
• То же касается и отношения к семьям своих детей и ведению ими быта. Если будете пытаться устанавливать свои правила, «на ура» это явно не воспримут, наоборот, скорее возникнет лишнее недовольство и раздражение. Вы можете лишь аккуратно дать рекомендации или показать, как лучше сделать. Но выбор всё равно останется за детьми.
• Честно признайтесь себе, не считаете ли вы детей собственностью, смогли ли вы их отпустить. Важно вовремя отследить свою позицию и по возможности скорректировать. Рано или поздно ребёнок захочет отделиться от вас и создать свою семью. Важно уметь предоставить ему достаточно свободы и вовремя отпустить.
• Позвольте детям быть такими, какие они есть, принимайте их такими и дайте им это понять. Это важный принцип сохранения гармоничных отношений родителей со своими взрослыми детьми.
• Не стесняйтесь обращаться к детям за советом, особенно в тех сферах, где они явно превосходят вас. Например, если нужно выбрать что-то из бытовой или цифровой техники, разобраться в функциях мобильного телефона или установить новую программу на компьютер. Но иногда дети могут стать экспертами и в совершенно неожиданных, на ваш взгляд, областях. Даже дети-подростки зачастую могут дать верный совет, например, в вопросе, что подарить подруге на день рождения, или какое место работы выбрать.
• Реально оцените, насколько дети нуждаются в вашей помощи. В этом вопросе важен баланс. Они, безусловно, должны чувствовать вашу поддержку, но при этом оставаться самостоятельными и решительными в личных, семейных и бытовых делах.
• Не говорите фраз в стиле: «Ты не оправдал моих надежд», «Поступаешь не так, как тебя учили», «Делаешь мне назло!» Лучше вместо этого искренне спрашивайте: «Счастлива ли ты?», «Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?»

Резюмируя вышесказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

• гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;
• поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;
• завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;
• искренность, поощрение выражения чувств;
• умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми. Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас. Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

]]>

Обращаем Ваше внимание, что в соответствии с Федеральным законом N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» в организациях, осуществляющих образовательную деятельность, организовывается обучение и воспитание обучающихся с ОВЗ как совместно с другими обучающимися, так и в отдельных классах или группах.

Международный конкурс по экологии «Экология России»

Доступно для всех учеников 1-11 классов и дошкольников

Конспект урока по литературе 6 класс

Тема: «Отец и сын Дубровские»

Тип урока: изучение нового материала

— продолжить работу над романом, вникнуть в суть взаимоотношений между героями;

— раскрыть характер Владимира Дубровского.

Планируемые результаты образования:

Предметные: умение выразительно читать и анализировать произведение, определение центральной проблемы романа, проявляющейся в столкновении независимой личности с произволом, деспотизмом, беззаконием, опирающимся на богатство, всевластие; показать духовную преемственность отца и сына Дубровских;

Личностные: формирование положительного отношения и интереса к урокам литературы,опыт оценки своих эмоциональных реакций на прочитанное произведение, формирование нравственно-эстетические представления учащихся в ходе выявления значений понятий «честность», «своеволие», «духовный», «преемник».

Познавательные: учатся анализировать, обобщать факты, выявлять причины и следствия простых явлений

Регулятивные: умение планировать свои действия в соответствии с поставленной задачей и условиями ее реализации

Коммуникативные: умение строить монологическое высказывание на заданную тему.

Оборудование: учебник-хрестоматия; компьютер, проектор; презентация; карточки; словари.

Методы : аналитическая беседа, работа с книгой, анализ эпизода, устное рисование, выразительное чтение, словарная работа, рассказ учителя.

Формы: коллективная, частично индивидуальная.

1. Организационный момент.

2. Актуализация знаний

Проверка домашнего задания. Конкурс на лучшее название второй, третьей и четвёртой глав романа.

3. Выявление места и причины затруднения.

Как в суде принимают Дубровского и Троекурова? Найдите в тексте слова, характеризующие отношение писарей к бывшим друзьям, и заполните таблицу.

Отношение присутствующих в суде

«Никто не обратил на него внимания», «Андрей Гаврилович стоя прислонился к стенке».

«Писаря встали, встретили его с изъявлениями глубокого подобострастия, придвинули ему кресла из уважения к его чину, летам и дородности, заседатель встал и с низким поклоном обратился к Троекурову».

Как вы думаете, какова тема нашего урока, каковы наши цели.

Учащиеся формулируют тему урока.

4. Изучение нового материала.

4.I. Анализ II главы романа.

Зачем Троекурову нужен был суд? Ему не нужна деревня Дубровского,

для него главным было желание сломить гордость и независимость А.Г. Дубровского.

4.2. Как встретили члены суда А.Г. Дубровского и К.П. Троекурова?

При появлении Дубровского «никто не обратил на него внимания». Он «стоя прислонился к стенке». Когда же приехал Троекуров, «писаря встали и заложили перья за ухо. Члены встретили его с изъявлениями глубокого подобострастия, подвинули ему кресло из уважения к его чину, летам и дородности».

4.3. Как вели себя чиновники после оглашения решения суда?

«Заседатель встал и с низким поклоном обратился к Троекурову, приглашая его подписать предлагаемую бумагу»; Троекуров вышел, «сопровождаемый всем судом»; «Секретарь поднес ему [Дубровскому] бумагу».

4.4. Как вели себя герои? «Торжествующий Троекуров. подписал под решением суда совершенное свое удовольствие»; «Дубровский стал неподвижен, потупя голову». Несправедливое решение суда привело А. Г. Дубровского к внезапному сумасшествию.

4.5. Как ты понимаешь выражение:

«Внезапное сумасшествие Дубровскогосильно подействовало на его воображение и отравило его торжество»? В Троекурове проснулся человек, обнаружилась совесть.

Отец и сын Дубровские

Жизнь Владимира Дубровского в Петербурге:

Владимир считался одним из лучших офицеров. Его любили за честность и независимость. Владимир вел в Петербурге жизнь, по его мнению, приличную гвардейскому офицеру. Отец посылал ему деньги, себе не оставляя почти ничего, и Дубровский, расточительный и честолюбивый молодой человек, «позволял себе роскошные прихоти, играл в карты и входил в долги, не заботясь о будущем». Он надеялся на отца и на то, что сможет найти себе богатую невесту.

Отношения отца и сына:

Владимир лишился матери с малолетства и, почти не зная отца своего, был привезен в Петербург на восьмом году своего возраста; со всем тем, он романтически был к нему привязан и тем более любил семейственную жизнь, чем менее успел насладиться ее тихими радостями.

Как воспринял Владимир известие о болезни отца?

Любовь и сила привязанности к отцу заставляют его отказаться от беспечной жизни и ехать в Кистеневку. Известие о болезни отца Дубровский воспринял «с необыкновенным волнением». Его ужасало положение отца, и он «упрекал себя в преступном небрежении». В характере Дубровского проявились любовь к своей семье и готовность прийти на помощь отцу.

Отношение крепостных крестьян к Троекурову и Дубровскому

Обратимся к I главе, где сказано: «Троекуров с крепостными и дворовыми обходился. строго и своенравно, но они тщеславились богатством и славою своего господина и в свою очередь позволяли себе много в отношении к их соседям, надеясь на его сильное покровительство. Поэтому становится ясно, что прав Антон, который на вопрос Владимира Дубровского: «Стало быть, вы не желаете перейти во владение Троекурову?» — отвечает: «Господи, упаси и избавь: у него часом и своим плохо приходится, а достанутся чужие, так он с них не только шкуру, да и мясо-то отдерет».

Совершенно по-другому относятся крестьяне к отцу и сыну Дубровским: «Не надо нам никого, кроме тебя, наш кормилец. Не выдавай ты нас, а мы уж за тебя станем». К крепостным крестьянам Дубровские относятся по-человечески, не презирают их и не грабят. Крестьяне понимали, какая участь ждет их, если они окажутся у Троекурова, поэтому молодой Дубровский находит сочувствие и поддержку у своих крепостных.

Вывод: стремление жить, соблюдая законы чести, не завися от своеволия сильных мира сего, присущи отцу и сыну Дубровским. По этой причине они оба находятся в положении «вне общего закона», пытаясь противостоять несправедливости.

Андрею Гавриловичу не удалось что-либо изменить. Владимир Дубровский- духовный наследник отца, полный чувства дворянской ответственности за судьбу народа, вступает на путь противостояния злу.

5. Физкультминутка

6. Закрепление изученного материала.

Подберите синонимы к слову своеволие. (Самодурство, своевластность, упрямство).

Назовите понятия, противоположные по смыслу слову честность. (Обман, ложь, лицемерие).

Каким героям романа присущи эти качества? (Троекурову и его приспешникам, которые во всем потакают самодурству барина).

Почему крестьяне Кистеневки отзывчивы, верны, решительны и участливы, наделены чувством человеческого достоинства, а люди Троекурова «известные разбойники»? (Крестьяне во многом походят на помещика, которому принадлежат. Человеческие качества людей Дубровского отражают искренность, независимость и справедливость семьи Дубровских. Крепостным Троекурова присуща наглость – следствие своеволия их барина).

Найдите в тексте цитаты, свидетельствующие о подлинной преданности Владимира Дубровского отцу.

8.1.Выразительное чтение эпизода от слов «Дубровский поднял голову…» до слов «… на котором паслась запутанная лошадь».

8.2. Анализ эпизодов, свидетельствующих об отношении Дубровских к крестьянам, о многоплановости народного характера.

— Каковы крепостные крестьяне Дубровских?

8.3. Выразительное чтение письма Орины Егоровны Бузырёвой.

— Как раскрывается характер героини в письме?

8.4. Выразительное чтение по ролям диалога кучера Антона и Владимира Дубровского.

— Как относится к событиям кучер Антон? Какие черты народного характера раскрываются автором в образе Антона?

— Зачем автор вводит в речь Антона пословицы: «Плетью обуха не перешибёшь», «Было бы корыто, а свиньи-то найдутся», «На чужой рот пуговицы не нашьешь»? Как, судя по пословицам, простые люди отнеслись к ссоре господ?

— Почему крестьяне Кистеневки отзывчивы, верны, решительны и участливы, наделены чувством человеческого достоинства, а люди Троекурова — «известные разбойники»?

9. Рефлексия. Подведение итогов.

Групповое задание. Выписать из текста эпизода«Дубровский в Кистеневской

роще» цитаты, характеризующие состояние героя. Подготовить чтение по ролям.

]]>

Первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома. Мы находим себе партнеров, которые отвечают нашему раннему опыту близости.

Проще, вы можете считать, что встретили Брэда Питта во плоти, но есть вероятность, что за атлетичным фасадом скрывается ваша “мама” — тревожная и контролирующая, непоследовательная, холодная и отвергающая, а может, та самая “достаточно хорошая”, чутко реагирующая на ваше эмоциональное состояние (и не раз воспетая психоаналитиками). Или уже на втором свидании вы начинаете лепить из парня “маму”, которую так страстно желали, — идеальную, принимающую вас со всеми косяками (и вскоре разочарованно бросаете, выставляя кучу претензий, которые по факту адресованы матери).

Ранний опыт рядом со значимым взрослым мы проигрываем в собственных романах и семьях. Это взаимодействие матери и ребенка раскрывает суть теории привязанности, описывающей разные стили отношений на протяжении жизни.

И проливает свет на то, почему одни из нас готовы менять партнеров как перчатки, не привязываясь ни к одному из них, а другие цепляются за своих благоверных и не способны и шагу ступить без их одобрения. О самых распространенных моделях в отношениях, уходящих корнями в самое детство, и пойдет речь.

Бьют тревогу

Так сложилось, что в наших широтах основной тип отношений — созависимый: такой, когда мужчина и женщина не могут функционировать автономно и каждый пытается восполнить личные дефициты за счет другого (самостоятельно не получается). Простой пример. Женщина находит мужчину-опекуна и выстраивает отношения по типу “родитель — ребенок”. Мужчине отводит функцию более старшего и лучше знающего, себе — несмышленой девочки. Она живет его интересами и отказывается от собственной независимости. Выбирая более “опытных” партнеров, она успокаивает свою тревожность. А тревоги, кстати, хоть отбавляй.

“Ты можешь уйти в любой момент, и я должен всеми силами удержать тебя” — девиз тех, кто вечно волнуется “а вдруг мы расстанемся”. И эта тревога родом из детства.

Предположим, мать была непоследовательна (то отзывчива, то эмоционально отстранена). Ребенку не хватало ее присутствия. Мать уходила всякий раз, когда ребенок нуждался в ней. Первичное чувство безопасности формировалось кое-как. В результате ребенок, не имея достаточных сил для построения собственной автономии, “цеплялся” за мамину юбку. “Сверстники овладели многими навыками, а я все, вместо того чтобы осваивать горки и игру в коллективе, искала глазами маму. А вдруг она опять уйдет?” — типичные речи в кабинете психолога. Это о тех, кто сформировал так называемый тревожный тип привязанности. В детстве такие дети особенно тянутся к маме, сильно волнуясь в ее отсутствие.

Вырастая, женщина с таким типом привязанности ищет партнера, способного стать для нее той самой “мамой”: безопасной средой, где есть необходимое, чтобы выжить. Она проецирует на партнера свои ожидания: “ты тот, кто возьмет на себя ответственность за мою жизнь”. Те, кто сформировал тревожный тип привязанности, навязчивы и эмоционально нестабильны. Время от времени “тревожные” организовывают страйки, пытаясь доказать партнеру свою независимость, но тревога самоопределения и вина берут верх, и они снова растворяются в партнере (по аналогии с детством, когда они то стремятся к матери, то гневно отталкивают ее).

Мало любви

В целом отсутствие ясно выраженной родительской любви аукается сильно. Вот отголоски, которые многие несут внутри: “любовь родителей надо заслужить”, “родители так много страдали, теперь я должен соответствовать их ожиданиям”, “меня нельзя любить просто так”. Если вы хорошо усвоили, что угодить родителям невозможно (мама и папа всегда недовольны), вы также знаете, что недостаточно хороши для своего партнера.

Детский страх покинутости толкает на то, чтобы искать в меру беспомощного партнера и отводить ему роль ребенка, а самой “быть в ответе за его жизнь” (парень с большими проблемами точно не бросит, как это сделала мать). Так многие вакцинируются от боли быть покинутым. Да, некоторые матери обрекают детей на такую заботу, которая делает их зависимыми и беспомощными. Но мы также отыгрываем этот сценарий, пытаясь контролировать жизнь партнера или отводя ему роль руководителя своей.

В детстве мы готовы на любые хитрости ради родительского внимания. Но во взрослом возрасте эти манипуляции выглядят куда менее невинно. К примеру, девушка может по сто раз в день звонить своему парню по пустякам. И если тот выражает недовольство такой навязчивостью, она пускает в ход истерики, обвинения, напускную беспомощность. Парень реагирует в зависимости от того, какой сценарий он усвоил в отношениях со своей матерью: пытается угодить ей, отстраняется или негодует еще больше.

Требования абсолютной любви (“меня должны любить и принимать любого, не требуя ничего взамен”) также говорят о “пробоине” в ранних отношениях. Единственный человек, кто действительно способен любить вас любого, — мама (но даже матерям это дается непросто). Партнер не обязан. Принимая эту истину, легче справляться с отказами и возражениями.

Пробежал холод

Не все боятся расставаний и одиночества. Есть те, кого принято называть “сформировавшие избегающий тип привязанности”. Они кажутся самодостаточными, холодными и отстраненными.

В детстве ребенок натыкался на недоступность матери, когда нуждался в ней. Обычно это женщины, которым претит телесный контакт с ребенком, они не чувствительны к отпрыскам, готовы вмешиваться и отталкивать одновременно. У ребенка постепенно формировался образ отвергающей и нелюбящей матери. Опасаясь не найти поддержки, ребенок научился справляться сам и не показывать своих чувств. А чтобы защитить себя от матери, выбрал сдержанную манеру поведения и отрицание всяких чувств к ней.

Обычно “избегающие” менее вовлечены в отношения, чем их партнеры. Столкнувшись с проблемой, могут принижать ее важность и отрицать эмоции. Редко испытывают тревогу от разлук, еще реже ищут настоящей глубокой близости и интимности. Склонны избегать конфликтов. Если “избегающий” чувствует, что брак трещит по швам, он скорее разорвет отношения, чем станет прояснять ситуацию. Второе для него страшнее. Люди нарциссического склада нередко строят отношения по вышеописанному типу. Они гордятся своей независимостью. Самооценка стремится ввысь. Но их любовь напоминает контракт. Мы узнали, как повысить свою самооценку.

В норме

«Привязанность» не синоним «зависимости». Материнское внимание и забота предполагают включенность в эмоциональную жизнь ребенка с одновременной способностью поддержать его инициативу и самостоятельность (согласно возрастным потребностям). Все то же справедливо и в личной жизни взрослых. Здоровая привязанность — это умение находиться рядом, не теряя собственной автономии.

Те, кто сформировал надежную привязанность, открыто говорят о своих чувствах, умеют выстраивать эмоционально теплые отношения и, похоже, менее конфликтны. Так, люди, сформировавшие тревожный тип привязанности, нередко вступают в склоки, они раздражительны и нестабильны. Ищут одобрения, но сами не понимают, чего же хотят: властвовать, сохранять нейтралитет или покориться (часто попеременно). А “избегающие” нередко подозрительны и хотят подчинять, в случае же невозможности последнего — “замораживают” размолвку без прояснений. Те, кто сформировал надежный тип привязанности (способен учитывать мнение другого, не теряя своих интересов), пытаются решить споры так, чтобы все остались в выигрыше. Большинство скажет, что хочет видеть в партнере этого самого “надежного”. Но есть загвоздка. Скорее всего, тому, кто созрел для истинной близости, не интересны “игры в любовь”, вроде всезнающего отца и маленькой девочки или великой мученицы и неудачника.

]]>

То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом). а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.

Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.

Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.

Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.

Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью. Будущий отец начинает сомневаться, сможет ли он обеспечить жену и ребенка, — особенно если он не уверен в стабильности своей работы или в перспективах роста. Ощущение неадекватности в этом очередном испытании его мужественности может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.

Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с «каторгой», но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, — и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.

Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план — по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены — особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь «принадлежат» маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.

Патриархальная культура дает мало возможностей для развития крепких связей между отцами и детьми. Некогда предметом гордости мужчин было то, что они «с пеленками не возятся». Дети — в особенности сыновья — служили свидетельством мужественности отца и способом увеличить свой авторитет или реализовать амбиции, однако лично ему радости доставляли мало. Небесный Отец сам не ухаживает за ребенком, и поэтому данный архетип не может служить образцом отеческой заботы или эмоциональной близости с ребенком.

Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к «захватчику» (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая «бросила» его ради ребенка, — эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.

Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая — причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или «помочь ему стать настоящим мужчиной». Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: «Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы», — это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание.

Сын, отнявший у отца часть внимания женщины и ставший объектом ревности, станет взрослым и обретет силу, а силы отца тем временем пойдут на убыль. Если отец каким-то образом не поглотит сына, -подобно тому, как это делали боги-Отцы в греческих мифах, — тот обязательно однажды станет достаточно силен, чтобы бросить отцу вызов и низвергнуть его власть.

Доктрина о первородном грехе и утверждение психоаналитического учения о том, что все сыновья хотят убить отца и жениться на матери, суть теории, оправдывающие враждебность, испытываемую обиженными Небесными Отцами по отношению к сыновьям. Представление о «необходимости» наказаний подтверждается поговорками вроде «пожалеть розгу — испортить ребенка».

Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно. Однако если отец заботится о сыне, играет с ним, учит его и служит для него положительным примером, дело обстоит совершенно иначе. Тогда ребенок иногда даже больше привязан к отцу, чем к матери, или иногда предпочитает бывать с матерью, а иногда — с отцом.

Нередко встречаются отстраненные Небесные Отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. Среди моих пациентов не редкость мужчины, рассказывающие, что в детстве они жаждали внимания и одобрения со стороны отстраненного отца (вместо того, чтобы испытывать по отношению к нему враждебность, как предполагает теория эдипова комплекса). В детстве такие сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним.

Пока сын надеется, что отец по-настоящему заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка — тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин идеализированного образа, сложившегося в сознании ребенка.

Между эмоционально закрытым Небесным Отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа «Как дела?», где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между Небесным Отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться разочарование.

Когда сын чувствует, что отец видит в нем только очередной повод гордиться собой, у него может возникнуть открытая враждебность по отношению к родителю. Если ребенок чувствует, что папа совершенно не интересуется его личностью, но с удовольствием купается в лучах достижений и побед сына, отчужденность растет. Такие чувства особенно свойственны юношам, занимающимся спортом.

Брюс Огилви, автор книги «Проблемные спортсмены», первопроходец в области психологии спортсменов, описывает следующий случай. Однажды к нему обратился молодой человек, блестящий бейсболист, потенциальный кандидат в высшую лигу. Однако во время отбора игроков в высшую лигу парень вдруг сплоховал.

Он демонстрировал комиссии свое искусство. Некоторое время все шло гладко, но вдруг неожиданно для себя он отправил десяток мячей мимо цели. Я сказал ему: «Стоп. Я хочу, чтобы ты заново во всех подробностях пережил все это событие вместе со мной. » Парень стал в деталях рассказывать о каждом мяче, который он направил точно в цель, и вдруг воскликнул: «О Боже, вдруг я увидел этого сукина сына! На трибунах с правой стороны появился мой папаша». Единственное, о чем беседовал с ним отец, — это спортивные успехи. Подробно проанализировав со мной ситуацию, парень понял, что, удовлетворив свои амбиции в данной ситуации, он заодно удовлетворил бы и амбиции отца. А это было для молодого человека неприемлемо. Я могу привести тысячи таких случаев. У меня есть подобная история об отце и сыне из каждого американского города6.

Этому конкретному спортсмену не нравилось, что отца интересовали только его спортивные достижения, и юноша не захотел удовлетворять амбиции отца или его потребность разделить славу сына. Отцы очень часто ожидают, что сыновья -особенно первенцы -будут играть эту роль. Именно поэтому так приветствуется рождение мальчика (больше, чем рождение девочки). Мужчина, угощая гостей сигарами, с гордостью объявляет, что теперь у него есть «сын и наследник», который будет носить имя отца (и удовлетворять его амбиции) и который, уже в силу того, что он оказался мальчиком, доказывает мужественность родителя. Сам факт рождения мальчика удовлетворяет патриархальную потребность отца в сыне. Далее следует потребность в том, чтобы сын оправдал отцовские ожидания, — при этом никто не учитывает, что ребенок приходит в мир со своими способностями и талантами, эмоциональными потребностями, недостатками, личностными чертами и, возможно, особыми жизненными целями.

Конфликт отца и сына

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода. Миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не повторять свою собственную, в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына.

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предмета, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына, как мужчины.

Базовое доверие и любовь к миру от 0 до 3,5 лет закладывает мама. Часто папа самоустраняется от воспитания ребенка, от ответственности за него мотивируя это тем, что не понимает его, не знает, что с ним делать: «я лучше подожду, когда он подрастет». Здесь уже кроется большая ошибка, потому что участие отца очень важно: ребенок считывает отцовскую любовь через разговоры, игры, пеленание, помощь в купании. Для воспитания сына нужно находить время, не взирая на работу и гору важных дел.

От 3 — 5 каждый мальчик переживает так называемый эдипов комплекс — стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе. Отец в этот период рассматривается как соперник в борьбе за эту любовь. Противодействие отцу может принимать различные формы — от стремления ребенка ограничить общение мамы с папой, до вербальной и невербальной агрессии. Здесь важна мудрость отца насколько серьезной и будет ли вообще он сражаться со своим сыном. Типичные фразы: «иди сюда!», «чего ты в нее вцепился!». Отцу важно понять, что это временный и очень важный период для сына, когда формируются устойчивые черты полоролевого поведения. Эффективное разрешение Эдипова комплекса, нормальное развитие половой идентификации, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика.

В возрасте 5 лет сын переходит в зону влияния отца, он приобщает ребенка к мужским правилам игры, вводит его в мужской мир. В этот момент родители должны проявить особую мудрость. Мама должна позволить ребенку падать, ошибаться, отпустить его учиться мужскому у отца: мастерить, чинить, пилить, строгать. Начинать можно с самого простого: починить игрушку. По мере взросления давать мальчику более сложные задания: отремонтировать технику, предметы мебели.

Все этапы важны, когда отец находится рядом с мальчиком, но один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов, т.е возрасте до 10 лет — подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратника, друга, но никак надзирателя, контролера, преследователя, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у него что-то не получается, читает нотации. В этом возрасте ребенок удаляется от отца, когда тот не видит в сыне личность. Из-за этого мальчик становится агрессивным, неуправляемым, решает конфликты с позиции силы, не знает иных способов взаимодействия. Не может аргументировать, отстоять спокойно свое мнение, у него не развита еще взрослая позиция. А в это время отец, как только он слышит какой-то протест, то сразу его детское травмированное «Я» воспринимает это так, будто он ничего не значит, его место в семье обесценено. И его внутренний подросток начинает вступать в борьбу со своим ребенком. Начинается соревнование кто — кого. Отсюда все эти дешевые манипуляции: «если ты не …, значит ты не получишь . ». Если до этого не были обговорены запреты, а в подростковом возрасте начинается усиление этих запретных моментов, он чувствует эту стену непонимания, замыкается в себе. Два пути выхода из этого состояния: уход в себя, закрытие или бунт. А родители еще больше усиливают запреты, ребенок еще больше замыкается в себе, бунтует — замкнутый круг. Надо родителям отступиться, выдохнуть, дать выйти парам ребенка только потом начинать с ним КОНСТРУКТИВНО разговаривать. Кричать, угрожать — запрещается! Это вызывает обратную реакцию. Может ребенок что-то не договаривает оттого, что ему тяжело, он чувствует себя неуверенно, не может найти свое место среди сверстников. Внутреннее напряжение накапливается и он выбрасывает его в самой безопасной среде — дома. А мы это воспринимаем все на свой счет. Нужно проявить участие к ребенку, поговорить с ним не с позиции контроля,а с позиции участия: что нравится тебе в этом предмете, как ты себя вообще чувствуешь, что тебя радует, а что злит? Если разговор по душам не идет, то поговорить следует в другой раз, дать мальчику возможность выдохнуть и успокоиться.

Очень полезно и важно рассказывать сыну о том, что и у вас тоже что-то когда-то не получалось. Рассказать, как вы, отец, справились со своей неудачей. Это вдохнет силы и уверенность в ребенке, что он тоже может справиться с любой неудачей и вообще, будет готов к тому, что иногда случается и проигрывать. Важно подавать личный пример во всем: в спорте, любимом деле, в отношениях с женщинами, друзьями, коллегами. Как можно привить любовь сына к спорту, если сами лежите на диване с бутылкой, к примеру, и физические данные оставляют желать лучшего? Как ваш сын будет относиться к девушкам, если, к примеру, вы не ухаживаете за своей женой, не подчеркиваете ее достоинства, а лишь корите и ругаете? И еще, УЧИТЫВАЙТЕ ЖЕЛАНИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА. Не хочет он быть военным, как того хотите вы, а врачом, так помогите ему в этом. Сделайте своего сына счастливым.

Обратимся к примерам как НЕ:

1.Приходит молодой человек с глубоким неврозом. У отца свое крупное коммерческое предприятие, он берет сына себе в помощники, с намерением в дальнейшем передать ему бизнес. Когда мы начали делать расстановку по Хелленгеру мы увидели, что отец до такой степени ненавидит и презирает своего ребенка, что считает его ничтожеством (все то на бессознательном уровне). Типичные фразы: «ты ни на что не способен, как я сказал так и будет». Травмированный ребенок отца бессознательно самоутверждается за счет сына, унижая его и показывая свою власть. Сын вырос неуверенным, не может принять ни одно управленческое решение. К тому же отец требует бесконечного контроля: куда он тратит деньги, куда ходит. Парень совсем не чувствует себя самостоятельным. При это отец дает ему все: лучшее образование, дорогую машину, собственный коттедж. Отцы считают, что давая материальное — это и есть любовь к ребенку. «Я ему все дал, у меня ничего не было, я дни и ночи работал ради его будущего». Бессознательно внутренний ребенок отца говорит: «не живи, нахлебник, на всем готовом». И, что собственно получается: у парня огромная невротическая зависимость от отца. В заключении я ему говорю: «чтобы тебе избавиться от этого невроза, тебе надо выйти из под влияния отца, перестать ему подчиняться. Тебе 27 лет, ты во всем слушаешь отца, живешь с ним, не смотря на то, что у тебя есть свой отдельный коттедж, работаешь с ним же». На что он мне отвечает: «если я выйду из под влияния отца, то я всего лишусь. Кто я? Я неуверенный, ничего не могу». Что отец по сути создал? Изуродованное, инфантильное существо. Хотя папа может сказать: «да я ему столько дал!». Но это материальное, он не дал ему элементарного: человеческого уважения, знания, что он все сможет и со всем справится. А это самое страшное для мужчины. К слову, больше парень ко мне не пришел. Это был выбор его души.

Примеры, выбранные из интернета:

2. «Отец всегда пытался привить сыну какой-то комплекс неполноценности. Когда 12-летний парень мечтал когда-то стать богатым, слышал: «пойдешь работать, как нормальный человек, и не живи этими пафосными мечтами». Когда в 15 лет сын заработал первые деньги на перепродажах, услышал презрительное «спекулянт! Раньше с такими не церемонились». Когда первый бизнес в 19 потерпел неудачу, он слышал насмешки. Теперь, когда сын с друзьями организовал новый бизнес, жизнь пошла в гору. Поменялось окружение. За свой счет он организовал день рождения, там были как и старые друзья, так и новые: дети предпринимателей, прокуроров, депутата, несколько молодых преподавателей из университета. Муж только сидел и отпускал реплики: «такие уроды добьют эту страну», «мой сын в среде тех, кого его прадед к стене ставил».
Я не раз с ним скандалила — не добился сам чего-то, так закройся. Сын терпит, но вчера, когда он снова заикнулся про его окружение, началась перепалка, и муж ударил его по лицу, за что в ответ получил гораздо больше. Отец грозился снять побои, а сын сказал — «плевать я хотел, ты мне ничего не сделаешь».
Думала обратиться к семейному психологу, но что муж, что сын не хотят идти. Каждый себя считает правым».

Травмированная часть отца не может переносить успеха других, в том числе и сына. Он себя сравнивает сыном, вспоминает послания родителей, скорее всего такого же характера: «ты ничто, ни с чем ты не справишься». У сына всегда будет внутренний конфликт, несмотря на то, что он достигает чего-то, он никогда не будет удовлетворен тем, что имеет. Потому что эта программа отца заложена у него внутри и при всех удачах, внутри останется ощущение неудач. Бывает человек работает продавцом в продуктовом магазине и считает себя успешным. Другой работает генеральным директором в огромной корпорации и думает, что он неудачлив, а другие по сравнению с ним более успешны. Всегда все наши внешние конфликты — внутренние конфликты, и сначала отцу нужно разобраться со своим внутренним конфликтом, понять кто его постоянно ругает, чем он постоянно не удовлетворен. Он считает, что ему как отцу не за что гордиться. А он мог бы посмотреть на это с другого угла: «раз у меня такой сын, то мне тоже есть чем гордиться, значит я не такой уж плохой отец». Зрелость, мудрость мужчины проявляется в том, что он может признать, что у ребенка получается что-то лучше, чем у него. И ни с кем нельзя себя сравнивать, только с собой.

3. «Сын 19 лет и отец 50-ти. Сын находится в своей комнате и играет «онлайн» с друзьями. Неожиданно входит отец и говорит, что прямо сейчас нужно пойти и почистить гараж от снега. Сын отвечает, что сразу бросить игру не может (игра командная, подведет товарищей), закончит через час. Отец не доволен отказом, начинает выражать недовольство тем, что сын всегда в свободное время только играет, не помогает и т.д. Сын же в подобных ситуациях просит отца предупреждать заранее о совместных действиях, готов помочь, если его попросят заранее. Отец ждет сиюминутного подчинения, а сын не хочет слепо подчиняться, отстаивает уважение к себе как равной личности, и право распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Как мне помочь им разобраться в сложившейся ситуации?».

Мы каждый для себя формируем определенные внутренние границы и, когда наши границы нарушают, кроме раздражения или агрессии ничего дать не можем. Отец здесь, конечно же, не прав. Он вторгается в личное, организованное пространство. Нужно конструктивно договориться о совместных действиях, может быть предложить ему и его друзьям вместе откопать гараж за сладкое вознаграждение. Необходимо проговаривать, планировать мероприятия. Скорее всего отца в детстве не слышали, не давали высказаться, и в данной ситуации выступает эта травмированная детская часть, когда он ждет сиюминутного подчинения. Сформировалось ощущение недооцененности, не было чувства значимости, не было сформировано уважение к его, отца, детским потребностям, и естественно он начинает отыгрываться на своем ребенке или часто на жене. Сначала, опять же, надо отцу разобраться со своим внутренним конфликтом, ему самому станет легче.

В заключении хочется сказать, чтобы Вы понимали как сыну необходимо ваше участие, невзирая на работу, ваше терпение, мудрость и любовь. Помогите ему стать уверенным, сильным и успешным м больше взамен.

Отец и сын: психология отношений

Конечно же, отец в жизни любого ребенка играет такую же важную роль как и мама. Что касается ребенка мальчика, то кто как не папа научит его всему тому, что должен уметь мужчина. Это и умение обращаться со строительными инструментами, водительстве навыки и хитрости, умение кататься на лыжах, а также рыбалка, охота и многое другое.

Это все хорошо, но как же быть с личностью будущего мужчины, как сделать его сильным, уверенным в себе, самодостаточным, успешным? Какую роль в этом играет отец?

Содержание

Когда приступать к воспитанию сына

Научно доказано, что отцы также чутко улавливают сигналы малыша, как и мамы. Дети не имеют большей привязанности к кому-то одному. Они от рождения привязаны к обоим родителям одинаково. Все зависит от вас, если вы — отец, оградились от воспитания ребенка в младенчестве, то ребенок естественно будет тянуться к маме.

Отец не должен бояться держать младенца сына на руках. Чем больше он это делает, тем быстрее мальчик удовлетворит тактильную потребность, а значить быстрее начнет развиваться самостоятельно и не держаться за мамину юбку.

Общение отца и сына

Особую роль в развитии мальчика играет общение с отцом. Через общение ребенок перенимает мужские манеры поведения, узнает мужской взгляд на мир. Современные отцы сильно заняты карьерой, зарабатыванием денег, у них практически не хватает времени поговорить с женой. Но общение очень важно как в отношении с супругой, так и в отношении с ребенком. Особенно общение отца и сына. «Всех денег не заработаешь», а вот время проведенное с сыном может быть навсегда потеряно. И потом не стоит удивляться, когда его будут называть «маменькин сыночек».

Очень важно, чтобы отец советовался с сыном, пусть даже по пустяковым вопросам. Тем самым он показывает, что его мнение имеет значение, что его мнение важно для отца, потому что он тоже мужчина. Конечно с маленьким ребенком обсуждать вопросы переезда и смены места работы вряд ли уместно, хотя с подростком можно. Так, подросток почувствует важность принятия серьезных решений, значимость его мнения в семье, а также ответственность за принятые решения.

Ремонтируя что-либо по дому, или в гараже возьмите ребенка с собой. Спросите у него или расскажите ему, например о том, какой разводной ключ лучше взять и почему. Или например, что крестовой отверткой закручивают саморезы, а плоской винты и шурупы.

Как общаться с сыном младшего школьного возраста? Очень просто — через игру. Пусть папа научит сына играть в игры, в которые он играл раньше. Через игру можно показать, как правильно обращаться с предметами. Например, что такое молоток и как им пользоваться, где у машины двигатель и т.п. Через игру можно научить ребенка многому.

В каждой семье должны быть установлены определенные правила. Кроме этого очень важно наделить ребенка обязанностями (например выносить мусор). Да, ребенок может бунтовать против этого, но это научить его тому, что можно, а что нельзя, приучит его к дисциплине и порядку.

Только видя перед собой реальный образец настоящего мужчины, мальчик станет настоящим мужчиной. Все это формирует под непосредственным руководством отца.

Именно наличие отца, или лица его заменяющего (дяди, деда, старшего брата), формирует у мальчика чувство защищенности, целостности. Отсутствие отца в семье вызывает у мальчишек чувство обездоленности, тоску и неполноценность.

Для мальчиков любого возраста очень важна похвала и оценка их поступков и достижений со стороны отца. Так как отец всегда будет для мальчика эталоном поведения. Очень важно хвалить ребенка даже за маленькие достижения. Это стимулирует малыша на постановку и достижение новых целей.

Отношения с противоположным полом

Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.

Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.

Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.

Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник. По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика. В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется. Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.

Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына. Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.

Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.

Кто должен наказывать мальчика

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Если отец появился в жизни мальчика позже

Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.

Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.

Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.

Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.

Формируем мужественность

Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.

Именно отец должен объяснить сыну что:

• Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
• Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
• Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
• Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
• Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.

Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.

]]>

5 советов, как наладить отношения с сыном- подростком

Не успели оглянуться, как милый мальчик превратился в ершистого и огрызающегося тинейджера? Придётся принять эту неумолимую реальность, чтобы более- менее эффективно общаться с сыном в этом возрасте.

Увы, в определённый момент жизни ваш любимый сыночек может дистанцироваться от вас и оградить свой внутренний мир. Вы тщетно пытаетесь понять, почему на ваши простые вопросы вы слышите раздражённое ворчание. Это вызывает недоумение и обескураживает.

Что же всё- таки делать, чтобы сын поговорил с вами? Вот 5 советов, которые помогут вам в этом вопросе:

Одна моя знакомая поняла, пройдя пробы и ошибки, что нужно уважать потребность сына в личном пространстве. Представьте, что вы разговариваете через забор. Вы вряд ли будете обсуждать какие то сложные эмоциональные вопросы. Да и борьба за власть в таком положении неуместна. Через забор вы, как ни странно, увидите сына в более реальном свете, сможете проникнуть в его проблемы и чаяния. Общением «через забор» вы признаёте право подростка на личное пространство, потребность в уединении и личной жизни.

Подросток хочет, чтобы вы видели в нём не только своего ребёнка, о котором беспокоитесь, но и личность со своими интересами. Вам придётся выяснить, чем он живо интересуется, вникнуть в подробности этих увлечений и говорить с ним о них. Ваша заинтересованность не останется без внимания и вы многое узнаете о его наблюдениях, убеждениях и предпочтениях.

Уважайте его зарождающуюся мужественность .

Понятно, что любимый сыночек для мамы всегда маленький, маме всегда хочется заботиться о нём, пылинки сдувать… Умерьте свою заботу, предоставьте больше самостоятельности. Помните, перед вами будущий мужчина, с этим надо считаться!
Шуточки в строну .

Милые семейные подтрунивания, безобидные в детстве, в подростковом возрасте могут вызвать бурю возмущения. Они воспринимаются как насмешка над внешними особенностями или чертами характера. Внешность чрезвычайно важна для подростка и такого рода шутки оскорбительны.

Вы наверняка помните, как где-то в трёхлетнем возрасте ваш ребёнок заявил:«Я сам! Я сам это сделаю !». Контроль над своей жизнью — это врождённое желание всех людей и с возрастом оно только усиливается. Когда я попыталась давать своему 14-летнему сыну советы, как лучше управлять своим временем, получила ответ: «Похоже, мама, ты очень давно была мальчиком-подростком». Очень справедливое замечание. Пусть делает уроки хоть по дороге в школу, лишь бы всё было сделано.

Сохранить контакт с сыном в подростковом возрасте непросто, но необходимо. Только так вы сможете донести до него то, что хотели бы ему сказать.

Благодарю за внимание, ставьте лайк, подписывайтесь на канал.

Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

]]>

2. Формировать умение отбирать тематический материал и готовить сообщения.

3. Научить характеризовать героев изучаемого произведения на основании их поступков и поведения.

4. Развивать связную речь и логическое мышление.

1. Обучить составлению плана сочинения.
2. Подготовить учащихся к письменному сочинению о героях изучаемого произведения.
3. Усилить связь теории с практикой.
4. Выработать умения самостоятельно применять знания при написании сочинения.

Ì. Орг. момент. Знакомство с темой и целями урока.

— Здравствуйте, ребята! Мы с вами в течение двух недель изучали роман А. С. Пушкина «Дубровский». Сегодня у нас итоговый урок по этому произведению. На уроке мы будем собирать материал к сочинению по данному роману. Тема нашего урока «Подготовка к сочинению по роману А. С. Пушкина «Дубровский». (слайд№1)

— Начнем нашу подготовку с выбора темы сочинения. Я предлагаю вам 3 темы. ( слайд №2)

а) «К. Троекуров и А. Дубровский »

б) «История любви М. Троекуровой и В. Дубровского »

в) «Почему В. Дубровский стал разбойником?»

— С темами сочинения вы познакомились на предыдущем уроке и дома должны были определиться с темой, поработав с текстом, сделать пометки, закладки того, что вам пригодится для вашей работы.

— Кто выбрал эту тему? Перед вами стоит задача сравнить двух персонажей, дать сравнительную характеристику, найти черты сходства и отличия. План к этой теме спроецирован на экран. Запишите его в тетрадь.

План к теме «К. Троекуров и А. Дубровский »

Ì. Вступление. Дворянство в Ì пол. 19 века.

ÌÌ. Основная часть. К. Троекуров и А. Дубровский.

1. Положение в обществе К. Троекурова и А. Дубровского.
2. Характер героев.
3. Отношение с людьми.
4. Причина гибели А. Дубровского.

ÌÌÌ. Заключение. Отношение А. С. Пушкина к К. Троекурову и А. Дубровскому.

— Что касается первого пункта этой темы, то у нас есть сообщение ученика, который подготовил краткую историческую справку на тему «Дворянство в Ì пол. 19 века». Эта информация пригодится и тем, кто выбрал 3 тему.

— Пока ученик рассказывает, на экране записаны опорные слова и словосочетания, которые вы можете записать в тетрадь и потом использовать в своем сочинении. (слайд №3)

Дворянство как класс в России, возникло еще в XII веке и представляло собой военно-служилое сословие, причем низшую его часть. Представители дворянства составляли двор знатного вельможи: князя или боярина. Само слово "дворянин" буквально обозначало, что это человек с княжеского или боярского двора.
Возвышение дворянства началось в XIV веке. Власть, признав заслуги дворян, оказала им милости. В частности было разрешено приобретать землю. Итогом этого шага стало появление класса помещиков, то есть землевладельцев. К концу XV века земли дворянам начали раздаваться при условии выполнения службы. Образовался класс поместных дворян, причем это сословное положение передавалось по наследству. В этот же период изданным Судебником было введено ограничение на переход крестьян от одного хозяина к другому. Таким образом, дворяне становились собственниками не только земель, но и крестьян. Позднее крестьяне были полностью закрепощены.
В эпоху правления Ивана IV Грозного власть начинает борьбу с боярской аристократией. Устанавливается централизованная система управления — самодержавие. Доверенный царя, дворянин Иван Пересветов, предложил идею усиления власти в руках одного монарха. Это был сильный удар по российским боярам. Свои реформы Иван IV проводил, опираясь именно на дворянство.
Итогом этой борьбы стало поселение тысячи выбранных дворян вокруг Москвы и издание Уложения о службе, в котором дворяне фактически уравнивались в правах с боярами. Они могли передавать свое звание по наследству. За свои привилегии они должны были платить верной службой царю.
При Петре I дворянство достигло вершины своего расцвета. Однако родовитость перестает быть основой высокого положения. Петр отдает предпочтение тем, кто своей службой приносит больше пользы государству. В результате была создана " Табель о рангах ", которая регламентировала систему дворянской службы, дворянин не мог приобрести определенный чин, не выполняя своей службы, при этом жалование старых званий было полностью прекращено.
Екатерина II продолжила даровать привилегии дворянству. Так своим Указом она позволила дворянам не заниматься обязательной государственной службой. Теперь для получения дохода дворяне полностью использовали своих крестьян, что привело к их окончательному разорению.
С XIX века начинает закат дворянского сословия. Республиканские настроения, которые стали бродить в обществе, массонские ложи и революционные организации подрывали устои самодержавия. Это привело к изданию Указа об отмене крепостного права. Крестьяне, разорившись, отправлялись в города. Началось зарождение капитализма, который окончательно снизил позиции дворянства. На высшие ступени в обществе стали выходит представители новой формации — буржуазии.
После революции 1917 года в России все сословия, в том числе и дворянство, были полностью ликвидированы.

— Спасибо за сообщение. Я думаю, что ребята воспользуются этой информацией. Перейдем к основной части этой темы. Для того чтобы наглядно увидеть сходство и отличие Троекурова и Дубровского поработаем с таблицей, которую вы видите на доске.

1. Ровесники. 2. По происхождению дворяне. 3. Оба служили и вышли в отставку. 4. Оба женились по любви и стали вдовцами.

]]>

Дубровский-старший и Троекуров Андрей Гаврилович Дубровский и Кирила Петрович Троекуров когда-то были товарищами по службе. Оба они женились по любви, но овдовели. У Дубровского остался сын Владимир, а у Троекурова – дочь Маша.

Каким был Сын Дубровского?

Владимир Дубровский – сын Андрея Дубровского, 23-летний гвардейский офицер. Дубровский – добрый, смелый, честный человек. После того, как Троекуров отбирает у него имение, Дубровский становится разбойником. Он и его крестьяне грабят богатых помещиков.

Почему в Дубровский стал разбойником?

Дубровский стал разбойником, потому что разочаровался в силе и праведности закона. . В этом, Владимир оказался гораздо чище и порядочнее блюстителей закона, позволивших незаконную передачу имущества Дубровского Кириллу Троекурову.

Как звали отца Андрея Гавриловича Дубровского?

Пушкина «Дубровский» было два Дубровских. Первый – это отец, Дубровский Андрей Гаврилович, его сын – Дубровский Владимир Андреевич. Троекурова, бывшего друга старшего и врага младшего Дубровского звали Кирилла Петрович.

Кто был отец Дубровского?

Андрей Гаврилович Дубровский — отец главного героя романа, Владимира Дубровского. Андрей Дубровский — бедный дворянин, потомок старинного дворянского рода: «. Дубровский с расстроенным состоянием принужден был выйти в отставку и поселиться в остальной своей деревне. «

Как зовут персонажей из Дубровского?

• Андрей Гаврилович Дубровский Андрей Гаврилович является дворянином, отцом главного героя романа, другом Троекурова. .
• Владимир Дубровский Владимир Дубровский – главный герой произведения. .
• Кирила Петрович Троекуров .
• Марья Троекурова .
• Князь Верейский .
• Шабашкин

Каким был характер Дубровского?

Черты характера Дубровского-старшего говорят о его благородстве и честности. Андрей Гаврилович никогда не боялся говорить правду людям, в том числе и своему другу, Троекурову, который был богаче и часто предлагал свою помощь. . Он был таким же благородным и справедливым, добрым и щедрым, совестливым.

Какой характер у Владимира Дубровского?

Владимир – человек не из робкого десятка. Он смелый и решительный, гордый и умный. Он становится главой шайки, умеет организовать вокруг себя людей. Когда Владимир получает письмо от няни о тяжелом состоянии отца и возвращается домой, крестьяне искренне радуются его приезду.

Почему Дубровский стал разбойником с цитатами?

После серьезной размолвки, вспыливший и пожелавший мести барин Троекуров, через подкупленный суд отнимает у Дубровского его имение. . Именно несчастная любовь к Маше заставляет Владимира отказаться от жестокой мести Троекурову. Дубровский стал разбойником, потому что разочаровался в силе и праведности закона.

Почему Владимир решил стать разбойником?

Владимир решил стать разбойником, чтобы показать богатым господам: если простой народ обижать, он непременно устроит бунт. Именно так и поступил Владимир. Бунт он не устраивал, зато сколотил шайку, состоящую из его же крестьян, и начал грабить богатых помещиков. . Он совершал грабежи и отнимал деньги и помещиков.

Почему он отказался от мести Троекурова?

Дубровский представился французским учителем, Дефоржем, чтобы проникнуть в дом Троекурова и ждать удобного случая, чтобы отомстить. Но волей судьбы он влюбился в дочь своего врага, Марию Троекурову. Любовь ‒ вот что заставило Владимира отказаться от мести.

Как зовут сына Дубровского?

Младший Дубровский, Владимир, гвардейский корнет в Петербурге, вынужден покинуть службу и вернуться к тяжело больному отцу, который вскоре умирает.

]]>

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями.

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей статьи.

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко.

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями характера молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

1. Сложный характер. Свекровь имеет изначально властный, авторитарный характер, который только усугубится с возрастом. Привычка устанавливать порядки в семье, руководить мужем и детьми отражается и на отношении к невестке — свекровь ждет от нее подчинения.
2. Ревность. Женщина любит сына и элементарно ревнует его к другой женщине, которая перевела внимание на себя. После женитьбы большинство сыновей начинают уделять меньше внимания матерям, реже их посещать. Это приводит к обидам и ревности.
3. Любовь к сыну. Для любой матери ее ребенок самый талантливый, умный и добрый. Преувеличение достоинств сына приводит к завышенным требованиям к его жене.Свекрови часто думают, что невестка недостойна их сына.

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? Советы психологов подскажут вам!

Что делать, если мама мужа.

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови. Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника. Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное "донорство".

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других. Чаще всего это достигается при помощи выработки у "жертвы" чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов.

