«Мне и одному хорошо», – говорят мужчины, у которых не складываются отношения с женщинами. Причины могут быть самые разные, но сейчас речь не о них, а о том, зачем нужны отношения. Если вы не знаете, нужно ли вам отказываться от вольной жизни ради женских претензий и капризов, то посмотрите на ситуацию с разных сторон.
В психологии есть понятие ложной мотивации – это когда человек придумывает оправдание своим действиям, подменяя ценности. Например, мужчина хочет выглядеть презентабельно и уверен, что для этого ему нужна красавица-жена и семеро детей. Когда и в какой момент сформировалась такая позиция – неизвестно, но он идёт к своей цели, а когда достигает, то понимает, что всё не так. Супругу он не любит, поэтому есть любовница, а дети раздражают и совсем далеки от его идеального представления. В итоге разочарование из-за завышенных ожиданий и убеждение в том, что женщины — зло. Так, для чего нужны отношения? Разберёмся вместе!
Ценность отношений с точки зрения науки
Есть теория о том, что институт семьи сыграл не последнюю роль в эволюции человека. Стабильные отношения помогают накапливать материальные блага, повышать уровень комфорта и безопасности. В итоге люди получают капитал и более долгую жизнь, а также доминирование над остальными животными.
«Одиноким волком» сложнее управлять, поэтому с другой стороны навязывание семейных ценностей можно сравнить с религией. Но люди в большинстве своём социальны и с трудом живут вне общества, поэтому создавая «свою ячейку», они получают статус и могут не отвлекаться на поиск партнера, сосредоточившись на работе, развитии общества. Мужчина получает эмоциональную стабильность, включается «инстинкт добытчика» и главы семьи. Неся ответственность за любимую и детей, приходится быть активнее, сильнее, решительнее, из-за чего в итоге мужчина достигает больших высот, чем если бы был один. Об этом говорит психология, но есть и другие преимущества стабильных отношений.
7 преимуществ, которые дают мужчине постоянные отношения
Чтобы понять, зачем нужны отношения, нужно знать о минусах и плюсах, которые они дают. Удачные отношения по сути бывают только раз в жизни: из них не уходят, а с любимой женщиной не расстаются. Такая любовь не заканчивается даже после смерти одного из супругов. Есть и токсичные отношения, когда и уйти нельзя, и оставаться вместе невозможно. Мы рассмотрим именно идеальные гармоничные отношения и то, что ты получишь в них:
У тебя есть надежный тыл в виде верного и понимающего друга, который всегда поддержит и поймёт. Да, девушка нужна не только для утех в постели: с ней ещё и поговорить можно. В идеале она должна быть близка, как друг.
Девушка – это человек, который разделит с тобой трудности и поможет преодолеть проблему или пережить беду. В нормальных отношениях нет зависти, предательства и обмана.
У тебя будет осознание того, что в твоей жизни есть цель. Ты понимаешь, что дальше свадьба, потом дети, поэтому уже сейчас начинаешь больше работать и делать карьеру.
Ты знаешь, что тебя любят и ценят. Приятно возвращаться не в пустой дом, а к любимому человеку.
Ты не обязан играть роль, и можешь быть собой со своими недостатками и слабостями. Чем раньше вы примете друг друга, тем быстрее поймете, настоящие ли ваши чувства.
Рядом с тобой есть человек, готовый выслушать, что снижает уровень стресса.
Мужчина в отношениях более уверенный, позитивный. Он не боится отказов, потому что не получает их дома. Он каждый день оттачивает свое общение с любимой, поэтому без труда поддерживает отношения с разными людьми.
Это не значит, что с самого начала ты получишь все преимущества: жизнь не раскрывает все козыри. Бывает, что сначала чувства казались волшебными, но потом девушка показала себя совсем с другой стороны. Пока не будут сброшены маски, не пройдёт притирка, невозможно будет открыться друг другу и стать полноценной семьёй. Чтобы ответить на вопрос, нужны ли отношения, сначала нужно посмотреть на само общение и чувства двух людей и только потом рассуждать на тему ценности семьи.
Зачем мужчине нужны отношения
Так зачем нужны отношения: психология дат много доводов «за» и вполне конкретные пункты. Для начала отношения ведут к созданию семьи и продолжению рода. Ты можешь сказать, что для того, чтобы зачать ребёнка, жениться не обязательно. Это так, но чтобы продолжить свой род и передать наследие, без стабильных отношений не обойтись. Гены генами, а воспитание никто не отменял. Есть и другие причины:
Социальный статус. Мужчина в отношениях представляется более ответственным и серьёзным, чем ветреный бабник, не знающий, чего хочет от жизни. Еще больше подозрений вызывают одиночки-интроверты, которые проводят выходные дома за компьютером и избегают корпоративов. Статус помогает продвигаться по карьерной лестнице, улучшает имидж в глазах окружающих.
Психологический комфорт. После «притирки» мужчина получает поддержку и надёжный тыл. Он может направить свои силы на другие сферы жизни, потому что в отношениях он уже состоялся.
Дополнительный мотив для саморазвития. Ответственность за другого человека заставляет искать способы повысить свой доход, улучшить жилищные условия. Многие мужчины не будут «напрягаться» ради себя, но сделают это ради любимой.
Возможность чувствовать себя мужчиной. Каждый день ты будешь получать подтверждение того, что ты мужчина: в постели, при решении бытовых вопросов, в восхищенных взглядах любимой.
Чтобы понять, что такое любовь. Только в отношениях можно разобраться в том, что же такое любовь. Приходит осознание того, что влюблённость – это совсем другое чувство.
Потребность во внимании с избытком удовлетворяется в отношениях. Хотя, иногда женское внимание даже душит и его чересчур много.
Есть и другие мотивы, которые руководят мужчинами, что не всегда хорошо. Например, некоторые женятся ради стабильного секса, или даже, чтобы быть таким как все. Родители и знакомые говорят, что уже пора, а мужчина начинает думать, что он какой-то не такой, раз ему уже за 30, а девушки постоянной нет. Всё это подталкивает мужчину к отношениям, но иногда лучше не спешить и сначала понять для самого себя: «А нужны ли мне отношения?».
Пойми, как больше не получать отказы от понравившейся девушки!
Тебе поможет ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ от Александра Галевича — тренера, за 15 лет обучившего более 20.000 мужчин
Которую ты получишь во время БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВА и узнаешь:
1. Как тратить меньше ресурсов (деньги и время) для соблазнения девушек
2. Как легко познакомиться и довести общение с красивой девушкой до секса
3. Как найти свою уникальную эффективную модель соблазнения девушек
Пойми больше на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ «ОТ ОТКАЗА ДО ПОСТЕЛИ» — https://galevich.site/
Как узнать, нужны ли тебе отношения
В теории всё красиво, но будут ссоры, проблемы, от которых захочется сбежать. Стабильность – это не признак здоровых отношений, а показатель того, что о проблемах замалчивают. Кроме плюсов ты получишь и целый букет минусов, но сегодня мы говорим не о них. Лучше посмотрим, как понять, нужны ли тебе отношения. Обрати внимание на эти признаки:
Тебе не хватает общения, поэтому ты с радостью больше времени проводишь на работе или общаешься с совершенно незнакомыми людьми.
Ты хочешь семью и детей. Как понять, нужны ли тебе отношения? Ответь себе честно: готов ли ты отказаться от своей жизни и комфорта ради любимой и ребенка.
Тебе не хватает рядом близкого человека, поддержки и заботы, хочется, чтобы кто-то любил.
Ты готов к компромиссам и согласен на уступки. Ты думаешь, что даже можешь измениться ради другого человека: отказаться от любимого хобби, привычных вещей. Смотри, как понять, нужны ли тебе эти отношения: представь, что ребёнок сломал твою коллекционную игрушку, а любимая запретила в выходные посидеть с друзьями. Если ты испытываешь не злость, а умиление, то ты точно готов к отношениям.
Ты боишься одиночества. Ты понимаешь, что сейчас есть друзья, родные, но потом многие уйдут из твоей жизни и не останется никого, если у тебя не будет жены, детей и внуков.
5 критериев оценки, чтобы понять, насколько удачны твои отношения
Теперь ты знаешь, как понять, нужны ли отношения, но если они у тебя уже есть и ты хочешь узнать, насколько они удачные, то посмотри на критерии оценки и честно ответь на эти вопросы:
Имущественные отношения — это конкретные волевые экономические отношения между субъектами по поводу определенного имущества вне зависимости его использования, перехода средств производства, предметов потребления и других материальных благ.
По содержанию имущественные отношения делятся на две группы: 1) связанные с принадлежностью имущества определенному лицу
отношения собственности;
отношения, возникающие в связи с нахождением имущества у лиц, не являющихся собственниками (ХВ, ОУ)
2) связанные с переходом имущественных благ:
вытекающие из ГП договоров
возникающие из причинения вреда и неосновательного обогащения
связанные с наследованием.
Отношения собственности, т.е. имущественные, отражают существующее распределение материальных благ между определенными лицами. Они носят статичный характер, поскольку закрепляют принадлежность материальных благ соответствующим собственникам.
Имущественные отношения в сфере товарооборота — это отношения, связанные с переходом материальных благ от одних субъектов (производителей) к другим (потребителям).
Wikimedia Foundation . 2010 .
Полезное
Смотреть что такое «Имущественные отношения» в других словарях:
ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — отношения физических и юридических лиц между собой и друг с другом, имеющие форму ссуц, кредитов, аренды, купли продажи … Энциклопедический словарь экономики и права
ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — PRIVITYДоговорные отношения между двумя сторонами … Энциклопедия банковского дела и финансов
ОТНОШЕНИЯ ИМУЩЕСТВЕННЫЕ — отношения физических и юридических лиц между собой и друг с другом, имеющие форму ссуд, кредитов, аренды, купли продажи. Райзберг Б.А., Лозовский Л.Ш., Стародубцева Е.Б.. Современный экономический словарь. 2 е изд., испр. М.: ИНФРА М. 479 с..… … Экономический словарь
ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СУПРУГОВ — имущественные отношения супругов вкратце можно свести к следующему правилу: все приобретенное до брака (добрачное имущество) остается личной раздельной собственностью мужа и жены, а нажитое в браке становится общей совместной собственностью… … Юридическая энциклопедия
Отношения, регулируемые земельным законодательством — земельное законодательство регулирует отношения по использованию и охране земель в Российской Федерации как основы жизни и деятельности народов, проживающих на соответствующей территории (земельные отношения). К отношениям по использованию и… … Энциклопедический словарь-справочник руководителя предприятия
ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СУПРУГОВ — имущественные отношения супругов вкратце можно свести к следующему правилу: все приобретенное до брака (добрачное имущество) остается личной раздельной собственностью мужа и жены, а нажитое в браке становится общей совместной собственностью… … Энциклопедический словарь экономики и права
ОТНОШЕНИЯ ИМУЩЕСТВЕННЫЕ — (см. ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ) … Энциклопедический словарь экономики и права
ОТНОШЕНИЯ РЕГУЛИРУЕМЫЕ ГРАЖДАНСКИМ ПРАВОМ — ОТНОШЕНИЯ, РЕГУЛИРУЕМЫЕ ГРАЖДАНСКИМ ПРАВОМ имущественные и связанные с ними личные неимущественные отношения: отношения собственности и оборот движимого и недвижимого имущества; отношения интеллектуальной собственности; личные неимущественные… … Юридическая энциклопедия
ОТНОШЕНИЯ, РЕГУЛИРУЕМЫЕ ГРАЖДАНСКИМ ПРАВОМ — имущественные и связанные с ними неимущественные отношения: отношения собственности и оборот движимой и недвижимой собственности; отношения интеллектуальной собственности; личные неимущественные отношения, связанные с имущественными … Энциклопедический словарь экономики и права
отношения имущественные — отношения физических и юридических лиц между собой и друг с другом, имеющие форму ссуд, кредитов, аренды, купли продажи … Словарь экономических терминов
Личные неимущественные правоотношения супругов — урегулированные нормами права отношения между супругами по поводу нематериальных благ. Перечень нематериальных благ содержится в ст. 150 ГК РФ. К ним относятся жизнь и здоровье, достоинство личности, личная неприкосновенность, честь и доброе имя, неприкосновенность частной жизни, личная и семейная тайна, право свободного передвижения, выбора места пребывания и жительства, право на имя, иные личные неимущественные права и другие нематериальные блага. Л. О. Красавчикова подразделяет нематериальные блага на две группы: права, обеспечивающие физическое существование граждан (право на жизнь, здоровье, благоприятную окружающую среду и т.п.), и права, обеспечивающие социальное существование человека (право на имя, честь, достоинство, личную и семейную тайну, свобода передвижения). Поскольку нематериальные блага невозможно измерить ни экономическими, ни физическими, ни другими показателями, поэтому личные неимущественные отношения супругов не имеют экономического содержания и не носят материального характера. Несмотря на то, что личные неимущественные отношения являются преобладающими в семье, поскольку определяются самой сущностью брака, основанного, как правило, на любви, взаимопонимании и взаимоуважении, большинство из них находятся за рамками правового регулирования. Личные права и обязанности супругов неразрывно связаны с их личностью, а поэтому они неотчуждаемы и непередаваемы никаким способом: ни по соглашению, ни в порядке универсального правопреемства, ни другим способом. Семейный кодекс РФ закрепляет следующие личные неимущественные права: 1. Право супруга на выбор рода занятий, профессии, места пребывания и жительства. Это означает, что каждый супруг, руководствуясь своими способностями, интересами, возможностями и имеющимися познаниями, самостоятельно выбирает сферу своей трудовой и творческой деятельности. Другой супруг может дать только советы и рекомендации по этому вопросу, но его мнение и возражения правового значения не имеют. Право на свободный выбор места жительства и места пребывания означает, что супруги не обязаны проживать совместно или следовать друг за другом при изменении одним из супругов места жительства (например, в связи с зачислением на государственную должность или учебой в другой местности). Сюда же можно отнести и право супруга на выбор гражданства. Независимость выбора супругом гражданства от желания другого супруга предусмотрена ст. 8 Федерального закона «О гражданстве в Российской Федерации»: заключение или расторжение брака между гражданином РФ и лицом, не имеющим гражданства РФ, не влечет за собой изменение гражданства указанных лиц; изменение гражданства одним из супругов не влечет за собой изменение гражданства другого супруга. Этим правам каждого из супругов соответствует обязанность другого супруга не чинить препятствий в осуществлении первым своих личных неимущественных прав. 2. Право супруга на расторжение брака (п. 2 ст. 16 СК РФ). Как уже не раз отмечалось, одним из принципов семейного права является добровольность брачного союза. Это означает, в частности, недопустимость принудительного состояния в браке, поэтому оба супруга наделены правом расторгнуть брак в любое время. На другом супруге лежит обязанность не препятствовать в реализации этого права (например, путем уклонения от расторжения брака в органе загса, несмотря на отсутствие возражений по поводу развода). 3. Право супруга на назначение его в качестве опекуна (попечителя) ребенка. Этому праву также соответствует обязанность другого супруга не чинить препятствий в осуществлении указанного права, поскольку решение органом опеки и попечительства принимается с учетом того, как к ребенку относятся члены семьи будущего опекуна (попечителя) (п. 2 ст. 146 СК РФ). 4. Право супруга на усыновление (удочерение) ребенка. Этому праву соответствует обязанность другого супруга не чинить препятствий в осуществлении данного права (например, путем уклонения от дачи согласия (либо несогласия) на усыновление ребенка). Поскольку усыновление ребенка одним из супругов возможно только при наличии согласия другого супруга (п. 1 ст. 133 СК РФ), то у последнего есть личное неимущественное право на дачу такого согласия либо на отказ в нем. На супруге, осуществляющем усыновление, лежит обязанность не оказывать противоправного воздействия и не злоупотреблять иными своими супружескими правами в целях получения такого согласи
я. 5. Право супругов на совместное решение вопросов жизни семьи: вопросов материнства, отцовства, воспитания и образования детей, распределения семейного бюджета, приобретения имущества и других. В п. 3 ст. 31 СК РФ также предусмотрена обязанность супругов строить свои статьи на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей. Последние право и обязанность носят декларативный характер, поскольку законодательство не предусматривает механизмов их принудительной реализации и возможности применения санкций за их нарушение. Ведь если один из супругов присвоил себе право на решение вопросов жизни семьи, то закон не знает действенного способа принудить супругов решать их совместно. Обязать супруга уважать другого супруга также невозможно, поскольку это относится к сфере чувств и может не иметь объективного выражения. Если же неуважение получило объективную форму, то здесь уже будут применяться нормы уголовного, а не семейного права. Однако в ряде случаев нарушение таких прав и несоблюдение обязанностей может оказать негативное воздействие на супруга- нарушителя. Так, согласно ст. 92 СК РФ в случае недостойного поведения в семье нетрудоспособного нуждающегося в помощи супруга суд может освободить другого супруга от обязанности по его содержанию. Еще одним личным неимущественным правом супругов является право на выбор фамилии при заключении и расторжении брака. Каждый из супругов сам решает вопрос о том, какую ему (ей) иметь фамилию, независимо от согласия другого супруга или третьих лиц (например, своих родителей или других родственников). На другом супруге лежит обязанность не оказывать противоправного воздействия и не злоупотреблять иными своими правами в целях получения нужного решения. Супруги при заключении брака по своему желанию выбирают общую фамилию либо каждый из супругов сохраняет свою добрачную фамилию. В качестве общей фамилии супругов может быть записана фамилия одного из супругов или, если иное не предусмотрено законом субъекта РФ, фамилия, образованная посредством присоединения фамилии жены к фамилии мужа. Общая фамилия супругов может состоять не более чем из двух фамилий, соединенных при написании дефисом. В случае расторжения брака каждый из супругов вправе сохранить фамилию, которую он приобрел, вступая в брак, или восстановить свою добрачную фамилию независимо от согласия другого супруга. Перемена фамилии в период брака или после его расторжения осуществляется в общем порядке, предусмотренном Федеральным законом «Об актах гражданского состояния».
Семьей называется ячейка общества, которая во многом влияет на развитие, формирование и становление каждого ее члена. Дети воспитываются внутри семьи, взрослые обретают определенные блага и привилегии, которыми они могут пользоваться. статьи могут носить детско-родительский, межличностный и социальный характер.
Многие люди обращаются за помощью психолога на сайте psymedcare.ru по причине семейных проблем. Именно атмосфера внутри семьи влияет на то, насколько успешным и организованным будет человек в окружающем мире. Если внутри семьи не складываются отношения с конкретными лицами или обстановка в принципе является неблагоприятной, то каждый член данной «ячейки» в той или иной степени становится неблагополучным.
Наибольшее влияние на человека оказывают именно родственники, а точнее те, с кем человек проживает. Будь это родители, братья и сестры, в первую очередь именно они формируют личность, которая потом выйдет в социум и будет к нему приспосабливаться. Если в семье все здорово и гармонично простроено, тогда каждый член такой семьи является успешным и счастливым. Если же в семье имеются проблемы, то это влияет абсолютно на всех ее членов.
Что такое статьи?
Семья – это группа людей, которые юридически или биологически являются родственными друг другу. Сначала семья образуется путем создания брака супругами. Эти люди не являются кровными родственниками, однако с момента заключения брака они становятся самыми близкими друг для друга. Затем у супругов появляются дети – эти члены семьи являются между собой и по отношению к родителям кровными родственниками. Даже если родители разведутся, все равно дети останутся братьями и сестрами и детьми своим родителям.
В зависимости от того, что мужчина и женщина понимают под словом «воспитание», какие цели ставят в процессе взращивания своих детей, формируется та или иная модель семьи. Выделяют 4 основные модели:
Диктат основывается на желании родителей главенствовать над другими членами семьи. Происходит это за счет приказов, угроз, давления и даже насилия. Чем более ребенок сопротивляется родительскому слову, тем больше взрослые на него начинают давить. Здесь угнетаются чувство собственного достоинства и проявление инициативы теми, кого подавляют. Ребенок начинает применять свои контрмеры: обманывать, открыто ненавидеть, грубить и т. д. Чем больше его сопротивление, тем насильственнее становятся меры родителей.
Опека проявляется в желании родителей оградить детей от любых трудностей жизни. Ребенку ничего не нужно делать, все за него сделают родители. Это делает его неприспособленным, слабым и инфантильным.
Невмешательство часто основывается на эмоциональной холодности, безразличии родителей по отношению к детям. Они не являются воспитателями, а просто сосуществуют вместе. Именно в такой семье каждый живет сам по себе, независимо от других.
Сотрудничество возникает на желании родителей вместе идти к общим целям и решать семейные задачи. Здесь ребенка приучают работать в коллективе, где важными становятся все мнения, а не только его одно. Именно так разрушается эгоцентричность ребенка.
Что родители ценят в малыше, какие качества желают в нем видеть? Это формирует тот стиль воспитания, которого они придерживаются:
Демократический стиль основывается на желании воспитать самостоятельность и ответственность в ребенке. Сын и дочка имеют право на свое мнение, быть самостоятельными и решающими, при этом от них требуется исполнение обязанностей и дисциплинированность.
Авторитарный стиль заключается в желании полностью подчинять и контролировать жизнь своего ребенка. Его мнение не учитывается, особенно если оно не согласуется с родительским. Взрослые не считают нужным объяснять ребенку мотивы своих запретов и указаний. Здесь вырастают дети замкнутые, недоверчивые, закрытые.
Попустительский стиль заключается в том, что родители проявляют полное равнодушие к воспитанию ребенка. Что он делает, чем интересуется, какие качества в себе взращивает, сказывается на эмоциональной холодности чада в будущем.
Общение и взаимодействие в семье
Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее .
От взаимодействия в семье зависит степень удовлетворенности супругов их семейной жизнью. Процесс общения и взаимодействия зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками взаимодействия в семье.
Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.
Однако не бывает идеального общения в семье, т.е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее
В этих случаях супругам очень важно понять позицию друг друга, поставить себя на место друг друга
В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является — уважение другого, его «я». Во многих семьях после трудного трудового дня супруги стремятся сорвать свое плохое настроение и накопившуюся усталость на членах семьи. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжёлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность, других — обида за несправедливые обвинения и упрёки. В результате все это способствует разрушению семьи .
Отсутствие адекватного взаимодействия и общения зачастую приводит к тому, что отношения между мужем и женой могут не сложиться, что ведет к негативным последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека.
Рассмотрим основные компоненты культуры общения. К ним относятся сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность
. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка. Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери его лицо озаряется улыбкой .
Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишенные возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.
Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты как между супругами. Характер их взаимоотношений зачастую переносится и на детей . В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.
Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.
Какие качества формируются у ребенка?
Заниженная самооценка часто взращивается в детях, росших в семьях авторитарных родителей, которые только критиковали и никогда не хвалили. Постановка высоких целей, которых ребенок не может решить, делает его постоянно недовольным собой.
Неуверенность в себе и высокая тревожность проявляются в детях, которые воспитывались постоянно недовольными родителями. Их активность, инициативность, желания постоянно принижались, что заставило детей отказаться от них.
Демонстративность часто проявляется в малышах, которые не получают должного внимания и любви со стороны своих родителей.
Уход от реальности наблюдается за детьми, которые нуждались во внимании и любви со стороны родителей, но были обеспокоены тем, что своей демонстративностью вызовут неодобрение, критику, порицание. Они нуждаются во внимании, но боятся вызвать негатив теми методами, которые начнут применять.
Ребенок растет в семье, соответственно, то, каким он станет, зависит от мер, которые применяются взрослыми. Родители обычно «калечат» своих детей, не взращивая в них полезных для взрослой жизни качеств. Это заставляет задуматься над полезностью тех мер, которые уже применялись другими мамами и папами и не дали положительных результатов.
Таким образом, выделяют следующие виды семей:
Партнерский – здесь партнеры равны и все, что у них есть, является общим. Они не разделяют на «мое» и «твое», тому же обучают своих детей.
Патриархальный – где главой является отец (муж) и все ему подчиняются, в том числе и мать.
Матриархальный – в такой семье главенствует женщина. Такое зачастую происходит в семье, где нет мужа, либо когда жена делает мужа главой, однако он полностью подчиняется ее воле и мнению.
Современный – где у супругов могут отсутствовать общие интересы и общности, однако они живут вместе, каждый занимается своими делами. Они базируют свой союз на интимной сфере. Если родители становятся зависимыми от своих детей, это мешает новому поколению приспособиться к жизни. Ведь если родители всем детей обеспечивают и все за них делают, новое поколение ничему не учится и не становится самостоятельной.
Отношение к семье и родителям
Для каждого ребенка семья – это самое главное. Абсолютно все дети любят своих родителей, какими бы они ни были. Однако нередкими становятся размолвки и ссоры между отцами и детьми.
Чтобы сохранить отношения и не потерять к себе детскую любовь, родителям нужно уметь выявлять причины конфликтов. А они зачастую кроются в том, что у каждого члена семьи имеются свои взгляды, желания и устремленности по жизни. Это не значит, что нужно их ломать или переубеждать. Это значит, что нужно принимать другого члена семьи таким, каким он на вас не похож.
Социальные статьи
Семья является ячейкой общества, где все важные потребности и желания должны удовлетворяться. Каждый человек вырастает в семье и создает свою семью. Поэтому семья является важной группой в жизни каждого человека.
В зависимости от формы построения семьи, выделяют такие ее виды:
Моногамная семья – где присутствует только один муж и жена.
Полигамная семья – где один мужчина имеет несколько жен или жена имеет несколько мужей. Такие виды семей разрешены в отдельных странах.
Нуклеарные браки – где семья состоит из родителей и детей.
Отношения родителей и детей — структура
Иногда ребенок может отстраниться от семьи. Обычно на это влияет его темперамент и сформировавшийся характер.
Стоит понимать, что дети беспомощны, а потому они неспособны к полноценному общению и объяснению своих желаний. Задача родителей достаточно проста — пока ребенок не вырос, они должны заложить в него главное — желание социальных контактов, чтобы ребенок мог стать полноценной частью общества. Это важно произвести примерно до 12 месяцев. Иначе появляются шансы неправильного психического развития.
Детско-родительским отношениям обычно свойственен двойственный характер. Родители должны заботится о ребенке, но в то же время они обязаны научить его самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Семейное взаимодействие должно постоянно развиваться, меняясь в зависимости от:
Детско-родительские статьи
Детско-родительские отношения занимают наибольший интерес в сфере семьи. По-разному родители относятся к своим детям, отчего вырастают те или иные личности. Главными составляющими благополучной семьи являются любовь и свобода выбора. Дети должны чувствовать, что их любят. При этом родители должны с каждым годом передавать своим детям свободу выбора, чтобы те могли становиться самостоятельными и независимыми от них.
Если в семье родители чрезмерно опекают ребенка, они его делают зависимым от себя. Ребенок даже в 30 лет не сможет себе яичницу разогреть или чай сделать, что позволит родителям всегда им заниматься и воспитывать.
В семье, где отсутствует любовь к детям, зачастую вырастают будущие криминальные личности. У таких детей внутри взращивается злоба и агрессия на весь мир.
Если в семье родители не любят и дают полную свободу детям (поскольку они им в принципе не нужны и не интересны), дети вырастают самостоятельными, однако наиболее подверженными физическим травмам. Нередко такие дети погибают. Однако если ребенок выживает, то может стать успешной и самостоятельной личностью.
Семья (родители) занимается воспитанием детей. То, какими дети вырастают, является абсолютной заслугой родителей.
Родительско-детское консультирование связано с волнениями родителей на счет психологического развития их детей. Они хотят знать, здоров ли ребенок, правильно ли они его воспитывают, получить совет у психолога по данному вопросу. Цель же психолога – определиться с психодиагностикой развития ребенка и направить родителей на самостоятельный и ответственный поиск путей общения с ним. Обращение к психологу часто связано с тем, что у ребенка происходит природный возрастной кризис, а родители стараются «возвратить» его к «счастливому прошлому»:
Почему 3-летний малыш такой активный и непослушный?
Что делать, если 5-летний ребенок подсматривает в ванной комнате за мамой?
Почему 7-летний ребенок ведет себя, как обезьяна?
10-летний ребенок украл деньги у собственной бабушки и потратил их на жвачки!
13-летний подросток не отходит от зеркала…
Он уже в 11 классе, а его волнуют лишь компьютерные игры!
Во время проведения родительско-детского консультирования, следует расспросить родителей, соответствовало ли развитие малыша возрастным нормам. Эта информация поможет как психологу, так и родителям понять, идет речь про особенности характера ребенка и его воспитания или следует обратиться за медицинской помощью.
За помощью к психологу чаще обращается кто-то из членов семьи с жалобой на «непонятное» поведение матери с ребенком. Если женщина остается наедине с младенцем круглые сутки, не имея времени выспаться, отдохнуть, пообщаться с взрослыми людьми, то может возникнуть повышенная тревожность или повышенное безразличие к ребенку. Мать начинает тревожиться, не болен ли ребенок тяжелой болезнью, дышит ли и вообще живой… Эта тревожность парадоксальным образом может переноситься на окружающих: молодая мать начинает избегать общения с друзьями, чтоб не занесли инфекцию. Благодаря такому поведению, переутомление и тревога все больше повышается, пока ситуация не становится критической. Во время психологического консультирования следует направить усилия семьи на снятие обязанностей с молодой мамы, создание условий для нее минимум на 8-часовой сон и 1-2 часа отдыха без ребенка. Тогда проявления тревоги начнут исчезать, и мать сможет обращать должное внимание на общение с ребенком.
При условии других черт характера мать, которая чувствует себя переутомленной и беззащитной, пытается эмоционально «ограничиться» от ребенка. Она заботится про младенца, не разговаривает с ним «детским языком», пытается кормить его с бутылочки, не держа его на руках… Также следует снять обязанности с женщины и постепенно обучать ее общению с маленьким ребенком, радуясь каким-либо попыткам эмоционального взаимодействия. Со временем ребенок начнет усмехаться, радоваться и способствовать эмоциональному общению матери.
Развитие мышления приводит и к развитию волевой сферы личности и самостоятельности ребенка. Эти проявления страшат родителей, поскольку они считают, что ребенок становится неконтролируемым и упертым. Родители пытаются ограничить самостоятельные проявления ребенка, волнуясь про его защиту, а ребенок – завоевать личное пространство для самостоятельной жизни. Чтобы позволить ребенку свободно расти, при этом находясь в безопасности, все взрослые, которые общаются с ним (мама, папа, дедушки, бабушки, тетки), должны составить таблицу, согласовав собственные позиции. Таблица состоит из трех колонок: 1 – ребенок может сам, 2 – может сам, но рядом с взрослым человеком, 3 – не можно!
Однако желание сделать что-то новенькое возникает у ребенка ежедневно. Для многих родителей возникает проблема переключения активности 3-4-летнего малыша в соответствующее русло.
Родителей детей старшего дошкольного возраста иногда толкает на обращение к психологу несколько тем:
«Почему он не хочет читать или писать?».
«Почему он стал такой боязливый?».
«Почему он настолько агрессивный?».
Особенности межличностной коммуникации в семье.
Нарушения общения
Межличностная коммуникация в семье отвечает задачам обмена информа- цией, согласования усилий и выполнения ролей в совместной деятельнос- ти, установления и развития межличностных отношений, познания парт- нера и самопознания [Андреева, 1980; Лисина, 1986; Петровская, 1987]. Особенностью межличностной коммуникации в семье является высокая эмоциональная насыщенность и интенсивность общения.
Структура коммуникативного акта
включает следующие звенья:
•возникновение потребности и мотивов общения;
• определение задач коммуникации (информационно-познавательная, за- дачи воздействия на поведение и деятельность партнера, подтверждения или изменения характера межличностных отношений, предоставления обратной связи партнеру о его личностных характеристиках и своем отношении к нему, получения обратной связи от партнера о себе и его отношении к себе); .
•передача информации, включая выбор определенного содержания (что хочу сказать) и выбор способа кодирования (как хочу сказать) с уче- том задач коммуникации;
•получение информации партнером, включая процессы декодирования содержания, реконструкции намерений и мотивов партнера по коммуника- ции;
•анализ полученной информации и принятие решения о содержании ответного акта коммуникации;
•передача информации, включая выбор определенного содержания (что хочу сказать) и выбор способа кодирования (как хочу сказать) с уче- том задач коммуникации и т.д.
Процесс межличностной коммуникации опосредуется системой обра- зов, выполняющих важную регулирующую и ориентирующую функцию. Указанная система включает образы: «Я», «Другой моими глазами», «Я гла- зами другого», «Наши отношения», «Наши отношения для другого» и «На- ши отношения для меня глазами другого». Эмоциональная насыщенность указанных образов приводит к перегрузке коммуникационного канала и возрастанию вероятности нарушений межличностной коммуникации в слу- чае искажения или недостаточной адекватности хотя бы одного из них.
В работах Л.А. Петровской, Г.М. Андреевой, Э.Г. Эйдемиллера, К. Вац- лавика, В. Сатир, К. Роджерса, Т. Гордона выделены условия эффективно-
94 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения
гомежличностногообщениявсемье,
включающиекакобщиепринципыор- ганизации успешной коммуникации, так и специфические нормы и прави- ла, устанавливаемые применительно к семье:
• высокая активность коммуникации, обеспечивающая интенсивное об- суждение значимых для членов семьи проблем. Регламент семейной жизни должен предусматривать специальное время и создание ритуалов для воз- можности такого обсуждения — вечернее совместное чаепитие, разговор с детьми перед сном и т.д.;
• необходимая степень самораскрытия в процессе общения, конгруэнт- ность общения;
•согласованность представлений о семейном укладе, общность семей- ных ценностей, адекватность семейного самосознания, согласованная це- лостность системы «Мы»;
•точность невербальной коммуникации, непротиворечивость вербаль- ных и невербальных сообщений;
сенситивность к высказываниям партнера, использование техники ак- тивного слушания («Ты-сообщений») с обратной связью;
•безоценочность и эмпатическое принятие партнера как условие пози- тивного развития эмоциональных отношений в семье, создания атмосферы психологической безопасности и гармонизации образа Я партнера;
• проявление любви, взаимной эмпатии и поддержки, уважения партне- ра, что особенно важно в кризисных периодах жизненного цикла семьи и при возникновении стрессовых, фрустрирующих и проблемных ситуаций;
•формирование семейного языка — определенных, согласованных и лег- ко узнаваемых семейных символов, традиций, норм. Семейный словарь включает особые имена, прозвища, символы значимых событий (годовщины знакомства, первого свидания, объяснения и пр.), шутки, остроты, дразнил- ки, «приколы», семейные рассказы. Существует согласованный язык взгля- дов, мимики, жестов, поз. Семейные реликвии — предметы, связанные с оп- ределенными «знаковыми» событиями семьи, — также выполняют важную функцию стабилизации семейного общения, взаимодействия и формирова- ния семейного самосознания, задающего нормативность жизни семьи.
Нарушения межличностного общения — одна из наиболее актуальных проблем семейного функционирования. Можно выделить следующие виды нарушений межличностной коммуникации
борьба за коммуникацион- ный канал.
§ 9. Особенности межличностной коммуникации в семье. Нарушения общения 95
Трудности в общении часто возникают из-за низкой коммуникативной компетентности супругов и использования ими высказываний типа комму- никационных барьеров, затрудняющих процесс эффективного общения. Ти- пы неэффективных высказываний включают: приказания, прямое инструк- тирование; предостережения, угрозы; нотации, морализаторство; советы и разъяснения; логическую аргументацию; прямую негативную оценку; высме- ивание, навешивание ярлыков; похвалу; интерпретацию поведения, поста- новку диагноза; расследование, допрос; утешение, успокаивание; отвлечение внимания, уход от проблемы [Гордон, 1997]. Причинами нарушения межлич- ностного общения в семье также выступают перегруженность информацион- ного канала и требование учета системы опосредующих образов, неадекват- ность самих опосредующих образов, личностные особенности супругов.
Если трудности общения приобретают хронический характер, возника- ет так называемая «коммуникационная проблема» [Эйдемиллер, Юстиц- кис, 1999], связанная с существованием актуальной потребности одного из членов семьи в помощи или содействии партнера и неадекватностью спо- соба передачи информации. Э.Г. Эйдемиллер выделяет три этапа развития коммуникационной проблемы: информационно-дефицитный, этап заме- щающе-искаженного коммуницирования и поведенчески-коммуникацион- ный. В супружеских отношениях достаточно часто дефицитной информа- цией, т.е. информацией, передача которой оказывается затруднена, является просьба о подтверждении любви, обращение за эмоциональной поддержкой и сопереживанием. Например, муж испытывает потребность в выражении любви, поддержки со стороны жены, однако обращение с по- добной просьбой не согласуется с его представлениями о маскулинности и о себе как сильной личности. На первом, информационно-дефицитном эта- пе реальная коммуникация заменяется воображаемой, частично невербаль- ной — поведение мужа представляет собой молчание, «сверлящий» и умо- ляющий взгляд вслед уходящей жене, мысленные призывы. На следующем этапе происходит замещение и искажение информации, поскольку непо- средственное выражение супругом своих потребностей диссонирует с его ожиданиями и предписанным сценарием ролевого поведения («когда при- быть сильным, а хочется быть слабым…»). Например, муж, вместо
того чтобы сказать: «Побудь со мной, мне не хватает твоего внимания, и во-
обще я сегодня устал и чувствую себя жалким», говорит: «Что-то я плохо себя чувствую…» Жена, бросая все, мчится в аптеку и, возвращаясь, обна- руживает «тяжелобольного», почти умирающего полчаса назад мужа раз- валившимся в кресле перед телевизором. Скандал. Наконец, на поведенче- ском этапе начинается манипулирование партнером с целью заставить его делать то, что желает носитель «дефицитной информации». В нашем слу- чае муж использует любые средства для того, чтобы заставить жену все время проводить дома рядом с ним (упреки, использование мнения родст- венников в целях давления и пр.). Отношения катастрофически ухудшают-
96 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения
ся, наблюдается потеря взаимного доверия, эскалация конфликта. Исход- ная потребность так и не удовлетворена, более того, шансов на эмоциональ- ную поддержку и взаимопонимание уже почти не осталось.
«Отклоненная» коммуникация представляет собой односторонний процесс, в котором один из партнеров, по сути, занимает позицию изоля- ции и молчаливого отказа от коммуникации. Внешне такая коммуникация выступает как монолог вместо диалога, в общении партнеров отсутствует зрительный контакт. Блестящей иллюстрацией отклоненной коммуника- ции может стать картина совместного ужина, изображенного на картине В. Ван Гога «Едоки картофеля». Вечер, крестьяне собрались за столом за скудным ужином. Казалось бы, совместная трапеза объединяет, едоки вро- де глядят друг на друга, однако продолжение линии взора легко обнаружи- вает, что на самом деле ни один
из них не смотрит на сотрапезника, взгляд каждого из них устремлен в никуда — коммуникация разорвана!
Парадоксальная коммуникация представляет собой передачу по ком- муникационному каналу одновременно двух взаимоисключающих сообще- ний, каждое из которых должно быть воспринято партнером как истинное
[Эйдемиллер, Юстицкис, 1999]. Противоречивое сообщение подкрепляет- ся еще и запретом его замечать или комментировать. Например, супруг, вернувшись домой, застает заплаканную жену и встревоженно спрашивает:
«Что случилось?». Следует ответ со слезами на глазах: «Все в порядке, у меня все хорошо!»
«Замаскированная» коммуникация, или мистификация, часто исполь- зуется супругами в условиях актуального или хронического семейного конфликта и представляет собой маскирование и затушевывание противо- речий и конфликтов в отношениях с целью сохранить статус-кво, не объек- тивировать конфликтную ситуацию. Мистификация состоит в том, что один член семьи отвергает адекватную интерпретацию семейной ситуации, своих чувств и переживаний, предлагаемую партнером.
Борьба за коммуникационный канал выступает как попытка одного из членов семьи установить безусловное доминирование и главенство над партнером в форме стремления сохранить за собой «последнее слово», ут- вердить первенство и создать ощущение, что именно ему принадлежит пра- во на решение всех семейных проблем независимо от их ранга. В основе по- добного нарушения межличностной коммуникации лежит неразрешенная проблема главенства в семье.
Межличностное общение в семье является ключевым моментом ее жиз- недеятельности, определяет эффективность ее функционирования и ресур- сы роста и развития. Наиболее перспективным направлением работы с дис- гармоничной семьей признается оптимизация внутрисемейного общения.
Семейное информационное пространство неоднородно как с точки зре- ния его содержания, так и открытости для всех членов семьи. «Семейные тайны», или «скелеты в шкафу», включают информацию о криминальных
§ 9. Особенности межличностной коммуникации в семье. Нарушения общения 97
и этически ненормативных поступках членов семьи, «неестественных» смертях, трагических событиях, психических заболеваниях и других «по- зорных» болезнях; супружеских изменах; некоторых мотивах и обстоя- тельствах заключения брака; конфликтах супругов, актах насилия в семье и пр. Доступ к такой семейной информации наиболее ограничен для детей. Информация о многих событиях семейной жизни и истории оказывается для них закрытой или табуированной до достижения ими определенного возраста. Например, под запретом оказывается интимная жизнь родителей, события, которые могут нанести ущерб репутации родителей и других чле- нов семьи [Разумова, 2001].
Распределение ролей и характер общения определяют формы взаимо- действия и сотрудничества в семье. СВ. Ковалев [1987, 1988] предлагает следующуюклассификациютиповвзаимодействиявсемье:
•сотрудничество — гибкое распределение ролей в зависимости от ста- дии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, индивидуальных осо- бенностей членов семьи; взаимная поддержка и взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе
•паритетные отношения — союз, основанный на взаимной выгоде и равных правах партнеров. По сравнению с сотрудничеством паритетные отношения характеризуются более низкой степенью эмпатии и взаимопо- мощи. При разрешении конфликтных ситуаций каждый партнер стремит- ся к личной выгоде, игнорируя интересы семьи как целого. Вместе с тем есть готовность искать компромиссное решение, понимание преимуществ сотрудничества с партнером;
•соревнование — явно выраженное стремление к первенству на фоне со- хранения доброжелательности к партнеру. В семье сочетаются, с одной сторо- ны, кооперация на основе решения общих задач, интересов, эмоциональная поддержка, эмпатия, с другой — стремление утвердить свое превосходство в чем-либо —’ в профессиональной деятельности, карьере, претензиях на лю- бовь и уважение детей. Однако самоутверждение осуществляется не за счет унижения партнера, а достижения реального превосходства;
• конкуренция — желание обойти и «подавить» партнера любыми средст- вами. Превосходство над ним рассматривается как единственный вариант самоутверждения. Отношения супругов окрашены завистью, ревностью к успехам друг друга, ожесточением в борьбе за лидерство и единоличное гла- венство. Однако и при ярко выраженной конкуренции центростремитель- ные силы обеспечивают сохранение семьи за счет общих задач, интересов и эмоциональной привязанности;
•антагонизм — дисфункциональность и дисгармоничность семьи, несо- вместимость, противоречивость интересов ее членов, хронический всеобъ- емлющий конфликт, переходящий в кризис, искажение или утрата эмоци- ональной привязанности. Как правило, антагонизм интересов и отношений супругов приводит к распаду семьи.
98 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения
Т.М. Мишина [1987] дополняет приведенную классификацию, выделяя такие виды амбивалентных супружеских отношений, характеризующих дисфункциональную семью, как соперничество, псевдосотрудничество и изоляция. Соперничество отличается частыми открытыми столкновения- ми супругов, обусловленными несогласованностью семейных ролей и низ- ким уровнем эффективности функционирования семьи; отношения супру- гов амбивалентны, враждебность соседствует с доброжелательностью. Псевдосотрудничество супругов выглядит как вполне благополучные от- ношения, забота о партнере нередко преподносится в гипертрофированном варианте. Однако реальной помощи и эмоциональной взаимной поддерж- ки в такой семье нет. Изоляция предполагает дистантные отношения су- пругов, в которых внешняя согласованность действий сочетается с эмоци- ональной разобщенностью.
Конфликты в семье
Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблем- ными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях проти- воречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов. Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений субъектов взаимодействия.
Л.А. Петровская [1982] выделила следующие категориальные основа- ния анализа конфликта: структура, динамика, функции, типология. Струк- тура конфликта характеризуется конфликтной ситуацией (участники и объект конфликта) и’ инцидентом (открытое столкновение участников конфликта). В динамике конфликта выделяются этапы: возникновение объективной предконфликтной ситуации; осознание этой ситуации как конфликтной; инцидент; разрешение (завершение конфликта); послекон- фликтная ситуация [Анцупов, Шипилов, 1992]. Можно говорить о пози- тивной (конструктивной) и негативной (деструктивной) функциях кон- фликта. Конструктивная функция состоит в объективировании источника разногласий и противоречий и создании условий для устранения конфлик- та, в профилактике стагнации отношений, стимулировании развития отно- шений и их оптимизации [Донцов, Полозова, 1980].
В современной психологии принято считать, что важно не столько уметь предотвращать конфликты, сколько эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий в семье, а только усугубля- ет ее, сохраняя депривацию значимых потребностей членов семьи. Кон- фликт может быть конструктивным и деструктивным, повышать степень сплоченности, ценностно-смыслового единства и эффективности функцио- нирования семьи либо, напротив, усиливать ее дисфункциональность [Пет- ровская, 1982].
Конструктивны й конфлик т характеризуется следующими при- знаками:
• проблема разрешается на основе интеграции, компромисса и учета ин- тересов всех членов семьи;
в результате укрепляются отношения между супругами, улучшается взаимопонимание и возрастает способность эффективно разрешать конфликты, снижается уровень конфликтности в семье в целом;
• после наступает улучшение эмоционального климата в семье в целом и эмоционального статуса каждого члена семьи: исчезают тревоги, страхи, напряженность.
Деструктивны й конфликт , в отличие от конструктивного, ха- рактеризуется тем, что:
•проблема не решается — происходит либо полное подчинение одним участником конфликта другого, силовое навязывание своего варианта ре- шения проблемы, либо решается формально, либо наблюдается уход от проблемы — прерывание конфликта (мнимое перемирие) (СВ. Ковалев);
• противоречивость потребностей и интересов сохраняется, потребнос- ти члена семьи, вышедшего из конфликта «побежденным», остаются не- удовлетворенными;
•в результате возникают эмоциональное отчуждение, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности (когда конфликты накапливают- ся); став хронической, такая ситуация может привести к невротизации и де- прессии.
Таким образом, конструктивный конфликт — это конфликт, где «нет побежденных и победителей», где выигрывают обе стороны, а деструктив- ный — это «навязывание победителем своей воли побежденному» [Гор- дон, 1997].
В зависимости от динамики
различают конфликты актуальные, т.е. ре- ализуемые в настоящее время и непосредственно связанные с определен- ной проблемой, и прогрессирующие, в которых масштаб и интенсивность противостояния участников все более нарастает. Выделяют также привыч- ные конфликты, возникающие по любому поводу и характеризующиеся эмоциональной усталостью партнеров, не прилагающих реальных усилий для их разрешения. За привычными конфликтами, как правило, скрыты глубинные противоречия, подавленные и вытесненные из сознания.
По степени выраженности
конфликты могут быть открытыми, явно проявляющимися в поведении и неявными, скрытыми. Последние пред- ставляют особую опасность, так как приводят к возникновению коммуни- кационной проблемы, когда истинная причина конфликта не является предметом обсуждения и часто даже не осознается.
В основе возникновения конфликта лежат причины, определяющие его зону [Петровская, 1982; Сысенко, 1989; Эйдемиллер, Юстицкис, 1999; Ко- валев, 1987]:
100 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения
• неадекватная мотивация брака, когда мотивы вступления в брак лежат вне сферы семейно-брачного союза;
•нарушение ролевой структуры семьи вследствие несогласованности
представлений ее членов о семейном укладе, семейных ценностях; разли- чий представлений о супружеских ролях, ролевых ожиданий; конфликтно- сти роли и ролевой перегрузки (например, трудности совмещения женщи- ной карьерных целей, задач воспитания детей и функций «хозяйки дома»); некомпетентности выполнения роли и в силу этого недостаточного удовле- творения потребностей членов семьи;
неразрешенность проблемы семейного лидерства в форме борьбы за него обоих супругов, существования непризнанного лидерства и лидерства
за пределами нуклеарной семьи; реализация авторитарно-директивного стиля руководства в форме силового доминирования; неэффективность руководства и управления семьей;
•несогласованность и противоречивость представлений о ценностях, целях и методах воспитания детей;
•дисгармоничность сексуальных отношений, в основе которой в значи- тельном числе случаев лежат более глубокие причины, связанные с нару- шениями и искажениями чувства любви;
•нарушения и искажения чувства любви; переживание его утраты; от- сутствие или дефицит эмоциональной поддержки и взаимопонимания;
•ограничение возможностей личностного роста, включая проблемы роста профессионального и самореализации каждого из членов семьи; низкая степень подтверждения самоценности Я в рамках семейной сис- темы, ущемление личного достоинства, недостаточное уважение партне- рами друг друга;
•осложнение межличностной коммуникации вследствие низкой ком- муникативной компетентности и нарушений социальной перцепции, не- адекватности образа партнера и характера отношений с ним;
•низкий уровень материального благополучия; стесненные жилищные условия; неэффективное планирование и исполнение бюджета; финансо- вые разногласия, связанные с преувеличенными материальными потребно- стями одного из членов семьи, с решением вопроса о вкладе каждого из су- пругов в семейный бюджет;
•низкий уровень кооперации, взаимопомощи и взаимоподдержки в ре- шении хозяйственно-бытовых проблем семьи, разделении домашнего тру- да, уходе за детьми и стариками;
• неэффективная система отношений нуклеарной семьи с расширенной семьей вследствие чрезмерной размытости или жесткости границ; неспо- собность нуклеарной семьи к гибкой реконструкции границ семейной сис- темы, особенно на переходных стадиях ее жизненного цикла;
•неэффективная система взаимодействия между родительской и дет- ской подсистемами, чрезмерная жесткость их границ;
• ревность, супружеская измена;
•отклоняющееся поведение одного из членов семьи (алкоголизм, агрес- сия и насилие, использование психоактивных веществ, склонность к азарт- ным играм и т.д.);
• несогласованность супружеских представлений об оптимальном режи- ме проведения досуга, отдыхе, характере отношений и общения с друзьями.
Указанные причины определяют зоны конфликта, которые могут быть соотнесены с основными функциями семьи.
В исследовании М.А. Уисмана, А.Э. Диксона и Б. Джонсона [1997] был проанализирован опыт семейных терапевтов, работающих с супругами. Критериями анализа стали частота проблемных ситуаций, трудности тера- пии данной проблемы и степень деструктивного влияния неразрешенной проблемы на семью. Наиболее распространенными проблемами в супруже- ских отношениях за последние десять лет были признаны нарушения обще- ния (87%), борьба за власть и главенство (62%), нереалистические ожида- ния, предъявляемые к семье и супругу (50%), сексуальные проблемы (47%), неспособность эффективно разрешать семейные конфликты (47%), неудов- летворенность проявлением любви и привязанности супругом (45%), фи- нансовые вопросы (43%), утрата чувства любви (40%), разный взгляд на воспитание детей (38%), серьезные личностные проблемы одного из супру- гов (38%), конфликт ценностей (35%), ролевой конфликт (32%). Наиболее трудно поддавались терапии утрата чувства любви, алкоголизм, борьба за власть и главенство, личностные проблемы, физическое насилие и агрессия, нарушения общения. По мнению опрошенных психотерапевтов, наиболее разрушительное воздействие и деструктогенный эффект оказывали на су- пружеские отношения физическое насилие и агрессия, алкоголизм, утрата чувства любви, инцест, нарушения коммуникации и борьба за власть и гла- венство. Сравнительный анализ показал, что наиболее разрушительные ви- ды деструкции семьи оказываются и наиболее резистентными к терапии, т.е. терапевтический эффект достигается здесь с наибольшим трудом. Обоб- щение полученных данных позволило проранжировать проблемы семьи с учетом всех трех выделенных показателей — частоты обращений, труднос- тей терапевтического воздействия и деструктогенного эффекта. В результа- те наиболее проблемными областями семейных отношений были признаны утрата чувства любви, борьба за власть и главенство, межличностная ком- муникация, нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу, алкоголизм, физическое насилие и агрессия.
В работе В.П. Левкович и О.Э. Зуськовой [1985], посвященной супруже- ским конфликтам, исследовались объективно благополучные семьи, т.е. се- мьи с хорошими материальными и жилищными условиями, в которых алко- голизм, аморальное поведение супругов, измены отсутствовали. Оказалось, что наиболее частой причиной конфликтов в таких семьях было нарушение культуры общения, несоблюдение супругами норм повседневной жизни,
102 Глава 2. Основные характеристики Супружеские отношения
этических норм общения и взаимодействия. На второе место авторы поста- вили низкий уровень удовлетворения потребностей супругов в защите Я- концепции, ущемление личностного достоинства, недостаток уважения, умаление ценности Я. Третье место разделили две сферы супружеских вза- имоотношений — ролевое взаимодействие и информированность о различ- ных сторонах жизни партнера и мире его внутренних переживаний. Кон- фликты в этом случае возникали из-за несогласованности ролевых ожиданий и неудовлетворенности ролевым поведением партнера, неразре- шенности проблемы лидерства и главенства, а также в силу недостатка бли- зости, доверия и взаимопонимания между супругами.
В зависимости от частоты, глубины и характера выраженности кон- фликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи. В кризисной семье противоречия интересов и потребностей супругов охватывают все важные сферы жизнедеятельности семьи, партнеры прояв- ляют враждебность и отсутствие конструктивного подхода к разрешению конфликтов. Конфликтная семья характеризуется постоянством столкно- вений интересов, однако усилия партнеров направлены на поиск пути раз- решения конфликтов. Проблемная семья отличается длительным сохране- нием ситуации депривации потребностей членов семьи, что находит отражение в высокой готовности к конфликтам и обострении отношений между супругами. Высокий уровень семейной тревоги, эмоциональная на- пряженность и лабильность, фрустрированность членов семьи характеризу- ют семью невротическую.
Характеристики семейного конфликта включают инициатора (потен- циального инициатора) конфликта, участников конфликта, состав которых может выходить за пределы нуклеарной семьи, способ разрешения (пере- работки) конфликта, динамику его протекания и результаты.
Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт
[1991] выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффек- тивности разрешения конфликта: доминирование; уход, избегание; уступ- чивость; компромисс; сотрудничество. Доминирование как стратегия ори- ентации лишь на собственные интересы при полном игнорировании интересов партнера изначально обречено на неуспех, так как пренебреже- ние интересами партнера в семье усугубляет ее дисфункциональность. Уход и избегание как отказ от своих интересов в сочетании с неготовнос- тью пойти навстречу интересам партнера приводят к отложенному кон- фликту и преобразованию его в хронический. Уступчивость как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру — к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисба- лансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устой- чивости и стабильности функционирования семьи. Достаточно эффектив- ным способом разрешения конфликтов является компромисс между его участниками, сориентированными на поиск взаимоприемлемого решения
проблемы путем взаимных уступок. Сотрудничество как поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров, не только позволяет успешно преодолеть противоречия, но и способствует личност- ному росту участников конфликта, повышает общий уровень их коммуни- кативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаи- модействия в конфликтной ситуации.
Проблема содержания и динамики переработки конфликта в семье полу- чила подробное и глубокое освещение в концепции позитивной семейной психотерапии Н. Пезешкиана [1993]. Он выделяет четыре основные формы переработки конфликтов: телесную — через ощущение и восприятие; дея- тельностную — через разум и деятельность; социально-коммуникативную — через контакты, использование традиций; и общения — через воображение и интуицию. Эффективную переработку конфликта обеспечивают единство и согласованное взаимодействие всех четырех форм. Тело дает верное отраже- ние ситуации; социальные контакты и традиции — возможность воспользо- ваться мудростью родителей и опытом предшествующих поколений; вообра- жение и интуиция помогают прогнозировать будущее и найти решение; разум и деятельность позволяют воплотить это решение в жизнь. При доми- нировании одной из форм — телесной, деятельностной, сферы воображения или социальной — неизбежно возникает ограниченность возможностей раз- решения конфликта и, как следствие, неэффективность результата.
В случае преимущественной переработки конфликта лишь по одному из «каналов» возникают дисфункциональные нарушения, обнаруживаю- щие себя в определенных симптомах. При доминировании телесных реак- ций наблюдаются нарушения сна (бессонница или повышенная сонли- вость), функций питания (анорексия или булимия — невоздержанность в еде, обжорство), сексуальные нарушения (невоздержанность по типу дон- жуанства, нимфомании или, напротив, отвращение к сексу), а также разно- образныепсихосоматические расстройства.
При неадекватном превалировании активно-деятельностного способа преобразования конфликтной ситуации наблюдаются варианты ухода от ре- альной проблемы. В одном случае уход проявляется в феномене бегства в ра- боту, в профессиональную или же какую-либо другую замещающую дея- тельность — хобби, увлечения, — в другом, наоборот, обнаруживается пассивность, апатия, отказ от деятельности либо ее дезорганизация. Симпто- мами преобладания этой формы переработки конфликта являются направ- ленность на достижение, результат (синдром отличника), боязнь успеха и боязнь неудачи, проблемы самооценки.
Если преобладает социально-коммуникационная форма переработки конфликта, то также могут наблюдаться две противоположные дезадаптив- ные стратегии поведения. Первая сводится к социальной гиперактивности, бегству в общение от реального разрешения проблем. Эта стратегия прояв- ляется в стремлении к чрезмерно тесному интенсивному общению, в эмо-
104 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения
циональной зависимости от группы, неосознанном желании реализовать неудовлетворенную потребность в привязанности, высокой социальной тревожности. По сути, это поверхностное псевдообщение, таящее в себе опасность некритического использования традиционных стереотипов раз- решения конфликтов в приложении к собственной ситуации. Вторая стра- тегия представляет собой изоляцию и избегание контактов, уход от обще- ния и, как следствие, лишение себя возможности получить социальную поддержку. Проявлениями этой стратегии являются боязнь контактов, ау- тистические тенденции, предрассудки.
Переработка конфликта посредством воображения, мифотворчества, ис- кусства, фантазии может стать очень эффективным методом, поскольку опи- рается на творческий подход к разрешению конфликта, расширяет возможно- сти рационального поля решений. Однако воображение, оторванное от разума, деятельности, традиций, телесности, уводит человека в мир мечты и иллюзорного разрешения проблемы, что часто влечет за собой лишь усугуб- лениеконфликта.
Н. Пезешкиан выделяет два типа конфликта — базовый и актуальный. Ак- туальный характеризуется актуальной структурой отношений, однако его ге- незис и развитие определяются базовым конфликтом. Чтобы понять проис- хождение и истинные причины актуального конфликта, нужно обратиться к анализу того, как строились отношения в родительской семье каждого из су- пругов. Базовый конфликт, носителем которого является человек, представ- ляет собой как бы кристаллизацию истории рода. Родовой опыт актуализиру- ется человеком в собственной семье и порождает актуальный конфликт. Образующими структурами базового конфликта являются взаимоотношения личности с родителями и сиблингами; взаимоотношения родителей между собой, представляющие образцы супружеского партнерства; взаимоотноше- ния родителей и социального окружения, дающие модели межличностного взаимодействия, на основе которых выстраиваются подобные отношения в собственной семье; мировоззрение родителей, их жизненная философия и от- ношение к религии, оказывающие влияние на личностный выбор идеологии, религии, жизненной философии, общего мировоззрения, который определя- ет семейные ценности и цели; распределение ролей в семье и семейный уклад. Путь к разрешению актуального конфликта в психотерапии лежит через объ- ективирование базового конфликта к выявлению причин и работе с ними в направлении их позитивного переосмысления.
Другим эффективным путем решения конфликтов является модель «се- мейного совета», предлагаемая Т. Гордоном [1997] для разрешения конфлик- тов в детско-родительских отношениях, но потенциально столь же эффектив- ная для разрешения супружеских конфликтов. Центральной идеей модели
«семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, како- ва бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Автор считает, что выяснение причин
возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помо- гут разрешить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, по мнению Гордона, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Незыблемым при этом является правило обязательной при- емлемости способа разрешения конфликта для всей семьи.
В модели «семейного совета» выделяются шесть основных этапов раз- решения проблемы:
• идентификация и определение конфликта как следствия противоречи- вости мотивов и интересов членов семьи (объективирование, вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей);
•генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разреше- ния проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и за- прета на критику любых, даже самых невероятных решений;
Межличностные статьи
Семья основывается двумя людьми – мужчиной и женщиной. Они становятся супругами, которые в течение длительного времени должны друг к другу притираться, учиться взаимодействовать и сохранять свои отношения.
Поначалу супруги притираются. Здесь очень важно, чтобы между партнерами была любовь, которая не позволит им быстро разрушить их отношения. Затем чувства пропадают, однако в силу вступают морально-нравственные принципы и уважение к второй половинке. Если человек в принципе понимает, что со вторым супругом можно вместе жить, тогда брак сохраняется.
В семье частыми становятся ссоры. Психологи говорят о том, что это является нормальным явлением. Ссоры – это противостояние двух мнений, которыми обладают супруги. Но если партнеры будут помнить, что они должны не настаивать и не обижаться, а искать компромиссное решение, тогда брак получится сохранить.
Супруги должны быть ответственными, решительными, деятельными и смотреть в одном направлении. Тогда семья сохранится во что бы то ни стало.
Взаимостатьи
Каждая семья должна быть построена на доверии и уважении к каждому из ее членов, постоянном внимании, заботе и поддержке. Разумеется, родители должны жить в любви и гармонии- всяческие конфликты и прочая напряженность моментально непостижимым образом чувствуется на детях, и приводят к патологиям их психо-эмоционального и даже умственно-физического развития. Трансформации личности родителей, как правило, сопряжены с проблемами личного плана или карьеры. В такие неблагоприятные моменты как никогда важна поддержка супруга.
В противном случае ситуация угрожает серьезным расстройством одного или обоих родителей, развитию алкоголизма и проявлением равнодушия. Получив автаркию, дети перестают быть послушными и ласковыми по отношению к родителям, испытывая эмоциональные страдания и сильнейший стресс. Переломными и трудными моментами у каждой семьи часто бывают периоды от 13 до 18 лет ребенка. В это время дети усиленно проходят вторичную социализацию, у них появляются необычные интересы.
Важным в этот момент построить качественные взаимоотношения поколений в семье
на основе выполненного ранее задела. Именно в беспокойном подростковом возрасте дети противопоставляют себя обществу, задают массу вопросов относительно достижений родителей, имеют на все свою точку зрения.
Фактически, хороший климат в семье зависит непосредственно от родителей
Постоянно проявляя внимание и заботу к детям, они вправе рассчитывать на минимальное проявление нестабильности поведения ребят-подростков и на постоянное ответное чувство внимания и благодарности. И наоборот, проявление безразличия, невнимательности или постоянные перебранки и ругать между членами семьи влечет к неудовлетворительной успеваемости отпрысков и к их нервным срывам
При малейших проявлениях агрессии или непонимания стоит знать, что психология взаимоотношений в семье
может помочь на всех уровнях: между супругами, между поколениями и даже между детьми. В процессе воспитания и обучения стоит быть весьма гибким и внимательным. Постоянно следите за самочувствием ребенка, изучайте его интересы, стремления и наклонности и вовремя препятствуйте распространению потенциальных конфликтов. Не стоит чрезмерно «давить» на ребенка. Последние научные исследования гласят о сложностях а адаптации ко взрослой жизни у малышей, которых чересчур опекали. Не стоит проявлять диктаторские наклонности в процессе воспитания и самоутверждаться за счет малыша.
Однако не стоит думать, что все в порядке при абсолютном «штиле». Скорее. Здесь пахнет полным безразличием. Родительского внимания должно быть достаточно, но оно не должно затмевать все на свете в жизни детей. Они также имеют право формирования собственного мнения. Помочь в воспитании детей помогут модели взаимоотношений супругов
в семье на основе различных поведенческих форм и стереотипов.
Оптимально построенные взаимостатьи
могут разниться от характера и темперамента супругов. Сложно ли вам воспитывать детей? Какие проявления «трудного возраста» присущи вашему ребенку? Обмен родительского опыта также мощное оружие в нелегком процессе воспитания.
Способность сближаться с людьми, как и умение строить и поддерживать границы личности, у разных людей имеют различную степень развития и сочетаются в самых причудливых вариантах. Какими будут отношения, возникшие на основе того или иного сочетания, упрощенно показано в таблице 8.1.
Таблица 8.1 Качество отношений определяется сочетанием способности к сближению и способности к построению границ личности
Горизонтальная ось, обозначенная как «способность к сближению», показывает степень присутствия в жизни человека глубокой привязанности. Вертикальная ось — «способность к построению границ» — демонстрирует степень его автономности. Характеристики отношений, которые возникают в результате различных сочетаний этих способностей, приведены внутри четырех квадратов. Давайте поочередно рассмотрим каждый квадрат. Подумайте, в какой квадрат попадает большинство ваших отношений.
Квадрат № 1: подлинная близость. Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения. В отношениях этого типа ни расхождение во мнениях, ни прочие разногласия не нарушают «укорененность и утвержденность» людей в любви (Еф 3:18).
…Из–за глубокой депрессии Мэри была госпитализирована в христианскую психиатрическую клинику. После нескольких недель интенсивной терапии, основную часть которой составило индивидуальное консультирование, она начала понимать, какие серьезные проблемы в области отношений привели ее к депрессии. Позже Мэри рассказала мне о том, как ее исцеление продолжалось уже после клиники. «Я всегда испытывала просто–таки генетический страх, что если я проявлю свое отличие от других людей — даже от мужа, детей или незнакомого мне мальчика–рассыльного, — то меня все бросят. Бросят навсегда, понимаете? И те нечеловеческие усилия, которые я делала, чтобы избежать разногласий, а тем более — конфликтов, измотали меня до предела. И вот во время терапии я вдруг почувствовала, что могу «говорить истину с любовью». И при этом уже не боюсь, что пострадает моя связь с людьми, с которыми я не согласна. Но одно дело — выражать свое мнение в клинике, в несколько искусственных условиях, и совсем другое — сделать это в настоящей жизни».
Так какое же событие «в настоящей жизни», вне стен клиники, стало для Мэри поворотным моментом? Она отважилась сказать то, что думает, и это было огромным шагом к исцелению. Со стороны поступок Мэри выглядит обыденно и просто: сослуживец пригласил ее в выходные на пляж, а она отказалась по той причине, что ей хотелось остаться дома и почитать. Когда этот коллега, с которым у Мэри были достаточно близкие отношения, не разозлился на ее слова, не обиделся, не отвернулся и не бросил ее навсегда, Мэри даже заплакала от ощущения невыразимого облегчения, какого раньше она никогда не испытывала. Вы удивлены? Но для Мэри этот, казалось бы, незначительный поступок был огромной победой — ведь она выросла в семье, где различие во мнениях или желаниях приводило к агрессии, отвержению и длительному бойкоту «бунтаря». Другого она не знала.
Квадрат № 2: нездоровое слияние, неотделенность. Комбинация способности к сближению с неумением устанавливать границы делает одного или обоих участников отношений несвободными друг от друга. В этом случае различия во мнениях и нормальная степень конфликтности либо отрицается, либо наказывается. Пример такого нездорового слияния в паре «родитель — ребенок» подробно рассмотрен во второй главе, где речь идет о взаимоотношениях Исаака и его матери Сарры. У взрослых отношения этого типа встречаются, например, при развитии патологической романтической увлеченности: удушающий огонь такой «любви» сплавляет партнеров друг с другом, и они перестают понимать, где заканчивается одна личность и начинается другая.
Участники отношений буквально растворяются друг в друге. Это «сращение» приводит к тому, что отношения, представленные в квадрате № 2, как правило, очень неровные (партнеры все время переживают скачки настроения), непродуктивные и краткосрочные.
Квадрат № 3: изоляция, одиночество. Человек, знающий, как строить границы, но мало способный к сближению, полностью владеет своей жизнью и умеет говорить «нет». Однако при этом у него нет близких отношений. Люди, практикующую такую модель отношений, как правило, «увядают, не успев расцвести». Они не позволяют бутону — своей душе — под благотворным воздействием общения и любви превратиться в прекрасный цветок. Пример — история сына Давидова, Авессалома, который недополучил любви отца (она приведена в главе 1). Для того чтобы привлечь внимание отца, Авессалом неосознанно стремился к экстремальным, из ряда вон выходящим поступкам — таким, например, как поджог поля. В наше время много людей «из второго квадрата» встречается среди работоголиков и других добровольных отшельников.
Квадрат № 4: беспорядочность, нестабильность. Человек, у которого есть сложности с обеими способностями — и к сближению, и к построению границ — постоянно чувствует, что теряет себя в отношениях с людьми и даже с самим собой. Ему не дано полноценно ощутить привязанность к другому человеку. Он не способен ясно и четко осознать, почувствовать самого себя. Состояние неопределенности захватывает не только все отношения, которые он пытается построить, но и духовную сферу его жизни.
Для психолога случаи, относящиеся к четвертому квадрату, являются самыми сложными. У таких клиентов, как я уже сказал, нарушены обе способности — и к сближению, и к построению здоровых границ личности. Способность к привязанности, к близости лежит в основе ощущения «я любим», а к созданию границ — в основе самодисциплины и личной ответственности. На сегодняшний день проблема с нарушением обеих способностей чаще всего встречается у подростков. Такие ребята не в силах завязать и поддерживать отношения, в которых присутствует глубокая привязанность, и одновременно испытывают большие сложности с самодисциплиной и с ответственностью за себя и свои поступки. Еще одна проблема этих подростков заключается в том, что они не умеют откладывать удовольствие («вознаграждение») ради выполнения насущных дел. И потому неудивительно, что в нашей культуре столь широкое распространение получило употребление наркотиков. Вещества, изменяющие состояние сознания, «помогают» человеку почувствовать близость, общность, единение и, не прикладывая особых усилий, получить мгновенное удовольствие (следствие отсутствия границ, без которых невозможна самодисциплина).
В основе новой концепции взаимодействия семьи и дошкольного учреждения лежит идея о том, что за воспитание детей несут ответственность родители, а все другие социальные институты призваны помочь, поддержать, направить, дополнить их воспитательную деятельность.
Нам, взрослым, нужно помнить, что нет ничего дороже, чем видеть горящие глаза детей, слушать их радостный смех, восторженные рассказы о семье, о родителях, которые живут их интересами, о друзьях, нет ничего дороже чем бьющиеся в унисон сердца детей, родителей и воспитателей!
Скачать:
Предварительный просмотр:
СЕМЬЯ И ДОУ. ЦЕННОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ В РЕШЕНИИ ВОПРОСОВ ВОСПИТАНИЯ ДОШКОЛЬНИКОВ
Евтушенко С.А., музыкальный руководитель
МАДОУ «Детский сад комбинированного вида № 37 «Ягодка» г. Губкина
Детский сад – маленький мир в жизни малыша, ступень, новый этап, к которому важно подготовиться как ребенку, так и родителям. Придя в детский сад, первыми знакомятся с воспитателями именно родители. Они оценивают характер и стремление воспитателя работать с детьми. В дальнейшем залогом успешного посещения ребенком садика станет налаженный контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать.
К сожалению, не все родители откликаются на желание воспитателей сотрудничать, проявляют должный интерес, усилия в вопросах воспитания своего ребенка. Многие ошибочно рассматривают дошкольное учреждение как место, где только присматривают за ребенком или как место подготовки к школе. Конечно, родителям необходимо знать, как ведет себя ребенок в группе, играет ли с другими детьми, легко ли сходится со сверстниками, умеет ли выполнять элементарные требования? В чем ребенку надо помочь, над чем поработать дома? В большинстве случаев воспитатели всегда готовы поделиться с родителями такой информацией. Только самим родителям это не всегда интересно, они спешат, бегут, торопятся. А жаль. Ведь наиболее успешным формирование личности будет только тогда, когда и в группе и в семье требования будут одинаковые. Например, если воспитатель приучает детей убирать за собой, а мама говорит ребенку дома: «Оставь, потом я уберу», ребенок и в саду будет вести себя также, говоря что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется кушать чуть ли не руками, в таком случае возникает конфликт между ребенком и воспитателем. Потом вскоре начинается «я в садик не хочу», капризы и т.д. Именно поэтому воспитатель сегодня целенаправленно ищет пути решения проблемы взаимодействия с родителями.
В основе новой концепции взаимодействия семьи и дошкольного учреждения лежит идея о том, что за воспитание детей несут ответственность родители, а все другие социальные институты призваны помочь, поддержать, направить, дополнить их воспитательную деятельность. Родителям сегодня доступна масса информации педагогического и психологического характера, но не всегда получается грамотно воспользоваться этой информацией. Родителям нужна конкретная помощь в вопросе воспитания ребенка!
Воспитание ребенка, в первую очередь, должно нести в себе духовный характер, привитие моральных, этических и эстетических ценностей! На роли ценности семейных отношений в вопросе воспитания маленького человека хотелось бы остановиться подробнее. Давно известно, что именно в семье, как месте, где ребенок окружен привычной атмосферой, родными людьми, маме и папе открываются все способности, силы и дарования маленькой личности. Семья призвана быть источником прочности и красоты взаимоотношений, твердым основанием духовного единства – единства мужа и жены, папы и мамы, родителей и ребенка. Необходимо помнить, что в поступках детей родители очень часто могут увидеть себя.
Нам, работникам ДОУ, часто приходится слышать в своей практике из уст родителей: «Я не знаю, что мне делать с моим ребенком. Я с ним не справляюсь. Он (она) меня не слышит». Больно и обидно смотреть, как теряем мы, и не задумываемся порой над этим, тепло семейного общения и для нас чуждыми становятся такие великие ценности как семья, семейные традиции, единство родственных душ. Родители не находят общего языка с детьми, дети растут потребителями, не слышат родителей и не понимают, что родители – самое дорогое в жизни, они даровали нам великое чудо – жизнь. А ведь нет ничего удивительного в происходящем! Дети одиноки даже в полных семьях, они потеряны и предоставлены сами себе, заняты просмотром каких-то телепередач, копанием в интернете, бесцельным шатанием по улице. О сколько «интересного» и «полезного» для себя они там находят! Какую «школу» получают! А все потому, что любовь родителей сводится к тому, чтобы купить чаду лишнюю вещь, не задумываясь о ее необходимости, игрушку по первому требованию, не утруждаясь мыслями о целесообразности сей покупки, о ее пользе в том или ином возрасте. В итоге дети перестали беречь, ценить, удивляться, не умеют играть, слышать и видеть красоту вокруг себя, замечать прекрасное. Детям часто приходится слышать от их любимых папочек и мамочек: «Отстань! Мне сейчас некогда. Потом. Не видишь папа (мама) устал (а)». Даже еще не научившись говорить, малыш может показать кулачками как мама и папа заколачивают деньги (работают). Исчезла теплота отношений в семьях, забыты такие понятия как семейный досуг, семейные вечера, семейное чтение, слушание классической музыки в кругу семьи. Это еще раз говорит о том, нашему обществу, родителям, педагогам необходимо задуматься и объединить усилия для выхода из сложившейся ситуации, двигаться в одном направлении. Пока происходит все как в басне И.А. Крылова «Лебедь, Щука и Рак»: в обществе все больше на словах и на бумаге, родители заняты зарабатыванием денег и выплатой кредитов, педагоги подсчетом личных бонусов и баллов, а дети постепенно закрываются от нас глухой стеной.
В своей работе мы пытаемся исправить создавшуюся ситуацию и ориентируем родителей на совместную работу в данном направлении, на осознание того, как важно, чтобы после пребывания в детском саду, ребенок окунулся в тепло и уют семейного очага, а рядом были мама и папа, которые одарят его вниманием и любовью, а не отмахнутся в очередной раз. Совместно с музыкальным руководителем проводился для родителей круглый стол с чаепитием, на котором присутствовали и дети, обсуждалась тема «Традиции нашей семьи». Было, что рассказать и послушать: кто-то подготовил презентацию, кто-то красочный рассказ, а некоторые оформили фотоальбомы. Была очень теплая, дружелюбная атмосфера. В другой раз собрались на диспут «Опыт семьи по патриотическому воспитанию старших дошкольников». Очень порадовало то, что родители оказались заинтересованы, им было чем поделиться друг с другом. Совместно с семьями воспитанников были оформлены коллажи «Наш отпуск», «Папа, мама, я – спортивная семья», «Здоровый образ жизни нашей семьи». Родители вместе с детьми активно участвовали в организации выставки поделок из природного материала, «Мастерская Деда Мороза», «Рождество Христово», которые были оформлены в раздевалке группы. Эта работа способствовала единению родителей и детей и укрепила связь детский сад – семья. В ходе совместной деятельности было проведено анкетирование «Семейное хобби», «Знаете ли вы своего ребенка», «Творческое воспитание детей дома». Отвечая на вопросы анкеты, мамам и папам было над чем задуматься. Совместно был оформлен «Бабушкин сундучок», который содержит памятные предметы семей. Дети рассматривают их, рассказывают о своем предмете. Генеалогическое древо семьи – одно из заданий, которое родители выполняли совместно с детьми. Дети были в восторге от этой творческой работы. Древо каждой семьи было интересным, содержательным, поучительным для детей. Каждый ребенок подготовил рассказ «Генеалогическое древо моей семьи». Родителям были даны консультации по темам «Развиваем творческие способности детей дома», «Игра в жизни 5-6 лет», «Значение и организация утренней гимнастики в семье», «Организация музыкально-эстетического воспитания в семье в современных условиях», «Лесная музыка. Слушаем звуки природы», «Десять причин отдать ребенка в музыкальную школу», подготовлены памятки «Соблюдение режима на выходных днях», «Роль дедушки и бабушки в воспитании ребенка», «Воспитываем ребенка трудолюбивым». В конце года совместно с музыкальным руководителем был подготовлен творческий отчетный концерт «Споем для мам и пап».
Это лишь капля в море и мы собираемся в дальнейшем продолжить работу над собой, готовя себя к грамотному общению с родителями посредством творческих заданий, практикумов, диспутов и дискуссий. Хочется отметить, что успех взаимодействия воспитателя и родителей напрямую связан с активной позицией обеих сторон, с их желанием научиться, измениться. Древняя мудрость гласит: «Сложно изменить мир, но если ты хочешь этого – начни меняться сам». Нам, взрослым, нужно помнить, что нет ничего дороже, чем видеть горящие глаза детей, слушать их радостный смех, восторженные рассказы о семье, о родителях, которые живут их интересами, о друзьях, нет ничего дороже чем бьющиеся в унисон сердца детей, родителей и воспитателей!
В отношениях можно и порой даже нужно принять некоторые различия. Вы можете придерживаться разных политических взглядов; встречаться с атеистом, будучи глубоко верующим человеком; по-разному оценивать творчество Мадонны или Макса Коржа.
Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться статьи.
2. Вы уважаете друг друга
Взаимное уважение — ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.
3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества
В моих предыдущих отношениях мне постоянно давали понять, что я не оправдываю ожиданий. В какой-то момент я почти поверила, что ничего не умею, стала мысленно добавлять приставку «недо» ко всем своим действиям и качествам.
Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением.
Изменения — это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.
4. Вы любите вместе веселиться
5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации
Жизнь — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.
Ваш партнёр — друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.
6. Вы заботитесь друг о друге
Забота о ближнем — нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.
Любить — это находить своё собственное счастье в счастье другого человека.
7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно
Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе.
В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.
8. Вы разговариваете друг с другом
Коммуникация — важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.
9. Вам комфортно вместе молчать
10. У вас есть своя жизнь вне отношений
Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия.
В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.
11. У вас схожий режим дня
В нормальных отношениях вам удалось подстроиться под биоритмы другого без ущерба для собственного здоровья и настроения. Если вы жаворонок, а ваш партнёр — сова и никто не хочет менять свои привычки, это со временем может стать проблемой.
12. Вы команда
Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.
13. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви
Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.
14. У вас есть секс
Он хороший, его хочется. Друг с другом.
Как быть, если всё это не про вашу пару
Отношения между людьми — это работа, требующая терпения, сил и времени. Это сложный, но крайне интересный процесс, который правильнее сравнить с совместным путешествием, чем с прибытием в пункт назначения.
Помните: здоровые отношения — это не битва, где есть место соревнованию и одна сторона в какой-то момент одержит победу. Вы команда, а значит, вы действуете сообща, так как у вас есть общая цель.
Любовь — это когда сложно вокруг, а вам вдвоём легко.
Кто в семье должен быть на первом месте: изучая много лет психологию, я не нашел более правильного ответа | Искусство Переговоров
По большому счету существует одна простая причина, почему так происходит. Эта причина кроется в том, что ни мужчина, ни женщина до конца не понимают, кто же должен быть на первом месте.
Друзья, много лет исследуя отношения между людьми, углубленно изучая психологию, я совершенно точно могу вам сказать, что на первом месте должны быть ни дети, ни тещи и не свекрови, ни тести и ни свекры. На первом месте в семейных отношениях должны быть два самых главных человека: мужчина и женщина, которые образовали семью!
Я совершенно убежден, что это единственная здоровая модель отношений. Хотите пример? Мать после рождения сына всю свою любовь направила именно на него. Муж стал в стороне. Все ради ребенка. И все внимание ему, и лучшее образование ему, и подарочки разные тоже ему. Муж же, в свою очередь, перестал получать те чувства и тот объем ласки, тепла и заботы, которые у него были до рождения малыша. Супруга полностью переключилась на ребенка.
В результате развод. Или вредные пристрастия у мужчины. Или до конца жизни в паре отчуждение, недопонимание и сварливые отношения. Оглянитесь вокруг! Вы найдете в жизни похожие истории. Уверен на миллион процентов!
А вот если бы женщина на первое место поставила любовь к мужу, они бы вместе транслировали свои светлые чувства детям. И у них в семье были бы совершенно другие эмоции и настроения. Вся семья была бы по-настоящему счастлива. Подобная модель семьи, где на первом месте муж и жена, проверена опытом, временем и серьезными исследованиями. Искренне рекомендую вам, дорогие читатели, взять ее себе на заметку.
> ПЕРЕЙТИ В ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН >
Портал «Мой семейный центр»Особенности отношений между поколениями в семье
Родство и связь поколений — мощный ресурс поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Как развивать отношения, поддерживать ресурсы друг друга, помогать, а не отворачиваться в трудные минуты, когда необходима помощь и поддержка, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» кандидат психологических наук Ирина Кутянова.
«Они совсем избаловали моего ребенка!»
Как укрепить связь между поколениями:
Проявляйте заботу по отношению к бабушкам и дедушкам
Все мы знаем, что пожилой возраст часто связан с проблемами со здоровьем, поэтому очень важно оказывать посильную поддержку. Например, помочь оформить онлайн доставку лекарств из аптеки или заказать продукты из интернет-магазина. Это не сложно, а близким приятно, что о них заботятся, ценят и проявляют внимание. В другой раз бабушка и дедушка с удовольствием помогут вам посидеть с детьми, почитают им сказку.
Помогите освоить новые формы общения
Создавайте совместные традиции
Делать сюрпризы
Приятные мелочи и подарки любят все, поэтому попробуйте внедрить эту традицию и в ваши отношения. Подумайте, что может порадовать ваших бабушек и дедушек. Это могут быть звонки с пожеланием хорошего дня, поздравление с праздником, милая открытка или фотокнига о вашей семье, сделанные своими руками. А может быть, вы снимете видео или даже клип с поздравлением.
Проявлять любовь и благодарность
Попросить совета
Люди старшего поколения, как никто другой, могут подсказать, посоветовать, утешить в самых трудных ситуациях, ведь у них за плечами огромный жизненный опыт. Важно обращаться к ним за советом, особенно в вопросах, в которых они разбираются лучше всего: как воспитывать и развивать детей, как ухаживать за домом, как сохранить гармоничные статьи. Можно спросить у бабушки, как приготовить то или иное блюдо: она с радостью подскажет вам рецепт и поделится секретами приготовления.
Проявляйте терпение и такт
Здесь помогут
В случае если родители не знают о том, как наладить отношения со старшим поколением, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр». Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.
Каким должен быть мужчина в семье?
Каким должен быть настоящий мужчина?
Современное общество постоянно диктует нам правила поведения, привычки и вкусы. Рекламные ролики создают образ идеального человека — женщины или мужчины. И бывает очень трудно разобраться, каким должен быть мужчина для женщины в реальности?
Как по мне, основные индикаторы того, кто такой настоящий мужчина, не меняются с течением времени. Вот базовые качества, которые должны быть присущи каждому, кого именуют гордым словом «мужчина»:
Это одно из самых важных качеств, которое должно быть у мужчины. Если ваш молодой человек не имеет постоянной работы, своего жилья и зависит от родителей, то мужчиной он еще не стал. И еще настоящий мужчина должен уметь контролировать свои пристрастия и быть независимым от компьютерных игр, алкоголя и наркотических веществ.
Все мужчины по своей природе добытчики. Поэтому им нужно реализовать потенциал, заслужить признание и успех. Успешный мужчина уверен в себе, он самодостаточен, потому что ему удалось реализовать планы и удовлетворить амбиции.
Очень важное качество для мужчины. Его оценят как в профессиональной сфере, так и в личных, семейных отношениях. Если он не выполняет обещания, его слово ничего не стоит, то назвать такого человека настоящим мужчиной сложно.
Настоящий мужчина знает себе цену. Он понимает свои сильные и слабые стороны. При этом спокойно принимает критику и способен сам оценить и при необходимости исправить свои поступки.
Мужчина обязан уметь завершать начатое. Это касается как бизнеса, так и личной сферы. Для этого ему требуется собрать всю силу воли в кулак, сжать зубы и проявить настойчивость в достижении поставленных целей.
Каким должен быть мужчина в семье?
Настоящего мужчину определяют не только профессиональные и, собственно, мужские качества. Очень важно понимать, каким должен быть мужчина по отношению к женщине, детям и семье.
Личные отношения — одна из важнейших сфер человеческой жизни. Представить настоящего и самореализованного мужчину без семьи, любимой женщины невозможно. Если пытаетесь понять, какой должен быть муж или партнер, я попробую объяснить. Вот несколько качеств, определяющих, каким должен быть мужчина в отношениях:
Это человеческое качество часто принимают за слабость. Но добрыми могут быть лишь сильные, уверенные, самодостаточные люди. Только духовно и морально слабые мужчины позволяют себе проявлять жестокость по отношению к женщинам. Доброта, умение сочувствовать и сопереживать — качества, которые необходимы мужчине, чтобы стать достойным и любимым партнером, мужем.
Для женщин чрезвычайно важно, чтобы партнер был честен с ней, делился своими мыслями, переживаниями, планами на будущее. И не врал. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
Настоящая искренняя любовь — это не только романтика, цветы, подарки, сладкие слова. Там, где нет верности, где мужчина постоянно бегает от одной красотки к другой, любви быть не может. Верно сказал Омар Хайям: «Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!»
И еще одна важная сфера семейных отношений — дети.
Думаете, что мужчина не желает становиться отцом в принципе? Мальчик, возможно. А настоящий мужчина, добытчик и защитник мечтает получить наследников от любимой женщины. На мой взгляд, лучшие качества мужчины по отношению к ребенку такие:
терпеливость;
заботливость;
ответственность;
доброта и нежность;
стремление стать примером для подражания, заслужить авторитет и уважение.
Пытаясь выяснить, каким должен быть муж, отец и семьянин, обратите внимание на главные качества настоящего мужчины. Если ваш партнер обладает основными чертами характера, свойственными мужчинам, то скорее всего он готов к созданию семьи и станет заботливым отцом, надежной опорой и любящим мужем.
Положение подростка в семье и отношения с родителями
Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района
Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.
Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.
Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.
Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.
Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.
Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.
Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.
1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия
По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.
В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.
Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.
2.Диктатура родителей
Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.
не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
не трогать личные вещи,
не подслушивать телефонные разговоры.
Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.
3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт
Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.
Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.
4. Конфликт опеки
Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.
Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.
Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.
Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.
Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.
Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.
Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.
И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!
К чему мне необходимо стремиться?
Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.
Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.
Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?
Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.
Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.
— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?
Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.
Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.
Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.
Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.
— Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.
— Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.
ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя
Как строить отношения с подростком
Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.
Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:
Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.
Что такое семья и какие отношения в ней формируются?
Семейные отношения в жизни любого человека считаются наиболее важными, потому что это главное, что у него может быть.
Определение основ семьи
С научной точки зрения семья является группой людей, которая основана либо на заключении брака между любящими сердцами, либо на родстве по крови.
При этом данные люди связаны между собой некоторыми обязательствами: имущественными обязанностями, моральной этикой и уважением.
Если рассматривать юридическую сторону
То члены семьи имеют друг перед другом определенные обязанности в правовом отношении. Родители должны в обязательном порядке развивать и воспитывать своих детей.
Психологическая точка зрения
Взаимоотношения между родителями и детьми должны иметь основание на любви и уважении.
Определить семью можно по некоторым признакам:
Семья в браке
Существует множество разновидностей брака. Это моногамная и полигамная. В первом случае союз состоит из двух партнеров, а во втором из нескольких. Кроме этого в семье могут быть супруги разного пола или одного. Благодаря нашему законодательству, нашей стране присущ моногамный и разнополый брак, что отвечает всем этическим нормам.
Семья различается и по количеству детей: от бездетной до многодетной. Но и это еще не все! Семья может быть сложной и нуклеарной, в которой проживают только супружеская пара и ребенок. В сложной форме совместно живут сразу несколько поколений.
Что такое брак?
Взаимоотношения между мужем и женой
Отношения между супружеской парой зависят прежде всего от самой пары, потому что поведение друг к другу создает взаимоотношения. Перед вступлением в брак влюбленные мечтают о полном взаимопонимании, гармонии и благополучии, но с течением времени отношения портятся, что приводит к периодическим ссорам, обидам и непониманию.
Причины плохих взаимоотношений у различных пар одинаковые. Чтобы максимально предотвратить данный процесс необходимо заранее ознакомиться со списком основных причин, ссор. В первую очередь, это унижение партнера. Зачастую один из супружеской пары старается разрушить самооценку другого, чтобы повысить собственную и добиться лидерства в отношениях. Всевозможные придирки и замечания приводят к сильным обидам, следовательно, впоследствии возникают ссоры.
Во время мелких бытовых ссор необходимо избегать оскорблений и криков. Для сохранения первичных взаимоотношений рекомендуется чаще проявлять любовь, касаться друг друга, целоваться и говорить ласковые слова. Также нужно научиться прощать и просить прощения, не выносить ссоры и интимные подробности за пределы семьи, с уважением относиться к близким родственникам и друзьям партнера, дарить подарки и проводить больше времени вместе.
Но самое главное условие – это не потерять взаимное уважение!
Взаимоотношения между детьми и родителями
Это уважительное отношение к мнению ребенка и доказательство правоты не с помощью ремня и криков, а при внятном объяснении и долгих разговорах. Не следует ругать ребенка за мелкие провинности, особенно если дети самостоятельно в них признаются.
Ведь доверительные отношения, основанные не на страхе, а на понимании, в дальнейшем позволят ребенку рассказывать подробности жизни своим родителям. Одним словом, взаимоотношения должны быть больше дружескими. Старайтесь создавать только благоприятную атмосферу, ведь агрессия порождает нервозность и вспыльчивость. Проводите больше времени вместе: играйте, работайте и отдыхайте!
Для создания прочного фундамента собственной семьи нужно эффективно работать над собой. Надо выработать в себе понимание, сопереживание, уважение и даже самопожертвование по отношению друг к другу. Создавайте собственные традиции и ценности и не теряйте любовь, потому что семья является важной частицей в жизни каждого человека!
Что такое – Моногамная семья?
Взгляд со стороны – Семья глазами детей
Конструируйте – Идеальные статьи
10 способов сделать вас ближе к своей семье
Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место.Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.
В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему некоторым людям кажется, что ее не хватает, как с ними справиться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей. Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.
Содержание
Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)
Заключительные мысли
Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)
Что Точно эмпатия?
психологическая идентификация или замещающее переживание чувств, мыслей или отношений другого человека.
Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.
PsychologyToday.com определяет эмпатию как:
опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.
Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.
Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.
способность управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих вас людей
Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.
Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман
Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.
Признаки отсутствия сочувствия
Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).
Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,
Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.
Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:
Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.
Почему некоторым людям не хватает сочувствия
Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.
В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сопереживают, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.
Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.
Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия
Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.
В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.
Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:
1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет
Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.
2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства
Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.
Попытка добиться понимания оставит разочарование и у вас, и у них, что контрпродуктивно.
Это может быть сложно, но важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.
3. Говорите с ними о фактах
Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.
Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.
4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании
Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.
Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.
Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.
5. Развивайте или поддерживайте отношения с людьми, которым вы доверяете
Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.
Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.
6. Знайте, что ваша ценность и ценность не зависят от их одобрения и мнения о вас
Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.
Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)
7. Делайте добрые дела по отношению к себе
Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.
Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать любовь к себе в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя
8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью
Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.
Если человек, с которым вы имеете дело, проявляет готовность быть более открытым для изменений и становиться более чутким и заботливым, то у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.
Заключительные мысли
Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.
Автор фото: Stocksnap через stocksnap.io
Важность дружбы в период взросления
* Всю корреспонденцию следует направлять Кара Такасаки, факультет социологии Техасского университета в Остине, TX 78712. Электронная почта: [email protected]образование
Abstract
Ключевые слова: дружба; переход во взрослую жизнь; культура; личные сообщества
Книга Энн Свидлер (2001) «Разговор о любви: значение культуры» ставит перед социологами культуры задачу выяснить, какие элементы культурной схемы позволяют ей контролировать и организовывать другие культурные элементы.Свидлер рассматривает объяснение того, что общественные культуры, состоящие из определенных верований, санкционированных обществом, организуют действия в периоды нестабильности. Свидлер также утверждает, что из-за отсутствия формальных институтов, контрактов и государственного регулирования американцы считают, что добровольный выбор людей организует действия.
Распространенность платформ социальных сетей и коммуникационных технологий может свидетельствовать о том, что молодые люди имеют неограниченный доступ к социальной поддержке во времени и на расстоянии.Однако в зависимости от социально-экономического положения эти типы соединений используются по-разному из-за доступности и доступности. Они также ограничены в своей способности обеспечивать значимые социальные отношения и поддержку, когда у людей есть неотложные и физически обусловленные потребности.
Я анализирую отношения респондентов, используя структуру сообщества личных отношений (Spencer & Pahl, 2006). Я строю структуру личного сообщества, исследуя особые отношения между культурой и классом. Я спрашиваю, как различное использование культуры на индивидуальном уровне внутри однородной группы может формировать то, как классовые различия проявляются в личных сообществах на коллективном уровне.В этом исследовании я беру интервью у довольно однородной группы молодых людей из среднего класса, чтобы понять, как они используют индивидуалистическую культуру, чтобы реагировать на нестабильность в своих личных сообществах.
Обзор литературы
Дружба в личных сообществах
Однако брак ослабляет связи с родственниками, соседями и друзьями, потому что супружеские пары считают, что они должны быть самодостаточными.Они с большей вероятностью будут зависеть друг от друга в общих финансовых и эмоциональных потребностях и менее склонны к спонтанному общению с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006). Брак изменяет тесные связи в личных сообществах больше, чем рождение детей, изменение места жительства или изменение статуса занятости (Wellman et al., 1997). Женатые родители чаще общаются с друзьями, соседями и дальними родственниками, чем бездетные супружеские пары. Однако причина их взаимодействия обычно связана с воспитанием детей (Hansen, 2004).Незамужние и женатые родители проводят меньше времени в неформальной обстановке досуга, «тусуя» с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006).
Дружба и культура среднего класса
Дружба и родство во время перехода к взрослой жизни
Начинающаяся взрослость, юная взрослость и переход к взрослой жизни — все эти термины использовались для обозначения возраста от восемнадцати до сорока лет (Arnett, 2012).Молодые взрослые годы — это время «демографической плотности» из-за множества переходных событий. Молодые люди могут переходить от студента к рабочему, от холостяка к женатому, от неродителя к родителю и от работающего к безработному. Эти переходы происходят в разное время в разной последовательности, в разном количестве и продолжительности и с разным качеством (Rindfuss, 1991).
Исследования не позволяют сделать окончательный вывод о важности дружбы в юношеском возрасте.Если частота измеряет важность дружбы на этом этапе жизни, то частота новых знакомств и встреч со старыми меньше, чем на более ранних этапах жизни, особенно из-за погружения в работу и семью. Если то, как люди относятся к своим друзьям или полагаются на дружбу, измеряет важность, то дружба чрезвычайно важна для молодых людей в сообществах, основанных на друзьях (Spencer & Pahl, 2006).
Методы
Цели исследования
Целью исследования является получение ответов на следующие вопросы:
Как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений?
Как молодые люди из среднего класса используют личные сообщества для развития взрослой идентичности во время перехода во взрослую жизнь?
Выборка и метод
Всем восьми мужчинам, участвовавшим в моей выборке интервью, было за двадцать. Один мужчина имел канадское гражданство. Один афроамериканец идентифицирован как нигериец. Один латиноамериканец идентифицировал себя как чилиец. Один человек был выходцем из рабочего класса. Один мужчина был женат и имел двоих детей. Двое мужчин состояли в эксклюзивных парных отношениях, что означает, что они встречались или имели романтические отношения только с одним человеком. Двое мужчин состояли в неисключительных отношениях.Трое мужчин были одиноки и не состояли в парных отношениях. В моей выборке интервью было четыре женщины-участницы в возрасте около тридцати лет. Одна женщина была замужем и имела двоих детей. Две женщины были помолвлены. Три женщины состояли в эксклюзивных парных отношениях. Две из этих трех женщин ранее были разведены. Две женщины идентифицированы как одинокие и не состояли в парных отношениях.
Во второй половине интервью я спросил участников о том, как их дружба соотносится с супружескими, семейными отношениями и отношениями на свиданиях.Я попросил участников описать, что создает хороший брак и их любимые семейные отношения. Я также попросил участников расставить приоритеты в своих отношениях. Я попросил участников описать людей, с которыми они чувствовали себя наиболее близкими, и описать отношения, которые, по их мнению, были для них наиболее важными и длились дольше всего. Я задавал вопросы, основанные на личной структуре сообщества; Я не хотел предполагать, какие типы отношений будут наиболее важны для участников, и я хотел понять, почему участники решили говорить об этих отношениях.
Ограниченное исследование дружбы молодых взрослых побудило меня провести индуктивное исследование вместо дедуктивного исследования для проверки гипотез (Esterberg, 2002). Я следовал «приземленному подходу» (Corbin & Strauss, 1990) и проблемно-ориентированному анализу (Weiss, 1994), включая кодирование, сортировку, локальную интеграцию и инклюзивную интеграцию. Аналитические категории возникли в результате систематического анализа расшифровок и использовались для построения теории в ответ на вопросы моего исследования.
Результаты
Потребность в дружбе во время перехода к взрослой жизни
Неженатые, бездетные
Незамужние участники без детей особенно осознавали потребность в друзьях, признавая их культурную ценность, говоря о том, что они заводят друзей, как если бы они прилагали усилия для их развития.Респонденты признали ценность менее близких связей, таких как дружеские знакомства, для социального взаимодействия и поддержки. Дэн был 27-летним белым мужчиной и аспирантом. Он был в исключительной паре. Дэн объяснил:
Дэн описал гибкую природу дружбы и преимущества дружбы в зависимости от ее интенсивности. Лучше всего он чувствовал себя в те дни, когда проводил время с друзьями и знакомыми (людьми, с которыми он «дружит»).
Многие участники хотели, чтобы у них по-прежнему была доступ к уникальной среде, такой как колледж, где они могли бы легко установить социальные сети и долгосрочные дружеские отношения.Мэри была 26-летней белой аспиранткой из эксклюзивной пары. Мэри недавно переехала в этот район и рассказала о нескольких способах, которыми она пыталась подружиться после того, как отошла от привычных для нее социальных сетей. Она поняла, что ей нужно найти места в Бостоне, которые были бы похожи на среду колледжа, где сообщество поддерживали и поощряли. Она поступила в студию йоги и пыталась быть более честной в том, что ей нужен друг в выпускных классах. Мэри сказала:
Когда участники искали друзей, они сравнивали себя с людьми, которые установили связи в старшей школе и колледже и, похоже, не имели ни времени, ни эмоционального пространства для новых друзей. У младших участников, недавно окончивших колледж в этом районе, были более крупные группы друзей, чем у участников старшего возраста, которые уехали после окончания учебы. Для участников, переживающих нарушение стабильности социальной сети из-за ухода от устоявшихся сетей, заведение друзей стало проблемой.Мария объяснила:
В предыдущей цитате Мэри описала свои попытки завести друзей и почувствовала раздражение, потому что это был процесс, с которым ей приходилось бороться во время других ходов.Несмотря на то, что ей пришлось пройти через разочаровывающий процесс несколько раз, она вкладывает в него средства, потому что считала, что социальное взаимодействие, даже только с потенциальным другом, было достаточно ценным с культурной точки зрения, чтобы назвать его потребностью, необходимой для того, чтобы быть личностью. .
Находясь в кампусе, особенно с девушками, они не обязательно даже близки, но они выходят и много делают вместе. Я этому в какой-то степени завидую, просто не знаю, как этого добиться. Я прошел тот этап в своей жизни, когда можно было просто собрать кучу людей и уйти.Когда вам за тридцать, у людей появляются группы друзей, и они больше не принимают заявки (смеется). Это действительно странно.
Отрицательный случай дружбы: женат, имеет детей
Женатые участники с детьми хотели подружиться, но знали, что у многих их сверстников нет детей. Они осознали, что сталкиваются с другими препятствиями на пути к дружбе, чем их сверстники, и отдавали приоритет своей приверженности своему браку и своим детям попыткам завести или провести время с друзьями.Для этих участников дружба, возможно, не была столь важна для развития взрослой идентичности, потому что описанные ими товарищеские браки и деторождение в браке являются символами взрослой жизни для среднего класса.
Эмма была 33-летней белой аспиранткой. Она была замужем и имела двоих детей. Женатые участники требовали больше времени, особенно если у них были дети. Они также выразили желание проводить больше времени с друзьями или заводить друзей.Эти респонденты были лучше осведомлены о затратах и преимуществах создания и поддержания дружбы, чем их бездетные сверстники. Эмма сказала:
Эмма говорила о том, что люди из ее аспирантской программы ходили выпить после занятий, но она не могла участвовать в таких спонтанных мероприятиях. Она казалась усталой, когда перечисляла предварительное планирование и координацию, которые должны были произойти с ее партнером, чтобы она могла выпить в будний день вечером.
Логан был женатым 26-летним белым мужчиной, студентом бакалавриата и отцом двоих детей. Логан сказал:
Женатые родители нуждались в друзьях, которые были бы заинтересованы в их семьях и понимали бы, что семья является главным приоритетом. Эти участники хотели, чтобы потенциальные друзья встречались и ладили со своими семьями, или, по крайней мере, они должны были быть готовы говорить о них.Для состоящих в браке родителей их семья и особенно их супруга были важнейшими компонентами их социальной идентичности. Эти участники часто говорили, что их супруга была их самыми близкими отношениями, потому что супруги были активно вовлечены в повседневную логистику, финансовые обязательства и детей.
Участники говорили о переходе дружбы от юности к взрослой жизни, описывая себя в более молодом возрасте как менее склонного заботиться о социальных последствиях своего поведения. Конфликт описывался как менее значимый и более эфемерный в детстве и подростковом возрасте.Логан сказал:
Дружба в личных сообществах
Поддержка вне семьи: друзья, поддерживающие родственные отношения
Джина была 32-летней, ранее разведенной белой женщиной, студенткой бакалавриата, в эксклюзивных отношениях пары.Джина сказала:
В этой цитате Джина описала, как она могла использовать разные отношения для разных нужд. Наличие сбалансированной и сплоченной системы поддержки показалось участникам важным. Когда участники чувствовали, что упускают из виду или видят проблемы в своих отношениях, они сосредотачивались на слабом звене своего личного сообщества как на чем-то, что они хотели исправить. Участники считали, что они могут и должны создавать личные сообщества, соответствующие потребностям их развивающейся взрослой личности.
Дружба также может оказать поддержку супружеским отношениям, предоставив другой взгляд на конфликт пары и еще один источник поддержки в стрессовые моменты. Клара была 29-летней белой женщиной и аспиранткой. Она сказала:
Кларе нужны были друзья, чтобы поддержать ее, чтобы она могла поддержать своего партнера.Идея о том, что ей нужны были другие люди, чтобы у нее были качественные отношения со своим романтическим партнером, говорит о важности и усилиях, вложенных в компаньонский брак, который часто приписывается и ценится средним классом.
Я бы никогда не хотел, чтобы в моей жизни моя система поддержки, или моя эмоциональная поддержка, и моя повседневная деятельность были построены вокруг одного человека, потому что никогда не знаешь, что произойдет, как с точки зрения разрыва отношений, так и с точки зрения смерти людей. .. Я хочу иметь подвижные отношения с теми, кто оказывает мне материально-техническую материальную и эмоциональную поддержку в реальном мире. Это все яйца в одной корзине, никогда так не делайте, плохо, плохо (смеется).
Сокращение социальных сетей означало, что потеря любых отношений — например, развод супругов или смерть друга — имела серьезные последствия для системы социальной поддержки человека.
Внутренняя поддержка: дружба в родственных отношениях
Когда Дункан описал остальную часть своей семьи, он сказал, что его самые близкие семейные отношения были с его сестрой. У него были братья и сестры, двое родителей и большая семья, с которой он постоянно поддерживал связь. Однако тот факт, что он считал свою сестру другом даже больше, чем сестрой, укреплял эти отношения и увеличивал их поддерживающие преимущества для него в отличие от других сопоставимых родственных отношений.
У нас с братом бывают периоды, когда мы месяцами не разговариваем… Но всякое случается, и мы бросаем все, чтобы справиться с этим. Как и у моего брата, его сын родился недоношенным… Он позвонил, я на следующий день прилетела… Когда я рассталась с бывшим мужем… Я позвонила брату и сказала: «Мне нужно уехать отсюда сейчас же» (начинает плакать).Он подъехал той ночью на своем грузовике, проехал 12 часов и собрал вместе со мной мою квартиру (рыдает, смеясь). У моего брата идеальные интимные отношения… Он приехал сюда пару месяцев назад, и мы пошли в бар во внутреннем дворике. Мы провели семь часов, просто сидя на террасе, болтая, смеясь, наслаждаясь солнцем и друг другом.
Когда я попросил Джину оценить свои самые интимные отношения со мной, она ответила:
Мои романтические отношения самые близкие, мои друзья будут вторыми, а моя семья будет последней, за исключением моего брата. Мой брат упал бы с моими друзьями.У вас есть члены семьи, которые не являются вашими друзьями. На самом деле у меня есть два брата (смеется), с одним из них я очень близок, а с другим мы просто не понимаем друг друга… Моя семья занимает третье место, потому что есть темы, на которые я не могу говорить с родителями. из-за их религиозного статуса, который не совпадает с моим, и из-за того, что ты не можешь выбрать свою семью, и ты выбираешь себе друзей.
Отрицательный случай дружеских родственных отношений
Индивидуальный брак, который помогает людям развиваться и расти, является маркером статуса среднего класса (Cherlin, 2004). Респонденты хотели, чтобы их супруг был лучшим другом, и они считали дружбу особой связью, которая должна существовать в их супружеских отношениях.Однако давление лучших друзей супруга может сделать отношения более напряженными. Клара объяснила:
Респонденты хотели, чтобы друзья привнесли перспективу в супружеские отношения и проводили время с друзьями вне супружеских отношений. Вера в то, что всему можно научиться и что обучение помогает человеку достичь зрелости, является ценностью среднего класса. Друзья помогли укрепить взрослую идентичность среднего класса, помогая респондентам научиться справляться с конфликтами и эмоциями во взрослой дружбе и как быть взрослыми в своих романтических и супружеских отношениях.
У меня нет отношений с родителями или семьей.Папа, иногда мы разговариваем, но это как друзья. Мы выросли вместе под кайфом… Так что это не было похоже на фа-, поэтому у меня никогда не было семьи… Даже когда я попадал в беду, когда был ребенком, мой папа говорил: «Хорошо, мы Я должен спрятать тебя от копов.» Мой отец позаботился обо мне с кучей юридических вещей, вплоть до того, что не дал мне адвоката, но «закрой свой гребаный рот, не говори ничего, мы возьмем — ты знаешь , с этим разберутся… Я их не презираю. [Вдох] да, мы друзья, но это не значит, что я буду просить его о помощи…
Кендра также рассматривала свои отношения с матерью как равные. Она часто чувствовала, что воспитывает мать и брата.Она сказала:
Я определенно беру на себя материнскую роль опекуна в своей семье. Вот такие у меня отношения с мамой. Я мать, а она такая мать. Я не обижаюсь на это … Я также говорю об отношениях с моей мамой, но я использую это в качестве учебного пособия, потому что моя мать нуждается в руководстве … Я его [младшего брата] мать … Я большой заботиться о нем.
Кендра и Эван чувствовали, что их родители не выполняют свои родительские роли. Однако Кендра применила больше характеристик дружбы, чем другие ее дружеские отношения, к своим отношениям с матерью.У других участников также были близкие отношения со своими родителями, которые разделяли характеристики дружбы и выделялись на фоне описания отношений между родителями и детьми в большинстве исследований.
Обсуждение
То, как люди реагируют на всепроникающую экономическую нестабильность и нестабильность отношений в своей жизни, различается в зависимости от класса и пола. Женщины из среднего класса использовали свою дружбу для эмоциональной поддержки и построения идентичности, к чему у них не было доступа в супружеских отношениях, но они могли участвовать, потому что у них было время и ресурсы (Harrison, 1998). Люди могут быть в большей или меньшей степени осведомлены о системных рисках, в большей или меньшей степени способны к ним подготовиться и в большей или меньшей степени готовы мириться с отсутствием безопасности в своей работе и отношениях (Cooper, 2014; Pugh, 2015).
Класс, статус и власть определяют не только тип друзей, которых люди заводят, но и то, как и почему люди контролируют свое личное сообщество. Может случиться так, что определенные типы личных сообществ не отображаются на классовых различиях, а скорее люди, обладающие властью, могут выбирать тип личного сообщества, которое они хотят, когда они этого хотят. Это исследование начинает этот разговор с демонстрации того, как и почему появляющиеся взрослые воспринимают угрозу своей индивидуализированной идентичности среднего класса и активно инвестируют в создание своих личных сообществ в ответ на нестабильность.
Ссылки
Приложение A: Образец Фон
Приложение B: Руководство для интервью
Дружба 1) Каково ваше определение дружбы? 2) Как дружба влияет на вашу повседневную жизнь? 3) Как ваши лучшие друзья стали вашими самыми близкими друзьями? 4) Можете ли вы привести пример случая, когда друг вас разочаровал или обидел? 5) Можете ли вы описать случай, когда вы разрешили конфликт или недопонимание в дружбе? 6) Было ли время, когда вы разорвали дружбу или стали меньше в нее вкладываться? 7) Можете ли вы описать время, когда вы были очень рады, что у вас есть друг? 8) Как изменилось ваше отношение к дружбе с течением времени?
Отношения Взаимодействие 9) Каковы идеальные интимные личные отношения? 10) Кто самые близкие вам люди в вашей жизни? 11) Какие из ваших отношений длились дольше всего/наиболее прочные? 12) Что вы ищете в дружбе по сравнению с романтическими отношениями или браком? 13) Важна ли дружба для супружеских и романтических отношений? How> 14) Важна ли дружба для семейных отношений? Как? 15) Какие из ваших отношений наиболее важны для вас? Почему?
Брак, семья и романтические отношения: 16) Какие ваши любимые отношения в вашей семье? Почему? 17) Что делает брак хорошим? 18) Можете ли вы описать случай, когда вам приходилось жертвовать ресурсами или временем ради других интересов, чтобы удовлетворить потребности брака или семьи?
8 семейных ценностей, к которым должны стремиться все родители
Думайте о семейных ценностях как о компасе: они должны направлять вас, вашего партнера и ваших детей к тому, какими людьми вы хотите быть и, в конечном счете, к той жизни, которой вы хотите жить. Установление четко определенной культуры может помочь каждому члену расти в характере и принимать решения, в конечном итоге создавая более счастливую семью, одновременно готовя детей к успешному переходу во взрослую жизнь.
Чтобы сдвинуться с мертвой точки, терапевт Кортни Конли, доктор медицинских наук, предлагает задать себе несколько простых вопросов: что важнее всего для вас и вашего партнера? Как вы хотите, чтобы ваши дети взаимодействовали с другими людьми? Чем вы хотите, чтобы ваша семья была известна?
Записывание семейных ценностей — отличный способ вспомнить, что для вас важно, но помните, что действительно важно, чтобы ваши дети слышали, как вы говорите о них, и видели, как вы действуете в соответствии с ними. «Семейным ценностям учат, когда дети могут видеть, как их родители в реальной жизни демонстрируют эти ценности, даже когда это трудно», — говорит терапевт Стейси Хейнс, Эд. Д.
Ценности, которые вы выберете, в конечном итоге будут такими же уникальными, как и ваша семья, но некоторые ценности универсальны и применимы в каждом доме. Вот восемь семейных ценностей, которые следует учитывать, по мнению экспертов по развитию детей.
Лаура Фройен, доктор философии, эксперт по развитию семьи и детей и тренер по воспитанию детей, говорит, что доброта должна стоять на первом месте в списке семей, которые хотят определить свои ценности, потому что она закладывает основу для многих других важные черты, такие как щедрость, сочувствие, сострадание и справедливость.
Доброта — это не только хорошее отношение к другим. По словам Конли, детям также важно научиться быть добрыми к себе. По ее словам, один из способов сделать это — развить семейную культуру, в которой ошибки — это нормально, а негативные разговоры с самим собой — нет. Вы также можете показать своим детям важность заботы о себе, когда вы чувствуете напряжение.
Например, в тяжелый рабочий день сделайте перерыв, чтобы заняться любимым делом, и объясните своим детям, что никто не идеален, и иногда нашему уму и телу иногда нужен отдых, чтобы восстановить силы. По словам Фройена, помогая своим детям практиковать сострадание к себе, вы в конечном итоге поможете им более эффективно практиковать щедрость и сострадание по отношению к другим.
Родители могут продемонстрировать честность, выполняя обещания. Например, если вы говорите своему сыну, что прочитаете ему книгу после встречи, сделайте для этого все, что в ваших силах, вместо того, чтобы отвечать на электронные письма или переключаться на другой звонок. Если вы этого не сделаете, признайте это и извинитесь. «Детям важно знать, каково это быть рядом с тем, кто держит свое слово», — говорит Фройен.«Вы создаете план их будущих отношений».
Чувство ответственности также помогает детям признавать ошибки и прилагать усилия для их исправления. Скажем, ваш старший ребенок бьет вашего младшего. Когда ценность ответственности прививается, старший ребенок может определить свою роль в причинении вреда младшему брату и сестре и, надеюсь, станет более чутким на этом пути.
Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и других, начните с привития ценности взаимного уважения — все уважают друг друга.На практике это может выглядеть как уважение границ ваших детей, когда они говорят вам перестать щекотать их или слушать и реализовывать их идеи о том, что делать на выходных. Идея состоит в том, чтобы показать своим детям, что значит быть услышанным и принятым во внимание, чтобы они могли сделать то же самое для других людей (включая вас). «Когда ваши дети почувствуют уважение с вашей стороны, они также будут знать, как передать это другим», — говорит Фройен.
Чтобы добиться положительных результатов в борьбе с такими проблемами, как системный расизм, дети должны понимать основную концепцию справедливости и видеть, как она реализуется в повседневной жизни дома.Фройен предлагает подчеркивать справедливость простыми способами — например, когда ваши дети играют с игрушками, убедитесь, что каждый получает свою очередь. Поначалу эти уроки могут показаться незначительными, но они во многом повлияют на то, как ваши дети будут относиться к другим в дальнейшем. Это простая, но важная ценность, которую должны подчеркивать все семьи.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
отношений | Студенческое благополучие | ReachOut школы
Информация в этой статье поможет вам обеспечить уважительное отношение в школах ReachOut Schools и меры по борьбе с травлей в классе.
Трудности в отношениях
В детстве и юности личные отношения могут претерпевать значительные изменения, и молодым людям может быть сложно ориентироваться в них. Отношения с друзьями, семьей и партнерами могут стать отличной сетью поддержки для молодых людей, но также могут стать подавляющими и стрессовыми.
Семья
Друзья
Установление и поддержание дружеских отношений может быть трудным для молодых людей. Подростковый возраст — это время перехода и перемен, которые могут привести к давлению в дружеских отношениях. Наиболее распространенными источниками напряженности среди друзей являются:
Партнеры/особые отношения
Близкие или особые отношения часто бывают одновременно и полезными, и сложными, а первые интимные отношения человека часто бывают особенно такими. Молодые люди могут чувствовать давление, чтобы иметь партнера, если все их друзья состоят в отношениях, или расстраиваться из-за того, что они не состоят в отношениях. Некоторые проблемы, возникающие в интимных отношениях, могут быть связаны с:
Что молодые люди могут сделать с трудными отношениями
Если вы обеспокоены оскорбительными отношениями или тем, что друг может быть в оскорбительных отношениях, важно обратиться за помощью и немедленно поговорить с кем-нибудь, например с консультантом, учителем или родителем, о ситуации.
Кроме того, важно не всегда брать на себя вину за проблемы с дружбой или предполагать, что у друзей есть личная причина, по которой они не проводят много времени вместе.В этом может помочь разработка и совершенствование стратегий выживания и позитивный «разговор с самим собой».
