Как наладить отношения с сыном подростком 14 лет: Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли — МКОУ; СОШ с. Псыншоко.

Мы рассказали моей дочери, что есть еще три женщины, в которых мы имели веру (), чтобы дать им разумное руководство), к которой она всегда могла обратиться, если она не хотела обращаться к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник дает тот же совет, что и вы, более эффективен, потому что он не является родителем.Определенно лучшее решение, чем советоваться со сверстниками.

Научите своих детей внимательно относиться к поведению каждого. Мальчик не будет уважать свою маму , он не будет уважать вашу дочь. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, будет вести себя так же с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их поведением (и их сверстниками) под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра.Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних обязанностей или учеба, равносильно доверию к более серьезным вещам, таким как аренда машины или установка комендантского часа.

Говорить свысока и унижать кого-либо — неприемлемое поведение.Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы испытаете в своих подростковых отношениях. Высший авторитет, унижение на публике или в частной жизни и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие , оказываемое взрослым.

Сказать ребенку, что он потерпел неудачу, — это не мотивация для изменения поведения, а определенно благодатная почва для бунта.

Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, выступления или церемонии награждения, но это имеет значение .То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отклоняете множество их сумасшедших комментариев, так что включите и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они говорят.

Оставайтесь вовлеченными, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.

Будут грубые участки, время, которое ты готов бросить в полотенце, и в значительной степени желаю, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они получили черт побери. твой дом.НО, сделайте вдох. Помните те дни новорожденного с непрерывным плачем и без сна? Вы были потрясены, вымотаны и хотели бросить курить, но вы все еще держались. Найдите это место храбрости снова и продолжайте идти. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.

Вы не можете устранить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .

Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно посмотрите наши сообщения:

Другие сообщения о воспитании подростков / подростков:

Как поговорить с детьми о сексе

Правила мобильного телефона для подростков и подростков

Настоящие родители Необходимо знать о подростках, подростках и текстовых сообщениях Сокращения

Что бы вы добавили в этот список, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?

Как управлять отношениями с подростками

Насколько серьезны отношения с подростками? Мне приходилось задавать себе этот вопрос несколько раз за последние несколько лет.По правде говоря, мне становится более чем немного неудобно, когда мои дети хотят проводить все свои моменты бодрствования со своим текущим «равным интересом» (я никогда не мог использовать термин «любовный интерес», когда обращался к другим детям. мои дети встречались). Поговорив с сотнями других родителей подростков в качестве родительского коуча по программе Empowering Parents, я понял, что нахожусь в хорошей компании. Многие родители не могут понять, какие ограничения установить, сколько времени они должны позволить своему ребенку проводить со своим парнем / девушкой, и что они могут сделать, если считают, что их ребенок находится в слишком серьезных отношениях.

Мой сын начал «встречаться», когда ему было 13 лет. Свидание в этом возрасте означало совместный обед в школе, посещение общественных танцев и публикацию в Facebook о том, что вы «находитесь в отношениях». Он и его «подруга» покупали друг другу красные гвоздики во время сбора средств на День святого Валентина в школе. На данный момент я не волновался. Тем не менее, к 15 годам его отношения длились дольше, и он, казалось, становился более серьезным. Как я узнал? Он стал покупать «серьезные» подарки, такие как розы и медальоны в форме сердца — .Он начал просить меня отвезти его в торговый центр, чтобы он мог купить подарок на годовщину одного месяца. В то время как часть меня находила это милым жестом, другая часть беспокоилась, что он стал слишком серьезным в своем возрасте. Поскольку он мой первенец, я не знала, что мне делать. Я подумывала запретить ему встречаться, но знала, что для этого, вероятно, уже немного поздно. Кроме того, «запрет» ребенку делать что-либо часто не приводит к подчинению; чаще приводит к скрытному, бунтарскому поведению.Подход «жди, смотри и смотри» — это тот подход, который я выбрал в конце концов.

Материалы по теме: «Мне не нравится подруга моего подростка — что мне делать?»

Я ввел некоторые ограничения на то, где, когда и как долго он и его подруга могут проводить время вместе. Я выбрал ситуации, когда должен был быть присмотр: наш дом, когда я был дома, дом подруги, когда родитель собирался быть дома, танцы с сопровождающими и другие общественные мероприятия. Сколько времени зависело от того, оправдались ли другие ожидания, например, невыполнение домашних обязанностей или работа в школе.Если мне не хватало школьных занятий или дела по дому начинали страдать, я ограничивал время, которое они могли проводить друг с другом, до тех пор, пока эти обязанности не будут последовательно выполняться снова.

