Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших классов.
Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
— поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
— высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
— неуклюжая романтика;
— финальная стадия — разрыв отношений.
Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя — поддержать своего ребенка в такой период.
Отцы и дети, или разговор по душам
Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.
Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.
Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».
Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.
Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.
Лучше всего, если вы — демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.
Очень большая ошибка — говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» — это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.
Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.
Цветы жизни
Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” — еще вчера этот вопрос не стоял.
Как наладить отношения с дочерью-подростком? Все зависит от конкретной ситуации. Возможно, у вас ситуация не настолько серьезная, но по себе знаю, как сложно матери идти на примирение в одностороннем порядке и терпеть раз за разом крах. Забудьте о том, что кажется только неделю назад малышка радостно обнимала вас, когда вы приходите вечером с работы. Теперь она даже не выходит из своей комнаты, откуда доносится чуждая вашему уху молодежная музыка. Гормоны играют, и в каком-то смысле ваша подросшая дочь — уже совсем другой человек. Ни один родитель, как правило, не бывает готов к такому. Мы склонны забывать о том, какими сами были в этом возрасте, правда, такое порой лучше не помнить, как страшный сон.
Мы не рождаемся взрослыми. Все проходят через фазу взросления, и кризис отношений со старшими родственниками — явление очень частое. Когда я была в состоянии войны со своей 14-летней Алисой, то, слава Богу, сообразила, что сама была такая же. Так почему же я превращаюсь в свою строгую советскую маму? И говорю ее же словами? Спасибо курсам Константина Довлатова, помогли здорово разобраться в себе. Я не только поняла, что мной управляют инстинкты и штампы, мне даже не принадлежащие, но и научилась тому, как нужно грамотно говорить с подрастающей девицей, чтобы и впрямь достучаться до ее ума и сердца. Оказывается, не все так сложно. Нужно просто проявить понимание.
Общий язык
Самое главное, что нужно понять оказавшейся в такой ситуации матери: то что сейчас происходит с вашим ребенком- это временно. Подростковый период не затягивается надолго, если у ребенка нет серьезных психологических проблем. Поймите, как сейчас себя ощущает ваша дочь, она ведь в состоянии перехода. Взрослая личность уже формируется, но и ребенок все еще здесь, и проявляет себя порой очень трогательно.
Внутри тинейджера борются два начала, и взрослое, в конце концов, неизбежно победит. Это природа. Все, что вы можете, это сделать процесс перехода для дочери более комфортным и безболезненным. Убедите ее, что вы ей не враг, что вы ее понимаете. Правда, начать нужно с самой себя.
Нельзя ничего не делать и ждать, пока болезнь подросткового возраста сама собой рассосется. Нужно сесть и разобрать, хотя бы наедине с собой и блокнотом, рассмотреть все конкретные нюансы ваших с дочерью взаимоотношений: взаимные эмоции и проблемы, конфликты, предметы разногласий, общую эмоциональную картину. И, уже исходя из этого, выработать конкретную стратегию (и тактику!) общения с дочерью-подростком.
Внутри ее головы
Надо понимать, что какой бы самостоятельной ни хотела казаться ваша дочь, и чтобы сама она о себе ни думала, она еще не взрослая. Но уже и не ребенок. Состояние, в котором она находится, обладает несколькими специфическими свойствами. Пожалуйста, очень серьезно учитывайте все это при общении и делайте девочке скидку!
Во-первых, девочка-подросток с большим трудом контролирует свои эмоции и смены настроения. Гормоны играют с ней в игры совершенно непредсказуемые, и часто одного рассудка тут мало, чтобы управлять ситуацией. Несмотря ни на какие слова и выпады, будьте терпеливы. Проявляйте заботу, но не излишнюю. Выслушивайте ее проблемы, какими бы глупыми или очевидными они вам ни казались.
Во-вторых, несмотря на то, что ваши инстинкты советуют повысить контроль над жизнью дочери — ведь она совсем еще глупенькая, и всякое может случиться… ОСЛАБЬТЕ его. Девочка должна иметь право на личную жизнь, свободу, на секреты и собственное пространство. Позвольте ей попробовать решить свои проблемы самостоятельно. Но в то же время дайте понять, что вы всегда поможете советом или делом, если она к вам обратится.
В-третьих, как вы думаете, что еще нужно, чтобы наладить отношения с дочерью-подростком? Ваша девочка проходит через серьезные физиологические изменения, превращается из детской куколки во взрослую бабочку.
промежуточные стадии могут выглядеть не очень приглядно. Помогайте ей, давайте советы по внешности и уходу за телом, и помните важное: в зависимости от того кредита доверия, который вы приобретете, общаясь с дочерью в этот период, зависят ваши отношения на всю дальнейшую жизнь. Как наладить отношения с дочерью-подростком? Доверие, терпение и взаимопонимание — вот три кита, на которых нужно опираться, когда ваша дочь проходит бушующий пубертат.
