Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?
Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?
Почему моя мама меня не понимает?
«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» – это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Навигация по статье “Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?”
Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.
Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.
А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.
Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.
Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.
Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.
Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», – говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.
На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.
Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.
Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.
Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.
Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.
И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно – со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.
Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» – зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.
Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.
Возникает вопрос, что же делать?
Как наладить отношения с мамой?
Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.
Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи – все это все равно будет отражаться на отношениях.
И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.
Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.
Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.
Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.
Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.
Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.
Несколько слов о сепарации
Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.
В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я – на свою.
Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас ?
Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.
Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.
Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:
Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.
Возможен ли конструктивный диалог?
После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:
Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.
Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.
В психологии это называется «я-послания» – это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».
Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.
Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.
Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль . А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого , признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.
Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.
Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.
Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.
Защитить себя в отношениях с матерью
Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».
Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить – безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.
Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.
В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.
При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.
Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.
Найти область пересечения и баланс в отношениях
Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.
Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.
Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.
Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается . Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.
В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…
Если у Вас возникли вопросы по статье
Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?
Вы можете задать их нашим онлайн психологам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/
Об авторе:
Похожие записи
Подростковый суицид: мифы и факты. Суицидальная попытка – шантаж или крик отчаяния?
Как правильно хвалить ребенка
Дети на изоляции во время COVID-19
Детская ревность (старшего к младшему)
Детская агрессия. Что делать с детской агрессией?
Лучшая мама: откуда и для чего в женщине стремление стать идеальной матерью
Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка
Раннее развитие детей – плюсы и минусы
Причины суицида у подростков
Ребенок врет. Часть 1
Как отучить ребенка врать? Часть 2
Раздражает ребенок, что делать?
Очень активный ребенок: что делать?
Кризис трех лет у ребенка
Можно ли бить детей? Почему раздражает собственный ребенок?
Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями
Почему раздражает собственный ребенок?
Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?
Почему мой ребенок не хочет учиться в школе? Часть III
Почему мой ребенок не хочет учиться?! Часть II
«Мой ребенок не хочет учиться». Так ли все просто?
Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства
5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
17 комментариев
Всё так, правильно Вы описываете отношения и поведение в них матери и дочери. Советы правильные дочке даёте. Но отношения от во взятой паузе не общения с матерью, не идут на улучшения. Мать всё больше обозляется, а мы с ней уже не молоденькие. Боюсь, что на этом свете нам уже никогда не примириться… Смирилась с этим. Живу своей жизнью. Тем более, что брату наши ТАКИЕ отношения не отношения играют на руку. Я ему об этом сказала.
Вот как быть в такой ситуации, что мать просто сходит по младшенькому с ума, а он почти 40-летний бездельник этой её любовью пользуется себе во благо. А я плохая, зла Алёшеньке сыночку её желаю и ей соответственно. Хотя мне и эта парочка мать-сын, т.е. заботливая мама высоковозрастного тунеядца с годами стала понятна…
Здравствуйте, Светлана! спасибо за Ваш отклик.
Вы затронули очень важный аспект отношений: действительно, когда в семье несколько детей, у матери зачастую особое отношение именно к младшему. Особое отношение также зачастую к сыновьям. А когда все вместе… В Вашем случае, это младший сын и у Вас с мамой не все гладко, как Вы пишете. Конечно, все вместе это особенно трудно. Вам непросто.
Этот аспект остался за рамками моей статьи, ведь все описать невозможно, однако часть рекомендаций можно использовать. Что могу сказать конкретно Вам? у меня откликнулось на то, как Вы описываете отношения мамы и младшего. И то, как мама к Вам относится. Показалось, что присутствует сильная боль, ревность, обида. И судя по Вашему сообщению, все это не на пустом месте, действительно на то есть у Вас причины. Но, Светлана, ведь если обида есть, значит это Вас и держит. Все-таки Вы пока варитесь в полной мере в этих переживаниях, а если так, то и спокойствия внутри нет. Поэтому так важно проработать эти обиды с позиции сегодняшнего дня. И знаю по опыту работы, это непросто. Только после этого происходит сепарация, иначе мы во власти столь сильных эмоций, мы соединены с людьми, с которыми эти переживания связаны. Поэтому я и пишу о важности проработки со специалистом. Это непросто.
