WEBSEOBRAT

У нас полная семья,в которой один сын,скоро исполнится 19 лет.У нас с ним сложились не простые отношения и не знаем как их наладить.До 18 лет все было хорошо,а как только исполнилось 18 так стал заметно отдаляться от нас.Поступил в институт,сдал на права попросил купить машину,как не отговаривали подождать,уперся что надо и все.Говорили,чтоб машину содержать надо работать,а ты учишься.Но он сказал,что будет учится и подрабатывать.Так иногда и делает.Друзей у него много,пропадает целыми днями,домой приезжает ночью,а иногда и утром,нам ничего не расказывает,грубит,говорит что мне теперь 18 сам за себя отвечаю.Друзья для него превыше родителей,плохо о них говорить нельзя.Была у него девушка,первая любовь,однокласница,но после выпускного они растались,все из-за его же друзей.Она девочка отличница хорошего воспитания тоже не хотела чтоб он с некоторыми друзьми дружил т.к. они выпивают,курят и т.д.Но он видимо предпочел друзей,тогда она с ним рассталась,а сначало думали даже в ближайшем будущем пожениться,сын говорил что любит ее.Но как оказалось друзья ему дороже всех. Он сначало переживал,все ждал что может наладится будут нова вместе,но друзья успокоили его,типа наплюй на ее,она тебе не подхдит, вроде так и не сошлись.Когда я его спрашивала о ней,что он переживает,он отвечал "мне пофигу она".Но я думаю что привирал.Он у нас очень упрямый,как баран, любит на своем стоять,и все что он делает,он всегда якобы прав и будет делать именно как ему надо.По дому ничего не помогает,учиться не хочет,людей не уважает,на контакт не идет,с нас ему только деньги нужны,его внимния мы не достойны,если домой приезжает поздно или вовсе не приходит,даже не позвонит не педупредит,хотя знает что мы переживаем и всегда говорим ему об этом,но его это похоже не волнует. Раньше никогда такого не было.По гороскопу он овен в год собаки рожден.Сначало, то я с ним не разговариваю(очень обидно что за все что для него делали он платит таким отношением),то отец.А сейчас и вовсе оба с ним не разговариваем да и он с нами молчком да и не видемся вовсе.Может дать му самому разобраться в себе сначало? Вообщем не знаю что с ним делать и как себя с ним вести.

]]>

Здравствуйте, Елена. Раскажите о ситуации немного больше — отец принимает участие в воспитании сына? Как давно началось такое поведение у мальчика?

Отец есть. Но он не особо принимает участие в воспитании сына. Если мне совсем становится плохо от бесконечного то упрашивания сына сделать что -то, то нравоучений, криков, скандалов, то он меня начинает жалеть, а сыну кричит, Отправляет к себе в комнату, и забывает про него. Уроков и остального он не касается. Мне муж говорит, что я балую сына, все делаю за него, и чем больше я ему помогаю, тем он ко мне хуже и относится. Я постоянно хожу по дому и перепрятываю джойстик, пульты, телефоны, роутеры вай Фая, потому что если этого ничего не убрать, то сын будет сидеть в интернете весь день, до моего прихода домой. И в итоге я уставшая начинаю с ним делать домашку. И когда начинаю вспоминать где пульт, роутер, чтобы самой посмотреть телевизор, то оказывается, не помню, куда спрятала. Кажется, с ума схожу уже.

Это все началось с 1 сентября 5 класса. Школа, класс те же у сына.

Еще сын начал постоянно вратьь, обманывать меня, то температура у него, то то болит, то се. И ему не надо идти в школу, там его все обижают, учителя, одноклассники, все прям. А я виновата во всем, если отправлю его в школу, он умрет. Плохо ему, я виновата. Вообще во всем меня винит.

Жизнь без Телика, интернета, телефона ему не нужна, лучше сдохнуть. В последнее время ещё и начинает бить себя по голове, только когда я смотрю, ловит взгляд. Или, если Наказываю, закрываю в комнате, учить уроки, забрав телефон и приставку, то кричит оттуда, что выпрыгнет из окна.

Каждый день под ночь просит прощения, приходит, ластиться. Говорит что не хочет кричать, ссориться. Любит меня, знает, что я его люблю. Мы миримся. Просит снять наказание (интернет оставить , телефон дать в школу). Обещает исправиться, учить уроки. Я прощаю каждый день. Но на следующий день мне приходят Сообщения от учителей, «играет в телефон, на замечания не реагирует, болтает со всеми», иногда ещё и может хамски ответить. В дневнике, 2 -ки. Оказалосьпрлмьо элементарно не выучил, то что мог бы. А я не успела проконтролировать. Я начинаю винить себя. Потом его, что опять обещал и не сделал. Замкнутый круг. Ситуация повторяется. Снова и снова

Елена, переход в среднюю школу из начальной всегда довольно сложный, это адаптация к кабинетной системе, учителей и предметов становится больше, нагрузка соответственно тоже. Кроме того ребёнка ожидает переходный возраст, ему сейчас 11 лет и он на пороге подростничества, это самый серьёзный кризис за всю жизнь человека. Это гормональная перестройка организма когда ребёнок превращается во взрослого. В это время организм испытывает интенсивный рост, бывает так что сердечно-сосудистая система отстаёт и ребёнок может испытывать головокружение, перепады давления, тошноту, аритмию, головные боли. В это сложное для ребёнка время помочь ему должны его самые близкие люди — родители. Если папа самоустраняется от воспитания сына, а мама проявляет агрессию и физическое насилие это означает, что серьёзные проблемы есть у родителей, которые ведут к проблемам ребёнка.

Нужно сначала нормализовать семейную ситуацию, и тогда у ребёнка все будет хорошо. Давайте разберём что пошло не так.

Когда у родителей нет единой линии поведения и одинаковых требований к ребёнку это означает один из самых сложных вариантов — непоследовательное воспитание. Это означает что нет единых хорошо и плохо, родители не выстроили границы поведения и не договорились между собой. Что делать ребёнку в такой непонятной ситуации, когда один родитель говорит можно, другой нельзя, или можно и нельзя зависит от настроения мамы. Ребёнок начинает манипулировать, подстраиваться, лгать. Наша основа биологическая, мы большие обезьяны и волевую сферу нужно воспитать, потому что мы все хотим одного — получать удовольствие и избегать неприятностей. Мы уже взрослые и привыкли делать то, что должны, то что нам не хочется, но надо. Ребёнок пока ещё не сформирован, он сопротивляется неприятному, неинересному, скучному. Он не понимает долгосрочных целей — будешь хорошо учиться, закончишь школу, пойдёшь в хороший институт, будет у тебя хорошая профессия и будешь молодец. Он так далеко заглянуть не может, он хочет здесь и сейчас. Поэтому нужно давать то что он хочет, в виде поощрения за хорошее поведение. И конечно нужно помнить, что агрессия всегда вызывает агрессию.

Это недопустимо, потому что Вы своим поведением учите его поступать так же. Скоро он станет старше и ответит Вам тем же. Не допускайте побоев и оскорблений, это как мы видим так не работает. Только своим примером мы можем воспитать ребёнка. Как бы мы не воспитывали своих детей, они все равно вырастут похожими на нас. Посмотрите на него и осознайте, он — Ваше отражение, как ни печально это признать. Но он ещё не стал взрослым, это можно исправить, но времени не так много. Начинаем с себя.

По наказаниям и контролю. Планку требований к учёбе пока снизить, пусть побудет троечником, и даже двоечником. Когда он будет хуже всех в классе это уже будет наказание. Делать уроки конечно надо, но сидеть с ним не надо. Только сам и как сможет. Пусть на 3 или на 2, но самостоятельно. Не выполнил — наказание. Нельзя лишать того, что необходимо для здоровья — еды, прогулки. Можно лишить того, что несёт удовольствие но без чего можно обойтись — компьютерные игры, мультики, сладости, игрушки. И тоже самое является наградой за хорошее поведение. Главное чёткая последовательность — пообещали, выполняем. Ваше слово кремень. Наказание должно быть адекватным проступку, разработайте систему, огласите весь список. Требования у мамы и папы едины. Хорошо если папа будет лидер и последняя инстанция, папа сказал нет, значит нет. Это не обсуждается. При ребенке никогда друг с другом не спорить и не выяснять отношения, так вы оба теряете авторитет.

Мальчику 11 лет, это ошибка разрешить спать с мамой в этом возрасте. Его инициатива здесь не в счёт, решение принимают родители. Сын должен спать отдельно.

У мальчика аутоагрессия и манипуляция суицидом. Возможно у него сформировалось зависимость от интернета. Это очень плохо. Если срочно не менять ситуацию, можно спровоцировать суицидальное поведение. Отводим ребёнка к детскому психологу, получаем помощь специалиста. Можно к школьному психологу, если доверяете, можно к частному — по Вашему выбору.

Кроме того, снижаем стресс, никакого повышения голоса, оскорблений, только спокойный тон и негативные оценки не самого ребёнка «ты плохой», а его действий «ты поступил плохо». В этом есть существенная разница. Критика только его поступков, не его самого. Вы его любите и говорите об этом — я тебя люблю, но то что ты сделал плохо.

Итак, с этого дня домашнее задание сын делает самостоятельно, интернет включается после того как все задания сделаны. Усилием воли Вы занимаетесь собой и своими делами, не нужно доводить себя до нервного срыва. Здоровая мама — здоровый ребёнок. Заботимся о себе, о своём состоянии. Вы ему не помогаете, Вы делаете хуже себе и ребёнку. Придумайте не только наказания но и бонусы, сын должен знать что будет награда за хорошее поведение. Совместные выходы по выходным всей семьёй в кинотеатр, в развлекательный центр, на каток, в зоопарк, на спортивные соревнования приветствуются. Хорошо занять спортом, он будущий мужчина. Для него важно физическое развитие. Уводим мальчика из виртуального пространства в реальное. Между собой с мужем наладить отношения, сын должен видеть взамное уважение и любовь родителей друг к другу. Учим личным примером как себя вести. Спать 11 летнему мальчику только отдельно, он не малыш, ещё немного и начнёт ухаживать за девочками.

Если есть вопросы задавайте, я отвечу.

Спасибо большое! Посоветуйте, как мне попросить прощения, нужно ли вообще это делать.

Недавно я сильно психанула, перенервничала, защемил опять нерв, задёргалась щека. В голову вступило и я сказала, что ненавижу его, послала, обозвала.

Поводом послужило издевательство с самого утра, до обеда, манипуляция. Было важное мероприятие с классом , он сам сказал в школе, что будет выступать на сцене на музыкальном инструменте, хотя только начал заниматься этим, плохо играет ещё. А на подготовку 3 дня. Я приложила максимум усилий, поддерживала и аплодировала каждой получившейся ноте , наставляла, говорила, что теперь ты должен показать класс, ходил на платные дополнительные занятия по музыке. И вот наступил тот день, а я там на мероприятии тоже принимаю активное участие, без меня никак.

Уроки не выучены, прошу выучить утром, но у него болят зубы, голова, спина. А завтра в школу. Мероприятие до самого вечера. Инструмент в руки не брал. Поведение хамское, на замечания не реагировал, сестру опять обижал. Пакостей ей наделал. Уборкой в комнате н и не пахло.

Еле еле заставляю прорепетировать. Начинает ныть, что на получится ничего, это я его заставила идти на музыку, я виновата. И вообще он на праздник не пойдёт, я через силу и обижу поддерживаю, говорю, все будет хорошо, ты сыграешь отлично. Там будет куча подарков, вкусная еда, веселье. Давай сделает сейчас все дела и будет отдыхать.

Он мне говорит, чтобы я шла одна.

Потом Специально начинает крутить музыкальный инструмент, как бы расстраивая его, чтобы видела. Я говорю, -зачем ты это делаешЬ. -чтобы опозориться, говорит, быстрее, и тебе было стыдно. И все. Что -то ещё слово за слово

Меня понесло. . Первый раз в жизни матом выругалась на него.

После мероприятия потом разговор спокойный, извинения. Прощения. Как обычно. Только я не просила прощения. Обида засела на ночь , утром прошла. Что теперь делать?

Как просить прощения, и надо ли?

Отношения с сегодняшнего дня меняю и к урокам, и не домашке , как вы сказали

Комната есть, но спать неудобно, лучше у меня говорит

По сну вместе понимаем, это закончено решительно. Он не маленький, почитайте про сексуальное развитие мальчика в этом возрасте. Это шаг до взрослости. Чтобы мама не стала эротическим объектом спать раздельно. Сделайте что бы в его комнате было удобно, как он хочет. Спать с мамой табу.

Теперь по извинениям — конечно извинитесь, скажите что были так сильно расстроены, что не смогли сдержаться. Но так нельзя и это не норма. Мама не должна применять нецензурные слова в воспитании ребёнка, это недопустимо. Просто Вы себя довели до невроза, и работать надо как я уже сказала нужно с собой. Будете готовы, рада помочь, обращайтесь в частный формат, поработаем с гневом и методами ненасильственного общения. Потому что именно мы учим детей своим примером не только нормам и правилам, а даём образец стиля жизни, который наши дети повторят в будущем и так же построят свою семью. Нужно очень серьёзно следить за тем, что мы говорим и делаем, как мы живём, как справляемся с трудностями.

Поэтому извиняемся спокойно, обьясняем почему это случилось. Говорим, что любим его любым — успешным и неуспешным, неважно 5 или 2, мама любит тебя сынок. Я хочу чтобы ты был счастлив. А вот как стать счастливым мужчине должен рассказать отец. О том, что мальчику нужен успех, девочка может быть просто красивая, а мальчик это будущий мужчина, он муж, лидер, защитник, добытчик в семье. Он должен быть сильным, решительным, знать что хочет, уметь ставить цели и достигать их. Он должен быть физически крепок, уметь выносить трудности, для этого нужно приложить свои силы. Трус не играет в хоккей. И в жизни как в игре тоже так, сильный мужчина выигрывает. Это не обязательно чтобы в школе было все на 5. Нужно разносторонне развивать и тело и дух. И папин личный пример. Если отец не увлечён ничем кроме интернета, сын будет делать тоже самое. Начинаем с себя.

И еще по учёбе — важны не оценки, а уровень знаний. Мы не можем знать все на отлично, это и не нужно. Отличник это невротик, несчастный человечек и лучше быть троечником, они более здоровые люди. То, что нам интересно это максимум 3 предмета, и можно учиться по этим предметам на «хорошо,» пусть то, что не нравится будет на 3. Пока это не так важно. Пусть адаптируется к средней школе, пусть пройдет гормональный подростковый кризис, дайте ему время до старшей школы. Потом многие мальчишки увлекаются, находят мечту и подтягиваются в учёбе сами. Пока заботимся о жизни и здоровье ребёнка, и налаживаем нормальную жизнь, без невроза.

По музыкальным занятиям и школьным мероприятиям — как с уроками, не заставлять, хотел сам — твоя ответственность, хочешь занимайся хочешь нет. Если вызвался сам и завалишь дело, это твой личный позор, и тебе просто больше не доверят выступление. Твой выбор. Учим брать ответственность за свои действия на себя. Не оцениваем его, оцениваем действие — ты поступил плохо. Если все завалит наказанием будет негативная реакция класса.

У Вас есть ещё один ребёнок, сколько лет дочери?

Спасибо, очень верные слова! Я понимаю!

Это отдельная тема больная -их отношения. Но это не сейчас началось, лет с четырёх тянется, ни хуже, ни лучше не становится! Ревнует меня к ней, все из -за этого.

Делает пакости, то пнет -толкнёт, то обидит, напакостит, съест все вкусное сам, не оставит ей ничего. Ну и тд и тп

Дочь Уже не обижается на сына, мне кажется, она взрослеебрата и некоторых Взрослых! Давай, говорит, вместе его воспитывать, такая вот судьба у нас. Жалеет меня сильно. Помогает.

Елена, мы эту проблему понимаем — конечно она глубже, на самом деле его плохое поведение это ревность и привлечение Вашего внимания. Когда рождается младший ребёнок, сладкая жизнь единственного ребёнка заканчивается. Об этом не принято говорить, но это так. Теперь он вынужден делить самое важное на свете — любовь родителей с новым ребёнком, причём этот малыш меньше, с ним все время возятся и кажется любят намного больше. Ещё и девочка, все это так мило. Сын понимает таким хорошим пушистым зайкой как сестра не стать никогда, зато если я разобью окно в кабинете директора, мамино внимание мне гарантировано. Он идёт от минуса, от негатива, потому что в позитиве ему не выиграть. Поэтому он спит с Вами, поэтому все время косячит, чтобы Вы все время были сосредоточены на нем. Внимание равно любовь. Кроме того сестра младше, и у него могло закрепиться представление, что её любят больше, потому что она маленькая. От этого регресс, нежелание взрослеть, лучше оставаться малышом. Меняем это. У Вас с дочерью получилась история «дружим против него» , он плохой, давай будем воспитывать его вместе. Хотя конечно дочка искренне любит его и Вас, но она в положении избранницы, хорошей девочки, которую любят и принимают. Он как козёл отпущения, ему достаётся ненависть, оскорбления и даже побои, пусть это не ремень, а пощечина или шлепок, но это насилие. Он получает внимание от Вас таким вот извращенным путем. Но он ребёнок, и он живёт так, как его научили. Возвращаемся в берега. Перестаём сравнивать детей, перестаем их оценивать, только поведение. Он старший и он мальчик, воспитываем детей по-разному. Девочку любим просто так, мальчику добавляем немного соревновательности со сверстниками, но любим одинаково. Все время это подчёркиваем. Вы моя радость, моё счастье, как здорово что вы у меня есть. И обращаем внимание на то что он старший, взрослый, ответственный за свою учёбу, за порученное дело. Мама отвечает за питание, одежду и прочие необходимые потребности, остальное сам. С сегодняшнего дня мама не сидит с ним за уроками, только проверяет по пунктам что они выполнены. Ошибки пусть учитель ищет. Не сделал — интернета нет. Отдыхать во время выполнения домашнего задания между предметами можно, минут по 10-15, часами за уроками сидеть не нужно. Всё разумно. Но всё сам. Наказания за двойки пока отставить, скажите что даете время перестроиться на новую жизнь. Посмотрите до конца года. Как пойдёт. (тем более с Вашим участием тоже было не очень) С этого дня он взрослый и спит в своей комнате. Кстати с сестрой должны также спать раздельно и жить в разных комнатах. По уборке — сам. Твоя комната — твои вещи, твоя ответственность. Можно раз в неделю вместе заняться уборкой, но спокойно и без негативных оценок. Просто чтоб совсем антисанитарии не было, но помним что самое важное — наш пример, как мы наводим порядок у себя, так он учится у нас жить. Нам тоже любовь к порядку пытались привить методом насилия и оплеух. Так не работает, только добром и своим образом жизни.

Спасибо большое! Я прислушаюсь к вашим словам! Меняюсь с сегодняшнего вечера! Посоветуйте, пожалуйста, что почитать можно по теме воспитания сына, и отношения между братом и сестрой?

Можно по воспитанию детей вообще почитать Ю. Гиппенрейтер «Как общаться с ребёнком», а по братьям и сестрам Г. Хоментаускас » Семья глазами ребёнка». Но начинаем с себя. Помним, что мы и есть образец для подражания. Внимание на себя, за детьми контроль нужен, но в разумной форме. Занимаемся собой, то что у Вас постоянный стресс уже выражается нервным тиком, это серьёзный сигнал — когда вступает психосоматика нужно позаботиться о своём здоровье. Обратитесь к неврологу очно, получите медикаментозную поддержку, Вам нужна помощь. Снижаем стресс, расслабляем психику и тело. Будет нужна более глубокая работа, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.

]]>

Семья распалась, и, как правило, после развода женщина, оставаясь с ребенком, продолжает «тянуть» его воспитание на своих плечах. Встреча нового мужчины своей мечты, его позитивные намерения, и собственный ребенок, дают задуматься ей, справиться ли любимый, как новый отец для ребенка? Ее цель — увидеть гармонию их взаимоотношений, избежать стрессов и создать новую семью ведь ей они оба дороги и любимы…

Семья распалась, и, как правило, после развода женщина, оставаясь с ребенком, продолжает «тянуть» его воспитание на своих плечах. Встреча нового мужчины своей мечты, его позитивные намерения, и собственный ребенок, дают задуматься ей, справиться ли любимый, как новый отец для ребенка? Ее цель — увидеть гармонию их взаимоотношений, избежать стрессов и создать новую семью ведь ей они оба дороги и любимы…

Не торопите время. Только после того, как взрослые определяться с ясностью и стабильностью своих отношений, можно решиться на шаг знакомства с ребенком. Затем нужно обсудить, невзначай, с ребенком новое предстоящее знакомство, а первым местом встречи, можно выбрать, например, зоопарк. В каждой семье, подобные события разворачиваются по-разному, однако, дайте ребенку, ненавязчиво, понять, что у мамы появился новый друг. Проводите время вместе Ребенку нужно время, чтобы узнать вашего друга, привыкнуть и, обязательно принять нового человека членом семьи. Пусть вместе рассматривают автомобильный журнал и смотрят боевик, общие эмоции и обсуждения сблизят их, и, тогда, принимайте их как единое мужское общество. Создавайте свои домашние традиции, например, после просмотра телевизора, можно попросить их вместе вынести стулья из комнаты и помыть посуду. Отчим и ребенок должны найти общие точки соприкосновения: выбирайтесь на пикники, собирайте грибы и жарьте шашлыки, пусть вдвоем разбирают самокат или возятся в автомобильном двигателе. Поверьте, это сближает, им захочется большего общения, и тогда, новый папа может прочно занять свои позиции в сердце ребенка.

Разговаривайте с ребенком. Начиная совместную жизнь, будьте готовы, не все может пойти гладко, так как поломались старые устои, а новые отношения, как маленькие кирпичики, нужно умело строить. Ведь, новый папа для ребенка, может вызвать и негативные эмоции, из-за чего, ребенок, может быть, подвергнут стрессам и депрессиям. Не допускайте этого, обращайте внимание на мелочи и сразу старайтесь сгладить ситуацию, поговорите с ребенком наедине. Выясните причину страхов, развейте его сомнения и, дайте понять, что вы его любите, конечно же, как и прежде, а самое главное, говорите ему об этом чаще. Пусть он знает всегда, что он любим и постоянно «находиться» в вашем сердце. Разговаривайте с новым избранником Для начала, выясните с новым избранником, как он понимает воспитание ребенка, выдайте «свои рецепты», а потом, конечно, определитесь с общим вариантом. Если дети мужа остаются с вами, ситуация упрощается, всех своих детей вы будете воспитывать, конечно, на равных. Но, если отчим только мечтает о ребенке, значит и вашего, несомненно, будет любить, как своего. Сложностей тут нет, главное – сразу определитесь со всеми условиями, дабы потом никто не пострадал.

Родной отец. Иногда новый отец для ребенка, становиться роднее родного, но образ биологического отца никогда не «убирайте» из памяти ребенка. Даже, если родной отец исчез, не помогает финансово, все равно – он отец. Ведь были, наверно, у вас до разрыва с ним и хорошие отношения, а ваш малыш – плод, несомненно, вашей любви. Не вспоминайте об отце плохо и не ругайте при нем, не говорите, что «он его бросил», чтобы, у малыша не зарождался страх и комплексы, что если его (ребенка) бросили, то он, наверно, был плохой. Если же отец и хочет иногда видеться с малышом, конечно же, не препятствуйте этому. Мужественно терпите это общение, переступите «через себя», вам воздастся сторицей. Всегда все новое дается с трудом, здесь важно, чтобы отчим и ребенок нашли точку соприкосновения, взаимопонимания и уважения друг к другу, и тогда, ваша новая семья будет полной и счастливой.

Новое видео:

Новое видео:

]]>

Создавая семью, все мы хотим надеяться и даже свято верим в то, что эта ячейка общества будет существовать «и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит». Но на практике так получается далеко не всегда, и хорошо, если это «не всегда» наступает ДО рождения ребенка – супруги разбежались, и оба вольны строить новые отношения, не будучи обремененными какими-либо обязательствами из прошлой совместной жизни.

Как же строить новые отношения, если уже есть ребенок? Как наладить отношения между ребенком и отчимом? Как создать счастливую семью, в которой будет комфортно всем: и влюбленным взрослым, и ребенку?

Почему ребенок не любит отчима?

Возьмем идеальную ситуацию:

• вы были хорошими родителями и остаетесь ими после развода, просто не живете больше вместе;
• в совместной жизни ребенок не был свидетелем конфликтов, вы заботливо ограждали его от своих бурных «разборок»;
• развод прошел цивилизованно, без взаимных оскорблений, обвинений и унижений на глазах ребенка.

Казалось бы, никакой психологической травмы у ребенка нет: он по-прежнему любим обоими родителями, просто теперь родители не живут вместе.

Это вам, взрослым, просто, а чтобы понять ребенка, надо посмотреть на ситуацию его глазами. А ребенок совершенно не понимает, почему папы теперь не будет рядом; он не способен понять, почему так будет лучше, сколько бы вы оба ему не повторяли. Если ребенок маленький (дошкольный возраст или начальные классы школы) он еще не может дистанцировать себя ни от мамы, ни от папы, поэтому уход отца – это огромный стресс, не меньший, чем стресс от физического насилия.

А тут еще мама привела непонятно кого: «Зачем появился этот чужой дядька? Почему он остается с нами? У меня есть мама и папа, этот лишний!».

У ребенка паника. И не надо ждать, что несмышленыш встретит отчима с распростертыми объятиями.

Почему ребенок против отчима?

Попытайтесь понять ребенка, проанализируйте причины, почему ребенок не принимает отчима:

• Малыш просто боится чужого дяди (скорее всего, ничего личного: он ко всем новым людям относится с опасением; или отчим по телосложению крупнее папы, и такой большой представитель человечества внушаем ему страх; или пугает непривычный тембр голоса нового члена семьи и так далее).
• Банальная ревность – ребенок не желает делить мамино внимание с кем бы то ни было.
• Ребенку трудно адаптироваться к новому образу жизни (вспомните себя в первые месяцы после свадьбы, даже взрослым любящим людям не легко «притереться», начав совместную жизнь, а тут малыш с еще несформировавшейся психикой, в жизнь которого вероломно вторгается чужой дядя).
• Ребенок винит себя в уходе папы (дети очень часто испытывают чувство вины за расставание родителей, считая себя причиной развода, но практически никогда в этом не признаются).

Постарайтесь понять, что именно беспокоит ребенка, и постарайтесь свести к минимуму отталкивающий фактор. Не надейтесь получить все и сразу, наладить отношения легко и быстро, скорее всего, не получится: необходимо время, терпение, искренне желание и, конечно, мудрое поведение как мамы, так и отчима.

Ошибки в поведении отчима

Ошибка № 1. «Теперь Я папа!»

Некоторые представители сильной половины человечества настолько хотят доказать своей возлюбленной, что готовы стать отцом ее чаду, что начинают сходу называть отпрыска сыном (дочкой) и буквально требовать от малыша, чтобы тот называл их папой. Отдельные особи идут еще дальше – настаивают на усыновлении, чтобы дать ребенку свою фамилию и отчество, ища всевозможные способы лишить родительских прав родного биологического отца.

Господа мужчины-отчимы! У ребенка был до вас отец, и в этом отношении ничего не поменялось, когда вы сошлись с мамой детки. Вы можете любить приемное чадо, обеспечивать материально, участвовать в воспитании, всячески помогать, но ОТЕЦ у ребенка уже есть.

Со временем все может измениться, и, возможно, настанет тот день, когда малыш сам назовет вас папой. Не торопите события, не давите!

Ошибка № 2. «Я сам знаю, как надо воспитывать!»

Все мы знаем поговорку «Новая метла по-новому метет», но не надо забывать и о другой народной мудрости «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Вы же не думаете, что до вашего появления воспитанием ребенка никто не занимался? Даже если вы на 100% правы, резкие изменения могут привести к полному отторжению источника этих изменений, то есть к полному отторжению вас.

Обязательно предварительно обсуждайте с мамой ребенка те моменты, которые хотите изменить в воспитательной работе. Мама лучше знает характер и привычки своего чада; лучше знает, как найти подход.

Участвуйте в воспитании, но без лишнего напора. Проявляйте инициативу деликатно, ненавязчиво.

Ошибка № 3. «Главное, что я ее люблю, остальное не важно»

Если остальное – это ребенок, то это важно. Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка. Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:

• Вдруг оказывается, что игрушки практически никогда не находятся на своем месте – обычно они разбросаны везде.
• Оказывается, ребенок не сам играется, а с ним надо играть – вы понятия не имеет как.
• Оказывается, ребенок требует чуть ли не круглосуточного внимания.

Одним словом, новоиспеченный глава семьи неожиданно понимает, что его любимая в ежедневных заботах о малыше готова уделять мужу намного меньше внимания, чем ожидалось.

И тут начинается ревность со стороны отчима. Теперь ребенок не часть любимой, а соперник – третий лишний…

Как наладить гармоничные отношения с падчерицей и пасынком: советы психологов

Все, что нужно для создания здоровых отношений между ребенком и отчимом – это искреннее желание, конструктивный диалог и доверие. Следующие рекомендации психологов помогут адаптировать ребенка к появлению в его жизни отчима:

1. Первое знакомство. Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: пикник на природе, поход в кафе, прогулка по парку. Выбирая место, исходите из предпочтений ребенка, эта встреча должна ассоциироваться у него с приятным времяпрепровождением. О присутствии незнакомого мужчины предупредите заранее, это не должно быть неожиданностью. Можно сказать, например: «Давай в воскресенье сходим на пикник, нас пригласил дядя Коля, с которым я работаю». Не заставляйте ребенка общаться или играть с «дядей Колей»: настороженное отношение к незнакомцу – это нормально. Предлагайте, но не настаивайте.
2. Поддержите интерес ребенка. После знакомства развернуто и эмоционально отвечайте ребенку на его вопросы о «дяде Коле», подогревайте интерес какими-то увлекательными фактами. Например, на вопрос «Кем дядя Коля работает?», можно ответить «Шофером. Он водит автобус, у него там такие красивые синие шторы на окнах, тебе бы понравились. Хочешь, прокатимся на его автобусе?». Расскажите, чем занимается ваш избранник на выходных, о его хобби. Заинтересовывайте ребенка в дальнейшем общении с «дядей Колей», рассказывайте о нем – превращайте из незнакомца в заочного знакомого.
3. Не перекладывайте ответственность. Не спрашивайте ребенка, понравился ли ему «дядя Коля», и тем более хочет ли он с ним жить: выбор второй половины и решение создать семью – это решение взрослых. Ваша цель – наладить отношения между отчимом и ребенком, а не переложить ответственность на детские плечи.
4. Не принуждайте любить. Ни ребенок, ни отчим не обязаны друг друга любить! Ребенок любит маму, отчима уважает; отчим любит маму, о ребенке заботится – этого минимума достаточно. Ну а мама всех любит и обо всех заботится – здоровые семейные отношения. Большего требовать не надо.
5. Не подавляйте эмоции ребенка. В первое время вы можете столкнуться с тем, что ребенок стал злым и агрессивным, или наоборот – капризным и плаксивым. Скорее всего, это не изменения в характере, а проявление обычной ревности: таким способом ребенок старается получить больше внимания, чем чужой дядя. За всем негативом в этой ситуации обычно стоит детский страх остаться ненужным (у мамы ж теперь есть другой, которого она любит). Не подавляйте приступы ревности, но и не идите на поводу: дайте понять, что причин для ревности и страха нет, что вы любите обоих (приведите пример: детка ведь тоже любит и маму, и папу).
6. Общайтесь с ребенком согласно его возрасту. Чтобы наладить связь с ребенком, отчим должен проявить интерес к его жизни, его увлечениям – это понятно, но для каждого возраста есть свои правила. Если речь идет о дошкольнике, с ним можно смотреть мультики или читать сказки (разумеется, с выражением, эмоционально, в лицах). Младшие классы – проявите интерес к школьной жизни (не только помогите сделать уроки, но и узнайте, с кем дружит, понравился ли какой-то мальчик или девочка, чем занимались на переменах и так далее). Подросток – ситуация сложнее, так как в этом возрасте дети ограждают свою территорию не только от чужих, но и от близких; возможно, лучший способ сблизиться – не вмешиваться; дежурных вопросов «как дела?» и «чем планируешь заниматься?» чаще всего достаточно.
7. Не пытайтесь купить расположение подарками. Конечно, делать подарки не запрещается. Подарки детям делают и мамы, и папы, и бабушки, и дедушки, и отчимы, естественно, не исключение. Но не забывайте, что смысл подарка – сделать приятное, а не «купить» любовь и благосклонность. Потом сами же скажите «ему нужны от меня только подарки».
8. Не унижайте биологического отца. Никогда не противопоставляйте «хорошего» отчима «плохому» папе. Если папа, которого ребенок считал хорошим, теперь плохой, то может и хороший отчим потом станет плохим? Значит, нельзя доверять… Ребенок вырастет и сам поймет, кто есть кто, кто есть какой.
9. Наберитесь терпения. Уход отца и приход отчима можно сравнить с операцией по пересадке жизненно важного органа: забрали ваше сердце, поставили чужое. Естественно, нужно время на реабилитацию, нужен специальный уход, нужно повышенное внимание. После пересадки сердца вы же не будет ждать мгновенного возвращения к прежней жизни? Не мгновенно отношения наладятся и с «пересаженным» отцом – будьте терпеливыми.

Если, несмотря на все усилия, отношения ребенка и отчима наладить не удается, опускать руки тоже не стоит: обратитесь к семейному психологу – поверьте, ваши проблемы не уникальны, опытный специалист наверняка подскажет оптимальное решение.

]]>

Ваш ребенок кричит так, что закладывает уши? У него приступы неконтролируемой агрессии или истерики? Вы пытаетесь его успокоить, прикладываете все силы, а потом не выдерживаете и срываетесь на крик?

С любым ребенком можно договориться, убедить, воздействовать на логику. Дети могут и будут вести себя хорошо без угроз, шантажа, криков и рукоприкладства. Каким образом?

Ниже представлены советы, которые помогут укрепить взаимоотношения с ребенком и улучшить его поведение:

Выясните причину нежелательногоповедения.
Дети всеми силами души хотят вести себя хорошо. Если же у ребенка это не получается, и что бы он ни делал, он все равно «плохой мальчик» («девочка»), естественным образом он привлекает внимание взрослых своим плохим поведением. Что бы ни делал ребенок, на самом деле, он делает все, что в его силах. Если он ведет себя агрессивно, кричит, обманывает, определите, что за этим стоит. Возможно, он устал, расстроился, боится и т.д.

Причем не количественно, а качественно. Отложите гаджеты, поиграйте, посмейтесь, побеситесь, поговорите по душам, почитайте вместе. Это ключ к воспитанию счастливого, хорошо воспитанного ребенка.

Скажите ему, какой он замечательный и как сильно вы его любите. Это лучшая инвестиция, которую вы можете сделать в будущее своего ребенка!

Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах

Каникулы. Для ребенка – отдых, а для родителей – возможность пообщаться с детьми и повоспитывать их с утра до вечера. Договориться с подростками – дело непростое. Что такое переходный возраст? Это время, когда организм растет, гормоны пляшут, эмоции зашкаливают, злость частенько разбирает и выплескивается наружу бесконтрольно. Родителям часто кажется, что когда-то милое и любящее чадо их больше не уважает. Но это не так! И задача родителей – быть терпеливыми и всегда готовыми помочь. А вот несколько простых советов по общению с подростками:

1. Дать свободу

Тинейджеры часто демонстрируют родителям, что они уже абсолютно независимы, что мама с папой им не нужны и не указ. Что ж делать! Мамам и папам придется поступить по-взрослому, отойти в сторону и принять свое взрослое чадо, принять его право на отдельное пространство (не заходить в комнату без стука, не трогать его вещи без разрешения, не наводить свой порядок на его территории). Принимать отказы (пойдешь с нами в театр? Нет? Ну ладно. Будешь с нами ужинать? Не голодный? Скажи, когда захочешь есть).

2. Будьте всегда готовы поговорить

Не давите и не навязывайтесь, но будьте всегда рядом. Родители должны быть открытыми для диалога. Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь (почему ты мне ничего не рассказываешь?!). Но, если чадо захочет чем-то поделиться – слушайте с интересом и поддерживайте. Всегда легко надавать мудрых советов, отругать, запугать и т.д. Но этим вы добьетесь только того, что вам больше ничего не доверят. Так что слушайте ребенка, как слушали бы своего взрослого друга.

3. Доверяйте

Вообще-то детям не свойственно ничего скрывать от родителей. Секреты начинаются тогда, когда мамы-папы осуждают, проверяют и все время запрещают. Если научитесь доверять ребенку, от вас и скрывать ничего не придется. Доверять своей деточке, ясное дело, сложно. А вдруг чадо не сможет поступить по-взрослому, а вдруг его обманут, а вдруг что-то случится! Попробуйте “подстелить соломки”: доверяю, иди, но позвони, будь на связи. ВАЖНО! Не играйте в детективов – ни в коем случае не взламывайте их аккаунты в соцсетях, не пытайтесь с ними виртуально задружиться, чтобы следить за передвижениями и рассматривать фотографии с тусовок. Если вас раскроют – от вас будут скрывать все и всегда. Доверять значит доверять! А если волнуетесь, так и говорите: я очень волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно, так что потрать 10 секунд, позвони и скажи, что жив-здоров.

4. Хвалите, вдохновляйте!

– Боишься идти на экзамен? А че бояться-то? Надо было заниматься лучше, а не перед телеком сидеть! Как думаете, вы помогли своему ребенку? Придали уверенности? Вот-вот. Ваша задача не доказать всему миру, что ВЫ правы, а помочь ребенку. Чем больше хвалите (даже за самые скромныеуспехи), тем увереннее становится чадо. И тем приятнее ему рассказывать вам о своих успехах и, конечно, добиваться этих самых успехов. Несмотря на то, что ребенок взрослый, ничто ему так не важно, как одобрение и похвала мамы с папой.

5. Дружить с друзьями

Будете ругать друзей своего ребенка-подростка – потеряете своего ребенка-подростка. Он выберет их, и будет встречаться с ними вдали от вас. И тогда вы не узнаете, где он и с кем. Лучше приглашайте его друзей к себе домой, слушайте их, общайтесь, спрашивайте и интересуйтесь, может быть, даже поучитесь у них чему-нибудь. Только не “включайте взрослого и мудрого” и не читайте морали. Если кто-то из друзей вам не понравился, вы можете высказать свои мысли только на тему: “Мне не понравился поступок”, а не “твой друг глупый и некрасивый”. Если видите, что чадо попало в плохую компанию, расскажите ребенку о своих опасениях, сравните с тем, какими бывают настоящие друзья, попробуйте найти наследнику другую компанию.

6. Указывать на ошибки

Многие родители боятся, что дети их “разлюбят” или обидятся на них, если мамы-папы будут слишком строгими или будут наказывать. Такая тактика обычно приводит к непослушанию и потере контроля. Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить. Методы воздействия у всех разные. Кто-то не выпускает из дома, кто-то “награждает” трудовыми отработками, кто-то просто перестает разговаривать. Только вы знаете своего ребенка и знаете, что действует именно на него. Но, что бы то ни было, это должно запомниться. Сначала чадо может и не соглашаться с вами, но потом все поймет.

7. Научить ценить деньги

Берите ребенка с собой в банк, рассказывайте, как зарабатываете, соотносите, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму, учите выбирать, что важнее купить. В магазине просите ребенка выбирать привлекательные цены, и вообще смотреть на цены! Можете отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой. Пусть стараетсяуложиться в “бюджет”. Рассказывайте, как распределяете семейный бюджет, советуйтесь по поводу серьезных покупок. Копилка тоже здорово помогает детям учиться ценить деньги и тратить их правильно. На время каникул можно выдать чаду определенную сумму на все расходы. Но сумма будет фиксированной, добавки просить нельзя!

8. Помочь сориентироваться

Решить, чем заняться в будущем – самое трудное для подростка. И тут необходима помощь родителей. Постарайтесь показать наследникам все возможности – записать в кружки, водить на мастер-классы, знакомить с разными специалистами, может быть даже отвести на тренинг по профориентированию. Просто рассказывать и водить на работу к друзьям. Не требуйте от подростка, чтобы он четко знал, чего хочет! Он может принять решение, только если у него будет выбор.

Еще больше материалов по теме: «Мама и малыш: Подростки и школьники»

Как наладить отношения со взрослым сыном. Для начала нужно осознать, что ваш ребёнок стал взрослым. Теперь нужно относиться с нему как ко взрослому.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Как наладить отношения с сыном 10 лет Налаживаем общение с детьми школьного возраста Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Советы психолога, как правильно наладить отношения со взрослым сыном.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

]]>

Почему у неудовлетворенных женщин вырастают «маменькины сынки»

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.

Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.

— Что для вас значит ваш сын?

— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.

Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.

Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.

К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально. его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.

Сын — это все, что у меня есть

Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?

В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.

С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Почему «маменькины сынки» — плохие мужья

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.

Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.

Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».

Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.

Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.

Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».

Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.

Как я перестала вмешиваться в жизнь сына

Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».

Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.

Я была потрясена тем, что он ответил матери:

— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.

Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.

]]>

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как мне быть? У меня 14-и летний сын. Недавно я вновь вышла замуж и сейчас нахожусь на шестом месяце беременности. Мои муж и сын никак не хотят ладить между собой. Сын упорствует во всем, а муж постоянно его упрекает во всем. У сына нет особой тяги к учебе или к чему то еще. А муж постоянно от него требует что-то. Сын все воспринимает в штыки и не скрывает своей ненависти к отчиму. Муж же в свою очередь вместо того, чтобы как-то попытаться наладить отношения с ним, наоборот, как мне кажется только усугубляет ситуацию. Все время кричит на ребенка, запрещает смотреть телевизор и играть в компьютер. Я понимаю, что такими радикальными мерами он только еще больше портит их отношения. Ведь мальчик находится в переходном возрасте и сейчас ему как никогда нужна наша любовь и поддержка. Я все время пытаюсь поговорить с ними на тему их отношений, но ни один из них даже не пытается идти на компромисс.За год совместной жизни я ни разу не услышала от мужа ни одного доброго слова в адрес моего сына и наоборот. Как примирить их? Ведь скоро в нашей семье родится еще один мальчик)))) Заранее спасибо вам за совет)))

Получено 2 совета от психологов

Отношения между Вашим мужем и сыном должны были сформироваться еще в период, когда Вы не стали жить вместе.

В связи с этим, у меня возникает много вопросов, связанных с тем, какие сигналы Вы получали, предполагали о рисках и как пытались их предотвратить.

Пока Ваш муж не поймет, что от него очень многое зависит, Вам не справиться самостоятельно.

Изначально, он знал, что будет строить семью с женщиной, у которой есть уже большой сын. Но ему не удалось соизмерить свои силы.

Важно понять: «методы» воспитания, используемые им, взяты из его собственной семьи или это его неприятие Вашего сына.

Как Вы понимаете, очень многое нужно проанализировать.

Для того, чтобы увидеть более полную картину подойдите на консультацию сначала одна. Далее, должно быть и подключение мужа и сына к этой работе.

Постараться отрегулировать их отношения нужно до рождения малыша.

В противном случае, Ваш старший ребенок, будет сильно страдать.

А мужу Вашему очень важно понять, что зона понимания и уровень мировоззрения взрослого и подростка очень разыне. Так кому же нужно суметь найти в себе гибкость, понимание, в чем-то снисхождение.

Вы правильно понимаете, что ребенку требуется Ваша поддержка в период, когда бывает кризис подросткового возраста.

Всего Вам хорошего! При полном включении двух взрослых людей в решение этой проблемы можно все исправить.

]]>

Не всегда в жизни все складывается так, как бы нам хотелось. Случаются такие неприятные ситуации, когда папы вдруг не стает рядом.

Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом.

Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.

Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!

Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.

Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и интересы, и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.

Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.

Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.

Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.

Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?

Во-первых, каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.

Во-вторых, ребенок не понимает истинной причины развода родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.

И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.

Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.

В-третьих, после развода ребенок видится с одним из родителей (зачастую это бывает папа) намного реже или совсем не видится, он чувствует крайний недостаток в общении с ним. Он скучает, тоскует, переживает. Кто-то молчит об этом (часто, если мама не разрешает упоминать об отце) и носит все в себе, кто-то постоянно спрашивает: «А когда придет папа?».

После развода жизнь не останавливается на месте, даже если он дался с огромным трудом и отнял много душевных сил и энергии. В любом случае, по прошествии определенного времени Вам снова захочется почувствовать себя женщиной – любимой, желанной и притягательной. Помимо этого, понимание того, что ребенку нужен мужской пример, не оставляет разум.

Если Вы решитесь на новые отношения, то большее внимание нужно обращать на ребенка – как он будет чувствовать себя с новым «папой», примет ли он его и будет относиться к нему с доверием и уважением.

Для начала оцените его психологическое состояние на тот момент. Если у Вас начинают развиваться отношения с новым партнером, постарайтесь не создавать дома состояния напряженности и вины перед ребенком.

Но и не спешите представлять их друг другу, желательно подождать, пока отношения с партнером станут наиболее стабильными.

Если есть возможность отправьте ребенка на пару недель к бабушке или в детский лагерь и используйте это время, чтобы еще больше сблизится с вашим новым любимым и понять действительно ли вам он подходит.

Но при всем при этом, у Вашего ребенка не должно быть права вето на отношения между Вами и Вашим партнером.

Отношения с ребенком

Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.

Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.

Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.

Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми

Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.

Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.

Поведение отчима

Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.

Начать строить подобные отношения – это значит нужно подстроиться под образ жизни мамы и малыша.

Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.

Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.

В первую очередь Вы должны стать для него взрослым другом. Постепенно начинайте вливаться в его дела и занятия и вскоре начните делать это вместе.

Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.

Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом

Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.

Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.

Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.

Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.

Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.

Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.

Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.

Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.

Поведение мамы

Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.

К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на семейном совете и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.

Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.

Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.

Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:

1. Собрать всех за столом;
2. Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
3. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
4. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.

Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.

Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.

Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.

Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.

]]>

Помогите наладить отношения с сыном. Ему 20 лет, студент. Не могу понять его поведение к учебе. Хотя в школе был почти отличник. Закончил школу с одной четверкой.

Ваш сын перестал учиться, ходить на учебу или не понимает зачем ему знания?

Да, всё верно. Сын перестал ходить на занятия. Сейчас находиться в академическом отпуске, но не готовиться к дальнейшей учёбе. На фоне этого дома у нас с ним постоянно скандалы. Я очень озабочена его поведением. Для меня очень важно, чтобы сын получил хорошее образование, нашёл себя в жизни. Факультет оченб сложный, тем более специалитет. Но на технические специальности он никогда не хотел. Я его всегда поддерживаю, но уже нет терпения. Он очень стал вспыльчивым.

Чем он занят сейчас, когда не ходит на учебу и какие у него есть хобби, занимается ли спортом?

Как давно он перестал учиться, он ВАм сам сказал или Вы узнали случайно?

Он мне сам сказал, что не ходит на занятия. Затем позвонила мне преподаватель и предупредила, что у него долги. Он ни чем не хочет заниматься. Подруга его учится в другом городе. Он сейчас не знает что делать. Если туда переводиться, то у него может быть проблема с армией. А в армию он пока не хочет. Нас он не слушает. Обвиняет нас во всём. Всё стоит на мёртвой точке. Что меня очень пугает, время уходит.

Как вести мне себя с ним в такой ситуации? Что мы упустили в воспитании сына? У меня ещё есть сын. Ему 11 лет.

Как вести мне себя с ним в такой ситуации?

Здесь важно понять, что у него произошло и почему он перестал получать удовольствие от процесса познаний.

Возможно, из-за того, что разочаровался в выборе будущей профессии.

Он ведь работяга, я понимаю, что такое быть отличником и примером для всех.

И не знает куда направиться.

Разочаровался в чем-то важном.

Что мы упустили в воспитании сына?

Сын сам решил учиться именно здесь. На выбор сына мы никакого давления не оказывали. Как мне наладить отношение с сыном? Что я делаю не так? Я сама знаю, что я бываю строга с ним. Но ведь он уже взрослый, должен обдуманно совершать свои поступки.

Может сыну воспользоваться вашей помощью, у него наверняка больше к вам вопросов?

Можете направить сына ко мне, пообщаемся, обсудим, что можно сделать и как выйти из тупика.

Тогда я не вижу Вашей вины, если он сам выбирал и осознанно делал шаги.

Тем более, что он самодисциплинирован с детства.

Испортились отношения со взрослым сыном. Как всё наладить?

Здравствуйте, Лукея. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Бесплатная (в открытом доступе для всех посетителей сайта. Условия написаны ниже).

Может найти этого психолога, поговорить? А что можно спросить? И нужно ли

Скажите, вы только это хотели узнать на консультации или что-то ещё?

Я не знаю, как наладить отношения. Ситуация неожиданная. Проблемы были, обвинения с его стороны, но можно сказать, что общение происходило, вопросы решались. Мы говорили, что любим его безусловно, что нам жаль допущенных ошибок. А тут просто стена и всё.

Он, похоже, решил прекратить общение вообще. Нам нужно что-то предпринять? Мы знаем, что он очень одинок. Мужу сказал, что пересорился со всеми друзьями. Что все глупые и т.п. Я волнуюсь, а муж, в принципе справедливо, считает, что сделано достаточно, а отношение унизительное очень.

Сколько времени вы совсем не общаетесь?

Я могу здесь сказать вам лишь из своего мнения, подхода к работе и своих принципах. Если бы ко мне обратилась мама взрослого человека, я бы не стала ничего из наших бесед ей рассказывать, это строго конфеденциально, только между мной и клиентом. Для меня это один из главных принципов.

Мне несколько странно то, что вы пишите о его работе с психологом. Я обычно никогда не настраиваю клиента против родных и друзей, на разрыв отношений с ними. Наоборот, мои принципы помочь наладить или изменить эти отношения.

Опять же, нет доказательства, что все это по вине психолога. Ваш сын самостоятельный взрослый человек, и имеет право на свое мнение и свой выбор, свои решения.

В том, как вы его воспитывали, тоже нет никакой вашей вины. Вы делали то, что могли, и уверена, все это из любви к нему. Как бы мы не старались для своих детей, им всегда будет о чем рассказать психологу)))

Вы имели полное право на свою личную жизнь. И даже когда допускали возможные ошибки или недостаточное внимание, вы просто не умели значит по другому, вас тоже так научили. И это нормально.

Я понимаю вас как мама, что вы переживаете и волнуетесь за своего сына. Но ведь он взрослый, и сейчас он сделал такой выбор.

Дайте ему время разобраться в себе. Чем больше вы попытаетесь давить на него, тем больше может быть сопротивление.

Постарайтесь больше сейчас заниматься собой, своими делами и интересами, отношениями с мужем.

Пройдите пожалуйста тест на созависимость на любом сайте в интернете и напишите мне результаты

, что реакции у сына становились в течение этого времени всё более неадекватные.

Я совсем не хочу выспрашивать психолога. Просто он должен хорошо знать моего сына и может быть посоветует мне правильную с его точки зрения линию поведения.

Не общаемся с сыном неделю.

Спасибо Вам большое за помощь и добрые слова, правильные настовления.

Как наладить отношения с сыном 20 лет если он ненавидит мать

Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.

Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!

Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.

Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!

многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.

Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

]]>

Как наладить отношения с сыном?

Добрый день, Двд, вы в какой стране живете?
Врачи разъяснили вам суть диагноза? Предлагали психологическую помощь вам (родителям)?
Скачайте в сети книгу Е В. Мурашова "Дети-"тюфяки" и дети-"катастрофы". После прочтения предлагаю продолжить.

И так, к сведению — на форуме много родителей таких деток. Моя дочь из таких же.
При грамотном поведении родителей все проблемы компенсируются к 13-17 годам.

Добрый день, Двд, вы в какой стране живете?
Врачи разъяснили вам суть диагноза? Предлагали психологическую помощь вам (родителям)?
Скачайте в сети книгу Е В. Мурашова "Дети-"тюфяки" и дети-"катастрофы". После прочтения предлагаю продолжить.

И так, к сведению — на форуме много родителей таких деток. Моя дочь из таких же.
При грамотном поведении родителей все проблемы компенсируются к 13-17 годам..

Спасибо за ответ.
Отвечаю по порядку:
1) Израиль
2) Книгу посмотрю.
3) Мы с женой уже 3 года с кем только не общались. Последние пол года вынуждены были давать Стратеру ежедневно.
4) Основная проблема это не понимание того, что его "нормальное" поведение мешает другим, детям в классе учиться, играть спокойно и т.д. Да и нам, в повседневной жизни трудно постоянно заниматься только им. Младшая начинает иногда копировать его поведение только лишь, чтобы привлечь к себе внимание. Благо старшие уже не так в нем нуждаются.
5) Он может не вникая в ситуацию ляпнуть что то обидное или сделать движение вызывающее ответную негативную реакцию, но сам не понимает, что именно его действие вызвало гнев обращенный к нему, У него всегда кто то виноват. Он даже психологам говорит, что с ним все в порядке, изменять он ничего не намерен, пусть весь мир вокруг меняется.
Директриссе в школе вообще в лоб говорит, кто ты такая. Недавно была драка в школе, потом друзья второго мальчика его поймали возле дома и вместе начали было мутузить. Он вырвался, забежал домой, схватил нож, ко рым я мясо разделываю и назад. Благо тех уже след простыл.. Кто то увидел, настучал, нас в школу вызвали, предупредили, еще раз подобное повторится (беготня с ножом) передадут его соц службам. У нас с этим слишком строго, могут и забрать, а потом бегай годами по судам и доказывай, что не верблюд.
Так что, кто это и как его едят мы оба знаем не понаслышке, проблема в том, что на ежедневную борьбу сил нет, а есть еще дети которые тоже хотят быть видимыми. Мы оба работаем, а после обеда по кружкам их нужно развести , у каждого по три.. Вечером, сил ни на что не хватает. Начинает влиять и на наши с женой отношения.

]]>

Здравствуйте!Меня зовут Елена, 50 лет, образование высшее. У меня с сыном напряженные отношения. Ему 21 год. Живем вместе с бабушкой. Сын бывает агрессивен по отношению ко мне. Последний раз,когда он пришел поздно, на мои расспросы стал отвечать кулаками, да так , что пришлось вызывать полицию, его забрали в РОВД часа на 3, для профилактики.Когда начинал работать, с трудом, но вносил часть зарплаты в общий бюджет ,но сейчас денег ни на питание, ни на оплату платежей, давать не считает нужным. Говорит, что хочет машину и копит на нее.После этого случая ( избиения),я отказалась что-либо готовить для него, стирать и т.д. Но бабушка, как и всегда,впрочем, делает в точности наоборот. Переубедить невозможно.Чуть ли не зад , простите, ему подтирает. В общем, я смотрю на все это, и не могу ничего понять. Сын себя виноватым не чувствует, разве что попритих, иногда, если скажешь,сделает уборку в квартире. Мы с ним друг с другом не разговариваем уже месяц.Зато с бабушкой у них все не так плохо. Как мне себя вести? Мне совсем не хочется окончательно рвать с ним отношения.

Получено 2 совета от психологов

Лабутина Лариса Сергеевна

Лабутина Лариса Сергеевна

Здравствуйте, Елена! Ваш сын уже вырос, ему 21 год. Я понимаю, что для мамы ребенок всегда остается ребенком, в любом возрасте. Прекращать отношения с сыном точно не нужно, а вот как Вам вести себя с ним, Вы это знаете лучше любого человека, ведь это Ваш ребенок! Вы его носили под сердцем 9 месяцев, ждали рождения с трепетом и с любовью, а когда он родился — не спали ночами, когда болел — были всегда рядом, пошли с ним в 1-й класс — учили уроки. Вы как мама дали своему сыну все, что могли! И теперь он вырос — он не мужчина, но уже и не мальчик! Почему в Ваших отношениях присутствует напряжение? Попробуйте посмотреть на него как на взрослого, самостоятельного человека (как будто это не Ваш сын, а например, соседский парень), попробуйте услышать то, что он Вам говорит (и если он агрессирует, могу предположить, что он Вас обвиняет в чем-то), услышьте его. Ваш сын пришел поздно домой и не хочет с Вами делиться, с кем он был и где он был — здесь я думаю, он имеет право на личную жизнь, и если он Вас туда не пускает, не напирайте! Между Вами много обид и претензий, которые нужно решать. Елена, вы еще молоды, из написаного Вами я поняла, что мужчины у Вас рядом нет, еще немного и Ваш сын женится и уйдет жить отдельно. А что останется Вам? Жить! Жить своей личной жизнью, попробуйте заняться обустройством своей личной жизни! Как мама Вы состоялись. Желаю Вам состояться и как женщине, найти свое женское счастье! А на Вашу маму не обижайтесь, она просто любит и уважает своего внука таким, какой он есть!

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте,Елена.Вообще,агрессивность нейтрализуется добротой.И человек меняется в лучшую сторону через доброту и принятие его.Видимо,этого было мало в его детстве.ВАше жесткое поведение может только усугублять ситуацию.Он уверен за многие годы,что он плохой.Поэтому,ему хочется показывать себя только плохим.Если его переубеждать,что он хороший,он постепенно откажется от агрессии и станет мягче.Свою обиду на него Вам показать нужно,но.потом,желательно,прощать,чтобы не культивировать в нем враждебность.Только так его человечность может прогрессировать.

]]>

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

]]>

Как бы ни банально это звучало, общаться со взрослыми детьми нужно действительно как со взрослыми. Когда-то ребенок полностью зависел от вас и не мог самостоятельно поесть и завязать шнурки, однако те времена давно прошли. Если вы взглянете на своего сына или дочь повнимательнее, вы наверняка обнаружите вполне самостоятельного молодого человека, который без проблем зарабатывает деньги, варит себе пельмени и переходит дорогу на зеленый свет. Старая снисходительно-покровительная манера общения более не актуальна.

Они имеют свое мнение

В детстве дети часто становятся на сторону родителей, страшась лишиться их любви или же не имея собственного мнения по поводу политики США в отношении стран на ближнем Востоке, и потому соглашаясь со словами отца, чтобы сделать тому приятное. Подросшее же чадо обзавелось собственными суждениями и не стесняется их высказывать. Хотите строить нормальные отношения с ребенком – принимайте во внимание его слова. Конечно, вы имеете право не соглашаться с ним, но не стоит пренебрежительно отмахиваться и уверять, что подросшее дитя все равно еще слишком мало и ничего не понимает. Если вам требуется лишь внимательный и не перечащий слушатель для ваших монологов, лучше заведите кошку или собаку.

Они не могут быть вашим единственным стимулом жить

Зачастую ребенок превращается в единственный смысл жизни его родителей. Когда он вырастает, отец и мать чувствуют себя старыми и ненужными, и всеми силами стараются удержать дитя дома. Чем сильнее родители давят, тем активнее сопротивляется ребенок. Выйдите из этого порочного круга. Научитесь получать удовольствие от своей жизни, а не от жизни вашего сына или дочери. И тогда ребенок сможет с вами общаться как с взрослым интересным состоявшимся человеком.

Они не нуждаются в непрошеных советах

Давайте выросшему ребенку советы тогда, когда он о них просит. Он не умрет, если вы не подскажете, что нужно тепло одеться на улицу и взять с собой зонт. Ваше чадо способно само решить, что ему нравится, где он хочет учиться и работать, с кем дружить и строить отношения. Просто позвольте ему делать это.

Зато они нуждаются в уважении

Большинство родителей любят своих детей, но крайне редко уважают их. А ведь это обязательное условие для выстраивания крепких и доверительных отношений. Если ваш ребенок вырос хорошим человеком, то вам уже есть, за что его уважать и чем гордиться. Наверняка при желании вы сможете обнаружить в родном чаде и другие достоинства: возможно, оно успешно учится в университете, знает английский язык, а на каникулах ездит волонтером на север помогать детенышам морских котиков.

]]>

ВЕДА клуб запись закреплена

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ, ЕСЛИ ОН УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ?

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

— Проблема неуважения матери
— Проблема нежелания брать на себя ответственность
— Проблема нежелания обеспечивать себя
Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?». Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой:

Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое… Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь ему перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д.

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь ребенку.
При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей.

]]>

Вырастая, дети покидают родительское гнездо. Но как родителю сохранить добрые отношения со взрослыми сыновьями и дочерями? Этот вопрос волнует многих людей, и мы попытаемся дать на него ответ с позиции того, как точно не надо общаться с повзрослевшим ребенком, желая сохранить свой авторитет в его глазах.

Позиция «я большой, а ты маленький» очень плохая

Общая проблема миллионов родителей в том, что они наотрез отказываются принимать тот факт, что дети имеют свойство взрослеть. Довольно часто можно слышать от пожилых женщин, что они считают своих взрослых детей маленькими. Говорят они прямо: «Для меня ты всегда будешь маленьким», — причем вполне серьезно. Такая фраза — некое объяснение того, почему мамочка все еще контролирует каждый шаг своего сыночка, которому ни много ни мало — чуть больше 30 годков.

С таким подходом можно вырастить либо маменькиного сынка (или дочку), либо взрослого человека, который не будет воспринимать родительницу всерьез. Мать, которая так говорит, не может быть авторитетом.

Хотите, чтобы ваш ребенок был успешным и уважал вас — признайте его право на взросление. Поверьте, ничего плохого и страшного в этом нет, это нормально.

Ребенок сам может сделать выбор, примите это

В любом возрасте ребенок — это личность, а взрослея, он еще и становится самостоятельным. Научитесь признавать это и спокойно принимать тот факт, что взрослый человек может ошибаться, думать не так, как вы, и поступать так, как считает нужным, а не как правильно.

Не хотите испортить отношения со взрослым сыном или дочкой — не критикуйте его мнение, выбор и поступки. Это в детстве вы могли ругать и объяснять: «Вот так делать неправильно». Сейчас перед вами взрослый человек со своими взглядами на жизнь, он любую критику воспринимает враждебно.

Забудьте про любую критику — лучше ищите в своем ребенке то, что у него хорошо получается, выделяйте его лучшие качества. Это не только укрепит ваш родительский авторитет в его глазах, но и сделает его увереннее — поддержка родителей зачастую играет важную роль в успехе детей.

Ваш личный опыт остается только с вами

Большая ошибка многих родителей — попытки напугать ребенка своим жизненным опытом, полным негатива. Да, родители, испытавшие жизненное поражение, пытаются оградить любимое чадо от таких же ошибок. Только не нужно делать это в критичной форме.

Лучше посоветуйте что-то, признайтесь в том, что именно у вас не получилось и, главное, почему. Но ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы взрослый человек отказывался от задуманной идеи. В конце концов, у вас могло не получиться, а сыну или дочери может просто повезти. Нет — это будет его личный опыт, который в чем-то поможет или хотя бы сделает человека сильнее.

Еще хуже, когда навязчивые советы начинает настойчиво раздавать родитель, который сам ничего в жизни не добился.

Начнете настойчиво ограждать от «ошибки» — потом окажетесь виноваты в том, что не дали попытать счастья. Мудрый родитель дает детям набивать свои «шишки», но обязательно дает советы и, если вдруг что-то не получилось, поддерживает морально, а не упрекает фразой «я же говорил(а)».

Подсказок никто не отменял

Как уже было отмечено выше, детям нужно давать подсказки, но не указания. Да и всякие запреты тоже ни к чему.

Хотите подсказать — обратите внимание ребенка на более простые способы достижения цели. Предупредите (не настойчиво) о возможных негативных последствиях. Но они должны быть реальными, а не выдуманными «страшилками», рассказанными только из-за того, что вы бы на месте ребенка боялись попробовать новое и не хотите, чтобы он в это ввязывался.

Дети очень любят родителей, способных дать взвешенный, мудрый совет. Еще лучше, если он подкреплен личным опытом. Идеально, когда подсказка представлена в виде рассмотрения сложной ситуации с разных сторон, с анализом нескольких вариантов развития событий. Таким способом родитель не навязывает свое видение жизни, а «раскладывает карты» так, чтобы ребенок увидел все возможные варианты и выбрал наиболее интересный для себя.

И вот что еще важно: как только ваш ребенок становится взрослым и самостоятельным, забудьте о непрошеных советах — взрослые люди не дают их друг другу. Поверьте, если ребенку важно ваше мнение или нужна ваша подсказка, он непременно спросит об этом сам. Не нужно навязывать свое видение.

Всегда помните о достоинствах своего ребенка

Увы, но даже самым прекрасным родителям порой приходится ругаться со своими детьми (ну, или хотя бы спорить). После выяснения отношений в душе может поселиться обида и досада. Пусть даже это чувство будет недолгим, оно все равно может оставить неприятный след на ваших взаимоотношениях.

Чтобы отношения родителя с детьми не были испорчены, возьмите за правило думать только о достоинствах сына или дочери. Поверьте, они есть в каждом человеке. Поругались — не кляните ребенка, а перечитывайте список достоинств. Кстати, неплохо, если у взрослого ребенка тоже есть такой перечень. Это полезно для ваших взаимоотношений.

]]>

Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.

Отношения со взрослым сыном
Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.

— Что для вас значит ваш сын?

— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.

Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.

Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.

К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально… его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.

Сын — это все, что у меня есть
Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?

В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.

С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Как я перестала вмешиваться в жизнь сына
Почему «маменькины сынки» — плохие мужья
Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.

Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.

Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».

Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.

Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.

Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».

Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.

Как я перестала вмешиваться в жизнь сына
Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».

Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.

Я была потрясена тем, что он ответил матери:

— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.

Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.

]]>

Если вы оцениваете менее 5 баллов, вам предстоит проделать большую работу, чтобы улучшить ваши отношения. Но, даже если оценка выше, держу пари, вас все равно что-то беспокоит в ваших отношениях отца и сына; иначе вас бы здесь не было, верно?

Например, иногда вы думаете, что в ваших отношениях с отцом все идет хорошо или что вы всегда будете лучшим другом своего сына, а потом все вдруг идет под откос?

Эти отношения меняются на разных этапах жизни и зависят от того, как мы к ним относимся.

В этой статье вы узнаете больше о препятствиях в отношениях отца и сына, а также о том, как их улучшить и создать крепкие отношения, о которых вы всегда мечтали.

Отношения отца и сына через этапы

Качество отношений отца и сына проявляется через три этапа жизни, которые проходит ребенок.

Это этапы взросления, поэтому давайте посмотрим, как они влияют на отношения отца и сына в целом.

1. Стадия детства: отец как образец для подражания

Отец занимает особое место в сердце каждого ребенка, особенно в сердце сына.

Если я сломаю игрушку, не беда… папа ее починит.

Если я упаду, папа поймает меня.

Если мне нужно утешение, мой папа рядом, чтобы обнять меня.

В то время как матери более нежные и чувствительные, отцы вселяют уверенность, и именно к ним мы обратимся в трудных ситуациях.Сын считает отца образцом для подражания, опорой и кумиром.

Каждый хороший отец преподает своему ребенку важные жизненные уроки… те, которые он пронесет через всю свою жизнь.Связь отца и сына имеет большое значение,особенно в раннем возрасте жизни ребенка.

Отцы дают ощущение безопасности, и их поведение оказывает большое влияние на ребенка. Это влияет на направление, в котором будет развиваться ребенок.

Поэтому сын всегда будет подражать отцу, его движениям и словам, будь то в кругу членов семьи или с другими детьми, потому что папа — его образец для подражания и его герой.

2. Стадия подросткового возраста: я больше не твой маленький мальчик

Это, пожалуй, самый сложный этап в отношениях отца и сына.Сын больше не папино печенье-монстр или коренастая обезьяна. Он становится мальчиком, отвергающим авторитет, родительский контроль и проводящим свободное время со сверстниками, а не с отцом.

Ремонт игрушек и другие занятия отца и сына теперь заменены походами с друзьями в ближайший бар, а ежедневные семейные прогулки на природе заменены катанием на скейтборде в близлежащем парке.

Этот период может быть очень уязвимым для отца.Каждому отцу трудно смириться с тем, что он больше не является номером один в жизни своего сына и что его маленький мальчик уже взрослый подросток.

Но это не всегда означает, что сын-подросток полностью забудет и заменит отца другими вещами.Будут споры и ссоры, это конечно неизбежно, но усилиями обеих сторон ребенок со временем повзрослеет и прыгнет во взрослый мир.

3. Стадия взрослой жизни: все налаживается

В какой момент молодой бунтарь становится зрелым молодым человеком?

На этом этапе разрушенные связи восстанавливаются и укрепляются.Сын начинает понимать важность и роль своих родителей, и уделяет им больше внимания, чем раньше.

На этом этапе роли меняются.Взрослый сын теперь может взять на себя некоторые обязанности и позаботиться о себе. Теперь, когда они находятся на одном уровне, сын может дать отцу совет или слова поддержки, если он в этом нуждается.

Как улучшить отношения отца и сына?

Ключ к улучшению связи между отцом и сыном лежит именно в заботе о вашей повседневной деятельности.

Если вы хотите улучшить отношения между отцом и сыном, вот несколько советов:

1. Говорите о повседневных вещах

Совсем не плохо поделиться с кем-то своим днем ​​и рассказать ему все подробности. И еще лучше, когда речь идет о вашем отце/сыне. Нет ничего прекраснее.

Такие вопросы, как «Что было самым лучшим в вашем дне?» или Что самое смешное случилось с тобой сегодня? или Как прошла ваша работа? может завязать интересный разговор, который покажет вам, что вы заботитесь об отце или сыне.

2. Не стесняйтесь говорить, что я люблю тебя

Мы все любим слышать эти слова. Они являются отличным стимулятором самооценки для любого человека. Бросьтесь в объятия своего старика и дайте ему понять, как сильно вы его любите и как вы благодарны за все, что он сделал и продолжает делать для вас.

3. Обедать как-нибудь

Вы знакомы с поговоркой любовь проходит через желудок?

Что ж, безусловно, потому что эта совместная деятельность очень сильно влияет на укрепление связи между отцом и сыном. Кроме того, исследования показали, что совместный прием пищи укрепляет умственные, эмоциональные и социальные способности.

4. Научитесь лучше слушать

Постарайся не прилипнуть к телевизору, пока твой отец тебе что-то объясняет.

Кроме того, если ваш сын спрашивает ваше мнение о чем-то важном, оставьте все, что вы делаете, и выслушайте его. Внимание очень важно для крепкой связи отца и сына. Кроме того, не забывайте размышлять над тем, что говорит ваш сын.

Ищите возможность проводить время с сыном, но только слушать его.Через некоторое время возьмите на себя обязательство тратить не менее 65% на эффективное слушание. Вы можете попробовать некоторые общие занятия отца и сына, такие как рыбалка, посещение культурного мероприятия или игра в боулинг.

Все эти занятия будут способствовать разговору с вашим сыном, а также создадут подходящую среду для эффективного слушания.

5. Празднуйте вместе

Будь то проект, день рождения, празднование окончания средней школы или День отца, важно всегда искать возможность отпраздновать успех с сыном или отцом.

Дело не в успехе, а в присутствии. Ваш сын нуждается в вас во всех аспектах своей жизни.

Иногда одного присутствия матери недостаточно для счастья сына. Ему нужна та опора безопасности, которую не может обеспечить никто, кроме его отца. Хороший отец должен быть путеводной звездой для своего сына во всех сферах и на протяжении всей его жизни.

6. Участвуйте в делах отца и сына

Никогда не будет плохой идеей вернуться в детство и вспомнить все те спортивные или творческие занятия, которыми вы наслаждались, когда были счастливы вместе со своим отцом. Например, если вы часто ходили на школьную площадку и играли в бейсбол, чего же вы ждете?

Готовьтесь и пригласите отца на матч-реванш. Вы получите удовольствие, и это будет полезно для вас.

7. И последнее, но не менее важное: дружите!

Дружеские отношения являются основой всех остальных отношений.

Несмотря на то, что вы отец, вы должны быть в первую очередь своим сыном.лучший друг!

• Протяни ему дружескую руку, когда ему будет трудно.

• Будьте плечом, на которое может опереться ваш сын.

• Дайте ему понять, что он может вам доверять.

• Никогда не осуждайте, а поддерживайте.

Конечно, то же самое касается и сыновей.

Что такое хорошие отношения отца и сына?

Тоуспешные отношения между отцом и сыномпрежде всего во взаимном уважении и понимании.

Отцовство несет огромные жизненные обязанности и задачи для родителя. Самая большая проблема отца — направить сына на правильный путь, не будучи навязчивым.

Если отец строит доверительные отношения с сыном, то нет сомнения, что со временем это станет прочной и особой связью между ними, и они создадутпозитивные отношения.

Вот несколько признаков того, что у вас крепкие эмоциональные и физические отношения отца и сына:

• В трудных ситуациях ты всегда ищешь помощи у отца раньше, чем у кого бы то ни было.

• Если вас волнует, что думает ваш отец, прежде чем вы примете важное решение.

• Если ни одно из важных жизненных событий не исключает присутствия вашего отца, поскольку он ваш лучший друг.

• Если вы не стесняетесь поговорить отца с сыном.

• Если однажды вы захотите стать таким же, как ваш собственный отец.

•Если вы ждете своего сына каждый день.

•Если вам не стыдно проявлять чувства к сыну.

•Если ты не откажешься от своего сына, несмотря ни на что.

•Если вы всегда рядом, чтобы быть плечом, на которое может опереться ваш сын.

•Если вы считаете, что ваш сын может справиться с трудностями жизни.

Может ли отец не любить своего ребенка?

К сожалению, да, может. И это более распространено, чем люди думают.

Родители действительно являются основой развития ребенка, и они важны для его или ее благополучия.

Они играют важную роль в том, каким будет ребенок, когда вырастет, и какие ценности он оценит.

Ребенок, не получающий в процессе своего развития всего необходимого внимания и любви, будет чувствовать себя нелюбимым. Еще опаснее то, что впоследствии это чувство может разрушить самооценку ребенка.

Но почему отец не любит своего ребенка?

Лежит ли более глубокий мотив в ядовитой связи между отцом и сыном или что-то еще?

В следующем абзаце вы узнаете об этом немного больше, так что продолжайте читать.

Что такое токсичные отношения отца и сына?

Токсическое поведение — это поведение по отношению к другим людям, которое заставляет их плохо относиться к своей жизни и себе. Он характеризуется критикой, контролем, манипуляцией и чувством вины. -Ирина Фирстен

Ощущение, что отец вас не любит, иногда может исходить от какой-то бессмысленной причины или ссоры в семье. Например, в случайных ссорах между братьями и сестрами.

С другой стороны, если вычувствовать себя отвергнутым, например, вы не принадлежите кому-то, или вам пренебрегают, или если вам постоянно нужно искать одобрения у своего отца, это может быть признаком того, что рядом с вами есть нелюбящий родитель, и что ваш родитель может быть в некотором роде ядовитым.

Следующие виды поведения указывают на то, что ваш отец токсичен, и их, безусловно, нельзя игнорировать:

•Если ваш отец часто испытывает гнев, печаль или отсутствие сочувствия.

• Если ваши отношения с отцом почти всегда наполнены страхом и тревогой.

• Если вы чувствуете, что он саботирует ваши решения.

• Если его поведение затрагивает не только вас, но и других членов семьи.

• Если ваш отецманипулятивныйи продолжает контролировать тебя.

• Если ваш отец часто сравнивает вас с другими.

• Если ваш отец часто соревнуется с вами и проявляет признаки ревности.

Если вы можете относиться к такому поведению, я не могу представить, через что вы проходите.

Пусть это будет подтверждением того, что вы не в хорошей родительской среде, и что вам нужно что-то с этим делать.

Общие проблемы, с которыми вы можете столкнуться в отношениях отца и сына

Во всех отношениях есть препятствия, и это вполне нормально, что время от времени вы не находите с кем-то общий язык.

Бывает и в семейных отношениях.

Важно найти выход, решение и преодолеть те маленькие неровности, которые встречаются на пути. Вот наиболее распространенные причины недопонимания и ссор в отношениях отца и сына:

• Плохая связь

Никто не может читать чужие мысли, и это обычно приводит к конфликтам и ссорам.

Например, если вас беспокоит то, что делает ваш сын, но вы не хотите ему говорить, то ничего не решится.

Кроме того, если ваш отец злится на вас, и вы не знаете причины, вместо того, чтобы сопротивляться, желательно спросить его о причине и сообщить общее решение.

• Отсутствие взаимопонимания

В настоящее время ценности и жизненный выбор отличаются от того, что было в прошлом.Поэтому совершенно нормально, что иногда возникают разногласия.

Твой отец никогда не сможет понять некоторые вещи, потому что он вырос в другой среде и в других условиях, и поэтому иногда ты его не поймешь.

• Социальные стандарты

Чем меньше сообщество, в котором вы живете, тем больше внимания уделяется этой проблеме.Одной из проблем, связанных с отцом и сыном, могут быть социальные стандарты, по которым живут люди в этом сообществе.

