Очень забавно читать советы в женских журналах на тему налаживания отношений с мужем. Например, рекомендуют вспомнить, как вы в самом начале друг в друга влюбились, сходить вместе на мастер-класс по гончарству или положить ему в карман брюк записку с признанием в любви.
Простите, но после нескольких неудачных романов, одного развода и многих лет работы над собой, это звучит для меня примерно так же, как совет приложить подорожник к голове, чтоб избавиться от мигрени.
Отношения между женщиной и мужчиной – это сложная система. В каждой семье есть куча внутренних и внешних факторов, которые влияют на качество взаимодействия. Поэтому, чтобы понять, как наладить отношения, нужно в первую очередь понять, что было сломано? Что именно надо налаживать?
Когда все портится? Кризисы отношений
Если брать сухую статистику, можно выявить общие моменты, когда отношения портятся. И моменты эти называют кризисами. Кризисы в семейных отношениях наступают по случаю:
- первого года брака или сожительства (быт и притирание разных систем ценностей);
- ожидания и рождения ребенка (мне кажется, тут вообще только гифками передать можно);
- трех лет брака (как у Бегбедера в «Любовь живет три года». Гормоны, отвечающие за влюбленность, почти полностью сходят на «нет». Этот период часто совпадает с планированием или появлением первого ребенка, что только накаляет атмосферу);
- «однообразия» (случается на 7-8 году совместной жизни, когда остро чувствуется отсутствие былой страсти в отношениях);
- кризиса среднего возраста у одного или обоих супругов;
- «синдрома опустевшего гнезда» (дети супругов выросли и налаживают собственную жизнь, накрывает чувство ненужности, отношения впадают в ступор).
Каждый кризис в отдельности будет рассмотрен в другой статье, но я не хочу, чтобы эта магия цифр (кризис 3-7-12 лет) действовала на вас. Посему советую читать дальше.
Почему портятся отношения с мужем и как их наладить?
Что, если посмотреть на семью не с точки зрения хронологии развития событий, а с другого ракурса? Этот ракурс – разница между людьми.
Каждый из нас является уникальной комбинацией (читайте «гремучей смесью») интересов, способностей, ценностей, установок и страхов – как врожденных, так и приобретенных в течение жизни. Причем, самые стойкие и неосознаваемые из них приобретаются в детстве и подростковом возрасте.
А значит, в брак (неважно, в официальный или в «гражданский») большинство из нас приходит уже сформировавшимися личностями со своей собственной картиной мира. И эта картина не может кардинально поменяться в течение нескольких лет совместной жизни.
Упражнение по темеВозьмите ручку и бумагу и напишите:
- 10 ответов на вопрос «Что именно меня не устраивает в отношениях с мужем и ПОЧЕМУ?».
- 10 ответов на вопрос «Что именно не устраивает моего мужа в отношениях со мной и ПОЧЕМУ?».
- 10 ответов на вопрос «Что мы можем сделать для улучшения наших отношений и что это изменит?».
ВАЖНО: мысли должны быть ваши собственные, НЕ списанные у кого-нибудь в интернете, НЕ цитаты. Минимум 10 утверждений на каждый пункт.
Фундаментальные проблемы в разных кризисах очень похожи, несмотря на возраст супругов, количество членов семьи и жизненный опыт партнеров.
Напряжение в атмосфере
Этот раздел статьи я еще могу назвать «Слон в комнате». Вам точно знакомы ситуации, когда вы поссорились, но не пришли к согласию. И даже если это был невинный спор о том, добавлять ли в салат горчицу, в воздухе может повиснуть напряжение. Оно чувствуется в теле, мы стараемся его не замечать, но оно есть. Почему? Потому что разговор закончился на повышенных тонах и кто-то (или оба) остался недоволен.
