Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за…
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка.
а рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала… Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?
Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.
Нужно ли предъявлять родителям счет?
У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).
Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.
Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?
Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.
Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.
Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.
И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).
Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.
Почему важно принимать родителей?
Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.
Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.
К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.
Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?
Злиться на родителей нельзя?
У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.
Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.
Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.
В чем виновата жестокая мама?
Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.
В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.
Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.
Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.
И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.
Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.
Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.
То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.
И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.
И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.
Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.
Родители даны нам свыше
Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.
И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.
Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.
Почему во взрослом возрасте отношения с мамами нередко усложняются, почему между самыми близкими и родными людьми возникают конфликты, обиды, непонимание, а главное, как всего этого избежать и построить гармоничные отношения. Мы собрали для вас рекомендации психологов, которые, надеемся, будут полезны и мамам, и их взрослым детям.
Универсальных рекомендаций, как гарантированно наладить здоровые отношения с мамами, как сгладить конфликты и избежать обид, упреков, затяжных ссор, не существует, так как все мамы разные и стили общения с ними разные. Но есть некоторые общие психологические моменты, которые могут помочь выстроить правильную линию поведения. И здесь стоит вспомнить, что в зависимости от ситуации, люди склонны менять стили общения. В психологии, иногда, выделяют три базовые позиции или роли — Родителя, Ребенка и Взрослого. В позиции Родителя главный посыл в общении — «ты должен», в позиции Ребенка — «я хочу», в позиции Взрослого — «мы можем».
В процессе взаимодействия с другим человеком, каждый из нас оказывается то в одной, то в другой позиции. И когда роль выбрана неудачно, возникают всевозможные конфликтные ситуации. В идеале «Взрослый-Взрослый» — наиболее конструктивная форма взаимодействия. В этом случае все внимание сосредоточено на том, как в кратчайшие сроки выбраться из проблемы, а не на сетованиях и поиске виноватых.
В общении с мамой стиль «Взрослый-Взрослый» тоже является предпочтительным, но с небольшими оговорками. Мама не просто «другой взрослый», а человек особый. Поэтому необходимо позволять маме, время от времени, исполнять роль Родителя, но в мелочах. Дело в том, что когда у человека возникает ощущение, что он может хоть как-то контролировать и управлять ситуацией, у него сразу же снижается уровень тревоги. Ведь зачастую когда мама нападает, оказывает давление, она тем самым демонстрирует свою незащищенность, уязвимость, потребность снизить тревогу. В подавляющем большинстве случаев «атаки» мамы — это не проявление неуважения к вам, а попытка уменьшить собственный страх.
Поэтому стоит более лояльно относиться к проявлениям давления и время от времени отдавать маме роль Родителя, но исключительно в мелочах. Например, можно спросить у нее: «Расскажи, как приготовить твои фирменные блинчики». А вот «Посоветуй, что мне приготовить на обед» — уже не рекомендуется спрашивать. Здесь уже появляется риск спровоцировать у мамы потребность в сверхконтроле.
Поэтому если мама начинает слишком активно вторгаться в вашу жизнь, рассказывать, что вам делать, где отдыхать, необходимо аккуратно вернуться в позицию Взрослого и выставить границы. Отнеситесь с пониманием к маминой обиде. Ей нелегко свыкнуться с тем, что вы выросли и уже не нуждаетесь в ее покровительстве. Отстояв свою позицию в главном, давайте маме возможность хоть немного почувствовать себя Родителем, и, тем самым, стабилизировать свое эмоциональное состояние.
Когда возраст у мамы уже преклонный, стоит, наоборот, время от времени самому переходить на роль Родителя, чтобы дать ей возможность оказаться в роли Ребенка почувствовать себя более защищенной. Но делается это очень аккуратно, чтобы не было регресса и ухода в детские формы поведения.
Важно также понимать, что даже если отношения наладились, если вы достигли равновесия — это положение невозможно зафиксировать. Здесь важна динамика, постоянная игра на этих позициях — именно это позволяет избегать конфликтов или во всяком случае их сглаживать.
Бывает так, что мама увлекается родительской деятельностью, погружается в активность, и это может начать раздражать. Если так происходит — нужно обратить внимание на себя.
Лучшая прививка от раздражительности на мелкую опеку, на мелкий контроль со стороны мамы — это собственная самостоятельность, самодостаточность, материальная независимость. Если хоть в одной из этих позиций сбой, то раздражение будет неизбежно возникать. Как может проявляться отсутствие самодостаточности? Часто это стремление заслужить похвалу, одобрение мамы.
