Какие же признаки чаще всего указывают на то, что отношения «муж-жена» превратились в материнско-детские?
Обычно «жена-мама» контролирует своего спутника жизни, помогает, напоминает. «А шапку ты надел?», «Ты ничего не ел?», «Не забудь взять ключи» и т.п., А он отчитывается перед ней. Она сама покупает одежду мужчине, который вообще не занимается своим гардеробом.
Женщина полностью отвечает за воспитание детей, а мужчина практически не принимает в нем участия. Часто женщина не верит в то, что ее «муж-сын» может достойно обеспечить семью, поэтому много работает и чувствует себя «уставшей». Зависть мужа успехам жены.
Женщина также не верит в способность мужа решать сложные жизненные вопросы, а затем сама принимает важнейшие решения в семье. В то же время он стремится избежать ответственности за эти решения и полностью или в большей степени перекладывает их на жену.
Одной из самых ярких признаков отношений «мама-сын» является то, что семейный бюджет находится в руках жены, она им управляет и решает, куда «уйдут» средства. «Жена-мама» часто говорит: «У меня двое (трое) детей», намекая на то, что одним ребенком является муж. А тот часто называет жену «мамочкой».
«Мама-сын»: убийственные роли супругов
Когда женщина занимает материнскую позицию в отношении мужчины, то их отношения с равноправных – «взрослый-взрослый» – переходят в неравноправные – «взрослый (мать) – ребенок». Так женщина, часто бессознательно, демонстрирует любимому: «Я сильнее, мудрее тебя».
Эта позиция медленно убивает в мужчине мужество, а в женщине – гармоничную женственность. Мужчина постепенно теряет интерес к жене, уменьшается его желание защищать ее и заботиться о ней.
Он злится, потому что не чувствует себя у своей любимой мужем, страдая из-за того, что его мужество никому не нужно.
Часто у мужчины угасает сексуальное влечение к возлюбленной. И здесь есть несколько вариантов развития событий.
- Первый, когда мужчина становится инфантильным, апатичным, безответственным, слабым и беспомощным «сынком».
- Второй вариант: мужчина устает чувствовать себя ненужным или недостаточно хорошим для жены и начинает бунтовать, «топить» свое горе в алкоголе или искать уважения и признания у других женщин.
А как в таком браке чувствует себя женщина?
Если мужчина является недостаточно психологически зрелым, избегает брать ответственность за себя, свою жизнь, супружеские отношения, воспитание детей, то «переводит» ее на жену. Поэтому она постепенно перенимает его ответственность на себя.
Однако со временем устает от такого бремени, хочет снова почувствовать себя женщиной, занять слабую позицию, опереться на спутника жизни. Поэтому начинает критиковать своего супруга, ссориться с ним и тому подобное.
Так у супругов начинаются постоянные конфликты. Иногда муж и жена, или один из супругов должны осуществить глубокую внутреннюю работу над собой, чтобы научиться занимать равноправную позицию в браке.
Роль «мамы» в отношениях: скрытые выгоды
К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.
Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.
Три варианта развития сценария:
- Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
- Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
- Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.
Что делать, чтобы выйти из этой роли?
И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».
- Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
- Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
- Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
- Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
- Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.
Женщина-мать: причины и следствия
Являться психологической матерью для своего партнера и не замечать этого, считая свое поведение привычным и нормальным — достаточно распространенное явление. Что приводит к этому?
Женщине с детства была отведена роль старшей и главной в семье. Возможно, она вынуждена была ухаживать за младшими братьями и сестрами, поэтому опекать, следить и контролировать — «чтобы ничего плохого не случилось» — ее образ жизни. Что происходит в таких отношениях с мужчиной? Он часто ощущает себя «маленьким» и «глупым». Это ощущение, которое бессознательно передает ему женщина, унижает, заставляет его, также бессознательно, искать способы, которыми он мог бы показать свою самодостаточность. Мужчина может начать доказывать, что он может справиться без женщины — найти себе работу, прокормить семью, посидеть с ребенком, сделать ремонт — ведет себя агрессивно, спорит, конфликтует. Отношения из-за этого могут разрушиться, и женщина искренне не понимает, что делает не так — ведь она привыкла быть самой умной и взрослой и лучше всех знать, что и как надо делать. Как выйти из конфликта?