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — "зеркальный" ответ.

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Советы психолога

Для сохранения мира в семье рекомендуется придерживаться советов психологов, применимых к конкретной проблеме. Рассмотрим основные вопросы и соответствующие советы специалистов.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Подобным поведением женщина стремится унизить невестку и понизить ее значимость в глазах супруга. Лучший выход — не общаться.

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:

Воспитывает ребенка. Не хочу давать ребенка свекрови. Важно объективно оценить происходящее. Негативное отношение к невестке может никак не влиять на отношение к внукам. Стремление бабушки участвовать в воспитании детей может быть абсолютно искренним. Следует обратить внимание на то, как ведут себя дети после посещения бабушки, как общаются с ней.

Как составить генограмму семьи? Читайте об этом здесь.

Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:

Настраивает мужа против меня. Крайне неприятная ситуация, которая угрожает благополучию семьи. Мама всегда является авторитетом для мужчины и главной женщиной в его жизни, особенно в молодом возрасте. Ее мнение всегда имеет значение для мужчины.

Постоянная критика в адрес жены может привести к появлению у мужчины сомнений в правильности его выбора, в изменении отношения к любимой женщине.

Необходимо искать способы решения ситуации без провоцирования ссоры между сыном и матерью.

Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:

Свекровь достала: лезет в семью. Если свекровь не дает спокойно жить и постоянно вмешивается со своими советами, навязывает свое мнение и раздает рекомендации, ее необходимо отстранить на некоторое расстояние. Важно поговорить с мужем и объяснить, что мама не является частью его новой семьи. Все важные решения он должен обсуждать только с женой, не спрашивая совета матери.

Как правильно распределить обязанности в семье? Ответ вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара решает развестись, то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей.

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость. Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.

Правила и рекомендации

Основные правила и рекомендации, которые помогут принять правильное решение при возникновении следующих вопросов:

Как вести себя со свекровью? Необходимо вести себя спокойно, уверенно, доброжелательно и с чувством собственного достоинства. Умение сохранять спокойствие, выдержку в любой ситуации является эффективным методом борьбы с любым "противником".

Единственный реальный выход из положения — переехать на большое расстояние от свекрови, чтобы ее общение с сыном происходило преимущественно по телефону.

Таким образом, отношения свекрови и невестки осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

]]>

Упоминание отца в этом контексте не случайно, ведь именно отец вводит сына в мир социальных отношений. Своим поведением, своим отношением к миру и к окружающим людям отец предоставляет сыну первоначальный образец и в течение долгого времени, возможно всей жизни сына, является для него непосредственным примером для подражания.

Самостоятельно мальчику, растущему мужчине, очень сложно принять решение о том, какая модель поступка отражает собственно мужские черты. В этом случае отец задает наиболее действенный пример, в сравнении с которым или на него ориентируясь сын будет определять свое собственное поведение. В трансляции сыну форм и способов реализации мужского поведения отец обязан принять на себя функции опосредующего звена, которое отвечало бы требованиям общества, с одной стороны, и соответствовало бы личным представлениям отца об идеале мужского поведения, с другой. Это комплексное воздействие формирует мальчика как представителя именно мужского сообщества.

Отец как модель отношений с противоположным полом и сексуальности

Еще одна чрезвычайно важная функция отца — организация сексуального воспитания мальчика. Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях полов.

С точки зрения психологии в этом нет ничего противоестественного, однако для многих отцов такое поведение сына становится неожиданным и неприятным сюрпризом. И это вполне объяснимо, ведь противодействие отцу может принимать самые различные формы — от желания постоянно находиться вместе с мамой и ограничить ее общение с отцом до открытых проявлений вербальной и невербальной агрессии. Такое поведение сына большинству отцов кажется необоснованным и необъяснимым: ласковый и послушный сын вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Однако излишне драматизировать события не стоит — все это временно. Обычно к 5 — 6 годам Эдипов комплекс разрешается через формирование устойчивых черт полоролевого поведения, присущих мужчине, и принятие отца в качестве основного объекта для подражания.

Так ли важен отец?

Фильм «Суперпапам посвящается»

Подводя итоги, можно сделать вывод о том, что роли и функции отца в воспитании мальчика сводятся к двум основным обязанностям, имеющим чрезвычайно важное значение для его (мальчика) будущей жизни.

Неучастие мужчины в выполнении этих важнейших функций может послужить источником самых разнообразных проблем в жизни мальчика:

• он может стать изгоем в среде сверстников, приобретя ярлык «маменькиного сынка», только потому, что у него перед глазами не было примера мужского поведения, мужского способа решения жизненных проблем;
• мальчик может стать предметом насмешек по причине незнания каких-либо реалий мужской субкультуры;
• его общение с представительницами противоположного пола также может быть отягощено большим количеством проблем в связи с неумением завязывать контакты и выстраивать систему взаимоотношений.

О доверии и взаимопонимании между отцом и сыном

Доверие закладывается с малых лет. Для отношений отца и сына доверие — краеугольный камень, на котором строится вся система воспитания мужчины и от которого зависит успешный результат этого процесса.

Сын повзрослел. Как сохранить доверие?

Независимо от того, кто является инициатором общения — сын или отец, оно необходимо для того, чтобы не прервать ту связующую нить, которая возникает между отцом и сыном с раннего детства. И если доверие в этом возрасте пока не окрашено спецификой мужского или женского общения, а просто служит знаком искренних и позитивных взаимоотношений между сыном и отцом, то в дальнейшем доверие будет играть решающую роль в передаче и восприятии информации об особенностях мужской субкультуры.

Мужские радости: совместные игры и увлечения

Как играть с мальчиком?

А вот на втором году жизни ребенка ситуация резко меняется. Выбор игрушек уже четко определяется полом ребенка. И хотя определенный универсализм игрушек еще присутствует — мягкие игрушки, пирамидки, кубики по-прежнему приобретаются как для мальчиков, так и для девочек, но в остальном игрушки, покупаемые сыну или дочери, начинают все в большей и большей степени различаться. Для мальчика таким рубежным приобретением является чаще всего игрушечный автомобиль, а для девочки — кукла. Вот так примерно с годовалого возраста появляются уже отдельные игры для девочек и мальчиков. И естественно, что здесь, в мальчишеских играх, отец принимает более активное участие.

Что же представляют собой эти игры?

В них обязательно присутствует направленность на развитие определенных свойств и качеств, присущих мужчинам и наиболее востребованных в жизненных ситуациях, с которыми сталкиваются мужчины. Поэтому совместные игры отца и сына имеют ряд довольно четко выявляемых особенностей. Прежде всего, в них обязательно присутствует активная двигательная составляющая. Совместные игры отца и сына — это чаще всего шумная возня и беготня. Прятки, жмурки, догонялки — вот типичные образцы таких игр. В них стимулируется физическое развитие, необходимое в становлении мужчины. Часто в таких играх есть элементы силового противоборства: различные виды борьбы, отработка приемов физического воздействия и противодействия и т. д. Так в игре отец дает сыну уроки психологической и физической подготовки к возможным вариантам выяснения отношений, с которыми мальчик может столкнуться в будущем.

Однако инициатива в организации игр такого рода исходит не только от отца. Сын тоже может затевать подобные развлечения. Нужно сказать, что популярность таких игр постепенно возрастает, начиная примерно с 4 — 5-летнего возраста, и достигает апогея к 7 — 8 годам. Это не случайно — именно на этот возрастной промежуток приходится процесс половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Этим и объясняется потребность в силовых противоборствах с отцом, которые вносят существенный вклад в такое самоутверждение. Умения и навыки, приобретенные в играх с отцом, в дальнейшем переносятся в новое окружение, и процесс самоутверждения начинается заново в среде сверстников.

Еще одним признаком мужских игр является их четко выраженная соревновательная направленность. Уже с первых лет жизни мальчика в его играх с отцом присутствует элемент сравнения: кто сильнее, быстрее, точнее и т. д. Именно поэтому практически в любой игре есть определенные признаки, по которым определяется победа. Достижение победы — наиболее простой и эффективный способ выяснить, кто же из участников игры оказался наиболее сильным, ловким, умелым и т. д. Соревновательность игр отца и сына имеет немалое психологическое значение. Во-первых, ее можно расценить как неосознанное желание сына проверить себя, свои качества в ситуации соперничества с другим представителем мужского пола, в качестве которого выступает отец. Во-вторых, это стремление ощутить себя победителем, человеком, способным на значительные усилия для достижения цели. В-третьих, это опять же стимулирование физического и психического развития мальчика, катализатором которого как раз и служит соревнование, сравнение себя с другими. Все это вместе позволяет мальчику подготовиться к самостоятельной жизни внутри мужской субкультуры, ведь соперничество является одной из главных характеристик мужского общения.

Естественно, в соперничестве с отцом мальчик имеет довольно призрачные шансы на победу. Однако в игре отец должен помнить, что чувство победы необходимо для его сына. Это ни в коей мере не означает, что отец должен постоянно поддаваться сыну, наоборот, легкая победа, а уж тем более раскрытие явной уступки со стороны отца могут привести к разочарованию и обиде. И чем старше сын, тем более обидными будут для него эти поддавки. Но в то же время иногда отцу стоит уступить сыну. Это не должна быть явная, наигранная уступка — для полного ощущения победы уступка должна происходить после упорной борьбы. И сколь радостным будет для сына сознание того, что он смог одержать победу над сильным и ловким соперником! С психологической точки зрения это чувство победы является очень важным для становления мужчины, формирования его самооценки.

Взрослые игры

По мере взросления сына его игры с отцом постепенно утрачивают свою детскость и приближаются к тем играм, в которые играют взрослые. В общении отца и сына все большее место занимают спортивные (футбол, волейбол) и интеллектуально-логические (карточные игры, домино и т.д.) игры. Эти принятые в мужской среде игры замещают те, в которые играли отец и его маленький сын. Борьба (вернее, именно силовое противоборство с отцом), игры в машинки и солдатики утрачивают свою привлекательность для взрослеющего сына, становятся для него символами детства, неприемлемыми для уже «взрослого» мальчика, каким он себя считает. Однако желание играть не исчезает. И те задачи, которые решались в детских играх, на следующем возрастном этапе, начиная с 9- 10 лет, реализуются уже при помощи других игр, традиционно принятых в мужском сообществе. Помимо уже упомянутых функций игры, связанных с развитием мужских качеств, в этих играх присутствует еще один важный элемент — они служат инструментом введения мальчика в мир мужских отношений, в мир мужской субкультуры.

Таким образом, в предподростковом и подростковом возрасте игры отца и сына будут иметь уже четко ориентированную социальную направленность, приобщая мальчика к мужским видам развлечений. И вероятно, начало и середина подросткового возраста, т. е. 10- 12 лет, будут являться последним возрастным периодом, когда в общении отца и сына еще присутствуют совместные игры. После этого и сами игры постепенно становятся нечастым видом времяпровождения (за исключением, быть может, компьютерных игр), и в качестве партнеров для игр выбираются преимущественно сверстники. Можно сказать, что к этому возрасту совместные игры отца и сына выполнили свою задачу. Мальчик уже имеет опыт соперничества и взаимодействия в игре, он знает правила поведения в таких «мужских» играх и т. д. Поэтому «мавр сделал свое дело, мавр может уйти» — в подростковом возрасте игры отца и сына действительно утрачивают свой смысл и значение в качестве подготовки к самостоятельной жизни мальчика, потому что эта самостоятельная жизнь и общение в мужской среде уже начались.

Мужские увлечения

Игры отца и сына в подростковом возрасте исчезают, однако это не значит, что совместное времяпровождение и развлечения отца и сына на этом прекращаются. Остается еще обширная сфера общения отца и сына, связанная с общими делами и увлечениями. Развитие этой сферы идет параллельно с развитием совместных игр. Их задачи полностью совпадают — это подготовка к самостоятельной жизни и приобщение к мужской субкультуре. Вряд ли отец будет учить своего сына вышиванию или станет инициатором совместного похода по магазинам одежды — эти варианты развлечений не относятся к традиционной сфере мужских интересов. А вот обучение ремонту техники, вождению авто- и мототранспорта или, например, посещение футбольного соревнования — эти увлечения считаются мужскими.

Мир мужских увлечений и развлечений весьма разнообразен, даже простое их перечисление занимает достаточно много места — это и ремонт и конструирование каких-либо технических устройств, и активные занятия спортом, и мужские хобби: охота, рыбалка, «боление» за спортивные команды, различные виды моделирования и т. д. Вводя сына в мир этих увлечений, отец тем самым способствует его самоопределению в качестве мужчины, определяет формирование его кругозора по мужскому типу. Так решается задача адаптации сына к мужской среде. Ведь именно эти увлечения, скорее всего, станут предметом обсуждения среди сверстников-мальчишек. Обладание знаниями и навыками в традиционно мужских сферах деятельности в значительной степени повышает авторитет мальчика, его социальный статус в среде сверстников. Вот так, через приобщение сына к ценностям мужской субкультуры, отец влияет на его восприятие сверстниками и взрослыми мужчинами.

Отношение мальчика к мужским увлечениям для его окружения играет роль индикатора «свой/чужой». Если мальчик увлекается мужскими видами деятельности и преуспел в этом, то, с точки зрения мужского сообщества, он вполне может быть признан «своим»; если же его интересы и увлечения отличаются от традиционно принятых в мужской среде, то представители мужского сообщества отнесутся к нему с подозрением. Отцу же обществом вменяется в обязанность познакомить сына с миром мужских увлечений для облегчения его последующей адаптации в мужском сообществе. Однако есть и еще одна, может быть, не столь заметная, но от этого не менее важная функция совместных увлечений отца и сына. В совместных увлечениях укрепляются межличностные связи между сыном и отцом. Известно, что общая деятельность сближает. И увлечения, в которых принимают участие и отец, и сын, играют ту же роль. Время, проведенное за любимыми занятиями, создает благоприятную атмосферу для налаживания контактов, располагает к общению. Тем самым совместные увлечения укрепляют доверие и взаимопонимание между отцом и сыном и создают у них чувство общности и сопричастности к успехам друг друга.

Жалеть нельзя наказывать: строгость и жестокость в отцовском воспитании

Обычно отцовские наказания бывают строже и длительнее материнских, отец реже идет на уступки или смягчение принятых решений о наказании. В этом, кстати говоря, проявляются и меньшая психологическая гибкость, и больший консерватизм, присущие отцам. Однако, как это ни парадоксально, подобные методы воздействия отца воспринимаются сыновьями более лояльно, чем если бы они исходили от матери. Возможно, на каком-то интуитивном уровне мальчики понимают необходимость таких наказаний. Отцовская строгость нужна мальчику — так он получает первые уроки взаимодействия с мужским сообществом, где часто правят законы, не отягощенные излишней гуманностью. Поэтому строгость отцовских наказаний бывает оправдана. Однако здесь важно разделять строгость, жесткость воспитательных воздействий и жестокость.

Наверное, главным отличием жесткости в наказаниях от жестокости будет являться уважение к личности сына. Наказание, связанное с унижением личности, никогда не достигнет воспитательной цели, никогда не приведет к положительному результату и ничем не может быть оправдано. Ведь такое наказание — это просто издевательство. В этом смысле даже физическое наказание, проведенное без унижения, будет иметь больший положительный эффект по сравнению с какой-либо желчной насмешкой над сыном.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

10 способов наладить отношения с сыном

У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.

Колумнист About Parening Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.

№1: Признать очевидное: отцы оказывают сильное влияние на сыновей

Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо. Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы. Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.

№2: Найдите общие интересы

Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе. Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.
Единственным занятием, которое нравилось нам обоим, были походы: нам нравилось устанавливать палатку в лесу и готовить на костре. Когда мы начали проводить больше времени в походах, занимаясь общим хобби, наши отношения значительно улучшились.

№3: Играйте от души

Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе. Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия. В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.

№4: Отправляйтесь в поход

В поход с отцом – это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.

№5: Сделайте большой совместный проект

Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном. В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин. Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход. Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.

№6: Научитесь слушать

Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить. Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений. Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их, – таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».

№7: Не бойтесь серьезных разговоров

Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.

№8: Фокусируйтесь на хорошем

Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре. Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения. Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.

№9: Уделяйте личное время каждому ребенку

Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.

№10: Не забывайте о духовном развитии

Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности. Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания. Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.

Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.

Разумная психология отношений отца и сына

Автор Сергей Юрьев На чтение 15 мин. Просмотров 6.1k.

В этой статье мы разберём, какой должна быть психология отношений отца и сына, чтобы эти отношения положительно сказывались на их жизни и жизни окружающих людей. Это очень важный вопрос, который способен значительно влиять на судьбу обоих.

Далеко не всем известно о том, что наше отношение к другим людям, особенно к близким, с которыми часто мы проходим наиболее сложные экзамены судьбы, оказывает сильное влияние на будущее. Порой, даже небольшая обида в подсознании может стать серьёзным препятствием на пути к успеху или излечению от тяжёлой болезни.

В отношениях с другими людьми нет мелочей. И тем более нет мелочей в отношениях отца и сына. Эти отношения пронизывают всю жизнь обоих, в каком-то смысле наказывая или награждая за те или иные поступки, мысли и желания в отношении друг друга. Поэтому давайте по порядку разберём специфику этих отношений.

Правильные отношения с сыном со стороны отца

Воспитание сына и построение отношений с ним — это ответственный процесс для отца. Обычно по детям судят об их родителях. Если сын будет, мягко говоря, не самым хорошим человеком, то и об отце у людей, особенно неразвитых, будет складываться соответствующее впечатление. И в большинстве случаев эти впечатления имеют под собой реальные основания.

К чему я это говорю? К тому, что мужчине не нужно думать, что сын воспитается нормальным человеком сам собой, а я буду жить так, как получается. Этот фокус не пройдёт.

Сын будет похож на отца и будет вести себя примерно так же, как ведёт себя он.

Исключения, конечно, бывают, но далеко не всегда. В моей жизни было так, что я не во всём мог брать пример с отца, так как он вёл не самую правильную и гармоничную жизнь по отношению к другим людям, к жене, к судьбе и некоторым другим важным вопросам. И судьба мне подарила шанс стать другим, послав в нужное время мудрых учителей и наставников (тоже мужчин). И у них я научился и продолжаю учиться многому, а отца, каким бы он не был, учусь принимать и уважать.

Но это не самый лучший пример и не самый лёгкий путь, хотя именно в таких ситуациях мы можем сделать наибольший рост в духовном и нравственном направлении. Психология отношений отца и сына требует очень серьёзного подхода и в первую очередь от отца.

Когда отцу начинать воспитывать сына?

Отношения отца с сыном начинаются с момента зачатия ребёнка, потому что именно в этот момент во чрево матери входит сущность-душа и начинает формироваться тело ребёнка. Учитывая это, мужчинам следует учиться относиться к своим жёнам правильно, особенно во время беременности.

Когда мужчина грубо разговаривает с беременной женой, не заботится, заставляет работать и др., то это, конечно, вызывает негативные эмоции с её стороны по отношению к нему. Но следует знать, что этот негатив к мужу передаётся и к сыну, который ещё не родившись на свет, учится ненавидеть отца.

Поэтому к беременным женщинам, да и к женщинам вообще нужно относиться с уважением, заботиться о них, защищать, обеспечивать всем необходимым. Нужно создавать такую атмосферу, в которой беременная женщина будет чувствовать себя комфортно и спокойно, что будет благоприятно влиять на весь процесс беременности в целом.

Далее ребёнок рождается и с этого момента нужно начинать воспитывать его.

Но как? Он ещё маленький и мало что понимает, много спит и т.д. В этот период важной является атмосфера в семье, отношения между мужем и женой. Если отношения напряжённые, то это будет влиять на ребёнка негативно. Если отношения гармоничные и уважительные, то именно это ребёнок будет впитывать в себя с самых пелёнок.

Как можно раньше, в идеале до зачатия детей, будущим отцам и мамам нужно начать работать над собой на всех уровнях жизни. Это поможет стать гармоничной личностью, которая способна воспитать достойного ребёнка

Воспитание сына с 0 до 5 лет

Восточная психология говорит, что с момента рождения ребёнка и до 5 лет к нему нужно относиться с большой любовью и нежностью. Можно баловать его и позволять многое, но не всё, конечно.

Важный момент: отцу нужно учиться держать себя в руках и контролировать свои чувства, чтобы адекватно реагировать на невинные шалости и глупые поступки ещё маленького неразумного сына. Если отец начинает физически наказывать своего сына с самых малых лет, то однозначно закладывает обиды и агрессии в подсознание сыну. Через года это может сказаться на судьбе и первого и второго.

Уже с самых малых лет отцу нужно показывать пример правильной и возвышенной жизни своему сыну.

Ничто другое не работает: ни упрёки, ни уговоры, ни наказания. Да, что-то из этого имеет свой эффект, но обычно он настолько ничтожен, что не стоит усилий и потраченного времени.

Мальчики смотрят на отцов и подражают им. К примеру, отец курит, а сыну говорит, что это нельзя делать. Что будет делать мальчик? Конечно, он будет стремиться тоже покурить — ведь это делает его отец.

Если хотите воспитать недоразвитого сына, тогда пейте алкоголь, курите, смотрите дибильные передачи и сериалы по телевизору, ешьте всякую дрянь, выясняйте отношения с женой и т.п. Результат будет обеспечен. Какой ещё сын может быть у таких недоразвитых родителей? Такой же.

Но если Вы желаете, чтобы сын стал нормальным, образованным, успешным и здоровым человеком, то тогда нужно показать ему такую жизнь на собственном примере. А для этого нужно изменить себя, отказаться от вредных привычек и начать вести здоровый образ жизни, учиться строить отношения, получать знания во всех сферах жизни, достигать успеха в обществе и многое другое.

Вам решать, какие будут Ваши дети. Просто помните, что они будут похожи на Вас.

Отношения отца и сына 5-13 лет

Когда сын достигает возраста 5-6 лет, то наступает важный момент в его воспитании. Если до этого он получал много любви и заботы, а многие его проступки благосклонно прощались, то теперь нужно начинать проявлять строгость.

Теперь у мальчика могут появиться склонности к разным нехорошим поступкам: воровству, курению, алкоголизму, наркотикам, обману, лени, безответственности и другим. С этим нужно бороться по мере возможности, но при условии, что отец сам не совершает подобные поступки. Если он пьёт алкоголь, то как он может объяснить сыну, что это нельзя делать?

В этом возрасте с мальчиками нужно быть строгим, при необходимости наказывать и объяснять, что хорошо, а что плохо.

И опять же объяснить ребёнку, что в жизни можно делать, что нельзя, может только разумный отец, который обладает знаниями о законах этого мира, о смысле жизни и другом. Поэтому ещё раз повторяю, что лучший способ воспитания детей — это воспитание себя.

В этот период сын должен научиться понимать, что такое ответственность и как её на себя брать, что такое дисциплина, что такое настоящий мужчина и как им стать. Задача отца — помочь сыну в этом. Баловство и «сюсюкание» можно оставить в прошлом.

Отношения отца и сына-подростка с 13 лет и старше

Когда сын достигает подросткового возраста, то наступает время отцу пожинать плоды своего воспитания. Обычно, в этом возрасте управлять мальчиком становится трудно или вообще невозможно. Если до этого воспитание было никудышным, то теперь сын доставит много переживаний и даже неприятностей родителям. Но что сделаешь: «Что посеешь, то и пожнёшь».

С подростками уже бесполезно разговаривать с позиции строгости или силы, так как это может ещё больше отдалить сына от родителей.

Начиная с 13-15 лет с сыном нужно строить дружеские отношения, помогать ему определиться в жизни.

Если до этого момент разумного воспитания был упущен, то теперь изменить что-то практически невозможно. Сын будет поступать на основе тех знаний, примеров и опыта, которые он получил до этого.

Отцу придётся смириться с тем, что у него именно такой сын и по мере возможности что-то подсказывать ему, помогать идти по жизни. Конечно, не нужно идти у сына на поводу, если он совершает плохие поступки. В этом случае никто не отменял строгость и даже гнев. В такой ситуации это является проявлением любви.

Что лучше делать отцу, когда сын достигнет совершеннолетия?

Очень важный момент. Каждый родитель должен стремиться побороть в себе чрезмерную привязанность к сыну, так как такая привязанность разрушает жизнь ребёнка. Излишняя забота, чрезмерная опека — это то, что губит сына, делая его безответственным мужчиной, которому будет очень трудно чего-то добиваться в жизни.

Самый лучший вариант — это с ранних лет приучить сына к самостоятельности. Мальчик должен научиться принимать решения и брать ответственность за все свои поступки и слова. Тогда у него будет гораздо больше шансов стать успешным в деятельности, создать счастливую семью, быть здоровым и т.д. Это мудрая и разумная психология отношений отца и сына, которая будет приносить радость и удовлетворение в жизни обоих.

Самое худшее, что может сделать отец, это давать сыну различные материальные блага без каких-либо серьёзных усилий с его стороны.

К примеру, на 18 лет отец дарит сыну машину, в 21 год — квартиру, также устраивает его на престижную работу. Знаете, какой результат бывает в большинстве случаев? Сын стремительно деградирует, занимается развратом, становится алкоголиком или наркоманом, постепенно превращаясь в животное.

Самое лучшее, что могут дать родители сыну — это разумное и гармоничное воспитание. Самое худшее — заменить воспитание деньгами.

Поэтому по достижению сыном совершеннолетия нужно дать ему максимальную возможность быть самостоятельным. Очень хорошо, если он начнёт искать возможности зарабатывать деньги себе на жизнь, даже если он ещё будет учиться. Чем раньше мужчина берёт ответственность за свою жизнь, тем успешнее он может стать.

И чем больше «тепличных» условий будет создавать отец сыну, тем более неудачливым и ленивым тот будет. Подумайте над мудрой восточной поговоркой:

«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти»

Что сделать, чтобы сын начал уважать отца?

Довольно часто отношения с сыном складываются далеко не лучшим образом. Сын совершенно не уважает отца, грубит ему и т.п. Что делать отцу в этом случае? Как заставить уважать себя и относиться нормально?

Дело в том, что заставить сына уважать себя невозможно. Тем более, если отец живёт неправильно, не развивается, как личность, ведёт нечистую и безнравственную жизнь, то сын не будет уважать его, а, наоборот, относиться с пренебрежением или ненавистью. Как бы отец ни относился к сыну, но живя неправильно, он не сможет изменить отношение сына к себе.

Единственный способ добиться уважения сына к себе — это начать жить правильно. А это означает работать над своими качествами характера, развиваться духовно, приносить пользу в окружающий мир и в общем быть достойным и адекватным человеком.

Но если отец пьёт, курит, ругается матом, изменяет жене, завидует, жадничает, гневается, обговаривает и т.п. — за что сыну уважать его? Такого недоразвитого отца сможет уважать и принимать только человек с высоким уровнем развития, что сегодня редкость.

Психология отношений с отцом со стороны сына

Теперь рассмотрим правильное отношение к отцу со стороны сына. В какой-то степени здесь всё проще и мне не придётся писать так много, как я написал про эти отношения со стороны отца.

В современное время, как правило, мужчины задумываются об отношениях с отцом после 20-30 лет, а то и позже. До этого времени разум у них развит слабо, чему зачастую способствует неправильное воспитание со стороны родителей. Но лучше поздно, чем никогда.

И как только у сына просыпается разум и он начинает размышлять о том, как ему нужно строить отношения с отцом и родителями в целом, как правильно к ним относиться, то ему нужно понять и принять следующее:

Отца нужно научиться уважать и принимать таким, какой он есть. Самое важное — это избавиться от внешних и подсознательных обид и агрессий по отношению к отцу и матери.

Родители — это наша судьба и бессмысленно на неё обижаться. Именно с такими родителями мы способны достичь многого в жизни и, прежде всего, в работе над собой в духовном и нравственном плане.

Любая цивилизация, которая перестаёт уважать своих предков, неизбежно вырождается и исчезает с лица земли. Это закон или заповедь «Чти отца и мать своих», подтверждённая многими ушедшими великими империями и цивилизациями.

В дополнение к уважению нужно заботиться и поддерживать родителей, особенно во второй половине их жизни. Это долг для сына.

Конечно, у всех разные возможности, но помочь отцу всегда есть возможность: купить продуктов, убраться в доме, помочь по хозяйству, оказать финансовую поддержку, да и просто пообщаться, выслушать и проявить понимание и сочувствие.

Вот эти главные моменты, на которые стоит обратить внимание сыну. Помните, что если Вы будете ненавидеть или презирать своего отца, то Вам будет очень трудно стать успешным в жизни или будет много неуважения со стороны общества.

Как улучшить отношение к отцу?

Очень важно, чтобы у сына в сердце было, как минимум, спокойное и доброе отношение к своему отцу, без претензий, упрёков, осуждений и другого. Это невозможно сделать искусственно, а ещё мы можем даже не догадываться, что у нас в подсознании есть какие-то обиды или упрёки к отцу или матери.

Бывает, что человек неосознанно проявляет агрессию к отцу, а затем сам недоумевает, почему у него такое отношение к нему. Это явный признак того, что проблема скрыта в подсознании. Есть довольно простая, но эффективная методика, которая помогает улучшить отношение к родителям. Это практика поклонов и прописывания левой рукой. Она подробно описана в статье:

Как улучшить отношения с родителями за 2-3 месяца?

Что делать, если отношения с отцом невыносимые?

Может быть такое, что по судьбе невозможно строить близкие отношения с отцом. Отец и сын не могут спокойно общаться и постоянно находят поводы для споров и ссор. В этой ситуации нужно также проявлять разум и адекватность.

Глупо терзать друг друга, пытаясь что-то доказать, если это не получается. В жизни всегда заметно, насколько тяжёлая судьба в отношениях с родителями. Если она очень тяжёлая, то не мучайте ни отца, ни себя, а лучше поступите так:

На внешнем плане держитесь на расстоянии друг от друга (по возможности живите отдельно), а на внутреннем плане прорабатывайте эти отношения (совершайте поклоны, прописывайте левой рукой, желайте счастья).

Это наиболее мудрый путь. Вы обязательно сможете в сердце простить отца и начать относиться к нему с уважением, если будете делать то, о чём шла речь выше. Спокойное и доброе отношение к отцу в сердце будет означать, что Вы успешно прошли этот экзамен судьбы.

Психология отношений отца и сына после развода в семье

Сегодня довольно часто люди разрушают свои семьи и сын с отцом начинают жить отдельно. Причины распада семьи могут быть разные, но сыну нельзя обвинять отца в чём-то, даже если тот поступил некрасиво на первый взгляд.

Скорее всего в характере сына также есть те недостатки, которые есть у отца. И как это проявится в будущей судьбе сына ещё неизвестно. Поэтому не стоит считать себя лучше отца. Лучше стремиться простить его и принять его поступки, как свою судьбу.

Чтобы не говорила мать о её муже (отце мальчика), нельзя идти на поводу у её чувств. Внешне нужно поддерживать мать, сопереживать ей, а в своём сердце нужно прощать отца, стремиться начать уважать его, желать ему всего наилучшего.

Если получается нормально общаться с отцом, то обязательно общайтесь. И для отца, и для сына важно это общение. Если же общение не получается, то не сближайтесь внешне, а все усилия направляйте на внутреннюю жизнь, на техники, которые описаны выше.

Отношения отца и сына могут содержать в себе много тонкостей и нюансов, поэтому при необходимости Вы можете записаться на личную консультацию, чтобы получить ответы на свои вопросы и начать действовать правильно.

Резюме статьи

Теперь давайте подведём итог этой статьи, которая получилась очень большая.

Психология отношений отца и сына имеет свои особенности и важно, чтобы в этих отношениях не было места негативным качествам: обидам, гневу, раздражительности, агрессии, ненависти, презрения и другого.

Самое важное, что нужно запомнить отцу:

С самого раннего возраста нужно подавать сыну пример разумной и правильной жизни. Мальчик должен видеть, что отец уважает и любит мать, развивается духовно, добивается успеха в деятельности, ведёт здоровый образ жизни. Уже с 5-6 лет воспитывайте мальчика, как мужчину и помогайте ему стать ответственным и самостоятельным. Также важно не привязываться сильно к сыну и не навязывать ему свои желания. Позвольте сыну идти своим путём и любые его решения принимайте, как свою судьбу. В исключительных случаях, к примеру, в моменты, когда жизни сына угрожает опасность, Вы можете и должны действовать решительно и жёстко.

Самое важное, что нужно знать сыну в психологии отношений с отцом:

Есть отец или нет, плохой он или хороший — это уже свершившийся факт. В приоритете развить в своём сердце уважительное и доброе отношение к отцу. Не упрекайте и не оскорбляйте отца — это не поможет Вам, а вот усложнит жизнь запросто. По возможности помогайте отцу, проявляйте заботу и внимательность.

И общий совет для отцов и их сыновей:

Любые отношения с людьми в этом мире временны. Смерть в любой момент может поставить точку в любых отношениях, поэтому спешите сделать так, чтобы потом не жалеть о своих поступках и о том, что не хватило времени на то, чтобы всё исправить.

Прочитайте ещё одну подробную статью про отношения между родителями и детьми в современной семье

Почему отец так важен для воспитания мальчика — Психология

Мы, женщины, часто обвиняем мужчин в нерешительности и порой отсутствии мужественности. Почему же такие мужчины в принципе появляются? Все дело в воспитании, а точнее, в том, кто именно из родителей проявлял большую инициативу. Если у вас есть маленький сын, будет замечательно, если к его воспитанию приложит руку и отец.

Как вы знаете, в большинстве семей дети воспитываются, в основном, мамами и бабушками, нежели мужчинами. Даже в образовательных учреждениях работники в большинстве своем женщины.

Мужчине, как правило, уготована роль добытчика, поэтому с него и взятки гладки. Женщине проще самой сходить к учителю, если ее ребенок что-то натворил, и самой же поговорить с сыном, чем отвлекать мужа от зарабатывания денег.

Однако при этом теряется очень важная связь между сыном и отцом. Мужчина играет огромную роль в воспитании мальчика, выступая образцом и, если хотите, ролевой моделью. Именно от отца зависит, вырастет его мальчик уверенным в себе представителем сильного пола или всю жизнь будет искать опоры и помощи у женщин.

Как же должно проходить такое воспитание

Быть образцом для подражания

Единственное условие: отец должен сам быть мужчиной, а именно: ответственным, сильным, волевым и уверенным в себе — не путать с самоуверенностью. Мальчик должен понимать, что, ориентируясь на этого человека, он сам достигнет многого в жизни.

Однако не только отец может стать ролевой моделью в семье: с этой ролью с успехом может справиться дедушка, старший брат, дядя.

Вместе радоваться успехам и оказывать поддержку во всем

Для любого человека важна поддержка близких людей, а уж для молодого мужчины признание отца — просто неоценимо. Пусть ваш муж не скупится на теплые слова в адрес сына. Многие мужчины считают, что проявление чувств — признак слабости, однако в наших, женских, силах изменить эту точку зрения. Только поняв, что отец всегда поддержит и поймет, мальчик вырастет самодостаточным человеком и цельной личностью.

Учить мальчика быть самостоятельным

В общении отца с сыном важно учитывать мнение мальчика, то есть в разговоре должны звучать такие фразы, как «Как ты думаешь?», «Что бы ты сделал в таком случае?» и все в этом роде. Избегайте повелительного тона, категоричных заявлений, ведь сын должен проявлять инициативу, и главное — поощрять ее в самом зачатке.

Рассказать о взаимоотношениях с женщинами

Эта сфера одна из наиболее чувствительных: не всем просто говорить на эту тему даже со взрослыми детьми, не говоря уже о подростках. Однако отцу необходимо это сделать, ведь именно отношение мужчины к женщине является маркером его мужественности. Мальчик уже в раннем возрасте должен понимать ценность отношений, уважения чувств другого человека и иметь представление о верности.

Опять же, мальчик смотрит на отца и учится на его примере обращаться с женщиной. Если отец относится к матери с уважением, с большой вероятностью и сын последует его примеру в будущем, когда начнет строить семью со своей женщиной.

Научить работе над собой

Мужчина должен и сам постоянно развиваться себя как личность, избавляться от плохих качеств, давая дорогу положительным. Тут речь идет не столько о мужских качествах, сколько о человеческих. А для того чтобы ребенок мог гордиться, при случае поставить отца в пример и подумать: «А как бы на моем месте поступил бы отец?», нужно постоянно работать над собой.

Что делать, если мужчина не хочет принимать участие в воспитании ребенка:

«Воспитание» отца в своем мужчине нужно начинать не тогда, когда ваш сын пойдет в десятый класс, а в период беременности. Не отмалчивайтесь и посвящайте своего мужчину в аспекты течения вашей беременности, рассказывайте о своих ощущениях, пусть он тоже чувствует свою причастность.

Когда ребенок родится, не отнимайте его у мужчины. Принимайте от мужа любую помощь, тем самым поощряя его заинтересованность в процессе.

Оставляйте их наедине, чтобы муж с сыном нашли общий язык и общие увлечения. Когда они станут одной командой, им будет проще находить решение проблем в будущем. Тем более что есть такие вещи, в которых женщина совершенно не разбирается.

Пусть ваш муж будет авторитетом в семье. Когда мужчину поддерживают, ему проще идти на контакт с ребенком, с которым он будет с удовольствием проводить время, объясняя какую-то непонятную для матери тему.

Как видите, нет такого мужчины, который был бы плохим отцом от природы, они становятся такими по обстоятельствам, порой прямо связанным с женщиной. Поэтому в ваших силах сделать все, чтобы оба ваших мужчины нашли общий язык и стали друзьями на всю жизнь.

психология отношений Папа и сын подросток

М ои приветствия всем!

Жизнь преподносит нам сюрпризы – многое стремительно меняется вокруг, возникает такое чувство, что события «испытывают наше терпение», а сами мы, наоборот, взрываемся от всяких «мелочей»… По этому поводу я записала 22 ноября открытую трансляцию «Управление эмоциями», посмотреть которую и прокомментировать Вы можете .

Должна сказать, что турбулентность не будет уменьшаться, и только осознанный выбор людей в сторону доброты и свободы от привычки к обвинениям позволит сохранять нормальное самочувствие и благополучие.

Прошло то время, когда я изо всех сил привлекала внимание людей к самой возможности — жить мирно со всеми. Я всячески объясняла в своих материалах оправданность выбора принятия и понимания вместо борьбы со всем на наш взгляд «неправильным». Сегодня буду честна с Вами: теперь этот выбор – повседневная необходимость.

Больше не будет возможности сидеть «между двумя стульями»: или Вы стремитесь к миру, или война с Вашими близкими Вас разрушит. И совершенно неважно – ради чего Вы воюете.

Когда мамы начинают работать на моих курсах, начинают свой путь к пониманию себя и других, они так же, как и многие новые читатели моей рассылки, тревожатся, негодуют и чувствуют себя виноватыми в типичных ситуациях родительских будней: школа, здоровье, принятие одноклассниками, общение с бабушками и пр.

Однако постепенно, развивая новое отношение, к самим себе в первую очередь, эти прекрасные женщины меняют свою жизнь и находят в конфликтных ситуациях мирные решения.

Мы решили делиться с Вами именно такими примерами из дневничков трансформации на курсах Светланы Добровольской.

Конфликт сына с папой

« У меня вон муж и сын с начала каникул «замутили» ссориться. Сын получил не такие оценки, как папа ожидал (две «3», а остальные «4», ну и «5» по “классическим дисциплинам”: ИЗО, Физкультура и Музыка). И папа отобрал у него игровую приставку и смартфон. Меня посещали сомнения и сожаления. Но! Первое, что я себе сказала, что в этот раз — я не вмешиваюсь совсем! Точка! Забрал, значит забрал.
Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.
Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.
И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так. »

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах и

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо исцелить внутреннего ребенка и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская и команда сайта «Обретение силы Любви»

Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?

Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.

Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребенок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.

Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребенка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?

По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребенком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:

• отец никогда не был близок с сыном. Так бывает, когда функции папы в семье сводятся к зарабатыванию денег и материальной обеспеченности семьи. В данном случае, отец мог не уделять ребенку внимание, когда тот был маленьким — боялся брать его на руки, не знал, как играть с ним, передавал всю ответственность по уходу и воспитанию матери и другим родственникам. Часто папы ждут, что, когда вырастут, они будут общаться с ними, уделять внимание, станут друзьями. Однако, повзрослев, ребенок уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. Скорее всего, он будет близок с тем человеком, который много проводил с ним времени в детстве, которому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то, является неудивительным отсутствие желания у ребенка делиться с ним секретами, посвящать в свою жизнь, следовать советам;
• отец нанес ребенку психологическую травму. Родители — неидеальные люди и воспитывают детей так, как могут. В жизни, физическое или эмоциональное насилие может быть сильным травмирующим фактором для детской психики. Каждый ребенок зависим от взрослых, отец для мальчика всегда является сильной, всемогущей, иногда подавляющей фигурой. Если, папа часто совершал ошибки в воспитании, нарушая границы ребенка, то, у сына в душе может затаиться глубокая обида на него, и тогда он, повзрослев, будет избегать близкого общения с ним, сторониться его вмешательства в свою жизнь, стараться не попадаться на глаза и решать свои проблемы без его вмешательства;
• сын относится к отцу так же, как это делает мать. Если женщина не уважает мужчину, не прислушивается к его словам, высмеивает советы, позволяет себе обращаться с ним пренебрежительно, то ребенок, бессознательно, будет перенимать такой способ общения. В таком случае, отец не обладает авторитетом и подросток, хорошо понимающий это, не будет посвящать его в свои тайны, личную жизнь, обращаться к нему с вопросами, пытаться наладить отношения, воспринимать его всерьез;
• сын не уважает отца. Личное неуважение ребенка к родителю является следствием таких пагубных у взрослого как: злоупотребление алкоголем, тирания и деспотизм в семье, неумение создать хорошие жизненные условия, отсутствие любви и понимания.

Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть. Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.

Привычки общения с подростком

Когда отец говорит с ребенком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.

Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие. Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребенка, хвалить за умение принимать решения. Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.

Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно. Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости. Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребенка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.

Когда подростки хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость. Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребенка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.

Если ребенок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.

С помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Копирование материалов сайта возможно без предварительного согласования в случае установки активной индексируемой ссылки на наш сайт.

Правда о семейных конфликтах — продолжение.

Вопрос: могли бы Вы проанализировать ситуации, когда конфликты возникают из-за материального неблагополучия?

Ответ: тяжёлый вопрос. Низкий материальный уровень многих семей, а то и вообще нищета – очень унизительны. Читать полностью

Комментарии

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

Или указать адрес картинки в интернете:

Загрузка списка альбомов.

Вставка изображения

Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.

Чаще всего на сайте читают:

Вы можете войти на этот сайт под своим именем.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

Вы не осознаете, что сын вырос и стал мужчиной. Это главная и фундаментальная причина возникновения проблем.

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

• Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
• Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Что делать? Примите факт того, что мальчик вырос. Как бы ни было тяжело, но сделать это придётся.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

1. Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

1. Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

1. Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Чтобы лучше понять сына и улучшить личный контакт, вспомните себя в его возрасте.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

1. Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

1. Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

1. Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Важно помнить, что в конфликте с близкими должна побеждать любовь, а не чья-то правота.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Спасибо -это очень для меня важно(((

Теперь по жизни ты со мной.

Ведь в этой жизни веселей,

Чем в мрачной скорлупе твоей.

Но сын ответил, как он смог.

«Как не похожи на нас дети!»

Кажется,все так просто.Но статья очень интересная.Спасибо.

Чудесная статья. просто и понятно. Сразу все стало на свои места

а со своим ребёнком это работает? попробуйте а потом пишите! это для автора.

Спасибо. Хорошая и нужная статья. Надеюсь,что отношения наладятся.

огромная помощь, огромнейшая

Спасибо! Надеюсь, советы помогут разрулить ситуацию, которая кажется патовой…

Все права защищены. Использование контента разрешено только с использованием активной ссылки на источник.

Отношение между взрослым сыном и матерью

Консультирует: Марина Сухорукова

Психолог, Skype консультации

Предлагаю свободный режим общения в течении 5 дней. Как Вам?

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

2. Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

Психолог, Skype консультации

Как Вы относитесь к тому, что она против Ваших отношений с девушками? Что понимаете про это?

Психолог, Skype консультации

Наладить взаимоотношения с матерью.

Психолог, Skype консультации

Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

У мамы есть мужчина? Вы один ребенок в семье?

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

При этом она постоянно беспокоится о моей части обязательств, с которой я сам справляюсь. Я останавливаю ее. Говорю, не твои обязательства — не твои проблемы. Работай в рамках нашей договоренности, остальную часть делаю я.

Она как бы не против отношений с девушками. Но Я понимаю, что есть проблема в ее отношении к этому вопросу. Возможно она не может отпустить меня, считает меня до сих пор ребенком и всячески пытается устроить мою жизнь. «Она же лучше знает, как мне жить» Это плохо — я понимаю.

Да, Я единственный ребенок в семье. Воспитывался в основном мамой.

Есть несколько проблем на мой взгляд, которые требуют решения.

Когда я озвучиваю ей свои решения, она говорит: «Делай что хочешь». Но Я вижу, если эти решения ей не нравятся она злится и обижается.

Я понимаю, я не могу нести ответственность за ее реакцию на мои решения, но осадок остается.

Технически меня бы устроил вариант, если бы кто нибудь поговорил с ней. Мои доводы она не слышит.

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны, я нахожу ее у своей девушки.

Но быть причиной ее невроза, как то не хочется. Как Я могу ей помочь в этом?

Вот это тоже технически хочется исправить.

Психолог, Skype консультации

У мамы есть мужчина. Живет у нее, младше нее, менее самостоятельный нее.

Психолог, Skype консультации

она постоянно беспокоится о моей части обязательств

Психолог, Skype консультации

считает меня до сих пор ребенком

Психолог, Skype консультации

«Она же лучше знает, как мне жить» Это плохо — я понимаю.

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

Меня это не устраивает — это не нормально.

Властная ли? Возможно, но не сказать, что кремень. Ей приходилось принимать много волевых решенийв своей жизни.

Психолог, Skype консультации

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны

Психолог, Skype консультации

я нахожу ее у своей девушки.

Психолог, Skype консультации

Я бы хотел, чтобы она расслабилась. Она как на войне вся напряжена, берет ответственность за всех окружающих. Парится за каждую мелочь.

Я убеждал ее, что это не ее проблема.

Она серьезно со мной разговаривала в детстве. Могла обидеться, что Я не поздравил ее с праздником каким то в 9 лет и обидется. Она не ограничивала мои передвижения и тотального контроля я не испытывал. Свободы было достаточно.

Ко мне были требования в учебе только. В остальном не было требований.

Психолог, Skype консультации

Место мужа возможно занимал.

Психолог, Skype консультации

В детстве относилась как к взрослому. Разговаривала как со взрослым, обижалась на 9-10 летнего сына.

Какой поддержки хотелось от нее получить? Она поддерживала Вас в детстве?

Вы пишете, что финансово от нее не зависите, у Вас своя жизнь. Вам сейчас, взрослому человеку, зачем ее поддержка?

Какой поддержки бы хотел я? Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Моей помощи она не просит.

Психолог, Skype консультации

Я еще осознал. А вы думаете это так?

но, думаю, она этого не осознает. В любом случае, она воспитывала Вас как могла, и была хорошей мамой для Вас.

А Вы имеете право испытывать негативные чувства к маме? как у Вас с этим?

Психолог, Skype консультации

Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Психолог, Skype консультации

Я знаю, что это только в ее власти выбирать реакцию на мои действия, но помочь хочу ей.

Психолог, Skype консультации

Моей помощи она не просит.

Вы обращаете внимание что происходит? Она пытается навязать Вам свое мнение, которое не нравится Вам, а Вы в свою очередь хотите помочь ей, хотя ей это не надо.

Обращаете внимание что этот механизм работает в обе стороны. Вы зеркалите друг друга.

Я поделился один раз недавно. Я знал, что ей не понравится, но изменения настолько сильны, что Я не мог не поставить ее в известность. Если бы она увидела уже совершенное действие, она бы вообще обиделась на смерть.

В таком случае, если знаете, что такой вариант возможен, зачем с ней делитесь.

У нее свое виденье на Вашу дальнейшую жизнь, но, видимо оно отличается от Вашего.

Я буду чувствовать себя хорошо, когда она перестанет беспокоится за всех и начнет для себя жить.

Форум по психологии

Отношения матери и взрослого сына

Франко 04 Jan 2009

Моя бабушка (жена указанного деда), пенсионерка, в прошлом директор школы, человек огромной энергии.

Моя мать — преподаватель ВУЗа.

Моя тетка — чиновник областной администрации, младшая сестра матери.

Тем не менее я закончил учебу с отличными результатами. По настоянию родни пошел работать в налоговую. «Коммерция сегодня есть — завтра нет, а это все-таки Государство!» «Мало ли что денег мало, мы тебя всегда обеспечим, а тут и от дома рядом, и вообще. вначале всегда мало платят, ишь хочешь сразу 20 тыс., я вон всего 5 тыс. в ВУЗе получаю, хотя мне уже 50 лет, а молчу. » (о том что она сидиит на шее у младшей сестры, получающей больше примерно в 10 раз она скромно умалчивает). «Тебе квартиру не снимать, едой мы тебя накормим, живи и радуйся»

Все сложно, когда тебе непрерывно клюют мозги, особенно люди которых 20 лет твоей жизни — с рождения — не было роднее. Купить машину, приватизировать квартиру, купить СЕБЕ в комнату шкаф такой какой хочешь ТЫ, поставить кабельное телевидение и т.п. (все за свой счет, обратите внимание), при этом тогда когда не высказываешь инициативы — то ты во всеуслышание БЕЗДЕЛЬНИК который даром хлеб ест, и который ничего не купил для дома а сидит на шее, а если инициативу проявляешь — то ты — малое дите которое покупает НЕ ТО ЧТО НАДО, в то время как надо (все что угодно, что не ты выбрал, подставь по вкусу.)

