WEBSEOBRAT

Самораскрытие. Ощущение взаимосвязи с другим человеком рождает чувство расслабления, доверия и облегчает раскрытие себя перед другим. Здесь также большое влияние оказывают социально-культурные факторы.

Формирование взаимной зависимости. Постепенно у мужчины и женщины возникает и

развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг другу.

Реализация основных потребностей личности, какими, по мнению А.

Рейса, являются потребности в любви, доверии, стимуляции кем-либо ее амбиций и др. Развитие чувства любви идет в направлении от первого процесса к четвертому. Безусловно, что пропуск одного из них негативно сказывается на развитии или стабильности любовных отношений.

Немецкий ученый Р. Зидлер также считает, что намерению вступить в брак у большинства людей в европейских промышленно развитых странах предшествует длительный процесс ориентации и социокультурной настройки человека на брак и семью.

Выбор брачного партнера можно представить, по мнению Р. Зидлера, как процесс фильтрации. Сначала определяется категория социально подходящих партнеров. Это происходит почти «незаметно» для человека в социальной среде, где он вращается. Затем осуществляется специфический выбор из «совокупности» возможных партнеров в соответствии с психологическими, сексуально-эротическими и эстетическими механизмами. При этом большое значение придается впечатлениям, вынесенным из родной семьи, образованию и ранней профессиональной карьере молодых людей.

Определенные стадии выбора партнера выделяет и американский социальный психолог Д. Адаме, который изучал прочные студенческие пары на протяжении шести месяцев. По мнению ученого, первичное влечение основано на внешних особенностях, таких, как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Завязавшиеся отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных факторов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Связав себя взаимными обязательствами, они изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

В отечественной психологии проблема выбора партнера, как и специфика добрачного и предбрачного периодов, крайне редко являлась предметом теоретического и практического исследований. Отдельные ее аспекты освещались в работах Б.Ю. Шапиро, А.Н. Волковой, В.И. Штильбанс, Л.Я. Гозмана, Л.П. Панковой, В.А. Сысенко, М.А. Абалакиной.

Так, М.А. Абалакина обосновала теоретическую модель соотношения процессов межличностного восприятия и динамики добрачных отношений. Автор выделяет три стадии позитивного развития отношений в добрачной паре. На первой стадии происходит встреча партнеров и формирование первых впечатлений друг о друге. Вторая стадия начинается, когда отношения переходят в устойчивую фазу, т.е. и сами партнеры, и окружающие воспринимают диаду как достаточно стабильную пару. Отношения становятся более или менее интенсивными и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия возникает после решения партнеров о вступлении в брак. Снижается степень идеализации, возрастает удовлетворенность отношениями с партнером. В промежутке между первой и второй стадиями стимульные, чисто внешние параметры, в частности физическая привлекательность, уступают место сравнению мотивационно — потребностной, ценностной или ролевой сфер личности партнера.

Зарубежные и отечественные теории выбора брачного партнера объединяются в основном двумя идеями. Во-первых, почти все они базируются на принципе социально — культурной гомогамии. Во-вторых, механизм выбора партнера представлен как система фильтров (стадий). Они последовательно сужают круг возможных избранников, отсекая неподходящих. Таким образом, на заключительном этапе остаются лишь те пары мужчин и женщин, которые теоретически должны хорошо подходить друг другу как супружеские партнеры.

В формировании супружеской пары различают два периода: добрачный (до принятия парой решения о вступлении в брак) и предбрачный (до заключения брачного союза).

Эмпирически доказано, что источником трудностей в семейной жизни могут стать особенности выбора партнера, характер добрачного и предбрачного ухаживания, принятие решения о вступлении в брак.

При исследовании супружеской пары (брачного союза) необходимо понять, что свело супругов вместе и до настоящего времени поддерживает их брак, каким образом проходил процесс формирования супружеской пары, как каждый из них выбирал партнера — на основании одного лишь сходства с собой или опираясь на более сложные эмоциональные и средовые факторы.

Результаты многих исследований показали: совокупность добрачных факторов, побудивших молодых людей заключить семейный союз, существенно влияет на успешность адаптации супругов впервые годы совместной жизни, на прочность брака или вероятность развода. Такими добрачными факторами являются:

— место и ситуация знакомства молодых людей;

— первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное);

— социально-демографические характеристики вступающих в брак;

— продолжительность периода ухаживания;

— инициатор брачного предложения: юноша, девушка, родители, другие;

— время обдумывания брачного предложения;

— ситуация оформления брака;

— родители и отношение последних к браку своих детей;

— динамические и характерологические особенности супругов;

— отношение в семье с братьями и сестрами.

Установлено, что благотворно влияют на брачные отношения: знакомство на работе или в учебном заведении; взаимное положительное первое впечатление; период ухаживания от одного до полутора лет; инициатива брачного предложения со стороны мужчины; принятие предложения после непродолжительного обдумывания (до двух недель); сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.

Специальных компенсирующих мер требуют добрачные отношения, имеющие некоторые особенности.

Случайный характер знакомства. Исследования показали, что более 60% благополучных супругов познакомились на работе или студенческой скамье.

Отрицательное, амбивалентное и индифферентное первое впечатление.

Короткий (до шести месяцев) или долгий (более трех лет) период ухаживания. За непродолжительное время, как правило, молодые люди не могут глубоко узнать друг друга и проверить правильность своего решения вступить в брак, а на протяжении длительного периода ухаживания часто возникают монотонность общения, стереотипность в поведении партнеров, что может привести к охлаждению в отношениях — такая пара либо не создает семью, либо распадается.

Проявление прямой или косвенной инициативы заключения брака со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь речь идет о беременности. Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше по сравнению с другими ситуациями. Это можно объяснить тем, что, во-первых, добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия развития семьи — освоение новых для себя супружеских ролей. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка. Во-вторых, появление ребенка резко обостряет экономические проблемы, вызывая частые конфликты, напряженность супружеских взаимоотношений, провоцирует принятие решения о разводе. Европейские социологи К. Антилла и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность, а так называемые вынужденные и поспешные браки, единственная причина заключения которых — скорое рождение ребенка.

Продолжительное обдумывание брачного предложения (более двух недель).

Возраст будущей пары. Это относится к тем молодым людям, которые спешат или вынуждены по разным причинам сразу после школы выйти замуж или жениться. В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, ее организм полностью сформировался, она уже окончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше (современное Российское законодательство разрешает заключение брака, начиная с 16 лет) вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22-23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учеба, получена профессия.

Мужчине тоже вряд ли стоит жениться в 16-18 лет. Мужской организм созревает позднее женского: до 25 лет будут расти кости, мышцы, формироваться характер, темперамент. Кроме того, супружество — это начало регулярной половой жизни, часто непосильная нагрузка для неокрепшего мужского организма, и он преждевременно изнашивается. Прибавляются материальные проблемы, сложности быта — у 18-19-летнего мужа может наступить глубокое разочарование в семейной жизни. Ранний брак по плечу не каждому, но социально определившимся людям, зрелым личностям не следует надолго откладывать его заключение.

В последние годы отмечается тенденция к «взрослению» брачного возраста. Все больше молодых людей стараются получить образование, профессию, иметь материальный достаток и жилищные условия, а потому считают оптимальным для вступления в брак возраст после 25-27 лет. Однако эмпирически доказано, что поздний возраст вступления в брак также является добрачным фактором «риска».

Итак, брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером развитие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение.

2.2 Социальная сущность и функции семьи

Сущность семьи рассматривается, прежде всего, через ее функции. Понятие «функции семьи» отражает систему взаимодействия семьи и общества, а также семьи и личности. Под функциями семьи понимается способ проявления активности жизнедеятельности семьи и ее членов.

Рассмотрим репродуктивную функции семьи. Она состоит в воспроизводстве жизни, то есть в рождении детей, продолжении человеческого рода. Эта функция включает в себя элементы всех других функций, так как семья участвует не только в количественном, но и в качественном воспроизводстве населения. Это, прежде всего, связано с приобщением нового поколения к научным и культурным достижениям человечества, с поддержанием его здоровья.

В последнее время эта функция привлекает всеобщее внимание. Раньше в нашей стране был повсеместно распространен тип многодетной семьи, в настоящее время сложилась другая картина. Более половины семей имеют одного ребенка или вообще не имеют детей, значительно уменьшилось количество семей, имеющих двоих или троих детей.

В итоге естественно-биологические потребности в удовлетворении сексуального влечения, реализации семейного инстинкта, биологический инстинкт зависимости ребенка от матери — все это трансформируется в социально-биологическую функцию семьи. Благодаря социально-биологической функции семья как малая социальная группа имеет механизм самовоспроизводства, разрастаясь «изнутри». Благодаря рождению детей семья воспроизводит только самое себя, но и поддерживает биологическую непрерывность общества, обеспечивает воспроизводство населения. В семье рождается не только человек, но и гражданин.

Семья включает в себя всю систему общественных отношений — брачных и родственных, правовых и социальных, хозяйственно-бытовых и экономических, нравственных и этических, психологических и эмоциональных. Благодаря этому семья как социальная общность является первичным элементом, опосредующим связь личности с обществом: она формирует у ребенка представление о социальных связях и включает в них его с рождения. Отсюда следующая важнейшая функция семьи — социализация личности, передача культурного наследия новым поколениям. Потребность человека в детях, их воспитании и социализации придает смысл самой человеческой жизни.

Семья имеет большие преимущества в социализации личности по сравнению с другими группами благодаря особой нравственно — эмоциональной психологической атмосфере любви, заботы, уважения, чуткости. Дети, воспитывающиеся вне семьи, имеют более низкий уровень эмоционального и интеллектуального развития. У них заторможена способность любить ближнего, способность к сочувствию и переживанию. Первые пять лет в жизни ребенка особенно важны, так как именно на эти годы приходятся «сенситивные пики» развития, закладываются основы личности — память, интеллект, речь, мышление, эмоции, характер, познавательная активность. Семья осуществляет социализацию в самый ответственный период жизни, обеспечивает индивидуальный подход к развитию ребенка, вовремя выявляет его способности, интересы, потребности.

Благодаря тому, что в семье складываются самые тесные и близкие отношение, какие могут существовать между людьми, в силу вступает закон социального наследия. По этому поводу в народе говорят: «Яблоко от яблони не далеко падает». Дети по своему характеру, темпераменту, стилю поведения во многом похожи на своих родителей. В каждой семье складывается своя атмосфера, своя культурная среда, и именно она оказывает наибольшее воздействие на ребенка.

Эффективность родительства как института социализации личности обеспечивается еще и тем, что оно носит постоянный и длительный характер, продолжается всю жизнь, пока живы родители — живут и дети.

Следующая важнейшая функция семьи — экзистенциальная, функция социальной и эмоциональной защиты своих членов. Известно, что сущность любого явления особенно ярко проявляется в экстремальной ситуации. В минуту опасности большинство людей стремится быть рядом со своими семьями. В ситуации, угрожающе жизни и здоровью, человек зовет на помощь самого родного и близкого человека — маму. В семье человек ощущает ценность своей жизни, находит бескорыстную самоотдачу, готовность к самопожертвованию во имя жизни близких людей. Сознание, что человек нужен и дорог кому-то, что его любят, что за него готовы отдать жизнь, порождает чувство защищенности и безопасности, поддерживает моральный дух и уверенность.

Следующее важнейшей функцией необходимо назвать — экономическую и хозяйственно — бытовую. Суть этой функции с общественной точки зрения заключается в поддержании несовершеннолетних и нетрудоспособных членов общества, в получении материальных средств и хозяйственно — бытовых услуг одними членами семьи от других.

Социально — статусная функция связана с воспроизводством социальной структуры общества, так как предоставляет определенный статус членам семьи.

Рекреативная, восстановительная функция направлена на восстановление и укрепление физических, психологических, эмоциональных, и духовных сил человека после трудового рабочего дня. Эта функция недостаточно изучена, но ученые располагают достоверными фактами, доказывающими положительное влияние семьи на здоровье супругов.

Досуговая функция осуществляет организацию рационального досуга и осуществляет контроль в сфере досуга, кроме того, удовлетворяет определенные потребности индивида в проведении досуга. В счастливых семьях происходит взаимообогащение интересов супругов и их детей, досуговая деятельность носит преимущественно развивающий характер. Свободное время одна из важнейших социальных ценностей, незаменимое средство восстановления физических и духовных сил человека, всестороннего развития личности. В целом досуг является как бы зеркалом зрелости человека как личности: по характеру его досуга о человек можно сказать очень многое. Досуг включает в себя: чтение, слушание, просмотр телепередач, встречи с родственниками, друзьями и знакомыми, посещение библиотек, театров, концертных залов и кинотеатров, проведение ежегодного отпуска, посещение парков туристические походы, экскурсии, занятия спортом, проведение праздников.

В семье воспитываются и взрослые, и дети. Особенно важное значение имеет ее влияние на подрастающее поколение. Поэтому воспитательная функция семьи имеет три аспекта. Первый — формирование личности ребенка, развитие его способностей и интересов, передача детям взрослыми членами семьи накопленного обществом социального опыта, обогащение их интеллекта, эстетическое развитие, содействие их физическому совершенствованию, укреплению здоровья. Второй аспект — систематическое воспитательное воздействие семейного коллектива на каждого своего члена в течение всей его жизни. Аспект третий — постоянное влияние детей на родителей, побуждающее их активно заниматься самовоспитанием.

Большое значение имеет коммуникативная функция семьи. Можно назвать следующие компоненты этой функции: посредничество семьи в контакте своих членов со средствами массовой информации, литературой и искусством, влияние семьи на многообразные связи своих членов с окружающей природной средой и на характер ее восприятия, организация внутрисемейного объединения. Нередко с коммуникативной функцией связывают деятельность по созданию психологического климата семьи.

Нельзя не сказать о сексуальной функции семьи, она осуществляет сексуальный контроль и направлена на удовлетворение сексуальных потребностей супругов.

2.3 Развод как социально-психологический феномен

Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость изменения собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.

Проблема развода находится в тесной связи с изменением типа отношений в современной семье: новые модели семьи порождают собственные формы разрыва этих отношений. Если в традиционном браке под разводом понимают разрыв отношений в юридическом, экономическом, психологическом плане, что влечет за собой реорганизацию жизни обоих супругов, то современные формы семейных отношений предполагают, что и после их прекращения психологические аспекты последствий расставания не только сохраняются, но и выходят на первый план.

Известный отечественный социолог Н.М. Римашевская считает, что проблема развода и судьбы семьи в переломный момент жизни общества приобретает необычайно серьезное значение. В последние годы в нашей стране растет число разводов при одновременном сокращении заключаемых браков, а внебрачная рождаемость приводит к увеличению количества неполных семей. По расчетам демографов, около половины мужчин и женщин в течение жизни расторгают брак: в среднем распадается два из каждых пяти зарегистрированных браков. Более 30% разводов приходится на молодые семьи, просуществовавшие менее 5 лет.

Французский социолог Ф. Приу описала так называемую европейскую модель изменения семьи. Во-первых, в европейских странах значительно увеличилось количество семей, живущих без официального оформления брака. Во-вторых, для все большего числа пар официальное признание брака не является необходимым условием при намерении завести детей. В-третьих, пары, заключившие брак или живущие вместе без оформления отношений, имеющие или не имеющие детей, становятся менее прочными; количество разводов и разрывов значительно увеличивается. В-четвертых, все большее количество мужчин и женщин вступают в несколько следующих друг за другом союзов.

В России ситуация достаточно сложная. С одной стороны, отсутствие окончательного безбрачия и ранние браки говорят в пользу существования традиционной модели семьи, но с другой — ранние разводы и частые повторные браки приближают ее к европейской. По мнению российских социологов (С.И. Голода, А.А. Авдеева и др.), у нас функционируют параллельно несколько различных типов семьи: патриархальный, или традиционный, детоцентристский, или современный, супружеский, или постсовременный. Россия с этой точки зрения вполне сопоставима с европейскими странами, где, как утверждают зарубежные исследователи, семья сегодня — это «брак добрых друзей», объединившихся для совместного устройства жизни и воспитания детей. В этой модели ребенок воспринимается скорее как партнер со своими правами и обязанностями, а не как цель создания семьи. Распад брака в этом случае — лишь этап в развитии семьи.

Традиционно проблема развода в России анализировалась социологами и демографами, исследовавшими семьи на разных стадиях неблагополучия брака.

Развод, как правило, не является одномоментным событием и имеет свою историю развития. По данным исследования, проведенного в конце 90-х гг. XX в. В.В. Солодниковым, в предразводной ситуации супруги обращаются за помощью не в консультацию по вопросам семьи и брака, а к родственникам и друзьям:

Ожидая поддержки и сочувствия от друзей и родителей, человек, оказавшийся в предразводной ситуации, часто находится в состоянии растерянности, потери ценностей жизни. Какие же советы он получает: 66,9% — поступай, как хочешь; 40% — разводись; 14,7% — «учти интересы детей, поживи отдельно, обдумай ситуацию»; 21,6% — «измени свое поведение». Чаще одобряют решение на развод друзья и матери жен. Друзья «спасают» друга, а матери пытаются спасти дочь.

Исследователи выделяют причины разводов:

— укрепление экономической самостоятельности и социального равноправия женщины;

— ориентация при создании семьи на личное счастье, прежде всего на взаимную супружескую любовь, повышенные требования к партнеру, выбранному по любви;

— недостаточно развитое чувство долга у одного из партнеров;

— разрушение семьи в случае, когда любовь приносится в жертву случайной связи.

По мнению отечественных социологов, основные условия, предопределяющие развод, — это урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Эти факторы снижают уровень социального контроля, делают жизнь людей в значительной степени анонимной, у них атрофируются чувства ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь фон: каждый развод имеет собственные основные и сопутствующие причины и мотивы.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном брачном союзе.

На уровне обыденного сознания сложно оценить совокупность всех причин, приведших к разводу, внимание зачастую фиксируется на наиболее очевидных, таких как пьянство или нарушение супружеской неверности. Часто используемые мотивы дают возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Мотив «нарушение супружеской неверности» выдвигают 51% мужчин и только 28% женщин, это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины резко отрицательно относятся к факту женской измены; 44,3% женщин и только 10,6% мужчин объясняют развод «пьянством супруга».

Здоровые отношения, по мнению психологов, влияют на все сферы нашей жизни, позволяют быть успешнее, увереннее, счастливее, почувствовать себя защищенной и значимой. Но о том, что подразумевает это понятие, как добиться по-настоящему здоровых отношений и в каких случаях они недостижимы, знают далеко не все. Вместе с порталом lifeasmama досконально изучили этот вопрос.

Читайте на Еве

Историями о том, как тяжелые токсичные отношения стали причиной депрессии, нанесли моральные травмы и разделили жизнь на «до» и «после», переполнена сеть. При этом психологи уверены, что поддерживать здоровую романтическую связь очень несложно, достаточно изучить проверенные правила и быть уверенным, что каждый из партнеров готов стараться.

Представления о здоровых отношениях, конечно, у каждой пары свое, оно зависит от темперамента, эмоциональности, семейной истории. Но есть несколько базовых составляющих, без которых роман точно нельзя назвать крепкими. Главными принципами психологи считают общение, совместимость, честность, равенство, доверие, уважение физических и эмоциональных границ партнера.

Все здоровые отношения, по мнению экспертов, заставляют стремиться стать лучше, все токсичные — чувствовать себя недостойной и неуверенной! Чтобы понять, насколько экологичен романтический союз, достаточно задать себе такой простой и такой сложный вопрос: счастливы ли вы? Ведь семья должна быть самым безопасным местом в мире, полном стресса и переживаний.

Как в любой команде, в романтических отношениях важны компромисс и постоянное взаимодействие, а еще понимание, какие у вас планы на будущее, какие цели. Задать эти вопросы на первых этапах романа очень страшно, но лучше заранее выяснить, нет ли у партнеров критических разногласий, которые обязательно проявятся в самый неподходящий момент.

Чтобы удостовериться в том, что ваша связь с партнером не только эмоциональная, но и не травмирующая, стоит убедиться, все ли из перечисленных аспектов присущи этому роману.

Уважать другого человека — значит, признавать, что он — отдельная личность, с желаниями, достоинствами и недостатками, особенностями поведения и сложными эмоциями. Поэтому невозможно ждать от партнера, что все его решения будут совпадать с вашими, радовать и казаться понятными. Иногда все, что нужно — просто принять выбор другого человека, не пытаясь навязать свою точку зрения.

Еще одна сторона уважения в романтических отношениях — баланс, тонкая грань между пониманием, что избраннику нужны внимание, помощь, заинтересованность, и принятием того, что не меньше ему нужно личное пространство, время в одиночестве и собственные интересы.

Довериться другому человеку невероятно сложно, поэтому на различных тренингах этому посвящены специальные упражнения, долгие разговоры и убеждения. Психологи считают, что доверие не является нашим базовым состоянием, ему учатся в течение всей жизни: у некоторых получается легче, другим приходится приложить усилия.

Но в здоровых отношениях доверие — одно из главных составляющих, без которого роман рано или поздно зайдет в тупик. Постоянно живя в ожидании подвоха, партнеры становятся слишком эмоциональными, ранимыми и агрессивными, разрушая связь с избранником.

Этот пункт в чек-листе здоровых отношений вытекает из предыдущего: доверие позволяет открыто говорить с возлюбленным, обсуждать свои мечты и страхи, претензии и обиды. Общение подразумевает не только возможность высказаться, но и обязанность выслушать без обвинений, агрессии или осуждения.

Говорить о чувствах бывает нелегко, но, узнав языки любви друг друга, партнеры могут быстрее понять, как радовать, поощрять и взаимодействовать с любимым человеком.

В здоровых отношениях планы, мечты, цели и страхи двоих людей совершенно равноценны. Да, равенство предполагает компромиссы, иногда умение уступить, а иногда понять, что в попытках обеспечить комфорт и счастье партнера, совершенно забылись собственные желания, а значит, пришла пора отстаивать границы.

Как построить здоровые отношения

От теории к практике: зная, что подразумевает экологичная, не травмирующая связь, можно шаг за шагом прийти к здоровым отношениям, проделав не слишком сложные шаги. Психологи уверяют: эти действия обязательно помогут вывести связь с партнером на новый уровень.

Живое общение — огромная часть счастливых отношений, поэтому начать строить их с нуля или оздоравливать те, что уже есть, нужно с откровенного разговора. Обсудите, что сейчас тревожит вас, что может порадовать, а чем вы можете приятно удивить любимого человека.

Поговорите о мечтах и планах, о страхах, о том, на что вы готовы ради друг друга. После такой беседы партнеры обычно чувствуют себя ближе, роднее, между ними появляется та особенная связь, которая не разрушается ни ссорами, ни расстоянием.

Качественное время вместе

Для многих пар совместное времяпровождение ограничивается просмотром сериалов или обрывками рутинных разговоров за ужином. Но ведь в начале романа все было иначе! Влюбленные в первые месяцы стремятся не только быть вместе, но и пробовать что-то новое вместе. Конечно, в конфетно-букетный период это значительно легче: все, что бы вы ни делали — впервые для вас обоих.

Но со временем придумать что-то новое для отношений становится все сложнее. Не сдавайтесь! Найдите общее хобби, ходите в новые заведения, посещайте концерты неизвестных групп, занимайтесь спортом, смейтесь, экспериментируйте. Эти эмоции станут крепкими кирпичиками, из которых будет строится постоянное влечение в паре.

Телесный контакт важен ничуть не меньше, чем эмоциональный. И дело не только в сексе, хотя это огромная часть отношений. Необходимо поддерживать физическую связь всеми возможными способами — обнимайтесь, целуйтесь, танцуйте и делайте друг другу массаж. Эксперты уверяют, что телесная близость помогает нашему организму вырабатывать гормоны, отвечающие за привязанность.

Раз и навсегда нужно уяснить, что отношения — это не поле боя, не азартная игра, здесь невозможно победить. Чем раньше оба партнера принимают, что не все будет складываться так, как они хотят, тем проще будет научиться балансу между отдачей и принятием.

Психологи советуют вспомнить, что дарить подарки не менее приятно, чем получать их, поэтому, радуя любимого человека, мы можем испытать сильные эмоции.

Избавьтесь от завышенных ожиданий!

Ваш партнер — не сказочный принц, не герой женского романа или мультфильма Диснея. Он не будет идеальным, и вы не будете безупречной. У каждого есть право на ошибку, право быть глупым, нелепым, слабым или злым иногда.

Перестав ждать идеального момента, идеальных отношений, идеального поведения, можно с удивлением обнаружить, что в реальной жизни так много поводов для счастья.

И все же есть связь, которую спасти невозможно, роман, из которых один выход — бегство. Вовремя распознав опасные сигналы, можно уберечь сеюя от разбитого сердца, психологической (а часто и физической травмы) и долгого возвращения к привычной жизни.

Придирки к внешности, словам, бытовым мелочам заставляют чувствовать себя недостойной, понижают самооценку, вызывают подавленное состояние. Попросите партнера перестать критиковать вас, а если этого не случится, подумайте, не пытается ли он таким способом контролировать эти отношения.

Попытка контролировать жизнь взрослого человека, с точки зрения психологии, выглядит нелепо, но в токсичных отношениях партнер может потребовать, чтобы вы изменили свои привычки, взгляды, внешность.

Если партнер не хочет делиться переживаниями, закрывается в себе на долгий период, считает, что вам не обязательно знать о происходящем с ним, отношения начинают разрушаться. Выход — откровенный разговор, который может сблизить, но в случае, когда для любимого человека такое поведение привычно и нормально, стоит задуматься о будущем романа.

Иногда мелкие ссоры не стоит раздувать, лучше закрыть глаза, подышать и забыть о минутном раздражении на партнера. Иногда! Но если в отношениях замалчивание конфликтов и обид становится традицией, это тот самый «красный флаг».

Как воздушный шарик, в который понемногу набирают воду, терпение одного из партнеров рано или поздно лопнет: вспомнится все, произошедшее за долгое время, всплывут все претензии и невысказанные слова. В такой момент отношения становится спасти почти невозможно, поэтому стоит договориться об обсуждении происходящего в моменте.

Семья Безуховых в романе “Война и мир” Л. Н. Толстого – одна из тех семей, которые образуются, пройдя трудный путь и обретя необходимый опыт и понимание жизни. В начале повествования семьи Безуховых фактически нет. Есть старый граф, который находится при смерти и имеет многомиллионное состояние. В светском обществе появляется его незаконнорожденный сын Пьер, котому суждено вскоре стать одним из самых богатых людей России.

Граф Кирилл Безухов

О старом графе Безухове известно лишь то, что он не придерживался строгих моральных принципов. По слухам, он имеет много незаконнорожденных детей, и даже сам не знает точно их количества. Виной всему любвеобильный нрав графа в молодости. Он был красавцем, щёголем, и ценителем женского пола. Граф обладает величественной фигурой. Автор описывает некоторые детали его внешности, которые позже будут выделяться и в образе любимого сына Пьера: большие руки, улыбка, взгляд. Граф не был близок с сыном, но всегда заботился о нём, о его воспитании и будущем. Автор упоминает, что граф честный благородный человек, прямой и справедливый.

Пьер Безухов

Сыну искренне жаль умирающего отца, он сочувствует его немощности и болезни. Наследство, обрушившееся на молодого человека становится для юноши неожиданным сюрпризом и испытанием. Он не готов к тому, что станет центром внимания в обществе, не умеет управлять состоянием и 40 тысячами душ, которые достались ему. Лицемерие общества проявляется именно в этот период: Пьера с удовольствием принимают во всех известных домах Петербурга, салонах, клубах. Большой, неуклюжий молодой человек благороден и простодушен, наивен и чист, как дитя. Ему приходится пройти испытание интригами, предательством, обманом, чтобы стать сильнее и научиться разбираться в людях. Обстоятельства складываются так, что Пьер женится на Элен Курагиной, она разбивает представление героя о семье, любви и браке.

Измены жены, дуэль и расставание учат Пьера быть осторожнее, не доверять всем подряд и вынуждают героя на поиски своего предназначения. На пути молодого Безухова встают религиозные братства, ложные идеи, иллюзии счастья. Ему сложно определиться со своим призванием – слабоволие, неумение принимать решения, мягкий характер приносят персонажу много страданий и жизненных уроков.

После дуэли с Долоховым мир героя переворачивается, начинается новый жизненный этап. Пьер осознаёт, что погряз во лжи, перестал радоваться жизни, устал от непонимания устройства мира. Он уверен, что во всём есть некий скрытый смысл. Знакомство с Платоном Каратаевым во французском плену возвращает Пьера к жизни. Он получает ответы на волновавшие его вопросы, с удовольствием делится историей своей жизни с простым мужиком. Каратаев не духовный учитель, он обыкновенный человек, который смотрит на жизнь просто. Эта простота покоряет сознание Безухова: жить, любить, растить детей, трудиться – в этом смысл человеческой жизни. Принимать всё, что дарует судьба и избегать излишества. Оно часто мешает человеку быть счастливым, развращает, сбивает с пути.

Пьер и Наташа Ростова

Своё счастье герой обретает в семье. После плена он начинает ценить то, что раньше казалось естественным: уют, заботу, близких. Его чувства к Наташе Ростовой перерастают в крепкий союз двух замечательных людей. Новая семья Безуховых – пример настоящего крепкого брака, в котором каждый поддерживает супруга, живёт его интересами, уважает и любит близких людей. Наташа – идеальная жена, она создаёт уют, поддерживает Пьера в его общественной деятельности, отдаёт себя материнству. У пары четверо детей: один сын и три дочери. Автор любуется семьёй Безуховых, подчёркивая гармоничность отношений.

В нашей статье дана характеристика семьи Безуховых. Этот материал будет полезен при подготовке к урокам русской литературы, или сочинению по теме.

В браке 13 лет. Двое детей: 12 лет и 2 года. Почти год назад муж завел любовницу. Я узнала месяца через 3, случайно. Он признался, что любит ее (она на 12 лет младше его) но семью никогда не бросит. Я предложила выбор: или я или она. Сказал, что выбирает семью и с ней расстался. Я простила его (не сразу, но он стал оказывать мне внимание, был добрым и ласковым). А через 2 месяца снова увидела переписку с той девушкой. Я просто собрала его вещи и без скандалов и разбирательств выставила его из дома. Ушел жить к маме. Но к детям приходил почти каждый день (младшую дочь любит безмерно и она его). Потом я на целый месяц уехала с детьми к родственникам. C той девушкой он не стал строить серьезных отношений (девушка не замужем), так и жил у мамы. После нашего возвращения почти все свободное время проводил со мной и детьми. Серьезных разговоров не заводил, но своими поступками и поведением демонстрировал, что хочет восстановить семью. Я остыла, подумала и поняла, что тоже хочу семью сохранить. Стали потихоньку сближаться. Во время наших разговоров сказал что не видит свою жизнь без меня и детей, а с той девушкой отношения сошли на нет. Cо мной он сейчас внимательный, нежный и страстный.
Я знаю, в нашем браке было много ошибок, мы их осознали. И он тоже говорит, что хочет создать со мной крепкую и любящую семью. Но в телефоне вижу, что он иногда пишет ей смс — ки. Тексты он всегда стирает. Не знаю есть ли у них интимные отношения, но возможности у него есть (они вместе работают).
Подскажите, как сейчас себя вести? Сделать вид, что ничего не знаю и дальше налаживать с мужем отношения, в надежде что там действительно все сойдет на нет, если дома будет все хорошо? (но я не из тех, кто может на все закрывать глаза и годами жить в любовном треугольнике). Припереть его к «стенке»: сказать, что знаю что он продолжает с ней общаться (но придется признаться, что проверяла его телефон). Хочу заставить при мне позвонить той девушке и сказать что все кончено. И попросить поклясться мне в верности. А если он откажется? Он может оскорбиться из — за моего шантажа.
У него ведь была возможность выбора. Если он сам не захотел строить серьезных отношений с той девушкой, тогда зачем он продолжает с ней общаться? Мне очень хочется ему верить но не получается. Подскажите как быть, чтобы семью сохранить и чтобы мужа от любовницы отвадить.

Татьяна Сергеевна, здравствуйте! В зрелом возрасте у мужчин нередко наступает «кризис среднего возраста», когда они заводят себе молодых любовниц в попытках вернуть уходящую молодость. Это длится по — разному — до нескольких лет ( зависит от многих факторов — характер, гормональная перестройка, обстоятельства жизни, ценности и амбиции и тд. ). И в такое время близким людям важно сохранять деликатность и понимание происходящего — вы очень верно это подметили, что недоверие и ультиматумы могут сломать отношения.
Для окружающих поведение мужчины в период кризиса и обидно бывает, и мало объяснимо. Они в такие моменты похожи на подростков в переходном возрасте, которые кажется не соображают, что делают — чувства временами берут верх над разумом, и мужчина сам не может понять мотивы своих поступков. Хотя до этого вроде был вполне разумный и ответственный человек.

Чтобы понять, как лучше поступить, нужно поближе познакомиться с характером и привычками вашего мужа. Что он за человек? Какой образ жизни вел до своего «загула»? Общительный он или замкнутый? Кем он работает? Расскажите побольше.

Татьяна Сергеевна, раз вы решили сохранить отношения, вам придется эту боль какое — то время терпеть, пока время не сотрет яркость впечатлений. Это, как затягивающаяся рана — уже не опасно, но болит и ноет какое — то время. Ведь вы же сознательно решили, что в семье вам будет лучше, что вы предпочитаете измениться, чем расстаться с мужем. Так ведь?
«Я остыла, подумала и поняла, что тоже хочу семью сохранить. Стали потихоньку сближаться. Во время наших разговоров сказал что не видит свою жизнь без меня и детей. Cо мной он сейчас внимательный, нежный и страстный. «

Продолжайте искать пути к сближению, способы порадовать и удивить мужа — вы же хотите сохранить и перевести ваши отношения на новый уровень. Так что ищите в муже новые положительные стороны и старайтесь всячески их подчеркивать, поддерживать. Человек становится более мягким, когда чувствует, что его ценят и любят. Отучайтесь быть «королевой», как вы это обозначили ранее.

Отношения противоположных полов, на сегодняшний день весьма противоречивы. Понять друг друга это большая работа. Не всегда возможно сохранить химию первого мгновения знакомства, завязывания первоначальных отношений, нахождение компромиссов.

Когда люди знакомятся, то на начальном этапе испытывают эйфорию, чувство влюблённости, ощущение самого счастливого человека на земле. Но по истечению времени, ощущения меняются на раздражительность, расхождение темперамента или просто не совместимость.

Первые признаки угасающей любви

Первым звоночком может быть, что чувства остыли. Люди со временем меняются, меняются их интересы, приоритеты, не каждый может переступить через себя и найти решение, устраивающее обоих партнёров.

Люди не всегда получают то во что стараются верить и поэтому, когда расстаются, то остаётся негатив. Нужно время, чтобы молодой человек, будь то парень или девушка перебороли страх, ступая к новым взаимоотношениям.

Всегда в парах встаёт вопрос: кому нужно первому уступать? Ситуации бывают разные и не всегда однозначные, поэтому прийти к общему мнению в этом вопросе не реально. Молодые люди всегда сомневаются, стоит ли меняться ради своей второй половины? Или лучше остаться ни с чем, нежели идти на уступки.

Статистика показывает, что новое поколение считает себя вселенной, и не всегда эта вселенная готова подстраиваться под другого. Вопрос стоит не во взаимоотношениях в семье, не в социальном статусе семьи, не во взглядах, а просто в том, что молодёжь боится отношений, боится предательства и непонимания, боится, что партнёр не будет разделять его взгляды и мысли.

И сколько бы старшее поколение не учило уму разуму, новому поколению изначально нужно развиваться, определить для себя ценности и определиться какого по жизни человека он видит с собой.

Проблемы если они возникают, не нужно замалчивать, весьма продуктивно будет проговорить их за чашечкой чая или кофе, и принимать решения обдуманно и согласованно.

Порой девушка или парень в отношениях ощущают себя ущербным и не до понятым, то второй партнёр должен это почувствовать и развеять все сомнения, но не стоит оттягивать разговор и решение назревающего конфликта.

Но для каждого вопрос стоит индивидуально, на сколько человек сможет себя сломать ради другого человека, пусть даже и безумно любимого.

4 Правила которые помогут вам предотвратить “стычки” в отношениях

Можно как-то обойти острые углы в отношениях, но для это нужно знать некоторые правила:

1. Не нужно в отношениях сопротивляться, нужно сразу проговаривать что не устраивает и какой выход из этого можно найти. Главное, чтобы ваше сопротивление не перешло в стадию постоянного раздражения и обид.
2. Если человек сразу не выплеснул, то что у него накопилось на душе, то поверьте ваш любимый затаил обиду. А это впоследствии накапливает негативные эмоции, гнев и т. д.
3. Никогда не нужно отпускать партнёра из своего поля зрения. Понятное дело, что личное пространство должно существовать, но не тогда, когда человек на вас зол или обижен. Это может привести только к одному результату – отдаление и расставание.
4. И не маловажный фактор в отношениях фигурирует секс и сексуальное влечение. В стадии обиды, люди не замечают, как отдаляются друг от друга не только морально, но и физически.

Если вы перестали чувствовать своего любимого человека физически, да ещё он не разделяет ваших взглядов и при этом нет тактильного контакта, то это уже весьма весомый аргумент сесть и пересмотреть свои отношения, для того чтобы их сохранить.

Чтобы соблюсти все правила и сохранить отношения, нужно просто любить свою второю половину и как можно меньше искать в отношениях негативных эмоций. Больше разговаривать и работать над решением возникающих проблем.

“Время и Любовь” или Почему угасает любовь?

По прошествии определённого времени отношения между партнёрами приходят к логическому завершению, то есть к союзу двух влюблённых, и встаёт вопрос как оградить свою любовь от окружающего мира, не растеряв это волшебное чувство.

Считается, что союз двух влюблённых —это постоянное состояние военного положения, в которых близкие друг другу люди в любой момент могут стать врагами. При чувстве любви, взаимоотношения – люди не всегда адекватны. Человеку присуще изменчивое настроение, а из этого следует, что взаимостатьи меняется течением времени.

Для человека очень важно встретить свою второю половину для продолжения рода, для достижений целей, да просто для того чтобы быть счастливыми людьми. Но бывают противоположные случаи, где люди целенаправленно избегают союза и чувства влюблённости.

Если прислушаться к мнению людей, занимающихся психологией, крепкая семейная жизнь основана на взаимоуважении и крепкой дружбе партнёров. По прошествии определённого временного промежутка, между людьми может угаснуть сексуальное влечение друг к другу, но при всём этом остаться взаимоуважение и доверие, и как становится впоследствии ясно для супругов это является самым важным для того чтобы продолжать жить вместе. Очень приятно смотреть на взаимоотношения старшего поколения, когда, идя по парку бабушка с дедушкой держаться за руки и мило беседуют на разные темы.

С возрастом людям свойственно переоценка ценностей в жизни. И со времён наших дедов считается, что жена для мужа должна быть днём отличной хозяйкой, вечером верным другом, а ночью отличной любовницей. А муж для жены опорой и защитой.

Семейный костёр всегда нуждается в поленьях, и главное вовремя нужно их подкладывать в огонь. Даже если поостыли первоначальные чувства и романтика ушла из отношений, не нужно отчаиваться, просто отношения людей, а уж тем более отношения семейных пар – это трудоёмкая работа без выходных и праздников. Нужно вносить в отношения положительные эмоции незабываемые впечатления и конечно же любовь. И это касается всего, главное уметь не обращать внимание на особенности своей второй половинки.

“После того как встречи приходят к логическому завершению, то есть к бракосочетанию, то вопрос как охранить любовь становится ещё актуальнее.”

Придерживайтесь этих советов и вы сохраните любовные взаимоотношения

Люди с французским происхождением считают, что бракосочетание — неоднозначная военная обстановка, где приходится иметь близкие отношения с «врагом». Взаимоотношения любящих людей не всегда однозначны. Наше настроение изменчиво, а значит и семейные взаимоотношения меняются с течением времени. И если люди хранят любовь на протяжении всей семейной жизни стараясь развивать отношения и быть счастливыми тем самым укрепляют свой брак, то в большинстве случаев бывает и наоборот.

Как считают многие психологи, что отличный брак строиться на крепкой дружбе. Это подразумевает под собой то, что люди, которые живут в браке обязательно становятся друг для друга хорошими и надёжными друзьями. Это объясняется тем, что со временем сексуальное влечение угасает и между партнёрами остаются доверительные отношения. И в этих отношениях самое главное правило найти общее увлечение, будь то спорт или простое оригами. Главное, чтобы людям было хорошо вместе и нашлись общие темы для беседы.

Так же бытует мнение, что хорошие супруги в дневное время забывают, что они являются мужем и женой, а в ночное время забывают, что они являются супругами.

Многие считают, что по истечении времени муж и жена узнают друг друга и теряют всю привлекательность и романтику, которую испытывали вначале отношений. И так же многие читают что это правильно спустя какое-то время начинать спать на разных кроватях и под разными пледами. Но супружеские пары где всё строилось на взаимопонимании и любви придерживаются другого мнения, эти пары стараются каждый раз вносить в свои отношения романтику и незабываемые впечатления. И это не зависит от возраста, в основном это зависит от взаимоотношений между супругами и состояния их души.

Так же семейные отношения — это определённые правила, которые можно обоюдно менять и усовершенствовать. Нужно обязательно взять себе за правило, обговаривать прошедший день всей семьёй за ужином, проговаривая все моменты, которые в той или иной степени волнуют одного из супругов.

Ни в коем случае нельзя при разговоре навязывать своё мнение своей второй половинке, нельзя проявлять агрессию и неуважение к собеседнику. Это только может оттолкнуть собеседника, а не решить проблемы. Но помимо всего нужно ещё и давать время партнёру для обдумывания возникшей проблемы.

Как считали наши предки, связать себя узами брака – это значит потерять свои права и обрести ещё больше обязанностей. Люди, вступившие в брак, на самом деле определяют для себя вновь принятые обязательства по отношению к молодой семье.

Муж и жена разделяют обязанности, поровну при этом не отказываясь от своих желаний и потребностей, просто теперь нужно обговаривать свои идеи с второй половинкой. И как раз положительный результат во всех начинаниях полностью зависит от поддержки супруга или супруги. Всё развитие личности должно происходить на интересах семьи.

Для достижения поставленных целей супруг должен ощущать положительный заряд энергии и поддержки от второй половины, осознание того, что всё делается ради семьи и её дальнейшего развития. Не всегда стоит управлять и контролировать сою вторую половину, в семье должно присутствовать уважение и доверие. Если один из членов семьи готов к пониманию и мудрому решению, то есть шанс избежать непоправимых ошибок. Грубостью и недоверием одного из супругов, можно добиться только конфликта и непонимания.

Для того чтобы быт не съел семейные и любовные взаимоотношения, нужно строить жизнь не только на приготовлении пищи, уборки и смене подгузников, женщине не обязательно ходить по дому в засаленном халате и растянутых тренчиках, впрочем, как и мужчине. Не нужно путать, когда человек предстаёт в таком виде во время болезни и когда уже принимает это обличье в повседневной жизни.

Когда мы недомогаем или у нас тяжёлое депрессивное состояние, вполне допустимо встретить свою вторую половину в таком виде, но это категорически запрещается делать в повседневной жизни. Нужно встречать любимого человека в эстетичном виде, чтобы, глядя на предмет своего обожания человек испытывал только положительные эмоции и радостное настроение.

Возможно ли сохранить любовь после измены?