Отец ожидает, что вы построите свою собственную семью после него и привите своим сыновьям ценности, которые вы усвоили в течение жизни.

Эти проблемы не являются неразрешимыми. Все, что требуется, это терпение и готовность идти на компромисс.

Легко разобраться, если ты кого-то любишь.Просто обратите внимание на то, кто говорит вам, а не на то, что они вам говорят.

Может ли отец ревновать к своему сыну? 5 признаков того, что он есть

да. Ваш отец может вам завидовать. Когда любовь сменяется завистью и каковы признаки ревнивого отца?

Есть множество примеров, когда отец ревнует сына.

Маленькая ревность здорова и не грозит разрушить отношения отца и сына.Однако сильная ревность может указывать на опасныетоксичное поведение.

Ваш отец может ревновать вас по многим причинам. Во-первых, некоторые отцы проецируют ревность с самого рождения ребенка, потому что чувствуют, что ребенок занял их место.

Некоторые (дерьмовые) отцы завидуют успехам своих сыновей только потому, что им не удалось их добиться.

Знайте, что у вас ревнивый родитель, если:

1. У него чрезмерная реакция

Бурная реакция на мелочи может указывать на массу проблем. Один из них — зависть. Если вы на пути к отцу, значит, все ваши облики, слова и движения будут ему мешать.

2. Он всегда соревнуется с вами

Однако, если ваши родители хотят победить вас во всем и быть лучше вас, знайте, что это вопрос ревности, а также, в некотором роде, это может указывать на наличие у вашего отца нарциссических черт.

3. Он оскорбляет вас, чтобы вам стало плохо

Оскорбление вообще неуместно для фигуры отца. Если ваш отец использует в общении с вами даже малейшие резкие слова, знайте, что что-то не так.

4. Вы поймали отца на сплетнях о вас

Иногда вы обнаружите, что мама и папа говорят о вас, и это совершенно нормально. Родители всегда комментируют и говорят, но они всегда следят за тем, чтобы не лгать о вас.

5. Вас постоянно критикуют за то, чего вы не делали

Каждое предложение и совет от отца всегда приветствуются.Но если вас критикуют за то, чего вы не заслужили, знайте, что это порыв ревности.

Если вы сделали вывод, что отец ревнует, но это не влияет на ваше самочувствие и вы видите, что хорошо с этим справляетесь, не нужно предпринимать никаких действий.Просто старайтесь избегать конфликтов, насколько это возможно.

С другой стороны, если вы скучаете по фигуре отца в своей жизни и хотите, чтобы эти отношения работали, вы можете честно поговорить с отцом.Выложите все свои карты на стол и посмотрите, что произойдет.

Почему отношения отца и сына такие сложные?

Давайте сначала разрушим миф; не все отношения отца и сына трудны и неудачны.

Наоборот, существуют очень крепкие связи отца и сына, построенные на взаимном уважении, сильной эмоциональной и физической связи, и такие отношения долговечны.

Но иногда в силу определенных обстоятельств, жизненных ситуаций или ранее неудавшихся семейных отношений связь между отцом и сыном может стать натянутой и разрушиться.

Например, если у отца целый бэкграунд неудачных отношений с членами семьи, ожидается, что его отношения с сыном будут такими же.

В предыдущих абзацах я дал вам определения некоторых основных проблем (расстройства личности, поведенческие проблемы), а также мы упоминали токсичные черты в мужских образцах для подражания.

Независимо от трудностей и того факта, что вы сами столкнетесь с ними в отношениях с отцом, это не означает, что решения нет.

Ключ к успешным отношениям лежит в поиске решения.Если вы заботитесь о том, чтобы ваши отношения с отцом были в порядке, вы сделаете все возможное.

Завершение

Вы помните, как вначале оценивали отношения отца и сына? Надеюсь, вы поставили справедливую оценку. Вам нужно признаться себе, где вы находитесь с кем-то, потому что это отправная точка в улучшении отношений.

Я думаю, что сохранение отношений как с отцом, так и с сыном имеет большое значение.У всех нас есть проблемы, и все мы иногда вступаем в конфликты с отцом/матерью, но всегда — помните — всегда есть решение, даже для более сложных проблем.

Имейте в виду, что отцовство — это тяжелая работа, и если вы увидите, что ваш отец работает над тем, чтобы обеспечить вас всем, что вам нужно, я любезно попрошу вас оценить это.

]]>

Недавно развелась с мужем (меньше полгода назад). У нас есть сын, ему 3 годика. Муж отказался с ним когда-либо видеться в будущем. 3 месяца назад я познакомилась с мужчиной А., который стал мне близким человеком. Он хочет усыновить моего сына. Я очень заботливая мама, очень сильно люблю своего малыша, поэтому все свободное время стараюсь посвещать ему. В результате, получается что мало времени уделяю А.. Как мне правильно распределить время, чтбы всем было хорошо? И еще: А. хочет, чтобы мы поскорее поженились и завели общего ребенка. Я не против еще детей, но считаю, что он слишком торопиться. Ведь мой сын еще не привык к нему, и очень часто вспоминает свого родного папу. И если появиться еще малыш, то будет и ревность и недостаток внимания уже и сына. А я хочу, чтобы все были счастливы, чтобы была нормальная дружная семья, но я не знаю, как себя вести , какие слова подобрать? Поэтому очень прошу, что-нибудь мне посоветовать. Спасибо.

Получен 1 совет от психологов

Здравствуйте, Ирина! Мне сложно сказать о том, как Вам нужно распределить своё время . Думаю, тут дело совсем не в нём. Чтобы всем было хорошо, следует распределить права и обязанности каждого. Поскольку письмо Ваше, то будем говорить о Вас.

Исходя из реальной ситуации, Вы пока не замужем. Ваши отношения с бывшим мужем, по всей видимости оставляют желать лучшего. Могу только Вам напомнить, что здесь самым пострадавшим лицом оказался Ваш малолетний сын. И это совсем не значит , что его нужно усиленно жалеть. Его нужно любить. Вы оговорились о том, что считаете себя заботливой мамой. Это хорошо, но мне видится немного иначе, т.к. заботливая мама в первую очередь сделала бы всё , чтобы отец виделся с сыном, а ещё лучше , чтобы они были вместе. Если сейчас после моих слов Вам стало больно, то это хорошо, т.к. это Ваш урок на будущее.

Теперь о мужчине, за которого Вы намерены выйти замуж. Вполне понятно его желание иметь совместного ребенка. Судя по всему , он чувствует, что Вас сложно удержать рядом ( собственно , такое уже произошло ).

Но мне импонирует Ваше желание , чтобы все были счастливы. Думаю, что у Вас получится. Для этого Вам нужно знать свои чувства к данному человеку. Вы ни разу не обмолвились об этом. Вам ,всё-таки, нужно решить , хотите ли Вы связать свою жизнь именно с ним. Своей заботливостью о сыне Вы , скорее всего, прикрываете свои сомнения. Вы уже сейчас чувствуете, что мужчина в жизни женщины должен занимать первое место ( кроме самой себя, разумеется) , и только потом — дети. Все, которые есть и ещё появятся( причем, по-старшинству).И ответ тут может быть один — Ваш сын будет счастлив только в правильно созданных условиях( иерархии).

Конечно, много тут можно говорить про все оттенки данной ситуации, к сожалению объём данной улуги сайте имеет свои ограничения. Поэтому , остановимся на этом. С уважением!

]]>

Добрый день уважаемая Голди! У меня большие проблемы в отношениях с сыном, ему 12 лет. Он не хочет учиться, не может ладить с людьми, т.к. хочет делать только то, что хочет, хотя если с ним никогда не спорить, то он ласковый и добрый мальчик.
Я все время пытаюсь ему что-то объяснить , но ничего не получается, не могу достучаться до него. Это меня страшно злит, доводит до исступления и растет просто ненависть к нему , что меня очень пугает.
Муж говорит, у нас психологическая несовместимость. Но в последнее время и ему с ним стало трудно. Мальчишка становится одиноким, но такое впечатление , что ему на все наплевать. Как нам быть, может Вы что-нибудь подскажете?

Здравствуйте, Светлана!
Отношения с детьми — тема не простая. В вопросах ВОСПИТАНИЯ я себя специалистом не считаю, и советов не даю. А вот в исправлении испорченных отношений — могу помочь. С этой точки зрения я вам отвечаю — как УЛУЧШИТЬ отношения с сыном.
Есть разные подходы к воспитанию ребенка. Иногда человек воспитывает детей так, как его самого воспитывали. Даже если много и жестко наказывали самого, иногда говорят, зато человеком вырос, и так же жестко воспитывают ребенка.
Иногда воспитывают от противного. «Я знаю, как НЕ НАДО воспитывать детей, не хочу воспитывать так, как воспитывали меня в детстве.»
Но, в поведении родителей проявляются их подсознательные энергоинформационные массы, из отождествления с поведением собственных родителей. Бывает, что есть непринятие мамы или папы, конфликт с ними, но при этом происходит подсознательное копирование их модели поведения. И человек РЕАЛЬНО ведет себя не так, как хочет, как декларирует. Бывает ПРОТИВОРЕЧИВ. Это отражается на ребенке, вносит сумбур в его восприятие мира. Потому что в родителе нет логики, последовательности. То он такой, а то масса включилась, и он уже совершенно другой.

Кроме того, дети во время беременности, и в раннем возрасте копируют массы своих родителей, т.е. их неадекватные реакции на окружающий мир. Страхи, неуверенность, непринятие. И потом это становится их собственными массами/программами поведения.
Протест сына — это скопированный протест(масса, содержащая протест) самой Светланы. Поэтому у них психологическая несовместимость, что один и тот же протест они направили друг на друга. Получилось «Кто кого». Если Светлана начнет работать со своим протестом, со своей массой/программой, это отразится и на соответствующей массе сына, уменьшит ее. Хотя сейчас уже она у него «обросла» его собственным жизненным опытом, и с этим ему придется разбираться самому.

Пока ребенок маленький, лет до 7-10, работа родителя над своими энергоинформационными массами, над проблемами в семье, может значительно улучшить отношения, и улучшить характер самого ребенка. Т.к. в этот период у родителей и детей в значительной мере общие массы семьи. И, прорабатывая «свою часть», родитель уменьшает часть ребенка.
Начиная с подросткового возраста, влияние родителя на ребенка уменьшается. Роль семьи для подростка снижается, на первое место выходят задачи социализации, установления отношений с обществом, другими людьми. Ребенок отдаляется от семьи, и влиять на его внутренний мир с этого возраста есть меньше возможностей.
Но, в этот период и на всю последующую жизнь, для ребенка очень важны ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ. Ощущения, что родители принимают его, любят. Что он может быть в родительской семье самим собой, ничего не доказывать, не бороться, не конфликтовать. Это поможет выросшему ребенку найти себя в жизни, научиться выстраивать отношения с другими людьми, достигать своих целей.
Если ребенок принимает ваши советы — вы можете их давать. Если советы не принимаются — не давайте. Это бесполезно, и только ухудшит отношения. Это говорит о том, что в ваших отношениях уже есть проблемы, и лучше их исправлять, чем ухудшать дальнейшим давлением и непринятием.

Кроме того, никогда не забывайте, что ваш ребенок — самостоятельная личность, которая воплотилась в вашей семье, но у которой есть собственный опыт воплощений, своя карма, свои подсознательные программы. Вам доверено ее воспитание до совершеннолетия, а потом ребенка надо отпустить, позволить ему приобретать собственный жизненный опыт.
Также нужно помнить, что семья для воплощения выбирается не просто так. В ней и ребенок, и родители должны помочь пройти какой-то совместный урок, помочь друг другу проработать какие-то проблемы. Не только вы воспитываете ребенка, но и он -вас.

Конкретно по ситуации Светланы.
Каким бы ни был ваш сын — первое, что вам нужно сделать, это ПРИНЯТЬ его. Простить себя, простить его, попросить у него прощения — за все, что накопилось по жизни. Это вы можете сделать мысленно, работая с образами.
Вам нужно ПРИНЯТЬ, что он такой, какой есть, что он имеет право иметь свое отношение к жизни, не пытаться его учить, объяснять. Вы можете это делать только до того момента, пока он принимает ваши слова. Как только вы ощущаете в нем протест, нужно замолчать. Причем не «запихнуть свои слова себе в рот», а отнестись с пониманием, с принятием того, что он ИМЕЕТ ПРАВО НЕ СЛУШАТЬ ВАШИХ СОВЕТОВ. Отпустить с легкостью ситуацию. Проявить ЛЮБОВЬ к сыну внутри себя в этот момент.
Проявление проблемы в ваших отношениях с сыном, Светлана — ваша злость по отношению к нему. А в основе — ваше непринятие его. Вам нужно принять, что он ИМЕЕТ ПРАВО быть не похожим на вас. И строить отношения, основанные на любви, а не на ненависти. Поддерживать то, что вам в нем нравится, и спокойно относиться к тому, что не нравится.
Если у мальчика есть внутренние проблемы — ваше принятие ПОМОЖЕТ ЕМУ в жизни больше, чем ваши объяснения.
Нужно проработать непринятие ребенка, злость, раздражение на него, убрать свои подсознательные массы, которые вызывают напряжение в отношениях, можно с помощью методов голографической терапии.

Упражнения — как давать ребенку любовь.

Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в нашей книге «Восстановление Личной Силы. Основы голографической терапии.».
Если у вас не получается самостоятельно проработать проблему, вы можете это сделать на сеансах со мной

]]>

Хорошие отношения и любовь к маме – это прочный фундамент для устойчивых семейных отношений будущего мужчины во взрослой его жизни. Что же должна делать мама, чтобы помочь сыну стать именно таким, надежным, любящим и постоянным в любви партнером для своей жены?

1. С детства ваш сын должен понимать, что вы его уважаете, и он имеет право на собственное мнение.

Это не означает безмерного потакания шалостям и проказам ребенка, за дело вы всегда можете его наказать и отчитать, но только за дело, и, не оскорбляя его чувство собственного достоинства.

2. Во всем придерживайтесь золотой середины.

Это касается и любви, и требовательности. Вы должны умело балансировать, не падая в крайности эмоционального поведения, что бы ни делал ваш сын. Он всегда должен видеть в вас справедливого судью своих поступков и прислушиваться к вашему мнению.

3. Вы должны знать все увлечения сына.

Мужчины с детства склонны к самым разнообразным хобби. Расспрашивайте сына о том, что ему нравится, что его интересует, просите рассказать поподробнее о его коллекциях, мечтах, соображениях. Это даст вам возможность всегда быть в курсе мыслей ребенка, знать, к чему он стремиться.

4. Поделитесь своими знаниями с сыном.

Это должны быть не бесполезные пласты какой-либо науки, а те прикладные знания, которые он может использовать сегодня или завтра на улице, в школе или дома. С помощью этого вы значительно вырастите в глазах сына и поднимете свой авторитет.

5. С детства учите сына правильно относиться к прекрасному полу.

Чаще беседуйте с сыном о его взаимоотношениях с девочками и девушками, как он себе представляет их развитие, учите быть внимательным и вежливым, проявлять к девочка истинно мужские черты. Объясняйте сыну, что именно так он сможет добиться их признания.

6. Мама должна быть самой искренней поклонницей сына.

Это должно касаться всего – учебы, спорта, искусства, любых, маленьких или больших достижений. Дарите сыну искренние комплименты и почаще хвалите его, особенно, если он проявляет достаточно старания в чем-либо.

7. Сын должен знать, что вы его всегда выслушаете.

В любое время суток, сын должен быть уверен, что, обратившись к маме, он сможет обговорить с ней любой важный вопрос, будь то по телефону, или при встрече. Учитесь слушать своего сына, не перебивайте, и не «улетайте» в своих мыслях во время беседы.

8. Позвольте сыну быть таким, каким он есть.

Как бы вы ни хотели, но какие-то черты характера сына будут развиваться вне вашего желания и контроля. Не старайтесь их исправить, тем более, быстро и категорично. Вы можете действовать только убеждением и личным примером.

9. Доверяйте своему сыну.

Это касается не только его сокровенных мыслей и желаний. Делитесь с сыном своими секретами и тайнами, попросив его никому об этом не рассказывать. Такие взаимоотношения свяжут вас крепкими узами любви и понимания друг друга.

10. Ни при каких обстоятельствах не бойтесь проявлять свою любовь.

Не будьте сдержанными, когда вам хочется обнять сына, скорее всего, он испытывает такое же желание. Подарите ему свою любовь и ласку, пусть он чаще слышит от вас нежные слова.

]]>

Из Вашего сообщения я вижу, что Вы обеспокоены тем, как отношение отца к сыну повреждает сына. Я правильно Вас поняла?

Когда отец общается с сыном подобным образом у Вас на глазах, что Вы чувствуете?

Когда Вас нет, как они общаются?

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

Каково отношение отца к младшему сыну? Есть ли разница?

Был ли период в отношениях старшего сына и отца, когда отец так не относился к нему?

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

Северное сияние, я Вам тоже благодарна за Ваши усилия по написанию ответов.

Скажите, это очень важно, Вы к какому сыну чувствует большую привязанность?

Может ли Вы назвать Ваши отношения с мужем как близкие, в которых Вам комфортно и надежно?

С рождением первого сына в Ваших отношениях с мужем что-то поменялось?

Когда муж так себя ведет, а Вы испытывает раздражение, то на кого или на что ВЫыраздражаетесь?

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

Северное сияние, Вы пишите, что сто раз говорили мужу и ничего не меняется..

Когда Вы раздражаетесь на него, что это такое Вы чувствуете?

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Samara
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1997г. сын

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

соперники за Ваше внимание, за Вас.

Есть такой термин в психотерапии: эмоциональный муж. Его применяют к сыну по отношению к матери. Как Вы думаете, можно про Вас и старшего сына так сказать?

Это можно увидеть по тому, как строятся отношения между мужем и женой, между родителями и детьми.

Это не значит, что кто-то плох или хорош.Это бывает от того, что мы бессознательно повторяем стиль отношений семьи, в которой родились. Это все можно менять.

Из каких слов мужа Вы понимаете, что он ставит себя в позицию третьего ребенка.

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

Спасибо, через Ваше описание. Картинка того, что происходит между Вами и мужем становится ясней.

Северное сияние пишет: Меня это раздражает, т.к. я считаю, что человек в 45 лет себя так вести не должен.

Скажите, а как он должен себя вести на Ваш взгляд, если он хочет получить от Вас поглаживания?

Для информации: все люди без исключения нуждаются в поглаживаниях. Если не получают положительных, бессознательно ищут способы получения отрицательных.

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

Я правильно поняла, что Вы считает достаточным, что делаете?

Вы спрашивали мужа, чтобы он хотел в замен Вашего пеления?

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

Северное сияние пишет: Одобрение с моей стороны получают большинство его полезных и приятных для меня, семьи, детей поступков.
то есть Вы даете ему уловные поглаживания. Это верно. А безусловные роложительные поглаживания Вы даете?

Например:
мне так хорошо от того, что ты есть. Мне нравится быть твоей женой. Ты такой хороший, с тобой так хорошо. И так далее.

Уловные положительные проглаживания это:
-когда ты подвозишь мня на работу, я чувствую( что вы чувствуете? Я бы чувствовала себя защищенной в подобной ситуации, не знаю, что вы )
-кодга я в конце дня уставшая выхожу в работы, а тут ты меня ждешь, и я знаю, что мне не нужно напрягать свои силы, чтобы добраться до дома, я чувствую радость ( например) в душе.
— когда я вижу ак ты играешь с детьми, эо таким теплом отражается в моей душе ( или внутри меня, или в сердце)

Услвоные негативные:
— когда я вижу, что происходит между тобой и сыном, я чувствую боль, мне не понятно, что происходит и почему ты, умеющий быть чутким и понимающим,вдруг становишься жестким и равнодушным к тому, какую боль приносишь своей жесткостью сыну.

География : Мурманск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2006

География : Россия Москва
СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : 1987, 1989

]]>

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

• Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
• Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
• Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
• Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
• Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого. Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Как правильно общаться со взрослым сыном?

В жизни каждой мамы наступает момент, когда вместо маленького мальчика она видит в сыне взрослого юношу. Чтобы сохранить теплые доверительные отношения с сыном, нужно пересмотреть тактику своего поведения и следовать новым правилам.

Дайте сыну право быть взрослым

Отношение сына к матери во многом обусловлено ее поведением. Самое сложное для любой матери — признаться себе, что ее сын вырос. Нам хочется продлить собственную молодость и чудесные моменты детства детей. Но время, как известно, невозможно повернуть назад, и чем раньше мы это осознаем, тем всем будет лучше. Ваши отношения не могут быть прежними, но это не значит, что ваша связь порвется, просто ваша любовь друг к другу перейдет в другое качество.

Проявляйте любовь и заботу правильно

С момента рождения сына мы проявляем любовь к нему своей заботой. Следим за тем, чтобы он был всегда сыт, доволен и здоров, чтобы ему всегда было тепло и комфортно.

Но повзрослевшему сыну нужна не любовь-забота, а любовь-доверие. Ему не доставит радости, если вы будете звонить ему, чтобы поинтересоваться, надел ли он куртку и что он ел на завтрак. Ему намного важнее знать, что вы ему доверяете. Но это, разумеется, не значит, что вы больше не можете о нем заботиться.

Просто делайте это ненавязчиво. Конечно, он будет рад, если дома его будет ждать горячий ужин. Вы также можете покупать ему предметы личной гигиены и следить за тем, чтобы у него всегда были новые лезвия в бритве, ведь его кожа только начинает привыкать к бритью. Чтобы избавить его от возможного раздражения, купите ему новую бритву Gillette Fusion ProShield с технологией Flexball.

Не обвиняйте и не читайте нотаций

Психика подростка устроена таким образом, что через 30–40 секунд нудных лекций о том, какими родители были в его возрасте, его внимание просто отключается. Точно такого же эффекта вы достигнете, если начнете обвинять его и ругать, повышая голос. Ребенку хочется поскорее отгородиться от неприятных эмоций и уйти в себя. Старайтесь всегда говорить спокойно, не переходя на личности.

Осваивайте новые технологии и интересуйтесь увлечениями сына

Вам будет намного проще общаться с сыном, если вы будете говорить с ним на одном языке. Смело отправляйте ему SMS со смайликами и смешными картинками. Попросите дать вам послушать его любимую музыку, смотрите вместе фильмы по его выбору, читайте одни и те же книги. Он должен видеть в вас не только маму, но и друга, который всё понимает и может поддержать разговор на любую тему.

Мама и взрослый сын психология отношений

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

• 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
• 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
• 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
• 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
• 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

• — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
• — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
• — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

10 признаков слишком близких отношений с матерью

«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.

Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.

1. Мать требует явно избыточного внимания и времени

Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию. Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.

Вы не можете управлять эмоциями матери

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.

[2]

«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.

2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие

Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.

«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.

Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.

3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее

Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.

«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.

Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье

«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.

4. Вы финансово зависимы от нее

Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.

«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».

5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.

«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.

6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений

Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии

«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.

Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.

«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.

7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.

«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.

8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью

В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.

«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.

9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка

Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.

Определенной информацией делиться не стоит

«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.

10. Мать делится слишком личной информацией

Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.

«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Все течет, все меняется

Многие женщины задаются вопросом: “как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

Как наладить отношения со взрослым сыном? Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им -мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой. Лучше разобралась с собственными эмоциями и наладить статьи матерям взрослых сыновей могут помочь курсы Константина Довлатова.

Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек! Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!

Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.

Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.

Сын и девушка

У одной моей старой подруги такая ситуация. Сыну — 21 год, его девушке — 20, молодые в гражданском браке уже почти два года. Причем жили они в квартире мамы. Отношения были, скажем так, напряженные.

Как говорила подруга, причин для этого было несколько. Во-первых, сын с девушкой жили так, будто они игнорируют “свекровь”. Сидели все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не выходили ужинать, не поддерживали семейных бесед. Доходило до того, что с сыном, иначе как в отсутствие девушки дома, и поговорить было нельзя толком!

Еще мать очень раздражал беспорядок, который молодые развели у себя в комнате. Подруга говорит, что не смотрела бы, но, чтобы попасть на балкон надо через их комнату проходить, где каждый раз она видела этот кавардак. Что же в итоге? Моя приятельница попробовала провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты. Затем сын, обвинив мать в том, что та учит их жить, вообще прекратил с ней разговаривать.

Я посоветовала моей подруге либо наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.

Внутренний мир

И еще одна очень распространенная история. Мужчине сейчас уже за 30, и он с 17 лет живет в Москве. Сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.

Женщина в полной растерянности. Она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе столичную жизнь обеспечил. Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “ты меня контролируешь”. Как так? В поисках ответа на свой вопрос бедная мать решила заняться самосовершенствованием и духовными практиками. Прошла курсы Довлатова. Здесь обсуждая свою ситуацию с подругами по несчастью — такими же матерями взрослых сыновей, она пришла к выводу, что дело тут в прошлом. Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в московский вуз. Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.

Мы и наши дети

Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы. Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Лично мне в аналогичной ситуации хорошо помогло прохождение курсов Константина Довлатова 100 дней. Многие внутренние конфликты исчезли и перестали заслонять простое и понятное видение, как решить мою проблему с сыном. Я посоветовала эти курсы всем подругам, о которых написала в статье, и уже через несколько недель климат в их отношениях с сыновьями стал теплее. Советую и вам обратить внимание на эти курсы. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

[3]

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова
скачать видео

Взрослые дети, тем более сын, иногда без восторга встречают желание мамы выйти замуж за какого-то постороннего дядьку.

Мой сын взрослый, ему 19 лет. Мой мужчина второй раз приходит к нам в дом, и сын начал на него, типа, «А ты кто тут?!» Он против, шумит, скандалит, нарывается на драку, а потом берет и вызывает полицию: «Пришел мамин хахаль и меня бьет». Что было дальше? Приехали мужики с автоматами: «Кто тут бьет ребенка?» Он выходит, и полицейские видят на самом деле не ребенка, а уже вполне взрослого молодого человека. Видимо, они быстро примерили ситуацию на себя — они же тоже могут пытаться строить отношения с какими-то женщинами, а вот такие молодые люди встанут у них на дороге — и наехали как раз на него: «Это ты что ли против матери? Ты какое имеешь право отвлекать государственные органы на всякую ерунду? Мы тебя можем забрать…» Наорали на него — и ушли. Этот притих, испугался. Потом начался с ним нормальный разговор.

Хорошо, а можно ли без полиции поговорить с сыном? Как? Варианты возможных разговоров:

— Скажи, пожалуйста, сын, ты уже взрослое существо, тебе 17 лет. Ты как планируешь: оставаться в отношениях «сын-мать», или стать отдельной личностью?

— Спасибо, сын. Можно я тебя обниму, мне это очень приятно, и я хотела бы дальше тебя любить и о тебе заботится. Но в этих отношениях ты меня уважаешь, заботишься обо мне и любишь меня. Будучи в здравом уме и твердой памяти – ты это подтверждаешь?

— Я нашла человека, который будет для меня любимым, который будет моим мужчиной, будет помогать мне и тебе. Вопрос тебе: ты будешь к нему относиться с уважением, если я тебя об этом попрошу?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Испытание взрослыми детьми

«Естественная» любовь родителей к детям неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала.» М. М. ПРИШВИН

Ко мне очень часто обращаются мамы взрослых детей, с которыми у них проблемы в отношениях.
Проблемы бывают самыми различными: непонимание, неуважение к матери, нежелание сына или дочери жить отдельно, отсутствие контакта с детьми, тревога за их здоровье или жизнь…

Они ищут помощи, ждут поддержки и хотят изменений.

Казалось бы, дети выросли, а проблем не только не уменьшилось, но и прибавилось. Есть даже такая русская поговорка: «Маленькие детки — маленькие бедки».

Так почему же происходит так, что мамы по-прежнему обеспокоены поведением, образом жизни, интересами и предпочтениями своих детей?

Когда-то очень давно каждая из нас решила родить ребенка. С того самого момента начала формироваться связь «мать-ребенок».

Мы родили, растили, воспитывали, ухаживали, заботились, оберегали от бед и неудач свое ненаглядное дитя.
Часто многие из нас даже забыли про себя: с того самого момента, как появился ребенок, вся жизнь стала вращаться вокруг него.

Летели годы, ребенок рос…
Каковы бы ни были отношения между матерью и ребенком (близкие или отчужденные, дистантные), большинство из женщин — матерей объединяет одно: мы до сих пор не можем поверить, что наши дети выросли и больше в нас не нуждаются.

С одной стороны, для кого-то в этом страшно признаться: «вау, что же я теперь буду делать, ведь я всю жизнь посвятила ему (ей)?», кто-то жалуется на своих детей, а кто-то радуется, что ребенок до сих пор ищет у своей матери опоры и живет ее решениями.

Какова бы ни была основа, лежащая в отношениях, суть не меняется.
Все те женщины, которых беспокоят отношения со взрослыми детьми, сами для себя, для своего психического здоровья, по большому счету, мало что сделали в жизни.

Здесь хочется пояснить: если у вас, дорогие женщины, проблемы в отношениях со взрослыми детьми, то это значит, что у вас с самой собой тоже проблемы. Только так. Ваш сын или дочь лишь отражают ваше эмоциональное состояние. Вы находитесь в созависимых (симбиотических) отношениях, из которых не так просто, но необходимо выйти.

Каждому хочется, чтобы изменился другой и считается, что со мной-то как раз все в порядке…

Но поймите, БЕСПОКОИТ вас, а не вашего ребенка, значит и разбираться нужно с ВАШИМ БЕСПОКОЙСТВОМ…

Я понимаю, как трудно признать, что роль матери в жизни 20 — летних детей исчерпана и теперь вы можете быть только друзьями…

Особенно это трудно понять российским мамам, поскольку исторически сложилось так, что дети до самой смерти родителей находились под их «здравым руководством» и «правильным» наставлением».

Созависимые отношения «родители-дети» не приносят развития ни тому, ни другому.
Вот поэтому так часто в российских семьях неудовлетворенность и беспомощность выросшего ребенка превращается в алкоголизм, наркоманию и другие личностные извращения.

Если матери не проработали свои травмы и комплексы, то они с успехом передадут их своим детям. А те — своим. И так продолжится из поколения в поколение и никто не сможет остановить эту передачу, если вы, дорогие мамы, не обратите внимание на свои трудности и проблемы.

Все ( почти) мамы хотят видеть своих детей здоровыми и успешными, но мало кто задумывается над вопросом:

» А что мне нужно изменить в себе, чтобы ребенок жил более счастливо, чтобы не был таким ограниченным, как я, чтобы не нес комплексы, присущие мне и не чувствовал себя виноватым или самоуверенным?»

Кто задумывается над вопросом:» Если сын (дочь) выросли, а отношения меня не устраивают, то что я могу изменить в себе?»

Единицы… Если еще и могут задуматься, то вкалывать для себя и своего психического здоровья — это уж совсем не хочется.

Тогда о какой Любви матери к ребенку можно говорить?
Тогда Любовь только на словах, а, значит, ее нет и вовсе…

Конечно…, ведь Любовь к другому начинается с Любви к самому себе. Не полюбив и не приняв себя таким, каков есть, невозможно отдать это состояние другому, пусть даже (на словах) самому близкому и дорогому — вашему ребенку.

Все, что в этом случае вы будете отдавать — лишь жертва…

В жертве есть насилие, принуждение и полная несвобода… И в жертве нет Любви.

Матери, которые живут жизнью своих взрослых детей, чаще всего не реализовались личностно, так и не стали зрелыми и взрослыми, и не разделяют границ между собой и взрослым сыном или дочерью.

Чувство вины, обида, страх, сожаление, гнев, раздражение, ненависть, беспомощность, безответственность — вот те чувства, которые сопровождают такие «несложившиеся отношения»…

Эти чувства портят жизнь и здоровье, прежде всего, самим родителям.
Не рассчитывайте, что когда-нибудь ваши дети сделают вас счастливыми, этого не произойдет по той простой причине, что счастье зависит только от самого себя, от своего упорного труда над теми проблемами, что «мешают» быть счастливыми прямо сейчас.

Когда-то я прочитала одну фразу, смысл которой заключался в следующем:

«Взрослый сын или дочь — это отражение жизни матери и ее проблем».
Глубоко внутри она живет во мне до сих пор и я с ней полностью согласна.

Наши дети, которые выросли, показывают нам — матерям, в какой области жизни у нас проблемы и что необходимо разрешить, чтобы выйти на новый уровень взаимоотношений.

Держась за своего взрослого ребенка ( а способов тысячи!), вы тем самым регрессируете сами и не даете развиться во взрослую самостоятельную личность ему (сыну или дочери).

Становиться взрослым трудно. Жить Взрослым еще труднее. Но пока каждая мать не поймет, что вырасти психологически, прежде всего, она должна сама, до тех пор будут проблемы в отношениях с детьми…

И пусть этой матери 20, 30, 40, 50, 60, 70 и даже 80 лет — она в своем психическом развитии все та же маленькая девочка, ищущая одобрения, боящаяся взрослеть и брать ответственность на себя…

Если такие мамы сделали свой выбор и решили остаться «девочками», то тогда пытаться изменить отношения бесполезно.

Тогда нужно просто смириться, что всю жизнь вас не будут устраивать отношения ( если ваш сын или дочь не захотят меняться тоже).

На том уровне, на котором находитесь вы и ваши проблемы, их решить невозможно. Для того, чтобы они разрешились, необходимо выйти на более высокий уровень личностного развития и приблизиться к состоянию Взрослого.

Запомните, дорогие мамы, ваши взрослые дети есть отражение ваших трудностей…

Надеюсь, что хоть одна мама меня услышит!

Копирование статей возможно только со ссылкой на сайт и автора.

Источники

1. Маргарита Заворотняя Русские семьи счастливы по-своему / Маргарита Заворотняя. — М.: АСТ, 2015. — 543 c.
2. Кругляк, Лев Счастье в повторном браке. В центре внимания дети / Лев Кругляк , Инна Брустинова. — М.: Диля, 2015. — 224 c.
3. Ильин, Валерий Психология взросления. Развитие индивидуальности в семье и обществе / Валерий Ильин. — М.: Этерна, 2011. — 336 c.
4. Корчагина, Ирина Большая энциклопедия манипуляций / Ирина Корчагина. — М.: АВТОР, 2013. — 867 c.
5. Чуковский, Корней От двух до пяти / Корней Чуковский. — М.: Детская литература. Москва, 2008. — 981 c.

Мама и взрослый сын психология отношений

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Нездоровые отношения матери и сына: 3 типа

Иногда нездоровые отношения матери и сына могут быть настолько токсичными, что способны разрушить счастье и благополучие не только их самих, но и окружающих их людей. В этой статье мы рассмотрим несколько примеров такой болезненной связи.

Отношения матери и сына полны особенностей и нюансов.

Пока сын растет, познает мир и обретает независимость, он нуждается в заботе и поддержке матери. Здоровая доза материнской любви необходима для формирования у ребенка чувства безопасности и доверия к окружающим, а также развития способности выражать эмоции.

Однако бывают ситуации, когда отношения между матерью и сыном искажаются и принимают уродливые формы, и тогда это может привести к взаиморазрушению.

Нездоровая связь между матерью и сыном может не только пагубно повлиять на них обоих, но и разрушить любые другие отношения в их жизни.

Давайте рассмотрим несколько примеров и выясним, как такая болезненная связь может отравить вашу жизнь.

Нездоровые отношения матери и сына бывают трех типов:

1. Маменькин сынок

Когда мать всегда принимает все решения за своего сына, со временем ему становится невероятно трудно избавиться от этой модели поведения. Полагаться на помощь матери в принятии решений – это нездоровое поведение для взрослого мужчины.

Если даже во взрослом возрасте сын по-прежнему считает мать главным приоритетом в своей жизни, даже более главным, чем собственная жена или любимая девушка, это является показателем нездоровых отношений между ними.

Зачастую такая мать может искусственно вызывать у сына жалость или чувство вины, если он не проводит с ней столько времени, сколько ей хотелось бы, или разочаровывает ее, отказываясь жить, согласно ее ожиданиям. Поскольку обида может перерасти в чувство вины, и наоборот, это становится началом замкнутого круга.

С другой стороны, это не означает, что отношения матери и сына не должны быть близкими. Доверительные отношения с родителями — это здорово. Эмоциональная близость с матерью помогает сыну научиться лучше понимать и выражать свои эмоции.

Однако есть черта, которую нельзя переходить. Когда они чрезмерно близки, это может положить начало для пагубной зависимости.

2. Гиперопека

Многим мамам вообще трудно отпустить от себя своих сыновей, когда наступает пора повзрослеть и вырваться во взрослую жизнь. И это вполне естественно.

Сыну необходимо поддерживать близкие и теплые отношения со своей матерью, пока он растет, чтобы сформироваться как личность и понять, каким человеком он хочет стать. А матери, в свою очередь, должны защищать своих детей.

Однако в случаях, когда они становятся чрезчур заботливыми по отношению к своим сыновьям, имеет место гиперопека. Такая модель воспитания и взаимоотношений становится пагубной не только для сына, но и для самой матери.

3. Замещение мужа

Существует еще один тип нездоровых отношений матери и сына, когда женщина заменяет отношения, которые ей хотелось бы иметь со своим партнером, эмоциональной связью с собственным сыном.

Это зачастую случается тогда, когда муж и отец уходит из семьи или умирает. Также бывает, что он не оказывает женщине той эмоциональной поддержки, в которой она нуждается, или злоупотребляет ею. В некотором смысле ей может казаться естественным обратиться к своему сыну как к ближайшему мужчине в ее жизни.

Однако если муж и отец не справляется с отведенной ему ролью в семье, отказывается брать на себя ответственность или уходит из семьи, это не означает, что сына можно использовать как его замену в эмоциональном плане.

Чем опасна болезненная эмоциональная связь между матерью и сыном

Существуют также отношения матери и сына, в которых они полагаются друг на друга, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, то есть почувствовать себя здоровыми, цельными или просто счастливыми.

Хотя это звучит вполне естественно, некоторые семьи доходят до крайностей в эмоциональной взаимозависимости, и психическое здоровье обеих сторон оказывается под угрозой. В таких случаях теряется всяческое чувство индивидуальности.

Также, когда у матери и сына нездоровые отношения, мужчине бывает трудно установить личные границы и отдалиться от нее, чтобы обрести независимость.

Это может стать настоящей проблемой, когда он женат или вовлечен в серьезные отношения. Его жене или девушке может казаться, что ей всегда приходится соревноваться с его матерью, и зачастую это может привести к разрыву отношений.

Бывает непросто разорвать болезненную взаимозависимость матери и сына, потому что любые отношения всегда зависят от обоих людей, и если одна сторона не готова работать над решением проблемы, то, скорее всего, ничего не изменится.

Мама и взрослый сын и откуда возникают сложности в отношениях

Отношения родителей и детей никогда не бывали идеальными. Нет, они где-то существуют, но это, скорее, исключение из правил. Довольно часто едва чада подрастут, они уже способны входить в конфликт со всеми подряд. Но, пожалуй, самые сложные — это мама и взрослый сын. Наш материал об этом.

Редакция «Так Просто!» всегда с особой чуткостью разбирает месседжи наших читателей. Нам пишет Алевтина, которая огорчена отношением к ней собственного сына. Он постоянно укоряет ее в личных промахах и неудачах. Сетует на то, что именно Алевтина виновна в том, что его жизнь никак не наладится. Давай попробуем разобраться в этом конфликте вместе.

Мама и взрослый сын. Отношения

«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну. На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня. Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах.

Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»

Совет психолога

Судя по всему, Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна. Возможно, сын не чувствует себя понятым.

Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть, и только от них зависит, как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.

Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего, Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.

Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение. Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным. Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.

Как спасти отношения мамы и сына

Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.

Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять. Оставайтесь любящей матерью, продолжайте стараться ради него, даже если это будет простое внимание, делайте первые шаги. И помните о том, что у ваших детей есть право на обиду.

Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай, почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!

Матери – сыновья. Зависимость. Семейная болезнь

Матери – сыновья

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Психология отношений сына и матери

Психология отношений сына и матери — секреты и особенности

Однажды я стал свидетелем сцены на улице: женщина отдала сыну лет восьми тяжелую сумку, а сама при этом, с выражением повелительницы, гордо шествовала впереди с пустыми руками.

Что это: желание вырастить из него настоящего мужчину, или психология отношений сына и матери здесь кроется в чем-то другом?

Вам доводилось видеть, когда мужчина беспрекословно во всем слушается свою маму, пренебрегая женой, собственными детьми и друзьями? Примеры искренней сыновьей любви или странной привязанности? Как известно, у всего есть своя причина. Отношения сына и матери закладываются… еще до его рождения. Женщина, невольно или осознанно, уже выбирает для мальчика роль в отношении себя, диктуемую обстоятельствами, которые ее окружают. Разновидностей этих ролей не счесть. Мало того, выбор участи будущего сына может быть определен еще в детстве мамы – например, когда на неприметную девочку никто не обращал внимания, а ей так хотелось, и в результате рождается решение: «Когда у меня будет сын, я буду для него самой красивой и единственной!» Бред? Отнюдь. В моей практике были похожие случаи.

Как могут складываться отношения между матерью и сыном?

Психология знает несколько часто встречаемых вариантов:

• Сын-защитник. Известный случай, когда, под гнетом унижений и побоев мужа (скорее всего, раньше и отца), женщина дает себе клятву, что, когда мой сын вырастет – защитит меня. Такая связь обречена на страдания. Со временем видимая опасность для матери исчезнет, но она неосознанно пойдет на действия, чтобы обратно привлечь к себе защитника: жалобы на соседей, ей страшно одной, на улице некому за нее заступиться, и прочее. Не скрою, перечисленное может инициироваться специально, в таком случае дела еще хуже.
• Сын-собственность. Часто можно услышать, увы, после рождения ребенка муж «сбегает из дому»: уходит в загулы, посиделки с друзьями. И какого молодой маме? Она горько плачет, жалея себя, склоняется над маленьким сыном и говорит: «Никому я не нужна. Ты один у меня остался. Только мой, сынок, никому тебя не отдам». Вуаля! Фраза, исполненная горя и душевной боли, записывается в детском уме и навсегда формирует их связь. К слову, это одна из главных причин материнской ревности.
• Сын-добытчик. В среде материального недостатка мальчик постоянно видит мучения мамы в попытке не оставить его голодным и раздетым. И когда выносить семейные мытарства уже нет сил, он обещает себе: «Стану взрослым – и у моей мамы будет все самое лучшее!» Но эта ответственность в будущем не принесет ему удовлетворения, ведь она родилась на почве страданий. И каждый раз, помогая маме, он будет ощущать дискомфорт и неловкость: все равно, как ни старайся, не может дать ей всего!
• Сын как объект для чрезмерной опеки. Еще один аспект психологии отношений сына и матери. Долгожданная беременность и прежние выкидыши, травмы и болезни во время беременности, сложные роды, тяжелые болезни в раннем возрасте превращают заботу матери в гипертрофированную опеку, продиктованную жутким страхом за жизнь сына и угрозой потерять его. К слову, подмечено, с дочерями подобное происходит реже. Возможно, диктуют древние инстинкты, что женский пол живучий, поэтому требует меньшего ухода.

посмотрите фильм «По семейным обстоятельствам» — историю Изольды Тихоновны и ее сына

Отношения между матерью и сыном – психология знает еще такие варианты, как идеальный сын, вундеркинд, первый помощник. Хочу заметить, в помощи нет ничего плохого. Но – в утверждении с ранних лет «сын всегда должен помогать маме», «мужчина обязан помочь женщине» позитива нет, лишь установка против собственной воли. В будущем, желание помочь жене будет вызывать у мужчины смутное и непонятное сопротивление…

То же касается заботы и защиты – когда они основаны на дружбе и любви между матерью и сыном, выглядят такие отношения совсем по-иному, природно, не натянуто и без взаимных обязательств.

Джордан Б. Петерсон — канадский профессор психологии, который писал и говорил о сложных отношениях между матерью и сыном.

Чрезмерно контролирующая мать может заставить сыновей возненавидеть их. Известный клинический психолог и уважаемый профессор университета Джордан Б. Петерсон подробно рассмотрел отношения матери и сына в профессиональных беседах и книгах. Петерсон объясняет страх матери перед потерей сына причиной того, что ее контролирующее поведение проявляется — чтобы избежать или попытаться избежать ухода сына от нее. Обычно это связано с личным одиночеством матери. (Если вам интересно больше о Джордане Петерсоне и его взгляде на жизненные проблемы, его последняя книга Beyond Order: 12 More Rules for Life теперь доступна на Amazon.)

Отношения между матерью и сыном чрезвычайно важны для воспитания мужчины, как и отношения отца и сына. Вопреки тому, что сказала Хиллари Клинтон, на самом деле это не деревня . Вместо этого, чтобы вырастить здорового и счастливого сына, нужны двое: мать и отец.

Теперь всегда есть исключения; но помните, что их называют исключениями по причине, а не правилом.

Отношения сына с матерью не только помогают сыну сформировать его собственную личность, но и влияют на то, как он взаимодействует с другими, в том числе с другими женщинами, в дальнейшей жизни.Матери, которые в высшей степени контролируют своих сыновей, могут в конечном итоге навредить тому, как их сыновья будут контролировать свои собственные эмоции в будущем. К этому вопросу обратился спорным, но продолжающим оказывать влияние в конце 1800-х годов психологом Зигмундом Фрейдом в том, что он придумал Эдипов комплекс.

Эдипов комплекс : Комплекс эмоций сына в возрасте 3-5 лет по отношению к его матери, который положительно или отрицательно влияет на его будущие отношения в зависимости от привязанностей, сформировавшихся в его детской среде (Источник: Simply Psychology)

Это нельзя сказать, что мать не должна быть в гармонии с жизнью сына и воспитывать его по мере его роста.Воспитание по определению не является «властным» или контролирующим. Воспитание означает заботу о своем ребенке, принятие решений для его благополучия и воспитание хорошего, нравственного человека. Это также означает установление правил, которыми будет руководить ваш ребенок, и приучение его к дисциплине, когда это необходимо. Это то, что вы должны делать как родитель.

Но есть тонкая грань между защитой и властью; между поддержкой и контролем. И хотя может быть трудно провести эту линию или даже определить эту линию, так сказать, мы все можем распознать ее, когда мы ее пересекаем, точно так же, как мы можем распознать ее, когда кто-то еще пересекает ее!

Многие сыновья, ненавидящие своих матерей, говорят, что это потому, что они выросли с властной, эгоистичной, расчетливой и коварной матерью.Тем не менее, некоторые также говорят, что это из-за чего-то более скрытого, например, из-за хитрой и манипулятивной матери. Сын в конечном итоге возмущается таким поведением и своей матерью.

Одна из главных причин, по которой сын будет ненавидеть свою контролирующую мать, — это чувство вины, которое она постоянно заставляет его чувствовать. Сыновья в этих отношениях будут чувствовать себя обязанными постоянно помогать своим матерям в их проблемах и проблемах. Usuall y это происходит из-за неправильного использования родительско-дочерних ролей ; например, если отец отсутствует или пренебрегает им, мать может неуместно полагаться на своего сына в вопросах совета и общения.Это не здорово.

Ребенок не должен брать на себя родительскую роль в отношениях матери и сына. Это приводит к негодованию со стороны сына.

Матери, контролирующие их, также считают, что их сыновья являются скорее имуществом, чем ребенком. Такое собственническое поведение может задеть чувства сына по отношению к матери, а также его собственное психологическое развитие. Это также может повредить его отношениям с другими женщинами. Это связано с другим аспектом сыновей, которые ненавидят своих матерей: отношениями, которые мы рассмотрим дальше.

Заявление об ограничении ответственности в отношении обычных ролей «родитель-ребенок» : Исключение составляет изменение отношений «ребенок-родитель», когда родитель стареет, и ребенок принимает на себя идентичность опекуна, аналогичную родительской. Однако даже в этих ситуациях ребенок по-прежнему уважительно относится к родителю, и родитель продолжает думать о ребенке в соответствующей ему роли. В нормальных условиях такой сдвиг в отношениях между родителями и детьми не приводит к тому, что сыновья ненавидят своих матерей.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, как правило, имеют сложные взаимоотношения со взрослыми.

Сыновьям, ненавидящим своих матерей, могут быть трудно развивать и поддерживать свои собственные отношения по мере взросления.Сын не станет просто ненавидеть свою мать в одночасье. Вместо этого годы подавления негативных эмоций могут повлиять на развитие мужчины и его способность устанавливать близость в будущих отношениях.

Например, в исследовании, опубликованном в академическом журнале Personal Relationships , изучалось, как на стили привязанности взрослых влияет то, насколько близка мать к своим детям. Дети от матерей, которые были избегающими, тревожными или амбивалентными, не полагались на поддержку своих матерей.Это хорошо видно по действиям, в частности, самцов.

Теория привязанности рассказывает о том, как детская привязанность влияет на отношения взрослых.

Мужчина, который ненавидит свою мать, может по-прежнему находить счастливые отношения во взрослом возрасте, но будет и неупорядоченный компонент. Дисфункция отношений между матерью и сыном всегда будет влиять на другие его отношения, будь то в большой или малой степени, нравится сыну или нет.

Кроме того, он будет больше ненавидеть свою мать, если почувствует, что она не уважает его отношения. Некоторые признаки того, что у сына могут продолжаться проблемы с материнскими отношениями, когда он развивает свои собственные зрелые взрослые отношения в более позднем возрасте, включают:

• Он скрывает свои отношения от матери.
• Плохо говорит о своей матери и / или обо всех женщинах.
• Он не говорит о своей матери с другими в своих отношениях.
• Он расстраивается из-за любого участия семьи или упоминаний.
• Избегает длительных отношений.

Также есть признаки от матери, которые могут привести к тому, что сын ее возненавидит:

• Его мать пытается провести триангуляцию, перебирая супруга, чтобы получить от сына то, что она хочет.
• Она делает нежелательные вольности в отношениях с сыном.
• Она ругает подругу или супругу сына.
• Она ставит своего сына ему и другим.
• Она занимается личными отношениями сына.

Чем больше мать может вмешиваться или жаловаться на отношения сына, тем больше он будет возмущаться и даже ненавидеть ее. Мать, которая контролировала своего сына, может чувствовать, что контролировать свою супругу — это нормально, но это создаст еще больший клин в отношениях.

Если сын уже с детства испытывает неприязнь к своей матери, это ухудшится в зрелом возрасте.

Если границы не соблюдаются, ситуация обострится

Ненависть между сыном и его матерью со временем развивается, когда границы по-прежнему не соблюдаются.Сын, мать которого постоянно подглядывает, может в конечном итоге постоянно злиться на своего родителя, который ему мешает. Эти сыновья, кажется, также демонстрируют чувство избегания, когда дело касается любопытной матери.

Мы смеемся над комичным шоу Everybody Loves Raymond, о Рэе Бароне и его неблагополучной семье, но на самом деле эта властная мать и созависимый сын — не повод для смеха.

Неуважение к границам может начаться в молодом возрасте и продолжаться в зрелом возрасте.Есть разница между озабоченной матерью, дающей совет из любви, и осуждающей, напористой и назойливой матерью, которая просто хочет сказать своему сыну, что ему делать. Часто сын будет ненавидеть свою мать, потому что она постоянно пересекает границы, критикует и не уважает его выбор.

Что это постоянное вмешательство говорит о сыновьях, которые ненавидят своих матерей? Сыновьям может казаться, что их матери не доверяют действиям сыновей и не думают о их благополучии. Поэтому сыновья считают, что матери не верят ни в них, сколько в взрослых, ни в их способность принимать правильные решения.Это не только разжигает в сыне ненависть, но и создает для него чувство никчемности и незначительности.

Сыновьям необходимо чувствовать, что их матери верят в них.

У матери, которая пересекает границы, неизбежно будет сын, который вырастет и прекратит с ней контакт. Этот последний акт отчуждения характерен для сыновей, ненавидящих своих матерей. Если мать не может позволить своему сыну жить своей собственной жизнью и продолжает совать свой нос туда, где ему не место, ненавистный сын может навсегда дистанцироваться от нее.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут просто прервать контакт.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут настолько устать от того, что они считают токсичными отношениями, что они просто полностью отказываются от них. Это было проиллюстрировано в британском исследовании 2015 года Hidden Voices , , , в котором было опрошено около 2000 человек о том, почему они были отчуждены от своих родителей, и о психологических последствиях отчуждения.

Исследование показало, что участники указали проблемы психического здоровья и эмоциональное насилие как причины своего отчуждения.Однако для сыновей их негативные отношения с матерью чаще имели волновой эффект, разрушающий другие отношения. Например, такие проблемы, как свекровь, брак и даже развод, были частыми причинами, по которым сын считал необходимым отчуждение.

Мужчины, которые прервали контакт со своими матерями, перечислили следующие причины их отчуждения:

• 37% имели проблемы, связанные с разводом
• 30% заявили, что не соответствуют ожиданиям относительно семейных ролей и отношений
• 28% заявили о травмирующем событии была основной причиной отчуждения
• 25% имели проблемы, связанные с родственниками
• 25% имели проблемы, связанные с браком

Со стороны родителей ключевым фактором было лучшее понимание точки зрения их сыновей .Тем не менее, часто мать, в частности, может не знать, кем вырос ее сын, и, в свою очередь, это вызывает беспокойство и враждебность в отношениях.

Кроме того, исследование показало, что развод также влияет на отношение сына к своим родителям и матери, в частности. По этой причине к разводу не следует относиться легкомысленно (и я утверждаю, если вообще), потому что он ведет к распаду семейной ячейки, что также может привести к разрыву отношений между родителями и детьми.

Психические заболевания и расстройства личности могут разрушить отношения

Сыновьям с психическими заболеваниями или расстройствами личности может быть трудно жить, особенно для их родителей.Это усугубляется, если проблема не лечится. Это особенно верно в отношении сыновей, у которых Пограничное расстройство личности или Нарциссическое расстройство личности .

Нарциссическое расстройство личности r: Люди с НПЛ грубы, эгоистичны, требовательны и чувствуют свое превосходство над всеми остальными, включая своих родителей. Они плохо реагируют на критику и очень нуждаются в чрезмерной похвале. (Источник: Healthline)

Хотя признаки NPD могут проявляться в детстве или позднем подростковом возрасте, большинство людей с NPD диагностируются в раннем взрослом возрасте.В частности, у мужчин нарциссическое расстройство личности диагностируется чаще, чем у женщин.

Это очень полезное видео для тех, кто хочет начать понимать эти расстройства.

Как и ожидалось, жизнь с человеком с НПЛ может быть довольно сложной задачей, а поддержание отношений с сыном с НПЛ является чрезвычайно сложной задачей для матерей, в частности, поскольку сыновья с этим часто считают своих матерей неполноценными и объектами оскорблений.

Доктор Тимоти Легг говорит, что если «вы не желаете жертвовать отношениями, вы должны изменить свое поведение по отношению к поведению человека с NPD.«А для того, чтобы добиться успеха, обычно требуется регулярная и последовательная терапия с участием всех заинтересованных сторон, если это возможно: сына, матери и отца.

Как показано выше, сыновья, страдающие психическими расстройствами или заболеваниями, могут испытывать иррациональные и негативные чувства к своим матерям, что влияет на их долговременные отношения. При надлежащей медицинской помощи сыновья и матери могут восстановить свои отношения, но это не гарантируется; и это особенно сложно, когда взрослые больные сыновья в результате вынуждены продолжать жить со своими родителями.

В одном исследовании подробно рассказывается о важности стратегий выживания для матерей взрослых сыновей с психическим заболеванием / инвалидностью. Тем не менее, даже при использовании надлежащих механизмов выживания отношения натянуты, когда речь идет о психических проблемах.

Некоторые расстройства личности могут привести к искаженному восприятию себя и других. Это может еще больше навредить отношениям матери и сына.

Хотя человек не виноват в собственном психическом заболевании или расстройствах личности, он может обременить отношения, нанося непоправимый ущерб.

Подведение итогов, что нужно знать о сыновьях, ненавидящих своих матерей

В заключение, часто существует множество основных и взаимосвязанных проблем, которые приводят к тому, что сыновья ненавидят своих матерей. Хотя это не типично для большинства отношений между матерью и сыном, к сожалению, иногда такое случается.

Напомним, некоторые факторы или причины, приводящие к тому, что сыновья ненавидят своих матерей:

]]>

как наладить отношения сына и мужа

здравствуйте.
сегодня ко мне обратился сын ( 9 лет), высказал обиду, что папа с ним так говорит с презрением. что он ему высказать все хочет что тот такой сякой. но не скажет потому что очень боится (говорит отец меня убьет).. сын порой просто ненавидит отца, говорит что "он только орет все время"..

как объяснить мужу что с ребенком надо по другому говорить. (мужу кажется что он нормально разговаривает. хотя на самом деле я понимаю почему ребенку неприятно и обидно)

вот пример "диалога".
отец: ты сегодня зубы чистил? нет! зарядку делал? отжимался? нет!
сын: я же у бабушки был, забыл зарядку сделать..
отец: значит не будешь больше к бабушке ходить!

(у папы действительно интонация подавляющая, но он этого не замечает. пыталась с ним поговорить, но он реально не понимает чем это он обидел. он очень злится если сын плачет, начинает кричать сразу.)

как помочь им наладить отношения? что сделать для того чтобы отец понял что он обижает ребенка?

Сообщение от человекпараход

чувствую боль и обиду , беспомощность свою чувствую. злость и раздражение чувствую.

например иногда могу попытаться обьяснить мужу какието действия сына (потому что он не всегда вникает (точнее вообще не вникает)..
стараюсь конечно не вмешиваться..

Сообщение от человекпараход

чувствую боль и обиду , беспомощность свою чувствую. злость и раздражение чувствую.

например иногда могу попытаться обьяснить мужу какието действия сына (потому что он не всегда вникает (точнее вообще не вникает)..
стараюсь конечно не вмешиваться..

Сообщение от человекпараход Сообщение от человекпараход

Снова проблемы (((
Я не понимаю что делать..
Сын плачет.. Отец орёт..
При случае когда сыну хочется поделился со мной он говорит об обидах на отца, что тот не умеет разговаривать, постоянно издевается и орёт..
Сегодня они поспорили ( на куриной косточка) я не была свидетелем, и как оговаривались условия не слышала..
Сын очень хотел выиграть. В прошлый раз он проиграл.
Подошёл и сказал что решил дождаться когда отец запрет и подойти к нему, чтоб тот забыл что надо говорить фразу когда берёшь. В итоге отец изменил условия игры ( со слов сына ) и получилось что он проиграл снова.. В итоге снова слёзы и обида на отца (

Я так устала от этого.. От их непонимания друг другу, от черствости мужа, от того что отец не умеет и не говорит с сыном.

С мужем сейчас в конфликте, не разговариваем ( конфликт по другому поводу)
Что делать не понимаю. Мне надоело вести успокаивающее и воспитательные беседы.
Оставить все как есть. Но сын входит вподростковый возраст и чувствую что может вообще начаться жесть.
Просто разговоров у них не бывает. Либо папа стебется либо орёт. Либо какие-то короткие фразы нормальные.
Ув. Форумчане.. Подскажите куда копать и что делать.

]]>

Психология мальчиков, юношей, парней, мужчин очень сильно зависит от отношения к ним женщин с самого раннего возраста. Если мама подарила сыну максимуму своей любви, заботы и внимания, то он вырастет целеустремленным и успешным мужчиной.

Кроме того, сын будет переносить стереотип отношений с матерью на свою будущую семью и отталкиваться именно от эмоций, пережитых в детстве, во взрослой жизни.

Проанализируйте, насколько тесный у вас контакт с сыном? Обратите внимание на ключевые вопросы коммуникации с ним.

1. Уважение – фундамент всех ваших отношений с ребенком. Сложные периоды никогда не исчезнут из вашей жизни, но даже во время этих, непростых моментов, никогда не теряйте уважения к сыну. Одним из самых проблемных является т.н. переходной возраст, когда сын уже считает себя вполне взрослым человеком, но не понимает, что еще совершенно не готов к той самой взрослой жизни, в которую так стремится. Не высказывайте ему своих обид на чересчур эмоциональные всплески, старайтесь понять мотивацию его поступков и посмотреть на них его глазами.

2. Равновесие в отношениях – самое главное. Не нарушайте его, сдвигая баланс любви и требовательности. Если ваша неуверенность в контроле за поведением сына станет превалировать над необходимостью этого, то родительский авторитет просто исчезнет, и вы не сможете добиться от сына того, что считаете нужным. Сын должен осознать, что ваша требовательность имеет конечной целью не деспотичность и принципиальное выполнение чего бы то ни было, а только стремление помочь, поддержать и подсказать правильное решение в сложной жизненной ситуации.

3. Обратите внимание на предпочтения сына. Если он фанат хоккея, поинтересуйтесь, кто вышел в четвертьфинал, кого из форвардов перекупил тот или иной клуб, почему сняли с игры арбитра. Проявите естественную заинтересованность к тому, что интересно вашему сыну, тогда у вас появятся общие темы для разговора и общения.

4. Поделитесь с сыном тем, что дорого для вас, не сдерживайте себя в эмоциях, рассказывая о ваших отношениях со своими родителями, рассказывайте сыну о тех ошибках в жизни, которые вы совершили, и которые не должен совершить он. Сын обязательно прислушается к вашим словам, если они будут искренними.

5. Лучше вас никто не объяснит сыну, как нужно относиться к женщине. Именно мама может доступно рассказать, что ищет женщина в мужчине, к чему стремится, встречаясь с ним. Мама убедительней всего научит сына уважению к девушкам, а история ее любви станет для сына примером и образцом для подражания.

6. Станьте самым главным поклонником своего сына. Интересуйтесь его креативными идеями, поддерживайте начинания и дарите мотивацию для подвигов, тогда они обязательно состоятся. Это касается и учебы, и спорта, и взаимоотношений со сверстниками.

7. Умейте слушать. Не перебивайте сына, если он захотел с вами поделиться какой-то проблемой или новостью, в противном случае вы не услышите окончания истории и наткнетесь на замкнутость и отчуждение.

8. Предоставьте сыну достаточную личную свободу. Если сын будет понимать, что имеет право выбора, право мнения и принятия решения, он также осознает, что существуют другие варианты, которые тоже имеют право на существование, и которые нужно уважать. И главными из этих вариантов для него станут именно те, которыми поделитесь с ним вы. Так будет проще всего убедить его пересмотреть то или иное решение.

9. Не теряйте веры в своего ребенка, что бы не происходило на его жизненном пути, всегда поддерживайте его и нацеливайте на дальнейшее движение вперед.

10.Не стесняйтесь говорить сыну о своей любви к нему, пускай он это слышит достаточно часто, и понимает, что он действительно очень дорог матери, и она ценит его внимание и общение с ним.

]]>

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Взаимоотношения матери и сына. Их влияние на развитие будущего мужчины.

Мною был проведён тренинг на тему: " Воспитание мальчика".

Мать, как первая женщина в жизни каждого мужчины, влияет на формирование его будущей любовной жизни. Отношения между матерью и её сыном уникальны, интенсивны и не поддаются сравнению ни с какими другими. В этой связи женщина находит для себя удовлетворение своих одних из самых глубинных потребностей, такую полноту жизни, которую никто и ничто иное не способны ей дать. Любовь к сыну безусловна, и мать, сама того не замечая, невольно формирует будущие любовные отношения её уже взрослого сына. В каждой женщине сосуществуют различные типы матери, и уже её личность, собственная история, роль её партнёра-мужчины заставляют выходить на поверхность ту или иную её сторону, ту или иную «мать».

Её взгляд, её жесты, её слова свидетельствуют о её огромной всепоглощающей любви к своему сыну, на которого она проецирует свой идеал мужчины.

Гордая его способностями и талантами, физическими и моральными характеристиками, она ликует от радости, когда её сын достигает определённых результатов. Она его готовит к удачному будущему (прямо и опосредованно), полному удовлетворённости и успехов. Для сына желает большего, и готова пожертвовать собой ради его же блага, так как сын для неё единственный смысл жизни. На сына такая мать возлагает все свои надежды. Его она всегда и поддержит, и воодушевит, но не потерпит посредственности ни в нём, ни в его окружении. Даже в дали от него уделяет сыну повышенное внимание, не забывая похвалить и одобрить его действия.

Благодаря материнским усилиям, её сын практически всегда обладает глубокой уверенностью в себе и своих силах, которая и позволяет ему смотреть на жизнь без страха.

В личной жизни он очень амбициозен. Испытавши на себе такую огромную и ни от чего не зависящую материнскую любовь, такой мужчина будет искать женщину, которая ему заменит мать и будет смотреть на него такими же восхищёнными глазами. Такая установка часто приводит его к разочарованиям в личной жизни, поэтому он быстро сменяет одни отношения на другие, не задерживаясь с одной женщиной слишком долго. Его поиск идеала приводит к тому, что он, когда-то прекрасный принц, становится разочарованным и редко любимым Дон Жуаном. Если ему всё же удаётся найти свою редкую жемчужину, ей он посвятит всего себя навсегда, забывая даже о себе. Женщины сильные и соблазнительницы его мало интересуют.

2. Мать гиперопекающая

Это архетип еврейской матери в фильмах Вуди Алена: нервозная, везде сующая нос собственница. Её цель – продлить как можно дольше эксклюзивность её связи с сыном. Для этого, не слишком задумываясь, порой противоречит сама себе: временами охраняет сына от всего и вся, заслоняя его от мира (утрирует опасности, суетится без повода и т. д.), порой же наоборот, выливая на него без остатка всю свою любовь (уделяет сыну пристальное внимание, стремится облегчить его жизнь…). Всегда переживающая о будущем, она передаёт сыну свой пессимистичный взгляд на жизнь и на человеческие отношения в целом, увеличивая тем самым его нервозность и зависимость от связей.

По причине этой неуёмной любви её сын растёт в страхах, ему свойственно чувство вины и не так легко открыться новым отношениям. Её сын будет испытывать сложности в создании стабильных интимных отношений, в общении. Ему более свойственно самозащитное поведение. Если сыну всё же удаётся отрезать эту пуповину, невидимо связывающую его с матерею, то обычно это отделение происходит с силой и очень демонстративно. В обратном же случае он так и остаётся с матерью, в последствии лишь его женщины могут пытаться разделить его с нею. Эта его женщина (женщины), без сомнения, редко приходятся по нутру его матери, своей потенциальной свекрови. Отсюда такому сыну свойственно выбирать себе женщин несколько инфантильных, которые могут быть «удочерены» в свою очередь его гиперопекающей матерью.

Такая мать, так как сомневается в своих способностях быть хорошей матерью, живёт в страхе ошибиться и этим самым заставить страдать собственного сына. Всё, что она делает (её контакт с сыном, её поступки…) ей кажется недостаточно хорошим. Иногда она даже предпочитает удалиться от сына, чтобы не чувствовать себя недостаточно для него хорошей, доброй, умелой и т.п. Эта, однако, не означает, что она не любит своего сына. Но пока сын не повзрослеет и не сможет прочитать за таким поведением матери её неуверенность в себе, он будет себя чувствовать обделённым её любовью, брошенным.

Не развив в себе тепло и уверенность от материнской любви, сыновья «далёких» матерей испытывают сложности в создании спокойных и умиротворённых отношений с женщинами и часто имеют циничный взгляд на любовь и сексуальность. В личных отношениях, для защиты, прячутся за различными масками и показывают напускную холодность. Со своими женщинами имеют тенденцию создавать такие же отношения на дистанции, которые им так знакомы из отношений с собственными матерями, даже если продолжают от этого страдать. И всё же иногда, если им выпадает случай встретить уверенную в себе, открытую к любви женщину, им удаётся уменьшить свою защиту и полностью посвятить себя этим отношениям с ней.

4. Мать подавляющая (лишающая мужественности).

Мать, которая сознательно или неосознанно в войне со всеми мужчинами, женщина, которая хочет держать их всех под контролем. Для психоанализа (по Фрейду) это женщина, которая хочет иметь «пенис» (то есть власть) только для себя. Подавляющая, авторитарная, она делает вид, что всё подчинено ей, её словам и желаниям. При каждом удобном случае напоминает своему сыну, что это она, которой должно быть посвящено всё его существование, и только она всегда права.

Как после всего этого её сыну не бояться интимных встреч с женщинами? Сыновья таких матерей зачастую ведут себя на первый взгляд парадоксально. Кажется, что они делают всё, чтобы отдалиться от собственных подавляющих матерей лишь для того, чтобы со своими будущими партнёршами воссоздать такие же взаимоотношения подавляемый – подавляющая. И в будущем, если такие взаимоотношения длятся во времени, такие мужчины стремятся освободиться от этой пагубной для них связи через неверность, измены, так и не удовлетворив себя до конца. Однако их подчинённость женщинам имеет свои границы, вплоть до того, что это они, повзрослевшие сыновья подавляющих матерей, становятся со своими женщинами агрессивными, жестокими в словесном и даже физическом плане, таким образом как бы мстя собственным жестоким матерям.

5. Мать понимающая (терпимая).

Прежде всего, это счастливая мать, удовлетворённая своим партнёром-мужчиной, которая не проецирует на своего сына не завышенных требований, ожиданий, не недостижимых идеалов. Она внимательна к нуждам своего ребёнка, при этом не нервозна, не суетится и не ищет удовлетворения своих нарциссических потребностей. Занята благополучием семьи, при этом оставляя место и отцу, чтобы он играл свою роль. У неё много источников удовольствия, и сын не является единственным смыслом её жизни. В общении с сыном умеет быть соратником, никогда не становясь не навязчивой, не собственницей. Такая мать любит своего сына, не запрещая любить ему женщин, отличных от неё.

Это мать, которая «создаёт» мужчин, уверенных в себе, которые уверены в собственной мужественности и пребывают в прекрасных отношениях с противоположным полом. Имея мать, которая была счастлива со своим партнёром-мужчиной, они в свою очередь знают как и хотят сделать счастливой собственную женщину. Сыновья понимающих матерей умеют принимать чужие и выражать собственные эмоции, соблазнять без притворства, не подчиняя себе женщину. Умеют проявлять себя и в роли друга, и в роли любовника, к тому же чувствуют себя уверенно в отношениях власти. Их слабым местом является предпочтение, отдаваемое ими дружеским отношениям в ущерб любовным и страстным. К этому типу мужчин видимо принадлежал и Аристотель, который говорил: «Дружба – это хорошая судьба, которая ожидает любовь в браке».

Подготовлено на основе книги психоаналитика Alain Braconnier автора книги Madri i figli (Raffaello Cortina Editore).

]]>

Мне 46 лет— я уже около года встречаюсь с 40—летней женщиной, которая мне очень подходит и внешне, и по характеру, и как человек в целом. Но у неё, при этом, есть несовершеннолетний сын от прежних отношений. Ему самому 15 лет. Мы с ним знакомы заочно, пару раз виделись, но так толком и не общались. Я прекрасно понимаю, что если у меня есть планы на эту женщину— то я должен найти общий язык с ее сыном и подружиться. Я тут подумал, почему бы на следующих выходных нам не съездить на рыбалку вдвоём? Но даже если он и согласиться— то о чем мне с ним говорить? И как вести диалог чтобы расположить его к себе и рассказать про себя и его маму?

«Взрослый, опытный мужик решил жениться на РСП»?
Развод.

Дядька, ты не в себе
Не лезь к ребёнку

» мне очень подходит» — ах ты жёбътвоюЖъ мать .. а ты ей НЕ подходишь! Такую испорченную тряпку, как ты, она не хочет в своём гардеробе и на коврик у двери ты тоже не тянешь. Т.е. никак.

Ты, слизень, даже не мечтай ни о каком контакте с 15-летним. У тя грязьненнький мелочный умишка престарелого, побитого жизнью, таракана без какого-либо понимнания людей вообще. ползи восвояси и не высовывайся,, а то кипятком кто-нидь ошпарит или бочку с дерьъмомъ натвою гнилую голову с 10-го этажа кинет. Бойся!😡

ну про вас он давно уже в курсе. Надо просто подружиться и говорить только о нем, о нем.

у моей мамы мужчина. мне он не нравится. ни по характеру. ни по поведению, вообще ни в чем. но ему не со мной жить. никак не контактируем вообще. мне то он никто, правда бывают моменты когда он начинает вытеснять меня по тихоньку из ее жизни, что типа он приоритетней теперь. вот это меня бесит. просто трахаль, а почему то бывают такие моменты, не всегда конечно, но всплывают, он решает когда ей ко мне приехать, в соседний город, когда нет. ты трахай, но не смей вставать между дочерью и мамой. письконосец. вымораживает.

у моей мамы мужчина. мне он не нравится. ни по характеру. ни по поведению, вообще ни в чем. но ему не со мной жить. никак не контактируем вообще. мне то он никто, правда бывают моменты когда он начинает вытеснять меня по тихоньку из ее жизни, что типа он приоритетней теперь. вот это меня бесит. просто трахаль, а почему то бывают такие моменты, не всегда конечно, но всплывают, он решает когда ей ко мне приехать, в соседний город, когда нет. ты трахай, но не смей вставать между дочерью и мамой. письконосец. вымораживает.

так что автор, не совершайте эти ошибки

На рыбалку, если заранее неизвестно, понравится ли это ему, и неизвестно, о чем там говорить, не надо. За грибами или ягодами в лес втроем сходите. Тогда все делом заняты, никто никого не грузит, но и роль старшего мужчины нужна и очевидна. Ибо вдвоем они не пойдут.

Дядька, ты не в себе
Не лезь к ребёнку, а занимайся своими прямыми обязанностями — напихивай мамке

М-да в полтос не знать о чем общаться. Правильно говорят в двоем на рыбалку не надо. А так можно спросить чем увлекается и от этого плясать. И вообще если ты сам интересный человек то такого вопроса её было бы. И ещё подросток все впитывает его могут заинтересовать новые темы, а это и спорт, авто, техника, рыбалка или охота, то есть просто рассказывать ему о том что он не знает, ну и смотреть интересно ему это или нет..

» мне очень подходит» — ах ты жёбътвоюЖъ мать .. а ты ей НЕ подходишь! Такую испорченную тряпку, как ты, она не хочет в своём гардеробе и на коврик у двери ты тоже не тянешь. Т.е. никак.

Ты, слизень, даже не мечтай ни о каком контакте с 15-летним. У тя грязьненнький мелочный умишка престарелого, побитого жизнью, таракана без какого-либо понимнания людей вообще. ползи восвояси и не высовывайся,, а то кипятком кто-нидь ошпарит или бочку с дерьъмомъ натвою гнилую голову с 10-го этажа кинет. Бойся!😡

Как наладить отношения, если бывший муж всегда рядом

Мой жених за месяц до свадьбы ставит перед фактом, что его 14-летний сын будет жить с нами.

Как восстановить отношения с сыном?

Как наладить такие отношения с сыном одной женщины?

Как наладить отношения с родителями молодого человека?

Узнайте у матери о его увлечениях, возможно это футбол, хоккей, видеоигры или что-то другое.ну и общение само собой завяжется. Уделите внимание парню, расспросите о его увлечениях, расскажите о своих, так и завяжется общение.предложите в кино вместе сходить, или какой-нибудь активный отдых-поход, экскурсия, лазертаг, парк , аквопарк и тд

На рыбалку, если заранее неизвестно, понравится ли это ему, и неизвестно, о чем там говорить, не надо. За грибами или ягодами в лес втроем сходите. Тогда все делом заняты, никто никого не грузит, но и роль старшего мужчины нужна и очевидна. Ибо вдвоем они не пойдут.

Сомневаюсь, что современный подросток 15 лет захочет идти а лес за грибами. Скорее всего и на рыбалку не захочет. Если бы поменьше был, в начальных классах .. а таким уже и рыбалка не нужна, не то что грибы

О, братан, тебе исключительно повезло встретиться с РСП. Ее 15 пацан может тебя принять, а может и не принять. Может с тобой дружить, а может враждовать, а тебе в любом случае ответного огня открывать будет нельзя. Как в январе- июне 1941 вплоть до начала войны, пограничникам запрещено было открывать ответный огонь по нарушителям гос, границы, если они находились на чужой территории. Тебе придется быть терпеливым и спокойным. Рассудительным и вдумчивым. Ни в коем случае не ругать его отца. И ещё такая фигня. Если у него постоянные встречи с родным отцом, ни к чему хорошему это не приведет. Ты получается влезаешь в чужую семью. Ты женишься на женщине, на ее сыне, и на ее бывшем муже. Такие отношения уж точно тебе не нужны. Если есть у женщины бывший муж, то он должен находиться ,хотя бы на расстоянии в 2000 км. В общем, не советую я тебе такие отношения. Сыном он тебе никогда не станет, а вот ресурсов из тебя повыкачает изрядно. Причем ты ему всё равно будешь должен всегда по жизни. И нет гарантий, что он не наймет своих друзей, и они тебя не подкараулят где нибудь, и не отпинают всемером.

