Какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье: Какие взаимоотношения должны быть по вашему мнению в нормальной семье — МКОУ; СОШ с. Псыншоко.

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь / AdMe

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

4. Заведите семейное хобби

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.

5. Живите отдельно от родителей

Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены, что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

7. Воспринимайте детей как равных

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.

8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки — это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.

Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?

9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

10. Прекратите борьбу за деньги

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

11. Помогите супругу в родительстве

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается… хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.

Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.

12. Не обсуждайте супруга ни с кем

Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета. Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни. Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.

13. Принимайте родственников такими, как есть

14. Не выясняйте отношения при детях

Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

15. Общайтесь с друзьями

Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.

Брат женился и мир в семье рухнул. Теперь он не общается ни со мной, ни с родителями

У нас с братом пять лет разницы, я старше. Всегда были доверительные отношения, даже в детстве. Родители много работали, поэтому воспитанием брата с младых ногтей занималась я. Никаких психологических травм по этому поводу у меня нет, мне было интересно с ним возиться, а брат был спокойным ребенком.

Когда мы выросли, то теплые отношения остались. Мы оба сразу после школы стали жить отдельно от родителей, я вот пять лет назад вышла замуж, а он просто снимал квартиру, сначала с друзьями, а потом один, пока не решил жениться на своей Оленьке.

Отношения, как я уже говорила, были замечательные. Мы с братом часто ездили друг к другу в гости, вместе отдыхали, он подружился с моим мужем. К родителям тоже часто все вместе приезжали, устраивали семейный ужин. Он крестный моего старшего сына.

Мы родителям тоже помогали одинаково, на двоих раскидывая затраты на продукты, лекарства и коммуналку. Родители уже на пенсии, мы у них поздние дети, да и работали они на вредном производстве, что отразилось на здоровье. Без нашей помощи они бы не жили, а выживали.

Вместе мы скидывались и на отдых родителей, и на ремонт, и на прочие нужды. Но если кто-то не мог в один месяц выделить сумму, то просто вкладывал больше в следующем. Никогда не было никаких разборок. А вопрос о том, чтобы им не помогать, вообще не стоял с того момента, как они вышли на пенсию. И так до последнего работали.

Когда он объявил, что собирается жениться, мы все обрадовались. О своей личной жизни брат вообще не любил распространяться, так что было непонятно, есть у него кто-то или нет. Мама даже стала последнее время по этому поводу волноваться, боялась, что брат так бирюком и проживет. А тут радость такая — свадьба.

Оленька, невеста брата величалась только так, сначала никакого негатива не вызывала. Да, я не пришла в восторг, потому что считала, что брат мог бы найти кого и покрасивее, но сама себя ругала за такие мысли. С лица воду не пить, ведь главное, чтобы человек был хороший и брата любила. Мама же приняла ее как родную.

Свадьбу сыграли быстро, никаких особых гуляний молодые разводить не хотели. Мы подарили им деньги, они добавили свои и улетели отдыхать. А потом вернулись и стали жить. Вот тут Оленька и начала проявлять свой характер.

Рассматривали разные варианты, почти уже остановились на одном, но влезла Оленька.

— А почему путевку должны оплачивать и мы тоже? У нас сейчас денег нет. Мы копим на ипотеку.

Брат что-то попытался ей возразить, у них началась ссора, я свернула тему и уехала домой. Мне влезать в их разборки было не с руки. Вечером мне набрал брат, помялся и сказал, что половину путевки оплатить сейчас не сможет, потому что они на самом деле решили откладывать на ипотеку.

Мы с мужем поднапряглись, но оплатили путевки. Брат пообещал рассчитаться в течение нескольких месяцев. В принципе, не вопрос. Понятно, что у них молодая семья, надо обзаводиться своим жилье.

По мелочи всякого было много, всего я уже не вспомню, но отношение к ней у меня испортилось уже после дачи. Ничего ей не высказывала, брату тоже, но общение старалась свести к минимуму. Финальной точкой стало, когда Оленька заявила, что больше скидываться на содержание родителей они не будут.

— Мы копим на ипотеку. Вы вот живете в своей квартире, в ус не дуете, дайте и нам своим жильем обзавестись.

То, что квартира, в которой мы живем, принадлежит моему мужу и родители к ней никакого отношения не имеют, ее не интересовало. Я пыталась объяснить, что родители у нас с братом вообще-то общие. Можно как-то придумать, чтобы их вклад был меньше, но совсем не помогать — это свинство. Даже когда я в декрете была, мы все равно добросовестно вкладывали половину.

Я сказала жене брата, что вообще-то не ее ума дело, как мы помогаем нашим родителям. Этот вопрос я бы предпочла обсуждать исключительно с братом. Тем более, что она уже пятый месяц сидит без работы, добытчица денег из нее так себе, поэтому не ей решать финансовый вопрос и уж точно не в таком ультимативном тоне.

Молчать я просто больше не могла. Оленька по капле, но перебрала чашу моего терпения. Никогда ничем не поможет, потому что «а я что, обязана?», всегда до копеечки подсчитает чужие деньги, а хуже того, что и брат под ее влиянием стал меняться не в лучшую сторону. Короче, довела она меня, все я высказали и ей, и брату.

Эта моя вспышка вылилась в мою ссору с братом. Он повысил на меня голос и заявил, что я должна извиниться перед его женой, чего я делать, разумеется, не собиралась. Оленька демонстративно лила слезы, а в конце брат послал меня матом. С того дня мы больше не общались.

Но родители сказали, что мы будем в любом случае, а они могут приходить или не приходить, приглашение есть, а дальше только их воля. Они не пришли. Более того, брат отцу даже не позвонил на день рождения, написав короткую смску с поздравлением.

Родители переживают ссору с братом, но он с ними общаться не хочет, обиделся, что его истерика не возымела действия. Я брату пыталась набрать пару раз, но он сбрасывал. Вот так из-за одной Оленьки распалась дружная семья. Больше всего обидно, что брат так изменился под ее влиянием, он ведь таким никогда не был. Не доведет эта женщина его до добра, но слушать он никого не хочет.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Воспитание у старшеклассников ценностного отношения к семье

интервью с Нелли и Сергеем Беловыми

Сергей Павлович Белов – художник-реставратор, сотрудник Вологодского филиала Всероссийского художественного научно-реставрационного центра им. акад. И.Э. Грабаря, заслуженный работник культуры России, председатель правления Вологодского общества изучения Северного края, редактор «Известий ВОИСК».