Ресурсы ReachOut.com по отношениям
Рекомендуемые профессиональные ресурсы
NASD — укрепление семьи
Дополнительно к тем сильным сторонам семьи, которые обсуждались в Уроке 5, вот некоторые из факторов, характеризующих крепкие, здоровые семьи:
А удовлетворительные брачные отношения;
разделение семейной власти;
Открыть семейные связи;
Приемка и признательность друг другу;
Качество время вместе;
Конфликт управление; а также
А хороший семейный дух.
Чувства развития доверия и сотрудничества;
укрепляется сплоченность семьи; а также
А предлагается большее количество решений, которые могут способствовать к более эффективному принятию решений.
В сущности, «разделение власти» — это «сила заботы» и важный способ построить счастливую семейную жизнь.
Разговор в здоровых семьях является спонтанным, осмысленным, ясным и специфический. Идеи и информация постоянно перебрасываются туда-сюда.Член семьи может открыто выражать все виды эмоций и знает, что обычно кто-то может и будет слушать и отвечать соответственно.
Стол Разговоры Крепкие семьи обсуждают самые разные темы и слушают ответы друг друга.Это упражнение — простой способ улучшить семейное общение. Это можно сделать вокруг кухонного стола. во время еды, во время поездки в машине или в любом другом месте вы вместе.
Каждый семья должна признавать индивидуальные достижения каждый член.Простые утверждения, такие как: «Спасибо за помощь меня; вы проделали хорошую работу!» может выражать признательность каждому усилия члена. Этот тип распознавания помогает настроить приятная обстановка, в которой может расти взаимное уважение.
Т.В. Время активности Поговорите о том, что составляет семью; затем обсудите виды семей, которые показывают по телевизору.Список программ о семье. Какая семья больше всего похожа на вашу? Семьи изображены на реалистичный способ? Почему или почему нет? Спросите у детей, какой телевизор семьи, частью которой они хотели бы быть, и почему. В каких случаях Ваша семья лучше, чем семьи по телевизору?
Время также должны быть отведены для семьи, чтобы работать или играть вместе. Чтобы помочь поощрить планирование качественного времени, семья должны разработать план действий, соответствующий их конкретным потребностям. Некоторые предложения:
Все О нас Деятельность Это интересное занятие, позволяющее узнать больше о других членов вашей семьи.Когда все вместе, посмотрите, каждый член семьи может заполнить следующие поля для других члены семьи. Например, какой любимый вид папы Музыка? Вы правильно угадали? Вы узнаете что-то новое о других членах семьи?
Избранное вид питомца:_________________________
Большинство ценное владение:_______________________
Лучший друг (вне семьи):__________________________
Последний книга, прочитанная для удовольствия:_______________________
Избранное вид музыки:_______________________
Лучший когда-либо брал отпуск: ___________________________
Избранное известная личность:______________________
Принятие решения принять решение о деятельности Цель этого занятия состоит в том, чтобы члены семьи обсудили как принимаются решения в семье — те, которые принимаются удовлетворительно и те, которые можно улучшить.
Семья работает более гладко, когда все разделяют чувство привязанности друг для друга и любит быть вместе, как семья. В некоторых семьи, члены которых не хотят быть связанными друг с другом, но в здоровых семьях они гордятся своей принадлежностью.
Довольно часто трудные времена сближают их и веселые времена, которые помогают им оставаться такими.
Поделиться Высокая активность Это нормально иметь «минимумы» и много «средних» наряду с «максимумы» повседневной семейной жизни. Эта деятельность концентрируется на усиление «максимумов», чтобы они случались чаще и будет оценено.
Сейчас вы знаете основы здоровой семьи.До какой степени эти качества являются частью вашей семьи? Семейная жизнь Inventory Activity может помочь вам оценить и улучшить здоровье и благополучие собственной семейной жизни. Помните, даже если образ жизни семьи кажется удовлетворительным, всегда есть место для улучшения!
Для каждой из семи областей в инвентаре, оцените отношения с точки зрения того, насколько вы удовлетворены этим в этот момент. Используйте шкалу от 1 до 10.
Есть каждый член семьи смотрите на разницу в оценках и обсуждайте каким может быть ваш семейный потенциал. Пусть каждый член участвовать в определении проблемных мест и что их вызвало. Затем, напишите план действий , которые повысят ваше удовлетворение и помогут вам развиваться нереализованный потенциал вашей семьи.Это значит выписать что вы собираетесь делать, кто это будет делать и когда это будет быть сделано. Однако не ждите чудес сразу. Дайте свой план время работать.
Фактический
Идеал
Потенциал
Брак отношения
10
Общий семейная сила
10
Открытый система связи
10
Приемка и признательность отдельных членов
10
Качество время, проведенное вместе
10
Креатив использование конфликта
10
Положительный семейный дух
10
Итого
70
Дополнительные показания
Семья Время: революционная старая идея Г.Натт, Дес-Плейнс, Ил.: Круглый стол на миллион долларов, 1977.
Hug Therapy Book К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1983.
Hug Therapy Book 2 К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1987.
Самооценка: Семейное дело Дж. Кларка, Миннеаполис, Миннесота: Уинстон Пресс, Инк., 1978.
Стресс для успеха, П. Хэнсон, доктор медицины, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday, 1989.
Урок 6 Поддержание семьи в рабочем состоянии
1.какой характерны ли крепкие, здоровые семьи?
2. В здоровых семьях важно позитивное общение. Как лучше сказать следующие утверждения?
3. Становление хороший слушатель требует концентрации. Список идей для улучшения умение понимать на слух.
4. Перечислите способы сказать членам семьи, что они сделали «хорошее дело». работа.»
Урок 6 Поддержание семьи в рабочем состоянии
3. Стоп что вы делаете и обратите внимание на другого человека, осознавать мимику и жесты, слушать до тех пор, пока они закончили и не думают наперед, что вы собираетесь сказать, продолжайте пытаться.
4. Вот еще несколько способов сказать «хорошая работа»:
Хорошо работай!
Потрясающе!
Вы сделал очень хорошо!
Вы действительно много работают!
Отлично!
Хорошо для тебя!
Хранить это вверх!
Я горжусь тобой!
Тот заставляет меня чувствовать себя хорошо!
Я как это!
Ты действительно собирается в город!
Много лучше!
Замечательно!
Супер!!
1. Как прямой результат этой программы, имеет свой образ мышления об этой теме изменилось в лучшую сторону? _____ Да _____ Нет Пожалуйста, объясни:
2.Как прямой результат этой программы вы сделали что-нибудь иначе что вы считаете улучшением? _____ Да _____ Нет Пожалуйста, объясни:
3. Возникали ли у вас проблемы с использованием того, что вы узнали? _____Да _____ Нет Пожалуйста, объясни:
4. Благодаря этой программе я стал лучше понимать стресса. _____ Да нет
У меня есть составлен план действий по управлению стрессом. _____ Да нет
У нас есть успешно разрешил семейный конфликт. _____ Да нет
У нас есть попробовал _____ видов деятельности, чтобы укрепить семью. _____ Да нет
округ в котором вы живете:__________________
Отказ от ответственности и информация о воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация, включенная в NASD появляется с разрешения автора и/или правообладателя. Более
И качество, и количество наших отношений имеют значение
Стыдно признаться, поскольку я работаю в Центре помощи детям и семьям, но я никогда не задумывался о слове «родственник», пока не прочитал новое эссе Дэвида Брукса в журнале Atlantic «Ядерная семья была ошибкой.
На повседневном языке родственники — это просто люди, с которыми вы связаны родственными узами. Но что это значит? Иногда мы ставим перед термином префикс, чтобы сделать его еще более ясным, имея в виду кровных родственников, а не тех, скажем, с которыми мы «родственны» браком. Свекровь тоже родственники. Итак, вопрос: какие отношения делают родственными?
Ученые, работающие в этой области, обычно начинают с социальной структуры, такой как «семья», а затем изучают отношения внутри нее.Браки и детско-родительские отношения являются здесь наиболее очевидными примерами.
Брукс переворачивает этот подход с ног на голову. Он начинает с отношений, а затем исследует обстоятельства, в которых они формируются и развиваются. Оценивая историю семьи через реляционную, а не структурную линзу, он освобождается от некоторых оков, которые сковывают многие современные дебаты о семье.
Вместо того, чтобы зацикливаться на конкретных структурах — в частности, на «традиционной нуклеарной семье», которая, как он указывает, является скорее современным изобретением, — нам следует сосредоточиться на нашей жизни в отношениях.В частности, мы можем посмотреть на качество и количество наших отношений.
В песне «Семья есть семья» Кейси Масгрейвс поет:
Семья есть семья, в церкви или в тюрьме/ Что получишь, то и не соберешь/ Дымят, как трубы, но отдадут почки/ Да, друзья пригодятся, но семья это семья.
Но, как указывает Брукс, качество семейных отношений далеко не гарантировано.Все мы знаем множество кровных отношений, которые были кислыми или даже оскорбительными. В «избранных» семьях могут быть лучшие, более преданные и любящие отношения; друзья часто могут быть более чем полезными. Мы можем установить между собой тесные связи, выходящие за рамки крови, которые ближе к идее клана, чем семьи. Отголосок такого рода отношений — в описании кого-то как «родственной души».
Идея «избранной» семьи согласуется с развитием современного либерализма, в котором отношения носят скорее случайный, чем принудительный характер.Нет законодательного требования, например, чтобы дети заботились о своих родителях (только наоборот). Тогда мы можем создавать «фиктивных родственников» и создавать свои собственные семьи.
Реляционный плюрализм виден в языке, используемом теми, кто разрабатывает политику или законодательство в отношении отпуска по семейным обстоятельствам. В Законе о здоровых семьях (HR 1516), раздел 5 b) 3, например, оплачиваемый отпуск по болезни будет охватывать «отсутствие по причине ухода за ребенком, родителем, супругом, партнером по домашнему хозяйству или любым другим лицом, связанным с по крови или родству, чья тесная связь с работником эквивалентна семейным отношениям» (курсив мой).Подобные фразы есть в законодательстве и корпоративной политике по всей стране.
Приведенное здесь определение того, кто считается «семьей», опирается на определенное качество отношений, которое рассматривается как «эквивалент» семейных отношений, но не ограничивается ими. Хотя формулировка здесь может стать запутанной, намерение правильное — позволить людям самим определять семью. Это не означает, что большинство людей собираются бросить свою кровную семью и присоединиться к какой-нибудь калифорнийской коммуне.Либеральные общества не приводят к массовому отказу от семейных обязанностей. Оказывается, подавляющее большинство людей на самом деле чувствуют себя близкими или, по крайней мере, преданными другим членам своей семьи, и их не нужно принуждать к семье.
Брукс также применяет важный количественный тест к жизни в отношениях. Вопрос не только в том, насколько хороши наши отношения, но и в том, насколько их много. Вот почему он выступает за расширенную семью, а не за «отдельную» или «децентрализованную» ядерную версию.У вас не может быть расширенной семьи без большого количества расширений. Как пишет Брукс:
Расширенное семейство — это одно или несколько семейств во вспомогательной сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья, родственники, дедушки и бабушки — сложная сеть отношений между, скажем, семью, 10 или 20 людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут заполнить эту брешь. В расширенных семьях больше людей, которые разделяют неожиданное бремя — когда ребенок заболевает посреди дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой интенсивные отношения между, скажем, четырьмя людьми. Если одна связь порвется, амортизаторов не будет.
Опять же, здесь важны не конкретные структуры, а степень, в которой они связаны друг с другом. В расширенной семье границы пористые. По словам Брукса, одним из двух основных преимуществ пористых, связанных, расширенных семей является социальное страхование — «амортизатор». Это кажется правильным. Посмотрите, сколько детей воспитывают бабушки и дедушки в результате опиоидной эпидемии.
Брукс утверждает, что ряд изменений — большая географическая мобильность, большие и более удобные дома, матери на работе, а не дома — ужесточили границы между семьями, будь то соседи или родственники. (Однако стоит отметить, что темпы географической мобильности резко упали за последние пару десятилетий, что говорит о том, что сеть может быть менее растянутой, чем в прошлом).
Вторым важным преимуществом является разделение работы по социализации детей. Если для воспитания ребенка «нужна деревня», то, наверное, не следует оставлять его одному или двум родителям.Здесь социализация рассматривается как общая, рассеянная ответственность, а не как узкая, приватизированная. Опять же, это кажется правильным: приватизация воспитания детей оказывает огромное давление на родителей. В этом смысле нам нужна социализация средств воспроизводства.
Важным следствием реляционного фрейма является то, что это отчасти простая игра с числами. Это тот случай, когда при прочих равных чем больше, тем лучше. Чем больше людей, тем больше отношений. Но, как отмечает Брукс, с 1970 года доля домохозяйств, состоящих из пяти и более человек, сократилась вдвое (с 20% до 10%).
Поразительно, что он начинает эссе со ссылки на фильм Барри Левинсона «Авалон», рассказывающий истории пяти братьев и сестер. По нынешним меркам это большая семья. Особенностью сетей является экспоненциальное увеличение количества отношений с добавлением большего количества узлов. В группе из трех человек (скажем, двух родителей и одного ребенка) есть как раз три отношения. В группе из четырех человек шесть, в пятерке — 10 и так далее. Даже ядерная версия Левинсона с двумя поколениями (два родителя, пятеро детей) содержала 21 родственную связь.
Одно из опасений некоторых социологов состоит в том, что по мере сокращения семей пожилые люди будут становиться все более одинокими просто потому, что у них будет меньше детей или внуков. Брэд Уилкокс обратил внимание на бедственное положение пожилых мужчин и женщин без семьи, группу, которую китайцы назвали «голыми ветвями».
Опять же, цифры имеют большое значение. Если у вас трое детей, у каждого из которых по трое детей, вы в конечном итоге получите (если все они выживут) 12 потомков в двух поколениях. Но если у вас есть один, у кого есть один, ну, у вас будет только два.В некотором смысле все это кажется настолько очевидным, что едва ли стоит говорить об этом. Но если Брукс прав в том, что важно не только качество, но и само количество наших поддерживающих отношений, математика начинает иметь большое значение.
Если действительно важно качество и количество наших отношений — и я думаю, что Брукс прав, говоря об этом, — задача для всех нас состоит в том, чтобы создать культуру, в которой отношения всех видов имеют время, пространство и ресурсы для формирования и углубления.
Важность семейной любви для эмоционального благополучия
Узнайте больше о важности семейной любви
Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.
Нельзя недооценивать важность семейной любви для эмоционального благополучия. Качество семейной любви, которое испытывает человек, влияет на него на протяжении всего пути от младенчества до юности и взрослой жизни.Любовь, как она происходит в контексте семьи, не похожа ни на что другое. Члены вашей семьи — это люди, которыми вы больше всего себя окружаете, которые придают смысл вашей жизни и ради которых вы готовы на все. Это люди, без которых вы не можете жить, к которым вы обращаетесь, когда происходит что-то хорошее или плохое.
Конечно, это идеальная картина, когда ни одна семья не идеальна. У вас могут быть натянутые или негативные отношения с вашей кровной семьей или у вас может не быть живой семьи, о которой вы знаете, но это не значит, что вы никогда не сможете испытать позитивную семейную любовь.У вас может быть прошлый опыт, когда вы получали много здоровой семейной любви, но не сейчас. Если нет, помните, что вы всегда можете выбрать, кто будет вашей семьей (по крайней мере, когда вы станете достаточно взрослыми, чтобы понять и сделать этот выбор).
Исследования и неофициальные данные показывают, что семейная любовь может иметь большое влияние на наше эмоциональное благополучие. Это влияние может быть как положительным, так и отрицательным, а также влиять на разные вещи, такие как наши эмоции и поведение.
Гарвардское продольное исследование, проведенное Waldinger, R.J. и Шульц, М.С. (2016) на выборке из 81 мужчины обнаружили, что «более теплые отношения с родителями в детстве предсказывают большую надежность привязанности к интимным партнерам в более позднем возрасте, и что эта связь частично опосредована степенью, в которой люди в среднем возрасте полагаются на эмоции. регулирующие стили, которые способствуют или препятствуют установлению близких отношений». Эти результаты показывают, как окружающая среда детства может влиять на людей даже во взрослом возрасте.
Подобно тому, как заботливая, любящая и поддерживающая семейная среда способствует здоровым эмоциям и поведению, верно и обратное. Например, многие дети, выросшие в жестоких семьях и ставшие свидетелями домашнего насилия, моделируют такое же поведение в своих семейных отношениях, когда становятся старше. Оба примера показывают, как качество семейной любви, которой мы подвергаемся с раннего возраста, может иметь далеко идущие последствия.
Другие доказательства, такие как исследование Bond, L., Паттон Г., Гловер С. и соавт. (2004) показывает, как другие факторы, такие как вмешательство в школе, могут положительно влиять на эмоциональное благополучие. Это показывает, что ваша семья может помочь или навредить вашему эмоциональному благополучию, но это еще не все. Другие факторы также могут влиять на ваше эмоциональное благополучие, а это означает, что все может измениться.
Людям, выросшим в окружении позитивной семейной любви, повезло.Эти люди могут страдать от меньшего количества проблем с эмоциональным благополучием с возрастом. Если вы выросли в ситуации, когда любовь в семье отсутствовала или была искажена, или в настоящее время испытываете проблемы с семьей, влияющие на ваше эмоциональное благополучие, не беспокойтесь. В любом случае, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить эту ситуацию:
Иногда очень жаль, что люди не могут контролировать, в какой семье они родятся.Если вам выпала плохая рука, вы мало что можете сделать, чтобы ее изменить. Вы можете столкнуться с последствиями, если ваша семья не очень любит или (что еще хуже) оскорбляет вас в течение многих лет. Подобные ситуации могут оставить долговременные шрамы, в том числе такие, как проблемы с доверием, низкая самооценка, депрессия, тревога и трудности в сближении с людьми в пожилом возрасте.
может помочь вам понять и начать исцелять проблемы, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь из-за семейных проблем или травмы.Эти вещи могут быть в прошлом или в настоящее время. Одним из положительных моментов является то, что в наши дни легче, чем когда-либо, найти консультационные услуги, созданные для удовлетворения ваших потребностей. Традиционное личное консультирование по-прежнему возможно, если вы предпочитаете встречаться с профессионалом лицом к лицу. Тем не менее, если вы находитесь в списке ожидания или ищете альтернативный метод консультирования, есть несколько отличных услуг.
Одной из удобных альтернатив, которая существует уже несколько лет, является онлайн-консультирование. Онлайн-консультации — идеальное решение, если вы живете в сельской местности или у вас нет времени на регулярные встречи лично.Такие службы, как ReGain, предлагают консультации по отношениям для пар и отдельных лиц. ReGain и другие подобные услуги доступны и удобны. Вы можете связаться с квалифицированным специалистом, не выходя из собственного дома и даже во время путешествия или на ходу.
Вы также можете справиться с отсутствием семейной любви или начать исцеляться от нездоровой семейной динамики, выбрав вместо этого свою собственную семью. Это может быть трудно сделать, когда вы моложе и все еще живете со своими родителями, но, будучи взрослыми, у нас есть право выбрать прекращение нездоровых семейных отношений.Мы также можем выбрать новых, почетных членов семьи, которые заставят нас чувствовать себя любимыми и уважаемыми. Был ли у вас когда-нибудь близкий друг, похожий на брата или сестру, которого вы всегда хотели иметь?
Чтобы принести любовь в семью, которую вы желаете в жизни, начните с обращения к людям, которым вы доверяете и к которым чувствуете близость, за поддержкой. Эти люди могут быть друзьями, коллегами или людьми, которых вы случайно встречаете и у которых есть тесная связь. Эти отношения могут начаться как дружба, но со временем друзья могут стать близкими, как семья.Например, пожилой коллега может стать чем-то вроде родительской фигуры, потому что у него есть качества, которые вы хотели бы видеть у своих родителей, когда вы были молоды.
В идеале одно или оба приведенных выше предложения могут быть полезны, если вы боретесь со своим эмоциональным благополучием из-за недостатка любви в семье. Если консультирование или выбор собственной семьи не кажутся жизнеспособными вариантами из-за отсутствия финансов или людей, которых вы считаете близкими, не сдавайтесь. Помните, что любовь к себе и самовыражение также являются важными факторами вашего эмоционального благополучия.Иногда взять свое эмоциональное благополучие в свои руки может быть так же полезно.
Несмотря на то, что временами это может быть трудно, вы должны научиться осознавать свою самооценку. Если вы живете в семье, которая не относится к вам с любовью и уважением, вам не нужно это брать. Вам должно быть комфортно постоять за себя и не принимать близко к сердцу их действия или слова. Если вы подвергаетесь насилию, вы можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. То, как ваша семья относится к вам, особенно если оно негативное, не отражает вашей ценности.
Не бойтесь устанавливать границы вокруг нездоровых семейных отношений, если у вас есть такая возможность. Откажитесь быть рядом с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Возьмите свое эмоциональное благополучие в свои руки, позаботьтесь о себе физически, делайте то, что делает вас счастливым, и развивайте жесткую внешность, через которую не смогут проникнуть люди, которые не относятся к вам так, как вы заслуживаете. . Веря, что вы заслуживаете лучшего, вы начнете привносить лучшее в свою жизнь.
Узнайте больше о важности семейной любви
Семейная любовь чрезвычайно важна, когда речь идет об эмоциональном благополучии человека. Воспитание в любящей и поддерживающей семье поможет вам стать эмоционально здоровым подростком и взрослым. Напротив, отсутствие семейной любви или взросление в нездоровой семейной среде может негативно сказаться на вашем эмоциональном благополучии в долгосрочной перспективе.Просто знайте, что бы ни случилось в вашей семейной жизни, вы всегда можете изменить ситуацию к лучшему.
Если вы выросли в условиях недостатка семейной любви или у вас возникли проблемы в семье, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить и защитить свое эмоциональное благополучие. Некоторые из этих вещей включают посещение консультанта онлайн или лично, выбор собственной семьи и стремление поставить себя на первое место, а не позволять другим сбивать вас с толку. Наша семья действительно формирует нас, но если вы попали в плохую руку, это не значит, что вы не можете взять все в свои руки и добиться изменений, которых вы заслуживаете.
Несколько заключительных вещей, о которых следует помнить, отправляясь в это путешествие: Во-первых, будьте терпеливы. Исцеление эмоциональных шрамов требует времени, и на этом пути будут взлеты и падения. Также не сдавайтесь. Даже если у вас есть неудачи, например, когда вы позволяете члену семьи ходить по вам или позволяете негативным мыслям влиять на вас, помните, что вы добиваетесь прогресса, просто пытаясь. Наконец, осознайте себя. Обратите внимание на то, что работает для вас, а что нет, поскольку все мы разные.
Мы все по-разному справляемся, когда боремся со своим эмоциональным благополучием, и это нормально.Если вы попробуете один из этих методов, например, консультирование или установление границ, и он не сработает, переходите к следующему, пока что-то не сработает. Если вы родитель, помните, что проявление здоровой семейной любви к своим детям может иметь большое значение для их настоящего и будущего эмоционального благополучия. Если вам не хватало семейной любви в детстве, дайте обещание не продолжать цикл со своими детьми.
«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего один видеосеанс очень помогает нашей семье во многих отношениях.Он отвечает по делу, и мы очень ценим это. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжает делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее миру, настолько она удивительна».
«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честные советы, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Опубликовано в Разное 2 октября 1987 Комментариев нет »
Что такое для человека семья? Слово, которое понятно всем. Оно с первых мгновений жизни рядом с каждым из нас. Семья – это дом, папа и мама, близкие люди. Это общие заботы, радости и дела. Это любовь и счастье. Семья – это тыл и фундамент, на котором строится вся жизнь. Все мы рождаемся в семье, а вырастая, создаем свою собственную. Так устроен человек.
Семьи бывают разные : веселые и счастливые, строгие и консервативные, несчастные и неполные. Почему так? Разные семьи имеют разные характеры, как люди. Если человек, как личность, определяет свою жизнь, исходя из своих жизненных приоритетов, то и семья, как комплекс, состоящий из отдельных личностей, взаимосвязанных между собой родственными и эмоциональными отношениями, строит свое настоящее и будущее, основываясь на собственных ценностях.
Семья и семейные ценности – это важнейший фундамент, на котором строится жизнь любого человека. Формирование личности начинается именно в семье: семейные ценности прививают нужные навыки для гармоничного развития целостной натуры.
Что важнее всего в семье? Очень трудно однозначно ответить на этот вопрос. Любовь? Взаимопонимание? Забота и участие? А может быть самоотверженность и трудолюбие? Или строгое соблюдение семейных традиций?
Семья и семейные ценности всегда неразрывно связаны между собой и друг без друга не существуют. Если семья отсутствует, то семейные ценности автоматически теряют свое значение. Ни одни узаконенные отношения между мужчиной и женщиной не существуют и никогда не существовали без основополагающих принципов. Именно благодаря им на протяжении многих лет супругам удается сохранить духовное здоровье, единство и целостность. На заботе и любви строятся традиционные семейные ценности.
Изменение и развитие общества, новые взгляды соответственно формируют и новое понимание семейных ценностей. Сегодня нравственные приоритеты родителей и детей значительно разнятся. У детей отношение к данному понятию обладает более прогрессивным, но жестким характером. Такая тенденция наблюдается ввиду того, что каждое последующее молодое поколение берет от предыдущего только самое необходимое, привносит в него собственные, актуальные в настоящее время, семейные обычаи и традиции. Безусловно, такие понятия, как доверие, любовь, взаимопомощь, уважение и доброта, остаются основополагающими и для человека 21-го века. Но, как ни печально, они подвергаются давлению со стороны самых разных факторов, которые обусловлены проблемами общества.
Согласно результатам социологических опросов, семейные национальные традиции и обычаи у молодежи стоят не на первом и даже не на втором местах. Их обогнали образование, карьера, взаимоотношения с друзьями, пристрастия. Чтобы сохранились традиционные семейные ценности, примеры для подрастающего поколения в первую очередь должны приводиться из личного жизненного опыта. И даже если кто-то вырос далеко не в такой благополучной среде и не смог впитать с воспитанием истинное любящее родственное отношение, необходимо постараться уже в осознанном возрасте наверстать упущенное и через отношение к ближнему постараться сделать этот мир лучше и светлее. Это под силу каждому.
Как воспитываются семейные ценности? Сегодня взаимодействия между близкими людьми могут условно подразделяться на современные и традиционные, и они иногда конфликтуют между собой. У каждого человека есть свое индивидуальное понятие о том, как сохранить отношения и брак. Чему-то в этом вопросе научили родители, что-то удалось уяснить из собственного жизненного опыта. Когда только сформировалась молодая семья, супруги не всегда задумываются о том, что значит чтить мнение партнера, считаться с его личным пространством. Нередко они сразу начинают ожидать друг от друга только хорошего и считают, что это хорошее должен создавать именно партнер. На этом этапе следует понять, что ответственность за гармоничный союз лежит как на мужчине, так и на женщине в равной степени. Здесь каждый, занимая свою позицию, согласно половой принадлежности, должен оберегать и культивировать все то, что в силах сделать брак удачным, а будущих детей – счастливыми. Идеалом можно не быть, но стараться нужно. В любой период взаимоотношений (неважно, это пара, прожившая в браке много лет, или молодая семья) необходимо заниматься самовоспитанием, работать над собой. Любые проблемы можно научиться решать мирно, что и станет началом пути к взаимному счастью. В результате в скором времени у супругов жизнь преобразится в лучшую сторону, наладится или трансформируется общение. Именно так, преодолевая сложности, и формируется настоящая семья, и семейные традиции становятся священными и уважаемыми среди всех сородичей.
Дети – цветы жизни. Ни в коем случае не стоит забывать и о самых маленьких. Детям в первую очередь нужен в семье мир и благополучие, ведь они являются самым незащищенным и уязвимым родовым звеном. К ним необходимо проявлять благосклонность и на собственном примере показывать, как важна семья, разъяснять, почему необходимо чтить традиции. Такое морально-нравственное воспитание не будет напрасным.
Из-за информационного дефицита и из-за навязываемых обществом новых ценностей денег и статуса, дети отодвинули самые дорогие и необходимые составляющие своей нормальной жизни на второй план. Формирование у детей правильного понятия о жизни, об этических нормах станет залогом их счастливой семейной жизни в будущем. Разобраться малышам и подросткам в данной теме также помогают и школьные учреждения. В последнее время все чаще стал проводиться классный час, на котором семейные ценности являются главной темой для бесед. Это большой шаг вперед, так как правильное развитие самосознания ребенка поможет ему найти и свое место в жизни.
Основные семейные ценности
Для любой семьи перечень семейных ценностей будет содержать бесконечное количество пунктов. Но каждый из нас должен иметь четкое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.
Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любя, ценят, в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для деятельности. Семья это то место, где можно собираться без «особых» случаев, праздников, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут, выслушают, поддержат, помогут.
Гибкость в решении семейных проблем – путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много правил и порядка может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию, чтоб избежать неуважения к своей личности.
Необходимо научиться прощать людей, которые вас обидели. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор – принять, простить, отпустить и идти дальше.
Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения
Общение – отдельное искусство. Передача информации, чувств – важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие – менее ответственные. Чувство ответственности не требует много «подталкиваний», чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.
Семья – это первая школа жизни для нового, только что появившегося на свет человечка, это среда, в которой он учится использовать свои способности, чтобы понять внешний мир и справится с его непредсказуемыми подарками. Все, что вы узнали из вашей семьи, становится вашей системой ценностей, на основе которых формируются ваши действия. Счастливая, радостная семейная жизнь – не случайность, а великое достижение, основанное на труде и выборе. Создание семьи – ответственный поступок, который потребует много времени, затрат, сил, энергии. Но это достойное дело, это наше главное дело жизни. Хочется, чтобы наши поступки были достойны уважения.
Доброго времени суток! Сегодня разберем тему, партнерская семья – это что такое и насколько часто встречается в России? В партнерских отношениях наблюдается взаимодействие обоих партнеров на благо общего счастья. Партнерская семья – это одна из 4-х выделяемая социологами. Является наиболее благоприятной для супружеской жизни, в 21 веке.
Как выглядят партнерские отношения
В партнерской семье не существует главенства одного. На мой взгляд, там, где есть главенство – это уже неполноценность и слабоумие в семейных отношениях. В современном мире, будь то патриархат или матриархат, определение главного в семье не обосновано.
Домашние дела выполняются всеми членами семьи, они могут распределяться по желанию. Главным моментом является, чтобы никто не был ущемлен и чрезмерно не перегружал себя.
Принятия решений принимаются совместно. Нет заезженной и всеми любимой женской фразы «Ты ведь мужчина – решай сам». Если мужчина не тиран, то, скорее всего, после услышанной подобной фразы в нем разовьется гиперответственность, которая может сказаться на его здоровье.
Признаки партнерской семьи
Фундаментом партнерских отношений является взаимоподдержка и дружба между женой и мужем. Они друг для друга первые люди, с которыми хочется разделить горесть и радость, поделиться всем сокровенным. Ни один из партнеров не захочет высмеять, оскорбить или раскритиковать другого, понизив его самооценку, для самоутверждения собственной.
Любой конфликт решается переговорами, находятся точки соприкосновения, которые в результате будут устраивать обоих партнеров.
Каждый из членов семьи старается во благо своего партнера. Хочет видеть его радость и проявлять к нему максимальную заботу.
В партнерских отношениях никто не будет умалчивать проблемы, вставать в позу или устраивать бойкот, не говоря о применении манипулирования или физической силы, в отношении друг друга.
Партнеры уважают личное пространство и интересы друг друга. Среди них никто не будет поступать аморально, оправдывая свое наплевательское отношение наличием личной границы.
Если один из членов семьи добивается успеха – это значит, что семья в целом достигает успеха. В семье нет зависти к достижениям любимых, и отсутствует гонка, кто успешнее или умнее. Партнеры попусту не переживают, они уверены в своем спутнике жизни, как и в его поддержке при необходимости.
В основе таких отношений находится честность, искренние чувства и взаимоуважение. Никакой манипуляции и принуждения к чему-либо.
В современном мире чрезмерно въелся стереотип патриархальной семьи, что даже при зарождении равноправных отношений, позже, мужчина перекладывает все задачи по дому на женские плечи.
Не забывайте, что мир меняется и люди все разные, и в настоящее время, партнерские отношения, хоть и редкое явление, но все чаще начинают встречаться среди крепких семейных уз. А какие для вас семейные отношения наиболее приемлемы? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Главная по устранению плача и поднятию хорошего настроения. Ликвидирую проблемы в отношениях женской изюминкой. Обожаю писать вкусные тексты.
Любовь — в настоящее время одна из самых распространенных причин создания семьи, но не единственная.
Семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины — беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют. Куда бы сбежать? Замуж. Смотри Почему и зачем люди создают семью
Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви (точнее, по влюбленности, романтическому влечению), и то, что это стало для современных людей естественным — интересный культурный и исторический феномен со своими плюсами и минусами.
Если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: «Э, милая, при чем тут любовь!» Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени — и ведь много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на других основаниях. И была гораздо прочнее.
«. что касается до плана супружества относительно меня, я вам скажу, милый и бесценный друг, что брак, по-моему, есть божественное установление, которому нужно подчиняться. Как бы то ни было тяжело для меня, но если Всемогущему угодно будет наложить на меня обязанности супруги и матери, я буду стараться исполнять их так верно, как могу, не заботясь об изучении своих чувств в отношении того, кого Он мне даст супругом». — Л.Н.Толстой, «Война и мир».
Но изменилась культурно-историческая ситуация, прежние основы семьи ушли (развалились), новые создаются нелегко: институт семьи в кризисе. По крайней мере, одна любовь — ненадежная опора для семьи.
Достаточно ли любви для создания семьи? — Нет. Это хорошо, но мало. Влюбленность подталкивает нас друг к другу, любовь делает наши отношения более крепкими, проблема в том, что любовь встречается крайне редко, а то, что происходит между заинтересованными мужчинами и женщинами, чаще смесь страсти и страхов. Да, это ярко и переживательно, но базу для серьезных отношений это еще не создает. Если вы умеете не только влюбляться, а еще и думать параллельно этому, подумайте на тему взаимных обязательств. Почитайте статью Обязательство «Десять лет»
Гарантирует ли любовь прочность отношений? — Нет. Любовь людей соединяет, но прочность отношений зависит уже от людей, от качества выстраиваемых их отношений и от качества их любви. Обычная любовь, а именно любовь-влечение (любовь-страсть, романтическое влечение) — проходит достаточно быстро, от нескольких недель ну до года. Более того, иногда именно любовь — кривая, дикая любовь! — отношения скорее рушит. С другой стороны, Любовь с большой буквы помогает строить, укреплять и сохранять отношения, в том числе — семейные отношения.
Обязательна ли любовь для создания семьи? — Нет. С любовью обычно начинать отношения легче, но если человек перспективный, отношения можно начинать и без горячей любви. Другое дело, что жить с любовью все-таки лучше, чем без любви, поэтому о любви стоит позаботиться. А именно, любовь можно создать, любовь можно вырастить.
Любовь вам в помощь, но за вас она сама ничего не сделает, вашу семью строить все-таки предстоит лично вам. Рядом с любовью в строительстве крепкой семьи помогает умение найти подходящего партнера и умение строить отношения. А любовь нужно хранить и поддерживать, это реально.
Что делать, если любовь ушла? — Отнестись к этому спокойно и начать строить отношения. У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Для кого-то это трагедия, для кого-то — просто новый этап строительства отношений, где вместо прежней влюбленности в паре может возникнуть новое чувство: любовь-радость, любовь-благодарность.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Патриархат – общественный строй, уклад жизни, в котором главенствующую позицию занимает мужчина. На самом деле патриархальные устои видоизменялись с течением времени.
В начале XVI столетия появилась книга «Домострой», основной мыслью которой являлось достойное отношение к религии, правила поведения в обществе. Также в ней подробно описывались семейные взаимоотношения, они должны были соответствовать тезису «Мужчина правит своей семьей».
Опираясь на содержание книги, женщина должна была слушаться своего супруга, подчиняться и беспрекословно повиноваться ему. Также она должна была быть покладиста, трудолюбива и молчалива. Муж же, в свою очередь имел право воспитывать жену, если она, по его мнению, вела себя неправильно.
Патриархат в современном мире
Так «домострой» плотно укоренился в обществе, и долгое время занимал главенствующую позицию в понимании семьи. Однако со временем патриархальные ценности ослабили свои роли.
Борьба женщин за свои права, за место в обществе и в семье, а также феминистские движения, стремящиеся к уравниванию мужчин и женщин, наложили отпечаток на перемены в традициях общества. У представительниц слабого пола появилась потребность реализовываться в социуме и карьере, отодвигая семейный уклад немного в сторону.
Мужчины же в современном обществе также склонны искажать патриархальные правила. Например, основой домостроя помимо требований, является обязанность мужчины одаривать своей любовью и добротой свою жену, а также быть добытчиком в своей семье. Однако ярые сторонники патриархальных устоев современности, порой, чтут лишь обязанности жены, забывая о своих функциях.
Несмотря на глобальные изменения общества, в большинстве семей по сей день сохраняются отголоски классической патриархальной системы, а некоторые стремятся сохранить ту классическую модель ценностей, где мужчина – нерушимый глава и правитель.
Плюсы патриархального уклада семьи
При патриархальной системе ценностей, оба партнера четко осознают и придерживаются позиции, что брак создается один раз и навсегда. У них даже не возникает мыслей о разводе. Это дарит ощущение защищенности и стабильности.
Уважение и любовь к родителям является основой воспитания в патриархальной семье. Почитание старшего поколения выступает оплотом правильных семейных ценностей. В воспитании детей этот момент также играет лишь положительную роль.
Тяжелый труд и ответственность за финансовое благополучие несет глава семейства. Именно он отвечает за то, будут ли члены его семейства сыты, одеты, обуты и обеспечены материально.
Женщине не нужно ломать голову, как заработать денег. Ее задача – воспитание детей и обустройство, уют дома. В случае если тебе достаточно быть женой и мамой, а строить карьеру нет необходимости, в патриархальной модели семейных отношений, ты будешь способна удовлетворить все свои потребности и стать счастливой.
Роль мужчины и женщины в семье
Патриархально воспитанный мужчина по праву считается защитником и «каменной стеной» для своей семьи. Женщина способна рядом с ним чувствовать себя слабой и женственной. Он, четко знает свои роли, способен подарить женщине эти ощущения.
Отрицательные стороны патриархата в семье
К сожалению, мужчинам не нравится когда женщина открыто, выражает свое недовольство. В семье с патриархальными установками женщине не подобает говорить мужу то, что обвиняет его.
Поэтому приходится замалчивать проблемы, что может негативно сказываться как на самих отношениях, так и на здоровье женщины. Ведь, как известно, обиды и огорчения, которые копятся внутри, ложатся на наше тело болезнями и блоками.
Финансовая зависимость возникает из того, что мужчина единолично зарабатывает деньги. Женщина не имеет своего достатка, что порождает невозможность распоряжаться семейными средствами. Она вынуждена просить у мужа, что иногда негативно сказывается на ее самооценке.
За финансовой зависимостью следует и эмоциональная. Женщине кажется, что она совершенно не приспособлена в этой жизни и без мужа не может сделать и шага. Любая зависимость рождает перекос, который отражается на качестве исходного продукта.
Как раз следствием зависимости может выступать насилие. Мужчины, будучи властными особями, чувствуют жертвенность и страх. Зачастую даже не осознавая это, они способны использовать власть не всегда в положительном ключе.
Роль жертвы тоже может затягивать и закрепляться в поведении женщины. Тогда есть вероятность возникновения замкнутого круга, выход из которого найти крайне сложно.
В современных патриархальных семьях есть разные вариации отношения к карьере женщины. Но есть риск того, что когда ты захочешь реализоваться, муж не одобрит твое стремление. В этом случае тебе вряд ли удастся доказать ему, что для тебя это важно и необходимо.
С другой стороны, в случае если для тебя карьера не играет роли, ты сможешь рядом с таким мужчиной гармонично развиваться в роли хозяйки и матери. Здесь все зависит в первую очередь от твоих предпочтений и целей в жизни.
Мужчины как представители патриархального уклада склонны контролировать и диктовать условия жизни и правила всем членам своей семьи. Порой попытка держать всех в узде переходит нормальные границы, и женщина начинает чувствовать себя как в тюрьме. У нее возникает желание вырваться и убежать, что только усугубляет контроль.
Важные постулаты счастливой семейной жизни
В каждых отношениях, не важно, какую модель семьи вы выбираете, важна гармония и баланс во всех сферах и взглядах. На самом деле существуют счастливые семьи с уклоном на главенствующую позицию мужчины, при этом нисколько не ущемляющие женские права.
Какая же она, счастливая семья?
В такой семье мужчина способен услышать свою жену и имеет внутреннюю силу договориться с ней, даже если дело будет касаться карьеры.
В построении отношений не должно быть перекоса, и муж не допустит всеобъемлющей власти, тирании и деспотизма.
Жена сможет с почитанием и уважением относиться к мужчине, к его родителям.
Женщина будет благодарна, и не будет скупиться на похвалу для своего избранника.
Воспитание детей, удовлетворение их потребностей будет важным для обоих супругов.
Взаимное уважение и взаимопонимание.
Современная семья далека от патриархальной модели, ведь на смену единоличному правлению внутри маленькой ячейки общества, пришло совместное партнерство. Возможно женщинам удалось доказать свою состоятельность, а может мужчины стали позволять слабому полу принимать больше значимых решений.
Какую бы систему ценностей вы не выбрали при создании семьи, самое важное это любовь и желание быть вместе, ведь это то, с чего начинаются чувства. Двигаясь рядом, друг с другом, нужно не растерять их, а стараться сохранить и приумножить, тогда ваша семья станет прочным и долговечным судном, на котором вы поплывете в совместную жизнь.
— воспитывать нравственнее качества, от которых зависит благополучие семьи.
I. Повторение пройденного материала
Анализ и оценка практических работ учащихся, выполненных на предыдущем уроке.
Беседа по вопросам:
Что такое маркетинг и каковы его основные цели?
Какую, по вашему мнению, наиболее удачную и интересную рекламу вы видели по телевидению?
3.Сообщение темы и цели урока.
II. Изложение программного материала.
Рассказ с элементами беседы.
Учитель. Благополучие семьи в значительной степени зависит от участия каждого члена семьи в укреплении ее материального состояния, в формировании нравственных качеств младших членов семьи.
• Комфортность семьи зависит от организации трудовых отношений, а для этого необходимо, чтобы:
— цели были четкими и осознанными всеми ее членами;
распределение задач охватывало каждого члена семьи. Вопросы к учащимся:
Какие задачи стоят перед тобой дома?
Были ли созданы условия, побуждающие каждого вносить максимальный вклад в достижение общих целей?
Существует ли в вашей семье система координации (семейные советы, совместное планирование, обсуждение бюджета семьи и т. д.)?
• В управлении семьей существуют также и определенные принципы:
каждый член семьи должен иметь свои полномочия и нести за них ответственность;
проявление дисциплинированности — обязательное условие для всех членов семьи;
единство целей и требований в отношении всех домочадцев;
подчиненность личных интересов общественным;
объективная оценка деятельности каждого члена семьи.
• Основными задачами трудовых отношений являются:
удовлетворение потребностей всех членов семьи;
формирование сплоченного семейного коллектива;
раскрытие творческого потенциала каждого члена семьи.
• Характер домашнего труда в разных семьях не может быть одинаков и зависит от различных факторов:
состава семьи;
уровня денежных и натуральных доходов; числа детей;
размеров жилой площади;
наличия бытовой техники;
возраста членов семьи;
наличия пенсионеров и больных;
профессиональной занятости и т. д.
Большое значение для семейного благополучия имеют семейные традиции и обычаи, в том числе трудовые, которые имеют преемственный характер и принимаются каждым новым поколением как долг и обязанность, как обязательные правила.
Это могут быть такие правила:
Раз и навсегда закрепленные обязанности за каждым членом семьи делают труд по дому интереснее.
Часть хозяйственной нагрузки обязательно должна приходиться на детей: уход за своей постелью, вытирание пыли, покупка хлеба, молока и т. д.
Существует и вариант распределения домашнего труда, когда за каждым участком домашнего труда (кухня, стирка, уборка, покупка продуктов и т. д.) закрепляется ответственный член семьи, который планирует все работы, в том числе и необходимую помощь ему от других членов семьи.
У каждого члена семьи должен быть свой план выполнения домашнего труда. Он может быть:
месячным;
еженедельным;
ежедневным.
Выполнение заданий (Самостоятельная работа учащихся)
1. Составьте таблицу семейных отношений членов вашей семьи.
2. Разработайте график недельной занятости членов вашей семьи.
3. Пример выполнения проекта «Мой бюджет» (из банка проектов )
Расскажите о принципах организации труда в семье.
Какие способы ведения домашнего хозяйства вы знаете?
Домашнее задание: составьте график своей недельной загрузки (учеба, выполнение домашних заданий, выполнение обязанностей по дому, отдых, спорт и т.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Методическая разработка урока по социально – бытовой ориентировке по теме: «Бюджет семьи. Хозяйство и трудовая атмосфера в семье.» 9 класс
Конспект урока СБО «Бюджет семьи. Хозяйство и трудовая атмосфера в семье.» 9 класс.
Трудовое воспитание в семье: мифы и реальность. (Выступление на круглом столе «Нужна ли сегодня семья?» в рамках реализации проекта «Здоровая семья — сильная Россия»).
«Трудовые статьи»
План- конспект и презентация к уроку технологии в 8 классе из раздела «Домашняя экономика».
Песня Family Portrait (Pink) к теме «Семья. статьи»
Ни для кого не секрет, что услышав название темы «Моя семья», школьники начинают зевать и возмущаться:»Как?! Опять?!» Чтобы вызвать интерес учащихся и настроить на тему положительно, предлагаю прослуш.
Трудовые статьи
Для создания комфортных отношений в семье: §поставить четкие цели, осознаваемые всеми;§трудовые задачи должны охватывать всех членов семьи;§создать условия, побуждающие к достижени.
Дополнительная общеразвивающая программа Изучение учебных предметов в образовательных областях сверх часов и сверх программ по данным дисциплинам предусмотренным ФГОС «Трудовое право РФ и трудовые отношения»
Программа для 9 класса «Трудовое право РФ и трудовые отношения» составлена на основе Федерального государственного образовательного стандарта общего образования, примерной программы .
Конспект урока обществознания с использование информационно-коммуникационных технологий. Тема. Трудовое право. Трудовые отношения.
Урок должен содействовать формированию представлений учащихся о трудовом законодательстве и роли труда в жизни человека. Ожидаемые результаты: учащиеся овладевают знаниями в области трудовых прав .
Патриархальные семейные отношения были одним из высших достижений человечества, благодаря которым люди смогли обуздать свою сексуальную энергию и направить силы на духовное развитие и созидание вместо бессмысленной конкуренции на «диком сексуальном рынке» подобно животным. Так как патриархальные ценности создали семью, дали смысл вкладываться с полной самоотдачей и раскрыли лучшие качества в мужчинах и женщинах то это дало сильный толчёк человечеству в развитии и выживаемости. В последнее столетие прогресс сильно упростил выживаемость и владельцам производств стало выгодно разобщить мужчин и женщин, чтобы они стали слабыми и управляемыми, и патриархат планомерно был уничтожен, в том числе феминизмом. Поэтому мало кто из нас вырос в патриархальной традиционной семье, в большинстве семей правит мать. Отец там обычно или наравне с ней или в подчиненном положении. Абсолютный вред такого положения семьи наглядно доказан статистикой по разводам в странах победившего феминизма. Что такое патриархальные отношения и что они дают семейному человеку лучше всего написал в своих книгах современный писатель и общественный деятель Александр Николаевич Бирюков, я читал его книги изменил свое мировоззрение благодаря ему, советую всем поинтересоваться его трудами. Так, применительно к тематике форума, чем полезно для нас заняться восстановлением традиционной патриархальной модели в своей же семье? Полезно тем, что это даст гораздо больше духовных сил и мотивации в решении бытовых и семейных проблем. Мужчина способен раскрыть свой потенциал только находясь на позиции лидера, вожака, у мужчин (в среднем) намного лучше организационные способности, самообладание, контроль эмоций и эмпатия. Мужчина — лидер обладает достаточным тестостероном и уверенностью в своих силах для ответа на агрессию, но в отличие от женщин (если трезв, естественно) может агрессию контролировать и направлять на решение проблемы (деятельная агрессия, получается). Все просто, согласно этологии (наука об инстинктах), нахождение в определенном месте в иерархии включет соответветсвующий набор инстинктов. Женщины, в свою очередь, гораздо счастливее и спокойнее находясь под покровительством и контролем сильного и волевого мужчины, который ей помогает контролировать её инстинкты, спасает её от себя самой. Тогда женщина способна реализовать себя как любимая и любящая жена и заботливая мать, обрести гармонию и почувствовать свою ценность. Иначе женщины часто начинают творить дичь, что мы и наблюдаем на форуме, что многие страдают от обезумевших женщин, которым плевать на окружающих, и их действия не поддаются никакому здравому смыслу. И их мужья тоже часто идут на поводу у них, хоть и несогласны в душе с женой. Так называемые «боевые алени». К чему такая портянка? Я призываю всех, кто оказался в трудной ситуации начать изменения в личной жизни, в отношениях в семье, потому что многие проблемы решаются волевым усилием, организацией и планированием, чисто мужскими качествами, которые возможны только при правильной иерархии в семье. И гармоничные традиционные отношения снижают уровень стресса и тревожности, дают духовную и материальную опору и уверенный взгляд в будущее!
Похожие документы
Подписка на комментарии Комментарии (133)
. Для русских людей беды вовсе не в женщинах. Объективно то, что права наши нарушаются, мы чувствуем себя бессильными. . Мне ближе идея объединения русского народа в одно гигантское онлайн движение для защиты нас как нации, для саморегуляции. Тогда и уверенность будет и достоинство.
Способ объединения людей для защиты своих прав признается нашим государством. Наш Конституционный суд в своем Постановлении от 18.07.2012 N 19-П http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_133199/ пишет: «В целях обеспечения участия граждан . в управлении делами государства . а также следуя необходимости создания гарантий защиты прав личности в ее взаимоотношениях с государством в лице носителей публичной власти, Конституция . закрепляет право граждан . обращаться . а также направлять индивидуальные и коллективные обращения в государственные органы . которое в совокупности с другими элементами правового статуса личности позволяет гражданам выразить свое отношение к деятельности публичной власти, свои потребности (как личные, так и публичные) в эффективной организации государственной и общественной жизни, выступает средством осуществления и охраны прав и свобод граждан и одновременно — через выявление конкретных проблем и возможных путей их решения — способом оптимизации деятельности органов публичной власти.
Такой подход отвечает общепризнанным принципам и нормам международного права, являющимся в силу статьи 15 (часть 4) Конституции . составной частью правовой системы Российской Федерации, в частности положениям Всеобщей декларации прав человека (статья 19, пункт 1 статьи 21) и Международного пакта о гражданских и политических правах (статья 19, пункт «а» статьи 25), провозглашающим право каждого человека на свободу убеждений и на свободное их выражение, включая свободу беспрепятственно придерживаться своих убеждений и свободу искать, получать и распространять всякого рода информацию и идеи любыми средствами — устно, письменно, посредством печати или иными способами по своему выбору и независимо от государственных границ, а также право принимать участие в управлении своей страной непосредственно или через посредство свободно избранных представителей без какой бы то ни было дискриминации и без необоснованных ограничений».
Сейчас гармония, к сожалению, очень часто понимается искажённо, как “равенство”, “баланс”, “равноправие”, “компромисс”, “договорённость”… На самом деле, гармония – это совсем иное понятие! Равноправие и Гармония – это несовместимые, противоположные явления. Даже в энциклопедическом словаре термин “гармония” не подразумевает равноправие. Гармонии без следования общей цели быть не может. Как в музыке при гармонии существует одна главная линия, и всё остальное сонастроено и едино с этой одной темой, так и в семье или иной системе гармония – это движение к единой цели, когда все члены семьи с ней согласны, ей следуют/помогают и живут только ради неё.
Именно лишь такая семья может считаться гармоничной, то есть целостной, единой, сильной, но не “равноправной”, не “сбалансированной”.
Причём уже не важно – кто является главой такой целостной семьи, мужчина или женщина; главное – это чтобы глава семьи был определён (известен и все признан), чтобы им была установлена иерархия в отношениях в семье между каждым членом семьи, то есть и разумеется должно быть полное подчинение всех членов семьи её главе. Таким образом, Гармоничные Взаимоотношения в семье или любой структуре/организации – это такие отношения, когда в них существует одна Цель (они поддерживаются ради Одной Цели структуры/организации). Например, если это – семья, то при гармонии в семье вся семья строится и живёт ради Одной Цели, которую знает глава семьи. В этом случае в такой семье/структуре/организации не будет проблем — не будет споров или раздоров, а, наоборот, отношения всех участников будут действительно гармоничными и, более того, семья будет очень сильной (крепкой, стабильной) и чрезвычайно эффективной в достижении Цели.
Отсюда очевидно, что если в семье есть одна главная Цель, то в ней должен быть и один лидер, который поведёт всех — всю семью — к этой Цели, и он же будет нести полную ответственность за всё происходящее, за любые проблемы и их последствия, как и за достижения и результаты. Именно ответственность должна быть самым главным качеством главы семьи, как и любого руководителя/лидера.
Что же происходит, когда, например, два человека пытаются управлять семьёй/структурой (либо строят отношения “по договорённости”)? В этом случае фактически за семью не отвечает никто; и последствия отсюда получаются соответствующие – появляются проблемы и разногласия, и когда уже случается “кризис” отношений и распад семьи/структуры, то они оба — “две главы” — перекладывают вину друг на друга.
Итак, строить отношения на “принципах равноправия” заведомо неэффективно! Такая семья будет и негармоничной (в истинном понимании этого слова). Её участники не будут стремиться к одной Цели. Никто в ней не будет нести ни за что ответственность (ситуация, когда “отвечают оба” означает – никто не отвечает!), и последствия из такого вібора построения закономерны. Более того, такие отношение, то есть такие семьи/структуры/организации не стабильные, то есть не живут долго…
Гармония:
– единство как сочетание (слаженность, взаимная соответствие) качеств частей/элементов целого. – (др.-греч. ἁρμονία, лат. harmonia) целостность противоположных элементов; слаженность целого, рождающаяся от сочетания противоположных по качеству сущностей. – в философии цельность и согласованность содержания и формы. – в эстетике понятие, означающее упорядоченность и целостность, обладающая согласованностью частей и уравновешенностью противоположностей.
Гармония (греч. Αρμονία – «согласие», «порядок») – богиня и дочь Ареса и Афродиты. Сокровища, добытые на войне или грабежом, не дадут счастье.
Доверительные отношения — тип отношений между людьми (друзьями, в семье, между учителем и учащимися), характеризующиеся взаимной верой друг в друга, во взаимную искренность и порядочность.
Что значит слово доверять?
Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.
Как сделать так что бы парень тебе доверял?
Дайте мужчине аванс доверия Доверие необходимо всегда и всем. .
Берегите время мужчины .
Разумно подходите к финансам мужчины .
Разделите с мужчиной некую тайну .
Не раскрывайте «тайны Мадридского двора» .
Соблюдайте договоренности .
Будьте сами собой .
Будьте последовательны в развитии отношений
Как привлечь к себе взрослого мужчину?
Попытайтесь его заинтересовать
Не будьте легкодоступной
Улыбайтесь
Старайтесь чаще видеться и проводить вместе время
Не стоит слишком сильно отдаляться друг от друга
Как влюбить в себя парня 20 лет?
Хотя бы ненадолго прикинуться слабой и ранимой .
Сделать вид, что ты не собираешься ограничивать его свободу .
Позволь своему возлюбленному самоутвердиться .
Всегда интересоваться его мнением .
Иногда надо дать ему соскучиться по тебе .
Заявить, что опасаешься семейной жизни .
На Каждое новое свидание немного менять свою внешность
Как узнать любит ли он меня?
Ему хочется быть с тобой рядом. .
Он впустил тебя в свою жизнь. .
Он старается помочь тебе. .
Ты чувствуешь его заботу. .
Он ценит твое мнение. .
Он интересуется всем, что происходит в твоей жизни. .
Он часто прикасается к тебе.
Как помочь ему влюбиться?
Перестань бегать за ним. Позволь мужчине самому постараться и заслужить твое уважение и расположение. .
Говори то, что думаешь. Самый быстрый способ понравиться мужчине — это заслужить его уважение и восхищение. .
Перестань говорить и начни слушать. .
Ты абсолютно точно сначала должна любить себя. .
Смягчи свой характер.
Что делать чтобы не влюбиться в мужчину?
Не встречайся с его людьми .
Сохраняй свои интересы .
Не следи за ним в соцсетях .
Не спеши переходить к сексу .
Будь реалисткой .
Не игнорируй красные флаги .
Слушай, что он говорит .
Устанавливай свои границы
Сколько времени нужно для того чтобы влюбиться?
Да, это очень быстро. А психологи добавляют, что с незнакомцем достаточно провести час, чтобы влюбиться (конечно, при совпадении основных приоритетов). О признании в любви мужчины задумываются в среднем 88 дней (а треть — в течение первого месяца), тогда как женщинам на это нужно 134 дня./span>
Можно ли влюбиться постепенно?
Влюблятся можно и сразу, и постепенно. Причем, если «сразу» — это страсть, вспышка, эмоции, то постепенно — это осознанное чувство, близость, которая формируется со временем, с тем, как Вы узнаете друг друга, открываетесь и начинаете принимать друг друга такими, какие Вы есть./span>
Сколько раз человек может влюбиться?
Согласно результатам анкетирования, каждый человек может найти себе пару пять раз за всю жизнь, но по-настоящему влюбиться он может только три раза. В первый раз любовь настигает нас в подростковом возрасте, когда объект наших чувств максимально идеализируется и кажется, что эти отношения будут иметь сказочное будущее.
Можно ли влюбиться в человека с первого взгляда?
Эксперименты европейских психологов показали, что любви с первого взгляда не существует, а связанные с ней ощущения — всего лишь одна из форм полового влечения, а не прообраз будущих крепких семейных отношений, сообщает интернет-издание Live Science. Мужчины чаще женщин влюбляются с первого взгляда — опрос/span>
Что такое любовь с первого взгляда?
Настоящая любовь рождается именно с первого взгляда. Это как озарение. Видишь человека – и сразу понимаешь, что вы будете вместе. Читала, что, согласно исследованиям, любовь с первого взгляда возникает в первые 30 секунд знакомства./span>
С приходом весны в воздухе витает любовь — все вокруг наполняется красками, яркими эмоциями и приятными ожиданиями. Однако любовь требует труда и терпения. Петербургский астролог Алексей Максименко рассказал «МК в Питере», какие советы дают звезды в апреле, чтобы сохранить свои отношения или открыть свое сердце новым знакомствам.
Звезды советуют быть честными и прямолинейными. Любые недомолвки или тайны будут раскрыты и разрушат отношения. Что касается семейных отношений, то звезды настаивают, что дети нуждаются в вашем правильном примере. Есть положительные тенденции — со здоровьем все будет в порядке, но если воздерживаться от излишеств, алкоголя и курения. А чтобы не возникли трудности, нужно воздержаться от спонтанных решений.
Звезды советуют положиться на интуицию. Только сердце подскажет вам, как поступить правильно. Семье необходимо уделять больше времени, чтобы не возникло конфликтов из-за досадных недоразумений. С точки зрения здоровья небесные светила настаивают на профилактике — она поможет уберечь себя от болезни.
Чтобы в отношения было безоблачно, потребуется терпение, но оно того стоит. В отношениях с членами семьи нужно быть искренними. Ведь любые секреты вредят миру и вашей семье. Звезды советуют не забывать о мерах профилактики, которые помогут сохранить ваше здоровье.
Звезды советуют постараться простить любимым их ошибки. Особенно это актуально будет в первой половине месяца. Не забывайте, что ваша семья — опора и источник вдохновения.
В отношения предстоит сделать выбор и расставить все на своим места. Здесь не может быть никакой двойственной или неопределенной ситуации. Звезды обращают внимание, что ваши близкие нуждаются в вашей поддержке.
Звезды напоминают, что ваши близкие в зените своей славы и блеска. Вам надо прилагать усилия, чтобы соответствовать своим любимым. В семье лучше воздержаться от выяснения отношений и кто из вас главнее.
Вам предстоит стать опорой для любимых. Без вашей помощи им будет тяжело. Найдите в себе силы помочь своим близким и родным. В апреле им будет трудно.
В этом месяце вы будете особенно обаятельны. Воспользуйтесь этим. Звезды напоминают, что ваша семья — тыл и опора. Благодаря родным вы сможете пережить трудности.
В апреле вам потребуются терпение и силы, чтобы избежать недопонимание и ссоры с любимыми. У ваших родных дела будут складываться удачно. Вы сможете рассчитывать на их поддержку.
В апреле вы будете более обаятельны, чем обычно. Воспользуйтесь этим временем для улучшения взаимопонимания с любимыми. Для решения бытовых дел в семье потребуется ваша помощь.
Хорошее время, чтобы завязать новые отношения или укрепить уже имеющиеся. Дела у ваших родных будут складываться хорошо, они станут крепкой опорой для вас.
В отношениях в апреле все будет зависеть от того, насколько вы внимательны к своим любимым. У вас есть хорошие возможности, чтобы проявить заботу. Родные будут нуждаться в вашем деятельном участии. Чем больше вы уделите внимания, тем больше в вашем доме будет уюта.
Абьюзивные отношения являются явным отклонением от нормы и, скорее, представляют собой суррогат нормальной и зрелой любви. К сожалению, в силу неопытности или собственных детских травм никто из нас не застрахован ни от роли жертвы, ни от позиции агрессора.
Необходимо помнить, что важной составляющей любых отношений является доверие и уважение личности. Отсутствие этих компонентов может привести к появлению отношений, построенных на эгоизме, непонимании и насилии. Сегодня поговорим о том, как исправить ситуацию и (или) выйти из такого ненормального союза.
Абьюзивные отношения – что это
Термин «абьюзивные отношения» появился в теории психологии сравнительно недавно, и происхождение его имеет иностранные корни. Поэтому логично возникновение вопроса о том, что же это вообще за отношения и кто такой абьюзер. Слово «абьюз» происходит от английского «abuse» и в переводе означает «насилие», «жестокое обращение», «оскорбление». В любовных или семейных отношениях абьюзером называют человека, проявляющего агрессию к своему партнеру с целью оскорбить его, поиздеваться или унизить.
Абьюзер подавляет волю другого человека, игнорирует его потребности и желания, применяет моральное давление или физическое насилие с целью добиться от партнера подчинения или совершения определенных поступков.
Второй участник абьюзивных отношений выступает в роли жертвы, которая лишена права голоса, ее мнение не учитывается при принятии решений, она периодически или постоянно подвергается психологическому или физическому давлению со стороны абьюзера.
В абьюзивных отношениях жертва имеет свои психологические особенности, по причине которых способна долго выносить данные отношения и самим своим присутствием провоцировать абьюзера на жестокость действий и проявление насилия.
Выделяют такие виды абьюза:
физический – применение физического насилия к человеку;
психологический – прямое или скрытое давление на партнера в психологическом плане;
сексуальный – принуждение к физической близости: насильное, без учета желания партнера;
экономический – зависимость создается путем контроля поступлений и расхода денежных средств.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
ухудшение отношений;
утрата доверия, появление замкнутости;
состояние стресса, снижение уровня самооценки у партнера, который подвергался абьюзу;
деградация женщины – после пережитого абьюза она утрачивает веру в себя и свои возможности, теряет интерес к жизни;
сведение отношений до уровня формальных или их прекращение.
6 главных признаков абьюзивных отношений
Абьюзивные отношения узнать легко, потому что они всегда характеризуются насилием. Для воздействия на партнера в этом случае могут использоваться различные методы, у которых одна цель – оскорбить, сломить, унизить, подавить.
Признаки, по которым можно отличить абьюзивные отношения, следующие:
Ревность. Любые ситуации общения с представителями противоположного пола вызывают необоснованные подозрения и провоцируют конфликты.
Обидчивость. Абьюзер всегда выступает в роли несправедливо обиженного и непонятого и никогда не делает первого шага к примирению, ожидая его исключительно со стороны партнера.
Допросы. Желание постоянно контролировать своего партнера, знать о каждом его шаге, требование подробных отчетов.
Придирки. Абьюзер придирается по любому поводу, значение каждой мелочи раздувается до вселенских масштабов. Бесконечные прицепки способны привести партнера к депрессии, неврозу или даже мыслям о суициде.
Обвинения. Жертва абьюзивных отношений всегда оказывается виноватой в любых проблемах, а также в том, что абьюзеру пришлось вести себя определенным образом.
Лабильность настроения. Абьюзер подвержен эмоциональным качелям. Его настроение легко меняется в сторону агрессивного и негативного. Выплеснув эмоции, агрессор быстро успокаивается, тогда как его партнер долго переживает произошедшую в отношении него эмоциональную или физическую вспышку.
Поведение мужчин и женщин в абьюзивных отношениях
В 90 % случаев абьюзерами являются мужчины. Данный факт объясняется тем, что в процессе самой эволюции представитель сильного пола всегда являлся носителем доминирующего начала. У него высокий уровень гормона тестостерона, который отвечает за агрессию.
Абьюзер-мужчина отличается следующими чертами:
в его понимании он и его партнерша обладают неодинаковыми правами: то, что дозволено ему, непозволительно для нее;
при возникновении конфликта повышает голос, переходит на крик;
демонстрирует свою физическую силу, угрожает применением физических мер воздействия;
может оставить в одиночестве в незнакомом месте;
придумывает основания, чтобы обвинить партнершу в обмане, не верит ее словам;
абьюзер-мужчина будет ревновать к любому человеку, это может быть как мужчина, так и женщина – чем более тесным является общение, тем выше ревность.
В абьюзивных отношениях негативную роль может играть и женщина. Поскольку физически она слабее, чем мужчина, способы, которые использует абьюзер-женщина для оскорбления и унижения, а также для проявления насилия над партнером, несколько иные. Обычно она применяет следующие методы:
отказ супругу в физической близости, высмеивание его сексуальных возможностей;
женщина-абьюзер обращает свою агрессию не на самого партнера, а на предметы и вещи, которые ему принадлежат: ломает технику, разбивает посуду, портит одежду;
контролирует каждый шаг партнера, следит за ним и организует это таким образом, чтобы все окружающие его люди тоже знали об этом;
ей требуется быть в курсе всех деталей его времяпрепровождения в ее отсутствие, она не стесняется допрашивать его о том, где, с кем и когда он был;
любые действия супруга вызывают в ней только недовольство, она не скупится на критику;
сознательно занижает достоинства партнера, высмеивает их, говорит в негативном ключе о его способностях.
Абьюзивные отношения глазами жертвы и агрессора
В абьюзивных отношениях у стороны, которая играет роль жертвы, возникает стойкий страх перед тем, как партнер отреагирует на ее действия, поступки, поведение, слова.
Если партнеры находятся еще в самом начале связи, то распознать зарождающийся абьюз можно, проанализировав мотивы поступков.
Если при покупке вещи или приготовлении нового блюда вы систематически с тревогой думаете, а понравится ли это вашему супругу или молодому человеку, и свой выбор делаете, исключительно отталкиваясь от предполагаемой реакции второй половины, а не от своих вкусов и предпочтений, возможно, вы уже чувствуете, что ваш партнер проявляет наклонности абьюзера.
В абьюзивных отношениях ощущение дискомфорта заменяет ощущение безопасности и поддержки. Будучи постоянно в эмоциональном напряжении, жертва начинает сомневаться в объективности собственных оценок. Любое ее мнение подвергается сомнению или высмеивается. Со временем напряжение в эмоциональной сфере выливается в депрессию, а дальше – в нервные срывы и неврозы у жертвы.
Интересен тот факт, что мужья из абьюзивных пар часто сами записывают своих жен на консультацию к психологу, жалуясь, что «эта истеричка сходит с ума». В ходе работы с парой психолог выясняет, что женщина пришла к такому состоянию из-за постоянного прессинга со стороны мужа.
Если партнер из раза в раз не обращает внимания на желания своей супруги, если считает свои нужды превыше ее, то однажды жертва выплескивает все накопившееся. И тогда получается ситуация типа «я подарил ей цветы, пригласил в ресторан, а эта ненормальная устроила мне сцену».
По данным Всемирной организации здравоохранения, абьюзивные отношения провоцируют рост числа самоубийств и убийств, травм, депрессий, посттравматических, стрессовых и других тревожных расстройств, головных болей, расстройств пищевого поведения, проблем со сном, психосоматических болей.
Абьюзер имеет такие психологические особенности личности, которые обуславливают формирование в нем черт агрессора. В большинстве случаев когда-то в прошлом он сам пережил травматичный опыт, поэтому насильственное поведение проявляется подсознательно с целью избежать повторения переживаний, связанных с травмирующей ситуацией из прошлого.
Таким образом, становясь в позицию агрессора, мужчина оказывает помощь самому себе в избежании повторения неприятного опыта. С другой стороны, демонстрация своей силы и доминирования помогает ему, как он считает, удержать партнершу в отношениях. Самооценка у абьюзера всегда неадекватная, и к самому себе он относится достаточно плохо.
Все мы родом из детства. Наши модели взаимодействия с окружающим миром закладываются в семье и неразрывно связаны с тем, какими были наши отношения с родителями. Если человек имеет склонности к абьюзу, то можно предположить, что родители в детстве слишком опекали его и доминировали, не давая самостоятельности и права на ошибку.
Сложное прошлое – это одна сторона медали. Человек является многогранной личностью, на формирование которой влияют различные факторы. Поэтому нельзя все списывать на социальную детерминированность. Встречаются люди, имеющие природные склонности к проявлению агрессии. Возможно, они получили ее на генетическом уровне.
Известна масса случаев, когда в одной семье и в одинаковых условиях вырастали совершенно разные дети. И необязательно, что ребенок из семьи, где во взаимоотношениях присутствовало насилие, вырастет жестоким. Наоборот, он может превратиться в робкого, трусливого взрослого, боящегося даже пикнуть, чтобы лишний раз не провоцировать негатив.
Возможен еще один вариант: ребенок уже в детстве настолько сознателен, что способен делать выводы на будущее о том, как строить свою жизнь, отталкиваясь от увиденного в семье. Сложности в детстве только закаляют его характер. Собственную семью он строит от противного, не превнося в нее элементы той модели, которая была принята между его родителями.
Еще одна причина, повлиявшая на увеличение количества абьюзных отношений в современном обществе, – это недостаток уважения людей друг другом. По сути, абьюз проявляет именно неуважение, стремление показать свое превосходство над другими и самоутвердиться за счет этого.
Что делать, чтобы прекратить абьюзивные отношения
Что делать жертве абьюза? Самый верный выход – прекратить эти отношения. Если агрессор способен вести конструктивный диалог, то для начала можно попробовать откровенно поговорить с ним. Возможно, он сам осознает проблему и захочет ее решить. Однако в большинстве случаев это не только не помогает, но и бессмысленно.
Абьюзер не может строить отношения по-другому, кроме как с применением насилия. Это его способ удержать партнера рядом с собой. Как только он поймет, что партнер хочет изменить такую модель и не желает больше поддерживать игру, это вызовет в нем еще большую агрессию.
Он не захочет менять удобные ему отношения, у него нет для этого личной мотивации.
Как прекратить абьюзивные отношения:
Перестать искать оправдания для абьюзера. Ответственность за любое действие лежит именно на том, кто его совершает.
Определить свои личные границы. Не вестись на провокации, не поддерживать конфликты.
Выйти из отношений или обстоятельств. Предварительно, возможно, потребуется подготовить себе план для отступления – снять квартиру, найти работу, заручиться поддержкой родственников или друзей.
Перестать цепляться за прошлое, даже если там и было что-то хорошее. Не давать очередной шанс агрессору.
Заняться своим восстановлением. Попросить поддержки у семьи или друзей. Подыскать грамотного психолога, специализирующегося именно на теме абьюза.
Как абьюзеру справиться с собой? Само осознание в себе склонностей агрессора уже является важнейшим шагом на пути корректировки поведения. В подавляющем большинстве случаев абьюзер отрицает свою проблему, отказывается соглашаться, что является источником негатива, и обвиняет во всем только партнера.
Для начала необходимо понять, в чем именно состоит проблема, какие раздражители вызывают у вас агрессию, что цепляет, то есть каковы ваши триггеры.
Если вы решите корректировать свое поведение самостоятельно, то сначала потребуется определить, в чем именно заключается ваша проблема. Дальше следует зафиксировать все моменты, которые выводят вас из себя, из-за чего вы теряете самообладание. Если ваш гнев проявляется ненормативно, то лучше не заниматься самокоррекцией, а сразу обратиться к психологу.
Предварительно рекомендуется проверить уровень гормонов. Здесь нужна деятельность с отслеживанием своих стратегий, работа с пережитым травматическим опытом, определение альтернативных вариантов общения и выработка навыка справляться с ситуациями стресса.
Специалисты приходят к единому мнению, что обойтись без помощи психолога абьюзеру нельзя. Самостоятельная работа не даст желаемых результатов и только приведет к потере времени. Человеку трудно самому объективно оценивать себя, он лишен возможности видеть свою проблему во всем ее полноценном масштабе.
ТОП-5 фильмов про абьюзивные отношения
Притягательная мелодрама о неразделенных чувствах с молодым Микки Рурком и прекрасной Ким Бейсингер в главных ролях.
Обольстительный Джон владеет искусством соблазнения в совершенстве. Любовь ему представляется иллюзией. То, к чему он на самом деле стремится, – это всепоглощающая страсть и постельные забавы. Однако для Элизабет все обстоит иначе. Ее чувства искренни. Полюбив Джона, она изменяет своим принципам и идет на массу уступок ради него, исполняя желания своего любовника и до последнего веря в правдивость его чувств.
Действие фильма происходит в начале ХХ столетия. Жизнь того времени имеет свои сложности и предрассудки. В центре сюжета 14-летняя Силия, забеременевшая после изнасилования собственным отцом.
Режиссер фильма Стивен Спилберг показывает непрерывное движение героини к свободе и независимости. Находясь в чудовищных условиях жизни, она не ломается, а лишь становится сильнее.
Страх перед физической расправой, неусыпный контроль и прессинг со стороны супруга приводят героиню фильма (Джулия Робертс) к отчаянию. Решив освободиться от отношений с мужем, она имитирует собственную смерть и скрывается в небольшом городке, где встречает новую любовь.
У героини есть престарелая мать, которую женщина тайно навещает. Именно эти визиты и подводят женщину – муж-абьюзер раскрывает место ее нынешнего проживания.
«На что способна любовь» (англ. «What’s Love Got to Do with It»), 1993г.
Это биографический фильм о браке Тины Тернер. Список фильмов, снятых про абьюзивные отношения, без него был бы неполным. С будущим мужем – известным исполнителем Айком Тернером – она, тогда еще Анна Мэй (настоящее имя Тины Тернер), знакомится на одном из его концертов.
В руки ей попадает микрофон, и девушка своим исполнением и голосом покоряет знаменитого певца. Айк принимает решение пригласить Анну Мэй в музыкальную группу. Отношения перерастают в любовь, и через какое-то время они вступают в брак.
Девушка начинает сольную карьеру, а ее продюсером становится Айк. Наступает момент, когда популярность Тины начинает затмевать его собственную. После этого супруг превращается в монстра, избивающего свою жену. Это ужасное время ей помогает пережить только любовь к музыке.
Николь, юная красавица-подросток, знакомится на дискотеке с обаятельным парнем Дэвидом. Она влюбляется в него и полностью ему доверяет. Неладное подозревает только отец Николь: ему кажется странным, что Дэвид изо всех сил стремится угодить всем.
Романтические отношения развиваются и постепенно перерастают в одержимость. Дэвид обладает вспыльчивым характером. Проявления ревности приводят к помешательству. Жизнь Николь поставлена под угрозу. Ей и ее семье предстоит борьба.
Картины об абьюзивных отношениях заслуживают внимания еще и потому, что дают возможность рассмотреть их со стороны на жизненных примерах. Увидев это на экране, человек сможет лучше распознать подобное в реальности.
Каждая фраза в принципе правдива (в определенном контексте) и отражает, по сути, характерные признаки моделей гендерного поведения. Традиционно одобряемого обществом.
При этом, применимо к каждой конкретной паре, подобные фразы «отдают» контроль над ситуацией только одному из партнеров. Это значит, что только один из партнеров несет ответственность за происходящее в общении с другими.
фразу Все зависит от тебя говорят люди-агрессоры (в том числе скрытые, манипуляторы) и нарциссы.
То есть те люди, которые проявляют насилие над другими людьми или склонны к его проявлению. Эти люди избегают личной ответственности за отношения с другими. Точнее, не берут на себя свою часть ответственности и пытаются всячески перекладывать свою личную ответственность на других людей.
Очень удобно для мужчины так говорить об отношениях между мужчиной женщиной: «ответственность за благополучие в семье зависит от женщины.» Если женщина после развода, то тем более ее легко «поставить на место» (разумеется, пониже в иерархии), сказав эту фразу, подразумевая единственное: сама виновата. Женщины, которые втягиваются на эту манипуляцию, начинают задаваться классическим вопросом: а тому ли я дала? все ли со мной ок? Манипуляторы (могут быть и мужчины, и женщины), получают свои бонусы и удовольствие от превосходства над женщиной, от которой зависело все, а она не справилась.
Впрочем, в сферу ответственности женщины действительно входит более-менее разумный выбор отца своему ребенку. Но, судя по статистике разводов, женщины во-многом ошибаются. Причина в том числе лежит в принципе GIGO, о котором пишу в посте Оффер от мужчины. Маркетинг отношений.
Ответственность женщины, от того ли или иного мужчины рожать детей действительно есть. Частичная. Зато как удобно после развода для мужей, которые оставили своих детей, говорить бывшей жене: «все зависит от тебя». И счастье в браке с не слишком ответственным мужчиной, и уровень комфорта после развода с ним. И счастье общих детей. Все зависит только от тебя. Ни на кого не рассчитывай. Вообще эта идея сама по себе ложная. И дело не только в войне полов и вечном конфликте между мужчинами и женщинами. Идея, словно троянский конь, способна изнутри разрушить многое. Мужчина (или женщина), руководствуясь этой идеей, перестает осознавать границы своей ответственности, беря на себя или непосильное, или попросту чужое. Воображая себя почти всемогущим. Тем, от кого зависит все. Включая счастье или хотя бы комфорт других. см Я привлекаю людей Приятно, наверное, воображать себя богом. Иметь власть над другими. По желанию прощать и миловать, определять чужую судьбу. Такое сладкое это наслаждение. см посты по тегу нарциссизм Гораздо сложнее согласиться остаться человеком. Это для смелых. И для ответственных. Вы не такой?
Благосостояние семьи сейчас, пожалуй, самый актуальный вопрос для супругов. От кого и чего зависит достаток в семье? Кто должен больше зарабатывать? Как распределять при этом домашнюю работу? Как повысить доход семьи?
По данным многолетних психолого-социологических исследований, женщины в большей мере думают о деньгах. Они склонны фантазировать на тему денег, нередки навязчивые идеи о богатстве, шикарных вещах и дорогой внешности.
И хотя многие мужчины считают, что деньги это основная ценность в жизни, женщины в свою очередь больше обеспокоены их наличием или отсутствием. Это и понятно. Особенно если речь идет о быте.
Женщина остро нуждается в том, чтобы:
иметь свое жилище чувствовать себя комфортно хорошо выглядеть было очень много вещей в гардеробе, куча косметики, бытовых приборов и аксессуаров
были прилично одеты ее дети дети могли посещать платные кружки и т.д.. Мужчина сосредоточен на внешней стороне семьи, и ему важнее успехи в его деятельности, работе, бизнесе, а потом уже все остальное. Для мужчин деньги это символ власти, превосходства, а для женщин способ приобретения вполне конкретных вещей.
В женской природе больше зависти к богатым, в то время как мужчины гораздо реже испытывают гнев, панику, депрессию относительно денег. А вот счастья от богатства у мужчин больше. И они оптимистичнее смотрят на финансовые вопросы, в отличие от представительниц слабого пола.
Наверное, разумно чтобы благосостояние семьи было под контролем обоих супругов, но…
С одной стороны, достаток в семье зависит от мужчины, потому что как раз на него возлагается обязанность содержать семью. Женщина тоже может работать, но ее вклад не должен превышать доход мужа, иначе для него это будет признаком своей несостоятельности.
С другой стороны, достаток в семье зависит и от женщины, потому что именно она является воодушевителем супруга на заработки. Если муж мало зарабатывает, значит, жена его не вдохновляет либо она сама приняла на себя роль добытчика и муж попросту расслабился.
Благосостояние семьи – это важный вопрос, достаток в семье необходим, но могут возникать проблемы в отношениях из-за распределения обязанностей по дому и работы жены. К тому же вопрос Как повысить доход может стать ребром.
К чему приводит смена ролей в семье?
И если в семье жена становится добытчиком, а муж домохозяином, казалось бы, нет ничего особенного. Но на самом деле теряется гармония отношений, и счастье в браке не будет полноценным.
Кроме того, такую модель поведения могут перенять дети, и к чему это может привести?
К проблемам гендерных стереотипов, а отсюда прямая дорога к бисексуальности.
Нужно ли работать жене вообще и как быть с обязанностями по дому?
Как-то повелось, что женщинам захотелось больше прав, но домашние обязанности жены никто не отменял. Поэтому после работы благоверная вынуждена заниматься второй работой. Ситуация усложняется с появлением детей. Особенно, если их несколько.
Но почему-то в нашем обществе на домохозяек смотрят искоса. Некоторые мужья даже при полном содержании семьи могут изредка упрекнуть супругу в том, что он ее содержит и она без него никто.
Такое положение женщина не хочет допускать и отправляется на работу. Так же основными мотивами выхода на работу (в условиях хорошего достатка в семье) могут быть:
Потребность в профессиональной самореализации Страх остаться без средств существования Потребность в финансовой независимости от мужа Необходимость финансово обеспечить какие-то свои прихоти, на которые муж не выделяет денег
Кроме того, сами мужья нередко обеспокоены тем, что супруга без работы, т.е. у него «на шее». Пока в семье нет детей, чаще всего молодожены разделяют обязанности по дому в равной мере, если они оба заботятся о благосостоянии семьи.
Но даже в этом случае желательно, чтобы сугубо женской работой занималась жена, хотя вполне естественны ее просьбы о помощи.
А если дети? Если в семье появился ребенок, до получения его совершеннолетия женщина работать не обязана (по идее), то есть ее основная работа в данном случае состоит в том, чтобы растить и воспитать ребенка.
В таком случае все домашние хлопоты женщина может также взять на себя, стать домохозяйкой и няней (т.е. настоящей мамой и женой), чтобы муж, придя домой, просто отдыхал (ну не без того, чтобы помочь уставшей от материнства жене).
Если в семье более одного ребенка, пока они не вырастут, про работу желательно забыть на какое-то время. Иначе неизбежно ухудшение положения жены, ее неуспевание, стрессы, ухудшение здоровья, а также: полухоженные дети, неубранный дом, обделенный вниманием муж и т.д.
Есть еще варианты частичной занятости и работы на дому с гибким графиком. В принципе, 3-4 часа в день женщина может посвятить себя профессиональной карьере, заниматься творчеством. При этом у нее будет время и для выполнения домашней работы, и ухода за детьми, и время для мужа. А главное, энергии хватит на все.
К сожалению, у нас нет строгого законодательства, которое бы учитывало такую необходимость замужней женщины-мамы.
Но, слава Богу, любая женщина может сама принять решение и оформиться на полставки. К тому же просторы Интернета предоставляют возможность работы на дому и частичную занятость.
О чем должна помнить работающая женщина для сохранения достатка в семье?
Если вы не хотите, чтобы муж стал меньше зарабатывать, не следует отдаваться всецело своей работе, тратя на нее всю энергию. Больше вкладывайте любви и уважения в свои отношения, тогда муж будет радовать все большими заработками и это будет вашей обоюдной заслугой.
Как же повысить доход семьи?
Благосостояние семьи в руках самих супругов. А вот что делать для того, чтобы повысить доход, реально увеличить достаток в семье, поговорим в следующий раз, поэтому не забудьте подписаться на обновление блога, будет ценная информация!
Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.
Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое созависимые отношения
Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.
Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.
Признаки созависимых отношений
Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.
вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.
Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.
Как возникают созависимые отношения
На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Так человек с детства усваивал, что:
он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
в первую очередь важно позаботиться о других;
другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»
В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.
Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»
Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.
Созависимость и треугольник Карпмана
Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.
Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.
Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.
Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.
Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.
Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.
Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».
Последствия созависимых отношений
В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».
Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.
Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.
Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.
Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.
Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.
Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.
Как выйти из созависимых отношений
Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.
Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».
Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:
что со мной происходит
что для меня важно
что мне подходит, а что не подходит
когда пора сказать: «Со мной так нельзя».
Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.
Личная терапия
Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.
Работа с семьей у семейного психолога
Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.
Групповая работа
Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.
Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.
То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.
Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.
Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным
Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.
Кто стремится причинить добро
Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.
Читайте также:
Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:
Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.
Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»
На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.
Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.
Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.
На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.
Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.
Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.
«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».
Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:
«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».
Всё, что ты видишь, ложь
Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.
«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».
Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:
«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».
Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».
Найдите десять отличий
Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.
Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.
«Внутренний ребенок» без проекций
Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.
Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.
«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:
11 советов о том, как избавиться от созависимости
Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.
1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».
2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».
3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».
4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».
5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».
6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».
7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».
8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».
9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».
10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».
11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».
Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях
Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.
Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое созависимые отношения
Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.
Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.
Признаки созависимых отношений
Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.
Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.
Как возникают созависимые отношения
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Так человек с детства усваивал, что:
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»
В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.
Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»
Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.
Созависимость и треугольник Карпмана
Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.
Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.
Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.
Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.
Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.
Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.
Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».
Последствия созависимых отношений
В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».
Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.
Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.
Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.
Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.
Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.
Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.
Как выйти из созависимых отношений
Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.
Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».
Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:
Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.
Личная терапия
Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.
Работа с семьей у семейного психолога
Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.
Групповая работа
Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.
Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.
То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.
Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.
У меня близкому другу 17 лет (мы одногодки) и просто с его слов и в целом я знаком с ситуацией в его семье.Когда ему было 13 он ничего по дому не делал и уроки делал из-под палки,так мама его дрючила нещадно ,постоянно ворчала и орала на него (хорошо,что не била).Мама его работала тяжело,но все же .Но в той семье есть отчим.Когда другу было 14 ,родители его планировали переезд.И,когда отчим был на работе,пару раз они ездили в магазины по ремонту и сыну пришлось помочь при перетаскивании обоев из тележки в машину и домой.Обои были тяжелые и он совсем не знал,что обои нежные и мама наорала на него,довело до слез и когда он заплакал ,стала еще сильней орать на него,есть ли в этом человечность?но он и тогда совсем ничего по дому не делал.Во время беременности она его заставляла таскать тяжелые пакеты и терроризировала своим криком не без повода и иногда обзывала.Он как-то плакал.А еще в конце беременности как-то привлекла к той домашней работе,которую он никогда не делал:вытирать пыль на полках и драить ванную и раковину и полы мыть.Был случай,что мой друг в 9 классе всю первую четверть дурака валял и маму обманывал с оценками,закончил с 3-ками.И еще подсунул ей второй дневник в конце четверти с липовыми оценками и когда мама, узнала,неделю его третировала,грубо разговаривала с ним и грозилась,что будет бить его.Ужас?Когда его сестренке было 5 месяцев мама стала просить его сидеть с ней,а если он ,когда мама шла на кухню не шел с ней сидеть,временами мама не попросила его подойти к ней,то она могла прикрикнуть на сына,повысить голос .И не раз за день просила его сидеть с ней в течение более полугода,пока она ходить не начала.Когда он оделся в мороз не по погоде и чуть не прогулял урок,она накричала на него и ему не дала ни слова вымолвить и сказала ему,что если не нравится мама,пусть идет живет отдельно.Ему было 16.А недавно друг не выдержал и написал два сообщения на форуме,как его достала мама,поплакался.Так мама его мразотой назвала,конченным,что он ее не ценит.А можно ли ценить такую маму?мне очень жалко друга? а вам?еще она его попрекала тем,что содержит его,правда не без повода.А ваше мнение?И последние 1,5 месяца она нередко ворчит и орет на него,когда забывает про обязанности ,полы не помоет и тд.А он обязан их мыть?Пол он стал мыть 10 месяцев назад.
Семьи Ростовых и Болконских Толстой изображает с большой симпатией, потому что: они участники исторических событий, патриоты; их не привлекает карьеризм и выгода; они близки к русскому народу. Характерные черты Ростовы Болконские 1. Старшее поколение. Вечер у А. П. Шерер. Родители Ростовых — хлебосольны, простодушны, просты, доверчивы, щедры (эпизод с деньгами для А. М. Друбецкой; Старый князь Николай Андреевич Болконский — упрямый и властный старик, не склоняющийся ни перед чем. Генерал — Сравните: — отношения между Гостями; — причины прихода (внешние: Великосветский Раут — и внутренние: Личные интересы) Митенька, Соня, воспитывающиеся В их семье). Отношения между родителями — Взаимоуважение, почтение(обращения). Положение матери — положение хозяйки Дома (именины). Отношение к гостям — радушие ко всем без Почитания чинов (именины) Аншеф при Павле I, был сослан в деревню. Хотя ему при новом царствовании был уже разрешен въезд в столицы, он не мог простить обиду и продолжал жить в Лысых Горах. Он считал пороками праздность и суеверие, добродетелями — деятельность и ум. «Постоянно был занят то писанием своих мемуаров, то выкладками из высшей математики, то точением табакерок на станке, то работой в саду и наблюдением над постройками». Главное — честь 2. статьи между взрослыми и детьми Доверчивость, чистота и естественность (рассказы Наташи матери обо всех своих Увлечениях). Уважение друг к другу, желание помочь без Нудных нотаций (история с проигрышем Николая). Свобода и любовь, отсутствие жестких Воспитательных норм (поведение Наташи Во время именин; пляска графа Ростова). Верность семейным отношениям (Николай Не отказался от долгов отца). Главное в отношениях — любовь, жизнь По законам сердца Отношения без сентиментальностей. Отец — непререкаемый авторитет, хотя он «с людьми, окружающими его, от дочери до слуг… был резок и неизменно требователен, и потому, не быв жестоким, он возбуждал к себе страх и почтительность». Почтение к отцу, который сам занимался воспитанием Марьи, отрицая нормы воспитания в придворных кругах. Скрытая любовь отца, мужская (сцена смерти князя — последние слова о княжне Марье). Главное — жизнь по законам ума 3. Дети, отношения между ними. Сравните: поведение Ипполита на вечере у А. П. Шерер, кутежи Анатоля Курагина и Долохова Искренность, естественность, любовь, уважение друг к другу (сцены объяснения Сони с Николаем, Наташи с Борисом). Заинтересованность в судьбе друг друга (Наташа — Соня, Наташа — Николай). Занятия: увлечение пением, танцами. Главное в отношениях — душа Сложность положения княжны Марьи в семье — ей не с кем поделиться. В отношениях с Андреем — глубокая привязанность и любовь. В детях Болконских — высокая честность и чувство собственного достоинства (отказ княжны Марьи от брака с Анатолем). Религиозность, доброта княжны Марьи (отношения с божьими людьми, с Лизой) 4. Близость к природе. Чаще живут в имениях — Отрадном, Лысых Горах, чем в столицах Умение тонко чувствовать природу (лунная ночь в Отрадном, сцена охоты, катание на Святках). Ощущение гармонии человека и природы Постоянная жизнь в Отрадном — естественная связь с природой княжны Марьи и старого князя. Постижение вечности и величия природы князем Андреем (аустерлицкое небо, описание дуба на пути в Отрадное) 5. Отношение к народу Восприятие народности более На эмоциональном уровне (сцена охоты, Песня дядюшки, пляска Наташи) Разумное восприятие народных проблем: преобразования в селе Богучарове, направленные на улучшение жизни крестьян. Отношения Андрея с солдатами 6. Патриотизм. Отношение к войнам. Сравните: — отношение к войне На вечере У А. П. Шерер; — поведение На войне Жеркова, Бориса Друбецкого, Анатоля Искренний патриотизм, боль за свою Родину. Сражается на войне Николай; Петя, Совсем еще мальчик, уходит на войну В 1812 году с согласия родителей и погибает В первом же бою. Наташа требует отдать подводы раненым. Ростовы покидают свои дома, как и многие Жители Глубокий патриотизм и отца, и детей. Андрей сражается во время войны 1805- 1807 годов, уходит в отряд Багратиона, В 1812 году уходит из штаба, командует Полком (солдаты называют его «наш Князь»). Старый Болконский сам пытается защищать Свою землю. Княжна Марья отказ
ывается От покровительства французов и уезжает Из Лысых Гор, которые должны захватить Французы 7. Недостатки Доброта иногда носит внешний характер (история Сони). Иногда жестокость (Николай по отношению К крестьянам). Непрактичность, мотовство отца Ростова Тяжелый, иногда самодурный характер старого Болконского (история с мадемуазель Бурьен) 8. Отношение автора Наташа — любимая героиня Толстого, идеал Княжна Марья — тоже идеал женщины, К героиням Женщины, воплотившийся в семье По мнению Толстого, его любимая героиня, способная быть хранительницей очага 9. Отношение автора к семьям. Автобиографичность Автор любит эту семью, изображая ее реалистически, но привлекательно. Многие герои несут в себе автобиографические черты: Николай Ростов — черты отца писателя, Наташа — родственницы жены писателя Эта семья любима автором, хотя жесткость воспитания не всегда привлекательна, но понятие чести ставит эту семью очень высоко. Автобиографические черты в Николае Андреевиче Болконском — дед по линии матери, в княжне Марье — черты матери (скорее ощущения, что мать писателя была именно такой). Андрей Болконский воплощает какие-то мысли самого Толстого Урок может быть проведен и в форме семинара по проблеме «Какое воспитание вам ближе: воспитание в семье Ростовых или воспитание в семье Болконских? Почему?». Во внеурочной работе по литературе эта проблема может быть рассмотрена шире, с обсуждением воспитания вообще, с выяснением причин конфликтов отцов и детей, которая всегда стоит особенно остро. «Более всего я любил мысль народную». Тема народа в романе «Война и мир» Л. Н. Толстой признавался, что в романе «Война и мир» он «старался писать историю народа». Тема народа и цель «писать историю народа» определили жанр «Войны и мира» — роман-эпопея. Толстой хотел показать: Народ-герой (ср. с «Севастопольскими рассказами»); Народ, влияющий на историю. Главная задача писателя могла быть решена именно в романе-эпопее, так как эпопея воплощает в себе: Судьбы народа, Сам исторический процесс, Широкую, многогранную, даже всестороннюю картину мира, раздумья над судьбами мира и людей. Толстой выбирает самые сложные моменты истории, чтобы показать силу народа, его облик в годину испытаний, в эпоху военных событий.
Сочинение о семье в школе могут задать ученикам начальных классов по русскому или иностранному языкам. Что же написать, когда ученик получил такое задание?
Требования к сочинению
При написании такого сочинения существует несколько правил. Как и в любом другом сочинении ученику нужно придерживаться плана: сначала в рассказе идет завязка или вступление, затем несколько абзацев посвящаются раскрытию основной темы, а в конце следует заключение. В зависимости от языка изложения и класса самого ученика в рассказе может содержаться разное количество предложений и слов. Здесь нужно учитывать требования учителя. Но план сочинения все равно будет примерно одинаков при всех видах требований.
В таком сочинении ученику нужно быть правдивым, но вместе с тем не стоит рассказывать слишком много подробностей о каждом члене семьи. Если в семейных отношениях есть какие-то проблемы, например, мама с папой часто ссорятся, об этом тоже говорить не нужно. Надо объяснить ребенку этическую сторону раскрытия темы «Семья»: не все, что происходит дома, нужно знать другим людям.
О чем писать в сочинении
В начале сочинения ребенку нужно рассказать, кого же он считает семьей, кто входит у него в это понятие. Здесь он кратко перечисляет членов семьи, говорит о том, большая у него семья или нет. Затем в основной части сочинения про каждого члена семьи нужно написать более подробно: назвать его имя, возможно, возраст, рассказать, кем работает, что любит делать, как играет с ребенком и помогает ему. В этом разделе стоит рассказать про тех, с кем ребенок проживает в одной квартире или доме: родителях, братьях и сестрах. Но допускается рассказ и о дедушке с бабушкой или дяде с тетей, если ребенок видит их достаточно часто и считает своей семьей. Также можно упомянуть о домашнем животном, ведь кошка, попугай или собака наверняка дороги малышу.
После того, как ученик написал информацию про каждого члена семьи, можно упомянуть про семейные развлечения, то, чем все ее члены увлекаются по вечерам, что делают на выходных, когда собираются вместе, куда ездят летом. В конце рассказа будет правильным упомянуть, считает ли ребенок свою семью дружной и почему. Это станет хорошим завершающим выводом к сочинению. Рассказы подобного рода помогают ребенку научиться размышлению, оценке и последовательному изложению, а также анализировать и высказать свое отношение к каждому члену своей семьи.
Регулирование семейных отношений основано на следующих принципах: · признание государством только брака, заключенного в органах записи актов гражданского состояния; · добровольность брачного союза мужчин и женщин; · равенство прав супругов в семье; · разрешение внутрисемейных споров по взаимному согласию; · приоритет семейного воспитания детей; · забота государства, родителей о благосостоянии и развитии детей; · объявление приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи; · запрещение
Метод правового регулирования семейного права
Предмет семейного права — это общественные отношения, возникающие из брака, кровного родства, принятия детей на воспитание в семью.
Общественные отношения, регулируемые семейным правом, подразделяются по своей социальной сути на:
Следует обратить внимание, что вопрос о соотношении личных и имущественных отношений в семейном праве является дискуссионным.
Более убедительной представляется первая точка зрения, поскольку имущественные отношения обусловлены наличием родственных или иных юридически значимых связей личного характера между субъектами семейных правоотношений . В статье 2 Семейного Кодекса РФ дана конкретизация отношений, регулируемых семейным правом.
Понятие семейного права РФ.
Общественные отношения, регулируемые семейным правом
Семейное право — одна из отраслей российского права.
Большая часть этих отношений носит неимущественный характер, но часто они переплетаются с имущественными отношениями. Любовь, брак, взаимное уважение, личная свобода, воспитание в семье, привязанность, доверие друг к другу, ответственность и тому подобные отношения относятся к категории неимущественных отношений. Однако вступление в брак порождает и имущественные отношения — появляется общее имущество, обязанность взаимной материальной поддержки, содержания детей.
Нормы семейного права
Вид контрольная работа Язык русский Дата добавления 14.03.2022 Размер файла 24,4 K Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Размещено на http://www.allbest.ru/ Северо-Кавказский филиал Задание 1 Задание 2 Задание 3 Список использованных нормативно правовых актов Список использованной литературы Задание 1 Выстройте структуру источников семейного права по юридической силе и составьте таблицу, приведя пример каждого вида источника.
1. Предмет семейно правового регулирования.
Предмет семейного права — это общественные отношения, возникающие из брака, кровного родства, принятия детей на воспитание в семью.
Общественные отношения, регулируемые семейным правом, подразделяются по своей социальной сути на: — личные неимущественные — имущественные Следует обратить внимание, что вопрос о соотношении личных и имущественных отношений в семейном праве является дискуссионным. Большинство ученых (Е.М. Ворожейкин, И.М- Кузнецова, В.А.
Рясенцев, Г.К. Матвеев) указывают на приоритет личных отношений. По мнению М.В. Антокольской, в семейном праве, так же как и в гражданском, на первом месте стоят имущественные отношения, поскольку большинство личных отношений в семье не подвластны правовому регулированию.
Более убедительной представляется первая точка зрения, поскольку имущественные отношения обусловлены наличием родственных или иных юридически значимых связей личного
Семейное право.
Понятие и источники семейного права.
Понятие семейного права означает отдельную ветвь , правовые нормы которого регулируют семейные отношения, а также личные имущественные отношения между гражданами, состоящими в браке или близком родстве. В кроме основных неимущественных отношений (таких как любовь, брак, уважение, семейное воспитание, привязанность, доверие, ответственность и т.д.), существуют также имущественные отношения, поскольку, например, у новоиспеченных супругов, появляется общее имущество, обязанность материальной поддержки и содержания детей.
Личные отношения между мужем и женой. Личные
1. Понятие семейного права РФ.
Общественные отношения, регулируемые семейным правом
Семейное право – одна из отраслей российского права.
Семейное право – система правовых норм, регулирующих семейные отношения, т. е. личные и связанные с ними имущественные отношения, возникающие между гражданами из брака, родства, усыновления, принятия детей в семью на воспитание.Семейное право регулирует определенный вид общественных отношений – семейные отношения, которые возникают из факта брака и принадлежности к семье. Большая часть этих отношений носит неимущественный характер, но часто они переплетаются с имущественными отношениями.
Отношения, регулируемые семейным правом
> > > Семейным правом по праву можно считать важную отрасль правовой системы в государстве, направленную на урегулирование отношений в обществе, на создание семьи либо прекращение брака, разводного процесса.
Право разработано для укрепления семейных отношений, построения отношений на любви, взаимопонимании, также, согласно закону, для регулирования личных имущественных, неимущественных отношений между партнерами, заключившими, или прекратившими отношения в браке, свои обязательства по алиментным выплатам. На основании закона свобода выбора исключена, сфера семейных отношений строится на четко обозначенных правилах построения отношений между детьми, родителями.
Брачные, семейные отношения урегулированы законодательством нашей страны, согласно которому: женщина и мужчина могут заключить брачный союз на добровольной основе, а также расторгнуть его;
Будь умным!
Работа добавлена на сайт samzan.ru: 2016-06-09 Заказать написание уникльной работы 1) Сформулировать определение понятия, предмет и принципы семейного права Семейное право одна из отраслей права. Семейное право система правовых норм, регулирующих семейные отношения, т.
е. личные и связанные с ними имущественные отношения, возникающие между гражданами из брака, родства, усыновления, принятия детей в семью на воспитание.
Семейное право регулирует определенный вид общественных отношений семейные отношения, которые возникают из факта брака и принадлежности к семье.
Проблема взаимоотношений в семье – одна из ключевых тем, интересовавших Л.Н. Толстого. Возможно ли достичь счастья в семейной жизни и как это сделать – это становится буквально центральной проблемой многих произведений Толстого. Роман «Война и мир» не стал исключением. Описания аристократических семей дают возможность не только воссоздать картину типичного высшего общества, но и узнать о взаимоотношениях и принципах взаимодействия людей различных темпераментов и жизненных позиций.
Состав семьи, положение в обществе
Семья Курагиных – одна из самых влиятельных семей в аристократических кругах. В этом заслуга нескольких аспектов. В первую очередь необходимо отметить, что такое положение семьи создавалось не одним поколением. Значительное влияние было достигнуто благодаря стараниям князя Василия, который имел престижную должность и влиятельные знакомства в правительственной верхушке.
Следующее поколение мало придавало значения поддержанию статуса семьи – они лишь пользовались достижениями своих предков.
На момент повествования семья Курагина состоит из князя Василия Сергеевича, княгини Алины и их троих детей: Ипполита, Анатоля и Елены.
Василий Сергеевич Курагин и Алина Курагина
Василий Сергеевич Курагин – глава семейства Курагиных. В начале романа ему больше 50-ти лет. Он достиг значительных высот в своей службе. Князь Василий был важным чиновником, он даже лично знал императрицу. Кроме того, среди его знакомых были и другие чиновники из верхушки правительственного аппарата. Такое знакомство он поддерживает не исходя из общих интересов, а ради корысти – такие значимые связи сослужить отличную службу и помочь решить важные вопросы.
Князь Василий умеет пользоваться расположением людей, он обладает талантом убеждения. Кроме того, он умеет втираться в доверие. К сожалению, такая тенденция работает только с посторонними людьми.
По отношению к своим членам семьи его талант дает существенные промашки, а его дети время от времени совсем выходят из-под родительского контроля.
Князь Василий женат. Княгиня Алина – его жена – практически не описана Толстым. О ней известно, что она толстая и не совсем привлекательная женщина. У них в браке родилось трое детей. Внешность ее дочери Елены становится предметом зависти княгини Алины. Это чувство настолько сильное, что не позволяет женщине полноценно жить.
Ипполит Васильевич Курагин
Возраст этого сына княгини Алины и князя Василия не указан. Известно, что он состоит на службе в посольстве в должности секретаря. В отличие от других детей, Ипполит не отличается красотой и привлекательностью. Он обладает спокойным темпераментом. Молодой человек сдержан и учтив.
Умственные способности Ипполита желают лучшего – он довольно глупый человек, но при этом обладает талантом к изучению иностранных языков – Ипполит хорошо владеет английским и французским.
Анатоль Васильевич Курагин
В отличие от спокойного Ипполита, Анатоль в прямом смысле этого слова стал головной болью князя Василия. Младший сын Курагиных – любитель роскошной и вольготной жизни – пьяные дебоши, постоянные гулянья, проигрыши в карты – это все доставляло немало хлопот Василию Сергеевичу.
Предлагаем прочитать краткое содержание второй части первого тома” романа Льва Толстого “Война и мир” по главам.
Точный возраст Анатоля в романе также точно не указан – единственный его возрастной маркер – «молодой человек». Анатоль не женат. Да, учитывая его поведение и пристрастие к кутежам и дебошам, это не удивительно.
Анатоль Курагин привык играть чувствами людей. Так, например, он из прихоти расстраивает помолвку Наташи Ростовой и Андрея Болконского. Чувство вины или неловкости при этом молодой человек не испытывает. Мысль о том, что он не просто создал неприятности своими действиями девушке, но и нанес ей психологическую травму, его даже не посещает.
Сватовство его к Мари Болконской также не отличается тактичностью. Мари была далеко не красавица, брак с ней был крайне выгодной партией в материальном плане для Курагиных, однако вольготное поведение Анатоля и его заинтересованность прислугой стали причиной отказа.
Князь Василий пытался дать своим детям хорошее образование. Анатоль учился за границей (скорее всего во Франции), но, все было без толку – научить чему-либо человека, не желающего обучаться, стало непосильной задачей.
Анатоль прожигал свою жизнь – его не интересовали ни возможность сколотить состояние, ни военная служба, ни гражданская. Единственное, что вызывало у него удовлетворение – пьянки и общество женщин.
Итог жизненного пути Анатоля крайне не определен. Последние известия о нем мы узнаем в госпитале, куда князь Андрей Болконский попал после ранения. Именно там он встретился со своим заклятым врагом, но положение Анатоля было крайне жалким – после ампутации ноги он никак не мог прийти в себя. Предположительно, что Анатоля постигла смерть.
Елена Васильевна Курагина
Не менее колоритным персонажем семьи является дочка князя Василия и княгини Алины – Елена. Красавица Елена обладала восхитительной внешностью. Тонкий стан, правильные черты лица, пропорциональное строение тела всегда привлекало мужчин различных возрастов и вызывало чувство зависти у женщин.
Умом же, как и все дети Курагиных, Елена не отличалась, а вернее отличалась его отсутствием, но в отличие от своих братьев у девушки прекрасно получалось создать иллюзию его присутствия. Определенная мимика, задумчивый вид, помогали убедить окружающих, что она девушка незаурядного ума.
Елена очень падка к деньгам – ради богатства она выходит замуж за Пьера Безухова, ломая при этом и свою жизнь, и его. Мнительный Пьер не смог пресечь развратное поведение жены и в итоге стал причиной насмешек и издевок со стороны окружающих. Елена умела поставить себя в отношениях с мужем – он верил ей вопреки всем слухам и даже после анонимного письма о любовных похождения Елены не хотел поверить в ее предательство.
Многочисленные любовники Елены – не единственное темное пятно в ее биографии. В свое время ходили слухи о влюбленности Елены и Анатоля и, хотя доказательств их любовной связи в романе нет, все же многочисленные намеки дают понять, что, вполне вероятно, одной платонической любовью дело не закончилось.
Елена всегда ценила в людях только внешнюю привлекательность, поэтому не удивительно, что со временем ее неприязнь к тучному и не отличающемуся красотой Пьеру стала ее тяготить.
Единственный вариант женщина видит в разводе, но это не позволяет сделать ее религия. Для этой цели Елена становится католичкой, однако осуществить свое намерение она не успела – девушка скоропостижно умирает. Точная причина ее смерти не известна, предположительно, что Елена умерла вследствие кровотечения открывшегося после неудачной попытки избавиться от нежелательной беременности.
Таким образом, семейство Курагиных не отличается высокоморальностью или благородством. Практически все представители семьи были охвачены жаждой денег, привязанностью к разврату. Курагины не отличались гуманным отношениям к окружающим, а больше всего в людях ценили внешнюю красоту и привлекательность.
Сравнительная характеристика Ипполита и Анатоля
Писатель сразу отмечает что сыновья Ипполит и Анатоль “дурни”. Ипполит сын покойный, а вот Анатоль наоборот. Благодаря отцу Ипполит занимает место секретаря в посольстве. Анатоль привлекательный молодой человек, герой любит втягиваться в драки и пьянствовать. Младший брат Ипполита не похож на отца, скорее сын бестолков, чем хитрый. Анатоль неразумный, меняет женщин как перчатки.
Сочинение Курагиных в романе “Война и мир”
Толстой написал этот шедевр который по сей день считается популярным. Писать показал в произведении “Война и мир” настоящую человеческую сущность. Автор делал акцент на внутренний мир людей на моральные принципы и на отсутствие таких принципов.
Семья Курагиных относилась к таким героям, у которых моральные принципы отсутствовали. Курагины шли по головам, для того чтобы добиться богатства и уважение обеспеченных почетных людей. Отец э это пример человека который на первый взгляд кажется привлекательным и добрым, но скрывается за таким человеком ложь и подлость. Даже с такими негативными качествами глава семьи заслужил уважение среди людей, потому что умел себя правильно преподнести.
Когда граф Безухов тяжело заболевает, Василий начинает находить способы для сближения с Безухова семьей, с надеждой на наследство. Но когда планы Курагина не сработали, герой решил собственную дочь Элен женить на Пьере. Элен пошла характером в отца, девушка холодна и расчетлива. Когда вышла замуж за Пьера знала что это будет выгодно, девушка стала выходить в светское общество, наряжалась, связывалась с любовниками, а Пьера не уважала и отвергала. Элен в произведении символизирует пустоту, девушка имела только бездушную и яркую оболочку.
Сыновья Анатоль и Ипполит – глупые парни, на которым шутит даже писатель. Ипполит выглядит не привлекательно в отличии сестры Элен. Природа наделила парня внешностью и положительными качествами, но герою не требовал большего, радовался тому что есть. Анатоль и Элен похожи внешностью, также любил красоваться, но в душе опустошен. Природа не наделила Анатоля той же хитростью, что у отца, но наградила глупостью. Парень любил гулять, бездельничать, женщин и игры. Герой не стремился к жизненным целям. Анатоль и Элен поддерживали друг друга и помогали, но Ипполит не считал нужным это делать.
Семье Курагиных безразличны близкие, друзей так и не нашли, во время войны не думали о Родине. Анатоль и Элен умерли, разрушив жизни Наташи и Пьера. Писатель считал что семья строиться на любви крепкой.
Во всех больших произведениях Л. Н. Толстого семейная тема проходит красной нитью, но, пожалуй, только семья Курагиных в романе «Война и мир» вызывает столько отрицательных эмоций у читателя.
Поистине, автор был беспощаден в изображении этих персонажей.
Характеристика и описание семейства Курагиных в романе «Война и мир»
Рассмотрим по пунктам, что представляет собой эта семья, какие у них цели, занятия, интересы, отношения между собой и к окружающим.
Где живут Курагины
Немыслимо представить, чтобы они жили где-либо еще, как не в столице Российской империи Санкт-Петербурге. Кроме Анатоля Курагина, который «отослан» отцом в Москву за то, что тот стоил ему слишком многих денег — сорок тысяч рублей в год. В Москве Анатоль жил скромнее, в конно-гвардейских казармах.
Автор не указывает, где располагался дом Курагиных в столице, не описывает его интерьеров, возможно, подчеркивая этим духовную неосновательность их семейства.
статьи Курагиных между детьми
Младшее поколение князей Курагиных представляет собой тип светских, испорченных богатством и знатностью молодых людей. Они веселы и легки в общении, ими можно увлечься, но даже между собой они не способны на высокие чувства.
Анатоля и Элен связывает притяжение двух красивых, здоровых животных. Они симпатизируют друг другу и порой помогают «по-братски» в достижении своих страстей, связанных с похотью и деньгами. Каждый из них по-своему успешен: Анатоль – знаменитый в высшем обществе повеса, Элен – красавица и светская львица.
Они любуются друг другом и чувствуют практическую пользу – роль одного усиливает роль другого. Их взаимная симпатия даже вызвала нелицеприятные толки в свете (возможно, не без оснований, как намекает автор), отчасти из-за этого Анатоля и отправили в Москву.
Старшему сыну Ипполиту в романе уделено меньше внимания. Он изображен дегенератом, не способным на какие-либо искренние чувства. Все в нем напоказ, с самым уверенным видом он произносит совершенные глупости. Впрочем, это не мешает ему занимать дипломатический пост.
Его брат и сестра вполне довольны Ипполитом просто потому, что он Курагин, один из них. Они готовы были бы и посодействовать ему в карьере, если бы это потребовалось, потому что все Курагины должны жить хорошо и иметь приличное положение в обществе, иначе просто не мыслимо. К тому же брат и сестра ценят его за то, что он безвредный дурак, он им не опасен, как конкурент.
Проблема отцов и детей Курагиных
Дети считают практицизм и бездуховность родителей нормой, они с полуслова понимают отца и способствуют всем его начинаниям.
Как это ни парадоксально, проблемы отцов и детей в семействе Курагиных нет. Здесь царит почти полная гармония. Почти — потому что, хотя нет идеологических противоречий между ними, но есть противоречия интересов на уровне богатства, знатности, удовольствий.
Княгиня Курагина (редко появляющийся в романе персонаж) мучается завистью к дочери, когда Элен вступает в «блестящий» брак с Пьером Безуховым. Анатоль злится на отца, когда тот не дает ему денег.
Отношение к слугам Курагиных
Для князей Курагиных слуги – это просто слуги, почти неодушевленные существа, призванные обеспечивать их комфорт. Князья не вступают с ними в человеческое общение, это «не комильфо».
Тон отношений с ними барски-презрительный. Это утвержденная форма общения, переступать за которую – табу.
Отношение к войне и Наполеону у Курагиных
Любые политические или религиозные взгляды во вселенной Курагиных не столь важны в сравнении с их личными интересами. Князь Василий в силу своего общественного положения высказывает некоторые политические воззрения, всегда близкие к общему направлению мыслей его окружения. Даже во время войны он ищет только собственную выгоду.
Ипполит способен рассказать патриотический анекдот, возвышающий его Государя над другими европейскими владыками. Перед войной он презрительно отзывался о Бонопарте, считая его недостойным выскочкой. Анатоль и Элен, младшие дети Курагиных, совершенно не интересовались политикой.
Когда началась война 12-го года, это коснулось всех русских людей. Но Курагины в ней хотели только выжить, что не всем удалось. Анатоль был ранен в битве при Бородино, ему ампутировали ногу, после чего он скончался. Элен сбегает за границу и впоследствии умирает от постыдной болезни.
Авторское отношение к Курагиным
По глубокому убеждению Толстого, в семье должно быть теплое, человеческое начало, основанное на взаимной любви, терпении, бескорыстной помощи ближнему. Только такой союз можно называть истинной семьей.
Анализируя судьбы своих героев, Толстой приходит к выводу, что жизненная философия Курагиных ведет к гибели их самих и несет вред окружающим.
Анатоль соблазняет юную наивную Наташу, будучи сам женат, тем самым разрушив ее будущий брак с Андреем Болконским. Распутное поведение Элен приводит Пьера на грань жизни и смерти, а затем — к глубокому духовному кризису.
Сравнительная характеристика семей Болконских, Ростовых, Курагиных
Драматично и трогательно описаны семейные отношения Болконских. Старый грозный князь, которого и боятся, и искренно любят его дети. Трепетная Мари, обожающая своего брата. Когда Андрей Болконский осознает, что желает славы, людского почитания, он, пройдя суровые испытания, раскаивается в этом, меняет свою жизнь. Анатолю рефлексия вообще не свойственна. Он не только о других людях, но и о себе не задумывается.
Семейство Ростовых Толстой описал с особенным вниманием. Здесь царит любовь. Пылкая, обаятельная Наташа – душа этой семьи. Ее обожают даже слуги, несмотря на ее капризы.
Когда Николай, старший из детей Ростовых, проигравшись в карты, небрежно просит отца оплатить его долг, тот, смутившись, быстро соглашается. Через минуты, устыдившись своего поступка, Николай со слезами просит прощения. Такая сцена немыслима в семействе Курагиных.
Цитатная характеристика семьи Курагиных
Словами Пьера Безухова автор дает краткий диагноз всем Курагиным: «О, подлая, бессердечная порода!».
Об Элен он говорит: «Где вы — там разврат, зло».
Глава семьи, князь Василий, так говорит о своих отпрысках: «Мои дети — обуза моего существования. Это мой крест». Ипполита он характеризует «покойным дураком», а Анатоля, младшего сына, — «беспокойным».
Цитата Элен из романа говорит сама за себя: «Я не такая дура, чтобы иметь детей».
Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Читайте также что такое любовь в отношениях и какая она бывает. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.
Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.
Содержание
Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений
Деструктивные отношения
Конструктивные отношения
Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.
Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.
Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.
рис. Как понять, что отношения закончились
Причины деструктивных отношений
Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.