Понять, что мужчина — не младший брат, а взрослый и самодостаточный человек и переложить часть ответственности за жизнь и общие дела на него — пусть он ходит за покупками, гуляет с ребенком, выбирает мебель на кухню, обои в комнату или покупает семейный автомобиль — сам.
Женщина может стать матерью, если ее мама тоже была главной авторитарной фигурой, и никто из членов семьи не смел противоречить ей. Мужчина в таких отношениях может «сломаться». Он, если раньше не разорвет связь, может «сдаться» на волю очень сильной женщины и перестать проявлять свои мужские качества. Тогда муж рискует приобрести алкогольную зависимость, «уйти» с головой в работу, эмоционально отстраниться от семьи и не участвовать в ее жизни — зачем проявлять активность там, где ни одно слово не ценится и все за всех решает мама? Что делать?
Осознать разрушительную силу своих волевых качеств, отказаться от привычки быть главной в семье и руководить. Их можно применять на работе, занимая руководящую должность, создавать новые бизнес-проекты, развивать свой профессиональный рост или предпочтения, а дома оставаться просто женщиной — той, которая способна положиться на мужчину и доверить ему большую часть жизненных забот и обязательств.
Привычка контролировать
Контролировать во всем своего мужчину — это знать подробности о его планах на сегодня, ближайший месяц или год. Это не позволять ему быть активным, не внеся свою лепту. Это быть в курсе всех его дел — рабочих и личных — разговоров, встреч, проблем. Мужчина в таком случае чувствует давление на себя. Рано или поздно ему станет «тесно», и он либо захочет заявить о своих границах, либо попытается выйти из отношений, в которых «трудно дышать». Что делать?
«Отпустить контроль». Вместо контролирующего поведения обратить внимание на себя: контролировать свой профессиональный рост, отказ от вредных привычек, встречи с близкими друзьями, уроки и жизнь собственных детей, а не мужа.
Привычка осуждать мужчину
Такое поведение разрушает любовь и близость. Осуждающая в детстве мать может сильно «опустить» ребенку самооценку, разрушить его веру в себя и «убедить» своими постоянными словами — «Все опять не так» — в том, что он ни на что не способен, глуп и неумен. Примерно то же самое происходит в паре, когда женщина осуждает каждое действие и шаг партнера.
Неуверенный в себе, подавленный мужчина с низкой самооценкой все меньше вызывает чувство любви и все больше — неуважения и пренебрежения. Когда он «борется» за себя и защищается, то часто уходит. Иногда, рядом с очень сильной и осуждающей женщиной, расставание — это единственный способ сохранить свою самооценку и уверенность. Можно ли побороть привычку осуждать?
Да, если понять, что за ней стоит, и почему необходимость в ней сохраняется долгие годы.
Бессознательно, осуждение может быть способом самоутверждения за счет приниженности других. Тогда нужно работать над личной самооценкой.
Управляющая женщина-мать
Пытаться управлять мужчиной и следить за каждым его шагом говорит о тотальном недоверии к нему. Женщина-мать таким поведением транслирует мужчине, что он ни на что не способен, и она не может на него положиться. Что делать, чтобы сохранить союз?
Понять, как обстоят дела с доверием к окружающим людям и жизни в целом. Контролирующий человек — это тот, у кого много страха. Он может касаться жизни и безопасности, здоровья и стабильности. Иногда распознать свои опасения и тревожность можно лишь получив консультацию или длительную терапию у психолога. Также специалист поможет начать смотреть на мир и людей с доверием.
Как быть женой, а не мамой?
Не перебирайте на себя всю ответственность. Напишите список: за что в семье отвечаете вы, за что – ваш муж. Например, материальное обеспечение доступно мужчине. Внутренне переложите ответственность на него за этот конкретный пункт и … расслабьтесь. Теперь это не зона вашей ответственности. Об этом пункте беспокоиться мужчина.
Не сомневайтесь в том, что муж способен справиться с тем, с чем должен справиться. Поверьте в его способности и ресурсы. Не производите всю работу самостоятельно. Просите поддержки и защиты у своего мужа, демонстрируя, что вам нужна его помощь. –
Не ворчите и не критикуйте любимого. Зато хвалите его за успехи, говорите ему, что верите, в него и благодарите за заботу, подчеркивая мужественные черты его характера. Меньше контролируйте и подстраховывайте свою вторую половину, больше доверяйте ему.
