Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период.
Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.
В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.
Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно.
Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.
Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.
Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то, как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?
В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.
Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:
- Первый год брака
- Кризис после рождения первенца
- 3-5 лет брака
- Через 10 лет совместной жизни
- Через 20-25 лет брака
Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.
Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага, как пережить кризис в отношениях с мужем.
- Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
- Шаг второй. Ластик.
- Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.
Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.
На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.”
Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив.
Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.
В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга.
Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.
Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу.
Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.
Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.
Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.
Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен.
Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.
Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.
Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.
У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх.
Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.
Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.
Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.
Первый год брака
На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью.
Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга.
В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.
Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.
Что делать — как справиться.
Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.
Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)
2 года брака. Дети
Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.
Для начала избавиться от страхов.
Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”
Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое.
Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность.
В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.
Кризис 3-5 лет совместной жизни
Этот период — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?
В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.
У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.
Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:
- Страх одиночества
- Боюсь за детей
- Боюсь, что меня не любят
- Нет времени
- Нет сил
Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов.
Кризис “Середины жизни”
Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным.
Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией.
В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.
В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен.
Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе.
Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.
- Боюсь старости
- Я себе не нравлюсь
- Боюсь, что муж мне изменит
- Боюсь не успеть
- Боюсь умереть
- Боюсь одиночества
Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.
Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.
Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя.
Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.
Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.
Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик!
Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.
Мы болеем от лености и невежества заниматься собой. Нам легче другим указывать,о чем подтверждает и посаженные наружу, а не во внутрь глаза.Информации от учителей море . Больному оказать бы скорую помощь это один положительный момент. Его противоположность это предложение заманчивое за деньги поучиться,а потом ты якобы поможешь себе сам. Так мы думали когда шли в первый класс школы. А на выпускном мы поняли,что ничего не знаем об этом мире и жизни.Покажите на моем примере как это работает. Увижу. Поверю. Закончу академию. Стану последователем.
Лариса Ивановна, я надеюсь, что вы сами нам покажете на своем примере, как это работает)) или не покажете — это ваш выбор, ваша жизнь. Я искренне верю в то, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. В ваших интересах улучшить вашу жизнь, или в ваших интересах ее не улучшать, чтобы иметь возможность поныть и пожаловаться на нее.
Любой методике нужно обучаться. Предложенные инструменты можно сделать и самостоятельно, никому ничего не оплачивая.
Не надо мне верить, надо самой взять и проверить на практике. Удачи!
Наташа, спасибо Вам за блог. Я его читаю с удовольствием. Применяю на практике знания и это работает! Вы правы, что спасение утопающих — дело самих утопающих. Это факт. Если человек перекладывает на других свою ответственность, то результата точно не будет. Даже начинать не стоит.
Рада, что есть этот метод и хорошие учителя.
Добрый день.Спасибо за ценную информацию.Пробую работать инструментами.Через 20 лет совместной жизни узнала о предательстве мужа, в свои 45 засунула женскую гордость далеко-далеко…А сейчас понимаю,что своими внутренними переживаниями себя убиваю…Голова все понимает,сердце не отпускает…Как выйти из этого круга ?
Ирина, это в большинстве своем не разовая работа, а путь через порработки и осознания) двигаясь пошагово в этом направлении, осознавая свои уроки и проходя их есть все шансы наладить отношения с мужем до идеального состояния)) Обратите внимание на «я себя убиваю» — это ваша ключевая фраза, поработайте с ней) удачи вам)
Наташа, спасибо вам большое! Помогите пожалуйста разобраться. При пересмотре отношений с мужем увидела прошлую жизнь в которой я была маленькой девочкой и гуляла с любимой собакой( душа мужа), на прогулке на собаку упал большой камень и она умерла, у меня стоесс, слезы, подскажите как это проработать, какими инструментами?
Мила, я бы делала Тройчатку через Пересмотр отношений от имени той маленькой девочки с ее собакой. Нужно подобрать ключевую фразу к этой работе — возьмите ближайшую, которая описывает происходящее, ваше состояние и/или отношения к собаке в этой ситуации. Во время работы обратите особое внимание на ваши уроки в этой ситуации — это важно. Продуктивной вам работы)
Спасибо вам.Попробую дальше работать.
Наташа, добрый день!
Для начала, позвольте Вас поблагодарить: большое Вам спасибо за Ваш блог и Ваше стремление нести гармонию в наш замечательный мир.
Мне хотелось бы услышать Ваше мнение об одном вопросе. Мы с моим супругом недавно познакомились с методом Лосева. Оба не один год до этого занимались духовными практиками. Поэтому увидеть разумное зерно в данной методике было просто. В общем, занимаемся.
Сегодня у нас возник рассуждательный спор о ПО по отношению к бывшим. У него есть пара бывших жён, у меня бывший гражданский муж.