Казалось бы, зачем обращать внимание на такие мелочи и раздувать из мухи слона? Здесь кроется главная ошибка – слона не надо раздувать, он УЖЕ в комнате. По прохождении некоторого времени, когда участники разборки уже перекипели и перешли на другие темы разговора, кажется, что все забылось и утихло.
Но факт разногласия остался. Слон сжался в комочек и слился с обстановкой, но ОСТАЛСЯ в доме.
Когда таких «слонов» накапливается несколько, напряжение растет. Когда их много, среди них уже не протолкнуться, в отношениях становится очень некомфортно, домой с работы возвращаться желания нет.
Как уладить? Не игнорировать «слонов» ни в коем случае.
Я понимаю, что не хочется лишний раз ссориться. Не хочется «выяснять отношения». Но это выражение – не более, чем подмена понятий. Из детства/молодости/юности мы запомнили, что «выяснение отношений» – это конфликт, скандал, шквал негатива. Но это не так, если думать логически и с заботой о себе и своем партнере.
Мы разные и по-разному понимаем происходящее. И иного пути разобраться, кроме как обсудить это, просто нет. Здесь два ключевых момента, равных по важности:
- выяснить – значит, попытаться понять партнера, попросить его высказать свои чувства относительно предмета ссоры и выслушать, не перебивая, слушать внимательно, не отвлекаясь на собственные догадки и предрассудки;
- выяснить – значит, попытаться быть понятым, рассказать супругу честно, без истерик и обвинений, почему для вас этот вопрос важен, что вы чувствуете, о чем это для вас вообще.
Проблемы с ответственностью
«Отношения испортились…» (после родов, после корпоратива, после визита тещи – нужное подчеркнуть). Но ведь отношения – это не самостоятельный организм! Это то, что творим мы сами. И первое, что следует признать: это мы – участники отношений – испортили их, а не они испортились сами по себе.
Ответственность за то, что между вами происходит, лежит на ваших плечах. 50% на одном партнере и 50% на другом. Ни больше, ни меньше. И уж тем более, за отношения не несет ответственность третья сторона (свекровь, друзья, ребенок, злой начальник, любовница – нужное подчеркнуть).
Как уладить? Если оба партнера осознают степень своей ответственности, они получают сразу два преимущества:
- с одной стороны, каждый понимает, что в сложившейся ситуации не может быть виноват только один партнер – это хороший повод признать свои ошибки, извиниться и поискать способы их исправить;
- с другой стороны, это придает сил, когда кажется, что ситуация зашла в тупик и нет никаких шансов разрешить ее. Всегда спрашивайте себя «Что Я могу сделать в данной ситуации?», «Что Я чувствую и почему для меня это важно?». Отвечайте честно и желательно вслух, в диалоге с любимым человеком.
Недостаток свободы
Разные люди нуждаются в разной степени свободы, но личное пространство нужно всем без исключения. Кому-то достаточно воткнуть наушники в уши и посмотреть любимый сериал, когда все лягут спать. Кому-то нужно раз в неделю ходить в лес в поход с друзьями. Кто-то экстраверт, и для восстановления сил и мотивации ему нужно съездить на какую-нибудь крутую конференцию. Кто-то интроверт, и ему для восстановления сил и мотивации требуется поездка к морю в одиночестве.
Несанкционированное вторжение в ваше личное пространство даже самого близкого человека – это стресс. И этот стресс имеет свойство накапливаться. В какой-то момент такого накопления отношения становятся тесными, в них не хватает воздуха. И тогда они, естественно, портятся.
Как уладить? Личные границы у каждого свои, и партнерам необходимо говорить о них и уважать их. И важно не только знание личных границ партнера, но и своих собственных.
Для того, чтобы знать собственные границы и уметь их отстаивать, я рекомендую прислушиваться почаще к собственному телу и учиться говорить “нет”.
