Давайте наконец, я отвечу на самый главный вопрос этой книги: «как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?». Когда-то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем – Олег Геннадьевич Торсунов. Ответ был простой и шокирующий. В нем было всего одно слово, но в этом слове было сосредоточено очень многое. Он сказал просто: «Никак».
И не сразу стал ясен весь смысл того, что он пытался объяснить одним этим словом. Я не уверена, что у меня хватит слов и образов, чтобы правильно передать это настроение, но я попробую. Потому как без этой главы книга станет очередной пустышкой, которая ничего не изменит в мире.
Начну с того, что семейные отношения согласно ведическому знанию – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определённое количество здоровья, лет жизни, денег и семейного счастья. И изменить это невозможно. Иногда человек может «перераспределить» ресурсы. Например, положена ему хорошая семейная жизнь, но мало денег. А он хочет только денег, зациклен на деньгах. И тогда ему дается чуть больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается счастье в семейной жизни. То есть по факту изменить количество семейного счастья невозможно. Но давайте посмотрим еще глубже.
Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте скажем это честно и вслух – чтобы получать больше любви и счастья. Получать. Даже если мы говорим о том, что наша цель только давать, скорее всего, мы обманываем самих себя. Если бы нашей целью было сделать счастливым человека рядом с нами, в доме не было бы ни скандалов, ни размолвок. Да и вопрос такой в голове бы не появился – зачем что-то менять?
Но раз вопрос возник, то это означает, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. То есть мы ожидаем в семейной жизни счастья. И источником такого счастья должны стать отношения с супругом. Это он должен стать теми руками Бога, которые будут меня защищать и холить и лелеять. Это он должен выполнить свой мужской долг, чтобы мне было хорошо и радостно. Это он должен меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы пытаемся вытянуть счастье из своего партнера. Любыми способами.
Способы бывают разные – можно любви просить мягким голоском, но очень настойчиво. Можно любви требовать со скандалом: «Я имею право на 300 грамм любви в день, а ты мне не выдал еще и десяти граммов! Я свои права знаю!». Можно шантажировать: «Ты мне, я тебе! Давай ты мне цветы, я тебе борщ!». Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты обязан меня спасти!», а можно давить на чувство вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!».
Все это придумано только для того, чтобы вытрясти из близкого человека то, что нам нужно больше всего на свете. Любовь и Счастье. Потому что мы свято верим в две вещи: в нем это есть и он должен нам это отдать.
Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и Счастье не могут принадлежать человеку. Это не наша энергия, мы не можем этим управлять. Часто бывает, что какие-то события, которое обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. И наоборот – иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, с тем человеком, про которого ты бы никогда не подумала. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наша энергия, и мы не можем ею управлять.
Любовь и Счастье – это энергия Бога. А мы же просто берем ее во временное пользование. Мы расходуем их по некоей доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда уменьшить. Если мы зря прожигаем такую драгоценность, то нам дают в следующем месяце меньше (зачем добро переводить почем зря); Если же мы используем ее не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» становится больше.
Получается, что в нашем близком человеке в данный момент этой энергии может не быть. Такое бывает, когда у человека трудный период, или он запутался на своем пути, или у него нет цели в жизни. Причин для того, чтобы топливо было в дефиците, много. И почти у всех людей в этом мире дефицит топлива большой (поэтому-то мы и тянем его из других людей).
Но даже если у него есть то, что нам нужно, должен ли он нам это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите, предвкушая, как скажете речь и передадите его, а потом я приму и буду радоваться. Но на практике получается так, что едва я встречаю вас, сразу говорю «Отдай сюда этот подарок! Быстро! Ты должен мне его отдать!». Захочется ли вам протянуть мне этот сверток?
Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может быть, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это что-то требуют. Все мы хотим в этом месте добровольности. И чем сокровеннее подарок, тем больше добровольности в дарении нам нужно. Чтобы чувствовать себя после этого хорошо и в следующий раз снова прийти с подарком.
Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание любить нас и заботиться. И чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может быть, мы будем механистично выполнять требуемые обязанности («Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!»), но радости от этого у обоих будет немного.
В итоге замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем (в явной или скрытой форме), тем больший дефицит ощущаем. А когда в семье начинаются какие-то кризисы, ситуация ухудшается во много раз. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в моменты кризисов и вовсе.
Статистика российских разводов такова, что 40% семей разводятся из-за алкоголизма, 20% — из-за вмешательства родственников, еще 20% — из-за кризиса или болезни одного из партнеров. 8% — из-за того, что нет детей…. То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса – и оказывается бессильной.
Представьте, что муж, находится в кризисе. Сложности на работе, с работы уволили, зарплата маленькая, контракт сорвался, смысла жизни не видно… А жена очень хочет любви. И требует от него счастья. По-разному. Истерики катает на тему его равнодушия, выносит ему мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется, руководит и указывает, как к ней нужно относиться.
