Психолог о конфликтах взрослых детей и их родителей
Часто случаются ситуации, когда взрослые дети по несколько лет не общаются с родителями. Кто виноват в конфликте и как его разрешить?
Есть старый добрый анекдот: «Мама зовет мальчика из окна квартиры: «Мишенька!» Тот предугадывает вопрос родительницы и отвечает: «Что, мама? Мне холодно?» – «Нет, – не теряется та, – ты хочешь кушать».
В реальной жизни взрослые тоже нередко решают за детей, что им необходимо, когда и для чего. Минчанка Ксения вырастила дочь одна. Между ними была сильная эмоциональная связь. Выйдя замуж, девушка продолжала во всем советоваться с мамой.
– Когда ее брак распался, начала посещать психотерапевта, – рассказывает Ксения. – В клинике познакомилась с врачом, ставшим ее вторым мужем. Со временем наши отношения с дочкой испортились. Она перестала звонить, впускать меня к себе в квартиру. Перед Новым годом приехала с поздравлениями. Я пожаловалась на высокое давление, но она восприняла это как эмоциональный шантаж. Посоветовала мне не накручивать себя и уехала. Обидно, что родной человек оставил меня в предынсультном состоянии…
Председатель общественного объединения «Центр поддержки семьи» семейный психолог Ольга Матюхова отмечает: в таких ситуациях маме нужно понять, что легло в основу ссоры. Возможно, не беспокойство за чадо, а собственные проблемы: желание получить помощь и поддержку, избавиться от страхов, чувства вины и ненужности. Если так, то необходимо изменить стратегию взаимодействия (прежде всего собственное поведение), принять автономность ребенка и его жизненную позицию. В противном случае родных людей ждут большие конфликты.
– Другая моя клиентка жаловалась, что мать позволяет себе приходить в гости без предупреждения, открывая дверь своим ключом, – отмечает специалист. – На замечание дочери, что родительница является в неподходящее время, та обвинила ее в неблагодарности.
Если родитель хочет обрести поддержку и помощь ребенка, делать это нужно, не нарушая его личных границ.
Некоторые мамы и папы пытаются удерживать детей, напоминая, сколько сделали для них хорошего, вызывая чувство вины или задаривая подарками. Но такое поведение со временем приводит к серьезным конфликтам.
– Мне кажется, любить взрослого ребенка – то же самое, что любить человека, утратившего память, – признается минчанка Тамара. – Ведь ты помнишь, как он нуждался в тебе, когда был маленьким, какими лучшими друзьями вы были. А дети этого не помнят… Конечно, ты продолжаешь любить свою кровиночку, но превозмогая большую боль в душе.
По словам Ольги Викторовны, в случае семейных конфликтов за консультацией чаще всего обращаются именно родители.
– Чувства мам и пап можно понять, – говорит она. – В течение долгого времени они заботились о чаде, опекали его. Помнили не только о своих родительских правах, но и об обязанностях. Однако взросление ребенка –естественный процесс, и мамы-папы должны готовиться к этому заранее. Лучше переключиться на супруга, работу, общественную жизнь. Нужно вспомнить себя в молодости, когда так же хотелось расправить крылья.
Один из сценариев развития взаимоотношений взрослых детей со строгими родителями – идти наперекор. Протестом ребенок отстаивает свои права. В таких семьях сыновья и дочери рано вступают в брак, переезжают в другую страну, чтобы быть как можно дальше от родственников.
– Часто конфликты случаются между отцом и сыном. Если папе не удалось сломать волю и силу духа ребенка, тот всеми силами отстаивает свои границы и интересы вплоть до разрыва отношений, – замечает О. Матюхова.
– С дочерью мы не виделись десять лет, – вздыхает минчанка Антонина. – В детстве она была непослушной, за что часто получала замечания. Взрослея, стала меня обвинять, что люблю ее меньше, чем младшую дочь. Я пыталась переубедить, но однажды она сказала, что ей больно со мной общаться, и перестала выходить на связь. Ребенка не виню. Понимаю, что страдает. Но я ведь тоже места себе не нахожу…
Ольга Матюхова отмечает: человек остается ребенком своих родителей в любом возрасте. Глубоко в душе надеется, что всегда получит от них поддержку, помощь, утешение.
– Чтобы понять причины ситуации, которая произошла с Антониной, необходим более глубокий анализ, – говорит Ольга Викторовна. – Первое, что нужно сделать маме, – это простить, а потом подумать, что именно она может изменить в своем поведении. Возможно, на это понадобится больше времени, чем хотелось бы. Часто задаю клиентам, обратившимся за помощью по разрешению детско-родительских конфликтов, вопрос: «Сколько длится ваш конфликт?» Если, например, два месяца, говорю: разрешение ситуации тоже займет два месяца.
Иногда обижаться могут родители. Недавно к психологу обратилась девушка, родители которой развелись, когда ей было 10 лет. На суде она призналась, что хотела бы жить с отцом, так как с ним спокойнее. Мать такого не могла представить в самом страшном сне! Суд оставил девочку с папой, но вскоре супруги возобновили взаимоотношения. Мама часто напоминала дочери о неприятном событии.
Авторитарный стиль воспитания, гиперопека, при которой отсутствуют запреты и ограничения, а также культивируется личность ребенка и процветает вседозволенность, могут спровоцировать развитие агрессивного типа личности сына или дочери.
– В таких семьях взрослые дети часто живут за счет родителей, порой отбирая у них деньги, распродавая имущество и желая им скорейшей смерти, – отмечает специалист. – Сын или дочь, как и родитель, превращается в тирана.
