Взаимоотношения отца и сына: 10 способов наладить отношения с сыном; Интернет-магазин детской одежды «Феникс»

Взаимоотношения отца и сына: 10 способов наладить отношения с сыном

10 способов наладить отношения с сыном

У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.

Колумнист About Parening Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.

№1: Признать очевидное: отцы оказывают сильное влияние на сыновей

Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо. Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы. Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.

№2: Найдите общие интересы

Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе. Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.

№3: Играйте от души

Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе. Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия. В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.

№4: Отправляйтесь в поход

В поход с отцом – это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.

№5: Сделайте большой совместный проект

Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном. В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин. Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход. Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.

№6: Научитесь слушать

Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить. Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений. Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их, – таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».

№7: Не бойтесь серьезных разговоров

Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.

№8: Фокусируйтесь на хорошем

Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре. Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения. Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.

№9: Уделяйте личное время каждому ребенку

Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.

№10: Не забывайте о духовном развитии

Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности. Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания. Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.

Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.

Трудыне взаимоотношения отца и сына

Возраст ребёнка: 7 лет

Трудыне взаимоотношения отца и сына

Добрый день.
У нас полная семья : сын 7 лет, дочь 10 месяцев, папа, мама, бабушки, дедушки. Дети желанные, любимые. В последнее время сын стал очень часто грубить и родителям, бабушкам, дедушкам и воспитателям. По темпераменту он ближе к холерику, но сейчас он постоянно раздражен, взрывается по любому незначительному поводу . На замечания не реагирует даже с 10 раза, папа срывается на крик. Сын во всем видит только негативное и ворчит, ворчит. С папой постоянно в состоянии конфликта, причем иногда провоцирует его намеренно.
Когда семья вся в сборе — все, как на военном полигоне: крики, споры, слезы, обиды, непослушание, наказание (максимум угол или лишение какого-нибудь удовольствия сына) с криками «вы не имеете право, я уйду» и т. д. Когда мы остаемся одни (я, сын, дочь), он — идеальный ребенок: и помогает, и спокойно общается, сестренку любит и играется. С мужем неоднократно разговаривала, просила сменить отношение к сыну, быть не таким требовательным, но без особых результатов…
Что делать, я не знаю. Как наладить мир в семье, чтобы все радовались обществу друг друга? Напряженность в семье добавляют еще и финансовые трудности: я в декрете, у супруга нестабильный доход в бизнесе, ипотека. Я понимаю, что это тоже влияет, но быстро ситуацию с деньгами не решить. А отношения с сыном необходимо наладить срочно, пока еще не поздно.
Спасибо, надеюсь на помощь.

Здравствуйте!
В семье достаточно часто происходит смена настроения, и это, действительно, регулируется возрастом подрастающих детей. Возраст Вашего сына можно назвать сейчас этапом социального самоутверждения. А какое же самоутверждение без конфликта. Среди своих сверстников он сейчас активно завоевывает право на собственное мнение и для этого использует упрямство и некоторый негативизм. Всю эту ситуацию он, скорее всего, переносит и на семейные отношения. А с кем же в семье воевать как не с папой, который чаще других предъявляет требования и склонен к порицанию поведения чада. Отсюда вытекает недоразумение, принимающее воинствующий характер.
Взрослым людям вашей семьи нужно осознать чего именно не достает мальчику. Возможно, большей самостоятельности (кстати, возможно, по этой причине, сын охотно ладит с Вами, когда вы остаетесь один на один с маленькой дочкой, чувствуя ответственность и свою мужскую значимость). Если причина в этом, вам нужно дать возможность для развития этого качества, тем более что отец на данном этапе занят финансовым обустройством семьи.

Роль отца в воспитании мальчика

Отец — это тот, кто играет с тобой, хотя у него есть свои друзья.

С мужчиной, который не ладит со своим отцом, происходят кое-какие неприятные вещи. Он становится подлым, злобным и опасным.

бывший профессиональный игрок Национальной футбольной лиги,

36 лет проработавший с заключенными

Без мужчины, который был бы моделью для подражания, мальчик чувствует себя потерянным… А мальчик, которого не направляет духовно просветленный мужчина, приобретает повадки хулигана. Взрослый мужчина должен передать ему все лучшее от старшего поколения, а также привить дисциплину и указать цель.

Майкл Гариен. «Это чудо — мальчики»

Каждому мальчику нужен мужчина, который помог бы ему «загрузить программу жизни» — показал бы, что значит быть мужчиной. Это самая большая привилегия, данная отцу, и самый большой подарок, который отец может сделать своему сыну. Между отцом и сыном есть особая связь, и для мальчика большая радость, когда отец одобряет его поступки. Испытать свою силу на пап» и научиться жизни на его примере — вот самая лучшая, защита для мальчика в самых суровых жизненных испытаниях, включая физическое насилие и всякого рода неудачи.

Руководство со стороны отца, указания, поддержка одобрение и любовь обеспечивают связь ребенка с миром мужчин. Многочисленные исследования, проведенные за несколько последних десятилетий, убедительно подтверждают, что роль отца в жизни мальчика имеет решающее значение. Эти же исследования указывают на тот печальный факт, что если папы нет или он есть, но к нему не подступишься, то это наносит огромный вред формированию характера мальчика.

Исследования также показывают, что, как бы отцы ни были вовлечены в жизнь своих сыновей, их участия никогда не бывает много и что эта вовлеченность оказывает огромное влияние на будущее ребенка. Если отец принимал активное участие в воспитании мальчика, то положительный эффект от этого будет сказываться на протяжении многих лет — на его способности проявлять сочувствие, вступать в здоровые социальные отношения, включая интимные. В связи с этим следует упомянуть исследования Роберта Сирса из Университета в Санта-Кларе и Джона Снери из Гарвардского университета, о результатах которых рассказывал доктор философии Уильям Поллак в своей книге «Настоящие мальчики».

Эти исследования показывают, что мальчики, которым отцы уделяют достаточно много времени, начиная с самого раннего возраста во всех отношениях превосходят своих сверстников. Они прекрасно учатся, успешно справляются со всеми проблемами эмоционального и социального характера, а позже делают отличную карьеру.

Если исключить случаи насилия, оскорблений или безразличия со стороны отца, то он всегда является для своего мальчика главным героем.

Для меня самой большой радостью в жизни было воспитывать своих сыновей, а позже — принимать участие в воспитании внуков. Я считаю, что это большая удача — спустя годы получить возможность снова вернуться к реальному воспитанию мальчиков и исполнять роль родителя. Работая вместе с женой Мэри как одна команда воспитателей, я имел возможность испытать разнообразную гамму чувств, сделать множество разных дел и постоянно ощущать тепло семьи как единого целого. Это обогатило мою жизнь и сделало меня более зрелым. Благодаря тесному взаимодействию со своими мальчиками, включая добрый юмор, совместное преодоление трудностей и общую радость по этому поводу, у меня сохранилось много всевозможных воспоминаний, которые и сейчас согревают мое сердце.

У отцов есть особый способ взаимодействия со своими сыновьями, относящийся к категории «мужское товарищество». Отец играет роль человека, через которого мальчик устанавливает взаимосвязь с внешним миром, со всеми его ужасами и опасностями. Я уверен, что был первым мужчиной, который подбросил своего сынишку в воздух, когда он был еще младенцем. А ведь ни одной матери не пришло бы в голову проделывать такие фокусы. Глаза малыша при этом расширились от страха, но его папа улыбался, и он понял, что все в порядке. «Это был новый опыт… Это отличалось от всего, что с ним было прежде. Но он уже знал, что все должно закончиться хорошо, потому что рядом был папа».

Итак, именно отец является для мальчика тем, кто создает чувство защищенности и надежности, когда интуиция говорит, что в жизни происходит что-то страшное, кто может указать, при каком уровне опасности бояться нечего и все идет хорошо.

Мой папа показывал мне тот мир, который не показывала мама. Он открывал для меня странные вещи Нечто такое, что пугало меня. Но даже если «что-то» было мне совсем незнакомо, я обретал опыт, близко познакомившись с этим. Я испытывал настоящий страх, но присутствие рядом папы означало, что риск невелик. Таким образом, страх сопровождался чувством спокойствия и уверенности в себе. Папа мог держать меня на руках в то время как вокруг нас вздымались громадные волны (на самом деле они были не выше колена!). Он удерживая в своей ладони мои пальчики, чтобы их не сосал теленок. Отец греб вместе со мной, пересекая враждебную водную стихию. Он раскачивал меня на качелях на такую высоту, что я визжал от страха; показывал мне пойманную на удочку рыбу, которую только что вытащил из воды, и тут же, на моих глазах, разделывал ее. Все это были , ужасные вещи, особенно когда я видел, как у мамы хмурятся брови и она хочет вмешаться. Но я знал, что если папа держит меня за руку, то все идет как надо — ты в безопасности и все это не более чем шутка.

Отец учил меня понимать, что самые интересные приключения и самые удивительные сокровища жизни находятся недалеко от той грани, за которой живет страх, и что способность преодолевать его открывает в этой жизни все двери. Конечно, были и другие уроки, касавшиеся риска и необходимости быть осторожным, уроки, которые жизнь преподносила мне на протяжении не одного года и даже не одного десятилетия. Но те уроки, которые преподал мне папа, были все же самыми важными.

Отец — это не мама в мужском обличье. У него свой, отцовский стиль воспитания, он все делает по-другому. Одна мама как-то рассказала мне, что недавно она потратила несколько часов на подготовку и организацию дня рождения для своих трехлетних сыновей-близнецов. Им этот праздник доставил большую радость. Когда же мама пришла пожелать малышам спокойной ночи, она спросила, что им понравилось сегодня больше всего. И мальчики в один голос ответили: «Когда папа забрасывал нас в кроватку». Это не было непониманием или показателем того, что все происходящее на празднике не доставило им удовольствия. причина заключалась в другом — в магии важного для ребенка момента, когда папа, вернувшись домой, уделяет ему свое безраздельное внимание, а для мальчиков это самая большая радость.

Как видите, время, отведенное для игр с сыном, является именно общением, особенно необходимым каждому мальчику. Физические игры, часто буйные, в которых принимает участие папа, и стремление раздвинуть узкие границы своего детского мира являются здоровыми и необходимыми составляющими процесса развития мальчика. В то время как мамы стараются успокоить своих малышей, чтобы они не озорничали, папы, наоборот, часто тормошат их, затевая с ними игры своим, особым способом, преподавая им свою, «мужскую», науку.

Это как раз то, что психиатр Джим Херцог из Гарвардского университета назвал играми типа «камикадзе». Уильям Поллак указывает, что подобное времяпрепровождение с папами приносит мальчикам огромную пользу в процессе их развития, поскольку помогает — а это особенно важно для мальчиков: научиться контролировать и чувства. «Энергичные «отцовские» игры побуждают мальчика учиться «читать» эмоции своего отца».

Буйная, ориентированная на физическую активность деятельность совместно с папой, которая порой доводит маму до безумия, является жизненно необходимой для развития мальчиков. Такое взаимодействие научит их под контролем зарождающуюся агрессивность, не доводя дело до настоящей драки и сохраняя дружескую связь с другим человеком. Это совсем не то, что многие думают об этих играх.

Буйные физические игры не просто прихоть, свойственная мужчинам, а прекрасная школа, которая может научить мальчика многому, включая умение контролировать свои эмоции, понимание того, как далеко можно заходить в игре, и способность оценить, по силам ли ему тот или иной вид активности. Мальчик просто учится понимать своего папу и собственные чувства. Если малыш начинает кричать, когда взрослый «переборщил» в игре, или просто теряет к ней интерес, когда она оказывается ему не по силам, то отец сразу же должен сообразить, что сыну нужно помочь, чтобы он смог справиться с ситуацией.

Мальчик учится читать выражения лица папы, а также «язык его тела» и понимать, какое поведение в данном случае является для него правильным. Это помогает малышу освоить важный социальный навык — быстро разбираться в намерениях других людей. Он познает целый диапазон эмоций, которые иногда будут его поражать. Мальчик учится понимать, когда папа шутит, а когда дает ему понять, что он перешел невидимую границу, за которую выходить нельзя. Папа может организовать игру таким образом, чтобы мальчик не испытывал замешательства, или, наоборот, доводить ее до такого уровня, когда она ему будет уже не по силам.