бы мне такое мой сын высказал, я бы минимум дал бы затрещину, и точно бы сократил общение с ним в 2 раза. (но и задумался бы — а в чем я виноват, что сделал не так?) У них — реакция нулевая.

Еще через минуту общение в прежнем объеме. А на след. день — и продолжение «коллективистского» поведения.

Птичка Тари 04 Jan 2009

Я понимаю что мне остается только одно — уйти из этого дома совсем. Снимать квартиру, лучше всего перевестись в другой город и т.д.

Вам нужно наше благословение?

Владимир С. 04 Jan 2009

Франко 04 Jan 2009

Вам нужно наше благословение?

Да не нужно конечно. Просто крик души. Собственно уже начал процедуру перевода.

Снежинка* 04 Jan 2009

Мне 24 года. Последние 2-3 года моей жизни я горячо ненавижу свою мать и остальных людей составляющих мою, так сказать, семью.

Отталкивание другого человека легко может стать повторяющейся моделью автоматической бессознательной реакции. Мне удалось выйти из нее, когда я позволил себе чувствовать страх быть «задушенным», если он провоцировался. При этом я оставался присутствующим и даже выражал то, что чувствовал. Раньше для меня было характерно поддерживать хроническое отстранение просто для того, чтобы уменьшить тревожность и страх. Но, выходя из автоматического поведения и позволяя случаться «опасным» опытам близости, я соприкоснулся с поврежденным доверием и горем ребенка, который открылся и пережил насилие над открытостью. Я начал понимать, почему моя уязвимость «ушла в подполье».

Аспекты работы с раной поглощения

Разрушение автоматического сценария ухо да от чувств или бунта и реакции. Переход к выражению и проговариванию страхов.

Отделение прошлого от настоящего.

Осознание собственных ожиданий, что люди должны быть такими, как нам хочется.

Риск чтить и признавать действительными собственные потребности и энергию вопреки чувству вины и страхам отвержения или наказания.

и это страх потерять себя.

но страх остается прежним.

И страннее всего то, что боятся

потерять себя только люди,

у которых никакого «себя» нет.

Те, у кого есть «я», ничего не боятся.

Как конкретно, по вашим ощущениям, вы подверглись требованиям, собственничеству, контролю или манипуляциям в детстве? Отметьте конкретные реакции с конкретными людьми -то есть с матерью, отцом, братьями или сестрами. Есть ли какая-либо связь между этими ситуациями и тем, что вы наблюдаете в нынешней жизни?

Выберите конкретную ситуацию, в которой ощущаете требования или ожидания партнера или чувствуете себя «задушенным(ой)». Какие страхи в вас всплывают, когда вы думаете о том, чтобы уйти в необходимое вам пространство — делать то, что хотите?

Каковы ваши ожидания в отношении людей, с которыми вы чувствуете себя поглощенными, подвергшимися насилию или разочарованными? Запишите их. Например: «Я чувствую, что он(а) должен(на) быть более. »

Что бы было, если бы вы отпустили все ожидания в отношении этого человека? Какие страхи возникнут?

мы отступаем. А голод и жажда любви настолько же велики, что и раньше.

Владимир С. 04 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Снежинка* 04 Jan 2009

Вом-то гляжу это чтение не сильно помогло.

Снежинка, Франко гораздо сильней и умней Вас, не Вам его по обиженной головке гладить и советы давать.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

А вы, я вижу, ограничились смакованием подробностей. :photo:

enigma 06 Jan 2009

Равно встречай успех и поруганья

Франко 06 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Вы — мужчина, молоды, умны, полны сил. Вы справитесь и со своей социализацей, и с трудностями жизни самостоятельно, и у вас всё получится. Это нормально, что взрослый человек (24 года-взрослый) уходит из своего дома и начинает жить самостоятельно.

juliatorero 08 Jan 2009

Франко 09 Jan 2009

Я конечно не советчик, но мне кажется, что тут лучше всего — уйти с такого дома.

Ты очень сильный морально, если смог выдержать такое. Остался последний решительный шаг — уйти. И чем быстрее, тем лучше. Это мое личное мнение.

И завести себе помимо учебы (если остается время) хобби. Желательно что-то типа стрельбы, борьбы, спортивной охоты, мотокросса. Появятся друзья (чаще всего намного старше), компания по интересам..именно мужская компания.

А вообще я восхищаюсь, удачи, молодой человек.

А может наоборот — не сильный морально, а слабовольный? Все 24 года в сложных ситуациях — уступал матери и иной родне. Только-только нашел в себе силы взбрыкнуть.

Уго Чавес 11 Jan 2009

Улисс 12 Jan 2009

Франко 14 Jan 2009

Зима 14 Jan 2009

Когда говорят «Я ненавижу свою мать» -это ужасно. Ведь часть ее уже в тебе, волей-неволей, а ты — такой, и всё это вложено в тебя. А теперь думай сам. Простить- и тебе станет легче. Добавляй теперь свое видение мира. Но, согласись, ты его сможешь добавить только к тому, что уже есть. А есть много. Поблагодари. ВСЕ-только люди, со своим недостатками и достоинствами.

Ты уже взрослый, а вот это-я ненавижу, -это ребенок. Будь добрее, ты вырос.

@MO:[email protected] 15 Jan 2009

Пернатый 13 Feb 2009

Enotje 13 Feb 2009

Каков стиль, просто не оторваться.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

Франко 15 Feb 2009

Франко, мой тебе совет: поставь своей матери условие- пусть назовет тебе имя и данные твоего отца.

Если откажеться, то скажи что найдешь его сам, но с худшими для нее нюансами.

Я же ясно написал, что знаю о своем отце весьма много, до количества и мест их половых сношений с матерью.

Да, тоже подметила. Лаконичность фраз и логика — можно только позавидовать.

Спасибо за комплимент. Моими сочинениями когда-то зачитывались учителя литературы. Кое-какие навыки я сохранил.

Снежинка* 15 Feb 2009

Да, главное — про меня он знал. Просто потерял интерес к общению с матерью. Теперь, видя, что никакой ответственности он нести не будет (особенно материальной), он радостно старается наладить общение.

Франко 15 Feb 2009

Франко, если у вас личной обиды на отца нет, то наладьте общение. Ради интереса. Если он профессор, то, наверняка, у него можно много чему научиться. Да и в жизни он вам может чем-то помочь.

Я его налаживаю — постепенно.

Снежинка* 15 Feb 2009

Хотя общение я безусловно продолжу. Ради интереса.

Вот именно. А время покажет.

Франко 15 Feb 2009

Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья).

Следствие этого — очень трудно строить отношения (речь не о дружбе, понятно) с противоположным полом. Во-первых, совершенно не представляю, как за ними ухаживать. В принципе, умею только гусарить деньгами, даря подарки «на всю зарплату». Ну и всякая прочая ерунда типа: оплачивать за нее кафе, дарить цветы, приглашать в кино, театр и т.п. Ну и манеры блюсти в их присутствии, понятно.

Ёся 16 Feb 2009

Франко 16 Feb 2009

Да какие обиды! Для такого восприятия и писалось ведь. Я просто на одном — довольно важном-таки — примере показал к чему приводит подобная политика в семье. И ведь сколько еще будет набираться тот опыт? На данном направлении потеряны годы так примерно с 14 до 22-х лет. (т.е. примерно от среднего начала половой жизни до того возраста, когда ее начал я). Полностью наберется тот опыт до нормальных средних показателей по моим подсчетам еще года через 3, а то и больше.

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц Датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ: миф об Эдипе. Все эти великие тексты в разных жанрах повествуют об одном и том же драматическом конфликте между отцом и сыном.

И это один из самых частых запросов на консультации у детского психолога.

Царь Эдип

Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» — потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.

На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее, случается изредка «на выезде».

Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Видимо, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.

В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.

При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например, отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще самоубился, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.

После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (т.е. «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии отец-сын или отец-мать. Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном:

Тарас Бульба

Бульба – мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около 40, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.

Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они не были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).

Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится «У нас прекрасные отношения с ребенком!». Угу, а как же. Только дитятку-то почти 18 лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? А нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом – тогда и они останутся вечно молодыми.

Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан.

Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в падаваны, это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.

Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия.

В школе учат, что Андрий предатель. Но перечтите внимательно. Кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Всё. Андрий предал интересы СЕМЬИ. (Слышите прекрасную музыку из «Крёстного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я – легко. Это одна и та же вечная история). Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову.

Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.

(Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям).

Скупой рыцарь

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой – это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политический взглядов. Об этом Иван Сергеевич Тургенев вполне исчерпывающе высказался. А мы о низменном, о деньгах.

Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подрощенное дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. Хочу последнюю модель айфона, самоновейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить. И, главное, еще доводы приводит, типа, всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут – как сирота безродный. Эта музыка играет примерно лет с 13 и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом.

Обычно мама сыночку жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно, если мама не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело – содержать жену и детей, а совсем другое – спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.

Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что

у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но её действие распространяется только на детенышей ДО полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить. Вынуждая молодого самому искать себе пропитание.

Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк – прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку – он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.

Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».

Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги – это увольте, не рыцарское это дело, и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемся в сыне.

Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» — дальше развилка – «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.

Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот молодой баран их страшно бесит, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали. Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше – зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.

Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом – добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь – так полопаешь». Много чего могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.

Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов – пожалуйста, очень прошу, не поленитесь, дойдите до детского психиатра. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент.

А все остальное – в пределах нормы, читайте классику.

После разгрома шведов под Полтавой и изгнания армии Карла XII путь в Германию перестал быть опасным, и Петр решил реализовать давнюю мечту и отправить сына для обучения в Дрезден. Он приказал Алексею прибыть в корпус князя Меншикова, выдвинутый в Польшу для изгнания Станислава Лещинского.

В дальний путь царевича сопровождали барон Гюйссен, Вяземский, а также князь Юрий Юрьевич Трубецкой и граф Иван Гаврилович Головкин сыновья знатнейших вельмож из окружения Петра.

Обстановка складывалась так, что царевич отправился в путь нескоро. Своевременному отъезду, по словам Меншикова, препятствовало то, что путь в Дрезден лежал через Варшаву, из которой, по сведениям князя, Август II намеревался отправиться в Саксонию. «Того ради, — доносил Меншиков Петру, — и сына вашего отпустить туда опасаюсь».

Опасения Меншикова, видимо, разделял и Петр. Во всяком случае, царевич отправился в Краков и 19 декабря писал оттуда по-немецки отцу, что будет ждать там его дальнейших распоряжений. В марте 1710 года он приехал в Варшаву, где остановился на дворе царского посла князя Г. Ф. Долгорукова, и лишь затем выехал в Дрезден Костомаров Н И Царевич Алексей Петрович // Древняя и Новая Россия 1875 Т 1.

Царевич приехал из-за границы с таким же багажом знаний, с каким выехал из России. Об этом свидетельствует инцидент, произошедший уже в Петербурге, когда царевич возвратился из-за границы. Отец решил проэкзаменовать сына и, как позже показал сам царевич, спросил, «не забыл ли я, чему учился». На это царевич отвечал, что не забыл. Тогда отец велел сыну показать изготовленные им чертежи. Опасаясь, что отец заставит его выполнить какой-либо чертеж в своем присутствии, и заведомо зная, что с заданием ему не справиться, Алексей решил избавиться от экзамена самым трусливым образом — прострелить из пистолета ладонь правой руки. Решимости выполнить намерение у него, впрочем, не хватило. Когда он нажал курок, то успел отвести дуло пистолета чуть в сторону, поэтому пуля не затронула ладонь, но выстрелом он сильно обжег себе руку. Когда сын явился к отцу с обожженной рукой, тот, не подозревая обмана, освободил его от экзамена.

На этом завершилось образование царевича. В отличие от отца, проявлявшего любознательность и тягу к знаниям, царевич не питал к ним интереса. А ведь способностей царевича вполне хватало, чтобы усвоить премудрости изучаемых наук.

Чем дальше, тем больше в нем укреплялась ненависть к отцу и его делам, тем острее становилось желание, чтобы зачинатель преобразований скорее отправился на тот свет и у кормила правления страной оказался он, Алексей, законный и единственный наследник.

Попытка прострелить ладонь — не единственный случай, когда он стремился уклониться от выполнения поручений отца. Сам царевич во время следствия признался, что принимал лекарства, «притворяя себе болезнь, когда случались походы, чтобы от того тем отбыть» Устрялов Н. Г. История царствования императора Петра Великого Т. 6 СПб, 1859. — С. 192.. Да и не только походы вызывали его отвращение. Царевич делал все, чтобы не участвовать в отцовских увеселениях, особенно в торжественных спусках кораблей на воду, отговаривался мнимой болезнью, а своим слугам говаривал, что «лучше де был на каторге или б лихорадкою лежать, нежели там был».

Когда отцу пришло время узнать сына поближе (а это случилось уже после женитьбы царевича, когда отец и сын вместе участвовали сначала в военных операциях в Померании в 1712 году, а затем в Финском походе в 1714-м), то его отношение к делу не доставило царю радости. Впоследствии Петр сам писал сыну, что за эту его леность и полнейшее равнодушие к порученному делу не раз «бранивал» сына, «и не точию бранивал, но и бивал, к тому ж сколько лет, почитай, не говорю с тобою, но ничто сие успело, ничто пользует, но все даром, все на сторону, и ничего делать не хочешь, только б дома жить и им веселиться».

Отчуждение между отцом и сыном сменилось полной неприязнью. Приходится согласиться на этот счет с мнением знаменитого историка XIX века С. М. Соловьева: «Петр сначала сердился, бранил, бил, потом утомился, перестал говорить с сыном — дурной признак для Алексея: лучше бы отец продолжал сердиться, бранить и бить, а холодность и невнимание, предоставление самому себе, молчание — это страшный признак озлобления родительского чувства, признак ожесточения… Но сын давно уже охладел и ожесточился, давно в присутствии отца на нем лежал тяжкий гнет, и только в отдалении от него дышалось свободно: «не токмо дела воинские и прочие отца его дела, но и самая его особа зело ему омерзела, и для того всегда желал быть от него в отлучении»…» Соловьев С М История России с древнейших времен // Соч Т 9 М, 1993. — С. 123

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Роль папы в жизни ребенка — Центр психологической помощи

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т.е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность. Последствием стало то, что женщина теперь может многое. Кроме одного – быть мужчиной.

Нынешних мужчин стало модным ругать. Они воспитаны в атмосфере утраты отцовского авторитета, их инфантильность приводит к тому, что дети растут практически без отца. Неучастие отца в воспитании — большая беда нашего времени, потому что матерям отцовская роль не по силам.

Сын может идентифицировать себя только с мужчиной. Поэтому мальчику необходим контакт с мужчиной – в разные возрастные периоды, а лучше – постоянно.

Для ребенка ощущения близости отца (или другого близкого мужчины) – это ощущение силы, которая, защищая, дает ощущение неуязвимости. Если мать — источник жизни, то отец — источник силы, первый старший друг. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней.

В свою очередь, папе часто требуется дополнительное время для принятия в своей жизни нового человека, для понимания своей новой роли. Отцовская любовь усиливается при непрерывном общении с ребенком, постоянными и тесными контактами. Психологами установлено, что те дети, с которыми родители, особенно отец, не могли контактировать в первый год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контакты с которыми были тесными и продолжительными. Он, может быть, будет любить ребенка умом, но в сердце место ему не выделит.

Отцы, у которых установились сильные эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей, имеют большее на них влияние.

Существуют две противоположные точки зрения на вопрос о том, достаточно ли времени проводят отцы со своими детьми. Между тем, новейшие исследования показывают: в последние годы отцы стали уделять детям больше времени, чем предыдущее поколение пап. Среди российских мужчин тоже есть немало отцов, с удовольствием убаюкивающих, пеленающих и моющих своих младенцев.

Однако, по той же статистике, почти половина замужних женщин уверены, что ребенок недостаточно общается с отцом. Интересно, что мужчины это тоже признают.

Современной медициной доказано, что так называемый «импринтинг»- тесная связь с ребенком — формируется именно в первые часы и минуты. Поэтому так важно для будущего отца принять активное участие в рождении своего ребенка.

В России по-прежнему главен­ствует патриархальный тип семьи, где папа преж­де всего является добытчиком, а уже потом — вос­питателем. Видимо, по этой причине для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви и нежности отца к ребенку, особенно к сыну. В прежние времена отцы воспринимали детей как социально адаптированных существ и считали, что время их активного участия в жизни детей приходило лишь когда они становились уже подростками.

Такая установка на отстраненность часто становилась источником непонимания, недоверия, конфликтов между отцом и детьми – вплоть до отрочества и юности.

Этот стиль воспитания был принят, когда росли нынешние молодые отцы. Но за годы их взросления сильно изменилось отношение к ролям в паре, и теперь папа всеми силами старается подстроиться под новые условия жизни.

Защита. Мужчина ребенку, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу. Многие дети из тех, у кого не было близкого мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней.

Половая идентификация. При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания. Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение. Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен, если он пассивен по отношению к собственному ребенку, мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. В возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины – в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. К тому же девочка обычно хочет видеть в своих избранниках те же качества, какие нравились ей в отце.

Социальная адаптация. Роль отца в воспитании заключается и в поощрении социальной активности. Отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Он является источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Стимул. Мы уже говорили о том, что отцовская любовь формируется в процессе воспитания и взросления ребенка. Э.Фромм развил эту мысль. Он утверждает, что любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В этом понимании отец является носителем требований, дисциплины и санкций.

Установка на будущее. Говоря о роли отца в процессе воспитания сыновей, важно упомянуть тот факт, что недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши. Ведь для того чтобы стать мужчиной, мало родиться мужчиной – нужен еще и образец для подражания. По этой причине в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина.

Отец должен помнить, что с возрастом необходимость в материнской опеке слабеет. И если ему удалось наладить со своим чадом связь на раннем этапе его развития, то в переходном возрасте отцовский авторитет (не путать с ремнем) поможет справиться с «зигзагами» этого периода. Если отец не будет принимать активное участие в воспитании ребенка с самого первого дня, может возникнуть крайне неприятная ситуация, когда выросший ребенок отказывается от общения с отцом, потому что недополучил его внимания в детстве.

Психологи считают, что, даже если отец будет ежедневно уделять своему отпрыску всего лишь 30 минут, ребенок почувствует себя более защищенным, уверенным в себе и счастливым.

Для нашего общества, в особенности для российских отцов, характерна излишняя строгость по отношению к ребенку. В такой ситуации к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает.

Ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

Хотя присутствие и любовь папы важны для ребенка любого возраста, безусловно, важно уметь правильно вести себя не только с младенцем, но и с подростком.

От нуля до пяти: видеть и слышать. В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны. Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

От пяти до девяти: обойдемся без критики! В это время папа вполне может играть со своим чадом в активные игры. По результатам исследований, отцы во время игр дают больший простор ребенку, чем матери. Представители сильного пола позволяют детям экспериментировать, знакомясь с окружающим миром. Еще одна почетная функция, которую можно возложить на мужа, – выполнение уроков. Проконтролировать, правильно ли сын решил задачу по математике, папа вполне в состоянии Следует удвоить внимание к сыну дошкольного возраста. В этот период происходит половая идентификация – сложный процесс, когда девочка «считывает» и «впитывает» поведение матери, мальчик – отца.

С девяти до пятнадцати: станем друзьями! В этот период роль отца еще больше возрастает. Именно папа нередко становится экспертом по школьным проблемам. Именно он учит сына, как вести себя со сверстниками. Именно он рассказывает мальчику о тех физиологических изменениях, которые его ждут. Правда, порой подросток видит в отце конкурента и пытается доказать ему и всем вокруг свою позицию.

Поэтому самое оптимальное в этот период – придерживаться политики дружеского нейтралитета. Отношения отца с дочерью-подростком – вообще отдельная тема. Когда барышне стукнет лет пятнадцать и она начнет красить губы, носить короткие юбки и встречаться с мальчиками, многие отцы теряются. И, не сумев справиться со своей неловкостью, отстраняются от повзрослевшей дочери за напускной строгостью или циничной насмешливостью. В лучшем случае девушка, почувствовав смущение папы, станет «качать» из него деньги. В худшем – смертельно обидится на отца за равнодушие. В этот период нужно стать с дочерью друзьями. И помнить, что для дочери мнение отца всегда очень важно!

Мужчина своим положением старшего (и по отношению к ребенку, и в семье в целом) обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

Интересные факты

Гораздо чаще отцовство в полной мере переживается отцами поздних детей. Основная психологическая трудность «незрелых» отцов, что, впрочем, свойственно и молодым матерям, заключается в неумении извлекать удовольствие, радость от общения с ребенком. Зрелость отцовских чувств выражается в любящем, принимающем стиле воспитания. Эти отцы более эффективны во взаимодействии с детьми раннего и дошкольного возраста.

Гарвардские ученые проводили уникальное исследование четырех поколений мальчиков из одних и тех же семей. Оказалось, что индивидуальный стиль отцовства сильно зависит от детского опыта мужчины и передается из поколения в поколение. Ответственными и интересующимися отцами становятся те мальчики, у которых был заботливый и включенный в воспитание папа.

По результатам психологических исследований младенцы, чьи отцы ухаживали за ними, начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми.

Существует теория, соглас­но которой каждый взрослый человек еще в детстве получает две главные жизненные уста­новки. Первая отвечает на вопрос «что?»: что я буду делать, когда вырас­ту? (Например, пойду учиться в институт, же­нюсь, буду зарабатывать много денег, куплю дом, машину, рожу детей.) Вторая отвечает на вопрос «как?»: как я буду этого добиваться? Обычно установку «что?» ребенок берет от родителя противоположного пола, а установку «как?» – от родителя своего пола. Если семья неполная, то малышу приходится брать всю информацию от кого-то одного, и в результате происходит смешение понятий.

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. Авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери – отрицательное.

Выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и агрессивным поведение мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери. Отцов, чьи дети болеют неврозами, характеризуют как более робких, замкнутых, осторожных, негибких в суждениях. У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания. Появление страхов наблюдается у дочери в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца.

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в связи с карьерой или отношениями, часто могут быть связаны, рано или поздно, с отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен.Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он борется, что он чувствует или что для него значит быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать для себя, и я никогда не был уверен, что понял это правильно ».

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что всегда было для меня непонятным, так это полное отсутствие у вас чувства страдания и стыда, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями.”

Кафка продолжает, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе». Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 год»: «… тогда его кожа была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить симпатию, которую он больше испытывал, отказался и не нужно.”

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное желание еще более поразительно, чем очевидные повреждения и раны. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, отвержения и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что не заживо закрывают старые раны, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни.Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело раскрывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению каких-то отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами. Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын переживает его как родителя (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достигнуть их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без видимой причины внезапно всплыли воспоминания из моего детства. В основном это были неприятные воспоминания о жестоком обращении со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

После попытки поговорить с отцом, но ни к чему не привело, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто на его лбу вспыхнула неоновая вывеска «виновен в злоупотреблении». Но я был полон решимости разобраться с этими чувствами, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот продолжающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца.Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви отца. Я также осознал, что это ничего не изменило с ним, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с моим отцом ничего в области отношений было невозможно. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двигаться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же натянутых отношениях, и это разбивало мне сердце из-за того, что я был еще настолько психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу тревожную историю, продвигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины столкнутся с правдой о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, он может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более цельным мужчиной и, возможно, пожелать увидеть своего отца более реалистично, как с положительными, так и с отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вторгаться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины продвигаются вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет специализирующийся на мужской психологии и семейных отношениях. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

отцов и сыновей | Психология сегодня

В бродвейской пьесе «Кудрявые сапоги» два главных актера озабочены своей борьбой с ожиданиями отцов. Чарли был отпрыском четырех поколений сапожников. Его отец ожидал, что он возьмет на себя дело, чего Чарли не хотел.Саймон вырос чернокожим в небольшом городке недалеко от Лондона. Его отец хотел, чтобы он был таким же боксером, как он сам, и научил сына боксировать в раннем возрасте. Но у Саймона были другие идеи — его больше интересовала роль трансвестита, взяв имя Лола.

Пути Чарли и Лолы пересеклись, когда к Чарли напали, и Лола встала, чтобы защитить его, сломав при этом каблук своего ботинка. Чарли, будучи сапожником, предложил починить это, и в процессе они объединились, чтобы сделать мужские ботинки в модных ботинках.Вместе они спели «Не сын моего отца», в котором следующие строки выражали разделяемую ими дилемму: «Это никогда не было легко / Быть его типом человека / Дышать свободно / Не входило в его план / И лучшая часть меня. / Это то, чего он не увидел бы ».

Эти темы перекликались с моим клиническим опытом, так как многие из моих клиентов-консультантов выражали схожие опасения. Яркий пример произошел в моем курсе отцовства. На первом собрании одного класса мы говорили о том, почему мужчины решили записаться на курс, и после некоторой беззаботной болтовни настроение заметно изменилось на серьезное, когда один отец, дрожа нижней губой, сказал: «Вы хотите знать, почему я? здесь? Я скажу вам, зачем я здесь.Я здесь для того, чтобы мой маленький сын Тимми не чувствовал себя так плохо со мной, когда вырастет, как я о своем собственном отце ». Его слова обрушились на комнату, как ураган, и вскоре тема отцов и сыновей была в голове у каждого мужчины. Затем отцы становятся сыновьями и рассказывают о горе, боли и горечи, которые они испытывали по отношению к своим отцам.

Почему отношения сына и отца такие сложные? Я думаю, это потому, что отцы чувствуют себя обязанными превратить своих сыновей в мужчин в классическом / традиционном смысле стоического, агрессивного, самостоятельного, сохраняющего спокойствие мужественности перед лицом опасности.В результате они чувствуют, что их работа — отучать своих сыновей от их нужды и ставить жесткую оболочку вокруг уязвимых эмоций своего ребенка (таких как страх, печаль, боль и одиночество).

Традиционное представление о роли отца

Идея о том, что роль отца состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей, возникла в США после Великой депрессии, когда роль отца была концептуализирована как образец для подражания в сексе для его сыновей. То есть от отцов ожидалось, что они будут моделировать, поощрять и даже требовать мужественности в своих сыновьях.

Перспектива отцов-как-пол-ролевых моделей находилась под влиянием психоаналитической теории, которая рассматривала мать как основную заботу о детях всех полов, но постулировала гендерно-специфическое влияние отцов на их сыновей. Считалось, что это произошло через Эдипов конфликт, успешное разрешение которого привело к тому, что сын отказался от любовного интереса к матери и отождествился с отцом — в частности, с мужественностью и гетеросексуальностью отца. Хотя психологические исследования продвинулись с этой точки зрения, этот взгляд на роль отца по-прежнему является доминирующей идеей в публичном дискурсе в США.С.

Отцовские ожидания по шкале мужественности сына (FEASMS)

Судьба распорядилась так, что мне была предоставлена ​​возможность исследовать эту стойкую идею о роли отца благодаря гранту от Kinky Boots. Моя лаборатория изучала влияние запомнившихся ожиданий отцов в отношении мужественности сыновей на благополучие взрослых сыновей. Эта тема еще не изучалась.

Мы предположили, что ожидания отца в отношении мужественности сына будут иметь два основных компонента: содержание, отражающее ожидания того, что сыновья будут соответствовать традиционным мужским нормам; и процесс, отражающий степень жесткости и / или несоответствия ожиданиям, то есть соответствие ожиданий тому, кем на самом деле являются сыновья.

В ходе исследования мы изучили воспоминания взрослых сыновей об их отцах, когда они были молоды, сосредоточив внимание на ожиданиях их отцов в отношении их мужественности (как в содержании, так и в процессе), качестве родительских обязанностей их отцов и участии их отцов в их воспитании. жизни. Мы также исследовали взаимосвязь между этими переменными и тремя показателями благополучия: самооценка, удовлетворенность романтическими отношениями и вредное употребление алкоголя.

Учитывая недостаток исследований и отсутствие шкал, измеряющих воспоминания взрослых сыновей об ожиданиях их отцов в отношении их мужественности, мы разработали шкалу «Отцовские ожидания относительно мужественности сына» (FEASMS).Чтобы задействовать измерение содержания, мы разработали набор пунктов, отражающих представление о том, что отцы ожидали, что сыновья будут соответствовать традиционно мужским нормам, опираясь на содержание Пересмотренного перечня норм мужских ролей. Чтобы задействовать измерение процесса, мы разработали элементы, которые отражали жесткость ожиданий отцов, например, насколько твердо ожидания оправдались, даже когда они не соответствовали, и насколько разочарованы в них их отцы.

Как и предполагалось, мы обнаружили, что воспоминания об ожиданиях отцов в отношении мужественности своих сыновей отрицательно связаны с самооценкой взрослых сыновей и их удовлетворенностью отношениями и положительно связаны с их вредным употреблением алкоголя.Мы также обнаружили, что влияние жестких ожиданий отцов на самооценку было больше, чем влияние родительских качеств и участия отца. Результаты ставят под сомнение доминирующую в публичном дискурсе идею о том, что роль отца состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей. Родители должны осознавать потенциальный вред, который может принести убеждение в том, что роль отцов состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей.

Отец и сын

Когда он рос в Германии, Бьорн Леонардс не совсем сходился во взглядах со своим отцом.Больше похоже на нос к носу, поскольку пара сталкивалась в одном споре за другим. Сегодня 38-летний производитель мебели из Вироква, штат Висконсин, открыто дружит со своим отцом-педиатром. Но большую часть его жизни они враждовали.

«Когда мне было 12 или около того, я хотел пойти в церковь с моими родителями, но моя футболка не была заправлена. Это была одна из самых больших ссор, которые у нас когда-либо были», — вспоминает Леонардс. «Такие вещи, как внешний вид, были для него очень важны, но, похоже, ему было все равно, кто я внутри.”

Эта семейная холодная война превратилась в глубокую заморозку после того, как Леонардс бросил колледж и заявил, что не будет посещать медицинскую школу и не будет заниматься практикой своего отца. Вместо этого он бродил по Центральной Америке и Южной Европе, прежде чем поступить в ученики к мастеру мебели. При этом его отец прекратил его финансовую поддержку, и Леонардс прервал общение, в конечном итоге зашедший так далеко, что переехал в Соединенные Штаты, создав океан между ними.

История Леонардса может быть крайним случаем, но ее общие очертания типичны для порой тернистого пути, пройденного людьми и их отцами.Психологи, специализирующиеся в этой области, согласны с тем, что отношения отца и сына — одни из самых сложных в жизни мужчины и что это отношения, которые могут повлиять на всех остальных.

Неудовлетворенные ожидания с обеих сторон могут оставить отцов отчужденными, а сыновей — раздраженными. Но даже когда нет открытой войны, многие мужчины стремятся к более глубокой дружбе с мужчинами, которые их воспитали. Построение такого взаимопонимания может быть тяжелой работой, но награда соизмерима с затраченными усилиями.

Понять разделение

Это может помочь понять, что многие силы, разделяющие отцов и сыновей, являются естественными жизненными процессами.Начиная с раннего подросткового возраста, мальчики начинают отличать себя от своих отцов, часто открыто восставая против домашнего правила.

Каким бы болезненным он ни был для обеих сторон, этот подростковый мятеж является важной частью развития мальчика, — говорит Льюис Яблонски, доктор философии, почетный профессор социологии Калифорнийского государственного университета в Нортридже и автор книги «Отцы и сыновья: этапы жизни в одном из фильмов». Самые сложные семейные отношения . «Сын строит свою личность», — говорит Яблонский.«Ему нужно найти свой собственный путь в этом мире».

Однако во многих семьях этот естественный этап превращается в разрыв на всю жизнь. Некоторых отцов удивляет и обижает внезапное превращение сына из любимого ребенка в рычащего подростка — и они либо сопротивляются, либо просто отступают от отношений.

Кроме того, по своей природе или по воспитанию отцы зачастую менее открыты, чем матери, в отношении своих чувств и эмоций, — говорит Нил Четик, автор книги «Потеря отца: как сыновья всех возрастов примиряются со смертью своих отцов» .«Многие мужчины обладают замкнутостью, — говорит Четик. «Обычно нас не переполняют всевозможные слова и эмоции». Эта сдержанность может усилить разрыв между отцами и сыновьями.

Другие силы, выступающие против связи отца и сына, носят культурный характер. Например, работа часто уводит мужчин от семьи. Добавьте к этому развод или разлуку, которые так свойственны современным семьям, и совокупное воздействие этих различных факторов может оставить длительную дистанцию ​​между отцами и сыновьями, которая длится уже давно минувший подростковый период, и может нанести ущерб взрослым отношениям и жизненному выбору мужчины.

«Когда мы не примирились с нашими отцами, внутри нас есть что-то, что остается беспокойным, и есть еще что-то, что остается похожим на ребенка», — говорит Четик. «По-настоящему мы не вырастем, пока не примиримся с отцами. Нам нужны наши отцы, чтобы благословить нас, чтобы мы стали взрослыми ».

Найди любовь

Для многих мужчин работа примирения начинается, когда у них появляются собственные дети. Это потому, что становление родителем обязательно изменит отношение мужчины к своим родителям, говорит Четик.«Когда мы становимся отцами, мы понимаем, что наши отцы, возможно, ошиблись, но мы тоже ошибаемся», — говорит он. «Так что мы начинаем думать о них как о более человечных».

Даже если у вас нет собственных детей, признание того, что ваш отец — всего лишь мужчина, является важным первым шагом на пути к построению лучших отношений. Для ребенка родители — гиганты — непобедимые и всезнающие. «Это образ, которому наши отцы не могут соответствовать», — объясняет Четик. «Мы должны пройти точку, в которой наши отцы должны быть идеальными.Это внутренняя битва для сына, но это предварительное условие для установления контакта ».

Однако нередко сохраняющееся детское негодование мешает этому случиться. Прощение — мощный инструмент в обретении свободы от обид и в возможности выйти за рамки обиды. Рон Дженсон, соавтор книги « отцов и сыновей: 10 жизненных принципов, которые сделают ваши отношения крепче» со своим сыном Мэттом , рекомендует мужчинам, когда доходит до остаточной горечи по поводу их отцов, «горевать и оставлять это».Он говорит своим клиентам записывать то, на что они злятся, а затем порвать бумагу и закопать ее на заднем дворе в духе прощения. А потом просить прощения у отцов.

«Прощение меняет нас физически и эмоционально, растворяя застойный груз негодования и наполняя наши тела свежей новой энергией», — пишет Мэри Хейс Грико, эмоциональный тренер и автор книги Мирное сердце: Практическое руководство по безусловной любви и прощению .Избавившись от травмы и приняв дух прощения, продолжает она, «исправляет наши рваные личные границы и дает нам возможность двигаться вперед с большей надеждой и творчеством».

«Один мужчина в возрасте 50 лет был разлучен со своим отцом в течение многих лет. Его отец даже лишил его завещания, — вспоминает Дженсон. «Этот парень был обижен и обижен, и это отравило все его отношения. Он прошел через этот процесс и сказал мне, что просить прощения у отца было самым трудным из того, что он когда-либо делал.Он боялся, что скажет «нет». Но вместо этого его отец хлопнул по столу, вскочил и пожал ему руку. Они сделали все правильно, и это положительно повлияло на все отношения в его жизни ».

Сделайте свой собственный путь

Некоторым мужчинам может быть неудобно использовать такой прямой подход. Они могут обнаружить, что участие по-другому — даже если они официально не хоронят топор — может помочь исцелить их натянутые отношения с отцами. «Некоторые мужчины могут неохотно рассказывать о своих чувствах, — говорит Четик, — но, как правило, они не отказываются рассказывать свои истории.«Мужчины могут использовать эту склонность к рассказыванию историй для установления более близких отношений. Рассказывая друг другу, как они познакомились со своими женами, или рассказывая о своем школьном опыте, можно помочь отцам и сыновьям раскрыться эмоционально.

Вот как это сработало для Бьорна Леонардса и его отца. После рождения детей Леонардс возобновил общение и, наконец, вернулся в Германию, чтобы помочь спланировать воссоединение семьи. Его отец начал рассказывать истории о своем детстве — о том, как его эвакуировали в интернат во время войны, об астме, которая, как все думали, убьет его, и о семинарии, куда его отправили 10-летним мальчиком — истории, которые позволили Леонардсу посочувствовать своему отцу. борьба.

С тех пор отец Леонардса несколько раз приезжал в Соединенные Штаты, в последний раз в дом, который Леонардс отремонтировал сам. В какой-то момент во время визита он проскользнул в мастерскую Леонардса, включил стереосистему и начал смазывать там один из столярных изделий. Позже он объяснил: «Я просто хотел знать, что значит быть Бьорном».

Для большинства мужчин признание отцов оказывает глубокое влияние на их отношения и самооценку.«В словах« Я горжусь тобой », исходящих от отца, есть что-то такое, что невозможно воспроизвести и которые устраняют любые разрушения в отношениях, — говорит Четик.

Так было и с Леонардсом. «Он был впечатлен моей работой, и это много для меня значило», — говорит Леонардс. «Он нашел время, чтобы узнать, что это такое для меня, и оценить мою работу». Со своей стороны, Леонардс вырос не только в том, чтобы прощать своего отца, но и ценить его, в свою очередь. «Сейчас между нами прекрасное плавание», — говорит он.«Я никогда не думал, что такое может случиться».

Ковка прощения

Возможность найти прощение в отношениях с отцом — важный шаг для сыновей в избавлении от обид и в возможности двигаться вперед в своей жизни. Эмоциональный целитель и писательница Мэри Хейс Грико описывает восемь шагов прощения:

1. Будьте готовы измениться: Выразите свою волю к изменению отношения. Будьте готовы посвятить свою энергию поиску прощения и продвижению вперед по жизни.

2. Выразите свои чувства: Поделитесь болезненными эмоциями из своего опыта с сострадательным человеком.

3. Отпустите ожидания: Отпустите несбывшиеся ожидания, за которые вы держитесь.

4. Развивайте хорошие границы: Возьмите на себя ответственность за свои действия и возложите ответственность на своего отца за его.

5. Будьте открыты процессу исцеления: Когда вы отпускаете старые обиды, будьте восприимчивы к свежей энергии, мирным чувствам и переживаниям, которые сопровождают новое отношение.

6. Найдите потерянную любовь: Освободившись от старой обиды, вы можете послать безусловную любовь своему отцу.

7. Увидеть хорошее: Измените свое отношение к отцу; увидеть в нем хорошее и найти положительные стороны ситуации.

8. Обратите внимание на физическое изменение: Когда вы обретаете истинное прощение, вы меняетесь эмоционально и физически. Обратите внимание на эти изменения и дайте время интегрировать их в свою жизнь.

Рана лицом к отцу

Каждый мальчик, стремящийся стать мужчиной, берет стрелу в центр своего сердца, вместо своей силы.Поскольку рана редко обсуждается и еще реже заживает, каждый мужчина носит рану. И рану почти всегда наносит отец. — Джон Элдридж, Бешеный сердцем

«Отцовская рана», как описывает ее Джон Элдридж, передается из поколения в поколение, чаще всего в результате того, что сыновья не слышат то, что им нужно услышать от своих отцов. Мужчины узнают, что они мужчины, предлагает Элдридж, когда их отцы (или суррогаты отца) замечают и отражают развивающуюся мужественность своих сыновей — компетентность, мастерство, силу, храбрость, интеллект и т. Д. — обратно к ним.

В лучших условиях это происходит через мужские связи и приключения, через ласковые и одобрительные жесты, а также через множество сопутствующих словесных и невербальных слов «у тебя есть то, что нужно», «хороший снимок!» и «атта мальчик!» Сообщения. Таким образом, отцы наделяют своих сыновей растущим чувством взрослой мужской идентичности.

Но когда этого не происходит или когда отец вместо этого выражает чрезмерную критику, презрение, разочарование или двойственное отношение к своему сыну, сын никогда полностью не созревает.Вместо этого он живет с личным страхом, что он на самом деле неприемлемый или достойный человек.

Автор бестселлеров и духовный учитель Дэвид Дейда подробно пишет об этой «отцовской ране» и предлагает то, что может показаться радикальным решением: «Живите так, как будто ваш отец умер».

В своей книге Путь высшего человека Дейда отмечает, что «мужчина должен любить своего отца и при этом быть свободным от его ожиданий и критики, чтобы быть свободным человеком». Имея это в виду, он предлагает следующее упражнение…

• Представьте, что ваш отец умер, или вспомните, когда он действительно умер, а затем спросите себя: как бы вы жили по-другому, если бы никогда не пытались угодить своему отцу? Никогда не пытались показать отцу, что ты достоин? Никогда не чувствовал себя обремененным критическим взглядом отца?
• В течение следующих трех дней выполняйте хотя бы одно занятие в день, которое вы избегали или подавляли из-за влияния вашего отца.Таким образом, предлагает Дейда, вы можете практиковать освобождение от ожиданий и отношений, которые возникли у вашего отца и которые вы, возможно, усвоили, даже не осознавая этого. – PG

Эта статья обновлена. Первоначально он появился в сентябрьском номере журнала Experience Life за 2006 год.

Почему это важно и как развивается со временем

Отношения между отцом и сыном начинаются с любви, но со временем они могут усложниться.

Отец играет важную роль в жизни сына и может преподать ему ценные уроки жизни. Если вы любите нового сына и задаетесь вопросом, как вы могли бы стать для него лучшим отцом, или если вы хотите укрепить отношения со своим маленьким сыном или сыном-подростком, этот пост для вас.

Здесь мы обсуждаем важность связи отца и сына, способы построения крепких отношений с вашим сыном и многое другое.

Почему важны отношения отца и сына?

Исследования показали, что дети, которые растут под опекой и руководством своих отцов, более чутки и имеют больший контроль над своей жизнью.Они также, как правило, лучше учатся в школе и обладают большей мотивацией по сравнению с теми, кому не хватает любви или руководства со стороны своих отцов (1).

Вот несколько ценных уроков, которые вы, как отец, можете преподать своему сыну:

1. Развивайте силу, чтобы смотреть в лицо жизни. Жизнь не всегда будет легкой прогулкой. Есть проблемы, с которыми мальчикам приходится сталкиваться, когда они вырастают. Со стороны общества будет нелегко справиться с давлением на работе, поддержать семью и быть достойным гражданином в обществе без надлежащего руководства.Итак, ваш сын может принять все ваши советы.

Помогите своему сыну развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе в раннем возрасте, вовлекая его в некоторые важные решения, которые влияют на его жизнь. Напомните ему, что хотя проигрывать — это нормально, но не сдаваться.

1. Научи его правильному. Иногда неправильный путь выглядит прибыльным, но может быстро привести к низу. Итак, научите своего сына выбирать правильный путь, как бы ни было тяжело.Образец для него силы порядочности и честности. Делитесь своим личным опытом и подкрепляйте его, когда ваш сын принимает правильные решения.

1. Важность семьи. Если вы всегда ставили семью на первое место и постоянно помогаете ей, то вы учите своего сына важности семьи. Ваш сын примет многие из ваших взглядов и поведения в отношении того, как вести семью. Научите его, как важно проводить время с семьей и ценить семейную ячейку.
   

1. Подтвердите свой выбор. Ваш сын может столкнуться с несколькими дилеммами в жизни. Итак, научите его не бояться идти по дороге, по которой мало путешествий. Например, вы можете быть звездным игроком в бейсбол, а ваш сын может заниматься искусством. Вместо того, чтобы заставлять его делать то, что вам нравится, дайте свое одобрение и поощрите его следовать своей страсти.

1. Уважайте женщин в его жизни. Это важный урок, который только вы можете преподать своему сыну.То, как вы будете относиться к своей жене, заложит основу и для его будущих романтических отношений. Кроме того, если вы любите, сопереживаете и помогаете своей жене, он научится уважать свою мать. Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

1. Чтобы найти в себе друга. Как отец, вы обязаны дисциплинировать своего сына и развивать его характер, но ваша ответственность не должна заслонять вашу любовь к нему. Дисциплинируя его, вы также должны заверить своего сына, что вы можете быть его лучшим другом, и он может поделиться с вами чем угодно.

1. Истинное определение мужественности. Всякий раз, когда он сталкивается с трудной ситуацией, подставьте плечо, терпеливо выслушайте его и уверите его, что можно грустить и даже пролить пару слезинок.Поступая так, вы учите его тому, что выражение его глубоких чувств не сделает его менее мужчиной.

Некоторым отцам трудно выражать любовь непомерными способами, но любовь отца подобна воздуху — невидима, но важна. В то время как мальчики часто привязываются к своим матерям с самого рождения, отношения сыновей с отцами чаще развиваются и меняются с течением времени.

Как отношения отца и сына развиваются с годами

Отношения отца и сына не могут оставаться неизменными на протяжении всего времени.Он проходит через «американские горки» эмоций и останавливается на сцене, удобной для обоих. Давайте подробно рассмотрим его путь.

Раннее детство: Хотя младенцы в основном зависят от матери в плане питания и ухода, время, проводимое с отцами, не менее важно. Исследования показывают, что взаимодействие отца и ребенка более стимулирующее, энергичное и возбуждающее (2). В раннем детстве сын уважает отца, который является его героем и вдохновителем. Он боготворит своего отца и очарован, когда отец чинит его игрушку или поднимает его высоко в воздух.

Он представляет своего отца сильнее Геракла или мудрее Эйнштейна и пытается подражать ему. Он настаивает на том, чтобы есть, как он, одеваться и даже ходить, как он. Он очень хочет провести с ним время, и небольшой комплимент от отца — это все, что нужно, чтобы сделать его день лучше.

Подростковый возраст: Это тяжелый этап как для сына, так и для отца, потому что на этом этапе у сына складывается собственное мнение. Столкновение мнений, аргументов и неизбежное столкновение рогов.Рыбалка и футбольные матчи с папой теперь заменены катанием на скейтборде с друзьями.

Подростки обычно меняют свое прежнее поклонение отцам на восхищение друзьями или известными личностями. Но так должно быть не всегда. Небольшие усилия со стороны отца и сына могут проложить путь к плавному переходу к подростковому возрасту, когда папа помнит о разрыве между поколениями, а сын приспосабливает своего отца к этому новому этапу жизни.

Взрослая жизнь: На этом этапе сын понимает, что его отец может быть прав во многих вещах, и отец больше доверяет своему сыну, поскольку он уже зрелый взрослый и больше не импульсивный подросток.Отношения устанавливаются в комфортной зоне, где оба уважают границы друг друга и достигают здоровой, более равномерной динамики отношений.

Отец даже начинает обращаться за советом к своему сыну, а сын, который когда-то был его последователем, теперь постепенно берет на себя большую долю семейных обязанностей.

Хотя отношения принимают разные формы, будут и проблемы. Отношения отца и сына могли быть натянутыми из-за нескольких проблем.

Общие проблемы в отношениях отца и сына

Маленькие или большие проблемы являются частью любых отношений.Главное — работать через них и не позволять им влиять на вашу любовь друг к другу. Здесь мы перечисляем несколько проблем в отношениях, которые могут возникнуть в отношениях отца и сына.

1. Сообщение: Это могло быть основной причиной конфликтов между отцом и его сыном. Вы можете испытывать сильную любовь друг к другу, но неспособность выразить это может создать между вами разрыв. Например, отец может жаловаться на то, что его взрослый сын не часто навещает его, но за его гневом стоит горе из-за того, что он скучал по ребенку.Хотя сын может ответить на гнев отца собственным гневом, он может быть более любящим и понимающим, когда осознает, что на самом деле его отец чувствует горе.

1. Выбор образа жизни: Времена перемен и разрыв поколений внесли много изменений в образ жизни детей. Например, живые отношения и решение не иметь детей сейчас довольно распространены, но это может противоречить консервативным убеждениям родителей.

1. Культура труда и ориентация: Современные рабочие места часто требуют много времени и времени, проводимого вне дома.Отец, у которого, возможно, была менее трудоемкая работа, может не понимать этого, принимать это на свой счет и чувствовать себя брошенным.

1. Домашние стандарты: Как отец, вы можете иметь определенные убеждения и можете ожидать, что ваш сын будет следовать нормам семьи. Вы можете захотеть, чтобы они были консервативными, строго религиозными или придерживались определенной диеты или образа жизни. Но ваш сын индивидуален и может иметь свои собственные ценности и убеждения, что может казаться вам неприятием ваших привычных способов поведения.т. Постарайтесь не принимать это на свой счет и вместо этого гордитесь своим сыном, который набрался храбрости и пошел по пути, который ему больше всего нравится.
   

Ключ к решению этих проблем — понимать друг друга и немного идти на компромисс. Отец должен доверять своему сыну, чтобы он отпустил, в то время как сын должен научиться уважать опыт своего отца и пытаться терпеливо объяснять свою точку зрения.

Насколько близки могут быть отец и сын?

Это правда, что мать терпит боль и приносит ребенка в этот мир, но в тот же день рождается и папа.Для некоторых папа — герой. А для других он друг и проводник. Близость отца и сына невозможно измерить; это может испытать только дуэт.