Узнайте у матери о его увлечениях, возможно это футбол, хоккей, видеоигры или что-то другое.ну и общение само собой завяжется. Уделите внимание парню, расспросите о его увлечениях, расскажите о своих, так и завяжется общение.предложите в кино вместе сходить, или какой-нибудь активный отдых-поход, экскурсия, лазертаг, парк , аквопарк и тд

Эти увлечения у пацана, со своими друзьями. А чужой дядька -пацану на хрен не нужен. Он знаете ,как говорит про этого мужчину, своим друзьям.? ЕБ.А.РЬ. МОЕЙ МАМАШИ.

в 15 то лет..он и знать вас не захочет не то что отношения налаживать. сейчас не те дети..не то время. маленькие то не хотят знать чужих дядей..ревнуют к матери..а этот уже взрослый парень.

каждый день вопрос о деньгах

Пора замуж, но боюсь, что это может быть ошибка

Любовь в тяжёлом весе .

Выйти замуж сильной женщине

Изменила мужу в начале отношений

Мы с мужем 10 месяцев как женаты, оба молодые

Зависть ли это со стороны родственников

Есть кто замужем за саудитом?

Муж разлюбил после рождения сына

Хочу жену, но не хочу детей. Что делать то?

Чайлдфри-это люди без денег и с тяжёлым детством?

Муж разлюбил после рождения сына

зачем мужчине брак?

Выйти замуж сильной женщине

Зависть ли это со стороны родственников

каждый день вопрос о деньгах

вы уверенны что большинству мужчин нужен ребенок

Есть ли шанс у такой семьи?

Старшая сестра разрушила мой брак и ненавидит меня до конца своей жизни

Компьютерный подбор супругов по совместимости

Выбор редакции

Нашла переписку мужа с какой-то девушкой

Странные обвинения в адрес моей дочери

Спасибо, не надо!

Свекровь и невестка. Как быть?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

]]>

Отношения между сыном и матерью, ровно, как и в целом – между детьми и родителями, всегда складываются далеко не идеально. Как не крути, но каждый раз вместо идеальных взаимоотношений кто-нибудь чем-нибудь жертвует. И этому есть масса подтверждений.

Например, повзрослел сын, до этого жил в родительском доме. Все шло хорошо. С матерью отношения ровные. Да только появилась на его холостом горизонте та самая единственная, за которой и в огонь, и в воду. И вот уже встает вопрос о женитьбе, о вылете птенца из-под материнского крыла. Вот тут-то взаимоотношения с матерью приобретают острые формы и трансформируются в натянутые струны. И это естественно, все время ребенок был рядом, делал, что просили, ел, что давали. А теперь явилась вдруг ниоткуда чужая и увела счастье за порог.

И вроде понимает мать, что сыну нужно взрослую жизнь строить, что любит он жену, и не отдаст она его обратно матери. Да только сделать она с собой уже ничего не может. Уже нахлынула слепая ревность, уже посыпались в сторону невестки нелестные замечания и придирки.

И вот уже сын, словно между двух огней бьется, ужом вьется, ведь любит он их обеих, и переживает за возникшие конфликты. Старается все углы сглаживать да неровности шлифовать. В этот момент наступает время жертв. И у того жертва больше, у кого любовь сильнее.

Например — жертвует сын своим душевным равновесием, стараясь примирить двух женщин, постоянно согласен находиться на передовой, принимать на себя все невзгоды и претензии, испытывать постоянные стрессы и подавлять в себе все эмоции.

А может быть ситуация развивается в другом русле. Жертвует мать своими чувствами, своими привычками. Отпускает сына во взрослую жизнь, чтобы тот нашел себя и зажил счастливо со своей избранницей.

И ведь это лишь один пример, одна причина, влияющая на отношения матери с взрослым сыном – его женитьба. Но ведь жизнь сложнее, чем может показаться. И таких причин может быть великое множество. И все они, так или иначе, изменяют взаимоотношения родственников, и не всегда в лучшую сторону.

Например, квартирный вопрос, когда всегда приветливый сын начинает агрессивно требовать у матери размен квартиры. Или дурная компания, когда мать начинает терять контроль над сыном.

Или кардинально противоположная ситуация, когда сын, столкнувшись с какими-либо трудностями во взрослой самостоятельной жизни, возвращается назад к матери – и, как правило, остается с ней уже до конца.

Все эти ситуации являются крайностями одной проблемы, которая берет свое начало гораздо раньше, когда семья, к примеру, неполная, когда ребенок не знает, что такое отцовский наказ или отцовское плечо. Когда мать начинает вытягивать семью в одиночку и, зачастую, перегибает палку. В итоге, либо агрессивный сын, который считает свою родительницу неудачницей, либо маменькин сынок, который так и не смог забыть сверх опеку матери и не научился самостоятельности.

Возможно, выход есть, он труден, сложен, хрупок. Равновесие, золотая середина, постоянная готовность идти навстречу и искать компромиссы. Только тогда отношения между матерью и взрослым сыном смогут стать, если и не идеальными, но ровными, спокойными и стабильными.

]]>

Бывшая жена Макара Касаткина рассказала, что рассталась с мужем. Девушка очень беспокоится за судьбу ребенка.

Личная жизнь сына известной актрисы Марии Шукшиной скрыта за завесой тайны. Макар Касаткин не особо любит хвастаться успехами, собственно, как и его знаменитая мама не вдается в детали семейной жизни.

Но все же, некоторые факты попадают в СМИ и выглядят они самым нелицеприятным образом. В 2018 года у Макара родился сын Марк. Его мама — экс-девушка Касаткина Фрейя Зильбер. Но рождение кровиночки явно не принесло радость молодым родителям. Долгое время Касаткин отказывался признавать отцовство и избегал общения с ребенком.

С мамой малышу тоже не повезло, ей кроха оказался не нужен. Какое-то время воспитанием занималась бабушка, пока в жизни Макара не появилась новая возлюбленная.

Осенью 2019 года сын Марии Шукшиной женился на Илоне Александровой. Девушка далека от мира шоу-бизнеса, она трудится косметологом и предпочитает простое семейное счастье, вместо выходов на светские мероприятия.

Возможно, отсутствие звездного статуса и искренняя любовь к сыну Шукшиной смогла расположить к ней актрису. Илона приняла в семью Марка и заменила ему родную мать. Закрыла глаза на тот факт, что любимый мужчина долгое время отказывался от сына.

Пара казалась счастливой и, скорее всего, все действительно было хорошо. Илона делилась в соцсетях кадрами своих кулинарных шедевров, приготовленных для мужа и сынишки.

Часто гуляла с Марком, укладывала его спать, нежно пела колыбельные или читала добрые сказки. Дарила мальчику все то, что не дала родная мать.

Но со временем что-то произошло, отношения в паре стали портиться и из соцсетей девушки исчезли семейные кадры. В конце 2021 года она написала, что «отпускает обиды и начинает заново жить».

За этой фразой девушка спрятала настоящую жизненную трагедию. Оказалось, что она развелась с сыном Марии Шукшиной.

«Маркуши совсем не стало в моих социальных сетях из-за того, что мы разошлись с его папой, — говорит „ СтарХиту “ Александрова. — Разошлись 10 месяцев назад».

Несмотря на грустные события, Илона старается не терять связь с Марком. Она успела привязаться к мальчику, как к родному сыну. Признается, что очень переживает за его судьбу.

«С Маркушей я общаюсь, езжу к нему, — продолжает Илона. — Он живет у няни, его отец не хочет с ним общаться. К сожалению, ребенку не повезло ни с биологической матерью, ни с отцом. Малыш ни в чем не виноват!»

Рассказывая о мальчике, девушка очень переживает, что у ребенка такая печальная судьба.

«Но увы, пока все так. Марк — необыкновенный карапуз. Он особенный, справедливый, искренний и добрый. Я люблю его как своего сыночка», — поделилась девушка.

После развода с мужем, она активно занимается саморазвитием и благотворительностью.

Оглядываясь назад, понимает, что не была счастлива и «только измучилась за четыре года».

«Сейчас занимаюсь спортом, работой, благотворительностью. Я волонтер! Езжу по детским домам, помогаю малышам», — поделилась Илона.

Еще больше новостей в нашем Телеграм-канале .

Фото: Соцсети, PhotoXPress.ru, Legion-Media

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

]]>

Итак, сноха – это супруга сына. В русском толковом словаре Даля это также «сынова жена, сношенька, сношка». В свою очередь, родители супруга приходятся ей свекром и свекровью, что означает «святая кровь».

Как называется жена моего сына?

Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо золовка, свояченица. Единоутробные (брат, сестра) — имеют общую мать. Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей.

Как понять слово сноха?

сно́хи, ж. … Жена сына по отношению к его отцу, свекру.

Кто сноха А кто невестка?

Замужняя женщина по отношению к родным её мужа: отцу, матери, братьям, сестрам, женам братьев и мужьям сестер. и сноха: Женщина по отношению к отцу и матери её мужа, невестка.

Как правильно невестка или сноха?

Морфологические и синтаксические свойства

падеж	ед. ч.	мн. ч.
Им.	неве́стка	неве́стки
Р.	неве́стки	неве́сток
Д.	неве́стке	неве́сткам
В.	неве́стку	неве́сток

Кто такая сноха родственные связи?

Невестка (она же сноха для свекора) – жена сына Деверь – брат мужа, ятровка или сношеница – жена деверя Золовка – сестра мужа … Свояк – муж сестры жены, свояки – мужчины, чьи жены сестры между собой

Как называют жену сына по отношению к его отцу?

СНОХА – жена сына по отношению к его отцу, реже – по отношению к его матери. НЕВЕСТКА: 1) жена брата; 2) жена сына по отношению к его матери, реже – по отношению к его отцу; 3) жена одного брата по отношению к жене другого брата. Другими словами, сношеницы — женщины, чьи мужья являются братьями.

Как произошло слово сноха?

изначально сноха звалась «сынохой» (производное от «сын») – таким образом, мать и отец обозначали отношение женщины к их сыну; вторая версия гласит, что слово «сноха» происходит от индоевропейского понятия «sneu», которое переводится, как «связывать». … третья точка зрения – термин «сноха» произошел от «сносить».

Кому приходится сноха?

Сва́тья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга, то есть мать жены сына или мать мужа дочери. Де́верь — брат мужа. Золо́вка — сестра мужа. Неве́стка (сноха́) — жена брата, сына.

Что значит слово свекровь?

Кто такая невестка в семье?

Сноха для отца и матери мужа является также невесткой для всей его семьи. Невестка — жена брата или жена сына, жена одного брата по отношению к другому. Сват, сватья — родители молодых и их родственники по отношению друг к другу.

]]>

Моему сыну 12 лет. До 5 класса хорошо учился в школе. Сейчас он в 6 классе, кроме компьютера ему ничего не интересно, если отключаю интернет-начинаются истерики, агрессия, оскорбления. Я не знаю что делать, как правильно себя вести.

Здравствуйте Лариса. Прекрасно понимаю вас как мама 13-ти летнего подростка. Здесь важно понять, как ваши отношения строились изначально, как проходило воспитания мальчика, в полной ли он семье находиться. Мало того, что подростковый возраст сам по себе не легкий, это еще и период начинающейся сепарации (отделения) от родителей. Часто в компьютерных играх дети находят бегство от реальности, бегство от чего-либо, что они не готовы воспринимать и принимать, либо там они компенсируют те потребности, которых не получают в реальной жизни (например возможность быть сильным, храбрым, важным, нужным и т.д.) Все это необходимо выяснять, желательно со специалистом. Найти точки, которые возможно сформировали именно такое поведение ребенка в данный период.

По вопросам консультаций обращаться через Viber +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Здравствуйте, Лариса! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Вы перекладываете на ребёнка ответственность за Ваши отношения, за то, что у него есть зависимость, но Вам предстоит взять её на себя. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы сын был другим, общался, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и сыном!

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

]]>

Самой большой сложностью в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в сильной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын становился самостоятельным, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына — мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мама может в качестве воспитания выпускать слёзы. В воспитании сыновья понимают только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова примерно лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания сына – это собственный пример правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но, если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей.

Важно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Именно СТРОГОСТЬ и ДОБРОТА, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным — сын вырастит эгоистом.

Мать буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной.

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце.

Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём – вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

]]>

Хорошие, теплые отношения с мамой – предмет гордости для каждой дочери. Они дарят чувство легкости, счастья, крепкой опоры. К сожалению, не всегда два самых близких человека находят общий язык. Почему так происходит и как наладить отношения с мамой, читайте далее.

Как налаживать отношения с мамой

Первое, что нужно сделать – это принять мать такой, как она есть. Другой у вас нет и не будет. Подумайте над тем, что сформировало маму как личность. Возможно, ее характер и поведение объясняется драматическими событиями, трудностями в жизни.

Когда эти этапы будут пройдены, следует приступить к борьбе с болезненной зависимостью от мамы. Она присутствует практически во всех отношениях, где часто ругаются и не понимают друг друга. Мать стремиться контролировать детей, а те ищут безусловной любви и принятия, которых им так не хватало.

Чтобы наладить отношения, придется полностью поменять стиль общения, начать все с чистого листа. Поговорите с мамой по душам, расскажите о своем намерении стать с ней ближе. Начните выстраивать диалог, проявляя крайнюю степень уважения, ищите точки соприкосновения, занятия, которые интересны обоим. Тогда постепенно произойдет сближение, отношения станут приятными и доверительными.

Что может испортить отношения

Можно уверенно сказать, что за отношения с ребенком ответственен взрослый. Именно он с самого маленького должен не только заботиться, но и проявлять любовь, следить за положительной атмосферой в доме, учиться понимать свое дитя и договариваться с ним. Но на деле это дается не многим.

Почему связь двух самых близких людей становится болезненной и травмирующей:

• мать слишком много работает, не уделяет достаточно внимания ребенку, мало участвует в его жизни;
• ребенок попадает в дурную компанию, где теплые отношения с матерью не ценятся, высмеиваются;
• пубертатный возраст, когда подросток действует под наплывом эмоций, часто раздражителен, истеричен, плаксив;
• холодные статьи, отсутствие примера, как проявлять любовь и заботу;
• нехватка денежных средств, неудовлетворенность материальным положением, нужда.

Конечно, все начинается с матери. Если отношения плохие, то большая часть вины на ней. Но это вовсе не значит, что нужно сидеть и ждать, когда все образумится само собой. Если вы чувствуете потребность наладить общение с матерью, сделайте первый шаг. Помогите ей понять вас, возможно, она запуталась и просто не знает с какой стороны к вам подступиться.

Дочь и мама: какие бывают отношения

У каждой матери отношения с детьми строятся по своему типу, в зависимости от ее характера, жизненного опыта, готовности к родительской роли. Рассмотрим основные из них:

Гармоничные отношения матери с ребенком встречаются редко, хоть маленький, но перекос наблюдается. И чтобы наладить отношения, важно читывать эти особенности, не бороться с ними, а принимать. Улучшайте то хорошее, что есть, а негативные проявления смягчайте.

Степень участия мамы в жизни ребенка

Каждый человек видит идеальные отношения по-своему. Это мнение формируется согласно культурных обычаев страны и конкретно этой семьи. Чаще всего отыгрывается свой опыт взаимодействия с родителями. Если мать постоянно контролировала дочь, она тоже будет проявлять гиперопеку к своим детям, и наоборот. Если степень участия мамы некомфортна, отрегулировать ее будет непросто. Попробуйте обсудить ее юность, как она росла и воспитывалась, что она ощущала при отсутствии понимания со стороны родителей.

Что делать, если не ладятся отношения с мамой

Если положительного взаимодействия совсем не получается, возможно, стоит обратиться к специалисту – семейному психологу. Не обязательно идти на прием вместе с матерью. Корректировать отношения можно и с одной стороны. Если ребенок еще учиться в школе, следует заручиться поддержкой других родственников, особенно если мать ведет асоциальный образ жизни (выпивает, не появляется дома), применяет физическое или моральное насилие.

В случае, когда в целом отношения удовлетворительные, и хотя бы местами понимание есть, можно попытаться действовать своими силами. Прислушайтесь к советам, которые будут даны ниже.

Не забывайте, с кем вы ругаетесь

Прежде чем высказаться сгоряча, подумайте о том, что мама для вас самый родной и близкий человек. Она, как и вы, ждет к себе особого, бережного отношения.

Встаньте на ее место

Самый лучший способ понять человека, это встать на его место. Мама недовольна вашими способностями хозяйки? Беспокоится, когда вы поздно возвращаетесь домой? Не одобряет некоторые наряды? Вместо резкой, категоричной реакции, опробуйте расспросить ее о точке зрения. Почему она считает так, а не иначе. Возможно, у нее имеется болезненный опыт и она хочет чтобы вы избежали ее ошибок. Кроме того, подумайте, как бы вы повели себя в подобной ситуации при разговоре с собственной дочерью.

Разговаривайте

Общение сближает людей. Не обязательно открывать маме все свои секреты и тайны. Просто спросите, как у нее дела, как прошел день, поговорите о планах на выходные. Можно обсудить интересный фильм или передачу, меню на следующий день. Если в разговорах часто возникают конфликты, постарайтесь поначалу выбирать только нейтральные темы. Чтобы в отношения пришли мир и спокойствие, эмоции должны утихнуть, а обиды забыться.

Советуйтесь

Наставлять, учить жизни – главная родительская функция, и практически каждая мать считает своим долгом раздавать советы. Ребенок, в свою очередь, стремиться побыстрее стать взрослым и самостоятельным, хочет сам решать, как действовать в той или иной ситуации. Чтобы отношения были хорошими, важно найти здесь компромисс. Советуйтесь с матерью, показывайте, что ее мнение и опыт важны, но излагайте и собственный взгляд. Пусть мама увидит, что принимаемое решение взвешенное. Будьте готовы нести ответственность, если что-то пойдет не так.

Интересуйтесь ее жизнью

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Первое, что нужно сделать взрослой женщине – это избавиться от детских обид на мать. Даже если вы недополучили тепла, вините ее в чем-то, нужно простить и оставить все в прошлом. Вскоре вы сами станете матерью (если еще не стали), и на ваш пример общения с родителями будут смотреть уже ваши дети.

И будьте уверены, они будут подражать ему. Поэтому начните относиться к матери так, как хотели бы, чтобы к вам относилась ваша дочь. Всегда тепло приветствуйте ее, обнимайте, интересуйтесь жизнью, помогайте справиться с трудностями. Дайте понять маме, что вы выросли, и все у вас хорошо, поблагодарите за все то хорошее, что она дала вам.

Что ни говори, а мать и дочь – это самые близкие люди. Чтобы отношения не омрачали недопонимание и конфликты, важно помнить об этом. Старайтесь сглаживать острые углы, проявляйте доброту, участие и сдержанность. Ваши усилия обязательно будут вознаграждены!

]]>

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за…

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка.
а рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала… Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Почему во взрослом возрасте отношения с мамами нередко усложняются, почему между самыми близкими и родными людьми возникают конфликты, обиды, непонимание, а главное, как всего этого избежать и построить гармоничные отношения. Мы собрали для вас рекомендации психологов, которые, надеемся, будут полезны и мамам, и их взрослым детям.

Универсальных рекомендаций, как гарантированно наладить здоровые отношения с мамами, как сгладить конфликты и избежать обид, упреков, затяжных ссор, не существует, так как все мамы разные и стили общения с ними разные. Но есть некоторые общие психологические моменты, которые могут помочь выстроить правильную линию поведения. И здесь стоит вспомнить, что в зависимости от ситуации, люди склонны менять стили общения. В психологии, иногда, выделяют три базовые позиции или роли — Родителя, Ребенка и Взрослого. В позиции Родителя главный посыл в общении — «ты должен», в позиции Ребенка — «я хочу», в позиции Взрослого — «мы можем».

В процессе взаимодействия с другим человеком, каждый из нас оказывается то в одной, то в другой позиции. И когда роль выбрана неудачно, возникают всевозможные конфликтные ситуации. В идеале «Взрослый-Взрослый» — наиболее конструктивная форма взаимодействия. В этом случае все внимание сосредоточено на том, как в кратчайшие сроки выбраться из проблемы, а не на сетованиях и поиске виноватых.

В общении с мамой стиль «Взрослый-Взрослый» тоже является предпочтительным, но с небольшими оговорками. Мама не просто «другой взрослый», а человек особый. Поэтому необходимо позволять маме, время от времени, исполнять роль Родителя, но в мелочах. Дело в том, что когда у человека возникает ощущение, что он может хоть как-то контролировать и управлять ситуацией, у него сразу же снижается уровень тревоги. Ведь зачастую когда мама нападает, оказывает давление, она тем самым демонстрирует свою незащищенность, уязвимость, потребность снизить тревогу. В подавляющем большинстве случаев «атаки» мамы — это не проявление неуважения к вам, а попытка уменьшить собственный страх.

Поэтому стоит более лояльно относиться к проявлениям давления и время от времени отдавать маме роль Родителя, но исключительно в мелочах. Например, можно спросить у нее: «Расскажи, как приготовить твои фирменные блинчики». А вот «Посоветуй, что мне приготовить на обед» — уже не рекомендуется спрашивать. Здесь уже появляется риск спровоцировать у мамы потребность в сверхконтроле.

Поэтому если мама начинает слишком активно вторгаться в вашу жизнь, рассказывать, что вам делать, где отдыхать, необходимо аккуратно вернуться в позицию Взрослого и выставить границы. Отнеситесь с пониманием к маминой обиде. Ей нелегко свыкнуться с тем, что вы выросли и уже не нуждаетесь в ее покровительстве. Отстояв свою позицию в главном, давайте маме возможность хоть немного почувствовать себя Родителем, и, тем самым, стабилизировать свое эмоциональное состояние.

Когда возраст у мамы уже преклонный, стоит, наоборот, время от времени самому переходить на роль Родителя, чтобы дать ей возможность оказаться в роли Ребенка почувствовать себя более защищенной. Но делается это очень аккуратно, чтобы не было регресса и ухода в детские формы поведения.

Важно также понимать, что даже если отношения наладились, если вы достигли равновесия — это положение невозможно зафиксировать. Здесь важна динамика, постоянная игра на этих позициях — именно это позволяет избегать конфликтов или во всяком случае их сглаживать.

Бывает так, что мама увлекается родительской деятельностью, погружается в активность, и это может начать раздражать. Если так происходит — нужно обратить внимание на себя.

Лучшая прививка от раздражительности на мелкую опеку, на мелкий контроль со стороны мамы — это собственная самостоятельность, самодостаточность, материальная независимость. Если хоть в одной из этих позиций сбой, то раздражение будет неизбежно возникать. Как может проявляться отсутствие самодостаточности? Часто это стремление заслужить похвалу, одобрение мамы.

Нередко взрослые женщины, твердо стоящие на ногах, имеющие собственные семьи, делятся с мамами подробностями своей семейной жизни, какими-то бытовыми деталями, вплоть до того, что приготовили сегодня на ужин. А это уже ситуация, когда взрослый человек переходит в позицию Ребенка, и поощряет маму занять позицию Родителя. Пытаясь получить от мамы одобрение, вы тем самым провоцируете ее на избыточный контроль.

Если вы стремитесь к независимости и относительной стабильности в отношениях — не спешите рассказывать маме все подробности вашей жизни, не отчитывайтесь, не делитесь всем подряд, как с подружкой. Пощадите чувства мамы. Избыточная откровенность, далеко не всегда уместна. Но самыми главными условием гармоничных отношений с мамой является ваша доброжелательность, терпение и деликатность.

Конфликтная ситуация между мамой и ее взрослым ребенком может возникнуть в силу разных причин и иметь разные проявления. Классический случай, когда мама занимает позицию: «Я на тебя всю жизнь положила, где же благодарность?» В этом случае ребенок выступает как нарциссическое расширение матери. Все, чего не достигла мама, она постаралась вложить в ребенка, воплотить свои нереализованные желания.

Есть такая шутка среди психологов: «Мамочка свою жизнь прожила — проживет и твою». Чтобы этого не произошло, маме очень важно осознавать, что она и ее дочь — это две разные женщины, иногда противоположные. Мама может быть активной, а дочь меланхоличной, мама любит спорт, движение, а дочь вообще не спортивная, вкусы могут быть совершенно полярными. Родителям важно понимать, что дети — это не они.

Усиливает конфликт и то, что дочь, не пройдя в свое время подростковую сепарацию и до конца не приняв мать со всеми ее достоинствами и недостатками, живет не «по свободе», а «в протесте»: «Я не буду такой, как моя мать, не хочу быть похожей на нее: не буду выносить мозг мужчинам, не буду заявлять о своих потребностях, не буду злиться» В этом поведении нет свободы, так как нет доступа к разности поведения, а есть жизнь от протеста.

Нередко случается так, что, когда ребенок был маленьким, мама много работала, была занята карьерой, заработком денег и не уделяла сыну или дочери достаточно внимания. А уже выйдя на пенсию, испытывает чувство вины из-за того, что «недолюбила» и пытается восполнить этот пробел, активно вмешиваясь в жизнь взрослого ребенка. Но сейчас ничего этого уже не надо — нужно наполнять собственную жизнь. И ни в коем случае не жить ради детей. Ведь когда мы живем ради детей, мы потом все равно будем выставлять этот счет. А это «ради» не будет оценено, потому что дети не просили жить ради них, не просили приносить себя в жертву.

Вообще лучшее проявление любви со стороны родителей к своим выросшим детям — это жить самостоятельно и ухаживать за собой, за своим здоровьем, так чтобы не быть обузой для своих сыновей и дочерей. Делать по максимуму для себя так, чтобы самим не превращаться в детей и вынуждать заботиться о себе.

Что же касается самих детей, то здесь главная рекомендация — сепарация от родителей. Этот процесс всегда болезненный — мама, семейная система будет затягивать обратно, но без отделения, без выставления границ, без определения приоритетов конфликты неизбежны. Ваша жизнь, ваша собственная семья всегда должны быть в приоритете.

Меня как психолога очень радует, что все чаще дети вместе с родителями обращаются за профессиональной помощью и приходят на семейную терапию. Это говорит о зрелости, о готовности совместно решать проблемы, а значит, дает шанс на построение гармоничных отношений.

Прежде чем говорить о том, как построить отношения с мамой во взрослости, стоит сказать, что делать это нужно только с той мамой или с тем родственником, кто не есть токсичным. Токсичный близкий — это популярное слово из интернета. Но как понять, кто же такие эти «токсы»? Токсичным можно назвать человека, если от одной только мысли об общении с ним становится плохо на физическом уровне — когда начинает бить дрожь, подступает тошнота, учащается сердцебиение, приходит бессонница. А уж само общение выбивает из колеи на много дней вперед. В таком случае, даже если этот токсичный родственник самый близкий — мама, общение стоит прекратить, ибо здоровье дороже.

В остальных же случаях, чтобы наладить контакт с мамой, взрослым детям следует помнить:

1. Мама уже не молодой человек, она вряд ли пойдет к психологу, а кроме того, она имеет право на свои заблуждения, непонимания и тревоги. Поэтому не нужно ждать от нее поддержки любой вашей идеи или действия. В конце концов она вас вырастила для того, чтобы вы строили свою жизнь сами, а не ждали от нее поддержки и понимания до гроба.

2. Мама имеет право на свою жизнь. Даже если ее видение жизни не совпадает с вашим. Мама может не хотеть помогать с внуками или переезжать к вам, чтобы вы распорядились ее недвижимостью.

3. Родители могут выбирать не лечиться у новомодного доктора, а пользоваться услугами терапевта из поликлиники, родители могут не хотеть ехать с вами в отпуск на Майорку, а хотеть на дачу в Конотоп. Впрочем, как и вы не должны раскопки картошки в Конотопе предпочитать Майорке.

4. Не лезьте в отношения мамы и папы, даже если они вас туда активно приглашают. Какими бы их отношения ни были со стороны, они живут в них 30−40−50 лет — значит, им так комфортно. А у вас есть свои отношения, и это единственное, с чем стоит разбираться. Поэтому на все приглашения арбитром в родительский брак отвечайте: «Вы мои мама и папа, и я вас обоих люблю, а все, что происходит между вами, — это решайте сами».

5. Уважайте возраст родителей и не считайте старость слабостью ума или тела. Заботиться о пожилом человеке не равно опекать больного. Болезнь человека определяет врач, а не возраст. Да и не каждая болезнь ведет к слабости и безумию. Мы все будем старыми, и вряд ли кому-то хочется, чтобы нас упаковывали в подгузник и слюнявчик только на основании цифры прожитых лет, а не способности их нести.

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Смотрите также: 50 вещей, которым нужно научить свою дочь Мама и дочь объединились в команду и похудели на 34 кг меньше чем за 4 месяца Беременная мама и ее дочь устроили обалденный танцевальный «батл»

мне 26, маме 59. Скандал каждый день. Как только она начинает орать, приставать и требовать от меня сделать так, как хочет она, я посылаю ее на три буквы, прямо так и говорю «пошла на х..». Я терплю с самого детства, больше сил нет, у меня у самой дочка и муж. Всю мою беременность она пила мою кровь, доводила до истерик, я не знала, что делать, и не общалась с ней месяц, не помогло. Я сама очень взрывной и впечатлительный человек и не реагировать на ее оскорбления у меня не получается. Поэтому я стала прибегать к такой крайней мере, могу сказать одно мне это очень помогает. После того как я ее пошлю, что бы она там уже не говорила, я чувствую себя отомщенной и защищенной от ее нападок и негативной энергетики. Сначала расчет был на то, что она обидится на меня, отстанет и уйдет не будет продолжать разговор, но нет, продолжает орать и обижать еще больше, только плюсом говорит, что терпеть такого отношения не будет, но мне уже все равно, я чувствую себя гораздо легче. Муж меня за это очень ругает. Но все таки я продолжаю это делать и думаю, что хоть ее это и бесит еще больше, мне становиться легче, пусть беситься, почему я одно должна страдать?! Это не совет, конечно. Просто без этого она меня до состояния фрустрации доводит, меня всю трясет. А у меня дочке годик и вряд ли ей нужно нервная мамаша, с трясущейся губой. Неделю назад забрали ее жить к себе. Пока скандал каждый день. Но я не намерена сдаваться. Мама стала требовать от меня уважительного отношения, говорит, что я совсем докатилась. Она, конечно, не понимает, почему я так ей отвечаю, но мне, честно, все равно, в таких ситуациях я думаю только о себе, потому что у меня муж, маленькая доча, работа и дом. Мы думаем, что у нее старческое слабоумие. Но я без нее не могу, очень хочу что бы она жила со мной. Мне не надо понимания, любви, заботы, просто пусть будет рядом. Я и сама не подарок, сама цепляюсь и достаю ее не меньше. Я буду пытаться изо всех сил найти взаимопонимание, даже если это игра в одни ворота.

]]>

У моей жены от первого брака есть сын 8 лет. У нас появились подозрение что у него в отношении к ребенку не совсем нормальное влечение. Ситуация такая что во первых он нарушает определение суда, оскорблять в присутствии сына его мать, даже в телефоне она была записана у него как "сука", сын это все видит. Говорит ему "Зачем тебе мама?". У него был второй брак, со второй женой он разошелся, от совместной жизни у них дочь. К дочери у него нет такого влечения как сыну. Он не дает нам покоя нормально жить. Я отдал приемного сына в частную школу оплачиваю ему дополнительные занятия по развитию, отец не платить алименты, не участвует в развитии никак. На все летние каникулы забрал его в другой город, со слов ребенка ездили отдыхать с ним и его другом на 5 дней в курортное место. Целый день ребенок до прихода отца с работы проводит на улице. Отец при нескольких людей говорил что делает ему перед сном "Массажик" не массаж, а именно "Массажик". При встречах расцеловывает ребенка чуть ли не облизывая его, данный факт происходил в присутствии директора школы. Тревогу первую забил именно директор школы. К ребенку от второго брака не проявляет такого интереса как к сыну.

Прошу помочь куда можно обратиться чтоб уточнить был ли факт совращения ребенка.

Получен 1 совет от психологов

Елисеева Галина Михайловна

Елисеева Галина Михайловна

Но в принципе можно сделать диагностику.

Затем, дети многое отыгрывают в процессе игры, поэтому можно понаблюдать за тем, как играет ребенок.

Сложность вся заключается еще и в эмоциональном отношении ребенка к родителю и в том, что и как он переживает в отношениях с отцом.

Еще раз хочу сказать о том, что можно сделать экспертную диагностику.

Для этого нужно подойти к юристу или судье. Рассказать о своих подозрениях и получить разрешение на психолого-экспертную диагностику.

Можете продиагностировать ребенка и без разрешения суда, но это будет информацией к размышлению только для Вас.

]]>

Конфликт свекрови и невестки, в котором две женщины борются за внимание мужчины, не теряет актуальности. Вокруг него сформировалось много стереотипов, и порой они мешают выстроить уважительные статьи. Автор статьи делится советами, и некоторые могут показаться неожиданными.

Найдите баланс

Частая ошибка при выстраивании отношений — думать, что теперь вы главная и единственная женщина в жизни мужа. Но есть мама, которая его воспитала. Ваш мужчина получил образование, достиг чего-то благодаря (а порой и вопреки) ее стараниям. И вы его выбрали. А значит, его мать как минимум достойна уважения, ведь именно она дала ему жизнь.

Избегайте крайностей: не стоит пренебрегать ею, «выдворять» из семьи или, наоборот, изо всех сил пытаться понравиться. Найдите свой баланс. Сначала займитесь исследованием себя: определите личные границы, поймите, в чем можете пойти на уступки и готовы ли к ним.

Брак — это новый этап жизни, в котором вы растете и меняетесь. И чем раньше начнете наблюдения за собой, тем легче будет складываться общение с близкими. Только не старайтесь решить сразу все и «намертво». Ситуация меняется: всегда можно пересмотреть решения и передоговориться — было бы желание.

Поверьте в свои силы

Женщина обладает великой силой преобразовывать пространство вокруг. Она может многое. Главное, осознать, для чего это нужно. Если вы любите мужа искренне, осознаете важность уважительных семейных отношений, то «укротите» любую свекровь. Но не стоит делать шаги навстречу, если сами к этому не готовы, если делаете это, «потому что так принято».

Бывает, что вы «не перевариваете» свекровь именно из-за того, что не выстроены взаимоотношения с мужем.

Если супруг не общается с матерью, конфликтует, отнеситесь с пониманием. Постарайтесь узнать, на чем основано такое отношение. Иногда именно невестке удается наладить или хотя бы смягчить отношения между мамой и сыном.

Понаблюдайте за свекровью

Для выстраивания долгосрочных отношений понадобится время. Понаблюдайте за свекровью, ее поведением. Попытайтесь понять, что она любит, чем интересуется. Посмотрите, на что мама мужа обращает внимание, когда бывает у вас дома. Если ей необходимо, чтобы всегда было чисто, убрать в комнате накануне встречи не трудно.

Но когда любое ваше действие становится поводом для упреков, выстраивайте личные границы и проговаривайте значимые для вас вещи мягко, не агрессивно.

Переключите ее внимание

Если сын занимал важное место в жизни женщины, а теперь она проявляет излишнюю заботу о вашей семье, возможно, ей не в чем себя реализовать. Сын в картине мира матери может быть заменителем мужского начала, если она не смогла построить свою личную жизнь.

Если ваши отношения такое позволяют, помогите ей в этом: зарегистрируйте на сайте знакомств, запишите в клуб, сходите с ней на мероприятие, где часто бывают мужчины ее возраста, сведите с соседом. Предложите купить собаку — может, она увлечется выставками? Помогите найти сообщество единомышленников в ее любимом хобби. Когда в жизни женщины появится сторонний интерес, она перестанет тревожить вашу семью.

Осознайте, какое место в семье вы готовы выделить свекрови

Не каждую невестку устроит ситуация, когда мать мужа часто наведывается в гости без спроса. Но встаньте на место свекрови: возможно, она просто скучает по сыну. Попробуйте проявлять к ней больше внимания. Купите билеты и предложите мужу сходить на фильм или спектакль вдвоем с мамой. Дайте им пообщаться без вас.

Но ищите баланс. Свекровь любит дачу, и сын часто помогает ей там? Он ездит каждые выходные, а вы одна с детьми в это время? Договоритесь с ним о частоте этих визитов не во вред семье.

Дайте ей возможность проявлять заботу

Она любить заботиться и помогать? Дайте ей эту возможность. Выделите сильные стороны свекрови и подумайте, чем она может быть вам реально полезна. Любит экономить и знает наизусть все цены в продуктовых магазинах округа? Смело просите ее приобрести для вас какую-нибудь позицию.

]]>

Иногда между взрослыми детьми и родителями конфликты достигают такого пика, что первые просто не выдерживают, уходят из дому, прерывают контакты с родными. Можно попытаться достичь взаимопонимания естественным путем, а можно обратиться к магии. В данном случае поможет заговор вернуть сына матери, поможет наладить отношения с дочерью. Важно искренне раскаиваться в своих ошибках и хотеть восстановить прежние отношения. Не стоит думать, что молитвы и заговоры помогут достичь цели, если поведение матери или отца по отношению к ребенку не изменится.

Когда необходима помощь магии

Конфликт поколений встречается практически в каждой семье. Дети вырастают, становятся самостоятельными, но не все родители готовы легко их отпустить в самостоятельное плавание. На почве разногласий возникают конфликты, ссоры и скандалы. Если не получается наладить контакт конструктивным путем, вернуть сына или дочь домой, можно использовать простые магические действия. Обращение к магии целесообразно в следующих ситуациях:

• если ребенок попал в плохую компанию;
• если со стороны дочери или сына постоянно звучит хамство;
• если дети уходят из дому после скандала;
• если отношения между родителями и детьми плохие, никак не удается их наладить доступными способами.

В таких сложных ситуациях помощником станет заговор как вернуть дочь домой или как вернуть сына домой. Чтобы магические действия принесли желаемый результат, важно выполнять их с искренним сердцем, с чистыми побуждениями, с намерениями помочь своему ребенку, наставить его на путь истинный, а не одержать верх, отомстить, пытаться установить тотальный контроль над его жизнью.

Эффективные обряды

На возвращение сына

Чтобы сын вернулся домой, есть быстрый ритуал, который проводит мать. Нужно дождаться, когда луна перейдет в убывающую фазу. Вечером открыть окно, подойти к нему, глядя на луну, сказать такие слова:

«Господи Вседержитель, услыши мои просьбы и мольбы. Пускай отойдет гнев и злоба сына моего от меня, рабы Божьей (имя). Пусть мой сын, раб Божий (имя) никогда меня не обижает, слова плохого не молвит, не грубит и не оскорбляет. Пусть только помогает. Как рыбица в воде рта не раскрывает, не ругает, злостью не брызжет. Так пусть сынок мой, моя кровинушка, ко мне обращается, слова плохого не скажет. Пусть сердце его добром наполняется, душа чистой становится. Помогите мне, силы высшие, помогите вернуть ребенка домой. Слова сие сильные, молитва идет от сердца чистого. Пусть блудный мой ребенок домой возвращается, а я его всем сердцем пожалею, своею любовию материнской согрею. Пошли, Господи, сыновью любовь мне. Аминь.»

Рекомендуется читать такие слова каждый вечер. Постепенно ребенок должен вернуться домой. Теперь вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить утраченный контакт.

Вернуть любовь дочери или сына к матери

Чтобы вернуть расположение детей, нужно дождаться вечера. Сесть за стол, зажечь церковную свечу. Перед собой расположить фотографию ребенка. Глядя на пламя свечи, произнести:

«Силы светлые, силы высшие, вас к себе на помощь призываю. Дитя мое от меня отвернулось, дома не показывается, не хочет общаться, говорить со мною не желает. Сердце мое от тоски изводится. Пускай возвращается дочь домой, пускай возвращается сын домой. Душа моя печалится, глаза слезами умываются. Только я пусть буду главной в их жизни. Снова семья воссоединяется, больше никогда не разлучается. Только со мною их тела, души и сердца. Да будет так».

Фотография проносится три раза над пламенем свечи. Пусть свеча полностью прогорит. Данный обряд является очень эффективным, он помогает наладить энергетическую связь между матерью и ребенком.

А ранним утром после пробуждения три раза сказать:

«Силы святые, ангелы, архангелы господни. Все вы видите, всем помогаете. Прошу вас о милости и снисхождении. Пусть мои дети никогда не вычеркнут меня из жизни своей. Пусть не потеряются в компании плохой, пусть только мать для них будет самой главной в жизни. Буду их оберегать, любить и лелеять. Коли прибегут ко мне, пожалею, как в детстве. Как церковь святую люди верующие почитают, так пусть и дети мои меня почитают, уважают и любят, никогда словом плохим не обидят. Да будет так».

На налаживание отношений с детьми

Чтобы восстановить отношения с детьми, можно провести следующий обряд. Дождаться вечера. Зажечь три церковные свечи. Взять вещь ребенка, которой он пользуется постоянно. Взять вещь в левую руку, представлять, как вы снова становитесь близкими с детьми. Сказать:

«Возле лика святого я расположусь. Молитвенные слова тихонечко произнесу. Воздаю хвалу Господу Богу, Творцу нашему, Деве Марии, Иисусу Христу. Молитву прочту, крестом себя окрещу. На иконе лицезрю Божью Мать, на руках ее дитя святое. В ее глазах читается самая сильная любовь, которая только возможна во всех мирах. Ребенок ей доверяет, и трогать себя позволяет. Прошу Матерь Божью сделать так, чтобы мои дети перестали со мной ссориться, чтобы наши отношения наладились. Мачехи не иметь им никогда. Ты великая женщина, и только ты сможешь мне помочь. Только я, мать их, смогу защитить своих потомков от всего плохого. Ничто плохое не сможет их окружать».

Заговоренную вещь вернуть на прежнее место.

Если сын или дочь перестали слушаться, перестали воспринимать слова матери, поступают всегда только так, как они считают нужным, не считаясь с родными, поможет следующий обряд. Взять ключи от разных замков, собрать их в связку. Включить плиту, поставить кастрюльку с водой. Опустить связку ключей в кипящую воду. Пусть прокипит несколько минут. Далее купить своему ребенку обновку. Отдать левой рукой, мысленно произнеся при этом:

«Как рыбица в воде чистой молчит и слова молвить не может, так и ты, сын мой родной, молчи. Со мною плохо не разговаривай. Если же говорить, то только с добром, если со злом, то промолчи. Как ключи на связке слова молвить не могут, так и ты, сынок, молчи, на мать свою не кричи. Больше не услышу из уст твоих грубости, хамства, неприязни в мой адрес. Только улыбка, только добро пусть исходит из сердца твоего, пусть глаза твои только радостью сияют, между нами мир воцаряется, все ладится. Мама для тебя святое, слова против сказать не сможешь. Молчит рыба, ключи молчат, сын мой молчит, а коли говорит, то только с миром, добром».

Отдав ребенку вещь, прочесть три раза молитву Отче наш.

Вернуть дочь домой

Чтобы дочка вернулась домой, чтобы между вами воцарился мир, используйте следующие молитвы и обряды. Уединиться в комнате, мысленно представить, как ваша дочка возвращается домой. Далее сказать такие слова:

«Доченька моя родная, призываю тебя, заклинаю тебя. Вернись домой. Тебя зову я. Коли с парнем ты, от него отвлекись, к дому родному примчись. Коли с подругами ты, оставь их, ко мне иди, я твоя подруга самая лучшая. Силы высшие, Вселенная, силы природы, силы стихии, помогите мне в моем непростом деле. Пусть кровинушка моя ко мне возвращается, подгоните ее, подтолкните ее, приведите ее. Чтобы она ко мне вернулась и возле меня дома осталась. К ней мои призывы донесите, мои слезы покажите, в сердце свое пусть она меня впускает. Пускай дитя мое по мне тоскует, по мне страдает, встретиться как можно скорее желает. Пусть тоскует, отринет от того, кто рядом с ней. Позвонит мне, вернется ко мне, в дороге не споткнется. Так пусть будет, как я всем сердцем желаю.»

Прочесть этот материнский заговор три раза подряд. Осенить себя крестом. Можно повторять такой обряд ежедневно, результат не заставит себя ждать. Этот заговор не просто поможет вам вернуть дочь домой, но и станет ее незримым оберегом, поскольку материнская молитва за дитя является очень сильной, наделена мощнейшей энергетикой.

Молитва

Эффективным помощником является молитва. О благе и здравии детей мать может молиться Пантелеймону Целителю. Лучше, если у вас будет икона этого святого. Перед ней зажечь церковную свечу и произнести три раза слова молитвы:

«Угодниче Господен, на помощь твою надеюсь, уповаю к заступничеству. Даруй мне милость свою, пусть просьбы мои к тебе дойдут, услыши мольбы мои, прошение Господу пошли за меня. Святой Пантелеймон, даруй исцеление душе и телу дитя моего. Внеси в жизнь его благотворность, милость, здравие, счастие. Пусть не будет мук и терзаний, пусть сердце и душа от скверны очищается. С благоволения Господня пускай мир в семье мой воцариться. Пусть дитя мое не знает горечи, хворей, терзаний, болезни всякой. Убереги душу его. Озари своей чудотворной помощью жизнь нашу. Разжалоби Творца нашего о здравии моего ребенка, о ясности ума. Донеси к нему святость почитания родителя. Святой Угодник, молю тебя о помощи. Да услыши меня. Аминь».

Этот обряд можно выполнять в течение всей недели подряд. Молитвенные словеса являются очень мощной защитой для ваших детей, материнская любовь в сочетании с высшими силами будет охранять их от всякого зла.

Молитва к Богородице о наставлении и заступничестве

Когда вы чувствуете духовную слабость, когда вам особо трудно, когда возникают определенные проблемы при воспитании детей, обратитесь за помощью к Пречистой Деве Марии. Она является матерью и заступницей всех матерей, поможет вразумить и наставить на путь истинный вашего ребенка. Читаются молитвенные строки перед иконой Божьей Матери:

«О Царица небесная, Пречистая Дева Мария. Ты мать всех матерей, заступница наша. Тебя зову, призываю, о помощи умоляю. Ты благословенна, дитя твое благословенно. Молю тебя о помощи. Молю о защите дитя моего, убереги его от искушений мирских и дорог неверных. Ты, Матерь Божья, являешься помощницей моей и заступницей моей. Понимаешь меня, защищаешь меня. Все терзания мои тебе знакомы. Стань заступницей чада моего, даруй ему ясность ума, настави на пути истинные. Тебя прошу, о помощи умоляю, не остави меня во мучениях и терзаниях моих. Пусть не будет больше между нами ссор и скандалов. Только добро, только счастье, только мир между нами. Все плохое остаётся позади. Святая заступница матерей и детей, склонись ко мне, снизойди ко мне, не остави без помощи своей всесильной. Аминь».

Помните о том, что когда ваши отношения с детьми наладятся, они вернуться домой, не стоит расслабляться и думать, что можно вести себя с ними, как раньше. Вы тоже должны измениться, изменить свое отношения, понять, что дети выросли, имеют право на собственное мнение. Налаживайте с ними контакт, станьте подругой и советчиком. Помните, что главной миссией родителей является то, чтобы их ребенок был счастливым.

]]>

Здравствуйте, уважаемая Ирина Шевцова. Меня зовут Юлия. Я долго думала и много прочитала статей в интернете, но все-же решила прибегнуть к вашей помощи.

У меня очень затруднительная ситуация и я понятия не имею как из неё выпутаться. У меня 2-ое детей. Старший сын (12 лет) и дочь (1,9 лет). Старший сын от первого брака. Мы развелись давно, когда Роману было 2 года, после того как нас выгнали и я была вынуждена вернуться к своим родителям с ребёнком на руках. Папа Романа не беспокоился о нем все его детские годы. Но я настаивала на хороших отношениях сына и отца. И к 8-ми годам сына у них сложились, на то время, хорошие отношения. На просьбы сына остаться у папы ночевать, я давала положительный ответ. Доходило до проведения полноценных недельных проживаний у папы.

Я радовалась за них, что они нашли общий язык и интересы. Пока он проводил время у папы, я всегда интересовалась его делами, о том, как он провел день или о его настроении, самочувствие, проблемах. Так мы дружно и жили. Я думала, что все это хорошо. Как здорово, что у них сложились хорошие отношения папы и сына. Параллельно этому, я решилась уехать работать за границу. В течении 1-го года я моталась туда сюда, встретила своего теперешнего мужа (можно сказать, что это служебный роман). Познакомила их и мы некоторое время провели все вместе.

Сын был счастлив. Поговорила с ним о том, не будет ли он против, если я выйду за него замуж. Тогда он мне ответил, что не против если я счастлива рядом с ним. И в моей личной жизни, официально, появился другой мужчина. Перед отъездом работать, мы хотели взять Романа с собой чтоб он был с нами, и он этого очень хотел, но папа Романа не дал на это своего согласия. Сроки подходили ехать работать и пришлось уехать оставив вопрос открытым. Потом беременность, я обрадовала всех online этой вестью.

Через время я вернулась одна (муж остался работать и выплачивал за меня неустойку) и попала в какой-то кошмар! Сильно испортились отношения с сыном. Он не хотел подходить ко мне, обнимать как раньше, делиться своими проблемами. Сказал, что ехать он с нами никуда не хочет, а хочет быть с бабушкой о дедушкой (моими родителями). Родители у меня хорошие и я им полностью доверяю. На тот момент так и решили, что если он так хочет, пусть так и будет, школа родная, друзья, жизнь бьёт ключом.

Я вернулась на работу, доработала до декрета и в новогоднюю ночь родилась Виктория. Аж до самого лета я не могла приехать. Отношения с сыном совсем испортились. Нет, он не стал хулиганом, а наоборот, примерно и усердно учится. Очень умен и занимается спортом. И вот настал момент и я приехала. Познакомила его с сестрой и первые его слова были о том, что это она ему лишь на половину сестра! У меня была паника и на это я ему ничего не смола ответить, просто проигнорировала его замечание. Потом я всячески старалась наладить отношения, а он хотел говорить только о папе! И в разговорах он сказал, что его мечта жить с папой! Я не верила своим ушам! Жить с папой! Как это? Стала ревновать и всячески уходить от этих разговоров и навязывать своё понимание о правильном. И в итоге он закрылся от меня.

Прошло время, теперь сыну 12 лет. Разговоры о папе так и не прекратились. Вопреки всему своему, я таки дала согласие, чтоб он жил с папой. И вот уже 3,5 месяца он живёт с папой. У папы тоже полноценная семья и его жена активно взялась за воспитание сына. Теперь вышло так, что я воскресная мама. И то, 2 раза в месяц на пару часов! Они максимум изолировали его от меня. Когда я пытаюсь поговорить с ним в ВК, понимаю, что разговариваю не с сыном, а другим человеком. Могу дозвониться по телефону только тогда, когда все пришли с работы. Когда он приходит ко мне, я вижу полные грусти глаза и у меня сердце сжимается. Он меня крепко обнимает и так молча сидит.

Когда я что-то спрашиваю он продолжает молчать, а если и отвечает, то только что не знает или не помнит, или не хочет говорить. Потом раздается звонок по телефону, трубку он никогда не поднимает при мне, говорит, что это друг, с которым он не хочет разговаривать, собирается и уходит. Подскажите пожалуйста, что мне делать. Может я такая плохая мама? Я не знаю что мне делать. Как мне быть?

]]>

Здравствуйте. В семье нашего сына двое детей-старшему Владу 11 лет,Вике-7 лет.Влад первых 2 школьных года учился и жил у дедушки с бабушкой,так как семья сына проживала в отдельном гарнизоне.После переезда к родителям возникли проблемы во взаимоотношениях.На наш взгляд,Влад не получает родительского внимания и тепла, а Вика обласкана любовью мамы. Это явно видно.Для Вики все желания исполнимы,для Влада все труднодоступно.Такой подход к детям вызывает у них неприязнь друг к другу. По причине ревности Влад разными способами обращает внимание на себя, в том числе не слушается,не делает уроки, много времени проводит в смартфоне,бывает агрессивен.Родители за это его ругают и наказывают.Допускают высказывания, что им такой сын не нужен, оскорбляют, унижают.В таких случаях Влад звонил бабущке,как самому близкому человеку, за моральной поддержкой. Родители Влада с этим смирится не могут, во всем обвиняют бабушку вместо того ,чтобы строить нормальные статьи и заниматься детьми.Взаимоотношения сына с невесткой сложные.Допускают выяснение отношений при детях,что не укрепляет их авторитета.Нам с супругой по 57 лет. Образование высшее.Сыну 35 лет,жене 31 год,образование высшее.

Получен 1 совет от психологов

Здравствуйте, Анатолий. Вы описываете ситуацию такой, какой она предстает в Вашем восприятии. Однако, Вы ничего не написали, чего бы Вы хотели сами для себя. Вас интересует, как изменить ситуацию, и родители стали больше любить внука и уделять ему больше внимания? Или Вас эта ситуация «затягивает», и Вы хотили бы перестать так болезненно реагировть на семейные проблемы сына?

Давайте попробуем и о том, и о том. Прокомментирую.

«2 школьных года учился и жил у дедушки с бабушкой»

Иными словами, Вы эмоционально сблизились с внуком. К тому же Вам пришлось нести непосредственную ответственность за его учебу, воспитание, безопасность. Вы воспитывали его так, как считали нужным, исходя из своего опыта, который возник не на пустом месте. Вы этот опыт заимели через годы, поступки, ошибки. Что-то в этот опыт привнесло Ваше детство, что-то хорошее или плохое, связанное с Вашими родителями. Мне кажется, что Вы согласитесь со мною, что Ваш сын и невестка имеют такое же право родительского опыта, как и Вы. Такое же право на свое виденье роли отца и матери, на свои ошибки и достижения.

Так или иначе, родители — не Вы, хотя Вам и пришлось быть ими целых два года. Причем подсознательно в роли родителей воспринимаете себя не только Вы, но и Ваш внук. Это Важно принять для себя! Для того, чтобы все встало на свои места, важно Вам самим отказаться от роли главных людей в жизни внука и самим признать перед ним авторитет сына. Как сын воспитывает внука, в данном случае, это не имеет никакого значения. Пусть самый плохой, отец — он!

Анатолий

Для Вики все желания исполнимы,для Влада все труднодоступно.

И от этого что? Вам жалко внука? Согласитесь, жалость — плохой мотив воспитания. Ребенок начнет Вами манипулировать, жаловасться на родителей. Невозможно жить с родителями и не обижаться на них время от времени, или не злиться на них. Но это их отношения! Ваших внуков со своими родителями: сыном и невесткой. Вот пусть они сами их и выстраивают! Здесь нет никаких насильников и жертв. Но появляясь каждый раз в виде спасателей, Вы вклиниваетесь в эти отношения, и создаете ситуацию «насильник — жертва — спасатель». При такой раскладе никогда не возникнет родительский авторит, даже если Ваш сын будет золотой родитель. Никогда не вырастет во взрослого человека внук, потому, что он привыкнет бегать каждый раз к бабушке за спасением.

Анатолий

По причине ревности Влад разными способами обращает внимание на себя,

Может быть и по этой причине. Но не факт, что только по этой. Анатолий, Вы пытаетесь переносить свои чувства и переживания на внука. Но Вы и он эту ситуацию переживаете совершенно по разному, потому, что вы люди разные. И наверняка знать что и отчего Вы не всегда можете. А может быть внук провоцирует родителей не на внимание, а на агрессию, чтобы потом быть утешанным и обласканным дедушкой и бабушкой. Зачем? Да просто потому, что ребенок привык именно к такой схеме взаимоотношений. И тогда Вы эту схему не хотя того, поддерживаете. И так может быть.

Анатолий

не слушается,не делает уроки, много времени проводит в смартфоне,бывает агрессивен.Родители за это его ругают и наказывают.

В общем это нормально, за это наказывать. И если мама так или иначе, все равно если не полюбит, так хоть накормит в любом случае. То любовь отца действительно надо заслужить. Хорошой учебой и уважением к родителям.

Я бы данную сложность порекомендовала бы Вам развести в разные стороны.

С сыном поговорить отдельно о Ваших предположениях, касательно плохого поведения внука. Но поговорить один раз, как со взрослым мужчиной. И все. Ваше дело мудро предупредить, его — воспитывать своего ребенка. Контролировать его как маленького не стоит. Сын в своем «воспитании» внука неосознанно может отыгрывать строгого отца именно потому, что внук не признает его авторитет, а не признает, потому, что дедушка контролирует папу.

С внуком попоговрить о том, что это естественно заслуживать уважение отца хорошей учебой и поведением. И жаловаться тут некому. Это кстати касается и внучки. Внуку важно дать понять, что Вы любите своего сына и уважаете его как мужчину не меньше, чем внука. И если отец наказал, отругал, то прежде чем, утешать его, сначала выясните за что. Унизил. Плохо, бесспорно. «А что ты такого сделал, что папа так на тебя сказал?» «Папа конечно перегибает палку, но ты же тоже уже не маленький, и должен отвечать за то, что делаешь или не делаешь».

Анатолий

Допускают высказывания, что им такой сын не нужен, оскорбляют, унижают.

Наверное стоит попробовать донести сыну и невестке без присутствия детей, что переживают дети, когда их унижают. И чем это грозит взаимоотношениями между ними. Но учтите. Может быть Вы и не обзываете сына с невесткой, но Ваш контроль как они воспитывают детей и гипервнимание к их сыну (внуку), тоже может заставлять их чувствовать себя униженными как родителей, и как взрослых людей. Неуважение родителей — это фундамент неуверенности и униженности в себе. И, уже если состоится такой разговор, то ради честности, и Вам придется признать это.

Анатолий

Влад звонил бабущке,как самому близкому человеку, за моральной поддержкой

Поддержка бывает в чем-то. В каких то действиях. Если человек ничего не делает, то не понятно в чем его поддерживать. Вы поддерживаете внука в попытке заслужить у родителей уважение? В попытке наладить с ними контакт? Для одинадцати лет это уже понимаемые вещи. Поддержать в победах и побыть рядом, когда не получается, посочувствовать, погреть. Это поддержка. А когда мама и папа «плохие», и сразу к бабуке, это не поддержка, а отыгрывание спасательства.

Любите внука — любите просто так, не превращая его в жертву, без привязки к ситуации с родителями. Если общение — то ради общения, если в парк, то ради парка, а не для того, чтобы спасать и утешать. И если бабушка близкий человек,то пусть внук учится заботится о близких людях: ходит в магазин, помогает по дому бабушке. Эта близость не должна быть только в одну сторону.

Анатолий

Родители Влада с этим смирится не могут, во всем обвиняют бабушку вместо того ,чтобы строить нормальные статьи и заниматься детьми.

Внуку же не запретишь обращаться к бабушке. Придется с этим смититься. Но и бабушке не стоит превращать это в ситуацию «они плохие, а ты хороший, бедненький и несчастненький, и я тебя буду защищать поэтому». Важно, чтобы сын и невестка знали и о том, и о том, и вам об этом важно им сообщить.

Правы родители или не правы, доля ответственности за происходящее внук уже несет. Ему надо это объяснять. И даже если ему еще сложно быть взрослым, что естественно, поддержать в нем именно эту ответственную часть, важно. «А ты попробуй, еще раз попробуй, а поговори так и так, сделай так и так, ты тоже не идеальный человек, и родители могут ошибаться, но они все равно твои мама и папа, мы тебя любим, и они тебя любят, даже если иногда и ругают». Вы же хотите, чтобы внук, когда вырос, уважал сам себя, пробовал со своей стороны разрешать ситуации. Сейчас самое время этому учится.

Анатолий

Взаимоотношения сына с невесткой сложные.

Анатолий

Допускают выяснение отношений при детях,что не укрепляет их авторитета

Они живые люди. Смотря что делать, выясняя отношения. Оскорбления и насилие не столько роняют авторитет у детей, сколько приручают детей к оскорблениям и насилию. Дети учатся выяснять отношения только таким образом.

Вообще, чтобы ни делали родители между собой, это не дело детей. Не в том смысле, что это тайна, хотя не ко всему конечно же дети должны иметь допуск. А в том смысле, чтобы занимать с родителями в этих конфликтах равное положение и вмешиваться в них. С другой стороны, живые отношения, в которых есть место и любви и злости, и радости и разочарованиям, приручат детей принимать и любить родителей такими какие они и есть на самом деле. Такое качество и становится базой для безусловной любви к своим детям. Мне кажется, в определенной степени, Вам, Анатолий, это откликается.

]]>

Тарас Бульба убивает своего сына, потому что у него не было другого выхода. К старому козацкому полковнику Тарасу Бульбе приезжают после выпуска из Киевской академии два его сынй — Остап и Андрий. Тарас Бульба привел своих сыновей в Запорожскую Сечь будучи уверен в том, что они уже по происхождению своему настоящие казаки. Законы Сечи были очень суровы: жестоко карались воровство, убийство. Наказание за трусость, предательство даже не были прописаны в законах Сечи.

Подразумевалось, что такого просто не может быть среди казачества. Причиной

предательства Андрия становится не трусость, не разочарование в товарищах — юноша полюбил молодую панночку и ради нее забыл все клятвы и законы Запорожской Сечи. Молодой казак ради своей любви готов на все.

Он скачет в бой, он готов убивать брата, товарищей, отца. Ему нет оправдания. Такие понятия как любовь, жалость не были распространены в Запорожской Сечи.

Возникшая любовь к дочери врага вполне объяснима. Но между долгом и чувством Андрий выбрал чувство, и вот это не по-мужски, тем более, что чувства оказались на руку врагу. У Гоголя Андрий не на первом плане, его роль притушована.

Да и сам Андрий понимает вину и умирает молча, прошептав лишь имя любимой. Убийство сына, это и приговор себе, как отцу, и сыну, предавшему род «козацкий».В пору той схватки Запорожской Сечи среди могучих богатырских характеров, самоотверженных страстей Андрий оказался слабым звеном, браком в деле воспитания патриотизма. Можно сказать что, все произошло по законам военного времени. А вот Остап был до конца верен своей отчизне, своему долгу. Даже в плену, когда ляхи подвергали его страшным мукам, он не сказал ни слова.

Ни крика, ни стона не вырвалось из его истерзанной груди. Он умер как верный сын своей Родины. Трудно не преклониться перед мужеством, отвагой и стойкостью Остапа. Но и такую всепоглощающую любовь Андрия тоже нельзя не уважать. Надо иметь не меньше мужества, чтобы ради любви согласиться оставить все: дом, родных, друзей, отчизну.

Я не могу сказать, кто мне больше нравится, кого бы из них я выбрала положительным героем. Думаю, что в каждом конкретном случае сердце само подсказывает, как поступить. И со своей точки зрения и Остап и Андрий правы в своих поступках.

Так поступают настоящие мужчины, они погибают либо за Родину, либо за любимую женщину.

]]>

Развелись с женой 5 лет назад. Сын год назад уехал с женой жить в Крым. Бывшая теща и так не любила меня, а сейчас настраивает сына еще больше против меня, говорит, что я их бросил. На самом деле всегда высылаю деньги, приезжаю специально в Крым, чтобы увидеться с ними. Но от сына постоянно слышу упреки, что я их бросил и поэтому он не берет трубки, когда я звоню, и как-то неохотно идет на контакт. И как-то теща проговорилась теперь он мой, когда спросил, что ты имеешь в виду? Она сказала, что ты же их бросил. Хотя это решение было с женой обоюдное. Подскажите, как наладить диалог с сыном? Чем его можно заинтересовать особенно в таком возрасте?

Первое, что нужно сделать, это вернуть себе ответственность за свой вклад в ситуацию. Теща может сколько угодно говорить и настраивать, но решение принимает ребенок. А значит, нашел подтверждение словам бабушки. Ловите себя на чувстве вины, оно крайне токсично и оставляет человека в признании своей ошибки, а не формирует желание действовать.

Найдите точку своего роста. Поговорите с сыном откровенно. Скажите, что чувствуете, о чем жалеете, какие у вас ожидания и намерения. Попросите ребенка сказать, то он чувствует, чем ему помочь. Объясните, что развод – это решение мужа и жены, что оно было обоюдным, что так получилось в ваших отношениях, но это не мешает вам быть мамой и папой своему сыну. Расскажите, как скучаете, как хотите быть хорошим отцом и что именно вы вкладываете в это понятие. Возможно, для ребенка это другое. Услышав друг друга, вы сможете договориться.

Возможно, стоит заручиться поддержкой вашей бывшей жены, ведь от этого конфликта страдает, прежде всего, мальчик. Отрицание любого родителя – это серьезная психотравма, которая предполагает внутриличностный конфликт с отрицанием самого себя, отвержением, вплоть до депрессивных состояний и аутоагрессии. Конечно, нельзя заранее сказать, как отреагирует психика ребенка, но думаю, что ни один любящий его взрослый не захочет манипулировать вами ценой здоровья ребенка.

Ваш сын уже подросток. Для этого возраста характерно отрицание, негативизм. Именно сейчас ребенок отвергает прежние авторитеты, правила и нормы, выдвигает гипотезы, экспериментирует, исследует жизнь. Это может оказать вам помощь. Если раньше ребенок слепо действовал за родителями, то теперь он учится принимать самостоятельные решения и делать свои выводы. Помогите ему увидеть вас в новом свете. Не вступайте в открытый конфликт, не нападайте на бывшую тещу, а предлагайте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Говорите с мальчиком, как будто он уже взрослый, но не перекладывайте на него ответственность. Это должна быть дружеская позиция. Вы не «над», вы «рядом». Дайте ему ощущение, что вы слышите его и понимаете, что вам можно доверять и ребенок захочет вас услышать в ответ.

]]>

Молодой человек в очередной раз перебрал с алкоголем, «словил белочку», вел себя неадекватно (убежал, после нашла его уже дома, но дома не успев раздеться, получила по лицу). После оборонялась и тоже исцарапал ему руки. Начал кричать, чтобы забирала вещи и уезжала (была ночь уже), и стал угрожать полицией. В итоге, он их вызвал, полиция пыталась вразумить нас, но он непреклонен был, мне пришлось уехать (без вещей)

На данный момент я не с ним, уехала пока что. Сутки не общались вообще, друг его считает, что он придет в себя и, возможно, передумает. Но у меня сомнения

Это алкогольное отравление, он себя не контролировал и конечно, был в «измененном» состоянии.

Вам нужно успокоиться и переждать немного времени.

Как часто он выпивает и было ли подобное раннее?

Подобное, ситуация один а один, была летом, июнь 2019. Те же слова говорил (я хочу быть один, я не хочу семью, не хочу детей). Летом ситуация была немного иначе — он трое суток пил с друзьями. Потом приехала я, и выслушивал все это. Уехала. Потом приехала за вещами, и он сам предложил поговорить. Помирились, извинился за сказанное. И после этого как раз решили съехаться

После алкоголя, когда выпивает лишнее, всегда что-то подобное происходит. Но признавать, что это из-за алкоголя и неадекватного поведения, не хочет. Считает, что он всегда прав, во всем считает виноватой меня.

Я хотела поехать за некоторыми вещами хотя бы, потому что все мои и ребенка вещи у него. Даже переодеться не во что. Боюсь, что приеду, и снова услышу «собирай вещи, я тебе вызову грузовик»

Вы видитечто ситуация повторилась. И ясно, что он не понимает, что делает в состоянии опьянения.

Вы полностью зависите от его жилища или можно пожить в другом месте с ребенком?

У меня с ребенком есть свое жилье. Здесь вытекают уже другие проблемы, — перевод из сада в сад, а это непросто, поликлиники снова менять.

В этой ситуации нужно уже договариваться с ним. Повторение произошло и нужно сделать выводы из этого.

Поэтому хорошо бы было, чтобы Вы сейчас могли спокойно решить для себя, что делать и как жить дальше.

Наверное, нужен разговор с молодым человеком, чтобы он принял решение прекратить пить вообще. Потому что некоторым мужчинам пить вообще противопоказано. Ваш — этот случай.

И ему нужно осознать и понять, насколко он сделал больно Вам и что это абсолютно неприемлемо. Не только бить пить и потом бить женщину, но и не нести отвтственность за свои проступки.

]]>

Отношения с взрослыми детьми, которые создают собственные семьи, не всегда складываются гладко. Порой недоразумения и обиды превосходят здравый смысл, и тогда исход может быть непредсказуем. Как в нашей сегодняшней истории, где отношения матери с сыном разрушились из-за сущей глупости. И сложно сказать, получится ли когда-либо всё исправить.

Отношения матери с сыном

«Костя женился почти 6 лет назад, женился на очень симпатичной девушке. Поначалу мы общались по телефону, всё было хорошо. А потом они всё реже брали трубку, всегда были чем-то заняты. Я не придавала этому значения. Думала, что им просто нужно дать время, чтобы обустроиться, наладить общий быт», — пишет Надежда Валентиновна.

«А потом пришел день рождения сына. Я не стала снова звонить, а купила подарок, взяла тортик, приоделась и поехала в гости. Они открыли мне дверь, но особой радости от встречи на их лицах я не увидела. А потом невестка намекнула, что им некогда, что скоро должны приехать гости и им нужно заниматься приготовлением.

Я посмотрела на сына, но он отвел глаза и начал усердно возиться над каким-то блюдом. Я поняла, что меня тут никто не ждал и мне тут не рады. Было обидно, но это никого не волновало. Я оставила подарок в коридоре, обулась и ушла.

После этого мы разговаривали только один раз. Тогда я решила продать квартиру, чтобы переехать за город. Сын был приписан тоже, поэтому я вынуждена была ему позвонить. Он поначалу не соглашался, но затем сдался. Приехал и подписал документы, а я отдала ему его долю. И опять тишина.

Раньше всё было нормально

Когда муж ушел, сыну было 10 лет. Тогда я решила, что Костя будет главным смыслом моей жизни. Жили мы хорошо, всегда находили общий язык. Потом на третьем курсе института он решил жить отдельно, пошел к ребятам на съемную квартиру. Хотя мы стали общаться меньше, но я была не против. Понимала, что ему так будет лучше.

А затем он расписался с этой девушкой, и наше общение сошло на нет. Потом, конечно, он несколько раз соизволил мне позвонить, но моя обида уже была столь велика, что общаться, словно всё в порядке, у меня не было никакого желания.

Сейчас я живу на значительном расстоянии от них, наладила собственную жизнь, завела собаку. Общаюсь с интересными людьми, мы вместе здорово проводим время. Недавно повстречала старую знакомую, которая пару месяцев назад видела сына в супермаркете с беременной женой. Наверное, я уже стала бабушкой. Хотя сын мне ничего не сообщал.

Конечно, мне интересно, как они живут. Я бы хотела узнать, как они назвали внука или внучку. Хотела бы понянчиться с маленьким. Но я им не нужна, а навязываться не хочу. Похоже, Костя решил, что бабушка его ребенку не требуется, это его право», — сокрушается женщина.

Странная история. Возможно, женщина не сказала всю правду, и ее отношения с сыном изначально складывались не так хорошо, как она говорит. Ведь разве может быть так, чтобы из-за сущих пустяков столь близкие люди смогли годами не общаться?

В любом случае одной из сторон нужно будет сделать шаг к примирению. Возможно, стоит отодвинуть в сторонку гордость и самолюбие, чтобы поговорить по душам с родным человеком. Это же куда лучше, чем годами копить обиду и строить из себя жертву. Разве нет?

]]>

Здравствуйте! Мне 37 лет, муж старше меня на 10 лет. У нас вполне благополучная полная семья, сыну 11 лет, и дочери 6,5. Проблема в том, что муж относится к воспитанию сына по-старинке, без должного уважения к личности ребенка.Он сына любит, хочет воспитать его "настоящим человеком", и из-за этого постоянно к нему придирается. Когда они что-то делают вместе, то обязательно слышны реплики — "безрукий, не так делаешь, все через одно место, как придурок" и т.д., иногда выражения бывают и покрепче. Я не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке. Что сын ни покажет,сделаное своими руками, обязательно начинает критиковать,пока я не одерну, тогда начинает хвалить, но у ребенка настроение уже, конечно, испорчено. И это просиходит очень часто. После того как я разговариваю с мужем на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя, но потом все начинается с начала. И самое главное, что меня беспокоит — это то, что сын в результате избегает отца,а из-за того что я встреваю , начинает мне жаловаться на него по любому поводу,ищет у меня защиты, даже когда сам виноват и нужно просто послушаться. Мужа в 47 лет я уже, скорее всего, не переделаю. Можно ли как-нибудь научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу, просто любить и уважать его такого, какой он есть?

Получено 4 совета от психологов

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Юлия! Ваш сын и так очень любит отца и Вас и уважает вас обоих. Любовь к родителям, и очень сильная, дается всем детям от природы и не зависит от личности и поведения родителей. Родители в течение всей жизни подвергают эту любовь большим испытаниям сами. В результате этого любовь искажается, уходит из сознательной сферы в бессознательную, начинаются конфликты, противоречия и всяческие искажения. Ваши конфликты с мужем неблагоприятно отражаются на психике ребенка. Желая ему помочь, Вы затрудняете для него восприятие отношений мужа и жены, матери и отца. В корне Ваших действий лежит желание улучшить и сына и мужа. Основой этого желания служит необходимость для Вас чрезмерного контроля поведения сына, а заодно и мужа. Подумайте, от чего Вы хотите отвлечься употребляя столько сил на контроль. Поверьте, что папа с сыном намного лучше разберутся сами. Для сына в этом возрасте более благоприятно поддерживать более близкие отношения с отцом, чем с матерью. Ведь он будущий мужчина. Вы уже вложили в него все основное, и вряд ли он будет грубым, если услышит грубые выражения. Ваше вмешательство затрудняет и положение мужа, потому что он понимает это вмешательство как свое обесценивание. То есть Вы в глазах ребенка обесцениваете своего мужа, что очень болезненно для мужчины. Вполне возможно, что его грубость и резкость, и наказание адресованы частично Вам, а не ребенку. Подумайте, пожалуйста, не пытаетесь ли Вы подсознательно разрешить какие-то противоречия с мужем через ребенка, не заменяете ли ВЫ отношения с мужем хотя бы частично отношениями с сыном?

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Безусловно можно и нужно объяснять мальчику, что отец говорит так не от того, что его не любит, а от того, что он очень беспокоится о нем, очень хочет научить его многим вещам, но к сожалению, умеет это делать только через критику. Это его способ жить и общаться. Кстати, а к Вам и дочери муж критичен?

Конечно, вмешиваться в их общение не стоит. Этим Вы снижаете авторитет отца в глазах сына и мужа ставите ниже себя, как будто имея право его одергивать. С одной стороны важно, чтобы Ваши выяснения не проходили на глазах у ребенка, с другой, чтобы муж не оскорблял сына. Для этого в разгар критики Вы можете отозвать мужа в другую комнату или на кухню под любым предлогом и сказать ему, что Вы думаете. НО не при мальчике.

Так же важно, какие отношения складываются между Вами и мужем. Я склонна рассматривать семью как систему, как целостный организм, где все процессы влияют не только на отдельных ее участников, но и на семью в целом. Возможно, выражая критику к сыну, муж выражает критику к Вам, на которую не решается. Так же как и Вы, в свою очередь, одергивая мужа по поводу сына, вносите в отношения другой подтекст. Какой сказать заочно довольно трудно.

Но если Вам важно разбираться, обращайтесь, будем исследовать происходящее.

]]>

Мать и сын психология отношений Анетта Орлова подробнее.