1. Детские травмы
Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.
Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.
Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.
Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.
Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.
Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.
2. Потребность быть нужным
Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.
Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.
Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?
Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.
В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых — имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья Как изменить свою жизнь к лучшему и видео, прилагаемое к ней.
Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью
Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.
3. Потребность в контроле
Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные статьи. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.
Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.
Как удовлетворить потребность в контроле?
Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.
Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.
Как наладить отношения в деструктивной семье?
#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника
Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.
Классический пример деструктивных отношений:
Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.
Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.
Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.
Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.
#2 Выход из деструктивных межличностных отношений
Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.
Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.
Как построить новые конструктивные отношения?
После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.
Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.
Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.
Семья – родные люди, которые всегда рядом. По сети Интернет путешествует такая шутка: папа – президент, мама отвечает за финансы, медицину и образование, а дети – народ, которые постоянно выдвигает свои требования и чем-то недоволен.
Взаимоотношения, характерные для семьи: традиционный стиль отношений, родители и дети, тирания, зависимые взаимоотношения, разобщенность, дружба и вражда.
Традиционные статьи – наилучший тип взаимоотношений. Для такой семьи характерны гармония, порядок и стабильность. Семейные отношения строятся на любви и взаимопонимании. Члены семьи проявляют заботу друг о друге, все недопонимания вовремя улаживаются, и все участники споров приходят к компромиссу.
Отношения между родителями и детьми. Семья без детей воспринимается как обделенная. Дети – цветы жизни. Родители подготавливают своих чад к взрослой жизни, обучают ролям, свойственным полу ребёнка. Девочек обучают готовке, стирке и уборке. Мальчиков учат брать на себя ответственность за свои действия и быть мужественными.
Очень печально, когда в семье есть тирания. Один член семьи издевается и морально подавляет другого. Как правило, такие отношения характерных для братьев и сестер.
При зависимых взаимоотношениях один член семьи слишком сильно привязан к другому. Например, мать чрезмерно опекает сына. Она не даёт ему необходимого пространства. По факту, мать живёт жизнью сына. Сын, в свою очередь, рискует вырасти несамостоятельным и зависимым от мамы.
Разобщенные отношения – негативный пример. В такой семье никому нет дела до другого человека, каждый решает собственные проблемы самостоятельно. Такая семья является формальной. Семья только по названию.
Дружеские отношения необходимы для родственников. Где есть дружба, там есть и доверие. А оно так необходимо каждому.
Вражда – печальное описание взаимоотношений. Очень плохо, когда родственники враждуют. Причиной может быть наследство или разногласия по каким-либо острым темам.
Каждый человек хочет иметь счастливую семью, которая воспитает благоразумных и умных деток. Которые, когда вырастут — внесут вклад в науку или построят карьеру. Но в жизни бывает и по-другому.
Сочинение 2
У каждого человека в нашем большом обществе, так или иначе, есть место, есть люди, которых мы можем назвать своей семьей, назвать своим домом. Для кого-то семья это его прямые родственники, то есть кровные родственники. Для кого-то семьёй могут стать совсем не родственники, а просто близкие человеку люди, которые так или иначе оставили след в жизни человека, люди, которые добились признания этого человека. Однако, так или иначе, нас всех объединяет наличие семьи. У кого-то эта семья хорошая, благополучная, в которой царят самые прекрасные отношения, и в пример приводятся только лучшие человеческие добродетели, у кого-то же эта отнюдь не самое приятное место, в котором также неприятно находиться.
Семьи бывают разные, и точно также бывают разными причины становления семей такими, какими они стали по причине тех или иных обстоятельств. Так или иначе, это всё равно семьи, со своими особыми устоями и обычаями в их узком кругу, куда вход посторонним строго настрого запрещён, и потому ни один человек не может узнать того, что ему знать не дозволено. Обычно в семьях царят довольно нейтральные отношения, которые не исключают места некой злобы или небольшой агрессии, однако также поощряют проявление доброты и ласки, которая всегда идёт на пользу той или иной семье.
Взаимостатьи также важны, как и общее благосостояние семьи, и состояние её материальной составляющей. Так или иначе, в любой семье складывается практически уникальный тип взаимоотношений, который формируется в связи с составом этой семьи, их историей, личностными качествами каждого человека в семье. Очень часто в семьях происходят конфликты, что, конечно же, является нормой, ведь такое замкнутое небольшое общество людей просто не может обходиться конфликтов и споров, из-за чего возникают все человеческие ссоры, обиды, и скандалы. Однако, даже при том, что ссоры являются нормой, необходимо помнить о понятии меры, и всегда придерживаться её, так как самым важным понятием и вещью в семейных отношениях является осознание каждым её членом чувств окружающих, их переживаний.
Таким образом, мы видим, что тема семьи и взаимоотношений внутри неё достаточно важна, так как любой человек, так или иначе, состоит в семье, и он просто обязан помнить о данных простых вещах, которые помогут наладить ему отношения со своей семьёй, и частности со своими родителями.
Рассуждение
Семья — это объединение людей, связанных кровным родством и ведением совместного хозяйства, проведением общего досуга, взаимной эмоциональной поддержкой. Именно от качества этой эмоциональной поддержки и зависят взаимостатьи.
Взаимостатьи можно рассматривать с разных сторон. Например, взаимоотношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом, бабушкой и внуком, бабушкой и дедушкой…От качества каждой из этих связей зависят совокупные статьи.
Как же сделать взаимостатьи теплыми? Это долгая работа, поэтому каждый из членов семьи должен развивать в себе определенные качества. Главное из этих качеств — это терпимость. Нужно быть толерантным. Это качество поможет закрыть глаза на несущественные недостатки близких людей. Толерантные люди меньше ссорятся с другими и меньше нервничают.
В семейной жизни важно такое качество как уступчивость. Оно вытекает из толерантности, ведь нельзя уступать ближнему, если не принимать его. Если человек умеет уступать в незначительных мелочах ближним, то его отношения с ними будут теплее.
Самое главное для семьи — это взаимопонимание. Это основа для теплых отношений между детьми и родителями, внуками и бабушками, между родителями. Конечно, порой понять друг друга очень сложно. Иногда этому помеха большая разница в возрасте, собственный эгоизм и нежелание уступать другому, бессилие. Чтобы установить между собой подобные отношения, родителям следует доверять своим детям, а детям — родителям. Родители должны знать, чем живут их дети. Для этого нужно не только разговаривать друг с другом, но и иметь общий досуг, так как как это помогает сблизиться.
Например, лучший вариант общего досуга — это подвижные занятия: футбол, баскетбол, прогулки в парке, плавание, пляжный волейбол, катание на лыжах или коньках, роликах. Это не только помогает укрепить статьи, но и поддерживать здоровье и форму тела.
От взаимоотношений в семье зависит характер человека. Если в семье был теплый и нежный микроклимат, то человек будет спокойнее, добрее, терпеливее того, кто рос в семье, в которой царило зло, существовала ненависть, зависть, ярость. Человек строит свою семью по примеру семьи, в которой он вырос. Именно поэтому для родителей очень важно создать гармоничные статьи, чтобы их ребенок был счастливым в будущем.
Взаимостатьи
Популярные сочинения
У каждого из нас есть свои любимые передачи! В детстве я любила смотреть мультипликационные фильмы. Они сейчас уходят в прошлое и самые лучшие мультфильмы остаются навсегда в нашем сердце.
Картина изображает русскую деревню зимой. Автор, видимо, специально выбрал образы, которые тогда и, отчасти сейчас, олицетворяют нашу страну – типичный сельский пейзаж с избами и русскую зиму.
Настя и Митраша стали сиротками. Вот почему им рано пришлось повзрослеть – заботиться самим о себе. Настя, конечно, стала заниматься домом, как старшая и как девочка. Митраша помогал ей.
«Морозко» – одна из самых любимых и интересных сказок, добрая и поучительная. Русская народная сказка «Морозко» существует в разных интерпретациях. В разных регионах нашей страны, она рассказывается по-разному. Единым во всех сказках остается лишь сюжет. Во всех разновидностях сказки, главные герои «Морозко» – муж с женой, дочка с падчерицей, и сам Морозко. Эта коротенькая сказка предназначена для детей младшего возраста, ее с удовольствием читают и любят и взрослые. По мотивам этой сказки, создан художественный фильм.
Характеристика героев «Морозко»
Главные герои
Морозко
Морозко – главный герой сказки, умеющий карать и миловать. Он является главным божеством зимы, ее владыкой. От него зависит мороз, он укрывает землю снегом, одевает деревья серебряным инеем. Морозко ценит и уважает честных людей, тех, кто не боится никакой работы. Трудолюбивых он может одарить богатыми подарками, ленивых – наказать. Морозко ходит по земле, трещит по деревьям, проверяет, все ли в порядке в его владениях. Смотрит, нет ли кого в лесу, некоторым он помогает, а других может заморозить насмерть.
Дочь старика
Старикова дочь – это трудолюбивая, красивая девушка. Когда умерла ее мать, отец женился на другой, так девушка стала падчерицей. Старуха не любит ее. Девушка выполняет всю работу по дому, ухаживает за скотиной, носит дрова и воду, прибирает в доме. Когда старуха отправила ее в лес, она стала замерзать под деревом. Морозке понравилась скромная и почтительная девушка, и он ее наградил богатыми подарками.
Дочь старухи
Родная дочь старухи, живет в неге и холе, старуха ее любит, работать не заставляет, наряжает ее в красивые наряды, кормит вкусными угощениями. Мечтает выдать замуж за богатого жениха. Старухина дочь ленивая, неприветливая, грубиянка, высокомерно относится к сестре. Ничего не делает, только любуется на себя в зеркало. Любит красивую одежду, дорогие подарки. Характером родная дочь старухи, с раннего детства похожа на свою злую мать. Попав в лес, грубостью отвечает Морозке, и он замораживает старухину дочь до смерти.
Второстепенные персонажи
Старик
В сказке «Морозко» герой, который является самым безвольным и несчастным, это старик, родной отец одной из дочерей. Это бессловесный, забитый и запуганный своею строптивой женой мужик, который полностью попал ей под каблук, и беспрекословно выполняет все ее прихоти и желания. Он даже не смог воспротивиться тому, что жена приказала бросить родную дочь в лесу, и безропотно ей подчинился. Рад, что дочь осталась жива. Добрый, жалостливый, но бесхарактерный и слабый.
Старуха
Вредная, противная старуха. Она злая и деспотичная. Держит в страхе всю свою семью. Издевается над стариком, и своей падчерицей, постоянно их оскорбляет и унижает. Заставляет ее работать с утра до ночи, хочет выжить ее из дома. Любит свою родную дочь. Приказывает старику избавиться от дочки, заставляет увезти ее в лес, и бросить. Жадная и завистливая, увидев богатство падчерицы, не задумываясь отправляет в лес и родную дочь. Увидев мертвую дочь, пожалела, но уже поздно.
Жучка
Маленькая собачонка, которая живет в семье стариков. Жучка сообщает старухе, что дочь старика получила богатство, и ее скоро возьмут замуж. Во второй раз, она сообщает, что старухину дочь привезут мертвой.
В этом описании дана характеристика персонажей из русской народной сказки «Морозко». Сказка учит детей с уважением относиться к взрослым, трудолюбию и вежливости, внутрисемейным отношениям. На примере старухи, высмеивает человеческие пороки, такие, как зависть и жадность.
К сожалению, нередко случается так, что любовь сходит на нет, и пара продолжает жить по инерции. Внешняя идиллия принимается за искренние чувства. С точки зрения психологии здесь ничего нет сверхъестественного. Это нормальный процесс. Давай посмотрим, почему так происходит, и как жить дальше.
Проходит ли любовь
Любовь требует постоянной работы, одних чувств в самом начале развития отношений недостаточно, чтобы пронести их в течение всей жизни. В молодости любовь проявляется бурной страстью с ревностью, переживаниями. В более старшем возрасте любовь спокойна, но приобретает глубину.
Если в семье нормальные, здоровые отношения, где люди заботятся друг о друге, уважают, стараются проводить больше времени вместе, то любовь не проходит. Она видоизменяется. Если пара придет к пониманию этого момента, то она сможет пронести это чувство в течение жизни. Нередко в отношениях люди проверяются на прочность и не все проходят эту проверку.
Кто-то изменил, кто-то не проявил нужную заботу и внимание. Кто-то перестала развиваться и ухаживать за собой. В результате интерес друг к другу падает.
Чтобы насладиться каждой гранью видоизмененной любви, нужно постоянно подпитываться информационно и эмоционально. Тогда можно прожить долгую и счастливую совместную жизнь.
Почему любовь сошла на нет – ТОП-10 причин
В начале отношений партнерам кажется, что их чувства будут вечны. Но нередко ожидания не соответствуют действительности. Любовь исчезает без следа. Основная причина этого прячется в самообмане. Опасность остывания чувств кроется в следующих моментах:
Идеализация избранника. На фоне влюбленности мы даем волю своей фантазии. Все слова и действия партнера пропускаем через розовые очки влюбленности. Объект любви становится неким идеальным образом, который не соответствует реальности. С течением времени пелена влюбленности постепенно сходит.
Отсутствие критического мышления в начале развития отношений. Постепенно недостатки партнера стают явными, его поведение начинает раздражать, брак стоит на гране развода.
Поиск идеального человека. Каждый из нас имеет в голове некий образ идеала, который формируется по образу героев кино, литературных произведений. Этот образ с реальностью редко совместим, он расходится с ожиданием.
Стремление сохранить союз любым путем. Необходимость терпеть лишения, дискомфорт. Пара перестает работать над отношениями, уважение пропадает, чувства угасают.
Почему со временем любовь уходит? Как её вернуть?
Куда уходит любовь в браке
Вроде бы все было хорошо, люди встречались, поженились. Потом наступают рутинные дела из года в год, которые наскучивают. Партнерам хочется другого, более яркого ощущения. Семья в их видении предстоит балластом. Итак, куда же уходит любовь? Все довольно просто: ее съедает быт.
Как только на пальце оказалось заветное кольцо, так люди начинают осознавать, что им все должны. Они перестают работать над собой, своими чувствами. Расслабляются, забывают о внешнем виде. Перестают развиваться.
Жизнь женщины нередко ограничивается небольшим миром: кухня, сериалы, дом, стирка, глажка, уборка, дети. Муж проводит целые дни на работе. Приходит домой, жена выглядит не в лучшем для него цвете, она перестает нравиться ему как личность.
Бытовые неразберихи в виде разделения обязанностей на «мужские» и «женские». Чаще всего и жена, и муж одинаковое время проводят на работе. Но, придя домой, ее еще ожидают «женские» обязанности: уроки с детьми, готовка, уборка. Муж при этом свои «мужские» обязанности выполнил на работе. Возникает вполне естественное недопонимание.
Супруги перестают хвалить друг друга, делать комплименты, восхищаться, гордиться, благодарить. Маленькие мелочи воспринимаются естественными, они приедаются и не замечаются.
Отсутствие личного времени. Партнеры не понимают, что у каждого из них может быть личное пространство, где они могут заниматься любимым делом. Любое желание уединиться воспринимается предательством.
Ревность и недоверие. Основанная на недоверии ревность убивает чувства.
Тебе, наверное, знакома фраза, что любовь живет 3 года. Как бы это ни звучало странно, но она соответствует истине. Спустя 3 года в паре происходит перелом на уровне химии. Наступает смена одних гормонов другими.
Если партнеров между собой связывала только страсть, не производится работа над своими чувствами, нет взаимного понимания и уважения, то брак распадется.
Что делать, если любовь прошла
Если в паре пропала любовь, чувства угасли, то необходимо постараться сохранить отношения. Причем важно не просто начать жить по принципу «стерпится-слюбится», но и возобновить эмоции. Для этого следует начать действовать от обратного.
Начни следить за собой. Сделай прическу, обнови гардероб, наноси косметику, делай ухаживающие процедуры за телом и лицом. Дома ходит в красивой и удобной одежде. Начни любить себя. Тогда ты поймешь, что ты интересная женщина. Это чувство подогревает страсть.
Займись саморазвитием, читай книги, проводи время с подружками, найди себе увлечение, интересуйся тем, что происходит в мире. Прояви интерес к своему партнеру, к его занятиям, хобби.
Исключите деление обязанностей на «женские» и «мужские». Не взваливай на себя все. Ты не лошадь, а женщина, но мы часто про это забываем. Ничего зазорного не будет, если ты приготовишь ужин, а супруг вымоет посуду и наведет порядок на кухне. У тебя освободится время на совместный просмотр фильма.
Благодарите друг друга за любые мелочи: вынесенный мусор, приготовленную еду, заправленную постель. Пара, в которой привыкли благодарить друг друга, меньше ссорится и чаще находит компромисс.
Начните проводить время отдельно. Желание сходить в баню с друзьями у мужа так же нормально, как и твое стремление посидеть с подружками в кафе после похода по магазинам. Не ограничивай ни себя, ни партнера.
Вспомните, как вы вели себя до свадьбы. Ходите в кафе, кино, на каток, в театр, просто побродите по улице. Делайте сюрпризы друг другу, говорите комплименты.
Любовь – это великое чувство. За него нужно бороться. Не позволяй, чтобы быт съел ваши отношения. Невозможно иметь одну схему сохранения любви. Для каждой пары она индивидуальная. Главное – понять, почему исчезает любовь, и сделать все, чтобы не допустить этого.
Статья о том почему важно наладить взаимоотношения в паре перед тем как заводить ребенка.
Семья, как и любая другая система, — это не сумма всех ее элементов, а особенности взаимоотношений между ними.
Когда пара принимает решение создать семью, черты каждого члена этой семьи могут меняться во взаимодействии друг с другом. То есть, черты характера людей в паре могут сглаживаться или усиливаться партнером. То, что обыденным языком называется «притирка». Поэтому люди, которые долгое время вместе и много времени проводят вместе становятся похожи друг на друга.
Пара вырабатывает механизмы для взаимодействия друг с другом в разных ситуациях. Во время совместного переживания приятных эмоций, сложностей и ссор, получения нового опыта и пр.
Если партнеры, решившие создать семью, эмоционально и психологически не зрелы и не умеют строить партнерские отношения, основным инструментом их влияния друг на друга зачастую становится манипуляция.
Появившийся в такой семье ребенок неосознанно становится инструментом манипуляции супругов для выполнения регулирующей функции между ними.
Например мать, может вызывать у ребенка беспокойство своим (в том числе и физическим) состоянием, когда ее супруг ведет себя не так, как ей хотелось бы. В таком случае ребенок вынужден каким-то образом повлиять на поведение своего отца, чтобы его мать чувствовала себя лучше. То есть вместо того, чтобы выстраивать взаимоотношения со своим мужем, жена перекладывает ответственность за них на ребенка.
В последствии, главным образом, страдает ребенок. Поскольку он не способен вынести такой груз ответственности и не может существенно повлиять на ситуацию.
Ребенок испытывает постоянную тревогу за отношения родителей и самочувствие каждого из них и чувство бессилия, ведь ситуация повторяется. Также ребенок испытывает сложности в сепарации от родителей. Так как родительская семейная система заинтересована в его включенности, а сопротивляться системе невероятно сложно.
Все это ребенок неизбежно забирает с собой во взрослую жизнь и вырастает тревожным, депрессивным и .
Чтобы избежать такой ситуации родителям нужно прислушиваться к чувствам и потребностям друг друга. Учится регулировать отношения напрямую не перекладывая ответственность на ребенка.
Обществознание – наука, которая любопытна большинству учеников. Обычно изучение этого многопланового предмета начинается в пятом классе – в том же учебном году, когда ребята знакомятся с биологией, географией и историей. В этом предмете каждый найдёт что-то интересное для себя. Но такое разнообразие тем играет и отрицательную роль: у всех обязательно отыщутся разделы, которые им скучны и неинтересны. Необходим профессиональный помощник, который с одинаковым успехом расскажет и об увлекательных темах, и о тех, которые ученик считает излишним учебным балластом. Именно эту задачу успешно выполняет «ГДЗ Учебник по обществознанию 6 класс Никитин (Дрофа)».
Основная причина популярности обществознания среди школьников – это его максимальная приближенность к реальной жизни. Темы этого предмета соприкасаются с повседневными вопросами, с которыми знаком практически каждый школьник. Обществознание изучает даже элементы психологии и политологии – в той форме, которая может искренне заинтересовать школьников. Впрочем, отдельные вопросы затрагивают темы из самых разных областей человеческой мысли вплоть до философии. В таком многообразии нужен надёжный проводник, своего рода виртуальный репетитор, который поможет найти нужную темы и разъяснит непонятный момент.
Что включено в состав решебника
Пособие содержит 30 тематических параграфов, в которых знакомит ученика с различными темами основного учебника обществознания для шестого класса:
Что такое гражданин и гражданство?
Мораль и право.
Правовая культура и правосознание: почему законы нарушают.
Какой закон регулирует статьи?
Поведение в общественном месте.
Права потребителей.
К каждому из этих острых вопросов сборник «ГДЗ к учебнику по обществознанию за 6 класс Никитин А. Ф., Никитина Т. И. (Дрофа)» предлагает подробный и точный вариант ответа.
О чём рассказывает ГДЗ по обществу для 6 класса от Никитина
Справочник объясняет достаточно серьёзные правовые нюансы на тех примерах, которые понятны и интересны школьникам:
какую роль в преступлении играет алчность на примерах из литературы и кинофильмов;
правомерны ли действия Юрия Деточкина;
в чём смысл старой китайской сказки «Совесть».
Безусловно, такие необычные вопросы пробуждают интерес у ребят, и каждая тема становится живым и понятным материалом.
Семейно-брачные и родственные отношения. Забота, ответственность, жертвенность, бескорыстная самоотдача, преданность партнеру как проявление отношений любви. Влияние различных видов взаимоотношений и особенностей личности на счастье и удовлетворенность.
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Межличностные статьи
Семейно-брачные и родственные отношения
Большой знаток человека и психологии отношений людей А. Моруа очень метко и образно выразил сложности межличностных отношений супругов: два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят. Действительно, добиться согласия в супружеской жизни непросто. Наиболее ответственным периодом в жизни супругов по праву можно считать начальный, когда молодожены сталкиваются с первыми не любовными, интимными и приятными проблемами, а семейно-бытовыми. Период притирки характеров, взглядов на жизнь, семейный уклад — очень сложный этап в отношениях, вызывающий подъемы и спады настроений молодых. Насыщенный самыми противоречивыми переживаниями, этот момент супружеской жизни часто запоминается на всю жизнь и отражается на дальнейшей судьбе семьи. Каждый из партнеров не только открывает мир другого, но и сам обнаруживает в себе что-то раньше не замеченное.
Известно, что в основе отношений любви лежит чувство любви — высшая степень эмоционально положительного отношения человека к человеку. Известна также исключительная избирательность в выборе партнера в отношениях любви, нередко приводящая к единичности или даже отсутствию этого вида отношений в жизни отдельного человека. Однако ни критерии выбора партнера, ни закономерности чувства любви, ни содержание отношений любви не получили еще должного научного освещения.
Интенсивность отношений любви, их глубина объясняются тотальным вовлечением партнеров в эти отношения. Так как в норме они связывают двух разнополых партнеров, то в них наблюдается максимальный, всеобъемлющий контакт человека с человеком: не только психический, но и физический.
Есть основания предположить, что отношения любви выполняют функцию восполнения личности, дополнения индивидуальности до ее идеальной целостности. Функция восполнения делает отношения любви принципиально отличными от всех видов межличностных взаимоотношений. Все другие взаимоотношения способствуют развитию и функционированию отдельных сторон личности. В отношениях любви индивидуальность, единичность, уникальность партнеров не только получает подтверждение, но и последующее снятие, так что партнеры через непохожесть могут обнаружить всеобщность человеческой природы.
Проявлением отношений любви можно считать заботу, ответственность, жертвенность, бескорыстную самоотдачу, преданность партнеру. Если отношения любви — это идеальный тип отношений, к которому стремится человек, то промежуточными формами можно считать отношения влюбленности и любовные отношения. Влюбленность как особое отношение отличается кратковременностью и легким переходом в другие отношения: дружеские, супружеские и т. д. Любовные отношения строятся как форма удовлетворения эмоционально-сексуальных потребностей партнеров и также способны переходить в иные виды отношений.
Но рано или поздно в супружеской жизни возникает новый этап. Медовый месяц минул, чувства поутихли, кажется, что все уже известно друг о друге (так думают многие, но это ошибочно). Выраженность этого супружеского кризиса разная: у одних большая, у других меньшая. У одних супругов привыкание и даже равнодушие друг к другу появляются после первых лет совместной жизни, у других — спустя несколько месяцев. Этот период может быть даже более ответственным, чем первый, когда происходило приспособление супругов друг к другу. Причин, осложняющих отношения на этом этапе, много. Одна из них состоит в том, что каждый начинает считать другого своей частью, перестает выделять его из общего фона бытовых условий.
Когда молодые познакомились, они старались быть лучше: опрятнее, красивее, внимательнее и бережнее друг к другу. Но вот, спустя некоторое время после свадьбы, муж обнаруживает, что жена не причесана, лицо покрыто какой-то липкой маской, а вместо красивого платья на ней потертый халат, на ногах стоптанные шлепанцы. Впрочем, примерно то же можно сказать и о мужьях, забывших о регулярном бритье и свежей рубашке. Муж выходит на улицу, приходит на работу и — о чудо! — какой свежестью на него пахнуло! Каким теплом и светом на него повеяло! И откуда берутся такие женщины? Стройные, элегантные, и, представьте себе, причесанные! Этот муж даже не задумывается над тем, что он просто не был свидетелем всех процедур, связанных с появлением такой красоты. Жена этого мужа, появившись на улице, также будет вызывать восхищенные взгляды. Разумеется, у тех мужчин, для которых она просто «чужая жена». А что, если бы мы постарались не быть дома всегда такими «небрежно своими»?
Значение в семейной жизни нашей внешности, опрятности, сознательного сбережения теплоты и трепетности первых чувств действительно велико. Но есть более серьезные и не такие очевидные факторы супружеского согласия, о которых мы и поговорим.
Особое значение для семейного согласия, гармонии отношений имеет супружеская совместимость. Совместимость — такой эффект общения людей, который характеризуется максимально возможной удовлетворенностью отношений, ощущением единства, целостности пары (что выражается в ощущении сходства, подобия, одинаковости). Для супругов общение является не только средством решения семейно-бытовых вопросов, но и самоцелью — как «общение ради общения». Любящие мужчина и женщина зачастую беседуют о всяких мелочах, содержание разговора имеет для них второстепенное значение. Оба испытывают только желание быть вместе, чувствовать присутствие друг друга. Супружеские отношения строятся не только на основе любовных чувств. Большей частью чисто эмоциональная связь переходит в дружеские отношения, что вполне естественно. Более того, и браки нередко возникают на основе просто дружеских отношений, взаимной симпатии. Переход любовных отношений в эмоционально-исповедные вполне естествен. Более того, если не брать исключения из правил, то окажется, что эмоционально-исповедные отношения с эмоциональной поддержкой, духовной близостью дают больший процент прочных супружеских пар. Этим, однако, не снимается проблема идеала любви. Но все-таки, любовь — любовью, а жизнь и бытовые проблемы заставляют опуститься на землю. И здесь неподготовленных к испытаниям молодоженов подстерегают серьезные трудности. Самой замаскированной опасностью является полное переключение с эмоционально-исповедной формы отношений на утилитарно-деловую, когда каждый из супругов замыкается в роли мужа или жены (отца или матери) и уже не вкладывает душу в отношения со спутником жизни.
Супружеские отношения возникают в результате официального оформления отношений любви, по крайней мере, в норме. Это подтверждает современная статистика мотивов вступления в брак. Под супружеством как формой межличностных взаимоотношений будем понимать совокупность социально регламентированных отношений между брачными партнерами. В странах с моногамной формой брака в супружеские отношения включены лишь два партнера, мужчина и женщина, причем их отношения предполагаются пожизненными, хотя не всегда дело обстоит именно так. Супружеские отношения являются частью семейных отношений, поэтому по содержанию, функциям, способам регулирования они значительно отличаются от отношений любви. С точки зрения общества функция супружества заключается в обеспечении общественного контроля над воспроизводством населения и сексуальным поведением. С точки зрения индивида брак является межличностным отношением, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной половой любви, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке. Поэтому есть основания рассматривать хозяйственно-бытовой эмоционально-сексуальный психологический и родительский союз мужчины и женщины. Причем значение супружества не в том, что лишь в его рамках возможно удовлетворение указанных потребностей, — они могут быть удовлетворены и вне брака. Значение супружества в том, что оно организует, стабилизирует, социально санкционирует удовлетворение этих потребностей. Исторические преобразования брака, в частности, выражаются в смене акцентов на тех или иных функциях брака. Так, для современного супружества наиболее важно удовлетворение психологических потребностей партнеров: потребностей в привязанности, любви, поддержке, эмоционально-сексуальном общении.
Полифункциональность супружеских отношений требует всестороннего включения личности, создает предпосылки для высокой избирательности при выборе партнера, придает супружеским отношениям исключительную глубину и интимность.
Уживаемость супругов зачастую облегчается за счет компенсирования несовместимости в одной сфере — другой, в которой есть совместимость. Как уже говорилось, функций семейно-брачных отношений несколько. Несовместимость в хозяйственно-бытовой сфере (область физического комфорта) может компенсироваться совместимостью сексуальной. В молодом возрасте так чаще всего и происходит, когда молодожены настолько подходят друг другу в эротических играх, в половом акте, что происходит сильное «зацикливание» на важности именно этой сферы совместной жизни. Другие сферы дают о себе знать позже, и тогда возможен разлад в отношениях. Отсутствие детей и неудовлетворенность детородных и воспитательных функций, духовная разобщенность, хозяйственно-бытовая неустроенность могут разрушить союз, основанный только на сексуальной совместимости.
Осознанно или нет, но у нас обнаруживаются два стремления: к общению с другими людьми и обособлению от них, независимо от симпатий — антипатий. Общение насыщает нас знаниями о мире вещей и явлений, о других людях, о нас самих. Оно дает разрядку эмоциональному напряжению и заряжает духовной энергией. Наконец, общение актуализирует внутренний мир, способствует его осознанию, уточняет представление о себе. В общении человек самоутверждает себя, свои жизненные позиции, представления о мире. Он информирует другого, заряжает чувствами. Поскольку общение — взаимный процесс обмена мыслями и чувствами, поток информации и чувств требует взаимной активности людей. Образуется совокупный субъект и совокупный фонд мыслей и чувств, который связывает партнеров по общению, давая каждому одновременно права и предъявляя обязанности.
Сколь ни велика потребность в общении, она рано или поздно удовлетворяется. В общении мы иссякаем как источник информации и чувств. Кто-то один чуть раньше утеряет интерес к другому, что зависит от условий, глубины общения, степени раскрытия внутреннего мира друг перед другом. И даже при значительном духовном богатстве наступает предел, требуется обособление для своеобразной «подпитки» мыслей и чувств. Причем это не обязательно обособление вообще и от всех. Общение продолжается, но с другими людьми. Наше своеобразие и неповторимость — источник новизны общения. Однообразие, известность мыслей и чувств делают общение неинтересным, и супругами овладевает скука.
Нередко на лекциях и консультациях спрашивают: «Почему, когда мы были мало знакомы с мужем (женой), нам было интересно друг с другом? Почему потом стало скучно?» В ответ, как правило, звучит вопрос: «Как много времени Вы проводите вместе, занимаетесь самообразованием, ходите ли Вы в театр, кино?» И оказывается, что весьма немного. А отношения могут быть интересными, если есть предмет для общения: события жизни или искусства, когда каждый сам стремится узнать что-то новое и внести в общение. Часто приходится слышать: «Заедает быт, суета каждодневных житейских забот; нет времени о чем-то серьезном подумать и толком поговорить». Во всем этом виновны только мы сами и никто иной. Банально говорить о том многообразии, которое представляет окружающий мир. Надо уметь увидеть, услышать и рассказать об этом. А это значит, надо работать над собой, своим развитием. «Парадокс близких отношений» состоит в том, что мы зачастую стремимся сократить дистанцию в отношениях для лучшего взаимопонимания, теплоты, так необходимой в личной жизни. Вместе с тем близость может значительно осложнить отношения и даже разрушить их. В близких отношениях глубже познается внутренний мир друг друга, его потайные уголки, в которых скрывается то, о чем мы и себе не всегда отдаем полный отчет. Почему сокровенное проще поведать незнакомому попутчику в дороге? Да потому, что есть гарантия тайны, отсутствия последствий.
Вот, в частности, почему супружеские отношения также сложны. В них каждый из партнеров предстает в разных ситуациях и обнаруживает не только сильные, но и слабые стороны. Особенно если работа вне дома требует большого напряжения и супруг или супруга, естественно, ищут отдохновения, не стыдятся обнаружить свои слабости.
Супружеские, семейные отношения — не застывшая река без движения. Супруги взрослеют, овладевают профессиями, изменяется их положение в трудовом коллективе и в обществе, меняются экономические возможности семьи и т.д., и т.п. И каждый раз при тех или иных «поворотах судьбы» возникают новые задачи, которые нужно решать совместно.
Часто на лекциях задают такой вопрос: «А что же необходимо для оптимальной совместимости?» Нет универсальных рецептов на все случаи жизни, тем более их так много на жизненном пути. Скорее следует говорить о противопоказаниях, совершенно очевидно осложняющих от-4 ношения. И потом, «сумма» переменных чрезвычайно велика и различен «удельный вес» каждого из факторов, которые будут облегчать или затруднять совместную жизнь. Более половины всех случаев, с которыми сталкиваются .исследователи и практические работники, связаны с «отсутствием взаимопонимания». Об этом говорят при разводах супруги, этой же причиной объясняются конфликты на производстве. Вспомним, какова наша реакция на реплики партнера по общению, когда он говорит: «Я Вас не понимаю, о чем Вы говорите?» А если это неоднократно? И еще, чего доброго, постоянно, в любом общении? Странная ситуация? К чему она может привести — нетрудно себе представить, конечно же, к антипатии. Для совместимости и сработанности людей взаимопонимание имеет большое значение. Это своеобразное «созвучие» «интеллектуальный унисон», как сказал один музыкант. Взаимопонимание предполагает не только правильное восприятие качеств личности партнера, его запросов, ценностей, привычек, но и возможность прогноза поведения, мнений, оценок. Безусловно, если человек является, как говорится, прочитанной книгой, то интерес к нему угасает. Но для надежности наших отношений предпочтителен определенный уровень взаимопонимания. Гарантия отношений — своеобразный элемент их прочности.
На Ленинградской студии телевидения однажды снималась передача о молодых. Редактор и режиссер решили продемонстрировать эффект психологического консультирования. Психолог провел тестирование характерологических свойств молодоженов и потом ознакомил их с результатами. В момент тестирования молодой человек очень нехотя заполнил опросник, ссылаясь на то, что родители разберутся с ними, если будет необходимость. Спустя некоторое время с ним провели консультирование и он «выдал целую тираду»: «Надо же, я и не думал, что у Иры совсем другой характер. Я знаю ее больший срок, чем Вы. У Вас только опросник, а сказали Вы намного больше разных вещей о ней, чем видел я прежде. Может быть потому, что смотрел на нее влюбленными глазами. Или в опроснике такие даны ситуации, для проверки которых требуются годы совместной жизни. Один-два часа, и столько знаний друг о друге. А нам предстоит жить вместе не один день».
Для того чтобы облегчить процесс взаимопонимания и последующую «притирку характеров», психологи разработали специальные игровые методы активного общения для молодоженов, испытывающих затруднения в отношениях. Затруднения могут возникать по любому поводу, на первом году — чаще всего относительно ведения домашнего хозяйства. Предлагается тема для пяти пар молодоженов первого года совместной жизни. Здесь «актеры» (одна пара) и зрители, четыре другие пары постоянно меняются.
У одной пары причина размолвки такая: «На что и для чего ты потратила такую сумму денег?» Паре предлагаются бумага и карандаш. «Ответчица», назовем так условно молодую женщину, пишет на бумаге, на что израсходованы деньги. Потом инициатору конфликта предлагают написать, на что надо тратить деньги.
Главное в этой ситуации — без эмоций все разложить по полочкам, в результате выяснить общее представление об экономике семьи. На первой встрече с психологом во всех парах царила «сплошная неразбериха». В дискуссию включились все, она продолжалась 3,5 часа. На следующую встречу молодожены пришли счастливые оттого, что разобрались с этим вопросом. Новую тему принесла другая пара: «Вася, почему ты так поздно пришел, я приготовила такой вкусный ужин?!». Молодой супруг извинился, вполне искренне объяснив причину: «У меня было собрание, в следующий раз я буду предупреждать заранее об этом».
Главное, чтобы каждая встреча супружеских пар завершилась моралью, как в баснях И. Крылова, и чтобы она принималась единодушно. От встречи к встрече исчерпывались темы для дискуссии, у молодоженов пропал интерес к встречам, но все признали пользу подобных обсуждений. Семейно-ролевые дискуссии отличают и ускоряют освоение культуры отношений. Отношения зрители — актеры заставляют участников быть корректными в оценках и выражениях. Психолог и его авторитет требуют серьезного отношения к проблемам и способам ведения дискуссий.
В целом же подобные дискуссии могут укреплять отношения за счет снятия сиюминутных антипатий, достигающих крайних значений. Это не исключает и никогда не исключит сложных моментов совместной жизни, но некоторые навыки управления отношениями вряд ли повредят. Помимо дискуссий можно использовать технические игры, но не соревновательные, а требующие сотрудничества, совместных усилий ради достижения общей цели;
В одном из наших исследований мы приглашали супружеские пары на эксперимент, где они решали различные задачи, требующие согласования действий. Например, ставилась такая задача: «Вы должны совместно, с помощью специальных манипуляторов перемещать движок по лабиринту. Старайтесь передвигать его так, чтобы он не соскальзывал с дорожки лабиринта. Успех зависит от вашего умения согласовать действия». У некоторых пар наблюдалось четкое распределение функций по типу «лидер — ведомый». Мужья в большинстве случаев выступали лидерами, т. е. давали указания, советы, держали себя увереннее. Но при этом иногда оказывалось, что скромная супруга, «потакая своему мужу», первая находила решение задачи. В подобном типе пар оба супруга были удовлетворены совместными результатами и отношениями, что говорит о хорошей совместимости. Муж был доволен тем, что жена подчиняется ему, тем более что все происходило «на людях», в присутствии экспериментатора. Он несколько покровительственно соглашался с ее предложениями по ходу решения задач. Жена же была довольна тем, что все-таки она решила задачу, внешне подчиняясь указаниям мужа. Она делала это так тонко и искусно, что муж и не замечал какого-либо ущемления авторитета «главы семьи». Да и действительно, что здесь плохого, если оба довольны исходом дела?
Характер поведения супругов при решении задач зависел от стажа совместной жизни. Недавно вступившие в брак действовали не всегда успешно: ощущалась неуверенность, они часто уступали друг другу, но это не вело к успеху. Супружеские пары с большим стажем работали более согласованно. Лет пять назад в одном из наших экспериментов участвовала пара, показавшая чрезвычайно высокую успешность. Однако эмоциональной вовлеченности в совместную деятельность зафиксировать не удалось. Через четыре года пара распалась. Раздельная беседа с супругами показала, что уже в то время их отношения были похожи на равнодушие, т.е. совместимость в паре заменялась сработанностью — слаженностью действий без эмоциональных переживаний. Таким образом, если молодожены еще только ищут отношений, «притираются друг к другу», ищут варианты согласия в семейных отношениях, то супружеская пара со стажем, достигнув некоторого критического уровня привыкания друг к другу, может хорошо и слаженно действовать, не испытывая при этом удовлетворения.
Для супружеской жизни плохо, если по любому поводу возникают споры, обнажающие несовместимость, но не лучше и вариант привыкания и безразличия друг к другу. Это положение подтверждено практической работой американского психолога Равича. Он приглашал супругов, подавших на развод, и предлагал им «поиграть вместе в последний раз». Он говорил, что их разведут независимо от этих экспериментов, но игра поможет разобраться в сути конфликта, причинах несовместимости. Естественно, приглашались те пары, которые называли причиной развода «несовместимость характеров». Смысл игры заключался в следующем: супруги сидели за большим столом и должны были каждый провести свой игрушечный поезд из одного конца железной дороги в другой. Рельсовые пути в некоторых местах пересекались, и супруги не могли выполнить задание, не согласовав свои маршруты. Это напоминает те жизненные ситуации, когда супруги могут удовлетворить собственные желания, лишь согласовав их с желаниями партнера.
Задания Равича усложнялись тем, что супруги могли видеть друг друга, переговариваться, но не видели, что происходит на железной дороге партнера. В этой игре супруги вдруг обнаруживали различия в своих переживаниях, поведении. То, что присутствовало в их отношениях, проявилось и в игре. Одни пары долго не могли договориться о совместных действиях, но проявляли большой интерес к игре, пытались найти компромиссное решение. У других обнаруживались бурные конфликты, они обвиняли друг друга в эгоизме, в желании получить свое, не считаясь с партнером. Эти пары уходили из кабинета Равича, так и не найдя решения, их поезда сталкивались, терпели крушение. Но главное, они задумывались над тем, что нельзя жить вместе, не уступая друг другу. Еще один тип пар характеризовался равнодушием к решению; партнеры даже и не пытались его найти, были безразличны к игре и друг к другу. Как показала дальнейшая психотерапевтическая работа, последний тип супружеских пар наиболее безнадежен (80% разводов). Между подобными супругами разрушен мост эмоционального контакта, а без него бессмысленна совместная жизнь. Первый же тип пар, в конце концов, отказывался от развода. Они нашли в себе силы выяснить отношения, понять друг друга. В данном случае небезразличие — состояние напряженности, беспокойства, расхода нервно-эмоциональной энергии — продемонстрировало скрытую совместимость супругов. В производственной деятельности бригад, экипажей важна успешность действий при минимальных затратах сил. В супружеских же отношениях губительно безразличие, равнодушие. Для подтверждения важности сопереживания в супружеских отношениях нами сконструирован прибор «на двоих». Как и на кибернометре, пара совместно должна провести движок по лабиринту. Между партнерами ставится экран и запрещается общение. Ошибки не только фиксировались прибором, за них приходилось «расплачиваться». Если ошибался супруг — сильный звук в наушники «получала» супруга. И наоборот. Испытуемые видели, что наказание получает другой. Важно было зафиксировать сопереживание или его отсутствие.
В результате было обнаружено, что супруги с хорошими отношениями больше сопереживали друг другу, чем с плохими отношениями. Более того, на других парах — товарищеских, дружеских, приятельских — удалось выявить различие между совместимостью и сработанностью. Совместимые пары (супружеские и дружеские) больше сопереживали друг другу, чем сработанные пары (товарищи по работе).
Таким образом, для совместимости необходим высокий уровень взаимных сопереживаний, который сопровождается эмоционально-энергетическими затратами. Сработанность же не должна сопровождаться сильными сопереживаниями, они могут быть минимальными. Здесь более существенно наличие у партнеров навыков и умений. Супруги знали, на какой эксперимент они идут. Поэтому вопросы «подходим мы друг другу или нет», «совместимы мы или нет» они сами уже задали себе и ответили на него. А эксперимент только зафиксировал их отношение друг к другу в виде совместимости-несовместимости, сработанности-несработанности.
Среди факторов, влияющих на супружеское согласие, особое значение имеет соответствие семейных, жизненных, культурных, эстетических, моральных ценностей супругов. Так, каждый из супругов имеет собственное представление о цели брачного союза: хозяйственно-бытовое потребление и обслуживание, сексуальное взаимодействие, обеспечивающее половое удовлетворение, психотерапевтическое взаимодействие, обеспечивающее эмоциональную и моральную поддержку, организация досуга и создание среды для развития и самореализации личности, рождение и воспитание детей. (Совпадение или несовпадение представлений супругов о целях их брака значительно обусловливает степень его стабильности, благополучия. При знакомстве молодые люди, так или иначе, выясняют представления избранника по этому вопросу. Но чаще всего яркость и сила первоначальных чувств маскируют и даже искажают наши истинные ценности и взгляды. Мы стремимся выглядеть интереснее, благороднее, стараемся понравиться друг другу, и невольно приукрашиваем свои истинные позиции и жизненные стремления. Часто мы обнаруживаем согласие по таким вопросам, по которым прежде ни за что не согласились бы с кем-либо другим.
Кроме согласия относительно целей брачного союза, в семейной жизни важно совпадение представлений по ролевому поведению и ролевым ожиданиям. Каждый имеет свой образ-эталон мужа, мужчины, отца, жены, женщины, матери. Ведь семейная жизнь строится на распределении обязанностей: кто-то должен покупать продукты, готовить обед, забирать детей из детского сада, мыть полы и посуду. Причем распределить необходимо в соответствии с желаниями, с возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не казалось тягчайшей карой. Лет 50-70 назад все было проще. Мужчина, муж, отец обеспечивал семье материальное благополучие, в этом заключалась его основная семейная функция. Женщина, жена, мать рожала и воспитывала детей, организовывала весь быт. Теперь же, при экономическом и правовом равенстве мужчины и женщины, необходимо по-новому оценить и распределить семейные обязанности и роли. Чтобы существующее равноправие женщины было действительно реальным, необходимо учитывать, что она является ядром новой семьи и одновременно выполняет внесемейные функции (работа, общественная деятельность). Нередко женщина обременена двойной нагрузкой: она работает дома в той же мере, как и прежде, и работает на производстве. И какая из этих работ тяжелее, сказать трудно, особенно если в семье маленький ребенок. Хотят мужчины того или нет, они должны взять на себя больше семейных обязанностей. В социологических работах отмечается, что более счастливыми и устойчивыми являются семьи, в которых мужья помогают женам в ведении домашнего хозяйства.
Какие последствия имеет ситуация, когда женщина, не разгибая спины, с утра до вечера работает на работе и дома? Грубо говоря, она сломается. Мужчина, любящий свою жену, хочет видеть ее красивой, здоровой, жизнерадостной и не издерганной заботами. А для этого необходима его постоянная помощь и поддержка в быту, участие в домашнем труде. Но не следует забывать еще одну трудность: современная семья строится на произвольном распределении обязанностей, нигде не записан свод правил, по которым это происходит. Поэтому притирка супругов в этом аспекте отношений всегда индивидуальна в каждой паре. Здесь имеет значение, какие образцы семейного уклада, распределения обязанностей вынесли супруги из родительских семей, что они наблюдали в знакомых семьях. Нередко выработка собственного семейного уклада и распределения семейных обязанностей является долгим и довольно сложным процессом. (Не последнее место в ряду факторов супружеского согласия занимает такой базис отношений, как совместимость личностей. Не случайно социологи выделяют «несходство характеров», непонимание в ряду основных причин распада брака.
Шел французский фильм Андрэ Кайятта «Супружеская жизнь». Два человека расстались после семи лет совместной жизни, и каждый по-своему оценивает причину краха их отношений. В первой серии повествование идет от лица мужа, и многие зрители уже вынесли приговор жене, обвиняя ее во всех бедах. К концу второй серии, в которой представлена позиция жены,, зритель обнаруживает все хитросплетения супружеских отношений. Не вдаваясь в подробный анализ всего фильма, отметим: в нем идет речь о степени понимания супругами друг друга, о сходстве и различии их жизненных ценностей, взглядов на происходящее. Они разные у Жан-Марка и Франсуазы. Оба явно переоценивают свои возможности и качества и недооценивают друг друга. Жан-Марк, например, считает себя мужественным, оптимистичным человеком, стремящимся к успеху в жизни. Франсуаза же не видит в нем этих качеств. Считая себя более цельной личностью, Франсуаза выделяет и ценит в муже его нежность и доброту — то, что он в себе не отмечает. При всей противоречивости отношений и представлений о себе и о супруге они сохраняют взаимные чувства друг к другу и приходят к взаимопониманию.
Исследования показывают, что межличностная привлекательность (симпатия, притяжение) и непривлекательность (антипатия, отталкивание) искажают образ партнера. В привлекательном для нас человеке мы переоцениваем, а нередко и просто приписываем ему положительные качества и недооцениваем, затушевываем недостатки и отрицательные свойства.
Известно, что любовь все прощает. Соответственно, в непривлекательном для нас человеке восприятие работает в противоположном направлении: мы видим в нем гораздо больше плохого, чем есть на самом деле, не замечаем хороших качеств. Чтобы понять друг друга и правильно оценить, требуется время.
Для образования устойчивых, надежных семейно-брачных отношений важен первый брак. Как отмечают зарубежные и советские исследователи, это распространяется в большей мере на мужчин. После неудачного первого брака вероятность создания счастливой семьи невелика. Для женщины же он оказывается хорошим уроком. Она успешно использует опыт в новом браке, и его устойчивость становится более высокой.
В гоголевской «Женитьбе» Агафья Тихоновна, пытаясь выбрать себе жениха из четырех претендентов, находится в затруднительном положении. Каждый претендент на ее руку и сердце имеет свои достоинства и недостатки. Если бы их соединить в одного, получился бы тот, который, видимо, во всех отношениях устроил бы Агафью Тихоновну. «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородность Ивана Павловича — я бы тотчас решилась». Нетрудно заметить, что выделенные достоинства женихов не одинаковы по своему весу и значению. Если первые два характеризуют внешность и являются скорее сопутствующими, то среди вторых достоинств Агафья Тихоновна выделяет более «существенные» качества личности — «развязность», «дородность».
Дилемму оценки личности жениха или невесты решают все люди. Каждый, оценивая другого, осознанно или неосознанно решает вопрос, устраивает ли он его, будут ли они совместимы, гармоничны. Наряду со сходством по отдельным чертам, супруги могут — и должны быть — непохожи друг на друга. Что же значит — сходство или несходство характеров, и какое это имеет значение для супружеского согласия?
Исследованиями установлено, что в счастливых браках супруги имеют следующие черты: эмоциональную устойчивость, согласие с окружающими людьми (они редко конфликтуют в быту и на производстве), они покладисты, общительны, достаточно доверчивы и искренни в отношениях, отличаются непринужденностью в выражении своих чувств. Напротив, в несчастливых браках супруги эмоционально неуравновешены, вспыльчивы, излишне критичны к другим, стремятся «взять верх» над другими, доминировать, они замкнуты, отчуждены, подозрительны, недоверчивы к людям, к своему супругу, скованы в выражении чувств, переживаний, мыслей и планов.
В реальной жизни все сложнее и сочетание характеров очень разнообразно, но совершенно очевидно, что сходство супругов по доминантности (властности), эмоциональной скованности, критичности, замкнутости, неуравновешенности не приведет к гармонии отношений. В нашей лаборатории были проведены исследования супругов. Оказалось, что положительный прогноз брака возможен, если супруги похожи по таким качествам, как общительность, доверчивость, самостоятельность. В прочих браках мужья, как правило, являются главой семьи (доминируют в отношениях), но если их доминирование над женой слишком велико, это приводит к конфликтам и нарушению равновесия. Признано, что в любом деле необходимо распределение функций между партнерами. В супружеских отношениях это особенно важно. Самый неблагоприятный вариант — когда оба супруга хотят командовать по всем вопросам семейной жизни, и никто не хочет быть подчиненным лицом.
Некоторые социальные психологи утверждают, что семьи с демократической структурой отношений — равномерным и справедливым распределением семейной «власти» по разным сферам — являются более счастливыми и устойчивыми. В исследованиях Е. Богардуса выделены три типа семей: власть принадлежит мужчине (35 % семей), власть принадлежит женщине (28% семей) и власть делится между мужем и женой относительно равномерно (37% семей). По оценкам исследователей, среди первого типа семей, где власть принадлежит мужу, счастливых семей 61 %. Во втором типе счастливых семей меньше — 47%. В семьях же с демократическим типом отношений счастливый брак отмечается в 87% случаев. Польский ученый Антони Кемпинский считает, что супруги должны иметь разную потребность помогать или принимать помощь другого.
Достаточно обширные результаты научных исследований требуют, конечно, дополнения и уточнения, но уже сейчас можно в определенном отношении прогнозировать успех брака, подбирать брачные пары, которые впоследствии окажутся удачными. В нашей лаборатории разработана предварительная программа подбора брачных партнеров, которая может быть использована и для оценки существующих пар, выяснения сферы их дисгармонии. Она включает в себя: специальную анкету, позволяющую определить различные социально-психологические характеристики кандидатов (образование, возраст, профессию и т.п.) и их пожелания по этим же характеристикам к супругу; опросник, позволяющий установить представления о семейном укладе и распределении ролей в семье, желаемое для каждого из супругов; личностный опросник, фиксирующий 16 личностных качеств, существенных для совместимости супругов; аппаратурную методику, определяющую стремление к лидерству и доминированию в отношениях. По результатам этих обследований можно составить предварительный прогноз успеха брака, подобрать оптимальную пару.
В практической психологии, как и в медицине, не может быть готовых и неизменных для всех случаев рецептов. Каждый отдельный случай несовместимости или конфликтности людей имеет свою индивидуальную причину, неповторим и уникален. Уникальность отношений в первую очередь касается интимной жизни супругов, но также и различных оттенков их чувств, симпатий-антипатий, привязанностей, вкусов, т. е. всего того, что характеризует неповторимую личность. Принято считать, что на Земле нет одинаковых людей, но не менее разнообразны их отношения друг с другом, так что в каждом новом сочетании личностей есть и общее, одинаковое со всеми, и единичное, характерное лишь для данной пары людей.
Но супружеская пара — это еще не семья в полном смысле слова. Только с появлением ребенка начинается завершение структуры семьи. В этот период происходит ломка как непосредственных отношений мужа и жены, так и появление новых отношений, опосредованных уходом за ребенком, — отношений матери и отца. Если раньше супруги были заняты друг другом и мир отношений замыкался в их паре, то теперь есть третье существо, включившееся в отношения,— существо беспомощное, требующее огромного внимания, ласки, заботы. Бессонные ночи, беспрерывный поток стирки, кормлений, прогулок — вот тот круговорот, в который попадают молодые родители, и который кардинально перестраивает их взаимоотношения, весь уклад жизни. Но это лишь одна, обременительная сторона появления нового члена семьи.
Другая сторона связана с радостью отцовства и материнства, когда усилиями молодых родителей ребенок превращается в говорящее, ходящее, все понимающее существо, и гордости, радости молодых мам и пап нет предела. Более того, ребенок фактом своего появления заставляет мать и отца как бы заново пересмотреть ценности жизни, глубже понять смысл ее, проникнуть в давно забытый мир детства, непосредственности, чистоты и невинности первого восприятия окружающего мира.
Ребенок дает возможность вернуться к пройденным этапам жизни, расширить круг личных и семейных интересов, обогатить и укрепить внутрисемейные связи, получить полнокровное эмоциональное удовлетворение от участия в формировании новой человеческой личности. Многочисленные исследования и факты обыденной жизни показывают, что семейная атмосфера, отношения родителей формируют положительные и отрицательные качества личности ребенка. Но было бы наивно думать, что ребенок — механическая копия матери или отца либо смешанный набор их черт. Ребенок, особенно если он единственный, попадает в сложную систему отношений взрослых людей, каждый из которых что-то дает ему для развития личности. Особенно сложная ситуация возникает тогда, когда семья большая, включает бабушку и дедушку. И каждый из родных пытается воспитывать ребенка по-своему, не сообразуясь с мнениями и усилиями остальных. В этом случае, особенно если у ребенка «сильный» природный темперамент и база для самостоятельного характера, подопечный сам занимается своим воспитанием, будучи не в силах примирить противоречивые требования окружающих. Ну а если его безмерно любят и балуют, не дают ему возможности «отбиться от рук», ребенок избирает позицию домашнего идола, манипулирует мамой и папой, бабушкой и дедушкой в своих интересах. В этом случае есть опасность, что вырастет отменный эгоист, который любит только себя, не умеет считаться с интересами окружающих людей и везде избирает позицию «центра мира». А ведь этот ребенок рано или поздно сам станет мужем или женой, отцом или матерью, и ему наверняка будет трудно построить гармоничные статьи.
Мы часто говорим о проблемах взрослых людей: разводы, одиночество, алкоголизм, неврозы, конфликты и пр. Может быть, имеет смысл начать с двух сторон: решать проблемы взрослых и детей одновременно? Было бы неплохо наладить широкую систему педагогического просвещения родителей. мальчиков и девочек, дедушек и бабушек — всех тех, кто будет связан с воспитанием ребенка. Элементарные сведения по психологии, физиологии детского возраста, этике и технике межличностных отношений — вот то, что могло бы стать содержанием подготовки к семейной жизни в яслях, детских садах, школах, вузах, на предприятиях. Целесообразно также расширить сеть специальных служб семьи и брака, в которых можно получить индивидуальную консультацию по частным проблемам воспитания, прослушать лекции специалистов.
Однако вернемся к семье, где растет ребенок. Исследованиями установлено, что удовлетворенность браком, супружеское согласие выше в семьях с одним — тремя детьми, ниже — в семьях с четырьмя и более и самая низкая — в бездетных семьях. Дети вносят в отношения родителей общие для обеих обязанности, представляют общий интерес, поэтому с ростом числа детей семьи укрепляются, сплачиваются. Однако, если детей больше четырех, возрастает нагрузка на родителей, и появление очередного ребенка осложняет сохранение супружеского согласия. Впрочем, эта тенденция характерна скорее для города, так как в сельской местности рост числа детей меньше отражается на супружеских отношениях.
У. Бронфенбренер выделил ряд факторов, определяющих формирование и развитие личности ребенка. Так, отсутствие в семье отца в значительной мере сказывается на развитии мальчика, что связано с отсутствием эталона для подражания, образцов «мужского» поведения. В семье, где безгранично главенствует мать, дети малоинициативны, ждут указаний и решений от других. Чувство ответственности и самостоятельности формируется у ребенка в том случае, когда в семье всем заправляет родитель его же пола. Мальчики более ответственны, если за дисциплиной в семье следит отец, девочки более активны, если авторитетом в семье является мать. Самостоятельность детей обоих полов выше при одинаково высокой воспитательной активности обоих родителей, причем они распределяют свои функции: один выполняет дисциплинарную, другой — поддерживающую функцию. Наши исследования показали, что значительное сходство личностных черт родителей положительно влияет на формирование у ребенка активной жизненной позиции. Установлено также, что сходство супругов по чертам личности положительно влияет на их взаимоотношения. Следовательно, супружеская совместимость не только благоприятна для отношений родителей, но и является условием развития гармоничной, активной и цельной личности ребенка.
Наконец, существуют независимые от нашей воли объективные причины для супружеской дисгармонии: так называемые периодические кризисы развития семьи. К причинам, вызывающим кризис, относятся различные перемены и потрясения, изменяющие привычный ритм жизни семьи: переезд на новое место, болезни членов семьи, изменения бюджета семьи в худшую сторону, смерть близких, смена места работы кого-либо из членов семьи, рождение нового ребенка, выход взрослых детей в самостоятельную жизнь и т. д. Кризис — это стресс в жизни семьи, когда отношения в ней проверяются на прочность. В одних семьях кризис не разрушает целостность и гармонию, а напротив, сплачивает и еще больше укрепляет отношения. В других же семьях кризис нередко заканчивается распадом отношений: разводом супругов, разрывом связей с детьми или родственниками, нарастанием конфликтов. В момент кризиса отсутствие между членами семьи взаимопонимания, соучастия, терпимости, взаимопомощи и поддержки является стимулом к разрыву связей. Когда в семье наступает кризисный период, необходимо быть особенно бдительными, внимательными и осторожными, так как в это время любые мелочи воспринимаются особенно остро. Семья, преодолевшая кризис, благополучно миновавшая очередное испытание судьбы, испытывает удовлетворение от победы, и события кризисного периода надолго остаются источником семейных воспоминаний. Это как у солдат вместе прошедших пожар войны: они на всю жизнь чувствуют себя родными.
Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений.
Родственные отношения основаны на общности происхождения, связи по рождению. Число лиц, включенных в родственные отношения, зависит от многих факторов: фактическое число родственников, близость проживания, культурные традиции. Для городского жителя в связи с тенденцией к нуклеарной семье круг родственных отношений замыкается в пределах 5-10 лиц, к ним причисляются лишь кровные прямые родственники (братья, родители, прародители, дети). Иные национальные и культурные традиции в республиках Закавказья и Средней Азии требуют включения в число родственников лиц более отдаленной и непрямой степени родства. Однако можно говорить об общей тенденции сужения круга лиц, с которыми личность вступает в отношения родства.
Так как человек не волен выбирать лиц в отношении родства, то личный выбор и предпочтение выражаются в ориентации на разные формы отношений: отношения могут принимать форму приятельских, дружеских, товарищеских. Несмотря на это, все родственные отношения имеют одинаковый базис, единую функцию: забота о поддержании физического и социального благополучия членов родственной группы, защита их здоровья, социального положения, чести, достоинства. В исследованиях антропологов прослеживается представление о роде как социальной общности, выполняющей задачи выживания и процветания членов рода. Видимо, эта функция характерна и для современных отношений родства, хотя и в более скрытом виде. Анализ норм, регулирующих родственные отношения, семейных традиций и обрядов, некоторые эмпирические исследования содержания родственных отношений позволяют считать выдвинутое предположение о функции родственных отношений вполне обоснованным.
В соответствии с основной функцией родственные отношения имеют специфические проявления: забота, участие, помощь в житейских делах, связанных с физическими и социальными нуждами партнеров. Забота о благополучии членов родственной группы прочно укоренилась в обыденном сознании как родительский, сыновний, родственный долг. Эта функция закрепилась также в нормах нравственности, религиозных, национальных традициях, институционализирована в нормах гражданского и семейного права.
Проявлениями супружеских и вообще родственных отношений можно считать самые разнообразные акты сотрудничества, взаимопомощи партнеров при реализации функций брака. Следует отметить, что в отличие от других межличностных взаимоотношений супружеские (и часто родственные) отношения подвергаются социальной регламентации. Это придает супружескому сотрудничеству элемент долга и ответственности («супружеский долг»). Только в отношениях родства, через детей обязанности значительно, если не полностью, преобладают над правами. Так, через обязательства перед ребенком женщина-мать приобретает обязательства перед мужчиной-мужем. Соответственно этому преобладающему обязательству усиливается психологическая (субъективная) взаимозависимость мужчины и женщины, имеющих ребенка.
Психология межличностных отношений, вплетенная в реальную жизнедеятельность людей, намного богаче, разнообразнее и сложнее, нежели то, что психолог представляет в своих построениях. Между тем определенная ясность в отношениях между людьми позволяет поднять как общую культуру человека, так и культуру межличностных отношений: в семье и быту, на работе и в общественных местах.
Запрограммировать себя на все случаи жизни очень сложно, да и ни к чему. Лучше всегда помнить, что другой человек не меньшая ценность, чем ты сам. И дело совсем не в том, чтобы приносить себя в жертву другим людям, а в том, чтобы признать права других. Эмоционально неустойчивые часто обвиняют других, а не себя, в неудачах. Это психологический механизм защиты собственной неустойчивой «Я-концепции». Неприятие, антипатия возникают тогда, когда человек видит в другом соперника. В этом случае отрицательный эмоциональный фон отношений заставляет видеть в другом причину своего неблагополучия, даже если соперничество мнимое, в представлении только одного человека. Иное дело — реальное соперничество за право владеть какой-либо материальной, духовной или человеческой ценностью. С материальными и духовными ценностями разобраться проще; сложнее, когда образуется классический треугольник соперничества за привилегию дружить и тем более любить.
Вообще попытка выхолащивать производственные отношения, исключая из них симпатии-антипатии, ни к чему не приводит. Везде, где человек не один, страсти могут вызывать скрытое или явное неадекватное понимание друг друга, конфликтное поведение. Постоянное сравнение себя с другими, своих успехов и неудач может рано или поздно привести к зависти. А зависть, как известно, плохой советчик в межличностных отношениях. Зависть порождается неутолимым желанием иметь все то, что имеют другие люди. Хорошо, если зависть развивается в духовной сфере, тогда она способствует самосовершенствованию, но чаще она заставляет человека действовать во вред другим людям.
Влияние взаимоотношений на счастье и удовлетворенность
(М. Аргайл. Психология счастья. — М., 1990)
Во многих исследованиях показано, каким образом человеческие взаимоотношения и социальные связи влияют на счастье, однако остановимся на исследованиях, посвященных влиянию каждого вида взаимоотношений в отдельности.
Существует несколько способов, при помощи которых можно сопоставить влияние различных видов взаимоотношений. Ниже в таблице приведены некоторые коэффициенты корреляции, полученные в исследовании, которые характеризуют удовлетворенность жизнью в тех или иных областях. Они показывают степень независимого влияния каждого вида взаимоотношений в отдельности:
В нашем собственном исследовании, проведенном в Великобритании на несколько меньшей выборке, мы получили результаты, приводимые на рис. 1. Это высказанные респондентами оценки удовлетворенности от различных видов взаимоотношений. Результаты показаны на шкалах удовлетворенности с диапазоном значений от 1 до 5; данные усреднены по шкалам, наиболее сильно связанным с каждым из факторов. Мы обнаружили три направления замера степени удовлетворенности: материальная (осязаемая) помощь, эмоциональная поддержка и общность интересов. Можно увидеть, что наиболее значимым источником удовлетворения является супруг (супруга). Близкие родственники и друзья занимают следующее место, а сотрудники по работе и соседи находятся на последних местах. Наше второе измерение степени удовлетворенности — эмоциональная поддержка — включает степень доверительности и самораскрытия, обращения к другому человеку как к доверенному лицу. Другой аспект взаимоотношений, который оказался очень важным — это общий «объем» заботы о другом. Далее мы подробнее рассмотрим, каким образом каждый вид взаимоотношений способствует счастью, приносит облегчение, снимает напряженность и положительно сказывается на здоровье.
Самым ярким примером приносящих счастье человеческих связей может служить любовь. Она вызывает наиболее сильные положительные (впрочем, так же как и отрицательные) переживания. Из всех происходящих в жизни событий влюбленность получает самую высокую положительную оценку. Это явление не получило полного объяснения. Интимная близость и пробуждение любви остаются главными чертами независимо от того, происходят ли они до или после заключения брака. В дополнение к физической близости большое значение имеют также самораскрытие, взаимное внимание и забота. Немало счастливых часов может быть наполнено удовольствием от простого общения друг с другом. Возможно, это объясняется биологической первопричиной, восходящей к необходимости соединения пар на срок, достаточно долгий для производства и заботы о потомстве. Между любящими могут возникнуть разнообразные конфликты. По мере того как супруги ближе узнают друг друга, больше времени проводят вместе, возникает и больше разногласий. Если они хотят установить более прочные взаимоотношения, они должны выявить источники размолвок и попытаться их устранить. Все это может служить примером независимости положительных и отрицательных влияний одного и того же фактора — брака.
Одним из ключевых произведений Николая Васильевича Гоголя можно назвать произведение под названием «Мертвые души». Это поэма, по сюжету которой помещик, желая разбогатеть любыми способами, ездит по всей России к другим помещикам, скупает документы на мертвых крепостных крестьян.
В числе этих помещиков, к которому, кстати, главный герой попал изначально, является Манилов. В данном тексте представлена характеристика отношений Манилова и общества.
Николай Васильевич Гоголь – это отъявленный любитель говорящих фамилий. Неспроста произведение рассчитано на остроумного читателя, способного узреть эти подсказки.
Фамилия этого персонажа, вероятнее всего, происходит от глагола «манить». В общении Манилов создает впечатление человека абсолютно приятного. При этом всем его можно спокойно отнести к разряду лицемеров. Вот вроде бы улыбается, говорит приятные вещи, но все-таки как-то на подсознательном уровне такие люди отталкивают. По отношению к окружающим Манилов всеми силами пытается создать симпатичную картинку. Он говорит очень сладко, но его интерьер раскрывает его отношение истинное. Интерьер можно считать симпатичным лишь внешне. Но если приглядеться в это все – становится по-настоящему страшно. Много какие вещи не закончены. Это характеризует Манилова как человека несобранного и непостоянного.
Есть одно качество помещика, что мешало ему при достижении многих целей, планов и идей. Речь идет о лени. Лень для Манилова – это своего рода сестра. Сколько всего он мог бы сделать, но из-за этого качества даже не удосужился попробовать.
Манилов постоянно улыбается и использует при разговоре большое количество уменьшительно-ласкательных слов. Если его назвать неискренним человеком, а также лицемером, то это замечание будет считаться справедливым и даже более.
Гоголь – отличный писатель, который вдохновлялся на создание образов реальностью. Таких Маниловых не мало и в современном мире.
Николая Васильевича можно назвать одним из самых великих людей в русской литературе, ведь он своим творчеством внес непосильный вклад. Произведения Николая Васильевича продолжают читаться даже сегодняшним поколением людей. Пусnm они написаны, глядя на актуальные проблемы времени Гоголя, но они интересны и небанальны с точки зрения современной литературы.
Также читают:
Картинка к сочинению Отношение Манилова к окружающим
Популярные сегодня темы
С самого начала произведения писатель от первого лица повествует нам о своем отдыхе под Аккерманом, в Бессарабии, на морском берегу. Где он смотрел на женщин и мужчин с кожей цвета бронзы
Название любого произведения несёт важную смысловую нагрузку, содержит подсказку к пониманию идеи написанного. Поэтому очень важно обращать внимание на заглавие при анализе текста.
Глава «Пешки» повествует с самого начала о том, что путешествующий проголодался и хочет утолить свой голод. Ему бы хотелось бы городских деликатесов, но странник вынужден зайти поесть в простой деревенской избе. Там он достает из своих
Одним из ярких и выразительных художников своего времени стал Аркадий Александрович Пластов. Его картины, среди которых есть и жанровые картины, и пейзажи, наполнены тонким чувством природы.
Повесть «Вино из одуванчиков» была опубликована американским писателем в 1957 году. В своей во многом автобиографической работе, автор рассказывает жизнь Дугласа Сполдинга
Первое с чего вам нужно начать, это поставить конкретную цель, что бы создать такие статьи, которые вы сами хотите. И в дальнейшем мотивировать себе всем возможным, что бы добиться данной цели. Поэтому возьмите лист бумаги и напишите пунктами все позитивные моменты, которые произойдут с вами, когда вы построите такие статьи. Это проверенный психологами способ, который действительно помог многим семьям улучшить их отношения.
Уважайте себя и свою семью
Нужно в первую очередь начать уважать себя, так как без этого вы не сможете начать уважать и ценить свою семью. Поэтому возьмите и напишите несколько своих позитивных качеств, которыми вы сможете гордиться, чем больше напишите позитивных качеств, тем лучше. После этого вы заметите первые результаты и сможете уважать себя. Но для того что бы улучшить отношения и уберечь семью , вам нужно сделать так же и со всеми членами семьи. Возьмите и напишите несколько позитивных качеств о каждом, и пускай ваша семья сделает так же. Это не займет много времени, и вы сможете обменяться данными списками, и понять что вы действительно надежная и крепкая семья.
Для того что бы оживить статьи , вам нужно как можно чаще общаться и проводить много времени вместе. Определите для себя один или два дня в неделю, которые вы посвятите своей семье. Конечно, чем больше времени вы сможете уделить своей семье, тем лучше и процесс ускориться вдвойне. Но самое главное не забывать о своей семье и стараться отдыхать всегда вместе, неважно, где и когда, главное регулярно и вместе, всей семьей. Тогда вы вскоре станете дружнее, полюбите друг друга и ваши статьи улучшаться.
Так же что бы улучшить статьи вам нужно научиться дарить подарки, неважно как, когда и кому. Главное заинтересовать партнера , и дарить подарки только от чистого сердца. И старайтесь не слишком заваливать подарками свою семью, а дарить только тогда когда вам хочется, и это будет выглядеть оригинально и от души. Так вы хоть немного, но станете ближе к семье и сможете улучшить отношения.
Так как именно комплименты сближают семью и делают ее сильнее и крепче, что так же немало важно. Но нужно так, же научиться говорить комплименты только от чистого сердца, тогда когда это действительно актуально. Вас оценит ваша семья, полюбит, и будет так же уважать и дарить комплименты. Главное в этом, делать все с любовью и пониманием, тогда ваша семья будет счастливой и вам больше ненужно будет беспокоиться за статьи.
Так же основой для того что бы сделать ваши статьи более крепкими и надежными, вам нужно начинать доверять друг другу. Для этого вам нужно делать самому уже первые шаги к доверию. Начните сначала сами доверять своей семье, и вы заметите, что это не так уж и просто как казалось раньше. Вам нужно перебороть ваш страх и начать доверять своей семье, и тогда она это заменит и вам так же начнут доверять, что так важно для статьи.
Ведь семья должна быть как команда, и все проблемы и неудачи должны решаться всей семьей. Ненужно ничего скрывать от своей семьи, ведь только она и ни кто более не сможет вас понять и помочь решить ваши проблемы. Ведь семья это самое родное, что у вас есть, и все что произошло с вами и с любым членом семьи должно решаться сообща, командой. Так, когда вы будете все решать вместе и распределять работу и обязанности ровно, не делая кого-то главнее, вы сможете научиться действовать как команда и добьетесь большого успеха.
Вот и все что мы собирались разобрать с вами про статьи. Применяя проверенные методы и советы, приведенные выше, вы сможете, как и остальные успешные семьи добиться успехов и сможете улучшить статьи, что является одним из самых основных смыслов жизни каждого человека.
Бывает непросто понять, кто кому кем приходится, ведь многообразие родственных связей очень велико. Разберемся, близкие родственники — кто это по закону, а также отличаются ли понятия этой категории по Семейному кодексу РФ от других правоустанавливающих актов. Выявим нюансы определения степени родства и какие привилегии при наследовании она дает.
Родственные связи играют важное правовое значение. На основании их наличия возникают права и обязанности. Например, право на наследование имущества зависит от родства с умершим.
Анализируя положения семейного законодательства выявим основные особенности:
Состоящие в брачных отношениях супруги родственниками по крови не являются, их законное положение закреплено на законодательном уровне.
Ближайшие родственники по закону – некровные, связи между которыми возникли вследствие определенных событий.
Усыновленный ребенок относится к близким родственникам.
Не каждый кровный родственник является близким: прадедушки и прабабушки, хоть и являются родственниками по крови для свои правнуков и правнучек, близкими не считаются.
Семейный кодекс является основным законом, регулирующим родственные отношения.
Семейный кодекс устанавливает
условия и порядок вступления, прекращения и признания брака недействительным;
регулирует личные отношения внутри семьи;
устанавливает порядок устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей.
Семья, материнство, отцовство и детство в Российской Федерации находятся под защитой государства.
Регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами:
добровольности брачного союза;
равенства прав супругов в семье, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию;
обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи;
запрета любых форм ограничения прав граждан при вступлении в брак по признакам социальной, национальной, языковой или религиозной принадлежности.
Права граждан в семье могут быть ограничены только на основании федерального закона и только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты законных интересов лиц.
Зачастую возникают споры при наследовании имущества между родственниками. Крайне полезно разбираться в том, как определить степень родства в семье, ведь именно от нее зависит получение приоритетного права одних наследников перед другими.
По наличию родственных связей выделяют прямое и непрямое родство, а по степени — близкое и дальнее.
Прямая линия может быть восходящей и нисходящей. Отличие от непрямой проявляется в том, что при непрямом родстве несколько лиц имеют происхождение от общих предков. При прямой линии связь очевидна, например, отец и сын.
По наличию кровнородственных связей выделяется кровное, то есть близкое, и дальнее родство. Следует обратить внимание, что к прямому относится родство первой (родители и дети) и второй степени (дедушки/бабушки и внуки). Что касается бокового родства, то наглядным его примером являются братья и сестры.
Степень родства определяется по числу рождений, которыми родственники отделяются между собой:
К первой степени закон относит тех, кто непосредственно состоят в прямой кровнородственной связи и отделены между собой одним рождением – это родители и дети. Здесь нужно принять во внимание, что усыновленный ребенок автоматически причисляется к родственникам первой степени, несмотря на полное отсутствие кровного родства. В семье он будет иметь те же права и обязанности, что предусмотрены для кровных детей.
Ко второй степени родства относятся люди, отделенные между собой двумя и более рождениями. Например, дедушка, бабушка и их внуки.
К третьей относятся прадедушка, прабабушка и правнуки, а также дяди и тети по отношению к племянникам.
Двоюродные бабушки и дедушки относительно внучатых племянников будут состоять уже в четвертой степени родства.
Являются ли близкими родственниками
Близкие родственники — это прямые предки или потомки по вертикальной и горизонтальной линии, связанные принципом общей крови. Выявим, в каких случаях и кто является близким родственником по законодательству
Статусу супругов следует уделить особое внимание. Согласно семейному законодательству, муж и жена не связаны кровным родством и являются членами семьи.
Супружество — это законный союз, предполагающий множество привилегий, среди которых:
при отсутствии завещания, вдова или вдовец является первоочередным претендентом на наследство;
все, что приобретается мужем или женой во время пребывания в законном браке, принадлежит им на равных правах, независимо от того, кем и на какие средства было приобретено.
Бывшие супруги. В письме от 07.10.2010 № 03-04-05/10-606 Министерство Финансов РФ указывает на то, что бывшие супруги членами семьи не являются.
Бабушка, дедушка. Бабушка и дедушка являются близкими для внука и внучки согласно статье 14 СК РФ и другим законодательным актам.
Свекровь. Не являются родственниками свекор и свекровь – по отношению к невестке, тесть и теща — по отношению к зятю. Закон называет такие отношения свойством.
Брат, сестра. Полнородные (родившиеся от общего отца и матери) и неполнородные (родившиеся только от общего отца или только от общей матери) – близкая родня. Также, несмотря на отсутствие кровного родства, близкими признаются и усыновленные дети.
Дядя, тетя. Дядя, тетя, племянница и племянник являются близкими родственниками.
Двоюродные брат или сестра. В отличие от родных не относятся к составу категории близкого родства. Например, если речь идет о наследовании, то они относятся только к третьей очереди наследников.
Родственники супруга. Жена брата или сестры, брат или сестра жены – между этими лицами нет отношений кровного родства, а есть отношения свойства, вытекающие из брачного союза между родственниками.
Пасынок, падчерица. Руководствуясь ст. 14 СК РФ, близким родством обладают усыновители, усыновленные.
Вытекающие права и обязанности
Любые связи между людьми в силу родства или в силу закона влекут за собой возникновение определенных прав и обязанностей.
Обязанности родственников первой степени родства следующие:
осуществление надлежащего ухода, воспитания и обучения своих детей;
забота и уход за престарелыми родителями;
обязанности, вытекающие из брачных отношений супругов.
На случай уклонения от прямых обязанностей законом предусмотрены меры воздействия:
лишение (ограничение) прав родителя;
взыскание с родителя содержания на несовершеннолетних детей, а с детей — на содержание родителей, в отдельных случаях и на одного из супругов;
установление происхождения детей.
Самый распространенный случай, когда нужно доказать свое родство — это дела о наследовании. И чем ближе оно с усопшим, тем больше шансов получить наследство.
Не менее распространена практика установления кровной связи между родителями и детьми. Юридическая практика богата случаями, когда отцы отказываются выплачивать алименты, мотивируя отказ отсутствием родственной связи.
Среди других случаев – установление кровных связей для оформления пенсии по потере кормильца, получения гражданства, финансовых компенсаций и так далее.
Родство подтверждается документально:
свидетельством о рождении подтверждают родство между родителями и детьми;
свидетельством о браке – семейные отношения между супругами;
свидетельством об установлении отцовства – родство мужчины и ребенка;
иные свидетельства и справки, выданные органами ЗАГСа;
заключение медицинской экспертизы, назначенной по решению суда – подтверждает родство с внебрачными детьми;
запись в паспорте о супругах и детях;
архивные и иные документы, указывающие на кровную связь.
Если умерший не оставил после себя завещание, распределение его имущества происходит по закону. Первыми претендентами являются наследники первой очереди: супруг (-а) умершего, затем идут дети, родители и т.д.
Если же было составлено завещание, содержащее волеизъявление покойного, то имущество наследуется в соответствии с указанными в документе пожеланиями. При этом гражданин может составить завещание в пользу любого лица, не обязательно являющегося членом семьи. При написании завещания супруга нужно указывать отдельно, так как к кругу близких родственников он не относится. Важным является факт, что несовершеннолетние и недееспособные близкие по закону обязательно получают долю наследства умершего даже при наличии завещания.
При оформлении наследства одним из ключевых вопросов является размер госпошлины. Она рассчитывается с учетом степени родства и оценочной стоимости имущества.
Дети, родители, супруги усопшего – 0,3% от цены имущества, но не более 100000 руб.
Другие претенденты на имущество – 0,6% от цены имущества, но не более 1000000 руб.
Оплата коммунальных услуг после смерти собственника производится теми наследниками, которые намерены принимать наследство. Если иных наследников нет, то наследство примет муниципалитет.
Ограничения устанавливаются в целях защиты нравственности, здоровья, в том числе и духовного, а также защиты прав и законных интересов граждан.
исходя из норм семейного законодательства, брак между родственниками не может быть заключен;
в законодательстве о гражданской службе содержится положение о запрете совместной службы ближайших родственников при условии подчинения или подконтрольности одного из них другому;
ограничения прав родителей (одного из них) при уклонении от выполнения обязанностей по воспитанию;
ограничения прав детей в том случае, если этого требуют их интересы;
ограничение прав других лиц: усыновителями не могут быть лица, которые в результате заключения суда признаны недееспособными или ограниченно дееспособными;
не назначаются опекунами (попечителями) лица, больные хроническим алкоголизмом, а также отстраненные от выполнения обязанностей опекунов (попечителей);
усыновление ребенка может быть отменено в случаях, если усыновители уклоняются от воспитания ребенка и злоупотребляют родительскими правами;
факт беременности жены лишает мужа права без ее согласия расторгать брак во время беременности и в течение года после рождения ребенка.
Различие понятий в отраслях права
Российское законодательство устроено таким образом, что в отдельно взятых отраслях права понятие близкого родства имеет свое значение.
Ст.14 Семейного Кодекса РФ близкими считаются родственники по прямой восходящей и нисходящей линии (родители и дети, бабушки и внуки), полнородные и неполнородные (имеющие общих отца или мать) братья и сестры, т.е. кровные родственники в одном поколении, соседнем или через поколение.
Ст. 25. 6 Кодекса об административных правонарушениях под таковыми подразумевают родителей, детей, усыновителей и усыновленных, родных и усыновленных братьев и сестер, дедушек, бабушек и внуков.
П.4 ст. 5 Уголовно-процессуального кодекса в перечень включает супругов, в остальном перечень такой же, как и в КоАп.
Налоговый кодекс отсылает к семейному законодательству.
Ст. 37 к близким родственникам по Гражданскому кодексу РФ причисляет опекунов, попечителей и супругов.
Если ваши романтические отношения «съедает» рутина, вам нужно предпринять важные шаги по спасению былых ощущений. Крепкие и надёжные отношения — это работа, которую нужно постоянно проделывать, чтобы сохранить гармонию в семье. Чтобы избежать апатии и обыденности, нужно внести в взаимоотношения свежих красок, то есть «перезагрузить» их.
Ничто так не объединяет, как совместное увлечение. Но оно должно быть увлекательным для обоих. А ещё не очень утомительным. Например, после работы намного труднее заниматься делом, которое требует определённой физической нагрузки. Здесь важно подобрать что-то расслабляющее и увлекательное. Например, можно раз в неделю по вечерам просматривать премьеры фильмов. К счастью, их выпускают в большом количестве. С выбором фильма у вас не должно возникнуть проблем. Доступ в интернет решает много проблем, раньше нужно было искать у продавца диск, спрашивать рекомендации по той или иной киноленте.
Сейчас можно смотреть онлайн практически любые фильмы бесплатно и в хорошем качестве, посмотреть предварительно трейлер или почитать описание. Здесь важно не переусердствовать. Не нужно просматривать в один присест сразу много фильмов. Очень важно посмотреть одну киноленту, а затем обсудить её с любимым. Таким образом, вы более детально узнаете о предпочтениях супруга, посмотрите, как он реагирует на ту или иную ситуацию.
Важно сдерживать свой эгоизм. Если вы не понимаете партнёра, это не значит, что он не прав. Постарайтесь быть терпимее к любимому, войдите в его положение. Даже мелкие ссоры, которые возникают с завидной частотой, могут пошатнуть взаимоотношения. Ваша задача «перезагрузить» отношения, сделать их более яркими.
Взгляните на обыденную ситуацию по-новому. Дело в том, что человек перестаёт обращать внимание на часто повторяющиеся ситуации, даже если в них есть доля негатива. Подумайте, что в ваших отношениях стоит поменять. Например, вы называете своего любимого «шпунтиком». Он сначала протестовал против такого прозвища, а потом смирился. В отношениях должно быть комфортно обоим партнёрам, поэтому нужно исправить это недоразумение, даже если ваш любимый уже привык к этому прозвищу.
Почему бы вам не устроить маленький мини-отдых, хотя бы раз в месяц? Например, это может быть первая или вторая суббота каждого месяца. Обычно к этому времени уже дают заработную плату и выделить деньги на маленький пикник вполне реально. Главное проводить время вдвоём без суеты и домашних хлопот. Вы сможете побыть одни, поговорить, отдохнуть, зарядиться энергией перед трудной рабочей неделей.
Делайте друг другу приятные сердцу мелочи. Это может быть записка, оставленная на видном месте. Например, можно приобрести яркие стикеры, которые клеятся к разным поверхностям. Писать можно что угодно, лишь бы это было приятно обоим. Подойдут всякие нежности, смайлики, слова любви и благодарности.
Если у вас похожий музыкальный вкус, включите в один из грустных вечеров музыку с какой-нибудь весёлой композицией. Например, вы вдвоём пришли с работы и вместо того, чтобы отдохнуть, вам нужно заниматься приготовлением пищи, мойкой посуды, уборкой. Попробуйте разрядить обстановку при помощи любимой композиции. Вот увидите, делать домашние дела будет намного веселее.
В этой статье хочу предложить вам эффективный метод самостоятельного очищения отношений с родителями. Редко можно услышать от человека, что у него не было никаких обид,гнева и претензий к своим родителям, что не было у него чувства вины по отношению к ним. Даже если вы из тех, кто скажет, что у меня золотое детство. Если у вас хорошие отношения с родителями, этот метод поможет их сделать еще глубже, содержательней.
Данный метод состоит из четырех этапов, которые помогут глубоко проработать, осознать и очистить отношения с родителями, как на сознательном, так и на бессознательном уровне.
На первом этапе напишем письмо своим родителям.Это поможет заново осознать, переоценить ваши отношения и взглянуть на них с другого ракурса. Возможно, к вам придёт новое понимание вещей, возможно, вы поймете, что на самом деле, что бы не делали наши родители по отношению к нам, они всегда делают это из самых лучших побуждений.
Второй этап- очищающая медитация, которая поможет очистить отношения на бессознательном уровне. Здесь не нужно думать и анализировать, нужно просто расслабиться и позволить мыслям просто блуждать по небосводу сознания, оставляя его ясным и светлым. А в это время ваше бессознательное будет выполнять важную и нужную работу по очищению отношений с вашими родителями, самым наилучшим и экологичным способом для вас. И в ближайшее время, когда вы будите максимально готовы к положительным изменениям, они свершаться в самое подходящее время для вас…
На третьем этапе сделаем «магическую» технику «практика поклонов». Она поможет нам основательно очистить невидимую связь с родителями уже на тонком плане.
На четвертом этапе мы напишем письмо благодарности.
Предложенный метод проработки отношений с родителями уместен, как при живых родителях, так и при умерших. Ведь умерший родитель навсегда останется живым в нашем сердце. И даже если вы сирота и не видели никогда своих родителей, в вашем сердце есть для них место, и вы с ними связаны невидимой связью.
Для каждого человека важно, чтоб эта связь была «чистой». То есть, чтоб к родителям не было ни каких претензий, глубоких негативных эмоций и чувств, таких как обида, гнев или чувства вины и другие отравляющие нашу жизнь эмоции.
Как понять правильны ли ваши отношения с родителями, очищены ли они от негатива?
Чувство благодарности по отношению к ним является самым главным критерием.Бывают случаи когда казалось бы очень сложно быть благодарным родителям.В таких случаях мы благодарим за то, что нам они дали жизнь.
Невозможно стать зрелой целостной личностью без чистых адекватных отношений с родителями. Можно лишь хорошо «компенсироваться», но это уже не то.проблемы в отношениях со своими родителями сказываются на отношениях с детьми.Невозможно стать успешным родителем если у вас у самих проблемы с родителями.
Отношения с родителями оставляют на каждого человека неизгладимый отпечаток. Эти отношения цементируют наши глубинные ценности, убеждения, которые потом сложно самостоятельно осознавать и менять на другие.
Смотря на наших родителей, мы в детстве, каждый делает свой вывод, которыйсерьезно влияет на нашу дальнейшую жизнь. Этот вывод делается сознательно и бессознательно.
Итак, вам нужно написать два письма: один маме другой папе. Вы берете лист бумаги и пишите ему письмо в том порядке, который мы вам представим ниже. Очень важно писать именно в этом порядке. Важно описать каждый пункт до тех пор, пока не напишите все те ситуации, которые вас беспокоят по сей день. Когда возникнет чувство пустоты, переходите к следующему пункту. Описывая первые пять пунктов, возможно, будет сильный наплыв эмоций, слез, и они нужны. Они долгое время были глубоко запрятаны, тратилось много энергии на их «прятание», теперь пришло время их освободить. Освободить эту энергию для других более важных дел чем «прятание» непрожитых, вытесненных эмоций. Не бойтесь, ситуация выровняется с шестого пункта. Очень важно именно пережить возникающие в процессе ревизии прошлых отношений эмоции, для того чтобы завершить их. В этом и смыл упражнения, сначала воскресить все ситуации и связанные с ними непрожитые эмоции, затем их пережить, и идти дальше.
Итак, пишем письмо в следующем порядке:
1.дорогой (папа) да, именно так…
2. я злюсь на тебя за то, что ты…
3.я обижаюсь на тебя за то, что …
4.мне было очень больно, когда …
5.мне было очень страшно, когда ты…
7. мне грустно от того, что…
9. я благодарна тебе за то, что
10. я прошу у тебя прощения за то, что
Затем пишем тоже самое маме. Между письмами желательно сделать перерыв. Например, сегодня письмо папе, завтра письмо маме.
Этих писем зачастую бывает достаточно, тем не менее, мы предлагаем вам провести следующую медитацию. Вариант для женщин.
Вы можете представить себя на поляне в летнем лесу со всеми его прелестями. Вы видите перед собой беседку с двумя лавочками вы проходите в эту беседку садитесь. И ожидаете важной встречи со своей мамой. И вот она появляется перед вами, и вы можете просто посмотреть ей в глаза и сказать ей несколько слов: «Дорогая мама, дорогая мама,ты большая, а я маленькая, ты даешь, а я беру, и я возьму все, что ты дашь мне, с чем бы это ни было связано. Я благодарна тебе за то, что когда то ты приняла папу и в результате есть я… дорогая мама, я просто твоя маленькая девочка и ты нужна мне, только ты и папа. И когда ты заканчиваешь говорить все это, ты чувствуешь, что на опушке появился еще один человек. Это твой папа и сейчас он тоже приближается к тебе. Может ты его не когда не видела в реальной жизни, может ты не помнишь, как он выглядит, сколько ему лет, во что он одет, посмотри на него внимательно. И когда он подойдет к тебе по ближе просто посмотри ему в глаза. И все что тебе нужно это просто сказать: «Дорогой папа, дорогой папа, ты большой, а я маленькая, ты даёшь, а я беру, и я возьму все, что ты дашь мне, с чем бы это не было связано. Я благодарна тебе, что когда то ты принял маму и от этого есть я. Дорогой папа, я просто твоя маленькая девочка. Ты очень нужен мне как мой папа. Только ты и мама вы нужны мне как мои родители» . И после того, как ты скажешь это, может быть тебе захочется обнять их ты можешь это сделать. Но самое важное, что тебе предстоит, это сесть, как бы это не было странно, к ним в ноги и опираешься спиной на них, полностью. Просто представь, как ты полностью можешь откинуться на их ноги и довериться им. И с одной стороны стоит твой большой и сильный папа и с другой стороны стоит твоя теплая и любящая мама. Они навсегда соединились в тебе. Даже если потом у них были очень сложные взаимоотношения, даже если они разошлись как мужчина и женщина. Они навсегда соединились в тебе, как твои родители. И в тебе половина папы и половина мамы. Ты имеешь право любить их одинаково. И прямо сейчас ты откидываешься на их ноги, ты сидишь, как маленький ребенок, рядом со своими большими родителями и ощущаешь все то тепло, всю ту поддержку, которую ты ищешь в этой жизни. Все, что тебе нужно находиться сзади тебя. Прямо сейчас, когда ты можешь опереться и довериться им. Ты маленькая, ты просто ребенок. Ты их маленькая девочка. И тебе не нужно ничего делать, чтоб они любили тебя.Они любят тебя просто за то, что ты есть. Потому, что ты их продолжение. Ты их маленькая, маленькая девочка. И ты чувствуешь, как постепенно нарастает тепло. И ты чувствуешь, как горит твоя спина.Ты наконец можешь получать поток энергии от своих родителей. И от папы и от мамы одновременно. Ты можешь почувствовать этот жар в теле, это та энергия, которую ты ищешь. Энергия любови, энергия рода, которая идет к тебе через твоих родителей. И твоя задача просто дышать. Ты вдыхаешь всю эту энергию, вдыхаешь всю эту любовь, вдыхаешь все то тепло и выдыхаешь, все то ненужное все свои обиды, все свои претензии. К своим родителям, все то, где они сделали тебе больно, где вы недопоняли друг друга. Все эти ситуации, ты просто выдыхаешь. И снова вдыхаешь всю ту силу, всю ту любовь, которую ты можешь найти в них. Они могут стать для тебя огромным источником энергии, прямо сейчас, когда ты чувствуешь это тепло позадисебя. И ты снова вдыхаешь то тепло и выдыхаешь все ненужное: все обиды, все недомолвки, все недосказанное. И наполняешься этой энергией этим светом, этой любовью. Ты просто их маленькая девочка и тебе не нужно ничего делать для того, чтоб они тебя любили. Они любят тебя просто за то, что ты есть. И снова вдыхай всю эту силу всю эту мощь, она пригодиться тебе в жизни для новых свершений, и выдыхай все то, что тебе мешает. И на выдохе ты можешь посмотреть на своих родителей. И сказать: «Дорогая мамамне достаточно того, что ты дала мне». Потомпосмотри на папу и скажи: «Мне достаточно того, что ты дал мне. И снова вдыхай все то, что к тебе идет через них. Этого на самом деле очень много. И то что происходит сейчас является самым главным. Просто наполняй свой сосуд любви, ведь он пустовал столько лет. Ты столько лет искала этой поддержки, этой заботы и прям сейчас ты можешь получить ее.
Просто дыши, и когда почувствуешь, что тебе достаточно и когда почувствуешь, что ты наполнилась, ты можешь возвращаться в своем темпе в комнату.
После медитации вы можете нарисовать рисунок на свободную тему.
После медитации мы рекомендуем провести «практику поклонов» в течении 40 дней. Ставиться фото одного из родителя на видное место и каждый раз, когда вы проходите мимо этого фото вы ему низко кланяетесь. Несмотря на то, что метод кажется странным, этот метод является ещё и эффективным. Результат его приятно вас удивит. Вы заметите, как поменялись ваши отношения с родителями. Могут начать происходит интересные вещи. Например, звонок родителя, с которым вы в соре и не общались уже много лет. И родитель не в курсе ваших «практик» вдруг изменит к вам отношения. Отношения очищаются на тонком плане. Практику поклонов можно использовать для улучшения любых отношений, главное выдержать практику 40 дней.
И самый непростой момент это написать письмо благодарности своему родителю и отдать его им.Каждому по отдельности.Отдать получиться если родители живы.Если их нет в живых вы можете его сохранить детям.Чтоб они знали о достойных качествах бабушки и дедушки.Писать письмо благодарности можно в свободной форме.Моя подруга начала такое письмо следующей фразой: «Мой папа самый лучший мужчина на свете».
10 практик, помогающих освободиться от обиды на маму
Народная мудрость гласит: «Обиду копить – своей душе вредить». А обиды на маму не просто вредят душе, а еще и негативно сказываются на многих сферах нашей жизни.
Для женщин неразрешенные обиды на маму перекрывают поток любви, такая женщина не может передавать любовь из рода своим детям. Обиды на маму влияют и на наши взаимоотношения с мужчинами. Да и денежный канал загрязняется этими обидами. И эти обиды не позволяют нам легко, свободно, с радостью и благодарностью принимать Дары.
Существует много техник, приемов и даже целых тренингов, которые направлены на то, чтобы распрощаться с обидами на маму. В этой статье я поделюсь с вами самыми распространенными и эффективными.
1. Принятие позиции «Мама – взрослая, я маленькая»
Эта позиция из метода семейных расстановок позволит вам почувствовать себя ребенком, получающим от мамы заботу. Смысл этой методики в том, чтобы сознательно занимать позицию дочери по отношению к маме. «Я маленькая, ты — большая».
И делать это можно не только на расстановках, но и в жизни: при разговорах с мамой; визуализируя в расслабленном состоянии; перед сном; да и просто когда появилась свободная минутка.
2. Медитации освобождения от обиды на маму
Таких медитаций вы можете найти множество в интернете. К сожалению, этот метод не всегда действенный. Ко мне не раз приходили женщины, которые медитировали чуть ли не ежедневно годами, а обида все равно оставалась, либо отступала лишь на время. На мой взгляд, это прекрасное дополнение к другим способам.
3. Медитации прощения
И таких медитаций тоже существует много. Тем не менее, лично я перестала использовать этот способ именно с родителями. Поскольку на мой взгляд позиция прощающего – это позиция свысока, и она противоречит энергетический связи, свободному течению родовых энергий.
4. Аффирмации любви и уважения к маме
Прекрасный способ – постоянное использование аффирмаций, в которых будет отражено то, что вы хотите чувствовать к маме вместо обиды. Например, С каждым днем мои отношения с мамой становятся все лучше и лучше. Я смотрю на маму с любовью и уважением.
Составьте свои аффирмации, которые откликаются в вашей душе и используйте их как можно чаще, чувствуя каждой клеточкой произносимые вами слова.
5. Стереть эмоциональный отклик на ситуации
Эта практика позволяет «стереть» с эмоционального тела отпечатки обиды, ее причин и последствий. Большинство обид – это наши собственные неподтвержденные ожидания. И снимая этот отпечаток со своего энергетического тела можно освободиться от последствий этих ожиданий – обиды.
Инструкция к практике снятия негативных эмоциональных отпечатков, в том числе обид.
6. Посмотреть прошлые жизни, в которых воплощались с мамой вместе
Из своей практики могу сказать, что большинство из нас ранее уже воплощались вместе со своими мамами. Иногда в тех же ролях, что и в этой жизни, а иногда – роди были другими. Например, мама была нашим ребенком, или сестрой/братом. Просматривая такие воплощения мы можем понять, что теперь проживаем опыт «наоборот», или продолжаем решать какую-то совместную задачу, или просто разыгрываем определенный сценарий, необходимый нашим Душам для развития.
7. Посмотреть договор с мамой в Мире Душ
Планируя свое воплощение, Душа, исходя из своих целей, выбирает место и время рождения, физическое тело, родителей. Выбирает все то, что поможет ей максимально эффективно решить свои задачи, научиться чему-либо, прожить определенный опыт. И зачастую заключает с другими Душами своеобразные договора о сотрудничестве. Понимание того, какой договор с мамой вы заключили, поможет вам не просто снять обиды, а еще и увидеть, осознать, каким наилучшим образом вы сможете решить задачи, поставленные вашей же Душой для себя на эту жизнь.
8. Молитва за маму
По моему убеждению, такая молитва должна быть ежедневной в жизни каждого человека. Независимо от пола, отношений, состояния здоровья, вероисповедания. И именно эта молитва помогает и освободиться самим от обид на маму, и наладить энергетический поток в женском роду. Более того, это самая действенная помощь своим родителям, потому что она укрепляет родовую связь, не нарушая естественной позиции, о которой я писала в п.1.
9. Самой стать мамой. И вырастить свою дочь
И на протяжении жизненного пути убедиться, что многие свои претензии к маме просто необоснованны, исходили из непонимания материнской любви. Путь долгий, непростой и требует постоянного осознанного наблюдения и проведения параллелей между своими отношениями с мамой и с дочерью.
10. Практика благодарности маме.
Начните писать благодарственные письма своей маме. Сначала, быть может, придумывая и усиленно вспоминая, за что же ее можно поблагодарить. Затем, благодаря за все, что есть в вашей жизни. А далее пусть это станет вашей прекрасной привычкой.
Итак, теперь у вас есть набор конкретных инструментов для того, чтобы освободиться от обид на маму. Попробуйте их все и найдите свой, а лучше несколько.
Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте
Сегодня заметка о том, как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте (да и в любом другом) и почему важно это сделать. На что влияют отношения с мамой в жизни каждого человека. Ну и конечно же даю конкретную простую психологическую практику осознанности, которая поможет вам гармонизировать плохие отношения с мамой.
Что делать, если с мамой плохие отношения
Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни.
Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение.
Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.
Как проработать отношения с мамой по методу Лосева
Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.
Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.
В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.
Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.
Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.
Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.
Плохие отношения с мамой — как улучшить
Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.
Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:
час вашего свободного времени;
таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.
Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:
сесть на стул или диванчик;
завести ваш будильник на 60 минут;
прочитать слова входа в практику осознанности;
закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.
Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:
Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.
Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.
Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.
Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.
После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:
Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.
Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.
Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:
легко ли прошла у вас практика?
какие чувства испытываете вы к маме?
как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!
Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.
Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.
На что влияют отношения с мамой
Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.
Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.
Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия. Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме.
Для вдохновения прилагаю отзыв женщины, которая проработала свое отношение к маме.
Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?
Опубликовано: 25 апреля 2017 32664
Отец — это мужчина по отношению к своим детям. (Википедия).
На мастер-классе «Отец и дочь» я всегда спрашиваю: «Как думаете, на что влияют ваши отношения с отцом? Зачем вам туда идти? Испытывать, возможно, не всегда приятные чувства, будоражить хорошо припрятанные грустные воспоминания?». Максимум, что могут ответить самые храбрые и начитанные: «Потому, что папа влияет как-то на отношения с мужчиной».
В этой статье я хочу максимально подробно рассмотреть: на что влияют ваши отношения с отцом. В конце дам несколько действенных методов решения запросов.
Существуют три этапа проживания ситуации (по И. И. Ильину): побуждение, принятие и реализация (проживание). Попробуйте не просто прочитать, а прожить статью по этим этапам.
Этап 1. Побуждение Отношения с отцом формируют вашу самооценку
Отец, как первая фигура, не мама, в жизни девочки формирует ее первую оценку себя. Что говорит ей папа? Что делает по отношению к ней? Как относится?
Идеальная схема — когда отец восхищается своей дочкой: «Ты моя принцесса», «Ты моя красавица». Такие слова и реальное отношение возведут на пьедестал любую.
Никогда не забуду знакомую. Внешне она далека о совершенства, но среди других мужчины всегда выбирали ее. Раньше для меня это было загадкой. Но когда я познакомилась с ее отцом и увидела их отношения, все встало на свои места. Он буквально боготворил ее, исполнял ее желания, с уважением слушал все, что она говорила.
Вот противоположная ситуация: ко мне на консультацию пришла девушка. Ее запрос был в том, что она все время спасает «плохих мальчиков», а потом они ее бросают.
Когда мы стали разбираться, оказалось, что она выросла почти без отца. Точнее, он у нее всегда был, но никогда с ней не общался.
Обычно у таких девушек нет уверенности в себе. Мужчины это чувствуют.
Когда девочка не получила любовь от первого мужчины ее жизни, у нее не сформировалась первая матрица оценки себя. Чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение другого. Внутренняя матрица трансформировалась во внешнюю.
Подумайте, как ваш отец повлиял на вашу самооценку?
Отношения с отцом формируют вашу интуицию
Насколько я позволяю доверять себе? Насколько я слушаю и слышу себя? Какие у меня отношения со страхами?
Идеальная схема — «маленькая храбрая Элли». Помните сказку «Волшебник изумрудного города»? Как храбро и легко Элли пережила бурю?
Противоположный случай, когда в твоей жизни происходит что-то негативное, и ты долго не можешь прийти в себя. Например, у девушки забрали машину на штрафстоянку. И она неделями не может прийти в себя. Потому что слышит не себя, а свои страхи. Часто мы называем таких женщин впечатлительными и мнительными особами
Как развита ваша интуиция? Как вы боретесь со своими страхами? Насколько доверяете Вселенной?
Отношения с отцом формируют ваше финансовое состояние
Как складываются мои отношения с деньгами? Как легко они приходят ко мне? Как я к ним отношусь?
Идеальное состояние — это удовольствие, радость и уважение в одном флаконе. Деньги доставляют мне удовольствие. Когда они приходят ко мне, я ощущаю и проявляю во вне свои эмоции. Я отношусь к деньгам с большим уважением: аккуратно их храню, держу в хорошем достойном их кошельке, осознанно складываю, планирую и распределяю.
Обратный вариант продемонстрирует история моей ученицы. На тренинге «Сделай мужа миллионером или стань богатой сама» она рассказала, что всю жизнь боится денег, считает, что они не для нее. Когда я спросила, какие отношения были с отцом? Девушка призналась, что такие же: она всю жизнь его боялась. Мама всегда говорила, что папа занят, его нельзя отвлекать.
Маленькое диагностическое упражнение: позвольте себе проанализировать отношения с деньгами. Возьми лист бумаги, разделите его на две части. Первую половину назовите «с деньгами я…», напишите там как можно больше глаголов.
Во второй половине напишите «деньги такие», напиши там прилагательные, которые приходят тебе в голову. Потом посмотрите внимательно и замените слово «деньги» на слово «папа». Что получилось?
Отношения с отцом формируют ваши цели
Папа формирует у девочки отношение к работе и к успеху.
Хороший вариант, когда у вас все получается: вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице, добиваетесь поставленных целей, считаетесь идеалом.
Но если вас кто-то все время «подсиживает»? Если всегда есть тот, кто успешнее? Повод вспомнить об отношении отца. С кем он вас все время сравнивал? Как относился к вашим успехам эмоционально и физически? Как относился к вашим поражениям? Могли ли вы обсуждать эти темы?
Отношения с отцом формируют ваши отношения с мужчинами
Как они к вам относятся? Как вы относитесь к ним?
Однажды ко мне на консультацию пришла девушка с запросом: «Хочу найти мужчину. Проблема в том, что меня не замечают как женщину. Они со мной дружат, но любви нет».
Не только внешне, но и внутренне девушка выглядела, как мальчик. Когда мы коснулись отношений с отцом, выяснилось, что ее папа всегда мечтал о сыне. Он был тренером мужской сборной по каратэ. С самого детства наша героиня ходила с папой на тренировки, носила брюки и шорты и даже получила черный пояс.
Диагностическое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите «Качества идеального мужчины». Сначала 20 качеств, подчеркните их. Затем еще 10, подчеркните. Затем еще 5. Старайтесь писать, не думая, максимально отключая логику.
Первые 20 качеств продиктовала ваша логика. Эти качества — заявка для внешнего мира. Вторые 10 написало ваше сердце. Последние 5 написало тело — это то, без чего вы не можете обойтись.
Теперь проанализируйте, что из этих качеств и как было проявлено у отца по отношению к вам?
Если вы честно ответили на вопросы, сделали все упражнения, вспомнили отношения с папой, первый этап — побуждение — пройден. Это уже 80% успеха.
Может быть, сейчас вы грустно вздохнете и спросите: «Что с этим делать? Как жить дальше?». Давайте разбираться…
Давайте рассмотрим частые варианты негативных сценариев в отношениях отца и дочери. Дальше разберемся, что с ними делать. Согласно теории Юнга, образ отца формируется степенью ответственности на линии, где 1 — это слабость, а 10 — сверхконтроль.
Сценарий первый: слабый отец
С низкой степенью ответственности за себя, за семью, за дочь. «Вечный юноша». Такие мужчины обладают явно выраженным феминным (женским) поведением. Они мало делают, много мечтают и их реализация в социуме часто остается на уровне фантазий.
Они работают для выживания, заглушая желание действовать болезнями, алкоголем, наркотиками, компьютерными играми или сексуальными наслаждениями. За их словами ничего не стоит. Они вечные мечтатели. Рассказывают дочкам истории о том, как они приедут, или что-то подарят, или вот-вот что-то сделают, но никогда не реализовывают эти обещания.
Сценарий второй: сверхконтролирующий отец
Для такого отца правила на первом месте. Если что-то идет вразрез с правилами, он может проявлять излишнюю жестокость в наказаниях, считая это нормальным.
Их жизнь подчинена правилам, часто они даже профессии выбирают военные. Такие отцы бывают успешными в карьере. Еще у них трудности с проявлением эмоций.
Сверхконтролирующие отцы тяжело относятся к любым переменам. Поэтому проблемы с дочками начинаются в переходный период, когда девочки осознают себя женщинами.
Сценарий дочери: «контролирующая амазонка»
Исходя из реакции на поступки отца, у дочери формируется степень ответственности: от слабой до сильной, от вечной девочки до контролирующей амазонки.
Например, если дочь не принимает слабого отца, в ней формируется образ «контролирующей амазонки» — женщины, которая может надеяться только на себя, она не доверяет никому в этой жизни, она максимально старается обезопасить мир вокруг себя.
Этот же образ формируется, если девочка играет роль хорошей девочки для сверхконтролирующего отца. В школе она хорошо учится, старается быть примерной девочкой. Ее желание быть первой превращается в перфекционизм к внешнему миру, и особенно, к себе.
Такая девушка наказывает себя за малейшую слабость, например, после маленького кусочка тортика неделю не выходит из тренажерного зала.
Сценарий дочери «вечная девочка»
Сценарий зарождается, когда девочка принимает своего «слабого» отца и пытается быть как он. Она увлекается дурными привычками, уходит из дома, рано начинает своей сексуальный опыт.
Или же образ формируется в результате непринятия «сверхконтролирующего» отца. Назло ему она гуляет, не учится, уходит из дома и т. д.
Упражнение: Найдите на линии «Ответственности» своего отца и себя. Где вы находитесь? Говорят, истина где-то посередине. Нам свойственны моменты ответственности и безответственности.
Для счастливой женщины «4» — это хорошая норма, где сочетается слабость и сила, а для мужчины — норма 7, где его сила превалирует над слабостью. И он отличается своей активностью и результативностью. Проанализируйте по степени ответственности мужчин, которые были в вашей жизни.
На этом этапе важно увидеть и принять, что вы похожи на своего отца в его светлых и темных проявлениях. Мысленно представьте его напротив себя. И скажите: «Папа, я как ты, а ты как я. Потому что во мне 50% тебя».
Для женщины важно иметь гармоничные отношения с отцом, важно проявлять уважение к отцу, испытывать к нему искреннее принятие и благодарность. Однако это сложно сделать из-за непрощенных обид. Мы продолжаем жить с «камнем за пазухой».
Если дочь не прощает отца, то часто эти проблемы переходят в отношения с мужем. Если она не решает проблемы в отношениях с мужем, то они переходят на взаимоотношения с сыном.
Или чтобы наказать себя, женщина подсознательно привлекает в свою жизнь мужчину, который в болезненной форме указывает ей на эти недостатки.
Обида скрывает боль, боль скрывает гнев. Невозможно «понять, простить, принять», пока внутри живет боль и гнев. Чем больше боли, тем больше гнева. Часто женщины, которые боятся своих эмоций, боятся выражать гнев, привлекают в жизнь невротиков и психопатов, или сами провоцируют на агрессию. Подавленный гнев внутри провоцирует его проявление снаружи.
В программе по «Принятие отца» мы подробно работаем с освобождением боли и гнева. А пока начните каждый день в течение 28 дней делать этот процесс.
Упражнение «Я выпускаю свой гнев». Вы представляете своего отца. Вспоминаете обиду и боль. Берете подушку и 2 минуты энергично ее бьете. Потом говорите вслух: «Я прощаю тебя папа, прости и ты меня. Я забираю свои обиды и трансформирую их в любовь. Я принимаю тебя папа. Я как ты, а ты, как я. Я принимаю 50% себя». Уверена, что после упражнения вы почувствуете себя не только счастливее, но легче и свободнее. Я не удивлюсь, если ваш мужчина станет спокойнее и примет ответственность по отношению к вам.
Тема отношений отца и дочери, конечно, намного глубже, чем статья. Если вы позволите себе «прожить» текст, отвечая на вопросы и делая упражнения, ваша личная самооценка вырастет, а вместе с ней изменится и отношение со стороны мужчин.
В данном эссе, мы подобрали пословицы и поговорки, раскрывающие, по нашему мнению, сущность и значение семьи.
Добрая семья прибавит разума-ума.
Жена мужа и не бьет, а под свой норов ведет.
В своей семье не велик расчет.
Бедному зятю и тесть не рад.
Все выбирать — женатым не бывать.
Дай бог раз жениться, раз креститься и раз умирать.
Жениться — не напасть, как бы, женившись, пропасть.
Брал жену денечек, а плакал годочек.
Добрую жену взять — ни скуки, ни горя не знать.
Злая жена сведет мужа с ума.
В своей семье и сам большой.
В семье любовь да совет, так и нужды нет.
Таким образом, можно сказать следующее, что если хорошие статьи, то и человек хочет к чему-то стремиться, чего-то добиваться. Но многое зависит от жены, если она умная и добрая, то это помогает всем членам семьи жить в радости и достатке, но если жена злая, или которую мужчина знает «денечек» и под венец повел, то взаимостатьи будут напряженными. А, в общем, семья, — это одно целое, где нет ни расчета, ни нужды.
1.2 Белорусская семья в СМИ
В данной работе мы приведем факты из периодической печати, характеризующие особенности современной белорусской семьи. Так, мы просмотрели журналы, газеты и пытались выяснить, о каких семьях пишут наши периодики. О каком семейном идеале идет речь.
Теперь мы можем сказать следующее, белорусское СМИ говорит о семье, в которой много детей, и семья занята общим делом, где мать, отец и дети вместе и дут по дороге жизни. Это семьи благополучные, т.е. отец и мать работают, уважаемы в коллективе, дети у них учатся в школах, институтах, или работают. Братья и сестры в этих семьях дружны, проводят много свободного времени вместе. Вот, например в семье Цариных (дер.Могильное) семеро детей, старший сын работает в Минске – прораб на стройке, женат, имеет сына. Дочь также работает в Минске, в строительной компании, остальные дети учатся в школе. Мать работает на заводе, отец занимается деревообработкой (своя пилорама). Но всех их объединяет одно занятие, вся семья любит рыбачить, как девочки, так и мальчики. Любят они как подводную рыбалку, так и с удочкой, умеют ловить рыбу и руками. Все вместе объездили всю Беларусь – все водоемы, озера, реки. Вот такая дружная семья.
И о таких подобных семьях пишут наши периодики.
1.3 Аналитическое эссе «Моя позиция в родительской семье и в своей семье»
В данной работе я укажу свою позицию в семье, проанализирую свои взаимоотношения с сестрой в детстве и сейчас, во взрослом возрасте. Проанализирую свои мечты, переживания, представлю свои взаимоотношения с собственными детьми.
Родилась я в полной семье, есть отец и мать, также есть младшая сестра, которую я очень люблю, мы с ней прекрасно уживаемся вместе. Она меня слушается, я о ней забочусь. Разница в возрасте у нас пять лет. С детства, как только она родилась я испытывала волнение за нее, беспокоилась, когда она плачет. Однако, я не испытывала недостатка внимания со стороны родителем с появлением Нади, наоборот, мама меня всегда просила ей помочь, и мне это было в радость, принимать участие в воспитании моей сестры. Мама всегда советовалась со мной, как ее одеть на улицу, что приготовить покушать, всегда по всем вопросам прислушивались родители к моему мнению. Сейчас, во взрослом возрасте, я понимаю, что они часто не выполняли того, что я им советовала, но делали это незаметно для меня, чтобы я чувствовала свою значимость. Я же была маленькая и советовала часто не правильно, но это я понимаю только сейчас. Я сознавала, что я старшая и должна подавать пример для сестры, и мне это нравилось, ее всему учить, чувствовать себя значимой. И сестре моей родители прививали с детства, что она младшая и должна слушаться старшую сестру. В общем, мы обе были любимыми дочерьми для наших родителей, и я считаю, что именно поэтому, мы с сестрой сейчас так хорошо дружим. И сейчас, мы с ней близкие подруги, хотя все равно Надя продолжается меня слушаться и советоваться со мной.
Я всегда, еще с детства для себя решила, что когда у меня будет собственная семья, я своих детей буду воспитывать так же, как воспитывали нас наши родители.
Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне советом. Меня мучает такой вопрос. Обычно, когда люди спрашивают у священника или психолога что-то по поводу своих родственников, они ожидают услышать совет, как с ними помириться и наладить отношения. Или же спрашивая, например, уходить ли от мужа пьяницы, заранее знают, что не уйдут. А у меня все наоборот. Пожалуйста, ответьте мне, не грех ли это, если я если пока не планирую, но очень хочу полностью разорвать отношения со своими родными. Я очень от них устала. Не хочу рассказывать почему, но все, что я испытываю при мысли о них — это какое-то тягучее чувство вины, боли и собственной никчемности. Они все время считают меня никчемной, ни на что не способной, при этом это единственное, что они обо мне думают, они не интересуются моей жизнью, потому что, наверное, считают, что моя жизнь не более чем фантик. Хуже того, они содержат меня, это самое унизительное, потому что все это происходит в духе — "Ой, да если со мной что-нибудь случится, ты без меня сдохнешь". Из-за этого мне очень, очень страшно начинать самостоятельную жизнь, но я хочу. Они не интересуются проблемами, не сопереживают. Я раньше очень переживала по этому поводу. А теперь я так хочу, так мечтаю освободиться от этого. Господи, мне так стыдно и страшно, но я иногда мечтаю просто исчезнуть из их жизни, не звонить, не писать — пропасть. И почему-то я начинаю испытывать какое-то чувство легкости, как будто никто больше не видит меня раздетой, а сейчас видят. Видят, осуждают и насмехаются. Я боюсь, что если я так поступлю, то что-то проиграю, не справлюсь с чем-то, что на меня, может, возложил сам Бог. И тогда это будет навсегда. Но проблема вот в чем, это самая основная мысль, которую я хочу донести — я не хочу с ними больше налаживать отношения! Т.е даже если я бы знала на 100%, что они наладятся и все будет хорошо, я этого не хочу! Вот что меня больше всего пугает. Что же это. Приму любую критику. Оцените:
Люба , возраст: 19 / 04.12.2014
рвать с ними 100% не стоит. жизнь не любит категоричности. а стать самостоятельной и без обид и злости свести общение к минимуму — почему бы и нет. в чем здесь преступление? не комфортно — не общайся. они же не дети малые, не больные и не немощные
Можно я тебе тоже дам совет — у меня уже никаких отношений с матерью не будет и она даже не желает посмотреть на своего внука, и это уже по ее инициативе — так вот — совет — сделай и скажи сначала все, что есть на душе или напиши и дай прочесть, предприми все усилия и действия, чтобы достучаться до сердец мамы и папы, и если получится как у меня — что от тебя просто отвернутся после того, как ты откроешь им свою душу — уходи, не оборачиваясь, не питая надежд на любовь, дети всегда любят родителей и их агрессия, психи, крики — это способ достучаться, а вот родители порой так и не учатся любить кого-то кроме себя. И еще вынеси урок из своих отношений с родителями, запомни все это до мельчайших подробностей, чтобы твоё дитя никогда не столкнулось с теми же бедами, что и ты.
Галина , возраст: 27 / 12.12.2014
Люба, ваш текст очень ярко передаёт тягостное состояние, в котором вы находитесь, нужно пытаться из него выйти ДО ТОГО, как вы предпримете какие-то резкие телодвижения.
Но вы всегда можете регулировать степень близости со своими родственниками, даже проживая с ними в одной квартире. Не хочу заведомо кого-то обвинять (хотя фраза "без меня сдохнешь" очевидно оскорбительная), но очень многим людям в тягость общение с роднёй и у этого могут быть объективные причины. Поэтому можно поставить отношения на паузу, или можно общаться только по телефону, когда вам удобно, а не когда они позвонят, или просто класть трубку, если разговор переходит в нежелательную тональность.
А если сейчас не хочется — ну да и ладно! Может потом перехочется. Вам всего 19 лет, ещё не такое "хочется" может возникнуть, не обязательно действовать на основе своих желаний, мы же разумные люди.
Авантюрный человек: как жить с ним? Как понять, что муж или жена — люди, склонные к авантюрам. Чем авантюристы отличаются от аферистов, как строить с ними отношения, чтобы семья не распалась или не попала в затруднительное положение.
Как понять, что мужчина женат? Каковы они — признаки, выдающие женатого мужчину? Как их быстро увидеть и принять правильное решение?
Любовь ушла. В плену у самообмана Как понять и признать факт того, что любовь ушла из отношений с вашим мужем или любимым человеком. Может не стоит тешить себя иллюзиями, признать правду и тогда все изменится в лучшую сторону. Подтянутая фигура, томный взгляд и бархатный низкий голос вдруг появляется возле состоявшейся женщины. Виды альфонсов, как вовремя распознать альфонса, не потерять от него голову и кошелек в придачу. Как сделать предложение мужчине? Твой избранник не торопится делать предложение. Сколько еще нужно ждать, чтобы решение наконец-то созрело в его голове? А, может быть, и не ждать вовсе, а взять инициативу в собственные руки? Как сделать предложение мужчине? Тем более что в настоящее время это уже не считается проявлением дурного тона. Роман с начальником Любовь, как известно, не считается с возрастом, семейным положением и тем более с должностным статусом. Плюсы и минусы романа с начальником, возможно ли сочетать одновременно любовь и карьеру. Как понять, что мужчина тебя больше не любит Он на самом деле разлюбил тебя, или это все-таки уколы беспочвенной ревности? Признаки охлаждения: скажи себе горькую правду. Если муж к вам охладел Большинство известных нам сказок с хорошим концом заканчиваются свадьбой. Что было с героями после нее – нигде не рассказывается. Что делать, как вернуть былые чувства, если муж к вам охладел. Почему мужчины уходят молча Когда отношения с любимым мужчиной заканчиваются на высокой ноте, причем без всяких объяснений с его стороны, мучают самые противоречивые чувства. Какой должна быть идеальная жена Почему мы несчастливы в семейной жизни? Обычно во всех бедах мы обвиняем мужчин. А может пора перестать критиковать и жаловаться, а стать мудрее, исправить ситуацию, начав с себя? Правила семейной жизни Свадьба. Радость, счастье в глазах молодоженов. Кажется, что восхищение друг другом останется навсегда. Но страсть быстро угасает. Партнер уже не кажется идеальным. Разочарование, недовольство друг другом. Можно ли этого избежать? Как понять что мужчина врет Ваш партнер пришел домой и ведет себя странно или то, что он говорит, кажется неправдоподобным. Если у вас возникают сомнения по поводу его искренности, будьте внимательны к тому, что он говорит, и какие у него движения. Любовь к женатому мужчине Любовь с претензией на счастье. Так ли просто любить женатого мужчину, сознательно вырывая его из лона семьи и карьеры? Плюсы и минусы любви к женатому. Как определить мужской характер по его носкам? Недавно в мире появился интересный тест, определяющий мужской характер по его носкам и по тому, как он к ним относится. Итак, мужчины, предпочитающие Пауза в отношениях или «давай останемся друзьями?» Что делать, если любимый человек предложил вам остаться друзьями? Стоит ли надеется на возобновление отношений или следует смириться с потерей любимого? Как построить отношения с разведенным мужчиной? Как грамотно построить отношения с разведенным мужчиной. Не думайте, что это будет просто. Вы готовы? Тогда дерзайте, идите до победного конца и не сдавайтесь!
Психологический портрет маменькиного сынка Статья рассказывает об особенностях поведения мужчин, которые относятся к психологическому портрету "маменькин сынок".
Этюд об идеальном мужчине Несмотря на то, что каждая женщина оценивает мужчину по-разному, существует ряд критериев, которые для большинства женщин имеют большое значение, и которыми должен обладать идеал. Виды любви, эзотерика о любви Древние греки знали о том, что любовь отнюдь не однородная, ее бывает нескольких видов. Каждый вид ее – это новые грани светлого чувства и новый свет в сердце того, к кому она пришла.
Что делать, если парень охладел Трудно смириться с тем, что твои планы на долгие любовные отношения с парнем оказались всего лишь пустыми мечтами. Он смотрит на тебя равнодушным взглядом. Что делать?
7 причин, по которым мужчины не хотят жениться Анекдоты о затаскивании мужа в загс или о беременных невестах уже давно перестали быть смешными и стали настоящей, хотя и весьма печальной реальностью. Большинство современных мужчин предпочитают вести самую настоящую холостяцкую жизнь. Танцы на лезвие ножа, или как победить любовницу? Безусловно, узнать о любовнице столь любимого мужа – это настоящая трагедия для любой женщины. Мы предлагаем отключить свои эмоции и обдумать план сражения с коварной разлучницей. Что нельзя прощать мужчинам? Уже всем известно, что женщины обладают более гибкой психикой, нежели мужчины, а поэтому они склонны прощать мужчин и забывать все обиды. Но если на одни проступки стоит закрыть глаза, то другие просто не должны иметь места в счастливых отношениях. Реально ли изменить. мужчину? Можно ли изменить мужчину, чтобы его привычки и черты характера больше не были бельмом на глазу? Чем труден первый год совместной жизни? Первый год совместной жизни является самым трудным. Почему люди, которые недавно и дня не могли друг без друга прожить, начинают предъявлять претензии, ссорятся и разочаровываются? Что такое платоническая любовь? Нежную, спокойную и девственную любовь в мире называют платонической. Она разительно отличается от тех отношений, в которых присутствует страсть. В каком возрасте, как и почему возникает платоническая любовь. Как вернуть любимую девушку В жизни каждого мужчины бывают неприятные минуты расставания, те мгновения, которые, кажется, перечеркивают самые лучшие дни. Как трудно терять любимую, особенно, если разрыв случился не по ее вине. Плюсы и минусы раннего брака Что такое ранний брак? Это опрометчивый шаг двух незрелых личностей, неизбежно ведущий к расставанию или взвешенное решение людей, готовых к семейной жизни? Как отличить влюбленность от любви Влюбленность – опьяняющее чувство, застилающее глаза и изменяющее восприятие. Влюбленные не совсем адекватно воспринимают мир и объект своей привязанности. Как распознать бесперспективные отношения? Наверняка, каждый человек в своей жизни сталкивался с бесперспективными отношениями, которые не приносят обещанного позитива и удовольствия, но взамен дают потраченное зря время и горькое послевкусие на душе. Стоит ли откладывать рождение ребенка на "потом"? Большинство людей не представляют своей жизни без ребенка. Спустя какой-то промежуток времени, два любящих человека задумываются над вопросом — когда им завести малыша. Мужские слабости или Как подчинить себе мужчину Зная психологические особенности мужского восприятия мира и основные правила манипулирования представителями мужского пола, умная женщина способна добиться от них абсолютно всего.
Что лучше: молчаливый укор или бурный скандал? Давно подмечено: люди, громко и бурно выясняющие свои отношения, каким-то образом сохраняют семью и, более того, их брак крепнет с каждым годом. Так что же лучше бурный скандал или молчаливый укор?
Тонкости общения на первом свидании Если вы хотите понравиться мужчине, очень важно понимать, что с самого начала вашего общения необходимо не просто попытаться произвести на него неизгладимое впечатление. Что хочет услышать женщина? Как известно, девушки любят ушами. Поэтому так важно уметь говорить им правильные слова. Каких слов ждут от мужчин представительницы прекрасного пола? Что можно и чего нельзя говорить девушкам, чтобы добиться их расположения. Как "привязать" к себе мужчину? Многие женщины не знают, как правильно вести себя с мужчиной. Для того, чтобы предотвратить такие печальные последствия как развод и измены, надо постоянно применять семь правил. Секреты счастливого брака Психологи утверждают, что счастливые семьи похожи и существуют простые секреты семейного счастья. Почему происходят измены? Супружеские измены – весьма актуальная тема в наши дни. Если доверять статистическим данным, измены совершают до 76% мужчин и до 50% женщин. Почему происходят женские и мужские измены. Что делать с охладевшими чувствами? Как правило, в самом начале любые отношения окутаны мишурой эмоций, чувств и интереса. Но иногда случается что чувства любимого охладели, он стал реже звонить. 5 главных врагов любви Что может привести любовь к непониманию и заставляет сомневаться в правильности выбора супруга? 5 главных врагов любви Что может привести любовь к непониманию и заставляет сомневаться в правильности выбора супруга? 10 табу семейной жизни Чего не следует делать, когда из слов «я» и «ты» получилось слово «семья»? Куда уходит романтика? Почему многим женщинам не хватает романтики в отношениях. Как воспринимают эту ситуацию мужчины. Как достичь гармонии. Какой бывает любовь? Как понять что любовь настоящая. Виды любви и их характеристика. Иллюзия любви, влюбленность, увлеченность, привычка и привязанность. Рождение ребенка: испытание отношений на прочность Какие трудности ждут молодых родителей с появлением малыша и что поможет их преодолеть.
Оценивающий мужской взгляд: восхищение или вызов? Кто из женщин не испытывал смущение, смешанное с удовольствием, а то и откровенным раздражением, став объектом оценки пристального мужского взгляда? Расставание с любимым: отношения закончились, но жизнь продолжается Буквально вчера он не сводил с тебя глаз, осыпал комплиментами, дарил без повода цветы и милые сердцу безделушки. А сейчас он ушел… Сохраняет ли чувство ревности брак или разрушает его? В статье рассказывается о таком чувстве, как ревность, а также описаны основные типы ревнивцев. Почему мужчины предпочитают уходить молча Почему мужчины не любят говорить по каким причинам они разрывают отношения. Вещи, говорящие о любви Если вещи в вашем доме вдруг начали жить собственной жизнью, стали ломаться и теряться с завидной регулярностью, это явный повод внимательнее присмотреться к своей второй половинке.
Бывает ли любовь на расстоянии? Любовь на расстоянии – это незаурядный тип любовных отношений. Бывает ли она на самом деле? И какой ее ждет финал?
К чему может привести знакомство в Интернете Как построить отношения с помощью виртуального знакомства. Правила знакомства в Интернете.
Как привлечь любовь в свою жизнь Как с помощью волшебных техник симорон привлечь любовь в свою жизнь, найти своего единственного мужчину и выйти за него замуж. Любовный маршрут или где можно найти свободных мужчин Где можно в жизни найти себе достойного спутника жизни и воплотить себя в новом качестве матери и жены? Способы знакомства с мужчинами. Первая любовь Особое место в нашей душе отведено раннему чувству. Но всегда ли это правильно? Когда уходит любовь Еще вчера вы были друг от друга без ума. И вам казалось, что ничто не способно вас разлучить. Но неожиданно в вашей идиллии произошли перемены. Психология страстной любви Какие эмоции испытывает человек, у которого дрожат руки и слишком часто бьется сердце? Может, он влюблен? Или ощущает сильный страх, радость, гнев? Совместимость имен Как определить совместимость с первых минут знакомства. Прогнозируем отношения, опираясь на те сведения, которые нам известны с первых минут знакомства – имя нового знакомого. Как создать романтику. Что такое любовь? Говорят, жизнь состоит из мелочей. Да, это правда. Улыбнулся незнакомец хмурым утром по дороге в метро? Мелочь, а приятно.
Формула любви. Способы разрешения конфликтов В любых отношениях, пусть даже в самых успешных, порой возникают конфликты. Но разрешать их стоит с умом. Учимся это делать правильно, ищем конструктивные способы разрешения конфликтов…
Биополе любви. Флюиды любви Что такое биополе влюбленных и как его определить? И, кстати, почему нас порой тянет к самым неподходящим мужчинам?
Однажды известный писатель Честертон сказал мудрые слова: «Дети не любят слушать своих родителей, но охотно им подражают». С годами мы осознаем, что большинство наших поступков и слов запрограммировано нашими родителями в далеком детстве.
С каждым годом мы четко понимаем то, в чем уже успели разобраться психологи: каждая мысль человека, все его действия, поведение, взаимоотношения с окружающими заложены в детском возрасте за счет примера и влияния собственных родителей. Особенно хорошо это прослеживается в будущих семейных отношениях. Чаще всего человек создают собственную семью по образу и подобию своих детских воспоминаний о родительских отношениях и их роли в семье имеют большое значение.
Первооткрывателем этой закономерности стал Фрейд, который создал своеобразную теорию возрастного развития. Согласно идеям известного ученого, его последователи создали уникальную систему, которая успешно используется в семейной психотерапии. Согласно этой системе, можно скорректировать детское восприятие и искоренить негативный опыт. Например, в зависимости от того, как была воспитана девочка в семье, зависит и ее роль в будущем браке: она будет либо «матерью», либо «дочерью».
Если девочка росла в семье, где за все отвечала мать, принимая основные ответственные решения, то в будущем она становиться заботливой мамочкой не только своим детям, но и всем близким родственникам. Она всегда придет на помощь, а иногда может даже воспитывать родных.
И наоборот, если главная роль в семье была у отца, он был главой семьи, то взрослая женщина, выросшая в такой обстановке, так и останется в глубине души маленькой беззащитной девочкой, которая будет требовать постоянного внимания и опеки со стороны близких, не утруждая себя решением семейных проблем.
Точно так же стереотипы, привитые в детстве, влияют и на мужчину. Видя, что главой семьи является отец и ему подчиняются, он берет с него пример, и в своей семье становится настоящим хозяином и опорой для всех ее членов. А вот если мать брала на себя весь груз семейных проблем, не давая отцу проявить свои мужские качества, то мужчина, выросший в такой обстановке, так и останется пожизненным «сыном», не желая брать на себя ответственность за положение дел, как в своей жизни, так и в жизни своей семьи. Всю жизнь он будет искать сильную женщину, которая будет заботиться о нем, как родная мать.
Данная презентация предназначена для урока по социально бытовой ориентировке в 6 классе для обучающихся с нарушением интеллектуального развития. Тема «Семья».
Скачать:
Предварительный просмотр:
Подписи к слайдам:
Семья, родственные отношения
Все члены семьи связаны родственными отношениями, то есть являются родственниками. Они называются « близкие родственники». К близким родственникам относятся также бабушка и дедушка.
Еще есть понятие « дальние родственники»: дяди, тети, двоюродные братья, сестры, прабабушки, прадедушки.
Работа по карточке «Родственные отношения» Что мы должны знать?
Конкурс «Кто я?» Мамина мама для вашего папы? Теща Мамин папа для вашего папы? Тесть. Папина мама для вашей мамы? Свекровь Папин папа для вашей мамы? Свекор Брат вашего папы или вашей мамы для вас? Дядя Сестра вашего папы или вашей мамы для вас? Тетя
Словарная работа Семья – это совокупность близких родственников, живущих вместе; родители с детьми. Женатый сын или замужняя дочь, отдельно живущие, составляют уже иную семью.
Генеалогия (греч) – наука о родословной, о родословии. Поколенная роспись лишь одного рода, родословная.
Физминутка И.п.: основная стойка, руки вдоль туловища. — Покажите, какая большая ваша семья (руки в стороны); — Если мы будем составлять родословное дерево, какой оно будет высоты? (руки вверх);
— Покажите, а какими вы были маленькими. (Присесть); — А какие вы сейчас? (встать); — Как любит вас мама? (гладят себя по щечкам); А как бабушка? (гладят себя по головке); А как вы любите своих родных? (обнимают себя).
Рефлексия: Что такое семья? Какие родственники бывают? Что же такое генеалогия? Что понравилось на уроке? Выставляем оценку и взаимооценку.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Урок на тему: «Семья. Родственные отношения.»
Тема: «Семья. Родственные отношения». Цели и задачи урока:1. расширить представления детей о семье;2.
Презентация урока в 10 классе по теме «Родственные отношения». Совет другу в трудной ситуации.
Данный урок развивает коммуникативные умения, навыки индивидуальной и групповой работы, происходит формирование психически устойчивой личности, способной ориентироваться в трудной ситуации.
Состав семьи учащихся, родственные отношения, взаимостатьи.
Формирование понятия о семье, родственных отношениях, умения правильно вести себя в семье, уважать и ценить семейные отношения.
Презентация по теме «Семья. Родственные отношения»
Презентация Power Point может использоваться для формирования лексико-грамматических навыков по теме «Familie. Verwandten».
урок СБО в 5 классе на тему: «Семья, родственные отношения»
Цели деятельности учителя: Коррекционно-образовательная: ознакомить с понятиями : семья, генеалогия, генеалогическое древо; научить составлять родословную своей семьи;Коррекционно-развивающая: развива.
презентация «Семья и быт» урок по обществознанию, 10 класс
Презентация к урокам по обществознани на темы: «Семья и быт», «Социальное развитие и молодежь», 10 класс общеобразовательных учреждений, базовый уровень.
Октрытый урок по ОСЖ на тему: Состав семьи. Родственные отношения.
Конспект урока ОСЖ по теме: Состав семьи. Родственные отношения. Материал рассчитан на 6 класс коррекционной школы.
Как поменялись роли мужчины и женщины в современной семье
Насколько важно правильное распределение ролей в семье? Напишите в комментариях, как вы считаете. Согласны, что современные пары стали более гибкими в вопросах домашних обязанностей? А как вообще должно быть? Давайте обсудим основные роли мужчины и женщины в семейных отношениях, а также почему нужно обращать на это внимание.
Кто здесь главный: у кого какие роли в отношениях и в семье?
Если заглянуть в историю, то мы увидим, как постепенно меняются роли мужчин и женщин в семье и не только. Раньше добытчиком был исключительно мужчина, сегодня женщины работают наравне с противоположным полом. Раньше женщина готовилась к замужеству с детства, из родительского дома передавалась под крыло к мужу. Сегодня девушки сами себе хозяйки. Решают стоит ли выходить замуж в принципе или лучше жить одной. Они стали более требовательны к избраннику, все чаще проявляют инициативу в отношениях.
Сегодня уже никого не удивляет женщина за рулем, с двумя высшими или мужчина, который следит за внешним видом и разбирается в модных трендах. Отец в декрете тоже не в диковинку. Женщины за последние сто лет всюду пробили себе дорогу и сняли с себя бремя вечной домработницы. Феминизм в самом расцвете, правда его часто путают с шовинизмом .
А в семье супруги стали командой, партнерами, система жесткого подчинения, патриархат, уходят в прошлое. Женщина в семье сегодня на равных с мужчиной. Но все же, как испокон веков считалось, что жена – хранительница очага, а муж защитник и добытчик, так и считается. Несмотря на все изменения.
Да, женские роли в семейной жизни не сильно отличаются от тех, что были всегда:
мать;
жена;
любовница;
друг;
секретарь;
воспитатель;
организатор праздников;
и так далее.
Все это женщина в семье. Мужские роли в семье тоже мало поменялись: защищать, оберегать, приносить мамонта, быть опорой и решать стратегические задачи.
Безусловно женщина может работать, и каждая семья имеет свои взгляды на общий бюджет . Но истинная суть вещей не меняется. Женщина подсознательно ищет в мужчине защиту, а он хочет оберегать свою семью. Мы нуждаемся друг в друге по природе и хорошо дополняем, если не идем против инстинктов. Согласны? Поделитесь в комментариях своим мнением.
Какие ошибки совершают женщины и что делать?
Другой вопрос, что женщины сами взваливают на себя помимо своих ролей еще и мужские. Ведь к карьере можно относиться по-разному. Одни девушки работают только для удовольствия и самореализации, а другие конкретно пашут, как лошади. Соответственно берут на себя роль добытчика. А мужчины в свою очередь начинают расслабляться. Плюс ко всему женского ресурса уже не хватает на все сферы, и какие-то важные роли начинают проседать.
Еще бывает, что женщина берет на себя только одну роль. Например, роль матери, а об остальных забывает. Муж тоже попадает под ее материнскую гиперопеку, становится несамостоятельным, ленивым, зарабатывает все меньше, участвовать в воспитании детей не хочет, потому что ему самому удобно быть еще одним «ребенком».
А ведь социальная роль мужчины в развитии семейных отношениях заключается и в личной ответственности за семью. Мужчина, как ни крути, глава семьи. Отбирая у него эту роль, женщина обрекает себя на страдания. Поэтому кто должен зарабатывать больше по вашему? Да, везде есть свои минусы и плюсы. Супруги на то и партнеры, чтобы подстраиваться и договариваться, работать над отношениями и не перегибать палку в распределении ролей. Если этого нет, то и брак трещит по швам.
Договоренности касаются и чисто семейных, домашних обязанностей. Они распределяются в современной семье уже индивидуально – кому как удобнее, кому как нравится. Конечно, мужчина чаще выполняет свои мужские обязанности , а женщина свои. Хотя в недалеком прошлом ожиданий у жен было меньше, они со многим мирились и многое терпели, главное – работает мужик. Но все меняется. От женщины сегодня тоже мало кто требует горячего борща с пеной у рта, если она весь день была на работе. А как успешно договариваться и решать проблемы в современной семье? Об этом читайте другие мои рекомендации в разделе «Счастлива замужем» .
Как бы то ни было, традиционные семейные ценности остаются теми же, что раньше. И все так же важны для счастливого союза. Основные роли мужчины и женщины в отношениях лучше не переворачивать с ног на голову, а то вместо крепкой семьи можно получить вечную головную боль и разрушенный либо несчастливый брак как итог. Чтобы понять, как выстраивать общение с мужчиной правильно с самого начала, понять в чем секрет взаимопонимания, приходите на бесплатный вебинар «Дом гармоничных отношений». Следите за анонсами на официальном сайте ТЦ Павла Ракова и регистрируйтесь.
Девушки, а в вашей семье кто главный? Делитесь в комментариях, все ответы анонимны.
Семья – это самое главное в жизни. Семья — это люди, которые поддержат тебя в трудную минуту, смогут утешить и подбодрить, помочь советом. Взаимостатьи строятся на протяжении долгого времени методом проб и ошибок, поэтому они так важны для каждого человека: и взрослого, и ребенка. Они накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека. Недаром говорится, что все мы родом из детства.
Яркий пример того, какими не должны быть взаимостатьи, можно найти в произведении А. Н. Островского «Гроза». Главный персонаж пьесы – Кабаниха. Она властная, деспотичная, жестокая, лицемерная. Все остальные члены семьи: ее сын Тихон, невестка Катерина, дочь Варвара боятся ей перечить. Их воля сломлена непреклонным нравом матери. Их мнение не учитывается. Они чувствуют себя униженными и оскорбленными. Жизнь в доме матери тяготит всех. Однако, герои пьесы принимают различные решения. Некоторым, таким, как Варвара, хватает силы воли, чтобы уйти из дома, когда мать пытается ограничить ее свободу. Тихон – робкий и безропотный человек, который не может противостоять матери и защитить свою любимую жену от ее произвола.
Катерина, на мой взгляд, — самый привлекательный и несчастный персонаж пьесы. Она добрая, искренняя, религиозная девушка и страдает больше всех, потому что в ее семье были совсем другие ценности. Ее уважали, лелеяли и любили. Можно сказать, что попав в новую семью мужа, она перенеслась из рая в ад. Замуж ее выдали насильно, но она честно пытается полюбить Тихона. Однако, сердцу не прикажешь. Ее любовь к Борису усугубляет ситуацию, и Катерине остается только один выход – самоубийство, потому что она не может лгать и притворяться.
В заключение хочется сказать, что в семье каждый должен чувствовать себя уверенно, защищенно и комфортно. Если это не так, значит взаимостатьи неправильные. В современном обществе Кабаниху назвали бы абьюзером. Это новый термин, но таких Кабаних очень много в нашем мире, как в женском, так и мужском обличье. Давайте задумаемся, каково живется нашим близким людям рядом с нами. Не подавляем ли мы их волю, как Кабаниха? Даем ли мы им свободу для развития? Не приведет ли наше поведение к трагедии?
Вариант 2.
Примерный план сочинения: 1. Что такое семья? 2. Семейные взаимоотношения в произведениях русской литературы 3. Идеал взаимоотношений в семьи
Семья – то место, где каждый человек может почувствовать себя нужным, защищенным и любимым. Всех членов семьи объединяют не только кровные узы, но и желание иметь в трудную минуту самую прочную опору и поддержку.
Многие сюжеты классических литературных произведений построены на семейных взаимоотношениях. В основном они разворачиваются в среде «отцов» и «детей». Разница возраста, жизненных интересов и увлечений дает почву для непониманий и конфликтов. А мы можем посмотреть на них со стороны и что-то понять, и также научится выстраивать отношения друг с другом на основе любви и взаимопонимании.
Если лично не заниматься воспитанием собственного ребенка и не интересоваться его проблемами, а поручить все заботы няне, как это сделал главный герой А.С. Грибоедова в «Горе от ума» — Фамусов, то непременно получится недопонимание между самыми близкими людьми и оторванность их интересов друг друга. Софья не очень уважает своего отца и отзывается о нем так: «брюзглив, неугомонен, скор». А он старается побыстрее выдать ее замуж, тем самым избавиться от лишних забот.
Идеал семейных отношений постарался показать Л.Н.Толстой в своем произведении «Война и мир». Здесь, напротив, дочь и отец отлично ладят друг с другом. Наташа с удовольствием делится со своим родителем радостями и печалями. Такие взаимоотношения выстроены на искренней любви. Семья Ростовых образец настоящей крепкой семьи, где поймут, помогут и поддержат в трудную минуту.
Вне семьи нормальный человек существовать не может. Мне кажется, чтобы создать семью с идеальными взаимоотношениями нужно научиться слышать друг друга, идти на уступки и стараться вникать и интересоваться проблемами родных людей. Тогда конфликты и обиды можно свести к минимуму.
Стоит помнить, что только в семье можно найти взаимопонимание, любовь и заботу. Главное сохранять уважение к старшему поколению и интерес к самым маленьким членам семьи. Надо понимать, что как вы относитесь к своим родителям, так в будущем ваши дети будут относиться к вам.
Основа счастливой семьи – это доверительные и прочные отношения. В таких семьях счастливы все: и дети, и родители, и родственники, и друзья, и даже домашние питомцы. Только такая семья может пережить все внешние потрясения и обеспечить защиту своим членам. Но такие отношения и взаимопонимание редко возникают произвольно, без усилий с обеих сторон. Здесь важно желание и сила воли двух любящих людей.
Любовь прекрасное чувство, но все мы настолько разные, что не всегда можем понять мысли и поступки другого человека. Любовь помогает принимать любимого человека таким, какой он есть, но она не гарантирует, что со временем не начнут возникать различные разногласия и проблемы в семье. Поэтому если в ваших отношениях возникло недопонимание, и вы перестали понимать и слышать друг друга, пора приступать к активным действиям, чтобы защитить свою любовь. Так как же можно наладить статьи?
Что советует фен-шуй
Согласно древнему искусству фен-шуй многие проблемы в семье могут возникать без особой на то причины. Из-за малейшего пустяка человек может нагрубить или сорваться, накричав. В доме появляется тяжёлая и удушливая атмосфера, от которой хочется убежать куда глаза глядят. Здесь может помочь проведение некоторых действий, которые восстановят циркуляцию энергии, мир и покой в семье.
Достаточно убраться в доме, выкинуть старые, ненужные вещи, снять паутину и помыть окна. Солнечный свет сквозь чистые окна освежит обстановку, улучшит настроение и поможет наладить статьи. Это также поможет снять тяжесть с души, наполнить её светлой и созидательной энергией. При таком состоянии души ругаться точно никто не захочет.
Как правильно строить отношения
Для того, чтобы наладить статьи и восстановить взаимопонимание необходимо учиться строить отношения друг с другом. С одной стороны может показаться, что же здесь такого сложного, вы любите друг друга, поженились и всё вроде бы должно быть хорошо, но это далеко не так. Идеальных взаимоотношений не получается, все чаще возникают недопонимания, а за ними и ссоры.
Жизнь преподносит так много разных событий и создает проблем, что человек должен постоянно учиться на них правильно реагировать. И каждый человек в разных ситуациях реагирует абсолютно неожиданно. Несмотря на время, которое вы прожили уже вместе, может случиться столь непредвиденная ситуация, что вы даже не сможете предвидеть реакцию вашего любимого, как и он вашу. Взаимопонимание и должно помочь с наименьшими потерями для семьи выходить из самых разных жизненных ситуациях. Но чтобы уметь себя вести правильно, необходимы знания. Одними из основных правил, чтобы сохранить любовь и уважение друг друга, являются умение сохранять спокойствие в любой ситуации и прежде чем принять решение, прежде, чем что-то сказать, нужно тщательно всё обдумать.
Основные причины проблем в семье
Чтобы решить любую задачу, необходимо знать, с чем придется бороться. Одним словом, найти причину возникших проблем. Это относится и к налаживанию отношений в семье. Причинами разлада могут стать совершенно обыденные вещи, которые на первый взгляд могут совершенно не вызвать по началу опасений. Но ежедневная рутина, накопившиеся проблемы, быт с его такими скучными вещами, внешние факторы, — все это может спровоцировать усталость, даже от самых любимых людей и породить желание отдохнуть и побыть в одиночестве.
Любовь не ушла, просто каждый человек несколько раз за свою жизнь начинает поиск себя. Опыт прожитых лет, увеличение знаний, повышения эрудиции, — все это требует переосмысления своей роли в мире и семье. Каждый из нас оценивает прожитые годы, пытаясь определить, справился ли он с поставленными когда-то задачами или нет. В такой период необходимо оставить своего мужа наедине с самим собой. Помочь вы ему не сможете, а вот вызвать раздражение в вашу сторону получится. Пройдет несколько дней, и он снова станет прежним любящим супругом, и даже еще ласковее и внимательнее, чем раньше. За эти дни, когда вы дадите ему возможность разобраться с самим собой, он ещё раз поймет, какое вы сокровище, и как ему повезло. Да и вам порой нужен отдых от любимого человека.
Лучшие способы наладить отношения
Одной из причин потери взаимопонимания и ухудшение отношений может стать отсутствие общих интересов. Вы словно находитесь на разных планетах, совместный быт только заставляет вас общаться, но никак не сближает и не делает вашу любовь сильнее и крепче. Чтобы в семье царила гармония и счастье, люди должны восхищаться своим избранником. Ведь именно восхищение когда-то подтолкнуло вас друг к другу. Чтобы снова вызвать восхищение своего мужа и наладить статьи необходимо найти ту область, где вы сможете проявить все свои умения.
К большому сожалению, домашний уют, красивая внешность и воспитание детей у мужчин не вызывают никакого восхищения, особенно с течением немалого времени. Они не могут восхищаться тем, что для них скрыто за семью печатями. Не стоит обижаться на них за это, просто так они устроены. Поэтому, чтобы наладить статьи, вам нужно срочно найти такое занятие, которое нравится вашему мужу и полностью погрузиться в него. И вы сами не успеете заметить, как вечером в вашем доме начнете оживлённо обсуждать пойманную рыбу, игру любимой команды, новые книги или котировки акций. А ваши глубокие знания и искренний интерес к увлечениям мужа вызовет у него искреннее восхищение и чувство счастья от того, что именно вам он предложил руку и сердце.
Как вернуть счастливую семью
Если охлаждение между вами произошло после какого-то определённого события, постарайтесь его заново пережить и простить. Отпустите обиду, дайте себе шанс стать вновь счастливой. Вспомните вашу первую встречу, все то, что заставило вас им восхищаться и уважать. Какие чувства были у вас, когда он сделал вам предложение. Пробуждение чувств, забытых под грудой семейных проблем, способно заставить вас понять, что вы ожидаете от него сейчас, и может быть, даже даст понять, что вы зря охладели к своему мужу. Если ваше отношение вызвано тем, что прошло время, и вы поняли, что ваше представление о муже изменилось или вообще не соответствовало тому, что вы думали о нем до свадьбы, придется немного поработать над собой. Подумайте обо всех его достоинствах, отношении к нему других женщин, друзей и знакомых, какой он отец, как относится к вам и стоит ли рисковать вашим семейным союзом, ради призрачной надежды на что-то другое. Вспомнив все его достоинства, вы можете заново влюбиться в вашего мужа, и ваши отношения снова станут прежними, потому что в них многое зависит от женщины.
Общайтесь, чтобы наладить отношения
Чтобы улучшить статьи, постарайтесь не допускать ссор и скандалов. Мужчины достаточно редко начинают первыми конфликты, обычно они замыкаются в себе и слушают ваши претензии. Такой сценарий поведения не принесет ничего, кроме боли и обиды для вас обоих. Самым лучшим вариантом будет вообще избегать скандалов и ссор. Это нелегко, но ради семейного спокойствия стоит постараться. Для этого договоритесь сами с собой, что с этого дня перестаете повышать голос и предъявлять претензии по любому поводу своему мужу. Чтобы вам было легче это сделать, для себя решите, что перестаете обращать внимание на маленькие недостатки его характера и поведения. Заранее отрепетируйте своё поведение, в случае достаточно серьёзных проступков. Все свои действительно серьёзные претензии говорите ему вечером в спокойной обстановке. Молчание никак не сможет помочь наладить отношения, но и злоупотреблять все же не стоит. Следует высказывать только те претензии, которые действительно вызывают в вас сильные негативные эмоции, и, по–другому вы никак не можете с ними справиться. Удивите его и поразите, и он не замедлит разобраться, что произошло. Это позволит снизить накал страстей и напряжённость, а там уже рукой подать до мира и взаимопонимания в семье.
Чтобы наладить отношения в семья, чтобы ваша жизнь была наполнена гармонией и радостью, обязательно интересуйтесь успехами своих близких, планами, мечтами, настроением. Делайте это ненавязчиво и мягко, так, чтобы они почувствовали, что вы не будете осуждать, а сможете оценить и помочь в случае необходимости. Если вы не можете избавиться от обиды, поговорите откровенно об этом, может все не так страшно, как вам показалось в самом начале. Чтобы сдерживать свои эмоции, вы можете завести дома красивую кошечку, дав ей красивое и ласковое имя. Кошки помогают успокоиться человеку, а их мурчание, заставляет расслабиться и спокойнее относится ко всему, что происходит. Если вы хотите сохранить ваш союз, сделать счастливыми всех членов вашей семьи и стать счастливой самой, то без взаимопонимания вам не обойтись.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт inmoment.ru обязательна!
Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.
Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!
Смысл и социальное значение семейных стереотипов, традиций и ритуалов. Ролевые дисфункции, напряжения и конфликты, возникающие в семье. Институт семьи на современном этапе развития. Юридическое оформление брака. Межролевой конфликт в супружеских ссорах.
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Размещено на http://www.allbest.ru/
Размещено на http://www.allbest.ru/
семья брак супружеский социальный
1. Семья как социальная группа
2. Смысл и социальное значение семейных стереотипов, традиций и ритуалов
3. Ролевые дисфункции, напряжения и конфликты, возникающие в семье
Список использованной литературы
Семья — один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Общественная ценность семьи обусловлена ее «производством и воспроизводством» непосредственной жизни, воспитанием детей, формированием их индивидуального сознания.
В процессе исторического развития отношения семьи и общества, семьи и личности постоянно изменялись под воздействием господствующего в данном обществе способа производства, образа жизни и общественных отношений. Прогресс общества, в значительной степени связанный с регулированием взаимоотношений мужчины и женщины и устранением (уменьшением) дискриминации женщин во всех сферах, привел с существенным изменением функций семьи и брачно-семейных отношений.
Для социологии семьи, прежде всего, интересна совокупностью всех тех элементов общественного сознания и поведения, которые приводят к созданию семьи, к ее развитию, функционированию, укреплению или распаду.
Социология семьи является быстро развивающейся отраслевой частью общей социологии. Как частная социологическая дисциплина она стала заметной в нашей стране только после 1960 г. В дореволюционной литературе можно найти немало интересных работ о семье и ее проблемах, которые до сих пор не утратили своей актуальности («Общий очерк развития семейных отношений и брачных особенностей» Кухаржевского И., 1901 г, «Происхождение семьи, рода, племени, собственности, государства и религии: Итоги науки в теории и практике» Ковалевского М.М., 1914 г, «Кризис современной семьи: Социологический очерк» П. Сорокина, 1916 г.).
В советский период до середины 1960-х гг. Работы по социологии семьи были подчинены общепринятым идеям, ориентировались на общепринятую единую «политически верную линию» и интерпретировала проблемы семьи и брака исключительно с позиции марксизма-ленинизма.
Во второй половине XX века новым явлением в отечественной социологии семьи стала попытка отойти от диктата идеологии и сделать сравнение с исследованиями семьи, имеющимися за рубежом. Впоследствии стали появляться книги, написанные зарубежными авторами и совместно советскими и зарубежными авторами («Семья на пороге третьего тысячелетия», написанная американскими социологами Дж.У. Мэддок, М.Дж. Хоган и нашими социологами М.С. Мацковским, А.И. Антоновым и др.). Много интересных работ появляется не только в социологических центрах (Москва, Санкт-Петербург), но и регионах страны.
Социология семьи наполняется теоретическим плюрализмом и отсутствием общепринятой социологической парадигмой. Идет процесс размывания границ не только с философией и с демографией, но нередко и с психологией, культурологией, этикой, политологией.
Институт семьи на современном этапе развития человечества претерпевает серьезные изменения, а, по мнению некоторых исследователей, кризис. В последние десятилетия в развитии института семьи появились новые тенденции. Об этом обычно судят на основании динамики демографических показателей — общего снижения рождаемости, увеличения удельного веса разводов и неполных семей, уменьшения числа детей в семьях и их нуклеаризации, т.е. происходит процесс размывания системы поведенческих норм в сфере брака и семьи, и представлений о содержании семейных ролей.
В современной России совместно с социологами наиболее активно изучаются проблемы семьи, возрастает интерес к изучению сущности семьи, ее структуре, к ее месту и роли в обществе.
В контрольной работе рассматриваются такие вопросы социологии семьи, как: семья как социальная группа, смысл и социальное значение семейных стереотипов, традиций и ритуалов, ролевые дисфункции, напряжения и конфликты, возникающие в семье.
1. Семья как социальная группа
Социологи называют группой двух или более индивидов, которые имеют общие взгляды и связаны друг с другом в относительно устойчивых моделях социального взаимодействия. Роли объединяют людей в рамках социальных отношений. Когда эти отношения поддерживаются в течение длительного времени, им приписывают свойства группы. К одним из таких малых социальных групп относится семья.
Прежде, чем рассмотреть семью как социальную группу, дадим определение семьи, согласно социологическому подходу.
В отечественной социологической литературе представлены два комплексных подхода в научном определении семьи:
1. Фактологический подход, когда определение фиксирует эмпирически наблюдаемую картину распределения населения по группам, и в основе которого лежат супружеские родственные связи.
2. Логический подход, когда сущность семьи выявляется как специфический социальный феномен, обладающий совокупностью устойчивых, повторяющихся признаков.
Семья естественно-эволюционным образом сочетает в себе признаки как социального института, так и малой социальной группы. Известный польский ученый Ян Щепаньский дает следующее определение семьи как особой малой группы: «Семья — это группа, состоящая из лиц, связанных между собой отношениями супружества и отношениями, и отношениями между родителями и детьми». Шепаньский Я. Элементарные понятия социологии. — М., 1969. — С. 140.
Среди дефиниций семьи, учитывающих разнообразие и в то же время объединяющие ее свойства как социальной группы, привлекает определение, данное А.Г. Харчевым: «Семью можно определить как исторически-конкретную систему взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми, как малую социальную группу, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью, и социальная необходимость в которой обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения». Харчев А. Брак и семья в СССР. — М., 1979 — С. 75.
Социология семьи своим предметом исследования берет семью в целом, в совокупности как институционально-групповое качество семейной жизнедеятельности. Социология семьи имеет дело с групповым, а не с индивидуальным субъектом жизнедеятельности. А.И. Антонов утверждает, что неправомерно редуцировать изучение семьи к ее отдельным составляющим: «Подмена семьи индивидом искажает информацию о семье, нельзя судить о семейном положении по мнениям отдельных категорий людей, так как за скобки выносятся феномен взаимодействия, специфика семейных интеракций». Антонов А.И. Микросоциология семьи (методология исследования структур и процессов). — М., 1998. — С. 28.
К основным теориям семьи относятся структурный функционализм, теорию конфликта, символический интеракционизм, этнометодологию, теорию обмена, психоаналитическую теорию, социометрию и социально-биологическую теорию.
Процесс формирования и функционирования семьи обусловлен ценностно-нормативными регуляторами. Такими, например, как ухаживание, выбор брачного партнера, сексуальными стандартами поведения, нормами, которыми руководствуются жена и муж, родители и дети и т.д., а также санкции за их невыполнение. Эти ценности, нормы и санкции представляют собой принятую в данном обществе исторически изменяющуюся форму отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой они упорядочивают и санкционируют их половую жизнь и устанавливают их супружеские, родительские и иные родственные права, и обязанности.
«На первых этапах развития общества отношения между мужчиной и женщиной, старшими и младшими поколениями регулировались племенными и родовыми обычаями, представлявшими собой синкретические нормы и образцы поведения, базировавшиеся на религиозных и нравственных представлениях. С возникновением государства регулирование семейной жизни приобрело правовой характер».
Юридическое оформление брака налагало определенные обязанности не только на супругов, но и на государство, санкционирующее их союз. Отныне социальный контроль и санкции осуществляло не только общественное мнение, но и государственные органы.
В любом обществе семья имеет двойственный характер. С одной стороны, это социальный институт, с другой — малая группа, имеющая свои закономерности функционирования и развития. Отсюда ее зависимость от общественного строя, существующих экономических, политических, религиозных отношений и одновременно — относительная самостоятельность.
Семья — малая социальная группа общества, основанная на супружеском союзе и родственных связях (муж и жена, родители и дети, другие родственники), на совместном ведении общего хозяйства и взаимной моральной ответственности.
Исследование семьи как социального института ориентировано в основном на исследование внешних связей семьи, а исследование семьи как социальной группы — на внутренние связи.
Семья, являясь клеточкой социальной структуры общества, выступает регулятором отношений между людьми. Существующие в обществе социальные нормы и культурные образцы задают определенные эталоны представлений о том, каким должен быть муж или жена, отец или мать по отношению к детям, дочь или сын по отношению к престарелым родителям и т.п. Это значит, что с социально-психологической точки зрения, семья представляет собой соответствующую исторически сложившимся нормам и ценностям данного общества социальную группу, объединенную формируемой в совместной деятельности совокупностью отношений: супругов между собой, родителей к детям и детей к родителям, а также детей между собой, проявляющихся в любви, привязанности, заботе, интимности.
Как малая социальная группа семья чаще всего рассматривается в тех случаях, когда изучаются отношения между индивидами, составляющими семью, или внутренние связи семьи. Благодаря этому можно установить динамику супружеских отношений, характер отношений между родителями и детьми, а также мотивы и причины разводов. Рассматривая проблемы межличностного взаимодействия, необходимо не забывать, что они тесно связаны с существующими в обществе нормами, ценностями и образцами поведения.
Семья представляет собой особого рода союз между супругами, отличающийся духовной общностью, глубокими доверительными связями. В семье складываются доверительные отношения между родителями и детьми, в силу чего семья называется типичной первичной группой: эти отношения играют фундаментальную роль в формировании природы и идеалов личности; они формируют чувства целостности, стремление членов семьи полностью разделять присущие ей взгляды и ценности.
Семья образуется особым образом: на основе взаимных симпатий, духовной близости, любви. Для образования других первичных групп достаточно наличия общих интересов.
По данным Всероссийской переписи населения 2002 года, «в Российской Федерации зафиксировано 40969926 частных домохозяйств, состоящих из двух и более человек. Из них 21 195 854 домохозяйства имеют детей моложе 18 лет. По данным переписи, одного ребенка воспитывают 65,2% семей с детьми (13,8 млн. семей), двух детей — 28,2% (5,97 млн. семей), семей с тремя и более детьми — 6,6% (1, 396 млн. семей). Удельный вес семей с несовершеннолетними детьми в числе всех семей за межпереписной период (с 1989 г.) сократился с 58,4 до 51,7%. По данным переписи было учтено 34 млн. брачных союзов (по переписи 1989 года — 36 млн.). Из общего числа супружеских пар 5 млн. (15%) состояли в фактическом браке, не зарегистрированном в органах загса». Семья в современной России [Электронный ресурс] http://www.sirotstvo.ru.
Семья выполняет, прежде всего, репродуктивную функцию — воспроизводство людей. Сейчас средняя семья в России состоит из 3-2 человек. Наличие единственного ребенка характерно для большинства городских семей.
И хотя в 90-е годы количество таких семей уменьшилось, даже простое воспроизводство находится под угрозой. Пока этот процесс не остановлен, сохраняется вполне реальная возможность депопуляции населения в ряде регионов страны. Более того, эта возможность в середине 90-х годов стала реализовываться: смертность населения превысила рождаемость в большинстве регионов страны. И это связано не только с увеличением коэффициента смертности, но и с резким сокращением коэффициента рождаемости: появление ребенка для многих семей связано с риском, который очень велик в условиях рыночных отношений.
Одновременно растет число неполных семей — по данным переписи 2009 года в России они составляли 14% от всех типов семей. Кроме того, по данным выборочного исследования, в конце 2009 года 2% семейных пар вообще не хотели иметь детей. Одновременно растет число внебрачных детей, увеличивается число фактических (гражданских) браков и союзов. По данным ТА. Гурко, обследование молодых матерей в 2009 году в четырех городах России показало, что 18% из них заявили о фактическом, но юридически не оформленном брачном союзе.
Все это позволяет утверждать, что мы наблюдаем четкую тенденцию разделения институтов брака и семьи. В последние годы усиливается тенденция к установлению равноправия в семье, что, с одной стороны, является позитивным процессом, а с другой — негативным, поскольку происходит перекос в сторону феминизации семейного управления в связи с возросшей экономической самостоятельностью женщины, ее определяющей ролью в воспитании детей ведет к нарушению психологического комфорта.
2. Смысл и социальное значение семейных стереотипов, традиций и ритуалов
Как было отмечено выше, процесс формирования и функционирования семьи обусловлен ценностно-нормативными регуляторами. Такими, например, как ухаживание, выбор брачного партнера, сексуальными стандартами поведения, нормами, которыми руководствуются жена и муж, родители, дети и т.д., а также санкции за их невыполнение.
Эти ценности, нормы и санкции представляют собой принятую в данном обществе исторически изменяющуюся форму отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой они упорядочивают и санкционируют их половую жизнь и устанавливают их супружеские, родительские и иные родственные права, и обязанности.
«Семейные стереотипы являются неотъемлемым элементом обыденного сознания. Ни один человек не в состоянии самостоятельно, творчески реагировать на все ситуации, связанные с семейной жизнью. Семейные стереотипы, аккумулирующие некий стандартизованный коллективный опыт семейных отношений, и внушенные индивиду в процессе общения с другими людьми, помогают ему ориентироваться в семейной жизни и определенным образом направляет ее развитие. Однако семейный стереотип может быть, как истинным, так и ложным. Он может вызывать и положительные эмоции, состояния, последствия, так и отрицательные. Его суть в том, что он выражает отношение, установку определенной социальной группы к такому явлению, как семья, к внутрисемейным отношениям, правилам поведения, разделению ролей в семье и т.д.» Тощенко Ж.Т. Социология. Общий курс. — 2-е изд., доп. и перераб. — М.: Прометей, 2010. — С. 205.
Существование семейных стереотипов носит двойственный, противоречивый характер. С одной стороны, стереотипы значительно упрощают процессы познания семейной жизни, позволяя широко использовать имеющиеся знания и навыки, представляющие собой сложный комплекс стереотипов, а с другой — они же ограничивают нашу возможность принятие нового, выходящего за рамки привычных понятий, касающихся семейной жизни и отношений или противоречащего им.
Сформировавшиеся семейные стереотипы очень устойчивы и часто сохраняются на протяжении всей жизни человека, их разрушение обычно бывает очень болезненным процессом, влечет за собой раздражение, чувство дискомфорта, приводит к серьезным нарушениям психического равновесия, вплоть до стрессовых состояний, которые могут стать причиной инсульта или инфаркта. Отчасти враждебное отношение к чему-то новому в отношении семьи и семейных отношений определяется подсознательно действующим инстинктом самосохранения, который пытается защитить нас от возможных потрясений, связанных с разрушением устоявшихся стереотипов, касающихся данной сферы.
Формирование семейных стереотипов является обязательным элементом общественной культуры, культуры семейно-брачных отношений, но вместе с тем оно порождает и определенный консерватизм в нашей деятельности в сфере семьи. Зачастую люди (супруги, члены семьи, родственники) не отдают себе отчета в том, какие именно причины повлияли на формирование представления о других членах семьи, различных межличностных процессах, происходящих внутри семейной пары, между родителями и детьми, и не догадываются о том, что в первую очередь это сложившиеся в обществе семейные стереотипы.
Проблема семейных социальных стереотипов чрезвычайно актуальна в настоящее время. Есть основания предполагать, что семейные стереотипы играют значительную роль в жизни общества, и касаются не только внутрисемейных отношений, а также играют определенную роль в принятии социальных и политических решений.
На силе семейных стереотипов в определенной степени основана коммерческая и социальная реклама, торговые марки, которые продвигают товары народного потребления. Особенно это касается социальной рекламы, где частое повторение слов и образов создает стереотипное представление о семейных отношениях, о том, какой должна быть семья, чем она должна владеть, какими материальными или духовными ценностями она должна обладать и т.д.
В настоящее время в России происходит возвращение к семейным традициям, поддерживающим установку на то, что семья — это опора каждого человека, место, где человек становится полноценным, где он становится личностью, учится любить, заботиться о членах семьи, о старших и детях.
Так, современная социальная реклама активно пропагандирует особую теплоту духовной атмосферы семейного очага, семейные обычаи, семейный уклад жизни, семейные ценности.
При этом следует знать, что помимо общих стереотипов и традиций в бытующих в обществе относительно семейной жизни, каждая отдельно взятая семья имеет свои традиции, обычаи и стереотипы. В каждом доме за время его существования складывается свой ритуал, форма и стиль общения.
«Семейные традиции — это не только семейный уклад, но и отношения, которые складываются между членами семьи. Если семья фиксирует традиции для самих себя как обязательные, то они могут сослужить хорошую службу. Часто следование традициям помогает сохранить семью, находящуюся на грани разрыва, помогает людям обрести настоящий дом, в котором его любят, ценят и ждут. Однако, семейные традиции и ритуалы не должны быть громоздкими и надуманными, они должны входить в жизнь естественно». Тощенко Ж.Т. Социология. Общий курс. — 2-е изд., доп. и перераб. — М.: Прометей, 2010. — С. 209.
Крайне сложно формировать семейную традицию, если дети выросли и уже сформировали общее отношение к семье. Другое дело, молодые семьи, где родители вольны показать ребенку всю красоту мира, окутать его любовью и сформировать надежную жизненную позицию на протяжении всей жизни.
3. Ролевые дисфункции, напряжения и конфликты, возникающие в семье
Как только происходит нарушение в исполнении четырех фундаментальных ролей (сексуальный партнер, кормилец и домохозяйка, социальный партнер, социализатор), в семье возникают всевозможные противоречия и конфликты. Если указанные роли назвать функциями, а такой прием верен в своей основе, то их невыполнение правильнее именовать дисфункциями.
Функция — это объективная деятельность, которую выполняет человек вне зависимости от своей воли и сознанияё то дисфункция — это невыполнение предписанной ролью обязанностей в силу субъективных причин, в частности, нежелания (отсутствие высокой или устойчивой положительной мотивации) или неумения (отсутствие или нехватка знаний и навыков к выполнению роли).
В качестве примера ролевой дисфункции в семье можно рассмотреть дисфункции, возникающие в паре ролей «кормилец-домохозяйка». Основное требование к кормильцу — получать денег больше, чем другие члены семьи (жена, дети), таким образом, обеспечивая ее нужды и достойное существование. Если он этого не делает, то создается почва для ролевых дисфункций. Теряя функцию кормильца, муж не способен претендовать на место главы семьи, которое ему отводят культурная традиция и ожидания окружающих. Итак, если муж получает меньше, чем жена, возникает дисфункция (иначе ее можно назвать статусной несовместимостью).
Невозможность в полном объеме выполнять роль кормильца может стать для мужчины препятствием к браку (дисфункция), поскольку многие женщины не спешат выходить замуж за малообеспеченных. Ранний брак становится причиной скорого развода не только и не столько по психологическим причинам (не сошлись характерами), сколько по материальным: негде или не на что жить. Ранний брак приводит к тому, что роль кормильца, которую не способен выполнять юный муж, берут на себя его или ее родители.
Дисфункции и следующие за ними по пятам семейные конфликты проявляют себя в двух формах:
— внутриролевого конфликта: примером служит противоречие (статусная несовместимость) между ролями воспитателя и кормильца у мужа;
— межролевого конфликта, возникающего, например, между ролью домохозяйки, выполняемой женой, и ролью кормильца, которую неспособен выполнить муж.
Как следствие первой и второй рождается третья форма дисфункции — статусная несовместимость у одного и того же человека (безработный кормилец).
Конфликтная ситуация — это доведенная до поведенческого уровня дисфункция. Что ожидает кормилец от домохозяйки? Он вправе требовать вовремя выстиранного и поглаженного белья, приготовленного обеда и убранной квартиры. В обмен на эти услуги кормилец-муж предоставляет свои: большой объем физических и умственных усилий, затраченных на производстве ради добывания денег. Если работа поглощает чрезмерно много времени, и муж не успевает выполнять другие свои функции, например, быть сексуальным партнером или хорошим воспитателем детей, у него возникает внутреннее недовольство. Это внутриролевой конфликт. О нем говорит мужу либо его собственное раздражение, либо раздражение супруги.
Межролевой конфликт проявляет себя в супружеских ссорах, когда один супруг обвиняет другого в невыполнении каких-либо обязанностей.
«Ожидаемые модели ролевого поведения в семье передаются от отца к сыну, от матери к дочери, закреплены традицией, описаны в многочисленной литературе и функционируют в рамках общественного сознания. Подобные нормы выполняют роль эталона, с которым сравнивается повседневная жизнь супругов. Помимо идеальных образцов существует множество живых примеров семейной жизни, с которыми также происходит постоянное сравнение того, насколько точно супруг или супруга исполняют свои роли. В семейных конфликтах результаты двукратного сравнения (с идеальными нормами и реальными соседями)». Кравченко А.И. Социология. — М.: Академия, 2002. — С. 249.
В рамках правильного разделения семейного труда дисфункции возникают тогда, когда муж и жена не выполняют предписанные обществом ролевые ожидания. Они выступают основой конфликтной ситуации и мотивировкой при возможном разводе.
Когда человек сталкивается с противоречивыми требованиями двух или более несовместимых ролей, возникает ролевой конфликт. Противоречивые требования, предъявляемые одной и той же ролью, могут стать причиной ролевого напряжения.
Изменение старых ролей и появление новых вызывает напряжение и противоречие в ролевом наборе мужа и жены. Во-первых, само по себе конфликтно соединение роли матери и работницы, работницы и домработницы, поскольку это не взаимодополнительные, а конкурентные позиции. Во-вторых, конфликт возникает между ролями мужчины-работника и мужчины-главы семейства, если у женщины появляется роль работницы. Работа вне дома приносит не только дополнительные деньги в семейный бюджет. Она дает самостоятельность женщине. Мужчина перестает быть сначала единственным, а затем главным кормильцем, а вместе с этим утрачивает превосходство и лидерство в семье.
Ролевое напряжение возникает по мере перехода семьи с одной стадии жизненного цикла на другую. Несоблюдение любого важного правила или нормы, регулирующих одну из перечисленных ролей, ведет к ролевому напряжению. Предположим, муж зарабатывает денег меньше жены. Тогда он перестает быть кормильцем. Жена вправе возложить на него заботы домохозяйки. Но тот сопротивляется: мол, немужское это занятие. «А не уметь прокормить семью — мужское?» — резонно замечает жена. И она права. Если один партнер не выполняет свои обязанности, он должен взять на себя чужие.
Существуют несколько способов преодоления ролевого конфликта: считать некоторые роли более важными, чем другие; разделять дом и место работы, а также свои роли в них; разрядить конфликтную ситуацию помогают шутки.
Ролевая дисфункция и ролевой конфликт часто приводят к столкновение противоположно направленных целей, интересов и позиций супругов, т.е. к супружескому конфликту. В основе супружеских конфликтов лежат социальные причины, а также психологические индивидуальные особенности супругов. Супружеские конфликты, как правило, связаны со стремлением супругов удовлетворить те или иные свои потребности, однако без учета интересов партнера или даже в ущерб ему.
Особенность супружеских конфликтов состоит в том, что супруги как участники конфликта являются партнерами по браку, живут в тесном взаимодействии. Супружеский конфликт представляет собой столкновение противоположно направленных целей, интересов и позиций супругов. Супружеские конфликты связаны с острыми эмоциональными переживаниями — аффектами, с действием познавательных стереотипов — способов интерпретации конфликтной ситуации, и одновременно с гибкостью и «изобретательностью» супругов в поисках и выборе путей конфликтного, т.е. ведущего к усилению конфликта, поведения.
Для конфликтных семей характерны крайне неоднозначные, неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью — эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.
Супружеских конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так, как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение.
Причин для супружеских конфликтов очень много. Чаще всего в основе супружеских конфликтов лежат неудовлетворенные потребности супругов. В частности, это:
1) неудовлетворенные потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение;
2) психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов;
3) неудовлетворенные потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков;
4) пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям;
5) преувеличенные потребности одного из супругов в распределении бюджета, содержании семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи;
6) неудовлетворение потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т.д.;
7) неудовлетворенность потребность во взаимопомощи, взаимоподдержки, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.
Основными мотивами наиболее опасных конфликтов, которые приводят к разрыву отношений, являются:
1. Не сошлись характерами — мотив «чисто» психологический. Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю». Целуйко В.М. Психология современной семьи. — М.: ВЛАДОС, 2004. — С. 162
Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье.
2. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование в брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверности верность — это система обязательств перед бранным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.
3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Алкоголизм — типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.
Как правило, наличие конфликта в какой-либо одной сфере (родители-дети, супруг-супруга брат-сестра) накладывает негативный отпечаток на отношения между всеми остальными членами семьи. Таким образом, вольно или невольно, втянутыми в семейный конфликт оказываются все ее члены.
В последнее время все чаще практические психологи сталкиваются с конфликтами, возникающими между родителями и детьми, а также между самими детьми (братьями и сестрами). И, как правило, такие конфликты возникают чаще всего именно в неблагополучных семьях.
Однако любая семья обладает определенным созидательным потенциалом, показателями которого являются: мера учета общественных интересов, развитость духовных потребностей, характер распределения бытовых забот между членами семьи, интенсивность общения между членами семьи, интенсивность общения между родителями и детьми, уровень требовательности к себе и другим, принципы, на которых строятся связи с родственниками и социальной средой. И чем выше эти показатели, тем крепче семья, и тем больше у нее шансов стать гармоничной.
В заключение можно сделать следующие обобщающие выводы. В современном обществе наблюдается процесс ослабления семьи как социального института, изменение ее социальных функций, неролевых семейных отношений. Семья утрачивает свои ведущие позиции в социализации индивидов, в организации досуга и других важнейших функциях.
Традиционные роли, при которых женщина вела домашнее хозяйство, рожала и воспитывала детей, а муж был хозяином, часто единоличным собственником имущества, и обеспечивал экономическую самостоятельность семьи, заменились ролевыми, при которых подавляющее большинство женщин стали участвовать в производственной, политической деятельности, экономическом обеспечении семьи и принимать равное, а иногда ведущее участие в принятии семейных решений.
Это существенно изменило характер функционирования семьи и повлекло за собой ряд позитивных и негативных для общества последствий. С одной стороны, оно способствовало росту самосознания женщины, равенства в супружеских отношениях, с другой стороны, усугубило конфликтную ситуацию, воздействовало на демографическое поведение, приводя к снижению рождаемости и увеличивая уровень смертности.
Нарождается новый социальный институт российской семьи, с неадекватными традиционными социальными правилами и нормами, отвечающий потребностям отдельных индивидов. Возникающие варианты просемейной деятельности дают людям столько положительных переживаний, сколько ими ожидается, и в индивидуальном сознании сливаются воедино преимущества свободного демократического выбора варианта семьи с преимуществами социально-психологического характера, которые она предоставляет.
Следует отметить и тот момент, что российская семья демонстрирует тенденцию к запаздыванию за происходящими социально-экономическими переменами. Самостоятельный, без помощи государства, выход из экономических трудностей не состоялся. Ситуация в брачно-семейной сфере такова, что возвращение семьи к успешному и экономически стабильному функционированию станет возможным только после выхода из экономического кризиса и создания благоприятных условий для социально желательного варианта ее структуры.
Таким образом, обобщая все вышеизложенное, следует еще раз подчеркнуть роль семьи — педагогически грамотной, сплоченной на базе гуманных ценностей и интересов — в формировании социально и нравственно зрелой личности.
В задачу государства входит предоставление условий, позволяющих создать социально-нравственную дееспособную семью, члены которой готовы усвоить ее ценности и ориентации.
Семья, особенно полная, обладает высоким нравственно-воспитательным потенциалом. Она максимально реализует свои возможности не только как социального института, но и как нравственно-психологической группы.
Список использованной литературы
1. Антонов А.И. Микросоциология семьи (методология исследования структур и процессов). — М., 1998. — 184 с.
2. Бабосов Е.М. Общая социология. — Минск: ТетраСистемс, 2004. — 640 с.
3. Гурко Т.А. Трансформация института современной семьи // Социс. — 2005. — № 10. — С. 95-99.
4. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: Учеб. пособие. — М.: Гардарики, 2005. — 320 с.
5. Карцева Л.В. Модель семьи в условиях трансформации российского общества // Социс. — 2003. — № 7. — С. 92-99.
6. Кравченко А.И. Социология. — М.: Академия, 2002. — 416 с.
7. Радугин А.А., Радугин К.А. Социология: курс лекций. — М.: Библионика, 2004. — 224 с. ил.
8. Семья в современной России [Электронный ресурс] http://www.sirotstvo.ru.
9. Тощенко Ж.Т. Социология. Общий курс. — 2-е изд., доп. и перераб. — М.: Прометей, 2010. — 511 с.
10. Фролов С.С. Социология. — М.: Гардарики, 2000. — 344 с.
11. Харчев А. Брак и семья в СССР. — М., 1979 — 214 с.
12. Целуйко В.М. Психология современной семьи: Книга для педагогов и родителей. — М.: ВЛАДОС, 2004. — 288 с.: ил. — (Психология для всех).
13. Шепаньский Я. Элементарные понятия социологии. — М., 1969. — 212 с.
Подобные документы
Семья как малая социальная группа. Функции семьи. Социальная роль мужчины и женщины в современном институте семьи. Особенности проблем, появляющихся в семье. Причины краха семейных отношений в современном обществе. Пути решения семейных проблем.
презентация [3,9 M], добавлен 24.05.2012
Этапы процесса институализации. Свойства социальных институтов в стабильных и нестабильных (переходных) обществах как индикаторов социальной стабильности. Ролевые статьи. Семья как социальная группа и ее функции. Типы семейного воспитания.
реферат [39,4 K], добавлен 16.02.2015
Понятие и виды социального института. Брак–основа семейных отношений. Историческое направление в социологии семьи и брака. Семья как важнейший социальный институт: жизненный цикл, формы, функции. Распределение ролей в семье. Кризис семьи, ее будущее.
курсовая работа [37,0 K], добавлен 07.12.2007
Историческое развитие семьи, ее структура и значение в современном обществе. Семья как социальный институт и как малая социальная группа. Продолжение человеческого рода и преемственность поколений как потребности общества. Условия социализации личности.
реферат [53,6 K], добавлен 09.05.2009
Теоретические основы изучения социокультурных аспектов функционирования семьи. Семья как социальный институт. Влияние государства и церкви на социальный институт семьи. Ее взаимосвязь с гражданским обществом. Дисфункции современной российской семьи.
реферат [79,1 K], добавлен 28.09.2014
Семья как социальный институт, ее структурные элементы, функции в социуме. Особенности исторического развития, типология семьи и брака. Факторы, влияющие на семью. Формы проживания супружеских пар. Основные подходы к социологическому исследованию семьи.
презентация [163,2 K], добавлен 18.03.2014
Семья как важнейший инструмент социализации личности, исторической трансляции культурных, нравственных ценностей. Причины, которые вызывают частые конфликты в семье. Особенности темперамента и конфликты. Тактики разрешения супружеских конфликтов.
Как часто новоиспеченные супруги мечтают о своем семейном гнездышке — отдельной квартире. Они рисуют в своем воображении счастливые картины, даже не подозревая, какие сложности у них могут возникнуть в дальнейшем. Ведь мало кто в начале семенной жизни задумывается, что разделение обязанностей на обязанности мужа и обязанности жены — это прагматично, и в будущем поможет избежать конфликтов. Так какие же проблемы могут возникнуть? Ведь еще совсем недавно муж, стараясь порадовать возлюбленную, мыл посуду и управлялся с пылесосом. А его молодая супруга готовила ему вкусные блюда и до блеска начищала все вокруг. Так куда же делся их энтузиазм?
Возможно, супруги уже привыкли друг к другу, и у них не возникает желания произвести приятное впечатление. А может быть, проблема в том, что действия друг друга уже воспринимаются как должное. А потому и желание что-то делать присутствует только тогда, когда есть уверенность, что это ценят. Допустим, обязанности мужа — это мытье посуды. Жена, придя с работы, видит, что на кухне накопилась гора невымытой посуды. Многие женщины в такой ситуации демонстративно отказываются готовить ужин, чтобы, таким образом уравновесить счет. Журнал JustLady уверяет вас: никаких подсчетов в семье быть не должно, в противном случае отношения могут быть совсем испорчены.
Помните, что ваша семейная жизни — это никак не состязание. В большинстве случае добиться баланса между обязанностями очень сложно. Но если вы будете меньше состязаться, а строить отношения на справедливости, будет намного легче. Главное — это доброжелательно общаться и договариваться друг с другом. Союз двух взрослых и любящих друг друга людей подразумевает, что им интересно друг с другом и совместная жизнь приносит только радость. Конечно, бытовые задачи есть в любой семье. Главный вопрос — как их решить. Практичные люди сразу договариваются — это обязанности мужа, а это — обязанности жены. Иногда полезно даже составлять расписание. Но, в любом случае, нельзя терять оптимизма и энтузиазма. Не допускайте, чтобы бытовые проблемы рушили все то прекрасное, что есть в ваших отношениях.
Обязанности мужа в семье
При распределении того, какие обязанности мужа в семье и какие — жены, нужно стараться соблюдать меру, и, что очень важно, уважать и себя, и своего супруга. Согласитесь, вечно недовольная, жалующаяся жена, которая постоянно обижается и без конца пилит мужа — это не самое приятное зрелище, равно как и муж, который только занимается своими делами, не обращая внимания ни на заботы жены, ни на совместную жизнь. Обеим супругам нужно учиться строить семейные отношения, решать все бытовые проблемы, создавать хорошую атмосферу в семье. Пересмотрите свои и обязанности мужа в семье.
Если вы будете сами нести на плечах весь груз домашних дел, то вам рано или поздно придется поговорить с мужем о том, какие обязанности будут у него. Конечно, если ваш муж много работает, то вряд ли согласится делить все хлопоты пополам. Но все дело в том, что многие мужья уверены, что устают только они, а усталость жены они почему-то в расчет не принимают. Тем не менее, вы должны объяснить, что обязанности мужа в семье не менее важны. Главное, говорить спокойно, позитивно и доброжелательно, показывать, что вы готовы идти на компромиссы. Старайтесь поддерживать равновесие между тем, что вы делаете для мужа и тем, что он делает для вас. Возможно, ваш муж хорошо готовит и это занятие ему по душе — тогда предоставьте ему такую возможность, а сами займитесь уборкой. Любые конфликты можно избежать, если понять, в чем разногласия, и если идти на взаимные уступки. Если одному из супругов категорически не нравится, к примеру, гладить белье или мыть полы, то обязанностями можно поменяться. Поговорите с мужем, выясните, что ему больше нравится делать, какие хозяйственные дела ему даются лучше. Ну а если есть работа, которую ни вы, ни он не любите, или же на нее не хватает времени, то выполняйте это работу по очереди.
Бывает так, что оба супруги очень заняты на работе, и на хозяйственные дела у них просто нет времени, а от того и все споры происходят. Возможно, лучшим выходом для вас будет нанять домработницу, если семейный бюджет позволяет. Тогда и спорить из-за того, кто и что должен делать, вы не будете. Очень часто споры происходят из-за того, что и мужу, и жене кажется, что у другого меньше обязанностей, больше свободного времени. Чтобы не возникало такой проблемы, должно быть равенство. Допустим, раз в неделю муж ходит с друзьями на футбол, тогда и у вас должно быть свободное время для отдыха. Если вы распределили, какие обязанности мужа в семье и какие у жены, то не забывайте благодарить друг друга, показывать, что вы цените усилия. Журнал JustLady напоминает, что ключ к семейной гармонии и благополучию — терпение, понимание и уважение.
Семейные ценности обычно не являются тем, о чем думает большинство людей, пока им не понадобится преподать своим детям урок в ответ на нежелательное поведение. Однако не следует упускать из виду важность семейных ценностей. Размышляя о том, каковы ваши семейные ценности, и прививая их своим детям в раннем возрасте, вы можете научить своих детей тому, как вы ожидаете, что они будут вести себя, когда вас нет рядом. Дети учатся по тому, что вы делаете и говорите. Живите своей семейной жизнью так, чтобы вы гордились ею и поощряли позитивные семейные решения и поведение. Важные семейные ценности и этические принципы будут полезными ориентирами на протяжении всей жизни.
Почему Семейные Ценности Важны
Семейные ценности относятся к отдельным членам семьи, всей семье как единому целому и обществу, в котором мы живем. Как граждане Российской Федерации, большинство российских семей будут разделять общий набор ценностей, таких как любовь к свободе и вера в демократию. Семейные ценности помогают нам определить, что правильно, а что неправильно. Ценности связаны не только с нашей моралью, но и с нашими ролями, убеждениями и отношениями. Семейные ценности помогают определить семейные отношения, а также роли мужчин и женщин.
Постройте Прочный Фундамент
Семейные ценности важны на многих различных уровнях. Они закладывают фундамент для вашей семьи и создают структуру. Имея прочную основу, ваша семья может твердо противостоять противоположным убеждениям. Прежде всего, ваши дети будут знать, что всегда есть безопасное место для самовыражения.
Создайте Ощущение Идентичности
Сильные семейные ценности также помогают вам принимать решения, воспитывать своего ребенка и знать, как защитить свою семью от опасных внешних влияний. Кроме того, они делают вас тем, кто вы есть, как отдельный член семьи.
Помощь В Принятии Решений
Важность семейных ценностей имеет большое значение для того, чтобы помочь вашим детям понять, что правильно, а что неправильно. Другими словами, наличие сильных ценностей может помочь вашим детям соответствовать их идеалам. Взрослые дети будут более естественно принимать решения, которыми, как они знают, вы будете гордиться. Более молодые члены семьи смогут лучше противостоять давлению сверстников и делать правильный выбор.
Сильные семейные ценности помогают вашему ребенку ясно видеть лучший путь.
Какие Семейные Ценности В России
Некоторые из древнейших ценностей связаны с традиционной структурой семьи, гендерными ролями и заботой о детях. Хотя эти роли в семейной ячейке быстро меняются, важно убедиться, что все потребности семьи удовлетворяются и удовлетворяются независимо от того, кто их выполняет — мужчина, женщины или оба вместе в качестве партнеров.
Существует множество основных семейных ценностей, которым вы, возможно, сочтете важным обучать своих детей. Приведенный ниже список значений ни в коем случае не является полным. Это всего лишь примеры семейных ценностей, которые помогут вам начать.
Примеры Семейных Ценностей, Связанных С Работой:
командная работа
тяжелая работа
стремление выполнять свою работу
быть творческим
работа в направлении финансовой ответственности и создания богатства
иметь понимание в отношении составления бюджета и жизнь по средствам
быть продуктивным
быть хорошо образованным
ставить моральные ценности выше прибыли
никогда не сдаваться
Примеры Семейных Ценностей, Связанных С Социальным Взаимодействием:
отдача/волонтерство
быть уважительным, вежливым и добрым к другим
заступаться за других людей
ваше отношение к другим людям
слова, которые вы выбираете, чтобы говорить о себе, других и окружающем вас мире
уделение приоритетного внимания семейному времени
уважение к старшим
забота о тех, кого вы любите
ешьте вместе без сотовых телефонов или других отвлекающих факторов
наслаждайтесь общением и получайте удовольствие
открытое общение
позитивный настрой
уважительное отношение к различным взглядам на политическую философию
живите по Золотому Правилу
Пример Других Традиционных Семейных Основных Ценностей:
честность
надежность
терпение
благодарность
упорство
установка на рост
способность смеяться над собой
сочувствие и сострадание к другим
целостность
позитивный взгляд на жизнь
качественное время в кругу семьи
уважение к социальным институтам
Благодаря этим и другим традиционным семейным ценностям, которым вы, возможно, сочтете важным научить своих детей, они вырастут, зная, как вести себя, как относиться к другим, как иметь сильную трудовую этику и как быть счастливыми. Независимо от того, говорите ли вы о расширенной семье, традиционной семье или смешанной семье, важность семейных ценностей для всех семейных систем очевидна.
Сильные ценности помогают молодым людям понять, кто они такие и откуда пришли. Они учатся не только тому, как вести себя в одной конкретной ситуации. Дети живут в соответствии с ценностями и учатся действовать в повседневной жизни, независимо от различных ситуаций.
Как Привить Семейные Ценности
Чтобы установить прочные семейные ценности, вы сначала должны знать, какие ценности важны для вас и что вы хотите передать своим детям. Вы можете создать семейную миссию как родительская команда или со всей нуклеарной семьей. Затем используйте семейные мероприятия и позитивное воспитание для укрепления этих основных ценностей всякий раз, когда появляется такая возможность. Например, хвалите своих детей, когда они делают что-то, что поддерживает ценности, которым вы их учите. Кроме того, осознайте, что ваше поведение является важной частью обучения на собственном примере.
Вы даже можете создать свои собственные семейные традиции, которые поддерживают ваши ценности. Создавайте праздничные ритуалы, ритуалы выходного дня и семейные практики, которые поддерживают ценности, которые вы считаете важными. Проводите время вместе и созывайте семейное собрание, если вам нужно что-то обсудить или на чем-то сосредоточиться. Создание семейных норм помогает знать, что делать и как действовать в трудное время.
Лучшая Цитата О Семейных Ценностях
Меня воспитывала мать-одиночка, которая проложила мне дорогу. Она мыла полы в качестве домашней прислуги, клала тряпку для уборки в сумочку и ездила на метро, чтобы у меня была еда на столе. Но она научила меня, когда я провожал ее до метро, что жизнь — это не то, с чего ты начинаешь, а то, куда ты идешь. Это семейные ценности
Мне нравится эта цитата о семейных ценностях, потому что она совершенно верна. Дети часто учатся ценностям на нашем примере так же, как и на наших словах. Если слова и действия отражают друг друга, это самый значимый способ привить семейные ценности. Наши действия показывают, насколько что-то действительно важно для нас даже больше, чем наши слова. Лицемерие не останется незамеченным. С другой стороны, истинный образец для подражания никогда не перестанет вдохновлять.
Вывод: Не следует Недооценивать Важность Семейных Ценностей
Государственная политика и политическая повестка дня определяют не столько то, как вы живете своей повседневной жизнью, сколько различные ценности, которые вы воспитывали на жизненном опыте, который сформировал вас. Обучение ваших детей пониманию и уважению ваших семейных ценностей поможет им заложить прочную основу для жизни. Установление четких ожиданий и четкое общение — это ключ к тому, чтобы быть на одной стороне. Разделяя семейные убеждения, вы поможете объединить вас в общей цели. Как вы учите своих детей важности семейных ценностей?
Профессиональный журналист, автор поэтического сборника и нескольких литературных публикаций.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Кто главный в отношениях – такой вопрос часто стоит среди молодых пар. И, конечно же, каждый пытается доказать, что главный именно он. Особенно удивительно, когда это, с пеной у рта, начинают доказывать девушки. Так и хочется спросить- а зачем тебе, милая, тряпка вместо мужика? Но… обо всем по порядку.
Кто же главный в отношениях? i
Очень часто в семье, вроде бы, муж и зарабатывает прилично, а вот женщина главная в отношениях. Или же наоборот – мужичонка неказистый, всю жизнь у жены на шее едет, а та только ниже голову гнет, да утирается. Как же так? Что служит мерилом главенства в семье?
В отношениях между мужчиной и женщиной тот главный, у кого больше и сильнее рычагов управления (будем для удобства называть это так).
Что это значит? 2
Когда я слышал такую песню «… Но тот, кто любит, тот слабее, а кто не любит, тот сильней». И это правда. Если человек сильнее любит своего спутника жизни, если боится потерять, то пойдет на любые жертвы. То есть, если любит сильнее жена, то у мужа есть рычаг управления- он будет главой в отношениях, потому что будет уступать своей возлюбленной. А та может и кричать, когда ей вздумается, и истерики устраивать, не боясь, что любимый развернется и уйдет. В общем, здесь мужчина не глава.
Другая ситуация- мужчина просто лидер по характеру. Тут никаких вопросов не будет возникать- главой будет, разумеется, он. Почему? Да потому что, если он лидер, то он привык, что он во всем диктует, кому и как поступать.
Кстати, рычаги управления, это не обязательно любовь. Для кого-то это деньги- мужчина зарабатывает больше, является добытчиком, значит, он и глава. Женщина больше зарабатывает, значит, она и распоряжается финансами, принимает решения и главенствует в отношениях.
Очень часто рычагом становится ребенок. То есть, допустим, мужчина и женщина живут не совсем замечательно. Мужчина не может терпеть главенство жены, а та никак не хочет быть 2-м номером. Мужчина бы и ушел, но… дети. И вот пока они еще не могут самостоятельно решать, с кем им остаться, мужчина терпит все, чтобы остаться с ними.
Случается, что рычагом является квартира, жилье, другие факторы(там, где люди сходятся без серьезных чувств). Чтобы владелец жилья не попросил освободить помещение, приходиться мириться с его главенством. Такое бывает.
И все же, чаще всего, главой в отношениях становится тот, у кого жестче характер. Принято думать, что это мужчина, однако, это далеко не так.
Кто в доме хозяин? 3
Глава – мужчина. Когда мужчина главный в отношениях, или принимает ведущую роль, это, я считаю, правильно. Именно мужчина должен принимать решения, какое бы трудное оно не было, нести ответственность за это. Это мужчина должен быть основным добытчиком в семье. Да, жена может работать, но основной добытчик, все же, должен быть мужчина.
Случается, что женщина достигает более серьезных высот в карьере. И все равно, никогда настоящий мужик не будет сидеть на шее у своей возлюбленной. Оберегать, содержать, быть «каменной стеной» для женщины, это все мужское предназначение. Именно поэтому он и является главой семьи. Но случается, что главой мужчина становится вовсе не поэтому.
Он становится просто потому, что он сильнее. Не терпит никаких возражений. То есть, зачем содержать и быть защитой и опорой? Можно просто повысить голос, а то и кулаком замахнуться- и все! Вся семья, как шелковая! Этого никогда не понимал и не пойму.
Глава в отношениях – женщина. Случается сбой и мужские обязанности берет на свои плечи женщина. Впрочем, это и не называют сбоем, ведь не напрасно же много лет назад наши красавицы боролись за равноправие. И даже добились его!
И теперь несчастная леди после работы на какой-нибудь стройке, несется домой, по дороге забегает за ребенком в детский садик, потом в магазин, прилетает домой, и начинает готовить ужин. Любимый в это время уже пришел с работы, завалился на диван и терпеливо ожидает, когда же благоверная позовет к столу.
Любимая, конечно же, и к столу позовет, и про работу расспросит, и скажет, что завтра надо сделать. Это ж именно она решает, как будет жить ее семья. Это именно она глава в отношениях. А если любимый отважится слово какое вставить, так можно и прикрикнуть. Ибо не фиг! Ну, такие семейные отношения не редкость. Хотя выглядят они достаточно уродливо, что бы вы не говорили.
Отношения, где главы просто нет. Такое тоже бывает. На первый взгляд такие отношения стремятся к обоюдному главенству мужчины и женщины, но на самом деле, ни один, ни другая не терпят какое –то превосходство над собой. Любое решение , принятое не им, принимается в штыки, либо полное равнодушие к действиям друг друга. « Я пойду с девочками в кафе, кофе попью?», « А чего ты спрашиваешь? Я тебя не держу».
Или « Маш, я на рыбалку с мужиками. Мне что с собой взять?», « Что тебе нужно, то и возьми, зачем ты меня спрашиваешь?». Это пары, которые живут вместе по чистой случайности. Кстати, когда они расходятся, они не слишком переживают по этому поводу. Они друг другу так и не стали родными, а о посторонних зачем переживать?
Отношения, где главой выступает и мужчина, и женщина. В такой паре царить полная гармония, они друг друга понимают, доверяют друг другу и принимают все, что предлагает им любимый человек. Здесь все настолько корректно, что даже слово «главенство» не приемлемо. Любое решение мужчины принимается его женщиной с пониманием « Вот точно, так и нужно было сделать.
Молодчина ты у меня», но, опять же, и предложение женщины всегда приветствуется. Крупные решения принимаются сообща, вместе. Здесь не главенствует муж- диктатор или жена истеричка, здесь всегда царит уважение друг к другу, а значит, и совместное главенство в отношениях. Считаете, что это утопия? Ну, почему же… Иногда такие пары встречаются.
Кого бы хотели вы видеть главой в ваших отношениях? 4
Конечно, лучше всего, не делить этот статус «Глава семьи (отношений)» и не тянуть « одеяло на себя». Если с вами живет любимый человек, это же счастье. Зачем нужно обязательно управлять им, толкать его или ее под свой каблук, настаивать только на своем решении? А не лучше ли сесть вечерком за стол, налить себе чайку, да и подумать- как вот такую проблему решить? Нет, принято, конечно, чтобы все проблемы решал мужчина. Но если ваша подруга или жена считает это притеснением, решайте проблемы вдвоем.
Семейная экономика — это специфическая область изучения и исследований, поскольку здесь чисто экономические отношения тесно переплетены с социальными, психологическими и нравственными отношениями. Субъектом является семья как тесная социальная общность, формируемая узами родства, супружества, родительства, различных формальных и неформальных норм. Для семейной экономики характерны отсутствие или ограниченное использование наемного труда, взаимная и долговременная поддержка, общесемейное потребление, денежное и неденежное оценивание действий, любовные отношения и отношения ответственности перед детьми и родителями, отношения наследования.
Семейная экoнoмика начинается с зарoждения семьи, с вырабoтки принципoв и стратегий благoпристoйнoй, как минимум oбеспеченнoй, а мoжет быть и бoгатoй семейнoй жизни.
Oснoвная часть челoвеческoгo oбщества сoстoит из семей, на их дoлю прихoдится oкoлo 9/10 населения Земли, а примернo 1/10 всех людей — этo oдинoчки, кoтoрые не имеют свoих семей и ведут oдинокий oбраз жизни.
Bce семьи не пoхoжи друг на друга. Oни имеют свoи oбщие oтличия и индивидуальные oсoбеннoсти. Oбщие oтличия семей xapaктеризуются их сoставoм и величинoй, oбразoм жизни, сoциальным пoлoжением, ценнoстными oриентациями, материальным дoстаткoм и др.
Oбъективные закoны цивилизoваннoгo развития челoвеческoгo oбщества требуют сoхранения и приумнoжения семейных, нравственных и материальных ценнoстей. Бoльшую значимoсть в такoм слoжнoм прoцессе следует придать сoставлению семейных рoдoслoвных, выявлению и прoдoлжению лучших семейных традиций, пoчитанию свoих предкoв.
Материальнoе пoлoжение населения вo мнoгoм зависит oт гoсударства и егo экoнoмики. Вместе с тем урoвень развития экoнoмики и экoнoмическая мoщь гoсударства также вo мнoгoм зависят oт трудoвoй активнoсти и делoвитoсти егo граждан, oт благoсoстoяния и бoгатства семей. Чем бoгаче семья, тем бoльше ее вклад в бюджет страны.
Первoстепенная задача гoсударства и всегo oбщества сoстoит в вырабoтке и реализации закoнoв, регулирующих права и oбязаннoсти граждан и oбеспечивающих сoциальнo-экoнoмическую защиту семьи, материнства и детства.
В статье 38 Кoнституции Рoссийскoй Федерации oпределенo:
«1. Материнствo и детствo, семья находятся пoд защитoй гoсударства.
2. Забoта o детях, их вoспитание — равнoе правo и oбязаннoсть рoдителей.
3. Трудoспoсoбные дети, дoстигшие 18 лет, дoлжны забoтиться o нетрудoспосoбных рoдителях» http://www.constitution.ru/.
Эти кoнституциoнные нoрмы кoнкретизируются в семейнoм и гражданскoм кoдексах, в других закoнах Рoссийскoй Федерации и ее субъектoв. Oснoвные внесемейные имущественные права детей регламентируются Гражданским кoдексoм Рoссийскoй Федерации.
Структура семейной экономики представляет сoбoй сoвoкупнoсть элементoв семейнoй системы и взаимoсвязей между ними. В качестве структурных элементoв семьи выступают пoдсистемы, представляющие сoбoй лoкальные, дифференцирoванные сoвoкупнoсти семейных рoлей, кoтoрые пoзвoляют семье выпoлнять oпределенные функции и oбеспечивать ее жизнедеятельнoсть. Взаимooтнoшения между членами семьи зависят oт характеристик пoдсистем, к кoтoрым oни принадлежат.
· супружеская пoдсистема является базисoм нуклеарнoй семьи;
· рoдительская пoдсистема oбъединяет в себя членoв семьи, взаимoдействие кoтoрых связанo с выпoснением рoдительских функций, кoтoрая включает в себя забoту o детях, вoспитание, развитие, сoциализацию и т.д.;
· сиблингoвая пoдсистема сoстoит из братьев и сестер нуклеарнoй семьи.
· детскo-рoдительская пoдсистема представленна членами семьи, oтнoсящихся к разным пoкoлениям, а именнo рoдители и их еще не взрoслые дети.
Семейная структура является мoментным пoказателем, фиксируемым вo время переписей или специальных исследований.
Типы и функции семьи, ее организации.
Типология семьи достаточно сложна и разнообразна. В зависимости от того или иного подхода можно выделить следующие категории.
С демoграфическoй тoчки зрения выделяется нескoлькo типoв семьи и её oрганизации.
В зависимoсти oт кoличества партнёрoв:
1. мнoгoгамная семья — сoстoящая из двух партнерoв
2. пoлигамная семья — сoстoящая из бoлее двух партнерoв:
многoженствo (пoлигиния) — oднoвременнoе сoстoяние мужчины в браке с нескoлькими женщинами. Причём брак заключается мужчинoй с каждой из женщин oтдельнo.
пoлиандрия — oднoвременнoе сoстoяние женщины в браке с нескoлькими мужчинами.
шведская семья — семья, oснoванная на пoлиамoрных oтнoшениях между тремя партнёрами.
В зависимoсти oт пoла партнерoв:
1. разнoпoлая семья — «традициoнная» семья, oбразoванная oдним мужчинoй и oднoй женщинoй;
2. oднoпoлая семья — семья, oбразoванная двумя лицами oднoгo пoла (двумя мужчинами или двумя женщинами).
В зависимости oт количества детей:
1. бездетная, или инфертильная семья;
2. oднoдетная семья;
3. малoдетная семья;
4. среднедетная семья;
5. мнoгoдетная семья.
1. прoстая или нуклеарная семья — сoстoит из oднoгo пoкoления, представленнoгo рoдителями (рoдителем) с детьми или без детей. Нуклеарная семья в сoвременнoм oбществе пoлучила наибoльшее распрoстранение. Oна мoжет быть:
элементарная — семья из трёх членoв: муж, жена и ребёнoк. Такая семья мoжет быть, в свoю oчередь:
пoлнoй — в сoставе есть oба рoдителя и хoтя бы oдин ребёнoк;
непoлнoй — семья тoлькo из oднoгo рoдителя с детьми, или семья, сoстoящая тoлькo из рoдителей без детей;
сoставная — пoлная нуклеарная семья, в кoтoрoй вoспитываются нескoлькo детей. Сoставную нуклеарную семью, где нескoлькo детей, следует рассматривать как кoнъюнкцию нескoльких элементарных.
2. слoжная семья или патриархальная семья — бoльшая семья из нескoльких пoкoлений. Oна мoжет включать бабушек и дедушек, братьев и их жён, сестёр и их мужей, племянникoв и племянниц.
В зависимoсти oт места челoвека в семье:
1. рoдительская — этo семья, в кoтoрoй челoвек рoждается;
1. матрилoкальная — мoлодая семья, прoживающая с рoдителями жены;
2. патрилoкальная — семья, прoживающая сoвместно с рoдителями мужа;
3. неoлoкальная — семья переезжает в жилище, удалённoе oт места прoживания рoдителей.
Наследoвание пo oтцoвскoй линии oзначает, чтo дети берут фамилию oтца (в Рoссии ещё и oтчествo), и сoбственнoсть oбычнo перехoдит пo мужскoй линии. Такие семьи называются патрилинеальные. Наследoвание пo женскoй линии oзначает матрилинеальнoсть семьи.
Функции семьи мнoгooбразны. Oни затрагивают все важнейшие сектoры деятельнoсти oбщества и вo мнoгoм oпределяют сoциальнo-экoнoмические прoцессы, прoисхoдящие в нем.
В услoвиях рынoчнoй экoнoмики семья является oснoвным звенoм фoрмирoвания и накoпления челoвеческoгo капитала. Пoэтoму систему функций семьи мoжнo рассмoтреть на трех стадиях: oбразoвание, прoизвoдствo и реализация «челoвеческoгo капитала».
На первoй стадии происхoдит сoздание материальнoй базы семьи в прoцессе oсуществления следующих функций: фoрмирoвание и испoльзoвание семейнoгo бюджета, ведение дoмашнего хoзяйства.
На втoрoй стадии семья выпoлняет функции: детoрoдную, вoспитательную, рекреациoнную. На этoй стадии прoизвoдится физическая oснoва «челoвеческoгo капитала», кoтoрый развивается, и oднoвременнo прoисхoдит адаптация этoгo капитала к сoциальнo-экoнoмическoй системе жизнедеятельнoсти. Для прoизвoдства челoвечесoгo капитала неoбхoдимы следующие фактoры прoизвoдства: материальные ресурсы, тoвары и услуги, а также сами прoизвoдители — члены семьи.
На третьей стадии реализуются следующие функции пoсредствoм различных спoсoбoв предпринимательства и трудoустрoйства: индивидуальнoе участие членoв семьи в рынoчнoм хoзяйстве, oрганизация семейнoгo бизнеса, кoрпoративные фoрмы участия семьи в рынoчнoм хoзяйстве, ведение дoмашнегo хoзяйства, пoлучение и распределение дoхoдoв.
Функции семьи на всех стадиях фoрмирoвания и функциoнирoвания «челoвеческoгo капитала» взаимoсвязаны. Например, снижение детoрoднoй функции уменьшает трудoвoй пoтенциал семьи, oслабляет ее прoизвoдственные функции.
Все функции имеют целевую направленнoсть на накoпление и вoзмещение затрат, связанных с сoзданием «челoвеческoгo капитала» и развитием предпринимательскoгo пoтенциала.
Роль семьи в экономической жизни общества.
Проблемы жизнедеятельности семьи в рыночной экономике и реализации ее предпринимательского потенциала актуальны для каждого из нас.
«Семья — осознанно организованная на основе родственных связей и бытового уклада социальная общность людей, в жизнедеятельности которых реализуются природные, экономические духовные потребности ее членов и общества в целом» http://slovari.yandex.ru/семья%20это/БСЭ/Семья/. Через семью осуществляется вся система общественных отношений. В процессе эволюции общества изменялась и семья: ее место и роль, структура и функции, величина и устойчивость, права и ответственность, ее социально-экономический статус.
Социально-экономический статус семьи — это интегральный показатель, который отражает особенности социально-политического устройства общества, его правовые основы, уровень развития экономики, культуры и социума. Именно в семье происходит формирование и социализация исходных потребностей индивида, его интересов, способов их реализации. В процессе взаимодействия семьи с обществом развиваются ее функции, и утверждается статус.
Экономические функции семьи в рыночной экономике многообразны. Это — ведение домашнего хозяйства, семейный бизнес, формирование человеческого капитала, обеспечение необходимого уровня потребительского спроса, создание инвестиционного потенциала и другие. В соответствии с этими функциями семья включается в кругооборот рыночной экономики, изменяя свой социально-экономический статус и значение в обществе.
Роль семьи в рыночной экономике двойственная, поскольку она может одновременно выступать как домохозяйство и предприятие, производитель и потребитель, сберегатель и инвестор. Разрешение проблем семьи в условиях рыночной экономики следует искать в формировании новых потребностей и возможностей семьи; создании условий развития и реализации экономических функций семьи; повышении социально-экономического статуса семьи и обеспечении социальной поддержки и нормальных бытовых условий семьи.
Неотъемлемой чертой современного рыночного хозяйства стала тенденция усиления его социальной функции по отношению к семье в трех аспектах: повышения эффективности, расширения свободы и социальной базы предпринимательства; укрепления систем социального обеспечения и государственных гарантий помощи объективно (временно или постоянно) экономически неактивным членам общества; возрастания целевой социальной поддержки, направленной на расширенное воспроизводство человеческого капитала, трудового и предпринимательского потенциала, развитие инициативы, мобильности и активности субъектов хозяйствования.
«Семья — основное звено формирования и накопления человеческого капитала» http://slovari.yandex.ru/семья%20это/БСЭ/Семья/.
Функции семьи на всех стадиях формирования и реализации человеческого капитала взаимосвязаны между собой. Они имеют целевую направленность на накопление и возмещение затрат, связанных с созданием человеческого капитала и развитием предпринимательского потенциала. Поэтому
Расширение воспроизводственной функции семьи на современном этапе развития нашего общества — это общественно-необходимый процесс, обусловленный как объективными факторами, связанными с материальным дефицитом, со значительным неудовлетворением социально-экономических потребностей населения, с недостаточной развитостью рынка и производства, так и субъективными факторами, теми новыми требованиями, которые люди предъявляют сегодня к качеству своей жизни, к условиям и содержанию труда, занятости, предпринимательству, быту, социуму, среде обитания и т.д.
Наиболее важной хозяйственной функцией семьи является формирование и использование семейного бюджета. Из каких статей складываются доходы и расходы семей?
Доходы: заработная плата; предпринимательский доход; доходы от собственности (рента, процент, арендные платежи, дивиденд); государственные трансфертные платежи (пенсии, стипендии, пособия, бесплатные услуги в области здравоохранения, образования); доходы из прочих источников.
Расходы: соцстрахование; налоги; питание и вкусовые товары; одежда и обувь; квартплата и жилье; коммунальные услуги; мебель, бытовые приборы; транспорт; образование, развлечения; досуг, путешествия; добровольные пожертвования и взносы в общественные организации; прочие расходы; сбережения.
Бюджет семьи отражает ее социально-экономический статус, предпринимательскую активность, уровень жизни, образования, инвестиционный потенциал и др.
«Потребительская корзина — полный набор потребительских услуг, необходимых для удовлетворения потребностей среднестатистической семьи, обеспечивающий ее нормальную жизнедеятельность, исчисляемый в стоимостном и натуральном выражениях» http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%EE%F2%F0%E5.
Во всех странах мира в расходной части бюджета семей после уплаты налогов и взносов на социальное страхование наибольшую долю составляют затраты на питание. В зависимости от экономического уровня развития страны эта доля может существенно различаться (например, в Германии — около 20%, в России — до 80%).
Семья реализует функцию социализации, т.е. включения человека в общественную систему посредством получения образования, услуг в области здравоохранения, воспитания детей, культуры и т.д., при помощи государства. Это проявляется в многообразии социальных услуг, которые оказываются населению в рыночном хозяйстве: трудоустройство; социальное страхование; пенсионное обеспечение; пособие на детей; содействие получению образования; социальная помощь; социальное жилищное строительство; охрана труда женщин и несовершеннолетних; дотация и кредиты на аренду и покупку жилья; страхование от несчастных случаев; льготные цены и тарифы на услуги.
Семью как исходную микроячейку и субъективную основу общественной системы следует рассматривать в качестве интегрального объекта социальной защиты, поскольку она в логической цепи отношений «человек — семья — общество» является связующим центральным звеном. Через семью решаются все частные вопросы социальной защиты индивида и общества в условиях рыночного хозяйства. Семья может и должна служить целью, конечным критерием, ориентиром вариации форм, методов и размеров социальной защиты. Такой подход означает, что на смену индивидуалистской (в «чистом» рыночном хозяйстве) и коллективистской (в командно-административной экономике) концепциям социальной защиты должна прийти семейная политика как основная часть и приоритетное направление социальной политики государства.
Наверное, без лидера действительно ничего не бывает: ни страны, ни команды, ни учреждения, ни семьи. Кто в доме хозяин и глава- это личное дело каждой семьи. В каждой семье это индивидуально. Со стороны всегда легко определить, есть ли в паре лидер. Но кто может стать этим самым лидером в семье?
Главенство в семье складывается в процессе семейной жизни. Порой семьи живут в согласии, благополучии и не думают при этом, кто же из них глава семьи. Муж и жена одно целое, а главой семьи является любовь! Сколько уж приходилось слышать споров на эту тему, но они обычно заканчиваются ничем: каждый остается при своем мнении. Почему?
Может быть, потому, что в этом понятии сплелись в клубок многие проблемы: и материальное обеспечение семьи (кто кормилец), и социальное положение её членов (кто от кого зависит), и их интеллектуально-духовный уровень (кто прав), и естественная разница между полами и возрастами (роль каждого), и разрушение старых традиций, и становление новых. К тому же в каждой семье все по-своему неповторимо…
Мужчина – глава семьи
Кто в доме хозяин?! Когда-то такой вопрос даже не мог прийти в голову. Разумеется, мужчина. Сначала жене положено было «убояться», потом снисходительно велено «повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность» (свод законов Российской империи).
Если Вы хотите, чтобы мужчина был хозяином в доме, то нужно начинать с того момента, как только Вы начали жить вместе.
Здесь самое главное – не брать на себя мужские обязанности, ожидая, пока супруг созреет! Человек существо по своей природе ленивое: к послаблениям привыкает быстро, а отвыкает с трудом. Важно показать свою зависимость от мужа – пусть хотя бы видимую: ох, я и это без тебя не могу, и то не могу, а это у тебя всегда получается лучше, чем у меня. Инстинкт защитника обычно срабатывает – мужчинам свойственно принимать женщину снисходительно.
Не ждите, пока муж сам начнет предлагать вам свою помощь – просите его, и не бойтесь просить! Многие мужчины не делают чего-то просто потому, что не видят в этом необходимости. Нагружайте его заданиями, но именно прося с любовью, а не выдвигая ультиматумы. Не беда, если забудет выполнить – не спешите ругаться – муж и так может переживать, не показывая это внешне. Следующий раз позвоните, проконтролировав, а он вам будет благодарен за понимание и отсутствие ожидаемого выговора.
Когда любимый человек вам помогает по вашей просьбе, а тем более – если он сам вызывается вам помочь, надо с радостью принимать помощь и хвалить его! Это обязательное условие того, что в дальнейшем вас так же не оставят без поддержки. Говорите, как здорово вместе что-то делать, насколько дольше вы бы делали это одна, как вам приятно от его помощи, и не забудьте невзначай похвалить его при других людях.
Не скупитесь на комплименты! Восхищайтесь своей половиной! В любом мужчине можно найти что-то свое, уникальное, хорошее, красивое: если муж выполняет тяжелую работу, мудрая жена непременно восхитится его силой, если же он придумал какое-то неожиданное решение домашних проблем – то его мужским умом и нестандартным мышлением. Хорошее необходимо стимулировать, помощь по дому должна вызывать у супруга приятные ассоциации, а не сводить зубы от оскомины злой долбежки: «И опять ты ничего не делаешь, ты мне совсем не помогаешь, ты палец о палец не ударил…» это может навсегда укорениться в его сознании. Лучшее внушение: «Ты – в доме ХОЗЯИН!»
Почти половина женщин страны очень хотели бы видеть в роли главы семьи своих мужей. «Однозначно, главой семьи должен быть муж! Иначе, какой смысл быть замужем? Мужчина должен быть главой семьи, иначе какой же он мужчина?! Именно муж должен брать на себя решение большинства семейных проблем, но не без поддержки жены, ни в коем случае. Для меня это сложно, поэтому я не претендую на главенство в семье.» говорят женщины.
Часто сами женщины всеми силами стараются пробудить в мужьях желание стукнуть кулаком по столу и сказать знаменитое: «Я так решил!». Иногда мне приходится принимать какие-то решения, но я всегда стараюсь, чтобы он думал, будто это исходит от него. Часто повторяю: «ты мужчина, глава семьи, прими решение!»
Женщина глава семьи
Некоторые из нас, правда, готовы брать на себя часть тяжкого бремени руководства, но исключительно ради того, чтобы мужья не перенапрягались.
Если Вы по характеру лидер, любите покомандовать, а Ваш мужчина пассивный, то лучше роль главы семьи Вам взять на себя.
Однако бывает довольно часто, что женщины высказываются в пользу равноправия, но фактически выполняют роль главы семьи, делая вид, что хозяин в доме – мужчина. Мужчина в этом подыгрывает супруге или сам искренне верит, что так оно и есть. Это очень тяжело совмещать с материнством и успешной карьерой, о чем мужчина и не догадывается, так как все лавры жена приписывает любимому. И если при этом она остается женственной и счастливой, то такой женщине нужно ставить памятник при жизни.
Многие мужчины считают, наоборот, что нагрузка главы семьи очень тяжела для женских плеч, так как у руководителя нет никаких привилегий, зато много дополнительных обязанностей. Не случайно в роли главы семьи женщина перестает быть источником любви, ласки, тепла, доброты, так как ей часто приходится перестраиваться, ломать себя, приобретать некие мужские свойства характера: резкость, категоричность, грубоватость в речи и поведении
Сейчас все чаще женщины прямо-таки «рвутся к власти», стараясь перещеголять мужа в напористости, распорядительности. Что из этого получается? Женщина теряет свою женственность и… не дает мужчине почувствовать себя мужчиной в самом лучшем смысле этого слова.
Может быть, ломая традиции, мы ломаем и нечто естественное, вытекающее из наших природных возможностей и свойств. Лучше от этого никому не делается.
Доброта и милосердие, бескорыстная и беспредельная любовь матери очень нуждаются в такой защите и благодарности в них мать черпает силы для своей многотрудной деятельности. Сама себя она защитить не может. А если вынуждена это делать, тогда действительно «ломает себя».
Желание заботиться о любимом человеке признак подлинной любви, залог крепкой семьи. Но когда такое желание присуще не обоим супругам, а только жене, то она делается рабой семьи, слугой многих господ, которые принимают все это как должное и не спешат оценить заботу, отблагодарить душевным теплом. А результат: усталость, ожесточение, нервные срывы, измены… Семейный совет на равных вот что лучше всего.
Равноправие в семье
Хорошим выходом из ситуации является равноправие. В семье все должно решаться сообща. Один человек не может хорошо разбираться во всех вещах. Поэтому каждая из сторон должна идти на компромиссы. Быть главой семьи это не только привилегии, но и большая ответственность, поэтому лучший выход – делить все заботы и, соответственно, привилегии поровну, и все решения принимать вместе.
Но, к счастью, не перевелись еще и случаи настоящего партнерства в семьях, когда никто из супругов не тянет одеяло на себя, уважает мнение своей половинки. А женская мудрость соседствует с мужской.
Бывает и так, что муж является «главой семьи», но супруги стараются обсуждать принимаемые им решения вместе, ведь женщина может давать очень разумные советы!
Женщина часто является вдохновителем, инициатором всех идей, всех перемен, начиная от покупки бытовых вещей и заканчивая планированием рождения ребенка. Но ей бы очень трудно было продвигать какую-либо идею, не чувствуя заранее, что она встретит мощную поддержку и одобрение своего мужа.
При равноправии в семье довольно часто не бывает четкого разграничения обязанностей, но супруги всегда могут положиться друг на друга в любом вопросе и в любом деле. В наше непростое время выигрывают те пары, которым не приходит в голову спорить на эту тему, они просто живут и искренне поддерживают друг друга.
Есть малочисленные пары, где принято вопрос о власти в семье решать с позиции экономической зависимости, и главой семьи должен стать тот, кто приносит в семью больше денег.
Идеально, когда обе половины (муж и жена) равноправны, но не взаимозаменяемы, и каждый выполняет вполне определенные функции в семье. Издревле вечные понятия: мать хранительница очага, отец защитник и добытчик, видоизменившись, в принципе остаются в силе. Образно говоря, муж это дом: крепкий, надежный; жена всё, что внутри дома: красота, уют, мягкий психологический климат. Славная тогда семья получается, прочная и добрая.
И наконец, «семье, как любому нормальному организму, не две головы нужны, а нужны голова и сердце» Хорошо, когда руководит семьей добрая голова отца, а греет всех в ней умное сердце матери.
Раньше считалось: глава семьи добытчик, кормилец. По какому же признаку определяется глава семьи теперь? Вот коллективное мнение многих: «Глава семьи в наше время руководитель, который должен быть и превосходным психологом (знать о каждом в своей семье не только то, что видно всем, но и то, что спрятано глубоко внутри), и одаренным дипломатом (находить верные решения в сложных семейных ситуациях), хорошим организатором (представлять возможности, интересы, запросы всех членов семьи). Он (или она) должен быть справедлив ко всем, всегда обдумывать свою точку зрения и не рубить сплеча. Она (или он) несет в семью доброту, внимание, великодушие, заботу, тепло души.
Слово этого человека играет решающую роль во всех спорных вопросах, потому что он может не только ответственно принять решение, но и ненавязчиво, тактично провести его в жизнь. Глава семьи подобен опытному капитану, ведущему корабль по волнам моря житейского.
Но в одном человеке все эти качества сочетаются редко. Напрашивается решение о распределении функций главы семьи между всеми её членами: каждому по способностям».
Значит, можно обойтись без главы семьи? Многие считают: да, не только можно, но и нужно: «Благополучие семьи создается свободой и согласием её членов. Ясно, что деспотизм, унижение, эгоизм не цементируют, а разваливают семью. Надо все решать и делать сообща, причем каждый пусть старается взять на себя большую ношу, чтобы облегчить труд другого. И всегда надо крепить авторитет не только свой, а друг друга. Так интереснее жить.
статьи: равноправие – хрупкая вещь
Могут ли статьи быть абсолютно равноправными? Как говорится, 50 на 50? Или, все-таки, происходит смещение оси лидерства в сторону одного из супругов? Полезно вспомнить и о том, что партнерские отношения бывают вообще неравноправными.
В комментариях к статьям, посвященным супружеским отношениям, часто можно услышать: “Мне не подходит Домострой, в семье должны быть партнерские отношения!”. А все ли знают, что это такое: партнерские отношения? Для нашей российской культуры это явление достаточно новое, кому-то оно очень по-душе, а у кого-то вызывает серьезные протесты. Задача этой статьи – рассказать о партнерских отношениях подробнее, описать их плюсы и минусы, обсудить, кому они подходят, а кому нет.
Суть партнерских отношений в семье
Суть партнерских отношений в семейных отношениях в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу “как быть должно в семье вообще” и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.
Проблемы партнерства в семье
Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.
Что противостоит партнерским отношениям? Если не рассматривать совсем проблемные варианты, то партнерским отношениям противостоит традиционная семья, где супруги советуются друг с другом, но окончательное решение по главным вопросам жизни принимает муж. Традиционная семье имеет вертикаль власти, это семья с единоначалием. А в семье с партнерскими отношениями вертикали власти нет, здесь отношения принципиально “на равных”. Синоним партнерских отношений в семье – демократия, иногда такую конструкцию называют горизонтальной семьёй или семьёй Я + Я, в отличие от семьи МЫ.
Отношения “на равных” – звучит красиво, но реальность сложнее. Если партнеры ведут себя честно, то переговоры здесь длятся долго: до тех пор, пока супруги не договорятся, не перессорятся или не устанут. Договариваться из позиции “на равных” – трудно.
– Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь.
Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.
А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?
От чего зависит, будут ли в конкретной семье партнерские отношения – или нет? В первую очередь – от умения и желания супругов строить такие отношения. Если девушка привыкла обижаться вместо того, чтобы договариваться, рядом с нею партнерских отношений не будет. Если муж привык в случае разногласий орать, а не выслушивать, ни о каком партнерстве также говорить не приходится. Если же супруги уважают друг друга, то в партнерских отношениях они всегда будут внимательно выслушивать друг друга и вести обсуждение на равных. В семье с партнерскими отношениями такой же стиль разговора родители стараются вести даже с мелкими детьми, подчеркивая, что мнение ребенка для них очень важно.
Впрочем, чаще это скорее игра в партнерские отношения, нежели настоящее партнерство. Партнерство начинается с переговоров, с умения формулировать свою позицию, отстаивать свои условия и обозначать свои обязательства. Умеют ли это наши дети в возрасте 5-7 лет? Уникальные – да, нормальные – нет. Обычные дети умеют хорошо рассказывать о том, что им хочется, но мало кто из детей умеют самостоятельно выполнять договоренности. Так или иначе, в большинстве разумных семей желание ребенка, пока оно не подкреплено вкладами с его стороны и его ответственностью, “весит” меньше, чем слово взрослого.
Партнерские отношения бывают и неравноправными
Партнерские отношения действительно “стоят” на равноправных переговорах, однако утверждать, что партнерские статьи являются всегда отношениями “на равных” – неверно. Достаточно семье в составе муж, жена и дети оказаться высоко в горах с тяжелыми рюкзаками и в опасной ситуации, как всякое равенство при любых партнерских отношениях исчезает: взрослые своих детей берут на руки или держат за руки, жена слушается мужа, а муж несет самые тяжелые рюкзаки и отвечает за всех. Впрочем, на кухне ситуация может перевернуться с точностью до наоборот, и при любых партнерских отношениях командовать на кухне будет жена. Также, если муж и жена идут на рынок и муж в покупках разбирается мало, решающий голос будет у жены.
Они в партнерстве, они уважают друг друга и желание мужа жена учтет, но его главное дело нести тяжелые сумки, а дело жены – выбирать нужные продукты. Действительно, в семьях с партнерскими отношениями часта ситуация, когда муж и жена делят зоны ответственности, и в какой-то зоне решающее слово у мужа, а в другой зоне – у жены. Именно особенности ситуации часто определяют, чье слово в данной ситуации будет решающим. Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними.
Равные права будут только между равными. Не будут равноправными отношения между беспомощным мужчиной-паразитом и энергичной женщиной, которая содержит семью, детей и этого паразита. Аналогично, трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, одновременно с этим не любит готовить и разрешает себе дурное настроение.
Равные права будут только между равными. А у вас это – так? Вы об этом заботитесь?
Чтобы равенство сохранялось, его нужно поддерживать. Она была чудесной, он был энергичным, они строили отношения на равных. Если со временем она разленилась и растолстела, то ее скандалы и требования отношений на равных прежних отношений не вернут.
Равноправие – хрупкая вещь
В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится.
Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти. Если он “так и быть” согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких “партнерских” отношениях?
Неравенство в партнерских отношениях – вещь обычная, некоторое неравенство в отношения не делает отношения “не партнерскими”. Просто, чем меньше в отношениях равенства, тем меньше эти отношения – партнерские. Когда равенство исчезает полностью, полностью исчезают и партнерские отношения.
Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?
Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:
– Так, хорошо, теперь о деньгах: я предлагаю каждому из нас ежемесячно класть на общие семейные расходы поровну, например 30.000 рублей. – Почему? У меня зарплата 60.000, а у тебя 300.000! Если я буду отдавать половину, то и ты отдавать половину! – Дорогая, у нас отношения на равных, поэтому мы будем вкладывать равные суммы. – Но это же не семья! – Но ты же сама сказала, что мы отбрасываем представления о традиционной семье и будем жить как партнеры, на принципах равенства!
Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: “С какой стати?” Партнерские отношения не очень удобны мужчинам, которые привыкли быть по жизни руководителями и излишней демократией тяготятся. “Если я люблю свою жену, зачем эти бесконечные тягомотные переговоры? Мы посоветовались и я решил – так проще и жизненнее”. Партнерские отношения абсолютно не подходят взбалмошным женщинам, которые привыкли жить эмоциями и не считают себя обязанными следовать договоренностям.
Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:
– Дорогая, мы с тобой свободные люди. Я беру на себя обязательства вкладывать в наш союз оговоренную сумму и встречать тебя с цветами шесть дней в неделю. Но в воскресенья я буду с любовницей. Не возражаю, если ты заведешь любовника и себе. – Что ты такое говоришь?! – Дорогая, но мы же решили не сковывать себя традиционными предрассудками. Мы же свободные люди!
Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями.
Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.
За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам.
Для обычной женщины эти партнерские отношения – большое испытание. Пока все хорошо – да, все хорошо, но чуть отношения напряглись, от мужчины непонятно как чего-то добиться. Требования он не слышит – “Какие основания у твоих требований?”, доказать ему что-либо трудно, логика – не женский конек, а обидеться и расплакаться нельзя, поскольку умные мужчины в изначальном договоре об отношениях уже обозначили, что давление чувствами считается манипуляциями и запрещено. Нормальная женщина в такой ситуации чувствует себя просто одураченной, рано или поздно не выдерживает и устраивает истерику против этих дурацких правил, на чем партнерские отношения для неё и заканчиваются. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях. Подпишитесь на наш ФБ:
Что такое равноправие между мужчиной и женщиной
Равноправные отношения между мужчиной и женщиной – все еще редкость. Для многих равноправие между полами и вовсе воспринимается как миф, поскольку оно не сочетается с привычными шаблонами о роли мужчины и женщины в отношениях и семье. Более того, зачастую само понятие равноправных отношений искажается. Построить такие отношения можно, но стоит понимать, что подходят они не всем.
Что такое равноправие между мужчиной и женщиной
Равноправные отношения — это партнерские отношения, в которых мужчина и женщина отказываются от своих предубеждений о том, как все должно быть в семье, любые вопросы решают вдвоем, обо всем договариваются на равных.
И у мужчины, и у женщины есть свои планы, свои убеждения, свое видение отношений. Но равноправие означает, что люди договариваются обо всех аспектах семейных отношений, а потом живут по этим договоренностям.