Всем давно уже понятно, что любовники пытаются не показывать своих недостатков в отличие от супругов. Поэтому в течение всей жизни на разных её этапах случается измены. Но измена – не является категорическим поводом к расставанию. Нужно просто суметь понять человека почему он так поступил и попытаться его простить. Самое главное во всей истории в дальнейшем не припоминать свои обиды и свою боль.

Чтобы прожить семейную жизнь счастливо, нужно обладать терпением и мудростью. Любовь не проходит, она становиться только крепче и надёжнее несмотря ни на что.

Помните ваши первые встречи? За что вы выбрали супругу? Почему она вышла замуж именно за вас? За что полюбила? Чтобы сохранить брак, лучше действовать не по наитию или совету. А самому найти решение задачи, выяснив формулу человеческой души, точно узнав, что хочет супруга и вы на самом деле.

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет?

Так жить невозможно. Череда разногласий, непонимания. Что еще она хочет?! Женские дни? Принято. Терплю… Стресс? Принято. Устает с ребенком, на работе — понимаю. Что еще сделать? Как наладить отношения с женой, если все перепробовал и ничего не помогает?

«Шатает нервы», придирается, контролирует, «выносит мозг»… День-два отношения в порядке, а потом из-за мелочи, пары фраз — опять ссора. Супруга отдалилась. Иногда пытаемся поговорить о взаимоотношениях, помириться. Приходим снова к претензиям.

Секс стал реже… Нет удовольствия, как раньше. Накопились обиды. А так хочется вернуть теплоту прежних чувств. Снова почувствовать себя мужчиной в глазах жены, хочется уважения, нежности, понимания. А по факту только холод, недовольство, придирки. Жена стала часто говорить о разводе, но я хочу сохранить семью.

Как наладить семейные отношения с женой на грани развода

Помните ваши первые встречи? За что вы выбрали супругу? Почему она вышла замуж именно за вас? За что полюбила?

Общения было много, и оно было приятным. Хотелось быть рядом, разговаривать, наслаждаться вместе. А потом…

Сексуальное влечение подпитывает отношения только первое время. Дальше нужна база, нужна взаимная работа над отношениями.

Главное, что необходимо получать женщине от мужчины, — чувство защищенности, безопасности.

Только это дает ей психологический комфорт: вместо нервной, вечно недовольной жены перед вами предстанет счастливая, спокойная женщина, готовая к диалогу.

Как наладить отношения с женой после ссоры, создать базу здоровых взаимоотношений, подробно расскажет Юрий Бурлан на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология».

Здесь мы рассмотрим основное.

Как сохранить семью и наладить отношения с женой: советы друзей и психологов

Советов, как наладить статьи с женой, на просторах интернета море. Каждый друг готов дать дельный совет, мама подсказывает, психологи предлагают особые правила поведения.

Но у каждого своя жизнь, личный опыт, сценарий. И через свой опыт, через свое устройство психики близкие, искренне желая нам добра, дают совершенно ошибочные советы.

Мама может быть совсем не похожей на супругу, иметь противоположные вектора психики, желания. Вы тоже не идентичны жене, поэтому воспринимаете ее через себя.

«Мне хорошо дома, а ей вечно куда-то надо», — сетует мужчина с традиционными ценностями, для которого дом, семья, родители — самое главное.

Если же супруга имеет кожный вектор или кожно-зрительную связку векторов, ей без социума — не жизнь. Активная, деятельная, общительная. Она любит мужа, семью, но находиться дома долгое время ей невыносимо. Она чувствует себя как в клетке.

Чтобы сохранить брак, лучше действовать не по наитию или совету. А самому найти решение задачи, выяснив формулу человеческой души, точно узнав, что хочет супруга и вы на самом деле.

Формула взаимоотношений между мужем и женой

Счастье в семье зависит от трех основных составляющих:

чувства защищенности и безопасности,

эмоциональной связи,

взаимопонимания — когда желания и особенности близкого человека так же понятны, как свои собственные.

Эмоциональная связь — то интимное, личное, что объединяет двоих людей в паре. То, что не выносится за грань мира двоих.

Если женщина все рассказывает маме, подругам, мужчина — другу, то таинство двоих нарушается, сокровенное разбредается по миру. Полная чаша любви и взаимопроникновения проливается. Чем питать отношения? Где черпать силы, единение, вдохновение?

Чувства — зерно отношений, беречь их необходимо только друг для друга

О том, как важен разговор и как правильно его строить супругам, можно прочитать здесь.

Помню, как муж ворчал, когда я просила его поговорить вечерами: «Зачем ты все это рассказываешь? У тебя что, подруг нет? Так найди!»

Он не готов был говорить на тонкие темы, считал их «женскими». Мужики ведь о чувствах и переживаниях не говорят.

А мне так хотелось, чтобы моим другом, самым близким и единственным, был именно он. Тогда я еще не понимала многого. Когда я попала на тренинг «Системно-векторная психология», оказалось, что все это объяснимо.

Разговоры по душам

Пробудить желание в мужчине к разговорам — задача женщины. Не всегда жена умеет это делать правильно. Часто женщины сами закрыты, или тон диалога задается в формате претензий, оскорблений, поучений.

Когда женщина еще не дошла до грани и готова обсуждать свои переживания в положительном ключе — это почти победа во взаимоотношениях. Бесконечно ценно, что именно с любимым мужем она хочет делить свои чувства. Не упускайте этот шанс.

Вы откажетесь — она побежит к подружке и все то женское, сокровенное понесет ей, а не вам. Именно искренность, открытость, доверие женщины является топливом для взаимных чувств и влечения. Именно это делает двух людей единственными друг для друга. И именно этим заряжается мужчина, вследствие чего появляются успехи в работе и социуме.

Не хотите слушать жалобы и претензии? Начните разговор сами.

— Попросите жену не пилить вас неделю, предложите говорить о чувствах, мечтах, желаниях, детстве.

— Посмотрите вместе фильмы на сопереживание, от которых хочется плакать. Поделитесь друг с другом своими чувствами.

Совместный просмотр такого кино, совместное чтение книг способствует созданию эмоциональной связи. Переживая за героев, вы чувствуете это вместе. Происходит сонастройка ваших душ, глубже открываются чувства. Как бы больно ни было смотреть о войне, душераздирающие фильмы… Они очень помогают раскрыть сердца.

Разговоры и понимание друг друга — ключ к тому, как наладить статьи с женой

Мужчины меньше склонны к душевным беседам, показывать чувства считается не по-мужски. Но это самое эффективное средство, которое позволит сохранить семью и улучшить отношения.

Сколько бы ни давали конкретных советов психологи: «купите цветы», «сходите в кафе», «слушайте ее»… Это не работает.

Важно не просто слушать жену, а слышать, понимать. У меня много примеров друзей, которые, посещая психологов, не смогли наладить статьи. И я очень рада, что им помог тренинг.

Лучший психолог — муж

Когда женщина требует внимания, говорит «ты меня не любишь», нужно читать: «мне не хватает эмоциональной связи, душевной близости с тобой».

Когда супруга сетует на недостаток денег, ей не хватает уверенности в завтрашнем дне, чувства защищенности и безопасности от супруга.

Каждый человек видит другого через себя. И как бы ни хотелось понять жену, залезть в ее голову, сделать этого без знаний с тренинга «Системно-векторная психология» не получится.

Перед вами раскроются особенности ее психологического устройства, вы сможете увидеть супругу реально, именно ее желания. Математически точно определить ваши различия и понять друг друга.

Корни наших желаний лежат в бессознательном. Когда мы учимся разбираться в этом сами, это самый верный путь к тому, чтобы не только нормализовать отношения, но и сделать их идеальными, такими, как вы хотите. Вас уже не будет досаждать непохожесть супруги на вас, вы будете точно понимать, почему она себя так ведет, что за свойство, желание ищет наполнения. И вместо недоумения и упрека появится оправдание. Понимание друг друга поможет вам стать целым, где вы как патрица и матрица будете дополнять друг друга.

Когда говорят одна душа на двоих — это не о похожести, это о глубоком взаимопонимании, где даже непохожие на ваши желания второй половинки становятся так же важны, как ваши собственные.

Не каждый может подарить супруге лексус. Но поговорить с женой откровенно, сказать, что вам нужна ее вера в вас, поддержка, вы можете. И она откликнется на вашу искренность и доверие своей теплотой.

Мы не будем писать здесь о том, как наладить отношения с бывшей женой. Это большая отдельная тема, где ребенок — самое дорогое, что заставляет идти мужчину на компромиссы.

А если вы с женой еще в статусе супруга, то тема «бывших» после тренинга Юрия Бурлана вас не коснется.

«Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми!» — говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему.

Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне…»

«Личная жизнь и отношения в паре стали приятными и интересными. Вторая половинка тоже хочет отдавать больше. Получение наслаждения от постоянной отдачи переходит в ощущение счастья и комфорта. Нет больше обид и разочарований от непонимания. Я понимаю все, что происходит с моей женщиной, т. к. знаю, какие особенности присущи ее векторам и какие из них включены у нее в данной ситуации…»

В процессе бесплатных лекций у вас уже начнут улучшаться взаимостатьи, рабочие дела и не только…Проверьте сами.

Нет более желанного счастья, чем гармония в семье. К сожалению, далеко не каждый знает, как ее достичь. Разность нравов нередко приводит к разладу между супругами. Жизнь в атмосфере конфликта становится невыносимой, и приходится искать способы, как наладить статьи. Далее вы узнаете, что нужно делать, чтобы счастье и любовь вновь поселились в доме.

Как наладить супружескую жизнь?

В силу своего характера отношениями в семье чаще всего обеспокоены именно женщины. Они остро реагируют на недостаток внимания, конфликты, «неправильное» поведение мужа. Но изменить другого человека невозможно (особенно когда он не хочет сам). Поэтому все, что может сделать жена – это поменять себя, свой характер, манеру поведения и восприятие ситуации в целом. Итак, как наладить семейные отношения с мужем:

Внимание! В некоторых случаях, даже при огромном желании, сохранять семейные отношения не следует. Во-первых, не стоит жить с мужем, который нелюбим и не любит вас, ради детей. Напускная атмосфера счастья не принесет пользы, даже если ее и удастся создать. Пусть лучше дети видят родителей порознь, но счастливыми и любящими. Второй случай – это домашнее насилие, алкоголизм, наркомания. Если вы систематически становитесь жертвой психологических атак, побоев, оскорблений, измен, живете с невменяемым человеком, правильный выход только один – бежать как можно скорее.

Секрет семейного счастья

Семья мужчины и женщины – это, прежде всего, брачный союз. Супруги должны четко понимать, кто за что ответственен, и как правильно действовать в интересах семьи. Именно от нежелания выполнять ключевую семейную роль зарождаются все серьезные конфликты. Поэтому, чтобы наладить отношения с мужем, совместно распределите ответственность в следующих моментах:

Для того чтобы правильно распределить семейные роли и не поругаться, путь каждый отметит свою готовность взять на себя ответственность в процентном соотношении. Супруги могут выполнять одну и ту же задачу, главное, прийти к общему знаменателю. Например, обеспечение семьи может распределяться между супругами 50 на 50, воспитание детей – 70 на 30. Единственное условие – все роли должны быть заняты.

Совет автора. Изменить свой характер и устоявшуюся манеру общения сложно, но начинать с чего-то нужно. Попробуйте следующее: возьмите небольшой отпуск и проведите его с супругом наедине. Отдайте предпочтение активному отдыху, где вы будете делиться впечатлениями и помогать друг другу, временно забыв про взаимные претензии и обиды.

Спасти отношения после измены

Измены являются довольно распространенным явлением, о чем говорят многие исследования. Вот данные одного из последних по времени: 76% мужчин и 21% женщин в течение супружеской жизни имеют хоть одну внебрачную связь. Можно ли после такого болезненного инцидента спасти семью? Да, но при определенных условиях. Итак, как сохранить статьи после измены:

На самом деле очень многие пары проходят через измену. Если такая ситуация случается единожды, семья, сделав правильные выводы, становится только крепче.

«Счастье — это не жизнь без забот и печалей, счастье — это состояние души» Ф. Дзержинский. Чтобы семейная жизнь была счастливой, вы должны научиться сохранять эмоциональное равновесие и концентрироваться на положительных сторонах мужа или ситуации. Именно от вашего настроя зависит, как пройдет сегодняшний день, неделя, месяц, год. Помните, совершенство состоит из мелочей!

Давайте наконец, я отвечу на самый главный вопрос этой книги: «как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?». Когда-то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем – Олег Геннадьевич Торсунов. Ответ был простой и шокирующий. В нем было всего одно слово, но в этом слове было сосредоточено очень многое. Он сказал просто: «Никак».

И не сразу стал ясен весь смысл того, что он пытался объяснить одним этим словом. Я не уверена, что у меня хватит слов и образов, чтобы правильно передать это настроение, но я попробую. Потому как без этой главы книга станет очередной пустышкой, которая ничего не изменит в мире.

Начну с того, что семейные отношения согласно ведическому знанию – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определённое количество здоровья, лет жизни, денег и семейного счастья. И изменить это невозможно. Иногда человек может «перераспределить» ресурсы. Например, положена ему хорошая семейная жизнь, но мало денег. А он хочет только денег, зациклен на деньгах. И тогда ему дается чуть больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается счастье в семейной жизни. То есть по факту изменить количество семейного счастья невозможно. Но давайте посмотрим еще глубже.

Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте скажем это честно и вслух – чтобы получать больше любви и счастья. Получать. Даже если мы говорим о том, что наша цель только давать, скорее всего, мы обманываем самих себя. Если бы нашей целью было сделать счастливым человека рядом с нами, в доме не было бы ни скандалов, ни размолвок. Да и вопрос такой в голове бы не появился – зачем что-то менять?

Но раз вопрос возник, то это означает, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. То есть мы ожидаем в семейной жизни счастья. И источником такого счастья должны стать отношения с супругом. Это он должен стать теми руками Бога, которые будут меня защищать и холить и лелеять. Это он должен выполнить свой мужской долг, чтобы мне было хорошо и радостно. Это он должен меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы пытаемся вытянуть счастье из своего партнера. Любыми способами.

Способы бывают разные – можно любви просить мягким голоском, но очень настойчиво. Можно любви требовать со скандалом: «Я имею право на 300 грамм любви в день, а ты мне не выдал еще и десяти граммов! Я свои права знаю!». Можно шантажировать: «Ты мне, я тебе! Давай ты мне цветы, я тебе борщ!». Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты обязан меня спасти!», а можно давить на чувство вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!».

Все это придумано только для того, чтобы вытрясти из близкого человека то, что нам нужно больше всего на свете. Любовь и Счастье. Потому что мы свято верим в две вещи: в нем это есть и он должен нам это отдать.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и Счастье не могут принадлежать человеку. Это не наша энергия, мы не можем этим управлять. Часто бывает, что какие-то события, которое обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. И наоборот – иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, с тем человеком, про которого ты бы никогда не подумала. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наша энергия, и мы не можем ею управлять.

Любовь и Счастье – это энергия Бога. А мы же просто берем ее во временное пользование. Мы расходуем их по некоей доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда уменьшить. Если мы зря прожигаем такую драгоценность, то нам дают в следующем месяце меньше (зачем добро переводить почем зря); Если же мы используем ее не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» становится больше.

Получается, что в нашем близком человеке в данный момент этой энергии может не быть. Такое бывает, когда у человека трудный период, или он запутался на своем пути, или у него нет цели в жизни. Причин для того, чтобы топливо было в дефиците, много. И почти у всех людей в этом мире дефицит топлива большой (поэтому-то мы и тянем его из других людей).

Но даже если у него есть то, что нам нужно, должен ли он нам это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите, предвкушая, как скажете речь и передадите его, а потом я приму и буду радоваться. Но на практике получается так, что едва я встречаю вас, сразу говорю «Отдай сюда этот подарок! Быстро! Ты должен мне его отдать!». Захочется ли вам протянуть мне этот сверток?

Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может быть, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это что-то требуют. Все мы хотим в этом месте добровольности. И чем сокровеннее подарок, тем больше добровольности в дарении нам нужно. Чтобы чувствовать себя после этого хорошо и в следующий раз снова прийти с подарком.

Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание любить нас и заботиться. И чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может быть, мы будем механистично выполнять требуемые обязанности («Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!»), но радости от этого у обоих будет немного.

В итоге замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем (в явной или скрытой форме), тем больший дефицит ощущаем. А когда в семье начинаются какие-то кризисы, ситуация ухудшается во много раз. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в моменты кризисов и вовсе.

Статистика российских разводов такова, что 40% семей разводятся из-за алкоголизма, 20% — из-за вмешательства родственников, еще 20% — из-за кризиса или болезни одного из партнеров. 8% — из-за того, что нет детей…. То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса – и оказывается бессильной.

Представьте, что муж, находится в кризисе. Сложности на работе, с работы уволили, зарплата маленькая, контракт сорвался, смысла жизни не видно… А жена очень хочет любви. И требует от него счастья. По-разному. Истерики катает на тему его равнодушия, выносит ему мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется, руководит и указывает, как к ней нужно относиться.

Что происходит с мужем? Ему и так непросто, ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует и тянет. Дать ей нечего – можно только либо собраться и уйти, либо напиться и забыться, либо дать внимание хотя бы в форме кулачного боя. Больше ни на что он в такой ситуации не способен.

Ни один из трех вариантов женщину не устроит. Потому как она пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста грамм счастья», а получает «Три килограмма проблем и боли». Это совсем не то, что ей нужно для выздоровления души.

Мы в худшие свои дни, именуемые ПМС, ведем себя ничуть не лучше. Нам даже добрый и хороший муж никак угодить не может – все не то и все не так. А уж если муж не в настроении в такой день – быть беде. И атомный взрыв по сравнению с этим бедствием покажется детской забавой. В живых точно никого не останется.

И где же выход? Есть ли он вообще?

Оказывается, есть. Не самый простой , но достаточно очевидный. Если на нашем рецепте написано: «Триста грамм любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому в руки ровно столько, сколько нужно.

Если ни один из людей не является источником счастья, если счастье и любовь – это энергия Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? В небесную канцелярию. На практике это означает перестать жить для себя и начать жить для Бога. Поставить Его в центр своей жизни. Тогда происходят удивительные вещи. Ведь именно Бог — источник счастья. И когда мы к этому источнику подключены, мы можем не только свои потребности в счастье насытить, но и близким помочь. Стать источником счастья, добровольно распространяющим его вокруг себя. Можно и мужа поддержать, помочь ему излечиться, и детей не грузить, не складывать на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.

Можно в этой небесной аптеке стать постоянным клиентом, и брать «лекарство» не только для себя. Приносить туда же рецепты своих близких и получать на всех. Чтобы потом прийти и «накормить» их тем, что им нужно сильнее, чем воздух или вода.

Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем — и оно от нас ускользает. Все время не хватает чего-то еще для большего и более полного счастья. Но есть и другой вариант. Жить для Бога, служить людям. И тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само — даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.

И давайте вернемся к тому, что семейное счастье относится к группе «неизменной кармы». Есть маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта проживать эту жизнь. Первый – это жить согласно своей карме. Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать со своим характером и не стараться расти. И в этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено.

Но есть второй вариант. Мы можем жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, Он отвечает на наше движение. Мы делаем навстречу к Нему один шаг, а Он отвечает на это десятком шагов. Мы учимся Его любить и открываться Ему, а Он в ответ щедро дарит нам свою любовь. И тогда все материальные законы перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. И тогда мы можем легко получить то, что нам совсем не положено. Правда, в этом случае и отношение к этим благам (отношениям, деньгам, здоровью) будет более спокойным.

Жить по милости Бога – это означает учиться Любить его, строить с Ним взаимоотношения, служить ему, делать то, что Ему понравится.

Жить по милости Бога в семье – это означает помнить о том, что муж – такое же дитя Всевышнего, как и я. Видеть в нем Божественное начало и быть руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему Любовь и Счастье.

Тогда вы можете забыть о словосочетании «семейная карма». И это будут уже совсем другие семейные отношения. Которые уже не захочется менять, исправлять и восстанавливать. В которых все на своих местах, все правильно и гармонично. И счастье увеличивается день ото дня естественным путем. Без выбивания и требований. Оно просто перестало быть целью этих отношений. Оно стало тем светом, которым мы согреваем своего супруга каждый день. Каждую минуту.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Как изменить семейную жизнь?

Какие существуют пути решения семейных проблем и сохранения брака?

Большинство из нас расценивает супруга/супругу со своей точки зрения. Так как наша оценка может быть эмоциональной, а наша точка зрения может быть эгоистичной. Вместо этого следует постараться объективно смотреть на вещи. Возможно, что правы не мы, а наша вторая половинка. Поставьте себя на место супруга, и тогда в брачной жизни произойдут огромные изменения.

Если мы создали семью, то обязаны быть счастливыми. Если мы разведемся и создадим семью вторично, то есть ли гарантия, что второй брак станет для нас счастливым? Даже если мы станем счастливы во втором браке, то все равно это счастье будет омрачаться воспоминаниями о первой разрушенной семье, и оставленных детях. Игра не должна вестись в одни ворота. И муж, и жена должны идти на взаимные уступки.

У разногласий между супругами, есть одна причина – это неумение уживаться. До момента создания семьи, мы наполняем свой мозг множеством ненужной информации. От большинства этой информации нет никакой пользы. Посмотрите вокруг! Многие молодые люди делают шаг в направлении создания семьи, будучи не готовыми к этому.

Самым большим заблуждением молодоженов является то, что они представляют себе семейную жизнь как розовый сад с розами без шипов, а начав совместную жизнь, сталкиваются с крахом своих иллюзий. Но нельзя забывать о том, что не бывает моря без волн и роз без шипов. Там, где живут люди, непременно возникают проблемы. Основной проблемой являются фантазии о беспроблемной жизни.

Человеку свойственно всегда искать ошибки в других. Хотя наиболее правильным было бы, прежде всего самому избавиться от ошибок. Очень важным является то, как вас воспринимает ваш супруг/супруга. Возможно, что мы очень их любим, но не даем им почувствовать это. Поэтому мы должны дать им почувствовать наше отношение. Существует золотое правило: Относитесь к своим супругу/супруге так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам.

Некоторые из семейных проблем происходят из-за того, что мужчина, будучи занятым работой, не уделяет достаточного внимания семье. Иногда подобное может происходить и с работающей женщиной. Поэтому следует придерживаться следующего правила: «Сперва жена, потом работа».

Если у вашей супруги возникли психологические проблемы, то знайте, что самый лучший врач – это вы! Да, очень важен опытный врач и ваши не прекращающиеся мольбы. Но самая большая роль в выздоровлении вашей супруги, принадлежит вам. Обязательным условием семейной жизни, является верность. Тот из супругов, который оставляет другого в тяжелый момент, не достоин счастья.

Понравилась статья? Сделайте, пожалуйста, репост!

Как построить отношения с мужем , чтобы мы были друг другу опорой и он обеспечил психологическую и финансовую безопасность ? Он только работает 3/3 больше не выполняет . Постоянно зависает в телефоне . Мои просьбы он редко выполняет , чаще время уделяет другу . От проблем пытается увиливать . Я чаще беру подработки , муж только говорит, что хочет подработать, но не делает этого . Моя мама говорит, что модель поведения нашей семьи похожа на модель поведения их семьи (мои родители развелись ) . Мама работала и выполняла много работы дома, папа только работал, дома мало чего делал. Я не хочу, чтобы у нас все повторилось . Так же он даёт деньги своей семье , но у других членов семьи они не просят , а только у него. Я иногда срываюсь на него, но это от бессилия . Он как будто меня не слышит . Его позиция — лучше признаю вину и скандала не будет, чем доказывать свою правоту . Я всегда хочу все выяснить, чтобы потом не было затаившихся обид . Может я сделала не тот выбор, но мы любим друг друга . Я не хочу его терять . Мы вместе 6 лет , в браке 4 месяца , но уже встретили проблемы . Мы часто ссоримся. Мне кажется я более приземлённая , а он легкомысленный . Муж говорит о детях, но я в нем не уверена . И дети сейчас не нужны , потому что дети должны расти в сильной семье , которая крепко стоит на ногах и сможет пройти все невзгоды . Он умеет поддержать психологически , но финансовая составляющая шаткая . Плюс его легкомыслие меня пугает и я думаю , что нужно взять на себя . Я договорилась с ним, что он принимает решения , но все они были провальны . И моя семья не в восторге от его действий , легкомыслия.

Автор вопроса: Ира Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Якубовская Татьяна Андреевна.

Вероятно ваша молодая семья столкнулась со всеми «прелестями» быта. К тому же существует такое понятие, как семейный кризис 1-го года брака. Для этого кризиса характерно то, что вы шагнули на новую ступень в отношениях — это создание семьи. А это уже ответственность. Да, вместе вы 6 лет, однако особая семейная ответственность возникает именно в браке. И здесь не каждый из супругов готов её взять. Причём ответственность за семью, её функционирование делится поровну между супругами.

Если я правильно поняла, то финансовую функцию вы взвалили на себя: «чаще беру подработки». А если не брать сверх рабочего времени?

Возможно мужу хватает денег, поэтому он не берет подработок, а оставляет время для отдыха путём того, что «зависает в телефоне» и общается с другом.

Мама отчасти права в том вопросе, что модель родительской семьи похожа на Вашу. Очень часто дочки выбирают мужчин похожих на отцов. Однако в своей семье Вам не обязательно вести себя так, как вела себя мама.

Попробуйте проанализировать в чем ещё Ваше поведение отражает то, как вела себя мама. Хорошо бы поработать со специалистом глубже, чтобы выявить вредоносные убеждения о том как должно быть в семье. Наверняка в Вашей картине мира есть какой-то идеал семьи. И здесь важно понять, что в мире нет ничего идеального. Семья -это труд все-таки. Труд над собой, отношениями, миром в семье, уютом и теплом.

Задача сложная, но вполне выполнимая.

На мой взгляд здорово, что муж хочет продолжения рода. Это важно! Детям, конечно, нужна крепкая семья. Однако это зависит от вас обоих, равная ответственность.

А теперь к вопросу о финансовой безопасности — Что Вы вкладываете в это понятие? Муж совсем не приносит денег? Или Вам нужно состояние? Финансовая безопасность заключается в стабильности и возможности в случае чего не остаться с пустыми карманами. А это дело накоплений.

Если в последнее время вы начали замечать, что характер и поведение вашего мужа резко изменился в худшую сторону, и статьи стали просто невыносимыми, то самое время задуматься о том, как же все изменить. Если вы хотите сохранить брак, то, как рассказал бывший участник передачи «Битва экстрасенсов» Александр Шепс, сделать это можно с помощью магии.

Когда следует задуматься о том, как сохранить семью

По словам медиума, в большинстве пар все проблемы начинаются из-за скучной и однообразной жизни. В такие моменты у супругов начинает пропадать сексуальное влечение друг к другу, что является неотъемлемой частью любых отношений. Итак, давайте узнаем, к какому ритуалу рекомендует обратиться Александр Шепс для того, чтобы сохранить брак и наладить отношения с мужем.

Для начала экстрасенс рекомендует несколько дней подряд внимательно понаблюдать за поведением своего партнера. Постарайтесь объективно оценивать ситуацию, поскольку если причиной холодности супруга станет, к примеру, сильная занятость на работе, то в этом случае вместо ритуала для сохранения брака у вас получится любовный приворот, который относится к разделу черной магии и может привести к неприятным последствиям.

А вот если вы заметили, что любимый человек поздно возвращается домой без достаточно правдоподобного оправдания, от его одежды пахнет не вашими духами, а в телефоне появилось много женских (или мужских — мужчины в этом плане довольно изобретательны) имен, то самое время бить тревогу. Итак, для того, чтобы сохранить семью Александр Шепс рекомендует провести специальный ритуал, который поможет наладить отношения с мужем и даст возможность супругам снова начать вести активную сексуальную жизнь.

Как наладить отношения с мужем с помощью магии

Для того, чтобы сохранить семью и наладить отношения с мужем, Александр Шепс советует провести следующий магический ритуал. В четверг тайком от супруга снимите с его расчески несколько волосков (или добудьте их каким-либо другим способом, главное, чтобы мужчина не догадался о ваших намерениях). Также вам потребуется небольшой кусочек красной ленточки и церковная восковая свечка. Ровно в полночь сядьте у окна и разложите волосы мужа на ленте. Зажгите свечку и начните капать на волосы воском так, чтобы они все оказались плотно прикреплены к куску ткани. В это же время читайте следующий любовный заговор: «Сила твоя во мне. Не видеть тебе счастья и не знать жизни без меня. Аминь».

Затем сверните ленточку и как следует перевяжите ее красной ниткой. Этот любовный оберег вам необходимо зашить в подушке мужа. Если же обстоятельства настолько накалились, что мужчина в доме практически не ночует, зашейте талисман в его одежду. По словам Александра Шепса, эффективность этого любовного ритуала вы заметите уже через девять дней. Желаем вас любви и добра!

Для чего нужна семья: что она значит, почему важна в жизни человека

Каждый нуждается в поддержке, любви, домашнем уюте. Именно поэтому так важно найти и полюбить надежного партнера, который не покинет вас в трудную минуту, и постепенно, не торопясь, развивать с ним семейные отношения. В этой статье я расскажу вам кратко, для чего нужна человеку семья.

Что обозначает это слово

Крепкий семейный союз – это не просто единица общественности, а небольшое государство со своими законами и ценностями. Он является самым ценным в жизни каждой личности.

Семья – это место, где все зарождаются, воспитываются, приобретают навыки, узнают традиции и ценностные ориентиры, получают образование, обретают добродетель, человечность, вежливость. В прохождении всех этих стадий нам помогают родители. Они играют самую важную роль в нашей жизни. Также на нашу самореализацию влияют братья и сестры. Если они старше, мы чувствуем себя защищенными, они помогают лучше понять, как устроен окружающий мир и как себя вести, чтобы выстроить конструктивный диалог с людьми.

Младшие братья и сестры зарождают в нас искренние чувства, руководствуясь которыми, мы начинаем проявлять заботу, опеку, доброту, помощь, сострадание и теплоту. Такое слово несет великий смысл в душе каждого.

Зачем нужна крепкая семья: что это такое в жизни человека

Если мужчина или женщина стремятся выстроить нормальные семейные отношения или усовершенствовать уже имеющиеся, необходимо точно определить функции родственного союза:

Почему семья является важной жизненной целью человека: в чем проявляется важность

Если в школе нас учат различным дисциплинам, которые помогут в будущем построить карьеру и стать перспективной личностью, то дома родители дают нам воспитание, полезные привычки, установки и заботу, которой так не хватает во взрослой жизни. Какие важные действия выполняет семья:

Значение родственного круга

Как бы над вами ни издевалась судьба, какие бы проблемы у вас ни были, за поддержкой всегда можно обратиться к близким людям. Они разделят с вами все невзгоды и поражения.

Что такое семья

Семья – это неотъемлемая часть общества, которая способствует формированию гармоничной личности. Без неё человек становится одиноким, оторванным от общества. Каждому хочется, чтобы дома его ждали близкие и любимые люди, поддерживали и давали чувство опоры.

В этой статье мы расскажем о том, что такое семья, как она возникает, для чего она нужна, зачем мы стремимся создать союз с любимым человеком, какое значение она имеет в жизни каждого из нас.

Определение слова «семья»: что это такое в психологии, социологии, педагогике, юриспруденции

Этот термин изучают самые разные науки, и каждая даёт свое толкование.

В социологии понятие обозначает нескольких людей, которые объединены кровным родством либо узами брака.

В юридическом смысле – это люди, проживающие совместно и связанные друг с другом правовыми отношениями, появившимися после официального оформления брака.

Закон РФ трактует фамилию как организованную группу людей, связанных совместным бытом и моральной ответственностью.

Психологи базируют понятие на личных взаимоотношениях, отмечая важную роль воспитания, преемственности традиций от старших к младшим.

Термин «семья» имеет множество определений и понятий, но в целом – это ячейка общества, связывающая двух людей совместным бытом и отношениями, оформленными по закону.

Как возникла семья: экскурс в историю

На заре эволюции люди жили общинами или одиночками. По представлениям ученых, первые союзы стали зарождаться, когда древние женщины перестали выбирать альфа-самцов и переключили внимание на мужчин-добытчиков, которые были более верными.

Смена приоритетов произошла по практическим соображениям – надежный мужчина мог обеспечивать питанием женщину и детей на протяжении всей жизни. С ним было спокойнее.

Пока альфа-самцы дрались за женщин, добытчики носили своим избранницам мясо, шкуры и устраивали жилище. Поэтому представительницы слабого пола быстро сообразили, с кем жить выгоднее.

Историки трактуют значение немного иначе, чем юристы или социологи. По из мнению, группу людей, имеющих общего предка, можно смело называть ячейкой общества.

У каждой ячейки есть несколько составляющих.

Признаки и функции

Мы смогли дать определение понятию современной семьи, теперь поговорим о её признаках и функциях:

Любую ячейку общества определяет наличие следующих признаков:

Функции:

Структура семьи

В результате развития общества ученые выделили несколько типов союзов.

Ресурсы семьи и их виды

Под этим термином понимается все имущество, материальные ценности, источники дохода мужа и жены.

Ресурсы можно разделить на несколько категорий.

Ресурсы – это важная составляющая, позволяющая решать различные бытовые проблемы, достигать нужных целей и удовлетворять потребности людей.

Для чего необходима семья

Психология человека такова, что один он не может, ему обязательно нужны близкие люди, которые любят его и которых любит он.

Семья, как уже, говорилось выше – ячейка общества, его структурная единица. Её роль – удовлетворение потребностей человека, не только в материальном и физическом планах, но и в духовном.

При образовании новой пары, духовная составляющая находится на первом месте, так как два человека влюблены, им нравится проводить время друг с другом, делиться своими мыслями и переживаниями. В таком союзе человек получает любовь, понимание, поддержку, без которой жить в обществе тяжело.

Эмоциональная составляющая ячейки общества состоит из чувств. У одних преобладают любовь и взаимопонимание, у других главенствуют негативные эмоции – упреки, обиды, злость и прочее.

Считается, что все союзы проходят разные этапы своего существования – влюбленность, притирку, этап терпимости. Зрелые пары, прожившие много лет вместе, и пережившие все этапы приходят к настоящей любви. Многие распадаются на этапах притирки, когда возникает много конфликтов.

Что такое современная семья и каково её значение

В отличие от времен СССР, современные союзы автономны и закрыты для общества. Вмешательство в их дела происходит только в крайних случаях, когда эта ячейка становится деструктивной. В советские времена она была более открыта для государства. Контролирующие органы следили за развитием каждых официально оформленных отношений между гражданами. При возникновении конфликтов и разводов они вмешивались и пытались оказывать влияние, предпринимали возможные шаги по урегулированию ссор и сохранению брака.

Отличительные особенности: уникальность союзов нового времени

Сегодня семью невозможно определить однозначно из-за различных типов – шведская, приемная, открытая и так далее. Суть отношений между полами уже давно вышло за рамки классической формулы: одна женщина, один мужчина и дети. В Российской Федерации запрещены однополые и шведские браки, но в некоторых зарубежных странах они признаны законом, и это явление считается нормой.

Отметим некоторые особенности, характеризующие союзы нашей страны за последние 25 лет:

Государство в XXI веке уделяет больше внимания развитию института семьи, повышению его качества, развитию духовных ценностей. Сегодня брак – признак благополучия человека, его опора и поддержка. Времена меняются, но базовые принципы построения отношений между мужчиной и женщиной остаются неизменными: любовь, взаимоуважение, доверие и забота.

Роль семьи в жизни человека

Огромное значение она оказывает на детей, которые в ней проживают. Она помогает определить свои нравственные ориентиры. Несмотря на то, что в садиках, школах, секциях и кружках педагоги стремятся донести до маленького человечка базовые знания, навыки, моральные истины, опыт мамы и папы, их отношение друг к другу играют главную роль в формировании личности малыша.

Родители, бабушки и дедушки закладывают:

Только среди близких и родных человек чувствует себя защищенным. Он чувствует себя нужным и это даёт человеку уверенность в себе. Помогает ему преодолевать трудности, справляться с неудачами.

Семья – это начало всех начал, это – связь между прошлыми поколениями и нынешними. Каждая ячейка общества обладает характерными признаками: наличие брака, детей, ведение общего хозяйства. В ней формируется человек, его взгляды, навыки, духовные ценности. И наша задача – сделать все для её сохранения.

Что такое семья и какая её роль в жизни человека

Всем известна избитая истина о том, что семья – это ячейка общества. Но что такое семья на самом деле и так ли она необходима для нормального функционирования общества? На этот вопрос в разное время отвечали по-разному, да и сейчас у разных народов и культур существуют неодинаковые представления о семье.

Определение семьи

Общественные отношения считаются в биологии признаком продвинутости организмов. Общественные животные являются наиболее интеллектуально развитыми организмами, а также наиболее жизнеспособными. И чем более сложно устроено сообщество, тем более развитым считается данный вид животных. Таким образом, складывается впечатление, что деление человеческого общества на семьи является показателем высшего уровня развития цивилизации. В действительности это не так. Социальных групп внутри человеческого общества множество – это и нации, и профессиональные объединения, и политические, и даже группы по интересам; все они создаются лишь по мере необходимости, а затем отмирают, когда в них перестают нуждаться. Семья – лишь одна из форм организации общества, имеющая как свои достоинства, так и недостатки.

Роль семьи в жизни каждого человека

С древних времён создание семьи являлось важнейшей частью человеческой жизни. Как правило, оно начиналось с оформления брачного союза. Брак и семья освящались религией, регистрировались властями, их функционирование подчинялось государственным законам, а также неписаным общественным правилам. Почему же этой общественной структуре уделялось столь важное внимание?

Очевидно, причиной была всесторонняя беспомощность человека – перед силами природы, общественными законами, властью. Дефицит элементарных ресурсов (еда, жильё и др.) вынуждал людей объединяться в некие малые группы; воспитание подрастающего поколения также требовало совместных усилий. За редкими исключениями, человек вообще не мог жить без семьи. Одним из соображений было совместное ведение хозяйства; это было причиной и большого количества детей у супругов: дети являлись дополнительными рабочими руками, и чем их больше, тем более обеспеченной семья. К слову, понятия «ребёнок» первоначально не существовало вовсе; чуть только маленький человек обретал способность к самостоятельным действиям – его тут же определяли на работу.

Но времена менялись, и значение семейных отношений уменьшалось. В настоящее время человек вполне способен прокормить и обустроить себя самостоятельно, в одиночку, поэтому семья не является чем-то незаменимым. В наше время это всего лишь выбор человека: кому-то проще живётся в семейных узах, а кому-то проще и лучше одному. В данном случае человек не остаётся в полном одиночестве, поскольку он может входить в состав других социальных групп: работать в крупной, многолюдной организации, общаться с друзьями, он может быть публичным человеком (политик, актёр, преподаватель), играть в рок-группе…

В древности семейные отношения были единственной законной возможностью реализовать свою сексуальную жизнь. Половая сфера человеческой жизни строго контролировалась, и на это были свои здравые причины помимо обычного религиозного невежества. Ведь любой сексуальный контакт подразумевал рождение детей. Это создавало массу проблем (к примеру, соитие близких родственников приводило к появлению нездорового и нежизнеспособного потомства). В наше время человеку стало ясно, что можно вести свободную половую жизнь без необходимости рожать и воспитывать детей, поэтому семейный союз и с этой точки зрения утратил свою значимость.

Но это вовсе не означает, что семья стала совсем не нужна. Более того, появилось очень много соображений для создания семейного союза помимо функции размножения. Сегодня, к примеру, становится ясно, что непременное условие для крепкого и долгого брака – общность интересов: супруги любят одну и ту же музыку, одинаково предпочитают проводить свободное время, имеют схожие профессии, голосуют за одних и тех же кандидатов на выборах – и так далее. Кто-то создаёт семью с целью совместных путешествий, кто-то – для организации семейного бизнеса. Известны музыкальные группы, частично или полностью состоящие из членов одной семьи.

Структура семьи

Семья – достаточно сложная социальная организация, имеющая свою структуру. В первую очередь выделяют так называемое ядро семьи. Это родители и их дети. В составе сложной семьи присутствуют представители нескольких поколений: бабушки, дедушки, прабабушки и т. д., а также братья и сёстры супругов, их дети, жёны и мужья.

В такой организации выделяется несколько подсистем. Прежде всего это родители и дети. Каждая подсистема занимает своё место в семейной организации, имеет в ней свои права и обязанности.

Для описания структуры семейной организации пользуются такими понятиями, как связь и иерархия. Первое означает степень психологической близости между её членами; если она слишком тесная или, наоборот, слишком разобщённая, это может привести к семейной дисфункции.

Иерархия – это характер отношений доминирования и подчинённости в семье. Традиционные семейные союзы, как правило, основаны на неравноправии между их членами. По большей части муж считается главным, а жена обязана подчиняться. В некоторых обществах всё наоборот: главой считается жена, а муж занимает подчинённое положение. Таковы, к примеру, туареги – родственное арабам племя в Северной Африке. То же касается и детей: в традиционных обществах они занимают либо самое низкое положение в семейной иерархии и не обладают никакими правами, либо наоборот – самое высокое, и тогда им всё позволяется, а взрослые обязаны им потакать.

Современные семейные отношения предусматривают полное равноправие – как между мужем и женой, так и между взрослыми и детьми. В последнем случае, однако, равноправие соблюдается пока что не всегда. Оправданием служат юный возраст детей и их неокрепшая психика, уязвимое состояние и необходимость в защите.

Функции семьи и их характеристика

Теперь встаёт вопрос: а для чего вообще человечеству нужны семейные союзы?

Не зря семейный союз именуется «ячейкой общества». Это означает, что он является как бы миниатюрной моделью «большого» общества, поэтому и функционал у него разнообразный.

Самые элементарные функции достались нам от животных предков. Это детородная и воспитательная функции. С деторождением всё понятно: семейный союз изначально создавался для организации размножения. Воспитание – более сложная функция, примитивные формы которой имеются лишь у млекопитающих, а также птиц и эволюционно близких к ним крокодилов. Воспитание предполагает подготовку потомства к взрослой жизни: это, в частности, защита, теоретическое и практическое обучение, приобщение к труду и социальным взаимодействиям.

Ещё одна функция семейного сообщества – реализация сексуальной потребности. Этот взгляд на брачный союз появился в древних цивилизациях, когда люди столкнулись с необходимостью контролировать половые контакты.

Следующая функция семьи – хозяйственно-бытовая. Члены семейного сообщества ведут общее хозяйство и совместно удовлетворяют материальные потребности друг друга. Семейный труд становится более эффективным и продуктивным, нежели одиночный.

Среди других функций семьи выделяются духовная (совместное духовное обогащение и проведение досуга), рекреационная (совместное восстановление физических и психических сил), социальная (социализация, социальный контроль, приобщение к культуре и морально-нравственным нормам), эмоциональная (удовлетворение потребностей в понимании, признании, защите и др.).

Понятно, что семейное сообщество у людей имеет значительно более глубокое значение, чем у животных. Малые группы у млекопитающих эволюционировали вместе с самими видами. У различных животных наблюдаются даже зачатки «высших функций» семейного союза, свойственных, казалось бы, только человеку. Так, у птиц самка и самец после «вступления в брак» строят совместное гнездо. У многих животных развита совместная «хозяйственная деятельность», в том числе с разделением труда: самец охотится, а самка охраняет детёнышей.

Виды и типы семей

Выделяют множество видов семейных организаций.

При этом типы семьи могут определяться по различным параметрам:

Существуют также типы семей по месту проживания (матрилокальная – если оба супруга живут в доме родителей жены, патрилокальная – если живут с родителями мужа, неолокальная – если пара отправляется жить в отдельное жильё); по наследованию фамилии (в качестве семейной фамилии может выступать или фамилия мужа, или фамилия жены) – и по некоторым другим критериям.

