Как муж относиться к свои детям от предыдущих браков?
Есть мужчины, которые с детьми от предыдущих браков не общаются или общаются очень мало, из-под палки платят алименты и даже забывают поздравить родного ребенка с днем рождения. Такие мужья в последующих браках удобны. Дети новой жене не мешают. С самими же мужьями проблема лишь одна. К возможным совместным детям они будут также относится, как и к детям от предыдущих браков. Да и к жене самой у них вряд ли обнаружится какая-то сильная духовная привязанность. Такие мужья скорее склонны использовать всех и вся для реализации своих эгоистичных наклонностей. Насколько такой персонаж, вообще, подходит на роль мужа, решать каждой конкретной женщине. В этом смысле отношение к детям от предыдущего брака может послужить лакмусовой бумажкой.
Впрочем, большинство адекватных мужчин о детях не забывают и в идеальном случае сами пытаются урегулировать отношения. Проблема возникает лишь тогда, когда муж уделяет чрезмерно большое внимание детям от предыдущего брака и тратит на них огромную часть доходов. Вполне понятно, что такая ситуация мало какой женщине (даже самой терпеливой) понравится. Что же делать в сложившихся обстоятельствах? И как правильно реагировать на поведение супруга?
Большинство женщин ревнуют мужчину к детям от предыдущего брака, и этим отравляют жизнь и себе, и ему. Конечно же, лучше перед официальным оформлением отношений сразу высказать свою позицию по поводу детей. «Не хочу, чтобы ты уделял им больше времени, чем мне», «не готова тратить наш семейный бюджет на них» и т.д. Но это, увы, не всегда возможно… Иногда общение с детьми принимает явно пугающий размах, и «масштаб» этого бедствия для новой семьи можно понять только после того, как ваш брак с новым избранником уже заключен!
⇒ Муж думает только о себе:
«Все свободное время проводит с детьми!»
Наталья, 28 лет: «У моего мужа от предыдущего брака есть двое несовершеннолетних детей. Мы женаты всего год, но меня напрягает то, что он проводит все свободное время только с ними. После работы он спешит к ним, чтобы помочь делать уроки. В выходные дни гуляет с ними. И даже когда мы поехали отдыхать на юг, он взял детей с собой.
Более того, бывшая жена постоянно просит его помочь им по хозяйству, а еще — сходить в школу на родительские собрания. Естественно, он хорошо помогает им и материально. Мои попытки поговорить с мужем результатов не дали. Он уверяет, что его родительский долг — заботиться о детях. Якобы на его месте так поступил бы каждый порядочный мужчина. Мне это не нравится. Не знаю, что делать дальше. Мужа я люблю и расставаться с ним не хочу, но и «делить» его с бывшей семьей тоже не могу».
Комментарий психолога: «Дети мужа от предыдущего брака тоже требуют заботы»
Вам придется научиться уважать жизнь любимого вами человека. У каждого из вас за плечами свой жизненный опыт, свой жизненный багаж, который невозможно вычеркнуть, изменить или забыть, тем более если речь идет о детях. Общаться с ними он никогда не прекратит, как бы вы этого ни хотели.
Если, на ваш взгляд, муж слишком много времени проводит с детьми, скажите ему об этом. Попытайтесь совместно выстроить график его свободного времени, в котором было бы время и на детей, и на вас. Например, договоритесь, что три дня в неделю по вечерам он навещает свою бывшую семью, а оставшиеся дни вы проводите только вдвоем.
Чтобы не чувствовать себя одинокой в те дни, когда он занят «воспитанием подрастающего поколения», побалуйте себя чем-нибудь полезным или интересным (сходите на массаж, созвонитесь с подругами, отправьтесь на шопинг и т.д.).
Если вы видите, что после общения с детьми от предыдущего брака ваши отношения с мужем портятся и вам не удается наладить их своими силами, есть смысл обратиться за помощью к психологу.
⇒ Советы мудрых жен:
«Взрослые дети требуют содержания!»
Людмила, 37 лет: «У моего мужа до нашего знакомства была семья, в которой родилось две дочери. Бывшая жена никогда не работала, а мой муж всегда хорошо зарабатывал. Он долгие годы содержал и детей, и бывшую жену. Сейчас дочери выросли, обе учатся в университете. Но они продолжают по-прежнему тянуть деньги с отца. Мало того, что он им оплачивает обучение, съемное жилье, карманные расходы, так они еще требуют деньги на поездки и дорогостоящие подарки.
Когда я предложила им устроиться на подработку и зарабатывать себе хотя бы на карманные расходы, они возмутились и сказали, что не обязаны совмещать учебу с работой. В этом их поддерживает и их мать. Но я сама, будучи студенткой, работала на нескольких работах, чтобы быть материально независимой от своих родителей.
уж не может прекратить финансирование дочерей, потому что думает, что родственники и знакомые будут считать его жадным. Он уверяет, что через несколько лет дочери «встанут на ноги» и тогда будут сами себя обеспечивать. Мне не нравится, что большая часть нашего семейного бюджета уходит в бывшую семью. В конце концов, когда я выходила замуж, я ведь тоже рассчитывала на материальный достаток. А получается, что мы сейчас во всем себя ужимаем, чтобы две взрослые «мадам» ни в чем не нуждались».
