Какие отношения должны быть в семье: Секреты идеальных отношений в семье — МКОУ; СОШ с. Псыншоко.

Совместимость

Роль мужчины

Роль женщины

14 признаков крепких и здоровых отношений

Признаки здоровых отношений

1. У вас общие ценности

В отношениях можно и порой даже нужно принять некоторые различия. Вы можете придерживаться разных политических взглядов; встречаться с атеистом, будучи глубоко верующим человеком; по-разному оценивать творчество Мадонны или Макса Коржа.

Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться статьи.

2. Вы уважаете друг друга

Взаимное уважение — ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.

3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества

В моих предыдущих отношениях мне постоянно давали понять, что я не оправдываю ожиданий. В какой-то момент я почти поверила, что ничего не умею, стала мысленно добавлять приставку «недо» ко всем своим действиям и качествам.

Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением.

Изменения — это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.

4. Вы любите вместе веселиться

5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации

Жизнь — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.

Ваш партнёр — друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.

6. Вы заботитесь друг о друге

Забота о ближнем — нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.

Любить — это находить своё собственное счастье в счастье другого человека.

7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно

Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе.

В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.

8. Вы разговариваете друг с другом

Коммуникация — важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.

9. Вам комфортно вместе молчать

10. У вас есть своя жизнь вне отношений

Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия.

В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.

11. У вас схожий режим дня

В нормальных отношениях вам удалось подстроиться под биоритмы другого без ущерба для собственного здоровья и настроения. Если вы жаворонок, а ваш партнёр — сова и никто не хочет менять свои привычки, это со временем может стать проблемой.

12. Вы команда

Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.

13. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви

Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.

14. У вас есть секс

Он хороший, его хочется. Друг с другом.

Как быть, если всё это не про вашу пару

Отношения между людьми — это работа, требующая терпения, сил и времени. Это сложный, но крайне интересный процесс, который правильнее сравнить с совместным путешествием, чем с прибытием в пункт назначения.

Помните: здоровые отношения — это не битва, где есть место соревнованию и одна сторона в какой-то момент одержит победу. Вы команда, а значит, вы действуете сообща, так как у вас есть общая цель.

Любовь — это когда сложно вокруг, а вам вдвоём легко.

Кто в семье должен быть на первом месте: изучая много лет психологию, я не нашел более правильного ответа | Искусство Переговоров

По большому счету существует одна простая причина, почему так происходит. Эта причина кроется в том, что ни мужчина, ни женщина до конца не понимают, кто же должен быть на первом месте.

Друзья, много лет исследуя отношения между людьми, углубленно изучая психологию, я совершенно точно могу вам сказать, что на первом месте должны быть ни дети, ни тещи и не свекрови, ни тести и ни свекры. На первом месте в семейных отношениях должны быть два самых главных человека: мужчина и женщина, которые образовали семью!

Я совершенно убежден, что это единственная здоровая модель отношений. Хотите пример? Мать после рождения сына всю свою любовь направила именно на него. Муж стал в стороне. Все ради ребенка. И все внимание ему, и лучшее образование ему, и подарочки разные тоже ему. Муж же, в свою очередь, перестал получать те чувства и тот объем ласки, тепла и заботы, которые у него были до рождения малыша. Супруга полностью переключилась на ребенка.

В результате развод. Или вредные пристрастия у мужчины. Или до конца жизни в паре отчуждение, недопонимание и сварливые отношения. Оглянитесь вокруг! Вы найдете в жизни похожие истории. Уверен на миллион процентов!

А вот если бы женщина на первое место поставила любовь к мужу, они бы вместе транслировали свои светлые чувства детям. И у них в семье были бы совершенно другие эмоции и настроения. Вся семья была бы по-настоящему счастлива. Подобная модель семьи, где на первом месте муж и жена, проверена опытом, временем и серьезными исследованиями. Искренне рекомендую вам, дорогие читатели, взять ее себе на заметку.

> ПЕРЕЙТИ В ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН >

Портал «Мой семейный центр»Особенности отношений между поколениями в семье

Родство и связь поколений — мощный ресурс поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Как развивать отношения, поддерживать ресурсы друг друга, помогать, а не отворачиваться в трудные минуты, когда необходима помощь и поддержка, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» кандидат психологических наук Ирина Кутянова.

«Они совсем избаловали моего ребенка!»

Как укрепить связь между поколениями:

Проявляйте заботу по отношению к бабушкам и дедушкам

Все мы знаем, что пожилой возраст часто связан с проблемами со здоровьем, поэтому очень важно оказывать посильную поддержку. Например, помочь оформить онлайн доставку лекарств из аптеки или заказать продукты из интернет-магазина. Это не сложно, а близким приятно, что о них заботятся, ценят и проявляют внимание. В другой раз бабушка и дедушка с удовольствием помогут вам посидеть с детьми, почитают им сказку.

Помогите освоить новые формы общения

Создавайте совместные традиции

Делать сюрпризы

Приятные мелочи и подарки любят все, поэтому попробуйте внедрить эту традицию и в ваши отношения. Подумайте, что может порадовать ваших бабушек и дедушек. Это могут быть звонки с пожеланием хорошего дня, поздравление с праздником, милая открытка или фотокнига о вашей семье, сделанные своими руками. А может быть, вы снимете видео или даже клип с поздравлением.

Проявлять любовь и благодарность

Попросить совета

Люди старшего поколения, как никто другой, могут подсказать, посоветовать, утешить в самых трудных ситуациях, ведь у них за плечами огромный жизненный опыт. Важно обращаться к ним за советом, особенно в вопросах, в которых они разбираются лучше всего: как воспитывать и развивать детей, как ухаживать за домом, как сохранить гармоничные статьи. Можно спросить у бабушки, как приготовить то или иное блюдо: она с радостью подскажет вам рецепт и поделится секретами приготовления.

Проявляйте терпение и такт

Здесь помогут

В случае если родители не знают о том, как наладить отношения со старшим поколением, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр». Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Каким должен быть мужчина в семье?

Каким должен быть настоящий мужчина?

Современное общество постоянно диктует нам правила поведения, привычки и вкусы. Рекламные ролики создают образ идеального человека — женщины или мужчины. И бывает очень трудно разобраться, каким должен быть мужчина для женщины в реальности?

Как по мне, основные индикаторы того, кто такой настоящий мужчина, не меняются с течением времени. Вот базовые качества, которые должны быть присущи каждому, кого именуют гордым словом «мужчина»:

Это одно из самых важных качеств, которое должно быть у мужчины. Если ваш молодой человек не имеет постоянной работы, своего жилья и зависит от родителей, то мужчиной он еще не стал. И еще настоящий мужчина должен уметь контролировать свои пристрастия и быть независимым от компьютерных игр, алкоголя и наркотических веществ.

Все мужчины по своей природе добытчики. Поэтому им нужно реализовать потенциал, заслужить признание и успех. Успешный мужчина уверен в себе, он самодостаточен, потому что ему удалось реализовать планы и удовлетворить амбиции.

Очень важное качество для мужчины. Его оценят как в профессиональной сфере, так и в личных, семейных отношениях. Если он не выполняет обещания, его слово ничего не стоит, то назвать такого человека настоящим мужчиной сложно.

Настоящий мужчина знает себе цену. Он понимает свои сильные и слабые стороны. При этом спокойно принимает критику и способен сам оценить и при необходимости исправить свои поступки.

Мужчина обязан уметь завершать начатое. Это касается как бизнеса, так и личной сферы. Для этого ему требуется собрать всю силу воли в кулак, сжать зубы и проявить настойчивость в достижении поставленных целей.

Каким должен быть мужчина в семье?

Настоящего мужчину определяют не только профессиональные и, собственно, мужские качества. Очень важно понимать, каким должен быть мужчина по отношению к женщине, детям и семье.