0:41 Если у нас нет сыновей, то есть мужья или молодые люди, которые являются чьими-то сыновьями. Тема того, как мама партнера влияет на отношения всегда актуальна. Как наладить отношения со свекровью советы психолога бывают очень нужны. То, как построены отношения между матерью и сыном, будет четко проявляться в последующих отношениях этого мужчины. Мама нужна, чтобы защищать на первых этапах жизни, помогать, и, если отношения хорошие, то ребенок имеет возможность безопасно исследовать мир, чувствовать, что он в этом мире имеет на все право, что его право быть дано мамой. Это безусловная любовь.
2:42 Отношения матери и взрослого сына могут складываться так: бывают мамы, глубоко влюбленные в сыновей. Такая мама имеет массу притязаний по поводу того, как этот сын должен реализоваться в жизни. Она внушает ему, бессознательно миссию, которую мальчик, скорее всего, возьмет, осчастливить маму. То есть стать идеальным. Это колоссальное напряжение и риск развития нарциссизма.
Взрослый сын и мать в таких отношениях, что мама совершенно не думает о том, какой ее сын по-настоящему. Она не встречается с его подлинностью. Она влюблена в идеал. Либо она идеализирует сына, либо игнорирует в принципе все те сигналы, которые она понимает. Получается так, что молодой человек с детства привык к восхищению. И нарциссическое состояние у него будет присутствовать. Встречая другую женщину, он тоже хочет, чтобы она, как мама, идеализировала его. На первом этапе мы готовы идеализировать партнера. Мы, с удовольствием, выделяем в нем достоинства, кристаллизуем их, распространяем на всю личность.
4:23 Психотерапия называет это галоэффектом. Восхищаться нам совсем не сложно. Но проходит время и все становится на места. Вместо эндорфинового взрыва, зашкаливающих эмоций, мы начинаем достаточно рационально видеть партнера в черно-белых красках или в сереньких. Мы начинаем замечать недостатки. И становимся порой даже резкие. Если у партнера мама вечно влюбленная в сына, и она ему внушила на 100 процентов, что он идеален. Если даже что-то не так, то надо срочно прерывать отношения, потому что у сына должно быть все идеально. Конечно, с таким мужчиной непросто. То есть нужно давать столько же восхищения, сколько мама. Как только вы пытаетесь навести справедливость, донести до него правду, в этот момент мама вас победит. Она скажет: «Ну ты видишь. Она просто тебя не оценила». И его нарциссическая часть, которая взрощена этой мамой, с ней согласится. И очень часто мужчины, которые получили невероятное количество любви своей матери, именно любви, как восхищения, им трудно быть в реальных отношениях. Потому что он в партнерше хочет видеть постоянно того, кто будет давать вот это безусловное принятие и восхищение. Но в жизни так не бывает. В жизни мы сталкиваемся и с трудностями.
6:39 Услуги психолога в Москве бывают в этой ситуации очень актуальны.А у этого человека отношение к другим очень часто складывается потребительское. Именно потому, что его опыт с мамой, он такой. Но если вы по характеру добрая, если чувствуете, что у вас не очень высокие притязания, и вы готовы делиться восхищением без остатка, то, на самом деле, этот партнер может быть очень даже хорошим. Такой партнер может менять женщин, если он не получает вот этого принятия. Но если найдет женщину, которая будет давать ему вот это ощущение, что он прекрасен, и конечно же, поладит с его мамой, что непросто, то эта женщина станет для него уникальной. Такая мама, плохо это или хорошо? На самом деле, она бывает очень хорошей прививкой для мужчины, от женщин-соблазнительниц сороковых. То есть у такого мужчины нет потребности, чтобы появилась женщина с высоким уровнем агрессии, доминации и провокации. Даже если он сталкивается с этим, у него достаточно ресурса, чтобы это прекратить.
7:56 Совсем неплохая такая мама и взрослый сын это понимает. Единственные риски: внушая ребенку, что он идеальный и все ее жизненные смыслы связаны с этим сыном, такая мама может у него у самого создать слишком высокие притязания к себе. Ребенок, вырастая, не хочет идти поступательно к целям. Он хочет сразу стать начальником отдела в Газпроме. Это не общая статистика.Такое может быть. Таким мужчинам очень нравится стабильность. Для них важен быт. Потому что они к нему привыкли и забота для них – совершенно естественное состояние.

☛Видео Мать и сын психология отношений

♣Смотрите другие интересные видео на канале:

✔Что помогает людям достигать намеченных целей
✔Как стать смелее и увереннее в себе
✔Как избавиться от перфекционизма

Author: admin

10 thoughts on “ Мать и сын Психология отношений. Как наладить отношения со свекровью Советы психолога ”

Мать и сын психология отношений http://anettaorlova.com Анетта Орлова подробнее.

☛Видео Мать и сын психология отношений https://youtu.be/7FJSY_qMbB8

♣Смотрите другие интересные видео на канале:

✔Что помогает людям достигать намеченных целей https://youtu.be/UeBXnY9YZ1A
✔Как стать смелее и увереннее в себе https://youtu.be/XHe6BgTXlQQ
✔Как избавиться от перфекционизма https://youtu.be/TCTnN3M0AdA

Психология с Анеттой Орловой Здравствуйте Анетта. Можно записаться к вам на прием?

Конечно, Лариса. Через Константина. Тел. или ватсапп 8-926-314-64-35.

Психология с Анеттой Орловой Спасибо!

Отставляла его жить одного превратился впьянь , пратинула руку ему забрала нашлась работа и продолжает всё то же самое . Воозможно это психическое заболевания . И как помочь незнаю .

Первый вариант случился в моей жизни.
Чувак неплохой, но сидит и ждет чтоб ему в ноги падали. Просто так. Хотя на самом деле ничего особенного в нем нет.
А я как раз с чувством агрессии и провокации, но настоящая. И он меня любил. Пусть теперь маму любит. Быт и уют мог бы получать. А так в 35 сидит с мамой в одном доме и с ней же собирается переезжать в новый. Мне там места нет и не надо.
У других мам есть тоже хорошие сыновья.
Но хороший опыт 🙂

Простите, дорогая, у Вас есть сын? И какая Вы мама.

Смотрела много интервью с Анеттой,интересовалась ее биографией.У нее и сын и дочь. И дети прекрасные! Следователь но и мама она замечательная.Все она правильно говорит. Просто нужно быть менее сумасшедшей мамашей. Но любить своего ребенка. О чем Анетта и говорит.
Но я смотрю набежало здесь много как раз сумасшедших мамаш, не способных адекватно воспринимать ни слова психолога, ни своих детей тем более.

Спасибо Анетта. Все в точку. У меня сын 21 год. Подтверждаю все Ваши слова. Восхищаться детьми нужно,но в меру. И обязательно хвалить,но не перехваливать. А гиперопека действительно опасна, сын у меня несамостоятельный к сожалению.Живет с оглядкой на меня. Но я надеюсь хотя-бы к 23-25 годам все же отделиться психологически от него. Работаю над собой!! В том числе благодаря Вам.

Анетта , вы однобоки. А если мать критикует сына за его неправильное поведение по отношению к жене, то что тогда происходит. Жизнь ведь разнообразна, как вы не понимаете. А я свекровь считаю что мой сын поймал счастье в виде снохи , но его не ценит,

]]>

Здравствуйте, Владимир Витальевич!Мне 61 год, сыну — 33года. До 2005 г, пока учился в институте (был курсантом)были хорошие,доверительные отношения с сыном, заботился обо мне,всем делился, был добрый.

С 2005 по 2010 (уехал по распределению)проходил службу в другом городе.Общались редко, примерно 1-2 раза в месяц. Когда я привозила ему продукты, я всегда чувствовала его полную свободу, он постоянно был с бодуна.Отец воспользовался моментом, и в это время,когда сыну нужна была поддержка отца, он умудрился сына настроить против меня.

Мы с мужем разошлись в 1992 г. из-за его измен, постоянных пьянок и драк в семье.Три раза пытался меня реально убить. Когда разошлись денег на содержание детей не давал, жила с детьми трудно.Все это время он не может успокоиться, хотя живет с другой женщиной. Постоянно интересуется как я живу, и очень злорадствует, когда узнает, что замуж не вышла и денег на жизнь не хватает.Не может мне простить развод, мстит мне через сына вот уже 20 лет, даже не понимает, что портит этим сына.Обидно, что сын ему верит.Дочка (ей 40 лет), зная все проделки отца,в 2006 г.полностью отказалась от него.Внуку уже 8 лет, а дедушка ни разу его даже не навестил и попыток не было.

С 2010 по настоящее время сын живет в Харькове на съемной квартире в 10 кв.м.(по совету отца). Я ему во всем стараюсь помочь,морально,особенно материально, с 2010 г оплатила все его долги,из 4 кредитных карточек по 15 тысяч погасила — три, осталась последняя тоже 15 тысяч. А в ответ одна грубость, не уважение.В 2014-2015 гг. был в зоне АТО в Дебальцево. Вернулся оттуда совсем другой человек. Грубый, жестокий,а когда выпьет все крушит, что под руку попадает.(полностью разгромил мне компьютер и монитор и системник)

Сейчас у него гражданская жена беременная, в конце июля должна родить.Очень переживаю за нее и ребенка. С ней он тоже грубый, она как загнанная «лань» боится его, право на голос не имеет. Прошу его перевести семью ко мне в квартиру,в личную жизнь вмешиваться не буду(я живу одна в 3-х комн. квартире), всегда готова помочь, если будет нужно.В связи с нарушением его психики прошу его обратится к психологу, но в ответ мне одна грубость, говорит, что у него все в порядке со здоровьем.Говорит, что я его раздражаю, он готов меня чуть ли не убить.

Владимир Витальевич!Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так?! Как мне исправить отношения с сыном?

]]>

Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.

Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.

— Что для вас значит ваш сын?

— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.

Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.

Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.

К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально. его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.

Сын — это все, что у меня есть

Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?

В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.

С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Почему «маменькины сынки» — плохие мужья

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.

Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.

Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».

Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.

Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.

Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».

Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.

Как я перестала вмешиваться в жизнь сына

Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».

Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.

Я была потрясена тем, что он ответил матери:

— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.

Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.

]]>

Помогите хоть немного разобраться в моих непростых взаимоотношениях с сыном. Ему 14 лет. Возраст не простой.

Мы долгое время прожили у родителей мужа, когда он умер. Соответственно, я была никем в той квартире, и всё, что я говорила или делала в воспитании сына, не воспринималось им всерьёз, да и мой авторитет как матери ребёнка был поставлен под вопрос и отодвинут на второй план. Ведь я была чужой в их квартире, а мой сын был им просто отдушиной, — ведь их сын-то умер, мне бы конечно забрать его и воспитывать одной, но горе полностью поглотило меня, и я была не уверенна в своих силах.

Вот пришло время, и мы с сыном стали жить отдельно от них. Мой сын меня не воспринимает, оскорбляет, у него на первом месте дедушка и бабушка, которые по несколько раз звонят и приходят на дню, носят чипсы и шоколадки парню 14 лет. И что особенно обидно, сын мне сказал, что они постоянно меня обсуждают при нём — говоря, какая я плохая мать… При этом в глаза мне улыбаясь и приглашая меня к себе в гости. И сын с ними согласен.

Мне очень обидно, ведь я считала их родными и близкими людьми. А сейчас и видеть не хочу. Сын при любой ссоре уходит к ним. Им это очень нравится.

Скажите, как мне быть в этой ситуации? Не обращать на это всё внимание? И как вести себя с сыном?

Спасибо вам, если Вы ответите.

В последнее время я устала от этих скандалов и уже просто хочу, чтоб сын остался жить с ними, если он меня не любит.

Похожее

Как наладить отношения с сыном?: 1 комментарий

Я бы переехала в другой город. Но сначала поговорите с сыном. Разложите все по полочкам. Спросите у него напрямую, что он действительно думает, что вы такая плохая, и почему. Послушайте, что скажет. Вам нужно выйграть его внимание, не унижаться, а дать понять, что вам не нравится, как он к вам относится.

Следующий бой в направлении бабушки и дедушки. Скажите, что под их негативным влиянием, у вашего сына — их внука складываются трудные отношения с матерью. У него что есть еще одна мать? Или отец? Скажите им очень четко, если это безобразие не прекратиться, вам придется ограничить его общение с ними. И если они действительно его так любят, путь готовят бабло на его учение в ВУЗе, а не отделываются сранными шоколадками и отвлекающими от дела звонками. Вам надо быть жестче и отстаивать свои и сына вашего интересы. А то опять очередной слюнтявый жених появится на горе будущей девушке, и возможно, будущей жене.

ЖЕНЩИНЫ, ПОРА ПОНЯТЬ, ЧТО МЫ РАСТИМ МУЖЧИН, И ТО, КАК МЫ ПОЗВОЛЯЕМ С СОБОЙ ОБРАЩАТЬСЯ, БУДЕТ ВЫРАЖЕНО В ИХ ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ ЖЕНЩИНАМИ!

]]>

Развод не прекращает прав и обязанностей бывших супругов по воспитанию и образованию детей, по защите их прав и интересов.По смыслу семейного законодательства, родители имеют равные права и несут равные родительские обязанности, которые прекращаются только

Как отцу наладить отношения с сыном после развода?

Когда родители развелись, старший сын бросил школу и стал работать. Жил у друзей. С отцом он не общается.

Дети в любом возрасте тяжело переживают развод родителей.

Эти переживания имеют свои возрастные особенности, хотя зависят и от характера ребёнка, и от некоторых других факторов. Зачастую дети отворачиваются от кого-то из родителей. А поскольку чаще всего они остаются с матерью, то отцу бывает непросто даже наладить отношения с сыном после развода.

А с дочерьми, порой, ещё сложнее.

Совместные исследования психологов и медиков показали, что даже в грудном возрасте ребенок способен остро переживать психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате развода мамы.

Отношения отца и ребенка после развода

5 дек 2016 10179 Психолог Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться. Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой.

Как новорожденные дети общаются после развода с отцом

Бесплатная юридическая консультация: Вся Россия От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.

«Бывших пап» не бывает. Общение с ребенком после развода

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.

Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму «травмирующий фактор» развода – как для вас, так и для ваших детей? Необходимо отделить переживание себя как «бывшей жены» от вашей новой роли «самостоятельной матери». «Бывший муж» совсем не означает «бывший отец».

Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа — именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя.

Взаимоотношения отца и ребенка после развода

После развода, когда все нюансы обговорены и бумаги подписаны, часто остается открытым вопрос, как ребенок, теперь живущий только с мамой, будет общаться с папой. Если бывшим супругам удалось остаться друзьями или хотя бы хорошими знакомыми, то они смогут договориться.

Но когда мама и папа расстаются врагами, то ребенок становится заложником ситуации. Сегодня мы поговорим о том, как этого избежать. Читайте также: Когда мужчина и женщина перестают быть супругами и создают новые браки, они все равно продолжают быть родителями для своего ребенка, а, следовательно, должны быть союзниками в его воспитании.

Они несут за него равную ответственность и должны постоянно общаться друг с другом по этим вопросам.

Если отношения разорваны полностью, то это негативно сказывается на развитии ребенка. Он теряет способность к концентрации внимания, у него хуже работает память, появляются странности в поведении.

Общение с малышом после развода

После развода отец имеет право на свидания с ребенком.

Вопрос о том, нужно ли ему общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их.

Мужчины и женщины останутся матерями и отцами вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет.

Как правило, опекуном назначается мать.

На долю отцов остаются споры о праве видеться с детьми.Другое дело, как организовать общение малыша с папой после официального развода. Не все супруги расходятся по-хорошему.

Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты.

Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода.

Этот вопрос автоматически решается в пользу матери.Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда.

Права отца на встречи с ребенком после развода : сколько времени может видеться?

В Семейном кодексе РФ указано, что ребенок имеет право полноценно общаться как с матерью, так и с отцом. Развод родителей становится тяжелой травмой для малыша.

Ребенок не хочет видеть отца — как наладить отношения?

Развод редко завершается сохранением нормальных отношений между бывшими членами семьи.

обычно, каждый хранит и лелеет свою обиду, копит недовольство, перебирает все неприятные моменты супружеской жизни. Обычно это свойственно бывшим супругам. Ну еще бывшие тесть и теща злятся на бывшего зятя, а бывшие свекровь и свекор готовы живьем проглотить бывшую невестку.

Но иногда к взрослым присоединяются дети, которые тоже обижаются и даже не хотят разговаривать со своими родителями после того, как те расстались.

Чаще всего ребенок не хочет общаться с отцом. Чтобы ребенок пережил развод родителей с минимальными потерями, его заранее нужно тщательно подготовить к этому неприятному событию, помочь ему сформировать нейтральное отношение к родительскому разводу. Например, нужно объяснить, что развод касается только взрослых, а отношения с родителями у него останутся прежними.

Важно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, что это только их собственное решение.

Каким может быть общение отца с ребёнком после развода

Совет да любовь, которые с такой теплотой желают молодым гости на свадьбе, через некоторое время могут превратиться в скандал и развод. Причины и обстоятельства у каждой пары исключительные, как им кажется.

Продолжать совместную жизнь они больше не могут и, разделив нажитое имущество, готовы разбежаться по разным сторонам.

Вот только детей, рожденных в браке, нельзя так же просто уложить в чемодан и перевезти туда, куда хочется матери или отцу. Общение родителей с ребенком после развода будет зависеть от умения взрослых улаживать конфликтные ситуации и находить компромиссы.

Порядок общения обоих родителей, скорее всего, существенно изменится.

Для кого-то общение с детьми после расторжения брака становится и вовсе камнем преткновения.

Обиженные и обозленные супруги не знают, в каком формате теперь будут проходить эти встречи.

Не готовы быть достаточно честными с детьми после развода.

Общение отца с ребенком после развода

Как правило, после супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию.

Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми.

Главное — это его желание.Но наша жизнь полна парадоксов.

И данный вопрос — не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и способствует этому, но папа не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними.

А бывает наоборот — отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена всячески препятствует этому.В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей.

]]>

Я мать 19- летнего сына.Много лет живу зарубежом. Экс настроил сына против меня. Как можно наладить отношения с сыном?

купить квартиру, оплатить обучение, быть искренней с ним

Что вы имеете в виду под «наладить отношения»? У всех народов дети после 18-и покидают родительский дом и живут своей жизнью. Ваш сын уже взрослый. Какие там отношения? Скажите спасибо, если пару раз в год он к вам заедет на праздники.

Сын уже взрослый, должен жить своей головой. С чего вы взяли, что его экс против вас настраивает? Скорей всего вы вместе живете и достаете сына, ему это не нравится. Пусть живет отдельно и самостоятельно.

купить квартиру, оплатить обучение, быть искренней с ним

это самая большая глупость, налаживать отношения с помощью подарков.

Это смотреть надо на причину вашего пребывания заграницей. Если нужда заставила деньги зарабатывать, а на Родине не получалось — так это одно. А если вы искали себя в этом мире — так это другая история.

А какие сейчас отношения? Что восстановить хотите?

Если вы за границу уехали чтоб замуж выйти а сына оставили папе , то ничего не наладится , т .к. для сына ето выглядит что вы променяли его на чужого дядю и ждёте теперь от него любви и тепла , тут и настраивать его не надо .
если же вы уехали чтоб работать , то вам нужно с ним поговорить .
И не забывайте что у сына ещё есть друзья — на которых орентируется и видит , как поступают другие родители со своими детьми , ведь дети многое друг другу рассказывают.

Как изменить отношения с мужем

Как вернуть невесту сына?

Как восстановить отношения после причиненной боли друг другу?

Как восстановить отношения с мужчиной

как восстановить отношения с мужем после его измены. Хочу спасти брак

Как говорить с пропитанными ненавистью?

Сестра косипорщица

Как справиться с детскими травмами?

Отговариваю сестру от лечения

Почему многие боятся смерти?

В 2022 году потеряла всё, а чувствую себя нормально

Депрессия, как мне дальше жить я не знаю

Как понять чего хочу в жизни?

Как компенсировать отсуствие любви?

Уйти в себя

Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

Я похудела на 27 кг.

ВЕСНА.

Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2

ЦИСТИТ просто достал.

Скоро лето, а мы не готовы

Как говорить с пропитанными ненавистью?

Отговариваю сестру от лечения

Как справиться с детскими травмами?

Сестра косипорщица

Что делать с мужчиной девой?

Зачем встречаться с девушкой, на которую всё равно?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

]]>

Говоря «как муж и жена», вы явно не имеете ввиду только жизнь под одной крышей и ведение общего хозяйства. Речь ведь идет о сексуальных отношениях? По поводу вашей инициативы могу вам сказать, что вы ошибаетесь. Ответственность за то, что всё это началось лежит на вашей маме: она была на тот момент взрослым человеком, а вы ребёнком-подростком. Это беда и проблема, что некоторые женщины, в одиночку растя сына, бессознательно ставят его на место главного мужчины своей жизни. В итоге, ни мать, ни сын не могут создать собственные отдельные семьи, находясь друг с другом в психологическом слияние.
Но есть среди матерей (равно, как и среди отцов) такие, которые под видом заботы и ласки, своими определенными прикосновениями к телу сына/дочери, переодеваниями и обнажениями в его присутствие, просьбами, что-то сделать с их телом, типа массажа, заигрывая и кокетничая с ним/ней или в его присутствии с другими мужчинами/женщинами и т.д. и т.п. развращают и провоцируют на интимную близость сыновей (или дочерей) с малолетства. Хотя они могут даже не понимать и не видеть (или не хотеть видеть) того, что делают. Для ребенка это всегда психологическая травма, и его психика естественно стремиться защитить себя, чтобы выжить, отрицая или вытесняя негативные переживания по поводу происходящего.
Вашей маме удалось ещё всё так «грамотно» организовать, что вы при этом чувствуете себя инициатором. А что вам это даёт, когда вы считаете себя зачинщиком?

В природе это вполне естественно, когда кошка живёт (половой жизнью) с выросшим котёнком, ею же рожденным. Но люди обременены сознанием. Это уже в культуре человеческого общества придуманы этические и моральные принципы и запреты на инцестуозные связи (которые преследуются по законодательству). Хотя, конечно, каждый сам в праве решать, как и с кем ему жить. Табу можно нарушить только единожды, потом его уже не существует для вас. Переход этой запретной границы по обоюдному согласию может усиливать яркость чувств и сексуальных переживаний.

Вот только невозможно, живя в социуме, быть полностью свободным от его правил. Подспудно они всё равно всегда будут давить. Ваша мама использовала (юзала) вас всю жизнь. Ей это было удобно: не надо искать взрослого мужчину и строить с ним отношения. Она всю жизнь понимала, что поступает с вами плохо, но ей так было удобно (исходя из того, что это продолжалось 20 лет; если бы было иначе, она бы давно прекратила подобные отношения). Сейчас, возможно, поостыли её сексуальные потребности, и она стала чаще заводить об этом разговор.

Вы тоже все эти годы получали определенные выгоды от таких отношений, раз ничего не хотели менять. Можно сказать: жить с мамой безопасней, чем выходить в социум и строить отношения с другими девушками/женщинами. Мама принимает вас безусловно, а с остальными людьми надо как-то «напрягаться», чтобы войти с ними в контакт. Вполне вероятно, что могут появиться страхи при мыли об изменение теперешнего положения дел.

Ваши слова «Всё хорошо» могут говорить только о вашей бессознательной защите – отрицания проблемы. Если всё действительно так хорошо, можете ли вы спокойно поделиться своим «счастьем» с окружающими? Можете ли, например, в компании друзей (есть ли они у вас?) рассказать, как вам повезло и как хороша ваша мама в постели? Были ли у вас какие-то отношения с девушками? Легко ли вам вообще строить отношения с другими людьми?

Мама, действительно, когда-то состарится и умрёт. Можете ли вы представить, как будете жить дальше? Сможете ли обходиться без неё и устроить семью с другой женщиной на равном партнёрстве (не ища при этом замену мамочке)? Чтобы это не оказалось для вас глобальной трагедией и концом и вашей собственной жизни, возможно, стоит уже сейчас начать как-то выбираться из вашего полного слияния с мамой? Это очень и очень не просто. Без психолога с этим можно не справиться. Но для начала, надо открыть себе глаза и не уверять себя, что «Всё хорошо».

]]>

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.
Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

MoneyPapa

Настает время, когда мальчики должны становиться мужчинами и покидать родительский дом. В одной семье это может произойти, когда мальчику исполнится 16 лет, в другой семье – когда 20-25 лет, а в третьей – когда 30 лет и более. Жестких правил нет, но опытом доказано, что чем позже это происходит, тем менее самостоятельным будет мужчина.

Всем привет! Это MoneyPapa – эксперт по семейным финансам. Сегодня поговорим о том, как говорить со взрослым сыном о необходимости начать самостоятельную жизнь.

Орел или индейка?

Есть интересный пример в природе, который мне ооооочень нравится! Орлица, изнутри выстилает колючее гнездо, перьями, листьями и прочими мягкими и нежными материалами, чтобы птенцам было тепло и уютно. По мере того как птенцы растут, она начинает убирать перышки из гнезда и приносить все меньше и меньше еды в клюве. Вдруг, гнездо становится неуютным и колючим. Чувство голода становится мучительным. Мама клювом подталкивает птенцов к краю гнезда и в какой-то момент, либо они сами, либо при «помощи» орлицы, птенцы вылетают из гнезда и летят в пропасть. Но орлица не дает им разбиться, и подхватывает их налету, если они не смогли расправить крылья. Далее она повторяет это снова и снова, пока птенцы не начинают летать сами.

Так и с людьми. «Птенец», живущий в «гнезде под крылом мамы», не станет «орлом», а будет «индейкой». Чтобы выжить в этом сложном мире, уверен, нам нужно растить «орлов», а не «индеек». Приходит время, когда нам пора «убирать мягкие перышки из гнезда» и «подталкивать детей к краю гнезда». При этом, мы должны научить детей и показать им «как летать» и «ловить их, если они не успели расправить крылья, чтобы они не разбились, но продолжать снова и снова «выталкивать их из гнезда, пока они не научатся летать».

К самостоятельной жизни мальчика также нужно готовить постепенно! Нужно учить его обходиться с деньгами, давать возможность их зарабатывать, давать возможность работать вне дома, учить следить за своими доходами и расходами, оплачивать счета, принимать правильный выбор при покупках, откладывать деньги и рассчитывать их на длительный период – т.е. учить тому, что происходит с настоящими мужчинами в реальном мире.

Я прожил в общежитии 4 года и много раз наблюдал, насколько бестолковых и неготовых к самостоятельной жизни детей родители отправляют в другой город. Дети «сходят с ума», во всех смыслах, от свалившейся на них самостоятельности. Много раз видел, как студенты, которым родители достаточно помогали деньгами, тратили их за несколько дней, не имея никаких навыков управления деньгами.

Дети и Деньги — Пособие для родителей с любым уровнем финансовой грамотности, для обучения детей всех возрастов, начиная с 4-х лет. От профессионального финансиста в соавторстве с практикующим семейным психологом, автором популярных книг. Смотрите здесь!

Разговор

Для разговора необходимо присутствие обоих родителей. Если мужа нет (разведены, умер и пр.), это может быть дедушка, друг семьи или родственник — тот, кого ваш ребенок любит и уважает. Важно, чтобы при разговоре о настоящих мужчинах, был настоящий мужчина!

Пример разговора:

— Дорогой, мы тебя очень сильно любим и всю жизнь делали все, что в наших силах, чтобы ты был хорошим и счастливым человеком.

— Но сейчас пришло время, когда ты должен стать настоящим мужчиной и начать самостоятельную жизнь. К сожалению, под нашим крылом, и в нашем доме, настоящим мужчиной ты не станешь.

(Помните, что ваш дом это ваш дом! У ребенка в будущем будет свой дом. А в вашем доме он живет временно. Звучит жестко, но это так.)

— В течение следующих 18 месяцев ты должен найти работу, переехать от нас и начать жить за свой счет. Это должно произойти к такой-то дате.

(Дату нужно обозначить точно и четко! Это может быть 12, 18, 24 месяцев – в зависимости от обстоятельств. Например, важно учитывать такие моменты как учеба в институте. Но ни в коем случае не оберегайте ребенка от работы во время учебы! Исследования показали, что студенты, которые работают во время учебы, в среднем, учатся лучше, чем те, которых полностью обеспечивают родители.).

— Чтобы это сделать, у нас есть план, согласно которому, мы расскажем тебе как оплачивать счета, принимать ключевые финансовые решения (аренда жилья, покупка авто, сбережения и т.д.), рассчитывать деньги (планирование и контроль доходов и расходов), общаться с банком и вести свои счета и т.д.

(В идеале, все эти вещи родители должны объяснять гораздо раньше. Но, никогда не поздно!)

— Мы поможем тебе сделать выбор и найти реальную работу. Мы научим тебя, как делать резюме, искать работу, проходить интервью, управлять временем на работе и т.д.

(Список может быть любым, в зависимости от того, чему вы можете научить. Если вы чего-то не знаете сами, можно научиться вместе с ребенком по книгам и полезным статьям в интернете. Можете попросить кого-то, кого вы хорошо знаете, научить вашего сына определенным навыкам или просто помочь советом).

— Все это время мы будем рядом, помогать и подсказывать тебе, но к такому-то времени ты должен переехать и начать жить самостоятельно. Мы уверены, как молодому парню, тебе это очень понравится!

(Во взрослом возрасте мальчикам и парням очень важна независимость. Поэтому нужно показать плюсы, связанные с независимостью, такие как «ты можешь приходить к себе домой тогда, когда захочешь», «ты сможешь приводить к себе домой того, кого захочешь и делать там, что захочешь», «ты сможешь устроить свое жилье так, как хочешь ты» и пр.)

— Что ты думаешь по этому поводу?

(Чтобы вы не услышали в ответ, важно стоять на своем и донести неотвратимость этого решения. Гоните жалось и сомнения прочь! Орел или индейка?)

Еще раз повторюсь, важно готовить ребенка к этому разговору задолго до него. Научить ребенка жить самостоятельно, не значит выбросить его неподготовленным на улицу.

]]>

У нас в семье двое детей — дочь (4 года) и сын. Хочу задать вопрос относительно сына — 11 лет. Дело в том, что в основном отношения «папа — сын» в нашей семье можно оценить так: 1) полное обеспечение в материальном плане; 2) общение сводится к вопросам — слелал ли уроки, почитал ли и т.д. Любой «разбор полетов» относительно неуспешной учебы, грязных тетрадей идет «жестко» и в итоге, очень часто, заканчивается слезами со стороны сына, т.к. он не хочет что-то повторно переписывать, переделывать.

С одной стороны — лень и нежелание что-то исправлять сына, а с другой стороны — неправильный, «негибкий» подход папы (он не хвалит за хорошие оценки по не основным предметам, а считает, что главное это математика и грамматика ).Я понимаю, что им просто надо почаще общаться по душам на различные темы. А то получается, что общение сводится только к поучениям и упрекам. В те редкие дни, когда они общаются просто так, я вижу как сыну интересно и приятно. То есть — сын отца любит, но скорее всего боится, т.к. со всеми вопросами он предпочитает обращаться ко мне, а не к папе. А общение папы с дочерью носит совершенно другой — легкий, непринужденный и полный любви характер.

Часто наши знакомые замечают разницу в отношениях «папа-сын» и «папа-дочь»не в пользу первых. Мне очень хотелось бы, чтобы Вы дали совет нашему папе Вячеславу, как сделать его отношения с сыном более теплыми и дружескими. А чтобы у Вас сложилось правильное впечатления о моем супруге, хочу отметить, что он очень добрый, внимательный, отзывчивый, заботливый и хороший человек . Татьяна.

Татьяна, здравствуйте! Единственное, что вы не отметили – такие отношения у папы с сыном были всегда или изменились с рождением дочери? В любом случае, такое явное разделение детей может быть причиной неуверенности у сына, заниженной самооценки, а впоследствии – вообще грозит отчуждением и нежеланием общаться.

Ваш сын становится подростком, когда меняется психологическое состояние, родители и так уйдут на задний план, а важным для ребенка станет общение со сверстниками. У подростков очень много личностных проблем, и если у него с родителем его же пола отношения складываются хорошо, доверительно, то ребенок будет и делиться и за советом обращаться. Если у ребенка с родителем официальные отношения, то в подростковом возрасте возникают родительско – юношеские конфликты. Ребенок начинает доказывать родителю, что он взрослый. А как это делают дети в подростковом возрасте, всем известно (начинают хамить и грубить, ни во что не ставить родителей, ориентироваться на поступки сверстников, принимая все, что говорит и делает группа как истину, курить, хулиганить, нарушать правила – то есть самоутверждаться за счет поступков и такого поведения, так как дома это когда-то сделать было невозможно).

В общем, если сейчас сын не приобретет в лице отца друга и понимающего союзника, то потом это сделать будет сложно. Какое-то время отец сможет управлять сыном с помощью наказаний и запретов, но когда сын начнет сам зарабатывать, папа уже сделать этого не сможет. Во-первых, у отца и сына должны быть общие интересы и дела. Во-вторых, папа должен понять, что в 11 лет надо переключаться на то, что ребенка волнует не учеба, как в первом и втором классе, а отношения со сверстниками, у ребенка выступают в первую позицию увлечения. Пусть мужчины ходят вместе поиграть в хоккей, возятся в гараже с машиной, пусть у них будет одно на двоих увлечение, которое их объединяет. Я многим родителя советую поменять вопрос, когда ребенок приходит из школы, с «как уроки?» на «что сегодня у тебя было интересного?». Я думаю, ребенку есть что рассказать и чем поделиться.

Поменьше поучений, только в крайнем случае, побольше хвалить Если уж хочется чему-то поучить, делать это в виде беседы, чтобы дать ребенку возможность высказать свое мнение. И пусть папа запомнить важную вещь – в детстве дети полностью усваивают модель семьи, в которой живут, отношения, чтобы когда заведут собственную семью, перенести усвоенное на нее. И то, как ведет себя папа, сыновья обычно повторяют в собственной семье.

]]>

Мне 34 года, мужу 32, сыну 9 , есть еще дочка,3 года, оба ребенка родные, обе беременности запланированные. И меня очень тревожит отношение мужа и сына. Сын с рождения был непростым, тревожным ребенком: внутричерепное давление, постоянно у груди, спал с нами до 2 лет и потом я очень часто кочевала ночами от супружеской постели к кроватке ребенка. Или он к нам прибегал. Муж никогда не отказывался заниматься с ребенком, но делал это без желания. Запомнилась его фраза:»Прихожу уставший с работы, а дома ЭТОТ орет!». Муж считал, что я балую ребенка, разрешая ему спать с нами, получать грудь, когда вздумается, возмущался иногда, мол, он уже не маленький, сколько можно. И, как мне кажется, так и не может забыть, сколько сил, времени и здоровья унес первенец. И не может простить ему. Т.к. после рождения дочери он сказал о ней:»Вот это нормальный ребенок! Не то, что тот!»(это о сыне). С дочкой проблем в плане здоровья, кормления и засыпания в кроватке почти не было. И я вижу, что папа больше любит дочь, а с сыном даже не здоровается, приходя домой. Припоминает ему постоянно какие-то промахи из прошлого, если делает замечание, то с фразами типа:»ну, ты как всегда!», «ты постоянно. «и т.п. И сам признается:»Я не могу его терпеть!» И я очень переживаю и за мужа, и за сына. Очень люблю обоих, стараюсь не обделять вниманием ни того, ни другого, стараюсь примирить их, находить им общие занятия, увлечения, но все либо заканчивается скандалом, либо не приживается. И сын теперь часто стал говорить:»Папа меня не любит, я его тоже. Зачем вообще вы меня родили — я не просил! Убейте меня!» На данный момент я немного устранилась (просто устала)- если возникает какой-то вопрос у сына, отправляю его за ответом к папе, говорю, что уже большой и надо решать проблемы с мужской точки зрения, а в этом может помочь только папа. Но мужа напрягает это повышенное внимание со стороны сына, он помогает совершенно без желания. Либо сын вообще пытается решить все сам — лишь бы к папе не обращаться. А так хочется, что два моих самых любимых мужчины дружили, помогали, поддерживали друг друга.

Получено 2 совета от психологов

Подозреваю, что Вы делаете все возможное для Вашего «случая».

Просто устали. (между двух «огней». )

Не можете «докричаться» до мужа, напомнить ему, что он отец и взрослый человек.

Иногда могут помочь простые слова, которые может услышать даже эмоционально тупой человек. Найти их может помочь психолог.

]]>

Год назад вдрызг разругался со старшим сыном.Он стал меня оскорблять и унижать всячески без видимой причины.Последние годы напряжённые отношения с ним из-за конфликтов с его матерью, моей женой , с которой давно не живу из-за её тяжёлого характера,лудомании многолетней и частых конфликтов в семье вообще.Больше года не общаемся с ним.Я даже не пошёл на его свадьбу.Физиологическая ненависть ко мне и неприятие.Что делать? Сергей, 55 лет, врач,без вредных привычек.

Получено 2 совета от психологов

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Сергей Викторович! Да вас можно понять, это действительно проблема. Есть такой момент — как мы думаем о человеке. так он чаще всего к нам и относится. Я бы вам посоветовала проработать ваше отношение с сыном, и быть может поменять взгляд на бывшую жену. Потому что стоит принять ее такой какая она есть со всеми ее тараканами, так как человека без его желания изменить невозможно. И тогда следует принять его таким каков он есть. добавив изрядной доли пофигизма. Если у вас с этим сложности обрашайтесь, помогу. Далее стоит найти в сыне и светлые стороны и чаще обрашаться к этим его позитивным сторонам. Чем больше в нем темноты тем сложнее отношения. Например, вы думаете что он злой и непонимающий вас. А вы наметьте переходный этап — он не злой, а просто вероятно стоит на стороне матери, наверное стоит как-то улучшиться с ней, и с ним будет лучше. Найдите какой-то позитивный поворот на что вы согласны или в своих мыслях или в своих действиях. Тут нужен глубокий анализ вашей ситуации. Стоит на листе прописать в чем напряг. Рядом прописать что бы вы хотели вместо этого. И далее — определить зону перехода. Тогда в вашей голове наметится какое-то решение проблемы. Так как волшебной палочки тут нет — а только работа над собой и отношениями, тут придется потрудиться. А так вообще существует техника урегулирования отношений , которая значительно быстрее ускоряет желаемый результат который вы хотите получить. Удачи

]]>

Так получилось, что живу с дочерью, сын с отцом.
В прошлом году в июле был развод.
По желанию ребёнка суд постановил что мальчик живёт с папой.
Я очень переживала, но думала что так лучше, чем насильно держать.
Медленно, но верно выходила из депрессии.
Сын сначала забывал позвонить, звонила сама, натыкалась на однозначные ответы на вопросы. Через пол года стал проситься в гости, пообщаться с сестрёнкой. На вопросы как в школе говорил хорошо. Я верила, так как мальчик не глупый.
Сама я в школу не обращалась.
В мае месяце ребёнок пришёл ко мне САМ, собрал какие то вещи, а отцу написал записку, что остальное ты привезёшь. В это время я как раз судилась по поводу алиментов с бывшим мужем.
На что он отреагировал : Подговорила. Сын категорически не захотел возвращаться, а папа не настаивал.
Мальчишке сказала что буду держать в строгости. (В школе съехал в успеваемости, в поведении, в заключении психолога- агрессивность).
Ну думаю отогрею, забошен бедный, без мамы то.
Перевела в другую школу, ждали отпуск на море.
Тут папа наш активизировался.
Я живу одна, мама в другом городе, в садик дочка не попала- очередь. Что бы как то жить вышла на работу на пол ставки, дочка по знакомым, а на каникулах сын присматривал. Вставали они поздно, я им завтрак приготовлю, пока встанут поедят, и я уж тут.
И вот за две недели до моего отпуска папа решил сына забрать на рыбалку, в среду..Я отпускала но только в пятницу. Но они оба УЕХАЛИ, на мои доводы отец резанул- алименты получаешь няньку найми. Я как савраска искала куда пристроить дочку.
В воскресенье привёз, просил прощения, я простила, но с этого момента он практечески перестал со мной считаться.
И море нас не сблизило (ездили в двоём, дочку отвозила к маме ей нельзя было на юг). А в сентябре начались проблемы в школе, плохое поведение, двойки. Пыталась поговорить с отцом, что бы не забирал его на субботу к себе, общался на неделе. Но . доводов он не слушает, считает что ущемляю его права. Я против ночёвок потому, что очень часто это посиделки в компании друзей и подруги, с алкаголем. Ну не до ребёнка тут. Я записалась с ребёнком к психологам, даже к платным очередь, в школе неприятие ребёнка классным руководителем . На просьбы о помощи- здесь он учиться не будет. А мы учителя, а не воспитатели, мы только учить обязаны.
Гордиевый узел, ей богу.
Вот в очередной раз после двойки, замечания, и «не работал на уроке» я отказалась его отпускать к папе, мотивируя тем, что будем работать над сочинением- исправлять двойку. И опять папа увёз. Но я сказала что если увозишь, то совсем. В воскресенье папа попытался «вернуть», я не приняла. Чего только я не услышала, да пусть это будет на его совести.
Вот неделю живём с дочей, сын позвонил за всё время 2раза- искал тетрадь. Дочка стала гораздо спокойнее, не плачет ночью, лучше ест (брат обижал, а теперь нет), я тоже спокойнее стала.
Но вот вопрос, как построить отношения с сыном. К психологу записаны на 22 декабря.

География : Москва
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : (тематический)

ну история-то неполезная ,ни ребёнкам ни маме.
папа-то чего выдирается? ему какой резон от всей этой нервотрёпки?

сын перестал считаться?
говорит что его права ущемляют?

с другой стороны дочка стала спать спокойно,он чем её обидеть то мог,у них же нет общих интересов?
соску что-ли отбирал или специально доставал для своего удовольствия?

вы какие отношения хотите построить-дружеские,доверительные,деловые,коммерческие?
ну не будет наверное так ,как вам хотелось бы,
потому что сын находится в пьяных беседах о вас(даже думать не буду что он там слышит о своей маме)
, в школе на него чихали с высокой колокольни.
возможно он потерял кучу друзей когда перешел в другую школу.
что его так отвернуло от вас?
или он просто бегает туда-сюда и ищет где ему удобнее-у вас или у папы?
как ему вообще там живётся?
какой распорядок дня? есть какое увлечение-хоккей-футбол-дзюдо?
сложно так ответить- как вам поступать?
может для начала Гиппенрайтер почитать»общаться с ребёнком .Как?»

География : Россия, Петрозаводск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1999г сын
2008г дочь

ну история-то неполезная ,ни ребёнкам ни маме.
папа-то чего выдирается? ему какой резон от всей этой нервотрёпки?

говорит что его права ущемляют?

с другой стороны дочка стала спать спокойно,он чем её обидеть то мог,у них же нет общих интересов?
соску что-ли отбирал или специально доставал для своего удовольствия?

доставал, соской она не пользовалась с рождения.

вы какие отношения хотите построить-
дружеские,доверительные,деловые,коммерческие?

он ведь живой. совсем отказаться?

ну не будет наверное так ,как вам хотелось бы,
потому что сын находится в пьяных беседах о вас( даже думать не буду что он там слышит о своей маме)

о чем беседы не знаю. но точно ребёнок говорит языком (речью отца)

, в школе на него чихали с высокой колокольни.
возможно он потерял кучу друзей когда перешел в другую школу.

да и там его у них мало было.

что его так отвернуло от вас?
или он просто бегает туда-сюда и ищет где ему удобнее-у вас или у папы?

да думаю потому и бегает,
потому то и я не вмешивалась в их жизнь год назад, что бы перекати поля не получилось, а вот отец.

как ему вообще там живётся?

В прошлом году бросили они и музыкалку и карате, ездил после школы к папе на работу, играл на компе (живут в нашем доме в пригороде)

какой распорядок дня? есть какое увлечение-хоккей-футбол-дзюдо?

С осени у меня пошел на У Шу, а что дальше будет не знаю, опять скажут возможности нет

сложно так ответить- как вам поступать?
может для начала Гиппенрайтер почитать»общаться с ребёнком .Как?»

Купила эту книгу ещё до рождения дочери, пыталась тогда ещё мужу тоже её почитать, но он меня осмеял, и сказал что с ребёнком всё в порядке.

География : Москва
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1995, 1999(тем.)

География : Россия/Пенза
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2003 (тем сын)
2013 (доча)
2016 (сын)

География : Россия
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : Две дочки — 1994, 1999 г.р.

Нин, добро пожаловать. Хочется пожелать Вам найти решение, постепенно я думаю придет правильное решение.

Но вот вопрос — от которого, я думаю, надо отталкиваться. Что говорил сын на суде? Почему он решил остаться с папой? Это начальная ступень, которая сможет многое прояснить как и куда идти.

География : Украина
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : сыночек 2003 (тем) и доця 2008

в 11 лет мне кажется сложно заставить ребенка что-то сделать как тебе хочется, если он того не хочет
у вас сложная ситуация, и книжку пытались мужу всунуть. а зачем? вы сами попробуйте почитать и попробуйте активное слушанье с сыном.
вы ведь даже не знаете что его не устраивает
он что хочет то и делает. а почему — мне кажется вы можете только от него это услышать. папа забирал ребенка от вас на выходные — вот и вы заберите ребенка на выходные. если конечно у вас есть желание. вы говорите дочка стала лучше спать потому что сын ее обижал — может ему хочется мамыной ласки, ведь она практически вся достается дочке. вот он ее и обижал
чесно — очень жалко мальчишку
разрывается между мамой и папой. которые никак не могут его поделить

простите если обидила вас чем то случайно

География : Россия,Подмосковье
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : двойня (сын-СДВГ,дочь) 1998г.р

Мне кажется, чтобы построить отношения (какие-либо) с сыном, вам нужно определиться с вопросами:
вы хотите что-бы но жил у вас?
Но при этом что-бы муж с ним не общался?

Этого не получится.
Даже если сын будет жить у папы и с вами только созваниваться, вам всё равно придётся общаться с бывшем мужем( что-бы сына контролировать). А то может получится, что сын скажет, что пошёл к маме. А маме скажет, что пошёл к папе. И если родители в ссоре и никто перезванивать не станет, то тогда ничего хорошего из этого не выйдет.

Получается, что надо как-то достучаться до вашего бывшего мужа.

То что советует Vita — полностью согласна. Без юриста не обойтись.

География : Москва
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1983,1984,2001

Цитата : чесно — очень жалко мальчишку
разрывается между мамой и папой.
Думаю так же.

Нин, а почему Цитата : потому то и я не вмешивалась в их жизнь год назад, что бы перекати поля не получилось, получилось? Не смотря на то, с кем остался проживать ребенок, у второго родителя есть и право и обязанность как общаться, так и вмешиваться в дела ребенка. Т.е. папа имел право общаться (брать к себе) дочь, а вы — сына. М.б., он обиделся на вас из-за вашего «невмешательства»? Как ни крути, но отец (ага,пьяный), но ребенком интересовался. Вопрос как и зачем он это делал у мальчика не возникал. А вот почему мамы нет — скорее всего, беспокоил и обижал.

География : Россия, Петрозаводск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1999г сын
2008г дочь

География : Москва
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1983,1984,2001

География : Россия
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2005

География : Россия
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1999

География : Украина
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : сыночек 2003 (тем) и доця 2008

География : Москва
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1983,1984,2001

География : Украина
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : сыночек 2003 (тем) и доця 2008

География : Украина
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : сыночек 2003 (тем) и доця 2008

География : Россия, Петрозаводск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1999г сын
2008г дочь

География : Россия/Пенза
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2003 (тем сын)
2013 (доча)
2016 (сын)

Нин, если папа настоял что ребенок живет с ним то и груз основной ответственности на нем.
Поговорите с ним мол так и так с сыном, запустить можем. Мол на мою поддержку рассчитывай но решать ребус тебе. Взялся воспитывать — воспитывай, ребенок с тобой живет.
Сыну — зеленый свет к маме всегда, но — ты принял решение жить с папой, значит обязательно это должно быть с его разрешения.
Прообраз — отношения детей с родителями и дедами-бабушками. Бабушки здорово, но — слово родителя решающее. через всехнее немогу и нехочу.
Трудно но по моему верно — а иначе все ответственность пинают как мячик друг от друга и как «конфетки» — так чьи-то, а как, извините, «какашки» — то все ваши всегда будут.

У нас сейчас тоже — разгребаюсь со здоровьем ребенка я — никто ни копейкой ни делом не помог, только активно нервы мотают, зато как прогресс пошел — так столько умных появилось — сижу молчу в тряпочку.
Вам и так трудно — у вас двое деток и оба любимые.. нужые.. важные. вот это в душе у него отложите насколько сможете.

География : Москва
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1983,1984,2001

География : Россия
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1999

География : Россия, Петрозаводск
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1999г сын
2008г дочь

География : тамбов
СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 05.09.2002г.

]]>

Отец обязательно окажет на сына огромное влияние. Пока папа занят своими делами, он очень часто и не подозревает, что сын наблюдает за ним. Относиться к женщинам сыновья тоже учатся, смотря на отношения отца и матери. Из конфликтных ситуаций мальчик будет выходить точно так же, как его отец. Поэтому для начала необходимо принять тот факт, что влияние отца на сына огромно.

Принцип №2: общие интересы

Этот принцип чудесно подходит к ситуации, когда мальчика воспитывает не отец, а отчим. Как отчиму заменить ребенку папу, когда все вокруг ему твердят, что ребенок не его? Просто получше узнать и дать понять, что дружить – прекраснее, чем ссориться.

Принцип №3: большое общее дело

Принцип №4: больше активных шумных игр

Шумные игры нравятся всем детям без исключения. Любой сын был бы не против подраться с отцом подушками. Вопрос, что скажет на это мама? Но ведь маму можно предупредить, что это для пользы дела. Парой подушек можно и пожертвовать. Зато ребенок получит азы борьбы, научится уворачиваться от ударов и бить. Чтобы сын почувствовал себя на высоте, можно и поддаться в первый раз. Словами такое не передается, а вот в игре закладывается в подсознании, как поступать в той или иной ситуации.

Принцип №5: чаще проводить время вместе

Если отец будет стремиться проводить время с сыном, последний не на словах, а на деле увидит, что он не пустое для папы место, а важная часть его жизни. Чтобы скука не одолела обоих, постоянно нужно придумывать интересные занятия.
Ложное мнение, что ребенка чуть ли не каждый день нужно одаривать подарками и демонстрировать щедрость, и только тогда он воспылает любовью, пагубно. Дети ценят внимание и радость.
У взрослых всегда есть проблемы, но на детях они не должны отражаться. Дети после развода родителей особо остро чувствуют свое одиночество, иногда считают себя обузой.
Чтобы такая мысль не поселилась в голове ребенка, нужно чаще его отвлекать от нее походами в кино, зоопарк, на аттракционы, вместе ездить отдыхать. Даже совместный просмотр мультфильма или фильма уже шаг к пониманию.

]]>

«Берегите мамы дочек – у меня растёт сыночек!» 15-летний юбилей. Что подарить мальчику на 15 лет? Вопрос, который может завести в тупик любого, но не «Супер Хелпер». Поэтому вы правильно сделали, что вновь обратились, чтобы выбрать лучшие идеи из ТОП-100 подарков мальчику 15 лет. Возраст сложный, когда все суждения категоричны, углы обострены, а правда должна торжествовать. И в тоже время имеется куча комплексов, которые не дают покоя и отравляют жизнь.

Думаете, 15-летние мальчики инфантильны? Нет! Считаете, что у них отсутствуют другие интересы, кроме компьютера? Ошибаетесь! Уверены, что современная молодёжь хуже предыдущих поколений? И снова мимо.

Да, командовал Кутузов в 15-летнем возрасте ротой, и Аркадий Гайдар в этом возрасте уже отличился во время Гражданской войны. Да, имеется множество примеров, когда сыны полков в период Великой Отечественной вместе с взрослыми воевали на фронтах и в партизанских отрядах. Но эти факты только подтверждают, что в 15-летнем возрасте парни способны на многое.

Примеров множество. В Америке 15-летний мальчик создал свой бизнес и распространил его по всему миру. В его компании трудится 150 сотрудников, а оценивается компания в 3.5 млн. долларов. Французский школьник из Страсбурга совершил важнейшее научное открытие в области астрономии. Да, мальчики в 15 лет уже далеко не дети, хотя на самом деле детского в них ещё очень много. Что подарить на 15-летие мальчику, который потенциально способен на многое?

«SuperHelper» советует искать подарки исходя из интересов юноши, при этом не делая слишком детских подарков, которые могут обидеть и слишком взрослых, которые не вызовут интереса.

Итак, что подарить парню 15 лет:

– пейнтбол – отличный подарок мальчику на 15-летие, а на самом деле вариантов подобных подарков много: картинги, лазертаг, боулинг, выбирайте, собирайте именинника, а он пусть организовывает своих друзей, и вперёд…

– кенгурушка – толстовка с капюшоном с прикольным рисунком или надписью – подарок, который понравиться мальчику неравнодушному к моде;

– принтер с расширенными возможностями вывода фотографий – отличный подарок творческому человеку;

– геймерский компьютерный стул – хороший подарок для мальчика 15 лет, который уже смотрит на всех сверху вниз.

Если возник вопрос, какой сделать подарок другу на день рождения, то «SuperHelper» рекомендует присмотреться к компьютерным аксессуарам, но не банальным мышкам или коврикам, а к чему-нибудь необычному и необходимому для именинника:

– силиконовая клавиатура со светодиодной подсветкой – необычный подарок, который, наравне с другими современными современными электронными гаджетами, приведёт в восторг любого;

– мощная видеокарта, поддерживающая все новейшие игры или дополнительная оперативная память – полезный подарок тем более, если известно, что необходимо имениннику.

Каталог подарков на день рождения на портале «Superhelper.ru» огромен. Выбирайте из длинного списка, радуйте своего такого уже взрослого, но всё же ещё совсем маленького и наивного юбиляра.

ТОП — 400 подарков мальчику на 15 лет можно посмотреть здесь.

Идеи подарка сыну на 15-летие

Выбираете, что подарить сыну на 15 лет? Это не так уж и просто, ведь хочется, чтобы подарок был не только практичным и интересным, но и запомнился надолго. Что же можно подарить? Мы подготовили для вас подборку идей, читайте и выбирайте.

Классические подарки

Одежда или обувь. Такой вариант подойдет, если вы вместе с сыном посетите магазин брендовой одежды, ведь подростки этого возраста очень критично и требовательно относятся к выбору. Не навязывайте свои предпочтения, у вашего сына уже сформировался свой стиль и вкус, даже если они совсем не совпадают со вкусами родителей.

Стул-кресло. Подарите сыну на 15-летие подвижный стул для работы, учебы и игр за компьютером. Чтобы осанка не портилась, кресло должно быть с регулятором высоты. Сын скажет вам спасибо за такой полезный презент.

Планшет/ноутбук. Вряд ли от этих замечательных подарков откажется какой-либо подросток. Порадуйте сына новым ноутбуком или планшетом. Парень будет очень доволен. Если же у него уже есть все необходимые гаджеты, то стоит их обновить и сделать более мощными. Именинник поблагодарит вас за это.

Деньги. Если вы точно уверены, что ваш сын не потратит их на что-то пустяковое, тогда смело можете вручить некую заветную сумму. Она будет особенно актуальной, если подросток копит на крупное приобретение.

Спортинвентарь. Редкий мальчишка не тяготеет к занятиям спортом. Выбирайте подарок, соответствующий его любимому спортивному занятию: боксерская груша, перчатки, футбольная форма. Для активного отдыха подойдут ролики, скейтборд или спортивная модель велосипеда. Специальные часы будут не менее желанны и востребованы.

Подарки-впечатления

Пейнтбол. Все большую популярность набирают подарки нематериального характера в виде развлекательного действа. Одним из таких подарков может быть сертификат на поход в пейнтбольный клуб, где мальчишки найдут выход своим эмоциям и энергии. Также пятнадцатилетним юношам будут интересны гонки на картингах, боулинг. Особенно важно пригласить друзей, тогда день рождения в веселой компании пройдет незабываемо.

Билеты на концерт. Наверняка, вы в курсе музыкальных пристрастий своего сына. В качестве запоминающегося подарка будет билет на концерт его любимой группы. А может быть, его день рождения совпадает с датой проведения музыкального фестиваля? Тогда, не раздумывая, приобретайте билет и порадуйте своего меломана! Если сын больше предпочитает спортивные трансляции, ваш вариант – билет на значимый футбольный или хоккейный матч команды, за которую он болеет.

Тематическая вечеринка с фейерверком. Устройте юноше вечеринку, а тему пусть он подберет сам. Сделайте декорации и не забудьте предупредить гостей о том, что на вечеринку нужно приходить в костюме. А в конце праздника устройте яркий фейерверк. Сын запомнит этот день рождения надолго.

Поездка за границу. Ваш подросток давно мечтает о путешествии? Тогда лучшим подарком для него станет турпоездка. Хороший вариант, если вся семья выберется куда-нибудь отдохнуть, но если это по каким-то причинам невозможно, то подберите сыну интересный лагерь за границей. Подросток и каникулы замечательно проведет, и подучит язык, и найдет новых друзей.

Билеты в кино. Сын любит новинки в кино? Подарите ему на день рождения пару билетов на премьеру, которую он давно ждал. Если захочет, то он может пригласить девушку на просмотр либо своего друга. Такой подарок – отличный сюрприз на пятнадцатилетие.

Подарки для хобби

Музыкальные инструменты. Если сын увлекается музыкой, то в качестве подарка отлично подойдет барабанная установка, акустическая или электрогитара, портативные колонки, синтезатор и т.п.. Приобретения не из дешевых, но и эффект от подарка вы получите соответствующий. Если все нужное уже есть, можно подарить струны, чехол для гитары, стойку для синтезатора и другие комплектующие и акссесуары.

Велосипед. Выбрать для сына на 15-тилетие велосипед довольно сложно. Придя в магазин, можно растеряться от разнообразия видов. Популярны сейчас горные, шоссейные, имеющие одну фиксированную передачу и ВМХ (велосипеды для трюков).

Компьютерные и игровые аксессуары. Не секрет, что большинство подростков увлекается компьютерными играми. В этом нет ничего плохого, главное, во всем знать меру. Среди таких подарков можно предложить руль для игры, геймпад, более мощную видеокарту. Из компьютерных аксессуаров – силиконовую клавиатуру, веб-камеру, беспроводные колонки, наушники и мышку. Конечно, эти вещи не первой необходимости, но в этом и достоинство таких подарков. Ваш сын увидит, что вам небезразличны его увлечения.

Видео или фотокамера. Зачастую наблюдаете, как увлеченно ваш сын делает снимки на телефон или планшет? Возможно, в нем кроется нераскрытый талант фотографа или видеооператора. Тогда подаренная цифровая камера поможет ему раскрыться в нужном направлении.

МР3-плеер и наушники. Подарок, который обязательно вызовет одобрение со стороны именинника. С помощью МР3-плеера он сможет слушать все, что захочет.

Приятные подарки

Интерактивная футболка. Потрясающая футболка, которая реагирует на разные действия человека. На ней можно поиграть на гитаре или покрутить пластинки, которые нарисованы и т.д. Сын будет в восторге!

Сувенир с фотографией. Отличным презентом станет фотокалендарь, фоторамка или фотокружка. Подберите фото сына, где он один или где вы все вместе с семьей, и закажите печать на сувенире, который вам по душе. Такой подарок парень оценит по достоинству.

Набор парфюма/средств по уходу. Этот подарок придется по вкусу сыну, если он следит за своей внешностью.

Книга. Книги никогда не перестанут быть универсальными подарками. Если вы знаете, что предпочитает читать ваш сын, то вы легко подберете ему новую книгу для чтения. Возможно, это будет последняя выпущенная книга его любимого автора. Цена такого презента будет высокой, но любимый сын оценит его по достоинству.

Пятнадцатый день рождения приходится на время переходного возраста подростка – время достаточно сложное и противоречивое. Поэтому, чтобы не потерять эмоциональную связь с сыном, подарок ему на 15 лет должен быть выбран в соответствии с его интересами и увлечениями.

Что можно подарить сыну на 15 лет на день рождения?

Казалось бы, что лучше родителей сына не знает никто. Но выбрать подарок для пятнадцатилетнего юноши очень непросто. Мальчик уже вырос – значит, детские игрушки отпадают, а то, что он хочет, часто стоит годовой зарплаты родителей. Подарок на 15 лет сыну от родителей не должен ставить всю семью в нищенское положение. Поэтому важно учитывать и свои материальные возможности и то, что подростку хочется.

Универсальные подарки

Обычно на день рождения все тинейджеры хотели бы получить новую модель гаджета. Если финансы позволяют то, проблема решена. Если денег не хватает на такой подарок, можно обойтись аксессуарами для них:

1. Аксессуары для телефона. Обратитесь к консультантам в магазине. Именно они расскажут о новейших приспособлениях для планшета или мобильника. Тогда можно будет выбрать отличные светящиеся наушники, флешку оригинального дизайна, навороченную зарядку или что-то другое.
2. Электронная книга. Школьная программа предполагает прочтение множества художественной литературы. Электронная книга будет прекрасным подарком, если ребенок любит читать или имеет цель лучше изучить литературу. Стоит она дешевле нового телефона, но вполне современная полезная вещь.
3. Одежда. Если мальчик вырос из своей одежды, то не стоит дарить новую на праздник. В этом случае можно подарить сыну на 15 лет на день рождения такую вещь, о которой он мечтал, но родители ее покупку считали нецелесообразной. Такой вещью могут стать бутсы, свитер, которые не предназначен для школы, футболка оригинальной расцветки, джинсы, модные среди молодежи.

В подарок на 15 лет сыну модные аксессуары для телефона

Подарки по увлечениям

Подарок, связанный с хобби, всегда вызывает бурю эмоций

Наверняка, у молодого человека к 15 годам сформировались какие-то увлечения, или он проявил способности в одном из предметов в школьной программе и всерьез мечтает заниматься этим в дальнейшей жизни:

1. Фотоаппарат. Если парень фотографирует все вокруг – самое время подарить ему фотоаппарат. Пусть занимается этим профессионально. Посмотрите вместе с подростком сайты по заработку на выложенных и проданных фото – так сын сможет заработать первые деньги. Очень полезный подарок.
2. Спортивные принадлежности. Их следует дарить только в том случае, если ребенок всерьез занимается каким-либо видом спорта. Это могут быть боксерские перчатки, футбольный мяч, новое кимоно, лыжи и другие принадлежности, необходимые для эффективных тренировок.
3. Транспортное средство. Велосипед, скейт, скутер – обычно мечта всех мальчишек. Если позволяют финансы, то новенький скоростной велосипед станет идеальным подарком. К тому же у мальчика появится возможность лишний раз подышать свежим воздухом. Подойдет как физически развитым юношам, так и тем, которые хотят укрепить свои мышцы. Расскажите о пользе велосипеда.
4. Виртуальная гитара. Мальчику, который проявляет интерес к музыке, можно приобрести виртуальную гитару. На ней есть установленные мелодии, но также предполагается свободная игра. Вещь электронная, современная, оснащена всевозможными функциями.
5. Пальчиковые барабаны. Прикольная вещица! Может занять место на письменном столе подростка. Считается антистрессовым средством. Вырабатывает чувство ритма. На барабанах можно выбивать даже сложные мелодии. И звук негромкий.

Пальчиковые барабаны в подарок сыну на 15 лет

Подарок-приключение

Можно на день рождения договориться с сыном, что в этот раз подарком будет оплаченная вечеринка с друзьями. Естественно, под родительским контролем. Можно пригласить всю компанию за город, покататься на лодке, устроить пикник с шашлыками. Или организуйте семейное путешествие в одну из стран.

Прикольные подарки

Молодежь всегда хорошо относится к юмору. Смешной, прикольный подарок будет оценен по достоинству:

1. Корзина для мусора. Если чадо не привыкло за собой убирать – подарите ему баскетбольную корзину. В нее можно закидывать бумажки. Главное, не промахнуться!
2. Футболка с надписью. Выбор широк. Выберете ту надпись, которая соответствует именно вашему сыну. С помощью такой футболки можно существенно поднять самооценку парня. Например, футболка «Самый крутой парень в классе!» или «Самому классному парню!». Вместо футболки можно приобрести бейсболку.
3. Будильник. Вставать рано утром никто не любит. Но с убегающим будильником можно не беспокоиться о том, что ребенок проспит. Ему придется не только встать, но еще и догнать будильник, чтобы отключить сигнал.
4. Настольная лампа. Подчеркнуть индивидуальность подростковой комнаты поможет необычный светильник. Можно выбрать лампу в виде боксерской перчатки, гитары, футбольного мяча и много другого. Друзья сына точно удивятся, увидев такой презент!

И помните, что все-таки ваш ребенок – еще ребенок! И ему нужна родительская забота и любовь. День рождения – прекрасный повод, для того чтобы сблизиться и стать настоящими друзьями!

Что подарить сыну 15 лет

Казалось только недавно, вы покупали своему ребенку всевозможные погремушки, а сегодня вас волнует вопрос, что подарить сыну 15 лет. Время летит со скоростью света, в особенности, когда речь идет о детях. Конечно, существует расхожее мнение о том, что чужие дети растут быстрее, но и свои зачастую не отстают, нуждаясь уже в более серьезных и оригинальных подарках, чем несколько лет назад.

Чем же удивить подростка, трудное подрастающее поколение 21 века? Современные дети разительно отличаются от тех ребят, что бегали по улицам 35 лет назад, поэтому многие родители теряются, пытаясь найти ответ на искомый вопрос.

В первую очередь хочется обратить внимание на интересные презенты, функционирующие от порта USB . Это креативные и прикольные вещицы, которые непременно понравятся молодому человеку, слабо представляющим свою жизнь без компьютерной техники. Так, думая, что подарить сыну 15 лет, вручите ему Стереоколонки *Бомба*. Разумеется, преподнося такой презент необходимо быть готовым к тому, что музыка в вашей квартире будет теперь звучать очень громко, но любой подросток испытает непередаваемый восторг, проверено на наших детях, можете не сомневаться.

Еще одним любопытным презентом и решением проблемы того, что подарить сыну 15 лет, является USB нагреватель кружки. Увлекаясь игрой или общением за компьютером, легко забыть о самом простом, например, допить налитую чашку кофе. С таким устройством, эту небольшую проблемку можно запросто решить. Прибор работает от порта USB, так что устройство можно разместить здесь же, на рабочем столе, что называется под рукой. В таком случае не потребуется отрываться от интересного дела, чтобы разогреть остывший напиток. Это преподношение, врученное с заботой, именно этого от нас ждут дети, даже в 15 лет.

Еще одним любопытным вариантом того, что подарить сыну 15 лет, является Кружка-хамелеон. Это изделие с термонанесением, за счет которого кружка способна менять цвет и надпись. Удивительный и недорогой презент всегда будет рядом с одариваемым. В нашем ассортименте есть несколько прикольных кружек на любой вкус, так что вы без труда найдете ту, что придется и вам и вашему сыну по душе.

Думая, что подарить сыну 15 лет, не пропустите и необычный Ретро автомат для приготовления сладкой ваты. Яркий атрибут станет незаменимым на любом празднике. Начнем с того, что это самое любимое лакомство молодежи еще с незапамятных времен. Оригинальный дизайн устройства добавит радости пользователю, и у вашего сына никогда не будет проблем с тем, чем угостить друзей на вечеринке или любимую девочку.

Идеи на тему что подарить парню на 15 летие

В 15 лет мальчики особо не задумываются о будущем. Конечно же, есть мечты и надежды в то, что они станут реальностью. А пока до взрослой жизни еще далеко, можно погонять на велосипеде или поиграть в компьютерные игры. Кстати, если родители размышляют над тем, что подарить сыну на 15 лет, велосипед может стать отличной идеей. Ведь юноша будет больше времени проводить во дворе, а не за компьютером. Поскольку дедушки и бабушки любят баловать своих внуков, то для них вопрос, что подарить внуку на 15 лет, особенно важен. Подарок на день рождения от бабушки и дедушки может быть самым неожиданным: путевка в лагерь в Болгарию или сберегательный счет, сумму с которого можно будет потратить на дальнейшее обучение любимого внука. Если же идей нет совсем и вы не представляете, что подарить парню на день рождение 15 лет, устройте ему вечеринку-сюрприз и пригласите всех его друзей. Успех гарантирован!

Ученый или спортсмен — что подарить парню на 15 лет?

Конечно же, все мальчики разные. И пока один гоняет мяч с друзьями, другой сидит дома и грызет гранит науки, проводит опыты и изучает научную литературу. Если родители знают об этом увлечении, то ребенка нужно подержать. Поэтому вопрос, что подарить сыну на день рождение 15 лет отпадает сам по себе. В таком случае, наборы юный химик или физик станут особенно актуальными. Помимо этого, можно подарить яркую и красочную энциклопедию или научный справочник. Поверьте, сын оценит такой подарок. Если же парень занимается спортом и любит активный образ жизни, то другие парни знают, что подарить другу на 15 лет. К примеру, это может быть набор туриста, палатка, гантели или мяч. Любой спортсмен тщательно подбирает себе обувь, ведь она должна быть максимально комфортной. Так что, если вы все еще не знаете, что подарить парню спортсмену на 15 летие, подарите обувь. А еще лучше — подарочный сертификат, чтобы он сам выбрал подходящую пару.

Вечный вопрос — что подарить парню на день рождение 15 лет?

Каждый год все родственники, а так же друзья сталкиваются с вопросом выбора подарка. Особенно, если вопрос заключается в том, что подарить парню на 15 лет. Ведь в таком возрасте обычной машинкой и набором сладостей уже не удивишь. Поэтому, нужно придумать что-то более оригинальное.

Парни знают лучше всех, что подарить другу на 15 лет. Ведь все свободное время они проводят вместе. Любителям компьютерных игр можно подарить геймерскую клавиатуру, мышь или руль. Кстати, руль поможет парню получить некоторые навыки вождения и выучить правила дорожного движения. Теперь в доме всегда будет полно мальчиков, ведь каждый захочет испробовать новый крутой руль. Истинному меломану можно подарить на Новый год набор колонок или классные наушники, чтобы он мог насладиться качественным звучанием любимых исполнителей. Такой подарок на праздник могут преподнести дедушка и бабушка, особенно, если сомневаются в том, что подарить внуку на 15 лет. На самом деле, вариантов может быть намного больше. И если сомневаетесь в том, что можно подарить 15 летнему парню, просто вспомните о его увлечениях. Ответ не заставит вас ждать.

Что подарить сыну на 15 лет

Период дня рождения для мальчика – важное событие в жизни каждого родителя. Важно своевременно постараться поздравить именинника, при этом подумайте о том, где праздновать и каким образом это должно происходить. Естественно у мальчика возникнет вопрос относительно того, что можно подарить сыну на день рождения 15 лет, если подросток предпочитает действительно современные и модные презенты. Постарайтесь подобрать мальчику что-то креативное, прикольное и необычное, что в любом случае придется по вкусу ребенку. Наш форум даст возможность вам выбрать презент, который действительно придется по вкусу мальчику в таком нелегком подростковом возрасте.

Топ недорогих подарков

Иногда недорогой подарок становится отличным приобретением для сына, так как такие подарки действительно придутся по вкусу и ими мальчик будет пользоваться в любом случае.

• Стильные спортивные часы подойдут для мальчика, так как многим в этом возрасте интересно узнавать время самостоятельно, смотря на часы на руках, а не на цифры, которые показывает мобильные телефон.
• Руль для игры в гонки на компьютере. С таким приобретением у вашего сына появится возможность с легкостью проходить все созданные разработчиками туры без особых проблем, а руль в этом только помогает.
• Футболка с современным принтом или фотографией. Важно подобрать фото, которое в дальнейшем придется по вкусу мальчику. Важно, чтобы фото или принт не был излишне детским, а как можно современнее и взрослее, это позволит вашему сыну получить авторитет среди других друзей.
• Беспроводные наушники или колонка. Такое приобретение очень важно для мальчика, так как с ним он может не пускать кучу проводов по столу или под столом.

Топ оригинальных подарков

Оригинальный подарок мечтают получить много детей, но, к сожалению, далеко не каждые родители хотят покупать что-то подобное для сына, хотя не понятно с чем связано такое предосудительное отношение.

• Гамак для ног подойдет для мальчика, который длительное время сидит за компьютером в неподходящей и неудобной позе. Важно постараться приобрести удобный гамак.
• Гитара современного производителя. Важно своевременно преподнести подарок во время, когда ваш сын действительно нуждается в нем и желает получить музыкальный инструмент.
• Шар для дискотеки. Такой подарок окажется незаменимым приобретением для мальчика, который предпочитает собирать множество друзей и устраивать дискотеки, развлечения и вечеринки.
• Ролики или скейтборд – отличная покупка современному мальчику, который любит активный отдых и предпочитает современное развитие. Постарайтесь выбрать хорошее качество прибора, чтобы он прослужил длительное время.

Самые лучшие подарки

Лучше всего подарить сыну что-то из ряда модного и интересного, что точно придется по вкусу мальчику и чем он точно будет пользоваться. Наш рейтинг самых лучших подарков поможет выбрать.

• Видеокамера – отличный подарок для мальчика, который любит все снимать на камеру. Возможно в дальнейшем мальчик сможет стать настоящим продюсером или режиссером.
• Телескоп – отличная возможность для сына изучать небо и звезды. Стоит постараться подобрать для мальчика то, что ему действительно понадобиться мужчине.
• Гелевый муравейник – отличная покупка для мальчика в таком возрасте, особенно, если родители не переносят муравьев, да и зачем они нужны. В таком муравейнике можно держать многих муравьев без вреда для окружающих.
• Аквариум с рыбками. Дайте возможность подростку ухаживать за рыбками и чувствовать настоящую ответственность за жизни этих небольших существ. Купить стоит аквариум, который и вправду придется по вкусу.

Оригинальные подарки-впечатления

Любимому сыну стоит подарить презент, который действительно придется по вкусу и подарит ему массу положительны впечатлений, эмоций. Наш список подарков-впечатления поможет с выбором.

• Посещение дельфинария – отличная возможность для парня, который любит рыбок и умеет неплохо плавать. Нужно постараться предоставит парню возможность сфотографироваться с этими животными.
• Курсы обучения программированию. Вполне возможно, что увлечение компьютерами в дальнейшем даст парню возможность зарабатывать себе на жизнь и даже программировать системы.
• Зорбинг – возможность прогуляться в большом прозрачном шаре. Стоит постараться поискать компанию. Которая дает на прокат шары даже мальчикам в 15 лет. Потому что многие работают только с совершеннолетними.
• Матч по пейнтболу – отличная покупка для мальчика, который уже умеет играть в подобные игры. Возьмите несколько билетов на посещение пейнтбола, так парень устроит настоящие соревнования со знакомыми.

Важно постараться подарить сыну подарок, который действительно станет отличным приобретением. Удивите своего сына чем-то современным и необычным.

Что подарить сыну на 15 лет?

Самой распространенной ошибкой родителей, которые выбирают подарок сыну-подростку, является стремление подойти к вопросу с точки зрения полезности. Многие продолжают считать, что они так же могут выбирать вещи и игрушки для своего 15-летнего ребенка без учета его требований, как делали это, когда ему было 2 года от роду.

Естественно, развивающие игрушки сменяются к пятнадцати годам развивающими конструкторами и компьютерными логическими играми, также большинство мам и пап предпочитают покупать товары для спорта, не советуясь с именинником, вместо новомодных гаджетов и технических новинок. Не делайте так!

Что касается одежды, обуви и аксессуаров, то их приобретение старшее поколение также берет на себя, не считая подобные вещи подарком. Но вашему сыну будет гораздо приятнее, если вы вместе с ним посетите молодежный магазин и предоставите ему возможность самостоятельно выбрать брэндовые джинсы, рубашку или кроссовки. К пятнадцати годам мальчишки не только разбираются в технике, но имеют собственные пристрастия в одежде, хотят хорошо одеваться, нравиться девушкам, что практически невозможно без модных вещей и актуальных запахов.

Современный рынок техники и электроники каждый год радует нас своими новинками, и в крупном магазине наверняка найдется что-то, способное покорить воображение вашего мальчика, будь то модная продукция фирмы Apple, переносной винчестер или полное обновление ПК. Желательно, чтобы за таким подарком вместе с сыном отправился отец или друг семьи, разбирающийся в технике, тогда есть шанс купить действительно то, что нужно.

Хобби всегда дает большой простор для фантазии при выборе подарков. Исходя из того, чем интересуется ваш сын, можно приобрести для него:

• гитару и аксессуары для нее, включая обучающие диски;
• музыкальную стереосистему с хорошими колонками и наушниками;
• спортивный тренажер, велосипед, форму или ролики;
• фотоаппарат или камеру;
• пневматическое ружье, сертификат на обучение стрельбе из ружья, лука или игру в пейнтбол с друзьями.

Как бы банально это ни звучало, но кругленькая сумма, отданная в личное пользование имениннику, будет для него отличным подарком. Предоставьте сыну возможность самому распоряжаться деньгами, и он сам купит то, что стеснялся у вас попросить, либо будет копить на какое-то крупное приобретение. Ваше доверие к ребенку так далеко не простирается? Тогда откройте ему счет в банке, частью средств на котором он сможет воспользоваться прямо сейчас, а остальное станет ему доступно через год, когда он немного повзрослеет.

Распоряжаясь личными деньгами, подросток будет ощущать себя солидным и независимым, а его сердце будет согревать гордость за оказанное доверие и благодарность родителям за проявленную заботу и понимание.

Если вам понравилась статья, вы можете сказать автору «Спасибо»:

Что подарить мальчику на 15 лет

В этом возрасте парни уже определяются в своих увлечениях и зачастую прекрасно знают, какой подарок хотят получить. Единственно верное решение для родителей и друзей, которые хотят порадовать именинника – прислушаться к желаниям подростка.

Идеи для подарка парню на день рождения

Выбирать презент парню – задача не из легких. Особенно сложно тем девушкам, которые еще плохо знакомы с интересами и предпочтениями молодого человека. Чтобы не ошибиться с выбором, можете преподнести необычный подарок парню на день рождения. Подойдите к задаче с креативом и оригинальностью, тогда молодой человек оценит полученный презент. Что подарить мальчику на 15 лет, чтобы выразить свои чувства?