А сепарация — это не значит стать чужим, это значит позволить жить другим, как они считают нужным, а в своей жизни опираться на себя прежде всего. Освободиться, одним словом. Кроме того, когда уходят обиды, огромное количество сил высвобождается, и тогда обычно рядом появляются люди, которые хотят одарить нас своим теплом. Конечно, мать никто не заменит, но согласитесь, освободиться от обид, опираться на себя и чувствовать себя уверенно и свободно, найти рядом людей, способных подарить заботу и тепло — это уже немало!
С уважением, Валерия Швед
моя не то, что не понимает, а скорее даже не хочет ни понимать ни принимать.
но с сыном у нее совсем другие отношения.
Мать может неосознанно с вами конкурировать всю жизнь, такое случается нередко в отношении детей одинакового пола, а вот с детьми противоположного пола отношения строятся иначе.
Но если уже так сложилось в отношении вас, возможно, конкретно в вашем случае есть смысл перестать добиваться понимания? Перестать доказывать, что вы – “не хуже” брата?…
Прочитала, спасибо. Да, в детстве мама возлагала на меня (как мне кажется) излишнюю ответственность. Ответственность по дому, по хозяйству (коровы, козы, гуси и пр.). И за брата тоже ответственна была я, чтоб папа-пьяный не обижал младшенького. И братишка у нее лапочка, а я чрезмерно резкая, да еще какая-нибудь, не такая как все, не так одеваюсь, не так говорю, хуже других (хотя была лучшей в классе по учебе, к примеру), все во мне было не так, все критиковала. И косу я после школы не обрезала, вот надо же (все девочки обрезали, а я вот не такая, не правильная). При этом и сейчас еще свое мнение высказывает бурно и оно не обсуждается. А мое мнение – что его во внимание брать, я же ничего не понимаю. Эх… устала я пытаться, подстраиваться, оправдываться за свое собственное мнение перед ней. Благо, живем далеко друг от друга… Хотя нормальных отношений все же хотелось бы.
Вы живете далеко, она не нарушает ваши границы, и в принципе, все не так плохо, как я понимаю. Чего бы вам хотелось от отношений с мамой, если максимально конкретизировать?
Здравствуйте!
Прочитала Вашу статью. В жизни не все так просто. Мне 25, живу с мамой. В поиске работы сейчас и получаю второе высшее. Мой отец умер 2 года назад (мы с ним не общались, так как он изменил моей маме и они разошлись когда мне было 12 лет), еще у меня есть старший сводный брат от маминого первого брака, брат женат, живет отдельно.
Периодически мы ругаемся с мамой, она любит доводить меня до слез. Начинается все невинно, просто делает мне замечания, я ей что-то говорю в ответ и пошло, поехало. Каждый раз она проходится по теме того, что я похожа на моего отца, что я какая-то не такая, все время делаю что-то не то, разговариваю не так, голос у меня не такой, тон не такой, сижу, хожу не так, одеваюсь не так, работать туда не иди, иди туда-то. И постоянно эти нравоучения: “тебе надо пойти туда…надо научиться правильно разговаривать…надо говорить приятным тоном, ты как разговариваешь…”. Если говорю, что мне это не надо, она восклицает: “А что тебе надо! Тебе ничего не надо!”
У меня какой-то комплекс неполноценности, все время чувствую себя под контролем, каждое мое действие, слово, мысль подвергается критике, и если эта критика не изольется из мамы сейчас, то можно быть уверенной в том, что она все это запомнит и в следующий раз, когда мы будем ругаться, она все это припомнит. Наверно из-за этого я стала совсем неактивной, ничего мне не хочется, подумывала о суициде даже. Так как я где-то подсознательно боюсь ее разочаровать, что сделаю что-то не так и она меня будет осуждать, ругаться.