Нередко взрослые женщины, твердо стоящие на ногах, имеющие собственные семьи, делятся с мамами подробностями своей семейной жизни, какими-то бытовыми деталями, вплоть до того, что приготовили сегодня на ужин. А это уже ситуация, когда взрослый человек переходит в позицию Ребенка, и поощряет маму занять позицию Родителя. Пытаясь получить от мамы одобрение, вы тем самым провоцируете ее на избыточный контроль.
Если вы стремитесь к независимости и относительной стабильности в отношениях — не спешите рассказывать маме все подробности вашей жизни, не отчитывайтесь, не делитесь всем подряд, как с подружкой. Пощадите чувства мамы. Избыточная откровенность, далеко не всегда уместна. Но самыми главными условием гармоничных отношений с мамой является ваша доброжелательность, терпение и деликатность.
Конфликтная ситуация между мамой и ее взрослым ребенком может возникнуть в силу разных причин и иметь разные проявления. Классический случай, когда мама занимает позицию: «Я на тебя всю жизнь положила, где же благодарность?» В этом случае ребенок выступает как нарциссическое расширение матери. Все, чего не достигла мама, она постаралась вложить в ребенка, воплотить свои нереализованные желания.
Есть такая шутка среди психологов: «Мамочка свою жизнь прожила — проживет и твою». Чтобы этого не произошло, маме очень важно осознавать, что она и ее дочь — это две разные женщины, иногда противоположные. Мама может быть активной, а дочь меланхоличной, мама любит спорт, движение, а дочь вообще не спортивная, вкусы могут быть совершенно полярными. Родителям важно понимать, что дети — это не они.
Усиливает конфликт и то, что дочь, не пройдя в свое время подростковую сепарацию и до конца не приняв мать со всеми ее достоинствами и недостатками, живет не «по свободе», а «в протесте»: «Я не буду такой, как моя мать, не хочу быть похожей на нее: не буду выносить мозг мужчинам, не буду заявлять о своих потребностях, не буду злиться» В этом поведении нет свободы, так как нет доступа к разности поведения, а есть жизнь от протеста.
Нередко случается так, что, когда ребенок был маленьким, мама много работала, была занята карьерой, заработком денег и не уделяла сыну или дочери достаточно внимания. А уже выйдя на пенсию, испытывает чувство вины из-за того, что «недолюбила» и пытается восполнить этот пробел, активно вмешиваясь в жизнь взрослого ребенка. Но сейчас ничего этого уже не надо — нужно наполнять собственную жизнь. И ни в коем случае не жить ради детей. Ведь когда мы живем ради детей, мы потом все равно будем выставлять этот счет. А это «ради» не будет оценено, потому что дети не просили жить ради них, не просили приносить себя в жертву.
Вообще лучшее проявление любви со стороны родителей к своим выросшим детям — это жить самостоятельно и ухаживать за собой, за своим здоровьем, так чтобы не быть обузой для своих сыновей и дочерей. Делать по максимуму для себя так, чтобы самим не превращаться в детей и вынуждать заботиться о себе.
Что же касается самих детей, то здесь главная рекомендация — сепарация от родителей. Этот процесс всегда болезненный — мама, семейная система будет затягивать обратно, но без отделения, без выставления границ, без определения приоритетов конфликты неизбежны. Ваша жизнь, ваша собственная семья всегда должны быть в приоритете.
Меня как психолога очень радует, что все чаще дети вместе с родителями обращаются за профессиональной помощью и приходят на семейную терапию. Это говорит о зрелости, о готовности совместно решать проблемы, а значит, дает шанс на построение гармоничных отношений.
Прежде чем говорить о том, как построить отношения с мамой во взрослости, стоит сказать, что делать это нужно только с той мамой или с тем родственником, кто не есть токсичным. Токсичный близкий — это популярное слово из интернета. Но как понять, кто же такие эти «токсы»? Токсичным можно назвать человека, если от одной только мысли об общении с ним становится плохо на физическом уровне — когда начинает бить дрожь, подступает тошнота, учащается сердцебиение, приходит бессонница. А уж само общение выбивает из колеи на много дней вперед. В таком случае, даже если этот токсичный родственник самый близкий — мама, общение стоит прекратить, ибо здоровье дороже.