Играя с сыном, отец должен разговаривать с ним, тем самым помогая ему взрослеть и укреплять контроль над своими эмоциями.

Я играю со своими внуками в следующую игру: хватаю одного из них и держу достаточно крепко, чтобы он, как бы ни старался, не мог вырваться. Но когда это начинает вызывать у ребенка недовольство, я говорю: «Скажи волшебное слово — и я тебя отпущу!»

У нас таким «волшебным» словом является фраза «Бабушка — прекрасная дама». Довольно редко ребятишки прибегают к «волшебному паролю» в начале игры. Они предпочитают бороться изо всех сил или кричат «Пароль!», но при этом нарочно переставляют слова, образуя различные дурашливые сочетания. Таким образом они оказывают мне противодействие — не только физически, но и лексически. И мальчики любят бороться до тех пор, пока не выбьются из сил. Но в любом случае каждый из них знает, что существует «пароль», благодаря которому ситуация находится у них под контролем.

Приведу еще один пример. У меня есть друг, у которого четверо сыновей. Каждый четверг вечером они устраивают «всемирный чемпионат по борьбе». Мебель отодвигают к стене, а посреди комнаты расстилают старый толстый резиновый матрац. И начинается потеха. Каждый из мальчиков по команде отца атакует его. «Все начинается со взрывов смеха, — рассказывает мой друг, — а заканчивается слезами. Но я твердо придерживаюсь своей линии и не поддаюсь на это!»

Да, этот отец понял, как нужно вести себя с сыновьями! Это важное для них событие, происходящее каждую неделю, дает им возможность испытать, что такое «мужская дружба», получить одновременно и удовольствие, и урок.

В дальнейшем эти мальчики, так же как и многие другие, могут испытать свою силу в спортивных играх и соревнованиях, при этом достаточно верно рассчитать, смогут они добиться успеха или нет. Очень важным моментом в деле родительского воспитания является также возможность получить представление об определенных правилах игры во время подобных силовых игр с другими мужчинами — при условии, что ситуация не выйдет за определенные рамки и все будут соблюдать установленные правила.

Обмен «посланиями» между отцом и сыном

Уильям Поллак подчеркивает важность для всей дальнейшей жизни мальчика самых первых уроков относительно контроля за своими эмоциями, которые отец может дать сыну. Он поясняет: «Это связано со способностью в дальнейшем преодолевать разочарования и трудные моменты в жизни, адаптироваться к новой среде и быстро решать проблемы, которые возникают в школе».

То внимание и время, которые вы уделите своему сыну, окупятся, избавив его от поиска ответов на вопросы о том, как найти свое место в мире людей. И открыто, и подсознательно мы должны всегда посылать сообщение, в котором заключена основная идея: «Ты добьешься всего, чего захочешь». Но прежде нам следует убедиться, что в этих словах нет сарказма, и не допускать столь распространенную среди мужчин привычку «ставить каждого на свое место».

Если, когда вы сами были ребенком, отец постоянно читал вам нравоучения, то вам по отношению к своему сыну нужно сознательно практиковать какие-то другие методы. Подумайте, какие «сообщения» было бы полезно получать от вас вашему ребенку, и смело применяйте их. Ваши слова должны придать ему силы: «Ты можешь добиться всего, чего захочешь. Ты это сделаешь!»

Хорошо то, что все ошибки в воспитании можно исправить, когда приступаешь к воспитанию собственных детей. Даже если вас самого воспитывали далеко не лучшим образом, вы можете стать прекрасным отцом. Главное — стараться не копировать поведение своего отца или пребывать в пассивности, не зная, что делать, а вести себя мудро.

Но, к сожалению, многие из нас, у кого в детстве были неразумные, жестокие, склонные проявлять гнев отцы, имеют тенденцию впадать в противоположную крайность по отношению к собственным детям и становятся совершенно бесхребетными папашами, позволяющими ребенку делать все, что ему заблагорассудится, лишь потому, что не хотят, чтобы их мальчик испытал те страдания, которые выпали на их долю. В действительности ребенку нужен самодостаточный, сильный отец, который любил бы его, но в то же время направлял, был бы дружески расположен, но не потакал любому капризу.

Мне приходилось встречать отцов, которые под видом шутки постоянно оскорбляли своих сыновей, издевались над ними под тем предлогом, что проверяют их на прочность, и тем самым совершали величайшую ошибку, теряя возможность передать своему ребенку «сообщение» о том, что он при любых обстоятельствах может развить в себе необходимые навыки и силу духа, которые позволят ему преодолеть любое препятствие. Публичные оскорбления для мальчика — это все равно что яд. Ведь первое, что ему нужно, — это уважение и признание за ним права на чувство собственного достоинства. Мы должны прекратить насмехаться над ребенком, в какой бы форме это ни выражалось.

Сила признания со стороны взрослого мужчины

В фильме для детей «Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Платяной Шкаф» есть сцена, где Питер готовится к заключительной битве с Белой Колдуньей. Охваченный тревогой, он оглядывает ряды своих сторонников, а его сестра, стоя рядом с ним, шепчет: «Аслан верит, что ты сделаешь это». Данное «сообщение» тут же находит отзвук в его мужской душе. Питер расправляет плечи и становится как бы выше ростом — ведь Аслан возлагает на него все свои надежды. Теперь и его младший брат Эдмунд также может воспрянуть духом, так как Аслан готов простить его эгоизм и легкомыслие, которые поставили в опасное положение всю их семью.

В этом эпизоде из киносказки верно схвачена вечная истина: подрастающие мужчины получают заряд силы, когда видят одобрение со стороны людей, которых они уважают. А мы, как отцы, держим в своих руках это право вдохновлять сыновей на серьезные достижения, предлагая поддержку и являясь для них образцом того, как должен вести себя настоящий мужчина.

Два случая, о которых рассказано выше, четко показывают, насколько важна направляющая рука мужчины для мальчиков в процессе возмужания. Вера в способности мальчика добиться успеха, а также мужская поддержка в преодолении проблемы, если все идет не так хорошо, как хотелось бы, — это не более чем две стороны одной медали.

Когда возникают проблемы с поведением или мальчик в чем-нибудь терпит неудачу, ему важно знать, что есть тот, кто покажет, как уйти со «штрафной» скамьи и снова вернуться в игру.

Отец, ты можешь показать своему сыну, как выбраться из той ямы, которую он сам для себя выкопал

Однажды после семинара, посвященного проблемам воспитания, мне позвонил один довольно известный спортсмен и сказал, что хочет со мной посоветоваться. Оказалось, он уже получил массу полезных советов, но все еще не знал, как справиться с возникшей семейной головоломкой. Когда его шестилетнего сына отправляли в свою комнату «одуматься», он, находясь там, изо всех сил бил ногой в стенку, пробивая в ней дырку. Этот папа инстинктивно чувствовал, что ему нужно как-то пресечь это безобразие, но мама была уверена, что причина такого поведения сына лежит гораздо глубже.

Разумеется, маленьким мальчикам нужно немедленно оказывать помощь, чтобы показать им, что они могут найти выход из любой ситуации. Я предложил этому папе применить принцип поддержки, но при этом также постараться перенаправить поведение сына. Например, стать рядом с сыном, внимательно осмотреть дыру в стене и сказать что-нибудь вроде: «Да, с этой дыркой надо что-то делать. Как ты собираешься решить данную проблему?»

Другими словами, необходимо передать мальчику «сообщение» о том, что вам известно, что у него есть характер и он способен сам решить свою проблему. Будучи отцом, вы понимаете, что ребенку необходимы ваше руководство и помощь, но мальчик должен также осознать, что его поведение не поощряется и папа с мамой не хотят из-за этого расстраиваться. Перед отцами часто возникает необходимость помочь сыну выбраться из какой-нибудь «дырки», куда тот забрался по неразумению.

Предоставьте сыну право самостоятельно справиться со своей проблемой, но предложите ему средства, которые помогут ее одолеть, однако постарайтесь, чтобы при этом не пострадало его чувство собственного достоинства.

В случае, о котором рассказано выше, сын мог бы предложить какие-нибудь творческие решения, например: «Дедушка может заделать дырку», «Я сам это сделаю, если мне на Рождество подарят набор столярных инструментов». Однако главное, чтобы отец и сын пришли к какому-то соглашению. К решению данного вопроса можно привлечь и кого-то со стороны, например того же дедушку. Но при этом ребенок должен заплатить за причиненный вред определенную сумму из своих карманных денег и внести полезный вклад — помочь устранить то, что натворил. Ваша цель состоит в том, чтобы обменяться рукопожатием с юным нарушителем семейного спокойствия после того, как он пройдет через весь процесс самостоятельного решения своей проблемы — «восстановления первоначального состояния» (так сказать, возмещение ущерба), четко поняв, что он натворил, и окончательно смирившись с наказанием, которое заслужил (теперь все забыто). Очень часто в семьях царят тяжелая атмосфера и взаимная вражда, потому что родители просто не знают, что делать с подобным поведением сына, как поступать, чтобы разрешить подобного рода кризисные ситуации, а затем дать возможность ребенку спокойно жить дальше.

Всепрощающая любовь

Дружески расположенный отец и прочные семейные узы — вот самые важные факторы, защищающие мальчиков от того, чтобы они не ступили на кривую дорожку. Безусловная и постоянная любовь со стороны отца имеет жизненно важное значение для каждого мальчика. А если любовь зависит от каких-то условий, то это уже не любовь, а торговля.

Билл Гласе, бывший игрок Национальной футбольной лиги, который 36 лет проработал в тюрьмах с несовершеннолетними преступниками, в своем интервью в 2005 году рассказал: «Недавно я побывал в одной из тюрем штата Техас, где содержится 300 мальчиков в возрасте от 10 до 15 лет, которые умудрились совершить все преступления, какие только можно себе представить. Я спросил начальника тюрьмы, многих ли из этих ребят навещали за последний год их отцы. «Одного, — ответил начальник, — да и то через 15 минут они начали драться и папаша ушел вне себя от ярости».

Таких людей нельзя считать отцами, потому что настоящий отец всегда готов обнять своего сына, что бы там ни случилось».

Доктор Джон Грэхэм, автор предисловия к этой книге и бывший директор самой большой мужской средней школы в Новой Зеландии, сказал мне, что его опыт свидетельствует о том, что, если мальчик попадает в какую-то трудную ситуацию и отец (а также мать) старается ему помочь, она обязательно будет решена.

Отцы, мальчики и спорт

Каждый из нас хочет быть своим в какой-то группе людей. Что касается мальчиков, то возможность стать органичной частью команды для него очень важна, чтобы чувствовать себя как дома.

Поэтому в жизни мальчиков особую роль играет спорт. Это, можно сказать, как поле боя, на котором можно испытать свои силы, а также получить прекрасную возможность овладеть различными навыками, показать себя и ощутить дух мужского товарищества. Спорт — это выход Для тех порывов, которые мальчики хотят выразить естественным образом. При этом спорт обеспечивает для их самовыражения хорошо разработанную структуру и учит соблюдать строгую дисциплину.

Даже маленькие мальчики очень редко проявляют желание прекратить игру, если у них возникают какие-то разногласия или происходят стычки. Обычно они тут Же возвращаются к игре, потому что для мальчиков самое важное — сама игра. У девочек все обстоит иначе: если у них возникают какие-то разногласил, игра на этом обычно заканчивается и они расходятся расстроенные. Для девочек самое важное — взаимоотношения.

Многие мальчики вплоть до окончания подросткового периода и даже после возмужания продолжают увлекаться спортом независимо от того, становятся они первоклассными спортсменами или остаются любителями. Дело не в этом — в спорте их привлекает прежде всего возможность почувствовать себя в коллективе, рядом с другими людьми. И мальчики, и взрослые мужчины упиваются духом здорового соперничества, который столь ярко проявляется в спорте, а также духом мужского товарищества, возникающим, когда они обсуждают свои мотивы и цели.

