Девушка, тринадцать лет. Я нетрадиционной ориентаци, родители не знают, но догадываются.
В начальных классах один раз перешла в другую школу из-за плохих отношений с классным руководителем (она даже по объективной оценке была не самой лучшей), в новой школе конфликты тоже были, из-за плохого поведения, но все оказывали нужную поддержку и мне стало легче.
Потом я перешла ещё раз, в пятом классе, в Лицей. В школе были очень высокие требования к поведению, мне после дворовой школы было сложно освоится, но поведение улучшалось. Но родители меня только ругали, а хорошие достижения воспринимали как данное. Доучилась я пятый класс на хорошо и отлично, перешла в шестой.
Здесь буквально все начало рушится. Ужасные ссоры с отцом, он не пьет и хорошо зарабатывает, но ужасно вспыльчив и агрессивен, из-за того, что я не держу спину за столом или не помыла посуду, может наорать и забрать все краски (я художник), выбросить. Телефон. Мать не работает, так как когда я была маленькая, она уволилась из-за происшествия с нянями, а все мои родственники были в другом городе и следить за мною было некому. Матери тоже очень тяжело с отцом, он постоянно на нее кричит, угрожает тем, что разведется, и т. п. Но мы все его должны жалеть, ведь он такой несчастный и т. п.
В школе напряженные отношения с учителями, так как я не люблю лицемеров и все говорю прямо в лицо, когда нас просят написать свое мнение, пишу по факту (мне вчера из-за грамотного сочинения, отвечающего всем заданным вопросам, влепили три, так как не согласны с моим мнением, хотя сами просили написать, что по вашему мнению должен делать хороший человек. Я написала, что он никому ничего не должен, расписала это и поставила точку, сдала тетрадь первой. Теперь у меня в четверти тройка). Родителей пару раз вызывали в школу, хотя я учителям не грублю, просто говорю прямо и на равных (то есть я их не обзываю, голос не повышаю, говорю на «вы»). Они предъявляют претензии к моей личной жизни, тому, что я смотрю в интернете, к моему профилю в ВК.
Недавно (две недели назад) у меня забрали телефон на месяц, был ужасный скандал, а все это из-за того, что утром я не хотела идти в школу. На меня наорали, отец оскорблял мать, запретил дарить мне подарки на день рождение, угрожал разводом. Я неделю не общалась с отцом, появилась депрессия (хроническая усталость, подавленность, чувство вины, апатия (я просто лежала и понимала, что должна встать, но продолжала лежать), мысли о суициде, начала получать удовольствие от боли, не ела почти, хоть спала и нормально, не могла ничего делать, чуть ли не падала на уроках в обмороки (меня один раз даже домой отпустили), скакало давление, хотя у меня обычно с этим все хорошо).
Недавно по одному поводу родителей прямо на уроке вызвали в школу (признаю, была не права), когда я беседовала одна с двумя учителями, я была спокойна и уверенна в себе, но как только пришла моя мама, я разрыдалась. Я не была расстроена, просто мне очень сложно выдержать все эти взгляды, я ужасно злилась, это были слезы бессильной ярости и обреченности. Они все думали, что я расстроилась, стали говорить, ну вот, тебе же стыдно. Я пыталась им сказать что не могу себя контролировать, что у меня так часто бывает (как только я начинаю сильно злится на кого-нибудь и понимаю, что ничего не могу с ним сделать, а он еще и агрессивен по отношению ко мне, начинаю ему что-то говорить, предъявлять ему претензии, хочу казаться сильнее, и начинаю плакать. То есть именно не рыдать, а просто слезы по щекам ручьями и голос срывается), а они кивают, но не верят, даже маме не верит. Еще я часто могу расплакаться, когда думаю о чем-то хорошем, но недоступном мне. Например смотрю на парный браслет, который мне подарила моя девушка, но понимаю, что она живет на другом конце Москвы, меня родители не пустят (приезжает она, мы видимся с ней на «моей территории»), и сейчас она меня не утешит, не будет рядом, а написать я ей не могу, телефон забрали, она не онлайн, и просто слезы по щекам.
Моя цель: перестать плакать, когда обстоятельства не разрешают, когда я сама не хочу.
]]>