Расскажите историю своего знакомства.

С.П.: Связали нас еще любовь к живописи и общение с художниками… И знаете, за все прожитые годы у меня не было никаких сомнений в правильности своего выбора!

Какой вариант предпочтительнее для семейного благополучия: семья, в которой каждый из супругов многого добился на профессиональном поприще, или когда один «делает карьеру», становится известным, а другой остается «в тени»?

С.П.: Конечно, каждый человек в той или иной степени тщеславен. Но я никогда не думал о карьере прежде дела, о карьере самой по себе. Вообще, я считаю, что каждый человек может добиться успеха в своем деле, если он не будет думать о том, что «делает карьеру». А что касается взаимоотношений в семье, то лидерства по профессии я никогда не ощущал, всегда чувствовал поддержку жены и сам жил ее заботами.

Какое из профессиональных достижений своего супруга (супруги) вы считаете наиболее значительным?

Н.Н.: Дело, которому Сергей Павлович отдает свою жизнь, – восстановление и сохранение того, что досталось нам в наследство от нашей истории, – изумительное дело. Главное его достижение – большое количество отреставрированных икон. Я также считаю, что в основном благодаря его усилиям восстановлено Вологодское общество изучения Северного края – ВОИСК.

Какое культурное событие вы считаете главным для Вологды за последние несколько лет?

С.П.: С моей точки зрения, это издательский бум. Сегодня в области существует более двух десятков издательств, издающих краеведческую литературу, и это замечательно: ценнейшие изыскания краеведов и историков Вологодского края становятся достоянием общественности. Восстановление журнала «Лад вологодский» – тоже огромная радость. Событием большой важности является издание серии альманахов «Старинные города Вологодской области». Очень важно и то, что в последние годы благодаря Губернатору области выделяются средства на реставрацию движимых памятников – картин, икон.

Нелли Николаевна, вы потомственный библиотекарь. Что связывает Вашу семью с этой профессией?

Моя дочь – тоже библиотечный ребенок, мы с мужем носили ее сюда в дорожной сумке – коляски вечно ломались, а денег на новую не всегда хватало. Когда ее, совсем маленькую, спрашивали, кем она будет, она говорила: «Я буду как мама и бабушка». Я думала, что, повзрослев, она передумает, но этого не случилось. Дочь закончила Московский институт культуры, работает в Москве в библиотеке, и работа ей нравится. Думаю, что она хороший современный библиотекарь.

Как вы решаете бытовые проблемы? Как делите домашние обязанности?

Н.Н.: А какие сейчас бытовые проблемы? Очередей нет, выбор в магазинах огромный. Стиральная машина постирает. Готовлю, конечно, я, муж моет посуду. Быт нас никогда не закабалял. В то время, когда были очереди, все надо было добыть – «достать», как тогда говорили, – на себя многое брала мама, за что мы всегда ей были благодарны. А сейчас не быт – одно удовольствие.

С.П.: Мы с братом в семье родителей все делали самостоятельно, вплоть до готовки, стирки, уборки: чтобы мама кровать убирала или еще что-то делала за нас – об этом даже разговора не было. Поэтому и в нашей семье домашние обязанности распределились как-то сами собой.

Вы всегда много работали – как удавалось находить время для общения с дочерью?

Н.Н.: Мы никогда не разделяли свою жизнь и свое время на части: вот работа, вот досуг, а вот – отдельно – ребенок с его играми. Так получилось, что мы всегда были окружены друзьями, с которыми нас объединяли общие интересы, и дети наши всегда были при нас, тоже дружили. Например, едут реставраторы в Ферапонтово на работу, детей с собой берут, и они целый день проводят с удочками на берегу, купаются, а вечером вместе со взрослыми сидят у костра. В общем, как-то получилось, что никакого специального воспитания не было, но дети никогда не были предоставлены сами себе.

Воспитание детей и воспитание внуков – в чем разница? Верно ли для вас, что внуков любят больше?

С.П.: Разница между отношением к детям и отношением к внукам огромная. Но не потому, что одних любишь больше, других меньше. За внуков всегда щемит боль. Хочется защитить, охранить, баловать бесконечно, все прощать.

Н.Н.: Будучи мамой, не так остро ощущаешь жалость и нежность к ребенку. А когда ты становишься бабушкой, это совпадает с другим периодом твоего возраста, нежели материнство. Больше чувствуешь страх за малыша, все становится важным, пугают всякие мелочи, на которые раньше не обратила бы внимания. Ты больше видишь, острее чувствуешь опасности, которые подстерегают ребенка.

Когда выдается свободный час или день, как вы их проводите?

С.П.: А еще мы любим проводить свободное время в кругу семьи, с друзьями. Друзья у нас всегда были очень хорошие – Александр Васильевич Пантелеев, Сергей Борисович Веселов. Это та дружба, которую даже не замечаешь, которая как бы сама по себе.

Какие советы вы можете дать молодым семьям?

С.П.: Любить надо друг друга. Никакие деньги, ничто другое не заменит любви.

Какой смысл Вы вкладываете в понятие «глава семьи»?

С.П.: В семье, как в любом нормальном тандеме: кто может лидировать в данный момент, тот должен лидировать и поддерживать того, кому трудно. Нужна взаимозаменяемость, готовность взять на себя груз забот, если близкому человеку тяжело. У меня была очень сложная ситуация, связанная с работой, я вдруг как-то внутренне ослаб, и если бы не поддержка жены, не знаю, что бы со мной было.

Неизбежны ли ссоры между супругами?

Назовите лучший способ вернуть себе хорошее настроение?

Н.Н.: Лучший способ вернуть хорошее настроение – устранить причину, которая вызвала плохое. От серьезной проблемы не отвлечешься ничем – ни чтением, ни телевизором, ни общением с родными. А если просто погода плохая, то, конечно, можно себя чем-то побаловать, погулять, почитать что-то веселенькое.

Ваш лучший сценарий семейного праздника?