Имеются и более экзотические виды семейных отношений. К примеру, в странах бывшего СССР распространилось выражение «шведская семья», которое означает полиаморную семейную группу, состоящую из нескольких партнёров (больше двух). Этот неоднозначный термин был придуман в СССР под влиянием мифа о якобы раскрепощённых нравах шведов. В действительности большинство шведов выбирают традиционные семейные отношения, хотя в последние десятилетия отношение шведского государства и даже церкви к нетрадиционным бракам является одним из самых либеральных в мире. Есть данные о том, что подобный миф развивался и в западных странах, в первую очередь в США. В США возникло похожее выражение «шведский грех». Поводами к тому послужили шведские фильмы самой середины ХХ века – излишне откровенные по тем временам, а также становление «шведского социализма» и отказ Швеции вступать в НАТО, что привело в ярость американские правящие круги.

Отдельного внимания заслуживают однополые семейные союзы. В последнее время во многих странах отношение к однополым бракам стало более либеральным, и кое-где им даже дают полноценный семейный статус, как в той же Швеции. В этой же стране однополые браки освящает Шведская Церковь, имеющая лютеранскую идеологию и возглавляемая королём.

Особо острая дискуссия развернулась в мире по поводу права однополых партнёров заводить (усыновлять) детей. Идеологи консервативного типа пытаются убедить общественность в том, что в таких семьях дети получают психологическую травму. Учёные, однако, развенчивают этот миф, показывая, что в таких семьях дети ничем не отличаются от тех, которые имеют разнополых родителей. Особенно это касается детей-сирот, которые на улице или в детских домах действительно с большой долей вероятности получат психологическую травму (вкупе с физическими) и вырастут неполноценными членами общества; обретя же родителей, пусть даже однополых, они могут избавиться от упомянутых проблем. Всё-таки два папы или две мамы – это лучше, чем вообще ни одного и ни одной.

Как создать свою крепкую ячейку общества

Семейные отношения не являются каким-то инстинктом, биологическим побуждением. Поэтому нельзя создавать семейные группы лишь по той причине, что «так положено». К вступлению в семейные отношения нужно тщательно готовиться, причём как с психологической стороны, так и с материальной.

Что же нужно, чтобы «ячейка общества» была крепкой:

Сегодняшнее общество вступило в ту стадию, когда для его дальнейшего функционирования и развития необходимо своеобразное разделение труда: часть людей вступает в браки и занимается продолжением рода, а остальные обеспечивают подрастающее поколение товарами, знаниями, защитой от естественных (болезни, стихийные бедствия) и искусственных (военное вторжение) напастей, открывают для него новые возможности. Воспитание детей и их социализация становится делом коллективным. Роль биологических родителей при этом снижается, поскольку «человеком разумным» не рождаются, а лишь становятся, если дети попадают в правильное окружение.

Настоящее признание эта идея обретает только сейчас, хотя о ней люди задумывались ещё в древности. Подобные мысли развивает, к примеру, супруг Анны Карениной в романе Льва Толстого. В раннем христианстве хождение имели самые разные радикальные концепции, и некоторые общины проповедовали полный отказ от брака и семейных отношений: дети, по их мнению, должны рождаться в свободных отношениях и воспитываться всем обществом. К сожалению, впоследствии этим идеям в рамках новой религии не суждено было реализоваться: при становлении христианства как государственной религии, то есть как имперской идеологии запугивания народных масс и манипулирования ими, брак и семейные отношения были «освящены» церковью, а свободные отношения провозглашены грехом. Таким же образом были законсервированы взгляды на предназначение человека: отныне главным долгом человека было провозглашено биологическое размножение, приращение биомассы, а все остальные возможности личности были объявлены «суетой». Бездетность не одобрялась, а большое количество детей, наоборот, поощрялось.

Однако отголоски общинного воспитания и разделения труда продолжали функционировать. Особое значение придавалось «крёстным родителям», духовным отцам и наставникам, задачей которых было духовное просвещение «сыновей» и «дочерей», их социализация, преподавание им наук и искусств. Биологическим же родителям было достаточно обеспечить первичные потребности детей, таких как пища или жильё. На практике реализация этого принципа получилась далеко не идеальной: хороших наставников имели лишь дети привилегированных родителей, представителей высших сословий и классов, а для обычных людей наличие «крёстных родителей» чаще всего было формальностью или мистическим ритуалом; «крёстными» становились случайные знакомые, независимо от их знаний, навыков и морально-нравственных качеств.

Семья — зачем она нужна

Задавались ли вы когда-нибудь вопросами – а для чего люди стремятся быть вместе? Зачем женятся и выходят замуж? Для чего вообще человеку семья? Скорее всего, большинство ответов сведется к общему знаменателю – чтобы быть счастливыми.

Действительно, человек стремиться к счастью или, по-другому, удовлетворению всех своих потребностей. И каждый надеется, что когда рядом с ним появится другой, близкий и родной человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье. В реальности же счастье часто оказывается трудно достижимым.

А как вы думаете – когда начинается семья? Семьей мужчина и женщина становятся после того, как начинают жить вместе, на одной территории и заключают брачные отношения. Сейчас многие люди считают регистрацию брака в ЗАГСе формальной процедурой, но на самом деле есть в ней определенный символический смысл.

Во-первых, пара при свидетелях называет себя семьей и, одновременно, заключает договор, который, подразумевает, что люди дают друг другу обязательства и права над собой. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». «Мы» невозможно без доверия, а доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории, мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой семьи. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.

Семейная жизнь очень похожа на путешествие. Отправляясь в такое путешествие лучше наметить себе какую-нибудь цель, при этом цель должна быть достаточно значительной и великой, чтобы идти к ней можно было всю жизнь. В противном случае вы достаточно быстро достигнете этой цели и ваше путешествие закончится автоматически. Удастся ли после этого придумать новую цель и уговорить вашего партнера отправиться с вами в новое путешествие – это большой вопрос.

Что может быть такой целью? Единственный и верный ответ – это любовь. Любовь – очень спокойное и комфортное чувство, а та гамма эмоций, в которую мы погружаемся в начале отношений – это все, что угодно, но далеко не любовь.

Он и она настолько сближаются, что сталкиваются с недостатками партнера, к которым возможно и не были готовы и, несмотря на недостатки, стараются продолжать любить. Более того, мы всегда стремимся к тому, чтобы любить своего партнера как себя. Любить не всегда приятно, часто наоборот очень трудно. Для этого нам приходится многое принимать, быть терпимыми, иногда снисходительными и, как в зеркале, видеть и понимать в том числе и свои отрицательные черты, с которыми тоже приходится справляться. Весь этот большой и нелегкий труд по формированию комфортных отношений друг с другом в результате способствует глубокому личностному развитию супругов.

Вообще семья – это механизм и целостная система. И она должна удовлетворять всем потребностям любящих людей. И если в семье все потребности или «хочу» удовлетворены – такую семью называют функциональной. А сколько всего функций есть у семьи? Их столько, сколько «хочу» у данной конкретной пары, но основных семь:

Хозяйственно-бытовая или экономическая функция – это удовлетворение всех материальных потребностей. Приобретение отдельного жилья, достаточное количество денег, забота о здоровье. А также распределение обязанностей в семье, например, кто занимается стиркой, уборкой, покупками, приготовлением пищи и т. д. Бюджет при этом может быть общий и прозрачный, но хватать должно на всех.

Эмоциональная функция – подразумевает удовлетворение потребности в любви, симпатии, сочувствии, уважении и эмоциональной поддержке. Не только женщины нуждаются в «крепком плече» и «каменной стене», но и мужчинам не менее важно ощущать психологическую поддержку и заботу жены.

Воспитательная функция – это, с одной стороны, рождение детей, а с другой, собственно, участие в воспитании. И, если в семье нет детей, то будут обязательно рыбки, собачки, сотрудники на работе или родственники, а иногда супруги используют и друг друга, чтобы реализовать свою воспитательную потребность.

Функция общения – это умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого.

Психологическая функция или функция социальной защиты – это функция заботы, помощи друг другу, создания особой информационной интимной зоны, которая позволяет часть сведений о себе скрывать от социума. Например, дома мы позволяем себе делать то, чего не позволяем на работе, или, в случае увольнения с работы, мы благодаря супругу имеем время и деньги, чтобы взять паузу, подумать и найти себе другую работу.

Креативная или досуговая функция – это организация совместного досуга или отдыха. Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.

Сексуально-эротическая функция – важная, можно сказать, семейнообразующая функция. Подразумевает получение телесного удовольствия с помощью другого тела.

Главная же потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым. Она, чаще всего, и наполняет нас ощущением счастья.

И, на самом деле, если эта главная потребность и все другие функции удовлетворяются, то такая семья гармонична и устойчива. Выпадение же хотя бы одной из функций приводит систему в дисбаланс, семья как механизм расстраивается.

В своей деятельности педагоги, психологи, социальные работники постоянно сталкиваются с разнообразной документацией. С каждым годом она дополняется, видоизменяется, и порой трудно удержать в голове все аспекты, которые нужно описать. Характеристика на семью является одним из таких основных документов. Для того чтобы не задаваться вопросами, с чего начать описывать семью, какие данные нужно собрать, в какой последовательности ее оформить и грамотно сформулировать выводы, нужно ознакомиться со структурой этого документа и создать для себя образец характеристики на семью.

Характеристика семьи: с чего начать?

Перед тем как будет составлена характеристика семьи, нужно пройти ряд подготовительных этапов, в результате которых будет собрана информация для документа:

Провести беседу с учеником, понаблюдать за его поведением, использовать психологические методики, направленные на изучение восприятия ребенком своей семьи, оценку им психологического климата внутри семьи.

Посетить место проживания ребенка и его семьи, составить акт обследования жилищных условий.

Побеседовать с родителями на предмет взаимоотношений с ребенком. Оценить степень участия родителей в школьной жизни ученика можно по участию их в родительских собраниях, проверке его дневника, посещению учебного заведения по собственной инициативе.

Для получения более объективной картины изучение места жительства семьи лучше не проводить в одиночку. Можно привлечь представителя родительского комитета, социального педагога или психолога (особенно в случае неблагополучных семей).

Первичные (формальные) данные о семье

Характеристика семьи должна начинаться с основных, первичных данных о ее членах:

Ф.И.О., год рождения, образование, место работы и должность, контактные телефоны матери, отца или людей, которые их заменяют.

Информация о других членах семьи (Ф.И.О., кем приходятся ученику, сфера деятельности, контактные данные): бабушек, дедушек, братьев, сестер и других.

Информация о других людях, которые не являются членами семьи, но длительное время проживают в одном доме (Ф.И.О., сфера деятельности, кем приходятся остальным членам семьи, контактные данные).

Адрес, по которому проживают члены семьи.

Жилищно-бытовые характеристики семьи

Следующим этапом будет описание жилищных условий, в которых проживает семья. На их основании нужно сделать вывод о том, насколько комфортно находиться там ребенку, насколько реализованы его основные нужды.

Количество комнат, наличие отдельной комнаты у ребенка, наличие отдельного места для отдыха.

Соблюдение санитарно-гигиенических норм жилья: регулярность уборки, захламленность помещения и т. д.

Наличие необходимой мебели, места для учебной или игровой деятельности ребенка, техники и учебных принадлежностей или игрушек.

Вывод о том, насколько место проживания влияет на успешность развития ребенка.

Социальные особенности семьи

Социальная и психологическая характеристика семьи ребенка — наиболее важная и массивная часть всего документа. К социальным особенностям семьи относятся:

Статус: полная, неполная, многодетная или с одним ребенком, данные об усыновлении или опеке над ребенком.

Материальная обеспеченность семьи: насколько стабилен заработок, от каких факторов он зависит (выплата алиментов, сезонный труд, безработность или нетрудоспособность членов семьи), есть ли у ребенка карманные деньги, насколько он обеспечен необходимыми вещами (едой, одеждой, учебными принадлежностями), испытывает ли семья финансовые трудности, каким образом материальное состояние влияет на психологический климат в семье (удовлетворенность, чувство неполноценности, конфликты).

Социальная устойчивость/неустойчивость семьи, склонность к зависимостям (алкогольной, наркотической, азартным играм) или правонарушениям.

Распределение обязанностей и основных функций (бытовых, финансовых, эмоционально-терапевтических, воспитательных и др.).

Кому принадлежит формальная или фактическая роль в воспитании ребенка. Необязательно ее могут выполнять одни и те же люди. Например, работающие за границей родители формально являются воспитателями своего ребенка, а фактически эти функции выполняет другой родственник (бабушка, дедушка), который находится в непосредственной близости от ребенка.

Психологические характеристики семьи

К психологической составляющей, которую включает характеристика на семью, входят такие основные моменты:

Тип воспитания (авторитарный, демократический, либеральный) и его подвиды: гиперопека, попустительство, отвержение, требовательность, любовь и другие.

Описание психологического климата в семье: устойчивость, напряженность, стабильность обстановки, преобладающие эмоции и состояния (радость, агрессия, апатия, безразличие, страх, спокойствие и т. д.).

Степень заинтересованности родителей взаимоотношениями ребенка со сверстниками, его достижениями, успехами в учебной деятельности.

Наличие совместных с ребенком занятий, как проводится досуг в семье, как родители реагируют на успехи и неудачи сына или дочери.

Исходя из этих данных, можно сделать вывод о том, насколько эффективными и правильными являются методы воспитания ребенка, нет ли у него педагогической запущенности.

Оценка влияния семьи на ребенка

В этом блоке характеристика семьи включает данные об участии родителей в школьной жизни ребенка и делаются общие выводы.

Учебную деятельность родители могут контролировать постоянно, периодически или вовсе не интересоваться этим вопросом. Они могут мотивировать или относиться безразлично к желанию ребенка учиться и развивать свои интересы. Различны и частота посещений собраний, характер реакции на рекомендации и замечания педагогов (адекватная и неадекватная).

Общие выводы делаются на основании полученных данных: насколько благополучна или неблагополучна семья в материальном, социальном и психоэмоциональном плане, какие аспекты и каким образом влияют на развитие ребенка, на что будет порекомендовано обратить внимание родителям или другим воспитателям.

Описание работ, проведенных с семьей

В этом блоке характеристика на семью ученика включает описание всех работ, которые проводили специалисты разного профиля с семьей: беседы, консультации психолога, социального или медицинского сотрудника, тренинги, семинары. Стоит упомянуть все случаи, когда и кем были проведены посещения на дому, обращались ли члены семьи сами за помощью и какие изменения произошли (не произошли) в результате всех мероприятий.

Данный образец характеристики на семью является наиболее полным, потому что охватывает все сферы жизни, особенности воспитания и условия, в которых развивается ребенок.

Особенности характеристики семьи в работе психолога

Психологическая характеристика семьи помимо названных аспектов о стиле воспитания, психоэмоциональном состоянии может быть дополнена другими данными:

кто выполняет роль главы семьи (матриархальный или патриархальный стиль принятия решений);

структура семьи: открытая (допускают других людей в круг общения семьи), закрытая (общаются по большей части только друг с другом), смешанная;

наличие традиций; кто и каким образом оказывает наибольшее влияние на ребенка в семье, насколько реализована его потребность в защите и любви;

совместимость членов семьи по основным параметрам (темперамент, характер, направленность).

Для этого вида деятельности в арсенале школьного психолога желательно иметь методику «Тест-опросник родительского отношения» Варга и Столина.

Карта обследования семьи ученика

Более короткой и упрощенной может быть характеристика семьи. Образец ее представляет собой бланк, включающий такие основные моменты:

Данные о родителях и других проживающих с семьей людей.

Адрес и общая характеристика помещения.

Материальная обеспеченность ее членов.

Какая помощь необходима (материальная, психологическая, медицинская).

Какие виды работ с семьей проводились.

Карта обследования — это тоже характеристика семьи. Образец отличается только отсутствием данных о морально-психологическом облике семьи и выводов о социально-психологическом комфорте ученика.

Характеристика неблагополучных семей

Характеристика на неблагополучную семью включает те же основные данные, касающиеся возраста, занятости, материального благополучия всех ее членов, состояния места проживания, социально-психологического образа, методов работы с семьей и выводов.

Однако в этом случае делается акцент на том, к какому типу неблагополучных семей относится данная, причины возникновения трудностей, особенности их влияния на развитие и воспитание ребенка. Если семья неблагополучна в материальном плане (потеря кормильца, многодетность с невозможностью полноценного материального обеспечения всех членов и т. д.), описывается соответствующая предложенная помощь (ремонт, бесплатное питание ребенка в столовой и прочее).

Если семья неблагополучна в социальном или психологическом плане (зависимости, насилие, тяжелые заболевания значимых близких), тогда характеристика неблагополучных семей должна быть дополнена сведениями о том, какая помощь была оказана ребенку, что сделали службы по работе с несовершеннолетним, чтобы помочь ему справиться со сложными жизненными обстоятельствами.

Что включает характеристика ученика из неблагополучной семьи?

Нужно добавить, что, если специалист имеет дело с ребенком из неблагополучной семьи, за характеристикой самой семьи должна последовать характеристика учащегося. Это связано с тем, что такой ребенок может испытывать значительные трудности адаптации в учебном заведении, что естественным образом скажется на успеваемости и отношениях в коллективе. Такому ребенку необходимо особое внимание со стороны педагогического коллектива и, возможно, помощь смежных специалистов.

Если характеристика на семью ученика описывает в этом случае причины и развитие трудностей, с которыми ее члены столкнулись, то характеристика ребенка должна показывать, каким образом эти трудности на нем отражаются. Это преобладающее настроение, личностные черты, мотивация к учению, опрятность, организованность, желание общаться, наличие друзей, дисциплинированность, отношение к поручениям и общественной деятельности, отношение к критике, статус в коллективе, наличие вредных привычек и другие аспекты.

Характеристика семьи ученика должна быть тем ресурсом, с помощью которого можно не только выявить, но и предотвратить возможные трудности в развитии подрастающего поколения.

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Осень — время свадеб. Кто-то создает семью, а кто-то задумывается о ее создании. Прежде всего, стоит подумать, нашли ли Вы свой жизненный путь?

У каждого человека свое призвание. Важно найти свое предназначение, а это не только создание семьи, воспитание детей. Работа, карьера, друзья, родители, хобби. Этим нельзя жертвовать, думая о создании семьи. Наличие любимой работы не только позволяет зарабатывать деньги, но и способствует самосовершенствованию.

Конечно, из служебных романов получаются крепкие семьи. Но случаются и исключения: влюбленность, пробные браки, гражданские браки. При выборе спутника или спутницы стоит задуматься. Кому-то нравится один тип людей, кому-то — другой.

«С лица воду не пить», — говорят бабушки. Действительно, при выборе второй половинки многие обращают внимание на красоту и богатство избранника. Красота и деньги приходят и уходят, а человек остается. Лучше присмотритесь к нему! Умеет ли он идти на компромисс, идет ли на уступки? Прислушайтесь к своему сердцу! Одобряет ли оно Ваш выбор?

Пока молодожены не узнают друг друга лучше, они будут испытывать трудности. Младенец, прежде чем встать на ноги, ползает. Так и семья начинается свой путь с поиска общего языка, с притирки характеров. Возникают претензии, которых не было до свадьбы. Он считает, что жена много тратит на продукты. Она упрекает мужа, что тот много времени уделяет своей машине. Завершается тем, что каждый бежит излить разочарование либо своим родителям, либо друзьям. Проблемы усугубляются.

Вам приходилось видеть дом, который построен несколькими разными строительными бригадами по своим дизайн-проектам? Хотели бы Вы жить в нем? Тогда почему позволяете разным людям вмешиваться в строительство своих отношений? У родителей свое представление о крепкой семье, у друзей — свое. Желательно, чтобы у молодых был один советчик, одно видение семейных отношений.

Раньше на Руси было принято иметь общего духовника. В Америке популярно посещать психоаналитика. Можно воспользоваться услугами семейного психолога или созывать семейный совет для решения возникшей проблемы. Главное, чтобы Вы помогли построить гармоничные отношения в своей семье.

Разница характеров вносит свое очарование. Это поможет достичь большего и в воспитании детей. Один из родителей будет притормаживать ребенка, а другой предоставлять свободу действий. Важно, чтобы Ваши дети видели уважение между мамой и папой. В уважении присутствует любовь.

Если есть любовь, то один человек может поставить себя на место другого, понять его и испытать боль за него. Жена дает мужу доверие, преданность и послушание. Супруг дает уверенность супруге, что она находится под его защитой. Может ли жена чувствовать себя защищенной, зная про измены супруга? Сможет ли она хранить верность?

В этом случае терпение сохраняет семью от распада. Терпение объясняется тем, что у супруги внутри присутствует очень много спокойствия. Поэтому она может идти на уступки, может прощать. Она обязательно найдет способ вернуть гулящего супруга. Вы же не ходили к бабкам и гадалкам перед свадьбой! Значит, уже смогли вызвать интерес у будущего супруга. Теперь Вы лучше знаете его привычки. Вам будет легче очаровать его, поняв причину его измен.

Созданная Вами атмосфера любви будет притягивать супруга и детей домой. Терпения, уважения и взаимопонимания Вашим семьям. Тогда любовь не будет покидать Ваш дом.

Литература: Старец Паисий Святогорец, «Семейная Жизнь».

Самое важное в семейных отношениях — это доверие, причем полное, тотальное, безоговорочное. короче как хотите назовите, но смысл останется один — без полного доверия между двумя близкими их семейная лодка далече не уплывет!

Еще в супружеских отношениях важно слушать и слышать друг друга. Временами даже приходится поступаться какими-то своими принципами. Не можете вы быть всегда правы! Все решения в семье должны рождаться в обоюдном диалоге мужа и жены!

А также ни муж, ни жена не должны думать, что они такие офигенные, что мир должен крутиться вокруг них, а они только пальчиком будут показывать направление и желаемые цели. Игра в одни ворота долго не продержит семейные отношения на плаву!

Вот как-то так. Мой Топ-3!

Здравствуйте. На первом плане, как мне кажется, это претензии (чаще жены) о том, что мало проводят времени вместе, затем-денежный вопрос, также-где то ревность. Главное не забывать, что Вы этого человека полюбили, и нужно любить до конца.

Постоянная ревность, беспочвенная, на пустом месте.Просто надоедает всегда оправдываться, что не виноват(а) Отсутствие взаимопонимания и взаимопомощи. Главное, чтобы в семье все шло через мы : Мы виноваты в чем -то , МЫ приняли неправильное решение. Чтобы не было — я же говорил, а ты сделал(а) не так! А еще разрушает отношения, когда в них влазит посторонний . И не важно, кто это свекровь, теща или любовница. Отношения должны быть только между двумя людьми.

На мой взгляд,семейную идилию довольно легко пошатнуть. В наше время,на первом месте стоит проблема с жильем. Всем известно,что в одной квартире с родителями семьи не построишь. На втором месте,пожалуй,уважение и доверие. Муж и жена должны понимать друг друга,уважать мнения друг друга,и доверять как самому себе,в противном случае возникают мелкие ссоры,недомолвки,что впоследствии приводит к скандалам.На третьем месте,но тоже очень важно,финансовый вопрос. С милым и рай в шалаше,в наше время никого не устроит. Финансовая независимость ячейки общества очень влияет на микроклимат в семье,и чем она лучше,тем теплее в доме. В общем, на одной любви далеко не уедешь. Сексуалные отношения тоже не стоит забывать, из-за их отсутствия зачастую рушатся семьи. Если в семье учтены эти четыре фактора,то остальное уже мелочи=)Берегите семью,ведь создать ее намного сложнее,чем разрушить.

Я думаю, что чаще всего семейные отношения портит непонимание супругов. Непонимание и вызывает разные неправильные поступки, ссоры и так далее. Отсюда и проблемы в денежном вопросе, и в претензиях, и в ревности. Кстати, иногда непонимание вызывает такие пустяковые обиды и ссоры просто без повода, что прям смешно. 🙂 У меня тоже недавно была одна ситуация с супругом. Общались мы с другом, я честно уже не помню темы, но что-то про колбасу разговаривали. У нас была одна мысль, а муж понял другую. В общем, два дня таил обиду, но потом решил поговорить. И я просто смеялась, когда он рассказал про тот разговор про колбасу, он понял совсем не то. Когда я ему объяснила, он тоже посмеялся и понял, что значит непонимание. Как бы обязательно нужно разговаривать, чтобы понимать друг друга больше.

Если супруги действительно любят друг друга, доверяют друг другу, и что так же не маловажно уважают друг друга, то я думаю, что ни чего не может испортить их отношения. Ведь все проблемы переживать намного легче вдвоем, когда тебя поймут, поддержат, успокоят то это уже кажется не такая уж и проблема. Ну а если нет уважения, доверия, любви и взаимопонимания, то тогда семейные отношения может испортить все что угодно. И даже любая, казалась бы незначительная мелочь.

Алкоголь, ревность, деньги. Ну а если в вашу жизнь начинают совать нос родственники, это совсем плохо! А именно если один из супругов слушает свою допустим маму, то скандалов не избежать, почти всегда браки распродаются.

чаще всего семейные отношения портит не понимание друг друга не доверия по другому просто ревность также как было сказано выше денежный вопрос иногда отношения портят родители когда вмешиваются со своими умными советоми

Квартирный вопрос (жилищные проблемы) я бы поставил на первое место.

Ревность на втором месте у меня.

Безденежье на третьем месте.

Взаимоотношения с тещей на четвертом месте.

Все это может привести к серьезному конфликту в семье. По вышеуказанным мною причинам многие пары распадаются. Количество разводов в России растет. Все меньше и меньше людей хотят вступать в законный брак.

Очень много ссор возникает из-за недостаточного внимания чаще всего мужчины к семье, одно дело, если он зарабатывает, а другое попросту ему этот процесс не интересен. Второй вопрос денежный конечно, но как зарабатывать деньги и очень много уделять времени семье, вопрос конечно хороший и как правило эти вещи не совместимы. Очень часто портит семейные отношения необоснованная ревность как женщины так и мужчины. Так же очень часто портит отношения со стороны мужчин — пьянство, со стороны женщин — так сказать домашняя жена, которая не умеет готовить есть, не убирает, не смотрит за детьми, главное шоппинг, маникюр и спа-салоны.

Семейные отношения может, например, испортить недоверие и подозрительность. Любишь человека — доверяй ему, а если доверия нет, то не стоит и связывать свои судьбы. А еще отношения очень портит несогласие во взглядах на воспитание детей.

Отсутствие взаимопонимания и

Как правило — весьма замысловатые отношения со свекровями и тещами . . .

Вот , те основополагающее и краеугольные камни испорченных , в последствии , семейных отношений . . .

Рад бы был удостовериться и ошибиться . . .

Но , увы , к сожалению — это так .

Семейные отношения могут испортиться в следующих случаях: сильная ревность, которая провоцирует и доводит вторую половинку, лень жены в готовке и приборке, муж стал реже обращать внимание на супругу, интимные отношения стали совершенно другими.

Вот интересно. Всем,думаю,понятно,что есть долг мужчины-как отца,мужа и главы семейства и есть долг женщины-как матери,мамы и помощницы мужа. Но стоит лишь одному из супругов неловко высказать «ты должен(на)» ,то сразу все валится из рук. Мужчина и так знает,что на нем ответственность,и женщина про свои заботы не забвает,поэтому не указывайте!не тычьте!

Непонимание друг друга, не умение слышать и слушать, прислушиваться к мнению друг друга.

Это самые основные и наиболее частые причины.

Очень часто портят семейные отношения тещи и сватьи. Не даром говорят, что жить рядом или вместе с родителями молодым нельзя.

Повезло тем, у кого тещи (сватьи) отличные женщины. К счастью есть и такие.))

Если семейные отношения изначально держаться на волоске, то подпортить их может кто и что угодно. Достаточно одного слова, действия и всему конец.

Я всегда считала, что семьи рушатся из-за недосказанности между супругами, поэтому, когда у меня появилась семья я стараюсь поговорить с мужем при любых обстоятельствах, а не замыкаться в себе.

Вот смотрите. Не бывает такого, что людей устраивает полностью все все друг в друге. Мелкие детали постепенно начинают раздражать все больше и больше. Ну скажите же об этом своей второй половинке. А нет, молчим, накапливаем все в себе, вынашиваем. Но в один момент будто взрываемся. И потом получается так: вроди все было хорошо, но после одной ссоры расстались.

Не замыкайтесь в себе, скажите, что Вас не устраивает, как бы Вы хотели, чтоб было и второй человек, если действительно любит и дорожит отношениями, Вас обязательно услышит.

Что чаще всего портит семейные отношения?

Как казать кто или что. Вообще оба хороши, то ужин не вкусный, то денег мало. А ведь вспомните тот момент когда вы встретились. Ни ужин ни денги вас неинтересовали, вы полюбили друг друга за другие качества или я не прав. Так что не что, кто портит. Мы сами портим отношения ну и вино добовляет агресии.

Как вы думаете, что в жизни человека является самым важным? Кто-то скажет, деньги, кто-то карьера, работа, кто-то вспомнит про друзей. Да, это всё важно. Но без надёжного «тыла», всё перечисленное становится достаточно шаткой конструкцией. Ведь если вы потеряете работу и временно останетесь без средств к существованию, к кому вы обратитесь за помощью? Скажите, что друзья помогут. Возможно. А если у них нет такой возможности, или между вами «кошка пробежала»? И вот тут все мы вспоминаем о своих родных и семье. Ведь семейные отношения – самые главные отношения для человека. Именно семья для него надежда и опора в любых жизненных ситуациях.

Для всех ли семья – главное в жизни.

Для большинства людей именно семья и семейные отношения являются приоритетными в жизни. Сначала самой родной для человека является семья, в которой он родился и вырос. А позже, большую важность приобретает новая, созданная самим человеком, семья.

Но есть и такие люди, для которых семья имеет гораздо меньшее значение. На первом месте у них стоит работа и карьера, которой они посвящают всё своё время и силы. Это карьеристы, для которых главное – это добиться максимально высоких постов. Они не торопятся вступать в брак и заводить семьи. А если и делаю это, то больше из соображений престижа.

Есть ещё и прямо противоположный вариант карьеристам – прожигатели жизни. Для них нет ни чего ценного, ни в семье, ни в карьере. Их привлекают только развлечения. Они живут одним днём и не задумываются о будущем.

Основа семьи

Если посмотреть на историю человечества, то можно увидеть, что во все времена и, практически, у всех народов семья была основной ценностью. Причём она основывалась не физическом или психологическом влечение мужчины и женщины друг к другу. Её фундаментом была экономическая составляющая. Ведь в одиночестве прожить очень трудно. А живя вместе, людям было гораздо проще создавать быт, добывать пропитание и воспитывать хорошее потомство.

Большие семьи всегда вызывали уважение общества. А одиночки, отрицающие ценность семьи и отказывающиеся вступать в брак, вызывали негативное отношение.

Современное отношение к семье.

Тяжелые времена прошли. И в нашем 21-м веке экономическая составляющая семьи ушла на второй план. Сегодня человеку значительно проще прожить одному и воспитать ребёнка. С одной стороны это хорошо. Но такое положение вещей снижает мотивацию людей создавать семьи. В результате, появляются всё новые «нетрадиционные» формы сожительства.

Я сейчас не хочу затрагивать ни чьих интересов. Конечно, подобные «семьи» имеют право на существование. Но насколько они «настоящие».

Для правильного воспитания ребёнка нужна традиционная семья. И люди должны быть вместе, несмотря на все жизненные трудности. Одиночество для человека – это не правильно.

Конечно, брак, это не так просто. Надо постоянно работать над собой и нести ответственность не только за себя, но и за членов своей семьи, помогать им преодолевать трудности. Но, как говориться: «беда, поделённая пополам, становиться в два раза меньше. А радость, умноженная на двоих, увеличивается в два раза».

К тому же, когда вы сообща что-то делаете, достигаете каких-то успехов, происходит ваше совместное развитие и укрепляется духовная связь между членами семьи.

Что главное в жизни человека.

Главное в жизни человека – это крепкие, дружные и счастливые семейные отношения, с которыми легко можно преодолеть любые жизненные трудности. Нет ни чего сильнее и ценнее в мире, чем семья, где царит мир, любовь и взаимопонимание родных людей.

Это моё личное мнение. А что значит для вас семья?

Вам также может понравиться

Почему он не держит слово.

Как построить семейное счастье. 3 условия.

Учитель: Что дурно, что хорошо? Для чего жить и что такое я? Что такое любовь в жизни человека? Что есть добро? Что есть зло? Что есть страдание и возможно ли прожить жизнь без страданий? Что есть счастье? Что есть смерть? Что такое Бег? И в итоге: — что есть жизнь, для чего жизнь? Каким должен быть человек, чтобы прожить жизнь счастливо и достойно?

На эти вечные вопросы каждый должен ответить сам. Тонкий исследователь человеческой души, Л.Н.Толстой, утверждал, что «люди как реки»: у каждого свое русло, свой исток. Исток этот родной дом, семья, её традиции, уклад.

Давайте и мы осмыслим взаимоотношения взрослых и детей в дворянской семье, вместе с главным героем Николенькой Иртеньевым проанализируем его и свои поступки и ответим на главный вопрос: какие же уроки извлекает Николенька из своего детства.

Все эти сложнейшие вопросы ставит перед собой и нами в повести 24-летний Л.Н. Толстой.

«Я уверен, что писателем человека делает его детство, способность в раннем возрасте увидеть и почувствовать все то, что дает ему потом право взяться за перо», — писал В. Распутин в 1974 году.

— А что мы знаем о семье, доме Льва Николаевича, детстве Толстого? Какое выражение находят мысли о семье у Толстого-философа? (дневники).

Дневники: «Ежели врожденных наклонностей человек не имеет, то ясно, что добро и зло зависят от воспитания, то ясно, что наука вообще и философия в особенности… не только не бесполезны, не даже необходимы и не для одних Сократов, а для всех».

«Если бы человек не желал, то и не было бы человека. Причина всякой деятельности есть желание».

«Необходимо как можно раньше научить ребенка в семье довольствоваться малым, сделать нормой жизни принцип «больше давать, чем брать».

Учитель: — А как относится Толстой к детям?

Закончено чтение повести. Для того, чтобы легче было ориентироваться в тексте, вспомним героев повести.

III.Повторение . Учитель проводит викторину «Узнай героя»

Викторина: 1. У него совесть чиста и душа покойна.

Доброе немецкое лицо. Он один-одинешенек.

И никто-то его не приласкает, он сирота.

2. «какое редкое, чудесное создание была эта старушка»,

«Вся жизнь ее была любовь и самопожертвование».

3. Это не человек был, а ангел небесный.

4. Для него главное – удобство и наслаждение в жизни,

Живет для себя, для своих удовольствий,

хотя по-своему любит жену и детей.

5. «При ней ни о чем нельзя было говорить:

Она все находила неприличным. Сверх того, она

беспрестанно приставала: говорите же по-французски».

6. Он никогда не улыбается. Его оригинальная красота

поразила меня с первого взгляда.

Я почувствовал к нему непреодолимое влечение.

7. Мальчик лет 13, худой, высокий, бледный, с птичьей

рожицей и добродушно-покорным выражением.

8. Чудесная 12-летняя девочка в коротком открытом

кисейном платьице, белых панталончиках и

крошечных черных башмачках.

На беленькой шейке была черная бархатная ленточка;

головка вся была в темно-русых кудрях.

9. Знал, что нехорош собой, каждый намек

на наружность больно оскорблял,

умные глаза, приятная улыбка, воображал,

что нет счастья на земле для человека с таким

широким носом, толстыми губами и маленькими

серыми глазами, все отдал бы за красивое лицо.

— А как вы относитесь к тому, что мальчик переживает из-за своей некрасивости? (сочувствие)

Учитель: Перед нами прошло несколько дней из жизни меленького мальчика.

— В какой атмосфере жил Николенька, как относились к нему окружающие? (атмосфера любви, радости и счастья. Николеньку любили все: мать, отец, Карл Иванович, Наталья Савишна)

Подумаем: мальчик окружен любовью, живет в доброй, хорошей семье, наверное, и жизнь бы должна быть легкой, беззаботной и счастливой. Давайте «перелистаем» самые радостные, светлые эпизоды в его жизни: охота, игры с ребятами, общение с родителями, открытие радости чистых молитв, первая влюбленность, первый бал.

— А какие потрясения пережил Николенька? (угроза расставания с Карло Ивановичем, разлука с семьей, смерть матери).

Учитель: — Были ли в его жизни поступки, которых он стыдился?

Домашнее задание : Домашним заданием было выписать из текста, когда было стыдно. Найти примеры изображения писателем тончайших переживаний героя.

1. Эпизод с Карлом Ивановичем «Противный человек! И халат, и шапочка, и кисточка – какие противные!» А потом? «Какой он добрый и как нас любит, а мог так дурно о нем подумать!»
2. Эпизод со скатертью. «Как Наталья Савишна, просто Наталья, говорит мне ты, и еще бьет меня по лицу мокрой скатертью, как дворового мальчишку…. И Николенька начинает рассуждать о том, как бы отплатить дерзкой Наталье за нанесенное мне оскорбление. А эта добрая старушка, переживая, что обидела мальчика, «дрожащей рукой» подала ему, чтобы загладить вину, гостинчик – две карамельки и одну винную ягоду.

— Зачем Толстой отмечает делать «дрожащей рукой? – Она боится, что её прогонят со службы? (Нет, ей от всего сердца жалко ребенка, она страдает от своей невольной грубости). И Николенька плачет: «У меня недоставало сил взглянуть в лицо доброй старушке; и я, отвернувшись, принял подарок, и слезы потекли еще обильнее, но уже не от злости, а от любви и стыда».

3. Эпизод с перчаткой на балу. Николенька объяснил, что «перчатка принадлежала Карлу Ивановичу, распространился иронически, какой он бывает смешной, когда снимает красную шапочку, и о том, как он раз в зеленой бекешке упал с лошади – прямо в лужу. «Все это было очень хорошо; но зачем я насмешкой отзывался о Карле Ивановиче? Неужели я потерял бы доброе мнение Сонечки, если бы я описал ей его с теми любовью и уважением, которые я к нему испытываю?»

4. Эпизод с Иленькой Грапом. Дети откровенно мучили этого слабого беспомощного мальчика, а Николенька не вступился за него, он, который мог «плакать навзрыд при виде выброшенного из гнезда галчонка или щенка, которого несут, чтобы кинуть за забор, или курицы, которую несут поваренок для супа».

— Отчего же мучается Николенька, ведь он не издевался над мальчиком?

(не защитил слабого и обездоленного, попав под обаяние Сережи Ивина).

— Откуда в человеке возникает желание мучить и унижать другого человека?

— Почему такой добрый и честный Николенька принимает участие в этой постыдной забаве?

— Как рождается в нем сострадание, раскаяние?

— Можно ли загладить, забыть сделанное?

— Какой след в душе оставляют такие забавы?

— Могли б вы себя, своего друга представить на месте Иленьки? А Сережи?

— Какая мысль объединяет эти эпизоды?

-Что заставляет Николеньку переживать, мучиться и даже плакать?

(Он страдает от того, что думает о людях плохо, а они – лучше, добрее его. И самое главное – он винит, казнит себя за недостойные не только поступки, но даже слова и мысли! А ведь это – муки чуткой детской совести).

— Можно ли назвать чувства Николеньки благородными (рождающими добро, благо)?

И да, и нет. Неблагородны, потому что Николенька совершает некрасивые поступки; а благородны, потому что он раскаивается потом, сожалеет о них, а самое главное – изменяется в лучшую сторону.

— Что больше интересует Толстого – поступок или его нравственный смысл?

Учитель: Особенностью героя является то, что он беспощаден к самому себе.

Сочинение: «Всегда ли вы критически оцениваете свои поступки? Бываете ли беспощадны к себе?»

Учитель: В повести, кроме Николеньки, есть еще дети. Что же отличает его от брата и сестры, друзей – сверстников?

(Стремление к самоанализу, строгому суду своих мыслей, побуждений и поступков).

Вывод: Для Толстого важны не те события, которые происходят вне человека, а те, какие изменения по их влиянием совершаются внутри, в душе человека, то, что составляет его внутреннюю жизнь.

В письме к брату Толстой писал: «Хочу узнать не только то, как ты живешь, но что занимает твои мысли».

Стремление понять себя и людей – характерная черта героя, диалектика души. Это – путь к познанию себя, людей, человечества.

Подумайте, может ли человек прожить жизнь, не совершая дурных поступков?

(Вряд ли, но главное даже не в том, чтобы не совершать их , а в том, чтобы извлекать из них уроки, перестрадав, ставить чище, лучше душой).

Учитель: — Как вы понимаете смысл слова «уроки»? Закончите предложение: «С моей точки зрения, уроки – это…»

Запись на доске: Учебные часы в расписании;

Ростки доброты в человеке;

Выводы, жизненные наблюдения;

Изменения, духовный рост человека;

Итоги событий, раздумий, переживаний,

Учитель: Для писателя важен духовный опыт человека.

— В народе говорят: «Жизнь учит».

А какие уроки получил главный герой «Детства»; Чему научили его близкие люди?

(-жить не для себя, а для других;

— видеть в каждом человеке хорошее;

— защищать слабых и униженных;

— не поддаваться обаянию красивых мальчиков;

Учили не уча, а образом собственной жизни).

— Каждый ли ребенок способен эти уроки доброты и любви к людям увидеть, вобрать в себе и претворить в жизнь? Мог ли так тонко чувствовать Володя или Сережа Ивин?

(Вряд ли, для этого необходимо обладать добротой, сердечностью, тонкостью, глубиной восприятия мира, как у Николеньки).

Учитель: Молитва в жизни главного героя.

5. Чтение эпизода. – О ком молится Гриша? О себе?

(Нет, о врагах своих, о матери и отце Николеньки, о детях).

— Кстати, о чем молятся люди сейчас?

— С чем в трудные моменты жизни обращаемся в молитве к Богу?

— Мы молимся о себе, о своих близких. Но молиться о чужих и врагах – умеем ли?

— Что испытывает Николенька?

( «Дрожь и замирание сердца» — он видит нечто сокровенное, тайное, и высокое! Мы, не верящие в бога, видя это таинство молитвы, начинаем понимать, что такое истенная молитва).

— Ощущают ли дети то же, что и Николенька?

(нет, потому что это – чуткость души мальчика, это настроенность на высокое, духовное, близкое Богу).

Вывод: как важно, чтобы духовные потрясения не потерялись, не изгладились, а проросли в душе человека, как это было с Николенькой: «Много воды утекло с тех пор, но впечатление, которое он произвел на меня, и чувство, которое он возбудил, никогда не умрут в памяти моей…»

Учитель: А как вы понимаете слова А.С. Пушкина в эпиграфе? Раскройте смысл.

Рассмотрите иллюстрации. Такой ли вы представляете себе обстановку, быт? Какими бы вы «нарисовали» героев, прочитанных вами глав из «Детства»? Придумайте заголовки к иллюстрациям.

Мы оставили Николеньку Иртеньева на пороге трудной жизни: нет больше любимой матери, умирает няня, Карл Иванович стар, отец занят своей жизнью.

— Сумеет ли мальчик устоять во взрослой жизни, сохранить лучшее, что дали ему близкие люди?

Вывод: Жизнь дает нам много хорошего, и от нас зависит, сумеем ли мы сохранить, уберечь, не растерять нравственные уроки детства.

Учитель: закончить наш разговор хочу стихотворением Натальи Астраханцевой :

Пережить неурядицы, горе, вражду,

Отвести от родимого дома беду.