По теме: Есть ли у вашего ребенка токсичные друзья? 6 способов справиться с «не той толпой»

Что касается разрешения моему сыну покупать подарки для отношений, которые я считал «временными», я позволил ему покупать то, что он хотел, при условии, что у него были на это деньги. Были дискуссии о том, что подарок — это подарок без каких-либо условий; Покупка чего-то для того, кто вам действительно нравится и о котором вы заботитесь, не означала, что он хотел бы вас больше любить или заботиться о вас, и не означал, что он «должен» вам что-нибудь взамен.Пару раз он обижался, когда покупал дорогой подарок (ожерелье за ​​30 долларов) на месячный или шестимесячный юбилей, а вскоре после этого расстался с ним. Я предложил ему сочувствие и выслушал. Хотя я хотел унять боль, утешение было всем, что я действительно мог ему предложить. Как бы тяжело ни было видеть его грустным и убитым горем, я знала, что он усваивает важный жизненный урок и навыки, позволяющие справиться с будущей душевной болью. К сожалению, никто из нас не застрахован от этого.

Отношения подростков, с их головокружительным блаженством и безнадежной душевной болью, помогают нам научиться справляться с взлетами и падениями, которые являются неотъемлемой частью любых отношений. Как родители, мы осознаем мимолетность подростковых отношений и знаем, что сколько бы наш ребенок ни пытался убедить нас, что он / она «влюблен», скорее всего, эти отношения продлятся не дольше нескольких месяцев. . Нахождение баланса между супервизией и при этом возможность для своего рода эмоционального исследования — хороший подход к свиданию подростков.

Итак, насколько серьезно это слишком серьезно? Думаю, это зависит от вашей точки зрения и вашей личной системы убеждений. В конце концов, вы решаете, кем вы являетесь, и вас не устраивает, что ваш сын или дочь встречаются.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

** ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА ** Эта статья предназначена для обсуждения отношений подростков на свиданиях в целом. Если вы обеспокоены тем, что ваш сын или дочь могут быть вовлечены в отношения, которые являются оскорбительными или насильственными, мы рекомендуем вам обратиться в местный проект по борьбе с домашним насилием или на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 1-800-799-SAFE (799-7233). ), чтобы узнать, какие варианты могут помочь вашему ребенку оставаться в безопасности.

Как восстановить разрушенные отношения с подростком | Воспитание сегодняшних подростков | Радио-шоу и подкаст

Как у вас отношения с подростком? Чувствуете ли вы, что между вами и вашим ребенком существует дистанция, а пространство с каждым днем ​​только увеличивается? Превратились ли ваши когда-то счастливые отношения с ребенком в открытую неприязнь к подростку? Может быть, тебе кажется, что однажды твой милый ребенок поднялся наверх и спустился совершенно другим человеком — кем-то, кто кажется тебе совершенно незнакомым?

Вы не одиноки.Мне каждый день звонят родители, как и вы, которые говорят: « Мои отношения с подростком рушатся на моих глазах. Что я могу сделать? ”Если это похоже на призыв, который вы могли бы сделать прямо сейчас, позвольте мне поделиться некоторыми способами, которыми вы можете начать исправлять свои отношения, прежде чем они будут полностью разрушены. Подумайте о реализации некоторых из этих исправлений отношений:

Анализ взаимосвязи

Подобно тому, как пойти в свой шкаф и избавиться от всей одежды, которая нам больше не подходит или просто вышла из моды (вы когда-нибудь снова собираетесь носить что-нибудь с подплечниками?), Нам нужно пойти в наш родительский шкаф и провести инвентаризацию.Это требует честной оценки действий, убеждений, стилей и привычек в нашем доме, а также готовности выбросить все, что нам не подходит или не работает. Какие области вы можете изменить и адаптировать как родитель? Как вы можете удовлетворить растущие потребности вашего подростка? Как вы можете расти вместе с ними, когда они учатся ориентироваться в мире? Подобно тому, как возвращаться в шкаф и вынимать вельветовые брюки-клеш, которые вы не носили со школы, регулярно проверяйте, как вы общаетесь со своим подростком.Посмотрите, что вышло из моды, что нужно изменить и что заставляет вас застрять в прошлом. Я понимаю, что с этими словами трудно справиться. Нелегко услышать, что, возможно, что-то, что мы делаем, как родители, вредит нашим детям. Но мы все можем с готовностью признать, что у нас нет родительских обязанностей. Всегда есть место для роста в качестве мамы и папы. Наши дети растут, и мы тоже. Восстановление отношений с нашими подростками требует готовности молиться так, как молился псалмопевец; «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; Испытай меня и узнай мои тревожные мысли.Посмотри, нет ли во мне какой-нибудь оскорбительного пути, и веди меня путем вечным ». (Псалом 138: 23)

Начать задавать вопросы

Хотите наладить отношения с подростком? Начните задавать правильные вопросы. Что ты имеешь в виду? Задавайте такие вопросы, которые заставляют их задуматься о вещах, а не просто вопросы «да» или «нет». Узнайте, что они думают, как они будут что-то делать, куда они пойдут и почему. Когда обсуждение приводит к неожиданному проявлению мудрости от вашего подростка, воспользуйтесь моментом, чтобы закрепить его идеи.Обсуждайте спорные темы, как если бы вы разговаривали с другом или коллегой, которого вы очень уважаете. Никогда не умаляйте их мнения о вещах. В конце концов, вы все знали, когда были подростком?