Н.Н.: Сценариев у нас никогда не бывало. Я не умею регламентировать общение, не смогла бы, даже если бы захотела. Единственный праздник, который не могу забыть – юбилей мужа, который отмечали в деревне. Так, наверное, и надо проводить праздники. Ты приезжаешь и всем раздаешь задания: кто-то делает салат, кто-то тушит, кто-то варит, кто-то режет, кто-то цветы принес, а потом из соседней деревни приходит гармонист, все во дворе поют, играют. Никакого сценария, наоборот – очарование спонтанности и того, что мы все вместе.

Что такое «нормальная» семья?

Кроме того, если я могу сделать одно непрошенное предложение: если вы еще этого не сделали, сядьте со своими родителями и проведите один долгий, неудобный разговор о границах и ожиданиях от вашей новой жизненной ситуации. Может быть легко вернуться к шаблонам, которые вы установили, когда были ребенком, и я знаю некоторых людей, которые в конечном итоге были очень разочарованы этой динамикой после возвращения домой. (Или даже, по-настоящему поговорить, просто задержаться на пару дней на каникулах.) Если вы сейчас поймете, что вам нужно, чтобы чувствовать себя независимым, и что нужно им, чтобы чувствовать себя ценными, вы, вероятно, сможете избежать некоторых драк в будущем. Дорога.

Во всех компаниях разная культура работы. Кто-то более склонен к дружбе, а кто-то нет. Вам просто нужно подождать и увидеть это. Если есть рабочие клубы или пикники, вам обязательно стоит воспользоваться ими, чтобы познакомиться со своими коллегами.

Несмотря на то, что вы в четырех часах пути, вы сможете запланировать встречи с друзьями из колледжа в связи с важными событиями. Но это захватывающее новое начало! Постарайтесь подойти к делу с позитивным настроем.

Клэр Хауг — автор The Edit и студентка Smith College.

10 советов для успешных семейных встреч — 10.249

Распечатать информационный бюллетень

Р.J. Fetsch and B. Jacobson*
Под редакцией C.J. Kemp, A. Quinn, & C.A. Фрухауф** (13.12)

Краткие факты…

Семейные собрания — это структурированное обсуждение, которое может помочь уменьшить гнев семьи. Семьи могут использовать эти обсуждения для разрешения конкретных конфликтов, о которых, возможно, только что возникали споры в прошлом. Семьи могут использовать эти встречи для обсуждения таких вопросов, как домашние правила, планы на отпуск, соперничество между братьями и сестрами, изменения в структуре семьи и т. д.Перечислены конкретные рекомендации, чтобы узнать, безопасно ли для вашей семьи проводить семейное собрание. Одним из ключевых показателей безопасности семьи является то, как пара справляется с конфликтом.

Готова ли ваша семья к собраниям?

Некоторые семьи готовы к самостоятельному обогащению и решению проблем, а другие семьи могут сначала захотеть использовать семейную или супружескую терапию, чтобы уменьшить ссоры или насилие в семье. Чтобы помочь оценить, готова ли ваша семья попробовать семейные встречи, ответьте на следующие вопросы:

Готов ли родитель или родители, проживающие в доме, использовать слова и общение для решения семейных проблем вместо насилия?
Чувствуют ли оба родителя в семье с двумя родителями, что они разделяют относительно равную власть в отношениях своей пары (т.грамм. оба партнера чувствуют, что имеют равное право голоса в принятии решений; что ваш партнер учитывает ваше мнение при принятии решений и т. д.)?
Считают ли все члены сводной семьи, что проблемы и разногласия можно обсуждать, не унижая членов биологической или сводной семьи, которые могут не присутствовать на встрече?
В семьях, где есть дети, все ли члены семьи считают, что вопросы и разногласия можно обсуждать без криков, воплей и/или драк?
Все ли члены семьи прислушиваются и слышат точки зрения друг друга (хотя бы иногда), даже если эти точки зрения отличаются от тех, которых придерживаются лично?
Чувствуют ли все члены семьи, что их мнение ценят, и чувствуют ли они себя в безопасности эмоционально, физически и умственно в семье?
Чувствуют ли родитель или родители в семье, что у них авторитетный стиль воспитания, когда они могут слушать и проявлять любовь к ней/его/своим детям, но при этом устанавливать четкие последствия и границы?

Если официальное семейное собрание кажется невозможным в вашей семье в настоящее время, работайте в этом направлении, запланировав совместный прием пищи. Используйте это время, чтобы поделиться событиями дня и отпраздновать успехи членов семьи.Привлекайте к планированию всю семью, а не только родителей. Ваша семья также может использовать это время для планирования праздников, отпусков и прогулок на выходных.

Планирование семейных встреч

Установите дату и время, когда все членов семьи могут быть там. Также может быть приглашен пожилой член семьи, проживающий в доме. Пригласите всех, но не требуйте их присутствия.Следствием отсутствия является то, что их взгляды будут отсутствовать, поскольку семья принимает решения, которые могут повлиять на них.

Как только дети могут использовать слова, они могут участвовать. Особенно с маленькими детьми (в возрасте от 2 до 6 лет) делайте семейные собрания не более 10–20 минут, постепенно увеличивая время. С детьми постарше заранее решите, сколько времени им отводить.

Многие семьи считают важным назначать встречи в одно и то же время и в одном и том же месте каждую неделю или раз в две недели.Организуйте встречи так, чтобы они подходили для всей семьи. Некоторым семьям лучше ежемесячные встречи.

Советы для успешных семейных встреч

Целью семейного собрания является содействие открытому общению между членами семьи.Это безопасное место, где каждый может свободно говорить то, что он думает и чувствует, когда они сотрудничают, чтобы принимать решения и решать проблемы. Структурированное собрание помогает этому произойти, когда семья к этому готова.

1. Встречайтесь в назначенное время.

Начало и конец вовремя. Следите за временем встреч и поощряйте приверженность делу, сохраняя для них высокий приоритет. Иногда обсуждения могут длиться слишком долго, поэтому один из родителей должен назначить себя хронометристом. За 10 минут до окончания встречи родитель-хронометрист должен узнать, считают ли члены семьи, что обсуждение будет решено в течение 10 минут, или они хотят продлить время встречи или назначить новую встречу для продолжения обсуждения.

2. Меняйте обязанности на собрании (например, руководитель, секретарь и хронометрист).

