Рубрика: Статьи

В народных сказках, анекдотах и разговорах со знакомыми свекровь нередко выступает олицетворением Вселенского Зла. Чего только не приписывают свекровям – злобу, подлость, глупость, жадность… Страшные истории про войну свекровей с невестками рассказывают во всех странах мира!

Как же наладить отношения с мамой вашего мужа и стать любимой невесткой? И возможно ли это в принципе? Да, возможно. Для этого понадобится лишь немного дипломатии, холодный рассудок и понимание. Мы предлагаем вам несколько способов, как завоевать сердце свекрови.

Положительный настрой

С самого начала не настраивайте себя на плохое, наслушавшись от подружек легенд о злобных и ужасных свекровях. Мама вашего избранника может оказаться умной, милой и дружелюбной женщиной, с которой вы подружитесь — и даже сами будете просить у нее совета и помощи. Разумеется, сначала она будет очень настороженно к вам присматриваться, ведь вы собираетесь забрать самое ценное, что у нее есть – ее сына.

Поверьте – это не от плохого отношения лично к вам. Так же придирчиво она бы рассматривала любую женщину, пожелавшую выйти замуж за ее сына. Это обычная ревность женщины-матери. До вашего появления она была единственной «любимой женщиной» в жизни сына. Теперь появились вы – и ему придется делить свою любовь на двоих «любимых женщин».

Скажите «нет» пессимизму и попробуйте сдружиться со свекровью!

Пройдет время, и ваш собственный сын приведет в дом какую-то девушку. Вот тогда вы обязательно поймете свою свекровь! Возможно, к материнской ревности примешивается еще и чисто женская ревность к вашей молодости и красоте. И здесь мы подходим ко второму совету.

Любовь и забота о муже

Да, вы моложе и свежее своей свекрови — это огорчает ее как женщину. Но если вы будете открыто и искренне проявлять любовь и заботу о муже, это сыграет в вашу пользу – вашей свекрови будет приятно, что такая красивая девушка стала женой именно ее сына. Любая мама хочет, чтобы ее ребенок был счастлив, чтобы окружающие его любили и уважали. Если свекровь будет видеть, что вы стараетесь сделать ее сына счастливым — есть вероятность, что ее сердце наполнится теплотой к вам.

Конструктивные отношения

Скорее всего, правила поведения и общения в семье ваших родителей и в семье вашего мужа очень разнятся. Это нормально — недаром говорят, что «в каждой избушке свои погремушки». Не нужно сразу воспринимать «в штыки» все, что говорит и делает свекровь, только потому, что у вас в семье так не принято и вы к такому не привыкли.

Теперь у вас своя собственная семья, и для сохранения мира необходимо найти общий язык со свекровью. Поверьте, это очень важно для вашего мужа — даже если он не говорит об этом вслух. Поговорите с мужем откровенно; узнайте, как принято себя вести в их семье – и тогда вы будете понимать поведение вашей свекрови и суть ее замечаний.

Никогда не произносите роковой фразы: «Или я, или твоя мама». Помните, что это мама вашего любимого человека. Она родила и воспитала его. Будьте благодарны ей за это и не стесняйтесь ей об этом сказать. Если при случае вы вслух поблагодарите ее за прекрасного сына и расскажете, как он важен для вас, как вы счастливы вместе — это заставит ее оценить вас положительно.

Решение проблем без скандалов и сплетен

Никогда не жалуйтесь третьим лицам на проблемы между вами и свекровью. Никогда не говорите мужу плохо о его матери — а свекрови не жалуйтесь на мужа, иначе прослывете сплетницей. Если у вас возникли разногласия, не выясняйте отношения с мужем на глазах у его мамы — в любом случае, она будет защищать свое дитя. Не повышайте голос на мужа в присутствии свекрови – так она воспримет вас как скандалистку и стерву. Лучше выделяйте приоритеты и уступайте свекрови в малом.

Лучше не вступать со свекровью в конфликт, а уступать ей в малом

Например, если она настойчиво советует варить борщ только по ее рецепту, то согласитесь и внимательно слушайте метод приготовления, задавайте наводящие вопросы и уточняйте рецепт – это покажет ей, насколько вы ее уважаете и цените ее кулинарный талант (особенно если борщ действительно вкусный). Когда придет время договариваться о действительно значимых для вас вещах, она вполне может прислушаться к такой разумной и почтительной невестке.

Распределение зон влияния

Конечно, наилучший вариант для сохранения мира между невесткой и свекровью – это жить раздельно, а встречаться только по праздникам. Но если вы вынуждены жить на одной территории, сразу разделите зоны влияния. Разным поколениям сложно ужиться вместе, и мама мужа, скорее всего, не отдаст свою роль хозяйки. Поэтому у вас должна быть своя территория для деятельности, где вы будете чувствовать себя главной.

Например, если свекровь считает кухню своим царством, предложите ей помощь в покупке продуктов или уборке квартиры. Если совместное ведение хозяйства не устраивает хотя бы одну из сторон, следует перейти на раздельное приготовление пищи и угощать друг друга своими блюдами, а не питаться у свекрови постоянно. Также следует оплачивать половину коммунальных расходов, если вы живете в доме у свекрови.

Благодарность и самостоятельность

Если свекровь для вас что-то купила, приготовила, добавила определенную сумму для покупки нового телевизора – принимайте это с благодарностью. Не воспринимайте как должное ее желание посидеть с внуком, помочь сделать ремонт или заготовить консервацию на зиму. Никогда не забывайте о том, что эта женщина вам ничего не должна, и любая ее помощь заслуживает благодарности! Не превращайте родителей мужа в «подсобных работников».

Недопустимо считать, что они уже отжили свое и теперь обязаны во всем помогать молодым. Неважно, сколько лет вашей свекрови — у нее своя жизнь, а помогать она может исключительно по своему желанию, а не в качестве обязанности. Кстати – если вы одалживаете у свекрови деньги, обязательно возвращайте долг (независимо от суммы). Возможно, она откажется брать деньги, сообщив, что для детей ничего не жалко — но ей будет приятно, что у нее такая порядочная невестка.

Если вы живете отдельно, ежедневно связывайтесь с родителями мужа по телефону, интересуйтесь здоровьем и делами свекрови и свекра. Не пытайтесь обособиться и помните о том, что вы — одна семья. Ведь ваши дети, наблюдая за теплым отношением к бабушкам и дедушкам, будут в дальнейшем так же выстраивать свои отношения с вами.

]]>

Чтобы получить оперативную помощь Вам нужно зарегистрироваться на форуме.

Roman Vinilov Incorporated

Максим73

Новичок

С женой знаком 10 лет, в браке 8 лет, растет сын 5 лет.
Мне 28 лет, жене 34 года.
Начинались отношения стремительно, страсть и буквально через полгода начали вместе жить.

Жили вместе с 2008 года, в 2009 году была свадьба и поездка на юг. Все было хорошо, жили душа в душу. Все восхищались нашей парой.
В 2012 году родился сын и мы купили новую квартиру, в которой начали ремонт. Жена и сын переехали к теще на соседнюю улицу. Ремонт я решил сделать основательно, но финансов не хватило. Через год семью перевез в недостроенную квартиру. Жили хорошо, воспитывали ребенка. Она работала с моей матерью в магазине, я развивал проект в крупной компании.
В 2015 году я устроился на работу где в основном были молодые парни, начались гулянки и корпоративы. Она была дома, я гулял с работой. Через полгода я устроил ее в офис этой же компании. Но она не особо там хотела работать, т.к. ей было не приятно знать что я гуляю по барам, а она сидит дома.
Выпивал я и она дома часто и практически с самого знакомства, было и весело и ссоры и несколько раз я поднял на нее руку, за что сожалею.
Она моим родственникам говорила, что ждет когда я повзрослею и перестану гулять. С ее стороны были постоянные обиды, а с моей попытка наладить отношения и в то же время критика ее как хозяйки. Готовить она особо не умела и к этому относилась халатно. Приготовит базовые блюда и так 10 лет, одно и то же. В плане жкх тоже не следила за квартплатой, копились долги по кредитам, мы практически это не контролировали. Тупо наслаждались хорошей квартирой и все. Ребенком занимались, но надо было еще усиленнее.
В сексе у нас постоянно был взаимный оргазм, эгоистичного поведения не было ни с чьей стороны.
Я ей много раз изменял, но просто хотелось поиметь много самок. Она видела несколько раз переписки с девушками, но измены не видела и не было никогда фактов. Даже смеялась, когда же я попадусь на этом.
На работе у меня завязалось два романа, где я был любовником замужних девушек. У этих девушек были плохие отношения с мужьями и они нашли во мне собеседника и поддержку. С первой продлилось 4 месяца(надоела), со второй больше года и попрощался с ней уже после ухода жены(в последнее время мы были больше как партнеры по бизнесу, но она до сих пор пишет что любит). В итоге они мне надоели обе и я решил быть с женой и наладить искренние статьи и перестать гулять и выпивать.
В 2016 году и 2017 году получилось так что свое ДР я праздновал в кругу друзей и потом уезжал в клуб. После этого жена видела переписки с бабами. Конечно истерики и обиды. С того года она начала копить и копить обиды. Стала более холодной, как только успокаивалось, чувства просыпались, она была ласковой. Потом мой закидон и снова обиды. В этом году я ушел после др в клуб в любовнице, где еще был ее муж. Я уже решил, что между нами кончено, а с ним познакомлюсь, чтоб подозрения не было на меня, т.к. начали общий бизнес. При том я долго мялся, ехать или нет, жена просила остаться дома. Но я обиделся(не накрыла на стол моим братьям) на нее и уехал в клуб.

В итоге пришел домой в ураган с цветами, сантехником и пельменями в 9:30. Как оказалось, сын взял мой телефон поиграть и жена увидела переписку с двумя девушками.
Переписка с первой(эта девушка раньше работала с женой):
Насть, жаль что не ты моя жена. Ты такая клевая. Таким придурком меня знаешь только ты, любовница и жена.
Она мне желает оторваться в клубе, я пишу что вот только любовницу проводил, скинул фото и дальше гулять. при этом я зачем то писал что развелся с женой.

Переписка со второй:
-Привет, а ты правда развелся?
— Да, а что?
— Пошли в кино тогда?
— Я могу куда угодно идти, свободный же человек.

Жена это все увидела и она стала просто лед по отношению ко мне. Не хотел бы быть на ее месте(((

После этого отношения начали рушится, она начала ускользать от разговоров и задерживаться на новой работе.

Теперь хронология событий:
Мое др — 16 сентября
Спалила переписку — 18 сентября
Устроилась на новую работу 20 августа.
Примерно в конце сентября начались первые задержки на работе. То провожают коллегу на повышение, то передача дел и т.д.

Я в плане задержек на работе знаю как это происходит и как провожают коллег, но истерики не закатывал. Единственное она постоянно говорила, что ей помогает во всем руководитель отдела, хороший парень и что у него девушка работает в соседнем отделе.

Ок. Пусть помогает. Мне тоже много девушек в свое время помогало без намеков на близость.

Сентябрь и октябрь выдались пьяными, я налег на спиртное, увлекался встречами с друзьями. Это было и дома и вне дома. Жена поддерживала застолье, но все реже.

И вот пятница, с любовницей проводим обучение, все успешно. Потом едем к ней отмечать компанией, я напиваюсь так, как никогда не пил. Жена первый раз в жизни звонит и ревет, просит домой не приезжать, утром придти домой. Я не нашел где переночевать, пришел домой и пришел с друзьями, продолжили пьянку. В ходе пьянки я понял что потерял ключи от машины и 5000, начал искать. Не нашел, подумал что украли друзья, начал наезжать на них, они ушли, я никакой пошел за ними и еще взял нож, т.к. район криминальный и бывают убийства. Они меня встретили, проводили до дома, я долго звонил в домофон и в итоге жена открывает, а я с ножом. У нее истерика, я уснул и все. Она ушла в 5 утра с ребенком.
Разбудила ребенка, собралась и ушла, пока я спал.

Я проснулся и не понял ничего. Нашел ключи и деньги, я сам от себя спрятал. Плохо было как никогда после выпитого.

Начал звонить и писать ней. Тишина. Игнор.

2 дня писал ей в ватсап, читала, но игнор. Пришел в садик за ребенком, там тесть со мной сцепился, пришлось к дереву откинуть его. После этого он сказал, что общаться не будет никогда со мной. Жена сказала, что не вернется.

4 недели общались только по сыну, она не охотно писала мне. По ее делам резко отрезала. Каждую субботу ее не было дома с 10 утра до 20 вечера.

Она хорошо общалась с моей сестрой и плакалась ей последнее время. Так же наладила общение с тестем и тещей и настроила их против меня.

Через 4 недели сестра мне сказала, что жена ей сказала что общается с парнем на работе, что он не подстать мне. Это она ей сказала 14 октября.
Я начал выяснять, взял распечатку ее звонков и понял, что это руководитель отдела с новой работы.
8-10 октября я был в командировке в Питере, как только я уехал на самолет, так она вызвала такси и поехала к нему. Была у него 6 часов и уехала пьяненькая. Потом она искала причины чтобы задержаться на работе, я присекал, ее это раздражало.

Вообщем через 4 недели я позвонил ей и сказал по факту, что знаю что она делала в мою командировку, она не стала ничего говорить. Но напряглась. На след день я пошел с ней разговаривать, поговорили нормально, согласились что оба наломали дров, я сказал что понимаю, что это месть. Позвонил этому парню, поговорили. Он начал съезжать, типо она тебя не любит, ты не давал ей много внимания, руки несколько раз поднимал. Она живет в страхе. Что она сама ему пишет и звонит, что она сама говорит и жалуется, что если не он, то другой был бы. Сказал, что по субботам он был с ней. В итоге он сказал, что не хочет лезть в нашу семью. Начнет что-то делать, как только мы разведемся, т.к. она ему интересна как девушка.
После этого я в этот день задолбал ее звонками. Она начала раздражаться, но трубки брала всегда и слушала меня.

Потом я узнал что она 9 ноября подала на развод. За день до развода я сам принес ей письмо с датой. И попросил не ходить в суд, просто пожить пока так кае есть- отдельно. Она сказала что решение ее жесткое. Что она очень долго думала после того разговора, начала говорить что ничего ко мне не чувствует, что не видет смысла жить вместе, мы разные. Видит, что я поменялся, что не пью больше, но это ей не надо уже.

После этого общались только по сыну. Сын конечно все чувствует и жаль его.

Ну и она бесилась, что я контролирую якобы ее. Хотя сама следит тоже за мной.

Я понимаю, что сам спровоцировал это все. С 21 октября мы не живем вместе.

Мои изменения:
Пошел в спортзал. Был 118 кг, сейчас 105.
2 раза был у психолога, помощи не ощутил особой. Жена сказала что пойдет к психологу, но так и не записалась.
Доделываю дома ремонт, активно провожу несколько дней в неделю с сыном.
Неделю уже никак ее не донимаю и перестал контролировать.

Готов выдержать паузу, но 14 декабря суд и не знаю как быть. Если буду просить время на примирение, то слабак, а если дам согласие на развод, то может ей на руку будет.

Сам я чувствую, что она хочет мне сделать больно и тупо мстит, с этим парнем хз как повернется. Измена была это 100%. Но и я еще тот лунакрут в этом. Напишите по опыту, как быть в суде. Может отпустить, развестись, а потом постепенно выруливать. Ведь у нас еще сын, общий кредит на 1 100 000 и квартира пополам. Про кредит она не в курсе что пополам пилить будут. Думает мне останется.

]]>

Добрый день.Мне 28 лет.С отцом своего сына мы разошлись сразу после рождения ребёнка.В его воспитании и жизни он практически не участвовал,высылал алименты и приезжал раз в несколько месяцев.Сыну уже 5 лет,он знает,что это его папа,но особо тёплых чувств к нему не испытывает.Три месяца назад я начала встречаться с мужчиной,ему 34 года,у кот.есть дочь от первого брака на год старше моего сына,кот.он очень любит.Мы друг друга любим,строим планы на будущее.В силу некоторых обстоятельств пока вместе жить не можем,но может это и к лучшему.Сын принял моего молодого человека очень хорошо,говорит,что он ему нравится,тянется у нему,постоянно ищет его внимания,когда он к нам приходит.Но проблема в том,что мой мужчина не очень стремится к общению с сыном,максимум "привет" и "пока",когда сын просит поиграть с ним-играет,но как-то через силу и я постоянно боюсь,что тот ему откажет,потому что вижу,что особого желания у него нет.Никогда не спросит как у сына дела,как прошел его день,тем более,что тем для разговора достаточно(сын занимается футболом и каратэ).Но в тоже время,когда у ребёнка возникли проблемы со здоровьем,предложил свою помощь,постоянно интересовался как дела,но я не уверена,что это искренний интерес и переживание,а не просто,потому что он знает,что я живу этой проблемой и волнуюсь за сына,потому он должен спрашивать.Я с ним разговаривала на эту тему,что он относится к сыну "никак",а иногда у меня такое чувство,что он его раздражает,потому что хорошего сын от него не слышит,но замечание,даже справедливое,сразу режет слух,потому что я считаю,что прежде чем делать замечания,нужно завоевать уважение ребёнка для того,чтобы он мог адекватно на них реагировать.На что парень отвечает,что он пока привыкает к моему сыну,потому всё так.Я немного не понимаю,в чём заключается это привыкание?У меня не ребёнок с синдромом Дауна,за кот.нужно наблюдать,чтобы понять как с ним себя вести.Это умный,добрый,воспитанный мальчик,очень активный,эмоциональный(в отличие от его дочери-она очень спокойная),бывают,конечно,моменты истерик и непослушания,но это ребёнок и в наших силах сделать так,чтобы они повторялись как можно реже и вовсе их исключить,для этого просто нужно время.Я не прошу любить моего ребёнка сразу,для этого есть я и его родной отец,кот.пусть немного неумело,но это делает,но хочу,чтобы он стал ему другом,уважал его как маленькую,но уже личность,мог помочь,посоветовать,поддержать.

Посоветуйте,пожалуйста,как вести себя мне и мужчине,как правильно направить двух мужчин друг к другу,чтобы у них вышли гармоничные отношения,от которых будут напрямую зависеть наше будущее.

]]>

Вы не знаете, как наладить отношения со взрослыми детьми?

Психологи, изучающие семейные отношения, дают рекомендации.

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно? Советы психологов помогут вам.

Почему отношения со взрослым ребенком 20-30 лет испорчены?

Даже когда ребенок уже вырос, родители все равно воспринимают его, как часть себя.

Им сложно представить, что их дети теперь самостоятельные личности, которые сами строят свою жизнь, решают проблемы.

Часто родители не прекращают попыток контролировать своего ребенка, даже если ему 20, 30 и более лет.

Сами же выросшие дети, естественно, стремятся к независимости. Им не нужен родительский контроль, более того, он может быть неприятен и становится причиной отчуждения и желания быть как можно дальше от родного дома.

Одинокая мать может стремиться сделать все возможное, чтобы их дочь или сын продолжали жить с ней, не давая им создавать свою семью. Это также становится причиной разногласий и постоянного стресса с обеих сторон.

Если даже во взрослом возрасте сохраняется сильная зависимость от мнения и желаний матери, то выросшие дети продолжают быть послушными, подчиняться родителю и боятся пойти против его воли.

Однажды это может стать причиной полного неповиновения, когда ребенок все-таки решается выйти из-под контроля, но родитель при этом отпускать его не желает.

В итоге — конфликт, отъезд, ситуация, когда дети вообще перестают общаться с родителями, не желая снова оказаться под их опекой.

Другая причина, почему испорчены отношения с отцом и матерью, — несогласие во взглядах.

Подросток становится полноценной личностью со своими интересами, стремлениями, мотивами.

Он может отказываться поступать в институт на ту специальность, которая нравится его родителям. Может иметь совершенно нетипичные хобби и увлечения, которые также становятся причиной постоянных упреков со стороны старшего поколения.

Выбрать работу, которая родителям не понравится. Или создать семью с человеком не своего уровня, по мнению отца и матери.

Желая самостоятельно строить свою жизнь, личность сопротивляется постоянному давлению и вмешательству в ее дела.

Таким образом, основные причины испорченных отношений:

• желание сохранить полный контроль над сыном или дочерью после достижения совершеннолетия;
• расхождение во взглядах;
• неподчинение воле родителей;
• отцу или матери не нравится избранник их ребенка;
• дети стремятся выйти из-под опеки, в то время как родитель считает, что их чадо обязано быть рядом;
• нарушение границ — родители всячески стремятся влезать в дела своих детей, давать советы, основываясь на собственным опыте и жизненных представления, в то время как дети хотят действовать по-другому;
• эгоизм со стороны родителей — я тебя вырастил, теперь ты мне должен — помогать, обеспечивать, слушаться, быть рядом.

Конечно, причины могут быть и другие, например, когда дети ведут неправильный образ жизни, злоупотребляют алкоголем, играми, уходят в криминал.

В этом случае естественно желание родителей помочь и вытянуть их из неблагополучной ситуации.

Однако они не учитывают того факта, что неправильный образ жизни часто становится следствием упущений в процессе воспитания.

Кто виноват в обидах и отчуждении?

В каждой семье отношения складываются индивидуально, то есть нельзя однозначно сказать, что во все семьях одинаковые причины и виноваты конкретные люди.

Однако надо учитывать то, что изначально воспитывают родители и первые годы своей жизни человек преимущественно проводит в определенной социальной среде — семье, а уже затем в учебных учреждениях.

Родители вкладывают определенные понятия о жизни, формируют принципы, установки. Сын и дочь берут пример со старшего поколения, наблюдают способ взаимодействия.

То есть социальное окружение непосредственно влияет на то, каким человек вырастет, и как он будет относиться к окружающим.

Если в семье не уважают старших, то сложно ждать иного отношения к себе от своих потомков.

Это вовсе не значит, что в происходящем виноваты полностью родители. Выросшие дети уже несут ответственность за свою жизнь, способ общения с окружающими, умение вовремя сгладить острые углы.

Но чтобы был мир, на него должны работать обе стороны. Ребенок не обязан полностью соглашаться с требованиями матери, как и она терпеть негативное к себе отношение.

В поисках, кто виноват, надо анализировать ситуацию в семье в целом, начиная с детских лет, оценивать, по каким причинам возникали конфликты, кто был инициатором, какой тип воспитания использовался.

Если мать или отец не хотят отпустить из-под своего контроля совершеннолетних детей, им придется пересмотреть свое отношение к ним, избавиться от страхов остаться в одиночестве, если такие присутствуют.

Мешает отпустить выросших детей и собственный эгоизм. Как часто мы слышим выражение — рожаем детей, чтобы было, кому стакан воды в старости подать.

Такой подход к потомству приводит лишь к упрекам, попыткам вызвать чувство вины и заставить быть от себя зависимым.

Чтобы наладить отношения, надо в первую очередь этого захотеть, лучший вариант — если этого желают обе стороны.

Но и родитель может пойти на уступки в целях изменить отношения с детьми в лучшую сторону.

Налаживаем связь с дочерью

Наладить отношения сразу будет непросто, если они не сложились уже с детства. Придется проявить такт, терпение, где-то пойти на компромисс.

Поймите, что дочь уже взрослый человек, отдельная личность, способная сама руководить своей жизнью.

Да, вы, как мать, переживаете, хотите помочь, дать правильный с вашей точки зрения совет. Но ваш подход не всегда приемлем для современного поколения.

Матери подсознательно нередко завидуют дочери — она еще молода и красива, нравится мужчинам, в то время как старшее поколение приближается к старости. В этой ситуации вам надо в первую очередь принять себя, свой возраст.

Не обвиняйте в своих неудачах дочь. Встречаются случаи, когда мать говорит — я тебя родила, поэтому в институт не поступила, карьера не сложилась. Нет, дочь в этом совершенно не виновата, ведь вы сами решали, что в вашей жизни должно было произойти.

Как найти общий язык с сыном?

Дочери, как правило, ближе к матери, чем сыновья.

Мальчик стремится как можно раньше уйти из дома и начать самостоятельную жизнь. Это естественное решение, и родителям не стоит препятствовать этому.

Если сын уже совершеннолетний, то он вправе сам выбирать свой жизненный путь, но некоторые родители, продолжают считать его ребенком, навязывая собственное мнение и контроль.

Как наладить отношения:

• принять, что сын уже взрослый и самостоятельный человек;
• дать возможность самому принимать решения;
• интересоваться жизнью без критики и излишней опеки;
• забыть про собственный эгоизм и стремление удерживать детей как можно дольше рядом — этим вы не даете ему полноценно развиваться;
• не посягайте на его свободу, не стремитесь ограничивать во всем;
• объединиться поможет совместная деятельность, например, ремонт, работы по даче.

Родителям бывает сложно принять, что сын взрослый. Есть категория матерей, которая будет стремится держать детей под контролем, даже если им 40 лет.

Именно поэтому родителям важно работать над своим внутренним состоянием. Требуется умение отпустить выросшего ребенка из-под опеки семьи.

Ваш сын будет делать выбор, и это его выбор.

Да, вы можете дать совет, если вас просят, но постарайтесь проявлять меньше критики, чтобы не отдалить его от себя еще дальше.

Его решения не всегда будут верным, но это его жизненный опыт.

Если хотите донести какую-то мысль, то общайтесь без упреков, в доброжелательном тоне. Возможно, сын не согласиться с вами, примите это как данность — он имеет право на собственное мнение.

Отношения со взрослым сыном! Советы свекровям:

Что делать, если ребенок не хочет общаться?

Ситуация, когда выросшие дети перестают общаться, достаточно распространенная. Основная причина — излишнее давление родителей, непринятие ими другого мнения, кроме их собственного.

Постоянная критика, упреки в адрес детей вызывают в них лишь желание быть как можно дальше от родителей.

Вспомните, что вы в последний раз говорили своим детям? Вполне возможно, что пытались вызвать в них чувство вины, рассказывая, как много вы сил, времени и денег в них вложили. В ваших словах был лишь укор, но не любовь.

Захочет ли ребенок выслушивать это раз за разом или ему проще удалиться? Если выросшие дети отказываются общаться, то скорее всего, в семье присутствовали постоянные конфликты, излишняя опека или, наоборот, тоталитарный стиль воспитания.

Естественно, что по достижению совершеннолетия, а иногда и раньше, дети стремятся уйти из такой семьи, нередко прекращая любые контакты с родственниками.

• попросите о встрече;
• спрашивайте, как дела, что нового, какие планы на жизнь;
• принимайте все сказанное, не критикуйте, не давайте ненужных советов, просто общайтесь, чтобы узнать, как все это время жил ваш ребенок;
• общайтесь на равных;
• цените личность вашего ребенка, его свободу выбора;
• попросите прощения — всегда есть за что, не ждите непременно такого же жеста от вашего ребенка, дайте ему время;
• если невозможно встретиться, постарайтесь поговорить по телефону — также дружелюбно, без упреков.

Помните, чтобы наладить отношения, кто-то первым должен проявить инициативу.

Идите на контакт, без напора, а с желанием быть ближе, стать своему сыну или дочери другом и поддержкой, и тогда они ответят тем же.

]]>

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Александр Домогаров и Ирина Гуненкова

Они расстались после 12 лет брака и рождения сына, Александра Домогарова младшего. Однако развод не помешал им сохранить действительно очень тёплые взаимоотношения. После развода прошло уже много лет, они по-прежнему время от времени встречаются, вместе гордятся успехами сына, а ещё всегда готовы прийти на помощь друг другу. Ирине удалось стать настоящим другом Александра Домогарова. Впрочем, он сам с глубокой благодарностью и уважением говорит об этой женщине, посвятившей всю свою жизнь сыну.

Лариса Гузеева и Каха Толордава

Они познакомились в Тбилиси на съемках фильма «Избранник», где Каха играл священника, а Лариса – комиссара. Перед его невероятным обаянием и умением ухаживать устоять было совсем невозможно. Вскоре после окончания съемок Кахо и Лариса вместе уехали в Ленинград. В Северной столице у них появился на свет сын, там же они узаконили свои отношения, буквально за несколько дней до рождения Георгия. Однако Каха вряд ли был готов к тому, что молодая супруга станет оставлять сына на его попечении, а сама будет ездить на съемки и гастроли. В результате брак довольно быстро распался, первое время после расставания они и слышать не хотели друг о друге. Однако разум взял верх над эмоциями, бывшие супруги постепенно наладили отношения и теперь даже навещают друг друга вместе со своими семьями.

Фёдор и Светлана Бондарчук

Они прожили вместе четверть века, казалось, ничто не может разрушить их семью. Громом среди ясного неба прозвучало известие об их разводе. Но супруги сумели не просто сохранить лицо в этой непростой ситуации, но еще и перешли на новый уровень взаимоотношений. Они поблагодарили друг друга за счастливые годы, проведённые вместе, и остались навсегда добрыми друзьями.

Кристина Орбакайте и Владимир Пресняков

Это была первая, трогательная и очень счастливая любовь. Они фактически были мужем и женой в течение 9 лет, стали родителями, но отношения свои так и не оформили официально. Причиной расставания стало желание Кристины заняться собственной сольной карьерой, а Володя не хотел ее делить ни со сценой, ни со зрителями. Расставшись, они продолжали встречаться втайне от родственников и друзей. Он хотел, чтобы она была всегда рядом, заботилась об их доме, о нем самом. Но Кристине этого было мало. Владимир Пресняков и Кристина Орбакайте до сих пор тепло отзываются друг о друге и остаются близкими людьми.

Алла Пугачёва и Филипп Киркоров

За их романом следила вся страна. Осуждали, обсуждали, негодовали. Когда Алла Пугачёва и Филипп Киркоров расстались, у обывателей не было возможности насладиться громкими подробностями расставания. Все семейные праздники они неизменно проводят вместе.

Андрей Кончаловский и Наталья Аринбасарова

Он был её первой любовью, из-за него она долго не общалась с собственными родителями. И все же Андрон Кончаловский и Наталья Аринбасарова, даже несмотря на рождение сына, не смогли сохранить свою семью. Они не прожили вместе и пяти лет, но до сих пор встречаются на семейных праздниках и могут в любой момент обратиться друг к другу за помощью или поддержкой.

Татьяна Догилева и Михаил Мишин

Они прожили вместе почти 20 лет. Их былая страсть уже давно угасла, чувства ушли, а мучить друг друга они посчитали не вправе. Однако еще до развода договорились о сохранении нормальных отношений ради дочери. Кажется, что их отношения только улучшились после развода, на смену раздражительности и нервозности пришли взаимоуважение и спокойная сдержанность.

Татьяна Арнтгольц и Иван Жидков

Их пара еще один пример того, как можно выстроить общение после развода, чтобы не нанести травму ребенку. Татьяна и Иван делают все, чтобы дочь Маша не чувствовала себя обделённой родительским вниманием. Прошедшая любовь совсем не повод некрасиво расставаться, считают бывшие супруги.

Мария Голубкина и Николай Фоменко

Когда любовь ушла из их жизни, они тоже приняли решение о расставании, но соблюдении спокойных отношений ради сына и дочери. Впрочем, с годами нейтральные отношения переросли в дружеские, а дети Анастасия и Иван благодарны родителям за отсутствие громогласных ссор и скандалов.

Алёна Хмельницкая и Тигран Кеосаян

Актриса откровенно признается, что её отношения с бывшим мужем только улучшились после развода. Они перестали ссориться и научились руководствоваться интересами детей, а не только своими собственными. 20 прожитых вместе лет и общие дети навсегда соединили их, и ушедшие чувства ничего изменить в этом уже не могут.

]]>

Добрый день. Меня зовут Оксана, мне 27 лет, замужем полгода.

Очень волнует вопрос построения правильных отношений со свекровью. Расскажу о нас немного подробнее. И свекровь и своего мужа я знаю уже больше 10 лет, мы соседи. Отношения с мужем начались 2,5 года назад. И мои родители и родители мужа восприняли тогда наши отношения очень хорошо. Год назад я переехала жить в дом будущего мужа. Помимо нас там живет моя свекровь, старший брат мужа с женой. Атмосфера в доме очень тяжелая. Никто друг с другом толком не общается, только по мере необходимости, нет семейных ужинов. Брат с женой питаются отдельно. По вечерам все сидят в своих комнатах. Слов «спасибо, пожалуйста» в доме нет, есть только «надо». Долго приучала мужа после ужина говорить мне спасибо. Мой муж очень хотел, чтобы я подружилась с его мамой, чтобы наши отношения не были похожи на ее отношения с женой старшего сына. Чтобы мы делали все вместе, вместе готовили, вместе убирались. стирали и т.д. Ничего из этого не вышло. Что бы я не начинала готовить, мне говорили «А Витя этого не любит». Я тут же спрашивала у мужа, он говорил, что любит все и в еде не привередливый. Если первое время она пыталась есть то, что я приготовила, то сейчас не ест вообще. В холодильнике стоит кастрюля борща, она к нему не притронется, приготовит что-то свое и еще пытается нас этим накормить. Хорошо. не хочет есть то, что я делаю, не нужно, привыкаю, переживу. Но зачем менять мою еду? Однажды я не узнала свой картофельный суп, он как-то неожиданно стал гречневым. Да, суп я немного пересолила, тогда мы с мужем еще пошутили на эту тему. Я ему сказала, что за ужином он еще раз убедится как сильно я его люблю. О спросил «пересолила?». Посмялись и ушли из дома. А вечером вот такой сюрприз. Из другого супа свекровь вытащила гущу, наверно по ее вкусу он был слишком густой, чего я не заметила. Вся моя еда для нее постная, о чем не раз мне было сказано «Вы будете кушать один плов? Он же постный!» Вытащить из машинки белье и развесить мне кажется может любой, но я наверно делала это как-то не так, так как моя свекровь тут же бежала ко мне, либо помогать мне вешать, либо перевешивать. Она даже начала стирать мои вещи, причем все это делает она вручную. С тем что она периодически стирает вещи мужа, я еще могу как-то смириться, хотя пора уже оставить эту привычку, у него появилась жена. Но стирать мои вещи совсем не нужно. я говорила об этом много раз, но толку нет. Отвечает, что ей не сложно, что она постирала их за компанию со своими и т.д. Свекровь все время указывает своим сыновьям как и что им нужно делать. Они почему то все делают не так, не так чистят снег, не так чинят кран. Совершенно все мы все делаем не так. Только свекровь, женщина с бесценным жизненным опытом знает как правильно все сделать. Доходило до того, что когда к нам приходили друзья на шашлыки, она указывала мужу как резать и мариновать мясо. Хотя для меня это сугубо мужское дело, в которое лезть нельзя.

Муж к таким отношениям с матерью привык, где-то стерпит, где-то все выскажет. А я ведь высказать не могу, держу все в себе. Как только накопится обида пытаюсь поговорить об этом с мужем, но ничем хорошим эти разговоры не заканчиваются. Он говорит «Я хочу, чтобы вы жили дружно и не наговаривали одна на другую».

Я понимаю ее положение, с мужем давно разведена, со старшим сыном отношения не ладятся, у нее огромное желание оставить под своим влиянием младшего сына и меня туда же подобрать. Но так же нельзя. Мы создали свою маленькую семью, эту семью надо расширять, родить ребенка. А я боюсь это делать до тех пор пока мы не будем жить отдельно, боюсь, что я рожу не себе ребенка, а ей. К сожалению сейчас материальное положение не позволяет купить жилье.

И я в наших отношениях не права, нужно быть приветливей, но если честно руки опускаются, домой идти не хочется когда муж на работе, прихожу и настроение сразу пропадает.

]]>

Вопрос о том, какие Козероги в отношениях наверняка заинтерсует всех, кому приглянулся человек этого сильного, целеустремленного и загадочного знака зодиака. В данном случае можно смело говорить, что игра стоит свеч, а поэтому нужно постараться найти подход к Козерогу. Возможно, что именно он станет причиной счастья!

Козерог в отношениях очень интересен, но не менее загадочен. Поэтому не всегда можно понять его, а также то, как с ним нужно общаться. Поэтому важно как можно более точно прочувствовать его характер и глубину личности.

Итак, Козерог от природы обладает очень мужественным и сильным характером. И это проявляется и мужчинах, и в женщинах данного астрологического созвездия. Козероги не лишены амбициозности, у них есть задатки лидера. А о пресловутой упрямости Козерогов так и вовсе ходят легенды.

Именно эти перечисленные черты будут наиболее заметны в отношениях с Козерогами. Люди этого знака будут стремиться к главенствованию в паре. В случае, если это будет мужчина-Козерог, то «захват власти» пройдет вполне безболезненно. Но вот кто потерпит рядом с собой женщину-лидера, которой так стремится стать дама-Козерог? Но самое интересное заключается не в этом. Даже в той ситуации, когда женщине-Козерогу удастся получить позицию лидера, она все равно не успокоится на достигнутом. Ей не нужен сам трон. Куда больше ей нравится само ощущение этой борьбы. Поэтому мужчина рядом с ней должен обладать просто железным характером и внутренним стержнем.

Если все же мужчина сдастся и уступит женщине-Козерогу,то она в свою очередь быстро потеряет к нему интерес и упорхнет к другому, более сильному и стойкому представителю сильного пола.

Так, мужчина, рожденный под знаком Козерога с достаточно юного возраста начинает осознавать, что для него одной из важнейших ценностей в жизни должна стать семья. Он хочет, чтобы дом был полон детей. Также он свято верит в то, что можно встретить одного человека, которого получится назвать своим и прожить с ним в любви весь остаток жизни.

Правда, иногда случается, что все его мечты разбиваются о суровую реальность. Козерогу бывает нелегко найти себе подходящую и достойную пару, что несколько затягивает появление семьи и детей.

А вот девушки-Козероги замуж не торопятся никогда. Даже при наличии подходящего партнера. Она настолько строптива, самолюбива и независима, что со своей свободой готова распрощаться только при определенных условиях и после очень долгих раздумий. Но даже после вступления в брак женщина-Козерог не стремится сразу заводить детей. Надо сказать, что материнский инстинкт у представительниц этого зодиакального созвездия развит мало либо, что случается чаще, не развит вообще. Это не делает их лучше или хуже, просто их жизненная программа и цели несколько иные.

Для Козерогов в принципе очень важно все решения принимать самостоятельно. Особенно такие судьбоносные, как создание семьи и рождение детей. Возможно, всему свое время.

У Козерогов есть одна отличительная черта: они никогда, никому и ни в чем не уступают. Вместе с их эгоизмом это становится достаточно сильной преградой при взаимоотношениях с ними. Возможно, Козерогу стоит иногда больше думать о других, чем о себе.

Сейчас, когда уже стало понятно в общих чертах то, как строить отношения с Козерогом, каждый может сделать выбор и решить для себя: готов ли он пойти на некоторые жертвы со своей стороны. А это нужно для того, чтобы отношения с этим непростым знаком состоялись. Но все же, чувство, если оно настоящее, стоит того.

]]>

После того как будущий муж представил свою невесту матери, мало кто из женщин может припомнить приветливое и радостное лицо будущей свекрови. И это неудивительно – женщина столько лет растила своего сына, не спала ночами, когда он болел, отдавала ему все свое время, выучила, дала путевку в жизнь в виде нужной профессии. И теперь придется отдать плод многолетних трудов абсолютно посторонней женщине.

Первое, что должна понять невестка в этой ситуации – свекровь не против нее, она боится потерять место в сердце своего сына, которое раньше принадлежало только ей. Не нужно стараться заменить мужчине маму, тем более ограничивать их общение или настраивать мужа против свекрови. Нужно занять свое место – место жены.

Нельзя совершать ошибку, считая, что после вступления в брак все внимание мужчины должно доставаться лишь жене и детям. Ведь свекровь вырастила и воспитала человека, с которым невестка создала семью.

Второе – регулярные жалобы мужу на несправедливость со стороны его матери не испортят их отношения. Они могут лишь негативно повлиять на отношения между супругами, поскольку мать всегда остается матерью, и сын любит ее, какой бы она ни была. Не нужно ставить мужа в положение, где он вынужден будет метаться «между двух огней».

Если не знаете, как наладить дружеское общение со свекровью – просто дайте ей понять, что никто не собирается претендовать на ее место и отбирать у нее сына.

Как выстроить отношения, если свекровь идет на конфликт

Если, несмотря на попытки подружиться, свекровь ведет себя агрессивно, постоянно делает замечания и вмешивается в семейную жизнь, главное – не терять самообладания. Ведь ее сыну тяжело смотреть, как жена и мать все время ссорятся, а тем более, принимать чью-то сторону.

1. Не вестись на провокации свекрови, не отвечать на ее ехидные замечания.
2. Постараться найти общие интересы со свекровью. Возможно, она любит ходить в театр, по магазинам или давно хотела записаться на курс массажа. Совместное времяпрепровождение постепенно сгладит конфликт.
3. Чаще звонить свекрови, интересоваться ее здоровьем и настроением, приглашать куда-нибудь. Даже если она все время будет отказываться или разговаривать с неохотой, невестка сможет с уверенностью сказать мужу, что старается найти общий язык с его мамой.
4. Постоянно хвалить свекровь и ее сына. Даже если невестке кажется, что похвалить свою новую родственницу не за что. Банальные комплименты «такого вкусного плова я не ела ни у кого» или «наверное, благодаря Вам Сережа так хорошо разбирается в искусстве» снохе ничего не стоят. Но способны растопить сердце даже самой лютой свекрови.
5. Быть терпимее и мудрее. Помочь маме мужа съездить в больницу или перевести рассаду на дачу займет немного времени, зато повысит значимость снохи в глазах свекрови.

Если свекровь достает советами или открыто указывает на недостатки, лучше сдержаться изо всех сил, но промолчать. Мама мужа будет обескуражена такой реакцией и, возможно, в следующий раз избавит вас от ненужной критики.

Нельзя диктовать супругу, сколько времени он должен проводить со своей матерью. Родителей не выбирают, придется понять и принять это.

Испорченные изначально отношения тяжело улучшить, но попробовать никогда не вредно. Ни в коем случае не стоит втягивать в конфликт детей – не пускать их к свекрови или говорить о ней гадости. Дети не виноваты в том, что у мамы и бабушки плохие отношения.

Правила совместного проживания

Бывает и так, что из-за материальных затруднений у молодых нет возможности купить или снять квартиру, и первое время придется пожить в родительском доме. Важно сразу установить границы, чтобы совместное проживание не превратилось в вечный скандал:

• договориться об обязанностях по дому;
• вести раздельный семейный бюджет, не забывая давать свекрови деньги на продукты и оплату коммунальных услуг;
• чаще выходить в театры, музеи, кино – так супругам удастся побыть наедине.

Если в семье уже есть дети, в выходные можно вместе с бабушкой испечь пирог, сходить в развлекательный центр или просто прогуляться по парку. Обычно с рождением внуков свекрови меняют отношение к невесткам в положительную сторону.

Не нужно ограничивать общение бабушки с внуками. Наоборот, при совместном проживании со свекровью молодые родители имеют возможность сходить к друзьям, побыть вдвоем, а дети в это время находятся под надежным присмотром.

Что нельзя говорить свекрови

В отношениях со свекровью важно не идти на конфликт первой и всегда контролировать свои слова и действия. Сгоряча сказанная фраза может надолго оставить обиду в душе не только мужа, но и его мамы.

Список фраз, которые произносить не стоит:

• «Вы и Ваш сын»;
• «он не хочет покупать мне новый телефон (кольцо, шубу)»;
• «Ваш сын вчера нянчился с дочкой, а я была с подругами в кафе»;
• «Вы лучше своим мужем займитесь, вместо того, чтобы нам советы давать»;
• «скажите спасибо, что Вашему сыну досталась я, ему и так повезло»;
• «Вы бы хоть раз внуку дорогую машинку подарили»;
• «Ваш сын ничего не делает по дому»;
• «слава Богу, что дети похожи на меня».

Бывает, что свекровь искренне старается помочь и наладить отношения, а в ответ слышит подобные фразы. В состоянии усталости и раздражения нельзя срываться на близких, даже если они это чем-то и заслужили.

Построение отношений со свекровью – не всегда простой процесс. Важно понять, что она – мать мужчины, которого женщина когда-то полюбила за его доброту, ум, честность, таланты и другие качества. И свекровь внесла главный вклад в то, что он стал именно таким. Наверное, стоит хоть раз искренне поблагодарить ее за это и попытаться стать ей если не дочерью, то хорошей подругой.

]]>

Нельзя говорить лишь о том, что маменькин сынок вырастает только у властной мамы. Проблема современных мужчин в том, что на протяжении всего их становления как личности, их постоянно окружают властные женщины. В детском саду, в школе, в кружках и секциях. Везде есть женщина, которой нужно подчиняться, потому что она главная, сильная и она решает, когда тебя наказывать, а когда поощрять.

Как формируется зависимость от матери

Если при этом в окружении мальчика нет фигуры отца, то это неизбежно порождает слабую, зависимую от женщины личность. Говоря об отсутствии фигуры отца, мы не ограничиваемся понятием «не было папы». Мог быть дедушка, тренер, дядя, старший брат, даже сосед, если они транслируют модель поведения мужчины.

Еще один важный фактор – воспитание мальчика. Если мама или другие взрослые постоянно говорят ему: не дерись, не бегай, не прыгай, ты ударишься, ты пострадаешь, это опасно, то они, в своей чрезмерной заботе и гиперопеке, невольно подавляют развитие мужских черт.

Такие мальчики не могут научиться быть сильными, рисковать, выходить из зоны комфорта, принимать решения.

Признаки маменькиного сынка

• он постоянно сравнивает тебя с мамой;
• у него с мамой финансовая зависимость (либо он зависит от нее, либо она от него);
• ты чувствуешь, что его мама управляет вашими отношениями;
• мнение мамы для него самое важное и, как правило, обсуждению не подлежит;

Мой мужчина маменькин сынок! Как быть и что делать?

• во время твоих конфликтов со свекровью он абсолютно и всегда на стороне матери;
• она постоянно влияет на ваши планы;
• мама все время манипулирует сыном, ссылаясь на свое слабое здоровье или пытаясь вызвать в нем чувство вины (я отдала тебе лучшие годы, я больше тебе не нужна, я осталась одна);
• свекровь всегда в курсе вашей личной, в том числе, интимной жизни;

• ты чувствуешь, что есть внешняя сила, которая вторгается в твои личные границы.

Какие чувства ты испытываешь?

Находясь в отношениях с маменькиным сынком, ты можешь испытывать злость на свекровь, раздражительность. Конечно, тебе не нравится, что она, чужая женщина, вторгается в твою семью, постоянно тебя оценивает, критикует, учит как правильно себя вести.

При этом ты уже начала понимать, что тебе никогда не удастся сделать все правильно с ее точки зрения. Она всегда найдет повод поставить под сомнение твой статус «хорошая жена». Постепенно возникает чувство страха перед этой властной фигурой.

Ты сама можешь начать ощущать себя маленькой девочкой, которую оценивают. И ты, в таком случае, можешь попасть в психологическую ловушку. Ведь в попытке отстоять свои границы ты неизбежно вступаешь в конфликт с ней. Победить в этом конфликте практически невозможно, поскольку мужчина, скорее всего, выберет сторону мамы.

Даже если тебе удалось, вроде бы, выйти из очередного конфликта победителем, у тебя появляется чувство вины. «А вдруг я была слишком резкой? Может, не стоило быть такой грубой? Я же ее обидела…» Ты смягчаешься и потом все начинается заново. И это вызывает в тебе чувство бессилия.

Трудно поверить, но мужчина в такой ситуации испытывает те же чувства. Только он либо подавляет эти чувства к маме, либо переносит эти чувства на тебя. Почему? Потому что на маму злиться нельзя. Мама хорошая. Мама любит его безапелляционно, без повода.

Ей не нужно что-то доказывать, не нужно бояться ее разочарования, она априори на его стороне. Это состояние безопасности, ведь мама, в отличии от жены, не бросит и не предаст.

Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?

Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина. Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.

Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет. В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:

• решает все проблемы;
• берет на себя ответственность;
• выбирает ему одежду;
• выбирает ему работу;
• и даже решает его проблемы на работе.

Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.

Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.

Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.

Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.

Что нужно, чтобы выйти из зависимых отношений с мамой?

• мужчина должен прийти к осознанию, что он создает новую семью. Не жена вошла в его семью, не муж вошел в семью жены. Вы создаете что-то новое. У вас общий партнерский проект, где вы договариваетесь о правилах, целях и ответственности за этот проект. Ты не должна готовить, как его мама, а он не должен, допустим, всегда мыть посуду (только потому, что так поступал твой папа);
• возлагай на него больше ответственности – не надо все решать самой, не надо учить его как справляться с проблемами, тем более, если он не просит твоей помощи. Чем больше у него ответственности, тем лучше развивается его самосознание, он больше принимает решений и чувствует свою самостоятельность, тем самым становясь сильнее;

• нужно научиться выстраивать границы, как психологические, так и реальные – это наш дом, значит мы в нем устанавливаем свои правила. Это наш ребенок, значит мы сами решаем, как его воспитывать.

Есть факторы, которые облегчают процесс сепарации мужчины от мамы. Успех этого во многом зависит от того, насколько мужчина состоялся как личность профессиональном, социальном или творческом плане. Насколько он самореализовался. Еще один факт – отсутствие ярко выраженных зависимостей (алкоголь, трудоголизм, игры).

]]>

Психолог Мария Леонидова считает, что ребенку 10-12 лет необходимо рассказать о половой жизни, делая акцент на чувствах. Скажи ребенку, что сексуальные отношения – это, прежде всего, проявление любви и нежности.

В 12-14 лет ребенок должен уже знать о половых отношениях парня и девушки, о менструации и поллюции, о контрацепции и мастурбации. Если у тебя ребенок-подросток, в доме должны быть презервативы. И лежать они должны в доступном месте, чтоб сын или дочь об этом знали.

Почувствуй своего ребенка

Американский психолог Эда Ле Шан утверждает, чтобы наладить отношения с ребенком, необходимо постоянно рассказывать ему о своих чувствах. Ты расстроена, устала, сорвала злость на ребенке и очень сожалеешь об этом? Не бойся об этом сказать подростку и даже, возможно, попросить прощения.

Поверь, ребенок будет еще больше уважать тебя и доверять.
Это касается всех сфер жизни, в том числе и половой.

Подготовься морально и теоретически

Когда ты соберешься говорить о половой жизни, подготовься морально. Во-первых, вспомни о своих подростковых проблемах, о том, как сложно было наладить отношения с противоположным полом.

И запомни: при словах «секс», «мастурбация» ты не падаешь в обморок, не краснеешь.

Ведь эти процессы естественны для любого человека.

Если хочешь, отрепетируй беседу с подростком о сексе перед зеркалом, чтоб лучше контролировать мимику. Твое спокойствие – залог эффективности.

Информация о половой жизни, скорее всего, для подростка – не новость. Твоя задача рассказать о контрацепции, о разных инфекциях и заболеваниях, передающихся половым путем.

Воздержись от менторского тона, лучше вспомни жизненную историю, например, о подружке, родившей в 15 лет.

Если уж совсем не можешь говорить с ребенком о сексе, попроси того, кому подросток доверяет, провести эту беседу. Можно положить на видном месте книгу о половой жизни. Подросток обязательно ее заметит и прочтет.

Еще можно выписать подростковый, молодежный журнал, в котором поднимаются эти проблемы. Одно «но»: проверь, насколько грамотно и доступно написаны статьи.

Придумай повод для начала беседы

Важно, чтобы подросток понял, что его ни в чем не пытаются уличить, обвинить. Начни издалека, расскажи о своей первой влюбленности. Как, например, ничего не знала о сексе, а подруга рассказала об этом.

Расскажи подростку о какой-нибудь своей ошибке. Это вас сблизит. Конечно, если у вас не очень доверительные отношения, возможно, придется не раз вернуться к теме половой жизни. Только делай это невзначай.

Например, расскажи о сюжете про девочку, которая забеременела, потому что не знала, как устроены мужчины и женщины.

Или как-нибудь посмотрите телепередачу «Мама в 16».

Там в форме рассказа о конкретных девочках и мальчиках поднимаются половые проблемы подростков, их неведения и легкомысленного отношения к жизни.

Поводом для беседы может стать, например, история, прочитанная в журнале. Так, не пытаясь выудить из подростка его личные тайны, ты расскажешь об опасностях половой жизни.

Если твой ребенок достаточно честолюбив и амбициозен, скажи ему, что нежелательная беременность разрушит его планы. Причем дочери скажи, что не стоит в этом вопросе полагаться на партнера. А сыну объясни, что беременность подруги – это и его проблемы.

]]>

Мой сын встречается с девушкой 4 года. Ему 23. Женится не собирается.(Пока). Проблема в том, что девушка не честна с ним. При удобном случае в общении с другими мужчинами позволяет себе вольности. Сын ревнует. Даже простил измену. С недавних пор она стала работать со мной в одном коллективе. И я вижу как она флиртует с мужчинами. Затем несколько моих коллег сказали мне о том, что она дает мужчинам свой телефон. Просит при этом не писать смс, т. к. ее молодой человек очень ревнивый. В принципе физически не изменяет,но мне больно это замечать. Как поступить, сказать ли сыну или промолчать и как себя с ней вести?

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте, Нелля! Примите нейтральную позицию, они взрослые люди и сами разберутся в своих отношениях. Не берите на себя роль третьего лишнего. Вашему сыну это может не понравиться, и он наоборот может наломать дров. Потом ещё обвинить вас, во всех бедах. Чтобы аккуратно донести до него то, что хотите. Можете говорить своё мнение, и при этом не навязывать его. С уважением относитесь к его выбору, и решению. Вы ведь не знаете, что происходит в их отношениях. Доверяйте своему сыну. Всего доброго, удачи!

Очень хороший совет. Я к нему прислушаюсь. Подсознательно так и понимаю. Но когда вступаю в роль мамы сложно это принимать. Спасибо огромное.

Вам действительно непросто в этой ситуации. Увы, вы между двух огней. Вашего мнения относительно девушки сын может и не простить. И молчать, скрывая своё отношение, сложно.

Нелля

Как поступить, сказать ли сыну или промолчать и как себя с ней вести?

Вы знаете, у каждого их нас есть очень глубокий и обычно очень тихий голос мудрости. В суете дней и под ворохм чувств его не слышно.

Попробуйте отрешиться от ситуации, прислушаться к себе. Постарайтесь услышать, что тихо-тихо говорит вам ваша мудрость. Обычно человек всегда знает правильный ответ, как ему поступить, только не даёт себе его услышать по разным причинам.

Попробуйте прислушаться к себе.

И если решите сказать сыну свою позицию, то её всегда можно подать так, как подают пальто — деликатно и с заботой о том, кто эту позицию слушает. Тогда есть шанс и отношения с сыном не нарушить, и о себе позаботиться.

]]>

Любой подросток нуждается в особом вашем внимании и поддержке, помните об этом!

Для любого человека здоровье и благополучие ребенка превыше всего. С маленькими детками, как известно, намного меньше хлопот, чем с подростками, поскольку с возрастом ребенок становится все более осознанным и самостоятельным, превращается в личность. Взрослеющее чадо хочет решать все сам, не прислушивается к советам старшего поколения, стремится избавиться от чрезмерной опеки родителей. Отсюда и частые конфликты между родителями и подростками, которые могут стать причиной временного или постоянного непонимания. Это все может привести к тому, что ребенок отдалится от мамы и папы, станет скрытным и замкнутым. Такая ситуация влечет за собой очень серьезные последствия.

Именно поэтому очень важно не упустить период, когда ребенок входит в подростковый возраст, начинает меняться как внешне, так и эмоционально. Тинейджеру нужно чувствовать заботу и тепло, знать, что его по-прежнему любят и ценят. Конечно, все дети разные и каждый из них по-своему справляется с проблемами переходного возраста.

Девочки и мальчики, к примеру, по-разному переживают этап взросления, поэтому родители сталкиваются с совершенно различными проблемами. Особенно нелегко приходится мамам, которые в один прекрасный миг осознают, что их дочь – это уже не маленькая кроха, а взрослеющая девушка. Казалось бы, еще вчера малышка забиралась к мамочке на колени и крепко ее обнимала, а сегодня в ней не осталось былой нежности и привязанности. Любая просьба воспринимается девочкой в штыки, она становится скрытной, неприветливой и угрюмой, постоянно стремится избежать серьезного разговора с матерью. Как же спастись от негатива и непонимания? Можно ли найти подход к девушке-подростку, чтобы наладить дружелюбную и приветливую атмосферу в семье?

Любая ситуация разрешима, поэтому не стоит отчаиваться, если ваши отношения с дочерью стали напряженными. В первую очередь вы должны понять, что подростковый период не будет длиться вечно, рано или поздно он завершится. Вам нужно лишь запастись терпением и постараться не давать воли эмоциям. Нужно трезво и спокойно реагировать на поведение и нестандартные выходки тинейджера. Конечно, это не значит, что вы должны бездействовать, ведь ребенку нужно понимать, что за каждый поступок необходимо нести ответственность. Однако слишком бурные выяснения отношений, крики и упреки – не лучший метод налаживания доверительных взаимоотношений между мамой и девочкой-подростком. Воспитание подростка – сложная наука, поэтому будьте готовы к любым трудностям.

Мама и дочь-подросток. Линия поведения

Психологи рекомендуют ориентироваться на следующие правила поведения, которые помогут вам справиться с трудностями общения с дочерью во время ее взросления:

• Сохраняйте спокойствие и невозмутимость. Мамы должны понимать, что подростковый период сопровождается резкими перепадами настроения. Девочкам в этом возрасте сложно контролировать свои эмоции, поэтому они чаще всего излишне раздражительны и резки, могут нахамить или что-то натворить. Не переживайте, это обычное явление, свойственное всем тинейджерам независимо от половой принадлежности. Ваша задача, ни в коем случае не поддаваться эмоциям, именно мама должна сохранять невозмутимость, показывая на своем личном примере, как себя должен вести взрослый осознанный человек. Несмотря на все выходки вашей дочери, она не перестает вас любить и как прежде нуждается в вашей заботе и нежности. Вероятнее всего, чем больше ребенок противоречит и упрямится, тем больше ему не хватает вашего внимания и тепла.
• Постарайтесь понять свою дочь. Период взросления девочки – это то время, когда она хочет быть самостоятельной. Помогите своей дочери освоить основные тонкости взрослой жизни. В этот период тинейджер стремится расширить свое личное пространство, хочет больше времени проводить в компании друзей и сверстников. Не мешайте ребенку набираться жизненного опыта, самостоятельно принимать решения и нести за свои поступки ответственность. Вы можете дать дочери ценный совет, но дайте ей принять решение самостоятельно. Жесткий контроль и навязывание своего мнения не приведут ни к чему хорошему, поэтому попытайтесь не совершать подобных ошибок, ведь последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

• Будьте внимательны к своему ребенку. В период полового созревания девочка сталкивается с множеством различных вопросов. Сделайте так, чтобы именно вы стали источником новой информации, ведь только родители знают, как преподнести своему ребенку некоторые деликатные вещи. В особенности это касается физиологических процессов, с которыми столкнется девочка-подросток в будущем. Мама должна рассказать, что происходит с телом девочки, когда она начинает взрослеть, превращаясь в женщину. Возможно, сама дочка постесняется или побоится задавать матери подобные вопросы, но, несомненно, эта информация в определенный момент ей очень пригодится.
• Несмотря на холодность и отрешенность, а иногда даже враждебность вашей дочки, не отталкивайте ее. Проявляйте нежность и заботу, постоянно обнимайте и целуйте своего ребенка, будьте внимательны к его проблемам, поскольку именно сейчас девочка-подросток как никогда нуждается в этом.

Важно понимать, что если вам удастся совместными усилиями преодолеть этот непростой период, то в дальнейшем ваши взаимоотношения с дочерью будут только крепче. Любой подросток нуждается в особом вашем внимании и поддержке, помните об этом.

Новое видео:

Новое видео:

]]>

Вы и сами понимаете, что внимания сыну мало. Мальчику 10 лет, он на пороге подростничества, если утратим контакт и доверие сейчас, дальше все будет ещё сложнее.

Разработать адекватную систему поощрений и наказаний. Ограничивать разумно, не пугать наказаниями, которые не можем выполнить. Делаем все от плюса, от позитива. Поддерживаем хорошее поведение, в меру отмечаем плохое. Держим баланс чтобы похвалы было больше чем критики. Задача подкреплять хорошие поступки, тогда ребёнку захочется чаще поступать хорошо. Договориться с мужем и вести себя последовательно, что можно — то можно, что нельзя — то нельзя. Запретов должно быть немного, но самые важные. Когда определяем единые границы и ведём себя спокойно и выдержанно, ребёнок успокаивается, постепенно привыкает и начинает выполнять правила. Правила озвучить, чтобы все знали какие бонусы и наказания полагаются. Требования выражаем спокойно и с любовью, без крика и агрессии. Дети наше отражение — нападаем мы, они отвечают тем же. Даём понять, что он хороший и Вы его любите, но если он плохо себя ведёт, значит Вам придётся его наказать. Ничего личного. Отношения с мужем должны быть спокойными, уважительными и тёплыми. При ребенке не выяснять отношения, чтобы он точно знал что мама и папа договорились и требуют одинаково. Помним, как бы не пытались воспитывать детей, все равно они вырастут похожими на нас. Мы можем воспитать их только личным примером.

Снизим требования, пусть учится хотя бы на 3,4. Отличной учёбы не требуем, но домашние задания выполнять самостоятельно, в школу ходить, не прогуливать. Гаджетов лишаем, но это должно быть разумно. Определяем количество часов. Кроме того, сидеть часами у экранов ребёнку нельзя, значит нужно отвлечь его после уроков другими занятиями — спортом, творчеством, иначе может сформироваться цифровая зависимость. Ответственность за здоровье ребёнка лежит на родителях, спокойно объясняем почему нельзя и как нужно. Повторюсь, показываем личным примером, дети считывают наши схемы поведения. Если мы сами целыми днями не расстаёмся с телефоном, они будут делать тоже самое. Всегда начинаем исправлять поведение ребёнка с себя, и чаще применять похвалу и благодарность — это улучшает любые отношения.

Здравствуйте, Ольга. Все что вы пишите в настоящее время мы соблюдаем (я и муж). Договариваемся меду собой о поощерениях и наказаниях.

Вопрос1. Чем можно подкреплять хорошие поступки?

Вопрос 2. Я подозреваю, что у него уже сформирована в какой то мере цифровая зависимость. Очень агрессивно себя ведет, когда запрещаю гаджеты. Например, сегодня закрылся в комнате и что-то там крушил, швырял вещи, бил стенку, плакал. Очень много злости по отношению ко мне. Что мне делать в эти кризисные моменты? Ждать пока пропсихуется и сам придет? А если не придет?

Я сказала ему, что очень переживаю за него и обеспокоена его поведением, предложила ему посетить сеанс психолога, объяснила что он может помочь ему справиться с душевными переживаниями и проблемами. Он отказывается. Как быть в этой ситуации?

Далее личный пример. Папа работает, после работы читает книжки с компьютера. Но может быть час — два в общем. А кроме этого после работы он возится с дочерью, гуляет с ней. Ну не сказать что зависает в гаджетах.

Я в декрете, учусь он-лайн (то есть сын видит что я не фильмы смотрю, не отдыхаю, не играю, а именно учусь, тоже своего рода личный пример). В остальное время почти всегда занимаюсь дочерью, решаю проблемы с сыном, ну и домашние дела. Гаджеты только ночью когда все уже спят.

Вопрос 3. Не понимаю в чем причина развития этой зависимости и что еще можно изменить?

И еще вопрос: гаджетов лишаем но это должно быть разумно? Что вы имеете в виду? Разумно это как? Ведь количество часов оговорено и он эти договоренности не соблюдает.

Теми же гаджетами — посмотреть мультик, поиграть немного. Но общее время все же должно быть ограничено, например 2 часа в день. Игрушки, лакомства, развлечения в выходные, что доступно и вызывает интерес мальчика. Похвала, объятия, благодарность тоже отлично работает. Ребёнку нужна любовь мамы и папы, это и есть самое ценное. Конечно Вы с малышом ограничены в передвижении, пусть подключится отец — спортивные соревнования, пейнбол, тир — обратите внимание на мужские развлечения. Нельзя лишать еды и прогулки. Не нужно отбирать гаджеты на неделю, тем более это невозможно — онлайн обучение, электронные учебники. А на пару часов можно, или на ночь, если играет по ночам.

Главное внимание и разумный контроль.

Он мальчик, тестостерон предполагает агрессию, объясните ему что гнев это нормально, и гневаться можно, но лучше выплескивать злость более адекватно, не вещи швырять, а например колотить грушу. Купите перчатки, повесьте снаряд) или на спорт — гормоны стресса адреналин и кортизол потратим физической активностью. Сын — будущий мужчина, хорошо если растёт физически крепким, победителем, это важно. Опять же отец личным примером показывает мальчику путь мужчины. Мы понимаем, отец работает, устаёт, он кормилец семьи. Но он должен дать этот правильный образец мужского поведения. Это и есть роль родителя в воспитании ребёнка, не словами, а делом показываем как нужно жить. Другого пути нет.

То, что говорите о своих эмоциях и переживаниях с сыном это очень хорошо. Но психолог как врач, не нужно давать ребёнку такой выбор — за здоровье отвечаете Вы. Выбор можно дать в простых вещах — хочешь кашу или бутерброд, наденешь рубашку в клетку или футболку, хочешь на секцию хоккея или на лыжи? Необходимость визита к психологу определяете Вы, как взрослые. Вы не стали бы спрашивать — ты хочешь лечить зуб или нет? Здоровье ребёнка это ответственность взрослых и это не обсуждается. Отличаем мелочи от серьёзного. Поэтому говорите спокойно, что Вы переживаете, кажется цифровая зависимость уже сформировалась, это заболевание, и если так пойдёт и дальше, обратиться к психологу придётся, выбора нет.

Причина в быстром получении удовольствия на которое мозг откликается выработкой дофамина и эндорфинов — веществ, похожих на оппиаты. Чтобы получить это в реальной жизни нужно приложить гораздо больше усилий — например завершить начатое дело, прийти к успеху. Дофамин даёт вкусная еда, сексуальное удовольствие, положительные эмоции от общения с любимыми людьми. В гаджетах все получается очень быстро и мозг привыкает получать дофамин таким лёгким путем, это наркотики в нашей голове. Поэтому со временем возникает зависимость, привычка, которая вытесняет из жизни другие занятия и остаётся только предмет зависимости. Кроме того, у взрослых уже сформированы внимание, память, мышление. Дети находятся в процессе развития, и экраны влияют крайне негативно, затрудняя формирование нейронных связей головного мозга. Почитайте вместе с сыном информацию по этой теме, это действительно очень опасная история и лучше объяснить ребёнку последствия. Тогда он будет знать, почему ограничено время. Говорите с ним как со взрослым, но на его уровне. Мы должны научить ребёнка осознавать последствия своих действий.

]]>

потому что марии нужны были деньги, и кузьма решается собрать деньги любой ценой.в нашей жизни много значит надежда. ведь она умирает последней.. кузьма знает, что денег не дадут, но всё же идёт , тая внутри своего сердца надежду о том, что кто-либо поймёт сложившуюся ситуацию, посочувствует марии и с деньгами.

при анализе поэтики блока нужно учитывать, что 1908 год был годом мрачнейших переживаний поэта – личных и общественных. поэтому и «оптимизм» стихов «на поле куликовом» двойствен, прямолинейному толкованию он не поддается. лирический герой стихотворения восклицает: «и вечный бой! », но это возглас не только воина xiv века, но и его дальнего потомка, рафинированного человека xx века, продолжающего ощущать себя перед враждебным станом готовым к битве. оптимизм поэта складывается в признании непобедимости народного рвения «за святое дело мертвым лечь». личное отчаяние, прорывающееся в некоторых стихах а. блока, да и в его прозаических высказываниях и письмах, в цикле «на поле куликовом» поглотилось величавостью народного дерзания. мертвенность покоя, покорности оказалась мнимой, ибо извечный бой завещан нам . отсюда во втором стихотворении цикла вещие строки: за непрядвой лебеди кричали,и опять, опять они кричат… символически напоминают, что куликовская битва продолжается, а все стихотворение заканчивается драматической строфой: «я – не первый воин, не последний… предстала перед взором поэта в неумолимости своего движения сквозь кровь, горе, в героическом подвиге народа. и это ощущение как реальности народной жизни и стало формой приобщения поэта ко всеобщему.в творчестве а.блока стихи «на поле куликовом» имели значение огромное. поэт неоднократно обращался к трагедии разрыва между народом и интеллигенцией. в этой сложной драматической коллизии он не искал однозначных решений. он наглядно убеждался, что в условиях социальной нищеты происходит разрыв между народом и культурой, что народ – за неграмотностью – не читает выстраданных им книг, а в этом заключена трагедия не только народа, но и самой интеллигенции. его собственная душевная мука была отражением этой социальной трагедии. в сложной символике цикла стихов, посвященных реальному событию народной , лирический герой приобщается к муке и подвигу народа и тем преодолевает свою роковую отчужденность.последнее стихотворение цикла «на поле куликовом» помечено декабрем 1908 года, а несколько раньше, в октябре, блок создал стихотворение «россия», в котором вновь обращается к символической, столь любимой им гоголевской тройке, несущейся по бескрайним просторам россии. но это уже не «птица-тройка», – блок увидел стертые шлеи, вязнущие в расхлябанных колеях расписные спицы колес

печорин-лишний в любой обстановке. он считал себя ненужным в этом мире. не понимал предназначенья, для чего он жил. где бы он не побывал, от него становилось только хуже. мирно жившие контрабандисты, убийство грушницкого, чувство мери, вера, не знающая счастья, гибель бэлы, обидел максим максимыча. печорин умный, хорошо разбирается в людях. но использует эти знания в своих целях. в достижениях своих целей упорный. также храбрый. он был среднего роста, худощавый, широкоплечий, карие глаза, белокурые вьющиеся волосы. усы и брови чёрные. глаза не смеялись, когда он смеялся. при походке, не размахивал руками-признак скрытности характера. ослепительно белые зубы, вздернутый нос. странный. то один идет на кабана, то форточка хлопнет, он сразу бледнеет. эгоист, сам себя за это презирает. бездушный человек. у него была двойственность личности. одна злобствует, другая осуждает.

]]>

Здравствуйте!
Два года назад развелся с женой, дети — сын 9 (2-ой класс) и дочь 18(2-ой курс) лет живут с матерью.
Развод детей сильно потряс и они сильно меня ненавидят. Хотя сначала с сыном часто после развода на протяжении почти года регулярно встречались и общались. Играли в футбол, рыбалка, кино и т.д.. Общие интересы футбол (сын ходит в секцию), рыбалка и т.д.
Неожидано и резко год назад сын перестал(стал постоянно отказываться) со мной встречаться. Я правда тоже после нескольких отказов перестал звонить, но в праздники и на день рождения всегда детей поздравлял.
С бывшей женой и дочерью отношения мягко говоря плохие,точнее их просто нет, хотя очень прилично помогаю материально.
Спустя год, примерно месяц назад я стал активно пытаться наладить отношения с сыном, часто хожу в школу, на его занятию по футболу. Сын меня постоянно избегает, убегает в школе, на секции даже ушел с тренировки когда меня увидел. Так ни разу и поговорить с ним не получилось. Я не знаю что делать, ждать пока он вырастет и что то поймет не хочу, я его просто могу потерять..
Думаю, сына против меня настраивает дочь — юношеский максимализм. В новом браке у нас общих детей нет. У второй жены есть дочь 12 лет. Город у нас не большой и мои дети могут меня видеть с новой семьей. На сына это очень действует, у него была депрессия, но сейчас все в порядке- в учебе отличник, в спорте тоже успехи. С дочерью жены отношения ровные, но не очень хорошие по этой же причине.
Очень тоскую и скучаю по своему сыну.
До развода у нас с сыном были очень близкие отношения. Я даже думаю что меня он любил больше чем мать.
Очень надеяюсь на Ваш совет.
Роман

Добрый день Роман.
На мой взгляд вся проблема в том, что у вас с бывшей женой нет нейтральных отношений. А они должны быть, т.к вы имеете общих детей. Если дети не идут с вами на контакт, вам нужно поговорить с бывшей супругой и убедить ее в том, что вы тоже имеете право видеть их и общаться с ними. Когда ваши дети увидят, что вы адекватно и спокойно общаетесь с их матерью, пусть на расстоянии, можно поговорить и с ними. Сын достаточно взрослый, сможет много понять, если все правильно ему объяснить. При налаживании контакта можно обратиться и к школьному психологу. Важно детям объяснить почему вы развелись, что в жизни может быть многое и дети тут не виноваты, вы их любите и будете делать все, чтобы у них в жизни все было хорошо. Не бойтесь озвучивать ваши чувства детям, им важно слышать что вы скажете. Нужно пробовать все способы, возможно потребуется время, но я уверена, они смогут вас понять.

]]>

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки.