Недорогой сувенир

Подбирать презенты мальчикам всегда трудно, особенно, если получатель вам дорог. Ошибиться с выбором оригинального сувенира практически невозможно, если вы знакомы с увлечениями именинника. Не стоит дарить мальчику на 15 лет банальные копилки, статуэтки и подобные вещи – включите фантазию и старайтесь быть оригинальной. Помните, что важна не стоимость вещи, а внимание, которое выражается имениннику с помощью необычного презента. Какой подарок можно сделать парню на день рождения:

1. Отличным вариантом станет вещь хэнд-мэйд. Подойдут фотокалендарь, фотокружка, фотооткрытка или фоторамка. Выберите любимые совместные фото, создайте из них коллаж и закажите печать на понравившемся вам сувенире. Такой оригинальный презент будет оценен мальчиком по достоинству.
2. Настольная лампа с необычным дизайном. Устройство в форме бутерброда, баскетбольного мяча или тетриса добавит изюминку комнате мальчика.
3. Часы тоже могут быть неординарными. Можете подарить имениннику бинарный настольный прибор или изделие на LED кристаллах.
4. Чашка с подогревом – отличный вариант для геймера или любителя фильмов. Ему больше не придется довольствоваться остывшим напитком, проводя вечер за компьютером. Кружка поддерживает нужную температуру очень долго.
5. Стильная именная футболка не останется незамеченной получателем. Кроме того, что такой подарок универсален, он выражает вашу заботу и любовь к парню.
6. Карта-магнит со стирающимся слоем идеально подойдет путешественнику. После каждой поездки мальчик сможет отмечать страну, в которой побывал.

Модный аксессуар

Не только девушки, но и парни в подростковом возрасте озабочены своей внешностью. Если вы в сомнениях, что подарить мальчику на 15 лет, попробуйте подобрать модный аксессуар. При этом важно подарить хорошую, дорогую вещь, поэтому при недостатке финансовых средств лучше отказаться от такого варианта презента. Что подарить парню на 15 лет:

• стильный кожаный ежедневник или записную книгу;
• красивое портмоне с тиснением;
• браслет или цепочку из серебра/золота (при этом нужно быть уверенной, что мальчик будет носить подаренное украшение);
• оригинальную подставку и стилус для планшета;
• рюкзак со встроенными портативными колонками.

Что подарить на 15 лет мальчику

Сделать детский подарок на пятнадцатый день рождения – значит, оскорбить сына, племянника или внука. Родителям и родственникам нужно понять, что именинник больше не ребенок, он становится юным мужчиной. Слишком взрослые вещи тоже не будут оценены мальчиком, поэтому презентовать их не стоит. Подростку на 15 лет можно подарить массу приятных вещей, которые интересны в этом возрасте. К беспроигрышным вариантам относятся девайсы для компьютера, электронные приспособления, подарки, связанные с хобби.

Практичный подарок

Многие представители сильного пола даже в подростковом возрасте предпочитают безделушкам полезные вещи, которыми они могут пользоваться. Хорошие варианты, что практичного подарить мальчику на 15 лет, это:

1. Спортивная форма, мяч, кеды – это то, что порадует любителя спорта. Зависимо от секции, куда ходит мальчик, подберите ему подходящий и желанный подарок.
2. Телескоп или карта звездного неба – они обязательно понравится фанату астрономии.
3. Набор парфюмерии или очень солидных средств по уходу за кожей придется по вкусу парню, которого волнует собственная внешность.
4. Свитшот, украшенный стильным современным принтом – универсальный подарок для подростка. Если день рождения мальчика приходится на лето, лучше подарить модную футболку и/или бейсболку.
5. Велосипед – мечта большинства подростков. Стоит приурочить ее воплощение ко дню рождения мальчика.
6. Новая модель смартфона или электронная книга станет желанным подарком для подростка, любящего современные девайсы.

Необычная игра для подростков

Многие пятнадцатилетние парни увлекаются компьютерными и активными играми. Если именинник относится к их числу, выбор подарка для него не представит большой сложности. Такие вещи можно купить в магазинах Москвы и других городов либо заказать в интернете, выбрав в виртуальном каталоге. Оригинальные идеи игры для мальчиков 15 лет:

• виртуальный танцпол;
• головоломки типа неокуба или 3D пазла;
• дартс;
• настольный хоккей или футбол;
• хэндгам (жвачка для рук);
• коллекционное издание компьютерной игры.

Прикольная книга

Что стоит подарить мальчику на 15 лет, чтобы ему угодить? Время идет, но книжки не перестают быть универсальным подарком. Чтобы порадовать именинника, нужно знать о литературных предпочтениях получателя. Можете подарить последнюю книгу его любимого автора или коллекционное издание классической литературы в красивом переплете. Цена такого подарка будет высокой, но мальчик его оценит по достоинству. Какие книги могут понравиться пятнадцатилетним подросткам:

• «Голодные игры» С.Коллинз;
• «Властелин колец» Дж.Толкиен;
• «Книжный вор» М.Зузак;
• «Уличный кот по имени Боб» Дж.Буэн.

Компьютерный гаджет

Настоящий друг подростка – компьютер, поэтому гаджеты и дополнения к нему станут актуальными презентами для парня. К числу того, что можно подарить мальчику 15 лет на день рождения относятся:

• wi-fi-флешка Облако;
• внешний аккумулятор;
• именная флешка на шнурке;
• картридер Криптекс;
• мышь с подсветкой;
• наушники с широким диапазоном частот;
• принтер для печати фото;
• геймпад и/или мультимедийная клавиатура.

Что подарить сыну на 15-летие?

Опции темы

Поиск по теме

Тока вот этого не надо!
Пока он об этом не знает, родители спят спокойно.
Несколько лет назад одни обеспеченные люди побаловали сынка на шестнадцатилетие, купили Мотоцикл Судзуки, так он на следующий день его на скорость на новом мосту проверял, проверил, снес левый бок автомобилю, который ехал впереди его, пол машины не стало, ущерб за 100 тысяч потом родители «счастливые» оплачивали, после похорон.
Остальные случаи не стану рассказывать, поберегу ваши нервы, но не забывайте, что совершеннолетие на западе наступает в 21 год, до сих пор не понимаю, почему руль можно в руки в 14 давать, а бабки только в 21 год.

По теме: своему на 15 лет дарили музыкальный центр «техникс», дак он до сих пор колонки любит переставлять и экспериментировать со звуком в режимах opera, groovе, и др.
Бывает видеокарту новую хочет на комп, навороченную, винт на терабайт, чтоб было куда кино с Интелеки складывать.
Одежда не вариант, они её не считают подарком, лучше денег дать.
Ноутбуку тоже сильно радовался, опять же есть чем заняться, Висту на буке убивать, а ХР ставить.
А вообще, чем старше становится, тем больше к деньгам уважение, сейчас вот мечтает в Тайланд с девушкой поехать.

ЗЫ: Чуть не забыла, а к украшениям он как относится?
Моему на 16 цепь золотую покупали, сильно хотел, потом печатку, а вот от часов отказывается почему-то, то ли достойных не встречал.

Что подарить подростку на день рождение на 15 16 17 летие?

Сначала кажется, что выбрать — то что следует подарить сыну-подростку это задача не из трудных, однако, стоит учитывать, что в этом возрасте ребенок меняется, и угадать его предпочтения будет достаточно трудно.

Что следует подарить сыну в возрасте пятнадцати лет

Подарок для ребенка должен иметь большую значимость, это нужно для того, чтобы ребенок был вам благодарен, а это поспособствует тому, что он будет вам доверять, и в дальнейшем отношения будут легкими и доверительными, так как подростки очень серьезно относятся к подарку. Главное — не цена подарка, а его значимость, либо, чтобы он дорого и солидно выглядел, ведь подростки любят хвастаться между собой. Для 15 летнего юноши желательно чтобы то, что вы ему подарите, символизировало его вхождение во взрослую жизнь, чтобы было понятно то, что родители уже относятся к нему как к взрослому, хоть он еще ребенок, но ему нельзя этого показывать.

• Бритва;
• Мопед;
• Набор инструментов;
• Компьютер;
• Акустика;
• Плеер;
• Качественные наушники.

Это лишь шаблонные примеры, желательно включить свою фантазию. При выборе подарка следует учесть интересы юноши, его предпочтения, его мечты и желания, но это будет не так просто сделать потому что в этом возрасте подростки зачастую не рассказывают старшим всего этого. Так что желательно включить фантазию, терпение и упорство.

Какой подарок следует выбрать, сыну в возрасте шестнадцати лет?

Шестнадцать лет – это возраст неоднозначный, ваш сын уже вполне зрелый, а с другой — в нем еще есть что-то подростковое либо что то детское. Однозначно уже нет сомнений что подарок должен быть уже практически как для взрослого человека, и продешевить тут не получится. В этом возрасте сын уже вполне представляет то чего он хочет и то что ему нужно, а ваша задача угодить ему. То что вы подарите может быть непросто одиночной вещью, а это может быть хорошее сочетание двух вещей.

• Хороший парфюм и рубашка;
• Мотоцикл и экипировка;
• Качественная акустика и ручной пульт управления к ней;
• Спортивное снаряжение, инвентарь.

Опять же прошу заметить, что это лишь примеры, вы можете подрать и что-то своё по приведенным примерам, или же просто по советам. Если молодой человек уже достаточно по-взрослому все понимает и осознает, то можно и у него спросить чего он хочет, но перед этим следует четко убедиться в том что, данный подход только поможет, а не навредит. Также с ним уже следует обращаться как с взрослым человеком, как в плане привилегий и доверия, так и в плане ответственности. Если это ваш сын, начните с ним общаться, как с другом, то есть практически на равных.

Какой подход к выбору подарка нужен сыну в возрасте семнадцати лет?

В возрасте 17 лет парень уже довольно взрослый, поэтому тут ситуация с выбором того что можно подарить немного проще.

• Машина (только простенькая и недорогая, иначе запросы у сына резко вырастут);
• Хорошие часы;
• Какие-либо аксессуары;
• Дорогой парфюм.

Совет: «В этом возрасте уже не стоит дарить одежду, компьютер, плеер наушники. В этом возрасте юноша уже сам должен быть в состоянии этим себя обеспечить, конечно, это зависит от воспитания, но нужно приучать парня зарабатывать самостоятельно на такие вещи».

Хочу сказать, что воспитание — это самое главное и различные подарки и праздники тоже должны иметь долю в воспитательном процессе.

Почему тщательность выбора подарка для подростка так важна?

Подросток — уже не ребенок и еще не взрослый человек, как я писал ранее с подростком нужно особое обращение и подход. Есть только одна вещь, которая будет являться универсальным подарком, как говорят “Подарите мужчине любого возраста радиоуправляемый вертолет и он будет безумно счастлив”. Но ведь это нельзя дарить каждый праздник, и в любых ситуациях, лучше придумать что-нибудь уникальное.

Что еще может быть подарком сыну-подростку?

Если ваш сын занимается спортом, спортивное снаряжение будет являться для него отличным подарком. Если он увлекается механикой или электроникой то можно подарить ему инструменты, или какие-либо запчасти. Конечно, лучшим вариантом будет подарить то, о чем юноша давно мечтает. Бывают такие случаи, что молодой человек все время говорит о какой-либо вещи, или даже в открытую повторяет, что он её хочет — это ваш шанс, но следует четко отличать временную прихоть от действительно чего то желаемого. Если то, о чем ваш сын все время говорит, окажется просто временной прихотью, не стоит таким прихотям потакать даже на праздник, ведь ни к чему хорошему это не приведет, сыну просто надоест эта вещь и он про неё забудет.

Совет: » Нельзя дарить юноше то, что можно подарить ребенку. Ибо это очень сильно подорвет его самооценку, парень будет думать, что вы считаете его ребенком, и, естественно, ему это не понравиться, и его отношение к вам станет куда хуже, и потом не стоит удивленно произносить “Что же наш сынок такой странный, мы для него все, а он… он просто не ценит того, что мы ему даем, разбаловали”. Такая ситуация подорвет и ваше отношение к сыну. Так что запомните, что подарив подростку что то детское, ничего хорошего и не ждите».

Что будет если отнестись к выбору подарка подростку безответственно?

Тут возможно всякое, от положительной реакции и до полной разрухи в ваших взаимоотношениях. К примеру если вы решитесь подарить вещь которая будет напоминанием о какой-либо сильной неудаче в его прошлом то это может быть воспринято как издевательство. Или если вы подарите полному ребенку одежду в которую он не влезет, это тоже будет для него обидно. Да для нас для взрослых людей это мелочи, но для подростков эти мелочи имеют большое значение, в конце концов вспомните себя в этом возрасте, а в наше время подростки боле эмоциональны, потому что общество изменилось, если раньше подросток мог пережить за свои годы много тягот жизни то сейчас его ограждают от этого.

При выборе подарка, помните:

• Нужно учесть возраст ребенка.
• Необходимо учесть интересы молодого человека, а то подарите ему то, что ему будет совсем не нужно.
• Иметь подход с уважением, пусть видит, что с ним уже считаются как с взрослым.
• Не указывать на то что ваш сын еще ребенок, пусть взрослеет и учится жить по взрослому.
• Следует учесть его желания, его мечты. Если с этим вы угадаете, ваш сын точно будет в восторге от вашего подарка.

Надеемся, данная статься сможет помочь вам не только в выборе презента, но и воспитательном процессе, и прочитав её вы не потратите времени, а лишь приобретете полезные навыки, которые пригодятся в воспитательном процессе, и помогут вам создать дружеские отношения с вашим сыном.

]]>

Здравствуйте! Мне 29, мужу 50, сыну его 14 лет. Я и муж работаем, доход у меня и у него одинаковый. Я очень люблю своего мужа и хотелось бы от него ребенка, но его сын меня не принимает. Обясняет это тем что я очень молодая для его отца, что отцу нужна другая женщина. Мы все вместе живем на территории мужа уже год, но его сын по-прежнему игнорирует мое присутствие. Как я не пытаюсь завести диалог все бесполезно. Постоянно грубит отцу. Мама его умерла когда ему было 11 лет. Меня муж просит потерпеть, но сколько еще терпеть? Я очень хочу наладить отношения с сыном моего любимого. Только как?

Получено 2 совета от психологов

Добро! Вот что нужно. Только на основе добра вы сможете! Мальчик в переходном возрасте. И ваш муж прав. надо потерпеть. он вырастет переосмыслить и все станет лучше. А еще находите общие точки соприкосновения, общие интересы. Да! и. чтите память его матери! Это очень сильно его расположить к вам.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Марта, здравствуйте!
На мой взгляд, проблема в некоторой логической ошибке, которая забралась в Ваши отношения.
«хотелось бы от него ребенка, но его сын меня не принимает» — вот тут, смотрите. Вы и Ваш мужчина, два взрослых человека, хотите общего ребёнка. Только ваше желание имеет для рождения ребёнка значение. Принимает Вас сын мужа от первого брака или нет, к желанию любящих людей рожать детей никак не относится. Дети, ни родные, ни приёмные не решают за родителей — иметь им еще детей в своей семье или нет.Это первый момент.
Второе, и тоже важное заблуждение, это вывод о том, что Вы должны нравиться сыну своего мужчины. Естественно, что подросток сравнивает всех с мамой и тут любая женщина проиграет, лучше мамы всё равно не будет и это понятно. Поэтому стремиться стать ему близким человеком вовсе не обязательно. Вы строите отношения с мужчиной, а не с его сыном. Это задача отца мальчика выравнивать взаимоотношения (или хотя бы способствовать этому) между любимыми людьми. Он отец мальчика, взрослый мужчина, это он должен дать понять ребёнку, что кроме отцовских функций имеет право на личную жизнь. А следовательно Ваше появление в его жизни не обсуждается. Об этом и имеет смысл поговорить с мужем.
«Меня муж просит потерпеть, но сколько еще терпеть?»
Создаётся впечатление, что Вас просят «потерпеть» не обиды ребёнка, а недостаток решительности мужчины. Обсудите это.

]]>

Большинство подростков обычно знают о том, как общаться с девушками, только из СМИ: фильмы, музыка, игры и социальные сети. К сожалению, подавляющее большинство этих источников представляют неоднозначный образ женского пола и вряд ли могут стать позитивным примером для создания и развития здоровых отношений.

Поэтому для родителей крайне важно наладить нормальный контакт со своим подрастающим сыном и обговаривать с ним насущные вопросы и проблемы касательно того, как вести себя с девушками и как, в конечном итоге, выбрать подходящую спутницу жизни.
К сожалению, многие родители слишком заняты или даже равнодушны, считая, что совершенно не обязательно уделять данному вопросу много внимания и сил. Но если вы хотите вырастить из сына настоящего мужчину, подобное общение просто необходимо.
1. Начинайте такое общение еще тогда, когда ваш сын совсем малыш. Подавать хороший пример и закладывать основные правила общения необходимо с самого раннего возраста. Ваш сын с детства должен видеть, что родители относятся друг к другу с огромным уважением. Даже если у вас бывают периоды разногласий и конфликтов, решайте их за закрытыми дверями и не вовлекайте в них ребёнка. Дети внимательно следят за своими родителями и выстраивают модель семейного поведения именно из этого примера. Самый большой подарок, который оба родители могут дать своему ребенку — это пример любви и уважения в семейных отношениях.
2. Установите границы приемлемого поведения для сына-подростка. Научите подрастающего сына по-мужски, по-джентльменски относиться к своим сестрам и другим родственницам, причем независимо от их возраста. То, как мальчик взаимодействует со своими сестрами и родственницами, зачастую является той моделью поведения, которую он перенесёт на свои будущие семейные отношения. Учите сына с уважением относиться к девочкам в школе и других общественных местах. Говорите о том, что нельзя настаивать на своих симпатиях и чувствах, навязывать их и насильно принуждать девочек к взаимности. Впереди молодость и студенческие годы, значит, у него будет достаточно времени для взаимных поцелуев и объятий.
3. Когда ваш сын достиг возраста полового созревания, научитесь разговаривать с ним откровенно, как с другом. Обсудите особенности развивающегося и растущего организма, а также его репродуктивные функции. Сын-подросток должен знать, как функционирует его взрослеющее тело и как им управлять, чтобы избежать проблем и безответственного поведения. Подчеркните то, что в будущем физические и эмоциональные желания будут иметь совершенно другую ценность.
4. Научите растущего сына уважать не только свои желания и потребности, но и чужие. Расскажите о том, что необходимо учитывать интересы и других людей, особенно в отношении полов. Воспитание настоящего мужчины заключается и в его умении уступить дорогу женщине, и в понимании важности наличия финансовой независимости до того, как вступить в поспешный брак. Научите сына терпению, взвешенности поступков и уважению других людей. Мужчина, воспитанный на таких принципах, станет почти идеальным мужем. А ваша будущая невестка станет счастливейшей женщиной.
5. Задействуйте дополнительные ресурсы. Если вам сложно научиться общаться с подростком, почитайте книги по возрастной психологии, посмотрите видеокурсы, в конце концов, обратитесь к специалистам за советом. Вы должны четко знать, о чем вы хотите поговорить с сыном и какие мысли до него донести. Кроме того, активно вовлекайте своего, уже такого взрослого ребёнка к ведению домашнего хозяйства. Учите его основам семейного бюджета, основам кулинарии и искусству разрешения межличностных конфликтов. У вас нелегкая и ответственная задача — вырастить настоящего мужчину.
Сегодняшний уровень разводов, о котором говорит сухая статистика, должен насторожить родителей и подтолкнуть их к тому, что с подрастающими сыновьями необходимо проводить аккуратную и тонкую воспитательную работу о том, как молодые люди должны относиться к девушкам. Ваша правильная политика воспитания сына — это залог его будущего крепкого и счастливого брака.

]]>

А так же видно, что «баланс» с сыном, о котором она спрашивает, ей пока не светит, равно как и с партнерами в отношениях.

Благодарю вас за блог и возможность написать в рубрику.

О себе, 32 года, работаю дома (мастер по ногтям), хожу в тренажерку, два брака-два развода, двое детей, сын и дочь 13 и 3 года.

На данный момент живём втроём, есть бабушки и дедушка, которые принимают активное участие в жизни и воспитании детей.

Вопрос в том, как построить гармоничные отношения с сыном-подростком. Мы всегда жили дружно, были совместные увлечения и дела. О сыне-в 5 лет начал заниматься танцами, сейчас уже на профессиональном уровне. Раза три в год уезжает на конкурсы и в лагерь типа Артек, Океан с танцами. В школе отличник. Есть друзья. (Я вам сразу обидную вещь хочу сказать, дорогие матери. Да и отцы тоже. Каждый труд, конечно, уважаем, как нас учат социалисты, но если у вас сын — отличник, а вы — «мастер по ногтям», начиная с подросткового возраста между вами будет расти мезальянс. Учитесь чему-то, получайте дополнительное образование, не обязательно диплом, просто учитесь чему-то и развивайтесь в интеллектуальном отношении обязательно. Либо осознавайте растущую разницу. Ребенок очень рано начнет чувствовать себя вас умней и раздражаться на все ваши советы сверху)

Я не идеальная мать, никогда не контролировала его особо с уроками, в школу, на танцы и к бабушке с 1 класса сам ездить начал, если были вопросы-объясняла, сочинения вместе писали. В быту были, конечно, разногласия, но как-то относительно легко это решалось, где я поговорю объясню, где дедушка. (Похоже, что идеальной матерью дама считает ту, которая «контролирует». Вообще, когда у вас с ребенком все было хорошо в его детстве, а потом все хуже и хуже, будьте уверены, вы совсем не умеете его уважать. Вы смотрите на него как на своего подчиненного)

И вот с недавнего времени начались у нас проблемы, ребёнка будто подменили-стал закрываться, смотрит с вызовом, на просьбы глаза закатывает. Сложно определиться, как на все это реагировать. (Она всерьез думает, что реакциями на негатив, можно этот негатив отменить как неправильное действие на компьютере нажатием клавиш. От ваших реакций мало что зависит, попробуйте осознать эту мысль)

Случай недавний-пришёл домой, фингал под глазом. Я-что случилось, он-упал. Упал он, блин. глазом об лестницу. Я-ну ок, и замолчала (попыталась дистанцироваться). В этот раз сработало-к вечеру подошёл, рассказал, что подрался (точнее, ему наваляли). Решили, что мне идти разбираться не вариант, надо учиться драться-нашла ему тренера, ходит на борьбу теперь ещё плюс к танцам. Довольный. (Здесь плохое «мы» видите? Автор в слиянии, сына воспринимает как свою пластичную часть, беспокоится, что пластичность его с годами снижается. «Попыталась дистанцироваться» — кастрюля кислых щей, которую парню вылили на голову, вместо нормального участия)

Вопрос, насколько правильно применять дистанцию с подростком, переживаю, что дальше молчанка просто может затянуться на неопределенный срок. (Вопросы мне не надо задавать таким тоном, будто я к вам нанялась за деньги. Это вы для меня — материал, не забывайте об этом. С подростком тоже не нужно таких властных формулировок. Иначе будете получать штыки на каждом повороте)

Следующая проблема-учеба. Учится хорошо, но без особого рвения, скорее, по накатанной. Спрашиваю, кем ты хочешь быть в будущем, говорит-пока не знаю. Вопрос-как я могу помочь ему определиться с направлением по жизни? (Со своим определитесь лучше. Подростка можно вовлекать в то, что вы сами знаете и умеете. А все остальное — уже по его запросу)

И последний вопрос-соцсети, статьи и с окружающими.

Контакт этот покоя мне не даёт! Что он там сидит в любую свободную минуту. Хотя, если быть честной, не особо много у него свободного времени-танцы 5 раз в неделю, 2 раза борьба, после школы сестру из садика забирает, уроки, через выходные-с дедом в бассейн или с бабушкой гулять. Телека дома у нас нет. Нужно ли лимитировать время пребывания в интернете? И как это аргументировать. (Ну попробуйте лимитировать. Вообще, я читаю и диву даюсь, насколько же неистребима убежденность в своей власти. Она думает, что все может лимитировать, и ее не пошлют подальше. Вот с мужьями вам приходилось разводиться, автор, наверняка в том числе из-за нежелания их уважать. С сыном вы тоже хотите развестись? Он переедет от вас к бабушке в старших классах или снимет квартиру в другом городе после школы, если вы не перестанете считать себя властительницей его души и тела)

С сестрой отношения хорошие в целом, но тоже вот в последнее время начал её задирать, прям спецом! Прошу по дому что-то сделать-А че я? Пусть она тоже пол моет (ниче, что ей три года!) ну и мелкая тоже, на него глядя, выдаёт потом-чемпион я должна одна свои игрушки убирать, это, по-твоему, справедливо? И смех и грех.

Как на это его поведение реагировать (на самом деле, хочется ударить по башке)? Как правильно рассказывать об отношениях, что все в мире строится по принципу взаимообмена. Пытаюсь объяснять про локус и самооценку-пока глухо. Книги и статьи советую-смотрит скептически. Я вижу, что теряю авторитет в его глазах, и это в 13, а что дальше будет. (Дальше все будет только хуже, если вы не согласитесь с тем, что на вас смотрят критически и дальше будут так смотреть. Самое плохое для родителей — это ожидать, что с ними будут соглашаться. Нет, жизненно важные вещи надо ультимативно требовать, не вступая в дискуссии. А все, что не настолько важно, позволять подростку решать самому и чем дальше, тем больше. Совет в таких случаях — только по его запросу. Из-за того, что властолюбивые родители болезненно реагируют на отсутствие авторитета, они ни потребовать спокойно не могут, ни свободы дать, а только мучают «аргументами» или обиженно «дистанцируются», надувшись)

Будет здорово, если вы поможете со всем этим разобраться. (Не думаю, что вам лично можно помочь. Другим читателям — надеюсь)

]]>

Мой муж (44 года)развелся 3,5 года назад , есть сын от первого брака. Мальчику сейчас 11 лет. На момент развода родителей ребенку было 7 лет. Бывшая жена, ей сейчас 39 лет, ( мать мальчика) до сих пор не замужем и не с кем не встречается. После развода, муж отдал бывшей жене и сыну большую половину имущества и сейчас они обеспечены жильем ( квартира 86 м.кв.) и у бывшей жены есть приличные сбережения. Бывшая жена нигде не работает и идти работать не хочет.

Бывшая жена никогда не давала моему мужу полноценно общаться с сыном. Бывшая жена постоянно предъявляла моему мужу претензии: то денег мало дает ( алименты 2600 грн.), то, якобы, он к колдунам ходит, чтобы ее со свету сжить, то вокруг ее дома подклады раскладывает. Требовала, чтобы он полностью содержал финансово обеспечивал ребенка. Требовала, чтобы он покупал ребенку дорогие подарки – типа нового IPhone.. После развода она давала отцу общаться с ребенком только тогда и там , когда ей хочется и удобно и на ее условиях ( это, например, 2 часа в парке возле дома или в торговом центре на аттракционах). Когда ребенок приходил к нам домой – то со мной не общался и не ел ничего, так как мама запретила ему есть у нас дома. Не давала ребенка к отцу домой с ночевкой.

У меня есть дочь от первого брака (10 лет). Мы с мужем женаты 2,5 года и у нас есть общая дочь (1год).

Год назад мы переехали в Киев из Донецка и забрали сына мужа с собой, так как в Донецке велись боевые действия. Мать мальчика отдала нам его после длительных уговоров.

6 месяцев сын мужа жил с нами. Я всеми силами старалась дать ребенку тепло и уют. Я старалась чтобы ему было уютно и комфортно. По началу все было хорошо и ребенку все нравилось, но потом ребенок стал меня игнорировать, перестал общаться с моей дочерью, реагировать на мои просьбы и т.д. Все это время мать постоянно контролировала сына. Звонила по несколько раз на день. Общалась с ним по 30-40 минут и просила уходить и закрываться чтобы никто не слышал о чем они говорят и удалять переписку в Skype. После общения с мамой ребенок становился нервным, угрюмым и замыкался. Потом нам с мужем попалась на глаза переписка матери с сыном в социальных сетях. В переписке мать настраивает ребенка против отца, распрашивает его о наших с мужем отношениях, просит его фотографировать меня и моих детей и в тайне присылать ей фото, просила передавать наши с мужем разговоры, обзывает отца «Козлом» и «Демоном», и хвалит ребенка за то, что он в общении с ней показывает отцу дули и обзывает отца и нашу дочь, постоянно сравнивает его с отцами других детей и старается доказать, что его отец хуже других, постоянно дает инструкции в общении и просит ребенка выспрашивать интересующую ее информацию. В переписке она называла меня змеей, и просила его на меня и мою дочь не реагировать. Оказалось что у нас в семье живет разведчик, который презирает нас. На вопрос мужа почему сын его обзывает и так к нему относится — сын ответил, что потому что он бросил его и маму.

После того как вскрылась переписка и ее истинное лицо бывшей жены – мы отдали ей сына. Мальчик захотел жить с ней, он очень любит мать и всецело ей предан. Она увезла его в Донецк и живет там с ним до сих пор. Сейчас она придумала новую историю – она рассказывает сыну, что отец его бросил, и всем окружающим, что отец от него отказался.

]]>

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

• Усиливает попытки завоевать любовь;
• Прекращает их и становится такой же равнодушной;
• Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

1. беременность была незапланированной и нежеланной;
2. женщина родила в слишком юном возрасте;
3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.

Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.

Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

• Девочка не должна грубить и спорить;
• Девочка должна быть скромной;
• Девочке дружить с мальчиками нельзя;
• Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
• Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
   Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

• Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
• Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
• Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
• Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
• Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

• Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
• Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
• Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
• Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

]]>

Доброй ночи!У меня к вам такой вопрос. у меня очень сложные в последнее время отношения с отцом,каждый день конфликты и очень большие. как мне вести себя с ним?я все прекрасно понимаю что он старше меня и надо уважать его,но и большое но то что он относиться ко мне не как к дочери,а как к мужчине каторый должен понимать все,он оскарбляет меня плохими словами.просто я уволилась с работы и месяц уже дома все началось из за этого,то что я дома ем сплю и все то что ничего по дому не делаю,а это не так я стараюсь как могу делаю все по дому,и при каждой ссоре он меня выгоняет оскорбляет,а потом хочет чтобы я прощение просила все передает через маму.Маму очень жалко она как между двух огней. что мне сделать. чтобы он на меня не матерился. Не оскорблял меня. это самое обидное и больное. Хочу чтобы все было мирно тихо как в детстве. у меня уже не осталось слез. очень устала от упреков от всего отнедоволствия. помогите мне, спасибо большое заранее Вам!

Получено 4 совета от психологов

Я понимаю, сколько боли и страдания причиняют вам такие отношения.

Что их может изменить? Можно попробывать искренне поговорить с отцом, поделиться тем, чем вы делитесь здесь. Обратиться к маме, она должна знать, что происходит между вами. Тем более, если речь идет о том, что вас выгоняют из дома, оскорбляют.

К сожалению, то, как вы описываете ситуацию, заставляет меня думать о том, что искренний разговор с отцом не будет очень удачной попыткой. Что-то вызывает его злость, питает его отношение к вам. Но мы с вами не можем его изменить, но есть шанс изменить вашу жизнь, ваши чувства и отношение к происходящему.

Часто, когда мы становимся взрослыми, лучшим решением становится жить отдельно от родителей. На расстоянии многие обиды, отношения оцениваются по другому.

Но, чтобы вполне понять вас, решить этот вопрос, нужно вас видеть, с вами говорить, знать больше о ситуации. Это возможно только при личной встрече.

Что останавливает Вас уйти и жить отдельно от родителей?

Если все, как Вы говорите, и папины претензии беспочвенны, можно предположить, что он имеет неудовлетворенность (например, Вы не оправдываете его надежд) или любую другую, возможно, даже с Вами не связанную. Но до тех пор, пока он сам не осознает, что является причиной его раздражения, Вы бессильны. Возможно, Вы догадываетесь и можете ему подсказать, или можете вместе поискать. В разговоре старайтесь опираться на сухие факты, которые он не может проигнорировать.

Здравствуйте, Моля!
У Вас сложная жизненная ситуация. Если Вы сможете начать относиться и смотреть под другим углом зрения, то она может разряжаться и принимать более конструктивные формы развития:
1. В Вашем лице – отец не может встретиться с собственным бессилием, у него нет в природе такого, чтобы кто-то не работал, поэтому, вне зависимости от Вашего поведения, он ведет себя агрессивно, так как, не может смириться с тем фактом, что в жизни может быть по другому, и что это происходит с его дочерью! Не принятие внутри себя – этого факта – он от собственного бессилия – начинает вести себя невротически, т.е., выявляется самая подавленная часть его самого, с которой он пока сам справится не может. У Вас есть выбор – принимать его слова или пропускать мимо?! Вы же не станете кушать то, что Вам противно или Вы не любите?! Так и со словами, посланиями и пр.
2. Осознайте свои чувства – выпишите их… Что Вы испытываете к отцу, когда он так себя ведет? Может у Вас и нет этого лексикона как у него, но предположу, что по чувствам – Вы в это время на него обижаетесь, злитесь, в гневе, и есть чувство страха (по разным причинам и установкам), который собственно Вас и останавливает. Не скажу, что это не правильно, так как, чтобы не происходило – необходимо на первое место ставить собственное чувство безопасности и сохранения себя. Только знайте, когда у Вас самой изменяться чувства и отношение к отцу – его поведение к Вам также поменяется. Для этого начните выписывать свои чувства и переживания на бумагу, адресованные отцу, где Вы выразите все, что у Вас наболело, после чего, порвите и выбросите написанное, тем самым, освобождаясь от лишнего; и так, каждый день, пока из Вас не выйдет все негативное.
3. Да, он Ваш отец, но никто не дает право одному человеку — унижать другого человека, поэтому, когда Вы слышите негатив в свой адрес от отца, начните говорить через «Я-высказывания»: «Я дочь своего отца. И когда я слышу в свой адрес это, я обижаюсь, злюсь и ничего не могу изменить. Мне больно и обидно, что мой родной папа так относиться к своей родной дочери. » (Что-то в этом роде).
4. И прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» — мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

]]>

Подростки и родители — вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые — отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

Особенности развития девочек и мальчиков в подростковом возрасте

1. В период полового созревания у детей обоего пола происходят бурные изменения в организме. Как правило, у девочек взросление начинается немного раньше, чем у мальчиков. Фигура постепенно всё больше начинает указывать на половую принадлежность: у девочек формы приобретают более округлые очертания, у мальчиков сильнее становятся руки и плечи.
   У всех повышается активность сальных желёз, вследствие чего нередко появляется так ненавистная подросткам угревая сыпь, волосы становятся более жирными, на разных участках тела появляется волосяной покров. У девочек начинается менструальный цикл, у мальчиков – поллюции.
2. Внешность подростков меняется, что часто становится причиной неустойчивой самооценки, неуверенности в себе и повышенной восприимчивости к критике. Девочки в этот период проявляют особый интерес к своей внешности, начинают краситься и заботиться о фигуре, примеряют взрослые вещи, стремятся изменить стиль одежды. У многих из них появляется любовь к каблукам.
   У мальчиков появляется желание выглядеть более сильными и мужественными, увеличить свою мышечную массу, поэтому многие начинают посещать спортивный зал (вопреки рекомендациям родителей не нагружать так растущий организм).
3. И для девочек, и для мальчиков характерны противоречивые мотивы: с одной стороны, им очень хочется выделиться, быть заметными и яркими, с другой – неуверенность в себе может приводить к стремлению уединяться, скрывать некоторые свои недостатки и физические изъяны.
4. Эмоциональный фон всех подростков очень нестабилен в силу воздействия гормонов, поэтому для них свойственны постоянные перепады настроения. У девочек в этот период обычно усиливается плаксивость и капризность. Мальчики часто маскируют свои переживания за угрюмостью и сарказмом.
5. Отличительная особенность подростков – появление сильного интереса к представителям противоположного пола. Компании уже становятся более смешанными. Правда, интерес этот может демонстрироваться по-разному: и как обычное общение, и как проявление агрессии и насмешек в адрес противоположного пола. Девочек чаще всего привлекают мальчики более старшего возраста, ведь они кажутся им умнее и серьёзнее.
6. Дети подросткового возраста уже не так активно копируют поведение родителей, как раньше. Чаще они уже ориентируются на собственное мнение или взгляды сверстников.

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

• Старайтесь проявлять нежность и понимание. Эмоции бьют через край: девочки то плачут, то прыгают от радости, то грубят. Ваша задача как родителей – не подавлять эти эмоции, а создавать условия для их безопасного выплеска.
• Способствуйте тому, чтобы у девочки закреплялись ценные женские качества (заботливость, нежность, доброта, отзывчивость, чистоплотность и др.) Особая роль в этом принадлежит матери.
• Хвалите дочь просто за то, что она у вас есть, чаще признавайте её положительные качества.
• Привлекайте девочку к домашним делам (уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях или сёстрах). Периодически давайте ей задания для самостоятельного выполнения, например, пусть она порадует родителей и приготовит своё «коронное» блюдо. Обязательно похвалите за сделанное.
• Старайтесь проводить больше времени вместе, занимайте дочь интересными занятиями: вместе ходите за покупками, на выставки и концерты, посетите фитнес-центр, выезжайте на природу и т. д.
• Создавайте условия для разговора «по душам», поощряйте выражение дочерью своих чувств и мыслей. Сами делитесь своими переживаниями. Это поможет наладить доверие и взаимопонимание между вами. Часто ребёнку нужно, чтобы его просто выслушали и поддержали.
• Мама должна задавать дочери образец поведения и стать для неё подругой. А отцу необходимо демонстрировать уважительное отношение к ней, к своей жене и другим женщинам. Грубости, оскорблений и физических наказаний со стороны родителей быть не должно, чтобы у девочки не сформировались комплексы и чувство, что её могут унижать и подавлять её волю.
• Помните о том, что ваш молчаливый внимательный взгляд, улыбка и прикосновения иногда лучше помогут наладить отношения с подростком, чем советы и указания.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

Как наладить отношения с сыном-подростком

• Соблюдайте золотую середину между строгостью и чрезмерным контролем в воспитании сына. Конечно, всегда нужно быть на чеку и интересоваться, как он проводит время и с кем дружит. Но делать это нужно аккуратно, ненавязчиво и спокойно.
• Давайте сыну задания под его ответственность. Контролируйте только результат. Пусть он сам выбирает, как именно и когда выполнить задачу.
• Привлекайте сына к совместным делам: по хозяйству и по ремонту. Отец для него в этом должен быть примером.
• Хвалите сына за любые полезные достижения, пусть даже самые небольшие.
• Роль отца также очень важна в формировании у сына социальной позиции и правильного отношения к женщинам. Важно давать понять мальчику, что он защитник и опора для будущей семьи.
• Старайтесь быть современными родителями, чтобы уметь поддержать разговор с подростком о том, что ему интересно. Не бросайтесь сразу же критиковать его музыкальные пристрастия или стиль одежды. Постарайтесь сначала понять, что именно его зацепило там.
• Развивайте интеллект сына, задавайте необычные вопросы, вовлекайте его в дискуссии, спрашивайте мнение по тому или иному вопросу.
• Исключайте из собственной речи выражения: «Ты должен», «Запрещаю тебе», «Не смей», «Если не сделаешь это – получишь!» и т. п. Для сближения с подростком используйте фразы: «Давай…» (предложение сделать что-то вместе), «Согласна с тобой», «Ты сам вправе выбирать. Хотя я бы предпочёл…», «Как я тебя понимаю! Когда-то я тоже…»

Дайте подростку побыть в меру взрослым: обращайтесь к нему как к эксперту по разным вопросам, позволяйте самостоятельно действовать (там, где это возможно и максимально безопасно), любите его таким, какой он есть со всеми достоинствами и недостатками. И вам удастся подобрать ключик к его сердцу.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

]]>

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый? — Психология человека

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь ребенку

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Как наладить наладить отношения с сыном, если он уже взрослый?

Мамы очень любят сыновей. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой:

Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как же помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь сыну

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

(см. видео на нашем сайте. ссылка ниже)

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей.

источник Как наладить наладить отношения с сыном

Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.

Какими они могут быть:

Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.

Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.

Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно

Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.

Так что тут могут развиваться разные сценарии:

Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.

Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.

Организуйте знакомство правильно

Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.

Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.

Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.

Помните о семейной иерархии

Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.

Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка

Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.

И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.

Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.

Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.

Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.

Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку

В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.

По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.

Ребенок от первого брака и новый муж – как наладить отношения — Колесо жизни

Личная жизнь женщины может складываться по-разному. Заключение первого брака и рождение ребенка не являются залогом того, что союз окажется счастливым, а потому, единственным. Нередко судьба дает второй шанс обрести счастье в личной жизни, посылая нового избранника. Ребенок от первого брака и второй муж – два родных для женщины человека, и их дружба является одним из условий существования гармоничной семьи. Поэтому, вступая в новые отношения, важно правильно подготовить ребенка к жизни по-новому. Как подтолкнуть любимого мужчину наладить связь с малышом и создать для этого все условия, узнаете из материалов этой статьи.

Ты мне не отец! Почему ребенок не принимает отчима?

Развод родителей, даже если он произошел цивилизованно и без конфликтов, является для ребенка потрясением. Объяснить малышу, что так будет лучше, очень сложно, поскольку глубинные причины разрыва ему не понятны. Кроме того, в детстве человек еще не способен психологически отделять себя от родителей. Поэтому отдаление отца может нанести ему сложную травму, сродни физическому насилию. Ситуация может усложниться, если в жизни матери появляется новый мужчина.

Кто он? Откуда взялся, и почему теперь будет жить с нами? Может, он опасен? Причин для паники у маленького человека немало. По этой причине отношения отпрыска с отчимом сложатся не сразу или рискуют не сложиться вообще.

Почему ребенок не любит отчима:

Дать понять ребенку, что он в безопасности, могут только мудрая мать и отчим, искренне желающий стать частью семьи. Это требует больших усилий, терпения и, конечно, времени.

Строим новую семью: правила, которые помогут сблизиться

Детские психологи и психотерапевты уверены, что вести конструктивный диалог с ребенком в сложившейся ситуации крайне необходимо. Отношения должны строиться на полном доверии и искренности. Это касается как мамы, так и ее нового избранника. Эти восемь правил скоординируют вас в правильном направлении и ускорят процесс психологического восстановления ребенка.

Правило 1: Сосредоточьтесь на ребенке

Роль матери при создании комфортной атмосферы в семье сложно переоценить. Сближение ребенка и любимого начинается именно с ее легкой подачи. Очень важно обратить внимание на состояние малыша пока он плохо знаком с отчимом. Больше рассказывайте ребенку о своем мужчине, отвечайте на детские вопросы. Это развеет опасения малыша на предмет угрозы со стороны чужого дяди. Расскажите о хобби избранника, занятных фактах его биографии. «Очеловечивание» пока еще незнакомого мужчины снимет напряжение у ребенка, поможет ему сделать первый шаг навстречу. Помните: чем больше усилий вы приложите на первых порах, тем больших неприятностей избежите в будущем.

Правило 2: организуйте правильное знакомство

Сделать это лучше на нейтральной территории и в непринужденной обстановке. Хорошо для знакомства подойдет совместная поездка на природу, прогулка в парке или визит в кафе. Важно, чтобы встреча ассоциировалась у ребенка с чем-то приятным. Не ставьте малыша перед фактом появления мужчины, а предупредите заранее. Если к тому моменту ребенок уже будет знать о существовании вашего избранника, при встрече стресса не испытает. Не стоит навязывать ребенку вести диалог с новым знакомым. Проявлять инициативу нужно, но, без напора. И не ждите от ребенка быстрой реакции расположения. Он имеет право оставаться настороженным.

Правило 3: возьмите ответственность

Не заставляйте ребенка отвечать, нравится ли ему ваш избранник и хотел бы он жить с ним. Решения о переезде и создании семьи – выбор взрослых, поэтому такая ответственность на плечах ребенка лежать не должна.

Правило 4: не заставляйте любить

Принять тот факт, что ребенок не обязан любить вашего мужчину, трудно. Однако насильно принудить испытывать любовь и уважение невозможно. Это утверждение применимо и в обратную сторону. Муж не должен обожать вашего ребенка. С его стороны достаточно проявлять заинтересованное участие в жизни малыша, понимание, любовь к вам. И, разумеется, не стоит заставлять дитя называть отчима папой. Ребенок от первого брака твердо знает, что папа у него уже есть, а насильственная подмена понятий может вызвать агрессию и враждебное отношение.

Правило 5: позвольте ребенку проявлять эмоции

Изменения в семейном укладе – это стресс для малыша. Гамма его переживаний в этот период может сильно расшириться в отрицательную сторону, что вполне объяснимо. Будьте готовы к приступам ревности, злости, слезливости и капризам. Таким способом ребенок пытается заявить о себе и обратить внимание на свою персону. Как правило, под всплеском негатива скрывается детская тревога, опасения и страх. Не стоит заставлять ребенка подавлять свои чувства. С вашей стороны важно дать ему понять, что повода для ревности и страха нет.

Правило 6: говорите с ребенком на его языке

Отчим и ребенок от первого брака быстрее найдут общий язык, если заинтересуют друг друга. Чем младше отпрыск, тем охотнее он открывается всему новому. С малышом младшего школьного или дошкольного возраста можно регулярно затеивать веселые игры, читать ему книжки, вместе смотреть интересное кино и мультики. Подросток четко очерчивает свои границы, поэтому, к нему нужен особый подход. Отчиму необходимо вникнуть в увлечения и хобби ребенка. Баловать приемных детей подарками не запрещается. Главное, не откупаться от дитяти и не пытаться таким способом завоевать его симпатию. Доверие и любовь, как известно, в магазине не продаются.

Читайте также: Отцы и дети: взрослая инициация

Правило 7: не обесценивайте биологического отца

Что бы ни происходило между вами и бывшим мужем, не говорите ребенку, какой плохой человек его отец. Противопоставляя его доброму отчиму, вы травмируете детскую психику, не способную объективно оценивать ситуацию. Лучшая позиция – нейтралитет. Что же касается биологического отца, повзрослев, ребенок сам даст оценку его личным качествам, на что имеет полное право.

Правило 8: вооружитесь терпением

Процесс «реорганизации» семьи сродни сложной хирургической операции. Один жизненно важный орган заменяют другим. И чтобы он прижился, нужно время и соответствующие условия. Если вопреки всем приложенным усилиям, отношения ребенка с отчимом не клеятся, привлеките к разрешению проблемы семейного психолога.

Создание гармоничных взаимоотношений в семье – общее дело, куда каждый вносит свой весомый вклад любви, понимания и принятия.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Как вернуть сына к матери: заговор для налаживания отношений

Иногда между взрослыми детьми и родителями конфликты достигают такого пика, что первые просто не выдерживают, уходят из дому, прерывают контакты с родными. Можно попытаться достичь взаимопонимания естественным путем, а можно обратиться к магии. В данном случае поможет заговор вернуть сына матери, поможет наладить отношения с дочерью. Важно искренне раскаиваться в своих ошибках и хотеть восстановить прежние отношения. Не стоит думать, что молитвы и заговоры помогут достичь цели, если поведение матери или отца по отношению к ребенку не изменится.

Измените свое отношение к детям

Когда необходима помощь магии

Конфликт поколений встречается практически в каждой семье. Дети вырастают, становятся самостоятельными, но не все родители готовы легко их отпустить в самостоятельное плавание. На почве разногласий возникают конфликты, ссоры и скандалы. Если не получается наладить контакт конструктивным путем, вернуть сына или дочь домой, можно использовать простые магические действия. Обращение к магии целесообразно в следующих ситуациях:

Воспользуйтесь заговором, если ребенок попал в плохую компанию

• если ребенок попал в плохую компанию;
• если со стороны дочери или сына постоянно звучит хамство;
• если дети уходят из дому после скандала;
• если отношения между родителями и детьми плохие, никак не удается их наладить доступными способами.

В таких сложных ситуациях помощником станет заговор как вернуть дочь домой или как вернуть сына домой. Чтобы магические действия принесли желаемый результат, важно выполнять их с искренним сердцем, с чистыми побуждениями, с намерениями помочь своему ребенку, наставить его на путь истинный, а не одержать верх, отомстить, пытаться установить тотальный контроль над его жизнью.

Эффективные обряды

На возвращение сына

Чтобы сын вернулся домой, есть быстрый ритуал, который проводит мать. Нужно дождаться, когда луна перейдет в убывающую фазу. Вечером открыть окно, подойти к нему, глядя на луну, сказать такие слова:

Произнесите слова на убывающую луну

«Господи Вседержитель, услыши мои просьбы и мольбы. Пускай отойдет гнев и злоба сына моего от меня, рабы Божьей (имя). Пусть мой сын, раб Божий (имя) никогда меня не обижает, слова плохого не молвит, не грубит и не оскорбляет. Пусть только помогает. Как рыбица в воде рта не раскрывает, не ругает, злостью не брызжет. Так пусть сынок мой, моя кровинушка, ко мне обращается, слова плохого не скажет. Пусть сердце его добром наполняется, душа чистой становится. Помогите мне, силы высшие, помогите вернуть ребенка домой. Слова сие сильные, молитва идет от сердца чистого. Пусть блудный мой ребенок домой возвращается, а я его всем сердцем пожалею, своею любовию материнской согрею. Пошли, Господи, сыновью любовь мне. Аминь.»

Рекомендуется читать такие слова каждый вечер. Постепенно ребенок должен вернуться домой. Теперь вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить утраченный контакт.

Вернуть любовь дочери или сына к матери

Чтобы вернуть расположение детей, нужно дождаться вечера. Сесть за стол, зажечь церковную свечу. Перед собой расположить фотографию ребенка. Глядя на пламя свечи, произнести:

Сядьте за стол и зажгите церковную свечу

«Силы светлые, силы высшие, вас к себе на помощь призываю. Дитя мое от меня отвернулось, дома не показывается, не хочет общаться, говорить со мною не желает. Сердце мое от тоски изводится. Пускай возвращается дочь домой, пускай возвращается сын домой. Душа моя печалится, глаза слезами умываются. Только я пусть буду главной в их жизни. Снова семья воссоединяется, больше никогда не разлучается. Только со мною их тела, души и сердца. Да будет так».

Фотография проносится три раза над пламенем свечи. Пусть свеча полностью прогорит. Данный обряд является очень эффективным, он помогает наладить энергетическую связь между матерью и ребенком.

А ранним утром после пробуждения три раза сказать:

«Силы святые, ангелы, архангелы господни. Все вы видите, всем помогаете. Прошу вас о милости и снисхождении. Пусть мои дети никогда не вычеркнут меня из жизни своей. Пусть не потеряются в компании плохой, пусть только мать для них будет самой главной в жизни. Буду их оберегать, любить и лелеять. Коли прибегут ко мне, пожалею, как в детстве. Как церковь святую люди верующие почитают, так пусть и дети мои меня почитают, уважают и любят, никогда словом плохим не обидят. Да будет так».

На налаживание отношений с детьми

Возьмите вещь ребенка,. которой он постоянно пользуется

Чтобы восстановить отношения с детьми, можно провести следующий обряд. Дождаться вечера. Зажечь три церковные свечи. Взять вещь ребенка, которой он пользуется постоянно. Взять вещь в левую руку, представлять, как вы снова становитесь близкими с детьми. Сказать:

«Возле лика святого я расположусь. Молитвенные слова тихонечко произнесу. Воздаю хвалу Господу Богу, Творцу нашему, Деве Марии, Иисусу Христу. Молитву прочту, крестом себя окрещу. На иконе лицезрю Божью Мать, на руках ее дитя святое. В ее глазах читается самая сильная любовь, которая только возможна во всех мирах. Ребенок ей доверяет, и трогать себя позволяет. Прошу Матерь Божью сделать так, чтобы мои дети перестали со мной ссориться, чтобы наши отношения наладились. Мачехи не иметь им никогда. Ты великая женщина, и только ты сможешь мне помочь. Только я, мать их, смогу защитить своих потомков от всего плохого. Ничто плохое не сможет их окружать».

Заговоренную вещь вернуть на прежнее место.

Если сын или дочь перестали слушаться, перестали воспринимать слова матери, поступают всегда только так, как они считают нужным, не считаясь с родными, поможет следующий обряд. Взять ключи от разных замков, собрать их в связку. Включить плиту, поставить кастрюльку с водой. Опустить связку ключей в кипящую воду. Пусть прокипит несколько минут. Далее купить своему ребенку обновку. Отдать левой рукой, мысленно произнеся при этом:

«Как рыбица в воде чистой молчит и слова молвить не может, так и ты, сын мой родной, молчи. Со мною плохо не разговаривай. Если же говорить, то только с добром, если со злом, то промолчи. Как ключи на связке слова молвить не могут, так и ты, сынок, молчи, на мать свою не кричи. Больше не услышу из уст твоих грубости, хамства, неприязни в мой адрес. Только улыбка, только добро пусть исходит из сердца твоего, пусть глаза твои только радостью сияют, между нами мир воцаряется, все ладится. Мама для тебя святое, слова против сказать не сможешь. Молчит рыба, ключи молчат, сын мой молчит, а коли говорит, то только с миром, добром».

Отдав ребенку вещь, прочесть три раза молитву Отче наш.

Вернуть дочь домой

Чтобы дочка вернулась домой, чтобы между вами воцарился мир, используйте следующие молитвы и обряды. Уединиться в комнате, мысленно представить, как ваша дочка возвращается домой. Далее сказать такие слова:

Представьте как дочь возвращается домой

«Доченька моя родная, призываю тебя, заклинаю тебя. Вернись домой. Тебя зову я. Коли с парнем ты, от него отвлекись, к дому родному примчись. Коли с подругами ты, оставь их, ко мне иди, я твоя подруга самая лучшая. Силы высшие, Вселенная, силы природы, силы стихии, помогите мне в моем непростом деле. Пусть кровинушка моя ко мне возвращается, подгоните ее, подтолкните ее, приведите ее. Чтобы она ко мне вернулась и возле меня дома осталась. К ней мои призывы донесите, мои слезы покажите, в сердце свое пусть она меня впускает. Пускай дитя мое по мне тоскует, по мне страдает, встретиться как можно скорее желает. Пусть тоскует, отринет от того, кто рядом с ней. Позвонит мне, вернется ко мне, в дороге не споткнется. Так пусть будет, как я всем сердцем желаю.»

Прочесть этот материнский заговор три раза подряд. Осенить себя крестом. Можно повторять такой обряд ежедневно, результат не заставит себя ждать. Этот заговор не просто поможет вам вернуть дочь домой, но и станет ее незримым оберегом, поскольку материнская молитва за дитя является очень сильной, наделена мощнейшей энергетикой.

Молитва

Эффективным помощником является молитва. О благе и здравии детей мать может молиться Пантелеймону Целителю. Лучше, если у вас будет икона этого святого. Перед ней зажечь церковную свечу и произнести три раза слова молитвы:

Понадобится икона Пайтелемона Целителя

«Угодниче Господен, на помощь твою надеюсь, уповаю к заступничеству. Даруй мне милость свою, пусть просьбы мои к тебе дойдут, услыши мольбы мои, прошение Господу пошли за меня. Святой Пантелеймон, даруй исцеление душе и телу дитя моего. Внеси в жизнь его благотворность, милость, здравие, счастие. Пусть не будет мук и терзаний, пусть сердце и душа от скверны очищается. С благоволения Господня пускай мир в семье мой воцариться. Пусть дитя мое не знает горечи, хворей, терзаний, болезни всякой. Убереги душу его. Озари своей чудотворной помощью жизнь нашу. Разжалоби Творца нашего о здравии моего ребенка, о ясности ума. Донеси к нему святость почитания родителя. Святой Угодник, молю тебя о помощи. Да услыши меня. Аминь».

Этот обряд можно выполнять в течение всей недели подряд. Молитвенные словеса являются очень мощной защитой для в

Стратегии улучшения отношений с сотрудниками

• Основы менеджмента
• Функции управления
  • Функция планирования
  • Организационная функция
  • Штатная функция
  • Управляющая функция
  • Управляющая функция
  • Мотивация
  • Руководство
  • Коммуникация — основы и стратегии
  • Деловые коммуникации
  • Управленческие коммуникации
  • Публичные выступления
  • Управление временем
  • Корпоративный этикет
  • Фирменная одежда
  • Развитие личности
  • Организационная культура
  • Управление организацией
  • Управление изменениями
  • Организационное разнообразие
  • Принятие решений
  • Межличностные отношения
  • Тимбилдинг
  • Ценности и этика
  • Управление конфликтами
  • Политика на рабочем месте
  • Переговоры
  • Связи с общественностью
  • Управление рисками
  • Антикризисное управление
  • Насилие на рабочем месте
  • Виртуальные команды
  • Государственное управление
  • Некоммерческие организации
  • Политология
  • Групповое поведение
  • Бизнес-гибкость
  • Психология
  • Управление маркетингом
  • Маркетинговые исследования
  • Управление рекламой
  • Массовая связь
  • Стратегическое управление
  • Корпоративное управление
  • Корпоративная социальная ответственность
  • Управление компетенциями
  • Управление брендом
  • Стратегическое управление брендом
  • Лидерство бренда
  • Сегментация рынка
  • Управление продуктами
  • Потребительское поведение
  • Управление продажами
  • Управление розничной торговлей
  • Международная розничная торговля
  • Маркетинг услуг
  • E — маркетинг
  • Интегрированные маркетинговые коммуникации
  • Управление взаимоотношениями с клиентами
  • Маркетинг взаимоотношений
  • Бизнес-маркетинг
  • Консультативная продажа
  • Многоуровневый маркетинг
  • Маркетинг в социальных сетях
  • Методы социальных исследований
  • Управление персоналом
  • Управление человеческими ресурсами
  • Развитие человеческих ресурсов
  • Управление компенсациями
  • Анализ и проектирование работы
  • Управление эффективностью
  • Управление вознаграждением
  • Оценка на основе компетенций
  • Развитие сотрудников
  • Обучение и развитие
  • Совместное управление
  • Управление взаимоотношениями с сотрудниками
  • Развитие карьеры
  • Управление талантами
  • Управление человеческим капиталом
  • Зная своих сотрудников
  • Здание взаимоотношений
  • Поведение сотрудников
  • Эффективность на рабочем месте
  • Вовлеченность сотрудников
  • Удовлетворенность сотрудников
  • Управление знаниями
  • Удержание сотрудников
  • Предпринимательство
  • Социальное предпринимательство
  • Молодежное предпринимательство
  • Консультации по вопросам управления
  • Брендинг работодателя
  • Управление цепочкой поставок
  • Управление запасами
  • Планирование ресурсов предприятия — I
  • Планирование ресурсов предприятия — II
  • Управление бизнес-процессами
  • Глобализация
  • Международный бизнес
  • Аутсорсинг бизнес-процессов
  • Управление аварийным восстановлением
  • Управление непрерывностью бизнеса
  • Управление проектами
  • Управление производством и операциями
  • Информационная система управления
  • Система управления базами данных
  • Улучшение бизнес-процессов
  • Общее управление качеством
  • Шесть сигм — Введение
  • Шесть сигм — определение фазы
  • Шесть сигм — этап измерения
  • Шесть сигм — фаза анализа
  • Шесть сигм — контрольная фаза
  • Шесть сигм — команда
  • Six Sigma — Инструменты
  • Управление импортом и экспортом
  • Права интеллектуальной собственности
  • Системы поддержки принятия решений
  • Информационная система по человеческим ресурсам
  • Финансовый менеджмент
  • Финансовый учет
  • Анализ соотношения
  • Деривативы
  • Рынки Форекс
  • Торговля сырьевыми товарами
  • Банковское дело
  • Управление портфелем
  • Корпоративные финансы
  • Оценка капитала
  • Расчет стоимости заказа
  • Финансовое моделирование
  • Финансирование инфраструктуры
  • Корпоративный налог
  • Инвестиционный банкинг
  • Банкротство
  • Управленческая экономика
  • Валовой внутренний продукт
  • Экономика человеческих ресурсов
  • Эконометрика человеческих ресурсов
  • Безработица
  • Кризис субстандартной ипотеки
  • Количественное смягчение
  • Недвижимость

  Как я могу улучшить свое английское произношение? (Часть 1)

  Многие люди хотят больше походить на носителей английского языка.Поэтому они присылают нам вопросы о произношении здесь, в VOA Learning English. Нас часто спрашивают:

  «Как мне улучшить свое английское произношение?»

  Сегодня мы рассмотрим две простые вещи, которые можно сделать, чтобы улучшить свое произношение.

  Говорите достаточно громко

  Первый — говорить достаточно громко.

  Многие люди, изучающие иностранный язык, беспокоятся о том, что у них акцент или что они говорят по-другому из-за своего родного языка.

  Тем не менее, есть много людей, которые выучили английский как второй или даже третий язык. Взять, к примеру, голливудских актеров Антонио Бандераса и Джеки Чана. Эти двое не являются носителями английского языка. У Бандераса испанский акцент, а у Чана — китайский. Но обоих мужчин легко понять, отчасти потому, что они говорят громко и четко.

  Во время разговора цель должна быть понятной, а не устранять свой акцент , что часто бывает сложно сделать.

  Чтобы узнать больше по этому поводу, см. Нашу историю под названием «Сохраняйте личность, меняя акцент».

  Прослушивание шаблонов

  Второе, что вы можете сделать, чтобы улучшить произношение, — это прослушать паттернов .

  английских предложений имеют ритм . Другими словами, вы найдете своего рода систематическое расположение или порядок слов и выражений. Когда вы слушаете кого-то, кто говорит по-английски, попробуйте напевать в ритме его предложений.Представьте, что вы издаете звуки, похожие на звуки насекомого.

  Вот пример: что ты там делаешь?

  В строке показано, как меняется голос:

  Вот как можно напевать это предложение.

  Легко издавать звуки, держа рот закрытым.

  Некоторым изучающим английский язык нравится слушать музыку и петь песни. Эти упражнения помогут вам изучить ритмы языка.

  Дополнительные упражнения см. В нашей истории «Улучшите свое произношение, тренируя уши».

  В следующий раз мы поговорим еще о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свое произношение.

  Доктор Джилл Роббинс написала эту историю для VOA Learning English. Джордж Гроу был редактором.

  У вас есть вопрос к учителю? Ждем вашего ответа. Напишите нам в разделе комментариев или напишите нам по адресу [email protected] .

  слов в этой истории

  акцент — n . способ произношения слов, который встречается среди людей в определенном регионе или стране

  родной язык — n. родной язык

  выкройка — н. повторный дизайн; вид системы или порядка

  ритм — н. регулярные повторяющиеся звуки или движения

  С научной точки зрения, лучшие способы подготовиться к выпускным экзаменам

  Финальная неделя может быть напряженным временем для всех учеников — я знаю, что это для меня.Итак, знание того, как правильно подготовиться к выпускным экзаменам, — это ключ к тому, чтобы избежать стресса и пройти каждый из ваших экзаменов. Конечно, все студенты хотели бы расслабиться, получив массаж или исцеляющую силу собак перед финалом (я бы точно так же!).

  Но мы все знаем, что на самом деле это невозможно. Должен быть единый способ оценки нашей успеваемости в качестве студентов, и это должно произойти в какой-то момент (отсюда «финал»). Так как еще мы можем снизить стресс и знать, что мы на правильном пути, чтобы преуспеть в каждом курсе? Итак, вот несколько проверенных методов, которые помогут вам сосредоточиться и лучше подготовиться к выпускным экзаменам.

  1. Скажи НЕТ зубрежке: учись с интервалами! Учеба по 20-50 минут с перерывом в 5-10 минут более полезна, чем зубрежка. Распределение обучения по времени обычно приносит пользу долгосрочному удержанию, а не короткому периоду.

  2. Скажите ДА кардио: наука утверждает, что всего 20 минут кардио могут улучшить вашу память. Танцуете ли вы, бегаете трусцой или прогуливаетесь в поту, упражнения повысят ваш уровень энергии и уменьшат последствия стресса.Очень важно!

  3. Ешьте суперпродукты / антиоксиданты: Всем известно, что в день серьезного испытания нужно завтракать. Исследования показывают, что лучше всего подходят медленно перевариваемые продукты с высоким содержанием углеводов и клетчатки, такие как овсянка (овсянка более полезна, чем хлопья). Но то, что вы едите за неделю, тоже имеет значение. Когда 16 студентов колледжа прошли тестирование на внимательность и скорость мышления, а затем на пятидневной диете с высоким содержанием жиров и низким содержанием углеводов с большим содержанием мяса, яиц, сыра и сливок и снова прошли тестирование, их результативность снизилась.Однако, по словам Кэмерона Холлоуэя, старшего клинического исследователя из Оксфордского университета, студенты, которые придерживались сбалансированной диеты, включающей фрукты и овощи, оставались стабильными. Во время учебы ваш мозг потребляет глюкозу, поэтому каждый час делайте пятиминутный перерыв, чтобы ваше тело могло производить больше топлива для вашей учебы. Здоровая закуска очень полезна и может иметь большое значение (миндаль, фрукты и йогурт — хороший выбор).

  5 причин провести дополнительный час в библиотеке сегодня вечером: http: // t.co / hJZWuFgD26 pic.twitter.com/O9qC9GvP7O

  — Университет штата Нью-Йорк (@SUNY) 4 апреля 2014 г.

  4. Альтернативные учебные места: встряхните свой финальный распорядок! Провести всю ночь в библиотеке утомительно. Согласно New York Times, простое чередование комнат, где человек учится, улучшает удержание. В ходе эксперимента психологи обнаружили, что студенты колледжа, которые изучали список из 40 словарных слов в двух разных комнатах — одна без окон и загромождена, другая современная, с видом на внутренний двор — сдали тест намного лучше, чем студенты, которые изучали слова. дважды, в одной комнате.Зачем? Предположительно, мозг создает тонкие ассоциации между тем, что он изучает, и фоновыми ощущениями, которые он имеет в то время. Попробуйте чередовать места для учебы между библиотекой, кабинетом и тихой кофейней.

  5. Тайм-менеджмент: зубрежка вызывает беспокойство, которое снижает вашу способность удерживать информацию. Создав сбалансированный учебный план и расписание, вы сможете изучить каждый предмет целиком и, в конечном итоге, повысить эффективность теста.

  6. Избегайте ночевки: почти каждый студент колледжа проводит всю ночь, но это плохая идея.Согласно исследованию, проведенному в 2008 году Памелой Тэчер, адъюнкт-профессором психологии Университета Св. Лаврентия, ночное времяпрепровождение ухудшает рассудок и память на целых четыре дня. В результате вы получите более низкие оценки. Но это не все; тогда вы будете вынуждены просыпаться раньше, чем ожидалось — и это тоже плохо. По словам Дэна Тейлора, директора лаборатории исследований сна и здоровья в Университете Северного Техаса, это мешает быстрым движениям глаз (REM), которые помогают памяти. Итак, выспитесь и ожидайте лучших результатов на тестах.(Подсказка: просмотрите самый сложный материал прямо перед сном, накануне теста. Так легче вспомнить материал позже, добавляет Тейлор!)

  7. Минимизируйте отвлекающие факторы. Исследования показывают, что, хотя многие подростки предпочитают учиться, слушая музыку, отправляя сообщения друзьям или смотря телевизор, они с меньшей вероятностью будут удерживать информацию таким образом. Если вам необходимо слушать музыку, придерживайтесь инструментальной музыки и подумайте о загрузке этих учебных пособий, чтобы сосредоточиться!

  8.МАКСИМИЗИРУЙТЕ практическое тестирование: вы могли подумать, что выделение, повторное чтение и суммирование будут эффективными способами обучения. Подумай еще раз! Исследование 2013 года, Улучшение обучения студентов с помощью эффективных методов обучения , показало, что эти методы не всегда повышают успеваемость студентов. Практическое тестирование с использованием карточек или сдача практических экзаменов оказались очень эффективными методами обучения.

  [iframe src = ”// www.facebook.com/plugins/like.php?href=http%3A%2F%2Fblog.suny.edu% 2F2013% 2F12% 2Fscientifically-the-best -усов-способы-подготовить-к-выпускным-экзаменам% 2F & width & layout = box_count & action = like & show_faces = false & share = false & height = 65 ″ scrolling = «no» frameborder = «0 ″ style = Граница: нет; переполнение: скрыто; высота: 65 пикселей; ” allowTransparency = «true»]

  По сценарию Шаниз Алстон

  Шанииз Алстон была ассистентом студента в Управлении новых медиа Государственного университета Нью-Йорка в осеннем семестре 2013 года, будучи студенткой Университета в Олбани.

  Теги: экзамен, выпускные, учеба

  Похожий:

  Присоединяйтесь к разговору:

  11 способов улучшить сотрудничество между отделами

  Как ваша команда «ладит» с другими отделами вашей компании?

  Если ваш ответ — пожимание плечами и «у нас все в порядке», вы, вероятно, не увеличиваете продуктивность и результаты своей команды за счет создания синергетических отношений с другими отделами.

  Сотрудничество между отделами — это больше, чем просто «сотрудничество» с другими командами. Он включает в себя общее видение, взаимное уважение и глубокое понимание роли друг друга в проекте с целью достижения отличных бизнес-результатов и выдающегося качества обслуживания клиентов.

  Рассмотрим следующий сценарий:

  • Крупная страховая компания разработала новый набор продуктов для удовлетворения уникальных потребностей клиентов. Но по мере выпуска продуктов стало ясно, что группы разработки продуктов и маркетинга недостаточно тесно сотрудничали с ИТ-отделами и группами обслуживания клиентов, которые должны были поддерживать эти продукты.Эти команды знали об общей стратегии разработки продукта, но не были включены в подробные решения по планированию и развертыванию, поэтому им пришлось изо всех сил стараться наверстать упущенное к моменту запуска продуктов. В результате клиенты столкнулись с задержками и ошибками в обработке, центры обработки вызовов оказались неподготовленными к вопросам, и общая сквозная стоимость новых продуктов оказалась намного выше запланированной. источник
  • Глобальная производственная компания хотела настроить компонент продукта для одного из своих основных клиентов.Это потребовало обширной реконфигурации конструкции с изменениями в электронике, охлаждении, питании, весе, ценах и доставке продукции. Хотя каждая функция согласилась принять на себя изменения, которые их коснулись, все они работали над ними независимо и в разные сроки. Чего не понимала каждая функция, так это того, что их изменения вызвали корректировки в других отделах, и это привело к непрерывному циклу изменений дизайна. Как следствие, менеджер по продукту не смог завершить интегрированный дизайн и по-прежнему не мог предоставить заказчику твердое предложение или график поставок через 18 месяцев. источник

  Это вполне реальные ситуации, которые могут произойти в любой компании любого размера в любой отрасли.

  Как руководители проектов, мы можем поощрять сотрудничество между отделами на нижнем уровне, структурируя взаимодействие нашей команды с другими отделами.

  1. Предоставьте контекст

  Членам команды может быть трудно почувствовать приверженность проекту и мотивацию к сотрудничеству с другими отделами, если они не имеют видимости или понимания того, как они влияют на общую картину.

  Дайте вашей команде целостное представление о проекте и общей цели. Поощряйте обмен информацией, основанной на общих целях.

  Этого можно достичь, проведя стартовую встречу между отделами в начале проекта и пригласив команду лидеров присоединиться к беседе и обозначить видение.

  Это также поможет вашей команде. По данным Института человеческого капитала, увольнение сотрудников обходится экономике США в 350 миллиардов долларов в год в виде потери производительности, несчастных случаев, краж и текучести кадров.

  Еще один способ связать работу вашей команды в более широком контексте — это создать петли обратной связи, чтобы сотрудники могли ощутить влияние своего вклада.

  Когда команды руководствуются общим видением и понимают, как их работа вписывается в более широкий контекст, у них появляется больше возможностей для инициатив.

  2. Развивайте сочувствие

  Взаимопонимание между отделами может сделать сотрудничество более плавным и эффективным.

  Поощряйте команды «ходить в шкуре друг друга» и смотреть на проблемы других отделов с другой точки зрения.

  Помогите сотрудникам понять ограничения и проблемы, с которыми сталкиваются команды из разных отделов. Развивайте чувство любопытства, чтобы помочь им узнать о работе друг друга и даже придумать идеи, как одна команда может улучшить свой процесс, чтобы помочь другим командам стать более эффективными.

  Важно поощрять культуру внимательности, в которой члены команды сдерживают свои личные эмоции, чтобы они могли положительно и продуктивно относиться к своим коллегам. источник

  3. Развивайте общий язык

  Жаргоны и специфический язык отдела могут оттолкнуть сотрудников других команд. Они также значительно усложняют общение.

  Путаница возникают, когда члены команды не имеют общего понимания терминологии, используемой в межведомственном общении. Будет не только неприятная суета, но и риск недопонимания, который может сорвать весь проект.

  Чтобы улучшить межфункциональное общение, разработайте общий язык, которым будут пользоваться в процессе адаптации новых членов.

  Учитесь на прошлых недоразумениях, чтобы увидеть, где произошло разобщение и непонимание. Предвидьте кривую обучения, когда вы впервые вводите общий язык, и заручитесь поддержкой членов команды, вовлекая их в процесс разработки.

  В некоторых отраслях и для конкретных функций трудно избежать использования технического языка. Поощряйте членов команды изучать основные термины, используемые другими отделами, чтобы они могли эффективно общаться в повседневной жизни.

  4. Участвуйте в процессах других департаментов

  Представьте, что творческая команда потратила два месяца на разработку тщательно продуманного дизайна, но маркетологи сказали им, что он не отражает стратегическое направление бренда; или информационным архитекторам, тратящим недели на усовершенствование ряда пользовательских интерфейсов, чтобы узнать от технических специалистов, что серверная часть не поддерживает определенные критически важные функции.

  Эти сценарии не только приводят в ярость и деморализуют отдельных членов команды, но также могут повлиять на сроки и бюджет всего проекта.

  Ненужных разочарований можно избежать, если команды будут вовлечены в процессы других отделов в процессе реализации проекта, чтобы гарантировать, что решение, предложенное одной командой, соответствует общему стратегическому видению и может поддерживаться возможностями других отделов.

  Как руководители проектов, мы можем способствовать такому сотрудничеству, планируя официальные проверки команды, межведомственные проверки, а также поощряя неформальную «контактную базу» среди членов команды.

  Не забывайте четко сообщать о результатах и ​​действиях на собраниях команды всему персоналу, вовлеченному в проект, чтобы все были на одной странице.

  Последовательное и конструктивное общение может помочь избежать обвинений и обвинений в дальнейшем.

  5. Обеспечение согласованной коммуникации

  Все более высокие темпы развития среды на рабочем месте означают, что каждый, кто участвует в проекте, всегда имеет самую свежую информацию.

  Чтобы поощрять обмен информацией и помогать членам команды оставаться в курсе того, что им нужно просматривать и комментировать, вам необходимо подходящее программное обеспечение для облегчения такого взаимодействия.

  Полное использование инструментов внутренней совместной работы может повысить продуктивность на 25% https://t.co/XXMJg6YVgh #socbiz pic.twitter.com/oT36wbB2qa

  — MITSloan Mgmt Review (@mitsmr) 21 декабря 2014 г.

  Большинство программных приложений хранят все коммуникации, относящиеся к проекту, в одном месте.Когда на борт приходит новый член команды, он или она может легко ускориться, просмотрев прошлые взаимодействия между членами команды.

  Эти приложения позволяют автоматизировать уведомления, чтобы нужные члены команды могли получать необходимые сообщения в нужное время, сохраняя при этом доступность информации для всех остальных в любое время.

  Они также помогают устранить возвратно-поступательные сообщения электронной почты, которые трудно отслеживать и которые могут очень быстро запутать.

  6. Установите тон

  Взаимоотношения между главами отделов могут иметь значительное влияние на то, насколько хорошо члены команды взаимодействуют, и важно создать культуру сотрудничества в команде лидеров.

  Как руководители проектов, мы можем формировать культуру сотрудничества, выстраивая отношения с руководителями проектов в других отделах, задавая тон и подавая пример.

  Начинайте периодические встречи со своими коллегами, чтобы понять их успехи и проблемы, помогая друг другу обдумывать идеи и решать проблемы.

  Это может способствовать развитию чувства коллективной ответственности за успех организации и укреплению чувства доверия между отделами, которое станет бесценным для беспрепятственного сотрудничества.

  7. Празднуйте победы

  Празднование побед и признание роли друг друга в успехе вехи или проекта помогает культивировать доверие и уважение среди членов команды из разных отделов.

  Не ограничивайте свое празднование завершением большого проекта.Установите вехи и возьмите за привычку отмечать маленькие победы.

  Маленькие победы помогают поддерживать импульс и мотивацию, разрушая преграды и стены бункеров. Приятно побеждать, и если «победа» требует межведомственного сотрудничества, такое признание даст положительное подкрепление для будущей совместной работы.

  Празднование не должно быть сложным. Счастливый час, спонсируемый компанией, или обед с обслуживанием — мероприятия, которые дают членам команды возможность пообщаться — отличные варианты.