Затем задайте еще несколько личных вопросов. « Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения? »или« »Что бы вы хотели изменить в нашей семье? «Позвольте мне вас предупредить — если вы зададите такие вопросы, вам может не понравиться то, что вы услышите. Но не убегайте от ответов.Если вы услышите честный отзыв от вашего ребенка, это может открыть вам глаза на области, которые необходимо изменить. Вы также сообщите своему ребенку, что хотите сделать все возможное, чтобы восстановить и сохранить любовные отношения.

Возьмите на себя ответственность за ошибки

Утверждение « Я был неправ, » (сказанное родителями) может творить чудеса в разорванных отношениях. Если вы плохо справились с ситуацией, признайте, в чем вы допустили ошибку. Ваш ребенок никогда не будет уважать вас больше, чем когда вы признаете свои ошибки и попросите прощения.Смиренные родители, признающие свои ошибки и извиняющиеся, строят здоровые, счастливые семьи. Восстановление отношений с ребенком — всегда более высокое призвание, чем сохранение лица. Выучите фразы, в которых конкретно говорится о вашей обиде, и создайте мост:

• «Я ошибался в том, как подошел к вам. Вы простите мне это и позволите нам поговорить об этом дальше? »
• «Я сделал несколько необычных замечаний. Я был неправ, и я хотел бы начать наше обсуждение заново.Мы можем это сделать? »
• «Я думаю, что я сказал неправильно. Я никогда не хотел причинить тебе боль. Не могли бы вы дать мне второй шанс рассказать вам, о чем я думал? »

Создайте подходящую среду

Не позволяйте своей семье эмоционально увязнуть в ошибках и напряжении прошлого. Создайте среду, которая приветствует и приглашает к изменениям. Если вы чувствуете, что пора внести в вашу семью какие-то позитивные изменения, сядьте и скажите им: « Нам нужно кое-что изменить здесь, в том числе и мне.Он не будет таким же старым и старым. Давайте работать вместе всей семьей, чтобы двигаться вперед. ”Я несколько раз говорил на эту тему на семинарах. А потом ко мне всегда подходят родители и подростки и говорят: « Спасибо! Мы всей семьей решили, что нам нужно измениться, и это было одно из лучших решений, которые мы приняли. Наши дети счастливее, и мы чувствуем себя счастливее, как родители! ”

Закон об этом

Как только вы решите внести некоторые изменения в восстановление нарушенных отношений, пора действовать! Может быть, вы поняли, что как мама или папа вы слишком опекали в определенных сферах.Извинитесь перед своими детьми и покажите им, что вы работаете над изменением и освобождением некоторого контроля. Возможно, вы заметили, что большая часть вашего разговора с детьми носит осуждающий характер. Выразите своей семье свое желание измениться и постарайтесь придать своим разговорам изящество. Или, может быть, вы поняли, что просто не провели с подростком столько времени, сколько вам нужно. Откажитесь от игры в гольф на выходных или откажитесь от ежедневных пробежек, чтобы проводить время со своим подростком. Эти видимые действия демонстрируют вашу готовность работать над улучшением отношений.

Оставайтесь с планом

Мы не просыпаемся однажды идеальным браком, идеальными детьми или идеальным домом. Эти отношения требуют времени и усилий. Так что, если у вас проблемы с отношениями с подростком, и вы стремитесь к положительным изменениям, не сдавайтесь! Оставайтесь с планом. В трудный переходный период ваш подросток может сопротивляться. Они могут упираться в пятки, когда вы пытаетесь восстановить отношения. Но сохраняйте образ мышления и настрой, который гласит: « Мы не пойдем назад, только вперед, .«Даже если сначала вы не получаете ничего, кроме горя от подростка, еженедельно проводите время вместе, неделя за неделей. В конце концов они придут. Помните, отношения процветают, когда безусловная любовь доставляется по мосту дружбы, который никогда не прекращается, даже если ваш подросток не отвечает. Он или она может тайно проверять вашу приверженность!

Сегодня я хочу призвать вас взять на себя обязательство восстановить отношения со своим ребенком, и это начинается с хорошего общения. Независимо от того, насколько напряженными или трудными могут быть ваши отношения, всегда есть надежда.Это может потребовать времени и настойчивости, но продолжайте. У вас могут быть счастливые, здоровые и полноценные отношения со своим подростком.

ОБ АВТОРЕ

Марк Грегстон — автор, спикер, радиоведущий, а также основатель и директор Heartlight , консультационного центра для подростков, находящихся в бедственном положении, расположенного в Лонгвью, штат Техас. Он женат на своей жене Яне 40 лет, имеет двоих детей и четырех внуков. Он живет в Лонгвью, штат Техас, с персоналом Heartlight, 60 школьниками, 25 лошадьми, своей собакой Стичем, двумя ламами и ценным ослом по имени Той.