Комментарий психолога: «Даже взрослые дети от предыдущего брака — все равно дети»
Даже не думайте перевоспитывать чужих детей! Тем более если это — дети мужа от предыдущего брака. Остановитесь, если буквально не терпится рассказать им о том, как нужно себя вести. У них есть свои мама и папа, которые должны вложить в них нормы и правила поведения.
Если вам не нравятся какие-то поступки мужа, укажите ему на них, когда окажетесь наедине. Объясните свои финансовые претензии, но только в том случае, когда вы тоже участвуете в пополнении семейного бюджета. Конечно же, ваш благоверный не прекратит материально поддерживать дочерей (он, кстати, и по закону обязан это делать до окончания обучения). Но можно попробовать обговорить конкретные ежемесячные суммы, за рамки которых выходить нельзя. Дочери уже взрослые и должны учиться зарабатывать на жизнь сами. Поэтому деньги на обучение, жилье и даже карманные расходы дети мужа от предыдущего брака имеют полное право получать, а вот все, что сверх этого, скорее всего можно и пообсуждать, и подсократить.
⇒ 7 правил воспитания успешных детей:
«Хочет, чтобы его ребенок жил с нами!»
Анна, 34 года: «Я вышла замуж за разведенного мужчину. У него был сын от предыдущего брака, у меня тоже. У нас родился совместный ребенок. Год назад бывшая жена умерла, и родственники забрали их сына.
Недавно муж заявил, что не хочет, чтобы его ребенок жил так далеко от него, и предлагает забрать его в нашу семью. Я совершенно не готова к такому повороту событий. Во-первых, у мальчика скоро начнется переходный возраст — ему 12 лет. Я не уверена, что нам удастся наладить с ним отношения. Во-вторых, у нас небольшая квартира, и жить в ней впятером будет не очень-то удобно. Когда я пыталась объяснить это мужу, он назвал меня черствой и жестокой, и больше не хочет возвращаться к этому разговору. Как мне быть?»
Комментарий психолога: «Дети мужа от предыдущего брака имеют право жить с отцом»
Почему вы считаете, что ваш ребенок от предыдущего брака имеет право жить с вами, а сын мужа — нет? Это достаточно эгоистичный подход, который вам плюсов не добавляет. Хотите скрепить ваш союз? Поддержите мужа, и теснота в квартире не будет помехой.
Если же вы настроены категорически против подселения мальчика, поговорите с мужем. Можете попробовать объяснить ему, что взяв ребенка к себе и оторвав его от близких родственников, вы, возможно, еще больше травмируете его. Никто не запрещает общаться отцу с сыном, тем более сейчас это можно делать и удаленно — через скайп, соцесети, телефонные звонки. Таким способом отец может делать с сыном уроки, решать какие-то жизненные ситуации, морально его поддерживать. По возможности вы можете приглашать мальчика к себе в гости на несколько дней (на каникулы или выходные). И муж при желании тоже может ездить навещать ребенка в любое удобное время.
Если супруг будет настаивать на совместном проживании сына с вами, вместе проанализируйте ваше финансовое положение и жилищные условия. Возможно, придется что-то кардинально поменять.
⇒ Женские советы:
«Приглашают в гости без меня!»
Тамара, 40 лет: «Два года назад я вышла замуж за разведенного мужчину. Его бывшая жена и дочь живут в другом городе. Он с ними общается и помогает материально. Сейчас дочь собралась замуж и пригласила отца на свадьбу. Но меня напрягает несколько моментов. Во-первых, мужа пригласили одного, без меня. Бывшие родственники объяснили это тем, что количество гостей на свадьбе будет ограничено. Во-вторых, когда муж поедет на свадьбу, он хочет остановиться на несколько дней в квартире бывшей жены, потому что снимать гостиницу в их городе — дорого. Деньги за гостиницу он хочет потратить на подарок дочери.
Я знаю, что бывшая супруга до сих пор не может смириться с их разводом и наверняка рассчитывает на возобновление отношений. И хотя я мужу доверяю, мне все равно будет очень неспокойно, пока он будет находиться в окружении бывшей семьи. Что делать? Не пускать мужа на свадьбу дочери я не могу, но и поехать с ним без приглашения — тоже неудобно».
Комментарий психолога: «Дети мужа от предыдущего брака — это дети мужа, а не ваши»
Замуж выходит дочь мужа, а не ваша совместная дочь. Поэтому вас могут пригласить на свадьбу, но никто не обязан это делать. Решать мужу, ехать ли без вас, где там жить, на что тратить свои деньги. Взаимоотношения с экс-супругой, дочерью и родственниками по предыдущему браку — это личная жизнь вашего мужа, которая к вам не имеет никакого отношения. И с этим стоит смириться и просто принять.
Другое дело, что подобная ситуация показывает вашу неуверенность в текущих отношениях. По сути, вы не доверяете супругу и ревнуете его к семье из предыдущего брака. Если ваша неуверенность настолько высока, что вы не в состоянии отпустить мужа на пару дней к бывшей семье, попробуйте с ним обсудить ситуацию, предложите совместно снять гостиницу. Для вас это будет туристическая поездка. Наверняка вы в этом городе не были. Он сходит на свадьбу дочери, а потом вернется к вам. Обсудите все возможные «нюансы» этой поездки заранее — так будет спокойнее и вам, и мужу, и бывшим родственникам.
]]>