Здесь обвинения родителей нет, но во всем обвиняет бывшего супруга.
Из-за этого теряет и почти потеряла уже не только общую территорию (связь с общим ребенком), но и все остальное.
leifissa
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Я потеряла связь со своим сыном и не знаю, как все налаживать и как действовать дальше.
Мне 39, второй раз замужем, второй сын в новом браке.
С бывшим мужем развелась из-за его пристрастия к алкоголю и всех вытекающих от этого последствий (гулял, изменял) Вместе были около 20 лет. Надо было раньше уходить, но маленький ребенок и я была материально от него зависима. Работала на телевидении и зарплаты хватало только на новые туфли и поездки. Я обучилась новой профессии, начала зарабатывать и ощутила опору под ногами. Уходила с мыслью, что буду одна, буду расти профессионально, общаться с друзьями и растить сына. На момент развода ему было 10. Он, видя как отец себя ведет, ушел со мной без разговоров. Мы с ним были командой с самого раннего возраста.
(Автор не считает общего ребенка общим. Она считает его своим, очень радуется, что он был в оппозиции к отцу, был враждебно к отцу настроен. Сама автор и раньше бы ушла, да зарплаты хватало только на собственные удовольствия. Поэтому десять лет ребенка содержал только отец. Тем не менее автор не испытывает ни малейшей признательности, прав мужа на сына не признает совсем и только трясет анти-шкатулкой, какой он был плохой с ней, хотя ведь и сама была вряд ли с ним лучше)
Я любитель путешествовать — по области, стране, на моря и в горы. Сын с 2,5 лет ездил со мной, папы рядом никогда не было. Я его никогда не пресинговала, относилась к нему с раннего детства, как к взрослому, без назиданий и нравоучений.
(С раннего детства как к взрослому к ребенку относиться нельзя. Автор похваляется своим отношением, хотя халатные матери тоже относятся к детям «как к взрослым», но ничего хорошего в этом нет)
После развода с бывшим прошло 2 месяца и я познакомилась со своим теперешним мужем. Он по соцсетям уже был мною заинтересован и после встречи очаровался окончательно. Я тоже влюбилась. Сейчас у меня счастливый брак и пятимесячный ребенок.
(Судя по тому, как автор презентует очарованность нового мужа, с ним все тоже сложно)
С моим мужем старший сын познакомился еще на этапе наших встречаний. Они поладили. У меня очень компанейский ребенок и большой любитель мужского общества. Он сам инициировал общение, игры. Я радовалась.
Когда бывший муж узнал, что мы начали жить вместе, поливал меня грязью, что я Б.. и и ребенка знакомлю со своими Е.. Сын после нашего развода не общался с ним около двух месяцев, один из которых мы провели заграницей. после возвращения на родину, соскучился по папе, все обиды забылись и как папа себя вел, он тоже забыл.
И его папа вдруг стал лучшим отцом на планете. Начал брать его с собой на работу, учил водить машину, стрелять, ездил с ним на рыбалку. Раньше его невозможно было допроситься провести время с сыном.
(Невозможно было допроситься, потому что все это было штурманство автора. А здесь у бывшего мужа появился свой мотив и свое собственное пространство для общения с сыном. Сыну повезло, что отец не поддался желанию «перечеркнуть развалившийся брак», как делают некоторые мужчины, дистанцируясь от бывшей жены и детей. Скорее всего повлияло то, что автору стало не до старшего сына, у нее новый муж и новая беременность. А когда бывшие жены активно штурманят, отцам бывает сложно вписаться)
И я так понимаю, что в мою сторону шла постоянная критика и оскорбления. Когда я привозила ребенка, он просил меня не подъезжать к подъезду, а ждать за углом. Если папа был дома, то сын не хотел целоваться при встрече, чтоб папа не видел. Дома начал прятаться под одеяло от моего мужа, когда тот проходил мимо. И все чаще просился оставаться с папой. Все это время бывший писал мне полотна смс то с оскорблениями, то с признаниями, слал мне фото своих женщин в эротических позах, обнаженных, на моей бывшей кухне. Прекратил только после того, как я рассказала ему о замужестве и беременности.
(Здесь все в кучу, не связанные никак вещи. Автор описывает так, будто бывший муж стал хорошим отцом, чтобы насолить ей, в пику ей. Она фантазирует, что он от ревности изводился и возможно изводится, не уважает не только бывшего мужа, но и сына, думая, что тот лишь инструмент для мести. Автор, без уважения к ним обоим вы потеряете все. Причем и нового мужа с новым сыном тоже. Потому что неспособность к уважению на всех сказывается. А в реальности что происходило у отца с сыном, у сына с отчимом и матерью и у автора с бывшим, кто опишет?)