Научиться свободно, с достоинством жить,

Но при этом к другим равнодушным не быть.

Пусть не мучают душу обиды и месть, —

Только в этом для всех нас спасение есть.

Все, как один, сердце разбудим,

V. Итоги урока.( объявление оценок). Домашнее задание:

1. Если вас заинтересовала судьба Николеньки Иртеньева, если вы хотите узнать, выстоял ли он во взрослой жизни, сохранил ли лучшее, что дали близкие люди, причитайте «Отрочество» и «Юность» Толстого, а также «Детство Темы» Гарина-Михайловского, «Детство Никиты» А. Толстого, а возможно, и «Другие берега» Набокова.

2 . Письменное задание по выбору учащихся:

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

«Чье это дело – война?» (Урок-размышление на основе на основе обзора литературных произведений о войне разных периодов истории русской литературы. В рамках районного семинара по обмену опытом работы в классах углубленным изучением отдельных предметов).

Доверительный и строгий, спокойный и взволнованный – разный по своей эмоциональной напряженности этот разговор с подростком о войне, за которую были когда-то в ответе такие же, как и он, д.

Урок — размышление. Тема памяти в произведениях Б.Василева. (на примере рассказа «Экспонат №. «)

Цели урока:1. познакомить учащихся с творчеством Бориса Васильева;2. создание проблемной ситуации с целью вызвать учащихся на диалог, дискуссионный спор.

Урок-размышление по произведению Л.Н.Толстого «Детство». Урок любви, доброты и сострадания в жизни Николеньки Иртеньева.

Урок-размышление по произведению Л.Н. Толстого «Детство». Учащиеся в результате разговора приходят к выводу, какие уроки Николенька Иртеньев извлекает из своего детства, анализируют его поступки, взаи.

Открытый урок-размышление по произведению М. Пришвина «Кладовая солнца»

Тема: Тропа Насти (по произведению Пришвина «Кладовая солнца»)Цель урока: на основе прочитанного научиться выделять черты.

Конспект урока по литературе в 6 классе ФГОС «Урок-размышление по произведению М. Пришвина «Кладовая солнца» на тему « Кто прав: Настя или Митраша? На чьей стороне автор?»

Конспект урока: «Урок-размышление по произведению М. Пришвина «Кладовая солнца» Тема: Кто прав: Настя или Митра.

Урок – размышление в 6 классе по произведению О.Уайльда «Кентервильское привидение»

Учащиеся знакомятся с творчеством английского писателя О.Уайльдом, с особенностями смешного в рассказе, расширяют представление об иронии и пародии; рассматривают образы .

Урок – размышление в 6 классе по произведению О.Уайльда «Кентервильское привидение»

Урок – размышление в 6 классе по произведению О.Уайльда «Кентервильское привидение»В разработке урока уделяется большое внимание особенностям смешного в рассказе, расширяе.

Семейные отношения в жизни любого человека считаются наиболее важными, потому что это главное, что у него может быть.

Огромное количество часов люди проводят на работе, но вернувшись домой, хочется окунуться в уют, тепло и любовь близких. В обществе есть определенное мнение и понимание того, что означает семья.

Определение основ семьи

С научной точки зрения семья является группой людей, которая основана либо на заключении брака между любящими сердцами, либо на родстве по крови.

При этом данные люди связаны между собой некоторыми обязательствами: имущественными обязанностями, моральной этикой и уважением.

Если рассматривать юридическую сторону

То члены семьи имеют друг перед другом определенные обязанности в правовом отношении. Родители должны в обязательном порядке развивать и воспитывать своих детей.

Психологическая точка зрения

Взаимоотношения между родителями и детьми должны иметь основание на любви и уважении.

Определить семью можно по некоторым признакам:

• совместное проживание;
• ведение хозяйства;
• вступление в брак;
• приобретение совместной недвижимости и прочих материальных ценностей;
• единство морального, нравственного и психологического уровня;
• общность интересов и взглядов;
• совместный отдых;
• наличие детей.

Семья в браке

Семья различается и по количеству детей: от бездетной до многодетной. Но и это еще не все! Семья может быть сложной и нуклеарной, в которой проживают только супружеская пара и ребенок. В сложной форме совместно живут сразу несколько поколений.

Что такое брак?

Это заключенный союз на равноправной и свободной основе, который должен соответствовать закону страны, то есть определена возрастная категория для вступления в брак, наличие разного пола и так далее. Брак должен быть только добровольным. Люди, соединившие себя кольцами, считаются вполне равноправными: в воспитании детей, выборе рабочего места, в личностных правах и в нажитом вместе имуществе.

Взаимоотношения между мужем и женой

Отношения между супружеской парой зависят прежде всего от самой пары, потому что поведение друг к другу создает взаимоотношения. Перед вступлением в брак влюбленные мечтают о полном взаимопонимании, гармонии и благополучии, но с течением времени отношения портятся, что приводит к периодическим ссорам, обидам и непониманию.

Причины плохих взаимоотношений у различных пар одинаковые. Чтобы максимально предотвратить данный процесс необходимо заранее ознакомиться со списком основных причин, ссор. В первую очередь, это унижение партнера. Зачастую один из супружеской пары старается разрушить самооценку другого, чтобы повысить собственную и добиться лидерства в отношениях. Всевозможные придирки и замечания приводят к сильным обидам, следовательно, впоследствии возникают ссоры.

Далее можно отметить измену одного из супругов и даже рождение ребенка. Во втором случае зачастую виновником становится жена, так как она перестает уделять должное внимание мужу. В некоторых случаях партнеры проявляют негативное отношение к привычкам и манерам поведения другого, стараясь изменить супруга под себя. Естественно, человек, привыкший к определенным манерам и привычкам не может в одночасье изменить свое поведение. Поэтому нужно понимание друг друга и всегда идти на уступки друг другу.

Во время мелких бытовых ссор необходимо избегать оскорблений и криков. Для сохранения первичных взаимоотношений рекомендуется чаще проявлять любовь, касаться друг друга, целоваться и говорить ласковые слова. Также нужно научиться прощать и просить прощения, не выносить ссоры и интимные подробности за пределы семьи, с уважением относиться к близким родственникам и друзьям партнера, дарить подарки и проводить больше времени вместе.

Но самое главное условие – это не потерять взаимное уважение!

Взаимоотношения между детьми и родителями

Чтобы взаимоотношения между старшими и меньшими членами семейства были гармоничными необходимо придерживаться определенных правил воспитания.

Это уважительное отношение к мнению ребенка и доказательство правоты не с помощью ремня и криков, а при внятном объяснении и долгих разговорах. Не следует ругать ребенка за мелкие провинности, особенно если дети самостоятельно в них признаются.

Ведь доверительные отношения, основанные не на страхе, а на понимании, в дальнейшем позволят ребенку рассказывать подробности жизни своим родителям. Одним словом, взаимоотношения должны быть больше дружескими. Старайтесь создавать только благоприятную атмосферу, ведь агрессия порождает нервозность и вспыльчивость. Проводите больше времени вместе: играйте, работайте и отдыхайте!

Для создания прочного фундамента собственной семьи нужно эффективно работать над собой. Надо выработать в себе понимание, сопереживание, уважение и даже самопожертвование по отношению друг к другу. Создавайте собственные традиции и ценности и не теряйте любовь, потому что семья является важной частицей в жизни каждого человека!

Гриневу нравилось семейство Мироновых. Петр искренне привязался к семье капитана. Он уважал Ивана Кузьмича, Василису Егоровну и Машу. Гринева совсем не заботило низкое материальное положение семейства Мироновых.

Швабрин смотрел на Мироновых сверху вниз. Он презирал Ивана Кузьмича за то, что он был беден. Также Алексей распускал гадкие слухи. Так, он хотел убедить Гринева, что Маша – меркантильная девушка. Также Швабрин выдумал, что у Василисы Егоровны роман с гарнизонным поручиком.

Знаете ответ?

Предметы

Новые вопросы

Рейтинг сайта

Самые активные участники недели:

• 1. Виктория Нойманн — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Bulat Sadykov — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Дарья Волкова — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Три счастливчика, которые прошли хотя бы 1 тест:

• 1. Наталья Старостина — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Николай З — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Давид Мельников — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Карты электронные(код), они будут отправлены в ближайшие дни сообщением Вконтакте или электронным письмом.

Как и почему изменилось мнение Гринева о капитанской семье?

Он был принят в этой семье «как родной». Их простота, честность и доброта тронули его и он незаметно привязался ко всему семейству. Кроме того, он полюбил Машу — дочь капитана и, конечно, уже не мог согласиться с клеветой Швабрина о ней и ее родителях.

В какой главе «Капитанской дочки» рассказывается о том, какова была семья Гринева?

Об этом рассказывается в первой главе. Петр Гринев был единственным ребенком в семье (остальные умерли), а потому любимым и избалованным, и до 16 лет жил, совершенно ни о чем не думая. В самой семье царит патриархальный уклад. Слово отца — закон. Мать — добрая и жалостливая женщина, которая хотела бы подольше не отпускать от себя сыночка, но отец принял решение отправить его на службу, чтобы сделать его достойным человеком.

Что повлияло на формирование характера Петра Гринева?

Петр Гринёв — отражение целого поколения подобных ему дворян. В детстве он был любимым сыном, балованным и толком ничему не учившимся. Но в 16 лет отец отправил его в дальний гарнизон. В дороге юноша успел проиграться в карты, чуть не погибнуть и быть спасённым, обидеть человека — словом, он попал во внешний мир, не похожий на родительское поместье.

На службе он знакомится со Швабриным, поначалу казавшимся ему вполне достойным человеком, но постепенно Гринёв понимает, что этот человек подл и словам его верить нельзя. Так герой учится различать людей, понимая, что не все таковы, какими кажутся поначалу. В некотором роде противоположным полюсом характеру Швабрина становится дочь коменданта Маша, девушка добрая и честная.

Пугачёвское восстание обнажает характеры героев. Швабрин единственный, кто переметнётся на сторону самозванца, тогда как Гринёв будет до последнего отстаивать офицерскую честь. Ни в руках Пугачёва, ни в тюрьме Гринёв не перестанет быть собой, именно там, в испытаниях, закаляется его характер.

Что можно сказать о Швабрине в 5 главе «Капитанской дочки»?

В пятой главе Швабрин не изменил свое отношение к Гринёву, несмотря на то, что тот принес ему свои извинения. Он затаился с опаской ожидая, что Иван Кузьмич исчерпает терпение ведь он и так нарушил свои должностные инструкции когда не стал сообщать в Оренбург о дуэли, ее причинах и зачинщике. Гринёв не был им обманут и, как человек чуткий, это неприязненное отношение с его стороны постоянно ощущал.

Почему Маша отказалась выйти замуж за Гринёва? (Капитанская дочка)

Когда Гринев принял решение жениться, он отправил письмо родителям с просьбой благословить брак, но отец отказал ему. Узнав об этом, Маша отказалась выйти замуж за Гринева, она считала, что без родительского бласловения счастья быть не может и не хотела обрекать Гринева на такую жизнь.

Как в романе Пушкина «Капитанская дочка» раскрывается тема семьи?

Пушкин описывает в романе два семьи — Мироновых и Гриневых. Гриневы являются представителями старого русского дворянства, они хранят традиции и имеют четкие принципы, сохраняя таким образов все лучшие человеческие качества. Они смелы, честны, мудры, очень большое значение для них имеет понятие чести и долга и именно так они воспитывают сына Петра. Семья Мироновых, хотя и не имеет дворянского происхождения, тоже не уступает семье Гриневых, они добродушны, гостеприимны, отзывчивы, глава семьи простой, добрый, верный, честный человек, до конца исполняющий свой долг офицера. Иван Кузьмич заботится о близких и старается обеспесить им достойную жизнь. Василиса Егоровна, его жена, до конца остается вместе с мужем, его дела она вопринимает как свои и помогает ему во всем по мере возможности. Все свои лучшие качества они передают совоей дочери Марии, которая, хотя и не производит в начале такого впечатления, потом оказывается также сильна характером, как отец и заботлива ив ерна, как мать. Тема семьи очень важна в романе, именно в семье формируются нравственные качества человека, развиваются хорошие или дурные задатки

Отношение Гринева к Мироновым

1 ответ

Пётр Гринёв из произведения Александра Сергеевича Пушкина “Капитанская дочка” относится к семье Мироновых с почтением и добротой. Видя в Мироновых товарищей, персонаж ведёт себя уважительно по отношению к каждому члену семьи, не смотря на то, что сам является человеком более социально высоким.

Знаете ответ?

Предметы

Новые вопросы

Рейтинг сайта

Самые активные участники недели:

• 1. Виктория Нойманн — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Bulat Sadykov — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Дарья Волкова — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Три счастливчика, которые прошли хотя бы 1 тест:

• 1. Наталья Старостина — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Николай З — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Давид Мельников — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Карты электронные(код), они будут отправлены в ближайшие дни сообщением Вконтакте или электронным письмом.

Добрый день, дорогие домоседы. Что делать если отношения рушатся? Очень больно осознавать то, что взаимопонимание, которое вы строили годами, вдруг утрачивает чувства, страсть, романтику. На замену прекрасным и радостным мгновениям, проведенным вместе, приходит разочарование, обида, ссоры и оскорбления.

Мужчины перестают восхищаться своими женщинами, а те в свою очередь теряют к ним уважение. Если отношения рушатся – каждый из партнеров переживает по этому поводу, но этого мало.

Нужно срочно начинать что-то делать для того чтобы восстановить связь. Успех этого дела зависит от того, насколько вы готовы взаимодействовать, поэтому стоит объединиться во имя общего дела – спасения вашей любви.

А что делать если отношения рушатся – узнайте из этой статьи.

Почему отношения рушатся

Для того, чтобы начать работать над своими взаимоотношениями, сначала необходимо понять истинные причины всего, что в них происходит. То есть, понять корень проблем в ваших отношениях. А для того, чтобы вам было проще разобраться, что именно рушит ваши взаимоотношения, прочтите наиболее распространенные причины этого явления, и возможно, вы найдете ответ.

1. Личностные кризисы могут привести к разрушению отношений, если они затягиваются слишком надолго или же имеют сложное течение. Также, очень важна поддержка партнера в прохождении личностного кризиса, но часто люди натыкаются на непонимание самых близких, а подчас даже на осуждение, что усугубляет проблему.
2. Определенные кризисы в семьях также могут иметь разрушительные последствия. Но, на самом деле кризисы во взаимоотношениях между партнерами являются естественным, нормальным процессом. Важно иметь знания о них, которые помогут выйти из кризисных периодов без потерь. Кризисных этапов в отношениях немало, и все они, так или иначе, связаны с изменениями в жизни партнеров.
3. Потеря доверия в всемье также нередко имеет губительные последствия. Доверие – это основа отношениях, без него все просто рухнет. Почему исчезает доверие? Ответить на этот вопрос нельзя – в каждой ситуации по-разному. Но, суть одна – ложь, забытые обещания, хитрость, лукавство и изворотливость, однажды приводят к разрушению доверия, чаще без возможности восстановления.
4. Проблема в общении может появиться в том случае, если люди изначально не имели общих взглядов на жизнь, одинаковые системы ценностей и приоритеты. В такой связи должно быть понятно, что делать если отношения рушатся – выхода только два. Можно расстаться или сохранить любовь при условии, что один из партнеров сменит свои основополагающие убеждения. В таком случае они могут быть вместе и чувствовать себя при этом счастливо только на этапе влюбленности, когда сильные чувство и эйфория затмевают рассудок.
5. Несоответствие ожиданий с реальностью – это, наверное, такая проблема, с которой сталкиваются абсолютно все люди. Это нормально что каждый из нас, заранее представляет, как будут выглядеть его отношения, распределение обязанностей и будущее в общем. Но, вы не найдете человека, который смог бы полностью соответствовать вашим ожиданиям и подстроить под них все свои действия. Поэтому, стоит быть гибким в этих вопросах.
6. Рутина, однообразие и обыденность – вечные враги взаимопонимания. Если вы их не уничтожите, они просто уничтожат ваши дружбу, любовь, уважение и взаимопонимание. Люди на начальном этапе построения отношений дает ощущение сказки, праздника и вообще наполняет жизнь яркими эмоциями и впечатлениями. Если это не поддерживать – все изменится, и вы будете чувствовать, что такие отношения вам в тягость. Это первый шаг к их разрушению.
7. И еще одна распространенная причина, которая провоцирует разрушение чувств – непонимание и не восполнение базовых потребностей друг друга. Речь идет не о телесных потребностях, а о душевных. Все мы имеем врожденные потребности – нам нужно принятие, любовь, понимание, поддержка, восхищение, вдохновение и много чего другого. Если в отношениях нет взаимного восполнения базовых потребностей – люди не смогут чувствовать себя счастливыми, а это разрушит их связь.

Что делать если отношения рушатся?

Для начала нужно успокоиться и не паниковать – радуйтесь, что вы вовремя заметили, что отношения не развиваются, а разрушаются. Это значит, что у вас есть все возможности для того, чтобы все исправить. Вот несколько практических советов, которые стоит использовать для спасения разрушающихся отношений.

Можно ли предотвратить разрушение отношений?

Для того, чтобы не пришлось думать, что делать если отношения рушатся, стоит заботиться о них заранее. Только что мы рассмотрели советы, которые помогают восстановить разрушающиеся отношения, но лучше не допускать до такого состояния.

На самом деле можно просто предотвратить разрушение отношений, если начать работать над ними заранее, когда еще ничего не предвещает беды.

Вот список советов, которые стоит практиковать, чтобы контакты в семье всегда были гармоничными и счастливыми.

• Следите за своей внешностью – ухаживайте за собой и всегда имейте достойный вид. Этот совет касается не только женщин – в мужчинах внешность важна не меньше.
• Найдите какое-то общее дело, которое будет одинаково зажигать энтузиазмом как вас, так и вашего партнера. Это будет элементом, который укрепит ваши отношения, а сосредоточенность на том, что вас объединяет, поможет не концентрироваться на разделяющих факторах.
• Следите за тем, куда вы тратите свое время и начните наконец-то дорожить им. Каждый день неповторим, и не стоит откладывать на завтра возможность любить и заботиться о близком человеке.
• Стремитесь найти гармонию внутри себя, избавиться от внутренних противоречий, и тогда вы сможете находить гармонию со всем внешним миром, в том числе и с вашим партнером.
• Помогайте друг другу осуществлять ваши мечты, содействуйте в реализации, а самое главное – верьте в успех того, кто рядом с вами.

Вот в принципе и вся информация, относительно вопроса, что делать если отношения рушатся. Если взаимоотношения начинают ухудшаться – это только результат ваших действий и слов. Это то, что вы вдвоем построили и то, к чему пришли.

Поэтому, не старайтесь искать виноватого в том, что ваши отношения разваливаются – вы сможете найти его, только взглянув в зеркало.

Лучше оставьте ваши поиски виновного, а начните искать решение, и восстанавливать любовь.

Подписывайтесь на обновления сайта и наш канал «Сосед-Домосед» в Яндексе.

В этой статье речь пойдет о том, как понять, что отношения не имеют будущего.

Что приводит к разрушению взаимоотношений? Одной из основных причин могут стать личностные кризисы, особенно, если они затягиваются надолго. В такой период жизни как никогда нужна поддержка близкого человека, но очень часто люди натыкаются на непонимание, и это усугубляет ситуацию.

Семейные кризисы психологические трудности, встречающиеся в семьях на разных этапах их семейного цикла.

Источник Википедия

Кризисы в отношениях между партнерами это обычная ситуация, и, чтобы выйти из них, нужно понимать причину их возникновения. В основном, они бывают связаны с изменениями в жизни партнеров.

Губительные последствия имеет потеря доверия к своему партнеру. Доверие является основой отношений, и если партнеры друг другу не доверяют, их отношения рано или поздно рухнут. К потере доверия приводят ложь, изворотливость, невыполненные обещания, хитрость.

К проблемам в общении могут привести разные взгляды на жизнь и разные приоритеты. При таком раскладе люди могут быть счастливы друг с другом только на стадии влюбленности, когда сильные чувства затмевают разум.

Каждый человек заранее представляет свои отношения с партнером в будущем. Но далеко не всегда ожидания совпадают с реальностью. Невозможно найти такого человека, который бы отвечал всем ожиданиям. Поэтому очень часто отношения рушатся из-за несоответствия желаемого и действительного.

Отношения на стадии влюбленности дают ощущение праздника, наполняют жизнь яркими эмоциями и впечатлениями. Любовь и взаимопонимание в семье может разрушить рутина и обыденность.

Семейные отношения рушатся, что делать

Иногда в жизни происходит так, что теплые отношения, которые выстраивались годами, вдруг охладевают, и на смену им приходят разочарование и обиды. Каждый из партнеров, конечно, по-своему переживает, но этого мало. Следует срочно предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Для начала успокойтесь и не паникуйте. Радуйтесь, что вовремя заметили, что отношения начинают рушиться, и у вас еще есть возможность их спасти.

Как сохранить отношения, когда все рушится

Измените свой взгляд на ситуацию, посмотрите на всё с другой стороны. Может быть, ваши взаимоотношения просто переходят на новый уровень? Приложите все усилия, чтобы ваши отношения стали еще крепче. Объедините свои усилия с партнером, поговорите с ним. Вдвоем гораздо легче справиться с проблемами.

Сделайте первый шаг, не ждите, когда для этого созреет ваш партнер. Помните, что вы можете потерять время, необходимое для восстановления отношений. Ведь вы с каждым днем все больше отдаляетесь друг от друга. Может наступить такой момент, когда уже не получится ничего исправить.

Научитесь признавать свои ошибки и принимать предложения своего близкого человека, уступать друг другу. Забудьте про старые обиды. Можете высказать их своему партнеру, а после этого простите его. Попросите у него прощения за те случаи, когда вы не замечали своей вины. Найдите в себе силы примириться и начать все с чистого листа.

Чтобы восстановить отношения, попробуйте начать все заново. Все, что было, оставьте в прошлом, начните новые отношения. Попробуйте вернуть былую романтику: приглашайте друг друга на свидания, дарите подарки, вместе отдыхайте, путешествуйте. Но постарайтесь больше не допускать старых ошибок, которые привели к краху взаимоотношений.

Будьте доброжелательны, чаще улыбайтесь.

Что вы даете людям, то и получаете взамен.

Будьте терпимее друг к другу, научитесь принимать недостатки друг друга. Никто из нас не совершенен, каждый имеет право на ошибку.

Выражайте свою любовь, говорите комплименты, цените и уважайте друг друга, проявляйте свои чувства, доказывайте их на деле, и партнер обязательно ответит взаимностью.

Находите время поговорить друг с другом по душам, беседуйте обо всем, что вас волнует. Ваши отношения станут теплее, и вы сможете избежать многих ссор.

Как поговорить с парнем об отношениях, которые рушатся

В любых, даже гармоничных отношениях, случаются недопонимание, обиды и ссоры. Период влюбленности проходит, и влюбленные начинают замечать недостатки друг друга.

Если вы видите, что в отношениях появились трудности, необходимо об этом поговорить. Очень важно выбрать для разговора подходящее время. Подготовиться к разговору следует заранее, чтобы он не перерос в ссору, во взаимные упреки и оскорбления. Разговаривать нужно в спокойной обстановке. Нельзя выяснять отношения с голодным или куда-то спешащим партнером. Чтобы мысли не путались, и вы смогли донести до партнера желаемое, предварительно обдумайте план разговора. Не забудьте оставить место для мнения своего партнера, предусмотрите возможные варианты развития событий.

Диалог должен получиться конструктивным, без эмоциональных составляющих, без ссор и упреков.

Отношения это работа двоих людей. И если вы требуете от партнера каких-либо уступок, то уступать придется и вам. Главной задачей серьезного разговора является улучшение отношений. Поэтому не нужно унижать партнера, оскорблять его и срываться на нем.

Ключ к здоровым отношениям это взаимное уважение и поддержка друг друга.

Как понять, что отношения не имеют будущего

Вступая в отношения, каждый человек надеется, что они будут долгими и счастливыми. Влюбленным кажется, что их чувства будут длиться вечно и ничто не сможет их разлучить. Но даже крепкий союз может разрушиться из-за семейных проблем.

Как понять, что у отношений нет будущего?

Не существует людей, абсолютно похожих друг на друга. Но для гармоничных отношений у партнеров должны быть схожие привычки. Если у партнеров возникают конфликты на бытовой почве, вряд ли они смогут долго уживаться друг с другом.

Важнейшей составляющей нормальных отношений между мужчиной и женщиной является секс. Но, если отношения строятся только на сексе, долго они не продержатся. Со временем страсть проходит, на смену ей должны прийти более глубокие чувства. Если чувств нет, а отношения держались только на сексе, рано или поздно они разрушатся.

Крайне сомнительно будущее отношений, в которых проблемы решает только один из партнеров. Когда женщина сталкивается с проблемами, ей важна поддержка любимого в трудную минуту.

Если в семье частые ссоры, то со временем они надоедают, и пара расходится. Людям хочется спокойных отношений, но уже с другим человеком.

Партнеры должны доверять друг другу. У каждого должно быть личное пространство, друзья, увлечения. Если один из партнеров постоянно контролирует другого, запрещает встречаться с друзьями, бессмысленно надеяться, что он со временем изменится. Со временем контроль будет только усиливаться, и отношения рано или поздно прекратятся.

Видео: Как завершить отношения, у которых нет будущего

Давайте посмотрим видео о том, стоит ли продолжать отношения, у которых нет будущего и как их завершить.

Я постаралась подробно рассказать, как понять, что отношения не имеют будущего.

Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Особенности конфликтов в супружеских и семейных отношениях

Эгоизм в семейных отношениях.
Причем неважно, какого масштаба событие – прогулка с друзьями или поездка с коллегами на природу. Нездоровый интерес к личному пространству половинки убивает не только доверие, но и любовь.
А внутренний протест контролируемого члена семьи лишь подогревает интерес эгоиста: если ты сопротивляешься контролю, значит, тебе есть, что скрывать!

Отсутствие самодостаточности у одного из супругов.
Это явление чаще свойственно женской половине населения. Проявляется оно в стремлении все время проводить с мужем, советоваться с ним по пустяковым делам, неумении самостоятельно решить даже банальные бытовые вопросы.
Неуверенность, отсутствие собственного мнения ведет к тому, что мужчина устает от женщины, пытается отгородиться от потока информации.

Попытки переделать поведение и характер мужа.
Психологи еще называют это состояние «отрицанием реальности» – влюбленным свойственно преувеличивать позитивные стороны характера и не замечать негативных.
А в результате удивляться: почему это он/она делает настолько странные поступки?

Финансовые проблемы в семье.
Постоянное напряжение, режим экономии вызывают раздражение, злость, страх за будущее, которые выливаются во взаимные обвинения и обиды.

Трудности на работе у мужа.
Рабочие неурядицы чаще всего приносятся домой и выливаются на ничего не подозревающего супруга, как холодный душ.
Поэтому важно уметь четко разделять домашнее и рабочее.

Распределение ролей внутри семьи.
Если вопросы обеспечения уюта, досуга, материального обеспечения решаются как-то сами собой или не решаются вообще, налицо будут и семейные неурядицы.
Жена будет пилить мужа, что он не помогает покупать продукты, а муж будет негодовать в ответ «почему это я должен таскаться по магазинам, если это женская работа?»
Важно не просто слепо скопировать модель поведения родительской семьи, а обсудить и создать свой уникальный семейный устав.

Беременность и рождение ребенка.
Изменение устоявшейся структуры семьи, новые социальные роли, особенное состояние женщины чаще приводят к взаимному отдалению супругов, чем к их сближению.
А когда еще накапливается усталость, бессонница и ворох бытовых забот, наступает настоящий кризис. Нередко общение в семье сводится лишь к обсуждению здоровья малыша, финансовых вопросов и ежедневных забот.
И муж, и жена страдают в одиночестве, чувствуют себя ненужными и непонятыми, вместо того, чтобы общими силами восстановить прежнее «единение душ».

Проблемы в семье в интимных отношениях.
Неважно, чем он вызван – проблемами со здоровьем, рождением наследника или повышением на службе, в любом случае охлаждения отношений не избежать.
Причем мужчины страдают от отсутствия близости намного острее, чем женщины.

Вмешательство посторонних людей, родственников, друзей, соседей, коллег.
Особенно этот вопрос актуален для тех пар, которые и после свадьбы продолжают жить с родителями.
Старшее поколение редко дает возможность семье развиваться по своим собственным законам – чаще родители учат детей жизни настолько настойчиво, что могут привести даже к разводу.

Измена.
Даже если тайное пока не стало явным, провинившийся будет чувствовать свою вину и инстинктивно отдаляться от партнера.
Да и на измену (если она осознана, а не результат действия алкоголя) идут уж в крайнем случае, когда неудовлетворение достигает крайней точки.
А если уж об измене стало известно «пострадавшей стороне», скандалов не избежать.
Поэтому, чтобы наладить отношения с мужем, просто контролируй моменты, описанные выше: не пили его, дай ему время побыть наедине с собой после работы, люби и обязательно беседуй с супругом.

Как наладить отношения с мужем после ссоры

Уясни раз и навсегда: даже если виноват муж, слезы, истерики и обвинения никогда не помогут решить проблему. А если виновата ты, то тем более не стоит давить на жалость или пытаться выбить из супруга чувство вины.
После ссоры намного действенней использовать доброту, ласку, спокойствие – но только в том случае, если ты действительно отпустила обиды и хочешь помириться.
Иначе доброго отношения хватит буквально на пять минут.

Если ссора задела тебя очень сильно, лучше займись каким-нибудь делом, которое полностью завладеет твоим вниманием.
Отлично в таких случаях помогают занятия спортом или любая физическая работа – они дают возможность «выпустить пар» и избавиться от лишних эмоций.
Некоторым женщинам достаточно выйти в другую комнату и заняться работой по дому, чтобы перестать психовать и суметь трезво оценить ситуацию.

Когда ты сама успокоилась и реально осознаешь, кто из вас прав, а кто виноват, действуй по ситуации – либо иди мириться и признавать свой промах, либо сумей с достоинством и добротой принять извинения мужа.

В спокойном тоне обсудите проблему, найдите выход, который устраивает обоих, пообещайте друг другу, что впредь в таких ситуациях будете вести себя спокойнее и не допустите взаимных обид.

Как наладить семейные отношения

Бывает, что ссора задевает мужчину настолько сильно, что достучаться до него практически невозможно. Как быть в такой ситуации?
Что делать, если он не хочет разговаривать?
Есть два варианта развития событий: либо оставить его в покое и дать возможность «перекипеть» внутри, либо наоборот быть рядом, обнимать, всячески показывать свою любовь и пытаться вывести на разговор.
Какой из сценариев выбрать, зависит от характера твоего мужчины.

АНКЕТА РОДИТЕЛЕЙ
(нужное подчеркнуть)

Цель: выяснить характер семейного уклада

• Выполняют ли Ваши дети постоянный режим дня? Да, нет, не всегда, иногда
• Согласованы ли у Вас в семье требования взрослых к детям? Да, нет, не всегда, иногда.
• Как Вы поддерживаете у своих детей хорошие стремления? Хвалю, даю деньги, не замечаю, иногда замечаю, обращаю внимание на хорошее.
• Знаете ли Вы друзей своих детей? да, нет, не всех.
• Чем занимаются Ваши дети в свободное от уроков время? Помогают по дому, смотрят телевизор, читают, не знаю, гуляют на улице, смотрят кино.

6. Знаете ли Вы интересы своих детей?
да, нет, не все, не интересуюсь, нет времени интересоваться.

• Имеют ли Ваши дети постоянные обязанности по дому? Да, нет, не всегда, не все.
• Какие отношения у Вас в семье между родителями и детьми? Ровные, спокойные, требовательные, не терпящие возражения.

Тест «Взаимостатьи»

1. Как вы считаете взаимостатьи:
очень хорошими
хорошими
не очень хорошими
плохими
не очень плохими
2. считаете ли вы свою семью дружным семейным коллективом
да
не совсем нет
3. какие семейные традиции способствуют укреплению вашей семьи_____________________
4. как часто ваша семья собирается вместе
ежедневно
по выходным дням редко
5. что делает ваша семья, собравшись вместе
решает сообща жилищные проблемы
занимается семейно-бытовым трудом
работает на приусадебном участке
вместе проводит досуг, смотрит телепередачи обсуждает вопросы учёбы детей
делится впечатлениями о прожитом дне

каждый занимается своим делом
допишите________

6. бывают ли в вашей семье ссоры, конфликты
да
часто иногда редко не бывают
7. чем обусловлены ссоры, конфликты в семье
непониманием членами семьи друг друга;
нарушением этики взаимоотношений (грубость, неверность, неуважение и др.);
отказом участвовать в семейных делах, заботах;
разногласием в вопросах воспитания детей;
злоупотреблением алкоголем;
другое__________________________________
8. каковы способы разрешения конфликтов в семье
примирение
обсуждение ситуации и принятие обоюдного решения
прекращение конфликтов на некоторое время
обращение за помощью к другим людям (родителям, соседям, друзьям и др.)
конфликты практически не разрешаются, имеют затяжной характер
9. бывают ли дети свидетелями или участниками семейных конфликтов между взрослыми
да
нет
иногда
10. как реагируют дети на семейные конфликты
переживают, плачут
становятся на сторону одного из родителей пытаются помирить уходят из дома замыкаются в себе относятся безразлично становятся обозлёнными, неуправляемыми пытаются найти поддержку в других людях
11. что вы намерены делать для укрепления семенно-бытовых отношений и улучшения микроклимата в семье?

Tecт «Я — родитель, я — приятель?!»

На вопросы этого теста предлагается ответить родителям.
1. Вы смотрите по телевизору фильм, но ваш ребенок требует пе­реключить на другую программу: там выступают рок-музыканты.
Как вы поступите?
А) выполните просьбу и будете смотреть передачу вместе;
б) просите подождать, так как фильм скоро закончится;
в) не обращаете внимания на просьбу ребенка;
г) злитесь на ребенка за то, что он обратился с такой просьбой.
2. Вы видите в своих детях:
а) людей, равных себе;
б) людей, копирующих вас в молодости;
в) маленьких взрослых;
г) благодарных слушателей.
3. Какую прическу вы предпочитаете?
А) которая больше всего вам подходит;
б) которая отвечает последней моде;
в) которая копирует чью-то прическу;
г) которая копирует стиль ребенка.
4. Немного о возрасте родителей:
а) знают ли дети ваш возраст;
б) вы подчеркиваете возрастную черту между собой и детьми;
в) вы не обращаете внимания на разницу в возрасте между собой и детьми;
г) постоянно требуете признания от детей понимания того, что вы старше.
5. Какого стиля в одежде вы придерживаетесь?
А) стараетесь не отставать в одежде от молодежного стиля;
б) стараетесь одеваться так, как советует ваш ребенок;
в) стараетесь надевать ту одежду, которая вам подходит;
г) следуете своему пониманию стиля.
6. Представьте, что ваш сын-подросток вдел в ухо серьгу или дочь
сделала пирсинг. Как вы поступите?
А) посчитаете это личным делом ребенка;
б) станете подшучивать над его (ее) поступком;
в) признаете, что это стильно;
г) сделаете то же самое.
7. Если музыка звучит в доме на полную громкость:
а) вы затыкаете уши ватой;
б) уменьшаете громкость;
в) миритесь с увлечением своего ребенка;
г) включаете еще громче.
8. Если вы спорите со своим ребенком, то:
а) стараетесь ему не возражать;
б) признаете его правоту;
в) спорите до полной победы;
г) уходите от спора.
9. Ваш ребенок празднует день рождения:
а) вы вместе с ним за одним столом;
б) оставляете ребят одних;
в) обслуживаете детей за столом;
г) уходите из дома.
10. Ребенок идет на дискотеку:
а) вы идете вместе с ним;
б) вы не разрешаете ему идти;
в) вы выясняете, с кем идет ваш ребенок;
г) вы ограничиваете его во времени.
11. В общении со своими детьми Вы:
а) откровенны,
б) закрыты,
в) сдержанны,
г) открыты.
12. В отношениях со своими детьми Вы:
а) ведете себя как приятель;
б) как строгий судья;
в) как друг;
г) как родитель.
Оценку результатов теста родители проводят самостоятельно, так как он наглядно выявляет возможные проблемы взаимоотношений с детьми-подростками.
На основе данной диагностики можно провести с родителями учащихся вечер вопросов и ответов, в ходе которого обсудить каждое положение данного теста, его «за» и «против». Такой тест заставляет многих родителей иначе посмотреть на результаты своего воспитания, увидеть себя глазами других родителей, определить характерные черты положительного и отрицательного стиля поведения родителей.
В ходе встречи с родителями необходимо не только говорить с ними об их ребенке, обсуждать проблемы детей, но и предлагать им конструктивные решения появившихся проблем.

Анкета для родителей 2

Уважаемые родители!
Нам важно узнать, что вы считаете наиболее значительным для своего ребёнка.

Здравствуйте!Знаю, что мое письмо будет очень длинным, но прошу вас, прочтите и по возможности дайте мне совет. впервые в жизни я не могу найти выход!

Мне 37 лет, зовут Наталия. Моему сыну 19 лет и доченьке 1 месяц. в феврале прошлого года я вышла за муж и уехала жить в Соединенные штаты. мой сын в июле 2009 года ушел в армию. в армии он попал в госпитальс депрессией и склонностью к суициду. вскоре его комиссовали. вернувшись домой он снова попал в больницу с тем же диагнозом.

я воспитывала сына сама, с мужем разошлись когда сыну было 2 года. В воспитании допущено очень много ошибок, характер у меня довольно мягкий, всегда во всем потокала, чрезмерно жалела, все за него делала и в итоге к переходномцу возросту получила очень сложного парня. Отношения были не простые, порой не хотелось возвращаться домой, постоянные упреки что я не могу заработать достаточно денег,у друга тоже одна мама и они живут лучше, что я живу одна и не выхожу за муж, что никому не нужна, и многле другое.все что хотел получить добивался любыми путями, морально давил так что приходилось брать кредит что бы например купить ему компьютер, так как у других ребят есть а у меня нет. стало доходить до того что начал угорожать суицидом. если не купишь я из окна выброшусь. вообщем жизнь превращалась в ад. порой на ровном месте начинал доводить так что приходилось просто уходить из дома и ждать на улице когда оба успокоимся. нервная система у него конечно не впорядке(а как позже оказалось и психика) и в армию ему нельзя было идти. я пыталась убедить его что не стоит ему служить и на это он ответил если ты хоть что-то сделаешь для этого я покончу с собой.Но была у меня надежда что все таки армия его немного перевоспитает. Со своим отцом он общается, но у его отца никогда не было желания поддерживать отношения с сыном. семья бывшего мужа очень обеспеченная, они помогали совсем не большими деньгами,вроде как алименты и постоянно упрекали и меня и сына. высказыввали что мы не правильно живем, не так я его воспитываю. да я повторюсь меня воспитывала только мама, она женщина с очень слабой нервной системой, не сложившейся жизнью и периодически выговаривая что всю жизнь отдала мне, и из-за меня не вышла замуж. я была полностью под контролем своей мамы и сейчас продолжаю оставаться под этим же контролем. и вырваться никак не получается.

когда сын пришел из армии у меня шла подготовка документов для отъезда за границу. Сын категорически отказался ехать со мной. я знала что легко его смогу забрать из Америки, тем более ему необходимо было пролечиться.в итоге я уехала. спустя 7 месяцев муж пригласил сына к нам. за эти семь месяцев я каждый день получала письма от мамы о том что я его бросила, что я ужасная мать, что он родился для того что бы спасти мне жизнь а я так поступила. ( Это она говорит потому что в юнности я болела анарексией, когда забеременела, естественно для ребенка начала есть и распрощалась с этой страшной болезнью)вообщем это были очень тяжелые 7 месяцев ожидания сына, еще я забеременела,я боялась читать свою почту, каждое утро подходила к компьютеру и не знала что же на этот раз напишет мама. а она всю мою жизнь на изнанку выворачивала, все мои проблемы вспоминала,поднимала и упрекала, а потом писала что только она все делает как надо и памятник нужно поставиь ей при жизни, а я бросила больного ребенка и уехала устраивать свою жизнь. сын выйдя из больницы очень переживал мой отъезд, стал выпивать, гулять, на утро молиться и просить прощене за то что сделал (он верующий, но такое увоечение религией появилось после армии), снова пошли угрозы суицида. скорые.. снова больница. в итоге ему ставят диагноз шизотипическое расстройство личности.я знаю что маме было очень сложно. Муж мой категорически отказался помогать, т.е. высылать деньги на сына. так. как я не работала и пришлось просить у мужа. в итоге через 7 месяцев мы его забрали в Америку.приехав сюда он на следующий же день сказал, что ему не нравиться и он хочет обратно. я смогла уговорить остаться. муж предъявил ему свои требования —учить язык и планировать в дальнейшем работать потому что как он сказал, не собирается его содержать всю жизнь. сын стал возущаться почему его заставляют что-то делать и конечно ниего не учил, муж все это видя сказал так, документы на грин кару я не буду на него подавать, я посомтрю еще пару месяцев если так и будет продолжаться, он уедет обратно. я снова говорила с сыном, он сказал что я любыми путями уеду домой, ты это увидишь. муж приходит с работы он укладывается на диван, одевает наушники и никого не слышит. я каждый день говорила с ним, просила, умоляла, убеждала, вроде согласился учить, но работатть сказал не буду, так как он считает ему это не нужно а его призвание религия и он хочет уйти в монастырь. я уже не понимала, то ли это проявление болезни, такое поведение, то ли его характер. Муж тоже довольно сложная личность, стал присматриваться что он ест, сын курит, он выдавал ему по 2 сигареты, так как он не собирался тратить по 5 долларов для него на сигареты.сын стал больше и больше ненавидеть мужа, и в то же время его бояться. начались проблемы со здоровьем. Муж наотрез отказался вести его к врачу, так как это очень дорого с его слов и ему нужно возвращаться в Россию, для того что бы лечиться. Сын перестал есть, в течении месяца ел совсем по чуть чуть сильно ослаб и похудел, страшно было смотреть, перестал с нами разговаривать, психика была подорвана очень сильно. я родила ребенка в сокором времени он с ненавистью смотрел на девочку, обходл ее что бы даже к кроватке не притронуться. Я просила мужа повести к врачу хотя бы для консультации, но муж отказался, ответ был один пусть едет домой в Россию, это состояние лечится долгие годы, *(муж когда-то сам страдал дипрессией в течении пяти лет)и как он сказал,у него нет денег содержать сына и платить столько лет за его лечение. я себя чувствовала тряпкой беспомощьной которая ничего не может сделать. Сын стал просить мужа купить ему былет в Россию, я уже не могла препятствовать, потому что он просто погибал на глазах. и мы купли билет. его нельзя было отправлять в таком состоянии! но у мееня не было выходя, дома он получил бы лечение и с ним моя мама. Он вернулся обратно, моя мама категорически не хотела что бы он возвращался! я попросила бывшего мужа помочь сыну, он ответил отказом. Сын сейчас в больнице в России, моя мама каждый день пишет страшные письма, бъет по самому больному, у меня на руках еще и дочь, а я не знаю как мне жить дальше, уехать в Россию я не могу, потому что муж не отдает дочь, и при разводе дочь останеться с ним. статьи испортились, мама пишет что я предала, бросила,не помогла когда он нуждался в помощи. что она несет за меня мой крест по жизни. я совсем раздавлена и как дальше жить я не знаю, всегда я верила что выход есть, но сейчас просто тупик. я морально очень раздавлена, я все потеряла и семью и близких и сына. мать факти чески от меня отказалась, только и пишет что я..я ..я все делаю я за что это все мне. а ты живи счастливо и радуйся жизни. я не могу больше. мне абсолютно не с кем поговорить. Здесь в Америке я одна, только муж, который и слышать не хочет о моих проблемах. Зачем такой муж? НО приходится жить потому что боюсь потерять дочь.

