Добрый день. Меня зовут Валентина. Мне 44 года. У меня двое детей.Дочь 19л, сын — 17л. Два года назад я ушла от их отца и вышла замуж за другого. По суду при разводе детей оставили мне. У дочери отношения с моим нынешним супругом хорошие, а вот с сыном поладить не получается. Сын поначалу занимался с супругом физической подготовкой, но в дальнейшем как только родной отец его позвал к себе жить, все изменилось. Сын начал пропускать учебу, не ночевать дома, воспользовавшись тем что теперь два дома, он где хочет там и ночует. Постоянно врет. Учиться не хочет. Очень много раз беседовала, но разговоры ни к чему не приводят. Т.к. сын ведомый, в людях не разбирается, то им все пользуются. Из-за плохой компании и дел, которые он натворил, его поставили на учет. Но и это его не останавливает. Подскажите пожалуйста что мне сделать, чтобы сын не упал на дно, а вырастить из него хорошего человека, думающего, работящего и отвечающего за свои поступки. С уважением, Валентина.
Получено 4 совета от психологов
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Самая лучшая психотерапия с трудным подростком — это семейная психотерапия.
Нужно, чтобы вокруг сына собрались все те люди которым он не безразличен.
Как минимум нужно решать две темы- проблемы поведения сына, и проблемы Вашего развода и нового брака в отношении сына.
Вы, Ваш муж, его отец, сёстра и другие члены семьи.
Такого рода проблемы решаются только прямой динамикой и осознанием взаимоотношений, обид и ожиданий друг от друга.
Марченко Виктор, Психолог и семейный аналитик, в Алматы и в скайпе.
Советовать легко, а вот выполнять советы — трудно:).
Могу Вам посоветовать сделать так, чтобы сын выбрал окончательно, где он живет. И тогда уже можно дальше помогать ему.
И, самое важное, помогать ему учиться самому важному принципу жизни, — принципу платы.
Сейчас он имеет такую возможность выбирать там, где выбор «бесплатный».
В этом случае он и все окружающие — «расплачиваются». Это всегда «дороже».
Боюсь, что в письме все объяснить и показать невозможно. Нужна беседа.
Если решитесь на него — обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Добрый день, Валентина. Наверное прозвучит грубовато и все же возьму на себя ответственность и скажу. Ваш сын пребывал в начале подросткового периода жизни, когда вы устраивали свою личную жизнь. Совсем не хочется вас учить, но именно в этом возрасте мальчику необходима была поддержка значимого мужчины, будь то отец, дед, дядя или даже сосед (в отсутствии отца). К сожалению, в этот момент, мальчик оказался в ситуации развода родителей и попечении матери. Ничего не имею лично против вас. Вы, заботливая мама и прочие следствия из этого. Но, какой бы вы не были замечательной, вы не смогли бы дать правильного, ценного мужского начала. Это может сделать только отец, мужчина. Но, что произошло, то произошло. Теперь надо выходить из сложившейся ситуации. Самостоятельно, у вас не получится. Следует выбрать семейного психолога, для начала сходить на консультацию одной. Понять как быть и вести себя дальше. Затем обязательно, групповая (семейная) терапия. Кто на ней будет присутствовать решит психолог. Оставлять на самотек ситуацию нельзя. Необходимо, определиться с генеральной ответственностью за сына, всем троим взрослым. Двум оставшимся активно участвовать в жизни сына. Следует, срочно заполнять пробел в воспитании. Обращайтесь.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
В своей практике я часто сталкивалась с тем. что организовать семейную терапию бывает подчас сложно. Если такой вариант (хотя он безусловно идеален) по какой-то причине невозможен, приводите на терапию сына либо приходите с ним вдвоем (как минимум на первую встречу).
Ваш сын оказался в сложной жизненной ситуации, судя по всему он неплохо относится и к Вашему нынешнему мужу, и к своему отцу, но любой развод — это всегда некая несправедливость, «подстава», ведь мужчина и женщина, заключая брак, рожая детей всякий раз обещают друг другу «жить вместе, пока смерть не разлучит нас» (даже если не говорят такими словами, но ведь имеется в виду именно это). Следовательно, подростку непонятно, почему хорошие люди могут позволять себе нарушать правила и при этом каким-то удивительным образом продолжают оставаться хорошими. Подросток начинает теперь сам проверять какие они, границы мира, может взрослые только говорят, что «делать так нехорошо», а если я попробую — окажется что можно? Это я про плохую компанию и учет. Если внутренние рамки морали были сформированы слабо, развод родителей мог их пошатнуть сильно.
]]>