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да. » И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А. надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

• Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

• Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

• Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

• На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

• Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
• Позволяет ему контролировать самому свое положение
• Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

• Любите своего ребенка
• Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
• Достаточно демократичны
• У вас все в порядке с юмором
• Настроены на позитивный лад
• Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

]]>

Добрый вечер. Меня зовут Ирина. Обращаюсь к вам за помощью в связи с тем, что моему сыну, которому в августе 2019 года исполнилось 19 лет, не приятно общаться со мной. Не много о нашей с ним жизни за период с 2013 по 2018 год: Я в разводе с его отцом. Общаться с отцом я не препятствовала. Поэтому в августе 2013 года мой бывший муж взял сына с собой в поездку, в которой произошла авария и он погиб, а сына я лечила в течении 5 лет. Сделала для него все, чтобы он закончил школу и поступил в университет. Во время болезни по интернету сын познакомился с девушкой из другого города, я была очень рада. Посылали ей посылки и поздравляли по интернету заказывая ей цветы с доставкой на дом. Причина разлада произошла в том, что он собрался поехать к ней на новый год. Но я переживала за него так,как у него после аварии одна нога короче на 9 см, и попросила номер телефона родителей девочки с которой он общался, на что мне сказали это тебе знать не обязательно. Я конечно нашла телефон ее мамы через интернет, обратившись в отдел несовершеннолетних города в котором живет его девушка, потому что ей было 16 лет. В итоге он поехал к ней, она его встретила и они спрятались в квартире, которую она ему сняла, выключив при этом свои телефоны. Ее родители их нашли через милицию. И после этого он перестал со мной общаться и приезжать домой. А в 2019 году бросив учебу уехал в ее город. Когда я у него спрашиваю как у него дела и на что он живет, он мне отвечает, что ему не приятно со мной общаться. Что мне делать я не знаю. Помогите как мне наладить отношения с моим сыном.

Здравствуйте, Ирина! Наладить отношения с сыном будет сложно, для этого Вам важно понять — что привело к тому, что он от Вас отстранился? Скорее всего это была именно ситуация со встречей с той девушкой (но возможно, что-то начало происходить в отношениях между Вами и сыном уже давно,а эта ситуация была для него как триггер) — да, поведение сына было тоже инфантильным — девочка несовершеннолетняя, могли быть проблемы, он не хотел давать Вам телефон её родителей. Дело в том, что Ваши переживания и страхи Вы проецировали на него, контролируя сына, чтобы было легче и спокойнее Вам, НО при этом не учитывали — а нужно ли ему это? нужно ли спасать его? Понимаю, Вы переживали и боялись ЗА сына, НО Вы подчиняли его своему страху, подчиняли своему страху его жизнь. Поэтому он и отделился от Вас, он утратил доверие, он захотел разорвать именно эту зависимость от Вашего страха и контроля над его жизнью. Да, всё сложно — Вам важно увидеть ситуацию отношений с сыном со стороны, чтобы понять — что испытывал ОН? Это Вы были поглощены своим страхом, волнением за него, а что испытывал ОН? Ему было необходимо отделиться, чтобы начать жить своей жизнью. Когда Вы увидите как именно Ваш страх влиял на отношения с сыном, тогда Вы сможете увидеть о чем именно Вы можете с ним поговорить, что отрыть, что озвучить ему. Нужно проанализировать и то, как сейчас Вы общаетесь с сыном — из позиции страха и манипулирования, чтобы вернуть контроль над его жизнью или исключили это из общения с ним? Что мешает Вам приехать, чтобы поговорить с ним с глазу на глаз? Чего Вы на самом деле хотите — наладить с ним отношения, принять то, что он сделал свой выбор и стал жить своей жизнью или вернуть его обратно? Ирина, если решитесь разобраться в отношениях с сыном, проанализировать свои чувства и понять, как сейчас контактировать с сыном — можете смело обращаться ко мне — я работаю с аналогичными проблемами — работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно — 89118618416 — буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

В этой теме 1 ответ, 2 участника, последнее обновление Шендерова Елена 2 года/лет, 5 мес. назад.

Новые вопросы

Не такие уж редкие случаи в практике и нашей жизни – манипуляции жертвы

Отдохнем за весь прошедший год и накопим сил на целый год вперед

Женщина с бесплодием имеет высокий уровень напряжения и тревоги, зацикленность на данной теме, нетерпимость к фактору времени, узко-медицинский взгляд на проблему

Ценности – это вектор, двигаясь по которому мы получаем удовлетворение

Чтобы справиться с унижением и не допускать впредь к себе такого отношения, нужна постоянная работа над собой.

Эту даму средних лет привела ее подруга, что посещает тренажёре правИло.

Методика модификации поведения – естественный и полностью безопасный метод исцеления и преодоления трудностей, основанный на физиологических и нейропсихических принципах функционирования организма.

]]>

я переспала по пьяни с другом сына. сыну 19. мне 46 .. стыдно. сын не разговаривает. что делать..

Ответы

забыла имя написать — Нэлли..

Даже кино такое есть, называется Американский пирог, в нем несколько частей, и в какой именно части главный герой это сделал — не помню. Ну переспали и переспали, 19 лет — это не несовершеннолетний, под суд не пойдете, не изнасиловали же вы его? Ваш сын совсем с вами не разговаривает, или только по этому поводу? Если по этому поводу — то и не надо разговаривать. Если совсем — у вашего сына явный шок. В возрасте 19 лет мальчики полагают что 46 лет — это такая древняя старость, что ни о каком сексе женщина даже помыслить не может, не ее это дело, ей осталось только покорно ждать близкой смерти. Вы разбили его иллюзии, изменили картину мира, теперь он страдает, так как ему открылось, что его мать — такая же женщина, как и все другие, с которыми он мечтает переспать, но пока может и не решается.

23:23 — спасибо Вам за ответ. "Ваш сын совсем с вами не разговаривает, или только по этому поводу? " — по этому поводу(. У нас все время были доверительные отношения — сейчас не пойми что. Я готова все забыть и наладить статьи.. Как поступить? Еще и "любовник" постоянно звонит, ищет встречи..

Оба-на, Нэлли, щас старые девы Вас сожрут.

Может Вы хорошо выглядите?

Не надо свою личную жизнь обсуждать с сыном в таких тонкостях. Он молчит — и вы сама об этом не заговаривайте, во всяком случае первая. Что значит вы готовы все забыть, ради того, чтобы наладить статьи? Получается, вы готовы личную жизнь принести в угоду отношениям с сыном? Но сын всегда останется вашим сыном, что бы с вами не произошло, а вот личная жизнь — это только ваше личное пространство и ваш сын должен научиться уважать ваши чувства и это самое пространство. От того, что вы начнете мучиться угрызениями совести ваши отношения не наладятся, скорее, наоборот. Как поступать с любовником — решать только вам самой. Кроме вас никто не знает всех тонкостей ваших отношений и поэтому советчики здесь могут скорее навредить, чем помочь.

КАК мне "помириться" с сыном.

"Не надо свою личную жизнь обсуждать с сыном в таких тонкостях" 00-07 Я как раз и не обсуждаю, я вообще молчу но .. сын. все знает, молчит.. КАК МНЕ С НИМ ПОМИРИТЬСЯ??

Однааако. Я не думаю, что в 19 лет мальчики все еще думают, что 46 лет это уже древняя старость. Тем более современные мальчики. Другой вопрос, что раньше вы были МАМА, ..в глобальном смысле этого слова. А теперь вы вроде как подружка друга. .. У того друга и другие подружки небось были, и они с вашим сыном их обсуждали наверняка, и сын знает о друге.. возможно, что-то из лично-интимного. И тут вдруг на месте тех подружек его собсная мать! Наверно вы упали с пъедестала.. если можно так сказать. Что делать? Поговорить конечно же. Скажите ему, что вы понимаете его чувства. Ну случилось, да. Но матерью вы ему быть же не перестали. И что у вас такая личная жизнь, которую вы сама себе хотите. .. ну вобщем.. как нибудь так..

Нэлли, ваша беда в том, что вы хотите, чтобы у вас с сыном все было по-прежнему, но так уже не будет никогда, поймите вы это. Из молчания сына вы сделали вывод о том, что вы рассорились, только потому, что он не обсуждает с вами ваш поступок. А он разве должен это делать? И к чему лезть к юноше с объяснениями, которых он не спрашивает? Дайте ему время. Понадобится, он сам вас спросит. Во всем содеянном вами настораживает другое — вы написали, что переспали с другом сына по пьяни. Вы часто так выпиваете, что не отдаете себе отчет в своих действиях? Это гораздо более серьезная проблема, которая требует вашего обдумывания и решения, чем то, что ваш сын не разговаривает с вами по поводу вашего "пересыпа". Выпивающая мать, или мать-алкоголичка не самая большая радость для сына.

Стыдно сыну за маму. Это ж до какой степени ужрацца надо, чтобы не соображать, перед кем ноги раздвигаешь. (( Поступок сей требует строгого осуждания. Дабы пересмотреть в своё плохое поведение и дать в дальнейшем подобающий пример сыну не словами, а делами.

уууффффф. слава богу,что переспали не с самим сыном..А так ведь,в принципе,недалеко были от этого тоже.

Спасибо за ответы. До мамы-алкоголички. думаю, еще далеко). Парень нравился, он выглядит очень взрослым, спортсмен. С сыном так и не получается наладить отношения, в комнату свою он меня не пускает.

И правильно делает. И не заходите.

Как не заходить? как наладить отношения? какие слова сказать? мне очень сейчас трудно..

а так и не заходить.Ему нужно время всё оценить и обдумать.На мой взгляд-то,что произошло-ужасно и не совсем нормально.И сын,вероятно,в шоке.Вчера была мама,а сегодня она опустилась на ступеньку со сверстницами,с которыми легко можно переспать.Можно представить,что у сына сейчас в голове.

Нэля, было бы хуже, если бы Вам сейчас было легко. Чесслово. А так, мучает Вас совесть, значит, есть она. Да, вот так и не заходить. Ему сейчас тоже трудно. Уважайте его чувства, если ему от этого ещё тяжелее, не заходите, дайте побыть наедине со своими переживаниеями. Ему необходимо время, чтобы переболеть. Да и Вам тоже. Ну нельзя так, Нэля, ну никак нельзя. Исправляйте своё поведение, пожалуйста.

Нэля, Вы задумывались какие именно отношения Вы хотите наладить, как бы вам хотелось, что бы реагировал ваш сын, что по-вашему, он сейчас чувствует, какие для него последствия будет иметь ваш поступок? Вы же не о сыне сейчас думаете, а о себе, о том как бы так сделать, какие бы такие волшебные слова сказать, что бы раз! и ваш поступок не имеет неприятных последствий — как можно наладить отношения с человеком, не думая о самом человеке?

баодеда — Вы знаете, как я это все понимаю и очень страдаю из-за всего, миллионы раз обо всем пожалела уже(. "Ему необходимо время, чтобы переболеть". Сколько? неделя? год? всю жизнь? у меня такая депрессия, что жить не хочется. я не могу без сына. без его любви. Так у нас раньше было хорошо. весело. мы часто смеялись, а сейчас я не могу его узнать.. если бы Вы только могли представить себе, что творится со мной!! я так обо всем жалею, что хочется руки наложить на себя. Если он не простит, наверное, так и сделаю..

Аноним 13-10 "какие именно отношения Вы хотите наладить". Как раньше. Он очень любит (л) меня, всегда заботился, когда уходил гулять, всегда повонит, чтобы я не беспкоилась. Сейчас я его не узнаю, я так себя ругаю.

А может, Вам переговорить с сыном, как со взрослым мужчиной? Типа, Господи, слаб человек, а женщина тем более, вот, сынок, бывает такое.. Не должно так быть, но не суди меня. Я и мать, и женщина, и просто человек. Мы, скажите, родные люди, я твои грязные штанишки в детстве стирала, будь снисходителен сейчас ко мне и ты. А вообще, конечно, я тоже несколько поражена, но судить не буду. Не тем, что именно такой альянс произошел, а тем, что это сын узнал. Надо как-то побережней к родным.

Ого, как все запущено, ваши слова "я не могу без сына, без его любви", наталкивают на мысль, что ваш сын психологически был вашим мужем. Тем более, что о муже вы не говорите ни слова, значит его скорее всего нет. Тогда получается, что вы как бы изменили сыну с другим мужчиной, от того вы сейчас так и мучаетесь, хотите все вернуть, чтобы было как прежде. Вы никогда не задумывались над тем, что ваш сын по-любому когда-нибудь должен будет отдалиться от вас, найти себе девушку, создать с ней семью и оторваться от материнского подола? Сейчас вы дали ему прекрасный повод отдалиться от вас, подумать о том, что и у мамы, и у него самого может быть другая личная жизнь. Очень много женщин сейчас воспитывают сына подразумевая в дальнейшем, что он заменит им мужа в последствии. С сыном легче договориться, его легче, чем постороннего мужчину подчинить своей воле. Нелли, ваш поступок обнажил очень много неполадок в вашей семейной жизни. Вам надо постепенно разобраться во всем и наладить отношения с сыном на новой основе и конечно перестать выпивать. Просто так ругать себя бесполезно, это ни к чему не приведет.

]]>

К сожалению, не могу ничего сказать об Ольге Ивановой, я не знаю, кто это. По поводу Вашего отношения к данной проблеме могу поработать в режиме демо-консультации.

2 дня в режиме свободной переписки.

Здравствуйте, Елена. Спасибо. Просто, работая с Ольгой, он много писал и рассказывал. Но можно, попробовать пообщаться с Вами. Как мне расположить его к себе, а еще больше интересует как вернуть ему веру в себя. Сейчас у него образ жизни такой: сижу дома, играю, лень чего то еще. Работаю, т.к. нужно себя обеспечивать, хотя бы едой

Я не поняла, кто клиент — Вы или Ваш сын?

Думает о смерти своей и родителей, т.к. если родителей не будет, то он начнет с начала

Был клиентом сын, мне дал почитать переписку с Ольгой, может мне попробовать у вас на сайте найти ее? Будет лучше и быстрее.

Я могу работать только с человеком, который бетер ответственность за свои проблемы. Вы похоже, перекладываете их на сына.

Лучше и быстрее не будет, пока Вы считаете, что он- клиент. Извините, закройте тему, я не смогу с вами работать.

Может, кто-то другой согласится. Извините. Когда будете готовы работать со своими эмоциональными проблемами- обращайтесь.

Почему Вы решили, что я их перекладываю? !

Я как раз и хочу решить наболевшую для нас проблему. Нет отношений, не можем общаться.

Вы даже формулируете как «нашу проблему». Вдвоем решают проблему в парной терапии. Если Вы хотите решить свою проблему — не умения общаться с сыном — так и говорите. Зачем мне про сына читать? Как это может отразиться на нашей работе? Эмоции возникают у Вас (беспомощность, злость, обида, любовь, тоска и т.д. ). При чем тут Ваш сын и его работа с психологом?

Вы действительно считаете, что он — Ваша проблема. Если бы не он — не было бы у Вас проблем. Так часто считают люди в зависимых отношениях.

Но тогда что удивляться, что он считает себя виноватым и ненужным?

Если бы не его отторжение меня, моих действий. Так наверное. Значит я что то делаю не так. У меня двое детей и отношусь одинаково. Вторая младшая дочь 8. 5 лет разница, возможно какая то ревность.

Мать не может относится к детям одинаково. Дети — это разные люди, с разными характерами и появились они в разное время при разных семейных обстоятельствах.

Даже сейчас Вы удивительно упорны и говорите что проблема «в ЕГО отторжении Ваших действий». Послушайте себя. Вы не начинаете с «я то-то делаю в отношении его не так и Хочу в этом разобраться. Это все он «не такой». О какой ответственности с Вашей стороны Вы говорите?

Просто с такими клиентами, как Вы — это очень длительная работа, в которой клиент хотя бы деньгами подтверждает свою заинтерсованность. Извините еще раз, не готова с Вашим «запросом» работать в режиме демо- консультации, т.е. бесплатно. У меня должно быть хотя бы моральное удовлетворение от работы. С такой мотивацией как у Вас — это не получится.

Скопируйте и создайте консультацию еще раз. Наверняка есть более самоуверенные коллеги, которые Вам возьмутся помочь.

]]>

После рождения второго сына не могу найти общий язык со старшым сыном,он стал агрессивный,обижает малыша,переговаривается,это уже длиться год,меня это очень раздражает,мне даже не хочеться его теперь обнимать,от этого мне больно и на душе кошки шкребут,я хочу наладить отношения с моим ребенком и всячески пытаюсь,но все только становится хуже,он как чужой мне,так быть не должно и можно ли любить одного ребенка больше чем другого

Получен 1 совет от психологов

Дети всегда ревнуют младших. Раньше вся мамина любовь была только для старшего, а потом появляется малыш и мама отдает все свое внимание младшему, не потому, что больше его любит, потому, что он больше в этом нуждается. Но старший то про это не знает. Ему кажется, что его больше не любят, что теперь будут любить только маленького. Естественно, что из-за этого к маленькому просыпаются не очень дружеские чувства.
Многие родители рассказывали, как страрший ребенок пытался всячески насолить младшему: толкнуть, задеть, разбудить, ударить. Сложность заключается в том, что если их за это ругать, они лишний раз убедятся в том, что их не любят, а любят и защищают только младшего ребенка. Это не значит, что нужно на это смотреть сквозь пальцы. Объясните, что этого делать нельзя и почему нельзя (малышу больно, мама расстраивается и т.д.) Но главное, уделяйте больше внимания старшему ребенку, проявляйте свою любовь, говорите как сильно его любите. Когда он убедится в Вашей любви, в том, что Вы можете одинаково любить обоих, он поймет, что младший ему не соперник, а его родной братик.
Попробуйте сделать акцент не столько на том, что малыш Ваш, сколько на том, что малыш — его братик. Тогда он начнет чувствовать ответственность за него, но только после того, как убедится в Вашей любви.
Можно ли любить одного ребенка больше чем другого знает только Ваше сердце. А может быть в какие-то моменты Вам будет казаться, что Вы любите кого-то больше. Но важно ли это? Или важно чтобы дети одинакого чувствовали Вашу любовь?

]]>

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Добрый вечер всем. У меня проблема в общении со взрослым сыном (28 лет. — Психология

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —
могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Получайте новые статьи прямо на почту!

Похожие статьи

как вести себя со взрослыми детьми

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».

О причинах родительских страхов и тревог

Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.

«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальности».

Так как же найти к ним подход?

Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.

Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения

«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».

Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.

Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.

Поделитесь с нами своим мнением

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый? — Психология человека

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь ребенку

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

правил для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома

Феномен взрослых детей, живущих дома и находящихся на иждивении своих родителей, стал национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома со своими родителями в возрасте от 20 лет и старше. И, что самое тревожное, все больше и больше этих детей бездельничают и быстро никуда не денутся.

К сожалению, современные дети не любят жертвовать, а родители не любят заставлять своих детей приносить жертвы.И печальная ирония этой ситуации заключается в том, что страдание немотивированного взрослого ребенка намного хуже, чем страдание от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, нам нужно научить наших детей, что принимать жизненные обязанности намного легче, чем пытаться их избегать.

Я собираюсь здесь (и, как я считаю, будет полезно для большинства читателей) обсудить несколько важных вопросов, которые возникают при общении со взрослым ребенком.

Примечание редактора: эта статья собрала более сотни комментариев от родителей, делящихся своим собственным опытом.Прочтите и оставьте комментарий о своей истории ниже.

1. Словесное оскорбление и уничтожение имущества

Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, проклятий и уничтожения имущества со стороны своих взрослых детей. Действительно, эти дети часто злы и обижены.

Материалы по теме: Ваш непокорный ребенок портит или разрушает ваш дом?

Это может показаться резким, но я думаю, это удивительно, как люди оправдывают детей старшего возраста, которые демонстрируют такое поведение.Возможно, понятно, что родители извиняются перед жестокими детьми младшего возраста, надеясь, что они вырастут из этого. Но 20-летний парень, который разрушает вашу собственность? Этому просто нет оправдания.

Я действительно думаю, что когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения становятся очень устойчивыми. В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и силы на изучение новых моделей поведения , если их не заставят усвоить .

2. Взрослые дети, обвиняющие своих родителей

Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и уничтожение имущества в отношении своих родителей, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем.Когда вам 18, 19 или 20 и все, что вам сказали родители, сбывается — что вы не готовы к работе, что вам следовало учиться усерднее, что вам нужно подтолкнуть себя — это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.

Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в этот момент это проще, чем найти работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе иметь квартиру и машину одновременно.

Мы знаем о людях то, что они по своей природе выберут легкий путь. В этом случае самый простой выход — угнетать родителей, чтобы не испытывать стресса.

Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители тоже должны брать на себя часть ответственности за такое поведение. В частности, я думаю, что слишком многие родители делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что они считают, что дискомфорт — это плохо.

Я знаю это, потому что мне приходилось иметь дело со многими из этих родителей. Они борются со школой за оценки и поведение своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они не обращают внимания на то, что, как им известно, неправильно. Они оправдывают своих детей. И в итоге у них получается ребенок, который не готов справляться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.

3. Переход к взрослой жизни — это стресс — это нормально

Переход от подросткового возраста к взрослой жизни — это очень напряженный, неудобный и трудный процесс.Это включает в себя решение очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.

Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим образом, есть подгруппа детей, которые по-прежнему считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных. Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам потребуются все силы и преданность делу, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.

4. Родителям, которые боятся отправить своих детей в мир

Я не говорю, что вы должны выгонять своих детей из дома — я вовсе не говорю об этом. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-нибудь радикальное. И заставить их покинуть дом — одна из тех вещей, которые нужно сделать , возможно, .

Как родитель я понимаю трудности, страх и беспокойство, связанные с отправкой своего ребенка в мир. Но также как родитель я знаю, что лучшая личностная характеристика, которую вы можете дать ребенку, — это независимость.И лучшее, что вы можете им дать, — это то, как решать жизненные проблемы.

Но если они все еще дома ругают вас, оскорбляют вас, не получают работу, спят до полудня и весь день играют в видеоигры, то они не независимы и не решают своих проблем.

Здесь нет серой зоны. Следовательно, родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться с их жизненной ситуацией, прежде чем она станет хуже.

5. Наши взрослые дети слишком комфортны

Давайте проясним: с точки зрения взрослого ребенка это кажется прекрасной жизнью.Подумайте об этом: кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они идут на вечеринку со своими друзьями, и им не нужно никуда и в любое время находиться. Им удается избегать любого стресса, а если родители доставляют им трудности, они издеваются над ними. Приятная жизнь.

Если родители хотят так жить, тебе больше не нужно читать мои статьи. Вы нашли решение, которое вам подходит. Но если вы настроены не жить так, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас не так много вариантов.Вам нужно кардинально изменить ситуацию.

6. Как выглядят настоящие изменения

Вот моя рекомендация, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете для своего ребенка простую структуру и некоторые правила. Правила вроде:

• Встать нужно в определенное время.
• Вам нужно выйти и поискать работу.
• Нельзя сидеть и играть в видеоигры весь день.

Будьте очень конкретны. Скажите ребенку:

«Я хочу, чтобы вы подавали по три приложения в день.”

«Я хочу, чтобы ты делал по три дополнительных телефонных звонка в день».

«И если вы словесно оскорбляете меня, в результате вас не будет в моем доме на 24 часа».

И если их выгоняют из дома на 24 часа, вам все равно, куда они пойдут. Позвольте им пойти в дом своей тети или друга. Пусть выясняют, где они остановятся. Просто обеспечьте наказание, что их нет у вас дома на 24 часа.

Материалы по теме: Спросите у родителей: Мой 19-летний ребенок живет дома и лжет мне!

7.Используйте реальные последствия

Для ясности: выгонять ребенка из дома на 24 часа — это следствие. Это не подготовка к жизни. Если они оскорбляют во второй раз или уничтожают имущество, их не будет дома на три дня или неделю. Тебе все равно, куда они идут. Важно лишь то, что вы применяете реальное последствие и делаете это последовательно.

Они скажут вам, что празднуют вечеринку в доме своего друга. Пусть веселятся. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.

Это следствие неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости. Это используется строго, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.

Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ломают вещи, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не в вашей власти, он может быть и не вашим домом.

8. При необходимости позвонить в полицию

При необходимости обратитесь в полицию. Выложите чемоданы на тротуар, вызовите полицию и скажите:

Не играйте в игры, иначе у вас не будет собственного дома. Я работал со многими родителями, которым приходилось это делать. Все боялись это сделать. Я понял это. Они попали в такую ​​ситуацию, потому что смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом — или, что еще хуже, потому, что боялись, что ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки потерпели неудачу, им пришлось вызвать полицейских, чтобы заставить ребенка переодеться.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

9.Ничего не меняется, если ничего не меняется

Дети учатся лучше всего, когда родители используют эффективные родительские роли, такие как обучение, решение проблем и установление ограничений. Напротив, мученики и оправдания родителей рождают детей, которые не знают или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не меняется, если ничего не меняется. Ради себя и ради ребенка требуйте перемен сейчас.

Позвольте мне быть откровенным с вами и предложить вам некоторые полномочия. Вы вырастили этого ребенка.Вы вложили в него все, и теперь вам нужно ходить на цыпочках по дому? Это недопустимо. Перед родителями, которые хотят так жить, я снимаю перед вами шляпу. Но я лично не мог так жить, да и не хочу.

10. Как помочь своему взрослому ребенку стать самостоятельным и уехать

Как только вы установили, что они не могут оскорблять, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молоды.

Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько черствой они считают эту работу. Способ, которым вы их заставляете, — это установить время, когда они встают утром. Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.

По вечерам в будние дни они не могут отсутствовать дольше определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я обрисовал для вас ранее.

11. Когда они устраиваются на работу

Как только они устраиваются на работу, они должны платить за проживание и питание — не для того, чтобы прибавить к деньгам семьи, а для того, чтобы вы могли их отложить и иметь достаточно денег, чтобы они могли говорить о переезде.

Они должны сесть, когда у них есть работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько денег на отдых, столько денег на проживание и питание, столько денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.

И он дает деньги родителям подержать. Он не кладет его в ящик. В конечном итоге он должен жить на тот бюджет, который дает ему финансовую независимость.

Тебе не стоит его спасать. Вы уже предоставляете безопасное место для жизни.Эти приземленные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.

12. Слишком сурово?

Если это кажется вам слишком резким, подумайте об этом иначе. Если этот ребенок устраивается на работу, тратит все свои деньги и может жить дома, зачем ему вообще переезжать?

Если у вас есть работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это как работа за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить таким образом, если вы не заставите их чувствовать себя неудобно.Вы должны требовать перемен, и им должно быть неудобно, если изменений не произойдет.

13. Думайте о будущем своего ребенка, а не о его сегодняшнем дне

Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно делать для своего ребенка сегодня. Вместо этого подумайте о том, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня и оправдываете его сегодня и покупаете его оправдания, то то, что вы делаете со своим завтрашним ребенком, способствует его беспомощности.

Когда дело доходит до получения работы, ваш ребенок скажет: «Я не могу это сделать, потому что…»

• «мало платят»
• «я им не нравлюсь»
• «Я не люблю такую ​​работу»
• «Я не буду работать в фастфуде»
• «Мне так и не перезвонили»

Отговорки бесконечны, и это не настоящая проблема.Если вы примете оправдания, вы обидите своего завтрашнего ребенка. Вместо этого требуйте изменения. Заставьте его подготовиться к тому, чтобы научиться быть независимым. Заставьте его научиться поддерживать себя.

14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок неудачник

Не заблуждайтесь: если вы говорите ребенку, что он должен работать, а он не работает, и вы терпите и принимаете это, вы невербально говорите ему, что он неудачник, и вы знаете Это.

Вы говорите ему, что он не так хорош, как другие дети, и вы это знаете.Вы говорите, что готовы смириться с этим, потому что знаете, что с ним что-то не так. Вот что он получает. Итак, он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справиться с дискомфортом и стрессом.

Вместо этого, когда вы толкаете его, когда вы требуете от него, когда вы привлекаете его к ответственности и когда вы даете ему последствия, вы на самом деле говорите: «Вы можете это сделать, и я ожидаю, что вы это сделаете. На самом деле, я требую от вас .”

15. Никогда не поздно

Никогда не поздно заняться с детьми методиками обучения, установления ограничений и обучения. Родители могут начать в любое время, если они готовы справиться с дискомфортом от требования, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них хватит смелости привлечь своего ребенка к ответственности. Это может показаться самым сложным делом, которое вам когда-либо придется делать. Но это может спасти жизнь вашему ребенку.

Мне пришлось подтолкнуть сына, и я знаю, как это может быть тяжело.Но это нужно было сделать. В частности, ваш ребенок должен знать, что если он не будет много работать, он будет отставать. Не менее важно, что он должен научиться решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не сможет этого сделать, ему придется нелегко. В конце концов, это реальность для взрослых детей.

16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас

Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.Воровство абсолютно недопустимо. Будь то воровство у родителей или братьев и сестер, это преступление.

Знайте: законы не меняются в стенах вашего дома. Если я украду у вас 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то украдет у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. А если это взрослый, это преступление. Это называется воровством.

Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, в первую очередь сообщите ему:

«Поднимитесь наверх, соберите чемодан и вернитесь вниз через пять минут.”

Когда он спустится вниз, скажи:

«Вот сделка. Тебя не будет здесь на неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься ».

Не бойтесь звонить в полицию. Фактически, вы можете упаковать их сумку, положить ее на тротуар, вызвать полицию и сказать:

«Он здесь больше не живет. Он украл у нас.

Я работал со многими родителями, чьи дети ворвались в дом и выдвинули обвинения в краже со взломом.Вы должны быть очень откровенны с полицией и сказать им, что он больше там не живет, и вы должны выставить его вещи на тротуар.

Это вызовет сцену. Вам будет неловко. Но ваш выбор в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где с вами оскорбляют и где у вас крадется хищник, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это потребует некоторого шума, но вы можете вырваться.

17. Отказаться от роли жертвы

Родители нуждаются в поддержке и помощи, и я понимаю, через что они проходят, потому что я происходил из такой семьи и работал с этими семьями в течение трех десятилетий.Но вы также должны понимать, что вы не работали как собака всю свою жизнь только для того, чтобы быть узником в собственном доме.

Спросите себя: это то, над чем мы работали всю жизнь? Мы разобрались с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, которую могли, чтобы начать. Разве мы этого хотим после всей этой работы? Хотим ли мы, чтобы наш взрослый сын жил с нами, крал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?

Если да, то решать вам.Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ отрицательный, вам нужно внести некоторые изменения, и вам нужно внести их сейчас. Все начинается с того, что завтра утром его вытаскивают из постели и звонят властям, если он начинает оскорблять.

Предполагается, что родители обладают определенной властью в нашем обществе только в силу того, что они являются родителями. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с жестоким взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он, очевидно, не уважает вашу родительскую власть.Значит, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.

Позвольте ему разделить вашу боль и дискомфорт и посмотреть, как ему это нравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не захочет.

18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спят

В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными. Им не терпится выйти из родительского дома и сказать им, какая у них боль в шее.

Но факт в том, что многие дети проявляют некоторую тревогу или депрессию, потому что боятся будущего. Они всю жизнь были в безопасности в начальной, средней и старшей школе и в своих семьях. Но жизнь сама по себе не кажется безопасной и заставляет их решать проблемы самостоятельно.

Многие дети могут справиться с этими проблемами и успешно перерастают в следующий этап жизни. Но есть дети, которые по какой-то причине сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.

Дети, которые сопротивляются росту, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они боятся перемен и готовы на все, чтобы их избежать, включая вечеринки всю ночь, сон до 14:00 и ничего не делая, кроме как играть в видеоигры, когда бодрствуют.

Это дети, которых нужно подталкивать больше всего.

19. Научите ребенка противостоять страхам

В моем офисе я имел дело со многими взрослыми детьми, у которых был этот страх, и я им сочувствую. Я говорю им, что страх — это часть жизни, и что им нужно смириться с этим.

Как вы справляетесь со страхом сделать это во взрослом мире? Ты устраиваешься на работу. И вы делаете эту работу. Вы устраиваетесь на работу на три месяца и говорите себе:

«Я не уйду. Я разберусь со всем этим безумием и не уйду. А через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, чем буду заниматься дальше. И то, что я хочу сделать дальше, может быть, остаться в McDonald’s или поехать куда-нибудь еще. Но я не уйду с работы, пока не найду новую ».

Через восемь месяцев после окончания средней школы этот ребенок приобретет определенные навыки, опыт и независимость.Каждый рабочий день — это день, когда взрослый человек переживает стресс, и мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующему этапу роста, который может быть более ответственной работой или возвращением в школу. Это настоящая ценность работы.

Большая часть работы, которую я выполнял в моем офисе, заключалась в обучении и обучении этих детей тому, что они должны были делать. Я буквально заставлял детей заполнять три заявления о приеме на работу в день, а затем звонить мне в офис, чтобы сказать, что они это сделали. И они это сделают, потому что я ясно дал им понять, что подотчетность имеет значение.

20. Имейте сочувствие, но не принимайте оправданий

Сочувствуя взрослым детям, испытывающим трудности, я не принимал их оправданий относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он напуган и с какими трудностями сталкивается в своей жизни.

В своей практике я работал со взрослыми с нарушениями развития, которые жили в групповых домах с персоналом. Им нужно было научиться работать, если они хотели денег, потому что государство платило за их групповой дом, но не давало им денег на расходы.Им нужно было научиться работать под присмотром, если они хотели денег. Им нужно было научиться хорошо разговаривать с людьми, если они хотели выйти и заняться чем-то и получить привилегии. Им приходилось убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Они по очереди готовили по ночам при поддержке персонала. Они сделали это, потому что им нужно было обрести независимость, несмотря на серьезные физические недостатки.

Так что не говорите, что дети этого не умеют. Мало того, что ребенок может это делать, он должен это делать.

Да, эти дети боятся.У них ложное чувство собственного достоинства. Они не умеют быть независимыми. И они не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.

Родители должны провести черту, потому что взрослый ребенок ее не проведет. Ему слишком весело и он слишком напуган. Если родители не могут провести черту и ребенок выходит из-под контроля, то в конце концов полиции приходится проводить черту. Это так просто.

21. Взрослые дети с детьми: когда вы должны быть родителями

Я работал с несколькими бабушками и дедушками, которые жили с детьми 17, 18, 19 и 20 лет, у которых были собственные дети.Взрослый ребенок не может выжить, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу минимизировать эмоциональное давление, которое испытывают все. В конце концов, это невинные внуки.

Роли родителей, бабушек и дедушек очень разные. Родитель устанавливает ограничения, цели и заставляет ребенка достигать целей и работать продуктивно. Напротив, бабушка и дедушка добры и снисходительны. Бабушки и дедушки также устанавливают ограничения, но не постоянно, круглосуточно.В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу сделать несколько замечаний, которые могут быть полезны.

22. Бабушки и дедушки должны помогать, но не помогать

Бабушки и дедушки должны делать все возможное, чтобы помогать по уходу за детьми. Но только с той целью, чтобы их взрослый ребенок платил за проживание и питание, а деньги откладывались до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет выехать.

Взрослый ребенок должен иметь работу и ему нужен детский сад. Повсюду родители возвращаются к работе, когда их детям исполняется шесть месяцев.Поэтому вы должны требовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы выкарабкаться из ямы, в которой он находится, а не просто прыгнуть в нее вместе с ним. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И в этом нет никакого смысла.

23. Взрослый ребенок должен нести ответственность

Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна вести ответственный рабочий график. Если она хочет гулять ночью, ей нужно найти свою няню.Бабушки и дедушки не должны быть нянями для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть за это заплатит. Пусть она живет в рамках бюджета и пусть платит.

Ей это не понравится, но ты должен провести черту. Бабушки и дедушки здесь не для того, чтобы воспитывать внуков. Мы можем помочь, пока вы работаете, но вам придется за это платить.

24. Бабушкам и дедушкам, возможно, придется привлечь семейные услуги

И еще одна очень сложная вещь, которую нужно сделать бабушкам и дедушкам. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего ребенка и не подвергает его риску, вы должны позвонить в штат.Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как там называется в вашем штате.

Если государство приходит и проводит расследование и обнаруживает, что мать не подходит, они сначала обращаются к бабушке и дедушке или другому члену семьи, чтобы узнать, возьмут ли они опеку. Они предложат матери поддерживающее обучение и помощь. Они не так легко убирают детей.

Бабушки и дедушки в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Им не нужен ваш внук, если только мать не увлечена наркотиками или не совершает преступлений.Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что ребенок должен быть таким по своей природе, и это наименее затратный способ справиться с ситуацией. Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию внука.

Я работал в штатах, где государственные учреждения забирали детей, и им приходилось забирать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они придумывают план, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение от наркозависимости, консультирование по вопросам карьеры или обучение родителей.

Так же, как вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок жестоко обращается с вами, вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите: вы делаете это ради благополучия своего внука.

25. Ответственная любовь

Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткой любовью». Но это не то. В любви нет ничего крутого. Это ответственная любовь. Вашему взрослому ребенку говорят:

«Я люблю тебя, и я буду нести ответственность.Ты можешь любить меня, но ты тоже должен нести ответственность ».

Ответственная любовь означает требование, чтобы ваш взрослый ребенок научился решать свои проблемы. Ответственная любовь означает требовать перемен. В настоящее время.

Связанное содержимое

Эта статья является второй из серии из трех. См. Ниже ссылки на другие статьи из этой серии.

Часть I: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Часть III: Не слишком ли поздно заключать договор о проживании?

Как общаться с людьми

Забудьте о погоде и держитесь подальше от политики и религии! Прокомментируйте то, что носит человек. У него заметный акцент? Если да, спросите, откуда она, или угадайте, достаточно ли узнаваем акцент. Но будьте осторожны; не делайте шаблонных предположений и не задавайте вопросы. Это верный способ заставить кого-то чувствовать себя некомфортно. Разговор — это не допрос. Речь идет о компромиссах. Так что один вопрос и ответ за раз — хорошее практическое правило для эффективного общения.Когда вы спрашиваете чье-то имя, сразу же повторяйте его. Произнесение имени вслух помогает закрепить его в памяти. Часто используйте имя человека в ходе разговора. В конце концов, самые сильные слова в любом языке — это имя человека! Слушай дважды, говори один раз
Как гласит старая пословица: «У тебя два уха и один рот не зря: так что слушай вдвое больше, чем говоришь». Итак, пока другой человек говорит, уделите ему или ей все свое внимание. Не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше, иначе вы, скорее всего, упустите то, что говорит человек.Это может привести к большему смущению, чем задавать слишком много вопросов. Оставайтесь сосредоточенными, усваивайте предоставленную информацию и найдите способ ответить на вопрос, относящийся к теме, которую обсуждает другой человек. В конце концов, они предлагают вам информацию, поэтому грубо не проявить к ней интерес, не задав дополнительный вопрос — даже если это так просто, как: «Как вы себя чувствовали, когда это произошло?» активный интерес к тому, что интересует этого человека. Если это предмет, о котором вы ничего не знаете, используйте это в своих интересах — чтобы узнать больше о предмете.Признайтесь, это не знакомая тема. Не могла бы она рассказать вам об этом подробнее? Людям нравится делиться тем, что они знают, и ничто так не укрепляет уверенность, как делиться тем, что вам близко.

Как общаться с человеком, который выключает

1) Перестань пугать

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно — когда ты чувствуешь себя разочарованным, закрытым, неслышным и безразличным, это больно. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным.Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда попадете в такую ​​ситуацию.

Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

2) Практическая уязвимость

Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль.Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые подпитывают его. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным . Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите.Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, включите как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

• Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна такая невнимательная задница, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной». [Не закончится хорошо.]
• Вариант B: «Я очень ценю все, что вы делаете здесь, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

Какой вариант вам подойдет лучше?

4) Фокус на решениях

Отказ от жалоб на то, что вам не нравится, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в положительной форме, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

5) Получить поддержку

Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях наступил негативный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

Также может быть, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из перечисленного, возможно, будет разумным направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.

Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Чтобы получить более подробные и подробные советы о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшение общения в отношениях

• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

Желаю вам всего наилучшего на пути к совместному росту…

PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте прямо в викторине). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

Если вы отреагируете на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка для доступа к викторине. xoxo, ЛКМ

Тест на аутизм у взрослых: диагностика, лечение и ресурсы

Признаки аутизма у взрослых

Аутизм в основном характеризуется социальными и поведенческими проблемами, в том числе:

• различиями в восприятии людьми своего окружения и окружающих
• общения барьеры, связанные с тем, как люди обрабатывают и вербализируют информацию
• необходимость поддерживать жесткие — а иногда и повторяющиеся — шаблоны и ритуалы, которые могут мешать социальному взаимодействию и качеству жизни

Нет двух людей с расстройством аутистического спектра (РАС) точно такой же набор симптомов.РАС называют спектром из-за разнообразия его признаков и симптомов, а также их различий по степени тяжести.

Некоторые люди с РАС испытывают симптомы, которые затрудняют повседневную жизнь. Другие, которых считают «высокофункциональными», могут просто чувствовать, что в них что-то «отличается». Возможно, они чувствовали это с детства, но не могли точно определить, почему. Точно так же они могут не замечать, что они чувствуют или ведут себя по-другому, но окружающие могут заметить, что они ведут себя или действуют иначе.

В то время как аутизм чаще всего диагностируется у детей ясельного возраста, взрослые с расстройством аутистического спектра могут остаться недиагностированными. Если вы считаете, что можете принадлежать к спектру аутизма, в этой статье будут описаны некоторые общие черты, связанные с РАС, а также варианты диагностики и лечения.

В большинстве случаев явные симптомы РАС диагностируются у детей младшего возраста. Если вы взрослый человек, которому не был поставлен диагноз аутизм, но считаете, что у вас может быть РАС, вас могут считать высокофункциональным аутизмом.

Ниже приведены некоторые признаки аутизма у взрослых:

Проблемы с общением

• У вас проблемы с чтением социальных сигналов.
• Участвовать в разговоре сложно.
• У вас проблемы с пониманием чужих мыслей или чувств.
• Вы не умеете хорошо читать язык тела и выражения лица. (Возможно, вы не сможете определить, доволен ли кто-то вами или недоволен.)
• Вы используете плоские, монотонные или роботизированные модели речи, которые не передают то, что вы чувствуете.
• Вы придумываете собственные описательные слова и фразы.
• Разбирать обороты речи и обороты (например, «Ранняя пташка ловит червя» или «Дареному коню в рот не смотри») сложно.
• Вы не хотите смотреть кому-то в глаза, когда разговариваете с ними.
• Вы говорите одним и тем же тоном и тоном, когда вы дома, с друзьями или на работе.
• Вы много говорите на одну-две любимые темы.
• Налаживать и поддерживать близкие дружеские отношения сложно.

Эмоциональные и поведенческие трудности

• Вам сложно контролировать свои эмоции и свою реакцию на них.
• Изменения в распорядке дня и ожиданиях вызывают всплески или срывы.
• Когда случается что-то неожиданное, вы реагируете эмоциональным срывом.
• Вы расстраиваетесь, когда ваши вещи перемещают или переставляют.
• У вас есть жесткие распорядки, графики и распорядки дня, которые необходимо поддерживать, несмотря ни на что.
• У вас повторяющееся поведение и ритуалы.
• Вы издаете шум в местах, где ожидается тишина.

Другие знаки

• Вы глубоко заботитесь и знаете несколько конкретных областей интересов (например, исторический период, серию книг, фильм, промышленность, хобби или область обучения).
• Вы очень сообразительны в одной или двух сложных академических предметных областях, но с большим трудом преуспеваете в других.
• У вас повышенная чувствительность или нарушение чувствительности к сенсорным входным сигналам (таким как боль, звук, прикосновение или запах).
• Вы чувствуете себя неуклюже и плохо с координацией.
• Вы предпочитаете работать и отдыхать для себя, а не для других.
• Другие считают вас эксцентричным или ученым.

В настоящее время нет стандартных диагностических критериев для взрослых с подозрением на РАС, но они находятся в стадии разработки.

Между тем, врачи в первую очередь ставят диагноз РАС у взрослых с помощью серии личных наблюдений и взаимодействий. Они также принимают во внимание любые симптомы, о которых сообщает человек.

Если вы хотите пройти обследование на РАС, начните с семейного врача, который проведет осмотр, чтобы убедиться, что ваше поведение не связано с каким-либо физическим заболеванием. Затем ваш врач может направить вас к психиатру или психологу для углубленного обследования.

Врач захочет поговорить с вами о любых ваших проблемах, касающихся общения, эмоций, моделей поведения, круга интересов и т. Д. Вы ответите на вопросы о своем детстве, и ваш врач может попросить поговорить с вашими родителями или другими старшими членами семьи, чтобы узнать их мнение о ваших образцах поведения на протяжении всей жизни.

Если диагностические критерии для детей используются для справки, ваш врач может задать вашим родителям вопросы из этого списка, полагаясь на их воспоминания о вас в детстве для получения дополнительной информации.

Если ваш врач определит, что вы не проявляли симптомов РАС в детстве, но вместо этого начали испытывать симптомы в подростковом или взрослом возрасте, вас могут обследовать на предмет других возможных психических или аффективных расстройств.

Поскольку большинство диагнозов аутизма ставится у детей, может быть сложно найти врача, который поставит диагноз взрослым.

Получение диагноза РАС во взрослом возрасте может означать лучшее понимание себя и своего отношения к миру. И это может помочь вам узнать, как лучше работать со своими сильными сторонами и укреплять сложные области вашей жизни.

Диагноз может помочь вам по-другому взглянуть на свое детство. Это также может помочь окружающим лучше понять ваши уникальные качества и сочувствовать им.

Лучшее понимание набора проблем, с которыми вы сталкиваетесь, может помочь вам найти новые и изобретательные способы работы с этими проблемами или решения этих проблем.Вы также можете работать со своим врачом и членами своей семьи, чтобы найти лечение, которое может вам подойти.

Взрослые обычно не получают того же лечения, что и дети с РАС. Иногда взрослых с РАС можно лечить с помощью когнитивной, вербальной и прикладной поведенческой терапии. Чаще вам нужно будет искать конкретные методы лечения в зависимости от проблем, с которыми вы сталкиваетесь (например, беспокойства, социальной изоляции, проблем в отношениях или трудностей на работе).

Некоторые возможности включают:

• Посещение психиатра, имеющего опыт лечения аутизма, для медицинского осмотра
• Консультации социального работника или психолога по групповой и индивидуальной терапии
• получение консультаций на постоянной основе
• получение профессиональной реабилитации (для связанных с карьерой трудностей)
• прием рецептурных лекарств от таких симптомов, как тревога, депрессия и поведенческие проблемы, которые могут возникать вместе с РАС

Многие взрослые с аутизмом нашли поддержку через онлайн-группы и форумы, а также через личные контакты с другими взрослыми на спектр аутизма.

Если вам поставили диагноз РАС, вы можете обратиться за лечением, которое поможет улучшить качество вашей жизни и перспективы на будущее. Хотя взрослым не так часто ставят диагноз РАС, как детям, все больше взрослых просят пройти обследование на аутизм.

По мере того, как осведомленность о РАС продолжает расти и вводятся более подробные диагностические критерии для взрослых, будут появляться новые ресурсы и методы лечения.

От малышей до подростков; Хорошее общение с детьми возможно

Хорошее общение — важный родительский навык. Воспитание может быть более приятным, когда установлены позитивные отношения между родителями и детьми. Независимо от того, воспитываете ли вы малыша или подростка, хорошее общение является ключом к повышению самооценки, а также к взаимному уважению.

Основные принципы хорошего общения между родителями и детьми

• Сообщите ребенку, что вы заинтересованы и вовлечены, и что вы поможете в случае необходимости.
• Выключите телевизор или отложите газету, когда ваш ребенок хочет поговорить.
• Не отвечайте на телефонные звонки, если ребенку есть что сказать вам.
• Если другие люди специально не предназначены для включения в список, разговаривайте наедине. Лучшее общение между вами и ребенком будет происходить, когда других нет рядом.
• Если ставить ребенка в неловкое положение или ставить его в известность перед другими, это приведет только к негодованию и враждебности, а не к хорошему общению.
• Не возвышайтесь над ребенком. Спуститесь физически до уровня ребенка, а затем поговорите.
• Если вы очень злы из-за поведения или инцидента, не пытайтесь общаться, пока не восстановите хладнокровие, потому что до тех пор вы не сможете быть объективными. Лучше остановиться, успокоиться и поговорить с ребенком позже.
• Если вы очень устали, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы быть активным слушателем. Подлинно активное слушание — это тяжелая работа, и она очень трудна, когда ваш разум и тело уже устали.
• Слушайте внимательно и вежливо. Не перебивайте ребенка, когда он пытается рассказать свою историю. Будьте так же вежливы со своим ребенком, как со своим лучшим другом.
• Не будьте художником-вычистителем, распутывая второстепенные нити истории и никогда не позволяя собственной теме ребенка развиваться. Это родитель, который реагирует на случайные события сообщения, в то время как основная идея — список: то есть ребенок начинает рассказывать о том, что произошло, а родитель говорит: «Мне все равно, что они делают, но вам лучше не участвовать во всем подобном.
• Не спрашивайте почему, но спросите, что произошло.
• Если вам известна ситуация, предложите ребенку информацию, которую вы знаете или которую вам сказали.
• Продолжайте говорить взрослым («Ты будешь говорить, когда я закончу». «Я знаю, что для тебя лучше». «Просто делай то, что я говорю, и это решит проблему»), проповедуя и морализируя до минимума, потому что они не помогают сделать общение открытым и сохранить его открытым.
• Не используйте уничижительные слова или утверждения: тупой, глупый, ленивый: «Глупо, в этом нет никакого смысла» или «Что ты знаешь, ты всего лишь ребенок.»
• Помогите ребенку спланировать некоторые конкретные шаги к решению.
• Покажите, что вы принимаете ребенка самого, независимо от того, что он сделал или не сделал.
• Подкрепите ребенка для поддержания открытого общения. Сделайте это, приняв его и похвалив его усилия по общению.

Слова ободрения и похвалы

Детям больше нравится позитивное внимание. Детям нужно чувствовать, что их любят и ценят. Большинство родителей считают, что легче дать отрицательный отзыв, чем положительный.Выбирая и используя некоторые из приведенных ниже фраз на ежедневной основе со своим ребенком, вы обнаружите, что он начнет уделять вам больше внимания и будет изо всех сил стараться доставить вам удовольствие.

Да Хорошо Прекрасно Очень хорошо Очень хорошо Отлично Прекрасно Прекрасно У мальчика Правильно

Верно Правильно Замечательно Мне нравится, как вы это делаете, Я доволен (горжусь) вами

Это хорошо Ух ты, мальчик Очень мило Хорошо работа Отлично идет Хорошо для вас Так и есть

Намного лучше O.K. У тебя дела лучше Это прекрасно Хорошая идея Какая отличная идея

Вот и все Хорошая работа Отличная работа по контролю над собой Мне нравится, как ты ______

Я заметил, что ты ____ Продолжай в том же духе Мне было весело ______ с тобой

Ты улучшаются в ______ все больше и больше Вы проявили большую ответственность, когда вы ______

Путь к успеху Я ценю то, как вы ______ Вы хороши в этом Вы лучший

Хорошо запоминаете Это прекрасно Мне нравится ваш ______

Мне нравится как вы ______ без того, чтобы вас спрашивали (напоминания)

Я уверен, что вы мой сын / дочь Теперь у вас есть это Я люблю вас

Вы можете ПОКАЗАТЬ им, что вы чувствуете, а также рассказать им :

Улыбка Кивок Часть на плече, голове, колене Подмигивание

Сигнал или жест в знак одобрения Дай пять Прикоснись к щеке

Пощекочу Смех (с, а не с) Похлопайте по спине Обнять

One Final Touch

Если ребенок живет критикой, он учится осуждать.
Если ребенок живет враждебно, он учится драться.
Если ребенок живет с насмешками, он учится стесняться.
Если ребенок живет в страхе, он учится бояться.
Если ребенок живет со стыдом, он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок живет терпимо, он учится быть терпеливым.
Если ребенок живет с поддержкой, он учится быть уверенным.
Если ребенок живет с принятием, он учится любить.
Если ребенок живет признанием, он узнает, что иметь цель — хорошо.
Если ребенок живет честно, он узнает, что такое правда.
Если ребенок живет справедливо, он учится справедливости.
Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в себя и окружающих.
Если ребенок живет дружелюбно, он узнает, что мир — прекрасное место, где можно жить, чтобы любить и быть любимым.

(Аноним)

Аутизм у взрослых: признаки, симптомы и диагноз

Симптомы аутизма у взрослых могут отличаться от таковых у детей, и многие взрослые с годами научились жить со своими симптомами.

Расстройство аутистического спектра (РАС) — одно из наиболее распространенных расстройств нервного развития. В большинстве случаев люди получают диагноз аутизм в детстве, обычно в возрасте после 4 лет.

Однако некоторые взрослые живут с недиагностированным РАС. Даже люди с более серьезными симптомами могут не получить правильный диагноз.

Есть некоторое сходство между РАС и некоторыми другими расстройствами, включая синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

Постановка диагноза РАС в более позднем возрасте может быть полезна по многим причинам, но особенно потому, что это может предоставить людям лучший доступ к услугам и поддержке. Читайте дальше, чтобы узнать больше об аутизме у взрослых.

Поделиться на PinterestАутичный взрослый может получить лучший доступ к услугам и поддержке, если ему поставят диагноз.

Аутичные люди обычно находят аспекты общения и социального взаимодействия сложными.Им может быть сложно общаться с другими людьми и понимать эмоции других.

Аутичные люди также могут иметь негибкие образы мышления и поведения, и они часто выполняют повторяющиеся действия.

Взрослые с легкими симптомами РАС могут получить диагноз только в более позднем возрасте, если вообще когда-либо.

Общие признаки и симптомы РАС у взрослых могут включать:

• неуклюжесть
• трудности с установлением разговора
• трудности с установлением или поддержанием близких дружеских отношений
• дискомфорт во время зрительного контакта
• проблемы с регулированием эмоций
• крайний интерес к одной конкретной теме , например, определенный период истории
• частые монологи на одну и ту же тему или темы
• гиперчувствительность к звукам или запахам, которые, кажется, не беспокоят других
• непроизвольные шумы, такие как повторяющееся прочищение горла
• проблемы с пониманием сарказма или идиом
• отсутствие интонации при разговоре
• интерес только к нескольким занятиям
• предпочтение уединенной деятельности
• проблемы с чтением эмоций других людей
• проблемы с пониманием мимики и языка тела
• зависимость от повседневного распорядка и трудности в общении с изменениями в рутине
• повторяющееся поведение
• социальная тревога
• превосходные способности в математике и смежных дисциплинах, в некоторых случаях
• необходимость расставлять предметы в определенном порядке

Аутичные люди обычно не имеют всех вышеперечисленных признаков и симптомы, и они могут испытывать другие, которых нет в списке.Признаки и симптомы варьируются от человека к человеку.

Кроме того, симптомы могут различаться у мужчин и женщин.

Аутичные женщины могут быть более спокойными и, кажется, лучше справляются с социальными ситуациями, чем аутичные мужчины. В результате диагностировать РАС у женщин может быть сложнее.

Согласно некоторым исследованиям, у аутичных людей может быть более высокая частота сопутствующих состояний, таких как тревога или депрессия, чем у людей в целом.

Поделиться на Pinterest Многие взрослые с РАС лучше справляются со своими симптомами, чем дети.

Диагноз аутизма у взрослого может быть сложной задачей по нескольким причинам:

• Во-первых, люди, которым не был поставлен диагноз в молодые годы, могут иметь более легкие симптомы, которые врачу может быть труднее распознать.
• Во-вторых, если люди какое-то время жили с РАС, они могут лучше скрывать или контролировать признаки и симптомы.
• В-третьих, в настоящее время не существует установленного метода диагностики РАС у взрослых, хотя он, вероятно, изменится в будущем.

Отдельные лица могут пожелать начать с теста самооценки для взрослых. Хотя эти тесты не могут подтвердить диагноз, они являются хорошей отправной точкой и предоставляют материал для обсуждения с медицинским работником.

Кроме того, те, кто подозревает, что у них или их близких есть РАС, могут поговорить напрямую с врачом. Врач попытается определить, может ли РАС присутствовать:

• , задавая вопросы о симптомах, как текущих, так и в детстве
• наблюдая и взаимодействуя с человеком
• разговаривая с близкими (с разрешения)
• проверяя другие физические или состояния психического здоровья, которые могут вызывать симптомы

Если никакое основное физическое состояние не вызывает симптомов, врач может направить человека к психиатру или психологу для постановки диагноза.

Если симптомы отсутствуют в детстве, но начинаются в подростковом или взрослом возрасте, это может указывать на когнитивное или психическое заболевание, отличное от РАС.

В настоящее время сложно найти специалиста, который сможет диагностировать и лечить РАС у взрослых. Хорошей отправной точкой является обращение в местный центр аутизма, например, в сеть Autism Speaks Autism Treatment Network.

Другим может быть полезно поговорить с педиатром по развитию или детским психиатром, имеющим опыт и желающим видеть взрослых клиентов.

Преимущества диагностики

Хотя диагностика РАС во взрослом возрасте может быть сложной задачей, она дает несколько преимуществ.

• Диагноз может облегчить и объяснить проблемы, с которыми человек сталкивался на протяжении всей своей жизни.
• Это может помочь членам семьи, друзьям и коллегам лучше понять жизнь с РАС.
• Это может открыть доступ к полезным услугам и льготам, в том числе на рабочем месте или в университете.
• Может заменить неверный диагноз, например СДВГ.

С другой стороны, не каждый взрослый с недиагностированным РАС может захотеть или нуждаться в диагностике. Важно уважать потребности и пожелания человека.

Жизнь с РАС может быть сложной задачей, но получение диагноза может обеспечить доступ к определенным вспомогательным средствам и услугам для аутистов.

Это также может дать другой взгляд на детство человека и то, как он относится к другим людям и миру.

Не существует «лекарства» от РАС, но для многих людей РАС является важной частью их личности и не требует лечения.

Врачи и терапевты могут помочь людям справиться с симптомами и справиться с проблемами, специфичными для РАС, такими как сенсорная перегрузка и социальные ситуации.

Варианты лечения симптомов для взрослых аутистов отличаются от таковых для детей. В их число входят:

Обучение аутизму

Изучение аутизма может помочь людям и их близким лучше понять это заболевание.

Это может помочь человеку почувствовать себя обоснованным и найти решения, которые ему подходят. Друзья и семья могут помочь снизить уровень стресса и проявить больше сострадания, когда узнают больше о РАС.

Терапия

Может быть полезно обратиться к терапевту по ряду вопросов, включая тревогу, стресс на работе или чувство изоляции.

Терапия для аутичных людей может проводиться индивидуально, в группе или семье.

Профессиональная реабилитация

Профессиональная реабилитация может помочь аутичным людям справиться с проблемами, связанными с карьерой.

Это позволяет людям изучить возможность дальнейшего образования, волонтерства или изменения карьеры.

Некоторые рабочие места могут быть неудобными из-за того, что они слишком шумные, слишком яркие или требуют длительных поездок.

Работодатели могут принимать меры для поддержки нейроразнообразия на рабочем месте, например, делая соответствующие приспособления для аутичных сотрудников. Доступно множество ресурсов, в том числе из Сети помощи работодателям и Ресурсов по вопросам включения инвалидов.

Люди с аутизмом могут процветать на подходящем рабочем месте и при адекватной поддержке.

Поддержка со стороны сверстников

Некоторым аутичным людям полезно общаться с другими людьми с РАС. Они могут сделать это через онлайн-группы и форумы или на личных встречах поддержки.

Лекарства

Иногда лекарства, отпускаемые по рецепту, могут облегчить сопутствующие симптомы, такие как депрессия и беспокойство.

Получение диагноза аутизм во взрослом возрасте может обеспечить облегчение, подтверждение и доступ к услугам для тех, кто в них нуждается.

По мере того, как растет осведомленность о РАС, становится легче найти врача, который сможет распознать признаки и симптомы и помочь человеку найти нужные ресурсы.

Взрослые, подозревающие, что у них может быть аутизм, должны поговорить со своим врачом, который может дать совет и дать рекомендации относительно следующих шагов.

]]>

Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших классов.

Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
— поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
— высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
— неуклюжая романтика;
— финальная стадия — разрыв отношений.

Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя — поддержать своего ребенка в такой период.

Отцы и дети, или разговор по душам

Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.

Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.

Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».

Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.

Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.

Лучше всего, если вы — демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.

Очень большая ошибка — говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» — это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.

Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.

Цветы жизни

Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” — еще вчера этот вопрос не стоял.

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Все зависит от конкретной ситуации. Возможно, у вас ситуация не настолько серьезная, но по себе знаю, как сложно матери идти на примирение в одностороннем порядке и терпеть раз за разом крах. Забудьте о том, что кажется только неделю назад малышка радостно обнимала вас, когда вы приходите вечером с работы. Теперь она даже не выходит из своей комнаты, откуда доносится чуждая вашему уху молодежная музыка. Гормоны играют, и в каком-то смысле ваша подросшая дочь — уже совсем другой человек. Ни один родитель, как правило, не бывает готов к такому. Мы склонны забывать о том, какими сами были в этом возрасте, правда, такое порой лучше не помнить, как страшный сон.

Мы не рождаемся взрослыми. Все проходят через фазу взросления, и кризис отношений со старшими родственниками — явление очень частое. Когда я была в состоянии войны со своей 14-летней Алисой, то, слава Богу, сообразила, что сама была такая же. Так почему же я превращаюсь в свою строгую советскую маму? И говорю ее же словами? Спасибо курсам Константина Довлатова, помогли здорово разобраться в себе. Я не только поняла, что мной управляют инстинкты и штампы, мне даже не принадлежащие, но и научилась тому, как нужно грамотно говорить с подрастающей девицей, чтобы и впрямь достучаться до ее ума и сердца. Оказывается, не все так сложно. Нужно просто проявить понимание.

Общий язык

Самое главное, что нужно понять оказавшейся в такой ситуации матери: то что сейчас происходит с вашим ребенком- это временно. Подростковый период не затягивается надолго, если у ребенка нет серьезных психологических проблем. Поймите, как сейчас себя ощущает ваша дочь, она ведь в состоянии перехода. Взрослая личность уже формируется, но и ребенок все еще здесь, и проявляет себя порой очень трогательно.

Внутри тинейджера борются два начала, и взрослое, в конце концов, неизбежно победит. Это природа. Все, что вы можете, это сделать процесс перехода для дочери более комфортным и безболезненным. Убедите ее, что вы ей не враг, что вы ее понимаете. Правда, начать нужно с самой себя.

Нельзя ничего не делать и ждать, пока болезнь подросткового возраста сама собой рассосется. Нужно сесть и разобрать, хотя бы наедине с собой и блокнотом, рассмотреть все конкретные нюансы ваших с дочерью взаимоотношений: взаимные эмоции и проблемы, конфликты, предметы разногласий, общую эмоциональную картину. И, уже исходя из этого, выработать конкретную стратегию (и тактику!) общения с дочерью-подростком.

Внутри ее головы

Надо понимать, что какой бы самостоятельной ни хотела казаться ваша дочь, и чтобы сама она о себе ни думала, она еще не взрослая. Но уже и не ребенок. Состояние, в котором она находится, обладает несколькими специфическими свойствами. Пожалуйста, очень серьезно учитывайте все это при общении и делайте девочке скидку!

Во-первых, девочка-подросток с большим трудом контролирует свои эмоции и смены настроения. Гормоны играют с ней в игры совершенно непредсказуемые, и часто одного рассудка тут мало, чтобы управлять ситуацией. Несмотря ни на какие слова и выпады, будьте терпеливы. Проявляйте заботу, но не излишнюю. Выслушивайте ее проблемы, какими бы глупыми или очевидными они вам ни казались.

Во-вторых, несмотря на то, что ваши инстинкты советуют повысить контроль над жизнью дочери — ведь она совсем еще глупенькая, и всякое может случиться… ОСЛАБЬТЕ его. Девочка должна иметь право на личную жизнь, свободу, на секреты и собственное пространство. Позвольте ей попробовать решить свои проблемы самостоятельно. Но в то же время дайте понять, что вы всегда поможете советом или делом, если она к вам обратится.

В-третьих, как вы думаете, что еще нужно, чтобы наладить отношения с дочерью-подростком? Ваша девочка проходит через серьезные физиологические изменения, превращается из детской куколки во взрослую бабочку.
промежуточные стадии могут выглядеть не очень приглядно. Помогайте ей, давайте советы по внешности и уходу за телом, и помните важное: в зависимости от того кредита доверия, который вы приобретете, общаясь с дочерью в этот период, зависят ваши отношения на всю дальнейшую жизнь. Как наладить отношения с дочерью-подростком? Доверие, терпение и взаимопонимание — вот три кита, на которых нужно опираться, когда ваша дочь проходит бушующий пубертат.

Чужие роли

Давайте теперь рассмотрим несколько ситуаций, когда мама дочки-подростка выбирает неверную стратегию и только осложняет процесс. Во-первых, это происходит, если мать пытается примерить на себя роль подруги. Соглашусь, это здорово, когда у вас с дочкой действительно отношения теплые, дружественные и откровенные, но это если они таковы изначально! Искусственно же такое не подделаешь. К тому же матери нельзя заигрываться в подобную игру, чтобы не потерять дочернее уважение к материнскому авторитету. Вы можете быть ей, как подруга, в определенный период, но вы — ее мать.

Необходимо также полностью контролировать свои модели поведения и четко понимать свои мотивы. Не допускайте конкурентных отношений, например, когда вы с дочерью соревнуетесь за внимание мужа, брата или еще кого-то. Не отвечайте дочери той же монетой, не ведите себя как ребенок. Ответственность за то, какой образ серьезной взрослой женщины у нее сформируется, и чему она будет следовать, лежит на вас!

Смиритесь с взрослением дочери. Не относитесь к ней как к маленькой девочке. Не разговаривайте с ней таким тоном, будто ей пять лет. Не предлагайте ей носить старые вещи (в стиле, который ей нравился раньше). Еще один довольно тонкий совет — не уделяйте дочери все свое время, поскольку это неизбежно превратится в гиперопеку. Живите собственной жизнью, развивайтесь культурно и растите духовно, иначе вы дадите ей неправильную модель того, как должен жить взрослый состоявшийся человек.

Если в отношениях матери и дочки-подростка возникают трудности, и вас прямо обвиняют в том, что вы не отпускаете ее во взрослую жизнь, то, скорее всего, это так. Сядьте с дочерью за стол переговоров и объясните ей, что вы и не думаете препятствовать ее взрослению. Просто вас беспокоит отсутствие у нее определенных качеств или ответственности. Объясните ей подробно, что именно вам не нравится, и почему. Так, чтобы она поняла.

Еще один довольно забавный, если смотреть на него осознанно, момент — это ревность. У нас у всех есть инстинкты, и когда ваша девочка становится женщиной, возникает естественное внутреннее ощущение недоверия и неприятия к новой самке на вашей территории. В этом чувстве нет ничего плохого, просто осознайте его и проработайте.

Воспитание себя

Что ни говори, взрослеющая дочь — это серьезный вызов для вашей психики. Это отличный способ проверить себя. Если вы как-то смогли наладить отношения с дочерью-подростком, вам дальше море будет по колено. Помните о том, что ваша дочь — это человек, такой же, как и вы. Но совсем другой. Очень трудно разграничить уважение к ее личности и выбрать правильную стратегию поведения, которая бы позволила вам сохранить материнский авторитет, и в то же время не ущемляла бы собственного пространства ребенка (которое она в этот период стремится раздвинуть любой ценой).

В общем, матери необходимо в первую очередь хорошо разобраться в себе, чтобы понять свою дочь. Когда я осознала это, общаясь со своей Алисой, то решила пройти курсы Константина Довлатова 100 дней. Проработав внутренние инстинкты и страхи, я поняла, как можно выстраивать отношения с ребенком продуктивно и нормально. Сведя отрицательные эмоции к минимуму, при этом не быть холодной и безучастной, контролирующей все и вся матерью. Это понимание довольно трудно описать словами, скорее это что-то интуитивное, когда вы просто видите состояние вашего ребенка и понимаете, как с ним общаться. Берегите и любите дочерей, ведь они ваше продолжение!

Как наладить отношения с дочерью-подростком

У девочки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят статьи.

Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:

1. Следует оказать дочке заботу и поддержку. Мама и дочь должны стать лучшими подружками: тогда девочка научится доверять взрослым, будет рассчитывать на их помощь.
2. Не нужно запрещать дочери пользоваться косметикой. Лучше купить вместе с ней подходящие для ее возраста качественные наборы и дать совет, как правильно краситься.
3. Разрешайте ей побыть в одиночестве. Необходимо оставлять ребёнка на несколько часов дома одного, чтобы он морально отдохнул. Результат станет заметным сразу.
4. Не нарушайте территорию дочки. Пусть все в ее комнате будет так, как хочет она.

Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.

Как наладить отношения с сыном-подростком

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».

Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:

• Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
• Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
• В семье нормализуется эмоциональная сфера.

В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.

Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции.

Психология подростка 12-16 лет

В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

В общение с ребёнком следует:

• Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.
• Чаще обсуждать важные для ребенка темы. Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.

В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:

1. Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, девочки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
2. Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
3. У детей наблюдается повышенная сексуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.

Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.

Следующая стадия взросления – 15 лет:

• Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
• Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.

Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.

Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.

10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать. Родители должны понимать, что подростки – это уже, по сути, взрослые люди, и вести себя с ними следует так же.

Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».

Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.

Не проявляйте свою слабость

Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.

Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.

Не настаивайте на душевных разговорах

У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.

Установите границы для подростка

Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.

Проявите уважение к ребенку

Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.

Запрещайте правильно

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.

Необходимо уметь разумно отказывать:

1. Подросток должен услышать не только слово «нет». Взрослые обязаны объяснить, почему так делать нельзя.
2. Нужно обдумать предложение ребёнка. Следует сказать дочке, что подумаете до завтра. Подросток убедится, что родители не просто воспринимают в штыки предложения, а взвешивают все «за» и «против».

Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.

Предоставьте подростку свободу действий

Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.

Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.

Если девочка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет стриптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.

Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Родители должны осознать – подросток уже не ребёнок, но ещё и полностью не сформированная личность. Не нужно пытаться командовать. Подросток не станет слушаться, проявит агрессию.

Дети, в отличие от родителей, хорошо разбираются в современных технологиях. Можно спросить совета при выборе нового телефона, скачивании приложения и пр. Ребенок почувствует, что его мнение важно для взрослых, начнёт сближаться с родителями.

Главное – подросток должен научиться самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

Найдите время для объятий

Дети нуждаются во внимании со стороны родителей. Они должны ощущать, что в семье их любят. Иногда важно обнять ребёнка. Но не все являются сторонниками нежностей: если подросток противиться объятиям, не стоит навязываться.

Замените критику обсуждением

В конфликтной ситуации не рекомендуется нагнетать обстановку, отчитывать ребёнка. Важно его выслушать. Не допускайте грубости, проявления неуважения.

Борьба с курением у подростка

Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.

Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.

• от скуки;
• потому что так делают старшие, сверстники;
• из-за интереса;
• назло родителям;
• чтобы выглядеть взрослее.

Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.

Заключение

Наладить общение с подростком очень важно: постоянные ссоры причиняют страдания и окружающим, и ему самому. Нужно приложить усилия для создания дружеских, доверительных взаимоотношений.

Надо дать понять ребёнку, что, если он доверится взрослым, ему всегда смогут помочь.

Инна Викторовна (25 апреля 2014)

Уважаемые психологи! Я мама 14-летней девушки. В целом, в нашей семье неплохие взаимоотношения, но как в любой другой семье бывают конфликты и непонимание, а я хочу мира и спокойствия в своей семье. Как добиться гармонии, когда в доме подросток?

Отвечает педагог-психолог Е.В. Лях (28.04.2014)

Уважаемая Инна Викторовна!

На переходный возраст приходится пик конфликтов между родителями и детьми, однако многих проблем в общении можно избежать, если правильно выстроить взаимоотношения родителей и подростков.

В этот период у ребенка происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации.

Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым — дочь гордится мамой и любит, но, в то же время, мать в глазах дочери может выступать обидчиком, который посягает на ее внутренние границы. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.

Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери — вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль.

Главное в отношениях матери и дочери это понимание друг друга. Мать должна понять чего хочет дочь, как помочь ей с трудностями, которые возникли на её жизненном пути, не навредив девочке-подростку.

Некоторые рекомендации, которые помогут выстроить линию поведения с дочерью-подростком:

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности — обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Подчеркивайте ее достоинства. Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а Вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье — залог личного счастья дочери.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает Вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь Вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает Вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от Ваших. Своим уважением к дочери Вы поможете ей научиться уважать себя и Вас.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при Вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Поощряйте желание помочь. И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких, лучше это показывать своим примером.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь Ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната — это ее личное пространство и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома.
Кулинария — это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, один из сложных моментов в воспитании. Способствуйте развитию личности, поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в Вашем ребенке.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Многим родителям не нравятся друзья дочерей, а еще больше их молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, настройте себя на позитивное отношение к друзьям.
У Вашей дочки появился друг. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что Вам интересен ее выбор.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у Вас с дочкой. Вы можете, например, вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Детско-родительские отношения зависят от многих факторов, и оказывают значительное влияние не только на психическое развитие ребёнка, но и на его поведение. Прежде чем критиковать свою дочь, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, Вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ей те или иные поступки. Но главное — без материнской любви, без тесного контакта с ребёнком не может сформироваться полноценная и счастливая личность.