  8. Поощряйте обратную связь

  Как менеджеры проектов, мы должны создать среду, в которой члены команды будут чувствовать себя комфортно, высказывая свое мнение.

  В быстро меняющейся рабочей среде мы зависим от всех и каждого, кто участвует в проекте, чтобы своевременно реагировать на изменения в планах и процессах.

  Поощрение обратной связи может помочь расширить возможности членов команды, тем самым способствуя рационализации и улучшению процессов и совместной работы. источник

  Важно развивать культуру предоставления и принятия конструктивной обратной связи, сформулированной таким образом, чтобы акцентировать внимание на обстоятельствах, а не направлять лично на члена команды.

  9. Foster Trust

  Долгосрочное успешное сотрудничество основано на доверии и прозрачности. Доверие — основа любой высокоэффективной команды, а прозрачность — критически важный элемент в построении доверия между членами команды. источник

  Есть много аспектов доверия — доверие честности, доверие этики и доверие компетентности. Чем больше вы сможете поощрять доверие в этих различных областях, тем с большей вероятностью вы сможете построить доверительные отношения между командами и между отдельными людьми.

  Последовательность — ключ к построению доверия. Доверие не рождается из одного действия. Члены команды должны знать, что они могут безотказно зависеть друг от друга каждый день, зная, что, пока они делают все возможное, их товарищи по команде тоже делают это.

  10. Создание атмосферы психологической безопасности

  Как команд взаимодействуют друг с другом, могут иметь огромное влияние на результаты их работы, как указывает ныне известная статья Чарльза Дахигга в New York Times.

  В своем стремлении создать идеальную команду Google направил свои огромные ресурсы на определение некоторых определяющих характеристик, которые надежно отделяют высокопроизводительные команды от остальных.

  В результате этих усилий выяснилось, что производительность зачастую гораздо меньше связана с предыдущими достижениями участников, их относительным уровнем интроверсии или экстраверсии, уровнем старшинства или альма-матер, чем ожидалось.

  Во многих наиболее эффективных командах высокий уровень психологической безопасности, определяемый профессором Гарвардской школы бизнеса Эми Эдмондсон как «общее убеждение членов команды в том, что команда безопасна для межличностных рисков», существовал.

  Члены одного отдела часто занимают позицию абсолютного авторитета в определенной теме, но без всякого контроля этот авторитет может стать слабостью. Внешний взгляд неспециалиста часто может дать бесценную информацию.

  Когда нет «глупых» вопросов или идей, которыми можно поделиться, сотрудники могут свободно расширять свое воображение и находить действительно новаторские решения сложных проблем. При уважительном рассмотрении идей всеми коллегами в дискуссии появляется больше возможностей для роста, понимания и эффективного сотрудничества.

  11. Обеспечьте неформальное место встречи

  Если члены вашей организации общаются и сотрудничают только формально во время встреч или специальных проектов, в уравнении отсутствует очень важный человеческий элемент.

  Это не значит, что вам нужно снести все внутренние стены в офисе и разместить всех на открытой планировке или купить стол для пинг-понга. Ключ в том, чтобы обеспечить культурную среду и физическое пространство, в котором люди нуждаются, чтобы «столкнуться» друг с другом, и поощрять спонтанные разговоры, которые часто могут быть результатом этих импровизированных встреч.

  Хотя существует меньше возможностей для создания физических пространств для неформального сотрудничества в удаленных командах, все еще возможно создавать эти пространства и опыт. Что-то столь же простое, как поддержание неформального канала в инструменте коммуникации вашей команды или регулярные видеочаты, могут иметь значение.

  Также может быть полезно предоставить другие неформальные возможности для сотрудничества вне офиса, будь то в форме спонсируемых компанией волонтерских мероприятий, спортивной лиги, команды по пустякам или любого количества других мероприятий, которые могут объединить разнообразную команду .

  В заключение

  Безупречное и эффективное сотрудничество требует усилий, а иногда и изменений на уровне руководства и культуры; однако работа, связанная с внесением этих изменений, может привести к преобразующим результатам.

  Этот пост был обновлен и расширен командой Workzone на 2019 год.

  ]]>

Материнство – это не только безграничная и безоговорочная любовь к своему ребенку, но и особая ответственность, которая ложится на плечи женщины. Ответственность эта заключается в понимании того, что такое материнская сила, как поведение матери влияет на формирование личности ребенка, как нужно проявлять внимание к самой себе.

Чем материнство так отличается от других ролей? Быть матерью – это полностью отказаться от своих желаний или же все же женщина, родившая ребенка, имеет право жить так, как она считает нужным? На эти вопросы в Международный День Матери отвечает известный блогер, автор книг о материнстве и женственности, Ольга Валяева.

Мама – это безопасность

Мама – это единственный человек, находясь рядом с которым ребенок испытывает наибольший комфорт и спокойствие. В присутствии матери ребенок чувствует себя под ее защитой, поэтому расслабляется и не боится быть самим собой. Под посторонних людей ребенку постоянно приходится подстраиваться, адаптироваться, а когда рядом мама, ему не страшно показаться смешным или нелепым.

Подпитываясь ощущением безопасности, которое обеспечивает ему мать, ребенок постепенно учится строить собственные отношения с миром. Он перестает бояться насмешек и осуждения, а также возможности совершать ошибки. Это бесценный опыт.

Мама – это гарантия полноценного детства

Мама является не только гарантом безопасности ребенка, но и обеспечивает ему еще одну защиту – защиту его права быть ребенком. Дети, рядом с которыми находится мама, не боятся бегать, прыгать, играть, быть активными и заниматься обычными «детскими» делами, среди которых непременно есть и шалости. Ребенок, растущий рядом с матерью, может позволить себе познавать окружающий мир любыми доступными ему способами, поскольку мама защищает его от внешнего мира, дает ему сполна насладиться прелестью беззаботного детства и не торопит взрослеть.

Мама – это жизненные ценности

Жизненные приоритеты, ценности, поведение и привычки ребенка формируются в соответствии с родительским поведением. Поскольку ближе всего ему мама, именно ее поведение существенно влияет на формирование у ребенка стереотипов того, как нужно себя вести.

Если мама на детской площадке курит и пьет пиво, а спустя несколько лет будет объяснять своему ребенку, что курить и пить – плохо, ребенок ее попросту не поймет, ведь в его сознании уже укрепилась мысль, что такое поведение нормально.

Важно не только то, что делает мать, когда ребенок рядом, но и то, как она себя ведет без него. Поэтому каждой матери важно научиться смотреть на себя со стороны, чтобы понимать, какой видят ее дети.

Мама – это модель взаимоотношений

Дети в большинстве случаев «забирают себе» модель родительских отношений, поэтому наиболее вероятно, что если у матери был счастливый брак, то и дочь последует этому примеру.

Матери всего лишь нужно быть такой женщиной, какой она желает видеть свою дочь в будущем, или такой, какую хочет видеть рядом со своим сыном.

Дети удивительно тонко чувствуют взаимоотношения между родителями, даже если с виду кажется, что они еще ничего в этом не понимают. Ни одна недовольная гримаса, ни одно сказанное в сердцах плохое слово, ни одна попытка соврать не проходят мимо детей. Они все прекрасно видят, чувствуют, а впоследствии копируют.

Мама – это любовь

Любовь нужно уметь не только принимать, но и отдавать. Это и есть самый главный материнский урок.

Наблюдая за поведением матери, ребенок задает себе несколько вопросов, ответ на которые дает ему представление о том, что входит в понятие «любить»:

• Умеет ли мама любить по-настоящему, без зависимости?
• Разделяет ли она окружающих ее людей на группы: одних любит, других ненавидит, к третьим относится равнодушно?
• Как можно охарактеризовать ее любовь: это чрезмерная забота, относительное равнодушие или служение интересам ребенка?
• Какими словами можно назвать эту любовь?
• Нравится ли ей любить, готова ли она безвозмездно отдавать и получать от этого удовольствие?
• Можно ли ее любовь назвать бескорыстной или она ожидает чего-то в ответ?

Быть матерью – не только большая ответственность, но и большое счастье. Я – Родитель от всей души поздравляет своих читательниц с Международным Днем Матери!

Виктория Котлярова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Правила мудрых родителей от профессора психологии и мамы троих детей

Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос счастливым и вырос успешным? Конечно, хотите. Но есть ли универсальный рецепт воспитания? Такой, после применения которого отношения внутри семьи налаживались бы как по волшебству, гневливое дитя становилось бы ласковым, проблемы с учителем решались бы сами собой, а идеальную няню приносило бы восточным ветром прямо к порогу вашей квартиры. Психолог с сорокалетним стажем Марина Мелия уверена: волшебных таблеток не существует. Но ее личный и профессиональный опыт, помноженный на глубокие научные основы, доказывает, что есть правила, помогающие разрешить конфликты, создать ситуацию успеха, воспитать лидера. Самое главное — отстаньте от ребенка! И это не шутка.

С чего начать? Дать ему свободу. Но в определенных границах.

Легко сказать — начни изменения с себя и дай ребенку свободу. Но как отличить свободу, за которую так ратует автор, от вседозволенности — бича современного родительства?

Всё очень просто. Марина Мелия утверждает, что свобода необходима в рамках установленных родителями границ. Залог счастливого детства, развития лидерских и творческих качеств и успешного взаимодействия ребенка со старшими — свободное время, собственное пространство и его право на отвлеченные занятия, даже если это игры и ничегонеделание. Только в этом случае ребенок научится мыслить вне принятых рамок, прислушиваться к себе и понимать, чего хочет от себя и других. При этом он должен понимать, что его действия не должны заступать на территорию остальных членов семьи. Обозначенные в спокойной обстановке и постоянно поддерживаемые в разумных пределах границы детской свободы помогают родителям избавиться от излишней тревожности, а детям расти незашоренными, вне жестких стандартов.

Марина Ивановна настаивает: успешность ребенка и его достижения не равны родительским успехам и достижениям. Родители создают благоприятную среду, но не мешают учиться делать ошибки и признавать их. Нынешние лидеры научились самостоятельному мышлению еще в детстве. Они знали, как позаботиться о себе, и понимали, что неуспех — это переход на следующий уровень. А воспитывается такое понимание себя именно в семье, где у ребенка есть свобода совершать ошибки.

Как продолжить? Соблюдать последовательность.

Правила и установленные границы ни в коем случае не заключают ребенка в строгие рамки, а учат его распоряжаться своим временем и силами. Первый, кто должен соблюдать правила, — это объявивший их родитель. Поддавшись на уговоры или эмоциональное давление, — а дети прекрасные психологи и умеют манипулировать — легко дать слабину и позволить ранее запрещенное. Но именно это и подрывает родительский авторитет. Ребенку, маленькому и большому, необходимо постоянство условий. Неукоснительное соблюдение внутреннего устава семьи — это и есть стабильность. В мире, где все четко и предсказуемо, дети чувствуют себя в безопасности. А неуверенная в себе мама только увеличивает тревожность у ребенка.

Правила касаются всего близкого круга ребенка: не только его и родителей, но и бабушек с дедушками, и нянь. Очень важно, чтобы все взрослые придерживались выбранной линии.

Но, устанавливая правила, не забывайте слышать, когда слушаете. Эмоциональный контакт возможен только в том случае, когда у всех членов семьи есть право на высказывание без осуждения, свобода описывать свои ощущения, получать и давать обратную связь.

Нести ответственность.

Родитель потому и взрослый, что вся ответственность лежит на нем. В том числе и за взаимоотношения и создание комфортной среды. Ребенок, будь то малыш в кризисе самостоятельности или подросток с оголенными нервами, неизменно ждет поддержки от своего главного взрослого, который должен первым протянуть руку помощи. Бесчисленные претензии и обвинения в определенный момент становятся бессмысленными. Мелия утверждает, что последнее слово, которое должно быть добрым и ласковым, остается за родителем. В крайнем случае, транслируя недовольство, говорите от своего лица, а не «Мария Петровна сказала, что ты…», «папе это может не понравиться» или «что подумает бабушка!».

Любить по Эриху Фромму.

Философ и психолог Эрих Фромм провозгласил четыре значимых элемента любви: забота, ответственность, уважение и знание.

Марина Мелия опирается на это утверждение. По ее мнению, родительская забота — это умение научить ребенка заботиться о себе; ответственность — быть рядом в трудную минуту; быть внимательным — помогать тогда, когда помощь действительно требуется, но не контролировать каждый шаг; уважение — активно слушать ребенка, учитывать его мнение и планы; знание — выстраивать действенный диалог: задавать уточняющие вопросы, интересоваться жизнью ребенка не для галочки, а вникая, не вторгаясь в его приватность, проявлять участие к событиям и эмоциям.

Компоненты любви взаимосвязаны, но не взаимоисключают друг друга. Воспитание — это всегда комплексный, последовательный процесс. Маленькие приятные ритуалы, немного юмора, много тепла и безусловная любовь. Не надо пытаться быть идеальными. Будьте достаточно хорошими, будьте верны себе и установленной линии поведения. Начните с маленьких шагов, небольших внутренних изменений, — и ваш ребенок потянется за вами, как цветок за солнцем.

Марина Мелия — известный писатель, профессор психологии и популярный колумнист. «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» — уже седьмая ее книга, которая недавно вышла в издательстве «Эксмо». Это концентрация научных основ и персонального опыта. Мама троих взрослых детей, практикующий психолог, профессиональный консультант и бизнес-тренер, она собрала в этом руководстве ответы на самые распространенные вопросы родителей. Главный принцип, которым руководствуется профессор Мелия, вынесен в название книги. Отстаньте от ребенка, переместите фокус родительского внимания на себя. И изменение собственного отношения к сложившейся ситуации непременно обернется долгожданным результатом. Родители станут увереннее в своих силах, а дети — успешнее и спокойнее. Проверено на личном опыте Марины Ивановны и реальных случаях из ее консультативной практики. Подтверждено научными исследованиями.

Должны ли мамы все время думать о том, чтобы их дети не нарушали чужих границ?

Сколько раз у вас бывали ситуации: приходишь после тяжелого дня в ресторан на встречу с друзьями или просто тихо поужинать, а за соседним столом сидит компания с несколькими детьми, которые бегают по всему заведению и визжат, а их мамы не обращают на происходящее внимания. Или летишь в самолете, а рядом долго и громко капризничает ребенок. Мы решили спросить у самих мам, думают ли они о соблюдении границ других людей или им не до этого.

Я начинала еще во времена доминирования советской схемы, в которой любой ребенок, который не под бромом, уже является проблемой для окружающих: он слишком громкий, зачем он много раз переспрашивает, почему подросток перекрашивает волосы и так далее. Удивительным образом то, что моя старшая дочь родилась в Германии, добавило перца в эту корзину — там в обществе власть старых и уставших, и в восточной, и в западной части страны. Справедливости ради, многие североевропейские дети действительно подходят под шаблон: от природы спокойные, сосредоточенные, говорят тихо, двигаются только если им велели. Вероятно, это связано с тем, что родители у них в основном взрослые. В смысле, старые. У меня же иная ситуация, я сама довольно темпераментна, и мои дети тоже. Я считаю, мне повезло, что я могу позволить детям расти с этим темпераментом, мы редко оказываемся в ситуации, когда они могут кого-то стеснить. Но если оказываемся, я им, конечно, делаю замечания и адекватно возрасту стараюсь объяснить, как нужно себя вести. Но делаю это для них, а не для окружающих. То есть я могу при злобной бабе детям дословно сказать: «Я понимаю, что вы устали сидеть в самолете, но вот эта тетя устала еще сильнее, потому что она старая и выпила, и ей сейчас очень плохо от того, что вы скачете. Будьте милосердны, успокойтесь». Но были случаи и посерьезнее. Мы летели с Мальдивских островов, рейс вылетает в первой половине дня и летит весь день. С какого-то перепугу две пассажирки (ну то есть понятно с какого) бизнес-класса потребовали зашторить все иллюминаторы в салоне, включая наши — они хотели поспать. Моей младшей дочери было меньше года, она совершенно не понимала, почему внезапно наступила ночь, и довольно много то хныкала, то плакала. Часов через пять одна из этих похмельных дам пришла ко мне с претензиями, мол, заткни ее. Накорми, напои — сделай что-нибудь. Если что, мы были довольно далеко от нее, причем на них двоих было шестеро нас. В общем, она получила совет пользоваться услугами частной авиации, если ее раздражают люди. Потому что в моем представлении детский плач и непрекращающийся пи… ж идиотов — явления одного и того же порядка, раздражают одинаково. И да, меня раздражают бегающие и прыгающие дети, но это дети, свободные от предрассудков, я им иногда завидую.

Я сама имела большие проблемы с тем, что меня воспитали соблюдать чужие границы. В детстве и в юности я очень сильно раздражала окружающих советских граждан: у меня было блаженное выражение лица, и я была одета в американскую одежду. Бабки в метро могли через пустой вагон пройти ко мне и потребовать встать, потому что «ишь, расселась». После серии обмороков и отказа от общественного транспорта навсегда я решила, что детей нужно учить не соблюдать чужие границы, а охранять свои. Своих детей я этому научила и не могу сказать, что мне приходится за них краснеть. Воспитанные, нормальные дети. Ну могут увлечься. Но не более чем подгулявший в «Нуре» хипстер, а успокоить их намного проще.

Должны ли мамы и папы все время думать о том, чтобы их дети не нарушали чужих границ? Думаю, в таком формате точно нет. Не люблю фанатизм ни в каких проявлениях. Но то, что каждый родитель должен научить своего ребенка уважительно относиться к окружающим — твердое «да». Это базовые навыки хорошего воспитания. А в более сознательном возрасте нужно научить выстраивать собственные границы — это важно.

Любой ребенок в какой-то момент начинает прощупывать почву и пытаться нарушить границы тех, кто его окружает. Это естественный процесс взросления, и не стоит на него за это обижаться и тем более ругать. Но и закрывать на это глаза тоже нельзя. Лучший способ справиться со сложностями — честный и открытый разговор с ребенком. При этом не забывая и о собственном поведении, которое и является главным примером. В данном случае остается полагаться исключительно на адекватность и зрелость родителей.

Вопрос намного шире, чем влияние мам на поведение своих детей в общественном пространстве. Нужно понимать, что любой ребенок — это тоже человек, который просто учится жить и еще не знает, где его границы, а где границы других людей, в том числе собственных родителей. И правильное формирование этих границ зависит от общества в целом: и родителей, и чужих людей.

Допустим, ребенок в общественном месте бегает, кричит или плачет — ему холодно или хочется есть, а если это ребенок до года, то он просто не умеет по-другому выражать свои потребности, и тогда это ответственность матери и отца — обеспечить эту потребность, понять, чего он хочет, чтобы плач или крик прекратился.

Это не про границы чужих людей, это потребности ребенка и то, как родитель умеет с ними работать. Конечно, если ты понимаешь, что совсем не считываешь потребности своего ребенка, не знаешь, как его успокоить за три минуты — соска, бутылочка, взять на ручки — то просто не надо ходить в общественные места. Например, мой ребенок орет, когда ему плохо видно происходящее вокруг, его надо поднять повыше, он успокаивается и начинает радостно тусить. Если я этого не могу обеспечить, то это мне нужно научиться общаться с моим ребенком. Это не вопрос нарушения границ. Наверное, будет неправильно, если я буду с откровенно плохо себя чувствующим плачущим ребенком пытаться прийти в кафе. С таким маленьким ребенком и пониманием его развития на сегодняшний день моя ответственность за то, что он будет орать, и моя ответственность по-быстрому этот плач прекратить. Есть каких-нибудь 13 моментов, которые мне как матери нужно проверить: подгузник, что-то прищемили, поели-не поели, газики или еще что-то… Все должно сработать в течение 10 минут. Если не получается, значит, с ребенком что-то не так, и мне надо пытаться понять, что именно, вне кафе или другого общественного места.

Другой вопрос, если мы говорим о ребенке, который уже соображает. Его действия вызваны его внутренней мотивацией. Уйдем от общественного места «кафе» и отправимся, скажем, на детскую площадку. Сидит мой ребенок и кому-то по башке бьет совочком или кидает песок в глаза другим людям. И тут мамы делятся на два лагеря. Одни говорят: «Не делайте замечания моему ребенку, скажите мне, и я ему объясню». Второй вариант: «Пофигу, мой ребенок, что хочет, то и делает, следите за собой».

Важно что? Люди, чьи границы нарушаются, которым летит песочек в глаз, могут сообщить ребенку: «Пожалуйста, не кидайся, ты мне попал в глаз, мне сейчас больно, я буду плакать». Важно дать эту обратную связь в адекватной форме, а не «Ты, маленький придурок, зачем ты кидаешься». Он не ответит на этот вопрос. Нужна «я-позиция»: мне сейчас плохо, так делать не надо. К сожалению, наши люди, российское общество, не обучены так делать: говорить о своих чувствах, вызванных действиями других людей.

Если действия ребенка нарушают чьи-то границы (например, он намеренно тыкает в кого-то лопаткой — да, ребенок это делает не со зла, он тоже проверяет границы), то тут важно сказать ребенку о своих ощущениях: «Ты мне ткнул, мне было больно. Ты дергаешь за стул, он гремит». Обозначить результат его действий.

Недавно в мамском сообществе был пост, где разбиралась ситуация: мама с ребенком и своей мамой, то есть с бабушкой, пришли в кафе, в которое ходит весь район. За соседним столом сидят школьники, пацаны, и матерятся. Эта мама пишет в сообщество вопрос: что же делать, как же так, они такие свиньи, какие у них плохие родители, мы пересели за другой столик. Под этим постом было порядка двух сотен комментариев, и мнения разделились ровно пополам. Одни говорили: надо срочно вызывать полицию, это нарушение общественного порядка. Представляете, да? Вызывать полицию в кафе, чтобы парням объяснили, как себя вести. Другое мнение было такое: а вы им сказали, что они нарушают ваши границы, что у вас маленький ребенок? Прикол, что автор сообщает: «Моя мама подошла к ним и сделала замечание: “Где вы находитесь?!”» Это не замечание, это вопрос, который подразумевает какой-то неприличный ответ. Если бы ко мне кто-то подошел и сказал «Где вы находитесь?», я знаю, что бы я в рифму ответила.

Мое мнение: мама должна была сама подойти и сказать: «Ребят, слушайте, очень круто общаетесь, но я с маленьким ребенком, давайте, плиз, не материться». Я бы постаралась на их языке объяснить, что хочу от них. Потому что они, скорее всего, даже не знают, что они что-то нарушают.

Нужна большая осознанность общества, чтобы распознавать, где ребенок любого возраста пробует на прочность ваши границы (и тогда обозначить их), а где плачет, потому что он хочет есть или ему нужна какая-то еще помощь. Это будет огромный скачок вперед, когда мы научимся оценивать детей как полноценных людей и так же с ними общаться.

Я хочу, чтобы ко мне в кафе, если я нарушаю чьи-то границы, подошли и сказали: «Девушка, слушайте, вы слишком громко орете». Но скорее мы получим неприятные взгляды, сплетни за спиной или недовольные подойдут к менеджеру и скажут: «Пусть она выйдет». Сейчас уровень принятия обществом других людей, эмпатии и толерантности низок. Я вижу, что он повышается в отношении взрослых, выглядящих или мыслящих иначе. Нужно, чтобы общество поняло, что дети — это те же самые взрослые, которые вырастут и будут частью общества, и мы все работаем над тем, чтобы учиться уважать чужие границы.

У меня двое детей, две девочки — 14 и 8 лет. Моя генеральная линия воспитания: если вы хотите, чтобы уважали ваши интересы, уважайте интересы других людей. На людях я стараюсь не делать детям замечания. Я считаю, что если возникает конфликтная ситуация, то родитель должен стоять на стороне ребенка, отстаивать его интересы в обществе, а уже внутри семьи, между собой, родитель должен научить ребенка соблюдать границы. Это про какие-то базовые понятия о безопасности ребенка. И, естественно, правило соблюдения чужих границ — это важно, и я стараюсь это прививать своим детям. Но стыдить на людях я их не буду никогда.

Мама должна в первую очередь любить своих детей. И себя. Когда любишь себя и своих детей, то ты в них вовлечена и думаешь о них, а не о том, как бы твои дети не нарушили чужих границ и как ты будешь себя неловко при этом чувствовать. Нарушение границ — это попытка привлечь к себе внимание. Такая необходимость возникает, если есть дефицит внимания. При вовлеченной любви нет дефицита внимания.

Своих детей я никак не воспитываю, если что. Есть такая фраза: не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Столичный психолог рассказала о роли матери в разные периоды жизни ребенка

В младенчестве ребенок не может обходиться без мамы. Со временем он подрастает, и ее роль меняется, но значение не уменьшается. Подробнее об этом рассказала психолог семейного центра «Печатники» Ирина Кутянова.

Дайте ребенку свободу выбора!

В семейный центр «Печатники» обратилась мама 12-летнего сына. Она жаловалась, что ребенок перестал слушаться. После нескольких встреч с психологом мать поняла, что необходимо перестраивать отношения с подрастающим сыном, дать ему больше свободы, например, в выборе увлечений и кружков, при этом мягко направляя его энергию в конструктивное русло.

Период от 0 до 1 года

«Самая важная задача мамы в этот период — эмоциональный и телесный контакт с малышом, удовлетворение его базовых потребностей, развитие ребенка сообразно его возрасту», — говорит психолог.

Для ребенка (от 0 до 1 года) очень важно пережить опыт безусловной любви матери к малышу. Через взаимодействие с мамой он формирует базовое доверие либо недоверие к миру. Если мама реагирует на сигналы от ребенка, понимает их, взаимодействует с чадом, дарит ему свою любовь и заботу, то он формирует установку, что мир хороший, доброжелательно относится к нему. И в дальнейшем ему будет гораздо проще выстраивать отношения с другими людьми, стать самостоятельным и независимым.

В самом раннем возрасте ребенок нуждается в тактильном контакте, не случайно такие приспособления, как слинг и кенгуру, очень популярны. Если малыш плачет, не голоден, чист, то первым делом нужно взять его на руки. Находясь в телесном контакте с мамой, у нее на руках, он успокаивается. «Не раздражайтесь на плач маленького ребенка, а постараться успокоить и выяснить причину. За этим стоит неудовлетворенная потребность или дискомфорт. Он плачет, когда что-то не так, если устал или голоден, а не для того, чтобы насолить родителям или манипулировать ими», — советует Ирина.

Из развивающих игр в этом возрасте актуальны яркие погремушки, неваляшки, игрушки, с разными наполнителями, которые малыш может брать в ручки (например, крупы, горох и т. п.). Такие игрушки родители могут сделать своими руками. Актуальны песенки и колыбельные, которые мама поет для малыша. Также очень важно разговаривать с ребенком: общение должно выражать радость и любовь к малышу.

Раннее детство: от 1 до 3 лет

Начиная с 1 года, ребенок учится самостоятельно ходить, основная роль мамы — создать безопасную среду для малыша. Также это время, когда ребенок активно развивается. Мама становится проводником ребенка в окружающий мир, она учит называть предметы, произносить слова и предложения. При этом важно, чтобы речь мамы была неторопливой, тогда малыш гораздо быстрее научится говорить. Можно слушать и петь с малышом простые песенки.

Обеспечьте безопасное пространство: уберите из доступных для ребенка мест бытовую химию, острые предметы, поставьте ограничители на шкафы, розетки, окна.

Обучите ребенка основам безопасного поведения: не выбегать на дорогу, не подбирать мусор с земли, не отбирать игрушки у других детей. Очень важно делать это в корректной форме, не кричать на ребенка. А находясь на улице и в общественных местах, всегда держите ребенка за руку. Таким образом вы передаете ему информацию о внешнем мире, о том, как он устроен, при этом обеспечиваете его безопасность.

Из развивающих игр отдайте предпочтение пальчиковым, которые тренируют мелкую моторику: «сорока-ворона», пальчиковая гимнастика.

Дошкольный возраст: от 3 до 7 лет

С каждым годом с ребенком становится все интереснее общаться, можно обсуждать с ним, что происходит на улице или в парке, собирать вместе осенние листья, делать поделки для детского сада. Как правило, в этот период мама возвращается на работу, если нет младших братьев и сестренок, а ребенок начинает ходить в детский сад.

С началом посещения детского сада жизнь ребенка меняется, он учится общению не только в семье, но и первом детском коллективе с другими детьми. «Обращайте внимание на то, к чему тянется ребенок: одним детям нравится рисовать, а другие больше увлекаются танцами или спортом. Учитывайте, как ребенок адаптируется к садику, охотно ли остается в группе, как общается с другими ребятами. Поощряйте природные стремления детей с раннего возраста, и тогда в будущем они могут раскрыться в полной мере и стать настоящими талантами», — комментирует психолог.

Младший школьный возраст: от 7 до 11 лет

В этом возрасте ребенок еще сохраняет много детских качеств, он по-прежнему нуждается в заботе и сопровождении. Основное изменение, которое происходит в этот период, — это начало обучения в школе. Мама как никто другой может помочь в адаптации ребенка, вовремя выявить проблему и решить ее.

«Находитесь рядом, помогайте ребенку, если у него сразу не получается решить задачку или написать прописи. Не давите на него, а объясните, что если у него будут сложности, он всегда может обратиться с вопросом и за помощью к маме. Интересуйтесь, как у него успехи, что непонятно или сложно, с какими трудностями сталкивается ребенок, с кем общался в школе, какие предметы самые любимые», — говорит Ирина.

Подростковый период: от 12 до 15 лет

Этот период самый сложный в жизни не только родителей, но и детей. Поэтому роль матери должна заключаться в понимании задатков и способностей подростка, которые нужно помогать развивать. Ребенок в этом возрасте больше ориентируется на сверстников, чем на мнение родителей. В то же время это нормальное явление и связано с взрослением ребенка. Трудности подросткового возраста пройдут, но важно в течение этого периода сохранить контакт с ребенком. Помогут в общении с ребенком признание его взросления, расширение самостоятельности и ответственности, привлечение к помощи по дому.

«Роль мамы в этом возрасте заключается в том, чтобы помочь сориентироваться ребенку в будущей профессии, сохранить хорошие отношения, поддерживать эмоциональную связь. В этот период с подростком можно общаться на темы, которые его волнуют: о смысле жизни, предназначении, о жизни и смерти», — считает психолог.

В общении с ребенком важно учитывать переломные моменты, или кризисы развития: по Льву Выготскому это 1 год, 2 года, 3 года, 6 —7 лет, 12–13 лет. Именно в это время происходят резкие изменения, которые дают новое качество в развитии детей: 1 год — овладение ходьбой; 2 года — формирование наглядно-действенного мышления, переломный период в развитии речи; 3 года — период, когда особенно ясно выступает связь между поведением и развитием ребенка, малыш осознает себя как личность; 6–7 лет — период подготовки к школе; 12–13 лет — пубертатный период, период полового созревания.

Где могут помочь

В случае если мамы хотели бы разобраться в том, как они могут лучше общаться и развивать детей разного возраста, всегда можно обратиться к специалистам столичных семейных центров за квалифицированной помощью через портал «Мой семейный центр». Психологи подскажут родителям, как лучше взаимодействовать с детьми. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать без особых усилий способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

• Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи.
• Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
• Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
• Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
• Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.
• Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.
• Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

• Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми, отвергая близость, в которой нуждаются.
• Агрессивность. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».
• Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
• Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

• Неспособность говорить «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.
• Проблемы контроля. Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
• Страх перед близостью и боязнь отдать себя. В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.
• Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
• Не чувствует себя хозяином своей жизни. Вырастая, такой человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевало бы знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей.
• Безответственность. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
• Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
• Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.
• Склонность винить других.

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

• Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
• Депрессия. Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.
• Тревога, стыд, вина. Ребёнку «охотницы за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.
• Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. 5. 5. Мат -«Босс».

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

• Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

• В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически.

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

• Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

• Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.
• Отец помогает смягчить ситуации, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти — рядом папа.
• Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу, и на маму. Если есть любящий отец, который любит маму, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую «плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т.е. вырастет более зрелой личностью.
• Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечетлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно, как образец, который использует во взрослой жизни.
• Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики рекомендуют посещение детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили.
• У благополучной матери и ребёнок растёт благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребёнок, тем более значительной становится роль отца и других членов семьи в его воспитании и развитии, однако значение матери есть и остаётся первостепенным.

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Время на себя: как живут мамы особенных детей

Алиса Полануер живет в стандартном спальном районе Москвы: серые близнецы-многоэтажки, метро в 15 минутах ходьбы, поликлиника, аптека, маленький продуктовый и большой торговый центр – все в пешей доступности, но времени — любая мама и хозяйка подтвердит — все равно не хватает. Среди дворов стоит самый обычный на первый взгляд детский сад. Это центр содействия семейному воспитанию «Вера. Надежда. Любовь», в который ходит ее сын Платон.
По утрам Алиса часто видит мам, которые на руках приносят в центр своих парализованных детей, видит папу, который каждый день с утра до вечера занимается с особым ребенком в центре, но видит и детей, которых бросили родители, детей, к которым мамы приходят один раз в месяц. Для Алисы это предательство.

“Я счастливая мама, — говорит Алиса, — потому что у меня самый любимый, самый хороший сын на свете. Конечно, как и любой ребенок, иногда он балуется, ведет себя плохо, и тогда я злюсь. Но это чувство знакомо каждой маме, тут дело не в особенностях развития. И как самую обычную маму, мой сын делает меня счастливой. Платон – мой талисманчик. Каким посчитал нужным родиться, таким и родился. С тех пор в жизни, по крайней мере в моей, все встало на свои места”.

Центр «Вера. Надежда. Любовь» — спасательный круг для десятков женщин, которые воспитывают особенных малышей. Сегодня в центре 70 детей получают здесь современную квалифицированную помощь. Большая часть из них не имеют своих семей и живут в центре постоянно, кого-то оставили и периодически навещают родители, есть группы временного пребывания по типу обычного детского сада, как та, в которую ходит Платон.

В центре с ребенком работают с первых дней. Многие мамы приводят детей с серьезными диагнозами в надежде, что их ребенка научат хотя бы понимать чужую речь, а потом удивляются, сколько навыков он освоил. Воспитатели и педагоги показывают, как ребенка можно реабилитировать, какого прогресса он способен достичь: дети учатся обслуживать свои базовые нужды, а также говорить и понимать других.

В группу дневного пребывания центра не просто принимают детей с особенностями здоровья бесплатно, что очень важно для семьи, которая тратит все свои финансы на лекарства и реабилитацию, но любят и заботятся о них. Сейчас в центре имеют возможность заниматься только 12 детей со всей Москвы. Фонд “Галчонок” собирает средства на открытие ещё одной такой группы дневного пребывания для особых детей в рамках детского сада.

Поддерживая фонд «Галчонок» и центр содействия семейному развитию «Вера. Надежда. Любовь» через платформу «Благо.ру», вы поможете Алисе и другим мамам жить и работать без страха, зная, что их ребенок в заботливых руках, не спрятан от мира, а учится жить в нем и значит, обязательно вырастет счастливым. Ведь главный страх “особенных” родителей — завтрашний день, в котором они будут уже не молоды и не смогут защитить своих подросших детей.

У других мам такие прекрасные дети! Не то что у меня

— Наталья, можно ли перестать сравнивать своих детей с чужими или хотя бы не раниться об эти сравнения?

— Вы упомянули, с одной стороны, оценку других детей, а с другой — собственные негативные чувства по этому поводу. Это надо разделять.

Негативные чувства родителя могут быть разными. Мама, которая берет на себя всю полноту ответственности за успехи или неуспехи своего ребенка, испытывает чувство вины: «Я не додала, я не сделала!» Другая мама (или папа) начинает с агрессии, а заканчивает стыдом: «Я стараюсь, в лепешку расшибаюсь, а мой сын — бестолочь и лентяй!» Но сам по себе ребенок не имеет ко всему этому никакого отношения. Это внутренняя история, сценарий, заложенный в нас в детстве.

Бабушки и дедушки наших детей росли в эпоху соцсоревнований под лозунгом «догоним и перегоним», и основные ориентиры были — «чтобы не хуже, чем у людей». Нас самих в детстве постоянно сравнивали с окружающими. Вырастая, мы воспроизводим этот сценарий и сравниваем собственные успехи с успехами своих коллег, успехи своего ребенка — с успехами других детей. Но наши дети живут в совершенно другую эпоху. Поэтому отстаньте от ребенка, загляните внутрь себя. Как только мы осознаем сценарий, который в нас заложили мама и папа, мы можем его пересмотреть.

— Как это можно сделать?

— В когнитивно-поведенческой терапии это называется «когнитивная реструктуризация». Берем каждую отдельную мысль и рассматриваем ее очень пристально, буквально под лупой. У чьего-то сына награда за спорт. Отлично. Могу ли я порадоваться за его маму? Могу. А что мне мешает за нее порадоваться? Ощущение собственной недостаточности. Но разве я недостаточно сделала для своего ребенка, откуда у меня ощущение «плохой мамы»? От того, что я сравнила себя с другой мамой. Так, убираем сравнение. Сделала ли я для своего ребенка все, что могла? Именно я?

— А бывают ситуации, когда сравнения полезны?

— Бывает. Иногда сравнение помогает понять, что представляет собой среда, в которую мы ребенка погружаем, насколько она комфортна, насколько конкурентоспособным он в ней будет.

Например, ко мне как к школьному психологу приводят на собеседование дошколят перед поступлением в школу. Вот ребенок 6,5 лет. Я вижу, что он маленький и что отдать его побыстрее в школу — желание мамы и папы иметь повод для гордости. Да, ребенок умеет читать и знает цифры, но у него не хватит выносливости на 45 минут урока. А еще у него колоссальная разница с детьми 7-8 лет в том же классе. Сможет ли он выдерживать конкуренцию и давление старших?

Бывает, что дети форсируют программу, заканчивают школу в 15 лет и поступают в вуз. Я видела таких студентов, преподавая в вузе. Им там тяжело. Ради чего все это? Чтобы получить диплом на два года раньше и пойти работать? Иногда мы сами делаем детей неконкурентоспособными из-за своих амбиций.

— Действительно, часто проблема родителей — в обманутых ожиданиях: хотелось чего-то совсем другого.

— Да, порой ценности родителей не совпадают с интересами и способностями ребенка. Например, я встречала пап, для которых главное, чтоб сын «был настоящим мужиком»: сильным, энергичным, спортивным, бегал бы с пацанами во дворе, был лидером. А мальчик не хочет быть лидером, ему это не нужно, ему дискомфортно. При этом он увлеченно занимается живописью, но для папы, увы, это не ценность.

Разглядеть в своем ребенке сильные качества, понять, в чем его уникальность, сообщать ему об этом, поддержать сильные стороны — это вообще-то наша главная родительская задача. Но нам часто не хватает на это времени: мы занимаемся воспитанием и переделыванием, догоняем соседского или «инстаграмного» ребенка.

Я иногда говорю родителям, которые приходят на консультацию: «Назовите сходу десять сильных качеств вашего ребенка». Эта просьба многих приводит в замешательство: «Так, он у нас добрый, это точно. Даже не знаю, что еще. А что вы имеете в виду?» И ты понимаешь, что если у самых значимых в жизни ребенка людей не нашлось времени разглядеть его сильные качества, то вряд ли кто-то ему о них говорил.

И живет такой ребенок, не зная, какой он на самом деле.

— А если родитель видит реальную проблему — в поведении, в успеваемости ребенка — как говорить о ней, не сравнивая? Ну например: все готовятся к экзамену, а сын дурака валяет. И кажется, если мы напомним ему о более сознательных сверстниках, его «проймет». По крайней мере, сказать об этом — это первое, что приходит на ум.

— А представьте, что вас сравнивают с вашими сверстниками. Вон «Мисс Майами» в 50 лет — просто загляденье, а ты совсем за собой не следишь! У такого-то яхта в Карибском море плещется, а тебе что помешало? Все ведь только от тебя зависит, все в твоих руках! Мы ведь именно так говорим ребенку. Разве после этого хочется меняться и исправляться? Наоборот, хочется сказать: «Уйдите от меня, если я вам не нравлюсь таким, какой есть!»

Уже много раз писали и говорили, что сравнивать можно собственные достижения ребенка: как было вчера и как сегодня. Но на самом деле, если какое-то занятие приносит ему радость, даже такие сравнения не имеют значения.

Нужно убирать сравнения из своей головы. Неважно, что сейчас делают другие. Мне нужно понять, как помочь моему ребенку справиться с ситуацией. Для этого нужен эмоциональный контакт с ним. А если контакт есть, применяем технику ненасильственного общения.

— Что это за техника?

— Если кратко – она состоит трех шагов. Сначала мы говорим о своем наблюдении за ситуацией: «Я вижу, ты за неделю ни разу не сел за учебники». Или: «Я вижу, что сегодня ты так и не смог заставить себя заниматься». Наблюдение должно быть объективным фактом. Наблюдение сопровождается нашей эмоцией по этому поводу: «Меня это очень расстраивает». Эмоция должна быть выражена спокойно и не иметь осуждающего оттенка.

Дальше можно сказать про свою потребность: почему вы беспокоитесь о его экзаменах? Например, «мне хочется, чтобы ты смог поступить туда, куда задумал». Теперь мы можем выразить свою просьбу – именно просьбу, а не требование! «Скажи мне, если могу тебе чем-то помочь. Я могу напоминать вовремя, чтоб ты сел заниматься. Могу нанять репетитора».

После этого идет ассертивное действие (ассертивная угроза). Например: «Если ты не предпримешь какие-то усилия, я за тебя не смогу этого сделать. Но и оплачивать институт я не стану. Если не получится поступить — значит, нужно будет идти работать, или в армию, или поступать в колледж. Это твой выбор, я не могу проживать жизнь за тебя». Вы не угрожаете в буквальном смысле, вы объясняете границы, в которых ребенок может действовать. Так же, как если мы в центре города паркуемся в неположенном месте, мы прекрасно понимаем, какие могут быть последствия. Парковаться так или иначе — наш выбор.

— Это работает с детьми любого возраста?

— Да, чем раньше вы начнете приучать детей к выбору в предложенных условиях, тем лучше. «Мы можем еще остаться на площадке, но тогда мы не успеем дома посмотреть мультики». И если пришли домой поздно, то действительно не смотрим мультики. Или: «Если ты не сможешь убраться в своей комнате до вечера, завтра я это сделаю сама. Но тогда я сама решу, какие игрушки остаются, а какие я выброшу. Их слишком много, ты не можешь содержать их в порядке». Но важно следовать своим словам, чтобы ребенок понял, что мы не пустословим.

— Мы смотрим на других мам и задумываемся: хорошие ли мы родители. Разве это плохо?

— Вообще, «плохая мать», «хорошая», «нормальная» — это странные категории. Разве есть какие-то измерители? Какие такие качества должны быть у хорошей мамы, а какие у плохой? Плохая — это та, которая бьет, не кормит, которая ставит свои интересы далеко впереди интересов ребенка? Тогда это человек плохой, а не мать.

Для каждого ребенка его мама априори хорошая, потому что единственная. Я долго работала психологом в детском доме, и более влюбленных в своих родителей детей, чем там, сложно найти! Вот мама стоит возле забора пьяная, ругается матом, что ее не пускают, хочет увидеть «доченьку мою родную», к которой не приходила несколько месяцев. И девочка рвется к ней: «Мамочка моя дорогая, любимая! Пустите меня к маме!»

И что значит «мало сделала для ребенка», если каждый ребенок ждет от родителей разного? Для одного ребенка работающая мама — это пример для подражания. Ему нравится, что мама работает, самореализуется. А все потому, что мама кайфует от своей работы. Ребенок думает: «Я тоже хочу вырасти и работать в кайф».

Для другого ребенка вечно работающая мама — это катастрофа. Она приходит уставшая и говорит: «Отойди от меня. Видишь, у меня уже сил нет, какие еще уроки?». Ребенок вырастает с чувством, что много работать — это плохо. Но дело же не в работе или в ребенке, а в нас! Если у тебя плохая работа или начальник, что тебя заставляет там находиться? Безвыходная ситуация? Тогда меняй свое отношение, учись любить свое дело, искать в нем что-то, но не сбрасывай негатив на сына или дочь.

Даже одному и тому же ребенку в разном возрасте нужно от родителей разное и в разном объеме. Нельзя дать ребенку что-то насильно, от этого вы точно не станете хорошей матерью. Нужно отвечать на его потребности и учить ребенка о них говорить.

Кстати, объем нашей помощи и успехи ребенка не всегда связаны напрямую. Кто в школе берет золотые и серебряные медали? Обычно это не дети, у которых 20 репетиторов и состоятельные родители, а дети, у которых есть мотивация подняться, зарабатывать, самому что-то сделать в жизни.

— Кстати, о школе. Там ведь до последнего класса оценки, баллы, сравнения. Да и после школы это не заканчивается: рейтинги, размеры зарплат, количество лайков в соцсетях и т.д. Как можно жить вне оценок и сравнений, если они повсюду?

— Нужно относиться к ним как к внешней системе, которой мы внутренне противопоставляем собственную оценку. Если родитель постоянно транслирует: «посмотри, что люди скажут», то он отдает первое место оценке общества. И может вырасти человек, который дома родителей матом кроет, а для всех остальных — милый и воспитанный.

Жить без давления бесконечных сравнений — можно. Это нам показывает опыт систем воспитания в других странах, где говорят: ты вот в этом хорош, а ты — в другом. Даже если ты прибежал предпоследним — ты старался, ты в принципе бежал, это уже супер!

Интересно, что в такой преуспевающей стране как Швейцария школы не приветствуют лидерство. В классе каждую неделю выбирается новый староста, чтобы каждый мог почувствовать себя в роли руководителя. По любому вопросу сразу же создается группа: «У нас проект, мы над ним вместе работаем» — говорят пятилетние дети. Не «я сделал что-то», а «это наша общая работа». Представляете, как это снимает напряжение? Ведь я не только успех, но и неудачу делю с людьми, которые меня поддерживают. Вот откуда эта вечная улыбка, отсутствие зажатости и уверенность в себе. Кстати, это великолепный подход и для семьи.

Практикующий педагог-психолог, автор книг «Идеальные дети — неидеальные родители», «Советы опытной няни» и других, ведущая программ о воспитании «Супер-няня» (РЕН-ТВ), «Все, что Вы хотели знать, но боялись спросить» («Карусель»), «Семейные советы» (радио «Вера»), автор статей о воспитании в журналах «Домашний очаг», «Мама и малыш», преподаватель возрастной и педагогической психологии.

— Но мы-то живем не в Швейцарии. Что нам делать, чтобы ребенок не зависел так сильно от внешних сравнений, чтобы имел адекватную самооценку?

— Самооценку и понимание образа «я» закладывают родители в возрасте примерно от трех до пяти лет, сообщая, в чем наши сильные стороны и поощряя тем самым их развитие.

Наша самооценка складывается из пяти основных слагаемых: внешность, характер, когнитивные способности, особые таланты и достижения. Найдите в каждом из этих слагаемых десять особенностей и сильных качеств своего ребенка и сообщайте ему о них.

Внешность — самое простое, но важное: густые волосы, выразительные глаза, тонкие запястья – ребенку важно услышать об этом извне. Наблюдайте за характером ребенка, за темпераментом, с которым он родился. Одна девочка от природы тихая, скромная, трепетная, а другая — вся огонь, бунт, энергия! И то, и другое может не совпасть с нашим ожиданием: родителям хотелось спокойную дочку, а у них – огонь. Или наоборот. Но не вешайте негативных ярлыков, ведь даже агрессия — всего лишь качество, и если ее направить, например, в спорт, она будет созидательной.

Когнитивные способности — это все, что связано с деятельностью нашего разума. Возьмем, например, воображение. У меня есть клиенты, для которых фантазировать — огромная проблема, а у другого ребенка это получается легко, прямо как в рассказе Носова «Фантазеры». Развитое воображение ребенка станет прекрасной основой для креативности.

Талант ребенка может проснуться в раннем детстве — танцы, пение, рисование, спорт. Другие таланты проявляются позже: например, лидерские качества, коммуникабельность, способность всех успокаивать и мирить. И конечно, ребенок не может быть одинаково талантлив во всем.

Достижения — это то, что ты уже умеешь делать. Ты можешь подпрыгнуть 20 раз на одном месте. Ты можешь себе сам бутерброд сделать. Замечайте это, подчеркивайте. Чем выше самостоятельность ребенка, тем больше его уверенность в себе.

Если вы займетесь изучением собственного ребенка и развитием его сильных сторон, вам уже не понадобится смотреть на соседку. Вы будете воспитывать его, ориентируясь не на внешние требования и сравнения с другими, а на его внутренние потребности и таланты. Попробуйте!

Иллюстрации Оксаны Романовой

Отношения матери и ребенка — Penfield Building Blocks

Матери и их дети связаны еще до рождения. Все эти месяцы, проведенные вместе, знаменуют собой начало иногда сложных, но полезных отношений. Мамы играют важную роль в психическом здоровье своего ребенка, потому что они обеспечивают основные потребности (то есть пищу, воду, кров и сон) и формируют надежную привязанность к своему маленькому ребенку. Привязанность — это эмоциональная связь, которая развивается между младенцем и опекуном.Дети, которые имеют здоровые привязанности к своим опекунам, с большей вероятностью сформируют стабильные отношения в более позднем возрасте.

Формирование привязанности к детям включает в себя:

• Удерживание их
• Обеспечение безопасной жизненной среды
• Разговор с ними
• Смех и игры с ними
• Обеспечение достаточного сна
• Fe во время еды
• Наличие соответствующих ожиданий от них и установление ограничений
• Обучение пониманию их уникального способа самовыражения (т.е. выражение лица, звуки, которые они издают, как они сообщают о своих потребностях)

Помимо воспитания детей, установление ограничений является важной частью отношений между матерью и ребенком. Дети не должны вести домашнее хозяйство, вы должны — и можете. Будьте ясны с ребенком, когда устанавливаете ограничения. Например: «Нехорошо лить воду на диван; мы должны положить его в раковину. В этом примере вы определили неприемлемое поведение и рассказали ребенку о том поведении, которое хотите видеть.Помните, как только вы сказали своему ребенку, что делать, вы должны выполнить его. Если ребенок не слушает, что вы сказали, возможно, нужно помочь ему выполнить задание. Например, вы можете пойти с ней, чтобы поставить чашку с водой в раковину.

Способность сформировать здоровую и безопасную привязанность к своему сыну или дочери начинается с того, что вы заботитесь о себе. Как мама, вы часто заняты, и стресс может вас сильно утомить. Как и у вашего ребенка, первым шагом является удовлетворение основных потребностей (т.е. пищу, воду, кров и сон). Без достаточного количества сна или еды вы не сможете быть в лучшей форме. Когда эти потребности удовлетворены, важно подумать о том, как вы справляетесь со стрессом. Вы позволяете ему накапливаться, пока не взорветесь гневом и разочарованием? Вы вымещаете это на своей семье и детях? Вы чувствуете печаль и безнадежность? Все это обычные реакции на стресс, и вы заслуживаете некоторой поддержки. Если семья или друзья не могут оказать поддержку, вы можете обратиться в общественные организации, такие как Детский центр Пенфилда, которые предлагают услуги, которые могут быть полезны вам и вашему ребенку.Вы также можете каждый день находить небольшие способы справляться со стрессом.

В течение дня эмоции постоянно меняются — от радости к грусти, от грусти к разочарованию, от раздражения к гневу — этот список можно продолжить. Когда вы чувствуете, что ваши эмоции отходят от вашей «нормы» или «исходного уровня» (эмоции, которую вы чаще всего испытываете при минимальном стрессе), пора остановиться и подумать . Потратив пару секунд или минут на то, чтобы сосредоточиться на своем стрессе, вы даете своему телу и разуму шанс вернуться к этой «норме» или «исходному уровню».”

Перед тем, как действовать от стресса, сначала:

• Стоп
• Выйдите из комнаты
• Сделайте глубокий вдох
• Сосчитайте до 10
• Сделайте глоток воды или послушайте музыку.

Затем найдите время, чтобы подумать . Что я думаю? Как я себя чувствую? Я уже спокоен? Здоровый ребенок не может вырасти без здоровых родителей. Как мать, вы заслуживаете уважения и любви к себе за все, что вы делаете.

Быть матерью — тяжелая работа.Каковы некоторые из ваших самых больших проблем и наград?

Джессика Шойнеманн — семейный терапевт. Она проводит домашнюю терапию для семей с детьми в возрасте до 6 лет, у которых есть эмоциональные и поведенческие проблемы.

6 фактов о мамах в США

Американское материнство во многом изменилось с тех пор, как более 100 лет назад впервые отпраздновали День матери. Сегодняшние мамы более образованны, чем когда-либо прежде. Большинство женщин с маленькими детьми работают, и все больше матерей являются единственными или основными «кормильцами» своей семьи.В то же время доля домохозяек оставалась стабильной в последние десятилетия после резкого падения в 1970-х и 1980-х годах.

Вот некоторые ключевые выводы об американских матерях и материнстве из отчетов Pew Research Center:

1Сейчас у женщин больше шансов стать матерями, чем десять лет назад, особенно среди высокообразованных женщин. Доля женщин в конце детородного возраста (в возрасте от 40 до 44 лет), которые когда-либо рожали, составила 86% в 2016 году по сравнению с 80% в 2006 году.Это было похоже на долю матерей в начале 1990-х годов.

За последние 20 лет высокообразованные женщины испытали особенно резкий рост материнства. В 2014 г. 80% женщин в возрасте от 40 до 44 лет, имеющих докторскую степень. или профессиональное образование родили, по сравнению с 65% в 1994 г.

Доля женщин, которые были матерями, также возросла среди женщин со степенью бакалавра или магистра в этот период, в то время как показатели материнства остались стабильными для женщин со степенью ниже бакалавра, на уровне 88%.

2Женщины становятся матерями в более позднем возрасте. Средний возраст, в котором женщины становятся матерями в США, составляет 26 лет, по сравнению с 23 годами в 1994 году. Хотя это изменение было частично вызвано снижением рождаемости среди подростков, задержки в материнстве продолжаются среди женщин в возрасте 20 лет. В 1994 г. более половины (53%) женщин в возрасте от 40 до 24 лет стали матерями; к 2014 году эта доля упала до 39%.

3Матери тратят больше времени на работу, чем в прошлом, а также больше времени на уход за детьми. В 2016 году мамы тратили около 25 часов в неделю на оплачиваемую работу по сравнению с девятью часами в 1965 году. В то же время они тратили на уход за детьми 14 часов в неделю – по сравнению с 10 часов в неделю в 1965 году. Папы тоже тратят больше времени на уход за детьми. (Помимо ухода за своими детьми, 12% родителей также обеспечивают неоплачиваемый уход за взрослыми. Среди этих родителей мамы тратят больше времени, чем папы, на уход за детьми.)

Семь из десяти мам с детьми младше 18 лет были в составе рабочей силы в 2015 году, по сравнению с 47% в 1975 году.Фактически, матери являются основными кормильцами в четырех из десяти американских семей. В 46% домохозяйств с матерью и отцом оба родителя работают полный рабочий день, по сравнению с 31% в 1970 г.

4Около каждой четвертой матери воспитывают детей самостоятельно. В то время как большинство матерей в США замужем (68%), почти четверть (24%) являются матерями-одиночками. В общей сложности около 9 миллионов матерей живут с ребенком младше 18 лет без супруга или партнера. Одиночное материнство особенно распространено среди чернокожих матерей (56% относятся к этой категории).Для сравнения, 26% латиноамериканских мам, 17% белых мам и 9% азиатских мам являются родителями-одиночками. (Единоличное родительство гораздо реже встречается среди отцов: 7% отцов воспитывают ребенка без супруга или партнера в доме.)

Относительно небольшая, но растущая доля матерей живет с незамужним партнером. В 1997 году сожительствовали 4% матерей, а к 2017 году эта доля удвоилась и составила 8%.

5Большинство американцев говорят, что женщины сталкиваются с большим давлением, чтобы стать матерями. Даже в эпоху, когда женщины составляют почти половину населения США.S. рабочая сила и мужчины больше вовлечены в работу по дому и уход за детьми, чем в прошлом, общественность видит совершенно разные точки давления для женщин и мужчин в современном обществе. Примерно восемь из десяти взрослых (77%) говорят, что женщины сталкиваются с большим давлением, чтобы быть вовлеченными родителями; значительно меньшая доля (49%) говорит то же самое о мужчинах.

Напротив, большинство взрослых (76%) говорят, что мужчины сталкиваются с большим давлением, чтобы поддерживать свою семью в финансовом отношении, в то время как только 40% говорят, что женщины сталкиваются с таким давлением.

6Мамы иностранного происхождения составляют растущую долю U.С. рождения. В то время как ежегодная рождаемость снизилась среди женщин, родившихся в США, с 1970 года, она увеличилась среди женщин, родившихся за границей, что обусловлено как растущим населением иностранного происхождения в США, так и относительно высоким уровнем рождаемости среди этой группы. За последнюю четверть века рождаемость у матерей, родившихся за границей, повысила рождаемость во всех штатах, кроме двух. И на них приходилось более трети всех рождений в трех штатах в 2015 году (Нью-Джерси, Нью-Йорк и Калифорния).

Исправление (фев.7, 2020): в более ранней версии этого поста была искажена доля взрослых американцев, которые сказали в опросе 2017 года, что мужчины сталкиваются с большим давлением, чтобы быть вовлеченными родителями. Это было 49%.

Примечание. Это обновление сообщения, первоначально опубликованного 11 мая 2017 г.

А.В. Гейгер — бывший помощник цифрового продюсера и писатель Pew Research Center. Гретхен Ливингстон — бывший старший научный сотрудник, специализирующийся на рождаемости и демографических характеристиках семьи в Исследовательском центре Пью. Кристен Бялик — бывший научный сотрудник Исследовательского центра Пью.

Мать ребенка | План Интернэшнл

Невидимые девушки

Я понятия не имел, как можно забеременеть

Подсчитано, что более 2 миллионов девочек рожают каждый год, не дожив до 15 лет. Матери-ребенки часто не посещают школу, замужем и могут иметь серьезные осложнения со здоровьем в результате беременности или родов.Около 70 000 девочек в возрасте от 10 до 19 лет ежегодно умирают от родовых осложнений.

Точные цифры неизвестны, поскольку девочки младше 15 лет часто не учитываются в национальной и глобальной статистике. Их жизнь по большей части остается незадокументированной и поэтому не учитывается в политике и программах развития.

#детиматери

Инициатива #childmothers включает захватывающие истории и портреты совсем юных матерей из разных уголков мира. Они демонстрируются в рамках передвижной выставки и на сайте www.www.childmothers.org.

Цель этой инициативы – поставить вопрос очень раннего материнства в глобальную повестку дня и обеспечить отражение очень молодых матерей в статистике и поддержку в стратегиях и программах.

Муленга*, 14 – Замбия

«Я понятия не имел, как ты забеременела. Я даже не знала, что беременна. Мы не знали об этих вещах в школе. Я боялась доставки. Я думал, что могу умереть.

«Мне не нравится быть матерью, но мне нравится мой ребенок.Я беспокоюсь о будущем и о том, кто будет покупать ей такие вещи, как мыло и одежду».

Ана*, 15 лет — Колумбия

«Я встретил этого мальчика в школе. С тех пор, как я забеременела, мы не общаемся. Он не считает это своей обязанностью.

«Когда я была на 8 месяце беременности, у меня было очень высокое кровяное давление. Врач провел гинекологический осмотр и решил вызвать роды.

«Я снова в школе… тяжело одновременно учиться и быть мамой.

«После того, что со мной произошло, я решил, что хочу жить один — только с дочерью.

Кисвенсида* – Буркина-Фасо

«Я забеременела в 14 лет. Была с парнем. Моя семья плохо отреагировала, когда узнала об этом, и теперь я его больше не вижу.

«Когда я была беременна, я продолжала ходить в школу. Через неделю после родов я снова пошла в школу. Я не хотел бросать учебу.

«В будущем я хотел бы иметь больше детей. Я думаю, 26 лет — хороший возраст».

Рабейя*, 16 – Бангладеш

«Я не поняла, когда забеременела в первый раз.У меня не было никаких знаний о половом воспитании или планировании семьи.

«С 13 лет я была беременна 3 раза. Кушум моя первая дочь и единственная, кто выжил.

«Я больше не хочу иметь детей. У меня больше нет энергии. Я счастлива с моим единственным ребенком, и, к счастью, мой муж согласен».

Джанет*, 15 лет, Колумбия

«Я не хотела иметь ребенка. Когда я узнала, что беременна, я почувствовала радость и печаль одновременно. Рад за ребенка и печален, потому что я знал, что должен бросить школу.

«У меня нет денег, чтобы купить ему еду или подгузники. Когда мне нечего есть или еды для Мануэля, мне помогает моя семья.

«Возможно, через 7 или 10 лет, если наша ситуация улучшится, я смогу родить еще одного ребенка.

«Большинство моих друзей — мамы, и у некоторых из них ситуация еще более сложная, чем у меня».

Узнайте больше о работе Plan International в отношении подростковой беременности

*Имена изменены для защиты детей.

Фотографии Питера тен Хупена.

Действительно ли у матерей более тесная связь со своими детьми, чем у отцов?

На рынке и на рабочем месте именно матери по-прежнему воспринимаются как имеющие «особую связь» со своими детьми. Это усугубляется рекламой и широко распространенным ожиданием того, что именно матери будут брать отпуск по уходу за ребенком.

Но есть ли основания предполагать, что в быстро меняющемся обществе матери более приспособлены для заботы о своих детях, чем отцы? Некоторые утверждают, что высший «материнский инстинкт» является частью женской биологии.Но действительно ли беременность, гормоны или родительский опыт создают более прочную связь? Давайте посмотрим на научные доказательства.

Некоторые ученые утверждают, что отношения между родителями и детьми могут начаться еще до рождения. Они утверждают, что такая «антенатальная привязанность» — чувство связи с нерожденным ребенком — является важным предиктором отношений младенца и матери. Однако фактические данные, связывающие чувства по отношению к ребенку во время беременности с послеродовым поведением, противоречивы, поэтому неясно, как — и даже влияют ли — такие чувства на последующие отношения.

Не только беременные женщины связаны с нерожденным ребенком. Лополо / Shutterstock

Но даже если это окажется так, другая проблема заключается в том, что большая часть исследований в этой области проводилась с матерями. Теперь мы также начинаем понимать, что у отцов также развиваются дородовые отношения. Также ясно, что отсутствие опыта беременности вовсе не означает, что дальнейшие отношения скомпрометированы – это знают те, кто усыновил ребенка или создал семью посредством суррогатного материнства.

Отцы тоже меняются

Известно, что окситоцин, обычно называемый гормоном привязанности, высвобождается в больших количествах во время родов и грудного вскармливания, помогая регулировать материнскую привязанность у млекопитающих. Однако менее известно, что у отцов повышается уровень окситоцина, как и у матерей, в результате взаимодействия со своими младенцами. Однако существуют различия между матерями и отцами в типах взаимодействия, которые, по-видимому, вызывают такое повышение уровня окситоцина. Для матерей это такое поведение, как детский лепет, взгляд в глаза ребенку и ласковые прикосновения.Для отцов игривые прикосновения и поведение, такие как перемещение ребенка или предоставление предметов, по-видимому, вызывают повышение уровня окситоцина.

Огромная проблема, когда дело доходит до понимания различий — и сходства — между отцами и матерями, заключается в том, что большинство исследований привязанности не сравнивают их напрямую. Вероятно, это связано с тем, что матери по-прежнему остаются дома с ребенком чаще, чем отцы, и у исследователей могут возникнуть трудности с поиском достаточного количества домохозяйств, в которых отцы играют роль основных опекунов.Таким образом, мы на самом деле не знаем, связано ли взаимодействие отцов со своими детьми иначе, чем с матерями, об их биологических различиях или о ролях, взятых в отношении кормильца и воспитания детей.

Но насколько хорошо отцы понимают потребности своего ребенка по сравнению с матерями? В одном исследовании изучалась способность матерей и отцов отличать плач своего ребенка от криков других, и было обнаружено, что это напрямую связано с количеством времени, которое родитель провел с ребенком, а не с их полом.Другое исследование показало, что на уровень гормонов у отцов влияет то, что они слышат детский плач, и что уровни гормонов влияют на то, как они реагируют на плач.

Мы также знаем, что, хотя есть некоторые тонкие различия в том, как матери и отцы демонстрируют понимание мыслей и мотивации своего младенца, степень, в которой они это делают, предсказывает дальнейшую безопасность отношений ребенка с ними.

Таким образом, несмотря на то, что необходимы дополнительные исследования, имеющиеся на данный момент данные свидетельствуют о том, что аргумент о том, что биологические матери имеют более тесную связь, чем другие родители, трудно обосновать.Поскольку такие факторы, как антенатальная привязанность, гормоны, опыт и даже наше собственное детство, взаимодействуют друг с другом, влияя на связи между родителем и ребенком, не имеет особого смысла пытаться связать силу этих отношений с половыми различиями. .

То, что заставляет отношения родителей и детей работать, сложно, и мы еще не знаем всех ответов, но быть внимательным к опыту ребенка, понимать и чутко реагировать на его потребности кажется хорошим началом.

Матери-младенцы делятся своими душераздирающими историями в новой поразительной фотосерии

Четырнадцатилетняя Муленга хочет поиграть, но не может найти на это время. Она слишком занята материнством.

Муленга из Замбии — одна из 2 миллионов девочек во всем мире, которые рожают в любой год до своего 15-летия — примерно 5500 рождений в день. Это кризис, на который редко обращают внимание, но новый фотопроект пытается это изменить.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: 8 приложений, революционизирующих охрану здоровья матерей в развивающихся странах

Организация по защите прав детей Plan International и Фонд Организации Объединенных Наций в области народонаселения (ЮНФПА) открыли в воскресенье выставку под названием #childmothers, на которой представлена ​​история Муленги.Инициатива направлена ​​на поддержку молодых матерей, а также на обуздание глобального кризиса очень раннего материнства.

«В мире миллионы девочек, которые становятся матерями в детстве».

Мать-младенец часто бывает малолетней невестой, вынужденной бросить школу в юном возрасте, чтобы создать семью, когда они сами еще дети. Многие из этих девочек сталкиваются с серьезными проблемами со здоровьем во время беременности и родов. Многие, на самом деле, не выживают.

«В мире есть миллионы девочек, которые становятся матерями в детстве», — заявила в пресс-релизе Анне-Биргитте Альбректсен, генеральный директор Plan International. «Эти девочки часто лишены своих прав и нуждаются в поддержке».

Вместо того, чтобы возлагать на матерей ответственность за собственные трудности, Plan International и ЮНФПА надеются, что рассказ девочек их собственными словами привлечет внимание к неравенству, которое подвергает их риску ранней беременности, включая бедность и гендерное неравенство , дискриминация и отсутствие доступа к услугам.

Премьера фотовыставки #childmothers, на которой представлены истории и портреты 15 молодых матерей из пяти стран, состоится в датском парламенте в Копенгагене 17 мая. девушки и женщины.

Выставка останется в Дании на лето, и планируется, что выставка отправится в кругосветное путешествие. Для первого взгляда на некоторые из представленных душераздирающих историй прочтите мощную подборку из пяти #childmothers ниже.

Люмилен, 15, Гаити

Фото: Питер тен Хоупен/Plan International/ЮНФПА

15-летняя Люмилен живет со своей 6-месячной дочерью Клариной и ее родителями в лагере для внутренне перемещенных лиц, созданном после землетрясения 2010 года на Гаити. Стихийное бедствие разрушило их дом и разрушило их финансы.

В 14 лет Люмилен обнаружила, что ждет ребенка от своего тогдашнего парня. Она хотела «избавиться от ребенка», но мать не позволяла.Люмилин страдала ужасной утренней тошнотой в течение четырех месяцев, что вынудило ее бросить школу.

Хотя у нее были болезненные 24-часовые роды, она говорит, что не чувствовала страха.

«Больница не давала мне никакого обезболивающего», — говорит она Plan International. «Они просто использовали ножницы и сделали надрез».

«В больнице мне не дали никакого обезболивающего. Они просто взяли ножницы и сделали надрез.»

Чтобы зажить этот порез, потребовалось время — все ее тело болело, и она не могла ходить, поэтому ей приходилось оставаться в постели.Хотя роды были тяжелыми, и поначалу она не решалась оставить ребенка, Люмилен говорит, что оно того стоило.

Сейчас она снова в школе, в восьмом классе. Ее мать наблюдает за Клариной в школьные часы, но Люмилен не может совмещать школьные и материнские обязанности.

Она не единственная мать в школе. Многие девушки очень бедны, и Люмилен говорит, что до нее доходили слухи, что некоторые продают секс за деньги и еду.

«Я поняла, что нельзя шутить с мужчинами и никогда не становиться их другом», — говорит она.«Если ты их друг, они могут делать с тобой все, что захотят. Здесь девушке трудно сказать нет».

Люмилен говорит, что отказалась от своей мечты стать медсестрой. У ее родителей, в конце концов, нет денег, чтобы оплатить ее образование. Вместо этого, по ее словам, она хотела бы, чтобы Клаирина стала медсестрой.

«Она может осуществить мою мечту», — говорит она.

Джанет, 15 лет, Колумбия

Фото: Питер тен Хоупен/Plan International/ЮНФПА

Пятнадцатилетняя Джанет живет со своим бойфрендом и шестимесячным сыном Мануэлем в неблагополучном районе большого колумбийского города.Она познакомилась со своим парнем в школе, влюбилась и забеременела после того, как не сработала контрацепция.

Джанет снова учится в школе, но ее парню пришлось бросить учебу, чтобы найти работу, чтобы содержать семью.

«Первые несколько дней после того, как я вернулась из больницы с ребенком, я чувствовала себя немного странно, — говорит она. «В каком-то смысле я не чувствовал, что он был моим сыном, хотя я знал, что это так».

«Большинство моих подруг мамы и у некоторых из них еще более сложная ситуация, чем у меня.»

Тем не менее, Джанет говорит, что быть матерью — это «прекрасный опыт», хотя это может быть трудно. Несмотря на то, что у нее есть сеть поддержки со своей семьей и бойфрендом, финансы являются проблемой.

«Что иногда бывает трудно заключается в том, что у меня нет денег, чтобы купить ему еду или подгузники, — говорит она. — Когда мне нечего есть или нечего есть для Мануэля, моя семья помогает. Я так счастлива, что у меня есть семья, и я люблю навещать их, разговаривать с сестрой и перекусывать из их холодильника.»

Сейчас Джанет использует контрацептивный имплантат, устройство, срок службы которого составляет три года, после чего она планирует заменить его. Она не думает, что хочет еще одного ребенка еще на семь-десять лет.

«На самом деле я не понять, почему все больше девочек не пользуются противозачаточными средствами, — говорит она. — Большинство моих подруг — матери, и у некоторых из них еще более сложная ситуация, чем у меня».

Рабея, 16 лет, Бангладеш

Фото: Питер тен Хоупен/Plan International/ЮНФПА

В 13 лет Рабея вышла замуж за своего мужа.Сейчас ей 16 лет, она живет со своей трехлетней дочерью Кушум, мужем Джалалом и родственниками мужа в сельской местности Бангладеш.

За последние три года Рабея трижды была беременна. Каждый раз она сильно теряла вес и страдала анемией. Выжил только один из ее детей.

«Я не осознавала, когда впервые забеременела в 13 лет, — говорит она. «Меня тошнило и часто тошнило. Потом другие говорили мне, что я беременна. Я стала очень худой, как палка.Поэтому, несмотря на то, что размер моего живота увеличился, я теряла вес».

Рабея говорит, что до беременности у нее не было знаний о половом воспитании или планировании семьи. Женщины в ее семье отговаривали ее от разговоров с мужем на эти темы.

«Я больше не хочу иметь детей. У меня больше нет энергии».

После потери ребенка год назад обеспокоенная тетя Рабеи рассказала ей о противозачаточных инъекциях. набрать вес.

«Я больше не хочу иметь детей», — говорит она. «У меня больше нет энергии».

Глядя в будущее, Рабея надеется, что они с мужем смогут купить собственный дом. Она отказалась от мечты стать учителем, сказав, что смирилась с тем, что ее роль жены должна быть на первом месте. Но для своей дочери она мечтает о большом.

«Когда она вырастет, я хочу, чтобы она знала, что может делать все, что захочет», — говорит она. «Я хочу дать ей все».

Кисвенсида, 15, Буркина-Фасо

Фото: Питер тен Хоупен/Plan International/ЮНФПА

Пятнадцатилетняя Кисвенсида живет со своей маленькой дочерью, бабушкой, дедушкой и тётями на окраине города в Буркина-Фасо.Она забеременела в 14 лет от своего тогдашнего парня.

«Когда я поняла, что беременна, я сказала ему, и мы поговорили об этом», — говорит она. «Моя семья плохо отреагировала, когда узнала об этом, и теперь я его больше не вижу».

«Я чувствую себя одиноким и скучаю по своим родителям».

Хотя ее семья негативно отреагировала на эту новость, они поддержали ее, особенно ее бабушка. Благодаря ее поддержке Кисвенсида смогла продолжить свое образование. Но она по-прежнему испытывает трудности.

«Я чувствую себя одинокой и скучаю по своим родителям», — говорит она. «Они работают в Кот-д’Ивуаре и еще не видели ребенка».

До беременности Кисвенсида очень мало знала о контрацепции, сексе и беременности. Она говорит, что хотела бы, чтобы ее школа научила ее реалиям материнства.

«В будущем я хотела бы иметь больше детей — но не сейчас», — говорит она. «Я думаю, что 26 лет — хороший возраст».

Муленга, 14, Замбия

Фото: Питер тен Хоупен/Plan International/ЮНФПА

Четырнадцатилетняя Муленга живет в отдаленной замбийской деревне со своей маленькой дочерью, родителями, второй женой отца и 10 братьями и сестрами.Прежде чем забеременеть, она ходила в школу и мечтала стать врачом. Но после родов эти занятия были приостановлены.

«Трудно быть матерью», — говорит она. «У меня больше нет времени на игры… До того, как у меня появился ребенок, я играл и ходил, куда хотел».

Муленга обнаружила, что беременна, после того как ее мать выяснила, почему она так долго плохо себя чувствовала. В то время Муленга даже не знал, как женщина забеременела. Поняв, что ждет ребенка, она рассказала об этом своему тогдашнему парню, но он отрицал свою вину.Ее отец был в ярости.

«До рождения ребенка я играл и ходил, куда хотел».

«Мой отец отвел меня в дом моего парня и сказал его родителям: «Мы привели сюда этого ребенка, потому что она беременна. Вы можете вернуть ее только после того, как заплатите нам 5000 квач [около 100 долларов]», — говорит она. «Прошло четыре месяца, прежде чем они выплатили треть денег, и мне пришлось остаться там все это время».

По мере приближения срока родов Муленга окаменела.

«Когда медсестра рассказала мне, каково это рожать, я подумала, что могу умереть», — говорит она. Хотя ее роды были болезненными, она смогла родить без каких-либо осложнений.

Спустя несколько месяцев материнства Муленга все еще полагается на свою мать, которая помогает ухаживать за ее ребенком. Она часто беспокоится о деньгах, опасаясь, что ее ребенку, возможно, придется обходиться без предметов первой необходимости, таких как одежда и мыло. Она планирует продолжить учебу, когда ее ребенок подрастет, надеясь, что сможет стать медсестрой, чтобы помогать обеспечивать свою дочь.

«Мне не нравится быть матерью, но мне нравится мой ребенок», — говорит она.

Что вы можете сделать, чтобы помочь матерям во всем мире

Несколько некоммерческих и неправительственных организаций работают над устранением глобального неравенства, из-за которого очень раннее материнство становится реальностью.

Такие организации, как Plan International, CARE, Every Mother Counts и EngenderHealth, уже много лет работают над тем, чтобы предоставить девочкам доступ к информации о сексуальном здоровье, а молодым матерям — доступ к медицинским услугам и поддержке.

Пожертвования позволяют их работе продолжаться, несомненно спасая жизни в процессе.

Антисанитарные условия при родах являются основным источником осложнений для матерей в развивающихся странах. Родильные наборы помогают сделать процесс родов и родоразрешения немного чище, предотвращая инфицирование как матери, так и ребенка.

Наборы состоят из шести предметов: кусок мыла, пластиковый лист для родов, перчатки для тех, кто помогает при родах, лезвие бритвы для перерезания пуповины, пуповина и чистая ткань.Часто включается иллюстрированное руководство, иллюстрирующее надлежащую чистоту и процесс доставки.

ЮНФПА предоставляет три комплекта нуждающимся женщинам на каждые 11 долларов, пожертвованных на его усилия. Вы можете дать здесь.