Его прошлое участие в качестве молодежного пастора, регионального директора Young Life и проживание с более чем 2800 подростками подготовило Марка к тому, чтобы поделиться своими мыслями и мудростью о воспитании детей и подростков. Вы можете узнать больше о Heartlight на сайте HeartlightMinistries.org . Вы также можете позвонить по номеру Heartlight напрямую по телефону (903) 668-2173.

Марк также ведет радиопрограмму «Воспитание детей сегодня»; звучит в более чем 1600 радиостанциях по всей стране.Посетите ParentingTodaysTeens.org , где вы найдете дополнительные ресурсы для родителей и станцию ​​рядом с вами, которая предлагает ежедневные 60-секундные функции или 30-минутную программу на выходных. Загрузите приложение Parenting Today’s Teens App для Apple или Android — это отличный способ слушать музыку по расписанию.

Нравится:

Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым вы можете это вызвать

Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что подростку больше всего нужно от мамы.Двум подросткам, которых я упомянул в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и с облегчением ) сообщить: у них все еще все хорошо. Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

Но я знаю, что это не всегда так гладко. С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей.И хотя все истории разные, есть несколько общих тем, которые возникают снова и снова.

Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Холодеют те самые отношения, которые раньше были теплыми и близкими.

Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово. Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут повлиять на это? Есть . Можем ли мы все контролировать? № . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом). И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

1.ЛЕЧИТЬ ИХ, КАК ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ДЕТИ.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, и обычно они стремятся туда, где им это больше всего нравится. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они все еще временами ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — ободрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы относимся к ним… как мы с ними разговариваем. Пора перестать разговаривать с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо.Пришло время поднять планку и вдохновить их на зрелость. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

<Между прочим, забавно: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой 12 (быстро переходит 13-) -летний сын на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свои хлопья … ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!>

2. УПРАВЛЯТЬ ИМИ.

Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вы думаете о нем. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы еще в подростковом возрасте.Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два упасть. Это часть взросления.

Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предложить подростку много свободы — лучший способ поддерживать позитивные отношения, но обычно это не работает.Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не подготовлены, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные выходы в социальных сетях и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят сделать что-то, потому что им кажется, что они должны это сделать, но в глубине души они могут не очень этого хотеть. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (похоже на то, о чем я говорил в моем посте для ночлега.)

Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если да, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и дать им понять, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от целого мира неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет.;))

4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он оказывается дома, родители разрывают его на части, он будет искать способы, чтобы не оказаться дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите большую благодать.

Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы накапливаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

Если вы все время находитесь в состоянии стресса, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮТ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям своего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно чаще останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать. изо всех сил старайтесь не отвлекаться — смотреть в телефон или выполнять какое-либо задание. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.>

7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда мы слишком горды, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в том, как вы работаете, чтобы улучшить родительские качества.

С подростками действительно можно поддерживать хорошие отношения, , даже когда они растут в независимости. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

Если у вас есть что добавить, или вы хотите поделиться, какие из 7 вышеуказанных ошибок встречаются ближе всего к дому, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите заполучить мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

И обязательно загляните в ПОДКАСТ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

Проверенных подростками идей, чтобы родители оставались рядом

1.СЛУШАТЬ.

Обращайте пристальное внимание на то, что говорит ваш подросток. Подростки часто говорят гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Читать между строк и обратите внимание на тон и язык тела.

2. Создайте небольшие ритуалы для установления связи.

Может быть, ты всегда обнимаешься вместе с ключами от машины. Или вы всегда вместе в воскресенье вечером ходите за пиццей. Или вы делаете ногти своими дочь.Найдите то, что работает, и делайте это регулярно. Ваш подросток будет ожидать и полагаться на эти моменты связи.

3. Будьте их звуковой доской.

Если вы умеете слушать, ваш подросток поделится своими проблемами. Ваш подросток не хочет, чтобы вы вмешивались и решали проблемы — это заставляет она чувствует себя некомпетентной и зависимой, поэтому ей нужно оттолкнуть вас. Она хочет, чтобы вы выслушали и задали несколько хороших вопросов, чтобы она могла разобраться в своих чувствах и подумать о лучших решениях.Она оставит этот разговор ближе к вам.

4. Сочувствуйте, насколько тяжелым может быть домашнее задание.

Будет немного легче, если кто-то хотя бы ценит то, что они работали в школе весь день, а теперь они должны работать весь вечер над домашним заданием. Предложите помочь отредактировать сочинение подростка или пересмотреть его домашнее задание по математике. А принесение чая или закуски растопит сердце вашего подростка.

5. Каждый день спрашивайте подростка, как прошел его день.