Отношение ко всем как к равным позволяет всем членам семьи попрактиковаться в решении проблем. Поощряйте всех быть хорошими слушателями. Первоначальным лидером должен быть взрослый член семьи, который может служить образцом для подражания в отношении позитивного/открытого общения, умения слушать и посредничества. Лидер вовремя начинает и заканчивает собрание и помогает семье разработать правила, которым необходимо следовать. Один из примеров правила: в каждый момент времени говорит только один человек; остальные слушают достаточно хорошо, чтобы к удовлетворению говорящего повторить то, что он или она сказал и почувствовал.Лидер следит за тем, чтобы все точки зрения были услышаны.

3. Поощряйте участие всех членов семьи.

В безопасной среде члены семьи могут выражать свое мнение без наказания или возмездия. Проявляйте много любви (родителям, возможно, придется показать это во время трудных дискуссий).

4. Обсуждайте одну тему и решайте одну проблему за раз.

Семья может начать с того, что каждый поделится некоторыми из своих серьезных обид, а также некоторыми положительными моментами в семье. Тема(ы) обсуждения на семейном собрании должна затрагивать всю семью. Например, если проблема касается только родителей или двух братьев и сестер, то это не следует обсуждать на семейном собрании.

5. Используйте I-сообщения.

Часто, когда мы расстроены, мы начинаем предложения со слов «Ты такой…..» или «Ты делаешь это все время, и это меня бесит» или что-то подобное. Когда человек, с которым мы разговариваем, слышит это, он сразу становится на защиту. Однако, когда вы делитесь этой информацией, вы часто пытаетесь выразить озабоченность или эмоции. Попробуйте начинать предложения со слов «Мне грустно, когда…» или «Я расстраиваюсь, когда…». Это поможет другим членам семьи понять, что вы чувствуете и что вы хотите изменить, не чувствуя себя оскорбленными лично.

6. Используйте шаги решения проблем.

Шаги по решению проблем см. в информационном бюллетене 10.238 Как справиться с гневом пар .

7. Принимать решения на основе консенсуса.

Принятие решений на основе консенсуса учитывает основные потребности и желания всех. Это позволяет эффективно общаться, решать проблемы, гнев и управление конфликтами. Выбор решений должен быть чем-то, с чем все члены семьи могут жить эмоционально, финансово, физически и умственно.

8. Как только окажется, что вы пришли к соглашению, убедитесь, что вы достигли консенсуса.

«Я слышу, как мы говорим, что мы все можем согласиться сделать это…». У кого-нибудь есть серьезные возражения?» Если у кого-то действительно есть проблема, поговорите и договоритесь еще немного.

9. Если становится «слишком жарко, чтобы справляться», любой может объявить перерыв.

Сделайте перерыв, возможно, на 15 минут или на любое другое время, прежде чем снова встретиться.

10. Закончите разговор чем-нибудь веселым и поддерживающим членов семьи.

Наслаждайтесь семейной традицией, тарелкой попкорна и хорошей телевизионной программой или игрой, которая нравится всем.

Оценка и настройка

Помните, что как члены семьи растут и меняются со временем, так и правила семейных собраний.

Чтобы оценить прогресс вашей семьи, оцените, насколько хорошо дети берут на себя ответственность за решение проблем. Кто-нибудь из членов семьи чувствует себя ближе друг к другу? Повышается ли уровень доверия? Замечать небольшие положительные изменения — это хороший способ стимулировать дальнейший прогресс. Обратите внимание, что в справочном разделе статьи Слэгла, Фабера и Мазлиша предлагают дополнительные практические идеи для проведения эффективных семейных встреч.

Ключ к успешным семейным собраниям — быть гибким. Используйте то, что работает, чтобы помочь вашей семье пережить взлеты и падения семейной жизни и прийти в норму после стрессового события.Семьи, которые знают, как хорошо адаптироваться к неизбежным изменениям, как правило, имеют более высокий уровень удовлетворенности браком и семьей.

Каталожные номера

ДеБорд, К. (1996). Надлежащие ограничения для детей младшего возраста: Руководство по дисциплине, часть вторая (FCS-456). Роли: Служба расширения Северной Каролины.

Динкмейер, Д., и Маккей, Г.Д. (1989). Пособие для родителей: Систематическое обучение эффективному воспитанию детей . Серкл Пайнс, Миннесота: Американская служба ориентации.

Фетч, Р.Дж., и Джейкобсон, Б. (2002). Как справиться с гневом пар . Информационный бюллетень 10.238, Расширение государственного университета Колорадо.

Готтман, Дж., и Сильвер, Н. (2002). Семь принципов успешного брака . Нью-Йорк: Three Rivers Press.

Кольберг, Л., и Туриэль, Э. (1971). Нравственное развитие и нравственное воспитание.В Г. С. Лессер (ред.), Психология и педагогическая практика . Гленвью, Иллинойс: Скотт, Форман.

Левин, С. (1979). Постепенное пробуждение . Гарден-Сити, Нью-Йорк: Anchor Books.

Маккоби, Э. Э., и Мартин, Дж. А. (1983). Социализация в контексте семьи: взаимодействие родителей и детей. В PH Mussen (Ed.), Справочник по детской психологии (стр. 1–101) (Четвертое издание, том 4). Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья.

Слэгл, Р. (1985). Пособие для семейных встреч: счастливое достижение гармонии в семье . Севастополь, Калифорния: Фонд семейных отношений.

Спот, Р., Гайл, М., Чао, В., и Молгаард, В. (2003). Поисковое исследование профилактического вмешательства в семьях афроамериканцев в целом. Журнал ранней юности , 23(4), 435-468.

Стэнли, С. Ф. (1978). Семейное воспитание для повышения нравственной атмосферы семьи и нравственного развития подростков. Журнал консультативной психологии , 25 (2), 110-118.

Департамент здравоохранения штата, Колорадо. Действия для здоровых людей. (1994, июнь). Насилие: точка зрения общественного здравоохранения. Обмен . (Доступно у автора, 4300 Cherry Creek Drive South, Denver, CO 80222-1530.)

Циммерман Т.С. и Фетч Р.Дж. (1994). Семейное ранчо и фермерство: модель управления на основе консенсуса для улучшения функционирования семьи и снижения стресса на работе. Семейные отношения , 43, 125-131.

