Здравствуйте! У меня плохие отношения с сыном. Ему 18 лет. Недавно его отчислили из колледжа. Причем "тянули" до последнего. Переживали все: учителя, родители, все, кроме него. Предлагали перевестись в другой колледж на платное отделение, но он мне сказал, что не будет учиться, что пока учеба ему не нужна, он не знает кем хочет стать, и вообще, он не любит учиться. Сказал, что будет искать работу. Прошло 2 недели. Он съездил на одно собеседование и все. Целый день у компьютера. Ничего не делает. Я очень надеялась, что все- таки он хочет работать, но по его жалким попыткам найти работу, я понимаю, что он не особо и стремится. Хотя каждый раз мне говорит, что работу найдет.Меня не слушает.Как только я начинаю говорить о поиске работы, он закрывает передо мной дверь. С его отцом мы в разводе, они общаются, но редко. Он его тоже не слушает. Стал раздражительный, с ним невозможно стало общаться. Деньги на карманные расходы я сократила. Армия. Он служить тоже не хочет. Сказал,что будет скрываться. Это, конечно, смешно. Причем он это понимает, и говорит,что пойдет в весенний призыв, а не сейчас. Я не против его службы в армии. Помогите советом.
Получено 4 совета от психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравтсвуйте, Ольга! Здесь конечно не видя Вас и сына — сложно понять,ч ем именно руководствуется он — но весьма похоже, что это в нем говорит его незрелость, и инфантильность — т.е. сейчас он не видит ни себя, ни то, чем хочет заниматься — и его в этом пока все устраивает — живет у Вас, есть что поесть (да и ему много и не надо), от проблем просто убегает — так что никакого стимула, чтобы устраивать свою жизнь у него нет — а в силу своей незрелости и возможно безволия — он к тому же и НЕ видит, и НЕ может оценить реальных последствий и того, что может ожидать его в будущем! так течет по течению — а Вы в свою очередь зрелый человек, который понимает, что вряд ли без образования и стимула можно устроиться и на работу, вырасти наконец и взять на себя ответственность за свою жизнь! конечно можно найти и источники его проблемы детскости — да, не было примера отца перед ним, во многом Вы за него решали и отвечали, стремясь возможно уберечь его, продолжаете поддерживать — но одного понимания мало и Вы знаете в таких случаях самая реальная помощь, которуя могут сделат родители — это предоставить ребёнка полной самостоятельности — Ты выбрал, что ты будешь работать и зарабатывать — хорошо, это довольно серьёзный выбор с твоей стороны и я смогу тебя поддержать — но не завидить разговор — а когда же ты найдешь работу (а ему это сейчас надо — он пока живет — есть компьютер, есть дом — крыша, еда, да и деньги хоть какие — ну и зачем ему работать. ); сокращать деньги — это не поможет — если это его выбор — то пусть и возьмет всю ответсвтенность на себя — хорошо, ты уже работаешь и зрел — тогда будем вместе и нести наши обязанности (например, вместе платить за кварплату, покупать продукты, по хозяйству в дом, что-то делать по дому) — и полностью сократив его карманные поступления — таким образом Вы сможете дать ему возможность оценить реально его решение и это может его простимулировать — если он конечно не настроен на весьма паразитическую позицию и просто существует за Ваш счет! — а такое тоже, поверьте не редкость. Сказал слово — держи — предоставьет его жизнь ему. пусть служит, ищет работу (а единственный реальный стимул её найти — это когда нет денег у него самого)! и путсь сам отвечает за свои поступки и оценивает их — так он сможет и опыт приобрести и возможно вырасти! А если у Вас будут вопросы — можете смлео обращаться — звоните — буду рада помочь разобраться!
Ольга, Вы просто описали ситуацию. Она не драматична. Это — его выбор. Есть люди, которые, «вообще, как и он не любят учиться». Вы обратили внимание на то, что он «сказал, что будет искать работу» — будет «искать», а не «работать», и программу выполняет — ищет. Неторопливо. Скоро же армия. А мама — прокормит и оденет, да и денег даст. Что суетиться-то? Про свои планы он Вам говорит — слушайте и принимайте. Сложно, не спорю. А Вам важнА внутренняя гармония, спокойствие, пинятие. Это, естественно, со специалистом лучше учиться получить для себя. Тогда и отношения с сыном (и мужем бывшим) нормализуются.
P.S. Парень так привык, что ЗА него переживают, тянут. Вероятно, это появилось не сейчас. Он «отключил» слух. Поэтому стотысячная беседа — ни к чему.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Ваш сын сейчас в таком возрасте, когда многие молодые люди мучаются вопросом самоопределения. У разных людей это протекает по-разному. У Вашего сына так. Очень возможно, что сейчас ему нужна Ваша поддержка, а не регулярные разговоры о работе. Причем поддержка не финансовая, а эмоциональная. Конечно, это сложно, если у Вас не близкие отношения. А из Вашего письма, к сожалению, не понятно, какие у Вас отношения.
Вы пишете «помогите советом». В чем? Что делать Вам? Что делать сыну?
Про сына рассуждать без его участия и желания воспользоваться советом бессмысленно. Поэтому, позвольте порассуждать про Вас.
Сначала Вы пишете, что расстроились из-за отчисления (хотите ли Вы, чтобы он учился?), потом, что верите, что найдет работу и подталкивете его к активным поискам (хотите, чтобы работал?),а потом, что не против армии (хотите, чтобы пошел в армию?). Не понятно, есть ли у Вас предпочтения в отношении того, чем он будет заниматься. А если нет, то от чего происходит Ваша готовность к любому развитию событий? От безразличия или готовности поддержать любое решение сына? Важно учитывать, что то, как Вы выражаете это сильно влияет на Ваши отношения с ним. Ведь запросто готовность поддержать выраженная неярко или не четко, может восприниматься сыном как безразличие. Отсюда его реакции.
]]>