Личные отношения — одна из важнейших сфер человеческой жизни. Представить настоящего и самореализованного мужчину без семьи, любимой женщины невозможно. Если пытаетесь понять, какой должен быть муж или партнер, я попробую объяснить. Вот несколько качеств, определяющих, каким должен быть мужчина в отношениях:

Это человеческое качество часто принимают за слабость. Но добрыми могут быть лишь сильные, уверенные, самодостаточные люди. Только духовно и морально слабые мужчины позволяют себе проявлять жестокость по отношению к женщинам. Доброта, умение сочувствовать и сопереживать — качества, которые необходимы мужчине, чтобы стать достойным и любимым партнером, мужем.

Для женщин чрезвычайно важно, чтобы партнер был честен с ней, делился своими мыслями, переживаниями, планами на будущее. И не врал. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

Настоящая искренняя любовь — это не только романтика, цветы, подарки, сладкие слова. Там, где нет верности, где мужчина постоянно бегает от одной красотки к другой, любви быть не может. Верно сказал Омар Хайям: «Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!»

И еще одна важная сфера семейных отношений — дети.

Думаете, что мужчина не желает становиться отцом в принципе? Мальчик, возможно. А настоящий мужчина, добытчик и защитник мечтает получить наследников от любимой женщины. На мой взгляд, лучшие качества мужчины по отношению к ребенку такие:

• терпеливость;
• заботливость;
• ответственность;
• доброта и нежность;
• стремление стать примером для подражания, заслужить авторитет и уважение.

Пытаясь выяснить, каким должен быть муж, отец и семьянин, обратите внимание на главные качества настоящего мужчины. Если ваш партнер обладает основными чертами характера, свойственными мужчинам, то скорее всего он готов к созданию семьи и станет заботливым отцом, надежной опорой и любящим мужем.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

— Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

— Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Что такое семья и какие отношения в ней формируются?

Семейные отношения в жизни любого человека считаются наиболее важными, потому что это главное, что у него может быть.

Определение основ семьи

С научной точки зрения семья является группой людей, которая основана либо на заключении брака между любящими сердцами, либо на родстве по крови.

При этом данные люди связаны между собой некоторыми обязательствами: имущественными обязанностями, моральной этикой и уважением.

Если рассматривать юридическую сторону

То члены семьи имеют друг перед другом определенные обязанности в правовом отношении. Родители должны в обязательном порядке развивать и воспитывать своих детей.

Психологическая точка зрения

Взаимоотношения между родителями и детьми должны иметь основание на любви и уважении.

Определить семью можно по некоторым признакам:

Семья в браке

Существует множество разновидностей брака. Это моногамная и полигамная. В первом случае союз состоит из двух партнеров, а во втором из нескольких. Кроме этого в семье могут быть супруги разного пола или одного. Благодаря нашему законодательству, нашей стране присущ моногамный и разнополый брак, что отвечает всем этическим нормам.

Семья различается и по количеству детей: от бездетной до многодетной. Но и это еще не все! Семья может быть сложной и нуклеарной, в которой проживают только супружеская пара и ребенок. В сложной форме совместно живут сразу несколько поколений.

Что такое брак?

Взаимоотношения между мужем и женой

Отношения между супружеской парой зависят прежде всего от самой пары, потому что поведение друг к другу создает взаимоотношения. Перед вступлением в брак влюбленные мечтают о полном взаимопонимании, гармонии и благополучии, но с течением времени отношения портятся, что приводит к периодическим ссорам, обидам и непониманию.

Причины плохих взаимоотношений у различных пар одинаковые. Чтобы максимально предотвратить данный процесс необходимо заранее ознакомиться со списком основных причин, ссор. В первую очередь, это унижение партнера. Зачастую один из супружеской пары старается разрушить самооценку другого, чтобы повысить собственную и добиться лидерства в отношениях. Всевозможные придирки и замечания приводят к сильным обидам, следовательно, впоследствии возникают ссоры.

Во время мелких бытовых ссор необходимо избегать оскорблений и криков. Для сохранения первичных взаимоотношений рекомендуется чаще проявлять любовь, касаться друг друга, целоваться и говорить ласковые слова. Также нужно научиться прощать и просить прощения, не выносить ссоры и интимные подробности за пределы семьи, с уважением относиться к близким родственникам и друзьям партнера, дарить подарки и проводить больше времени вместе.

Но самое главное условие – это не потерять взаимное уважение!

Взаимоотношения между детьми и родителями

Это уважительное отношение к мнению ребенка и доказательство правоты не с помощью ремня и криков, а при внятном объяснении и долгих разговорах. Не следует ругать ребенка за мелкие провинности, особенно если дети самостоятельно в них признаются.

Ведь доверительные отношения, основанные не на страхе, а на понимании, в дальнейшем позволят ребенку рассказывать подробности жизни своим родителям. Одним словом, взаимоотношения должны быть больше дружескими. Старайтесь создавать только благоприятную атмосферу, ведь агрессия порождает нервозность и вспыльчивость. Проводите больше времени вместе: играйте, работайте и отдыхайте!

Для создания прочного фундамента собственной семьи нужно эффективно работать над собой. Надо выработать в себе понимание, сопереживание, уважение и даже самопожертвование по отношению друг к другу. Создавайте собственные традиции и ценности и не теряйте любовь, потому что семья является важной частицей в жизни каждого человека!

Что такое – Моногамная семья?

Взгляд со стороны – Семья глазами детей

Конструируйте – Идеальные статьи

10 способов сделать вас ближе к своей семье

Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место.Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.

В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему некоторым людям кажется, что ее не хватает, как с ними справиться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей. Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.

Содержание

1. Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)
2. Заключительные мысли

Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)

Что Точно эмпатия?

психологическая идентификация или замещающее переживание чувств, мыслей или отношений другого человека.

Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.

PsychologyToday.com определяет эмпатию как:

опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.

Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.

Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

способность управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих вас людей

Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.

Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман

Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.

Признаки отсутствия сочувствия

Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).

Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,

Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:

Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.

Почему некоторым людям не хватает сочувствия

Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.

В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сопереживают, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.

Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.

Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия

Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.

В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.

Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:

1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет

Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.

2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства

Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.

Попытка добиться понимания оставит разочарование и у вас, и у них, что контрпродуктивно.

Это может быть сложно, но важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.

3. Говорите с ними о фактах

Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и ​​о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.

Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.

4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании

Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.

Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.

Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.

5. Развивайте или поддерживайте отношения с людьми, которым вы доверяете

Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.

Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.

6. Знайте, что ваша ценность и ценность не зависят от их одобрения и мнения о вас

Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.

Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)

7. Делайте добрые дела по отношению к себе

Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.

Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать любовь к себе в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя

8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью

Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Если человек, с которым вы имеете дело, проявляет готовность быть более открытым для изменений и становиться более чутким и заботливым, то у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.

Заключительные мысли

Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.

Автор фото: Stocksnap через stocksnap.io

Важность дружбы в период взросления

* Всю корреспонденцию следует направлять Кара Такасаки, факультет социологии Техасского университета в Остине, TX 78712. Электронная почта: [email protected]образование

Abstract

Ключевые слова: дружба; переход во взрослую жизнь; культура; личные сообщества

Книга Энн Свидлер (2001) «Разговор о любви: значение культуры» ставит перед социологами культуры задачу выяснить, какие элементы культурной схемы позволяют ей контролировать и организовывать другие культурные элементы.Свидлер рассматривает объяснение того, что общественные культуры, состоящие из определенных верований, санкционированных обществом, организуют действия в периоды нестабильности. Свидлер также утверждает, что из-за отсутствия формальных институтов, контрактов и государственного регулирования американцы считают, что добровольный выбор людей организует действия.

Распространенность платформ социальных сетей и коммуникационных технологий может свидетельствовать о том, что молодые люди имеют неограниченный доступ к социальной поддержке во времени и на расстоянии.Однако в зависимости от социально-экономического положения эти типы соединений используются по-разному из-за доступности и доступности. Они также ограничены в своей способности обеспечивать значимые социальные отношения и поддержку, когда у людей есть неотложные и физически обусловленные потребности.