* * Р.Дж. Фетч, бывший специалист по развитию человеческого потенциала и семейным исследованиям Университета штата Колорадо на пенсии и профессор, специалист по человеческому развитию и семейным исследованиям; и Б.Джейкобсон, бывший агент по расширению семьи и защите прав потребителей, округ Дуглас.

** К. Дж. Кемп и А. Куинн, докторанты, исследования человеческого развития и семьи; К.А. Фрухауф, адъюнкт-профессор человеческого развития и семейных исследований и директор HDFS Extension.1/02. Отредактировано 13 декабря.

Перейти к началу этой страницы.

4 простых способа поддерживать близость в семье

По мере роста вашей семьи и развития жизни становится все труднее находить способы общаться и проводить время вместе. Даже парам, недавно поженившимся, бывает сложно выкроить время в своем расписании для совместной жизни. Но, как и в большинстве случаев в жизни, если это важно, вы найдете способ найти для этого время.А создание воспоминаний и совместное времяпрепровождение определенно должны быть в приоритете.

Хорошей новостью является то, что вы можете сделать много простых вещей, чтобы укрепить семейные узы и проводить больше времени друг с другом. Попробуйте включить эти простые советы в свою повседневную жизнь, чтобы сблизить свою семью.

Ложитесь спать в одно и то же время

Если вы ложитесь спать примерно в одно и то же время каждую ночь, это может серьезно повлиять на статьи или паре. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Marital and Family Therapy, супружеские пары, которые ложились спать примерно в одно и то же время, сообщали о меньшем количестве конфликтов, более глубоких беседах и большем количестве времени, проведенном за общими делами. Попросите ваших детей внести свой вклад и договоритесь о ночном распорядке, который подходит всем и предоставляет специальное пространство для совместного времяпрепровождения.

Читайте вместе и обсуждайте

Попросите членов вашей семьи определить, что им понравилось и не понравилось в материалах для чтения, и спросите их, почему они так думают.Уважительный диалог между членами семьи демонстрирует всем, что можно не соглашаться с кем-то или иметь другое мнение и при этом уважать его.

Установите семейный ритуал или распорядок дня

Не ограничивайте семейные ритуалы праздниками или особыми событиями, такими как дни рождения и юбилеи. Выделение времени для создания уникальной традиции дает парам и семьям возможность обрабатывать эмоции на разных этапах жизни и может помочь восстановить вашу связь друг с другом в трудные времена.

Рутины и ритуалы дают семьям чувство идентичности и помогают установить важные ценности. Дети учатся на примере, поэтому, посвящая время совместному созданию воспоминаний, дети показывают, что их семья отдает приоритет межличностному взаимодействию и опыту.

Вернуть сообществу

Чтобы воспитать социально сознательных детей, родители должны демонстрировать такое же поведение. Вместе, как семья, выберите организацию или благотворительную организацию и начните добровольно жертвовать своим временем и ресурсами. Попросите ваших детей внести свой вклад, если они достаточно взрослые, чтобы понять.

Семейные связи во время служения обществу укрепляют просоциальное поведение и сочувствие к другим. Подобно созданию семейного ритуала, пожертвование благотворительной или общественной организации помогает создать чувство идентичности, гордости и сопричастности в сообществе.

Но не ограничивайтесь только четырьмя пунктами из этого списка. Обсудите со своей семьей, как вы можете провести время вместе, чтобы создать прочные воспоминания и укрепить отношения.

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:

Здоровые отношения в подростковом возрасте | HHS Office of Population Affairs

Подростковый возраст — это период 7 быстрых изменений — физических, эмоциональных и социальных, и отношения с друзьями играют важную роль в жизни подростков, поскольку они становятся все более независимыми, развивают свою личность и борются с самооценкой. Дружба в младшем подростковом возрасте может быть вызвана желанием «вписаться» в общество сверстников, и эти молодые люди могут изменить то, что они делают или чем интересуются, чтобы соответствовать интересам своих друзей.В более позднем подростковом возрасте молодежь имеет более разнообразные группы друзей и независимые предпочтения, которые они не боятся выражать в своих социальных кругах. 8-11

Хотя подростки становятся все более независимыми от своих семей, родители и опекуны по-прежнему играют большую и жизненно важную роль в их жизни; родители и опекуны помогают формировать у подростков самоконтроль, планы на будущее, моральные и социальные ценности и более широкое мировоззрение.По мере того, как дети растут, родители переходят от принятия решений за младшего ребенка к помощи детям старшего возраста и подросткам в принятии решений самостоятельно, сводя при этом к минимуму вероятность того, что они будут вести себя рискованно. Исследования показывают, что родители по-прежнему имеют большее влияние, чем сверстники, на многие важные исходы, в том числе на то, курят ли подростки, употребляют ли они алкоголь или другие наркотики или вступают ли в половую связь. 18, 19

Сноски

2 Сулейман, А.Б., и Харден, К.П. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии развития подросткового возраста. Развивающая когнитивная неврология , 17 , 145–147.https://doi.org/10.1016/j.dcn.2015.12.007 наверх

3 Детские тренды. (2019). Знакомства среди подростков [Индикатор данных] . Получено с https://www.childtrends.org/indicators/dating наверх

4 Ленхарт, А., Смит, А., и Андерсон, М. (2015). Подростки, технологии и романтические отношения. Исследовательский центр Пью. Получено с http://assets.pewresearch.org/wp-content/uploads/sites/14/2015/10/PI_2015-10-01_teens-technology-romance_FINAL.pdf наверх

6 Центры по контролю и профилактике заболеваний. (н.д.). Исследование рискованного поведения молодежи – сводка данных и отчет о тенденциях за 2009–2019 годы. https://www.cdc.gov/healthyyouth/data/yrbs/pdf/YRBSDataSummaryTrendsReport2019-508.pdf вернуться к началу

7 Виджаякумар, Н., Оп де Макс, З., Рубатклифф, Э. А., и Пфайфер, Дж. Х. (2018). Половое созревание и человеческий мозг: Взгляд на развитие подростков. Нейронаука и биоповеденческие обзоры , 92 , 417–436. https://doi.org/10.1016/j.neubiorev.2018.06.004 наверх

9 Грабер Р., Тернер Р. и Мэдилл А. (2016). Лучшие друзья и лучшее преодоление: содействие психологической устойчивости через самую тесную дружбу мальчиков и девочек. Британский журнал психологии, 107 (2), 338–358.https://doi.org/10.1111/bjop.12135 наверх