Одной из серьезных проблем, с которыми сталкиваются мальчики, является необходимость принадлежать к какому-то мужскому сообществу, для которого были бы характерны искренность и братство. Хорошо написал об этом К. С. Льюис в своей книге «Четыре любви»: «В первобытных общинах содружество мужчин, охотников и воинов было не менее важным, чем рождение и воспитание детей… Еще задолго до того, как началась история, мы, мужчины, должны были собираться вместе, отдельно от женщин, чтобы сообща делать то, что мы должны были и умели делать. Это должно быть сделано — вот от чего зависело выживание. И мы должны были не только сделать это, но и говорить об этом.

Нам приходилось планировать охоту и сражение. А потом, после завершения, нам нужно было помянуть погибших… Мы осмеивали или наказывали трусов и паникеров, воздавали почести тем, кто шел впереди… Это были, так сказать, наши «профессиональные» разговоры.

Это факт, что возможность быть вместе доставляла нам удовольствие. Мы воины, мы охотники — мы все связаны тем, что можем делать это. У нас общие навыки, нас объединяют одни опасности, общая борьба, соленые мужские шутки».

Даже если ваш сынишка и не проявляет особых склонностей к какому-то виду спорта, все равно приучайте его к спортивным играм, объясняйте основные правила и показывайте простейшие приемы (например, как бросать мяч), чтобы он с легкостью мог присоединиться к игре местных мальчишек и не чувствовал, что по сравнению с ними чего-то не умеет. Мальчику необходимо знать, что он не хуже других, что он «свой» в сообществе других мальчиков, играющих во дворе. Если он чувствует, что отличается от них, или не может на равных принимать участие в игре, то в его сознании отпечатается множество негативных «сообщений», касающихся его личности, и позже это обязательно проявится.

Мальчики склонны получать удовольствие от «разделения на кланы». Наличие рядом группы сверстников снижает уровень психологического давления, которое возникает, когда приходится общаться с кем-то один на один, что определяет их типично «мужскую» структуру мозга, с меньшим количеством связей между нервными клетками, что обусловливает процесс общения. Мальчики испытывают большой подъем, если чувствуют поддержку разных людей, — и это тоже может дать им спорт.

Недавно, беседуя с судьей Высшего суда по делам несовершеннолетних в Новой Зеландии Эндрю Бекрофтом, я обратил внимание на два обстоятельства: высокий уровень нарушений закона в Новой Зеландии со стороны несовершеннолетних ребят, которые росли без отца, и тот очевидный факт, что малолетние правонарушители практически никогда не увлекались никакими видами спорта. Первый и второй факт легко можно связать воедино.

Папы, помните, что спорт — это прекрасная возможность подарить радость своим сыновьям. Даже для маленького мальчика не найти лучшего способа побудить выполнить порученные ему дела по дому, съесть обед ил» позволить родителям помыть ему голову, чем пообещать, что потом сыграете с ним в крикет на лужайке перед домом. Вы способны приобщить своих сыновей к здоровой спортивной деятельности, обсуждать с ними спортивные новости. Как признался мне один подросток, «обычно мы, с папой едва обмениваемся парой слов, зато всегда можешь пойти на задний двор, чтобы сыграть в крикет, — это безопасная зона для нас обоих».

Когда дома воцаряется напряженная атмосфера и разговоры еще больше ее накаляют, предложите своему сыну выйти во двор и вместе побросать мяч в баскетбольную корзину или пробежаться вокруг квартала. Это сразу же снизит уровень напряжения, потому что откроет «клапан», позволяющий «выпустить пары» через физическое действие — в чем очень часто и нуждается ребенок.

Ответственность и этика труда

Отцы имеют возможность помочь мальчикам испытать приятное волнение от того, что их пугает, узнать, что такое риск. Они также способны показать, что значит «ответственность» и «трудовая этика».

Один мой знакомый работает управляющим в самом большом супермаркете в нашем городе. У него замечу тельные сотрудники. Каждый из них выполняет такую работу, которая требует высокого уровня личной ответственности, — то же касается и мальчиков, приходящих в супермаркет подработать после школы. Это мудрая политика. Управляющий возлагает на этих ребят ответственность за их труд и ожидает, что они сделают все, чтобы оправдать доверие фирмы.

Мальчикам просто необходимо чувствовать, что им дали какое-то важное задание, что к ним относятся серьезно, поэтому вы должны предоставить каждому из них какую-то существенную, важную роль в семейной «команде», чтобы они видели, что с ними считаются, что их ценят и любят — не только за то, что они есть, но и за ту пользу, которую приносят семье. Вы не сделаете для своего мальчика ничего хорошего, если создадите ему легкую жизнь, не требуя, чтобы он хоть чем-то занимался по дому. Если он пойдет на уступки в малом (например, станет сам, без напоминания, складывать грязное белье в бельевую корзину, выполнять какие-нибудь ежедневные обязанности по дому, кормить и выгуливать собаку), то это только еще теснее привяжет его к семье и повысит осознание собственной значимости.

Как отцам, нам, вместе с мамами, необходимо делать все, чтобы создать в семье атмосферу, характеризующуюся наличием цели и перспективы, ясными указаниями на то, что в нашей семье считается главным и ценным, например верность, содружество и трудолюбие. И тогда наши мальчики почувствуют себя защищенными, у них разовьется чувство собственного достоинства и они будут знать, что значит играть «как одна команда».

Тесная связь между отцом и сыном

Стефен Биддалф, австралийский эксперт в области воспитания, считает, что начиная с четырехлетнего возраста мальчик усиленно ищет того, кто мог бы стать для него «образцом настоящего мужчины». В этом возрасте мальчики жаждут находиться в мужском обществе. Любые беседы с отцом, вопросы, которые малыш ему задает, — все это является для него частью «программы», что значит «быть мужчиной».

Каким же образом папа может заинтересовать маленького мальчика? Ответ прост: вовлекая его в свой мир. Берите ребенка с собой, когда идете в магазин. Попросите сына выполнить какое-нибудь несложное задание, когда что-то делаете, например, в саду или в своей мастерской, а затем обязательно похвалите, когда он его, выполнит. Дайте сыну какое-нибудь «ответственное» поручение: куда-то сбегать или подержать какой-то инструмент.

Пусть он поймет, что вы проявляете интерес к тому, что он делает дома, в школе или на спортивной площадке. Окажите ему в этом практическую помощь. Придумайте какую-нибудь историю, в которой ваш сын был бы главным действующим лицом, и рассказывайте ее так, чтобы он тоже принимал в этом участие.

Например, у меня есть один знакомый, который берет с собой на рыбалку своих сыновей школьного возраста и там показывает им, как стать мастером этого дела. В последний раз, после того как они порыбачили в выходные, он предложил мальчикам посмотреть видеосюжет о том, как правильно насаживать наживку на крючок, чтобы во время следующей рыбалки они могли попрактиковаться. При этом отец подзадоривал сыновей: «Учтите, когда приду домой после работы, обязательно проверю, что вы за это время усвоили!»

Побуждайте также сына поддерживать традиции, которых придерживаются мужчины в вашей семье, например печь блины для всей семьи утром в воскресенье.

Лучше всего быть рядом

Разделите с сыном радость от присущих мужчинам активных занятий. Мальчики любят узнавать новое об окружающем мире и о людях; их очень интересуют автомобили, компьютеры, рыбная ловля, резьба по дереву, турпоходы.

Укрепляйте связь с сыновьями, рассказывая истории или просто сидя рядом, а еще лучше — вместе занимаясь чем-нибудь таким, что доставляет мальчикам удовольствие. Вашему сыну полезно видеть вас в любом настроении, занятым разными делами: когда вы что-то мастерите, ведете автомобиль, готовите ужин или читаете ему книжку.

Мальчик учится состраданию у отца

Это верно, папы не всегда находят подход к своему ребенку так же легко, как мамы. Но недавно проведенное исследование показало, что отцы проявляют не меньшее сострадание к рыдающему младенцу, чем мамы, — они просто иначе выражают это чувство. Лично я считаю, что папы особенно любят мальчиков и испытывают к ним просто всепоглощающую любовь, которая может выражаться в том, что они делают для них собственными руками, или в том, что они стараются обеспечить их всем необходимым для нормального развития. Им также хочется защитить своих сыновей от жестокого обращения со стороны других людей.

Папаши, с которыми мне доводилось разговаривать, всем сердцем любили своих сыновей и старались быть для них хорошими отцами. Однако недостаток задушевных бесед со своим отцом, воспоминания о негативных или враждебных отношениях с ним могут создать такие образцы взаимодействия, которые идеальными не назовешь.

Это не проявление слабости — попросить о помощи, когда вы сами испытываете трудности: впадаете в гнев или поддаетесь наплыву негативных эмоций. Ваша любовь к сыновьям должна быть направлена на ответное чувство. Вы должны стараться не причинять своим детям ту боль, которую когда-то испытали сами. Но при этом вам необходимо оставаться сильными. Когда мальчики увидят, что вы готовы поделиться с ними своими проблемами, они не будут воспринимать это как признак бесхарактерности, наоборот, это произведет на них хорошее, сильное впечатление и даже вызовет восхищение. А кроме того, тем самым вы как бы дадите сыновьям разрешение открыто проявлять собственные чувства.

Наблюдая проявления силы и доброты, мальчик сможет научиться у отца настоящему мужскому поведению.

В книге «Жизнь без отца» Дэвид Попноу объясняет: «Именно присутствие отца в жизни мальчика помогает ему понять, что такое сочувствие и сострадание. Те мальчики, которые значительное время проводят со своими отцами (по крайней мере один или два раза в неделю), например во время купания или кормления, демонстрируют более высокие уровни сочувствия и сострадания».

Отцы и юмор

Джон Гэдсби, один из самых известных юмористов в Новой Зеландии, рассказывает, как однажды к нему подошел какой-то парень и сказал, что прекрасно его помнит. Дело в том, что в детстве этот молодой человек по четвергам смотрел телевизор (вечернее телешоу «Макфайл и Гэдсби») — это был единственный вечер за всю неделю, когда родители позволяли ему остаться и посмотреть телевизор, а также единственная возможность услышать, как смеется его отец. Тогда это произвело на него огромное впечатление, и он запомнил это на всю жизнь.

Да, мальчикам нужны смех, шутки, веселая возня, сюрпризы и вообще теплое отношение со стороны отца, потому что все это создает атмосферу защищенности, в которой они могут спокойно расти. Как видите, ваши сыновья могут не помнить всех подробностей семейной жизни, но они будут прекрасно помнить атмосферу, царившую в доме.

 ( 2 голоса: 3 из 5 )

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ОТЦА И СЫНА В НОВЕЛЛЕ ДЖ. ОЛДРИДЖА «ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ» — КОЛЛЕКЦИЯ СОЧИНЕНИЙ 7 класс — Сочинение по русской литературе — сочинение по зарубежной литературе — Лучшие сочинения

ЗОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ СОЧИНЕНИЙ ПО РУССКОЙ И ЗАРУБЕЖНОЙ ЛИТЕРАТУРЕ 5 — 11 КЛАСС

Сочинения по зарубежной литературе

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ОТЦА И СЫНА В НОВЕЛЛЕ ДЖ. ОЛДРИДЖА «ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ»

Проблема взаимоотношения родителей и детей существует, потому что людям разного возраста сложно понять друг друга, и рано или поздно каждый из нас сталкивается с этой проблемой. Каждому из нас приходится ее решать. Очень часто от правильности решения зависит вся последующая жизнь. Проблеме взаимоотношения взрослых и детей посвящено огромное количество произведений. В своей новелле «Последний дюйм» обратился к этому вопросу и американский писатель Дж. Олдридж.

Вен, профессиональный летчик, занимался съемкой фильма об акулах, потому что работу по профессии найти было сложно, возраст его для летчика был «критическим», а «деньги, которые он бережливо копил два года, летая над раскаленной пустыней, давали возможность жене прилично жить в Кембридже». Ему «нужно было быстро заработать побольше денег, и появилась такая возможность».