В остальных же случаях, чтобы наладить контакт с мамой, взрослым детям следует помнить:
1. Мама уже не молодой человек, она вряд ли пойдет к психологу, а кроме того, она имеет право на свои заблуждения, непонимания и тревоги. Поэтому не нужно ждать от нее поддержки любой вашей идеи или действия. В конце концов она вас вырастила для того, чтобы вы строили свою жизнь сами, а не ждали от нее поддержки и понимания до гроба.
2. Мама имеет право на свою жизнь. Даже если ее видение жизни не совпадает с вашим. Мама может не хотеть помогать с внуками или переезжать к вам, чтобы вы распорядились ее недвижимостью.
3. Родители могут выбирать не лечиться у новомодного доктора, а пользоваться услугами терапевта из поликлиники, родители могут не хотеть ехать с вами в отпуск на Майорку, а хотеть на дачу в Конотоп. Впрочем, как и вы не должны раскопки картошки в Конотопе предпочитать Майорке.
4. Не лезьте в отношения мамы и папы, даже если они вас туда активно приглашают. Какими бы их отношения ни были со стороны, они живут в них 30−40−50 лет — значит, им так комфортно. А у вас есть свои отношения, и это единственное, с чем стоит разбираться. Поэтому на все приглашения арбитром в родительский брак отвечайте: «Вы мои мама и папа, и я вас обоих люблю, а все, что происходит между вами, — это решайте сами».
5. Уважайте возраст родителей и не считайте старость слабостью ума или тела. Заботиться о пожилом человеке не равно опекать больного. Болезнь человека определяет врач, а не возраст. Да и не каждая болезнь ведет к слабости и безумию. Мы все будем старыми, и вряд ли кому-то хочется, чтобы нас упаковывали в подгузник и слюнявчик только на основании цифры прожитых лет, а не способности их нести.
Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.
В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.
Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.
Четыре стадии в отношениях матери и дочки
Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.
Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.
Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.
И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.
Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.
И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?
Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.
Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….
Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.
С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.
Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.
2. Споры
В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.
Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….
3. Независимость
Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.
“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…
4. Благодарность и уважение
И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…
Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….
И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.
Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…
Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.
И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.
Смотрите также: 50 вещей, которым нужно научить свою дочь Мама и дочь объединились в команду и похудели на 34 кг меньше чем за 4 месяца Беременная мама и ее дочь устроили обалденный танцевальный «батл»
мне 26, маме 59. Скандал каждый день. Как только она начинает орать, приставать и требовать от меня сделать так, как хочет она, я посылаю ее на три буквы, прямо так и говорю «пошла на х..». Я терплю с самого детства, больше сил нет, у меня у самой дочка и муж. Всю мою беременность она пила мою кровь, доводила до истерик, я не знала, что делать, и не общалась с ней месяц, не помогло. Я сама очень взрывной и впечатлительный человек и не реагировать на ее оскорбления у меня не получается. Поэтому я стала прибегать к такой крайней мере, могу сказать одно мне это очень помогает. После того как я ее пошлю, что бы она там уже не говорила, я чувствую себя отомщенной и защищенной от ее нападок и негативной энергетики. Сначала расчет был на то, что она обидится на меня, отстанет и уйдет не будет продолжать разговор, но нет, продолжает орать и обижать еще больше, только плюсом говорит, что терпеть такого отношения не будет, но мне уже все равно, я чувствую себя гораздо легче. Муж меня за это очень ругает. Но все таки я продолжаю это делать и думаю, что хоть ее это и бесит еще больше, мне становиться легче, пусть беситься, почему я одно должна страдать?! Это не совет, конечно. Просто без этого она меня до состояния фрустрации доводит, меня всю трясет. А у меня дочке годик и вряд ли ей нужно нервная мамаша, с трясущейся губой. Неделю назад забрали ее жить к себе. Пока скандал каждый день. Но я не намерена сдаваться. Мама стала требовать от меня уважительного отношения, говорит, что я совсем докатилась. Она, конечно, не понимает, почему я так ей отвечаю, но мне, честно, все равно, в таких ситуациях я думаю только о себе, потому что у меня муж, маленькая доча, работа и дом. Мы думаем, что у нее старческое слабоумие. Но я без нее не могу, очень хочу что бы она жила со мной. Мне не надо понимания, любви, заботы, просто пусть будет рядом. Я и сама не подарок, сама цепляюсь и достаю ее не меньше. Я буду пытаться изо всех сил найти взаимопонимание, даже если это игра в одни ворота.
]]>