• Если вы обратитесь к отцу вместо того, чтобы обратиться за советом к друзьям, это признак сильной и доверительной эмоциональной связи.
• Если ваш отец не уклоняется от похлопывания вас по спине, сердечного рукопожатия или обнимает вас после того, как вы делитесь своими достижениями, это признак здоровой физической связи.
• Когда вы станете взрослым и, возможно, станете главой собственной семьи, а ваш отец доверяет вашему выбору, тогда ясно, что вы построили связь на всю жизнь.

Отношения между отцом и сыном необходимо бережно развивать на каждом этапе жизни. Но общая мужская склонность не открываться может подорвать близость. Вот почему ответственность отца — быть рядом и воспитывать сына на ранних этапах отношений, а долг сына — уважать и укреплять связь в более позднем возрасте.

Способы построить крепкие отношения со своим сыном

Нетрудно построить отношения со своим сыном, у которого, вероятно, много общего с вами. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы на раннем этапе построить крепкие отношения со своим сыном.

1. Будьте рядом с ним: Возможно, вы заняты работой, изо всех сил пытаясь обеспечить свою семью. Но общение с сыном так же важно, как и финансовая стабильность для его благополучия. С самого нежного возраста вам нужно показать сыну, что, несмотря ни на что, вы всегда будете рядом с ним.Передаете ли вы это, посещая их футбольные матчи, родительские собрания или его танцевальные концерты, просто убедитесь, что вы рядом с ним.

Подросток или взрослый сын также должен уважать тяжелый труд своего отца и понимать, что иногда, когда он не в состоянии его выполнить, это происходит не потому, что он не хочет, а потому, что он действительно не может. Сын должен быть рядом с отцом, когда он состарится.

1. Найдите общий язык: Вы и ваш сын можете быть противоположными полюсами.Возможно, вы любите спорт, в то время как ваш сын представляет себе занятие на открытом воздухе — это чтение книги под деревом. Принуждение его к принятию ваших предпочтений может обострить отношения и навредить его самооценке.
   

Итак, старайтесь уважать различия друг друга, чтобы построить прочные отношения. Постарайтесь найти общее занятие, которое вам обоим нравится и которым вы можете заниматься вместе.

1. Участвуйте в мероприятиях отца и сына: Это может быть волонтерство, тренирующее его команду перед предстоящим футбольным матчем, или помощь ему в его научном проекте.Найдите время, чтобы заняться чем-то вместе. Это позволит вам глубже понять мир вашего мальчика и убедить его, что вы рядом с ним.

1. Слушайте друг друга: Связь между отцом и сыном временами будет затруднена. А когда возникает разрыв в общении, отношения ослабевают. Если вашему сыну есть что сказать вам, послушайте его, прежде чем высказывать свое мнение. Кроме того, постарайтесь не осуждать его выбор; будьте понимающими и поддерживающими.

То же самое и с сыном, у которого может быть другая точка зрения. Вместо того, чтобы предполагать, что отец не поймет его, ему нужно понять точку зрения своего отца. Послушайте его, прежде чем принять решение исключить его из его жизни.

1. Не бойтесь «поговорить»: Секс и романтические отношения могут сбивать с толку вашего сына-подростка. Он может не спрашивать вас, но у него на уме будет несколько вопросов. И кто может быть лучше вас, чтобы честно поговорить о таких деликатных вещах? Найдите время и поговорите со своим сыном.Это не только укрепит вашу связь, но и помешает ему обратиться к нездоровым источникам информации.

1. Проводите время вместе: Это часто недооценивается, но мы не можем достаточно подчеркнуть его важность для построения ваших отношений. Независимо от того, насколько вы оба заняты, обязательно проведите некоторое время вместе. После ужина сходите на прогулку и расскажите обо всем, что произошло за день. Постарайтесь взять тайм-аут и стать частью жизни друг друга.

1. Отмечайте достижения: Победа в научном проекте или окончание колледжа — отмечайте каждое достижение вашего сына. Он может не говорить этого, но ваше признание, вероятно, значит для него весь мир. Каждый маленький мальчик мечтает о том, чтобы его отец гордился им. Каждый раз, когда вы выражаете признательность своему сыну, он становится более уверенным и смелым.

1. Поделитесь своим опытом: Как отец, вы могли многое увидеть и испытать.Когда у вас будет сын, поделитесь с ним этой мудростью. Когда вам удастся провести время вместе, используйте возможность поделиться своим жизненным опытом с сыном. Это заставит его почувствовать себя важным и счастливым от того, что вы ему доверяете.

Как отцу или сыну, вам, возможно, придется иметь дело с несколькими вещами. При этом вы должны находить время, чтобы побыть друг с другом и пообщаться. Если у вас возникли проблемы с подключением, попробуйте несколько способов, упомянутых выше. Узнай друг друга получше.И никогда не принимайте друг друга как должное, потому что время, проведенное вместе, ограничено. Итак, постарайтесь извлечь из этого максимум пользы.

Как складываются ваши отношения с отцом / сыном? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Ссылки:

Отношения отца и сына: советы, беседы и занятия

В жизни мы склонны вкладывать время и деньги в то, что нам небезразлично, и когда речь идет об отношениях отца и сына, этот принцип особенно актуален. Но отношения отца и сына могут быть сложными. Отцам и сыновьям с совершенно разными интересами бывает трудно общаться друг с другом. Иногда папы и сыновья соревнуются друг с другом.

В других случаях проблемы с общением усугубляются, когда оба хотят улучшить отношения отца и сына, но ни один из них не знает, как это сделать.Если вы окажетесь в такой ситуации, вот несколько ключевых элементов для создания и построения крепких отношений отца и сына.

Подавайте хороший пример

Вы можете сделать многое, чтобы укрепить связь со своим сыном. Осознаем мы это или нет, но сыновья узнают о том, чтобы быть мужчинами, прежде всего, наблюдая за своими отцами. Влияние отца на личностное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, реально.

Наблюдая за тем, как их отцы взаимодействуют с другими людьми, включая партнера, молодые люди узнают об уважении (или неуважении), о том, как мужчины взаимодействуют с другими, и о том, как мужчинам следует справляться с конфликтами и различиями.Понимание того, что влияние отца на сына не имеет себе равных, поможет вам глубже задуматься о своих отношениях с сыном и серьезно отнестись к своей ответственности как к образцу для подражания.

Проводите время вместе

Как отец, убедитесь, что вы позволяете проводить время один на один со своим сыном. На этот раз вместе покажите сыну, что они важны для вас, особенно если вы найдете для них время в очень плотном графике.

Совместное времяпрепровождение также говорит о том, что они являются приоритетом в вашей жизни, и что вам нравится проводить с ними время.

Пока они молоды, вы можете весело провести время на улице, читать книги, строить из лего или играть в игры. Когда они станут старше и у них появятся более определенные интересы, постарайтесь также заниматься тем, что им нравится.

Любит ли ваш сын баскетбол или дискуссии, найдите способы принять участие. Поиграйте в обруч на подъездной дорожке или научитесь быть судьей в дебатах, когда они учатся в старшей школе. Некоторые из ваших лучших воспоминаний будут о тех временах, когда вы вместе занимались тем, чем они увлечены.Кроме того, данные свидетельствуют о том, что участие отца в деятельности способствует когнитивному, языковому и социально-эмоциональному развитию их сына. Вот некоторые вещи, которые отцы и сыновья могут делать вместе.

• Работаем вместе над хобби . Некоторым отцам нравится проводить время со своими сыновьями, когда они находят хобби, которым они могут заниматься вместе. Будь то сбор памятных вещей, создание моделей самолетов, садоводство или восстановление старой машины, найдите то, что вам обоим нравится, и сделайте это вместе.
• Участвовать в мероприятиях отца и сына . Местные сообщества и школы часто организуют мероприятия отцов и сыновей, такие как дерби на рыбалке, игровые вечера и многое другое, поэтому обязательно воспользуйтесь этими мероприятиями. Бойскауты также дают возможность сблизиться. Дуэты отца и сына могут разбить лагерь, отправиться в поход, поработать над значками за заслуги и провести время вместе. Вы могли бы даже подумать о том, чтобы стать взрослым волонтером-скаутером.
• Станьте волонтером для внеклассных мероприятий вашего сына .Если ваш сын занимается внеклассной деятельностью, ищите возможности для этого. Например, вы можете добровольно стать таймером на соревнованиях по плаванию, судьей на линии на волейбольном матче, сопровождающим на соревнованиях музыкальных групп или помощником на школьном спектакле. Независимо от занятий и интересов вашего сына, всегда есть способы принять участие.
• Занимаемся спортом вместе . Хотя упоминание о спорте вызывает в воображении образы традиционных видов спорта, таких как футбол, баскетбол и бейсбол, не позволяйте этому ограничивать вас.Есть много видов спорта, которыми отцы и сыновья могут заниматься вместе, например, бег, пешие прогулки, скалолазание, скейтбординг, волейбол, плавание и даже хоккей.

Развивайте общие интересы

Отношения между отцом и сыном иногда могут казаться натянутыми, особенно если ваши интересы совершенно противоположны. Однако, приложив немного усилий, обычно можно найти что-то интересное для вас обоих. Эти общие интересы позволяют вам обнаружить некоторую общность, при этом максимально увеличивая время, которое вы проводите вместе, делая то, что нравится вам обоим.

Поиск общих интересов приносит пользу вашим отношениям между отцом и сыном по многим причинам. Например, разделение интересов с кем-то позволяет вам понять, кем является этот человек.

Общие интересы также становятся средством сближения, давая вам то, о чем можно поговорить и чем заняться вместе, что вам обоим нравится.

Если ваш сын младше, пробуйте разные вещи вместе, пока не добьетесь того, что вам обоим нравится. А если ваш сын постарше, поговорите с ним об их интересах, чтобы увидеть, пробуждает ли это что-то в вас тоже.Вот некоторые общие вещи, которые могут быть интересны отцам и сыновьям, но не ограничивайтесь этим списком.

• Музыка : У некоторых отцов и сыновей есть страсть к музыке. Означает ли это совместное посещение концертов, слежение за определенными группами, составление плейлистов или даже создание собственной группы, есть несколько способов, которыми вы можете связать общий интерес к музыке.
• Спорт : Следование за любимой спортивной командой — классическое занятие отца и сына.Помимо просмотра игр по телевизору или личного участия в игре, отцы и сыновья уже много лет связаны бейсболом, баскетболом, футболом, хоккеем и многим другим. Если вы и ваш сын разделяете страсть к спорту, ищите способы развить этот общий интерес.
• Активный отдых на свежем воздухе : Когда дело доходит до прекрасного отдыха на свежем воздухе, варианты безграничны. Возможно, вам обоим нравятся пешие прогулки, рыбалка и кемпинг, или, может быть, вы оба любите садоводство, наблюдение за птицами или звездное небо, главное — исследовать разные вещи, пока вы не найдете то, что понравится вам обоим.
• Кулинария : Некоторые отцы и сыновья обнаруживают, что им обоим нравится готовить, жарить на гриле или даже печь. Если это общий интерес для вас и вашего сына, вы можете проводить несколько дней в месяц, экспериментируя с ароматизаторами и создавая новые рецепты. Вы даже можете вместе участвовать в кулинарных соревнованиях. Это создаст воспоминания на всю жизнь.
• Игры : Играете ли вы в настольные или видеоигры, если вы и ваш сын оба любите игры, у вас есть бесчисленные возможности для общения отца и сына.Ничто так не строит отношения, как совместная игра. Помимо удовольствия, которое вы получаете от небольшого дружеского соревнования, совместная игра — идеальный инструмент для содержательного разговора. И именно эти разговоры позволяют построить более глубокие отношения с сыном.

Работайте вместе над проектом

Для мальчика есть что-то волшебное в том, чтобы заниматься чем-то большим, чем он сам. Кроме того, эти большие, заметные проекты действительно могут помочь укрепить отношения отца и сына.

Некоторые папы и сыновья строят ящики для цветов, благоустраивают задний двор, строят домик для отдыха, участвуют в программе Habitat for Humanity или отправляются в большой летний отпуск на велосипеде. В любом случае, грандиозный совместный проект может создать узы, которые продлятся долгое время и оставить воспоминания, о которых вы будете говорить вместе десятилетиями.

Чтобы придумать проект, который вы и ваш сын можете реализовать вместе, подумайте о том, что вам обоим нравится, или о проблемах сообщества, которые вам интересны при разработке проекта.Если у вас возникли проблемы с идеями, вот несколько советов, которые помогут вам раскрыть свой творческий потенциал.

• Ищите возможности обслуживания . Независимо от того, работаете ли вы над проектом Eagle Scout вместе или выбираете благотворительный фонд для поддержки, совместное выполнение проекта обслуживания — отличный способ сблизиться с вашим сыном и одновременно понять важность отдачи.
• Спланируйте приключение . Некоторым отцам и сыновьям нравится вместе отправляться в приключение, например, кататься на велосипеде по стране или гулять по Аппалачской тропе.Вы также можете поставить себе цель посетить все бейсбольные парки страны или попробовать рафтинг в различных местах.
• Переделать или построить что-нибудь . Иногда лучший способ сблизиться с сыном — это что-то построить вместе. Более того, ваш проект может быть настолько большим или маленьким, насколько вы хотите. Например, вы можете построить кормушку для птиц, цветочные ящики, приподнятый сад или выставить полки для своих памятных вещей. Или, если вы действительно амбициозны, вы всегда можете переделать комнату в своем доме, создав прохладное пространство, которым вы вдвоем сможете наслаждаться вместе позже.

Слушайте

Начиная с раннего возраста, важно, чтобы отцы научились слушать своих сыновей без осуждения и не пытаясь исправить ситуацию слишком рано. Это будет иметь большое значение для построения прочных отношений и развития эффективного стиля общения.

Чтобы побудить вашего сына открыться, ищите возможности побыть с ним, когда вы можете просто слушать, что у него на уме или что он хочет сказать. Совместная рыбалка, поездка на спортивное мероприятие или поездка — все это может быть эффективным способом создать среду для прослушивания.

Старайтесь уделять от 75% до 80% времени активному слушанию. Вот несколько советов о том, как эффективно заниматься активным слушанием.

• Полностью уделите своему сыну внимание . Независимо от того, подходит ли ваш сын к вам с вопросом или разговаривает, пока вы отдыхаете на озере, важно, чтобы вы уделяли сыну все свое внимание. Смотрите в глаза и обращайте внимание на их слова, не перебивая и не предлагая советов.
• Прекратите то, что вы делаете .Когда ваш ребенок говорит, важно, чтобы вы прекратили то, что делаете, и обратили внимание. Это может означать, что вы положите телефон или отвернетесь от компьютера. Конечно, если вы ведете машину или делаете что-то, что не можете остановиться в данный момент, постарайтесь сообщить, что они полностью сосредоточены на вас, например, выключите радио в машине.
• Отражайте то, что они говорят . Отличительной чертой активного слушания является способность повторять то, что говорит другой человек.Убедитесь, что ваш сын знает, что вы понимаете, что он говорит, а также то, что он чувствует в ситуации. Если вы не уверены, можно задать вопросы для уточнения, но следите за тем, как вы формулируете вопрос, а также за своим тоном. Вы не хотите, чтобы ваши вопросы возникали так, как будто вы раздражены, допрашиваете их или осуждаете.

Беседы

На наших детей повсюду засыпают негативные сообщения. Просто просмотр рекламы по телевизору может вызвать у наших сыновей чувство неполноценности.Они, вероятно, не так сильны, у них может не быть шести кубиков пресса или они столь же красивы, как парни, которых они видят по телевизору.

По мере взросления они вынуждены ориентироваться и бороться с множеством серьезных проблем. По этой причине отцам необходимо регулярно обсуждать эти важные вопросы. Вот краткий обзор некоторых тем, о которых вам нужно обязательно поговорить.

• Секс : Найдите время, чтобы поговорить с сыном о сексе и отношениях.Открытость для таких разговоров поможет вашему сыну развить лучшее отношение к сексу и романтическим партнерам в целом. Обязательно ведите соответствующие возрасту беседы обо всем, от секстинга до согласия.
• Отношения : Поговорите со своим сыном о здоровой дружбе и отношениях. Убедитесь, что они знают, что такое здоровые свидания, а также что считается токсичным или оскорбительным поведением.
• Деньги : научить сына обращаться с деньгами — один из самых важных навыков, которым вы можете им дать.Обсудите важность экономии, составления бюджета и инвестирования, давая им возможность практиковать свои навыки.
• Социальные сети : Когда дело доходит до социальных сетей, важно научить вашего сына основам цифрового этикета, прежде чем он даже получит учетную запись в социальной сети. По мере того, как они становятся старше, убедитесь, что они знают, что такое киберзапугивание, а также насколько важно управлять своим имиджем в Интернете. Кроме того, никогда не рано помочь им проводить аудит социальных сетей и время от времени очищать их учетные записи.
• Давление со стороны сверстников : Поговорите со своим сыном о рисках давления со стороны сверстников и о том, что они могут сделать, если их заставляют делать что-то, что им не нравится, особенно когда дело касается подросткового возраста, употребления алкоголя и наркотиков. Оборудуйте их инструментами, необходимыми для здорового реагирования на давление сверстников.
• Духовность : Помогать сыну укрепиться духовно — важная роль для отца. Какими бы ни были ваши религиозные традиции, помогите своему сыну понять более глубокий смысл жизни.Если у вас нет традиции веры, помогите им взглянуть на вещи глубже, чем на поверхности.

Слово от Verywell

Сосредоточение внимания на своем сыне, совместное позитивное времяпрепровождение и обсуждение жизненных уроков, разбросанные с большой дозой тихого и заинтересованного слушания, помогут вам развить заботливые и содержательные отношения с вашим сыном. Ваши усилия также помогут вашему сыну сформировать такое отношение, которое позволит ему стать достойным человеком в самом широком смысле этого слова.

Связь между отцом и сыном

Изменяющиеся отношения между отцом и сыном и взгляд на отношения отца и сына с годами.

(ARA) — Если вы отец маленького мальчика, есть большая вероятность, что прямо сейчас вы наслаждаетесь очень тесной связью со своим сыном. Он, вероятно, боготворил все, что вы делаете — переодевайтесь в одежду, имитируя то, как вы читаете газету, или то, как вы стоите, когда говорите.Он старается делать все, что вы делаете, и упорно трудится, чтобы привлечь ваше внимание и ваше одобрение. Вы можете видеть в глазах вашего маленького мальчика, что он полностью убежден в том, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире.

А если вы папа, чей сын подрос, вы можете на мгновение остановиться и улыбнуться, вспоминая те особенные дни с маленьким сыном. Однако со временем ваш сын становится старше, и ваши отношения меняются. Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с проблемами, которые означают, что нужно немного усерднее работать, чтобы сохранить связь.Отношения, которые вы развиваете сейчас, зададут курс на всю жизнь между вами и вашим сыном.

Доктор Джеймс Лонгхерст, лицензированный психолог школы Montcalm, программы стационарного лечения для неблагополучной молодежи и молодежи из групп риска, говорит, что в целом, когда мальчики становятся подростками, они иногда подвергают сомнению или оспаривают все свои ранее существовавшие представления о своих отцах.

«Это происходит, — говорит он, — когда они пытаются стать личностями и научиться« быть самим себе ».«В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца».

Доктор Лонгхерст говорит, что отцы должны понимать, что, когда их мальчик начинает становиться молодым человеком, вы, как отец, должны сохранять равновесие. «Папы должны понимать, что они никогда не могут быть такими хорошими, и все знающие, как ваш маленький сын думает, что вы. Точно так же они никогда не бывают такими плохими или глупыми, как их сыновья-подростки могут сказать, что они».

Когда отношения отца и сына напряженные, докторЛонгхерст объясняет, что это может быть ключевым моментом для отцов, когда они используют кризис как возможность, исследуя свои отношения с сыном и преодолевая конфликт, чтобы сблизить отношения.

Шон, студент, который недавно закончил школу Montcalm School и с нетерпением ждет своей первой летней работы, говорит, что, когда он пришел на программу, у него и его отца были очень напряженные отношения, которые в некотором смысле лежали в основе его проблемы. Родители Шона развелись, а его отец, выздоравливающий алкоголик, изменил свой образ жизни и стал другим человеком.Это было нелегко для Шона. «Мне не нравился мой папа раньше, когда он пил, но он мне не понравился позже, когда он начал менять образ жизни. У меня было много негодования из-за проблем моего отца с алкоголем, когда я был молод , но когда он изменил свою жизнь и стал трезвым, я тоже не был готов к этому ».

Шон считает, что до того, как он и его отец обратились за помощью в школу Монкальм, отношения были трудными для них обоих. «Это было немного поверхностно. На самом деле мы не проводили качественного времени вместе.Наши отношения в значительной степени пошли на убыль. Я перестал ходить к нему домой и, думаю, теперь знаю, что он относился ко мне не так плохо, как я к нему ».

Во время учебы в школе Montcalm Шон и его отец провели множество конференций, организованных персоналом, работающим в программе. Они разложили карты на столе, и Шон и его отец поняли, что оба хотят одного и того же от своих отношений.

«Как будто мы пришли к выводу, что ты мой отец, а я твой сын», — говорит Шон.«Почему мы это делаем? Он, как и я, извинился за ошибки, которые совершил в прошлом, и мы построили отношения, основанные на доверии. Сегодня мы открыты и честны друг с другом, и проблемы не решаются. под ковриком «.

Советы для пап и сыновей (от доктора Джима Лонгхерста и директора школы Montcalm Джона Вида): — Когда представится шанс, постарайтесь использовать кризис как возможность сблизить отца и сына.

— Избегайте контр-агрессивных действий. У вашего сына могут быть иррациональные убеждения, что он попытается вызвать конфликт.

— Попробуйте понять мир глазами вашего сына. Что заставляет их интерпретировать то, что вы говорите, так, как они это делают?

— В чем проблема? В чем настоящая проблема? Это действительно грязная спальня? Или произошло что-то большее, что-то еще? Если вы находитесь в цикле, повторяя один и тот же старый аргумент, то, о чем вы говорите, не является реальной проблемой, потому что она не решается.

— (и от Шона, выпускника школы Монкальм, сыновьям-подросткам): «Будьте максимально открытыми.Семья всегда вечна, и твой папа всегда твой папа. Что я сделал, так это позволил ему говорить, а затем удостоверился, что он тоже меня выслушает «.

% PDF-1.5 % 1 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 4 0 obj> эндобдж 5 0 obj> эндобдж 6 0 obj> эндобдж 7 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 10 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 13 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 16 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 19 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 22 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 25 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 28 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 31 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 34 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 37 0 obj> эндобдж 38 0 obj> эндобдж 39 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 42 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 45 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 48 0 obj> эндобдж 49 0 obj> эндобдж 50 0 obj> эндобдж 51 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 54 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 57 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 60 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 63 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 66 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 69 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 72 0 obj> эндобдж 73 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 76 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 79 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 82 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 85 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 88 0 obj [/ ICCBased 89 0 R] эндобдж 89 0 obj> поток HyTSw oɞc [5laQIBHADED2mtFOE.

]]>

Ушла жена с ребёнком, виноват в этом сам. Как снова завоевать её доверие и склеить семью?

Здравствуйте, Никита! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно вы женаты? Сколько лет ребенку? Как давно жена ушла от Вас и куда именно (к маме, к другому мужчине или др)? Что именно Вы уже перепробовали, чтобы вернуть жену?

Ушли они 10 июля этого года, скоро месяц будет, сняла квартиру однокомнатную, живут в двоем с сыном, другого мужчины нет. Сыну 5 лет будет в сентябре, вместе мы с ней 8 с половиной лет были, мне 26 лет ей 29. По началу она мне говорила что не хочет меня больше видеть, и связывает нас только общий сын, что я убил в ней всю любовь, и быть она со мной больше не когда не хочет. Когда прошло 2 недели, она стала со мной общаться на постаронние темы, но с не охотой, не верит что я люблю её. , проблема в том что я виноват в её уходе, 2 года я ей не удилял должного внимания, меня очень часто не было дома, иногда когда я все таки приходил я был пьян, и устраивал скандалы. Не бил не когда! Сейчас понимаю какую ошибку совершил, хочу все исправить но у нее нету веры в мои слова, она не верит что я могу исправиться, ей надоело что я обманываю (потому что раньше я обещал уже что это последний раз и такого больше не повторится) я бы на её месте зделал бы точно так же, но я для себя принил решение все изменить, больше времени проводить с семьёй, я стал все время проводить с сыном, стал внимательней к ней, а она просит этого всего не делать, типа это не к чему не приведёт, она решила все это закончить и говорит что мнение не поменяет, вроде как говорит что не любит меня больше, её ко мне больше не вличет, она говорит что ей комфортно в двоем с сыном, и больше ей не кто не нужен. Я сейчас уже две недели нахожусь в командировке, через несколько дней домой, собираемся пойти в троем в поход с сыном она не против, позже запланирована поездка в другой город на несколько дней, вроде как тоже не против (поездка с целью отдыха) но с условием жить в разных комнатах, не знаю как себя вести что бы не спугнуть её и вернуть расположение к себе.

Я осознал как сильно я их люблю, и хочу с ними быть, только когда потерял. И теперь очень страшно потерять её на всегда. Раньше она не когда не уходила, она вообще всегда сидела дома, не гуляла, подруг нет.

Оба работаем. Раньше были очень хорошие отношения, но пару лет произошёл какой то распад. У меня отец умер и я как то ушёл сосвоего пути не много, я вот думаю приехать и купить ей новый телефон, так как я давно не делал подарков просто так, а у неё старый и уже с трещенами, не знаю как она отнесеться к моему подарку.

Никита, вы пишете, что причиной расставания стало то. Что жена чувствовала себя одинокой – Вы не уделяли ей и ребенку внимания целы 2 года, Вы редко бывали дома и вели себя с ней грубо. Жена говорит. Что не хочет больше общаться с Вами и даже стала жить отдельно. НО, заметьте, что уже через 2 недели она снова стала с Вами разговаривать и у неё уже есть совместные с Вами планы на отдых и поездки всей семьёй. То есть её поступки говорят, что жена рада Вашему вниманию, иначе бы она не стала с вами общаться и куда-то ездить. Но, конечно же, жена пока не верит, что Вы будете таким внимательным всегда – ведь прошло совсем мало времени после расставания и она может думать, что Вы такой хороший временно, только чтобы вернуть её, а потом будете снова вести себя, как предыдущие 2 года. Поэтому наберитесь терпения и продолжайте выказывать знаки внимания своей жене и ухаживать за ней и за сыном. Только, когда жена убедится, что прошло много времени, а Вы все такой же внимательный и заботливый, она поверит в то. Что Вы действительно изменились и извлекли для себя урок из конфликта.

Проблема в том что она говорит (цитата) :Я просила тебя оставить меня в покоя

]]>

Идеальных семей не существует. Иногда бывает так, что родители разводятся, и ребенок по каким-то причинам остается с матерью. Решил ли так суд или сами родители — не важно. Это не значит, что стоит прекращать все контакты с отцом и любить только маму, забыть о втором родителе и выкинуть его из своей жизни.
Если родители часто ссорятся и знают, что дело идет к разводу, то не стоит врать ребенку, что в семейной жизни царит гармония, а затем однажды утром выпалить, что папа больше с нами не живет.

• Не рассказывайте ребенку всех подробностей и не взваливайте ему на плечи свои грустные эмоции и подавленное настроение. Можете сказать, что вы с супругом перестали любить друг друга, но на сыне или дочери это никак не отразиться.
• Позволяйте отцу видеться с подростком хотя бы раз в неделю и чаще, если позволяют обстоятельства. Подросток виделся с отцом каждый день, жил с ним под одной крышей.

Вот и все советы, к которым надо прислушаться, чтобы сохранить хорошие отношения отца и ребенка.

Типичная история

Однажды на прием к психологам пришла мама и рассказала, что ее муж, желая приласкать пятнадцатилетнюю дочку, подошел к ней, когда она сидела за компьютером, приобнял и легонько укусил за ухо. Дочка взвилась, зашипела не хуже кошки и накричала на отца. Муж обиделся: он ведь только приласкать хотел, любимая дочка как-никак. Все остались недовольны, в том числе и мама: ведь такое покусывание – ласка скорее эротическая, чем отеческая.

Когда дочка была маленькой, папа много занимался с ней: водил в зоопарк и на выставки, зимой по вечерам катал на санках, играл с ней, возился… Потом жизнь семьи изменилась: у мамы появилось больше свободного времени, она не работала, а муж, наоборот, был весь в делах, с утра до вечера пропадал вне дома. И все реже выбирал время для игр и занятий с дочерью.

В 12 лет дочка превратилась в «гадкого утенка», подурнела, растолстела, стала ершистой, резкой, грубой, и отец охладел к ней.

А теперь, когда, миновав подростковый возраст, девочка преобразилась и на ее месте вдруг оказалась милая симпатичная барышня, отец совершенно не знал, как к ней подступиться и о чем с ней говорить. Он то пытался проверить у нее уроки – и получал решительный отпор, потому что девочка их делала самостоятельно со второго класса, а папа этого и не заметил, то принимался ухаживать за дочерью, как за молодой женщиной. В общем, атмосфера в семье накалялась.

Школа отцов

Есть несколько причин, почему у мужчины могут не складываться отношения с дочерью.

Первая – он просто не умеет общаться с детьми.

Если женщина редко оставляет детей на попечение мужа, то у него мало шансов по-настоящему освоиться с ролью отца и почувствовать себя в ней свободно. Постепенно опыт отца все больше отстает от опыта матери. Отец начинает чувствовать себя с детьми все неувереннее, поэтому предпочитает не вмешиваться в вопросы воспитания. Особенно если жена или теща рядом.

Мужчины вообще редко демонстрируют свою любовь и заботу на людях. Психологические исследования показали, что отец, гуляющий с ребенком, быстрее спешит к нему на помощь в случае затруднений, больше с ним разговаривает, участвует в его играх тогда, когда рядом нет других людей. Особенно женщин. Особенно жен. Женщины же, наоборот, проявляют больше заботы о ребенке, когда вокруг «зрители».

Так что мужчину надо почаще оставлять наедине с детьми.

Вторая причина – девочки сами начинают чураться отца, когда вступают в подростковый возраст.

В самом начале отрочества, в 11-12 лет, мальчики и девочки максимально обосабливаются друг от друга. Это естественный и необходимый процесс. Размежевание с мальчишками и единение с представительницами своего пола нужны, чтобы девочка утвердилась в женской роли, освоила основные ролевые формы женского поведения.

Но не только от мальчишек отдаляются в это время девочки. «Чужаками», существами «не моего» мира становятся все мужчины, в том числе и собственный папа. Появляются неловкость и стыдливость в отношениях с ним.

Папе придется это время переждать.

Третья причина – отцов раздражают их дочери-подростки.

Отцам неинтересны бесконечные выяснения отношений их дочерей со своими подружками, им неприятны неумелое кокетство и грубый макияж тринадцатилетних барышень. Девочки в этом возрасте в большинстве своем выглядят существами вульгарными и примитивными. Внешне они почти взрослые, и это вводит нас в заблуждение, мы предъявляем к подросткам требования, не соответствующие их возрасту. Мы забываем, что у них нет пока ни собственного мировоззрения, ни опыта взрослого человека. За неумелым макияжем, за грубостью в общении подростки скрывают свою неуверенность, а за подростковой модой, такой нелепой с точки зрения взрослого человека, прячется неумение выбрать свой собственный стиль одежды.

Но мало кто из взрослых сохраняет подростковые манеры и подростковый вкус в дальнейшем, вырастет и изменится и наша дочь – вот что надо объяснить папе.

Мужской взгляд

Но вот проходит несколько лет, и «гадкий утенок» превращается в прекрасного лебедя. Теперь отец видит во взрослой дочери не только дочь, но и девушку, она в нем – не только отца, но и мужчину. Избежать этого нельзя, да и не нужно. Наоборот, взгляд отца как мужчины на поведение и внешность девочки очень многое может дать ей сейчас.

В общении с отцом девушка учится понимать представителей противоположного пола, нравиться им, находить с ними общий язык. Она может экспериментировать со своими манерами, костюмом, макияжем, ориентируясь на реакцию отца. Он даст понять, что с косметикой дочка переборщила, что юбка не подходит к свитеру, а все это вместе – к ее фигуре и манере двигаться.

Мамины замечания, что дочка сутулится, ходит «распустив» живот, никогда не подействуют на девочку так, как критика отца, его совет последить за осанкой. Потому что мнение отца – это мнение мужчины, такого, как ее будущий избранник. Но, критикуя, отец не перестанет любить, не «уйдет от нее навсегда», не подумает, что она «Дуня деревенская». С ним можно учиться танцевать, не опасаясь быть неловкой. Когда у подружек есть мальчики, а у дочери – нет, именно любовь отца, его уверенность в неотразимой дочкиной привлекательности помогут пережить трудные минуты. Если мальчик ушел к другой, кто убедительнее отца скажет, что парень просто недотепа и нашей дочки не стоит?

Так что дружба с папой просто необходима взрослой дочери, и проницательная мама сделает все возможное, чтобы с самого начала ее взрастить.

Личное мнение

Мария Арбатова, писательница:

– У меня двое взрослых сыновей (у писательницы – близнецы. – Авт.). И это, скажу я вам, замечательное состояние. Потому что все время я чувствую колоссальную защищенность. По всем вопросам. Павел – модный психотерапевт, Петр – лицо крупной финансовой фирмы.

Быть папой, равно как и мамой, взрослой девочки (при нашем отсутствии полового просвещения) гораздо тревожнее. Лично я, если бы у меня были дочки, начиная с 5-го класса отдала бы их в борьбу. У моего бывшего второго мужа было три дочери. Одна из них занималась карате, другая – ушу. И им эти навыки потом очень пригодились. Когда девочка красивая, она всегда должна уметь постоять за себя. В большей степени, чем мальчик.

Новые отношения

На одной зарубежной вечеринке хозяйка представляла нам гостей. О, это Джон — отец моего сына, а это Стив — отец моей дочери, а вот Дон — мой бойфренд и отчим моих детей. Достичь таких дружеских взаимоотношений между всеми бывшими и нынешними членами семьи — высший пилотаж, на который способна не каждая семья. Но к сожалению, многим приходится учиться так-то совмещать прошлых и нынешних партнеров, если и не на одной вечеринке, то в одной жизни, и в жизни детей. Почему? Потому что около 75% браков распадается, во многих из них успели родиться дети, и они в нашей стране пока традиционно остаются жить с мамами.
Вполне естественно, что через некоторое время в жизни детей может появиться отчим. Взрослым приходится выстраивать отношения не только внутри своей пары, но и между новым человеком в семье и детьми, и от этого будет зависеть успех и долгожительство новой семьи. Нет единственно правильного рецепта, как стать отчимом, каждой семье придётся искать свои способы, потому что все семьи разные.

Не всем мужчинам, даже если они любят женщину и хотели бы создать семью c ней, легко решится на роль отчима. Есть много сомнений и опасений, которые останавливают их:

• Слишком большая моральная ответственность: где я, а где семья, да ещё и сразу с детьми.
• Страх не справиться финансово: вдруг женщина потребует полностью взять на себя финансирование ее детей. У нас жив стереотип, что мужчина — основной добытчик, и приходя в новую семью, он негласно обязан взять на «свои плечи» всех иждивенцев. И окружение часто активно предостерегает его от такого шага.
• Страх «не вписаться». Возможно, мужчине придётся переехать в новую семью, где все остальные — близкие люди. И он может чувствовать себя обделенным: все разговаривают о чём-то своём, а его игнорируют.
• Пасынки могут отвергать и игнорировать отчима, или просто чувствовать себя неловко рядом с ним. Отчиму может быть трудно справиться и найти способ общения с пасынками.
• Возможно, придется иметь дело с негативными реакциями или критикой со стороны биологического отца детей. И если он против того, чтобы отчим появлялся в жизни его детей, то это может влиять на детское поведение детей и добавить трудностей.

Практически все эти сложности вполне преодолимы, если у пары есть возможность договориться «на берегу», то есть до того, как семья официально начинает жить вместе.

Что обсудить и о чем договориться?

Какую роль ты хочешь, чтобы я играл с твоими детьми?
Что я должен делать?
Чего я не должен делать?
Как мы узнаем, что все идет хорошо?
Как мы будем давать обратную связь друг другу, не принимая это слишком лично? Какой способ лучше для каждого из нас?
Насколько я должен вовлекаться во взаимодействие с детьми? Послушайте, что хотел бы я, и что из этого мне удобно.

Сколько сложностей, да? А есть ли бонусы для будущего отчима? Есть! Вот они:

• Возможность играть центральную роль в жизни детей даёт много тепла и чувства близости
• Отчим и его дети, если они есть, получают удовольствие общения с большой семьей, поддержку
• Возможность для детей развивать прочные отношения со сводными братьями и сестрами, получить больше родных людей и в будущем тоже поддерживать друг друга
• Возможность построить прочные отношения с партнером и пасынками

Начало отношений с детьми

Прежде чем знакомиться с детьми, важно внутренне решить, что с этим партнёром вы, пожалуй, готовы строить семью. Если вы понимаете, что долгосрочных отношений пока не предвидится, не спешите. Продолжайте выстаивать отношения с партнёром, не включая в них детей.
Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: в парке, в кафе, на детской площадке. Лучше всего предупредить детей о предстоящем знакомстве, объяснить, что человек, с которым вы будете встречаться, вам очень нравится, и вы хотите, чтобы все познакомились. Не надо подстраивать случайных встреч, чтобы «последить за реакцией»: реакция может быть непредсказуемой и усложнит дальнейшее знакомство. Лучше не представлять пока незнакомого человека, как будущего папу, нового члена семьи. После встречи не надо спрашивать детей: «Как тебе этот человек? Ты хочешь, чтобы он жил с нами всё время?» Возможно, что и вы этого ещё не знаете до конца, а уж дети тем более. Отвечать на такие вопросы — это непосильная ответственность.

Дайте всем время. Любые отношения должны развиваться. Редко любовь вспыхивает с первого мгновения и годы не гаснет. Отношения между будущим отчимом и детьми требуют постепенности, дети не обязаны сразу ни любить, ни уважать отчима. Хотя многие дети рады появлению второго родителя в семье, и, возможно, мечтали о нем, глядя на других детей, живущих в полной семье. Но они также видят, что новый человек претендует на внимание их мамы, теперь надо ее с ним делить, а мама — это главный ресурс, который надо защищать от всех конкурентов. Поэтому в начале отношений хорошо, если дети относятся к новому человеку хотя бы вежливо. Поддерживать вежливость детей — задача биологического родителя.

Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни.

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца», а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило.

Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.

Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви.

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» — своему папе.

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.

Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел». Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример, урок и для наших детей тоже».

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.

Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой онлайн-курс «Сила женского притяжения».

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин!

]]>

Энергия через край, одержимость быть независимым, ожидание грандиозных успехов — такие непростые пути проходит подросток, чтобы найти себя в непростом мире. А тут еще и мама с папой развелись. Для каждого подростка развод — это трагедия, крах его мира. Когда он поймет, что родители не будут проживать вместе, он начнет переживать все глубоко и остро, и это перерастет в большую проблему.

Примерно до пятнадцати лет развод дети переживают хуже всего. Подростковый возраст — это пора, когда от жизни ждешь чудес, веришь в сказки, и чувствуешь в себе неограниченный запас энергии, а тут родители разводятся, ломая разом все стереотипы.

Подростки становятся агрессивными, тревожно спят по ночам, появляются неврозы, беспокоятся по любому поводу в отличие от сверстников, которые имеют полные семьи. Самоконтроль полностью утерян. Не все родители понимают, что травма, полученная из-за развода, останется с детьми скорее всего навсегда.

Сложилась такая ситуация, ничего не поделаешь, главное — это не опускать рук и попытаться восстановить отношения с ребенком, если развод произошел. Ни в коем случае нельзя дать порваться той нити, что связывала вас с ребенком до развода. Есть важные истины, которые нужно знать.

Во-первых, не скрывайте от ребенка, что в скором времени вы разведетесь, иначе эффект неожиданности вызовет огромный стресс у подростка. В присутствии ребенка не оскорбляйте друг друга, воздержитесь от всяческих скандалов. Не стоит посвящать подростка в подробности развода, он не захочет услышать про измены или, что любви больше нет. Лучше просто сказать подростку, что отец будет жить отдельно, но будет часто приезжать к вам, а любить его будет еще больше.

Не говорите ребенку, что отец плохой, что вы его выгнали, что так вам будет лучше. И не препятствуйте встречам подростка с отцом, ему просто необходимо такое общение. Это вы разошлись с мужем, а для ребенка отец по-прежнему остается родным человеком. Не усугубляйте ситуацию, иначе ребенок будет винить в разводе вас.

Не подводите его к выбору между родителями, не внушайте ему, что встречи с отцом — предательство по отношению к матери. Сделать такой выбор — тяжелая задача для подростка.

Ему, как и вам нужна поддержка, чтобы пережить ситуацию, не добавляйте ему новых проблем. Пусть он часто встречается с отцом, так быстрее сможет реабилитироваться.

Если ребенок гостил у отца, не расспрашивайте его, на какие темы они вели беседы, подросток сам вам захочет рассказать, если вы не будете навязчивой.

Не старайтесь подкупить ребенка, дети сразу чувствуют, когда ими манипулируют. Так вы можете потерять авторитет в глазах ребенка, а вернуть его очень трудно.

Наладить доверительные отношения с подростком тяжело, а после развода еще тяжелей. Будьте честной перед ним. Станьте ему поддержкой, интересуйтесь его жизнью, чувствами.

Вы переживаете, но про ребенка нельзя забывать. Ходите с ним гулять в парки, посещайте магазины, он не должен чувствовать, что его бросили. Ваша цель сейчас — наладить отношения с подростком после развода и оказать ему поддержку.

Не забывайте, что если говорить дочери о том, что мужчины плохие, она не сможет потом нормально выстроить свои отношения. Подсознательно она будет ждать, что ее отношения закончатся также.

Учеба в школе тоже может снизиться у подростка, у него возможно испортиться дружба с товарищами. Говорите с ним, объясняйте, что все наладится, что все трудности временные.

Произошел развод, и ничего вернуть нельзя. Но наладить отношения с ребенком в ваших силах. Просто будьте с ним рядом, говорите о вашей любви к нему, как любит его отец. Убедите его, что, несмотря на развод, вы и отец всегда будете его горячо любить, и так будет всегда.

]]>

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

Как наладить отношения между детьми взрослыми

На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.

Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.

Когда пара в скором времени разводится, они говорят «не сошлись характером», подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?

Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает «как надо» и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то «втолочь» ему или внушить бесполезно.

Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить «так как я сказал». Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с «острыми» моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.

Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.

Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:

1. Перейдите из роли «Родителя» в позицию «Взрослого». Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня «равных» с детьми.

2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.

4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.

5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: «Как у вас дела?».

Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»

Как наладить отношения со взрослыми детьми

Любишь-любишь этого ребенка, заботишься-заботишься, а он вырос — и забыл о родителях. Почти не общается, ничего не рассказывает, не слушает советов. Вот неблагодарный!

Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.

Причины испорченных отношений

Каждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека. Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды.

Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.

Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи.

Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?

Опека или гиперопека?

Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.

«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну.

Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит. Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.

Ответственность, от которой тяжело избавиться

Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.

За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции:

«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.

Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «. всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В. Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.

Попытки сохранить контроль над ребенком

После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.

Как они это делают:

— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;

— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;

— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка. Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;

— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее.

Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.

Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.

Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.

Детские обиды

Кроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:

Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение.

Несбывшиеся ожидания

Наши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке.

Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте.

Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи. Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.

Как восстановить отношения со взрослым ребенком

Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители.

Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения.

Что можно сделать, кроме посещения психолога:

Заново познакомиться друг с другом.

Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно. Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.

Разговаривать на нейтральные темы.

Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.

Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка.

Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.

Не пытаться влиять на решения ребенка.

Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.

Признать за ребенком право на ошибку.

Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.

Избавиться от эгоизма.

Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.

Заняться своей жизнью.

Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать.

Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие. Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

]]>

Вашему сыну 18 лет и поздравления от мамы вам просто необходимы, тогда предлагаем свои самые красивые пожелания. Среди которых трогательные поздравления с 18-ти летием сыну в прозе и своими словами. Душевные слова пожелания для любимого сына на совершеннолетие никого не оставят равнодушными. Эти самые лучшие напутствия помогут выразить любовь к ребенку и передать все чувства.

Сыну 18 лет — поздравления от мамы в прозе

Сынок, поздравляю тебя с 18-летием! Ты для меня — совершенство. Желаю тебе найти себя в этой жизни и раскрыть весь свой потенциал. Пусть у тебя получается всё, чем бы ты ни занялся. Пусть всегда будут верные друзья, крепкое здоровье, истинная любовь и настоящая цель. Ты заслуживаешь многого и только лучшего. С днем рождения, сыночек!

С 18-летием, сын! И даже в свои 18 ты для меня остаёшься мальчишкой, только уже смелым, самостоятельным, гордым, уверенным, сильным, целеустремлённым и неутомимым! Так держать, мой сын. Желаю тебе удачи и благополучия на пути, любви и счастья в жизни, успеха и побед в делах, энтузиазма и мужества в каждом стремлении.

Мой взрослый сын, я поздравляю тебя с 18-тилетием! Желаю смело и рассудительно шагать по лестнице жизни, не спотыкаясь о ступеньки и не опуская глаз. Люби и будь всегда любимым, мечтай, и пусть исполнятся мечты, стремись, и пусть удачным будет дело, борись и не теряй силы духа. Пусть твои дни будут наполнены счастьем, пониманием, достатком и везеньем!

Дорогой сын, я поздравляю тебя с твоим 18-летием. Теперь ты — настоящий мужчина, будь всегда смелым, честным, уверенным и целеустремлённым. Я желаю тебе в свои 18 твёрдо знать, что желаешь от жизни и гордо двигаться вперёд — к своим мечтам. Успехов в каждом бою, достижения каждой цели, удачи в каждом дне, искренности в каждой улыбке.

Поздравляю с 18-летием, дорогой и любимый мой сын. Желаю тебе самостоятельных и верных решений, чудесных и блестящих перспектив, светлых и мудрых соображений, больших и несокрушимых успехов, взаимной и искренней любви, неизменной и доброй удачи, крепкого и прочного здоровья.

Ты стал совершеннолетним, дорогой сын! Пускай все твои мечты и цели исполнятся! Я искренне желаю тебе успехов во всех начинаниях, море радостных эмоций и открытия новых горизонтов! Пусть каждый день твоей жизни, сынок, будет ярким, насыщенным и счастливым!

Поздравляю тебя с 18-летием, дорогой сын. Я хочу пожелать тебе стать уверенным, гордым и храбрым мужчиной, но остаться при этом весёлым, находчивым, мечтательным юношей. Сынок, пусть все дороги ведут тебя к успеху, пусть каждый день дарит по 18 интересных дел, идей, знакомств, приятных встреч, моментов счастья и влюблённости.

Дорогой и любимый сын, поздравляю с твоим 18-летием. Желаю тебе, мой милый, светлых горизонтов жизни и великих целей, высокого стремления к мечте и доброй удачи, отменного здоровья и верной поддержки, взаимной любви и чудесного настроения.

Дорогой сын, поздравляю тебя с 18-летием. Родной мой, я тебе желаю перемен в жизни только к лучшему, счастливых совпадений и добрых случаев судьбы. Пусть тебе всегда улыбается фортуна, пусть твоё сердце полонит любовь, а душу — вдохновение.

Поздравляю тебя, сынок, с твоим 18-летием. Пусть всё в твоей жизни будет так, как хочет твоё храброе сердце. Удачи тебе, дорогой, во всех начинаниях, отваги и мужества на каждом пути, любви и уважения, оптимизма и громких частых успехов!

Поздравления сыну с 18 летием своими словами

Сегодня ты родилась, и это, безусловно, самая лучшая новость в нашей жизни! С новым годом счастливой жизни, любимая наша именинница! С шестнадцатилетием тебя, красавица! Не сомневайся в счастье своей судьбы, и оно непременно тебе улыбнётся! Возраст — это не цифра в паспорте, а состояние души. И в 18 можно ощущать себя стариком, и в свои 55 можно чувствовать себя молодым! Так пусть тебе сегодня будет 18, а все остальные года 18 с половиной, и не больше! Хотим в этот день тебе пожелать, чтобы твоя жизненная энергия приумножалась в тысячи раз, заражала всех вокруг твоим позитивом, творчеством, бескорыстной добротой и трогательной заботой! Желаем чувствовать себя маленькой девочкой, чья жизнь, планы и мечты в руках того, кто её создал! Пусть Вселенная бережёт тебя от печали, неудач и огорчений! С Днем Рождения!

Дорогой именинник! Поздравляем тебя с совершеннолетием, с возрастом, когда самостоятельность вступает в права твоей жизни! Спасибо за те минуты счастья и радости, которые будут с нами всегда, когда ты находишься рядом! От тебя исходит неимоверный заряд солнечного настроения, так пусть же этот настрой преследует тебя на протяжении всей жизни! Почему то именно в этот день все больше вспоминается детство, так пусть же эти воспоминания греют тебе душу и в более зрелом возрасте! Пусть волшебная сказка твоей юности не имеет конца и злых персонажей! Пусть твоё молодое сердечко не чувствует волнений и расстройств, и всегда бьётся в спокойном ритме, без огорчений и невзгод! Пусть тобой задуманные дела складываются отличнейшим образом, а достаток оттягивает твой карман с бешеной силой! Счастья тебе человеческого и железного здоровья! С Днем Рождения!