Отправляясь на съемку в затерянную в море Акулью бухту, Бен взял с собой десятилетнего сына Дэви — «одинокого, неприкаянного ребенка, который в десять лет чувствовал, что мать им не интересуется, а отец — чужой человек, резкий и немногословный, не знает, о чем с ним говорить в те редкие минуты, когда они бывали вместе». Когда Бен оставался наедине с мальчиком, он испытывал угрызения совести и чувство вины, что не может наладить доверительных отношений с сыном, не находит пути к его сердцу: «Бену хотелось чем-нибудь порадовать мальчика, но за много лет ему это ни разу не удавалось, а теперь, видно, было поздно». Однако стоило Дэви исчезнуть из поля зрения летчика, как Бен словно забывал о его существовании. Он даже забыл взять воду или сок, когда они летели в безлюдную Акулью бухту, прихватив только пиво для себя. А мальчику, как и каждому ребенку, хотелось иметь любящего, заботливого отца, способного дать ответы на интересующие вопросы. Бена же все его вопросы раздражали и он был резок с Дэви. Грубоватые и насмешливые слова отца задевали и обижали мальчика. Сын смущался и все больше и больше замыкался в себе.

Отношения между отцом и сыном были сложными и казалось совершенно невозможным, что они когда-нибудь найдут общий язык, если бы ни «его величество случай». Жаль только, что случай этот едва не лишил их обоих жизни.

В Акульей бухте во время съемок Бен подвергся нападению акул. Он настолько пострадал от акул, что не мог сам вести самолет. И теперь вся надежда была на сына. Мальчик, казавшийся таким неприспособленным к жизни, проявил необыкновенное мужество, мобилизовал все свои силы, сумел вспомнить все, чему учил его отец. А главное, он поверил словам Бена, что человек может выдержать все что угодно. «Никогда не знаешь, на что ты способен, пока не попробуешь», — сказал отец. И сын попробовал. И он смог. Он победил! Он спас себя и отца. Дэви не только сумел перевязать отцу раны и втащить его в самолет, но и самостоятельно, руководствуясь редкими указаниями обессилевшего от потери крови Бена, привести самолет в Каир и удачно посадить его. Первый раз в жизни отец и сын слушали и слышали друг друга, потому что в этом заключался их единственный шанс на спасение.

Своим упорством, своей верой и любовью сын подарил отцу вторую жизнь. И теперь Бен понял, что есть в его жизни вещи гораздо важнее самолетов и работы. Изменившись внутренне, он решил, что непременно растопит лед в отношениях с сыном: «Он уж доберется до самого сердца мальчика! Рано или поздно, но он до него доберется». И я верю, что Бен преодолеет этот «последний дюйм», который разделяет его с сыном, и проблема взаимоотношения «отцов» и «детей» перестанет быть для них актуальной.

Как наладить отношения между сыном-подростком и отцом?

Добрый день! Извелась, разрываясь между сыном и его папой… Ситуация такая, когда мы познакомились с отцом моего сына, он был женат, и с самого начала говорил что разводиться не будет. Когда я узнала что беременна, речи об аборте даже не было, знала что ребенка оставлю несмотря ни на что. До родов папа нас не бросал, помогал как мог.

Рассказал жене что будет сын, в надежде что она его выгонит, но … В общем когда родился сын, папочка на год пропал… Появился когда сыну было уже 1,3г. И все 15 лет он приезжал, помогал, ездили гулять, на рыбалки. Не часто, но по возможности. Обещал что будем вместе, я верила… Сын где то до 10 лет относился к отцу очень хорошо, скучал за ним, радовался приездам. Мне надоело верить обещаниям, сказала что все достало и я хочу устраивать свою личную жизнь ( потому что все это время он был моим единственным и любимым мужчиной). Конечно мы ссорились, он уехал на заработки далеко, приезжал раз — два в год, терпел мои выходки.. Когда я сказала что собираюсь замуж, умолял не делать этого, обещал что приедет и мы будем вместе. Я не поверила, сын тоже… Сказал что не хочет с ним общаться вообще, что хочет нового папу. С новым папой не сложилось вообще никак, он невзлюбил сына с первого дня, они просто терпели друг друга. Я выдержала два месяца, и мы расстались. Вернулась к любимому.. Опять начали общаться, сын тоже, временами радостно, временами натянуто. Год назад он стал приезжать намного чаще, стал практически жить с нами. Сын вроде хорошо к этому относился, общались довольно активно. Осенью я узнала что жду ребенка, обрадовала сына, что будет братик или сестричка. Он сначала очень обрадовался, а потом в слезы, когда узнал что у них один папа… Высказал мне все что наболело за эти годы, что он ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами.. Что не простит ему , если у маленького тоже папы не будет… С нового года папа живет с нами, старшего очень любит, всячески старается найти с ним общий язык, не спорит и не обижается. А сына как подменили, если раньше разговаривали, и в игры играли, и гуляли, и фильмы смотрели вместе, то сейчас только сухое «привет» и «пока» Общаться не хочет категорически… Никакие мои объяснения, уговоры не помогают… Понимаю что он ревнует, раньше же маму ни с кем не нужно было делить, а тут папашка появился, да и маленький скоро будет.. Достучаться не могу, объясняю, что он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану, но мне тяжело разрываться и бегать от одного к другому… Что делать?

Вы пишете, что сын высказывал Вам, что он «ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами». Далее Вы пишете: «Понимаю что он ревнует».

Реакция и отношение Вашего сына к отцу вполне понятны. Ваш сын уже достаточно взрослый (как я поняла, ему 15 или даже больше), поэтому влиять со своей стороны на его отношение к отцу Вы уже не должны. Это может привести к тому, что сын начнёт и Вам меньше доверять, начнёт в чём-то избегать Вас…
Ваш сын, в его возрасте, уже самостоятельно делает выбор, и он имеет на него полное право – как к кому относиться. И его отношение, конечно, может и будет меняться, но ускорять этот процесс, влиять на него, «давить» — это никак не улучшит положение, а может даже навредить отношениям.

Возможно, Вы не совсем правы на счёт ревности. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы не ревновать к ребёнку, который должен родиться. И на счёт ревности к отцу у меня тоже сомнения…

С его стороны возможна, помимо обиды на отца, обида и на Вас за то, что Вы приняли его отца сейчас, не смотря на все годы, которые он с вами семьёй не жил, но это не ревность, а именно обида.

Поэтому могу Вам предложить поговорить с сыном с другой точки зрения. Не с допущения, что сын ревнует, и тогда Вам не надо постоянно говорить, что «он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану».

Поговорите с сыном на тему его обиды на папу и возможно в чём-то и на Вас. Т.е. выдержите паузу хотя бы неделю, не приставайте, а потом подберите время и место и спокойно и ненавязчиво, будучи оба в нормальном расположении духа, предложите поговорить.
Постарайтесь объясните сыну, почему Вы, Мария, согласились и решили жить вместе с его папой. Говорите максимально откровенно. Скажите, что не смотря на то, что Вы любите своего сына и будущего ребёнка, Вы также не переставали любить и их отца – так как женщина может любить мужчину. Что не смотря на то, что этот мужчина, отец Вашего сына, не мог в течении 15 лет жить с вами вместе, он оставался для Вас, Мария, любимым человеком. Говорите только о себе, не говорите за отца (что он мог, а что не мог, что чувствовал и т.п. — не говорите). Вы можете сказать сыну, что признаёте и уважаете его право обижаться на отца, не принимать его, хотя Вам и больно от этого, и что Вам, конечно, хотелось бы, чтобы отношения между отцом и сыном наладились. Но требовать этого от него Вы никогда не будете, Вы будете продолжать любить своего сына такого, какой он есть. Вот примерно так…

Такой разговор снимет напряжение между Вами, возможно, он подвигнет сына к большему доверию к Вам, и он сам попытается Вам объяснить и раскрыть, какие чувства он испытывает к отцу сейчас. Только спрашивать надо очень ненавязчиво, и уже после того, как сами раскроетесь и объясните свои собственные мотивы и чувства. Возможно, что после этого разговора и Вашего признания, он станет более терпимым к отцу, и его отношение к нему начнёт изменяться к лучшему.

С детьми старшего подросткового возраста (15-18 лет) лучшей тактикой для поддержания нормальных доверительных отношений является полное и спокойное принятие той дистанции, которую взрослеющие дети устанавливают с родителями. Да, с этим надо смиряться. Дети, взрослея, отдаляются. Но если мы пытаемся всеми силами эту дистанцию сохранять на прежнем «детском» уровне, подростки отдаляются ещё настойчивее, ещё резче. Оптимальная позиция родителя старшего подростка: вы уважаете его взросление, принимаете новые границы и дистанцию, но вы всегда готовы откликнуться и оказать поддержку в любой ситуации, к вам можно всегда и по любому поводу обратиться за советом или помощью.
Собственно, это и для Вас, и для папы – оптимальная позиция по отношению к сыну.

Поэтому может быть лучше лишний раз оставить сына в покое, а не расспрашивать в очередной раз: «почему ты с папой так холодно общаешься?»; и не заводить в очередной раз разговор о своей любви к сыну с целью развеять его ревность – может ведь, не в ревности дело, а Вы, постоянно навязывая сыну своё предположение о ревности, подстёгиваете его отдаляться и замыкаться ещё больше, чувствуя, что его не понимают…

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Взаимоотношения отца и сына в рассказе Д.Олдриджа «Отец и сын»

1. Взаимоотношения отца и сына в рассказе Д.Олдриджа «Отец и сын»

2. Джеймс Олдридж (1918г.-2015г.)- английский писатель, журналист и общественный деятель, австралиец по происхождению

3. Как вы считаете, всегда ли вас понимают ваши родители, и всегда ли вы их понимаете?

4. Анализ рассказа

5. Вывод:

6. Анализ эпизода «Бен растерзан акулами»

7. Вывод:

8. Анализ эпизода «Деви ведёт самолёт»

9. Вывод:

11. Домашнее задание:

Взаимоотношения отца и сына в новелле Дж. Олдриджа “Последний дюйм” 👍

Сюжет новеллы Джеймса Олдриджа внешне довольно прост. Коротко его можно передать так: летчик Бен прилетел в Акулью бухту на Красном море, чтобы сделать фотографии акул. Он взял с собой сына Деви.

Бен был ранен акулой и не мог управлять самолетом. Тогда он показал Деви, как вести самолет, и тот под руководством отца посадил самолет на землю. Вот и все.

Счастливая развязка. Все остались живы. Все закончилось благополучно.

Но это только внешняя канва событий. За ними – напряженные отношения взрослого мужчины и маленького мальчика, их

трудный путь навстречу друг другу.

Бен был опытным летчиком, но после сорока лет (а Бену было сорок три) о настоящей летной работе надо было забыть. К тому же у него не сложились отношения с женой, и он мало общался со своим десятилетним сыном Деви. Мальчик был ему чужим и непонятным.

Бен даже пожалел, что взял его с собой: самолет безжалостно швыряло, и Деви, не выдержав, заплакал от испуга. Бен не умел разговаривать с сыном, слишком резко отвечал на вопросы ребенка, а тот боялся отца, боялся остаться один на берегу.

Летчик решил снять фильм об акулах, заказанный ему одной телекомпанией. Для этого ему надо

было подобраться к акулам как можно ближе.

Но он плохо рассчитал и выпачкался кровью от мяса, которое служило приманкой для рыб. Акулы пошли прямо на него и схватили его зубами. Бен чудом выбрался на берег и потерял сознание. Первое, что он увидел, придя в себя, это лицо перепуганного Деви. “Что мне делать?” – кричал мальчик.

Летчик знал, что не сможет вести самолет, а это означало гибель и его, и сына. Вся надежда была на испуганного, плачущего десятилетнего ребенка. Бен, как мог, успокоил сына и осторожно сказал Деви, что тому придется самому вести самолет. Нет, он не сдастся ни за что!

Мальчик послушно выполнял распоряжения отца. “Он справится!” – обрадовался Бен и заснул от слабости.

А Деви вел самолет. Один, на высоте три тысячи футов, при крепнувшем ветре. Он не плакал больше.

У него на всю жизнь высохли слезы. Но самое трудное было впереди – посадка. Это был “последний дюйм”, и все было в руках ребенка. Изо всех сил, теряя сознание, отец руководил действиями сына.

