Ответы психологов на вопросы
Вышла замуж второй раз, от первого брака есть сын подросток, 15 лет. Второй муж пытался наладить отношения с сыном моим. Но с ним сложно этого добиться. Сын все воспринимает в штыки, чтобы не сказали, чтобы не сделали. Учится плохо , делать ничего не хочет, только сидит в телефоне. Спортом не занимается, друзей нет( У меня тоже плохие отношения с сыном, он меня не слушает и считает, что он мне не нужен , хотя я его люблю больше всех на свете. Его отчим, мой муж , пытался его приобщить к домашним делам, выполнять домашнее задание, но, возможно, где то переборщил. Сказал ему обидные слова, которые сын теперь все время повторяет. Облил водой из пульверизатора. Теперь они просто ненавидят друг друга. Мы с мужем любим друг друга, но муж сказал, что не может жить в такой нервной атмосфере . Переехал на другую квартиру взял тайм аут. Несмотря на это наши отношения с сыном не наладились. Продолжает грубо со мной разговаривать и ничего не делать. Но я вижу, что сын сам из за этого страдает. Мой муж хочет наладить отношения. И я тоже очень этого хочу. А сын упёрся и считает его врагом номер 1. Как нам быть? Что делать. Как наладить отношения с сыном и помириться их с мужем?
Здравствуйте, Ольга! Вам с сыном и с мужем необходимо очно обратиться к психологу, чтобы Вы смогли проанализировать то, что происходит в семье. Ваш сын подросток, уже не маленький ребёнок, поведение которого могут корректировать взрослые, здесь предстоит работать как со сторны взрослых, так и со стороны подростка. Сейчас перемешаны все роли — есть мама, но роль папы не может стать ролью второго мужа и сын отвергает его и его попытки быть отцом для него. Сам подросток испытывает эмоции и чувства, которые он так выражает в отношениях с Вашим мужчиной, но это разрушает и Вас и семью. каждому из Вас будет необходимо принимать усилия, чтобы создать то, где будет хорошо каждому из Вас! но, прежде важно услышать боль друг друга!
Пересмотрите свой взгляд на характер своего сына. Попробуйте сделать первый шаг навстречу сыну, начинайте сами общаться с ним, интересоваться его жизнью, его делами. Возможно, Вы где-то пытаетесь угодить мужчине, пытаетесь «воспитать» сына, поэтому у Вас возникают сложности в общении, т.к. сын не видит в Вас поддержки, опоры, которая ему так необходима. Подростковый возраст не простой, как для подростка, таки для родителя, подростку часто не хватает внимания и понимания именно от близких ему людей. Вы ждете от сына полного подчинения своему новому мужу. Но он ему не отец и никогда им не станет. Усына уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а это доверие нужно «завоевать». И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не подростку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном. Ваш муж — это Ваш муж, он не отец Вашему сыну.
Если Ваш сын учится плохо, то стоит нанять ему репетиторов, помочь ему в этом, помочь найти ему также дополнительные занятия. И, конечно, самим быть постоянно занятыми, не сидеть в телефоне. Начните изменения с себя.
Важно проводить время вместе, найти общее занятие, хобби, которое будет Вас всех объединять. Также важно уделять внимание, как мужу, так и сыну, чтобы у них не возникало ревности к Вам. Хвалите мужа и сына за то, что они делают успехи и у них ладятся отношениях.
Вы можете обратиться всей семьей к семейному психологу и работать над недопониманиями, которые происходят в Вашей семье.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Также можете обратиться к детскому психологу с сыном и работать над проблемой.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.
Ольга, здравствуйте!
Грустная история, а Вы оказались в этой истории между двух огней. И печально то, что ни муж, ни сын не занимают Вашу сторону, Вы остались наедине с проблемой с сыном и наедине с проблемой с мужем. А так ли должно быть?
Складывается впечатление, что проблемы ребенка только Вас интересуют, Вы сами пытаетесь это решить, но не получается. А где отец ребенка? Участвует ли он в воспитании подростка?
До этого проишествия муж помогал с подростком? обсуждали ли Вы с ним свои трудности с сыном? Ведь разногласия в общении с сыном начались не вчера, правильно я понимаю? Какую помощь он предлагал Вам? Просили ли его о помощи?
Ольга, проблема есть и ее надо решать, только Вы не единственный человек, который должен разбираться с этой трудностью. Просите помощи у отца ребенка, разговаривайте с мужем, узнайте, как они видят решение вопроса.
А самое первое, это поговорите с сыном, найдите точки соприкосновения. Определите ту область свободы, которая у него должна быть , область отвественности, которая тоже должна быть только его и договоритесь о правилах выполнения обязанностей.
Считаю, что полезна работа с психологом будет. есть смысл Вам работать с психологом, а если сын согласиться , то и ему тоже. Вы в работе с психологом сможете найти какие основные причины для сложившейся ситуации и ка устранить их. А если и сын будет работать с психологом, то он сможет разрешить свои внутренние трудности.
Ведь подросток не просто так себя ведет агрессивно, его возраст, это период категоричности, период одновременно и социализации и индивидуализации. Что такое социализация? это когда подросток чувствует себя членом какой-то группы, одним из них, принятие себя этой группой. А что такое индивидуальзация, это когда очень необходимо чувствовать свою уникальность и индивидуальность, когда несмотря на то, что ты член группы, ты все равно особенный со своими чертами и проявлениями и тебя при этом все также принимают.
У подростка нет друзей, это означает, что с социализацией проблемы, эта потребность не удовлетворена, а дома только критика, это говорит о том, что и индивидуализация тоже не совсем прошла для него успешно. Может он чувствует себя не комфортно, ни дома ни в школе. Возможно, ему нужна помощь, надо найти актуальные потребности, которые не удовлетворены и помочь ему удовлетворить их.