Такие проблемы, как детские браки, сексуальное насилие и отсутствие доступа к противозачаточным средствам и половому воспитанию, напрямую переплетаются с кризисом материнского здоровья. Чтобы сдержать кризис юного материнства, нужно поддерживать девушек в целом.

Обратите внимание на проблемы, которые пересекаются с юношеской беременностью, и принимайте меры.Следите за проблемами и прогрессом в их решении через Глобальный фонд для женщин и ЮНФПА.

Примечание редактора: Имена были изменены, чтобы защитить личности представленных матерей детей. Интервью с матерями детей провела пресс-секретарь Plan International Sweden София Клемминг Норденшельд. Все фотографии сделаны фотографом и режиссером Питером тен Хупеном.

Есть что добавить к этой истории? Поделитесь им в комментариях.

Ученые обнаружили детские клетки, живущие в мозгу матери

Связь между матерью и ребенком глубока, и новое исследование предполагает, что физическая связь даже глубже, чем кто-либо думал.Глубокие психологические и физические связи между матерью и ее ребенком начинаются во время беременности, когда мать является всем для развивающегося плода, обеспечивая его теплом и питанием, а ее сердцебиение обеспечивает успокаивающий постоянный ритм.

Физическая связь между матерью и плодом обеспечивается плацентой, органом, состоящим из клеток матери и плода, который служит каналом для обмена питательными веществами, газами и отходами. Клетки могут мигрировать через плаценту между матерью и плодом, оседая во многих органах тела, включая легкие, щитовидную железу, мышцы, печень, сердце, почки и кожу.Они могут иметь широкий спектр воздействий, от восстановления тканей и предотвращения рака до возникновения иммунных нарушений.

Примечательно, что клетки одного человека так часто интегрируются в ткани другого человека. Мы привыкли думать о себе как о единичных автономных индивидуумах, и эти чужеродные клетки, кажется, опровергают это представление и предполагают, что большинство людей несут в себе остатки других индивидуумов. Каким бы замечательным это ни было, ошеломляющие результаты нового исследования показывают, что клетки других людей также обнаруживаются в мозгу.В этом исследовании мужские клетки были обнаружены в мозге женщин и жили там в некоторых случаях в течение нескольких десятилетий. Какое влияние они могли оказать, сейчас остается только догадываться, но это исследование показало, что эти клетки были менее распространены в мозге женщин, страдающих болезнью Альцгеймера, что позволяет предположить, что они могут быть связаны со здоровьем мозга.

Мы все считаем, что наши тела являются нашим собственным уникальным существом, поэтому идея о том, что мы можем нести в себе клетки других людей, кажется странной. Еще более странной является мысль о том, что, хотя мы определенно считаем, что наши действия и решения исходят из деятельности нашего собственного индивидуального мозга, клетки других людей живут и функционируют в этой сложной структуре.Однако смешение клеток от генетически различных особей вовсе не редкость. Это состояние называется химеризмом в честь огнедышащей Химеры из греческой мифологии, существа, которое было наполовину змеей, наполовину львом, наполовину козлом. Однако встречающиеся в природе химеры гораздо менее зловещи и включают таких существ, как слизевики и кораллы.

Микрохимеризм — это постоянное присутствие нескольких генетически различных клеток в организме. Впервые это было замечено у людей много лет назад, когда были обнаружены клетки, содержащие мужскую Y-хромосому, циркулирующие в крови женщин после беременности.Поскольку эти клетки генетически мужские, они не могли принадлежать женщинам, а, скорее всего, были получены от их детей во время беременности.

В этом новом исследовании ученые обнаружили, что микрохимерные клетки не только циркулируют в крови, но и встроены в мозг. Они исследовали мозг умерших женщин на наличие клеток, содержащих мужскую Y-хромосому. Они обнаружили такие клетки в более чем 60 процентах мозга и во многих областях мозга. Поскольку болезнь Альцгеймера чаще встречается у женщин с многоплодной беременностью, они предположили, что количество фетальных клеток будет больше у женщин с атопическим дерматитом по сравнению с теми, у кого не было признаков неврологического заболевания.Результаты оказались прямо противоположными: у женщин с болезнью Альцгеймера было меньше эмбриональных клеток. Причины неясны.

Микрохимеризм чаще всего возникает в результате обмена клетками через плаценту во время беременности, однако есть также свидетельства того, что клетки могут передаваться от матери к ребенку во время грудного вскармливания. В дополнение к обмену между матерью и плодом может происходить обмен клетками между близнецами внутриутробно , а также существует вероятность того, что клетки старшего брата или сестры, проживающие в матери, могут вернуться через плаценту к младшему брату или сестре. во время вынашивания последней.У женщин могут быть микрохимерные клетки как от их матери, так и от их собственных беременностей, и есть даже доказательства конкуренции между клетками бабушки и младенца внутри матери.

Что делают микрохимерные клетки плода в организме матери, неясно, хотя есть некоторые интригующие возможности. Например, фетальные микрохимерные клетки подобны стволовым клеткам в том, что они способны превращаться в различные ткани и могут способствовать восстановлению тканей.Одна исследовательская группа, изучавшая эту возможность, следила за активностью плодных микрохимерных клеток у матери-крысы после того, как материнское сердце было повреждено: они обнаружили, что плодные клетки мигрировали в материнское сердце и дифференцировались в сердечные клетки, помогая восстановить повреждение. В исследованиях на животных микрохимерные клетки были обнаружены в головном мозге матери, где они превратились в нервные клетки, что позволяет предположить, что они могут быть функционально интегрированы в головной мозг. Не исключено, что то же самое можно сказать и о таких клетках в человеческом мозгу.

Эти микрохимерные клетки также могут влиять на иммунную систему. Эмбриональная микрохимерная клетка от беременности распознается иммунной системой матери частично как принадлежащая матери, поскольку плод генетически наполовину идентичен матери, но частично чужероден из-за генетического вклада отца. Это может «подготовить» иммунную систему к наблюдению за клетками, похожими на собственные, но с некоторыми генетическими отличиями. Раковые клетки, которые возникают из-за генетических мутаций, являются именно такими клетками, и есть исследования, которые предполагают, что микрохимерные клетки могут стимулировать иммунную систему, чтобы остановить рост опухолей.Например, в крови здоровых женщин обнаруживается гораздо больше микрохимерных клеток по сравнению с больными раком молочной железы, что позволяет предположить, что микрохимерные клетки могут каким-то образом предотвращать образование опухоли. В других обстоятельствах иммунная система оборачивается против самого себя, нанося значительный ущерб. Микрохимеризм чаще встречается у пациентов, страдающих рассеянным склерозом, чем у их здоровых братьев и сестер, что позволяет предположить, что химерные клетки могут играть пагубную роль в этом заболевании, возможно, вызывая аутоиммунную атаку.

Это развивающаяся новая область исследований с огромным потенциалом для новых открытий, а также для практических приложений. Но это также напоминание о нашей взаимосвязи.

Вы ученый, специализирующийся на неврологии, когнитивистике или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, журналисту Boston Globe, лауреату Пулитцеровской премии.С ним можно связаться по адресу garethideas AT gmail.com или в Twitter @garethideas.

Любовь и сожаление: матери, которые мечтают никогда не иметь детей | Женщины

«Я не думаю, что это того стоило». Тэмми — мать, которая хотела бы, чтобы она ею не была. «Не поймите меня неправильно, я люблю своих детей. Но это дорого обходится; умственно, эмоционально и физически». Написав анонимно на феминистском веб-сайте Vagenda, Тэмми говорит: «Мое тело было разрушено, позже в жизни мне пришлось делать операции, чтобы восстановить то, что было сделано со мной, когда через мое тело протолкнули ребенка весом почти 9 фунтов.И что еще хуже, кажется, что честное выражение этого делает меня монстром … Кажется, что все ваше «я» становится не чем иным, как функциональным средством достижения успеха ваших детей».

Так почему женщины жалеют о детях? «Сейчас материнство больше не является всеобъемлющей ролью для женщины, оно может быть второстепенной ролью, или вам не нужно выбирать ее», — говорит Тони Моррисон в книге Андреа О’Рейли «Материнство: политика сердца». Но, добавляет она, «это была самая освобождающая вещь, которая когда-либо случалась со мной.Для Моррисона и бесчисленного множества других «детские требования ко мне были вещами, которые никто никогда не просил меня делать. Быть хорошим менеджером. Чтобы было чувство юмора. Чтобы доставить что-то, что кто-то может использовать. И их не интересовало все то, что интересовало других людей, например, во что я была одета или чувственна ли я. Если вы будете слушать [своих детей], вы каким-то образом сможете освободиться от багажа, тщеславия и всего прочего и станете лучшим собой, таким, который вам нравится.

В разных культурах и на всех континентах общество проецирует этот идеал материнства, уделяя особое внимание тому, почему материнство так важно, и составляет список вещей, которые мамы не должны делать: курить, заниматься случайным сексом, работать вместо отпуска по беременности и родам. Однако самое большое табу — это когда мать говорит, что сожалеет о том, что вообще стала одной из них. Вот почему дебаты вокруг вирусного хэштега #regrettingmotherhood стали такими интенсивными в последние недели.

Все началось с Орны Донат, израильского социолога, которая решила не иметь детей и была сыта по горло тем, что ее считают отклонением от нормы в стране, где у женщин в среднем трое детей.В прошлом году Донат опубликовал исследование, основанное на интервью с 23 израильскими матерями, которые сожалеют о том, что у них есть дети. В нем она утверждает, что, хотя материнство «может быть источником личного удовлетворения, удовольствия, любви, гордости, удовлетворенности и радости», оно «может одновременно быть царством страданий, беспомощности, разочарования, враждебности и разочарования, а также ареной угнетения и подчинения». Но цель этого исследования заключалась не в том, чтобы позволить матерям выразить двойственное отношение к материнству, а в том, чтобы предоставить пространство для матерей, у которых действительно есть «желание отменить материнство», что Донат описывает как «неизведанный материнский опыт».

Исследование Доната вызвало бурные дебаты. Только в Германии писательница Сара Фишер опубликовала Die Mutterglück-Lüge («Ложь о материнском блаженстве») с подзаголовком «Сожалея о материнстве: почему я предпочел бы стать отцом»; писатели Алина Бронски и Дениз Уилк проанализировали непримиримую реальность традиционного образа матери в Германии и современные требования рабочей среды в своей книге «Упразднение матери»; в то время как ведущий немецкий обозреватель Харальд Мартенштейн писал, что эти «сожалеющие о материнстве» совершают жестокое обращение с детьми, если они сталкивают своих детей со своими негативными чувствами по отношению к материнству (даже если они также говорят, что любят своих детей, как это делает большинство этих матерей).Для Мартенштейна сожаление о материнстве — результат наивного черно-белого мышления: продукт нереалистичных ожиданий, неправильного партнера, личности матери и перфекционизма. Для него это так же бессмысленно, как плакать над пролитым молоком.

‘Я думал, что это то, что я хотел. Общество сказало мне, что это то, чего я хочу, не так ли?» Фотография: Fuse/Getty Images

«Идеологическое стремление быть матерью», как описывает его Донат, можно найти во всех слоях общества, и оно основано на мощной концепции, что полного женского счастья можно достичь только через материнство.Те, кто пытается бросить вызов этому нарративу, сталкиваются с подавляющим сопротивлением, что затрудняет честные и открытые дебаты.

Кажется, не имеет значения, что матери, сожалеющие о материнском опыте, почти всегда подчеркивают, что любят своих детей.

Донат говорит об идеологических обещаниях, данных будущим матерям о радостях воспитания детей, и об «одновременной делегитимизации женщин, которые остаются бездетными», которых считают «эгоистичными, неженственными, жалкими и в чем-то ущербными».

На сайте Mumsnet существует множество тем, в которых женщины оплакивают потерю своих прежних жизней и борются с повседневной реальностью материнства.

«Это не послеродовая депрессия», — пишет один из пользователей. «Я не в депрессии и не в депрессии. Несомненно, кто-нибудь попытается убедить меня, что это так, точно так же, как несчастных викторианских дам заклеймили психически больными, когда они были отчаянно недовольны жизнью, которую дало им общество. Я совершенно доволен своей жизнью, вернее, был. Мой сын совершенно прекрасен, и мой партнер чрезвычайно полезен.Я обожаю их обоих. И да, меня тоже не заставляли. Я был влюблен в эту идею. Я думал, что это то, что я хотел. Общество сказало мне, что это то, чего я хотел, верно?»

Я тоже мать, и хотя я не жалею об этом, я могу глубоко сочувствовать женщинам, которые чувствуют себя обманутыми вечным мифом о том, что наслаждение материнством является биологической предрасположенностью. И мне интересно, выбрала бы я стать матерью, если бы меня всю жизнь не внушали, что материнство — это единственное, что сделает мое счастье завершенным.Я не уверен.

Цель Донат проста: она хочет позволить матерям жить материнством как субъективным опытом, который может сочетать в себе любовь и сожаление, который будет принят обществом, независимо от того, как это выглядит.

]]>

Что делать переспала со своим сыном. Что делать с сыном

Я переспала с сыном подруги как быть?

Вообщем мне 41 ему недавно исполнилось 18. Несмотря на мой возраст я выгляжу очень хорошо, работаю тренером в фитнес клубе, не смотря на это я живу одна и у меня давно не было отношений с мужчиной.. Тут на днях позвала подруга к себе в гости, я пришла мы сели вдвоем на балконе (у нее очень просторный балкон) начали рассказывать друг другу о том как живется, сын ее сидел через комнату.. Мы с ней пили вино.. потом ей вдруг позвонили с работы и она сказала что будет через 2 часа и что б я пока что полежала у нее в комнате и посмотрела телик.. она ушла, я легла у нее на кровати, вдруг зашел ее сын и спросил удобно ли мне, я ответила что все хорошо, он предложил чаю, я согласилась, потом он принес нам чай на кровать.. и тут он начел говорить что я очень красивая, что он давно в меня влюблен.. я к нему всегда относилась как к своему родному сыну, хоть и внешне он был очень привлекателен как мужчина.. я поблагодарила его за комплимент и продолжала смотреть телевизор, тут он ставит поднос на пол и ложится рядом начиная целовать меня в шею, я ему говорю «ты что делашеь, перестань» на что он ответил «я не могу, я тебя люблю» начел трогать мою грудь.. и в этот момент вдруг во мне разгорелся огонь, я была слегка не трезва.. он целовал меня, я пыталась сопротивляться, хотя мне все больше и больше хотелось с ним переспать, но он меня просто атаковал и я сдалась, у нас был не забываемый секс, он обращался со мной как с богиней, под конец я тоже раскрепостилась и начала ласкать его.. после секса, он сказал что очень любит меня и хотел бы встречаться у него когда мамы нет.. НО я тогда была пьяна, а сейчас вспоминаю это с легким шоком, я очень боюсь что он это расскажет моей подруге (т.е. его маме) и у нас с ней на этом закончаться дружественные отношения, а мы с ней лучшие друзья.. Он добавился ко мне в вконтакте и каждый день предлогает встретиться и говорит что хочет меня, но я ему ничего не отвечаю и не знаю как сделать что бы он от меня отстал, ЧТО ДЕЛАТЬ ПОДСКАЖИТЕ?!

Читать похожие истории:

Все рассказы про: «как я переспала с сыном» — Эротические рассказы

Глава 1.Антон вернулся домой из института раньше, чем обычно. Преподаватель по высшей математике в очередной раз чем-то заболел (шутка ли, 70 лет деду), а его пары были последними. Поэтому Антон возвращался домой в приподнятом настроении, предвкушая, что сейчас быстренько пообедает и свалит на пляж, благо сегодня погодка просто супер.Парень живет с матерью, ее зовут Оксана. Оксане 38 лет, она не очень высокого роста, у нее смазливая мордашка с пухлыми губками и чуть вздернутым носиком, грудь 3 размера, …

готова отнять у подруги сына, и только то, что он хотел её, сдерживало меня. Я стащила с себя трусики и мастурбировала. Сын время от времени смотрел на меня и улыбался. Скинув с себя все, я стала в проёме дверей и понимала что Лена когда нибудь да взглянет на двери, и от этого я испытывала какое-то небывалое ранее удовольствие. Но Лена не раскрывала глаза и когда сын развернул её лицом ко мне она меня не видела. Зато моему взору предстала её чисто выбритая писулька, в чем она тоже меня превосходила. Я, до …

Всё началось девять лет назад, когда побывала в гостях у сестры в другом городе. В разговоре о «жизни нашей тяжёлой» из-за отсутствия мужчины в постели, сестра предложила трахнуться со своим девятнадцатилетним сыном, который, как она выражалась, весьма неплохо «потрахивал многих одиноких баб». Посомневавшись, всё-таки решила попробовать. Вечером сестра положила меня с племянником спать вместе в одну постель, и ночью парень начал приставать ко мне. Я же почти не сопротивлялась. Пару часов сношались в самых …

Всё началось девять лет назад, когда побывала в гостях у сестры в другом городе. В разговоре о «жизни нашей тяжёлой» из-за отсутствия мужчины в постели, сестра предложила трахнуться со своим девятнадцатилетним сыном, который, как она выражалась, весьма неплохо «потрахивал многих одиноких баб». Посомневавшись, всё-таки решила попробовать. Вечером сестра положила меня с племянником спать вместе в одну постель, и ночью парень начал приставать ко мне. Я же почти не сопротивлялась. Пару часов сношались в самых …

начала разминать анус пальчиком. Один палец вошел легко, покрутив им, я приставила второй и, воткнув в него начала вращать внутри, затем последовал третий. На этом я решила пока остановиться, попка мужа была смазана хорошо, но её ещё надо было растянуть. Насухо обтерев его полотенцем, я перевела его на диван. Уложив его на спину, под попу подложила подушечку, а ноги закрепила мягкими веревками за спинку дивана, как можно больше разведя их в стороны и вверх. Получилось, что мой муж лежал с чуть задранной …

не гладил… а мял. Тискал. Сжимал мою набухшую желанием грудь… щипая ее сосок. И теперь Я сошла с ума. Что со мной стало твориться. Я вся трепетала… дрожала… стонала… исходила стонами и звонкими вскриками… ничуть не стыдясь… и сквозь стоны шептала…» Лю-ю-юби-и-имы-ы-ый… Са-а-аша-а-а. Как я соскучилась… по тебе. Са-а-аше-е-енька-а-а… Я… хо-о-о-очу-у-у ТЕ-Е-ЕБЯ-Я-Я. » И Саша ласкал меня еще жарче… распаляя меня… как и раньше… чтобы довести до …

чувствуя губы сына вокруг сосков и это усиливало ее возбуждение. «Анад, Выеби меня, пожалуйста! Я не могу больше ждать! » прошептала она на ухо сыну. Анад встал на колени, направил головку своего члена ко входу в эту мокрую пещерку и легонько надавил. Мать тяжело вздохнула, почувствовав как член сына скользнул в ее лоно. Затем Анад начал работать бедрами, погружая свой член как можно глубже в лоно матери. Она подняла голову и смотрела как твердый член сына устремляется в глубину ее тела. Ее глаза блестели …

Этот вечер Оля до сих пор помнит со всеми его подробностями. Сейчас вспоминая то, что тогда произошло, она поняла все в жизни закономерно… Она шла к этому, она хотела этого! Все началось довольно банально… Как то зайдя в спальню к сыну, уже не помня и зачем заходила, увидела спящего Андрея… В комнате было жарко и сын спал откинув в сторону одеяло. На постели, раскинувшись во всю ее длину спал молодой красивый парень. Спал без плавок… со вздыбленным членом на изготовку… Олю тогда бросило в …

Этот вечер я до сих пор помню со всеми его подробностями. Сейчас вспоминая то, что тогда произошло, я поняла все в жизни закономерно… Я шла к этому, она хотела этого! Все началось довольно банально… Как то зайдя в спальню к сыну, уже не помня и зачем заходила, увидела спящего Андрея… В комнате было жарко и сын спал откинув в сторону одеяло. На постели, раскинувшись во всю ее длину спал молодой красивый парень. Спал без плавок… со вздыбленным членом на изготовку…Меня тогда бросило в жар, когда …

сказал ей, «Повернись для него, Мария. Покажи ему свою попку. Сынок, давай, потрогай ее». Мария сделала что сказал ее муж и медленно повернулась и немного нагнулась вперед, показывая себя Брайану. Она почувствовала его руку у себя на попку, от чего слегка вздохнула. В тайне она всегда этого хотела, но пока Джон не предложил, она и не думала что все это, может случиться на самом деле. Немного нервничая она определенно понимала, что хочет отсосать своему сыну прямо сейчас, а возможно вскоре и заняться сексом …

— Не обижайся, мне другой человек нужен. Я это знаю… Но, слово ты сдержишь? Я был совершенно измочален ночью, Жэкой, непонятностями вытекающими друг из друга: молча кивнул головой, видимо, в тот момент соглашаясь. — Хорошо, — сказала Жэка. — Тогда моё слово будет таким. После того, как ты женишься, первая брачная ночь будет не с твоей женой, а со мной. — Что? — Поклянись! В окна вползал очень сексуальный рассвет, который просто требовал завалить Жэку на спину. Что …

Ответы@Mail.Ru: Сплю с сыном

Всё это объясняется нехваткой люблю. Женщина не переживайте, найдите себе мужчину, а что касается сына просто забудте про эту ситуацию — воспринемайте это как прошлое, прошло оно и прошло, да и хер с ним.. . А по этому поводу даже не заморачивайтесь, всякое бывает… тяжело конечно но со временем всё пройдёт… Удачи вам! Ну рассказывать конечно не следовало, чем меньше народу знает тем лучше…

фу бля…. вы взрослый человек и это выностие на публику… мозги то есть. ? чеж.. пойдите соседям расскажите…

советую вам поговорить с сыном, знала я мальчика которые так же переспав с матерью, покончил с собой, так и не смог пережить этот шок, будьте осторожны

это вам не сюда — напишите в специализированном сайте в разделе «инцест»)))) нехрен тут людей так тупо разводить…

срочно в храм каяться. доведёшь кого-то из вас до самоубийства. подумай, что тебя трахнул твой отец. и ты сама себе противна. это погибель.

ну, ну.. . испортьте ребенку жизнь

То что вы сделали-мерзость перед людьми и тем более перед Богом. Вам нужно исповедаться в Церкви и больше не грешить.

Что стыдного в том, что я сплю со своим сыном? — Психология

Вот таким вопросом ошарашила меня одна знакомая женщина. А ошарашила, потому что речь идет не о маленьком мальчике, а о подростке, которому уже 12 лет.

Как реагировать. если взрослый ребенок хочет спать вместе с вами? Фото: Lori.ru.

Любая мама знает, что ребенку уютнее и проще засыпать в родительской кровати: пока совсем крошка, он чувствует близость мамы, поэтому легче переживает кризисы, болезни и даже ночные кошмары.

Но когда настанет день, а точнее, ночь, когда в любом случае ребенку лучше спать самому?
Даже в случае все тех же кошмаров, кризисов и болезней?
Как реагировать матери, когда ее взрослый сын просится спать с ней. А стоит ли отцу реагировать на подобную просьбу дочери? Согласитесь, в голове самые мрачные мысли появляются, и вовсе не о родительской заботе.

Запретная в большинстве обществ тема инцеста не так уж запретна на самом деле. Ее не обсуждают, но в современной цивилизации она, к сожалению, распространена. Инцестом считаются сексуальные отношения между близкими родственниками по нисходящей или восходящей ветке: между детьми и родителями, между детьми в одной семье. Однако пока в российскую культуру еще широко не просочился известный на Западе термин «abuse» — то есть использование. Непосредственно сексуального контакта может и не быть, но человека используют для своих фантазий и ведут себя с ним, исходя из этой фантазии.

Например, в семье, где мать и отец давно охладели друг к другу, подрастающая дочь вполне может заменить отцу любимую женщину. Возможно, он пальцем ее не тронет, но будет наряжать, баловать, осыпать комплиментами и ревниво следить за ее ухажерами. В общем, вести себя как муж собственной дочери. Или мать может примерять перед сыном новые платья, невзначай забыв закрыть дверь в ванную, ждать букет на 8 марта, хвалить сына за крепкие руки и надежное мужское плечо, которое всегда рядом. Хотя могла бы адресовать эту активность собственному мужу.

Кстати, дети в таких семьях, как правило, хорошо осознают, что по отношению к ним родители ведут себя чрезмерно заинтересовано. Вряд ли мальчик скажет друзьям, что его мама поправляет при нем чулки, а девочка не скажет подружкам, что папа знает размер ее белья. Интуитивно они осознают, что дистанция между ними и родителями нарушена. И лучше об этом молчать, ведь иначе можно быть униженным и изолированным среди своих друзей.
Возрастная психология выделяет 9−12 лет в возраст младших подростков. То есть ребенок взрослеет физиологически, психологически, готовится к гормональному взрыву и резкому интересу к сексуальной сфере. Более того, к этому возрасту уже развивается абсолютная автономия от родителей: свои интересы, ритмы жизни, друзья, склонности и увлечения, свои таланты, любимые игры.

Есть уже понятие своих границ, интимного пространства, в которое можно зайти только по приглашению. Именно поэтому с одним другом играют только в школе, а другого можно и домой пригласить. Кого-то из родственников обнимают, а кого-то обходят стороной. И собственная кровать — это место абсолютного расслабления и уединения с собой. Поддержать своего ребенка в формировании этих процессов — задача родителей. Но многим не до этого. Дети становятся для них способом манипулирования друг другом, мести и выражением неприязни.

Случалось слышать, что мать демонстративно ложится спать со своим сыном, а муж обреченно спит в гостиной. Этому есть формальные объяснения, но на самом деле это способ родителей сказать друг другу, что они уже давно брезгуют друг другом. А мать при этом подчеркивает, что ее-то мужчины продолжают любить и в ней нуждаться. И пусть этот мужчина — ее собственный сын. Разумеется, все это не со злого умысла. Такие поступки и их мотивы редко осознаются.

Безусловно, в семьях с детьми-подростками и даже младшими школьниками такой тип поведения — это уход родителей от возможной сексуальной близости. И дело тут не в вине мужа или жены. Оба они по умолчанию выбирают такую форму отдаления, списывая свое нежелание на проблемы сна у детей.

Это часто случается в семьях, которые поражены мифом, что «вся жизнь ради детей». Тогда на другие аспекты совместной жизни можно закрыть глаза и «спасать» детей от ночных кошмаров вплоть до окончания института. Также это случается в семьях, которые верят в миф «мы дружные». Тогда между членами семьи нет секретов, но, кроме того, и личных границ. Потому каждый играет множество ролей для каждого. Сын заменяет отца, дочка — маму и т. д.

Стоит сказать, что детям трудно самим прервать этот патологичный паттерн поведения. Они, как наиболее уязвимое звено цепи, подстраиваются под нужды семьи, чтобы сохранить шаткое равновесие между родителями. Если сон сына с мамой убережет семью от родительских скандалов, измен и расставаний, то он подстроится. И дочь тоже «спасет» своего отца от разочарования в жене.

Потому родителям, которых касается данная проблема, стоит решить, хотят ли они использовать своих собственных детей для стабилизации отношений в семье? Самое трудное в этом — не пытаться скрыться за праведными рассуждениями о том, что это все делается лишь в интересах детей.
Пагубным сценарием для таких повзрослевших детей станет непроходящее чувство стыда за себя и ощущением долга, который они будут отдавать родителям всю жизнь.

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина

Что делать если переспал с мамой. Что делать, если меня хочет сын: советы психолога

Огромное спасибо за сопереживание и советы! Не обращая внимание на пишущих гадости и нецензуру…остальным попытаюсь ответить.Мне бы тоже хотелось чтобы это была разводка, но это ситуация в которой оказалась моя семья. Пишу здесь, потому что не могу об этом никому рассказать (мне стыдно, и за себя-что так воспитала сына или не воспитала, и за сына).
Сын рос нормальным, Здоровым мальчиком, никаких отклонений не наблюдалось. С 7лет занимается проф.спортом., в свободное время общается с друзьями. Я всегда старалась быть для сына другом, чтобы быть в курсе его интересов старалась поддерживать дружеские отношения и с его друзьями (они с удовольствием приходят к нам в гости толпами). Что касается сексуального воспитания-я не ханжа, все что сына интересовало обьясняла (но не могу сказать что было много вопросов о сексе). Сейчас понимаю, что нужно было не ждать от него вопросов, а обьяснять самой, и про мастурбацию и про половые отношения…
НОООО сын всегда так трепетно относился к сестренке, помогал мне с самого ее рождения, что мне даже в голову не пришло рассказывать о инцестах.
Что касается моей реакции, она не была буйной (внешне, бурлило все внутри). После того как я увидела, я не знала что делать, как поступить и куда бежать. За минуту в голове пронеслись мысли…выпороть….надовать «помордасам»…вызвать милицию (НО НЕ с целью сдать и отказаться, а с «воспитательнеой целью», что «за плохие поступки» надо отвечать. ). Но приняла решение поговорить. Разговаривала по отдельности. Сын понимает что совершил «плохое действие», т.е. он отдает себе отчет что, как, когда и с кем можно. Он говорил, что друзья хвастаются, что спали с девочками, что они уже профи, а он…в первый раз не смог с собой совладать, когда увидел как сестра переодевалась. Что ему очень стыдно и он опозорил семью, поэтому будет лучше если его сдадим в детдом (как наказание). Разговор был очень долгим,в основном говорил он, он плакал, стоял на коленях, а я как будто застыла, я даже кричать не могла, толко слезы катились и ком в горле стоял, и вопрос «почему это произошло с нами?». С моей стороны не было унижений, были слова, которые надо было сказать раньше, были обьяснения о секс.поведении(которые мне казались очевидными), да не могла я спокойно слушать как сын просит сдать его в детдом…я плакала (от боли и бессилия…..). Я говорила что не отдам его, что мы ему поможем, что сходим к врачу….что сестра не прикосновенна.
А дочка! с ней разговаривала когда после случившегося прош

Как реагировать на то, что семилетний сын занимался «сексом» со своей подругой?

Как реагировать на то, что семилетний сын занимался «сексом» со своей подругой?

Добрый день! Не знаю, как вести себя в следующей ситуации: мой сын дружит с девочкой с 3 лет, а я, соответственно, с ее мамой. Мы общаемся очень тесно, дети даже пошли вместе в 1 класс. Часто я забираю девочку к нам домой с продленки, когда ее мама не успевает из-за работы. Вчера мне пришлось оставить их двоих одних дома на час, по согласию с ее мамой. Ситуация была безвыходная. Мой сын давно дома один остается и относится нормально к этому, девочка осталась впервые. Мы провели беседу, что мы на них надеемся и доверяем. Вроде, все прошло хорошо, по словам, вели себя примерно. А вечером меня сын спрашивает, что такое «заняться сексом»? Оказывается, девочка уговорила его «заняться сексом», он отказывался сначала, но потом уступил. Они сняли трусы и она попросила его потыкать писей, правда, насколько я поняла, в попу. И они трогали друг друга за половые органы. Сын попросил меня не говорить ничего ни девочке, ни ее маме. Но это не первая ситуация, до этого она ему рассказала, что такое «сосать писю». В тот раз я обратилась к маме девочки деликатно обсудить это с ней. Но девочка не призналась, и мама ей поверила. В этот раз я знаю, что девочка будет все отрицать тоже, по крайней мере своей маме. Я подозреваю, что она часто говорит своей маме полуправду с выгодой для себя, мама, безусловно, ей верит. Ограничить контакт без объяснений я не могу, мягко поговорить с мамой или девочкой тоже не могу, так как дала слово сыну. Что делать в этой ситуации? У девочки есть явный не возрасту интерес, сын пока такого интереса не проявляет, на все интересующие вопросы я отвечаю. Еще, конечно, меня беспокоит теперь вопрос моего доверия девочке в принципе…

Я не совсем понимаю, в чем заключается Ваш вопрос. Вы не можете понять, как реагировать на такое поведение по отношению к сыну? В этом случае Вы уже ведете себя правильно: сдержанно реагируете, отвечаете на вопросы, держите свое слово.

Если Вы не знаете, как относиться к подруге сына, то проявите взрослую позицию, не осуждайте девочку, не прибегайте к нравоучениям, контролируйте общение сына с этой девочкой, постарайтесь не оставлять их наедине друг с другом.

Если речь о том, как выстраивать отношения с мамой девочки, поведение ее ребенка не должно влиять на специфику ваших отношений. Четко отслуживайте границы: что лежит в сфере Вашей ответственности, а что – в сфере ответственности мамы девочки. Я понимаю, что Вам хочется объяснить свою позицию подруге, но важно понимать, что она примет реальность только тогда, когда сама будет к этому готова. Позвольте подруге самой прийти к готовности воспринять эту информацию.

Если Вы чувствуете, что влияние этой девочки токсично для Вашего сына, она снова рассказывает ему вещи, которые он еще не готов узнать, или принуждает его к поступкам, которые вызывают у мальчика дискомфорт, оградите сына от общения с девочкой.

Кроме того, обратите внимание на самосознание Вашего ребенка. Постарайтесь научить сына отказывать, избегать болезненных ситуаций, говорить «нет». В этом Вам помогут различные игры и реальные ситуации, в которых Вы можете дать сыну возможность проявить и отстоять свою позицию. Ребенок научится отказывать даже Вам, то есть авторитетному взрослому. Поверьте, это послужит лучшей защитой от неприятностей. Ваш сын станет увереннее в себе, научится говорить «нет» любому человеку и сможет в дальнейшем обезопасить себя.

Если Вы замечаете изменения в психике сына (например, мальчик стал хуже спать или питаться), возможно, у него еще остались вопросы, касающиеся темы секса. В этом случае советую в профилактических целях отвести ребенка на консультацию к детскому психологу, который поможет стабилизировать психическое состояние мальчика и закрыть ситуацию наиболее комфортным образом.

]]>

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

• Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

• Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

• Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

• На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

• Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
• Позволяет ему контролировать самому свое положение
• Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

• Любите своего ребенка
• Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
• Достаточно демократичны
• У вас все в порядке с юмором
• Настроены на позитивный лад
• Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

Саморазвитие #Воспитание #Дети

Как найти общий язык с сыном 16 лет? —

Вопрос от Евгения

Моему сыну 16, учится в 11 классе, вроде и не плохо, но с поведением творится какой то ужас. разговаривает грубо, хамит, использует неуместные шутки. Каждый день, я прибегаю к напоминаниям ему на его залеты и ошибки, срываюсь на крик, другой раз даю подзатыльник, но проблема не уходит, ребенок не понимает своей ответственности перед происходящим, совершает опрометчивые поступки не давая себе отчета, я не говорю уже про то, что за лето он разбил 4 дорогих мобильных телефона, и для него это все пустяк, ведь он их не покупал, подарок от бабушки (тоже телефон) отправил к «ангелам» меньше, чем за месяц, бес спроса берет мои вещи, как телефоны так и инструменты. Как до него донести, чтобы он так не делал и так себя не вел, не приложу ума. Если Вы можете, что то посоветовать, буду Вам признателен. Папа.

Ответ на вопрос

Шестнадцатилетний возраст приходится в психологии на начало юности. Для этого периода характерна направленность на результаты в будущем, появляется интерес к профориентации. Молодой человек понимает, что не за горами день, когда школа останется позади и придется выбирать свое жизненное направление и специальность.

Однако, если в подростковом возрасте не были преодолены кризисные явления или же отрочество затянулось может возникать подобное поведение.

Воспитание в этом тоже играет немаловажную роль: если ребенок растет как «кумир семьи»,правильное отношение к вещам ему не знакомо — настаивать на его ответственности не продуктивно. Он Вас просто не услышит. В подростковом возрасте родительский авторитет уже не является чем-то незыблемым, интересы группы оказываются сильнее. Молодые люди хотят самоутверждаться за пределами дома. Появляются новые увлечения, новый круг знакомств.

Поэтому, напоминая о его ошибках и промахах, ситуацию не изменить — он уйдет в конфронтацию. Чтобы продуктивно с ним общаться важно ненавязчиво интересоваться им:чем он занят, какую музыку слушает, что любит смотреть — чем он живет в целом.Возможно, у Вас есть общие интересы.

Важно проявлять к этому искреннюю заинтересованность.Отличным решением будет установление негласных семейных традиций, например, совместных походов в кино («расскажи, что сейчас показывают в кино?»), или простых вечерних ужинов всей семьей. Важно, чтобы он увидел в Вас друга — человека, которому он не безразличен.

Когда этап сближения подойдет к завершению, Вы увидите, что Ваш сын будет с большим уважением к Вам относиться. Это уже не отношение «кто главный», это общение на равных.

На вопрос отвечала Зинаида Минутина

Ответ основателя портала

Здравствуйте, Евгений. Меня зовут Сергей, мне 30 лет, я основатель проекта psijournal.ru.

Хочу тоже ответить вам на ваш вопрос, потому что ситуация мне близка. Так получилось, что я оказался неправильным сыном для своего отца, поругался и с тех пор не разговариваю с ним уже несколько лет.

Как я вижу вашу ситуацию. У парня сейчас в жизни ни примеров, ни советов со стороны семьи. Да и не было, наверное. Лишь куча комплексов, проблем и страхов перед неизвестностью. Сексуальное становление, определение в профессиональном плане, необходимость самостоятельных решений, которые потом повлияют на его дальнейшую жизнь, самоутверждение среди сверстников.

Я считаю, что ни к одной из проблем вы его не готовили. Сексуального образования не давали, как вести себя с девушками наедине не объясняли.

Не объясняли зачем поступают в институты, колледжи, чем они отличаются друг от друга, почему люди выбирают конкретные профессии, кем они становятся потом, как они себя профессионально ставят, сколько потом получают, не приводили реальные примеры, не сможете помочь с выбором сейчас, не сможете посоветовать.

Чтобы принимать самостоятельные решения нужно их принимать самостоятельно. Это значит самостоятельно. Да, это значит без пинка со стороны и вообще без чьей либо помощи. Вы учили его этому? Поощряли достойные самостоятельные решения? Часто это делали? Я думаю нет. И не ждите, что у него сразу начнет все получаться. Первые самостоятельные решения — глупые. Но они самостоятельные. Комментарии к ним должны идти месяцы и годы спустя. Повторю еще раз, комментарии к его решениям можете давать месяцы и годы спустя.

Самоутверждение среди сверстников важное занятие среди молодых — важно уметь правильно себя поставить и не идти на поводу толпы. Вы учили его этому? Надеюсь, что да. Многие отцы так или иначе учат своих сыновей этому.

Если смотреть со стороны, то вы независимый мужик, который дает оплеухи, ругает, кричит, напоминает о косяках, чтобы манипулировать и склонять к подчинению зависимого от вас парня. Еще раз повторю — мужик требует подчинения от более слабого и зависимого. Какие-то бдсм игры хозяин-раб с сыном. Представьте себе, что ваш начальник, от которого вы зависите начинает на вас кричать, давать вам оплеухи, требовать подчиняться, постоянно указывать вам на ваши косяки, заставляя повиноваться и делать все как он велит. Как вы будете себя чувствовать? Если вы не мазохист, то скверно как минимум. А как максимум захотите двинуть ему в дыню. Вот примерно тоже самое чувствует ваш сын по отношению к вам.

Вы либо оставьте его в покое, не трогайте его. Совсем. Либо начинайте помогать, начинайте объяснять решения сложных жизненных вопросов, приводить примеры из своей жизни. Но однозначно бросьте эти бдсм игры в подчинение.

Если вы и дальше будете его тиранить, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы сейчас должны уступить ему, дать возможность на практике побыть в самостоятельных ролях. Да, там будут ошибки. Порой серьезные. Но все придет в норму как только он начнет подрабатывать и начинать понимать сколько, чего и на что он может заработать, у кого и когда просить помощи, осознавать кем он станет и кем может стать.

P.S. Вы уже не папа, вы отец. Папа это обращение на вы, а отец это обращение на ты, обращение к равному. Если он сам вас так еще не называет, то попросите начать так называть. И объясните почему. Это будет хорошим началом вашего дальнейшего общения.

И да, не покупайте ему больше телефон. Это очевидно. Сам себе купит, как начнет подрабатывать.

Чтобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
— Не ставьте галочку «поделиться»

советы родителям, как найти общий язык с подростком

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в подростковый возраст становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители — вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые — отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, как найти общий язык с подростком. Проблема в том, что подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить — читайте в нашей статье.

7 способов наладить отношения с подростком

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла — все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком — позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы — родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».

Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.

Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Хотите помочь подростку? Выслушайте его

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Подростковый возраст: Что делать, если вам не нравятся друзья вашего ребенка

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как вести себя в соцсетях, чтобы не испортить жизнь ребенку: инструкция для родителей подростков

Как наладить отношения с подростком-неожиданное решение!

С Вами Оксана Манойло и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком.

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

Как наладить отношения с ребенком подростком?

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение.

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

alt=»Как наладить отношения с подростком» /> alt=»Как наладить отношения с подростком» />И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

Провокационное поведение подростка

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

alt=»Как наладить отношения с подростком» /> alt=»Как наладить отношения с подростком» />Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением. Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством.

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

Что конкретно сделать, для налаживания конфликтов с подростками

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight]

alt=»Как наладить отношения с ребенком подростком» /> alt=»Как наладить отношения с ребенком подростком» />Но всё равно это всё является вторичным. Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным. Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться. Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Наладить отношения с подростком можно очень быстро и просто выполнив простые практики из моего видео. Результат поразит вас в ближайшие дни!

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как наладить отношения с ребенком?

хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Отношения с сыном-подростком

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Что это значит: отпустить сына

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Как не отпустить сына слишком рано

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

История Эдди: если в гости придут друзья

Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Документальный фильм Дж. Д. Сэлинджера раскрывает «ключевые» отношения покойного автора с девочкой-подростком

Документальный фильм Дж. Д. Сэлинджера раскрывает «ключевые» отношения покойного автора с девушкой-подростком и то, как предательство положило начало его жизни отшельника

• Режиссер Шейн Салерно работал о документальном фильме Сэлинджера за десятилетие
• Салерно говорит, что документальный фильм, который выходит во вторник, раскрывает новые отношения с 16-летней девушкой
• Джин Миллер ранее рассказывала, как она начала отношения с Сэлинджером, когда ей было 14 и ему было 30
• «Над пропастью во ржи» автор написал свою последнюю работу в начале 1960-х и все больше уходил из общественной жизни

Опубликовано: 22:16 BST, 20 января 2014 г. | Обновлено: 17:16 BST, 21 января 2014 г.

Много новых открытий о Дж.Д. Сэлинджер вышел из нового документального фильма и биографии об авторе

Отношения Дж. Д. Сэлинджера с девочкой-подростком были названы одним из ключевых моментов, которые привели к возможному уходу автора из общественной жизни.

Во вторник вечером PBS покажет документальный фильм «Сэлинджер», 200-ю серию телеканала American Masters.

Документальный фильм режиссера Шейна Салерно, над которым он работал в течение десяти лет, содержит первые в истории интервью с женщиной, Джин Миллер, с которой Сэлинджер крепко связывался, когда она была подростком, а он — чуть старше 30.

Автор обратил внимание на их отношения в своем рассказе «Для Эсме — С любовью и скромностью».

Салерно сказал AP: «Есть несколько сюрпризов, которые я хочу скрыть, но вот некоторые важные изменения.

«Есть важные новые материалы о Второй мировой войне, в том числе расширенная версия первого дня боя Сэлинджера, который был днем« Д », и других жестоких сражений, которые его создали. Вторая мировая война имеет решающее значение для понимания Сэлинджера. Это была трансформирующая травма в его жизни и призрак в машине всех рассказов Сэлинджера.

«Новые отношения с 16-летней девушкой — это постоянный образец в жизни Сэлинджера, и зрители узнают, как предательство в этих отношениях стало первым кирпичом в стене молчания, которую построил Сэлинджер. Один из ключевых участников выступает впервые.

«Изменения происходят на протяжении всего фильма и обеспечивают более глубокое понимание Сэлинджера».

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Джин Миллер рассказала о своих отношениях с автором-затворником Дж. Д. Сэлинджером после 60 лет молчания

Джин Миллер имела пятилетние отношения с Дж.Д. Сэлинджер, начиная с 1949 г., ждала 60 лет, чтобы обсудить свое время с автором-затворником.

После смерти автора в 2010 году г-жа Миллер наконец рассказала о своих отношениях с кинорежиссером Салерно.

Миллер было всего 14 лет, когда она начала отношения с скрытным Сэлинджером. Согласно CBS, молчание Миллера было своего рода предпосылкой для того, чтобы дружить с Сэлинджером.

«Я не хотела об этом говорить, потому что знала, что [Сэлинджер] не хотел, чтобы я говорил об этом», — сказала она в интервью CBS Sunday Morning в сентябре прошлого года.

Миллер рассказала о Сэлинджере впервые с тех пор, как она в последний раз видела его 60 лет назад, в Салерно после смерти автора.

Среди сокровенных откровений — описаний духовной природы Сэлинджера и того, насколько глубоко на него повлияла Вторая мировая война, — было раскрытие того, что Миллер было всего 14 лет, когда она встретила Сэлинджера.

Миллер говорит, что они встретились в отеле Sheraton в Дейтона-Бич, штат Флорида. Сэлинджеру было 30.

«Я сидел у бассейна, читал« Грозовой перевал ».И он спросил: «Как поживает Хитклиф?» »

Несмотря на предупреждения матери, Миллер продолжала отношения, которые состояли из долгих прогулок по пляжу и обмена множеством писем.

В течение пяти лет дружба процветала. , у них был секс впервые, и Миллер увидит Сэлинджера только один раз до конца своей жизни.

Джин Миллер было всего 14 лет, когда она начала свои отношения с скрытным Сэлинджером после их встречи во Флориде

Письма: На фото — отрывок из десятков писем, которыми Сэлинджер обменивался с Миллером, женщиной, которая могла бы стать моделью для главного героя его рассказа «Для Эсме с любовью и скромностью». просто знала, что все кончено, — сказала она.

Но она до сих пор вспоминает его с любовью.

«Он хотел скрыться под поверхностью вашей жизни», — сказал Миллер. «Джерри Сэлинджер сказал мне, молодой девушке:« Ты веришь в Бога? » Ни один взрослый никогда не разговаривал со мной [так]. Мало того, ни один взрослый меня никогда не слушал.

«Однажды он сказал мне:« Если ты когда-нибудь потеряешь меня из виду, просто прочти мои рассказы »».

Основополагающая работа Дж. Д. Сэлинджера «Над пропастью во ржи»

Никакая книга Сэлинджера не вышла после первых 1960-е годы, когда автор все больше уходил из общественной жизни.

Этот документальный фильм — третья часть сделки, которую Салерно заключил в прошлом году по созданию документального, художественного и телевизионного документального фильма о покойном авторе «Над пропастью во ржи».

Выпуск Сэлинджера на канале PBS длится 135 минут, что на 15 минут дольше, чем фильм, вышедший в прокат в сентябре.

Фильм и книга Салерно, написанные в соавторстве с Дэвидом Шилдсом, привлекли внимание литературного мира, предоставив подробные сведения как минимум о пяти возможных новых произведениях Сэлинджера, от других историй о вымышленной семье Гласс до дальнейших репортажей о рассказчике «Ловца». Холден Колфилд.(Издательство Сэлинджера, Little, Brown and Company, отказалось от комментариев).

Г-н Салерно сказал Associated Press: «Все согласились с тем, что найденный мною материал был беспрецедентным, исчерпывающе задокументирован и отвечал на вопросы, которые люди хотели знать в течение 50 лет.

«Что касается Сэлинджера, то документалист не обязан рассматривать, одобряет или не одобряет его объект работы. Я потратил на это 10 лет своей жизни, потому что я был полон решимости сделать это правильно, и мы сделали это правильно, правда в том, что некоторым людям просто не понравилось то, что мы нашли.

«Я очень уважаю Сэлинджера как художника, но я отвергаю идею, что он заслуживает совершенно иного стандарта биографии, чем Мартин Лютер Кинг, Джон Ф. Кеннеди, Томас Джефферсон или Оскар Шиндлер.

«Если бы вы снимали фильм о любом из этих людей, вы бы рассказали о великих достижениях в их жизни, а также о личных неудачах, и именно это я сделал с Сэлинджером».

Он добавил: «Некоторые кинокритики критиковали нас за то, что мы не изучаем работы Сэлинджера более подробно, но этому препятствовали строгие юридические ограничения.

700-страничная книга, которую я написал вместе с Дэвидом Шилдсом, наполнена литературным анализом, в то время как фильм интуитивно вызывает у зрителя то, что он чувствовал, будучи Дж. Д. Сэлинджером в самые критические моменты его жизни.

«Целью обоих проектов было отделить человека и художника от мифов о нем, рассказать реальную историю его жизни и изучить стоимость создания того вида искусства, которым он занимался. Я благодарен за то, что те, кто близко знал Сэлинджера, публично заявили, что фильм запечатлел его чрезвычайно сложную личность.

Помимо Сэлинджера, Салерно работал с Джеймсом Кэмероном над сценарием следующего фильма «Аватар»

10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей спальни, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.

Не пугайтесь. Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодые люди борются между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его.

Вам нужна стратегия. Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов по успешному обращению с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понимание мозга подростка

В детстве происходит невероятное развитие мозга.К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие проводки мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта — его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционным управлением является префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом связано.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это крепкий коктейль, способный превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно упрощает борьбу с ним.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения.

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Помните, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития — эмоциональная автономия. Обычно для этого требуется отобрать часть власти у родителей.

Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это может не полностью решить проблему, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте образцом для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как многие родители называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки уважительно относились к вам, вам нужно занять уважительное отношение к ним, к своему супругу и людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток испытывает ограничения.

Всегда старайтесь подняться над уровнем поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток становится независимым.

Никогда нельзя мириться с грубым неуважением к родителям.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь собственные идеи.

А развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.

5. Не обращайте внимания на легкие формы неуважения

В Звуки музыки есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Трапп отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше не обращать внимания на слегка неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, приподнятие бровей, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение среди подростков является обычным явлением и является частью процесса взросления.

Но нельзя допускать откровенного хамства. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одной из наиболее частых причин неуважения среди подростков является отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение к подросткам почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут стать причиной неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, если родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет к 20:30 следующего рабочего дня.

Несогласованность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

• Когда один родитель слабый, а другой строгий, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
• Где родитель В некоторые дни небрежные, а в другие — строгие, подростки могут использовать непоследовательность, чтобы усомниться в правилах.

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и применяли их последовательно — это родительский навык, требующий практики.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если вы устанавливаете последствия, выполняйте их.

Хотя признавать хорошее поведение вашего подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если да, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей заключается в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают никаких мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы — вот почему они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает границы. Она учится доверять вам, потому что знает, что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

• Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
• Не усугубляйте последствия.
• Не добавляйте к последствиям карательные заявления (типа «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не делайте этого личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку избежать эмоций.

9. Избегайте ненужных аргументов

Спор с неуважительным подростком редко дает положительный результат. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают вихрь эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вам следует использовать.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вы должны».

Когда вы говорите своему подростку о неприемлемом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы такой эгоистичный / ленивый / упорный / грубый человек.»

Также избегайте таких заявлений, как:« Вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственным ».

Помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.

Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите на меня, я чувствую себя неуважением».

Заключение

Подростковые годы — непростые, как для подростков, так и для их родителей.

Неуважительное поведение подростков — одна из самых тревожных проблем для родителей.

Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь другим советом.

Постепенно вы заметите улучшение поведения вашего подростка — и семейная жизнь станет более гармоничной!

Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим с друзьями.

Мама, 38 лет, арестована за секс с 16-летним бывшим парнем дочери

Мама, 38 лет, арестована за секс с 16-летним бывшим парнем дочери

• Ферешта Энджел Уильямс, 38 лет, была арестована 5 января в местном круглосуточном фитнес-центре
• Ей предъявлено обвинение в сексом с несовершеннолетним, два случая орального совокупления несовершеннолетнего и один эпизод попытки отговорить свидетеля
• Утверждается, что ее отношения с 16-летним подростком в то время длились до трех месяцев

Дэвид Маккормак для Dailymail.com

Опубликовано: 17:41 BST, 25 января 2015 г. | Обновлено: 17:41 BST, 25 января 2015 г.

Женщина в южной Калифорнии была арестована по обвинению в сексуальных отношениях с бывшим парнем своей дочери-подростка.

Ферешта Энджел Уильямс, 38 лет, из Дир-Спрингс была арестована 5 января в круглосуточном фитнес-центре в соседнем Эскондидо.

Ей было предъявлено обвинение в половом акте с несовершеннолетним младше трех лет, по двум пунктам обвинения в оральном совокуплении несовершеннолетнего и по одному пункту обвинения в попытке отговорить свидетеля.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Ферешта Энджел Уильямс, 38 лет, обвиняется в сексуальных отношениях с несовершеннолетним младше трех лет, два случая орального совокупления несовершеннолетнего и один эпизод попытки отговорить свидетеля

Полиция утверждает, что они отслеживали Уильямс в течение нескольких недель до ее ареста, хотя отказались раскрыть, как они узнали об отношениях, сообщает NBC.

Утверждается, что ее отношения с неназванным подростком, которому на тот момент было всего 16 лет, продолжались до трех месяцев.

Уильямс не признала себя виновной по предъявленным ей обвинениям и была освобождена из тюрьмы после внесения залога. Она должна вернуться в суд 3 февраля.

38-летний Уильямс из Дир-Спрингс был арестован 5 января в круглосуточном фитнес-центре в соседнем Эскондидо

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

Менопауза и сон: как хорошо выспаться с помощью Starpowa

Для большинства женщин симптомы менопаузы слишком хорошо известны.

От адских приливов до мега перепадов настроения — большинство из нас готовы к тому, что входит в пакет услуг.

Но для многих людей, переживающих менопаузу, знаменующую конец фертильности, поистине кошмарным симптомом может быть бессонница.

Менопауза может нанести серьезный удар, когда дело доходит до нарушения режима сна, оставляя страдающих истощенными, раздраженными и эмоциональными.

Дебора Фретти страдала от потери сна из-за приливов после того, как изнурительные методы лечения рака толкнули ее в раннюю менопаузу, и она считает, что нашла способ успокоить побочные эффекты.

Дебора Фретти, 48 лет, из Ланкашира справилась с разрушительные последствия менопаузы могут иметь после хорошего ночного отдыха.

Попав в раннюю менопаузу в возрасте 43 лет во время жестокой борьбы с раком груди и последовавших за ней химиотерапии и лучевой терапии, она обнаружила, что недостаток сна, от которого она страдала, только усугубил то, через что она проходила.

Почему менопауза нарушает режим сна

Уровень прогестерона, одного из гормонов, который помогает нам погрузиться в глубокий сон, снижается во время менопаузы.

Это, наряду со снижением выработки эстрогена, может привести к ночному потоотделению, что усугубляет беспокойный ночной сон.

Исследования показали, что женщины в менопаузе в четыре раза чаще страдают от проблем со сном.

Она объясняет: «В 2015 году мне поставили диагноз« тройной отрицательный рак груди », и я прошла через изнурительный путь химиотерапии и облучения в течение шести месяцев.Это в конечном итоге привело меня к менопаузе.

«Приливы были просто невыносимыми, они приходили ко мне днем ​​и ночью, разрушая мой сон и влияя на меня на следующий день».

Она испробовала все, что было в ее распоряжении, чтобы бороться со своими симптомами — от трехмесячных сеансов иглоукалывания до магнита менопаузы. Ничего не получилось.

В конце концов, она была вынуждена обратиться за помощью к своему терапевту: «Я все равно ежедневно страдала от того, что случилось, и доктор назначил мне лекарства.Это оказало небольшое влияние, но ничего не изменило в моей жизни, когда дело дошло до моих ночных приливов ».

В поисках альтернативных вариантов Дебора увидела рекомендации по новому продукту от компании Starpowa, производящей витаминные жевательные конфеты. Жевательные конфеты Meno Balance Gummies сочетают в себе природу и науку и содержат изофлавоны шалфея и сои, которые, как известно, помогают облегчить симптомы.

И Дебора быстро увидела результаты: «Вау, все, что я могу сказать, это мои спасители», — объясняет Дебора. «Я видел их два месяца назад, принимаю по одной в день, и они действительно вкусные.

‘Это переломный момент для всех, кто имеет дело с эффектами менопаузы.

«Время от времени я все еще получаю нечетный флеш — но ничего подобного раньше. Я определенно рекомендую всем, кто через это проходит ».

Женщины в менопаузе в четыре раза чаще страдают от постоянных проблем со сном

Команда мечты: Встречайте Meno Balance и Snooze Gummies …

Starpowa придумала команду мечты — витаминные жевательные конфеты.

Starpowa, которые штурмом взяли рынок витаминов с их дико популярными жевательными резинками для волос, кожи и ногтей, создали серию совершенно новых добавок.

Два из их новых суперзвездных продуктов — это Meno Balance Gummies и Snooze Gummies, которые можно принимать по отдельности или вместе.

Все продукты Starpowa абсолютно безопасны для животных, подходят для веганов, производятся в Великобритании и содержат ингредиенты, проверенные клинически.

]]>

Самые близкие люди в жизни каждого человека – это его родители, отец и мать. Именно они помогают нам в радостях и печалях, подставляют плечо в трудную минуту, и, самое главное, никогда не предадут. Молитва матери, чтобы дети любили и уважали делает детей и родителей ближе и искренней.

Но, к сожалению, нередко складывается так, что дети, может, сами того не понимая, обижают людей, давших им жизнь, относятся к ним неуважительно, забывая о почтении и благодарности.

Как изменить отношение детей к родителям?

Утомленные жизненными проблемами, родители сами часто не успевают заметить, что у детей их появляются проблемы и тревоги. В заботе о хлебе насущном, и отец, и мать меньше уделяют детям внимания, в результате, дети озлобляются и забывают о почтении к взрослым.

В результате, чтобы дети почитали родителей, как того требуют принципы семьи, необходимы настоящая любовь и терпение. В этом могут помочь специальные молитвы, которые сделают так, чтобы дети не забывали родителей и не обижали их.

Сын и отец

В детстве и юности своей мальчики больше общаются с матерями, так как отец часто много работает, возвращается поздно и, практически, не уделяет сыну должного внимания. Чтобы мальчик не отдалялся от отца и понимал, что отец его трудится во имя блага семьи, необходимо ежедневно произносить специальную молитву, которая поможет мужчинам сблизиться и понимать друг друга.

Молитва о любви сына к отцу

Убери злобу и обиду с раба Божьего (имя сына),

Запрети сыну против отца идти.

Как цыпленок наседку не клюет,

Так пусть и раб Божий (имя сына)

Любит и почитает отца своего (имя).

Говорил бы раб Божий (имя сына) «тишком»,

Слушал бы своего отца молчком,

Голос никогда бы на него не повышал,

Вниманием и лаской не обделял.

Как дрова огню не противятся,

Так пусть и сын отцу подчинится,

Любит его, уважает и почитает.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Сын и мать

Любовь сына к матери – чувство святое и постоянное, а если что-то не складывается в отношениях, то об этом надо серьёзно задуматься.

Мальчики растут, в их жизни появляются новые знакомые, другие женщины, и, в результате, мама, с её заботами и тревогами, начинает раздражать сыновей. В некоторых случаях, юноши могут даже сорваться и несправедливо обвинить маму во всех грехах.

Чтобы сын уважал мать, надо обязательно прийти в церковь и произнести слова молитвы, как вернуть любовь сына к матери.

Молитва, чтобы дети уважали родителей

Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков.

Матушка Богородица за Престолом стояла,

Первый закон Господа Бога читала,

Отца, Матерь Свою почитала, не перечила.

Есть в Божьем Писании огненные слова.

Водой те слова не зальешь,

Камнем алатырем не сотрешь.

«Отца, матерь свою почитать,

Словом, делом их не обижать».

Тот свою душу бессмертную порушит.

Прошу тебя, Архангел Михаил,

Молю тебя, Архангел Гавриил,

Прочтите эту заповедь моим детям сами,

Чтобы они меня почитали, никогда не обижали

Меня, свою мать, родившую их и крестившую их.

Раствори, Господи, всякое зло,

Детей моих, рабов Своих (имена).

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Мать и дочь

Особые отношения складываются между взрослеющей дочерью и матерью.

Казалось бы, они должны друг друга отлично понимать, но, к сожалению, вступая в переходный возраст, становясь девушкой, дочь часто идет наперекор матери, обижая её, обвиняя в непонимании.

Чтобы уберечь дочку от ошибок, мать иногда принимает строгие меры, и это делает их общение невозможным. Чтобы избежать такой ситуации, матери нужно набраться терпения и читать спасительные молитвы, чтобы дочь уважала мать.

Православная материнская молитва

Господи Боже мой Всемогущий! Исполни просьбу ничтожной рабы Твоей (ваше имя)! Да пусть прибудет в милости Твоей величайшей чадо мое любимое, Огради ее от сил темных, горя и зла, даруй благо на все дела ее! С глубоким верованием в силу Твою взываю о помощи, Смилуйся, да будет воля Твоя благосклонна ко мне, аминь.

Помните, что православная молитва мамы – это ещё и сильный оберег для ваших детей. Произнося молитвы матери, чтобы дети любили мать, она заботится о своих чадах, желает их уберечь от ошибок и злых помыслов, благословляя их на праведную жизнь.

Молитва о примирении детей с родителями перед иконой Богородицы «Владимирской»

О Всемилостивая Госпоже Богородице, Небесная Царице, Всемощная Заступнице, непостыдное наше Упование!

Благодаряще Тя о всех великих благодеяниях, в роды родов людем российским от Тебе бывших, пред пречистым образом Твоим молим Тя:

сохра­ни град сей (или: весь сию, или: святую обитель сию) и предстоящия рабы Твоя и всю землю Русскую от глада, губительства, земли трясения, потопа, огня, меча, нашествия иноплеменных и междоусобныя брани.

Сохрани и спаси, Госпоже, Великаго Гос­подина и Отца нашего Алексия, Святейшаго Патриарха Московскаго и всея Руси, и Господина нашего (имя), Преосвященнейшаго епископа (или: архиепис­копа, или: митрополита) (титул), и вся Преосвященныя митрополиты, архиепископы и епископы православныя.

Даждь им Церковь Российскую добре управити, верныя овцы Христовы негиблемы соблюсти.

Помяни, Владычице, и весь священнический и монашес­кий чин, согрей сердца их ревностию о Бозе и достойно звания своего ходити коегождо укрепи.

Спаси, Госпоже, и помилуй и вся рабы Твоя и даруй нам путь земнаго поприща без порока преити.

Утверди нас в вере Хри­стовой и во усердии ко Православней Церкви, вложи в сердца наша дух страха Божия, дух бла­гочестия, дух смирения,

в напастех терпение нам подаждь, во благоденствии — воздержание, к ближним любовь, ко врагом все­прощение, в добрых делех преус­пеяние.

Избави нас от всякаго искушения и от окамененнаго нечувствия, в страшный же день Суда сподоби нас ходатайством Твоим стати одесную Сына Твоего, Христа Бога нашего.

Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение со Отцем и Святым Духом, ныне и присно, и во веки веков.

Молитва Иисусу Христу о примирении родных

Господи Иисусе Христе, сыне Божий.

Снизойди до нас просящих, да отпусти все деяния греховные.

Смилуйся и победи вражду между рабами твоими (называете поочередно имена тех, кого желаете помирить).

Очисти души их от скверны и силы диавольской, защити от людей дурных и глаз завистливых.

Яко ссора по деянию злобному, возврати ее нечестивым супостатам.

Да будет воля Твоя и ныне, и присно, и во веки веков.

Молитва матери о примирении с дочерью и сыном

Открою я, раба (имя), окошко, покликав моего сына (или дочь).

Призову я его (ее) к своему порогу. Сними, Господи, мои волненья и тревогу.

Мучаюсь, я, страдаю, только о примирении с сыном (дочерью) мечтаю.

Не вижу я ни луны, ни солнца, все глаза проплакала у оконца.

Идите, мои материнские слезы, приведите того (ту) кого я родила,

Не мил свет белый матери без сыночка (дочки)!

Господи, помоги! Найди и ко мне приведи его (ее),

На дитя родное взглянуть, рукой махнуть.

Пресвятая Богородица, ты по сыну своему скучала, покоя без него не знала.

Дай и мне, Божьей рабе (имя), сына (дочь) увидеть,

Обнять и к сердцу материнскому прижать.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

(1 5,00 из 5)
Загрузка…

Молитва за сына

Родительская молитва обладает огромной силой. Она не может остаться неуслышанной, поэтому неважно сколько лет вашему ребенку. Так складывается в жизни, что сыновья сталкиваются с большими опасностями.

Мальчишки обычно уже в детстве ведут себя более активно и отчаянно, поэтому подвергаются различным бытовым рискам. Молитва матери и отца позволит оградить чадо от самых различных жизненных невзгод, с ее помощью можно отвернуть от сына зло и поставить над ним надежную защиту.

Молясь можно наставить его на праведный жизненный путь, в котором он никогда не разочаруется.

Православная молитва Богородице за здравие сына

Если регулярно молится за здравие сына, то у него никогда не возникнет серьезных проблем со здоровьем. Кроме того, такая молитва обеспечивает и общую защиту от всякого зла. Молитва матери о здоровье сына всегда наполнена особой искренностью, поэтому она всегда будет услышана Высшими Силами и реакция на нее последует незамедлительно.

При чтении молитвы за здоровье нужно соблюдать основные правила. Очень важно концентрироваться на произносимых словах и верить в положительный результат. Важно в процессе молитвы представлять своего ребенка здоровым, радостным и счастливым. Молиться о здравии сына можно в любое время, как в храме, так и дома. После молитвы в церкви обязательно нужно ставить свечу за здравие своего ребенка.

Помните, что текст, возносимой молитвы о здравии сына, нужно предварительно выучить наизусть. Ведь только в этом случае четко можно проговаривать каждую фразу и только при таком подходе все слова будут исходить с глубины души. Если сын заболел, то о его исцелении нужно молить Пресвятую Богородицу.

Молитвенный текст звучит следующим образом:

«О, Пресвятая Богородица, Всемилосердная, прошу Тебя, помоги исцелиться моему сыну от хвори страшной. Ты много горя в своей земной жизни испытала и ведома Тебе материнская невыносимая боль за свое дитя.

Прошу тебя, не оставь без внимания мою мольбу, идущую из глубины сердца. Вспомни, Пресвятая Матерь Божья ту боль, которая пронзала грудь Твою, когда ты услышала о муках Своего Сына и мученической смерти Его во имя спасения рода человеческого.

Услышь стенания души моей, спаси моего сына, вымоли прощения у Господа Всевышнего за все содеянные грехи его. Ибо он совершал их по своему неразумению и искренне раскаялся в них. Прошу Тебя, Пресвятая Богородица, смилостивиться над моим чадом.

Пусть он будет спасен силой Божьей, и в дальнейшем молиться ему непрестанно будет и прославлять все его деяния. Аминь».

Многие верующие люди знают, что молитва Матроне Московской обладает огромной силой.

Если сын заболел, то перед иконой Святой следует прочитать такую молитву:

«Блаженная старица Святая Матрона! Всем сердцем своим материнским тебя молю и заклинаю. Помоги исцелиться моему сыну от страшной болезни. Пойди к престолу Господнему и упроси его простить все прегрешения моего чада. Ибо грехи творил, но по неведению своему и искренне в них раскаивается.

Прошу тебя, Блаженная Матрона, не прогневайся на меня за такую просьбу, а стань мне настоящей помощницей и окажи мне поддержку, в которой я так нуждаюсь. Попроси Всевышнего даровать моему сыну здоровье крепкое и направь его на путь истинный. Пусть отступятся от него недуги телесные и духовные. Отгони от него всякую хворь.

Прости меня за мои грехи, каюсь и крестом святым себя осеняю. Вольные и невольные мои прегрешения совершены были по моему неразумению и прощения я за них перед Господом прошу. Прошу тебя помолиться о здоровье сына моего в чертогах Господних.

Только на тебя, надеюсь и верю в твое содействие, Блаженная Старица Матрона, только ты являешься моей заступницей и помощницей. Только на тебя уповаю. Аминь».

Чтобы молитва Святой Матроне была более эффективной, нужно, перед тем как молиться, раздать милостыню нищим. Также рекомендуется принести пожертвование в храм.

Молитва Николаю Чудотворцу, изменяющая судьбу сыну

Николай Чудотворец является одним из самых почитаемых святых в православной церкви. К нему обращаются по разным поводам. Если молитва искренняя, то она обязательно будет услышана. Верующие люди знают, что сильная молитва, направленная к Николаю Чудотворцу, способна изменить жизнь человека. А если молитва произносится одним из родителей, то сила ее значительно увеличивается.

Молитва от пьянства взрослого сына

Очень часто родители молятся Святому Николаю Чудотворцу, чтобы избавить сына от пьянства. Молитву возносить нужно в домашних условиях в полном уединении перед иконой Святого. Но перед этим следует обязательно найти время посетить храм и поставить свечу за здравие своего чада.

Текст молитвы звучит следующим образом:

«Святой Чудотворец, Николай Угодник! Обращаюсь к тебе с материнской просьбой. Ты всегда помогаешь, тем, кто тебя просит о содействии в делах жизненных. Так услышь и мою просьбу. Прошу тебя смиловаться надо мной и послать избавление моему сыну от пьянства горького, губящего его душу и тело.

Прошу тебя, Чудотворец Николай, наслать на него омерзение в водке и к любым другим спиртным напиткам. Избавь сына моего от внутренней тяги пагубной и вредящей здоровью, пусть противным и невкусным станет для него все хмельное.

Сделай так, Святой Николай, чтобы мой сын больше никогда не смог пригубить спиртное без чувства мерзости в душе и отвращения сильного. Сделай так, Угодниче Божий, чудесами своими прославившийся при жизни, чтобы мой сын не смог спиртное пить ни днем, ни ночью, ни в гостях, ни дома, ни в будний день, ни в праздник.

Пусть Твое слово сильное навсегда остановит сына моего от пагубной хмельной страсти. Как никто и никогда из Святых водку не пил, так пусть и сын мой, Раб Божий (имя сына) никогда ее пить не будет и навсегда о ней забудет. Аминь».

Такую молитву нужно читать в течение 10 дней подряд. Можно начитывать молитву на стеклянный графин, наполненный святой водой. По прошествии 10 дней намоленную воду нужно начать подливать сыну, который страдает от пьянства.

Молитва на удачу в работе или при служении в армии

Работа в жизни человека занимает важное место. Поэтому родителям нужно молиться за то, чтобы их сын нашел хорошую работу, которая позволит ему стать успешным человеком и добиться признания в обществе.

Хорошим помощником при поиске работы считается Святой Николай Угодник. Молитва родителей о хорошей работе для сына всегда будет услышана им.

Он всегда поможет в данном вопросе тем, кто верен Господу душой и поступками.

В молитве к Николаю Угоднику должны содержаться конкретные просьбы, допускается просить в произвольном виде о следующем:

• О хорошей работе, приносящей высокий доход;
• Об удаче на работе, которая будет содействовать продвижению по служебной лестнице;
• О быстром поиске достойной работы;
• О помощи в начинании собственного бизнеса;
• О достойной и своевременной зарплате;
• О повышении в должности в ближайшее время;
• О хорошем и дружном коллективе, в котором будет работаться комфортно;
• Об исключении каких-либо рисков;
• О том, чтобы работа нравилась.

Молится на удачу в работе для сына следует в храме перед иконой Святого Николая Угодника.

Текст молитвы звучит следующим образом:

«Обращаюсь к тебе, Святой Угодник Николай, и прошу тебя о чудодейственной помощи. Очисти душу сына моего от злобы и зависти и помоги найти ему такую работу, чтобы она приносила ему удовольствия. Чтобы в любом начатом деле ему сопутствовала удача и успех.

Пусть все трудности и преграды внезапно растворятся и исчезнут с его пути. Наполни его душу верой, силой и терпением, что станет ему подспорьем при выполнении самых трудных задач. Сделай так, чтобы его работа была ему по душе и приносила немалый доход.

Освети ум моего сына божественной энергией, подари ему рассудительность и прозорливость. Пусть его труд приносит благо его семье и поможет создать гармоничную атмосферу вокруг себя. Уповаю на могущество и силу твою.

Вымоли прощение прегрешений моего сына у Господа, дабы не помешали они ему в работе и продвижении. Будь рядом с моим сыном и не покидай его, помня о материнской просьбе. Аминь».

Если вашего сына призвали в армию, то чтобы ему легче служилось, читайте молитву, направленную Николаю Чудотворцу.

Ее текст звучит следующим образом:

«Чудотворец Святой Николай, Божий Угодник. Обращаюсь я к тебе с материнской мольбой о том, чтобы ты помог моему сыну успешно преодолеть все тяготы армейские и в скором времени вернуться в добром здравии домой. Прошу тебя в тяжелые минуты избавить моего сына от уныния, а мне помоги избавиться от излишнего волнения. Аминь».

Эту молитву следует читать перед иконой Святого при зажженной церковной свече. Очень важно в этот момент представить образ радостного, улыбающегося и счастливого сына. После прочтения молитвы необходимо осенить себя крестным знамением.

Молитва-оберег Архангелу Михаилу в дорогу сыну

Очень сильной защитной молитвой является молитвенное обращение к Архангелу Михаилу. Существует очень сильная молитва-оберег, которую каждая мать должна прочитать в дорогу сыну. Она будет надежной защитой от всякой нечисти и любых недобрых внешних влияний.

Чтобы молитва была действенной необходимо очистить свой разум от всяких суетных мыслей. Важно убрать со своего сердца гордыню и избавиться от злых искушений. Нужно постараться во время своей молитвы отрешиться от всего мирского и полностью устремить все помыслы к Богу.

Молитва оберег звучит следующим образом:

«О, пресвятой Архангел Михаил, ты светлый и грозный защитник, сильный воевода воинства небесного. Помоги моему сыну покаяться в прегрешениях своих перед Господом Богом, избавь его от сетей ловчих, приведи его к Господу. Прошу тебя, молись за моего сына и вымоли для него прощение для всех его грехов ведомых и неведомых. Помилуй сына моего грешного, требующего твоей помощи и поддержки. Сохрани его от всяческого зла, которое встретится ему в пути. Убереги его от опасностей видимых и невидимых, избавь его от страха смерти, закрой от дьявольских искушений. А придет час, помоги сыну моему с достоинством встать перед Великим Судом Создателя нашего. О, пресвятой, сильный и великий Архангел Михаил, не обдели вниманием своим моего сына. Молюсь и взываю о твоем заступничестве в настоящем и будущем. Аминь.

Данную молитву нужно после прочтения написать на листе бумаги и положить в одежду сыну. Это и станет надежным оберегом, защищающим в пути от недобрых людей.

Молитва-прошение Иисусу за сына во время учебы и экзаменов

Молитвой к Спасителю можно поддержать своего сына во время учебы и при сдаче экзаменов.

Звучит молитва следующим образом:

«Господи Иисусе Христе, Спаситель рода людского, прошу благословить на успешную учебу моего сына. Пошли ему свою помощь, чтобы знания ему легко давались и в голове навсегда оставались. Помоги ему достичь желанных целей, чтобы стал он полезен и Богу угоден. Аминь».

Молитва родителей перед экзаменом поможет ребенку успокоиться и справится с волнением. После этого чадо почувствует уверенность в своих силах и сможет максимально качественно выполнить все экзаменационные задания.

Эффективная молитва звучит следующим образом:

«Прошу тебя, Господи, Отец Наш Небесный, ниспослать Рабу Божьему (имя сына ) все необходимые знания, которые позволят ему успешно сдать экзамен.

Пусть мысли его будут легкими и позволят решить все поставленные задачи. Пусть экзаменатор не будет придирчивым и пойдет на уступки. Пусть экзамен будет для него простым, и он сможет сделать все правильно.

Пусть он получит желаемую оценку и порадует этим своих близких. Аминь».

После такой молитвы вы можете быть уверенны, что создали для своего ребенка с Божьей милостью надежную защиту. И все что нужно будет вашему сыну, так это показать свои знания и умения. Но, чтобы молитва была эффективной, она должна звучать искренне. Важно в каждое слово вложить всю силу своей материнской любви.

Слушать песню-молитву матери:

Скачать в МР3: Molitva_materi.mp3 [4,98 Mb] (cкачиваний: 124)

Плохое отношение к детям

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

1.Сменить позицию «Родитель — ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать.

Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет.

Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети — это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо.

Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий!

Молитва чтобы вернуть сына к матери

Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

3. Разделите свой опыт и опыт ваших детей. Родительское сердце хочет предостеречь своих детей от возможных ошибок, неудач. Это понятно. Только ошибка в том, что родители свой опыт путают с опытом детей. Если вы когда-то потерпели неудачу в выборе партнера, это совсем не значит, что ваша дочь или сын испытают то же самое.