Наше тело сопротивляется многим вещам. Порой мы не хотим брать сверхурочную работу даже за деньги, но соглашаемся, чтобы быть хорошими в глазах шефа и коллектива. Порой мы не хотим секса ни с кем, даже с горячо любимым человеком, но соглашаемся, чтобы не обидеть. Порой мы отказываемся от давно желаемого романтического путешествия или покупки “для себя”, чтобы не выглядеть плохими родителями для своих детей.
Мозг человека, сформированный под воздействием разных систем и рамок, подсказывает, что надо быть удобным для общества, иначе оно отвергнет. Но глубоко внутри мы знаем, мы отлично чувствуем эту фальшь. Стоит просто почаще прислушиваться.
Перенос проблем снаружи вовнутрь
“Наступил на кота, с женой поругался…” – поёт Саша Васильев из “Сплин”. Эта маленькая зарисовка, хоть и вырвана из контекста, но четко отображает факт попадания под горячую руку.
К сожалению, в быту такие ситуации на каждом шагу: шеф наорал на вас за какой-то косяк на работе, вы пришли и наорали на мужа или ребенка. Или так: ребенок изрисовал обои так, что теперь нужно их переклеивать, а муж попался под горячую руку и получил заодно за то, что не вынес мусор.
Как уладить? Никто не застрахован от неприятностей, и очень часто у нас нет подходящих условий для того, чтобы эмоционально отреагировать на них в полной мере. И когда неиспользованная энергия ищет выход, она обязательно находит ее, например, в ссоре с мужем. Поэтому нужно учиться отделять мух от котлет:
- кормите своих “демонов”. Если ваша жизнь наполнена стрессами, которые никак нельзя из нее убрать, найдите себе безобидный способ вымещения злости. Пробежки, походы в тренажерный зал, танцы – на это энергию тратить и приятно, и полезно для тела, и безопасно для семейной жизни.
- если был тяжелый день, и вы сорвались, признавайтесь честно и сразу. Особенно, если уже успели неосознанно накричать на супруга. Никогда не поздно признать свою ошибку и попросить прощения, если погорячились.
Неумение называть свои чувства
Часто конфликт выливается во взаимные обвинения супругов. Мы точно знаем, в чем другая сторона неправа, и спешим заявить ей об этом. Хотя эффективнее было бы поделиться своими чувствами.
К сожалению, тем, кто не работал с психологом или психотерапевтом, этот процесс неведом. И не столько потому, что это кажется бесполезным, сколько потому, что просто не умеют этого делать.
Но результат этого неумения – неразрешенные конфликты (те самые “слоны в комнате”, о которых я говорила ранее).
Как уладить? Учиться понимать себя и свои состояния. Учиться говорить о них прямо. Учиться общаться так называемыми “Я-выражениями”.
Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать “Меня расстраивает то, что…”, “Я сержусь, потому что…”, “Мне тяжело выносить то, что…”, “У меня опускаются руки, когда…”, “Мне это важно из-за того…”, “Я ожидала, что… , но эти ожидания не оправдались” и так далее.
Это не сразу может получиться. Порой мы замораживаем конфликты просто потому, что не можем подобрать слов, чтобы выразить свои эмоции.
Но учиться этому точно стоит, потому что:
- когда вы даете имена своим чувствам, вам легче их прожить и отпустить, легче разделить их со своей половинкой;
- когда вы знаете и понимаете свои эмоции, вам легче понять и эмоции партнера, легче поставить себя на его место.
В заключение
Улучшать и сохранять отношения в браке – это работа для двоих. Соответственно, если у вас что-то не так в отношениях (частые ссоры или, напротив, чувства остыли и хочется вернуть былую страсть), об этом должны знать оба партнера. И оба должны хотеть это исправить. Если же инициативу проявляет только один партнер, а второй считает, что все ок, или просто не хочет прилагать никаких усилий, отношения обречены.
Поэтому одна из основных задач – доносить до партнера свои ожидания, желания и потребности. Налаживайте коммуникацию.
]]>