Заранее благодарю Вас за ответ. простите что так длинно и сбивчиво написала

В юности молодые люди и девушки с удовольствием заводят новые знакомства, рассчитывая, что когда-нибудь в будущем на их пути встретится «тот самый» человек, рядом с которым они проведут всю жизнь. И вот наступает время поиска той самой второй половинки. Но почему-то счастливые поначалу отношения заканчиваются расставаниями, а семью создать никак не получается. В чём же причина? И как правильно строить отношения с противоположным полом, чтобы создать прочный союз?

Очевидно, что для начала серьёзных отношений любому человеку необходимо понимать, кто может составить его (или её) счастье. Именно поэтому в нашей жизни бывает так много «пробных заходов». Мы встречаемся с новыми людьми, накапливаем опыт, пытаемся разобраться в себе и понять, с какими людьми у нас получается ладить. Часто мы делаем это неосознанно. Постепенно мы начинаем понимать разницу между любовью и влюблённостью, а также учимся распознавать тех людей, с кем чувствуем себя комфортно. И всё было бы хорошо, если бы не некоторые сложности человеческой натуры.

Если человек испытывает сильную страсть, ему сложно разумно взглянуть на предмет обожания и сделать выводы о том, насколько они с партнёром подходят друг другу. Кажется, что может быть проще: встретились, влюбились, попробовали жить вместе, не получилось – разбежались. Однако в жизни всё происходит иначе.

Даже если мы на словах договариваемся о том, что наши отношения носят временный характер, эмоционально мы привязываемся друг к другу, и разрыв оказывается болезненным. Кроме того, нередко один партнёр считает, что обрёл свою половину, в то время как другой придерживается противоположного мнения. Как же быть в этом случае? Для начала постараться понять себя и другого человека.

По мнению эксперта по семейным отношениям Ирины Удиловой (психолог, старший тренер, коуч), каждый из нас обладает неосознанными представлениями о том, каким должен быть идеальный брак. Огромную роль при формировании этих моделей играют общественные «архаичные» представлении о крепкой семье, о счастье с первого взгляда. Также имеют значение и наши личные установки. Например, некоторые женщины считают, что их возлюбленный должен удовлетворять любой их каприз, а другие, напротив, готовы терпеть жесткое обращение, даже не задумываясь о том, почему мужчины бьют женщин, считая это чем-то естественным.

Вот и получается, что каждый из нас стремится воплотить в жизнь свою модель брака и неосознанно ведёт отношения к этому «идеалу». В результате мы получаем несогласованность в целях, непонимание и разочарование. Чтобы этого избежать, будьте готовы стать предельно открытыми для вашего партнёра. Делитесь с ним вашими мечтами, представлениями и целями. Тогда ваши модели станут очевидными для каждого из вас, и вы сможете найти компромисс. А с понимания начинается семейное счастье.

Итак, чтобы отношения переросли в долгий официально признанный союз, нужно учиться видеть как свои потребности и представления об идеальном браке, так и цели партнера. Но что должно быть в отношениях, ведущих к браку, изначально? Чем они отличаются от других романов? И на что делать ставку, готовясь создать семью: на рациональный анализ того, насколько вы подходите друг другу или на чувства?

Ответ на этот вопрос каждый находит для себя сам. Но важно помнить, что любовные отношения – это, прежде всего, особая магия, связывающая людей, это сердечный трепет и желание быть вместе несмотря, ни на что, и никакой логикой объяснить это нельзя. Самое первое, что вам нужно сделать, если вы хотите научиться строить отношения, ведущие к браку, — это доверять своим чувствам и не бояться их. Тогда вы не ошибётесь и обязательно найдёте свою вторую половинку. А научившись понимать себя и другого, вы сможете укрепить ваши отношения и продлить их на долгие годы.

• Друзья! Тема следующей статьи «Эмоциональная зависимость: можно ли преодолеть?» — категория: «Отношение и секс». Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

• Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Вот вы пишите, надо доверять своим чувствам — ага, я так доверяла-доверяла, выходила замуж и разводилась. И дело-то не в том, что влюбчивая такая, а в том, что каждый раз думала: «О, это он, тот самый. Вот с ним я точно буду счастлива. К тому же мы так любим друг друга.» Вот вам и доверие к чувствам. Сейчас я третий раз замужем и конечно в этом союзе есть неполадки. И наконец до меня стало доходить, что нужные мне отношения надо было выстраивать именно до начала совместной жизни, а не по привычке.

Думаю, вступая в серьезные отношения, первый вопрос, который мы должны задать себе, это: сделаю ли я этого человека счастливым? Ответив на этот вопрос, вы получите ответ на все остальные.

Большинство детей живут в семьях. Существует много моделей семьи: полная (где есть отец и мать), неполная (с одним родителем, чаще матерью), смешанные (при повторных браках) семьи, имеющие усыновленных или приемных детей. Особое место среди различных моделей семьи занимает так называемая приемная семья, в которой вместе с родными детьми живут пять и более приемных.

В России до настоящего времени проблема приемных детей не стояла так остро. Во все времена были сердобольные люди, которые воспитывали приемышей, ставили их на ноги. Сегодня ситуация стала сложнее: растет число детей, лишенных семьи, родительского попечения, воспитывающихся в детских домах, школах-интернатах. Появились дети-бомжи, не желающие возвращаться в семью, где они не находят тепла и заботы. Дети остро нуждаются в понимании, поддержке других людей. Такую поддержку они находят и в приемной семье.

На первый взгляд может показаться, что воспитание приемных детей ничем не отличается от воспитания родных. Действительно, задачи воспитания и родных, и приемных одинаковы, особенно если приемные дети — маленькие. Однако есть и особые моменты, которые нужно знать и учитывать приемным родителям. Родителям понадобится умение помочь приемным детям войти в семью. А это очень непросто — создавать условия для адаптации так, чтобы дети почувствовали себя полноправными членами нового сообщества.

Дети после трех лет уже имеют свой жизненный опыт, приобретенный в детском доме, в неблагополучной семье. Новые условия приемной семьи смягчают, но не устраняют чувство оторванности от прежней жизни, приобретенных привычек, привязанностей. У детей существуют индивидуальные проблемы, которые необходимо разрешить. Для этого родителям нужны хотя бы элементарные знания по педагогике, психологии и по медицине. Это необходимо потому, что кроме создания условий для нормальной жизни ребенка приемные родители особое внимание уделяют стрессовым состояниям детей и обеспечивают их реабилитацию. И если вы решились принять ребенка в свою семью, то это значит, что вы беретесь удовлетворить его потребность в любви, в защищенности, поможете узнать цену самому себе, будете развивать его способности, то есть вырастите полноценного человека — творца своей жизни.

ПЕРВЫЕ ШАГИ В СТАНОВЛЕНИИ НОВОЙ СЕМЬИ

ВЫ ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ

До вашего официального заявления о решении взять в семью приемного ребенка (или несколько детей), то есть организовать приемную семью, необходимо проанализировать эту ситуацию с разных сторон.

Обеспечение нормального ухода и воспитания ребенка — это прежде всего удовлетворение его основных потребностей в пище, домашнем очаге, охране здоровья, социальном и личностном развитии. В связи с этим приемные родители должны быть людьми социально зрелыми, компетентными в вопросах планирования семейного бюджета, ведения домашнего хозяйства. Они должны вести здоровый образ жизни, учить этому своих детей, уметь лечить легкие детские заболевания. Формирование трудовых навыков, отношения к обществу, системы ценностных ориентации детей во многом зависит от приемных родителей, их собственных взглядов,

Их положительное отношение к вашему решению тоже очень важно.

а) Какой у вас характер? Есть ли призвание к воспитанию детей? Раздражительность, нетерпимость, деспотизм — эти черты характера невозможны для приемного родителя. Мягкость, требовательность, доброжелательность, стремление понять, пойти навстречу — основа для взаимопонимания. А еще — знание особенностей развития и воспитания детей, особенно детей из интернатных учреждений, детей, имеющих отклонения в развитии, здоровье, психике.

Есть немало примеров, когда трудный характер ребенка, непослушание провоцируют эмоционально незрелых родителей, не знающих закономерностей развития, не имеющих навыков взаимодействия с ребенком, к жестокому обращению. Стремясь изменить поведение ребенка, такие родители чрезмерно жестко управляют его поведением, но это не приводит к желаемому успеху.

б) Есть ли у вас административные способности? С созданием приемной семьи в семье появляется много новых дел. Ведение большого хозяйства требует навыков экономического расчета, планирования бюджета, учета расхода средств. Для построения правильных привычек, навыков. Родители должны быть экономически самостоятельными, иметь нормальные жилищные условия.

в) Почему вы решаетесь на этот шаг? Что это: неудовлетворенная потребность иметь много детей, большую семью? Или жалость к обездоленным детям, горячее желание помочь им? Возможность улучшить материальное положение своей семьи? Это — путь для самоутверждения, повышения своего общественного статуса?

г) Как к этому относятся ваши близкие? Чаще всего инициатором создания приемной семьи бывает мать, но нередко — отец и старшие дети. Неважно, кому первому пришла в голову эта идея, самое главное — чтобы одобряли и поддерживали ее все члены семьи. На начальной стадии обсуждения о том, как изменится жизнь семьи с появлением приемных детей, преобладают эмоциональные оценки, ощущается влияние социального одобрения такого решения, удовлетворения от собственного благородства. Все, безусловно, правильно, немногие пока решаются на это. Но за эмоциональными переживаниями должно прийти осознание каждым членом семьи ответственности за судьбу приемных детей. Причем мать, отец, дети должны понять, что многое из образа жизни их семьи будет изменено, устроится по-другому.

Основная тяжесть (физическая, моральная, эмоциональная) ложится на плечи матери. Поэтому необходимо проанализировать свои возможности: как вынести большие дополнительные нагрузки в организации домашнего быта, питания, общения с домашними и окружающими людьми; сможете ли сохранить полноценные отношения с мужем, как примет он чужих детей? Подумайте о помощниках — это близкие, родственники, друзья.

Ответы на эти вопросы прежде всего самим себе дадут либо уверенность в правильности принимаемого решения или, наоборот, помогут от него отказаться.

КАКУЮ ИНФОРМАЦИЮ НЕОБХОДИМО ПОЛУЧИТЬ О РЕБЕНКЕ

Если вы находитесь на стадии знакомства с ребёнком, то необходимо узнать о ребенке как можно больше: о его прошлом, родителях, о нем самом, — его поведении, вкусах и привычках. Чем больше информации вам удастся собрать, тем больше шансов у вас будет для успешного начала нового этапа семейной жизни, тем увереннее вы будете чувствовать себя в роли родителей.

Конечно, узнать буквально все вам не удастся, но полученная информация поможет вам подготовиться к решению имеющихся и избежать некоторых новых проблем.

Социальный педагог Службы психолого-педагогической помощи семье и детям предоставляет сведения о происхождении ребенка, включая:

— юридическо-правовой статус ребёнка,

— расовое/этническое происхождение и религиозная принадлежность родителей,

— когда и при каких обстоятельствах ребенок попал в учреждение, если он некоторое время жил в семье, то какая была ситуация в семье,

— живы ли родители, бабушки, дедушки, есть братья и сестры, другие родственники, общается ли ребенок с ними, отношение к его нахождению в учреждении родственников,

— для подкинутых и оставленных детей — сведения, удостоверяющие происхождение ребёнка, по возможности подтверждённые документально, кто и при каких обстоятельствах дал ребенку имя, отчество, фамилию,

— подробную хронологию истории его размещений с датами и причинами переселений, с кем он раньше жил и кто о нем заботился, имеются ли в деле письменные отзывы, характеристики из детского сада, школы, и других учреждений, которые он жил,

Обязательно поговорите не только с социальным педагогом Службы, но и с медицинскими работниками:

— узнайте у них сведения о том, как протекала беременность матери, какой она была по счету, какие были последствия предыдущих беременностей,

— наблюдалась ли мать у гинеколога,

— с каким весом, ростом родился ребенок, были ли какие-либо осложнения во время беременности и родов, как развивался ребенок на первом году и в последующие годы,

— чем болел ребенок за эти годы и как лечился,

— сделаны ли все положенные по возрасту прививки или есть отводы, по какой причине,

— есть ли аллергические реакции.

Обычно эти сведения очень скудны и в деле ребенка имеется информация о состоянии его здоровья только с момента поступления в приют, дом ребёнка или др. учреждение.

Обязательно поговорите с воспитателями группы, в которой находится ребенок, и поинтересуйтесь у них:

— какими дополнительными именами называли ребёнка, и кем они были даны,

— каков распорядок дня в учреждении,

— какая у него любимая и нелюбимая еда,

— какими навыками самообслуживания ребенок обладает,

— есть ли особые потребности у ребенка, с чем трудности,

— возникают ли проблемы со сном, трудности с укладыванием спать или подъёмом,

— как ведет себя ребенок в группе, есть ли у него привязанности, друзья, кто они,

— что делает ребенок, когда он расстроен, сердится или испуган,

— как ребенку нравится, чтобы его утешали, как откликается на ласку,

— замечены ли способности, навыки, таланты, страхи,

— его любимые игры, книги, игрушки, иные пристрастия.

ПЕРВЫЕ КОНТАКТЫ С РЕБЕНКОМ

Чаще всего в семейной паре в организации приемной семьи инициатором является женщина. Она занимается процедурой, — узнаёт какие документы нужны, куда и когда идти, и бегает по инстанциям, а порой, случается, что супруг по максимуму делегирует свою часть задач жене, в том числе выбор ребёнка и первые контакты с ним. Однако в таком подходе есть два момента, которые в дальнейшем могут отразиться на успешности усыновления.

Момент первый. Ребёнок, длительное время находившийся в детском учреждении, привык к тому, что практически все окружающие его люди женщины. Мужского персонала там почти нет, а те, кто есть не находятся постоянно с детьми и не ухаживают за ними. Мужчина для таких детей — непонятное существо. Поэтому вполне может получиться так, что с непривычки ребёнок при первых контактах испугается: будет отворачиваться, стесняться. Такое тем более вероятно, если первая встреча ребёнка с мужем произойдёт только у вас дома.

Второй более важный момент , — при появлении нового члена семьи всегда нарушает баланс отношений в семье. Рождение ребёнка, приезд родственников, даже появление щенка заставляет семью менять привычки, перераспределять время на общение, переставлять приоритеты. При появлении приемного ребёнка происходит всё тоже самое. Помимо этого хлопот явно прибавится, физическая и психологическая нагрузка увеличится. Изменение порядка и отношений как бы все стороны к этому не стремились, происходит не без трудностей, а часто болезненно, может возникнуть напряженность в отношениях. Чтобы этот процесс прошёл как можно проще и быстрее необходимо заранее подумать о том, что и как поменяется в вашей семье, а главное какие особенности и привычки имеются у ребенка, в чём он испытывает трудности, как распределить обязанности по уходу за ним между членами семьи. Поэтому чем лучше члены семьи узнают друг друга до объединения, тем лучше. Супруг, не наладивший с самого начала отношений с ребёнком рискует дольше оставаться вне его круга общения, ему будет сложнее принимать участие в помощи по уходу т.к. не привыкнув к нему заранее, ребёнок будет чувствовать себя, напряжённо находясь в одном ограниченном пространстве с мужчиной. Помимо этого у мужа могут возникнуть нотки ревности и неприязни и как результат он на некоторое время может отстранится от общения с ребёнком.

Практические рекомендации (полезные советы для первых встреч):

1. Крайне желательно приходить на первое знакомство вместе, тогда у ребёнка сразу закладывается ощущение что вы пара и естественно, что и дома вы вместе.

2. Знакомство должно состояться на территории ребенка, лучше всего не в прихожей, а в игровой т.е. в месте, где ребёнок в большей степени ощущает себя на своей территории.

3. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии социального педагога Службы, которому ребёнок доверяет.

4. Посидите рядом с ребенком, пройдитесь по комнате с ним за руку, привлеките его внимание доброжелательной мимикой.

5. Если ребёнок стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние, не препятствуйте, как известно насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.

6. Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребёнком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретёт нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребёнок может решить, что вы передразниваете его.

7. Вероятно, запах табака детям знаком, тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же не желательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился можно пару минут прогуляться на воздухе.

8. Можно принести мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребёнку о вас. Не страшно если она будет не новой, еще лучше, если она будет сделана вами и будет нести теплоту ваших рук и дома, чем будет куплена по пути в магазине и нести запах фабрики. Все это могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, всё общее.

9. Не надо приносить продукты питания, скорее всего их ребёнку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребёнку вы рискуете вызвать у него расстройство желудка или диатез, каким бы качественным и полезным не казался приносимым вами продукт.

ВАША СЕМЬЯ РАСТЕТ

Чаще всего приемными становятся дети из интернатных учреждений (домов ребенка, детских домов и интернатов). Это несчастные дети. Несмотря на малый возраст, они уже хватили лиха, имеют опыт жизни в неблагополучной семье, а потом — в интернате или детском доме. Как правило, у них проблемы и со здоровьем, и с развитием, и с поведением. С этими детьми трудно. Поэтому особенно важно заранее продумать, детей какого возраста, пола, состояния здоровья лучше взять (например, согласны ли вы взять больного ребенка, ребенка с физическими недостатками?). Психологи считают, что жизнь семьи строится успешнее, если есть два маленьких ребенка до трех лет, два-три дошкольника и два-три подростка, которые являются опорой родителей. Знакомясь с детьми, необходимо понаблюдать за ними какое-то время, изучить их документы, узнать о родителях, родственниках, о состоянии здоровья. Если хватит сил и времени, то с первых же дней создания новой семьи постарайтесь вести дневник наблюдения. Если там, где вы живете, негде лечить детей с хроническими (особенно с психическими) заболеваниями, то ни в коем случае не берите таких детей, так как вы не сможете обеспечить их выздоровление. Иногда необходимо проявить настойчивость, чтобы получить от медицинского и педагогического персонала учреждения полные данные о ребенке, о его характере, наилучших путях сближения и взаимодействия с ним.

Приемная семья оформляется как юридическое лицо, если в ней воспитываются пять и более приемных детей. Тогда приемному родителю выплачивают зарплату, в действие входят все полагающиеся льготы, выплаты и т. п. Не торопитесь сразу принять большое количество детей. Как показывает опыт, в семье, где воспитываются больше десяти детей, теряются интимность семейной атмосферы, возможность уделять постоянное внимание каждому ребенку.

ПОСТАРАЙТЕСЬ ИЗБЕЖАТЬ ОШИБОК

Родители, принимая в семью приемных детей, движимы желанием помочь им, сделать их счастливыми. Желая отдать детям все силы и душу, они ждут ответной благодарности, любви. Но иногда вместо благодарности и послушания дети отвечают грубостью, ленью, обманывают, более того — иногда берут без спроса вещи и продают их. Как правило, эти дети не владеют навыками самообслуживания.

Нужно знать особенности таких детей и быть готовыми к трудностям. Иначе возникает беспомощность, неуверенность в своих силах, даже отвержение детей, вплоть до решения вернуть их в детский дом. Еще хуже, если, не зная, как выйти из такой ситуации, родители начинают прибегать к наказаниям, жестокому обращению с ребенком. Так образуется замкнутый порочный круг: отвержение ребенка растет, а это значит, что он лишается главных потребностей: в защите, любви, в позитивных отношениях с другими детьми и взрослыми. Не желая того, родители унижают его, перечеркивая все личностные достижения маленького человека. При отпоре со стороны ребенка ситуация становится конфликтной. Но самое тяжелое то, что не появляется эмоциональной близости с родителями-воспитателями, чувства защищенности от внешнего мира в рамках семьи. Психологически ребенок чувствует себя точно так же, как и в интернате, только еще сложнее, так как попал в новые условия, в более «тесную клетку». Чтобы избежать этого, надо помочь детям войти в вашу семью.

ПЕРВЫЕ ДНИ РЕБЕНКА В ДОМЕ

Если вы взяли ребёнка воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. Как же сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу?

Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и соответственно опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой был режим для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима или какие тенденции в нарушении его проявлял. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Если возможно попросите в учреждении игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы знакомые ему по учреждению, и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность, в это время, для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём либо.

8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так её будет предостаточно. Даже, более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ ВОЙТИ В ВАШУ СЕМЬЮ

Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции: члена семьи, сына или дочери. Именно такая позиция им не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Ребенку нужно вести себя по-другому, не так, как в детском доме. А как? Он не знает. Не знает, как относиться к взрослым, к другим детям, какие у него права и обязанности здесь, в новой семье? Где его вещи и игрушки, в какой мере он может владеть другими вещами? Спросите родных детей, как они ответят на вопрос: «Кто ты в семье?» Ответ, вероятнее всего: «Дочь, сын». А приемные дети в первую очередь назовут свое имя, укажут, учеником какого класса они являются. Им трудно осознать себя сыном-дочерью, еще сложнее — братом-сестрой. Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Этому нельзя их научить быстро, но стремиться к этому нужно обязательно. Может случиться, что первое время ребенок будет враждебно настроен, ощущать замешательство, испытывать эмоциональный стресс. Для таких детей нужны четкие ориентиры того, что происходит в семье, правила жизни семьи. Кроме того, привыкание — процесс двухсторонний, и уступки должны быть взаимными.

Первое время полезно наблюдать реакцию приемных детей на новые впечатления: как относятся к членам семьи, выдвигаемым требованиям, кому больше всех симпатизируют и почему, кого сторонятся. Лучше всего сосредоточить внимание на результатах, которые достигаются в процессе воспитания. Похвала, поощрение — стимул развития, наказание — тупик для воспитания, начало конфликтов и отчужденности.

ОБЩЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ С ДЕТЬМИ

а) Как ребенок ведет себя в ситуациях конфликта? Очень важно понаблюдать за поведением ребенка, понять его причины. Для каждого ребенка важно получить признание других людей. Не умея достичь этого позитивными способами, ребенок стремится привлечь к себе внимание сначала через требования для себя удобств, комфорта, заботы. Если это не получается, то дети перестраивают свое поведение, становятся непослушными, отказывают во всех просьбах и, наоборот, делают то, что запрещено. Большинство взрослых, стараясь добиться послушания от детей, только усиливают конфликты. Когда дети осознают, что не могут привлечь к себе внимание или добиться чего-то силой, они начинают мстить, причинять боль другим (ведь и они сами чувствуют боль, обиду). Это месть за осознание недостаточности своей значимости. Наконец, не добившись успеха, эти дети демонстрируют бессилие и собственную неполноценность.

Пока дети чувствуют уверенность и хорошее отношение к себе — все нормально. Как только появляется неуверенность в своем положении, они создают одну из четырех ситуаций. Они попытаются самоутвердиться, либо требуя чрезмерного внимания, либо пытаясь настоять на своем, либо сводя счеты, мстя, либо демонстрируя беспомощность, чтобы их оставили в покое.

Во взаимодействии со взрослыми ребенок приобретает опыт. Он быстро делает вывод о том, какое поведение приносит желаемый результат. Например, ребенок, нуждающийся во внимании взрослого, запомнил, что нападение на младшего моментально заставляет взрослого подбежать. Далее следует драматическая ситуация, в которой ребенок находится в центре событий. Тот факт, что взрослые сердятся на него, значит для него очень мало по сравнению с удовольствием от безраздельного внимания к нему. Ребенок научился получать удовлетворение от внимания взрослого, у него есть стимул измениться, нужно только, чтобы взрослый помог ему в этом. Научил добиваться внимания не рассерженного, а довольного взрослого иными, позитивными способами. С детьми постарше, подростками целесообразнее говорить о последствиях некоторых типов поведения, однако для малышей действия эффективнее слов.

Взрослые, имеющие дело с трудным ребенком, часто надеются, что придет кто-то и научит, как его исправить. Но это не так. Первоначально должен измениться подход взрослого к ребенку. Взрослые более способны понять причину натянутых отношений, осмыслить свои чувства и поменять образ действий. Но надо помнить, что на все нужно время, и на перемены в том числе. Взрослому надо осознать, что на происходящее влияет и его поведение, хотя и от ребенка зависит многое. Надо быть готовым пережить трудный период привыкания, пока ребенок не усвоит, что основные правила поведения изменились. Отношения между взрослым и ребенком в преддверии улучшения могут испортиться. Изменение поведения требует длительного времени и, самое главное, постоянства со стороны взрослого в отношении проявления своих требований. Если обстоятельства вынуждают уступить требованиям, то лучше всего объяснить это ребенку, иначе он не сможет найти резона в поведении взрослого и правила для него перестанут существовать. Не менее важно, чтобы между взрослыми, имеющими дело с одним и тем же ребенком, было согласие и правила и поведение взрослых были бы более-менее похожи.

б) Старайтесь отвлечь ребенка от плохого поступка.

Взрослым нужно помнить, что не следует дожидаться, пока ситуация во взаимоотношениях ухудшится. Лучше отвлечь ребенка и тем самым предотвратить вспышку агрессии или душевную травму. Успех переключения ребенка с одних действий на другие зависит от того, как хорошо знает его взрослый. Если одному в ситуации драки за понравившуюся игрушку нужно предложить другую, столь же высоко котирующуюся, то другому стоит предложить пойти помочь взрослому или попросить рассказать, что случилось. Еще один способ отвлечь ребенка — это предложить ему выбор. Однако не следует усердствовать с этим приемом, иначе новизна выбора исчезнет. Например, если ребенок хочет пирожных, а их нет или ему нельзя, то можно предложить ему выбрать, например, изюм или морковку. Если вам не нравится поведение малыша, вспомните, что существуют альтернативные типы поведения, которые невозможно наблюдать одновременно у одного ребенка. Например, малыш, который швыряет игрушки или еду, не сможет дать эти игрушки, если его попросят. Нужно вырабатывать привычку давать, а не бросать. Можно, например, ловить руку ребенка, когда он приготовился что-то швырнуть, а затем поблагодарить малыша, хотя он и не собирался давать. Постепенно может возникнуть приемлемый тип поведения, поскольку ребенка благодарят за то, что он, дает, и не упрекают за то, что бросает.

Изменить поведение ребенка часто можно, научив его приемлемым способам выражения своих чувств и удовлетворения своих желаний. Иногда неправильное поведение ребенка связано с обстановкой, с какими-то неудобствами в расстановке игрушек, мебели. Взрослым время от времени стоит переосмысливать что-то очень привычное. Даже изменение интерьера может оказаться весьма эффективным.

Для маленького ребенка существует очень много сложностей в понимании взрослого, о которых тот даже и не догадывается. Так, часто ребенок не выполняет какие-то правила только потому, что он не понял их. Необходимо в доступной форме объяснять эти правила ребенку, особенно если он пришел из другой среды, где этих правил не было, и он привык к другим.

в) Не обвинять ребенка, а объяснять его поступок.

Взрослые нередко просят ребенка объяснить свое поведение, особенно если они считают это шалостью. Неплохо вспомнить, что даже взрослый часто не в состоянии ответить на вопрос: «Почему ты это сделал?» и реагирует порой грубо. А ребенок в такой ситуации часто молчит. Проблема с «Почему?», вероятно, состоит в том, что у этого вопроса есть некоторый оттенок обвинительности. Ребенок чувствует осуждение, и его реакцией становится попытка оправдаться или беспокойное молчание. Лучше заменить «Почему?» на «Что?», это снимет оттенок обвинительности. Например, не «Почему ты это сделал?», а «Что ты хотел сделать?», «Что же, ты думал, произойдет?». Это запрос информации, а не обвинения.

Стоит остановиться на таком излюбленном приеме взрослых, как «если будешь вести себя хорошо, то. ». Ребенок часто не понимает, что стоит за этим «хорошо». Тем более что это «хорошо» у взрослых разное. Что он должен делать: не шуметь или не разбрасывать игрушки и т. п.? Так же неэффективно и сравнение с другим «хорошим» ребенком. Ребенок не знает, что имеют в виду взрослые, когда говорят о поступке другого ребенка. С такой информацией ребенок не может работать. Лучше точно определить, что вы хотите, и дать об этом информацию. Не говорите: «Вот хорошая девочка. мальчик», лучше скажите, что вам понравилось в их поведении. «Съела все — вот молодец», «Спасибо, помог мне убраться». Когда взрослые часто используют прием «если, то», многие дети быстро учатся этим манипулировать. Так, один мальчик, сделав что-то недозволенное, начинал кричать: «Я буду хорошим!» Похожей ошибкой является неуменение отделять личность ребенка от его поведения. Ребенок один раз провинился, и вот ему уже приклеили ярлык, от которого трудно избавиться. Часто у него пропадает желание менять свое поведение. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал гнев, а его поведение: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и будет стремиться избегать неодобрения.

г) Учитесь наблюдать за ребенком.

К сожалению, многие взрослые не понимают, как важно просто смотреть на детей, правильно их слушать или наблюдать за тем, на что они способны. Если взрослые не научатся внимательно смотреть, правильно слушать, они могут не заметить перемен, происходящих с малышами, могут пропустить нечто важное или нечаянно оставить без внимания само обращение малыша. Необходимо, чтобы приемные родители научились быть внимательными к детям. Это должны быть не пассивная и отвлеченная осведомленность или же обычный присмотр. Активно смотреть и слушать — значит, действительно обращать внимание на то, что дети делают и говорят, что пытаются сделать, что уже усвоили и что пока еще выше их способностей или понимания. Активное внимание взрослого в процессе бесед и игр имеет для детей решающее значение. Дети, не чувствующие уважения и внимания, вряд ли в свою очередь научатся быть внимательными: у них ведь есть негативные образцы и нет стимула учиться.

Активно смотреть и слушать — это не что иное, как необходимость постоянно наблюдать за ребенком. Такое наблюдение может помочь взрослому оценить уровень развития ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении. На основании данных наблюдения можно составить коррекционные программы развития, узнать причину проблемного поведения, наметить план занятий, нацеленных на преодоление этой проблемы. Наблюдение — это организованная деятельность, взрослый должен знать, что он наблюдает и зачем.

Объектом внимания может быть один ребенок и взаимодействие детей, а также какая-то сторона развития ребенка. Важно четко сформулировать, на что вы будете обращать внимание, и непредвзято фиксировать без комментариев то, что вы действительно видите.

Нельзя сделать выводы на основе одного наблюдения, оно должно быть систематическим, пусть непродолжительным, но проводимым изо дня в день.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

У приемных детей очень часто возникают проблемы с обучением, с готовностью к нему. Существенным аспектом, определяющим готовность ребенка к обучению в школе, является формирование у него готовности к участию в новой форме общения со взрослым, требующей высокой степени произвольности.

Общая способность к обучению включает в себя способность адекватно действовать в ситуации учебной задачи, т. е. способность принять задачу как учебную и овладеть общим способом ее решения. Формирование такой способности обеспечивает возможности реализации ребенком произвольно-контекстной формы общения, необходимой для успешного школьного обучения. В ряде случаев к моменту поступления в школу необходимые предпосылки произвольно-контекстного общения оказываются несформированными и нуждаются в коррекции. Основные способы коррекции: сюжетно-ролевая игра со взрослым как равным партнером по игре, а затем продуктивная совместная деятельность со взрослым. Сюжетно-ролевая игра обеспечивает установление положительного эмоционального контакта со взрослым и переход ребенка от непосредственного импульсивного поведения к произвольному, опосредованному правилом. В дальнейшем в продуктивной совместной деятельности у ребенка формируются специфическое отношение к взрослому, как носителю образцов и способов действий и переориентация с результата действия на способ действия.

Также важно объяснить родителям, что дети имеют право на ошибку, что ошибки помогают приобретать новый опыт, а когда у ребенка что-либо не получается, ему необходима поддержка родителей.

ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ СТАТЬ ЗДОРОВЫМИ

Детям, пришедшим в вашу семью из интернатного учреждения, необходим особый медицинский контроль, так как уровень их здоровья низкий. Среди встречающихся заболеваний на первом месте — нервно-психические, затем — болезни органов дыхания, пищеварения.

Конечно, лечить хронические заболевания должен врач, а родители могут помочь детям стать здоровыми. Речь идет о закаливании, физическом воспитании, развитии гигиенических привычек. Кроме того, на первых порах у воспитанников обнаруживаются вши и глисты. Это результат низкой гигиенической культуры и большой скученности детей. Поэтому с первого дня пребывания ребенка в семье необходимо приучать каждого к индивидуальному использованию вещей (трусики, полотенца, колготки и др.), а также максимально индивидуализировать предметы личного пользования, постельные принадлежности. Ребенок должен приучаться иметь свои вещи и заботиться о них. Регулярно нужно мыть детей, внимательно просматривать волосы, особенно у висков, лба, шеи. Чтобы уменьшить возможность распространения глистов, нужно, чтобы дети спали в облегающих трикотажных трусиках, которые ежедневно меняют. Приучите детей чистить зубы на ночь, начинать утренний туалет с мытья рук с мылом. При подозрении на глисты (беспокойный сон, онанирование) желательно утреннее подмывание. Такое подмывание обязательно для детей, страдающих энурезом (недержанием мочи).

Пресекайте привычку грызть ногти, регулярно подстригайте их. Эта привычка — признак обостренного одиночества, незащищенности, тревоги. Но это может быть и вредной привычкой, с которой нужно бороться.

РАСШИРЯЙТЕ СОЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ ДЕТЕЙ

ЧЕМ РАЗНООБРАЗНЕЕ И БОГАЧЕ ЖИЗНЬ СЕМЬИ, ТЕМ ШИРЕ СОЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ ДЕТЕЙ

До сих пор мы говорили о самом простом и необходимом: как строить отношения с приемными детьми, как их лечить, кормить.

Но есть еще сложнейшая задача — развивать детей, расширять их социальный опыт. Здесь нельзя дать единые рекомендации для всех семей. Вовлечение детей в домашний труд (какой он, чем занимаются родители), организация их досуга, отдыха, общения зависят от конкретных традиций семьи. Но каковы бы ни были семейные традиции, нужно каждого ребенка включать в жизнь семьи, заинтересовать общими заботами.

Кроме того, необходимо продумать дальнейшую программу развития каждого ребенка в зависимости от его настоящего уровня. Занятия с логопедом, сеансы массажа, коррекция психического развития, дополнительные занятия с педагогами — это необходимо для успешного вхождения ребенка в новую среду. Спортивные секции, музыкальная школа, другие творческие или иные занятия — очень желательны! Как правило, дети из интернатных учреждений слабо успевают в школе. Многие родители считают, что детям надо больше сидеть за уроками, ограничивают их внешкольные занятия. Для детей ленивых, нерадивых, но с нормальным развитием этот путь, может быть, и поможет. Для детей с определенными отставаниями, психической или умственной задержкой в развитии этот путь бесплодный. Только повышая их общее развитие, интерес к разнообразным познавательным занятиям, можно изменить их учебные успехи.

Очень важны для развития таких детей традиции семьи: посещение театров, музеев, выставок, чтение книг, совместное проведение летнего отдыха, туристские походы, знакомство с новыми местами, общение с родственниками, семейные праздники с сюрпризами, шуткой, теплой атмосферой, заботой друг о друге.

Особо нужно сказать о трудовой атмосфере семьи. Трудно переоценить пример матери, рядом с которой все дети учатся множеству домашних бытовых навыков. Но все эти дела — внутрисемейные. Все-таки в широкий мир дети входят через пример отца: здесь и технические знания, и фермерство, и строительство, и др. Только в общем труде — значимом для всей семьи — по-настоящему сплачиваются и взрослые, и маленькие, и родные, и приемные.

ОБЩЕНИЕ КАК ПУТЬ ПОЗНАНИЯ МИРА

Общение необходимо ребенку для его нормального психического развития. Именно в процессе общения человек познает мир, других людей, самого себя.

Недостаток полноценного общения в детском возрасте приводит к очень тяжелым последствиям. Известно, что если младенец содержится в тепле, чистоте, правильно питается, но с ним не разговаривают, его не ласкают, то такой ребенок становится вялым, апатичным, теряет в весе, отстает в умственном развитии. Данное явление получило название «госпитализм», причина которого — отсутствие эмоционального общения, установления доверительных контактов взрослых с детьми.

Для сохранения душевного равновесия детей, формирования у них чувства защищенности, укрепления дружеских отношений в семье необходимо правильное и полноценное общение.

Для приемных детей особенно необходимы контакты с родителями один на один. С младенцем надо как можно больше разговаривать, обращаться к нему, стараться установить «контакт взглядов». Но не менее важно почаще поглаживать малыша, ласково прикасаться к нему.

Более старшим детям (от одного года до трех лет) необходимо показывать больше предметов и рассказывать о их назначении, способах обращения с ними. Действия с предметами на первых порах целесообразно выполнять вместе с ребенком. Постепенно взрослый должен учить детей соединять разрозненные действия в последовательные цепочки. Не забывайте при этом похвалить его. Особое внимание следует уделять играм детей. Первоначально взрослый сам может предлагать различные сюжеты для игр («кукла и столик», «поезд и железная дорога» и т. д.), но впоследствии надо предоставлять такую возможность самому ребенку.

В дошкольном возрасте (три — шесть лет) взрослый не только знакомит ребенка с миром окружающих его предметов, но и рассказывает о том, что он не может непосредственно воспринимать: это может быть и описание каких-либо событий, явлений, и чтение книг, просмотр и обсуждение фильмов, прослушивание пластинок. Полезно разговаривать с детьми, причем взрослый должен стараться, чтобы ребенок рассказывал о своем состоянии, о том, что послужило толчком для хорошего или плохого поведения. Очень полезно связывать в сознании детей прошлые события с будущими. Игра в дошкольном возрасте из сюжетной превращается в сюжетно-ролевую и игру по правилам: «дочки-матери», «врач-больной» и т. д. Желательно, чтобы взрослые (родители или старшие дети) периодически принимали участие в этих играх, а иногда и организовывали их.

Родители должны обращать особое внимание на развитие самостоятельности ребенка младшего школьного возраста, на уменьшение его эмоциональной зависимости от взрослых. Если поведение младшего школьника зависит от настроения родителей, то тем самым будет наноситься большой вред формированию его личности. Речь здесь идет о том, чтобы как можно реже требовать от ребенка беспрекословного выполнения приказов («Делай, как тебе сказали»), а формировать у него самостоятельность поведения.

В подростковом возрасте, как известно, человек начинает осознавать себя как личность, что характеризуется повышенным интересом к своему внутреннему миру, к оценкам себя со стороны окружающих. Очень важно проводить с подростками индивидуальные беседы на темы: «Что я знаю о себе?», «Что я люблю и ненавижу?» и т. п. Взрослый должен уважать собственное мнение подростка, выслушивать его, в случае несогласия с ним высказывать свою точку зрения, стараясь ее доказать, а не обрывать грубо подростка. Здесь очень важен такт взрослого: надо уметь показать, что, уважая подростка как личность, можно быть недовольным его отдельными поступками, чертами характера. Подросток только формирует свое мнение по многим вопросам, его суждения еще крайне неустойчивы, и он очень нуждается в оценках со стороны окружающих по многим жизненно важным вопросам.

Взрослые должны обращать особое внимание на то, чтобы их общение с детьми включало не только контроль за выполнением заданий, режимных требований и т. д. Гораздо важнее для ребенка — вовремя высказанная похвала, признание успеха, улыбка, поощрительный взгляд, а также более длительные и доверительные контакты: разговоры один на один, совместные дела, в которых ребенок учится деловому общению.

Для родителей очень важно учить детей правильному общению. Конечно, такое обучение проходит ежечасно в естественной обстановке жизни семьи, но можно обучаться и в ходе специально организованных групповых занятий. Например, можно дать такое задание: «Ребята начали игру, а ты не успел к ее началу. Как ты попросишь ребят, чтобы тебя приняли в игру? Как лучше распределить роли в игре, чтобы никому не было обидно?» и т. д. Также можно отработать навыки поведения в разнообразных конкретных ситуациях, в том числе трудных, конфликтных, например, разыграть сценку: один ребенок взял вещи другого. Как выйти из конфликтной ситуации? Что должен делать каждый участник спора? Следует обсудить поведение всех участников конфликта и предложить еще раз проиграть сценку, поменявшись при этом ролями.

Полезно обсуждение реально случившихся ссор, драк, но не с целью осуждения, наказания виновных, а для того, чтобы дети поняли, что произошло, попробовали принять точку зрения другого. Для этого можно предложить обидчику описать ситуацию с позиции обиженного и наоборот.

Полезно учить ребенка не только правильно вести себя в различных ситуациях, но и как бы предвидеть их результаты. Для этого можно проводить с детьми различные игры, в которых они должны вообразить, представить себе, что будет делать их сверстник, чем может закончиться тот или иной его поступок: например, обещал помочь товарищу и не сделал этого.

Развитию личности детей помогают расширение круга общения: выход за рамки семьи, встречи с разными людьми. Надо стараться приглашать друзей и знакомых в гости и самим отвечать на приглашения.

Говоря об особенностях общения детей в приемной семье, нельзя не отметить еще один момент: наряду с полноценным общением ребенку в любом возрасте необходимо иногда побыть одному — собраться с мыслями, обдумать какую-либо проблему. Поэтому в семье детям обязательно должна предоставляться возможность уединяться по их желанию.

Хотелось бы обратить внимание еще на один важный момент в отношениях между взрослыми и детьми: в обыкновенных семьях ребенка часто любят просто так, независимо от того, хорош ли он для других людей или нет, только за то, что он есть. Желательно, чтобы и в приемной семье к детям сохранилось такое же отношение: ребенок должен твердо знать, что, несмотря на возможные неудачи, в этом доме он в любом случае найдет тепло и поддержку.

СДЕЛАЙТЕ РОДНЫХ ДЕТЕЙ СВОИМИ СОЮЗНИКАМИ

Опыт многих приемных семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

Первый — когда разделение родных и приемных достаточно заметно, смешивание их почти не происходит. Положение еще более усложняется, если есть родственники, живущие отдельно, которые берут родных к себе в гости, на каникулы.

Второй, когда такого разделения нет, родители ко всем детям относятся одинаково, у всех условия жизни и отношения равные.

Психологически в более трудном положении находятся родные дети. Главная проблема: они теряют часть внимания и любви самых дорогих для них людей — родителей. Поэтому очень важно сделать родных детей своими сторонниками, даже партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то есть они по-прежнему любимы, их интересы будут соблюдены, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Вспомните, если ваш родной трех-четырехлетний малыш с разбегу бросается к вам и виснет на шее, то сразу же это повторяют приемные, а если ваш родной сын-подросток нагрубил, не послушался, то же начинается у приемных. Надо учесть, если у вас плохие отношения с родными детьми, нет с ними взаимопонимания — с приемными будет еще сложнее!

Однако бывает и так, что родные дети, привыкшие слушаться родителей, испытывают стресс от грубых выходок приемных детей, особенно не совсем здоровых. Агрессия, несдержанность, грубость пугают родных. Нужно объяснить им, почему этот ребенок так себя вел, а не иначе, а приемному объясните, что не надо копить в себе недовольство, тревогу, а лучше рассказать о них тому человеку в семье, которому он больше доверяет.

Чтобы родные дети (в первую очередь речь идет о подростках, юношах и девушках) стали вашими союзниками, их надо к этому подготовить.

Зарубежные психологи считают, что родным детям будет легче принять вашу идею, если они знают ответы на такие вопросы:

1. Почему дети попадают в приемные семьи? Что такое детский дом, как там живут?
2. Какого возраста будут приемные дети?
3. Хорошо, если они будут одного возраста с родными детьми?
4. Не приведет ли это к соперничеству между детьми, переложению обязанностей? Хорошо ли иметь брата, сестру старше (младше) себя?