Она у нас всегда “правильная”, “умная”, всегда поступила бы в той или иной ситуации так как надо и никогда не ошибается. А я же всегда все делаю не так и не то.
Мне кажется, она очень зациклена на мне. А если я ей что-то скажу про ее поведение, так я сразу же ее обижаю и унижаю.
Надоело все время ругаться, плакать, слушать, какая я ненормальная. Мне хочется как-то разрулить эту ситуацию, вырваться из-под контроля, стать самостоятельной, иметь свое мнение и чтобы мама могла принимать мое мнение (она не принимает, только ее мнение правильное), хочется, чтобы у меня было больше друзей, любимая работа, хочется выйти замуж и иметь хорошие отношения с мужем(у меня даже парня нет пока что), очень хочется, чтобы у нас с мамой тоже были хорошие отношения, чтобы она на меня не давила и перестала меня воспитывать, контролировать и отчитывать. Я чувствую себя не под надзором и свободно только когда мама уезжает из дома.
Сегодня опять ругались, началось с того, что мы с ней пошли в магазин и я начала прикладывать к себе какие-то вещи, мы не собирались ничего покупать, просто посмотреть, она тоже смотрела вещи, но когда увидела какие вещи я прикладываю, тут началось: “нечего тебе эти вещи прикладывать к себе, у тебя нет вкуса, ты посмотри на себя, тебе надо на передачу, где меняют имидж”. Далее ругань пошла по всем темам (какая я не такая и все делаю не так), как обычно 🙁
Уже и стараюсь меньше с ней общаться и меньше времени проводить вместе, но это не помогает.
Как-то раз я была в гостях у друзей и мне позвонила мама, мы нормально говорили, не ругались. Но была чрезмерная забота с ее стороны: “ты покушала? все с тобой нормально? уже темно, пускай тебя друзья проводят до метро! тебе у них нравится? приезжай домой пораньше, не сиди в гостях долго!…”. Я ей сказала, что все нормально и я приеду домой, тебе все расскажу. После нашего телефонного разговора мои друзья сказали, что никогда не смогли бы жить с такой мамой, а быстренько бы сбежали. Сказали, что не надо позволять маме так сильно меня опекать и контролировать.
Не знаю, на словах так все просто, а в жизни, на деле, по-другому. Я маму люблю, не хочу с ней ругаться, но и не могу всегда ей нравиться и делать все, как она хочет. Я же не марионетка, у меня должны быть свои желания, стремления, чувства. Но как-то от контроля я не чувствую себя собой, я только стараюсь слушать маму, делать как она говорит, чтобы она меньше ругалась. Но это не помогает и у меня нет радости от жизни.
Может быть вы мне что-то подскажете?
Аня, автор статьи не сможет вам ответить по причине длительного отпуска, так что прокомментирую я.
Ключевой момент. Пока вы не в состоянии жить отдельно от мамы – она будет считать вас ребенком. Сепарация как таковая может в полной форме совершиться тогда, когда взрослый ребенок полностью отделяется от родителя. А в силу вашей невозможности это пока сделать, мама продолжает на вас смотреть как на ту, кто еще нуждается в опеке, защите, кого она считает пока еще невзрослой, недостаточно самостоятельной и т.д.
Думаю, какой-то процесс осознания вашей взрослости возможен будет с маминой стороны только тогда, когда она РЕАЛЬНО поймет – вы в ней не нуждаетесь. Это не значит “не любите” и “не хотите общаться”. Это значит больше не ЗАВИСИТЕ.