Закончилась пора твоего детства – тебе сегодня 18 лет! Поздравляем и желаем осторожно подниматься по ступеням взрослой жизни! Встречай своё совершеннолетие с улыбкой, а лучше, с громким смехом! Ведь во взрослой жизни, чем больше смеешься, тем удачливее складываются события! Желаем тебе не прекращать верить в чудеса и ждать от каждого дня какого-то, пусть маленького, но чуда! Желаем тебе сегодня услышать в свой адрес много приятностей и отведать много вкусностей! Желаем всего самого солнечного, радостного, позитивного, искреннего, красивого и захватывающего! Ярких эмоций, интересных событий, здоровья на всю твою деятельность, пусть все сбывается и получается! Желаем тебе найти тысячу причин, быть счастливым! Пусть счастье придёт в твою жизнь без опоздания, пусть везение не прячется от тебя за углом, пусть счастливый случай преследует тебя по жизни!

Восемнадцать лет назад, ты впервые увидел этот прекрасный мир! И на протяжении своих лет наблюдал за тем, как мир меняется, сколько прекрасного в нем помещается, какие разные люди живут на этом чудесном свете, как люди радуются и грустят, как люди падают и поднимаются, как люди влюбляются, как люди уходят и рождаются! Спасибо Богу за созданный шедевр, за тебя! Спасибо твоим маме и папе за подаренную жизнь! Свои предстоящие годы желаем тебе прожить здорово! Счастливо! С любовью! С близкими! С друзьями! Позитивно! Куражно! Круто! И запоминающееся! Будь счастлив несмотря ни на что, и чувствуй себя любимым и необходимым этому миру! Пусть твои мысли будут возвышенными и добрейшими! Пусть в твоей душе всегда будет солнечной погода! Пусть над твоей головой проплывают легкие и пушистые облака! Желаем, чтоб ты всегда улыбался и излучал добро, потому что ты – солнышко!

Сегодня тебе – восемнадцать лет! Совершеннолетие! И пусть ты уже достаточно самостоятельная, но мы тебе пожелаем в душе оставаться наивным и искренним карапузом! Ведь это счастье оставаться малышкой! Желаем тебе сияющего настроения, искрящейся удачи, стального здоровья, изобилия и достатка в жизни! Желаем тебе новых медалей высшего достоинства, крутых впечатлений, взаимной любви, потрясающих путешествий по разным странам, ураганного позитива и благополучия во всех начинаниях, к которым ты прикоснешься! Ты у нас всегда была невероятно жизнерадостной и смелой малышкой, которая не умеет обижать людей, которая всегда и всем помогает! Так оставайся же такой, несмотря на возрастные изменения! Мы мечтаем, чтобы ты была счастлива, и ради этого преодолеем все преграды!! Спасибо твоим родителям за то, что подарили миру такое счастье, как ты! С Днем Рождения!

Трогательные поздравления сыну на 18 лет от мамы

Ты наша радость, наша гордость,

Милый и единственный сынок,

Ты вырос незаметно как – то,

Уж в дверь стучится 18 годок.

Во взрослую вступая жизнь, ты не забудь,

Всегда со всеми добрым будь,

По совести, сынок родной, живи.

Сынок родной, это так просто,

Ты незаметно совсем стал взрослым,

Сегодня восемнадцать уж тебе,

Желаем сбыться твоей мечте.

В день рождения поздравления прими,

Пусть удача улыбается тебе в пути,

Пусть любовь красивая к тебе придёт,

Пусть успех тебя всегда найдёт.

Желаем сыну здоровья, силы,

Чтоб радости на много лет хватило,

Чтоб жизнь весёлою всегда была,

Чтобы удача мимо не прошла.

Восемнадцать лет исполнилось тебе,

Желаем счастья много в судьбе,

Пускай любовь тебя окрыляет,

Пусть каждый день везучим бывает.

Прекрасный праздник – день рожденья,

Все поздравленья сыну, без сомненья,

Сегодня он встречает восемнадцатую весну,

Пускай удача непременно улыбается ему.

Пусть будет прочной жизни нить,

Мудрость пусть принесут года,

Сумей их правильно прожить,

Чтоб светлыми воспоминания были всегда.

Наш дорогой, любимый и родной,

Мы счастливы всегда с тобой,

Сегодня восемнадцать уж тебе,

Желаем счастья и удачи мы сынок тебе.

Пускай всегда в пути твоём,

Всё будет радостным и ясным,

Всегда вниманием будь окружён,

Пусть будут достижения прекрасны.

Восемнадцать – красивый рассвет,

Твоей жизни, ещё всё впереди,

Пусть поможет наш мудрый совет,

Пристань правильную обрести.

С личным праздником тебя сынок,

От всей души мы поздравляем,

Дай Бог, чтоб цели ты своей добиться смог,

Здоровья и любви тебе желаем.

Красивое поздравление сыну с 18 – ти летием

Желаю счастья и мудрости! Желаю прочесть много полезных книжек, найти себя, ценить любить и уважать себя! Пусть твоя жизнь будет бесценна, пусть трогательные воспоминания детства согревают душу! Пусть твоя лучезарная улыбка продлевает тебе жизнь, а встречи с друзьями будут незабываемы! Можешь всегда рассчитывать на мои советы, поддержку! Пусть Бог благословит тебя и исполнит в твоей жизни задуманное тобой! Желаю провести свой День Рождения так, чтобы осадок от него был сладким, чтобы день не кончался, а после, ожидая следующего года, возникло желание повторить своё восемнадцатилетие! Мы верим в тебя, мы уверены, что со своим напором и характером, ты добьёшься очень многого! Желаем тебе найти тысячу причин, быть счастливым! Пусть счастье придёт в твою жизнь без опоздания, пусть везение не прячется от тебя за углом, пусть счастливый случай преследует тебя по жизни! С восемнадцатым Днем рождения!

Душевные поздравления для сына на 18 лет до слез

Даже не верится, что тебе сегодня исполнилось целых 18 лет! В твоё восемнадцатилетие, хочется пожелать много доброго и хорошего! Желаем, чтобы твой небесный ангел-хранитель безотрывно заботился о твоем благополучии и здоровье, чтобы на твоей тропинке удачи постоянно горел огонек любви и вдохновения! Желаем, чтобы в твоей жизни не прекращала звучать мелодия радости, чтобы в тебе всегда было достаточно сил и терпения для достижения всех своих целей! Ты наша сказочная вселенная, ты наш мир, озаряй наши сердца своим Вселенским светом! Ты огромный источник счастья и мы безумно рады видеть тебя таким позитивным и радостным молодым человеком! У тебя можно научиться любить жизнь, радоваться мелочам, не печалиться по мелочам! Желаем тебе, чтобы твой восемнадцатый День Рождения прошёл в полном восторге и праздничном настроении!

В твой восемнадцатый День Рождения, мы от чистых сердец хотим тебе сказать слова поздравлений, которые бы запомнились тебе на всю жизнь! С этого дня, твоя жизнь на самом деле начинает приобретать смысл! И мы хотим тебе пожелать, чтобы твои цели были чёткими и ясными, чтобы твои помыслы, задумки, планы и намерения были добрыми и чистыми! Желаем тебе ожидать от жизни много интересного, невероятного и увлекательного! Желаем тебе уже сейчас видеть светлые и счастливые картинки своего будущего и быть уверенным, что твоя жизнь сложится так, как ты того захочешь! Планируй жизнь на много лет вперёд, не бойся строить планы, не слушай никого и действуй так, как подсказывает тебе твоё сердце! Будь властелином своей жизни, будь хозяином своей судьбы! Пусть твоя уверенность будет твёрдой, пусть твоё настроение всегда будет праздничным! С Днем Рождения!

Мой любимый, мой самый дорогой, звёздочка моя яркая, с восемнадцатым тебя Днем Рождения! Безумно любим тебя, наш яркий солнечный лучик! Спасибо за неиссякаемый позитив и жизненную энергию, которые ты даришь! Пусть все твои мечты сбудутся! Побольше бы таких теплых и душевных, красивых и счастливых вечеров в твоей жизни! Желаем отметить свой День Рождения на самой позитивной волне настроения! Пусть тебе всегда игриво подмигивает удача! Пусть с точностью часов исполняются мечты! Пусть твои старания и напор будут всегда по справедливости оценены, а все неудачи и ошибки разлетятся вдребезги о крепкую стену дружбы и любви! Желаем тебе тоже всего хорошего в личной жизни, хороших оценок и чтобы у тебя было много друзей! Пусть твоя жизнь будет переполнена счастливыми случаями, невероятными приключениями, неповторимыми эмоциями!

Дорогая наша и самая любимая именинница! С момента твоего рождения прошло ни много, ни мало – восемнадцать лет! Как же быстро летит время, но мы до сих пор помним каждый момент твоей жизни! Ты была и остаёшься замечательным ребёнком, послушной и примерной девочкой! Пусть порой ты и огорчаешь, но без этого, твоё взросление не наступило бы! Уже ты стала умнее, взрослее, мудрее! Ты всегда будешь оставаться для нас не только родной кровинушкой, но и самой близкой подругой! От нас ты всегда можешь ждать поддержки и помощи! Ты пока прошла небольшой жизненный путь, но уже многому научилась, и мы бесконечно гордимся тобой! Мы хотим пожелать тебе быть родной и любимой! У тебя в жизни ещё столько интересного, увлекательного, неизведанного! Открыты для тебя все двери! И если, у тебя что-то не будет получаться, мы всегда готовы будем тебе помочь! С Днем Рождения!

Дорогой именинник! Что пожелать тебе в восемнадцать лет? Здоровья, счастья и любви — банально, но остального ты и так достигнешь! Ты тот человек, который не видит преград на своём пути и добивается того, чего хочет! Я верю, что на следующий год все, что ты запланировала, сбудется! Главное — не теряй саму себя и не забывай, что ты все преодолеешь, не смотря ни на что! У нас есть мечта, чтобы ты была счастлива и здорова, и чтобы нам хватило мудрости прожить жизнь так, чтобы стать твоими друзьями! Не бойся изменений в жизни! Просто запланируй свою жизнь, свой путь, всё и все необходимое встретится тебе на пути! Главное оказаться в нужном месте, в нужный час и с нужными людьми! Лови удачу, действуй напролом, рискуй! Раскрашивай жизнь новыми красками и пусть она становится ярче и интереснее с каждым новым днем! И пусть она не теряет своей интересности! Цвети, рисуй, твори!

]]>

Мне 51 год замужем, живем с мужем отдельно, сыну 31, живет отдельно с женой в нашей квартире, по 1/2 доли у каждого, на меня и на сына. В его семью не лезли, общались по телефону, иногда ходили друг к другу в гости.Правда общение с нами им не нравилось, да и мы от них уходили подавленные. Мы жизнерадостные, интересующиеся люди, а у них что ни спроси, все не так, что делаете, ничего, чего читаете, ничего, мы к ним не навязывались, просто надо же было о чем то говорить, о работе не спрашивай, о деньгах не спрашивай, было очень трудно поддерживать беседу. Так бы и продолжалось, если бы не случай, его похитили на 3 дня (теперь мы сомневаемся в этом), после этого открылось, что сын должен банкам очень много денег, оформил за деньги дарственную своей доли чужому человеку, он решил стать ИП, обо всем этом они скрывали с женой целый год, пока он не исчез на три дня, я стала его искать, после того как нашла, стала спасать квартиру, уплатила кое-какие долги, какие смогла, только он ведет себя так, как будто это я все натворила а он ни в чем не виноват, он просто хотел как лучше, а я такая нехорошая еще и ругаю его, не знаю что делать. Он ведет по отношению ко мне как будто я должна и обязана все делать, и плевать ему на мое здоровье и как я себя чувствую после всего этого. Помогите, как вести себя с ним дальше не знаю

Получено 3 совета от психологов

Силина Марина Валентиновна

Силина Марина Валентиновна

Надежда, доброе время. Ситуация, которую Вы описали, конечно, неприятна. Взрослый сын, которому в пору поддерживать своих родителей, ведет подобным образом. В последнее время очень часто родители жалуются на неблагодарных детей, которые только берут от жизни и ничего не дают. И считают это совершенно нормальным. Трудно сейчас ответить почему это происходит. Вряд ли это заслуга только родителей. У этого поколения другие ценности — кто круче, кто богаче, у кого какая машина. И как правило, это «богатство» не их, а родителей. Они в свою очередь не заинтересованы как заработать денег. Они ставят вопрос -«Где их взять?» И когда родители делают серьезные вклады в своих чад, те считают, что это та и должно быть, это обязанность родителей. Наверное, в Вашем случае, стоит не выручать сына, а дать ему возможность пережить ответственность за свои финансовые операции. Пусть это будет нелегко всем, но хороший опыт взросления. Конечно, Вам, как маме больно на все это смотреть. Но иногда просто необходимо «включать» жесткие меры. В жизни его никто не будет выручать и добывать деньги. Пусть учится, пока Вы в самый последний момент не поддержите его. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Парюгина Оксана Владимировна

Парюгина Оксана Владимировна

Конечно, стоило бы обидеться на сына за такое циничное и бездушное отношение к вам. И нет причин, которыми он мог бы оправдать свое поведение. Ни одна причина не стоит ваших переживаний. Другое дело — готовы ли вы обидеться «как следует», готовы ли вы дать ему понять, что пришло время ему из маленького ребенка превратиться во взрослого мужчину, способного отвечать за свои поступки и заботиться о родителях. Готовы ли вы сдержаться и не прийти вновь на помощь при первой же просьбе сына? Чувствуется, что вам это будет трудно сделать. А ведь можно было бы предложить сыну вернуть вам те долги,которые вы заплатили. И это не означало бы, что вы меньше стали его любить, или что вы поступаете как чужая по отношению к нему. Чувствуется, что между вами были напряженные отношения, какая то отдаленность друг от друга. Эта ситуация возможно вскрыла какие- то нарывы,которые назревали давно.Со стороны глядя, получается, что сын обращается к вам только тогда, когда нужно ему. А вы то ждете от него любви и уважения. Так начните его учить жизни сейчас. Даже в 31 это не поздно. Только учить не словами, не критикой, а делом. Вы критикуете,судя по вашему письму, ругаете (если говорить вашими словами). А потом сами платите за его ошибки. Дайте возможно ему учиться на своих ошибках.

Я думаю, ваш сын не то чтобы не хочет заботиться о вас, он просто не умеет это делать. Скорее всего он привык получать заботу от вас постоянно, и уже не ценит этого. И не думайте, любить он вас меньше не будет, других родителей у него нет. Родителей любят не за их помощь, а за то, что они есть. Только вот, чтобы стать по-настоящему взрослым, сыну нужно время и ваша вера в него, что он сможет сам.

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Горбашова Светлана Васильевна

Горбашова Светлана Васильевна

Надежда, здравствуйте! Вы попали в сложную ситуацию. В жизни мы все совершаем ошибки, и лучше, когда сам и за них платим. Похоже Ваш сын не платит за свои ошибки, да плюс к этому ещё и не благодарен, когда Вы ему помогаете. Надежда, могу представить, что Вам обидно и больно.

И может быть пора задать себе вопрос: что за отношения у меня с сыном? Может быть я слишком много делаю для него, и он относится к этому, как к должному. Как мне себя вести, чтобы он сам решал свои жизненные задачи?

Как Вам позаботиться о себе в этой ситуации? Точно стоит позаботиться о своём здоровье. И возможно, предоставить ему возможность самому пойти на встречу к Вам. Попробуйте найти что-то хорошее в этой ситуации. Понимаю, это может звучать абсурдно. Однако, если эта ситуация поможет Вашему сыну повзрослеть, или Вам «отпустить» его — тогда она будет «во благо». С уважением, Светлана Горбашова.

]]>

У моей мамы на днях день рождения, она решила в этом году его не праздновать так как проблемы с финансами. Мама мужа выносит мужу мозг почему моя мама не хочет праздновать день рождения, мол пусть накроет небольшой стол (ее слова), муж сказал что она не празднует и все, та начала на него кричать иди шепчись за спиной с женой (со мной) и моей мамой мол. Какая разница будет моя мама праздновать день рождения или нет. Или это клин или что. бесит, держусь чтобы не высказаться. Что это происходит?у кого было такое? #мама #свекровь

меньше вникайте в личные разговоры матери с сыном, крепче спать будете

Хотела свекруха бухнуть да сплетни рассказать, а тут облом.

Общее число беженцев с Украины с начала военной спецоперации России достигло 4,2 млн человек. Согласно данным ООН, больше половины из них находятся в Польше. Еще около 500 тыс. человек оказались в Румынии, 350 тысяч – в Молдавии, более 280 тысяч – в Венгрии, 230 тысяч – в Словакии, почти около 360 тысяч – в России

Как круто, что теща не делает ДР.

Бывает, что родители вмешиваются в вашу семейную жизнь и навязывают свое мнение, высказывают свое недовольство: то вы не так воспитываете детей, то так убираете или готовите. Иногда даже разговор с мужем и со свекровью не приносит результата. Вы должны понимать, что вступив в брак, вы больше не находитесь под властью родителей. Согласно Библии, «всякому мужу глава Христос, жене глава — муж».(1 Коринфянам 11:3). Тем не менее, муж и жена по-прежнему должны чтить своих родителей. В Притчах 23:22 говорится: «Слушай своего отца, который дал тебе жизнь, и не презирай своей матери лишь потому, что она состарилась» это включает и уважение к родителям супруга. Но что, если ваши родители или родители вашего супруга переходят все разумные границы, навязывая вам свое мнение? Постарайтесь понять, почему родители вторгаются в вашу жизнь. Многих разногласий с родителями можно избежать, если постараться понять, какие побуждения стоят за их поступками. Также важно не допускать, чтобы разногласия с ними перерастали в ссоры между вами. Обсудите какие действия родителей становятся причиной разногласий между вами. Напишите на листке бумаги, какие ограничения в общении с родителями вы можете установить. Надеюсь, что этот совет будет вам полезен!

]]>

Эта связь интригует своей силой и неоднозначностью. Ни ассоциации с Эдипом, ни классический образ авторитарной матери не способны исчерпать ее тайну. Исследуя феномен, слушаем рассказы тех, кто согласился поделиться с нами своими чувствами.

«У меня и в мыслях не было искать спутницу жизни, похожую на мать. Но вышло так, что после двух неудачных браков я наконец счастливо женат на женщине, и по типажу, и по характеру напоминающей маму», — делится 40-летний Сергей. «Мама, как телепат, на расстоянии чувствует мои проблемы. Чуть что у меня неладно — она сразу звонит», — говорит 21-летний Игорь. «Я иногда сам над собой посмеиваюсь: вроде я уже большой мальчик, начальник, у меня в подчинении больше 30 человек, а в сложных ситуациях возникает желание поделиться с мамой», — рассказывает 32-летний Ярослав.

Стоит задуматься об отношениях матерей и сыновей, как память подбрасывает целый набор клише. Про эдипов комплекс, про то, что мать — первая женщина в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет искать в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед матерью… Правда это или миф, но представление о том, что отношения матери и сына особенные, прочно живет в нашем сознании.

«Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…» — так описывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в аннотации к своему фильму «Мать и сын».

«Все писатели так или иначе ведут в книгах диалог с собственной матерью: спорят с ней, доказывают ей свою любовь или мстят за детские обиды», — считает французский психоаналитик Жан-Бертран Понталис.

Они либо отмалчиваются, либо с энтузиазмом начинают идеализировать мать. А что же матери? Многие из них никогда не скажут о том, что любят сына больше, чем дочь. Но большинство с явным удовольствием и гордостью рассказывают о сыновьях.

«Я мечтала о сыне и счастлива, что судьба мне его подарила, — говорит 39-летняя Наталья. — Это новизна ощущений, ведь что такое растущая девочка, я уже и так знаю по себе. С мальчиком мне интереснее, его кругозор шире, чем у девочек его возраста, он открыт всему миру, который в будущем ему предстоит покорять».

Надежда и гордость

«Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением, — рассказывает психолог Екатерина Михайлова. — В Новгородской республике, например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала отличительными правами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «ходила под свекровью».

Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей. Сыновья женились — дочерей пристраивали. Именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, возможно, и возникла идея служения именно сыну. Наконец, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку матери оказывали именно сыновья. Сын был надеждой, гордостью и обеспечивал матери социальный статус.

«Недаром в фольклоре разных народов есть множество анекдотов, в которых матери хвастаются успехами сыновей, — и ни одного аналогичного сюжета про матерей и дочерей», — добавляет Екатерина Михайлова. Но почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?

Гоша Куценко — актер театра и кино

К сожалению, мамы актера — Светланы Васильевны — нет в живых уже несколько лет. У них были очень близкие отношения, и даже во взрослом возрасте актер был сильно привязан к ней.

Так Гоша Куценко говорил о своей матери: «В детстве мама защищала меня перед папой, который порой путал меня со своими подчиненными и начинал «строить». Она была на моей стороне — моя стена, моя крыша, мое небо. Папа был требовательным — мама дарила ощущение свободы. Она всегда заботилась и волновалась обо мне. Когда я попал в армию и нас отправили поездом в военную часть, мама взяла машину и отправилась следом. Она была первой, кого я увидел на перроне на пересадке. Потом я писал ей письма, она ждала меня.

Но армия, а затем театральный институт отдалили меня от родителей. Очнулся я в 99-м, когда у мамы начались проблемы с сердцем. Я почувствовал, что должен теперь заботиться о ней, как раньше она заботилась обо мне. И с тех пор разворачивался к ней все больше и больше. Она все еще пыталась меня контролировать, и тогда приходилось напоминать, сколько мне лет. Но при этом я старался быть сдержанным и терпеливым. Очень переживал, когда у нее были нелады со здоровьем. В общем, я «маменькин сынок».

Так Светлана Васильевна отзывалась о сыне: «Юра достался мне нелегко — я восемь месяцев пролежала на сохранении. Мне было все равно, мальчик родится или девочка. Главное — я безумно любила мужа и очень хотела, чтобы у нас был ребенок. Первой мыслью, когда увидела сына, было: «Теперь у меня два любимых человека!» Правда, честно сказать, на первом плане у меня всегда был муж. Из-за этого иногда чувствую угрызения совести, хотя Юру я тоже обожаю.

Когда он рос, я знала о его жизни все поминутно: где он, что делает. Между нами всегда была незримая связь, и до сих мы на расстоянии сердцем чувствуем друг друга. После его возвращения из армии я стала стесняться проявлять к нему нежность. Может, потому, что увидела в нем уже не мальчика, а мужчину. Он зовет меня на все свои фильмы, спектакли. Знает, что я жуткий критик, но к моим замечаниям прислушивается. Мы — друзья, он очень о нас с мужем заботится. Я им горжусь, прежде всего как человеком — честным, искренним, открытым».

Что значит вырастить мальчика?

Существует мнение, что мальчиков воспитывать труднее, — это более ответственно и сложно. Так ли это на самом деле? «За мальчика всегда другое беспокойство, за ним другой контроль, — рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова. — Но сын, который полностью под контролем, с точки зрения самой матери, какой-то «неправильный». Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается». И такое отделение, самостоятельность и даже протест не просто допустимы — они почти обязательны.

Другой момент: мальчик не обязан походить на мать. То есть, конечно, он может унаследовать черты ее внешности или ее способности, перенять ее слабости. Но он в принципе другой — мальчик, как существо другого пола, по-другому устроен и не идентифицирует себя с матерью.

Вероятно, поэтому матерям и сыновьям так интересно вместе. Их общение часто не ограничивается бытом, у них, гораздо вероятней, чем с девочками, могут быть разговоры про устройство мира, про книги, про Бога… И уж если сын задает вопрос на какую-то серьезную тему, матери не отшутиться — она ответит всерьез. Где-то в глубине души она подозревает, что ее способность быть сыну интересной собеседницей — это залог прочности их контакта в будущем. В этом смысле сыновья держат матерей в тонусе».

Потребность в слиянии

Если бы женщина попыталась представить, что она появилась на свет из папиного живота, что в течение нескольких месяцев она питалась молоком из его груди, что он ласкал ее и что она купалась в запахах его тела, она могла бы получить представление о том, что происходит в душе у мальчика.

Возможно, «особенность» отношений между мальчиком и матерью обусловлена именно этим изначальным слиянием с материнским телом. Соблазн сохранить символическую пуповину велик как для матери, так и для сына.

«Оба они одинаково околдованы ностальгией по монистическому раю единства и гармонии. Он хочет вернуться в чудесно-сладостный аромат материнских глубин, а она (вновь и вновь) — быть этим чудесно-сладостным ароматом», — пишет Милан Кундера об отношениях матери и сына-подростка.

«Впрочем, фантазии о слиянии, об идеальных отношениях, об обладании матерью чаще возникают, когда роль отца в жизни ребенка сильно занижена, деформирована или он вообще отсутствует», — отмечает психоаналитик Татьяна Алавидзе.

«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».

Сергей, 20-летний студент, благодарен матери за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что он не продолжение тела матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее — и чрезмерно опекать», — комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Мальчик и только мальчик

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?

«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность в дочери может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…

Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».

«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины — взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».

Ловушки любви

«С рождения и примерно до трех лет отношение к матери у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить мать и конкурирует с отцом за ее любовь».

Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!

«Иногда мне кажется, что сын появился в моей жизни только для того, чтобы я узнала: я могу быть любима», — признается 33-летняя Вероника.

«В этом случае отношения матери и сына можно рассматривать как «психологический брак», — поясняет Татьяна Алавидзе. — Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы — невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной». В результате она «закрывает» для себя личную жизнь, но и личная жизнь сына становится почти невозможной.

«Когда мужчина чрезмерно эмоционально привязан к матери, ему больше никто не нужен», — соглашается Наталья Евсикова. Кстати, второму и тем более третьему мальчику в семье опасность удушающей материнской любви угрожает меньше.

«Как правило, родителям хочется разнообразия, и вслед за сыном они ждут появления дочери. Поэтому если первый мальчик обычно вызывает чувство восторга, то в отношение к следующим у матери примешивается оттенок разочарования: почему не девочка? И их отношения развиваются спокойнее», — отмечает Наталья Евсикова.

Источник силы… и разочарований

34-летний Игорь шутливым и немного снисходительным тоном рассказывает: «Помню едкое замечание младшей сестры: «Если бы я не знала, что тебя зовут Игорь, я бы решила, что твое имя — «Мой сын». Огромная гордость, которую испытывала за меня мама, сильно угнетала меня в подростковом возрасте. Зато теперь я понимаю, что ее восторженная любовь зарядила меня уверенностью в себе на 10 жизней вперед!»

Марку 36 лет, он успешный адвокат, считает, что его карьера — в значительной мере мамина заслуга: «Она всегда твердила: «У тебя огромный потенциал. Какую бы дорогу ты ни выбрал, я верю, что у тебя большое будущее». Мама никогда на меня не давила, но при этом запрограммировала на успех».

Однако тот же Марк с сожалением признает: «Проблема в том, что у меня до сих пор нет семьи. Я жду, что женщины будут любить меня так же, как мама, бескорыстно, и что мне не придется прикладывать усилий, чтобы заслужить их любовь». На подобное признание отваживаются далеко не все «обожаемые» сыновья, и не все матери с этим согласятся.

Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь — это и есть секрет настоящей материнской любви, которая становится для сына источником силы и уверенности в себе.

Евгений Киселев — теле- и радиоведущий

Отношения с мамой Анной Георгиевной у Евгения были очень теплые, хотя общались они не так часто.

Так сын говорил о своей матери: «Мне трудно сказать, как я в детстве относился к маме, — мое нынешнее восприятие заслоняет детские воспоминания. Боюсь, что совру… Мама была мамой… Она окружала меня нежностью, заботой, была моим «культуртрегером». Вместе с тем они с папой были излишне строги ко мне во всем, что касалось моих отношений с внешним миром. Я настолько боялся родителей, что скрывал от них все свои проблемы в школе. Сейчас думаю, что родители своей строгостью старались приготовить меня к суровой советской действительности, ведь тогда за любой неверный шаг можно было жестоко поплатиться…

Но вообще отношения с мамой — это очень личное. А я человек закрытый. Могу лишь с гордостью сказать, что моя мама — замечательный человек, интеллигентный до мозга гостей. Хотя непростой, временами даже тяжелый. У нее поразительное свойство видеть в людях только хорошее. Ей 81, но у нее голос молодой девушки. И внутренне она так же молода. Мы во многом разные люди: я же ушел из дома в 18 лет и 30 с лишним лет прожил отдельно от нее. Конечно, я уделяю ей непростительно мало времени. Но мне ужасно приятно, когда мама приезжает к нам погостить и мы вместе живем какое-то время».

Так мать отзывалась о сыне: «Когда я ждала ребенка, врачи говорили, что у меня будет девочка. И, когда на свет появился мальчик, я испытала, конечно, очень большое удивление. Но нисколько не была разочарована, настолько родным был этот маленький человек! С первых же недель я воспринимала его как своего дружочка, все время разговаривала с ним, у него было такое вдумчивое личико…

Мы и сейчас друзья. Слушая Женю по радио, всегда думаю, что он глубокий человек, хорошо знает свой предмет, прекрасно его излагает. В нем чувствуется породистость, неординарность, что я очень ценю в людях. Я горжусь им, но материнского тщеславия во мне нет. Еще всегда в душе живет тревога за него. Поэтому, бывает, сержусь, когда он не звонит. Он прилеплен, говоря словами Писания, к своей семье, и на наше общение практически не остается времени. Но хорошо, что у него такая прочная семья, а теперь еще у нас есть малыш — мой правнук Георгий».

]]>

Отношения между отчимом и вашим ребенком: как построить?

Когда женщина второй раз выходит замуж с ребенком от первого брака, нужно ли ей заботиться о том, как сложатся отношения между ее новым мужем и ребенком? Как это сделать? Что зависит от нее? А что зависит исключительно от мужчины? Какие есть ключевые моменты (красные флажки), сигнализирующие о том, что происходит, и какие последствия будут впереди?

Безусловно, знакомясь с новым мужчиной, женщина «примеряет» его сначала для себя: насколько комфортно она чувствует себя рядом с ним, что она хочет от этих отношений, что он хочет, насколько их взгляды совпадают относительно перспективы развития их отношений, насколько безопасно она чувствует себя рядом с ним. Когда пройден этот период, и женщина понимает для себя, что ей подходит именно этот мужчина, она задумывается о дальнейшей жизни рядом с ним. Здесь я буду рассматривать тот вариант развития отношений, когда у пары есть желание создать полноценную семью с проживанием на общей территории, с совместным бюджетом, с обоюдным решением текущих бытовых вопросов. Если вы хотите только любовных отношений с мужчиной, вам эта статья ни к чему.

Итак, пришло время познакомить нового мужчину и ребенка друг с другом, что и делает женщина. Женщине, матери своего ребенка, очень важно внутри себя принимать ту ситуацию, что она с ребенком сейчас и что ребенок не является помехой для устройства ее личной жизни, а именно для создания семьи с новым мужчиной. Если она даже в мыслях не верит, что с ребенком можно выйти замуж, мужчина это будет бессознательно чувствовать и сопротивляться построению отношений с ребенком. Таким образом, внутренняя позиция женщины такова: «Да, я с ребенком; да, для создания новой семьи мужчине нужно будет выстроить отношения как со мной, так и с моим ребенком; да, я готова помочь ему в этом».

Как женщина может помочь мужчине выстраивать отношения со своим ребенком?

Прежде всего, оставлять ребенка рядом с собой и мужчиной (не отправлять дочку/сына к бабушке, к папе и т.д.). Искать общие темы для разговора, интересные для всех игры, фильмы, мультики. А самое главное – просто наблюдать. Вы будете находиться все вместе дома, на улице, в развлекательном центре.

Женщина должна знать о том, что со стороны обоих будет ревность за ее внимание. Это закономерный процесс. Внутри себя, внутри своего сердца женщина может отвести каждому из них свое место, это несколько снизит ревность, хотя и не уберет ее полностью.

А наблюдать женщина может за тем, что делает или не делает мужчина, чтобы наладить отношения с ее отпрыском. Возможно, это будет предложение поиграть во что-нибудь интересное, сходить в новое место, заняться совместной деятельностью (например, даже уборкой квартиры), или это может выражаться в обращенных к ребенку словах «Давай сделаем…», «Может вместе попробуем…», «Как ты думаешь…», «Что тебе было бы интересно…», «Какая твоя главная мечта….»; а еще это может выражаться в других действиях (проявление заботы о ребенке, подарки для ребенка). Такое поведение мужчины говорит о том, что он намерен строить отношения с ребенком.

Более того, мужчина любит детей от любимой женщины, даже если кровно это не его дети. Доказано!

Как могут выглядеть действия мужчины, не желающего считаться с тем, что у женщины есть ребенок?

Мужчина будет критиковать по поводу и без слова и действия ребенка в его присутствии и лично в отношениях с женщиной;

Мужчина будет говорить, что он никогда не сможет полюбить этого ребенка, потому что он не его сын/дочь;

Мужчина будет обижаться на женщину за то, что она не поддерживает его в том, что ребенок «неправильно» себя ведет;

Мужчина будет считать, что это ребенок «не так делает то и то», и поэтому отношения у них не складываются;

Мужчина будет занимать пассивную позицию во взаимодействии с ребенком (в такой ситуации вся инициатива в совместных играх и делах будет исходить от женщины);

Мужчина будет демонстративно выделять женщину и игнорировать ее ребенка (дарить подарки ей и не дарить ребенку, наливать чай ей и не наливать чай ребенку, выбирать развлечения, интересные ей и совершенно не интересные ее ребенку);

Мужчина будет ставить женщину перед выбором: либо он, либо ее ребенок (выбор может касаться чего угодно: от того, что есть на завтрак, до того, как провести воскресный вечер); при выборе ею своего ребенка она будет получать в свой адрес его недовольство, обиды, раздражение, злость и скорее всего скандал.

Теперь, дорогие женщины, вы, наверное, понимаете, что зависит от вас, а что зависит исключительно от мужчины в создании новой семьи с вами и вашим ребенком. Поэтому, хочу пожелать вам, чтобы вы не брали на себя лишнюю ответственность за то, что у них не складываются отношения. Ваше дело наблюдать и говорить мужчине о своих желаниях. Если он не понимает, что для вас важно, чтобы он стал другом с вашим ребенком, говорите ему, подсказывайте ему способы, как это можно сделать. Но если вы видите, что он не собирается этого делать, не считает нужным, важным, значимым, и вы понимаете, что это не изменится, задумайтесь о будущем ваших отношений. В будущем между ними сложатся напряженные конфликтные отношения с ненавистью друг к другу. Как вы будете жить в такой ситуации? Насколько комфортно будет вам между двумя «лагерями противников»? Стоит ли создавать семью с мужчиной, не желающим считаться с вашим ребенком, его желаниями и потребностями?

Конечно, вам будет сложно. Особенно сложно от того, что хочется мужского внимания к себе, что захочется быть с ним только вдвоем, что вы будет влюблены. Все эти моменты могут «выключать» ваше сознание и разум. Однако, если вы часто испытываете тревогу в отношениях с мужчиной, если чувствуете обиду за своего ребенка, если есть телесные симптомы дискомфорта (зуд в теле, простудные заболевания, запоры), значит происходит что-то, неподходящее для вас. В чем его суть, причины и последствия поможет разобрать консультация психолога.

И в заключение хочу процитировать слова старичка, женившегося в свое время на женщине с ребенком (героя книги И.Млодик «Жизнь взаймы: как избавиться от психологической зависимости»):

«Никита (его пасынок) сначала настороженно меня принял, но я никогда не просил его называть меня папой, как и вам (обращается к главной героине книги), сказал ему тогда: «Отец – это навсегда. Я всегда рядом, и я взрослее, чем ты. Чем смогу, помогу, научу, если не сумеешь, расскажу, если спросишь, а что я не знаю – других спрашивай, но отец у тебя один. К сожалению, не ему, а мне придется увидеть, каким ты станешь. Просто будем о нем помнить».

— Но вы сказали, что сын у вас. Значит, вы его сыном считаете? (слова главной героини книги)

— Конечно, считаю. Ребенок любимой женщины – сын мне. И мне просто повезло, что вместе с такой удивительной женщиной еще и парень отличный достался».

Желаю каждой из вас быть такой же любимой женщиной, как мама Никиты.

Ребенок против любимого мужчины: что делать маме

Вероника Витальевна Казанцева, психолог, педагог сети медицинских клиник «Семейная»

С выражением «Отношения — это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» — насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

• Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности — мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

• Ребенок надеялся, что папа вернется Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», — подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

• У отчима завышенные ожидания Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде — пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш — понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба. Функция мамы — принятие, она любит ребенка любым. Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Ребенок и отчим: как наладить отношения?

Иногда семьи распадаются даже при наличии общих детей, женщины и мужчины строят новые отношения, и бывает так, что у ребенка появляется в жизни новый мужчина — отчим. Не всегда он может заменить малышу отца, нередко нужно длительное время, чтобы наладить взаимоотношения. В этом велика роль матери, она должна чутко прислушиваться к чувствам и мнению ребенка. Чужой для него дядя может совершенно не понравиться, и чем старше возраст, тем сложнее будет «притираться» друг к другу. Подобные обстоятельства сложны, именно от поведения взрослых зависит очень многое, их жизненный опыт больше, они мудрее. Не обязательно добиваться любви, но атмосфера доверия и уважения — это очень важно.

Отношения в новой семье: не всегда все гладко

Зачастую с новым мужчиной, появившимся в жизни матери, не всегда хорошо и мирно складываются отношения у ребенка. Это нужно помнить женщине, строя новые отношения и решая вопрос о заключении брака. Если ребенок настроен категорично против отчима, ситуация для самой женщины достаточно непростая. Так, с одной стороны у нее есть любимый мужчина и будущий муж, но с другой — обожаемый ребенок, причем они никак не ладят между собой. Подобные отношения трудны для всех, это причина конфликтов как старших с младшими, так и мужчины с женщиной. Важно находить компромиссные решения, самые безболезненные выходы из ситуации, учиться договариваться и уступать. Важна роль как самого отчима и его отношения к ребенку, так и матери — им нужно приложить определенные усилия, чтобы расположить к себе, создать атмосферу доверия и спокойного общения.

Разные ситуации: отец и новый мужчина

Универсальных советов и всегда работающих приемов при налаживании отношений между ребенком и отчимом нет. Все зависит от имеющихся конкретных обстоятельств. Прежде всего — участвует ли отец ребенка в его воспитании или нет, каков возраст малыша и особенности характера, по каким причинам и насколько мирно расстались родители. Если отец ушел из семьи рано, не принимает участия в воспитании — это одно, если же его влияние велико — тогда ситуация диаметрально противоположна.

Естественно, что после развода жизнь не заканчивается, и женщина мечтает о семье и любящем мужчине, даже если у нее есть ребенок или несколько. Но в подобной ситуации мать, планируя новую семью, не должна торопить события, опасаясь за свое материальное положение, переживая о том, что может остаться одинокой или никому не нужной. Детям нужно время, чтобы пережить расставание с отцом, либо осознать факт скорого появления в семье нового мужчины — отчима. Торопливость и необдуманные решения в подобной ситуации — не самый лучший вариант, особенно, если ребенок уже относительно взрослый.

Появление отчима: чем это сложно

Если родной отец, который воспитывал ребенка изначально, близкий и родной человек, то отчим, появившийся в жизни матери, — это чужой мужчина, который теперь должен стать членом семьи. Мужчина, который приходит в семью, где есть ребенок, будет участвовать определенным образом в материальных аспектах, частично помогая в воспитании и образовании, будет проявлять определенные чувства по отношению к малышу. К этому могут быть не готовы сразу обе стороны — и отчим, особенно если своих детей у него нет, и ребенок. Поэтому мать изначально должна дать им время на адаптацию, и сколько его потребуется — точно сказать нельзя. Важно еще до брака давать возможности мужчине и детям общаться, присматриваясь к тому, как строятся отношения между ними. Еще в самом начале можно обнаружить тревожные «звоночки» и подумать, можно ли их корректировать и как это делать. Чего категорически не стоит делать матери, так это ставить условие «это ваш новый папа» и требовать любви и послушания.

Роль матери в построении отношений

Важно подумать о чувствах всех членов новой семьи. Не стоит озадачивать новоиспеченного отчима сразу же занятиями с ребенком — забрать из садика или школы, купить игрушки, сделать уроки. Мать должна заниматься этим сама, привлекая мужчину мягко и ненавязчиво, если ребенок при этом не против. Отчим должен понимать систему воспитания, принятую в семье, постепенно в нее вливаясь. Не стоит давить как на ребенка, так и на мужчину — этим можно только обострить ситуацию. Лучше создавать условия для совместной деятельности, которая будет приятна и посильна для всех — прогулки, походы куда-либо, приготовление пищи.

Общение с ребенком, создание связей

Отчиму не стоит активно и резко вмешиваться с первых же дней в сложившееся общение матери с ребенком. Нужно дать время всем членам семьи привыкнуть к новому статусу. Мужчина может предлагать свою помощь в каких-то вопросах, просить совета у малыша, звать его в игры или занятия. Важно знать, как завоевывать авторитет у ребенка без применения силы и криков, давления возрастом и опытом. Отчиму важно стать, прежде всего, другом, не пытаясь заменить настоящего отца (особенно, если ребенок с ним общается). Нужно строить отношения на доверии и взаимопонимании, на общении на равных, без упоминания фраз «я лучше знаю», «мне виднее» или «я так сказал».

Если отчим участвует в воспитании, он должен быть справедливым в отношении поощрений и наказаний. Все запреты и наказания должны быть понятны ребенку и обоснованы. Дети хорошо истинное чувствуют отношение к ним и наигранность, обман. Поэтому не стоит им лгать, не нужно заставлять себя их любить, можно просто строить ровные отношения. Это будет лучше, чем проявления «наигранной» и навязанной любви. В целом, если вести себя ровно и откровенно, всегда можно понять, как завоевать расположение и уважение ребенка. Но иногда могут сложиться такие ситуации, когда стоит обратиться за помощью к специалистам.

Если ребенок с мужчиной конфликтуют, либо возникают проблемы в отношениях, важно обсудить эти вопросы между собой, мать лучше знает особенности своего ребенка, каким образом можно найти к нему подход. Мужчине важно давать определенную свободу в общении и построении отношений с ребенком, некоторые конфликты и проблемы они могут решить сами. Если же ситуация заходит в тупик, не стоит пренебрегать помощью психологов.

]]>

С женой у нас последним временем все совсем плохо. Ссоримся на каждом шагу. Как наладить отношения с женой?

Специалисты сходятся во мнении, что семейные отношения требуют постоянного совершенствования. Немаловажно научиться понимать друг друга. Чтобы улучшить отношения с супругой, следует стать для нее внимательным слушателем. Нельзя донимать жену своими советами, когда она устала после рабочего дня. В этом случае целесообразно занять позицию психоаналитика, то есть попросту выслушать жену, дать ей максимально выговориться. Ведь закрываться во внутреннем мире — не лучшее решение.

Важно помнить о необходимости помощи. Ведь представительницам прекрасного пола всегда необходима поддержка мужчины. Поэтому следует периодически баловать девочку, которая живет внутри каждой, даже самой сильной женщины. Не стоит подолгу предлагать свою помощь, порой лучше сразу взяться за дело.

Наладить отношения с супругой поможет проявление уважения к ее желаниям. Например, если женщине хочется купить новую вещь, то не стоит лишать представительницу прекрасного пола такого удовольствия. Нередко шопинг позволяет избавиться от внутреннего напряжения. Да и важно учесть, что первым делом супруга хочет выглядеть самой красивой для своего мужа.

Требуется учесть и свободу действий. Каждому человеку иногда нужно побыть наедине с собой. Не исключение и женщины. Поэтому следует предоставлять им возможность прогуляться по парку либо попросту посидеть в кафе. Осуждения здесь вовсе не уместны.

Недопустимо проявлять враждебность к жене. Ведь гнев разрушительно воздействует на отношения. Женщинам нужна забота и внимание, но никак не упреки или негативные возгласы в свой адрес. Не стоит забывать и о родительских обязательствах, если есть общие дети. При желании вернуть счастье в семью целесообразно отказаться от всех привычек, которые становятся яблоком раздора. Следует доказывать свои чувства поступками, а не словами. Действуя решительно, но осмотрительно, можно наладить отношения с супругой.

]]>

Психолог о конфликтах взрослых детей и их родителей

Часто случаются ситуации, когда взрослые дети по несколько лет не общаются с родителями. Кто виноват в конфликте и как его разрешить?

Есть старый добрый анекдот: «Мама зовет мальчика из окна квартиры: «Мишенька!» Тот предугадывает вопрос родительницы и отвечает: «Что, мама? Мне холодно?» – «Нет, – не теряется та, – ты хочешь кушать».

В реальной жизни взрослые тоже нередко решают за детей, что им необходимо, когда и для чего. Минчанка Ксения вырастила дочь одна. Между ними была сильная эмоциональная связь. Выйдя замуж, девушка продолжала во всем советоваться с мамой.

– Когда ее брак распался, начала посещать психотерапевта, – рассказывает Ксения. – В клинике познакомилась с врачом, ставшим ее вторым мужем. Со временем наши отношения с дочкой испортились. Она перестала звонить, впускать меня к себе в квартиру. Перед Новым годом приехала с поздравлениями. Я пожаловалась на высокое давление, но она восприняла это как эмоциональный шантаж. Посоветовала мне не накручивать себя и уехала. Обидно, что родной человек оставил меня в предынсультном состоянии…

Председатель общественного объединения «Центр поддержки семьи» семейный психолог Ольга Матюхова отмечает: в таких ситуациях маме нужно понять, что легло в основу ссоры. Возможно, не беспокойство за чадо, а собственные проблемы: желание получить помощь и поддержку, избавиться от страхов, чувства вины и ненужности. Если так, то необходимо изменить стратегию взаимодействия (прежде всего собственное поведение), принять автономность ребенка и его жизненную позицию. В противном случае родных людей ждут большие конфликты.

– Другая моя клиентка жаловалась, что мать позволяет себе приходить в гости без предупреждения, открывая дверь своим ключом, – отмечает специалист. – На замечание дочери, что родительница является в неподходящее время, та обвинила ее в неблагодарности.

Если родитель хочет обрести поддержку и помощь ребенка, делать это нужно, не нарушая его личных границ.

Некоторые мамы и папы пытаются удерживать детей, напоминая, сколько сделали для них хорошего, вызывая чувство вины или задаривая подарками. Но такое поведение со временем приводит к серьезным конфликтам.

– Мне кажется, любить взрослого ребенка – то же самое, что любить человека, утратившего память, – признается минчанка Тамара. – Ведь ты помнишь, как он нуждался в тебе, когда был маленьким, какими лучшими друзьями вы были. А дети этого не помнят… Конечно, ты продолжаешь любить свою кровиночку, но превозмогая большую боль в душе.

По словам Ольги Викторовны, в случае семейных конфликтов за консультацией чаще всего обращаются именно родители.

– Чувства мам и пап можно понять, – говорит она. – В течение долгого времени они заботились о чаде, опекали его. Помнили не только о своих родительских правах, но и об обязанностях. Однако взросление ребенка –естественный процесс, и мамы-папы должны готовиться к этому заранее. Лучше переключиться на супруга, работу, общественную жизнь. Нужно вспомнить себя в молодости, когда так же хотелось расправить крылья.

Один из сценариев развития взаимоотношений взрослых детей со строгими родителями – идти наперекор. Протестом ребенок отстаивает свои права. В таких семьях сыновья и дочери рано вступают в брак, переезжают в другую страну, чтобы быть как можно дальше от родственников.

– Часто конфликты случаются между отцом и сыном. Если папе не удалось сломать волю и силу духа ребенка, тот всеми силами отстаивает свои границы и интересы вплоть до разрыва отношений, – замечает О. Матюхова.

– С дочерью мы не виделись десять лет, – вздыхает минчанка Антонина. – В детстве она была непослушной, за что часто получала замечания. Взрослея, стала меня обвинять, что люблю ее меньше, чем младшую дочь. Я пыталась переубедить, но однажды она сказала, что ей больно со мной общаться, и перестала выходить на связь. Ребенка не виню. Понимаю, что страдает. Но я ведь тоже места себе не нахожу…

Ольга Матюхова отмечает: человек остается ребенком своих родителей в любом возрасте. Глубоко в душе надеется, что всегда получит от них поддержку, помощь, утешение.

– Чтобы понять причины ситуации, которая произошла с Антониной, необходим более глубокий анализ, – говорит Ольга Викторовна. – Первое, что нужно сделать маме, – это простить, а потом подумать, что именно она может изменить в своем поведении. Возможно, на это понадобится больше времени, чем хотелось бы. Часто задаю клиентам, обратившимся за помощью по разрешению детско-родительских конфликтов, вопрос: «Сколько длится ваш конфликт?» Если, например, два месяца, говорю: разрешение ситуации тоже займет два месяца.

Иногда обижаться могут родители. Недавно к психологу обратилась девушка, родители которой развелись, когда ей было 10 лет. На суде она призналась, что хотела бы жить с отцом, так как с ним спокойнее. Мать такого не могла представить в самом страшном сне! Суд оставил девочку с папой, но вскоре супруги возобновили взаимоотношения. Мама часто напоминала дочери о неприятном событии.