Лучше всего эти проблемы обсудить всей семьей, стараясь учесть все «за» и «против».

Можно попробовать (особенно на первых порах) сохранить за родными детьми их игрушки, комнату, вещи. Дети сами должны решить, какие игрушки станут общими, а что они не в силах отдать сразу. Если вам, дорогие родители, покажется, что ваши родные дети слишком мало игрушек отдают, убедите их, уговорите, но не приказывайте. Они еще не готовы к этому.

Другая проблема — что родные дети рассказывают о приемных соседям, на улице, в школе? Даже здесь нужна семейная линия поведения, направленная на защиту приемных детей, создание вокруг них благоприятной атмосферы. Конечно, нельзя приказать родным детям не рассказывать другим людям о плохих качествах приемных братьев и сестер. Если нет внутреннего тормоза, основанного на понимании ситуации, трудного положения приемных — ничего не поможет. Родным детям нужно представить, что бы они испытывали, если бы были приемными. Таким образом необходимо решить, что говорить, кому и как.

Особые трудности между детьми возникают, если приемный ребенок (а возможно, что и не один, а несколько детей) подвергался сексуальному насилию. Поскольку, кроме самого ребенка, об этом не знает никто, то первому в семье он может рассказать вашему родному сыну или дочери. А может и не рассказать. Но каким-то образом своими действиями воздействовать на него. В данном случае ваши родные дети должны:

1. знать, как в семье относятся к сексу (в зависимости от возраста ребенка — понимать, что это такое. Одобряются ли фильмы такого характера? Роль мужчины, женщины в семье. Любовь между родителями, между родителями и детьми). Необходимо дать информацию о сексуальных действиях, называя части тела так, как принято в семье, без смешков, серьезно;
2. понимать, как отнесутся родители, если узнают, что родные дети обсуждают с приемными вопросы секса.

Кроме того, хорошо, если вы научите своих детей руководствоваться простыми правилами:

• не соглашаться на секреты с приемными детьми,
• не допускать интимных контактов с приемными детьми (совместное мытье, общая постель и т. п.),
• не ходить дома в нижнем белье,
• не дразнить приемного ребенка, провоцируя его на сексуальные игры,
• рассказать родителям, если что-то беспокоит, непонятно в рассказах, действиях приемного ребенка.

Итак, коснувшись положения родных детей, мы хотим подчеркнуть, что их тревожность, даже психические стрессы — яркий показатель неблагополучия всей семьи. Заботясь о приемных детях (а они наиболее требуют вашей заботы), будьте внимательны и к родным. Они тоже хотят разделять свои чувства с родителями, быть ими выслушанными не только о своих школьных или других проблемах, но и по поводу приемных детей, требовать информации как о действиях родителей, так и других детей. Если в семье создается стрессовая ситуация, когда родные или приемные дети не могут жить с каким-то приемным ребенком, нужно быстро решать эту проблему, вплоть до официального вывода этого ребенка из семьи.

ОТНОШЕНИЯ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ С КРОВНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

Как правило, приемные родители не одобряют контактов кровных родителей или родственников с их приемными детьми. Они считают, что такие встречи вносят дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Некоторые психологи же наоборот предлагают приемным родителям, опекунам сохранять у детей положительное отношение даже к самым плохим кровным родителям. Особенно это относится к подросткам, у которых формируются в это время собственные представления о родительстве. Ненависть к собственным родителям — слишком тяжелая ноша для ребенка. Помогите ему избавиться от этого.

Несомненно, нужно определить, с какой целью родители добиваются встреч с детьми и как эти встречи на детей действуют. Постарайтесь сделать все для сближения детей с кровными родителями, если есть перспектива воссоединения, пусть даже не сразу, а через какое-то время.

НОРМАТИВНЫЕ ДОКУМЕНТЫ О ПРИЕМНЫХ СЕМЬЯХ

Приемной семье в Семейном кодексе РФ посвящена целая глава, содержащая в себе основные законодательно закрепленные нормы, которые касаются правил оформления ребенка в приемную семью, заключения договора о приеме ребенка в семью и условий прекращения данного договора.

Дети, которые могут быть переданы на воспитание в приемную семью:

— оставшиеся без попечительства родителей;

— сироты;

— родители, которых лишены родительских прав, признанные не дееспособными, осуждены, ограничены в родительских правах, безвестно отсутствуют;

— родители, которых не известны.

Помимо СК РФ приемная семья и все что ее касается, регулируется Положением о приемной семье, Гражданским кодексом и другими нормативными документами. Образование приемной семьи начинается с заключения договора между лицом, желающим принять ребенка или нескольких детей в семью, и органом опеки и попечительства.

Основание для заключения данного договора – просьба (заявление) лица, заинтересованного в создании приемной семьи и заключение органа опеки и попечительства о возможности для такого лица стать приемным родителем, а так же необходимые документы.

Договор о передаче ребенка в приемную семью должен содержать:

— условия воспитания, содержания и образования ребенка;

— срок, на который ребенок передается в приемную семью;

— основания и последствия прекращения договора.

— права и обязанности приемных родителей;

— обязанности органа опеки и попечительства по отношению к приемной семье.

Перед заключением договора, орган опеки о попечительства проводит анализ предоставленных заявителем документов и обследование условий жизни последнего.

После подачи заявления и необходимых документов орган опеки и попечительства в двадцатидневный срок должен вынести решение о передаче ребенка в приемную семью или об отказе в передаче. Если будущий приемный родитель (родители) хочет взять в семью ребенка с ослабленным здоровьем (ребенка-инвалида) ему необходимо указать это в заявлении.

Руководствуясь интересами ребенка, орган опеки и попечительства может выдать письменный отказ (документы, переданные для оформления договора о приеме ребенка в семью, должны быть возвращены) заявителю в передаче ребенка в приемную семью, в таком случае последний имеет право обжаловать такое решение в суде.

Создать приемную семью могут отдельно взятые граждане и граждане, состоящие в браке. Принимая ребенка в приемную семью, родители приобретают права и обязанности попечителя (опекуна). Но в отличие от опекунов (попечителей) приемные родители (родитель) ребенка находятся в договорных отношениях с органом опеки и попечительства, то есть за исполнение своих обязанностей они получают определенное вознаграждение и денежные средства на содержание ребенка.

Приемная семья может насчитывать только восемь человек детей, в это число входят родные, усыновленные и находящиеся под опекой дети. Приемными родителями могут стать лица, достигшие совершеннолетия в не зависимости от их пола.

Не могут являться приемными родителями:

— лица, имеющие заболевания (при наличии которых не допускается передача ребенка в приемную семью);

— лица, ранее являвшиеся усыновителями, если усыновление отменено судом по их вине;

— лица, признанные судом ограниченно или полностью недееспособными;

— бывшие опекуны (попечители) опекунство (попечительство), которых прекращено за ненадлежащее исполнение возложенных на них законом обязанностей;

— лица, лишенные по суду родительских прав (ограниченные в родительских правах).

Передача ребенка в приемную семью до 10-ти летнего возраста осуществляется с учетом его мнения, а с десяти лет только с его согласия.

В результате приема ребенка в семью между ним и приемными родителями не возникает наследственных и алиментных связей. После передачи ребенка (детей) в приемную семью за ним сохраняется право на алименты, пенсию компенсации и другие социальные выплаты. Так же за ребенком сохраняется право собственности на жилое помещение, которое в перспективе им может быть получено от государства. В отличие от усыновленных детей, приемные дети не теряют своего льготного права на получение жилого помещения по достижению ими 18-ти летнего возраста.

Казалось бы, государство позаботилось о приемных семьях и детях, передаваемых на воспитание приемным родителям. Прежде чем, такой ребенок окажется в семье, будущие приемные родители пройдут сложный путь оформления документов. Что бы облегчить себе задачу, воспользуйтесь помощью специалистов Службы психолого-педагогической помощи семье и детям. Социальный педагог Службы не только поможет оформить необходимые документы, для желающих создать приемную семью, но и окажет неоценимую поддержку в последующей защите прав и интересов, как приемных родителей, так и нового члена их семьи.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Прочитав эти советы, вы, несомненно, не получили ответов на все ваши вопросы. Здесь не затронуты такие важнейшие проблемы, как несовместимость приемного ребенка с другими членами семьи, обойдены трудности в позиции отца, мужа; хотелось бы больше узнать о наиболее трудно поддающихся негативных качествах воспитанников: агрессивности, жестокости, небрежности, лени, потребительстве и о том, как их преодолевать. Нет советов и о том, как лучше социализировать таких детей: помочь им успешно учиться в школе, приобретать разнообразные навыки и умения; как защитить приемных детей от плохого отношения соседей, близких. Несомненно, что вы из своего опыта прибавите к перечисленным еще немало проблем, требующих обсуждения.

В образе этой семьи писатель воплотил все черты старого общества, которые вызывали у него отвращение. Это были как отрицательные качества, так и покорность по отношению к насилию и угнетению, которые также раздражали его. В виде Кашириных Горький показал темную и несознательную массу, не желающую двигаться вперед.

Взаимостатьи, описанной в повести «Детство» построены на насилии и проникнуты им. В первую очередь, это споры о разделе имущества, которые ведут глава семейства – дед главного героя и его дядья – Михайло и Яков.

Однако дело здесь далеко не только в стяжательстве. Оно не является главной причиной постоянных ссор. Оба брата (дяди главного героя) также бросаются друг на друга и дерутся между собой. Причиной этого, конечно, становится не их глупость, так как в произведении они характеризуются, как люди хитрые. Однако ни они, ни глава семьи неспособны преодолеть свойственную им жестокость, сочетающуюся с несдержанностью. Деньги и иные материальные блага просто имеют для Кашириных гораздо меньшую ценность, чем возможность, выплескивая свое раздражение на окружающих, получать разрядку.

По отношению к более слабым, к женщинам и детям, разумеется, дед Василий Васильевич и его сыновья поступают подобным образом. Они не проявляют какого-то целенаправленного садизма, а просто срывают на них свою злость. Иногда это оканчиваются трагедией. Жена Якова умерла от его побоев.

Другой жертвой стал Иван, по прозвищу Цыганок, приемный ребенок в семье, исполняющий функции подмастерья. В его действиях и в отношении к нему со стороны старших членов семьи также проявляется отсутствие у Кашириных моральных принципов. Отношение к Ивану Цыганку неплохое, так как он хорошо работает, а, следовательно, приносит пользу. Зная его привычку воровать на базаре, ради развлечения, старшие Каширины поощряют это, поэтому кражи становятся постоянным занятием Ивана. Однако когда он погибает в результате несчастного случая (дядья уронили на него крест), то Цыганка дед жалеет только , как потерю полезного предмета, приносящего прибыль.

Дети и женщины в этой семье подобной ценности не имеют, поэтому могут чаще, чем Иван Цыганок подвергаться побоям и плохому обращению. Воспитание у Кашириных построено на насилии, детей постоянно порют розгами. Причиной этого является не только жестокость, присущая старшим членам семьи, но и нежелание даже подумать о том, что существуют другие методы воздействия и исправления.

Дети относятся к побоям без всякого протеста. Насилие по отношению к ним и унижения давно превратились для них в норму жизни. Младшие члены семьи отвечают только тупой покорностью.

Развлечения у Кашириных также показывают их интеллектуальную скудость. Главным способом проведения досуга стала выпивка – самый простой способ занять себя чем-то, не требующим усилий. Другим развлечением стала еда. Писатель подчеркивает, что Каширины ели много и утомительно долго. Причина этого также ограниченность членов этого семейства. Вкусная еда в их понимании — это благо, которым надо наслаждаться, даже через силу. Разумеется, Каширины не могли отказаться и от песен под гитару и танцев, но и здесь не видно настоящего веселья, просто исполнение ритуала, как у других. Вероятно, поэтому подобные развлечения быстро наскучивали и начинали сменяться копящимся раздражением, которое быстро заставляло их переходить к действительно интересном для них — к ссорам и дракам.

Каширины чувствовали раздражение от своей жизни и недовольство ей, но ни у тиранов, ни у их жертв не было сил и желания изменить что-либо кардинально. Единственное, что они могли придумать – это уйти из этого дома.

Также читают:

Картинка к сочинению Семья Кашириных в повести Детство

Популярные сегодня темы

В основном Тютчев известен стихами о природе, а также циклом любовной поэзии и политическими стихами. Однако в любой из этих тем прослеживается философское начало.

Я живу в самой большой и прекрасной стране. У каждого человека есть Родина, для меня это Россия. Здесь я родился и вырос, здесь живут мои друзья, родные и близкие.

В рассказе Чехов знакомит читателя с семейством Туркиных. Иван Петрович Туркин — глава добродушный и замечательный человек. Его характер читатель видит в произведении, но его образ не выходит на первый план в истории

Замечательная, добрая сказка «Стрижонок Скрип» была написана Виктором Петровичем Астафьевым в 1961 году. Историю птиц, которую повествует он в своем произведении, можно полноправно назвать аллегорией человеческой жизни.

Известное и по праву легендарное произведение Гроза является одним из самых важных в школьной литературной программе. Все дело в том, что оно несет в себе важный смысл, который определяется наличием или отсутствием

Здравствуйте, дорогие читатели! Помните у Толстого: все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая – несчастлива по-своему? Вот живем мы, наслаждаемся счастливыми мгновениями, пытаемся выдержать навалившиеся проблемы, но непременно мечтаем об идеальном доме, почти не задумываясь, какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье .

А что над этим думать, скажите вы? И так всё понятно – характеристики образцовой семьи всем хорошо известны. Но так ли это на самом деле? Предлагаю проверить, гармоничные ли отношения царят в вашей семье.

Не под копирку

Двух совершенно одинаковых семей не существует – и это аксиома. И огромной ошибкой станет попытка воссоздать виденное ранее в собственных семейных отношениях. Например, повторить гармоничные статьи родителей (о том, как достичь гармонии читайте здесь ).

Вполне возможно, что вы выбирали мужа, подсознательно опираясь на образ и качества отца, и все же ваш супруг – не ваш папа, поэтому ожидать от него точно такого же поведения не стоит. Принцип работает и в обратную сторону – жена никогда не будет точь-в-точь походить на маму мужа, хотя мудрая женщина и постарается взять самое лучшее от свекрови.

Вы – уникальны, а значит, и ваша семья неповторима, а потому и отношения в ней не могут быть типовыми. И все же существуют определенные критерии, установленные и соблюдаемые нормы и правила , которые отличают счастливую семью.

Точки соприкосновения

Совершенно точно, что взгляды на какие-то вещи совпадать не будут. Даже если поначалу кажется, что «мы смотрим на мир абсолютно одинаково», со временем обязательно обнаружатся расхождения. Но в нормальной семье люди обязательно найдут компромиссы, и не будут навязывать свое видение партнеру.

Допустим, она обожает проводить отпуск в шезлонге на экзотическом пляже, а он – сплавляться по горным озерам и ночевать в палатке под звездами. Совсем не обязательно ссориться и проводить отпуск раздельно, ведь можно найти вариант, который придется по душе обеим сторонам. Например, снять уединенное шале на спа-курорте, где множество релакс-программ, а параллельно организуются экстремальные туристические вылазки для непоседливых гостей.

Расстановка сил

Сколько раз вам приходилось прочитать, что в идеальной семье супруги – равноправны? А в скольких парах вы наблюдаете подобное? Мне вот не удалось вспомнить ни одного примера – во всех роль главы семейства выполняет либо мужчина, либо женщина. И при этом они живут в абсолютной гармонии.

Говорить о счастье в конкретной семье трудно, ведь люди могут делать вид, что их все устраивает. Но если они прожили вместе не одно десятилетие, так может взаимоотношения, когда один доминирует над другим, – не худший вариант? И необязательно пытаться ежедневно доказывать, кто в доме хозяин. Лучше сделать так, чтобы ваши советы имели ценность и к ним вторая половинка непременно прислушивалась.

О любви

В учебниках по психологии непременно встретится фраза: семейные взаимоотношения базируются на любви. Но чувство это настолько многолико и изменчиво, а значит, совсем не факт, что оно станет надежным фундаментом нормальной семьи. А вот доверие к мужу и жене, на мой взгляд, намного надежнее, чем эфемерное понятие любви, но останавливаться на доверии здесь не буду, так как ранее выложила очень познавательную и подробную статью .

Уверена, что и в вашем окружении есть пары, которые любят друг друга «до безумия», а отношения между ними сравнимы с кипящей кастрюлей – чуть прибавь огоньку, начнет так плескать через край, что ошпарит рядом стоящих. Говорить о нормальности их отношений я бы не стала, хотя смотришь на них – живут пока, вроде, и в ус не дуют.

Конечно, все мы представляем, какие бывают отношения в самом начале. Окрыляющее чувство влюбленности буквально выбивает почву из-под ног. Кажется, что с милым рай и в шалаше, а с любимой любые горы легко свернуть. И пропускаются мимо ушей предостережения взрослых о том, что реальность совсем не так прекрасна как созданный идеал.

К сожалению, только единицам удается пронести тот трепет юности, помутнение рассудка и жар в сердце до глубокой старости. Обычно же первая влюбленность при надлежащем уходе трансформируется в привязанность и в еще кучу других чувств, которые помогают наслаждаться семейной жизнью.

• взаимопонимание с его готовностью принять человека таким, какой он есть (о том, как вернуть взаимопонимание , очень советую почитать тут );
• доверие, когда существует абсолютная уверенность во второй половинке, и нет места признакам ревности ;
• преданность;
• желание заботится не только о детях, но и о муже (жене).

В последнем случае речь идет не только о выдаче денег на шопинг супруге (это, на мой взгляд, как раз проявление заботы в меньшей степени), а про бытовые мелочи. Делать их, кажется, несложно: укрыть пледом ноги жены, приготовить и принести кружку горячего шоколада, без скандала помыть посуду. И для мелочей не нужны огромные заработки или сверхспособности. Всего лишь желание доставить удовольствие любимому человеку.

Зависеть – хорошо это или плохо?

Кто и от кого должен зависеть в нормальной семье? Если речь идет о здоровой созависимости , то вполне закономерно, когда муж и жена зависят друг от друга (больше о зависимости супругов читайте здесь ). И зависимость эта не только материальная. Речь идет о душевной, физической близости, когда вдали от родного человека начинаешь скучать, буквально не находишь себе места и стараешься побыстрее оказаться рядом.

Существует и другая зависимость – когда желания одного ограничиваются невозможность их реализовать. Сплошь и рядом только и читаешь на форумах и в соцсетях: «не могу уйти из-за финансовых затруднений», «некуда переехать – нет жилья», «не пускают дети». Из-за зависимости людям приходится сохранять брак и убивать чувство собственного достоинства – а это ужасно. В условиях такой зависимости, скорее всего, речь уже не идет о нормальных отношениях, а лишь о способе выживания. И вырваться из такого плена очень-очень сложно.

И в горе и в радости

Каждая пара в начале супружеского пути обещает поддерживать друг друга. Да-да, та самая клятва «о горе и радости». Но удается ли ее сдерживать? А ведь важно поддерживать друг друга не только в глобальных вопросах вроде выбора обстановки для загородного дома или принципов воспитания детей, но и по мелочам. Плечом к плечу намного проще преодолеть любые испытания.

В идеале любое принимаемое решение хорошо бы обсудить на семейном совете, чтобы выработать правильную стратегию и найти наилучший вариант. Но даже если одна из сторон по какой-либо причине принимает решение в одиночку, стоит поддержать смелый поступок, ведь человек автоматически берет на себя ответственность, а сделать это может далеко не каждый.

Важен и другой момент – настоящая семья всегда должна выступать «единым фронтом» в глазах окружающих. То есть споры по поводу того, какого цвета будет новый автомобиль или что посадить на месте спиленной старой яблони, если и могут обсуждаться на посторонних, то не должны превращаться в «битву титанов».

Чего нет в нормальной семье?

Между уважающими друг друга людьми выстраиваются особенные отношения, и в них нет места:

• твердому убеждению: мы разные – значит, ничего не исправить;
• фразы: или как я сказал (а), или – никак;
• шантажу и взаимным упрекам;
• самоутверждения одного за счет оскорбления и унижения другого;
• семейных скандалов, тем более в присутствии детей или посторонних;
• перекладывания абсолютно всех бытовых обязанностей на плечи одного.

Поделитесь своим мнением о том, какой должна быть нормальная семья. На чем она основана? Будет замечательно, если проиллюстрируете свои доводы личными историями. Я же прощаюсь с вами до новой встречи.

Личность формируется в семье, этот процесс длится всю жизнь. Сначала ребенок растет в родительской семье, а затем взрослые мужчины и женщины создают свои собственные ячейки общества. В обоих случаях они играют отведенные им роли – отца, мужа, жены, матери, выполняя определенные обязанности внутри отношений, где каждый должен быть на своем месте. Если среди ролей происходит путаница, то возникает напряжение, которое приводит к хроническому конфликту, ведущему к дальнейшему распаду.

Семейная психология занимается изучением этого вопроса много лет. Правильное распределение ролей внутри семьи – важный момент, который влияет на дальнейшие взаимоотношения, а также воспитание детей.

Какие роли бывают в семье?

Психологи выделяют следующие типы главных ролей в семейной жизни:

• Отец, муж – глава семейства. Он несет ответственность за происходящее, имеет финальное право голоса, принимает решения, а также устанавливает законы, правила взаимодействия, контролируя их неукоснительное соблюдение.
• Жена, мать – второй лидер внутри семейной иерархии, помощница супруга в текущих делах. Она отвечает за атмосферу внутри дома, эмоции, отношения между родственниками. Олицетворяет любовь и заботу, является связующим звеном между детьми и отцом.
• Ребенок – подчиненный член семьи, несущий в нее новый опыт. Он живет, ориентируясь на личные цели, задачи, желания, но имеет при этом свои зоны ответственности, а также обязанности подчинения и послушания.
• Бабушка – старшая мать, третий воспитатель для ребенка после родителей.
• Дедушка – главный в старшем поколении, друг, партнер, наставник для внуков.

Путаница ролей

Случается, что во многих семьях люди оказываются не на своем месте, начинают играть чужие роли, выполняя не свойственные им обязанности или пользуясь чужими правами. Разберем несколько типичных случаев.

Мать в роли отца

Сильная женщина в XXI веке – это модно, но неправильно. Такая жена и мать семейства находится не на своем месте, плохо выполняет свои и чужие обязанности.

Женщина вынуждена принимать важные решения, все делает сама, поскольку не может или не хочет передать ответственность мужчине, мужу. Она может оказаться в такой ситуации вынужденно (развод, смерть или инвалидность супруга), но распространены ситуации, когда женщина берет на себя эту роль добровольно.

При этом хорошо выполнить собственные женские обязанности внутри дома она не может, поскольку занята чужими – мужскими, отбирающими время и силы. Но сделать их на должном уровне тоже не получается, просто в силу своих физических особенностей и устройства психики.

Это заставляет женщину чувствовать себя глубоко несчастной, что отражается не только на остальных членах семьи, но также общем пространстве дома. Иногда это не проявляется внешне, а только на подсознательном уровне. Женщина может выглядеть вполне счастливой, быть очень активной, деятельной. Но лишь из-за глубокой внутренней убежденности, что без нее мир рухнет. Ведь только она может справиться со всеми делами, помогая окружающим, «причиняя» им добро.

Такая женщина кажется очень самоотверженной, ведь она думает обо всех, кроме себя, не умеет отдыхать, просить или принимать помощь, отгоняя мысли о собственных потребностях. Но у этой гонки за ярлыком «нужная и полезная» есть своя выгода – власть над всем семейством (а может быть, над всеми окружающими людьми). Хотя, скорее всего, постоянное «спасение мира» – лишь ширма, за которой легко прятаться от собственного смысла жизни и ответственности.

Женская природа от этого очень сильно страдает, что отражается на физическом и психическом здоровье. Чаще всего начинаются заболевания женских органов, почек, сердечно-сосудистой системы, а также появляются повышенная тревожность, гипер контроль, постоянное напряжение, а за ним синдром хронической усталости.

Кстати, остальные члены семьи также имеют свои бонусы от такой жены и мамы. Они получают (правда, чаще всего, принудительно) право ничего не делать, ни за что не отвечать, не напрягаться. Определенному типу мужчин и выросших детей любого пола это очень удобно. Они относятся к следующему типу перевернутых ролей.

Родитель в роли ребёнка

К этой категории относятся те взрослые, которые выросли физически, но не «дозрели» психически.

Это могут быть инфантильные женщины, перекладывающие на мужчину ответственность не только за отношения, но за всю свою жизнь, а особенно, за нестабильное эмоциональное состояние. Также здесь много мужчин, не желающих быть главой фамилии, а оставаться ребенком, принимая заботу от других взрослых (родители, жена или даже собственные дети).

Попадают в эту ситуацию чаще всего люди, которые по каким-то причинам лишаются настоящего детства. Неблагополучная семья, безответственные родители, инфантильная мама или отец-алкоголик. Навалившиеся раньше времени различные проблемы, заставляющие выживать, став взрослым не по годам.

На ребенка могли сбросить ответственность за жизнь или эмоции родителей, либо проявляли агрессию по отношению к нему, а может быть заставляли воспитывать младших детей. Так что теперь человек не может привести свою деформированную психику в порядок, стать зрелым супругом и выполнять роль нормального родителя уже для собственных детей.

Тяжелый груз из детства он терпеливо несет долгие годы. Это заставляет постоянно испытывать напряжение, тревожность, жестко контролируя происходящее вокруг.

Таким людям сложно разобраться со своими желаниями, подумать о себе, проявить любовь, заботу, довериться миру или близкому человеку. Они чувствуют себя маленькими, беспомощными, а вокруг видят одни опасности. Поэтому, вступая в отношения, редко формируют их по типу «взрослый-взрослый», чаще это будут формы «жертва-спасатель», «жертва-тиран» или «родитель-ребенок».

Ребёнок на месте мужа

Такую ситуацию создает мать с проблемами в личной жизни. Когда реального мужа у женщины нет, то она эмоционально «выходит замуж» за собственного ребенка, причем не важно, какого пола.

Менее распространенная вариация: мужчина в доме есть, но он настолько пассивен, безынициативен либо психически задавлен супругой, что его мужская энергия никак не проявляется. Тогда функции и обязанности мужа проецируются на ребенка.

В этом случае сын или дочь становятся главным смыслом жизни и единственной опорой для матери. В будущем это создает у детей определенные трудности в личной жизни.

Мальчик чаще всего не женится, т.к. у него уже есть «жена». К тому же мама ни за что не отдаст его другой женщине, делая все, чтобы разбить его отношения с девушками. Причем это не обязательно делается намеренно, такие задачи могут программироваться на бессознательном уровне.

А девочка может никогда не выйти замуж. Подсознательно она чувствует себя ответственной за счастье матери, а значит, не может построить отношения – это повлечет за собой чувство вины или стыда. Дочь может вечно помогать, решать мужские задачи, обеспечивать финансово, т.е. быть практически полноценным «мужем» для своей мамы.

Такие дети не могут жить своей жизнью, а также часто бывают склонны к различного рода зависимостям – алкогольной, табачной, созависимым отношениям, поскольку подавлена их естественная женская и мужская созидательная природа.

Ребенок на месте главы семьи

На место главы маленький человек попадает в качестве кумира, когда один или оба родителя вкладывают в него весь смысл своей жизни.

В данной модели воспитания ребенка он никогда ни за что не отвечает, вокруг него вращается мир и мама с папой. Все родственники удовлетворяют любые запросы маленького «короля», исполняют его желания, капризы, оберегают от трудностей, выполняют любые задачи вместо него, отбирая право взрослеть, становиться самостоятельным и нести ответственность за свою жизнь.

Все это приводит к соответствующим проблемам во взрослой жизни. Человек не умеет общаться, договариваться, строить отношения, всегда считая, что его слово – закон.

К тому же родители всячески этому потакают, потому что если их «ребенок» (даже в 30-40 лет) захочет «вырасти», то семья развалится. Ведь она была построена только на воспитании маленького человека, его отец и мать не умеют быть мужем и женой, а только родителями. Если эту роль отобрать – ничего не останется. Поэтому они всеми силами будут стараться сохранить сформированную модель семейных взаимоотношений.

Бабушка в роли главы семьи

Молодая семья не зря называется ячейкой общества. Это отдельное государство со своей системой управления, внутренними законами, порядками, а также, обязательно, – четкими границами, которые никто не имеет права нарушать. Даже близкие родственники. Чаще всего на это «покушаются» женщины из первого пункта статьи – те матери, которые привыкли играть роль отца. Теперь они стали бабушками, но привычка контролировать все вокруг никуда не делась.

Такие властные женщины становятся отцом и в доме собственной дочери. Бабушка решает как должен быть устроен быт, нередко распоряжается финансами, указывает, как правильно воспитывать детей и т.д.

В итоге молодожены теряют свои функции мужа с женой, их авторитет как родителей в глазах собственных детей также исчезает, поэтому происходит полная ролевая дезориентация.

Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между её членами, обнажённость и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшие детали поведения ребёнка – всё это создаёт благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности.

Семья – это первый устойчивый коллектив в жизни маленького человека. В процессе формирования личности семья играет главенствующую роль. Именно в семье, ещё до школы формируются основные черты характера ребёнка, его привычки. И каким будет ребёнок, зависит от отношений в семье между её членами. Семейная жизнь многообразна. Не бывает семьи без проблем, без трудностей. Хотелось бы поговорить о том, какую роль играют семья и школа в воспитании детей, так как семья и школа – это два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность процесса воспитания ребёнка. Чтобы вырастить полноценную, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом и знаниями.

Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские.

Школа может помочь родителям в решении вопросов воспитания детей, она никогда не сможет конкурировать с семьёй.

Любовь к детям может быть разной. Именно семья является самым мощным средством в формировании личности ребёнка. Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых, объясняются ошибками семейного воспитания, главные из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Самое важное для ребёнка – чтобы его любили таким, какой он есть. Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: “Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует их (детей)”. Эта уродливая любовь к детям имеет много разновидностей. Вот некоторые из них: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа. Любовь умиления – самое печальное в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, наивная любовь. К чему она может привести?

Ребёнок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом обществе есть понятия: “можно”, “нельзя”, “надо”. Ему кажется, что ему всё можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться. У него складывается убеждение, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живёт на свете.

Деспотическая любовь. Эта форма – одна из причин того, что у ребёнка с малых лет извращается представление о доброте, он перестаёт верить в человека и человечность.

В обстановке мелочных придирок, постоянных упрёков маленький человек ожесточается.А это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Ребёнка нужно поощрять, нужно поощрять его желание быть хорошим.

Любовь откупа. Родители в такой семье считают, что их долг заключается лишь в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отдалённое забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один из родителей не уделит достаточно внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты.

Взаимодействия педагога с родителями.

Семья – это самая важная среда формирования личности и институт воспитания. Существуют, конечно, и другие факторы, влияющие на развитие и становление личности – среда обитания, среда обучения, среда отдыха. Но семья несет главенствующую в этом функцию. Все хорошее и все плохое человек получает из семьи.

Основные задачи семьи состоят в том, чтобы:
– создать максимальные условия для роста и развития ребёнка;
– обеспечить социально-экономическую и психологическую защиту ребёнка;
– передать опыт создания и сохранения семьи, воспитания в ней детей и отношения к старшим;
– научить детей полезным навыкам и умениям, направленным на самообслуживание и помощь близким;
– воспитать чувство собственного достоинства.

Ребёнок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители – пример ему!
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них всё то, чему их учит.
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе
И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом.
Итак, какие же выводы можно сделать?

1. Строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.
2. Не скупиться на ласку, внимание и сочувствие.
3. Не применять к детям физических мер воздействия. Бить детей – это не педагогический приём, он не принесёт положительных результатов в воспитании.

Источник:
Роль семьи в формировании личности ребенка
В процессе формирования личности семья играет главную роль. В семье закладываются основы личности. Семья – первая школа общения ребенка. В семье ребенок учится уважать старших, заботиться о престарелых и больных, оказывать посильную помощь. Для формирования сотрудничества между взрослыми и детьми важно представлять коллектив как единое целое, как большую семью, которая сплачивается и интересно живет, если организована совместная деятельность педагогов, родителей, детей.
http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/647011/

Семья как фактор формирования личности

Семья как фактор формирования личности

Есть десятки, сотни профессий, специальностей, работ: один строит железную дорогу, другой возводит жилище, третий выращивает хлеб, четвертый лечит людей, пятый шьет одежду. Но есть самая универсальная – самая сложная и самая благородная работа, единая для всех и в то же время своеобразная и неповторимая в каждой семье, – это творение человека.

Воспитание детей – это отдача особых сил, сил духовных. Человека мы создаем любовью – любовью отца к матери и матери к отцу, любовью отца и матери к людям, глубокой верой в достоинство и красоту человека. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по – настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей.

C того момента, как ребенок родился, и начал обживаться в мире, он начал обучаться. Обучаясь, ребенок постоянно воспитывается. Процесс воспитания направлен на формирование социальных качеств личности, на создание и расширение круга ее отношений к окружающему миру – к обществу, к людям, к самому себе. Чем шире, разнообразнее и глубже система отношений личности к различным сторонам жизни, тем богаче ее собственный духовный мир.

Таким образом, личность формируется в процессе активного взаимодействия с окружающим миром, овладевая социальным опытом, общественными ценностями. На основе отражения человеком объективных отношений происходит формирование внутренних позиций личности, индивидуальных особенностей психического склада, складывается характер, интеллект, его отношение к окружающим и к самому себе. Находясь в системе коллективных и межличностных отношений, в процессе совместной деятельности, ребенок утверждает себя как личность среди других людей.

Никто не рождается на свет с готовым характером, интересами, склонностями, волей, определенными способностями. Все эти свойства вырабатываются и формируются постепенно, в ходе всей жизни, с момента рождения и до зрелости.

С самого рождения человек попадает в общество. Первым окружающим ребенка миром, начальной единицей общества является – семья, где и происходит закладывание основ личности. Семья становится главным социальным фактором, влияющим на становление личности.

Ребенок видит семью в качестве окружающих его близких людей папы и мамы, бабушки и дедушки, братьев и сестер. В зависимости от состава семьи, от отношений в семье к членам семьи и вообще к окружающим людям человек смотрит на мир положительно или отрицательно, формирует свои взгляды, строит свои отношения с окружающими. статьи влияют также на то, как человек в дальнейшем будет строить свою карьеру, по какому пути он пойдет. Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, поэтому очень важно в какой семье воспитывается ребенок: в благополучной или неблагополучной.

Факторы, влияющие на формирование личности делятся на три группы: макрофакторы, мезофакторы и микрофакторы. К макрофакторам относятся космос, планета, страна, общество и государство. Во вторую группу входят мезофакторы: тип поселения (село, город), этнокультурные и исторические условия. Среди микрофакторов выделяют семью, школу и ближайшее окружение ребенка. Несмотря на использование термина «микро» – это наиболее значимый фактор для формирования личности.

Уют и тепло домашнего очага, реализация потребности человека в доверительном и эмоциональном общении, сочувствие, сопереживание, поддержка – все это позволяет человеку быть более стойким к условиям современной неспокойной жизни.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье – это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы.( слайд) К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Родительская любовь – источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви.

Развитие интеллекта и творческих способностей, познавательных сил и первичного опыта трудовой деятельности, нравственное и эстетическое формирование, эмоциональная культура и физическое здоровье детей – все это зависит от семьи, от родителей, и все это составляет задачи семейного воспитания.

Условия успешности семейного воспитания.

Методы воспитания в семье – это пути, с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родителей на сознание и поведение детей. Всеми родителями используются общие методы семейного воспитания: убеждение, личный пример, поощрение, наказание.

Вся система воспитания детей в семье строится на следующих принципах:

1. Собственный стиль поведения родителей должен отвечать их стремлению хорошо воспитывать детей.

2. Родители должны обеспечивать соответствующие условия, при которых различные виды полезной деятельности постепенно сформируют личность ребенка.

3. В семье должно быть единство требований всех членов семьи. Отсутствие единых требований приводит к «раздвоению личности», к выработке приспособленческих навыков.

4. Наличие авторитета родителей. Что же такое авторитет? Это духовное воздействие родителей на формирование сознания и поведения детей, основанное на уважительном и доверительном отношении ребенка к мнению отца и матери.

5. Разумность родительской любви. Чрезмерная родительская любовь характеризуется, прежде всего, повышенным вниманием взрослых к ребенку, проявлением слишком большого интереса к его делам, бездумным выполнением всех его желаний и прихотей.

Нельзя любить ребенка в ущерб себе и другим членам семьи, окружающим людям. У него может возникнуть тенденция к господству над окружающими, навязыванию им своих взглядов.

6. Традиции в семье. Семья – это небольшой коллектив, и его, конечно же, скрепляют традиции – устойчивые формы. Они могут проявляться в виде праздников, совместных прогулок. Традиции всегда поддерживаются определенными членами семьи. Традиции очень важны, поскольку благодаря ним молодое поколение учится ценить и уважать семейную атмосферу и понимать важность семьи.

7. Учет особенностей пола ребенка. Замечательный педагог В.А.Сухомлинский призывал родителей к тому, чтобы они не забывали, что в семье живут девочка и мальчик. Образцом для девочки всегда служит мама. Именно у нее она учится готовить, стирать, перенимает другие хозяйственные навыки, учится быть мягкой, терпеливой, разумной, т.е. «хранительницей домашнего очага». Образцом мужского поведения является отец.

Условия успешного семейного воспитания

Основными условиями успеха в воспитании детей в семье можно считать наличие нормальной семейной атмосферы, авторитета родителей, правильного режима дня, своевременного приобщения ребенка к книге и чтению, к труду.

Нормальная семейная атмосфера – это осознание родителями своего долга и чувства ответственности за воспитание детей, основанного на взаимном уважении отца и матери, постоянном внимании к учебной, трудовой и общественной жизни, помощь и поддержка в больших и малых делах, в бережном отношении к достоинству каждого члена семьи, постоянном взаимном проявлении такта; организация жизни и быта семьи, в основе которой лежит равенство всех членов, привлечение детей к решению хозяйственных вопросов жизни семьи, ведению хозяйства, к посильному труду; в разумной организации отдыха в участии в спортивных и туристских походах, в совместных прогулках, чтении, прослушивании музыки, посещении театра и кино; взаимная принципиальная требовательность, доброжелательный тон в обращении, задушевность, любовь и жизнерадостность в семье.

Таким образом, можно сделать вывод, что семья – это первая школа общения ребенка. Семья – это главный фактор развития ребенка как личности. Семья располагает благоприятными условиями для эстетического воспитания детей. С ростом ребенка восприятие прекрасного обогащается при посещении культурных мероприятий, театров, музеев, выставок и т.д. Большую воспитательную силу имеет эстетика быта и внешнего вида самого ребенка и его родителей.

Каковы же условия успешного семейного воспитания?

Успех воспитания в семье может быть обеспечен в том случае, когда созданы благоприятные условия для роста и всестороннего развития ребенка. Определяющая роль семьи обусловлена ее глубоким влиянием на весь комплекс физической и духовной жизни растущего в ней человека. Семья – это главный фактор развития ребенка как личности.

Источник:
Семья как фактор формирования личности
Семья как фактор формирования личности Есть десятки, сотни профессий, специальностей, работ: один строит железную дорогу, другой возводит жилище, третий выращивает хлеб, четвертый лечит людей,
http://pedsovet.org/forum/topic6204.html

Что такое семья, как она возникает? История возникновения семьи, ее развитие, суть

Что такое семья, как она возникает? История возникновения семьи, ее развитие, суть. Дети в семье

Что такое семья? Как она возникает? Семейный кодекс России дает ей определение как союзу двух лиц. Возникновение семьи при этом возможно только при гармонии взаимоотношений и любви.

Учеными было дано объяснение тому, каким образом в далекой древности появилась семья. Они считают, что ее создали добытчики-мужчины со своими верными спутницами. История возникновения семьи началась на определенном этапе развития общества. Это был момент, когда у представительниц слабого пола произошла смена приоритетов. Пещерные красавицы перестали обращать внимание на брутальных альфа-самцов. На их месте женщины предпочитали видеть мужчин-добытчиков, которым и хранили верность всю свою жизнь. Красавицы поняли, что отношения с тем, кто способен обеспечить пропитанием не только себя, но и свою избранницу, гораздо комфортнее.

Альфа-самец в этот момент истории стал просто невыгоден с практической стороны. Такой мужчина завоевывает женщину только на одну ночь. При этом он не старается обеспечить ее дальнейшее комфортное существование, а отдает свои силы на борьбу с другими самцами за получение места в иерархии или в сердце очередной дамы. Хорошие добытчики по многим параметрам могли уступать брутальным мужчинам в наглости, силе, а также в умении подавлять своей волей. Однако в то время, когда альфа-самцы дрались за очередную даму сердца, они осыпали свою избранницу дарами. Женщины быстро сообразили, какой мужчина украсит и облегчит их жизнь. Самки начали выбирать добытчиков. Они хранили им верность, поскольку комфортная жизнь с заботливым самцом женщин вполне устраивала. Таким образом, подарки и цветы – это обычай, пришедший к нам с древнейших времен.

С течением времени была утеряна актуальность такого критерия превосходства, как «самый сильный». В отношениях самцов стало меньше конфликтности и остроты. Люди разбились на семейные ячейки, которые были весьма устойчивы. Результатом их возникновения стало образование общин.

Что такое семья? Как она возникает? Каковы ее основные признаки? Слово «семья» в широком смысле подразумевает определенную группу людей, у которых имеется общий предок.

Что такое семья, как она возникает? Первоначальной основой отношений, которые существуют в базовой ячейке общества, является брак. Он обеспечивает установление супружеских обязанностей и прав.

Сама суть семьи намного многограннее, чем брачные отношения. Родственными связями объединены не только супруги. В состав семьи входят также дети и другие близкие люди. Таким образом, в базовой ячейке общества складываются триединые отношения. Они основаны на цепочке «супружество-родительство-родство». Таковым является основной тип семей, которых в России насчитывается порядка шестидесяти-семидесяти процентов. Оставшаяся часть приходится на молодоженов, которые пока не завели малышей, и бездетных супругов.

Понятие, заключенное в термине «семья», обладает социальным характером. Именно поэтому в правовых актах установлен круг лиц, которые образуют ее состав. Однако в различных сферах законодательства понятие членов семьи различно. Все зависит от того содержания, которое вкладывается в это определение. Так, различен круг членов семьи в трудовой, гражданской, семейной отрасли права и т. д.

Как возникает семья? Вовсе не после появления соответствующего штампа в паспорте. Созданию семьи предшествует процесс построения отношений любви, поддержки и взаимопонимания. Вся жизнь этой малой социальной группы характеризуется происходящими в ней духовными и материальными процессами. В семье человек рождается, через нее происходит смена поколений.

От эпохи к эпохе, от общества к обществу роль семьи варьировалась. Помимо всего прочего, культурными нормами предписываются и определенные понятия. В их перечне количество супругов, которые могут быть у одного человека, и правила, по которым выбираются брачные партнеры, обязанности и права родственников, а также роль, отводимая главе семейства.

– хозяйственно-бытовая и экономическая;
– репродуктивная;
– воспитательная;
– первичной социализации;
– психотерапевтическая и рекреационная.