//Я маму люблю, не хочу с ней ругаться, но и не могу всегда ей нравиться и делать все, как она хочет.//
Вы хотите, чтобы она начала вас одобрять. Признавать вашу взрослость. Но проблема в том, что маму устраивает ее тон, ее манера общения с вами и т.д. Да, это причиняет вам боль, но пока вы живете с мамой, вы принимаете, вольно или невольно, ее правила игры. Задача родителя – вырастить. Но родитель не обязан уметь отпускать. Это задача ребенка – найти выход из гнезда и стать самостоятельным. А от вашего текста складывается ощущение, что вы ждете, что она вам наконец РАЗРЕШИТ быть взрослой. Но она не разрешит. Ей это не нужно по куче разных причин, или даже невозможно в силу ее собственного воспитания, в силу ее собственных травм и психологических проблем. Это не оправдывает то, что она влияет на вашу самооценку, не помогает вам верить в себя, не помогает стать взрослой, но это уже так. Она не может больше чем может.
А вы боитесь конфликтовать по-настоящему. Боитесь взять на себя полную ответственность за свою жизнь, хотя устроиться на работу и отсоединиться может любой человек с 18 лет. Но да, хочется, чтобы все это было с комфортом, хочется нормально отучиться и т.д. И да, пусть и неосознанный, но это ваш выбор – платить за комфорт необходимостью проживать с мамой. И вы всегда можете это изменить, как только поймете, что свобода вам дороже комфорта и начнете делать что-то реальное, чтобы уйти в свою жизнь.
Тогда и у мамы будет стимул что-то менять в своем отношении к вам.
//И пока я стараюсь слушать маму// –
Пока это так – у нее нет стимула что-то менять. Ведь вы стараетесь сделать как она хочет, и она это видит. И тем сильнее она будет давить на вас, видя ваши старания, увы. Вы ведь своими стараниями подтверждаете ЕЁ правоту, и не заикаетесь толком о своей, не отстаиваете свою (что, конечно, куда легче сделать, когда отсутствует финансовая и жилищная зависимость).
А о том, по каким закономерностям себя подобным образом ведут родители, и понимание чего вам может действительно помочь, на мой взгляд – в этой статье: https://psyhelp24.org/parents-children/
Вопрос отношений дочки-матери существует и у нас. Только я – мама и бьюсь в неразрешенных ситуациях, перед которыми ставит меня моя средняя, уже взрослая( 33 года) дочь. Я никак не могу понять почему она упрекает меня в невнимании к ней, в не заботе и что не оказываю ей достаточно поддержки. Она не замужем, очень умная и решает свою жизнь сама. Ездит по разным странам для завершения своего образования. Вся наша семья: я, отец и двое сестер всегда старались помочь ей. Она говорит, что мы только называемся семьей и наши слова “мы тебя любим и гордимся” -это голословное утверждение.Мы стараемся все делать правильно, в нашем понимании, а она, видимо, требует больше. Вот только чего?
//Мы стараемся все делать правильно, в нашем понимании, а она, видимо, требует больше. Вот только чего?//
Она говорит вам о внимании и поддержке, но, как я понял, не расшифровывает – как и в чем должна выражаться эта поддержка. Может быть, стоит именно так и поставить вопрос? В чем конкретно должна выражаться поддержка, которой она хотела бы – в каких действиях, словах и т.д.?
Невозможно гадать, чего конкретно хочет человек. И если сам человек это не может объяснить – вы ведь и не сможете дать, так ведь?
Спасибо за статью! Очень важная тема! Я не могу справиться со своими эмоциями и совладать с собой. После разговора с мамой, я как-будто заряжаюсь каким-то негативом, раздражительностью и агрессией. Самое плохое, что эти эмоции потом я выливаю на своих близких, особенно на своих детей. У меня меняется манера разговора с ними, я не могу себя сдерживать и в порыве говорю им все то, что я слышала от своей мамы в детстве, а потом чувствую себя очень виноватой, пытаюсь восстановиться и изменить ситуацию. Как быть? Как поддерживать общение с мамой? При том, что я постоянно слышу о том, что я должна и родили меня, чтобы принести стакан воды в старости, а я такая-сякая уехала и оставила маму в одиночестве.
https://psyhelp24.org/parents-children/ вот здесь намного больше об отношениях взрослых детей с родителями, может быть, там окажется несколько больше ответов на ваши вопросы.