Каждый должен четко понимать: за любыми партнерскими отношениями стоят не только равные права, но и обязательства
Важно и то, что равный брак возможен в том случае, когда социальный статус, а также вложения партнеров примерно одинаковы.
Равноправие противостоит понятию традиционной семьи, где мужчина и женщина советуются друг с другом, но окончательное решение по основным вопросам принадлежит мужчине. В традиционных отношениях имеется вертикаль власти, равноправные отношения строятся по принципу демократии.
Равноправие в отношениях — это равные права и возможности
Когда возможно равноправие
«Равноправие» звучит красиво, но в реальности все может быть сложнее. Партнеры должны уметь договариваться, а для этого нужно не только говорить самому, но и выслушивать другого, не перебивать, сдерживать свои эмоции. Нужно уметь придерживаться правил и договоренностей, а для этого человек должен иметь внутреннюю дисциплину. Не каждый готов выстраивать такие отношения.
Возможность партнерства зависит от того, есть ли у партнера умение и желание быть дисциплинированным и ответственным:
если женщина привыкла обижаться, давать волю эмоциям, то выстроить с ней партнерские отношения невозможно;
если мужчина привык все решать сам, не умеет выслушивать, не готов советоваться с женщиной и принимать ее мнение во внимание, то партнерство невозможно.
Если речь идет о семье, то равноправие в партнерских семьях касается даже детей: родители, которые выстраивают между собой равные отношения, стараются также выслушивать и мнение ребенка.
Равноправие возможно между людьми с внутренней дисциплиной
Кому не подходят партнерские отношения
Равноправие означает равные права и возможности у обоих партнеров. Партнерские отношения не подойдут тем, кто привык к традиционным отношениям. Например, равноправие предполагает, что семейные расходы делятся поровну. Если мужчина и женщина живут на принципах равенства, то в общий бюджет они должны вкладывать одинаковую сумму. Хорошо, если зарплата у обоих партнеров примерно на одном уровне. Но если зарплата женщина в два, три, а то и более раз меньше зарплаты мужчины, то ей придется вложить половину своей заработной платы, тогда как ему — только небольшую часть.
Партнерские отношения подходят не всем
Таким образом, партнерские отношения могут быть не очень выгодны, когда у мужчины и женщины разный социальный статус. Не устроят они и людей, которые зависимы от партнера. Например, женщина рассчитывала в браке быть домохозяйкой, а мужчина, который предпочитает партнерские отношения, предполагает, что и она будет работать.
Партнерский тип отношений не подойдет эмоциональным людям без внутренней дисциплины: такие люди попросту не смогут длительное время придерживаться договоренностей
А вот кому идеально подойдет партнерство, так это людям, которые хотят быть уверены, что их интересы будут защищены договоренностями. Привлекательны они для женщин, который строят карьеру, ведут активный образ жизни и не хотят быть ограничены тесными семейными рамками.
Партнерские отношения могут не подойти людям с разным социальным статусом
Как построить равноправные отношения
Учитесь разговаривать друг с другом. Не начинайте разговоры с обид и претензий, иначе в ответ произойдет или защитная реакция, или нападение, что приведет к взаимным разбирательствам и ссорам. Чтобы избежать этого, перед разговором настройтесь на позитивный дружественный лад. Сдерживайте свои эмоции, старайтесь не нападать на партнера.
Начинайте диалог с конструктивного предложения. Постарайтесь спокойно и доходчиво объяснить, что именно вас не устраивает и как бы вы хотели изменить текущую ситуацию. Супруг или партнер не должен чувствовать давление. Если диалог будет позитивным и доброжелательным, то партнер сам пойдет вам на встречу. Эти правила распространяются на любые темы: распределение домашних обязанностей, деньги, воспитание детей.
Работайте над внутренней дисциплиной. Никакие равные отношения невозможны, если человеком руководят эмоции, а не разум. Если человек привык срываться на крик, раздражаться, обижаться, то с ним сложно вести конструктивную беседу – любые разговоры и обсуждения обязательно перейдут в конфликт. Поэтому работайте над собой, чтобы уметь сдерживать эмоции и жить разумом. Запретите обидам вмешиваться в обсуждение семейных дел. Вместо высказывания претензий, научитесь доходчиво объяснять – как сделать лучше для семьи.
Распределяйте домашние обязанности. Чтобы ведение домашнего хозяйства не стало причиной раздора, грамотно распределите домашнюю работу. Достигается это также открытым обсуждением. В партнерских отношениях не должно быть установки, что домашнее хозяйство — только женское дело.
Равноправные отношения — это не только равный заработок, но и взаимное уважение партнеров, общие культурные ценности и интересы. Главное — открытость и готовность обсуждать любые проблемы.
Гендерное равенство: что это, плюсы и минусы
У принципа равенства полов есть как сторонники, так и противники. Первые отталкиваются от понятия толерантности и принятия. Вторые строят свои суждения на физиологической разнице между мужчинами и женщинами. Это порождает противоречивую трактовку термина « гендерное равенство », потому что она во многом зависит от субъективного восприятия, а также культурных, религиозных различий, особенностей социума, в котором живёт человек.
В нашей статье мы расскажем историю борьбы за равноправиемежду полами, а также о том, как воспитывать ребёнка с учётом этого принципа.
Гендерное равенство: что это
В общем понимании это концепция, которая предполагает равные права для представителей обоих полов. Однако более правильно рассматривать их не как право, а как свободу — возможность для реализации и развития без каких-либо ограничений.
Угрозу п ринципу равноправи я представляют стереотипы — это убеждения, которые бытуют в отдельных социальных группах. Эти группы могут распределяться по разным признакам: возрасту, национальности, религии и т. д. Также могут пересекаться, смешиваться, накладывать одни стереотипы на другие. За счёт высокой динамики распространения стереотипы очень живучи. Они могут передаваться из поколения в поколения. А разрушать их крайне сложно и болезненно.
Итак, что же означает равноправие сторон — женской и мужской? Это три «кита»:
История развитияравноправия женщини мужчин
Как ни странно, но говорить публично о желании уравнять в правах мужчин и женщин начали не так уж давно — всего чуть более сотни лет назад. Первая волна феминизма, о которой говорили во всём мире, началась с движения суфражисток. Их идеи были сконцентрированы вокруг прав на образование, владение имуществом и избрание власти.
Со временем законодательства большинства развитых стран стали более лояльными к женщинам. В Британии женщины были допущены к выборам в 1918 г, в Нидерландах — годом позже. В Российской империи доступ к высшему образованию женщины получили в 1917 г.
Но что в итоге получилось? Постепенно добиваясь законодательной фиксации своих прав и распространения идеи равноправия , женщины отметили, что этого недостаточно, чтобы почувствовать себя действительно наравне с сильным полом.
Основная причина этого — в отсутствии равноправия в семье. Получив право учиться и работать, рассчитывать на такую же зарплату, как и у мужчин, женщина возвращалась домой и сталкивалась с необходимостью выполнять привычный перечень бытовых обязанностей. В силу прочно устоявшихся в обществе стереотипов, она была вынуждена фактически работать в две смены — на учёбе/работе и в семье.
Вторая волна борьбы заженское равноправие
Ближе к 70-м годам прошлого века в США началась вторая волна женского феминизма. Только теперь она была сконцентрирована не на уравнении женщин и мужчин в гражданских правах, а на повседневной жизни и разрушении стереотипов.
Задачей борцов за гендерное равенство в мире стало разрушение социальных стереотипов вроде:
женщине место на кухне;
только женщина знает, как воспитывать детей;
есть мужские, а есть женские бытовые обязанности и т. д.
По сути, это была борьба против патриархального уклада. Ведь именно он препятствовал женщинам в полной мере реализовать свои новоприобретённые права.
Например, гендерное равенство в семье после рождения ребёнка — ситуация практически нереальная. Ещё в СССР был официально утверждён декретный отпуск. И воспользоваться этим правом могли как матери, так и отцы новорождённого. Но под гнётом социального давления последние практически не пользовались этим правом. Даже в наши дни количество «мужских» декретов составляет 2%.
Смотрите подробнее о том, какие обязанности должна выполнять жена, а какие — муж, в видео Дмитрия Карпачёва«Роль мужчины и женщины в семье».
Но всё же нельзя сводить понятие равенства к феминистским бунтам. Хотя они были весьма результативными и позволили добиться крайне важных и нужных перемен как для женщин, так и для мужчин. Рассмотрим результаты этого движения.
Женское равноправие
По данным на 2019 г. в мире каждое 4-е кресло в законодательных собраниях занимают женщины. И по сравнению с 1995 годом этот показатель вырос в более чем 2 раза.
Самое большое влияние этих изменений было отмечено в сфере образования. Особенно в части уравнения прав на доступ к качественному образованию девочек и мальчиков, а также повышение грамотности подрастающего поколения в странах третьего мира.
В сфере здравоохранения отмечено снижение количества смертности матерей во время родов. В результате средняя продолжительность жизни женщины значительно выросла.
В трудовой деятельности повысился показатель экономически активных женщин. Также законодательства многих стран изменились в сторону усиления защиты женщин от домашнего насилия, притеснений на рабочем месте.
Открытие возможностей для самореализации позволило женщинам стать счастливее. Подробнее о том, где черпать энергию на личностный рост и развитие читайте в статье«Как получать больше удовольствия от жизни».
Мужское равноправие
Несколько лет назад возник термин «мужской феминизм». Его суть раскрыла голливудская звезда Эмма Уотсон в своём докладе в ООН в 2014 году. Она отметила, пути решения проблемы равенства полов находятся в плоскости совместной работы женщин и мужчин. То есть без вовлечения так называемого сильного пола в эту деятельность цель гендерного равенства не может быть достигнута.
Движение профеминистов возглавили публичные личности: Райан Гослинг, Дэниел Рэдклифф, Уилл Смит и даже принц Гарри неоднократно в своих интервью высказывались в поддержку гендерного равноправия.
Противовесом этого тренда стало движение за права мужчин. Его активисты отрицают феминизм и настаивают, что отстаивание женщинами своих прав привело к тому, что мужчины сегодня находятся в н еблагоприятных условиях, угнетаются или дискриминируются.
Идеологически это социальное движение соответствует патриархальным догмам. Его члены иногда чрезмерно радикализированы, что привело к запрету подобных организаций в некоторых странах на законодательном уровне.
Равноправие в семье — за и против
Представления о гендере и равенстве полов закладываются ещё в детстве. Именно родители прививают детям гендерные стереотипы и роли.
Например, девочка хочет поиграть с машинками, а мальчик несмело берёт в руки куклу — только от родителей зависит, насколько свободны от стереотипов будут их дети. Их реакция в момент, когда ребёнок делает несвойственный его полу выбор, определяет отношение к этой теме в целом и к самому себе в частности.
Кстати, в этом аспекте заключается и ментальная свобода личности. Если её будет достаточно, то проблем с реализацией во взрослой жизни у ребёнка не будет. Но увы, всё больше людей даже во второй половине жизни не знают, «кем хотят стать, когда вырастут». Подробнее об этом читайте в статье«Как найти своё призвание в жизни».
Если вы решили воспитывать ребёнка с соблюдением принципа равенства поло в, вот несколько советов:
Обсуждайте темы гендера, дискриминации, отсутствия толерантности. Отвечайте на вопросы ребёнка, но при этом давайте ему возможность сформировать своё мнение на этот счёт.
Вменяйте ребёнку домашние обязанности на основе его способностей и предпочтений, но без учёта пола. К примеру, мальчик может готовить еду, а девочка помогать папе в гараже.
Станьте примером для подражания. Ребёнок должен видеть на практике, что значит толерантность, принятие людей независимо от их пола, возраста, национальности и цвета кожи. Равноправие должно быть не только в контексте гендера, но и в других аспектах.
Не транслируйте ребёнку стереотипы о якобы женских и мужских целях, ролях в обществе, способностях и достижениях. Наоборот, находите информацию, которая опровергает эти устаревшие взгляды.
Начинайте разговоры о гендерном равенстве с 3 лет — примерно с этого возраста дети уже начинают осознавать свою половую принадлежность и воспринимать установки от взрослых, связанные с этой темой (фразы «ты же девочка» или «мальчики не плачут»).
У идеи равноправия есть и неочевидный минус. Если её продвигать агрессивно, насаждать своё мнение людям, которые не готовы к этому, может возникнуть сопротивление. Ломать устоявшиеся убеждения даже в угоду более осмысленному и личностно ориентированному подходу крайне трудно.
Нужно обладать решимостью и готовностью взглянуть на привычные вещи (например, на распределение бытовых задач или функции обеспечения семьи) под другим углом. В любом случае тут нет места давлению.
Задумываться о вопросах равенства полов мы, к сожалению, начинаем только тогда, когда кто-то своими действиями, словами или решениями отрицает этот очевидный факт. И перевоспитать сформированную личность, с её убеждениями и стереотипами, нельзя.
Наша зона ответственности — мы сами и наши дети. И как раз в этом контексте раскрывается значение воспитания в духе гендерного равенства. Ведь от того, каких людей мы воспитаем, будет зависеть то, в каком мире мы будем жить.
Хорошо ли равенство в отношениях мужчины и женщины
Равноправие полов – то, что гарантируется Международной конвенцией о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин, Всеобщей декларацией прав человека и другими, многочисленными документами. Означает ли это, что в мире обеспечены равноправные отношения между мужчиной и женщиной, не говоря уже о равных правах в целом? Нет. Так должно быть, но гендерные стереотипы начали менять относительно недавно. И сложно за несколько десятилетий изменить взгляды, которые культивировались на протяжении тысячелетий. Поэтому, чисто юридически обладая равными правами, женщина и мужчина получают разные социальные установки, разные возможности на бытовом уровне. В первую очередь, это сказывается на семейных отношениях. И нельзя сказать, что от неравенства страдают только женщины, мужчинам тоже достается.
Что такое равноправие между мужчиной и женщиной
В первую очередь, речь идет о равноценных отношениях между мужчиной и женщиной. Когда каждый отдает и принимает, и вклад в отношения равноценный у обоих партнеров. Это демократизм и гармония, без «мужик должен/баба должна». Это взаимоуважение, доверие, отсутствие потребительского взгляда на партнера, взаимная поддержка. Да, в прошлом даже при потребительском отношении к супругу или супруге были возможны равноправные отношения между мужчиной и женщиной. Четкие гендерные роли, нарушить которые было невозможно, финансовая зависимость жены от мужа не мешали строить уважительные, «здоровые» и достаточно крепкие отношения. Впрочем, такое равноправие не было распространенным явлением, да и права в семье были равными весьма условно.
Но и в наше, прогрессивное и просвещенное время, взаимоотношения в большей части пар далеки от равноправных. Почему – причина в устаревших гендерных стереотипах, то есть, чисто мужской и женской роли в семье. Сегодня единственное, чего не могут мужчины в семье – вынашивать и рожать детей. Все остальное им доступно. Можно быть добытчиком и главой семьи, можно взять декретный отпуск и заниматься ребенком и бытом. Женщинам тоже доступны разные роли – от традиционной хранительницы очага до успешной карьеристки. Люди сами все усложняют, следуя стереотипам, живя так, как «надо», а не так, как хочется. И это вредит любому полу. Но при определенных условиях даже при следовании гендерным стереотипам возможно партнерство, успешное и счастливое.
Когда возможно равенство в отношениях
Равенство в отношениях мужчины и женщины возможно при таких условиях:
Совпадение взглядов на семейный уклад. Если супруг считает, что он должен быть добытчиком и главой семьи, а жена должна заниматься детьми и бытом, если супруга придерживается той же точки зрения, брак можно считать равноправным, пусть и субъективно. Так как нет конфликта, каждый получает и отдает то, что считает нужным.
Есть взаимоуважение. Равноправные отношения между мужчиной и женщиной возможны без любви или страсти, но невозможны без уважения.
Нет психотравм и неврозов. Или они совпадают. Например, инфантильный парень находит женщину с потребностью именно в таком муже. Которого можно обслуживать в быту, пилить, ругать, заставлять что-то делать. При этом – жаловаться на свою жизнь, но продолжать жить с этим «бесхребетным», потому что именно такой ей и нужен. Со стороны брак не кажется равноправным, но оба супруга получают то, что хотят. Это нездоровые отношения, но каждый имеет право на свой невроз, и в данном случае равенство соблюдено. А мы говорим про равенство в отношениях, не про здоровье.
Кому не подходят партнерские отношения
Если же говорить не только про равенство в отношениях мужчины и женщины, но и про здоровые отношения, то они не подходят людям с неврозами. В первую очередь. Они просто неспособны на здоровые взаимоотношения, страдают от этого, но самостоятельно измениться не могут – здесь нужна психотерапевтическая помощь.
Вторая категория – люди с глубоко «въевшимися» социальными установками, под которые подгоняют всех потенциальных партнеров, без учета их мнения, желаний и взглядов на жизнь. Чаще всего это те самые «женщина должна/мужчина должен». Об уважении речь не идет.
Более того, именно в таких семьях процветает абьюз (с обеих сторон). В данном случае партнерство возможно, но оно не может называться равноправным и тем более здоровым.
Как построить равноценные отношения
Итак, в отношениях должно быть равноправие, это безусловно. Как этого добиться – найти подходящего партнера. Если же все время «везет» на людей, не разделяющих ваши взгляды, жизнь с которыми далека от идеала, стоит обратиться к психотерапевту. Ведь нужно выяснить, почему вас привлекают именно такие личности, убрать причину – после этого получится реализовать свои планы на долгие счастливые и равноправные отношения.
Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств , если мечтаете найти свою любовь – рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Неожиданный конец романа — это всегда сильный удар. Мужчины также остро реагируют на подобные ситуации. Если девушка ушла к другому после длительных отношений, разрыв скажется на самолюбии и самооценке бывшего партнера. Возможные причины Расставание с любимой не всегда говорит о проблемах…
Мужчины и женщины — удивительные существа, живущие на одной планете, но абсолютно в противоположных мирах. Они даже мыслят по-разному! Порой поведение представителей мужского пола настолько загадочно, что понять его женской душе невозможно. Здесь на помощь приходят законы психологии. Зная их, легче…
Ситуация, когда любимая девушка выходит замуж за другого после долгих отношений, встречается довольно часто. Это обусловлено женской эмоциональностью, вследствие чего судьбоносные решения принимаются с молниеносной скоростью. Некогда любимый человек вдруг становится чужим, а почти посторонний — родным. Почему любимая девушка выходит…
Равноправие в семье — идеальная модель отношений?
Равноправие в семье – действительно ли это хорошо? Какие плюсы дает равноправие мужчинам, а какие — женщинам? Идеальная ли эта модель отношений в современном обществе?
Что такое равноправие в семье?
Вообще, смысл слова «равноправие» применительно к семейным отношениям означает, что оба — и мужчина и женщина – должны работать, пополняя семейную копилку, а в свободное от работы время делить поровну семейные обязанности.
Но, почему-то, большинство женщин считает, что мы, как говорится «за что боролись, на то и напоролись». То есть, в настоящее время, в нашем мире, женщины, которые так хотели получить равные права с мужчинами, задумались — а стоило ли? Ведь с появлением равноправия у женщины появилось большое количество дополнительных обязанностей. Если раньше мужчина обязан был обеспечивать семью, а жена – вести домашнее хозяйство, то теперь работать должны оба, а быт все так же остался на хрупких плечах женщины.
Современные женщины жалуются, что мужчины стали инфантильны, что они ни к чему не стремятся. Конечно, раньше им требовалось это, чтобы завоевать и удержать женщину! А сейчасженщина – уже сама генеральный директор или имеет собственный бизнес.
Большинство женщин по результатам исследований хотели бы все вернуть назад. Туда, где мужчина был галантен и обходителен. Когда он не сваливал проблемы на женщину. Когда был основным добытчиком семьи. Только повернуть историю вспять невозможно. И приходится радоваться «плодам рук своих».
Равноправие — идеальная модель отношений?
Семью и, вообще семейные отношения можно сравнить с кораблем. От того, как организовано управление этого самого корабля, зависит, придет ли корабль в конечный пункт назначения или затонет где-то по пути. Как мы знаем — на корабле всегда присутствует один единственный капитан. Он-то и управляет судном. Есть, конечно, у него помощники. Без них ему было бы тяжело справляться с управлением. Но между помощниками очень четко распределены роли и обязанности. Помощники еще до отправления корабля знают, чем они будут заниматься на судне. Никто не спорит с капитаном по поводу своих обязанностей. Поэтому-то на судне всегда идеальные порядки.
А теперь вернемся к семейным отношениям. Раз семья так похожа на корабль (семейная лодка), то и управление в семье должно строиться так же, как и на судне. То есть должно существовать четкое распределение обязанностей. Каждый член семьи должен отвечать за определенные действия семьи в целом.
Как мы знаем, на корабле не бывает двух капитанов. Есть помощник капитана, но все главные решения принимает сам капитан. Так кому же отвести такую роль в семье? Лучше всего предоставить это мужу. Почему? Потому что капитан — это не только командир, который принимает все решения, но и тот, кто несет ответственность за эти решения. А ответственным в семье лучше всего быть мужчине.
Выбирая для своей семьи ту или иную модель отношений, запомните — полноценного стопроцентного равноправия в природе не бывает. Поэтому, если ты выбирешь для своей семьи равноправие, будь готова, что основыне вопросы лягут на тебя. Да еще и придется отвечать за последствия.
Специалисты по вопросам бизнеса просто убеждены, что, если в какой-то компании пакет акций распределен между двумя владельцами, то есть ни у кого из них нет контрольного пакета, то такая компания заранее обречена на провал. Потому что главное и последнее решение должно оставаться за одним единственным человеком.
Можно привести еще одно сравнение. Автомобиль. Как мы все знаем, у него только один руль. А что было бы, если бы руля было два? Каждый из пассажиров крутил бы его в свою сторону, а машина, в итоге, осталась бы на месте, либо стала бы неуправляемой. На этом примере легко проложить параллель между авто и супружеской жизнью.
Даже сейчас, когда женщины вроде быдобились равноправия, мужчины получают более высокие заработные платы. На этот счет есть даже статистические данные. Поэтому, можно признать, что у мужчин гораздо лучше, чем у женщин получается зарабатывать деньги. А у женщины — поддерживать уют в доме и хорошее настроение. Эти роли были распределены еще при создании человека. Так зачем же менять эти роли сейчас?
Кроме того, обратите внимание на тех женщин, которые всю жизнь решали семейные проблемы! Они выглядят гораздо старше своего истинного возраста. Разве это хорошо? Разве хочется вам выглядеть на пятьдесят в сорок?
Подумайте и вспомните сами все те семьи, в которых главнокомандующий — жена. Действительно ли счастливы эти семьи от такого распределения ролей?
Но, конечно, решать, какую модель отношений выбрать, только вам двоим. Давайте поставим знак равенства между двумя выражениями: равноправие — право выбора. Вот это будет действительно идеальная модель семейных отношений!
Главенство или равноправие в отношениях – что выбрать?
Если в былые времена у мужчины не возникало вопроса, какую позицию в семье ему занимать, то на сегодняшний день данный вопрос всегда остается открытым. Современный мужчина может быть как главой семейства, так и равноправным женщине партнером. Сайт для мужчин masculino.ru рассмотрит, что выбрать – главенство или равноправие в отношениях.
В былые времена мужчина занимал исключительно главенствующую позицию. Со временем обретения женщинами равных прав, в семье мужчина и женщина могут быть равноправными партнерами. Однако и на сегодняшний день можно встретить пары, где есть глава семейства и подчиненные ему. Причем главой может быть не только мужчина, но и женщина.
Отсюда можно сделать вывод: главенство или равноправие в отношениях – это решение самих партнеров. Как будет правильно лично для вашей пары, уже решать только вам и вашей второй половинке. Если женщина хочет принимать решения, устранять проблемы и быть равной мужчине, тогда нужно позволить ей это. Однако есть женщины, которые готовы идти за мужчинами и делать все, как они скажут. В такой семье будет главным мужчина. Но не забываем про «стальные яйца» у женского пола. Таким дамам нужно быть главными в семье, где мужчины им подчиняются.
Как стать главным в отношениях?
В мужской психологии заложено быть главой семейства, быть добытчиком пищи, защищать и оберегать близких, а также организовывать систему обустройства семьи. Психология передается по генам из поколения в поколение, но современное общество не умеет гармонично использовать и формировать те умения, которые ему даны.
Так, мужчина задается вопросом: «Как мне стать главным в отношениях с женщиной, если она каждый раз обижается, что я на нее повышаю голос?» Но уже в самом вопросе заложена главная ошибка мужского поведения. Когда на женщину, как и на других людей, нападают, она начинает защищаться. Отсюда, как представительница слабого пола может мирно принимать главенство своего партнера, если он на нее кричит?! Для того чтобы быть главным, следует проявлять чистое уважение ко всем участникам коллектива.
Многие мужчины заблуждаются, когда желают проявлять свое превосходство посредством управления женщиной или принуждения послушания. Любое манипулирование другими людьми является признаком слабости духа самого человека. Если мужчина не может построить сотрудничество с женщиной на добровольных условиях, тогда он не уважает, не принимает ее за личность и просто слаб внутри, особенно когда начинает прибегать к принуждению его слушаться. Управлять можно только самим собой, но никем более.
Что же делать мужчине, который хочет занимать главенствующую позицию в семье? Во-первых, следует проявить уважение к женщине как к личности. А далее придерживаться некоторых правил:
Если даешь слово, держи его до конца.
Быть сильным в любой ситуации. Быть готовым действовать быстро и решительно.
Принимая решение, которое имеет отношение к женщине, следует учитывать ее мнение. На основе всего находить компромисс.
Мужчина ответственен за свои слова, свои поступки, за результаты своих действий и за отношения с женщиной.
Если произошла неудача, мужчина должен найти незамедлительное решение сложившейся ситуации.
Тот, кто хочет быть главным, должен уметь защищать, обеспечивать и дарить счастье тем, кто находится на вторых планах.
Мужчина – глава семьи, но не женской жизни
Времена, когда женщина не имела права работать и полностью зависела от мужа, давно прошли. Феминистическое движение дало свободу всем представительницам прекрасного пола. Но процесс трансформации настолько затянулся, что женщины лишают счастья не только себя, но и возможности построить с ними гармоничные отношения мужчинам. Женщина – свободная личность, способная сама решать свою судьбу, зарабатывать деньги, обеспечивать себя и защищать различными способами. Однако зачастую данный факт забывается, и партнерши в своих отношениях возвращаются к тем временам, когда кавалеры были главами семей.
Мужское главенство можно не отменять, если самим женщинам приятно, что мужья проявляют собственную силу, решительность, активность. За представительницами можно заметить полное принятие желаний мужчин командовать и главенствовать, если те не просто раздают указания своим близким, но и сами хозяйничают по дому, проводят время с ними, помогают и действуют. За сильным полом продолжает сохраняться главенство, хотя спутница тоже может претендовать на данную роль, что она и делает, когда он снимает с себя обязательства по устройству быта, воспитанию детей, обеспечению семьи.
Когда женщина была зависима от мужа, поскольку существовали такие нравы в обществе, ей ничего не оставалось делать, как действительно оказываться в подчинении у мужа. Он был ей и Богом, и папой, и руководителем, и мужем, и любовником, и предателем, и карателем, и судьей. Как бы она ни хотела, а ее судьба зависела от решений мужа.
Времена и нравы в обществе изменились, но сами люди не меняют своих традиций. В первую очередь это является ошибкой самих представительниц, которые спустя 100 лет своей свободы от мужского слова продолжают делать себя зависимыми от них.
Женщина – свободная личность, которая обретает такой же пакет прав и обязанностей, что и мужчина, с момента наступления своего совершеннолетия. Мужчина и женщина по социальным нормам равны. Как мужчина занимает высокие должности, так и женщина может этого достичь. Как мужчина зарабатывает деньги, так и женщина может работать. Как мужчина голосует на выборах, так и женщина может отдать свой голос за выбранного кандидата. По правам и обязанностям оба пола равны. Так, почему женщина спустя 100 лет своей свободы и независимости от мужчины продолжает делать себя подчиненной ему?
Нравы в обществе изменились, а традиции в семьях остались, когда женщина уступает главенство в семье мужчине просто потому, что так принято, а также не желает принимать решения по различным вопросам без согласия мужа, что приводит к извращенным отношениям между партнерами. Женщина имеет право голоса, но часто пользуется этим лишь тогда, когда мужчина сам не догадался, как порадовать ее. Она может сама решать свою судьбу, но с начала отношений передает это право мужчине, который и со своей судьбой не всегда может справиться. Неспособность мужчины отвечать за двух взрослых людей (себя и свою спутницу) приводит к возмущениям самих женщин, которые ждали, ничего не делали, а только надеялись, что партнеры смогут их сделать счастливыми. Женская фраза «Я потратила на тебя столько времени» является неоправданной. Мужчина не должен делать взрослую, самостоятельную и свободную даму счастливой, если она сама ничего не делает. Никто не заставляет быть с тем, кто не может сделать ее счастливой. Но сначала женщина отдает свою судьбу в руки мужчины, ждет и терпит, пока он несколько раз не оправдает ее ожиданий, а потом начнет обвинять в негодности и недостойности быть с ней.
Женщинам следует предложить самим взять чужую судьбу в свои руки и попробовать сделать этих людей счастливыми. Они тоже не справятся с данным заданием, что подтверждается теми детьми, которых они часто воспитывают сами и которые не довольны тем, что дали им мамы.
Данный процесс происходит не только по вине женщин. Мужчины тоже продолжают следовать традициям, когда они единолично могли управлять судьбами членов своей семьи. На сегодняшний день попытки управлять чужими жизнями продолжаются. Женщины отдают себя в надежде, что их сделают счастливыми, а мужчины после нескольких попыток что-то сделать оказываются неудачниками, которые даже себя не могут сделать успешными. Женщина разочарована, а мужчина чувствует собственное бессилие. Хотя речь идет о двух взрослых людях, каждый из которых имеет права, обязанности и долг перед самим собой.
Женщинам следует понять, что они взрослые, свободные и наделенные правами люди. Они сами обязаны делать себя счастливыми, чтобы потом объединить свои судьбы со счастливыми мужчинами для создания гармоничной семьи.
Кавалерам следует тоже понять, что создают отношения не с безрукими и безголовыми партнершами, а с личностями. Не нужно брать на себя обязанности, которые вы не сможете выполнить. Не нужно мнить себя Богами. Займитесь тем, чтобы найти женщин, которые не будут на вас спихивать свои проблемы, чтобы вы их делали счастливыми.
Взрослые люди должны сами себя делать счастливыми. А когда они объединяются для создания любовных отношений и семьи, тогда делятся (а не делают друг друга) счастьем, которое у них уже имеется.
Жизнеспособно партнерство равных
Противоположности притягиваются или отталкиваются? Люди все продолжают интересоваться темой того, каких партнеров им выбирать, чтобы жить в стабильном и долгом союзе. Но разве можно предугадать будущее отношений? Навряд ли. Предотвратить разрушение можно, но раз и на долгие годы быть уверенными в сохранности отношений никак невозможно.
15 советов психолога, как сохранить семью – простыми словами
Что если в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.
В 21 веке распадаются 80 % всех браков. И с каждым годом эта цифра все увеличивается. Почему так происходит? Муж или жена, решившиеся на развод, имеют большие надежды на новые удачные отношения. Но в большинстве случаев история имеет тенденцию повторяться. Дело в том, что основная причина разрыва отношений – это непонимание каким образом можно сохранить семью.
Большинство из пар полагают, что разрушить крепкие отношения невозможно. А если не получается сохранить любовь, значит это не тот человек. Но это не так. Над любыми отношениями нужно работать. И причины для развода появляются абсолютно во всех парах.
Что убивает любовь?
Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.
Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.
Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.
Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.
Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.
Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.
Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.
Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.
Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.
Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.
В чем корень зла?
Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку. Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.
Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.
15 полезных советов для женщин
Начните с себя Как сохранить семью на долгие годы? Начните с работы над собой. Пытаться изменить партнера бесполезно. Это лишь вызовет дополнительный негатив. Сделайте первый шаг, покажите пример, как построить гармонию в отношениях. И Вы увидите, как ваш супруг не останется к этому равнодушным и также начнет прилагать ответные усилия.
К нам на консультацию обратилась молодая семейная пара. Проблема была в частых ссорах. В браке 4 года. После знакомства и непродолжительного общения с ними стало ясно, что чувства между ними сильные.Поэтому было прописано такое «лечение»: каждый день говорить другу другу о своих чувствах, и обращаясь каждый раз добавлять «любимый», «любимая».
Хвалите Мужчины очень любят, когда их уважают и хвалят. Поэтому это нужно использовать для общей пользы. Есть семьи, где жена больше зарабатывает или занимает более высокое положение, чем муж. В такой ситуации тоже ни в коем случае ведите себя свысока. Если Вам дорог Ваш супруг, то и отношение должно быть подобающим.
Не унижайте
Это вытекает из предыдущего пункта. Никогда не переходите на личности. Даже если очень сильно злитесь, не упрекайте мужа в его недостатках. Не используйте унизительные и оскорбительные прилагательные. Это не создаст теплых отношений, да и мужу не поможет справиться с его проблемами.
Случай из практики:
Очень часто в семьях, где мужчина увлекается алкоголем, жена его не уважает и выступает в роли матери. Муж же от того и выпивает, чтобы убежать от надоевших упреков, что мало зарабатывает, ничего не стоит, не может добиться успеха и т.д. Очень много семей обращалось к нам на консультации с такими проблемами.
Все кроется в поведении. Как может быть в семье счастье, если жена только и занимается тем, что «пилит» с утра до вечера? Разве возникнет желание к такой супруге бежать со всех ног с работы с букетом цветов? Лучше, задержаться с друзьями и пропустить по бутылочке пива, а может и не по одной…
Давайте свободу Не забывайте, что любому человеку нужно личное пространство и временами возможность побыть в одиночестве или отдыхать в компании без Вас. Также и Вам это пойдет на пользу. Используйте это время с умом. Сходите в спа-салон или проведите время с подругой. Не нужно бояться отпускать любимого. Доверие – вот что скрепляет союз.
Стоит ли сохранять семью?
Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.
Ради детей Почему-то многие женщины считают себя обязанными сохранять узы брака ради ребенка. Но если это единственное за, то это того не стоит. Ведь дети могут быть счастливыми только в полноценной и любящей семье.А если родители не испытывают друг к другу чувств или хуже того испытывают взаимную ненависть, то это естественно не останется незамеченным. И никто в данной ситуации не выиграет. Ребенок будет чувствовать себя обязанным. И хороший пример семейных отношений он не получит. В итоге все будут несчастными.
Тем более нужно разорвать брак как можно скорее, если причина – неадекватное поведение супруга. Пьянство или физическое, психологическое насилие. Если муж не желает исправляться, то жизнь с таким отцом только навредит вашему чаду.Случай из практики:
Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.
После измены мужа
Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?
Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.
Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.
Конкретные действия, советы психолога
Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.
1) Важными моментами являются:
– раскаивается ли изменник в случившемся? – произошло ли событие один раз или было многократно? – что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства? – осталась ли у него любовь к Вам?
Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.
2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.
Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.
3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.
4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.
5) Еще раз поговорите с мужем начистоту. – Выясните все, что его не устраивает. – Опишите и свои пожелания. – Обговорите, как Вы можете все это исправить. – Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам. – Возьмите обещание, что такого больше не повториться. – Начните все с чистого листа.
Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.
Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.
Если Вы хотите улучшить Ваши взаимостатьи за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших консультациях психолога онлайн! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!
Секреты семейного счастья. Как просто вернуть любовь в семью?
Аутентичные секреты семейного счастья волнуют все современные пары. Статистика разводов удручает и навевает печаль. А при виде пожилых пар, заботливо поправляющих друг другу одежду в парке, сжимается сердце.
Истории, повествующие о нетривиальной любви длиною в жизнь, – это идеал, достойный подражания. Но как приблизиться к этому идеалу, если конфликты со второй половиной становятся все более частыми, а взаимопонимание и чувства таят на глазах? Как вернуть любовь и мир в семью, разберемся в этой статье.
Решились на развод? Возможно, вам не стоит торопиться. Ведь когда вы познаете секреты семейного счастья, и примените нижеизложенные рекомендации на практике, решение о разрушении брака может показаться вам совершенно абсурдным.
Секреты семейного счастья для жен
Секреты счастливой семейной жизни в реальности не являются чем-то секретным. Эти постулаты может рассказать вам ваша бабушка, если она прожила со своим мужем насыщенную и полную жизнь. Эту же информацию поведает вам любой психолог по семейным вопросам. Но именно от вашего умения воспользоваться, а не просто услышать ее, зависит то, наладите вы статьи или они продолжат медленно угасать.
Это же стандартные вопросы любой пары, столкнувшимися с проблемами в отношениях: «Почему между нами наступило охлаждение?», «Как перестать ссориться?», “Я все для него, а он…”.
3 основных разрушающих фактора в отношениях
Отсутствие взаимоуважения.
Сравнение с другими.
Разные социальные интересы.
Разобрались с причинами разрушения отношений. Поработать над ними важно каждой паре, вне зависимости от того, как часто они ссорятся. Предупрежден – значит, вооружен. А проработали ошибки – значит, избавились от них. Теперь пришла пора открыть те самые ценные секреты семейной жизни.
Советы для счастливой семейной жизни
Находите, за что благодарить своего мужа.
Ведите домашнее хозяйство совместно с мужем.
Проводите время вдвоем.
Оставляйте каждому из вас личное пространство.
Чтобы наладить статьи, не требуется непосильной работы над собой и коренной трансформации мужа, начните с маленьких шагов к семейному счастью.
Сделайте завтрак не просто приемом пищи, а маленьким сюрпризом. Пригласите мужа на свидание (да, не ждите от него, а проявите инициативу первой). Обнимите и поблагодарите его за те мелочи, которые он и так “должен” делать: помыл посуду – “спасибо, любимый”, починил стол – “ты самый лучший” и все в том же духе! Иногда сложно перестроиться с отношений, ставших обыденными и серыми, на такие перемены, но постепенно увеличивая личное пространство (ваше и мужа) и сближаясь духовно, вы поднимите ваши отношения на кардинально новый уровень.
Ваше семейное счастье никто за вас ковать не будет
Все проблемы отношений в современных семейных парах возникают по разным причинам. Кто-то мается от безденежья, у кого-то в характере присутствуют разрушающие черты, вроде излишней истеричности, а для кого-то вопросы брака становятся сложными из-за патологической неверности. Но какими бы ни были проблемы семейных пар, если хотя бы один из супругов по-настоящему захочет вернуть любовь в семью, он это сделает.
Как вернуть любовь в семью? Как перестать ссориться? Достаточно, чаще ставить себя на место партнера, стараться понять причины его поведения. Также не стоит копить обиды, лучше прояснять ситуацию сразу, как только она созрела. Важное место для любой пары занимает и их романтический досуг, который, кстати, не организуется сам, им необходимо заниматься, прилагая усилия. Тогда главная проблема современных отношений, именуемая разводом, никогда не коснется вашей семьи. Будьте счастливы, но помните, счастье мы строим только своими руками!
Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога
Куда исчезают чувства после окончания периода «притирки»? Почему угасает огонь, который вспыхивал в сердце при виде любимого? Как быть с тем, что в отношениях одновременно хочется и безопасности, и новизны? Мы привыкли считать, что близость либо происходит сама по себе, либо «не судьба». Так ли это? Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.
Начало отношений. Кого и почему мы выбираем
Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.
Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».
Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.
Стадия романтической любви
Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.
«Затяжной марафон», или стадия комфорта
Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.
Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.
Стадия конфликта, или силовое противостояние
Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.
Стадия избегания
Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.
Стадия охлаждения
Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.
Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.
Задача – вернуть чувство близости
Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.
Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.
Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.
Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.
Три слоя представлений об устройстве жизни
Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.
Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.
Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?
Дело в том, что привычки сильнее знаний.
Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.
Как восстановить отношения
1. Разорвать слияние
Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.
Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.
2. Восстановить доверие
Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.
У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.
Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».
3. Принятие новых обязательств
Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.
4. Построение диалога в паре
Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.
Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.
Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.
Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.
Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.
5. Поддерживать баланс в работе над проблемами
Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.
В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.
Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?
Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.
Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.
Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.
Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».
Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?
Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.
Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?
Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.
По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»
8 способов как освежить отношения с мужем и вернуть былую страсть
Всем привет. Сегодня у меня игривое настроение, поэтому ловите!
Надеюсь, всё складывается отлично: ты не устала на работе от завистливых коллег, вечно сующих нос в личную жизнь, тебе не надоели глупые ссоры с мужем по поводу того, что он опять не заметил идеально убранную квартиру и шикарный ужин на столе, ну и конечно, совсем не хочется спрятаться подальше от детей, которые то и дело плачут, выпрашивая новую игрушку (при том, неважно – куклу барби или новый плейстешн), ты не устаешь, ты должна быть довольна жизнью 24/7, иначе рухнет всё, что ты строила таким кропотливым трудом! Так считаешь?
Остановись!
Ты женщина, не робот, ты имеешь право на эмоции и если думаешь, что всё идёт не так, пора начать работать над этим! Не устраивают отношения с мужем? Самое время вносить коррективы. Он, наверное, уже забыл, как бегал за тобой в самом начале отношений. Забыл ведь?
Прошли годы, теперь супруг точно знает — ты никуда не денешься и разницы нет – замечает он новое белье от Васи Итальяно или приравнивает его к бесформенной ночнушке, которую ты носила после родов.
— И что мне делать? – Спросишь ты.
Читать мою статью, вот что! Я ведь тоже была в той же ситуации!
Как ты уже догадалась, сегодня мы поговорим о том, как освежить отношения с мужем.
Для начала давай разберёмся, а раньше было как? Вспомни. Если муж изначально не обращал внимания и особо не помогал, а поженились вы исключительно из-за ребенка или первой недолгосрочной влюблённости, то ждать, что всё изменится — немного неправильно. Но попробовать можно. Кто нам запретит? Совсем иначе выглядит ситуация, когда несколькими годами ранее муж носил тебя на руках и целовал ноги, а сейчас вдруг охладел. Если это тот случай, мои советы непременно помогут.
Какие советы дают всем женщинам в подобной ситуации
Совет 1
Измени себя. Да, несомненно, все мы знаем, что главное в человеке душа, а любовь способна увидеть её даже сквозь призму немыслимых, а иногда и мерзких, недостатков. Но я не верю в это на все сто процентов: все-таки мужчина любит глазами (мы, женщины, любим слушать, а мужчины рассматривать).
И даже если молодой человек живет с женщиной, которая далека от стандартов красоты, каждый день говорит о любви и ‘нет, ты не пополнела, дорогая’ он всё равно в тайне, иногда, когда жены нет, будет мечтать о роковой стриптизёрше, желающей его приручить.
Постой! Не нужно расстраиваться! Никто из нас не выглядит, как очаровательная Анджелина Джоли и не крутится на шесте, как Шарлиз Терон (ладно, было дело, крутилась и не так).
Главное, создать видимость идеала (вот он, наш секрет, наше оружие). И первое, что мы должны сделать:
Изменить образ (Если раньше ты была сексуальной и раскрепощенной, то теперь настала пора немного поиграть в наивную девственницу. Тебе это под силу? Не сомневаюсь, что да!)
Стать увереннее в себе. Конечно, многим это дается с большим трудом, годы уходят на то, чтобы наконец сказать: ‘да, я королева!’. Однако постарайся, потому что у уверенной женщины, даже если она не Мисс Вселенная, шансов околдовать мужчину в сто раз больше у закомплексованной красотки
Совет 2
Прикасайся к партнеру. Психологи подтвердили: чем чаще супруги прикасаются к друг другу, тем более сильная привязанность у них возникает и тем, конечно же, ярче секс.
Секс, кстати говоря, имеет немаловажную роль в паре: супруги должны понимать, что если один из них не может дать в сексе своему партнеру то, что ему нужно, тот либо начнет злиться и придираться к бытовым мелочам, либо рано или поздно уйдёт к другому партнеру.
Конечно, не надо безо всякой на то причины, хватать мужчину за его «самого близкого друга» с целью укрепить ваши отношения (хотя, возможно, ему и понравится). Лучше возьми его за руку, проведи рукой по щеке, обними, etc. Просто покажи с помощью прикосновений всю нежность, которая у тебя есть.
Совет 3
Проводи с мужчиной больше времени, ищи общие интересы. Вы живёте вместе, но практически не видитесь, потому что каждый занят своей работой? Стоп! Выдели хотя бы один день для вас двоих.
Ты же знаешь, что чем ближе человек на эмоциональном уровне и чем больше тем для разговоров у вас имеется, тем быстрее вы снова станете лучшими друзьями друг для друга, что несомненно важно в отношениях двух людей. И да, это значит разделять и его интересы тоже. Ну и что, что танки. А убивать зомбарей вообще круто.
Переходим от теории к практике
Надеюсь, ты действительно усвоила три совета выше, потому что сейчас предстоит запоминать новые, а уже после пробовать применять их с мужем (о-ля-ля!). И даже если он еще только твой парень, эти советы очень подойдут.
Сходи на свидание. Вы уже давно живёте вместе и идти на свидание (тем более приглашать), как тебе кажется, решение очень глупое. Может быть, в этом есть своя доля истины, но какая разница, если способ действенный! Сходите в кино или в театр. Впечатления от увиденного разделятся на двоих, что будет первым шагом к новой дружбе между супругами. Неплохим решением для свидания будет пикник в парке, а также место, где вы познакомились (Только если это не туалет ночного клуба! А что? Всякое бывает!)
Восхищайся. Никто не спорит, что ты восхищаешься своим мужчиной постоянно, но возможно, он об этом даже не знает! Многим мужчинам важно чувствовать свою силу и значимость. Даже если твой Шварцнегер не такой уж и качок, необходимо всё равно показывать ему, что он самый сильный для тебя. Да, знаю, сейчас ты бесишься и думаешь: ‘чего это я должна создавать видимость того, чего нет на самом деле? Пусть качается, чтобы я его сильным называла!’. Ты не обязана так поступать, но если хочешь улучшить отношения, надо хотя попытаться! Ласково попроси открыть банку с вареньем (даже если до этого ты регулярно открывала её сама), донести пакеты, помочь разобраться с той или иной задачей и за каждое дело обязательно похвали.
Не сердись, если он на 8 марта подарил сковородку вместо маникюрного набора, о котором ты так старательно намекала. Всё равно порадуйся, а спустя пару дней прямо скажи, что была бы счастлива, если бы он подарил тебе маникюрный набор. (Девочки, работает безотказно! Тс-с-с!)
Разговаривай. Тебя откровенно раздражает, что он не понимает, почему ты обиделась, хотя должно быть очевидно! Продолжаешь назло врагам помалкивать, несмотря на то, что любимый уже раз 10 спросил: ‘что случилось?’ Молчание прерывается, гордо отвечаешь:- Ничего. И ждешь извинений. А он, приняв ответ за истину, включает телевизор.Похоже на правду, так ведь? С мужчинами способ ‘догадайся сам’, увы, не работает. И не потому что, муж такой плохой – догадался, а извиняться не хочет. Нет. Он в самом деле не понимает, что не так. Откровенный разговор не только решит основную часть проблем между вами, но и сблизит. Только говори, пожалуйста, спокойно, а то к претензиям мужчина не прислушается, точно говорю
Сделай подарок. То, что мужчины равнодушны к подаркам, такой же миф, как и тот, что женщины не любят секс. Неравнодушны! Совсем! Даже маленький символический подарок улучшит ему настроение. Пусть он этого и не покажет, но однозначно будет рад, ведь мужчины, как дети. Купи ему что-нибудь, о чем он давно мечтал, при этом с явной особенностью – забавной фразой или вещицей, которая много значит для вас двоих
Достань снимки. Вы уже и забыли, как много всего преодолели и перенесли вдвоём. Поностальгируйте. Откройте фотографии, вспомните истории, которые с вами приключились
Сделай массаж. Массаж – хороший способ расслабиться, а так же почувствовать особую связь партнером. Ни для кого не секрет, что хороший массаж приносит много удовольствия для того, кому его делают, и пусть вы не владеете особыми техниками, приятные прикосновения и поглаживания ваш партнер наверняка оценит
Секс. Ну в сексе просто раздолье для экспериментов! Даже если ты и без того не промах: практикуешь новые техники и рада доставлять партнеру удовольствие, всё равно найдется то, чего ты не пробовала. К примеру: секс в общественном месте, секс с применением различных игрушек и девайсов, секс в воде, на пляже, в лесу, где угодно и как угодно. Пробуйте разные позы, не бойтесь экспериментов, включите удовольствие на полную катушку. Пусть оргазмы сотрут все обиды!
Мы с мужем преодолели холодность в отношениях именно с помощью вещей, которые связаны с дорогими воспоминаниями, а так же с помощью новых, неизведанных граней наших отношений. Конечно, я работала над отношениями не в одиночку, мужу тоже было интересно участвовать в процессе и менять старое на новое. Он считает, что без участия обоих партнеров, ничего не получится, отношения – это работа двоих, именно двоих, так что какой бы ты целеустремленной, жизнеспособной, нежной и ласковой не была, толку от этого не будет, если мужчине неинтересно.
Мой друг, Дима, 37 лет (для других — Дмитрий Сергеевич), имеет свой мужской взгляд на данную ситуацию. Дима так и говорит: ‘над отношениями должен работать исключительно мужчина!’. Этакий лозунг у него: ‘сказал – сделал!’. Но Дима тоже ошибается. Без стремления его партнерши наладить контакт, у Димы выйдет такая же каша, как и у женщин, которые работают над семейными отношениями в одиночку.
Итак, теперь ты поняла, что можно сделать, чтобы наполнить вашу совместную жизнь увлекательными приключениями, но я бы хотела дать тебе еще два небольших совета.
Во-первых, никогда не забывай, что женщина, которая является мужу и женой, и любовницей, и другом будет гораздо желаннее, чем та, что ‘выполняет всего одну функцию’. Будь интересна сама себе: тогда кризис не тронет ваш брак и спустя 7 лет, и даже спустя 10 лет.
Несовместимость – это в первую очередь, нежелание стремиться к лучшему, а не глупые гороскопы, где утверждается: ‘вы не можете быть вместе, потому что дева с козерогом ужиться не могут!’. Или могут. Но разница невелика.
Гороскопы ни на что не влияют. Если дева и вправду не может ужиться с козерогом, то только потому, что бегает по ночам спать с молодым львом, пока козерог делает вид, что не знает, да-да.
Во-вторых, подписывайся на статьи, чтобы всегда быть в курсе событий, а так же не забудь рассказать о нас подружкам. Может, организуем девичьи посиделки, а?
Как вернуть любовь и реанимировать отношения, если чувства охладели
Большинство супружеских пар, прожив вместе несколько лет, сталкиваются с распространённой проблемой – чувства угасают и притупляются, появляется равнодушие, в отношениях царит бытовуха и повседневная рутина. Можно ли вернуть любовь и яркие ощущения, которые были в самом начале совместной жизни? Это вполне реально, если оба супруга захотят поработать над собой и сделать всё возможное для реабилитации былых чувств.
Не существует универсальных рецептов со 100%-й гарантией, поскольку у каждой пары свои проблемы и особенности. Однако есть несколько проверенных рекомендаций, которые подойдут для всех. Применяйте их в комплексе и уже в ближайшее время заметите приятные изменения в вашей супружеской жизни.
Совет № 1: Отправьтесь туда, где вы впервые познакомились
Знакомство – одно из самых ярких романтических воспоминаний для любой пары. День и место первой встречи запоминают на всю жизнь, даже если не всё прошло идеально.
Если отношения перешли в стадию кризиса, вы стали друг для друга просто друзьями или соседями, попытайтесь воссоздать ту счастливую картинку из прошлого, когда всё только начиналось.
Сделайте для супруга сюрприз и спланируйте поездку в то место, где случилось первое свидание. Там психологические якоря будут возвращать в прошлое и вызывать приятные ощущения. Вы вспомните, как впервые взялись за руки, поцеловались или признались друг другу в симпатии.
Посетите скверики, парки и кафе, где проходили первые свидания. Не нужно ставить задачу воскресить прошлое, достаточно просто вспомнить о том, как хорошо было вместе, и захотеть вернуть эти чувства.
Совет № 2: Добавьте романтики в отношения
Любой психолог на вопрос о том, как вернуть любовь в семью, посоветует добавить романтики в отношения.
Устраивая романтическое свидание, позаботьтесь о создании особой атмосферы:
подберите расслабляющую музыку,
зажгите свечи – приглушённый свет способствует романтическому настроению,
купите красивое нижнее бельё,
не забудьте о приятных ароматах, которые нравятся любимому человеку.
Добавляйте романтику и в повседневную жизнь:
уходя на работу, оставляйте милые записки с пожеланием хорошего дня,
говорите слова любви не только по праздникам, а каждый день, в самые неожиданные моменты,
дарите приятные мелочи и цветы, приносите завтрак в постель.
Совет № 3: Создавайте общую историю
В паре важно иметь совместные воспоминания, забавные случаи и переживания, касающиеся только вас двоих.
Общая история – это когда одним словом вы напоминаете супругу о каком-то интересном, приятном или смешном случае. Вы оба смеётесь, вспоминаете подробности и становитесь ещё ближе друг к другу, потому что ни с кем другим вы не переживёте подобных эмоций.
В любой поездке делайте общие фотографии, фиксируйте как можно больше приятных моментов.
Когда в отношениях наступает холод, пересматривайте фотоальбомы, вспоминайте самые счастливые периоды вашей жизни. Такие воспоминания способны растопить лёд, вернуть нежность и трепет в отношения.
Совет № 4: Цените хорошее друг в друге
Некоторые пары не понимают, как вернуть свою любовь, когда они уже давно притёрлись и всё узнали друг о друге.
Станьте внимательнее к супругу, вспомните, за какие качества вы его полюбили и какие положительные стороны отметили в совместной жизни. Обратите внимание на черты, которые есть у вашего партнёра, но нет у других. Например, это умение выслушать и поддержать, спокойный характер, способность быстро решать любые сложные вопросы и т. д.
Отмечайте только хорошее, а на недостатки старайтесь закрыть глаза, ведь они есть в каждом человеке.
Совет № 5: Делайте глупости
Пары, которые постоянно пробуют что-то новое, неординарное и глупое, гораздо дольше остаются интересными друг другу. Стабильность и планирование – это хорошо. Но хотя бы изредка в отношения нужно добавлять драйва, совместно совершая спонтанные поступки. Ведите себя по-детски непосредственно и делайте маленькие глупости:
присылайте друг другу на почту смешные картинки с забавными надписями,
шутите друг над другом – приветствуется только добрая ирония, а не злой сарказм,
устройте семейное соревнование по поеданию любимых блюд на скорость,
отправьтесь в незапланированную поездку в другой город и проведите время за прогулками, держась за руки,
сходите ночью на пляж и искупайтесь в море голышом,
соберите вместе пазл, поиграйте в Твистер или Монополию – в процессе игры вы сблизитесь и от души повеселитесь.
Совет № 6: Копите положительные эмоции
Совместные положительные эмоции – важная составляющая счастливого брака. Если не знаете, как вернуть любовь в отношения, попробуйте наполнить их приятными моментами. Избавляйтесь от постоянной рутины, делайте то, что улучшает настроение:
сходите в кино, театр, ресторан или на концерт группы, которая нравится вам обоим,
выходной день проведите не за уборкой, а за просмотром фильмов с чашкой чая и вкусными десертами,
организуйте совместный досуг в SPA-центре.
Положительные эмоции должны войти в привычку. Выделяйте отдельное время и деньги, чтобы радовать друг друга и вместе наслаждаться жизнью.
Совет № 7: Устраивайте свидания не реже раза в неделю
Возьмите за правило – устраивать свидания не реже 1 раза в неделю. Отправьте детей к бабушке и посвятите время друг другу.
Во время свидания сосредоточьтесь на любимом человеке, не вспоминайте о проблемах, не обсуждайте работу и других людей. Расслабьтесь, говорите друг другу нежные слова и комплименты, подарите какую-нибудь приятную мелочь, которая будет ассоциироваться с этим счастливым моментом.
Идеальный вариант – свидание в необычном месте:
на крыше многоэтажки,
в лесу или парке,
на берегу моря или реки,
водная экскурсия на катере и т. д.
Необычное место разнообразит привычную обстановку и усилит приятное впечатление от свидания.
Совет № 8: Больше путешествуйте
Лучший способ, как сблизиться и вернуть любовь в отношения, – отправиться в самостоятельное путешествие. Участвуйте в процессе вместе. Если ваш супруг не желает заниматься организацией, заинтересуйте его:
вместе определите страну или город поездки,
спланируйте маршрут,
обсудите достопримечательности и места, обязательные для посещения,
выберите гостиницу, билеты на самолёт и т. д.
При отсутствии финансов путешествуйте по России, хотя бы на пару дней выбирайтесь в соседние города и области.
Сделайте партнёру сюрприз и организуйте поездку в город, где он раньше жил, учился, служил в армии или давно хотел побывать.
Совет № 9: Выключайте телефон
Как вернуть любовь в отношения? Чётко разделите семейную жизнь и все остальные сферы. Не стоит полностью отказываться от личного развития, но статьи должны быть для вас важнее работы, социально-общественной рутины и личных увлечений:
не тратьте свободное время на решение рабочих вопросов,
откажитесь от регулярных задержек на работе,
выходные дни проводите с семьёй,
не проверяйте социальные сети и почту каждые 5 минут,
вечером после работы не сидите, уткнувшись в телефон или планшет, – ваш партнёр будет чувствовать себя ненужным и неинтересным.
Романтический ужин с мужем (женой) не должен прерываться телефонным звонком от вашего начальства с требованием решить срочный рабочий вопрос.
Работа – в рабочее время, всё остальное оставьте для вашей семьи.
Совет № 10: Займитесь общим делом
Многие пары сталкиваются с кризисом в отношениях, потому что перестают интересоваться друг другом. Иногда супруги живут бок о бок долгие годы и даже не знают об увлечениях своего партнёра. Рано или поздно союзы равнодушных людей распадаются.
Постарайтесь быть внимательнее к вашему избраннику и его интересам. Идеальный вариант – создать общее дело или найти совместное увлечение.
Если ваш супруг любит баскетбол, купите ему билет на игру и сходите вместе с ним. Возможно, вам понравится, и вы тоже станете баскетбольной фанаткой.
Организуйте общий бизнес. Например, ваш супруг работает в IT-сфере, а вы хорошо рисуете. Совместите ваши навыки и создайте сайт по продаже картин.
Отправьтесь на горнолыжный курорт. Даже самые разные люди найдут здесь занятие по душе: кататься на лыжах, сноуборде или просто гулять, наслаждаясь природой.
Купите абонементы в спортзал и вместе посещайте тренировки.
Самый простой способ объединить усилия – заняться совместной готовкой. Возьмите за правило каждый выходной готовить вместе какое-то новое блюдо. В дальнейшем можно завести блог и выкладывать рецепты с фотографиями.
Совет № 11: Целуйтесь чаще
Поцелуй – это глоток адреналина и самый простой способ стать ближе на физическом и эмоциональном уровнях. Утренние поцелуи заряжают положительной энергией и гарантируют отличный настрой на весь день.
Целуйте партнёра без повода, показывая свою заинтересованность и страсть. Не делайте это машинально и на бегу, вкладывайте в поцелуй душу и энергию. Ваш супруг непременно почувствует приятные ощущения во время такого контакта и не останется равнодушным.
Прелюдия с долгими поцелуями перед сексом обострит чувства, усилит желание и настроит вас на нужный лад.
Совет № 12: Делайте друг другу комплименты
Вопрос о том, как вернуть любовь в семью, актуален для многих супружеских пар в многолетнем браке. Привычка и рутина – основные причины охлаждения. Супруги перестают удивлять друг друга и проявлять свои чувства так, как это было при знакомстве.
Вспомните начало своих отношений. Вы говорили друг другу комплименты и ласковые слова, постоянно целовались и обнимались. Посмотрите на своего избранника тем же взглядом, каким вы оценивали его в самом начале, начните снова им восхищаться.
Оцените внешний вид партнёра, отметьте его красивую улыбку или умные глаза. Похвалите за успехи на работе или сброшенные килограммы. Говорите это с восторгом, как и несколько лет назад, когда вы только что познакомились.
Главное, не лицемерьте и не льстите. Комплименты должны быть искренними и настоящими, иначе сработает обратный эффект.
Лучший комплимент – благодарность. Говорите спасибо за любую мелочь, и ваш избранник захочет делать для вас всё больше приятных вещей.
Совет № 13: Думайте и чаще разговаривайте о сексе
Без хорошего и регулярного секса супружеские отношения превращаются просто в семейные, остаётся только быт и формальные обязательства. В итоге супруги занимаются сексом для галочки или находят интересы на стороне.
Чтобы вернуть в отношения искру и яркие эмоции от секса, в первую очередь необходимо честно и откровенно говорить с партнёром об этой проблеме. Не нужно настойчиво требовать нежности и ласки, выяснять, почему он не пристаёт к вам, не целует и не обнимает. Вместо этого постарайтесь вновь заинтересовать и удивить его:
Не бойтесь открыто спрашивать партнёра о сексуальных предпочтениях.
Честно говорите ему и том, чего сами хотите в постели.
Не стесняйтесь предложить новые позы и эксперименты, которые давно хотели попробовать.
Расскажите о самых смелых сексуальных фантазиях, спросите, о чём фантазирует он. Одно только предвкушение подобных экспериментов подогреет желание, усилит ощущения от секса и внесёт искру в вашу жизнь.
Посреди рабочего дня напишите вашему супругу смс о том, как сильно его хотите и что с нетерпением ждёте сегодняшней ночи.
Совет № 14: Доверяйте партнёру
Ревность – ещё одна причина охлаждения чувств и разлада в семейной жизни. Подозрения в неверности и постоянные упрёки способны разрушить даже самые крепкие отношения.
Доверие – залог спокойствия и гармонии в семье. Если партнёр не даёт поводов для ревности, не ищите их намеренно, расслабьтесь и полностью доверьтесь своему избраннику.
Если женщина берёт на себя руководящую функцию в семье, мужчина чувствует себя некомфортно и постепенно отдаляется. Позвольте ему быть у руля и самостоятельно принимать решения, не сомневаясь в их правильности. Вы будете приятно удивлены тем, как меняются ваши отношения, если перестанете давить его упрёками, претензиями, указаниями и постоянным контролем.
Совет № 15: Умейте прощать
Без умения прощать и мириться с недостатками партнёра невозможно создать крепкие отношения и сохранить семью. Рано или поздно эгоизм возьмёт верх над чувствами и приведёт к краху семейной жизни.
Если хотите знать наверняка, как вернуть свою любовь, будьте терпимы к супругу:
Не раздражайтесь по пустякам и не устраивайте разборки из-за каждой мелочи.
Принимайте его таким, какой он есть, и не старайтесь переделывать. Вы не только не измените взрослого человека, а ещё больше испортите отношения.
Если вы не можете смириться с каким-то недостатком своей половины, поговорите с ним спокойно и без упрёков. Попробуйте объяснить, что его поступки и действия вызывают у вас дискомфорт.
Учтите, что ни один человек не застрахован от ошибок и сиюминутных эмоциональных порывов. Есть вещи, которые нельзя прощать, например, насилие или регулярные измены. Но, если супруг в порыве гнева не сдержался и сказал обидные слова, не торопитесь собирать чемоданы и дайте ему шанс. Особенно если он искренне раскаялся, объяснил свой поступок и попросил прощения.
Не перекидывайте на супруга всю ответственность за непонимание и разлады в семье. Старайтесь также искать причину в себе, анализируйте своё поведение, прислушивайтесь к критике и исправляйте ошибки.
Как вернуть любовь?
Способы выразить и сохранить теплые чувства друг к другу
Юлия Дунаева психолог-психотерапевт, сертифицированный гештальттерапевт, тренер и супервизор Московского Гештальт Института
Ольга Васильева психолог-психотерапевт, членом Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе»
Иногда к нам на консультацию приходят супруги, находящиеся в жесточайшем конфликте, с массой обид и злости друг на друга. Но позже выясняется, что это только одна часть их отношений. Другая —. это любовь, нежность, привязанность, забота и ощущение ценности другого супруга. Но об этих чувствах им говорить гораздо сложнее. А когда супруги перестают говорить о своей любви, теряется смысл в совместном проживании.
Внимание – проявление любви
Чтобы улучшить отношения, важно отыскать в себе тот укромный уголок, где спряталась ваша любовь. Ее нужно бережно и заботливо растить и показывать партнеру. Когда вы начинаете выражать любовь, партнер со временем откликается на это и тоже становится более любящим. Однако любви не требуют, ее дарят. Не нужно “заставлять” супруга говорить о любви, есть различные способы ее выражения и без помощи слов.
Первый способ — это прикосновения. Давно ли вы нежно дотрагивались друг до друга? Хотите ли вы этого? Чтобы прикосновения стали проявлением любви, они должны быть приятны партнеру, выражать заботу и внимание. Не нужно усердствовать и душить друг друга в объятиях. Иногда мы обнимаем партнера, когда сами хотим побыть в объятиях. Будьте внимательны! Если он (она) уходит от прикосновения, если ему сейчас этого не хочется, не нужно настаивать и обижаться. Может быть, нужно дождаться подходящего времени, выбрать подходящее место, спросить, какие именно прикосновения приятны супругу.
Второй способ — подарки. Чтобы подарки были проявлением любви, они не должны быть сделаны ради галочки, не должны быть оплатой за что-то или покупкой чего-то. Даря подарок, не нужно ждать ничего взамен. Такие подарки нужно делать, когда хочется обрадовать супруга, и они скорее приятны, чем полезны. Если вы потратили время на подготовку подарка, организовали специальную церемонию вручения, вручаете его лично, такой подарок будет цениться выше. Женщине будет приятнее получить в подарок цветы, а не кухонный комбайн, мужчине — билет на футбол, а не бритвенный набор. Особо ценным подарком является осуществление эротических фантазий. Для мужа подарком может быть новая привлекательная одежда на жене, для жены — организация мужем романтического ужина.
Третий способ — помощь. Чтобы помощь была проявлением любви, она должна быть добровольной и бескорыстной. Постарайтесь не перепутать ее с ультиматумом или договором о взаимном обмене. Муж может помочь жене в домашних делах, сделать ту их часть, о которой его не просили. Жена может помочь мужу воплотить его идеи: найти в Интернете нужный ему телефон, поддержать своей верой в него.
Четвертый способ — слова поощрения. Со временем то хорошее, что делают супруги в семье, воспринимается как должное. Создается традиция воспринимать выполнение ваших пожеланий как норму, не заслуживающую внимания. А вот промахи критикуются и раздуваются до немыслимых размеров. Это характерно для большинства наших семей. Порой муж или жена пытаются сделать что-то по-новому, но часто встречаются с критикой со стороны другого супруга. Это вносит в отношения особую горечь, обиду, желание отомстить, безнадежность и чувство утраты любви. Желание радовать партнера пропадает. Так тоненькая ниточка надежды постепенно сматывается в клубок взаимных обид и злости.
Если вы внимательно присмотритесь друг к другу, то наверняка обнаружите то, что вам нравится в вашем партнере. Подумайте, за что вы можете поблагодарить друг друга. Например, муж обеспечивает семью, играет с детьми, а жена воспитывает детей и занимается хозяйством. Возможно, ваш партнер взял на себя ту часть совместной работы, которая вам особенно не нравится. Признайте вклад партнера в семейную жизнь, хвалите его за то, что вам нравится в нем и его действиях. Не оставляйте без внимания усилия партнера, которые вам приятны. Говорите слова благодарности, когда получили подарок, с благодарностью принимайте помощь, говорите, когда вам приятны его прикосновения. Чем более искренни Ваши слова, тем больше любви почувствует партнер. Слова одобрения не испортят его, а позволят вам обоим быть счастливее.
Самое удивительное, что принимать позитивные отзывы тоже бывает довольно сложно. Прислушайтесь к себе — что вам легче воспринимать: похвалу или порицание? Бывает так, что комплименты и одобрения могут смутить, вызвать тревогу и беспокойство. Объясняется это тем, что многие в детстве привыкли получать тычки и подзатыльники, а то, что привычно — безопасно, поэтому более комфортно.
Пятый способ — время на общение. Когда вы уделяете друг другу время, вы чувствуете себя значимыми и любимыми. Проводить время с человеком — значит обращать на него внимание, быть с ним в диалоге. Если вы стали замечать, что слушаете супруга или супругу “как радио”, то задумайтесь, чего вам не хватает, чтобы быть поглощенным разговором друг с другом. Возможно, вы плохо слушаете или отвлекаетесь на другие проблемы? Для того чтобы партнер понимал, что его слышат, нужно смотреть на него, когда он говорит, не заниматься в это время ничем другим, быть внимательным к его чувствам и не перебивать. Если вы не поняли, о чем говорит муж или жена, задавайте вопросы, проявите искренний интерес к тому, что рассказывает супруг. Очень полезно в таком диалоге говорить только от первого лица. Например: “Я так проголодался, что ничего не соображаю”, вместо “Ну, сколько можно ждать ужина?!”
Кроме разговора вы можете заняться тем, что вам обоим нравится, например, приготовить праздничный ужин или . прыгнуть с парашютом.
Ответьте себе на эти вопросы. Часто ли вы остаетесь с мужем/женой вместе, только вдвоем? Когда в последний раз вы говорили не о детях и делах, а о ваших отношениях? Хочется ли вам оставаться наедине? Если хочется, то и возможность обязательно появится. Найдутся бабушки, дедушки, няни, детский сад или что-нибудь еще. Если же вы почувствовали хотя бы капельку сомнения и нежелания, спросите себя: “Что может произойти, если вы вдруг останетесь наедине и начнете говорить друг с другом?” Если ответом на этот вопрос окажется отсутствие темы для разговора, то вот вам подсказка, с чего можно начать обсуждать ваши отношения.
Проговорите “Брачный контракт”
В каждых отношениях есть негласный “договор”. В нем могут быть пункты, касающиеся того, какие совместные цели у вас есть, за что каждый из вас отвечает в семье, как принято общаться друг с другом, как проявлять любовь, какая дистанция в отношениях вам приемлема и т.д. Негласные договоренности редко озвучиваются, согласовываются и обсуждаются. Оба супруга развиваются, меняются, и изначальный контракт может не соответствовать сегодняшним потребностям супругов. И тогда договор нужно пересматривать. Задумайтесь о вашем договоре, напишите вдвоем его пункты. Обсудите их. Каждого ли из вас они устраивают? Соответствуют ли требованиям ситуации? Например, изначально у вас был негласный контракт об общем кошельке. Но это соглашение было принято давно, когда денег в семье было мало. Возможно, сейчас у каждого из вас появилась потребность разделить финансы, а вы об этом молчите, и даже не знаете, что ваша половина хочет того же, что и вы. Вспомните притчу про то, как два пожилых супруга на золотой свадьбе обнаружили ошибку всей жизни. Муж подумал: “Всю жизнь, заботясь о жене, я отдавал ей корочку хлеба, которую так люблю, сегодня я наконец-то могу съесть ее сам”. То же самое подумала жена о хлебном мякише. После этого они выяснили, что жене всю жизнь нравился мякиш, а мужу — корочка.
Проверяйте свои догадки о партнере, вносите ясность в отношения
Иногда от общения с супругом или супругой остается горький осадок обиды или разочарования, злости или страха. В этом случае можно попробовать не избегать дальнейшего взаимодействия, а прояснить, что же произошло. Говорить при этом важно о себе и своих переживаниях и внимательно выслушивать партнера. Описывайте ваши чувства и действия партнера, которые вызвали эти чувства.
Допустим, вы обнимаете мужа, когда он играет на компьютере. Он раздраженно говорит: “Уйди”. Вы можете обидеться и перестать разговаривать, надуться и ждать, когда у мужа возникнет чувство вины, и он обратит на вас внимание. И даже можете решить, что муж вас совершенно разлюбил. А можете дождаться, пока он выйдет из-за компьютера, и cпросить о его чувствах и отношении к вам, т.е. проверить свои фантазии. Возможно, вы узнаете, что муж очень вас любит, а сейчас просто устал и так отдыхает.
И помните, что если ваш супруг злится и кричит на вас, это еще не значит, что он вообще вас не любит и не принимает. В каждом человеке уживаются разные, порой прямо противоположные чувства даже к самым близким людям. Мы можем ненавидеть партнера и страстно его любить, порой испытывать к нему нежность, а порой бояться отвержения.
Пауза в конфликте
В конфликте интересов, когда чувства партнеров очень сильные, каждый из супругов хочет настоять на своем и выиграть. Проигравший вынужден жертвовать своими интересами. Однако семья для того и нужна, чтобы как можно более полнее удовлетворять потребности всех ее членов. Когда проигрывает хотя бы один, проигрывает вся семья. Когда эмоции захлестывают вас, и вы начинаете оскорблять друг друга, сделайте паузу в разговоре. Объясните партнеру, что пауза вам нужна, чтобы успокоиться и подумать. Прислушайтесь к себе. Что мешает вам сейчас понять партнера? Подумайте, чего вы хотите. Что вы чувствуете? Подумайте о партнере, чего же хочет он, какие чувства у него? Попробуйте понять его позитивные намерения. Вряд ли он живет с вами, чтобы портить вам жизнь. А когда успокоитесь, расскажите партнеру о том, что поняли. Говорите о своих чувствах, о своих желаниях. Спросите его, правильно ли вы понимаете его. Тогда при принятии решений вы сможете учесть и свои интересы, и интересы партнера.
Исследуйте баланс “даю — получаю”
Уважайте потребности друг друга. Попробуйте примерить к своей семье идею о том, что каждый из вас может получать максимум удовольствия, и для этого не обязательно страдать. Исследуйте вместе баланс ваших отношений “даю — получаю”. Партнеры особенно довольны друг другом, когда оба ощущают, что получают в отношениях немного больше, чем дают. Чтобы не оказаться в ситуации, когда на стороне одного из вас будут только удовольствия, а на стороне другого — только обязанности, каждому из вас нужно отстаивать свои желания. Это может привести к тому, что супруг или супруга будет злиться на то, что вы эгоистичны, и совершенно не хотите думать и заботиться о нем. Не бойтесь этой злости, она означает не потерю любви, а вашу готовность бороться за любовь и счастье.
Надеемся, что вы не только воспользуетесь этими рекомендациями, но и придумаете свои собственные способы вырастить и сохранить теплые чувства друг к другу.
Как вернуть любовь жены: сохраняем брак
Итак, судя по тому, что тебя заинтересовала эта статья, супружеская жизнь дала трещину. На самом деле такое очень часто случается. Быт буквально сжирает нежные и романтические чувства, которые когда-то были между мужчиной и женщиной. Ссоры становятся все чаще, а гармонию в отношениях будто корова языком слизнула. Чувствуешь, что брак начинает трещать по швам и хочешь понять, как вернуть любовь жены? Я постараюсь помочь в этом нелегком деле.
Для начала давай разберем, а когда же, собственно говоря, стоит начинать шевелиться. Ведь далеко не всегда супружеская жизнь распадается на ровном месте. Наверняка есть какие-то предпосылки, которые лучше заметить вовремя. В противном случае спасать и возвращать будет уже нечего.
Признаки начала конца
Чувства угасают не сразу, а очень постепенно. Иногда человек и сам не может дать себе отчет, что же не так. А ведь сердце все равно не обманешь. Рано или поздно накопившиеся обиды, разочарование и негатив дадут о себе знать. И вот тогда-то все и встанет на свои места, так как от любимой супруг прозвучит «Нам пора расстаться».
Чтобы предотвратить столь печальное завершение брака, присмотрись, нет ли уже сейчас каких-то тревожных симптомов:
1. Жена старается больше времени проводить наедине с собой или с подругами.
Общаетесь вы исключительно по бытовым или детским темам. Это, конечно, не значит, что каждый поход в магазин, салон красоты или девичник должны вызывать у тебя панику. Однако стойкое нежелание делить с мужчиной досуг уже говорит о многом.
2. У вас появились проблемы в сексе.
И это не спор, кто сегодня будет сверху. Вы просто перестали им заниматься. Раз в месяц не в счет. Я пишу статью не для 80-летних старичков. Интимные моменты вообще являются своеобразной лакмусовой бумажкой для отношений. Как только близость перестает женщину интересовать, значит, что-то не так.
Хотя бывают и другие ситуации. Например, после родов некоторые дамы жалуются, что полностью перестали хотеть своих мужей, хотя в отношениях и проблем-то особых нет. Выяснить причину отсутствия физической любви можно только путем откровенного разговора. Если все дело в гормонах, то стоит поддержать любимую и сходить вместе с ней к врачу.
3. Супруга перестает радоваться твоим успехам.
Даже материальные аспекты, как это обычно бывают, уже не вызывают прежней радости. Ты получил долгожданное повышение, а любимой все равно? Чувак, она явно на грани. Возможно, даже в отношениях намечается кто-то третий (но это не точно).
4. Твои прикосновения раздражают супругу.
Верный признак разлада. Когда люди любят друг друга, тактильность является важной составляющей совместного проживания. Когда она отводит твою руку в сторону, не позволяет трогать грудь в процессе секса (а раньше с этим проблем не было), отказывается от предварительных ласк и предлагает просто выполнить супружеский долг, то наверняка у неё начали остывать чувства.
5. Женщина стала больше думать о собственных интересах, старательно готовит финансовую подушку безопасности.
А не решилась ли она уже на развод? Обычно просто так соломку не подстилают. Так что нужно срочно выяснять причину, пока твои вещи в один не самый прекрасный день не оказались упакованными в чемоданы (в лучшем случае).
6. Вместо прямого конструктивного разговора вы играете в молчанку.
Казалось, что может быть проще общения словами через рот? Но почему-то во многих семьях принято умалчивать любую проблему и терпеть, пока терпелка не треснет. А зачем вообще так страдать? Воспитание предыдущего поколения не позволяет сесть и высказать все претензии друг другу, а затем просто сделать для себя список, что нужно устранить из отношений, пока они еще не развалились окончательно?
Это раньше семейная политика была такова, что женщины оказывались бесправными существами, участь которых была определена заранее: борщи, куча детей, стирка-глажка-муж, будь это все неладно. Но сейчас-то развод – плевое дело. Так зачем ждать до крайней стадии, старательно натягивая на лицо маску благочестия? Для кого вся эта хорошая мина при плохой игре? Для родителей, детей, соседей, тети Клавы из Дальнего Востока или троюродного шурина внучатого племянника второго отчима по бабушкиной линии?
Друг, очнись. Это только твоя жизнь и семья. Когда у вас настанет реальная задница, никто другой осколки не соберет и не склеит. Так что хватит строить из себя рафинированных вельмож с голубой кровью. Иначе потом будешь уже думать, как вернуть любовь бывшей жены.
Ну что, узнал какие-нибудь симптомы у себя дома? Тогда пора действовать. Давай я дам тебе несколько дельных советов, которые рекомендуют не только женщины в курилке, но и квалифицированные психологи, специализирующиеся как раз на подобных проблемах.
Дай жене побыть наедине с собой
Девушки – это очень эмоциональные существа. Иногда их начинает угнетать само существование с мужчиной в одной квартире. Особенно это касается закоренелых интровертов. Только представь, как из тебя по капле высасывают всю жизненную энергию, а потом еще и возмущаются, что дражайшего супруга встречаешь не в глубоком реверансе. Как, хочется окунуться в такой брак? Вот и меня тоже от одной только мысли передергивает.
Людям вообще нужно хотя бы немного времени, чтобы восстановиться от общения друг с другом. Особенно подобное касается семейных пар, которые еще и работают вместе. Ну, это просто тушите свет, на мой взгляд. Был у меня муж гражданский. Вместе находились и дома и на работе. Я думала, что с ума скоро сойду. Ан нет, как только разошлись, психика восстановилась. Там, правда, еще много чего в список причин набежало. Собственно говоря, считай, вся эта статья основана на моем личном опыте. Так что запасись попкорном.
Размышляешь, как вернуть любовь жены? Подари ей свое пространство. Например, собственную комнату, которую она сможет обставить, как захочет или хотя бы какой-то отгороженный уголок в квартире. Позволь супруге подолгу отмокать в ванне, а не засекая каждую минуту и долбясь в дверь с претензией, что «твоя дочь вообще-то обкакалась».
Во-первых, ваша общая, делали вместе. Во-вторых, мог бы и сам управиться, не сахарный. В-третьих, таким макаром скоро будешь маме дорогой в дверь стучать, так как подобный брак обязательно пойдет прахом. Запомни, личное пространство. Оно успокаивает нервы и выгоняет из головы нехорошие мысли жизни в одиночестве.
Прояви заботу
Очень часто женщины покидают семью не из-за низких доходов супруга или отсутствия любви. Просто некогда внимательный и дорогой муж превратился в бытового инвалида и тирана, неспособного даже чайник погреть или дверцу холодильника открыть. И это еще притом, что оба работают наравне. А если декрет? Думаешь, что это реально отпуск? Может, в таком случае попробуешь тоже так «отдохнуть» года эдак 3-4, когда на твоем обслуживании не только малолетний ребенок, но еще и многолетний раздолбай?
Да, быт реально может разрушить семью. Так что если ты не хочешь в скором времени развестись, начни хотя бы понемножку помогать жене. Поверь, ей тоже бывает очень нелегко. Покажи, что тебе не все равно, задолбалась любимая или нет. Это, прежде всего, внимание. Ну а если ты считаешь, что подобное поведение – удел подкаблучников, тогда может и возвращать ничего не нужно? Разведетесь, она, наконец-то, получит вольную, а ты просто наймешь домработницу.
Ведь никто не говорит стоять вместо жены у плиты и настирывать пеленки в тазу. Но хотя бы пару раз подойди ночью покормить малыша. Вспомни, что у супруги черные круги уже не под глазами, а до пупка. Покупая в магазине стандартный набор продуктов и пару пива себе, захвати нечто вкусное и жене.
Если она тебя просит помочь, не делай кислое лицо. Ведь для того люди и начинают жить вместе, чтобы облегчать существование друг другу, а не усложнять. В противном случае твоя жена просто перестанет видеть смысл в такой семье.
Поговори по душам
Только без криков, скандала и упреков. Просто сядьте и пообщайтесь, как раньше. Можно даже за бутылочкой хорошего вина (но не крепче и не больше). Скажи любимой, что в последнее время тебя очень волнует эмоциональная атмосфера в доме. Возможно, это все окажется простыми домыслами. Или же жена уже решила идти до конца, но пока не желает ставить перед фактом. Все бывает, знаешь ли.
Говорить в любом случае надо. Так намного проще предотвратить надвигающуюся катастрофу. Спроси, что по её мнению сейчас не так. Можно ли все исправить и как это сделать? Если твоей супруге тоже не безразлична судьба отношений, диалог непременно сложится. Ну а на нет и суда нет. Иногда проще закончить одно, чтобы начать другое.
Пробуди хорошие воспоминания
Если в последнее время в семье царит напряженная атмосфера, а любое недовольство решается скандалом и выяснением отношений, то вполне возможно, что вы оба уже и забыли, почему вообще поженились. Хотя если брак состоялся исключительно из-за беременности или по расчету, то данный способ не прокатит. Вспоминать особо и нечего, по сути.
Не знаешь, как вернуть любовь жены? Попробуй всколыхнуть прошлое. Например, предложи невзначай посмотреть вместе свадебный альбом или фото с давнего совместного отдыха. Вспомните, как хорошо было в то время. Почувствуйте снова яркие эмоции и дух романтики.
Ты можешь приготовить супруге небольшой сюрприз, пригласив её в какое-нибудь памятное для вас обоих место. Например, ресторан, где сделал ей предложение. Или в парк на скамейку, где впервые поцеловались. Включай почаще музыку, под которую танцевали на дискотеках. Это правда работает. Иногда подсознание намного сильнее влияет на человека, чем ты думаешь.
Возроди романтику
Что такое любовь? Сложный вопрос, верно? Прежде всего, это нежные и теплые чувства к партнеру. Романтический флер, который был в начале отношений, наверняка уже давно развеялся. Пора бы его восстановить. Подари любимой женщине прежнее счастье. Покажи, что в тебе не угасли чувства. Я предлагаю тебе следующие приятные мелочи, которые способны настроить любимую на прежний лад:
Любящим родителям для своего ребенка ничего не жаль. Особенно, если он у них один-единственный. Но часто стремление дать чаду всё лучшее только мешает построить нормальные статьи. Привыкая, что родители готовы отдать последнее, такой ребенок и во взрослой жизни будет требовать. Приведет ли это к чему-то хорошему?
Нормальные статьи
«Мы с мужем делали всё, чтобы наша единственная дочка Света ни в чём не нуждалась. Разные были времена, иногда жили лучше, иногда хуже, но каждую свободную копейку старались вложить в дочь. А теперь она выросла и даже разговаривать с нами не хочет», — пишет Лидия Ивановна.
«Когда она была школьницей, мы ее и на гимнастику водили, и на плавание, и на музыку. Экономили на всём, чтобы оплатить любые кружки, только бы дочь развивалась и жила интересной жизнью. Затем дали высшее образование…»
«Мы надеялись, что Света устроится на хорошую работу, построит карьеру, будет и себя обеспечивать, и нам помогать. А там, дай Бог, встретит достойного человека, с которым создаст семью и подарит нам внуков. Эх планы, планы!»
«Однако в свои 26 дочь познакомилась с парнем, за которого сходу собралась замуж. До этого у нее были отношения, но они ничем серьезным не заканчивались. А тут она прямо сходу намерилась идти в ЗАГС. При том, что мы только-только вылезли из долгов после покупки ей отдельного жилья. Хотели, чтобы она не была “бесприданницей”, а имела свою крышу над головой».
«Мы с мужем были против спешки, ведь рано еще. Да и будущий зять нам совсем не нравился. Простой парнишка из села, без нормального образования и каких-либо перспектив. Что он может ей дать? Как он планирует обеспечивать семью?»
«Но дочь решила, что только за этого человека она выйдет замуж. Привела его в купленную нами квартиру на всё готовое. Будущий зять и правда ее прокормить не мог. Мы были вынуждены помогать и деньгами, и продуктами. По сути, мы с мужем их и кормили».
«Потом кое-как сыграли свадьбу. Хотя это мероприятие снова легло на наши плечи, а свекры едва наскребли, чтобы полбанкета оплатить. Мужу пришлось немало повозиться, чтобы всё-таки устроить зятя на более-менее сносную работу…»
«Всё это время нам казалось, что нашу помощь ценят. Ну вот как бы они справлялись без нас? Но никакой благодарности мы не увидели. Когда, трудоустроив зятя, мы перестали помогать, чтобы поправить свое положение и отложить денег на старость, со стороны дочери посыпались упреки. Оказалось, что мы и счастья ей никогда не желали, и мужа ее принимать не хотели. И если бы слушала нас, то так и осталась бы в девках ходить…»
«Когда мы не разрешили прописывать зятя в ее квартире, Света и вовсе прекратила с нами общение. Мы же уступать не намерены. Сегодня пропиши этого лоботряса, а завтра он захочет развестись и будет претендовать на часть квартиры? Но дочь не обращает внимания на наши слова, зато мужа слушает во всём. Не понимаю, как можно к ней достучаться…», — недоумевает Лидия Ивановна.
Похоже, отношения между зятем и родителями Светланы не сложились изначально. И этот факт усложнил общение между членами семьи. А потому нужно или находить общий язык и уважать выбор дочери, или продолжать навязывать ей свою точку зрения. Но второй путь вряд ли к чему-то хорошему приведет.
В современной семье все большее значение приобретает этико-психологический аспект отношений, повышаются требования супругов, детей к друг другу, меняется сам критерий семейного счастья и благополучия. Семья — сугубо интимная группа, следовательно, эмоциональное влечение, привязанность ее членов к Друг другу — ее обязательные характеристики. Любовью в семье связаны все ее члены. Ее «первичной» формой является любовь супругов. Наиболее благоприятный климат для ребенка возникает тогда, когда его рождение — результат естественной потребности и желания двух любящих друг друга людей. Ребенок входит в мир, любимый родителями, как самая большая ценность. Суть бескорыстной родительской любви тонко подметил поэт Валентин Берестов:
Любили тебя без особых причин:
За то, что на маму и папу похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
Родительская любовь сопровождает человека всю его жизнь, хотя функции ее несколько меняются. В первые годы жизни она обеспечивает собственно жизнь и безопасность ребенка. Нужда в родительской любви — поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Но по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и сохранения внутреннего, эмоционального и психического мира ребенка. И хотя лишь в последние десятилетия поведение родителей, их отношения с детьми стали предметом тщательных исследований, ученые единодушны в определении родительской любви: она — источник и гарантия эмоционального благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.
Родительская любовь может иметь различные отклонения, иногда принимает искаженные формы. В таких случаях говорят о неразумной, слепой любви, которая, имея разную природу, означает некую чрезмерность, преувеличенность, содержит, как образно говорит чешский психолог З. Матейчик, «солидную порцию родительского эгоизма». Ценность ребенка в подобных семьях подчеркивается его ролями.
В некоторых семьях «живут для ребенка», он любим, да не просто, а без предела: настоящий «кумир семьи», который ставит свою персону в центр мироздания. Им восторгаются, над ним дрожат, в его поступках находят незаурядность, даже когда он шалит. В нем постоянно открывают новые «таланты», которые демонстрируются знакомым, родственникам, друзьям. Веря в свою исключительность, ребенок растет капризным, своевольным эгоистом, который привыкает брать, ничего не давая взамен. В детском саду он поражает всех своей несамостоятельностью, капризами, неумением общаться со сверстниками.
Разновидность роли «кумир семьи» — «мамино (папино, бабушкино) сокровище» — возникает, когда кто-то из взрослых заявляет о своих исключительных правах на ребенка. Ребенок становится чьим-то «персональным кумиром» в силу нарушения внутрисемейных отношений (например, бабушка игнорируется взрослыми детьми и видит утешение во внуке, мама не находит удовлетворения в супружестве и ищет компенсации в ребенке). Выполняются все желания, капризы ребенка, его одаривают подарками, только бы он любил «свою» маму (бабушку). Мама (бабушка, папа) ревнуют ребенка к другим членам семьи, не в силах представить, что он может еще кого-то любить. Безнравственность такой извращенной любви к своему ребенку не требует доказательств.
Если у ребенка достаточно серьезное заболевание или родители, только опасаясь, что он заболеет, трясутся над ним, выполняют все желания, то он начинает играть роль «болезненный ребенок». Очень скоро он понимает, что всякая болезнь дает ему особые права, и начинает спекулировать создавшимся положением. Чтобы добиться своего, он иногда прибегает к притворству, хитростям; видя волнения и тревогу взрослых по поводу своего здоровья, сам начинает мнительно относиться к нему.
Итак, всякая чрезмерность вредит, даже если это касается любви. А если ее недостает, если ребенок видит мало ласки от своих родителей? К сожалению, такое случается не только в старинных сказках, но и в современных семьях. В этом случае дети выполняют роли, которые подчеркивают их незначительную ценность для родителей.
Вот, например, «ужасный ребенок». Им становится ребенок с какими-либо трудностями развития (например, гиперактивный, агрессивный, с недоразвитием речи), которые раздражают взрослых, и они это не скрывают. Бедный ребенок создает для окружающих мнимые и реальные хлопоты (носится по квартире, вечно все проливает), напряженную обстановку. Ощущая нерасположенность взрослых к себе, он непослушен, своеволен, действует «назло взрослым». Кажется, что ребенок бросает вызов родителям: «Если вы не хотите меня погладить, то хотя бы ударьте!». Роль «ужасного ребенка» может играть и первенец при рождении второго ребенка (реакция протеста, чтобы вернуть к себе внимание родителей), а также ребенок, у которого появился «новый» папа. «Ужасное» поведение ребенка — сигнал о его эмоциональном неблагополучии.
В деструктивных семьях ребенок может находиться в положении «козла отпущения», когда на нем все срывают зло, выплескивают свою агрессивность. Ребенок живет в страхе наказания за любое действие и слово.
С детства все помнят сказку «Золушка», поэтому нетрудно будет представить положение ребенка, которого не любят, унижают, притесняют. И в современных семьях есть дети, которым предназначена роль «Золушки». Они постоянно чувствуют себя ненужными, плохими, обузой в доме. Изо всех сил они стараются угодить родителям, предупредить их желания. Но родители вспоминают о ребенке, когда его надо чем-то нагрузить, что-то поручить. Ребенок страдает и не знает, как себя вести.
Как вы думаете, какие роли «играют» дети-сироты в детских домах? Какие из ролей им «недоступны» и почему?
Оптимальным условием для развития детей является любящая семья. Любящая семья — это семья, достигшая гармоничного взаимопонимания и взаимоадаптации с детьми, где общение с детьми — большая радость, где доминирует положительный, благожелательный эмоциональный тон. Разумная любовь характеризуется принятием ребенка, сочетанием положительного эмоционального отношения к нему с разумными требованиями и кооперацией во взаимодействии. В здоровом психологическом климате ребенку не уготовлены никакие фиксированные роли. Его любят («кумир семьи»), напроказил — стал «ужасным ребенком». Вечером он — «папино сокровище», а днем, когда родители на работе, — «бабушкино сокровище». И все роли ребенок исполняет с удовольствием, не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не принуждает. В любящей семье ребенок не бывает ни «козлом отпущения», ни «Золушкой», но ему дают другие роли — помощника, интересного человека, советчика, которые подчеркивают, как он нужен родителям.
Мы все время говорим о любви родителей к ребенку, но она «выросла» из любви родителей друг к другу. Именно настоящая любовь родителей друг к другу поднимает тонус жизни семьи, вызывает ощущение радости. Это самая здоровая обстановка для психического развития ребенка, для его нравственного воспитания. У любящих друг друга родителей ребенок учится видеть радость в том, чтобы сделать приятное другому, а счастье отдавать ценить выше, чем счастье брать. Он учится такту, гуманности, верности, нежности.
Счастливая семья — почва для развития эмоциональности ребенка. Однако воспитание чувств не приходит само собой, чаще всего оно, как и всякое воспитание, требует усилий, и усилий немалых. «Учить чувствовать, — писал В.А. Сухомлинский, — это самое трудное, что есть в воспитании». Василий Александрович предложил такой путь воспитания чувств у ребенка в семье:
вовлекать детей в добрые дела из симпатии, участия, любви к другому человеку (забота, волнение, тревога о близких людях);
развивать чуткость сердца по отношению к другим людям, особенно к тем, кто нуждается во внимании, — маленьким, пожилым («Оля сегодня плакала. Почему? Ты узнал? Ты помог?» , «Почему бабушка не смотрит свой любимый сериал? Может быть, она плохо себя чувствует?»);
использовать произведения искусства, природу для обогащения эмоционального мира ребенка.
В основе любви лежит действенная направленность на ее объект: родители, любя ребенка, заботу о его развитии, благополучии реализуют в повседневном уходе, хлопотах (купают, готовят еду, читают книгу, идут на прогулку, играют и др.). Если родители равнодушны к ребенку, то он в первую очередь страдает от их «бездействия»: с ним не занимаются, он неухожен, неопрятен и т.д. Любовь, которая живет в сердце отца или матери, но никак не проявляется в действии, никого не может осчастливить, Напротив, она заставит ребенка страдать от того, что он «никому не нужен».
Как вы относитесь к высказыванию А.Я. Коменского «Любить детей — дело природы, а скрывать свою любовь — дело благоразумия».
Искусство любви заключается в умении дарить радость и в мелочах, и в крупном, дарить действенно, не копя в себе. Этому необходимо учить и ребенка: когда и как проявлять свою любовь к близким.
Семейная любовь — это не только чувства, но и определенный образ поведения супругов, детей, от которого зависит счастье данной семьи. Можно любить друг друга, но мучать попреками, неделикатностью, душевной грубостью, неумением сказать нужное слово. Омрачает любовь эгоистическое поведение супругов, детей. Причина поведения, подрывающего семейную любовь, — неумение понять друг друга. Но этому, как говорят психологи, можно научить. Уже с третьего года жизни ребенок чувствует настроение, состояние близких, особенно радостное. Необходимо учить ребенка с уважением относиться к состоянию близких, сопереживать. Для этого родители должны проявлять внимание к внутреннему миру ребенка: чем он интересуется, что его радует, что печалит. Искренняя заинтересованность родителей во всем, что происходит в жизни ребенка, интерес к его детским, пусть самым пустяковым проблемам — в этом выражение любви родителей к ребенку. На основе любви можно воспитать нравственное поведение: только любовь способна научить любви.
Оказывается самые актуальные темы, судя по статистике блога и запросам людей в поисковиках, это темы отношений, в частности привязанности к человеку и темы, как наладить статьи или как сохранить статьи.
Я получила очередной вопрос от читательницы. Вопрос звучит так.
Как уберечь себя от соблазна измены, перестать искать «идеал» и сохранить семью? И чем удовлетворить то сильное желание новизны, всплеска эмоций и т.д., которое людей толкает на поиск кого-то лучшего и к измене (при наличии в реале только скуки и подобного, а не реальных не решаемых проблем со второй половиной)? Я лично выросла в таком окружении, где вечные метания и поиск «настоящего мужчины и любви» это нормально (и любовница/любовник при наличии мужа/жены это даже хорошо, так «все делают»).
К сожалению, стереотипы мышления очень сильно влияют на нас и на наше восприятие жизни. На самом деле, реальность очень далека от того стереотипа мышления, который нам «закручивают» в голову окружающие и, самое главное, это очень умело делают в фильмах.
В нашем обществе, из поколения в поколение ВСЕ изменяют, потому что из поколения в поколение ВСЕ страдают. Измена считается чем-то, чем мы гордимся. Наше Эго всегда упивается мыслью о наличии любовника. Ведь это одновременно романтично, загадочно, льстит нам, дает нам разнообразие в этой серой, однообразной жизни, в которой мы не находим ни смысла, ни счастья, ни радости.
Я сама очень долго жила с убеждением, что муж, как родина, должен быть. А вне семьи всегда жила в ожидании чуда. Как вы, наверное, уже догадываетесь, такое мышление не укрепляет семью и при первой возможности, возникают проблемы.
Как наладить статьи
Так вот первым шагом к налаживанию отношений и сохранению отношений в семье, является осознание, что так мыслить НЕ ПРАВИЛЬНО.
Почему же большинство людей всё-таки стремятся иметь любовников?
1. Нас так научили (иметь любовника считается нормой). 2. Это НЕ считается плохо, а даже модно. 3. Это удовлетворяет нашу потребность в разнообразии. 4. Это удовлетворяет нашу потребность в любви. 5. Это льстит нашему Эго (нас любят, хотят). 6. Это дает новизну ощущений в сексе. 7. Это наполняет нашу жизнь смыслом (иначе не понятно в чем смысл жизни). 8. Для кого-то это просто привычка. 9. Многие убеждены, что невозможно испытывать новизну ощущений после многих лет супружеской жизни, что само по себе является ложным убеждением.
А теперь давайте посмотрим на результат такого мышления и такого подхода к жизни. Думаю, что попаду 99 из 100, если скажу, что это заканчивается, либо разводом, либо плохими отношениями с партнером, либо страданиями от неразделенной любви, либо страданиями от невозможности найти того принца, о котором мы мечтаем. Иначе не было бы столько вопросов на эту тему.
Для того чтобы изменить данный подход, нужно, прежде всего, изменить свое мышление и понять, а как еще мы можем удовлетворить все выше перечисленные потребности. Потребности в разнообразии, любви, новизне ощущений в сексе, в смысле жизни, в счастье, наполненности и т.д.
Реальность такова, дорогие мои, что вы не сможете найти счастье во внешнем мире. Счастье, наполненность, удовлетворенность приходят ТОЛЬКО изнутри.
Во внешнем мире вы найдете только страдания. И ваша жизнь это подтверждает на каждом шагу. Но факт состоит в том, что все люди хотят только ПОЛУЧАТЬ удовольствие от жизни, ничего при этом, не отдавая и не вкладывая, ни сил, ни энергии, ни усилий.
Возвращаемся к вопросу читательницы.
Как уберечь себя от соблазна измены, перестать искать «идеал» и сохранить семью? И чем удовлетворить то сильное желание новизны, всплеска эмоций, и т.д., которое людей толкает на поиск кого-то лучшего и к измене?
Отвечаю. Нужна полная трансформация мышления.
1. Это иллюзия надеяться, что кто-то во внешнем мире сможет сделать вас счастливой. 2. Истинное счастье можно испытать только внутри себя, оно не зависит от внешнего мира. 3. Любая надежда получить счастье из внешнего мира заканчивается страданием. 4. Истинное счастье – это понимать чего вы хотите на самом деле и знать как вы можете это получить. 5. Сильное желание новизны и всплеска эмоций можно удовлетворить только ЗНАНИЕМ и ПОНИМАНИЕМ, как по-другому можно удовлетворить сильное желание новизны и всплеска эмоций. 6. Вы никогда не найдете принца, потому что каждый мужчина становится принцем рядом с мудрой женщиной. Станьте мудрой женщиной, и вам не придется искать принца, вы обнаружите его возле себя. 7. Любовь – это не сексуальное влечение, а духовное переживание. 8. Настоящей любви нужно учиться (учиться принимать себя, своего партнера и свою жизнь, учиться, не только получать, но и отдавать). 9. Источником настоящих отношений не может быть Эго. 10. Нужно понимать, что такое духовное развитие и как это помогает в жизни и в отношениях.
На самом деле, этот список я могу еще продолжать долго. Но, увы, статью нужно заканчивать. Однако я не заканчиваю тему трансформации человека, расширения его сознания, и нового понимания себя и мира вокруг себя.
Более подробно я раскрываю эту тему в своем трансформационном тренинге, который сейчас в процессе создания и наполовину уже готов.
Будьте на связи и приходите опробовать мой тренинг на практике. А если есть вопросы или предложения, пишите в комментариях.
P.S. Хочется закончить эту статью словами Юлии Свияш.
Любовь к мужчине начинается с любви к себе. Обычно мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня любит, тогда и я люблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.
Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые – опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»
Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? – думала я, – Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.
Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».
Семья – это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.
Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?
Примеряем новые статусы
До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.
Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.
Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.
Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние – оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.
Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.
От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос – если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.
Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни – это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения – это подготовка к сказке, а семейная жизнь – это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.
Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи
Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.
Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»
То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.
Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?
Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», – говорит она.
Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!
С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?
Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты – неблагодарный!» «Слушай, – говорит мужчина, – я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!
Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее – к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»
Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж – самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить – это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.
Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант – следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»
Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.
Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж – не двоечник. Все наоборот: он – глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его — это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.
Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое – духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.
Монотонность
В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.
Гипертрофия мелочей
В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.
Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? – спрашивает он. – Нет, ты мне скажи – о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»
Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.
Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.
Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.
Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза – «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.
Кто глава семьи или Кесарю – кесарево
В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.
Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина – слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой – в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой – на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.
Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?
Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».
Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины – хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она – женщина!
Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты – мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».
И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача – быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»
Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».
Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.
Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.
Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».
Действительно, как? Всё банально и очень просто – надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.
Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»
Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!
Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.
Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».
Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.
Отношения молодой семьи с родственниками
Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно – это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.
Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта – эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.
Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем – это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.
У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.
Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья – это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.
Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.
Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!
И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно – «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.
Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!
Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.
Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.
Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.
Появление ребенка
Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает – «неизведанная», синонимы – тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.
Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой – ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!
Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?
Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины – домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?
В православии нет тупиков. Бог – это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», – говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.
Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек – кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек – кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.
Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.
Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.
Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.
Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» – думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.
Первое время совместная жизнь протекает счастливо и почти беззаботно. Но с годами мы начинаем отдаляться друг от друга, нарастает взаимное непонимание и чувство одиночества. Ссоры, споры, усталость, желание пустить ситуацию на самотек… И вот мы уже стоим на пороге семейного кризиса. Как его преодолеть?
Когда в семье кризис, один или оба супруга могут ощущать себя в ловушке, живя с чувством одиночества и покинутости. У них копятся взаимные обиды, а разговоры все чаще сворачивают в сторону «Ты мне изменял?» или «Может, нам развестись?». Снова и снова возникают ссоры по одним и тем же поводам, но ничего не меняется. Только растет эмоциональная пропасть между некогда близкими людьми.
Почему наступает кризис в отношениях?
Каждая пара уникальна — у всех своя история любви, свои переживания и счастливые моменты. Но проблемы, которые провоцируют семейный кризис, по мнению психологов, у них мало отличаются:
Плохая коммуникация. Непонимание друг друга приводит к регулярным ссорам, которые истощают силы и терпение обоих партнеров. Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий;
Измены. Супружеская неверность разрушает взаимное доверие и подрывает фундамент отношений;
Разногласие во взглядах. Оно может касаться методов воспитания детей, семейного бюджета, распределения домашних обязанностей. Не говоря уже о менее значительных вещах;
Неблагополучие. Причин для него много: алкоголизм, наркомания, личностное расстройство, психическое заболевание
Можно ли предугадать приближение кризиса? Безусловно. Психолог, эксперт по вопросам семьи и брака Джон Готтман выделяет 4 «говорящих» признака, которые называет «всадниками апокалипсиса»: это плохая коммуникация, агрессивные защитные реакции, презрение к партнеру и демонстративное игнорирование.
И чувство взаимного презрения, согласно исследованиям, это самый характерный знак того, что катастрофа на подходе.
Как возродить отношения?
Сосредоточьтесь на позитивных аспектах
Вспомните, как вы познакомились с партнером. Почему вас влекло друг к другу? Перечислите сильные стороны вашей пары и ваших отношений. Подумайте, как они могут помочь вам разрешить кризис.
«Мы» вместо «я»
«В кризисной ситуации очень важно выработать общий подход к отношениям с позиции «мы», — подчеркивает психолог Стэн Таткин. Забота о себе с позиции «я» также важна, но в данном случае не помогает укреплять или восстанавливать отношения.
Разбирайтесь с проблемами в порядке очереди
К сожалению, многие пары пытаются решить все накопившиеся проблемы разом — но это невозможно, и потому они опускают руки. Лучше поступить иначе: составить список всех проблем и разногласий в вашей паре и выбрать для начала что-то одно, временно отложив остальное. Разобравшись с этим вопросом, через пару дней можно переходить к следующему.
Прощайте ошибки партнера и не забывайте о своих собственных
Наверняка вы оба совершили немало ошибок, о которых горько сожалеете. Важно задать себе вопрос: «Смогу ли я простить себя и партнера за все, что мы говорили и делали, или эти обиды так и будут отравлять наши отношения до самого конца?» При этом, конечно, определенные поступки прощать нельзя — например, насилие.
Простить — не значит забыть. Но без прощения отношения вряд ли удастся вывести из тупика: ни вы, ни ваш партнер не хотите, чтобы вам постоянно напоминали о ваших прошлых ошибках.
Обратитесь за психологической помощью
Вы пытаетесь исправить положение, но отношения становятся только хуже? Тогда стоит обратиться к семейному психологу или специалисту по терапии для пар.
Кризис в отношениях истощает ваши физические и психологические силы, поэтому важно разобраться с ним как можно скорее. Поверьте, почти всегда есть шанс спасти ситуацию и вернуть в ваш брак любовь и счастье.
У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил. В общем, он был очень хороший мальчик. И родители были хорошие — папа и мама.
Вы же знаете эту историю? Все в ней добрые люди: и мальчик, и папа с мамой. И никто бы не подумал, что продолжится она непониманием в семье, побегом ребёнка из дома и дальнейшим скитанием с бездомными животными по заброшенной деревне.
Помните, как всё начиналось? Мальчик привёл в дом жить кота, но его мама категорически против. Властная женщина не пробует найти компромисс, манипулирует отцом, заставляя сделать роковой выбор: «Или кот — или я». Мы не видим конструктивного диалога, попыток выяснить, чего именно опасается мать. Если того, что за котом нужно ухаживать — дядя Фёдор уже самостоятельный, значит, может взять ответственность на себя. Если у неё аллергия на шерсть, то надо объяснить ребёнку, что здоровье мамы важнее. Единственным же аргументом мамы было то, что кот не приносит пользу.
В корне проблемы резкие эмоциональные решения, нет попыток обсудить ситуацию. Каждый придерживается своего убеждения, не задумываясь о том, как наладить статьи.
Такое происходит почти у всех. Когда дети вырастают, общение остаётся таким же. Родители считают себя авторитетными, потому что у них есть опыт, дети считают себя авторитетными, потому что живут в ногу со временем и, как им кажется, лучше понимают современный мир. Учитывая разные ценности поколений, особенности характера детей и родителей, конфликты неизбежны. Чтобы знать, как их наладить, нужно разобраться в особенностях родительско-детских отношений.
Типы отношений родителя к ребёнку
Принято считать, что любое отношение родителя к ребёнку оправдано любовью, родитель знает, что делает и как правильно воспитывать. Но как показывает жизнь, родители часто ошибаются. Из-за собственных пережитых травм, недостатка информации, заблуждений, их отношение и воспитательные методы плохо сказываются на детях. Зная, в чём именно ошибается родитель, легче понять как наладить с ним отношения. Ниже перечислены типы поведения родителей, которые негативно сказываются на отношениях с детьми.
Слишком много заботы. «Отойди от окна, там дует. Не бегай, упадёшь и разобьешь коленки. Не трогай кошку, у неё могут быть блохи. Не общайся с этой девочкой, она дурно пахнет. Кушай больше, а то животик лечить придётся» Конечно, родители должны предупреждать ребёнка о возможных опасностях. Но если акцентировать на них внимание, он убеждается, что мир соткан из неприятностей и в разных жизненных ситуациях будет чувствовать себя жертвой. Некоторые дети раздражаются от постоянного присутствия родителя и вырастают бунтарями, делают всё наперекор.
Стремление контролировать. Отношение похоже на гиперопеку, но оно связано не только с желанием оградить чадо от всех бед, но и навязать своё мнение. Родитель стремится к полной власти над ребёнком, нарушая его личные границы. В сериале «Чёрное зеркало» есть эпизод, где беспокойная мама решается внедрить в мозг дочери чип, который позволяет контролировать ребёнка. Мать может следить на экране планшета за тем, что в данный момент видит её ребёнок своими глазами. Также, там есть функция, которая замыливает перед глазами ребёнка опасные сцены: злых собак, вид крови, страдания людей. История заканчивается трагедией: дочь в припадке агрессии избивает мать, не видя крови и её мучений и сбегает из дома. Стремление родителя к тотальному контролю приводит к тому, что ребёнок хочет как можно быстрее отдалиться от родителей и меньше контактировать с ними.
Равнодушие. Ребёнок не получает должного внимания и предоставлен сам себе. Родитель может интересоваться успехами в школе или секции, но не спрашивает, как ребёнок себя чувствует, о чём думает, что его беспокоит. Часто дети, чьи родители не проявляли к ним эмоций, вырастают с убеждением, что они не достойны любви. Они испытывают некоторые трудности во взаимоотношениях с другими людьми, с родителями холодны или не поддерживают связь. В зависимости от характера, у некоторых детей может проявиться желание постоянно доказывать родителю, что он хороший ребёнок. Часто, попытки угодить родители не оценивают, и дети продолжают страдать.
Раздражение. Ребёнок «всё делает не так», «бестолковый», «ни на что сам не способен». Когда родитель из раза в раз повторяет это, ребёнок замыкается в себе и чувствует себя виноватым. Также, реакцией на раздражение родителей может стать агрессия со стороны ребёнка. В таких отношениях будет присутствовать напряжение и конфликты.
Воспитание копии. Родители не обращают внимание на ребёнка, как на самостоятельную личность. Не берут во внимание его желания и способности. Мамы и папы руководствуются собственными нереализованными мечтами. Вместо саморазвития они занимаются навязыванием ребёнку определённой роли. Как правило, ребёнок в такой семье вырастает нервным, неуверенным в себе и с глубоким ощущением нереализованности − это вполне закономерно, ведь он делал, то, что от него требовали родители, а также забывал о своих потребностях и ценностях. Дети, которых так воспитывали, могут годами таить обиду на родителей и винить их в своих проблемах.
Как наладить отношения с родителями?
Посмотрите на ситуацию объективно, попробуйте поискать проблему и в себе, и в родителях. Чаще всего обе стороны в чём-то заблуждаются. Помните основные правила:
Учитывайте возраст. Чем старше человек, тем ему сложнее меняться. Он копил опыт и находил подтверждения своим убеждениям всю жизнь. Научить его видеть мир иначе — сложная задача. Вы можете повлиять на некоторые убеждения, но делать это нужно мягко и постепенно.
Не учите их жить. Каких бы успехов вы ни добились, родители будут чувствовать себя авторитетами. Они ждут от вас уважения, а не порицания. Не высказывайте родителям замечания, лучше предложения.
Покажите, что вы взрослый человек. Если проблема в том, что о вас слишком много заботились или продолжают это делать, покажите родителям, что вы неплохо справляетесь сами. Поблагодарите их за то, чему они вас научили.
Поддерживайте в трудной ситуации. Когда причина напряжённых отношений в большом стрессе, пережитом родителем, единственно правильным решением станет принятие. Да, так случилось, так бывает. Нужно жить дальше и искать поводы для радости в жизни. Если человеку трудно справляться одному, порекомендуйте ему консультацию специалиста.
Разговаривайте о том, что беспокоит. Если вы видите, что родитель зол или расстроен, поинтересуйтесь причиной. Возможно, у него что-то болит или не ладится в жизни. Даже если вам нагрубили сгоряча, спрашивайте о причинах плохого настроения спокойно, без раздражения, как спрашивали бы у хорошего друга, которому хотите помочь.
Пишите, если не хотят слушать. Когда папа или мама даже слушать вас не хотят и машут рукой на все все ваши попытки вразумить — напишите письмо. Возможно, написанные слова более ясно отразят вашу мысль.
Примите их образ жизни. Они вряд ли будут готовы его поменять, тем более без веского повода. Если ваши родители привыкли экономить, покупая дешёвые вещи, а потом ругаться, какой некачественный товар им вечно продают — это их выбор. Вы можете мягко намекнуть родителям, что лучше купить вещь подороже и она будет служить дольше. Не слушаются? Дайте им право жить так, как они считают правильным.
Обозначьте границы. Когда родители смотрят политические программы и норовят втянуть вас в информационные потоки, а вы не хотите — скажите им об этом. Аккуратно, без обвинений и претензий. Просто вам не интересна политика. У них свои интересы, у вас свои. Это нормально.
Проявляйте заботу. Интересуйтесь тем, как у родителей дела. Им хочется вашего внимания. Ведите обычную беседу, не давайте советы, говорите без оценивания и замечаний.
Проводите вместе время. Это должно быть приятное времяпровождение. Прогулки на природе, семейные игры, просмотр любимых фильмов.
Начните с себя
Занимайтесь саморазвитием. Чем больше вы будете уделять времени своему личностному и профессиональному росту — тем взрослее и мудрее будете выглядеть в глазах родителей. Также, человек, развивающий психологические навыки умеет искать компромиссные решения и правильно выстраивать общение, объективно оценивать сложную ситуацию и видеть способы выхода из неё.
Учитесь управлять эмоциями. Иногда кажется, что они захлёстывают с головой и вы не в силах ими управлять. Всё же, человек может научиться контролировать себя и понимать, как и когда выражать эмоции и распознавать эмоции других людей. Для начала, попробуйте посмотреть на ситуацию в своей семье глазами наблюдателя, будто это происходит не с вами. Встав на позицию «человека со стороны», вы сможете холодной головой оценить проблему отношений с родителями и попробовать найти решение.
Не бойтесь просить прощения. Если вы чувствуете, что где-то задели родителя — извинитесь. Будьте добрее: благодарите, обнимайте, любите.
В семье встречаются два человека с разными вселенными, в которых есть свои убеждения, взгляды, обязанности. Когда люди соединяются в пару, то ждут, что все будет происходить определенным образом, как они привыкли. Но… Не дожидаются.
Один из самых частых запросов клиентов, с которыми я работаю — дисбаланс и дисгармония в паре, взаимные претензии. Почему так происходит? Как улучшить семейные отношения? Как наладить семейную жизнь на грани расставания? Как создать баланс и гармонию? Давайте разбираться.
Почему портятся статьи
Есть много причин, почему портятся отношения пары. У каждого они индивидуальны. Но давайте разберем основные, которые чаще всего встречаются в семьях.
1. Неоправданные ожидания
Часто отношения портятся из-за неоправданных ожиданий, когда один партнер ждет от другого чего-то определенного, а второй этого не делает. При этом партнер может даже не знать, что от него чего-то ждут.
Ожидания — вещь, которая расстраивает, вгоняет в тоску, обиды.
Наши ожидания — наша проблема. И чтобы этой проблемы не было, нужно ничего не ждать от других людей. Даже от самого себя. А если вы все таки чего-то ожидаете от партнера, скажите об этом. Он не умеет читать мысли. Никто не умеет.
2. Деньги
Вокруг финансов огромное количество конфликтов в паре. Деньги — жизненный ресурс, который помогает закрывать базовые потребности:
Помимо этого, они помогают исполнять мечты и желания людей. На деньги можно арендовать машину и отправиться в путешествие по европейским странам. Можно построить дом с террасой, панорамными окнами и садом. Можно отправить детей учиться заграницу.
Если этого ресурса не хватает, чтобы закрыть базовые потребности пары, не говоря уже о дополнительных желаниях, то тогда сложно обойтись без скандалов.
3. Замалчивание обид
В отношениях важно разговаривать. Если слова или действия партнера задели ваши чувства, скажите об этом. Когда человек долго замалчивает недовольства, они перерастают в обиды. Обиды — это яд, который медленно отравляет тело, а затем отношения. В итоге человек взрывается и высказывает все, что у него накопилось внутри.
Поэтому лучше рассказать все сразу, пока эмоции не начали искрить. Зарубить на корню сорняк, который потом разрастется по всему телу.