10 Ювонен, Дж., Эспиноза, Г., и Книфсенд, К. (2012). Роль отношений со сверстниками в учебной и внеучебной деятельности учащихся. В SL Christenson, AL Reschly и C. Wylie (Eds.), Справочник по исследованиям вовлеченности студентов (стр. 387–401). Спрингер. наверх

11 Лонг, Э., Барретт, Т.С., и Локхарт, Г. (2017). Сетевая поведенческая динамика подростковой дружбы, употребления алкоголя и физической активности.Психология здоровья, 36 (6), 577–586. http://dx.doi.org/10.1037/hea0000483 наверх

13 Буковски В., М., Багвелл, К., Кастелланос, М., и Персрам, Р. (2020). Дружба в подростковом возрасте. Энциклопедия развития детей и подростков. https://doi.org/10.1002/9781119171492.wecad403 наверх

14 Аллен, Дж. П., Нарр, Р. К., Кански, Дж., и Шведо, Д. Э. (2019). Качества подростковых отношений со сверстниками как предикторы долгосрочной удовлетворенности романтической жизнью. Развитие ребенка, 91 (1), 327-340. https://doi.org/10.1111/cdev.13193 наверх

16 Будро-Бушар, А., Дион, Дж., Хайнс, Дж., и Вандермершен, Дж. (2013). Влияние родительской эмоциональной поддержки и принудительного контроля на самооценку подростков и психологическое расстройство: результаты четырехлетнего продольного исследования. Журнал подростков, 36 (4), 695-704. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2013.05.002 вернуться к началу

17 Канцелярия помощника секретаря по планированию и оценке. (2009). Качество брака и отношения между родителями и подростками: влияние на благополучие подростков и молодых людей . Министерство здравоохранения и социальных служб США. https://aspe.hhs.gov/basic-report/marial-quality-and-parent-adolescent-relationships-effects-adolescent-and-young-adult-well-being вернуться к началу

19 Макнили, К., и Бланшар, Дж. (2009). Объяснение подросткового возраста: руководство по здоровому развитию подростков . Университет Джона Хопкинса.https://www.jhsph.edu/research/centers-and-institutes/center-for-adolescent-health/_docs/TTYE-Guide.pdf вернуться к началу

Вовлечение ваших детей в ваши новые отношения

Как только вы официально встречаетесь или можете найти подходящий момент, чтобы упомянуть об этом, вы должны рассказать об этом открыто. Вы не хотите связываться с мужчиной, который негативно относится к детям. У всех мужчин будет какая-то реакция, которая может показаться немного странной, но это не то же самое, что сказать, что они ненавидят детенышей и никогда бы не пустили их в свой дом.

Подготовка к первоначальному сопротивлению

Проблемы преждевременной привязанности

Риск, которому вы подвергаетесь с младшими детьми, заключается в том, что у них сразу возникнет привязанность. Вот почему вы должны быть уверены, что у ваших отношений есть некоторый потенциал, прежде чем позволить своим младшим детям сблизиться. Несмотря на то, что вы не всегда можете предсказать исход отношений, ребенку легче не испытывать слишком много ненужных потерь.

Управление медленным слиянием

Поначалу проводите время с семьей наедине

Вы также хотите поначалу не включать этого нового мужчину в слишком много семейных дней. Вы развиваете отношения, в основе которых должна быть прочная связь между вами и вашим новым мужчиной. Если вы тратите свое время на то, чтобы стать семейной единицей, вы не сможете сохранять равновесие. Возможно, вам придется пропустить некоторые важные этапы ваших отношений на пути к большей вовлеченности и приверженности.

В то же время вы создаете совершенно новую семейную конфигурацию как мать-одиночка со своими детьми. Они тоже заслуживают вашего внимания и вашего времени, пока они работают над изменениями в своей жизни, которые принес развод.

Время на вашей стороне

Женская мудрость

Обратите внимание на реакцию ваших детей на вашу новую любовь. У них часто есть свой способ оценки отношений, и они могут видеть то, чего не видите вы, но на самом деле должны.

Подготовка к прыжку

Если вы уверены, что встретили нужного парня, дайте своим детям время познакомиться с ним на их собственных условиях.Дайте им пространство и не настаивайте на том, чтобы они делали что-то, что им некомфортно, например, обнимали его или целовали на ночь, пока они не будут готовы.

Вот несколько признаков того, что ваш новый мужчина может вам не подойти:

Если ничего из этого не произошло, и вы исключили возможность того, что ваш новый мужчина — тот самый, о котором говорили в «Самых разыскиваемых в Америке» на прошлой неделе, возможно, вас ждет много новых и захватывающих приключений вместе.

Не забывайте постоянно убеждать своих детей, что вы все еще любите их и что никакие новые отношения этого не изменят. Скажите им, что вы все собираетесь создать семью, и попросите их мнения. Чем больше они чувствуют себя частью вещей, тем меньше они будут бояться.Вы можете быть удивлены. Если это правильный мужчина для вас, ваши дети могут быть так же счастливы, как и вы.

Новый контракт со средним классом – отношения

Самые важные отношения, самые крепкие связи обычно возникают в семьях.Но и другие отношения, такие как близкая дружба, тоже имеют большое значение. Наконец, есть более слабые связи с соседями, коллегами и более широким сообществом — то, что некоторые называют «социальным капиталом». Все это влияет не только на качество жизни отдельных людей, но и на процветание общества в целом.

Пандемия COVID-19 подчеркнула исключительную важность отношений. Социальное дистанцирование стало четким напоминанием о ценности личного общения. В то же время необходимые меры общественного здравоохранения требуют от нас ответственности не только за собственное здоровье, но и за здоровье других людей.

Лучшие отношения = лучшая жизнь

Здесь важно не поддаться ностальгии. Среди некоторых социальных комментаторов существует тенденция «приносить бэкеры», основанная на ложном предположении о предыдущем золотом веке. Семьи, возможно, когда-то были больше и стабильнее, но насилие в семье, жестокое обращение с детьми, гендерное неравенство и стигматизация незамужних и однополых пар были гораздо сильнее.Развод как выход из неудачных браков, например, стал шагом вперед, что привело к меньшему количеству самоубийств среди женщин и меньшему количеству домашнего насилия. Возможно, сообщества, ориентированные на районы, когда-то были более сплоченными, но эти районы были еще более разделены по расовому признаку, чем сегодня.