]]>

6 простых (и законных) способов найти общий язык с подростком

Главное, пережить первый год (или три) ребёнка с бессонными ночами. А потом… вас ждёт подросток. Закатывание глаз, сарказм, напряженное молчание или внезапная агрессия. Мама двоих детей Дана Бейкер в издании Grown and Flown делится советами, как быстро успокоить себя и своего подростка, когда нервы сдают.

1. Никаких придирок и ворчания

Признаюсь, я придирчива и вообще немного зануда. Когда хочется сказать ребёнку что-нибудь эдакое (снова придраться), выдохните, посмотрите на себя в зеркало и подумайте: «Что я делаю? Могу ли я не давать замечания? Может ли мой голос хотя бы звучать добрее?». Вместо того, чтобы говорить «Почему бы тебе не пойти и не подготовиться к завтрашнему тесту?», я научилась давать дочери свободное время после школы.

Намного лучше сказать: «Слушай, я знаю, тебе нужно время для отдыха, но когда ты будешь готова снова взяться за подготовку к тесту?». Так я быстрее получаю адекватный ответ вместо очередного скандала. Иногда достаточно изменить тон голоса, и стрессовую ситуацию можно миновать.

2. Накормите зверя. Точнее, подростка

Никогда недооценивайте силу голода! Моим детям просто необходимо первым делом поесть, когда они приходят домой. Первым делом. И не позже. Причём когда я спрашиваю, хотят ли они перекусить, в ответ получаю закатывающиеся глаза и вопль «Мам, я уже не ребёнок». Но если я просто положу еду на стол — вуаля, перед нами счастливый подросток!

3. Правила — мощь и правда работают

Следующий принцип очень легко запомнить, но иногда трудно соблюдать — придерживаться правил. Конечно, подросткам нужно давать свободу. Но существует тонкая грань, и если ваш ребёнок пересекает её постоянно, значит, пришло время ужесточить правила и напомнить ему о разнице между правами и привилегиями. Привилегии с легкостью могут быть отменены за несоблюдение правил. Иногда привилегии очень важны для подростков, так что те очень стараются соблюдать установленные правила. В их же интересах.

4. Давайте ребёнку право выбора. Хотя бы иногда

Одна из лучших стратегий — давать подросткам самим делать выбор (всё в рамках вышеупомянутых правил). Избегайте ультиматумов, которые подросток будет воспринимать как вызов. Например, можно предложить выбрать между двумя вариантами, если, конечно, они оба допустимы для вас: «Как думаешь, лучше тебе возвращаться в 22.00 или 22.30?». Старайтесь объяснять свою точку зрения аргументировано.

Подростки должны понимать, что вы беспокоитесь за их безопасность. А не просто так придумали какие-то правила. Но пытайтесь думать наперёд и предлагать варианты прежде, чем ребёнок начнёт возмущаться. А если дадите возможность выбора после этого — поощрите его протест.

5. Идите на уступки, когда это нужно

Не создавайте такие правила, которые подросток заведомо не сможет соблюдать. Неряшливому подростку может потребоваться намного больше времени на уборку своей комнаты. Так что если какой-то момент для вас не критичен, забудьте о нём. Если подросток всячески показывает, что хочет быть самостоятельным, предоставьте ему некоторую свободу.

6. Делайте сами, а не только говорите

Подростки до сих пор, как и в детстве, копируют модель поведения своих родителей. Принцип «делай так, как я говорю, а не так, как я сама поступаю» не работает. Действия эффективнее, чем слова. Покажите, как можно справиться со стрессом, оставаться жизнерадостным. Сделали ошибку, признайте её. Ваша модель поведения должна быть образцом для подростка. А если это не работает, вздохните поглубже и наберитесь терпения.

Завтра наступит новый день.

Перевод: Валентина Шаталова

Иллюстрации: iStockphoto (Popmarleo)

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Как найти общий язык с трудным подростком: 10 методов общения при полном непонимании

В период взросления родителям необходимо приложить массу усилий, чтобы наладить взаимоотношения с ребёнком. Подросток становится агрессивным, папа и мама теряют авторитет в его глазах.

Возникают конфликты. Психологи утверждают, что бороться с таким поведение ребёнка не нужно. Этот период надо просто пережить.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

У девочки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят статьи.

Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:

Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.

Как наладить отношения с сыном-подростком

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».

Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:

В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.

Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции.

Психология подростка 12-16 лет

В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

В общение с ребёнком следует:

В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.

Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.

Следующая стадия взросления – 15 лет:

Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.

Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.

10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать. Родители должны понимать, что подростки – это уже, по сути, взрослые люди, и вести себя с ними следует так же.

Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».

Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.

Не проявляйте свою слабость

Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.

Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.

Не настаивайте на душевных разговорах

У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.

Установите границы для подростка

Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.

Проявите уважение к ребенку

Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.

Запрещайте правильно

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.

Необходимо уметь разумно отказывать:

Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.

Предоставьте подростку свободу действий

Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.

Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.

Если девочка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет стриптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.

Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Родители должны осознать – подросток уже не ребёнок, но ещё и полностью не сформированная личность. Не нужно пытаться командовать. Подросток не станет слушаться, проявит агрессию.

Дети, в отличие от родителей, хорошо разбираются в современных технологиях. Можно спросить совета при выборе нового телефона, скачивании приложения и пр. Ребенок почувствует, что его мнение важно для взрослых, начнёт сближаться с родителями.

Главное – подросток должен научиться самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

Найдите время для объятий

Дети нуждаются во внимании со стороны родителей. Они должны ощущать, что в семье их любят. Иногда важно обнять ребёнка. Но не все являются сторонниками нежностей: если подросток противиться объятиям, не стоит навязываться.

Замените критику обсуждением

В конфликтной ситуации не рекомендуется нагнетать обстановку, отчитывать ребёнка. Важно его выслушать. Не допускайте грубости, проявления неуважения.

Борьба с курением у подростка

Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.

Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.

Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.

Заключение

Наладить общение с подростком очень важно: постоянные ссоры причиняют страдания и окружающим, и ему самому. Нужно приложить усилия для создания дружеских, доверительных взаимоотношений.

Надо дать понять ребёнку, что, если он доверится взрослым, ему всегда смогут помочь.

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

]]>

Обращаем Ваше внимание, что в соответствии с Федеральным законом N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» в организациях, осуществляющих образовательную деятельность, организовывается обучение и воспитание обучающихся с ОВЗ как совместно с другими обучающимися, так и в отдельных классах или группах.

Международный конкурс по экологии «Экология России»

Доступно для всех учеников 1-11 классов и дошкольников

№ 18. Тема: « Бунт крестьян в романе Пушкина «Дубровский»».

Урок литературы в 6 классе 12.10.2017

Цели: продолжить формировать читательские умения; определять характер героя по его речи и поступкам; вникнуть во взаимоотношения героев; учиться анализировать эпизод прозаического текста, выяснить мотивировку поступков героев. Помочь понять, какую роль играет анализ эпизода «Пожар в Кистеневке» в авторской позиции, и какие средства помогают автору в создании образа Владимира Дубровского.

Планируемые результаты:

Предметные: Ученик научится владеть: изученной терминологией по теме, навыками устной монологической речи. Научиться приемам устного иллюстрирования.

Познавательные: уметь выделять и формулировать познавательную цель.

Регулятивные: уметь оценивать и формулировать то, что уже усвоено .

Коммуникативные: уметь моделировать монологическое высказывание, аргументировать свою позицию и координировать ее с позициями партнеров.

Личностные: развитие морального сознания и компетентности в решении моральных проблем на основе личностного выбора; формирование осознанного и ответственного отношения к собственным поступкам.

Тип урока: комбинированный

Организационный момент.

2. Актуализация накопленного опыта и опорных знаний учащихся.

Кто из героев вам понравился и почему? Кто вызвал неприязнь?

Какие эпизода романа вам запомнились и чем именно?

Как относились к Троекурову помещики-соседи, губернские чиновники? Чем можно объяснить грубость и своенравие героя?

В чем же сходство и различие характеров Кирилла Троекурова и Андрея Дубровского?

3. Мотивация учебной деятельности учащихся.

1. Ребята, скажите, пожалуйста, а как жилось крестьянам во время, описанное А.С. Пушкиным в повести «Дубровский»? (время крепостного права)

2. Как жилось крестьянам у таких помещиков, как Троекуров? (собакам лучше жилось, чем людям)

3. Какие взаимоотношения сложились с крепостными у Андрея Гавриловича Дубровского?

4. После чего погиб Дубровский-старший? (передача жилья с крепостными Троекурову)

4. Сообщение темы, задач урока.

_Итак, ребята, сформулируйте, пожалуйста, тему нашего с вами урока.

— Правильно тема нашего сегодня с вами урока: Бунт крестьян в романе Пушкина «Дубровский»

— Открываем тетр и записыв число, классная работа и тему урока

— тема перед вами, а какие цели мы с вами определим ?

Восприятие и усвоение учащимися нового учебного материала.

Что мы узнаем о жизни Владимира Дубровского в Петербурге?

(Владимир «был привезен в Петербург на восьмом году своего возраста», «воспитывался в кадетском корпусе и выпущен был корнетом в гвардию; отец не щадил ничего для приличного его содержания, и молодой человек получал из дому более, нежели должен был ожидать».)

Каковы были отношения отца и сына Дубровских?

(Владимир «лишился матери с малолетства, к отцу был «романтически привязан и тем более любил семейственную жизнь, чем менее успел насладиться её тихими радостями».)

— Как воспринял Владимир известие о болезни отца?

(«Мысль потерять отца : тягостно терзала его сердце, а положение бедного больного :ужасала его», «Владимир упрекал себя в преступном небрежении» и он срочно выезжает к отцу.)

— Как развивались события после приезда молодого Дубровского в родное имение?

(Кистеневка официально отошла Троекурову. Владимир не мог разобраться в происходящих событиях и какую роль во всем этом играет Троекуров.)

— Почему Владимир велел выгнать Троекурова?

(Потому что при виде Троекурова отца В.Дубровского охватило «ужасное смятение», он «с видом ужаса и гнева» показывает на Троекурова и падает без чувств, «паралич его ударил». Владимир понял, что виновником всех бед является Троекуров.)

— Опишите, как ведут себя слуга, крепостные Дубровских и сам Троекуров.

(Слуга с радостью бежит исполнять приказание своего барина: передать ответ молодого Дубровского Троекурову. Крепостные с любопытством смотрят на Кирилла Петровича, в их взгляде торжество и радость за Владимира, что он не испугался Троекурова, а значит, заступится и за них. Троекуров же стал мрачнее ночи. Он грозно поглядел на дворню, и в его взгляде читалось: он им этого не простит.)

Применение учащимися знаний.

Работа с текстом. Анализ эпизода « Пожар в Кистенёвке»

( озаглавим ее «Пожар») («Поднялся ветер…»)

— Как повели себя крестьяне Дубровского, когда судейские чиновники приехали отбирать имение?

(Они пытались поднять бунт.)

— Как ведет себя Дубровский?

(Владимир останавливает крестьян, обещает просить милости у государя.)

— Как его это характеризует?

(Дубровский поступает благородно, спасая крестьян от наказания, а чиновников от расправы.)

– Какие чувства испытывает Владимир Дубровский в доме своего отца, где хозяйничают приказные?

(Владимир понимает, что жизнь его сломана: «Все кончено.» Его мучит, что надо оставить родной дом виновнику смерти отца, человеку, разорившему семью. Он с ужасом думает, что над всем, что ему дорого, надругаются презренные люди. «Страшные мысли рождались в уме его, но он еще не решил, что делать)

– Когда Владимиру пришла мысль сжечь дом?

(Владимир пришел к решению сжечь «печальный дом» после того, как он по-новому увидел портрет матери, прочитал ее письма к отцу, где она рассказывала о маленьком сыне, и услышал голоса подьячих, которые требовали то одного, то другого, своим присутствием оскверняя светлую память об отце и матери Дубровского. Опомнившись, он, видимо, принял окончательное решение: «положил письма в карман, взял свечку и вышел из кабинета». Эти мысли были самым ценным и дорогим для него, это единственное, что он взял с собой и спас от огня.).

Чтение в лицах…Владимир узнал Архипа-кузнеца

– Что затевал кузнец Архип?

(Владимир встретил Архипа в темном зале – тот держал в руках топор – хотел зарубить подьячих.)

– Хотел ли Дубровский смерти приказных?

(Нет, он отговаривал Архипа убивать их: «Не приказные виноваты»; он велел Архипу отпереть двери в переднюю, чтобы при пожаре приказные могли спастись. Архип же не послушался барина, запер двери на ключ. Уехав, Дубровский не застал сам пожар и не сразу узнал о гибели приказных.)

– Что побудило крестьян присоединиться к Дубровскому?

(Крестьяне присоединились к Д., потому что возмутились тем, что ими собираются командовать и распоряжаться не природные дворяне (чье право владеть землей и людьми они считали незыблемым), а подьячие, люди неблагородного происхождения. Архип-кузнец говорит «слыхано ли дело, подьячие задумали нами владеть, подьячие гонят наших господ с барского двора…» Оскорбление, нанесенное их господину, крестьяне воспринимали, как собственное оскорбление).

Выразительное чтение эпизода «Архип спасает кошку»…

– Почему кузнец-Архип губит подьячих, но с риском для собственной жизни спасает кошку?

(Архип «со злобной улыбкой взирал на пожар», ему не жаль было «окаянных» подьячих, в них он видел виновников бедствий господ и всех их крепостных, считал месть справедливой. Архип же спасает кошку – беспомощное существо, оставить погибать кошку – сточки зрения Архипа – грех. Он говорит детям, которые смеются над жалким животным: «Бога вы не боитесь: Божия тварь погибает, а вы сдуру радуетесь…» Архип воспринимает кошку как Божию тварь, спасти которую будет делом, угодным Богу, но подьячих не воспринимает как людей, достойных спасения: в его понимании они нарушили установленный Богом и царем закон, что крепостными могут владеть и распоряжаться только дворяне. Помогая вершить неправедный суд, они нарушили Божьи заповеди: помогли одному человеку украсть у другого имение, лгали и нарушали клятву, по которой обязаны были говорить правду.)

– Обратим внимание на речевую характеристику Архипа-кузнеца в его разговоре с Егоровной:

«– Архипушка, – говорила ему Егоровна, – спаси их, окаянных. Бог тебя наградит.
– Как не так, – отвечал кузнец».

– Где мы уже слышали эти слова?

Вывод: в сцене с приказным (глава 5) «голос из толпы» принадлежал кузнецу.

Подведение итогов урока. Рефлексия.

Правдиво изобразив быт и нравы крепостников, Пушкин тем самым сурово осудил дворянский крепостной строй жизни. В образах Дубровских Пушкин смело выступил на защиту чести, справедливости, человеческого достоинства.

Рядом с помещиками и чиновниками Пушкин показал русских крестьян, их ум и сердечность, их ненависть к богатому барству. Доведенные до отчаяния жестокостью и хищничеством Троекурова и его слуг, крестьяне Дубровского смело вступают в борьбу со своими врагами.

В своем стихотворении « Деревня» Пушкин так говорил о крепостной жизни:

Здесь барство дикое, без чувства, без закона
Присвоило себе насильственной лозой
И труд, и собственность, и время земледельца…
Здесь тягостный ярем до гроба все влекут.

Это беспощадное осуждение «дикого» барства, защита человеческой чести и достоинства, глубокая любовь Пушкина к родному народу и сочувствие его страданиям и составляют идейный смысл повести «Дубровский».

– С каким героем хотел бы встретиться?

– Какие вопросы по тексту остались?

– Чью роль исполнил бы в спектакле? В фильме?

Задавание домашнего задания.

Подготовить рассказ об отношениях Маши Троекуровой и Владимира Дубровского. Ответить на вопросы к главам XIII — XIX на стр.148 учебника. Выучить определения: роман, сюжет.

]]>

Здравствуйте! Моему сыну 6.5 лет и у меня не получается наладить отношения между ним и любимым мужчиной. Развелась с мужем два года назад. Старалась, чтоб мальчик остался с отцом в хороших отношениях и был для него авторитетом. Сначала мой сын воспринимал мужчину как моего друга отношения были просто замечательные. Но, к сожалению, мой бывший муж еще любит меня и когда узнал что у меня есть любимый человек всячески начал посвящать сына в то, что мама бросила папу из-за нового мужчины и он его никогда не будет любить, будет обижать и если у меня родится общий ребенок с этим новым мужчиной, то сын будет не нужен нам. Сейчас я жду ребеночка от любимого мужчины как быть, как объяснить сыну, что я люблю его и что новый малыш не изменит моего отношения к нему? Как наладить отношения между сыном и любимым так как после слов папы сын вообще не воспринимает его ревнует, задирается, пытается постоянно говорить об отце видя что моему мужчине это неприятно? И как объяснить бывшему мужу, что он поступает неправильно ? Диляра

Диляра, бывшего мужа не переделать, у него видимо много чувств к вам, среди которых много обиды. Когда нами руководят подобные чувства, нам сложно вести себя вменяемо, мы сами не замечаем, как совершаем не очень правильные поступки. Мне кажется, важно разговаривать с сыном и вашим новым мужчиной. Если ребенку важно говорить об отце, не надо видеть в этом манипуляцию. Отец действительно важный человек в его жизни. Поговорите об отце. Я думаю, вашему мужчине не стоит ревновать ребенка к его родному папе. Ведь папа всегда будет папой. Ваш мужчина даже наоборот может быть участником разговора о родном отце и обсудить с уважением сильные стороны отца ребенка. Все это будет важно для мальчика. Ведь чувство, что мой отец уважаем другими, придает много сил нам самим. И те кто уважает наших родителей становятся уважаемы нами.
По отношению к сыну, Диляра, вам потребуется много терпения. У ребенка много тревоги и страхов в связи с серьезными переменами в семье, помочь ему может только ваше терпение и благосклонное отношение к сыну. Поймите, ему сейчас непросто и не ждите, что он с легкостью все это перенесет. Но со временем ребенок во всем разберется, он будет видеть ваше теплое отношение к нему, и его тревоги пройдут. Если же вам кажется что ребенок не справляется со своими переживаниями и вам трудно с ним взаимодействовать, то вероятно вам понадобится провести ряд очных встреч с психологом.
Анна Смирнова, психолог

]]>

Добрый день, дорогие читатели! Быть родителем одновременно очень приятно и трудно. Не всегда получается найти подход к ребенку, наладить с ним здоровый контакт, особенно когда детки подрастают и уходят из отчего дома в вольное плавание. Сегодня я хочу поднять тему: как общаться со взрослыми детьми. Родители часто допускают ошибки, которые сильно мешают здоровым взаимоотношениям с детьми. Давайте разберем что это за ошибки и как можно исправить ситуацию.

Быть родителем

Будучи детьми, мы не задумываемся, насколько сложно порой приходится нашим мамам и папам. Они пытаются воспитать нас правильно, сделать все возможное для нашего счастливого будущего, направляют и наставляют нас. Каждая мать переживает за свое чадо неустанно, даже во сне, даже находясь рядом.

Но стоит нам самим стать родителем и в голове что-то щелкает. Вокруг столько советов по воспитанию, специальных книг, тренингов, фильмов, что ты теряешься и не понимаешь как все успеть, как ничего не упустить, как не испортить жизнь собственному ребенку.

Пока малыш совсем маленький, мама не спит по ночам, переживает, волнуется. Это состояние не покидает даже тогда, когда дочке исполняется восемнадцать, двадцать пять или тридцать девять. Волнение все равно продолжает жить в материнском сердце. И это абсолютно нормально, главное, научиться с ним грамотно справляться и не вмешиваться в жизнь взрослого ребенка.

Предлагаю вашему вниманию замечательную статью, которая поможет вам научиться справляться с волнением и переживаниями за своих деток — «Как справиться со страхом за ребенка». Если вы научитесь контролировать эти эмоции, то вам станет гораздо проще общаться как с маленькими детками, с подростками, так и со взрослыми.

Причины недопонимания

Почему же бывает так сложно выстроить здоровые взаимоотношения со взрослым сыном или дочерью? Во многом все зависит именно от родительского восприятия, желаний и поведения. Мать или отец не могут принять до конца тот факт, что их малютка уже вырос, что он не маленький и пора заканчивать оберегать его и воспитывать. Все равно остается ощущение, что сынок сам не справится, что надо ему помочь и подсказать.

Кроме того, кода детки уходит из дома, появляется ощущение, что родители больше не нужны. Чувство брошенности. Из-за этого приходят обиды, злость, раздражение. Забыл, не позвонил, не приехал и так далее.

Мать продолжает чувствовать свою власть даже над взрослым сыном. Конечно, будучи маленьким, он полностью зависел от нее. Надо было спрашивать разрешение, слушаться, быть наказанным за проступок. Чувство власти порой остается, только вот ребенок уже не нуждается в таком сильном покровительстве. Он сам вправе решать за себя и делать выбор.

Ощущение, что сын или дочь что-то должны. Должны уделять много времени родителям, должны постоянно звонить и приезжать в гости. А из-за неоправданных надежд и ожиданий появляются только лишние проблемы и отношения портятся.

Еще одна причина — личное пространство. Родители пытаются дать совет, разобраться в ситуации, помочь, но это уже не нужно. Взрослая дочь сама может справиться с вопросом работы или отношения с супругом. Но мать все равно продолжает совать свой нос в личную жизнь дочери. Такое нарушение границ и приводит к ссорам.

Иногда родители начинают ловить своих взрослых детей за обманом. Это не редкость, если честно. Многие взрослые не говорят всей правды своей маме. Обязательно прочитайте статью «Что делать, если взрослый сын постоянно врет». В ней вы найдете описание множества причин, почему дети так поступают по отношению к своим родителям. Не всегда это происходит из злого умысла.

Наладить общение

Как же сделать так, чтобы общение с детьми было приятным и полезным для обеих сторон? Во-первых, вам нужно понять, что дочь или сын уже взрослые и самостоятельные, что они сами могут принимать решения, делать выбор, ошибаться, спотыкаться, но они обязательно со всем справятся без вашей помощи. А когда им будет тяжело, то они обязательно придут к вам.

Просто будьте готовы поддержать и дать родительский совет. Но только тогда, когда вас попросят об этом.

Во-вторых, учитесь не обижаться на недостаточное внимание со стороны деток. Помните, у них своя жизнь, своя семья и не всегда удается найти время для общения с родителями. Это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Вы сами много уделяете времени своим родителям?

Вместо того чтобы обижаться, поговорите, спокойно объясните, что вам хотелось бы видеться чаще, созваниваться по вечерам или по возможности. Не ругайтесь и не вините ребенка.

В-третьих, займитесь своей жизнью. Умение переключать внимание на себя сейчас вам очень нужно. Растеребите своего мужа, путешествуйте, найдите новое увлечение, занимайтесь внуками, если они уже появились у вас. Дайте ребенку свободу. Дайте эту свободу и себе тоже.

Теперь вы наконец-то полностью можете посвятить время себе и только себе. Это же прекрасный период. Насладитесь им.

Если вам никак не удается справиться самостоятельно, то обратитесь за помощью к психологу. Напишите мне и мы вместе попробуем решить именно вашу проблему. Купите книгу Натальи Манухиной «Родители и взрослые дети». В ней есть очень интересные и полезные мысли, которые помогут вам лучше понять своего взрослого ребенка и самого себя.

Из-за чего вы чаще всего конфликтуете с ребенком? Как развивались ваши отношения с родителями в момент вашего взросления? Чего вы ждете от детей?

Я уверена, что у вас обязательно получится наладить контакт с детьми.
Удачи вам!

]]>

Моему сыну 12 лет. Отца своего он не помнит. Он был маленький совсем, когда муж умер. Год назад я вышла замуж. Ребенок был счастлив, всем хвастался, что у него теперь есть папа. С новым мужем они нашли общий язык. Мой муж очень эмоционально сдержанный.

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый?

А может это как раз от того что вы вот так вот хотите на него кричать и оскорблять Мария Головина Гуру 9 лет назад может вы слишком много хотите знать о его делах, жизни? А дети в этом возрасте уже взрослые нужно с этим смириться с ним нужно вевсти себя не как с сыном, а как уже со взрослым человеком, индивидом. Пореже лезть в его дела-пусть сам все рассказывает вместо ваших расспросов У меня сыну 24, отношения тоже не очень, я стараюсь меньше лезть в его жизнь, теперь он стал больше внимание уделять.

В супружеских отношениях непринятие, как правило, приводит к разводу или если женщина не замужем);; страх испортить свою внешность (набрать раздражает все в ребенке, вам просто неинтересно с сыном или дочкой.

Согласно исследованиям, каждый третий ребенок слышал от родителя фразу: Портить себе жизнь с помощью детей — излюбленный способ, которому не жалко отдать годы. Да что там годы, целую жизнь! А уж портить жизнь самих детей… Не для того мы тебя рожали… Дети — это пожизненная расплата за минутное удовольствие. Как это ни странно, отношения с детьми часто бывают испорчены иногда еще до того, как сами дети появились на свет. Потому что их появление было: То есть ребенка рожали для чего-то, для чего он совершенно не приспособлен вплоть до того, чтобы папе не ходить в армию.

Довольно часто это выясняется уже потом, когда отпрыск родился и назад его не запихнешь. Испортить жизнь себе и будущему ребенку очень просто. Еще до появления ребенка нужно возложить на него какую-то задачу, которую он решить заведомо неспособен. Потому что он для ее решения не предназначен! Ваша правая рука, как обычно, не знает, что делает левая.

Страх не так ужасен как люди считают 🙂 Реальный способ совсем избавиться от своих страхов находится тут. Кликни по ссылке и прочитай как ты можешь этого достичь!

Мама хочет защитить своего сына от невзгод мироздания, но сын уже хочет превратиться из мальчика в мужчину и нотации мамы начинают вызывать у него отторжение. Маме хочется, что бы сын оставался маленьким ребёнком и слушал её. Она не готова отпустить его в самостоятельную жизнь. Он начинает ей грубить, называть дурой вслух или про себя и всячески уходит от общения.

как выйти из манипулятивной игры «ты плохо (дочь)» и не считать Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. . Но если это делается не из страха, это хороший вариант.

Нет, люди бывают разные, даже если они ваши родственники. Вы не виноваты в этом. Дети сами выбирают свою дорогу. Просто научитесь радоваться простым вещам, маленьким, незаметным, начните собирать какую-нибудь коллекцию, больше бывайте на природе, заведите зверька. Не ругайте себя, а просто потихоньку вызволяйте свою Душу из этого плена. Помогать не означает становиться рабой. Пока не скажешь все хватит, люди будут считать что все в порядке. Мне так очень показалось что Вы просто очень, очень устали.

А раз устали, надо отдохнуть, чтобы набраться сил. А про Вашу ненависть, не поверю Это говорит усталость и страх перед завтрашним днем. У меня тоже этот страх завтрашнего дня присутствует, особенно когда сидишь без работы. Я много читала и сама в этом убеждаюсь, что надо жить сегодняшним днем.

Испортила отношения с его мамой

Отношения Как наладить отношения со взрослым сыном? Многие женщины задаются вопросом: Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

P.S Об общем ребенке с мужем и думать боюсь. В том году сделала аборт, по той же причине.. Страх испортить жизнь повторно себе и ребенку.

Уже много веков два поколения женщин ведут войну между собой. Вот почему и на сегодняшний день актуальным остается вопрос: Достаточно сложно построить отношения со свекровью уже по той причине, что изначально женщина ищет себе не будущую свекровь, а любимого мужа. Свекровь является приложением к мужчине, с чем может повезти или нет. Анекдоты передают одну истину: Психологи женского сайта . С тех пор как женщина стала хозяйкой в семье, она никому не будет готова отдать данную роль.

Получается, что свекровь лезет в отношения молодоженов из-за желания и там занимать главенствующую позицию. И невестка естественным образом реагирует, когда старается ее отвадить. Свекровь лезет в ваши отношения, а вы ее правомерно отваживаете.

Полезные советы

Уход и Воспитание Не испортить отношения с сыном из-за нового мужа Ведомо, что растить ребенка в одиночку очень трудно. И не столько финансово. Самое сложное — это процесс воспитания и формирования мальчугана как личность. Мальчик, воспитываемый одной матерью, всегда испытывает недостаток в мужском воспитании. В подобный ситуации женщина обычно задумывается о создании свежей семьи — мальчику ведь нужен основатель.

Сегодня мы поговорим о том, как не расстроить отношения с сыном из-за нового супруга.

Часто говорится о страхе Божием смысле, что бояться нужно только может испортить ему жизнь: от работодателя, чиновников, полицейских.

Говорили ему женись на Машке, нет! А эта… И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со времен образования сыном собственной семьи. Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой? До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что»главное» женское место может быть занято. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына или считала, что влияет.

Теперь, когда ее сын переходит во»владение» невестки, это воспринимается очень болезненно. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее»отняли» часть»самого дорогого». Поэтому любые перестановки,»потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины. Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Конфликт между женщинами заложен природой. Матери тяжело мириться с тем, что ей придется делить сына с другой женщиной.

Глава 10. КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ. ДА И САМИХ ДЕТЕЙ

Опубликовала Фея-Не-Крестная в личном дневнике Всем, кто боится испортить отношения с учителем Собственный опыт Я отношусь к малочисленному виду»мамаша-пофигист». Учится ребенок — и ладно. Золотая медаль в доме уже есть, висит-пылится на видном месте.

Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, . Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того.

Перейти к содержимому Здравствуйте. Мне 18, я уже год встречаюсь с парнем, мы любим друг друга, и сначала все у нас шло хорошо, даже родителей познакомили, мамы вроде у нас подружились. Но некоторое время назад у нас начались проблемы, порой я хотела, чтобы он был со мной, просила остаться обычно он звонил домой, говорил, что останется, и вроде никто не был против , и он оставался, а потом оказывалось, что он не выполнил какую-то мамину просьбу, и все заканчивалось их ссорой, а затем и нашей.

А в последний раз все обернулось большим скандалом. Его мама сказала, что он — подкаблучник, сделает все, что его чужой человек попросит, а своим родным помочь не может, что она больше не хочет видеть меня в своем доме, и что если мы хотим, то можем дальше встречаться, но чтобы она об этом не слышала. Я предложила парню расстаться на время, но понимаю, что не могу без него, и он без меня тоже.

Если мы будем встречаться дальше, то это будут встречи в лучшем случае раз в неделю по несколько часов, но так же не может продолжаться долго. Да и то, что его мама против, меня очень сильно беспокоит. Получилось, что из-за меня у них появилось много проблем. Я понимаю, что виновата, но не знаю, что теперь делать.

Я не хочу вставать между моим парнем и его мамой. Ольга Похожее Испортила отношения с его мамой: Ты ни в чем не виновата. Ты строишь отношения со своим молодым человеком!

]]>

Любые изменения в семье влияют на отношения между ближайшими родственниками, а иногда создают проблемы. И если мама решила начать строить личную жизнь, то появление мужчины может восприниматься ребёнком неоднозначно. Но если все приложат усилия, отчим сможет занять своё место в семье и найти общий язык со всеми её членами.

Как складываются отношения ребёнка и отчима: важные факторы влияния

На отношения между ребёнком и отчимом влияют такие факторы:

• Когда разошлись родители. Если родной отец покинул семью давно и не проявлял интереса к ребёнку, то принять нового мужчину будет проще. Если же отец и мать расстались недавно, то отчим будет восприниматься как преграда, мешающая воссоединению семьи, или совершенно ненужный и чужой человек.
• Причины расставания родителей. Тут всё очень сложно и неоднозначно. Например, если папа вёл себя агрессивно, выпивал и проявлял физическую силу, то сын или дочь может начать испытывать недоверие и ненависть ко всем мужчинам. А в случае спокойного расставания ребёнок может надеяться на воссоединение родителей и считать, что новый мужчина мешает этому.
• Возраст ребёнка и отчима. Чем меньше разница, тем проще двум людям найти общий язык, но не всё так просто. К примеру, малышу будет сложно понять, куда делся родной папа, почему в доме появился кто-то новый. Подросток может не принять перемены, показать недовольство и характер.
• статьи. Если мама и ребёнок общаются доверительно и на равных, то женщина сможет рассказать о своих чувствах к новому мужчине и намерениях, прощупать почву и подготовить чадо к переменам, а также заранее узнать его мнение. Важно и то, какой была ситуация при присутствии биологического отца.
• Отношения ребёнка с папой. Если они общаются, то вряд ли отчим сможет занять место главы семьи, но он вполне способен стать другом для падчерицы или пасынка. Если связи с родным отцом нет, то чадо, жаждущее мужской поддержки и внимания родителя мужского пола, может попытаться найти всё это в отчиме, и тут важно отреагировать на попытки и показать намерение идти на контакт.
• Характеры мужчины и ребёнка. Есть такое понятие – «не сошлись характерами», и оно применимо не только к паре, но и к отчиму и пасынку или падчерице. Если люди разные, им будет непросто начать взаимодействовать и найти общий язык.
• Пол ребёнка. Если это пасынок, ему будет проще общаться с представителем того же пола, хотя мальчик или парень может начать ревновать маму к появившемуся в семье мужчине, особенно если раньше мама была одинокой. Девушке же с малознакомым представителем мужского пола строить общение сложнее, причём её может напрягать или смущать даже присутствие постороннего в доме.

Как вести себя маме?

Как наладить отношения ребёнка с новым членом семьи, если это отчим? Очень многое зависит от поведения женщины, ведь она является одновременно матерью своему ребёнку (или детям) и любимой женщиной нового члена семьи. Поэтому её задача – сделать всё, чтобы понять, как построить взаимодействие, избежать конфликтов и наладить контакты.

Так как же должна вести себя мама? Следовать рекомендациям:

1. Действовать постепенно. Начать знакомство со своим возлюбленным следует задолго до совместного проживания. Как только намерения мужчины стали серьёзными, и он заслужил доверие, следует представить его ребёнку, например, как знакомого или друга (в качестве нового возлюбленного мамы он может быть сразу же воспринят как враг). Можно чаще приглашать возлюбленного в дом, оставлять его с ребёнком. Если общение налаживается, можно сменить статус мужчины на реальный, представив его как потенциального или будущего супруга. Тогда чадо осознает произошедшие перемены, сможет безболезненно свыкнуться с ними, так как уже будет знать отчима.
2. Не требовать от ребёнка и возлюбленного быстрого принятия друг друга. Это для женщины каждый из них – родной человек, но друг для друга они, по сути, чужие люди. Нужно дать время на знакомство и привыкание к новым условиям жизни в семье.
3. Не сравнивать родного отца с отчимом. Это два разных человека, имеющие разные статусы. Если папа поддерживает общение с сыном или дочерью, то не пресекайте его, чтобы сохранять связь. Но если отец не участвует в жизни ребёнка, то отчим постепенно может завоевать доверие и уважение, став если не полноправным папой, то надёжным другом.
4. Не требовать от детей сразу принять нового члена семьи. Сначала он будет восприниматься как чужак, и это нормально. Постепенно при условии правильного поведения женщины и её нового возлюбленного ребёнок свыкнется с появившимся в доме человеком, будет воспринимать его как данность и неотъемлемую часть семьи. Но на всё нужны время и терпение.
5. При конфликтах между ребёнком и новым гражданским или законным супругом женщина должна занимать нейтральную позицию, принимать мнение обеих сторон.

Поведение отчима

От поведения отчима тоже зависит многое. Да, ему непросто, ведь приходится осваиваться в новом доме, вливаться в другую семью, привыкать к быту и совместному проживанию с любимой женщиной и её ребёнком, налаживать отношения и пытаться завоевать доверие и авторитет.

Сглаживать углы, избегать конфликтов и быстрее вливаться в новый семейный коллектив помогут советы:

1. Важны участие в жизни семьи, неподдельный интерес ко всему происходящему в доме и с его жителями. Но не стоит задавать массу вопросов и пытаться докопаться до правды: если ребёнок не желает идти на контакт, не нужно навязываться. Возможно, со временем ситуация изменится.
2. Отчим должен больше рассказывать о себе и о своей жизни, чтобы падчерица или пасынок смог узнать его лучше, изучить характер и привычки, узнать больше о прошлом.
3. Высказывать своё мнение мужчина может и должен, но мягко, не навязывая его и не доказывая свою правоту (даже если она очевидна).
4. Нужно стараться сглаживать конфликты и избегать их. В спорных ситуациях нужно разбираться по факту, выясняя причины недомолвок и недопонимания. Помогут доверительные разговоры, обсуждение происходящего.
5. Дети чувствительны и замечают фальшь, поэтому вести себя нужно естественно, чем непринуждённее, тем лучше. Пытаясь понравиться всем, можно вызвать неприязнь и недоверие.
6. Недопустимы нравоучения. Хотя отчим может принимать участие в воспитании, его роль второстепенна, основная же отводится матери. Мужчина может высказывать своё мнение, предлагать варианты, описывать наглядные примеры.
7. Если ребёнок будет воспитываться родной матерью и отчимом совместно, важно выбрать и поддерживать одну линию, придерживаться единой политики.
8. Стоит понимать, что новый человек в доме должен соблюдать правила жизни в нём, учитывать сложившийся быт и не пытаться всё изменить (по крайней мере, сразу, резко и кардинально).

Как ребёнку строить отношения с отчимом?

Что делать ребёнку, чтобы быстрее привыкнуть к отчиму и наладить с ним нормальные отношения? Прежде всего, нужно понять, что мама имеет право на женское счастье и личную жизнь, она не должна принадлежать детям и посвящать себя им целиком и полностью. И если родительница довольна и счастлива, это благоприятно отразится на всех членах семьи.

Завоевать доверие маленького ребёнка проще, а подростки относятся ко всему настороженно, остро реагируют на перемены. Если в доме появился (или появится в будущем) новый житель, нужно постараться осознать и принять этот факт. Но не стоит думать, что отчим радикально поменяет обстановку в доме и ситуацию в семье. Если он – мудр и умён, то будет подстраиваться под имеющийся уклад. Задача других членов семьи – помочь новому человеку.

Если впечатление об отчиме приятное, это хорошо! Скорее всего, он действительно неплохой человек, и не стоит присваивать ему несуществующие негативные качества. Если человек неприятен, нужно попытаться узнать его лучше, чтобы понять черты характера и особенности поведения, объяснить своё отношение. Если и это не действует, помогут время и терпение.

Совет! Если отчим ведёт себя странно или неподобающе, об этом непременно стоит рассказать маме.

статьи непременно наладятся, если всё её члены будут вести себя правильно и обдуманно.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Отношения между отчимом и вашим ребенком: как построить?

Когда женщина второй раз выходит замуж с ребенком от первого брака, нужно ли ей заботиться о том, как сложатся отношения между ее новым мужем и ребенком? Как это сделать? Что зависит от нее? А что зависит исключительно от мужчины? Какие есть ключевые моменты (красные флажки), сигнализирующие о том, что происходит, и какие последствия будут впереди?

Безусловно, знакомясь с новым мужчиной, женщина «примеряет» его сначала для себя: насколько комфортно она чувствует себя рядом с ним, что она хочет от этих отношений, что он хочет, насколько их взгляды совпадают относительно перспективы развития их отношений, насколько безопасно она чувствует себя рядом с ним. Когда пройден этот период, и женщина понимает для себя, что ей подходит именно этот мужчина, она задумывается о дальнейшей жизни рядом с ним. Здесь я буду рассматривать тот вариант развития отношений, когда у пары есть желание создать полноценную семью с проживанием на общей территории, с совместным бюджетом, с обоюдным решением текущих бытовых вопросов. Если вы хотите только любовных отношений с мужчиной, вам эта статья ни к чему.

Итак, пришло время познакомить нового мужчину и ребенка друг с другом, что и делает женщина. Женщине, матери своего ребенка, очень важно внутри себя принимать ту ситуацию, что она с ребенком сейчас и что ребенок не является помехой для устройства ее личной жизни, а именно для создания семьи с новым мужчиной. Если она даже в мыслях не верит, что с ребенком можно выйти замуж, мужчина это будет бессознательно чувствовать и сопротивляться построению отношений с ребенком. Таким образом, внутренняя позиция женщины такова: «Да, я с ребенком; да, для создания новой семьи мужчине нужно будет выстроить отношения как со мной, так и с моим ребенком; да, я готова помочь ему в этом».

Как женщина может помочь мужчине выстраивать отношения со своим ребенком?

Прежде всего, оставлять ребенка рядом с собой и мужчиной (не отправлять дочку/сына к бабушке, к папе и т.д.). Искать общие темы для разговора, интересные для всех игры, фильмы, мультики. А самое главное – просто наблюдать. Вы будете находиться все вместе дома, на улице, в развлекательном центре.

Женщина должна знать о том, что со стороны обоих будет ревность за ее внимание. Это закономерный процесс. Внутри себя, внутри своего сердца женщина может отвести каждому из них свое место, это несколько снизит ревность, хотя и не уберет ее полностью.

А наблюдать женщина может за тем, что делает или не делает мужчина, чтобы наладить отношения с ее отпрыском. Возможно, это будет предложение поиграть во что-нибудь интересное, сходить в новое место, заняться совместной деятельностью (например, даже уборкой квартиры), или это может выражаться в обращенных к ребенку словах «Давай сделаем…», «Может вместе попробуем…», «Как ты думаешь…», «Что тебе было бы интересно…», «Какая твоя главная мечта….»; а еще это может выражаться в других действиях (проявление заботы о ребенке, подарки для ребенка). Такое поведение мужчины говорит о том, что он намерен строить отношения с ребенком.

Более того, мужчина любит детей от любимой женщины, даже если кровно это не его дети. Доказано!

Как могут выглядеть действия мужчины, не желающего считаться с тем, что у женщины есть ребенок?

Мужчина будет критиковать по поводу и без слова и действия ребенка в его присутствии и лично в отношениях с женщиной;

Мужчина будет говорить, что он никогда не сможет полюбить этого ребенка, потому что он не его сын/дочь;

Мужчина будет обижаться на женщину за то, что она не поддерживает его в том, что ребенок «неправильно» себя ведет;

Мужчина будет считать, что это ребенок «не так делает то и то», и поэтому отношения у них не складываются;

Мужчина будет занимать пассивную позицию во взаимодействии с ребенком (в такой ситуации вся инициатива в совместных играх и делах будет исходить от женщины);

Мужчина будет демонстративно выделять женщину и игнорировать ее ребенка (дарить подарки ей и не дарить ребенку, наливать чай ей и не наливать чай ребенку, выбирать развлечения, интересные ей и совершенно не интересные ее ребенку);

Мужчина будет ставить женщину перед выбором: либо он, либо ее ребенок (выбор может касаться чего угодно: от того, что есть на завтрак, до того, как провести воскресный вечер); при выборе ею своего ребенка она будет получать в свой адрес его недовольство, обиды, раздражение, злость и скорее всего скандал.

Теперь, дорогие женщины, вы, наверное, понимаете, что зависит от вас, а что зависит исключительно от мужчины в создании новой семьи с вами и вашим ребенком. Поэтому, хочу пожелать вам, чтобы вы не брали на себя лишнюю ответственность за то, что у них не складываются отношения. Ваше дело наблюдать и говорить мужчине о своих желаниях. Если он не понимает, что для вас важно, чтобы он стал другом с вашим ребенком, говорите ему, подсказывайте ему способы, как это можно сделать. Но если вы видите, что он не собирается этого делать, не считает нужным, важным, значимым, и вы понимаете, что это не изменится, задумайтесь о будущем ваших отношений. В будущем между ними сложатся напряженные конфликтные отношения с ненавистью друг к другу. Как вы будете жить в такой ситуации? Насколько комфортно будет вам между двумя «лагерями противников»? Стоит ли создавать семью с мужчиной, не желающим считаться с вашим ребенком, его желаниями и потребностями?

Конечно, вам будет сложно. Особенно сложно от того, что хочется мужского внимания к себе, что захочется быть с ним только вдвоем, что вы будет влюблены. Все эти моменты могут «выключать» ваше сознание и разум. Однако, если вы часто испытываете тревогу в отношениях с мужчиной, если чувствуете обиду за своего ребенка, если есть телесные симптомы дискомфорта (зуд в теле, простудные заболевания, запоры), значит происходит что-то, неподходящее для вас. В чем его суть, причины и последствия поможет разобрать консультация психолога.

И в заключение хочу процитировать слова старичка, женившегося в свое время на женщине с ребенком (героя книги И.Млодик «Жизнь взаймы: как избавиться от психологической зависимости»):

«Никита (его пасынок) сначала настороженно меня принял, но я никогда не просил его называть меня папой, как и вам (обращается к главной героине книги), сказал ему тогда: «Отец – это навсегда. Я всегда рядом, и я взрослее, чем ты. Чем смогу, помогу, научу, если не сумеешь, расскажу, если спросишь, а что я не знаю – других спрашивай, но отец у тебя один. К сожалению, не ему, а мне придется увидеть, каким ты станешь. Просто будем о нем помнить».

— Но вы сказали, что сын у вас. Значит, вы его сыном считаете? (слова главной героини книги)

— Конечно, считаю. Ребенок любимой женщины – сын мне. И мне просто повезло, что вместе с такой удивительной женщиной еще и парень отличный достался».

]]>

Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Психология отношений матери и сына. Как воспитать счастливого сына?

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.
  • • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.
    • • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.
      • • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.
        • • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».
          • • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.
            • • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.
              • • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.
                • • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.
                  • • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.
                    • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

                    Как мама должна вести себя с сыном

                    Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

                    Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

                    1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
                    2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
                    3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
                    4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
                    5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
                    6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

                    Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

                    Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

                    Как наладить эмоциональную связь с ребенком

                    Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
                    Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
                    Что придется сделать:

                    • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
                    • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

                    Как заслужить доверие ребенка?

                    • Исключить любые манипуляции и угрозы.
                    • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
                    • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
                      Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

                    Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

                    Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
                    Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

                    Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

                    Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

                    Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

                    «Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

                    Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

                    Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
                    В здоровых отношениях мать:

                    1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
                    2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
                    3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
                       «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

                    В здоровых отношениях сын:

                    • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
                    • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
                    • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
                    • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
                    • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
                      Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

                    Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

                    Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

                    Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

                    ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

                    ]]>

Матери переживают трудный переходный период, когда их ребенок женится. Они вынуждены приспособиться к новым отношениям с сыном и наладить связи с человеком, который стал самым важным в его жизни. Эти 25 советов психолога помогут построить и наладить крепкие отношения с невесткой.

Тема взаимоотношений свекрови и невестки возникает в нашем повседневном общении очень часто — и это показатель ее вечной актуальности, причем для обеих сторон. Напряженность между матерью мужчины и его избранницей заложена на природном уровне, так же, как и ревность, например. Но народная мудрость говорит, что худой мир лучше доброй ссоры — и в данном случае стоит это учесть. При желании можно делать жизнь лучше — как свою, так и любимого сына.

Так можно ли просто поладить с его женой? Все возможно, но необходимо приложить усилия. Вот 25 рекомендаций, как быть хорошей свекровью.

1. Будьте открытой, когда встретитесь в первый раз. Первое впечатление с обеих сторон — это важный момент. Ключ в том, чтобы игнорировать любые первоначальные и поспешные суждения, которые могут у вас возникнуть. Вероятность того, что все пройдет гладко, зависит и от того, какой она человек и хочет ли она узнать вас поближе. Сначала это может быть неочевидно — жена вашего сына может быть застенчивой, сдержанной.

2. Уважайте ее отношения с вашим сыном, не конкурируйте с ней — и не ругайте ее ему. Вы можете проиграть эту битву.

3. Уважайте ее отношения с мамой и не пытайтесь соревноваться. Примите, что ее мама также хочет проявить заботу о детях и их семье. Лучше подружитесь — скорее всего, вы ровесницы и всегда найдете, о чем поговорить.

4. Уважайте ее стиль воспитания, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы растили детей, новое поколение старается уходить от стереотипов, к которым привыкли вы. Заслужите доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

5. В 99% не оставляйте отрицательных комментариев. Сдержанность еще никому не мешала.

6. Относитесь к ней как к дочери. Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли идеальной парой для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее как личность.

7. Относитесь уважительно к ее увлечениям и работе.

8. Будьте вовлеченной и открытой. Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и доброжелательном общении. Если вы будете готовы предложить поддержку и совет без осуждения, когда это необходимо, ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого может положиться.

9. Общайтесь с мудростью. Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать и когда молчание будет поистине золотом.

10. Помните, что для построения крепких отношений нужно время. Построение позитивных отношений — это то, над чем нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в одночасье.

11. Отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов:
— ее собственная семейная ситуация,
— ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот,
— географическое расстояние между вами,
— насколько вы близки c сыном.

12. Проводите с ней время. Пригласите на кофе, принять участие в совместном мероприятии или отправиться на послеобеденную прогулку.

13. Иногда вовлекайте сына в общение. Поговорите с сыном, если считаете, что он может помочь укрепить отношения. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным. Но общие попытки построить добрые отношения помогут вам расслабиться, а невестка получит доказательства, что от вас не нужно ждать неприятностей.

14. Примите ее недостатки и уважайте ее мнение. Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться точки зрения, с которой вы не согласны. Важно не выходить за рамки этики и не стараться навязывать свое мнение.

15. Поймите, что не всегда нужно соглашаться. К сожалению, вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, довольно мала, но, если вы примете этот факт, это поможет построить позитивные отношения, основанные на любви и принятии.

16. Помните, что она также должна уважать вас. В конце концов, это работает в обоих направлениях. Отношения строят двое, поэтому важно, чтобы невестка оказывала такое же уважение, какое она ожидала бы взамен. Если это кажется маловероятным, а вы изо всех сил пытаетесь растопить лед, заслужить уважение, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему в диалоге.

17. Признайте собственные недостатки. Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому внимательно относитесь к тому, как вы себя ведете и выражаете себя.

18. По возможности избегайте конфликтов. Чего стоит избегать:
— обмена мнениями,
— споров на тему воспитания,
— мысли о том, что вы «потеряете» своего сына из-за другого человека, так как не чувствуете себя частью семьи, даже если прилагаете усилия,
— неоправданных ожиданий,
— нервозности и неловкости с обеих сторон.

19. Оставайтесь выдержанной. Легко рассердиться из-за того, с чем не согласны, но раздражение и скандал определенно не помогут. Найдите время, чтобы подумать о том, что беспокоит и что вы можете с этим поделать, вместо того чтобы импульсивно выражать несогласие.

20. Уважайте конфиденциальность сына и невестки. Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие общения вообще.

21. Укрепить ее доверие к вам как к свекрови. Дайте понять, что вы непредвзято относитесь к ней и внимательно прислушивайтесь.

22. Не раздувайте конфликты. Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации делают это более трудным, чем вам хотелось бы.

23. Если уже произошел конфликт, ведите разговор вежливо и кратко.
— Дайте ей понять, что хотите двигаться дальше.
— Предоставьте ей время.
— Начинайте медленно.
— Регулярно общайтесь и поддерживайте связь — важно показать, что вам не все равно.

24. Не забывайте про себя. У вас должна быть личная жизнь.

25. Откройте свое сердце. Окажите новому члену семьи свою эмоциональную поддержку, ведь ей тоже непросто и, возможно, она тоже переживает из-за того, как ее примут родители любимого мужчины.

Здесь описаны 25 пунктов идеальной свекрови. Но кто из нас идеален? Поэтому никогда не стоит прекращать внутреннюю работу над собой. И, главное, примите тот факт, что у каждого своя жизнь и вашему ребенку пора отделиться от мамы. Это новый этап, который принесет вам много нового. Хорошего ли. Все зависит от вас.

]]>

Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?

Он уже взрослый!

Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.

И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.

Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.

В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.

Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.

Уважение – превыше всего!

Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.

Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.

Прочь эгоизм

Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.

Поставьте себя на его место

Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.

Больше общайтесь

Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.

Принимайте его таким, какой он есть

Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!

Следите за собой

Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.

Есть ли проблемы?

Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?

Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.

Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.

Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).

Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.

]]>

Поняла я это уже во взрослом состоянии, когда сама стала мамой и у меня родился сын. Книги Никитина, множественные развивающие игры, бесконечное лего, сказки и разные «а почему так?», разные конструкторы надолго поселились в нашем доме. Мы с сыном были всегда и везде вместе.

Я училась вместе с ним и разделяла все его «тайны». И про первую любовь тоже узнала первой. Мы могли долго разговаривать… У него было очень хорошее качество, с ним можно было всегда договориться.

И вот он вырос, «перерезал пуповину» и ушел во взрослую жизнь… И это правильно, хотя и грустно.

Наверное, многие могут рассказать и про связь «мама и дочка» практически тоже самое. Но, все-таки связь «мама и сын» совсем другая. Все научные исследования это подтверждают.

Современный психоанализ

Современные специалисты по большей части соглашаются с наличием связи Эдипова комплекса с психосексуальным становлением человека. При этом ряд аспектов классической теории, выдвинутой Фрейдом, все равно был пересмотрен. Несогласие в основном связано с возможностью развития подобного отклонения у девочек, а также универсальности данной патологии и ее биологической составляющей.

Рекомендации для родителей

Распространенная ошибка, которую допускают многие отцы, заключается в проявлении излишней мягкости, если ими замечается страх или негативное отношение со стороны сына. Подобная реакция приводит к возникновению чувства вседозволенности и может быть подсознательно расценена ребенком как проявление слабости.

Это касается и матери, у которой могут возникнуть определенные проблемы во взаимоотношениях с дочерью. Она должна уметь в нужный момент проявить твердость своего характера, что не позволит зародиться чувству вседозволенности. При общении и воспитании сына важно соблюдать правильный баланс: не стоит бояться проявлять свою любовь к мужу, но при этом требуется оказывать должное внимание ребенку и одновременно не выделять его на фоне отца, что способно привести к неправильному осознанию ролей внутри семьи.

Как показывает практика, равноправие в семье в большинстве случаев отсутствует, поскольку один из родителей всегда проявляет определенное снисхождение к ребенку противоположного пола. При этом взаимоотношения между ними строятся гораздо проще, что объясняется отсутствием конкуренции, которое возникает между отцом и сыном или матерью и дочерью.

Ниже приводятся некоторые рекомендации от специалистов, которые позволят облегчить и укрепить отношения с собственными детьми:

1. Период переживания Эдипова комплекса является сложным не только для родителей, но и для детей. Ребенок на этом этапе нуждается в помощи и общении, которое позволит понять, что мать или отец не являются исключительно его собственностью.
2. Ребенка необходимо успокоить, это произойдет, если он осознает, что родителям известна его проблема, но они не злятся на него за это, а хотят оказать помощь.
3. Требуется объяснить роли внутри семьи и смысл замужества. Осознание того, что он вырастет и найдет себе жену, которая будет подходить ему по возрасту, облегчит его психическое состояние.
4. Родители не должны позволять ребенку вмешиваться во взрослые разговоры, но делать это нужно мягко.
5. Ребенка необходимо оградить от наблюдения за сексуальными сценами или бурного проявления эмоций.
6. Нельзя допускать грубостей в сторону кого-либо из родителей.

Чем же так удивительна эта связь «мама + сын»?

Успешность детей зависит от того в какой семье они выросли. А мама – первый проводник и самая первая женщина, через которую этот маленький человечек познает мир. Нет, это конечно, не значит, что вы должны по первому зову бежать «сломя голову» на любой крик.

Хотя и здесь важно что если ребенок плачет, значит, что-то у него не так. Когда-то детский врач сказала, что «до года у вас не руки должны уставать, а язык». Нужно разговаривать с ребенком всегда. Он должен слышать вас голос, причем уверенный и спокойный.

Воспитывая ребенка важно говорить ему побольше «да» и «можно», а не запрещать все. Объяснять почему «нельзя» и как лучше сделать так, чтобы было «можно». Эти дети более успешные в жизни, они открыты для общения и позитива в них тоже больше. А поскольку рядом с сыном первый человек – это мама, то он и нуждается в ней до 3 лет больше всего.

Вариации Эдипового комплекса

На сегодняшний день у многих специалистов в области психоаналитики изменилось отношение к Эдипову комплексу, и они привнесли в него целый ряд собственных элементов, все они будут более детально рассмотрены ниже.

Карл Густав Юнг

Юнг неоднократно заявлял, что Эдипов комплекс, который был описан в классической теории Фрейда, не может быть применен к описанию похожего состояния, наблюдающегося у девочек. Фрейд считал, что описанное им отклонение объясняет гомосексуальное влечение девочек к собственным матерям, но Юнг ввел принципиально новый комплекс Электры, в соответствии с которым девочки испытывают влечение к отцам и не воспринимают мать.

Альфред Адлер

Альфред Адлер в значительной степени развил теорию Фрейда относительно данного отклонения, указав, что в ней не учтено воздействие братьев или сестер на развитие патологии.

Он внес серьезные коррективы, задействовав терминологию и основные понятия собственной школы для описания классического варианта Эдипова комплекса.

Главной причиной подобных отклонений он считал избалованность, а стремление занять место отца лишь одним из ее проявлений. Сексуальное влечение он считал вторичным фактором, который возникает из-за быстрого созревания и провокаций со стороны материнских ласк.

Эрих Фромм

Эрих Фромм соглашается с утверждениями Фрейда по большинству вопросов, связанных с данным отклонением. Он предлагает лишь незначительные коррективы, считая, что ребенок не стремится занять место отца, а излишне привязывается к оберегающим его родителям, при этом он способен испытывать влечение не только к матери и оно далеко не во всех случаях носит сексуальный характер.

Конфликты, возникающие с отцом, рассматриваются Фроммом исключительно в качестве побочных продуктов патриархального общества, поскольку каждый отец считает ребенка своей собственностью. Учитывая подобную специфику конфликта, он не может быть связан с сексуальным соперничеством за место возле мамы, поскольку он является проявлением желания обрести личную свободу и независимость.

Мелани Кляйн

Эдипов комплекс, в соответствии с утверждениями Кляйн, является попыткой Зигмунда минимизировать значение мамы в процессе формирования личности и характера ребенка. К тому же, она активно критиковала Фрейда за выбор именно мальчика в качестве предлагаемой модели.

Один из основных выводов, которые были сделаны Кляйн, заключается в возможности наблюдения подобных отклонений в отношениях между ребенком и родителем даже на более раннем сроке. Причиной этого становится негативное психическое состояние, которое ребенок испытывает из-за прекращения грудного вскармливания.

Отто Ранк

Отто Ранк был не согласен с позицией Зигмунда по целому ряду аспектов, в частности, он отвергал взаимосвязь между становлением Сверх-Я и кастрационными угрозами отца.

Он считал, что на данный процесс в большей мере оказывает влияние образ строгой матери, который является продуктом ложного восприятия ребенком действительности.

Также он полагал, что причиной большинства проявляющих нервозов является травма рождения, которые возникает после отторжения из материнского чрева. Во многом Ранк соглашался с Фроммом, в частности, в его предположениях, что между отцом и сыном отсутствует сексуальная конкуренция.

Карен Хорни

Карен Хорни рассматривала Эдипов комплекс абсолютно в ином ключе и активно критиковала классическую теорию Фрейда. Ее предположение заключалось в том, что возникновение подобного отклонения происходит исключительно из-за процессов, происходящих внутри семьи, и ошибок воспитания.

В первую очередь они заключаются в том, что ребенок может быть свидетелем различных сцен сексуального характера или испытывать на себе давление со стороны матери, старающейся привязать его к себе.

Исследования на шутки

В Университете Шеффилда провели исследование по поводу того, как дети могут отличить шутку и притворство родителей с помощью определенных сигналов.

Например, если шутить с ребенком с 6 месяцев, и не быть слишком серьезным всегда, то этот ребенок будет более быстро развиваться среди сверстников, чем тот, чьи родители имели слишком серьезный подход к воспитанию. С 1,5 лет ребенок уже может различить шутку взрослого, а это умение ребенка поможет ему развить свое воображение и чувство юмора.

Прочь эгоизм

Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.

Непоследовательное или слишком случайное образование может увеличить проблему. Для этого всегда необходима соответствующая оценка. Это научно безопасно. Вы можете это знать сами и верить в свое облегчение. То, что другие в вашей среде и в публике говорят, должно быть проигнорировано, а также возможно и не надеть этот ботинок.

Где мы, как родители, находим помощь и совет?

К сожалению, для родителей слишком мало справок и контактов. Если вы находитесь в детской и подростковой психиатрической практике, то вы, возможно, испытали, что каждый квартал вы будете получать по 20-минутной родительской речи. Каждый день возникают вопросы, проблемы и новые проблемы, когда родители нуждаются в советах.

Энергетическая и эмоциональная связь «мама+сын»

Когда женщина воспитывает девочку, то она воспитывает «себе подобную». Там все понятно и с воспитанием, и с игрушками. С мальчиками все иначе. Женщина в отношении с сыном выглядит немного иначе. В этих отношениях мамы и сына – это первая женщина, с которой происходит его знакомство с миром, и он всегда, и даже во взрослом состоянии всегда будет эти отношения сравнивать.

То, какой женщина-мама будет в этих отношениях, так и сын ваш будет воспринимать женщин, «через призму» взаимоотношений с вами. Поэтому здесь важны ваши эмоции, мысли, желания, ваши отношения с мужем. Ребенок все это видит и то, как он чувствует себя рядом с вами, и какое ваше отношение к сыну, все это потом бессознательно в будущем повлияет на его выбор спутницы в жизни.

Ученые из Вашингтона 7 лет изучали факт влияния этой связи на мозг и доказали, что у тех сыновей, где мама чаще поощряла и эмоционально удовлетворяла (восхищалась) ребенком, там на 10% гиппокамп в 13 лет был больше у сыновей, чем у остальных детей. А гиппокамп отвечает за память, обучение и то, как ребенок переживает стрессовые состояния, строит коммуникации.

Женщина невольно формирует для сына «его мужское счастье». И если постоянно ваша жизнь наполнена тревожностью, страхами, то и у сына не будет уверенности в жизни, и отношения ему сложно построить.

Период 3-5 лет

Возраст ребенка с 3 до 5 лет считается довольно сложным, поскольку большинство мальчиков сталкивается с тяжело преодолимыми внутренними противоречиями.
Они могут видеть в отце главного конкурента и соперника, но в то же самое время он может являться для них и образцом для подражания.

Для этого возраста свойственно активное стремление получить положение в семье наравне со своими родителями, непослушное поведение, желание личностного проявления. Это вызывается нежеланием являться ребенком для своей матери, а быть наравне с отцом или занимать его место.

Противоречие заключается в том, что отец в это же время является и образцовой моделью поведения, поскольку у него уже получилось завоевать расположение мамы, позволившее ему находиться рядом с ней.

В это время участие отца в процессе воспитания ребенка имеет огромное значение, поскольку он формирует мужское начало сына вне зависимости от того, видит он в нем наставника или соперника. На уровне подсознания у ребенка всегда сохраняется осознание, что он не обладает правом занятия места отца. Это способствует возникновению страха – если отец узнает о его стремлениях, последует наказание.

Все описанные процессы постепенно приводят к образованию серьезного внутреннего конфликта. В зависимости от сроков и способов его разрешения определятся особенности характера во взрослом возрасте, также это окажет и определенное влияние на взаимоотношения с другими людьми вне зависимости от их пола.

Роль матери в подобной ситуации тоже весьма значительна, поскольку она должна отказаться от положения фаворита, которое отвел ей сын. Это будет способствовать правильному распределению ролей внутри семьи, а также их осознания ребенком, который должен понимать, что является младшим ее членом, но от этого факта не менее любимым.

Гены ума сын наследует от мамы

В 1984 году в Кембридже было проведено исследование на предмет наследования ума от матери к сыну.

Гены «интеллекта» находятся в Х-хромосоме, которая наследуется по материнской линии.

«Умственные способности передаются генами, которые сцеплены с Х-хромосомой, а у женщин их ДВЕ копии, в то время как у мужчин только одна», пишет The Independent.

Исследования показали, что отцовские гены, переданные по наследству, отвечают за выживаемость, агрессию, секс и все они находятся в лимбической системе. А вот материнские гены находятся в головном мозге в коре больших полушарий и отвечают за когнитивные функции: речь, мышление, осознанность и планирование действий.

В исследовании на мышах было доказано, что если больше проявлены материнские гены, то голова большая, а тело маленькое, а если мужские, то наоборот. Это разница в физиологии.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.
Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

]]>

У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас.

На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. А также предложены пути их эффективного решения. Это действенные, практические советы, которые доказали свою эффективность и которые не сложно применять на практике.

Начав применять советы комплексно, у вас есть прекрасный шанс вырастить успешного, здорового ребенка.

​​​​​​​Следует помнить, что подростковый возраст – это один из важнейших жизненных периодов человека, когда формируется способность к сознательному руководству собственным поведением. Именно в этот период происходит образование структуры собственной иерархии, собственных ценностей. Критерий возраста – те новообразования, которые характеризуют сущность каждого возраста. Новообразование – новый тип строения личности, ее деятельности, те психические и социальные изменения, которые впервые возникают на данной возрастной ступени и которые в самом главном и основном определяют сознание ребенка, его отношение к среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в данный период. Ведущая деятельность подросткового периода – интимно-личностное общение со сверстниками. Формирование нравственных ценностей, представления о себе, о смысле жизни, самосознания. Происходит воспроизведение новых моделей в отношениях между сверстниками. Тех отношений, которые существуют между взрослыми.

Благодаря этому возникают новые задачи и мотивы для дальнейшей собственной деятельности.

В подростковом возрасте изменения личности ребенка могут происходить резко, критически и могут происходить постепенно. И по тому, как ребенок пройдет этот непростой период, с каким багажом ценностей и навыков он оттуда выйдет, в полной мере зависит от родителей, то есть от вас. Многие авторы в своих работах отмечали, что формирование и развитие уверенности в себе актуально для человека на всех возрастных этапах, и особенно в подростковом возрасте.

Это обусловлено тем, что данный период представляет собой один из самых сложных и критических этапов развития человека. Подростки, как правило, с трудом решают свои психологические проблемы, они конфликтны в социальном взаимодействии, им не свойственно продуктивно выходить из стрессовых ситуаций, для них характерны болезненные переживания, повышенная чувствительность и раздражительность, перенос неудовлетворенности собой на окружающий мир, чувство одиночества, боязнь насмешек, повышенная тревога, неуверенность и др.

От вас, дорогие родители, зависит, каким вырастет ваш ребенок: успешной, состоявшейся личностью или невротичным середнячком. От вас зависит, будет ваш отпрыск помощником и опорой, когда вы выйдете на пенсию, или это вы будете тащить его на своих плечах всю жизнь.

Читайте, применяйте на практике полученные знания и живите в мире со своими детьми!

Глава 1. 10 советов, как общаться с подростком

Многие родители как огня боятся подросткового возраста. Кажется, что ни один возраст не удостоился такого количества страшилок и мифов, как этот. А между тем, соблюдая несложные правила общения с собственным ребенком, этот период может стать залогом прочных будущих взаимоотношений, когда сын или дочь станет вам надежной опорой. Только, чтобы это правила соблюдать, и самим родителям придется постараться – где-то сдержать эмоции, где-то отказаться от просмотра футбольного матча и вместо этого поговорить и обсудить возникшие у отпрыска проблемы. Это потребует усилий, и многие родители ленятся, предпочитают не вмешиваться и отстраниться.

Случай из психологической практики:

На прием они пришли вместе – Оля и ее мама. Точнее, это мама привела Олю, заявив с порога, что я «должна что-то сделать, чтобы дочь ее слушалась». Причина обращения – невозможность наладить контакт друг с другом. «Она мне хамит», – возмущалась мама.

Однако Оля, подросток 15 лет, не производила впечатления агрессивного, враждебно настроенного к миру человека. Наоборот, складывалось впечатление, что она нерешительный и тревожный подросток. Может, поэтому старалась относиться к происходящему несколько отстраненно.

Конечно, для начала мы поговорили с мамой. Необходимо было убедить уже взрослого человека, что я не волшебник и что взмахнуть палочкой и сказать: «Крекс, пекс, фекс – Оля, слушайся маму», – я не могу. И что начинать нужно с себя – самой менять отношение к дочери.

Мы долго выясняли, в чем заключается так называемое хамство. Наконец, выяснили.

– Вы понимаете, она ничего не делает из того, что я прошу, – возмущению мамы не было предела.

– А как вы просите? – спрашиваю я. – Покажите.

– Ну, как… – Мама пытается сосредоточиться, чтобы показать как можно достовернее… Губы ее начинают непроизвольно сжиматься в «куриную гузку», между бровями залегает глубокая складка. Взгляд становится тяжелым. – Олечка, – с придыханием говорит она, и от ее тона даже у меня пробегают мурашки, – Иди делай уроки, – потом она выжидает пару секунд и добавляет: «Быстро»!

– А «быстро» зачем добавили? – мне интересно, отслеживает она свои реакции или это получилось у нее спонтанно.

– Ну, как зачем… не знаю. Чтобы быстро сделала. Если не скажу, то ведь не пойдет, – мама уже начинает раздражаться на такого бестолкового психолога.

– И что, делает быстро? – наивно интересуюсь я.

– Нет, конечно. Ничего не делает, – мама тяжело вздыхает, как бы предлагая мне ей посочувствовать.

– Она как-то объясняет вам причину? – спрашиваю я.

– Нет, она просто перестает на меня реагировать. Я ничего от нее не могу добиться, она сразу уходит в комнату и начинает плакать.

– А как вы реагируете на ее плач?

– Я сначала взываю к разуму, – мама, как мне показалось, впервые попыталась задуматься над тем, что она делает в ответ на слезы дочери, – А вот бабушка… она начинает ее жалеть, успокаивать. Говорит мне: “Ну, что ты от нее хочешь, сейчас так трудно учиться. Не всем же быть умными”. И я сдаюсь, тоже начинаю ее успокаивать, и так все время. Замкнутый круг.

– Так почему же вы называете ее поведение хамством? Мне кажется, хамское поведение несколько иное, – замечаю я.

– Так я же нервничаю, – глаза мамы просто горят от возмущения. – Заставлять нервничать свою мать! Я для нее все делаю: готовлю, убираю, стираю. Хожу на собрания. Я делаю для нее все! – мне показалось, что от ее пафоса дрогнули стены.

Мне очень захотелось спросить ее: «А вы вообще любите свою дочь?»

Достаточно было просто взглянуть на детское выражение лица, чтобы понять, в чем суть проблемы: чудовищное искажение детско-родительских отношений. Мама воспринимает себя как машину, обеспечивающую определенные функции: покормить, постирать, проверить уроки. А поговорить? Узнать, что ребенок чувствует, чем живет. Может, его кто-то несправедливо обидел в школе? Помочь разрулить ситуацию?

Если этого не делать, то ребенок будет жить с чувством незащищенности. И, вырастая, начнет защищаться сам – как умеет. И вот тут мало не покажется никому, ибо способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание. То есть или напал и побил, или вообще ушел.

– Физически. Из дома – на улицу, к дальним родственникам, куда глаза глядят.

– Психологически. Когда человек как бы разрывает внутреннюю связь с внешним миром, перестает реагировать.

В результате длительного стрессорного воздействия целостность личности находится под угрозой разрушения. Когда некие внешние события начинают разрушать картину мира, очень часто выбирается модель поведения, которая в научной литературе называется «выученная беспомощность».

Термин «выученная беспомощность» был введен американским психологом Мартином Селигманом и его сотрудниками еще в 70-е годы XX века. Они проводили серию опытов на собаках. Собак разделили на три группы: первую, вторую и контрольную. Все они подвергались действию электрического тока. Первую группу животных посадили в клетку со специальным рубильником, нажав на который носом, собака могла прекратить действие тока. Собаки быстро научились это делать. У собак из второй группы не было рубильника и возможности отключить электрошокер. Они скоро сдались, легли на пол и заскулили от боли. На контрольную группу воздействия не оказывалось.

Во второй части эксперимента животных посадили в клетки, где можно было избежать боли от шокера, перепрыгнув через ограждение. Собаки из первой и контрольной группы так и сделали. Собаки из второй группы снова легли и заскулили. Они даже не попытались перепрыгнуть через барьер. Психологи называют это «синдромом выученной беспомощности».

То есть такое состояние, когда человек заранее уверен, что у него ничего не получится, что он неудачник и не стоит даже пытаться.

Решающим фактором в развитии состояния беспомощности стало то, что самый первый опыт животного в этом эксперименте был связан с неизбежностью ударов электрическим током. Селигман усматривал в таком синдроме беспомощности аналогию с условием возникновения хронической неудачливости и реактивной депрессии у людей.

Однако если рассматривать выученную беспомощность с точки зрения нейрофизиологии, то подобная реакция на внешние раздражители является обоснованной. Еще И.П. Павлов обращал внимание на так называемый «динамический стереотип». Если брать во внимание тот факт, что устойчивый динамический стереотип – привычка реагирования – зарождается в детстве, то корни выученной беспомощности находятся там же. У Оли же сформировалась соответствующая модель поведения: когда я начинаю плакать – меня жалеют, я получаю свою порцию родительского тепла. То есть чем я несчастнее (читай, беспомощнее) – тем больше тепла.

Потом мы говорили с Олей о ее детстве, о том, как реагировали взрослые на ее успехи и неудачи. Ее картина детства была типичной: за промахи взрослые нещадно критиковали, успехи считали естественными.

– Один раз даже поставили в угол за то, что разбила тарелку, когда мыла посуду, – Оля вздохнула. – Хотя это случайно получилось, да и тарелка была старая, – надо же, столько лет прошло, а она до сих пор оправдывается за ту несчастную тарелку. Хотя я, в принципе, человек посторонний.