Переспрашивайте себя: «Я сейчас реагирую как мама или жена относительно своего мужа?» Уменьшите количество обращений к главе семейства в стиле «зайчик», «солнышко», «котик». Зато чаще говорите: «Мой молодец», «лев», «орел», «мужчина», «красавец» и другие.
Какие категории женщин попадают под удар
Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.
Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.
Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.
Женщина или мать?
Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно. Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях.
Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.
Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей. В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется.
Как быть мужчиной, а не сыном?
Осознайте, что рядом с мужественным человеком даже очень сильная женщина расслабляется, начинает ему доверять и следовать за ним.
Возьмите на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за то, куда вы ведете свою жену. Спросите себя: «В какой еще сфере мне необходимо взять на себя ответственность и занять «взрослую» позицию?».
Если супруга дает много заботы вам, приостановите ее, успокойте и покажите, что полностью контролируете ситуацию и не нуждаетесь в ее помощи. Переспрашивайте себя: «Я сейчас реагирую как ребенок или как взрослый мужчина?»
Не отчитывайтесь перед супругой за каждый шаг. Показывайте ей своими действиями и подтвердите словами: «Доверься мне. Я решу этот вопрос. Можешь быть спокойна».
Помогайте своей любимой, беспокойтесь о ней. Мужская позиция заметна в действиях: привез, увез, помог, защитил, сделал, взял на себя последнее слово в решении важных дел.
Маменькин сынок: признаки
Маменькин сынок – это неприятное прозвище, которым награждает супруга мужа, поняв, что в его жизни главенствует другая женщина – его мама. Такой ярлык не справедливо вешать на всех представителей мужского пола, если они искренне почитают свою мать и не хотят сразу после свадьбы забывать о ее существовании.
Прежде всего, выясним, какого мужчину можно отнести к этому типу.
Дать точного определения термину «мамин сынок» с точки зрения психологии нельзя. Его придумали женщины, чтобы обозначить тотальную зависимость сына от матери.
Когда у человека в подростковом периоде не произошло психологического отделения от нее. И потом во взрослой жизни он не имеет собственного мнения и живет с чувством благодарности к женщине, которая его родила и воспитала. Он выстраивает свою жизнь, отталкиваясь от ее образа, предпочтений и желаний.
Символически можно выделить два типа таких мужчин:
- Абсолютный. Когда он не принимает никаких решений, за него все решает мама. Такое поведение зарождается с детства, когда ребенку не дают право выбора ни в чем. Родительница решает, что ему носить, на какие кружки ходить, с кем гулять, куда поступать. Так и во взрослой жизни определяет, кем работать, на ком жениться.
- Частичный. Парень почти самостоятельный, он выбирает сам невесту. Но ищет такую спутницу, которая будет похожа на его мать. Как партнерша она его мало будет интересовать, он находит себе того, кто будет заботиться о нем так же, как делала мама. У таких личностей супруги, как правило, не несколько лет старше.
Какие признаки могут свидетельствовать о том, что мужчина зависим от своей матери:
- Не может брать на себя ответственность. Слабому полу порой так необходимо сильное мужское плечо, но от маминого сыночка поддержки и помощи не дождешься. В ответственный момент мужчина ведет себя не по-мужски, потому что он с детства привык, что все и всегда решают за него.
- Постоянные звонки. В течение дня он несколько раз общается со своей родительницей. Рассказывает ей все, что с ним приключается, хотя вам об этом не считает нужным сообщать.
- Боится сказать матери нет! Он не может отказать ей, потому что в их отношениях нет границ – там господствует авторитарное подчинение.
- Частое упоминание о ней. В разговоре с вами, он всегда упоминает о своей маме. Может, говорит о себе во множественном числе, так как подразумевает себя и ее.
- Просьба мамы – закон. Избранник может наплевать на ваши совместные планы, и умчаться к свекрови. Причем если это происходит систематически и по пустякам.
- Цитирует ее слова. И самое главное, произносит их с оттенком подобострастия, словно подтверждая, что мамино мнение – это истина в последней инстанции.