Я анализирую отношения респондентов, используя структуру сообщества личных отношений (Spencer & Pahl, 2006). Я строю структуру личного сообщества, исследуя особые отношения между культурой и классом. Я спрашиваю, как различное использование культуры на индивидуальном уровне внутри однородной группы может формировать то, как классовые различия проявляются в личных сообществах на коллективном уровне.В этом исследовании я беру интервью у довольно однородной группы молодых людей из среднего класса, чтобы понять, как они используют индивидуалистическую культуру, чтобы реагировать на нестабильность в своих личных сообществах.

Обзор литературы

Дружба в личных сообществах

Однако брак ослабляет связи с родственниками, соседями и друзьями, потому что супружеские пары считают, что они должны быть самодостаточными.Они с большей вероятностью будут зависеть друг от друга в общих финансовых и эмоциональных потребностях и менее склонны к спонтанному общению с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006). Брак изменяет тесные связи в личных сообществах больше, чем рождение детей, изменение места жительства или изменение статуса занятости (Wellman et al., 1997). Женатые родители чаще общаются с друзьями, соседями и дальними родственниками, чем бездетные супружеские пары. Однако причина их взаимодействия обычно связана с воспитанием детей (Hansen, 2004).Незамужние и женатые родители проводят меньше времени в неформальной обстановке досуга, «тусуя» с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Дружба и культура среднего класса

Дружба и родство во время перехода к взрослой жизни

Начинающаяся взрослость, юная взрослость и переход к взрослой жизни — все эти термины использовались для обозначения возраста от восемнадцати до сорока лет (Arnett, 2012).Молодые взрослые годы — это время «демографической плотности» из-за множества переходных событий. Молодые люди могут переходить от студента к рабочему, от холостяка к женатому, от неродителя к родителю и от работающего к безработному. Эти переходы происходят в разное время в разной последовательности, в разном количестве и продолжительности и с разным качеством (Rindfuss, 1991).

Исследования не позволяют сделать окончательный вывод о важности дружбы в юношеском возрасте.Если частота измеряет важность дружбы на этом этапе жизни, то частота новых знакомств и встреч со старыми меньше, чем на более ранних этапах жизни, особенно из-за погружения в работу и семью. Если то, как люди относятся к своим друзьям или полагаются на дружбу, измеряет важность, то дружба чрезвычайно важна для молодых людей в сообществах, основанных на друзьях (Spencer & Pahl, 2006).

Методы

Цели исследования

Целью исследования является получение ответов на следующие вопросы:

1. Как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений?
2. Как молодые люди из среднего класса используют личные сообщества для развития взрослой идентичности во время перехода во взрослую жизнь?

Выборка и метод

Всем восьми мужчинам, участвовавшим в моей выборке интервью, было за двадцать. Один мужчина имел канадское гражданство. Один афроамериканец идентифицирован как нигериец. Один латиноамериканец идентифицировал себя как чилиец. Один человек был выходцем из рабочего класса. Один мужчина был женат и имел двоих детей. Двое мужчин состояли в эксклюзивных парных отношениях, что означает, что они встречались или имели романтические отношения только с одним человеком. Двое мужчин состояли в неисключительных отношениях.Трое мужчин были одиноки и не состояли в парных отношениях. В моей выборке интервью было четыре женщины-участницы в возрасте около тридцати лет. Одна женщина была замужем и имела двоих детей. Две женщины были помолвлены. Три женщины состояли в эксклюзивных парных отношениях. Две из этих трех женщин ранее были разведены. Две женщины идентифицированы как одинокие и не состояли в парных отношениях.

Во второй половине интервью я спросил участников о том, как их дружба соотносится с супружескими, семейными отношениями и отношениями на свиданиях.Я попросил участников описать, что создает хороший брак и их любимые семейные отношения. Я также попросил участников расставить приоритеты в своих отношениях. Я попросил участников описать людей, с которыми они чувствовали себя наиболее близкими, и описать отношения, которые, по их мнению, были для них наиболее важными и длились дольше всего. Я задавал вопросы, основанные на личной структуре сообщества; Я не хотел предполагать, какие типы отношений будут наиболее важны для участников, и я хотел понять, почему участники решили говорить об этих отношениях.

Ограниченное исследование дружбы молодых взрослых побудило меня провести индуктивное исследование вместо дедуктивного исследования для проверки гипотез (Esterberg, 2002). Я следовал «приземленному подходу» (Corbin & Strauss, 1990) и проблемно-ориентированному анализу (Weiss, 1994), включая кодирование, сортировку, локальную интеграцию и инклюзивную интеграцию. Аналитические категории возникли в результате систематического анализа расшифровок и использовались для построения теории в ответ на вопросы моего исследования.

Результаты

Потребность в дружбе во время перехода к взрослой жизни

Неженатые, бездетные

Незамужние участники без детей особенно осознавали потребность в друзьях, признавая их культурную ценность, говоря о том, что они заводят друзей, как если бы они прилагали усилия для их развития.Респонденты признали ценность менее близких связей, таких как дружеские знакомства, для социального взаимодействия и поддержки. Дэн был 27-летним белым мужчиной и аспирантом. Он был в исключительной паре. Дэн объяснил:

Дэн описал гибкую природу дружбы и преимущества дружбы в зависимости от ее интенсивности. Лучше всего он чувствовал себя в те дни, когда проводил время с друзьями и знакомыми (людьми, с которыми он «дружит»).

Многие участники хотели, чтобы у них по-прежнему была доступ к уникальной среде, такой как колледж, где они могли бы легко установить социальные сети и долгосрочные дружеские отношения.Мэри была 26-летней белой аспиранткой из эксклюзивной пары. Мэри недавно переехала в этот район и рассказала о нескольких способах, которыми она пыталась подружиться после того, как отошла от привычных для нее социальных сетей. Она поняла, что ей нужно найти места в Бостоне, которые были бы похожи на среду колледжа, где сообщество поддерживали и поощряли. Она поступила в студию йоги и пыталась быть более честной в том, что ей нужен друг в выпускных классах. Мэри сказала:

Когда участники искали друзей, они сравнивали себя с людьми, которые установили связи в старшей школе и колледже и, похоже, не имели ни времени, ни эмоционального пространства для новых друзей. У младших участников, недавно окончивших колледж в этом районе, были более крупные группы друзей, чем у участников старшего возраста, которые уехали после окончания учебы. Для участников, переживающих нарушение стабильности социальной сети из-за ухода от устоявшихся сетей, заведение друзей стало проблемой.Мария объяснила:

В предыдущей цитате Мэри описала свои попытки завести друзей и почувствовала раздражение, потому что это был процесс, с которым ей приходилось бороться во время других ходов.Несмотря на то, что ей пришлось пройти через разочаровывающий процесс несколько раз, она вкладывает в него средства, потому что считала, что социальное взаимодействие, даже только с потенциальным другом, было достаточно ценным с культурной точки зрения, чтобы назвать его потребностью, необходимой для того, чтобы быть личностью. .

Находясь в кампусе, особенно с девушками, они не обязательно даже близки, но они выходят и много делают вместе. Я этому в какой-то степени завидую, просто не знаю, как этого добиться. Я прошел тот этап в своей жизни, когда можно было просто собрать кучу людей и уйти.Когда вам за тридцать, у людей появляются группы друзей, и они больше не принимают заявки (смеется). Это действительно странно.

Отрицательный случай дружбы: женат, имеет детей

Женатые участники с детьми хотели подружиться, но знали, что у многих их сверстников нет детей. Они осознали, что сталкиваются с другими препятствиями на пути к дружбе, чем их сверстники, и отдавали приоритет своей приверженности своему браку и своим детям попыткам завести или провести время с друзьями.Для этих участников дружба, возможно, не была столь важна для развития взрослой идентичности, потому что описанные ими товарищеские браки и деторождение в браке являются символами взрослой жизни для среднего класса.