– Оля, а сколько тебе лет было, когда ты ее разбила?

– Где-то года четыре, наверное.

Дорогие родители, у вас ребенок в четыре года моет посуду. Старается помочь матери по дому. Почему же вы требуете от него тех умений и навыков, которые присущи взрослому человеку? Что получает ребенок четырех лет, когда на попытку помочь ему объявляют, что он неумеха?

Ученые провели ряд исследований, посвященных изучению источников стиля объяснения собственных успехов и неудач у детей. Исследование, проведенное вышеупомянутым Селигманом с коллегами, показало, что стиль объяснения ребенка обнаруживает значимую положительную связь со стилем объяснения матери. Стиль объяснения формируется благодаря характеру обратной связи с родителями. Критика, которую взрослые адресуют ребенку при его неудачах, накладывает отпечаток на то, что он сам о себе думает. Пессимистический стиль объяснения формируется на основе неконструктивных представлений о себе: «я полное ничтожество», «я неудачник» и т. д. Оптимистичный стиль формируется на основании безусловного положительного подкрепления и связан с конструктивным представлением о себе: «я могу сделать и лучше», «я не червонец, чтобы всем нравиться» и т. д.

Вот взять случай с этой несчастной тарелкой. Как можно было отреагировать маме на несчастную разбитую тарелку? Спокойно сказать дочке: «Ничего страшного, ты все равно молодец – вон как стараешься! А то, что разбилось – ничего страшного, ты же не знала, что так получится. В следующий раз будешь аккуратнее». И не будет сформирована связь, что проявлять инициативу в деятельности (в сознании ребенка – познавать мир) это плохо.

Маленький ребенок еще не может мыслить категориями взрослых – «это дорогая вещь; это часть сервиза; чтобы это купить, знаешь, сколько надо работать?» Для маленького ребенка любая вещь в окружающем его пространстве – всего лишь объект познания мира. Потому дети и разбирают свои машинки, нажимают все кнопки на планшете без страха его повредить. Берутся мыть посуду – интересно же, как получаются чистые тарелки. Плюс мама похвалит – тоже приятно.

Если малышу не разрешать активно познавать мир (разумеется, следить за тем, чтобы изучение было безопасным – святая родительская обязанность), то в подростковом возрасте ему уже это будет совсем неинтересно. И страшно – ведь в подсознании сидит этот факт, что слишком большая познавательная активность вызывала негативную реакцию окружающих. Соответственно, дорогие родители, о какой заинтересованности в учебе вы мечтаете? Учеба – это тоже своего рода познание окружающей действительности. А вы уже один раз ребенку объяснили, что познавать мир ему не надо.

Моя трехлетняя крестница решила проверить: можно ли рулоном для рисования из магазина «Икеа» застелить всю комнату. Несколько часов она пыхтела и старательно раскатывала рулон на полу, стараясь сделать это ровно. Потом она решила, что раскатанный рулон выглядит не очень красиво, и из части рулона сделала «снег» – гору рваных бумажек, которые украшали угол комнаты.

Ее мама это сфотографировала и выложила фото в социальные сети. Интернет-пространство отреагировало бурной жалостью к родителям. Многие подсчитывали, сколько времени займет уборка. Глупые, они жалели родителей, считая в данной ситуации время и силы. Кто вспомнит о них через много лет, когда родительское одобрение бумажных дорожек через всю комнату и кучи «снега» превратит крошку в уверенного и успешного человека!

Ведь ни одному человеку не пришла в голову мысль, что время, затраченное на уборку, это ничто по сравнению с тем уроком, который получила малышка. А урок простой – думай, познавай мир, это правильно, это интересно.

Исследования М. Селигмана продолжил Юлиус Куль – немецкий ученый. Он проводил очень интересные эксперименты на своих студентах. Студентам предлагали решать различные логические задачи. Все предложенные задачи не имели решения, но студенты, которые принимали участие в эксперименте, об этом не знали. В начале эксперимента преподаватель объявил, что задачки простые, легко решаются и все должны с ними справиться играючи.

После нескольких безуспешных попыток решить эти «простые» задачи и выслушивания в свой адрес негативных комментариев экспериментатора о способностях испытуемых большинство людей впадало в состояние тревоги и отчаяния, так как, понятное дело, наносился удар по самооценке.

После чего испытуемым предлагали простую задачу, решение которой действительно было легким, но с которой они тоже не справлялись, так как сформировалась «выученная беспомощность». Да-да, вот так быстро она формируется! Ю. Куль предположил, что снижение эффективности в решении простой задачи в последнем случае связано с невозможностью человека быстро абстрагироваться от мысли о неудаче.

Мысль: «Я полное ничтожество, я неумеха», оставаясь в активном состоянии, поглощают ресурсы, необходимые для реализации намерения.

Ученый доказал, что выученная беспомощность – это нарушение способности преодоления возникших трудностей и отказ от любых действий для преодоления кризисной ситуации. Отказ от активных действий мотивируется отрицательным предшествующим опытом преодоления неудач в сходных ситуациях.

Вот так. Юлиус Куль выяснил, что если три таких составляющих компонента, как:

1) присутствие у человека четкой внутренней уверенности в отсутствии собственных сил, чтобы самому справиться с задачей;

2) ощущение невозможности контроля над ситуацией;

3) уверенность, что неуспех зависит от личных качеств, – присутствуют одновременно, то возникает состояние «выученной беспомощности». Если человек уверен, что не устраивающая его ситуация не зависит ни от его поведения, ни от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить; что во всех своих неудачах виноват только он (его глупость, бездарность, непрофессионализм и т. д.), а успех, если вдруг случается, обусловлен удачным стечением обстоятельств или помощью извне, а уж никак не его способностями, то он ничего не будет предпринимать для исправления ситуации.

И вот эту безобразную мысль ребенку чаще всего внушают в детстве любящие родители.

Наличие выученной беспомощности у человека можно легко определить на основе слов – маркеров, употребляемых в речи. К таким словам относятся:

• «Не могу» (просить о помощи, строить нормальные отношения, изменить свое поведение и т. д.);
• «Не хочу» (учить трудный предмет, менять образ жизни, решать существующий конфликт и т. д.);
• «Всегда» («взрываюсь» по пустякам, опаздываю на встречи или работу, вечно все теряю и т. д., то есть «я всегда таким был, есть и буду»);
• «Никогда» (не могу вовремя подготовиться к встрече, не прошу о помощи, у меня никогда не получится справиться с этой проблемой и т. д.);
• «Все бесполезно» (нечего и пытаться, никогда ни у кого ничего в этой ситуации не получалось, и не такие, как ты, пробовали, но…);
• «В нашей семье все такие» (семейные послания о способностях к определенным наукам, о неудачной судьбе или замужестве).

Беспомощность часто маскируется за различными состояниями, которые идентифицируются как нечто иное, например, неврастения, усталость, апатия. Как ни странно, но поведение людей в состоянии выученной беспомощности бывает диаметрально противоположным.

Основными вариантами поведения бывают:

1. Псевдоактивность (бессмысленная, не целенаправленная, суетливая деятельность, которая не ведет к результатам и с последующим торможением);

2. Полный отказ от деятельности;

3. Ступор (состояние заторможенности, непонимания);

4. Использование стереотипных действий, чтобы найти одно, адекватное ситуации, при постоянном контроле результатов;

5. Деструктивное поведение (агрессия, направленная на себя и/или окружающих);

6. Смещение на псевдоцель (занятие другой деятельностью, которая дает ощущение достижения результата – замещающее действие).

К факторам, препятствующим формированию выученной беспомощности, относят:

– Опыт активного преодоления трудностей и собственного поискового поведения. Это повышает сопротивляемость человека к неудачам.

– Психологические установки относительно объяснения своего успеха и неудач. Человек, который считает, что его удачи случайны и обусловлены стечением обстоятельств (счастливым случаем, помощью извне и т. п.), а неудачи закономерны и обусловлены его личными недостатками, капитулирует перед трудностями и обучается беспомощности быстрее, чем человек с противоположными установками.

– Высокой самооценкой. Если личность при всех обстоятельствах сохраняет уважение к себе, она более устойчива к формированию состояния «я ничего не могу, спасайте меня все».

– Оптимизм отражает веру человека в позитивный прогноз, который связан с позитивным мышлением и поэтому является одним из факторов противодействия формированию выученной беспомощности.

Таким образом, выученная беспомощность – это своеобразная психологическая защита своего Эго. Мы подсознательно не можем допустить, чтобы наше глубинное Я, сама наша сущность были подвергнуты остракизму окружающих. Никто (в том числе и мы сами) не должен сомневаться в том, что суть наша, ядро, стержень всемогущи и прекрасны. Поэтому для сохранения мощи своего Эго человек идет до конца. Использует самые изощренные, самые разрушительные виды психологических защит, в том числе и запредельное торможение – депрессию.

Я так подробно останавливаюсь на самой беспомощности, потому как в последнее время это становится самой главной причиной неуспешности современных подростков как в учебе, так и в отношениях.

Оля с детства была уверена, что она бездарна, у нее ничего не получится. И что ее удел – варить борщи на кухне, работая в поликлинике в регистратуре. Несколько странный выбор для современного подростка, но в поликлинике работала мама. Именно в регистратуре. И очень хотела, чтобы дочь была «под присмотром».

– А вам не кажется, в таком случае, что заставлять учиться девушку с такой будущей профессией нелогично? Зачем ей хорошие оценки, ведь в работе ей пригодятся, скорее, другие качества – скорость реакции, внимательность.

– А так надо. Надо хорошо учиться. А у нее половина «троек».

– А сама Оля кем хочет быть?

– Кем? – мне показалось, что мама впервые задумалась над этим вопросом. – А вот вырастет, пойдет работать и будет решать, кем быть. А пока я это решаю, раз я ее кормлю.

Как говорится, «no comment». «Хоть бы замуж кто тебя взял», – «добрая» мама, кажется использовала каждую возможность, чтобы показать дочери ее никчемность.

Самое удивительное, что мама долго не могла понять, что такого ужасного она говорит своей дочери.

– Вы понимаете, что делаете все, для того чтобы ваша дочь выросла несчастным человеком? – я уже даже не знала, какие аргументы нужны для пояснения такой очевидной вещи.

– Да если я буду ее хвалить, она вырастет эгоисткой, – не сдавалась мама.

Надо сказать, что для того, чтобы распутать этот клубок отношений, трудиться пришлось довольно долго. Слава богу, мама Оли поняла, что страх перед неудачами – это не хамство, и что навязанная подростку роль жертвы не приведет ни к чему хорошему.

Для преодоления такой беспомощности, этого «домоклова меча» современных подростков, необходимо тренировать способность к поисковому поведению, поисковой активности – активности, направленной на изменение ситуации. Важно подчеркнуть, что именно поисковая активность как процесс, даже независимо от прагматического результата, повышает сопротивляемость организма и к болезням, и к выученной беспомощности, которая представляет собой отказ от поиска. Поисковая активность успешнее стимулируется задачами, не имеющими однозначного решения.

Очень интересна точка зрения психофизиолога В. Ротенберга на преодоление выученной беспомощности. Ротенберг рассматривает преодоление выученной беспомощности с точки зрения кросс-культурной и религиозной составляющей.

Действительно, в рамках православной религии жертвенность, беспомощность, неуспех всегда воспринимались с сочувствием, все неудачи объяснялись просто: «Так Богу угодно».

В России страдание всегда возводилось в добродетель, великомученики обожествлялись, слабые поддерживались. Поэтому, как ни странно это звучит, в нашей стране выгодно быть слабым и беспомощным, а сильным и успешным – стыдно. Но как только внешние условия глобально изменились, люди, привыкшие быть слабыми и несчастными, ничего не смогли противопоставить обстоятельствам.

Воспитание в рамках иудаизма, как отмечает Ротенберг, характеризуется поощрением мыслительной активности с самого раннего детства. Талмуд, который изучают в религиозной школе, не является неким сводом неоспоримых истин. Это есть конфликт разных, часто противоречащих друг другу трактовок на одни и те же события.

В противоположность другим религиям у еврейских детей на протяжении столетий формировался антидогматический подход к самым сложным вопросам бытия.

Ребенку предлагалось найти собственную позицию в процессе сравнения и обсуждения. Получалось, что любой ученик мог стать как бы соавтором комментария. Он не получал в готовом виде готовую истину (как это сегодня, к сожалению, зачастую происходит не только в школе, но и в университетах) – он сам искал пути решения.

Требование активного соучастия в строительстве собственной личности поднимает ребенка в собственных глазах и побуждает его к поисковой активности. А когда он убеждается, что противоречащие друг другу трактовки не отрицают, а дополняют друг друга – именно тогда ребенок осознает, что одна и та же задача может иметь множество решений.

Сейчас на просторах Интернета даже активно обсуждается так называемый «феномен еврейской мамы». Этот феномен как раз и заключается в том, чтобы поддерживать маленького ребенка во всех его попытках познания мира, дать чувство защищенности и внушить мысль: «Ты все можешь. Если не получилось таким способом – получится по-другому. Пытайся, действуй. Ищи пути решения».

В принципе, простые истины, но почему-то нам все простое кажется неэффективным. Неэффективна простая физкультура – чтобы быть в форме, нужен обязательно пилатес. Чтобы ребенок вырос успешным – обязательно нужны «Школы раннего развития», суперэлитные гимназии, репетитор.

Однако в подростковом возрасте на первый план выходит общение, и от того, каким он будет в своей группе – уверенным, активным, умеющим гасить конфликты или изгоем, – зависит будущая успешность вашего ребенка.

Поэтому, если вы – родители подростка, то надо скорректировать методы общения с собственным отпрыском. Ведь подростковый возраст – это практически последний ваш шанс исправить те ошибки, которые вы совершили в воспитании, когда ваш ребенок был пухлым младенцем с ямочками.

1. Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме, что не может не отражаться на его психике. Соответственно, стиль общения с подростком должен отличаться от стиля общения с младшим школьником. Перестраивайтесь.

2. В этом возрасте подростки обычно эмоционально неустойчивы и ранимы. Поэтому следите за тем, КАК вы разговариваете, не в меньшей степени, чем ЧТО вы говорите.

3. Монологи надо оставить в прошлом. Что успели внушить, то успели. Теперь только разговор на равных. Привыкайте к диалогу.

4. Больше интересуйтесь мнением подростка по поводу вашего бытия. Спрашивайте почаще о будущих серьезных покупках, о планировании расходов, о предстоящем ремонте. Обязательно прислушивайтесь к его рекомендациям. И, если ваш сын или дочь считает, что обои в гостиной должны быть зелеными – купите зеленые. Поступив по-своему, вы потеряете его доверие. Подумайте, что важнее: доверие сына (дочери) или цвет обоев. А через 5 лет поклеите новые, на свой вкус.

5. В подростковый период ведущей деятельностью становится общение. На первый план выходит то впечатление, какое подросток производит на сверстников. Никогда не критикуйте его в присутствии друзей, не рассказывайте истории про то, как он был маленьким и делал глупости. Это может оказаться болезненным и лишить вас его доверия.

6. Особая оценочная категория у подростков – то, что на их сленге называется «продвинутые предки». Чаще всего под этим подразумевается всего 2 вещи:

– родители не читают нотаций (см. пункт 3);

– родители понимают их культуру (мода, одежда и т. д.).

Дело в том, что в подростковом возрасте мнение сверстников для ребенка намного важнее, чем мнение взрослых. Именно мнение сверстников влияет на подростковую самооценку. И по этой причине подростки не могут не учитывать молодежных течений как в увлечениях, так и в одежде. Потратьте пару часов времени и узнайте, кто сейчас у молодежи пользуется успехом. Предложив послушать что-то менее радикальное, предлагайте ему альтернативу в его системе координат, а не в своей. И велика вероятность, что он вас послушает (при соблюдении пункта 3).

7. Почаще спрашивайте мнение подростка «о жизни вообще». Дети в этом возрасте социально активны, им всегда хочется поделиться своим мнением с кем-то. Будьте благодарным слушателем! Задавайте вопросы из серии: «а почему ты так считаешь», «а как ты думаешь».

8. Спорьте! Ваш отпрыск назвал Парфенова «занудой», а вы не согласны? Отстаивайте свою точку зрения, но деликатно. Политика соглашательства напоминает равнодушие. Ребенок должен чувствовать: его мнение вам интересно не только на бытовом, но и на глобальном уровне.

9. В 14–20 лет хочется изменить мир. Если у вас этот случай – радуйтесь! Ваш ребенок имеет доброе сердце. Только избегайте насмешек! Одна неверная интонация – и вход в его внутренний мир вам будет закрыт. Поддерживайте его стремление вступить в молодежные организации. Главное, проверьте (в эпоху Интернета это нетрудно), чтобы организация не носила экстремистский или другой негативный характер.

10. Хвалите почаще. Наверняка есть за что. «Что бы я без тебя делал», «Спасибо, что помог», «Молодец» – такие простые фразы, но как они важны для подростка!

Ключевые ошибки

Ошибка № 1

С подростком продолжают общаться, как с младшим школьником. Разница в восприятии мира между ними огромна. Для младшего школьника самым главным является учеба. То есть собственная состоятельность оценивается по школьным успехам. Поэтому отличники в младших классах пользуются непререкаемым авторитетом.

У подростков на первое место выходит общение со сверстниками. И его статус, самооценка, самоощущение теперь зависит от того, пользуется ли он успехом у друзей, какую роль играет среди них, лидера или вечного неудачника. Внешность выходит на первый план. Попробуйте сказать пятилетней девочке: «что-то ты толстая». И скажите то же самое пятнадцатилетней. И вы почувствуете разницу.

Булемия, анорексия, дисморфофобия (неприятие собственной внешности) уходят корнями в подростковый период – в неосторожное слово, в пренебрежение к потребностям.

Ошибка № 2

Родители не понимают степень важности первого романтического увлечения. Словно забывая свою первую любовь, начинают препятствовать отношениям, говорить гадости про предмет обожания, а то и вовсе вторгаться в личную жизнь: проверять почту, мобильный телефон, встречать после занятий. Аргумент, как правило, один: это несерьезное увлечение и может повредить учебе. Хотя в данной ситуации может быть и наоборот. Если возлюбленная или возлюбленный серьезная, позитивная личность, которая стремится состояться в будущем, то вместе им будет проще готовиться к экзаменам, проходить испытания. И, кстати, под влиянием объекта любви ваш отпрыск, мечтающий о скромном негосударственном вузе, может поверить в свои силы и сдать ЕГЭ даже лучше, чем ожидалось. А все для того, чтобы вместе поступать в МГУ.

Ну а если все-таки, по-молодости, ребенку действительно «снесло голову», то постарайтесь помочь ему так организовать свое жизненное пространство, чтобы хватило времени и на романтику, и на подготовку к экзаменам. Увидев с вашей стороны желание помочь, а не сопротивление его чувствам, ваш отпрыск вполне может прислушаться к вашим советам и совместить отношения и учебу.

Ошибка № 3

Родители делают упор на учебу, забывая про потребность в общении. Страх за будущее собственного чада заставляет родителей загружать подростка по полной. Мало того, что учеба до вечера, еще и домашнее задание, курсы, репетиторы.

Но в подростковом возрасте естественная потребность в общении со сверстниками выходит на первый план. Дорогие родители, кто не в курсе: в настоящее время успешность есть 20 % профессионализма и 80 % коммуникации. А что такое коммуникация? Это именно умение общаться. Так когда же этому учиться, как не в подростковом возрасте? Пока не страшно набить шишки, на собственном примере усвоить, что кулаки не всегда являются действенным аргументом. Пусть ребенок усваивает новые способы реагирования, применяет новые способы выхода из конфликтных ситуаций. И если дома на его обиду бабушка немедленно реагировала горячими ватрушками, то сверстники могут послать подальше. И обижайся в одиночестве на скамеечке в сквере.

Когда же еще учиться общению, как не в этом возрасте? А вы наоборот – подскажите, поправьте, посоветуйте, как себя вести.

Ведь если человек не умеет общаться, то не видать ему хорошей карьеры – и свое рационализаторское предложение надо грамотно обосновать. И отказ начальника нужно уметь грамотно аргументировать. И с коллегами желательно иметь хорошие отношения – чтобы не подставили, а, наоборот, помогли и подсказали.

А что говорить о семейной жизни! Умение общаться конструктивно – это есть основа счастливой семейной жизни. Тогда конфликты будут конструктивными, а значит, и решаемыми.

Поэтому смиритесь и, составляя расписание занятий, обязательно выделяйте время на общение со сверстниками – походы в кино, гости, на дискотеки.

Глава 2. 10 советов по противодействию плохой компании

Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности. Многие авторы книг по личной эффективности, мотивации даже предлагают такое упражнение: взять общий средний доход друзей, и тех, с кем человек общается чаще всего, и сравнить его со своим собственным средним доходом. Чаще всего эти две цифры совпадают. Так вот если у подростков сравнивать не доходы, а средние баллы по учебе, то результат будет примерно такой же.

Общение – это первейшая наша потребность. В результате общения у личности должны сформироваться особые индивидуальные качества – принятие целей коллектива, согласованность действий с группой. Если этого не произойдет, то во взрослом возрасте могут возникнуть большие трудности в общении – такой человек просто не сможет найти общий язык с коллегами.

Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения, который может быть как шагом вверх по ступеням развития личности, так и вниз.

Случай из психологической практики:

Игоря, 13 лет, на консультацию привел папа. Спортивный, подтянутый, уверенный в себе мужчина. Игорь был очень на него похож – тоже спортивный, высокий, только взгляд был какой-то затравленный. Этот контраст сразу бросался в глаза: интересный подросток, а взгляд, как у побитой собачки.

Выяснилось, что папа видел в Игоре исключительно спортсмена. Властный и авторитетный, он требовал от сына исключительных результатов. Ежедневные отжимания, подтягивания, приседания. Занятия в секции плавания. Участие в соревнованиях, где Игорь пока не показывал высоких результатов. Папу это страшно раздражало и нервировало. «Тупица», «слабак» – самые простые из тех эпитетов, которыми награждал сына «добрый» папа ежедневно.

Игорь старался изо всех сил, но, видимо, даже в любительском спорте нужен талант – дальше четвертого-пятого места он не поднимался.

Сын очень хотел угодить папе, старался изо всех сил, самым последним уходил с тренировок. Но папиных надежд не оправдывал.

В классе же наоборот – Игорь считался красивым, сильным, нравился девочкам. Учился он средне, но у подростков это уже не имеет принципиального значения. Он был не такой, как все, и явно выделялся в положительную сторону на фоне хилых одноклассников.

Однажды негласный лидер класса попросил его помочь «разобраться» с учениками соседней школы. Что там они не поделили, не столь важно. Факт остается фактом – как только ребята из другой компании увидели Игоря, такого высокого, широкоплечего, они сразу дали «задний ход» и решили дело миром.

На классного лидера это произвело впечатление, и он стал приглашать Игоря «на встречи» все чаще и чаще. А потом Игорь и вовсе был принят в их коллектив.

Теперь его окружали ребята, которые учились совсем плохо, ничем не увлекались, кроме компьютерных игр, а ближайшие планы распространялись только на следующие выходные. Никаких долгосрочных проектов, мечтаний, никаких жизненных целей.

Зато они очень ценили Игоря, относились к нему с уважением. Да и другие одноклассники, ранее относившиеся к парню равнодушно, вдруг разглядели в нем нечто: стали звать на дни рождения, прогулки.

Игорь стал прогуливать тренировки, дерзить папе. Папа вначале сбрасывал все на переходный возраст, гормональную перестройку. Но однажды он «застукал» Игоря курящим за гаражами и был настолько потрясен, что даже не стал его ругать – просто не знал как реагировать. Вот после эпизода с курением они оба и пришли ко мне на консультацию.

– Понимаете, – папа старался говорить уверенно, – я же для него все делаю. И спорт, и летний лагерь за рубежом, и особое питание – только плавай. А он мало того, что не показывает результатов, так еще и связался с этими… – папа не мог подобрать слов. – Они его подстрекают на тренировки не ходить, внушили ему, что он итак молодец. Да какой он молодец, если выше четвертого места ни разу не поднялся?

– Вы знаете, я думаю, что его одноклассники вкладывают в слово «молодец» несколько другой смысл, – замечаю я. – И не подходят к Игорю со шкалой: завоевал медаль – молодец; не завоевал – неудачник.

– Но как же, столько же вложено. Дома столько тренажеров, как в спортзале, никаких обязанностей по хозяйству, только тренируйся, – перечисляет папа.

– Послушайте, ему тринадцать, а он ничего не видел, кроме спорта. Если Игорь не достиг больших результатов до этого времени, то вряд ли он станет олимпийским чемпионом. Знаете, сколько ребят занимается спортом после школы? Миллионы. А сколько тех, кто ходит в спортивную школу, входит в состав олимпийского резерва? И посмотрите, сколько у нас чемпионов. Для спорта тоже нужен талант. Если ваш ребенок его не имеет, это ни плохо и ни хорошо. Так распорядилась природа. Может, у него талант в чем-то другом.

– Так что, вот так все бросить? – папа аж подпрыгивает на стуле.

– Нет, конечно, – говорю я. – Почему у вас все или черное, или белое? Или олимпийский чемпион, или вообще никаких занятий. Попробуйте найти золотую середину. Своими бесконечными придирками вы только снижаете своему сыну самооценку – и ничего более. У ребенка должны быть успехи. Если он все время проигрывает, то мысль, что он неудачник, очень крепко укореняется в его подсознании, что отравляет ему жизнь.

– То есть хвалить его за четвертые места? – папа явно не понимает, как такое возможно.

– Послушайте, иногда даже участников Олимпийских игр хвалят за места, далекие от призовых. Что говорить о простых районных соревнованиях? И потом, мне думается, что четвертое место – не самое последнее.

– Нет, но надо же стараться, – папа еще сопротивляется, уже не слишком активно.

– А Игорь и старается. Или он занял четвертое место на своих самых первых соревнованиях?

– Нет, он к нему долго шел… – папа помолчал, – несколько лет карабкался. Четвертое оно тоже… не пятнадцатое вам.

– Вот видите, значит он старался. Поймите, ребенка (да и взрослого человека) необходимо сравнивать не с другими людьми и не с каким-то там абстрактным результатом. А с ним прошлым. Сегодня отжался от пола 10 раз – молодец. Завтра отжался пятнадцать – да ты умница! Ваш Игорь очень нуждается в вашей похвале и одобрении. А так как вы его все время критикуете, то он стал искать это одобрение в другом месте. И, как видите, очень быстро нашел. Естественно, что он не хочет потерять доверие ребят, поэтому прислушивается к их советам. А так как компания… как бы помягче сказать, не студенты Оксфорда, то и советы у них соответствующие.

Слава богу, папа Игоря сделал правильные выводы из нашей беседы. Он поговорил с сыном, сказал, что тот у него все равно молодец, что занять четвертое место в соревнованиях – это не каждому дано. Что любит и понимает. И если Игорь хочет, то он может заниматься плаванием не так напряженно.

Игорь же, получив от папы похвалу и признание своих успехов, не только не ушел из спорта, но и стал заниматься с бо́льшим удовольствием. На последней нашей встрече он сообщил мне, что с ребятами «из той компании» он теперь общается значительно реже, так как нет времени. А вот они иногда стали ходить на его соревнования и страшно громко болеть.

Да, он пока не поднимается выше четвертого места, но уже относится к этому не так болезненно. Впрочем, так же, как и его папа.

И еще я заметила, что у Игоря изменился взгляд. Он стал открытым и уверенным.

То, что в подростковом возрасте дети все делят на «черное» и «белое», мешает им разглядеть некоторые нюансы в поведении и пристрастиях своих друзей. Кстати, вы заметили, что некоторые взрослые столь же категоричны? «Кто не с нами, тот против нас», – лозунг, который знает, наверно, каждый человек на планете.

Мы, взрослые, также попадаем под влияние других людей. И счастье, если это будет влияние положительное. Сколько взрослых не могли устоять перед сектантами, экстремистами и бог знает еще кем. Что говорить о подростках с их подвижной психикой.

Поэтому вы, дорогие родители, должны точно знать, кто окружает вашего ребенка, с кем он общается. Это в СССР «дурная компания» означала, в самом худшем случае, уголовников. В наше время все стало намного страшнее – террористы, экстремисты и прочее.

И, чтобы с вашим ребенком не случилось такой напасти, попробуйте соблюдать нехитрые правила.

1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота»: «…в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте подростка о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалогом. Часто картина проясняется после первых же слов – вам становится понятно, напрасно вы волновались или нет.

2. Если человек вам доверяет, он прислушивается к вашему мнению. Чтобы вызвать доверие собственного ребенка, необходимо регулярно выполнять хотя бы бо́льшую часть из предыдущих десяти пунктов.

3. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется психологически вложиться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Запишитесь вместе (и посещайте!) в какой-нибудь «Клуб любителей зимней рыбалки» – при условии, что вашему отпрыску это интересно. Знакомьте его с новыми, неординарными людьми. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.

4. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени. Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности – загрузите его по полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте его интересы, только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.

5. Подсовывайте ему побольше книг из серии «Жизнь замечательных людей». В подростковом возрасте очень велика тяга к высоким жизненным совершениям, к подвигам. Раскладывайте эти книги даже в туалете (а что делать? В данном случае цель оправдывает средства). А потом, как бы невзначай, спросите: «Как думаешь, Александр Македонский смог бы завоевать мир, если бы боялся трудностей»? Или: «Дорогой, ты представляешь себе пьяного Наполеона»? Такие вопросы, заданные после прочтения интересной, мотивирующей книги, заставляют задуматься.

6. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения: подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось, – повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите – без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно (!) слушать и слышать, что говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: это просто ваши страхи или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.

7. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать. Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабо́»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложениями не обращались. А что возразишь? Счастье – понятие субъективное.

8. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями. Тогда вы сможете лучше контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»). И, когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители», – вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.

9. Подростку необходимо признание его талантов, умений, способностей. Если он их не находит в семье, он найдет их на стороне. И велика вероятность, обретет их в той самой «плохой компании». Отсюда очень простой вывод – чаще признавайте достоинства ваших детей. Аргументы, что он «зазнается», «вырастет эгоистом», не выдерживают никакой критики. Он зазнается только в том случае, если вы будете хвалить его чрезмерно и без повода. Или повод будет скорее для осуждения поступка, а не для одобрения. Но если ваш ребенок закончил полугодие с одной четверкой, упорно занимаясь, почему бы не похвалить его за это?

10. Бывает, к сожалению, так, что все ваши усилия по противодействию дурному влиянию бесполезны. В таком случае имеет смысл сменить место жительства – подальше от предыдущего. Часто расстояние бывает довольно ощутимым препятствием для общения, и оно постепенно сходит на нет. Помните: квартир может быть несколько, они могут меняться, а ребенок у вас один на всю жизнь.

Ключевые ошибки

Ошибка № 1

Давление стереотипов. Стереотипы играют очень большую роль в нашей жизни. Это только так кажется, что мы свободны, креативны. А если вам предстоит операция, к какому врачу вы пойдете? К благообразному дядечке в накрахмальнном халате, с седой бородкой, или к молодому доктору с серьгами в ушах и татуировками? Конечно, сериал «Интерны» несколько изменил представление о медиках, но все равно – большинство из нас выберет седого бородатого доктора. А почему? Потому что его величество стереотип сильнее всяких сериалов. Это, если хотите, некий знак: свой – чужой.

В древности именно такое четкое разделение помогло древнему человеку выжить. Нарвешься на чужого – не факт, что жив останешься. Как говорится, времена изменились, а стереотип остался.

В своей работе «Общественное мнение» (1922 г.) американский ученый У. Липпман утверждал, что это упорядоченные, схематичные «картинки мира» в голове человека, которые экономят его усилия при восприятии сложных социальных объектов и защищают его ценности, позиции и права. Социальный психолог Г. Тэжфел суммировал главные выводы исследований в области социального стереотипа:

• люди с легкостью проявляют готовность характеризовать обширные человеческие группы недифференцированными, грубыми и пристрастными признаками;
• такая категоризация отличается прочной стабильностью в течение очень длительного времени;
• социальные стереотипы в некоторой степени могут изменяться в зависимости от социальных, политических или экономических изменений, но этот процесс происходит крайне медленно;
• социальные стереотипы становятся более отчетливыми и враждебными, когда возникает социальная напряженность между группами;
• они усваиваются очень рано и используются детьми задолго до возникновения ясных представлений о тех группах, к которым они относятся;
• социальные стереотипы не представляют большой проблемы, когда не существует явной враждебности в отношениях групп, но в высшей степени трудно модифицировать их и управлять ими в условиях значительной напряженности и конфликта.

И теперь, если вдруг окружение вашего ребенка не соответствует вашему представлению о том, как должны выглядеть «приличные молодые люди», вы делаете стойку. Кто эти люди, как они влияют на ваше чадо, почему они так одеты, почему слушают такую странную музыку?

Соратник Гитлера А. Шпеер в своем последнем слове на Нюрнбергском процессе сказал: «С помощью таких технических средств, как радио и громкоговорители, у восьмидесяти миллионов людей было отнято самостоятельное мышление». Это лишний раз доказывает – очень многие стереотипы нам просто навязали.

Лучший выход из данной ситуации – познакомиться поближе с друзьями отпрыска и той культурой, которую они пропагандируют. Возможно, это что-то безобидное. Да, они не такие, но неужели вы думаете, что от хиппи в 60-е годы все были в восторге?

Ошибка № 2

Агрессия в отношении друзей. Когда на вас нападают, то вы защищаетесь. Притом защищаетесь автоматически, даже если чувствуете, что не правы. Здесь происходит то же самое. Если вы агрессивно нападаете на друзей, ваш ребенок будет автоматически их защищать. И даже если он и почувствует вашу правоту, то признать своего друга «плохим» не позволит принцип.

Поэтому, обнаружив собственное чадо в подозрительной компании, спокойно расспросите о новых друзьях. Выше я писала о том, что потребность в общении в подростковом возрасте является ведущей, значит, что-то привлекло вашего ребенка в новых друзьях. Возможно, что общение с ними – это его форма протеста. И на самом деле это ВАМ он хочет что-то сказать своим странным общением. Как говорится: «Я плачу не тебе, а тете Симе!»

Поэтому первый шаг – поговорить. Если помнить, что между разговором и допросом в гестапо огромная разница, то вполне возможно, что ваши сомнения развеются.

Ошибка № 3

Отвергая его «плохих» друзей, вы не помогаете ему найти «хороших». На самоощущение подростка существенно влияет его статус среди сверстников. И, как ни печально, в наше время даже такой вопрос, с кем дружить ребенку, не обходится без родительского участия.

Раньше все было просто. Дети и подростки бо́льшую часть времени, свободную от уроков, проводили на улице. Здесь проходила их социализация, здесь они усваивали первые правила общения. В своей массе все были равны, и если и попадались откровенные маргиналы в плане поведения, то ребята «из хороших семей» с ними практически не общались. А зачем, когда друзей полный двор и всегда найдется тот, кто разделяет твои интересы.

А много ли сейчас детей, играющих во дворах самостоятельно? Если только в коттеджных поселках на охраняемой территории. А простые дворы многоэтажек опустели. Дети играют под присмотром взрослых. Подростки ходят в кафе или торговые центры. Или общаются в соцсетях.

Получается, что общение со сверстниками возможно либо в школе, либо на курсах. А где еще знакомиться, во дворе-то одни мамы с колясками да пенсионерки. А кто живет за соседней дверью – так и вовсе не знаем.

Дорогие родители, вам опять придется все взять в свои руки и организовать собственному отпрыску достойный круг общения. Во-первых, это летние лагеря. Сколько можно ездить с вами на дачу? Пусть съездит в лагерь – пообщается со сверстниками. Про лагеря ходит очень много страшилок на тему присутствия там наркотиков, алкоголя, маргинальных личностей и безобразной охраны. Это несколько преувеличено. Погуглите в Интернете, пообщайтесь на форумах, почитайте отзывы. Есть, наоборот, летние лагеря с очень жесткой дисциплиной.

Во-вторых, несмотря на то, что комсомол уже канул в Лету, в нашей стране есть огромное количество молодежных общественных организаций. Как местных, так и федеральных. Они проводят различные семинары, слеты, флеш-мобы и много еще того, что интересно современному подростку. Посмотрите направления их деятельности и предложите своему ребенку зайти на страничку в Интернете. Все равно он сидит в соцсетях.

Может, с первого раза он и отвергнет ваше предложение, но, если вы будете хитрее и настойчивее, результата добьетесь. Только, предлагая, учитывайте его интересы. Вряд ли вашей скромной дочери, которая любит собак и кошек, захочется посещать семинары юных активных политологов.

А сколько у нас есть молодежных волонтерских организаций! Интернет вам в помощь, вы страшно удивитесь! Опять-таки, найдите что-то полезное для собственно ребенка и постарайтесь заинтересовать. Что делать, время такое, что приходится даже такую вещь, как дружба, брать под свой ненавязчивый (это ключевое слово) контроль.

Ошибка № 4

Не воспитывая у ребенка силу воли, вы не обучаете его давать отпор провокациям. Воля есть высший уровень регуляции поведения человека. И это есть главное отличие человека от других живых существ – наличие воли. Именно благодаря наличию воли человек способен ставить перед собой цели и достигать их, преодолевая внутренние и внешние препятствия. Именно благодаря воле выбор человека является сознательным, когда ему приходится выбирать из нескольких моделей поведения.

Что интересно, волевое поведение может быть простым и сложным. Если волевое поведение простое, то цель не выходит за пределы непосредственной ситуации. И такое поведение осуществляется при помощи простых, привычных действий, которые производятся почти «на автомате».

А вот сложный волевой процесс… Он включает в себя и учет последствий, и осознание истинных мотивов принятия решения.

Сложный волевой акт включает в себя 4 стадии:

Волевое действие – это сознательное, целенаправленное действие, которое подчиняет все импульсы строгому подсознательному контролю, меняющее окружающее пространство в соответствии с заданной целью. Наличие силы воли волевое поведение всегда связаны с приложением усилий, принятием решения, реализацией намеченных планов.

Кстати одним из признаков волевого поведения является отсутствие непосредственного удовольствия, получаемого в процессе достижения результата.

Психолог С.Л. Рубинштейн​, рассматривая в своих трудах вопросы психологии воли, выделил несколько механизмов тренировки силы воли:

– предвосхищение результатов от своей деятельности;

– постановка самостоятельных задач;

– создание искусственных связей (например, вымою пол и сразу пойду гулять);

– подчинение результата более широкой цели;

Все эти механизмы необходимо тренировать с детства, и тренировать обязательно. Если у подростка есть большая цель, адекватная самооценка, он вряд ли поддастся на провокации.

Представьте чисто гипотетически, что на Олимпиаде в Сочи, накануне исполнения произвольной программы, к фигуристке Татьяне Волосожар придет подружка и скажет: «Тань, пошли погуляем. Зайдем в клуб, выпьем шампанского». Думаю, что ответ очевиден – подружка будет лететь из номера как бабочка. Потому что когда у тебя есть большая, значимая цель – стать олимпийской чемпионкой, – разные провокации воспринимаются как глупость в высшей степени.

А если мифическая подружка начнет брать «на слабо́», называть «подкаблучницей», то догадайтесь с трех раз, будет ли фигуристка испытывать чувство вины, посылая ее подальше? Нисколько не будет, я думаю.

Ваши дети должны уметь отказывать, уметь отвечать на провокации. А без тренировки силы воли им это сделать будет крайне трудно. Помогите им поставить цель, учите отказывать. Тогда ваш ребенок будет в большей безопасности, чем его сверстники, которые за похвалу посторонних: «Молодец, не струсил, выпил!» – будут готовы поступиться собственными принципами.

Случай из психологической практики:

На тренингах для подростков я часто использую одно упражнение, тренирующее умение отказывать.

Оно называется «Моя территория». Для выполнения этого упражнения понадобится обычная веревка. Или гимнастический обруч. Каждый человек из группы по очереди выходит в центр зала и с помощью веревки или обруча на полу делает круг. Потом становится в центр этого круга. Это – его частная территория. Войти на нее без разрешения нельзя. Можно только уговорить пустить в свой круг.

Задача подростка, стоящего в кругу, не пускать к себе никого как можно дольше, задача группы – попасть в круг. Для попадания внутрь круга члены группы могут использовать любые уловки: психологические манипуляции, лесть, уговоры. Главное – найти слабое место, подобрать ключ к человеку, стоящему внутри круга.

Задача ведущего – обращать внимание подростка, находящегося внутри круга, на какие манипуляции он реагирует болезненней всего. Что ему было особенно неприятно слышать. А с группой обсудить, какими словами какие манипуляции прикрывались, на каких струнах души они пытались сыграть. Это может быть страх, стремление к удовольствиям, жалость, стыд и т. д.

Например, манипуляции на чувстве вины вполне могут прикрываться безобидным: «Ага, я тебе давал свой гаджет, а ты вот как со мной…» А откровенная лесть тоже может быть вполне прилично упакована: «Как же такой хороший, умный человек, как ты, можешь не пускать меня внутрь круга?»

Завершая упражнение, обязательно надо сказать подростку: «Обруч (или веревку) ты отдаешь мне, но твоя территория, твое частное пространство, останется с тобой. Повтори». Подросток повторяет, чтобы его подсознание запомнило, что частная территория – святое место, – и человек имеет право отказать кому бы то ни было на нее заходить.

]]>

Практически каждый родитель испытывает трудности в общении со своим ребенком, когда тот входит в переходный возраст. В обществе даже сложилось особое мнение о детях-подростках: якобы они себя плохо ведут, бунтарят и становятся совершенно неуправляемыми. Так ли это на самом деле и как наладить отношения с ребенком-подростком рассмотрим в этой статье.

Почему портятся отношения с детьми-подростками

К сожалению, все родители испытывают прелести подросткового возраста ребенка. Почему-то он перестает слушаться, уходит в себя или наоборот начинает пропадать в сомнительных компаниях. Ребенок не идет на контакт, и с этим, несомненно, нужно что-то делать. Однако почему такая ситуация вообще имеет место?

Давайте не будем говорить о гормональной перестройке и в принципе заводить тему здоровья, потому что на самом деле, все намного проще. В этой жизни работают законы Вселенной, а один из них – закон иерархии. Пока ребенок был маленький, т. е. он был ниже своих родителей по росту, он полностью или хотя бы частично подчинялся им.

Однако задумайтесь: насколько хорошим родителем вы были? Отдали ли вы ребенку всю свою любовь, заботу? Как часто вы проводили вместе время? К сожалению, только единицы родителей действительно выкладываются на все сто процентов при воспитании своего ребенка.

Что значит выкладываться? Это не только заботиться, кормить, поить и одевать, но и знать, что можно, а что нельзя закладывать в своего ребенка, чтобы в будущем он был счастливым. Подробнее об этом мы говорим на курсе «Мастер Разборов». Наши ученики знают, как воспитать успешного и счастливого ребенка, построить с ним гармоничные отношения и никогда не задаваться вопросом, как договориться с ребенком-подростком, который не слушается.

Итак, если родитель не вложился в ребенка и, более того, дал ему негативные установки и сценарии жизни, если у ребенка на родителя обиды, он не чувствует нужного внимания и поддержки, то в момент, когда он впервые ощутит свою силу по-настоящему (а происходит это в подростковом возрасте), он не будет отдавать любовь своему родителю. Его просто не научили, как это делать, и когда приходит момент, ребенок не знает, как себя вести.

Отдельного разговора заслуживает невыговоренность ребенка. Если вы привыкли затыкать ему рот, не удивляйтесь, что в подростковом возрасте он не будет с вами разговаривать, ведь вы сами когда-то дали ему понять, что слушать его вы не хотите.

Поэтому на самом деле подростки – это люди, которые впервые чувствуют в себе силу, новое положение в иерархии общества. И если родители не вложили в них любовь, благодарность, если дети обижены на родителей, то и подростковый возраст будет сложным периодом в семье.

Важность иерархии в семье

Мы уже говорили об иерархии в семье. Давайте углубимся в тему. Иерархия – это соблюдение определенного порядка. Как бы современное общество не шло в сторону равноправия, все же существуют негласные законы Вселенной, которые перечеркивают современные принципы устройства семьи в принципе.

Отец – это глава семьи. Он отвечает за ее внешнюю жизнь и коммуникации. Далее идет мать – она отвечает за внутреннее устройство и «погоду в доме». Самый первый принцип успешной и счастливой семьи – это распределение ролей между матерью и отцом. Они должны соблюдать правила игры между женой и мужем и уже тогда семья будет чувствовать себя намного лучше.

Дальше, согласно закону иерархии в семье, идут дети от старшего к младшему. Что примечательно: если у женщины были аборты, то нерожденные дети также становятся в эту иерархию. Например, у женщины был сначала аборт, а затем она родила двоих малышей: в этой ситуации она не может называть старшего ребенка первым, он для нее всегда будет «вторым», т. е. идущим после того, который был в аборте.

Согласно закону иерархии в семье распределяется внимание и любовь. Сначала их всегда нужно давать старшим детям, а затем младшим. К сожалению, сегодня мы видим прямо противоположную картину: в семьях вся любовь уходит к малышам, тогда как подросшие дети испытывают ее острый дефицит. Это одна из ситуаций, которая в дальнейшем приводит к тому, что вступая в подростковый возраст ребенок будет иметь на родителей обиды.

Соблюдение иерархии среди детей – залог семейного счастья

У многих сейчас возникает вопрос, как поступить, когда детей несколько, а нужно распределить свою любовь и внимание среди всех грамотно? Просто помните о том, что если вы этого не сделаете, то в будущем вашей семье и ребенку будет тяжело. Сначала уделяйте время старшему, затем среднему и только затем младшему. Более того, старайтесь проводить с ними время наедине хотя бы по пять минут в день. Каждый ребенок ценит индивидуальное общение с родителем, а не разговоры за общим столом, за которым придется выносить все свои проблемы на всеобщее обсуждение.

Недавно на курс «Мастер Разборов» обратилась девушка с просьбой объяснить ей, как поступить со средним сыном-подростком, который стал плохо себя вести. Он не считал нужным объяснять родителям, где проводит время, запирался в своей комнате и даже иногда с ними не разговаривал. Мама могла лишь развести руки и вздохнуть: «Все дети в этом возрасте такие».

Мастер сделал разбор, просто поговорил с этой женщиной и выяснил, что сын-подросток, который идет по иерархии в семье как средний ребенок, практически не получал любви все годы, начиная с рождения. Внимание мамы всегда было приковано либо к старшей дочери, либо к младшему сыну, тогда как он почти не познал родительской любви. К слову, женщина признала, что со старшей дочерью таких проблем в воспитании в подростковый период она не заметила.

Решение проблемы оказалось простым: извиниться перед сыном, что мама с папой не уделяли ему внимания и не давали любви и начать чаще проводить с ним время. Через месяц женщина поделилась результатами: сын действительно стал оставаться дома, познакомил семью с друзьями и, как следствие, все улеглось, и родители стали меньше переживать и беспокоиться.

Курс «Мастер Разборов» – это не только курс для родителей. Вы проработаете все сферы жизни: поймете, как работают законы Вселенной и как их соблюдать. Мы научим проводить диагностику как с помощью простого интервью, так и методом расстановок и работы с информационными полями.

Как воспитать счастливого ребенка

Кто такой счастливый ребенок? Это ребенок, который идет путем своей души, а родители его поддерживают. Это ребенок, у которого нет барьеров и преград для будущего счастья в виде негативных установок, которые заложили родители. Это ребенок, который свободно пользуется родовой энергией в своих благих целях. Итак, как же воспитать такого ребенка?

Все знания, которые мы даем на курсе «Мастер Разборов», направлены не только на личное самосовершенствование, но и на работу со своей семьей. Во время и после прохождения курса с вами и вашими близкими начнутся трансформации, которых так не хватало в жизни. Вы увеличите финансовые потоки, заставите энергию рода работать в свою пользу, будете лучше разбираться в людях. Вы также сами станете мастером разбора и будете помогать другим людям. С полученными знаниями вы сможете воспитать счастливого человека – вашего ребенка.

Во-первых, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок шел путем своего предназначения. Все мы рождаемся для чего-то конкретного в этой Вселенной, и одно из правил игры – это выяснить, чем же человеку заниматься, чтобы у него все было хорошо, он был благополучен и успешен, а его душа пела и цвела. Помогите ребенку понять свой жизненный путь и не мешайте ему. Часто родители называют ложные профессии, и ребенок получает дипломы и медали не потому, что ему профессия нравится, а, чтобы угодить родителям. Всегда одобряйте выбор ребенка, если желаете, чтобы он был счастлив.

Помните, что до пяти лет у ребенка закладываются зеркальные нейронные связи. Именно в этом возрасте он учится тому, как жить в этом мире. Постарайтесь вложить в него позитивные установки и показать самые лучшие модели поведения. Если вы будете показывать ему, насколько ваша родительская пара счастлива, успешна и т. д., настолько ваш ребенок будет счастлив и успешен в будущем.

Помните про установки. Чуть подробнее мы поговорим о них далее. Постарайтесь хотя бы до пятилетнего возраста не запрещать детям большинство вещей. Он должен самостоятельно набить шишки. Если он не слушается вас сейчас, то войдя в подростковый период, перестанет слушать вовсе. Дайте ребенку свободу.

Частые ошибки при общении с детьми

Родители желают для своего ребенка всего самого лучшего, но именно по этой причине и совершают большинство ошибок. Все родители произносят фразы, которые категорически нельзя произносить при детях, иначе вы рискуете сформировать негативные установки у них в голове, т. е. нейронные связи, которые превратятся для ребенка в законы жизни, которые он будет неосознанно соблюдать.

1. Фразы, которые запрещают проявление эмоций. Никогда не говорите ребенку, что он не должен злиться, обижаться, плакать или радоваться. Если эмоции в этом мире существуют, значит, так надо. Позвольте ему быть собой и не замыкаться в себе. Так, например, для девочек особо важно уметь радоваться. Если родители запрещали ей проявлять эмоции счастья, то в будущем ее муж будет мало зарабатывать. Таковы законы Вселенной.
2. Запрещающие фразы «во благо». «Я сама сделаю», «Не мешай», «Ты еще маленький». Захотел ребенок помочь в приготовлении ужина? Пусть помогает! Если ребенок не будет выполнять обязанности по дому, то он вырастет инфантильным. Да, вы за него беспокоитесь, но шишки он должен набить сам: даже если это будет разбитая чашка или разлитый суп. Более того, ребенку важно работать в команде: именно из таких детей вырастают лидеры.
3. Фразы, в которых вы говорите плохо о супруге. Ребенок воспринимает себя как среднее между мамой и папой. Если родители говорят друг о друге плохо, то ребенок будет думать, что он тоже плохой, так как мама с папой по мнению друг друга плохие. Чаще хвалите и говорите ребенку, какой у него умный папа и любящая мама.
4. Фразы, вызывающие чувство вины. Не учите ребенка, что он в чем-то виноват. Вам может казаться, что ничего ужасного в таких фразах нет, однако, это далеко не так. Из-за, воспитанного еще в детстве, чувства вины он будет сливать деньги, а его жизнь будет трудна.

Подробнее о законах Вселенной мы говорим на курсе «Мастер Разборов». Это уникальная методика, которая не имеет аналогов в мире. «Мастер Разборов» – это комплекс методов, с помощью которых проводится диагностика, а затем находится решение проблем. Например, можно проработать любую негативную установку, наладить отношения внутри рода. Для этого необходимо войти в медитативное состояние и силой намерения внести исправления. Записывайтесь на курс, если желаете сделать свою жизнь счастливой и наполненной.

]]>

Материалы к уроку. И. С. Тургенев. «Отцы и дети» (главы 20, 21, 27). Учебник. Статьи «Мировоззренческий кризис Базарова», «Второй круг жизненных испытаний. Болезнь и смерть Базарова».

Планируемые результаты образования

    Личностные: формирование основ саморазвития и самовоспитания в соответствии с общечеловеческими ценностями.

    Метапредметные: владение навыками познавательной, учебно-исследовательской и проектной деятельности.

    Предметные: владение умением представлять тексты в виде тезисов, конспектов, аннотаций, рефератов, сочинений различных жанров.

    • углубить понимание нравственно-философского конфликта романа;

    • раскрыть роль образов родителей Базарова в художественном мире романа «Отцы и дети».

На уроках, посвящённых реализму как методу, десятиклассники уже убедились в стремлении писателя-реалиста всесторонне охватить то явление жизни, которое он изображает, исследовать его истоки, происхождение, разглядеть перспективы. Это стремление свойственно и Тургеневу. Поэтому сцены пребывания Базарова в родительском доме являются важнейшей составляющей романа. В них раскрываются истоки личности Базарова.

Сцены, в которых показаны отношения Базарова с его родителями, внутренне связаны с первыми главами, где раскрыты отношения отца и сына Кирсановых. Поэтому и на уроке уместно использовать это сопоставление. Так мы раскроем в тургеневском романе, кроме исторически конкретной, общественно-политической проблематики (столкновение партий «отцов» и «детей»), вечную нравственно-философскую проблематику (конфликт реальных отцов и их детей, вечную историю блудного сына).

Беседа о семействе Кирсановых может строиться по таким вопросам:

♦ Как в первых главах романа раскрыты отцовские чувства Николая Петровича?

♦ Какие чувства преобладают в душе Аркадия? Что мешает ему вполне проявить сыновнюю любовь?

♦ Что в поведении Аркадия больше всего огорчает Николая Петровича? Почему он испытывает неловкость рядом с ним?

♦ Какими средствами пытался Николай Петрович сохранить связь с современной жизнью и поколением сына? Помогли ли эти усилия?

♦ Почему в глазах Базарова Николай Петрович — «человек отставной»? Что означает это выражение? Разделяет ли Аркадий мнение друга?

♦ Как переживает Кирсанов-старший отчуждение сына? Почему Николай Петрович не испытывает неприязни к молодым, не пытается их переубедить?

♦ Как в романе раскрывается внутренняя близость отца и сына? Какие сцены убеждают нас в том, что Аркадий — духовный наследник Николая Петровича?

♦ Как вы оцениваете возвращение Аркадия к образу жизни «отцов»?

Все вопросы требуют работы с текстом, точного цитирования и

аналитического комментирования фрагментов романа. Последний вопрос направлен на обобщение и закрепление результатов наблюдений. Важно, чтобы, отвечая на него, ребята сумели увидеть и базаровскую, и авторскую оценки «измены» Аркадия, осознали закономерность его возвращения в отцовскую колею. И, уже опираясь на это понимание, дали своё положительное или негативное истолкование пути героя.

Семейство Базаровых также является предметом аналитической беседы. Некоторые фрагменты анализируются более подробно:

♦ Какие черты в характерах Василия Ивановича и Арины Власьевны ярче всего выделяет автор?

♦ По мнению Базарова, его отец «такой же чудак», как и отец Аркадия. Согласны ли вы с этим? Что в поведении отцов Базаров считает чудачеством?

Выразительное чтение начала 21-й главы (до реплики Базарова: «Замечательная живучесть!») позволит углубить характеристику Василия Ивановича. Обратим внимание учеников на речь героя, на детали поведения, раскрывающие силу его отцовской любви и гордости:

♦ Какие детали раскрывают благоговение стариков Базаровых перед сыном?

♦ Как отвечает Евгений на любовь своих родителей? Почему он резок и насмешлив с отцом? Почему во взгляде Арины Власьевны, устремлённом на сына, выражается не только преданность и нежность, но и грусть и «какой-то смиренный укор»? (Найдите цитаты, раскрывающие взгляды Базарова на родственные отношения, семейные связи.)

♦ Какие детали показывают, что Базаров не до конца избавился от родственных чувств, что он привязан к своим родителям?

Выразительное чтение окончания 22-й главы поможет ученикам увидеть неоправданную жестокость сына к своим старикам и оценить мудрость и силу души Арины Власьевны, скрытые за внешней простотой.

♦ Почему Базарову неуютно в родительском доме?

♦ Как оценивает автор, поведение Базарова с родителями? Какими средствами это выражено?

Особенно стоит уделить внимание следующему моменту: Базаров утверждает, что всякий человек сам себя воспитать должен. Себя приводит в пример тому. Значит, он не признаёт влияния родителей на формирование его личности, не считает себя духовно связанным с ними. Так ли это на самом деле? Предложим ученикам найти связи между образами родителей героя и его характером. Ребята должны увидеть, что интерес к естественным наукам и первые познания в медицине Базаров унаследовал от отца, что отца и сына сближает своеобразная бедняцкая гордость, тщеславие тем, что они всего в жизни добились сами, и стыдливость в изъявлении чувств, боязнь «рассыропиться» тоже у них общая. А вера Базарова в своё предназначение, его гигантское самолюбие — это, конечно, продукт безграничного родительского обожания и благоговения. Так Тургенев исподволь разрушает ещё один нигилистский принцип. Автор показывает, что связь родителей и детей куда глубже и прочнее, чем кажется самовлюблённой молодости.

В финале романа Базаров тоже возвращается в родительское гнездо, но его возвращение не добровольное и естественное, как у Аркадия, а вынужденное. В окружении материнской ласки и отцовской заботы кризис Базарова ещё усиливается. Тургенев на этот раз отнимает у героя возможность направить свою энергию на борьбу с внешними враждебными обстоятельствами и тем «разрядить» душевную грозу. Базарову не с кем и незачем бороться в отчем доме, и вся разрушительная сила его мыслей и чувств падает на него самого. Последние главы романа рисуют неизбежный трагический исход этой духовной катастрофы.

1. Подготовьте сообщение на тему «Базаров и его родители».

2. Сформулируйте и запишите тезисы к сочинению «Конфликт романа „Отцы и дети“».

3. Подготовьте пересказ-анализ эпизода «Дуэль Базарова с Павлом Петровичем» (по главе 24).

Для индивидуальной работы

1*. Сопоставьте образ Арины Власьевны с образом старушки Лариной в романе Пушкина «Евгений Онегин». Как вы понимаете слова Тургенева: «Подобные женщины теперь уже переводятся. Бог знает, следует ли радоваться этому?!»

2. Подготовьте выразительное чтение сцены смерти Базарова (глава 27 от слов: «Базаров вдруг повернулся на диване. » до слов: «Старик поднялся, сел на кресло и, взявшись за подбородок, стал кусать себе пальцы. » или от слов: «Базаров вдруг раскрыл глаза. » до конца главы).

3. Составьте план-конспект сочинения на тему: а) «Смысл названия романа И. С. Тургенева „Отцы и дети“»; б) «Многозначность конфликта романа И. С. Тургенева „Отцы и дети“».

]]>

Родительская поддержка творит чудеса и поможет сыну пережить расставание с подругой

Приветствую вас, дорогие родители! Если вы открыли эту статью, значит, вас мучает вопрос: как помочь сыну пережить расставание с подругой. Не зря подростковый возраст называют самым сложным периодом в человеческой жизни. Эмоциональные взлеты и падения, школьные страсти и переживания, проблемы в общении с родителями. Через это проходит каждый человек. Но теперь вы родитель. Как же вы можете помочь своему чаду?

Не всегда родителям удается найти правильный подход к своим деткам. Особенно когда дело касается личных переживаний, которыми подростки не хотят делиться с мамой или папой. Как же наладить контакт? Ответ вы можете найти в книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш « Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили ».

Вспомните себя в юношестве. Как вы относились к своей первой любви? Наверняка это было самым эмоциональным и ярким переживанием. Сейчас уже это, конечно, очень далеко, впечатления не такие яркие, воспоминания стерлись и вы гораздо проще стали относиться к подобным переживаниям.

Так вот, у вашего ребенка сейчас все очень живо, ярко и эмоционально. Быть подростком, значит, постоянно переживать, сталкиваться с конфликтами, встречаться с проблемами впервые. Это тяжелое время, в которое тинейджерам крайне нужна поддержка родителей. Не слежка за каждым шагом, не постоянные советы, а именно поддержка и понимание.

Если сейчас вас сын переживает расставание с девушкой, то поверьте, он сильно волнуется, нервничает и не знает как поступить. Это вам кажется, что решить проблему легко и просто. Конечно, у вас ведь за плечами уже огромный опыт. А у ребенка его нет. Он впервые испытывает такие эмоции. Будьте снисходительны к возрасту.

Почему подростки редко открываются и доверяют родителям? Именно из-за их отношения к проблемам. Взрослым все эти истории кажутся незначительными, ерундой и пустяком. Если вы сможете сменить свое отношение, тогда у вас гораздо больше шансов реально помочь своему чаду.

Давайте попробуем понять, что же вы можете сделать, чего точно следует избегать и как правильно вести себя с тинейджером, у которого происходит личная драма.

Первое, к чему я вас призываю — отнеситесь к его истории со всей серьезностью. Даже если вам кажется глупостью, ерундой и мимолетным увлечением. Отбросьте свои мысли, ведь это не ваша драма, а его. Ему больно, обидно, плохо. И ваша задача постараться понять его чувства и отнестись к ним серьезно.

Кроме того, учитесь не отождествлять себя с детьми в подобных ситуациях. Многие мамы так переживают за детей, что и сами впадают в уныние и апатию. Ребенку нужна поддержка, сочувствие и ваше участие.

Второй важный момент — вы обязаны быть крайне тактичными. Не пытайтесь успокоить свою дочь такими фразами, как: да он все равно мне не нравился; да и пусть катиться ко всем чертям; я никогда не понимала, что ты в нем нашла. Помните, у девочки были, а возможно и до сих пор есть, к нему чувства. Уважайте их.

Третье — не давайте взрослых советов. Когда к вам приходит подруга с подобной проблемой, вы умело раздаете ей советы и они работают. Только стоит учесть эту разницу в возрасте. Постарайтесь спокойно объяснить почему так произошло. Может быть, они просто слишком разные, или так сложились обстоятельства.

Помните, что подростки хорошо реагируют на подобные истории у знаменитостей. Больше, конечно, это относится к девочкам. Можете рассказать про историю тяжелого развода ее любимой актрисы. На примере ей станет наглядно, что все переживают расставания и ничего страшного в этом нет.

Умейте слушать и покажите, что вы всегда готовы поговорить. Не все тинейджеры легко делятся с родителями своими эмоциями и переживаниями. Вы должны быть близким и родным человеком, который всегда поддержит и просто выслушает.

Если же ребенка заинтересует ваш опыт, то можете рассказать и про свою первую любовь. Но не стоит этого делать, если дочь закрыта и не готова к общению с вами.

Поднять настроение после расставания часто помогает новое увлечение. Может быть, ваш сын давно мечтал научиться кататься на сноуборде? Сейчас самое время! К тому же это отличный повод для вашего сближения.

Не наседайте с вопросами, не третируйте своим излишним вниманием и не докучайте чрезмерной опекой. Дайте ребенку самому пережить эти чувства и просто будьте рядом.

Насколько у вас доверительные отношения с вашим подростком? Прислушивается ли дочь/сын к вашим советам? Как вы обычно выуживаете у него информацию?

Быть серьезным, тактичным, добрым и внимательным — именно это поможет вам стать той поддержкой, которая сейчас нужна ребенку.

Источники:
Как помочь дочери пережить расставание
Как помочь дочери пережить расставание Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу
http://www.b17.ru/blog/60583/
Родительская поддержка творит чудеса и поможет сыну пережить расставание с подругой
вас мучает вопрос: как помочь сыну пережить расставание с подругой. Отнеситесь к его истории со всей серьезностью, даже если вам кажется это мимолетным увлечением
http://ezy-life.ru/o-detyah/kak-pomoch-synu-perezhit-rasstavanie-s-podrugoj.html

Как помочь дочери пережить расставание

Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.

1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.

2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.

4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.

5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.

6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.

8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.

9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.

10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.

Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим – уединение с хорошей книгой, третьим – все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

]]>

Актриса опубликовала в своем Инстаграм-аккаунте откровенное признание о том, что родители развелись, когда ей было 12 лет и это разбило ей сердце. Наталья Рудова признается, что до сих пор не оправилась от травмы, полученной много лет назад.

Звезда Инстаграма (данная соцсеть запрещена в РФ и принадлежат компании Meta, которая признана в РФ экстремистской) , актриса Наталья Рудова, рассказала подписчикам о давней семейной тайне. Ее родители разошлись, когда она была еще маленькой. Актриса призналась, что ей тяжело откровенничать на эту тему, но ей было важно написать этот пост. Рудова призналась, что развод родителей стал тяжелым испытанием и разбил ей сердце.

«Мне было 12 лет, мои родители развелись, я потеряла папу на долгие годы. Это было самое большое разочарование в моей жизни. Я до сих пор от этого не оправилась. Прошло много лет, прежде чем мы смогли найти общий язык, и я смогла найти в себе силы приехать к нему и начать наши отношения заново», — написала Наталья.

Актриса жалеет о том, что долгое время жила без отца и призналась, что очень на него похожа. «Я копия папы, мы одинаковые, как близнецы с разницей в возрасте. Я не виню своих родителей в том, что они расстались. Я их очень люблю», — резюмировала актриса. Наталья уточнила, что рассказала об этой семейной истории только для того, чтобы подчеркнуть, как важно хранить в своем сердце любовь, даже если тебе сделали больно. И призналась, что ее сердце разбивали много раз, но она все равно верит в лучшее и никого не винит, ведь каждый человек сам отвечает за свою жизнь.

Вполне возможно, что эта детская травма мешает Наталье наладить свою личную жизнь. Напомним, что 35-летняя актриса до сих пор не замужем. О ее романах мало что известно. Судя по всему, девушка находится в активном поиске. Звезда любит выкладывать провокационные полуобнаженные фото в своем микроблоге, восхищая фанатов прекрасной фигурой. На днях Рудова разместила двусмысленное фото в кровати с девушкой, которая держит ее за грудь. В комментариях предположили, что это ее подруга, невеста певца Тимати Анастасия Решетова.

Фанаты актрисы понадеялись, что это шутка, а не признание в нетрадиционной сексуальной ориентации. В разное время Наталье приписывали романы с известными актерами, спортсменами и представителями российского шоу-бизнеса. К их числу можно отнести Дмитрия Колдуна и Антона Макарского. Не так давно артистка была замечена на отдыхе с 19-летним сыном миллиардера Сергея Саркисова. Правда, юноша не раз признавался, что серьезные отношения ему не подходят.

]]>

Отношения с матерью не всегда бывают идеальными. Иногда они приносят только боль и непонимание. Особенно тяжело такие взаимоотношения переносят дочери.

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна

Здравствуйте, Полина! Очень хочется подержать Вас, ведь действительно больно и трудно, когда нет взаимопонимания с самыми близкими людьми.

Родители — обычные люди, которые могут не соответствовать ожиданиям своих детей, могут ошибаться, срываться, быть несправедливыми. Ни в коем случае я не оправдываю небрежное отношение мамы к Вам, а тем более — побои. Это недопустимо. Но, поскольку, сейчас Вы зависима от родителей, и жить отдельно от них не можете, будем исходить из того, что есть.

Что можно сделать? Если с мамой никак поговорить не получается без конфликтов, то можно попробовать написать ей письмо. Очень важно не упрекать ее, а писать только о своих чувствах, переживаниях, о том, как Вам важны понимание и ее любовь. Какими бы Вы хотели видеть ваши отношения. Если после прочтения письма мама будет готова обсудить его с Вами — тоже от упреков лучше воздержаться.

Вы написали про отношения с мамой, но ничего не упомянули про отношение отца. Возможно, у него будет проще найти понимание? Это даст Вам опору, ощущение поддержки.

Кроме того, можно и нужно поддерживать себя самостоятельно: заниматься любимыми делами, делать для себя что-то приятное.

Очень обидно, когда обещания не выполняются, но если такое произошло уже не раз, то и не стоит надеяться и ждать выполнения обещанного. Если это произойдет — отлично, а если нет — Вы сможете избежать разочарований.

Конфликт не разрешится, если никто не сделает для этого первого шага. Ваша мама, по-видимому, не готова к этому. Может быть, получится у Вас? Подумайте, как Вы могли бы показать маме, что она Вам дорога? Какими действиями? Может быть, приготовить ей чай, когда она приходит с работы, может, помощь в домашних обязанностях…Наши поступки, зачастую, говорят об отношении больше. чем слова. Старайтесь также замечать мамины хорошие поступки для Вас, даже самые незначительные.

Родителей мы выбрать не можем,и, как Вы верно заметили, у многих есть проблемы в отношениях с родителями. Примите, как факт, что ваша мама — такая. Не всегда справедливая, вспыльчивая и т.д. Стоит снизить свои ожидания от нее, а говорить о наболевшем можно с подругами или с родственником, которому Вы можете доверять.

Проблема конфликтов с родительницей

Вопросом о том, как наладить отношения с мамой, задаются многие – в особенности часто речь идет о дочерях. Конфликты между матерью и дочерью бывают разными. Это зависит от характера человека, его воспитания, той социальной среды, в которой он рос. Поэтому все люди абсолютно по-разному реагируют на поведение другого человека. Возможно, в одном случае конфликт может перерасти в обычную ссору, а в другом состоится искренний разговор друг с другом.

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками. Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Доверие

Как известно, кровная связь близких людей — главный фактор доверительных отношений между родственниками. Для родителя его ребенок всегда будет оставаться маленьким, даже несмотря на возраст. Отношения мамы и ребенка – это самая чистая связь, которая может существовать между людьми. Вся деятельность матери направлена только на благополучие собственного дитя.

Поэтому любая дочь должна понимать, что мать желает ей только добра. Только спустя годы возможно осознание того, что порой мать — это единственный человек, который не способен на предательство. Ведь друзья не всегда бывают верными. А мать всегда будет на стороне своего ребенка. Если осознать эту простую истину, то постепенно сформируется доверие по отношению к самому родному в жизни человеку – тогда и вопрос о том, как наладить отношения с мамой, перестанет терзать.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Единение

Очень важно, чтобы дочь всегда могла найти время для своей матери. Стоит понять, что мать провела много бессонных дней и ночей, заботясь о своем ребенке. И поэтому она заслуживает внимание к себе со стороны собственной дочери. Женщина должна чувствовать, что важна и нужна своему ребенку. Даже если отношения с мамой плохие, стоит находить время, чтобы приезжать к матери в гости и не забывать звонить ей. Ведь этих звонков от любимой дочери она всегда ждет и бесконечно им рада.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье. Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным. Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Алгоритм конструктивного диалога

Не стоит долго ждать подходящего случая или подбирать определенную обстановку или время. Просто необходимо ровным и спокойным тоном обсудить проблемы общения, рассказать о своих наблюдениях. Чтобы делать это без скандалов, потребуется выработать в себе небольшой навык. Но сделать это вполне возможно. Психологи рекомендуют следовать такому алгоритму:

• Рассказать о своей просьбе.
• Объяснить, чем именно беспокоит теперешняя ситуация.
• Рассказать о приемлемом для себя решении. После этого просто нужно наблюдать, что будет происходить дальше.

Нередко люди стремятся держать при себе свои пожелания, а также те цели общения, которые у них имеются. Они уклоняются от диалога, избегают прямоты. Создается обманчивое впечатление, что открытый разговор непременно приведет к конфронтации.

Но скрытый конфликт еще более неуправляем. Он будет неизменно нарастать. Если не сложились отношения с мамой, и такое противостояние уже имеет место, следует постараться спокойно поговорить друг с другом в рамках указанного алгоритма, высказывая свои просьбы и выслушивая пожелания матери. Если диалог выстроить не получается, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. В любом случае необходимо помнить, что урегулировать взаимоотношения можно лишь в том случае, если их в открытую обсуждать.

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Прощать ошибки

Много конфликтов со стороны дочерей возникают на основе тех ошибок, которые совершила их мать. В результате взаимоотношения становятся все хуже и хуже. Чтобы избежать ухудшения отношений или наладить существующие проблемы, необходимо понимать, что любой человек несовершенен в своих поступках. Каждый может допустить ошибку, и мать не исключение.

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

]]>

Развод редко завершается сохранением нормальных отношений между бывшими членами семьи. обычно, каждый хранит и лелеет свою обиду, копит недовольство, перебирает все неприятные моменты супружеской жизни. Обычно это свойственно бывшим супругам. Ну еще бывшие тесть и теща злятся на бывшего зятя, а бывшие свекровь и свекор готовы живьем проглотить бывшую невестку.

Но иногда к взрослым присоединяются дети, которые тоже обижаются и даже не хотят разговаривать со своими родителями после того, как те расстались. Чаще всего ребенок не хочет общаться с отцом.

Ребенок и развод родителей

Чтобы ребенок пережил развод родителей с минимальными потерями, его заранее нужно тщательно подготовить к этому неприятному событию, помочь ему сформировать нейтральное отношение к родительскому разводу.

Например, нужно объяснить, что развод касается только взрослых, а отношения с родителями у него останутся прежними. Важно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, что это только их собственное решение.

Уверенность малыша в невиновности в родительском разводе важна для его физического здоровья, потому что сильный стресс вкупе с чувством вины оказывает сильнейшую нагрузку на резервные силы детского организма и его психику. Дети начинают болеть, причем серьезно, различными психосоматическими болезнями, зачастую трудно поддающимися лечению. По утверждению психотерапевтов, такой сильный стресс как разрушение семьи, если малыша обвиняют в этом либо не опровергают его уверенности в своей виновности, запускает программу самоуничтожения.