Чужие роли
Давайте теперь рассмотрим несколько ситуаций, когда мама дочки-подростка выбирает неверную стратегию и только осложняет процесс. Во-первых, это происходит, если мать пытается примерить на себя роль подруги. Соглашусь, это здорово, когда у вас с дочкой действительно отношения теплые, дружественные и откровенные, но это если они таковы изначально! Искусственно же такое не подделаешь. К тому же матери нельзя заигрываться в подобную игру, чтобы не потерять дочернее уважение к материнскому авторитету. Вы можете быть ей, как подруга, в определенный период, но вы — ее мать.
Необходимо также полностью контролировать свои модели поведения и четко понимать свои мотивы. Не допускайте конкурентных отношений, например, когда вы с дочерью соревнуетесь за внимание мужа, брата или еще кого-то. Не отвечайте дочери той же монетой, не ведите себя как ребенок. Ответственность за то, какой образ серьезной взрослой женщины у нее сформируется, и чему она будет следовать, лежит на вас!
Смиритесь с взрослением дочери. Не относитесь к ней как к маленькой девочке. Не разговаривайте с ней таким тоном, будто ей пять лет. Не предлагайте ей носить старые вещи (в стиле, который ей нравился раньше). Еще один довольно тонкий совет — не уделяйте дочери все свое время, поскольку это неизбежно превратится в гиперопеку. Живите собственной жизнью, развивайтесь культурно и растите духовно, иначе вы дадите ей неправильную модель того, как должен жить взрослый состоявшийся человек.
Если в отношениях матери и дочки-подростка возникают трудности, и вас прямо обвиняют в том, что вы не отпускаете ее во взрослую жизнь, то, скорее всего, это так. Сядьте с дочерью за стол переговоров и объясните ей, что вы и не думаете препятствовать ее взрослению. Просто вас беспокоит отсутствие у нее определенных качеств или ответственности. Объясните ей подробно, что именно вам не нравится, и почему. Так, чтобы она поняла.
Еще один довольно забавный, если смотреть на него осознанно, момент — это ревность. У нас у всех есть инстинкты, и когда ваша девочка становится женщиной, возникает естественное внутреннее ощущение недоверия и неприятия к новой самке на вашей территории. В этом чувстве нет ничего плохого, просто осознайте его и проработайте.
Воспитание себя
Что ни говори, взрослеющая дочь — это серьезный вызов для вашей психики. Это отличный способ проверить себя. Если вы как-то смогли наладить отношения с дочерью-подростком, вам дальше море будет по колено. Помните о том, что ваша дочь — это человек, такой же, как и вы. Но совсем другой. Очень трудно разграничить уважение к ее личности и выбрать правильную стратегию поведения, которая бы позволила вам сохранить материнский авторитет, и в то же время не ущемляла бы собственного пространства ребенка (которое она в этот период стремится раздвинуть любой ценой).
В общем, матери необходимо в первую очередь хорошо разобраться в себе, чтобы понять свою дочь. Когда я осознала это, общаясь со своей Алисой, то решила пройти курсы Константина Довлатова 100 дней. Проработав внутренние инстинкты и страхи, я поняла, как можно выстраивать отношения с ребенком продуктивно и нормально. Сведя отрицательные эмоции к минимуму, при этом не быть холодной и безучастной, контролирующей все и вся матерью. Это понимание довольно трудно описать словами, скорее это что-то интуитивное, когда вы просто видите состояние вашего ребенка и понимаете, как с ним общаться. Берегите и любите дочерей, ведь они ваше продолжение!
Как наладить отношения с дочерью-подростком
У девочки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят статьи.
Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:
- Следует оказать дочке заботу и поддержку. Мама и дочь должны стать лучшими подружками: тогда девочка научится доверять взрослым, будет рассчитывать на их помощь.
- Не нужно запрещать дочери пользоваться косметикой. Лучше купить вместе с ней подходящие для ее возраста качественные наборы и дать совет, как правильно краситься.
- Разрешайте ей побыть в одиночестве. Необходимо оставлять ребёнка на несколько часов дома одного, чтобы он морально отдохнул. Результат станет заметным сразу.
- Не нарушайте территорию дочки. Пусть все в ее комнате будет так, как хочет она.
Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.
Как наладить отношения с сыном-подростком
Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».
Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:
- Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
- Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
- В семье нормализуется эмоциональная сфера.
В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.
Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции.
Психология подростка 12-16 лет
В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.
В общение с ребёнком следует:
- Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.
- Чаще обсуждать важные для ребенка темы. Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.