Позвольте вашим взрослым детям ошибаться, так они растут личностно, набираются мудрости и делают выводы из полученных жизненных уроков. 4. Откажитесь от эгоизма. Построению отношений очень мешает эгоизм. Наше эго жаждет наслаждений, удовольствий. И отношения — не исключение.

Один из способов стать менее эгоистичным — это встать на позицию вашего сына или дочери. «Что он(а) хочет? В чем ее трудность?» — попробуйте ответить на эти вопросы. Мы не должны думать только о том, что заботит нас самих, мы также должны учитывать и их интересы. Возможно, ответы на вопросы помогут лучше понять его (ее). 5.

Вспомните то время, когда ваш взрослый сын или дочь были совсем маленькими. В чем они нуждались? Что они от вас не получили? Можете ли вы это дать им сейчас? 6. Откажитесь давать советы, когда вас об этом не просят. Когда кто-то лезет со своими советами, он тем самым словно говорит: «Ты НЕ СПРАВИШЬСЯ БЕЗ МЕНЯ!!».

Советы дают из чувства превосходства. Давая непрошеные советы, вы лишаете своего сына или дочь возможности учиться брать ответственность на себя за все, что с ними происходит в жизни. Они не вырастут психологически, если будут жить лишь вашими советами и указаниями. 7. Перераспределите энергию на обустройство собственной жизни.

Прекрасное время, когда дети выросли, а у вас много сил для деятельности! Если вам очень хочется вмешиваться в жизнь детей, это тревожный сигнал о том, что вы не живете своей жизнью.

Почему? Есть множество возможностей начать сначала сегодня! Давно заметила: кто лезет в жизнь других (сплетничает, осуждает, критикует, дает советы без согласия), тот на свою жизнь махнул рукой. 8. Составьте список достоинств своего сына или дочери и читайте его всякий раз, когда вам хочется на них обижаться.

9. Никогда, никогда, никогда не кричите на взрослых детей! Вы же не кричите на равных себе коллег…

Успехов в построении отношений!

Котенко Лариса Михайловна

Похожие публикации для Вас:

К сожалению, родители мало заботятся о том, как дети воспринимают их взаимоотношения. Но, этот фактор имеет огромное значение для полноценного развития личности.

Дети очень болезненно воспринимают напряженность в семье.

И когда психологическое состояние ребенка вызывает беспокойство, его ведут к психологу, чтобы тот помог разобраться – в чем же проблема такого поведения? Хотя сами, своими руками, создали ее.

Мать и отец самые дорогие люди, поэтому наблюдая, что их отношения, мягко говоря, не ладятся, ребенок воспринимает это как трагедию. Его семья, которую он хочет видеть радостной и счастливой, рушится. Таким образом, сами того не желая, близкие люди вносят негативный вклад в представление о семейных взаимоотношениях. Его поведение и действия будут копировать ситуацию родителей.

Скрыть от ребенка свою напряженность невозможно. Тон, выражения, плохое настроение, все это невольно сказывается и на детях. Самая большая ошибка родителей – продолжение конфликта, а не поиск компромиссного решения. Ведь, если проблема осталась, недовольство никуда не денется.

Предсказать реакцию ребенка в подобных случаях, невозможно. Одни дети так глубоко переживают проблему, что психологическое состояние распространяется и на здоровье в целом. Такая психосоматическая реакция в основном связана с длительным пребыванием ребенка в стрессе.

Другие же, стараются переключить на себя близких. То есть, всем своим поведением, показывают, как ему необходима забота и внимание.

А вот третьи просто становятся неуправляемыми. Вполне возможно проявление агрессии и истерик.

Но, это еще не все. Находясь в постоянной давящей обстановке, они зачастую становятся тревожными, раздражительными и в их жизни появляется много страхов. Самый большой – страх потерять семью. Из-за этого снижается самооценка и ребенок замыкается.

Что же делать в такой непростой ситуации? Прежде всего, следует избегать конфликтов в присутствии ребенка.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Это не на много, но все же снизит вероятность нанесения непоправимой психологической травмы. Необходимо осознать, что затяжной конфликт можно и нужно решать. Обвинения и критика друг друга, не поможет избавиться от эмоциональных переживаний.

Взрослые люди, просто обязаны ответственно подойти к решению своих междоусобиц. Если искренность и понимание всей серьезности ситуации не помогают пойти на встречу и найти компромисс, самым верным решением будет обращение к специалистам. Профессиональная помощь, может помочь найти выход.

Внимательно изучив причины, осознавая всю ответственность за здоровье ребенка, принять важное решение в нужный момент. Такое испытание сплотит семью и позволит не допускать таких серьезных осложнений в будущем.

Впоследствии, семья без посторонней помощи будет хранить домашний очаг, заботясь о поддержании спокойствия и гармонии.

Ведь дети, ни в коем случае не должны отвечать за ошибки родителей. А родители должны создавать комфортные условия для развития детей.

Сильная молитва матери о сыне

С этим будет согласна каждая мама: кроме ребенка нет ничего важнее на всем белом свете. Дитя для женщины будет всегда гордостью и единственной отдушиной.

Чтобы у ребенка все было хорошо, сбывались мечты, удавались дела, была чистая дорога впереди, необходимо приходить в церковь. Так, молитва матери о сыне помогает в любой сложной ситуации, невидимо «расчищает» дорогу и несет в себе удачу.

Именно поэтому матерям нужно открывать молитвословы и разговаривать с Господом, прося за свое чадо только самое лучшее.

Сильная молитва матери за сына

Священный текст, который читает мама со слезами на глазах, может творить чудеса. Так, если молиться за любимого сына, то его можно уберечь от всех неприятностей, бед и невзгод, спасти от катастрофы, ужасных болезней, вылечить любые душевные раны и обиды. Это читка на улучшение, на удачу и благополучие. Как же следует читать матери молитву о сыне Господу Богу?

1. Здесь нет определенного времени, когда необходимо произносить священный текст. Это нужно делать, когда просит душа, когда удобно. Хочется читать за сына каждый день – делайте это каждый день. Бог всегда услышит молящуюся женщину в любое время, вне зависимости от дня. Просите за своего ребенка тогда, когда этого хочет душа.
2. Любая молитва включает в себя искренние слова и веру, без этого просто не обойтись. Поэтому, матерям при читке текста необходимо представлять своего сына счастливым. Лучше всего молиться в церкви, ведь это особое место, где царит атмосфера покоя, тишины и гармонии. Стены храма всегда вселяют в душу человека надежду на лучшее. Если же нет возможности посещать священное место, то можно молиться дома.
3. Важно искренне относиться к Господу Богу, обращаться к нему только с самыми светлыми помыслами, без негативных мыслей. Некоторые мамы при разговоре со Всевышним допускают одну грубую ошибку: они просят к Бога то, что сами считают для своего сына правильным. Другими словами, просить за свое любимое чадо о том, что сын не любит или не хочет – нельзя. Необходимо обязательно прислушиваться к своему ребенку и исходить из его вкусов и интересов даже при обращении к Святым.
4. Не обязательно заучивать молитву матери наизусть, чтобы поговорить с Богом. Даже если ни один текст не известен, можно помолиться своими словами – это тоже будет от всей души и искренне. Главное то, что каждая мама просит Бога за максимальное благо сына, за его счастье. Родительская молитва своими словами ничуть не хуже написанного текста, и действует она с таким же эффектом.
5. Если это долгая дорога, далекий и долгий отъезд или смена места жительства – за сына необходимо молиться в любой ситуации. Будет замечательно, если дети понимают всю важность общения с Богом и присоединяться к материнским молитвам. Зачастую именно такие обращения к Господу считаются самыми сильными.

Перед тем, как начать произносить молитву, каждая мама должна перекреститься 3 раза, поклониться иконам, а затем – начать чтение, которое должно быть медленным и искренним. Не нужно молиться быстро, лучше делать это в умеренном темпе, но с осознанием каждого слова. Отгоните от себя все плохие мысли, старайтесь не думать о чем-то постороннем, сконцентрируйтесь.

Молитва матери о здоровье сына — текст на русском

«Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоея Матери услыши меня, грешную и недостойную рабу Твою (Ваше имя).

Господи, в милости Твоей власти чадо мое (имя сына), помилуй и спаси его имени Твоего ради. Господи, прости ему вся согрешения, вольные и невольные, совершенные им пред Тобой.

Господи, наставь его на истинный путь заповедей Твоих и вразуми его и просвети светом Твоим Христовым, во спасение души и исцеление тела.

Господи, благослови его в доме, около дома, в поле, работе и в дороге и на каждом месте Твоего владения.

Господи, сохрани его под покровом Твоим Святым от летящей пули, стрелы, ножа, меча, яда, огня, потопа, от смертоносной язвы и от напрасныя смерти. Господи, огради его от видимых и невидимых врагов, от всяких бед, зол и несчастий.

Господи, исцели его от всяких болезней, очисти от всякия скверны (вина, табака, наркотиков) и облегчи его душевные страдания и скорби. Господи, даруй ему благодать Святаго Духа на многие лета жизни и здравия, целомудрия.

Господи, дай ему Свое благословение на благочестивую семейную жизнь и благочестивое деторождение.

Господи, даруй и мне, недостойной и грешной рабе Твоей, родительское благословение на чадо мое в наступающие утра, дни, вечера и ночи, имени Твоего ради, ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогуще. Аминь. Господи, помилуй.»

Молитва о женитьбе сына

«Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Помоги моему чаду в женитьбе праведной, идущей во благо его грешной душе. Ниспошли невестку скромную и почитающую святое православие. Да будет воля твоя. Аминь.»

О защите сына

Волей Господа ниспослан ты мне, ангел-хранитель, защитник и попечитель мой. А посему взываю к тебе в трудный миг в молитве своей, чтобы оберег ты меня от большой беды.

Притесняют меня облеченные земной властью и нет у меня иной защиты, кроме как власть небесная, коея над всеми нами стоит и миром нашим управляет. Святый ангеле, обереги от притеснений и обид от тех, кто возвысился надо мной. Убереги от их несправедливости, ибо страдаю по сей причине безвинно.

Прощаю, как Бог учил, людям этим грехи их предо мной, ибо то Господь возвысил возвысившихся надо мной и испытывает тем меня. На все то воля Божия, от всего же, что сверх воли Божией, спаси меня, ангел-хранитель мой. О чем прошу тебя в своей молитве. Аминь.

Данную молитву матери о сыне можно так же слушать в аудио формате.

О том, какие еще бывают молитвы о сыне

Чтобы направить все сказанные слова на конкретное их свершение, необходимо выбрать особенную молитву. Так, есть несколько важных текстов:

• православная молитва матери за счастье сына;
• песня-молитва матери о сыне за благополучие и о защите над ним;
• молитва матери о крепком здоровье сына;
• молитва матери, если сын покидает отчий дом;
• молитва, помогающая сыну найти цель в жизни.

Один из самых ярких текстов, написанных в 20 веке, стала молитва-песня матери о сыне, которую поет Людмила Гурченко. Если вдуматься в слова, пропустить их через себя, то это станет настоящим священным текстом, который каждая мама готова читать своему ребенку.

Невозможно слушать и произносить песню без слез, так как в ней много искренности и любви, трепета и нежности. Точно так же, с такими же чувствами и эмоциями необходимо читать и остальные молитвы за сына. Если есть желание, то можно выучить наизусть песнь Людмилы Гурченко о сыне и читать ее как можно чаще – слова идеально подходят как основа для молитвенного текста.

Разговор с Господом за любимое чадо – это, пожалуй, лучшая молитва за ребенка. Обязательно проникнитесь священным текстом, думайте во время читки только о самом лучшем и сокровенном. Помните, что духовная сторона всегда должна присутствовать рядом с человеком, даже если она – невидима. Чаще прибегайте к молитве за сына – ведь это самая настоящая энергетическая подпитка. Храни Вас Господи!

Сильная молитва матери о сыне was last modified: Март 12th, 2019 by Bogolub

• Сильная молитва матери о детяхМолитва матери, если дети болеют. «О Премилосердный Боже, Отче, Сыне и Святый Душе, в Нераздельней Троице поклоняемый … Образец православной мамы. Молитву матери о детях сделать сильной может лишь смирение перед Богом.

материнские молитвымолитвы о детях

Молитва сына за мать. Православные молитвы за родителей

В любви родителей нуждается не только ребенок. Взрослым также нужны их забота и понимание. Важно при жизни выражать уважение и почтение своим родителям. Православие учит каждого правильно отдавать долг своим предкам.

И это совсем не материальные ценности. Родителям нужны наши эмоции, наша любовь и наше внимание. Не всегда человек может открыто выражать свои чувства, особенно мужчины. Однако и матери не всегда ждут от них проявления любви.

Для них главное в жизни, чтобы их дети были всегда счастливыми. Сыновьям порой сложно обнимать своих матерей, говорить им теплые слова. Но все это можно сделать, обратившись к Богу с молитвой. Молитва сына за мать – одна из самых могущественных на Земле. Но также можно выражать уважение своим поведением.

Секреты идеальных отношений с родителями

1. Когда родители говорят, следует внимательно слушать их молча.
2. Вне зависимости от того, какое положение занимает человек, он должен всегда вставать, когда стоят его родители.

Сильная молитва о родителях может творить настоящие чудеса.

К сожалению, родители с годами не молодеют. Болезни приходят в их жизнь все чаще и чаще. И хочется не только физически им помогать, но поддерживать морально и духовно. Молитва о родителях, об их здравии – лучшее, что могут сделать дети для самых близких и родных. Ведь кровные узы самые сильные.

И такие молитвы Господь слышит в первую очередь. По вере сына или дочери родители могут полностью излечиться даже от самых тяжких недугов. Так же как любящие родители заботятся о своих детях, повзрослевшие сыновья и дочери должны заботиться о матери и отце.

Молитва о живых родителях поможет даже наладить отношения, если это необходимо. В этом случае следует читать действенную молитву «Ненавидящих и обижающих нас, прости…». Ниже будет приведена замечательная молитва сына за мать. Дочери также могут читать эту молитву.

Господь не делит людей, Он принимает чистоту их сердец и глубину их веры.

Обращение к Богу

“Отче наш небесный, во имя Бога нашего, Господа Иисуса Христа, звучит эта православная молитва о здравии моей матушки. Приди и помоги ей исцелиться от всех телесных и душевных недугов! Яви милость свою безграничную и чудо преображения не только тела, но и душ человеческих.

Я всем сердцем верую в то, что Ты услышишь мои мольбы, обращенные к Тебе от всего моего существа. Ты понес тяжкий крест, множество ран перетерпел, чтобы мы могли исцелиться от всех немощей. Да будет так, как Ты того хочешь и как мы того заслуживаем.

Уповаем лишь на милость Твою! Аминь”.

Эту молитву следует читать несколько раз до тех пор, пока мама полностью не поправится. Господь обязательно придет на помощь просящему. Главное, верить и терпеливо ждать.

Есть еще одна сильная молитва о родителях, которую следует читать постоянно.

Молитва о близких

“О мой Господь, о вечный сын Господа, услыши моления мои к Тебе в слезах обращенные. Даруй родителям моим (имена) безграничную божественную любовь Твою, согласие во всем.

Защити их тела от болезней, да будут служить Тебе добрыми делами праведными. И мне даруй послушание всегда быть верным родительскому слову, устрани лицемерие из моего сердца, избавь от лукавства в отношении с родными.

Не оставь всех нас без милости Твоеи на Страшном Суде Господнем! Аминь”.

Благодарственная молитва

“Отче наш, выражаю Тебе огромную благодарность за то, что дал мне рождение в этой семье. Горячо молюсь о родителях моих. После Господа я больше всего благодарен именно им. Научи меня, Господь, и дальше всегда проявлять свою благодарность родителям моим. Одари их Своеи благодатью за все труды и заботы.

Дай им здоровья крепкого и все необходимое для их спасения и счастья. Сделай же так, Отче, чтобы я всегда мог радовать их, любить, ценить и уважать. Дай мне сил всегда помогать и заботиться об отце и матери.

Услышь смиренную молитву мою и даруй благословение всей нашей семье, дабы была она единым сердцем и душою во Христе. Аминь”.

Молитва на защиту может быть обращена не только к Иисусу Христу. Божья матерь милостиво принимает все молитвы и передает их своему сыну.

Молитвы к Пресвятой Богородице

“О Пресвятая Дево Мария, благословенная мать Господа нашего Иисуса Христа, Заступница всех. Прибегаем к Тебе с верою, молим Тебя. Упроси Сына Твоего, дабы Он внял молитвам нашим. Призри с небес на нас, недостойных раб, и снизойди к прошению нашему слезному.

Отпусти, Господь, все грехи наши и родителей наших, содеянных ими по воле и без. Даруй им свое заступничество, прощение и покровительство Твое как на Земле, так и на Небесах. Продли им век и укрепи их здоровье и ум.

О, Преснодева Богородице, передай эту молитву сыну Твоему, Господу нашему Иисусу Христу во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь”.

Молитва сына за мать о ее здравии может быть вознесена святой Матроне Московской.

Молитва о здравии

“Преблаженная покровительнице, святая Матрона Московская! Имею скорбь душевную и с нею обращаюсь к Тебе, Божья заступнице! Ниспошли благодать свою и даруй моей матери исцеление от беспощадной хвори, одолевающей тело ее и душу! Попроси у Господа прощения всех грехов наших и устрани все суровые испытания. Пусть язва рубцами пойдет, раны затянутся, а душа исцелится от скорби и немощи. Каждый день молю тебя с благодарностью и верою. Услышь прошения мои и пролей милость Свою. Да будет так. Аминь”.

К Матроне Московской можно обращаться и своими словами, и короткими молитвами с просьбой об исцелении телесных недугов. Она очень милостивая. Господь всегда прислушивается к ее прошениям. Особенно принимает он слова, которые звучат, как молитва сына за мать.

Молитвы, вознесенные в храме, обладают большей силой. Прийдя в церковь с целью помолиться о здравии мамы, следует поставить три свечки: Господу Иисусу Христу, святому Пантелеймону и святой Матроне Московской.

Затем по очереди помолиться и попросить у святых их милости на то, чтобы мать и отец были здоровы. Обязательно следует просить и о духовном здравии, так как именно духовные болезни со временем провоцируют физические, чтобы люди больше уделяли внимания Богу.

Считается, что в трудностях человек чаще вспоминает Господа, обращается к Нему и выполняет Его наставления.

]]>

Каждый мужчина знает, что роль отца очень важна в воспитании сына. Но далеко не каждый понимает, как строить отношения с маленьким мужчиной. Отцы часто стесняются быть ласковыми с сыновьями, ведь нежность, на их взгляд, – это территория мам и дочек. А они в воспитании сына, по распространенному мнению, должны отвечать за строгость и дисциплину. Но в результате такой тактики между папой и сыном могут сложиться отстраненные, недоверчивые и даже неприязненные отношения. А чего вы хотели? Если отец в жизни мальчика будет отвечать исключительно за наказания, относиться ребенок к папе будет соответствующим образом.

Знакомство

Естественно, с первых дней жизни ребенка основную роль в ней играет мама. А вот для пап этот новый мир с пеленаниями, кормлениями и купаниями кажется непонятным и даже пугающим. Поэтому многие отцы оставляют всю заботу мамам.

Но психологи говорят что, чем раньше произойдет первый контакт ребенка с отцом, чем больше папа участвует в заботе о младенце, тем сильнее будет эмоциональная связь ребенка с сыном. Так что не увиливайте от этой части жизни. Жена подскажет, что нужно делать.

Какие бы отношения у сына ни складывались с отцом, он подсознательно будет копировать его поведение. Так что лучший способ вырастить настоящего мужчину – самому стать идеальным примером для ребенка. Хотите, чтобы он был добрым, сильным, щедрым и смелым? Ничего не поделаешь – придется в первую очередь воспитывать в себе и проявлять эти качества. Хотите, чтобы в отношениях с женщинами он был настоящим джентльменом? Никогда не ругайтесь при нем с женой. И учтите – дети крайне наблюдательны, их не проведешь.

Заложить в ребенке некоторые социальные навыки проще всего в форме игры. Кроме того, именно особенные «мужские» игры помогут отцу сблизиться с сыном и занять в его жизни важное место. Это могут быть шуточные драки, строительство домов из подушек, спортивные игры или даже безумства, которые жена пресекает словами: «Ну хватит уже беситься!»

Спортивные и интеллектуальные игры научат вашего сына стремиться к победе, а также научат проигрывать. И хотя обыграть ребенка – задача несложная, иногда стоит ему чуть-чуть поддаться. Так вы собственным примером покажете, как достойно проигрывать, и, к тому же, поможете малышу поверить в свои силы.

Договор

Воспитание не должно состоять исключительно из требований и указаний. Иногда с сыном нужно договариваться. Прося о чем-то, пообещайте что-то взамен. Дети ценят, когда с ними общаются на равных. Договор с ребенком даст ему почувствовать ответственность за свою часть соглашения. Но всегда держите обещания. Иначе все эти договоры потеряют свою ценность, а сын в будущем тоже легко будет бросать слова на ветер.

Строгость

К сожалению, обойтись без строгости в отношениях с ребенком очень сложно. Обычно роль строгого родителя в воспитании сына достается отцу. В этом есть свой смысл – мальчик должен воспринимать папу как главу семейства и непоколебимый авторитет. Но строгость должна быть не основным элементом воспитания, а лишь его частью. Нельзя забывать хвалить ребенка, играть с ним и заботиться о нем. Иначе сын будет бояться отца и воспринимать его лишь как источник всего плохого, что происходит в его маленькой жизни.

Кстати, о похвале. Добрые слова отца для мальчика даже важнее, чем похвала матери. Ведь мама любит ребенка безусловно, на уровне инстинктов. А папа может более трезво оценивать его успехи и достижения.

Недавно мы говорили о том, как папе выстраивать отношения с дочерью. И хотя дочери для мужчин – существа из немного другого мира, мне кажется, с ними папам даже проще, чем с сыновьями.

А как вы считаете?

Именно папы преподают сыновьям «мужскую науку». Как постоять за себя, как заботиться о более слабых, как, наконец, бриться.

_{Acqua Di Gio Крем для бритья, Giorgio Armani}

_{For Men Гель для бритья с алое, Clinique}

_{Men Пенящийся гель для бритья, Clarins}

]]>

Сегодня заметка о том, как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте (да и в любом другом) и почему важно это сделать. На что влияют отношения с мамой в жизни каждого человека. Ну и конечно же даю конкретную простую психологическую практику осознанности, которая поможет вам гармонизировать плохие отношения с мамой.

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни.

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение.

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

1. час вашего свободного времени;
2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

1. сесть на стул или диванчик;
2. завести ваш будильник на 60 минут;
3. прочитать слова входа в практику осознанности;
4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

• легко ли прошла у вас практика?
• какие чувства испытываете вы к маме?
• как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
• может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия. Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме.

Для вдохновения прилагаю отзыв женщины, которая проработала свое отношение к маме.

Буду благодарна, если поделитесь в комментариях результатами ваших практик и проработок. И еще: у вас всегда есть возможность задать вопрос там же в комментариях, если что-то вам не понятно — с радостью отвечу. Хорошей вам работы и удивительных результатов!

]]>

Напишем за тебя уникальное сочинение в течение 5 часов (платно):

Отношение Тараса Бульбы к сыновьям и жене

Вариант 1
Отношение Тараса Бульбы к сыновьям и жене (кратко, с цитатами)

Главным героем повести «Тарас Бульба», является Тарас. Человек он зрелый, с большим жизненным опытом. Смысл своего существования он видит в регулярных воинских походах. Бульба пользуется огромным авторитетом у товарищей. Личность его многогранна и харизматична.

Тарас Бульба человек семейный. Он давно женат. Имеет двух взрослых сыновей. Если сыновья Андрий и Остап в произведении основными персонажами, то жена Тараса – герой второстепенный. Таким образом, автор подчеркивает ее незначительную роль в жизни мужа. Она изображена покорной, неприметной, тихой, доброй женщиной. «Бледная, худощавая и добрая мать их, стоявшая у порога и не успевшая еще ненаглядных детей своих». Девушка быстро состарилась и поникла от тяжелого труда, хотя в молодости была привлекательна. Автор пишет: «В самом деле она была жалка, как всякая женщина, того удалого века». Будучи женой казацкого полковника, она совершенно бесправна. Муж даже по имени ее не называет: «А где стара?».

Что касается сыновей, то здесь все совсем иначе. Тарас любит их, гордится ими, возлагает огромные надежды. Правда чувства свои старый запорожец проявляет достаточно редко. На похвалы и эмоции он скуп. Следует отметить, что по отношению к своим сыновьям Бульба проявляет совершенную авторитарность. Он решает, как жить молодым казакам и не мыслит даже, что ему может кто-то перечить.

Однако любовь отца не слепа и не позволяет ему простить Андрию измену. За предательство Тарас убивает сына: «Я тебя породил, я тебя и убью!». Второго сына старый запорожец также потерял. Ляхи жестоко казнили Остапа. Боль отца не имеет границ, но Тарас гордится сыном и мстит за него.

Я считаю, что образ Тараса собирательный и типичный для 17 века. Он вольный казак. Его отечество – Запорожская Сечь. Его цель – борьба за отечество, за веру, за товарищей.

Вариант 2
Отношение Тараса Бульбы к сыновьям (с цитатами из текста)

В повести Н.В. Гоголя «Тарас Бульба», главный герой харизматичный казак. Тарас – символ борьбы за независимости и свободы. Жизнь казака прошла в военных походах и сражениях. Он «был из числа коренных старых полковников: весь был создан для бранной тревоги и отличался грубой прямотой своего нрава».

В произведении Гоголя перед нами предстает старый запорожец, пользующийся огромным авторитетом среди товарищей. Мирная жизнь, крестьянские заботы, не для него. Однако Бульба уже долгое время жена и имеет двух сыновей. Он воспитал их в соответствии с собственными представлениями, считая, что для мужчины может быть лишь два достойных занятия: ратные подвиги и бражничество. Тарас говорил: «Это все дрянь, чем набивают головы ваши и академии и все те книжки, буквари, философия…». Однако, он дал возможность сыновьям получить отличное образование в Киеве. После возвращения домой, Бульба отправляет молодых казаков в Запорожскую Сечь. «Вот где наука! Там вам школа, там только наберетесь разуму.».

Сюжет произведения разворачивается на фоне народно-освободительного движения в первой половине 17 века. Тарас и его сыновья становятся активными участниками этих событий. Однако, оказываются по разные стороны баррикад. Ради прекрасной полячки, Андрий совершает предательство. Отец простить этого не может: «Эй, хлопьята! Заманите мне только его к лесу, заманите мне только его!». Тарас своей рукой убивает Андрия, не простив предательство.

Второй сын Остап воюет рука об руку с отцом. В одном из сражений, Остапа захватывают в плен. Молодого казака казнят на площади на глазах у толпы. Затерявшись среди людей, Тарас наблюдает за казнью сына. Бульба горд Остапом, его подвигом и мужеством. Он мстит ляхам, приговаривая: «Это вам вражьи ляхи, поминки по Остапе!».

Двое сыновей было у Тараса, любил он их гордился ими. Но превыше всего для Бульбы была Запорожская Сечь. Поэтому отдал он ей самое дорогое что только имел – своих сыновей.

]]>

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.

Как разрешить конфликт:

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

10 советов психологов, как выстроить общение с ребенком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Летние каникулы – самое подходящее время, чтобы «перезапустить» свои отношения с детьми. Поучимся этому у лучших детских психологов и педагогов.

Давай ребенку свободу

Иоганн Генрих Песталоцци: «Каждый из нас совершенно свободен, и только в качестве свободных людей мы живем, любим деятельной любовью и жертвуем собой ради выполнения своей цели».

Летом не надо контролировать выполнение уроков, чистоту ушей и аккуратное посещение кружков и секций. Ребенок наконец может отдохнуть от назиданий, а вы от бесконечного повторения одних и тех же фраз. Еще это лучшая возможность потренировать самостоятельность.

Смотри также: Ювелирный family look – лучшие украшения для мамы и дочки >>>>>

Дайте ребенку большую свободу, пусть гуляет во дворе, учится сам переходить дорогу и покупать в ближайшем магазине несложный набор продуктов. И сами учитесь уважать его требования к личному пространству, стучитесь в дверь его комнаты и ванную.

Не навязывай общение

Василий Сухомлинский: «Когда думаешь о детском мозге, представляешь нежный цветок розы, на котором дрожит капелька росы. Какая осторожность и нежность нужны, чтобы не уронить каплю».

С определенного возраста маленький человек начинает закрываться от самых близких людей – так он вырастает в отдельную самостоятельную личность. Прекрасно, что наступило лето, и ты перестала донимать ребенка вопросами: «Что ты ел?», «Что получил по математике?», «Как забыл в зале форму от физкультуры? А голову ты не забыл. » Подумай вот о чем – твое желание поговорить может не совпадать с его желанием, и это нужно принять и отступить.

Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

Надо работать над своим отношением и учиться воспринимать свое чадо как отдельную личность. Через какое-то время ты заметишь, что ребенок скучает по вашему общению, и теперь сам инициирует его.

Оставайся взрослым

Взрослеющий ребенок – все равно ребенок и воспитание его никто не отменял. Многие родители, боясь, что утратят контакт с детьми, стремятся стать их друзьями. Это неверная тактика, ребенку не нужен очередной друг, ему нужен авторитетный взрослый (даже если он не признается в этом).

Читай также: Гарри Поттер и принципы воспитания – 5 советов из детских книг >>>>>

Родители – его жизненный ориентир. Ваша воспитательная функция никуда не денется, изменится лишь способ донесения информации. Вместо прямого указания на ошибки, начните советовать, как поступить лучше в той или иной ситуации, оставляя за маленьким человеком право выбора.

Учись доверять

Доверие – вещь непростая, потому что родители уверены в своей непогрешимости и взрослом праве защищать детей от суровой жизни. Вот только нередки случаи, когда они проверяют не только учебные дневники, но также личные записи, карманы, аккаунты в соцсетях и мессенджеры в телефонах.

Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

Подростки (как и все люди, кстати) воспринимают такой «взлом» частной жизни как подлость – тебя может ждать очень затянувшийся конфликт. Поэтому лучшее, что можно сделать, – постараться строить сбалансированные доверительные отношения. Идешь к друзьям – будь дома в 21:00 и позвони, как добрался. Заключай с ребенком честные контракты, обговаривая санкции, которые будут в случае нарушения сторонами обязательств.

Вдохновляй примером

Похвала нужна человеку в любом возрасте, поэтому не скупись на нее. Ребенок сделал что-то хорошо – обязательно отметь это, хвали его в присутствии третьих лиц, но не хвастайся.

Смотри также: Астрология для родителей – как воспитывать ребенка по знаку его Зодиака >>>>>

Накануне сложных контрольных или выступлений старайся придать ему уверенности, а не упрекай за что-то неважно сделанное. Рассказывай о своем опыте и переживаниях в его возрасте, так он поймет, что ты знаешь о его сложных переживаниях.

Принимай его друзей

Юлия Гиппенрейтер: «Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки».

Смотри также: 10 мультфильмов для детей, которые понравятся и взрослым >>>>>

Осуждать друзей – не самая светлая мысль. Лучше всего давать оценку не друзьям, а их поступкам, так ребенок научится критически оценивать поступки людей и будет прежде думать, чем сделать что-то нехорошее.

Научи ценить деньги, но не заменяй ими общение

Людмила Петрановская: «Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги».

Читай также: Замкнутый кружок – как успевать с ребенком везде и не забывать о себе >>>>>

Советуйся с ребенком по поводу крупных покупок, и копите деньги вместе на определенные приобретения. Это научит ребенка не только ценить деньги, но и прислушиваться к твоим советам по поводу трат.

Помогай ему искать себя

Януш Корчак: «Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой».

Читай также: Раннее развитие – гид по самым модным методикам воспитания >>>>>

Не надо бояться, что он часто меняет увлечения, может не поступить в институт в будущем, не достигнет чего-то или выберет малооплачиваемую профессию. Задача мудрых родителей – поддержать и помочь ребенку найти свое предназначение, но не выбирать его путь самим.

Уступай ему

Лев Выготский: «Пример воспитания уступками рассчитан на то, чтобы внешне приспособиться к его недостатку, а потом взять над ним верх».

Разреши делать ребенку то, что не разрешалось ранее. Не есть суп на обед. Получить двойку за несделанную домашнюю работу. Лечь спать поздно.

Читай также: Родительские чаты – универсальные фразы, чтобы остановить безумие >>>>>

Этот психологический прием направлен на то, чтобы ребенок оказался растерянным и, получив разрешение на ранее недозволенное, обрел выбор – «а как поступить правильно?» Такой метод особенно действенен с детьми, которые подвергают сомнению авторитет взрослых.

Цени каждый день, проведенный с ребенком

Нина Зырянова: «Вдумайтесь: сегодня вы ведете свое маленькое чудо за ручку – а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить – а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо помчится не к вам, а туда…»

Читай также: Детская неожиданность – фразы, которые заставляют родителей краснеть >>>>>

Анна Офицерова

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, — ответил я. — Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой. Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

— Джимми, где твоя младшая сестренка?

— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.

• Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
• Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
• Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
• Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
• Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

• Почему я боюсь идти первым?
• Почему ты всегда такая злая?
• Никто не играет со мной.
• Мне нравится делиться с другими.
• У меня веселые друзья.
• Я хорошо читаю.
• Я терпеть не могу читать.
• Учительница злая.
• Учительница добрая, ведь она помогает мне.
• Это несправедливо.
• Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
• Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение.

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

• играют с игрушками;
• рисуют;
• играют с друзьями;
• пытаются решить какую-то проблему;
• выполняют задания;
• сталкиваются с чем-то новым;
• у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.

Как доверительно общаться с ребенком: советы психологов

Как выстроить теплые отношения с подростком? Как мотивировать ребенка на учебу? О чем разговаривать с детьми? Этими вопросами задается практически каждый родитель. Психологи реабилитационно-образовательного центра № 76 рассказали о том, как подружиться со своим ребенком.

Неважно, в какой школе учится ребенок: в обычной, реабилитационной или в школе-интернате. Главное — непрерывающаяся связь между родителями и их детьми. «Если в семье теплые, доверительные отношения, ребенок может учиться в любой школе. У нас, например, родители могут звонить, навещать, забирать домой, участвовать в школьных и классных мероприятиях», — рассказывает психолог Марина Бессмертная.

Если ребенок учится в школе-интернате, родителям нужно как можно реже «включать учителя». Развивающие игры, прогулки, походы в театры и музеи — вариантов много, но важнее всего проводить свободное время вместе.

«Надо оставаться в своей роли: роли мамы или папы. Общайтесь на равных, по-дружески, не нависая над ребенком. Конечно, требовательность нужна, но именно родительская, а не учительская», — советует психолог.

Родителям не нужно подменять собой преподавателя. Важно не только интересоваться школьными оценками, но и спрашивать у ребенка про его друзей, учителей, смешные и грустные ситуации, которые случаются в школе. Главное — общаться на разные темы в удовольствие, так как личное общение — невероятная роскошь.

«Разговаривать о школе с ребенком нужно, ведь там он проводит большую часть времени. Вообще тема школы объединяет разные поколения», — объясняет Марина. Родители могут рассказывать свои школьные истории, делиться опытом и спрашивать детей о том, как учатся сейчас.

«Важно быть честным. Рассказывать, что все прекрасно и замечательно — не совсем правильно. Тогда ребенок в случае неоправдавшихся ожиданий будет задаваться вопросом „А что, родители меня обманули?“. Да, должно преобладать позитивное отношение к учебе, но рассказы должны быть честными. Ведь в школе происходит много всего интересного и классного, но все же случаются разные ситуации», — делится психолог.

Благодаря таким разговорам родители могут узнать внутренний мир ребенка и завоевать его дружбу и доверие.

О мотивации

Мотивировать на учебу — задача непростая. Здесь важно понять, почему ребенок не хочет учиться. Причин может быть много: конфликты с одноклассниками или учителями, сложности в изучении предмета, неблагоприятная атмосфера в семье. Важно разобраться в этих причинах и по возможности устранить их. «Еще важно помнить, что мотивировать и заставлять — это разные вещи», — комментирует психолог Елена Зверькова.

О подростках

Подростковый возраст — один из самых сложных периодов в жизни человека. Гормональная перестройка, новые эмоции и чувства, конфликтные ситуации…

«Общение с подростком строится на безусловном принятии. Это означает, что родители любят его просто за то, что он есть. Со всеми особенностями, достоинствами и недостатками», — делится психолог.

В этот период родителям нужно больше делиться знаниями и рассказывать о себе: о своем переходном возрасте, взрослой жизни, переживаниях. Не менее важно интересоваться увлечениями подростка, ведь его мир очень многообразен: книги, музыка, сериалы, компьютерные игры. Таким образом взрослые смогут развиваться сами и сохранят дружбу со своим ребенком. Общайтесь без осуждения, на равных.

«И главное, помните: подростковый возраст обязательно закончится», — резюмирует Елена.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

9 способов укрепить отношения со своим ребенком во время изоляции

Не забывайте про то, что во время самоизоляции нам всем очень не хватает движения. Впишите в план утреннюю зарядку или вечерние упражнения.

Обязательно повесьте этот план на видное место и периодически проверяйте, как ваша семья его придерживается. Придумайте бонус за выполнение всех пунктов, тогда соблюдение режима, где есть время и для учебы, и для развлечении, само по себе превратится в своеобразное соревнование. Также можно завести звонок, который будет отмерять перемены для отдыха во время школьных занятий ребенка.

В семье должны быть правила и договоренности, но немного — не больше трех-пяти, о которых знают все члены семьи. После маминых дел обязательно должно быть время, посвященное ребенку. Если ребенок маленький, этот режим лучше показать ему на картинках, где видно, кто, чем и когда занимается. Встали, сделали зарядку — повесили магнитик или картинку на холодильник или, наоборот, убрали то, что сделали. Обращайте внимание ребенка на это: «Давай посмотрим, что будет дальше: я буду заниматься вот этим, а ты будешь делать вот это».

Постоянная визуальная поддержка правил — это кропотливая работа, но если делать ее последовательно и если мы ей не пренебрегаем, то через какое-то время умение контролировать себя по визуальному расписанию превращается в навык ребенка.

Нужно проанализировать день, чтобы были периоды, когда вы заняты ребенком, а когда ребенок занят сам. Это тоже очень важно: родители не должны его постоянно развлекать. Период, когда ребенок занимается сам собой, должен быть подготовлен, и для него нужно подобрать какие-то соответствующие возрасту активности.

Как правильно говорить с детьми

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребёнка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем — перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Вероника Чернова, психолог

Возрастное руководство, которое поможет ребенку поговорить с вами

Как-то вечером перед ужином я заметил своего сына четырех с половиной лет, который учится в детском саду полного дня , угрюмо сидящего на полу кухни. Я сел рядом с ним и спросил: «Был ли сегодня хороший день или плохой?» Внезапно он сказал мне, что это был хороший день, но все стало плохо, когда девушка, которая призналась ему в любви неделю назад, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за кого-то другого.Хотя я не ожидал, что разговоры о браке начнутся так скоро, я втайне хвалил себя за то, что заставил его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как прошла школа, он просто кряхтел: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить сейчас много, как я могу убедиться, что он говорит со мной о проблемах девочек — или о том, что еще у него на уме, — когда он подросток?

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей из Ванкувера, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и в раннем детстве.Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким доверенным лицом не так просто, когда в повседневную жизнь вашего ребенка входят такие вещи, как академическое давление, , дружба, издевательства, и другие социальные проблемы. Но жизненно важно поддерживать эту связь, — говорит Дженнифер Колари, терапевт из Торонто и автор книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка . Колари объясняет, что наша работа как родителей — помогать детям разобраться и осмыслить то, что с ними происходит в течение дня.«У них пока нет мышления высшего порядка, чтобы делать это самостоятельно», — говорит она. Возможно, вы не слышите о каждом триумфе или испытании, но эти идеи могут заставить ваших детей открыться вам в любом возрасте.

Это классический сценарий: вы забираете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, чем он занимался в тот день, и получаете ответ: «Я не знаю» или «Ничего». По словам Колари, это связано с тем, что дошкольники могут многое понимать, но все еще развивают языковые навыки, необходимые для того, чтобы действительно выразить то, что они хотят сказать.«Честно говоря, очень сложно объяснить, как прошел твой день. Вы должны собрать и синтезировать всю эту информацию и сформулировать ее в лаконичном предложении, которое сделает маму или папу счастливыми. Так что гораздо проще сказать: «Я не знаю».

Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или деталях, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что вам больше нравится сегодня, перекус или круговое время?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что эта техника хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который ходит в дошкольное учреждение несколько дней в неделю.«Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я буду задавать такие вопросы, как:« Вы ходили сегодня в лес или вы играли в песочнице? »» Более общие вопросы, например, «С кем ты играл?» или: «Ты сегодня спел какие-нибудь песни?» тоже может работать.

Если вы хотите знать, что чувствует ваш ребенок, а не просто подробности, Романовски советует понаблюдать за его поведением, а затем спросить об этом.Например, вы можете сказать: «Когда я тебя подобрал, у тебя было немного смешное лицо. Что случилось?»

Если ваш ребенок упоминает что-то плохое из своего дня, вы, конечно, должны проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не слишком остро реагируете. «Дети отключаются, если наша реакция слишком сильна», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось одно, что его расстроило. Вы слышите это и паникуете, думая: Боже мой, мы не в том детском саду — все придираются к нему. »Колари говорит, что если вы покажете тревогу на лице, ваш ребенок может перестать делиться такой информацией, думая, что это вас слишком расстроит. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, скажите ему, как неприятно ему было, когда у него отняли игрушку, и двигайтесь дальше.

Не начинайте допрос, как только вы приедете за вывозом или когда вы все войдете в парадную дверь, — советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов.После целого дня в школе это последнее, чего хотят некоторые дети ».

Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы восстановить связь со своим ребенком, просто присутствуя на нем. «Если вы скажете что-то простое, например:« Привет, дружище, я скучал по тебе ». Позвольте мне взять ваш рюкзак », — теперь ваш ребенок думает:« Моя мама получила мою спину , и именно тогда он начнет открываться ».

Когда вы возите ребенка из школы на какое-то мероприятие, а затем домой на ужин и домашнее задание , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 6 часов вечера.м., возможно, вам будет сложно подключиться за несколько минут. Романовски предлагает уделять время родителям и детям в течение дня, например, сразу после ужина. Сядьте, чтобы вместе заняться конкретным делом — даже всего 10 минут раскрашивания или головоломки — может создать то пространство, в котором вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, пользуйтесь обычными моментами, которые у вас есть вместе, например, поездкой на машине, прогулкой в ​​школу по утрам и перед сном для непринужденного разговора в непринужденной обстановке.Поделитесь некоторыми подробностями из своего дня, чтобы побудить к разговору — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.

Бикнелл обнаруживает, что постоянная осведомленность об учебной программе и о том, с кем играет ее дочь второго класса, помогает ей поднимать тему разговора. Когда она хочет глубже разобраться в том, что происходит в жизни ее дочери, она использует их общий дневник, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать, и отвечать на них, когда у нее есть немного времени для тишины.«Я буду задавать такие вопросы, как:« Что делало тебя самым счастливым, когда ты сегодня учился в школе? »Или« Чего ты хочешь изменить? », И попрошу ее написать мне в ответ». Затем Бикнелл может использовать ответы дочери как трамплин для продолжения разговора, если она чувствует, что их общение застопорилось.

Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он болтает о последней видеоигре или приглашенном ораторе, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель, — говорит Колари.«Когда вы действительно подключены, ваше тело наклоняется, и ваш телефон опускается . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо поработаете в такие моменты, они обратятся к вам за тяжелыми делами ».

Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни. Но вы все равно нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Если вам нужно окно в то, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать прислушиваться и, как бы трудно это ни было, меньше сосредотачиваться на результатах или решениях.«Часто, как родители, мы хотим решать проблемы», — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблемы с другом , у нас может возникнуть соблазн предложить ему найти кого-нибудь еще, чтобы пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблему, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили ».

Колари говорит, что машина — отличное место для общения с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает заниматься индивидуально один на один хотя бы раз в месяц.Даже , смотрящие вместе любимое телешоу раз в неделю, позволит вам разделить интерес и хорошо провести время.

Обращайте внимание и на язык тела вашего ребенка, — советует Колари. «Они всегда разговаривают с вами, будь то слова, пожимают плечами или слезы — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя , и по языку вашего тела я вижу, что что-то произошло, и вы не готовы сказать мне. Когда будешь готов, я здесь ».

Когда ваш ребенок действительно открывается и разговаривает с вами — особенно если ваш ребенок, как правило, закрыт своими чувствами, — старайтесь оставаться нейтральным.«Если вы начнете выглядеть в панике, они подумают: О боже, это хуже, чем я думал », — говорит Колари. «Важно быть спокойным, постоянным, нейтральным голосом».

В конечном итоге вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось разговаривать с вами. «Чем больше они уходят от любого взаимодействия — говорят ли они вам что-то забавное или говорят вам то, чего боятся — и думают: Я чувствую себя лучше , тем больше у них шансов вернуться», — говорит Колари, «это ваша единственная надежда узнать больше о том, что происходит в их жизни.”

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за февраль 2016 г. с заголовком «Посмотрите, кто говорит» на стр. 42.

8 советов психологов для улучшения общения с детьми

Я думаю, что в сериале « Симпсоны » есть два момента, когда дело касается общения между родителями и детьми.Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторение столько, сколько потребуется. Многие из моих дней включают саундтрек к крикам «мама». ( В последнее время между каждым криком «мама» у меня дома выделялось определенное количество минут, так что, возможно, это не длится вечно. )

Другой урок заключается в том, что родители часто не знают, как разговаривать с детьми. Часто родители прибегают к длинным лекциям, на которых полностью теряют внимание детей. Как Барт и другие дети в The Simpsons , это может звучать как бла, бла, бла .Это прискорбно и расстраивает родителей.

Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать наставления или предоставлять факты своим детям. Например, «Пожалуйста, готовься к школе» или «Тебе нужно следить за машинами, когда ты переходишь дорогу» — это то, о чем родители обычно не любят. Проблемы с общением часто возникают, когда речь идет о больших чувствах. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.

Некоторые родители говорят мне, что не только заставляют детей слушать, но и изо всех сил стараются заставить своего ребенка общаться с ними, кроме односложных ответов.Они хотят знать, как лучше общаться со своим ребенком, чтобы он мог делиться с ним мыслями, чувствами и опытом.

Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к прочным отношениям, большему сотрудничеству и чувству собственной значимости. Когда общение — это борьба, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликту и чувству собственной никчемности.

Как родители могут разговаривать с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами?

Ниже приведены мои главные советы, которые я почерпнул от экспертов на протяжении многих лет.Я использую их в своей клинике и как родитель.

1. Используйте утверждения, «открывающие дверь»

Эти утверждения побуждают вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и заинтересованы. Они также сообщают, что вы думаете о ее идеях. важны, и чтобы вы принимали ее и уважали то, что она говорит.

Примеры заявлений о «открывании дверей»:

• «Вау»
• «Понятно».
• «Ой.»
• «Как насчет этого!»
• «Правда?»
• «Расскажите подробнее.«
• « Это интересно ».
• «Удивительно»

Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью поделятся, когда они думают, что вы вовлечены в то, что они говорят. Это само собой разумеется. говоря, что вы также должны оторваться от того, что вы делаете, и сосредоточиться на них. Сами по себе слова не в счет.

2. Используйте больше «надо», чем «не»

Некоторые дети слышат много «надо». не надо «. Часто родители знают, чего не хотят, они хотят, поэтому они начинают с заявлением «не надо».Обратной стороной заявлений «не надо» является то, что они не способствуют тому положительному поведению, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение.

Вообразите, что разговариваете с ребенком во время разговора с друзьями. помочь избавиться от привычки «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай этого» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. Замена наших «не делай» на «что» может выглядеть так :

• «Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста.На улице слишком холодно, чтобы играть на улице ».
• « Не бей своего брата »превращается в« Играй осторожно со своим братом ».
• « Не раскрашивай ковер »превращается в« Пожалуйста, раскрашивай свой цвет на ковре ». таблица ».

3. Разговаривайте со своим ребенком, а не с ним

Вместо того, чтобы просто давать инструкции, вовлеките ребенка в двусторонний разговор. Это означает, что вы говорите и слушаете то, что ваш ребенок должен сказать. Это может быть сложной задачей, когда у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно практиковать, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.

Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет более умелым в устной речи, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «с ребенком», мы даем понять, что его мысли и чувства не важны или интересны, и что родительские отношения связаны с тем, что ребенок делает то, что вы, , хотите.

4. Используйте утверждения «я», чтобы общайтесь

Родители часто говорят со своими детьми «ты» утверждениями: «Ты такой беспорядочный», «Ты вредитель» или «Ты глупый.Утверждения «я» могут помочь нам более четко передать, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку больше представления о том, чего от него ждут, и возлагает на него большую ответственность за изменения.

• «Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
• «Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
• «Ты не имеешь никакого смысла» превращается в «Я не понимаю.Можете ли вы объяснить это еще раз? »

5. Делайте запросы важными

Спрашивать, не хочет ли ребенок что-то делать, но нечетко в своем запросе — это рецепт для вашего ребенка, игнорирующего вас. Чтобы ваши просьбы были услышаны , вы должны сначала привлечь внимание ребенка. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в этот конкретный момент.

Если ваш ребенок играет , может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется сначала поработать, чтобы привлечь внимание ребенка, чтобы ваш запрос был успешным.

Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты убрал свои игрушки на стол, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды. «Это сработает лучше, чем« Сможешь упаковать свои игрушки? Я уже дважды спрашивал тебя! »

6. Никаких недобрых слов и ярлыков

Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это высмеивание, стыд и обзывания. Такой стиль общения может привести к проблемам в родительско-дочерних отношениях.Избегайте использования таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты плохой».

Родители иногда используют такие утверждения, чтобы убедить своего ребенка Эти утверждения вызывают у вашего ребенка только неприязнь и негативно влияют на его мнение о себе.

7. Используйте добрые слова

Добрые слова создают хорошие отношения и улучшают общение с вашим ребенком. Дети, к которым обращаются с признательностью и Уважение также повышает самооценку, что позволяет им процветать.Вместо «Ты идиот, я же сказал тебе, что это сломается, если ты поиграешь с ним в ванной», скажите: «Давай достанем совок и вымоем его. Аварии случаются».

Другие примеры добрых слов:

• «Спасибо, что помогли мне с посудой».
• «Вы хорошо поработали, убрав в своей комнате».
• «Мне от этого действительно хорошо».
• «Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
• «Я люблю тебя».

8. Покажите своему ребенку, что вы принимаете его

Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть, все меняется.Это позволяет вашему ребенку измениться и почувствовать себя лучше. Когда ваш ребенок хорошо себя чувствует, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.

Когда вы угрожаете, приказываете ребенку или отчитываете его, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что она вам не нравится и что она ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешьте свои овощи. Вы всегда пытаетесь избавиться от этого», ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным от вас и будет считать, что ты думаешь она плохая.

Вместо этого попробуйте поговорить с ребенком выигрышным способом. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в которой вы не уверены или не любите вкус в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы вы могли увидеть, как вы находите вкус сегодня ». В этом заявлении признается, что ваш ребенок борется с трудностями, и предлагается, как он может справиться с ситуацией.

Принимать ребенка не значит означает принятие любого поведения, это означает общение таким образом, чтобы она не стыдилась.

Хорошее общение — это основа более гармоничного дома и ключ к здоровым отношениям с вашим ребенком. Это место, где ваш ребенок может развиваться и расти. Хорошее общение с вами формирует основу хорошего общения с другими людьми по мере того, как ваш ребенок становится взрослым.

Продолжайте развивать эти коммуникативные навыки. Поначалу это может быть сложно, особенно если у вас авторитарный родитель. Как и все навыки, практика помогает. Если вы ошиблись, почините его вместе с ребенком и начните все сначала.

Вам также могут понравиться:

25 способов говорить, чтобы дети слушали

Как разговаривать с детьми

Основная часть дисциплины — это научиться говорить с детьми, чтобы они слушали. То, как вы разговариваете со своим ребенком, учит его, как разговаривать с другими. Вот несколько советов, которые мы усвоили вместе с нашими детьми:

Прежде чем давать ребенку указания, присядьте на корточки на уровне его глаз и поговорите с ним лицом к лицу, чтобы его внимание.Научите его фокусироваться: «Мэри, мне нужны твои глаза». «Билли, мне нужны твои уши». Прислушиваясь к ребенку, предлагайте тот же язык тела. Следите за тем, чтобы зрительный контакт не был настолько интенсивным, чтобы ребенок воспринимал его как контроль, а не как связь.

Начните свой запрос, указав имя ребенка: «Лорен, пожалуйста…»

Мы используем правило одного предложения: Поместите главную директиву в первое предложение.Чем дольше вы бродите, тем больше вероятность, что ваш ребенок потеряет слух. Слишком много разговоров — очень частая ошибка при обсуждении проблемы. Это дает ребенку ощущение, что вы не совсем уверены, что хотите сказать. Если она сможет заставить вас говорить, она отвлечет вас.

Используйте короткие предложения, состоящие из односложных слов. Послушайте, как дети общаются друг с другом, и запишите. Когда ваш ребенок показывает этот равнодушный, бескорыстный взгляд, вас перестают понимать.

Если он не может, значит, она слишком длинная или слишком сложная.

Вы можете урезонить двух- или трехлетнего ребенка, особенно во избежание борьбы за власть. «Одевайся, чтобы выйти на улицу и поиграть». Предложите причину вашего запроса, которая выгодна ребенку и от которой трудно отказаться. Это дает ей повод отказаться от своей властной позиции и делать то, что вы от нее хотите.

Вместо того, чтобы «не бегать», попробуйте: «Внутри мы ходим, а на улице вы можете бегать».

Вместо «Спускайся» скажи: «Я хочу, чтобы ты спустился». Вместо «Дайте Бекки по очереди» скажите: «Я хочу, чтобы вы дали Бекки по очереди». Это хорошо работает с детьми, которые хотят доставить удовольствие, но не любят, когда их заказывают. Говоря «я хочу», вы даете повод для выполнения, а не просто приказ.

«Когда почистишь зубы, мы начнем рассказ». «Когда работа будет закончена, ты сможешь смотреть, как выйти на улицу и поиграть». «Когда», означающее, что вы ожидаете послушания, работает лучше, чем «если», которое предполагает, что у ребенка есть выбор, когда вы не собираетесь его давать.

Вместо того, чтобы кричать: «Уберите игрушки, пора обедать !!» Тихо войдите в комнату, где играет ваш ребенок, но твердо скажите ему, что уже почти пора обедать, а затем присоединитесь к интересам вашего ребенка на несколько минут.Если вы пойдете к ребенку, это значит, что вы серьезно относитесь к своей просьбе; в противном случае дети интерпретируют это как простое предпочтение.

«Вы хотите сначала надеть пижаму или почистить зубы?» «Красная рубашка или синяя?»

Чем младше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши распоряжения. Учитывайте уровень понимания вашего ребенка. Например, родители часто делают ошибку, спрашивая трехлетнего ребенка: «Почему ты это сделал?» Большинство взрослых не всегда могут ответить на этот вопрос о своем поведении.Вместо этого попробуйте: «Давай поговорим о том, что ты сделал».

Даже двухлетний ребенок может выучить «пожалуйста». Ожидайте, что ваш ребенок будет вежливым. Дети не должны считать, что манеры необязательны. Говорите со своими детьми так, как вы хотите, чтобы они говорили с вами.

Угрозы и суждения могут заставить ребенка защищаться. Сообщения «Ты» заставляют ребенка замолчать.Сообщения «Я» не обвиняют. Вместо «Вам лучше сделать это…» или «Вы должны…» попробуйте «Я бы хотел…». или «Мне так приятно, когда ты…» Вместо «Тебе нужно очистить стол» скажите «Мне нужно, чтобы ты очистил стол». Не задавайте наводящих вопросов, если отрицательный ответ невозможен. «Не могли бы вы подобрать пальто?» Просто скажите: «Поднимите, пожалуйста, пальто».

Напоминания могут так легко превратиться в нытье, особенно для детей младшего возраста, которые могут не реагировать на то, что им говорят делать что-то снова и снова.Не говоря ни слова, вы можете передать все, что вам нужно. Поговорите с блокнотом и карандашом. Оставьте юмористические заметки для вашего ребенка. Затем сядьте и смотрите, как это происходит.

Чем громче ваш ребенок кричит, тем мягче вы отвечаете. Позвольте ребенку проветриться, пока вы своевременно вставляете комментарии: «Я понимаю» или «Чем могу помочь?» Иногда просто наличие внимательного слушателя может положить конец истерике. Если вы придете на его уровень, вам придется разобраться с двумя истериками.Будь для него взрослым.

Перед тем, как дать указание, восстановите эмоциональное равновесие; в противном случае вы зря теряете время. Ничего не упускается, когда ребенок находится в эмоциональной развалине.

Малышам нужно сказать тысячу раз. Детям младше двух лет сложно усвоить ваши указания. Большинство трехлетних детей начинают усваивать директивы, так что то, о чем вы просите, начинает осваиваться.С возрастом делайте все меньше и меньше повторений. Подростки считают повторение нытьем.

Вместо «Не оставляйте свой беспорядок в кучу», попробуйте: «Мэтью, подумай, где ты хочешь хранить свои футбольные принадлежности». Если позволить ребенку заполнить пропуски, то урок с большей вероятностью будет продолжительным.

«Если ты ударил, ты должен сесть». Попросите ребенка повторить их.

«Вы не можете пойти в парк самостоятельно, но можете поиграть во дворе соседа».

«Мы скоро уезжаем. Попрощайтесь с игрушками, до свидания с девочками… »

Тщательно подобранные фразы открываются, маленькие мысли и рты закрываются. Придерживайтесь тем, которые, как вы знаете, волнуют вашего ребенка. Задавайте вопросы, требующие большего, чем «да» или «нет».Придерживайтесь конкретики. Вместо «У тебя сегодня был хороший день в школе?» попробуйте: «Что самое интересное из того, что вы сделали сегодня?»

«Когда ты убегаешь от мамы в магазине, я волнуюсь, потому что ты можешь заблудиться».

Если вопрос действительно закрыт для обсуждения, скажите об этом. «Я не передумаю по этому поводу. Простите.» Вы избавите себя от износа и для вас, и для вашего ребенка.Зарезервируйте свой тон голоса «я имею в виду дело» на время, когда вы это сделаете.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет советует занятым родителям, как вырастить более здоровые семьи. Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто.Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин. Как отец восьмерых детей, он 20 лет тренировал спортивные состязания Малой лиги и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а также его AskDrSears.com — один из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr. Phil, а также был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научный подход к здоровью семьи.

15 декабря 2020 г. 15 декабря 2020 г. Доктор Билл Сирс

Как заставить ребенка открыться и поговорить с вами?

«Большинство семей, как правило, спешат обедать, особенно дети.Им не терпится вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и iPod. Но они останутся, если разговор будет интересным. И самый важный фактор — это ВЫ. Если вы считаете себя и свою жизнь занудой, ваши дети увидят то же самое. Но если вы видите свою жизнь как бесконечную череду чудесных и захватывающих событий, ваши дети будут преобразованы этим ».
-Шмулей Ботич

Как заставить детей открываться и разговаривать с вами? Большинство детей в дошкольном учреждении разговаривают без перерыва.В начальной школе многие из них начинают замолчать со своими родителями. Но есть стратегии, чтобы ваши дети разговаривали с вами, и чем больше они к этому привыкают, тем естественнее. это станет.

1. Обратите внимание на начало разговора

Обратите внимание на небольшие разговоры, которые предлагают ваши дети, и бросьте все, чтобы ответить, по крайней мере, когда им исполнилось восемь или около того. Это может быть мучительно оторваться от того, что вы делаете, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, как вы ответите на его увертюру, имеет решающее значение для построения близости.Для него это показатель того, может ли он рассчитывать на то, что вы заговорите, когда вы ему понадобитесь. И гораздо важнее, чем любой разговор, который вы пытаетесь инициировать, например, когда вы пытаетесь заставить его рассказать вам, что произошло сегодня в школе.

Родители, которые имеют близкие отношения со своими подростками, часто объясняют свою близость своей готовностью быть доступными, если их подросток сигнализирует желание поговорить — даже если сейчас час ночи, и ее парень только что расстался с ней.Это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу. и другие обязанности, конечно. Но подростки, которые считают, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждающийся. И это наша потеря, такая же, как и их.

2. Задавайте беспристрастные вопросы, требующие реальных ответов.

«Что было самым лучшим в школе сегодня?», «Дети в школе когда-нибудь говорили о парнях и подругах?», «С кем ты сидел сегодня за обедом?» или «Как прошел футбольный матч на перемене?» доставит вас намного дальше, чем «Как прошла школа сегодня?»

Вопросы, начинающиеся с «Почему», часто заставляют детей защищаться; «Почему ты надел это?» не будет работать так же хорошо, как «Как вы думаете, что больше всего дети будут одеты на экскурсию? »

3.Не торопитесь с решениями и советами.

Вашему ребенку нужна возможность высказаться, и он не может слышать совета, пока не услышит. Затем ему нужен шанс найти свои собственные решения, а именно как он развивает уверенность и компетентность. Если вы начнете предлагать решения, вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Мне это так тяжело — я всегда хочу скажи моим детям, что делать. В конце концов, я же профессиональный советчик! Но когда мы можем отражать чувства, а затем помогать им искать решения, дети находят нас более полезными в общении — и они с большей вероятностью будут искать нас, когда у них возникнут проблемы.

4. Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день

Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день, в одиночку, даже если только на короткое время. Быть под рукой, когда они приходят домой, — это верный способ услышать основные моменты дня, но каждый раз, когда вы входите в их пространство и синхронизируетесь с их уровнем энергии, работает.

Когда они малыши, мы называем это временем выхода на пол; с девятилетними вы можете прижаться на диване, пока болтаете о чем-нибудь из их дня в в школу до ближайших выходных на телешоу, которое вы только что смотрели вместе.С подростками вы можете разработать небольшой ритуал, например, разделить чашку чая. каждую ночь перед сном, пока вы двое наверстаете упущенное.

Не ждите, что ваш сын или дочь будут приглашать к себе близких или добровольно проявлять уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или тогда, когда вы этого ожидаете. Но если вы установите достаточно регулярных возможностей быть вместе, это произойдет.

5. Включите «особое время» с каждым ребенком в свой распорядок дня.

Может быть, папа и дочь ходят на поздний завтрак раз в месяц или раз в неделю вместе играют в баскетбол.Может быть, мама и сын узнают о его жизни во время Приводы в команду по плаванию. Дети часто ждут этого обычного времени со своими родителями, чтобы рассказать о чем-то, что их беспокоит.

6. Если вы не получаете желаемого ответа на свои предложения по отношению к детям, сделайте шаг назад и посмотрите, как вы начинаете.

Вы приглашаете положительный ответ? У детей много забот — от теста по истории до пробных игр по футболу и новейшей компьютерной игры.Не говоря уже о том, что к подростковому возрасту они уже завалены гормонами и проверяют себя в каждом проходящем мимо зеркале. Родители могут быть ужасно низкими в их списке, но на самом деле это хороший знак. Они могут принять нас как должное, потому что знают, что мы готовы помочь им!

Так что найдите способы дать им в лицо дружелюбный и безобидный образ. Требовать и ожидать связи — это нормально — у вас есть право на отношения с вашим ребенком.Но у вас будет больше шансов найти нужный ответ, если вы поможете своему ребенку вспомнить, почему вы ему нравитесь! «Я надеялся, что однажды в эти выходные мы сможем пойти куда-нибудь на бранч, чтобы уделить особое внимание маме и Алисе». будет работать намного лучше, чем «В эти дни ты мне ничего не говоришь!»

7. Если вы делаете увертюру и вас встречают чем-то обидным — пренебрежением, сарказмом или пустотой, — постарайтесь не отвечать гневом.

Вместо этого покажите свою уязвимость и боль.Скажите «Ой!» и отвернуться (прежде чем вы поддадитесь искушению наброситься). Ваш сын или дочь будут почти наверняка чувствуют себя плохо из-за того, что причинили вам боль, тем более, что вы не пробудили их гнев, отвечая на них. Напомните себе, что незначительное было, вероятно, непреднамеренным, и чтобы быть ближе к ребенку, является вашим приоритетом.

Позже, когда вы не расстроены, легкими прикосновениями скажите ребенку, как сильно вы хотели общаться и как вам было больно.Ваш ребенок, вероятно, будет извинитесь и узнайте что-нибудь о вежливых отношениях. Если нет, то это признак того, что вашим отношениям нужен ремонт, а сердце к сердцу в порядке. Подтвердите, насколько вы любите своего ребенка и хотите быть рядом, а также свою приверженность дому, где все относятся к нему. друг друга с уважением. Затем спросите, что, по его мнению, мешает любовным отношениям между вами.

8. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы зарекомендовали себя хорошим слушателем, но не слишком привязаны к их открытию вам решать. Если вы будете вести себя так, будто информация, которой они обладают, — это драгоценный камень, который вам нужен, они часто не смогут противостоять этой силе и станут даже более скупердяй в обмене!

Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний.Некоторые проверенные временем стратегии включают в себя задавание вопросов в машине, во время рисования или строительства. вещи. Если вы поднимете карандаш или блок, это создаст больше связи и повысит вероятность того, что они поделятся своими мыслями.

Будет ли разговаривать с детьми постарше, зависит от ваших общих отношений. Если это близко, им не нужно будет беспокоиться о том, доверять вам деликатную информацию, и им не нужно будет использовать редкий шанс для власти в отношениях, скрывая информацию.Так что если ваш ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время на остальной части этого веб-сайта, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивым действиям.

Никогда не тратьте зря поездку на машине или простую задачу, например, складывание белья. Просто нахождение в одной комнате может создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она, например, делает маникюр или делает домашнее задание, часто есть возможность.Конечно, если один из вас сгорбился через компьютер взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, без это похоже на требование.

Заявление о вашей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или «Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь.«

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность.

9. Используйте косвенное общение.

Дети часто открывают больше в машине, на прогулке или в темноте — всегда, когда зрительный контакт ограничен. Помните, что сейчас прекрасное время, чтобы получить дети говорят. Еще одна возможность для непрямого общения — это когда их друзья находятся в пути или в вашей машине.Просто держи рот на замке и Слушать. Ваш ребенок, конечно, знает, что вы там, но часто охотнее говорит, чем если бы вы говорили прямо.

10. СЛУШАЙТЕ.

Это, конечно, самая важная часть того, чтобы помочь детям раскрыться. Не говори, слушай. Отражайте то, что они говорят, чтобы они знали вы понимаете, а затем замолчи, чтобы они могли поговорить больше. Если они не продолжают говорить, вы можете задать другой вопрос, но сохраняйте дружелюбный тон, не вопросительный.

Рекомендуемые ресурсы:

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

35 вещей, которые следует помнить, если у вас есть 10-летний сын

Опубликовано 9 апреля 2021 г.

Доктор психологии, специализирующийся на детях, семейных отношениях, домашнем насилии и сексуальных домогательствах. Читать полный профиль

Быть мамой непросто. Быть матерью-одиночкой еще сложнее. Наличие детей означает, что вы работаете круглосуточно и без выходных. Даже когда вы спите, вы все равно готовы проснуться при малейшем писке, потому что это то, что делают мамы.

Мамам, особенно одиноким мамам, нужно больше людей, подбадривающих их. Ваша любовь и забота важны для ваших детей.Вы их супергерой. Я думаю, что одинокие мамы тоже супергерои.

Приведенные ниже цитаты — слова поддержки для всех одиноких мам. Продолжайте в том же духе! Ваш упорный труд окупится. Когда-нибудь они вырастут и будут жить сами по себе. Ваша работа никогда не будет по-настоящему сделана как мама, но вы можете похвалить себя сегодня и каждый день за то, что выполняете обязанности мамы изо дня в день.

Вот 50 цитат одиноких мам, чтобы ободрить всех одиноких мам.

1. «Меня воспитывала мать-одиночка, и я научилась ценить и ценить независимых женщин.”- Кенни Конли
2. «Как мать-одиночка вы откроете для себя внутренние силы и способности, о которых даже не подозревали» — Эмма-Луиза Смит
3. «Одно я знаю точно — это материнство не для неженок» — Дженнифер Неттлз
4. «Матери и их дети находятся в особой категории. Во всем мире нет такой сильной связи. Нет любви такой мгновенной и прощающей »- Гейл Цукияма
5. «И однажды она обнаружила, что была свирепой и сильной, и полна огня, и что даже она не могла сдерживаться, потому что ее страсть пылала ярче, чем ее страхи.”- Марк Энтони
6. «Она никогда не оставляет своих детей дома, даже если не берет их с собой» — Маргарет Калкин Баннинг
7. «Самый распространенный способ, которым люди отказываются от своей власти, — это думать, что у них ее нет». — Алиса Уокер.
8. «У каждого внутри есть хорошие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы не знаете, насколько великими вы можете быть, как сильно вы можете любить, чего вы можете достичь и каков ваш потенциал »- Анна Франк
9. «Сомнение — убийца. Вам просто нужно знать, кто вы и за что выступаете.”- Дженнифер Лопес
10. «Ты могущественнее, чем ты думаешь; ты такая же красивая, как и ты »- Мелисса Этеридж
11. «Материнство — это самое большое и самое трудное». — Рики Лейк
12. «Вы не ходите на занятия; вы бросаетесь в материнство и учитесь на собственном опыте »- Дженни Финч,
13. «Если вы посмотрите на то, что у вас есть в жизни, у вас всегда будет больше. Если вы посмотрите на то, чего у вас нет в жизни, вам никогда не будет достаточно », — Опра Уинфри
14. «Я не птица; и никакая сеть не заманивает меня в ловушку: я свободный человек с независимой волей.- Шарлотта Бронте, .
15. «Прежде всего, будь героиней своей жизни, а не жертвой». — Нора Эфрон
16. «Когда женщина становится самой себе лучшей подругой, жизнь становится легче». — Дайан фон Фюрстенберг
17. «Если хочешь что-то сказать, спроси мужчину; если хочешь что-то сделать, спроси женщину »- Маргарет Тэтчер,
18. «Женщины обнаружили, что они не могут полагаться на мужское рыцарство, чтобы добиться справедливости». — Хелен Келлер
19. «Успешные матери — это не те, которые никогда не боролись.Именно они никогда не сдаются, несмотря на борьбу »- Шэрон Джейнс
20. «Успех, как меня учили, строится на основе смелости, упорного труда и личной ответственности. Несмотря на то, во что некоторые хотят заставить нас поверить, успех не строится на обиде и страхах »- Сусана Мартинес
21. «Вы не можете контролировать все события, которые происходят с вами, но вы можете решить, что они не уменьшат вас» — Майя Анджелоу
22. «Вопрос не в том, кто мне позволит; это кто меня остановит.”- Айн Рэнд
23. «Бог не мог быть везде, поэтому Он создал матерей». — Редьярд Киплинг
24. «Женщины, которых я люблю и которыми восхищаюсь за их силу и грацию, не добились этого, потому что все получилось. Они поступили так, потому что что-то пошло не так, и они с этим справились. Они справлялись с этим тысячей разных способов в тысячу разных дней, но они справлялись с этим. Эти женщины — мои супергерои »- Элизабет Гилберт
25. «Сколько раз вы будете чувствовать, что потерпели неудачу.Но в глазах, ушах и сознании вашего ребенка вы СУПЕР МАМА ». — Стефани Прекурт
26. «Материнство — это высший призыв к самопожертвованию» — Вангечи Муту
27. «Мы можем столкнуться со многими поражениями, но мы не должны быть побеждены» — Майя Анжелу
28. «Материнские руки утешительнее, чем чьи-либо еще». — Принцесса Диана
29. «Невозможно быть идеальной матерью и миллион способов быть хорошей». — Джилл Черчилль
30. «Несомненно, материнство — лучшее, что есть в моей жизни.Это все, что действительно имеет значение »- Кортни Кокс
31. «Я понял, что когда ты смотришь на свою мать, ты смотришь на самую чистую любовь, которую когда-либо знаешь» — Митч Албом
32. «Я обнаружила, что то, что я мать, во многих ситуациях делало меня эмоционально грубым. Ваше сердце бьется вне вашего тела, когда у вас есть ребенок »- Кейт Бекинсейл
33. «Мамы-одиночки, вы врач, учитель, медсестра, горничная, повар, судья, героиня, кормилица, защитница, защитница, настоящая Суперженщина. Носите свой плащ с гордостью.”- Мэнди Хейл,
34. «На самом деле я не одинок. То есть, да, но у меня есть сын. Мать-одиночка отличается от того, чтобы быть одинокой женщиной »- Кейт Хадсон,
35. «Быть ​​родителем-одиночкой — это вдвое сложнее, вдвое больше стресса и вдвое больше слез, но также вдвое больше объятий, вдвое больше любви и вдвое больше гордости». — Неизвестно
36. «Для меня материнство — это познание сильных сторон, о которых я не подозревал, и борьба со страхами, о существовании которых я не подозревала». — Холли Берри,
37. «Мама-одиночка старается, когда все тяжело.Она никогда не сдается. Она верит в свою семью, даже когда все тяжело. Она знает, что прежде всего… материнской любви более чем достаточно »- Денис Уильямс,
38. «Вы делаете все, что в ваших силах. В некоторые дни вы действительно чувствуете себя хорошо, а в некоторые — нет », — Кэти Холмс,
39. «Я бы сказала любому родителю-одиночке, который в настоящее время ощущает тяжесть стереотипов или стигматизации, что я горжусь годами, проведенными матерью-одиночкой больше, чем любой другой частью моей жизни». — Дж. К. Роулинг.
40. «То, что я мать-одиночка, не означает, что я не могу добиться успеха.- Ивонн Калоки, .
41. «Я не планировала быть матерью-одиночкой, но вы должны разбираться с картами, которые вам раздают, как можно лучше» — Тичина Арнольд
42. «Все, что вы делаете для детей, никогда не пропадет зря» — Гаррисон Кейлор
43. «Мама-одиночка старается, когда все тяжело. Она никогда не сдается. Она верит в свою семью, даже когда все тяжело. Она знает, что, прежде всего, материнской любви более чем достаточно »- Денис Уильямс,
44. «Материнство имеет очень очеловечивающий эффект.Все сводится к основам ». — Мерил Стрип,
45. «Рождение детей — ответственность за воспитание хороших, добрых, этичных и ответственных людей — это самая большая работа, которую может предпринять каждый». — Мария Шрайвер
46. «Мать — это глагол. Это то, чем ты занимаешься. Не только то, кто вы ». — Шерил Лейси Донован
47. «Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое на свете. Он не знает закона, нет жалости, он все датирует и безжалостно сокрушает все, что стоит на его пути »- Агата Кристи,
48. «Материнские руки утешительнее, чем чьи-либо еще.- Принцесса Диана,
49. «Рука, качающая колыбель, — это рука, которая правит миром». — W.R. Уоллес
50. «Быть ​​матерью — это величайшее благословение и самый трудный вызов в жизни». Магдалена сражается,

Последние мысли

Одинокие мамы — замечательные женщины. Их следует уважать и почитать за все, что они делают. Если вы знакомы с матерью-одиночкой, поделитесь с ними этой статьей. Скажите им: «Вы отлично справляетесь как мать-одиночка». Им нужна наша поддержка и ободрение.

Они могут воспитывать детей в одиночку, но хорошо дать им понять, что в их жизни есть люди, которые заботятся о них. Мы все можем быть там для одиноких мам. Даже если это просто сказать: «Продолжайте в том же духе, вы потрясающая женщина!»

Если вы мать-одиночка, продолжайте в том же духе! Вы потрясающие, и вашим детям повезло с вами!

Дополнительные советы для одиноких мам

Кредит на фотографию: Александр Даммер через unsplash.com

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов вы чувствовали себя разочарованными, разъяренными и в конечном итоге кричать? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение.Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей. Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время для предварительной обработки предстоящего разговора и сбора любых мыслей, которые могут у него возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, обеспечение стабильного уровня сахара в крови позволит ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите свой разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, позволяя при этом оставаться в курсе разговора. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Хотя вы можете расстраиваться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики обычно занимаются пространственной обработкой, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете проблему. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том факте, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну обработать и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам могут потребоваться часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор со временем развивается, и какие идеи ваш сын поделится с вами.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.”

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком.Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер.Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест.Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражает вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей.Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет.Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто приведет к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его проблемы, которые нужно решить . Не входи в его «коробку».«Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним. О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор.Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4. Не «нужно» хорошее поведение вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете усерднее стараться, больше контролируя и манипулируя.И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

]]>