Для подростка понимание того, что он не мог повлиять на родительское решение расстаться, важно потому, что он в данный период жизни формируется как самостоятельная полноценная личность в соответствии со своим полом. И несправедливо возложенное на него бремя вины за разрушенную личную жизнь родителей заложит в нем программу собственных неудачных отношений с противоположным полом. К тому же подросток может не вынести груза отчаяния и вины и станет совершать девиантные поступки вплоть до суицидальных попыток. В этом случае отказ общаться с отцом – только вершина айсберга. А главные проблемы скрыты глубоко и добраться до них можно лишь при установлении прочных доверительных отношений с ребенком. Поэтому, если сын или дочь после расставания родителей, снижает успеваемость в школе, начинает курить или употреблять спиртное, ведет себя вызывающе и провокационно, то его необходимо в буквальном смысле спасать с помощь квалифицированных психологов.

Причины нежелания ребенка общаться с отцом после развода

• Нередко складывается ситуация, когда отец сам не общается с ребенком после развода с его матерью. Непонятно, чем отцы в этом случае руководствуются. Видимо, полагают, что развелись не только с женой, но и с сыном или дочерью. В этом случае формируется глубинная детская обида на такого отца, которая может отравлять уже взрослую жизнь и мешать строить собственные семейные отношения. Подобные обиды следует прорабатывать с психологом, чтобы они не стали причинами депрессий, анорексией, булимией, психических расстройств и неврологических заболеваний.
• Аналогичная ситуация складывается тогда, когда у папы после развода родились новые дети от новой жены или сожительницы. «Старые» дети уже как будто не котируются в его понимании. Такое положение дел еще более остро и болезненно отзывается в душе детей от расторгнутого брака. Мало того, что ни остались без отца; отец променял их на других детей. Кроме обиды на родителя возникает сильная неприязнь к родившемуся брату или сестре, которые только пришли в мир и по сути вообще не виновны ни в разводе взрослых, ни в неумении родителей и детей наладить отношения. Такая неприязнь зачастую перерастает в ненависть, и те, кто мог стать близкими не только по крови, но и по духу людьми, растут врагами. К тому же ненавидеть дети начинают новую избранницу отца, даже если к расставанию их родителей она не имела непосредственного отношения. Мальчик растет с чувством презрения к женщинам, а девочка либо, повзрослев, начнет избегать мужчин, боясь отвержения, либо сама начнет разбивать чужие семьи, пытаясь залечить свои детские травмы.

Здесь мать брошенных детей может задаваться вопросом, куда же девается у отца любовь к детям после развода? На самом деле, если любовь есть, то она никуда не денется. Отец прекращает общение с детьми «бывших» тогда, когда не испытывал к ним отцовских чувств. С этим ничего не поделаешь, такое уж у него неспособное любить сердце. Задача матери – дать понять, что ребенок не виновен в отсутствии у отца любви к нему. А еще лучше – убедить ребенка в том, что папа его любит и помнит, только не умеет выражать свои чувства.

• Мать также может быть причиной нежелания детей общаться с отцом после развода. Так бывает, когда обиженная на бывшего мужа женщина старается настроить против него его детей. Она рассказывает им, как теперь ей трудно, горько и обидно, в красках начинает живописать «преступления» своего бывшего супруга против семьи, посвящает детей в подробности своих отношений с их отцом вплоть до обид и разногласий на сексуальной почве. Такое извращенное псевдодоверие матери аукнется не только сейчас, когда дети отказываются видеться и разговаривать с родным отцом, но и потом, кода они повзрослеют и начнут строить собственные отношения. Такое воспитание формирует большое количество закоренелых холостяков и старых дев, раздражительных, озлобленных и недоверчивых ко всему миру. Каждая мать во имя благополучия своего ребенка должна приложить максимум усилий по формированию у него позитивного отношения к отцу, к институтам семьи и брака, к межполовым отношениям и родительству.
• Нередко общение ребенка и отца прекращается или ухудшается при их совместном проживании. Если ребенок остается с отцом, ему тяжелее смириться с разводом родителей, нежели, когда он остается с матерью. Это обусловлено особой связью матери и ребенка, даже если он уже вырос и физически не зависит от нее. Педагоги и психологи давно отметили феномен этой особенной связи и подтвердили его многими эмпирическими исследованиями. Даже если мать не выполняла своих родительских обязанностей, вела не тот образ жизни, при котором можно дать детям достойное воспитание, то все равно она будет любимой мамой. Ребенок маму не оценивает, ребенок маму любит. Попытки отца обвинить мать в том, что семья распалась, воспринимаются в штыки и приводят к возникновению неприязни к отцу. Даже если папа заботится о детях, демонстрирует им свою любовь и старается наладить жизнь без жены, детям остро не хватает матери и подспудно в своих страданиях они винят отца. Эту ситуацию поможет решить психолог.
• На мнение детей влияет окружение. У начинающих посещать детские учреждения мальчиков и девочек кроме мамы и папы появляются другие авторитеты – воспитатели, учителя, детские психологи. Немаловажную роль играют бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, крестные родители, другие взрослые. Они тоже влияют на формирование личности ребенка, на его отношение к тем или иным людям. И когда любимая и находящаяся рядом бабушка обвиняет ушедшего из дома папу в том, что семья распалась и внук или внучка теперь безотцовщина, почти сирота, то такой фактор довольно быстро повлияет на отношение ребенка к отцу, и тем быстрее, чем внук или внучка младше. Сами того не желая, могут оказать на детско-родительские отношения другие значимые взрослые, например, обсуждая при ребенке чей-то развод, необязятельно его родителей. И если в той ситуации обвиняют мужчину, то дети проецируют это на своего папу, тоже считая его виновным в том, что он теперь не живет с ними и с мамой.

Как наладить общение между детьми и отцом после развода

Матери и отцу ради своих детей необходимо наладить отношения. Закон обязывает их воспитывать детей, растить их, развивать, обеспечивать и помогать им всевозможными способами независимо от брачного статуса.

Поэтому как бы ни были сильны их претензии друг к другу, им нужно переступить через них и заново выстроить общение друг с другом и со своими детьми.

• Прежде всего надо договориться о том, с кем живут дети, и объяснить это самим детям. Важно показать то, что любовь родителя, проживающего отдельно, не становится меньше. Тогда горечь расставания станет не такой явной.
• Далее нужно определиться, с кем проводят свободное время на выводных и каникулах дети. В идеале, каникулы им стоит проводить с отдельно проживающим родителем. При наличии нормальных дружеских отношений между бывшими супругами возможно провести совместный отпуск или съездить в совместное путешествие.
• Также важно определиться в вопросах материального обеспечения детей, потому что именно этот вопрос становится наиболее частым поводом для ссор между бывшими супругами. Соглашение о содержании детей или соглашение об алиментах закон рекомендует заверить у нотариуса.
• Недопустимо критиковать подарки отца детям, даже если материальное положение семье такое, что на самом деле «лучше бы на зиму одел, чем телефон купил». Для детей телефон важнее теплых сапог и зимней куртки, но пользуясь отцовским подарком, они испытывают чувство вины за свою радость. Со временем чувство вины станет раздражать и выльется в неприязнь к инициатору – отцу.

В целом, отношение детей с родителями после развода полностью зависит от взрослых. И чем последние мудрее, тем легче и проще переживет ребенок тот стресс, тем более здоровым будет его отношение к миру в целом.

]]>

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

Уважение – превыше всего!

Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.

Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.

В качестве помощи этому вы можете здесь. Люди обычно проявляют определенные трудности: невнимательность, импульсивность, беспокойство, перепады настроения и проблемы самоорганизации. И эти проблемы существуют в разных ситуациях и снова и снова. К сожалению, этот тезис в обществе снова и снова, и, возможно, вы уже слышали нечто подобное: Если бы это был мой ребенок, тогда он просто получил бы несколько трофеев, тогда было бы тихо. вы не контролируете своего ребенка? Неудивительно, что с родителями!

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.
Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Принимайте его таким, какой он есть

Родители больше конфликтуют

Более половины всех родителей испытывают раздражающие отношения со взрослыми детьми. Психологи опросили 500 родителей, а также их взрослых детей, которые жили на расстоянии 80 километров или меньше, по таким темам, как личные конфликты, денежные споры, частота контактов, образ жизни и домашнее хозяйство. Родители классифицировали отношения в основном отрицательные, чем их дети, причем образ жизни и поведение потомства составляли основные моменты раздора. Бертитт объясняет это тем, что отцы и матери вложили больше в отношения и больше озабочены развитием своего потомства.

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

1. Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
2. Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
3. Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
4. Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Богоборчество как основа конфликта отца и сына в российском кино

Отец-подкулачник и сын-пионер

Легенда о юном пионере, погибшем от рук отца-кулака в сентябре 1932 года в Уральских лесах, неподалеку от тех мест, где нашли свой конец царские страстотерпцы и новомученики, до сих пор покрыта тайной. Скорее всего, это было дело рук ГПУ. Возможно, власти превратили в миф бытовое убийство. Реальный отец мальчика, председатель сельсовета, по слухам, был пьяница. Его проступок состоял в том, что он выписывал документы бежавшим от раскулачивания крестьянам, о чем Павлик Морозов, якобы донес в органы. Отца Павлика арестовывают. По одной из версий, родственники расправились с ребенком-предателем и его младшим братом, который стал свидетелем убийства. Так или иначе, отец и сын оказываются в двух разных лагерях. Позже в сознании людей укоренится миф, что отец Павлика был подкулачник или кулак, тайный социальный враг.

«И вот перед нами, — продолжает Ржешевский, — против бывшего изображения Саваофа, примостившегося в облаках, высоко на стене церкви стоял один из представителей этого русского народа с ломом в руке и, другою крестясь, говорил, раздумывая:

— Ну, как бы мне это, гражданин, спустить вас с небес на землю.

Другие рядом высаживали иконы какой-то божьей матери, причем вынимавший из рамы иконы, мужик говорил божьей матери:

«И какая-то девочка-крошка спросила: — Ну а чему молились?

Уже вытирая пот платком, отвечал измученный руководитель:

— Молились вот этим деревянным разрисованным доскам, которые назывались иконами и которые были развешены в этих храмах.

… и какой-то маленький клоп проговорил:

— Чтобы я еще раз когда-нибудь пришел в церковь…Можете быть уверены. Это же ерунда, и ничего больше.

— Как вы изволили выразиться. — спросил клопа-октябренка старик среди стариков.

— Ерунда, — проговорил с расстановкой крошка.

— Вам виднее, конечно, — проговорил с почтением старик. Это мы темнота. А вам и карты в руки. Вы люди культурные.

— Марксисты, — проговорил другой старик.

…- Поберегись! — орет басом красивый, бодрый старик, напирая плечом на плавно падающий целый иконостас с архангелом Гавриилом и прочими…

… И кричал мальчуган басом, барахраясь на длинных и могучих руках старика:

В отечественном кино, пожалуй, нет, да и не было, более явного киновоплощения богоборчества.

Можно сказать, что на всех исторических поворотах взаимоотношения отца и сына оказывались той коллизией, которая проясняла суть эпохи перемен.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Психологическая помощь при конфликте

Помощь психолога поможет решить конфликт сына и матери, предотвратив разрыв в отношениях, способный затянуться на всю жизнь:

• Психолог выслушает обе стороны конфликта и опираясь на психологию отношений, поможет сыну и матери услышать друг друга и понять процессы и изменения, которые происходят в мировоззрении друг друга.
• Профессионал научит выходить из кризисов мягко и с уважением к личности всех участников конфликта.
• При необходимости, психолог подскажет способы менее болезненного разрыва эмоциональной связи между взрослым ребенком и матерью или, напротив, восстановить утраченную связь.

Найти выход из конфликта поможет психолог с высокой квалификацией и большим опытом в практической семейной психологии!

Нужна помощь психолога? Звоните и записывайтесь на консультацию в Москве 8 (999) 333-37-77 (с 10.00 до 22.00) ежедневно. Стоимость консультации в разделе Услуги и цены. Адрес проведения консультации в разделе Контакты. Возможна также Skype-консультация.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

. Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

• Я счастлива, что ты у меня есть.
• Я так люблю, когда ты дома.
• Хорошо выглядишь!
• Я так рада проводить время с тобой.

15 июня отмечался Международный день отца. Иностранные звёзды по этому случаю пачками публиковали снимки своих мужей, благодаря за поддержку. Отечественные знаменитости в этом плане были чуть более сдержанны – в России День отца ещё не обрёл такую популярность.

Оно и понятно – у нас главным человеком в деле воспитания детей долгое время считалась мама. А между тем влияние папы на дальнейшую судьбу личности ничуть не меньше маминого. А в некоторых случаях даже и больше.

Так для чего же детям нужен отец?

Для мальчика отец является воплощением эталона мужественности. Именно от того, как вёл себя папа в семье, каких принципов придерживался, как относился к маме, зависит, кем вырастет его сын.

Если в доме папа выполнял роль ещё одного ребёнка – не принимал никаких решений и с готовностью подчинялся властной маме, то можно не сомневаться, что сын, скорее всего, тоже вырастет маменькиным сынком и подкаблучником.

Впрочем, маменькины сынки могут вырасти и у авторитарных пап. Бывают такие отцы, которые уверены в собственной крутости и изо всех сил внушают сыну, что ему никогда не достичь папиных высот.

Добиться от такого папы поддержки и уж тем более одобрения практически невозможно. Он постоянно будет фиксировать внимание на неудачах, внушая сыну ощущение его никчемности.

Понятное дело, что это ощущение мальчик сохранит и во взрослой жизни. А потому в семье его ждёт исключительно подчинённое положение.

Многие родители придерживаются мнения, что мальчик с рождения должен знать, что такое сила. Ведь именно она в сознании многих прочно ассоциируется с мужественностью.

Демонстрацию этой силы обычно берёт на себя как раз папа, который постоянно повышает на сына голос и старается почаще его наказывать – «ничего, пускай мужиком растёт.

Такие папы считают, что ласковое отношение к мальчику вообще противопоказано, поскольку делает из него рохлю. А вот физическое воздействие вполне допустимо – пацан должен знать, что такое сила. Пусть учится терпеть и давать сдачи!
В результате вырастают холодные и агрессивные мужчины. Они часто оказываются домашними тиранами, пытающимися вымещать на членах своей семьи всё унижение, которое переносили от папы в детстве.

Ну и, конечно, именно папа формирует отношение будущего мужчины к женщине.

Некоторые считают, что папино влияние важнее всего для сына. А для девочек куда важнее пример мамы. Однако на деле папа в жизни будущих женщин играет громаднейшую роль.

Для девочек отец – это идеал мужчины, который и ложится в основу её представления о будущем спутнике жизни. По сути, папа своим отношением к дочери определяет её дальнейшую женскую судьбу.

В общении с папой у девочек формируется уверенность в собственной привлекательности. Поэтому чем больше папа восхищается своей дочерью, тем увереннее она будет идти по жизни. Отцы же, которые без конца критикуют дочерей, формируют у них такие громадные комплексы, которые потом даже психолог не сможет вытравить.

Если папа не баловал дочь теплом и заботой и ей приходилось из кожи вон лезть, чтобы завоевать его внимание, то во взрослой жизни ей вряд ли удастся почувствовать себя счастливой.

По жизни её будет тянуть на таких же холодных мужчин, чью благосклонность нужно завоёвывать с боем. Это будет напоминать ей ситуацию из детства, когда она так старалась быть хорошей и пыталась безуспешно добиться любви своего главного мужчины – отца.

Такие женщины готовы отдать своему избраннику всё, ничего не требуя взамен, кроме него самого. В итоге чаще всего по жизни их выносит либо на алкоголиков, либо на бабников. В любом случае мужчина будет относиться к такой женщине потребительски. А она такое отношение будет всячески поощрять.

Девочке необходимо чувствовать безусловную папину любовь. У неё не должно возникнуть представления, что любовь надо заслужить. Она должна расти с сознанием, что сама по себе заслуживает быть любимой.

И только тогда папа может быть спокоен за её личную жизнь.

Но чтобы папа смог влиять на будущую судьбу своего ребёнка, мама должна ему такую возможность элементарно предоставить.

Поэтому если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка был внимательный и заботливый отец, возьмите на вооружение несколько простых правил.

1. С самого начала приучайте папу ухаживать и заботиться о малыше. Это не значит, что надо перевалить на него весь груз обязанностей. Но доверять какие-то небольшие посильные дела – искупать ребёнка перед сном, погулять с ним, сделать гимнастику. Постепенно таких сугубо отцовских обязанностей будет становиться всё больше. И папа естественным образом окажется вовлечённым в воспитание своего чада.

2. Родителям важно выработать единые принципы в воспитании. В случае возникновения разногласий главное – не обсуждать их в присутствии ребёнка, не указывать при нём на папину неправоту, не критиковать его, не говорить о нём гадостей.

Если вы всё-таки категорически не согласны с решением мужа, поговорите с ним. Только обязательно наедине. Выясните, что стоит за его решением, узнайте его видение проблемы. Но важно, чтобы последнее слово осталось за папой, чтобы он понимал свою ответственность и чувствовал, что к нему прислушиваются.

Конечно, если речь идет об агрессии, ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужа.

3. Ни в коем случае не дружите с детьми против папы, не превращайте их в своих союзников и не жалуйтесь им на отца. Вашему ребенку вообще не нужно знать, что вы считаете его отца подонком, сволочью, предателем, и по каким причинам.
Если мама презирает или злится на мужа, то дети, разумеется, это уловят и тоже будут относиться к нему соответственно. И в дальнейшем вы вряд ли сможете рассчитывать на его помощь в деле воспитания любимого чада. Что особенно больно аукнется на воспитании мальчиков.

Для девочки образ папы очень важен. Ведь именно он ложится в основу её представления о будущем спутнике жизни. И если она начнёт презирать папу, то потом будет презирать всех мужчин. А как она тогда сумеет построить отношения во взрослой жизни?

4. Ну и, разумеется, в случае развода ни в коем случае не препятствуйте встречам отца с детьми. Поскольку этим вы наносите им непоправимый вред.

Благодаря присутствию папы в жизни ребёнок может усвоить верные представления о модели семьи и об отношениях между мужчиной и женщиной.

…А вообще, как уверяют психологи, отцовская любовь во многом зависит от отношений в паре. Постарайтесь быть счастливыми рядом друг с другом, и тогда, скорее всего, ребёнок это счастье сможет унаследовать.

Обычно большую часть времени с маленькими детьми проводят мамы. Они присматривают за ними, кормят, переодевают, купают… Но бывают ситуации, когда с малышами остаются сидеть отцы и вот тут начинается интересное. Мы в Ололо собрали для тебя забавную подборку снимков о том, как проводят время с детьми папы.

Перед тобой 15 смешных фото, показывающих, что бывает, если оставить малышей наедине с отцами.

Все же подходы в воспитании у родителей совершенно разные. Смотрим 😉

1.Когда твой папа байкер)

Стиль будет соответствующий

3. На занятии балетом

Потому что приучать к прекрасному нужно с пеленок)

4. Когда дочь попросила накрасить ей ногти…

Папа сделал педикюр как сумел)

5. Сон сморил прямо посреди игры

6. Маленькие мужские радости

Но не рано ли посвящать во взрослую жизнь?)

7. Когда включил мультики ребенку

Но заснул под них ты, а не он)

8. Некоторым папам проще все подписывать, чтобы не забыть

9. Отправила сына к парикмахеру с отцом:

10. “Отдам бесплатно”

Потому что папы с чувством юмора

11. Тихий час

Теперь не раскроется и не выпадет

12. Когда попросила прислать фото того, что происходит дома…

13. Кажется, вечеринка удалась)

14. Делать несколько дел одновременно?

15. Маленькая помощница

Понравились фото? Поделись ими со своими друзьями в соцсетях и не пропусти вторую часть этой подборки! А пока посмотри на:

Не забывайте следить за нашими статьями в социальных сетях: Facebook, Vkontakte, OK

Больше интересных историй:

Привет тебе, ясноглазый любитель юмора! Мы знаем, что ты пришёл неспроста. Тебе нужна доза весёлого зелья:)

Откроем маленький секрет: в нашей большой компании все – смехозависимые! Мы регулярно собираемся на этой площадке, чтобы попробовать юмор на вкус. Теперь среди нас и ты – значит, наши ряды уплотняются и крепчают!

Если у тебя тоже есть чем поделиться с нами – мы только рады. Напиши нам письмо – и твоя весёлая история, фотография или видео займёт верхнюю строку нашего юмористического хит-парада. И тогда ты сможешь сказать друзьям: “Вот это я прикоЛОЛся!”. Будь с нами в этой борьбе против серых будней!

— Какую роль папа играет в жизни ребенка? Его функции ведь не ограничиваются только материальным обеспечением?

— Я бы не стала делать различия между мамами и папами. Оба родителя дают поддержку и привязанность — это залог успеха ребенка в будущем. Отцы, безусловно, дают чувство безопасности: ребенок знает, что с ним всё будет хорошо, мир стабилен и предсказуем. Папа для ребенка — это и пример того, какой должна быть семья, понимание мужской и женской роли в семье — каким бывает отец и как он относится к маме.

Папа — залог успеха ребенка в будущем

— Многие семьи практикуют разделение обязанностей: папа зарабатывает, мама занимается воспитанием.

Я рекомендую не делить обязанности и скидывать воспитание только на маму, а зарабатывание денег — только на папу. Советую миксовать: где-то папа с детьми, а мама на работе, совмещает, пробует работать или занимается собой — не обязательно работа. У папы должно быть свое время с ребенком, которое они проведут так, как хотят. Папа, который есть, но не занимается ребенком — не самый лучший вариант для ребенка.

Всем лучше, когда папа вовлечен в родительство с самого рождения малыша

— А если отец не понимает, как может проводить время вместе с ребенком, какие есть на этот счет рекомендации?

— Не всем интересно сидеть и катать машинки или играть в куклы, но можно предложить ребенку такую игру, которая будет интересна обоим. Тут можно не брать в расчет то, что в три года с ребенком надо пирамидку собирать, а в пять — кроссворд разгадывать. Это может быть совместная прогулка с собакой, езда на велосипеде, даже валяние в кровати. Будет достаточно уделять 20 минут в день ребенку, но так, чтобы внимание было стопроцентное. Вы успеете после этого еще посерфить интернет и посмотреть телевизор. Если такое качественное общение происходит ежедневно, этого будет больше чем достаточно.

Да, взрослому после работы хочется отдохнуть, но важно понимать, что если вы сейчас не потратите время на своего ребенка, в будущем вам самим захочется внимания от него. Звучит корыстно, но это нормальное желание. Не выстроив сразу этот мост, пусть даже самый хрупкий и маленький, в дальнейшем сделать это будет намного сложнее.

И еще одна рекомендация: не откупайтесь подарками. Вместо лего или кукол дарите детям свое внимание, дарите им право на свободу выбора, дарите право на ошибку.

— А если папы в семье нет? Это скажется на ребенке негативно?

— Если папы в семье нет, это не страшно. Примером для ребенка может быть другой родственник мужского пола — дедушка, дядя. Это пример того, как себя мужчина ведет: как он проявляет свои эмоции, как он относится к женщинам, к детям, к своей работе.

Бывает, мама с ребенком переезжают в другой город, где никого из близких нет, тогда такую роль на себя берет тренер в спортивной секции — мы такое иногда рекомендуем. Если ребенок — мальчик, то тут всё понятно. Если девочка, то сложнее: если нет папы, дедушки, дяди, то в любом случае есть отношение мамы к мужчинам, отношение мужчин к маме — это отношение девочки берут с собой в будущее. Если мама говорит, что мужчинам нельзя доверять, такую позицию она взращивает в своем ребенке.

Современные дедушки не отстают от самых продвинутых пап и лихо справляются со слингами и эргорюкзаками

— Что если папа есть, но бьет ребенка или маму?

— Если папа допускает насилие — психологическое или физическое, то высока вероятность, что у ребенка в перспективе будут депрессивные, тревожные эпизоды, панические расстройства. Это всегда лотерея со знаком минус. Когда говорят, что отсутствие отца — это проблема, то я могу сказать, что это лучше, чем отец, допускающий насилие. Эти травмы подросшему ребенку прорабатывать будет тяжелее. Проще потом научиться дарить любовь и заботу самому себе, чем разбираться с тем уроном, который отец причинил детям своим присутствием.

Результаты правильного общения с ребенком иногда выплескиваются на бумаге в виде милых рисунков

— Есть много семей, где мама и папа развелись. Воскресный папа лучше никакого?

— Конечно, но такие отношения отцов и детей тоже неполноценные, потому что для ребенка важно видеть папу с разных сторон. Конечно, если папа при этом не в телефоне сидит, а гуляет с ребенком, они что-то делают вместе — это даже лучше, чем пять дней в неделю приходит злой папа с работы, ужинает и смотрит телевизор, не обращая внимания на сына или дочь. Если это папа, который включен, пусть даже хотя бы два дня в неделю, это здорово. Потом ребенок вырастет и примет решение, что уже сам хотел бы побольше с папой видеться.

— Есть отцы, которые боятся проявлять к детям нежные чувства. Особенно к мальчикам, мол, вырастет геем. Можете это умозаключение подтвердить или опровергнуть?

Обниматься с папами полезно и мальчикам, и девочкам

Кстати, с точки зрения науки, избегание проявления положительных чувств так же, как и физические наказания, влияет на мозг ребенка негативно. Такие дети имеют низкий уровень интеллекта и эмоционального интеллекта. Если вы считаете, что, наказывая ребенка либо не проявляя к нему положительных чувств, вы способствуете его воспитанию и развитию, то вы глубоко ошибаетесь. Вы ему только вредите, это неэффективно.

— Как тогда справляться с ребенком, который совершает недопустимые вещи — дерется или ворует?

— Воспитание — это схема. У пап, кстати, быстрее получается ее схватывать, чем у мам.

Папа всегда поддержит, с ним не страшно

— И совсем никак не наказывать?

Папы оценивают не детей, а только поступки, этим и подкупают

— Если мы говорим о равенстве родителей, то почему психологи отмечают, что отцы справляются с воспитанием лучше? Это как-то странно, учитывая, что мамы подскакивают на каждый писк малыша.

Время для ребенка можно найти всегда и везде, главное — понимать, зачем это нужно

— Давайте уйдем в биологию и рассмотрим, как ведут себя родители. Взращивает потомство, хотя бы первые шесть месяцев, точно самка. У женщины зона эмпатии в мозге больше, чем у мужчины. Это позволяет ей понимать, от чего плачет ребенок — от боли или от голода. Отец этого не слышит, он не может различать виды плача, для него малыш просто орет. Мама спит чутко сразу. Папа может развалиться на кровати и даже не проснуться, если ребенок плачет. Он тут ни при чем, это не значит, что ему плевать. Это мамы после родов слышат каждый вздох ребенка настолько, что это даже мешает заснуть.

На старте биологические способности у мам и пап разные. Отцу нужно поймать эту волну, и тут мама должна стать его проводником. Потом, спустя время, когда отец уже натренировался, он уже не просто помощник, он становится самостоятельным родителем.

Папы, в силу того что менее эмоциональны, более решительны. Мы отмечаем, что отцы часто записываются на семейную терапию и приводят детей. Папы встают в проактивную позицию. Классические роли матери и отца стираются. Папы более взвешенные, рациональные в своих воспитательных решениях, нежели мамы, а главное — предсказуемые и рассудительные. Знаете, есть шутка такая: зачем ребенку нужны два родителя? Чтобы, когда у одного крыша едет, второй подключился. Детям нужны сразу оба родителя.

]]>

Обращаем Ваше внимание, что в соответствии с Федеральным законом N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» в организациях, осуществляющих образовательную деятельность, организовывается обучение и воспитание обучающихся с ОВЗ как совместно с другими обучающимися, так и в отдельных классах или группах.

Международный конкурс по экологии «Экология России»

Доступно для всех учеников 1-11 классов и дошкольников

Как наладить отношения с подростком?

Практические рекомендации родителям от психолога.

Как и когда ребенок становится подростком? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости.

Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития , характеризуется высоким уровнем тревожности, озабоченности и неудовлетворенности своей внешностью. В этот период жизни к нелюбимым чертам характера подростки относят физические характеристики.
30% мальчиков и 20% девочек в возрасте11-13 лет испытывают беспокойство по поводу своего роста. 60% девочек в возрасте 11-13 лет испытывают беспокойство по поводу лишнего веса. В действительности лишь 16% от этого числа склонны к полноте. Мальчики и девочки, достигшие раньше других физической зрелости, обладают боле высоким социальным статусом в детском коллективе. Девочки, у которых позднее физическое созревание, часто страдают заниженной самооценкой в коллективе сверстников и попадают в группу изолированных детей. По материалам статистики, опыт первой влюбленности девочек – 11 лет – 60%. В этот период времени девочки больше стремятся к личной свободе и независимости. Начиная с 11 лет, увеличивается конфликтность подростков. Большинство детей в этот период времени отдаляются от родителей, предпочитая группу сверстников. Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Вашему вниманию предлагаются несколько советов, которые могут вам помочь воспитывать ребенка, закладывая крепкую основу здоровых отношений между родителями и детьми.

1. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

2. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста». Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. Не сравнивайте подростка с другими детьми, н е унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

3. Чтобы снять повышенную тревожность, столь характерную для подростков поинтересуйтесь, чем он любит заниматься, чем чаще всего занимается с друзьями. Если вам нравятся его поступки, то каждый раз не забывайте говорить ему об этом. Не ругайте за ошибки дайте ему право на ошибку помогите осознать ее и обязательно хвалите, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

4. Не отнимайте у своих детей стремление жить своей жизнью. Иначе им будет просто скучно в вашей семье. Давайте нормально, естественно поможем подросткам прожить период «отторжения» от родителей. Смиримся с тем, что пока им важнее, как к нему относятся сверстники, а не родители и учителя.

5. Помните: у них, ваших детей, сформировались свои правила поведения – по вашим они не хотят жить. Найдите компромисс. Просто задумайтесь над собой. Вы не правы, когда стремились создать своего подростка по своему образу и подобию. Вы подавили в нем личность, индивидуальность.

6. Вместо того, чтобы окружить своего подростка всевозможными запретами научите его отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду, покажите разумные пути для реализации энергии в жизни.

7. Если то, в чем вы ограничиваете своих детей не является запрещенным, аморальным, или слишком дорогим удовольствием откажитесь от запретов разрешите им делать то, что они хотят.

8. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы.

9. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

11. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем к ак психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).

Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

12. Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

13. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых, и постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

14. И еще посмотрите, а живете ли вы сами по тем принципам, которые провозглашаете. Дети это прекрасно видят.

15. Запомните, нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родителям и подросткам нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить друг друга. В этот период все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Все будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

]]>

Нурия Архипова рассказывала нам о том, как она сравнила школы в Москве, Казани и деревне, как можно сэкономить на покупке крупных вещей для младенца и на гардеробе будущей мамы, где лучше вести беременность – в ЖК или платной клинике.

Сегодня речь пойдет в старшем сыне. В предыдущей колонке Нурия писала:

«В этом году в моей жизни произошло много изменений и событий. Одно из важнейших событий – переезд моего сына ко мне. Моему сыну Ярославу 11 лет. Ввиду отсутствия собственного жилья и условий для правильного развития ребенка, однажды я приняла решение, что на период учебы в школе мой сын будет жить с моими родителями. Воспитание и отношения на расстоянии с сыном, конечно же, очень тяжелый период для любой матери. Я безумно благодарна своей маме за воспитание моего сына, в момент, когда я занималась работой, собой и созданием условий для семьи».

Теперь Ярослав живет с мамой, и «Летидор» попросил Нурию рассказать, как проходит период адаптации мальчика к новым условиям.

Семья – наше все. Все наши самые трепетные переживания связаны с нашими родными людьми. Для них и ради них мы идем на многое. Порой жертвуем собой. Иногда эти жертвы никому не нужны, кроме нас самих. Это мысли, которые посещают меня в последнее время.

Когда мы с мужем строили фундамент для нашей семьи, мы представляли себе все в радужных красках. Как здорово, что у нас будет теплый и уютный дом. С нетерпением мы ждали, что с нами наконец-то будет жить мой сын Ярослав. Как мы будем наслаждаться проведенным временем друг с другом. Но мы не живем в каком-то выдуманном мире. И вместе с радостью воссоединения и создания нашей семьи, конечно же, в нашу жизнь пришли и хлопоты. К этому, к сожалению, привели ошибки в моих действиях.

Для решения вопросов с сыном нам даже понадобилась помощь психотерапевта.

Адаптация сына к новой жизни

Самым сложным в моральном плане стал этап привыкания Ярослава к новым условиям. И моя адаптация к жизни с Ярославом, конечно же, тоже проходит с некоторыми трудностями. Мне всегда казалось, что если я могу управлять и взаимодействовать с сотнями сотрудников, то с сыном и подавно не возникнет никаких проблем.

Ключевой ошибкой в таких мыслях было считать переезд сына очередным бизнес-кейсом.

У меня сильный и волевой характер, и я умею признавать свои ошибки. Но вот работа над ошибками в данном случае стоит мне огромных усилий.

Первый звоночек, что сын просто так мне не дастся

Когда я анализирую эту ситуацию, мне вспоминается случай, который произошел еще летом. Тогда мне позвонила моя мама со словами: «Твой сын сказал мне по телефону, что они будут судиться».

В тот момент Ярослав находился в гостях у родителей мужа. Выяснилось, что мой бывший муж, по всей видимости, провел определенную работу по настройке сына на нужную ему волну.

В этот день я поняла, что совершила ужаснейшую ошибку: позволила бесконтрольно общаться сыну с отцом.

Я понимаю, это звучит абсурдно. Я доверяла мужу, считала его прекрасным отцом. Пусть он не помогал нам никогда материально, но, мне казалось, муж способен дать ему большее – отцовскую любовь и поддержку.

свящать данную статью своему бывшему мужу. Она не об этом. Но действия мужа привели к сложным последствиям для нашей семьи. И самое страшное – ребенок потерялся. Его настроили на противодействие маме.
Его даже уверили в том, что с мамой нужно судиться.

Я объяснила Ярославу, что судиться со мной незачем. Если бы мне хотя бы раз позвонил мой бывший муж с просьбой забрать сына на длительное время, например, на год, то я отпустила бы его. Но, к сожалению, папа ни разу даже не удосужился самостоятельно забрать ребенка хотя бы на месяц.

В данном случае я старалась с сыном говорить очень мягко и деликатно. Я не собиралась говорить ему о том, какой папа «плохой». И не потому, что мне этого не хочется, а потому, что ребенок не должен расти с осознанием того, что один из его родителей «бракованный». Так как далее ребенок переведет эту ситуацию на себя. И ход мыслей будет таким: если мои родители «какие-то не такие», то, значит, и со мной «что-то не так».

ь рекомендую не настраивать своих детей против «бывших».
История плохих отношений может быть вашей, но никак не ребенка.

Мама – заменитель папы

Это еще одна моя серьезная ошибка. Как и многие матери-одиночки, я старалась заменить Ярославу папу во всех смыслах. Начиная от полного обеспечения сына, заканчивая дисциплиной.

Я осознала буквально вчера, что я с сыном всегда была слишком строга.

В общении с ним я использовала исключительно директивный стиль общения. Мои стандартные установки: «Я хочу, чтобы ты пошел на борьбу!», «Я считаю, ты должен быть лучше всех!» Все мое общение с ним строилось с позиции Я.

Я забыла, что он – личность. Желая ему лучшего, я стала для него тираном. А когда он меня не понимал или подводил, могла и «руку на него поднять». Благими намерениями устлана дорога в ад. Вот это как раз про такой случай.

Когда растят бабушки и дедушки, а родители далеко

Бабушки и дедушки часто балуют внуков. Мне пока неведомы эти ощущения в силу возраста. Но все говорят: мол, не баловать внуков просто невозможно – они «слаще» детей.

Был момент, когда я считала виноватой в плохих поступках своих родителей. Опять-таки в какой-то момент меня озарило.

А какого черта я обвиняю своих родителей в излишней любви к моему сыну?!

И, в конце концов, надо в таком случае самой воспитывать ребенка, раз такая умная. Очень легко быть далеко от сына и только раздавать приказы в воспитании. Поэтому если уж и винить, то только себя.

Все эти ошибки сказались негативно на Ярославе. Он стал агрессивным в школе. Не слушает учителей, одной учительнице даже нагрубил.

На третий учебный день меня уже вызвали в школу. Педагоги рекомендовали нам несколько способов для устранения конфликтов. Посещать школу вместе с Ярославом, чтобы он чувствовал контроль. И, возможно, это научит его самоконтролю в будущем. Я нахваливала школу, говорила о том, что мне хочется учиться в этой школе самой. Сколько раз убеждалась: нужно быть аккуратным в своих желаниях, а то они имеют свойство исполняться!

Что я делаю сегодня для того, чтобы наладить ситуацию:

• Хожу в школу с сыном. Это позволяет нам больше общаться. Я подбадриваю его, хвалю за правильные действия. При этом наблюдаю за ним.

• Никакой агрессии. Я даже не повышаю на него голос. Я стараюсь разбирать его ошибки вместе с ним. Но не ругаю его. А разговариваю.

• Мы узнаем друг друга. Я поняла: между нами огромная пропасть.

За четыре года моего отсутствия в жизни сына мы отдалились друг от друга.

И я заново с ним знакомлюсь, а он знакомится с новой мной. Я искренне интересуюсь его жизнью, чувствами, желаниями.

• Просто нахожусь рядом. Я заметила, ему не хватает меня, моей ласки, внимания и даже объятий. Он с таким удовольствием рассказывает мне обо всем, что он видит вокруг. Он с таким удовольствием тысячу раз в день произносит слово «мама». Я просто рядом. Я просто слушаю. Я соглашаюсь.

Это первые шаги в нашей адаптации. После вызова в школу я была крайне расстроена. Я ощущала беспомощность. Мне казалось, что я не смогу восстановить ту самую связь матери и сына. Благодаря моему мужу, благодаря моим родным, благодаря педагогам у меня появилась бесконечная вера в свои силы. Все эти люди принимают участие и помогают и мне, и Ярославу. Ведь чем сильнее мы любим человека, тем сложнее с ним наладить отношения.

]]>

«Мама, ты разрушаешь мою жизнь!», «Я терпеть не могу тебя!», «Оставь меня в покое!» Это некоторые из выражений, которые подростки часто заучивают и постоянно повторяют, чтобы показать другую идентичность. Это жизненный этап, который прошли все взрослые. Вы не исключение, чтобы дожить до того возраста, в котором вы должны были пройти через возраст вашего сына-подростка.

Это непросто, и не только вам как маме, но и им. Они узнают новые ощущения и новые вещи. Все новое и сложное, даже в этот период ваши дети начинают влюбляться. Затем они приходят домой и видят вас, что с помощью всего лишь одного выражения, которое они делают, вы по своему опыту знаете, через что они проходят. Это делает их полностью близкими к вам и расстраивает вас, поэтому у них возникают разногласия.

Вот советы, как наладить хорошие отношения с подростком.

Потерпи

Во введении к статье вы, вероятно, заметили, что ваш подросток не единственный, кто отвечает. Большинство начинает забывать, кто власть из дома, и они теряют уважение к своим родителям. Такое отношение стало нормой в обществе, хотя так быть не должно.

Поскольку вы знаете, как объяснить своему сыну, в чем он потерпел неудачу Пришло время оценить себя на основе основ и прислушаться к мнению вашего ребенка. Вы должны открывать свой разум и быть внимательными, когда разговариваете с ним. За вами не всегда будет последнее слово в разговоре, потому что ваш ребенок может привести вам действительно аргументированный аргумент, который заставит вас увидеть ошибку. Также возможно, что ваш ребенок в какой-то момент примет вашу точку зрения.

Нет идеального отца, на самом деле никто не идеален. Если после спора вы заметили, что все произошло из-за ваших действий, не бойтесь извиниться. Когда вы признаете свои ошибки, ваш ребенок усваивает ценный пример смирения. Наберитесь терпения, послушайте его и поймите, что не всегда вы правы. Также уважайте своего сына, как вы хотите, чтобы он уважал вас.

]]>

Урок 16. Дубровский-старший и Троекуров. Суд и его последствия (главы II, III).

Цель: показать сложный характер отношений героев романа; обучать анализу эпизода по плану; развивать умение работать самостоятельно.

Планируемые результаты: умение извлекать из текста необходимую информацию, давать оценку событиям и поступкам героев, анализировать текст, работать в парах, группах самостоятельно; владение навыками монологической и диалогической речи.

1. Организационный момент (приветствие, проверка готовности к уроку, проверка отсутствующих на учебном занятии).
2. Проверка домашнего задания:

1. Обсуждение вопросов и выполнение заданий рубрики «Проверь себя» стр. 63.
2. Устное рисование-описание Дубровского и Троекурова: их внешность, манера поведения, мимика и т.д.
3. Обсуждение вариантов заглавий глав II («Отравленное торжество», «Сумасшествие Дубровского», «Неправедный суд», «Суд») и III («Отец и сын», «Возвращение Владимира Дубровского в родной дом»).

1. Работа по теме урока

1. Слово учителя.

Любое художественное произведение построено по определенным законам, состоит из отдельных элементов, связанных в единую композицию. Это относится и к литературе, и к любому другому виду искусства: музыке, живописи, графике, скульптуре, архитектуре, театру, кино… Сегодня мы посмотрим. Какую роль играет эпизод в общей системе литературного произведения.

Работа в группах. Учитель направляет ход рассуждения обучающихся вопросами и пояснениями.

— Какой, на ваш взгляд, элемент-отрывок, фрагмент, эпизод – играет ключевую роль в главе I? (Случай на псарне Троекурова).

— Как бы вы определили, что такое эпизод? (Ответы детей).

Эпизод — это отрывок, фрагмент художественного произведения, обладающей относительной законченностью, самостоятельностью, цельностью.

— Как выделить эпизод из общей ткани текста? (Надо определить его границы).

— На что нужно обратить внимание при анализе эпизода? (Кто участвует в действии, где оно происходит, что именно происходит между героями, как каждый себя ведет, как характеризуют героев их речь и поступки, какова роль эпизода в сюжете произведения).

— Попробуйте самостоятельно составить план анализа эпизода. (Чтение и обсуждение планов, запись в тетрадях общего плана).

1. Границы эпизода и его условное название.
2. Действующие лица.
3. Место и время действия.
4. Суть происходящего.
5. Характеристика героев: поведение, речь, поступки и т.д.
6. Роль эпизода в сюжете произведения.

1. Беседа по главе II.

Вопрос 1. Как встретили чиновники уездного суда Дубровского старшего и Троекурова? На Дубровского «никто не обратил внимания», он «стоя прислонился к стенке». Троекурова встретили «с изъявлениями глубокого подобоставстия», усадили в кресло.

— Как велим себя чиновники после оглашения решения суда? («Заседатель встал и с низким поклоном обратился к Троекурову», «Троекуров вышел…. Сопровождаемый всем судом». «Судьи рассчитывали на благодарность Троекурова»).

— Как вели себя герои? (« Торжествующий Троекуров… подписал под решением суда совершенное свое удовольствие». «Дубровский стал неподвижен, потупя голову». Несправедливое, преступное решение суда привело Дубровского к внезапному сумасшествию).

Вопрос 2. Какие мысли и чувства вызывают у вас суд и чиновники?

Вопрос 3. Почему внезапное «сумасшествие» Дубровского сильно подействовало на преображение Троекурова и отравило его торжество? (Троекуров понял, что зашел слишком далеко. В нем заговорила совесть. Вся затея с судом обернулась настоящей бедой для Дубровского – у него помутился разум. Троекуров хотел наказать своего непокорного соседа. Кистеневка не была ему нужна, ему хватало собственных имений, собственного богатства. Он желал сломить гордость и независимость Дубровского, растоптать его достоинство. Но довести своего противника до сумасшествия он конечно не хотел).

Работа в парах с последующим коллективным обсуждением.

1. Аналитическое чтение главы III. (В основе беседы вопросы рубрики «Размышляем о прочитанном» к главе III стр.138).

— Как изменился Дубровский со времени суда? («Здоровье было плохо», «силы ослабевали», «был не в состоянии думать о своих делах, хозяйственных распоряжениях»).

Вопрос 1. Какой образ жизни вел Владимир Дубровский в Петербурге? Почему он позволял себе «роскошные прихоти»? (Владимир «был привезен в Петербург на восьмом году своего возраста», «воспитывался в кадетском корпусе и выпущен корнетом в гвардию; отец не щадил ничего для приличного его содержания, и молодой человек получал из дому более, нежели должен был ожидать. Будучи расточителен и честолюбив, он позволял себе роскошные прихоти, играл в карты и входил в долги»).

— Каковы были отношения отца и сына Дубровских? (Владимир «лишился матери с малолетства», к отцу «был романтически привязан и тем более любил семейную жизнь, чем менее успел насладиться ее тихими радостями»).

Вопрос 2. Как воспринял он известия о болезни отца? Какие черты его характера проявились при этом? (мысль потерять отца … тягостно терзала его сердце, а положение бедного больного… ужасало его». «Владимир упрекал себя в преступном небрежении» Он решил «даже уйти отставку, если болезное состояние отца потребует его присутствия». Владимир спешно выезжает к отцу).

Вопрос 3. Что можно сказать об отношении дворовых и крестьян к Дубровскому и Троекурову? ( Возвратимся к главе I: «Троекуров с крепостными и дворовыми обходился… строго и своенравно, но они тщеславились богатством и славою своего господина и в свою очередь позволяли себе много в отношении к их соседям, надеясь но его сильное покровительство». Старый кучер Антон о троекуровских крепостных восклицает: «Господи упаси и избави: у него часом и своим плохо приходится, а достанутся чужие, так он с них не только шкуру, да и мясо-то отдерет». Крепостные Дубровских к своим хозяевам относятся по-другому, искренне предано: «Не надо нам никого, кроме тебя, наш кормилец. Не выдавай ты нас, мы уж за тебя встанем». Когда Владимир приехал в Кистеневку, «дворня высыпала из людских изб и окружила молодого барина с шумными изъявлениями радости. Насилу он смог пробраться сквозь их усердную толпу»).

— Как сами Дубровские относятся к своим крепостным? (По-человечески, не презирают их, не грабят. Добрые отношения можно увидеть в отношениях с няней Егоровной, кучером Антоном, и др. Крестьяне понимали, какая участь их ждет, окажись они у Троекурова).

— Какими представляют имения Троекурова и Дубровского? (Примерный ответ. Они даны в восприятии Владимира Дубровского, возвращающегося в родные места. Все в имении Троекурова масштабно, основательно, говорит о его богатстве: «широкое озеро», «речка…вдали извивалась», «густая зелень рощи», «огромный каменный дом», «пятиглавая церковь». Именьице Дубровских противопоставлено размаху троекуровских владений: «серенький домик с красной кровлей» строит на «открытом месте», рядом с березовой рощей, «бедный дом» кажется беззащитным. Владимир чувствует, как «сердце в нем забилось». Имения коснулось запустение: «Двор, некогда украшенный тремя правильными цветниками, меж коими шла широкая дорога, тщательно выметаемая, обращен был в некошеный луг»).

— Как встретились отец и сын? (Владимир «с жаром обнял своего отца». «Радость произвела в больном слишком сильное потрясение, он ослабел, ноги под ним подкосились, и он упал бы, если бы сын не поддержал его». Старику стало хуже. «Владимир поражен был его состоянием».)

— Какова роль глав II и III в романе?

Суд призванный вершить справедливость, оказался неправедным. Он лишь расширил пропасть, разделявшую двух бывших друзей, Дубровского и Троекурова, сделав примирение невозможным.

1. Прочитать главы IV и V, озаглавить их.
2. Составить тезисный план для пересказов отрывков из романа.
3. Подготовить пересказ эпизода «Троекуров во дворе Дубровских».

Предварительный просмотр:

Урок 18. Что заставило Дубровского стать разбойником? Главы VI-VII.

Цель: помочь разобраться в поступках героев; развивать умения выделять нужную информацию в тесте, описывать иллюстрации к тексту.

Планируемые результаты: умение извлекать из текста необходимую информацию, давать оценку событиям и поступкам героев, анализировать текст, работать группах и самостоятельно; строить монологическое высказывание; соотносить тест произведения с иллюстрациями.

1. Организационный момент (приветствие, проверка готовности к уроку, проверка отсутствующих на учебном занятии).
2. Проверка домашнего задания:

1. Проверка выразительного чтения по ролям эпизодов главы VI.
2. Обсуждение вариантов заглавий глав VI («Прощание с родным домом», «Пожар»), VII («Появление разбойников», «Благородный разбойник», «Неуловимый разбойник»).

1. Работа по теме урока

1. Беседа по главе VI. (В основе вопросы рубрики «размышляем о прочитанном» к главе VI стр. 139)

— Какие чувства испытывает Владимир в доме своего отца, где хозяйничают приказные? (Примерный ответ. Владимир понимает, что жизнь его сломана: «Все кончено». Его мучает то, что надо оставить родной дом виновнику смерти отца, человеку, разорившему семью. Он с ужасом думает, что над всем, что ему дорого, надругаются презренные люди. «Страшные мысли рождались в уме его», но он еще не решил, что делать).

Вопрос 1. «Нет, нет! Пускай же и ему не достанется печальный дом, из которого он выгоняет меня» — когда и в связи с чем Владимир Дубровский пришел к такому решению? (Владимир увидел портрет матери и представил, какая судьба его ждет при новом хозяине. «Пускай же и ему не достанется печальный дом, из которого он выгонят меня» — подумал он. Разбирая бумаги, Владимир зачитался перепиской отца и матери, «погрузясь душою в мир семейного счастья, и не заметил, как прошло время». Опомнившись, он видимо, принял окончательное решение: «положив письма в карман. Взял свечу и вышел из кабинета». Эти письма были самым ценным и дорогим для него, это единственное, что он взял с собой и спас от огня).

Вопрос 2. Что побудило крестьян присоединится к Дубровскому? (Дворовые крестьяне были искренне преданы своему барину, уважали его. Кроме того, они понимали, что Троекуров расправится с ними после всего, что случилось).

— что затевал кузнец Архип? (Владимир встретил Архипа в темной зале – тот держал в руках топор – хотел зарубить подъячих).

— Хотел ли Дубровский смерти приказных? (Примерный ответ. Нет, он отговаривал Архипа убивать их: «Не приказные виновты». Он велел Архипа отпереть двери в преднюю, чтобы при пожаре приказные могли спастись. Архип же не послушался барина, запер двери на ключ. Уехав, Дубровский не застал сам пожар и не сразУ узнал о гибели приказных).

Вопрос 3. Почему кузнец Архип губит подъячих, но с риском для собственной жизни спасает кошку? (Архип не понимает, что причина бедствий не беззаконные действия невольных приказных, а несправедливый социальный закон. Его поступками движет злость и отчаянье. «Как бы не так, — сказал Архип, со злобной улыбкой взирающий на пожар». Однако злоба не единственное выражение его натуры. Он жалеет беспомощную «Божью тварь». В этом поступке проявляется многоплановость народного характер, представляющего между собой сплетение покорности мятежности, доброты и суровости).

Вопрос 1. Какие обстоятельства заставили Владимира Дубровского стать разбойником? ( Решение стать разбойником для Дубровского это способ самозащиты, самоутверждения, проявление нежелания стать одним из многочисленных приспешников Троекурова. Дубровским движет чувство мести, желание возмездия за несправедливость и жестокость, с какой он был лишен всего: семьи, дома, состояния, карьеры офицера. Мир внутренний оказывается для героя более властным, чем законы общества. Герой чаще руководствуется чувствами, чем соображениями пользы).

— Какие черты характера Дубровского остались неизменными? (Дубровский остается верен идеи чести, защиты прав человеческой личности. Даже сделавшись разбойником он остается служителем справедливости. Дубровский не призывал крепостных следовать за ним, но люди сказали: «Отец наш, кормилец, умрем, не оставим тебя, идем с тобою». Таким образом он взял ответственность за людей, преданных ему. Внутренний склад характера героя не меняется).

Вопрос 2. Какое представление о предводителе разбойников сложилось в округе? (Разбойники «распространили ужас по всем окрестностям», они грабили путешественников, почту, помещичьи дома, предавали их огню. «Начальник шайки славился умом, отважностью и каким-то великодушием». Все были уверены. Что это Дубровский)

— Почему разбойники не трогали дом Троекурова? (Примерный ответ. Это остается временной загадкой. Так Пушкин заинтриговывает читателя, которому не терпится получить ответ на этот вопрос. Читатель понимает, что Троекуров ошибается, приписывая сохранность своих имений «страху, который он сумел внушить всей губернии …и хорошей полиции». )

Работах в группах. Описании иллюстрации Д.Шмаринова «Пожар в усадьбе Дубровского» стр. 89. Далее коллективное обсуждение.

Перед нами репродукция картины Д. Шмаринова "Пожар в усадьбе Дубровского". Это произведение искусства полностью передает ощущение тревоги всех персонажей. Дубровский, стоящий в длинном черном пальто, снял фуражку и немного склонил голову. Его взгляд неподвижен. Кажется, что он прощается с домом. Под руку Дубровского держит женщина. Это его няня. Она опустила голову. Кажется, что ее тело содрогается в плаче от страха и отчаяния. Лица и стать других людей тоже указывают на то, что произошла настоящая трагедия. Лица героев напряжены, гневны, печальны. Пожар остается где-то в стороне. Картина очень реалистичная и драматичная.

]]>

Отношения между свекровью и невесткой во все времена были одной из проблем в молодых семьях. Учитывая, что психология отношений в каждой семье имеет свои особенности, очень часто вследствие разных взглядов на жизнь возникают конфликты.

Ситуация осложняется тем, что плохие отношения с невесткой в большей или меньшей степени приведут к появлению напряженности в отношениях с сыном.

В то же время, при взаимном желании обеих сторон наладить контакт, соблюдение несложных правил позволит создать естественную и дружелюбную атмосферу в общении между невесткой и матерью мужа. Более подробно об этой и других семейных проблемах можно найти на http://hobby-house.com/ .

Основные проблемы отношений между свекровью и невесткой

• Тип характера невестки и свекрови – если обе из них имеют авторитарные взгляды на жизнь, избежать конфликтов, скорее всего, не удастся.
• Родители всегда склонны оправдывать недостатки своих детей, в то время как другие люди (в том числе и жена) оценивают происходящее более прозаически.
• Очень часто причиной того, что отношения с невесткой не складываются, является проживание в одном доме, так как периодически возникающие бытовые неурядицы и разные взгляды на жизнь в таких обстоятельствах будут причиной постоянно возникающих конфликтов.
• Также нельзя сбрасывать со счетов личную неприязнь свекрови к невестке, и отстаивание ею мнения о том, что ее сын достоин лучшей жены.
• Стремление свекрови занимать основное место в жизни сына, даже в ущерб для его детей.
• Принадлежность семей мужа и жены к разным культурно-религиозным конфессиям.

Как наладить отношения с невесткой

Стоит заметить, что универсальных советов относительно того, как строить отношения с невесткой, в принципе не существует.

В любых межличностных отношениях в равной степени важна позиция обеих сторон. Если свекровь либо невестка вместо попыток наладить контакт будет стараться спровоцировать конфликт, все попытки разобраться, как построить отношения, будут обречены на провал. Основной чертой психологии конфликта является безапелляционная уверенность каждой из сторон в своей правоте и стремление навязать свою точку зрения другому человеку. Если хотя бы один из двоих придерживается таких взглядов – мира в доме не будет.

Во многом на формат таких отношений влияет мировоззрение невестки и свекрови, в частности – их религиозные взгляды.

В качестве примера можно отнести традиции отношений, принятые у мусульман. Когда девушка выходит замуж, свекровь заменяет ей мать, а свекор – отца, поэтому и отношения с ними она должна выстраивать, как с родителями. Невестке предписывается уважительно общаться с матерью мужа, по возможности стараться выполнять ее просьбы и оказывать помощь по хозяйству.

Достаточно интересными являются отношения между родителями мужа и невесткой у ингушей. Одной из традиций этого народа является соблюдение определенной дистанции взаимного уважения между членами семьи. Примером действия таких традиций может быть ситуация, когда какое-либо недовольство матери мужа невесткой высказывалось не напрямую ей, а адресовалось своей дочери. При этом и дочь, и невестка отлично понимали, кому адресовано такое замечание.

У древних славян, даже после крещения Руси, все еще встречалось многоженство, поэтому во многих случаях классической ситуации принятия либо непринятия свекровью жены сына не наблюдалось. Стоит заметить, что пускай у наших предков и присутствовал патриархальный уклад общества, ущемления женщин в правах не происходило. Поэтому за тот период какие-либо особенности отношений между свекровью и невесткой фактически отсутствуют.

Относительно того, как наладить отношения с сыном и невесткой, существует огромное множество советов. При этом, не стоит пытаться найти среди них готовую модель поведения, так как каждая отдельная ситуация требует индивидуального подхода. Фильмы и советы психолога могут задать определенное направление деятельности, но в основном успех зависит от психологии людей и их желания создать в доме комфортную обстановку.

Ниже можно привести ряд общих рекомендаций, позволяющих выстроить нормальные отношения между свекровью и невесткой.

Это касается в равной степени обеих сторон. Навязывание другому человеку своих жизненных установок ни к чему хорошему не приведет.

Сюда же относится и слепая вера в различные приметы, гороскопы и прочие подобные вещи, снова ставшие популярными в последнее время.

Жизнь, основанная на штампах – это путь в никуда.

Она его вырастила, она лучше разбирается в жизни, и за это заслуживает уважения. Но пытаясь перетянуть на себя право принятия решений, свекровь делает хуже в первую очередь своему сыну, демонстрируя его неспособность принимать решения. Никто не запрещает оказывать помощь в налаживании отношений между молодыми, но стараться командовать в новой семье нельзя.

Конфликты будут в любом случае. И умение здраво относиться к происходящему определяет возможность нормальных взаимоотношений.

Не исключено, что через определенное время свекрови придется общаться с уже бывшей невесткой. И от начального этапа отношений будет зависеть, станет ли это чередой боестолкновений, либо нормальным общением взрослых людей.

]]>

Жена Тараса Бульбы, мать сыновей его Остапа и Андрия, без имени («А где стара? (так он обыкновенно называл жену свою)») и, по сути, без портрета («худощавая старуха мать» – вот и весь её портрет), присутствует лишь в первой главе повести, в течение всего лишь суток.

По мысли автора, столь скромное участие матери в сюжете вполне соответствует скромности её присутствия в жизни козака: «…она была какое-то странное существо в этом сборище безжённых рыцарей, на которых разгульное Запорожье набрасывало суровый колорит свой».

Под «суровым разгульем», конечно, подразумеваются не попойки, а, как это часто встречается в украинском фольклоре, «разгулье» нескончаемых битв. О фольклорном происхождении образа матери в повести прямо говорит и сам её автор:

«Вся любовь, все чувства, всё, что есть нежного и страстного в женщине, всё обратилось у неё в одно материнское чувство. Она с жаром, с страстью, со слезами, как степная чайка, вилась над детьми своими».

Это прямая аллюзия на чумацкую песню о чайке:

«При битой дороге» мать родила и Остапа с Андрием:

Козаки уснули после шумного пира. «Одна бедная мать не спала; она приникла к изголовью дорогих сыновей своих, лежавших рядом; она расчёсывала гребнем их молодые, небрежно всклокоченные кудри и смачивала их слезами; она глядела на них вся, глядела всеми чувствами, вся превратилась в одно зрение и не могла наглядеться. Она вскормила их собственною грудью; она возрастила, взлелеяла их — и только на один миг видит их перед собою! «Сыны мои, сыны мои милые! что будет с вами? что ждёт вас?» — говорила она, и слёзы остановились в морщинах, изменивших прекрасное когда-то лицо её».

О матери вспоминают лишь в самый момент отъезда. Оказывается, у неё есть ещё одно важное дело в жизни козака, кроме как родить и вскормить его сыновей, – молиться за них:

При этом старый Бульба не допускает никакого проявления чувств, но такая суровость с трудом даётся сыновьям, они для неё слишком молоды, однако чувствуют себя обязанными подражать отцу, закалять своё сердце для новой безжалостной жизни. «Когда увидела мать, что уже и сыны её сели на коней, она кинулась к меньшому, у которого в чертах лица выражалось более какой-то нежности; она схватила его за стремя, она прилипла к седлу его и с отчаяньем в глазах не выпускала его из рук своих. Два дюжих козака взяли её бережно и унесли в хату. Но когда выехали они за ворота, со всею легкостию дикой козы, несообразно летам, выбежала она за ворота, с непостижимою силою остановила лошадь и обняла одного из сыновей с какою-то помешанною, бесчувственною горячностию; её опять увели. Молодые козаки ехали смутно и удерживали слёзы, боясь отца, который, с своей стороны, был тоже несколько смущён, хотя старался этого не показывать».

В повести есть ещё одна мать — это мать прекрасной полячки. Ради неё девушка просила у Андрия кусок хлеба, чтобы не видеть смерти старухи матери от голода. И красавица спрашивает служанку о том, получила ли её мать хлеб, прежде чем прикоснуться к принесённому ей на золотом блюде.

Это совсем другое отношение к матери: почтение и трепет, любовь и забота. Заметим, что отец девушки, суровый воевода, не стыдится проявления своей любви к семье, к жене и дочери.

У Андрия в душе место матери остаётся незаполненным, потому прекрасная полячка так легко занимает его, воплощая для юноши одновременно и мать, и возлюбленную. Недаром же, отрекаясь от родины, Андрий отрекается от отца, товарищей и отчизны, но не от матери. Он даже не осознает, что её образ уже замещён другим женским образом. Поэтому так естественно его чувство: «Отчизна моя — ты!» Так что Тарас Бульба невольно подготовил измену Андрия, лишив ребёнка возможности заботиться о матери и проявлять любовь к ней. Но открытым остаётся вопрос, почему восполнение этого утраченного женского образа не понадобилось Остапу.

]]>

КОНФЛИКТЫ ПОДРОСТКОВ и РОДИТЕЛЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Для родителей подростков 12-16 лет. Как вести себя в ситуации конфликта с ребенком. Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

Статья не рассуждения, а исключительно практическая. Но есть один закон: повлиять на подростка возможно только через изменение своего стиля общения. Приведенная ниже методика поведения в конфликте требует времени и дает результаты не мгновенно.

Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать? Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени и помощь специалиста. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками — дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам.

Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье? И так уж ли они необходимы? К чему приводят?

Известно, что конфликт ребенок — родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.

Основные причины конфликтов родителей и детей — это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям.

Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии.

Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркиваем, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них.

Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации.

Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости. Если вы действительно хотите научиться уменьшить уровень конфликтности при общении с подростком, то прочитайте статью до конца.

Если ожидаете найти в ней готовый рецепт, как в поваренной книге, применение которого не требует усилий, то не стоит тратить время.

Первое, с чего необходимо начать, — это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень.

Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут «на эмоциях», чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать.

Чувствуете, что вы «заведены» до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.

Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?»

Да и вопрос: «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.

И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.

Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить.

А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.

ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.

Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.

Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем.

Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Становится только хуже. Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.

«Ты слишком болтлив». Оценка личности.
«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.

«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.
«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.

«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» — намек на прошлые грехи.
«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.

ПРАВИЛО 2. Конкретность.

Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда. ты постоянно. ты все время. ты каждый раз. и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт.

И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены.

Кстати, их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители .

Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. Говорите только о том, что произошло сейчас.

Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».

Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта между родителями и подростком, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.

Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.

Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.

Да что говорить о детях и подростках, если даже взрослые достаточно часто подразумевают разный смысл в одинаковых словах. А потом удивляются, что собеседник их не понимает. ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».

О технике «Я-высказывания» («Я-сообщения») информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.

Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.
Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.
Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.

Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?
Ты всегда не убираешь за собой.
Ты безобразно себя ведешь!

ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.

Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Ладно подростки, для них это в силу психологических особенностей возраста характерно, но вот когда взрослые ведут себя по-подростковому, то.

«Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы
понять. Мы слушаем, чтобы ответить».

Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.

Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание». О ней много информации в интернете, также внизу этой страницы есть ссылка на интерактивный тренинг по овладению этой техникой, которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.

Правило 6. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, «придете в себя». В сегда необходима спокойная интонация.

Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него «наезжаете», то это может спровоцировать его уход в защиту — от агрессии до полного игнорирования ваших слов.

Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но только говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам. Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Но не забывайте Правило 4.

Часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся.

Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.

А если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.

В заключение.
Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.

По книжкам и статья часто трудно применять полученные знания на практике, требуются наглядные примеры.

интерактивный тренинг по общению с подростком Он уже помог многим родителям уменьшить конфликтность в общении со своими детьми-подростками.

Другие статьи на эту тему:

Использованные источники:
А. Фромм «Азбука для родителей»
Методические материалы Школы корпоративных тренеров
Т. Гордон. «Тренинг эффективного родителя»
Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

]]>

Ирина Лагунина: Большое количество разводов — это реальность и для российских, и для западных семей. И часто при разводе родителей дети ссорятся с тем из них, которого считают виноватым. Эти отношения потом влияют и на развитие ребенка, и на его собственный будущий выбор. Но некоторым родителям удается сохранить добрые отношения с детьми, даже уйдя из семьи. О положительном и отрицательном опыте сохранения детей рассказывает Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская: В России ежегодно развод родителей переживает около полумиллиона детей. С одной стороны, это, конечно, плохо — ничто не заменит ребенку полную семью, и избежать травмы еще никому не удавалось. С другой стороны, если в семье становятся обычными ложь, скрытность, умолчания, недоброжелательность, скандалы, а иногда и драки, то все это вряд ли способствует гармоничному развитию детей, и из двух зол, наверное, разумнее выбрать меньшее. О том, почему сегодня развод стал таким обычным и простым делом, рассуждает Таисия Ивановна, прожившая с мужем в добром согласии уже почти полвека, воспитавшая дочь и внучку.

Таисия Ивановна: Было другое время, другое было отношение между людьми. Сейчас люди, молодежь очень взвинченная, озабоченная. Они быстро раздражаются. Дверью хлопнул и ушел. У нас совсем было другое отношение. Как бы мы ни ссорились, у нас никогда не вставал вопрос, чтобы нам разойтись, не было вопроса, как сохранить семью. Когда люди начинают расходиться, тогда какая-то сторона думает: нет, дети у нас, надо как-то смириться, потерпеть. А у нас не было такого вопроса, просто поссорились и весь сказ.

Татьяна Вольтская: Как в старину, когда развод был запрещен, для вас семья была просто данностью, она есть и внутри нее вы как-то действовали.

Таисия Ивановна: Конечно.

Татьяна Вольтская: Но ведь среди ваших ровесников тоже, наверное, есть знакомые, которые развелись, это тоже было.

Таисия Ивановна: Это в 19 веке тоже было. 19 век, 20, сейчас 21. Люди становятся более раздражительными, более нетерпимыми. И потом, когда у меня Лена моя выходила замуж, я ей говорила на свадьбе: ты должна любить Женю больше, чем себя. А Женя должен любить тебя немножко больше, чем себя.

Татьяна Вольтская: Ну а у вас так и было с Олегом Федоровичем?

Таисия Ивановна: Так и было с молодости. Мы ездили куда-то путешествовать на Кавказ и, помню, там ночевки, молодые были, шутки, сидим у костра. И когда вернулись, говорят: слушайте, мы так на вас все смотрели. Вот сидите в разных частях, но между вами чувствуется какая-то как ниточка. Вы вместе.

Татьяна Вольтская: Да, такое послушаешь — и только вздохнешь — как о чем-то светлом и недостижимом. Обычно у людей все складывается не так лучезарно. И в среднем в половине случаев доходит до развода. У Сергея Капицкого сейчас третья семья — и трое взрослых детей от предыдущих браков. То есть тех самых детей, которые неизбежно страдали, лишаясь папы, — и, тем не менее, остались с ним в наилучших отношениях. Вот я и спрашиваю у Сергея — каким образом ему это удалось. Сначала речь идет о первой дочери, ей на момент развода родителей было 7 лет.

Сергей Капицкий: Развод на самом деле был один, семьи три. Во второй раз я официально развод не оформлял, просто ушел. В последней семье у нас детей совместных нет, но есть дети моей гражданской жены, причем, эти дети отнюдь не считаю меня своим другом.

Татьяна Вольтская: Это же другое, вы не разводились с их мамой.

Сергей Капицкий: Я с ними встретился, когда им было по 12, по 13 лет.

Татьяна Вольтская: Что касается собственных детей Сергея, то от первого брака у него дочь Оля, которой сейчас уже за 30, от второго брака — двое: дочь Женя 26 лет и сын Миша 23.

Сергей Капицкий: С первой дочкой у меня отношения хорошие, но мы общаемся довольно мало. Когда я уходил из второй семьи, мне жена моя вторая сказала, что все бы ничего, мне тебя особенно не жалко, но ты потеряешь контакт с детьми так же, как потерял его с Олей. На самом деле с Олей контакт не то, чтобы терялся, он особо не поддерживался. Во-первых, я вообще по натуре человек очень замкнутый и поддерживать контакты просто ради контактов я не могу. Если есть совместное дело, я всегда готов с удовольствием его делать.

Татьяна Вольтская: А организовать совместное дело с ребенком ради того, чтобы с ним общаться?

Сергей Капицкий: Тут объективные обстоятельства. Когда мы развелись, то Оля, во-первых, уехала к родителям жены, это был Витебск, это был другой город. Я пытался организовать встречи, естественно, два раза она ходила со мной вместе в байдарочный поход. Потом попытались наложить жесткое вето на всякие совместные мероприятия и просто ее не пускали. А потом она стала студенткой, уехала учиться во Францию, там во Франции и осталась.

Татьяна Вольтская: Сначала для вас была травма – разлука с ребенком?

Сергей Капицкий: Естественно, травма была очень сильной, потому что в моей семье традиционно, меня родители так воспитывали, считалось, что ради семьи надо жертвовать всем. Я просил суд на полгода отложить раз, она от меня вообще ушла в этот период, я сам и за ребенком в школу ходил, и ухаживал, и все прочее.

Татьяна Вольтская: Хорошо, вы старались наладить контакт. А девочка Оля, как она реагировала?

Сергей Капицкий: Мы с ней периодически встречались, перезванивались. Более того, когда я был в Америке, три года работал там, она мне звонила, я ей звонил. В те периоды мы дружески, достаточно хорошо, откровенно беседовали. И как всегда, контакты были редкие, но тем не менее, дружеские и очень положительно направленные. Она приезжала в гости несколько раз из Франции сюда, тоже всегда было очень хорошо. Но когда начинаешь с ней разговаривать о ее детских годах, она говорит, что это было очень тяжело. Казалось, что родители заняты выяснением отношений, а ее забросили. То есть у нее осталось тяжелое впечатление от детства, несмотря ни на что.

Татьяна Вольтская: Но тем не менее, есть ощущение, что она конкретно обвиняет кого-то из вас одного или обоих?

Сергей Капицкий: Она человек достаточно умный и в людской психологии достаточно хорошо понимающий. Она понимает объективную необходимость того, что мы должны были расстаться, и ничего с этим поделать было нельзя. Но субъективно ей было, конечно, наверняка очень тяжело.

Татьяна Вольтская: Когда у Сергея наступило время второго развода, точнее, разрыва, его дочка Женя от второго брака училась на втором курсе университета, сын Миша заканчивал школу, но и этим большим детям расставаться с папой было больно. Сергей, они вас осуждали?

Сергей Капицкий: Наверное, осуждали, хотя, по-моему, не так сильно. Скорее они не то, чтобы меня осуждали, а они очень жалели свою маму и не хотели, чтобы ей было плохо. Поэтому когда уже уйдя от них, я пытался с ними как-то контачить, они готовы были, но говорили так, чтобы мама с начала не знала или, по крайней мере, никаких совместных встреч с моей настоящей женой, чтобы не было. Мама принципиально против этого. Тут еще один момент. По всей видимости, по отношению к детям я не очень типичный человек, потому что и окружающие говорят, и сам я вижу, что не так много людей вокруг, относящихся к своим детям вот так. В чем именно нетипичность? Я никогда не жалел никаких сил сделать что-то ради ребенка, если он просит или если ему нужно, свои дела откладывая в сторону, ради того, чтобы сделать ребенку то, что ему нужно. Почему дети остались друзьями? Потому что, наверное, все время чувствовали мое хорошее отношение к ним. То есть что бы ни происходило в семье, дети стояли на первом месте всегда, и они это чувствовали.

Татьяна Вольтская: И вы не позволяли себе как-то их забывать, избегать, даже выясняя отношения с женами?

Сергей Капицкий: Нет, ни в коем случае. И даже более того, выясняя отношения, я старался их выяснять в том направлении, чтобы детям было лучше, ни мне, ни ей, а чтобы детям было лучше. Может быть я не всегда хорошо понимал, что детям лучше, но это уже отдельная история.

Татьяна Вольтская: Интересно, что трое детей нынешней жены Сергея Капицкого — Анны — это ее дети от первого брака — тоже при разводе родителей ни на кого особенно не обижались.