Наконец самолет коснулся колесами земли… Деви спас жизнь отцу и себе. Но не только это.

На краю гибели он и Бен преодолели тот дюйм, который разделял их.

Лежа в госпитале, где ему ампутировали левую руку, Бен думал, что теперь-то он доберется до сердца сына. Даже если ему понадобится на это вся жизнь. Жизнь, которую подарил ему его десятилетний сын…

Отношения отца и сына: советы, беседы и занятия

В жизни мы склонны вкладывать время и деньги в то, что нам небезразлично, и когда речь идет об отношениях отца и сына, этот принцип особенно актуален. Но отношения отца и сына могут быть сложными. Отцам и сыновьям с совершенно разными интересами бывает трудно общаться друг с другом. Иногда папы и сыновья соревнуются друг с другом.

В других случаях проблемы с общением усугубляются, когда оба хотят улучшить отношения отца и сына, но ни один из них не знает, как это сделать.Если вы окажетесь в такой ситуации, вот несколько ключевых элементов для создания и построения крепких отношений отца и сына.

Подавайте хороший пример

Вы можете сделать многое, чтобы укрепить связь со своим сыном. Осознаем мы это или нет, но сыновья узнают о том, чтобы быть мужчинами, прежде всего, наблюдая за своими отцами. Влияние отца на личностное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, реально.

Наблюдая за тем, как их отцы взаимодействуют с другими людьми, включая партнера, молодые люди узнают об уважении (или неуважении), о том, как мужчины взаимодействуют с другими, и о том, как мужчинам следует справляться с конфликтами и различиями.Понимание того, что влияние отца на сына не имеет себе равных, поможет вам глубже задуматься о своих отношениях с сыном и серьезно отнестись к своей ответственности как к образцу для подражания.

Проводите время вместе

Как отец, убедитесь, что вы позволяете проводить время один на один со своим сыном. На этот раз вместе покажите сыну, что они важны для вас, особенно если вы найдете для них время в очень плотном графике.

Совместное времяпрепровождение также говорит о том, что они являются приоритетом в вашей жизни, и что вам нравится проводить с ними время.

Пока они молоды, вы можете весело провести время на улице, читать книги, строить из лего или играть в игры. Когда они станут старше и у них появятся более определенные интересы, постарайтесь также заниматься тем, что им нравится.

Любит ли ваш сын баскетбол или дискуссии, найдите способы принять участие. Поиграйте в обруч на подъездной дорожке или научитесь быть судьей в дебатах, когда они учатся в старшей школе. Некоторые из ваших лучших воспоминаний будут о тех временах, когда вы вместе занимались тем, чем они увлечены.Кроме того, данные свидетельствуют о том, что участие отца в деятельности способствует когнитивному, языковому и социально-эмоциональному развитию их сына. Вот некоторые вещи, которые отцы и сыновья могут делать вместе.

• Занимаемся хобби вместе . Некоторым отцам нравится проводить время со своими сыновьями, когда они находят хобби, которым они могут заниматься вместе. Будь то сбор памятных вещей, сборка моделей самолетов, садоводство или восстановление старой машины, найдите то, что вам обоим нравится, и сделайте это вместе.
• Участвовать в мероприятиях отца и сына . Местные сообщества и школы часто организуют мероприятия для отцов и сыновей, такие как рыбалка на дерби, игровые вечера и многое другое, поэтому обязательно воспользуйтесь этими мероприятиями. Бойскауты также дают возможность сблизиться. Дуэты отца и сына могут разбить лагерь, отправиться в поход, поработать над значками за заслуги и провести время вместе. Вы могли бы даже подумать о том, чтобы стать взрослым волонтером-скаутером.
• Станьте волонтером на внеклассных мероприятиях вашего сына .Если ваш сын занимается внеклассной деятельностью, ищите возможности для этого. Например, вы можете добровольно стать секундометристом на соревнованиях по плаванию, судьей на линии на волейбольном матче, сопровождающим на соревнованиях музыкальных групп или помощником на школьном спектакле. Независимо от занятий и интересов вашего сына, всегда есть способы принять участие.
• Занимаемся спортом вместе . Хотя упоминание о спорте вызывает в воображении образы традиционных видов спорта, таких как футбол, баскетбол и бейсбол, не позволяйте этому ограничивать вас.Есть много видов спорта, которыми отцы и сыновья могут заниматься вместе, например, бег, пеший туризм, скалолазание, скейтбординг, волейбол, плавание и даже хоккей.

Развитие общих интересов

Отношения между отцом и сыном иногда могут казаться натянутыми, особенно если ваши интересы совершенно противоположны. Однако, приложив немного усилий, вы обычно можете найти что-то интересное для вас обоих. Эти общие интересы позволяют вам обнаружить некоторую общность, при этом максимально увеличивая время, которое вы проводите вместе, делая то, что нравится вам обоим.

Поиск общих интересов приносит пользу вашим отношениям между отцом и сыном по многим причинам. Например, разделение интересов с кем-то позволяет вам понять, кем является этот человек.

Общие интересы также становятся средством сближения, давая вам то, о чем можно поговорить и чем заняться вместе, что вам обоим нравится.

Если ваш сын младше, пробуйте разные вещи вместе, пока не добьетесь того, что вам обоим нравится. А если ваш сын постарше, поговорите с ним об их интересах, чтобы увидеть, пробуждает ли это что-то в вас тоже.Вот некоторые общие вещи, которые могут быть интересны отцам и сыновьям, но не ограничивайтесь этим списком.

• Музыка : У некоторых отцов и сыновей есть страсть к музыке. Означает ли это совместное посещение концертов, слежение за конкретными группами, составление плейлистов или даже создание собственной группы, есть несколько способов, которыми вы можете связать общий интерес к музыке.
• Спорт : Следование за любимой спортивной командой — классическое занятие отца и сына.Помимо просмотра игр по телевизору или личного присутствия на игре, отцы и сыновья уже много лет связаны бейсболом, баскетболом, футболом, хоккеем и многим другим. Если вы и ваш сын разделяете страсть к спорту, ищите способы развить этот общий интерес.
• Активный отдых на свежем воздухе : Когда дело доходит до прекрасного отдыха на свежем воздухе, варианты безграничны. Возможно, вам обоим нравятся пешие прогулки, рыбалка и кемпинг, или, может быть, вы оба любите садоводство, наблюдение за птицами или звездное небо, главное — исследовать разные вещи, пока не найдете то, что понравится вам обоим.
• Кулинария : Некоторые отцы и сыновья обнаруживают, что им обоим нравится готовить, готовить на гриле или даже печь. Если это общий интерес для вас и вашего сына, вы можете проводить несколько дней в месяц, экспериментируя с ароматизаторами и создавая новые рецепты. Вы даже можете вместе участвовать в кулинарных соревнованиях. Это создаст воспоминания на всю жизнь.
• Игры : Играете ли вы в настольные или видеоигры, если вы и ваш сын оба любите игры, у вас есть бесчисленные возможности для общения отца и сына.Ничто так не строит отношения, как совместная игра. Помимо веселья, которое вы получаете от небольшого дружеского соревнования, совместная игра — идеальный инструмент для содержательного разговора. И именно эти разговоры позволяют построить более глубокие отношения с сыном.

Совместная работа над проектом

Для мальчика есть что-то волшебное в том, чтобы заниматься чем-то большим, чем он сам. Кроме того, эти большие, заметные проекты действительно могут помочь укрепить отношения отца и сына.

Некоторые папы и сыновья строят ящики для цветов, благоустраивают задний двор, строят домик для отдыха, участвуют в Habitat for Humanity или отправляются в большие летние велосипедные каникулы. В любом случае, грандиозный совместный проект может создать узы, которые продлятся долгое время и оставить воспоминания, о которых вы будете говорить вместе десятилетиями.

Чтобы придумать проект, который вы и ваш сын можете реализовать вместе, подумайте о том, что вам обоим нравится, или о проблемах сообщества, которые вам интересны при разработке проекта.Если у вас возникли проблемы с идеями, вот несколько советов, которые помогут вам раскрыть свои творческие способности.

• Ищите возможности обслуживания . Независимо от того, работаете ли вы над проектом Eagle Scout вместе или выбираете благотворительный фонд для поддержки, совместное выполнение проекта обслуживания — отличный способ сблизиться с вашим сыном, одновременно осознавая важность отдачи.
• Спланируйте приключение . Некоторым отцам и сыновьям нравится вместе отправляться в приключение, например, кататься на велосипеде по стране или гулять по Аппалачской тропе.Вы также можете поставить себе цель посетить все бейсбольные парки страны или попробовать рафтинг в различных местах.
• Переделать или построить что-нибудь . Иногда лучший способ сблизиться с сыном — это что-то построить вместе. Более того, ваш проект может быть настолько большим или маленьким, насколько вы хотите. Например, вы можете построить кормушку для птиц, цветочные ящики, приподнятый сад или выставить полки для своих памятных вещей. Или, если вы действительно амбициозны, вы всегда можете переделать комнату в своем доме, создав прохладное пространство, которым вы вдвоем сможете наслаждаться вместе позже.

Слушайте

Начиная с раннего возраста, важно, чтобы отцы научились слушать своих сыновей без осуждения и не пытаясь исправить ситуацию слишком рано. Это будет иметь большое значение для построения прочных отношений и развития эффективного стиля общения.

Чтобы побудить вашего сына открыться, ищите возможности побыть с ним, когда вы можете просто слушать, что у него на уме или что он хочет сказать. Совместная рыбалка, поездка на спортивное мероприятие или поездка — все это может быть эффективным способом создать среду для прослушивания.

Старайтесь уделять от 75% до 80% времени активному слушанию. Вот несколько советов о том, как эффективно заниматься активным слушанием.

• Дайте вашему сыну все свое внимание . Независимо от того, подходит ли ваш сын к вам с вопросом или разговаривает, пока вы отдыхаете на озере, важно, чтобы вы уделяли сыну все свое внимание. Смотрите в глаза и обращайте внимание на их слова, не перебивая и не предлагая советов.
• Прекратите то, что вы делаете .Когда ваш ребенок говорит, важно, чтобы вы прекратили то, что делаете, и обратили внимание. Это может означать, что вы положите телефон или отвернетесь от компьютера. Конечно, если вы ведете машину или делаете что-то, что не можете остановиться в данный момент, сделайте все возможное, чтобы сообщить, что они полностью сосредоточены на вас, например, выключите радио в машине.
• Отражайте то, что они говорят . Отличительной чертой активного слушания является способность повторять то, что говорит другой человек.Убедитесь, что ваш сын знает, что вы понимаете, что он говорит, а также то, что он чувствует в ситуации. Если вы не уверены, можно задать вопросы для уточнения, но следите за тем, как вы формулируете вопрос, а также за своим тоном. Вы не хотите, чтобы ваши вопросы возникали так, как будто вы раздражены, допрашиваете их или осуждаете.

Беседы

На наших детей повсюду засыпают негативные сообщения. Простой просмотр рекламы по телевизору может вызвать у наших сыновей чувство неполноценности.Они, вероятно, не такие сильные, у них может не быть шести кубиков пресса или они столь же красивы, как парни, которых они видят по телевизору.

По мере взросления они вынуждены ориентироваться и бороться с множеством серьезных проблем. По этой причине отцам необходимо регулярно обсуждать эти важные вопросы. Вот краткий обзор некоторых тем, о которых вам нужно обязательно поговорить.