Репродуктивная роль семьи обуславливается необходимостью продолжения человеческого рода. Сегодня, к сожалению, демографическая ситуация в нашей стране такова, что уровень смертности превышает рождаемость. Дети в семье являются не только продолжателями рода, но и членами общества, будущими тружениками и деятелями, защитниками родины и частичками прогресса. Именно поэтому одной из важнейших задач, которые ставит перед собой государство, является восстановление репродуктивной роли малой социальной группы людей.

Так сложилось исторически, что семья является главной хозяйственной ячейкой любого общества. Ее экономическая функция представляет собой накопление богатства, предназначенного для ее членов.

Роль первичной социализации семьи заключена в формировании личности ребенка. Люди, связанные между собой кровными узами, обладают тесными социальными и естественно-биологическими связями. Это влияет на особенности формирования психики на ранних этапах развития ребенка.

Находясь среди близких людей, человек должен ощущать себя комфортно. Семья должна быть нишей, где, несмотря на успехи, финансовое положение и внешность, каждый хотел бы чувствовать защиту и взаимопонимание. В этом заключается психотерапевтическая и рекреационная функция семьи.

Источник:
Что такое семья, как она возникает? История возникновения семьи, ее развитие, суть
Что такое семья? Как она возникает? Семейный кодекс России дает ей определение как союзу двух лиц. Возникновение семьи при этом возможно только при гармонии взаимоотношений и любви.
http://fb.ru/article/145381/chto-takoe-semya-kak-ona-voznikaet-istoriya-vozniknoveniya-semi-ee-razvitie-sut-deti-v-seme

Что такое семья и какие отношения в ней формируются

что такое семья и какие отношения в ней формируются

Семья – круг лиц, объединяющий родственников и близких людей, которых связывает общность жизни и взаимо-поддержка.
Особенности семьи.
1.Любовь и привязанность.
2.Помощь друг-другу и забота.
3.Ведение общего хозяйства.
4.Совместное воспитание детей и провождения времени.

культура 2.технология 3.община 4.частная собственность 5.касты 6.закон 7.классы 8.экологический кризис 9.права и свободы человека. Найдите два термина, “выпадающих” из общего ряда, и запишите в таблицу цифры, под которыми они указаны

2. что вам известнно об экономических реформах России?
3. Что такое социальные отношения?
4. Чем различаются социальные роли и социальные статусы?
5. Что такое семья и какие отношения в ней формируются?

31. Как право регулирует трудовые отношения?
32. Что вам известно об экономических реформах в России?
33. Почему фундамент социальной структуры общества
составляют статусы?
34. Что такое социальные отношения?
35. Как проявляют себя социальные группы?
36. Чем различаются социальные роли и социальные
статусы?
37. Что такое семья и какие отношения в ней формируются?
38. Как регулируются правовые статьи?
39. Что такое этнос и нация?
40. В чем выражаются межнациональное сотрудничество
и межнациональные конфликты?
41. Что вы знаете о развитии социальных отношений в
современной России?

33. Почему фундамент социальной структуры общества составляют статусы?
34. Что такое социальные отношения?
35. Как проявляют себя социальные группы?
36. Чем различаются социальные роли и социальные статусы?
37. Что такое семья и какие отношения в ней формируются?
38. Как регулируются правовые статьи?
39. Что такое этнос и нация?
40. В чем выражаются межнациональное сотрудничество и межнациональные конфликты?
41. Что вы знаете о развитии социальных отношений в современной России?

«Вот что я вам скажу. Не соглашайтесь на 40, 50 или 80 процентов. Отношения не должны быть поверхностными, слишком тесными или колючими. Они не должны быть частью вашей жизни исходя из чувства вины, комфорта или момента непреодолимого желания. Слышите меня? Они должны быть идеальными для вас. Они должны быть настоящими. Подождите. Дождитесь всех 100 процентов», –
Деб Калетти, «Тайная жизнь очаровательного принца».

У каждого из нас в прошлом наверняка были отношения, когда друзья и родные постоянно донимали нас вопросами о том, почему мы до сих пор встречаемся с «тем парнем» или «той девушкой». С партнером, которому мы постоянно ищем оправдания: «Она просто поддерживает дружеские отношения со своими бывшими», «Он пьет так много только потому, что его заставляют друзья», «Если она и ревнует, то лишь потому, что очень сильно меня любит» или «Он не контролирует меня, а просто переживает». В итоге вы решаете остаться с ним по единственной причине – вы чувствуете острую потребность в присутствии рядом другого человека.

Если вам приходится искать для своего партнера такие оправдания, то вы определенно не получаете того, что вам нужно. Вам стыдно признаться, что на самом деле вы остаетесь с ним, потому что вам нужен кто-то рядом, даже если вы заслуживаете кого-то лучше.

Такие отношения развиваются на автопилоте, а вы то и дело ищете оправдания для неприемлемого поведения партнера и игнорируете тревожные признаки того, что состоите в токсичных отношениях. Если ваш партнер вас расстраивает, сначала вы злитесь, а затем находите ему новое оправдание и остаетесь.

Ниже представлены некоторые из причин, почему люди вступают в отношения, не соответствующие их ожиданиям.

1. Отрицание.

Отрицая свои потребности, истинную сущность нашего партнера и то, чувствуем ли мы себя счастливыми, мы тем самым обманываем себя. Особенно в этом хороши женщины. Мы видим только то, что хотим видеть, находя объяснения всему остальному.

Ложь, которую мы скармливаем сами себе и другим людям, начинает звучать убедительно, ведь мы так отчаянно пытаемся убедить всех вокруг в том, что мы счастливы в отношениях. Нам становится легче обмануть себя, чем взглянуть в глаза правде.

2. Иллюзии.

Мы верим, что каким-то образом сможем изменить своего партнера, сделав из него человека, которым хотим его видеть.

Мы предполагаем, что, несмотря на историю его взросления, он будет вести себя иначе. Мы цепляемся за романтические идеалы совершенной любви, игнорируя свою интуицию, если реальность перестает соответствовать нашим фантазиям.

3. Стыд.

В основе стыда лежит глубокое чувство собственного несовершенства. Мы чувствуем себя ничтожными, нелюбимыми и оторванными от других людей. Если мы вырастаем непонятыми и непринятыми, то автоматически становимся на путь к появлению чувства, что мы не заслуживаем в этой жизни ничего хорошего.

4. Пониженная самооценка.

Это зачастую является производным стыда. Если мы росли в семье, где наши потребности не удовлетворялись, не считались важными или вообще не признавались, у нас могло развиться заблуждение относительно того, что наши потребности на самом деле несущественны, или что мы не заслужили получать желаемое. В итоге своей привычкой все контролировать, спасать других и пытаться угодить всем вокруг мы сами разрушаем отношения.

5. Зависимость.

Это не означает, что мы не должны ни на кого полагаться. Все мы заслуживаем здоровой связи с зависимым от нас партнером. Но чрезмерная зависимость (вроде «я не могу жить без него/нее») является нездоровой. По сути, мы неспособны осознать свою целостность. В итоге мы вступаем в отношения, чувствуя себя всего лишь половиной человека.

6. Пустота.

Если мы растем в семье, где наши потребности в заботе, любви и сострадании не находят отклик, возникает внутренняя пустота. Такие дети чувствуют себя брошенными, и это чувство может сохраняться даже когда они станут взрослыми.

Пустота может проявляться в виде депрессии, тревожности, хронического чувства одиночества и изолированности.

7. Страх быть покинутыми или отвергнутыми.

Отсутствие ранней связи с самыми близкими людьми (родителями) может привести к развитию огромного страха быть покинутыми.

Дети, которые боятся непринятия, склонны брать на себя обязанности, выходящие далеко за рамки тех, что положены им по возрасту. Когда эти дети вырастают, они по-прежнему больше всего на свете боятся быть отвергнутыми, из-за чего готовы сделать для своего партнера абсолютно все, чтобы удержать его рядом с собой.

Новое видео:

Если есть любовь, деньги – общие. Кто больше зарабатывает, неважно

Вы заметили, что почти каждая тема в «Семейных отношениях» начинается с озвучивания бюджета? Я зарабатываю столько-то, муж — столько-то, в собственности то-то. Или: сижу в декрете, своих денег нет, муж выдает на ребенка и хозяйство. А потом следуют жалобы и вопросы: можно ли исправить отношения, или все идет к разводу. Психотерапевт Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей» утверждает: ничто так не подрывает отношения, как недоверие супругов в финансовых вопросах.

Деньги — это доверие

С моей точки зрения, у денег есть две функции. Историческая — быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые, ты приобретаешь что-то взамен.

Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги — это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, но отношение к деньгам — очень важный показатель отношений в семье.

Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы — проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными. Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег.

Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими, и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.

Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено».

Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.

Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь — это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.

В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты. И только то, что останется, можно потратить на себя. Это создает для женщины огромный моральный дискомфорт. Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.

Деньги — это лакмусовая бумажка семейных отношений. И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.

Муж и жена: кто больше?

Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5–10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.

Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая — психологическая — функция денег очень важна.

Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в «женскую» сторону тоже сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни.

Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж — программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.

А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся — у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.

Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, — это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями. Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один.

Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.

Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.

А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах — как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.

На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей его заключать. Если вас это устраивает — пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово — «совместно», а вовсе не «нажитое».

Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер — очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй — никто.

В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.

Главный критерий партнерства — не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное — следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение.

Частный случай отношения к деньгам — семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги. Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение — это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.

Бюджет как лекарство

А еще для психолога деньги — это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги — это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.

Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.

Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще.

Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж — гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.

И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.

Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».

Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие.

Как исправить статьи: муж орет не разобравшись

С мужем живём 18 лет. Отношения не идеальные. Муж вспыльчивый, сразу орёт, не разобравшись. Я тоже иногда не молчу, когда он задевает меня и детей. Дети слышат почти все наши разговоры, потому что муж тихо разговаривать не умеет

У 9-ти летнего сына второй год нервный тик, часто покашливает. Невролог выписала сыну успокоительное и посоветовала, чтобы в семье была спокойная атмосфера. Муж это прекрасно слышал, но продолжает в том же духе. Мои уговоры — вести себя адекватно — бесполезны. Я уже не знаю что делать. Подскажите.

Как исправить статьи: муж орет не разобравшись

Когда мы говорим о семейных ссорах , скандалах, да и просто разговорах на повышенных тонах – то это всегда вопрос взаимодействия двух людей. Муж, видимо, более вспыльчивый, чем вы. Но ведь и вы тоже, как вы пишете, тоже иногда “не молчите”. Поэтому нужно не менять поведение мужа, а что-то менять в вашем с ним взаимодействии.

Что именно – с этим нужно разбираться подробнее, конечно. Можно и на личной консультации. Если же вы хотите сама это сделать, то последите за самым началом конфликтов – что является запускающим моментом, откуда конфликты чаще всего стартуют. И попробуйте в этой точке, в этом моменте что-то менять, и смотрите за реакцией.

Если наступает в семье момент, когда вы оба хотите “повыяснять отношения” и пошуметь, то лучше делать это без детей – в другой комнате или когда их нет дома. А при них попробуйте найти средства сводить шумные конфликты “ на нет”. Можно даже вслух озвучивать мужу, что сейчас дети рядом, вы волнуетесь за их здоровье, поэтому обсудите этот вопрос позже. И вряд ли он будет долго шуметь один, если вы ему не отвечаете.

Почитайте статьи на нашем сайте о семейных конфликтах. В них есть полезные практические советы, как себя вести, чтобы конфликты были конструктивными.

Также я бы советовала вам поговорить с сыном. Чего именно он пугается? Может быть, он волнуется за вас или за семью? Помогите ему высказать это вслух, поддержите его. Вполне возможно, что невысказанное напряжение, страх, тревога и являются частью его проблемы, связанной с нервным тиком.

Если будут вопросы — я готова помочь вам, моя почта для связи tochka.opory24.yukanova@yandex.ru
Удачи вам!

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Большое количество представительниц прекрасного пола довольно часто задают себе вопрос: «Как наладить статьи»? Они ищут ответы на него. Предлагаем несколько советов о нормализации взаимоотношений.

Совет 1 – Возьмите обязательства на себя

Партнеры любят возлагать вину друг на друга или на обстоятельства. Принимать ответственность в отношениях должен уметь каждый. Признать свою ошибку намного труднее и легко винить другого в промахе. Помимо принятия обязательств на себя, нужно, переступая через самолюбие и гордость, исправить то, что случилось по вашей вине. В этом вся настоящая сила, мудрость и мужество.

Если с вашим партнером не можете разделить ответственность за споры, то пользуйтесь следующим правилом. Каждый пусть спрашивает себя: «Что я могу сделать для исправления ситуации»? Следуя такому принципу, будьте уверены, что так легче будет исправить взаимоотношения и найти выход из кажущихся неразрешенных ситуаций. Поэтому в семье конфликты необходимо решать вместе.

Совет 2 – Разногласия, споры не оставляйте без внимания

После происшедшего конфликта, хочется обо всем забыть и помириться. Да, конечно, успокойтесь, но вернитесь к причинам ссоры, обсудите действия с двух сторон, направленные на ликвидацию конфликта. Договоритесь о том, когда приступите выполнять эти действия, какое время нужно для его преодоления? Если один из партнеров слишком эмоциональный и постоянно выходит из себя, пусть занимается медитацией, йогой.

Споры могут произойти из-за плохих привычек жены или мужа. Найдите способы помочь друг другу и избавиться от вредных замашек. Помогайте друг другу и находите пути решения конфликтов.

Совет 3 – Меньше расстраивайтесь и находите в себе силы прощать

Риск обиды состоит в том же, что и риск пылкого примирения, после которого забывается, из-за чего был спор. Обиженные чувства затихают, обида улетучивается и, кажется, что проблема решена. Никогда не мстите. Избегайте любых способов манипулирования чувств партнера. Даже если вам причинили обиду, найдите в себе способность прощать.

Совет 4 – Признавайте свой проступок

Вашему партнеру очень важно, что вы раскаиваетесь. Извинитесь после исчерпанного конфликта, переступите через самолюбие и признавайтесь, что вы были не правы. Это необходимо делать с чистой душой и никак в качестве одолжения. Готовьтесь, что ваше раскаяние может быть встречено холодно. Не реагируйте на это, поскольку оно в дальнейшем будет оценено в ваших отношениях.

Совет 5 Учитесь воспринимать критику благоразумно и слушать другого

В разгаре спора никто никого не слушает, и обмениваются взаимными обвинениями. Каждая сторона пытается защищаться, но не понимать. Необходимо задуматься о критике, обращенной к вам. Насколько она основательна? Отвлекитесь от обиды и не позволяйте впереди вас бежать своему оскорбленному Эго.

Успокойте свои эмоции и посмотрите на проблему с позиции партнера. Лучше поймете его, если представите, как он видит и, не будете строго реагировать на замечания. Критика также воспримется трезвым образом и поможет вам получить представление о своих недостатках. Помните, что адекватная критика дает шанс образумиться и стать намного лучше. А если она не адекватна и не соответствует действительности, тем более не переживайте и не обижайтесь.

Своего партнера не сравнивайте с другими. Вспомните о его хороших качествах, достоинствах. Мысленно поблагодарите ему за то, что он обладает ими, а лучше, возблагодарите его и хвалите (но не льстите) за такие положительные качества. Сделайте это сегодня, как только встретитесь с ним. Конечно, бывает, что партнер состоит только из недостатков. Тогда не надо искать в нем хорошего, чтобы за него уцепиться. Следует, что-то менять во взаимоотношениях.

Помните, отыскивать положительные качества в человеке, отнюдь не означает закрывать глаза на его недостатки. Постарайтесь ему помочь исправить их.

Совет 7 – Не стройте только интимные отношения

Пуританская мораль по всему миру постепенно испарилась. Прошли те времена, когда накладывали табу на интимные супружеские отношения или принижалась их роль в жизни партнеров. Такие отношения стали приобретать немаловажное значение. Ничего плохого нет в повышении качества интимной жизни. Но выдерживать баланс и не переоценивать роль половой близости, также необходимо.

Какими бы бурными не были интимные отношения, они так сильно не могут связать двух партнеров, как дружба, любовь, забота, понимание. Основываться только на интимных отношениях неправильно, поскольку они станут слабыми, ограниченными, неполными, зависимыми.

У любого человека наладятся отношения, если он того хочет. В вашей семье будет гармония, если будете ненавязчиво интересоваться успехами членов вашей семьи, их настроением и планами.

Вам будет полезно посмотреть видео на тему «Как наладить статьи».

Почему статьи начинают портиться? Ведь изначально мы создаем семью в надежде на любовь и взаимопонимание. Когда это самое взаимопонимание прекращает свое существование, ставя под угрозу наши отношения с мужем и детьми?

Одна из моих подписчиц очень недвусмысленно ответила на этот вопрос. И ответила, как это часто бывает, в своем же вопросе ко мне:

“У меня проблема с выстраиванием отношений с близкими людьми: мужем и дочерью. Мне кажется, это связано с тем, что у близких есть недостатки. Я к ним очень требовательна и придирчива. Как изменить свое отношение к близким, есть ли методы и способы? Тогда наши отношения, возможно, наладятся”

Как правило, задавая вопросы, женщины подсознательно в них уже закладывают ответ на свой вопрос. Например: «Мне кажется, это связано с тем, что у близких есть недостатки».

Как вы думаете, о чьих недостатках говорит дама?

Вы будете удивлены, но о своих.

Если вы видите недостатки у человека и они вас раздражают, это стопроцентный показатель того, что точно такие же недостатки есть у вас.

И каждый раз, когда ваши родные и близкие что-то совершают, когда в их действиях вы видите недостатки, это вам напоминает о вашем собственном несовершенстве. И это очень сильно вам не нравится, это буквально вас бесит. Вам очень не хочется, чтобы так было.

В ЧУЖОМ ГЛАЗУ…

Этот вопрос иллюстрирует поговорка: «В чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем».

Мы всегда хотим, чтобы наши близкие и родные были идеальными, потому что в них мы смотримся, как в зеркало. Поэтому и предъявляем к ним завышенные требования.

Но ведь, если положить руку на сердце и быть с самой собой честной на 100%, мы все прекрасно знаем, что мы сами не идеальны.

• Вы хотите, чтобы к вам предъявляли завышенные требования, пусть даже с благими целями сделать вас идеальной?
• Или вы хотите быть самой собой и чтобы вас любили такой, какая вы есть, с вашими достоинствами и с недостатками?

Вы хотите, чтобы вас принимали такой, какая вы есть, или хотите, чтобы вас постоянно пытались изменить?

Ответ предсказуем и очевиден. Конечно же, каждый человек понимает, что у него есть недостатки. Но никто не хочет, чтобы его постоянно упрекали в них и требовали измениться.

Поэтому реакция близких очень понятна, они пытаются защитить свое личное пространство и поэтому отвечают агрессивно на ваше давление.

Всегда советую прежде всего ставить себя на место другого человека. Представьте себе, что ваши близкие начнут вас тиранить и тыкать вас носом в ваши недостатки, как вы себя при этом будете чувствовать? Начнут к вам постоянно придираться и требовать от вас невозможного – стать идеальной, какова будет ваша реакция? Что вы будете к ним испытывать, любовь и благодарность? Вряд ли.

Вот и ваши родные и близкие себя чувствуют соответственно.

• Вы хотите, чтобы они чувствовали рядом с вами себя отвратительно и не комфортно?
• Вы хотите, чтобы ваши муж и дети, находясь рядом с вами, постоянно чувствовали давление на них, напряжение и раздражение?

Ваши близкие не смогут в таком случае при всем своем желании относиться к вам хорошо, потому что вы являетесь для них постоянным источником негатива, который требует от них, чтобы они были идеальны. Они хотят, чтобы вы их любили такими, какие они есть.

КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ?

• Принять их такими, какие они есть, вместе с их достоинствами и недостатками
• Понять, что никто не идеален — ни они, ни вы
• Мотивировать их вместо того, чтобы постоянно ругать и требовать
• Понять, что методом кнута вы только провоцируете у них желание защищаться.

А как известно — лучшее средство защиты — это нападение. Поэтому близким проще нарастить себе еще больший панцирь из недостатков, чтобы сделать вам больнее, чем вы им.

Это битва. В ней нет победителей. Только пострадавшие.

Ваши близкие не идеальны и никогда не будут идеальными. Ровно так же, как и вы. Это нужно усвоить раз и навсегда. Поэтому прекратите предъявлять к ним завышенные требования. Примите их такими, какие они есть. И они ответят вам взаимностью.

Я ЖЕРТВА

Но существует и обратная сторона этой медали.

Часто у женщин предъявление завышенных требований к близким происходит в извращенно-завуалированной форме — через предъявление завышенных требований к себе. И тогда они сами пытаются стать идеальными. Но это невозможно!

Что же им тогда делать? Тогда они начинают изображать, что все прекрасно — не позволяют себе негативных эмоций, подавляют в себе раздражение, улыбаются, когда хочется плакать, оправдывают обидчиков и … превращаются в жертву.

Теперь камни уже летят в их сторону. Это тоже не улучшает статьи. Да и не только в семье.

Была у меня одна студентка с двумя высшими образованиями – психологическим и педагогическим, которая писала о себе так:

«Меня зовут Анна, мне 50 лет. Я замужем (в браке 29 лет, 2 дочки 28, 17 лет). На сегодняшний день — заместитель генерального директора по персоналу. Пришла на тренинг потому, что «потеряла себя» (были проблемы взаимоотношений с дочками и с мужем), ощущение, что потеряла свое женское начало. В итоге, полный раздрайв.

Я рак – нежная, заботливая. Люблю, чтобы обо мне заботились. Я прекрасный дипломат, могу помирить кого угодно, убедить кого угодно мирным путем. Но чувствую себя какой-то вредной теткой, постарела за этот год, потолстела (на стрессах ела сладости, как не в коня!).

Понимаю, что надо менять ситуацию, и начать надо с себя! Для начала вспомнить, что я Женщина»

Именно поэтому Аня пришла ко мне на тренинг «ИСТИННЫЙ ОБРАЗ КОРОЛЕВЫ». Она чувствовала себя, как она сама писала, «загнанной лошадью, мужеподобной, которая боится показать свою слабость».

И мы стали с ней искать причины, делавшие ее такой несчастной. Ну и, конечно же, параллельно работали над ее внешним образом. Вскоре Аня поняла, что совсем не умеет отстаивать своих границ и защищать саму себя. Кого угодно может, а себя — нет:

Когда человек ведет себя, как жертва, окружающие чувствуют себя гадами и тиранами. Им плохо. Они не знают, как избавиться от этого чувства вины и, естественно, обрушивают его на него же. И «жертва» еще больше забивается в раковину и начинается замкнутый круг — она невольно начинает всех вокруг обвинять в тирании — работу, политику, детей, деньги, мужа… А себя ощущать маленькой девочкой, которую все хотят обидеть.

Я КРАСИВАЯ И УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ ЖЕНЩИНА

Разорвать этот замкнутый круг может только сама женщина, и никто другой! Для этого она должна почувствовать себя настоящей, взрослой, умной, достойной и уважающей себя женщиной, которая живет не в мире врагов, тиранов и психопатов, мечтающих поиздеваться над ней, а сама ставит себе цели и решает задачи по их достижению.

Именно так и произошло с героиней моего рассказа. Анна упорно и усердно работала в тренинге, выполняя все задания, несмотря на то, что я их часто не принимала с первого раза и давала ей честную, без оборочек и подтирания сопелек, обратную связь:

«У меня такое впечатление, что я вообще впервые в жизни общаюсь с адекватным человеком, который сразу видит, что со мной происходит (в отличие от меня самой!) и говорит об этом как есть. От этого ты начинаешь видеть настоящее без приукрашивания, без кривых зеркал…

Дело в том, что по жизни я была «положительная девочка» и вот этот образ «хорошей мамы», «хорошей жены», «хорошего работника» и т.п. я несла по жизни. И этого я требовала от других! И очень огорчалась, когда дети делали что-то не так или муж. И вот когда все, словно сговорившись, перестали «быть хорошими» — мир «моих окон и призм», мир моих иллюзий разбился! И вот тогда моя самооценка просто рухнула вниз! В таком состоянии я пришла на тренинг!

Благодаря этому тренингу мой внутренний мир восстановился. Спасибо, Алла, за это. Я становлюсь ЕСТЕСТВЕННОЙ И НАСТОЯЩЕЙ.

Результат — 100%. Все, что хотела, то и получила. Счастлива, что взяла пакет «Королева» с обратной связью Аллы. Это самое ценное. Очень нравится, что Алла давала не чисто технический тренинг «Как и что надо делать…», а через свой собственный опыт, опыт тысячи женщин, через психологию переживаний и намного глубже, чем просто техника.

Благодаря Алле и этому тренингу я поняла, что такое искреннее общение, что оно дает и очень нравится, что весь тренинг прошел на простом русском языке! С простыми и понятными заданиями.

Не нравится. Такого у меня не было.

• Как правильно и просто делать макияж (и скульптурирование лица),
• Как правильно вырабатывать походку,
• Как подавать себя в пространстве (при фото или видеосъемке),
• Но самое главное — я узнала, что такое быть свободной и при этом по-прежнему любящей и любимой.

Алла, спасибо! Я так счастлива, что Вы есть в моей жизни! За то, что вовремя направляете в нужное русло!

Весь тренинг соответствует ожидаемому, но, если совсем быть честной — он превзошел мои ожидания и мое погружение, и результаты в нем. Алла, спасибо ВАМ огромное за то, что я чувствую себя КРАСИВОЙ И УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ ЖЕНЩИНОЙ. »

Для того, чтобы наладить статьи, не так уж много и надо. Всего-то понимать себя и своих близких.

Но, как много кривых зеркал искажают порой это понимание! А когда мир иллюзий рушится, его осколки способны не только больно ранить, но и убить напрочь когда-то крепкие и такие желаемые отношения.

Я могу помочь и Вам

РАЗОБРАТЬСЯ С ПРОБЛЕМАМИ

Я прекрасно понимаю, что мои личные скайп-консультации не каждой женщине доступны, поскольку уровень дохода у всех женщин разный. Да и проблемы, если честно, тоже у всех разные.

Кому-то нужна срочная детальная проработка, глубокий коучинг с трансформацией сознания и прописыванием действий по шагам. А кому-то достаточно просто выговориться, чтобы самой разобраться, что делать дальше.

Поэтому в нашем тренинговом центре “Королевства Радости и Счастья Аллы Фолсом” каждая женщина может для себя найти то, что конкретно ей необходимо.

Мои помощники проводят бесплатные консультации, на которых очень внимательно вас выслушают и подскажут, что конкретно вам необходимо в вашей ситуации — достаточно ли вам почитать определенные статьи на сайте, пройти бесплатный базовый тренинг или тренинг по необходимому вам направлению.

В любом случае наш тренинговый центр сможет Вам помочь разорвать замкнутый круг решения ваших проблем:

• Если Вы хотите наладить статьи, но не знаете, как
• Если Вы потеряли себя и чувствуете себя жертвой
• Если Вы сомневаетесь в правильности выбора рода своей деятельности
• Если у Вас есть лишний вес и Вам перестало нравиться Ваше отражение в зеркале
• Если для Вас лишний вес не проблема, но Вам все равно перестало нравиться то, как Вы выглядите
• Если Вы не чувствуете себя желанной и мечтаете о прекрасных отношениях с мужчинами
• Если Вы растеряны и не понимаете, почему Ваша жизнь пробуксовывает несмотря на все Ваши усилия
• Если Вы хотите разобраться раз и навсегда с причинами, ведущими Вас за руку не в ту сторону, куда бы Вы хотели попасть…
• …

Заполните небольшую форму и с Вами свяжется феечка нашего тренингового центра «Королевство Радости и Счастья», которая подскажет, чем еще мы можем Вам помочь:

А как Вы считаете, напишите, пожалуйста, в комментариях, согласны ли Вы с тем, что нас раздражают в других наши же недостатки? И что «жертва» сама провоцирует «тиранов» своим поведением? Можете привести пример, подтверждающий Ваше мнение?

Спасибо, что делитесь своими мыслями, это очень важно для всех женщин!

Чтобы регулярно получать новые выпуски, подписывайтесь на рассылку внизу этой страницы.

Если Вам понравилась эта статья и Вы думаете, что она будет полезна другим женщинам, кликайте по иконке Вашей социальной сети:

Семейные отношения, семейная жизнь, любовь, привязанность — иногда это прекрасно, иногда это не легко. Каждая семья — это своего рода «небольшой мир», мир близких, порой сложных и хрупких взаимоотношений. Создать и поддерживать гармонию в семье — это большое искусство. Состояние Ваших семейных отношений — очень важный показатель для каждой семьи. В данном психологического тесте вы сможете определить климат Ваших семейных отношений, разобраться в них и узнать, что было бы желательно исправить.

Профессиональная консультация детского психолога. Детский психолог поможет родителям получше разобраться в своем ребенка, узнать и предотвратить неблагополучные ситуации.

Похожие публикации:

-Психологический тест: «На сколько вы романтичны?»

— Психологический тест: «Шкала самооценки.»

— Как сохранить любовь в браке?

— Психологический тест: «Есть ли у Вас чувство юмора?»

— Психологический тест: » Что Ваши инициалы говорят о Вас?»

— Семейные отношения. Как они влияют на ребенка?

Post Author: admin

Похожие записи

Психологический тест: «Шкала самооценки.»

Психологический тест: Оценка личности, своих возможностей, качеств и.

Тест: Есть ли у вас чувство юмора?

Психологические тесты: Психологический тест: «Есть ли у вас чувство юмора.» -.

Насколько вы романтичны?

Психологические тесты. Психологический тест: «На сколько вы романтичны?» -.

Ваш характер. Что ваши инициалы говорят о вас?

Психологические тесты: Психологический тест на влияние человеческого.

Вот, что у меня получилось:
В Вашей семье принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. У вас нет потребности делиться с кем-то другим: друзьями, родственниками, потому что дома вас понимают лучше. Для Вас семья всегда ставиться на первое место среди всех приоритетов.

Это результат Вашего теста. Все верно. Значит климат в ваших семейных отношениях довольно благоприятный!

Вот что получилось у меня: Нельзя сказать, что в Вашей семье совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых Вам нужно и можно было бы говорить. Но вот этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и Вы оба не решаетесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищут…
А вот что думаю я:Говорят, что благосостояние общества зависит от благосостояния семьи. История показывает, что распад семей подрывает силу общины или нации. Когда в Древней Греции произошло моральное разложение семей, греческая цивилизация потерпела крах и легко была завоевана римлянами. Римская империя оставалась . От благополучия семьи зависит стабильность общества, а также счастье детей и будущих поколений. Несомненно, многие матери-одиночки стараются хорошо воспитать своих детей и это похвально. Тем не менее исследования показывают, что в семье, где есть и мать и отец, детям жить намного лучше.
прочной, пока семьи были крепкими. Но миновали столетия — семейная жизнь пришла в упадок и могущество империи поколебалось. «Благополучие и успех семьи — это основная задача цивилизации и конечная цель всякого производства»,— сказал Чарлз Элиот, бывший ректор Гарвардского университета.
Семейный очаг — это место, где каждый может обрести счастье и удовлетворение. Известная шведская газета писала: «Ни карьера, ни вещи, ни увлечения, ни друзья не могут дать того счастья и благополучия, которые дает семья».

Здравствуйте. Заметно, что Вы образованный и начитанный человек. Благодарим Вас за проявленный интерес и отличное выражение своих мыслей!

Нельзя сказать, что в Вашей семье совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых Вам нужно и можно было бы говорить. Но вот этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и Вы оба не решаетесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищут…
Что это значит?

Это значит, что каждый из нас находит себе человека, который всегда готов выслушать и понять. Без таких качества отношения не могут существовать длительный период. Должно быть взаимопонимаение, не для галочки, а от души.

Алеша очень хорошо общался лишь с бабушкой и цыганком. С дедушкой отношения сразу не сложились, он не очень любил его потому, что он был рожден от его дочери та, что вышла замуж «самокруткой» т. е. без благославения родителей. К дедьям он тоде отнесся не положительно потому, что они все время что-то делили особенно наследство. А остальных детей он не взлюбил потому, что они все друг на друга жаловались деду, который по субботам порол за грехи совершенные за неделю.

С первых дней в доме деда Алеша замечал, что его родственники угрюмые, жадные, самолюбивые. Мальчик сразу же не полюбил деда, который показался ему злым и даже немного жестоким. Также Алеше не понравились его дядья. В доме деда жил слепой мастер Григорий, он был уже старый. Часто дядья с сыновьями подшучивали над ним, насмехаясь над его слепотой. Они шутки ради могли обидеть мастера и спокойно смотреть, как он, превозмогая боль, смирялся с этим. Алеша был не таким. Он понимал Григория, жалел его и никогда не участвовал в этих “свинцовых мерзостях”, он не принимал таких шуток. Мальчик иногда говорил с мастером, хотя тот был не очень разговорчив. Алеша редко выходил на улицу, потому что встречал там ребят, которые только и говорили о драках в его доме и всегда находили повод посмеяться над мальчиком, из-за чего он всегда с ними дрался. А в следующий раз его уже не пускали за ворота. До того как Алеша стал жить в доме деда, он никогда не видел, чтобы детей били. Но здесь сам мальчик стал относиться к числу тех, кого за любую провинность били. Дед наказывал таким способом всех детей в доме. Поначалу мальчик сопротивлялся, пытался доказывать деду, что тот не прав, но вскоре смирился и с этим. После таких наказаний он несколько раз болел. Очень обижало Алешу также и то, что дед бил бабушку, когда считал, что та лезет не в свое дело. Он не раз говорил своему деду об этом, но тот злился еще больше. Среди родных у Алеши остался только один близкий ему и любимый человек — это бабушка. После смерти отца она заняла в душе Алеши его место, а когда уехала мать, она одна давала мальчику ту любовь и ласку, которую в детстве он не получал от отца и матери. Бабушка всегда рассказывала мальчику разные истории, сказки и стихи, она давала ему хорошие советы, к которым тот всегда прислушивался. Алеша был добрым мальчиком. Он сочувствовал обиженным, обездоленным людям, а среди злых старался найти хороших и искренних. Мальчик тянулся к людям и каким-то неведомым чувством понимал, какой человек добрый, а какой злой. За время жизни с дедом и бабушкой Алеша повстречал только несколько по-настоящему добрых, открытых людей. Те, к кому он был больше всех привязан, — это Цыганок и Хорошее Дело. Этих двух людей он вспоминал очень часто. В представлении мальчика Цыганок был сказочным героем, а Хорошее Дело всегда давал ценные советы, которые впоследствии помогли Алеше. Он подолгу общался с ним. Иной раз они просто сидели и молчали, думая о чем-то своем. Хотя Хорошее Дело никто не любил и Алеше запрещали встречи с ним, их дружба продолжалась, а мальчик даже и не думал прерывать ее. Ведь Алеша спокойно мог все рассказать ему, поделиться своими тайнами, чувствами, зная, что его всегда поймут. Таким образом, этот старый человек в какой-то мере научил его жить и понимать других людей. Мне понравился этот мальчик, потому что у него доброе и чуткое сердце, потому что он выделяется из толпы мрачных, нежизнерадостных людей. Алеша понимает, что значит любить, сочувствовать ближнему и несчастному, что встретишь не часто. Но самое главное, что среди того большинства злых, жадных, самолюбивых людей он отыскал добрых и отзывчивых, что среди зла, которое царило повсюду, этот мальчик смог найти добро. В семье Кашириных Ваня Цыганок — подкидыш. Он сразу полюбил Алешу. Когда Алёшу пороли, он жалел его, подставляя свою руку под розги. Цыганок развлекал и смешил детей, играя с тараканами и мышами. Показывал фокусы с картами и деньгами, жульничая при этом. Хотя ему было девятнадцать лет, он обижался как ребёнок, если кто-нибудь обыгрывал. Во время веселья празднично одетый Цыганок самозабвенно плясал. Мечтал о хорошем голосе, чтобы попеть лет десять, а потом хоть в монахи. Был у Вани один недостаток — любил воровать на базаре провизию. Он знал, что это нехорошо и опасно, но делал это от скуки и азарта, без корысти. Сдача, которая оставалась после покупок, выманивалась Алёшиными дядьками. В цеху Цыганок был хорошим работником.

Семья — сложная система взаимоотношений между супругами, родителями, детьми, другими родственниками. В совокупности эти отношения составляют микроклимат семьи, который непосредственно влияет на эмоциональное самочувствие всех ее членов, через призму которого воспринимается весь остальной мир и свое место в нем. В зависимости от того, как ведут себя с ребенком взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, малыш воспринимает мир притягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим. В результате у него возникает доверие или недоверие к миру (Э.Эриксон) [3.С.50].

Психологический климат семьи можно определить как совокупность психологических установок, настроения, отношений между родителями и детьми. В качестве показателей состояния психологического климата семьи выделяются следующие: степень эмоционального комфорта, уровень тревожности, степень взаимного понимания, уважения, поддержки, помощи, сопереживания и взаимовлияния; место проведения досуга (в семье или вне ее), открытость семьи во взаимоотношениях с ближайшим окружением.
Д.В. Винникотт выделяет две категории психологического климата: благоприятный и неблагоприятный. Благоприятный психологический климат в семье определяется следующими особенностями внутрисемейных отношений: взаимопонимание и устойчивость, сплочённость, положительное эмоциональное состояние, нравственные семейные ценности. Важное влияние на психологический климат семьи оказывает культура общения супругов между собой и с детьми, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмоциональных отношений зависит от равноправности её членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом [1.С.142].

Благоприятная домашняя обстановка положительно сказывается на отношениях с друзьями, одноклассниками, формирует у ребёнка чувство коллективизма. Неблагоприятный же психологический климат в семье определяется в том случае, когда в одной или нескольких сферах семейных взаимоотношений существуют хронические трудности и конфликты; члены семьи испытывают постоянную тревожность, эмоциональный дискомфорт; в отношениях господствует отчуждение. При этом дети отличаются конфликтностью и в других сферах общения — в школе, неформальных объединениях, а впоследствии и в трудовых коллективах.

Необходимо отметить, что одним из факторов формирования психологического климата семьи является характер. Устойчивость, стабильность черт характера дает нам возможность предположить, как человек будет вести себя в определенной ситуации, его реакции на житейские трудности и т.п.

Другой важный фактор психологического климата в семье — супружеская совместимость, которая является одним из наиболее сложных феноменов семейно-брачных отношений людей. Степень этой совместимости определяет не только ее психологический климат, но и стабильность семьи, ее социальную эффективность в плане выполнения важнейшей функции — репродуктивной и воспитательной, а также психотерапевтической [2.С.96].

Особенность родительско-детских отношений в семье состоит в том, что они отличаются особой эмоциональной значимостью, как для ребенка, так и для родителей, следовательно, формируют определенный психологический климат в семье. Важнейшими проявлениями родительского отношения являются нежность, забота, чувствительность к потребностям ребенка, надежность, обеспечение безопасности, предсказуемость, последовательность. Эти отношения включают в себя две противоположные тенденции. Одна из них — стремление к познанию, риску, волнующим ситуациям, а другая — стремление к защите и безопасности. Одна тенденция побуждает ребенка к отделению от родителей и стремлению во внешний мир, в то время как другая возвращает его обратно. Умение родителя правильно поощрять эти тенденции определяет полезность родительского отношения для развития ребенка.

Существует многообразие типов психологического климата в семье каждый из которых характеризует внутрисемейные отношения, составляющими которых являются и родительско-детские отношения, отражающие содержание семейных ценностей и следовательно воспитательный потенциал семьи.

В.М. Соколов выделяет следующие типы психологического климата в семье:

1) устойчивый отрицательный психологический климат семьи является противоположностью положительного климата. Обычно данный вид психологического климата свидетельствует о проблемах внутри семьи. Негативный климат характеризуется отсутствием преданности семьи со стороны супругов, низкой степенью взаимной поддержки, недостаточной заботой о благе каждого ее члена. При отрицательном психологическом климате семьи можно наблюдать негативное отношение между супругами, в том числе к детям, раздражительность, подозрительность, такой семье постоянно вспыхивают мелкие ссоры, которые зачастую вырастают в крупные затяжные конфликты;

2) неустойчивый, переменный психологический климат в семье проявляется в недостаточно доброжелательном отношении супругов друг к другу. Часто атрибутами переменного психологического климата являются и мелкие ссоры, невнимательное отношение друг к другу, «формальные» или «дежурные» улыбки, шутки и даже смех.

3) неопределенный психологический климат, проявляется в семьях, где супруги, частично разочарованные в совместном проживании, испытывающие некоторое напряжение. Это препятствует выполнению семьей одной из главных своих функций – психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту в положительных эмоциях . Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным;

4) устойчивый положительный психологический климат. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый ее член относится к остальным с любовью , уважением и доверием, к родителям — еще и с почитанием, к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи [4.С.263].

Характер семейной атмосферы определяется, прежде всего, тем, как члены семьи общаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не остается в стороне, где нет тех, кто подавляет инициативу и активность других. Родители здесь уважают и поддерживают друг друга — не очерняют друг друга в глазах ребенка, не подрывают авторитет. Семья, таким образом, превращается в мир, в котором отражается вся жизнь и где все трудности преодолеваются с помощью всех членов семьи.

Конечно, климат в семье может меняться. Многое меняется по мере того, как дети подрастают. Как в природе меняется погода, так меняется и семейная атмосфера — один день может быть ясным и солнечным, а другой — пасмурным, иногда может разразиться и гроза. Существование определенного климата, характерного для той или иной семьи, составляет то главное, что в большей мере определяет эмоциональное, социальное и другие виды развития ребенка.

Даже идеальные отношения между супругами рано или поздно подвергаются испытаниям на прочность. Страсть и пыл чувств могут начать незаметно угасать, а идеальные отношения – дать трещину. Для того чтобы сохранить отношения в своей семье, достаточно следовать некоторым несложным правилам.

Скука – первый враг!

Рутина и быт способны превратить жизнь супругов в набор формальностей, когда каждый день похож на предыдущий. Всё это порождает скуку в отношениях.

Не превращайтесь в «роботов»! Разнообразьте свой быт, совершайте совместные прогулки, выезды на природу, посещайте кинотеатры, музеи и т.п. Проводите больше времени вместе, общайтесь друг с другом и дарите комплименты. Даже небольшой приятный сюрприза, сделанный своей второй половинке, поднимет настроение и развеет скуку.

«Я тебя уважаю!»

Уважение очень сильное чувство. Оно позволит сохранить вашу любовь. Уважая свою вторую половинку, вы не позволите себе необоснованной ревности, оскорблений и унижений в отношении неё. Не забывайте и о самоуважении, не давайте сесть вам на шею. Взаимное уважение ограничит вас от нечестных поступков, подлости и предательства.

Помните, что мужчины особо нуждаются в уважении к ним. Поэтому женщинам стоит проявить к этому особое внимание. А мужчинам не стоит пытаться убеждать женщину в своём к ней уважении – самым тёплым словом для неё будет «люблю», а своё уважение вы сможете проявлять в ежедневных поступках.

«Я тебе доверяю!»

Доверие – очень ценное чувство. Заслужить его достаточно сложно, а разрушить и потерять очень легко. Без доверия вы не то что не сможете отпустить супруга (-гу) в кафе с друзьями, но будете навязчиво контролировать каждый шаг. Это вызовет раздражительность, ссоры и конфликты. Иногда человеку нужно время на то, чтобы развеять напряжение, заняться хобби, встретиться с друзьями, одноклассниками и т.п. Без взаимного доверия вам это будет удаваться лишь взамен на скандалы.

Доверие касается не только супружеской верности, но и открытости каждого из супруга. Можете ли вы говорить о самых сокровенных уголках вашей души? «Я тебе рассказываю это, потому что доверяю». О ваших промахах, недостатках, мечтах реальных и нереальных – обо всём этом вам легко говорить с вашей половинкой, потому что у вас есть доверие! Если это не так, начинайте раскрываться друг перед другом и это исправлять.