Эмма была 33-летней белой аспиранткой. Она была замужем и имела двоих детей. Женатые участники требовали больше времени, особенно если у них были дети. Они также выразили желание проводить больше времени с друзьями или заводить друзей.Эти респонденты были лучше осведомлены о затратах и ​​преимуществах создания и поддержания дружбы, чем их бездетные сверстники. Эмма сказала:

Эмма говорила о том, что люди из ее аспирантской программы ходили выпить после занятий, но она не могла участвовать в таких спонтанных мероприятиях. Она казалась усталой, когда перечисляла предварительное планирование и координацию, которые должны были произойти с ее партнером, чтобы она могла выпить в будний день вечером.

Логан был женатым 26-летним белым мужчиной, студентом бакалавриата и отцом двоих детей. Логан сказал:

Женатые родители нуждались в друзьях, которые были бы заинтересованы в их семьях и понимали бы, что семья является главным приоритетом. Эти участники хотели, чтобы потенциальные друзья встречались и ладили со своими семьями, или, по крайней мере, они должны были быть готовы говорить о них.Для состоящих в браке родителей их семья и особенно их супруга были важнейшими компонентами их социальной идентичности. Эти участники часто говорили, что их супруга была их самыми близкими отношениями, потому что супруги были активно вовлечены в повседневную логистику, финансовые обязательства и детей.

Участники говорили о переходе дружбы от юности к взрослой жизни, описывая себя в более молодом возрасте как менее склонного заботиться о социальных последствиях своего поведения. Конфликт описывался как менее значимый и более эфемерный в детстве и подростковом возрасте.Логан сказал:

Дружба в личных сообществах

Поддержка вне семьи: друзья, поддерживающие родственные отношения

Джина была 32-летней, ранее разведенной белой женщиной, студенткой бакалавриата, в эксклюзивных отношениях пары.Джина сказала:

В этой цитате Джина описала, как она могла использовать разные отношения для разных нужд. Наличие сбалансированной и сплоченной системы поддержки показалось участникам важным. Когда участники чувствовали, что упускают из виду или видят проблемы в своих отношениях, они сосредотачивались на слабом звене своего личного сообщества как на чем-то, что они хотели исправить. Участники считали, что они могут и должны создавать личные сообщества, соответствующие потребностям их развивающейся взрослой личности.

Дружба также может оказать поддержку супружеским отношениям, предоставив другой взгляд на конфликт пары и еще один источник поддержки в стрессовые моменты. Клара была 29-летней белой женщиной и аспиранткой. Она сказала:

Кларе нужны были друзья, чтобы поддержать ее, чтобы она могла поддержать своего партнера.Идея о том, что ей нужны были другие люди, чтобы у нее были качественные отношения со своим романтическим партнером, говорит о важности и усилиях, вложенных в компаньонский брак, который часто приписывается и ценится средним классом.

Я бы никогда не хотел, чтобы в моей жизни моя система поддержки, или моя эмоциональная поддержка, и моя повседневная деятельность были построены вокруг одного человека, потому что никогда не знаешь, что произойдет, как с точки зрения разрыва отношений, так и с точки зрения смерти людей. .. Я хочу иметь подвижные отношения с теми, кто оказывает мне материально-техническую материальную и эмоциональную поддержку в реальном мире. Это все яйца в одной корзине, никогда так не делайте, плохо, плохо (смеется).

Сокращение социальных сетей означало, что потеря любых отношений — например, развод супругов или смерть друга — имела серьезные последствия для системы социальной поддержки человека.

Внутренняя поддержка: дружба в родственных отношениях

Когда Дункан описал остальную часть своей семьи, он сказал, что его самые близкие семейные отношения были с его сестрой. У него были братья и сестры, двое родителей и большая семья, с которой он постоянно поддерживал связь. Однако тот факт, что он считал свою сестру другом даже больше, чем сестрой, укреплял эти отношения и увеличивал их поддерживающие преимущества для него в отличие от других сопоставимых родственных отношений.

У нас с братом бывают периоды, когда мы месяцами не разговариваем… Но всякое случается, и мы бросаем все, чтобы справиться с этим. Как и у моего брата, его сын родился недоношенным… Он позвонил, я на следующий день прилетела… Когда я рассталась с бывшим мужем… Я позвонила брату и сказала: «Мне нужно уехать отсюда сейчас же» (начинает плакать).Он подъехал той ночью на своем грузовике, проехал 12 часов и собрал вместе со мной мою квартиру (рыдает, смеясь). У моего брата идеальные интимные отношения… Он приехал сюда пару месяцев назад, и мы пошли в бар во внутреннем дворике. Мы провели семь часов, просто сидя на террасе, болтая, смеясь, наслаждаясь солнцем и друг другом.

Когда я попросил Джину оценить свои самые интимные отношения со мной, она ответила:

Мои романтические отношения самые близкие, мои друзья будут вторыми, а моя семья будет последней, за исключением моего брата. Мой брат упал бы с моими друзьями.У вас есть члены семьи, которые не являются вашими друзьями. На самом деле у меня есть два брата (смеется), с одним из них я очень близок, а с другим мы просто не понимаем друг друга… Моя семья занимает третье место, потому что есть темы, на которые я не могу говорить с родителями. из-за их религиозного статуса, который не совпадает с моим, и из-за того, что ты не можешь выбрать свою семью, и ты выбираешь себе друзей.

Отрицательный случай дружеских родственных отношений

Индивидуальный брак, который помогает людям развиваться и расти, является маркером статуса среднего класса (Cherlin, 2004). Респонденты хотели, чтобы их супруг был лучшим другом, и они считали дружбу особой связью, которая должна существовать в их супружеских отношениях.Однако давление лучших друзей супруга может сделать отношения более напряженными. Клара объяснила:

Респонденты хотели, чтобы друзья привнесли перспективу в супружеские отношения и проводили время с друзьями вне супружеских отношений. Вера в то, что всему можно научиться и что обучение помогает человеку достичь зрелости, является ценностью среднего класса. Друзья помогли укрепить взрослую идентичность среднего класса, помогая респондентам научиться справляться с конфликтами и эмоциями во взрослой дружбе и как быть взрослыми в своих романтических и супружеских отношениях.

У меня нет отношений с родителями или семьей.Папа, иногда мы разговариваем, но это как друзья. Мы выросли вместе под кайфом… Так что это не было похоже на фа-, поэтому у меня никогда не было семьи… Даже когда я попадал в беду, когда был ребенком, мой папа говорил: «Хорошо, мы Я должен спрятать тебя от копов.» Мой отец позаботился обо мне с кучей юридических вещей, вплоть до того, что не дал мне адвоката, но «закрой свой гребаный рот, не говори ничего, мы возьмем — ты знаешь , с этим разберутся… Я их не презираю. [Вдох] да, мы друзья, но это не значит, что я буду просить его о помощи…

Кендра также рассматривала свои отношения с матерью как равные. Она часто чувствовала, что воспитывает мать и брата.Она сказала:

Я определенно беру на себя материнскую роль опекуна в своей семье. Вот такие у меня отношения с мамой. Я мать, а она такая мать. Я не обижаюсь на это … Я также говорю об отношениях с моей мамой, но я использую это в качестве учебного пособия, потому что моя мать нуждается в руководстве … Я его [младшего брата] мать … Я большой заботиться о нем.

Кендра и Эван чувствовали, что их родители не выполняют свои родительские роли. Однако Кендра применила больше характеристик дружбы, чем другие ее дружеские отношения, к своим отношениям с матерью.У других участников также были близкие отношения со своими родителями, которые разделяли характеристики дружбы и выделялись на фоне описания отношений между родителями и детьми в большинстве исследований.

Обсуждение

То, как люди реагируют на всепроникающую экономическую нестабильность и нестабильность отношений в своей жизни, различается в зависимости от класса и пола. Женщины из среднего класса использовали свою дружбу для эмоциональной поддержки и построения идентичности, к чему у них не было доступа в супружеских отношениях, но они могли участвовать, потому что у них было время и ресурсы (Harrison, 1998). Люди могут быть в большей или меньшей степени осведомлены о системных рисках, в большей или меньшей степени способны к ним подготовиться и в большей или меньшей степени готовы мириться с отсутствием безопасности в своей работе и отношениях (Cooper, 2014; Pugh, 2015).