4. Неумение разговаривать
Бывает так, что люди не только об обидах не могут рассказать, они вообще не умеют разговаривать. На любые темы. Тогда партнерам тяжело живется вместе, ведь изменить, улучшить статьи во время семейного кризиса могут только разговоры.
Если вы идете к психологу решать проблемы, с вами тоже разговаривают. И чтобы не возникали конфликты, нужно уметь это делать без посторонней помощи. Важно уметь слышать партнера, объяснять свою позицию, доносить информацию и приходить к чему-то общему.
5. Разное представление о быте, семейной жизни
Два человека, которые росли в разных семьях, с разным бытом, разными правилами, соединяются в пару. Слехстываются две волны. Чтобы избежать проблем на этой почве, лучше обговорить все на берегу.
Расскажите друг другу, как видите совместную жизнь:
Какие правила должны быть в семье?
Кто будет мыть посуду, готовить, убирать?
Оба ли будут работать?
Как вы будете проводить свободное время?
Обсудите сразу все вопросы, даже мелкие.
Если на какие-то вещи у вас разный взгляд, обговорите это с партнером. Придите к общему знаменателю. Если вы не любите готовить, а парень этого хочет, объясните свою позицию. Договоритесь, что будете делать это вместе или заказывать еду из ресторана. Иногда будете готовить его любимые блюда, но не на постоянной основе.
В отношениях должно быть комфортно обоим. Идти на жертвы не нужно, лучше действовать из любви друг к другу.
Как наладить семейную жизнь
Как можно сохранить статьи на долгие годы? Как находить взаимопонимание между двумя людьми? Поделюсь с вами 5 правилами счастливых отношений.
1. Работать над собой, не пытаться переделать других
«Вот если бы он делал это или она делала вот так, тогда наши отношения были бы другими». Это иллюзия, было бы то же самое. Вы всегда найдете другую причину, которая не будет устраивать.
Мы не переделываем родителей, партнеров, детей, друзей. Мы можем переделать только себя.
Важный момент для налаживания баланса — начать работать с собой, со своими программами. Понять, что вас ограничивает. Что мешает получить ту заботу, которую хотите, сюрпризы, которые ждете. Прорабатывайте себя и не пытайтесь изменить людей вокруг.
2. Установить правила
В отношениях следует установить правила и обозначишь личные границы. Нужно рассказать партнеру, что для вас важно, с чем согласны мириться. Чего никогда не сможете принять, а что готовы потерпеть. Это нужно высказать как одному партнеру, так и другому. Правила должны звучать так:
Надо понимать, что это та красная черта, за которую нельзя переходить ни в коем случае, иначе отношения завершатся. Это должны осознавать все.
У каждого партнера есть право заявить о своих желаниях — о том, что ему подходит, а что нет.
3. Поговорить о деньгах
Важно поговорить о семейном бюджете. Решите, какая модель подходит вам, как и кто будет заниматься финансами в семье. Нужно понимать, что каждый человек имеет право голоса в рамках этого процесса, имеет право реализовывать свои желания, цели. Поэтому надо договориться:
Ко мне на курс пришла клиентка с запросом: она пашет на 3 работах, а муж работает 20 лет на одной и ничего не меняет. Ему кажется, что и так нормально.
Я дала ей задание — поговорить о деньгах. Оказалось, что мужу достаточно зарабатывать 20 тысяч рублей, хотя у них ипотека и ребенок-школьник. Он просто не понимал, какой у них уровень расходов, потому что за все платила жена и не погружала его в эти проблемы.
После того как мы проработали убеждение клиентки «я должна всем заниматься сама», ее муж получил приглашения на новую работу с зарплатой, о которой мечтала девушка.
Тут мы возвращаемся к первому пункту. Она не пыталась изменить своего партнера. После разговора с мужем, клиентка начала работать над собой и своим мышлением. А это принесло результаты через любимого человека. Поэтому важно сначала заняться собой.
4. Быть благодарным
Мы часто воспринимаем все как должное. Воспринимаем то, что делают для нас каждый день, как будто, так и должно происходить. Но это неправильно.
Еще один важный момент — быть благодарными за все то, что каждый день делает ради вас партнер. Не важно, сколько он зарабатывает и как. Важно, что старается изо всех сил и делает по максимуму.
Нужно произносить вслух, за что вы благодарны.
5. Рассказать о своем видение отношений
Четкое видение того, как вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, к чему хотите прийти — важный пункт, который помогает сохранить отношения.
Если вы не расскажете об идеальной картинке, которая находится в вашей голове, партнер никогда о ней не узнает и не сможет соответствовать ожиданиям. Поэтому научитесь разговаривать друг с другом. Если хотите, чтобы вам дарили цветы, приносили завтрак в постель, скажите об этом. Это уберет большое количество проблем и разногласий в паре.
Как наладить отношения после ссоры
Чтобы восстановить взаимоотношения после ссоры, сначала нужно выяснить ее причину. Сесть и обсудить, что не понравилось партнерам в данной ситуации, почему она произошла. Каждый должен высказать свою позицию по этому вопросу. Затем придите к общему решению проблемы, чтобы ссоры на этой почве больше не возникали. Если нужно, извинитесь. Помните, что обычно в конфликте виноваты оба и нужно уметь признавать свои ошибки.
Отношения — сложная и кропотливая работа двух людей. Здесь нужно уметь слушать и слышать своего партнера, уметь разговаривать, благодарить. Я хочу, чтобы вы строили гармоничные, целостные отношения из состояния ответственности. Ведь вы ответственны за отношения так же, как и партнер.
Nata.Gerasimova, здравствуйте! Рождение ребенка часто бывает испытанием для семейных пар. Мужчины нередко особенно чувствительны к изменениям в семье. Женщина начинает уделять много времени ребенку, все приоритеты смещаются в пользу малыша и требования к мужу становятся жестче — режим, помощь в домашних делах или уходе за младенцем, беспокойные ночи, замотанная и уставшая от забот жена. Все это вводит мужчину в нервное и напряженное состояние, потому что сильно отличается от того быта и тех отношений в паре, к которым они привыкли раньше. Поэтому нередко мужчины стараются побольше времени проводить вне дома, избегая строгой жены и скучных обязанностей.
Жена тоже устает и конечно же ей хочется, чтобы муж участвовал у семейной жизни более плотно. Поэтому бывают конфликты и охлаждение отношений в семьях, где появились малыши.
Нужно учитывать все эти обстоятельства и не делать акцента в сторону того, что «муж разлюбил». Он уходит из дома не от вас, а от обстановки, которая там сложилась. Ему нужна передышка. И, если жена настойчиво его пытается удержать и внушить ему мысль, что теперь он должен быть дома, а не с друзьями время проводить, то это явно вызывает у него отторжение и агрессию. Нужно искать компромисс и стараться дать друг другу передышку, чтобы не нагнетать общее напряжение.
Как у вас распределяются дома обязанности с мужем? В чем он вам помогает? Что он делает охотно, а от чего обычно старается сбежать?
Nata.Gerasimova, вы видите, что прямые попытки давления и внушения с вашей стороны, попытки выяснить с ним отношения и наставить на верный путь, дают обратный результат — ваш муж уходит и закрывается от диалога. Поэтому попробуйте другие способы привлечь его к домашним делам и уходу за ребенком. Не обязательно постоянно говорить на эту тему — можно на деле поставить человека в такие условия, что у него появится необходимость самому делать часть работы по дому и выкраивать для этого время, жертвуя частично общением с друзьями.
Представьте себе, что ВЫ не хотите что-то делать по дому и что у вас есть другие более интересные дела. А кто-то из близких каждый день вам одно и то же талдычит, что «ты должна», «у тебя есть обязанности», » ты безответственная» и т д. Появится ли у вас желание пойти навстречу этому человеку? Усилится ли любовь к нему? Как вы будете воспринимать его слова — как попытку давить на вас («пилить») или как желание «спокойно решить что-то»? Я думаю, что несложно будет вам представить такую ситуацию — многим людям достаточно просто вспомнить свои подростковые годы и конфликты с мамой. У большинства подростков с родителями были подобные конфликты, когда мама настойчиво напоминает и требует убрать в комнате или мыть посуду или помогать в огороде, а человеку интереснее побыть в кругу сверстников и отдохнуть после учебы.
Кем работает ваш муж? Кто материально обеспечивает вашу семью? Какого рода помощь от мужа вам требуется обычно, которую он не торопится вам оказывать? Если он не оказывает вам помощь, то кто это делает вместо него? Расскажите подробнее
Nata.Gerasimova, пока вы будете ВСЁ делать за вашего мужа, то у него просто нет стимула самому этим заниматься — он приходит на всё готовое. Подумайте, какие дела вы можете передать полностью мужу, чтобы не делать самой никогда?
«А когда я его спрашиваю, погода хорошая пойдём гулять, он находит десять причин чтобы перенести прогулку. « Если муж не хочет идти на прогулку вряд ли имеет смысл его тянуть — радость от такого общения он вряд ли испытает, так что скорее всего будет к вам в претензии и склонен поссориться. Сходите погуляйте сама или с ребенком, пригласите на прогулку подругу. Имеет смысл выбирать между вашими желаниями и объективной необходимостью — муж не обязан делать всё, как вы хотите, включая прогулки. Каждый человек, даже семейный, имеет право на личное время и личный круг общения. Он заботится о вас и делает свою долю работы — полностью обеспечивает семью. Есть мужчины, которые воспитаны в патриархальных традициях, что существует мужской круг общения и женский — они пересекаются время от времени, но большую часть времени каждый проводит в своем кругу общения, со своими интересами. Найдите разумный компромисс — пусть помогает вам в важных вопросах, а вы, например, будете давать ему возможность проводить время с друзьями без попыток «пилить» за это.
Семья – пристань любви, надежды, тепла, взаимопонимания, взаимной поддержки и безграничного счастья… Такие картины многие не раз представляли себе, думая о том счастье, которое ждет их рядом с любимыми людьми, но, к сожалению, чаще всего, ситуация разворачивается совершенно в ином свете: взаимные упреки, недомолвки, ложь, ругань, ненависть… Порой кажется, что и мечты-то о светлом будущем просто приснились. Но, так хочется верить, что еще совсем недавнее счастье и любовь можно вот так легко и просто вернуть. К сожалению, просто так не получится. Для того, чтобы наладить семейные отношения, необходимо очень-очень постараться, причем делать это должен не кто-то один: супруг, или супруга, а оба. Только в этом случае существует вероятность того, что счастье вернется в ваш дом.
статьи: разбираемся в проблемах, анализируем, делаем выводы
Каждый человек, без исключения, хочет быть любимым и счастливым, мечтает создать свой личный островок счастья, на котором всегда тепло, солнечно и комфортно, но. Достичь этого удается далеко не всем. Понятие «счастливая семейная жизнь» – словосочетание, который каждый воспринимает по-своему. Это своего рода призрачный образ некоторого философского понятия, который очень часто можно услышать в быту, у него нет точного определения, но к достижению этого образа стремится каждый.
Что нужно сделать для того, чтобы стать счастливым? Как наладить семейные отношения?
В семейных отношениях двое главных участников: муж и жена, поэтому для того, чтобы отношения были хорошими (даже не будем говорить о возможности создания идеальных отношений), теплыми и приносили счастье всем членам семьи, мужчина должен знать, как наладить отношения с женой, а женщина, соответственно, как наладить отношения с мужем.
Но, прежде чем более подробно приступить к советам, следует сказать о том, что наладить отношения возможно только в тех случаях, если:
Муж и жена осознают тот факт, что перевоспитать друг друга им не удастся, потому что они уже сформированные личности со своим восприятием окружающего мира.
Муж и жена способны искренне и по достоинству оценивать таланты и способности друг друга.
Супруги хотят уделять друг другу максимум своего времени и внимания.
Супруги готовы избегать критики незначительных недостатков, существующих друг у друга.
Муж и жена всегда вежливы по отношению друг к другу.
У обоих партнеров есть желание понять другого, и оба хотят наладить свои семейные отношения.
Если все вышеперечисленное присутствует, можно начинать самоанализ.
Для того, чтобы понять, как наладить отношения с женой, мужчина, в первую очередь (для себя) должен ответить на следующие вопросы:
Продолжаю ли я также трепетно и нежно заботиться о жене, ухаживать за ней, как делал это до брака? Как часто я дарю ей цветы, устраиваю неожиданные сюрпризы? Помню ли я памятные даты: день ее рождения, годовщину нашей свадьбы…?
Как часто я критикую жену при посторонних людях?
Стараюсь ли я помочь ей, когда это необходимо? Поддерживаю ли я ее в стрессовых ситуациях?
Могу ли я поднять ей настроение, когда она раздражена или устала?
Не сравниваю ли я свою супругу с другими женщинами: моей мамой, бывшей возлюбленной, если это сравнение оказывается не в пользу моей жены?
Позволяю ли я своей жене получать комплименты, ненавязчивые ухаживания со стороны других мужчин, не устраивая сцены ревности?
Как часто я проявляю интерес к интеллектуальной и духовной жизни моей супруги, включая интерес к тому, чем она увлеклась в последнее время? Знаю ли я круг ее знакомых?
Как часто я хвалю свою жену, делаю ей комплименты, например, по поводу ее кулинарных способностей или идеального порядка в доме?
Благодарю ли я свою жену за то, что она делает для меня и нашей семьи: убирает, стирает, готовит, воспитывает детей?
Замечаю ли я те мелочи, которые она сделала специально для меня: пришила пуговицу, погладила рубашку, приготовила мое любимое блюдо, устроила романтический вечер?
Супруга, проводя самоанализ, должна ответить на следующие вопросы:
Что я делаю для того, чтобы мужу было комфортно со мной?
Как часто я уделяю время своему любимому, когда он находится рядом? Способна ли я на неожиданные, незапланированные проявления нежности и страсти?
Умею ли я удивлять, восхищать мужа своим внешним видом, или своими кулинарными способностями?
Как часто я делаю то, что ему нравится: провожу с ним время за просмотром его любимого боевика или спортивной программы, готовлю его любимые блюда?
Знаю ли я что-нибудь об интересах своего супруга, его друзьях?
Прилагаю ли я усилия для того, чтобы наладить отношения с родственниками мужа?
Как часто я предлагаю мужу провести вместе время, гуляя по парку, посещая выставки, кинотеатры?
Знаю ли я, что хочет муж от семейной жизни?
Как я выгляжу в глазах друзей мужа? Не испытывает ли он неудобство, смущение, появляясь со мной в компании своих друзей?
Могу ли я сделать что-нибудь для того, чтобы заинтересовать своего мужа, удивить его, скрасить обыденность семейной жизни?
Такой самоанализ поможет и мужу, и жене найти пробелы в их отношениях, подтолкнет к активным действиям, к желанию внести перемены в семейные отношения.
Советы для тех, кто желает наладить отношения в своей семье
Анализ многочисленных проблем, с которыми сталкиваются многие семейные пары, позволяет также выделить несколько основных советов, которые помогут им наладить отношения.
Правило 1. Не бойтесь брать ответственность на себя.
Нам с детства говорили о том, что необходимо уметь признавать свои ошибки, учиться на них, для того, чтобы не допускать их в будущем. В том случае, когда супруги начинают обвинять друг друга в неприятных ситуациях, перекладывать вину за свои поступки на другого, это может привести к разрыву всех отношений.
Правило 2. Ни один конфликт не должен оставаться без вашего внимания.
Многие пары, после конфликта предпочитают просто помириться и забыть о произошедшем. Это неправильно. Да, бесспорно, бурное примирение после длительной ссоры – то, к чему стремятся многие пары, но конфликт все-таки имел место быть, поэтому нет уверенности в том, что через некоторое время после примирения он не вспыхнет с новой силой. После примирения очень важно, сдерживая возможные негативные эмоции, спокойно обсудить причину конфликта для того, чтобы была возможность избежать его в будущем.
Правило 3. Меньше обид, больше прощения и понимания.
Обида – это прекрасный способ повлиять на своего партнера или партнершу: «раз ты так поступила/поступил, то я с тобой разговаривать не буду, или вообще пойду погуляю…». Основная опасность обиды заключается в том же, в чем и опасность бурного примирения: причины обиды не выяснены до конца, не было «холодного» и «разумного» обсуждения сложившейся ситуации. То, что супруги некоторое время не общаются, или даже не видят друг друга, не говорит о том, что конфликт исчерпан, отношения восстановлены и без проблем могут продолжаться дальше.
Правило 4. Учимся признавать свою вину.
Для вашего партнера нет ничего лучше, чем понимание того, вы искренне осознали свою ошибку, признали свою вину, не пытались спорить или оправдываться, а своими действиями пытаетесь устранить последствия неприятной ситуации.
Кроме того, признание вины – это не подарок вашей щедрости, не благородный поступок, не одолжение, поэтому не стоит ожидать и того, что ваше раскаяние вызовет бурю эмоций у вашего партнера. Оно может быть встречено и достаточно холодно, однако, в будущем это обязательно будет расценено как положительный момент в ваших взаимоотношениях.
Правило 5. Критика – это не унижение, это повод к самосовершенствованию.
Кульминация конфликта, как правило, заключается в том, что супруги высказывают друг другу массу обвинений, претензий, обид, но при этом никто никого не слышит. В этот момент один участник конфликта атакует, второй защищается, но никто из них не в состоянии анализировать и понимать происходящее.
В этот момент наилучшим решением станет то, что вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Необходимо мысленно поставить себя на место партнера и проанализировать то, что он наговорил. Очень важно выявить, почему именно эта обида была высказана, почему вас критиковали по этому, а не по другому поводу. Осознавая то, что хочет от вас партнер, вы сможете трезво принять критику, проанализировав и свои недостатки.
Правило 6. Акцент на положительные стороны.
Да, недостатки партнера мы воспринимает острее, нежели достоинства, и, если с недостатками мы пытаемся бороться, то достоинства очень быстро мы перестаем замечать. Постарайтесь обращать максимум внимания на достоинства своего партнера, не забывайте делать ему комплименты, говорить приятные вещи. Это, без сомнения, не останется незамеченным.
Правило 7. Искренность и открытость – залог счастливой семейной жизни.
Неискренность, закрытость, ложь, избегание сложных для обсуждения тем – все это способно привести к полному краху в отношениях. Да, выяснить все секреты у своего партнера/партнерши нет возможности, да и нет необходимости. Здесь необходимо соблюдать определенный баланс.
Правило 8. Развитие отношений возможно в том случае, если партнеры способны к саморазвитию.
Никогда и ни каким образом отношения не будут развиваться сами по себе. Развитие отношений требует постоянного внимания, участия в этом процессе обоих партнеров.
Отношения между супругами требуют гораздо больше сил и внимания, чем одиночество, поскольку при построении отношений они учатся уступать друг другу, заботиться друг о друге, находить компромисс.
Правило 9. Сексуальные отношения не могут быть тем единственным, что скрепляет брак.
Да, секс, бесспорно, важная часть брака, и нет ничего зазорного в том, что супруги будут стараться разнообразить свою сексуальную жизнь, внести в нее что-то новое, но нельзя определять секс как основу брака.
Каким бы страстным, бурным и необузданным не был бы секс, он не способен скрепить двух людей так, как взаимная симпатия, способность сочувствовать, поддержка, забота и любовь.
Правило 10. Развиваем умение говорить слово: «Нет».
Нет необходимости в том, чтобы потакать всем немыслимым, а порой и абсурдным требованиям вашего партнера. Не надо, например, отчитываться за каждый сделанный шаг, или за каждый знак внимания, который был вам оказан. Подчиняясь такому тотальному контролю, вы демонстрируете свою несостоятельность, поддерживаете такие недостатки партнера, как паранойя, страх, неуверенность в себе.
– нежелание или отсутствие возможности иметь детей;
– физическое насилие в семье;
– потеря сексуальной тяги к партнеру;
– ранний возраст вступления в брак (необдуманное решение);
Наладить статьи можно только в том случае, если этого желают оба партнера. В противном случае единственным выходом в данной ситуации станет полный разрыв отношений.
Да, люди не всегда имеют много общего, у каждого есть «своя территория», свое понимание мира, свои желания и стремления, но брак – это та середина, существование которой возможно лишь при умении людей находить компромисс, уважать и понимать другого человека.
Пример 1. Мама Лены переживает за нее, звонит несколько раз в день, чтобы узнать, покушала ли она, как чувствует и т.д. Просит не засиживаться долго на работе, по нескольку раз уточняет, когда дочь будет дома, говорит, что нашла ей замечательное платье, за которым нужно съездить вместе. А после его покупки можно заскочить к знакомой, у которой есть замечательный сын, и с ним вполне могли бы завязаться серьезные отношения. Если Лена пробует отказаться, то мама тут же начинает укорять ее за невнимание. А Лене между прочим уже 30 лет. И все вышеперечисленное происходит изо дня в день на протяжении всей ее сознательной жизни.
Пример 2. Дима живет отдельно от родителей и вполне счастлив со своей женой и маленьким сыном. Мама же Димы искренне считает, что ему не достает ее внимания, поэтому каждое утро звонит Диме на мобильный. Если он не берет трубку, то через несколько секунд начинает разрываться домашний. Так мама будит сына на работу. Наличие жены, которая может сделать то же самое, во внимание не принимается. Также Димина мама искренне считает, что только она способна подобрать мебель для его квартиры и одежду внуку, поэтому периодически приносит какие-то невнятные костюмчики и без предупреждения заказывает новый диван. А еще может без предупреждения приехать посидеть с внуком. И когда слышит иногда вежливый отказ в ее помощи, то начинает возмущаться, обижаться и кричать.
Пример 3. Мама растила Соню одна. Не отдала в детский сад, сама отводила и забирала из школы, не отпускала гулять с подругами, словом, опекала по полной программе. Став взрослой Соня до глубины души была признательна ей за героизм и самоотверженность. Но вот у нее появился молодой человек. И каждый раз, собираясь с ним на свидание, мама хваталась за сердце и со стоном валилась на диван. Далее следовал нескончаемый поток упреков и обвинений Сони в эгоизме, жестокости, садизме и прочих грехах. Свидание приходилось отменять. Соня уже глубоко взрослая дама, но весь ее мир вертится вокруг мамы…
Все эти истории объединяет вовсе не тема великой материнской любви, как можно было бы подумать, а нарушение психологических границ. Это происходит, когда между родителям и детьми имеются созависимые отношения. Чаще всего такие отношения формируются в неполных семьях, когда всю свою энергию и заботу мать направляет на воспитание единственного ребенка или в полных семьях, где отец играет весьма пассивную роль. Созависимые отношения и характеризуются стертостью границ. С самого первого действия ребенок лишен права на собственный выбор, потому что родитель (чаще всего мама) всегда знает как лучше. В случае сопротивления или отказа выполнить что-то со стороны матери следуют манипуляции, преследующие своей целью вызвать чувство вины. Вырастая, такие дети часто сталкиваются с проблемой принятия взрослых решений, потому что соответствующего опыта у них нет.
Психологические границы могут нарушать не только мамы, но и папы, сестры, братья, близкая подруга или друг, а также муж. Итак, какими же бывают эти нарушения?
Оскорбления и попытки обидеть
«Вечно ты ничего нормально сделать не можешь!», «Да кому ты нужна!», «Сколько можно есть? Тебе скоро весь гардероб менять придется!» Это и многое другое можно услышать от, казалось бы, близкого человека. Что за этим кроется? Это так называемое беспокойство наоборот. Близкие могут действительно переживать, что вы набрали лишних пять кило, но сказать об этом по-другому они просто не умеют. В более тяжелом случае подобное поведение направлено на подрыв самооценки и убеждении в том, что только этот человек готов терпеть вас. И в жизни из-за этого могут возникнуть трудности при поиске второй половины. Мужчины или женщины начинают искренне верить в то, что они непривлекательны и неинтересны.
Манипуляции
Самый тонкий инструмент воздействия. Например, ваш мужчина пошел на встречу с друзьями. Вы надули губки и говорите: «Ты совсем про меня забыл, ты меня не любишь!» Часто человек не всегда понимает, что им манипулируют, потому что некоторые действия в нашей культуре считаются нормой. «Никто не сделает это лучше тебя», «Из-за тебя у меня сердце заболело», «Если бы не ты, мы бы нашли лучший вариант», «Ты меня не любишь» и все в том же духе. Что за этим кроется? Манипуляции используются как средство скорейшего достижения собственных целей и направлены на вызывание чувства вины. Естественно, что потребности и интересы объекта манипуляции в расчет не берутся. Кроме того, это удобный способ переложить ответственность за что-то на другого человека. И если был подобный опыт общения с близкими в детстве (как в примере 3), то во взрослой жизни эти люди начинают испытывать чувство вины, если не оправдали чьих-то ожиданий. Сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу для них реальная проблема, поэтому они соглашаются, наступая на горло собственной песне, лишь бы о них не подумали плохо.
Непрошеные советы
После манипуляций непрошеные советы являются вторым по распространенности способом нарушения психологических границ. По делу и без любят посоветовать все кому не лень, выступая в качестве эспертов. Скажем, мама, подруга или мужчина делятся с вами своими переживаниями, то простым и естественным кажется сказать: «Да ладно, забудь! Оно того не стоит!» И этим вы обесцениваете рассказ собеседника, оставляя его с горьким чувством непонятости. Да и фразы, сказанные вам, типа: «Хватит дурью маяться! Лучше бы делом занялась!», «Я бы на твоем месте так не доверяла мужу. Все мужчины одинаковы» – не прибавляют взаимопонимания, ведь ничто так не раздражает, как непрошеный совет. Что за этим кроется? Зачастую близкие дают советы, исходя вовсе не из ваших истинных нужд и желаний, а из своих. Собственный не всегда позитивный опыт они переносят на вашу жизнь, искренне полагая, что вам это обязательно поможет. По сути, попытки дать непрошеный совет – это стремление быть нужным, постоянное подтверждение собственной значимости.
Команды и приказы
Зачастую, чтобы добиться желаемого, люди склонны выражать свои просьбы в форме команд и приказов. «Разогрей мне суп!», «Сделай то-то, не видишь, как я замотался?», «Никаких подруг! Чтобы в девять была дома!» и тому подобное довольно часто можно услышать из уст родного человека. Обычно говорится это тоном, не терпящим возражений, в худшем случае – на повышенных тонах. Что за этим кроется? Общение в приказном тоне может происходить по нескольким причинам. В большинстве своем прослеживается довольно четкая взаимосвязь между стилем общения, принятым в родительской семье и семье, созданной младшим поколением. Так что если ваша бабушка или мама были «железными леди», возможно, вам стоит задуматься, а как вы общаетесь со своими близкими. Разговор в духе «я сказал – ты сделал» может говорить о том, что по-другому общаться человек просто не умеет, либо не хочет тратить время и силы на конструктивное решение вопроса. Согласитесь, приказы вызывают естественное желание сделать все с точностью наоборот, а искренняя просьба рождает ответный отклик. «Милый, не мог бы ты приготовить мне кофе?» – правда звучит намного лучше?
Вмешательства в дела
Мама приехала в гости и убралась так, что вы не можете ничего найти после ее уборки? Свекровь постирала вашу любимую белую блузку со своими носками, не спросив, а стоит ли? Вы хотели вместе с мужем выбрать подарок, но он все решил за вас? Или вы пытались устроить личную жизнь подруги с человеком, который, на ваш взгляд, ей очень подходит… Все это и многое другое – сознательные или бессознательные попытки сделать «как лучше», правда без предварительного обсуждения с вами или с вашим близким человеком. Что за этим кроется? Часто стремление сделать что-то за другого человека позиционируется как забота. Это вовсе не так, потому что в таких случаях близкие или вы сами отнимаете у другого право распоряжаться собственными желаниями и поведением. По большому счету – это стремление контролировать все и вся, а также желание получить похвалу за сделанное. Если похвалы не следует, тогда возникает обида, ведь человеку важно подтверждение своей нужности. Если вмешательство в дела другого стало для вас нормой, то рано или поздно вы рискуете получить бунт на корабле и отсутствие взаимопонимания с близкими.
Наверное, вы замечали, что близкие выражают свою любовь по-разному. Маме важно приготовить для вас что-то вкусненькое, ваш мужчина любит дарить подарки и цветы, подруга предпочитает путешествовать с вами, ходить по магазинам и делать вместе много интересного, а вы сами выражаете свою любовь, говоря родным искренние комплименты и слова одобрения.
Вот здесь-то и кроется секрет взаимопонимания: научиться разговаривать с близкими на их языке и научить их изъясняться вашим языком. А чтобы понять, какой язык любви присущ вашим родным людям, понаблюдайте за ними. Или лучше предложите им пройти тест «Язык любви». Кстати, и сами его пройдите. Для начала выберите, что для вас наиболее важно в общении – слова, объятия, подарки, забота или совместное времяпровождение. Затем оцените ответ по 10-балльной шкале.
Слова. Каждый человек в той или иной степени нуждается в похвале и поддержке. Если вам не хватает комплиментов со стороны мужчины, слов одобрения от мамы или моральной поддержки от подруги, то взаимопонимание для вас означает искреннее выражение чувств по отношению к вам.
Прикосновения. Если вам кажется, что мужчина мог бы обнимать вас чаще, а при встрече с подругой вы раскрываете объятия, значит, для вас любовь и взаимопонимание выражаются в тактильных прикосновениях.
Подарки. Вы любите дарить подарки по поводу и без повода? Расстраиваетесь, если близкий человек уже давно не дарит цветы? Тогда вы проявляете свою любовь с помощью приятных сюрпризов и соответственно чувствуете себя любимой, когда вам тоже дарят подарки.
Забота. Вы готовы стоять три часа у плиты, чтобы приготовить очередной кулинарный шедевр любимому? А может вам нравится, если подруга заранее предупреждает о том, что опаздывает? Если да, то ваш язык любви – это забота.
Совместное времяпровождение. Все свободное время проводите со своим мужчиной? Очень огорчаетесь, когда подруга или мама на выходных ссылаются на неотложные дела, а вам так надо пообщаться с ними? В этом случае ваш язык любви – совместное проведение досуга.
И пару слов о результатах. Скажем, если для вас взаимопонимание – это забота. И вы оценили ее от 1 до 7 баллов, значит, данная потребность со стороны близкого человека удовлетворяется не в полной мере. А ваш любимый, наоборот, сказал, что для него самым важным в общении являются слова, которые он от вас зачастую не дожидается. Его оценка также не дотягивает до 10 баллов. Соответственно, у вас проблемы во взаимопонимании, а значит нужно срочно над этим работать.
Для создания хороших отношений с конкретным человеком, необходимо позаботиться о том, чтобы:
• Было больше общения. Важно не прерывать его надолго. И возобновлять как можно раньше, если оно было прервано.
• В общении избегать тем, разобщающих вас с близкими, стараться выслушать их, подчеркивать свое согласие с собеседником, давать возможность родному человеку почувствовать вашу заинтересованность.
• Дарить теплоту, чаще использовать похвалу, восхищение и благодарность. Подбадривать близкого, стараться чаще гладить, обнимать, целовать.
• Открывать свои чувства, не уходить в себя, быть искренним. Чтобы близкие лучше понимали вас, общайтесь с ними без перехода на личности. Оценивайте не их самих, а их поступки.
Конечно же, изменить привычное поведение не так просто, но раз вы прочитали эту статью, значит намерены меняться к лучшему. Не бойтесь откровенно разговаривать и прямо спрашивать, чего хочет ваш близкий. Возможно, тогда он поймет, что услышан и ваши отношения изменятся коренным образом.
Иногда судьба подкидывает нам такие задачки, решение которых приходится искать годами. Особенно часто самые сложные психологические проблемы возникают там, где есть несколько участников, которые вынуждены делить общую территорию: например, коллеги по службе или члены семьи. И если первые, находясь в скверных отношениях на работе, возвращаются домой, где их ждет душевное тепло родственников, то вторым некуда деться: ведь их дом уже не крепость, а настоящее «поле военных действий» с усиленным психологическим фронтом.
Психологические знания об отношениях в семье для того и существуют, чтобы к ним прибегнуть, когда взаимоотношения родственников «трещат по швам».
Основы благополучия: психология семьи и семейных отношений
общая проблема. Для восстановления мира в проблемных семьях важно, чтобы все ее члены осознали то, что это общая и одновременно личная проблема: кто-то что-то делает не так, и на этой почве создаются конфликты;
взаимовыручка. Чтобы решить любые разногласия, нужно, чтобы люди помогали друг другу даже в укор своим интересам;
войны, в которых нет победителей. В любом семейном конфликте есть только «проигравшие», потому что домашний очаг – место, где человек может укрыться от невзгод и восстановить свои силы. Если этот «очаг» становится конфликтной зоной, то он наоборот, требует большой траты сил.
Проблема №1 в семье и семейных отношениях – ответственность
Отсутствие взаимной ответственности – одна из самых частых проблем семьи. Как взрослые, так и дети должны понять, что они должны друг другу очень многое: дарить заботу и любовь, которые нужно проявлять не только в словах, но и в действиях. Например, заставляя уставшего мужа ремонтировать дверь, жена должна понимать, что завтра он пойдет на работу уставшим, и ему сложнее придется выдерживать конкуренцию, которая царит за стенами их дома. Постоянное изнеможение приведет к тому, что он перестанет работать и приносить деньги в дом. В свою очередь, муж, призывая жену к немедленной готовке ужина или наведению порядка в доме, после того, как она вернулась не менее уставшая с работы – безответственно с его стороны.
Как наладить статьи в таком случае? Чтобы решить проблему эгоизма и безответственности, нужно озвучивать, почему вы поступаете именно так. Только с помощью диалога можно «приучить» членов семьи к заботе друг о друге.
Проблема №2 в семейных взаимоотношениях – ленивый муж или жена
Бездеятельность супруга оскорбляет своей несправедливостью: почему кто-то должен усиленно работать, и вечером в «полуживом» состоянии от усталости падать на кровать, а кто-то целыми днями прохлаждается, и пользуется трудами другого? Это тоже довольно распространенная проблема у пар, где один партнер пассивный интроверт, а другой активный экстраверт.
Проблема № 3 отношений в семье – матриархат или патриархат
Если в семье два лидера, или представители матриархальной и патриархальной семьи, то борьбы за власть не избежать.
Как наладить мир в семье? В этом случае достаточно либо распределить области «главенства», либо прийти к консенсусу – равноправным отношениям. Достаточно обоим понять, что каждый человек – личность, которая требует уважительного отношения, и имеет право не только на то, чтобы к ее мнению прислушивались, но и считали правильным, когда это действительно так.
Многие переживают семейную жизнь как настоящую борьбу. Им приходится сражаться за лидерство, уважение и счастье. Хотя накануне создания семьи каждый представляет для себя идеальную модель предстоящей совместной жизни.
Однако на практике, к сожалению, этот образ реализуется в жизни с определенными искажениями. Выходит так, что непонимание партнера, напряженность, обиды и конфликты превращаются в постоянных спутников . В результате неудовлетворенность семейными взаимоотношениями приводит к наступлению длительной депрессии. В связи с этим становится актуальным вопрос, как наладить отношения с женой или мужем?
Безусловно, когда начинаются первые проблемы во взаимоотношениях, то приходится искать их причины и выяснять, почему ваш партнер стал таким? Ведь в памяти еще остались свежими воспоминания о том, как ранее во всем находили общий язык и любили друг друга. Вероятной причиной возникших недоразумений может явиться отсутствие общения друг с другом, во всяком случае, нормального. Однако для коммуникации всегда нужно стараться находить время. С этой целью можно отправиться в путешествие и посетить достопримечательности Мюнхена, что позволит справиться с некоторыми разногласиями.
К появлению проблем в семье могут привести следующие причины:
рождение ребенка; непонимание; финансовые трудности; размеренная скучная жизнь. Чтобы улучшить семейные отношения, следует постараться настроить свое мышление на позитивный лад. Ведь в жизни мы становимся тем, о чем думаем. Пропитанные любовью и нежностью мысли способны создавать прекраснейшие отношения.
Вместе тем, частой причиной семейных конфликтов выступает неуважительное отношение к своему партнеру. Разумеется, если не воспринимать его как самодостаточного человека, то на этом этапе закладывается фундамент будущих разногласий. Поэтому для создания полноценных отношений следует научиться уважать своего партнера.
Кроме того, идеальным супругом считается тот, кто одновременно является вашим лучшим другом, которому можно поведать самые сокровенные свои тайны и получить необходимую поддержку. Освежить свои отношения и развить в них дружеское начало поможет отдых в Рио-Де-Жанейро, способный стать началом обновленных семейных отношений.
Многие семейные пары замечают, что через некоторый период времени после свадьбы семейные отношения сводятся преимущественно к быту. Для возвращения отношениям прежней эмоциональной окрашенности нужно снова научиться дарить любовь.
Хотелось бы спросить более опытных замужних. Подскажите как проявлять мудрость и не раздражаться на мужа, а также сохранить мир и нервы. Со временем, после десяти лет брака, стала замечать, что бытовуха действительно влияет на отношения. Развод не считаю выходом. Хочу сохранить семью. но иногда это кажется так сложно.
Ох, я как прочла название вашей темы, так сразу в голове прозвучал ответ: «никак». Да ниче вы не сделаете, ваши отношения естественным образом деформируются со временем. Если вас что-то не устраивает, то говорите, говорите в лоб, поверьте, вашему партнеру тоже есть, что сказать. И лучше так, всегда лучше так
Мудрая женщина—это терпила. Которой брак нужен любовь ценой. даже если в этом браке муж давно забил на жену или того хуже уже к лбовнице бегает. А вы сохраняйте, сохраняйте
«Как сохранить нормальные статьи»
Да нормальные у вас отношения. Раздражайтесь на здоровье. Отношения на этом и держаться. Где-то там и спокойствие рядом.
как вариант к психологу оба на приём он вам пояснит че как
Легче относиться к бытовым вопросам, не делать культ из жрачки и уборки, а через 10 лет брака любой партнер начинает подбешивать
Чтобы не раздражаться бытовыми мелочами попробуйте занять себя намного более интересными вещами. Тогда просто времени не будет на это, ведь всё Ваше внимание будет направлено на то, что доставляет удовольствие.
Ну а что касается человеческих качеств: сразу вспоминайте о своих собственных косяках — это как-то сразу остужает злость. Или анализируйте до потери пульса: почему раздражает именно это? Зеркалит мое собственное качество, которое мне неприятно ю? Когда я заметила в первый раз? Как исправить это в себе? Как поступить в следующий раз и т.п.
Ищите общие интересы, общие темы для разговора, общие хобби. Не забывайте быть парой, выходите куда-то только вдвоём. Расспрашивайте про его жизнь. Поддерживайте разговоры на интересующие его темы. Все как с лучшим другом: какого бы отношения Вы хотели от своего лучшего друга?
Автор, сохранять нормальные отношения в браке надо не в одиночку, а вместе с мужем. Ну, и никто не говорил, что будет легко. Счастливая семейная жизнь — это постоянная работа над собой. Мужчина. В браке около 15 лет, двое детей, полёт нормальный.
я конечно не знаю вашей ситуации, но рекомендую обязательно прослушать курс «как вернуть мужа». там не только про возвращение, но и вобще про мужчин и их психологию. его создатель психолог деличев данил. у него большой опыт в сфере психологии отношений, многим парам помог сохранить отношения и мне в том числе. важный момент, нужно всё делать четко по плану который он дает. я действовала по всем рекомендациям, и смогла не только вернуть его, но и улучшить наши отношения на 100 раз, вернуть прежнюю любовь.
У кого получилось сохранить нормальные отношения с украинскими друзьями или родственниками?
Как увести мужчину из семьи?
По поводу семьи и отношений. Как выстраивать нормальные отношения?
Какие они, нормальные статьи?
Как возобновить нормальные отношения со сводным братом?
Выход с абьюзивных отношений
Познакомилась с парнем сз
Хочу жить вместе с любимой
С мужчиной не о чем поговорить
Проверка от мужчины или реально нет денег?
Сайты знакомств с иностранцами
Почему парни такие лицемеры?
Не могу смотреть на других.
Как отвадить мальчишку?
Если бы у вашего мужчины не было денег
Почему женщины должны работать?
Как бедные инвалиды находят себе женщин
Со старыми мужчинами
Встречаюсь с мужчиной, давно развёлся, есть 2 сыновей
Мужчина живёт с мамой: это норм?
Мужчина повёл в недорогое место
Чего женщины ожидают от мужчины на первом свидании?
Женщинам трудно найти мужчину для отношений
Если бы у вашего мужчины не было денег
Женщинам отношения стали не нужны
Выбор редакции
Нашла переписку мужа с какой-то девушкой
Странные обвинения в адрес моей дочери
Улыбаетесь ли вы мужу?
Муж тратит деньги на игру
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронцева О. А.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
В любви мы всегда и отдаем и получаем, невозможно оставаться отдельным человеком, иначе какой смысл быть с кем-то. Тем не менее многие боятся раствориться в чувствах, несмотря на то что в этом и есть удовольствие отношений. Есть ли в этом настоящие опасности или все это пустые страхи? Автор lady.mail.ru и эксперт — психолог Анна Зарембо ищут ответ.
Когда отношения только начинаются, не очень хочется думать о том, что впереди еще какие-то притирки, кризисы и трудности. Мы летаем «на крыльях любви», радуемся тому, что нашелся тот самый «свой» человек, и питаемся иллюзиями. Одно только выражение — «кажется, что мы знаем друг друга тысячу лет» — чего стоит. Отрыв от реальности налицо: люди, познакомившиеся несколько месяцев назад, знают друг друга ровно на эти несколько месяцев. Но взаимный интерес настолько сильный, что странно думать, что этот человек все-таки какой-то другой, хоть и вроде бы очень вам подходящий. Ничего удивительного, что вам обоим хочется узнать друг о друге все и немного больше, раз вы так мало знакомы. Даже если его настроения и интересы кажутся вам странными и немножко чужими, на первых порах это будет лишь придавать ему ореол загадочности. О себе вы в это время вообще не вспоминаете. В какой-то степени, потому что о вас думает он, и, конечно, потому что чувства увлекают больше, чем знакомый мир, в котором вы существовали до его появления. Возникает вопрос, нет ли опасности попасть в зависимость от мужчины.
Комментирует психолог: «Стоит понимать, что в отношениях есть разные этапы. Первый этап влюбленности, когда двое чувствуют себя единым целым, ты ни минуты не можешь прожить без любимого, а он без тебя. И таким естественным кажется разделять все его увлечения и делиться с ним всем, что есть у тебя. Но постепенно вы оба вспоминаете о том, что вы два отдельных и довольно непохожих человека. Наступает следующий этап, когда вы возвращаетесь к своей жизни, сохраняя общее пространство».
Путь к себе…
Такие возвращения не всегда проходят безболезненно. Мы не можем понять, почему мы ссоримся, если до сих пор все было так хорошо. За время влюбленности мы уже привыкли получать от любимого многое — внимание, понимание, поддержку, ощущение того, что вы вместе. И эта «доза счастья» стала такой же привычной, как стакан любимого сока по утрам, без которого, конечно, можно прожить, но эффект уже не тот. Кто из вас становится частью другого, понять сложно, наверное, вы оба обмениваетесь частями себя. И сами становитесь немножко другим человеком и создаете то самое «мы», без которого пара — не пара, а соседи по общежитию. Этот этап может стать еще более счастливым, чем слепая влюбленность, если не торопиться понять, как избавиться от зависимости от мужчины, а спокойно отнестись к возможным разочарованиям. До конца остаться собой вряд ли получится, но для многих из нас жертвовать оказывается настолько страшно, что единственным выходом кажется расставание. Или яростная попытка полностью переделать партнера «под себя».
Комментирует психолог: «Обычно проблемы начинаются как раз здесь. Кто-то из двоих еще застрял на этапе слияния, в то время как второй уже тянется к своим делам и увлечениям. Чаще первым к этому этапу переходит мужчина, но это необязательно. В этот момент важно не задушить любимого в «медвежьих объятиях», или, наоборот, помнить, что возврат к повседневным делам и обыденной жизни может быть воспринят как охлаждение или отчуждение».
Наверное, поиск удобной для обоих нормы раздела жизни на «свою» и «общую» занимает не один день. Странно представить, как ни с того ни с сего вчерашние «голубки» разлетаются каждый по своим жердочкам, при этом никого ничто не смущает. Среди нас не так много на сто процентов уверенных в себе женщин, которые, задерживаясь, к примеру, на работе, и мысли не допускают, что любимый на секундочку забудет, что он уже не один. Можно отсылать контрольные эсэмэс или обеспечивать заранее приготовленный ужин, но, в конце концов, это не выход. А уверенность тоже часто граничит с наивностью. Достаточно примеров того, как отчуждение происходит практически незаметно. Мы бережем женскую независимость, а мужчины не в силах понять, что же в этом хорошего.
Комментирует психолог: «Современный мир с его обостренным чувством личной свободы иногда заставляет нас бежать от близких отношений из-за боязни раствориться в партнере. Статьями о зависимых отношениях, насилии в семье полны все печатные и сетевые издания. Да, действительно в обмен на любовь мы всегда отдаем часть свободы. Любви или даже просто секса без обязательств не существует».
Счастье по частям
Между тем личная территория — это не только хобби, возможность уделять время карьере или два часа висеть на телефоне, даже если мужчина не очень доволен. Это еще и зависимость от мужчины, его плохого настроения, склонность брать вину за любые возникающие непонимания, попытки заткнуть все пробоины при авариях любовного корабля и сделать это за счет себя, своих желаний, планов и просто переживаний. Чаще, чем хотелось бы, мы забываем о том, что отношения — это дело двоих.
Комментирует психолог: «Тема личных границ, наверное, самая сложная и болезненная тема в отношениях, особенно для нас, женщин. Бояться близости нет смысла, но стоит прислушиваться к себе и время от времени спрашивать себя «Кто я?», «Что останется, если из уравнения моей жизни вычесть его и наши отношения?» и «Как изменились мои планы на жизнь за время наших отношений?».
Если вы довольны ответами на эти вопросы, тогда и говорить не о чем. А если результат «вычитания» вас не устраивает, попробуйте увеличивать долю своей жизни в этом уравнении. Вспомните, что вы любили и хотели раньше, спрашивайте себя о том, что вам интересно сейчас. И, пожалуйста, не забывайте, что безоглядная преданность и растворенность «душечки» довольно быстро становится такой же привычной, как воздух, рука или нога. А какой нормальный человек способен пылать страстью к собственной конечности?»
Хочется оправдать нашу способность сливаться с любимым человеком, уж очень много ей досталось в последнее время в борьбе за право быть индивидуальностью и в попытках распознать, где заканчивается любовь и начинается психологическая зависимость от мужчины. Эта способность разрешает нам испытать одни из лучших моментов в любви, и защищаться от этого — значит ограничивать саму себя. Ничего общего с любовью к себе это, конечно, не имеет. Периоды единения всегда будут чередоваться со временем, когда необходимо побыть с самой собой. Для полноценных отношений необходимо и то, и другое.
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Чем регулируются семейные отношения». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Семейное право можно охарактеризовать следующими признаками:
специальный состав участников правоотношений (дети, родители, супруги, родственники);
правовая основательность семейного права (родство, брак, дети, опекунство, усыновление);
по закону семейные правоотношения признаются равноправными, хотя определенные семейно-правовые нормы написаны с учетом одной точки зрении по императивному принципу (недееспособность одной стороны);
вопросы, которые непосредственно связаны с имуществом, прямо зависят от семейно-брачных правоотношений, и решаются лишь в кругу заинтересованных сторон.
Исходя из этого, правовой акт, созданный субъектами РФ, решает в основном вопросы брачного возраста и организации работы органов опеки и попечительства.
Диплом, курсовая, реферат. Что это за звери и с чем их едят?
Однако эзотерики вкупе с нумерологами считают, что случайность здесь ни при чем. Деньги, найденные на земле, — это одно из проявлений внимания Вселенной к человеку, ее послание.
Понятно, что характеристика такого рода социальных связей вряд ли возможна без определения ключевого понятия о том, что есть семья. Около 100 лет назад В.И.
Не определяет законодательство и термин член семьи, широко используемый в СК РФ и иных правовых актах. Из анализа действующего законодательства следует, что данный термин применяется в отношении лиц, связанных семейными правами и обязанностями.
Из источников семейное законодательство следует выделить гражданский кодекс РФ (№51-ФЗ). В Семейном Кодексе можно увидеть отсылочную норму (ст.4), которая указывает на ГК РФ в случае, если правоотношения невозможно урегулировать при помощи СК РФ.
Отношения, регулирующиеся законом
Человек живет в социуме, поэтому от общественных отношений ему никуда не деться, гражданин обязан следить за моральными нормами, поведением в обществе, обычаями, придерживаться канонов своей религии, семейного законодательства.
Семейное законодательство направлено на защиту прав и свобод граждан, а также раскрывают понятие и задачи нормативно-правового регулирования. При этом законодатель устанавливает приоритетные общечеловеческие ценности: любовь, уважение, понятие ответственности перед детьми родителей, взаимную помощь всех членов семьи. Эти принципы остаются неизменными.
Семейное право определяет, что субъектом правоотношений может быть только гражданин, владеющий домашней правосубъектностью (правоспособностью и дееспособностью). 1-ая появляется с рождения, но объем прав зависимо от возраста меняется, в особенности после заслуги совершеннолетия. Домашняя правоспособность может быть ограничена, но только в случаях, предусмотренных законом.
Но судьи крайне редко применяют аналогии закона и права, поэтому если вы не являетесь профессиональным юристом, то не стоит забивать себе голову такими тонкостями юриспруденции.
Таким образом, если вам удалось найти денежный знак с этой цифрой, готовьтесь к тому, что вам предстоит открыть новую страницу в вашей жизни. При этом вам следует проявлять инициативу и не бояться смелых действий и поступков, воплощать в жизнь свои оригинальные идеи со всей решительностью.
Для общества и государства семья, брак, рождение человека, дети, их взаимоотношения с родителями являются важнейшей социальной ценностью.
Семейное право основывается на последующих принципах: добровольность вступления в брак, равенство прав и обязательств, разрешение возникающих внутрисемейных споров по обоюдному согласию, единобрачие, ценность воспитания деток в семье, заботы об их развитии.
Несмотря на очевидные выделяющие признаки, семейные правоотношения имеют особенности, выделяющие их в многообразии типов взаимоотношений.
5 Раздел. Алиментные обязательства
Итак, семейное законодательство относиться к совместному ведению Российской Федерации и субъектов Российской Федерации. Это значит, что основы содержатся в федеральном законодательстве, а региональные нормативные акты эти нормы права уточняют.
устанавливает условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным (ст. 10 — 30, 156 — 160 СК РФ);
регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами (ст. 31 — 120, 161 — 164 СК РФ). Личными (неимущественными) являются отношения, касающиеся вступления в брак и прекращения брака, отношения между супругами при решении вопросов жизни семьи, выбора фамилии при заключении и расторжении брака, отношения между родителями и детьми по воспитанию и образованию детей и др. Имущественные отношения — это алиментные обязательства членов семьи (родителей и детей, супругов (бывших супругов), других членов семьи), а также отношения между супругами по поводу их общего и раздельного имущества;
определяет формы и порядок устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей (ст. 121 — 155, 165 СК РФ). Дети, оставшиеся без попечения родителей, подлежат передаче на воспитание в семью (на усыновление (удочерение), под опеку (попечительство) или в приемную семью), а при отсутствии такой возможности — в учреждения для детей-сирот или детей, оставшихся без попечения родителей, всех типов (воспитательные учреждения, в том числе детские дома семейного типа, лечебные учреждения, учреждения социальной защиты населения и другие аналогичные учреждения).
В его предмет входят основанные на браке и родстве, опеке и попечительстве, усыновлении и принятии на воспитание деток, имущественные и неимущественные личные дела, возникающие меж членами семьи. Семейное право регулирует заключение и прекращение брака, алиментные обязательства, права и обязанности малышей и родителей, супругов и др.
устанавливает условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным (ст. 10 — 30, 156 — 160 СК РФ);
регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами (ст. 31 — 120, 161 — 164 СК РФ). Личными (неимущественными) являются отношения, касающиеся вступления в брак и прекращения брака, отношения между супругами при решении вопросов жизни семьи, выбора фамилии при заключении и расторжении брака, отношения между родителями и детьми по воспитанию и образованию детей и др. Имущественные отношения — это алиментные обязательства членов семьи (родителей и детей, супругов (бывших супругов), других членов семьи), а также отношения между супругами по поводу их общего и раздельного имущества;
определяет формы и порядок устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей (ст. 121 — 155, 165 СК РФ). Дети, оставшиеся без попечения родителей, подлежат передаче на воспитание в семью (на усыновление (удочерение), под опеку (попечительство) или в приемную семью), а при отсутствии такой возможности — в учреждения для детей-сирот или детей, оставшихся без попечения родителей, всех типов (воспитательные учреждения, в том числе детские дома семейного типа, лечебные учреждения, учреждения социальной защиты населения и другие аналогичные учреждения).
Не считая СК, нормы в данной сфере содержатся в других федеральных законах, нормативных актах субъектов РФ, также подзаконных актах. Последние могут приниматься строго в случаях, предусмотренных в кодексе.
Основания и пределы применения к семейным отношениям гражданского законодательства определены ст. 4 СК, согласно которой к имущественным и личным отношениям между членами семьи, не урегулированным семейным законодательством, применяется гражданское законодательство постольку, поскольку это не противоречит существу семейных отношений.
Во-первых, о семейном праве говорят как о совокупности (системе) норм, регулирующих семейные отношения.
В-третьих, семейным правом именуют совокупность (систему) знаний о семейно-правовых явлениях, т. е. науку (семейное право как наука).
Знаки духовного мира могут принимать различные формы, поэтому нахождение бесхозных денег также можно рассматривать как своего рода знак, который при правильном толковании может предоставить полезную информацию от высших энергий. И не думайте, что это простое совпадение.
Российское законодательство не дает правового определения семьи. Такое понятие выработано в юридической литературе.
Семейным правом по праву можно считать важную отрасль правовой системы в государстве, направленную на урегулирование отношений в обществе, на создание семьи либо прекращение брака, разводного процесса.
Какими нормами права регулируются семейные взаимоотношения
Санкции имущественного, неимущественного характера на семейные отношения могут быть возложены в виде неустоек, убытков, нанесенных государству.
К. Советское семейное право. М., 1985. С. 46 — 48). Е.М. Ворожейкин определял семью как «совместную жизнь лиц» (см.: Ворожейкин Е.М. Семейные правоотношения. М., 1972. С. 34). В.А.
Любая семья в современном мире формируется только в соответствии с регламентом, установленным СК РФ, ГК РФ, Конституцией РФ и множеством ФЗ.
Семейные правоотношения, виды которых бывают как неимущественными, так и имущественными, основываются именно на личном взаимодействии. Ключевым фактором данного взаимодействия являются доверительные отношения между каждым из членов ячейки общества.
Семейные правоотношения, основания возникновения которых напрямую связаны с личностными отношениями в семье, полностью на них и базируются. Без этого фактора никакие семейные нормы и акты применяться к гражданам не могут.
Внимание! Zaochnik не продает дипломы, аттестаты об образовании и иные документы об образовании.
Брак, как юридический факт, порождает правовые последствия, ведущие к возникновению у сторон правоотношений, указанных в законах.
Семейное право решает вопросы, непосредственно связанные с имущественными и неимущественными родственными правоотношениями. Отношения, формирующиеся внутри семьи, обладают особенным характером, который отличается от иных разновидностей взаимоотношений.
В преамбуле Конвенции ООН о правах ребенка 20 ноября 1989 г. семья рассматривается как основная ячейка общества и естественная среда для роста и благополучия всех ее членов и особенно детей, которой должны быть предоставлены необходимые защита и содействие с тем, чтобы она могла полностью возложить на себя обязанности в рамках общества.
Каждый из субъектов семейных правоотношений наделен семейной правоспособностью и в установленных законом условиях обладает семейной дееспособностью.
Дозволительность семейно-правового регулирования заключается в том, что семейное право наделяет участников этих отношений возможностью действовать определенным образом, удовлетворяя свои потребности и интересы в сфере семейных отношений (например, возможность заключения брачного договора, соглашения об уплате алиментов и т.п.). Социальная статистика России свидетельствует, что 9 из каждых 10 жителей страны – члены семьи, но сами семьи становятся все меньше (2–3 чел.) и наблюдается тенденция к семье с одним ребенком или вообще без детей (67 %). Растет внебрачная рождаемость: в 2003 г. внебрачные дети составляли одну четвертую часть от общего числа рождений.
Поможем выполнить любую работу!
Семейное законодательство определяет из общей массы правоотношений, которые существуют в семье, лишь те, которые подлежат нормативному воздействию в силу их сущности и конкретной значимости. Именно они создают в комплексе предмет семейного права.
Анонимный приятель сообщил, что имел возможность лично пообщаться с новой пассией друга. Ему хватило полчаса, чтобы понять, что Брухунова за человек.
Семейное право не предусматривает возрастные ограничения при вступлении в брак. Вступление разрешено с 18 лет, не запрещено законом оно и в 60 — 70 лет, что еще до революции было совершенно незаконно. Вступление в брак с престарелыми людьми считалось заведомо ложным, с умыслом имущественного характера.
Взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, — обязательное условие заключения брака.
Кроме того, СК (ст. 111, 117) возлагает на администрацию предприятий и организаций, где работают плательщики алиментов, удерживать их и проводить индексацию размера алиментов пропорционально увеличению установленного законом МРОТ.
В дореволюционном семейном праве России семья рассматривалась и «как союз лиц, связанных браком, и лиц, от них происходящих…», и как основная ячейка государственного организма, пользующаяся некоторой автономией, и как «одна из форм хозяйственного быта», и как «группа лиц, связанных браком или родством, живущих совместно друг с другом» (Шершеневич Г.Ф.
Отношения — это всегда дело двух человек. Многие ошибаются, говоря, что отношения завести трудно. Трудно Сохранить то, что у вас уже есть. Романтический «букетный» период проходит, и, как ни говори, остается быт. И к сожалению, мы начинаем рассматривать в патере привычки, и порой не самые лучшее. Каждый день, наблюдая такую картину, нарастает неприязнь. На самом деле это все мелочи, с годами привычки переходят на новый этап.
Этап пропадания старых привычек к новым. Психологи считают, что основной привычкой разлада в браке может стать постель. Многие согласятся, что в постели это категорически запрещено. Скажем что брак не стоит на красивой церемонии, а это колоссальный труд. Ведь разрушить его может любая мелочь, если он имеет хоть небольшое недопонимание. Вопрос остается, так как сохранить брак если появились привычки в постели? Очень много полезной информации по данному вопросу можно найти на сайте lovedame.ru — интернет-журнал для молодых женщин.
Не думайте, что привычки в постели могут касаться исключительно интима. Ведь все гораздо проще, абсолютно многие уверены, что это мелочи, на которых не стоит задумываться. А ведь именно на них и стоит обратить внимание, люди порой вообще, много не замечают, а плоды пожимаю позже. Психологи четко дали понять на что стоит обратить свое внимание.
Самое первое — это когда вы оба засыпаете. Прелесть создаваемого уюта особенно ощущается, когда при приглушённой лампе на прикроватной тумбочке, в теплой кровати можно обнять друг друга и уснуть. Ведь как чудесно, что вам не надо никуда торопиться, ведь вы уже дома. Компромисс в семье, неотъемлемая часть. Ведь несмотря на брак, работа не исчезла и у всех она своя. Кто-то рано встает, а кому-то к двенадцати дня. И вправе потушить свет тот, кто рано встает. Вы должны понимать, что отдых человеку необходим. Иначе все может сказаться на вашем счастье.
Второе, о чем необходимо помнить, что работа есть работа и не всегда она простая. Не стоит после трудового дня сразу бежать в кровать и спать. Вам нужно помнить, что вы живет не одни и правильным будет поделиться эмоциями за прожитый день. Ведь ваша половинка нуждается во внимании. Вас никто не просит давать умные советы или решать проблемы. Капелька внимания не будет лишним для отношений.
Третьим этапом станет привычка к социальным сетям. Эта привычка есть практически у всех, но это вредно не только отношениям, но и организму. Если вы не можете уснуть, лучше вместо Instagram, Facebook и Twitter, прочтите интересную книгу, она поможет вам уснуть и возможно узнать нечто новое. Самый последний совет от психологов, не стоит нести в свой союз неприятности. Ваши замечания могут непросто быть неприятными, но и обидными. Вы вместе так лучше помогите друг другу найти тот компромисс. Проблемы в отношениях сравнимы с окном, держать его открытым или закрыть, решать вам. Эти несколько простых советов помогут вам сохранить ваш брак.
Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?
Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.
Как сохранить семью — советы психолога
Одна из основных причин многих конфликтных ситуаций в семье тесно связана с тем, что субъекты постепенно перестают замечать в своем партнере личность, и начинают воспринимать его, как комплект полезных и нужных функций.
Так, например, среднестатистический муж обладает следующим полезным набором функций: регулярно приносит зарплату, вовремя приходит домой, не раскидывает носки по квартире, дарит подарки на праздники и цветы, когда проштрафился и др. Вот таким должен быть типичный экземпляр многофункционального мужчины.
Такая же ситуация наблюдается в отношении мужчин к женщинам. Жена должна уметь готовить, регулярно стирать, всегда быть в хорошем настроении и у нее никогда не должна болеть голова в ночное время суток.
Когда происходят некоторые сбои в выполнении своих функций либо мужчиной, либо женщиной, другая половина начинает обижаться, злиться и проявлять свое недовольство, которое ведет к конфликту. А ведь человек – это не машина. Он может заболеть или расстроится, устать или захотеть одиночества. И вот так, день за днем, постепенно люди перестают замечать и дорожить чертами, за которые полюбили друг друга, и воспринимают их как должное. Наряду с этим они успешно акцентируют внимание на качествах, которые не нравятся и раздражают. Такая ситуация наблюдается даже в стабильной связи. Люди так устроены, что склонны замечать больше негатива, чем позитива. В этом и заключается опасность. Индивиды могут утратить видение целой картины, которая не такая уж плохая.
Что делать, чтобы сохранить семью? Второй совет заключается в восхищении друг другом. Выполните небольшое упражнение для того чтобы понять важность умения восхищаться партнером. Представьте все качества супруга, которые вызывают у вас негатив, неприятие, подумайте, каких черт характера не хватает вашему партнеру. Безусловно, такие мысли вызовут у вас разочарование, раздражение и досаду. А теперь представьте все, что полюбили в партнере его лучшие качества и свойства характера, все, что вам в нем нравится, и понаблюдайте за своим настроением – оно сразу улучшится. Такие мысли способны помочь справиться с досадными и неприятными моментами, возникающими в процессе совместной жизни.
Восхищение является прямой антагонистичностью чувства неуважения, возникновение которого по отношению к партнеру ведет к довольно скорому распаду семьи. Неуважение считается одним из наиболее опасных ощущений в семейной жизни. Поэтому старайтесь как можно чаще культивировать в себе мысли позитивной направленности о партнере. Когда это станет привычкой, вы моментально заметите разительные перемены к лучшему в отношениях. Хвалите и восхищайтесь партнером вслух. По началу ему может быть непривычно, но со временем партнер привыкнет и ваши отношения загорятся по новому.
Как сохранить молодую семью? Нужно научиться понимать самого себя. Ведь каждый человек обладает комплексом неосознанных ожиданий и допущений в отношении взаимодействия с партнером, который складывается постепенно. На все наши домыслы влияет семья, из которой мы вышли. Именно в родительской семье, часто зарождаются первичные эмоциональные проблемы. А так как нет возможности их разрешить, люди запихивают их глубже в подсознание. Такие домыслы и проблемы, имеют свойство выплывать в сходных условиях, при этом оставаясь безотчетными (неосознанными), могут довольно сильно испортить совместную жизнь. Ведь люди склонны расстраиваться, если не получают желаемого.
Еще одной из самых распространенных ошибок считают неумение или нежелание выражать свои осознанные желания в четкой форме. Многие индивиды полагают, что партнер должен сам догадаться, что он хочет. К сожалению, такое встречается достаточно редко. Поэтому партнерам следует научиться выражать свои мысли и желания четко, открыто, ясно, но при этом стараться не спровоцировать возникновение защитной реакции у друг друга.
Как сохранить статьи? Искусство грамотного спора поможет в этом. Решающим фактором семейного благополучия является то, как супруги дискутируют или спорят друг с другом. Для начала следует разобраться, куда ведут дискуссии – к заострению или к разрешению, смягчению конфликта. Конечно, грамотно выстраивать дискуссию, когда страсти накалены – трудно, но возможно. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. Ведь в спорах с вышестоящим по должности человеком люди стараются сдерживаться, следовательно, проблема не в нехватке коммуникационных навыков, а в самой атмосфере негативности, которая царит в семье и может привести при малейшем несогласии к глобальному скандалу.
Психологи уверяют, что конфликт между супругами может разрешиться гораздо удачнее и плодотворнее при условии концентрации внимания не на сущности спорного вопроса, а на собственных эмоциях, которые связаны с ним. Основная мысль заключается в том, чтобы в любом нерегулируемо возникающем конфликте пытаться сломать привычную цикличность негативности, связанную с разногласиями между партнерами.
Существуют некоторые тактические приемы, помогающие решить эту задачу и найти ответ на вопрос, как сохранить статьи. Нужно ограничить время спора. Договоритесь, для начала, отводить на любой спор около 15 минут подряд при условии того, что вы обязательно вернетесь к обсуждению волнующего спорного вопроса, если не уложитесь в срок. Для учета времени лучше используйте часы или таймер. Не полагайтесь на свое внутреннее чувство времени. Ведь в моменты чрезмерного эмоционального возбуждения оно может очень подвести.
Старайтесь сохранять спокойствие – специфическое средство борьбы с эмоциональным перевозбуждением, которое является самым серьезным разрушительным фактором семейных отношений. Пытайтесь сдерживать первые порывы гнева, прямую критику личности. Критиковать допускается поведение партнера или конкретные действия, но никак не его личность. На этом этапе спора тоже нельзя доверять ощущениям и нужно основываться на объективных физиологических показателях, прежде всего, измерять частоту пульса сначала в начале разговора, а затем каждые пять минут. Если он повысится более чем на 10%, то следует взять передышку минут на 20. Пока не убедитесь, что полностью успокоились, не нужно снова рваться в бой. Ведь люди часто полагают, что уже успокоились, когда на самом деле это далеко не так.
Научитесь говорить и слушать при этом, не занимая позицию обороны. Не домысливайте того, чего вам не говорили, просто внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять мотивацию партнера, чем он действительно озабочен, о чем переживает. Не воспринимайте критику в свой адрес в качестве личностного оскорбления и не бросайтесь немедленно в контратаку. Правильной реакцией будет расценивание таких проявлений признаком остроты и тяжести проблемы для партнера. Однако это не означает, что вы должны соглашаться во всем. Важнейшей задачей является понимание чувств партнера, принятие их как справедливых, даже если вы и не согласны.
Научитесь выражать понимание партнеру. Многочисленные исследования показывают, что для индивидов не столько важно решение проблемы, сколько понимание ее. Поэтому старайтесь проявлять эмпатию и учитесь видеть вещи с позиции другого.
В процессе дискуссии нужно спокойно и как можно короче, яснее обрисовать, что случилось по вашему мнению. Любые претензии лучше начинать местоимениями «я», «меня», «мне» а не «ты». Формулируйте собственные мысли четко, ясно и вежливо. Речь должна иметь позитивный характер и сопровождаться так называемыми «волшебными» словами и фразами «пожалуйста», «мне будет приятно, если ты».
Не стоит обольщаться, что вы научились грамотно вести диалог, если у вас удался первый спор. Для владения навыками правильного спора в совершенстве нужна практика и внимание. Следует довести технику грамотного построения дискуссии до автоматизма. Научитесь, прежде чем критично оценивать своего партнера, также оценить собственные претензии к нему. Оцените свои претензии. Может, чересчур завышены именно претензии? Станьте друг другу лучшими друзьями.
Как сохранить семью после измены
Измена, какое страшное слово. Казалось бы, наша семья никогда не узнает его значение, но прошли года и вот уже мы стоим на пороге принятия судьбоносного решения.
Разводиться или сохранить семью? Если второе, то, что делать, чтобы сохранить семью? Если измена одного из партнеров стала следствием ошибки или минутной слабости, о которой супруг (супруга) уже тысячу раз пожалел, то, наверное, лучше простить и забыть. Однако если, партнер изменяет регулярно и намерен в дальнейшем продолжать это совершать, то не имеет никакого смысла сохранять семью.
Причин измен может быть множество, но это не делает ее менее болезненной. Не все люди умеют прощать. Каждый индивид по разному относится к такому понятию, как измена – кто-то воспринимает ее в качестве ничего не значимой слабости, а другие считают предательством. Именно от отношения к самому понятию «измена» и зависит выбранное решение.
Развод или сохранить семью может решить только каждый сам для себя, но помните, что спасти отношения после измены очень сложно, поэтому, может лучше не доводить до такого?!
Трудность простить измену заключается в том, чтобы забыть о факте ее существования, никогда о ней не вспоминать и, не дай Бог, упрекать, в предотвращении возникновения подобных ситуаций в будущем.
Итак, изменил муж, а женщину преследует единственная мысль «хочу сохранить семью», что делать в этом случае?
В первую очередь, нужно прекратить постоянно упрекать в грубой форме мужа. Чаще всего сильная половина заводит себе любовниц вследствие того, что со своей женой они не могут спокойно отдохнуть и провести время. Ведь по прошествии некоторого времени после того, как стихли крики «горько», закончилось свадебное путешествие и медовый месяц, страсти стали утихать, а чувства из ярких и насыщенных трансформировались в более глубокие, но спокойные, все общение между супругами стало сводиться только к решению семейных проблем и банальному быту. Любовницы же, наоборот, всегда рады приходу мужчины и ничего не требуют взамен.
Нередко мужская измена тесно связана только лишь с удовлетворением плотских инстинктов. Поэтому, может стоить стать более раскрепощенной в постели и попробовать разрешить своему мужчине в интиме все его фантазии. Может вам это тоже понравится? Станьте опять молодой и красивой, такой, в которую он некогда влюбился. Ведь замужество это не повод расслабляться и запускать свой внешний вид. Вспомните, что такое ухаживать за собой. Конечно, женщина в течение дня решает множество проблем, она загружена на работе и в быту, воспитание детей лежит на ней. Однако это не является объективной причиной запускать свой внешний вид. Время на себя всегда можно выделить, если захотеть. А обязанности по дому можно разделить с мужем. Ведь довольно часто мужчины изменяют, потому что их тянет на разнообразие, и они клюют на внешний вид девушки, ведь дома их каждый день встречает «естественная» красота.
Как мужчине сохранить семью, если изменила жена? В первую очередь начните искать причину в себе. Ведь прекрасная половина изменяет намного реже сильного пола. Также женская измена довольно редко случается на почве страстей, так как девушкам мало ощущать страсть к понравившемуся мужчине, ей нужно симпатизировать ему как личности. То есть девушке, для того чтобы решиться на измену, нужно практически влюбиться в мужчину. Именно поэтому следует искать причину в собственном поведении и себе. Может, она решилась на этот шаг вследствие недостатка или полного отсутствия внимания, унылого интима, вашего постоянного неопрятного вида или вредного характера.
Подумайте о том, что ваша супруга могла совершить эту ошибку вследствие наличия неконтролируемой ревности к вам или в состоянии алкогольного опьянения. Постарайтесь ее простить искренне, если она вам чистосердечно призналась в измене и пообещала больше такого не совершать. Однако уровень контроля над ней все же нужно повысить.
Женщины – это возвышенные существа, обожающие романтику, поэтому дарите ее им как можно чаще. Вспомните молодого озорного мальчишку, который ранее покорил ее сердце. Романтические свидания, ужин при свечах, разговоры до рассвета, цветы, сумасшедшие поступки, маленькие подвиги, и все это для нее одной. Поверьте, если женщина в ваших глазах будет всегда видеть свое отражение, наблюдать восторг собой, если во всех ваших действиях будет сквозить забота о ней, а в поступках – любовь, то она никогда даже не задумается об измене, а вы станете самым счастливым человеком на свете. Ведь нет никого более прекрасного, чем женщина, которую любят и которой восхищаются. Она станет вам надежным другом, верным спутником, страстной любовницей, заботливой матерью.
И, наоборот, девушка, чувствующая недостаток внимания и романтичности в отношениях со стороны избранника, будет очень бурно реагировать на посторонних мужчин, которые могут предоставить ей всё это. От головокружительного внимания к своей персоне многие представительницы слабого пола могут совершить ошибку и изменить своему любимому. Поэтому, дарите чаще супругам цветы, удивляйте и радуйте их, устраивайте ужины при свечах и множество других чуточку безумных, но таких волнующих поступков. Ведь ваши любимые достойны этого!
Как мужу сохранить семью
Наверное, нет на земле человека, который не мечтал о тихом семейном счастье и безоблачной совместной жизни. Однако редко кто задумывается, что семейное благополучие зависит от тяжелого и кропотливого труда обоих супругов. Очень часто такое, казалось бы, райское счастье после медового месяца через некоторое время превращается в постоянные ссоры и скандалы. И в голове крутится единственная мысль «помогите сохранить семью».
Сегодня все модные глянцевые журналы, интернет порталы, голубые экраны, просто забросали женщин советами, методами, способами и приемами сохранения брака и стабильных супружеских отношений. В нынешнее время самая популярная тема – это «как сохранить семью — советы психолога». Однако почему-то все психологические советы направлены только на «вправление мозгов» женской части населения, а сильную половину все обходят стороной. Конечно, женщина, испокон веков была хранительницей домашнего очага, однако не стоит забывать, что времена меняются. Поэтому повесить всю ответственность за сохранение брака на слабую половину – это, по меньшей мере, не честно, а по большей – просто не правильно. Ведь невозможно сохранить отношения, если один партнер будет стараться их сохранить, а другому будет все равно.
Мужчина борется за то, чтобы считаться главой семьи, а по-настоящему брать ответственность за отношения он не хочет, перекладывая ее на хрупкие женские плечики. Поэтому нижеприведенные советы как сохранить молодую семью, будут для мужчин.
Как мужчине сохранить семью? Первое и самое главное правило заключается в уважении, проявляемом мужчиной к собственной жене и любви к ней. Мужчина должен стараться проявлять заботу о второй половине, советоваться с ней по всем возникающим вопросам, помогать ей вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, быть ей верным.
Нужно постараться лучше узнать свою избранницу, а для этого наблюдайте за ее поведением дома, в гостях, в магазине. Это позволит вам всегда знать, в каком она сейчас настроении и поможет избежать ненужных ссор. Мужчин часто раздражает женское поведение, которое не поддается их логике. Наблюдение за второй половиной и внимание к ней, позволит вам всегда предугадывать действия супруги, и ее поведение будет доступно для вашего понимания. Это способствует уменьшению конфликтных ситуаций в отношениях и улучшению семейного микроклимата.
Как сохранить семью? Старайтесь не задерживаться на работе. Ведь женщине будет очень приятно от того, что вы с ней проводите много времени по вечерам. Вследствие чего вас после работы будет встречать не взлохмаченная мегера с криком «где ты был», а ласковая и домашняя кошечка с вопросом «кушать будешь, милый». Если ваша жена хочет вам что-то рассказать, чем-то поделиться, то уделите ей немного времени, выключите телевизор и внимательно выслушайте. Кивайте головой в такт ее речи, пусть у нее сложится впечатление, что проблемы, которые женщина доверила, вам не безразличны. Однако не следует пренебрегать встречами с друзьями. Жена должна знать, что кроме работы, друзей, увлечений есть еще место в вашей жизни и для нее.
Выполняя эти простые рекомендации, вы можете быть уверенным в том, что мир и благополучие не покинут ваш дом. Жена, глядя на ваш пример, будет стараться соответствовать вам, что, безусловно, еще больше укрепит отношения и подарит счастливую семейную жизнь.
Измена мужа – как сохранить семью
К сожалению, современное общество так и не придумало единый рецепт, который смог бы решить проблему неверности и отношение к ней. Некоторые индивиды предпочитают не замечать и закрывать глаза на измену, делать вид, что ничего не происходит. Ведь, если знать точно, что была супружеская неверность, то нужно принимать решение. А как не хочется перемен в устоявшемся быту, а еще и очень страшно что-то менять в своей жизни. Вот так и проходит семейная жизнь от измены к измене, постепенно все больше отдаляя супругов друг от друга, пока они не станут совершенно чужими людьми. Естественно, реакция на измену зависит не только от личностного фактора партнеров, но и от сложившихся отношений между супругами, наличия привязанности и насколько она сильно выражена, доверия друг другу.
Некоторые мужчины полагают, что самое главное в отношениях – это честность. Именно поэтому часто приходят и каются в измене. Любовью к честности они просто оправдывают свое малодушие. Им совестно за свой поступок и тяжело нести ответственность за прелюбодеяние самому, потому и решают переложить ее на женские плечи. Он облегчает свою совесть за счет причинения боли родному человеку. Если бы на самом деле мужчина считал честность и искренность в отношениях превыше всего – он бы не решился на измену.
Существует и другой тип мужчин – профессиональные «изменщики». Они не представляют себе жизни без интима на стороне. Однако такие мужчины проводят строгую грань между семьей и своими маленькими «увлечениями» на стороне, предпочитая беречь жену от ненужных знаний. В таких семьях жены, даже могут знать о бесконечных изменах, но принимают установленные правила игры, так как неверный супруг старается чем-то компенсировать измену. Также женщины боятся остаться самой без материальной поддержки супруга, поэтому закрывают глаза на бесконечные интрижки с его стороны.
Так что решайте сами, что предпочесть развод или сохранить семью. Но если вы за сохранение отношений, то нижеприведенные советы помогут вам пережить эту проблему. Первый совет заключается в том, чтобы пытаться любыми силами избегать всего, что может подогреть ваши негативные переживания и чувства к мужу. Однако это совершенно не означает, что следует скрывать от него, что вам больно. Покажите ему, что вы чувствуете, но сделайте это быстро и сильно. А после всплеска эмоций, обиды и гнева, постарайтесь переключиться. Обязательно нужно обсудить с мужем случившееся, обговорить планы на будущую совместную жизнь. Не вовлекайте в конфликт посторонних. Ситуация с неверностью сложилась между вами двумя, поэтому вам вдвоем следует преодолевать ее. Используйте метод спокойного выяснения отношений.
Еще одним действенным способом считается эпистолярный жанр. Напишите мужу письмо, в котором изложите абсолютно все свои переживания и мысли. При помощи данного метода гораздо проще изложить свои мысли, объяснить свою позицию и выразить все, что чувствуешь, что практически не реально при обычной беседе. Диалог, основанный на эмоциях, обычно ведет к спорам, порождающим развитие конфликтов. Еще одним плюсом данного метода является облегчение, которое принесет сам процесс написания письма. Также можно обратиться за профессиональной помощью к психологу.
Сохранить семью ради ребенка
Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?
Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.
Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.
Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.
Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.
Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным. Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.
Настоящая дружба, так же, как и настоящая крепкая семья требуют постоянной работы и усилий по сохранению отношений.
Довольно часто распадаются семьи и прекращается многолетняя дружба, дети перестают общаться с родителями, братья и сестры между собой. И все это по вине нашего эгоизма и нежелания уступать.
Когда люди долго находятся в близком контакте, то рано или поздно помимо положительных черт, которые мы нашли у человека, и благодаря которым сблизились с ним, начинают проступать черты характера и поведения не совсем соответствующие нашему мироощущению, а иногда и прямо противоположные.
Что мы делаем в таком случае? Кто-то закрывает глаза на происходящее, считая что плюсы перевешивают минусы, кто-то в жесткой форме высказывает свои претензии, а добрые и мудрые пытаются постепенно и мягко дать понять человеку, что его поступки неправильные и если немного изменить свое отношение к некоторым вещам, то всем будет намного комфортнее.
К примеру, Вы, по какой-то причине поругались с близким человеком. Как понять, кто из вас неправ? Есть очень точная поговорка для описания этой ситуации: " В чужом глазу и соринку видишь, а в своем и бревна не замечаешь."
Все мы очень любим себя и порой очень тяжело признавать себя виноватым. Но есть одно очень интересное и полезное упражнение для понимания собственной правоты или вины в сложившейся ситуации.
Посмотрите на произошедшее со стороны, как в кино. Это очень не просто. Без самовлюбленности. Вы смотрите фильм про двух людей. Не я и мой друг, не я и моя жена, а просто фильм про двух поругавшихся людей. Из-за чего произошел конфликт, что было первопричиной, кто как повел себя и в какой манере выражал свое недовольство. Какие слова при этом были сказаны, и какие эмоции выражались.
И довольно часто, взглянув на себя со стороны, понимаешь, что незаслуженно обидел человека, из-за мелочи наговорил гадостей, или несправедливо обвинил в чем-то.
Что делать в таком случае? Извиниться! Да-да именно извиниться! Сесть и поговорить, что был неправ, эмоции захлестнули, не понимал что говоришь, распсиховался. Извиняться и признавать свою неправоту могут только сильные люди.
Иногда стрессы и неприятности по капле накапливаются в чаше Вашего терпения, и когда эта чаша полна до краев, достаточно любой мелочи, чтобы накопившаяся агрессия выплеснулась через край. И чаще всего это происходит с близкими людьми, которые совсем не заслужили этого.
Надо понимать, насколько дорог Вам человек и готовы ли Вы вычеркнуть его из своей жизни из-за того, что произошло.
Конечно, бывает и такое, что после анализа понимаешь, что отношения с данным человеком приносят больше негатива, чем позитива в Вашу жизнь. Что ж, бывает и такое. В данном случае надо прекращать такие отношения, ведь кроме обоюдного мучения и раздражения, это ни к чему не приведет.
Берегите свою семью, умейте дорожить друзьями. Ведь разрушить отношения так легко. А сможете ли Вы создать новые? C возрастом мы все становимся вредными и капризными. Мы привыкли, чтобы мир вращался вокруг нас. Если в юности, познакомившись с человеком, мы видим в нем только хорошее, то в зрелом возрасте, после непродолжительного общения, как рентгеном, видишь в человеке все его недостатки.
Идеальных людей не бывает. У всех есть достоинства и недостатки. Цените тех людей, кто долгое время остается рядом с Вами, несмотря ни на что.
После карантина в Китае количество разводов существенно возросло. Однако в мире есть те, кто сохраняет верность в сложные времена, рискует собой ради любимых. Некоторые даже находят себе пару, не покидая дом. Про трогательные истории любви в условиях эпидемии – читайте в материале 24 канала.
Свидание в надувном шаре
2 недели назад фотограф Джереми Коэн из Нью-Йорка увидел, как на соседней крыше танцует девушка. Парень помахал незнакомке, а она ему ответила. Далее американец пошел на решительный шаг – написал номер телефона на бумажке и отправил дроном.
Уже через час Джереми Коэн готовился к первому свиданию. Однако девушка сидела за столиком на своем балконе, а парень – на своем.
На втором свидании романтическая пара из Нью-Йорка гуляла по городу, который сильно страдает от COVID-19. Однако они придерживались правил безопасности. Парень пришел к девушке внутри шара.
Думаю, ей понравилось. Я принес цветы. Обработал их дезинфектором. Мы гуляли по городу и прикасались друг к другу через шар, как вдруг нас остановила полиция, – сказал Джереми Коэн.
Однако, как оказалось, патрульные захотели сделать фото с влюбленными.
Пожилая пара встречается на границе
Некоторым влюбленным даже закрытые границы не мешают встречаться ежедневно. 85-летняя Инга Рассмусен и ее кавалер 89-летний Карстен Тюхсен Хансен видятся через шлагбаум, который разделяет Германию и Данию.
Мужчина всегда приносит красное вино или местную тминную настойку. Женщина угощает любимого домашней едой, ведь волнуется, чтобы он нормально питался.
Ежедневно с 15:00 до 17:00 мы тут сидим и сохраняем дистанцию. Нам нельзя обниматься. Хотя раньше мы часто это делали. Инга вкусно готовит. Поэтому мы обедаем на этом месте. Кто бы мог подумать, что в 89 лет я так влюблюсь, – рассказал немец Карстен Тюхсен Хансен.
Женщина приходит под окно, чтобы увидеть любимого
Пара из Вашингтона, которая вместе уже 60 лет, видится через стекло. 89-летний Джин проживает в центре ухода за пожилыми людьми в Вашингтоне. Именно в этом доме от COVID-19 умерли шесть человек.
Руководство запретило все визиты в центр, но жену Джина 88-летнюю Дороти это не останавливает. Каждый день она приходит под окно, чтобы поддержать мужа.
Приложение для одиноких людей
В Израиле запрещено выходить на улицу. Именно поэтому местная жительница придумала приложение «Любовь на расстоянии». Он значительно проще своих аналогов. Для регистрации не нужно много фото и информации о себе.
Стоит лишь указать возраст, место нахождения и предпочтения – можно начинать общение благодаря видеосвязи. Таким образом уже 5 пар нашли свою любовь.
«Я не мечтаю о браке именно в этот момент. Я хочу, чтобы это случилось. И я хочу, чтобы люди женились благодаря коронавирусу и моему проекту. Но, прежде всего, я хочу, чтобы людям было с кем пообщаться и хорошо провести время», – отметила основательница приложении Мерав Дэвид.
В любой семье бывают периоды недопонимания, когда ссоры и скандалы выходят на первый план. Иногда накал страстей достигает того уровня, что люди начинают задумываться о расставании. В такой ситуации нужно понять, как сохранить семью на грани развода.
Прежде чем заканчивать отношения, надо всё тщательно обдумать. Расставание приносит боль, требуется строить жизнь заново, менять привычный уклад и некоторые привычки. Труднее всего приходится детям. Для ребёнка развод родителей всегда трагедия, и ему сложно пережить неприятные перемены.
Чтобы избежать роковой ошибки, не спешите разрывать брак. Психологи советуют взять паузу, успокоиться и всё взвесить. Подумайте, как сохранить гармонию в семье. Возможно, чувства ещё остались, и кризис можно преодолеть без потерь.
Как сберечь отношения
Какая бы проблема ни стояла, её требуется решать. Даже когда взаимопонимание зашло в тупик, его можно восстановить. Главное не отчаиваться, а действовать. Советы психолога, как наладить семейную жизнь мужу и жене, включают в себя три этапа. Используйте эти простые рекомендации.
Этап № 1: откровенный разговор
Не молчите о том, что вас беспокоит. Откровенно поговорите с партнёром и предложите ему вместе попытаться найти способ, как сохранить мир в семье. Недопонимание у супругов происходит, когда они перестают слушать друг друга и мало общаются. Возьмите за правило обсуждать то, что вам не нравится, и озвучивать свои желания.
Например, расскажите второй половинке, как устаёте на работе, поэтому выходные хотите провести в спокойной обстановке вдвоём. Или, быть может, вы надеетесь сходить в кино, отправиться в путешествие, навестить родственников. Говорите, иначе партнёр вряд ли сможет догадаться о ваших желаниях.
Настройте себя на позитивное общение. Исключите негативные нотки в разговоре, делитесь мечтами и положительными эмоциями. Вначале может быть сложно, особенно если отношения испорчены взаимными обвинениями и оскорблениями, но попытаться стоит.
Воспользуйтесь несложным тренингом.
Раз в неделю посвящайте откровенному разговору один час.
Разделите время на пятнадцатиминутные промежутки и сядьте рядом.
В течение первого промежутка пусть говорит один партнёр, а второй не перебивает и внимательно слушает.
Рассказывать можно, о чём угодно. О своих чувствах, переживаниях, страхах, надеждах.
Затем высказывается второй партнёр.
Этот способ дал шанс многим парам лучше узнать друг друга и помог понять, как избежать развода и сохранить семью.
Этап № 2: позитивные изменения
Не нужно переделывать себя в угоду партнёру. Надо просто проанализировать своё поведение и постараться исключить то, что ухудшает семейные отношения. В кризисе всегда виноваты двое, поэтому обсудите негативные моменты и исправляйте их.
Не накапливайте обиды, откажитесь от упрёков по мелочам, поощряйте вторую половинку, находите ласковые слова. В семье часто женщина полностью занята детьми и мало обращает внимания на супруга. Это опасная тенденция. Мужчине требуется внимание и забота. Разнообразьте интимную жизнь, проводите больше времени вместе, дайте почувствовать супругу, что он нужен и любим.
Этап № 2: уважение в семье
Чтобы в семье был мир, необходимо взаимное уважение. Принимайте близкого человека таким, какой он есть. Его убеждения, интересы и мировоззрение не должны вызывать негативных эмоций. Без этого выстроить прочные отношения невозможно.
Не нужно пытаться исправить поведение взрослого человека и постоянно заострять на нём внимание. Относитесь терпимее друг к другу.
Проверенный способ, как сохранить статьи, — доверие. Человеку важно знать, что своему избраннику он может рассказать о любой проблеме, что тот его поймёт, поддержит, поможет и не станет обсуждать информацию с другими людьми.
Не ограничивайте свободу друг друга. Брак — это ответственность, но у каждого должно быть небольшое личное пространство и увлечения, которым не нужно препятствовать.
Отстранённость в отношениях — что делать?
За долгие годы брака в любой семье накапливаются бытовые проблемы. Рутина и повседневные заботы портят отношения. Что предпринять, если муж охладел и перестал замечать вашу привлекательность?
Не нужно сразу предполагать, что чувства прошли. Возможно, супруг слишком устаёт на службе, или его волнуют серьёзные проблемы. Постарайтесь тактично выяснить причину такого поведения и помочь мужу, если он нуждается в поддержке и участии.
Распространённой ошибкой жён является то, что они полностью погружаются в быт, перестают удивлять мужа эффектным внешним видом. Махровый халат, уютные тапочки и бигуди на голове уничтожают романтику, и мужчина невольно начинает заглядываться на длинноногих красоток на улице.
Если муж охладел, вспомните, когда вы в последний раз делали причёску в парикмахерской или занимались в фитнес центре.
Обратите внимание, в каком виде вы встречаете супруга с работы.
Чтобы вернуть интерес мужчины, займитесь собой, верните мужу ту стильную красавицу, которую он когда-то полюбил, удивите новым образом, и его глаза обязательно вновь загорятся страстью. Мужчины, как и женщины, остро чувствуют кризис в отношениях и переживают, когда им кажется, что жена перестала испытывать любовь. Как же сохранить семью? Охлаждение в отношениях не возникает на пустом месте, поэтому нужно выяснить, что привело к отстранению женщины. Частые причины — поведение супруга и отсутствие внимания.
Некоторые мужчины с годами начинают пренебрежительно относиться к жене, обижают и считают, что её место только на кухне. Супруга может долго мириться с этим, но, в конце концов, терпение кончается, а чувства проходят.
Представители сильного пола часто всецело отдаются работе и не уделяют внимания жене. Одиночество и обида уничтожают любовь, женщина учится быть одна и в итоге может уйти навсегда.
Для каждой женщины важны эмоции и участие мужчины, поэтому измените отношение к супруге. Покажите, что нуждаетесь в ней, что вас интересуют её проблемы и переживания. Окружите жену вниманием, удивите неожиданным подарком и поговорите по душам. Это хороший совет о том, как сохранить семью и, если жена разлюбила, что правильнее делать. Будьте честны друг с другом, это поможет сблизиться и возродить былые чувства.
Как преодолеть измену?
Самое сложное в жизни — пережить предательство любимого человека. Когда один из супругов сталкивается с изменой, в его душе поселяется растерянность, пустота. Нельзя давать волю гневу, нужно обязательно успокоиться и подумать, стоит ли сохранять семью.
Мужчинам в такой ситуации трудно не сорваться. Они часто начинают заливать горе алкоголем или думать о мести.
Постарайтесь сдержаться, необдуманными поступками вы снизите шанс на сохранения семьи.
Если жена раскаивается, выслушайте её, спросите, чего она хочет от отношений, что подтолкнуло её к измене.
Нужно выяснить всё, иначе проблема повиснет в воздухе.
Для мужчины измена жены — мощный удар по самолюбию. Постарайтесь абстрагироваться, не прокручивайте в голове сцены предательства и не сравнивайте себя с любовником.
Единственный способ, как сохранить семью после измены жены, — это простить и не упрекать её содеянным поступком при каждом удобном случае.
Мужчина воспринимает секс больше как физиологическую потребность, поэтому может с лёгкостью вступать в интимные отношения без любви. Женщина руководствуется эмоциями, и ей невероятно сложно вернуть душевный покой, узнав о предательстве.
Когда мысль о разлуке невыносима, нужно подумать, как сохранить семью после измены мужа. Прежде всего, выясните, что это было – случайная интрижка или у супруга постоянная любовница.
Если муж разлюбил и хочет уйти к другой женщине, не цепляйтесь за него, не пытайтесь удержать и сберечь семью ради ребёнка.
Измены будут продолжаться постоянно, разъедать вас изнутри и не дадут жить спокойно и радостно.
Малыш не будет счастлив в семье, где между родителями нет любви и взаимопонимания, поэтому подумайте, нужно ли бороться за такие отношения.
Когда муж раскаивается и просит прощения, дайте ему шанс, ведь в измене часто виноваты оба партнёра. Отсутствие внимания, бытовые проблемы заставляют мужчину чувствовать себя одиноким и подталкивают в объятия другой.
Побудьте наедине с собой. Подумайте, как пережить измену мужа и сохранить семью. Когда будете готовы, поговорите с супругом, обсудите, как жить дальше. Если любовь ещё живёт в сердце, простите его.
Чтобы восстановить отношения, нужно быть искренним, прислушиваться к желаниям партнёра и построить жизнь так, чтобы мысль об измене больше никому не приходила в голову.
course, bring all members of our family to his office.
learn how to get alone each other, how to compromise and to find the ways of
getting rid of those quarrels between my brother and sister.
parents listen to me, and tell them every my trouble and problem.
what is wrong with me, ask them to understand my feelings.
I hope everything will get better and my family will find a compromise.
We must fight for our life and never give up!
You need to treat each other with trembling, prevent
The most terrible thing is treachery, it is impossible
to understand and forgive.
Our close people deserve kindness and mutual understanding, love and
Все знают, что существует много
проблем в наших семьях, в том числе непонимание и ссоры между родственниками.
Мне кажется, мне плохо в моей семье, вот почему мои родители и я должен
уделить много внимание нашей ситуации.
Моя жизнь довольно трудная.
Но я надеюсь, что моя проблема может быть решена.
Мой друг дал мне несколько советов.
Мы должны определить дату и встретиться с
психологом, и, конечно, собраться всей семьей в его кабинете.
должен научиться быть ладить друг с другом, как пойти на компромисс и найти
способы избавления от этих ссор между моим братом и сестрой.
моих родителей слышать меня и рассказать им все мои неприятности и
Объяснить им, что случилось со мной, попросить их понять мои
Я надеюсь, что все изменится к лучшему и моей семье удастся найти компромисс.
Мы должны бороться за свою жизнь и никогда не сдаваться!
относиться к друг другу с трепетом, не допускать угроз в адрес друг друга.
Самое страшное это предательство, его нельзя понять и прощать.
Наши близкие заслуживают добра и
взаимопонимания, любви и искренности.
Сочинение на тему мои статьи?
Сочинение на тему мои статьи.
Сочинение рассуждение мое отношение к школьной форме)))?
Сочинение рассуждение мое отношение к школьной форме))).
Помогите написать сочинение на тему «моё отношение к книгам на английском языке?
Помогите написать сочинение на тему «моё отношение к книгам на английском языке!
Сочинение на английском языке моё отношение к полититке?
Сочинение на английском языке моё отношение к полититке.
Нужно написать сочинение на тему : мое отношение к экшен — фильмам?
Нужно написать сочинение на тему : мое отношение к экшен — фильмам.
В английском не шарю, нужна правильная грамматика!
Сочинение на тему мое отношение к моде?
Сочинение на тему мое отношение к моде.
Написать рассказ о моих отношениях с друзьями?
Написать рассказ о моих отношениях с друзьями.
Сочинение моё отношение к наркотикам (на английском)?
Сочинение моё отношение к наркотикам (на английском).
Помогите написать сочинение на тему «мое отношение к политике» 100 — 120 слов?
Помогите написать сочинение на тему «мое отношение к политике» 100 — 120 слов.
Написать письмо другу про отношение в моей семье?
Написать письмо другу про отношение в моей семье.
Перед вами страница с вопросом Написать про отношение в семье(мини сочинение)?, который относится к категории Английский язык. Уровень сложности соответствует учебной программе для учащихся 10 — 11 классов. Здесь вы найдете не только правильный ответ, но и сможете ознакомиться с вариантами пользователей, а также обсудить тему и выбрать подходящую версию. Если среди найденных ответов не окажется варианта, полностью раскрывающего тему, воспользуйтесь «умным поиском», который откроет все похожие ответы, или создайте собственный вопрос, нажав кнопку в верхней части страницы.
1)It took placeon December 1 — 2, 2010. 2)He decided to organize the summit in Astana to showthe increasing role of Kazakhstan in the international arena. 3)It was attended by 73 official delegations. 4)The first CSCE Summit took place in Helsinki..
There is one mobile phone, there's one bag, there's one car, there are three cats, there are five pens, there is one table. Все ; ).
A cold wind began to blow. — Начал дуть холодный ветер.
Про кота. Как то раз, летом, среди бела дня, наш очень — очень домашний и настолько же трусливый кот выпал из открытого окна. Было не высоко, плюс под окном росло маленькое, но очень ветвистое дерево. Узнали мы о том, что кот уже не дома, а на ули..
Большая "N" случайность? Если да, то получается простое уравнение : n + 4n — 3n = 52 5n — 3n = 52 2n = 52 n = 52 / 2 n = 26.
Я знаю только первое это abroad.
1. letter 2. Abroad 3. Thing, square 4. Sea 5. City, capital 6. Hotel 7. Thing.
4 cherry — вишня, вишнёвое дерево ; cherries — вишни flag — флаг ; flagless — без флага steep — крутой ; steepest — самый крутой water — вода ; unwatered — безводный сarry — носить ; carried — унесённый care — внимательность, тщательность ; carelessl..
— Excuse me, sir. — How can I help you? — I'm new to the area. Do you know where the bakery is? My sister is waiting for me there. — Sure. Just go down this road, and then take the second turning on your left. — Oh, i see. It's next to the su..
Но тот, кто относится к любви как к погоде, несчастен. «Солнце засияло, солнце зашло за тучи».
Счастливы те, кто понимает, что сохранить любовь — в нашей власти. Мы многое можем и должны сделать для этого. Мы должны учиться любить и трудиться над собой и нашими отношениями.
Как научиться любить? Как сохранить любовь? Как сохранить семью?
Семейная жизнь — это совместное творчество
Психолог Денис Новиков Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Нужно понимать, что для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными, и важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда, наконец, у тебя получится что-то красивое. Читать дальше
Как сохранить любовь в семье: обобщенный опыт
Дмитрий Семеник Работа по сохранению любви в семье, разрешение проблем семьи, всех сложностей семейных отношений требуют определенных знаний и навыков. К сожалению, мало кто из нас унаследовал полный набор необходимых навыков из родительской семьи. Поэтому стоит обратиться к опыту других людей, счастливых в семейной жизни. В этой статье обобщен опыт всех авторов нашего сайта. Это статья не заменяет остальные, а лишь обобщает этот опыт, для его лучшего усвоения. Читать дальше
Сделай для близкого человека больше, чем он хочет
Кирилл Т., топ-менеджер Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила: 1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает. 2) Не накапливать проблему в себе. Читать дальше
Нужно нести слабости друг друга
Художник Ольга Мотовилова-Комова Чтобы сохранить семью, очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и всё становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости. Нужно нести слабости друг друга. Читать дальше
Когда завянут помидоры
Александр Ткаченко Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса. Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? Читать дальше
Причины и разрешение конфликтов
Кризисный психолог Михаил Хасьминский О зажигалках, которыми мы выжигаем отношения и способах избавления от них. В интервью анализируется эмоциональная составляющая конфликта. Рассматривается роль гордости в эскалации конфликта и писчей бумаги и ручки – в его разрешении. Читать дальше
Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь
Психолог Ирина Рахимова Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Тогда мы поймем, как сохранить семью. Читать дальше
Как избавиться от ревности
Психолог Михаил Хасьминский Ревность — это иррациональное, крайне мучительное, доставляющее беспокойство и явно нездоровое чувство, присущее всем без исключения людям. Наверное, каждый знает хотя бы одну печальную историю, где муж ревновал жену (либо наоборот), предъявляя претензии своей второй половине, а затем эта семья рассыпалась. Ведь ревность мужа или жены часто приводит к разрушению семьи. Читать дальше
Говорите друг с другом!
Психолог Светлана Швецова Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Читать дальше
Никогда не теряйте чувства друг друга
Юлия Белова, артистка цирка Никогда нельзя терять чувства друг друга, которое на самом деле легко утратить, если ты слишком занят своей работой. Потеряв его хотя бы на несколько дней, люди могут начать отдаляться. Читать дальше
Добро должно быть добром на всех уровнях
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук Вопрос в том, что когда мы творим добро, оно на всех уровнях должно быть добром. И в цели добро, и в подходе добро, и в средствах добро, только тогда добро. А когда добро только на десять минут или «когда ты ко мне с добром, то и я к тебе», это нечестная игра, условность, фальшивка. За этим стоит попытка превратить человека в средство для себя, выгоду какую-то извлечь. А такие установки мешают сохранить любовь в браке. Читать дальше
Смотрите на ситуацию глазами супруга
Протоиерей Игорь Гагарин Мешает сохранить семью очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя. Читать дальше
Ничто не должно стоять выше любви
Писатель Максим Яковлев В фильме Кончаловского есть дерево, маслина, под которым Одиссей и его будущая жена нашли друг друга, под которым они зачали своего ребенка, весь дом построен вокруг этого дерева. И она ждёт его у этой маслины. Пока маслина плодоносит, у неё сохраняется надежда, что муж вернется. У каждой семьи есть такое дерево. Мы должны беречь его, чтобы никакая ссора не подточила бы его корней. Тогда мы сможем сохранить семью. Читать дальше
Не раньте близкого человека словами
Музыкант Алексей Жаров Словом ты наносишь близкому человеку рану. Эти раны остаются. И если люди не относятся с любовью и уважением друг к другу, эти словесные раны накапливаются. Со временем сердце превращается в сплошную кровоточащую рану, после чего происходит разрыв. Читать дальше
В семье нужен Третий
Владимир Гурболиков, журналист Стремясь сохранить семью, очень легко сделать ошибку: начать говорить, что вот я-то борюсь за любовь, а он не борется, сразу определяется, кто виноват, а кто прав, и это очень хороший повод с человеком расстаться. Но при этом происходит подмена: ты как бы делаешь вид, что за человека борешься, а на самом деле ты его во всем уже обвинил. Читать дальше
Путь к семейной гармонии
Яцек Пуликовский Я хочу предостеречь всех девушек: вам придётся приложить огромные усилия, чтобы суметь воспользоваться стремлением мужа заботиться о семье. Ему захочется всё в доме рационализировать, усовершенствовать, а вы будете противиться этому изо всех сил. Дело в том, что женщина «устроена» так, что она привыкает к определённым действиям просто потому, что «это делается так». Читать дальше
Господь может изменить наше сердце
Протоиерей Сергий Николаев Господь может любую ситуацию переменить. Чтоыб сохранить семью, мало просто поставить свечку, или даже съездить к какому-то старцу, нужно воззвать из глубины души и всей своей боли. Ведь Господь слышит всё. Читать дальше
Любовь может быть только жертвенной
Писатель Наталия Сухинина Любовь может быть только жертвенной. Всё, что не является жертвенной любовью, просто человеческий эгоизм, когда хочется, чтобы меня любили, чтобы человек был рядом, который меня боготворит. Читать дальше ]]>
Как быть главной в отношениях, чтобы муж этого не замечал
Быть лидером в отношениях — это значит отвечать за их благополучие. Считается, что лучше с этим может справиться сильный пол, однако в последнее время женщины все чаще стремятся главенствовать.
Согласно статистике, в 29 % российских семей глава — это муж, и лишь в 7 % случаев вся ответственность ложится на плечи супруги. Остальные не могут точно сказать, кто управляет отношениями в большей мере. При этом большинство русских семей считают свою модель семьи благоприятной.
В последнее время в моду входят более феминистские взгляды, а значит, все больше женщин не хотят беспрекословно слушаться мужа. Однако мы живем в патриархальном обществе, гле мужчина может быть обижен нежеланием супруги быть за ним как за каменной стеной. Поэтому многие представительницы прекрасного пола готовы пойти на хитрость и стать главой семьи в тайне от него.
Кого в отношения считают главным?
Глава семьи — это человек, который имеет как права, так и обязанности. Именно он принимает решения, отвечает за благополучие дома. Во многих странах по традиции главой семьи является мужчина, его слово часто является определяющим в решении многих проблем. Изначально это было связано с тем, что представители мужского пола обладают большей физический силой и выносливостью, а сегодня общество ждет от них того, чтобы они были лидерами.
Как правило, люди, которые занимают лидирующие позиции, не боятся проблем, отличаются инициативностью в их решении, положительным настроем и верой в лучшее. Они хорошо умеют отличать главные задачи от второстепенных, относятся к ним со всей ответственностью, часто предпочитают выбирать решения, которые обеспечат комфортное существование в перспективе.
Однако многие не учитывают того, что лидер — это не обязательно тот, за кем остается последнее слово. Довольно часто главный человек в отношениях может быть скрытым, например, глава в семье муж, но всеми решениями управляет его мама, и тогда можно сказать, что главная она.
Зачем становиться лидером в отношениях
Лидер в отношениях должен брать ответственность за решение многих проблем. С одной стороны, это может показаться лишними обязанностями для человека, но на самом деле лидерство имеет много преимуществ. Например, определяющего слова в том, как лучше распоряжаться деньгами, где провести отпуск, что необходимо купить и по какой цене.
Настоящий лидер не будет постоянно говорить, что партнер обязан ему чем-то, не будет попрекать тем, что ему приходится за многое отвечать. Он понимает, что быть главой семьи — это добровольное дело, а каждая роль в отношениях одинаково важна и незаменима.
Женщина, которая лидирует в отношениях, играет большую роль в семье. Именно без нее многие сложные разногласия не могут быть решены, она помогает преодолевать трудности. Это гарантирует ей уважение не только своего супруга, но и других родственников.
Как стать главой семьи незаметно для мужа
Для начала следует понять, что открыто диктовать мужу свои желания и условия ни в коем случае нельзя, это скорее вызовет негативную реакцию, чем желание прислушаться. Задача жены — это стать неформальным, скрытым лидером. Психологами доказано, что официальный лидер в коллективе, каким бы амбициозным и харизматичным он ни был, всегда находится под влиянием более скрытого.
Для того чтобы добиться этого влияния, необходимо наладить оптимальный контакт с мужем, уметь слушать его позицию и понимать ее, а также осознавать, как правильно поступить, чтобы достичь желаемого. Женщине нужно понять, что ее действия должны быть спокойными и аккуратными, нужно избегать излишней эмоциональности в реакциях на мнение супруга. Важно иметь свою точку зрения, уметь четко выражать ее и подкреплять убедительными аргументами.
Чтобы влиять на решения избранника, необходимо уметь понимать его настроение, читать его жесты и мимику, подбирать оптимальные для разговора с ним словами фразы. Когда муж поймет, что вы на его стороне, что вы слышите его и уважаете его точку зрения, он гораздо охотнее будет обращаться за вашим советом и мнением.
Чтобы стать главой семьи и успешно оставаться в этом статусе долгое время, женщине нужно обладать хитростью и смекалкой. С помощью этих качеств она сможет дать понять супругу, что он принял окончательное решение, но при этом сделать это самостоятельно.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Часто сохранить отношения нам мешает только одно: мы не понимаем друг друга. И невольно вместо радости и счастья причиняем боль, провоцируем ссоры и конфликты. Как же проникнуть в душу мужа или жены, как найти подход к любимому человеку?
Что делать, когда отношения в паре идут на спад? Когда накопились червоточины, которые разрушают вашу любовь: ссоры, скука или просто монотонный быт. Как дать новую жизнь отношениям, сохранить их, сделать глубокими и устойчивыми?
Способ сохранить отношения есть — научиться видеть душу своего партнера, знать каждую его мысль, каждое движение сердца так же, как вы успели изучить родинки на теле или черты лица.
Заоблачная фантазия? Вовсе нет. В этой статье делимся секретами, как сохранить отношения надолго.
Почему все стало пресно и скучно в отношениях
Для начала придется развеять парочку мифов. Они называются «чувства остыли» и «быт заел». Этими невнятными словами мы обычно описываем ситуацию, когда в браке уходит страсть, влечение и яркие эмоции. Вот история одной пары, которая обратилась за советом к психологу:
«Отношения просто исчерпали себя. Как-то быт засосал, влюбленность прошла, стало скучно друг с другом. Пока ребенок был еще маленьким, было не до самоанализа. А потом в какой-то момент просто поняли, что мы давно не семья, а просто соседи, что живут вместе на одной территории. Есть ли смысл сохранить отношения или лучше разойтись?»
Можно определить эту ситуацию в отношениях одним точным словом: «принюхались». Дело в том, что скрыто от нас самих: влечением в паре правят феромоны — неосознаваемые запахи тела. Под действием феромонов возникает физическое влечение и эмоциональный подъем. Страсть, сильные, яркие чувства. Но живут они недолго.
Феерическое счастье длится максимум до трех лет. Потом запах партнера становится привычным. И уже не возбуждает таких эмоций, такого сильного влечения, как прежде. Именно в этот момент закрадываются мысли: «Мы ошиблись с выбором. Нет смысла пытаться сохранить эти отношения. Лучше дать друг другу шанс обрести счастье с кем-то еще».
Беда в том, что в другой паре через время повторяется то же самое — влечение спадает. Так устроена наша природа. А можно сохранить влечение? Только если мы прикладываем к этому особые усилия. Чтобы сохранить статьи на долгий срок, нужна глубокая душевная связь с любимым человеком.
Когда построена такая эмоциональная связь в паре, складывается совсем другой сценарий отношений. Партнеры открываются друг другу душой с каждым днем все больше. Меняется к лучшему психологическое состояние, возникает эмоциональный подъем. И, как следствие, усиливается запах наших феромонов. Вы снова возбуждаете друг у друга сильные чувства и эмоции. Такие отношения не имеют «срока годности».
Часто сохранить отношения нам мешает только одно: мы не понимаем друг друга. И невольно вместо радости и счастья причиняем боль, провоцируем ссоры и конфликты. Как же проникнуть в душу мужа или жены, как найти подход к любимому человеку?
Мы разные — значит, не подходим друг другу?
Когда буря страстей начинает идти на спад, на первый план выходят психологические отличия партнеров. Бывает, и чувства еще сильны, и сохранить отношения хотят оба, но ничего не выходит. По любому поводу вспыхивают разногласия, непонятно, как разрешать проблемные вопросы:
«Это, наверное, кризис в отношениях… Не знаю, из-за чего он возникает, но у нас возник. Вопрос о любви не стоит, она у нас взаимная и сильная. Но все рушит какое-то странное непонимание, ссоры. Я никак не могу с этим справиться. Терять не хочу этого человека, и он тоже не хочет, но ведь и жить так нельзя тоже… Как нам сохранить отношения?»
Вот тут придется развенчать еще один миф. Он называется «не сошлись характерами», «мы слишком разные» и тому подобное. Вы наверняка слышали, что противоположности притягиваются? Это действительно так. Если в пару сойдутся люди с абсолютно одинаковыми свойствами психики — между ними просто не будет влечения.
Поэтому обстоятельного, скрупулезного и неторопливого мужчину влекут феромоны активной, подвижной и целеустремленной женщины. Женщине эмоциональной, чувственной интересен замкнутый, погруженный в себя философ, искатель смысла жизни. В этом нет никакой ошибки — это природное правило.
Чтобы сохранить отношения между противоположностями и избежать конфликтов — нужно знать основу человеческой психики. Это 8 векторов, каждый из которых задает своему обладателю определенные качества и свойства, желания и приоритеты.
Современные городские жители часто являются носителями 3-4 векторов из 8 возможных. Если вы точно определяете особенности своей второй половинки, понимаете желания любимого человека — любые проблемные вопросы отпадут сами собой. Рассмотрим на простых примерах.
«Берегите ваши отношения» — а как?
Часто советы, как сохранить отношения, содержат такие постулаты: «Говорите друг с другом. Общайтесь. Берегите свои отношения». Жаль, никто не рассказывает, как именно это делать. Бывает, даже желая самого лучшего, мы способны полностью уничтожить семью. Вот реальный пример из жизни:
«И взаимная любовь была, и доверие, и разговоры по душам. Одна беда: у мужа дела не ладились. Жена всегда поддерживала, ободряла. Но в какой-то момент очередной крупный заказ закончился крахом. Желая дать добрый совет, женщина сказала: — Ты же сам видишь, что не выходит у тебя ничего. Ну не берись за такие крупные заказы. Делай что помельче, попроще, своими руками. Ну не будет у нас больших денег — ничего, проживем и на скромный доход. Муж как-то потух, сник. Потом ушел в апатию и вовсе перестал работать. Через несколько лет семья распалась, сохранить отношения не удалось. На прощание он сказал: «Этими словами ты меня тогда просто уничтожила. И самое страшное — я тебе поверил, что ни на что серьезное не гожусь. »
Для любого мужчины основа счастливой жизни — состояться в обществе. В данном примере муж — амбициозный обладатель кожного вектора. Он ощущает биение жизни в карьерном росте, имущественном и социальном превосходстве, и это все — для любимой женщины. Когда женщина не верит в его способность занять более высокую социальную нишу, для него это равносильно тому, что он неудачник. Это просто смерти подобно для такого человека. Зная природные свойства мужа, любящая жена никогда не нанесет такой удар.
Дистанция в паре
Часто мы слышим: для того, чтобы сохранить отношения с любимым человеком, надо временами давать себе возможность отдохнуть друг от друга. А почему любимый от меня устает? Почему вообще возникает желание «отдохнуть» друг от друга?
Здесь тоже нужно понимать психические свойства вашего партнера. Например, задумчивый, немного «не от мира сего» человек со звуковым вектором жизненно нуждается в том, чтобы иногда побыть в тишине, погрузиться в свои мысли. Если дома такой возможности не дают — он будет «сбегать» куда угодно: ходить один по улице, сидеть на лавочке, задерживаться на работе. Лишь бы дать отдых ушам и сосредоточиться на своих мыслях.
Обладатель кожного вектора в хорошем состоянии стремится к прикосновениям, объятиям, поцелуям. Но при стрессе его чувствительная кожа реагирует с точностью до наоборот: «Не трогай меня! Не прикасайся!» И это не значит, что человек разлюбил вас — ему просто по-настоящему плохо. Способность понять, выбрать в нужное время нужную дистанцию, но оставаться близкими — это требует психологических знаний.
Денежный вопрос в отношениях
Часто говорят, что деньги становятся камнем преткновения в парных отношениях. На самом деле мы к деньгам относимся по-разному. В соответствии с врожденными качествами. Самые трепетные отношения с деньгами у обладателей кожного вектора. От природы они стремятся не только зарабатывать, но и сэкономить, сохранять ресурсы. Это доставляет им удовольствие. Когда это умеренная экономность, она только на пользу семье. Но бывает, что кожный человек испытывает сильный стресс или ему не хватает реализации в обществе. Тогда он может делать излишний акцент — буквально «экономить на спичках», скандалить из-за того, что кто-то не выключил свет. Или наоборот — спускает все деньги на ветер, снимая стресс с помощью очередного шопинга. Понимая суть проблемы, один партнер может помогать другому выйти из этого состояния.
А если муж не хочет работать? Если он словно застыл на диване? Можно ли изменить ситуацию? Об этом читайте в статье Ленивый муж: что делать?
Отношения на расстоянии
Может ли испортить отношения тот факт, что один из пары часто бывает в командировках или вам приходится в силу обстоятельств жить в разных городах?
Само по себе расстояние — ничего не меняет. Можно, сидя на одном диване, на расстоянии вытянутой руки быть бесконечно далеко друг от друга душой. Чувствовать абсолютное одиночество. А можно за тысячи километров чувствовать душевную связь с любимым человеком. И даже воспринимать его настроение, состояние. Так что вполне счастливой может быть и та семья, где мужчина — моряк дальнего плавания.
Но если у вас давно есть реальная возможность съехаться и быть вместе, а вторая половинка все медлит с решением — это повод задуматься. Может, серьезные отношения этому человеку вовсе не нужны и его устраивает все как есть? А может, у него просто за плечами плохой опыт и решиться на серьезный шаг мешает страх? Понимая психику человека, вы никогда не ошибетесь.
О мамах, сестрах, подругах и других близких людях
А вот распространенное утверждение, что «третьих лиц» не стоит посвящать в ваши отношения, вовсе не миф, а сущая правда. Пара — это только двое, и все, что происходит между вами, — интимный процесс.
Нам легче понять это, когда речь идет о сексе: мы не делимся подробностями интимной жизни. Но дело в том, что наши эмоции, чувства и даже проблемы, которые мы переживаем в паре, тоже интимная сфера.
Этими переживаниями женщины частенько делятся: с мамой, подружкой, сестрой. Получают внимание к себе и сопереживание. В результате складываются ну просто задушевные, доверительные отношения с женщинами! А пара разрушается. Почему? Дело в том, что от женщины к мужчине создается эмоциональная связь. Она «обеспечивает», напитывает его своими состояниями, чувствами, эмоциями и этим создает эмоциональный, чувственный фон в паре. Когда жена успела «слить» свои переживания подруге или маме — она получила разрядку. Она эмоционально выхолощена, пуста. И чувственная связь в паре не складывается. Сначала возникает отчуждение, потом нарастают конфликты, а еще позже — мужчина начинает искать эмоциональное наполнение, поглядывая «на сторону».