Разочарование
Бывает, ребенок отказывается общаться только с одним родителем. Обычно тот имеет алкогольную зависимость.
– Обвинить в таком поведении кого-то одного из родных сложно, – отмечает Ольга Викторовна. – Возникновению пагубной привычки может способствовать ряд причин: от неправильного семейного воспитания до дисгармонии в супружеских взаимоотношениях. Понять сына или дочь тоже можно. Они испытывают презрение, страх, разочарование, стыд за родителя. Однако у некоторых получается сохранить связь с зависимыми. Одна из моих клиенток призналась: «Когда папа не пил, он был добрым, заботливым. Однажды в детстве я сильно заболела гриппом, и он всю ночь просидел около моей постели, прикладывая к моему лбу мокрое полотенце». Важно, что мама девушки не стала выступать с обвинениями и проклятьями в адрес мужа, поэтому у ребенка сохранились добрые воспоминания об отце.
Перепечатка материала без письменного разрешения УП «Агентство «Минск-Новости» запрещена
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Отношения взрослого отца и взрослого сына
Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.
Отношения взрослого отца и взрослого сына
Сообщение Скептик » 29.05.16 13:39
Не уверен, что в нужный раздел пишу. Ибо тема не обо мне как отце, а обо мне как сыне. Модераторы, перенесите, ежели что.
Мне 30. Отцу 60 с копейками. Почти 10 лет назад он ушел от моей матери к другой женщине (РСП заметно младше него, зато тотально доминирующая самка). Развод для моей матери был чрезвычайно болезненным.
Мои попытки как-то расставить точки над i, искренне общаться — ни к чему не привели. За все эти годы общение свелось в основном к встречам в лучшем случае раз в год и периодическим (раз в несколько месяцев) созвонам-письмам.
Почему? Ну потому что о главном мой отец говорить не хочет, а говорить «о погоде» как-то тупо с близким человеком, кроме неловкости и напряжения в воздухе ничего не чувствуешь. Да что там «говорить». Даже на кладбище к общим родственникам отец со мной не пошел.
В итоге общение стало чрезвычайно редким и чрезвычайно формальным (есть ли в нем тогда смысл вообще?).
Если чуть копнуть историю, то скажу, что и в детстве мне его не хватало, мое взросление прошло без его влияния. Т.е. формально он присутствовал, но де факто на мое становление не повлиял. Потому что не вышел из-под каблука собственной мамаши — для него отношения с матерью всегда были намного важнее его собственной семьи.
Вот такая «история болезни».
Хочется понять: какими должны быть отношения взрослого отца и сына? Можно ли и как наладить эти отношения в моем случае?
Я вряд ли точно понимаю, какими именно они должны быть, но такие, какие они есть сейчас — они точно быть не должны. Может, и у меня в жизни определенные проблемы из-за непроработанных отношений с отцом.
Дайте мудрый совет. Думаю, многие здесь имеют проблемы с бабами именно по причине того, что перед глазами в детстве не было примера нормальной семьи (родительской), нормального отца.
Re: Отношения взрослого отца и взрослого сына
Сообщение makar » 29.05.16 14:38
никакими
сын занимается своей семьей
то есть своей женой и детьми
отец занимается своей женой
и детьми до 18 лет
не парь себе и отцу мозг
найди себе тетку
и начни размножаться
как получится
обрадуй отца внуком
ты ему уже нахрен не упираешься
Сообщение cyxapь » 29.05.16 15:27
И чего? Ты думаешь как-то повлиять на отца, чтобы он наконец стал тебе тем самым настоящим отцом, компенсировал то, чего не смог дать 20 лет назад? Ты не понимаешь, что это бред?
Единственное, что ты можешь делать в этой ситуации — тщательно проанализировать его и его жизнь, благо она как на ладони и ты знаешь все последствия, результаты и можешь проследить все пути-дорожки. Что ты и начал делать. Это в том числе и мой опыт. К сожалению, дети склонны повторять жизнь родителей, и вот так получалось в моей жизни, что некоторые вещи, что происходили у меня — с точностью практически до дат — я замечал полную аналогию с тем, что было у моего отца. Это впервые я просек где-то в подростковом возрасте, с тех пор постоянно анализирую его жизнь и свою, можно сказать, прошел ее вдоль и поперек. У меня, конечно, остались к нему вопросы, но я не могу ему их влоб задать — иду окольными путями, либо же что-то стараюсь просекать сам.
Многим молодым людям возраста 14-21 годов и даже иногда до 25-ти порою нужен не психолог, а отец. Так вот ты в таком возрасте, когда сам должен включить в себе внутреннего взрослого. И только после этого строить семью.
И ты еще не понимаешь, насколько тебе повезло, что родители отставили тебя в покое и не лезут в твою взрослую жизнь. Да, тебе это кажется жестоким, что отец вот так «отморозился» от тебя, но в данной ситуации он ведет себя правильно.
А если ты при этом чувствуешь себя «потерянным», в небезопасности, тебе страшно, что с тобой что-то может произойти, либо какой-то другой у тебя страх — например, что без должного влияния родителя-отца ты вышел в жизнь как бы неполноценным мужчиной — так это сугубо твое дело и тебе справляться с этими страхами. Тут отец тебя тупо не поймет даже.
Какая ловушка есть? То, что ты хочешь получать от отца как родителя может быть замещено влиянием матери. Будешь продолжать оставаться маменькиным сынком. Имей это в виду, и контакты с матерью так же сократи.
]]>