Авторитарный стиль воспитания, гиперопека, при которой отсутствуют запреты и ограничения, а также культивируется личность ребенка и процветает вседозволенность, могут спровоцировать развитие агрессивного типа личности сына или дочери.

– В таких семьях взрослые дети часто живут за счет родителей, порой отбирая у них деньги, распродавая имущество и желая им скорейшей смерти, – отмечает специалист. – Сын или дочь, как и родитель, превращается в тирана.

Разочарование

Бывает, ребенок отказывается общаться только с одним родителем. Обычно тот имеет алкогольную зависимость.

– Обвинить в таком поведении кого-то одного из родных сложно, – отмечает Ольга Викторовна. – Возникновению пагубной привычки может способствовать ряд причин: от неправильного семейного воспитания до дисгармонии в супружеских взаимоотношениях. Понять сына или дочь тоже можно. Они испытывают презрение, страх, разочарование, стыд за родителя. Однако у некоторых получается сохранить связь с зависимыми. Одна из моих клиенток призналась: «Когда папа не пил, он был добрым, заботливым. Однажды в детстве я сильно заболела гриппом, и он всю ночь просидел около моей постели, прикладывая к моему лбу мокрое полотенце». Важно, что мама девушки не стала выступать с обвинениями и проклятьями в адрес мужа, поэтому у ребенка сохранились добрые воспоминания об отце.

Перепечатка материала без письменного разрешения УП «Агентство «Минск-Новости» запрещена

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Отношения взрослого отца и взрослого сына

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Отношения взрослого отца и взрослого сына

Сообщение Скептик » 29.05.16 13:39

Не уверен, что в нужный раздел пишу. Ибо тема не обо мне как отце, а обо мне как сыне. Модераторы, перенесите, ежели что.

Мне 30. Отцу 60 с копейками. Почти 10 лет назад он ушел от моей матери к другой женщине (РСП заметно младше него, зато тотально доминирующая самка). Развод для моей матери был чрезвычайно болезненным.
Мои попытки как-то расставить точки над i, искренне общаться — ни к чему не привели. За все эти годы общение свелось в основном к встречам в лучшем случае раз в год и периодическим (раз в несколько месяцев) созвонам-письмам.
Почему? Ну потому что о главном мой отец говорить не хочет, а говорить «о погоде» как-то тупо с близким человеком, кроме неловкости и напряжения в воздухе ничего не чувствуешь. Да что там «говорить». Даже на кладбище к общим родственникам отец со мной не пошел.
В итоге общение стало чрезвычайно редким и чрезвычайно формальным (есть ли в нем тогда смысл вообще?).

Если чуть копнуть историю, то скажу, что и в детстве мне его не хватало, мое взросление прошло без его влияния. Т.е. формально он присутствовал, но де факто на мое становление не повлиял. Потому что не вышел из-под каблука собственной мамаши — для него отношения с матерью всегда были намного важнее его собственной семьи.

Вот такая «история болезни».
Хочется понять: какими должны быть отношения взрослого отца и сына? Можно ли и как наладить эти отношения в моем случае?
Я вряд ли точно понимаю, какими именно они должны быть, но такие, какие они есть сейчас — они точно быть не должны. Может, и у меня в жизни определенные проблемы из-за непроработанных отношений с отцом.

Дайте мудрый совет. Думаю, многие здесь имеют проблемы с бабами именно по причине того, что перед глазами в детстве не было примера нормальной семьи (родительской), нормального отца.

Re: Отношения взрослого отца и взрослого сына

Сообщение makar » 29.05.16 14:38

никакими
сын занимается своей семьей
то есть своей женой и детьми

отец занимается своей женой
и детьми до 18 лет

не парь себе и отцу мозг
найди себе тетку
и начни размножаться
как получится
обрадуй отца внуком
ты ему уже нахрен не упираешься

Сообщение cyxapь » 29.05.16 15:27

И чего? Ты думаешь как-то повлиять на отца, чтобы он наконец стал тебе тем самым настоящим отцом, компенсировал то, чего не смог дать 20 лет назад? Ты не понимаешь, что это бред?

Единственное, что ты можешь делать в этой ситуации — тщательно проанализировать его и его жизнь, благо она как на ладони и ты знаешь все последствия, результаты и можешь проследить все пути-дорожки. Что ты и начал делать. Это в том числе и мой опыт. К сожалению, дети склонны повторять жизнь родителей, и вот так получалось в моей жизни, что некоторые вещи, что происходили у меня — с точностью практически до дат — я замечал полную аналогию с тем, что было у моего отца. Это впервые я просек где-то в подростковом возрасте, с тех пор постоянно анализирую его жизнь и свою, можно сказать, прошел ее вдоль и поперек. У меня, конечно, остались к нему вопросы, но я не могу ему их влоб задать — иду окольными путями, либо же что-то стараюсь просекать сам.

Многим молодым людям возраста 14-21 годов и даже иногда до 25-ти порою нужен не психолог, а отец. Так вот ты в таком возрасте, когда сам должен включить в себе внутреннего взрослого. И только после этого строить семью.

И ты еще не понимаешь, насколько тебе повезло, что родители отставили тебя в покое и не лезут в твою взрослую жизнь. Да, тебе это кажется жестоким, что отец вот так «отморозился» от тебя, но в данной ситуации он ведет себя правильно.

А если ты при этом чувствуешь себя «потерянным», в небезопасности, тебе страшно, что с тобой что-то может произойти, либо какой-то другой у тебя страх — например, что без должного влияния родителя-отца ты вышел в жизнь как бы неполноценным мужчиной — так это сугубо твое дело и тебе справляться с этими страхами. Тут отец тебя тупо не поймет даже.

Какая ловушка есть? То, что ты хочешь получать от отца как родителя может быть замещено влиянием матери. Будешь продолжать оставаться маменькиным сынком. Имей это в виду, и контакты с матерью так же сократи.

]]>

Цена женского счастья: почему важно наладить отношения с отцом

Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни.

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца» , а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило.

Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.

Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви.

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» — своему папе.

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.

Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел» . Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример, урок и для наших детей тоже» .

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.

Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой онлайн-курс «Сила женского притяжения» .

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин!

]]>

Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: «Оставьте меня в покое». Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей? На вопросы обозревателя портала Interfax ответила психолог, доктор психологии Ирина Панина (г. Москва).

– Ирина Николаевна, из-за чего чаще всего люди сводят к минимуму или вовсе прекращают общение с родителями?

– Как обычно, буду рассуждать, исходя из собственного мнения и опыта работы, нисколько не претендуя на истину в последней инстанции. Попытаюсь логически обоснованно донести свою точку зрения на проблему «отцов и детей».

По какой причине обычно происходит разлад в любых отношениях? Это обида. Именно от обиды дуются губы, наступает молчание, «объявляется» бойкот, поведение становится «вредным» в попытках… отомстить.

Что же такое обида? Есть мнение, что это «официальная» и «социально адаптированная» версия такой эмоции, как злость. Обиженный человек злится на того, кто его обидел.

Кроме того, за каждой обидой стоит требование. Что это значит? Почти каждый ребенок ожидает от родителей любви и похвалы, а почти каждый родитель – уважения и послушания. Вот это и есть предъявляемые друг другу требования.

Из этих требований возникают ожидания: «Я думала, что ты будешь меня хвалить, а ты ругаешь». «Я думала, ты будешь меня слушаться, а ты самовольничаешь». И, как большинство ожиданий, они не оправдываются. Наступает сначала разочарование, затем на смену ему приходит злость, потому что «откуда-то» людям известно, что «должно быть вот так», например, так, как у Ивановых из соседнего подъезда или у Сидоровых из квартиры напротив.

Другими словами, и у ребенка и у взрослого есть суждения о том, как должны строиться взаимоотношения. Пока ребенок маленький, он вынужден починяться воле родителей, хотя может страдать от завышенных ожиданий в свою сторону. Вырастая и обретая самостоятельность, он наконец-то пытается жить так, как хочет. Мама и папа не соответствуют суждениям ставшего на крыло ребенка о «хороших родителях», и он их покидает.

– В каких случаях прекращение общения с родителями оправданно, по Вашему мнению?

– Вы, Ирина, по-видимому, ждете от меня оценки такого поведения, чтобы я, как «старший товарищ», рассказала всем, как можно делать, а как нельзя. Я этого делать не буду. Каждый поступок – это, как правило, компенсация какой-то личной травмы человека. Если человек принял решение не общаться с родителями, для него это точно оправданно, что бы ни говорили окружающие.

Другое дело, что, может быть, такой человек руководствовался «кривой логикой» в своих суждениях о том, как именно к нему относились родители. Для пересмотра своих детских суждений о родителях можно обратиться к психологу или гипнологу и «осудить» или «оправдать» родителей уже с высоты своего взрослого возраста.

– Как действовать родителям, которые осознают, что своими руками в прошлом оттолкнули детей от себя, и хотят исправить ситуацию?

– Любые изменения и проекты начинаются с переговоров. Родителям стоит сказать своим детям о том, что они сожалеют о разрыве отношений. Если они и правда сожалеют, попросить прошения. Думаю, откровенно говоря, каждому родителю есть за что просить прощения у своего ребенка. По незнанию или по глупости, от усталости или от нервов, мы все когда-то обижали своих деток. Также я советую прийти на семейную терапию, чтобы прояснить истинные намерения обеих сторон и, возможно, воссоединить семью.

– Как быть матерям и отцам, которые искренне недоумевают, почему они стали врагами для чада?

– То есть ваш вопрос касается выявления возможных причин «вражеских» отношений? Исходя из того, что я говорила выше, наиболее вероятная причина – это завышенные или слишком конкретные ожидания от ребенка.

Каждый человек – это уникальное созвездие личностных черт. У него есть темперамент, способности, возможности и ограничения. Родители хотят «как лучше» и понукают сына или дочку заниматься музыкой, быстро кушать все, что положено в тарелку, уметь завязывать шнурки в два года, научиться читать раньше всех в детсадовской группе, быть примером опрятности, получать в школе только отличные отметки и послушно исполнять родительские чаяния.

Получается, что ребенок «таков, как он есть» не устраивает родителей. И они решают «переделать» его, потому что только тогда (не раньше) он будет достоин их любви. Что чувствует ребенок? «Меня не любят». «Мои родители жалеют, что я не «Маша Табуреткина» и не «Ваня Стулов».

Главное чувство маленького человека – о том, что таким, какой он есть, его никто не любит. Чтобы получить любовь, надо отказаться от собственной идентичности, фигурально говоря – умереть… Насколько это может быть страшно, вы не задумывались?

С чего ребенку потом любить родителей, которые хотят лишить его идентичности? Это почти смертельная угроза, если задуматься.

Таким образом, с моей точки зрения, категорически нельзя лишать ребенка собственной идентичности, нельзя убивать его психологически раз за разом. Я не упомяну о том, что нельзя «лупить ремнем», «ругать», «истязать», поскольку то, о чем я сказала, включает и физические страдания ребенка. Ведь бьют ребенка за отказ слушаться, за его стойкость в отстаивании своих границ.

– Если усилия по налаживанию отношений с «ощетинившимся» ребенком оказались напрасными, как родителям принять сложившееся положение вещей и не терзать себя надеждой, что в один прекрасный день сын или дочь преисполнятся любовью и уважением к ним?

– Принять положение вещей… Знаете, я думаю, когда родители явят такую мудрость, то и былая надежда обретет реализацию. «Что излучаешь – то и получаешь».

Требуется вернуть своему ребенку его идентичность, позволить ему быть таким, каков он есть, принять его, пусть даже во взрослом возрасте, с его способностями и ограничениями, не «наезжать» на него с требованиями о том, как «должно» себя вести. Выказать (не напоказ, а почувствовать) уважение к своему взрослому ребенку. Тогда, возможно, такие родители получат уважение в ответ, при условии, что психика их выросшего чада еще пластична и не огрубела окончательно.

Процесс принятия существующего положения вещей может быть прожит через понимание боли своего ребенка в его детстве. Что родители давали ребенку, когда он был маленьким? Боль или любовь? Даже если родители думают, что давали любовь, согласен ли с этим ребенок?

Если есть желание сделать первый шаг навстречу взрослым детям – поймите их и дайте им то, что они хотят получить. То, что, по их мнению, является «родительской любовью».

Этот психологический процесс достаточно болезненный и серьезный. Обычно родители, которые давали любовь своему ребенку через жесткое воспитание, сами получали именно такое же от своих родителей. Устранить эту боль души и, как следствие, обнять своих детей, наладить с ними отношения возможно при работе со специалистом, ведь каждый случай уникален.

]]>

Развод родителей — всегда испытание для ребёнка. А если у родителя, с которым он живёт, появился новый партнёр, возникает новый виток проблем. Как наладить отношения в сводной семье и никого при этом не обидеть и не предать? Рассуждаем вместе с клиническим психологом Татьяной Доспеховой.

В редакцию «Мела» пришёл вопрос, который стоит перед многими семьями после развода: как ребёнку сохранить связь с биологическим родителем, но при этом наладить отношения с мачехой или отчимом?

Читательница рассказала, что её старший ребёнок — сын от первого брака. Она вышла замуж второй раз, в браке родилась дочка, разница с сыном — 5 лет. Мальчик живёт в семье вместе с отчимом, но общается и с биологическим отцом — там у него тоже есть сестра. Правда, до рождения дочери отчим запрещал ребёнку видеться с отцом, пока на этом не настояла мама.

«Мой муж — довольно эмоциональный и агрессивный человек, иногда он высказывается не очень корректно в адрес папы сына, может сказать что-то не совсем нужное», — рассказывает читательница.

По её мнению, отчим ревнует и обижается на то, что он воспитывает и кормит ребёнка, а потом мальчик уезжает в другую семью. Хотя сейчас мужчина и не препятствует встречам мальчика с отцом, его маме кажется, что ребёнок ощущает себя дома «одиноко, потерянно, без мужского внимания», будто «отстранён от семьи».

«Сводные семьи»: нюансы

Недавно вышла книга «Выживание и процветание в семьях с повторным браком» доктора педагогических наук Патрисии Пэпернау. В ней подробно описаны проблемы, возникающие в «сводных семьях», и их решения.

Сводная семья — это когда один из супругов становится для детей другого отчимом или мачехой. В такой семье приходится выстраивать сразу несколько типов отношений. Ребенку — с отчимом или мачехой, одному из взрослых — с неродными детьми, другому взрослому — со всеми участниками процесса.

При всех сложностях ситуации нужно принять три базовых принципа, на которых строится дальнейшее взаимодействие в семье:

• Ребенок не виноват, что папа или мама хотят жить отдельно от них;
• Каждый из родителей имеет право искать нового партнера и в случае удачного выбора может рассчитывать на рождение новых детей;
• Ребёнок — не жертва. У многих современных детей родители разведены. Это уже не экзотика.

Почему мы начинаем «спасать» детей

В сводной семье очень часто родной родитель начинает неосознанно «спасать» своего ребёнка и объединяться с ним, даже когда очевидной угрозы нет. А отчим или мачеха при этом оказываются в роли «чужого».

Чувствуя вину за разрушенный брак, родитель пытается опекать ребенка с удвоенной силой. А к партнеру зачастую начинает предъявлять слишком высокие требования: «Не так говоришь с ребенком», «Не любишь его как своего» и так далее.

Но фокус в том, что сам ребенок (если только родитель — вольно или невольно — не подсказывает ему, как действовать) может не чувствовать никакого негатива или напряженности в отношениях с отчимом или мачехой. Да и мужчина (женщина) изначально скорее всего настроены дружелюбно и по-доброму. Да, не опекают ребенка так, как родная мать или отец, зато с удовольствием разговаривают, учат чему-то.

Да, не идут на поводу у капризов, но и это хороший опыт общения на равных

Негатив или неосознанное раздражение в адрес ребенка могут появиться у взрослого, если его постоянно попрекать, говорить, что он недостаточно вовлечен, подрывать авторитет, бросаясь ребенку на помощь в ситуациях, когда она, по сути, не требуется. Например, отчим говорит, что нужно чистить зубы, ребенок капризничает и топает ногой, мама разрешает не слушаться.

В таких ситуациях отчим или мачеха начинают чувствовать себя преданными. И в этом случае могут действительно начать испытывать неприязнь к ребенку как к человеку, которому они всегда проигрывают в борьбе за любовь, внимание и одобрение любимого человека.

Чтобы отношения выровнялись, а близость в паре сохранилась, требуются время и усилия со стороны взрослых. Важно понимать: чувство вины по отношению к ребенку никого не сделает счастливым. Ребенку, которому вы все время пытаетесь угодить, будет трудно адаптироваться к жизни, когда он начнет осознавать — мир не вращается вокруг него. А любимый человек, от которого вы неосознанно защищаете ребенка, рано или поздно и правда может начать вести себя как его враг, ведь именно такую роль вы ему назначаете.

Что делать? Уважать всех участников процесса. Если вы осознанно выбрали партнера, если вы с ним любите друг друга, если вы доверяете этому человеку и он не представляет реальной угрозы для вас или ребенка, разрешите ему самому выстроить отношения с вашими детьми. Да, они могут быть не похожи на ваши, это скорее будут отношения «ученик — наставник». Но и это вполне рабочая модель.

Ребенок выстраивает свою идентичность, основываясь на образе отца и матери. Это происходит неосознанно.

При разводе у бывших партнёров остается недовольство друг другом, обиды и боль расставания. Взрослые могут вынуждать ребёнка встать на сторону одного из родителей. И это очень тонкий лед: такая «дележка» может стать травмой в первую очередь для самого ребенка.

Дети не должны участвовать в выяснениях отношений. Им важно оставаться «верными» маме и папе, не терять ни одну из этих важных опор. По возможности нужно, чтобы ребёнок общался с обоими биологическими родителями.

Отчим и мачеха едва ли смогут занять в душе место родного родителя. Но это и не нужно: у каждого своя роль. Кровный родитель вполне может сохранить уважение и признание со стороны ребенка. И даже его любовь. Но при этом ребенок будет ценить и уважать другого, «нового» родителя — в этом нет ничего страшного, и уж точно нет никакого предательства.

Не любить — нормально?

От ребёнка нельзя требовать любви к отчиму или мачехе и наоборот. Уважение — это то, что необходимо. Любовь — то, что может сформироваться постепенно. Или не сформироваться — и это тоже нормально.

Для того чтобы сформировалась атмосфера понимания и уважения, есть несколько советов.

Отчиму или мачехе:

• Понимать и принимать чувства ребёнка. Относиться к нему доброжелательно;
• Не брать на себя роль дисциплинарного взыскателя. Авторитарная, жесткая позиция вызовет усиление конфликта. При необходимости эту роль лучше взять на себя родному родителю;
• Признавать значение кровных связей, не ввязываться в конкуренцию;
• Пытаться не застревать в роли «чужого». Искать общие темы для разговора с ребенком, общие интересы;
• Находить то, что поможет сближению. Активно слушать, замечать сильные стороны ребенка, его успехи.

Родному родителю:

• Не сваливать ответственность за ребёнка на партнера;
• Реалистично оценивать возможности ребенка и быть достаточно твердым в требованиях;
• Оставаться при этом принимающим и любящим, заботливым;
• Находить время, чтобы побыть только с ребенком, наедине.

Важно и время, которое партнеры проводят друг с другом, и детско-родительское время.

Если партнеры не справляются и испытывают из-за этого сильные негативные эмоции, нужна помощь семейного психолога.

Как помирить сына и отчима

Когда сын живёт с мамой и её новым мужем, п омимо родителей у него появляется ещё один взрослый, который претендует на авторитет. Ребёнку приходится одновременно выстраивать отношения и со своим биологическим папой, который для него важен, и с новым взрослым.

Вот алгоритм, которым мама может воспользоваться в этой ситуации:

1. Признать, что ребёнку необходимо общение и с папой, и с отчимом. Ребёнок не виноват в разводе — и для него крайне важны оба родителя. Если папа доступен для общения и адекватен, если общение с папой не вредит развитию и здоровью ребёнка, то маме стоит помогать ребёнку в этом общении. Общение с биологическими родителями формирует у ребёнка здоровое отношение к себе.

При этом ребёнку также важно чувствовать себя нужным и значимым в той семье, в которой он живёт большую часть времени. Очень тяжело жить в семье и при этом не общаться с одним из взрослых.

Для ребенка новый партнер мамы — это незнакомый человек, вторгающийся в привычный уклад жизни. Ребёнок его не выбирал. И не обязан любить. Он может вести себя не очень вежливо, бунтовать против нового члена семьи, пытаться его вытеснить. Испытывать чувство ревности. Ощущать себя покинутым и очень несчастным. Отстраняться. Есть исследования, что девочки раннего подросткового возраста особенно болезненно реагируют на новые отношения мамы — и к этому тоже нужно быть готовым. И относиться с терпением и уважением. Потому что это в первую очередь переживания ребенка. И ему в данный момент нужно внимание и помощь, а не выговоры.

2. Обсудить с отчимом, насколько он важен и ценен для ребёнка. Не забывать напоминать об этом. Для мальчика и папа, и отчим — важные фигуры, представляющие мужской образ.

В описанной ситуации важно, чтобы мама донесла до отчима, насколько он ценен и важен для формирования этого мальчика — даже несмотря на то, что он уезжает и общается со своим папой. Кроме того что отчим кормит и поит ребёнка, он каждым своим движением и каждым взглядом учит мальчика, каким может быть мужчина.

3. Объяснить отчиму, что нельзя запрещать ребёнку общаться с биологическим отцом. Такое ограничение помешает гармоничному развитию личности мальчика и скажется на отношениях в вашей семье.

4. Узнать, что задевает отчима, когда мальчик общается с отцом. Его волнует, что отец научит сына чему-то плохому? Или что мальчик будет меньше уважать отчима? Это могут быть эмоциональные переживания, которые ваш партнер сам не может до конца сформулировать. От них зависит, о чём еще нужно поговорить и какие проблемы проработать.

5. Сходить на консультацию к семейному психологу и обсудить эти переживания. Это могут быть встречи для отчима и мамы или для отчима, мамы и папы. По их результатам могут быть приняты конкретные решения. Например, отчим говорит, что хочет проводить с ребёнком время в выходные. Тогда с отцом договариваются, что он может видеться с сыном по будням. Порядок встреч должен устраивать обе семьи.

6. Принятые решения нужно донести до ребёнка. Если он в чём-то не согласен (например, хочет видеться с отцом чаще), с ним тоже нужно это обсудить. Важно учитывать интересы ребёнка. Возможно, он хочет чего-то такого, что взрослые просто не могут выполнить. В таком случае они, по крайней мере, сделают всё возможное и их позиция будет максимально прозрачной.

]]>

Доверять родителям – значит полностью раскрывать перед мамой и папой свою душу и быть уверенным, что любой поступок или действие будет если не одобрено, то поддержано ими. Часто родители жалуются на то, что ребенок ведет себя скрытно, замкнуто. Как наладить доверительные отношения родителей и детей? Предлагаю несколько советов.

Доверие – исходное отношение ребенка к миру. Но детское доверие часто наталкивается на обман, непонимание и насмешку. Постепенно ребенок учится закрываться от окружающих, прятать свои чувства, скептически относиться к тому, что ему говорят. При этом кроха начинает понимать: одни люди заслуживают доверия, а другие нет. «Одинокий волк», не имеющий родственной души, которой можно «исповедаться» в своих поступках, ощущает себя глубоко несчастным. В этом заключается основа психологии детей.

Для того, чтобы ребенок имел возможность открыто высказывать свои чувства, необходимо дать ему уверенность в том, что он будет понят. Если родители не слишком внимательно относятся к чувствам ребенка, не спешат стать ему другом, чувства малыша «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.

Вся жизнь человека в социуме строится вокруг коммуникаций. Именно поэтому так важно с детства учить ребенка строить дружеские отношения, общаться. Взаимоотношения с родителями и близкими родственниками в данном случае будут лучшим прототипом «взрослых» коммуникативных и доверительных отношений с людьми.

Как родителям наладить доверительные отношения с детьми

1. Отношения родителей и детей должны быть максимально открытыми: выражайте свои чувства прямо и всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Чтобы выразить свое чувство, нужно, прежде всего, его осознать. Задайте себе вопрос: что я сейчас ощущаю? Ответив мысленно на этот вопрос, сообщите о нем ребенку так называемым «я-высказыванием»: я чувствую, что начинаю раздражаться, злиться, тревожиться, беспокоиться, или я очень рада, мне приятно, радостно, весело и т. д. Важно выражать все чувства, независимо от их окраски – как позитивные, так и негативные. Обычно родителям требуется время, чтобы научиться использовать «я-высказывания». Если использовать данный метод регулярно, очень скоро между родителями и ребенком исчезнет напряженность, элементы противостояния и враждебности, увеличится взаимное доверие друг к другу. Если родители скрывают свои истинные чувства и желания от ребенка, то он не сможет научиться разбираться в своих эмоциях.

2. Психология детей говорит о необходимости постоянного, но завуалированного внушения определенных поведенческих образов. Поощряйте ребенка на выражение чувств: важно, чтобы малыш научился выражать их не агрессивно (с истериками, криками и хлопаньем дверью, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов.

Мальчикам, например, часто говорят: мужчины не плачут. Большинство психологов не рекомендуют употреблять этот воспитательный шаблон в отношении ребенка, ведь слезы – это способ снять эмоциональное напряжение. Благодаря слезам детям удается выбросить энергетический сгусток чувств, переполняющий душу. «Запирать» чувства внутри вредно для психики малыша. Постепенно учите ребенка проговаривать свои ощущения, вместо «выплакивания». Во-первых, мы отражаем факт: « Я вижу, что ты плачешь». Во-вторых, спрашиваем: «Почему/что ты чувствуешь, объясни словами, пожалуйста. Тебе так станет легче, и я наверняка смогу тебе помочь».

3. Решайте свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Иногда не получается установить тесную эмоциональную связь с ребенком, причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. Такая ситуация свойственна тем родителям, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы тот профессионально помог найти основную преграду детско-родительскому доверию.

4. Какую бы информацию ребенок вам ни «принес», постарайтесь сразу не оценивать, не спешите критиковать его оплошности и ошибки. Пусть он знает, что вам можно рассказать все и всегда, что вы надежный друг, который и пожалеет, и поддержит, и подскажет.

Эмоциональное развитие ребенка не менее важно, чем интеллектуальное. Ребенок должен не только иметь хорошую память и уметь говорить, читать, но и понимать чувства других людей, уметь налаживать с ними отношения, сопереживать. Доверие в отношениях с близкими людьми поможет малышу развить эти нужные навыки, а родители всегда будут в курсе происходящих событий в жизни ребенка, которые имеют для него важное значение.

]]>

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Как наладить отношения с подростком?

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

• Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

• Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

• Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

• На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

• Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
• Позволяет ему контролировать самому свое положение
• Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

• Любите своего ребенка
• Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
• Достаточно демократичны
• У вас все в порядке с юмором
• Настроены на позитивный лад
• Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

Саморазвитие #Воспитание #Дети

Установление доверительной связи между подростком и педагогом

В современном обществе все чаще стали поднимать и освещать проблемы, с которыми сталкиваются в своей жизни подростки. Все больше взрослых людей стараются понять мир, в котором живет подросток, чтобы, с одной стороны, смочь в нужный момент поддержать и помочь, а с другой, — установить доверительные отношения, связь, благодаря которой сосуществовать, работать, дружить, общаться вместе с подростком станет гораздо комфортнее и спокойнее.

В этой статье вы сможете узнать 10 простых правил от нашего специалиста Творческого Объединения #Шашники, координатора программы «Школа Аниматора: Young», которые могут помочь взрослому (педагогу, вожатому, аниматору и тд.) найти общий язык и установить хороший контакт с подростком.

1. Внутренняя готовность к установлению доверительных отношений

Первое, о чем нужно подумать, когда вы находитесь в начале установления доверительных отношений с подростком – действительно ли вы на это готовы и вам это необходимо. Проанализируйте, способны ли вы сейчас быть тем взрослым, который сможет поддерживать хорошие отношения с подростком. Настроены ли вы в каких-то моментах отпускать контроль, находить компромисс, выстраивать коммуникацию, понимать и принимать, даже когда знаете, что правда на вашей стороне? Путь к доверию и хорошим взаимоотношениям может быть достаточно длинным и непростым, он требует сил и терпения, как с вашей стороны, так и со стороны подростка. Начинайте предпринимать действия тогда, когда будете уверены, что это именно то, чего вы хотите и не бойтесь, в случае вашей внутренней неготовности, просить помощи и поддержки у специалистов и более опытных людей.

2. Искренний и постоянный интерес

Практически у каждого подростка есть хобби, дело, которое его увлекает. И если это так, то он будет заниматься им все свое свободное, а иногда даже несвободное время. Увлечения подростка – это то, чем он живет. Люди склонны рассказывать абсолютно все о том, что им нравится, с большим удовольствием, если понимают, что собеседнику это интересно. Чтобы установить хороший контакт с подростком – нужно знать, о чем с ним можно поговорить. Поэтому узнать у него, чем он увлекается и чем занимается в свободное время – очень хорошее решение для начала общения.

Только нужно помнить о двух моментах: об искренности и постоянстве. Люди всегда чувствуют, когда к ним и к тому, что им нравится относятся с недоверием или снисхождением, поэтому если интересоваться и спрашивать подростка, то делать это искренне, вникая в детали. И, разумеется, спросить всего раз – недостаточно. Важно спрашивать, уточнять, замечать какие-то новые детали, узнавать что-то самому и быть в постоянном диалоге. Тогда это общение станет интересным для вас, а подросток почувствует, что вы с ним на одной волне и с вами можно пообщаться.

3. Переживания здесь и сейчас

В связи с физической, гормональной перестройкой и взрослением подростки могут воспринимать события, происходящие в их жизни очень тяжело и эмоционально. Учитывая возрастные особенности, специалистам, работающим с подростками, важно придерживаться правила «переживания здесь и сейчас». Даже если вы понимаете, что проблема, мучающая подростка, на самом деле, совсем не катастрофическая, а, может, даже это и не проблема вовсе – не стоит обесценивать его чувства. В данный момент, в данную секунду подросток чувствует, что с ним случилось ужасное, и лучшее, что можно сделать – это поддержать его. Подростку важно, чтобы ко всему, что он чувствует, относились с вниманием и уважением.

4. Личные границы, правила и контроль

Подростку полезно иметь свою собственную территорию, свое пространство, заходить на которое без разрешения нельзя, это же касается и его личных вещей. Будь это комната в лагере или же ручка, лежащая на парте в классе – прежде, чем войти или взять, необходимо спросить разрешения. Физическое личное пространство также нуждается в уважении. И речь идет не только о каком-то негативном действии, но и о ложно позитивном. Например, не стоит трогать или обнимать подростка, если он этого не хочет. Он вправе отказаться от физического контакта без страха обиды с вашей стороны.

Что касается правил, то, разумеется, они должны быть, чтобы регулировать допустимое поведение. И именно в этом вопросе необходим баланс: слишком много или же слишком мало контроля – может повлечь за собой неприятные последствия. В лагере или в школе – уже есть определенные правила, которые являются общими для всех. Если же вам необходимо установить собственные, то помните, что запрещать все или разрешать все – не стоит. Важность и сущность каждого правила должна быть понятна, запрещать и разрешать что-то без основания — бесполезное действие.

5. Помнить о себе

Помните, что вы тоже человек со своими личными границами и потребностями. Не бойтесь их озвучивать подростку. Вы можете устать, или не хотеть говорить, или быть рассерженным на что-то. Скажите подростку об этом, не нужно прятать свои эмоции или же рассказывать о них с помощью крика. Чем четче вы будете доносить подростку свои чувства и потребности – тем больше у вас будет понимания друг с другом. У вас тоже есть личное физическое пространство. Вы тоже можете не хотеть обниматься или же не выходить из своей комнаты пару часов – это совершенно нормально. Забывать о себе, о своей жизни и желаниях, в угоду подростку – навряд ли приведет к чему-то хорошему. Обязательно помните о себе.

6. Личный пример

В детском возрасте человек подчиняется тому, что скажет взрослый, так как взрослый – это безусловный авторитет. «Потому что я так сказал или сказала» — такой аргумент больше не влияет на подростка. Хочешь чего-то – объясни, почему. Авторитет теперь складывается из слов и поступков. Если вы чего-то требуете от подростка: не кричать, убираться в комнате, не курить и тд. – необходимо самому соответствовать этому требованию. Положительный личный пример – залог доверительного общения с подростком.

7. Общение на равных

Подростки, являясь уже достаточно взрослыми личностями, желают отношения к ним, как ко взрослым. Поэтому, разговаривая с подростком, постарайтесь напоминать себе, что перед вами уже не ребенок, а взрослая личность 13-17-ти лет. Фраза «я тебя услышал или услышала» не работает, если не подкрепляется реальными словами, действиями, советами и компромиссами. Подросток не всегда захочет разговаривать с вами или делиться чем-то. В этом случае – не стоит давить и настойчиво предлагать свою помощь, даже если вы делаете это из самых чистых и добрых побуждений. Лучше быть открытым к диалогу, чем настаивать на нем.

8. А чего ТЫ хочешь

«А чего ты хочешь?» — тот вопрос, который необходимо задавать подростку. Даже если вы считаете, что для него лучше бокс, а не танцы – решение все же стоит принимать ему самому. Советуйте, только если он об этом попросит. Это убережет вас от лишних обид и претензий, а подростку поможет понять, что же ему правда нужно и научит его ответственности за свой выбор. Каждый подросток хочет быть услышанным.

9. Без спешки

В установлении каких-либо отношений не стоит торопиться. Не стоит ожидать и требовать мгновенной отдачи. Особенно, если это касается окружения подростка. Например, не стоит говорить на в начале установления контакта — с кем подростку стоит общаться из его знакомых и друзей, а с кем нет. Общение и реализация себя в какой-то социальной группе – одна из ведущих потребностей этого возраста. Давать советы из сферы «с кем лучше дружить» можно только уже после установления хорошей доверительной связи, когда он уже прислушивается к вам и вашим советам.

10. Не стоит перевоспитывать

И отдельное правило для вожатых и аниматоров – не пытайтесь перевоспитать детей и подростков. Вы можете это сделать подспудно, на своем личном примере, но не ставьте себе именно такую цель. Это будет сложно и для вас, и для ребенка, а также опасно с точки зрения взглядов его семьи.

Придерживаясь эти 10 правил легче установить доверительные отношения с подростком. Правила могут пригодиться на смене, когда необходимо найти контакт со старшими отрядами, а также в простом общении с родственниками и друзьями. Главное не забывать о своем комфорте, о комфорте «взрослой личности 13-17 лет» и о том, какого результата в итоге вы хотите добиться. Все получится!

Больше информации о концепции Edutainment, программах лагерей, практических советов и полезных рекомендаций вы можете найти на сайте, станицах «Вконтакте» и Facebook и на youtube-канале Творческого Объединения #Шашники

Другие материалы от Творческого Объединения #Шашники

Психолог; специалист Творческого Объединения #Шашники; координатор программы для подростков «Школа Аниматора: Young».

Навигация по записям

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах.
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да!
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно!
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо.
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность.
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному.
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят.
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!

Список литературы

1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

Как наладить отношения с подростком: пять простых советов на каждый день

О том, на что обращать внимание в поведении ребенка и как правильно строить с ним отношения сайту «24» рассказала продюсер проекта «Родительское собрание», соучредитель и управляющий партнер «MindsetPM» Management School Лилия Горелая.

Больше читайте в полной версии интервью: Эксперт: 80% современных подростков считают себя изгоем

«Если в семье есть что-то не оговоренное, болезненное или скрытое, оно будет висеть в пространстве энергетической воронки, на которую будет реагировать всегда самый незащищенный — ребенок. Крепкие статьи, семейная система — всегда является первичным. Что бы ни было во внешнем мире, если в семье все хорошо — ребенок справится с внешним миром. Если ребенок ведет себя как-то не так — это может быть показателем того, что в семье не все в порядке», — объясняет Горелая

Если родители не смогли реализоваться в этой жизни и решают, что миссия их жизни — стать идеальными родителями, это может иметь негативные последствия для ребенка.

«Нереализация родителей, докапывание к ребенку в попытке реализоваться хотя бы в роли отца — это плохо. Если ты социально успешен — ребенок возьмет вашу модель поведения, как гармоничную. Если бежишь в отцовство, как в последний приют реализации — получается очень нездоровый перекос. Последствия очень грустные. Так что возвращаемся к уже сказанному — займись собой», — отметила эксперт.

Читайте также: Четыре привычки, которые разрушают наше счастье

«Ребенок — это нечто третье относительно мамы и папы. У него есть своя жизнь, у него внутри происходят какие-то свои процессы, на которые он имеет право, которые нужно уважать и принимать. Важно наблюдать, как все эти вещи эволюционируют, потому что важен не процесс сейчас, каким бы он ни был острым, а динамика. Мудрые родители ее видят и дают время для ряда процессов», — рассказала Горелая.

По ее словам, отсутствие контакта и взаимосвязи ребенка с родителями может проявляться как в чрезмерном бунтарстве, так и в слишком удобном его поведении.

«Если ребенок весь в себе, ты говоришь «Ну, и хорошо! Меня не достают». Это очень удобно. Но в какой-то момент понимаешь, что с ребенком связи нет, он в своем каком-то мире и ты не знаешь, какой это мир», — пояснила она.

При этом Горелая подчеркнула, что подростки должны бунтовать — это нормально, поскольку так они испытывают пределы дозволенного в этом мире и определяют свое место в нем. Однако если бунтарство является чрезмерным, вполне возможно, что подросток просто пытается привлечь внимание родителей.

«Это потребность быть услышанным. Боль. Непонимание, что делать с этой болью, куда с ней идти. Непонимание откуда ждать помощи», — отметила она.

«Родители всегда должны становиться на сторону ребенка. Не просто на словах. Ребенок должен знать об их поддержке, постоянно получать ее подтверждение в мелочах. Если ребенок посылает сообщение, приходит, звонит, потому что хочет чем-то поделиться или что-то рассказать, чтобы вы не делали в этот момент — все откладывается, ребенок хочет что-то сказать. Через два года этот момент может оказаться не просто целебным, а жизнеспасительным. Потому что ребенок будет знать, если он придет с проблемой к маме, мама все отложит и будет только с ним, будет слушать и поддержит. Это просто период такой, подростковый. Дети пробуют мир на прочность», — подчеркнула Горелая.

Как наладить взаимоотношения с подростками. | Картотека:

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВОЗНИКАЕТ НЕДОПОНИМАНИЕ?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

ПРИЧИНЫ НЕПОНИМАНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ПОДРОСТКАМИ.

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ С ПОДРОСТКОМ РОДИТЕЛЮ?

1. Создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них.
2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же, как и оценки в школе, новые хобби.
3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

ЛЮБВИ ВАМ К СЕБЕ И БЛИЗКИМ!

С уважением педагоги-психологи МАОУ СОШ №65

Сысоская Наталья Николаевна,

Составлено на основе материалов, предоставленных

Использованы материалы сайта:

КАК НАЛАДИТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ПОДРОСТКАМИ?

6 советов по построению подлинных отношений с подростками

Работа с подростками может быть сложной. Любой, кто работает с подростками, знает, что иногда они проверяют границы, становятся сопротивляющимися и могут быть очень сложными. Подростки тоже могут быть замечательными, и с ними приятно работать. В переходный период жизни от детства к взрослой жизни присуща мудрость, которая может проявляться разными способами; художественный талант, доброта, дух товарищества и многое другое. Большинство из нас, работающих с подростками, уже знают — будь то специалисты в области психического здоровья, образования, ювенальной юстиции или другие специалисты, — что отношения, которые мы формируем, являются основой нашей работы.Как психотерапевт, я лично неоднократно свидетельствовал о силе этих отношений. У меня есть много коллег в области ювенальной юстиции и образования, которые тоже могут это подтвердить. Построение подлинных отношений с молодыми людьми, с которыми мы работаем, может быть исцелением само по себе (то есть дать молодежи «корректирующий опыт», то есть здоровую схему взаимоотношений со взрослыми) и способствовать достижению лучших результатов (например, вовлечение молодежи в терапии, прикладывать больше усилий в школе и т. д.).

Как построить настоящие отношения с подростками?

Созерцайте подлинные отношения в своей жизни, и я уверен, что вы сможете придумать ряд качеств, которые можно использовать с молодежью (я настоятельно рекомендую это упражнение). А пока просмотрите ниже 6 основных, но эффективных навыков построения подлинных отношений с подростками (или кем угодно в этом отношении):

Из-за присущей нам разницы в силе и власти мы часто говорим подросткам, что делать, вместо того, чтобы на самом деле внимательно слушать их об их опыте и жизни.Внимательно выслушивать подростков — значит давать им время суток как в переносном, так и в практическом смысле. На практике, если мы действительно найдем время, чтобы послушать их об их жизни (как бы то ни было, это может проявиться в вашей профессии), они будут рассматривать нас как безопасные отношения и станут к нам ближе. Образно говоря, если мы ориентируемся на философию открытости для них (то есть, а не просто направляем их), мы, скорее всего, будем осознавать потенциальные лидерские качества. На обоих уровнях мы обеспечиваем подростков корректирующим опытом: взрослый фактически дает им время суток, и это меняет их взгляд на взрослых в своей жизни.

2) Покажи свою человеческую сторону.

Если мы собираемся построить настоящие отношения, нам нужно проявить себя как подлинные личности. Для этого нам нужно в какой-то момент показать молодым людям, с которыми мы работаем, кто мы есть. Это означает потенциально рассказать им о себе и поделиться своим опытом. Большинство профессионалов боятся раскрывать что-то о себе, потому что считают, что информацией будут каким-то образом манипулировать. Иногда такое случается, но гораздо реже, чем вы думаете.Так что будь собой, раскройте о себе , когда вы сочтете нужным , и покажите подросткам, что вы работаете со своей человеческой стороной. Однако хорошее практическое правило заключается в том, что перед тем, как практиковать самораскрытие, задайте себе вопрос: «В интересах ли молодого человека то, что я собираюсь сказать?» Это вводит вас в состояние саморефлексии (так что вы не будете просто болтать) и позволяет сосредоточиться на молодом человеке и его истории, а не на вас, что является нашей профессиональной обязанностью.

3) Установите границы при необходимости.

Если молодые люди, с которыми вы работаете, проверяют ваши границы, или, скорее, когда они проверяют ваши границы, важно установить четкие, уместные и здоровые границы. Почему? Короткий и простой ответ: это делает вас заслуживающими доверия, надежными и, в конечном итоге, безопасными отношениями. Хотя большинство молодых людей, вероятно, не будут прямо просить вас установить границы или сознательно соглашаться с тем, что я здесь пишу, они будут уважать это. Поступая так, вы показываете им, что ни профессионализм, ни безопасность отношений не пострадают.Нам необходимо установить границы, особенно для молодежи, которая травмирована в отношениях и которая временами стремится к неуместным отношениям со взрослыми или склонна к манипуляциям или соблазнению. Это может быть эмоционально исцеляющим и корректирующим.

Хорошим методом установки границ является метод TAP . T означает «перевести дух». Когда необходимо установить границу, часто это может быть неудобно. Вот когда нам нужно управлять своим опытом. Таким образом, вздох означает действительно сделать вдох, стать присутствующим в нашем опыте и управлять этим опытом в данный момент. A означает подтверждение. Это означает признание того, что вы чувствуете. Это поможет вам лучше управлять своим опытом. Вторая часть состоит в том, чтобы признать необходимость установления границ. Это ставит вас в такое состояние, когда вы размышляете и знаете, что собираетесь делать. Наконец, P означает «продолжить». Вот и настоящая помолвка. Для этого начните с вопроса. Не просто требуйте. Задайте вопрос, даже если он не имеет прямого отношения к проверяемой границе: «Эй, мы можем поговорить здесь наедине на минутку?» После того, как вы зададите вопрос, спокойно расскажите молодежи о своем опыте (способ быть с ними человеком) и спокойно установите свои границы: « Могу я вас кое-что спросить? … Вы замечаете, как, когда вы ведете стороннюю беседу в классе, многие молодые люди вас слушают? … Это говорит мне, что у вас может быть природный дар, который вы можете продемонстрировать или способствовать… единственное, что мне трудно представить мои темы для класса, когда это происходит.Есть ли у вас способ помочь мне и направить энергию в положительную сторону?

4) Рассматривайте сопротивление как защиту.

Тесно связанный с пограничным тестированием, большинство из нас, кто работал с подростками даже в течение короткого периода времени, знает, что временами они будут сопротивляться; устойчивы к деятельности, к нам, взрослым, устойчивы ко многим вещам. Сопротивление проявляется в форме традиционного сопротивления («Я этого не делаю»), юмористической реакции во время серьезного обсуждения / мероприятия, отстраненности, скуки и проверки.Когда возникает это сопротивление, для нас, взрослых, так легко и соблазнительно принять его на свой счет. Я не имею в виду, что мы принимаем это на свой счет, но что для людей естественно думать о себе. А когда мы принимаем это на свой счет, мы легко можем стать неумелыми и поставить под угрозу безопасность отношений. Когда мы не принимаем сопротивление лично, у нас есть возможность помочь молодежи осознать свои защитные механизмы и углубить понимание. В своей практике лучшее решение, с которым я столкнулся, чтобы не принимать сопротивление лично, — это рассматривать его как защиту.Если вы думаете о сопротивлении как о защитном механизме, то есть что-то нужно защищать (например, тревога, травма, дискомфорт и т. Д.), И что в моменты, когда молодые люди испытывают сопротивление, они защищаются или защищают себя, это очень много. проще не принимать на свой счет. И снова, когда мы не принимаем сопротивление на свой счет, мы можем работать с молодежью и действительно помогать им обрести самосознание. Например, я работал со многими молодыми людьми, которые каким-то образом использовали юмор, чтобы скрыть чувства травмы и тревоги.В группе это иногда может быть очень разрушительным и расстраивающим. Но когда я думаю о том, что они делают, как о способе защитить себя (например, от обсуждения, которое может вызвать деликатный материал), я не позволяю своему эго увязнуть в этом опыте. Это значительно облегчает мне управление своим разочарованием (которое приходит намного меньше, если я рассматриваю сопротивление как защиту) и действительно умело задействую сопротивление (т. молодежь играет ведущую роль в группе и исследует ее позже).Мне нравится думать о пирамиде умелой работы с сопротивлением: нижняя основа — это точка зрения, что сопротивление — это защита, средний уровень — это способность практиковать самоуправление, когда сопротивление возникает в данный момент, а верхний уровень — это взаимодействие, что мы действительно делаем или говорим, когда возникает сопротивление. Каждый из этих уровней зависит от уровня или навыка, находящегося под ним, и при явной практике может помочь молодежи лучше понять свои защитные механизмы, то, от чего они защищаются, и сделать вас менее противоположными.

5) Изучите основные навыки консультирования, независимо от вашей профессии.

Это может быть скорее обзор для терапевтов, но для педагогов, сотрудников группового дома, сотрудников службы пробации и других лиц, работающих с подростками, важно иметь некоторые базовые навыки консультирования. Я не предлагаю вам пройти обучение, которое поможет вам вылечить травму молодежи (это наша работа как терапевтов), но я предлагаю вам изучить базовые разговорные навыки, которые заставят молодежь чувствовать, что их услышали, стали свидетелями и что вы присутствовали.Аббревиатура OARS представляет собой некоторые из самых основных (но эффективных) навыков консультирования. O означает открытый вопрос. Когда вы разговариваете с подростком, один из способов удержать внимание на нем или на ней — это задавать вопросы, которые заставят их заговорить. Очевидно, это не вопросы типа «да / нет», а скорее вопросы, которые заставляют их задуматься и дают подробное описание того, о чем вы спрашиваете; «Расскажи мне, каково это было получить первую пятерку в школе», вместо «было ли хорошо получить первую пятерку в школе?» A означает «Утверждения».Это утверждения, основанные на силе, которые подтверждают что-то положительное в молодом человеке и помогают им помнить о том, что не следует всегда критиковать себя; «Я знаю, что вы провалили выпускной экзамен в средней школе, но вы также продемонстрировали твердую трудовую этику и учились больше, чем когда-либо в прошлом. Если вы будете продолжать в том же духе, я уверен, что вы и дальше будете двигаться в правильном направлении ». R означает «Отражение». Рефлексивное утверждение — это когда вы направляете сознание молодежи на что-то конкретное, обычно на цель, которую они преследуют.Например, если молодой человек сдает выпускной экзамен в старшей школе (как в примере выше), а затем начинает погрязать в отрицании того, как он или она никогда не закончит среднюю школу, рефлексивным заявлением будет напоминание о приложенных усилиях. вперед; «Я знаю, что проиграть сложно, и из-за этого хочется бросить школу. Однако помните, что вы впервые прикладываете столько усилий. Ваша цель — окончить среднюю школу, и, по крайней мере, в каком-то смысле это действительно первая попытка.Как ты думаешь, каков будет результат, если ты продолжишь прилагать столько усилий? » Наконец, S обозначает сводку. Это просто означает подведение итогов разговора, который у вас был с молодым человеком. Это показывает им, что вы слушали, и со всеми ВЕСЛАМИ способствует тому, что молодежь чувствует себя услышанными, свидетелями, и что взрослый дает им время суток, и все это способствует построению подлинных отношений.

6) Практикуйте уход за собой.