• Секс : Найдите время, чтобы поговорить с сыном о сексе и отношениях.Открытость для таких разговоров поможет вашему сыну развить лучшее отношение к сексу и романтическим партнерам в целом. Обязательно ведите соответствующие возрасту беседы обо всем, от секстинга до согласия.
• Отношения : Поговорите со своим сыном о здоровой дружбе и отношениях. Убедитесь, что они знают, что такое здоровые свидания, а также что считается токсичным или оскорбительным поведением.
• Деньги : научить сына обращаться с деньгами — один из самых важных навыков, которым вы можете им дать.Обсудите важность экономии, составления бюджета и инвестирования, давая им возможность практиковать свои навыки.
• Социальные сети : Когда дело доходит до социальных сетей, важно научить вашего сына основам цифрового этикета, прежде чем он даже получит учетную запись в социальной сети. По мере того, как они становятся старше, убедитесь, что они знают, что такое киберзапугивание, а также насколько важно управлять своим имиджем в Интернете. Кроме того, никогда не бывает слишком рано помогать им проводить аудит социальных сетей и время от времени очищать их учетные записи.
• Давление со стороны сверстников : Поговорите со своим сыном о рисках давления со стороны сверстников и о том, что они могут сделать, если их заставляют делать что-то, что им не нравится, особенно когда речь идет о юности, употреблении алкоголя и наркотиков . Оборудуйте их инструментами, необходимыми для здорового реагирования на давление сверстников.
• Духовность : Помогать сыну укрепиться духовно — важная роль для отца. Какими бы ни были ваши религиозные традиции, помогите своему сыну понять более глубокий смысл жизни.Если у вас нет традиции веры, помогите им взглянуть на вещи глубже, чем на поверхности.

Слово от Verywell

Сосредоточение внимания на своем сыне, совместное позитивное времяпрепровождение и обсуждение жизненных уроков, разбросанные с большой дозой тихого и заинтересованного слушания, помогут вам развить заботливые и содержательные отношения с сыном. Ваши усилия также помогут вашему сыну сформировать такое отношение, которое позволит ему стать достойным человеком в самом широком смысле этого слова.

7 вещей, которые нужны сыну от отца

Когда мне было одиннадцать, моя семья переехала в новый город, и я его возненавидел. Мне не нравился наш новый дом, моя новая школа или дети в нашем новом районе. Каждый день я ходил в школу, мне просто хотелось уехать и улететь обратно в свой старый город. Так что я притворялся, будто заболел, чтобы меня отправили домой. Через несколько дней мой отец пришел в школу и встретил меня в кабинете медсестры. Он рассказал, откуда он знал, что это сложно, но попросил меня попробовать.Мне казалось, что я больше не одинок в борьбе. Его присутствие было всем, что мне было нужно, чтобы изменить свое отношение.

Нет ничего лучше отношений отца и сына. Когда мальчик вырастет, будет много людей, которые будут влиять на него и его развитие во взрослой жизни. Как отец, вы являетесь и должны быть его самым важным образцом для подражания. Ты ему нужен. Завтра мы расскажем о 7 вещах, которые нужны дочери от отца. Однако сегодня вот 7 вещей, которые нужны сыну от отца.

1. Ему нужно, чтобы вы любили его мать.

Когда вы любите свою жену или мать своего сына, вы показываете ему, как обращаться с его матерью, его сестрами и всеми женщинами, которых он встретит в своей жизни. Это заложит основу для отношений, которые у него будут в дальнейшей жизни. Если вы в разводе и у вас сложные отношения, сделайте все возможное, чтобы относиться к его матери с уважением.

2. Ему нужно видеть, как вы проигрываете, а не просто добиваетесь успеха.

Лучший учитель — неудачник. Лучшая неудача, на которой можно учиться, — чужая.Лучший учитель — неудача. Лучшая неудача, на которой можно учиться, — чужая. Когда ваш сын видит, что вы терпите неудачу, и хорошо справляется с неудачей, он видит, что делать ошибки — это нормально и что ошибки могут быть хорошими учителями. Мальчик, который не боится ошибаться, вырастет в мужчину, способного принимать и преодолевать большие трудности.

Вы можете быть или не быть начальником на работе. Вы можете быть или не быть пастором или служителем в церкви. Вы можете быть или не быть лидером в своем сообществе.Но ты лидер своей семьи. Вашему сыну нужно видеть лидерство в вашем доме. Ему нужно видеть, как вы руководите служением. Когда он увидит, что вы руководите своим служением, он лучше поймет лидерство и сможет более эффективно вести за собой, чем следовать за своими сверстниками. По мере роста он будет лучше руководить своей семьей, руководить работой, руководить церковью и руководить обществом.

4. Ему нужно, чтобы вы присутствовали.

По мере того, как вы выполняете все свои роли, вас могут тянуть в разных направлениях.Ему нужно, чтобы вы присутствовали в его образовании, в его общественной жизни, во всех сферах его жизни. Некоторые зоны предназначены не только для мамы или только для его друзей. Ваше присутствие во всех сферах даст ему необходимую поддержку.

5. Ему нужна твоя любовь, независимо от его выбора.

Вы можете быть самым большим спортивным фанатом, живущим не в Бристоле, штат Коннектикут (где находится штаб-квартира ESPN). И ваш сын, возможно, не сможет ударить по мячу, если вы положите его ему на палец ноги, и не позаботится о том, чтобы он не смог. Независимо от того, какой выбор сделает ваш сын, ему нужно, чтобы вы любили его, даже если они отличаются от ваших.Даже когда они сделали неправильный выбор. Ваша любовь и руководство откроют дверь к доверию и принятию, которые построят ваши отношения. И это повысит его самооценку.

6. Ему нужно, чтобы вы его утвердили.

«Я люблю тебя, сынок». «Я горжусь тобой, сынок». «Ты потрясающий, сынок». «Я знаю, ты справишься, сынок». «Это была потрясающая игра!» «Ты работяга». «Ты напортачил, но я знаю, ты поправишься». Вашему сыну нужна ваша поддержка. Ему нужно услышать слова, которые позволят ему понять, что вам нравится, когда он является сыном.

7. Ему нужно, чтобы вы дисциплинировали его в любви.

Когда вы дисциплинируете своего сына, вы устанавливаете границы и ожидания. Он будет делать ошибки, как вы делали в детстве и как вы делаете сейчас. Но ему также необходимо знать, что его действия имеют последствия. Воспитание его в любви научит его думать о последствиях, которые будут иметь его действия. Это подготовит его к размышлениям и оценке выбора, который он делает сейчас и в будущем.

Почему это важно и как развивается со временем

Отношения между отцом и сыном начинаются с любви, но со временем они могут усложниться.

Отец играет важную роль в жизни сына и может преподать ему ценные жизненные уроки. Если вы любите нового сына и задаетесь вопросом, как вы могли бы стать для него лучшим отцом, или если вы хотите укрепить отношения со своим маленьким сыном или сыном-подростком, этот пост для вас.

Здесь мы обсуждаем важность связи отца и сына, способы построения крепких отношений с вашим сыном и многое другое.

Почему важны отношения отца и сына?

Исследования показали, что дети, которые растут под присмотром и руководством своих отцов, более чутки и имеют больший контроль над своей жизнью.Они также, как правило, лучше учатся в школе и обладают большей мотивацией по сравнению с теми, кому не хватает любви или руководства со стороны своих отцов (1).

Вот несколько ценных уроков, которые вы, как отец, можете преподать своему сыну:

1. Развивайте силу, чтобы смотреть в лицо жизни. Жизнь не всегда будет легкой прогулкой. Есть проблемы, с которыми мальчикам приходится сталкиваться, когда они вырастают. Со стороны общества будет нелегко справиться с давлением на работе, поддержать семью и быть достойным гражданином в обществе без надлежащего руководства.Итак, ваш сын может принять все ваши советы.

Помогите своему сыну в раннем возрасте повысить самооценку и уверенность в себе, вовлекая его в принятие некоторых важных решений, влияющих на его жизнь. Напомните ему, что хотя проигрывать — это нормально, но не сдаваться.

1. Научи его правильному. Иногда неправильный путь выглядит прибыльным, но может быстро привести к низу. Итак, научите своего сына выбирать правильный путь, как бы ни было тяжело.Образец для него силы порядочности и честности. Поделитесь своим личным опытом и поддержите, когда ваш сын принимает правильные решения.

1. Важность семьи. Если вы всегда ставили семью на первое место и постоянно помогаете ей, то вы учите своего сына важности семьи. Ваш сын примет многие из ваших взглядов и поведения в отношении того, как вести семью. Научите его, как важно проводить время с семьей и ценить семейную ячейку.
   

1. Подтвердите свой выбор. Ваш сын может столкнуться с несколькими дилеммами в жизни. Итак, научите его не бояться идти по дороге, по которой мало путешествий. Например, вы можете быть звездным игроком в бейсбол, а ваш сын может заниматься искусством. Вместо того, чтобы заставлять его делать то, что вам нравится, дайте свое одобрение и поощрите его следовать своей страсти.

1. Уважайте женщин в его жизни. Это важный урок, который только вы можете преподать своему сыну.То, как вы будете относиться к своей жене, заложит основу и для его будущих романтических отношений. Кроме того, если вы любите, сопереживаете и помогаете своей жене, он научится уважать свою мать. Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

1. Чтобы найти в себе друга. Как отец, вы обязаны дисциплинировать своего сына и развивать его характер, но ваша ответственность не должна заслонять вашу любовь к нему. Дисциплинируя его, вы также должны заверить своего сына, что вы можете быть его лучшим другом, и он может поделиться с вами чем угодно.

1. Истинное определение мужественности. Каждый раз, когда он сталкивается с трудной ситуацией, подставьте плечо, терпеливо выслушайте его и уверите его, что можно грустить и даже пролить пару слезинок.Поступая так, вы учите его тому, что выражение его глубоких чувств не сделает его менее мужчиной.

Некоторым отцам трудно выражать любовь непомерными способами, но любовь отца подобна воздуху — невидимая, но необходимая. В то время как мальчики часто привязываются к своим матерям с самого рождения, отношения сыновей с отцами чаще развиваются и меняются с течением времени.

Как отношения отца и сына развиваются с годами

Отношения отца и сына не могут оставаться неизменными на протяжении всего времени.Он проходит через «американские горки» эмоций и останавливается на сцене, удобной для обоих. Давайте подробно рассмотрим его путь.

Раннее детство: Хотя младенцы в основном зависят от матери в плане питания и ухода, время, проводимое с отцами, не менее важно. Исследования показывают, что взаимодействие отца и ребенка более стимулирующее, энергичное и возбуждающее (2). В раннем детстве сын уважает отца, который является его героем и вдохновителем. Он боготворит своего отца и очарован, когда отец чинит его игрушку или поднимает его высоко в воздух.

Он представляет своего отца сильнее Геракла или мудрее Эйнштейна и пытается подражать ему. Он настаивает на том, чтобы есть, как он, одеваться и даже ходить, как он. Он очень хочет провести с ним время, и небольшой комплимент от отца — это все, что нужно, чтобы сделать его день лучше.

Подростковый возраст: Это тяжелый этап как для сына, так и для отца, потому что на этом этапе у сына складывается собственное мнение. Столкновение мнений, аргументов и неизбежное столкновение рогов.Рыбалка и футбольные матчи с папой теперь заменены катанием на скейтборде с друзьями.

Подростки обычно меняют свое прежнее поклонение отцам на восхищение друзьями или известными личностями. Но так должно быть не всегда. Небольшие усилия со стороны отца и сына могут проложить путь к плавному переходу к подростковому возрасту, когда папа помнит о разрыве между поколениями, а сын приспосабливает своего отца к этому новому этапу жизни.

Взрослая жизнь: На этом этапе сын понимает, что его отец может быть прав во многих вещах, и отец больше доверяет своему сыну, поскольку он уже зрелый взрослый и больше не импульсивный подросток.Отношения устанавливаются в комфортной зоне, где оба уважают границы друг друга и достигают здоровой, более равномерной динамики отношений.

Отец даже начинает обращаться за советом к сыну, а сын, который когда-то был его последователем, теперь постепенно берет на себя большую долю семейных обязанностей.

Хотя отношения принимают разные формы, будут и проблемы. Отношения отца и сына могли быть натянутыми из-за нескольких проблем.

Общие проблемы во взаимоотношениях отца и сына

Маленькие или большие проблемы являются частью любых отношений.Главное — работать через них и не позволять им влиять на вашу любовь друг к другу. Здесь мы перечисляем несколько проблем в отношениях, которые могут возникнуть в отношениях отца и сына.

