Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.
Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.
ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:
Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий!
Успехов в построении отношений!
Котенко Лариса Михайловна
К сожалению, родители мало заботятся о том, как дети воспринимают их взаимоотношения. Но, этот фактор имеет огромное значение для полноценного развития личности. Дети очень болезненно воспринимают напряженность в семье. И когда психологическое состояние ребенка вызывает беспокойство, его ведут к психологу, чтобы тот помог разобраться – в чем же проблема такого поведения? Хотя сами, своими руками, создали ее.
Мать и отец самые дорогие люди, поэтому наблюдая, что их отношения, мягко говоря, не ладятся, ребенок воспринимает это как трагедию. Его семья, которую он хочет видеть радостной и счастливой, рушится. Таким образом, сами того не желая, близкие люди вносят негативный вклад в представление о семейных взаимоотношениях. Его поведение и действия будут копировать ситуацию родителей.
Скрыть от ребенка свою напряженность невозможно. Тон, выражения, плохое настроение, все это невольно сказывается и на детях. Самая большая ошибка родителей – продолжение конфликта, а не поиск компромиссного решения. Ведь, если проблема осталась, недовольство никуда не денется.
Предсказать реакцию ребенка в подобных случаях, невозможно. Одни дети так глубоко переживают проблему, что психологическое состояние распространяется и на здоровье в целом. Такая психосоматическая реакция в основном связана с длительным пребыванием ребенка в стрессе.
Другие же, стараются переключить на себя близких. То есть, всем своим поведением, показывают, как ему необходима забота и внимание.
А вот третьи просто становятся неуправляемыми. Вполне возможно проявление агрессии и истерик.
Но, это еще не все. Находясь в постоянной давящей обстановке, они зачастую становятся тревожными, раздражительными и в их жизни появляется много страхов. Самый большой – страх потерять семью. Из-за этого снижается самооценка и ребенок замыкается.
Что же делать в такой непростой ситуации? Прежде всего, следует избегать конфликтов в присутствии ребенка.
Это не на много, но все же снизит вероятность нанесения непоправимой психологической травмы. Необходимо осознать, что затяжной конфликт можно и нужно решать. Обвинения и критика друг друга, не поможет избавиться от эмоциональных переживаний. Взрослые люди, просто обязаны ответственно подойти к решению своих междоусобиц. Если искренность и понимание всей серьезности ситуации не помогают пойти на встречу и найти компромисс, самым верным решением будет обращение к специалистам. Профессиональная помощь, может помочь найти выход. Внимательно изучив причины, осознавая всю ответственность за здоровье ребенка, принять важное решение в нужный момент. Такое испытание сплотит семью и позволит не допускать таких серьезных осложнений в будущем. Впоследствии, семья без посторонней помощи будет хранить домашний очаг, заботясь о поддержании спокойствия и гармонии.
Ведь дети, ни в коем случае не должны отвечать за ошибки родителей. А родители должны создавать комфортные условия для развития детей.
Будем благодарны, если поделитесь статьей:Читайте также:Самое популярное и лучшее:
Здравствуйте о.Димитрий,
Расскажите пожалуйста о основных ошибках в общении между детьми и родителями с точки зрения детей. Под детьми я подразумеваю возраст до 30 лет.
О. Димитрий: Ответ содержится в самом вопросе. Если мы своих тридцатилетних детей считаем за детей, то это не у меня надо спрашивать ответ, а у психиатра. Передо мной слон, а я к нему обращаюсь как к болонке. Вот чем кончатся попытки мои играть со слоном как с болонкой?
О. Димитрий: Раздавит в лепёшку. Так и отношения. Если родители относятся к тридцатилетнему мужчине или тридцатилетней женщине как к трёхлетнему ребёнку, ну тогда отношения рушатся. Это неизбежно.
О. Александр: Ну неужели это не очевидно? Вот удивительно…
О. Димитрий: Да, во что-то другое. Бывает и иного рода. Но бывают какие-то ассоциации – на кого-то похож, на человека, который когда-то нанёс сильную боль. Разные есть варианты. Но 90% – это всегда зависть. Но зависть с гордостью тоже связаны, потому что хочу иметь то, чего не имею, а он имеет. А он хуже, чем я. Ну и так далее. Поэтому здесь вот именно это действует. Даже основная ошибка родителей – она по отношению к детям маленьким: мама и папа вообще не понимают и не чувствуют, что перед ними человек. Он другой, потому что это другая ипостась. Он не мужчина, он не женщина. Он ребёнок. Это третья ипостась человеческого существа. И к нему совершенно другой должен быть подход.
