Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…
Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.
По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.
Ненормальные отношения
Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.
Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.
Манипуляции матери
Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.
Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях
А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.
Сын зависит от матери финансово
Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.
Мать не уважает личные границы сына
Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.
Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.
Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:
Как наладить отношения со взрослым сыном
Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.
Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.
Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.
Как общаться со взрослыми сыновьями
Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.
Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».
Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.
Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).
А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…
Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном
Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.
Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.
Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).
MoneyPapa
Настает время, когда мальчики должны становиться мужчинами и покидать родительский дом. В одной семье это может произойти, когда мальчику исполнится 16 лет, в другой семье – когда 20-25 лет, а в третьей – когда 30 лет и более. Жестких правил нет, но опытом доказано, что чем позже это происходит, тем менее самостоятельным будет мужчина.
Всем привет! Это MoneyPapa – эксперт по семейным финансам. Сегодня поговорим о том, как говорить со взрослым сыном о необходимости начать самостоятельную жизнь.
Орел или индейка?
Есть интересный пример в природе, который мне ооооочень нравится! Орлица, изнутри выстилает колючее гнездо, перьями, листьями и прочими мягкими и нежными материалами, чтобы птенцам было тепло и уютно. По мере того как птенцы растут, она начинает убирать перышки из гнезда и приносить все меньше и меньше еды в клюве. Вдруг, гнездо становится неуютным и колючим. Чувство голода становится мучительным. Мама клювом подталкивает птенцов к краю гнезда и в какой-то момент, либо они сами, либо при «помощи» орлицы, птенцы вылетают из гнезда и летят в пропасть. Но орлица не дает им разбиться, и подхватывает их налету, если они не смогли расправить крылья. Далее она повторяет это снова и снова, пока птенцы не начинают летать сами.
Так и с людьми. «Птенец», живущий в «гнезде под крылом мамы», не станет «орлом», а будет «индейкой». Чтобы выжить в этом сложном мире, уверен, нам нужно растить «орлов», а не «индеек». Приходит время, когда нам пора «убирать мягкие перышки из гнезда» и «подталкивать детей к краю гнезда». При этом, мы должны научить детей и показать им «как летать» и «ловить их, если они не успели расправить крылья, чтобы они не разбились, но продолжать снова и снова «выталкивать их из гнезда, пока они не научатся летать».
К самостоятельной жизни мальчика также нужно готовить постепенно! Нужно учить его обходиться с деньгами, давать возможность их зарабатывать, давать возможность работать вне дома, учить следить за своими доходами и расходами, оплачивать счета, принимать правильный выбор при покупках, откладывать деньги и рассчитывать их на длительный период – т.е. учить тому, что происходит с настоящими мужчинами в реальном мире.
Я прожил в общежитии 4 года и много раз наблюдал, насколько бестолковых и неготовых к самостоятельной жизни детей родители отправляют в другой город. Дети «сходят с ума», во всех смыслах, от свалившейся на них самостоятельности. Много раз видел, как студенты, которым родители достаточно помогали деньгами, тратили их за несколько дней, не имея никаких навыков управления деньгами.
Дети и Деньги — Пособие для родителей с любым уровнем финансовой грамотности, для обучения детей всех возрастов, начиная с 4-х лет. От профессионального финансиста в соавторстве с практикующим семейным психологом, автором популярных книг. Смотрите здесь!
Разговор
Для разговора необходимо присутствие обоих родителей. Если мужа нет (разведены, умер и пр.), это может быть дедушка, друг семьи или родственник — тот, кого ваш ребенок любит и уважает. Важно, чтобы при разговоре о настоящих мужчинах, был настоящий мужчина!
Пример разговора:
— Дорогой, мы тебя очень сильно любим и всю жизнь делали все, что в наших силах, чтобы ты был хорошим и счастливым человеком.
— Но сейчас пришло время, когда ты должен стать настоящим мужчиной и начать самостоятельную жизнь. К сожалению, под нашим крылом, и в нашем доме, настоящим мужчиной ты не станешь.
(Помните, что ваш дом это ваш дом! У ребенка в будущем будет свой дом. А в вашем доме он живет временно. Звучит жестко, но это так.)
— В течение следующих 18 месяцев ты должен найти работу, переехать от нас и начать жить за свой счет. Это должно произойти к такой-то дате.
(Дату нужно обозначить точно и четко! Это может быть 12, 18, 24 месяцев – в зависимости от обстоятельств. Например, важно учитывать такие моменты как учеба в институте. Но ни в коем случае не оберегайте ребенка от работы во время учебы! Исследования показали, что студенты, которые работают во время учебы, в среднем, учатся лучше, чем те, которых полностью обеспечивают родители.).
— Чтобы это сделать, у нас есть план, согласно которому, мы расскажем тебе как оплачивать счета, принимать ключевые финансовые решения (аренда жилья, покупка авто, сбережения и т.д.), рассчитывать деньги (планирование и контроль доходов и расходов), общаться с банком и вести свои счета и т.д.
(В идеале, все эти вещи родители должны объяснять гораздо раньше. Но, никогда не поздно!)
— Мы поможем тебе сделать выбор и найти реальную работу. Мы научим тебя, как делать резюме, искать работу, проходить интервью, управлять временем на работе и т.д.
(Список может быть любым, в зависимости от того, чему вы можете научить. Если вы чего-то не знаете сами, можно научиться вместе с ребенком по книгам и полезным статьям в интернете. Можете попросить кого-то, кого вы хорошо знаете, научить вашего сына определенным навыкам или просто помочь советом).
— Все это время мы будем рядом, помогать и подсказывать тебе, но к такому-то времени ты должен переехать и начать жить самостоятельно. Мы уверены, как молодому парню, тебе это очень понравится!
(Во взрослом возрасте мальчикам и парням очень важна независимость. Поэтому нужно показать плюсы, связанные с независимостью, такие как «ты можешь приходить к себе домой тогда, когда захочешь», «ты сможешь приводить к себе домой того, кого захочешь и делать там, что захочешь», «ты сможешь устроить свое жилье так, как хочешь ты» и пр.)
— Что ты думаешь по этому поводу?
(Чтобы вы не услышали в ответ, важно стоять на своем и донести неотвратимость этого решения. Гоните жалось и сомнения прочь! Орел или индейка?)
Еще раз повторюсь, важно готовить ребенка к этому разговору задолго до него. Научить ребенка жить самостоятельно, не значит выбросить его неподготовленным на улицу.
]]>