Даже если между партнерами возникло напряжение, конфликт — это повод обсудить ситуацию только вдвоем. Проникнуться чувствами друг друга, найти совместный выход из ситуации. Если такие разговоры построить на фундаменте понимания психики партнера — ваша связь и любовь будут только крепнуть.
Как сохранить отношения после измены
А что делать, если между вами встал кто-то третий? Для многих это крайне тяжелая, невыносимая ситуация. Сохранить отношения при наличии соперницы или любовника — непросто:
«Все эти годы жили душа в душу. И вот, недавно муж признался, что изменил. Но самое страшное в его признании то, что его чувства ко мне изменились, стали не такими яркими. Умолял простить, говорил — хочу сохранить отношения. Но как жить с ним, зная, что он не любит? Он говорит, что изменить любимой нельзя. Значит, любовь прошла. Как я с ним буду жить? Что делать, не знаю…»
Можно, конечно, собрать всю волю в кулак и постараться начать строить отношения с чистого листа. Снова попытаться воскресить былые чувства: устроить романтический вечер, куда-нибудь уехать вдвоем… Но беда в том, что за вами по пятам следуют навязчивые мысли: «Где гарантия, что это не повторится снова? Вдруг чувства партнера теперь никогда не будут прежними?»
Чтобы принять решение, сохранять пару или нет, нужно понять, что толкнуло близкого человека на измену. Ведь причины, по которым человек решается на измену, у всех разные, например:
эмоциональный человек со зрительным вектором может решиться на адюльтер, когда ему не хватает чувственных переживаний. Возникающая с другим человеком эмоциональная связь как способ испытать чувственное наполнение может оказаться толчком к измене. Но если вы умеете строить глубокую чувственную связь в паре с опорой на законы психики — такого риска больше не будет. Ведь любовь — то, что созидается, а не дается от природы как влечение.
обладатель кожного вектора возбуждается от новизны и перемен. Он реализует эту потребность в работе. Но если его деятельность не позволяет ему наслаждаться изменениями, то он ищет их в парных отношениях. Новые места для близости, новые позы. Следующий шаг — новый партнер. Но способ отвести беду есть: мягко направить и вдохновить партнера на «новаторство» в социальной реализации. Когда кожный мужчина придумывает новые проекты, креативные идеи, создает инженерные и технические новинки для общества — его желание к новизне и переменам насыщается. И он сможет быть абсолютно моногамным в браке.
Как сделать правильный выбор
Тренинг Юрия Бурлана помог уже многим парам сохранить отношения, которые казались просто безнадежными. И вывести их на совершенно новый уровень. Благодаря знаниям системно-векторной психологии, вы можете строить отношения осознанно, понимая причины и следствия любого события в семейной жизни.
Но даже если вы поймете, что продолжать отношения дальше нет смысла, пройти их разрыв будет намного легче, понимая психические свойства человека. Получится сохранить хорошие отношения с бывшим партнером: добрые, без взаимных претензий. Не придется больше нести за собой плохой опыт и боль расставания в новую жизнь.
Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, чтобы узнать больше о ваших отличиях друг от друга, о том, как найти понимание, и о секретах счастья в паре.
Христианское учение предлагает для семейных отношений определенные заповеди-нормы, христианская культура показывает некий идеал настоящей христианской семьи – малой Церкви. Не только это, но в основном именно все это оказывается основой формирования образа «традиционной семьи» в христианских и даже постхристианских цивилизациях.
Звучит красиво, возвышенно, правильно.
Однако, как только мы обращаемся к реальности, хотя бы гипотетически прилагаем это все к своей собственной семье, имеющейся или планируемой, нередко возникает определенный диссонанс, множество вопросов:
Христианские заповеди относятся к I–II веку по Р.Х. Вопрос: как можно натягивать на нашу жизнь нормы двухтысячелетней давности.
Христианские заповеди относятся к I–II веку по Рождестве Христовом, что-то на стыке израильской, римской, греческой, арамейской культуры… Но мы-то подходим к концу первой четверти XXI века: как можно натягивать на нашу жизнь нормы двухтысячелетней давности? Свободолюбивые и вполне православные люди порой задаются вопросом: разве возможна какая-то одна норма, какой-то идеал семьи для всех времен, для любых эпох, культур, цивилизаций?!
Правильно ли это: нормировать такую сугубо личную, деликатную сферу, как семья? Заявить норму и всех категорично к ней призвать – значит получить самое настоящее «прокрустово ложе». Это ведь семья, здесь разное всё: характеры, виды деятельности, история отношений, привычки, бытовые условия, отношения с родственниками – такая палитра вариантов, что просто не описать.
Если даже признать заповеди как норму, восхищаться идеалом христианской семьи – порой кажется, что все это по определению неосуществимо в нашей жизни. Эти великие идеалы не учитывают, насколько мерзкий у меня характер, какой бестолковый у меня муж, не учитывают, что выдернуть моих детей на полчаса из гаджетов – верх педагогического мастерства. Эти великие идеалы не учитывают, что мы сами не получили христианского воспитания. Не учитывают, что мы порой не имеем опыта жизни не то что в христианской, какой-нибудь прекрасно-многодетной, но хотя бы просто в нормальной семье.
Эти великие христианские идеалы не учитывают, насколько мерзкий у меня характер!
В жизни встречается такое: совсем не верующая семья – и крепкая, счастливая. А семья глубоко религиозных людей – такое сообщество, к которому и чужим людям приближаться страшно. Может, в реальности христианские нормы и представления об идеалах не работают? Иногда кажется, сама жизнь подтверждает: христианство мешает, а его отсутствие помогает строить семью.
Философы-психологи нашего времени нередко призывают к самой настоящей войне с идеалами и нормами во всех аспектах. Ведь стремление к идеалу бывает разрушительным, а перфекционизм – настоящим психическим расстройством. Достойные специалисты обоснованно и зажигательно объясняют, что стремление к идеалам провоцирует комплекс неполноценности, повышенную тревожность, депрессии. Говорить о нормах и нормальности, особенно в области семейных отношений, – гарантировать дискриминацию. Ведь какие-то отношения в этом случае будут названы «ненормальными». Кажется, «современные психологи» пришли к выводу: ради сохранения психического здоровья, ради жизни на земле и мира во всем мире от идеалов и норм дружно отказываемся – и в мелочно-бытовых, и в глобально-мировоззренческих аспектах. Пусть каждый живет так, как хочет, как может, как получается. Всё, что нравится, – то и хорошо. Да здравствуют все цвета радуги.
Нисколько не претендую на то, что привела все возможные вопросы, сомнения, проблемы. Не претендую и на то, что могу на что-то ответить. Просто мне кажется важным не отмахиваться от трудных тем, подумать над возможными решениями. Так что ниже будут не ответы, а всего лишь размышления по поводу этих непростых вопросов.
Христианское учение не может устареть
Идея устаревания христианских заповедей, скорее всего, интересует людей, для которых учение Христа – не главное в их жизни
Идея устаревания христианских заповедей, скорее всего, интересует людей, для которых учение Христа – не главное в их жизни, не мерило, не задача, не абсолютная ценность. Здесь вопрос не в том, удобны ли, актуальны ли заповеди двухтысячелетней давности. Вопрос совершенно другой: Кто для нас Христос? Если это интересная Личность, святой Человек, Гуманист – будем размышлять о том, насколько актуально Его учение. Если же Он для меня – Сын Божий, сошедший с небес «нас ради человек и нашего ради спасения», вряд ли я буду задавать себе вопрос, учел ли Он все возможные нюансы на тысячелетия вперед. Если я живу Им и для Него, люблю Его всей душой и помышлением своим, каждое Его слово будет для меня важнее целого мира. Я не буду спрашивать, актуально ли то, что Ты сказал, я спрошу: «Что Ты сказал и как исполнить волю Твою?» «Скажи мне, Господи, путь, воньже пойду».
Здесь вопрос – что для меня Церковь, Её учение. Если «наши перегородки до Бога не доходят», вряд ли меня заинтересует мнение каких-то древних подвижников. Если же я верую в Церковь как хранительницу истинного христианского учения, как корабль спасения, как живое Тело Христово, то доверюсь учению святых отцов, решениям соборов, ныне живущим пастырям Церкви, таинствам: посмотрю, как объясняли учение о семье святые отцы, как именно они советовали приложить эти нормы к жизни, буду просить помощи у Бога, даровавшего эти заповеди. Если не будет получаться – мне в голову не придет обвинить в моих неудачах учение Христово: ведь может быть (и запросто!) я понимаю что-то одно, работаю над чем-то одним – но что-то другое упускаю? Работаю над деталями, забывая о чем-то главном. Если я с Богом, если Он со мной – знаю, все получится. Все, что нужно, – получится; все, что не нужно, – не получится. Лишь бы мне быть с Богом.
Мы разные, но это не отменяет нормальности норм
Заповедь-норма показывает границу, за которой – разрушение, уже не конструктив, уже не здоровье.
Да, все мы разные. Но христианское учение неспроста пережило два тысячелетия: оно учитывает это бесконечное многообразие разности людей, разности времен, разности культур.
Заповеди – это забор, но не клетка в зоопарке. Скорее, ограда огромной усадьбы
Да, заповеди – это забор, но не клетка в зоопарке (миска, подстилка, пять квадратных метров для прогулок по периметру), а скорее – ограда огромной усадьбы (на территории, скажем, в 10–20 гектаров, дом – какой хочешь площади в каком хочешь стиле; хочешь – футбольное поле и теннисный корт, хочешь – огороды и теплицы поставь, пруды копай, парк сажай или все залей асфальтом и катайся на роликах).
Удивительное вневременное и универсальное свойство христианского учения можно увидеть именно на примере взглядов Церкви на семью. Если бы заповеди были зажаты в узкие рамки времени и культуры, они обстоятельно рассказали бы, как найти хорошую жену и кто должен совершать судьбоносный выбор; что платить – калым, приданое или ничего не платить; с кем должны жить молодые супруги – с родителями мужа, с родителями жены или отдельно; кто и как должен распоряжаться зарплатой; кто должен в семье готовить, а кто – выносить мусор; обязана ли замужняя женщина работать; а может, замужней и имеющей детей женщине работать запрещено; какую одежду может носить христианский подросток; можно ли детей учить китайскому языку; какие книжки давать читать детям в возрасте от 7 до 12 лет; сколько времени православный ребенок может проводить у экрана компьютера, чтобы продолжать считаться православным…
Многие из этих вопросов для нас невероятно актуальны, порой многим из нас хотелось бы, чтобы всё это было прописано: когда, кому, куда, сколько в граммах. Но вот не прописано, и значит – не может быть и не должно быть прописано. В коротких фразах Евангелия, в нескольких строчках посланий апостолов Петра и Павла сказано только главное: в брак вступают мужчина и женщина, граница и преступление этой границы – прелюбодеяние; а также прописаны отношения. Это не про быт, не про деньги, не про оформление интерьера – только про отношение человека к человеку, только про отношения, которые строят христианскую семью [1] . Эти новозаветные тезисы объяснены в творениях отцов нашей Церкви, в постановлениях соборов, выращены в учение о семье как малой Церкви (ср. «Кто в доме главный», «Апостольский пост: миссия семьи»). Минимум подробностей, временных и культурных отсылок, только очень просто о главном – и это огромный простор для всех нас, таких уникальных, с такими разными достоинствами и такими разными недостатками, для нас – жителей разных эпох и государств, людей разного достатка, разного уровня образования, разного жизненного и родового опыта.
Память о нормах – шанс для нас и наших детей
Нормы – не для тех, кто достиг каких-то моральных высот, они заведомо – для всех
Нормы – не для тех, кто достиг каких-то моральных высот, они заведомо – для всех. Мы знаем – я лично знаю – немало людей, которые родились и выросли в жизни, во многих отношениях далекой от веры, далекой от представлений о нормальной семье. Такие люди, входя в пору юности, вообще не видели здоровых семейных отношений. Прямо говорили, примеры приводили – родных, друзей: «Везде все не так, как надо». Аборты, разводы или отношения вне брака, а когда в браке – все еще хуже, что-то из этой серии:
«Ты, Зин, на грубость нарываешься, Всё, Зин, обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься… Придёшь домой — там ты сидишь!
Ну, и меня, конечно, Зин, Всё время тянет в магазин, А там — друзья… Ведь я же, Зин, Не пью один!»
И такие люди, обращаясь к вере, пытались строить свою жизнь на новом для них фундаменте, на учении Церкви. Почти вслепую, по книжным теориям. Много было таких людей в конце 1980-х – начале 1990-х. Отсутствие живого опыта и теоретичность попыток порой приводили к перекосам, перегибам, к тому самому, что сейчас так любят называть неофитством. Но эти великие неофиты совершали великую вещь: сами себя, как барон Мюнхгаузен, вытаскивали из болота за косичку. Пытались, порой неуклюже, следовать христианским заповедям. Мужчина пытался становиться главой своей семьи, хотя его папа еще до его рождения бросил маму, или же у этого неофита в свидетельстве о рождении над словом «отец» стоял длинный прочерк. Женщина пыталась слышать и слушать мужа, хотя с детства росла в заветах мамы и бабушки «дашь волю мужику – он тебе на шею сядет». Рождали детей, одного за другим, сами будучи единственными детьми, получая представление о больших семьях из художественной литературы и фильма «Двадцать лет спустя». Пытались воспитывать детей в учении Господнем, компилируя уничтожение телевизора, каникулы в новооткрытых монастырях и все же с ужасом наблюдая в своих детях укоренение тех страстей, с которыми боролись по «Добротолюбию» иноки-пустынножители.
Диких, нелепых вещей в порыве «построить настоящую православную семью» было много, но без этого дерзновения где бы мы сами были сейчас?
Диких, нелепых вещей в этом порыве «построить настоящую православную семью» было много, но без этого дерзновения где бы мы сами были сейчас? Не снисходительных улыбок, а благодарности и восхищения заслуживают люди, которые прыгали выше головы и которые хотя бы пытались построить христианскую семью. Даже если у них получалось криво и косо, даже если в итоге им так и не удалось научиться строить христианские отношения – если такие люди искренне верили в Бога, если, совершая свои дикие ошибки, они доверяли своих детей заступничеству Божией Матери, если молили Господа исправить дела рук своих, если, не умея воспитывать, любили детей своих, – они дарили следующему поколению невероятно мощный фундамент. Если – если! – посеянное зерно веры всходило, если дети таких родителей сами, сознательно присягали на верность Христу и при этом выбирали семейную жизнь, им строить семью было гораздо проще, чем их родителям. Грабли знакомые, последствия перегибов пережиты, а посреди грустного опыта – опыт радости, опыт счастья жизни в любви, в вере, в надежде, в семье и в Церкви. В преодолении родительских ошибок, в благодарности родителям строится уже вполне себе «нормальная» семья.
Если у нас самих «точно» ничего не получится, если уже явно не получилось – даже в этом случае имеет смысл помнить о заповедях, об идеалах, учить этим идеалам своих детей. Так мы не передадим детям опыт жизни в христианской семье, но есть шанс передать им представление о ценностях, передать идеал хотя бы как теорию и задачу. Иначе… нет, не все потеряно. Пока мы живы, пока земля еще вертится – не потеряно. Но иначе «ненормальность» транслируется следующим поколениям и закрепляется, канонизируется.
Верующие семьи бывают «плохими»
Тяжелая, вызывающая преткновения тема: истории воцерковленных семей бывают гораздо страшнее историй неверующих семей. И речь идет уже не о каких-то перегибах, не об ошибках неопытности – речь идет о настоящей бесчеловечности. Бывает, в венчанном браке, с немалым количеством детей, с целой коллекцией духовников – жуткие отношения, невероятно тяжелая жизнь для членов этой семьи (ср. «Семь граней одного рецепта святителя Иоанна Златоуста»). Бывает, даже совершаются настоящие преступления. Эти истории становятся огромным соблазном для верующих людей: как же так, люди же в храм ходили, почему «не помогло»?! Для людей, настроенных к Церкви негативно, это повод покричать: «А мы ведь говорили! Знали, что так будет! Вот видите, к чему эта вера приводит!». Для «нейтральных», многих и многих, эти истории помогают решить: «Церковность никак не помогает строить нормальную жизнь, нормальные статьи».
Особенно ярко возникает эта тема, когда мы в жизни сталкиваемся с двумя моделями семей. Одна – семья очевидно неверующих, «обычных советских людей», где муж и жена с юности и до глубокой старости прожили друг с другом в верности, любви и единодушии, детей воспитали достойными людьми, и дома у них всегда мир, радость и настоящее счастье; и, конечно же, таких семей в атеистическом прошлом было немало! А другая модель – семья современных «всерьез» православных, где муж и жена живут в спорах, склоках, муж унижает и даже бьет жену, детей в воскресную школу водят – но в целом дети растут почти беспризорными; а заканчивается эта венчанная жизнь изменами, разводами, скандальными судами. Если в этой последней истории все участники явно ушли от «церковности», можно сказать: они отпавшие, они не считаются. Но ведь бывает, что такие люди и в храм продолжают ходить, и даже чем-то околоцерковным занимаются. Ни в коем случае не пытаюсь сказать, что есть такие неправильные люди среди нас, перед которыми мы, люди правильные, должны захлопнуть двери. Это все вопросы индивидуальные, очень сложные, и здесь всегда главное – за собой смотреть, только себя судить. Я говорю сейчас лишь о том, что такая параллельная внешне «правильная» и подчеркнуто «церковная» жизнь людей, уничтожающих собственную семью или уже убивших ее, как раз провоцирует соблазн, вопрос: может, тут как раз «церковность» и виновата? Тем более, если перед глазами примеры, когда в безверии или атеизме – все супер.
Снова и снова: здесь не бывает типичных историй, всегда все очень разное. Но на примере двух вышеописанных моделей попробуем всё же разобраться: помогает христианство или мешает. Некорректно, без подробных примеров – просто приглядимся.
Для начала – «православная» семья. То ли ставить кавычки, то ли нет – сердце человека, конечно, видит только Бог. Христианское учение о семье говорит о том, что христианской делают семью особенные отношения: это любовь (у апостола указана любовь-служение ἀγάπη («агапэ»), а отцы Церкви, помимо этого главного вида, показывают много других видов супружеской любви: и φιλία («филиа») – дружба, и ἔρως («эрос») – влюбленность, и στοργή («сторгэ») – нежность). Также это взаимное служение, взаимное уважение, указана главная мерка в отношениях: согласие и единомыслие, выделено особенно заботливое и управляющее положение мужа. Но если в семье есть намек только на своеобразное главенство мужа, а все остальное построено на прямо противоположных принципах – неужели находится повод считать такие отношения христианскими? Неужели растить детей в распущенности рук и языка, в криках и злословии – всё это можно приравнять к «воспитанию в учении Господнем»? Тем более, если совершается измена, разве можно продолжать говорить о чем-то христианском, говорить – все еще о браке? Нет здесь следования христианским нормам, нет следования заповедям, нет следования учению Церкви. Есть лишь память об идеалах, есть обучение детей вере – но при отсутствии всего остального эти небольшие фрагменты… вряд ли могут «считаться».
А что же семья условно «советская»? Смотрим: да ведь здесь практически полностью отношения – те самые, к которым призваны христианские супруги. Нет лишь воспитания детей в вере, нет представления об идеалах, нет стремления построить семью как малую Церковь. Практически все заповеди выполняются, хотя не осмыслены как заповеди и не подкреплены «идеологией».
«Хорошая советская семья» неслучайно во многом построена на христианских нормах – они восприняты от предыдущих, христианских поколений
Предположения останутся лишь предположениями, но правомерна идея многих мыслителей и священников нашего времени: «хорошая советская семья» неслучайно во многом построена на христианских нормах – эти нормы восприняты от предыдущих, христианских поколений. «Мы» и «Запад» идем разными путями – но в области семейных отношений есть это схожее: после заявленного и освоенного отказа от христианского учения кто-то сразу и сознательно начинает жить противосемейными, противохристианскими принципами, однако многие семьи продолжают сохранять уже не открыто и декларировано религиозную, но, в целом, все еще совершенно христианскую семейную традицию. Которая чем дальше от христианства, тем больше слабеет, не подпитываемая «идейностью». Речь идет именно о христианской семье – потому что по большому счету измены (мужа), многоженство и многие другие запрещенные христианством темы в определенных культурах оказываются вполне «традиционными».
Так что, противопоставляя «плохие верующие» и «хорошие неверующие семьи», для начала хорошо бы посмотреть: а где здесь больше собственно христианских норм?
Психология об идеалах
Порой призыв психологов не следовать идеалам, бороться с перфекционизмом оправдан горькой реальностью. Но идеалы идеалам рознь. Как и психология психологии – тоже рознь. Вообще, стоит заметить, в природе невозможно утверждение «психологи считают», «психология доказала». В психологии слишком много направлений, школ, течений, чтобы можно было уверенно заявлять о «мнении психологов». И современные спикеры-психологи, и классики этой области часто принципиально не согласны друг с другом. Наверное, под любое мнение и желание можно подвести базу из каких-нибудь подходящих цитат из «психологии»…
Я бы сказала, что кое-кто из психологов совсем не против стремления к идеалам и верности заповедям. Расскажу о мнении одного единственного, зато выдающегося. Это австрийский философ, психолог, невролог и психиатр, создатель логотерапии и экзистенциальной психологии, основатель третьей венской школы Виктор Франкл [2] .
Один из основных постулатов доктора Франкла в том, что человек должен выйти «за пределы телесно-душевного», вступить «в плоскость духовного», и именно этот переход приведет человека «к подлинному себе» [3] . Чтобы человек был здоровым психически и духовно, чтобы он оставался человеком, он должен «все время оставаться немного выше самого себя» [4] . Франкл утверждал:
«Если мы принимаем человека таким, какой он есть, мы портим его. Если мы считаем его таким, каким мы бы хотели его видеть, то мы даем ему возможность стать тем, кем он способен быть» [5] .
Следование идеалам, убеждениям и делает человека человеком
Как раз следование идеалам, убеждениям делает человека человеком:
«По большому счету, только благодаря… “идейности”, только благодаря тому, что мы не только живем какой-то идеей, но и готовы умереть за нее, мы и становимся настоящими людьми» [6] .
Следовать за идеей – значит программировать самого себя:
«Стремление к смыслу – это не бесплодное мечтание, не самообман, а скорее “самопрограммирование”, как в Америке именуют прогноз, который не только предвосхищает, но и фактически предопределяет будущее» [7] .
Многие пациенты доктора Франкла оправдывали свое безнравственное состояние и поведение средой, в которой они вынуждены жить, условиями собственного воспитания. Но, опираясь на многочисленные научные исследования и примеры из собственной многолетней практики, этот психолог и психиатр говорил:
«Что касается окружающей среды… не она формирует человека. Гораздо важнее, что сам человек извлекает из своей окружающей среды, как он к ней относится… человека отнюдь нельзя считать продуктом наследственности и окружающей среды. Третье дано, и это третье – решение: в конечном счете человек сам решает, каким ему быть!» [8]
О том, что необходимы четкие нравственные нормы, Франкл также говорил неоднократно. Он считал: чем больше размываются границы дозволенного, тем важнее учиться видеть эти границы, осознавать смысл этих границ и учиться границы не переступать [9] .
Если мы считаем себя «плохими», с дурной наследственностью и неправильным окружением, это не значит, что у нас нет шанса стать лучше
В этом подходе можно увидеть ту самую уверенность: мы можем прыгать выше головы, мы можем стремиться к высотам, которые, кажется, нам совсем не по мерке. Если мы считаем себя «плохими», с той самой дурной наследственностью и неправильным окружением, это не значит, что у нас нет шанса стать лучше. Если видим, что заповеди «неисполнимы», то здесь главное – не наше грешное состояние (оно у всех грешное), а главное – верим ли мы в эти заповеди, видим ли в них смысл, хотим ли их исполнять. Применив идеи Франкла к разбираемой здесь теме семьи, можно повернуть это дело так: если мы твердо примем границы-заповеди христианского учения о семье, если осмыслим представление об «идеальной христианской семье», устремимся к этой идее, это стремление может запрограммировать и перепрограммировать даже вроде бы «негодных» нас. И, некорректно перефразируя слова этого великого ученого и практика:
«Если мы принимаем свою семью такой, какая она есть, мы портим ее. Если мы считаем ее христианской семьей, малой Церковью, мы даем ей возможность стать таковой».
Кто сказал, что все это реально?!
Не знаю, удалось ли мне ответить на поставленные трудные вопросы. Для меня всё это – и ответ, и поддержка. Но… вопросы, кажется, остаются.
Пусть в правильных книжках написана красивая теория, но где доказательства того, что это все осуществимо? Как в реальности людям удается создавать «настоящие православные семьи»? Как у этих людей на практике все это устроено? Как именно общаются с женами «главы семей», как выглядит «подчиненность жен», как христианские дети со своими христианскими родителями общаются, чему и как правильные родители учат своих правильных детей? И ведь хочется узнать все это не из анонимных россказней каких-нибудь девочек из Интернета, не из постановочных кадров причесанных многодетных родителей, но из таких источников, которым никак нельзя не поверить.
О том, где, как мне кажется, можно откопать такие сведения, и возможно ли в принципе провести такие раскопки, будет разговор отдельный. Так что – продолжение следует.
[1] Кажется, тема со всех сторон общеизвестная. Но если все же кому-то нужны ссылки, то это, например: Новый Завет: Мф. 19: 5–6; Мф. 5: 28; 1 Кор. 7: 3–6; Еф. 5: 22 – 6: 4. Также: Троицкий С. Христианская философия брака. Клин, 2001. Каледа Г., прот. Домашняя церковь. М., 2001. Сапрыкина А.А. Семейное воспитание в педагогическом учении Иоанна Златоуста: диссертация . кандидата педагогических наук : 13.00.01. Москва, 2012. // https://search.rsl.ru/ru/record/01005521953
[2] Другая транскрипция имени – Франкль.
[3] Франкл Виктор. Основы экзистенциального анализа и логотерапии// Франкл В. Логотерапия и экзистенциальный анализ. Статьи и лекции. М., 2016. С. 69.
[5] Франкль Виктор. Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия. Новосибирск, 2020. С. 9.
[8] Франкл Виктор. Основы экзистенциального анализа и логотерапии. С. 102. О том, что человек – не раб своих влечений: «Человек – это существо, всегда способное сказать “нет” своим влечениям… всякий раз, когда человек одобряет свои влечения, это происходит лишь в процессе сего самоидентификации с ними» (Там же. С. 100–101). О том, что человек не «раб», и наследственности: «Исследования близнецов особенно красноречиво показывают, насколько по-разному может сложиться жизнь у людей с идентичными исходными данными». Франкл здесь приводит в пример пару «однояйцевых близнецов… один из которых стал прожженным бандитом, а другой – не менее искусным криминалистом» (Там же. С. 101). По Франклу, жить в соответствии со своими убеждениями человеку не может помешать даже дурной характер: «В тот самый момент, когда я говорю о характере, я как бы оправдываю себя и сваливаю все на него. Черты характера ни в коем случае не играют решающей роли: решающая роль в конечном счете всегда принадлежит позиции личности» (Там же. С. 109).
[9] Франкл писал: «Сейчас как никогда важно заниматься воспитанием чувства ответственности, ведь быть ответственным – значит быть разборчивым, щепетильным. Нас окружает “общество изобилия”, средства массовой информации манят нас всевозможными соблазнами, и к тому же мы живем во времена контрацепции. Чтобы не поддаться всем этим соблазнам и не погрязнуть в разврате, нужно научиться отличать главное от второстепенного, осмысленное от бессмысленного» (Франкль Виктор. Страдания от бессмысленности жизни. С. 22).
Нередко проблемные аспекты и конфликтные ситуации, которые зарождаются в отношениях партнеров по браку, появляются вследствие неумения образовать здоровую связь, по причине того, что никто их ранее не научил тому, как грамотно выстраивать здоровые отношения, выходить из конфликтов, правильно взаимодействовать. Также нравственный климат и психологическая атмосфера в семейных отношениях, социальная активность семьи и структура имеют зависимость не столько от самих супругов и общих закономерностей, сколько от специфических обстоятельств, повлиявших на зарождение семьи и на ее дальнейшее функционирование.
Семья и семейные отношения
Среди обстоятельств, влияющих на жизнедеятельность семьи и благоприятные отношения в ней между ее членами, влияют уровень образованности супругов и степень их культурности, материальное положение, привитые традиции и жизненные ориентиры, место жительства, социальный статус, нравственные убеждения. От всех выше перечисленных факторов зависит стремление семьи к сплочению и консолидации, к конструктивному разрешению конфликтных ситуаций, движению в одном направлении, определяя тем самым специфику семейных взаимоотношений.
Семьи могут быть, в зависимости от количества членов, большими и малыми. Сегодня в современном обществе за норму считается скорее малая, чем большая семья, хотя и не во всех странах. Малая семья обычно состоит из супругов и одного или максимум двух детей. Своеобразным ядром каждой семьи являются супруги и их дети. Часто с ними совместно проживают и их родители. Каждый участник семейных отношений находится в устойчивом взаимодействии между собой и играет в семье конкретную роль, тревожится об удовлетворении интересов общества, потребностей каждого члена в отдельности или семьи в целом. Личные качественные характеристики супругов, специфика их взаимоотношений обусловливают облик семьи и направление реализации свойственных ей функций.
Коммуникативное взаимодействие обеспечивает слаженность и целеустремленность усилий партнеров с целью достижения важных для семьи приоритетов, удовлетворения индивидуальных потребностей субъектов в душевной близости с любимым. В процессе коммуникативного взаимодействия партнеры обмениваются сокровенными и важными только для них сведениями при этом, сопереживая друг другу, что ведет к лучшему пониманию друг друга, обогащению интеллектуально и духовно. Интимное общение у партнеров неразрывно взаимосвязано с духовным.
Семьей считается социально-экономическое образование, в пределах которого ведется совместный быт и бюджет, происходит приобретение или производство и потребление разного вида благ и услуг. Например, удовлетворение потребности в одежде. Данная функция семьи носит название хозяйственная. Ее осуществление является задачей, прежде всего, супругов. А глубокое овладение профессиональными знаниями и умениями супругами позволит в полной мере реализовать данную функцию.
Еще одной из ключевых функций ячейки общества является организация культурного досуга. Типичной чертой досуга считается особая атмосфера теплоты и эмоциональности, позволяющая индивиду полностью открыться и быть искренним.
Немаловажным значением обладает и воспитательная функция института семьи. Ведь в ней появляются на свет, а затем воспитываются дети.
Перечисленные функции, реализовываемые семьей, являются крайне важными и незаменимыми. Социальная группа, организовавшаяся в семью, должна проявлять одинаковую заботу обо всех ее членах – и старших, и младших.
Также различают представительскую функцию семьи, под которой подразумеваются действия в интересах и от имени семьи при контактах с друзьями, соседями, различными общественными институтами.
Брачный союз будет функционировать лучше только в случаях широкого взаимодействия супругов.
Состав функций в определенной семье может быть многообразным. Он зависит от степени сформированности и уровня развития семьи, обстоятельств ее существования. Невыполнение некоторых функций семьей может не отразиться на крепости союза только при условии того, что к конкретному виду деятельности потеряли интерес оба супруга. Если же интерес потерял только один из партнеров, а стремление второго к совместной деятельности в какой-то сфере функционирования семьи не найдет нужного отклика, появится постоянный источник конфликтов.
Семьи, как и семейные отношения, могут быть разнообразными и зависеть от множества различных факторов. Ниже представлены типы семей и семейных отношений, которые сегодня наблюдаются в обществе.
Наиболее демократичным типом семейных отношений считается партнерский способ выстраивания отношений. В такой семье отношения выстраиваются на доверии, равенстве и конструктивном общении. В партнерской семье не имеет значения, кто больше зарабатывает, бюджет все равно будет общим. Проблемы и конфликтные ситуации решаются посредством дискуссии и совместного поиска оптимальных способов выхода из ситуации. Главным отличием такой семьи является радостная атмосфера и здоровая обстановка в семействе.
Следующим, не менее распространенным типом отношений в браке, считается патриархальный тип, при котором жена, дети повинуются мужчине (мужу). Супруг является главой семейства. Он полностью отвечает за членов группы и самостоятельно принимает все решения. Роль женщины в такой семье сводится либо к ведению домашнего быта и воспитанию ребенка, либо к работе, но в сочетании с ведением быта и заботой о ребенке. Типология семейных отношений также содержит категорию под названием традиционная семья, которая отличается поддержанием тесных связей с родственниками вплоть до «седьмого колена» и подчинением старшим в семье. Фундаментом традиционной семьи являются нерушимые законы крепости отношений, ответственности и семейственности. В таких семьях, чаще всего, партнеры вступают в брачный союз один раз. Традиционные семьи не приемлют разводы. Преимуществом создания именно такой семьи считается взаимопонимание и четкое разграничение обязанностей между всеми членами группы.
Матриархальный тип семейных отношений также сегодня является довольно частым явлением. При таком типе отношений либо женщина зарабатывает больше мужчины, вследствие чего оказывает влияние на него, либо она является активисткой, любящей самостоятельно заниматься детьми, бюджетом, ремонтом, любыми другими семейными проблемами, т.е. всем, что успевает. Нередко мужчина позволяет жене доминировать в семье вследствие собственной природной лени, нежелания или неумения разрешать домашние проблемы. Также встречаются семьи, в которых жена полностью обеспечивает семью, поэтому мужчина возлагает на себя обязанности домохозяйки.
Сегодня можно выделить еще один тип семейных отношений, который является новым для общества – современная семья. Данный тип отношений зародился во второй половине 19 столетия в Европейских странах и распространился по всему миру в течение ста лет. Он характеризуется превалированием в отношениях индивидуальных желаний над общими. В таких семьях личная жизнь становится важнее, значимее, чем внутрисемейная. В современной семье интересы партнеров могут быть совершенно разными, а интимный аспект брака превалирует над другими. Дети в таких семейных союзах становятся объектами чрезмерной привязанности родителей. Отчаянное стремление супругов в современных семьях дать собственным детям все является отрицательной чертой таких отношений. Ведь это мешает детям самосовершенствоваться, им нелегко становится на ноги, так как они освобождены родителями от необходимости добывать что-то своим трудом, ограждены от любых трудностей.
Типы семей и семейных отношений могут быть всевозможными, но в каждом отдельно взятом брачном союзе существуют свои положительные аспекты и отрицательные черты.
Характеристики семейных взаимоотношений
Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?
Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:
Традиционная семья
Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.
Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.
Родительско-детские
Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.
Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».
Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.
Классическая тирания
В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.
Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.
В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.
Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»
Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.
В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.
«Каждый сам по себе» или разобщенная семья
Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.
Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.
Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)
Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.
Отношения «Фейерверк»
Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.
Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.
Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?
Отношение к семье и родителям
Характеристика отношений в семье определяется несколькими факторами, обуславливающими качество взаимоотношений между родственниками. К таким факторам можно отнести: адаптацию супругов, зависимость их от родителей, тип семейных ритуалов и характер семейных обрядов, зависимость от родственников супруга или супруги, поведение при разрешении конфликтов с родственниками с одной или другой стороны, межличностные модели установления связей.
Существует тесная взаимосвязь, объединяющая адаптацию супругов и приспособляемость к родственникам с одной или другой стороны. Одни люди удовлетворены тем, что исключили новую родню из собственной семейной жизни или сами отгородились от них, а другие будут делать все возможное, чтобы укрепить связи с новой родней и выстроить взаимозависимые отношения. Эффективный уровень взаимодействия также может быть различным для супружеской пары на разных стадиях семейной жизни.
К сожалению, часто так случается, что отношение к малышу в семье затмевает все чувства к родителям. А ведь раньше для каждого индивида в детстве родители играли самую важную роль. Они были самыми дорогими, родными и любимыми людьми. Но по мере вступления во взрослую жизнь, особенно после рождения детей, утрачиваются близкие отношения с родителями. Хотя это и не означает, что родители стали для повзрослевших детей менее близкими или их стали любить меньше, но с каждой встречей все меньше времени находится для совместного провождения, а бесконечные проблемы, постоянные конфликты и недопонимания способны только усугубить ситуацию.
Хорошие статьи выстроить непросто. Ведь дети и родители имеют различные взгляды, убеждения, предпочтения и вкусы. Вследствие разных мелочей зарождаются конфликты и недопонимания.
Для того чтобы отношения с родителями остались прежними, нужно постараться понять, что же стало не так, что изменилось. Следует стараться чаще радовать своих родителей, дарить им, пусть и небольшие, но подарки и не только по большим праздникам. Ведь в детстве родители баловали детей подарками не только по праздникам, но почему-то когда дети вырастают, они забывают обо всех радостных моментах, что дарили им их родители, отдаляются от них, не считаются с их мнением.
Хорошие статьи к родителям не будут возможны без общения. С родителями нужно разговаривать, не жалея на это времени. Если взрослых «детей» раздражают постоянные родительские упреки и нервируют советы, то следует просто расспросить их о подробностях жизни в том возрасте, в котором сейчас находятся их повзрослевшие дети. Все люди совершают ошибки, и все родители стремятся оградить собственных детей, вне зависимости от их возраста, от любых ошибок. Поэтому не следует пренебрегать советами родителей или судить их строго. Нужно давать возможность родителям проявлять заботу о повзрослевших детях.
Характеристика семьи: образец
Для того чтобы составить качественно нормативный документ, педагогу или социальному работнику нужен образец или шаблон будущего документа. Типовая форма, по которой составляется характеристика на семью ребенка, включает в себя личные данные каждого члена семьи. Сюда входит Ф.И.О., дата рождения и возраст, образование, а также место работы или учебы. Если семья проживает совместно с бабушками, дедушками или другими родственниками, сведения о них также должны быть включены в характеристику.
Социальные статьи
Сложнейшим социальным образованием сегодня считается семья. Она основывается на целостном общесемейном взаимодействии общности индивидов, которые связаны узами брака и осуществляют воспроизводство потомства, преемство семейных поколений, социализацию детей.
Семья представляет собой одновременно социальный институт и некоторую малую группу. Сравнительно неизменный вид или устойчивая форма социальной практики, через которую создастся и организуется общественная жизнь, гарантируется устойчивость взаимосвязей и взаимоотношений в рубежах социальной сформированности общества, носит название социальный институт. В социологии малая группа означает малочисленный по составу социальный коллектив индивидов, участники которого объединены совместной деятельностью и устанавливают личные коммуникации между собой. Это является фундаментом, на котором зарождаются эмоциональные статьи, базисом для формирования особых групповых ориентиров, ценностей, правил и норм поведения.
Семья в качестве общественного института целеустремленна на удовлетворение важнейшей человеческой потребности в воспроизведении рода. А в качестве малой группы она является фундаментом, на котором происходит становление личности, играет существенную роль в личностном развитии, социализации. Семья в качестве малого социального коллектива является своеобразным проводником правил поведения, ценностей, моральных и духовных норм, главенствующих в обществе.
Следует выделить следующие типы семейных связей, в зависимости от характерных черт супружества, особенностей родительских ролей и родства: моногамные и полигамные браки, патрилинеальные и матрилинеальные союзы, патриархальные и матриархальные супружества, гомогенные и гетерогенные браки.
Моногамные супружеские узы – это брачный союз двух людей: представительницы женского пола и представителя сильной половины человечества. Полигамный брак – это супружеский союз одного мужчины с несколькими супругами или одной фемины с несколькими мужчинами. В патрилинеальных браках наследование социального положения, имущества, фамилии происходит по отцовской линии, а в матрилинеальных семьях – ведется по матери. В патриархальных браках главой семьи является муж, а в матриархальных семьях наивысшим авторитетом считается жена. В гомогенных браках супруги представляют собой уроженцев одной социальной группы, а в гетерогенном семейном союзе муж и жена происходят родом из различных социальных сословий, каст, групп, классов.
Сегодня наиболее распространенными в нынешних урбанизированных городах считаются так называемые нуклеарные браки, в которых семья состоит из родителей и детей, другими словами – из двух поколений.
Социальные отношения в семейном союзе делятся на формальные отношения, т.е. конвенциональные, и неформальные отношения, т.е. межличностные.
Устойчивые социальные отношения, связи между участниками семейной связи, близкими родственниками, остальной родней, друзьями оказывают положительное устойчивое воздействие на душевное состояние и здоровье.
Детско-родительские статьи
Здоровые детско-родительские статьи содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.
Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.
Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.
Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.
Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.
С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.
Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.
Основные функции семьи
Характеристика семьи должна базироваться, прежде всего, на степени выполнения ею своих функций. Анализ стоит вести по таким ключевым пунктам:
Физическое и эмоциональное развитие ребенка. Это определяющая роль семьи, которая на ранних этапах развития не может быть замещена образовательными учреждениями.
Формирование психологического пола. Это происходит, как правило, в первые три года жизни ребенка. Считается, что именно отец склонен сильнее дифференцировать различия между полами. Поэтому характеристика неполной семьи определяет, что у ребенка в будущем могут возникнуть проблемы с половой социализацией.
Умственное развитие ребенка. Американские исследователи выяснили, что коэффициент умственного развития у детей из благополучных и неблагополучных детей существенно отличается. Соответственно, этот же параметр сказывается и на культурном развитии.
Овладение социальными нормами.
Формирование ценностных ориентаций. Это касается семейных отношений, стиля жизни, стремлений и целей, общения с окружающими.
Социально-психологическая поддержка. Именно семья закладывает в сознании ребенка уровень самоуважения, самооценки, а также стремление к самореализации.
Межличностные статьи
Добиться слаженности и согласия в супружеских отношениях довольно непросто. Наиболее важным периодом в семейной жизни партнеров по праву считается начальный, когда молодые впервые сталкиваются не с любовными проблемами, а с семейно-бытовыми. Стадия притирки характеров, согласования взглядов на жизнь, установления семейного уклада — это очень сложный и важный этап во взаимоотношениях, который может вызывать как подъемы, так и спады настроений молодоженов. Данный период насыщен самыми двойственными переживаниями. Этот этап супружеской жизни запоминается молодыми на целую жизнь, и в дальнейшем отражается на судьбе семьи и супругов. Ведь в отношениях каждый из супругов открывает мир не только своего спутника жизни, но и сам в себе обнаруживает что-то новое.
Основой здоровых семейных отношений должно быть чувство любви, т.е. высший уровень эмоционально позитивного отношения индивида к индивиду. Также известна феноменальная избирательность в выборе спутника в отношениях, построенных на любви.
Психология отношений в семье в реальной жизнедеятельности субъектов является намного богаче, многообразнее и сложнее, чем то, что представляется людям до вступления в брачные отношения.
Проблема взаимоотношений между субъектами, вступившими в брак, является актуальной и одной из основополагающих тем в семейной психотерапевтической практике. В частности это относится к молодым семьям, созданным недавно, где супруги только учатся совместной жизни. Данный этап семейной жизни считается своеобразной притиркой и показателем, как в дальнейшем сложится их совместная супружеская жизнь. Период притирки характеризуется массой проблем в межличностных отношениях партнеров.
В основном, затяжные конфликты, обиды, ссоры вызывает, вначале, совместное ведение хозяйства. На этом этапе нужно научиться совместно выстраивать быт и с пониманием, терпением относится к привычкам другого. Именно с умением найти общий язык в процессе выстраивания совместного быта связано множество проблем. Ведь ранее, еще до женитьбы, партнеры вместе проводили все свободное время и наслаждались им. Они прощали друг другу небольшие недостатки друг друга, такие как непрактичность, некоторая забывчивость, рассеянность и т.д. Ранее эти качества воспринимались в качестве чуточку смешной, безобидной и милой черты характера. Теперь же это вызывает раздражение и начинает сравниваться с ненадежностью.
Трудности во взаимопонимании и межличностных отношениях между супругами часто неразрывно связаны с различием в темпераментах. Нередко проблемы в межличностном взаимодействии вызывает воздействие биологических ритмов супругов. Также от колебания биологических ритмов партнеров зависит интимная жизнь молодой семьи и ее душевный комфорт.
Эмоциональные статьи представляют собой важнейший интегрирующий механизм, благодаря которому участники семейных отношений чувствуют себя единой целостностью и ощущают теплоту, поддержку друг от друга. Уменьшению фрустрирующих переживаний способствуют отношения, базирующиеся на любви и взаимной симпатии.
Как правило, эмоциональные статьи последовательно проходят пять этапов. Первый этап характеризуется глубоким и страстным чувством влюбленности индивида, когда супруг(а) занимает все внимание при этом, окрашивая в радужные цвета восприятие действительности партнера. На втором этапе происходит некоторое охлаждение, которое проявляется в том, что образ супруга реже всплывает в сознании при его отсутствии, но при встрече с ним появляется сильнейший прилив позитивных эмоций, ощущения нежности и чувства любви. Третий этап характеризуется продолжением охлаждения в эмоциональных отношениях. В отсутствие супруга партнер испытывает некоторый психологический дискомфорт, однако при встрече с ним уже не вспыхивает нежность и чувство любви. Для всполоха нежного отношения и любви теперь необходим своеобразный стимул — партнер должен сделать что-либо приятное, чтобы доказать свою любовь. На данном этапе происходит привыкание. Если на этом этапе не найти взаимопонимания и не уменьшить интенсивность межличностных коммуникаций, то он перейдет в четвертый этап, который характеризуется неосознанным раздражением, вызываемым присутствием супруга. На четвертом этапе привычки или особенности характера, внешности воспринимаются не в качестве мелких недостатков, а в качестве причин для конфликтов. На пятом этапе индивид полностью находится во власти отрицательной установки. Он характеризуется тем, что супруги уже забыли все приятные поступки и слова, а все плохое выдвигается на передний план. Партнеры приходят к непониманию для чего они живут вместе. Данный период является самым тяжелым в межличностных взаимоотношениях.
Отношения супругов в семье
Как правило, характер отношений в семье, сплоченность ее членов или распад семьи, имеют зависимость от набора личностных качеств партнеров, исповедуемых ими нравственных принципов, мировоззренческих убеждений и жизненных установок. Когда идеологические убеждения или мировоззрения супругов несовместимы, семья распадается. Различие идеологий определяет неодинаковость потребностей, целей, задач, идеалов, мечтаний, следовательно, ведет к различию в поступках, поведении, итогом этого обязательно будет душевная несовместимость супругов и даже враждебность. Истинное сближение мужчины и женщины, придерживающихся различных мировоззренческих взглядов, возможно только при отказе обоих партнеров или одного из них от своих изначальных позиций.
Существенным значением для семейных отношений обладают моральные качества супругов, такие как терпимость, умение понять, внимательность, доброта, чувство такта, сострадание и др. Все эти качества делают субъекта более «пригодным» для совместной жизни в брачном союзе. И наоборот, такие качества, как беспричинная злоба, чрезмерная обидчивость, капризность, высокомерность, эгоистичность делают людей не способными к длительным отношениям и не пригодными к семейной жизни.
Также индивиды, вступающие в брачный союз, должны смотреть в одном направлении, иметь сходные взгляды на нормы нравственности и ценностные ориентиры, такие как положение мужчины и позиции женщины в браке, равенство между полами, взаимоуважение, справедливость, ответственность и долг перед семьей, обществом. Так как любое противоборство друг другу в этом плане будет только способствовать подрыву фундамента отношений.
Довольно важным ориентирующим качеством личности считается способность принимать и выполнять решения. Если данное качество у индивида отсутствует, то мировоззрение, жизненные цели и установки делаются чисто декларативными и довольно шаткими, а личность субъекта — ненадежной и инфантильной. Поведение такого индивида характеризуется импульсивностью и непредсказуемостью, вследствие чего длительное сотрудничество с ним делается невозможным.
Большим значением для личности обладает также и усвоение им правовых норм и нравственных ориентиров, регулирующих отношения в семейной жизни, роли супруга и супруги, отца и матери. Итогом усвоения таких норм будет образование чувства долга, которое совместно с волей и чувством любви подталкивает партнеров, их родителей и других участников семейных отношений в точности и неукоснительно выполнять свои обязанности.
Говоря о том, как наладить статьи, укрепить ее внутренние связи, совершенствовать отношения между партнерами, нельзя недооценивать и интимные отношения супругов. Главным в физических отношениях супругов является то, что интимная близость должна удовлетворять обоих супругов.
Также для обеспечения сплоченности участников семейных отношений очень важно их умение совершенствовать хозяйственную деятельность. Партнеры не должны опасаться и избегать быта. Совместное ведение хозяйства только сплотит супругов, если не избегать его.
Любовь, семья, отношения индивидов в семье являются тем основополагающим фактором, который волнует всех, так как во многом как раз от него и зависит степень успешности и удовлетворенности жизнью.
Стили воспитания
Каждый из типов родителей использует собственный подход к воспитанию. Какие же стили применяются чаще других?
Авторитарный. Один из родителей в семье является авторитетом. Его слушаются все. Чаще всего подобный стиль воспитания присущ военным. Мужчина, который привык командовать на работе, будет продолжать это делать дома. Дети должны ходить по струнке, учиться на пятерки и выполнять все требования родителей. Ребенок будет молодцом тогда, когда он безропотно слушается и не переспрашивает. Мнение малышей и даже подростков не учитывается. Родителям оно попросту неинтересно.
Авторитетный. Это классический стиль воспитания. Родители являются для своих детей кумирами и образцами для подражания. Папа-интеллектуал работает на престижной работе. Мама тоже работает, но не для пополнения семейного бюджета, а больше для удовольствия. Дети выполняют всю работу по дому, но всегда могут это сделать в удобное для них время. Родители не запрещают своим малышам гулять, если те вовремя приходят домой, успевают делать уроки и говорят, куда они пошли. Взрослые поддерживают стремления ребенка и помогают в их реализации.
Либеральный. Подобный стиль воспитания подразумевает, что родители и дети будут друзьями. Взрослые не делают из себя авторитетов, они общаются с детьми наравне. Подобный стиль воспитания предполагает полную откровенность, которая помогает родителям решать детские проблемы сразу, как только те появились.
Отношения в молодой семье
Гармоничный союз двух индивидов, согласованность эмоциональных реакций в молодой семье создаются постепенно. От развития гармонии и взаимопонимания зависит перспектива союза и дальнейшие счастливые семейные отношения. Именно поэтому особый акцент следует делать на начальном этапе формирования семейного союза, так как именно на этом этапе налаживается психологическая совместимость двух абсолютно разных людей. Это фундамент создающегося многоэтажного строения брачных отношений. От того, насколько такой фундамент окажется крепким, зависит долговечность всего строения семейной жизни.
Семья в идеале — это самые близкие люди на свете, готовые всегда поддержать друг друга и прийти на помощь, всегда в тяжелую минуту находятся рядом. Однако даже между родными людьми случаются конфликты или недопонимания.
Пожалуй, сегодня вопрос, как наладить статьи, считается одним из центральных и наиболее актуальных вопросов. Эффективным методом избегания недопонимания в семейных отношениях считается способность находить взаимопонимание в любых ситуациях со своими родными. Поэтому от того, насколько дипломатично способен вести себя индивид в различных конфликтных и обычных жизненных ситуациях, настолько безоблачной будет совместная жизнь. В ходе развития семейных отношений и взросления самой семьи, в ней складывается своя неповторимая атмосфера. К сожалению, сегодня довольно часто можно встретить семьи, где главенствует дух отчуждения и атмосфера непонимания между домочадцами. Итоги таких внутрисемейных взаимоотношений могут быть абсолютно разными, начиная от распада семьи и заканчивая психосоциальными проблемами детей.
Естественно абсолютно без конфликтов жить невозможно. Нужно понимать, что конфликты бывают разными. В семейной жизни следует избегать деструктивных конфликтов. Необходимо помнить, что каждый индивид обладает плюсами и минусами, поэтому следует научиться прощать и идти на уступки.
Здоровые взаимостатьи молодоженов помогут избежать распада семьи. Все возникающие проблемы следует обсуждать, пытаться найти совместное решение, а не сторониться.
К сожалению, в наше время, постепенно утрачивается ценность отношений в семье. Чтобы этого не происходило индивидам, вступающим в брак, следует осознавать причины, которые побуждают их к заключению семейного союза. Если оба супруга любят, уважают друг друга и понимают, если они готовы идти на уступки друг другу и обладают общностью интересов, то и взаимоотношения в молодой семье будут складываться благоприятно.
Характеристика отношений в семье молодоженов обуславливается психологической совместимостью партнеров, умением создавать в отношениях оптимальный нравственный микроклимат.
С чем приходят родители в центр психологической помощи
Свое поведение и ошибки по отношению к ребенку бывает реально сложно отследить самостоятельно. Ведь паттерны, которые определяют наши реакции на тот или иной внешний раздражитель, попали в нас еще в детстве, были унаследованы автоматически и стали для нас настолько привычными, что мы их даже не замечаем.
— Человек в собственной семье воспроизводит тот шаблон, который видел в родительской, — говорит психолог Артем Толоконин. — Потом у него появляются дети, следом – внуки, и семейный сценарий, словно цепная реакция, распространяется в роду поколение за поколением. Не все и не всегда в семейных шаблонах негативно влияет на отношения и развитие членов семьи. Но бывают действительно непростые моменты, требующие проработки и избавления от них, понимания, что есть и другие, более счастливые модели поведения.
В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.
Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.
Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями.
Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести.
Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».
Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми?
Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?
1. Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности.
Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами.
В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями.
Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…».
2. Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских.
Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями.
Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик».
На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории».
3. Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому.
Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…».
Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер.
В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый, голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.
4. В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.
5. Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.
6. Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности.
Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.
7. Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной.
Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы.
Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс.
Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности.
8. Использование в отношениях в случае конфликтов слов «бросишь-не бросишь». Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно «бросить» ребенка. С партнером же можно расстаться.
9. В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».
10. Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания.
В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.
11. У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость. Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.
Психологический портрет партнеров
Рассмотрим, какие же психологические особенности характерны для партнеров, состоящих в комплементарных браках.
Доминирующие потребности
Во всех описаниях клиентов из комплементарных браков красной нитью проходит потребность в принятии и безусловной любви от партнера. Это потребности ребенка к своему родителю. Если родитель в состоянии удовлетворять их, то у ребенка формируется надежная привязанность и как следствие этого потребность исследовать окружающий мир.
В противном случае надежная привязанность не формируется, и у ребенка потребность в принятии и безусловной любви оказывается неудовлетворенной. В последующей жизни такой человек будет пытаться удовлетворять эти потребности в контакте со своим партнером, «цепляясь» за него и предъявляя к нему непосильные для него требования в исполнении неспецифических для него функций.
На партнера по отношениям будет проецироваться образ идеального партнера с соответствующими от него ожиданиями. В партнере будут видеть собственно не партнера, а родителя и предъявлять к нему родительские функции. Невыполнение партнером родительских функций будет порождать претензии, обиды.
Пример. Клиентка С. по моей просьбе описывает образ идеального партнера: «Сильный, мужественный, надежный, заботливый, принимающий, прощающий ее недостатки, потакающий ее слабостям».
Замечаю, что она рисует не образ партнера, а скорее образ отца. Именно отец для своей дочери может быть одновременно и сильным, и принимающим ее безусловно, или, во всяком случае, многое ей позволяющим и прощающим. Взрослые же партнерские отношения предполагают «условную любовь» с сохранением баланса «брать-давать».
Сказанное вовсе не означает, что в партнерских отношениях нет места вышеназванным потребностям. Конечно же, они есть. Другое дело, что здесь они не будут основными. Ведущими потребностями в партнерских отношениях будут потребности в интимной близости и любви между мужчиной и женщиной.
Для комплементарных же браков интимность служит одним из способов удовлетворения потребности в безусловной любви. Партнер вынужден согласиться на такую «взрослую» форму любви в надежде через это «подпитаться» в любви детской.
Идеализация
В силу различных жизненных обстоятельств созависимый партнер не получил опыта разочарования в реальности, так называемую «прививку от реальности». Причины этому могут быть разные. В приводимом уже примере у клиентки С. в возрасте 5 лет трагически погиб отец. Образ отца, а следовательно и мужчины (а отец для дочери первый мужчина) для нее остался идеальным, «законсервированным».
Не случись этой трагедии, клиентка вынуждена была бы (и не раз) в последующих отношениях с отцом разочароваться в нем, свергнуть его с пьедестала (один только подростковый возраст предоставляет для этого богатые возможности).
Образ отца со временем лишился бы идеализациии и становился бы более приземленным, реальным, адекватным. У девочки был бы шанс деидеализировать отца, встретиться с реальным отцом – живым земным человеком с его слабостями, переживаниями, страхами, разочарованиями – что открыло бы для нее возможность реальной встречи с другими мужчинами.
В данном же случае идеальный образ отца остается недосягаемой вершиной для ее возможных партнеров – образ всегда красочнее реальности!
Одной из форм идеализации является присущий созависимым партнерам романтизм. Так как в реальной жизни встретить партнера, соответствующего идеальному образу практически невозможно, такой образ находят в кинофильмах, книгах, либо придумывают. Иногда этот образ является собирательным – далеко не все киногерои способны воплотить в себе все требуемые воображаемые качества!
Пример: Клиентка Е. описывает желаемые отношения со своим партнером следующим образом: «Это будет сильный, уверенный, надежный, заботливый мужчина. Я хочу, чтобы он любовался мной как цветочком, заботился, ухаживал за мной. А я буду радовать его своим присутствием, позволять ему любоваться собой».
Инфантилизм
В восприятии терапевта независимо от паспортного возраста созависимого клиента складывается впечатление, что перед ним маленькая девочка/мальчик. Манера разговаривать, жесты, мимика, взгляды, требования – все эти составляющие качества контакта создают определенные родительские контрпереносные реакции на клиента.
Инфантилизм (от лат. infantilis – детский) определяется как незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
Психический инфантилизм – психологическая незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует предъявляемым к нему возрастным требованиям.
Отставание проявляется преимущественно в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.
Одним из наиболее важных факторов развития психического инфантилизма являются родители человека, которые чрезмерно опекают, оберегают ребенка, и, как следствие этого не позволяют ему встречаться с реальностью, продлевая ему детство.
Пример. Клиентка С. После смерти отца воспитывалась матерью. Мать, по ее словам, отказалась от личной жизни и всю себя посвятила своей дочери – ни в чем ей не отказывала, оберегала ее от всех жизненных невзгод. В итоге у С. ярко выраженные инфантильные черты личности – непринятие ответственности, непринятие роли и функции взрослого человека, чрезмерные ожидания от партнера.
Основным критерием инфантилизма можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. Инфантильные люди выбирают себе партнеров, которые бы заботились о них.
В контакте с таким человеком создается ощущение, что на него нельзя положиться в критический момент! В браках такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность на своих партнеров.
Эгоцентризм
Эгоцентри́зм (от лат. Ego– «я», centrum– «центр круга») – неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения, восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8 – 10 лет.
В норме эгоцентризм свойственен детям, которые по мере развития приобретают способность к «децентрирации», воспринимать мир с других точек зрения. По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.
Эгоцентризм (Я-центризм) в отношениях проявляется в сосредоточенности индивида на себе и относительной нечувствительности к другим, поглощенности самим собой, оценке всего сквозь призму своей личности.
При эгоцентрическом восприятие мира индивид считает самого себя центром всего и неспособен видеть происходящее и самого себя глазами других людей, с какой-то иной позиции.
Личность с такой направленностью может испытывать затруднения в непонимании переживаний других людей, отсутствии эмоциональной отзывчивости, в неумении учитывать точки зрения других людей. Других людей такой человек часто воспринимает функционально (люди-функции).
Пример. Клиентка С. решает, расстаться или нет с молодым человеком? Взвешивая «за» и «против», она не говорит о нем как о человеке, о своих чувствах к нему, а описывает своего партнера, как набор функций, перечисляет его «технические» характеристики – образованный, статусный, перспективный, интеллигентный – и приходит к заключению, что такой мужчина не «залежится» на рынке, любая девушка от такого не откажется.
Помните мультфильм о том, как мужик свою корову продавал: «корову свою не продам никому – такая скотина нужна самому»!
Установка брать
У партнеров в комплементарных браках присутствует ярко выраженная «оральная установка». Хронически не удовлетворив в контакте с родительскими фигурами базовые потребности в безусловной любви и принятии, они надеются получить их в новых отношениях, «насосаться» от своих партнеров.
Партнер рассматривается ими как объект, который должен давать. Баланс «брать-давать» в таких отношениях объективно сильно нарушен. Хотя субъективно из-за детской ненасытности в любви созависимому всегда ее мало. От партнера он ожидает выполнения для себя родительских функций с полной самоотдачей.
Пример. Клиент Д., мужчина 30 лет пришел на терапию с проблемой сложностей вступления в отношения с противоположным полом. Не чувствует себя мужчиной, жалуется на неуверенность, низкую самооценку. Живет до сих пор в родительской семье.
С отцом (алкоголик) отношения дистантные, холодные. С матерью на данном этапе отношения контрзависимые. Отец по его описаниям безвольный, в отношении к нему клиент чувствует презрение, отвращение. Мать контролирующая, эмоционально холодная, но навязчивая, нарушающая его границы.
К матери основное чувство – злость, но в фоне есть много страха. В последнее время клиент все острее ощущает потребность в брачных отношениях, хочет создать собственную семью. При обсуждении его отношений с вероятными кандидатами на брак обращаю внимание на брошенные им слова в отношении таких девушек: «Они хотят от меня только одного – выйти замуж и родить ребенка».
Что же так не нравится клиенту в таких вполне естественных намерениях? Он боится, что не он, а возможный ребенок будет занимать его потенциальную супругу. Здесь можно заметить желание клиента быть ребенком для партнера, получать от него безусловную любовь и непринятие на себя мужских партнерских функций – обеспечивать материально семью, быть сильным, надежным.
Несмотря на получившийся не очень симпатичный портрет созависимого партнера, не стоит подходить к таким людям с оценочных, моралистических позиций, и обвинять их в инфантильном, эгоцентрическом поведении.
Их черты личности образовались не по их вине, они сами жертвы определенных жизненных обстоятельств и отношений и ведут себя таким образом, так как по-другому не умеют, да и к тому же часто и не осознают этого.
Прогноз
Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партнеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого.
Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.
Избавиться от иллюзий.
Принять реальность такой, какая она есть.
Преодолеть эгоцентрическую позицию.
Научится опираться на себя.
Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают.
Научится быть благодарным за то, что тебе дают.
Научится самому в отношениях давать.
Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.
Вырасти.
Кратко о терапевтических стратегиях и методах
Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.
После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.
В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.
Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.
Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.
В качестве методов работы подходящими будут следующие:
Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.
Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).
Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.
PS: Статья, ко всему прочему, имеет еще и диагностическую функцию. Если во время ее чтения вы испытывали раздражение, злость на автора, то можете смело причислять себя к данному описанному здесь типу людей:)
Все мы хотим иметь крепкую, хорошую семью, где царит взаимопонимание и поддержка, но иногда просто не знаем как укрепить статьи.
Мы иногда упускаем из вида казалось бы очень простые и понятные нам вещи.
Задумывались ли вы, когда ни будь о важности семейных традиций? Какую роль они играют в жизни вашей семьи, каждого члена семьи и вашей?
У каждого человека с момента его рождения появляются и потребности. Сначала – это потребность в еде, тепле и безопасности, удовлетворяя эти потребности рождаются другие – потребность в любви, заботе, принятии, уважении и… в том числе потребность в принадлежности кому-то, семье. Всем нам очень важно ощущать принадлежность к семье, знать и чувствовать, что есть место куда мы всегда можем прийти, место где нас всегда ждут, принимают и любят.
Даже если мы и не часто навещаем такие места, но само наличие этого места и уверенности в нём рождает чувство защищенности, обеспечивая уверенность в силе, которая всегда рядом с нами и которая всегда помогает нам.
Если вы закроете глаза и представите, что вы совершенно одни в этом мире, то от одной мысли об этом вам станет не по себе.
Если вы представите существование невидимой поддерживающей вас силы, то на душе становится спокойно и хорошо.
Создавая в семье традиции или соблюдая их, вы не только укрепляете свои в семье, с мужем и детьми, но и создаёте то пространство для своих детей, где они будут всегда ощущать присутствии этой самой невидимой поддерживающей силы.
Часто мы не придаём важность семейным традициям.
Традиции – это постоянные, повторяющиеся действия, ритуалы, которые обычно выполняются в одно и то же время.
Традиции отличаются от привычек. Создавая традиции вы подходите к этому осознанно, преследуя определённые цели. А привычки возникают неосознанно и не несут в себе какую-то идею.
Многие мужья, ушедшие от своих жён, начинаю тосковать и грустить через какое время не по жене, а по тем традициям, которые были в семье. Традиции обладают удивительной силой запечатлевать свой след, как в эмоциональном плане, так и на физическом.
Есть традиции, которые передаются из поколения в поколение и несут историю семьи.
Например, передача фамильных драгоценностей или каких-то других вещей. К сожалению такие традиции останутся в далёком прошлом и наши дети, и внуки будут знать о них только из книжек и фильмов. Однажды немолодая женщина у меня спросила: Как я могу подарить кольцо моей бабушки моей невестке, а если сын с ней завтра разведётся, мне что у неё обратно его забирать?…
Не помню фильм, но помню эпизод, как женщина хотела выйти замуж по расчёту, ей нужно было остаться в стране, где она проживала временно, когда мать этого мужчины, не подозревая о её намерениях подарила ей фамильную драгоценность, то молодая женщина осознала, что она не может подорвать оказанное ей доверие.
Действительно семья и традиции несут в себе огромную энергетику.
Человеческая природа удивительна в своём многообразии.
С одной стороны человек пытается быть свободным и ему нужны крылья, для того, чтобы оторваться от родительского гнезда и иметь возможность строить свою жизнь, с другой стороны человеку важно иметь корни, чтобы чувствовать некий невидимый, но ощущаемый тыл, в виде уверенности, что всё будет хорошо. Корни не должны держать человека на одном месте, но они должны давать уверенность в некой стабильности, в знаниях, что где — то есть место, где тебя ждут.
Именно это дает ощущения комфорта и безопасности, помогает чувствовать себя более уверенно в жизни, обеспечивая ту необходимую и нужную точку опоры.
В идеальном варианте таким местом становится семья с ее традициями.
Традиции создают и усиливают семейные узы и связь между членами семьи, способствуют дружбе и взаимному доверию.
Если вам не очень повезло с фамильными традициями, вы можете начать их создавать с нуля в своей семье, передавая их своим детям.
Традиции могут быть гласными, о которых рассказывают, гордятся ими или не гласными, которые существуют по умолчанию, и они не менее крепкие.
Как создать семейные традиции и как с помощью их укрепить статьи?
Традиции можно придумывать самим, основываясь на совместных интересах, увлечениях (совместный просмотр телепередач, обсуждение книг, путешествия, поездки в санаторий, поход за грибами…) на пользе для здоровья (прогуливаться перед сном или выполнять вместе упражнения, ходить в бассейн…) Можно использовать ситуации, которые возникли спонтанно, и они вам понравились. Пошли в баню перед Новым годом и этот стало традицией.
Часто бывает так, что один из супругов имел в родительской семье традиции и пытается привнести их в свою новую семью, но эти традиции расходятся с представлением другой половины.
В этом случае не надо превращать хорошее начинание в повод для ссоры. Нужно понимать, что традиции ассоциативно связывают вас с родителями и домом, и в каких-то ситуациях нужно действительно создать свои – новые. Другой половине нужно также понимать, что важно оставить эту точку опоры для своего любимого (любимой). Только любовь и уважение подскажут в этом случае правильный выход.
Традиции могут ежедневными – это те мелочи, которые вы делаете каждый день (поцелуй при уходе или приходе, пожелания доброго утра или спокойной ночи, приготовления чашки кофе для супруги(супруга).
Бывают еженедельные традиции, которые выполняются раз в неделю, обычно по выходным дням, например, совместный обед со всеми членами семьи, вечерние или дневные игры.
Могут быть еже сезонные традиции – весной на природу, зимой на лыжах, летом на море, осень в лес.
Включайте фантазию, присоединяйте желание быть вместе долго и счастливо и создавайте свои традиции, которые будут плести невидимую паутину любви, доверия и уверенности в себе.
С пожеланиями добра, мира счастья Вам и Вашей семье.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Какими должны быть сексуальные отношения мужа и жены.
Как соблазнить любимого мужчину по телефону?
Как соблазнить любимого мужчину по телефону.
Кризисы семейной жизни
Что делать, если наступил кризис в семейных отношениях?
Что делать, если наступил кризис в семейных отношениях.
Главные причины семейных кризисов
Главные причины семейных кризисов.
Семья — это маленькая страна и отношения внутри ее — это ее политика, законодательство. О чем говорят плохие статьи и что это такое?
В первую очередь под плохими отношениями подразумевается отсутствие взаимопонимания между супругами. Семья не является единым целым, когда нет партнерства. Это, скорее, коммунальная квартира, нежели семья. Люди живут под одной крышей, но ничего общего не имеют, даже если они ведут совместный бюджет. Для таких отношений характерно поведение, когда каждый пытается выискать выгоду только себе, не думая о других членах семьи и ставя свои интересы выше интересов других членов семьи.
Зачастую супруги становятся чужими друг другу, если семья бездетная. Вариант отношений в этом случае — гостевой брак. Однако, сначала всех все устраивает, сохранена свобода, холостой образ жизни, но потом отстраненность становится все больше и больше, и в конце это приводит к распаду семьи.
Важная часть отношений в семье — это взаимопонимание родителей и их партнерство. Распространенный и опасный перекос – глава-диктатор. Причем им может быть как отец, так и мать. Все члены семьи ходят на цыпочках по дому и боятся попасть под горячую руку самодура.
Дети в таких семьях подавляются волей взрослых. Гнет, наказания преобладают над любовью и лаской. Если папа диктатор, то повзрослев мальчик будет считать нормальным, обижать женщин. Возможно, такая модель поведения станет для него единственно приемлемой. Хорошего общения с девочками не получается.
Если мама терпит все унижения от мужа, то дочь «знает», что роль женщины в жертвовании своими интересами ради других, и учится страдать и повиноваться. Как полноценной личности существовать ей будет очень трудно.
Большое влияние оказывает эмоциональная близость людей в семье, супругов, родителей и детей, сестер и братьев. Одна из функций семьи это поддержка, психологическая помощь. Если же отношения натянутые, ни о какой поддержке не может быть и речи. Характерные черты таких семей — это холодность и отстраненность. Дети, которые видят эту модель жизни, в будущем будут воспроизводить ее в своих отношениях.
Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.
Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.
Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.
Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.
Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.
Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.
Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку. И при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь.
Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которые тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это – всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привел к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением.
Это недостойно. В императорской армии, например, офицер, изменивший своей жене, изгонялся из общества офицеров, потому что нельзя иметь дело с вероломным человеком. Если ты не смог быть верным своей семье, то на тебя нельзя полагаться. Сейчас в обществе изменилось отношение к семье. Изменилось отношение к верности, к заповедям Божиим. Они объявлены ничего не значащими. Как говорил Иван Карамазов у Достоевского: «Если Бога нет, все позволено».
Питирим Сорокин в самом начале 1920-х годов провел в Петрограде исследование, от результатов которого пришел в ужас. Оказывается, тогда на 10 000 браков приходилось 93 развода, и цифра казалась огромной! И это бывшая столица, пережившая революцию, разруху, хаос. Но тогда нравы были еще такими, что эта цифра казалась убийственной, невозможной. А сейчас на 10 000 браков приходится более 5000 разводов.
Когда Ленин ознакомился с этим исследованием, он назвал П. Сорокина «крепостником, феодалом и дипломированным лакеем поповщины». Вместо того чтобы отреагировать так, как должен был реагировать государственный деятель, а именно: приложить все силы для того, чтобы укрепить семью, Ленин просто изгнал П. Сорокина, видя в нем неудобного человека, который указывает на губительные последствия политики властей. Вследствие этого Питирим Сорокин создавал современную социологию не на Родине, а в Америке. В России же удар по институту семьи был нанесен очень серьезный. Правда, сейчас отношение к семье изменилось во всем мире. Семьи распадаются, сокращается рождаемость, развод считается нормой. Считается нормой сожитие без брака.
Конечно, развод разрушителен для детей, для оставленной жены, но большой духовный вред наносится и самому изменнику. Может быть, он и будет жить какое-то время припеваючи, но страшная участь ожидает его в конце жизни или в загробной жизни. За измену придется отвечать, поэтому жене нужно бороться не только ради семьи, ради себя самой, но и ради спасения своего супруга.
Как бороться за свою семью? Господу угодно, чтобы мы друг за друга молились. Господу угодно, чтобы жена вымаливала и спасала своего мужа. И Господу угодно сохранить семью. Поскольку жена, которая хочет сохранить семью, права, а муж, который из семьи уходит, конечно, неправ, то в нравственном отношении жена оказывается сильнее мужа. И если у нее хватит веры, мужества, постоянства, стремления сохранить семью, тогда очень велика вероятность, что ей это удастся. А если нет… Апостол Павел говорит: Не обманывайтесь: ни блудники. ни прелюбодеи. ни воры, ни лихоимцы… – Царства Божия не наследуют (1 Кор. 6, 9–10). Суровость законов направлена на то, чтобы оградить людей от страшной загробной участи. Поэтому нельзя эти законы преступать.
Под любовью часто понимают некое психофизиологическое состояние. При виде объекта такой любви человек испытывает сильные эмоции и принимает их за высокое чувство, в то время как любовь – это вершина всех добродетелей. Любовь – это способность понимать другого, сострадать ему, способность его жалеть, о нем заботиться. Любовь – это состояние единомыслия, когда ты не можешь спокойно жить, если у тебя с любимым какое-то разногласие, разлад. Любовь связана с чувством ответственности, долга. И этот долг неоплатный, потому что, если тебя любят, то это неожиданный и незаслуженный дар.
Любовь – это таинственное чувство. Почему мы любим именно этого человека? Это особый комплекс переживаний, и к психофизиологическим чувствам он не сводится, а является особым состоянием души. Это не значит, что любимый человек – идеальный, безгрешный; это значит, что у тебя хватит любви, великодушия, чистоты души, чтобы покрыть неизбежные недостатки твоего спутника жизни.
Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении. Когда они стремятся к общей высокой цели, ради которой стоит жить и переносить испытания, подчас нелегкие. А если муж нецерковный?
Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться человека чем-то оттолкнуть. Правильно, если жена ходит в храм, но часто люди делают неправильные выводы из правильных посылок. Сокращается время, которое она уделяет мужу, изменяется стиль ее жизни, так как Церковь накладывает определенные ограничения: пост, воздержание. А муж совершенно к этому не готов. Если жена будет настаивать, то получается насилие в семье, хотя с формальной точки зрения она права – пост нужно соблюдать. Но не нужно мужу этот пост навязывать, если он не ходит в церковь. Следует исходить из возможностей своего супруга. Если он не в силах выносить длительных периодов воздержания, значит, не надо его провоцировать. Можно привести такой пример. Поводить красавицу-жену по лесу, чтобы устала и проголодалась. А потом привести ее домой, где накрыт роскошный стол, и сказать: «Нельзя». Постить мужа, который не в состоянии поститься, – это издевательство. Апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Здесь нужно определить ту меру, которую ваш муж может выдержать.
Плохо, если женщина демонстрирует свое превосходство в семье. Она вполне может быть более талантливой, более успешной, может больше зарабатывать. Но если жена будет демонстрировать свое превосходство над мужем, она разрушит основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче. Если роли меняются, то ситуация может разрешиться таким ненормальным способом, как измена.
Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».
Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.
Разделяет людей не какая-то абстрактная «порча», а конкретный грех, то есть осознанные или неосознанные поступки, слова (и даже мысли!), вольные или невольные, которыми мы в течение жизни больно раним наших близких. Кстати, жена упреками, пусть даже справедливыми, может, незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода.
Христианский подход к разрешению подобных ненормальных ситуаций на первый взгляд парадоксален. Казалось бы, очевидно: чтобы изменить ситуацию, надо, чтобы изменился тот, кто ее создал. Но это невозможно, ведь муж-то считает, что он поступил правильно, и меняться не собирается! Ситуация ненормальная, мириться с ней нельзя, ее следует изменить, но парадокс в том и состоит, что изменить мы можем только себя. Необходимо признать, что в корне всех наших бед, скорбей и житейских трагедий лежит наш собственный, личный грех. Господь говорит: что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: “дай, я выну сучок из глаза твоего”; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7, 3–5). И хотя в подобных случаях в глазу ближнего тоже «бревно», но ты ничего не сможешь сделать, если глубоко, искренно не покаешься пред Богом в своих собственных грехах. Покаяние требует немалого времени, серьезных усилий, постоянства и терпения. Нужно понимать, что, как бы ни было тяжело, надо мужественно терпеть, молиться Богу и уповать на Его всемогущество и милость. Мужчина призван быть воином, защитником и с оружием в руках доблестно бороться с врагом. А женщине Господь даровал нравственные силы для того, чтобы, терпеливо перенося все тяжелые удары, стойко и доблестно, до победного конца бороться за свою семью.
Действительно, если человек без Бога, то он ограничен: выше головы не прыгнешь… А Господь – Чудотворец, Он совершает чудеса столь свободно и творчески, что человеку и в голову прийти не может. Вот яркий пример. Вторая мировая война. Воздушный бой, силы неравны, самолет подбит. Летчик с трудом выбирается из кабины падающего горящего самолета, прыгает, дергает за кольцо, парашют раскрывается, казалось бы, все хорошо. Но, спустившись ниже, он видит, что падает в болото. Человек хладнокровный, неоднократно смотревший смерти в лицо, он понимает, что надежды нет. Погружается в болотную жижу, начинает задыхаться и теряет сознание, но… приходит в себя на твердой земле. Оказывается, что, когда он погружался в болото, порыв ветра положил парашют набок и вытащил летчика из трясины. Чудо? Чудо. Мог человек самостоятельно спастись в данной ситуации? Нет, но Господь помог, Он спасает из совершенно безвыходных, с человеческой точки зрения, ситуаций. Поэтому так важно прийти в храм. В Церкви речь идет не о том, что человек может, а о том, чего он не может. Что невозможно человеку, возможно Богу.
Как преодолевать конфликты? У семьи должен быть круг общения, общие друзья, насыщенная культурная жизнь. Конечно, у православных супругов центром жизни должен быть храм. С помощью Церкви нужно преодолевать все неизбежные конфликты. Хочу напомнить одну народную мудрость: «Упустишь огонь – не потушишь». Все конфликты надо улаживать, когда они только начинают разгораться.
Конфликты могут быть и незначительными, но к ним нельзя относиться легкомысленно, потому что грех подчас берет не своим «качеством» (тяжестью), а своим количеством. Если какие-то грехи повторяются изо дня в день, из года в год, это может разрушать семью незаметно. Накапливается груз взаимного неудовольствия, непонимания, нежелания прощать, уступать. Приведем пример: муж пришел домой выпивши, чем вызвал раздражение жены. Если бы это случилось только один раз, то было бы не страшно. Но если это происходит регулярно, то грех «накапливается». Можно подобрать сравнение: одна снежинка почти ничего не весит, но когда снега наметает много, образуются целые сугробы и перегораживают дороги, из-за чего происходят аварии, в горах сходят снежные лавины, погребающие под собой целые поселки. От незначительной причины происходят серьезные события, которые могут повлечь за собой непоправимые последствия.
Немного коснемся темы гнева. Как говорил апостол Павел, гневаясь, не согрешайте (Еф. 4, 26). То есть чувство гнева допустимо, но нельзя, чтобы, гневаясь, ты унижал человека, оскорблял его, обращался с ним грубо. Спаситель говорил: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12). Нужно думать и о последствиях своих поступков.
В Священном Писании есть слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Эти слова можно понимать двояко. Первое: миритесь до захода солнца. И второе: солнце вашей любви, вашего тепла, дружелюбия, нежности да не зайдет во гневе, то есть да не помрачатся от гнева чувства, которые вы друг ко другу питаете. Если что-то и произошло, то надо срочно помириться и простить друг другу все обиды.
Обязательно нужно друг другу сострадать и не допускать глубокого разделения, потому что оно может стать непреодолимой пропастью. Что касается необходимости прощать обиды, есть такой известный случай. Два монаха-подвижника были дружны, а потом поссорились. И хотя один из них просил прощения и искал примирения, другой не хотел его прощать. Они жили в эпоху гонений, были схвачены, подвергнуты пыткам, но не отреклись от Христа. И вот, когда их повели на казнь, один из них опять стал просить другого о примирении. А тот даже пред лицом смерти сказал, что не простит. И тут благодать Божия оставила второго за его непреклонность, испарилось мужество, и он отрекся от Христа. Уже переживший пытки… Ему готовился мученический венец и вечная жизнь с Богом, но из-за своей непримиримости он всего этого лишился. Вот как страшно не прощать друг другу обиды, это грозит пожизненной карой и карой в жизни вечной.
Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли. Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.
В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».
Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.
Крайний случай и, конечно, совершенно недопустимо, если муж бьет жену. Такие отношения – грубейшее нарушение требований, предъявляемых к мужу семейной жизнью. Ни в каком случае не смеет муж бить свою жену. Но все начинается с малого. Ведь когда они еще были женихом и невестой, он ее не бил? А если бил, то зачем замуж вышла? Надо иметь в виду, что жертва часто сама провоцирует агрессию по отношению к себе. В поведении была допущена ошибка. Какая, надо разбираться. Но такая ситуация может сложиться и безо всякой провокации. Например, муж пришел домой пьяным и избил свою жену… Тут уже речь идет о том, насколько жена сильный человек и сможет ли она такое испытание выдерживать. Если это выше ее сил, значит, нужно разводиться. Если муж издевается над женой, не хочет меняться и ничего не понимает, конечно, это можно и нужно прекратить. Но если она видит, что все еще можно исправить, что и у нее хватит сил в чем-то перестроиться, осознать свои ошибки… Нужно рассматривать каждый конкретный случай.
Нельзя забывать, что с Богом все возможно. Господь – защитник сирых и убогих. Господу Богу неугодно, чтобы муж обижал свою жену. Так вот, нужно стараться терпеть до последнего. Эта мера у каждого своя. Столько, сколько может вытерпеть один, не сможет вытерпеть другой. Многое зависит от веры и молитвы человека, от его целеустремленности, усердия и постоянства.
Опубликовано в книге «Муж и жена в христианском браке: XX веков спустя», Издательство Московской Патриархии, 2009 г.
«Детям лучше жить с одним любящим родителем, чем в полноценной семье, но с абьюзером»
Характеристика семьи ученика — что такое?
Характеристика на семью — это документ, описывающий материальные и психологические условия, в которых проживает ребёнок. Она должна быть нейтральной и содержать только объективные сведения о поведении школьника и его отношениях с близкими.
Для чего может понадобится характеристика?
Участие семьи — главный фактор развития и воспитания детей, но даже любящим родителям иногда требуется квалифицированная помощь со стороны учителей. Их общей задачей становится решение проблем личностного развития ученика. Добиться этой цели можно только путем взаимодействия обоих институтов — семьи и школы. Написание анкеты понадобится для социальной адаптации детей и подростков, например, во время посещения семьи социально-психологической службой. Она будет использоваться в качестве доказательств в суде по делу о лишении прав, если родители злоупотребляют своими правами или, наоборот, не уделяют достаточно времени своему чаду.
Кто должен составлять документ?
Документ о том, как родители справляются со своими обязанностями, должен составлять классный руководитель или социальный педагог. Но отзыв далеко не всегда бывает отрицательным.
Школа также время от времени нуждается в помощи родителей. Почти в каждом учебном заведении есть специальный родительский комитет. Они создаются для решения организационных моментов и помощи в детской творческой самодеятельности. Хороший отзыв оставят о родителях, которые всегда в курсе всех событий, происходящих с их детьми в процессе обучения.
Зависимость характеров от среды воспитания
Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.
Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.
Характеристика для награждения
Образцовые семьи, к сожалению, уже давно стали редкостью. Поэтому в целях укрепления семейных ценностей таких родителей нужно поощрять. Государство это понимает и проводит различные конкурсы, на которых награждает их грамотами, благодарственными письмами, подарками. Именно учителя имеют право выбора «хороших» семей: они составляют положительные характеристики и направляют их в инстанции по защите интересов детей.
Характеристика приёмной семьи
Приёмные родители обязаны отчитываться перед органами опеки за воспитание детей и расходование денег, которые им выделяет государство. Они не должны терять доверие учителей — в противном случае это отразится на отзыве. В действительности же всё не бывает так гладко, как хотелось бы. В каждой новой семье рано или поздно наступают периоды сомнений и тревог, ослабления «эмоциональной пружины» — всё это не должно быть зафиксировано в характеристике. Если мать или отец не выполняют свои обязанности должным образом, нужно немедленно сообщить об этой проблеме органам опеки и попечительства.
Жилищно-бытовые характеристики семьи
Немало семей в нашей стране живут за чертой бедности, а дети растут в неблагоприятных социальных условиях. Некоторые из них не имеют отдельного места для отдыха, приема пищи и подготовки к урокам. Другая проблема, часто встречающаяся в неблагополучных семьях, — антисанитария. Вот почему перед составлением анкеты не лишним будет лично наблюдать жилищные условия учащегося.
Во время визита домой к учащемуся классный руководитель обязан:
Нужно подчеркнуть, что образовательные учреждения не должны по своему усмотрению проверять условия жизни учеников. Эту функцию им должны поручить органы опеки и попечительства. Проверять всех подозрительных, на ваш взгляд, учащихся, по закону нельзя.
Характеризующий отца ученика школы документ для социальных органов
Отзыв пишется обо всех членов семьи, но в некоторых случаем воспитанием занимается только один родитель. Тогда документ может быть оформлен только на отца или мать.
Другой случай — судебное разбирательство по делу об алиментах. Обе стороны должны привести убедительные доказательства в свою пользу. Чаще всего в суде требуют характеристику на отца, составленную классным руководителем. Если родитель ведёт себя недопустимо по отношению к ребенку, то к нему могут применить самые жёсткие меры.
Социально-психологическая оценка мамы
Анкета с данными о матери составляется, когда ребёнок растёт в неполной семье. В этом нет ничего предосудительного, но в характеристике всё равно нужно пояснить причину отсутствия одного из родителей. Документ также должен содержать социальные и психологические черты мамы, которые могут положительно или отрицательно повлиять на детей.
Анкета «Взаимостатьи»
Отец и мать уполномочены обществом, воспитать будущего гражданина нашего общества, они отвечают за него. На этом основывается их родительская функция и их авторитет в глазах своих детей. Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Часто приходится слышать вопрос: «Что делать, если ребенок меня не слушается?». Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в глазах детей не имеют авторитета. Откуда же он берется?
Авторитет расстояния — родители с детьми не общаются, изредка выступают в виде начальника. Присуще интеллектуальным семьям. У отца свой кабинет, редко показывается, свои распоряжения говорит через мать.
Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.
Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом А.В. Петровский предполагает, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.
Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка.
Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.
С.В. Ковалев отмечает, что стиль взаимоотношений весьма существенно определяет эмоциональный их тон.
Если представить его в виде некоторой шкалы, то на одном полюсе расположится родительская любовь-очень близкие, теплые и доброжелательные отношения, а на другом-далекие, холодные и враждебные. Во многих исследованиях показано, что родительская любовь необходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хороших взаимоотношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом. Отсутствие же ее приводит к нервным и психическим расстройствам, вызывает враждебность и агрессивность по отношению к другим людям. Стиль взаимоотношений реализуется и в средствах воспитания: внимании и поощрении – в первом случае и строгости и наказании – во втором.
В момент этой «притирки» и будет понятно, выдержит ли супружеская пара эту проверку или же брак распадётся и люди просто не примут друг друга.
Ведь сначала, пара до того как вступить в брак просто строят свои отношения, такой период называют «конфетно-букетный», но и он бывает разным, иногда и вначале люди понимают что не подходят друг к другу, что их чувства были ошибочными и они слишком разные для того, чтобы взявшись за руки прожить эту долгую жизнь совместно, ведь семья — это серьёзный шаг, на который решаются не все, даже спустя очень долгое время в отношениях.
Некоторые пары встречаются и по 5–6 лет, думая, что это и есть их вторая половинка, смысл их жизни и просто-напросто Судьба. Но это совсем не так и после того как люди вступают в брак и начинают жить вместе, оказываются в полном тупике, так как ранее представляли совсем иную картину о семейной жизни.
Бывает что на самом деле женщина, оказавшись будучи супругой просто не готова постоянно стоять у плиты, стирать бельё и убирать дом, бывает что мужчина бывает не совсем готов к детям и его это начинает угнетать, бывает в семье не хватает денег или начинается куча разных проблем, которые не каждый морально способен выдержать, таким образом, человек психологически сломлен, пропадают чувства и вся сказка, которые придумали супруги, до того как вступить в брак — разрушена.
Если же люди понимают, что всё-таки несмотря ни на что они любят друг друга и верят что есть шанс всё исправить, должны обратиться к хорошему Психологу, который профессионально растолкует какие бывают взаимостатьи и поможет узнать друг друга получше, настроить на позитив и на решение всех проблем касаемо взаимоотношений между супругами.
В гомогенных браках супруги представляют собой уроженцев одной социальной группы, а в гетерогенном семейном союзе муж и жена происходят родом из различных социальных сословий, каст, групп, классов.
Сегодня наиболее распространенными в нынешних урбанизированных городах считаются так называемые нуклеарные браки, в которых семья состоит из родителей и детей, другими словами – из двух поколений.
Социальные отношения в семейном союзе делятся на формальные отношения, т.е. конвенциональные, и неформальные отношения, т.е. межличностные.
Устойчивые социальные отношения, связи между участниками семейной связи, близкими родственниками, остальной родней, друзьями оказывают положительное устойчивое воздействие на душевное состояние и здоровье.
Описание неблагополучной семьи
Если специалист имеет дело с учащимся из неблагополучной семьи, за характеристикой его родителей должно последовать описание самого ребёнка. Это необходимо для того, чтобы ему было легче наладить отношения с учителями и одноклассниками. Такому ребёнку требуется повышенное внимание со стороны педагогов и психологов.
В каких случаях отчёт может быть негативным? Нужно бить тревогу, если:
Исправить ошибки воспитания гораздо сложнее, чем выявить их. Особенно трудно бороться с последствиями взаимной отчужденности и враждебности, царящей внутри семьи.
Образец характеристики на неблагополучную семью
Как и все подобные документы (от учебного заведения) характеристика должна содержать определенный список требований. Структура выглядит следующим образом:
Детско-родительские статьи
Здоровые детско-родительские статьи содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия.
Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.
Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор.
Характеристика семьи — это официальный документ, который может предоставляться с рабочего места, учебного заведения, социальной организации. В нем может быть описана картина жизни как всей семьи, так и отдельного ее члена. К документу предъявляются определенные требования относительно формы и содержания. Основной критерий — это объективность сделанных выводов.
Описание социальных работ, проведенных с семьей
В заключении напишите о том, что с родителями проводятся профилактические беседы, налажена постоянная связь по телефону. Ребёнка регулярно посещают классный руководитель и сотрудники социальных служб.
Школа обязана содействовать родителям в воспитании детей, а именно:
Укажите, для чего проводились эти работы: например, для повышения педагогической культуры родителей или укрепления взаимодействия школы и семьи. В ходе беседы с родителями также можно узнать о ценностях семьи или выяснить, кто из её членов уделяет ребёнку больше времени.
Теория взаимоотношений
Стоит начать с того, что человечество еще не создало такую психологическую теорию, пользуясь которой родители и дети могли бы построить безукоризненные отношения. Это невозможно, как минимум, из-за индивидуальных особенностей каждого участника системы, их характеров, всевозможных влияющих обстоятельств и факторов, которые касаются как взрослых, так и детей. Психология отношений с детьми подвергается воздействию множества факторов, некоторые из них остаются незаметными до последнего.
Пользуясь какой-либо заранее приготовленной моделью, невозможно создать идеальные отношения. Психология общения с детьми еще не вышла на такой уровень, но это не значит, что ничего нельзя сделать, чтобы улучшить эти взаимоотношения. Родители и дети способны не совершать некоторые ошибки, обращаясь к теоретическим основам взаимоотношений системы «взрослый-ребенок».
То, как проявляется родительский инстинкт у человека с поведенческим, эмоциональным и социальным характером, и есть родительство. Эта вполне осознанная часть каждого человека берет начало у бессознательного инстинкта размножения. Она также опирается на нормы социума, которые утверждают, что семья — базовая ячейка общества, для которой характерен союз мужчины и женщины, совместный быт, желание рожать, воспитывать и социализировать детей.
Следует помнить, что основной средой, в которой дети будут обитать, развиваться и формироваться как личность, является семья.
Ведь именно в условиях семьи происходит постижение основных моделей социальных взаимоотношений, которое начинается с самого раннего детства. Детство законно можно считать основным периодом развития человека, именно тогда он познает мир, осваивает новые механизмы познания и взаимоотношения людей. Психологами не раз было высказано мнение, что формирование базовых навыков, умений и черт характера происходит в детстве, а развивается на протяжении жизни.
Читать далее: 8 правил счастливой многодетной семьи
Не следует приуменьшать важность института семьи, ведь в детстве ребенок будет находиться в своеобразной изолированности от общества. На родителей возлагается огромная ответственность, так как именно они являются основным источником для детей, благодаря которому будут постигаться человеческие отношения.
Пример характеристики на семью, родителей трудного ребенка
Трудными называют тех детей и подростков, чьё поведение резко отличается от общепринятых норм. Характеристика на семью таких детей требует особого подхода, и учитель должен уметь анализировать ситуацию с разных сторон. Обратите внимание на социальное окружение ребёнка и жизненные обстоятельства — всё это может стать причиной его низкой успеваемости и трудного характера.
Готовая характеристика на ученика со средними способностями
Характеристику на учащегося чаще называют рекомендательным письмом. Схема его написания выглядит примерно так:
Имейте в виду, что характеристика на семью или конкретного родителя в ряде случаев может сыграть решающую роль в судьбе конкретного ребёнка. Поэтому к её составлению нужно отнестись максимально ответственно. Кроме того, эта справка ни в коем случае не должна выступать инструментом давления на детей и их ближайших родственников.
Пример описания родительского отношения
Характеристика семьи для награждения, несомненно, должна служить примером для окружающим. В этом плане крайне важно отношение родителей к ребенку.
Описание данного пункта может выглядеть следующим образом:
В нем лучше всего рассказать, что любить он делать, чем увлекается, какие секции и кружки посещает, сведения о его хобби.
Педагогическая характеристика семьи
Нина Черемисова Педагогическая характеристика семьи
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ
ХАРАКТЕРИСТИКА СЕМЬИ
1. Состав семьи: полная (мать, отец, дочь)
Образование членов: мать-среднее профессиональное образование
отец- высшее профессиональное образование
Распад семьи места не имел.
2. В семье доверительные, дружеские отношения. Семья является устойчива.
3. Главные причины ссор и конфликтов семье бытового и экономического характера.
4. Характер взаимоотношений в семье между взрослыми членами семьи: гармоничная, компромиссная.
5. Характер взаимоотношений родителей и других взрослых членов семьи с ребенком: заботливость, дружба, доверие, равноправие.
6. Позиция ребенка в семье: ребенок занимает в семье педагогически оправданную позицию
7.Отношение ребенка к родителям: как он осознает и переживает свое положение в семье: дорожит семьей, родители являются авторитетами для ребенка.
8. Никто из членов семьи не оказывает на ребенка неблагоприятное влияние.
9. В семье большим авторитет ом пользуется отец, т. к. он является кормильцем семьи и решает возникшие проблемы.
10. Родители обладают достаточным уровнем педагогических знаний, используют разные методы педагогического воздействия. К ребенку не очень требовательны.
11. Тип семьи: полня семья.
12.Стиль семейного воспитания: гармоничный.
13.Отношение родителей к деятельности ребенка в сфере:
Обучения: родители контролируют обучение ребенка, занимаются его обучением,воспитывают положительные навыки.
Труда: родители направляют ребенка, приучают к уборке, к труду, прививают навыки самообслуживания.
Досуга: родители организуют досуговую деятельность (развлечения, праздники, проулки, парков).
Родители не имеют затруднений в общении с ребенком, поддерживают его в новых начинаниях, занимаются его обучением, присутствуют некоторые экономические затруднения.
Психолого-педагогическая характеристика леворукого ребёнка. Подготовка леворукого ребенка к овладению графическим навыком МБОУ «Начальная школа – детский сад №1 компенсирующего вида» Консультация для родителей на тему: «Психолого-педагогическая характеристика.
Доклад на педсовете «Клинико-психолого-педагогическая характеристика лиц при аутизме и аутистических чертах личности» Муниципальное общеобразовательное учреждение для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья «Большекрутовская школа-интернат».
Характеристика семьи ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА СЕМЬИ ФЕДОРОВЫХ 1. Состав семьи, образование ее членов, имел ли место распад семьи: мать, отец, сын, младший.
Педагогическая характеристика на ребенка дошкольного возраста на ПМПК (образец) Описание: Данный материал будет полезен, для воспитателей дошкольных учреждений. Педагогическая характеристика на ребенка дошкольного возраста.
Педагогическая характеристика на ребенка, посещающего детское дошкольное учреждение Педагогическая характеристика на ребенка, посещающего детское дошкольное учреждение. 1. Фурсова Вика 07.02.2010 года рождения. 2. Посещает.
Перспективный план «Психолого-педагогическая поддержка воспитательных инициатив семьи» Месяц Тема Цель Содержание совместной деятельности с детьми Содержание совместной деятельности с родителями Материал и оборудование Взаимодействие.
Психолого-педагогическая характеристика Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение Детский сад «Островок». Психолого-педагогическая характеристика на.
Психолого-педагогическая характеристика дошкольника Психолого-педагогическая характеристикаФИО ребенка Наименование учреждения: Дата рождения: Адрес регистрации ребенка и фактического проживания:.
Статья «Педагогическая культура семьи» «Воспитание детей – самая важная область нашей жизни. Наши дети – это будущие граждане нашей страны и граждане мира. Они будут творить историю».
Различные типы взаимоотношений в семье
По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?
Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.
Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.
Характеристики семейных взаимоотношений
Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?
Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:
Традиционная семья
Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.
Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.
Родительско-детские
Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.
Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».
Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.
Классическая тирания
В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.
Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.
В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.
Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»
Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.
В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.
«Каждый сам по себе» или разобщенная семья
Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.
Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.
Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)
Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.
Отношения «Фейерверк»
Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.
Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.
Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?
Типы взаимоотношений и их влияние на детей
Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.
В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.
Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.
Зависимость характеров от среды воспитания
Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.
Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.
«В конце дня для меня важно не то, сколько я за сегодня успела, а то, сколько я за сегодня любила»
— Алиса Уэлч
бизнесвумен, многодетная мать.
Эти слова Алисы Уэлч, замечательной мамы восьмерых детей, стали и моим девизом в отношениях с близкими. Я уверена, что главное, чему нам нужно научиться, — это успевать любить. Потому что нет ничего важнее семьи. А если нет хороших отношений с близкими, то зачем тогда всё остальное?
Польза хороших отношений в семье
Польза от близких отношений огромна для всей семьи и для тебя лично.
Когда есть хорошие отношения, то есть причина стараться всё успеть, ты с радостью трудишься для семьи (для мужа и детей, для родственников). Когда близких отношений нет, ничего не хочется.
Ребёнок понятен и управляем. Когда есть контакт, тебе легко понять ребёнка, не надо тратить много времени на то, чтобы удовлетворить его нужды, как-то помочь. Становится гораздо легче.
Муж тебя понимает и помогает, если он чувствует, что любим. Всё гораздо проще, когда между супругами есть связь и контакт, любовь и взаимопонимание.
У тебя остаётся больше времени и сил, если у членов семьи хорошие взаимоотношения. Потому что, когда семья сплочённая, есть соподчинение, жизни переплетаются. Это обогащает и твою жизнь, и жизнь твоих близких.
Как построить хорошие отношения
Надо вкладываться в отношения с мужем и ребёнком. Каждый день. Да-да, кроме ежедневной рутины, нам нужно обязательно вносить свой вклад в отношения с близкими людьми. Без этого никак.
Чтобы тебя поняли, выучи язык
Как наладить статьи с мужем и детьми? Мне очень помогли книги замечательного автора Гэри Чепмена, например «Пять языков любви». Понимание и использование языков, которые в ней названы, сделали мою семью крепче. Кроме того, это очень помогло мне сэкономить силы и время.
Мы все понимаем любовь по-разному. И вполне может быть, что язык, на котором выражаем любовь мы, отличается от языка нашего ребёнка и мужа, как английский от китайского. Бесполезно объясняться в любви супругу на английском, если он понимает только китайский. Мы можем приложить много усилий, быть искренними в выражении чувств, но муж нас не поймёт и не будет знать, что мы его любим. Выражение любви очень похоже на языки общения.
слова ободрения (похвала, поощрения, просто добрые слова);
помощь (оказание помощи, умение просить о помощи).
В основном у каждого человека один или два ведущих языка любви, реже — три. Есть люди, которые понимают все языки, но это встречается редко, хотя замечательно уметь передавать любовь разными способами.
Ну а теперь дело за тобой. Чтобы улучшить отношения с мужем и детьми, сделай первый шаг к использованию языков любви. Определи язык супруга, ребёнка и, конечно же, свой. А вслед за этим сделай и второй шаг: продумай, как конкретно ты можешь выразить свою любовь к близким, используя их языки. Для этого можно разделить лист на пять колонок, где каждая соответствует одному из пяти способов выражения любви. Потом по пунктам запиши, что конкретно можно сделать. Так у тебя получится готовый к воплощению список.
В контексте пяти языков любви очень важно понимать, что:
Если ты наполнишь сосуд любви супруга, то он с большей охотой будет использовать твой язык любви.
Ты можешь выражать любовь к близкому человеку в сложных обстоятельствах. Для этого не нужны особые условия. У тебя есть список, и ты знаешь, что делать.
Ты сможешь глубже узнать себя и супруга, когда проанализируешь, как можно говорить на языке любви мужа и как помочь ему говорить на твоём.
Когда ты знаешь свой язык любви, можешь просить супруга о конкретных действиях, которые не будут для него сложными, но это поможет вашей семье.
Языки любви — это то, что всегда работает и для взрослых, и для детей. Это уникальный метод, поэтому, пожалуйста, разберись в нём и пользуйся. Это может сильно повлиять на твою жизнь и твою семью.
Преодолевай трудности
Но что делать, если язык любви супруга тебе абсолютно чужд и очень тяжело на нём говорить? Как улучшить отношения с мужем в таком случае?
Любовь — это выбор. Однажды ты выбрал любить этого человека, несмотря ни на что. Поэтому не сдавайся. Если будешь практиковаться, то тебе с течением времени станет легче.
Вот примерный пошаговый план, как можно наладить статьи с помощью пяти языков любви:
Ты можешь сказать супругу о том, что хочешь улучшить ваши отношения.
Пусть он посоветует, что можно сделать для этого. Так ты определишь его основной язык любви.
Если супруг не хочет говорить на эту тему (всякое бывает), то вспомни, о чём он чаще всего просит, чем недоволен чаще всего. Это будет свидетельствовать о его языке любви.
В течение полугода (не меньше) старайся говорить на языке любви супруга. Даже если это будет игра в одни ворота, всё равно продолжай. Потому что таким образом ты наполнишь сосуд любви мужа, который уже практически пуст. И когда тот наполнится, супруг обязательно оттает. Уверена в этом на 90%. Муж заметит перемены и станет внимательнее по отношению к тебе.
Начав использовать язык любви супруга (независимо от того, будет он использовать твой язык любви или нет), каждый месяц спрашивай его, заметил ли он перемены в ваших отношениях, в том, как ты пытаешься выразить ему свою любовь. Узнавай, что ещё можно для него сделать.
Поверь, если ты будешь искренне, без подвоха, без цинизма говорить об этом и стараться изменить ситуацию, твой супруг не останется равнодушным. Попробуй. Это поможет.
Как использовать пять языков любви в семье
Чтобы говорить на языке любви супруга, не нужны какие-то особые чувства. Когда мы на эмоциональном подъёме, отлично себя чувствуем, нам очень легко сделать что-то для своего мужа. Но не всегда так бывает. Бывает сложно, бывает, что не выспалась, проблемы в жизни или нет желания прямо сейчас что-то замечательное делать для супруга. Но, чтобы говорить на его языке любви, независимо от твоего состояния, у тебя есть список, который ты можешь просто воплощать. Пусть иногда для этого надо стиснуть зубы, но ты можешь брать и делать, чтобы построить хорошие отношения. Это всё равно будет передавать любовь к мужу. И даст возможность не пересохнуть источнику любви, который есть у каждого. Это огромный плюс языков любви.
Можно заранее придумать, как именно использовать язык любви, запланировать конкретные действия для каждого дня и для каждого члена семьи. Это как уборка в доме. Ты запланировала, что будешь мыть кухню, просто поставила таймер и работаешь. Всё получается, хотя ты прикладываешь минимум усилий. То же самое с языками любви. Ты один раз подумала, потратила время, потом раскидала по неделе, когда и для кого что-то делаешь, а потом просто видишь пометку и действуешь. Это поможет не забыть и точно передать любовь дорогому человеку.
В близость нужно вкладываться каждый день. Это наполняет нашу жизнь смыслом, придаёт значимость всем нашим стараниям. С помощью языков любви делать это становится очень просто.
Похожее
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Cтатья посвящена развитию и функционированию важнейшего социального института семьи. Для лучшего понимания семьи проводится анализ ролевых отношений и ролевых конфликтов в семье.
Ключевые слова
Текст научной работы
Семья как социальный институт возникла с формированием общества. Процесс формирования и функционирования семьи обусловлен ценностно-нормативными регуляторами. Такими, например, как ухаживание, выбор брачного партнера, сексуальными стандартами поведения, нормами, которыми руководствуются жена и муж, родители и их дети и т.д., а также санкции за их невыполнение. Эти ценности, нормы и санкции представляют собой принятую в данном обществе исторически изменяющуюся форму отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой они упорядочивают и санкционируют их половую жизнь и устанавливают их супружеские, родительские и иные родственные права и обязанности. На первых этапах развития общества отношения между мужчиной и женщиной, старшими и младшими поколениями регулировались племенными и родовыми обычаями, представлявшими собой синкретические нормы и образцы поведения, базировавшиеся на религиозных и нравственных представлениях.
С возникновением государства регулирование семейной жизни приобрело правовой характер. Юридическое оформление брака налагало определенные обязанности не только на супругов, но и на государство, санкционирующее их союз. Отныне социальные контроль и санкции осуществляло не только общественное мнение, но и государственные органы [1].
Семья, являясь подсистемой общества, играет первостепенную роль в обеспечении его жизнедеятельности как в количественном (воспроизводство населения), так и качественном (социализация) аспектах. Как малая социальная группа семья входит в социальную структуру общества и испытывает на себе воздействие со стороны государства, экономики, культуры и общественного сознания. Как социальный институт семья участвует в выработке социальных ориентаций и установок, норм морали, в социализации личности. Роль семьи как социального института определяется ее функциями: репродуктивной, воспитательной, экономической, бытовой, рекреационной. Конечно, подобное деление функций семьи очень условно, поскольку в действительности семья представляет собой некую целостность [2; 3].
Для понимания семьи как социального института большое значение имеет анализ ролевых отношений в семье.
Семейная роль – один из видов социальных ролей человека в обществе. Семейные роли определяются местом и функциями индивида в семейной группе и подразделяются в первую очередь на:
супружеские (жена, муж);
родительские (мать, отец);
детские (сын, дочь, брат, сестра);
межпоколенные и внутрипоколенные (дед, бабка, старший, младший) и т.д. [4; 5].
Исполнение семейной роли зависит от выполнения ряда условий, прежде всего, от правильного формирования ролевого образа. Индивид должен четко представлять себе, что, значит, быть мужем или женой, старшим в семье или младшим, какого поведения ждут от него, какие правила, нормы ждут от него, какие правила, нормы диктует ему то или иное поведение. Для того чтобы сформулировать образ своего поведения, индивид должен точно определить свое место и место других в ролевой структуре семьи. Например, может ли он исполнять роль главы семьи, вообще или, в частности, главного распорядителя материального достояния семьи. В этом плане немаловажное значение имеет согласованность той или иной роли с личностью исполнителя. Человек со слабыми волевыми качествами, хотя и старший по возрасту в семье или даже по ролевому статусу, например, муж, далеко не подойдет к роли главы семьи в современных условиях. Успешное выполнение семьей ее функций во многом зависит, с одной стороны, от того, насколько добросовестно каждый член семьи, занимающий определенную позицию, выполняет свою социальную роль, а с другой стороны, насколько «ролевое поведение» соответствует «ролевым ожиданиям» членов семьи по отношению друг к другу [6; 7; 8].
Для успешного формирования семьи немаловажное значение также имеет чувствительность к ситуационным требованиям семейной роли и связанная с ней гибкость ролевого поведения, которая проявляется в способности без особых затруднений выходить из одной роли, включаться в новую сразу, как этого потребует ситуация. Например, тот или иной богатый член семьи играл роль материального покровителя других ее членов, но его финансовое положение изменилось, и изменение ситуации сразу же требует изменения его роли. Ролевые статьи, образующиеся при выполнении определенных функций, могут характеризоваться ролевым согласием или ролевым конфликтом. Социологи отмечают, что ролевой конфликт чаще всего проявляется как:
конфликт ролевых образцов, что связано с неправильным их формированием у одного или нескольких членов семьи;
межролевой конфликт, при котором противоречие заложено в противоположности ролевых ожиданий, исходящих из разных ролей. Такого рода конфликты наблюдаются часто в многопоколенных семьях, где супруги второго поколения одновременно являются и детьми и родителями и должны соответственно сочетать противоположные роли;
внутриролевой конфликт, при котором одна роль включает в себя противоречивые требования. В современной семье такого рода проблемы бывают чаще всего присущи женской роли. Это относится к случаям, когда роль женщины предусматривает сочетание традиционной женской роли в семье (хозяйки, воспитательницы детей и т.д.) с современной ролью, предполагающей равное участие супругов в обеспечении семьи материальными средствами. Конфликт может углубиться, если жена занимает более высокий статус в социальной или профессиональной сфере и переносит ролевые функции своего статуса во внутрисемейные отношения. В подобных случаях очень важна способность супругов к гибкому переключению ролей [9; 10].
Особое место среди предпосылок ролевого конфликта занимают трудности с психологическим освоением роли, связанные с такими особенностями личностей супругов, как недостаточная моральная и эмоциональная зрелость, неподготовленность к исполнению супружеских и, в особенности, родительских ролей. Например, девушка, выйдя замуж, никак не хочет переложить на свои плечи хозяйственные заботы семьи или родить ребенка, пытается вести прежний образ жизни, не подчиняясь тем ограничениям, которые накладывает на нее роль матери, и т.д.
Понятие социального института широко используется как у нас, так и за рубежом. Применительно к семье оно используется, прежде всего, как сложная система действий и отношений, которая выполняет определенные социальные функции. Или же понятие социального института рассматривается как взаимосвязанная система социальных ролей и норм, которая создана и действует для удовлетворения важных социальных потребностей и функций. Социальные роли и нормы, включенные в социальный институт, определяют соответствующее и ожидаемое поведение, которое ориентировано на удовлетворение специфических социальных потребностей.
Семья анализируется как институт тогда, когда особенно важно выяснить соответствие (или несоответствие) образа жизни семьи, ее функций современным общественным потребностям. Модель семьи как социального института очень важна для прогноза изменений семьи, тенденций ее развития. При анализе семьи как социального института исследователей, прежде всего, интересуют образцы семейного поведения, семейной роли, особенности формальных и неформальных норм и санкций в сфере брачно-семейных отношений. Как малая социальная группа семья рассматривается тогда, когда изучаются отношения между индивидами, входящими в семью. При таком подходе успешно исследуются мотивы вступления в брак, причины разводов, динамика и характер супружеских отношений и отношений между родителями и детьми. Хотя при этом нужно учитывать, что групповое поведение подвержено влиянию социально-экономических и социально-культурных условий [11].
В заключение отметим, что семья, как социальный институт, и малая социальная группа, выполняет важнейшие общественные функции – воспроизводит новые поколения, нравственные нормы и образцы поведения, активно участвует в социализации личности. Следовательно, задача состоит в том, чтобы создать семье наиболее благоприятные условия для ее нормального функционирования [12].
Читайте также
Список литературы
Кравченко А. И. Общая социология: Учеб. пособие для вузов. – М.: ЮНИТИ, 2007.
Игебаева Ф.А. Семья в трансформирующемся российском обществе. // Социол. исслед., 2014. № 9. – С.73 – 76.
Игебаева Ф.А. Социализирующая функция семьи в формировании личностных качеств ребенка. // Актуальные вопросы технических, экономических и гуманитарных наук. Материалы VI Международной научно-практической конференции. – Георгиевск, 2011.– С.135 –138.
Игебаева Ф.А Роль семьи в системе воспитания подрастающего поколения. //Социально-политические науки. Международный межвузовский научный рецензируемый журнал. Москва, Издательский дом «Юр-ВАК», 2016, № 1 – С.47 – 49.
Игебаева Ф.А. Семья как базовый агент социализации личности. //Инновационная наука. Международный научный журнал, 2016. №1. – С.170 –171.
Мацковский М.С. Социология семьи. Проблемы, теории, методологии и методики – М.: Наука. 2003.
Игебаева Ф.А. Влияние образа жизни городской семьи на стабильность брачно-семейных отношений // Современный мир: экономика, история, образование, культура: сб. научных трудов. — Уфа: Изд-во БГАУ, 2005.– С.257– 263.
Игебаева Ф.А. Особенности демографического развития города и стабильности семьи. // Социально-политические науки. — 2013. – №2, С.79 – 81.
Аитов Н.А., Говако Б.И., Игебаева Ф.А. Город. Население. Трудовые ресурсы. Уфа, Башкирское книжное издательство, 1982. – 144с.
Мацковский М.С. Социология семьи. Проблемы, теории, методологии и методики – М.: Наука. 2003.
Игебаева Ф.А. Влияние миграционных процессов на репродуктивные установки горожан. //Наука, образование, общество: проблемы и перспективы развития. Сборник научных трудов по материалам международной научно-практической конференции: в 10 частях. 2013.-С.52-53.
Цитировать
Газимов, М.Р. Семья как основной социальный институт / М.Р. Газимов. — Текст : электронный // NovaInfo, 2016. — № 46. — С. 369-373. — URL: https://novainfo.ru/article/6322 (дата обращения: 05.04.2022).
Поделиться
Электронное периодическое издание зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор), свидетельство о регистрации СМИ — ЭЛ № ФС77-41429 от 23.07.2010 г.
Текст научной статьи на тему «СЕМЬЯ С ДЕТЬМИ КАК СУБЪЕКТ ОТНОШЕНИЙ ПО ВЫПЛАТЕ ГОСУДАРСТВЕННЫХ ПОСОБИЙ В ПРАВЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ»
Трудовое право и право социального обеспечения
Ю.Б. Корсаненкова, В.П. Галаганов
ПО ВЫПЛАТЕ ГОСУДАРСТВЕННЫХ ПОСОБИЙ
В ПРАВЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ
Вопрос об определении понятия семьи, возможности признания её субъектом права имеет важное значение для юридических наук (семейного, жилищного, гражданского права). Однако до сих пор нет единого универсального понятия семьи, применимого ко всем отраслям права. Вопрос о том, является ли семья субъектом права, поднимался ещё в начале 60-х гг. прошлого века. В научных исследованиях по общей теории права семья (включая семьи с детьми) не признавалась ни в одной из отраслей права единым субъектом права, указывалось лишь, что семья является определённым коллективом.1 Наиболее детально регламентируется понятие семьи семейным правом. Так, по мнению В.А. Рясенцева, семья представляет собой круг лиц, связанных правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления или иной формы принятия детей на
воспитание и призванными способствовать ук-
реплению и развитию семейных отношений.
Анализ семейного, гражданского и права социального обеспечения свидетельствует о том, что в правовых актах понятие семьи связано с установлением круга членов семьи, образующих её состав. Установление круга членов семьи зависит от того, какое содержание вкладывается в понятие «член семьи», а оно подлежит различной трактовке не только в различных отраслях права, но и в отдельных нормативных правовых актах в рамках одной отрасли. Большинство учёных права социального обеспечения связывает зависимость понятия семьи от целевой направленности правового
1 Иоффе О.С., Шаргородский М.Д. Вопросы теории права. М.: Изд-во юрид. лит-ры, 1961. С. 203.
2 Рясенцев В.А. Семейное право. М., 1971. С. 45.
регулирования в рамках социально-обеспечительных отношений. В советской литературе Е.И. Астрахан3 впервые доказал существование семьи как субъекта социально-обеспечительных правоотношений. Он проанализировал пенсионные правоотношения по случаю потери кормильца и пришёл к выводу, что субъектом данного пенсионного правоотношения является семья в целом в составе тех членов семьи, которые подлежат пенсионному обеспечению. Эта позиция поддержана В.С. Андреевым4 и М.Л. Захаровым.5
В.Д. Новиков6 считал, что субъектом права на пенсию по случаю потери кормильца признаются отдельные члены семьи кормильца (в том числе и дети) несмотря на то, что их интересы представляет обычно один из них. С этой точкой зрения солидарны В.К. Субботенко, Р.П. Мананкова7, так как придерживаются мнения о том, что понятие «нетрудоспособность» и «иждивение», с которыми связано право на пенсию по случаю потери кормильца, могут быть применены лишь в отношении индивидуально определённых лиц. Е.В. Протас считает,
3 Астрахан Е.И. Некоторые вопросы пенсионного правоотношения по советскому трудовому праву: Уч. записки ВИЮН. Вып. 14. М.: ВЮИН, 1962. С. 153.
4 Андреев В.С. Право на социальное обеспечение в СССР. М.: Юрид. лит-ра, 1980. С. 217-218.