Анна: Нет, они ни на кого не обижались, но им, наверное, как любому человеку, хотелось бы для себя идеального родителя. Но, как я говорю, других родителей у нас для вас нет. А на тех, которые есть, они не обижаются. И наоборот, даже кажется, говорили сейчас, что хорошо, что вы расстались. Потому что если бы не расстались, то отношения были очень уже такие напряженные. Расстались, с их точки зрения, стало настолько хорошо, насколько это может быть, вероятно. Они очень довольны папиной нынешней женой. Считают, что очень подходит ему Марина, она замечательная женщина, они берут с нее во многом пример. Наверное, если отношения заходят в тупик, то как в нашем случае лучше их прекращать.

Татьяна Вольтская: И так легче и с детьми, наверное, остаться друзьями?

Анна: Наверное. У меня другого опыта не было. Я не могла себе просто позволить, я чувствовала, что это неправильно, когда изнутри разрывают противоречия. Уже чувствовалось неразрешимое на тот момент.

Татьяна Вольтская: Так получилось, что новая семья Анны и Сергея зарождалась в Америке, в длительной рабочей командировке. Понятно, что наблюдения о той жизни у них тоже есть, в частности, о характере взаимоотношений детей и родителей.

Сергей Капицкий: Американцы вообще гораздо более самостоятельные люди. И соответственно, людей растят самостоятельными. Не просто по желанию, а это у них чуть ли не в ранг закона возведено. У них, например, дети не могут учиться в том же университете, в котором работают их родители, они обязаны уезжать в другой штат и жить там. Дети, даже если живут в том же городе и поступили в университет в этом же городе, они на первых двух курсах не имеют права жить дома, они обязаны жить в общежитии самостоятельной жизнью. И в общем делает людей более самостоятельными, трезво мыслящими, трезво относящимися ко всему, в том числе и к браку и к совместной жизни с другим человеком.

Татьяна Вольтская: И, очевидно, к отношениям собственных родителей, даже когда они ссорятся и расстаются. Возможно, если в это время с родителями не жить, то и перенести распад семьи удается легче. Вообще разные точки зрения существуют на разводы — кто-то считает их абсолютным злом, кто-то — обычной вещью. Вот что говорит Кирилл Кавокин, счастливо живущий в единственном браке, физик, обладающий четко выраженным научным мышлением.

Кирилл Кавокин: В науке с какой-то степенью достоверности известно, как эволюционировала семья в ходе развития человечества. И принято в нашей цивилизации парная семья. Это эпизод в истории человечества, она существует не очень долго. Более того, даже в современном мире существует не везде. У мусульман принято многоженство – это другая уже форма. И говорят, что многие сотни тысяч лет для человечества был характерен групповой брак, казалось, странно, но с другой стороны может объяснять многие неприятности, с которыми сталкивается наша парная семья, просто потому, что у нас в генах записана несколько другая программа поведения и она вылезает время от времени.

Значит она просто противоестественна – парная семья, если в генах записано другое?

Кирилл Кавокин: В генах много чего записано. У нас нет абсолютно четкой установки на определенный тип брачных отношений, каковая есть у многих животных, скажем, а у нас нет, отсюда много проблем.

Но, тем не менее, детей в любой модификации брака никто не отменял. И отношений детей и родителей. По-моему, все-таки хорошо, когда, несмотря на все неурядицы и разрывы, родителям удается воспитать в детях друзей.

Сергей Капицкий: Этим летом, например, Оля организовала совместную поездку во французские Альпы со мной, моей нынешней женой, со своим мужем и своим сыном. И мы прекрасно провели неделю в Альпах, и все были очень довольны. Это была первая наша совместная поездка на отдых, и она сказала, что готова эту практику продолжать всячески. До этого Оля последние годы пару раз приезжала сюда в гости, ездила к нам на дачу, приходила в гости и все было хорошо.

]]>

Важно понимать, что, начав взаимоотношения с молодым человеком, вам необходимо наладить комфортное общение не только с ним, но и со всей его семьей, плюс создать об избраннике благоприятное впечатление у своих родственников. Часто пары распадаются из-за невозможности решить конфликтную ситуацию с родителями одной или обеих сторон. Именно поэтому важно изначально правильно выстраивать взаимоотношения со всей семьей.

Для многих из нас в отношениях часто встает вопрос о том, как наладить отношения со свекровью. Ведь если свою маму мы знаем давно и худо-бедно научились подбирать к ней ключик, то изначально о маме нового избранника нам практически ничего не известно. Хорошо, если мужчина готов помочь в выстраивании взаимоотношений со свекровью и понимает, как это важно. Однако в большинстве случаев все же мы, женщины, остаемся один на один.

Важно не допустить ошибок в общении со свекровью. Ведь «война» с его мамой в конечном итоге разрушит ваши отношения. Не сомневайтесь: озлобленная на невестку свекровь обязательно найдет подходящие слова и в конечном итоге разрушит ваш брак. Именно поэтому важно сразу выстраивать правильное общение с родителями мужа либо налаживать отношения, пока еще ваш конфликт не привел к трагическим последствиям — разводу и расставанию с любимым мужчиной.

Почему свекровь не любит невестку

Само собой, повод разругаться с избранницей своего мальчика может быть найден любой: сын, женившись, сильно похудел; стал толстым; жена плохо влияет на сына, совсем не работает; наоборот — день и ночь трудится, зарабатывая на новую квартиру, машину, дачу. Объяснения плохого отношения к невестке могут быть крайне разнообразны и в реальности порой даже противоречить друг другу. Однако в конечном итоге все сводится к двум глобальным причинам.

Многие матери не готовы отпустить сына, признать его самостоятельность, его право на взрослую отдельную жизнь. Для многих жизнь ребенка — это все, что у них есть. Часто матери воспринимают появление девушки в жизни сына как «измену». Отношения любимого мужчины с другой женщиной — это всегда травма, вне зависимости от того, кем является этот мужчина — мужем или сыном.

Мы все эгоистичны, тем более если речь идет о взаимоотношениях с близким, дорогим нам человеком. Помните, как ваша лучшая подруга вдруг начала дружить еще с кем-то? Это ревность. Когда появились вы, возможно, свекровь начала ощущать схожие чувства.

Важным этапом в жизни матери и сына является момент психологического отделения ребенка, вступление его во взрослую жизнь. В идеале этот этап должен происходить в ранней взрослости. Однако нередко, особенно в нашей стране, матери долгое время продолжают опекать своих сыновей.

Чаще всего проблемы у невестки со свекровью возникают, когда этап психологического отделения ребенка в семье еще не завершен. В ваших силах помочь мужу и его маме перевести их общение во взаимодействие двух взрослых людей, вывести мужа из роли ребенка.

Хуже, если сын начал отношения с девушкой, которая, по мнению его матери, категорически не подходит ему. В такой ситуации невестке придется крайне сложно. Вам постоянно будет необходимо доказывать, что вы тоже чего-то стоите и можете сделать ее сына счастливым.

Как подружиться со свекровью

Мама в жизни любого человека, как бы ни складывались отношения, играет огромную роль. Так же, как важно, чтобы ваш муж нашел оптимальный вариант взаимодействия с вашей мамой, вам необходимо подобрать ключик к свекрови. Когда родители настроены приветливо, проще сохранить отношения с супругом. Сложно сберечь любовь, когда постоянно находишься на линии огня. Подумайте, достаточно ли хорошие отношения у вас с мамой молодого человека, мужа? Как она отзывается о вас в разговоре с сыном? Может быть, стоит улучшить отношения со свекровью, заручиться ее поддержкой?

Проект Womanlove предлагает вам воспользоваться рекомендациями, которые помогут наладить взаимоотношения с родителями мужа, если вы только готовитесь к знакомству с ними, либо разрешить конфликтные ситуации, примириться, если сейчас ваше общение со свекровью оставляет желать лучшего.

Дружите на расстоянии. Сохранить хорошие взаимоотношения со свекровью, крайне сложно, если вы живете на одной территории. Во-первых, вам придется решить, кто же в доме главная хозяйка. И поверьте, вряд ли свекровь так просто откажется от своего многолетнего статуса в вашу пользу. Если уступите вы, рискуете услышать упреки, что совсем не занимаетесь бытовыми вопросами.

Проще поддерживать хорошие отношения, если есть возможность жить со своим мужем отдельно и иногда приезжать в гости к родственникам. Конечно, бывают ситуации, когда прямо сейчас не получается разъехаться с родителями. Придется потерпеть какое-то время.

Подумайте, ведь если эти люди родили и вырастили человека, которого вы любите, значит, есть в них что-то, за что вы могли бы их уважать и быть им благодарны. Никто не призывает вас называть их мамой и папой, однако соблюдать при общении нормы приличия важно, чтобы наладить взаимоотношения.

Допустим, муж обожает ваши отбивные, однако свекровь уверена, что она специалист в готовке мяса. Не стоит разочаровывать маму мужа. Для чего? Вам важно похвастаться перед ней? Помните, что, ввязавшись в «войну», вы уже вряд ли сможете остановить этот процесс.

Взаимопонимание между мужчиной и женщиной играет важную роль в построении долгосрочных, счастливых отношений. Однако ваше семейное счастье также во многом зависит от качества общения с родителями.

Любые отношения — это работа. Чем лучше у вас отношения с мужем и родственниками, тем крепче и долговременнее будет ваш союз. Конечно, некоторые пары сохраняют любовь, объединившись в борьбе за свое счастье. Но все мы помним, чем закончилась история Ромео и Джульетты. Согласитесь, далеко не самый лучший вариант.

Если вы по-настоящему любите друг друга, то в ваших силах достучаться до родителей, получить одобрение на ваш союз. Ведь на самом деле все родители желают детям добра, вопрос лишь в том, чтобы показать теще или свекрови, что именно этот человек способен дать вам то ощущение счастья, которое каждая женщина желает своему ребенку. Порой эта работа требует массы затраченных сил и нервов, но никто и не говорил, что отношения — это просто.

Если вы хотите жить долго и счастливо от вас потребуется ежедневно вкладываться в ваш семейный комфорт. Трудно приходится первое время, особенно если прежде у вас не было подобного опыта. В дальнейшем эта работа по сохранению отношений переходит в автоматизм и вам остается лишь наслаждаться приятными моментами заботы, взаимопонимания, совместного счастья и семейного уюта.

]]>

На каникулах дети всегда отдыхают, а для родителей — возможность пообщаться с детьми и повоспитывать их с самого утра до самого вечера. Договориться с детьми, дело не простое, ведь это такое время, когда организм растет, гормоны пляшут, а эмоции зашкаливают, злость часто разбирает до мозга костей и выплескивается наружу бесконтрольно. А в это время, родителям кажется, что когда-то очень милое и сильно любящее чадо перестает их уважать. На самом деле это не так, а задачей родителей становится наладить отношения с сыном, поэтому предлагаем вам несколько советов, как наладить отношения и как общаться с подростками.

1) Дайте ему свободу. В любом возрасте ваши дети будут демонстрировать, что они уже независимы и что мама с папой для них является больше не указ. Советуем для начала мамам и папам набраться много терпения и поступить, как говориться, по-взрослому, вам нужно отойти в сторону и принять своего уже совсем взрослого, ребенка, а также принять право на его законное пространство (например, не заходить в комнату без стука, не трогать его вещи без разрешения, а также не наводить свой порядок на его территории). Воспринимать все его отказы всерьез.

2) Будьте всегда готовы поговорить на любые темы. Не нужно давить и навязываться, но нужно быть всегда наготове поговорить и поддержать в трудную минуту. Если он молчит и не откровенничает, то не стоит обижаться, если же он захочет чем-то поделиться с вами — полностью его выслушайте и поддержите даже если он в чем-то не прав, возможно наставьте на истинный путь. Всегда просто надавать мудрых советов, отругать его или даже запугать, но включив такого серьезного родителя, по сути вы ничего не добьетесь, а добьетесь только то, что ребенок перестанет вам доверять. Так что внимательно слушайте его так как бы слушали взрослого состоявшегося мужчину.

3) Доверяйте. Вообще дети, как правило, от родителей ничего не скрывают. Секреты будут появляться тогда, когда вы начнете ему что-то запрещать, что-то скрывать и так далее. Научитесь ему доверять то ему даже не придется от вас что-то скрывать. Правда очень сложно доверять полностью своему ребенку, ведь постоянно будут мучить различные сомнения: «а вдруг что-то случится или он не сможет поступить по взрослому?». Для этого вам нужно подготовиться и сказать ребенку: «Я тебе доверяю, ты знаешь как поступить правильно, но всегда будь на связи». Ни при каких обстоятельствах не стоит взламывать их аккаунты в соц сетях, проверять их телефоны или даже следить за ними. Не стоит даже дружить с ними в виртуальном мире и следить за всеми новыми фотографиями и так далее. Потому что если вы попадетесь, от тогда не ждите от них встречного доверяю, от вас будут скрывать все что только можно.

4) Хвалите. Представьте ситуации, что ребенок идет сдавать важный экзамен и очень переживает, то не говорите ему, что нужно было лучше готовиться чтобы сейчас не переживать. А просто лучше скажите, что у него все получиться и он все сдаст. Вы не должны доказать ребенку, что вы во всем правы, ваша задач помочь ему. Чем больше вы будете хвалить его, тем больше уверенности в нем будет. Тем приятнее ему будет рассказывать о своих поступках и успехах друзьям и родным, а также будет больше стремления добиваться этих самых успехов. Похвала родителей, для ребенка, это самое важное что может быть.

5) Дружба. Если вы будете ругать друзей своего ребенка, то потеряете и самого ребенка. Не сомневайтесь, что он выберет их, и будет с ними постоянно встречаться, но теперь втайне от вас. И тогда вы уже не узнаете, где он и с кем он был, потом начнете жалеть о том что наговорили, а будет уже поздно. Лучше пригласите его друзей к себе домой, общайтесь с ними, играйте с ними, оставляйте их играть наедине, потому что любые дети будут стеснятся родителей. Только не нужно становиться взрослым родителем и не нужно читать мораль.

]]>

Сноха – это жена сына, в частности, по отношении к отцу. Существует мнение, что конфликты со снохой зарождаются по природе, и никто и никак не может этому противостоять. Ведь в этих конфликтах присутствует неизгладимый дух соперничества. Конечно, кому же понравится, когда врываются в твою семью и «покушаются» на любимого человека. Эта проблема актуальна, как со стороны свекрови (её любимейшего, а часто и единственного сына хотят вырвать из семьи, и он уже не так много уделяет времени своим родителям), так и в отношении снохи (её любимого приходится делить между собой и его родителями). Как наладить отношения и жить в мире и согласии?

Вся проблема заключается в том, что косвенный участник этого конфликта (в данной ситуации муж и сын в одном лице) находится как бы между двух огней. И он не может признать виноватой ни свою маму, ни свою жену. Для начала, нужно поменять своё отношение к снохе – нужно начать смотреть на неё, как на любовь своего сына, а не как на самую важную и главную соперницу. Этот человек – выбор собственного сына, а значит, сноха должна знать, а главное чувствовать, что она стала членом семьи. Нужно постараться, по возможности, всегда ей помочь как советом, так и делом. И уж если возникнет такая ситуация, когда сноха придёт поделиться о плохом поведении её мужа, то никак не стоит отвечать фразами такими как: «Ты сама во всём виновата», «Не нужно наговаривать на моего сына». Лучше предложить снохе, какой либо вариант решения их проблем или, хотя бы, посочувствовать. И уж тем более, не правильно будет жаловаться сыну на его же собственную жену. Этим можно только его оттолкнуть от себя.

Ещё один из способов наладить отношения с женой сына, это подружить с её родителями, то есть со сватьями. У них-то уж, наверное, есть рычаги давления на свою дочь и они уж точно знают, как найти с ней общий язык. Ситуация ухудшается, когда у сына появляется ребёночек. И тут уже конфликт нарисовывается сам собой. Постоянно можно слышать такие фразы: «Ты неверно растишь нашего внука!», «Вы всё время вмешиваетесь в процесс воспитания моего ребёнка!» «Ты всё делаешь неправильно!» и так далее… В решении этой проблемы поможет только лишь компромисс, причём сразу с обеих сторон.

Но иногда, бывают такие ситуации, когда все попытки подружиться со снохой не принеси никакого положительного результата и наладить хорошее отношение просто невозможно. Тогда, нужно просто общаться со своим сыном, как и раньше, ни в коем случае не выставляя его жену в плохом качестве. А со снохой просто вежливо разговаривать по мере необходимости, держа нейтралитет. Ведь, вежливость и порядочность ещё никто не отменял!

]]>

Одна из популярных тем на женских форумах — инфантильные мужчины, которых именуют маменькиными сыночками. Это особый подвид, от которого нормальные женщины стараются держаться подальше. А если и решатся на отношения с таким человеком, то потом страдают, пытаются найти проблему в себе.

Давайте поговорим о том, как идентифицировать такую личнось и как не воспитать маменькиного сынка из собственного ребенка.

Кто такой маменькин сынок

Если мужчина просто любит свою маму, заботится о ней и уважает ее мнение — достаточно ли этого, чтобы назвать его маменькиным сынком? Наверное, нет. Все же это совокупность признаков. Как минимум 3-5 из 10:

1. Крайне тесное общение. Звонки по несколько раз в день и полный отчет о том, где находится, чем занимается и что покушал.
2. Зависимость от мнения мамы. Не просто услышал и принял к сведению, а развернул на 180 ° собственную позицию в угоду родительнице.
3. Сравнение с мамой. Цитирует ее слова, приводит в пример: «А вот моя мама готовит омлет не так».
4. Слишком откровенное общение. В подробностях рассказывает матери о своих любовных приключениях, посвящает во все дела и даже секреты других людей.
5. Несамостоятельность. Позволяет маме подбирать для себя гардероб, вплоть до покупки нижнего белья. Не имеет собственного вкуса, советуется с мамой по поводу любых покупок, поездок и пр.
6. Встает на сторону мамы в конфликтах. Даже маленькие размолвки подводят к мысли, что он всегда и во всем поддерживает мать, хотя она может быть и не права.
7. Выполняет все прихоти мамы. Именно прихоти, а не просьбы о помощи. Часто при этом отодвигает на второй план потребности своей семьи. Например, пара решила провести день на природе, а мама мужчины внезапно захотела навестить двоюродную тетку. Он отменяет вылазку и отправляется с ней в гости.
8. Отказывается брать на себя ответственность за неудачи. Винит кого угодно: погоду, ситуацию в стране, других людей. Казалось бы, при чем тут мама? Но именно она заложила в детстве навык перекладывания ответственности. Не приучала к самостоятельности, не давала возможности допускать ошибки.
9. Не может сказать маме «нет». Любая ее просьба или настойчивое вмешательство — повод сделать именно так, как она хочет. Даже если при этом мама нарушает границы своего сына или членов его семьи.
10. Зависит от мамы в финансовом плане. Это касается парней, которые еще не создали собственную семью. Маменькины сыночки продолжают жить в родительском доме, свою зарплату отдают маме. А та, в свою очередь, милостиво выделяет сыну некоторую сумму на карманные расходы.

Не знаете, как мужчины становятся маменькиными сынками? Очень просто! Достаточно придерживаться в воспитании мальчика большнинства из указанных пунктов.

Хотите понять, как правильно воспитывать ребёнка, чтобы вырастить из него самостоятельного и достойного взрослого? Тогда регистрируйтесь — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Маменькин сынок и хороший муж — такое бывает?

Если говорить в общем, то маменькиного сынка от обычного мужчины отличает болезненная привязанность к матери. Чаще всего это заметно невооруженным глазом, но бывает, что становится очевидным только после близкого знакомства с человеком, его семьей. Может ли получиться из маменькиного сыночка хороший муж? Вряд ли.

И вот почему:

• женщине придется мириться с постоянным присутствием в отношениях третьего человека — матери мужчины;
• потребности семьи будут отодвигаться на второй план, а значит, любые запланированные дела могут неожиданно сорваться;
• такой мужчина даже после создания своей семьи не будет дорожить ею, поскольку психологически так и не оставил свою прежнюю семью — родительскую. Отношения с женщиной и совместно рожденные дети — это лишь попытка поиграть во взрослость;
• матери сынков — властные женщины с тяжелым характером. Понравиться ей и заслужить право на уважение крайне трудно. Невестка всегда будет для нее «не такой», ведь сыночка заслуживает гораздо лучшей пары.

Единственный совет девушкам, которые заметили в своем молодом человеке признаки маменькиного сынка, — бежать без оглядки. Вы не сможете перевоспитать его, просто не тратьте время!

Но есть и другая сторона проблемы: если избежать союза с таким «недомужчиной» вполне реально, то как самой не воспитать маменькиного сыночка? Давайте разберемся.

Мама и сын: особенности взаимоотношений

Отношения матери с сыном зависят от ситуации в семье. Полные семьи — один формат. Неполные, где мальчика воспитывает лишь мать, — совершенно другой.

→ В полной семье воспитанием детей занимаются оба родителя. Мама балует, жалеет, опекает ребенка, папа же учит житейским мудростям и дает пример, как быть мужчиной. Отношения с мамой у сына доверительные, дружеские. Он видит, как распределены роли в семье, и в будущем будет строить свои отношения примерно так же.

→ Неполная семья — это двойная нагрузка на мать. Ей приходится выполнять обе роли, сочетая и любовь/нежность к сыну, и воспитание в нем мужественности, стойкости, ответственности. Не все одинаково хорошо справляются с этой задачей, поскольку велик соблазн примерить на себя образ великомученицы, которая жертвует своей жизнью ради ребенка.

Маменькиным сынком может стать ребенок, который рос как в полной, так и в неполной семье. Но объективно больше шансов вырасти инфантильным и впасть в болезненную зависимость от матери у парня будет именно во втором случае.

Узнайте как правильно выстроить отношения с ребёнком, чтбы избежать проблем в будущем — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.

]]>

Моей маме 50 лет. Сестренке Кристине 12 лет. Я как не позвоню, мама всегда плачет, постоянно жалуется на нее. Говорить с Кристиной просто не возможно. Она постоянно озлоблена, считает что все вокруг враги, что все ее не понимаю, при этом любые попытки поговорить "по-душам" воспринимает как упреки. На контакт совсем идти не хочет. Дома каждый день скандалы. По дому никакой помощи от нее нет. Элементарно, даже в своей комнате она не может соблюдать чистоту. На столе могут 3 дня лежать шкурки от бананов и мандаринов. В шкафу с одеждой, все валяется. Чтобы что — то найти нужно все с полки вывалить на пол и среди этой кучи искать. Потом эту кучу просто запихать "клубком" на полку.

На все замечания мамы, начинает срываться на крик, устраивает истерики. Однажды, она довела маму до состояния, что мама хотела дать ей "подзатыльник", так она начала замахиваться на маму. Иногда мне хочется ее просто убить.

Пыталась с ней говорить, по телефону (живу в другом городе, не могу часто приезжать домой) при том что я никогда на нее не кричу, даже тон не повышаю. Разговор начался "по -душам", закончился тем, что она стала кричать:"Ну да, я Тварь! Я тварь! Убейте меня. " и все это вылилось в ее истерику и в слезы мамы.

Мне просто очень жалко маму, она последнее время всегда ходит как в "воду опущенная", смотреть больно. Приходит с работы уставшая, а тут ни поддержки, ни помощи. Она просто неуправляемая. Я понимаю, переходный возраст и все такое…но разве так можно?

Подскажите, как найти с Кристиной общий язык? Она родилась 1999 году, по гороскопу скорпион. (если эта информация будет полезной).

Получено 10 советов от психологов

На мой взгляд самый сложный период в жизни человека- подростковый возраст. Могу предложить очную консультацию для мамы и девочки вместе.

Хотелось бы сначала уточнить — кто нуждается в помощи?

Не сочтите такой вопрос странным.

Тогда приходите на прием — тот или те, кому нужна помощь.

(с вопросом — в чем нужна помощь)

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Алла, из того, что вы написали можно предполагать, что проблемы не у подростка, а у ее мамы, ведь это «. мама всегда плачет, постоянно жалуется на Кристину. жалко маму, смотреть больно. Приходит с работы уставшая, а тут ни поддержки, ни помощи«.

Если взрослый человек нуждается в поддержке и помощи подростка, то он либо что-то перепутал, либо сам находится в депрессии. Вашей маме не следует ожидать, и уж тем более, требовать помощи от 12-летней девочки. Подростку просто не под силу справляться с мамиными проблемами. Она еще не зрелая личность и сама сейчас нуждается в сильной и уверенной маме. Когда подросток не чувствует опоры в родителях, он реагирует агрессией на тех, кто должен давать ему защиту. Поэтому поведение Кристины мне вполне понятно. Если подросток не удовлетворяет свою потребность в заботе и внимании родителей (что скорее всего и происходит), он начинает искать опору в других людях, сверстниках, компаниях. Часто он находит поддержку в криминальных компаниях, где сила проявляется в агрессии. В поисках опоры подростки могут уходить в секты, субкультуру типа эмо, наркотики, они даже могут решиться на суицид. Обратите внимание на ее высказывания: » Я тварь! Убейте меня. «

Скорее всего, у вашей мамы депрессия и она сама нуждается в помощи и поддержке. Лучше, если это будет профессиональная психологическая помощь.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Алла! Такое впечатление, что Ваша мама еще меньше Кристины. Кристина находится в сложном подростковом возрасте и не справляется со своими эмоциональными проблемами. В этом ей могла бы помочь мама. А маме самой нужна помощь. А подросток, не видя возможности справиться, демонстрирует такое поведние. Бессознательно это может происходить как призыв — «Посмотрите на меня! Я есть!» и таким деструктивным поведением привлекает к себе внимание. Знак Скорпиона в ее гороскопе еще больше усиливает ее негативизм. По моему мнению, помощь нужна больше маме, поскольку, возможно она находится в каких-то своих переживаниях и не имеет ресурсов обращать внимания на дочь, и тем более решать ее проблемы. Если у Вас есть возможность, скажите маме о методе расстановки по Хеллингеру, которые помогут ей взглянуть на проблему целостно и она многое сможет понять. Если есть желание, напишите мне на е-мейл, я дам Вам контакты сертифицированных психологов, работающих по этому методу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алла! Между мамой и дочерью сложилась на данный момент система нездоровых отношений. Чтобы что-то изменить, необходимо обратиться за помощью к психологу очно. И ответственность за изменения должна взять на себя Ваша мама, как взрослый человек. На данный же момент она втягивает Вас в решение этих проблем. А Вы, в свою очередь, включаетесь. Вы тоже можете обратиться к специалисту, чтобы научиться более конструктивно реагировать на жалобы мамы. С уважением, Татьяна.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Чтобы найти общий язык с подростком, надо понимать, что это за возраст и что в этот период происходит с ребёнком. А происходит простая вещь — ребёнок начинает становиться взрослым, у него меняется гормональный фон (что может быть причиной резкой смены настроения от эйфории до депрессии), начинает формироваться мировоззрение, а главное — растёт желание делать всё по-своему. Очень характерно для этого возраста опускать родителей ниже плинтуса со всеми их правилами, требованиями и просьбами. Это нормально. Иначе ребёнок не вырастет во взрослого человека, а будет вечно жить по маминой инструкции (думаю, Вы таких в жизни встречали). Родители должны понимать, что ребёнок протестует, вредничает и истерит не потому, что он вдруг становится плохим (или у него портится характер — излюбленная «объяснялка» неграмотных родителей), а потому что этот процесс нужен ему для самоутверждения, для создания самооценки и самоотношения. Родителям, если они хотят помочь своему ребёнку стать взрослым, надо набраться терпения и не цепляться эмоционально к его выходкам, нужно в этот период быть снисходительнее. Это пройдёт. Ребёнок вырастет, и отношения опять станут тёплыми и спокойными, если они были такими до подросткового кризиса. А если вести себя сейчас так, как Вы или Ваша мама, вы обе просто можете потерять в девочкой контакт, причём навсегда, и она будет взрослеть всё равно, но уже без вашей поддержки и вашего участия. Поэтому измените своё отношение к происходящему с девочкой, и Вы увидите, как изменится её ответное к вам с мамой отношение. Всего наилучшего, Елена.

Вместе с мамой и сестрой Вы составляете типичный треугольник — жертва, тиран, спасатель, и отношения между вами начнут меняться, когда хотя бы один выйдет из треугольника и начнет конструктивно действовать. Маме Вашей это сделать трудно, (так как она «ходит как в «воду опущенная»» и «приходит с работы уставшая»), хорошо, если она посчитает целесообразным обратиться к психологу. Кристина в ее сложном подростковом возрасте срочно нуждается в поддержке и помощи, так как обращает к себе такие слова как «тварь» и «убейте меня». Вероятно, Вы, если обратились с вопросом к психологам, больше готовы к активным действиям. Разобраться подробно в переплетении Ваших отношений и необходимых шагах к улучшению ситуации поможет очная консультация психолога, а уже сегодня Вы, если готовы это сделать, можете позвонить маме, и просто сказать ей о своей любви к ней, рассказать какая она у Вас хорошая, а если вновь услышите жалобы на Кристину, подтвердите, что ситуация действительно трудная и спросите маму, что полезно на ее взгляд сделать, чтобы улучшить отношения с дочерью. Чтобы наладить общий язык с сестренкой, прежде всего, полезно без упоминания проблемных отношений с мамой при каждом разговоре обязательно озвучивать Кристине, что она для Вас дорога, значима, искать, находить и сообщать сестре о ее хороших качествах и поступках, они, конечно же, есть.

]]>

Воспитание детей – важнейшая задача современной семьи. От того какой стиль семейного воспитания преобладает в семье, будет зависеть развитие личности ребенка в целом.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Стили семейного воспитания и их влияние на развитие ребенка

Воспитание детей – важнейшая задача современной семьи. От того какой стиль семейного воспитания преобладает в семье, будет зависеть развитие личности ребенка в целом.

Стиль семейного воспитания — это способ отношений родителей к ребёнку, применение ими определенных приемов и методов воздействия на ребенка, выражающиеся в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия с ребёнком. Любая дисгармония в семье приводит к неблагоприятным последствиям в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведении.

Характеристика стилей семейного воспитания

В психологии принято выделять 6 основных видов стилей семейного воспитания: авторитарный, попустительский, демократический, хаотичный, отчужденный и гиперопека. Каждый из названных стилей имеет свои особенности и по-разному отражается на психике и личностном развитии ребёнка.

Авторитарный стиль семейного воспитания

При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.

Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят на ребенка в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как: плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснений учителя или при подготовке уроков.

При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым.

Влияние авторитарного стиля воспитания на поведение подростков

По мере взросления ребенок становится все более нетерпимым по отношению к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу. Именно при авторитарном стиле семейного воспитания подростки будут порождать конфликты, относясь к окружающим с враждебностью. Родители всегда принимают решения за ребёнка сами, подавляя тем самым инициативу ребенка, лишая его возможности научиться брать ответственность за свои поступки на себя.

Активные и сильные подростки начнут бунтовать, сопротивляться, становясь более агрессивными, могут сбегать из дома. Робкие и неуверенные в себе подростки с заниженной самооценкой, наоборот, привыкнут во всем слушаться родителей, не делая попыток решать собственные проблемы самостоятельно, всегда и во всем будут полагаться на родителей.

Либерально — попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека)

При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности и низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», "Нельзя", указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения с ребёнком характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.

Либеральные родители заботливы, внимательны, имеют тесные взаимоотношения со своими детьми. Они дают возможность ребёнку проявить себя, показать свои способности, открыть творческие способности, индивидуальность. Родители искренне считают, что таким образом научат их различать, что правильно", что "неправильно". Либеральным родителям сложно установить границы дозволенного, допустимого поведения своих детей. Они частенько поощряют через чур раскованное и неуместное поведение своего ребенка.

Каким вырастет ребёнок при попустительском стиле семейного воспитания

Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения и эмоциональные прочные связи с людьми. В школе у такого ребенка возможны частые конфликты из-за того, что он не приучен уступать, слушаться старших, следовать законам и правилам.

Ребёнок, выращенный в обстановке вседозволенности, более подвержен психологическим проблемам, фобиям, депрессиям. Такой ребенок не научен контролировать себя и своё поведение у него будет немного шансов развить самоуважение. В будущем ребёнок, воспитанный либеральными родителями, будет неспособен противостоять жизненным проблемам, у него возникнут трудности с социальным взаимодействием. Что в свою очередь приведет к не сформированности адекватной самооценки и чувства собственного достоинства. Он будет конфликтовать со всеми, кто не потакает его желаниям.

Гиперопекающий стиль семейного воспитания

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребёнок становится взрослым, родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие.

Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безволие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят формирование у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.

Каким вырастет ребенок при гиперопекающем стиле семейного воспитания

Ребенок растет беспомощным, инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным, плаксивым. В последствии у него возникают трудности в социализации.

Дети вырастают послушными, но в то же время неуверенными в себе, своих силах и возможностях, всегда будет бояться сделать что-то не так, ошибиться.

Некоторые дети в подростковом возрасте будут стремиться вырваться из-под чрезмерного контроля и опеки родителей, проявляя агрессию, становясь непослушными и своевольными.

Гиперопека, контроль, ограничения и запреты разовьют у ребенка умение хитрить, обманывать и скрытность. Подростки будут использовать ложь, как средство самозащиты от родителей, постоянно пытающихся контролировать его личную жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от них.

Последствия гиперопекающего стиля семейного воспитания — формирование зависимости от чужого, а также негативного влияния от других людей. Именно гиперопека виновата, что дети вырастают "маменькиными сынками".

Отчужденный стиль семейного воспитания

При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе.

Отчужденный стиль воспитания наблюдается чаще в неблагополучных семьях, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или наркотиками.

Каким вырастет ребенок при отчужденном стиле семейного воспитания

Подобное безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям.

Подростки часто имеют проблемы с законом.

Хаотический стиль семейного воспитания

Некоторые психологи выделяют хаотический стиль семейного воспитания, характеризующийся отсутствием единого последовательного подхода к воспитанию ребенка: отсутствуют конкретные, определенные, четкие требования к ребёнку.

Возникает хаотичный стиль на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка.

Непредсказуемые действия и реакции родителей лишают ребёнка чувства стабильности, провоцируют повышенную неуверенность, импульсивность, тревожность, агрессивность, неуправляемость, социальную дезадаптацию.

Каким вырастет ребенок при хаотичном стиле воспитания

Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

При хаотичном стиле воспитания у ребенка не сформируется самоконтроль, чувство ответственности за себя и других людей. Ребенок будет отличаться незрелостью суждений.

Демократический стиль семейного воспитания

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребёнку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками.

Также демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребёнку, эмоционально поддерживают его, создают в семье атмосферу любви и заботы.

В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют их выполнения от ребёнка.

Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают возможность ребёнку взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия.

Каким вырастет ребёнок при демократическом стиле семейного воспитания

Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за за себя и близких ему людей. Дети хорошо учатся в школе, менее подвержены негативному влиянию сверстников, умеют хорошо ладить и строить взаимоотношения с людьми.

Ребёнок вырастает ответственным, независимым, компетентным, уверенным в себе с адекватной самооценкой, умеющий контролировать свои желания и как правило добивается больших успехов в жизни.

Дети знают, что родители всегда смогут его выслушать и помочь.

Правильное, ответственное социальное поведение формируется у ребенка при проявлении родителями справедливости, заботы, твердости и соблюдении дисциплины.

Демократический стиль воспитания, как утверждают многие психологи, является наиболее эффективным стилем семейного воспитания.

Какой бы из вышеперечисленных стилей вы не избрали, воспитывая, учитывайте тип темперамента ребенка.

Мы описали основные стили семейного воспитания, но практика в Центре психологической помощи семье позволяет выделить еще ряд типов неадекватного отношения матери к ребенку.

Устименко В.Н. Попустительский стиль семейного воспитания — семьи группы риска.

Стили семейного воспитания и их характеристика по типу "материнского" отношения к ребенку:

Отношение матери к сыну-подростку как к "замещающему" мужу

Мать требует от подростка постоянного внимания к себе, заботы. Мать постоянно вмешивается в личную жизнь сына, ограничивает контакты со сверстниками и сверстницами, стремиться быть в курсе его личной и интимной жизни. От матери часто можно услышать недовольство по поводу того, что сын стремится отдалиться от неё, избегает общения. В менее грубой форме подростку присваивается роль "главы семьи".

У матери наблюдается стойкое желание удержать, привязать ребёнка к себе, ограничить его самостоятельность из-за страха возможного несчастья с ребёнком в будущем. В психологии подобное отношение называется комплексом "умной Эльзы". Мать преуменьшает реальные возможности и способности ребенка, что приводит к ограничением и максимальному контролю, желанию сделать всё за ребенка, чтобы оградить его от мнимых несчастий в будущем.

Воспитательный контроль посредством лишения любви

Характеризуется подобный стиль воспитания в демонстрации ребёнку или подростку отношения "Что он не нужен такой, мама его не любит таким" при любом нежелательном поведении, непослушании, недостаточную, по мнению родителей, школьную успеваемость, навыки и достижения.

Свое недовольство родители как правило прямо не выражают, не проговаривают, не пытаются объяснить ребенку, почему он сделал что-то не так. Родители просто перестают разговаривать с ребёнком, игнорируют, говорят о нем в третьем лице.

У гипертимных подростков подобное отношение к нему родителей порождает бессильное чувство гнева и ярости, вспышки агрессии. Подросток подобным поведением хочет доказать свое существование, внедриться напролом в семейное "Мы". Родитель из-за чувства страха перед агрессией идет на мировую, либо путем ответной агрессии (оплевух, побоев) пытается преодолеть созданную им стену отчуждения.

Гипертимность — это стойкое приподнятое настроение, жизнерадостность, сопровождающееся личной и профессиональной активностью, повышенной социализацией.

У сензитивных детей или подростков подобное отношение родителей формирует глубокое чувство одиночества, собственной ненужности. Чтобы вернуть любовь родителей ребёнок вынужден ограничивать собственную индивидуальность, поступаться чувством собственного достоинства, лишаясь собственного "Я". Таким образом родители добиваются послушания путем обесценивания личности ребенка.

Воспитательный контроль, путем вызывния чувства вины

На ребёнка, нарушившего запрет навешивается родителями ярлык "неблагодарный", "доставляющий любимой маме столько огорчений", "предавший родительскую любовь" и т.п. В будущем подросток под постоянным страхом оказаться виноватым перед неблагополучием родителей вынужден сковывать собственную самостоятельность и инициативу.

Стили семейного воспитания — книги

1. Азаров Ю.П. Искусство воспитывать. М., 1985.

2. Добрынина О. А. Проблема формирования благоприятного социально-психологического климата семьи (на примере рабочих-металлургов): Дисс. … канд. психол. наук. Новокузнецк, 1992.

3. Дружинин В. Н. Психология семьи. – М., 1996. – 158 с.

4. Куликова Т. А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред, и высш. пед. учеб. заведений. — М: Издательский центр "Академия", 2007

5. Шнейдер Л. Б. Семейная психология: учебное пособие для вузов / Л. Б. Шнейдер. — Изд. 3-е. М.: Академический Проспект; Екатеринбург: Деловая книга, 2007.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

«Стиль семейного воспитания и его влияние на развитие личности ребенка»

Родительское собрание в 6А классе с применением активных форм работы с родителями. Разработка конспекта и проведение собрания выполнены совместно с классным руководителем 6Б класса, Петровой К.А.

Родительский всеобуч «Стиль семейного воспитания и его влияние на развитие личности»

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве к.

Стили семейного воспитания и их влияние на развитие ребенка

Стиль семейного воспитания — это способ отношений родителей к ребёнку, применение ими определенных приемов и методов воздействия на ребенка, выражающиеся в.

Стиль семейного воспитания и его влияние на развитие ребенка

«Стиль семейного воспитания и его влияние на развитие ребёнка»

В данной разработке представлен конспект родительского собрания на тему «Стиль семейного воспитания и его влияние на развитие ребёнка».

Стили семейного воспитания и их влияние на формирование личности ребенка

В материалах представлена классификация стилей семейного воспитания по Г.Крайгу. Дана их характеристика, информация о том, как влияет стиль воспитания на формирование личности ребенка. Каждый из стиле.

Родительское собрание «Стиль семейного воспитания и его влияние на развитие личности ребенка с ОВЗ»

Родительское собрание — тренинг "Стиль семейного воспитания и его влияние на развитие личности ребенка с ОВЗ&quot.

]]>

Повезло, потому что я называю его Жориком, потому что я ругаюсь с ним на равных с незапамятных времён, потому что он приобщил меня к железу, потому что он не пьёт (ну, очень редко только срывается), в конце-концов потому что он порядочный человек.

Не повезло:
1. Потому что он упёртый мудила. Тупой и упрямый как дуб. Переубедить его в чём-либо бесполезно. БЕСИТ.
2. Потому что так получилось что лет с 12-13 (как я начал созревать) он х*й забил на моё воспитание и общение со мной. Т.е. самоустранился от меня (а этого делать НИЗЯ с детьми). Конечно. возможно и я сам тому виной, но факт остаётся фактом.
3. Потому что он меня родил.

———-
freshly deceased children You have born, torn by my rape, The dead are not safe, the lifeless child corpse I will violate

А никто его не просил его меня рожать. Он думает он мне великое дело сделал — подарил эту грёбаную жизнь. Да ему просто трахнуть мою мать хотелось, хотелось маленьких жориков потискать, хотелось чтобы было кому воду в старости подать.

Попрекать куском хлеба ессно нехорошо, но дети бывают такими тупыми, что ничего другого как воздействовать на них силой не остается.

Почти все живут той жизнью, что и их родители, поэтому на родителей обижаться ни за что смысла нет, т.к. у них тоже были родители и они им подражают.

Вообще отношения со старшими вещь сложная т.к. зачастую помощь перерастает в диктат. Или вам кажется, что она переросла в диктат.

В любом случае, самое лучшее всегда слушать, не сппорить и делать все по своему.

Т.к. родили то они тебя, а умирать ты будешь сам.

— Колян! Ты меня уважаешь?
— Уважаю! Но пить буду!

Да не это имел в виду, а не понравилось одно «могу ругаться на равных». Что это значит?
Мне отец и сейчас может иногда в пылу заявить: -«Мудила. «. Я ему никогда такое не скажу. Более того мозг не повернется подумать. Да и когда мыслю, понимаю — не дорос я еще до уровня интеллекта, жизненного опыта бати. и все такое
А рас не дорос — то не могу на равных с ним.

]]>

Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.

Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.

Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.

Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.

А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

Однако тревожные звоночки звучат у многих:

тяжело говорить с мамой по телефону

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

сложно обратиться «мама» или «мамочка»

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

не получается поговорить по душам

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

хочется «никогда не быть как она»

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

тактильный контакт под запретом

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

в гости совсем не тянет

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

терзают сомнения

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?

Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.

Теперь по-честному:

заводят детей взрослые

И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.

опыта больше у взрослых

У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.

Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.

Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.

обратиться за помощью – задача взрослого

Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.

В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

Вот приблизительный алгоритм действий:

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

]]>

Вряд ли найдется нормальная мама, которая бы не любила своего сына и не желала бы ему всего самого лучшего. Это человеческая природа – ведь мама и её ребенок еще в момент рождения «обрастают» психологической связью между собой. Время не стоит на месте, ребенок растет, становится взрослым, следовательно, он хочет быть независимым и старается всегда отстаивать свое собственное мнение по любому вопросу. Довольно частая ситуация, когда у родителей возникают проблемы в общении со своими уже повзрослевшими детьми. И совершать попытки наладить отношения, конечно же, необходимо.

1. Вначале, нужно поменять манеру поведения и воспринимать взрослого ребенка не как малыша, а как полноценную личность. Ни в коем случае не стоит доминировать в отношениях с сыном, это, по меньшей мере, не справедливо. Ведь он уже вырос, поэтому способен быть самостоятельным и вправе сам принимать решения касательно своей жизни. Следовательно, вы найдете общий язык с уже выросшим сыном лишь тогда, когда ваши отношения станут дружескими – равноправными.

2. Относитесь к своему ребенку с уважением. Взрослый сын сам может принимать решения по любому вопросу – он имеет на это полное право, даже если его родители не поддерживают в этом. При любом раскладе он так решил, значит, нужно уважать его за выбор, сделанный им самим. В таком деле лучшая позиция родителей – это помочь сыну, посоветовав что-то дельное, тем самым дав понять, что вы думаете по этому поводу. А послушать и сделать так, как советуют родители или все-таки сделать на свой лад – решать ребенку.

3. Лучший метод решения проблемы – избавиться от эгоистичных ноток, так как именно этот аспект отношений между ребенком и родителями мешает нормальному общению между ними. Родителям не стоит следовать только своим интересам, думать, как бы сделать лучше именно им. Прислушивайтесь к интересам сына, ведь он – взрослый человек со своей точкой зрения. Поставьте себя на его место, попробуйте увидеть то, что происходит его глазами. Так вы поймете многое.

4. Большинству юношей свойственно хотя бы иногда воспринимать то, что говорят родители, «в штыки». Чтобы это не было обычной ситуацией, необходимо как можно чаще беседовать с взрослым сыном, проявлять интерес к его личной жизни и к тому, как он ведет себя в обществе, и по ходу пытаться решать проблемы. Если вы будете придерживаться такой позиции, то сможете без лишних вопросов решать возникшие конфликтные ситуации и устранять недопонимание с обеих сторон, а то и вовсе избегать всего этого.

5. Не позволяйте себе повышать голос на своего выросшего ребенка. Так вы только усугубите ситуацию и ваш сын может еще сильнее отдалиться от вас. Проявите чуткость и мудрость, попытайтесь понять и оказать помощь своему сыну в нужный момент. Ведь быть взрослым – задача не из легких.

]]>

Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться тем, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения — начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Как это сделать, рассказывает психолог Терри Алтер.

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

]]>

Подростки 16 лет. Психология возраста, советы родителям девочки и мальчика.

Молодым людям в 16 лет нелегко бывает справиться с идентификацией собственной личности и найти свое место в жизни. Приспособление к окружающему миру может быть очень болезненным, но это неотъемлемый элемент взросления и это нужно пережить. Как ведет себя в 16 лет подросток, зависит от того, каким образом он пережил кризисные периоды 13-14 лет. Успешное преодоление среднего периода подросткового кризиса позволяет пережить испытание шестнадцати лет и следующие семнадцать.

Особенности поведения подростков 16 лет

Для подростков 16 лет – это не просто трудный возраст, но время проявления себя в мире как самостоятельной личности. Молодые люди стремятся проявить свои знания на практике, естественно их желание получить некоторую финансовую самостоятельность и стать независимым. Родителям необходимо осознать, что их ребенок почти взрослый и имеет право на самовыражение.

Внутренний мир молодого человека приобретает глубину, проявляется заинтересованность в философских и духовных вопросах, проблеме жизни и смерти.

Если личность подростка развивается в правильном направлении, он старается проявлять заботу о близких людях, оказывать покровительство. Положительной чертой характера является ответственность за свои поступки и стремление к самосовершенствованию. Для того, чтобы развитие шло в таком направлении, родителям следует приложить немало усилий для воспитания детей в более раннем возрасте.

Эмоциональность в этом возрастном периоде становится более сдержанной, уменьшается склонность к импульсивным действиям и агрессии. Родителям становится проще наладить взаимопонимание и контакт со своим чадом. Данным преимуществом следует обязательно воспользоваться.

Проблемы поведения мальчиков 16 лет

В 16 лет проблемы мальчика подростка состоят в том, что стремление к самостоятельности и независимости нередко противоречит представлениям родителей о поведении ребенка. Нет парня, который бы в 16 лет не хотел бы иметь собственных карманных денег, дающих определенный уровень свободы. Другое дело, что мальчики, в которых воспитали чувство ответственности и самостоятельность, стремятся заработать деньги сами, а инфантильные юноши будут выпрашивать их у родителей.

Маме 16 летнего сына следует принять факт взросления, предоставив ему диапазон свободы, не забывая при этом об обязанностях. Многочисленные запреты приведут к тому, что парень может стать слабовольной личностью или проявит неповиновение в открытой форме с агрессией. В таком случае, даже если делаешь все правильно, можно получить противоположный результат. Пацаны в этом возрасте бывают упрямы, настойчивы в достижении своих целей. Чтобы разобраться, как воспитывать мальчика, следует освоить основы психологии подросткового возраста и привлечь на помощь родительскую мудрость.

Парни, которым исполнилось 16, придают особое значение взаимоотношениям с окружающим полом, поэтому маме следует позаботиться о посещении спортивных секций. Топовые мальчики чувствуют себя гораздо увереннее в общении с девочками и не страдают от комплекса неполноценности. Подросток должен выглядеть стройным, подтянутым и спортивным для достижения внутренней гармонии.

Маме очень важно правильно общаться с подростком, который считает себя взрослым парнем, так как заложенные основы мужского поведения помогут полноценно проявить себя сыну в будущем.

Проблемы поведения девочек в подростковом возрасте

Воспитание дочери предусматривает развитие в ней тактичности, нравственности и чувство ответственности за свою судьбу. Родителям необходимо помнить о том, что у девушки в этом возрасте заканчивается формирование женского гормонального фона и рост скелета.

Особенность физиологических процессов вызывает интерес к любви и отношениям с юношами. Маме придется разговаривать с дочкой на тему взаимоотношения полов, иначе информацию она будет черпать из других источников. Девочку следует предостерегать о последствиях раннего начала половой жизни, мама в данном вопросе способна стать лучшей советчицей, чем подруги.

Как правильно воспитывать девочку, чтобы не утратить ее доверие и избежать проблем с излишней свободой, родителем следует решить с учетом особенностей характера и типа личности дочери. Доверительные отношения дают возможность девушке гармонично развиваться и не получить жестоких жизненных уроков.

Правила общения с подростом 16 лет

Советы родителям о воспитании позволяют учесть психологию подростка и обойти острые углы, которыми чреваты отношения отцов и детей в шестнадцатилетнем возрасте.

Больше слушайте, чем говорите

Реальность показывает неутешительный факт снижения авторитета родителей в этом возрасте. Чтение нотаций и критика поведения приведут к неизбежным конфликтам и недоверию. Родителя необходимо научиться слушать своего ребенка, который переполнен идеями и мнениями об окружающем мире. Получив заинтересованных слушателей в лице папы и мамы, подросток рано или поздно прислушается к их советам или даже попросит их.

Доверие и свобода наравне с контролем друзей и увлечений

Ребенку необходимо дать возможность выбирать себе друзей, вместе с тем следует оберегать его от опасности попасть под неблагоприятное влияние. Стремление к самостоятельности порой приводит к желанию попробовать вещества, несущие непосредственную угрозу здоровью и жизни. Прямая обязанность родителей заключается в предостережении от роковых поступков.

Поддержите увлечения и развивайте интересы

Молодой человек, занятый интересами и увлечениями, значительно меньше времени проводит на улице в сомнительной компании. Родителям не следует навязывать подростку свое мнение об увлечениях, так как оно может противоречить природным наклонностям и талантам сына или дочери.

Посещение кружков и секций способствует гармоническому развитию личности и не позволяет проводить значительной время за компьютером.

Научите учиться

Юношам и девушкам следует объяснить, что для достижения успеха в жизни необходимо постоянно учиться. Этот процесс должен стать неотъемлемой частью роста личности. Подростки должны узнать, что в обучении важна систематичность и повторение пройденного.

Позвольте ошибаться и исправлять ошибки

Жизнь – сложный процесс, который предусматривает совершение ошибок. Избежать их не удается никому. Мудрость состоит в том, чтобы извлекать уроки прожитого и превращать его в свой личный опыт. Правильное осознание прожитого позволит в дальнейшем не наступать на те же грабли.

Убедите: родители и дом всегда поймут и простят

Подросток должен твердо знать, что родительский дом для ребенка – это самое надежное место в мире. Родители должны воспитать в ребенке чувство защищенности, такая личность будет свободна от комплексов и страхов. Подросток должен знать, что жизненные трудности и проблемы решаемы с помощью добрых и мудрых наставников.

Как найти общий язык с сыном 16 лет? —

Вопрос от Евгения

Моему сыну 16, учится в 11 классе, вроде и не плохо, но с поведением творится какой то ужас. разговаривает грубо, хамит, использует неуместные шутки. Каждый день, я прибегаю к напоминаниям ему на его залеты и ошибки, срываюсь на крик, другой раз даю подзатыльник, но проблема не уходит, ребенок не понимает своей ответственности перед происходящим, совершает опрометчивые поступки не давая себе отчета, я не говорю уже про то, что за лето он разбил 4 дорогих мобильных телефона, и для него это все пустяк, ведь он их не покупал, подарок от бабушки (тоже телефон) отправил к «ангелам» меньше, чем за месяц, бес спроса берет мои вещи, как телефоны так и инструменты. Как до него донести, чтобы он так не делал и так себя не вел, не приложу ума. Если Вы можете, что то посоветовать, буду Вам признателен. Папа.

Ответ на вопрос

Шестнадцатилетний возраст приходится в психологии на начало юности. Для этого периода характерна направленность на результаты в будущем, появляется интерес к профориентации. Молодой человек понимает, что не за горами день, когда школа останется позади и придется выбирать свое жизненное направление и специальность.

Однако, если в подростковом возрасте не были преодолены кризисные явления или же отрочество затянулось может возникать подобное поведение.

Воспитание в этом тоже играет немаловажную роль: если ребенок растет как «кумир семьи»,правильное отношение к вещам ему не знакомо — настаивать на его ответственности не продуктивно. Он Вас просто не услышит. В подростковом возрасте родительский авторитет уже не является чем-то незыблемым, интересы группы оказываются сильнее. Молодые люди хотят самоутверждаться за пределами дома. Появляются новые увлечения, новый круг знакомств.

Поэтому, напоминая о его ошибках и промахах, ситуацию не изменить — он уйдет в конфронтацию. Чтобы продуктивно с ним общаться важно ненавязчиво интересоваться им:чем он занят, какую музыку слушает, что любит смотреть — чем он живет в целом.Возможно, у Вас есть общие интересы.

Важно проявлять к этому искреннюю заинтересованность.Отличным решением будет установление негласных семейных традиций, например, совместных походов в кино («расскажи, что сейчас показывают в кино?»), или простых вечерних ужинов всей семьей. Важно, чтобы он увидел в Вас друга — человека, которому он не безразличен.

Когда этап сближения подойдет к завершению, Вы увидите, что Ваш сын будет с большим уважением к Вам относиться. Это уже не отношение «кто главный», это общение на равных.

На вопрос отвечала Зинаида Минутина

Ответ основателя портала

Здравствуйте, Евгений. Меня зовут Сергей, мне 30 лет, я основатель проекта psijournal.ru.

Хочу тоже ответить вам на ваш вопрос, потому что ситуация мне близка. Так получилось, что я оказался неправильным сыном для своего отца, поругался и с тех пор не разговариваю с ним уже несколько лет.

Как я вижу вашу ситуацию. У парня сейчас в жизни ни примеров, ни советов со стороны семьи. Да и не было, наверное. Лишь куча комплексов, проблем и страхов перед неизвестностью. Сексуальное становление, определение в профессиональном плане, необходимость самостоятельных решений, которые потом повлияют на его дальнейшую жизнь, самоутверждение среди сверстников.

Я считаю, что ни к одной из проблем вы его не готовили. Сексуального образования не давали, как вести себя с девушками наедине не объясняли.

Не объясняли зачем поступают в институты, колледжи, чем они отличаются друг от друга, почему люди выбирают конкретные профессии, кем они становятся потом, как они себя профессионально ставят, сколько потом получают, не приводили реальные примеры, не сможете помочь с выбором сейчас, не сможете посоветовать.

Чтобы принимать самостоятельные решения нужно их принимать самостоятельно. Это значит самостоятельно. Да, это значит без пинка со стороны и вообще без чьей либо помощи. Вы учили его этому? Поощряли достойные самостоятельные решения? Часто это делали? Я думаю нет. И не ждите, что у него сразу начнет все получаться. Первые самостоятельные решения — глупые. Но они самостоятельные. Комментарии к ним должны идти месяцы и годы спустя. Повторю еще раз, комментарии к его решениям можете давать месяцы и годы спустя.

Самоутверждение среди сверстников важное занятие среди молодых — важно уметь правильно себя поставить и не идти на поводу толпы. Вы учили его этому? Надеюсь, что да. Многие отцы так или иначе учат своих сыновей этому.

Если смотреть со стороны, то вы независимый мужик, который дает оплеухи, ругает, кричит, напоминает о косяках, чтобы манипулировать и склонять к подчинению зависимого от вас парня. Еще раз повторю — мужик требует подчинения от более слабого и зависимого. Какие-то бдсм игры хозяин-раб с сыном. Представьте себе, что ваш начальник, от которого вы зависите начинает на вас кричать, давать вам оплеухи, требовать подчиняться, постоянно указывать вам на ваши косяки, заставляя повиноваться и делать все как он велит. Как вы будете себя чувствовать? Если вы не мазохист, то скверно как минимум. А как максимум захотите двинуть ему в дыню. Вот примерно тоже самое чувствует ваш сын по отношению к вам.

Вы либо оставьте его в покое, не трогайте его. Совсем. Либо начинайте помогать, начинайте объяснять решения сложных жизненных вопросов, приводить примеры из своей жизни. Но однозначно бросьте эти бдсм игры в подчинение.

Если вы и дальше будете его тиранить, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы сейчас должны уступить ему, дать возможность на практике побыть в самостоятельных ролях. Да, там будут ошибки. Порой серьезные. Но все придет в норму как только он начнет подрабатывать и начинать понимать сколько, чего и на что он может заработать, у кого и когда просить помощи, осознавать кем он станет и кем может стать.

P.S. Вы уже не папа, вы отец. Папа это обращение на вы, а отец это обращение на ты, обращение к равному. Если он сам вас так еще не называет, то попросите начать так называть. И объясните почему. Это будет хорошим началом вашего дальнейшего общения.

И да, не покупайте ему больше телефон. Это очевидно. Сам себе купит, как начнет подрабатывать.

Чтобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
— Не ставьте галочку «поделиться»

Сын подросток 16 лет, как общаться полное непонимание. Как общаться с подростком

Сын подросток 16 лет, как общаться полное непонимание. Как общаться с подростком

Подросток.… Уже не маленький ребенок, но еще не взрослый человек. Взрывные, неуправляемые, неуравновешенные – это все о них, о подростках. Ласковый и внимательный сын вдруг на глазах своих родителей превращается в колючего циника.

Такое превращение вызывает растерянность у близких людей . Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как правильно общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, преодолеть стеснительность и неловкость .
Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.
Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

• Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира в семье .
• Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.
• Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься родителями как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к взрослым. В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.
• Если при общении с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести разговор на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.
• Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего ребенка. Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Как справиться с подростком девочкой. Как справиться с девочкой подростком

В переходный возраст у девочек происходят изменения как в физиологическом плане, так и в психологическом. В это время важно понимать, как вести себя родителям.

Наиболее опасный период – это половое созревание. В большинстве случаев оно наступает в 13 лет. Однако возможны исключения, когда перемены начинают происходить в 12 лет, в 14 лет или в 15 лет. Иногда созревание может начаться в 9-тилетнем возрасте.

В это время девочка-подросток приобретает индивидуальность, учится общаться с окружающими, происходит самостановление, формируется мировоззрение. Проще говоря, ребенок превращается во взрослого.

Маме, желающей знать, как справиться с трудным подростком, важно помнить, что в такое время ее дочь становится крайне восприимчива. Оставайтесь ей другом, но не навязывайтесь. Всегда будьте искренны, так как подросток легко почувствует притворство.

Психологи рекомендуют 4 пути решения проблем у девочек-подростков:

1. Полноценный сон. Недосыпание приводит к раздражительности или апатии. Это становится причиной плохих отношений ребенка с окружающими, в том числе с родителями.
2. Активный образ жизни. Если у девочки нет никаких интересов, помимо школы, она уходит в себя, отрывается от общества, только и делает, что копается в своих проблемах. Запишите ее на курсы, организуйте пробежки по утрам, убедитесь в наличии у нее подруг.
3. Ограничьте время просмотра телевизора и сидения в интернете. Чрезмерный объем информации приводит к раздражительности.
4. Если психическое состояние дочери является тяжелым и не заканчивается, имеет смысл показать ее эндокринологу. Возможно, проблема заключается в гормонах.

Теперь вы знаете, как справиться с трудным подростком, будь то хоть мальчик, хоть девочка. Психологи дают много полезных советов, но главная рекомендация – любите и уважайте своего ребенка таким, какой он есть.

Сложные отношения с дочерью подростком. Введение

У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас.

На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. А также предложены пути их эффективного решения. Это действенные, практические советы, которые доказали свою эффективность и которые не сложно применять на практике.

Начав применять советы комплексно, у вас есть прекрасный шанс вырастить успешного, здорового ребенка.

Следует помнить, что подростковый возраст – это один из важнейших жизненных периодов человека, когда формируется способность к сознательному руководству собственным поведением. Именно в этот период происходит образование структуры собственной иерархии, собственных ценностей. Критерий возраста – те новообразования, которые характеризуют сущность каждого возраста. Новообразование – новый тип строения личности, ее деятельности, те психические и социальные изменения, которые впервые возникают на данной возрастной ступени и которые в самом главном и основном определяют сознание ребенка, его отношение к среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в данный период. Ведущая деятельность подросткового периода – интимно-личностное общение со сверстниками. Формирование нравственных ценностей, представления о себе, о смысле жизни, самосознания. Происходит воспроизведение новых моделей в отношениях между сверстниками. Тех отношений, которые существуют между взрослыми.

Благодаря этому возникают новые задачи и мотивы для дальнейшей собственной деятельности.

В подростковом возрасте изменения личности ребенка могут происходить резко, критически и могут происходить постепенно. И по тому, как ребенок пройдет этот непростой период, с каким багажом ценностей и навыков он оттуда выйдет, в полной мере зависит от родителей, то есть от вас. Многие авторы в своих работах отмечали, что формирование и развитие уверенности в себе актуально для человека на всех возрастных этапах, и особенно в подростковом возрасте.

Это обусловлено тем, что данный период представляет собой один из самых сложных и критических этапов развития человека. Подростки, как правило, с трудом решают свои психологические проблемы, они конфликтны в социальном взаимодействии, им не свойственно продуктивно выходить из стрессовых ситуаций, для них характерны болезненные переживания, повышенная чувствительность и раздражительность, перенос неудовлетворенности собой на окружающий мир, чувство одиночества, боязнь насмешек, повышенная тревога, неуверенность и др.

От вас, дорогие родители, зависит, каким вырастет ваш ребенок: успешной, состоявшейся личностью или невротичным середнячком. От вас зависит, будет ваш отпрыск помощником и опорой, когда вы выйдете на пенсию, или это вы будете тащить его на своих плечах всю жизнь.

Читайте, применяйте на практике полученные знания и живите в мире со своими детьми!

Агрессия подростка к матери. Что делать, когда подросток проявляет агрессию?

Отвечать подростку агрессией на агрессию – самый разрушительный для нервов и отношений путь. Подросток живет в состоянии борьбы, ему даже это не столь затратно, как родителю. А вот родитель может дорого заплатить за неудачный метод: нервами, общим здоровьем, настроением. В первую очередь это ощутит родитель авторитарного склада: ребенка уже не перекричишь. Он сам это уже умеет делать. Поэтому подростковый период – шанс и время для родителей обдумать тот факт, что ребенок уже переходит в другую возрастную категорию и надо искать новые формы общения с ним, надо признать, что нельзя вести себя как раньше, не считаясь с ним. Если авторитарный родитель этого не признает, неприятные последствия не заставят себя ждать.

На сегодняшний день социальные психологи предлагают самые работающие способы совладания с подростковой агрессией:

• Принять агрессию как неизбежное проявление подросткового возраста и относиться к ребенку снисходительно; перетерпеть, не скатываясь в полное подстраивание (делай что хочешь, только не кричи, не круши). Рассматривать ребенка и его вспышки на этом этапе как проявление сложного периода и относиться с сочувствием – он часто сам не ведает, что говорит и творит. Не принимать близко к сердцу все резкие слова и не строить на их основании пессимистические выводы о дальнейших отношениях и жизни подростка в целом. Понимать, что подросток разбалансирован и через десять минут будет жалеть о своей несдержанности, но внешне это не покажет. Одним словом, относиться к несдержанности и агрессии как к слабости, демонстрируемой ребенком в период болезни.
• Пробовать направлять агрессию, как энергию, в разные сложные виды деятельности, начиная со спорта и иностранных языков, и заканчивая ремеслами. Этот метод является и профилактическим, и терапевтическим одновременно. И надо сказать, что при общей рассеянности и незаинтересованности подростка учебой, то, что ее не касается и проводится не в школе, может вызывать интерес и вовлеченность. Метод хорошо работает в семьях, где родителям или одному родителю удалось сохранить контакт с ребенком.
• Хорошим и эффективным способом снижения агрессии и поиска взаимопонимания с подростком является договорной метод. Прописанный на бумаге и даже когда-то заверенный третьим лицом (психологом, к примеру), где четко оговаривается предмет договора, обязанности сторон, их ответственность за нарушение. Этот способ дает подростку понимание того, что он стоит почти на одной доске с родителем, с ним считаются и спрашивают с родителей наравне с ним.

Как наладить отношения с сыном 17 лет. Как наладить отношения с сыном подростком?

Как наладить отношения с сыном подростком?

Моему сыну 14 лет. С некоторых пор он перестал делиться со мной своими проблемами и переживаниями. Мы очень отдалились друг от друга. Как наладить связь с повзрослевшим сыном?

Ваш сын подросток, да еще и мальчик, в таком возрасте у них появляются секреты (не хотят, чтобы о них кто-то знал и выпытывал), они становятся более скрытыми, местами раздражительны, хотят ощутить больше свободы. Но они нуждаются в поддержке, в правильном совете, который ни в коем случаи нельзя навязывать. Старайтесь беседовать с сыном на нейтральные темы, спрашивать совета (показать его значимость), просить о помощи, интересовать своими делами. Очень осторожно обращайтесь к критике. Если хотите поговорить с ребенком, спрашивайте разрешения войти в его комнату, стучите – предоставить самостоятельность, право выбора. Но если ребенок не настроен на беседу, не следует навязывать ему свое общение, когда он захочет сам придет (он увидел, что вы готовы к беседе).
Очень рекомендую почитать книги Юлии Гиппенрейтер, у нее есть отличная методика «активного слушания», которую я советую применять с подростками именно в силу их мнительности и восприимчивости.
Если вам будет интересно, почитайте о подростковом возрасте в интернете, там вы подробнее узнаете об особенностях данного возраста и как следует себя вести родителям, чтобы сохранить дружбу и хорошее отношение детей.

Почему подросток не разговаривает с родителями. Почему ваш угрюмый подросток не хочет с вами разговаривать. 4 причины

Часто бывает так: с утра подросток весел, а после школы возвращается мрачный и молчаливый. И что делать, если из него и слова не вытянешь?

Обычно все происходит по одному дурацкому сценарию. Мы говорим: «Ты в порядке?» и наш подросток отрезает «Нет» или врет «Угу», или вообще не отвечает, зависнув в телефоне. Нам тут же кажется, что связь нарушена и что ему больше не нужна наша помощь.

Но когда подросток отказывается обсуждать что-либо, у него на то есть свои причины. Так что нам лучше расслабиться и эти причины изучить, чтобы быть в курсе. Итак, почему подросток молчит:

Боится, что ваша реакция будет не совсем адекватной

Дети часто знают нас лучше, чем мы сами себя знаем, – в конце концов они жили с нами бок о бок так долго. Если подросток чувствует себя ужасно из-за того, что провалил экзамен, но знает, что от вас получит лишь нотацию в духе «а я говорила делай уроки», то лучше он просто промолчит.

Если вы чувствуете, что дело в этом, просто спросите: «Тебе кажется, я сейчас начну читать нотации?». Так вы можете начать разговор адекватно, создав задел на откровенные разговоры в будущем. И кстати, дважды подумайте, прежде чем сказать подростку наше коронное «а мы тебе говорили» – даже если вы действительно говорили.

Предвидит последствия

Вам интересно узнать, что произошло, но подросток сразу думает – хм, а какие, если я расскажу, будут санкции? Срежет ли отец мне карманные деньги в этом месяце, если узнает, что я разбил мобильник? Отпустит ли меня мама гулять с лучшей подругой в эти выходные, если я скажу, что она, кажется, может быть беременна?

Нам нужно стараться перестать осуждать подростков, их друзей и их поступки. Конечно, они попадают в истории. Но как психолог, могу сказать две вещи: даже хорошие детки делают идиотские вещи, и мы никогда не знаем всей картины целиком.

Осознание того, что все иногда совершают ошибки (и подростки, и взрослые), поможет наладить ваше общение. И когда однажды ваш подросток все же решит рассказать, в чем дело, вы спокойно скажете: «Я вижу, ты очень переживаешь из-за разбитого мобильника. Давай подумаем, что тут можно сделать» или «Бедная, твоей подруге наверняка ужасно страшно. Она в порядке? Нужна ли ей помощь?».

Боится, что вы проболтаетесь

Мы часто рассказываем другим истории наших детей, даже не подозревая, что это был некий важнейший секрет. Но с другой стороны, от них мы можем услышать нечто, что непременно должно быть обсуждено с другими взрослыми, вроде намерения одноклассника совершить самоубийство.

Так что хорошо бы извиниться за слишком длинный язык и пообещать своему подростку, что все его откровения останутся строго между вами. У них должно быть безопасное пространство, в котором они могут открыться и рассказать все – даже самые неприглядные детали их жизни и жизни их друзей.

Родитель, как психолог, может четко обрисовать границы приватности. Подросткам кажется, расскажи они что-то родителям, те немедля побегут звонить в полицию. Поэтому нам важно дать им понять, что они могут прийти к нам со своими проблемами и получить моральную поддержку. Если же они рассказали нечто важное про своих друзей, вы можете вместе обсудить, какие возможные действия нужно предпринять, чтобы оказать помощь.

Думает, что разговор не поможет решить проблему

Один очень умный пациент-подросток как-то сказал мне: «Вы знаете, к тому моменту, как я прихожу домой, я уже успеваю забыть половину школьных неприятностей. И к чему мне пересказывать все это заново маме?»

Даже если нам кажется, что дети очень ранимы, мы должны знать, что любые неприятности забываются. Конечно, если ребенок ходит мрачный, как туча, много дней подряд, нужно насторожиться. Но в остальном – неприятности случаются, мы переживаем, а потом забываем о них. Это как заболеть и выздороветь.

Мы же не считаем, что они болеют простудой из-за нас. То же самое и с их вечно мрачным настроением – мы тут ни при чем. К счастью, забота, которой мы окружаем больного гриппом, может помочь и при приступах мрачного молчания у подростка. Не нужно расспрашивать, в чем дело, – просто узнайте, что вы можете сделать, чтобы им стало лучше. Им хочется побыть в одиночестве или просто тихо посидеть рядом? Или, может быть, съесть что-то вкусное и посмотреть телевизор?

Сохранять близость отношений с подростком — очень важно. Они развиваются так стремительно, а их гормоны так бушуют, что порой им трудно справиться со своими эмоциями. Мы же должны донести до них, что принимаем их любыми и никогда не отвернемся. А раз мы можем справиться с их плохим настроением, значит и они смогут.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком :: Инфониак

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Трудности в общении с подростком 14-16 лет

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

• Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
• Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
• Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

О чем говорит молчание подростков

Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка…

Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле… Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели… Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.

«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Почему так происходит?

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.

«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.

Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой

Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?

«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.

Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями… Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».

Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.

Когда пора беспокоиться?

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…

Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.

«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». — «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».

Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.

Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, разговоры со сверстниками

Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн…

Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.

Книги на тему

• «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, Астрель, 2010.
• «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Эксмо, 2011.
• «Педагогика для всех» Симон Соловейчик, Первое сентября, 2000.

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

• Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

• Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

• Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

• На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

• Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
• Позволяет ему контролировать самому свое положение
• Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

• Любите своего ребенка
• Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
• Достаточно демократичны
• У вас все в порядке с юмором
• Настроены на позитивный лад
• Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

]]>

Здравствуйте. У моего мужа есть сын от прошлой жены, которому 29 лет. Развод был из-за её измен, сыну тогда было 8 лет. Сын остался с отцом, после чего до 20-ти с хвостиком был под его опекой. У них были нормальные отношения, пока сын не вошёл в переходный возраст, тогда он стал отдаляться. К примеру, когда мой муж хотел съездить на отдых заграницу и звал сына с собой, тот спрашивал: "А что я там буду делать?" и отказывался. Постоянно сидел в своей комнате. Не шёл на контакт.

После 20-ти он переехал в квартиру, которую оплачивал мой муж до тех пор, пока сын не отнёсся наплевательски к его просьбе (муж попросил уведомить его, когда на почту той квартиры придёт уведомление, а он их собирал одно за другим, складывал, а ему так и не позвонил). После этого мой муж окончательно обиделся и оставил попытки общаться, перестал звонить ему. Они много лет не общались (мой муж всё равно знал, как у него дела, благодаря своей родственнице, которая общалась с его сыном).

В этом году умер брат моего мужа, а его сын, узнав об этом, позвонил ему и спросил, нужна ли помощь. Мой муж не придал этому много значения, сказав, что того бы просто совесть замучила, если бы он не позвонил для галочки. Однако всё равно был очень рад этому звонку. Позже, та родственница рассказала, что его сын позвонил ей и сказал, каким был дураком, не понимал, сколько папа для него делал.