Подростков можно охранять, но простой вопрос, как прошел школьный день или собрание клуба, поможет им понять, что вы действительно заинтересованы в этом. их повседневный опыт, а не только их оценки и достижения. Будьте конкретны в своих вопросах, чтобы получить реальные ответы:

«Как другие дети в клубе отреагировали на вашу идею о…»

«С кем вы обычно обедаете в эти дни?»

6.Обнимайте их каждый день.

Независимо от того, сколько вам лет, каждый нуждается в постоянном внимании и любви со стороны тех, кого он любит. Обнять подростка и сказать «Я люблю тебя» — один из самых простых способов оставаться на связи.

7. Если они не хотят объятий, сделайте массаж ступней.

Кто может отказаться от массажа стоп? И это отличный шанс пообщаться.

8. Присутствуйте на их мероприятиях.

Внешкольные мероприятия часто составляют значительную часть жизни подростка, поэтому интерес к их любимому хобби — отличный способ наладить общение. Найдите время в своем расписании, чтобы пойти поиграть или поиграть и насладиться тем, что поделится талантами вашего подростка. Но помни, ты здесь не для того, чтобы помочь они становятся лучше в своей деятельности; это будет воспринято как критика, и они будут бояться ехать с вами домой. Вы здесь, чтобы ценить! Просто скажите «Я люблю смотреть, как ты играешь!»

9.Если вы не можете сказать что-то хорошее, вообще ничего не говорите.

Ваш подросток не идеален. Он или она сделает много ошибок. Но чем больше вы их комментируете, тем больше чувствует, что вы этого не делаете. любите их, даже если вы говорите, что любите. Иногда вам все же нужно вносить предложения по улучшению, но вы можете сделать это положительно. В других словами, обратите внимание на то, что ваш подросток делает правильно в данный момент. Что с большей вероятностью побудит вашего подростка к сотрудничеству и привязанности? «Большое спасибо за то, что принесла грязную посуду из своей комнаты с одним напоминанием.Я действительно ценю это « или » Итак, вы наконец принесли эту грязную посуду из своей комнаты … Я не знаю, как вы можете жить в этом свинарнике! « Отдать должное за каждый шаг в правильном направлении.

10. Напишите сообщение подростку.

Конечно, можно было бы позвонить. Но неловко брать трубку на глазах у друзей и разговаривать с мамой. Если вы пишете, вы остаетесь на связи, и ему не нужно признаваться, с кем он переписывается.

11. Собираетесь вместе в автомобильную поездку?

Пусть ваш подросток станет ди-джеем! Подростки развивают свои вкусы, и часто книги, фильмы и музыка, которые им нравятся, составляют большую часть их зарождающаяся идентичность. Пусть ваш подросток сам выберет плейлист. Даже если вы не особо любите музыку, их мелодии говорят сами за себя. окно в их мысли и эмоции. По крайней мере, вам есть о чем поговорить.

12. Создайте семейный книжный клуб.

Купите два экземпляра романа, который понравится и вам, и вашему подростку. Найдите веселое место (за бранчем?), Чтобы поговорить о том, что вы читаете. Что вы думаете о выборе персонажей? Сделали бы они такой же выбор? Видели ли они приближающийся поворот сюжета? Для занятых старшеклассников, вы можете предложить прочитать (или, может быть, перечитать) литературу, которую они назначили для занятий по английскому языку.

13.Предложите устроить званый обед для вашего подростка и нескольких его друзей

… но вовлекайте их в планирование меню и приготовление еды. Это отличный способ не только научить вашего подростка готовить простые блюда. что будет полезно, когда они уедут самостоятельно, но также заставит их почувствовать себя взрослыми, и что вы заинтересованы в том, чтобы знают своих друзей как начинающих взрослых.

14. Позвольте им взять с собой друга на семейную прогулку или в отпуск.

Хотя это может показаться отвлечением от «семейного времени», на самом деле это помогает вам лучше узнать своего подростка — познакомившись с его друзей и наблюдая, как они общаются со своими друзьями. Часто это способствует более интересным обсуждениям.

15. Тренируйтесь вместе.

Если ваш подросток занимается спортом, спросите, можете ли вы к нему присоединиться. Если ваш подросток расслабляется, стреляя обручем на заднем дворе, выйдите и присоединитесь к нему, даже если вы не играли в баскетбол много лет.

16. Смотрите вместе фильмы или еженедельное телешоу.

Приготовьте попкорн и наслаждайтесь отдыхом со своим подростком. Позвольте им выбрать фильм напрокат или просмотр Netflix. Не пытайся сделать это обычное мероприятие в пятницу вечером, иначе ваш подросток почувствует, что вы пытаетесь удержать его от общественных мероприятий. Время кино в воскресенье вечером когда ваш подросток может расслабиться перед предстоящей учебной неделей и после выполнения большого количества домашних заданий, было бы идеально.

17. Делайте домашние дела С подростком как способ сблизиться.