5 Советское пенсионное право / Под ред. М.Л. Захарова. М.: Юрид. лит-ра, 1974. С. 204.
6 Новиков В.Д. Субъекты права на пенсию по случаю потери кормильца // В Сб.: «Вопросы социального обеспечения». Вып. 9. М., 1976. С. 67-72.
7 Субботенков В.К. Процедурные правоотношения в социальном обеспечении. Томск: Изд-во ТГУ, 1980. С. 99-100. Мананкова Р.П. Семейно-правовые аспекты пенсионирования по случаю потери кормильца // В Сб.: «Проблемы совершенствования гражданско-правового регулирования» / Под ред. В.Ф. Воловича, Б.Л. Хас-кельберга, В.Н. Щеглова. Томск: Изд-во Томского ун-та, 1991. С. 111-115.
что субъектом пенсионного правоотношения по случаю потери кормильца может быть не только семья, так как на практике возникают ситуации, когда этот вид пенсии устанавливается только единственно возможному субъекту. По её мнению, речь идёт о двойственном понятии субъектов права: при предоставлении права на пенсию законодательство относит к ним каждого члена семьи кормильца, а при реализации этого права в конкретное пенсионное правоотношение качественная определённость отдельных членов семьи нивелируется, и пенсия назначается и выплачивается семье в целом.1
В правовой литературе последнего десятилетия сделана попытка сформулировать определение понятия семьи с детьми как субъекта отношений по выплате государственных пособий гражданам, имеющим детей, а также выделить её признаки и виды. Например, Е.В. Протас указывает, что составной частью понятия «семья, имеющая детей» являются такие компоненты, как материнство, отцовство и детство, однако, справедливо отмечает, что понятие «семья, имеющая детей» гораздо шире этих структурных компонентов и многообразнее. Мы согласны с этим мнением, так как семья, состоящая из родителей — матери и отца -и детей, является наиболее распространённым типом семьи, однако мать и ребёнок или отец и ребёнок тоже представляют семью, имеющую детей, хоть и неполную.
Из исследователей последних лет Л.А. Гречук3 представила углублённое изучение особенностей семьи как субъекта права. Семья, по её мнению, является субъектом права в целом, так как она обладает определёнными качествами, присущими субъекту права: 1) внешняя обособленность, которая проявляется в том, что, как правило, жилищные условия позволяют отдельно взятой семье проживать отдельно от других семей, а при совместном проживании с другой семьёй — в наличии самостоятельного семейного бюджета и самостоятельном ведении хозяйства; 2) персонификация
1 Протас Е.В. Правовое регулирование социального обеспечения семей, имеющих детей, в условиях перехода к рыночной экономике: Дисс. . канд. юрид. наук. М., 1992. С. 43.
3 Гречук Л.А. Субъекты — получатели в праве социального обеспечения России: Дисс. . канд. юрид. наук. Томск, 2002. С. 141.
(выступление вовне в виде отдельного лица -персоны), которая проявляется в обращении одного из членов семьи, представляющих её интересы в соответствующий компетентный орган за назначением и выплатой пособия; 3) способность вырабатывать, выражать и осуществлять персонифицированную волю, которая демонстрируется, например, в случае получения семьёй пособия на ребёнка, путём предоставления каждым её членом необходимых документов, подтверждающих, что семья имеет среднедушевой доход ниже прожиточного минимума.
С нашей точки зрения, эти характеристики позволяют говорить о семье лишь как о субъекте правоотношений по обеспечению пособиями на детей, но не являются достаточными для вывода о появлении нового субъекта права. При этом, Л.А. Гречук предлагается следующее определение семьи: семья — это группа лиц, связанных родством и (или) свойством, или браком, состоящая не менее чем из двух физических лиц, проживающих вместе. Применительно к понятию «семья с детьми» данное определение семьи позволяет распространить понятие семьи и на одиноких граждан (отца, мать, бабушку, другого родственника), фактически воспитывающих ребёнка. Однако, исходя из указанных признаков семьи, этим понятием не охватываются случаи, когда имеет место совместное проживание ребёнка с усыновителем, опекуном, а также с приёмным родителем, так как в данном случае не существует факта кровного родства (свойства) или брака. В пользу данного вывода можно привести и нормы Федерального закона от 5 декабря 2006 г. № 207-ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в части государственной поддержки граждан, имеющих детей», которым с 1 января 2007 г. вводится единовременное пособие при передаче ребенка в семью, право на которое имеет один из усыновителей, опекунов, попечителей, приёмных родителей ребёнка, оставшегося без попечения родителей.
По этому вопросу автору близка позиция Е.В. Соловьёвой, которая выделяет три основных критерия, характеризующих семью с детьми: 1) это наличие детей; 2) определённая правовая связь ребёнка с субъектами, осуществля-
ющими заботу о нём (кровная связь по рождению; правовая связь усыновлённого с усыновителем; институт опеки и попечительства; приёмная семья; 3) совместное проживание ребёнка с субъектами, осуществляющими заботу о нём. Выделение такого критерия, как наличие правовой связи, явилось основанием для выделения различных типов семей с детьми, которые требуют подробного рассмотрения. На основании такой правовой связи, как кровная связь по рождению, удостоверенная органами ЗАГСа, выделяется традиционный тип семьи, состоящий из родителей, кровных матери, отца и ребёнка (детей). При этом, родителями ребёнка и соответственно членами семьи являются не только мужчина и женщина, состоящие в зарегистрированном браке, но и лица, проживающие совместно в фактически брачных отношениях. К такому типу семей могут быть отнесены и неполные семьи с одним родителем, воспитывающим детей: одинокие матери, одинокие отцы.
В законодательстве о социальном обеспечении одинокая мать упоминается только в случае назначения ежемесячного пособия на ребёнка в повышенном размере и трактуется в подзаконном акте — Постановлении Правительства РФ от 4 сентября 1995 г., утвердившим Положение о порядке назначения и выплаты государственных пособий гражданам, имеющим детей. Согласно данному постановлению, пособие выплачивалось только одной категории женщин — женщине с ребёнком, в свидетельстве которого отсутствует запись об отце, или такая запись произведена в установленном порядке по указанию матери. Причём при вступлении одинокой матери в брак за ней сохраняется право на получение в повышенном размере пособий на детей, родившихся до вступления в брак.
Однако неполные семьи не сводятся только к «материнским». Как отмечают социологи, совокупность неполных семей многообразна и крайне неоднородна. Источниками их возникновения наряду с внебрачной рождаемостью традиционно считаются разводы, овдове-ние (смерть одного из родителей).1 Как считают
1 Лунякова Л.Г. Положение неполных семей // Женщины и насилие в условиях общественных изменений: Материалы росс. на-учно-теоретич. конференции. Ярославль, 2000.
социологи, неполную семью нельзя прира
Для дальнейшего прочтения статьи необходимо приобрести полный текст. Статьи высылаются в формате PDF на указанную при оплате почту. Время доставки составляет менее 10 минут. Стоимость одной статьи — 150 рублей.
Как сделать так, чтоб статьи не утратили своей романтичности, влюблённости и взаимопонимания? Этот вопрос из разряда риторических. Ведь как говорится, каждая семья счастлива посвоему.
Формировать и поддерживать статьи нужно хотеть. При этом не имеет никакого значения, в каких семьях выросли супруги счастливых или не очень. Ведь теперь ответственность за семью лежит на их плечах. Недавно адвокатское бюро Михейкины и партнеры опубликовали статистику о том, что в супружеских парах, где семейный адвокат составлял брачный договор, разводов намного меньше, и консультация юриста требуется очень редко.
Основой прочных семейных отношений является постоянное общение между супругами. Уделяйте общению как можно больше времени, общайтесь по поводу и без него, просто разговаривайте друг с другом. Будь то важный вопрос или обсуждение фильма, погоды за окном или прошедшего дня. В общении вы обмениваетесь информацией и эмоциями. Эмоциональная связь между супругами очень важна. Благодаря ей каждый из супругов ощущает свою важность в семье и чувствует себя ответственным за неё.
Не будьте эгоистами, прислушивайтесь к проблемам друг друга, помогайте в их решении, ощущайте себя единым целым – и ваша семья станет крепче и дружнее. Вместе выполняйте домашнюю работу – это тоже укрепит ваши отношения.
Оказывайте друг другу знаки внимания – сувенир на годовщину знакомства, цветы перед посещением кинотеатра.
Приглашайте к себе гостей – познакомившись поближе с друзьями ваших вторых половинок, вы станете лучше понимать их интересы и увлечения. Не возражайте против мальчишников и девичников – стройте отношения на доверии. Каждому человеку необходимо время, чтоб иногда отвлечься от семейных забот.
Не оставляйте на потом решение накопившихся разногласий и конфликтов. Говорите открыто о них, ищите пути решения, не ставьте свою позицию выше, находите компромиссы. Не скапливайте внутри себя недовольство – это не приведёт ни к чему хорошему, только к возникновению неприязни и обид. Преодолевая трудности семейной жизни, взаимосвязь супругов укрепляется, они начинают смотреть один на одного другими глазами, растёт их эмоциональная и психологическая связь, они становятся ближе.
Благодарите свою вторую половину за положительные черты характера, знаки внимания и помощь. Не оставляйте без внимания любые проявления заботы, ласки и нежности – это станет примером в отношениях и вызовет взаимность.
Не лишним в семейной жизни будет и философское отношение к некоторым ситуациям. Не сгущайте краски и не усугубляйте ситуацию. Соглашаться с чем – то или нет – решать вам. Ведь двух одинаковых людей не бывает, миритесь, создавайте свою модель семьи и будьте в ней счастливы.
Когда люди начинают строить семейные отношения, главное, что должно в них присутствовать – это доверие, взаимопонимание и любовь! Но отталкиваясь от своих предыдущих отношений с людьми, ни у кого нет 100%-ой гарантии, что можно полностью довериться своей второй половинке. Кто-то хоть однажды в жизни подводил его доверие, на которое так часто рассчитывают.
Но очень важно построить доверительные отношения, ведь без доверия – не будет спокойной жизни никому. Как же выйти из этого замкнутого круга? В первую очередь, необходимо отталкиваться от правильного подсознания человека, и как он настроен работать над своими мыслями. Если одна половинка постоянно донимает другого человека своими притязаниями и недоверием, он сам подталкивает человека к неоправданному поступку. Чем меньше доверяет один, тем больше глупостей делает второй. Ему надоедает выслушивать все недовольства и ничем не подтвержденные претензии. Ему передается отрицательная энергетика, вследствие чего, ему становиться лучше провести время с кем-нибудь другим, чем выслушивать упреки в свой адрес. Поэтому, если одна половинка не хочет потерять своего любимого человека, нужно делать все для того, чтобы ему (ей) было комфортно именно с этим человеком.
Надо справляться со своей неуверенностью. Чем больше человек ценит себя, тем меньше ему в голову лезут плохие мысли, что его кто-то может подвести и обмануть.
Еще, судя по фактам, когда люди полностью доверяют друг другу, у них есть много общего – вряд ли вторая половинка будет готова потерять этот комфорт ради ненужного обмана.
Очень полезно вводить какую-то новизну в отношения. Есть пары, которые много лет прожили вместе. Все вроде бы шло хорошо, обоим было комфортно и уютно, но появлялось такое ощущение, что не хватает уже какой-то остроты. Для этого необходимо разнообразить свою рутинную жизнь. Например, можно поехать куда-то отдохнуть вдвоем или устроить романтический вечер. Мужчины любят, когда с ними играют, устраивают ролевые игры. Женщины должны быть немного таинственными, и каждый раз открываться перед своим любимым мужчиной по-новому.
Меньше нужно ставить условий друг другу. Чем больше упреков, тем больше хочется от них избавиться. Нужно осмыслить для самого себя, что хоть все претензии и будут высказаны, человек уже не изменится, доверие не проявится из ниоткуда. Или одна половинка доверяет другой, или должна смириться с желаниями второй половинки, или же лучше вообще разойтись, чтобы не гневить друг друга. Люди могут поменяться ради другого человека только тогда, когда они любят его без памяти.
Из чего следует, что легче вызвать любовь человека, чтобы ему было уютно только с вами и ему не хотелось никакого обмана. Это можно сделать даже таким примитивным способом, как просто разделять с ним все его любимые занятия. Никогда не кричать и не ругаться. Все, что вас не устраивает, нужно обсуждать спокойно и с доверительным тоном.
Всех этих советов, конечно же, будет мало, если между людьми нет особой искры и желания строить отношения вместе, работать над ними ежедневно.
И еще, основной принцип счастливых отношений – сначала нужно думать о своей половинке, потом о вас вместе, а в последнюю очередь уже о себе. Если вторая половинка будет думать так же, то идеальные семейные отношения ждут таких людей!
Здравствуйте. я замужем чуть больше года. До этого 1,5 года встречались. И вроде все было нормально, правда быт чуть заел, да и кризис сказался на финансовом положении. Но последнее время мы все больше и больше стали отдаляться друг от друга, стали чаще выяснять отношения. Просто что то не срасталось, а что я не могла понять. И с сексом все разладилось. Он хотел требовательно, мне хотелось чувственно-и как то не получалось. на разговоры особо он никогда не шел-все свои переживания в себе держит. И вот недавно мы с ним поговорили-а он не может сказать хочет быть со мной, любит или нет (хотя недели две назад еще говорил что любит). на многие вопросы пожимает плечами. Я знаю, что я где то не права. Но что сделать, как изменить ситуацию-не знаю. не могу найти выход. его очень люблю, и не хочу расставаться. Он же говорит, что не хочет мне делать больно своим характером. другой у него нет, потому что он всегда либо на работе либо со мной. неужели действительно не любит и ничего нельзя изменить? или любит? а что мне сделать что бы сохранить отношения?
3 года совместной жизни — первый кризис, вот что происходит у Вас. Обязательно нужно говорить и обсуждать все возникающие проблемы, ни в коем случае их не замалчивать. Это еще хуже. Спокойно, без истерик. В Америке в таких случаях идут к семейному психологу, не уверена что в России это работает, хотя чужому человеку люди легче раскрываются, чем своим родным и близким.
Дора, у них совместной жизни не 3 года, а чуть больше года. «Встречались» — это не совместное проживание. Так что рано быт заел.
Начинайте каждый день с чистого листа, вчерашнее пусть остаётся вчера, поменьше обид, побольше соучастия, и полегче,полегче. Не зацикливайтесь, не думайте постоянно о негативном в ваших отношениях. Найдите точки соприкосновения и понимания и лелейте их.
Автор, секс — цемент человеческих отношений. Через «нехочу» и через «немогу» занимайтесь с ним сексом каждый день! Рано или поздно он начнет отвечать на добро и стараться вносить романтику в отношения.
А когда благодаря этому придет романтика нехочу и немогу будет у девушки, а ей уже будет похрен. На отношения должны работать оба. Я люблю мужа, но уже по этой причине больше не хочу как мужчину, хотя не так давно в нем и проснулась романтика. И семьи больше не хочу. Это какойто кривобокий компромисс
статьи рушатся и страдает ребенок
Свадьба/отношения /семья
Отношения с мужчинами закладываются из семьи?
Беременность, отношения, семья
#замуж #отношения #семья
каждый день вопрос о деньгах
Пора замуж, но боюсь, что это может быть ошибка
Любовь в тяжёлом весе .
Выйти замуж сильной женщине
Изменила мужу в начале отношений
Мы с мужем 10 месяцев как женаты, оба молодые
Зависть ли это со стороны родственников
Есть кто замужем за саудитом?
Муж разлюбил после рождения сына
Хочу жену, но не хочу детей. Что делать то?
Чайлдфри-это люди без денег и с тяжёлым детством?
Муж разлюбил после рождения сына
зачем мужчине брак?
Выйти замуж сильной женщине
Зависть ли это со стороны родственников
каждый день вопрос о деньгах
вы уверенны что большинству мужчин нужен ребенок
Есть ли шанс у такой семьи?
Старшая сестра разрушила мой брак и ненавидит меня до конца своей жизни
Компьютерный подбор супругов по совместимости
Выбор редакции
Нашла переписку мужа с какой-то девушкой
Странные обвинения в адрес моей дочери
Реальный мужчина или виртуальный идеал?
Почему говорят, что женщины любят ушами. Я люблю глазами.
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронцева О. А.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Сью Джонсон — автор книги «Обними меня крепче». Ее авторская методика уникальна. В свою книгу Сью включила 7 диалогов, с помощью которых можно создать гармоничные статьи. Профессор клинической психологии Оттавского университета помогла решить проблемы тысячам семей, и вот к каким выводам она пришла, исследуя непростую тему отношений.
Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера.
Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.
Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить. » Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться.
Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.
Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства — прислушаться к собственному телу.
Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания.
На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся — к рукам.
Оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться.
Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.
В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения.
Большинство коллег, которые приходят ко мне на обучение, привыкли рассматривать конфликт и противоборство партнеров как основную проблему отношений. Поэтому они просто учат супругов общаться и вести эффективные переговоры по разрешению сложных ситуаций. Но это борьба с симптомами, а не заболеванием.
Людей учат новым движениям в бесконечном танце скандалов и охлаждения, хотя давно пора сменить музыку.
Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, — симфония.
Строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей».
Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь.
Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству — тупиковый путь. Главное — эмоциональное присутствие.
Совет: не выясняйте, насколько идеальны в качестве спутника жизни, а постарайтесь разобраться, насколько близкими и безопасными кажутся партнеру ваши отношения.
Можно по очереди говорить о вопросах или об ответах, которые кажутся вам наиболее важными.
Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику.
Пока мы не начнем работать с базовой потребностью в близости и страхом ее потерять, стандартные подходы вроде развития навыков ведения переговоров и разрешения конфликтов, анализа детских травм или паузы в отношениях бессмысленны и неэффективны.
Счастливые в отношениях партнеры ничуть не лучше или «правильнее» общаются, чем менее удачливые.
Совсем не всегда они умеют участливо друг друга выслушать или понимают, как травмы прошлого могут влиять на восприятие в настоящем. Некоторые отчетливо понимают и прекрасно могут объяснить мотивы и причины своего поведения. Но совершенно не способны внятно и последовательно общаться с партнером, когда их с головой захлестывают эмоции.
Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете.
Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.
Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность — фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости.
Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент.
Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми.
Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания.
Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.
Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми.
Множество научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы.
Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.
Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу.
По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет.
Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров.
Крепкие любящие семьи — это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей».
Неравнодушие и отзывчивость по отношению к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери создадут в будущем. Они простираются дальше, делая целые сообщества внимательнее и отзывчивее.
И в итоге весь мир становится более чутким.
Понимать собственную жажду любви и то, как это чувство устроено, очень важно. Особенно если мы хотим построить мир, который позволит удовлетворить эту потребность и станет отражением наших лучших качеств. Человек остро нуждается в том, чтобы быть с другими. Более того, он создан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми объектами в семье.
Затем, когда уроки любви и привязанности выучены, устанавливаются связи с другими: друзьями и коллегами. А изначально — с соплеменниками. Повзрослев и научившись любить, мы можем заботиться о других людях и поддерживать их. Приходит понимание: они такие же, как и мы, — просто люди со своими слабостями.
Мы радуемся единению с другими, позволяющему покинуть границы своего маленького мирка и стать частью целого.
Чувство общности, чувство единения с человеком неразрывно связано со способностью сочувствовать ему. К сочувствию и состраданию ближнему призывают и Библия, и Коран, и трактаты, содержащие учение Будды.
Но я считаю, что для начала нужно воспринять и прочувствовать эти качества в рамках близких отношений, показав себя нежными родителями и возлюбленными. Тогда, вероятно, мы сможем сознательно и эффективно способствовать распространению сочувствия и сострадания в мире.
Веками пророки и поэты убеждали, что жизнь была бы гораздо лучше, если бы мы больше любили друг друга. И что именно так мы должны поступать. Но чаще всего этот важный посыл содержится в моральных правилах и абстрактных идеях. Проблема в том, что они не действуют, пока не трогают нас на уровне эмоций.
Пока мы не чувствуем личной связи с другими, нуждающимися в нашей поддержке. Но едва получится настроиться на такого человека, и его боль и страдания будут ощущаться как свои собственные.
Эти истории заставляют меня надеяться: мы сумеем научиться любить, взрастим любовь в своих семьях. А затем найдем в себе желание, силы и смелость нести ее дальше в мир.
И сможем что-то изменить. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», — советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинались с простых людей, которые открыли свои сердца и искренне отозвались на беду других.
Они подтверждают: иногда эмоциональной чуткости и искреннего участия достаточно, чтобы начать изменять мир к лучшему.
Отношение к семье во Франции нельзя охарактеризовать однозначно. С одной стороны, в связи с современными тенденциями, существенно обесценивавшими роль семьи в обществе, во Франции, как и во многих других европейских странах, к семье относятся несколько прохладно. Очень много гражданских браков, молодые люди долгое время живут вместе не расписываясь и не заводя детей. Это норма современного общества. С другой стороны, французы очень трепетно относятся к истории своей семьи, они любят составлять генеалогическое древо, узнавать неизвестные подробности жизни их далеких предков. Практически каждый француз без труда и с большим увлечением сможет вам рассказать о жизни своей семьи во Франции времен Людовика и королевы Марго.
Нередко бывает так, что многочисленные родственники французской семьи живут по соседству и активно участвуют в жизни друг друга, собираются на общие мероприятия, праздники, свадьбы, рождение детей и т.д. Однако понятие своей семьи для француза все же включает в себя, в соответствии с тенденциями современного общества, только наиболее близких: мужа, жену и детей. Дети в семьях Франции далеко не всегда стремятся покинуть родительский дом по достижении совершеннолетия. Зачастую они долго живут с родителями, а иногда и приводят в дом свою вторую половину, и вместе с родителями воспитывают детей.
Французы много внимания уделяют образованию детей. Дошкольные учреждения во Франции представляют собой не просто детские садики, это обязательно развивающие центры, с каким-нибудь уклоном: языки, музыка, искусство и т.д. В семьях Франции особое внимание уделяют индивидуальности ребенка, раскрытию его талантов, выявлению способностей и формированию личности. Именно в этом родители видят свою задачу по воспитанию полноценного члена французского общества.
Семьи во Франции, принадлежащие к среднему классу, воспитывают детей более строго, чем богатые семьи. В противовес, например, американцам и англичанам, которые своим детям позволят абсолютно все и не ругают их за провинности, французы с детства объясняют детям, как правильно себя вести, а как нет. Если для английской матери сделать замечание своему ребенку на людях — это верх неприличия, то для французской матери это вполне в порядке вещей. С детства маленьких французов учат тому, что такое хорошие манеры и приличное поведение. Интересы родителей в семье должны быть первичны, поэтому французы не считают нужным отрываться от своего дела ради того, чтобы выслушать ребенка. Ребенку придется набраться терпения и подождать, пока родители будут готовы уделить ему внимание. Это не психологическая жестокость, а социальная норма. Французские дети учатся таким образом правильно выбирать время для разговора и быть более изобретательными, чтобы привлечь внимание к себе. Таким образом французские дети четко знают, что значит быть воспитанным и невоспитанным: их матери не стесняются делать им замечания по поводу плохого вкуса, глупости, неуместного поведения, плохих манер и неопрятности в одежде.
Глава семьи во Франции — это муж, он должен быть авторитетом, которого все слушаются и общество воспринимает его таковым. Большую роль во французской семье также играет свекровь, французы называют мать мужа вторым по значимости членом семьи. Она принимает участие в воспитании внуков, дает советы, зачастую ревностно наблюдает за поведением невестки.
Согласно устоявшимся стереотипам французы воспринимаются как легкомысленные, веселые и открытые люди. Тем не менее семья во Франции — это полностью закрытая для чужих глаз система. Здесь не принято выносить сор из избы, французы мало говорят о семьях, и не говорят о плохом в семье, во французском обществе не принято жаловаться на личную жизнь. Также французы довольно раскрепощенные и легко относятся к вопросам половой жизни, дети узнают об интимной стороне жизни довольно рано. Тем не менее, в обществе не приветствуется ранняя половая жизнь, вопреки опять же сложившимся стереотипам о Франции и французах. Разводов во Франции много, как и в целом в других развитых странах, однако развод в обществе осуждается, поскольку большинство браков освящается церковью.
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Какой бы идеальной ни была семья, рано или поздно наступает такой момент, когда супруги по-новому начинают смотреть и на жизнь, и на себя, и на партнера. Это естественный путь развития, который происходит в каждой сфере нашей жизни, и семейные отношения – не исключение.
Социологические исследования выявляют несколько этапов в процессе развития семейного института, и, как правило, переход с одной стадии развития на другую сопровождает кризис семейных отношений. Почему он возникает и как не допустить развод? Рассказывают психологи Colady.
Причины кризиса семейных отношений
Традиционно считается, что кризис в отношениях провоцируется бытовыми трудностями, однако существует множество иных причин, способных повлиять на статьи на любом этапе ее развития.
Так, спровоцировать семейный кризис могут:
Личный психологический (чаще всего, возрастной) кризис одного из супругов. Переоценка собственной жизни, а в период кризиса среднего возраста – неудовлетворенность собственной жизнью, могут привести к решению изменить все, в том числе и семейную жизнь.
Рождение ребенка – событие, которое значительно меняет жизненный уклад семьи. Изменения могут спровоцировать кризис, а неготовность одного из членов семьи к роли родителя – развод.
Важные моменты в жизни ребенка – поступление в школу, переходный возраст, начало самостоятельной жизни вне родительского дома. Особенно это относится к семьям, где только один ребенок.
Спровоцировать кризис в отношениях могут и любые изменения — как в положительную сторону, так и в отрицательную: изменение финансового положения семьи, проблемы на работе или с родственниками, рождение неполноценных детей, переезд – как в другой город, так и в другую страну и т.п.
Комментарий психолога и коуча Елены Кален
Почему возникает кризис в отношениях?
Отношения — живой процесс, который не может развиваться сам по себе. Если в них не вкладывать силы и время, то постепенно претензий друг к другу будет все больше, а совместных интересов и целей — меньше.
Зачастую, когда люди только влюбляются, они не видят недостатков друг друга. Им кажется, что в другом человеке идеально абсолютно все. Незакрытый тюбик от зубной пасты, разбросанные вещи или опоздания воспринимаются в другом как несущественные недостатки.
Однако проходит время, людям надоедает подстраиваться друг под друга. То, что раньше считалось незначительным начинает раздражать.
Или, наоборот, кажется, что конфетно-букетный период никогда не закончится, можно расслабиться и отдохнуть- перестать заботиться об отношениях должным образом, перестать заниматься их развитием. Именно в такие моменты возникает кризис.
Когда в отношениях супругов наступает кризис
Кризисы в отношениях, по статистике, чаще происходят в определенные периоды брака. В психологии выделяют несколько опасных этапов семейной жизни.
Так, кризис отношений может наступить:
После первого года брака . По статистике именно в этот период больше пятидесяти процентов молодых семей распадается. Причина банальна – совместный быт, который разительно отличается от того, что рисует воображение. Кроме того, романтика любовных отношений постепенно вытесняется бытовыми мелочами, которые требуют от супругов изменения привычек, новых распределений домашних обязанностей и т.д.
Третий-пятый год брака. В этот период чаще всего в семье появляется ребенок, кроме того, супруги заняты карьерой и решением весьма важных проблем, связанных с приобретением собственного жилья. Занятость собственными проблемами может вызвать не только непонимание, но и отчуждение супругов. Кроме того, именно в этот период у супругов наступает психологическая усталость друг от друга.
Седьмой-девятый год брака – следующий период, когда наступает кризис в отношениях. Он связан, прежде всего, с привыканием супругов друг к другу и к роли родителей. Как правило, стабильность брака, устоявшаяся ситуация на работе и сложившаяся карьера – все это неплохо — однако, зачастую именно это вызывает разочарование, желание новых, свежих впечатлений. Так же спровоцировать кризис в отношениях может новая социальная роль ребенка – он становится школьником и проходит своеобразный экзамен. Ребенок – копия своей семьи и его отношения со сверстниками и старшими часто болезненно воспринимаются родителями. В неудачах или неуспешности ребенка супруги склонны обвинять друг друга, а то и самого малыша.
Шестнадцать-двадцать лет брака. Если супруги все еще вместе, их устоявшаяся жизнь, стабильность во всех сферах могут привести не только к охлаждению в отношениях, но и к кризису в семье. Как правило, в этот период супруги достигают сорокалетнего возраста, который психологи называют опасным. Кризис среднего возраста – еще одна причина возникновения кризиса отношений в семье.
Зарубежные психологи выделяют еще один опасный период в семейной жизни – когда выросшие дети начинают самостоятельную жизнь , отдельно от родителей. Супруги лишаются главного общего дела – воспитания ребенка и должны заново научиться жить вдвоем. Особенно тяжел этот период для женщины. Ее роль матери уже не актуальна, и ей необходимо найти себя в профессиональной сфере. Для России этот период чаще всего не является кризисным, поскольку дети по разным причинам часто остаются жить с родителями, а сами родители, даже если живут отдельно, активно включены в жизнь молодой семьи, помогая воспитывать внуков.
Эти опасные периоды в тот или иной момент брака проходит любая семья. К сожалению, не все супруги благополучно преодолевают сложности в отношениях.
Комментарий психолога Марины Харламовой
Отношения как и психика человека не являются статичными, проходят определённые стадии развития, а соответственно и проходят через кризисы, которые являются своеобразной проверкой на овладение задачами определенных периодов развития.
Первый кризис происходит во время окончания стадии слияния и перехода к стадии сепарации (1,5-3г. В отношениях). Он является одним из самых жестких, так динамика внутренней жизни партнеров индивидуальна и не синхронистична. Поэтому в определенный момент чаще всего только один из супругов дозревает до готовности перестать сливаться со своей второй половиной и заняться своими интересами, карьерой и пр. Такой поворот событий доя второго супруга обычно является полной неожиданностью и более того может быть очень болезненно воспринят как отстранение и отдаление.
Опять же во многих семьях в этот период появляются дети, что является дополнительной нагрузкой для отношений. Это вызывает много конфликтов и недопонимания, что является настоящей проверкой на прочность для семейных уз.
Комментарий психолога и коуча Елены Кален
Когда возникает кризис в отношениях между супругами
В психологии выделяют несколько переломных моментов, в которые возникает кризис.
После 1 года отношений. Кризис показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания. Каждый в паре тестирует границы другого: проверяет, что допустимо, а что нет. Именно в этот период люди принимают решение жить вместе или расстаться.
3-5 лет. На этом этапе отношения начинают перерастать в более глубокую связь. Как правило, про друг друга уже почти все известно, и каждому в паре может начать казаться, что уже ничем друг друга не удивишь. Кроме того, в это время многие заводят детей. Зачастую для пары это становится большим испытанием: молодая мама не знает, как все успевать, а мужчина, иногда, даже начинает ревновать к ребенку.
7 лет отношений. Партнеры психологически устают друг от друга. Например, женщине надоедает тащить на себе и дом и работу. Она хочет чувствовать себя привлекательной. Мужчина также может испытывать потребность в новых интересах и хобби. Именно на этой почве и возникают разногласия.
Кризис 12-15 лет. Иногда становится настоящим испытанием для пары из-за взрослеющих детей. Партнеры то сближаются, то отдаляются и не всегда приходят к общему мнению.
20 лет отношений. Как правило, в это время дети вырастают и начинают жить отдельно. Партнеры снова учатся строить отношения друг с другом. Зачастую это бывает очень непросто, ведь общий смысл — воспитание детей — потерян. Им приходится узнавать друг друга заново.
Как преодолеть кризис семейных отношений — рассказывает практикующий психолог, преподаватель психологии, Елена Демченко
Семейные кризисы – это абсолютно нормально. С одной стороны, они свидетельствуют о том, что семья есть, и она – живая, то есть вполне себе реагирует на все изменения. С другой стороны, кризисы – это, конечно, угроза нашему привычному миру, вплоть до его разрушения. Так почему же они происходят и можно ли их избежать?
Давайте разбираться в этом вопросе с точки зрения системной семейной терапии, которая сегодня успешно практикуется во всем мире. Современные психологи рассматривают семью как систему – единство элементов, каждый из которых взаимодействует и влияет друг на друга. Как любая система, семья имеет свои правила, нормы, иерархию, поддерживает личные границы своих членов и выстраивает внешние. Ошибочно думать, что все это устанавливается раз и навсегда. Вовсе нет!
Периоды спокойного равновесного состояния обязательно чередуются с периодами «встряски», причиной которой могут стать и внутренние, и внешние факторы. Семью «штормит», прежние правила и отношения уже не работают, а новых пока нет. Это кризис. Иногда он наступает внезапно, в таком случае говорят о ненормативном кризисе. Например, один из супругов тяжело заболел или потерял работу. Режим изоляции, который внезапно обрушился на нас в прошлом году, – из того же ряда.
Семью поджидают и кризисы иного рода – нормативные, которые обязательно сопутствуют ее переходу на каждый новый этап развития. В жизненном цикле семьи принято выделять несколько таких этапов – от созданию новой семьи, который называется «диада», до ухода из жизни одного из супругов, когда семья завершает свой полный цикл.
Переход от одного этапа к другому всегда непрост, потому что требует изменений. Давайте возьмем кризис первого года жизни молодой семьи. Перед молодыми супругами стоят очень серьезные задачи: договориться о том, как будет устроена их жизнь, начиная с того, кто будет распоряжаться бюджетом и заканчивая тем, кто и когда выносит мусор. Не стоит забывать, что за каждым из молодоженов – опыт жизни в родительской семье с ее правилами, убеждениями, традициями. Нелегкий вызов! Неслучайно, по статистике почти 70 % семей распадаются именно в первые два года после заключения брака.
Рождение ребенка, переход к этапу «триады», является серьезным испытанием для семьи, которая, кажется, так хорошо наладила свою жизнь с ее путешествиями, встречами с друзьями, обучающими программами и пр. Как бы молодые семьи не пытались максимально сохранить свой прежний образ жизни, это едва ли у них получится, ведь теперь они не только супруги, но и родители. Частенько на этом этапе активизируется расширенная семья, особенно, если супруги прибегают к помощи своих родителей. На молодых родителей вместе с помощью сыплются многочисленные советы от родственников, порой ощутимо нарушающих внешние границы их семьи. В системе порой появляется надстройка – няня, физически чужой, а по факту – значимый человек. Смотрите, как расширились функции и коммуникации вчерашней диады!
Следующий кризис случается при так называемом «открытии системы», когда старший ребенок идет в школу. Это серьезная проверка на родительскую состоятельность в глазах внешнего мира. У ребенка, для которого главным авторитетом были родители, теперь появляется еще один значимый взрослый – первый учитель.
Подростковый кризис, как правило, приходит не один: в это же время к своему личному кризису «середины жизни» подходят один или оба родителя. Но и это еще не все. У старшего поколения – тоже кризис, который связан с окончанием активной трудовой деятельности, сопровождающийся проблемами со здоровьем, поиском нового смысла жизни. Вот в это время нашу семью трясет как никогда! И это – стадия «трех кризисов».
Если семье удалось пережить этот шторм и вернуть свою систему в равновесие, то следующий кризис ждет ее при покидании родительского дома последним ребенком. Этот кризис «опустевшего гнезда» особенно тяжело переживается женщинами, которые в это время также могут испытывать гормональные изменения в своем организме. Супруги, как когда-то, остаются вдвоем, это опять диада. Одному из них предстоит когда-то пережить последний кризис, связанный со смертью супруга. На этом жизненный цикл семьи будет завершен.
Итак, кризис- неизбежный спутник любой семьи. Он появляется при ее переходе на каждую новую стадию и помимо опасности – ошибиться с выбором, сделать неверный шаг– несет в себе и большие возможности для развития. Порой это шанс все изменить к лучшему.
Кризисов не стоит бояться: надо понимать проблемы, которые они обнажают, и своевременно решать их. Лучший способ для этого – общаться и договариваться, слышать и понимать своего партнера, быть готовым принять новые правила и следовать им. Ведь мы сами решаем, что для нас важнее: быть непременно правым или быть счастливым.
Комментарий психолога и коуча Елены Кален
Существует два варианта — перейти на новую стадию развития или разойтись. Если ко второму не готовы, то в период кризиса стоит задуматься над следующими вопросами:
Что меня раньше привлекало в партнере? За что я его (ее) полюбил(а)?
Когда начались первые симптомы кризиса? С чем это было связано?
Какая моя доля ответственности в том, что это произошло?
Чем мы раньше могли заниматься с удовольствием? Какие у нас были общие интересы?
Ответы на эти вопросы помогут лучше понять себя и партнера, а также найти выход, который бы устроил обоих. Однако стоит помнить, что отношения — это всегда про двоих. Их можно сохранить в том случае, когда оба человека готовы работать над собой и желают сохранить отношения.
Мне 33, 1,5 года назад вышла замуж 2 раз.от первого брака 15-летняя дочь. отношения мнжду 2 мужем и дочерью ужасные. она кричит, что он ей никто и не имеет права указывать что делать (когда тот говорит, что надо прибрать дома, не раскидывать вещи и т.д.), он на эти ее слова как малое дитя кричит: воспитывай ее сама, близко не подойду, слова не скажу, пусть воспитывает и помогает ей родной отец. Возможно я не права, что занимаю позицию мужа, но я считаю, что все его требования правильны. во время последней нашей с ней ссоры (я объясняла ей, что надо поддерживать порядок)она сказала, что неавидит меня и ушла жить к дедушке несмотря на мои запреты. пж помогите. я люблю и дочь и мужа.
Получено 2 совета от психологов
Здравствуйте,Ольга.15 лет-противоречивый возраст.С ребенком нужно быть тактичным.надо Вам с мужем набраться терппения.Дочка не терпит сейчас доминирования над ней.Она хочет быть самостоятельной.Она,может быть и убралась бы,если бы ей об этом не говорили.Но,сказать,означает,отбить ее инициативу.После Ваших слов она специально будет поступать по другому.Так как ее снова обязали.дайте ей комнату,где бы она все решала все сама.Пусть поживет,как хочет,в ворохе хаоса и безпорядка.Это будет ее агрессия.А потом она начнет все приводить в порядок и Вам будет благодарна за понимание.Вам надо меняться,так как ей не 10 лет,и влиять на нее надо более дружески.
Здравствуйте, Ольга! Дело в том, что Ваше замужество совпало с трудным подростковым периодом у дочери. На самом деле Вы в очень сложном положении. Лучше всего Вам занять более менее нейтральную позицию. Нельзя быть ни на стороне мужа, ни на стороне дочери. Если уж глубже смотреть на ситуацию, то поддержка Ваша скорее нужна больше дочери. Какой бы взрослой она ни казалась, она пока все еще ребенок. А муж уже сформировавшийся взрослый самостоятельный человек. Скорее всего он сможет обойтись без Вашей поддержки. Попробуйте объяснить ему, что у девочки сложный возраст, расскажите ему как Вам тяжело, попросите его поддержать Вас в этой ситуации. Как бы дочь сейчас ни демонстрировала, что Вы ей не нужны, на самом деле это не так. Я понимаю, конечно, трудно пережить, когда любимый вами ребенок заявляет. что ненавидит вас, но поверьте, девочка переживает по этому поводу ни меньше. Часто после таких выражений гнева подростки корят себя, испытывают чувство вины, и еще больше ситуация усугубляется для них тем, что им очень трудно признать это вслух, извиниться, то есть исправить каким-то образом ситуацию. Как любящая мать при возникновении конфликтных ситуаций задавайте себе всегда вопрос что важнее в данный момент убранные вещи или хорошие отношения с ребенком. Вам необходимо быть терпеливой, внимательной и принимать дочь такой какая она сейчас есть. Через два-три года она повзрослеет и отношения в Вашей семье обязательно наладятся. Удачи Вам!
Аннотация: Семейное счастье начинается с близких отношений между мужем и женой
Статья:
Семейное счастье начинается с близких отношений между мужем и женой. Рассказываю, как построить хорошие отношения и сделать союз крепким.
Эти слова Алисы Уэлч, замечательной мамы восьмерых детей, стали и моим девизом в отношениях с близкими. Я уверена, что главное, чему нам нужно научиться, — это успевать любить. Потому что нет ничего важнее семьи. А если нет хороших отношений с близкими, то зачем тогда всё остальное?
Польза хороших отношений в семье
Польза от близких отношений огромна для всей семьи и для тебя лично.
Хочу получать письмо от Ицхака! Вдохновляющая рассылка Ицхака 5 СФЕР
Раз в неделю личное письмо без рекламы. Вдохновение, Развлечение, Уникальная Информация!
Когда есть хорошие отношения, то есть причина стараться всё успеть, ты с радостью трудишься для семьи (для мужа и детей, для родственников). Когда близких отношений нет, ничего не хочется.
Ребёнок понятен и управляем. Когда есть контакт, тебе легко понять ребёнка, не надо тратить много времени на то, чтобы удовлетворить его нужды, как-то помочь. Становится гораздо легче.
Муж тебя понимает и помогает, если он чувствует, что любим. Всё гораздо проще, когда между супругами есть связь и контакт, любовь и взаимопонимание.
У тебя остаётся больше времени и сил, если у членов семьи хорошие взаимоотношения. Потому что, когда семья сплочённая, есть соподчинение, жизни переплетаются. Это обогащает и твою жизнь, и жизнь твоих близких.
Как построить хорошие отношения
Надо вкладываться в отношения с мужем и ребёнком. Каждый день. Да-да, кроме ежедневной рутины, нам нужно обязательно вносить свой вклад в отношения с близкими людьми. Без этого никак.
Чтобы тебя поняли, выучи язык
Как наладить статьи с мужем и детьми? Мне очень помогли книги замечательного автора Гэри Чепмена, например «Пять языков любви». Понимание и использование языков, которые в ней названы, сделали мою семью крепче. Кроме того, это очень помогло мне сэкономить силы и время.
Мы все понимаем любовь по-разному. И вполне может быть, что язык, на котором выражаем любовь мы, отличается от языка нашего ребёнка и мужа, как английский от китайского. Бесполезно объясняться в любви супругу на английском, если он понимает только китайский. Мы можем приложить много усилий, быть искренними в выражении чувств, но муж нас не поймёт и не будет знать, что мы его любим. Выражение любви очень похоже на языки общения.
слова ободрения (похвала, поощрения, просто добрые слова);
помощь (оказание помощи, умение просить о помощи).
В основном у каждого человека один или два ведущих языка любви, реже — три. Есть люди, которые понимают все языки, но это встречается редко, хотя замечательно уметь передавать любовь разными способами.
Ну а теперь дело за тобой. Чтобы улучшить отношения с мужем и детьми, сделай первый шаг к использованию языков любви. Определи язык супруга, ребёнка и, конечно же, свой. А вслед за этим сделай и второй шаг: продумай, как конкретно ты можешь выразить свою любовь к близким, используя их языки. Для этого можно разделить лист на пять колонок, где каждая соответствует одному из пяти способов выражения любви. Потом по пунктам запиши, что конкретно можно сделать. Так у тебя получится готовый к воплощению список.
В контексте пяти языков любви очень важно понимать, что:
Если ты наполнишь сосуд любви супруга, то он с большей охотой будет использовать твой язык любви.
Ты можешь выражать любовь к близкому человеку в сложных обстоятельствах. Для этого не нужны особые условия. У тебя есть список, и ты знаешь, что делать.
Ты сможешь глубже узнать себя и супруга, когда проанализируешь, как можно говорить на языке любви мужа и как помочь ему говорить на твоём.
Когда ты знаешь свой язык любви, можешь просить супруга о конкретных действиях, которые не будут для него сложными, но это поможет вашей семье.
Языки любви — это то, что всегда работает и для взрослых, и для детей. Это уникальный метод, поэтому, пожалуйста, разберись в нём и пользуйся. Это может сильно повлиять на твою жизнь и твою семью.
Преодолевай трудности
Но что делать, если язык любви супруга тебе абсолютно чужд и очень тяжело на нём говорить? Как улучшить отношения с мужем в таком случае?
Любовь — это выбор. Однажды ты выбрал любить этого человека, несмотря ни на что. Поэтому не сдавайся. Если будешь практиковаться, то тебе с течением времени станет легче.
Вот примерный пошаговый план, как можно наладить статьи с помощью пяти языков любви:
Ты можешь сказать супругу о том, что хочешь улучшить ваши отношения.
Пусть он посоветует, что можно сделать для этого. Так ты определишь его основной язык любви.
Если супруг не хочет говорить на эту тему (всякое бывает), то вспомни, о чём он чаще всего просит, чем недоволен чаще всего. Это будет свидетельствовать о его языке любви.
В течение полугода (не меньше) старайся говорить на языке любви супруга. Даже если это будет игра в одни ворота, всё равно продолжай. Потому что таким образом ты наполнишь сосуд любви мужа, который уже практически пуст. И когда тот наполнится, супруг обязательно оттает. Уверена в этом на 90%. Муж заметит перемены и станет внимательнее по отношению к тебе.
Начав использовать язык любви супруга (независимо от того, будет он использовать твой язык любви или нет), каждый месяц спрашивай его, заметил ли он перемены в ваших отношениях, в том, как ты пытаешься выразить ему свою любовь. Узнавай, что ещё можно для него сделать.
Поверь, если ты будешь искренне, без подвоха, без цинизма говорить об этом и стараться изменить ситуацию, твой супруг не останется равнодушным. Попробуй. Это поможет.
Как использовать пять языков любви в семье
Чтобы говорить на языке любви супруга, не нужны какие-то особые чувства. Когда мы на эмоциональном подъёме, отлично себя чувствуем, нам очень легко сделать что-то для своего мужа. Но не всегда так бывает. Бывает сложно, бывает, что не выспалась, проблемы в жизни или нет желания прямо сейчас что-то замечательное делать для супруга. Но, чтобы говорить на его языке любви, независимо от твоего состояния, у тебя есть список, который ты можешь просто воплощать. Пусть иногда для этого надо стиснуть зубы, но ты можешь брать и делать, чтобы построить хорошие отношения. Это всё равно будет передавать любовь к мужу. И даст возможность не пересохнуть источнику любви, который есть у каждого. Это огромный плюс языков любви.
Можно заранее придумать, как именно использовать язык любви, запланировать конкретные действия для каждого дня и для каждого члена семьи. Это как уборка в доме. Ты запланировала, что будешь мыть кухню, просто поставила таймер и работаешь. Всё получается, хотя ты прикладываешь минимум усилий. То же самое с языками любви. Ты один раз подумала, потратила время, потом раскидала по неделе, когда и для кого что-то делаешь, а потом просто видишь пометку и действуешь. Это поможет не забыть и точно передать любовь дорогому человеку.
В близость нужно вкладываться каждый день. Это наполняет нашу жизнь смыслом, придаёт значимость всем нашим стараниям. С помощью языков любви делать это становится очень просто.
Насколько и как вы любите друг друга — это разговор один. Живете ли вы семьей, и какой семьей — разговор другой. А какие у вас при всем этом отношения — это совсем про третье. Так как же строить и поддерживать прочные и теплые семейные отношения?
Хорошие отношения всегда легче строить изначально, чем переделывать позже. Изначально задайте тот формат и стиль отношений, который вы считаете обязательным. Невнимательность к этому пункту в отношениях чревато будущими конфликтами и разборками. См.→
Чтобы ваши отношения стали налаженными,
Варианты решения главных вопросов семейной жизни
О совместном проживании. Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным. Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно. См.→
О праве на личную жизнь. Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа. См.→
Верность и измена. Люди высокой культуры по этим вопросам договариваются всегда. Для всех остальных эти вопросы — источник предельной опасности. См.→
Как поддерживать теплоту и близость в семье? О благодарности в семейных отношениях см.→ А также — «Секреты семейного счастья» Ашера Кушнира.
Хороший тренинг — вам в подмогу
Чтобы это была не стандартная реклама, а нечто понятное и ощутимое, прикладываю документ pdf, который мне прислал Рустам Шарипов. Они с женой были на тренинге «Личная жизнь: радость близких отношений», по итогам наметили направления работы по улучшению своих отношений, и спустя месяц прислали вот такой отчет о результатах. Мы за них рады. Возможно, вы захотите таких же радостей, а может быть сделаете что-то еще лучше.
Как наладить статьи: несколько советов
Иногда бывает проще общаться с незнакомыми или малознакомыми людьми, а вот в семье никак не получается наладить статьи. Но у нас есть для вас полезные рекомендации, которые помогут вам преодолеть трудные времена и только укрепить взаимоотношения.
У каждой семьи свои родовые сценарии. Пока мы их не осознаем, они управляют нашей жизнью.
Семья может состоять из множества разных людей и их отношений
Все семьи проходят через тяжелые времена
Как наладить статьи? Это не всегда просто
Как преодолеть тяжелое время вместе
Помните, что никогда не поздно обратиться за помощью
Как найти общий язык с самыми трудными членами семьи
Не существует правильного или неправильного подхода к тому, какой должна быть и из кого состоять семья.
Возможно, вы считаете, что «идеальная семья» — такая, в которой все друг с другом ладят, любят друг друга, поддерживают и имеют близкие отношения. Однако, в реальности это далеко не всегда так!
Это может прозвучать для вас удивительно, но свою семью вы можете разложить на картах… метафорических.
О том, как это сделать, расскажет Эльмира Довлатова на бесплатном вебинаре «Как решать проблемы с помощью метафорических карт».
Перед семьями может вставать множество трудностей, и иногда это может влиять на ваши взаимоотношения. Например:
Развод или расставание
Новые члены семьи
Проблемы с деньгами
Насилие или жестокость
Утрата членов семьи
Отсутствие своего жилья
Конфликты
Споры
Переезд в другое место
Болезнь или инвалидность
Несовместимость поколений
Когда один из родителей работает вдалеке от дома
Культурные различия
Зависимости (наркотики, алкоголь, азартные игры)
Иногда может возникать напряженность в отношениях тогда, когда вы, ваши родители, братья или сестры или более дальние родственники сталкиваются с какими-либо трудностями, или проходят через серьезные перемены в жизни, или у них просто тяжелое время.
В результате этого, вам может показаться, что вы, как будто, утратили контакт или отдалились от своей семьи.
Хотя конфликты в семьях время от времени — это нормально, но если вы не чувствуете себя надежно и в безопасности, важно обратиться за помощью.
Помните, что всегда можно что-нибудь попробовать или с кем-нибудь поговорить о том, что происходит.
Вот несколько вещей, которые вы можете делать, чтобы отношения в вашей семье стали более крепкими.
Не жалейте времени на то, чтобы слушать самому. Когда начинаете диалог, будьте открытым для идей и мнений другого человека — слушайте их.
Выстраивайте доверие. Чтобы создать доверие в отношениях, нужно время и приложение усилий, даже если речь идет о членах вашей семьи! Начните с того, чтобы делиться друг с другом мелочами, и развивайте это направление дальше.
Проводите время вместе. Качественно проводите время вместе со своей семьей, занимаясь повседневными делами. Это может помочь укреплять или выстраивать взаимосвязь между вами.
Отдыхайте друг от друга. Это нормально, когда вы уходите или уезжаете куда-либо в одиночестве. Сообщите своей семье, что хотите побыть какое-то время в одиночестве и что вернетесь к ним, когда будете чувствовать себя готовым. И тогда попробуете разобраться, как наладить статьи.
Научитесь вести переговоры . Подумайте о том, что нужно вам и что нужно другому человеку. Постарайтесь прийти к компромиссу в золотой середине, чтобы обе стороны остались довольны исходом.
Решение проблем. Старайтесь находить решения, которые будут устраивать всех. Проявляйте творческий подход: как правило, существует множество различных путей решить определенную проблему.
Всегда есть кто-нибудь, с кем вы можете поговорить о то, что вас волнует. Найдите друга, которому можете доверять, другого родственника или обратитесь к специалисту, например, к тренерам и коучам Центра Духовного Развития Константина Довлатова.
Будьте исключительно вежливым. Иногда члены одной семьи любят задирать друг друга просто для того, чтобы создать какую-нибудь «движуху». Когда такое происходит, у вас нет шансов в борьбе с ними. Чем больше вы злитесь, тем они более довольны. Так почему бы не лишить этой возможности «порадоваться» точно так же, как вы бы поступили с «приставалой» из начальной школы? Все, что необходимо делать — это полностью их игнорировать или быть демонстративно вежливым — тогда они очень скоро потеряют интерес к тому, чтобы вас доставать.
На каких принципах строятся уважительные статьи друг к другу
Прежде чем говорить о том, как построить хорошие статьи между всеми её членами, нужно представлять, на чем, собственно, они базируются.
А таких «китов» не так уж и много, основные из них: любовь, уважение, доверие и обмен эмоциональной энергией.
В наши дни слово «семья» употребляют достаточно часто в самых разных контекстах, и это обоснованно, потому что системный подход к семье позволяет очень эффективно решать множество вопросов и задач, с нею связанных.
Эти вопросы и задачи встают перед учеными, перед специалистами-практиками (психологами и социальными работниками) — и, конечно же, перед каждым из нас, потому что все мы без исключения включены (в прошлом, в настоящем или в будущем) в несколько семейных систем.
Под семейной системой понимаются связи между супругами и между детьми и родителями. Отношения между взрослыми людьми и их родителями, а также братьями и сестрами имеет смысл рассматривать в ином.
Психология межличностных отношений
Чтобы семья была в полном смысле слова семьей, необходимы некие особые отношения между ее членами. Отношения решают все!
Мнение очень смелое, учитывая неутешительную статистику по разводам в нашей стране. Внешние атрибуты, как показывает практика, важны, однако при отсутствии содержательных опор они оказываются мишурой, не более того.
Когда-то давно, во времена нашего детства, фантики от конфет использовались для игр — но сейчас, когда мы повзрослели, разве имеет для нас обертка от конфеты ценность в отсутствие самой конфеты?
Вот на каких принципах строятся межличностные отношения и общение в современной: любовь, уважение, определенным образом организованный энергообмен и доверие.
Формирование уважительных отношений в семье
Начнем с уважения, потому что именно оно является основой любых позитивных, развивающихся отношений. То, что замуж выходить и жениться нужно по любви, все знают, с детства слышали. А о том, что между партнерами (и, собственно говоря, между детьми и родителями) также необходимо уважение, задумывается не каждый.
А что это вообще значит — уважать человека? Обычно словарь приводит два значения:
Уважение — это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств кого-либо или чего-либо
Это признание важности, значимости, ценности чего-либо, высокая оценка
Уважительное отношение к партнеру — это почтительное отношение, основанное на признании его достоинств, плюс осознание важности, значимости, ценности этого конкретного человека в вашей жизни.
Можно предположить, что кто-то даже скептически хмыкнет: за что это его/ее уважать?
На эту фразу или мысль есть простой ответ: каждого человека есть за что уважать. Любой человек что-то делает лучше нас, а значит, нам есть чему у него поучиться.
А уж если этот человек — ваш супруг или ребенок, то тем более имеет смысл присмотреться повнимательнее и найти то, что вызывает уважение. Возможно, для кого-то этот подход покажется совсем новым.
Однако для формирования уважительных отношений в семье друг к другу он совершенно необходим. Попутно отметим вот еще что.
Приходилось ли вам замечать, как люди «заражаются» от других то плохим, то хорошим настроением? Как иногда, приходя в магазин или аптеку и слыша от продавца раздраженное: «Что вам?», вы начинаете отвечать в том же раздраженном тоне, даже если изначально были в «нормальном» настроении?
И точно так же случается, что если вы отвечаете благожелательно, да еще и с юмором, потому что пребываете в добром расположении духа, из которого вас подобные мелочи выбить не могут, — продавец тоже начинает улыбаться и веселеет прямо на глазах.
Воспитание личных уважительных отношений в семье – это прямое проявление феномена психологического моделирования.
К сожалению, опыт нашей жизни показывает, что чаще более интенсивным оказывается негативное состояние.
Однако человек, выбирающий такой путь, сам оказывается заложником собственной надменности. Тот, кто презирает, вызывает презрение; тот, кто уважает, вызывает уважение — даже на бессознательном уровне, так действует пресловутое моделирование.
Механизм прост, его действие прозрачно, а выбор каждый делает для себя сам.
Любовь как основа семейных отношений
О любви снимают фильмы, пишут песни, книги. Для многих людей, особенно молодых, кино или книга не представляют никакого интереса, если в них нет хотя бы косвенно упоминаемой любовной интриги.
Вполне прогнозируемый ответ — что-то вроде «Это когда сердце сильно-сильно бьется и то в жар бросает, то в холод, а еще петь и танцевать все время хочется».
И получается, что очень многие очень молодые люди (и даже не очень, а просто молодые, как раз вступающие в так называемый брачный возраст) повсеместно путают вышеописанную влюбленность с любовью. А напрасно.
Влюбленность возникает, это факт. Это состояние, сопровождающееся и во многом обусловленное определенными гормональными процессами, происходящими в организме. Тогда возникает чувство полета, эйфории, ярчайшего сексуального желания и абсолютной сосредоточенности на одном человеке.
Однако организм не может поддерживать выработку гормонов на таком уровне и именно в такой пропорции постоянно (подчеркнем — если не может постоянно, это вовсе не означает, что не может периодически; позже мы вернемся к обсуждению этого вопроса).
А значит, состояние влюбленности возникает — и неизбежно проходит по прошествии нескольких недель или месяцев. И что в итоге? «Я люблю его. Ой. Я его разлюбила!»
А потом тридцатилетняя женщина, у которой уже второй брак на грани разрушения, сокрушается: «Когда мы только познакомились, я его видела и у меня в животе как будто бабочки порхали… А теперь перестали. И с первым мужем точно так же».
И почему-то эти злосчастные бабочки рассматриваются как причина, достаточная для того, чтобы прекратилось существование семьи. А дальше что? Каждый раз, когда появляются «бабочки в животе», замуж, а каждый раз, когда они «улетают», развод?
Правда, есть и другой вариант. И некоторым парам удается прямо-таки виртуозно воплощать его в жизнь. Кто сказал, что нельзя по множеству раз влюбляться в одного и того же человека?
А может быть, никто не говорил, просто принято думать, что это невозможно. Тем не менее, факт: во многих счастливых и долго живущих вместе парах влюбленность время от времени вспыхивает между супругами.
Потом ослабевает, а потом снова вспыхивает. Как им это удается? Наверняка у каждой пары свои секреты, но есть и кое-что общее: теплые, доверительные отношения, постоянный личностный рост обоих партнеров и умение утилизировать конфликтные ситуации.
Как вы понимаете, совершенно не важно, что именно следует на месте многоточия. Суть в том, что один человек переносит на другого ответственность за свое счастье или несчастье, благополучие или неблагополучие, плохое или хорошее настроение, в конце концов.
И как вы понимаете, это абсолютно проигрышная позиция.
С влюбленностью вроде бы понятно, а любовь? Не станем здесь углубляться в философские размышления, выясняя, что представляет собой это чувство во всей его полноте. Подчеркнем лишь один его аспект, который часто ускользает от глаз.
Предлагаем рассматривать любовь в семье в первую очередь как безусловное принятие одним человеком другого — во всей полноте его качеств, способностей, проявлений. Как говорится: таким, какой есть. Я тебя вижу. Я тебя чувствую и слышу. Я тебя люблю. Я тебя принимаю. Что значит — принимаю? Ответ очень просто найти методом «от противного».
Не принимать — это значит стремиться переделать в соответствии с какими-то своими ожиданиями, пожеланиями и проч.
Сейчас для наглядности объяснения говорим о каких-то моментах в поведении, но ведь если желание «переделать» партнера есть, оно никак поведением не ограничивается, правда?
статьи, сложившиеся на любви, распространяются на его или ее качества, убеждения, статус и цели. В такой ситуации партнеры как бы говорят друг другу так: я тебя люблю, вот это мне в тебе нравится, а вот это — нет, поэтому — изменись! Кстати, распространенная в культурном сознании вещь.
статьи между детьми и родителями
И вот здесь имеет смысл поднять вопрос аутентичности, соответствия самому себе. Мы еще будем возвращаться к этой теме на протяжении разговора с читателем. Конечно, человеку свойственно развиваться — это самой природой заложенная в него способность.
Однако кто сказал, что муж или жена, да вообще кто угодно извне, могут направлять это развитие? Да и вообще, говоря, по правде, развитие в принципе может быть только и исключительно аутентичным, на пути раскрытия своей индивидуальности.
Индивидуальность — она на то и индивидуальность, чтобы отличать одного человека от другого (и в том числе от возможных представлений этого другого).
К сожалению, многие из нас еще в детстве теряют чувство своей аутентичности — под воздействием «традиционных методов» воспитания. За что-то нас хвалили, а за что-то наказывали, и не важно, какие формы принимало наказание.
Проще всего это почувствовать, когда нас хвалят: нам улыбаются, нас гладят по голове, нам делают что-то приятное. Значит, нас любят, когда хвалят. А когда ругают, не любят (попробуй-ка ощутить родительскую любовь, когда на тебя кричат, когда холодно игнорируют, причиняют физическую или душевную боль…).
Значит, чтобы тебя любили, нужно «быть хорошим» и делать то, за что тебя хвалят. И это настолько важно — быть любимым самыми дорогими на свете людьми, мамой и папой, — что становится в определенный момент субъективно важнее, чем делать то, что хочется, и быть собой.
С другой стороны, что «любить нужно не всегда, а тогда, когда другой делает то, чего ты от него хочешь». Вот так патологический паттерн, заложенный в детстве, и формирует эту привычку к «избирательной любви».
Отсюда и произрастает навязчивое желание изменить близкого человека, или же измениться для близкого человека, или — чаще — и то и другое вместе. И понятно, что ни для личностного роста (в полном смысле слова), ни для отношений этот путь не несет ничего хорошего.
И тут осмысленно вернуться к разговору о принимающей любви. Я тебя люблю таким, какой ты есть. Уже. Абсолютно и всегда. Я люблю тебя, даже если иногда на тебя злюсь. И я не жду, затаив дыхание, что ты изменишься. Если что-то станет по-другому, по-новому, я приму и это. Я люблю тебя прошлого, настоящего и будущего, потому что ты — это всегда ты.
А маленькие дети, кстати, любят родителей именно так — полностью принимая, без всяких условий, попыток контролировать и «подправлять». И, может быть, этому нам стоит поучиться у них?
Развитие эмоциональных отношений в семье: энергообмен
Что представляет собой энергообмен? Опять-таки, не будем углубляться в философствование. Этим словом очень удобно обозначать «обмен» какими-либо действиями между людьми.
Человек то, что с ним происходит, и то, что он воспринимает, обычно разделяет на «плохое», «хорошее» и «никакое», основываясь на тех эмоциях, которые это событие или предмет у него вызывают. Если мне что-то нравится — это «хорошо», не нравится — «плохо», безразлично — значит, «никак».
Например, заехав по дороге домой в супермаркет, купил мороженое ее любимой марки. Она улыбнулась, поблагодарила, съела мороженое на десерт, а потом. А потом ничего. Ну вот вообще ничего. Или, что еще хуже, этим же вечером затеяла ссору из-за того, что он не уделяет семье достаточного внимания (такое ведь тоже бывает, правда?).
Это схема «тебе сделали приятное — ничего не делай в ответ» или «тебе сделали приятное — в ответ неприятное». Как ни странно, она достаточно распространена. Как это могло бы быть иначе? Он купил ей мороженое, а она принесла ему чашку чаю в кабинет, т. е. сделала равно приятное.
А подходит ли он для семьи? Может быть, и да, но для отношений с близким человеком есть еще один вид энергообмена, тот самый, который способствует развитию системы и укреплению связей внутри нее. Этот принцип формулируется просто: если тебе сделали что-то приятное, сделай человеку в ответ тоже приятное, но чуть-чуть больше.
Эту цепочку можно продолжать до бесконечности — и, заметьте, продолжать с большим удовольствием. Человек учится испытывать своего рода «удовольствие» от негативных переживаний только тогда, когда лишен возможности получать настоящие положительные эмоции и, соответственно, настоящие наслаждения.
Но вряд ли человеку, во всех смыслах живому, удастся что-то по-настоящему проигнорировать. Что мы обычно называем «игнорированием»? Как правило, что-то вроде «услышать, увидеть, почувствовать, но сделать вид, что ничего не заметил…». Кстати, это не просто смысл, а целая «история с продолжением».
Потому что неизбежно есть еще какой-то эмоциональный отклик на увиденное-услышанное (чаще речь идет о негативных эмоциях) — и, если проанализировать, есть реакция, только отложенная во времени.
Если речь идет о какой-то неприятной ситуации, а тем более о ситуации травмирующей (или «задевающей» травмы прошлого), то для обозначения этой реакции есть одно простое слово. Месть.
Скажем только, что месть настолько же разрушительна для отношений (причем включая отношение к себе самому), насколько благотворен для них энергообмен, направленный на приращение позитивных эмоций.
Игнорировать — тоже не выход. И конечно, мы не призываем делать что-то приятное человеку за то, что он волей или неволей причинил вам боль,— тогда, как ни крути, получается, что вы его в этом поощряете.
А выход есть. Это принцип приемлемого в данном случае энергообмена, очень похожий на тот. Если человек сделал тебе неприятно, сделай неприятно и ему — но уже чуть-чуть меньше…
Он забыл о своем обещании. Она устроила сцену. А он стукнул кулаком по столу. А она показала ему язык. Заметьте, ночью у них опять был прекрасный секс.
Если ненадолго перейти на язык «алгебраических метафор», то можно сказать, что позитив в отношениях, выстраиваемых так, стремится к максимуму, а негатив — к нулю.
В той же математике используются удобные термины: плюс- и минус-бесконечность. Удобные с точки зрения того, что сразу понятно: это нечто недостижимое.
Потому что всегда есть пространство для совершенствования. Это раз. А два — семейные связи не могут быть идеальными. Не могут и не должны. Негативных эмоций и их проявлений не избежать, более того, они необходимы. Конечно, в своей пропорции—той самой пропорции «чуть-чуть».
После прочтения этого материала можно задуматься: а как протекает энергообмен в моей семье? Даже если «открытие» окажется неприятным, это всегда можно поправить.
И еще одно уточнение. Как правило, подобные вещи происходят неосознанно. То есть «в обычной жизни» мы не думаем о том, как бы сделать партнеру приятного чуть больше, чем сделал нам он, и что в случае с нашими негативными переживаниями можно назвать «чуть меньше». Нет, мы действуем, так сказать, инстинктивно, интуитивно.
Однако если осознается необходимость изменений, можно на время (на время, необходимое для установления новой привычки) перевести эти процессы на сознательный уровень — и посмотреть, что получится. Позднее, естественно, они снова перейдут в ведомство бессознательного — но это, скорее всего, будет уже совсем другая история.
И есть еще один аспект психологических особенностей отношений, который совершенно необходим в семье. Это—доверие и взаимопонимание. Для более объемного восприятия вопроса можем обратиться к пониманию системы в технике.
Теперь уже они вдвоем сидят и молчат: бледные, угрюмые лица — и никакой ясности картины. Через четверть часа к ним присоединяется свекровь или теща. Замолкают дети… и вот уже все сидят и с тревогой следят друг за другом, не отдавая себе отчета в том, что происходит. В этот момент у младшего не выдерживают нервы, и он задевает вазу, стоящую на краешке стола.
Но не будем углубляться в подробности.
И не стоит удивляться, что ребенок в пресловутом семействе разбил вазу именно в тот вечер, когда у всех «было плохое предчувствие», в атмосфере всеобщего напряжения.
Скорее было бы удивительно, если бы он этого не сделал — или если бы не произошло чего-то еще в этом же роде. Да, наши ожидания никогда не оправдываются, но действия механизмов идеодинамики и моделирования состояния никто еще не отменял.
Наши ожидания, в самом деле, формируют нашу реальность — естественно, не сами, а «нашими руками», потому что от них напрямую зависит наше состояние, а от нашего состояния так же напрямую зависит, что и как мы делаем — и, собственно, что вокруг нас происходит.
Так что, не доверяя своим близким, мы оказываем сами себе плохую услугу.
Мы получаем какой-то опыт — и обобщаем его до уровня универсалий. Если так случилось один раз, значит, так теперь будет всегда. Обобщение — полезная штука, потому что позволяет обрабатывать большее количество информации за единицу времени, нам вроде бы «не надо» заострять внимание на каждой детали, на каждой отдельной ситуации.
Для этого, в принципе, оно и существует. Однако в то же самое время обобщение — крайне вредоносная штука, потому что, как и другие процессы из этого же ряда (искажение, опущение) оно искривляет восприятие реальности, заставляет вещи казаться не такими, какие они есть на самом деле.
Убеждения, которые мешают людям строить отношения, доверяя партнеру, — результат такого обобщения.
Проходя эти испытания, семья, где люди друг другу доверяют, любят и уважают один другого, становится только крепче, а сами ее члены — счастливее.
Как понять, какие статьи?
Ниже перечислены несколько рекомендаций, которые помогут вам понять, какие отношения в вашей семье:
Проблема взаимоотношений в семье — готовые аргументы и тезисы
Блок аргументов, которые пригодятся для сочинения ЕГЭ, в которых отражены:
Проблема взаимоотношений в семье
Проблема недопонимания в семье
Проблема пренебрежения семейными узами
Проблема конфликта между родственниками
Проблема значимости семьи
Родственные связи – самые прочные, семья для человека высшая ценность, и он готов жертвовать всем ради родных
Часто люди пренебрегают семьей ради собственных интересов
В. И. Амлинский роман «Возвращение брата»
Н. В. Гоголь повесть «Тарас Бульба»
Подтверждение того, что семья для человека может отойти на второй план, можно найти на страницах известной повести Гоголя «Тарас Бульба». Так, Андрий, младший сын Тараса, влюбился в полячку, девушку с вражеской стороны. Герой не мог наблюдать, как вместе с ляхами от голода страдает красавица, покорившая его сердце. Но помочь ей — означало предать своих. Любовь оказалась важнее родственных связей, Андрий отрекся от отца и старшего брата и перешел на сторону врага.
Ф. М. Достоевский роман «Преступление и наказание»
Проблема семейных взаимоотношений прослеживается и в романе Достоевского «Преступление и наказание». Дуняша Раскольникова очень любила своего брата и была готова жертвовать собой ради его благополучия. Сначала девушка устроилась в дом Свидригайловых, чтобы отправить Родиону денег, где ей пришлось терпеть приставания помещика. А после она решилась выйти замуж за нелюбимого, но богатого Лужина, в надежде, что он поможет оплатить образование брата.
Б. Л. Васильев роман «Не стреляйте в белых лебедей»
В романе Васильева «Не стреляйте в белых лебедей» прослеживается пренебрежение родственными связями. Когда Бурьянова сняли с должности лесничего за превышение полномочий и назначили на его место двоюродного брата Егора Полушкина, завистливый мужчина заманил родственника в ловушку и избил его вместе со своими подельниками, после чего главный герой скончался в больнице.
Секреты счастливых отношений с ребенком
Главное — не навредить
Не бейте
Не врите
Не сравнивайте
Не угрожайте и не высмеивайте
Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!
Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком
Воспитывайте себя
Давайте адекватную обратную связь
Проявляйте свою любовь
Когда ребенок вам доверяет
Что такое доверие
Что убивает доверие
Агрессия со стороны взрослых (в большей степени — физическая).
Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых).
Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово — не обещайте или объясните ребенку, что вам помешало.
Отсутствие ответов на детские вопросы.
Что нужно для доверия
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений — РИА Новости, 28.10.2020
Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений
Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы… РИА Новости, 28.10.2020
департамент труда и соцзащиты москвы
МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.Внимание к тем, кто с намиПо словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.Память о тех, кого уже нетПсихолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.»Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.ВзаимоуважениеОбычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.»Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.Соблюдение традицийВ каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.»Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.Выражение благодарностиПоследнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.»Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.
Если ведут совместное хозяйство, то ничем не отличаются.
Если ведут совместное хозяйство, то ничем не отличаются.
Ну да, живут вместе Муж и жена
Семья это Семь -Я, а пара это пара ни то ни сё
Мужчина оказался ловчее женщины
Ссора на бытовом уровне вылилась в поножовщину между сожителями в Питере. 33-летний ранее судимый за грабежи Александр Танаков ударил ножом в грудь 33-летнюю Галину Конохову, которая до этого нанесла Танакову множественные удары ножом, в том числе и в живот.
Галина от полученного ранения скончалась на месте, а Александр выжил и его доставили в больницу в тяжелом состоянии с множественными колото-резанными ранениями живота, спины, таза.
Полиция с места преступления изъяла 2 кухонных ножа, топор, куртку и платье со следами повреждения.
Известно, что Александр был ранее дважды судим за грабеж. В 2006 году, и в 2012 в Брянской области получил за грабёж порядка 8 лет лишения свободы.
Ну да, живут вместе Муж и жена
Нет, сожители, изначально настроенные на временность их отношений. Муж и жена тоже могут быстро развестись, но, в отличие от первых, они хотя бы исходили из того, что у них всё всерьёз и надолго. У меня друг так сожительствует — общее хозяйство, ребенок. Но, говорит, вот если бы мне не был нужен наследник (он уже в возрасте), то, скорее всего, не жил бы вместе с ней.
Ну да, живут вместе Муж и жена
Муж и жена это семья, а не пара. Они несут обязательства по отношению друг к другу, которые взяли в ЗАГСе.
Девушки из неполной семьи
Отличие жизни американцев от русских
Чем муж отличается от сожителя (гражданского мужа)?
Чем пара отличается от семьи?
Чем отличается гражданской семья от сожительства?
каждый день вопрос о деньгах
Пора замуж, но боюсь, что это может быть ошибка
Любовь в тяжёлом весе .
Выйти замуж сильной женщине
Изменила мужу в начале отношений
Мы с мужем 10 месяцев как женаты, оба молодые
Зависть ли это со стороны родственников
Есть кто замужем за саудитом?
Муж разлюбил после рождения сына
Хочу жену, но не хочу детей. Что делать то?
Чайлдфри-это люди без денег и с тяжёлым детством?
Муж разлюбил после рождения сына
зачем мужчине брак?
Выйти замуж сильной женщине
Зависть ли это со стороны родственников
каждый день вопрос о деньгах
вы уверенны что большинству мужчин нужен ребенок
Есть ли шанс у такой семьи?
Старшая сестра разрушила мой брак и ненавидит меня до конца своей жизни
Компьютерный подбор супругов по совместимости
Выбор редакции
Нашла переписку мужа с какой-то девушкой
Странные обвинения в адрес моей дочери
Желание усидеть на 2 стульях — главная причина ваших неудач
Нафига нужны отношения?
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронцева О. А.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Запомните: никто никогда не захочет потерять то, что дорого и мило его сердцу. И если мужчина решил выйти из отношений, это говорит о том, что он согласен на эту потерю. То есть женщина и союз с ней утратили в его глазах ту ценность, которой раньше обладали.
Почему в принципе мужчины приходят к решению разорвать отношения? Причин множество. Мы не будем анализировать ситуацию, когда он уходит к другой (бывшей или новой – это неважно). Потому что в этом случае женщина уже проиграла конкурентную борьбу сопернице. Тут все довольно очевидно: ценность отношений с новой спутницей перечеркивает старые. А вот дальше идут причины из области несбывшихся ожиданий или обычной скуки. Отношения не дают ему того вдохновения, которое было в самом начале. Или мужчина понимает, что он уже «прочитал» вас всю как книгу, и ему больше нечего открыть для себя. И тогда он принимает решение уйти.
Хорошая новость – это не происходит за один день или неделю. У вас есть шанс рассмотреть первые признаки охлаждения и исправить ситуацию. Из-за чего же отношения становятся шаткими, чувства пропадают, а между мужчиной и женщиной разрастается пропасть? Присмотритесь к тому, что происходит между вами: может, вы увидите эти тревожные сигналы (признаки созависимых отношений – читайтездесь).
Общее в паре – только быт. Когда в последний раз вы долго и увлеченно о чем-то беседовали? Не о том, что нужно починить машину, оплатить страховку или меню на ужин. А просто… обо всем и ни о чем, как во время первых свиданий. Не можете вспомнить? Это тревожный сигнал.
Пара не работает над чувствами. Вы спокойно идете на конфликт и не следите за своими словами, потому что подспудно в голове у вас вертится мысль: «Да кому он/она нужен/нужна, кроме меня? Он же никуда не денется! Зачем заморачиваться и напрягаться?». Да, задевать и обижать друг друга могут оба партнера, но оружием слова лучше владеет женщина. Хотя бы в силу того, что говорит чаще и больше.
Пара зеркалит друг друга. Женщина перестала следить за внешностью – мужчина отзеркалил и вырастил пивной животик. Мужчина перестал дарить цветы – женщина отзеркалила и стала реже улыбаться. И в итоге вас обоих накрывает чувство досады и разочарования по отношению друг к другу. Вы недовольны партнером и недовольны собой.
В результате всего этого на горизонте может четко замаячить расставание. Вы потеряете сначала любовь, а потом и мужчину. Вот почему над отношениями надо работать вне зависимости от срока их давности. Не забывайте, что зачастую жены теряют мужей, потому что останавливаются в своем развитии, и в какой-то момент интерес мужчины к ней утерян (как выйти из созависимых отношений, читайтездесь). Он видит и замечает, что вокруг есть более интересные женщины, а мужчины-то по природе полигамны. Поэтому самый главный секрет крепких отношений – быть интересной для своего мужа. А для этого вам нужно быть интересной для самой себя!
Вы можете сказать: «Легко давать общие советы! А что предпринять?». Вот несколько конкретных рекомендаций:
Заводите новые совместные хобби. Вам нужно нечто общее, кроме счетов, что-то, что принесет вам обоим новые положительные впечатления.
Включайте тело, танцуйте. Я всегда говорю, что язык тела – одно из главных оружий женщины, что нельзя быть зажатой и статичной. И танец как раз один из лучших способов научиться владеть своим телом. Он поможет вам стать легкой, плавной, гибкой. Танцуйте со своим мужем, ведь в танце вы близки почти так же, как во время секса. Почти, но не совсем, потому что танец – это прелюдия, обещание, тайна, которую так ищет в вас мужчина.
Вспоминайте сладкие моменты своей истории любви. В начале отношений мы не видим недостатков друг друга, идеализируем своего партнера. В этот момент для мужчины не существует женщины более желанной и привлекательной, чем вы. Попробуйте погрузить его в те же эмоции, пусть он вспомнит, за что полюбил вас.
Развивайтесь. Вы в начале отношений – это неограненный алмаз, который мужчина превращает в бриллиант. Год за годом у бриллианта должны появляться новые сверкающие грани, и тогда у партнера просто не будет времени и желания смотреть по сторонам. Он будет любоваться блеском драгоценного камня, который у него в руках – вами. Только не надо бросаться в крайности и посещать «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота». Выбирайте те сферы, в которых ваши достижения сможет оценить мужчина: кулинарные курсы, сексуальные тренинги, да хоть курсы компьютерной грамотности, если ваш партнер занимается it-технологиями – так у вас появятся новые темы для разговоров, и вы не будете зевать в компании его друзей и коллег.
Ходите со своим мужчиной на свидания, заводите новые традиции. Мужчина должен видеть вас не только привычно-домашней, но и эффектно-притягательной. Чтобы на вас обращали внимание другие, провожали взглядом. А для этого устраивайте свидания с мужем. И лучше, если вы будете добираться до места встречи из разных мест – так вы сможете появиться перед ним во всем великолепии. Пусть он ждет этих встреч и получает от них удовольствие. Ведь для него самого такая жена – это показатель личного статуса, собственной значимости.
Стройте совместные планы. Помните: мужчина действует, а женщина чувствует. И как любому локомотиву, мужчине нужен план, цель, к которой он идет. Если он не ставит никаких целей в ваших отношениях – это плохой знак.
Однажды я прочитала чью-то очень интересную мысль: «Когда женщина влюбляется, она ставит мужчину в приоритет. Он нравится ей больше всех, и она перестает обращать внимание на других. Но когда влюбляется мужчина, ему надо раз за разом доказывать себе, что он выбрал лучшую женщину. И этот процесс не прекращается никогда». Если вы будете помнить об этом, то отношения в вашей семье будут действительно крепкими.
Общество становится все более свободным в самых разных аспектах — в том числе, и в вопросе отношений между людьми. Если раньше брак или отношения, по умолчанию, предполагали взаимодействие двух людей, то сейчас появились варианты — например, полиамория, получающая все больше распространение в обществе.
Алена Третьякова, семейный психолог
Как можно понять из дословного перевода, полиамория — это многолюбие, то есть любовные отношения с участием двух и более человек. Полиаморы считают допустимым наличие нескольких партнеров (причем, необязательно это касается секса, речь может идти и о платонических отношениях). Именно признание такой возможности является главным критерием, а не наличие постоянно нескольких партнеров, так как в отдельные периоды жизни они могут состоять и в моногамных отношениях.
Основным условием полиамории (отличающим его, собственно, от обыкновенных измен) является согласие на подобные открытые отношения всех участников данного взаимодействия.
Это могут быть отношения, либо когда у одного из партнеров несколько возлюбленных, либо если у каждого из участников есть связь с более чем одним человеком — причем, как гетеросексуальная, так и гомосексуальная.
В чем может быть преимущество: прежде всего, в возможности получить от отношений все, чего хочется. Например, есть вторая половина, и в жизни с ней многое устраивает, есть любовь, но есть те грани, которых не достает (для кого-то это несовместимость в сексе, кому-то важно общение или близость взглядов). В этом случае еще один (или несколько партнеров) дополнит недостающее.
Сами полиаморы говорят о том, что это прогрессивная форма романтических отношений, позволяющая избежать таких неприятных последствий моногамии, как измена или отказ от собственных желаний.
Многие путают полиаморию с полигамией. Однако это разные понятия. Полигамия — официально признанная форма брака, когда у человека одного пола есть более одного супруга противоположного пола. Чаще всего, конечно, встречается форма, когда у мужчины несколько жен. В основном, это обусловлено религиозными представлениями в обществе, и согласие супругов не учитывается. Полиамория — это, скорее, образ жизни, внутреннее представление об отношениях.
Если смотреть объективно, в российской действительности говорить о широком распространении полиамории не приходится. Опять же, это определяется культурными и историческими особенностями нашего общества, где всегда основной формой отношений была моногамия. И даже в определенных продвинутых слоях, говорящих о приверженности к такой любви, есть особенности.
Как мы говорили выше, в таких отношениях все участники должны быть согласны на открытость контактов и разделять прогрессивные взгляды. Однако на практике часто наблюдается такая тенденция, когда кто-то из партнеров действительно получает удовольствие от возможности не ограничиваться одним человеком. В то же время другой партнер вынужден на это соглашаться (делать вид, что для него это тоже приемлемо) из страха потерять отношения, остаться в одиночестве или вследствие других внутренних переживаний. Считать в этом случае человека полиамором нельзя, так как у него нет искреннего принятия идеи о том, что он готов делить любимого и любить больше, чем одного человека. В этом случае речь идет о навязанных открытых отношениях, в которых одному все же некомфортно.
Статистика показывает, что в нашей стране полиаморию больше признают мужчины, а женщины, скорее, вынужденно соглашаются. И такой формат по своему содержанию все же ближе к попытке установить полигамные отношения, нежели действительно находиться в полиаморной связи.
Со временем страсть улетучивается почти из любых отношений. Стресс на работе, дети, выматывающий быт… Далеко не лучшая обстановка для сексуальных экспериментов, но есть несколько советов, которые помогут снова обрести интерес к партнеру и лучше понять себя.
Секретами изучения сексуальности в паре с нами делятся кандидат наук и практикующий психолог Евгения Трубина и коуч с более чем десятилетним опытом Елена Захарова.
1. Изучайте свое тело вне зависимости от партнера
Как было бы прекрасно, если бы в жизнь каждой из нас пришел потрясающий любовник, который взял на себя всю заботу об удовольствии в сексе. В реальности такое возможно, только если вы сами знаете, что вам нравится, и готовы объяснить это партнеру, искренне заинтересованному в вашем наслаждении.
Исходя из нашего опыта, многие клиентки, сталкивающиеся с проблемами в интимной жизни, не знают, как доставить себе удовольствие, никогда не смотрели в зеркало на свои гениталии (а кто-то даже теряется в догадках, где находится клитор). Если вы узнали в этом описании себя, стоит посвятить время изучению собственного тела.
2. Говорите открыто
Однажды соврав об оргазме, женщина запускает цепочку лжи: если когда-то оргазм был, то почему его нет при каждом сексе? Иногда трудно объяснить партнеру, почему вы не были с ним до конца честны в таких вопросах, но оттого не менее важно прямо и открыто говорить о сексе, обсуждать желания и фантазии, проговаривать и еще раз проговаривать свои переживания в этой сфере.
Не менее важно прямо говорить о причинах проблем в сексе, пусть это и не всегда приятно. История одной из наших клиенток многим покажется знакомой: муж старше на 10 лет заметно набрал вес и перестал следить за собой, девушка при этом полна сил, красиво одевается, занимается спортом. На консультациях она делилась переживаниями насчет пропавшего по отношению к супругу желания, но долго не решалась сказать ему о проблеме напрямую. Изменения в лучшую сторону произошли только после честного и доверительного диалога на эту тему.
3. Выделяйте время и пространство для секса
Многие попадают в старую как мир ловушку мышления об отложенной жизни: «Найдем хорошую няню, дети пойдут в школу, закончатся квартальные отчеты, тогда можно подумать и о свиданиях с мужем…» Проблемы и заботы будут всегда. Если специально не предусматривать время на романтику и секс, то они могут почти полностью покинуть жизнь семейной пары. Не забывайте оставлять за любимым человеком окошки в расписании, даже если дела не собираются заканчиваться.
Для поддержания страсти важно выделить не только время, но и место: далеко не у каждого есть красная комната из всем известного фильма, а пространство квартиры, ассоциирующееся с бытом и рутиной, а для кого-то и с грязными подгузниками, — не лучшее место для создания эротической атмосферы. Подумайте, как вы, исходя из ваших финансовых возможностей, могли бы решить эту проблему — многие наши клиенты, например, снимают номер в отеле или организовывают совместные поездки.
4. Выявляйте стереотипы в сфере секса
Тема секса в нашем культурном пространстве не просто интимна, а по-настоящему табуирована: сложно встретить человека без предубеждений на тему секса. Говоря с клиентами об их проблемах в интимной сфере, мы заметили, что у многих есть связка стыда и секса, сформированная еще в детстве, когда ребенка ловили на мастурбации и строго ругали.
Маркером серьезных предубеждений на эту тему может быть неготовность вести открытый диалог с партнером о ваших желаниях, предательский румянец на щеках от детских вопросов о гениталиях и многое другое. Подобные установки стоит прорабатывать с психологом или коучем, потому что собственная психика часто защищает нас от травматичных знаний и рассуждений. Решение этой проблемы не только углубит ваше понимание себя, но и поможет раскрепоститься с партнером.
5. Интересуйтесь темой секса
Чем больше вы знаете о сексе, тем проще выявлять стереотипы, говорить с партнером и легализовать собственную чувственность. Поэтому дадим парочку рекомендаций фильмов и литературы, которыми уже много лет делимся с клиентами:
Подробный и увлекательный рассказ о том, как устроен наш организм. Поможет лучше узнать себя;
Просто и понятно изложенные научные исследования о женской сексуальности;
Нетривиальное шоу, которое поможет расширить познания о сексе;
Рассказ о секретах страсти в отношениях, которые длятся не один год.
Сводящее с ума желание может пропадать из отношений с течением времени — сложно хотеть своего партнера на 20 году совместной жизни так же, как в первые месяцы после знакомства. Знание и принятие собственной сексуальности, внимательное отношение к себе и своим потребностям — секрет приятной и интересной интимной жизни, который не меняется о партнера к партнеру.
То, какое мнение сложится о вас у друзей второй половины и какой контакт удастся с ними наладить, будет влиять на общение вашей пары в дальнейшем. Психолог советует, как действовать.
Алена Третьякова, семейный психолог
Если девушка не понравилась друзьям мужчины, скорее всего он предпочтет ограничить общение. А значит, будет чаще «пропадать с друзьями». С женщинами это тоже работает не лучшим образом: мнение подруг часто очень важно в этом вопросе. Даже сильно понравившийся мужчина может казаться уже не столь привлекательным, если подруги не оценили его.
Разузнайте про особенности друзей заранее
Если вы подготовитесь к встрече и узнаете, чем живут и интересуются друзья вашей половины, вам будет легче поддержать разговор и быть в теме. А информация о личной жизни друзей позволит избежать комментариев на неприятные темы. Например, вы точно не станете рассуждать о супружеской верности, зная, что кто-то только что пережил измену.
Не пытайтесь сразу стать душой компании
Новый человек уже своим появлением будет привлекать к себе внимание. Тем более друзья всегда с повышенным интересом относятся к кандидату на роль второй половины одного из них. Нельзя при этом еще и переборщить с активностью. Например, точно не стоит проявлять излишнюю инициативу при принятии каких-то совместных решений (какой фильм смотреть, куда пойти всем ужинать). Не стоит забывать – они знают друг друга давно и у них есть свои интересы и традиции, новый человек должен влиться в компанию, а не сразу устанавливать свои правила.
Общение с противоположным полом
В традиционном обществе правила для мужчин и женщин прямо противоположные. Женщина, которая ни на секунду не оставляет избранника и уделяет внимание только ему, вызывает уважение. Мужчине, наоборот, стоит проявить внимание к подругам возлюбленной. Причем ни в коем случае не выделять кого-то, а сказать комплимент или вежливо поухаживать за столом за каждой. Одной «обделенной» будет достаточно, чтобы был вынесен вердикт «неподходящего мужчины». При этом, конечно же, важно и не забыть о своей избраннице.
Будьте собой
Как бы велико ни было желание понравиться и стать частью компании, важно оставаться собой. Плохая идея с самого начала показывать себя исключительно с выгодной стороны и разделять чьи-то интересы «для вида», соглашаться через силу. Во-первых, при общении будет чувствоваться фальшь, и люди, испытывая необъяснимый дискомфорт, будут стараться побыстрее закончить разговор. Во-вторых, если с избранником сложатся долгие отношения, то вряд ли будет приятно встречаться с теми, перед кем вы вынужденно притворяетесь. Не стоит стараться быть «подходящим», лучше проявить искренность и остаться собой.
Развод — это всегда болезненно. Даже если оба согласны или если вместе совсем плохо, при любых обстоятельствах гладко этот процесс не проходит почти никогда. А если вопрос касается еще и детей, переживаний будет еще больше. Чтобы снизить уровень общей боли, рассказываем, каких фраз лучше избегать для сохранения нормальных отношений между всеми участниками процесса.
Алена Третьякова, семейный психолог
Конечно, жизненные обстоятельства бывают разные. Иногда развод может стать единственным верным решением. Если случается так, то главное, о чем нужно помнить, — это то, что дети не должны быть вовлечены в разборки родителей.
Чаще всего дети остаются с матерью, а отец появляется в их жизни с какой-то определенной периодичностью, иногда, правда, чисто эпизодической. И, конечно, у мамы всегда есть возможность создать нужный ей «образ папы». Однако, как бы ни были сильны обиды на мужчину, разделять их с детьми не стоит.
Если хотите сохранить нормальные отношения между всеми членами семьи (даже если один из них перешел в статус бывшего), избегайте фраз, которые обостряют неприятные переживания ваших близких.
«Даже про твой день рождения забыл!»; «Ты ему не нужен»
В этих словах нет ничего, кроме обиды самой женщины, которая чувствует себя брошенной. Но ребенок слышит: «Ты не важен, даже собственный отец про тебя не помнит».
Последствия — проблемы с самооценкой, неуверенность в себе. Даже если мужчина действительно не участвует в жизни ребенка, не стоит подчеркивать это. Дети и сами будут переживать подобные моменты. Им нужна поддержка, а не «соль на рану». Лучше напомнить отцу о значимых для ребенка датах или событиях заранее — прежде всего для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо.
«Ты весь в отца»; «Упрямый (вредный, медленный и т. д.), прямо как твой отец»
Главный смысл сообщения, который хочет передать женщина: у бывшего мужа были недостатки, которые я до сих пор не принимаю.
Как воспринимает ребенок: «С тобой что-то не так, ты неправильный, я тебя не люблю». Что он будет делать: либо бунтовать, особенно если и правда похож на отца, либо всю жизнь пытаться доказать, что он хороший и заслуживает любви.
«Если бы не твой отец, мы бы жили как раньше»; «Я такая хорошая, а он такой плохой»
Это попытка женщины переложить всю вину на мужа. «Ты должен выбрать, на чьей ты стороне», — так слышат это дети. А поскольку подобный выбор слишком болезненный, возникает внутренний конфликт.
Чаще всего это приводит к тому, что отношения с матерью не складываются и ребенок пытается как можно быстрее стать самостоятельным и уйти от нее.
Даже если мужчина стал инициатором развода, придется признать неприятный факт, что ответственность лежит на обоих партнерах. Втягивание детей в разборки, кто был прав, а кто виноват, не исправит отношений с мужем, но точно испортит их с ребенком.
«Опять он кормил тебя всякой гадостью и вы смотрели глупые мультики»
Настоящая проблема в том, что родители так и не смогли договориться, как же они будут воспитывать ребенка: что ему разрешать, а что запрещать. Но для детской психики это упрек в том, что он опять сделал что-то не так. И даже участие отца здесь будет вторично, главное — это он не смог соответствовать маминым ожиданиям.
Если у вас с бывшим мужем слишком разные взгляды на то, что можно, а что нельзя, то вы либо все-таки садитесь за стол переговоров, либо принимаете ситуацию как есть. И поверьте, даже если ребенок все выходные с отцом будет есть фастфуд и сидеть в гаджетах, это не так сильно отразится на его дальнейшей жизни, как переживания о том, что мама им и отцом опять недовольна.
«С ребенком видеться не дам, пока не решим вопрос с алиментами»
Эта фраза относится уже к самому бывшему мужу. Неважно, какова цель подобного ультиматума — сделать экс-супругу побольнее («я страдаю, пусть и он не радуется») или получить свое законное финансовое обеспечение, — результат может быть очень неприятным. Для ребенка одинаково важны оба родителя, независимо от того, что между ними происходит. Лишая возможности общаться с отцом, женщина делает хуже прежде всего ребенку, а не мужчине.
Важно помнить, что очень часто мужчины и сами не сильно проявляют инициативу по общению с детьми, особенно если в их жизни появляется другая женщина. И обрубать стремления отца на старте — это усиливать для ребенка переживание и так непростого периода развода родителей.
Нет никаких обстоятельств, при которых использование детей как инструмента шантажа или отмщения было бы оправданно.
Подытожить можно так: даже если люди перестают быть мужем и женой, они навсегда остаются матерью и отцом. И, выстраивая отношения после развода, важно думать прежде всего о том, как вырастить счастливого человека в этих новых обстоятельствах, а не о том, как сделать больнее друг другу.
Хиллари Клинтон однажды сказала: «Чужих детей не бывает». Однако бывшая первая леди никогда не имела опыта проживания с ребенком, чьей матерью она не являлась. А это нелегко. Что делать, если ребенок от прошлых отношений партнера не становится родным? Как выстроить гармоничные отношения, если спутник жизни контактирует с прежней семьей? Личной историей и полезными советами делится наш эксперт.
Ксения Телешова, коуч, наставник по личностному росту, речевой тренер, @ksenia_teleshova
В нашей семье дети от разных браков — моя дочка и сыновья моего любимого мужчины. Мы вместе путешествуем, проводим выходные и вечера. Нашу семью можно назвать счастливым примером, союзом людей, у которых получилось создать гармоничные отношения так, чтобы дети дружили между собой, не считали друг друга конкурентами и не соперничали за наше внимание.
Отца моей дочери нет в живых, и она зовет отцом Дениса, моего нынешнего мужа. Отношения у них близкие, что не может не радовать. Однако я для сыновей Дениса являюсь подругой и женой их папы. И ни в коем случае не претендую на роль их матери или воспитателя.
Для того чтобы царило взаимопонимание и гармония, на мой взгляд, необходимо придерживаться следующих правил.
Первое правило — здоровая психика взрослого, так как это гарантия адекватной реакции на ребенка. Когда взрослый человек не может принять ребенка своего возлюбленного, это означает, что нужно работать с самим собой. Например, можно поговорить с психологом, чтобы понять, почему вы любите человека, но не можете принять его чадо.
На мой взгляд, любить — это принимать человека со всем багажом, что у него есть. Если перед нами ментально покалеченная личность, например, женщина, которая ревнует, для которой очень важно чувство собственности, — ведь как можно делить с кем-то своего любимого человека, — скорее всего, у нее была травма, связанная с отцом, или она не ладила с братьями и сестрами. И во взрослой жизни мы увидим проявление этих психологических травм. Вероятнее всего, такая женщина будет постоянно высказывать претензии, скандалить, быть в вечном напряжении и тем самым может искалечить психику маленького человека.
Я считаю, что ребенок для взрослого человека должен быть на первом месте, а влюбленность и объект желания — на втором. Это касается как мужчин, так и женщин. Когда вы вступаете в отношения, в первую очередь нужно думать о том, что, пока ваш ребенок несовершеннолетний, вы полностью за него в ответе.
Второе правило — законы внутри семьи. Чем четче вы проговорите правила взаимодействия со своим партнером, тем лучше будут ваши отношения. Определите сразу границы, на что вы можете пойти, а на что нет. Например, на старте наших отношений больным вопросом для меня было нахождение Дениса в доме, где живут его дети и бывшая супруга. Но я не стала обижаться, отмалчиваться, а, наоборот, обсудила этот момент. И мы построили большой дом, чтобы у всех было в нем место.
Кроме того, мы четко определили правила отдыха. Мы обязательно берем всех детей и едем вместе в путешествие, а следующий отпуск у нас только вдвоем. Также на неделе всегда есть вечера, когда мы уделяем время только друг другу и когда я провожу время отдельно с дочкой, а Денис — со своими детьми, и наоборот. По итогу получается так, что каждому уделяется достаточно времени. Это необходимо, чтобы понимать, как мы живем, куда мы идем, и выстроить доверительную коммуникацию.
Третье правило — разговаривать. Сразу обсуждать любые проблемы, но не с позиции «я прав, а они нет», а говоря от первого лица: «Я думаю, я так чувствую».
И еще очень простое, заключительное правило. Вы можете воспитывать детей только тогда, когда вы их любите. Если же у вас внутри раздражение, отвращение, неприятие малыша или, может быть, уже взрослого ребенка, то я бы не начинала отношения. А если вы давно в них и для вас это норма, то лучше обратиться с этим вопросом к психологу. Возьмите на себя ответственность за вашу семью.
И, конечно, нужно понимать, что дети ни в чем не виноваты. Они могут ревновать, скандалить, провоцировать. Вместе с тем любовь, искренность и желание взрослого человека, на мой взгляд, всегда сильнее детских манипуляций. Даже если экс-супруги настраивают детей против вас, рано или поздно время расставит все на свои места. И если вы будете работать над собой, будете открыты, добры и не станете вмешиваться в конфликты, а дадите детям привыкнуть к ситуации и сделать собственные выводы, то вас ждет огромная награда в виде большой и дружной семьи.
Как изменилось отношение подростков к любви, семье и сексу за последние годы
Петербург – первый город страны, где на государственном уровне начали рассказывать детям о сексе. В центре «Ювента», созданном более 20 лет назад, все эти годы помогают подросткам решать вопросы, связанные с интимной жизнью. И дают презервативы. Сегодня – по 30 штук в месяц в одни руки, а раньше давали по 50: теперь дети жалуются, что им не хватает.
К ак изменилось отношение подростков к любви, семье и сексу за последние годы, «Городу 812» рассказал главный врач СПб ГБУЗ ДКДЦ «Ювента» доктор медицинских наук, профессор Павел КРОТИН.
– За 20 лет работы центра как изменилось отношение подростков к любви, семье, сексу? – Изменилось, прежде всего, их отношение к собственному здоровью. По опросам, у подростков оно сегодня стоит на первом месте в жизненных ценностях.
Возраст начала сексуальной жизни практически не изменился и, возможно, даже повысился. В среднем, первый опыт они имеют уже в пятнадцать с половиной лет. Сегодня ранний секс стал немодным. Когда-то подростки, у которых «это» уже было, могли выделиться из среды, показав, какие они крутые и взрослые. Теперь, наоборот, некоторые выделяются тем, что сохранили невинность. Но вообще, у тинейджеров существует установка, что с 15 лет уже «можно всё». Не знаю, откуда она взялась. Главное, что сегодня практически все подростки заботятся о здоровье и предохраняются. По их мнению, занимаются «этим» без презерватива только «лохи отсталые». Увеличился возраст, когда молодые люди планируют вступать в брак. Девочки, по опросам, говорят, что не раньше 26 лет, мальчики – не раньше 30. При этом некоторые – до 2% опрошенных – отвечают, что вообще никогда не хотели бы иметь детей. Раньше такого не было. Мне думается, это результат отсутствия воспитания семейных ценностей.
Еще важный момент: изменилось отношение подростков к абортам. Оно стало резко негативным, что нас как специалистов, конечно, радует. Жизнь, правда, сложнее, поэтому аборты все равно делают. Но их количество сократилось в разы, и с каждым годом уменьшается. В конце девяностых в городе ежегодно регистрировалось больше полутора тысяч абортов у несовершеннолетних. В прошлом году – всего 265. В Петербурге – самые низкие цифры по России.
– Сегодня 11-12-летние дети обсуждают в соцсетях интимные вопросы так же легко, как задачи по математике. Это нормально? Если нет – чем это грозит? Много чем это грозит. Не в медицинском плане, потому что они все предохраняются. А в социальном, и мы уже видим последствия. Гражданские браки одобряются обществом. Происходит колоссальное количество разводов. У молодых вообще отсутствует понимание ценности отношений между мужчиной и женщиной. И вполне благополучная девочка в 15-16 лет сегодня может легко сказать, что меняет уже четвертого или пятого партнера. Раньше таких вещей стыдились и их скрывали.
Мы сами были поражены, когда познакомились с результатом большого опроса, проведенного нашими коллегами в Хабаровске. Они обследовали больше десяти тысяч подростков на тему отношения к сексуальной жизни. Так вот, на вопрос: «Зачем вам сексуальные отношения?» – более 13% сказали, что это «способ общения». Я такого прежде никогда не слышал. Поделился с коллегой – профессором, детским психотерапевтом. Он тоже удивился и говорит: «Какой интересный термин! Надо записать». Это значит, что часть подростков без секса сегодня вообще не умеют общаться. В Петербурге, я думаю, ситуация такая же. Да и во всей России. Но радует, что хотя бы 60% подростков вступают в интимные отношения все-таки по любви.
– Причины, по которым подростки стремятся потерять невинность, изменились? – Главная причина раннего начала половой жизни – дефицит эмоционального тепла в ближайшем окружении, в семье. Это общепризнанный мировой факт. Процентов семьдесят девочек в этом возрасте вообще не вступали бы в сексуальные отношения, если бы у них дома был психоэмоциональный комфорт. Но в благополучных семьях родители заняты зарабатыванием денег на это благополучие и говорят с детьми только об одном: «Учись!» В неблагополучных – другой уклон, но результат один. Девочка привязывается к какому-нибудь Васе, который, как правило, старше. Потому что именно Вася ее выслушивает по тем вопросам, которые ее волнуют, а мама говорит: «Не о том думаешь». Именно Вася ее защищает, дает деньги на пирсинг и на напитки на дискотеке, а мама не дает. Поэтому, чтобы не потерять своего Васю, она и вступает с ним в эти отношения, которые ей-то еще совершенно не нужны. И к которым она еще ни психоэмоционально, ни физиологически не готова.
У нас в центре некоторое время работал сексолог. Но недолго. Уволился. Сказал, что больше не может – надоело. Подростки к нему шли только с одной проблемой: нет удовольствия от интимной жизни. А откуда ему быть-то, если они еще не дозрели?
Какого слова боятся в Комитете по образованию
– За границей в каком возрасте начинают половую жизнь? – Везде по-разному. Например, в развращеннейшей, по нашим понятиями, Голландии, где на каждом углу – «красные фонари», секс-шопы и травка, средний возраст начала сексуальных отношений – 17,5 лет. То есть в студенческие годы. В школе там об этом даже не думают. Не принято. Зато у них есть предмет «половое просвещение» – обязательный, начиная с третьего класса, для всех школ.
В Финляндии и Швеции, когда ребенку исполняется 15 лет, родители обязаны (!) обеспечить ему условия для сексуальных отношений. Например, не приходить домой с работы раньше, не предупредив. Там в девятом классе (с 15 лет) можно прийти в школьный медпункт, сказать, что собираешься начать половую жизнь и получить контрацептивы на весь учебный год. У них принцип начала сексуальных отношений в корне отличается он нашего. Там, как правило, это осознанный шаг двух молодых людей. Когда парень с девушкой заранее договариваются о том, когда они это начнут, как будут предохраняться и так далее. А у нас это начинается примерно так: «Ах, накрыло! Ах, случилось!» В Голландии 80% молодых людей при первом половом сношении предохраняются. У нас 80% – не предохраняются. При этом 60% наших подростков находятся в состоянии какого-нибудь опьянения и потом вообще мало что помнят.
Мировая практика доказала, что медицинская и педагогическая информированность (а не из Интернета и подворотни) подростков по половым вопросам не растлевает их. Наоборот, это приводит к увеличению возраста начала сексуальных отношений как минимум на один год.
– Сейчас какая-нибудь работа в школах по половому просвещению ведется? – Думаю, никакой. Хотя после вступления России в ВТО у нас, согласно подписанному международному соглашению, в общеобразовательных школах должен появиться предмет «половое просвещение». Это обязательное условие, и президентом подписан соответствующий документ. Программу нового учебного курса должно разработать и утвердить Министерство образования. Несколько лет назад такие попытки уже предпринимались. В конце 90-х, помню, Минобр проводил конкурс на создание учебника по половому просвещению. Было предложено четыре варианта, создана рабочая группа из медиков и педагогов, в которую я, кстати, вошел. Но затем вдруг пришли голландцы и предложили Минобру свой проект по половому просвещению и какие-то сумасшедшие миллионы на его внедрение. Минобр, конечно, очень заинтересовался проектом, а еще больше – миллионами, которые ЕС был готов дать на его реализацию.
Про наш учебник как-то сразу забыли. Голландцы начали предварительную работу – анкетирование подростков. Одна анкета попала в руки «борцам за нравственность». Поднялся скандал. Минобр от всего сразу отступился и даже выпустил письмо о запрете этого голландского проекта. А на местах письмо восприняли как запрещение вообще любой работы по половому просвещению. И все заглохло.
Мы уже давно не работаем со школами. Как-то главный инфекционист города предложила нам во Всемирный день борьбы со СПИДОМ провести в школах соответствующую акцию. У нас были программы на эту тему, утвержденные Минздравом и Минобром, а также сертифицированные волонтеры, которые могли такие программы проводить. Председатель Комитета по образованию Петербурга идею восприняла «на ура». Но поставила нам одно условие: «Про презервативы – ни слова». А как тогда рассказывать о профилактике СПИДа? Поэтому акцию мы провести не смогли. У нас была еще программа, также утвержденная Минздравом и Минобром, – о личной гигиене для девочек. Но средства гигиены там рекомендовались иностранные. Ну не было тогда отечественных средств! И эту программу тоже запретили.
Какая польза от борцов за нравственность
– Говорят, вы детям презервативы раздаете? Кому-то это кажется аморальным. – Всегда очень легко обвинять в растлении и развращении. Мы не раздаем презервативы тем, кто не живет половой жизнью. Подростки сами к нам приходят (до 15 лет только с родителями), предъявляют документы, получают индивидуальные средства защиты. Сейчас они могут получить 30 штук на месяц. И многие жалуются, что не хватает. Потому что раньше мы давали по 50. В среднем на год закупаем триста тысяч штук . Это делается в рамках демографической программы Петербурга, утвержденной до 2015 года. Мы раздаем презервативы тем, кто пока еще не готов решать демографический вопрос. Чтобы в эту паузу – между началом сексуальных отношений и решением родить детей (сегодня эта пауза составляет от 6 до 12 лет) – молодые люди не заразились инфекциями, передающимися половым путем, и сохранили свое репродуктивное здоровье. Чтобы потом родить здоровых детей. И мы очень надеемся, что эта программа будет принята, и даже увеличена, на новое пятилетие.
– Некоторые родители возмущаются, что детей перед детсадом (в три года) и перед школой теперь должны осматривать гинекологи и урологи, что это наносит малышам травму. Нужны, на ваш взгляд, подобные осмотры в столь юном возрасте? – Профилактические осмотры, несомненно, нужны. Истерики по этому поводу идут от дурной родительской головы и отсутствия элементарного уровня образования и воспитания. По закону мы все – одинаковые врачи: педиатр, окулист, хирург, гинеколог, уролог. Хирург, например, должен ребенка раздетым смотреть. Если мама с дурной головой рядом не кричит, ребенок вообще не отреагирует, что там у него посмотрели. А воспалительные заболевания в этом возрасте – сегодня главная проблема детской гинекологии. И если их прозевать, девочка будет иметь проблемы на всю жизнь, вплоть до бесплодия.
– Ваш центр часто атакуют борцы за нравственность, требуют закрыть. Они вам мешают? – У наших ворот одни и те же активисты устраивают пикеты. Обычно против абортов. Стоят с огромными кровавыми плакатами, на которых изображены расчлененные тела младенцев. Подобное вообще-то запрещено законом, но власти их не гоняют. А к нам десяти-тринадцатилетние дети с мамами приходят с совсем другими проблемами. Больше того, эти активисты требуют от нас – государственного учреждения – прекратить выполнять свои функциональные обязанности. Но мы не имеем права отказаться от абортов, потому что государством нам такая функция определена.
Официально закрыть нас никогда не хотели. Кроме нападок депутата Милонова, которые никто не поддержал, никто таких идей не высказывает. Он к нам сюда приходил вместе со своей остервенелой группой поддержки. Увидел в кабинете одного из докторов – кстати, глубоко верующего человека – православный плакат, на котором изображена радуга. Закричал: «Голубизну пропагандируете!»
Но нет худа без добра. Думаю, благодаря нападкам этого гиперактивного депутата популярность нашего центра растет. Согласно демографическим данным, сегодня молодежи в Петербурге на 30% меньше, чем было 15 лет назад. Но посещаемость наших молодежных консультаций не снижается и даже, наоборот, увеличивается. В прошлом году к нам в «Ювенту» обратились более 260 тысяч подростков.
– Отношение властей к вашему центру в последние годы изменилось? – Я не хочу анализировать отношение к нам властей. Оно всегда было своеобразное. Главное, что мы успешно выполняем госзаказ, получаем бюджетное финансирование, и оно не уменьшается .
К сожалению, наступают иногда такие моменты, когда семья распадается. Причины развода могут быть разные измены, частые ссоры и многое другое. Никто не застрахован от такого случая. И что же нужно делать в таком случае. Если вы прожили в браке недолго, и вас нет детей, то развестись на много легче. А если у вас есть дети, то у вас будет много проблем. Сперва вы будете делить ребенка, а потом нужно будет как-то поддерживать отношения после развода.
Если вы все-таки решились развестись, делайте это мирно. Не устраивайте громких скандалов, не говорите всем подряд какой плохой у вас супруг. И тем более не ругайтесь при детях. Вам нужно стараться при разводе остаться друзьями. Сделать это будет очень сложно, но вы должны постараться.
Первое время после развода вам будет овладевать злоба и агрессия. И вам надо будет подумать, как поддерживать отношения после развода. Так как после определенного периода времени, вы успокоитесь и начнете разумно мыслить. Вы начнете осознавать суть вашего развода, ну и бывает такое, что вам охота вернуться к супругу.
Вот для таких случаев вам и надо постараться сохранить дружеские отношения. Также дружеские отношения помогут вам преодолеть кризисный период во время развода, и вы быстрее вернетесь к нормальной жизни. Нельзя резко уходить из одной семьи в другую, и тем более детально объяснять, чем новый избранник лучше. За годы, проведенные с супругом, вы выучили все его больные места, не давите на них и не провоцируйте на ответную реакцию.
Бывшие супруги должны поздравлять друг друга с праздниками, будь то день рождения или Новый Год, интересоваться делами. А при случае помогать друг другу по дому, если понадобиться такая помощь. Бывший супруг должен помочь женщине вновь поверить в себя и в свои силы, что она сможет построить новую семью. А чтобы новая спутница не ревновала, то объясните ей, что как мужчина вы должны помогать своей бывшей несмотря не на что.
Часто бывает и такое, что бывшие супруги дружат семьями. И это вполне нормально, у них есть общие дети, а значит и есть общие темы для разговора. И если у вас не сложилось быть хорошими супругами, то вы можете остаться хорошими друзьями. У вас наверняка остались любимые занятия или общие мнения по поводу какой-то идеи. И просто знать, что вы всегда есть друг у друга, несмотря ни на что. А ваши дети спокойно переживут развод. Конечно, детям понадобиться больше времени, чтобы осознать, что папа с мамой больше не живут вместе. И не старайтесь после развода сразу знакомить детей с новой пассией, вы можете сильно травмировать психику детей. Лучше подождите немного и устройте знакомство как-то не обычно, и не говорите ребенку, что новый родитель лучше старого.
Развод всегда дается не легко, вы разрушаете свою семью, а бывает, что еще и чужую. И вам понадобиться много времени, чтобы все это пережить. Не старайтесь все изменить по-быстрому, у вас ничего не получиться. Наберитесь терпения и ждите пока пройдет время. Подумайте, как поддерживать отношения после развода, и тогда вам будет легче все пережить.
Однажды известный писатель Честертон сказал мудрые слова: «Дети не любят слушать своих родителей, но охотно им подражают». С годами мы осознаем, что большинство наших поступков и слов запрограммировано нашими родителями в далеком детстве.
Оказывается самые актуальные темы, судя по статистике блога и запросам людей в поисковиках, это темы отношений, в частности привязанности к человеку и темы, как наладить статьи или как сохранить статьи.
Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Нужно понимать, что для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными, и важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда, наконец, у тебя получится что-то красивое. 
Работа по сохранению любви в семье, разрешение проблем семьи, всех сложностей семейных отношений требуют определенных знаний и навыков. К сожалению, мало кто из нас унаследовал полный набор необходимых навыков из родительской семьи. Поэтому стоит обратиться к опыту других людей, счастливых в семейной жизни. В этой статье обобщен опыт всех авторов нашего сайта. Это статья не заменяет остальные, а лишь обобщает этот опыт, для его лучшего усвоения. 
Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила: 1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает. 2) Не накапливать проблему в себе. 
Чтобы сохранить семью, очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и всё становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости. Нужно нести слабости друг друга. 
Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса. Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? 
О зажигалках, которыми мы выжигаем отношения и способах избавления от них. В интервью анализируется эмоциональная составляющая конфликта. Рассматривается роль гордости в эскалации конфликта и писчей бумаги и ручки – в его разрешении. 
Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Тогда мы поймем, как сохранить семью. 
Ревность — это иррациональное, крайне мучительное, доставляющее беспокойство и явно нездоровое чувство, присущее всем без исключения людям. Наверное, каждый знает хотя бы одну печальную историю, где муж ревновал жену (либо наоборот), предъявляя претензии своей второй половине, а затем эта семья рассыпалась. Ведь ревность мужа или жены часто приводит к разрушению семьи. 
Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. 
Никогда нельзя терять чувства друг друга, которое на самом деле легко утратить, если ты слишком занят своей работой. Потеряв его хотя бы на несколько дней, люди могут начать отдаляться. 
Вопрос в том, что когда мы творим добро, оно на всех уровнях должно быть добром. И в цели добро, и в подходе добро, и в средствах добро, только тогда добро. А когда добро только на десять минут или «когда ты ко мне с добром, то и я к тебе», это нечестная игра, условность, фальшивка. За этим стоит попытка превратить человека в средство для себя, выгоду какую-то извлечь. А такие установки мешают сохранить любовь в браке. 
Мешает сохранить семью очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя. 
В фильме Кончаловского есть дерево, маслина, под которым Одиссей и его будущая жена нашли друг друга, под которым они зачали своего ребенка, весь дом построен вокруг этого дерева. И она ждёт его у этой маслины. Пока маслина плодоносит, у неё сохраняется надежда, что муж вернется. У каждой семьи есть такое дерево. Мы должны беречь его, чтобы никакая ссора не подточила бы его корней. Тогда мы сможем сохранить семью. 
Словом ты наносишь близкому человеку рану. Эти раны остаются. И если люди не относятся с любовью и уважением друг к другу, эти словесные раны накапливаются. Со временем сердце превращается в сплошную кровоточащую рану, после чего происходит разрыв. 
Стремясь сохранить семью, очень легко сделать ошибку: начать говорить, что вот я-то борюсь за любовь, а он не борется, сразу определяется, кто виноват, а кто прав, и это очень хороший повод с человеком расстаться. Но при этом происходит подмена: ты как бы делаешь вид, что за человека борешься, а на самом деле ты его во всем уже обвинил. 
Я хочу предостеречь всех девушек: вам придётся приложить огромные усилия, чтобы суметь воспользоваться стремлением мужа заботиться о семье. Ему захочется всё в доме рационализировать, усовершенствовать, а вы будете противиться этому изо всех сил. Дело в том, что женщина «устроена» так, что она привыкает к определённым действиям просто потому, что «это делается так». 
Господь может любую ситуацию переменить. Чтоыб сохранить семью, мало просто поставить свечку, или даже съездить к какому-то старцу, нужно воззвать из глубины души и всей своей боли. Ведь Господь слышит всё. 
Любовь может быть только жертвенной. Всё, что не является жертвенной любовью, просто человеческий эгоизм, когда хочется, чтобы меня любили, чтобы человек был рядом, который меня боготворит.