Уход за собой, вероятно, самый важный навык в этом списке.Если мы не позаботимся о себе, мы устаем профессионально и можем выгореть. Если мы выгораем, вероятность того, что мы в конечном итоге уйдем, гораздо выше, а если мы уедем, этот подросток вообще не получит этих подлинных отношений. И особенно для тех из нас, кто работает с молодежью, сталкивающейся с травмами и угнетением, если мы не практикуем заботу о себе, мы подвержены риску усталости от сострадания (онемение от травмы вместо чувства сострадания) и косвенной травмы (развитие симптомов, которые мы увидеть у наших подростков).Уход за собой — это уникальная и индивидуальная практика. Что касается меня, я практикую медитацию осознанности почти каждый день. Это помогает мне сохранять спокойствие и умело управлять своими эмоциями. Я также занимаюсь спортом несколько раз в неделю и остаюсь на связи с вещами более значительными, чем я сам; служение, моя семья, вселенная и т. д. В любом случае, я предлагаю выбрать 2-3 практики ухода за собой, на которые вы можете положиться в трудные времена и постоянно практиковать. Это поможет вам проявить себя более достоверно, больше присутствовать и быть лучшим, на что вы способны, работая с подростками.

Слушать, быть человеком, устанавливать границы, рассматривать сопротивление как защиту, изучать базовые навыки консультирования и практиковать самопомощь — все это простые, но трансформирующие практики, которые могут помочь вам построить подлинные отношения с подростками (и кем угодно в этом отношении). ). И эти методы — лишь верхушка айсберга . Опять же, я рекомендую выполнить упражнение, представленное во втором абзаце: сесть как-нибудь и провести мозговой штурм над всеми качествами, которые составляют ваши подлинные отношения в жизни.Может быть, вы запишете доброту, сострадание или ряд других качеств. Подумайте, как вы можете явно практиковать их с молодежью, с которой работаете, экспериментировать и отчитываться (в разделе комментариев ниже). Чем больше у нас, как у заботливых взрослых, намерений создать настоящие, подлинные отношения (хотя и профессиональные), тем больше шансов, что они станут реальностью.

5 советов по построению здоровых отношений с подростком

Любой родитель знает — или, по крайней мере, был предупрежден — подростковые годы могут быть одними из самых тяжелых.Это может быть особенно тяжело, если их родители разведены или разлучены.

Вихревое сочетание полового созревания, гормонов, школьных лет и растущей потребности в независимости может стать проблемой для любого родителя. В семье с подростком каждый день может показаться битвой — иногда из-за мелочей. Как родитель, вы хотите иметь возможность любить своего ребенка и направлять его, как всегда, но вы должны понимать, что точно так же, как они меняются, ваши отношения с ними также должны измениться.Это одни из самых плодотворных лет в их жизни, поэтому для них хорошо знать, что их родители готовы помочь им, и они хотят понять, что у них есть молодой взрослый, который заслуживает их уважения и руководства.

Преимущества позитивного воспитания

Как родитель, вы, несомненно, заботились о своем ребенке все его ранние годы. Теперь, когда они подростки, они жаждут независимости и свободы делать свой собственный выбор. «По мере того, как наши дети становятся подростками, они обретают большую самостоятельность», — говорит Planned Parenthood.«Это нормальная и естественная часть взросления. Но даже когда они увеличивают свою независимость, мы должны поддерживать с ними наши отношения так же близко, как когда они были маленькими детьми. Им все еще нужно, чтобы мы любили, направляли и веселились с ними ».

Насколько ваш подросток хочет контролировать свою жизнь, вы как родитель должны проявлять некоторую степень руководства и власти. Хотя подросток может быть убежден, что он знает все, что нужно знать, и что он достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения, недостаток жизненного опыта может помешать ему принять правильное решение.Это связано со страхом любого родителя: что их подросток начнет склоняться к вредному поведению.

Подростки склонны экспериментировать со своими собственными границами и опытом, и они могут быть особенно восприимчивыми к давлению со стороны сверстников. Хотя вы не можете быть рядом каждый час и каждый день, чтобы контролировать поведение подростка, вы можете действовать как авторитетный человек, а также как человек, с которым можно поговорить и довериться ему. Вы просто должны быть уверены, что общаетесь со своим подростком что вы присутствуете здесь, и что все ваши заботы возникают из любви и ради их же блага.

Сообщать, что вы понимаете юношескую независимость вашего ребенка, но родитель остается боссом, важно для установления здоровых границ и создания прочной структуры семьи. Цель состоит в том, чтобы вырастить здорового, уравновешенного молодого человека, который умеет отличать хорошее от плохого, заботится о других и гордится собой и своими способностями. Это может показаться сложной задачей, но подростковые годы — лучшее время для начала.

Вот пять способов помочь сохранить отношения с подростком крепкими и счастливыми для обеих сторон:

1. Проводите время вместе. Когда ребенок становится подростком, тусоваться с мамой и папой становится все менее круто. Однако укрепление семейной структуры может помочь обеспечить поддержку и чувство благополучия для подростка, не говоря уже о потенциальной возможности подростка довериться родителям. WCSAP предлагает такие виды деятельности, как семейные обеды (без включенного телевизора и мобильных телефонов), совместные дела, вечера настольных игр или волонтерство. Любой способ убедиться, что ваш подросток знает, что вы присутствуете, — это хорошо, поскольку он борется в подростковом возрасте.
2. Подавайте хороший пример. Необязательно быть святым, но подросткам, безусловно, полезно смотреть на своих родителей как на образцы для подражания в их собственном поведении. Помните, сколько веществ вы употребляете в присутствии подростка, в том числе чрезмерное употребление алкоголя и курение, поскольку они могут легко имитировать то, что они считают приемлемыми привычками дома.
3. Установить границы. У вас в доме может быть молодой взрослый, но вы все равно остаетесь основным взрослым, и вам нужно убедиться, что ваш ребенок знает, что вы устанавливаете ограничения.Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками подчеркивает важность спокойного и твердого установления границ для подростка. Отсутствие границ может привести к тому, что подростки войдут во взрослую жизнь с бессвязным ощущением, что у них слишком много свободы.
4. Будьте уважительны. В связи с распространением киберзапугивания в наши дни подросткам есть о чем больше беспокоиться, чем когда-либо, когда речь идет о критике и насмешках. «Для чувствительного подростка поддразнивание может казаться пыткой», — отмечает WCSAP. Не высмеивайте своего подростка, как бы легкомысленно он ни был, и воздерживайтесь от негативных высказываний или унижений.Если вы услышите это от своих родителей, это может повредить самооценке подростка и заставить его чувствовать себя несчастным и небезопасным дома.
5. Проявите заботу. Будь то приготовление для них особенного обеда или отправка им записок «просто потому», важно, чтобы ваш подросток чувствовал себя любимым и поддерживаемым родителями в эти неспокойные годы. Если вы поссорились со своим подростком, найдите время, чтобы извиниться и подчеркнуть, что вы любите его, несмотря ни на что. Сосредоточьтесь на силе и безоговорочной любви членов семьи и поощряйте своего подростка также быть их частью.

Не всегда легко быть родителем подростка, но абсолютно необходимо потратить время на установление крепких, здоровых отношений, которые способствуют уважению и любви между обеими сторонами. Хотя все подростки индивидуальны, очень важно, чтобы родители обеспечивали и руководство, и поддержку, пока их ребенок проходит через бурю юности.

Фотографии мамы и дочери доступны на Shutterstock

10 способов наладить отношения с детьми-подростками

Если вы хотите, чтобы ваш подросток стал сильным взрослым, вот 10 способов помочь ему добиться успеха от эксперта по подросткам Луизы Хейс.Хотя это может показаться нелогичным, для начала позвольте им проверить себя. Не забудьте сделать паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем. Если применять эти 10 советов и советов Луизы Хейс на ежедневной основе, они помогут вам построить прочные отношения со своими детьми-подростками.

Вы когда-нибудь чувствовали себя застрявшим в роли родителя?

Родители и их подростки часто оказываются вовлеченными в большие сражения, с множеством споров и ежедневных неприятностей. Мы беспокоимся о том, что наши подростки ведут себя неприемлемо, не сотрудничают или даже действуют социально неприемлемыми способами.Часто родители пробовали все, чтобы дисциплинировать своего подростка, и им это надоело.

Понятно, что родители часто просят совета по поводу дисциплины и предотвращения попадания подростка в неприятности вне дома. Затем они часто недоумевают, когда я спокойно спрашиваю: «Как у вас вместе?»

Я часто говорю родителям, что мы начнем с этого — отношения с вашим ребенком КЛЮЧЕВЫЕ

Почему? Потому что наиболее важной информацией, которой я могу поделиться, является то, что ключевым ингредиентом воспитания подростков являются прочные отношения
.

Пятьдесят лет исследований, включая мое собственное, показывают, что подростки, у которых хорошие отношения со своими родителями, добиваются лучших результатов во всех областях подросткового возраста и с большей вероятностью вырастут в хорошо приспособленных взрослых.

Иногда, как родителю, меньше всего хочется, чтобы вас просили проводить время вместе. Если это так, подумайте об этом так: все, чего вы хотите, например, уважение, следование правилам, соблюдение комендантского часа и т. Д., Все работает лучше, когда у вас есть основа для добрых отношений.

Независимо от того, что происходит дома, нам в первую очередь необходимо обеспечить основу наших отношений с подростками. Возврат к значению отношений

Кажется, ваш подросток не согласен со всем, что вы говорите и делаете — Они тренируются …

Ваш когда-то приятный ребенок теперь подросток, и они, кажется, не согласны со всем, что вы говори и делай. Иногда даже взгляд искоса может вызвать спор.

Ответ кроется в цели подросткового возраста, которая состоит в том, чтобы научиться тому, как стать взрослым, и для этого им необходимо практиковаться.Обучение происходит только на ошибках, попытках и неудачах, и снова попытках.

Точно так же, как вашему малышу приходилось изо всех сил пытаться научиться ходить, постоянно падая, ваш подросток теперь должен попробовать себя в поведении взрослых и тоже упасть. Их попытки могут включать выражение мнения взрослых — возможно, слишком грубо; или высказывания — как будто они все знают или заявляют о себе, требуя. Когда он приобретает грушевидную форму, они часто переходят в детское поведение или эмоциональные всплески.

Этот переход от взрослого поведения к ребячеству может произойти в мгновение ока и оставить родителей в сильном замешательстве.Это может раздражать, но подумайте об этом вот так: как еще они научатся делать эти взрослые вещи, кроме практики на вас?

Что исследования на животных говорят нам о подростковом возрасте

Исследования на животных могут помочь нам многое понять о том, что происходит в подростковом возрасте. У животных-подростков обычно наблюдаются такие характеристики, как любовь к новизне, поиск новых ощущений, больший риск и конфликты с родителями и сверстниками.

Звучит знакомо подросткам, не так ли?

Исследователи говорят, что у животных цель подросткового возраста — это биологическое побуждение изгнать их из гнезда, чтобы они исследовали мир, находили себе пару и воспроизводили потомство.

У людей цель аналогична, но в гораздо более сложном масштабе.

Вашему подростку необходимо испытать независимость, чтобы однажды они могли уйти из дома сильными независимыми молодыми людьми, развить свои собственные любовные отношения и иметь возможность позаботиться о себе.

Практические советы, которые вы можете использовать, чтобы помочь своим подросткам каждый день — допускайте проб и ошибок

Помните о причинах, лежащих в основе изменений в вашем подростке.И помните, что они учатся методом проб и ошибок. Таким образом, им нужно будет:

• Попробовать собственный голос — страстно высказаться о том, что им небезразлично, даже не согласиться и спорить со взрослыми
• Постарайтесь быть независимыми — гуляйте с друзьями, хочу делать что-то без вас
• Попробуйте свой собственный стиль — они захотят попробовать разные прически, одежду и стили моды
• Попробуйте новое поведение — они будут исследовать новое, желая попробовать быть быстрее, дольше или громче
• Иногда быть ребенком — когда все становится слишком много, они также могут вернуться в безопасность известного детства.

Каждый раз, когда они пытаются, они рискуют успехом или неудачей, и со временем это формирует практику, чтобы стать взрослыми. За родителями может быть страшно смотреть, но им необходимо это делать.

Помните, что без практики они вряд ли станут сильными взрослыми.

Если вы хотите, чтобы ваш молодой человек стал сильным взрослым, позвольте ему проверить себя. Сделайте паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем.

Практические советы, которые можно использовать каждый день — Будьте их якорем

Несмотря на все эти изменения, может казаться, что подростку вы больше не нужны.Возможно, они кажутся такими неприятными, что вам кажется, что они не ценят ваше мнение или что их друзья значат больше, чем вы. Не дайте себя обмануть. Родители по-прежнему имеют большое значение.

Исследования показывают, что подростки по-прежнему обращаются к родителям за важными решениями (при условии, что у вас хорошие отношения). К их сверстникам будут обращаться по вопросам стиля, но к их родителям придется делать важный жизненный выбор.

Вы — якорь сквозь шторм. Когда это сложно, спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Тогда постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

10 способов построить отношения со своими детьми-подростками в бурные и трудные времена

1. Найдите способы быть вместе каждый день — просто быть

2. Избегайте вопросов и вопросов в это время, просто мирно находиться в одном пространстве

3. Избегайте слишком пристального зрительного контакта, особенно с мужчинами

4. Если они разговаривают в это время, постарайтесь слушать, сохраните свои суждения, вопросы и правила на другой раз

5. Найдите время, чтобы проводить вместе — время везде, если вы посмотрите, вот несколько идей, как лучше всего использовать время, которое вы проводите вместе.

6. Посмотрите их любимое телешоу, может оно вам даже не понравится, но сядьте на диван и смотрите вместе

7. Отвезите их куда-нибудь, многие родители подтвердят, что они узнают больше информации в машине чем где-либо еще

8. Делайте вместе работу по дому, чистите овощи, загружайте посудомоечную машину, выгуливайте собаку — все, что угодно, только если они мирно вместе

9. Возьмите их с собой на кофе, сходите на спортивные игры и т. Д.

10. В трудные времена или вы видите, что они борются, спросите: «Вам нужна моя помощь?» Тогда постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

Выстраивая отношения с подростком, вы не всегда будете получать все правильно, можно ошибиться
Найдите напоминание

Родители часто думают, что профессионалам легко воспитывать детей. Не так.Даже если я должен знать лучше, я часто ошибаюсь и испорчу свои родительские обязанности. Я много лажаю.

Мой сын однажды сказал, что будет выгуливать собаку со мной: «Только при условии, что ты не используешь ее как время, чтобы расспрашивать меня о школьной работе». Упс…

Это был мой тревожный звонок, чтобы заткнуться. Несмотря на то, что нам было тяжело, и я пытался помочь, я рисковал вообще потерять его из-за постоянных вопросов. Еще долгое время мне приходилось напоминать себе о правиле «заткнись и выгуливай собаку».

Возможно, у вас есть собственный способ вспомнить, как повторно взаимодействовать с подростком?

Ваш сын или дочь-подросток нуждаются в вас намного больше, чем вы думаете.

Постройте отношения как родитель и взрослеющий молодой человек — это важный фактор, который поможет вашему подростку пережить этот период и стать сильным взрослым.

Если вы добрались сюда, значит, вы можете это сделать! Щелкните здесь и прочтите следующую статью: 14 советов для родителей с подростками.

Эта статья написана Луизой Хейс, клиническим психологом, рецензируемым тренером ACT, и была предоставлена ​​как часть презентации Inspiro для родителей в средней школе Lilydale; «Наконец-то это имеет смысл!» Разберитесь в подростковом возрасте — бесплатное мероприятие для родителей.I nspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по вопросам депрессии и горя, а также услуги по консультированию молодежи.

Для семинаров и профессионального развития см .: www.louisehayes.com.au

Inspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по депрессии и горя, а также услуги по консультированию молодежи на восточных и юго-восточных окраинах Мельбурна. включая, помимо прочего: Бэджер-Крик, Бэйсуотер, Бэйсуотер-Норт, Белгрейв, Белгрейв-Хайтс, Белгрейв-Юг, Борония, Чирнсайд-Парк, Колдстрим, Кройдон-Норт, Кройдон, Кройдон-Хиллз, Ист-Уорбертон, Изумруд, Ферни-Крик, Хелсвилл, Хитмонт, Ходдлс Крик, Каллиста, Калорама, Южный Килсит, Килсит, Место запуска, Лилидейл, Листерфилд, Маклсфилд, Мензис-Крик, Миллгроув, Монбалк, Монтроуз, Муролбарк, Гора Данденонг, Гора Эвелин, Нарре Уоррен Восток, Олинда, Рингвуд, Рингвуд Север, Сассафрас Селби, Севилья, Восточная Севилья, Сильван, Текома, Патч, Бассейн, Тремонт, Верхний овраг Фернтри, Апвей, Вандин, Норт Вандин, Юг Уоррандайт, Уорранвуд, Уорбертон, Уэсберн, парк Вонга, Вури-Яллок, долина Ярра, долина Ярра, перекресток Ярра и Йеллингбо.

Укрепление доверия и подростки — ReachOut Parents

Доверие — важная часть любых отношений. Он представляет вашу веру в чей-то здравый смысл, способности или честность. По мере того, как ваш ребенок становится старше и начинает становиться более независимым, может быть трудно найти баланс между потребностью подростка в независимости и конфиденциальности и вашей потребностью знать, что происходит, чтобы обезопасить его. Узнайте, как вы можете оставаться вовлеченным в жизнь своего ребенка, строя доверительные отношения.

Это может помочь, если вы:

• хочу понять, почему так важно укреплять доверие
• обеспокоены тем, что ваш ребенок подорвет ваше доверие
• хотят узнать, как развить взаимное доверие со своим ребенком.

Почему важно строить доверительные отношения с подростком?

Вашему ребенку необходимо ваше доверие, чтобы помочь ему в переходе к взрослой жизни. Однако это доверие должно быть взаимным. Вам и вашему ребенку необходимо встретиться посередине и выработать здоровый способ доверять друг другу и каждому своему решению.Помните, что чем больше проверяется это взаимное доверие, тем больше времени потребуется, чтобы добраться до места, где вы оба уверены, что можете доверять друг другу. Отношения без доверия приводят к сомнению и сомнению в честности друг друга. Когда ваш ребенок был маленьким, он, вероятно, безоговорочно доверял вам как человеку, который охранял их.

Однако по мере того, как дети вырастают и становятся более независимыми, они начинают больше замечать и задавать вопросы. Примерно в это же время ваш ребенок может заметить, делаете ли вы то, что обещали, что является ключевым фактором в построении доверия.Как родитель, вы не можете требовать доверия. Это постепенный процесс, который требует взаимных обязательств и неизбежно укрепит ваши отношения. Это также настроит вашего ребенка на развитие здоровых отношений в будущем. Стоит отметить, что подростки переживают очень личное время в своей жизни. Личное пространство становится для них очень важным, поэтому стремление к уединению не всегда означает, что происходит ненадежная деятельность. Важно помнить об этом.

Преимущества построения доверия с подростком

Построив доверительные отношения со своим подростком, вы, вероятно, увидите много преимуществ, в том числе:

• Ваш подросток чувствует себя открытым и комфортно разговаривает с вами о сложных вещах
• Ваш подросток демонстрирует позитивное, заслуживающее доверия поведение в других сферах своей жизни, настраивая его на позитивные отношения во взрослой жизни
• Постройте отношения с подростком, выходящие за рамки дисциплинарных отношений между родителями и детьми, и укрепите вашу связь на долгие годы.

Что делать, если мой ребенок подрывает мое доверие?

Нарушения доверия вполне ожидаемы, особенно когда ваш ребенок начинает раздвигать границы, чтобы проверить свою независимость. В зависимости от воздействия их действий вы должны работать с ними, чтобы принять решение о соответствующих последствиях, которые могут варьироваться от простого разговора о ваших ожиданиях до отмены привилегий, пока они показывают, что могут восстановить доверие. Помните, что как родитель вы являетесь самым важным образцом для подражания в жизни вашего ребенка, и очень важно, чтобы вы продемонстрировали честность и надежность, чтобы научить ребенка тому, как вы ожидаете от него поведения.

Обсудите с ними важность честности и доверия, но также убедитесь, что это отражается в ваших действиях. Если ваш ребенок неоднократно нарушает ваше доверие, не проявляя никаких признаков раскаяния, или если он демонстрирует саморазрушительное поведение, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу, например к психологу или психологу, поскольку это может указывать на другие проблемы. Подумайте о том, чтобы связаться с другими родителями в вашем районе, чтобы всегда быть в курсе дел вашего ребенка и друзей.

Если вам нужна дополнительная информация, узнайте, как построить доверительные отношения со своим подростком.

Как построить эффективные отношения в подростковом возрасте

Если вы следили за моим блогом или слушали мой подкаст, вы поймете, что такое ваша «способность к восстановлению» и важность повышения вашей устойчивости. Это поможет вам стать гибким, как травинка на ветру: она течет и изгибается, но всегда отскакивает. Устойчивость — это ваша собственная суперсила, которая будет постоянно служить вам, когда она у вас появится, и поможет вам противостоять трудным временам.Это также огромная сила, которая обеспечит вам построение эффективных отношений.

Разнообразные взаимоотношения

Будучи подростком, вы будете переживать период исследований. Вы будете изучать новые навыки, пробовать новый опыт и выбирать места для работы, чтобы понять, как вы хотите, чтобы развивалось ваше будущее. Делая это, вы формируете свою личность, находите свой поток и схватываете энергию, которая является вашим топливом для полноценной жизни.Часть этого путешествия будет включать отношения с окружающими. Ваши сокурсники по образованию, ваши близкие сверстники, ваша семья, ваши друзья, коллеги по работе, если у вас есть работа, учителя в школе или инструкторы в спортивном или развлекательном классе. Некоторые из этих отношений будут положительными, некоторые — незначительными, а странные — даже весьма отрицательными.

Второй столп устойчивости

Эффективные отношения — второй столп устойчивости. Отношения могут быть разными, и они могут укрепить вас или сбить с толку. Чтобы отношения были эффективными, они также должны быть позитивными, поэтому помните, что хорошие отношения будут сложными, поддерживающими, заботливыми и надежными в то время, когда они вам понадобятся.

Как вы можете построить эффективные отношения в подростковом возрасте?

Я хочу познакомить вас с небольшим упражнением, которое побудит вас увидеть, насколько эффективны отношения, которые у вас уже есть, чтобы вы понимали, как искать лучшие отношения в будущем.

Найдите удобное место и быстро выпейте или перекусите. Вам понадобится ручка и блокнот или свежая страница на телефоне или планшете.

Во-первых, подумайте о людях в вашей жизни прямо сейчас.Кто бы они ни были и где бы они ни находились, запишите их имена. Это может помочь вам лучше их идентифицировать, если вы используете подзаголовки, чтобы указать, как вы их знаете, например, школа, семья, друзья, внеклассные уроки плавания, музыкальные уроки и т. Д. Будет много людей, поэтому не торопитесь, так как это упражнение является не предназначалось для быстрой победы.

Когда вы закончите, просмотрите все имена в своем списке и выделите те, с которыми вам нравится проводить время. Отдельно отметьте, что они вызывают у вас и почему вам нравится проводить с ними время.Какую пользу они приносят в ваши отношения? Они вдумчивые, заслуживающие доверия, авантюрные или вдохновляющие? Где они появляются в вашей жизни и как вы проводите с ними время? Это может быть ваш лучший друг, который всегда вас поддерживает и заставляет смеяться. Это может быть родитель, который никогда не осуждает вас и обеспечивает безусловную любовь. Или это может быть учитель, наставник или тренер, который верит в ваши способности и всегда поощряет вас двигаться дальше, чтобы добиться лучших результатов. Запишите, как вы относитесь к этим людям и их качествам.

Кто равнодушен?

Сделайте небольшой перерыв, если он вам нужен, затем выполните то же упражнение и выделите людей, которые присутствуют в вашей жизни по какой-либо причине, но они не добавляют в вашу жизнь никакой реальной ценности. Вы бы не стали изо всех сил проводить время с этими людьми, и они присутствуют в вашей жизни просто потому, что вы можете проводить с ними занятия или у них такая же работа, как и у вас.

Кто тебе не нравится?

Наконец, используя другой цвет или форму, выделите третий список людей.Это люди, с которыми вам не нравится проводить время, и если у вас есть выбор, вы бы исключили их из своей жизни. Запишите, почему вы не хотите, чтобы они присутствовали в вашей жизни. Может быть, в них есть негативная энергия и они постоянно стонут? Возможно, они хулиганы в школе или не тянут на работе. Что они заставляют вас чувствовать и каково их поведение? Они смеются над вами или унижают? Они сплетни и никогда не хранят секретов? Возможно, они воруют или употребляют запрещенные вещества и пытаются заставить вас или других сделать то же самое.

После того, как вы составили свои три списка и подумали, почему вы так их расположили, сравните свой первый и третий список и обратите внимание на различия. Появились ли какие-нибудь сходства?

Ваш первый шаг к построению эффективных отношений — понять, что делает отношения хорошими и плохими. Теперь у вас есть доказательства каждого из них, и вы можете сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, является полезными и вознаграждающими отношениями.

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и нежная привязанность необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ребенок получал от вас нежные, любящие прикосновения (например, объятия) несколько раз в течение дня. Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Приветствуйте их теплым выражением лица, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

Чаще говори «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим своих детей, но не забывай говорить им каждый день , независимо от их возраста. Даже когда ваш ребенок испытывает трудности или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы их безоговорочно любите. Простое «Я люблю тебя» может сильно повлиять на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

Установите границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство по мере их роста и познания окружающего мира.Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают. При нарушении правил убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о последствиях, соответствующих возрасту, посетите https://www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания. Признайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и заверьте его, что вы готовы помочь ему во всем, что ему нужно.Постарайтесь взглянуть на вещи глазами ребенка. Выслушивая своего ребенка и сопереживая ему, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития ребенка. Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, развивают творческие способности и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете.Главное — просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

Будьте доступны и не отвлекайте
Выделение всего 10 минут в день для разговора с ребенком, не отвлекая его, может иметь большое значение в формировании хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите свои электронные устройства и проведите время вместе. Вашему ребенку необходимо знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

Ешьте вместе
Совместное питание в семье часто может привести к интересному разговору и общению с вашим ребенком. Призывайте всех убрать свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга. Время приема пищи также дает вам прекрасную возможность научить детей важности здорового и сбалансированного питания, что также влияет на их общее психическое здоровье.

Создайте ритуалы «родитель-ребенок»
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь уделять каждому из них индивидуальное время.Качественное общение с ребенком один на один может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный. Некоторые родители планируют специальные «свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по окрестностям, поездка на детскую площадку или просто фильм дома — важно отметить каждого ребенка индивидуально. ).

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует.Легко бояться, что ваш ребенок получит травму, попадет через голову, станет жертвой манипуляций или разбитым горем, особенно, если он вырастет и выйдет из гнезда. Но как бы неудобно или страшно ни было думать о вашем ребенке, ведущем романтическую жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого человека.

Как изменились свидания подростков

Но как вообще выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но способ свидания подростков немного изменился всего десять лет назад.

Ясно, что взрыв социальных сетей и вездесущие мобильные телефоны оказали наибольшее влияние на меняющийся мир подростковых свиданий — детям даже не нужно выходить из спальни, чтобы «потусоваться».

Правда о свиданиях подростков

В этом быстро меняющемся социальном ландшафте родителям становится все сложнее не отставать, выяснять, как разговаривать с подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность. Чтобы помочь вам ориентироваться на этой незнакомой территории, есть пять основных истин, которые каждый родитель должен знать о подростковой сцене свиданий.

Романтика подростка — это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше, чем другие, романтические интересы нормальны и здоровы в подростковом возрасте. Некоторые дети более открыто или открыто заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство из них обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат это в секрете.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально расти. Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом — возможно, отчасти из-за притока мобильных телефонов и виртуальных социальных сетей. взаимодействия.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число выросло до 38%. Из детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях одновременно.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно когда они заканчивают школу и колледж, в конечном итоге будут заинтересованы в свиданиях. Когда они начнут встречаться, вам нужно будет быть готовым, определив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Так же, как начало любого нового этапа жизни, вступление в мир свиданий одновременно захватывающе и страшно — как для детей, так и для их родителей. Детям нужно будет проявить себя, выражая романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как стать партнером на свиданиях и что именно это означает.

Новые навыки в сферах общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем над импульсами и желанием раздвинуть границы.У вашего подростка также могут быть нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Знакомства в реальной жизни не имитируют подростковые фильмы Netflix, Disney или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неловкими или не заканчиваться романтикой. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства не менее реальны.

Сегодняшние подростки тратят много времени на текстовые сообщения и сообщения о потенциальных любовных увлечениях в социальных сетях. Для некоторых такой подход может упростить свидания, потому что они могут проверить воду и сначала узнать друг друга в Интернете.Для стеснительных подростков личные встречи могут быть более неловкими, особенно с учетом того, что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, за счет личного общения.

Поймите, что ранние свидания — это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками. Они могут совершать ошибки и / или получать травмы, но в идеале они также извлекут уроки из этого опыта.

Вашему подростку нужен «разговор»

Важно поговорить с подростком на самые разные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление со стороны сверстников.Открыто говорите с подростком обо всем, начиная с отношения к кому-то еще с уважением к вашим и их убеждениям относительно сексуальной активности.

Может быть полезно обрисовать вашим детям, каким может быть для них раннее свидание. Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы у них могут быть. Возможно, поделитесь своим собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувства безопасности и комфорта и уважения к своим собственным чувствам и чувствам другого человека.Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете в плане уважения к их партнеру по свиданиям, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями на свидании или как проявлять уважение во время свидания. Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять уважение, приходя вовремя и не переписываясь с друзьями на протяжении всего свидания. Обсудите, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбирать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться.Вы можете видеть своего ребенка со спортивным, аккуратным ребенком или подростком из их газетного клуба, но они могут проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Пришло их время поэкспериментировать и выяснить, что и кто им интересно. Кроме того, мы все знаем, что чем больше вы толкаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может быть заинтересован в ком-то, кого вы бы никогда не выбрали для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, пока это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол — это спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют точным ожиданиям, которые их родители возлагают на них.Любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Конфиденциальность важна

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, в каком количестве сопровождения ваш подросток нуждается. В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимо и полезно, но подросткам также требуется растущая независимость и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не слушайте телефонные звонки и частные чаты, а также не читайте все сообщения в социальных сетях.Следите за тем, что вы можете, особенно если вас беспокоит то, что происходит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях. Вам нужно будет следовать своим инстинктам, чтобы следить за тем, что делает ваш ребенок.

Пригласите ребенка привести своих друзей и свидания к вам домой — еще одна хорошая стратегия, поскольку вы лучше почувствуете динамику группы или пары. Кроме того, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не настроены к ним враждебно, они с большей вероятностью откроются вам — и, возможно, менее склонны к сомнительному поведению.

Вашему подростку необходимо руководство

Хотя слишком увлекаться свиданиями подростка — это вредно, иногда вам придется вмешаться. Если вы подслушали, как ваш подросток произносит грубые комментарии или использует тактику манипуляции, говорите об этом. Точно так же, если ваш подросток подвергается нездоровому поведению, важно вмешаться и помочь.

Есть небольшой промежуток времени между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается войти в мир взрослых.Стремитесь дать им руководство, которое поможет им добиться успеха в их будущих отношениях. Независимо от того, переживают ли они серьезное горе или они разбивают сердце, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Открыто поговорите с ребенком о сексе, как узнать, к чему он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что ваш ребенок может чувствовать себя некомфортно, разговаривая с вами об этом (и может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться.Предложите совет, внимательное ухо и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, — навсегда и что отправка обнаженной фотографии может легко привести к обратным результатам — и поделиться ею с непреднамеренными получателями.

Не думайте, что они узнали то, что им нужно знать из секс-статей, фильмов и своих друзей — расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже очевидные вещи. У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, по ходу дела подхватили дезинформацию, которую необходимо исправить.

Необходимо установить правила безопасности

Ваша задача как родителя — обеспечивать безопасность вашего ребенка и помогать ему приобретать навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток повзрослеет, ему будет требоваться меньше правил свиданий. Но правила для подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватить зрелости, чтобы иметь больше свободы (при условии, что ваши правила разумны).Подросткам и подросткам младшего возраста потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Вот несколько общих правил безопасности, которые вы, возможно, захотите установить для своего ребенка:

• Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться . Создайте ожидание, что вас представят перед свиданием, как бы вы ни хотели, чтобы это выглядело. Вы всегда можете начать с встречи их парня у себя дома несколько раз за ужином, прежде чем позволить подростку пойти на свидание одному.
• Сделать свидания без сопровождающего привилегией . Для младших подростков приглашение романтического интереса в дом может быть пределом свиданий. Или вы можете отвезти подростка и его свидание в кино или в общественное место. Подростки постарше, вероятно, захотят ходить на свидания без шофера. Сделайте это привилегией, которую можно заработать, если ваш подросток будет вести себя достойно доверия.
• Составьте четкие инструкции о романтических отношениях в Интернете . Многие подростки общаются в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости.Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми болтали, но никогда не встречались, потому что не считают их чужими. Создайте четкие правила для онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые может захотеть использовать ваш подросток, например Tinder.
• Знайте маршрут своего подростка . Убедитесь, что у вас есть четкий маршрут свидания подростка. Убедите подростка связаться с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы вы всегда знали, где они находятся.
• Установить четкий комендантский час . Дайте понять, что вам нужно знать подробности того, с кем будет ваш подросток, куда он пойдет и кто будет там. Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может возражать против этих правил, но он может также чувствовать себя утешающим из-за них — не то чтобы он вам это сказал.
• Установить возрастные ограничения . В некоторых штатах подростки могут по закону встречаться с кем угодно по достижении 16 лет, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18.Но, если отвлечься от юридических вопросов, обычно существует большая разница в уровне зрелости между 14-летним и 18-летним. Итак, установите некоторые правила относительно допустимого возраста для свиданий.
• Узнай, кто дома в доме другого человека . Если ваш подросток собирается на свидание домой, узнайте, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.
• Обсудите технические опасности, например секстинг . Иногда у подростков возникает соблазн выполнить просьбу свидания и отправить фотографии обнаженной натуры.К сожалению, эти фотографии могут стать достоянием общественности очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, стыдиться или смущаться. Установите четкие правила использования мобильного телефона, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово Verywell

Учтите, что то, как вы воспитываете своего ребенка на этом новом этапе, может иметь серьезные последствия для их будущих отношений (романтических и других), выбора образа жизни, который они делают, и того, каким взрослым он станет взрослым. Чем более открытыми и отзывчивыми вы будете с ними, тем лучше.В конце концов, если что-то пойдет не так, вы захотите, чтобы они знали, что вы всегда в их углу.

]]>

Часто случается, что брак, заключённый еще в юности, распадается, даже несмотря на наличие у пары совместных детей. Нередко молодая мама в одиночку воспитывает ребенка, и сегодня это считается абсолютно нормальным явлением. Однако после развода жизнь вовсе не заканчивается, и каждая женщина вправе найти себе достойного спутника и вновь попробовать построить счастливую семью с новым человеком.

Но случается и так, что собираясь замуж повторно, молодая мама тут же сталкивается с рядом серьезных проблем: ребенок не принимает отчима, не хочет жить с ним под одной крышей или даже враждебно настроен по отношению к отчиму. Самое сложное в подобной ситуации — наладить отношения между ребенком и отчимом, ведь от того, смогут ли они найти общий язык, теперь зависит будущее всей семьи. О том, как безболезненно решать все возникающие между ребенком и новым мужем проблемы, мы и поговорим в нашей сегодняшней статье.

Самые распространенные проблемы

Главное, о чем не следует думать, когда возникают проблемы в отношениях ребенка и будущего отчима, это то, что проблему невозможно решить. На самом деле ситуация, когда ребенок против отчима, стара как мир, ведь далеко не во всех семьях дети приняли «нового папу» абсолютно спокойно. Скорее, количество таких семей — единицы.

Совершенно естественно, что любой ребенок болезненно реагирует на появление чужого человека в семье, возможно, он еще даже не привык к мысли о том, что его биологический отец больше не живет с вами. Каждой женщине, собираясь замуж повторно, нужно быть готовой к тому, что проблемы и даже конфликты во взаимоотношениях между ребенком и отчимом просто неизбежны.

Чаще всего молодым мамам приходится сталкиваться со следующими проблемами:

• Ребенок не принимает отчима
• Ребенок не хочет жить с отчимом
• Ребенок ревнует маму к отчиму

Можно ли сгладить ситуацию и подготовить малыша к переменам в семье? Безусловно. Для того чтобы не оказаться словно «между двух огней», взаимоотношения между ребенком и отчимом молодой маме нужно тщательно выстраивать с самого первого дня их знакомства.

Правильное начало

Прежде чем оформлять отношения с новым мужчиной и начинать совместную жизнь, обязательно познакомьте его с малышом. Лучше всего, если их первая встреча состоится на нейтральной территории. Совместная прогулка или пикник на природе позволят ребенку не только познакомиться с вашим избранником, но и немного привыкнуть к новому человеку. Позже, когда вы будете приглашать будущего мужа к вам в гости, малыш будет гораздо легче воспринимать его присутствие, а также и то, что теперь он находится рядом с вами.

Никогда не скрывайте от ребенка правду. Приняв решение выйти замуж, первое, что следует сделать — начистоту поговорить с ребенком. Постарайтесь настроить вашего малыша на «взрослую» беседу и разговаривайте с ним на равных. Напомните ему о том, что он уже взрослый и поэтому сам выбирает себе друзей, объясните, что и вы поступаете точно также. Однако обязательно скажите ему, что с появлением «этого дяди» в вашей жизни, внимание, забота и ваша любовь к малышу меньше не станут.

Еще один важный вопрос, который ни в коем случае нельзя оставлять без внимания — отношение будущего отчима к вашему ребенку. Обязательно обратите внимание на то, как ваш избранник общается с малышом, пытается ли поладить с ним, интересуется ли его мнением и желаниями. Если отчим придирается к ребенку или же проявляет нетерпимость — это, безусловно, должно вас насторожить. Вряд ли его отношение в корне поменяется после того, как вы начнете жить под одной крышей.

Как победить ревность?

Совершенно естественное явление — ревность ребенка к отчиму. Ваш малыш не привык делить вашу любовь с еще. Нередко ребенок ревнует мать даже к собственному отцу, и уж тем более, он не желает делить маму с «чужим дядей».

Часто случается и так, что отчим ревнует к ребенку. Это может показаться вам странным, но мужчины нуждаются во внимании не меньше детей. Подобные случаи имеют место не только в тех семьях, где отчим воспитывает чужого ребенка, но даже родной отец иногда ревнует супругу к собственному малышу.

В подобных ситуациях судьба вашей семьи зависит исключительно от вас: старайтесь дарить свою любовь и внимание супругу и малышу в одинаковых количествах, чтобы никто из них не почувствовал себя обделенным или ненужным. Чаще привлекайте их к домашним делам, просите помочь вам сделать уборку, встретить гостей или испечь пирог — так вы покажете им обоим, что цените их мнение и любовь настолько, что просто не можете без них обойтись. Кроме того, совместные дела прекрасно сближают и объединяют всех членов семьи.

Кто есть кто?

Последний вопрос, который стоит обсудить на семейном совете — как ребенок и отчим будут называть друг друга.

Не пытайтесь форсировать события и не требуйте от любимых людей невозможного. Прежде чем ваш ребенок сможет называть отчима «папой», может пройти немало времени. Однако вы должны быть готовы к тому, что малыш и вовсе не захочет этого делать. Отчим может стать для него примером, наставником и даже хорошим другом, но родного отца всё равно не заменит.

В подобной ситуации большое значение имеет и то, как отчим называет ребенка. Если ваш новый супруг с первых дней проявляет искреннюю заботу о ребенке и относится к нему, как к своему собственному, возможно, совсем скоро ему удастся «растопить лёд» и малыш сам примет решение называть отчима папой.

Резюме

Никогда не забывайте о том, что ваше счастье в ваших руках, и старайтесь не повторять своих прежних ошибок. Как бы ни складывались отношения между ребенком и отчимом, помните: тысячи людей уже прошли через подобные проблемы и создали счастливые полноценные семьи. Ведь когда мужчина действительно любит женщину, он обязательно найдет путь к сердцу её ребенка.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉

]]>

Добрый день. Меня зовут Валентина. Мне 44 года. У меня двое детей.Дочь 19л, сын — 17л. Два года назад я ушла от их отца и вышла замуж за другого. По суду при разводе детей оставили мне. У дочери отношения с моим нынешним супругом хорошие, а вот с сыном поладить не получается. Сын поначалу занимался с супругом физической подготовкой, но в дальнейшем как только родной отец его позвал к себе жить, все изменилось. Сын начал пропускать учебу, не ночевать дома, воспользовавшись тем что теперь два дома, он где хочет там и ночует. Постоянно врет. Учиться не хочет. Очень много раз беседовала, но разговоры ни к чему не приводят. Т.к. сын ведомый, в людях не разбирается, то им все пользуются. Из-за плохой компании и дел, которые он натворил, его поставили на учет. Но и это его не останавливает. Подскажите пожалуйста что мне сделать, чтобы сын не упал на дно, а вырастить из него хорошего человека, думающего, работящего и отвечающего за свои поступки. С уважением, Валентина.

Получено 4 совета от психологов

Марченко Виктор Владимирович

Марченко Виктор Владимирович

Самая лучшая психотерапия с трудным подростком — это семейная психотерапия.

Нужно, чтобы вокруг сына собрались все те люди которым он не безразличен.

Как минимум нужно решать две темы- проблемы поведения сына, и проблемы Вашего развода и нового брака в отношении сына.

Вы, Ваш муж, его отец, сёстра и другие члены семьи.

Такого рода проблемы решаются только прямой динамикой и осознанием взаимоотношений, обид и ожиданий друг от друга.

Марченко Виктор, Психолог и семейный аналитик, в Алматы и в скайпе.

Советовать легко, а вот выполнять советы — трудно:).

Могу Вам посоветовать сделать так, чтобы сын выбрал окончательно, где он живет. И тогда уже можно дальше помогать ему.

И, самое важное, помогать ему учиться самому важному принципу жизни, — принципу платы.

Сейчас он имеет такую возможность выбирать там, где выбор «бесплатный».

В этом случае он и все окружающие — «расплачиваются». Это всегда «дороже».

Боюсь, что в письме все объяснить и показать невозможно. Нужна беседа.

Если решитесь на него — обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Добрый день, Валентина. Наверное прозвучит грубовато и все же возьму на себя ответственность и скажу. Ваш сын пребывал в начале подросткового периода жизни, когда вы устраивали свою личную жизнь. Совсем не хочется вас учить, но именно в этом возрасте мальчику необходима была поддержка значимого мужчины, будь то отец, дед, дядя или даже сосед (в отсутствии отца). К сожалению, в этот момент, мальчик оказался в ситуации развода родителей и попечении матери. Ничего не имею лично против вас. Вы, заботливая мама и прочие следствия из этого. Но, какой бы вы не были замечательной, вы не смогли бы дать правильного, ценного мужского начала. Это может сделать только отец, мужчина. Но, что произошло, то произошло. Теперь надо выходить из сложившейся ситуации. Самостоятельно, у вас не получится. Следует выбрать семейного психолога, для начала сходить на консультацию одной. Понять как быть и вести себя дальше. Затем обязательно, групповая (семейная) терапия. Кто на ней будет присутствовать решит психолог. Оставлять на самотек ситуацию нельзя. Необходимо, определиться с генеральной ответственностью за сына, всем троим взрослым. Двум оставшимся активно участвовать в жизни сына. Следует, срочно заполнять пробел в воспитании. Обращайтесь.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

В своей практике я часто сталкивалась с тем. что организовать семейную терапию бывает подчас сложно. Если такой вариант (хотя он безусловно идеален) по какой-то причине невозможен, приводите на терапию сына либо приходите с ним вдвоем (как минимум на первую встречу).

Ваш сын оказался в сложной жизненной ситуации, судя по всему он неплохо относится и к Вашему нынешнему мужу, и к своему отцу, но любой развод — это всегда некая несправедливость, «подстава», ведь мужчина и женщина, заключая брак, рожая детей всякий раз обещают друг другу «жить вместе, пока смерть не разлучит нас» (даже если не говорят такими словами, но ведь имеется в виду именно это). Следовательно, подростку непонятно, почему хорошие люди могут позволять себе нарушать правила и при этом каким-то удивительным образом продолжают оставаться хорошими. Подросток начинает теперь сам проверять какие они, границы мира, может взрослые только говорят, что «делать так нехорошо», а если я попробую — окажется что можно? Это я про плохую компанию и учет. Если внутренние рамки морали были сформированы слабо, развод родителей мог их пошатнуть сильно.

]]>

Анна Мария Кьеза, канд.: Люди часто говорят, что в наши дни отцы помогают больше в уходе за ребёнком. Над этой темой нам следует поразмышлять. Когда мы говорим «помощь», то предполагается, что ответственность по уходу за ребёнком лежит исключительно на матери. В действительности же существуют активные отцы, и пассивные отцы. И речь должна идти не о помощи матери, а о ребёнке. Так как же отец может установить связь со своим ребёнком?

Анна Мария Кьеза, канд.: Связь между отцом и сыном устанавливается через присутствие отца в повседневной жизни его ребёнка. И это хорошо, что сейчас отцы проявляют к этому большую готовность. Поскольку ещё 50 лет назад отцам запрещалось участвовать в этом процессе. Отцы не могли присутствовать при рождении ребёнка, они не могли менять подгузники. Люди говорили: «Он не знает, как это делать». Однако он может научиться.

Саймон К.упер: По-моему, каждая женщина ежедневно учится быть женщиной. И каждый мужчина учится быть мужчиной. Итак, как же вы учитесь? Вы учитесь у окружающих вас людей. Они вам говорят: «Настоящие мужчины не меняют подгузники». «Настоящие мужчины не держат на руках ребёнка». И вот, наконец, мужчинам говорят: «Ты должен держать на руках своего ребёнка! Ты неудачник, если не делаешь этого. Не будь смешным!»

Отец: Я стараюсь принимать участие в жизни своего сына, насколько это возможно. Я готовлю ему бутылочку со смесью, купаю его, меняю его подгузники. Бесчисленное количество раз, когда я менял ему подгузники, он пачкал мне руки. Пустяки! Я хочу присутствовать в его жизни как можно больше.

Отец: Я стараюсь быть хорошим отцом. Я стараюсь. каждый день. Вы можете просто сказать: «Сегодня я не хочу играть». Это не вариант. Иногда люди забывают об отношениях.

Отец: Вы можете спросить: «Привет, малыш, во что мы сегодня играем?» Что делаю я? «Во что мы играем? Тебе решать». Знаете, я думаю, что это очень важно.

Ребёнок, отцу: Ты прекрасно выглядишь. Ты похож на свой рисунок

]]>

Что делать в ситуации, когда в семье появляется отчим? Как сохранить теплые отношения с ребенком и при этом грамотно сформировать его отношения с отчимом?

В нашем мире каждая третья семья распадается. И в большинстве случаев ребенок остается с матерью.

Многие мамы, боясь обидеть чувства детей, отказываются от своей личной жизни и воспитывают детей в одиночестве. Другие же, всеми силами стремятся найти любовь и построить счастливую семью.

На пути таких женщин встают их же дети, которые не принимают нового «папу» и не дают маме стать полностью счастливой.

Почему ребенок против отчима?

• Почему ребенок против отчима? На самом деле подобные конфликты возникают в семьях даже между родными отцом и сыном. Там, где семья состоит из матери, отца (отчима) и сына конфликт, в котором двое мужчин конкурируют за внимание одной женщины неизбежен. Тем более он будет сильным там, где сын и муж не являются кровными родственниками.
• В этом случае структура семьи является шаткой, так как ни у кого нет обязанности терпеть друг друга, поддерживать и проявлять любовь и заботу. Сама по себе любовь между отчимом и пасынком не появится – она может появится только как результат совместного ежедневного труда отчима, пасынка и его матери. Или как в кино – случается чудо, отчим спасает пасынка, и они живут счастливо до конца дней своих.

Поскольку сын появился в семье раньше отчима, давайте сначала обратим внимание на чувства, которые рождаются в его душе с появлением претендента на мамину руку и сердце:

• Во-первых, отчим приходит в семью с уже устоявшимися правилами, нормами и порядком и, конечно же, меняет все в корне. Для пасынка, тем более в подростковом возрасте эти перемены похоже на стихийное бедствие.
• Ребенок не делил маму ни с кем – они были вдвоем. Совместные прогулки, походы в кино, увлечения и полная уверенность в том, что мама принадлежит только ему – это то, что он может потерять при появлении конкурента.
• Мама меняется – ребенок уже не обладает ее вниманием и любовью безраздельно. У нее может поменяться все – от привычек до цвета волос.
• Чужой мужчина появившийся в их жизни начинает диктовать ребенку новые правила, пытается контролировать его и даже наказывать, несмотря на то, что он по сути никто. Естественно в такой ситуации ребенок будет против отчима.

Почему отчим не любит пасынка?

• Чаще всего мужчины воспринимают пасынка как довесок к любимой женщине. Он не хочет делить внимание и время любимой женщины ни с кем, именно поэтому часто отчим не любит пасынка.
• Почему отчим не любит пасынка? Пасынок – хоть и маленький, но еще один мужчина в доме, который имеет права на время и любовь женщины.