- Мать-пример во всем. Всегда сопоставляет вторую половинку с матерью, ставя последнюю в пример. Независимо от того делаете она, что-то лучше или не делаете, ее всегда рассматривают сквозь призму материнских талантов.
- Спокойно относится к тому, что мамочка вмешивается в его личную жизнь. Всегда слушает и применяет ее советы.
- Мама покупает избраннику белье. Как правило, это настолько личные вещи, что мужчины приобретают их самостоятельно или доверяют это делать супругам. Свекровь не должна вдаваться в подробности его гардероба, и знать, что где лежит в его шкафу.
- Во всех ситуациях ее защищает. Если между двумя женщинами разгорелся скандал. Сын становится на сторону мамы. В качестве оправдания идет ответ: «Не хочу расстраивать маму, так как у нее плохое здоровье».
- Свекровь в курсе вашей интимной жизни. Муж не видит ничего постыдного в этом, ведь с высоты прожитых лет она сможет вам дать дельные советы.
- Если мужчина продолжает жить с мамой. Он не может позаботиться о себе финансово и привык к заботе.
- Для него она авторитет. Прошло пару дней после завязки отношений, и он спешит вас с ней знакомить. Он нуждается в одобрении своего выбора.
- Зависит от матери в финансовом плане. При наличии семьи он продолжает отдавать ей всю зарплату, а она выделяет ему сумму, на которую по ее мнению можно жить.
- Мама всегда рядом. В результате конфликта, собирается и едет к ней излить душу.
Причины формирования зависимой личности
Определить точно, что побуждает мужчину в возрасте находиться под опекой матери, можно лишь во время психоанализа или психотерапии. Но существует несколько частых причин, из-за которых молодые люди не могут жить обособленно:
- Отсутствие мужского примера. В семьях, где ребенку не на кого равняться. У него формируется неправильное представление об окружающем мире. Мальчикам требуется эмоциональный контакт с сильным полом. Из него они понимают, что мужчины реагируют иначе на разные вещи.
- Наличие безвольного отца. Если папа живет с мальчиком, но его присутствие в жизни ребенка мало ощутимо. Например, он часто находится в разъездах или задерживается вечерами. Сын видит опустошенное эмоциональное состояние матери, и ощущает внутренние принуждение занять позицию мужчины-утешителя. Он начинает думать, что без его опоры мама не сможет быть счастливой. Иначе говоря, ребенок переваливает на себя ответственность за ее эмоциональное состояние. Ей такая забота приходится по душе, она понимает, что рядом находится тот, кто ее любит и заботится. Потом от такой привычки избавится не получается и женщина принимает все возможные усилия, чтобы удерживать сына возле себя.
- Настраивание против отца. После разрыва отношений с отцом ребенка женщины могут быть против их общения. К тому же такая мама может ограждать своего сына от влияния других лиц мужского пола. Думая, что его могут чем-то обидеть. По мере взросления мальчик будет воспринимать только ту модель поведения, что привила ему мать.
- Надменная материнская опека. Чрезмерная забота о мальчике, только мешает ему становиться мужчиной. Он растет слабым и безвольным молодым человеком. Если у него что-то будет не получаться, он станет впадать в панику.
- Материнский шантаж. Вложив много сил в развитие и воспитание ребенка, женщина может испытывать чувство собственности. Она не захочет расставаться с чадом, когда тот вступит во взрослую жизнь. Она будет стараться, находится рядом, может даже манипулировать своим здоровьем. Боясь причинить маме неудобства, молодые люди будут отводить свои желания и потребности на второй план.
- Излишняя жалость. Постоянное сюсюканье и сострадание, растит в характере парня потребность в жалости и сочувствии. Он будет знать, что даже если он не прав, родитель не укажет на его ошибки, а наоборот поддержит и будет жалеть, что не во всех ситуациях правильно.
- Агрессивное поведение матери. Когда она строгая, властная, авторитарная особа, всегда подавляющая и не принимающая во внимание интересы собственного отпрыска, это ведет к тому, что он растет с постоянной оглядкой на нее. С такой гиперопекой, рамки дозволенного сужаются до такой степени, что чадо вообще лишено право на голос. Инициатива перекрывается полностью, создается такой психологический климат, что мать становятся для него всем миром. В будущем, независимо от возраста и социального статуса, человек, выросший в такой среде, не может принимать самостоятельных решений. Брак с таким мужчиной станет невыносимым бременем. От него не увидишь заботы, сопереживания, поддержки, так как мама не привила ему таких качеств.