Класс, статус и власть определяют не только тип друзей, которых люди заводят, но и то, как и почему люди контролируют свое личное сообщество. Может случиться так, что определенные типы личных сообществ не отображаются на классовых различиях, а скорее люди, обладающие властью, могут выбирать тип личного сообщества, которое они хотят, когда они этого хотят. Это исследование начинает этот разговор с демонстрации того, как и почему появляющиеся взрослые воспринимают угрозу своей индивидуализированной идентичности среднего класса и активно инвестируют в создание своих личных сообществ в ответ на нестабильность.

Ссылки

Приложение A: Образец Фон

Приложение B: Руководство для интервью

Дружба
1) Каково ваше определение дружбы?
2) Как дружба влияет на вашу повседневную жизнь?
3) Как ваши лучшие друзья стали вашими самыми близкими друзьями?
4) Можете ли вы привести пример случая, когда друг вас разочаровал или обидел?
5) Можете ли вы описать случай, когда вы разрешили конфликт или недопонимание в дружбе?
6) Было ли время, когда вы разорвали дружбу или стали меньше в нее вкладываться?
7) Можете ли вы описать время, когда вы были очень рады, что у вас есть друг?
8) Как изменилось ваше отношение к дружбе с течением времени?

Отношения Взаимодействие
9) Каковы идеальные интимные личные отношения?
10) Кто самые близкие вам люди в вашей жизни?
11) Какие из ваших отношений длились дольше всего/наиболее прочные?
12) Что вы ищете в дружбе по сравнению с романтическими отношениями или браком?
13) Важна ли дружба для супружеских и романтических отношений? How>
14) Важна ли дружба для семейных отношений? Как?
15) Какие из ваших отношений наиболее важны для вас? Почему?

Брак, семья и романтические отношения:
16) Какие ваши любимые отношения в вашей семье? Почему?
17) Что делает брак хорошим?
18) Можете ли вы описать случай, когда вам приходилось жертвовать ресурсами или временем ради других интересов, чтобы удовлетворить потребности брака или семьи?

8 семейных ценностей, к которым должны стремиться все родители

Думайте о семейных ценностях как о компасе: они должны направлять вас, вашего партнера и ваших детей к тому, какими людьми вы хотите быть и, в конечном счете, к той жизни, которой вы хотите жить. Установление четко определенной культуры может помочь каждому члену расти в характере и принимать решения, в конечном итоге создавая более счастливую семью, одновременно готовя детей к успешному переходу во взрослую жизнь.

Чтобы сдвинуться с мертвой точки, терапевт Кортни Конли, доктор медицинских наук, предлагает задать себе несколько простых вопросов: что важнее всего для вас и вашего партнера? Как вы хотите, чтобы ваши дети взаимодействовали с другими людьми? Чем вы хотите, чтобы ваша семья была известна?

Записывание семейных ценностей — отличный способ вспомнить, что для вас важно, но помните, что действительно важно, чтобы ваши дети слышали, как вы говорите о них, и видели, как вы действуете в соответствии с ними. «Семейным ценностям учат, когда дети могут видеть, как их родители в реальной жизни демонстрируют эти ценности, даже когда это трудно», — говорит терапевт Стейси Хейнс, Эд. Д.

Ценности, которые вы выберете, в конечном итоге будут такими же уникальными, как и ваша семья, но некоторые ценности универсальны и применимы в каждом доме. Вот восемь семейных ценностей, которые следует учитывать, по мнению экспертов по развитию детей.

Лаура Фройен, доктор философии, эксперт по развитию семьи и детей и тренер по воспитанию детей, говорит, что доброта должна стоять на первом месте в списке семей, которые хотят определить свои ценности, потому что она закладывает основу для многих других важные черты, такие как щедрость, сочувствие, сострадание и справедливость.

Доброта — это не только хорошее отношение к другим. По словам Конли, детям также важно научиться быть добрыми к себе. По ее словам, один из способов сделать это — развить семейную культуру, в которой ошибки — это нормально, а негативные разговоры с самим собой — нет. Вы также можете показать своим детям важность заботы о себе, когда вы чувствуете напряжение.

Например, в тяжелый рабочий день сделайте перерыв, чтобы заняться любимым делом, и объясните своим детям, что никто не идеален, и иногда нашему уму и телу иногда нужен отдых, чтобы восстановить силы. По словам Фройена, помогая своим детям практиковать сострадание к себе, вы в конечном итоге поможете им более эффективно практиковать щедрость и сострадание по отношению к другим.

Родители могут продемонстрировать честность, выполняя обещания. Например, если вы говорите своему сыну, что прочитаете ему книгу после встречи, сделайте для этого все, что в ваших силах, вместо того, чтобы отвечать на электронные письма или переключаться на другой звонок. Если вы этого не сделаете, признайте это и извинитесь. «Детям важно знать, каково это быть рядом с тем, кто держит свое слово», — говорит Фройен.«Вы создаете план их будущих отношений».

Чувство ответственности также помогает детям признавать ошибки и прилагать усилия для их исправления. Скажем, ваш старший ребенок бьет вашего младшего. Когда ценность ответственности прививается, старший ребенок может определить свою роль в причинении вреда младшему брату и сестре и, надеюсь, станет более чутким на этом пути.

Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и других, начните с привития ценности взаимного уважения — все уважают друг друга.На практике это может выглядеть как уважение границ ваших детей, когда они говорят вам перестать щекотать их или слушать и реализовывать их идеи о том, что делать на выходных. Идея состоит в том, чтобы показать своим детям, что значит быть услышанным и принятым во внимание, чтобы они могли сделать то же самое для других людей (включая вас). «Когда ваши дети почувствуют уважение с вашей стороны, они также будут знать, как передать это другим», — говорит Фройен.

Чтобы добиться положительных результатов в борьбе с такими проблемами, как системный расизм, дети должны понимать основную концепцию справедливости и видеть, как она реализуется в повседневной жизни дома.Фройен предлагает подчеркивать справедливость простыми способами — например, когда ваши дети играют с игрушками, убедитесь, что каждый получает свою очередь. Поначалу эти уроки могут показаться незначительными, но они во многом повлияют на то, как ваши дети будут относиться к другим в дальнейшем. Это простая, но важная ценность, которую должны подчеркивать все семьи.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

отношений | Студенческое благополучие | ReachOut школы

Информация в этой статье поможет вам обеспечить уважительное отношение в школах ReachOut Schools и меры по борьбе с травлей в классе.

Трудности в отношениях

В детстве и юности личные отношения могут претерпевать значительные изменения, и молодым людям может быть сложно ориентироваться в них. Отношения с друзьями, семьей и партнерами могут стать отличной сетью поддержки для молодых людей, но также могут стать подавляющими и стрессовыми.

Семья

Друзья

Установление и поддержание дружеских отношений может быть трудным для молодых людей. Подростковый возраст — это время перехода и перемен, которые могут привести к давлению в дружеских отношениях. Наиболее распространенными источниками напряженности среди друзей являются:

Партнеры/особые отношения

Близкие или особые отношения часто бывают одновременно и полезными, и сложными, а первые интимные отношения человека часто бывают особенно такими. Молодые люди могут чувствовать давление, чтобы иметь партнера, если все их друзья состоят в отношениях, или расстраиваться из-за того, что они не состоят в отношениях. Некоторые проблемы, возникающие в интимных отношениях, могут быть связаны с:

Что молодые люди могут сделать с трудными отношениями

Если вы обеспокоены оскорбительными отношениями или тем, что друг может быть в оскорбительных отношениях, важно обратиться за помощью и немедленно поговорить с кем-нибудь, например с консультантом, учителем или родителем, о ситуации.