Старший сын начал просить меня не забирать его от папы, что там его комната, его вещи, собака. Я видела, что ему дискомфортно, он грустит, писал папе по вечерам смс: хочу к тебе, а она меня не пускает. Я пошла к психологу. Про состояние ребенка она сказала, что все в норме, он одинаково спокойно ходит и к маме, и к папе, но отец его идол, и все, кто его критикуют, автоматически становятся врагами. Я, кстати, никогда не делала этого. Про наш развод говорила, ты сам все видел. Психолог же посоветовала мне не насиловать и отпустить, сделать шаг назад, чтобы потом сделать два шага вперед.
(Довольно справедливо, что сын остается там, где уже привык жить, с родным отцом, который его любит и может его воспитывать, ведь у автора — новый брак и новый ребенок. Но автор считает, что ее ограбили. Видите, насколько женщины не признают права отцов? Совсем другое дело — обязанности отцов, это они всегда помнят)
Прошло более полугода. и за это время сын отдалился от меня. Я приезжаю к нему в школу, он убегает от меня через черный ход, звоню, не берет трубку, пишу смс, не отвечает, договаривается встретится и отменяет. Так же он поступает со всеми моими родными: с бабушкой, дедушкой, дядей. К своему маленькому брату относится брезгливо, сказал это не родной, сводный. Наш редкий совместный досуг организовываю так, чтоб ему было интересно, ходим в кино, развлекательный центр, покупаю ему, что хочет. Рядом со мной у него случаются проблески и я вижу, что он снова мой любящий сын. Я бесконечно говорю ему о своей любви, пытаюсь поговорить, но, думаю, он сам не может себе объяснить свои чувства, поэтому и мне не может ничего сказать.
(Автор, у вас есть только один путь. Вы должны наладить отношения с мужем. Можно было бы обойтись без этого, если бы вы могли дать старшему сыну что-то очень интересное и полезное с его точки зрения, но вы не можете дать ничего, кроме слов о своей «бесконечной любви», а это ему безразлично. Ваши поцелуи и болтовня о любви его смущают, он — парень, ваши попытки навязать ему младшего брата раздражают. Вы не видите и не понимаете, как интегрироваться в жизнь подростка, а скоро станет еще сложней, начнется старший пубертат. Признайте это и обратитесь за советом к мужу. Не обвиняйте, просите помощи. Сыну скажите, что очень сожалеете о ситуации с отцом, что уважаете его отца и раньше были не правы. Это ваш единственный способ не потерять сына. Ждать, что он вырастет и переоценит отношение к вам — рискованно. То же самое касается мужчин, чьи дети живут с бывшими женами. Налаживайте отношения, отзывайтесь о бывших женах очень уважительно, иначе дети не будут нормально общаться с вами, будут вынуждены выбирать и защищать мать)
Я говорила с бывшим, с его отцом, просила не настраивать ребенка, они оба утверждали, что не делают этого. Но думаю, что сделанного и сказанного когда-то хватило, чтобы сформировать мнение о маме.
(Она не говорила, а предъявляла претензии. А надо попросить, без обвинений. Но попросить, а не «попросить» с наездом и давлением. Попросить помочь наладить отношения. А для этого надо признать, что сами вы наладить отношения не можете, у вас нет ничего, что могло бы сравниться с тем, что ему дает отец. Друзья, понятно, что это могло бы быть?)
Я не знаю, что еще в моих силах. Как мне действовать, чтобы сохранить связь с сыном.
Спасибо Вам за ваш блог и возможность написать на разбор.
Комментарии
vita_nostra95 10.01.21 13:06
« А для этого надо признать, что сами вы наладить отношения не можете, у вас нет ничего, что могло бы сравниться с тем, что ему дает отец. Друзья, понятно, что это могло бы быть?»
Может быть, это реальная польза, которую может принести автор сыну в тех сферах, которые его сейчас интересуют.
evo_lutio 10.01.21 13:15
Так это я написала выше. А вы повторяете. Хотя я спрашиваю, что это могло бы быть?
tveil612 10.01.21 13:43
У сына автора наверняка много потребностей, может увлекается музыкой, хочет научится на гитаре играть, наверняка мечтает в город новый съездить, где его друзья живут или увидеть какого-то исполнителя или стать модным в своей тусовке, может модный прикид нужен. Совместная поездка любая может ему интересна быть в классное место, или спортивный велик хочет с друзьями гонять. Во всем этом у матери есть возможности участвовать. Никто не мешает.
evo_lutio 10.01.21 14:17
Надо понять, чего он любит сам или спросить у отца.