В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:
- Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, девочки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
- Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
- У детей наблюдается повышенная сексуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.
Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.
Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.
Следующая стадия взросления – 15 лет:
- Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
- Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.
Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.
В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.
Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.
10 советов родителям, как найти общий язык с подростками
Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать. Родители должны понимать, что подростки – это уже, по сути, взрослые люди, и вести себя с ними следует так же.
Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».
Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.
Не проявляйте свою слабость
Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.
Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.
Не настаивайте на душевных разговорах
У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.
Установите границы для подростка
Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.
Проявите уважение к ребенку
Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.
Запрещайте правильно
Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.
Необходимо уметь разумно отказывать:
- Подросток должен услышать не только слово «нет». Взрослые обязаны объяснить, почему так делать нельзя.
- Нужно обдумать предложение ребёнка. Следует сказать дочке, что подумаете до завтра. Подросток убедится, что родители не просто воспринимают в штыки предложения, а взвешивают все «за» и «против».
Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.
Предоставьте подростку свободу действий
Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.
Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.
Если девочка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет стриптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.
Привлекайте подростка к решению взрослых проблем
Родители должны осознать – подросток уже не ребёнок, но ещё и полностью не сформированная личность. Не нужно пытаться командовать. Подросток не станет слушаться, проявит агрессию.
Дети, в отличие от родителей, хорошо разбираются в современных технологиях. Можно спросить совета при выборе нового телефона, скачивании приложения и пр. Ребенок почувствует, что его мнение важно для взрослых, начнёт сближаться с родителями.
Главное – подросток должен научиться самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.
Найдите время для объятий
Дети нуждаются во внимании со стороны родителей. Они должны ощущать, что в семье их любят. Иногда важно обнять ребёнка. Но не все являются сторонниками нежностей: если подросток противиться объятиям, не стоит навязываться.
Замените критику обсуждением
В конфликтной ситуации не рекомендуется нагнетать обстановку, отчитывать ребёнка. Важно его выслушать. Не допускайте грубости, проявления неуважения.
Борьба с курением у подростка
Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.
Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.
- от скуки;
- потому что так делают старшие, сверстники;
- из-за интереса;
- назло родителям;
- чтобы выглядеть взрослее.
Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.
Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.
Заключение
Наладить общение с подростком очень важно: постоянные ссоры причиняют страдания и окружающим, и ему самому. Нужно приложить усилия для создания дружеских, доверительных взаимоотношений.
Надо дать понять ребёнку, что, если он доверится взрослым, ему всегда смогут помочь.
Инна Викторовна (25 апреля 2014)
Уважаемые психологи! Я мама 14-летней девушки. В целом, в нашей семье неплохие взаимоотношения, но как в любой другой семье бывают конфликты и непонимание, а я хочу мира и спокойствия в своей семье. Как добиться гармонии, когда в доме подросток?
Отвечает педагог-психолог Е.В. Лях (28.04.2014)
Уважаемая Инна Викторовна!
На переходный возраст приходится пик конфликтов между родителями и детьми, однако многих проблем в общении можно избежать, если правильно выстроить взаимоотношения родителей и подростков.
В этот период у ребенка происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации.
Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым — дочь гордится мамой и любит, но, в то же время, мать в глазах дочери может выступать обидчиком, который посягает на ее внутренние границы. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери — вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль.
Главное в отношениях матери и дочери это понимание друг друга. Мать должна понять чего хочет дочь, как помочь ей с трудностями, которые возникли на её жизненном пути, не навредив девочке-подростку.
Некоторые рекомендации, которые помогут выстроить линию поведения с дочерью-подростком:
1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности — обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Подчеркивайте ее достоинства. Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а Вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.
2. Любовь в семье — залог личного счастья дочери.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят.
3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает Вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь Вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает Вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от Ваших. Своим уважением к дочери Вы поможете ей научиться уважать себя и Вас.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.
4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при Вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Поощряйте желание помочь. И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких, лучше это показывать своим примером.
5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь Ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната — это ее личное пространство и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома.
Кулинария — это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое.
6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, один из сложных моментов в воспитании. Способствуйте развитию личности, поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в Вашем ребенке.
7. Не отталкивайте друзей дочки
Многим родителям не нравятся друзья дочерей, а еще больше их молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, настройте себя на позитивное отношение к друзьям.
У Вашей дочки появился друг. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что Вам интересен ее выбор.
8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у Вас с дочкой. Вы можете, например, вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.
Детско-родительские отношения зависят от многих факторов, и оказывают значительное влияние не только на психическое развитие ребёнка, но и на его поведение. Прежде чем критиковать свою дочь, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, Вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ей те или иные поступки. Но главное — без материнской любви, без тесного контакта с ребёнком не может сформироваться полноценная и счастливая личность.
]]>