И примерно через месяц муж решил переступить через свои обиды и позвонить ему, узнать, как дела. Они недолго поговорили, сын отвечал на все его вопросы, не коротко, но и не задавал вопросов в ответ. Спустя ещё некоторое время муж вновь позвонил, поздравил его с днём рождения. Спустя ещё где-то месяц опять позвонил. Но за это время сын ни разу не позвонил сам и ни разу не поинтересовался его жизнью во время их разговоров.

Может, будет ещё полезно отметить, что муж не препятствовал общению сына с его матерью. Когда он был маленький, то очень тянулся к ней, они вместе ходили выбирать ей подарки на день рождения. Но за всё время она ни разу не помогла, она даже отмазывалась от того, чтобы посидеть с ним, когда это было нужно.

И с ней сын по сей день общается. Мой муж часто это всё анализирует, его очень обижает такое отношение сына. Также вспоминает все свои ошибки, которые он допускал в его воспитании (к примеру, он тогда очень много работал, не уделял ему достаточно времени). Он считает, что сын в нём совсем не нуждается, поэтому решил больше не звонить ему. Но всё равно продолжает постоянно об этом размышлять и беспокоиться. На мои предложения пригласить его в гости, познакомить со мной, чтобы они лично поговорили по душам, он говорит, что это будет лишним, ибо сын в нём совсем не заинтересован.

Поэтому пишу сюда, поскольку у меня нет даже похожего опыта, я не знаю, как помочь мужу, какой совет ему дать. Он хочет, чтобы они с ним нормально общались, виделись.

]]>

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. В большинстве случаев мать любит своего ребенка безотчетно, ее любовь словно запрограммирована генетически. Любовь же отца всегда предметна. Отец традиционно связывает свою любовь с успехами и достижениями ребенка. Тем самым буквально с первых лет жизни отец демонстрирует и прививает ребенку ценностное отношение к себе, к миру, к жизненной ситуации. Особенно ярко это проявляется в процессе воспитания мальчика. Знакомя своего сына с системой ценностей, отец вводит его в мир социальных отношений, где оценка человеком самого себя, своих успехов и достижений во многом формируется под воздействием оценок окружающих. По сути дела, исходя из оценочного подхода к сыну, его мнениям, решениям, поступкам, отец осознанно или неосознанно учит мальчика видеть самого себя и свои действия со стороны, соотнося их с определенной системой социальных оценок, с критериями приемлемости тех или иных поступков в конкретной ситуации. Неслучайно в обыденном сознании существует система двойных стандартов по отношению к поведению мальчиков и девочек. Часто не только от отца, но и от мамы мальчик слышит: «Будь мужчиной!», «Ну что ты расплакался, как девчонка!», «Терпи, ты же мужчина!», «Вот посмотри на папу!» и т.д. Таким образом практически с первых дней жизни ребенок начинает усваивать набор определенных социальных стандартов, которым должен соответствовать мальчик.

Упоминание отца в этом контексте не случайно, ведь именно отец вводит сына в мир социальных отношений. Своим поведением, своим отношением к миру и к окружающим людям отец предоставляет сыну первоначальный образец и в течение долгого времени, возможно всей жизни сына, является для него непосредственным примером для подражания. Взаимоотношения сына с отцом, каких бы сфер они ни касались и в какой бы форме ни проявлялись, всегда социально ориентированы. Еще более четко это стремление адаптировать мальчика в широком мире проявляется в непосредственном общении между отцом и сыном. Беседы отца с сыном, совместные игры и увлечения — все это имеет четкий социальный подтекст. Во всех формах общения отец на основании своего опыта учит сына эффективно действовать в определенных жизненных ситуациях, причем действовать так, как подобает именно мужчине, в соответствии с принятыми нормами поведения. Этот процесс обучения жизни многообразен и многосторонен. Он включает развитие навыков самообладания, умения взаимодействовать с людьми, прикладных умений, связанных с выполнением практических действий (использование инструментов и различные работы по дому, ремонт технических устройств и т. д.), специфических «мужских» увлечений (охота, рыбалка, посещение спортивных состязаний).

Такие воспитательные воздействия формируют мальчика как представителя мужской субкультуры, дают ему знания о распределении ролей и обязанностей между полами, создают направленность его интересов и путей их реализации, соответствующую общепринятым представлениям о том, чем должен увлекаться и заниматься мальчик. Именно поэтому большинство отцов крайне негативно относятся к проявлениям у их сына неподобающих, с их точки зрения, игр, увлечений и интересов: играм в куклы, использованию женских образов в ролевых играх, пристальному слежению за модой, повышенному интересу к собственной внешности и т.д. Также предметом раздражения отцов может стать отсутствие у сына интереса к технике, ремеслу и т.д. Такие негативные эмоции вполне объяснимы: в этой ситуации отец на каком-то подсознательном уровне ощущает, что не справляется с функцией, которую он должен выполнить, — подготовить своего сына к жизни в обществе, где заранее определены параметры восприятия мужчины.

Вот почему с самых ранних лет ребенка отец должен участвовать в процессе его воспитания. В обыденном сознании бытует мнение, что в раннем детстве ребенок целиком и полностью принадлежит матери, а отец приступает к воспитанию уже подросшего малыша. Такой подход опасен тем, что сферы интересов мальчика, его манеры поведения будут излишне подвержены материнскому влиянию. В отсутствие уравновешивающего воспитательного воздействия отца это может привести к социально нежелательным деформациям интересов, увлечений и поведения ребенка. Только под непосредственным руководством отца, видя перед собой наглядный образец мужского подхода к решению жизненных проблем, мальчик сможет сформироваться и реализоваться как мужчина — в соответствии с ожиданиями общества.

Привитие сугубо мужских форм поведения происходит не только через обучение ребенка каким-либо умениям или демонстрацию ему образца поведения, но и с помощью прямой трансляции системы жизненных ценностей и взглядов на жизнь от отца к сыну. Особую роль здесь играют беседы отца и сына по широкому кругу проблем — как общечеловеческих, «философских» , так и затрагивающих сферу собственно мужских интересов (принятие решений и действия в сложных жизненных ситуациях, организация досуга, отношение к противоположному полу, сексуальная жизнь и т. д.).

Самостоятельно мальчику, растущему мужчине, очень сложно принять решение о том, какая модель поступка отражает собственно мужские черты. В этом случае отец задает наиболее действенный пример, в сравнении с которым или на него ориентируясь сын будет определять свое собственное поведение. В трансляции сыну форм и способов реализации мужского поведения отец обязан принять на себя функции опосредующего звена, которое отвечало бы требованиям общества, с одной стороны, и соответствовало бы личным представлениям отца об идеале мужского поведения, с другой. Это комплексное воздействие формирует мальчика как представителя именно мужского сообщества.

Таким образом, именно на плечи отца возлагается эта нелегкая, ответственная, но почетная обязанность — ввести сына в мир социальных отношений, научить его по-мужски реагировать на те вызовы, что бросает жизнь, помочь ему проявить и реализовать себя как мужчине. В этом состоит одна из основных функций отца в воспитании мальчика — но не единственная.

Отец как модель отношений с противоположным полом и сексуальности

Еще одна чрезвычайно важная функция отца — организация сексуального воспитания мальчика. Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях полов. Именно в семье, наблюдая за отношениями отца и матери, мальчик приобретает первый опыт отношения к противоположному полу. Отец здесь выступает образцом мужского поведения, который на первых порах будет неосознанно копироваться сыном практически во всех ситуациях, связанных с общением с противоположным полом.

В возрасте от 3 до 5 лет каждый маленький мужчина переживает так называемый Эдипов комплекс — стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе, в то время как отец рассматривается в качестве соперника в борьбе за эту любовь, что пробуждает в ребенке негативные эмоции по отношению к нему. Эту ситуацию можно рассматривать как один из этапов психосексуального развития ребенка, на котором он с помощью доступных ему поведенческих средств впервые заявляет о своей половой принадлежности и активно демонстрирует ее.

С точки зрения психологии в этом нет ничего противоестественного, однако для многих отцов такое поведение сына становится неожиданным и неприятным сюрпризом. И это вполне объяснимо, ведь противодействие отцу может принимать самые различные формы — от желания постоянно находиться вместе с мамой и ограничить ее общение с отцом до открытых проявлений вербальной и невербальной агрессии. Такое поведение сына большинству отцов кажется необоснованным и необъяснимым: ласковый и послушный сын вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Однако излишне драматизировать события не стоит — все это временно. Обычно к 5 — 6 годам Эдипов комплекс разрешается через формирование устойчивых черт полоролевого поведения, присущих мужчине, и принятие отца в качестве основного объекта для подражания.

Однако следует обратить внимание на то, что эффективное разрешение Эдипова комплекса, равно как и нормальное развитие половой идентификации вообще, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика. Отсутствие отца как примера мужского полоролевого поведения может иметь далеко идущие последствия для мальчика, начиная от проблем установления отношений с представительницами противоположного пола до сексуальной дезориентации и сексуальных проблем.

Так ли важен отец?

Подводя итоги, можно сделать вывод о том, что роли и функции отца в воспитании мальчика сводятся к двум основным обязанностям, имеющим чрезвычайно важное значение для его (мальчика) будущей жизни.

• Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит его адекватно воспринимать и оценивать себя и других, способствует становлению сына как представителя мужской субкультуры. Все это определяет личностное и социальное развитие мальчика.
• Отец помогает сыну в осознании себя как мужчины, что предопределяет нормальное психическое развитие мальчика и предотвращает проблемы в сфере взаимоотношений полов.

Неучастие мужчины в выполнении этих важнейших функций может послужить источником самых разнообразных проблем в жизни мальчика:

• он может стать изгоем в среде сверстников, приобретя ярлык «маменькиного сынка», только потому, что у него перед глазами не было примера мужского поведения, мужского способа решения жизненных проблем;
• мальчик может стать предметом насмешек по причине незнания каких-либо реалий мужской субкультуры;
• его общение с представительницами противоположного пола также может быть отягощено большим количеством проблем в связи с неумением завязывать контакты и выстраивать систему взаимоотношений.

Корни всех этих затруднений обычно лежат в том, что в соответствующие моменты развития сына отец не уделил необходимого внимания его воспитанию, посчитал ненужной простую искреннюю беседу с сыном либо, что чаще всего случается, на это просто не хватило времени. В современном мире отцы семейств часто видят свой долг в обеспечении материального благополучия семьи — и это ни в коей мере нельзя считать неверным. Проблема заключается в том, что только этим роль отца в семье, тем более — в воспитании мальчика, не ограничивается. Недостаток материальных средств воспринимается очень болезненно, но отсутствие отцовского воспитания может иметь просто катастрофические последствия для будущей жизни мальчика. Именно поэтому при всех трудностях и невзгодах любящий отец должен помнить, что счастье его сына зависит не столько от тех материальных средств, которые отец вложил в своего ребенка, сколько от того, насколько эффективно он, отец, справлялся со своими воспитательными функциями.

О доверии и взаимопонимании между отцом и сыном

Доверие закладывается с малых лет. Для отношений отца и сына доверие — краеугольный камень, на котором строится вся система воспитания мужчины и от которого зависит успешный результат этого процесса.

Доверие и взаимопонимание в отношениях отца и сына закладываются с раннего возраста. Если отец с первых дней жизни ребенка принимает активное участие в уходе за ним, играет с ним и разговаривает, это создает важную психологическую связь между ними. Отец, сам того, быть может, и не замечая, начинает все лучше понимать своего ребенка, его желания и потребности. Все это создает прочную базу для развития взаимопонимания между отцом и сыном в будущем. Взаимопонимание же, в свою очередь, является обязательным условием формирования доверительных отношений. Инициатором, источником доверия здесь служит отец. Именно его действия предупреждают возникновение барьера непонимания и холодности.

С самого раннего возраста мальчику необходимо быть уверенным в том, что отец — это человек, который сможет его понять и помочь ему, причем эта способность к пониманию не аналогична той, которую проявляет мать, она основана не на стремлении пожалеть, а на мужской оценке проблемы и способов ее решения. И отец может добиться такой уверенности сына в нем только через демонстрацию своего отношения. Искренний интерес к делам и переживаниям сына, к его мнениям и увлечениям, беседы на самые разнообразные темы — вот те нехитрые приемы, которые создают особую теплоту и взаимопонимание в отношениях отца и сына. И плодом этих усилий будет доверие сына к отцу — как распускание бутона цветка в ответ на уход за ним.

Первоначально, в детском возрасте, это доверие является простым и бесхитростным и выражается прежде всего в том, что у ребенка возникает настоятельная потребность рассказать отцу о событиях, которые произошли в его жизни, к примеру, сегодня. Эти события на взгляд взрослого человека могут быть вполне обыденными. Но какими бы ординарными, не стоящими внимания они ни казались, ни в коем случае нельзя их игнорировать, демонстрируя безразличие. Отмахнувшись, не выслушав сына один, другой раз в тот момент, когда сын жаждет общения, хочет быть услышанным, отец просто убьет в ребенке эту потребность — и в следующий раз мальчик не придет к отцу, чтобы поделиться с ним своим рассказом. Возможно, он найдет другого слушателя или замкнется в себе, но, как бы то ни было, в отношениях отца и сына появится первая, пусть малозаметная, трещина, которая в будущем может привести к полному отсутствию взаимопонимания.

Иногда может наблюдаться и другая ситуация — малыш не демонстрирует явной потребности делиться с кем-либо своими переживаниями, рассказами о событиях в своей жизни и т. д. Возможно, это объясняется психологическими особенностями ребенка — если у мальчика выражен темперамент флегматика, то он не будет сильно стремиться к тому, чтобы его заметили, выслушали и т. д. Но возможен и другой вариант объяснения: у ребенка в силу каких-то причин сложилось неверное впечатление о малозначимости тех событий, которые с ним происходят, об отсутствии необходимости рассказывать о них другим людям, и тогда мальчик тоже не будет расположен к разговору. В этих случаях стоит не предоставлять ребенка самому себе, а осторожно, ненавязчиво создать такую атмосферу, которая способствовала бы его самораскрытию. Можно начать разговор с ребенком не с прямого вопроса, а с рассказа о каком-либо случае или событии, возможно, даже не имеющем отношения к тому, о чем хотелось бы поговорить. Такой прием подготовит почву для продолжения общения, в ходе которого и можно будет обсудить интересующий родителя вопрос.

Сын повзрослел. Как сохранить доверие?

Независимо от того, кто является инициатором общения — сын или отец, оно необходимо для того, чтобы не прервать ту связующую нить, которая возникает между отцом и сыном с раннего детства. И если доверие в этом возрасте пока не окрашено спецификой мужского или женского общения, а просто служит знаком искренних и позитивных взаимоотношений между сыном и отцом, то в дальнейшем доверие будет играть решающую роль в передаче и восприятии информации об особенностях мужской субкультуры.

Важное значение такое доверие и взаимопонимание приобретают в подростковом возрасте. Общение подростков носит специфический характер, что проявляется в обсуждаемых темах, степени открытости общения и т. д. Обычно мальчики-подростки весьма скрытны и не склонны делиться своими переживаниями с кем-либо вообще, и уж тем более они не готовы беседовать с родителями о тех вопросах, которые их на самом деле интересуют, — о дружбе, любви, половых отношениях. Нечасто встречаются семьи, в которых сохраняется полное доверие между родителями и сыном-подростком. Еще реже в качестве объекта доверия, человека, которому можно поведать самое сокровенное, выбирается отец.

Как показали наши исследования формирования доверительных отношений в подростковом возрасте, такие темы, как личные секреты, дружба и любовь, совершенные проступки, в возрасте 11 -12 лет обсуждаются преимущественно с мамой, или вообще ни с кем, а уже начиная с 13 лет основными объектами доверия становятся друзья и подруги, в то время как родители отходят на второй план. Таким образом, в процессе взросления ребенка доверие и взаимопонимание с родителями если и не утрачиваются совсем, то существенно снижаются. Происходит это частью по причинам, связанным с психологическими особенностями подростка, — желание быть или казаться независимым в подростковом возрасте часто принимает гипертрофированные формы, и поэтому подросток склонен отвергать любые, даже разумные, советы родителей и не воспринимать их не только в качестве авторитетов, но и вообще как людей, которым можно доверять. Но в какой-то степени в утрате доверия виноваты сами родители, безразлично относящиеся к проблемам подростка, игнорирующие его мнение и т. д.

Однако сохранение добрых, понимающих, доверительных отношений между родителями и ребенком-подростком отнюдь не является недостижимым идеалом. Возможно, некоторое охлаждение все же произойдет в силу уже упомянутых изменений самовосприятия подростка. Но во-первых, это не общеобязательное правило, а во-вторых, в силах родителей не допустить углубления непонимания и недоверия. Рецепт здесь прост — нужно не на словах, а на деле уважительно относиться к подростку, выслушивать и учитывать его мнение, не пытаться решать его проблемы за него и вопреки его желанию. Взаимное доверие отца и сына важно по нескольким причинам. Во-первых, только при этом условии они могут обсуждать очень личные, сугубо мужские темы, например изменения, происходящие в организме подростка в ходе полового созревания. Не доверяя отцу, мальчик вряд ли обратится к нему с подобными вопросами. Недоверие отца к сыну может проявиться в том, что он не будет готов откровенно поговорить с сыном на эти темы, даже если тот обратится к нему за разъяснениями. Во-вторых, доверие необходимо, чтобы сын не воспринимал скептически то, что говорит ему отец. Относясь с доверием к советам отца, основанным на жизненном опыте, сын сможет избежать многих ошибок и разочарований в своей собственной жизни. Однако и здесь существенно ответное доверие со стороны отца — только поистине доверяя сыну, отец может позволить ему самостоятельно определять свою судьбу. Такой шаг требует от отца и решимости предоставить сыну это право, в том числе право на ошибку. Сделать этот шаг нелегко, ведь это не формальное отстранение от проблем сына, а искреннее признание того, что сын уже стал взрослым (для родителей это непросто) и больше не нуждается в опеке и контроле со стороны отца.

Так, именно через проявление родительского доверия, мальчик входит в мир взрослых, вступает в свою самостоятельную жизнь. Начинается это с мелочей — отец разрешает сыну сделать что-либо самостоятельно, не контролируя его, «не стоя над душой». Этот маленький шаг открывает дорогу в будущее, завершением которой для сына будет его умение самостоятельно принимать решения, ставить цели и планировать пути их достижения, т.е. приобретение всего комплекса качеств, необходимых мужчине. И без доверия со стороны отца развитие самостоятельности у мальчика невозможно. Мужской инфантилизм — это не что иное, как привычка к несамостоятельности, к перекладыванию ответственности на других, порожденная отсутствием доверия со стороны родителей. Вот почему выражение доверия важно не только для сына — этим он проявляет сыновнее уважение к отцу, но и для отца — ведь его доверие к сыну является одним из ключевых средств формирования истинно мужских качеств.

Мужские радости: совместные игры и увлечения

Игры с ребенком начинаются уже с самых первых месяцев его жизни. Сначала это различные пальчиковые игры — «Сорока-белобока», «Ладушки»; игры с погремушками и т.д. В таких играх обычно отец участия не принимает, оставляя эти забавы и развлечения маме. Но такая позиция абсолютно неверна. В этих немудреных, но крайне необходимых для развития ребенка играх идет сложная работа по установлению контактов между ребенком и окружающим миром. И отсутствие отца в этих играх приводит к тому, что ребенок начинает его воспринимать как нечто отдаленное, непонятное, чужое. Играя же и общаясь, отец и сын начинают строить свои взаимоотношения. Ребенок привыкает к тембру отцовского голоса, к его облику, действиям. Отец же со своей стороны научается понимать своего ребенка и его потребности, выражаемые при помощи мимики, лепета и т. д. Так в игре создается основа будущего взаимопонимания между отцом и ребенком. Мы пока не говорим о сыне или дочери, потому что в первые месяцы жизни ребенка игры и общение с ним нет необходимости дифференцировать по полу. Даже игрушки, покупаемые родителями для ребенка первого года жизни, не имеют какого-либо жесткого разделения по полу — они универсальны: погремушки, мячики, мягкие игрушки и др. в равной степени используются в играх как мальчиками, так и девочками.

Как играть с мальчиком?

А вот на втором году жизни ребенка ситуация резко меняется. Выбор игрушек уже четко определяется полом ребенка. И хотя определенный универсализм игрушек еще присутствует — мягкие игрушки, пирамидки, кубики по-прежнему приобретаются как для мальчиков, так и для девочек, но в остальном игрушки, покупаемые сыну или дочери, начинают все в большей и большей степени различаться. Для мальчика таким рубежным приобретением является чаще всего игрушечный автомобиль, а для девочки — кукла. Вот так примерно с годовалого возраста появляются уже отдельные игры для девочек и мальчиков. И естественно, что здесь, в мальчишеских играх, отец принимает более активное участие.

Что же представляют собой эти игры?

В них обязательно присутствует направленность на развитие определенных свойств и качеств, присущих мужчинам и наиболее востребованных в жизненных ситуациях, с которыми сталкиваются мужчины. Поэтому совместные игры отца и сына имеют ряд довольно четко выявляемых особенностей. Прежде всего, в них обязательно присутствует активная двигательная составляющая. Совместные игры отца и сына — это чаще всего шумная возня и беготня. Прятки, жмурки, догонялки — вот типичные образцы таких игр. В них стимулируется физическое развитие, необходимое в становлении мужчины. Часто в таких играх есть элементы силового противоборства: различные виды борьбы, отработка приемов физического воздействия и противодействия и т. д. Так в игре отец дает сыну уроки психологической и физической подготовки к возможным вариантам выяснения отношений, с которыми мальчик может столкнуться в будущем.

Однако инициатива в организации игр такого рода исходит не только от отца. Сын тоже может затевать подобные развлечения. Нужно сказать, что популярность таких игр постепенно возрастает, начиная примерно с 4 — 5-летнего возраста, и достигает апогея к 7 — 8 годам. Это не случайно — именно на этот возрастной промежуток приходится процесс половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Этим и объясняется потребность в силовых противоборствах с отцом, которые вносят существенный вклад в такое самоутверждение. Умения и навыки, приобретенные в играх с отцом, в дальнейшем переносятся в новое окружение, и процесс самоутверждения начинается заново в среде сверстников.

Еще одним признаком мужских игр является их четко выраженная соревновательная направленность. Уже с первых лет жизни мальчика в его играх с отцом присутствует элемент сравнения: кто сильнее, быстрее, точнее и т. д. Именно поэтому практически в любой игре есть определенные признаки, по которым определяется победа. Достижение победы — наиболее простой и эффективный способ выяснить, кто же из участников игры оказался наиболее сильным, ловким, умелым и т. д. Соревновательность игр отца и сына имеет немалое психологическое значение. Во-первых, ее можно расценить как неосознанное желание сына проверить себя, свои качества в ситуации соперничества с другим представителем мужского пола, в качестве которого выступает отец. Во-вторых, это стремление ощутить себя победителем, человеком, способным на значительные усилия для достижения цели. В-третьих, это опять же стимулирование физического и психического развития мальчика, катализатором которого как раз и служит соревнование, сравнение себя с другими. Все это вместе позволяет мальчику подготовиться к самостоятельной жизни внутри мужской субкультуры, ведь соперничество является одной из главных характеристик мужского общения.

Естественно, в соперничестве с отцом мальчик имеет довольно призрачные шансы на победу. Однако в игре отец должен помнить, что чувство победы необходимо для его сына. Это ни в коей мере не означает, что отец должен постоянно поддаваться сыну, наоборот, легкая победа, а уж тем более раскрытие явной уступки со стороны отца могут привести к разочарованию и обиде. И чем старше сын, тем более обидными будут для него эти поддавки. Но в то же время иногда отцу стоит уступить сыну. Это не должна быть явная, наигранная уступка — для полного ощущения победы уступка должна происходить после упорной борьбы. И сколь радостным будет для сына сознание того, что он смог одержать победу над сильным и ловким соперником! С психологической точки зрения это чувство победы является очень важным для становления мужчины, формирования его самооценки.

Взрослые игры

По мере взросления сына его игры с отцом постепенно утрачивают свою детскость и приближаются к тем играм, в которые играют взрослые. В общении отца и сына все большее место занимают спортивные (футбол, волейбол) и интеллектуально-логические (карточные игры, домино и т.д.) игры. Эти принятые в мужской среде игры замещают те, в которые играли отец и его маленький сын. Борьба (вернее, именно силовое противоборство с отцом), игры в машинки и солдатики утрачивают свою привлекательность для взрослеющего сына, становятся для него символами детства, неприемлемыми для уже «взрослого» мальчика, каким он себя считает. Однако желание играть не исчезает. И те задачи, которые решались в детских играх, на следующем возрастном этапе, начиная с 9- 10 лет, реализуются уже при помощи других игр, традиционно принятых в мужском сообществе. Помимо уже упомянутых функций игры, связанных с развитием мужских качеств, в этих играх присутствует еще один важный элемент — они служат инструментом введения мальчика в мир мужских отношений, в мир мужской субкультуры.

Таким образом, в предподростковом и подростковом возрасте игры отца и сына будут иметь уже четко ориентированную социальную направленность, приобщая мальчика к мужским видам развлечений. И вероятно, начало и середина подросткового возраста, т. е. 10- 12 лет, будут являться последним возрастным периодом, когда в общении отца и сына еще присутствуют совместные игры. После этого и сами игры постепенно становятся нечастым видом времяпровождения (за исключением, быть может, компьютерных игр), и в качестве партнеров для игр выбираются преимущественно сверстники. Можно сказать, что к этому возрасту совместные игры отца и сына выполнили свою задачу. Мальчик уже имеет опыт соперничества и взаимодействия в игре, он знает правила поведения в таких «мужских» играх и т. д. Поэтому «мавр сделал свое дело, мавр может уйти» — в подростковом возрасте игры отца и сына действительно утрачивают свой смысл и значение в качестве подготовки к самостоятельной жизни мальчика, потому что эта самостоятельная жизнь и общение в мужской среде уже начались.

Мужские увлечения

Игры отца и сына в подростковом возрасте исчезают, однако это не значит, что совместное времяпровождение и развлечения отца и сына на этом прекращаются. Остается еще обширная сфера общения отца и сына, связанная с общими делами и увлечениями. Развитие этой сферы идет параллельно с развитием совместных игр. Их задачи полностью совпадают — это подготовка к самостоятельной жизни и приобщение к мужской субкультуре. Вряд ли отец будет учить своего сына вышиванию или станет инициатором совместного похода по магазинам одежды — эти варианты развлечений не относятся к традиционной сфере мужских интересов. А вот обучение ремонту техники, вождению авто- и мототранспорта или, например, посещение футбольного соревнования — эти увлечения считаются мужскими.

Мир мужских увлечений и развлечений весьма разнообразен, даже простое их перечисление занимает достаточно много места — это и ремонт и конструирование каких-либо технических устройств, и активные занятия спортом, и мужские хобби: охота, рыбалка, «боление» за спортивные команды, различные виды моделирования и т. д. Вводя сына в мир этих увлечений, отец тем самым способствует его самоопределению в качестве мужчины, определяет формирование его кругозора по мужскому типу. Так решается задача адаптации сына к мужской среде. Ведь именно эти увлечения, скорее всего, станут предметом обсуждения среди сверстников-мальчишек. Обладание знаниями и навыками в традиционно мужских сферах деятельности в значительной степени повышает авторитет мальчика, его социальный статус в среде сверстников. Вот так, через приобщение сына к ценностям мужской субкультуры, отец влияет на его восприятие сверстниками и взрослыми мужчинами.

Отношение мальчика к мужским увлечениям для его окружения играет роль индикатора «свой/чужой». Если мальчик увлекается мужскими видами деятельности и преуспел в этом, то, с точки зрения мужского сообщества, он вполне может быть признан «своим»; если же его интересы и увлечения отличаются от традиционно принятых в мужской среде, то представители мужского сообщества отнесутся к нему с подозрением. Отцу же обществом вменяется в обязанность познакомить сына с миром мужских увлечений для облегчения его последующей адаптации в мужском сообществе. Однако есть и еще одна, может быть, не столь заметная, но от этого не менее важная функция совместных увлечений отца и сына. В совместных увлечениях укрепляются межличностные связи между сыном и отцом. Известно, что общая деятельность сближает. И увлечения, в которых принимают участие и отец, и сын, играют ту же роль. Время, проведенное за любимыми занятиями, создает благоприятную атмосферу для налаживания контактов, располагает к общению. Тем самым совместные увлечения укрепляют доверие и взаимопонимание между отцом и сыном и создают у них чувство общности и сопричастности к успехам друг друга.

Жалеть нельзя наказывать: строгость и жестокость в отцовском воспитании

Обычно отцовские наказания бывают строже и длительнее материнских, отец реже идет на уступки или смягчение принятых решений о наказании. В этом, кстати говоря, проявляются и меньшая психологическая гибкость, и больший консерватизм, присущие отцам. Однако, как это ни парадоксально, подобные методы воздействия отца воспринимаются сыновьями более лояльно, чем если бы они исходили от матери. Возможно, на каком-то интуитивном уровне мальчики понимают необходимость таких наказаний. Отцовская строгость нужна мальчику — так он получает первые уроки взаимодействия с мужским сообществом, где часто правят законы, не отягощенные излишней гуманностью. Поэтому строгость отцовских наказаний бывает оправдана. Однако здесь важно разделять строгость, жесткость воспитательных воздействий и жестокость.

Наверное, главным отличием жесткости в наказаниях от жестокости будет являться уважение к личности сына. Наказание, связанное с унижением личности, никогда не достигнет воспитательной цели, никогда не приведет к положительному результату и ничем не может быть оправдано. Ведь такое наказание — это просто издевательство. В этом смысле даже физическое наказание, проведенное без унижения, будет иметь больший положительный эффект по сравнению с какой-либо желчной насмешкой над сыном.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

]]>

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как вести себя с сыном после развода с мужем». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму. Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

Как общаться с ребенком после развода отцу? Развод и дети. Советы психолога

1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга. Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. “Весь в отца! (в мать!)” – такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни – и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода

Родителю, с которым остались дети, отводится особая роль. Если это мама, то нужно понимать, что она видится с детьми постоянно, для нее в этом отношении ничего не изменилось. Ее задача — помочь отцу не утратить связь с детьми. Это большая ответственность. Нужно оставить в прошлом свои обиды и претензии, теперь у каждого из супругов своя жизнь. У детей есть бабушки, дедушки и папа, со всеми нужно поддерживать отношения.

С кем бы ни остались детки, у них должна быть семья

Развод – это всегда боль, травма для всех членов семьи. Стараясь ее избежать, не ошибитесь, чтобы не потерять контакт со своим чадом. Будьте искренними в общении, не предельно откровенными, но открытыми. Дети всегда чувствуют фальшь, и могут отдалиться от вас. В этом случае вы потеряете еще одного близкого человека.

Расставание с любимой женщиной для представителя сильного пола – ничуть не меньший стресс, чем для партнёрши. Разница заключается не в силе, а в форме переживания. В нашей культуре принято открыто внушать мужчине с самого раннего детства, что он не должен плакать, показывать другим боль – и физическую, и душевную.

Одним из самых положительных качеств считается сдержанность. Поэтому многие и многие скрывают свои трудности, несчастья, держат их внутри себя, а это только усиливает чувство утраты и одиночества.

Психологи выделяют ряд поведенческих реакций, которые характерны для мужчины в процессе разлуки с супругой.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

Вопрос-ответ Кому из супругов тяжелее после развода?

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Если для взрослых бракоразводный процесс дается сложно, то для детей — это настоящая трагедия. Особенно уязвимый возраст 5-10 лет и 12-16 лет. В эти годы дети особенно ярко переносят такое событие. Начинаются истерики, уходы из дома, ультиматумы. , если есть ребенок? Вы, как родители, должны отбросить ссоры друг друга и сесть за общий стол.

• Вы оба его любите. Важно дать понять, что вы разводитесь не из-за него, а из-за того, что так будет лучше, подчеркнув, что вы как любили его оба, так и будете любить всегда.
• Вы обязательно будете видеться. Объясните, что мама с папой теперь будут жить в разных местах, но по его желанию и по личной договоренности, он сможет ездить в гости или жить какое-то время со вторым родителем.
• Он — лучшее, что вы сделали за ваш брак. Ребенку важно чувствовать, что он непричастен к вашему разводу. К сожалению, у большинства детей формируется чувство вины, что сказывается на психическом здоровье.
• Вы вынуждены отпустить друг друга ради счастья. Проблема большинства родителей — незнание собственных детей. Им кажется, что раз ребенок находится в возрасте до 15 лет, то он наивен, ему можно соврать или обойтись без объяснений, но это ошибка. Дети чувствуют фальшь, и когда в их семье что-то происходит.

Не нужно углубляться в подробности вашего разрыва, просто объясните, что в случае, если люди вдвоем перестают быть счастливыми, им нужно друг друга отпустить, чтобы почувствовать счастье с кем-то другим. Подчеркните, что счастье — самое важное в жизни, поэтому вы, относясь с теплом друг к другу, расходитесь.

1. Унижать второго родителя и припоминать его грехи. Ваши отношения только ваши. Ребенок не виноват в вашем обоюдном решении. Малыш любит двоих — маму и папу. Ваш развод не влияет на его любовь, но влияет на психику. Если вы будете давить, то здесь существует 3 сценария: он начнет ненавидеть второго родителя, начнет ненавидеть вас, будет чувствовать себя покинутым. Зачем ребенку этот груз? Будьте благоразумны.
2. Винить ребенка. Дети и так на подсознательном уровне чувствуют вину. Если вы поможете развиться этому чувству вины, то, будучи взрослым человеком, ваш ребенок не сможет постоять за себя и будет терпеть унижения. Не снимайте с себя ответственность! Решение родить ребенка — общее.
3. Обсуждать новую пассию, если она есть. Ребенок все чувствует. Сегодня вы с натянутой улыбкой скажете, как желаете счастье его матери или отцу, а завтра с друзьями будете обсуждать новую пассию во всех негативных красках. Так ребенок поймет, что его обманывают и доверительные отношения с вами начнут разрушаться.

Конечно, может быть глубокая злость и обида, но оставьте все эти разговоры на или подружкой, без ребенка.

• Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом
• После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа
• Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей. И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода. И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Если встал вопрос о том, с кем должен остаться ребенок, не втягивайте его в эти вопросы, а просто спросите напрямую: «с кем тебе больше нравится жить — со мной или с папой?». Не удивляйтесь, если ребенок не ответит однозначно.

Далее, сядьте за стол переговоров. В вопросе «разделения» ребенка нет правильного или неправильного выбора. Например, часто дети остаются с мамами, но не реже — с отцами. Это зависит от уровня вашей жизни, возможностей и личной привязанности. Например, если вы всегда держались в стороне от воспитания ребенка, то логичнее «отдать» его тому родителю, кто всегда был рядом.

Отключите свои обиды и эмоции, так как речь идет о живом человеке. Будьте реалистичны и оценивайте свои силы. Если вы не чувствуете ответственность и понимаете, что не готовы взять ребенка, то не нужно из мести переписывать опекунство на себя.

Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором. Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные партнеры на стороне, но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.

Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость. Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись. Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.

«Мужики козлы! Все изменяют!» — такой стереотип внушают нам через все сериалы, фильмы и книги. Как правило, показывают самые худшие сценарии и демонстрируют ситуацию под таким углом, словно подобный исход — единственный. Работает и обратный стереотип, но в меньшей степени, насчет женщин.

Конечно же, ракурс внимания всегда на изменщиках, а тех, кого предали, изображают безобидными мучениками, которые, конечно же, ни при чем. Они хорошие и самые лучшие.

Подобное стереотипное поведение учит винить, но не обращать внимания на себя. Существует категория мужчин, которых иначе называют бабниками, но это заметно при первой встрече и их измены — обычное дело. В остальных случаях, к измене ведет множество факторов, и, как правило, слишком очевидных, чтобы принимать их во внимание. Ваша задача при разводе — понять и принять эти факторы, чтобы в дальнейшем построить

Проработать проблему поможет специалист, разобрав по полочкам ваши отношения и обнаружив основные проблемы в поведении вас обоих.

После предательства появляются комплексы – как обоснованные, так и выдуманные. Одно важно понимать точно: вы достойны любви и преданности, достойны хорошего отношения. Даже если ваш супруг или супруга во время ссоры сказала иначе, не верьте. Вы имеете право на счастье, повторяйте эту фразу как мантру.

Для эмоциональной разгрузки, настоятельно советуем посетить салон и сделать то, на что долго не могли решиться. Например, всю жизнь носили длинные волосы до бедер или не меняли прическу в последние 10 лет. Возьмите и сделайте то, о чем когда-либо думали!

Также выкиньте или продайте старую одежду и начните обновлять гардероб. Не бойтесь покупать яркие цвета, смелые фасоны и необычный крой. Теперь у вас новая жизнь, где вы позволяете себе быть тем, кем всегда хотели быть в душе!

Мечтали изучить английский, научиться шить или танцевать танго? Добро пожаловать на курсы. Новое занятие отвлечет вас от негативных мыслей, а новый коллектив даст новые знакомства, которые как минимум помогут найти новых друзей.

Если он (а) не собирается забирать свои вещи из квартиры, то смело продавайте их или выкидывайте. Освобождайте пространство, и вы сами ощутите прилив жизненных сил.

Также удалите все номера телефонов, совместные фото — все, что может ежедневно напоминать о

После предательств и громкого развода, человек оказывается на эмоциональном дне. Домашняя обстановка давит: приходишь, садишься на диван и вспоминаешь, как вы купили его вместе и весь вечер собирали.

Вам необходимо сделать перестановку. В идеале, поменять цвет обоев и сделать полноценный ремонт, минимум — немного переставить мебель.

• Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
• Развод родителей глазами ребёнка
  • Как дети переживают развод родителей?
  • Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?
  • Ранний возраст
  • Дошкольный возраст
  • Школьный и подростковый возраст

  Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

  Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

  Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

  Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

  Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

  Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

  Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

  Дошкольный возраст

  Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

  Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

  Предложите ребенку рассказать вам, что он / она думает о ваших отношениях. Это поможет ребенку выпустить пар, если у него накопились обиды. Это покажет, что на самом деле чувствует ваш ребенок по отношению к вам, между вами не будет недосказанности. Также ребенок избавится от негативных мыслей и чувств.

  Способ №2.

  Придумайте новые или поддерживайте уже существующие семейные ритуалы. Например, семейные обеды. Также это могут быть семейные лозунги, эмблемы, общие игры и т.д., чтобы ваш ребенок чувствовал себя неотъемлемой частью семьи. Например, вы регулярно целуете ребенка перед школой. И тогда каждый раз, когда ребенок будет видеть чей-то поцелуй, ваши сын или дочь будут думать о вас.

  С уважением относитесь к вашему ребенку, даже в самых критических случаях сохраняя спокойный тон и уверенные действия. Ваш ребенок обязательно оценит это.

  Способ №9.

  Цените вашего ребенка и дайте ему понять, что вы видите все те хорошие поступки, которые он делает. Ваш ребенок будет чувствовать себя понятным и признанным – почти как знаменитость.

  Покажите свою любовь и привязанность к ребенку способами, которые наиболее значимы для него. Некоторым детям нужно много времени и внимания, другие чувствуют себя любимыми, когда вы готовите для них что-то вкусненько или играете с ним в игры. Получше изучите своего ребенка и покажите ему свою любовь теми путями, которые наиболее важны для него.

  Если родители будут чуткими со своим ребенком, он это обязательно почувствует и поймет. И тогда травма, полученная после развода родителей, будет переживаться легче.

  Семь ошибок разведенных родителей

  Важна стабильность, а не хаотичность встреч! Чтобы ребёнок в возрасте до 14 лет мог или чётко планировать свою жизнь (учась этому важному навыку с детства), или хотя бы её прогнозировать. Чтобы скоропалительное решение папы по схеме «Неожиданно появилось время — срочно беру ребёнка!» не вступало в конфликт с планами самого ребёнка и/или его мамы. Ведь ребёнок может быть приглашён к кому-то на День Рождения, могут быть планы на кинотеатр, бассейн, игры с друзьями, шопинг, визит к бабушке и т.д. И ребёнок ставится перед дилеммой: «Кого обидеть, отказавшись от предложения: маму, папу, бабушку или друзей?» Отсюда возникает много конфликтов между бывшими супругами, ведь в случае отказа самого ребёнка или его матери от неожиданной предложенной встречи с отцом мужчина обычно думает: «Это бывшая жена специально строит мне козни, препятствуя общаться с ребёнком!» Такое, конечно, бывает тоже, но чаще всего отказы вызваны чисто техническими причинами, которые мужчины обычно не признают.

  Кроме того в период между встречами важно поддерживать контакт с ребёнком и посредством телефона и социальных сетей, особенно — с использованием системы видео общения.

  Ребёнку важно знать, что папа помнит о нём всегда, а не только один-два дня в неделю или в месяц.

  Какой пульт от телевизора вы будете считать надёжным: который срабатывает всегда или только раз в несколько дней? Вывод очевиден. Вот и с папами примерно также: «Воскресный папа радует, но только по воскресеньям! В остальные дни его, по сути, не существует. Как персонаж в мозгу ребёнка, который оказывает на него личное педагогическое воздействие, его не существует!» Поэтому, чтобы не превращаться только в «воскресного папу», встречающегося с ребёнком на полдня, с утра пораньше, по схеме: «чем раньше выполнил свой отцовский долг, тем быстрее освободился, и можно заниматься чем-то более полезным и/или приятным!«, важно сохранять дистанционный контакт с ребёнком на протяжении всей недели, каждого месяца и года, хотя бы через день! И все социальные сети и мессенджеры папам здесь в помощь. И если для этого нужно приобрести и подарить ребёнку в возрасте от 5 лет мобильный телефон и оплачивать его, значит, это нужно сделать. В том числе договорившись с ребёнком и его мамой хотя бы о примерном времени звонков от папы! Чтобы это не отвлекало ребёнка от его ежедневных полезных дел и уроков, а ожидание письма или звонка от папы не становилось прикрытием для постоянных виртуальных игр в телефоне или жизни в социальных сетях.

  Если ребёнку более 14 лет, его эмоциональные реакции, мышление и память уже приближаются к взрослому, для успешного личностного контакта и педагогического воздействия вполне допускается общаться и один раз в неделю с сохранением одновременной высокой дистанционной активности по мобильному телефону, социальным сетям и мессенджерам.

  При этом при общении разведённых пап как с детьми в возрасте до 14 лет, так и старше, очень важно иметь хотя бы одну-две постоянные и чётко выделенные темы для взаимодействия, интересные для самого ребёнка. Это как бы психологические «направляющие», «векторы взаимодействия», которые можно проводить через общение с ребёнком на протяжении многих месяцев и даже лет, сохраняя его постоянную заинтересованность в контакте с отцом.

  Сын в возрасте от 3 до 10 лет коллекционирует игрушечные автомобили, конструкторы или игрушечное вооружение какого-то конкретного вида или производителя. Или играет в персонажей конкретного фильма или мультсериала (от «Звёздных войн» до «Фиксиков», «Как приручить дракона», «Черепашки-ниндзя», «Человек-паук» и т.д.). Кровная обязанность отца — не просто приобретать и дарить соответствующие игрушки, но и научиться самому разбираться во всём этом; выучить имена героев, знать их в лицо; иметь собственную позицию тем или иным острым моментам игры и вести с ребёнком заинтересованный диалог на эту тему.

  Механическое дарение ребёнку при встрече даже самых дорогих игрушек не создаёт его общности с отцом, это даёт только обсуждение тех тем, которыми в данный момент времени живёт ребёнок.

  И если ребёнок в данном возрасте живёт игрушечными персонажами, родители должны уметь учить ребёнка морали и знаниям о жизни на понятных для него примерах из игрушечной жизни его кукол.

  Олег, состоятельный женатый москвич, в возрасте чуть за сорок лет, регулярно посещал по своим служебным делам столицу одного из регионов. Именно там он влюбился в незамужнюю девушку Ирину, которой было двадцать восемь лет. Ирина работала… Читать дальше

  Помните фразу из шлягера 90-х: «Это мой, видно, грех – папы есть не у всех»? А теперь забудьте ее раз и навсегда! Многие мамы считают развод и то, что малыш остался без папы, своей виной. И в качестве компенсации балуют ребенка сверх меры, ни в чем ему не отказывая, а тот быстро входит во вкус вседозволенности. Старайтесь не переступать границы разумного в «любви за двоих».

  Случается, после развода дети превращаются в этаких маленьких родителей своих мам. Они ведут домашнее хозяйство, нянчат младших или служат «жилеткой» для слез растерявшейся родительницы. Это совершенно неподходящая роль для детей любого возраста! Дети должны играть в детские игры, «забавы» взрослых – недоступная территория.

  Наверняка время от времени вы будете оставлять наследника у родителей – своих или бывшего мужа. Уведомьте бабушек-дедушек о железном правиле — как бы их ни обуревало любопытство, они не имеют права задавать ребенку вопросы, вроде: «Часто ли приходит папа? Они с мамой ссорятся? Мама встречается с другими дядями?» Такие «допросы» способны нанести сокрушительный удар по неокрепшей детской психике, которая не выносит критики и уничижительных высказываний о родителях.

  Как общаться с ребенком после развода

  Не пытайтесь унизить и очернить экс-супруга, рассказывая ребенку о папиных «фортелях», в надежде на сострадание и переход на вашу сторону. Во-первых, малыш – это плоть и кровь впавшего в немилость папы и, костеря «прототип» на все лады, вы невольно сообщаете его «копии», что он вам тоже неприятен. Во-вторых, о какой «оппозиции» может идти речь? Да, этот мужчина больше не ваш муж. Но от этого он не перестал быть отцом ребенка. Так не берите на себя разрушительную миссию, сознательно лишая «солнышко-зайку-медвежонка» папы.

  Вы больше не связаны брачными узами и имеете право на сексуальную свободу. Правда, есть смысл ее ограничить, так как длительные уходы мамы по выходным или нескончаемая череда «дядей Петь, Миш, Коль» способны нанести сокрушительный удар по психике ребенка и навсегда лишить вас в его глазах ореола святости. Знакомьте малыша с избранником лишь тогда, когда серьезность новых отношений не вызывает сомнений.

  Не стоит впадать и в другую крайность: «Раз личная жизнь не сложилась, буду жить только ради ребенка!» Такая самоотверженность не нужна уже потому, что вряд ли будет оценена – как ни обидно это признавать.

  Правило №8

  Не пытайтесь стать отцом для своей кровинушки, вы всегда будете матерью, и другой роли не надо.

  Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

  Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

  Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

  Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

  Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

  Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

  Одной из ваших целей должно стать — построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.

  Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.
  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

  В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

  Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

  Игорь Фомичев, клинический психолог,

  эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

  У нас с бывшим мужем вечный спор: кто имеет больше прав на ребёнка. При разводе ребёнок остался со мной, и её папе кажется, что это несправедливо. Я считаю, что, конечно, мать имеет больше прав: она тратит свое здоровье и время на вынашивание и кормление. Беременность – рискованное биологическое предприятие, роды ещё более рискованны и болезненны до степени адских мук. Больше ответственности, участия и рисков — больше прав. Это логично. Когда научитесь вынашивать и рожать, тогда и будете требовать абсолютного равноправия. Но иногда мне кажется несправедливо, что дочь проводит со мной будни, а с папой на выходных ходит развлекаться. Получается, мама – это будни, а папа – это праздник. Когда она станет подростком, я, пожалуй, соглашусь, чтобы она переселилась на годик к папе. Пусть бы он на 100% реализовал и права на неё, и обязанности свои. Хотя, может и есть смысл пораньше её к нему на полгодика отправить. Чтобы он прочувствовал радость отцовства с вождением в детский сад, больничными, прогулками по вечерам вместо пивка с друзьями и свиданок. Вряд ли его новым женщинам понравится такое, разбегутся.

  В общем, я так сказал себе: ты мужик и должен понимать, что пока не начнешь диктовать свои правила, ничего не изменится. Я женат второй раз. Дочь от первого брака очень полюбила мою вторую жену. У них это взаимно. Первая жена от этого никак угомониться не может. А скоро родится второй ребенок. Только деньгами получается заткнуть поток необоснованной грязи и оскорблений. Точнее отсутствием денег. То есть, только алименты. Чем жестче, тем быстрее и безотказнее действует. И лучше всего, когда алименты не больше двух тысяч рублей – тогда она готова слушать.

  Мои дети после развода остались с отцом. Мы хорошо всё устроили: я живу в соседнем доме. Мой бывший муж — очень разумный человек, который искренне любит детей и всё делает для них. Но первые два-три года после развода всё равно было очень сложно. Хочешь погулять с детьми — спроси разрешения. Спрашиваю. Нельзя. А почему? А не твое дело. Но я понимала, что с ним происходит, и, хотя плакала по этому поводу, не выдавала ничем своих чувств и продолжала общаться с ним спокойно, не воевала ни разу, общалась с детьми столько, сколько мне было позволено, и качественно. Чем дальше, тем легче. На мои отношения с детьми повлиять не может никто. Мои отношения с бывшим — деловые.

  Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

  Скажу как ребёнок разведённых родителей. Вот у меня был прекраснейший папа, я его обожала. Но пил, время от времени уходил в запой. И когда «грянет» — не угадаешь. И вот я из детства помню прекрасное: папа меня регулярно забывал забрать из сада, когда была его очередь. Или вот во время папиного отпуска я проводила часть времени в «кафе», уныло поедая стопятидесятое мороженое, пока папа пиво пьет. Нет, он и в зоопарк меня водил, но потом все равно мороженое. Так повспоминаешь, и вполне понятно желание некоторых женщин ребенка на пушечный выстрел к отцу не подпускать.

  Я «выкупил» своего ребёнка. Сделал бывшей жене предложение, от которого она на смогла отказаться – купил ей квартиру в обмен на то, что сын будет жить со мной. И теперь мы живём с моей новой женой и сыном втроём, а она навещает ребёнка, берёт его с собой в отпуск и т.д. Знаете, для неё всегда очень важна была работа, и кажется, всех в итоге устроила эта ситуация.

  Я сплошь и рядом вижу, как матери паразитируют на детях. Алименты тратят не только на ребёнка, но и на себя, на свои путешествия. Ребенок в такой ситуации просто средство для зарабатывания денег матерью. Он ее кормилец. Как личность ребенок не рассматривается никак. Я не согласен содержать чужую мне женщину. Поэтому я в этой ситуации не давал денег, а покупал сыну одежду, игрушки, велосипеды, канцелярские товары. Чтобы это уж она точно на себя не смогла потратить.

  Я не разведена и не планирую, у нас, вроде бы, всё хорошо. Но меня очень пугают разводы. Пугает именно поведение отцов. Практически во всех семьях, родители в которых развелись на моих глазах, дети становятся папам не нужны. А бедные мамы чего только не делают, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным. И напоминают о дне рождении заранее, и подарки сами покупают. А папы заводят новые семьи или вообще не понятно где и с кем.

  10 способов укрепить отношения с ребенком после развода

  Развод часто сопровождается чувством провала, ощущением, что был нанесен ущерб собственному достоинству. Эти чувства нередко передаются родителям, которые испытывают близкую связь с детьми. Даже если произошел разрыв, вы должны понимать: развод не делает вас неполноценной семьей. Дайте детям понять, что вы по-прежнему есть друг у друга.

  Развод затрагивает каждого члена семьи, но у бабушек и дедушек нет привилегии ставить свои чувства на первое место. Есть те, кому еще тяжелее, чем вам, — это ваши внуки. Нужно помнить, что роль родителей, бабушек и дедушек — беречь детей, помочь сделать так, чтобы их детство было омрачено разрывом родителей как можно меньше. И для этого нужно понимание и терпение.

  Иногда вы спрашиваете себя, что стало причиной развода, как получилось, что двое взрослых людей не в состоянии разрешить конфликт?

  Постарайтесь вспомнить, как вы сами считали, что ваши родители не понимают вас. Однако вы верили в правильность выбранного пути. Та же ситуация происходит сейчас с вашим сыном или дочерью. Развод – травматическое событие. И не все можно понять со стороны. Кроме того, возможно, сейчас не самое подходящее время, чтобы пытаться разбираться в деталях. Вы должны уважать чувства ваших детей, осознавать, что теперь им явно не до объяснений.

  Даже если вы думаете, что они совершают ошибку, это ваши дети, и вы должны их поддерживать, несмотря ни на что.

  Решение о разводе возникает на фоне многих эмоций, которыми не так легко поделиться. Не всегда удобно говорить о том, что случилось, даже с родителями. Вы должны придерживаться такого принципа: уважать их частную жизнь и их решения. Хотя их решения влияют и на вашу жизнь.

  Можно, конечно, названивать целыми днями, чтобы спросить, как они спят по ночам, что едят, что происходит при переговорах или, не дай бог, в суде. Одни люди нуждаются в этом, другие предпочитают, чтобы их оставили в покое. Постарайтесь проявлять свое внимание ровно в такой степени, в какой его от вас ждут.

  Все люди реагируют на развод по-разному. Одни погружаются в депрессию, рыдают, отказываются вставать с постели. Другие идут вразнос. Нелегко видеть своего сына или дочь слабой и нуждающейся в поддержке. В этой ситуации есть фразы, которые произносить не стоит: «Соберись» или «Возьми себя в руки». В конце концов, если бы он мог, он бы сделал это.

  После развода. Жизнь по новым правилам

  То, что случилось с вашими детьми, не прошло для вас бесследно. И это нормально. Но от боли, от беспокойства о ребенке нет простых лекарств. Время и поведение всех участников поможет преодолеть кризис. Вы ведь не хотите дать почувствовать дочери или сыну, что своим разводом они разрушили вашу жизнь?

  Тогда продолжайте вести себя так же, как делали это раньше, насколько это возможно. Встречайтесь с друзьями, путешествуйте, отдыхайте, помогайте ухаживать за внуками.

  • Психология отношений и знакомств
  • Семейная психология
  • Психология для молодых и целеустремленных
    • Психология общения.
    • Психология самоопределения
    • Как похудеть
    • Психология зависимостей
    • Как бороться со стрессом
    • Зачем жить
    • Как добиться успеха
    • Истории успеха «неудачников»
    • Развивающие фильмы (рецензии)
    • Музыка для релаксации (рецензии)
    • Книги для саморазвития (рецензии)
    • Вдохновляющие цитаты, афоризмы и статусы
    • Распространенные случаи
    • Научные исследования и эксперименты
    • Практические методы
    • Мотиваторы
    • Притчи
    • Сказкотерапия
    • Праздники
    • Известные психологи
    • Боюсь заберут в армию и потеряю девушку и друзей.
    • Дочь любит парня, который её не любит. Мне больно на это смотреть.
    • Беспокоят навязчивые мысли перед сном. Как бороться?
    • Мама молодого человека категорически против меня.
    • Муж не общается с моими родителями. Мама шантажирует отказаться от меня.

    Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.

    Важно: Дети разных возрастов воспринимают развод родителей определенным образом. В любом случае ребенок будет испытывать негативные эмоции. Это — переживания, обида, злость, страх, одиночество, грусть.

    Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.

    Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.

    ]]>

Как наладить отношения с сыном? Как наладить отношения со взрослым сыном

Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?

Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.

Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребенок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.

Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребенка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?

По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребенком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:

Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть. Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.

Привычки общения с подростком

Когда отец говорит с ребенком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.

Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие. Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребенка, хвалить за умение принимать решения. Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.

Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно. Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости. Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребенка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.

Когда подростки хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость. Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребенка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.

Если ребенок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.

Пройдите тест С помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода, основатель следующего. Сын – это тот, кому отец может передать свой опыт и свои знания. Это вовсе не означает, что мы должны воспринимать это буквально. В семьях, где отцы владеют крупным состоянием или основали «свое дело», мальчика зачастую воспринимают именно так, с детства вынуждая его избрать ту же профессию, тот же образ жизни. Но, говоря о преемственности сыновства, мы говорим по большому счету именно о духовном наследстве. Ведь, как уже сказано, миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, при этом не
ограничивая, а расширяя сознание и свободу
своих детей. Ведь отец
призван дать новую жизнь, а не клонировать свою собственную
, в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына. Протесты хиппи и Панков, контрасты молодежной субкультуры чаще всего вызваны внутренними, а не внешними проблемами: подросток ищет свой, отличный от родительского, путь в жизни. Но опыт и знания, преподанные отцом не как матрица поведения, а как свободный дар свободному существу, не только не вызовут протеста, но с благодарностью будут впитаны в сердце ребенка.

Взаимоотношения отца и сына – в первую очередь взаимоотношения двух мужчин. И бунт последнего перед первым практически всегда вызван тем, что отец не желает видеть в сыне равноправного мужчину, который, стоя на иерархической лестнице ниже отца, подобно тому, как творение стоит всегда ниже творца, тем не менее сам является потенциальным творцом.

Иерархия во взаимоотношениях отца и сына безусловна. Отец дает жизнь – сын получает ее как дар. И чтобы войти в долю отца, стать сонаследником, а затем и самостоятельным управителем своей жизни, сын должен быть послушен и творить волю отца. Эта парадигма наглядно продемонстрирована нам во взаимоотношениях Лиц Пресвятой Троицы – Бога Отца и Бога Сына.

Сын всегда меньше отца. Даже если он и больше отца, он все равно об этом как бы не знает. Отношения Отца и Сына иерархичны. Хотя в иерархичности нет полноты откровения. В этом их недостаточность. Тот отец, который чувствует неполноту своей иерархичности и пытается преодолеть ее, вместо искомого обретает либо ложную искренность, либо панибратство. Иерархичность – это не смотрение сверху вниз и это не «протокол» в отношениях. Это формирование в духе любви отношений естественного неравенства

Подлинная иерархичность благодатна и исполнена любви и строгости. Ибо у хорошего отца всегда есть задача подготовить сына (дочь) к трудностям, скорбям этой жизни. И отец в известном смысле всегда строг. Наказанный и даже обиженный сын мистически всегда знает, что он любим отцом.

Мальчику необходимы дружба и одобрение отца

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, для этого не надо бранить его, когда тот плачет, стыдить, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Для этого надо просто уделять свое внимание сыну и с удовольствием проводить с ним время, давая почувствовать, что он, ребенок, такой же мужчина. Отец с сыном должны как можно чаще без матери отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У них должны быть свои, общие «секреты» от женской половины семьи.

Проблема воспитания мужественности

Мужественный человек обязательно добрый человек. Сила без добра – слепая, разрушающая стихия, приносящая несчастье окружающим. У настоящего мужчины не только сильные мышцы, но и сильный характер, непоколебимая сила воли, нравственное совершенство, сила накопленных знаний, сила самоуважения. Сильный тот, кто умеет владеть собой, кто в любых обстоятельствах борется со злом и несправедливостью, кто способен дать отпор подлецу и врагу, кто всегда приходит на помощь слабому.

При формировании мужественности следует обратить внимание на качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность – это фундамент характера мальчика.

Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, является ли он настоящим мужчиной. То, что в наше время принято считать «мужественностью», является, прежде всего, удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирования над другими. Все это совершается при помощи таких, на первый взгляд, позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одерживание всяческих побед.

Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребенок делает не осознанно.

В семье ребенок ориентируется на родителей, причем, как правило, мальчик – на отца, аргументируя свой выбор тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать.

Мальчикам чаще не хватает ролевой модели целостного и цельного отца, доступного, эмоционального и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.

Сколько ни говори о «единстве воспитания и обучения», о «всестороннем развитии личности ребенка», факт остается фактом: для большинства из нас первая (хорошо, если не единственная) характеристика школьника – его успеваемость. Успеваемость же, как правило, зависит от ряда параметров, среди которых главными являются способности ребенка и его желание учиться.

Для развития интеллекта ребенка необходимо, по-видимому, чтобы в его окружении были оба типа мышления – и мужской, и женский. Неизвестно, как действует на детей отсутствие «женского ума»: детей, выросших с рождения в исключительно мужской среде, так мало, что их просто не успели изучить. А вот недостаток общения с мужчиной сказывается. Так, в одном из исследований мальчиков-подростков разделили на две группы в зависимости от того, кто любит и кто не любит (возможно, боится) рассказывать отцу о своей жизни, о школьных и иных проблемах. У первых математические способности оказались выше, чем способности к языку, — это тип способностей, вообще говоря, наиболее характерный для мальчиков. У вторых, наоборот, языковые способности были выше математических, то есть они в интеллектуальном отношении развивались «по женскому типу».

Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано, наиболее сильно сказывается на математических способностях как мальчиков, так и девочек. По данным многочисленных авторов, способности к математике, особенно к геометрии, — качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния. Таким детям как никому нужен мужчина-учитель, особенно преподаватель точных наук, в диалоге с которым мог бы формировать их аналитических интеллект.

Нет ничего страшнее, чем когда ребенок в отчаянии говорит себе «я плохой» или «я ничтожество». Отсутствие самоуважения, неспособность принять себя таковым, каков ты есть, ощущение своей неполноценности, серости, бездарности – источник страданий не только самого человека, но и окружающих. Это не смиренное сознание своей немощи, когда человек, видя своих недостатки, кается в них и старается исправиться, а психический недуг. Низкое самоуважение может привести к наркомании и алкоголизму, правонарушениям и нервным расстройствам.

Всем давно известно, что дети матерей-одиночек труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а, став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни. Однако, посмотрев на сегодняшние реалии, мы можем убедиться, что все намного сложнее: и в полных семьях, при наличии отца, вырастают дисгармоничные, тревожные, плохо социализированные дети, когда как одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.

Оказывается, что в некоторых случаях для ребенка лучше совсем не иметь отца, чем иметь… но какого! Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклоняющегося от нормы поведения у подростков – все это чаще встречается в семьях с властной матерью и забитым, вытесненным с мужских позиций отцом, нежели там, где отца нет вообще. Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и невольно переносят этот образ на самих себя. Если отец, как это бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи сыновьей привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, — основа всех болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение к себе может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать (и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей, родители которых в разводе. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к «второстепенному» отцу чувство жалости, и унижение отца воспринимает как свое собственное.

Девочки несколько менее ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такое отца, который утратил положение главы семьи, если только он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности для дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед. Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все лучше относиться к отцу и все хуже – к матери. Как пишут исследователи, у этих девочек развиваются чувства любви и жалости к отвергнутому семьей отцу и ненависть к матери за ее неспособность любить.

Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие характеристики его поведения, формирующие у ребенка образ доброй, уверенной в себе силы, — представление о том, что сила и авторитет могут сочетаться с заботой и лаской.

Очень часто у отца и сына в семье складываются не очень, скажем так, семейные отношения. Это может быть связано с чем угодно. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда отец не живет со своей семьей и внезапно решает, что ему нужно увидится с сыном, нет, мы рассмотрим стандартную ситуацию, когда отец живет со своей семьей, но испытывает некоторые трудности в общении с подрастающим или уже взрослым сыном.

Начнем с того, что Вам не стоит навязывать свое общение сыну если он сам этого не хочет. На первое время Вам наоборот необходимо немного отстранится от ребенка и понаблюдать за его поведением, интересами, спрашивать у жены, что происходит в жизни у Вашего сына. Зачем так? — если ребенок с Вами плохо ладит даже если Вы захотите ему помочь он не оценит этого, а все, что Вы скажете влетит в одно ухо, а вылетит в другое. На этом этапе Вам необходимо сформировать некоторое мнение о Вашем сыне, чтобы понять, что ему нравится, а что нет.

Измените свою модель поведения. Чаще всего именно этого не хотят делать мужчины. Представьте себе, Вы всю жизнь всех чему-то учите, пытаетесь навязать свою точку зрения и тут резко не должны так поступать? Сложно? — Несомненно, но именно это и необходимо, чтобы наладить хоть какие-то отношения с сыном. Попробуйте проанализировать, что ранее в воспитании по-вашему Вы делали неправильно — чрезмерная опека, слишком много нравоучений, наказаний и т.п. и попробуйте стать чуть мягче. Если раньше Вы запрещали ребенку гулять до допоздна, то теперь разрешите ему делать это (в разумных пределах). Также, не стоит указывать ребенку, что он что-то делает не так — это глупо. Пока сын не поймет, что он не прав он не прислушается к Вам, а своими постоянными замечаниями Вы только отдалитесь от него. Сказали что-либо один раз и хватит.

Если Вы осилили предыдущий пункт то можно переходить далее. Скорее всего Ваш сын уже заметил, что отец изменился и его отношения к Вам будет мягче, даже если Вы этого не замечаете. На следующем этапе Вам необходимо чуть больше начать интересоваться жизнью сына, но делать это не в нудной, родительской манере, а так, будто Вы его лучший друг. Вам будет намного проще заговорить с сыном о девушках если Вы будете обсуждать их так, будто Вы вместе с сыном с ними гуляли. И так можно затронуть любую тему — спорт, компьютерные игры, школа и т.п. Однако и это все стоит делать в меру. Чрезмерная заинтересованность также повлияет на отношения сына к отцу. Постарайтесь добиться такого результата, при котором и Ваш сын также захочет с Вами что-либо обсудить.

Уважайте выбор Вашего сына. Вы можете не соглашаться с тем, что он выбирает, но должны принимать его, иначе Вы потеряете связь с ребенком.

Умейте поддержать Вашего сына. Да, он не девушка, но и сыновьям также бывает нужна Ваша помощь и понимание как отца. Ведь далеко не все можно обсудить с мамой. Если Вы видите, что что-то беспокоит Вашего ребенка, не стойте столбом, подойдите и попробуйте поговорить об этом.

Поддерживайте сына в его начинаниях — это сразу отразится на отношении к отцу, поскольку сын будет видеть в папе не чужого человека, а кого-то близкого, кто в любой момент будет на его стороне, а это очень важно в любых отношениях.

Если у Вашего сына в жизни произошло что-то грандиозное Вы должны быть одним из первых, кто поздравит его и порадуется за его успехи, даже если они кажутся незначительными Ваше внимание в такой ситуации будет очень важно для сына. Порой отцы часто забывают о успехах своих детей.

Если же ничего не помогает пора подключить жену — Маму Вашего сына. Мама должна стать связующим звеном между отцом и сыном, должна донести до каждого из них, что отцу нужно от сына и наоборот. Мама должна помочь наладить статьи. Пусть отец интересуется о жизни ребенка через Маму, а она в свою очередь упомянет это в разговоре с сыном, чтобы сын не думал, что отцу на него все-равно. Как-только хоть какой-то прогресс в отношениях будет намечаться, можно будет переходить на прямое общения отца с сыном.

Во всем нужно знать меру. Иногда необходимо из доброго отца превратится в серьезного мужчину и поставить сына на место, но необходимо точно понимать, когда стоит так поступить.

Вот такую-вот информацию сегодня мы бы хотели до Вас донести. На самом деле совершенно несложно наладить отношения отца и сына, сблизить их. Все, что нужно от Вас — это осознать свои ранние ошибки в воспитании и более их не делать. Надеемся все у Вас будет хорошо. Удачи!

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком

, его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Мама и сын

У мамы с сыном с отношения бывают сложными так же, как и с девочками. Ведь она с самого его рождения является самой главной для него женщиной. Но в силу того, что он будущий мужчина, мать должна стараться прививать ему мужские качества. Пока он маленький, то и навыки совсем несложные:

Но по мере взросления векторы в воспитании сына должны быть несколько иными:

Это сделает его жизнь пустой и бессмысленной, зато мама счастлива, потому что сын принадлежит только ей. К сожалению, такие случаи нередки. И очень жаль, что многие матери не понимают, что испортили жизнь своему сыну.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Позитивный интерес отца в отношениях с сыном подростком в процессе воспитания
Позитивный интерес в отношениях с сыном рассматривается подростком как отсутствие грубой силы, стремления к нераздельной власти в общении с ним. Подростки говорят о позитивном интересе в случаях, когда отцы стремятся достигнуть их расположения и почитания отцовского авторитета, не прибегая к декларациям догм.

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой. Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека». Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов — это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов — отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность применяемых отцом воспитательных мер по отношению к их сыновьям-подросткам последние видят в непредсказуемости, невозможности предвидеть, как их отец отреагирует на ту или иную ситуацию, событие, — подвергнет ли сына суровому наказанию за мелкие проступки или слегка пожурит за что-нибудь существенное, просто приняв заверения последнего в том, что это больше не повторится; такой отец либо долго и педантично будет «промывать косточки», либо примет на веру заверения сына в невиновности и т. п.

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов — доверчивость и приспособленчество.

Отец — важный человек в жизни сына и дочери. От того, какие у него сложатся отношения с детьми, будет напрямую зависеть качество их жизни. Благодаря общению с родителями у ребенка формируются способы взаимодействия с противоположным полом — у дочери с мужчинами, у сына с женщинами. Глядя на мать и отца, дети понимают, что такое любовь, как выходить из конфликтов, слушать и ценить друг друга.

Важность отца в жизни семьи трудно переоценить. Он от природы выступает защитником, человеком, который несет ответственность за тех, кто младше или слабее его, создает безопасность в семье и жизни.

Бывает так, что связь между отцом и сыном может быть нарушена или вовсе прервана. Развод, сложные отношения между детьми и взрослыми, непонимание или непринятие характеров друг друга нарушают семейную гармонию и не позволяют родным людям быть близкими.

В этой статье будут рассмотрены способы общения ребенка — мальчика — с отцом. Чему мужчина может и должен научить сына и в чем отличие типично мужского воспитания от женского?

Являются ли эти отношения особенными и в чем их отличия от других? Часто мужчины, когда взрослеют, задумываются над тем, почему они обладают теми или иными чертами характера. Они могут гордиться ими или наоборот, хотеть избавиться и изменить свой характер. Если изучать личность человека в этом контексте, станет понятным то, что часто мужчины повторяют, если не привычки и особенности, то могут перенять взгляд на мир того человека, которого сами зовут «отцом». Поэтому важно во время воспитания ребенка понимать, какое отношение к миру ему транслирует взрослый, как он учит его общаться с окружающими, относиться к младшим и слабым, помогать другим, защищать себя.

У некоторых народов есть обычай — они отдают мальчиков на воспитание мужчинам, и женщины не оказывают воздействия на детей. Считается, что только отец может привить мальчику настоящую мужскую картину мира, сформировать в нем природу: научить сражаться, отстаивать свое мнение, логически мыслить, быть примером и опорой для окружающих.

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.
Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.
Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:
«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

Привычки и личный пример

Отец — первый и важный пример в жизни сына. Мужчина, который воспитывает мальчика, часто имеет к нему определенные ожидания. Он ждет, что ребенок будет расти послушным, ответственным, будет соблюдать правила, уважать старших, не перечить им. Однако не всегда ожидания взрослых оправдываются — когда дети становятся самостоятельными, желают получить свой опыт взросления, они могут выглядеть для матери с отцом как негативисты, бунтари или даже хулиганы. В этом случае взрослые должны помнить, что ребенок не рождается плохим или непослушным — это всего лишь внешняя оценка его действий родителями.

Часто сын отражает привычки отца, особенно, если тот учит ребенка одному, а своим поведением демонстрирует прямо противоположные действия. В силах отца показать сыну, как надо правильно жить — он может привить ему любовь к здоровому образу жизни, сам соблюдая его, научить относиться уважительно к старшим, демонстрируя такое отношение собственным поведением, показать, как следует защищать себя или отстаивать личное мнение.

Папам важно понять, что слова, сказанные ребенку, не возымеют такого эффекта, как то, что покажет отец или как он поступит — действия будут являться для сына ярким примером, разрешением делать также, ведь для мальчика отец является главной фигурой, ориентируясь на которую он учится жить и строит свою личность.

Когда в семье есть мама и папа, ребенок с раннего детства понимает, что отношения между полами могут быть особенными: девочкам принято уступать, их называют слабыми и пропускают вперед, их жалеют, когда они плачут или огорчились, гораздо чаще, чем мальчиков. Именно отец показывает сыну пример того, кем может стать для него в жизни женщина. От отца во многом зависит то, как сын будет относиться к девочкам и женщинам: воспринимать их как бесплатную прислугу, не считаться с мнением, не выдерживать истерик, слез или наоборот, благодарить за труд для всей семьи, слушать и принимать чувства, проявлять любовь и уважение, ласково называть, защищать.

Победы и поражения

Мужчина в силах научить сына принимать поражения и одерживать победы. Отец лучше, чем мать может сформировать правильное отношение ребенка — мальчика — к провалу, неудаче и заставить его поверить в свои силы.

Стоит избегать слов «не хнычь, как девчонка!», «ты что — слабак?» и тому подобных. Когда папа говорит ребенку такие фразы как «ты справишься, я верю в тебя, ты настоящий боец!», это формирует в нем уверенность в себе — еще бы, ведь папа верит в него! — и развивает способность стараться и стремиться к победам еще сильнее.

Кроме того, сын должен знать и чувствовать, что отец никогда не перестанет испытывать к нему любовь, даже если он оказался проигравшим или столкнулся с неудачей.

Способность быть мужчиной

Что значит быть мужчиной? Наверное, в каждой семье этой роли придается особое значение. В общем понимании это мужественность, терпеливость, выносливость, сдержанность эмоций, сила и воля. Если качества мужа и отца в семье поддерживаются ее членами и женщиной в частности, если сам он находится в гармонии со своей личностью и стремится к развитию, то отец в таких случаях имеет все шансы воспитать из своего сына настоящего мужчину.