Что происходит с мужем? Ему и так непросто, ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует и тянет. Дать ей нечего – можно только либо собраться и уйти, либо напиться и забыться, либо дать внимание хотя бы в форме кулачного боя. Больше ни на что он в такой ситуации не способен.
Ни один из трех вариантов женщину не устроит. Потому как она пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста грамм счастья», а получает «Три килограмма проблем и боли». Это совсем не то, что ей нужно для выздоровления души.
Мы в худшие свои дни, именуемые ПМС, ведем себя ничуть не лучше. Нам даже добрый и хороший муж никак угодить не может – все не то и все не так. А уж если муж не в настроении в такой день – быть беде. И атомный взрыв по сравнению с этим бедствием покажется детской забавой. В живых точно никого не останется.
И где же выход? Есть ли он вообще?
Оказывается, есть. Не самый простой , но достаточно очевидный. Если на нашем рецепте написано: «Триста грамм любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому в руки ровно столько, сколько нужно.
Если ни один из людей не является источником счастья, если счастье и любовь – это энергия Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? В небесную канцелярию. На практике это означает перестать жить для себя и начать жить для Бога. Поставить Его в центр своей жизни. Тогда происходят удивительные вещи. Ведь именно Бог — источник счастья. И когда мы к этому источнику подключены, мы можем не только свои потребности в счастье насытить, но и близким помочь. Стать источником счастья, добровольно распространяющим его вокруг себя. Можно и мужа поддержать, помочь ему излечиться, и детей не грузить, не складывать на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.
Можно в этой небесной аптеке стать постоянным клиентом, и брать «лекарство» не только для себя. Приносить туда же рецепты своих близких и получать на всех. Чтобы потом прийти и «накормить» их тем, что им нужно сильнее, чем воздух или вода.
Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем — и оно от нас ускользает. Все время не хватает чего-то еще для большего и более полного счастья. Но есть и другой вариант. Жить для Бога, служить людям. И тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само — даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.
И давайте вернемся к тому, что семейное счастье относится к группе «неизменной кармы». Есть маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта проживать эту жизнь. Первый – это жить согласно своей карме. Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать со своим характером и не стараться расти. И в этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено.
Но есть второй вариант. Мы можем жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, Он отвечает на наше движение. Мы делаем навстречу к Нему один шаг, а Он отвечает на это десятком шагов. Мы учимся Его любить и открываться Ему, а Он в ответ щедро дарит нам свою любовь. И тогда все материальные законы перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. И тогда мы можем легко получить то, что нам совсем не положено. Правда, в этом случае и отношение к этим благам (отношениям, деньгам, здоровью) будет более спокойным.
Жить по милости Бога – это означает учиться Любить его, строить с Ним взаимоотношения, служить ему, делать то, что Ему понравится.
Жить по милости Бога в семье – это означает помнить о том, что муж – такое же дитя Всевышнего, как и я. Видеть в нем Божественное начало и быть руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему Любовь и Счастье.
Тогда вы можете забыть о словосочетании «семейная карма». И это будут уже совсем другие семейные отношения. Которые уже не захочется менять, исправлять и восстанавливать. В которых все на своих местах, все правильно и гармонично. И счастье увеличивается день ото дня естественным путем. Без выбивания и требований. Оно просто перестало быть целью этих отношений. Оно стало тем светом, которым мы согреваем своего супруга каждый день. Каждую минуту.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Как изменить семейную жизнь?
Какие существуют пути решения семейных проблем и сохранения брака?
Большинство из нас расценивает супруга/супругу со своей точки зрения. Так как наша оценка может быть эмоциональной, а наша точка зрения может быть эгоистичной. Вместо этого следует постараться объективно смотреть на вещи. Возможно, что правы не мы, а наша вторая половинка. Поставьте себя на место супруга, и тогда в брачной жизни произойдут огромные изменения.
Если мы создали семью, то обязаны быть счастливыми. Если мы разведемся и создадим семью вторично, то есть ли гарантия, что второй брак станет для нас счастливым? Даже если мы станем счастливы во втором браке, то все равно это счастье будет омрачаться воспоминаниями о первой разрушенной семье, и оставленных детях. Игра не должна вестись в одни ворота. И муж, и жена должны идти на взаимные уступки.
У разногласий между супругами, есть одна причина – это неумение уживаться. До момента создания семьи, мы наполняем свой мозг множеством ненужной информации. От большинства этой информации нет никакой пользы. Посмотрите вокруг! Многие молодые люди делают шаг в направлении создания семьи, будучи не готовыми к этому.
Самым большим заблуждением молодоженов является то, что они представляют себе семейную жизнь как розовый сад с розами без шипов, а начав совместную жизнь, сталкиваются с крахом своих иллюзий. Но нельзя забывать о том, что не бывает моря без волн и роз без шипов. Там, где живут люди, непременно возникают проблемы. Основной проблемой являются фантазии о беспроблемной жизни.