А автор хочет целоваться и говорить о бесконечной любви.
Даже если бы с мужем и первым браком все было отлично, она с удивлением обнаружила бы, что в десять лет сын был ласковый, а всего год спустя шарахается от обнимашек. С мальчиками это нередко происходит в 11-13 лет, тем более если сын «любитель мужского общества» как пишет автор.
evo_lutio 10.01.21 14:19
Но только живя с мамой в одном доме, сыновья просто бубнят «ма, отстань», а живя отдельно, начинают прятаться и сбегать из школы через черный ход, чтобы мама своими обнимашками не позорила перед одноклассниками.
Автор ведь считает, что ее поцелуи — объективная ценность и только злые происки отца настраивают сына против.
Не хочет признать, что сыну и самому неприятны телячьи нежности.
vita_nostra95 10.01.21 13:47
«Дома начал прятаться под одеяло от моего мужа, когда тот проходил мимо.»
« Старший сын начал просить меня не забирать его от папы, что там его комната, его вещи, собака.»
Похоже, ребёнку не хватает личного пространства, может быть это можно изменить.
evo_lutio 10.01.21 14:21
Вы даже не прочитали письмо и не поняли, что он уже живет отдельно полгода.
rebelsystem 10.01.21 13:12
«В реальности что происходило у отца с сыном, у сына с отчимом и матерью и у автора с бывшим, кто опишет?»
Автор — Штурман, который лучше отца и сына знает как им нужно быть вместе, как отец должен воспитывать ребёнка и таким способом создаёт между ними напряг . Плюс отец становится врагом.
Автор сама создала оппозицию, создала две стороны и вынудила ребёнка, который зависим от ее отношения к другой стороне, выбирать «как взрослого» между отцом и матерью. Сначала он выбрал ее, больше от страха и безвыходности. Мама Штурман рулит и давит там, где не надо, а где нужно брать на себя ответственность и не впутывать ребёнка во взрослые отношения, там вдруг появляется «свободный подход» и ребёнка заставляют принимать решения, к которым он не готов и которые он не должен принимать. В такой ситуации у детей есть постоянная фоновая тревога.
И теперь, когда парню стало с отцом интереснее, спокойнее и лучше, он закономерно выбирает его. А другую сторону оппозиции логично отвергает.
Со вторым мужем мама ребёнка познакомила «на этапе встречаний», то есть ребёнка автор сразу вперед выставляет, когда ещё сама толком с мужчиной не знакома. Штурман дал обоим прозрачные намеки, чтобы «Они поладили».
Ребёнок у автора тревожный, намеки понимает быстро, «сам инициировал общение, игры». Автор по-царски подкрепляла — «Я радовалась».
Ещё автор уехала заграницу с ребёнком на месяц сразу после развода. Усугубила разрыв ребёнка с отцом, который укрепил их взаимную тягу после отмены щипцов.
А у ребёнка и второго мужа откат, который и должен быть на фоне постоянных щипцов. Скорое всего автор и младшего ребёнка навязывает старшему, даже не замечая этого за собой, иначе бы у старшего не было на него отторжения.
dealemka 10.01.21 13:22
«после возвращения на родину, соскучился по папе, все обиды забылись и как папа себя вел, он тоже забыл.»
Не понятно почему сын должен был не скучать по папе и помнить мамины обиды на отца.
evo_lutio 10.01.21 13:32
Да, здесь особенно видна степень ее слияния.
Она считает, что ее обиды на мужа — это обиды сына.
ivan3452 10.01.21 13:55
У автора похоже и со вторым мужем сильное слияние. Наверняка пасынок прячется под одеялом от отчима, потому что отчим щипцует его на тему наладить отношения. Второй муж пока ведётся на щипцы автора на эту тему, потому что у них совместный ребенок.
evo_lutio 10.01.21 14:14
Может даже сам не щипцует. Но давлением мамы сам его облик уже превратился в щипцы.
groonya 10.01.21 13:49
«Про состояние ребенка она сказала, что все в норме, он одинаково спокойно ходит и к маме, и к папе, но отец его идол, и все, кто его критикуют, автоматически становятся врагами. Я, кстати, никогда не делала этого. Про наш развод говорила, ты сам все видел.»