Нельзя говорить лишь о том, что маменькин сынок вырастает только у властной мамы. Проблема современных мужчин в том, что на протяжении всего их становления как личности, их постоянно окружают властные женщины. В детском саду, в школе, в кружках и секциях. Везде есть женщина, которой нужно подчиняться, потому что она главная, сильная и она решает, когда тебя наказывать, а когда поощрять.
Как формируется зависимость от матери
Если при этом в окружении мальчика нет фигуры отца, то это неизбежно порождает слабую, зависимую от женщины личность. Говоря об отсутствии фигуры отца, мы не ограничиваемся понятием «не было папы». Мог быть дедушка, тренер, дядя, старший брат, даже сосед, если они транслируют модель поведения мужчины.
Еще один важный фактор – воспитание мальчика. Если мама или другие взрослые постоянно говорят ему: не дерись, не бегай, не прыгай, ты ударишься, ты пострадаешь, это опасно, то они, в своей чрезмерной заботе и гиперопеке, невольно подавляют развитие мужских черт.
Такие мальчики не могут научиться быть сильными, рисковать, выходить из зоны комфорта, принимать решения.
Признаки маменькиного сынка
- он постоянно сравнивает тебя с мамой;
- у него с мамой финансовая зависимость (либо он зависит от нее, либо она от него);
- ты чувствуешь, что его мама управляет вашими отношениями;
- мнение мамы для него самое важное и, как правило, обсуждению не подлежит;
Мой мужчина маменькин сынок! Как быть и что делать?
- во время твоих конфликтов со свекровью он абсолютно и всегда на стороне матери;
- она постоянно влияет на ваши планы;
- мама все время манипулирует сыном, ссылаясь на свое слабое здоровье или пытаясь вызвать в нем чувство вины (я отдала тебе лучшие годы, я больше тебе не нужна, я осталась одна);
- свекровь всегда в курсе вашей личной, в том числе, интимной жизни;
- ты чувствуешь, что есть внешняя сила, которая вторгается в твои личные границы.
Какие чувства ты испытываешь?
Находясь в отношениях с маменькиным сынком, ты можешь испытывать злость на свекровь, раздражительность. Конечно, тебе не нравится, что она, чужая женщина, вторгается в твою семью, постоянно тебя оценивает, критикует, учит как правильно себя вести.
При этом ты уже начала понимать, что тебе никогда не удастся сделать все правильно с ее точки зрения. Она всегда найдет повод поставить под сомнение твой статус «хорошая жена». Постепенно возникает чувство страха перед этой властной фигурой.
Ты сама можешь начать ощущать себя маленькой девочкой, которую оценивают. И ты, в таком случае, можешь попасть в психологическую ловушку. Ведь в попытке отстоять свои границы ты неизбежно вступаешь в конфликт с ней. Победить в этом конфликте практически невозможно, поскольку мужчина, скорее всего, выберет сторону мамы.
Даже если тебе удалось, вроде бы, выйти из очередного конфликта победителем, у тебя появляется чувство вины. «А вдруг я была слишком резкой? Может, не стоило быть такой грубой? Я же ее обидела…» Ты смягчаешься и потом все начинается заново. И это вызывает в тебе чувство бессилия.
Трудно поверить, но мужчина в такой ситуации испытывает те же чувства. Только он либо подавляет эти чувства к маме, либо переносит эти чувства на тебя. Почему? Потому что на маму злиться нельзя. Мама хорошая. Мама любит его безапелляционно, без повода.
Ей не нужно что-то доказывать, не нужно бояться ее разочарования, она априори на его стороне. Это состояние безопасности, ведь мама, в отличии от жены, не бросит и не предаст.
Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?
Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина. Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.
Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет. В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:
- решает все проблемы;
- берет на себя ответственность;
- выбирает ему одежду;
- выбирает ему работу;
- и даже решает его проблемы на работе.
Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.
Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.
Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.
Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.
Что нужно, чтобы выйти из зависимых отношений с мамой?
- мужчина должен прийти к осознанию, что он создает новую семью. Не жена вошла в его семью, не муж вошел в семью жены. Вы создаете что-то новое. У вас общий партнерский проект, где вы договариваетесь о правилах, целях и ответственности за этот проект. Ты не должна готовить, как его мама, а он не должен, допустим, всегда мыть посуду (только потому, что так поступал твой папа);
- возлагай на него больше ответственности – не надо все решать самой, не надо учить его как справляться с проблемами, тем более, если он не просит твоей помощи. Чем больше у него ответственности, тем лучше развивается его самосознание, он больше принимает решений и чувствует свою самостоятельность, тем самым становясь сильнее;
- нужно научиться выстраивать границы, как психологические, так и реальные – это наш дом, значит мы в нем устанавливаем свои правила. Это наш ребенок, значит мы сами решаем, как его воспитывать.
Есть факторы, которые облегчают процесс сепарации мужчины от мамы. Успех этого во многом зависит от того, насколько мужчина состоялся как личность профессиональном, социальном или творческом плане. Насколько он самореализовался. Еще один факт – отсутствие ярко выраженных зависимостей (алкоголь, трудоголизм, игры).
]]>