Отношения в этом случае между ребенком и папой не должны быть неуважительными, когда старшие высмеивают младших, обесценивают их чувства или действия, обделяют вниманием, игнорируют.

Если папе сложно относиться к сыну объективно и непредвзято, он может вспоминать чаще свое детство и болезненные чувства, которые поднимались в нем, если он сталкивался с чем-то подобном в детском возрасте.

Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери

Бывает, для напряженных отношений с мамой у взрослой дочери часто намного больше причин, чем с дочкой-школьницей. Конечно, очень здорово, когда у девочки и какие-то сложные моменты в жизни они анализируют и решают вместе. Но это только если мама уважительно относится к своей взрослой дочери и её потребностям. Но бывает и так, что на повзрослевшую дочь мать начинает примерять свою жизнь в таком же возрасте и давать ей советы, причем по любому поводу:

В такой ситуации, если взрослая девочка не может отстоять свое мнение по каким-то вопросам, она может апеллировать к образу жизни своих подруг. Если у мамы достаточно мудрости, она может сделать следующее:

Возможно, проанализировав услышанное, она изменит свое мнение о том, что мать должна все решать за своего взрослого ребенка, и отношения между ними станут ближе и теплее. Но если мама не сделает должных выводов, тогда ей лучше обратиться за советом к психологу, иначе рискуют остаться надолго, а девушка может стать замкнутой и закомплексованной.

Что такое любовь?

Говорить о любви подрастающему сыну лучше с отцом. Кроме того, прежде чем мальчик достигнет того возраста, когда ему захочется любить, у него уже должно быть сформировано правильное отношение к женщинам. То, каким оно будет, тоже во многом зависит от отца. Первый пример — это любовь между мамой и папой. На вопросы о том, как правильно ухаживать за девочкой, что сказать, что ответить, что подарить и как понравиться — сыну может ответить отец.

Часто сыновья вырастают такими, какими их видят отцы. Поэтому важно не ждать от ребенка, что он будет идеальным и совершенным, поскольку это невозможно, а поддерживать в нем развитие природных качеств и талантов, любить сына безусловной любовью, вселять в него веру в себя и поддерживать.

]]>

Воспитательный процесс бывает для родителей по-настоящему сложным, когда их ребенок становится подростком. Еще недавно послушный, он может завести дружбу со сверстниками из сомнительной компании и начать нервно реагировать на попытки призвать его к разумности в самых обычных ситуациях. Чтобы наладить отношения с пытающимися сохранить свою независимость сыном или дочерью, будет полезно ознакомиться с несколькими правилами.

Все мы когда-то были подростками

Прежде всего, родителям стоит вспомнить как можно подробнее:

• собственные эмоции в юном возрасте;
• какие проблемы были в приоритете;
• какую реакцию они ждали от близких людей – была ли это необходимость в понимании и уважении личного пространства или хотелось душевной поддержки;
• какие события из юности оставили наиболее яркий след в памяти и имели решающее значение в процессе формирования личности – можно ли их поставить в пример своим сыну или дочери?

Проявлять уважение к подростку

Подросток вправе ожидать, что родители будут относиться к нему, как личности, проявляя понимание его слабостей и позволяя принимать самостоятельные решения и извлекать опыт из собственных ошибок. Только доверительные отношения помогут наладить контакт и построить мост взаимопонимания между взрослыми и формирующейся личностью.

Право на собственные секреты

В отроческом возрасте у детей начинают появляться первые тайны, которыми они не готовы делиться с мамой или отцом. Это нужно воспринимать, как нормальное явление, ведь каждый человек стремится избегать некоторых тем в разговоре.

Не устраняться от общения

Если возникает необходимость обсудить щекотливые вопросы, лучше назначить время проведения разговора заблаговременно, чтобы подросток смог подготовиться. В беседе надо сохранять спокойное расположение духа, быть предельно откровенным, избегать нравоучений, грубых слов и повышенного тона.

Не донимать бесконечными расспросами

Интерес к жизни сына или дочери рекомендуется проявлять как готовность выслушать и дать дельный совет по любому вопросу. Не следует приставать с расспросами, если подросток сам не изъявляет желания рассказать о своих открытиях, достижениях или сомнениях. При необходимости, можно уточнить интересующие моменты и самому попросить совета, как лучше помочь ему разрешить насущные проблемы.

Стараться понять интересы

Даже если кумиры, которые привлекают внимание подростка, совершенно не вызывают симпатии у родителей, нельзя спешить выразить свое презрение – это только накалит обстановку. Лучше проявить здоровый интерес и расспросить его подробнее об этих людях.

На заметку ответственным родителям: что делает подростка счастливым?

Делиться наблюдениями из личного опыта

Вместо нравоучений и демонстрации личных достижений, стоит вспомнить самого себя в похожей ситуации. Если поделиться своими впечатлениями и переживаниями в тот момент, то для подростка будет намного интереснее – он выслушает такую историю с большей охотой, и наладить взаимопонимание с ним будет легче.

Не принимать решения за подростка

Родителям необходимо занять твердую позицию, предполагающую ту или иную реакцию в различных жизненных ситуациях. Однако, у подростка, особенно у мальчика, должно быть право принимать решение в выборе поступка.

Чтобы наладить отношения с подростком, воспитательный процесс нельзя ограничивать постоянными поучениями и нудными беседами по нравственным темам. В этом возрасте дети, как никогда, нуждаются в действенных примерах и замечают всё, в том числе, интонации, слова и поступки родителей, которым те не придают особого значения. Сын во многом равняется на отца, а дочь на мать – об этом всегда следует помнить.

]]>

Ниже –только общие рекомендации. А теперь поговорим о том, как наладить отношения с мамой и отцом и разрешить некоторые конфликты.

Тебе не дают денег

Или дают слишком мало. Попробуй узнать, сколько родители зарабатывают и каков ваш семейный бюджет. Обсуди это с родителями и только после этого расскажи о своих нуждах. Ну, и можешь подрабатывать, но с тем условием, что все заработанные деньги будут твоими.

Тебя никуда не пускают

Здесь попробуй испытать прием, именуемый «испытайте меня». Попроси отпустить тебя и скажи, что вернешься вовремя и расскажешь, что было. И сделай именно так! Пусть они знают, что ты за себя отвечаешь.

Считают, что их мнение — единственно верное

В этом случае можешь ссылаться на мнения людей, которые для мамы или папы являются авторитетами, а также на мнения ученых, врачей или даже учителей.

Родители ругают тебя за неуспехи в учебе

Если ты учишься хорошо, не принимай близко, просто пропускай мимо себя. Знай, что они всегда будут недовольны и считают, что порицание подстегнет тебя. А вот если ты действительно не очень успешен в учебе, не стоит ждать, когда мама полезет к тебе в дневник или им позвонит классный руководитель. Просто расскажи все сам и постарайся объяснить, почему у тебя такие плохие оценки. Также расскажи, как будешь эту ситуацию исправлять. На худой конец, можешь рассказать о том, что далеко не все успешные люди были отличниками. Если же ты сможешь исправить свои оценки, то тебе будут доверять.

Родителей не устраивает твоя половинка

Для любой мамы будет шоком узнать, что у её ребенка есть любимый человек. Для нее ведь ты всегда ребенок, а не подросток или взрослый, какая может быть любовь. Разумеется, тебе будут говорить, что твоя подружка иди друг тебе не пара, препятствовать вашим свиданиям

Здесь важно не грубить. Обязательно расскажи подробно о своем любимом человеке, сделав акцент на его достоинствах

Ну, и познакомь их, не стесняйся. Правда, перед этим подготовь и свою девушку или парня. Расскажи, чего родители не любят, подскажи, как одеться правильно.

Родители срываются на тебе из-за мелочей

Возможно, просто у мамы был тяжелый день. Тут не надо грубить или отвечать агрессией. Просто держись от отца или мамы в этот период подальше. Не проси сейчас денег и не жалуйся на младшего братишку. Просто посочувствуй и покажи, что тебе не все равно, что творится с родителями.

Им не нравится твоя одежда

Тут тоже не надо грубить. Просто объясни, что не хочешь выделяться среди своих сверстников и быть белой вороной, иначе тебя засмеют. Ну, и объясни, что ты в поисках собственного стиля, поэтому и экспериментируешь. А еще, иногда одевайся в платья или костюмы, то есть, прилично, с точки зрения мамы.

Родителей не устраивают твои друзья

Помни, что им важно, чтобы ты попал в хорошую компанию. Снова-таки, не груби, просто объясни, что тебе с этими людьми интересно, что ты получаешь от них опыт и информацию, которая тебе нужна

Можешь познакомить родителей с друзьями

И еще раз про главное. Помни, что родители — не ангелы, а обычные люди, поэтому они имеют такое же право на ошибки, как и ты.

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности

Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить

Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте

Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Особенности подросткового взросления

Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.

Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!. Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Как заставить подростка делать уроки

«Билл Гейтс вообще почти не учился!» — эту и десяток других историй могут рассказать ученики, лишь бы не садиться за домашнее задание. Их можно понять: нагрузка в школе большая, а многие сверстники вообще не горят учёбой, и этот настрой цепляется как ветрянка. Да и попробуй хорошо учиться и при этом не прослыть в классе зазнайкой и ботаном. Родителям понадобится немало дипломатических усилий, чтобы помочь тинейджеру правильно относиться к учёбе.

Хорошо, когда тинейджер понимает, что папа и мама не требуют невозможного и из-за двойки не станут меньше его любить. Это убережёт от обмана, списывания и отторжения учёбы из-за чрезмерного навязывания.

Начать разговор лучше не в тогда, когда конфликт уже разгорелся. За разговором стоит спросить у юноши, в какое время, по его мнению, лучше заниматься уроками. Затем поинтересоваться, что мешает: шум от уборки, крики младших детей, оповещения на телефоне. Если школьник попросит о чём-то, например, о тишине, следует прислушаться.

Есть предметы, о которых ученик может уверенно сказать, что это ему не нравится и в будущем не понадобится

Вместо того, чтоб кричать о важности учёбы и сложностях работы дворником, стоит объяснить, что к сожалению, всем приходится делать то, что не очень нравится

Даже самая любимая работа иногда бывает очень тяжёлой и школа – это возможность научиться делать то, что не нравится. Школа – мир в миниатюре. Во взрослой жизни будут похожие трудности: непонятные задания, агрессивные и придирчивые люди. И полезно научиться решать похожие проблемы заранее.

Ещё понадобится мягко объяснить, что мозг тренируется с помощью сложных задач, как мышцы с помощью физических нагрузок. А умные люди всегда будут управлять недалёкими.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Как можно наладить отношения с сыном подростком

«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.

Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается

Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день

Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется.

]]>

Тема взаимоотношений свекрови и невестки возникает в нашем повседневном общении очень часто — и это показатель ее вечной актуальности, причем для обеих сторон. Напряженность между матерью мужчины и его избранницей заложена на природном уровне, так же, как и ревность, например. Но народная мудрость говорит, что худой мир лучше доброй ссоры — и в данном случае стоит это учесть. При желании можно делать жизнь лучше — как свою, так и любимого сына.

Так можно ли просто поладить с его женой? Все возможно, но необходимо приложить усилия. Вот 25 рекомендаций, как быть хорошей свекровью.

1. Будьте открытой, когда встретитесь в первый раз. Первое впечатление с обеих сторон — это важный момент. Ключ в том, чтобы игнорировать любые первоначальные и поспешные суждения, которые могут у вас возникнуть. Вероятность того, что все пройдет гладко, зависит и от того, какой она человек и хочет ли она узнать вас поближе. Сначала это может быть неочевидно — жена вашего сына может быть застенчивой, сдержанной.

2. Уважайте ее отношения с вашим сыном, не конкурируйте с ней — и не ругайте ее ему. Вы можете проиграть эту битву.

3. Уважайте ее отношения с мамой и не пытайтесь соревноваться. Примите, что ее мама также хочет проявить заботу о детях и их семье. Лучше подружитесь — скорее всего, вы ровесницы и всегда найдете, о чем поговорить.

4. Уважайте ее стиль воспитания, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы растили детей, новое поколение старается уходить от стереотипов, к которым привыкли вы. Заслужите доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

5. В 99% не оставляйте отрицательных Сдержанность еще никому не мешала.

6. Относитесь к ней как к дочери. Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли идеальной парой для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее как личность.

7. Относитесь уважительно к ее увлечениям и работе.

8. Будьте вовлеченной и открытой. Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и доброжелательном общении. Если вы будете готовы предложить поддержку и совет без осуждения, когда это необходимо, ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого может положиться.

9. Общайтесь с мудростью. Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать и когда молчание будет поистине золотом.

10. Помните, что для построения крепких отношений нужно время. Построение позитивных отношений — это то, над чем нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в одночасье.

11. Отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов
— ее собственная семейная ситуация,
— ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот,
— географическое расстояние между вами,
— насколько вы близки c сыном.

12. Проводите с ней время. Пригласите на кофе, принять участие в совместном мероприятии или отправиться на послеобеденную прогулку.

13. Иногда вовлекайте сына в общение. Поговорите с сыном, если считаете, что он может помочь укрепить отношения. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным. Но общие попытки построить добрые отношения помогут вам расслабиться, а невестка получит доказательства, что от вас не нужно ждать неприятностей.

14. Примите ее недостатки и уважайте ее мнение. Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться точки зрения, с которой вы не согласны. Важно не выходить за рамки этики и не стараться навязывать свое мнение.

15. Поймите, что не всегда нужно соглашаться. К сожалению, вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, довольно мала, но, если вы примете этот факт, это поможет построить позитивные отношения, основанные на любви и принятии.

16. Помните, что она также должна уважать вас. В конце концов, это работает в обоих направлениях. Отношения строят двое, поэтому важно, чтобы невестка оказывала такое же уважение, какое она ожидала бы взамен. Если это кажется маловероятным, а вы изо всех сил пытаетесь растопить лед, заслужить уважение, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему в диалоге.

17. Признайте собственные недостатки. Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому внимательно относитесь к тому, как вы себя ведете и выражаете себя.

18. По возможности избегайте конфликтов. Чего стоит избегать:
— обмена мнениями,
— споров на тему воспитания,
— мысли о том, что вы «потеряете» своего сына из-за другого человека, так как не чувствуете себя частью семьи, даже если прилагаете усилия,
— неоправданных ожиданий,
— нервозности и неловкости с обеих сторон.

19. Оставайтесь выдержанной. Легко рассердиться из-за того, с чем не согласны, но раздражение и скандал определенно не помогут. Найдите время, чтобы подумать о том, что беспокоит и что вы можете с этим поделать, вместо того чтобы импульсивно выражать несогласие.

20. Уважайте конфиденциальность сына и невестки. Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие общения вообще.

21. Укрепить ее доверие к вам как к свекрови. Дайте понять, что вы непредвзято относитесь к ней и внимательно прислушивайтесь.

22. Не раздувайте конфликты. Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации делают это более трудным, чем вам хотелось бы.

23. Если уже произошел конфликт, ведите разговор вежливо и кратко.
— Дайте ей понять, что хотите двигаться дальше.
— Предоставьте ей время.
— Начинайте медленно.
— Регулярно общайтесь и поддерживайте связь — важно показать, что вам не все равно.

24. Не забывайте про себя. У вас должна быть личная жизнь.

25. Откройте свое сердце. Окажите новому члену семьи свою эмоциональную поддержку, ведь ей тоже непросто и, возможно, она тоже переживает из-за того, как ее примут родители любимого мужчины.

Здесь описаны 25 пунктов идеальной свекрови. Но кто из нас идеален? Поэтому никогда не стоит прекращать внутреннюю работу над собой. И, главное, примите тот факт, что у каждого своя жизнь и вашему ребенку пора отделиться от мамы. Это новый этап, который принесет вам много нового. Хорошего ли. Все зависит от вас.

Наладить отношения со снохой

Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.

Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:

• жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
• невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
• сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
• внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
• принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
3. Характерологические различия.
4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
5. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

1. Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
2. Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
3. Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
4. Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
5. Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
6. Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.

Свекровь, невестка – это вам не дочь. Пора умереть

Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.

Наладить отношения со снохой

Источник изображения Яндекс картинки: https://clck.ru/S68nf

Незаметно единственный сын, которого мать растила одна, стал взрослым и женился. Вроде бы, и девушка матери понравилась, а вот общего языка с невесткой нет.

На самотёк пускать нельзя, ведь так можно потерять доверие сына. Кроме того, возникнет много проблем в семейном общении.

Для того чтобы наладить отношения, можно использовать следующие способы и приёмы:

— постараться полюбить избранницу сына,

— не указывать невестке на недостатки,

— уважительно относиться к её родственникам,

— почаще вспоминать себя в начале семейной жизни,

— чаще проводить время с внуками, если они уже есть,

— прощать невестке ошибки, так как она ещё молода,

— не ревновать невестку к сыну,

— поздравлять её с праздниками, дарить подарки.

Может быть, у свекрови с невесткой найдутся общие интересы. Тогда они смогут обсуждать определённые темы: кулинария, вышивка, вязание, рисование, литература, театр, кино. Будет интересно общаться друг с другом. Самое главное, что их объединяет: любовь к сыну, супругу, а также к внукам, детям.

Если не получается искренне полюбить девушку, то нужно сформировать в себе уважительное отношение к ней, её родителям и другим родственникам. Свекрови надо помнить, что невестка ждёт от неё внимания: подарков на день рождения и Новый год, чаепития и угощения, задушевных разговоров, комплиментов. Ей будет приятно, если мать мужа помнит о её любимых пирожных и нелюбимой яичнице. С родителями невестки отношения должны быть хорошими, если это не так, то нужно исправлять положение. Иначе все усилия свекрови по налаживанию отношений с супругой сына будут напрасными.

Со сватами можно созваниваться, переписываться, при возможности – встречаться, отмечать вместе праздники, высылать гостинцы. Тогда и родители невестки будут говорить дочери только хорошее о свекрови. Нужно просто проявить чуть больше чуткости и отзывчивости, тогда всё будет замечательно.

Источник изображения Яндекс картинки: https://clck.ru/S6BUv

Пусть внуки с радостью приезжают к бабушке, остаются погостить. Невестка в это время может выполнить какую-то домашнюю работу, сходить в магазины, парикмахерскую. Может быть, молодым нужно съездить на день рождения друзей. Они будут благодарны, если дети останутся переночевать у свекрови.

Всегда следует акцентировать внимание на достоинствах, а не на недостатках: испекла невестка пирог – похвалить, не вынесла мусор – не заметить. Нужно помнить, что молодость имеет право на ошибки. Вспомнить, как после собственной свадьбы не всё получалось в семье, и не требовать сразу от невестки результатов.

Что нельзя делать ни в коем случае: ставить сыну ультиматум: «или я, или она», постоянно критиковать невестку, давать ей советы, если жена сына их не спрашивает. Не нужно настаивать, чтобы невестка называла свекровь мамой. Если обе женщины этого хотят, то мать будет считать и называть невестку дочкой, а та в ответ свекровь матерью. Не следует рассказывать супруге сына какие-то истории из его детства, когда он чего-то боялся или что-то не умел. От таких эпизодов не крепнет семья. Нельзя постоянно вмешиваться в воспитание внуков, следует высказывать свою точку зрения только тогда, когда ты видишь, что дети поступают непедагогично. Не нужно считать невестку подружкой и изливать ей душу, потом может быть разочарование, когда она вас осудит или просто не поймёт. Конечно, о своём приезде к молодым следует предупреждать. Можно приехать неожиданно и увидеть беспорядок. Зачем портить настроение себе и невестке?

Взаимоотношения с невесткой нужно обязательно наладить хотя бы потому, что в противном случае больше всего страдает в этой ситуации именно сын, так как он любит и мать, и жену. Каждой матери важнее спокойствие и благополучие собственного ребёнка, а не свои амбиции.

Желаю Всем добра и здоровья!

Наладить отношения со снохой

СОЙТИ С ТРОПЫ ВОЙНЫ. КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С НЕВЕСТКОЙ ИЛИ ЗЯТЕМ. (в журнал «9 месяцев»).

Ваши дети ждут ребенка У вас с ними могут быть разные отношения — теплые, дружеские и близкие, когда обе стороны довольны друг другом; формально-вежливые – когда нет особой любви, но нет и вражды, есть большая дистанция, но общение складывается в основном без конфликтов; открытая вражда, когда конфликты происходят постоянно, но отношения еще существуют, и полный разрыв, когда никаких контактов больше нет. Как бы то ни было, сейчас не время вспоминать старые обиды и думать о том, кто первый начал и кто больше виноват, а время строить новые, конструктивные и поддерживающие отношения.

Почему это важно именно сейчас? Потому что ваши дети переживают сложный, кризисный период в жизни, у них происходит ломка всех представлений, способов жизни, перестройка отношений, планов на будущее. Кроме того, их ждет множество новых забот, новая большая ответственность, и это не может не пугать. Голова идет кругом от количества дел и проблем, которые они видят впереди. А если при этом самочувствие беременной женщины резко меняется в худшую сторону (что бывает очень часто) – становится еще труднее справиться со всем тем, что происходит. И сейчас им особенно нужна помощь и поддержка со стороны родителей, а не холод, ссоры и упреки.

С другой стороны, здесь есть и ваши интересы. Даже если вы не слишком мечтаете о хороших отношениях с невесткой или зятем, если вы вовремя их не наладите, вам могут запретить или затруднить общение с будущим внуком, чего вам, наверняка, очень не хочется.

Что можно сделать, для того, чтобы пойти навстречу?

Что вас не устраивает?

Если отношения с зятем или невесткой формально-вежливые, ваша цель – сделать их более близкими и теплыми. Для начала подумайте, что мешает вам стать ближе. Обычно это – какие-то скрытые негативные чувства — неодобрение, неприязнь, ревность или что-то еще. Определите, какими причинами они вызваны, и так ли уж они важны. Даже если вам они кажутся весомыми, вряд ли они имеют значение для вашего сына или дочери, иначе бы они выбрали бы себе в супруги другого человека. А, поскольку ваш ребенок (хоть и уже взрослый) доволен, значит, и вы можете быть довольны.

Например, вам не нравится, как ваша невестка готовит (слишком много отходов или чересчур обжаривает или еще что-то). Вы регулярно высказываете это ей, сыну или держите при себе. В любом случае, ваше раздражение стоит между вами и отдаляет друг от друга. Подумайте, какое значение ее кулинарные способности имеют для их и вашей жизни. Насколько это важно, для того, чтобы ваш сын был счастлив? Мешает это их отношениям или нет? Если вы ответите «нет», то, скорее всего. ваше раздражение должно пройти. Вы перестанете поджимать губы, станете более доброжелательной, и ваши отношения потеплеют.

Но, если раздражение остается, дело в другом. Тогда постарайтесь ответить себе честно на вопрос – «Что на самом деле меня раздражает?». Скорее всего, это ревность, особенно если ваша собственная семейная жизнь не очень удалась и вы пытаетесь отношениями с сыном и его семьей заполнить ее пустоту. Тогда вам крайне необходимо найти другие способы ее заполнения. Вы можете попытаться наладить отношения со своим мужем или женой, вернуть былую любовь и взаимный интерес. Вы можете найти новые увлечения – от спорта или курсов итальянского до икебаны, духовных практик и искусства. Полезно в данном случае обратиться к психотерапевту для того, чтобы он помог вам выстроить новую линию вашей жизни. От этого будет лучше всем – вашему супругу, сыну, его жене и, в первую очередь, вам самому. Как только отношения с сыном и его семьей перестанут быть для вас центром вселенной – они тут же станут лучше.

Если же вы обижены каким-то проявлением по отношению к вам — сейчас самое время это простить. Работа это – непростая, но очень важная. Напишите список всех своих обид, а потом порвите его на мелкие кусочки. Скажите себе: «Я желаю им добра, и не буду больше помнить о старых конфликтах. Им сейчас нужна помощь и поддержка, а мои обиды будут мне в этом только мешать». Если же это не помогает – используйте технику «пустого стула». Поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидит ваша невестка или зять. Расскажите воображаемому собеседнику обо всех своих обидах, обязательно начиная каждую фразу со слов: «Я обижаюсь на тебя за . ». Это необходимо делать именно вслух, поскольку при проговаривании любой заряд негативных эмоций теряет свою силу. Если же и это вам не поможет – смотрите выше. Похоже, дело не в невестке или зяте, а, все-таки, в вас и вашей ревности на фоне собственной нереализованности в других сферах. Далее – по списку.

Второе, о чем надо подумать – чем может быть вызвана ответная сдержанность со стороны невестки или зятя. Возможно, и вы чем-то обидели или напугали их, и поэтому они стараются держаться от вас подальше. Другими вашимими может быть давление,границ молодой семьи, неуважение к их правилам, образу жизни.

Когда вы поймете, что с вашей стороны было не так — начните движение в сторону своего зятя или невестки.

• Прекратите вмешиваться в отношения молодых супругов и пытаться заставить их жить по своим законам и подобию. Каждый раз, когда вам захочется высказать свою пусть даже слегка негативную оценку их действий, скажите себе – мои дети уже взрослые, они сами знают, как им лучше жить. Даже если они делаютдля них это полезно, поскольку никакие советы не заменят собственноручно набитую шишку». Если это не помогает — задайте себе вопрос: «Зачем мне это делать и что может из этого получиться?» Обычно честный ответ тут же расхолаживает желание поучать и давать оценки. Вы можете извлечь из этого и вторичную выгоду. Вместо того, чтобы навязывать им свой способ жизни – приглядитесь к их способам. Они – люди нового поколения, и во многом могут быть более современными и приспособленными к жизни, чем вы. Если а с любопытством – всегда есть возмжность почерпнуть что-то новое и полезное для себя самого.
• Постарайтесь поговорить с ними по душам, и не раз. Помните о том, что их состояние может сейчас быть очень напряженным, ведь они готовятся к большим переменам в жизни и это не может их не пугать. Поэтому разговаривайте ласковым и спокойным голосом, будьте максимально принимающими и доброжелательными.
• Для начала стоит признать свои ошибки, не напоминая о чужих. Расскажите, в чем вы считаете себя неправыми, и пообещайте впредь быть более внимательными. Начинайте фразы со слов: «Я сожалею о том, что я . », «Простите меня за то, что я . », «Я понял(а), что был(а) неправа в том, что я . ».
• Если вы видите, что дети неохотно идут на контакт – не отчаивайтесь. Пострайтесь чем-то заинтересовать их, подумайте, что для них важно и о чем они охотно будут с вами говорить. Задавайте вопросы о том, что их интересует, чем они живут. Постарайтесь по-настящему заинтересоваться тем, что их увлекает, попросите их ввести вас в курс дела, будь то футбол, музыка, мотоциклы или еще что-то. Скорее всего, самая беспроигрышная тема сейчас – это рождение ребенка, но, в любом случае, не стоит ею постоянно спекулировать, тем более, что именно она может оказаться сейчас самой интимной. Не забывайте следить за реакцией на ваши вопросы – если вы видите, что они вызывают сопротивление, лучше не настаивать, а отступить на время. Помните, что главная задача сейчас — изменить ваш образ в глазах зятя или невестки, превратить его из врага или недруга в доброго друга. Для этого важно не давить, а вовремя отходить, уважая границы и желания другого, ведь любое давление – это агрессия, а агрессия всегда напрямую ассоциируется с врагами .
• Расскажите о том, как важны для вас отношения, как как вы цените вашего зятя или невестку, и что готовы сделать для того, чтобы вашим детям было легче пережить сложный период. Старайтесь побольше хвалить их, оставаясь при этом искренними. Наверняка вы найдете много хороших качеств в избраннике вашего сына или дочери, и очень важно, чтобы и они знали, чем они вам нравятся. Похвала – лучший способ сделать отношения более теплыми и дружескими, но любая фальшь сведет на нет все ваши усилия.
• Задавайте побольше вопросов, чтобы понять, как лучше вы сможете им помочь. Не делайте ничего, о чем вас не просят. Если вы хотите что-то купить, чтобы порадовать ваших детей – постарайтесь учесть их вкусы и пожелания. Не покупайте крупных подарков без их разрешения и прояснения того, чего они хотят. Если в их комнате в течение долгого периода времени будет стоять купленная вами детская кроватка, вид которой их бесит – вряд ли это будет способствовать улучшению ваших взаимоотношений.
• Старайтесь побольше хвалить их, оставаясь при этом искренними. Наверняка вы найдете много хороших качеств в избраннике вашего сына или дочери, и очень важно, чтобы и они знали, чем они вам нравятся. Похвала – лучший способ сделать отношения более теплыми и дружескими, но даже небольшая фальшь может испортить любое ваше начинание.
• Старайтесь замечать любые ответные шаги, даже самые маленькие, принимать и отмечать их, благодарить, говорить о том, как приятно вам это движение навстречу.
• Самое главное — не отступайте от намеченной линии – вам понадобится какое-то время, чтобы завоевать их доверие, а любое возвращение к прежнему может отбросить вас далеко назад в установлении новых отношений.

Разрушить «образ врага»

Если же ваши отношения находятся на стадии открытой вражды или полного разрыва – важно понимать, что вряд ли из напряженно-агрессивных или вообще никаких они сразу станут теплыми и дружескими. Для начала необходимо привести отношения хотя бы в фазу формально-вежливых, этого уже может быть достаточно, чтобы вы могли принимать участие в подготовке к радостному событию – рождению внука, а, потом и его воспитании. И, чем дольше затягивать примирение, тем труднее потом наладить отношения. Поэтому не тяните, начните делать что-то прямо сейчас.

Здесь особенно важно для начала выработать в себе действительно искренние чувства симпатии, заботы и поддержки. Используйте все приведенные выше приемы до тех пор, пока вы не почувствуете, что это есть на самом деле. Попробуйте встать на место вашего зятя или невестки и понять, что они чувствовали, общаясь с вами. Спросите у сына или дочери, за что их партнер сердится на вас, и почему именно это их обижает. Чем лучше вы сможете понять другую сторону, тем легче вам станет простить все свои обиды и избежать будущих ошибок в своем поведении. И только потом начинайте движение в их сторону.

• Для начала стоит опять-таки признать свои ошибки и извиниться за них, как бы трудно это ни было. Постарайтесь назначить им встречу, и начните ее с извинений, испольуя те же правила, которые приведены выше. Если он или она не хотят встречаться, вы можете извиниться по или же написать им письмо с сожалением о том, что произошло между вами и надеждой на встречу. Хорошо, если ваше письмо или звонок будет начинаться с теплых слов, например: «Дорогая Маша!».
• Если вы видите, что зять или невестка по-прежнему отказываются идти с вами на контакт – попробуйте начать с вашего сына или дочери. Расскажите им о том, что вы хотите наладить испорченные отношения, попросите совета, как это сделать и как загладить свои ошибки. Расскажите, как вы цените их избранника и и как сожалеете о том, что отношения так испортились. Передавайте им приветы и теплые пожелания. Расспрашивайте о делах и здоровье зятя или невестки, чтобы быть в курсе их жизни и продемонстрировать им сой интерес и вовлеченность.
• Вы можете передавать через дочь или сына какие-то подарки и знаки внимания и доброй воли, но постарайтесь, чтобы они соответствовали не вашему вкусу, а пожеланиям того, кому они предназначены. Расспросите сына или дочь, о чем мечтает их избранник, что сейчас может его особенно порадовать и сделайте это для него. Опять же, ы можете приложить к подарку какую-то записочку с теплыми словами и надеждой на улучшение отношений.
• Предлагайте свою помощь, но не настаивайте. Любое давление, опять-таки, может быть воспринято, как агрессия и вызвать ответную агресссию, ведь нервы будущих родителей сейчас обострены и напряжены до предела.
• Не вторгайтесь на чужую территорию, если вас не зовут. Если дети не хотят звать вас в гости – пригласите их к себе. Устройте для них что-то приятное и необычное для ваших отношений – праздничный обед или чай с пирогами, купите им подарки. Самое главное, чтобы они почувствовали, что они сейчас для вас — самые дорогие и долгожданные гости.
• Если ваш зять или невестка согласились на контакт – вы можете использовать все вышеприведенные советы, но аккуратно. Ваши отношения сейчас очень хрупки, они похожи на вазу из тонкого фарфора, которую вы пытаетесь склеить. Любое неверное движение может привести к тому, что она снова рассыпется на мелкие кусочки. Наберитесь терпения, делайте небольшие, аккуратные шаги и будьте максимально честными перед ними и самим собой.
• Учтите, что невестка, скорее всего, будет дольше сопротивляться. Женщины более обидчивы и ранимы, чем мужчины, они дольше помнят обиды и меньше доверяют, особенно находясь в «интересном» положении. К тому же, она и сама может ревновать своего мужа ко всем, и, особенно, к его матери. Дайте ей понять, что вы не претендуете на ее мужа, а хотите отношений именно с ней.
• И, самое главное — не ждите быстрых результатов. Другой стороне тоже нужно время, чтобы понять, что происходит, поверить и пойти вам навстречу

В заключение хочу еще раз пожелать вам не отчаиваться, даже если ваши усилия пока проходят даром. Дети бывают разные. Хорошо, если они сразу готовы откликнуться и пойти вам навстречу, но, даже если вам попалась уж очень черствая невестка или особенно эгоистичный зять, любые отношения рано или поздно удается наладить с помощью любви, уважения и терпения.

]]>

Вот таким вопросом ошарашила меня одна знакомая женщина. А ошарашила, потому что речь идет не о маленьком мальчике, а о подростке, которому уже 12 лет.

Вот таким вопросом ошарашила меня одна знакомая женщина. А ошарашила, потому что речь идет не о маленьком мальчике, а о подростке, которому уже 12 лет.

Любая мама знает, что ребенку уютнее и проще засыпать в родительской кровати: пока совсем крошка, он чувствует близость мамы, поэтому легче переживает кризисы, болезни и даже ночные кошмары.

Но когда настанет день, а точнее, ночь, когда в любом случае ребенку лучше спать самому?
Даже в случае все тех же кошмаров, кризисов и болезней?
Как реагировать матери, когда ее взрослый сын просится спать с ней. А стоит ли отцу реагировать на подобную просьбу дочери? Согласитесь, в голове самые мрачные мысли появляются, и вовсе не о родительской заботе.

Запретная в большинстве обществ тема инцеста не так уж запретна на самом деле. Ее не обсуждают, но в современной цивилизации она, к сожалению, распространена. Инцестом считаются сексуальные отношения между близкими родственниками по нисходящей или восходящей ветке: между детьми и родителями, между детьми в одной семье. Однако пока в российскую культуру еще широко не просочился известный на Западе термин «abuse» — то есть использование. Непосредственно сексуального контакта может и не быть, но человека используют для своих фантазий и ведут себя с ним, исходя из этой фантазии.

Например, в семье, где мать и отец давно охладели друг к другу, подрастающая дочь вполне может заменить отцу любимую женщину. Возможно, он пальцем ее не тронет, но будет наряжать, баловать, осыпать комплиментами и ревниво следить за ее ухажерами. В общем, вести себя как муж собственной дочери. Или мать может примерять перед сыном новые платья, невзначай забыв закрыть дверь в ванную, ждать букет на 8 марта, хвалить сына за крепкие руки и надежное мужское плечо, которое всегда рядом. Хотя могла бы адресовать эту активность собственному мужу.

Кстати, дети в таких семьях, как правило, хорошо осознают, что по отношению к ним родители ведут себя чрезмерно заинтересовано. Вряд ли мальчик скажет друзьям, что его мама поправляет при нем чулки, а девочка не скажет подружкам, что папа знает размер ее белья. Интуитивно они осознают, что дистанция между ними и родителями нарушена. И лучше об этом молчать, ведь иначе можно быть униженным и изолированным среди своих друзей.
Возрастная психология выделяет 9−12 лет в возраст младших подростков. То есть ребенок взрослеет физиологически, психологически, готовится к гормональному взрыву и резкому интересу к сексуальной сфере. Более того, к этому возрасту уже развивается абсолютная автономия от родителей: свои интересы, ритмы жизни, друзья, склонности и увлечения, свои таланты, любимые игры.

Есть уже понятие своих границ, интимного пространства, в которое можно зайти только по приглашению. Именно поэтому с одним другом играют только в школе, а другого можно и домой пригласить. Кого-то из родственников обнимают, а кого-то обходят стороной. И собственная кровать — это место абсолютного расслабления и уединения с собой. Поддержать своего ребенка в формировании этих процессов — задача родителей. Но многим не до этого. Дети становятся для них способом манипулирования друг другом, мести и выражением неприязни.

Случалось слышать, что мать демонстративно ложится спать со своим сыном, а муж обреченно спит в гостиной. Этому есть формальные объяснения, но на самом деле это способ родителей сказать друг другу, что они уже давно брезгуют друг другом. А мать при этом подчеркивает, что ее-то мужчины продолжают любить и в ней нуждаться. И пусть этот мужчина — ее собственный сын. Разумеется, все это не со злого умысла. Такие поступки и их мотивы редко осознаются.

Безусловно, в семьях с детьми-подростками и даже младшими школьниками такой тип поведения — это уход родителей от возможной сексуальной близости. И дело тут не в вине мужа или жены. Оба они по умолчанию выбирают такую форму отдаления, списывая свое нежелание на проблемы сна у детей.

Это часто случается в семьях, которые поражены мифом, что «вся жизнь ради детей». Тогда на другие аспекты совместной жизни можно закрыть глаза и «спасать» детей от ночных кошмаров вплоть до окончания института. Также это случается в семьях, которые верят в миф «мы дружные». Тогда между членами семьи нет секретов, но, кроме того, и личных границ. Потому каждый играет множество ролей для каждого. Сын заменяет отца, дочка — маму

Стоит сказать, что детям трудно самим прервать этот патологичный паттерн поведения. Они, как наиболее уязвимое звено цепи, подстраиваются под нужды семьи, чтобы сохранить шаткое равновесие между родителями. Если сон сына с мамой убережет семью от родительских скандалов, измен и расставаний, то он подстроится. И дочь тоже «спасет» своего отца от разочарования в жене.

Потому родителям, которых касается данная проблема, стоит решить, хотят ли они использовать своих собственных детей для стабилизации отношений в семье? Самое трудное в этом — не пытаться скрыться за праведными рассуждениями о том, что это все делается лишь в интересах детей.
Пагубным сценарием для таких повзрослевших детей станет непроходящее чувство стыда за себя и ощущением долга, который они будут отдавать родителям всю жизнь.

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина

]]>

Здравствуйте! Подскажите как быть: дело в том, что год назад я вышла замуж за гражданина другой страны- переехала туда жить. Год спустя мой сын (17 лет) закончил школу 11 классов и переехал к нам, поступил в университет и сейчас является студентом первого курса. Муж изначально был расположен к моему сыну, строил планы на будущее — планировал (в разговоре со мной) поездки, мероприятия совместно с моим сыном. Но по приезду сына все сложилось иначе: стал его учить, готовить к предстоящим экзаменам при поступлении, ставил задачи математического характера, пытался выудить информацию о его мыслях и стремлении к жизни и т.д. (все в мое отсутствие , когда я находилась на работе). Сыну, конечно, не понравилось, что его поучают — и он стал просто игнорировать моего супруга, не отвечая на его вопросы. Позже разгорелся конфликт из-за мест гигиены (общего пользования)- и это было последней каплей для моего мужа — он вышел из себя.

Т.е суть такова : мой муж считает что у моего сына Корона на голове, что он не считается ни с кем (это только сугубо мнение моего мужа), что не заслуженно получил отметки в школьном аттестате, что экзамены при поступлении мог сдать лучше, если б сидел и занимался больше.

Я с мужем не согласна — мой сын немного замкнут, не очень охотно идет на контакт, но в целом спокойный ребенок — меня слушает, пытается быть самостоятельным — есть свои минусы (лень присутствует и много времени проводит за компьютером)- где-то мое упущение, где-то сложившийся характер. Но в целом сын у меня хороший. Учителя были только хорошего мнения о моем сыне.Я его люблю не за его достижения (мой муж говорит : за что его любить? Он ничего не достиг!), а за то что он у меня есть и люблю я своего сына — такого какой есть.

Подскажите, что мне делать- можно ли как-то наладить отношения (если муж категорически против) , может дадите какой совет? Я мать — и мой сын для меня важнее , чем взрослый мужчина, который не может совладать со своими эмоциями и найти контакт с подростком. тем-более он не проблемный подросток. Вроде умный мужик, или слишком умный? — хочет чтоб мой сын — был похож на него и стремился . Но как объяснить мужу, что это мой сын, а не его , что он не может быть таким, каких хочет видеть его мой муж.

проблема в том, что мы поступили в другой стране и живем в квартире мужа. я могу все стерпеть, но только не скотское отношение к моему ребенку. Сыну мой муж уже ничего не высказывает ( после разговора со мной), зато мне говорит такие вещи от которых у меня и сердце и душа заливается слезами. Может развестись? А как же университет. Из-за моего брака страдает мой сын, т.е выходит я строю свою жизнь совсем не так.

]]>

Отношения родителей с детьми начинают формироваться еще на том этапе, когда малыш находится в мамином уютном животике. К сожалению, часто бывает так, что с годами столь важные для любого человека взаимоотношения портятся, и с уже взрослыми детьми теряется связующее звено. «Не могу общаться с матерью»… «Хочу видеть отца как можно реже»… «Нет никакого желания ехать к родителям на праздники», – признаются взрослые люди.

Эта тема может касаться любых аспектов:

• Конфликты матери и взрослой дочери или сына;
• непонимание между отцом и детьми;
• отсутствие контакта между обоими родителями и их наследниками.

Взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми – многогранная тема. Однако есть общие правила, которые помогут начать налаживать их, даже если дети много лет назад вылетели из родительского гнезда, и кажется, что вернуть былое невозможно. Главное – искреннее желание.

Попросить прощения

Какими бы прекрасными и ответственными родителями мы ни старались стать, всегда есть за что попросить прощения у детей.

Это может быть что угодно – не только крайние меры, например, жестокие наказания или другие формы физического и психологического насилия, которые оставляют на душах глубокие шрамы на всю жизнь. Это могла быть привычка кричать за ошибки, заставлять чувствовать вину, нежелание уделять положенное внимание, неспособность понимать потребности и страхи ребенка, защищать его и поддерживать, обидные слова, равнодушие, отсутствие ободрения и выражения любви…

Им нужно увидеть искреннее желание помириться, и готовность работать над собой. Порой стремление подружиться с детьми продиктовано осознанием того, что старость не за горами – «и стакан воды никто не подаст». Чтобы довериться родителю, с которым сложились непростые отношения, взрослому человеку важно понимать, что это не причина (или хотя бы не единственная причина).

Тем не менее, безвыходных ситуаций нет – при должных усилиях и искреннем желании большинство провальных отношений обратимы.

Быть на равных

Налаживая отношения между взрослыми детьми и родителями, последние должны осознать, что теперь имеют дело с равными, независимыми людьми, которых больше нет не только морального права, но и физической возможности поучать, контролировать, шантажировать. Общаясь с взрослыми людьми, очень важно избавиться от дидактического тона, которым воспитательницы поучают провинившихся детишек.

Это касается всех аспектов взрослой жизни – воспитания внуков, заботы о доме, работы, отношений с противоположным полом, дружбы и пр.

Общие интересы

Даже если в детстве сын сотни раз просил отца сходить на рыбалку и футбол, а он все отмахивался, читая газету… Даже если маленькая дочь каждый день приглашала маму поиграть в куклы, а у нее все не было времени из-за борщей, стирки и трескотни с подружками по телефону…

Вместе пойти на ночную рыбалку, купить билеты на /> футбольный матч, пригласить на шопинг, в сауну или на новую слезливую мелодраму… Приемлемы все варианты, и декорации не имеют никакого значения. Это всего лишь повод побыть вместе и хотя бы частично наверстать упущенное.

Традиции

Это одно из самых важных связующих звеньев в семьях, и конечно, оптимально, если традиции формируются, когда детишки еще маленькие. Это может быть что угодно: воскресные обеды за круглым столом, чтение книг по вечерам, аттракционы по пятницам, поход в кафе в день зарплаты или поездка на лыжи каждый январь.

Способов создать традиции множество: приглашать на голубцы по выходным, покупать билеты на мультфильмы, приглашать прогуляться по набережной несложно. Главное – опять-таки, стремление.

Предложить помощь

Главное, чтобы здесь не было скрытых мотивов – помочь, чтобы потом упрекнуть.

Кто-то может остро нуждаться во временной финансовой поддержке, кто-то будет счастлив, если бабушка и дедушка заберут внуков на прогулку, освободив родителям время для домашних дел, а кто-то будет благодарен за сваренный суп, поскольку все время проводит на работе. А кому-то лучшая помощь – просто не мешать.

Конечно, везде есть своя грань: позволять эксплуатировать себя не стоит. Все-таки в словосочетании «взрослые дети» первое слово имеет огромный вес.

Общаться с внуками

Это прекрасный способ наладить отношения.

Например, если помнят, как больно на пальцы ложилась линейка или как громко на них кричали на мельчайшие проступки.

Заключение

Очевидно, что лучший вариант – воспитывать детей так, чтобы потом не приходилось налаживать с ними отношения. Тем не менее, жизнь состоит из множества оттенков, и очень важно исходить из того, что есть. Подружиться можно даже с взрослыми мальчиками и девочками. Ответы на вопрос о том, как наладить отношения с взрослым сыном или дочкой, просты – искреннее желание и терпение. Эту задачу трудно реализовать, но она однозначно стоит любых усилий.

Комментарии экспертов

Родителей и их детей связывают сильнейшие родственные узы, но, к сожалению, не всегда их отношения остаются безоблачными. Как и в любой жизненной ситуации, важно не то, что произошло между людьми, а то, готовы ли они идти навстречу друг другу.

Если вам понятны причины вашего отчуждения с вашим сыном или дочерью, лучшим способом наладить отношения будет спокойный разговор. Какими бы ни были противоречия между вами, только спокойный тон и желание понять друг друга будут вам помощниками. Настаивать на своем — абсолютно неверный путь в этой ситуации. Иногда лучше уступить и быть рядом с родным вам человеком, чем настаивать на своем и отдалиться друг от друга. Помните: ни один человек не любит давления и нотаций.
Не стоит забывать о том, что ваши дети выросли и хоть они навсегда останутся вашими детьми, но они вправе делать свой выбор и жить по своим правилам.

На следующем этапе, после того, как вам удалось найти общий язык, совместное времяпрепровождение поможет вам сблизиться. Поход в кино, ужин, настольные игры, занятия спортом – найдите общие интересы и проводите больше времени вместе.

Помните, если вы готовы понять своих детей, идти на компромисс и быть рядом с ними, сближение не заставит себя долго ждать.

Видео к материалу

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

]]>

Отношения отца и сына могут быть непростыми. Отцы и сыновья, обладая абсолютно разными интересами, иногда с большим трудом могут найти общий язык. Бывает и так, что они просто считают друг друга конкурентами. Иногда же на первый план выступает типично мужская черта, которая предполагает отсутствие каких бы то ни было разговорах о чувствах, и поэтому, даже если оба хотят нормальных отношений, ни один из них не сделает первый шаг, потому что не знает, как его делать.

Исходя из опыта многих отцов и сыновей, можно выделить десять основных принципов, которых нужно придерживаться, чтобы наладить отношений отцу с сыном или наоборот. Расскажем сегодня о пяти из них.

1. Осознайте, что огромное влияние на сына оказывает его отец. В курсе мы или нет, но факт остается фактом – сыновья учатся тому, как быть настоящим мужчиной, наблюдая за собственным отцом. Влияние отца на личностное развитие сына не так заметно, однако оно присутствует в любом случае. В то время как сын смотрит на то, как отец ведет себя по отношению к своей жене (маме ребенка), он учится уважать (не уважать) женщину, тому, как вообще вести себя с женщиной, а также приобретает какое-никакое понятие о том, как вести себя в конфликтных ситуациях. Когда ребенок смотрит на то, как отец держит себя с другими мужчинами, он учится общению в мужском коллективе, видит, как мужчины общаются и как они решают мужские вопросы и проблемы. Если вы поймете, что ваше влияние на вашего сына огромно, вам будет проще принять многие вещи в общении с ним и, возможно, придется взглянуть на некоторые стороны ваших отношений более серьезно.

2. Найдите общие интересы. А если их нет, придумайте что-то новое, что будет интересно вам обоим. Если вы любите спорт, приобщите к нему и ребенка. Возможно, вам нужно будет выбрать другой вид спорта, который подойдет и вашему ребенку. Можно экспериментировать и искать. В одно воскресенье вы можете поиграть в футбол, а в другое побросать баскетбольный мяч в кольцо. А может быть, вам обоим нравятся походы? Проверьте сами, пока вы не попробуете, вы не узнаете. Даже если возникнут сложности с самим спортом, у вас появится возможность узнать больше друг о друге и просто провести время вместе.

3. Не бойтесь шумных игр. Любой ребенок просто обожает активные игры. Например, драка подушками будет одобрена абсолютно любым сыном (главное, чтобы не возникло проблем с мамой ребенка). Этим вы не только сблизитесь с ребенком, но и дадите ему базовые понятия о борьбе, если можно так выразиться. Вы покажете ему, как уворачиваться от ударов, как бить (не обязательно сильно), но не изворачиваться и симулировать, как достойно проигрывать (если вы поддадитесь, к примеру). Это все не передать ребенку словами, он просто не поймет. А потратив время на эту игру, вы не только получите удовольствие, но и заложите в сына основные принципы, которые важны в отношениях с людьми. У него на бессознательном уровне сложатся определенные образцы и стандарты поведения. И этому сможете научить его вы, своим собственным примером.

4. Получайте удовольствие от совместного времяпрепровождения. Ребенок будет видеть, что вам приятно проводить с ним время, и даст вам взамен гораздо больше. Если вам с ним скучно, то, поверьте, и ребенку будет скучно, и он будет ныть. Придумайте что-нибудь, чтобы и вам не было скучно. Когда ребенок будет видеть, как вам с ним весело, он запомнит навсегда именно это. Запомните, что ребенку не нужны все богатства мира, игрушки и прочие материальные ценности. Ему нужно ваше внимание и радость, исходящая от вас. Какие бы у вас ни были проблемы, уделите внимание своему сыну, сделайте что-нибудь вместе, это и будет неоценимым вкладом в его развитие и воспитание.

5. Займитесь каким-нибудь большим проектом. Конечно, это громко сказано, ведь ремонт велосипеда или покраска забора такие мелочи, которые больше напрягают, чем дарят радость. Вам. Но (вы же помните, что у вас маленький сын?) для ребенка это суперважная задача, это и есть большой проект. А если объект работы еще и больше самого ребенка, то тогда он чувствует свою значимость особенно остро. Дайте ему такую возможность, это поможет и вашим взаимоотношениям и развитию его как мужчины и человека.

]]>

Если твои отношения с сыном приносят тебе лишь грусть и слезы, нужно обязательно разобраться в ситуации. Хорошие отношения с близкими людьми всегда будут одним из самых важных аргументов в пользу счастливой жизни. К счастью, эта как раз та сфера, которую вполне возможно наладить самостоятельно, а мы тебе в этом поможем.

Отношения с сыном

Для того, чтобы наладить отношения со взрослыми детьми, нужно вернуться в то время, когда ты со своим партнером только приняли решение завести ребенка. Вспомни, почему вы решили это сделать. Перечисли в своей голове все причины, которые привели к рождению твоего сына или дочери. Если ты не слишком задумывалась об этом в то время, сейчас наилучший момент, чтобы в этом разобраться.

Наше отношение ко взрослым уже детям прочно стоит на причинах их появления. Зачастую проблемы появляются именно у тех матерей, которые не слишком хорошо понимают эти причины, либо принимают желаемое за действительное. На самом деле мы не рожаем наших детей для себя. Мы лишь выпускаем в мир очередного человека. Приняв решение завести ребенка, мы обязуемся подготовить его к жизни в этом непростом мире.

Как бы это грустно не звучало, наши дети ничем нам не обязаны, так же как и мы ничем не обязаны своим родителям. Это ведь они решили выпустить нас в этот мир. Странно ожидать пожизненной благодарности от того, чьи желания мы в общем-то не особо учитывали, не правда ли?

Конечно же, правильное воспитание и хороший пример обязательно скажутся на формировании взглядов твоего ребенка. Если он будет всё свое детство видеть, как ты помогаешь своим родителям и опекаешь их, то он и сам захочет быть таким же человеком. Важно, чтобы ребенок не только видел твою заботу о своих родителях, но и их отдачу и благодарность.

Вспомни его детство

Вспомни, какими были твои отношения с собственной матерью, ведь это очень важно. Они отличались от тех, которые ты сейчас имеешь со своим сыном? Возможно, они были весьма прагматичными и сейчас твой сын воспринимает тебя так же, как и ты своих родителей.

Многое еще зависит от того, каким было твое общение с сыном в его детстве. Возможно, твое внимание к нему основывалось лишь на покупке игрушек и одежды. Тогда не слишком странно, что сейчас, перестав получать от тебя физическую поддержку, он больше не заинтересован в общении. А если в детстве вы проводили много времени вместе, сын чувствовал твою поддержку, похвалу и восхищение, то он всё еще будет желать этого, даже если материальной поддержки ты уже не сможешь ему оказать.

Что делать, если всё впустую

Конечно же, сложно исправить что-то, что было так давно. Однако даже в этом случае ты можешь попробовать начать строить с сыном новые отношения. Постарайся объяснить ему причины своих действий и поговорить о его детстве. Задушевные разговоры сближают и уж точно не повредят отношениям.

В случае, если сын не желает тебя понимать, важно понять, что дети не являются нашей неотъемлемой частью. У тебя есть своя жизнь, в которой должны быть и другие близкие люди. Не стоит стремиться к общению с человеком, которому это не надо. Даже если это твой собственный сын. Ты лишь прибавишь себе боли и разочарования. Ищи новые знакомства, заполняй свой досуг и быт интересными делами, наслаждайся жизнью и лови каждый момент!

]]>

Трудный возраст. Именно так характеризуют подростковый период жизни, и большинство «отцов и детей» согласятся с этим. Кажется, совсем недавно он с каждой мелочью обращался к маме и папе, а сейчас замкнут, дерзок, пренебрегает обязанностями дома и в школе. Бесконечные правила и запреты не выполняют свою функцию, а вседозволенность подвергает подростка опасности. Как можно наладить отношения с сыном подростком? Как установить действенные правила? Как помочь стать ответственным человеком?

Как можно наладить отношения с сыном подростком

«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.

Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается. Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день. Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется.

Нельзя оставлять попыток начать общение. Даже если кажется, что отклика нет, юноша чувствует себя важным для родителей, что обязательно отразится на решениях, которые он принимает.

Как заставить подростка делать уроки

«Билл Гейтс вообще почти не учился!» — эту и десяток других историй могут рассказать ученики, лишь бы не садиться за домашнее задание. Их можно понять: нагрузка в школе большая, а многие сверстники вообще не горят учёбой, и этот настрой цепляется как ветрянка. Да и попробуй хорошо учиться и при этом не прослыть в классе зазнайкой и ботаном. Родителям понадобится немало дипломатических усилий, чтобы помочь тинейджеру правильно относиться к учёбе.

Хорошо, когда тинейджер понимает, что папа и мама не требуют невозможного и из-за двойки не станут меньше его любить. Это убережёт от обмана, списывания и отторжения учёбы из-за чрезмерного навязывания.

Начать разговор лучше не в тогда, когда конфликт уже разгорелся. За разговором стоит спросить у юноши, в какое время, по его мнению, лучше заниматься уроками. Затем поинтересоваться, что мешает: шум от уборки, крики младших детей, оповещения на телефоне. Если школьник попросит о чём-то, например, о тишине, следует прислушаться.

Даже самая любимая работа иногда бывает очень тяжёлой и школа – это возможность научиться делать то, что не нравится. Школа – мир в миниатюре. Во взрослой жизни будут похожие трудности: непонятные задания, агрессивные и придирчивые люди. И полезно научиться решать похожие проблемы заранее.

Ещё понадобится мягко объяснить, что мозг тренируется с помощью сложных задач, как мышцы с помощью физических нагрузок. А умные люди всегда будут управлять недалёкими.

Обязанности подростка в семье

С детства все думают, что мама способна сделать всё и ни капли не устать. Часто сами мамы прививают детям такой миф и потом приходится объяснять, что это не так.

Школьники обижаются, когда взрослые не верят в их усталость. Но дети действительно устают. Поэтому вместо крика: «Опять лежишь весь день. » можно сказать: «Вижу ты устал. Я тоже устала и хочу есть. Давай ты помоешь посуду, а я приготовлю ужин? Думаю у обоих хватит сил только на что-то одно.», и потом обязательно похвалить и поблагодарить за помощь.

Как предотвратить курение

Пристрастие к сигаретам – серьёзная опасность, и часто даже взрослые не осознают вреда. Школьники начинают курить, чтобы почувствовать себя взрослыми или стать своими в кругу друзей. Более того, среди многим кажется, будто курение снимает стресс.

Юноша не послушает ни слова о вреде курения, если сами отец или мать курят.

Как правильно общаться

Хорошо, если получится наладить доверительное общение. Но может быть другая опасность: чадо скажет что-то, от чего волосы на голове зашевелятся. Так и хочется перебить, отчитать и поставить в угол.

Если кто-то отвечает не выслушав, это унизительно. Если так поступить с любым человеком, не придётся рассчитывать, что кому-то снова захочется рассказывать.

Дослушать до конца – это уважение, которое дорогого стоит. Именно так можно научить ребёнка уважать других и родителей в том числе. Выслушав, можно спросить: «Почему тебе это кажется разумным? Что будет, если поступить так? Что будет, если поступить иначе? Разрешил бы ты это на моём месте? Как это отразится на окружающих?». Рассуждая таким образом можно научить думать о последствиях и учитывать чувства других.

Не нужно отстаивать любое решение исключительно своим авторитетом. Есть хороший метод: предложить поискать информацию в авторитетных источниках и сравнить потом аргументы. Это может касаться других потенциально опасных вещей. Таким образом можно научить ребёнка принимать решения на основании фактов, а не просто чьих-то слов, даже очень авторитетных.

Что делать с трудным подростком

Некоторым юношам особенно сложно контактировать с взрослыми. Тем, в свою очередь, понадобится приложить много усилий, чтобы заверять детей в своей любви – ведь сорвавшись и нагрубив они начинают чувствовать себя чудовищами. Слова других об ужасном поведении только добавят уверенности в этом и сын начнёт соответствовать этим словам.

Важное доказательство любви – последовательность. Если за что-то было обещано наказание, нужно действовать соответственно; разумеется, перед этим стоит разобраться, что произошло и объяснить почему родитель вынужден предпринять меры. Так должно быть постоянно: если за один и тот же промах в один день подросток будет наказан, а в другой всё сойдёт с рук, сын будет думать, что дело в настроении старших, а не в самой проблеме.

Возможно понадобится курс витаминов и успокоительных или даже помощь психолога. Прибегая к таким средствам важно заверить сына, что цель – наладить отношения и понять друг друга.

Как улучшить отношения

Конечно, не всё будет получаться гладко. Замечено, что хороший эффект имеет способность родителей извиниться, если они сорвались: накричали не по делу, например. Иногда стоит заверить сына, что никто не рождается хорошим родителем, и такого сына у них никогда не было, так что этот переходный возраст первый для обоих сторон.

Правильное отношение к взлётам и падениям, спокойствие и последовательность вместе с открытым общением поможет легче пережить подростковый период.

]]>

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

]]>

Сложилось так, что матери намного сильнее опекают своих сыновей нежели дочерей. Основной проблемой взаимоотношений часто является сильная привязанность к ребенку – мама чрезмерно опекает своего сына, тем самым не дает ему стать полноценной личностью.

Получается так, что своей чрезмерной любовью Вы сделали своего сына беззащитным, не готовым к взрослой жизни и самостоятельности. Когда сын эмоционально зависим от матери, часто возникает ситуация, что она разрушает семью своего чада. И что мы имеем в итоге? Рядом живут стареющая мать и сын, разочаровавшийся в своей жизни.

Даже если у сына все же получается успешно влиться во взрослую жизнь, многие матери все равно не могут отпустить своего необычайно любимого ребенка и, сами того не осознавая, становятся причиной ссор и проблем в его семье.

Как восстановить отношения с сыном?

С кем поговорим о том, что стоит делать, чтобы наладить отношения с взрослым сыном? Нажимайте на кнопку ниже и вы получите ответы на наболевшие вопросы:

Первое, основополагающее правило: дети не принадлежат родителям. У Вашего сына, скорее всего, новая семья и поэтому родители отошли на второй план. Таков обычный порядок вещей – примите это, как бы тяжело ни было.

Второе правило: будьте с сыном не строгой матерью, а взрослой, любящей и ласковой женщиной. Уже с подросткового возраста нужно давать сыну свободу и прививать самостоятельность.

Если Вы воспитываете ребенка одна, не зацикливайтесь на нем. Заводите себе друзей и хобби, проводите время вне дома.

Третье правило: перейдите на новый уровень отношений. Теперь Вы не «родитель — ребенок», а «взрослый — взрослый». Будучи родителем, Вы доминируете: кричите, указываете, упрекаете. Это явно не то, что поможет у крепить отношения с сыном. Нужно стать для него другом, выстроить равенство в семье. Поймите, что ваш ребенок уже взрослый. Некоторые дети не только выросли, а уже стали родителями!

Вы все еще считаете их неспособными принимать решения и жить самостоятельно? Тогда о каком понимании идет речь? Теперь Вы взрослый друг для взрослого сына. Только родители могут «спуститься» к уровню своего ребенка и стать на путь уважения и взаимопонимания.

В основе четвертого правила лежат слова американского монаха:

« Лучше уважать человека и не общаться, чем постоянно общаться и не уважать ».

Какие бы решения не принимали ваши дети – это их решения, они сами выбирают что для них лучше. Вы можете только высказать свою точку зрения, а не навязываться ее, считая самой правильной.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Безусловно, наладить отношения со взрослыми детьми не так уж просто, ведь много времени уже упущено. Вам придется пройти через много испытаний, поэтому для укрепления духа, поддержания внутреннего баланса хорошо подойдут медитация и молитва. Благословите сына на добрые поступки – он будет вам бесконечно благодарен.

]]>

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

Я счастлива, что ты у меня есть.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

]]>

Отношения родителей и взрослых детей редко бывают идеальными. Особенно остро стоит вопрос о взаимоотношениях матери и взрослого сына. Зачастую женщины плохо воспринимают желание повзрослевшего сына к самостоятельной жизни, а еще хуже, когда у ребенка начались личные отношения с девушкой.

С самого детства мать опекает своего сына, она и только она заботится о нем, решает какую одежду одеть и когда идти гулять. Когда ребенок взрослеет, женщинам трудно осознать, что любимый сын может обойтись без их помощи, и самостоятельно решать все свои проблемы. Необходимо взять себя в руки, и найти способ нормально общаться с сыном, иногда имеет смысл привлечь к налаживанию контакта, психолога.

Отцы тоже подвержены возникновению таких трудностей, их чувства очень задевает игнорирование взрослым сыном, каких-то требований или правил.

Как матери наладить взаимоотношения с взрослым сыном

В первую очередь женщина должна понимать, что шантаж или приказной тон вряд ли помогут решить проблему общения с сыном. Необходимо осознать, что абсолютно нормально, если повзрослев, сын стремится с самостоятельности. Каждый должен решать сам, как строить свою судьбу, с кем жить и где работать.

Мать должна проявить инициативу, договорившись о встрече с сыном. Общение должно пройти в дружеской атмосфере, нельзя просто высказывать свои претензии. Выслушав сына, его желания и то, каким он видит общение с матерью, можно делать вывод и искать подходящие, для обеих сторон, варианты взаимоотношений.

Если женщина не уверена, сможет ли она контролировать ситуацию и не поддаться эмоциям, то на встречу с сыном можно пригласить специалиста, то есть психолога.

Профессионал поможет разобраться в проблемах и предложит несколько путей налаживания контакта между матерью и сыном.

Слушать своего сына и воспринимать его, как взрослого человека, сможет не каждая мать, а это залог хороших отношений. Бывают случаи, когда женщины чересчур опекают своих сыновей в детском возрасте и повзрослев, те стремятся как можно быстрее уйти из-под маминого крыла. Такая чрезмерная забота зачастую становится причиной нежелания сына, иметь тесное общение с матерью.

Найти равновесие в отношениях с взрослыми детьми, это большая работа, проделать которую не каждый в состоянии. Необходимо понимать, что при налаживании контакта таких родных людей, обеим сторонам придется чем-то жертвовать. Готовность матери, принять повзрослевшего ребенка таким, какой он есть, это великий труд, психологическая травма, но необходимость, без которой не получится хороших и доверительных отношений.

Как отцу наладить взаимоотношения с взрослым сыном

О взаимоотношениях отцов и сыновей можно говорить долго, это особый мир, в котором бесспорным лидером является отец. Маленький сын впитывает как губка все, что говорит ему папа и все, что он делает. Когда сын взрослеет, лидерство становится не таким уж явным, да и влияние отца на своего отпрыска ослабевает.

Родителю трудно смириться с таким положением вещей и довольно часто, родные и близкие отец и сын начинают конфликтовать на этой почве.

Главным помощником в нахождении взаимопонимания отца с сыном, должен стать откровенный разговор. Необходимо выяснить все детали возникновения конфликта и попытаться их устранить. Можно заняться чем-то, что по душе обоим мужчинам, рыбалкой, охотой или другими видами занятий.

Нахождение точек соприкосновения и общих интересов отца и сына, это ключ к успеху. Проведя время в спокойной обстановке, наедине, отец и сын обязательно найдут понимание друг друга.

Конечно, бывают сложные ситуации, когда родители обижают своих маленьких детей. В таких случаях, ожидать полной гармонии в отношениях этих родственников не приходится. Детские психологические травмы, могут наложить отпечаток на отношения родителей и детей, тогда наладить контакт будет гораздо сложнее. Без помощи психолога, в этой ситуации не обойтись.

Проблемы в отношениях родителей и сыновей, присутствуют практически в каждой семье. Наладить контакт с сыном получается только у тех, кто действительно этого желает и прикладывает все силы, у тех, кто готов пожертвовать своими убеждениями и желаниями. Родные люди должны уметь уступать друг другу, ведь только так можно рассчитывать на полное понимание.

]]>

Невестка очень не любит меня. Ее все раздражает во мне. Она груба и неуважительна со мной. Я ей всегда не нравилась. Причин на то особо не было никогда. Я никогда не вмешивалась в их жизнь. Я старалась как можно вежливее относиться к невестке, не вызывать ее гнева, но она не шла на контакт, а при встрече не смотрела в глаза и почти не разговаривала. Когда они приходили ко мне в гости, она вела себя не считаясь со мной. Я старалась помогать материально. Сын старался убедить свою жену относиться без злости ко мне. Они из-за этого ссорились.

Когда родился ребенок (их сын, а мой внук), невестка просто возненавидела меня, стараясь прицепиться к каждому слову. Я старалась относиться к ней по доброму, т.к. считаю, что добро порождает добро, но это только усугубило ее ненависть. Сейчас внуку 4 года. Мы общались с ним очень хорошо и весело, но редко и всегда под контролем его родителей. Кончилось тем, что год назад сын сказал мне, что он устал спорить с женой насчет меня, он выбирает жену и прекращает общение со мной. Внуку тоже не разрешают со мной встречаться. Я время от времени (очень редко) выпрашиваю встречи с внуком. У невестки всегда находится причина прицепиться и передернуть все мои слова, хотя мы только и говорим здрасьте-досвидания. Потом она пишет пышущее злом письмо с множеством надуманных и несправедливых обвинений с запретами на встречу с сыном и внуком. Я решила извиниться з все (не знаю правда за что), если я ее чем-то когда-либо обидела, и предложила построить дружественные отношения. Невестка увидев мои слезы, сказала со злостью, что я ей просто не нравлюсь, не важно, что я делаю, и что никакой дружбы между ней, мной и моим сыном и внуком не может быть. Сын стал агрессивен и неуважителен ко мне, злой, не здоровается при встрече. Его как бы подменили. Я ничего не сделала ему (и им) плохого, никогда не обидела ни словом, ни делом. Но их агрессия против меня только увеличивается. Они теперь оба ненавидят меня на рассоянии.

Ничего не понимаю : как такое могло случиться со мной? Неужели уже ничего не изменится? Хочу встречаться с внуком. Он ведь не виноват, а стал заложником. Стараюсь найти выход, смотреть на все оптимистично, но подсознательно понимаю, что дела плохи.

Если эта ситуация вам интересна, буду с благодарностью ждать ответа/совета.

]]>

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

1. Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
2. Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
3. Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
4. Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

]]>

Вопросом о том, как наладить отношения с сыном, задаются многие родители. Особенно актуальной эта проблема становится тогда, когда мальчик вырастает и превращается во взрослого мужчину. Как теперь выстраивать свое взаимодействие с ним? Как налаживать контакт? Как построить гармоничные отношения? Разберем ответы на эти вопросы подробнее.

Причины разногласий и конфликтов

С появлением младенца жизнь родителей претерпевает кардинальные изменения. С этого момента забота о новом члене семьи приобретает особую значимость. Но однажды дети вырастают, становятся самостоятельными и отделяются от родительской семьи, создавая свою.

Естественное взросление мать с отцом иногда воспринимают как предательство. И это часто становится причиной конфликтов и плохих взаимоотношений. Родители продолжают относиться к своему сыну как к маленькому, стремятся полностью контролировать его жизнь, а тот вынужден отстаивать свое право на самостоятельность, выстраивая жесткие личные границы. В результате от такого противостояния страдает вся семья.

Можно выделить некоторые причины того, почему отношения с сыном могут складываться плохо и никак не получается их наладить:

• чрезмерная опека и контроль со стороны родителя;
• создание препятствий на пути естественного взросления и отделения от родительской семьи;
• разногласия по поводу выбора спутницы жизни, круга общения, места учебы и работы;
• тяга родителей принести себя и свои интересы в жертву;
• злость и обиды, накопленные с детства.

Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном

Плохие отношения с сыном – распространенный запрос, с которым мамы уже взрослых детей обращаются к психологу. Построить гармоничные отношения с выросшим ребенком бывает довольно непросто. Старые приемы воспитания уже не работают, а перевести взаимодействие в новый формат и наладить контакт почему-то не выходит.

Если взросление вашим детям только предстоит и вы хотите подстраховаться, читайте другие мои статьи о том, как общаться с подростком маме и как наладить отношения с ребенком. Ниже я даю некоторые рекомендации, которые помогут наладить отношения с сыном 20 лет и старше.

Слушайте

Если вы не знаете, как наладить отношения с сыном, просто прислушайтесь к нему и постарайтесь услышать. Попробуйте понять его мысли, желания и чувства. При возникновении недопонимания, противоречий и спорных ситуаций воспользуйтесь техникой по урегулированию конфликтов:

1. Обсуждайте разногласия с глазу на глаз, не вовлекая в это посторонних лиц.
2. Обращаясь к сыну по имени, спокойно озвучьте проблему, четко обозначая ее суть.
3. Не переходите на личности. Говорите только то, что имеет непосредственное отношение к делу.
4. Затем дайте возможность высказаться сыну.
5. Учитывайте, что стремление к изменениям в отношениях в этой ситуации исходит от вас. Если сам сын не видит в происходящем никакой проблемы, значит, его всё устраивает. Поэтому будьте готовы к тому, что он может не согласиться с вами.
6. Сохраняйте спокойствие. Будьте последовательны в объяснении своего видения затруднений и путей их разрешения.

Избавьтесь от контроля в отношениях

Чтобы улучшить сложные отношения с сыном и вернуть былое доверие, попробуйте сбавить свой напор. С уважением отнеситесь к его выбору учебы, работы, увлечений. Воздерживайтесь от негативных комментариев в адрес девушки или супруги.

Не нарушайте личные границы. Запомните правило трех «не»:

• не пытайтесь контролировать каждый шаг;
• не давайте советы, если вас об этом не просили;
• не навязывайте ваше мнение, даже если уверены в своей правоте.

Позвольте сыну самому столкнуться с последствиями своих решений. Ничто так не закаляет характер мужчины, как ответственность. Вы от этого только выиграете.

Избегайте финансовой зависимости

Зависимость взрослого сына от родительских денег тормозит его становление как мужчины и не дает сформироваться такому качеству, как самостоятельность. Кроме того, это снижает самооценку и лишает уверенности в собственных способностях.

В результате он становится требовательным и озлобленным. Отношения рушатся, а восстанавливать их потом не так уж просто, поскольку для этого приходится ломать привычные шаблоны мышления и поведения.

Выражайте поддержку

Не складываются отношения с сыном? Убедитесь в том, что вы оказываете ему достаточно моральной поддержки в сложных жизненных обстоятельствах. Почаще хвалите его, напоминайте о прошлых победах и успехах. Скажите, что он всегда может обратиться к вам, когда понадобится совет или помощь.

Пытаясь наладить отношения с сыном, прежде всего попробуйте поставить себя на его место. Это позволит вам лучше понять его желания и потребности. Главное – будьте терпеливы. Восстановление взаимоотношений – сложный процесс, который может занять много времени.

Если же все ваши попытки построения хороших отношений с сыном заканчиваются неудачей, приходите ко мне на консультацию в Академию осознанного мышления. Я помогу вам обрести ясное видение причин ваших затруднений, и вместе мы сможем разобраться, как их преодолеть.

]]>