Подростки не всегда осознают, сколько времени и усилий уходит на ведение домашнего хозяйства. Я знаю, что точно не понял как трудно было, пока я не переехал один. Сказать что-то вроде «

«Ух ты, у нас обоих были очень длинные дни, если мы будем вместе мыть эти блюда, это пойдет намного быстрее, и мы оба сможем быстрее расслабиться»,

— отличный эквалайзер.Чем больше вы требуете от них действий или отрицательного отношения, тем больше вероятность того, что ваш подросток будет сопротивляться.

18. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

Обмен новыми впечатлениями со своим подростком — фантастический эквалайзер.

19. Веселитесь вместе.

Очень важно, чтобы вы и ваш подросток находили способы получать удовольствие от общества друг друга. Поскольку ваш подросток не обязательно будет думать, что вы хотите делать это весело, это означает, что вам придется обращать внимание на то, что они считают забавным, и присоединяться к ним.Совместное веселье повышает вероятность этого что ваш подросток захочет с вами поговорить.

20. Попросите подростка научить вас чему-нибудь.

Подростки хотят быть более зрелыми. Что может быть взрослее, чем учить чему-то своих родителей? Вы были бы удивлены, как много знает ваш подросток что вы не знаете. Конечно, многое из этого связано с электроникой или социальными сетями. Но она, вероятно, будет изучать в школе то, что вы найдете это увлекательным, так что вы также можете позволить ей рассказать вам, что она только что узнала о Хемингуэе или Римской империи.

21. Отправляйтесь в поход.

Вдали от экранов и сотовой связи, где можно погулять и поболтать.

22. Купите билеты, чтобы вместе пойти на игру.

Побеждает ваша команда или проигрывает, совместные аплодисменты сближают вас. И сидеть вместе на трибуне кажется особенным и дает вам много времени поговорить.

23. Станьте волонтером вместе.

Подростки хотят сделать мир лучше, и они хотят видеть, что они могут изменить мир к лучшему.Будет много значить, чтобы увидеть, что вы делитесь это обязательство.

24. Спросите, будут ли они вашим другом в социальных сетях.

Вы должны пообещать, что не будете комментировать вещи, но вам разрешено «лайкать» то, что они публикуют время от времени. Это отличное окно в их мир, особенно если вы не слишком остро реагируете на то, что видите там.

25. Не сравнивайте их с братьями и сестрами / кузенами / друзьями.

Сравнение — верный способ оттолкнуть и расстроить вашего подростка.Подростки хотят чувствовать себя личностями с особыми и уникальными качествами, которые вы узнаете и цените, независимо от того, насколько хорош их брат в баскетболе или отличные оценки, которые получает их лучший друг.

26. Дай им свободу.

Если у вас нет реальной причины, нет необходимости воспитывать вашего подростка на вертолете. На самом деле, делать свои собственные ошибки — огромная часть роста вверх. Я, конечно, не предлагаю позволять подростку прятаться в бары, но для них это нормальная часть подростковой жизни — пойти на вечеринку. или на свидание.Волновался? Во-первых, успокойтесь. Затем скажите подростку, что вы знаете, что слишком обеспокоены, но вам нужно немного подбодрить. от них. Сядьте и задайте несколько вопросов об их планах, чтобы убедиться, что ваши опасения учтены. ( «Будет ли присмотр со стороны взрослых? Что вы будете делать, если другие дети будут пить или курить марихуану? Что вы будете делать, если почувствуете, что находитесь над головой, и хотите, чтобы я вас подобрал, без какого-либо наказания» что? »)

27.Поговорите со своим подростком о свиданиях и сексе.

Родители должны понимать, что сегодня подростки узнают и экспериментируют со своей сексуальностью все раньше и раньше. Вместо блокировки поговорить с ними в спальне о свиданиях и, да, о безопасном сексе. Попросите познакомиться с их парнем / девушкой как можно раньше удобно знакомить их с вами (некоторые из них просто влюблены, и вам не обязательно с ними встречаться). Чем больше ты притворяешься, что это не происходит, тем более вероятно, что ваш подросток будет участвовать в плохих отношениях и сексуальных привычках, которые могут иметь серьезные последствия в их будущей романтической жизни.(См. Эту статью о 8 Convos, которые нужно провести с подростком перед колледжем, чтобы узнать больше о том, как поговорить с подростком о сексе и других темах.)

28. Забудьте о традиционной дисциплине.

Вместо этого используйте «плохое поведение» или неверное суждение как возможность сблизиться с подростком и помочь ему развить здравый смысл. Когда ваш подросток делает ошибки, разговаривайте с ними и СЛУШАЙТЕ! В большинстве случаев, когда подросток играет, это потому, что, как и любой другой человек, он через эмоциональные потрясения.Разобраться в корне проблемы, а затем помочь им решить проблему, как справиться со своими эмоциями. Лучше пойти гораздо дальше, чем запереть дверь и выбросить ключ.

29. Напомните им, какие они особенные.