Кроме того, важно не всегда брать на себя вину за проблемы с дружбой или предполагать, что у друзей есть личная причина, по которой они не проводят много времени вместе.В этом может помочь разработка и совершенствование стратегий выживания и позитивный «разговор с самим собой».

Ресурсы ReachOut.com по отношениям

Рекомендуемые профессиональные ресурсы

NASD — укрепление семьи

Дополнительно к тем сильным сторонам семьи, которые обсуждались в Уроке 5, вот некоторые из факторов, характеризующих крепкие, здоровые семьи:

• А удовлетворительные брачные отношения;
• разделение семейной власти;
• Открыть семейные связи;
• Приемка и признательность друг другу;
• Качество время вместе;
• Конфликт управление; а также
• А хороший семейный дух.

• Чувства развития доверия и сотрудничества;
• укрепляется сплоченность семьи; а также
• А предлагается большее количество решений, которые могут способствовать к более эффективному принятию решений.

В сущности, «разделение власти» — это «сила заботы» и важный способ построить счастливую семейную жизнь.

Разговор в здоровых семьях является спонтанным, осмысленным, ясным и специфический.
Идеи и информация постоянно перебрасываются туда-сюда.Член семьи может открыто выражать все виды эмоций и знает, что обычно кто-то может и будет слушать и отвечать соответственно.

Стол Разговоры
Крепкие семьи обсуждают самые разные темы и слушают ответы друг друга.Это упражнение — простой способ улучшить семейное общение. Это можно сделать вокруг кухонного стола. во время еды, во время поездки в машине или в любом другом месте вы вместе.

Каждый семья должна признавать индивидуальные достижения каждый член.Простые утверждения, такие как: «Спасибо за помощь меня; вы проделали хорошую работу!» может выражать признательность каждому усилия члена. Этот тип распознавания помогает настроить приятная обстановка, в которой может расти взаимное уважение.

Т.В. Время активности
Поговорите о том, что составляет семью; затем обсудите виды семей, которые показывают по телевизору.Список программ о семье. Какая семья больше всего похожа на вашу? Семьи изображены на реалистичный способ? Почему или почему нет? Спросите у детей, какой телевизор семьи, частью которой они хотели бы быть, и почему. В каких случаях Ваша семья лучше, чем семьи по телевизору?

Время также должны быть отведены для семьи, чтобы работать или играть вместе. Чтобы помочь поощрить планирование качественного времени, семья должны разработать план действий, соответствующий их конкретным потребностям. Некоторые предложения:

Все О нас Деятельность
Это интересное занятие, позволяющее узнать больше о других членов вашей семьи.Когда все вместе, посмотрите, каждый член семьи может заполнить следующие поля для других члены семьи. Например, какой любимый вид папы Музыка? Вы правильно угадали? Вы узнаете что-то новое о других членах семьи?

Избранное вид питомца:_________________________

Большинство ценное владение:_______________________

Лучший друг (вне семьи):__________________________

Последний книга, прочитанная для удовольствия:_______________________

Избранное вид музыки:_______________________

Лучший когда-либо брал отпуск: ___________________________

Избранное известная личность:______________________

Принятие решения принять решение о деятельности
Цель этого занятия состоит в том, чтобы члены семьи обсудили как принимаются решения в семье — те, которые принимаются удовлетворительно и те, которые можно улучшить.

Семья работает более гладко, когда все разделяют чувство привязанности друг для друга и любит быть вместе, как семья. В некоторых семьи, члены которых не хотят быть связанными друг с другом, но в здоровых семьях они гордятся своей принадлежностью.

Довольно часто трудные времена сближают их и веселые времена, которые помогают им оставаться такими.

Поделиться Высокая активность
Это нормально иметь «минимумы» и много «средних» наряду с «максимумы» повседневной семейной жизни. Эта деятельность концентрируется на усиление «максимумов», чтобы они случались чаще и будет оценено.

Сейчас вы знаете основы здоровой семьи.До какой степени эти качества являются частью вашей семьи? Семейная жизнь Inventory Activity может помочь вам оценить и улучшить здоровье и благополучие собственной семейной жизни. Помните, даже если образ жизни семьи кажется удовлетворительным, всегда есть место для улучшения!

Для каждой из семи областей в инвентаре, оцените отношения с точки зрения того, насколько вы удовлетворены этим в этот момент. Используйте шкалу от 1 до 10.

Есть каждый член семьи смотрите на разницу в оценках и обсуждайте каким может быть ваш семейный потенциал. Пусть каждый член участвовать в определении проблемных мест и что их вызвало. Затем, напишите план действий , которые повысят ваше удовлетворение и помогут вам развиваться нереализованный потенциал вашей семьи.Это значит выписать что вы собираетесь делать, кто это будет делать и когда это будет быть сделано. Однако не ждите чудес сразу. Дайте свой план время работать.

Фактический	Идеал	Потенциал
Брак отношения	10
Общий семейная сила	10
Открытый система связи	10
Приемка и признательность отдельных членов	10
Качество время, проведенное вместе	10
Креатив использование конфликта	10
Положительный семейный дух	10
Итого	70

Дополнительные показания

Семья Время: революционная старая идея Г.Натт, Дес-Плейнс, Ил.: Круглый стол на миллион долларов, 1977.

Hug Therapy Book К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1983.

Hug Therapy Book 2 К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1987.

Самооценка: Семейное дело Дж. Кларка, Миннеаполис, Миннесота: Уинстон Пресс, Инк., 1978.

Стресс для успеха , П. Хэнсон, доктор медицины, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday, 1989.

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1.какой характерны ли крепкие, здоровые семьи?

2. В здоровых семьях важно позитивное общение. Как лучше сказать следующие утверждения?

3. Становление хороший слушатель требует концентрации. Список идей для улучшения умение понимать на слух.

4. Перечислите способы сказать членам семьи, что они сделали «хорошее дело». работа.»

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

3. Стоп что вы делаете и обратите внимание на другого человека, осознавать мимику и жесты, слушать до тех пор, пока они закончили и не думают наперед, что вы собираетесь сказать, продолжайте пытаться.

4. Вот еще несколько способов сказать «хорошая работа»:

• Хорошо работай!
• Потрясающе!
• Вы сделал очень хорошо!
• Вы действительно много работают!
• Отлично!
• Хорошо для тебя!
• Хранить это вверх!
• Я горжусь тобой!
• Тот заставляет меня чувствовать себя хорошо!
• Я как это!
• Ты действительно собирается в город!
• Много лучше!
• Замечательно!
• Супер!!

1. Как прямой результат этой программы, имеет свой образ мышления об этой теме изменилось в лучшую сторону?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

2.Как прямой результат этой программы вы сделали что-нибудь иначе что вы считаете улучшением?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

3. Возникали ли у вас проблемы с использованием того, что вы узнали?
_____Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

4. Благодаря этой программе я стал лучше понимать стресса.
_____ Да нет

У меня есть составлен план действий по управлению стрессом.
_____ Да нет

У нас есть успешно разрешил семейный конфликт.
_____ Да нет

У нас есть попробовал _____ видов деятельности, чтобы укрепить семью.
_____ Да нет

округ в котором вы живете:__________________

Отказ от ответственности и информация о воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация, включенная в NASD появляется с разрешения автора и/или правообладателя. Более

И качество, и количество наших отношений имеют значение

Стыдно признаться, поскольку я работаю в Центре помощи детям и семьям, но я никогда не задумывался о слове «родственник», пока не прочитал новое эссе Дэвида Брукса в журнале Atlantic «Ядерная семья была ошибкой.

На повседневном языке родственники — это просто люди, с которыми вы связаны родственными узами. Но что это значит? Иногда мы ставим перед термином префикс, чтобы сделать его еще более ясным, имея в виду кровных родственников, а не тех, скажем, с которыми мы «родственны» браком. Свекровь тоже родственники. Итак, вопрос: какие отношения делают родственными?

Ученые, работающие в этой области, обычно начинают с социальной структуры, такой как «семья», а затем изучают отношения внутри нее.Браки и детско-родительские отношения являются здесь наиболее очевидными примерами.