Состояние наших отношений

Мы созданы из любви, мы принимаем любовь, мы дарим любовь, мы хотим любви.
Мать, Вичита, Канзас

Еще одна частая проблема — более широкое использование социальных сетей, особенно среди молодежи. Есть опасения, что это заменит более значимые личные связи; у людей могут быть сотни, если не тысячи «друзей» на Facebook, но они все равно могут чувствовать себя изолированными или одинокими.Тем не менее, пока нет окончательного мнения о долгосрочном влиянии социальных сетей на социальные сети. Многое зависит от того, как и в каком объеме он используется. Однако нас беспокоит то, как социальные сети способствуют поляризации и неуважению, и мы обратимся к этому в главе 5.

Я думаю, что друзья или отношения — одна из самых важных частей жизни.
Отец в разводе, Лас-Вегас, Невада

Социальный капитал включает в себя отношения не с близкими людьми, а с большей группой.Эти отношения могут иметь внутреннюю ценность, создавая чувство принадлежности или связи с другими. Но они также могут иметь ценность для общества в целом, создавая своего рода доверие и взаимные нормы, которые, например, побуждают людей присматривать за детьми друг друга, терпеливо ждать в очереди, чтобы купить билет, помогать кому-то найти работу или заключать сделки. с чрезвычайной ситуацией, такой как COVID-19. Они делают рекомендации по ношению масок эффективными, даже если никто не попадает в тюрьму за несоблюдение. По этим причинам эмпирические исследования показывают, что эти групповые связи и порождаемое ими социальное доверие могут привести к более высоким темпам роста, лучшим результатам в отношении здоровья и более стабильным демократиям.

Эта эрозия доверия к другим сопровождалась снижением участия в целом ряде организаций, от церквей до союзов, что было лишь частично компенсировано растущим интересом к более личностно ориентированным видам деятельности, таким как профессиональные ассоциации и хобби.

При определенных условиях большее разнообразие может привести к тому, что люди будут отделяться друг от друга, а не сближаться — к трайбализму, а не к плюрализму. По словам Патнэма, «разнообразие, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, похоже, пробуждает в каждом из нас черепаху». Таким образом, постоянная задача различных обществ состоит в том, чтобы способствовать большей интеграции — большему «наведению мостов» — для противодействия рискам трайбализма. Два ярких пятна здесь — это растущее признание разнообразия и увеличение количества смешанных браков.

В свободных обществах правительства не создают отношений, факт, за который мы все должны быть благодарны.Каждый из нас выбирает социальные сети, в которых мы ведем свою жизнь. Но политика может действовать, чтобы создать условия, в которых отношения могут формироваться и развиваться. Мы предлагаем два основных способа развития хороших отношений самого разного рода: лучшее планирование семьи и всеобщая национальная служба.

Планирование семьи = стабильность семьи

Универсальная национальная услуга

Как нам создать больше социального капитала, восстановить доверие к другим, расширить социальную идентичность и навести мосты между различными группами? Здесь стоит реализовать ряд идей, в том числе всеобщую национальную службу, усиленные налоговые льготы для благотворительных пожертвований в поддержку добровольных ассоциаций и поощрение местного лидерства и инициативы за счет большего распределения доходов со штатами и городами.

Мы хотим общество, в котором на вопрос «Где ты служил?» так же банально, как «Где ты ходил в школу?» – общество, где сервис является культурной нормой. При нынешнем положении дел молодых американцев, желающих поступить на гражданскую службу, в три раза больше, чем мест, доступных по существующим программам. Пока мы пишем, предпринимаются новые законодательные усилия по расширению возможностей обслуживания. Мы решительно поддерживаем расширение возможностей для службы с целью сделать один или два года службы ожидаемой нормой для каждого американца.В частности, мы предлагаем:

Хорошая жизнь создается через отношения, которые мы переживаем напрямую, а также через наши отношения с нашим сообществом в целом. />Государственная политика неизбежно играет здесь ограниченную роль. Но это, безусловно, может помочь в создании условий, таких как стабильность семьи, более сильные гражданские институты и возможности служить вместе друг с другом, которые могут способствовать процветанию более крепких и разнообразных отношений.

Особая благодарность Крису Пуллиаму и Эмберу Смиту за их исследовательскую поддержку.

Америка может быть такой же сильной, как американский средний класс. Мы считаем, что новый договор, который мы описали здесь, основанный на основных принципах партнерства, предотвращения и плюрализма, обещает лучшее будущее для среднего класса — и, следовательно, для нации. Поделитесь с нами вашими мыслями.

Об авторах

Ричард В.Ривз

Джон К. и Нэнси Д. Уайтхед Председатель, старший научный сотрудник – экономические исследования, директор – инициатива «Будущее среднего класса», директор – Центр детей и семьи

Ричард В. />Ривз — старший научный сотрудник Brookings и директор инициативы «Будущее среднего класса». Его исследования сосредоточены на среднем классе, неравенстве и социальной мобильности.

Изабель В.Соухилл

Старший научный сотрудник – экономические исследования, Центр детей и семьи, Инициатива «Будущее среднего класса»

Изабель В. Сохилл — старший научный сотрудник Brookings, работающая над проектом «Инициатива будущего среднего класса». Ее исследования включают экономический рост, бедность, социальную мобильность и неравенство.

100 вопросов об отношениях, которые стоит задать парню или девушке

Если вы с кем-то встречаетесь, скорее всего, вы знаете довольно много о нем.Но, эй, важно расставить приоритеты в том, чтобы узнать своего партнера на протяжении всех ваших отношений: люди *меняются* со временем, а это значит, что всегда есть чему поучиться. Вот тут-то и появляются эти вопросы об отношениях.

Этот контент импортирован из . Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тем не менее, может быть трудно понять, какие конкретные вопросы задавать. Например, стоит ли спрашивать их об их прошлом? Как они себя сейчас чувствуют? Чего они хотят в будущем?

Ага. Это может быть чертовски запутанным.(И страшно!) Вот почему я составил список из 100 (да, 100!) утвержденных экспертами вопросов для *каждого этапа* ваших отношений. Заинтересованы? Хорошо. Продолжай читать.