Человеку свойственно всегда искать ошибки в других. Хотя наиболее правильным было бы, прежде всего самому избавиться от ошибок. Очень важным является то, как вас воспринимает ваш супруг/супруга. Возможно, что мы очень их любим, но не даем им почувствовать это. Поэтому мы должны дать им почувствовать наше отношение. Существует золотое правило: Относитесь к своим супругу/супруге так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам.
Некоторые из семейных проблем происходят из-за того, что мужчина, будучи занятым работой, не уделяет достаточного внимания семье. Иногда подобное может происходить и с работающей женщиной. Поэтому следует придерживаться следующего правила: «Сперва жена, потом работа».
Если у вашей супруги возникли психологические проблемы, то знайте, что самый лучший врач – это вы! Да, очень важен опытный врач и ваши не прекращающиеся мольбы. Но самая большая роль в выздоровлении вашей супруги, принадлежит вам. Обязательным условием семейной жизни, является верность. Тот из супругов, который оставляет другого в тяжелый момент, не достоин счастья.
Понравилась статья? Сделайте, пожалуйста, репост!
Как построить отношения с мужем , чтобы мы были друг другу опорой и он обеспечил психологическую и финансовую безопасность ? Он только работает 3/3 больше не выполняет . Постоянно зависает в телефоне . Мои просьбы он редко выполняет , чаще время уделяет другу . От проблем пытается увиливать . Я чаще беру подработки , муж только говорит, что хочет подработать, но не делает этого . Моя мама говорит, что модель поведения нашей семьи похожа на модель поведения их семьи (мои родители развелись ) . Мама работала и выполняла много работы дома, папа только работал, дома мало чего делал. Я не хочу, чтобы у нас все повторилось . Так же он даёт деньги своей семье , но у других членов семьи они не просят , а только у него. Я иногда срываюсь на него, но это от бессилия . Он как будто меня не слышит . Его позиция — лучше признаю вину и скандала не будет, чем доказывать свою правоту . Я всегда хочу все выяснить, чтобы потом не было затаившихся обид . Может я сделала не тот выбор, но мы любим друг друга . Я не хочу его терять . Мы вместе 6 лет , в браке 4 месяца , но уже встретили проблемы . Мы часто ссоримся. Мне кажется я более приземлённая , а он легкомысленный . Муж говорит о детях, но я в нем не уверена . И дети сейчас не нужны , потому что дети должны расти в сильной семье , которая крепко стоит на ногах и сможет пройти все невзгоды . Он умеет поддержать психологически , но финансовая составляющая шаткая . Плюс его легкомыслие меня пугает и я думаю , что нужно взять на себя . Я договорилась с ним, что он принимает решения , но все они были провальны . И моя семья не в восторге от его действий , легкомыслия.
Автор вопроса: Ира Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Якубовская Татьяна Андреевна.
Вероятно ваша молодая семья столкнулась со всеми «прелестями» быта. К тому же существует такое понятие, как семейный кризис 1-го года брака. Для этого кризиса характерно то, что вы шагнули на новую ступень в отношениях — это создание семьи. А это уже ответственность. Да, вместе вы 6 лет, однако особая семейная ответственность возникает именно в браке. И здесь не каждый из супругов готов её взять. Причём ответственность за семью, её функционирование делится поровну между супругами.
Если я правильно поняла, то финансовую функцию вы взвалили на себя: «чаще беру подработки». А если не брать сверх рабочего времени?
Возможно мужу хватает денег, поэтому он не берет подработок, а оставляет время для отдыха путём того, что «зависает в телефоне» и общается с другом.
Мама отчасти права в том вопросе, что модель родительской семьи похожа на Вашу. Очень часто дочки выбирают мужчин похожих на отцов. Однако в своей семье Вам не обязательно вести себя так, как вела себя мама.
Попробуйте проанализировать в чем ещё Ваше поведение отражает то, как вела себя мама. Хорошо бы поработать со специалистом глубже, чтобы выявить вредоносные убеждения о том как должно быть в семье. Наверняка в Вашей картине мира есть какой-то идеал семьи. И здесь важно понять, что в мире нет ничего идеального. Семья -это труд все-таки. Труд над собой, отношениями, миром в семье, уютом и теплом.
Задача сложная, но вполне выполнимая.
На мой взгляд здорово, что муж хочет продолжения рода. Это важно! Детям, конечно, нужна крепкая семья. Однако это зависит от вас обоих, равная ответственность.
А теперь к вопросу о финансовой безопасности — Что Вы вкладываете в это понятие? Муж совсем не приносит денег? Или Вам нужно состояние? Финансовая безопасность заключается в стабильности и возможности в случае чего не остаться с пустыми карманами. А это дело накоплений.
]]>