Напоминание о первом муже

• Пасынок для отчима – постоянное живое напоминание о том, что он не первый муж его любимой женщины. Казалось бы, в современном мире это – чистейшая глупость, но увы, мужчин, которые способны принять этот факт – единицы.

Что делать женщине, если ребенок против отчима: 10 советов

Психологи утверждают, что налаживать отношения ребенка с отчимом необходимо задолго до появления нового мужчины в вашей жизни.

• Что делать женщине, если ребенок против отчима? Начать нужно с ваших отношений с ребенком. Ни в коем случае не стоит давать ребенку понять, что вы существуете только для удовлетворения его потребностей в любви и заботе. У вас должна быть личная жизнь, и чтобы в дальнейшем вы имели шанс на счастье, эту личную жизнь вы должны постоянно отстаивать.
• Иначе при появлении в вашей жизни мужчины вам, да и вашему чаду придется пережить далеко не самые приятные моменты в жизни.

Маме нужно говорить с ребенком

Если же мужчина в вашей жизни уже появился, вам помогут следующие советы:

1. Дайте ребенку время. Как бы вам не хотелось побыстрее построить новую семью – знакомить с ребенком отчима необходимо постепенно. Взрослый ребенок или маленький – чувства его надо беречь и принимать во внимание. Даже если любимый вас подталкивает – не поддавайтесь и не принимайте поспешных решений. Ребенок может сказать вам что все хорошо, желая вас порадовать, но на самом деле в его душе появится обида и на вас, и на вашего будущего супруга.
2. Говорите с ребенком. Рассказывайте ему о своих мечтах и желаниях, и, конечно же, о том, как изменится ваша жизнь с появлением в ней этого мужчины. Собрать вещи и переехать так далеко, чтобы ребенку пришлось менять школу и расставаться с друзьями и при этом не предупредить его заранее в этот и так нелегкий момент не лучшая идея. Говорите честно о том, что теперь ваша жизнь изменится и вы пока не знаете, как именно. Не забывайте говорить ему о своей любви и о том, что это чувство никогда не изменится и не станет меньше.
3. Только ваш день. Заведите правило, которое останется неизменным в любой ситуации – выберите любой день и договоритесь с ребенком о том, что этот день вы посвящаете друг другу. Идите вместе в кино, парк или закажите пиццу в любимом кафе – главное, чтобы, как и когда-то, в этот момент вас было только двое. Не стоит забывать об этом дне в угоду проведению времени с любимым.
4. Постепенное изменение правил. Не стоит вводить новый распорядок дня на следующий день после появления в вашей жизни нового мужа, иначе ситуации, когда ребенок против отчима не избежать. И, конечно же, лучше обсудить новые правила с ребенком и поинтересоваться тем, что он об этом думает. Каким бы маленьким в этот момент не был ребенок – это послужит еще одним подтверждением того, что он важен для вас.
5. Поговорите серьезно все вместе. Это особенно хорошо работает, если ваш «малыш» уже подросток. Открыто расскажите о том, что поскольку ваш супруг обеспечивает вас и ребенка и вкладывает свои силы и труд в определенный уровень вашего комфорта, то ребенок должен слушать его, уважать и принимать его правила игры.
   Особенно тяжело бывает с подростками
6. Умейте вовремя отстраниться. Ваш новый супруг пытается помочь ребенку с уроками? Научить его чему-то? Им просто интересно вместе? Отстранитесь и дайте им найти комфортную для них обоих дистанцию. Даже не думайте вставать грудью на защиту ребенка при первой же страдальческой мине на его лице. А еще лучше – убедитесь, что ребенок знает, что вы поддерживаете линию воспитания, предложенную отчимом и позвольте отчиму быть последовательным в своих действиях. Конечно же, это не значит позволять ему вести себя с вашим ребенком несправедливо или грубо, или позволять отчиму наказывать пасынка физически.
7. Даже если у вас плохие отношения с биологическим отцом ребенка или вы просто не общаетесь – не позволяйте новому супругу говорить о нем в негативном тоне, особенно при ребенке.
8. Не скрывайте от ребенка настоящей причины расставания с биологическим отцом. Какой бы ни была правда – она всегда всплывет, и ребенок обязательно озлобится на отчима.
9. Помните, что отношение отчима к ребенку любимой женщины прямо пропорционально его любви к этой женщине. Если он любит вас по-настоящему – он приложит все усилия и сделает все, чтобы наладить отношения с вашими детьми и, конечно же, не будет воспринимать их как чужих.
10. Если отец в жизни вашего ребенка присутствует – ваша задача наладить между отцом и отчимом партнерские отношения, направленные на воспитание благополучного ребенка. Никакого соперничества между этими важными для жизни ребенка мужчинами быть не должно.

Как правильно относиться отчиму к пасынку?

Несмотря на все вышеперечисленные причины, по которым ребенок против отчима, именно он – персона желанная в жизни пасынка.

Ведь он способен при желании и определенных условиях если не заменить, то хотя бы частично восполнить отсутствие родного отца. Именно поэтому ребенок априори будет тянуться к мужчине, который занимает положение отца в структуре семьи.

Он ожидает поддержки, примера и одобрения мужчины, ставшего главой семьи, а также чисто мужского общения.

Отчим – это фигура которая может научить пасынка быть мужчиной и впоследствии введет его в мужское общество. Отчим должен понимать это и исходя из этого пытаться строить отношения с пасынком.

Ниже мы приведем пару простых правил, которые помогут правильно относиться отчиму к пасынку:

1. Будьте с ребенком честными. Даже если вы намерены остаться в жизни его матери, не смотря на его неприязнь к вам – скажите ему об это открыто. Искренность – ваше главное оружие в завоевании этой крепости.
2. Не заискивайте перед ребенком вашей любимой и не пытайтесь найти ложные точки соприкосновения. Если ваши хобби совпадают – это прекрасно, если же нет – лучше признаться ребенку в том, что вас не увлекают африканские черви или футбол – дети чувствуют фальшь за километр, и в ответ вы получите только презрение.
3. Не кричите на жену и не унижайте ее, особенно при ребенке. Научитесь выражать свои эмоции спокойно. Счастье вашей жены важно также и ее ребенку. Если он увидит, что вы ее обижаете – в его сердце поселится ненависть.
4. Найдите занятие, которым вы можете заниматься вместе. Уделяйте ребенку время, старайтесь помочь, но не навязывайтесь слишком сильно.
   Совместное занятие
5. Просто будьте рядом как мужчина. Защита, поддержка и опора в любой ситуации – это та роль, которая поможет вам завоевать сердце ребенка любого возраста.

Видео: Отношения с отчимом

Отчим и пасынок. Как жить вместе. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный.

Про мачеху тоже, конечно, сюжеты не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке.

Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями.

Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж-таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые…

Структура

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину.

Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренён, он безосновательный, ни к чему не обязывающий.

Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями.

Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

Отчим

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина — сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он, как минимум, второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

Пасынок

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку, что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи.

Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского.

Отчим как старший товарищ мужского рода — желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

Структурные преобразования

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

Отчим-папа

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто.

Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода.

Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну, а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или, говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

Отчим-чужой

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени.

Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры, по сути, независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами.

Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры.

Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например, как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

Отчим-друг

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей.

Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев.

Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах — это болевая точка таких отношений.

Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться.

Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста.

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют — в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он — добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций — это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер.

Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом.

Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

Осложнения и исправления

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется.

У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери.

У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы.

Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником.

Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам.

Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще, помогут следующие запреты:

• Ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
• к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
• нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Как наладить отношения с Отчимом / Мачехой

Всякое в жизни бывает и все мы хотим, что бы наши дети жили в счастливой полной семье со своими родителями, которые живут вместе душа в душу…Но отношения между мужчиной и женщиной могут закончится, а отношения между мамой и папой остаются навсегда, так как для детей это очень важно и необходимо.

Они не виноваты и не несут ответственность за взрослых. Хотят видеть и любят обоих своих родителей. И имеют право и большое желание общаться и с мамой и папой. Развод будет проходить менее болезненно, если ребенок сможет быть уверен, что родители никуда не денется и будут стабильно по жизни с ним.

Но родители ещё и мужчина и женщина, продолжающие свой путь по жизни и встречающие новых партнёров.

В чём важно разобраться сразу:

1. Новые мужья и жены у родителей – они ни есть мама 2 или папа 2. У них функции больше похожие на взрослых друзей. Если они будут залезать на территорию настоящих родителей, то, во первых, они будут залезать не на свою территорию, даже если у ребенка нет второго родителя, или тот не взял ответственность за ребенка и как таковой отсутствует.
2. Но при желании они могут стать для ребёнка очень важным взрослыми, позитивно влияющими на всю его жизнь.

Так что же важно учитывать для построения хороших отношений с пасынком (падчерицей)?

Даже если поначалу в подобных отношениях присутствуют конфликты и недопонимание, при верном подходе они легко преодолеваются.

В первую очередь, на построение хороших отношений влияет восприятие взрослыми новой ситуации: они должны сразу договориться между собой о методах знакомства и воспитания пасынка или падчерицы.

От пришедшего в дом нового взрослого, зависит насколько гармоничным будет общение с ребенком, поэтому он должен проявить инициативу, чтобы наладить контакт, но без давления на чадо, так как в этом вопросе нужно время для притирки и адаптации.

Одна из причин конфликтов, ревность ребёнка к новому человеку в жизни родителя. Поэтому главная задача – преодолеть это чувство у ребенка и показать ему, что оба взрослых относятся к нему хорошо и уделяют ему внимание.

На момент знакомства необходимо придерживаться следующих правил:

• проводить как можно больше времени за совместными играми и развлечениями для сближения нового члена семьи и ребенка;
• попытаться найти общий интерес или увлечение;
• впервые представить отчима или мачеху в качестве друга;
• сообщить о предстоящем замужестве и женитьбе спустя какое-то время, когда ребенок уже привык к новому взрослому.

Также новый взрослый должен понимать, что негативная реакция ребенка на его появление – это нормально, поэтому не следует пытаться заменить ему его родителя или обижаться. Для того чтобы преодолеть возможное детское «нет», нужно искать подход к маленькому человеку.

Если ребенок проявляет ненависть и недоверие к новому члену семьи, это нормально, так как старый мир рухнул, ребенок понимает, что назад пути нет и ему необходимо прожить эти эмоции, что бы принять уже потом ситуацию. Не следует торопить ребенка. Необходимо начать потихоньку выстраивать контакт и не бросать этот процесс на самотек.

В зависимости от возраста ребенка, взрослому нужно вести себя определенным образом:

. С маленьким ребенком нужно много играть, но не устраивать постоянные праздники, а периодически весело проводить с ним время, разделять его интересы и внимательно слушать рассказы.

. В общении с учащимся начальной школы необходимо присутствие интересных тем, дискуссий, рассказов. Важно часто поддерживать ребенка, помогать ему с домашним заданием и рассказывать что-то интересное по школьным предметам.

. С подростком достаточно уважительных отношений, без требования принять новых партнеров мамы или папы.

. Пять языков любви( тактильный, время, подарки, забота, вербальный(добрые слова, похвала)- помогут, что бы выстроить гармоничные и доверительные отношения с ребенком.

В среднем на притирку с ребенком уходит от 1 года – 3 лет. Но если справиться с этой непростой задачей, то эти отношения могут быть очень значимыми для ребёнка и счастливыми.

Как наладить отношения отчима с ребенком, падчерицей, пасынком?

Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.

Мотив ревности к маме

Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.

• Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.
• Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.
• Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений

Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.

Мотив мужской конкуренции

Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.

Конкуренция в семье должна быть здоровой

Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.

Мотив сравнения отчима с родным отцом

Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.

Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».

Поведение мамы

Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.

Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.

Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.

1. Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:
2. Собрать всех за столом; Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека
3. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить

Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно.

Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки.

Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.

Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.

Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.

Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.

Поведение отчима

Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.

Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.

Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.

Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.

Обращение «папа» – интимный выбор ребенка

– Часто бывает, новый мужчина пытается угодить своей возлюбленной, имеющей детей. Проявляет инициативу, едва начав общаться. Требует, чтобы ребенок называл его папой… Столбит место. Бывает, женщина сама навязывает мужчине эту позицию. Насколько такой способ выстраивания отношений адекватен?

– Можно предположить такое немного инструментальное отношение к детям, где ребенок – всего лишь путь к сердцу женщины. Конечно, любой человек, ребенок в том числе, инструментальное отношение к себе чувствует. Этим, вероятно, объясняется поспешность, с которой мужчины стараются вступить в новые отношения и брак.

Если я замечаю другого, слежу за движением его глаз, интонацией, выражением лица, то неизбежно буду аккуратен в выборе дистанции сближения. Такое сближение станет совместным «танцем», то есть совсем не быстрым процессом.

Если сближение – технический момент («надо срочно построить отношения с детьми, чтобы показать, какой я прекрасный мужчина»), тогда заметить реального ребенка просто не успеваешь.

– Хотите встроиться в систему и начать строить новую, научитесь относиться к каждому члену семьи как к субъекту со своими особенностями, потребностями и темпом сближения.

В этом смысле слово «папа» в отношении отчима – тема, требующая большой аккуратности, интимный момент выбора ребенка. Это не то, что следует педалировать.

В обращении друг к другу по именам тоже может быть много нежности и уважения.

• Не стоит забывать, что возможной причиной конфликтов между детьми и приемными папами являются сами женщины.
• – Почему?
• – Если у женщины пусть грустная, но спокойная уверенность, что отношения с предыдущим мужем завершены, «я ему больше не жена» – тогда дети успевают отгоревать (на это им нужно время), у них возникает ясность, что теперь необходимо адаптироваться к новым маминым отношениям.

Он будет делать это снова и снова, в надежде вернуть отца в семью. Иначе говоря, большое напряжение между пасынком и отчимом может быть связано с невнятностью внутри сердца самой женщины.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок

Как дядя Вася стал моим папой

Первое время мне пришлось учиться называть чужого дядю папой. В свою очередь, мой отчим всеми силами пытался понравиться мне, так как полюбил мою маму.

Вскоре родилась сестра, затем, всего через год – брат. К тому времени я уже давно называла отчима папой, а моему родному отцу запретили появляться в моей жизни (чему он, видно, не противился), и я не задумывалась о его существовании.

Постепенно новый папа начал расслабляться и проявлять свободолюбивый нрав: периодически он выпивал, а выпивши, становился вспыльчивым и агрессивным. Его часто не было дома, т.к.

работал он егерем и много времени проводил в лесу. Лес и горы были его стихией, там он чувствовал себя свободно – в душе папа был философом, и природа вдохновляла его. Когда же он был дома, родители часто ссорились.

К этому добавлялись разногласия по поводу воспитания детей.

По-настоящему папа в нашей жизни появился, когда мне было 12 лет. Это было время его прихода к вере в Бога. Начался новый этап в семье. Как христианин, папа оставил все вредные привычки, ушел с прежней работы, стал больше времени проводить с женой и детьми, и всеми силами старался стать хорошим семьянином.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме

Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата

Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка

Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка.

Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил.

Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений

Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают

Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка.

Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил.

Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Взрослела и умнела

Замуж из всех детей нашей семьи я выходила первая. Папа со слезами на глазах выдавал меня за человека, которому доверял. Ему было не все равно, кто станет моим избранником.

Мой муж, человек уравновешенный и миролюбивый, учил меня своим примером, как вести себя в ситуациях назревающего конфликта, что говорить и каким тоном. Так, взрослея и умнея, я начала понимать ошибки, которые допускала в общении с папой. Наши столкновения быстро сошли на нет, и в дальнейшем мы старались не допускать споров.

В подростковом возрасте я часто задавалась вопросом, почему так сложилось, что меня воспитывает не мой родной отец, который имеет покладистый характер, а отчим с буйным нравом. Постепенно я начала понимать, что все в моей жизни имеет смысл и мне был необходим именно тот папа, благодаря которому я стала той, кто я есть.

В Библии сказано, что верующим людям все содействует ко благу. Для меня это непреложная истина, и я абсолютно точно знаю, что многие трудности, пройденные мною в юности, закалили меня, научили и помогли в дальнейшей жизни.

Если вы отчим и воспитываете неродного ребенка: советы мужчинам

Главное для отчима – просто любить жену, тем самым создавая у пасынка или падчерицы образ нормальной семьи. Важно строить доверительные отношения между отчимом, мамой и ребенком. Держать слово, уважать личные границы.

Взрослым нужно постараться стать счастливыми

Это лучший опыт, который они могут передать ребенку. Не так травматичен развод и новая семья у родителей, как их несчастная жизнь. Если ребенок не оправдывает ожиданий отчима, важно, чтобы взрослый не критиковал чадо вслух. Лучше высказать свои мысли жене, которая сможет урегулировать статьи.

Если у отчима нет своих детей и он не умеет с ними обращаться, пусть постарается стать старшим наставником для ребенка жены. Если у пары появились общие дети, не стоит превращать падчерицу или пасынка в няньку. Нельзя создавать у ребенка негативный образ кровного родителя.

Он все равно будет ассоциировать себя с ним, искать точки соприкосновения.

Как бы ни складывались отношения, ребенок должен быть уверен, что его любят.

]]>

Вот кстати да. У меня часто возникает мысль, что сын весь в меня. Я такая же в детстве была, никогда ничего у мамы не просила, в отличие от сестры, которая постоянно что-то требовала и была жадная до денег. Я всегда как-то философски относилась к деньгам: нет и ладно, есть — хорошо. Ребенок, похоже, такой же.
Меня так же невозможно было заставить выйти из дома, куда-то пойти, очень была тяжелая на подъем. А потом когда меня все-таки вытаскивал из дома, я очень жалела, почему раньше не пошла. Мне было интересно и хорошо вне дома, но чтобы выйти — жуткая проблема. От этого страдали мои родственники, друзья и я сама. Ребенок такой же. Может просидеть дома неделю безвылазно. Пока пинками не заставишь хотя бы мусор пойти выкинуть. (пинками — метафора).
Честно говоря, характер у меня не сладкий, куча комплексов, и не хочу, чтобы сын рос с такими же проблемами.

Как наладить отношения с сыном подростком

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Обычно родители жалуются на противоположное поведение детей.)
А как он объясняет то, что не просит ничего сам?

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Психолог, НЛП-терапевт гипнолог

Что касается денег, то он говорит, что деньги были нужны, но он забыл попросить или взять. Больше никаких причин не озвучивается. Рассеянность?
У нас нет проблем с деньгами, мы всегда даем столько, сколько нужно. Я часто оставлю небольшую сумму на тумбочке перед уходом, и они там часто так и лежат нетронутые. Иногда сыну нужно больше, но он почти никогда об этом не говорит. Только может намекать «завтра иду в кино с друзьями». И если я не спрошу «тебе же нужны будут деньги?», то он сам никогда об этом не скажет. Если я ему скажу, возьми у меня вечером, или напомни мне об этом завтра перед уходом на работу, то он не возьмет и не напомнит, потому что «забыл».
Что касается других потребностей: одежда, гаджеты, развлечения. Один раз за последние полгода попросил купить какие-то особые штаны. Я сказала, что на выходных съездим купим. На выходных никуда не поехали, потому что ни я, ни он так и не вспомнили об этом. И никогда больше об этих штанах речь не заходила.
Правда, было одно жгучее желание у сына два года назад. Он просил купить один очень дорогой музыкальный инструмент. Муж высказывал опасения, что сын не станет всерьез заниматься с ним, быстро забросит и деньги пропадут. Но ребенок часто напоминал и просил, и в результате через год напоминаний мы ему купили это. И вот год он играет и не забрасывает. Стало получаться хорошо у него.

Или когда деньги нужны в школу сдать на что-то, то он говорит нам как-то мимоходом «Мам, нужно сдать 500 руб.» и уходит. У меня память вообще дырявая, да и слушаю я невнимательно, поэтому у меня из головы моментально улетает. Сын тоже считает свою миссию выполненной, и больше не напоминает об этом. Пока не звонит родительница из родительского комитета и не спрашивает, когда же мы деньги сдадим. Тогда я налетаю на сына с упреками, а он отвечает «так я же тебе говорил». Но это я отвлеклась от темы, потому что сдача денег в школу никому из нас неинтересна.

Вот кстати да. У меня часто возникает мысль, что сын весь в меня. Я такая же в детстве была, никогда ничего у мамы не просила, в отличие от сестры, которая постоянно что-то требовала и была жадная до денег. Я всегда как-то философски относилась к деньгам: нет и ладно, есть — хорошо. Ребенок, похоже, такой же.
Меня так же невозможно было заставить выйти из дома, куда-то пойти, очень была тяжелая на подъем. А потом когда меня все-таки вытаскивал из дома, я очень жалела, почему раньше не пошла. Мне было интересно и хорошо вне дома, но чтобы выйти — жуткая проблема. От этого страдали мои родственники, друзья и я сама. Ребенок такой же. Может просидеть дома неделю безвылазно. Пока пинками не заставишь хотя бы мусор пойти выкинуть. (пинками — метафора).
Честно говоря, характер у меня не сладкий, куча комплексов, и не хочу, чтобы сын рос с такими же проблемами.

Сейчас специально задала ему этот вопрос. Он знает, что я обратилась к психологу, поэтому со всей ответственностью, подумав, сказал, что «мне достаточно твоего внимания и интереса».
Задала тот же вопрос сыну. Он ответил, что хватает. Но я не поверила, потому что невербалика сказала другое. Сын научился давать социально-ожидаемые ответы, он неоткровенен, не выдает своих истинных мыслей и чувств.
Я сказала, что не поверила ему, ведь я с тобой практически не общаюсь, как же тебе достаточно моего внимания и интереса? Он смутился и не знал, что сказать. Затем каким-то чудом мы всей семьей начали обсуждать компьютерную игру, в которую сын играет. Мы оживленно болтали полчаса на кухне. Это чудо! И кстати тема оказалась интересная. Сын много чего нам поведал. И он был такой радостный, когда все это рассказывал. И внимательно слушал, как мы с мужем рассказывали, в какие компьютерные игры мы играли в молодости. Подобных разговоров я у нас вообще не припомню.

12 лучших способов наладить отношения подростков со взрослыми в семье – а как наладили отношения с подростком Вы?

Команда профессионалов в различных областях

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.

О том, как наладить отношения с подростком, соблюдая нехитрые правила, читайте ниже.

Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.

Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. — уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это — основное правило в отношениях между подростками и родителями.

В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это — нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.

Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.

Например, посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу — займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения с подростком в семье.

Не надо «включать» суровость или сюсюканье. Просто покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.

Даже если вам абсолютно безразличны айподы или подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.

Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями. Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры со взрослыми или драки.

1. Старайтесь не решать за ребенка, а лишь показывать свое отношение к происходящему

Решения он должен учиться принимать самостоятельно.

Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.

Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком.

Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.

У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка со взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Трудный возраст: как наладить отношения с ребенком-подростком

Отношения с подростком, не важно, с дочерью или с сыном, порою не радуют самого ребенка и его родителей.

Вроде еще в начальной школе малыш вел себя послушно, был просто образцовым ребенком, а как перешел в подростковый возраст, его как будто подменили. Как наладить отношения с ребенком-подростком? Хотя это и не так просто, но делать это необходимо.

Хвалите

Даже если ваш ребенок вырос в настоящего хулигана, старайтесь чаще его за что-то хвалить – ребенку будет приятно слышать похвалы в свой адрес. Пусть даже он прибрался у себя в комнате не так, как мог бы, если бы хорошо постарался, все равно похвалите. Ваш ребенок будет в следующий раз лучше стараться, чтобы получить еще больше похвал.

Воздерживайтесь от упреков

Чем меньше упреков ребенок слышит в свой адрес, тем лучше. В подростковом возрасте критика воспринимается порой не совсем адекватно. Поэтому чтобы избежать неприятных последствий, лучше обойтись добрыми советами. Так вы сможете наладить отношения с подростком, между вами установится доверительная атмосфера, что очень важно. Ведь он не будет выслушивать никакой критики.

Интересуйтесь жизнью ребенка

Возьмите за правило устраивать в определенные дни вечера детско-родительских откровений, где вы можете пообщаться по душам, узнать, что беспокоит вашего ребенка, о чем бы ему хотелось с вами поговорить. Не ограничивайтесь стандартными вопросами типа «Как дела в школе?», «Ты уже сделал домашнее задание?» или «Сколько пятерок тебе сегодня поставили». Кроме того, старайтесь, чтобы ваши вопросы касались не только школьных дел подростка, но и его повседневной, личной жизни. Ребенок сейчас не хочет о чем-то говорить? Не навязывайтесь, иначе он вам никогда об этом не расскажет. Надо будет – сам захочет поговорить.

Подружитесь

Подростки активно ищут себе поддержку, так станьте вы его друзьями. В таком случае родители быстрее добиваются своего, подросток общается с ними гораздо охотнее. Он ведь знает, что вы дадите ему добрый совет, если нужно будет. Став другом для ребенка, вам будет проще повлиять на него, защитить от какой-то дурной привычки или общения с конкретными людьми.

Делитесь опытом

Очень полезно делиться своим опытом с сыном (с дочерью), ведь хоть вы и были таким же ребенком совсем в другое время, ваш багаж опыта и знаний все равно будет полезен. Ненавязчиво делясь с ребенком опытом, вы добьетесь того, что он быстрее станет полностью самостоятельным человеком.

Будьте настойчивы и терпеливы

Настойчивость и терпеливость – вот важные качества, которыми должен обладать каждый родитель. Вам кажется, что у вас не получается наладить с подрастающим ребенком контакт? Ничего страшного – семейные отношения не налаживаются за считанные дни, главное – быть терпеливым.

Как наладить хорошие отношения с сыном подростком 16 лет?

хорошие отношения с ребёнком нужно было налаживать много лет назад, тогда не стояла бы такая проблема сейчас.16 лет- почти взрослый, самостоятельный человек, у него уже есть паспорт, так же у него есть куча амбиций, желание самовыражения, желание быть полностью самостоятельным,у него свои, отличные от ваших авторитеты.В то же время именно в 16 лет( не в 14-15)можно наладить с ним отношения, если вы признаете в нём равного вам человека, будете с серьёзностью относиться к его проблемам, поможете решать их.

Чтобы наладить отношения с почти уже состоявшимся человеком — подростком шестнадцати лет, необходимо быть с ним на одной волне. Учитывать все его просьбы и потребности, знать его характер, вкусы и мировоззрение. Быть рядом с ним и помогать или подсказывать что-то в определённых жизненных ситуациях.

Вообще, с самого детства необходимо налаживать связь с ребёнком, чтобы потом не задаваться такими вопросами — когда ему уже 16 лет. В жизни конечно всякие ситуации случаются и советовать наверняка тут не получиться.

Больше проводить время с подростком, вместе заниматься общим делом и конечно же общаться как можно чаще и на интересующие темы ребёнка.

А это смотря на какой почве нить этих отношений начала напрягаться. Хорошо, если не надорвалась, потому что 16 лет — это возраст, я бы сказала, «мнимой независимости». Советы могут восприниматься как оккупация, предлагаемая помощь — как некая хитрость, а предложение поговорить — как обычное пустое мероприятие для галочки, чтобы время занять да от компьютера оторвать.

Поэтому рекомендации наподобие «станьте его другом» весьма хороши, но родители ведь остаются родителями. Друзья-то у подростка и без того есть.

Постарайтесь, чтобы сын понял, что все его увлечения интересны и вам. Интересны не для того, чтобы выследить его, а потому что вы живёте такой же жизнью, просто вы старше.

Общайтесь с мальчиком без родительского пафоса, типа: «Итак, сын, давай пройдём сейчас в мой кабинет, чтобы я там дал тебе 10 замечательных советов, как стать настоящим человеком. Таким, как я». Извините за выражение, но это муть. Он вам сам 30 таких же прекрасных советов даст. Если язык подвешен.

Как только вы уловите его стиль и смысл этого стиля, так сразу же начнут пробиваться между вами ростки понимания. Будьте проще. Не старайтесь изобразить из себя мудрейших старейшин. И всё пойдёт тогда так, как нужно.

Практический форум о настоящей любви

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Модератор: ИринаВи

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Сообщение Анна0404 » 15 окт 2015, 16:06

Здравствуйте! Моему старшему сыну 17 лет. И все не так уж и плохо со стороны — он учится в техникуме, занимается в секции бодибилдингом, есть девушка. НО.
Если посмотреть глубже, то в техникуме он учится, как-будто повинность отбывает, еле-еле на тройки. Спорт — без цели, только для себя, то есть ни соревнований, ни достижений. С девушкой наверное больше из-за подростковой гиперсексуальности, постоянно конфликты. С младшим братом отношения «так себе», обижает его. Ну и со мной конечно близких и душевных отношений нет. Дома он только бездельничает, компьютер или лёжа с телефоном. Ничего ему не надо, ничего не интересно. Все просьбы «из под палки».

И отношения такие уже давно. Года три назад я ходила сама к психологу на родительские тренинги. Отношения чуть-чуть потеплели, но ненадолго.

Я понимаю, что причиной всему семья и дети наше отображение. Мы с мужем жили плохо и теперь разъехались, хотя и не развелись. Сын был свидетелем отвратительных скандалов, даже драк. И он сам как-то даже подрался с отцом (защищая меня при очередном скандале). Достойного для подражания мужского примера они не видел, да и я не смогла воспитывать его так, как надо воспитывать настоящего мужчину.

Что теперь мне делать? Как наладить отношения с ним? А главное, как его убедить в том, что надо менять отношение к жизни — ведь он уже на пороге взрослой настоящей жизни? Как научить его ответственности, обязательности, честности, порядочности, доброте, или уже поздно? Посоветуйте!

Re: Как наладить отношения с сыном-подростком?

Сообщение ИринаВи » 16 окт 2015, 07:34

• Приемное отделение
• Важнейшее
• Связь с администрацией форума
• Операционная
• Помогите вернуть или пережить расставание!
• Семья до и после кризиса
• Роман с семейным человеком
• Беременна без мужа
• Консультации специалистов
• Вопросы священнику о браке, разводе, расставании
• Совет Брата
• Кабинет психолога
• Консультации психологов по преодолению любовной зависимости
• Кабинет детского психолога
• Юридическая консультация (Россия)
• Юридическая консультация (Украина)
• Отделение терапии
• Разбор ситуаций любовных отношений
• Безответная любовь, одиночество
• Хочу расстаться (внебрачные отношения)
• Если муж (жена), парень (подруга) пьет
• Любовный приворот, заговор, гадания
• Первая любовь (для детей до 14 лет)
• Кому помочь?
• Лаборатория
• Что такое любовь и как ее сохранить?
• Семейное строительство
• Делимся опытом
• Оправдание и критика блуда
• Аптека
• Рецепты, методики и полезная информация
• Поликлиника
• История болезни
• Милости прошу
• НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях
• Карантин
• Вопросы о религиозной жизни
• Другие вопросы
• Закрытые разделы (читать можно, писать — нельзя)
• Любимый человек умер или погиб — продолжение на memoriam.ru
• Кабинет кризисного психолога
• Комната отдыха
• Посиделки
• Лента добрых новостей
• Творчество
• Ординаторская
• О форуме и сайте

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

]]>

Предоставьте им больше независимости. Это поможет им создать себя, свою индивидуальность. Но это не значит, что вы не должны вмешиваться, если подросток свяжется с плохой компанией.

Не придирайтесь к подросткам из-за незначительных вещей. Фиолетовые волосы или беспорядок в комнате – не повод для скандала. Другое дело – татуировки или плохие поступки. Аргументируйте свои запреты – это поможет найти общий язык с подростками.

Определите правила и дисциплину заранее

В воспитании подростков участвуют оба родителя, поэтому заранее обсудите, что для вас приемлемо, а что – нет. Будете ли вы запрещать подростку пользоваться интернетом или уменьшите сумму карманных денег – все должно быть обговорено заранее.

Давайте подросткам самостоятельность, которая соответствует его возрасту. Но вы всегда должны знать, где они находятся. Если вы считаете необходимым, потребуйте от подростка, чтобы он позвонил вам в течение вечера.

Поговорите с подростком о рисках

Наркотики, вождение, добрачный секс – воспитание подростков включает в себя обсуждение всех этих тем. Дети должны знать, какие последствия могут быть при тех или иных поступках.

Скажите подростку: «Если единственный вариант – сесть в машину с пьяным водителем, позвоните мне. Меня не волнует, если это будет в три часа ночи». Проговорите с ребенком разные потенциально опасные ситуации и их возможные решения. Так вы не только по возможности обезопасите его, но и покажете, что вам можно доверять. А это важный шаг, если вы хотите найти общий язык с подростком.

Позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым

Очень многое зависит от самооценки. хорошее мнение о себе – это нормально. Но люди должны чувствовать себя плохо, если причинили кому-то вред или сделали что-то неправильно. Подростки тоже должны иногда чувствовать свою вину. Вина – это здоровая эмоция. И чувствовать ее, когда мы сделали что-то не та, это нормально.

Приглашайте друзей подростка на ужин

Если вам не нравятся друзья вашего ребенка , не говорите об этом очень открыто. Так вы только оттолкнете от себя подростка. Пригласите друзей ребенка к себе. Когда дети будут видеть. Как из друзья ведут себя с родителями, они могут узнать их получше. Да и вы, возможно, рассмотрите в них что-то хорошее.

Чтобы найти общий язык с подростком, с ним нужно общаться. Но не допрашивайте ребенка – просто интересуйтесь. Делитесь своими переживаниями за день, спрашивайте, как прошел его день. Если же подросток не хочет обсуждать что-то именно сейчас – не выспрашивайте. Скажите, что вы все понимаете и ребенок сможет рассказать тогда, когда будет готов.

Будьте примером для подражания

Ваши действия – даже больше, чем слова – помогают в воспитании подростков. Вы своим примером можете научить правильным ценностям. Если у ребенка изначально есть хороший пример, вероятно, они будут меньше оступаться в подростковом возрасте.

]]>

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

]]>

Как наладить отношения с подростком-неожиданное решение!

С Вами Оксана Манойло и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком.

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

Как наладить отношения с ребенком подростком?

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение.

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

alt=»Как наладить отношения с подростком» /> alt=»Как наладить отношения с подростком» />И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

Провокационное поведение подростка

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

alt=»Как наладить отношения с подростком» /> alt=»Как наладить отношения с подростком» />Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением. Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством.

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

Что конкретно сделать, для налаживания конфликтов с подростками

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight]

alt=»Как наладить отношения с ребенком подростком» /> alt=»Как наладить отношения с ребенком подростком» />Но всё равно это всё является вторичным. Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным. Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться. Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Наладить отношения с подростком можно очень быстро и просто выполнив простые практики из моего видео. Результат поразит вас в ближайшие дни!

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как наладить отношения с ребенком?

КАК улучшить отношения с подростками: 60 способов

Подростки могут казаться самостоятельными и независимыми, но на самом деле этот возраст — очень уязвимый период…

Подростки могут казаться самостоятельными и независимыми, но на самом деле этот возраст — очень уязвимый период.

Подростки — это уже не маленькие дети, но еще не взрослые. И они все так же нуждаются в крепких и хороших отношениях с близкими взрослыми.

Мы предлагаем вам идеи, как можно укрепить отношения и поддержать подрастающих детей.

Как наладить отношения с подростком

1. Слушать и слышать, воздерживаясь от лишних советов и задевающих комментариев.

2. Искренне интересоваться его/ее увлечениями, музыкой, хобби (даже если взрослому они не слишком интересны).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

3. Устраивать family day, когда вся семья собирается и проводит время вместе. Можно попросить ребенка написать на небольших листках интересные занятия, которые ему нравятся (поход в кино, прогулка, посещение определенных мест, игра в футбол, поход с мамой в салон красоты и т. д.) и которые он бы хотел осуществить вместе с семьей, сложить эти бумажки в банку, на каждый family day вытаскивать одну или несколько и воплощать в жизнь эти пожелания.

4. Пересматривать вместе семейные фотографии.

5. Устраивать выезды, где можно побыть вместе всей семьей.

6. Принимать командное участие в семейных мероприятиях (например, семья может участвовать командой в спортивном ориентировании, гео-кешинге, квестах, игре в боулинг и т. д.).

7. Заниматься чем-то вместе: ездить в походы, на рыбалку, заниматься единоборствами, вместе сходить к стилисту, на маникюр, к косметологу, подобрать гардероб.

8. Составить ТОП-10 интересных идей для совместного времяпровождения и постепенно воплощать их в жизнь.

9. Спросить у ребенка, чем бы он сам хотел заняться с семьей.

10. Проводить семейные встречи с близкими и дальними родственниками и другими взрослыми, на которых будут совместные объединяющие занятия для всех поколений.

11. Помогать ребенку налаживать отношения с другими близкими взрослыми, которым вы доверяете.

12. Попробовать наладить отношения с родителями друзей ребенка и проводить совместные праздники, прогулки, выходные, поездки.

13. Интересоваться друзьями ребенка, приглашать их в гости, играть в настольные игры или заниматься любыми занятиями, которые помогут ближе познакомиться с друзьями ребенка и наладить отношения между ними и вашей семьей.

14. Регулярно кормить всех приятелей подростка (еда — это один из основных способов подтверждения своей Заботливой Альфы).

15. Помогать там, где подросток нуждается в помощи, например в учебе, сходить вместе к врачу и т. д. (они уже очень самостоятельные, но все же нуждаются в поддержке).

16. Найти общие увлечения для семейных вечеров: настольные игры, кроссворды, загадки, совместное чтение, просмотр и обсуждение фильмов и т. д.

17. Импровизировать и предлагать заботу там, где подросток ее не ожидает: пригласить его на обед в кафе, приготовить любимый завтрак, испечь торт, напечь смешных блинчиков (как в детстве) и т. д. Не так важно, какое это именно занятие, важен момент приятной неожиданности и принятие во внимание интересов подростка.

18. Устраивать совместные активные прогулки: спорт, велосипед, ролики, походы, прогулки в парке и т. д.

19. Оплатить билеты на какой-нибудь дорогой и желанный концерт (ещё лучше, если концерт в другом городе) и пойти вместе.

20. Предложить вместе попробовать что-то новое. Это может быть что угодно — от полета на воздушном шаре или конной прогулки до попытки научиться есть китайскими палочками.

21. Проявлять заботу: взбить подушку, застелить кровать, помочь собрать вещи.

22. Помочь ему найти взрослых наставников, тренеров, которые могут научить его чему-то интересному и заодно стать взрослыми друзьями.

23. Организовать поход в магазин, где ребенок сам выберет понравившиеся ему вещи (даже если взрослому они не по душе).

24. Устроить совместную фотосессию или предложить сфотографировать ребенка.

25. Предложить вместе приготовить любимое блюдо.

26. Попросить помощи в бытовых делах, например починить кран или что-то отремонтировать с папой.

27. Подарить посещение мастер-класса на интересную тему. Может быть, ребенок давно хотел научиться снимать видео для блога, сделать свой сайт, что-то смастерить в гончарной или столярной мастерской, научиться шить из кожи, готовить, попробовать себя в роли журналиста или сделать что-то еще.

28. Обсуждать и вовлекать ребенка в разговоры, интересоваться его мнением на какие-то взрослые темы, например, о происходящем в стране или в мире, об экологии и т. п.

29. Выбрать день в неделю, когда семья проводит время совместно и без гаджетов. Если не получается целый день, это может быть час или пара часов.

30. Сделать что-то доброе для других вместе: помочь в приюте для собак, смастерить скворечник, купить продукты бабушке — любое дело, которое может вас объединить.

31. Вместе прокатиться на машине по ночному городу.

32. Затеять вместе перестановку дома.

33. Повесить на видное место (например на холодильник) виш-листы для всех членов семьи, в которые каждый может записывать, какие подарки он хотел бы получить. Неожиданно исполнять желания ребенка (по мере возможности, конечно). Можно оговорить, что желания могут быть как материальные, так и не требующие больших затрат (например посещение каких-то мест).

34. Вместе составить генеалогическое дерево семьи, собрать фотографии из семейных архивов, расспросить родственников об интересных фактах из жизни кого-то из предков.

35. Вместе составить календарь предстоящих праздников, дней рождения родственников и друзей ребенка, помочь спланировать и подготовить подарки.

36. Вместе сварить глинтвейн (безалкогольный) или приготовить вкусные коктейли.

37. Вместе посадить деревья.

38. Научиться делать интересный фокус и потом научить ребенка.

39. Составить плей-лист своих любимых песен и попросить составить ребенка свой (потом можно загрузить эти песни в домашний проигрыватель).

40. Рассказывать о своем детстве, своих ошибках, переживаниях, горестях и радостях того времени.

41. Вспомнить детство и подурачиться: вместе посмотреть детский мультик, покататься на каруселях, качелях, поиграть в снежки — ведь все мы в душе дети.

42. Запланировать совместное путешествие и заранее посмотреть фильмы или почитать книги про этот город или страну.

43. Почитать или посмотреть с ребенком интересные молодежные блоги.

44. Научить тому, что вы умеете сами.

45. Попросить ребенка научить чему-то вас, чего вы не умеете.

46. Взбить подушку на ночь, заправить кровать, посадить рядом любимую игрушку или сделать что-то еще приятное, проявить заботу.

47. Встретить, проводить, подвезти на машине.

48. Подложить в карман шоколадку, конфету, сухофрукты, орешки или небольшой перекус перед дорогой.

49. Не выбрасывать его старые блокноты и тетради, коллекцию камней и другие вещи, которые он почему-то хранит.

50. Ненавязчиво выразить поддержку перед важными событиями и после них (отправить смс, положить записку в карман, спросить, как прошел день и выслушать).

51. Интересоваться ежедневной жизнью ребенка, сохраняя за ним право не говорить о том, о чем он говорить не хочет, но поддерживая ощущение, что на вас в любой момент можно положиться или попросить о помощи.

52. Передавать ему ответственность за те сферы его жизни, с которыми он справляется, и помогать там, где еще получается не все.

53. Хранить доверенные вам секреты и не обсуждать ребенка с другими в его присутствии.

54. Спрашивать разрешения, прежде чем опубликовать в интернете или кому-то показать его фотографии.

55. Не критиковать внешность, одежду, новую прическу (можно обсуждать и говорить о том, что у вас другое мнение, но подбирать не ранящие слова).

56. Посоветоваться, прежде чем принять решение, касающееся его самого.

57. Помогать принимать изменения взрослеющего и меняющегося тела и голоса: поговорить, подарить хорошие и деликатные книги о происходящих изменениях.

58. Не забывать завладевать вниманием подростка: улыбаться, обнимать и проявлять внимание не только, когда вам что-то нужно от ребенка.

59. Помнить, что у каждого есть право на ошибки.

60. И, конечно, почаще говорить простые и приятные слова, напоминать о том, что он дорог и любим.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах

Каникулы. Для ребенка — отдых, а для родителей — возможность пообщаться с детьми и повоспитывать их с утра до вечера. Договориться с подростками — дело непростое. Что такое переходный возраст? Это время, когда организм растет, гормоны пляшут, эмоции зашкаливают, злость частенько разбирает и выплескивается наружу бесконтрольно. Родителям часто кажется, что когда-то милое и любящее чадо их больше не уважает. Но это не так! И задача родителей — быть терпеливыми и всегда готовыми помочь. А вот несколько простых советов по общению с подростками:

1. Дать свободу

Тинейджеры часто демонстрируют родителям, что они уже абсолютно независимы, что мама с папой им не нужны и не указ. Что ж делать! Мамам и папам придется поступить по-взрослому, отойти в сторону и принять свое взрослое чадо, принять его право на отдельное пространство (не заходить в комнату без стука, не трогать его вещи без разрешения, не наводить свой порядок на его территории). Принимать отказы (пойдешь с нами в театр? Нет? Ну ладно. Будешь с нами ужинать? Не голодный? Скажи, когда захочешь есть).

2. Будьте всегда готовы поговорить

Не давите и не навязывайтесь, но будьте всегда рядом. Родители должны быть открытыми для диалога. Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь (почему ты мне ничего не рассказываешь?!). Но, если чадо захочет чем-то поделиться — слушайте с интересом и поддерживайте. Всегда легко надавать мудрых советов, отругать, запугать и т.д. Но этим вы добьетесь только того, что вам больше ничего не доверят. Так что слушайте ребенка, как слушали бы своего взрослого друга.

3. Доверяйте

Вообще-то детям не свойственно ничего скрывать от родителей. Секреты начинаются тогда, когда мамы-папы осуждают, проверяют и все время запрещают. Если научитесь доверять ребенку, от вас и скрывать ничего не придется. Доверять своей деточке, ясное дело, сложно. А вдруг чадо не сможет поступить по-взрослому, а вдруг его обманут, а вдруг что-то случится! Попробуйте «подстелить соломки»: доверяю, иди, но позвони, будь на связи. ВАЖНО! Не играйте в детективов — ни в коем случае не взламывайте их аккаунты в соцсетях, не пытайтесь с ними виртуально задружиться, чтобы следить за передвижениями и рассматривать фотографии с тусовок. Если вас раскроют — от вас будут скрывать все и всегда. Доверять значит доверять! А если волнуетесь, так и говорите: я очень волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно, так что потрать 10 секунд, позвони и скажи, что жив-здоров.

4. Хвалите, вдохновляйте!

— Боишься идти на экзамен? А че бояться-то? Надо было заниматься лучше, а не перед телеком сидеть! Как думаете, вы помогли своему ребенку? Придали уверенности? Вот-вот. Ваша задача не доказать всему миру, что ВЫ правы, а помочь ребенку. Чем больше хвалите (даже за самые скромныеуспехи), тем увереннее становится чадо. И тем приятнее ему рассказывать вам о своих успехах и, конечно, добиваться этих самых успехов. Несмотря на то, что ребенок взрослый, ничто ему так не важно, как одобрение и похвала мамы с папой.

5. Дружить с друзьями

Будете ругать друзей своего ребенка-подростка — потеряете своего ребенка-подростка. Он выберет их, и будет встречаться с ними вдали от вас. И тогда вы не узнаете, где он и с кем. Лучше приглашайте его друзей к себе домой, слушайте их, общайтесь, спрашивайте и интересуйтесь, может быть, даже поучитесь у них чему-нибудь. Только не «включайте взрослого и мудрого» и не читайте морали. Если кто-то из друзей вам не понравился, вы можете высказать свои мысли только на тему: «Мне не понравился поступок», а не «твой друг глупый и некрасивый». Если видите, что чадо попало в плохую компанию, расскажите ребенку о своих опасениях, сравните с тем, какими бывают настоящие друзья, попробуйте найти наследнику другую компанию.

6. Указывать на ошибки

Многие родители боятся, что дети их «разлюбят» или обидятся на них, если мамы-папы будут слишком строгими или будут наказывать. Такая тактика обычно приводит к непослушанию и потере контроля. Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить. Методы воздействия у всех разные. Кто-то не выпускает из дома, кто-то «награждает» трудовыми отработками, кто-то просто перестает разговаривать. Только вы знаете своего ребенка и знаете, что действует именно на него. Но, что бы то ни было, это должно запомниться. Сначала чадо может и не соглашаться с вами, но потом все поймет.

7. Научить ценить деньги

Берите ребенка с собой в банк, рассказывайте, как зарабатываете, соотносите, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму, учите выбирать, что важнее купить. В магазине просите ребенка выбирать привлекательные цены, и вообще смотреть на цены! Можете отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой. Пусть стараетсяуложиться в «бюджет». Рассказывайте, как распределяете семейный бюджет, советуйтесь по поводу серьезных покупок. Копилка тоже здорово помогает детям учиться ценить деньги и тратить их правильно. На время каникул можно выдать чаду определенную сумму на все расходы. Но сумма будет фиксированной, добавки просить нельзя!

8. Помочь сориентироваться

Решить, чем заняться в будущем — самое трудное для подростка. И тут необходима помощь родителей. Постарайтесь показать наследникам все возможности — записать в кружки, водить на мастер-классы, знакомить с разными специалистами, может быть даже отвести на тренинг по профориентированию. Просто рассказывать и водить на работу к друзьям. Не требуйте от подростка, чтобы он четко знал, чего хочет! Он может принять решение, только если у него будет выбор.

Как наладить отношения с дочерью подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

• ребенок замкнется в себе;
• девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
• подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
• в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

• Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
• Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
• Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
• Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам. Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой. Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

• Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
• Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
• Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

• Уважайте его формирующуюся личность.
• Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
• Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
• Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Как строить отношения с подростком

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства… Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

«Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и… гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Кирилл: Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почему-то тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Наталья: Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

— А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала.

Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь — «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

— Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, — но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Я хочу жить без твоих указаний, хочу строить свою жизнь сам. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мать, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

— Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. — Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь.

Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер… Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

— Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

«Я всегда объясняю свою позицию»

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию — меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме».

Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст — один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход…

Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным — эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию — если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

— У меня вообще был трудный год. Наша школа — полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь — по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

— Саша (тетя. — Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья — они все тебя старше, — зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

— А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

— Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год — это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе…

Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта

— Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе — вообще бред. Там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

— Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

— Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

— Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет»… Мы как на войне.

Когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут

— Но о чем, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь — что я еще не сделал уроки.

— Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

— Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю — мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

— Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

— Не знаю. Не сейчас… Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

Как родителю добиться уважения от бабушек и дедушек

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, — ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала — ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!»
Екатерина, 34 года

Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт

Что за этим стоит?

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочь? И как — бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки — что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

Как постоять за себя?

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше — чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь».

Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон — что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать.

Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Как наладить отношения с подростком?

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

]]>