Ответы психологов на вопросы
Здравствуйте! У меня произошла крупная ссора с сыном. Он заявил, что женится, но мы с мужем против, чтобы он сейчас женился, так как он еще учится в универе, 1,5 года до диплома. Учебу оплачиваем мы, он работает как стажер и зарабатывает мало. Плюс к тому у него тяжелое хроническое заболевание, гепатит с, и мы планировали его лечить, но лечение очень дорогостоящее. Я коплю деньги на лекарство. Но он думал, что ко всему прочему мы будем ему давать деньги на съемную квартиру. Сначала вроде бы договорились, что надо подождать пока он учебу закончит, но по настоянию его невесты, они решили справить свадьбу в скором времени. Я не выдержала и накричала на его невесту и на него. Я как с цепи сорвалась! Говорила ужасные вещи, что его выгоню из дома и лишу наследства, а ее со свету сживу. Сын обиделся и ушел жить к бабушке. Вроде по сути я права и за грубость я потом извинилась, но отношения испорчены, он замкнулся, я его теряю. Раньше у нас были всегда доверительные отношения, но сейчас, мне кажется, что его невеста, настраивает его против меня, так как он сказал, что если не вырвется из под моей опеки, то умрет, и это явно не его слова. Как мне быть, как дальше себя вести? Как вернуть хорошие отношения с сыном?
Татьяна Юрьевна, здравствуйте! Очень тяжело переживать сепарацию детей. Я вас понимаю. И то, что вы хотите для сына добра, очень понятно. Но дело в том, что в каждом возрасте свои задачи взросления и время для своих ошибок. Ваш сын стал взрослым человеком и хочет быть более независимым от вас. Пусть даже и ценой потерь. Ничего не поделаешь – вам придется пережить и этот сложный период жизни – отпустить его. Отпустить, чтобы не потерять.
Поддержать вас в этот сложный момент может хороший психолог – лучше ему изливать душу и чувства, чем сыну. А чувств у вас сейчас очень много, вам нужна поддержка. Может быть гораздо больше, чем раньше, когда он был маленький.
Здравствуйте, Татьяна Юрьевна.
Ваш сын хочет законных отношений со своей невестой. И это поступок ответственного мужчины.
Вопрос финансового состояния Вы можете с ним обсудить.
И неужели Вы откажете сыну в лечении только потому, что он хочет жить со своей избранницей в законном браке.
Что здесь для вас тяжелое: взросление сына, страх за его жизнь, Вам не нравится его невеста, Вы хотите, чтобы сын слушался только Вас или что-то еще?
И в состоянии срыва Вы вели себя как тиран или. как обиженный ребенок.
Как бы ни было, это хорошая ситуация, чтобы разобраться в себе (самостоятельно или с психологом) и наладить отношения с сыном на другом уровне.
ДОбрый день, Татьяна Юрьевна!
Имеет смысл пройти тестирование по «Методике диагностики родительского отношения». Возможно после обработки результатов для вас картина станет понятной по поводу вашего отношения к сыну.
Меня зацепила в вашем сообщении фраза «мы планировали его лечить, но лечение дорогостоящее». Если у вашего сына гепатит С, и вы пишите про тяжелую хроническую форму и необходимость приобретения дорогих препаратов — правильно ли я понимаю, что диагноз поставлен и подтвержден, стандартные современные и достаточно эффективные методы лечения, которые бесплатно проводятся по полису ОМС в Москве и Московской области, проводились, но не дали нужного результата, и именно поэтому требуются деньги на какие-то новые препараты?
Если это так, то вполне понятно, что ваш сын имеет основания серьезно опасаться, что болезнь может зайти слишком далеко до того момента времени, когда вы накопите достаточно средств для приобретения нового дорогостоящего препарата, и с учетом того, что ранее проведенное лечение не привело к излечению, должен принимать во внимание вероятность того, что и новые дорогостоящие препараты могут не привести к излечению. А тогда понятно почему, с учетом очевидных рисков, он и его невеста не хотят ждать 1,5 года до окончания университета, а хотят сыграть свадьбу как можно скорее, жить вместе, родить ребенка. самые простые и естественные в такой ситуации желания, которые можно и нужно понять. И это очень важно понять и принять, поскольку при лечении такого заболевания, как гепатит С психологический настрой вашего сына, дополнительное чувство ответственности, мотивация пожить собственной семьй с любимой женщиной, увидеть рождение собственного ребенка, услышать его первый крик, помочь ему сделать первые шаги и т.д. — имеет очень важное значение, не меньшее, чем новые лекарственные препараты.
Поэтому на мой взгляд есть единственный путь к решению поставленной проблемы. Вам совершенно необходимо усмирить свой материнский эгоизм — а это именно он проявляется в попытках увидеть в потенциальной снохе вашего сына врага и сражаться за то, что именно вы — самый важный человек в его жизни до последнего дыхания — и объединить с ней усилия в поддержке сына. Заключайте «водяное перемирие» и тогда путь к построению хороших отношений с сыном будет открыт. Конечно, это будут новые отношения с взрослым сыном и его семьей, но только таким образом все вы можете сохранить и большую семью и здоровье сына. Как реализовать такой сценарий — вам может помочь психолог, если вы сформулируете так задачу.
Альтернативные варианты — лишить сына материальной поддержки, добиться его изгниния от бабушки, пытаться заставить его сделать выбор типа «или-или» между вами и любимой девушкой, заставить его отказаться на неопределенный срок от создания семьи и рождения ребенка — это война, в которой у вас может быть и будут определенные локальные победы. Только итог в этом варианте скорее всего будет печальным.
]]>