Когда вы встречаетесь

Какие три пункта в вашем списке дел?

Какие три самых ярких приключения были в вашей жизни?

О каких двух вещах ты сожалеешь?

Какой жизненный урок был самым трудным?

Какое твое любимое воспоминание из детства?

Работа, о которой ты мечтаешь?

Что вы считаете своим самым большим успехом?

Что самое невероятное вы когда-либо ели?

Какая у тебя самая большая сексуальная фантазия?

Что вы цените в отношениях?

Где вы надеетесь жить в ближайшие пять лет?

Каким было твое первое впечатление обо мне?

Кто вас вдохновляет?

Каков ваш идеальный баланс между работой и личной жизнью?

Какой самый долгий период ваших отношений?

Когда вы эксклюзив

Как вы относитесь к сексуальной исключительности и моногамии?

Кем вы видите себя через год, три года, десять лет?

Верите ли вы в институт брака?

Верите ли вы в возможность совместной жизни до брака?

В каком возрасте ты видишь себя вступающим в брак?

Какой должна быть ваша идеальная свадьба?

Вы хотите детей? Почему или почему нет?

Когда бы вы хотели иметь детей и сколько?

Ты хочешь жить в этом городе, где мы встречаемся, или ты планируешь переехать?

Что тебе больше всего нравится в моем характере?

Какие черты характера вам больше всего нравятся?

Тебе нравится проводить время с моими друзьями?

Что тебе больше всего нравится из того, что мы делаем вместе?

На какое свидание ты еще не пошел, на которое ты хочешь пойти?

Что нового вы хотели бы попробовать вместе в постели?

Когда вы встречаетесь с родителями

Каким было ваше отношение к религии или духовности в детстве?

Каково ваше отношение к религии или духовности прямо сейчас?

Во что сегодня верят ваши родители?

Есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или борьба с зависимостью?

Насколько вы открыты с родителями?

Что ваши родители уже знают обо мне?

Что ваши братья и сестры уже знают обо мне?

Насколько вы близки с членами вашей семьи?

Как часто вы видите свою семью?

Что ваши родители хотят для вас в партнере?

Насколько важно для вас одобрение ваших родителей?

Какие отношения вы хотите, чтобы я имел с вашей семьей?

Насколько важны для вашей семьи праздники и традиции?

Какие вопросы мне может задать ваша семья?

Насколько приветлива была ваша семья с посторонними в прошлом?

Когда вы живете вместе

В каком месте вы хотите жить и почему?

Как бы вы предпочли украсить наш дом?

Какие задачи мы должны разделить?

Каков ваш предпочтительный уровень чистоты?

Какие задачи каждый из нас должен выполнять, чтобы поддерживать дом в хорошем состоянии?

Как мы хотим разделить финансы?

Сколько денег мы должны внести в совместный фонд?

Сколько денег мы хотим откладывать на такие предметы роскоши, как свидания и путешествия?

Каким должен быть наш бюджет при покупке новой мебели и декора для дома?

Есть ли у вас какие-то недовольства по поводу жизни с другими?

Как мы будем проводить время с друзьями?

Какие у вас основные услуги и подписки?

Есть ли какие-то конкретные дела, которые вы ненавидите или любите делать?

Вы предпочитаете, чтобы мы ходили за продуктами вместе или по отдельности?

Вы предпочитаете, чтобы мы ели в одно и то же время и готовили вместе?

Когда вы выходите замуж

«Не все должно совпадать, но должно быть достаточно совпадений, чтобы иметь удовлетворительную совместную жизнь», — объясняет Скайлер. И, да, эти вопросы об отношениях скажут вам, находитесь ли вы на одной волне.

Что для вас значит брак?

Как вы думаете, как женитьба изменит наши отношения?

Брак и рождение детей для вас совпадают?

Почему для тебя важно, чтобы мы поженились в этот день?

Какой вклад мы собираемся предоставить нашим родителям в планировании свадьбы?

На какой свадьбе вы когда-либо были и почему?

Каким должен быть ваш идеальный свадебный бюджет?

Какая ваша любимая свадебная сцена в кино или на телевидении?

Сколько времени вы хотели бы потратить на планирование нашей свадьбы?

Как вы представляете, что мы будем делать в первую годовщину свадьбы?

Вас волнуют свадьбы? Почему или почему нет?

Когда ты понял, что хочешь на мне жениться?

Какой вы представляли себе свою свадьбу, когда были маленькими?

Что вы думаете о разводе?

Если бы мы могли что-то сделать, где вы видите нас через 20 лет?

Когда вы будете готовы к детям

Вы всегда представляли себе детей?

Как вы думаете, каким родителем был бы каждый из нас?

Готовы ли вы к усыновлению?

Как вы думаете, как бы вы справились с беременностью и родами?

Как вы думаете, как бы вы справились с процессом усыновления?

Сколько у нас будет детей?

Какие ценности вы хотели бы привить нашим детям?

Какие из ваших лучших качеств есть у наших детей?

Какие из ваших худших качеств есть у наших детей?

Вы ожидали, что станете родителем?

Чему наши дети учат вас или чему вы ожидаете научиться у них?

Какое образование вы представляли нашим детям?

Как бы вы предпочли, чтобы мы рассказывали нашим детям о реалиях мира?

Какой самый важный урок вы усвоили в детстве?

Чему лучшему вас научили родители?

Когда вы выходите на пенсию

Где бы вы хотели жить во время нашей пенсии?

Что мы будем делать с сэкономленными деньгами?

Каковы ваши любимые моменты из нашей совместной жизни?

Каким достижением вы больше всего гордитесь?

Каким моим достижением ты больше всего гордишься?

Что вам больше всего запомнилось с нашими детьми?

Какой у нас был самый веселый отпуск? Должны ли мы вернуться?

Если бы мы могли пойти куда угодно, куда бы мы пошли?

Насколько важно для нас быть рядом с другими членами нашей семьи?

Чего вы больше всего ждете от выхода на пенсию?

Мэдлин Ховард Помощник редактора Мадлен Ховард — помощник редактора журнала Women’s Health, где она освещает вопросы секса, отношений и образа жизни в печатных и цифровых изданиях.

Добавить комментарий Отменить ответ
]]>