Брукс переворачивает этот подход с ног на голову. Он начинает с отношений, а затем исследует обстоятельства, в которых они формируются и развиваются. Оценивая историю семьи через реляционную, а не структурную линзу, он освобождается от некоторых оков, которые сковывают многие современные дебаты о семье.

Вместо того, чтобы зацикливаться на конкретных структурах — в частности, на «традиционной нуклеарной семье», которая, как он указывает, является скорее современным изобретением, — нам следует сосредоточиться на нашей жизни в отношениях.В частности, мы можем посмотреть на качество и количество наших отношений.

В песне «Семья есть семья» Кейси Масгрейвс поет:

Семья есть семья, в церкви или в тюрьме/ Что получишь, то и не соберешь/ Дымят, как трубы, но отдадут почки/ Да, друзья пригодятся, но семья это семья.

Но, как указывает Брукс, качество семейных отношений далеко не гарантировано.Все мы знаем множество кровных отношений, которые были кислыми или даже оскорбительными. В «избранных» семьях могут быть лучшие, более преданные и любящие отношения; друзья часто могут быть более чем полезными. Мы можем установить между собой тесные связи, выходящие за рамки крови, которые ближе к идее клана, чем семьи. Отголосок такого рода отношений — в описании кого-то как «родственной души».

Идея «избранной» семьи согласуется с развитием современного либерализма, в котором отношения носят скорее случайный, чем принудительный характер.Нет законодательного требования, например, чтобы дети заботились о своих родителях (только наоборот). Тогда мы можем создавать «фиктивных родственников» и создавать свои собственные семьи.

Реляционный плюрализм виден в языке, используемом теми, кто разрабатывает политику или законодательство в отношении отпуска по семейным обстоятельствам. В Законе о здоровых семьях (HR 1516), раздел 5 b) 3, например, оплачиваемый отпуск по болезни будет охватывать «отсутствие по причине ухода за ребенком, родителем, супругом, партнером по домашнему хозяйству или любым другим лицом, связанным с по крови или родству, чья тесная связь с работником эквивалентна семейным отношениям» (курсив мой).Подобные фразы есть в законодательстве и корпоративной политике по всей стране.

Приведенное здесь определение того, кто считается «семьей», опирается на определенное качество отношений, которое рассматривается как «эквивалент» семейных отношений, но не ограничивается ими. Хотя формулировка здесь может стать запутанной, намерение правильное — позволить людям самим определять семью. Это не означает, что большинство людей собираются бросить свою кровную семью и присоединиться к какой-нибудь калифорнийской коммуне.Либеральные общества не приводят к массовому отказу от семейных обязанностей. Оказывается, подавляющее большинство людей на самом деле чувствуют себя близкими или, по крайней мере, преданными другим членам своей семьи, и их не нужно принуждать к семье.

Брукс также применяет важный количественный тест к жизни в отношениях. Вопрос не только в том, насколько хороши наши отношения, но и в том, насколько их много. Вот почему он выступает за расширенную семью, а не за «отдельную» или «децентрализованную» ядерную версию.У вас не может быть расширенной семьи без большого количества расширений. Как пишет Брукс:

Расширенное семейство — это одно или несколько семейств во вспомогательной сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья, родственники, дедушки и бабушки — сложная сеть отношений между, скажем, семью, 10 или 20 людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут заполнить эту брешь. В расширенных семьях больше людей, которые разделяют неожиданное бремя — когда ребенок заболевает посреди дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой интенсивные отношения между, скажем, четырьмя людьми. Если одна связь порвется, амортизаторов не будет.

Опять же, здесь важны не конкретные структуры, а степень, в которой они связаны друг с другом. В расширенной семье границы пористые. По словам Брукса, одним из двух основных преимуществ пористых, связанных, расширенных семей является социальное страхование — «амортизатор». Это кажется правильным. Посмотрите, сколько детей воспитывают бабушки и дедушки в результате опиоидной эпидемии.

Брукс утверждает, что ряд изменений — большая географическая мобильность, большие и более удобные дома, матери на работе, а не дома — ужесточили границы между семьями, будь то соседи или родственники. (Однако стоит отметить, что темпы географической мобильности резко упали за последние пару десятилетий, что говорит о том, что сеть может быть менее растянутой, чем в прошлом).

Вторым важным преимуществом является разделение работы по социализации детей. Если для воспитания ребенка «нужна деревня», то, наверное, не следует оставлять его одному или двум родителям.Здесь социализация рассматривается как общая, рассеянная ответственность, а не как узкая, приватизированная. Опять же, это кажется правильным: приватизация воспитания детей оказывает огромное давление на родителей. В этом смысле нам нужна социализация средств воспроизводства.

Важным следствием реляционного фрейма является то, что это отчасти простая игра с числами. Это тот случай, когда при прочих равных чем больше, тем лучше. Чем больше людей, тем больше отношений. Но, как отмечает Брукс, с 1970 года доля домохозяйств, состоящих из пяти и более человек, сократилась вдвое (с 20% до 10%).

Поразительно, что он начинает эссе со ссылки на фильм Барри Левинсона «Авалон», рассказывающий истории пяти братьев и сестер. По нынешним меркам это большая семья. Особенностью сетей является экспоненциальное увеличение количества отношений с добавлением большего количества узлов. В группе из трех человек (скажем, двух родителей и одного ребенка) есть как раз три отношения. В группе из четырех человек шесть, в пятерке — 10 и так далее. Даже ядерная версия Левинсона с двумя поколениями (два родителя, пятеро детей) содержала 21 родственную связь.

Одно из опасений некоторых социологов состоит в том, что по мере сокращения семей пожилые люди будут становиться все более одинокими просто потому, что у них будет меньше детей или внуков. Брэд Уилкокс обратил внимание на бедственное положение пожилых мужчин и женщин без семьи, группу, которую китайцы назвали «голыми ветвями».

Опять же, цифры имеют большое значение. Если у вас трое детей, у каждого из которых по трое детей, вы в конечном итоге получите (если все они выживут) 12 потомков в двух поколениях. Но если у вас есть один, у кого есть один, ну, у вас будет только два.В некотором смысле все это кажется настолько очевидным, что едва ли стоит говорить об этом. Но если Брукс прав в том, что важно не только качество, но и само количество наших поддерживающих отношений, математика начинает иметь большое значение.

Если действительно важно качество и количество наших отношений — и я думаю, что Брукс прав, говоря об этом, — задача для всех нас состоит в том, чтобы создать культуру, в которой отношения всех видов имеют время, пространство и ресурсы для формирования и углубления.

Важность семейной любви для эмоционального благополучия

Узнайте больше о важности семейной любви

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Нельзя недооценивать важность семейной любви для эмоционального благополучия. Качество семейной любви, которое испытывает человек, влияет на него на протяжении всего пути от младенчества до юности и взрослой жизни.Любовь, как она происходит в контексте семьи, не похожа ни на что другое. Члены вашей семьи — это люди, которыми вы больше всего себя окружаете, которые придают смысл вашей жизни и ради которых вы готовы на все. Это люди, без которых вы не можете жить, к которым вы обращаетесь, когда происходит что-то хорошее или плохое.

Конечно, это идеальная картина, когда ни одна семья не идеальна. У вас могут быть натянутые или негативные отношения с вашей кровной семьей или у вас может не быть живой семьи, о которой вы знаете, но это не значит, что вы никогда не сможете испытать позитивную семейную любовь.У вас может быть прошлый опыт, когда вы получали много здоровой семейной любви, но не сейчас. Если нет, помните, что вы всегда можете выбрать, кто будет вашей семьей (по крайней мере, когда вы станете достаточно взрослыми, чтобы понять и сделать этот выбор).

Исследования и неофициальные данные показывают, что семейная любовь может иметь большое влияние на наше эмоциональное благополучие. Это влияние может быть как положительным, так и отрицательным, а также влиять на разные вещи, такие как наши эмоции и поведение.