Вам не нужно осыпать подростка комплиментами, но время от времени напоминание ему о том, как вы гордитесь его уникальной индивидуальностью, будет всегда повышайте их самооценку и укрепляйте ваши связи.Не хвалите только большие достижения, обращайте внимание на то, когда они усердно работать над чем-то, даже если они борются, и высоко оценивать их усилия и настойчивость.

30. Практикуйте безусловную любовь, несмотря ни на что.

Вы можете многое сделать, чтобы построить здоровые и доверительные отношения со своим подростком, но путь каждого человека индивидуален. Поскольку ты не можете планировать жизнь подростка за него, и ни один подросток не всегда найдет, что жизнь идет гладко, помните, что безоговорочно поддерживайте своего подростка независимо от того, какие ошибки они совершают, это ваша цель номер один как родителя.

«Когда вы сажаете салат, если он плохо растет, вы не вините салат. Вы ищете причины, по которым у него не все хорошо. Может потребоваться удобрение, больше воды или меньше солнца. Вы никогда не вините салат. Но если у нас есть проблемы с друзьями или семьей, мы виним другого человека. Но если мы знаем, как за ними ухаживать, они будут хорошо расти, как салат. Обвинение не имеет никакого положительного эффекта, равно как и попытки убедить с помощью разума и аргументов.Это мой опыт. Никаких обвинений, никаких рассуждений, никаких аргументов, только понимание. Если вы поймете и покажете, что понимаете, вы сможете любить, и ситуация изменится »
-Thich Nhat Hanh

Шесть способов, которыми родители могут оставаться на связи со своими сыновьями-подростками

Моя подруга Лиз волновалась, что ее 14-летний сын Энди получил травму. Во время поездки на лыжах он увидел, как с подъемника упал ребенок. Энди сидел с близкого расстояния и видел, как парамедики доставили мальчика по воздуху в больницу.Лиз попыталась обработать инцидент с Энди, но он не проявил никакой реакции. Она сделала еще несколько попыток разговора, прежде чем отпустить его.

В следующие выходные Энди, заядлый лыжник, отказался возвращаться в гору. Лиз быстро соединила точки. Она позвонила мне и попросила надеть шляпу школьного психолога. Как она могла знать, нужна ли ему поддержка, думала она, если не могла заставить его говорить об этом?

Мальчики-подростки испытывают сильные чувства, но родители часто ошибочно полагают, что их молчание означает, что они предпочитают отключаться, — говорит Кеннет Гинзбург, автор книги «Воспитание детей для процветания» и содиректор Центра общения родителей и подростков при Детской больнице г. Филадельфия.«Это мифология, с которой нам нужно бороться», — объясняет он. «У мальчиков богатая внутренняя жизнь, и они глубоко заботятся о преданности, дружбе и защите людей, которых они любят».

[Хотите воспитать женщин, наделенных полномочиями? Сосредоточьтесь на тех годах средней школы.]

По словам Гинзбурга, сохранение и укрепление отношений между родителями и сыном в подростковом возрасте — это скорее принятие философии, чем заполнение контрольного списка. «Если вы будете присутствовать, действительно верите в ребенка, относитесь к нему как к эксперту в своей жизни и говорите в таком темпе, который он может слушать, тогда детали урегулируются сами собой», — говорит он.Он добавляет, что некоторые мальчики действительно становятся более молчаливыми в подростковом возрасте, но это просто означает, что родителям нужно общаться с ними по-другому. Вот шесть способов, которыми родители могут поддерживать связь со своими сыновьями, когда они достигают подросткового возраста.

(Давид Рыски для The Washington Post)

Сосредоточьтесь на любящих и плодотворных взаимодействиях

Если родители сохранят постоянство своей любви и безусловность своего присутствия, они создадут безопасное пространство для мальчиков, чтобы они могли делиться чувствами.«Родители должны знать, кто их ребенок, позволять им вести себя неровно и продолжать получать от них удовольствие», — говорит Гинзбург. Он призывает родителей быть внимательными слушателями и сосредоточиться на содержательном обмене мнениями. «Многие люди думают, что высокопродуктивные разговоры связаны с оценками и контролем поведения, но на самом деле они о том, чтобы оставаться на связи со своим ребенком и знать, что для них важно», — объясняет он.

Отношения пострадают, если родители будут зацикливаться на недостатках, вместо того чтобы отмечать сильные стороны своего сына.«Если ваш сын не является хорошим спортсменом, и вы сосредотачиваетесь на этом, вместо того, чтобы замечать, что он великий художник или верный друг, он не почувствует, что вы верите, что он достаточно хорош такой, какой он есть».