1. Сообщение: Это могло быть основной причиной конфликтов между отцом и его сыном. Вы можете испытывать сильную любовь друг к другу, но если вы не сможете ее выразить, это может создать разрыв между вами. Например, отец может жаловаться на то, что его взрослый сын не часто навещает его, но за его гневом стоит горе из-за того, что он скучал по ребенку.Хотя сын может ответить на гнев отца собственным гневом, он может быть более любящим и понимающим, когда осознает, что на самом деле его отец чувствует горе.

1. Выбор образа жизни: Времена перемен и разрыв поколений внесли много изменений в образ жизни детей. Например, живые отношения и решение не иметь детей сейчас довольно распространены, но это может противоречить консервативным убеждениям родителей.

1. Культура труда и ориентация: Современные рабочие места часто требуют много времени и времени, проводимого вне дома.Отец, который, возможно, имел менее трудоемкую работу, может этого не понимать, принимать это на свой счет и чувствовать себя брошенным.

1. Домашние стандарты: Как отец, вы можете иметь определенные убеждения и можете ожидать, что ваш сын будет следовать нормам семьи. Вы можете захотеть, чтобы они были консервативными, строго религиозными или придерживались определенной диеты или образа жизни. Но ваш сын индивидуален и может иметь свои собственные ценности и убеждения, которые могут ощущаться как отказ от ваших привычных способов ведения дел.т. Постарайтесь не принимать это на свой счет и вместо этого гордитесь своим сыном, который набрался храбрости и пошел по пути, который ему больше всего нравится.
   

Ключом к решению этих проблем является понимание друг друга и небольшой компромисс. Отец должен доверять своему сыну, чтобы он отпустил, в то время как сын должен научиться уважать опыт своего отца и пытаться терпеливо объяснять свою точку зрения.

Насколько близки могут быть отец и сын?

Это правда, что мать терпит боль и приносит ребенка в этот мир, но в этот же день рождается и папа.Для некоторых папа — герой. А для других он друг и проводник. Близость отца и сына невозможно измерить; это может испытать только дуэт.

• Если вы обратитесь к отцу вместо того, чтобы обратиться за советом к друзьям, это признак сильной и доверительной эмоциональной связи.
• Если ваш отец не уклоняется от похлопывания вас по спине, сердечного рукопожатия или обнимает вас после того, как вы делитесь своими достижениями, это признак здоровой физической связи.
• Когда вы станете взрослым и, возможно, станете главой собственной семьи, а ваш отец доверяет вашему выбору, тогда ясно, что вы построили связь на всю жизнь.

Отношения между отцом и сыном необходимо тщательно развивать на каждом этапе жизни. Но общая мужская склонность не открываться может подорвать близость. Вот почему ответственность отца — быть рядом и воспитывать сына на ранних этапах отношений, а долг сына — уважать и укреплять связь в более позднем возрасте.

Способы построить крепкие отношения со своим сыном

Нетрудно построить отношения со своим сыном, у которого, вероятно, много общего с вами. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы на раннем этапе построить крепкие отношения со своим сыном.

1. Будьте рядом с ним: Возможно, вы заняты работой, изо всех сил пытаясь обеспечить свою семью. Но общение с сыном так же важно, как и финансовая стабильность для его благополучия. С самого нежного возраста вам нужно показать сыну, что, несмотря ни на что, вы всегда будете рядом с ним.Передаете ли вы это, посещая их футбольные матчи, родительские собрания или его танцевальные концерты, просто убедитесь, что вы рядом с ним.

Подросток или взрослый сын также должен уважать тяжелый труд своего отца и понимать, что иногда, когда он не в состоянии его выполнить, это происходит не потому, что он не хочет, а потому, что он действительно не может. Сын должен быть рядом с отцом, когда он состарится.

1. Найдите общий язык: Вы и ваш сын можете быть противоположными полюсами.Возможно, вы любите спорт, в то время как ваш сын представляет себе занятие на открытом воздухе — это чтение книги под деревом. Принуждение его к принятию ваших предпочтений может обострить отношения и навредить его самооценке.
   

Итак, старайтесь уважать различия друг друга, чтобы построить прочные отношения. Попробуйте найти общее занятие, которое вам обоим нравится и которым вы можете заниматься вместе.

1. Участвуйте в мероприятиях отца и сына: Это может быть волонтерство, тренирующее его команду перед предстоящим футбольным матчем, или помощь ему в его научном проекте.Найдите время, чтобы заняться чем-то вместе. Это позволит вам глубже понять мир вашего мальчика и убедить его, что вы рядом с ним.

1. Слушайте друг друга: Связь между отцом и сыном временами будет затруднена. А когда возникает разрыв в общении, отношения ослабевают. Если вашему сыну есть что сказать вам, послушайте его, прежде чем высказывать свое мнение. Кроме того, постарайтесь не осуждать его выбор; будьте понимающими и поддерживающими.

То же самое и с сыном, у которого может быть другая точка зрения. Вместо того, чтобы предполагать, что отец не поймет его, ему нужно понять точку зрения своего отца. Послушайте его, прежде чем принять решение исключить его из его жизни.

1. Не бойтесь «поговорить»: Секс и романтические отношения могут сбивать с толку вашего сына-подростка. Он может не спрашивать вас, но у него на уме будет несколько вопросов. И кто может быть лучше вас, чтобы честно поговорить о таких деликатных вещах? Найдите время и поговорите со своим сыном.Это не только укрепит вашу связь, но и помешает ему обратиться к нездоровым источникам информации.

1. Проводите время вместе: Это часто недооценивается, но мы не можем достаточно подчеркнуть его важность для построения ваших отношений. Независимо от того, насколько вы оба заняты, обязательно проведите какое-то время вместе. Сходите на прогулку после ужина и расскажите обо всем, что произошло за день. Постарайтесь взять тайм-аут и стать частью жизни друг друга.

1. Отмечайте достижения: Победа в научном проекте или окончание колледжа — отмечайте каждое достижение вашего сына. Он может не говорить этого, но ваше признание, вероятно, значит для него весь мир. Каждый маленький мальчик мечтает о том, чтобы его отец гордился им. Каждый раз, когда вы выражаете признательность своему сыну, он становится более уверенным и смелым.

1. Поделитесь своим опытом: Как отец, вы могли многое увидеть и испытать.Когда у вас будет сын, поделитесь с ним этой мудростью. Когда вам удастся провести время вместе, используйте возможность поделиться своим жизненным опытом с сыном. Это заставит его почувствовать себя важным и счастливым, что вы ему доверяете.

Как отцу или сыну, вам, возможно, придется иметь дело с несколькими вещами. При этом вы должны находить время, чтобы побыть друг с другом и пообщаться. Если у вас возникли проблемы с подключением, попробуйте несколько способов, упомянутых выше. Узнай друг друга получше.И никогда не принимайте друг друга как должное, потому что время, проведенное вместе, ограничено. Итак, постарайтесь извлечь из этого максимум пользы.

Как складываются ваши отношения с отцом / сыном? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Список литературы

15 цитат, исследующих сложные отношения отца и сына

У пап и сыновей сложные отношения. Как сказал Фрэнк Герберт: «Что такое сын, если не продолжение отца?» Отцы стараются передать своим сыновьям знания о том, что значит быть мужчиной и добиться успеха в жизни.Большинство отцов воспитывают мальчиков, основываясь на собственном опыте общения с отцами, хорошо это или плохо.

Бывший президент Джордж Х.В. Куст

«Гораздо хуже читать критику в адрес своего сына, чем себя».

Иоганн Шиллер

«Не плоть и кровь, но сердце делает нас отцами и сыновьями».

Олдос Хаксли

«У сыновей всегда было непокорное желание разочароваться в том, что очаровывало их отцов.»

Джордж Герберт

«Одного отца достаточно, чтобы управлять сотней сыновей, но не сотней сыновей, одним отцом».

Марлен Дитрих

«Король, осознавая свою некомпетентность, может либо делегировать свои обязанности, либо отказаться от них. Отец не может делать ни того, ни другого. Если бы только сыновья могли увидеть парадокс, они бы поняли дилемму».

Уильям Шекспир

«Когда отец дает своему сыну, оба смеются; когда сын дает своему отцу, оба плачут.»

Вальтер М. Ширра, старший

«Вы не растите героев, вы растите сыновей. И если вы будете относиться к ним как к сыновьям, они окажутся героями, даже если это только в ваших глазах».

Джеймс Болдуин

«Если бы отношения отца и сына действительно можно было свести к биологии, вся земля пылала бы славой отцов и сыновей».

Роберт Фрост

«Отец всегда был республиканцем по отношению к своему сыну, а его мать всегда была демократом.»

Отношения между отцом и его сыном-подростком

Кажется, что потребность подражать отцу исчезает, когда дети достигают подросткового возраста. Мятежные гормоны ничего не хотят от мудрости старика. Большинство подростков хотят дистанцироваться от своих отцов. Отношения, построенные на основе любви и доверия, становятся натянутыми и замкнутыми. Большинство отцов остаются отстраненными, когда их дети растут, чтобы избежать столкновения личностей. Это нормально или тенденция к нарастанию семейных разногласий?

В телевизионном ситкоме «Обустройство дома» с Тимом Алленом в главной роли.В одном из эпизодов Уилсон делает иронию:

Холодная война может продолжаться и во взрослой фазе жизни ребенка, пока он сам не станет отцом. Рано или поздно жизненный цикл позволяет новому отцу вспомнить дни своего детства и рассказать о бесчисленных способах, которыми его отец изливал на него любовь.

Американский актер Джеймс Каан однажды сказал: «Я никогда не видел, чтобы мой отец плакал. Мой сын видел, как я плачу. Мой отец никогда не говорил мне, что любит меня, и поэтому я каждую секунду говорил Скотту, что люблю его. Дело в том, что я делает меньше ошибок, чем мой отец, мои сыновья, надеюсь, будут делать меньше ошибок, чем я, и их сыновья будут делать меньше ошибок, чем их папы. И в один прекрасный день, может быть, мы вырастим идеальный Каан ».

Отцы и сыновья могут разделить узы через веселые занятия

Отцы, которые воспитывают своих сыновей с помощью проектов и мероприятий, имеют крепкие и здоровые отношения.Обычно отцы и сыновья увлекаются одним и тем же, будь то рыбалка или футбол. Найдите занятие, которое подходит вам и вашим сыновьям. Вы можете пойти в поход со своим сыном. Или рассмотрите возможность обучения мальчика основным приемам игры в гольф. Если футбол — ваша первая любовь, поделитесь со своими мальчиками анекдотами и забавными историями, узнавая о происходящем на Суперкубке.

Эти цитаты об отцах и сыновьях отражают удивительно сложные отношения между мальчиками и их отцами.В День отца помогите каждому отцу и сыну обратиться друг к другу с помощью этих любящих слов.

Алан Валентайн

«Тысячелетиями отец и сын протягивали мечтательные руки через каньон времени, каждый из них стремился помочь другому на своей стороне, но ни один из них не мог отказаться от верности своих современников. Отношения постоянно меняются и, следовательно, всегда хрупкие. ; ничто не длится, кроме чувства различия ».

«Отец, который не учит своего сына его обязанностям, в равной степени виноват, как и сын, который пренебрегает ими.»

Ральф Уолдо Эмерсон , (после смерти сына)

«Мой сын, идеальный мальчик пяти лет и трех месяцев, закончил свою земную жизнь. Вы никогда не сможете посочувствовать мне; вы никогда не узнаете, сколько из меня может забрать такой маленький ребенок. Несколько недель назад я подсчитал я очень богатый человек, а теперь самый бедный из всех ».

Связь между отцом и сыном

Изменяющиеся отношения между отцом и сыном и взгляд на отношения между отцом и сыном с годами.

(ARA) — Если вы отец маленького мальчика, есть большая вероятность, что прямо сейчас вы наслаждаетесь очень тесной связью со своим сыном. Он, вероятно, боготворил все, что вы делаете — переодевайтесь в одежду, имитируя то, как вы читаете газету, или то, как вы стоите, когда говорите. Он пытается сделать все, что вы делаете, и усердно работает, чтобы убедиться, что он имеет ваше внимание и ваше одобрение. Вы можете видеть в глазах вашего маленького мальчика, что он полностью убежден в том, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире.