Последствия для мужчины
Между матерью и мужчиной есть симбиоз. Одна мысль отсоединится от родного человека, рождает страх. Поэтому, чтобы спрятаться от осознания собственной подвластности они начинают прикрываться разными причинами:
- нужно уважать тех, кто дал тебе жизнь и положил много усилий в воспитание;
- не могу бросить одну, ей нужна помощь и забота;
- маме станет плохо, она этого не переживет.
Безусловно, мужчина страдает от того, что не в силах разорвать плотную связь с родительницей. Сам он этого не понимает, а свою несостоятельность списывает на другие обстоятельства и факторы.
Таким парням тяжело добиться жизненного успеха, так как любое движение означает отдаление и меньшую потребность в родительской опеке. Зачастую собственная несамостоятельность и неспособность реализовать себя приводит к пагубным пристрастиям.
Как жить с таким мужчиной?
Если вы уверены, что ваш избранник относится к типу таких мужчин, и вы не хотите допустить трагического финала в вашем браке, то необходимо предпринять правильные действия не только по отношению к супругу, но и к свекрови.
Не сдерживайте эмоции
Не копите в себе недовольство в отношении поведения мужа. Если вы даже не поднимали эту тему, то, как мужчина узнает, что это вам неприятно? Нужно обсудить правила семейной жизни «на берегу» пока это не зашло далеко. Супруг должен быть в курсе, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.
Открыто обсуждайте ситуации, вызывающие у вас неприятные чувства, но свои эмоции выплескивайте не при нем, а где-нибудь на форумах или в разговорах с подругой.
Найдите контакт со свекровью
Не правильно считать мать избранника недоброжелателем, но что делать, если она открыто давит? Нужно уметь постоять за себя. Сохраняйте хладнокровие, оставайтесь непоколебимой внешне. Что бы понять, что ей движет, необходимо с ней подружиться.
Обратите внимание на ее привычки, поздравляйте с праздниками, одаривайте ее подарками и комплиментами, какая она идеальная мать, давшая хорошее воспитание сыну.
Не противьтесь встречам мужа с ней, наоборот, пытайтесь составить ему компанию. Возможно, она посмотрит на вас в другом свете или полностью убедится в том, что она остается для него все такой же неповторимой. Если сблизиться с ней не выходит, создавайте, хотя бы видимость цивилизованных отношений.
Избегайте открытого конфликта
Открыто заявлять свекрови о своем недовольстве не стоит, и просить ее перестать опекать сына тоже не нужно. Если вы хотите поднять этот вопрос, то лучше поговорить прежде со своей второй половинкой.
Проявите терпение, и даже хитрость, скажите ему, что вы немного ревнуете его и хотите чаще оставаться с ним наедине. Вам же необходимо личное пространство, чтобы процветать как пара.
Напомните избраннику, что не возражаете, чтобы его мама, раз-другой приходила к вам домой. Но она не должна принимать участие в вашей ежедневной жизни только из-за того, что ей скучно или у нее отсутствует чувство границ.
Не выносите сор из избы
Чтобы у вас плохого в семье не происходило, не рассказывайте об этом свекрови. Ситуация будет оценена не в вашу пользу. Матери склонны оправдывать детей, даже если те не правы, поэтому виноватой во всем останется невестка. Сообщайте ей только хорошие вести.
Перенимайте поведение свекрови
В психологии есть рабочий метод – отзеркаливание поведения человека, для получения его расположения. Когда мужчина подсознательно зависим от матери, он будет приятно удивлен разглядев в вас ее черты.
Не нужно вживаться в роль полностью, можно подчеркивать некоторые акценты в образе. Запомните частые выражения свекрови и применяйте их на практике. Купите какой-нибудь аксессуар, такой же как у его мамы и скажите: « Мне так нравится эта вещь, у твоей мамы хороший вкус».
Неосознанно мужчины тянутся к женщинам, похожим на их матерей. Если у вас удастся усилить сходство со свекровью, то вы повысите свою значимость в глазах партнера.
Что принесут такие отношения с мужчиной?
Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся. Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать. Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.
Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.
Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?
Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.
К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.
Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.
Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».
Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.
К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».