Родители должны принимать и не осуждать. «Темы подросткового возраста включают: гордятся ли мной мои родители, подхожу ли я к своим сверстникам, способна ли я в школе, имею ли я какое-либо представление о том, что я могу сделать со своей жизнью, комфортно ли мне с моей развивающейся сексуальностью и, в основном, достаточно ли я хорош? » он объясняет.«Если вы сложите все это вместе, вы начнете понимать, почему так важно, чтобы родители любили ребенка такими, какие они есть». Это основа, которая дает молодому человеку уверенность в том, что он сможет ответить на все эти чрезвычайно сложные вопросы.

Борьба со стереотипами о мужественности

Если родители хотят, чтобы мальчики-подростки могли делиться своими чувствами, просить о помощи и выражать свою уязвимость, им необходимо избавиться от стереотипов о том, что значит быть мужчиной. «Если вы поговорите с людьми в возрасте от 50 до 60 лет, — говорит Гинзбург, — мужчины хранят свои чувства внутри и хранят молчание, пока они не убедят себя, что они мало чувствуют себя».Он отмечает, что гораздо полезнее позволить молодым мужчинам иметь чувства, а затем придумать, как их признать и выразить.

Отцы особенно должны быть образцом для подражания. «Когда я действительно нервничаю, притвориться, что мне все равно, или позвонить другу? Когда у меня плохой день, взять пива или пойти на пробежку? » — спрашивает Гинзбург. «Каждый раз, когда я выражаю эмоции и решаю проблему, вместо того, чтобы заходить в угол в состоянии отрицания, я моделирую, как быть настоящим мужчиной, у которого есть настоящие эмоции и который справляется с ними.Он отмечает, что нам нужно более тонкое, основанное на реальности чувство мужественности, которое включает в себя важность человеческого общения.

Проявлять интерес к его жизни

Когда родители проявляют искреннее любопытство к увлечениям своего сына, они с большей вероятностью установят прочную связь. Посещайте его классную игру или футбольный матч и знайте, что он изучает в школе. Чем больше родители знают о жизни своего сына, тем больше тем им предстоит обсудить. Найдите занятия, которые являются естественным продолжением его интересов, будь то спортивные соревнования, кино или музей.Знайте детей, с которыми он общается, и то, как ему нравится расслабляться. Это не означает выходить за рамки. Родители могут проявлять искренний интерес, не нарушая потребности своего сына в конфиденциальности и автономии.

Задавайте вопросы, а затем наберитесь терпения

Чтобы облегчить беседу, родители могут задавать мальчикам конкретные вопросы, которые явно ограничены. «Спросите их, самое лучшее или худшее, что произошло в школе, или что стало лучше с учителем математики», — говорит Майкл Томпсон, клинический психолог и автор книги «Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков».В противном случае, говорит он, «они думают:« Куда это ведет и почему моей маме это нужно знать? »»

(Давид Рыски для The Washington Post)

Родителям также нужно проявить терпение. «Когда вы чувствуете, что вам нужно слишком глубоко нырять в каждый момент, вы на самом деле можете оттолкнуть своего сына», — говорит Гинзбург. «Вы можете пойти прогуляться, или пойти на рыбалку, или просто присутствовать, и после 30 минут или трех часов тишины самородки начнут выходить». Родители должны быть готовы терпеть тишину, пока их сын размышляет, и верить, что общение произойдет в нужный момент.

Выберите время и место для подключения

Родители могут творчески подходить к тому, когда и как они вовлекают своего сына в разговор, говорит Азиз Абдур-Рауф, бывший игрок Национальной футбольной лиги и консультант по вопросам образования, воспитывающий мальчиков-подростков. «Если им нравится определенная видеоигра, попросите их научить вас в нее играть», — предлагает он. Будь то ужин или время отхода ко сну, он также рекомендует родителям установить постоянное время, когда их сыновья ожидают поговорить, а затем обеспечить начало разговора и по-настоящему присутствовать.«Это означает, что телевизор выключен», — говорит он. «Если вы ответите на телефонный звонок во время разговора с ними, они подумают, что вам все равно».

Гинзбург любит ездить в машине. Мальчикам в такой обстановке говорить не так страшно. Зрительный контакт необязателен, и вы проезжаете мимо реальных тем, о которых можете поговорить, не вторгаясь в личное пространство сына.

Инициировать неловкие разговоры

Если родители хотят, чтобы подростки говорили на неудобные темы, они должны быть готовы начать разговор.Например, когда дело доходит до секса, Томпсон отмечает, что большинство родителей ничего не сказали своим сыновьям. Он призывает их рассказать детям факты и дать понять, что они открыты для вопросов.

Родители также должны проявлять осторожность, чтобы не слишком остро реагировать на комментарий, когда их сын заходит на чувствительную территорию, поскольку это может прервать разговор. «Родители могут придавать большое значение тому, что говорит их ребенок, но ребенок даже не имел в виду того, что они думали», — сказал Абдур-Рауф.Диалог, скорее всего, продолжится, если родители будут сохранять любопытство и сохранять уравновешенность. Опубликовано в Разное 25 октября 1977
Комментариев нет »

Добавить комментарий Отменить ответ