Причём каждый год его жизни. А ещё лучше – полгода. То есть отношение к нему весной должно быть другое, чем осенью. А для этого нужно наблюдать за ним, смотреть на его реакции, и вот, менять этот курс. Нельзя вот так вот прямо, как по рельсам. В том лесу, который есть человеческая душа, прямых шоссейных дорог нет. Всё вот так, тропочки, дорожечки, они все искривлены.
О. Александр: Но главный аргумент родителя: но ты же уже не совсем маленький, ты должен понимать…
О. Димитрий: Если у тебя нет ресурса, чтобы ему объяснить, почему он должен, значит, он не должен. А ты должен подобрать такой способ общения с ним, который, и его бы не калечил, и тебя устроил. А люди выбирают самый простой путь: крик и побои… Человек, конечно, очень мощная, устойчивая система, но всё равно… Если и не калечат, то приносят очень большой вред. Ресурс любви ребёнка к маме, к папе – очень большой. Его вот так вот, за пять минут, не исчерпаешь. Но, к сожалению, очень халатно люди расходуют… Это всё равно что топить дом, у которого нет потолка, крыши.
О. Александр: Всё туда, в топку уйдёт.
О. Димитрий: Ну да… Нет, не в топку, а именно вверх. Конечно, какое-то тепло будет. Но это будет тепло как от костра, а не как от печи. И, соответственно, дров уйдет гораздо больше.
…………………………………….
Ответ: о.Димитрий Смирнов
взрослые дети , гордость , ослепление страстью , отношение к ребёнку как к собственности , проблемы со взрослыми детьми , ребёнок личность
Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.
Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?
Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.
Проблема неуважения матери
Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?
Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?
Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.
Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.
Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?
Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.
Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..
Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.
Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.
Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.
При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.
Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.
Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына
Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко
Для любой матери самое дорогое в жизни – это ее дети, и как же страшно осознавать, что отношениям с сыном или дочерью не самые лучшие.
Сложилось так, что матери намного сильнее опекают своих сыновей нежели дочерей. Основной проблемой взаимоотношений часто является сильная привязанность к ребенку – мама чрезмерно опекает своего сына, тем самым не дает ему стать полноценной личностью.
Получается так, что своей чрезмерной любовью Вы сделали своего сына беззащитным, не готовым к взрослой жизни и самостоятельности. Когда сын эмоционально зависим от матери, часто возникает ситуация, что она разрушает семью своего чада. И что мы имеем в итоге? Рядом живут стареющая мать и сын, разочаровавшийся в своей жизни.
Даже если у сына все же получается успешно влиться во взрослую жизнь, многие матери все равно не могут отпустить своего необычайно любимого ребенка и, сами того не осознавая, становятся причиной ссор и проблем в его семье.
Как восстановить отношения с сыном?
С кем поговорим о том, что стоит делать, чтобы наладить отношения с взрослым сыном? Нажимайте на кнопку ниже и вы получите ответы на наболевшие вопросы:
Первое, основополагающее правило: дети не принадлежат родителям. У Вашего сына, скорее всего, новая семья и поэтому родители отошли на второй план. Таков обычный порядок вещей – примите это, как бы тяжело ни было.
Второе правило: будьте с сыном не строгой матерью, а взрослой, любящей и ласковой женщиной. Уже с подросткового возраста нужно давать сыну свободу и прививать самостоятельность.
Если Вы воспитываете ребенка одна, не зацикливайтесь на нем. Заводите себе друзей и хобби, проводите время вне дома.
В основе четвертого правила лежат слова американского монаха:
Какие бы решения не принимали ваши дети – это их решения, они сами выбирают что для них лучше. Вы можете только высказать свою точку зрения, а не навязываться ее, считая самой правильной.
Как наладить отношения со взрослым сыном?
Безусловно, наладить отношения со взрослыми детьми не так уж просто, ведь много времени уже упущено. Вам придется пройти через много испытаний, поэтому для укрепления духа, поддержания внутреннего баланса хорошо подойдут медитация и молитва. Благословите сына на добрые поступки – он будет вам бесконечно благодарен.
]]>