Гарвардское продольное исследование, проведенное Waldinger, R.J. и Шульц, М.С. (2016) на выборке из 81 мужчины обнаружили, что «более теплые отношения с родителями в детстве предсказывают большую надежность привязанности к интимным партнерам в более позднем возрасте, и что эта связь частично опосредована степенью, в которой люди в среднем возрасте полагаются на эмоции. регулирующие стили, которые способствуют или препятствуют установлению близких отношений». Эти результаты показывают, как окружающая среда детства может влиять на людей даже во взрослом возрасте.

Подобно тому, как заботливая, любящая и поддерживающая семейная среда способствует здоровым эмоциям и поведению, верно и обратное. Например, многие дети, выросшие в жестоких семьях и ставшие свидетелями домашнего насилия, моделируют такое же поведение в своих семейных отношениях, когда становятся старше. Оба примера показывают, как качество семейной любви, которой мы подвергаемся с раннего возраста, может иметь далеко идущие последствия.

Другие доказательства, такие как исследование Bond, L., Паттон Г., Гловер С. и соавт. (2004) показывает, как другие факторы, такие как вмешательство в школе, могут положительно влиять на эмоциональное благополучие. Это показывает, что ваша семья может помочь или навредить вашему эмоциональному благополучию, но это еще не все. Другие факторы также могут влиять на ваше эмоциональное благополучие, а это означает, что все может измениться.

Людям, выросшим в окружении позитивной семейной любви, повезло.Эти люди могут страдать от меньшего количества проблем с эмоциональным благополучием с возрастом. Если вы выросли в ситуации, когда любовь в семье отсутствовала или была искажена, или в настоящее время испытываете проблемы с семьей, влияющие на ваше эмоциональное благополучие, не беспокойтесь. В любом случае, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить эту ситуацию:

Иногда очень жаль, что люди не могут контролировать, в какой семье они родятся.Если вам выпала плохая рука, вы мало что можете сделать, чтобы ее изменить. Вы можете столкнуться с последствиями, если ваша семья не очень любит или (что еще хуже) оскорбляет вас в течение многих лет. Подобные ситуации могут оставить долговременные шрамы, в том числе такие, как проблемы с доверием, низкая самооценка, депрессия, тревога и трудности в сближении с людьми в пожилом возрасте.

может помочь вам понять и начать исцелять проблемы, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь из-за семейных проблем или травмы.Эти вещи могут быть в прошлом или в настоящее время. Одним из положительных моментов является то, что в наши дни легче, чем когда-либо, найти консультационные услуги, созданные для удовлетворения ваших потребностей. Традиционное личное консультирование по-прежнему возможно, если вы предпочитаете встречаться с профессионалом лицом к лицу. Тем не менее, если вы находитесь в списке ожидания или ищете альтернативный метод консультирования, есть несколько отличных услуг.

Одной из удобных альтернатив, которая существует уже несколько лет, является онлайн-консультирование. Онлайн-консультации — идеальное решение, если вы живете в сельской местности или у вас нет времени на регулярные встречи лично.Такие службы, как ReGain, предлагают консультации по отношениям для пар и отдельных лиц. ReGain и другие подобные услуги доступны и удобны. Вы можете связаться с квалифицированным специалистом, не выходя из собственного дома и даже во время путешествия или на ходу.

Вы также можете справиться с отсутствием семейной любви или начать исцеляться от нездоровой семейной динамики, выбрав вместо этого свою собственную семью. Это может быть трудно сделать, когда вы моложе и все еще живете со своими родителями, но, будучи взрослыми, у нас есть право выбрать прекращение нездоровых семейных отношений.Мы также можем выбрать новых, почетных членов семьи, которые заставят нас чувствовать себя любимыми и уважаемыми. Был ли у вас когда-нибудь близкий друг, похожий на брата или сестру, которого вы всегда хотели иметь?

Чтобы принести любовь в семью, которую вы желаете в жизни, начните с обращения к людям, которым вы доверяете и к которым чувствуете близость, за поддержкой. Эти люди могут быть друзьями, коллегами или людьми, которых вы случайно встречаете и у которых есть тесная связь. Эти отношения могут начаться как дружба, но со временем друзья могут стать близкими, как семья.Например, пожилой коллега может стать чем-то вроде родительской фигуры, потому что у него есть качества, которые вы хотели бы видеть у своих родителей, когда вы были молоды.

В идеале одно или оба приведенных выше предложения могут быть полезны, если вы боретесь со своим эмоциональным благополучием из-за недостатка любви в семье. Если консультирование или выбор собственной семьи не кажутся жизнеспособными вариантами из-за отсутствия финансов или людей, которых вы считаете близкими, не сдавайтесь. Помните, что любовь к себе и самовыражение также являются важными факторами вашего эмоционального благополучия.Иногда взять свое эмоциональное благополучие в свои руки может быть так же полезно.

Несмотря на то, что временами это может быть трудно, вы должны научиться осознавать свою самооценку. Если вы живете в семье, которая не относится к вам с любовью и уважением, вам не нужно это брать. Вам должно быть комфортно постоять за себя и не принимать близко к сердцу их действия или слова. Если вы подвергаетесь насилию, вы можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. То, как ваша семья относится к вам, особенно если оно негативное, не отражает вашей ценности.

Не бойтесь устанавливать границы вокруг нездоровых семейных отношений, если у вас есть такая возможность. Откажитесь быть рядом с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Возьмите свое эмоциональное благополучие в свои руки, позаботьтесь о себе физически, делайте то, что делает вас счастливым, и развивайте жесткую внешность, через которую не смогут проникнуть люди, которые не относятся к вам так, как вы заслуживаете. . Веря, что вы заслуживаете лучшего, вы начнете привносить лучшее в свою жизнь.

Узнайте больше о важности семейной любви

Семейная любовь чрезвычайно важна, когда речь идет об эмоциональном благополучии человека. Воспитание в любящей и поддерживающей семье поможет вам стать эмоционально здоровым подростком и взрослым. Напротив, отсутствие семейной любви или взросление в нездоровой семейной среде может негативно сказаться на вашем эмоциональном благополучии в долгосрочной перспективе.Просто знайте, что бы ни случилось в вашей семейной жизни, вы всегда можете изменить ситуацию к лучшему.

Если вы выросли в условиях недостатка семейной любви или у вас возникли проблемы в семье, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить и защитить свое эмоциональное благополучие. Некоторые из этих вещей включают посещение консультанта онлайн или лично, выбор собственной семьи и стремление поставить себя на первое место, а не позволять другим сбивать вас с толку. Наша семья действительно формирует нас, но если вы попали в плохую руку, это не значит, что вы не можете взять все в свои руки и добиться изменений, которых вы заслуживаете.

Несколько заключительных вещей, о которых следует помнить, отправляясь в это путешествие: Во-первых, будьте терпеливы. Исцеление эмоциональных шрамов требует времени, и на этом пути будут взлеты и падения. Также не сдавайтесь. Даже если у вас есть неудачи, например, когда вы позволяете члену семьи ходить по вам или позволяете негативным мыслям влиять на вас, помните, что вы добиваетесь прогресса, просто пытаясь. Наконец, осознайте себя. Обратите внимание на то, что работает для вас, а что нет, поскольку все мы разные.

Мы все по-разному справляемся, когда боремся со своим эмоциональным благополучием, и это нормально.Если вы попробуете один из этих методов, например, консультирование или установление границ, и он не сработает, переходите к следующему, пока что-то не сработает. Если вы родитель, помните, что проявление здоровой семейной любви к своим детям может иметь большое значение для их настоящего и будущего эмоционального благополучия. Если вам не хватало семейной любви в детстве, дайте обещание не продолжать цикл со своими детьми.

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего один видеосеанс очень помогает нашей семье во многих отношениях.Он отвечает по делу, и мы очень ценим это. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжает делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее миру, настолько она удивительна».

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честные советы, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Опубликовано в Разное 2 октября 1987
Комментариев нет »

]]>