Моё позиция в нашем разговоре зиждилась на том, что этот человек мне в жизни не нужен и настраивать с ним отношения я не желаю. Ибо не хватало ещё потом с ним «в кафешки» ходить, наладив отношения. Физически этот человек ушёл из моей жизни уже лет 8 (!) как. Да, он ещё некоторое время попадался мне в кошмарах, но и это ушло. Я не считаю его актуальным врагом. Однако, я придерживаюсь позиции наших предков (1000 лет +), что враг всегда должен оставаться врагом. И налаживать отношения с бывшим, всё равно, что налаживать их с объективно доказанным, как минимум, недругом. Да и мало ли ухажёров было в моём гареме. Гарем распущен, выбор сделан и закреплён законодательно. Какое мне дело до бывших?
Теперь мой супруг. Со своими бывшими жёнами он общается, ввиду наличия детей. Его позиция, что ПО с ними ему необходим. Супруг считает, что тот сильный негатив в их отношениях, который существует, необходимо убрать. Он считает это, выражусь примерно, каналом тьмы, которая мешает в жизни. Он встречается с детьми, платит приличные алименты, чтя кодекс. С детьми отношения хорошие. Да и дети – это другая история, это совершенно отдельные личности со своим жизненным путём. По своему примеру знаю, мнение моих родителей на того или иного человека (вопрос) никогда не влияло на моё мнение. С того момента, как я себя помню, у меня всегда была своя позиция по любому вопросу (или её отсутствие, когда я считала себя в вопросе несведущей). То есть, дети не причём.
Моё мнение, что для нашей с ним продолжительной счастливой жизни, ему необходимо наладить отношения с его матерью (он это тоже планирует). Причём здесь бывшие кровонерводеньгососки? Для меня: бывшие в этой жизни подобны просёлочной дороге с ухабами, по которой ты когда-то проезжал, набивая синяки на заднем месте. Денег отсыпал, поблагодарил Вселенную за урок и поехал дальше. Они не из прошлых жизней, они не фонят. Объединение до состояния единого Рода тоже не делалось. Мы с супругом не первый раз встречаемся (и даже в браке) на этой земле. Какая разница, что с временными бывшими из этой жизни?
Я, с одной стороны, вижу разумное зерно в его доводах. С другой стороны и моя позиция для меня обоснована. Я За созидание и сотворение, но разумное, осознанное и обоснованное.
Сталкивались ли Вы с подобными ситуациями в своей практике? Что Вы думаете по поводу ПО или вывороток с бывшими? Как, по Вашему мнению, это может влиять на отношения с настоящими супругами? У всех у нас есть бывшие. У такой привлекательной дамы как Вы, уверена, тоже был пул поклонников. Делали ли Вы с ними какие-то практики? Что Вы думаете относительно применения техник с позиции женщины и мужчины? Есть ли разница в зависимости от пола или чего-то ещё?
Буду благодарна за Ваши размышления/ответы!
Анастасия, здравствуйте. Вам не понравится мой ответ, потому что будет честно))
Очевиден ваш негатив по отношению к бывшим супруга — «бывшие кровонерводеньгососки». Поработайте над этим, пожалуйста. О чем это для вас? Ревность? Жадность?
Позвольте супругу делать выбор самостоятельно, какие практики ему делать, а какие нет. Если вы считаете по другому и предпочитаете за него решать — здесь речь о заборе его свободной воли, права выбора, о давлении на него с вашей стороны. Проанализируйте это и проработайте — это вредит вашим отношениям.
Чтобы проработать всю мужскую линию, начинаем с отца (деда), затем мужья, дяди, браться, сыновья и ВСЕ важные для нас мужчины (в том числе и бывшие). В каждых из этих отношений вы не прошли какой-то жизненный урок. Кроме того с теми мужчинами, с которыми был секс, остается незримая связь, по которой туда утекает наша энергия — в наших же интересах это убрать. Также и с женской линией. Это актуально для каждого человека, включая вашего супруга и вас.
Успехов вам, терпения и понимания)
Наташа, Большое спасибо за Ваш ответ!
Вы абсолютно правы, я ревнива) И с этим мне надо работать. Искать те страхи, которые формируют это чувство.
Мужу в нашей беседе я сразу сказала — делай так, как считаешь нужным. Мне было важно именно для себя услышать отстранённую точку зрения. Я понимаю, что отстранённый взгляд на ситуацию, как правило, наиболее не предвзят и тем полезен.
Придётся проработать чуть больше, чем мне думалось) То не страшно) Практика мощная и интересная.
Ещё раз спасибо! Удачи Вам и Вашим ученикам!)