Добрый день! Мне 33 года, я мама 6-летнего сына, замужем. Путь к семейному счастью был тернист. Техническую (физическую) сепарацию прошли, а вот духовную никак.У меня есть сестра младшая, и у нее тоже есть дочь, т.е. мама с двойным стажем бабушки. Однако все свое внимание пристальное относится только на меня и на мою семью, в особенности на моего сына, ее внука.По началу все все понимали, т.к. из роддома 4 года мы жили вместе с мамой, и она видела все с пеленок. Нос годами ее любовь и чувство переживания переросли в невроз, который она стала перекладывать не только на меня, но и на моего сына. Он стал всего бояться, от царапины думает, что умрет, плаксив! как только я пытаюсь сделать замечания, все воспринимается в штыки, а если по ее мнению я сделаю что-то неправильное в отношении СВОЕГО сына, то на меня летит шквал обвинений вплоть до того, что я сошла с ума и надо меня лишить родительских прав. В гневе она так и говорит, что мне все равно на тебя, я только из-за внука переживаю. Мой сын, по словам других людей, сторонних (воспитатели, тренера, учителя, друзья) получает только положительные отзывы, я стараюсь сделать для него все на 100%, дать ему самое лучшее. И для всех я хорошая мама, но только не для своей мамы. И как ей это доказать и как объяснить, что ее гиперопека и тревожность переходит границы и мешает мне жить в гармонии как с ней так и с окружающими.И еще причиняет мне другую боль, что моя собственная мама такого мнения обо мне, что мне нельзя доверять ребенка.
Мне жаль, что ваши отношения с мамой достаточно сложны, вам непросто рядом с ней, в вас все еще есть боль, связанная с отношениями с мамой, и напряжение, вызванное ее вмешательством.
Кристина, если я правильно поняла, сейчас вы живете отдельно, то есть, внимание вашей мамы к внуку уже не 100%, а ограничено. Более того, проживая на расстоянии, вы можете регулировать частоту и продолжительность встреч.
“Он стал всего бояться, от царапины думает, что умрет, плаксив!” Если я правильно поняла вас, причину вы видите в словах или действиях вашей мамы по отношению к внуку. Но, может быть, что-то еще влияет на него помимо вашей мамы? Возможно, дело не только в ней, и есть комплекс причин такого состояния вашего сына? Вы можете начать заниматься вместе с ним и с психологом, который поможет вашему сыну справиться с детскими страхами. В свою очередь, наедине с сыном вы можете как-то “разоблачать” слова бабушки, объяснять, что не совсем вы согласны, что он может вместе с вами перепроверять какие-то слова, сказанные бабушкой.
“как только я пытаюсь сделать замечания, все воспринимается в штыки”. Кристина, очень многое зависит от того, каким тоном, как, какими словами говорятся неприятные вещи. Вообще выслушивать замечания никому неприятно, это ставит другого в позицию ребенка, которому более знающий взрослый говорит, как правильно. Вы можете пробовать учиться как-то иначе сообщать своей маме о своем несогласии с ее методами и видением воспитания.
“я сошла с ума и надо меня лишить родительских прав”. Вы пишите, что это она говорит в гневе, то есть, под влиянием своих сильных чувств. Попробуйте обсудить с мамой это, когда она будет в спокойном состоянии. Вы можете спокойно задать ей вопрос, глядя в глаза: “Вчера ты сказала, что я сошла с ума и меня надо лишить родительских прав. Ты правда так думаешь?” Возможно, в данном варианте ваша мама ответит иначе.