А если вы папа, чей сын подрос, вы можете на мгновение остановиться и улыбнуться, вспоминая те особенные дни с маленьким сыном. Однако со временем ваш сын становится старше, и ваши отношения меняются. Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с проблемами, которые означают, что нужно немного усерднее работать, чтобы сохранить связь. Отношения, которые вы развиваете сейчас, зададут курс на всю жизнь между вами и вашим сыном.

Доктор Джеймс Лонгхерст, лицензированный психолог школы Montcalm, программы стационарного лечения для неблагополучной и подверженной риску молодежи, говорит, что в целом, когда мальчики становятся подростками, они иногда подвергают сомнению или оспаривают все свои ранее существовавшие представления о своих отцах.

«Это происходит, — говорит он, — когда они пытаются стать личностями и научиться« быть самим себе ». В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца ».

Доктор Лонгхерст говорит, что отцы должны понимать, что, когда их мальчик начинает становиться молодым человеком, вы, как отец, должны сохранять баланс. «Папы должны понимать, что они никогда не могут быть такими хорошими, и все знают, как ваш маленький сын думает, что вы. Точно так же они никогда не бывают такими плохими или глупыми, как их сыновья-подростки могут сказать, что они.«

Когда отношения отца и сына интенсивны, доктор Лонгхерст объясняет, что это может быть ключевым моментом для отцов, когда они используют кризис как возможность, исследуя свои отношения с сыном и прорабатывая конфликт, чтобы сблизить отношения.

Шон, студент, который недавно закончил школу Montcalm School и с нетерпением ждет своей первой летней работы, говорит, что, когда он пришел на программу, у него и его отца были очень напряженные отношения, которые в некотором смысле лежали в основе его проблемы.Родители Шона развелись, а его отец, выздоравливающий алкоголик, изменил свой образ жизни и стал другим человеком. Это было нелегко для Шона. «Мне не нравился мой папа раньше, когда он пил, но он мне не понравился позже, когда он начал менять образ своей жизни. У меня было много негодования из-за проблем моего отца с алкоголем, когда я был молод , но когда он изменил свою жизнь и стал трезвым, я тоже не был готов к этому ».

Шон считает, что до того, как они с отцом обратились за помощью в школу Монкальм, отношения были трудными для них обоих.»Это было немного поверхностно. Мы действительно не проводили качественного времени вместе. Наши отношения в значительной степени ухудшались. Я перестал ходить к нему домой и, думаю, теперь знаю, что он относился ко мне не так плохо, как я. сделал его. »

Во время учебы в школе Монкальм Шон и его отец провели множество конференций, организованных персоналом, работающим в программе. Они разложили карты на столе, и Шон и его отец поняли, что оба хотят одного и того же от своих отношений.

«Как будто мы пришли к выводу, что ты мой отец, а я твой сын», — говорит Шон. «Почему мы это делаем? Он, как и я, извинился за ошибки, которые совершил в прошлом, и мы построили отношения, основанные на доверии. Сегодня мы открыты и честны друг с другом, и проблемы не решаются. под ковриком «.

Советы для пап и сыновей (от доктора Джима Лонгхерста и директора школы Montcalm Джона Вида): — Когда представится шанс, постарайтесь использовать кризис как возможность сблизить отца и сына.

— Избегайте контр-агрессивных действий. У вашего сына могут быть иррациональные убеждения, что он попытается вызвать конфликт.

— Попытайтесь понять мир глазами вашего сына. Что заставляет их интерпретировать то, что вы говорите, так, как они это делают?

— В чем проблема? В чем настоящая проблема? Это действительно грязная спальня? Или произошло что-то большее, что-то еще? Если вы находитесь в цикле, повторяя один и тот же старый аргумент, то, о чем вы говорите, не является реальной проблемой, потому что она не решается.

— (и от Шона, выпускника школы Монкальм, сыновьям-подросткам): «Будьте как можно более открытыми. Семья всегда вечна, а ваш отец всегда ваш отец. Я позволил ему говорить, а затем убедился, что он меня тоже выслушали «.

Привязанность — ключ к крепкой связи отца и сына

Связь отца и сына не следует воспринимать как должное. Его можно лелеять или подавлять, поскольку он меняется в течение жизни сына, развивается по мере его роста, и жизнь оказывает на него большее влияние.

В раннем детстве сын может восхищаться своим отцом и боготворить его, всегда пытаясь подражать ему. Однако к тому времени, когда он становится подростком, он развивает свои собственные представления о жизни и о том, как он в нее вписывается, отстраняясь и проводя больше времени с друзьями. Когда он достигнет совершеннолетия, сын может снова начать доверять своему отцу, поскольку он понимает, что может быть прав в вещах, закладывая основу для целых на всю жизнь значимых отношений взаимного уважения и привязанности.

Именно то, что происходит между ними, определяет, насколько глубокой может быть эта связь, а привязанность является ключом к построению этих крепких отношений между отцом и сыном.

Привязанность — это клей, который скрепляет отношения в тяжелые времена. Согласно теории обмена привязанностью, разработанной и проверенной доктором Кори Флодом из Университета Аризоны, чем больше привязанности между людьми, тем сильнее их связи.

Прошлые исследования показали, что количество привязанности отцов к своим сыновьям, по-видимому, связано с количеством привязанности, оказываемой им их собственными отцами. Некоторые отцы сообщают о чувстве утраты или горя, когда думают об отношениях со своими собственными отцами, поскольку традиционные методы отцовства, возможно, не способствовали развитию высокого уровня привязанности.

Но сегодня отцы, похоже, берут на себя роль, которая более открыта для привязанности и участия с их собственными сыновьями. В исследовании с участием 139 пар отец-сын было выявлено, что отцы чувствовали себя ближе, были более удовлетворены и выражали больше привязанности к своим сыновьям, чем к своим отцам. Эти результаты подтверждают идею о том, что отцовство происходит в разгар культурного сдвига от авторитарной, эмоционально отстраненной отцовской роли прошлого к более вовлеченному и заботливому отцу.

Так как же нам продолжать? Вот несколько способов, которыми отец может построить нежные отношения со своим сыном:

• Появись: Покажи своему сыну, что, несмотря ни на что, ты всегда будешь рядом с ним. Будь то физическое присутствие на футбольном матче, встреча родителей с учителем или эмоциональное присутствие с ним, пока он рассказывает вам о своем опыте, просто будьте рядом с ним.
• Найдите точки соприкосновения: Узнайте, что нравится вам обоим, будь то спорт, кулинария, чтение… все, что вам нравится, можно разделить и стать основой ваших отношений.
• Проводите время вместе: Если вы уделяете время совместным занятиям, это поможет вам понять друг друга — это раствор в вашем фундаменте.
• Слушайте друг друга: Послушайте своего сына, прежде чем высказать свое мнение. Относитесь к его выбору с пониманием и конструктивно, чтобы его не воспринимали как критику.
• Сделайте ставку на честность: Если вы скажете сыну так, как он есть, это вызовет у него уважение и побудит его обратиться к вам по сложным вопросам.
• Отмечайте достижения: Признание и признательность вашему сыну помогает ему стать более уверенным и смелым.
• Поделитесь своим опытом: поделитесь мудростью своего жизненного опыта с сыном, чтобы он чувствовал себя важным и чтобы вы ему доверяли.

Итог: Любящий отец может дать крепкие плечи, на которых стоит сын, чтобы увидеть, как изменится мир, который он хочет видеть.

Примечание редактора: Хотя это написано с точки зрения отношений между мужем и женой, Материнский понимает, что существует множество структур семьи, и у отцов-одиночек есть поддерживающие отношения, которые могут применяться в этом повествовании.

Статьи по теме в Интернете

Важность отношений отца и сына

Все мы очень часто слышали, насколько важна мать для ребенка, особенно для маленького ребенка. Хотя это правда, папы так же важны для детей и маленьких детей. Я говорю «папа», потому что любой мужчина может стать отцом ребенка, но чтобы быть папой ребенку, нужно потрудиться.

Из-за сложившихся стереотипов о мужчинах в нашей культуре, папы часто не считаются важными в жизни детей.Мы склонны сосредотачиваться на матерях и на том, что они дают детям. Кроме того, из-за того, что мужчины обычно много работают и не выражают эмоций, многие люди полагают, что папы обычно эмоционально недоступны для детей.

Однако, если мы посмотрим на стереотип, он также демонстрирует, почему папы важны. Папы — мужские образцы для подражания для своих сыновей. Папы учат своих сыновей обращаться с женщинами, женами и детьми. Они учат своих сыновей, как мужчина должен действовать в отношениях и как реагировать на людей в целом.

Папы также являются образцом для подражания для своих дочерей. Их дочери видят, как их папы относятся к своим мамам. Это первый пример того, как девушки должны относиться к ним в интимных отношениях. Если их отец оскорбляет словесно и физически, они, скорее всего, будут ожидать, что их парень или муж будут относиться к ним так же. Кроме того, если девочки подвергаются словесному, эмоциональному или физическому насилию со стороны папы, они, скорее всего, будут иметь низкую самооценку во взрослом возрасте и подвергнуться издевательствам в детстве.Мальчики также чаще страдают от низкой самооценки и хулиганов, если их отец оскорбляет их словесно, эмоционально или физически.

Кроме того, мальчики склонны искать подтверждения от своих пап, что они делают хорошую работу, превращаясь во взрослого мужчину. Если их отец эмоционально недоступен, многие мальчики интерпретируют это как неудачу для своего отца, и они становятся обиженными и сердитыми. Поскольку мужчинам и мальчикам, как правило, трудно выражать свои эмоции, поскольку мужчины не выражают печали или подобных эмоций, они склонны выражать эти эмоции как гнев.Другими словами, мальчики и мужчины склонны переносить свою боль на других.

Если мы изменим наше мышление и увидим, насколько ценен папа для детей, то, возможно, папы смогут начать удовлетворять эмоциональные потребности своих детей и семей. Однако это требует, чтобы мужчины перестали соответствовать стереотипам общества о том, как мужчины должны действовать. Поскольку мужчины склонны сосредотачиваться на стереотипе о мужском поведении, они склонны передавать этот стереотип своим сыновьям.

У меня есть друг, который смог проигнорировать мужской стереотип и написать прекрасное стихотворение своему сыну.Он хотел, чтобы его сын никогда не сомневался в своих чувствах к нему, и хотел, чтобы он поделился этим со своим сыном. Какой потрясающий подарок он сделал своему сыну! Также какой фантастический образец для подражания он подает своему сыну в том, как быть отцом.

Я попросил его разрешения напечатать это здесь, и он любезно согласился. Я надеюсь, что другие папы прочитают это и поделятся таким подарком со своим сыном или дочерью. Также я надеюсь, что это поможет развеять наши ложные стереотипы о папах.

Я никогда не хочу, чтобы это оставалось недосказанным, о моем сыне,

Итак, здесь в этом стихотворении, чтобы все слышали

Нет слов, чтобы выразить, как много вы для меня значите,

с улыбкой на лице, и теплые чувства в моем сердце, я должен заявить!

Сын, как ты, всегда вежливый и полный радости, я думал, никогда не может быть.

С того дня, как ты родился, я просто знал, что ты как маленький я,

с первого вздоха, который я знал,

Бог послал мне благословение — и это были ты.

За это я благодарю его каждый день,

Ты — истинное определение сына во всех смыслах.

Ваша доброта и забота с любовью ко всем,

вы придаете смысл моей жизни, чтобы мы могли разделить ее.

Стать твоим отцом открыло мне новое чувство бытия.

Я хочу, чтобы вы знали, что вы были целью моей жизни,

Превращая все, что я есть — в счастливое место.

Всегда помните, что я знаю, насколько вы заботитесь,

Я могу сказать по облигациям, которые мы разделяем.

Для такого сына, как ты, другого быть не могло,

Пожалуйста, никогда не забывай-

У тебя всегда будет частичка моего сердца.

Это фантастический пример папы!

Доктор Майкл Рубино — психотерапевт с 20-летним опытом работы с детьми и подростками.

]]>