“И как ей это доказать и как объяснить, что ее гиперопека и тревожность переходит границы и мешает мне жить в гармонии как с ней так и с окружающими” Кристина, вы не можете переделать свою маму, и не стоит даже пытаться. Но вы можете научиться жить в гармонии с ней и с окружающими даже при условии гиперопеки. В этом может вам помочь работа вместе с психологом. Когда вы сталкиваетесь с трудно переносимым поведением другого человека, менее затратный путь – учиться выдерживать это и менять собственное отношение (и реакции). Потому что очень часто другой это не может услышать и как-то изменить в силу своих личностных особенностей и понимания того, как именно его поведение влияет на окружающих. И тогда остается работать в первую очередь с собой.
“И еще причиняет мне другую боль, что моя собственная мама такого мнения обо мне, что мне нельзя доверять ребенка”. Это мнение вашей мамы. Но у вас может быть и свое собственное мнение о том, какая вы как мама. про что эта боль, что именно ее вызывает, – с этим можно работать в терапии. Как и с тем, чтобы оплакать отсутствие идеальной материа и бабушки и примириться с тем, какая ваша мама в реальности. И выстроить с ней такие границы, чтобы это взаимодействие не причиняло вам боли.
С уважением, Дарья Гуляева, психолог проекта
Добрый день!
Моя мама-мать одиночка,очень сильная женщина,воспитывала меня одна,у нас были прекрасные отношения,конечно были и ссоры и обиды,как у всех семей.
7,5 лет назад я переехала в другую страну и встретила там мужчину,с которым у меня начали складываться несовсем здоровые отношения,ей не рассказывала,но она залезла в мою переписку(когда я была дома на каникулах)и устроила прсле этого такой разбор полетов,а после сразу же поставила перед выбором: «я или он»,я начала обманывать,что не общаюсь с ним,чтобы сохранит отношения с мамой,мне казалось тогда это хорошей идеей…прошло много лет,мама узнала о моем обмане,считает это таким предательством,что я даже не имею право на прощение.я не могу ничего сделать,на мои любые слова-агрессия,я понимаю,что сама не права,сердце разрывается от того,что она плохо себя чувствует,но она не идёт на встречу ну никак…
Прочитав переписку без вашего на то разрешения, мама нарушила ваши границы. Если вы вступили в не совсем здоровые отношения, значит, это вам зачем-то было нужно. Кстати, вы сами считаете эти отношения нездоровыми, или это мнение вашей мамы? Мама поставила вас перед серьезным выбором: «я или он», который вы не смогли сделать, предпочтя обман, чтобы сохранить отношения с мамой. Таким образом, вы остались в детской позиции, потому что для ребенка невыносимо выбирать между матерью и кем-то еще. Это была манипуляция со стороны мамы. И сейчас она продолжает манипулировать вашим чувством вины, называя ваш поступок предательством и не идя вам навстречу. А предали вы тогда не ее, а себя, не отстояв свои границы и не объяснив маме, что вы уже взрослая и можете сама решать, с кем вам строить отношения. Конечно, мама, видимо, хотела таким образом уберечь вас от чего-то, что она считала плохим для вас, но сделала это привычным для нее образом, не учитывая того факта, что вы уже выросли. Но не стоит себя винить за то, что пошли на обман. Тогда это было единственное приемлемое для вас решение, чтобы сохранить значимые отношения. Теперь же, если хотите окончательно повзрослеть и эмоционально сепарироваться от мамы, постарайтесь спокойно донести до нее, что сожалеете о том, что произошло много лет назад, объяснить, почему вы так поступили, рассказать о своих чувствах тогда и теперь. А также то, что вы – уже взрослая женщина и сами несете ответственность за свою жизнь, но если она не готова признать это, не готова идти навстречу, то это ее выбор и ее ответственность, и вы не будете вымаливать у нее прощение всю жизнь. Конечно, это не простой разговор с мамой с позиции взрослой дочери, особенно, если не было еще такого опыта, но это единственный путь к хорошим взрослым отношениям.
]]>