Прочь эгоизм!

Ставить свои интересы выше интересов самых близких людей – прямой путь к одиночеству. Не забывайте о том, что, решая соединить свои сердца навечно, вы обещали любить и ценить, невзирая ни на что. Семейная идиллия и эгоизм – несовместимые вещи. Достичь компромисса в семье, где один из супругов эгоист, практически невозможно. Да, сложно поставить на место своё «я», но можно этому научиться, если вовремя замечать, когда вы начинаете ставить в приоритет только свои собственные желания.

Конфликты решать сразу

Ни в коем случае нельзя замалчивать конфликты и переносить их в себе. Вместо того чтобы несколько дней, а то и неделю не разговаривать друг с другом – лучше проявить инициативу и предложить супругу (-ге) разобраться в ситуации. Очень часто после спокойного разговора причина обиды становится совсем смешной и не стоящей проблем в вашем общем счастье.

Для лучшего понимания проблем познакомьтесь с психологией семейных конфликтов.

Проблемы на работе оставьте за порогом

Проблемы на работе должны оставаться на работе. Плохое настроение, связанное с усталостью, конфликтами с начальством и коллегами, не имеет никакого отношения к вашей семейной жизни. Дома вы должны набираться сил и положительной энергии. Не позволяйте себе срывать злость и гнев на своей второй половинке.

Как это сделать практически? Каждый может стать поддержкой друг для друга. Если вы знаете, что супруг переживает трудности на работе, не налетайте на него с другими вопросами, когда он возвращается домой, и не расспрашивайте о проблемах. Станьте тем убежищем, в котором он может укрыться в тепле, уюте, накормленным и счастливым. Создавайте друг для друга дома атмосферу покоя.

Внимательность и тактичность

Вы всегда должны внимательно относиться к любимому человеку – возможно, он нуждается в вашей поддержке, добром слове или просто крепком объятии. Просто замечайте перемены настроения и будьте довольно чуткими, чтобы реагировать на них. Оказывайте внимание и поддержку на том языке любви, который понятен и необходим вашему супругу (супруге).

Наслаждайтесь

Не позволяйте вашей интимной жизни зайти в тупик. Специалисты утверждают, что одной из главных причин разводов является сексуальная неудовлетворённость одного или обоих супругов. Разнообразьте вашу интимную жизнь, не бойтесь идти на эксперименты. Но только по взаимному согласию.

Каждая семья уникальна. Семейные отношения могут складываться в каждом случае у каждого по-разному, но в ваших силах и возможностях не только сохранить их в гармонии и благополучии, а укрепить, сделать сильнее и надёжнее!

Российскую спецоперацию на Украине иногда даже члены одной семьи воспринимают по-разному. Как в таком случае разговаривать дома о политике, как объяснить происходящее детям и надо ли им вообще это объяснять, а также о том, что делать, если близкие люди провоцируют вас на конфликт, рассказала Pravda.Ru системный психолог Алёна Леонова.

Семья — это Швейцария

— Сейчас наше общество разделилось на два лагеря. Иногда даже в одной семье люди придерживаются разных политических взглядов. Алёна, как в таком случае разговаривать дома о политике?

— Когда происходят такие события, сложно находиться в ситуации, когда твои близкие придерживаются другой точки зрения. Часто в стрессовой ситуации люди друг друга не слышат. Это абсолютно нормально. Но мы находимся в одной квартире, одной комнате, а человек может выбрать нас врагом и стараться на нас слить часть агрессии. Либо мы сами можем так поступать.

Важно исключить повестку дня из семейных обсуждений. Если вести подобные споры внутри семьи, особенно внутри семьи с детьми, то это пагубно отразится на детях, особенно подростках.

Они не понимают, что происходит, как на это реагировать. И если родители будут друг с другом спорить, особенно с непримиримых позиций, то ребенку некуда деваться. Он между двух огней. Вместо того чтобы найти безопасное пристанище внутри семьи, он туда приходит, как на войну. Этого делать ни в коем случае нельзя.

Нужно заключить договор: у каждого есть своя позиция, но здесь у нас Швейцария, нейтральная территория, и мы на эту тему не говорим.

— А если один из членов семьи радикально относится к событиям и отказывается соблюдать нейтралитет? Он взрослый, у него ригидная психика, сложно на него повлиять.

— Достаточно сложно избегать общения внутри семьи. Хотя у некоторых получается. Здесь нужно поговорить о приоритетах. Для любого человека в приоритете должна находиться его семья, близкие люди. Имеет смысл поговорить об этом: «Я понимаю, ты злишься, у тебя есть своя позиция. Но согласись, что важнее, чтобы мы остались семьёй. Давай на первое место поставим наше благополучие, а всё остальное по мере возможности. Если у нас будут силы это обсуждать или я смогу тебя выслушать, я тебя выслушаю, но не сейчас, а попозже, когда мы успокоимся, когда острый период уйдёт. Сейчас давай держаться друг за друга, создавать безопасное пространство внутри нашего дома, чтобы не получилось так, что там проблемы и у нас проблемы. Мы здесь и сейчас должны выстоять. Мы должны быть друг за друга. Поэтому давай, пожалуйста, отложим все разговоры на потом». Можно попробовать.

— Как разговаривать с детьми и нужно ли им рассказывать о том, что происходит?

— Они включены в информационный фон априори. Интернет никто не отключал, телевизор работает, и в школу они ходят, разговаривают со сверстниками и взрослыми. Поэтому изолировать их от этой информации невозможно, да и не нужно. Конечно, они будут приходить с вопросами. Если внутри семьи нет разногласий по отношению к ситуации, и у ребёнка есть доверие к родителям, он не приходит со своим мнением, то можно так всё и оставить, не углубляясь особенно в это, а просто обозначив, что все стоят на одной позиции, поддерживают друг друга. Это хорошо.

Если ребёнок приходит с вопросами, то имеет смысл, не сильно углубляясь, сказать: сложилась такая ситуация, она будет как-то разрешена, конкретно от ребёнка ничего не зависит, но его родители делают всё, чтобы ему было:

Это их задача, и они будут этим заниматься, максимально обеспечивая ему нормальную жизнь. В основном подростка волнует именно то, как изменится его собственная жизнь. Взрослые должны дать понять, что они его защитят.

Это касается детей старше 10 лет. Дети младше вряд ли будут высказывать мнение, которое отличается от родительского. Скорее, они будут приходить с вопросами. Для них важно оставить жизнь такой, какой она была до этого: соблюдать режим дня, семейные традиции. Важно, чтобы ребёнок чувствовал, что ничего не происходит такого, что сломало его жизнь.

— Как поддерживать родственника или близкого друга, который находится на территории военных действий?

— Если вы в состоянии разговаривать, слышать и помогать, это прекрасно. Далеко не каждый человек сейчас в ресурсе, чтобы помогать кому-то. Тут нужно себе помочь прежде всего. Достаточно просто слушать человека, давать ему понять, что ты за него беспокоишься, ты его любишь, готов в любой момент оказать поддержку, если он просит что-то конкретное. Но он может просить что-то, что не в ваших силах. Если вы физически ничего не можете сделать, то можете просто быть рядом. «Я тебя слышу, я с тобой, я понимаю, что тебе тяжело». Здесь важно не давать обещания, которые вы не можете выполнить, не говорить, что всё будет хорошо, прямо завтра всё закончится.

Главное — не ругаться

— Если человеку в семье хочется конфликтовать, как беседовать о политике, не разрушая отношения?

— Пока мы все находимся во власти эмоций (это будет 2-3 недели). Если человек очень хочет поругаться, ему сложно противостоять. Единственная возможность — это избегание. Он хочет ругаться, а вы не хотите. «Я не буду ругаться ни при каких обстоятельствах, я пойду налью молока. Налить? Не налить? Я ругаться не буду. Не говорите».

Если человек настроен поругаться, то о конструктивном обсуждении речи не идёт. Пока мы в эмоциях, рациональность не работает, и точку зрения, отличающуюся от его собственной, человек не воспримет.

Все мы реагируем на стресс по-разному. Если человек реагирует на стресс агрессией, значит, мы стараемся ему подсунуть чай, плед, ни в коем случае не вступаем в конфронтацию, говорим: «Тебе, может быть, что-то хочется? Печенья, чаю? Может быть, кино посмотришь? Нет? Ладно. Всё. Возьми, подержи кошку».

— Гнев — это одна из наиболее частых эмоций в связи с этими событиями. Что лучше с ней сделать?

— Пойти в Сеть и поругаться я никогда не буду рекомендовать, потому что на том конце Сети сидит живой человек и зачем же ему вашу ярость сливать. Нет. Эмоцию нужно обязательно прореагировать, но здоровым способом. Эмоцию гнева, ярости нужно признать: вслух сказать, что я в ярости, негодую, чудовищно зол. Ярость сопровождается большим выбросом адреналина. Адреналин требует физических действий:

• побегайте,
• поплавайте,
• попрыгайте,
• сходите в зал,
• побейте грушу.

Физическое реагирование очень важно, чтобы эмоции не застревали, а проходили сквозь тело. Но реагируйте так, чтобы не навредить окружающим людям. Даже если эти люди — ваши враги, как вам сейчас кажется, всё равно лучше пойти порубить дрова.

Порой мы провоцируем разрыв отношений, которыми дорожим. Каких ошибок стоит избегать, чтобы сохранить любовь?

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как наша жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, не нужно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

В своей работе я часто сталкиваюсь с ситуациями изменения отношений в паре, либо во время беременности жены, либо сразу после родов. При этом в браке, пара находилось не более двух-трех лет и оба считали, как им казалось, что они счастливы.

И вдруг, как гром среди ясного неба — после рождения ребенка мужа как подменили.

Вот что я слышу от своих клиенток:

— он стал поздно приходить домой;

— не хочет уделять внимание ребенку;

— не понимает, что я устаю и не могу заниматься только им;

— стал ко мне придираться: то посуда не помыта, то в квартире не убрано;

— Что с ним случилось?

— Почему он так поступил?

Давайте разбираться. Причин здесь, как ни странно много.

При более пристальном рассмотрении, выявляется определённая тенденция:

• очень часто роды были тяжелые,
• оба были психологически не готовы к ребёнку,
• у женщины послеродовая депрессия: она стала нервной, срывалась на мужа,
• переводила свой фокус внимания на хрупкое и уже горячо любимое дитя,
• переставала следить за собой.

Кризис в семье после рождения ребёнка

Начнем с того, что появление малыша — это кризис в жизни семьи.

Тяжёлое бремя ложится на плечи обоих родителей.

Женщина испытывает огромное напряжение. В её обязанности входят:

уход за ребенком, домашние заботы, она испытывает вечное недосыпание,

К тому же женщины после родов бывают не в лучшей физической форме, и порой не позволяет мужчине даже прикоснуться к себе. За этим стоит нежелание показать своё расплывшееся тело.

Но, как ни странно, в более тяжелом положении находится мужчина:

Это женщина любит сразу и безоговорочно, когда он ещё только развивается, доставляя массу неудобств, начиная от толчков и пинков и заканчивая тошнотой и рвотой, то есть токсикозом.

• На мужчину ложится материальная ответственность. Теперь он один добытчик в семье. Хорошо еще, если есть прилично оплачиваемая работа. А порой бывают и небольшие зарплаты, а соответственно постоянный укор в глазах жены, а иногда и на языке, нуждающейся в дополнительных расходах. 3. Появление ребенка оттесняет мужа на второй план. Какое-то маленькое существо занимает его законное место.

Это тоже ещё надо принять. И не все к этому готовы.

А если муж сам не вышел из детского возраста, по причине какой-либо травмы. И, не способен взять на себя ответственность за семью в целом.

• И очень часто страдает интимные отношения. Женщина чувствует себя не готовой к сексу, у нее меняется отношение к нему, ей становятся неприятны, даже разговоры на эту тему. У неё меняется гормональный фон, и нужно время для его восстановления.

В это время мужчины чувствуют себя брошенными и ненужными.

И неудивительно, что зачастую они начинают искать поддержку на стороне.

Рекомендации психолога для семей после рождения ребенка:

1. Очень важно сохранить терпеливое и внимательное отношение друг другу.
2. Постарайтесь понять чувства и переживания партнёра.
3. Разговариваете друг с другом. Рассказывайте о своих чувствах и потребностях, только без ссор, а спокойным и дружелюбным тоном.
4. Вспоминаете вместе о своей жизни до рождения ребёнка. Вспоминайте о том, как вы познакомились, полюбили друг друга, о тех местах, в которых побывали.
5. Договоритесь о распределении обязанностей по уходу за ребенком.

Ну а если вы не сможете достойно пройти через это, обратитесь к семейному психологу.

Уважаемые читатели, если вам интересно мое творчество, буду благодарна, если вы поделитесь статьей и подпишитесь на мою страницу.

2. Сущность и специфика семьи как социального института; взаимосвязь функций семьи.

3. Сущность и специфика семьи как малой социальной группы.

1.Социально-психологические и этические проблемы альтернативных форм брака (гомосексуальный брак, «открытый брак», «коммуна», «свингерство» и т.д.).

1. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. М., 2004.

2. Основы психологии семьи и семейного консультирования /Под ред. Н.Н. Посысоева. М., 2004

3. Прохорова О.Г. Основы психологии семьи и семейного консультирования. М., 2007.

4. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. Под ред. Силяевой Е.Г. М., 2002

1. Основные проблемы современной семьи

2. Значение семьи для общества и отдельного человека, социально- психологические факторы устойчивости института брака и семьи.

4. Психолого-педагогическая характеристика основных категорий современных семей.

1. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. М., 2004.

2. Основы психологии семьи и семейного консультирования /Под ред. Н.Н. Посысоева. М., 2004

3. Прохорова О.Г. Основы психологии семьи и семейного консультирования. М., 2007.

4. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. Под ред. Силяевой Е.Г. М., 2002

5. Торохтий В.С. Основы психолого-педагогического обеспечения социальной работы с семьей. Ч. 1, М., 2000

1. Концепции выбора брачного партнера.

2. Предбрачный период как фактор супружеских отношений.

3. Сущность супружеской совместимости, ее основные компоненты.

4. Проблемы супружеской адаптации и психологические условия ее оптимизации.

1. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. М., 2004.

2. Основы психологии семьи и семейного консультирования /Под ред. Н.Н. Посысоева. М., 2004

3. Прохорова О.Г. Основы психологии семьи и семейного консультирования. М., 2007.

4. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. Под ред. Силяевой Е.Г. М., 2002

Согласитесь, женщина в основном ассоциируется с заботливой матерью, нежной подругой. Она радеет и переживает за многое от семейных проблем и забот, до важных проектов и задач на работе.Какие должны быть статьи между мужем и женой, ведь заботиться у неё в крови, как найти ту грань, чтобы теплые отношения не заменить гиперзаботливостью?

Поэтому функция материнства (а это, прежде всего, забота) перекладывается на многие дела и отношения. И она зачастую становится не просто навязчивой, но и воспринимается как назойливая. Со временем женщина начинает чувствовать себя «Хозяйкой» в любых ситуациях.

Не перегибайте Ваши отношения

Но чтобы в отношениях была гармония, нужно придерживаться правила уравновешенности: лучше не переусердствовать, не додать чего-либо, чем перегнуть палку.

Женщина-домоправительница. Что она ощущает, находясь в этой роли? Уверенность в себе, душевное равновесие, внутреннюю гармонию. Мужчины рядом с такими женщинами в вопросах быта, чаще отходят в сторону.

И все же, им комфортно, когда функция женщины-хозяйки не навязчива, когда от неё исходит тепло, уют и забота. Согласитесь, можно быть ярким солнцем, которое видят все, но при этом обжечься или не согреться (светит, но не греет как зимой).

Поэтому не находя комфортного тепла, мужчины часто ищут там, где можно найти не только холодный уют и порядок, но и теплое общение, и ненавязчивую заботу.

Когда мужчина чувствует себя ответственным за содержание семьи, за душевное состояние любимой, он отдает все силы и энергию этому. И ему нужно иногда просто расслабиться, восстановить силы. Где это можно сделать? Рядом с любящей, нежной и заботливой женой. Обратите внимание: не гиперзаботливой, а просто заботливой женой.

Правильный подход к мужчине

Но и здесь возможна другая крайность. Зачем прилагать усилия и помогать в разрешении домашних дел, если хозяйка справляется сама?

Как найти середину в этих отношениях? Показатель этого общая атмосфера в доме: не только комфорт и уют, но и добрые, заботливые (не гиперзаботливые и не холодные), теплые статьи.

Но, если вы хотите, чтобы статьи всегда были прекрасными, то вы должны научиться понимать мужчину. Как это сделать? См. «Как наладить отношения с мужем«.

Понимание мужчин

Мужчины считаются сильным полом. Но это как сказать? Они очень ранимы и остро ощущают недостаток внимания и заботы. Если это так, то мужчина не чувствует себя защитником, не чувствует себя мачо и суперменом. А отсюда и не проявляет должное внимание к нам. Так давайте (если это ваш случай) попробуем разбудить в нем все эти качества. Но прежде узнаем, в чем нуждаются наши мужчины.

Полагаемся на него

Умеете ли вы полагаться на своего мужчину? Даете ли ему принимать ответственные решения? Ведь мужчина ощущает себя значимым именно тогда, когда чувствует, что ему доверяют и он ответственен за любимую.

Благодарность за заботу

Насколько вы признательны за его заботу и внимание? А может, принимая как должное, вы часто забываете сказать или хотя бы показать насколько вы благодарны ему? Когда мужчина видит признательность в глазах женщины, то, образно говоря, у него расправляются плечи, грудь колесом и перед вами сильный волевой человек, готовый и дальше быть вашим защитником и исполнителем ваших желаний.

Если мужчина понимает, что нравиться своей половинке, таким как есть со всеми его особенностями, то ему легче воспринимать её любящие советы (а согласитесь, как часто нам – женщинам нужен понимающий собеседник). Ведь он понимает, что ей трудно принять всего на всего какие-то его поступки, но самого его она любит и принимает полностью.

Поддерживаем самооценку

А умеете ли вы восхищаться своим спутником жизни? Нет — это не слащавые словечки, а умение наблюдать за ним и его успехами с восторгом, одобрением и удовольствием. Мужчина это не только видит, но и чувствует. Это дает ему уверенности и он готов на все для своей любимой. Не только на подвиги, но и на обожание своей милой.

Интим…

Насколько вы умеете высказать свое одобрение, когда ваш мачо в постели? Если мужчина получает такую поддержку, то он готов прилагать еще больше усилий, для того чтобы понравиться вам. Даже если что-то не получилось, не спешите говорить ему об этом. Продумайте и в более подходящей обстановке мудро и уважительно попробуйте поговорить о том, чего бы вам хотелось, чтобы ваша близость была еще более желанна.

Все это поощряет мужчину на новые «подвиги» и все ради своей любимой. Даже если вы скажете, что очень сложно удовлетворять такие потребности мужчины, когда у него тяжелый характер. Но вы же любите его, так давайте всеми силами сохранять мир, любовь и теплые взаимостатьи. И вы увидите, как ваш дорогой человек меняется на глазах.

Впервые на слуху появилось понятие шведская семья в 70-х годах на территории СССР. Термин был распространён в кругах творческой интеллигентности и элиты страны. Это общество воспринимало данное словосочетание, как романтическое отношения трёх и более партнёров. Сегодня подробней разберёмся в том, что такое шведская семья и почему существуют всеобщее заблуждение об этом своеобразном союзе. Обсудим не только причины возникновения термина, но и расскажем о трёх предположениях.

В конце статьи раскроем тайну такого союза, как шведская семья и приведём примеры образа жизни партнёров. Существует множество предположений и каждое из них имеет право на жизнь.

Шведская семья: разбор понятия

Понятие шведская семья пришло на территорию Советского Союза из-за рубежа. Термин берёт свои корни в Соединённых Штатах Америки. В середине XX века через средства массовой информации было распространено понятие шведский грех.

Обычные жители штатов узнали о распущенности и свободолюбии шведов. Спустя 20 лет знания о таком понятии, как шведская семья , попали в Советский Союз.

Богемное общество и советские граждане: мнение

Шведская семья, по мнению творческой интеллигентности страны, состоит 2 к 1 соответственно полу. Богемная публика думала, что все жители Швеции и прогрессивного Запада — это раскрепощённые, свободолюбивые и распущенные люди. Они сами выбирают с кем, в каком количестве и когда создавать отношения. Структура подобного союза шокировала воспитанных на морали советских людей.

После развала СССР значение словосочетания стало доступно всем. В 90-е годы были популярны темы, связанные с интимным подтекстом. Люди хотели восполнить, то в чём им было ранее отказано властью. Понятие шведская семья было очень популярно в те годы. На эту тему было написано множество статей описывающих всевозможные особенности данной группы отношений.

Всемирное заблуждение

Подобным образом сложилось всемирное заблуждение о раскованности и развращённости шведов. Граждане постсоветского пространства и запада были убеждены, что все шведы живут в семьях из трёх и более человек.

Данное заблуждение прочно закрепилось во многих культурах мира. Туристам, приезжающим в Швецию часто приходится менять своё мировоззрение. Они ожидали увидеть такие знаменитые отношения, как шведская семья, а их взору открылись вполне нормальные по современным меркам взаимоотношение людей.

Шведская семья: причины возникновения

Однозначного определения, почему возникло словосочетание шведская семья до сих пор достоверно неизвестно. В средствах массовой информации и интернете распространены три основные причины происхождения данного термина.

Понятие возникло из-за совокупности ряда факторов. Всё началось с кинематографа, который заложил основу слухов о необычных отношениях шведов. Группа АВВА ставшая всемирно известной из-за своего поведения, добавила новых слухов. Либеральная политика Швеции, опережавшая время на 20–60 лет, подтвердила всеобщее заблуждение.

Первое предположение

Оба вида словосочетания шведская семья и шведский грех берут начало со старых кинокартин для взрослых снятых в Швеции. В то время картины с откровенным интимным содержанием заложили основу слухов о свободолюбие шведов.

Однако эти ленты непричастны к формированию всемирного заблуждения по поводу любвеобильности жителей Швеции. В начале развития кинематографа массово снимали эти картины не только в Швеции, но и в других странах Запада.

Читайте также: Что такое чайлдфри

Возможно, современному зрителю покажется это сверхневоспитанностью, но в то время во всех кинотеатрах в любое время можно было купить билет на просмотр лент для взрослых. Например, первый подобный фильм, отснятый в Америке, был показан в кинотеатрах. На сеансы допускали даже детей. Из этого можно сделать вывод: обнажённые части тела и купание голышом в шведских фильмах не могли так сильно потрясти зрителя.

Второе предположение

Второй возможной причиной происхождения такого понятия, как шведская семья является группа АВВА. Когда музыкальная группа АВВА обрела всемирную известность, пошли слухи об их нестандартных отношениях. Причиной распространения слухов стало их необычные выступления на концертах, где они вели себя распущенно и свободно.

Заблуждение о необычных отношениях участников группы крепко засел в разумах людей. Всемирное заблуждение не смогли развеять даже тот факт, что в группе была лишь одна пара возлюбленных.

История рассказывает множество примеров, когда весь народ судили по поведению индивида или группы людей. Заблуждение о распущенности жителей Швеции, возможно, происходит из-за мнения многих людей о поведение группы АВВА. К сожалению, распространение слухов в США нельзя объяснить подобной причиной.

Третье предположение

Третье предположение основано на прогрессивной политике 50-х годов проводимой Швецией. Если в середине XX века в Англии гомосексуалистов преследовали и насильно принуждали к лечению гормонотерапией, то в Швеции правительство толерантно относилось к меньшинствам.

В этой стране не осуждали за гражданские браки , свободные отношения и использования контрацепции. Швейцария стала первой страной, которая ввела сексуальное просвещение.

Шведская семья: образ жизни

Приблизительное определение такого союза, как шведская семья — это устройство отношений из нескольких людей. Их взаимоотношения могут исключать интимный контакт, потому что им нравится жить небольшой общиной. В подобных отношениях люди находят комфорт и защищённость, при этом отношения могут быть чисто дружескими.

Читайте также: Что такое буллинг

Трудно описать, как именно живут такие семьи. Быт необычной пары неповторим — это полностью обесценивает всякую попытку найти точное определение их жизни. Шведская семья, в отличие от стандартных отношений, делит одно пространство с нескольких членов общины. Если учесть, что каждый человек имеет собственные желания и требования, то шведская семья обязана проделать огромную работу в нахождение баланса в отношениях. Рассматривая примеры таких союзов, нужно в первую очередь рассуждать логически и делать выводы на основе достоверных фактов.

Шведская семья: пример

Бывает и наоборот, ведь женщины могут по очереди заниматься хозяйством и воспитывать малышей. Девушки могут помогать своим матерям, частично выполняя их обязанности. Мужчины и мальчики могут рыбачить, заниматься тяжёлым трудом и прочими мужскими обязанностями. Однако всё это лишь теория, лишённая прямых доказательств.

Шведская семья: страны, где разрешено

Интересно, но в Швеции такие отношения, как шведская семья не могут быть зарегистрированы как брак. Шведы могут свободно и без предрассудков жить, как им захочется и с кем им нравится, но отношения более одной пары нельзя узаконить.

В Швеции граждане на невозможность узаконить такие отношения, как шведская семья относятся спокойно, потому что шведы свободолюбивые люди. Они не интересуются заключением обычных браков. Среди них распространены свободные отношения. Шведы любвеобильны, сожительствуя с кем-то, они могут вдруг полюбить и тут же начать новые отношения. Такое поведение создаёт много одиноких людей с несколькими детьми.

Долгое время не было возможности заключить подобные браки на законном уровне. Исключениям являлись мусульманские страны с многожёнством. В США в 2020 годе были разрешены полиаморные браки. Закон был принят в штате Массачусетс.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

Первое что нужно знать , перед тем как начать что-то делать, что бы улучшить взаимостатьи, это создать для себя такую мотивацию, которая приведет вас к желаемому успеху и счастью. Для этого нужно полностью освободиться от всех дел и проблем на целый день, и задуматься над тем, чего вы хотите добиться в жизни, какие у вас статьи, проблемы и все в этом смысле. После того как вы поймете чего вы хотите, и какие статьи вам нужны, представьте данную картину у себя в голове, создав как можно ясное изображение желаемой будущей жизни.

Повторяя и воображая данную картинку у себя в голове каждый день по 5-10 минут, ваше подсознание примет вашу установку и будет воспринимать это как уже готовый результат. Так же даст вам конкретный план, по которому вы сможете улучшить статьи и сделать себе такую жизнь, которую вы смогли вообразить в вашей голове. Есть много знаменитых людей, достигших успеха в разных областях жизни благодаря данному методу, так почему бы и вам не попробовать, ведь 10 минут в день не так уже и много. После того как мотивация готова, пишите все что может улучшить статьи, создавая конкретные цели и планы по данному поводу, и вы обязательно, действуя по ним, сможете улучшить статьи.

Избегайте ссор и конфликтов

Как известно в каждой семье не обходиться без конфликтов, ссор и проблем. Но их можно и даже нужно сократить до минимума. Для этого вы можете почитать: как наладить статьи , где есть детальные и эффективные способы для решения данных проблем. Главное это любить свою семью и иметь взаимность, тогда вам уже точно нечто и некто не будет мешать.

Как известно девушки очень любят получать подарки от своего мужа, когда они действительно нужны, или неожиданны. Но и парни так же, любят получать подарки от своих жен, но не говорят об этом. Поэтому определяйтесь и придумывайте самые разнообразные идеи, как и что, подарить своей жене или мужу.

Главное не подарок, а внимание, поэтому не переборщите с подарками, и дарите не слишком часто, так как это уже будет неинтересно и неактуально. Узнайте, что лучше подарить и каким образом это сделать красиво и неожиданно, и тогда вам не будет цены. И таким образом можно не только улучшить статьи, но и сделать себя и семью счастливее и успешнее. Ведь радость получает не только тот, кому адресован подарок, но и тот, кто его подарил.

Если вы хотите действительно улучшить взаимостатьи , тогда вам обязательно нужно выделять, хотя бы 1 день в неделю, что бы отдохнуть и провести его с семьей. Где и как вы будете отдыхать, и проводить время с семьей, это уже дело вашей сообразительности и идей. Конечно, лучше отдыхать на природе, но все зависит от того, что вы больше любите. Самое главное не место, а то, что вы целый день проводите с семьей, что очень любят и уважают все семьи. Если работа действительно не позволяет, то найдите как минимум один день в месяц для этого, и тогда вы обязательно сможете улучшить статьи и стать самой счастливой и успешной семьей. Ведь семья должна любить друг друга и уважать, а для этого нужно быть командой и делать все вместе, решая проблемы и жизненные трудности.

Самый лучший способ, который поможет любой семье улучшить статьи, это любовь. Но бывают моменты, когда после долгой и чистой любви, любовь пропадает, но в этом вина не ваша, так как любовь это неожиданный фактор, она может, как приди к вам, так и уйти, и ее невозможно контролировать. Но можете почитать: как вернуть любовь , там вам предоставят несколько интересных способов для того, как сделать любовь еще крепче и вернуть ее как можно быстрее после потери.

Знайте, еще перед созданием семьи, вы должны найти такую пару, которая будет любить вас и вы ее соответственно, и проверить пропадет ли ваша любовь в течение 3 лет, если нет, можете смело создавать семью. Так как именно в этот период семья либо распадается, либо становиться счастливой, поэтому не спешите создавать семью, подождите хотя бы 3 года, этого будет достаточно определить прочность любви и узнать, нужны ли вам такие отношения и семье с таким человеком. Так как в последнее время практически каждая 4 семья разводиться, стоит задуматься над этим, если вы хотите непросто знать, как улучшить статьи, но и создать их самыми лучшими еще перед созданием семьи.

Вот и все что мы собирались разобрать с вами о том, как улучшить статьи. Применяя все советы и методы на практике, вы сможете непросто знать, как улучшить статьи, но и создать и построить семью благодаря любви и жить счастливой и успешной жизнью.

psyh — olog . ru

Одной из центральных тем романа Л. Н. Толстого «Война и мир» является тема семейных ценностей, взаимоотношений внутри семьи. Автор анализирует сразу несколько семей, среди которых особенно выделяются представители столичного аристократического общества — холодные, эгоистичные и бездушные Курагины. Идеалы и жизненные цели Курагиных разительно отличаются от других дворянских семейств, Болконских и Ростовых. Для них главной ценностью является богатство и высокое положение общества, ради которых они готовы совершать самые гадкие, самые подлые поступки. Характеристика Курагиных в романе «Война и мир» позволит лучше узнать основные черты этого семейства.

Краткая характеристика семьи

Члены семьи — князь Василий Сергеевич Курагин, супруга Алина, сыновья Ипполит и Анатоль, дочь Элен.

Социальное положение — дворяне.

Происхождение — дворянское семейство.

Воспитание — характерное для большинства дворянских семейств.

Произведение — «Война и мир».

Автор — Лев Николаевич Толстой.

Состав семьи

Князь Василий Сергеевич Курагин — придворный чиновник, обладавший большой властью и богатством. Представитель высшей столичной аристократии. Амбициозный человек, который пользуется большими привилегиями при дворе. Женат, имеет трёх детей: сыновей Ипполита и Анатоля, дочь Элен.

Княгиня Алина Курагина — супруга Василий Курагина, некогда красивая женщина. Несчастна в браке.

Ипполит Курагин — старший сын Курагиных, чиновник, служит секретарем в посольстве России в Австрии. В отличие от Анатоля и Элен обладает малопривлекательной внешностью. Глупый, но при этом самоуверенный молодой человек. Не женат.

Анатоль Курагин — младший сын Курагиных. Молодой красивый человек, офицер особого полка гвардейской тяжелой кавалерии Российской империи. Большой любитель женщин. Глупый, избалованный, безответственный и глубоко порочный молодой человек. Умирает в 1812 году после ранения и ампутации ноги.

Элен Курагина — дочь Курагиных, супруга Пьера Безухова. Невероятной красоты молодая женщина, блестящая светская львица. Обладает спокойным, холодным характером, часто изменяет супругу. Умирает в 1812 году.

Цитатная характеристика Курагиных

Цитатная характеристика семьи Курагиных позволит лучше понять черты характера, интересы и жизненные цели представителей этого семейства. С её помощью можно самостоятельно провести анализ Курагиных, сделать выводы о том, какое место занимает семья Курагиных в романе «Война и мир».

Образ жизни Курагиных

Василий Курагин — важный чиновник, который всю жизнь прослужил при дворе.

«…встречая важного и чиновного князя Василия…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…князь Василий в новые царствования при Павле и Александре далеко пошел в чинах и почестях».

Источник: Том 1, часть 3, Глава III

Князь Василий Курагин — светский человек до кончиков ногтей, который всю свою жизнь провел при дворе.

«Он говорил на том изысканном французском языке, на котором не только говорили, но и думали наши деды, и с теми, тихими, покровительственными интонациями, которые свойственны состаревшемуся в свете и при дворе значительному человеку».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«Он был только светский человек, успевший в свете и сделавший привычку из этого успеха».

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

Старший сын, Ипполит Курагин, также привык вращаться в свете. Этому способствует его дипломатическая должность.

«Он был только светский человек, успевший в свете и сделавший привычку из этого успеха».

Источник: Том 1, часть 2, Глава ХI

Точно так же, как и отец, красавица Элен является светской дамой. С юности вращаясь в высших светских кругах, Элен научилась прекрасно держать себя в обществе, с чувством такта и собственного достоинства.

«Для такой молодой девушки и такой такт, такое мастерское уменье держать себя!

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

«Ежели он когда-нибудь думал об Элен, то думал именно о ее красоте и о том необыкновенном ее спокойном уменье быть молчаливо-достойною в свете…»

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

«…гордился ее величавой красотой, ее светским тактом…»

Источник: Том 2, часть 1, Глава VI

Анатоль Курагин привык вести разгульный образ жизни, чем позорит своего уважаемого в обществе отца.

«Пьер жил у князя Василия Курагина и участвовал в разгульной жизни его сына Анатоля…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава VI

«Дорогой Пьер вспомнил, что у Анатоля Курагина нынче вечером должно было собраться обычное игорное общество, после которого обыкновенно шла попойка…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава VI

«Он не пропускал ни одного кутежа у Долохова и других весельчаков Москвы, напролет пил целые ночи, перепивая всех, и бывал на всех вечерах и балах высшего света».

Источник: Том 2, часть 5, Глава XI

«Знаете, я недовольна вашим меньшим сыном. Между нами будь сказано (лицо ее приняло грустное выражение), о нем говорили у ее величества и жалеют вас…»

Источник: Анна Шерер Том 1, часть 1, Глава I

Анатоль живёт на средства своего отца и при этом не стесняется тратить так много денег, как ему этого хочется.

«— Нет, вы знаете ли, что этот Анатоль мне стоит сорок тысяч в год, — сказал он, видимо не в силах удерживать печальный ход своих мыслей».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«И несмотря на то, что Анатоль проживал десятки тысяч…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава VI

«Анатоль Курагин жил в Москве, потому что отец отослал его из Петербурга, где он проживал более двадцати тысяч в год деньгами и столько же долгами, которых кредиторы требовали у отца».

Источник: Том 2, часть 5, Глава XI

Несмотря на отцовские деньги, Анатоль постоянно находится в долгах и при этом сам зачастую одалживает своим друзьям.

«…не отказывали ему… в деньгах, которые он, очевидно без отдачи, занимал у встречного и поперечного».

Источник: Том 2, часть 5, Глава XI

«Он был не скуп и не отказывал никому, кто просил у него».

Источник: Том 2, часть 5, Глава XI

Манера поведения Курагиных

Со всеми без исключения князь Василий привык общаться весьма небрежно, фамильярно.

«…сказал он с своею всегдашнею фамильярностью…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава IV

«И он с теми свободными и фамильярными грациозными движениями…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…заговорил князь Василий, как всегда, быстро, самоуверенно и фамильярно».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«…такой простоты и фамильярности в сношениях со всеми людьми, выше и ниже себя поставленными».

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

Курагин — равнодушный человек, которому сложно скрывать своё безразличие к окружающим.

«…сказал он, не изменяя голоса и тоном, в котором из-за приличия и участия просвечивало равнодушие и даже насмешка».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…сказал князь холодным, скучающим тоном…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…сказал он с своею всегдашнею фамильярностью и скукой в голосе…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава IV

Манера поведения Курагиных — всегда немного отстраненная. Князь Василий всегда говорит только то, что принято в свете и никогда открыто не выражает ни своих мыслей, ни своих эмоций. Точно так же ведёт себя и Элен.

«…сказал князь по привычке, как заведенные часы, говоря вещи, которым он и не хотел, чтобы верили».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…Для такой молодой девушки и такой такт, такое мастерское уменье держать себя!»

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

«Ежели он когда-нибудь думал об Элен, то думал именно о ее красоте и о том необыкновенном ее спокойном уменье быть молчаливо-достойною в свете…»

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

«…гордился ее величавой красотой, ее светским тактом…»

Источник: Том 2, часть 1, Глава VI

В силу своей природной глупости Ипполит Курагин играет в обществе роль шута, сам не замечая того.

«…этот Ипполит, которого он (должно было признаться) почти ревновал к своей жене, был шутом в этом обществе…»

Источник: Том 1, часть 2, Глава ХI

«Он прелестен, когда рассуждает о политике, надо видеть эту важность».

Источник: Том 1, часть 2, Глава ХI

Несмотря на свою глупость, Анатоль Курагин способен производит впечатление в обществе благодаря своей самоуверенности и природному спокойствию.

«…у него зато была драгоценная для света способность спокойствия и ничем не изменяемая уверенность. Замолчи при первом знакомстве несамоуверенный человек и выкажи сознание неприличности этого молчания и желание найти что-нибудь, и будет нехорошо; но Анатоль молчал, покачивал ногой, весело наблюдая прическу княжны. Видно было, что он так спокойно мог молчать очень долго. «Ежели кому неловко от молчания, так разговаривайте, а мне не хочется», как будто говорил его вид».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

Жизненные ценности

Князь Василий — меркантильный человек, не придающий большого значения чувствам. Мечтая побыстрее избавиться от Анатоля, который постоянно требовал от него деньги, князь решает подыскать ему богатую и знатную невесту, и тот совсем не против брака по расчёту.

«— Нет, вы знаете ли, что этот Анатоль мне стоит сорок тысяч в год, — сказал он, видимо не в силах удерживать печальный ход своих мыслей. Он помолчал».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«— Что будет через пять лет, ежели это пойдет так? Voilà l’avantage d’être père (франц. — Вот выгода быть отцом). Она богата, ваша княжна?»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«Она хорошей фамилии и богата. Все, что мне нужно».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«”А отчего же не жениться, коли она очень богата? Это никогда не мешает”, — думал Анатоль».

Источник: Том 1, часть 3, Глава III

Точно так же князь Курагин настойчиво занимается сватовством своей дочери Элен и внезапно разбогатевшего холостяка Пьера Безухова.

«Как будто рассеянно и вместе с тем с несомненною уверенностью, что так должно быть, князь Василий делал все, что было нужно для того, чтобы женить Пьера на своей дочери».

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

Курагин очень высоко ценит собственное влияние в свете, и не расходует его по «мелочам», по просьбе других людей, оставляя возможность при необходимости замолвить за себя словечко перед монаршими особами.

«…влияние в свете есть капитал, который надо беречь, чтоб он не исчез».

Источник: Том 1, часть 1, Глава IV

Элен, как и остальные члены семьи, не является верующим человеком. Она воспринимает религию как инструмент для достижения собственных целей. Элен с лёгкостью соглашается поменять веру, чтобы тем самым расторгнуть брак с Пьером и выйти замуж за более богатого и влиятельного мужчину.

«…она, поняв, что цель всех этих слов и хлопот состояла преимущественно в том, чтобы, обратив ее в католичество, взять с нее денег в пользу иезуитских учреждений (о чем ей делали намеки), Элен, прежде чем давать деньги, настаивала на том, чтобы над нею произвели те различные операции, которые бы освободили ее от мужа…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава VI

«В ее понятиях значение всякой религии состояло только в том, чтобы при удовлетворении человеческих желаний соблюдать известные приличия…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава VI

Среди ценностей Курагиной Элен — эгоистичная любовь к себе. В любых жизненных вопросах она способна находить решение благодаря абсолютной уверенности в собственной правоте.

«То, что показалось бы трудным и даже невозможным для другой женщины, ни разу не заставило задуматься графиню Безухову, недаром, видно, пользовавшуюся репутацией умнейшей женщины… Элен, напротив, сразу, как истинно великий человек, который может все то, что хочет, поставила себя в положение правоты, в которую она искренно верила, а всех других в положение виноватости…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава VI

«Елена Васильевна, никогда ничего не любившая, кроме своего тела…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава I

Интересы

В светском обществе Василий Курагин имеет славу отменного чтеца, хотя чтение его скучно и неестественно.

«…князь Василий, славившийся своим искусством чтения. (Он же читывал и у императрицы.) Искусство чтения считалось в том, чтобы громко, певуче, между отчаянным завыванием и нежным ропотом переливать слова, совершенно независимо от их значения, так что совершенно случайно на одно слово попадало завывание, на другие — ропот».

Источник: Том 4, часть 1, Глава I

Главная страсть Анатоля — женщины и веселье. Он искренне считает свое увлечение вполне достойным и даже благородным.

«Одно, что он любил, — это было веселье и женщины; и так как, по его понятиям, в этих вкусах не было ничего неблагородного».

Источник: Том 2, часть 5, Глава XI

Основные черты Курагиных

Старый князь Курагин и его дочь Элен, как истинные представители светского общества, являются опытными лицемерами и льстецами.

«…говорил о прежде восхваляемом им Кутузове (ему простительно было в печали забыть то, что он говорил прежде), он говорил, что нельзя было ожидать ничего другого от слепого и развратного старика».

Источник: Том 4, часть 1, Глава I

«Графиня Безухова по справедливости имела репутацию обворожительной женщины. Она могла говорить то, чего не думала, и в особенности льстить, совершенно просто и натурально…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава IX

Василий Курагин — пустой, неглубокий человек. Дети его и вовсе глупы.

«Князь Василий болтунишка, пустой, ну и сын хорош должен быть».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«Но она глупа, я сам говорил, что она глупа…»

Источник: Элен, Том 1, часть 3, Глава I

«…время думал о ее ничтожестве…»

Источник: Элен, Том 1, часть 3, Глава I

«…одна из самых глупых женщин в мире, — думал Пьер…»

Источник: Элен, Том 2, часть 5, Глава I

«…оба вышли des imbéciles (франц.- дурни). Ипполит, по крайней мере, покойный дурак, а Анатоль — беспокойный».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«Анатоль был не находчив, не быстр и не красноречив в разговорах…»

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«…Анатоль с тем особенным пристрастием, которое бывает у людей тупых к умозаключению, до которого они дойдут своим умом…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава XVI

«Тут князь Ипполит задумался, видимо с трудом соображая…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава V

«…лицо было отуманено идиотизмом и неизменно выражало самоуверенную брюзгливость…»

Источник: Ипполит, Том 1, часть 1, Глава III

Одной из основных черт Курагиных является очень спокойный, уравновешенный характер и самоуверенность.

«…этого всегдашнего спокойствия, удовлетворенности и отсутствия всяких пристрастий и желаний…»

Источник: Элен, Том 2, часть 1, Глава VI

«Она с своим все выдерживающим спокойствием не стала говорить при камердинере…»

Источник: Том 2, часть 1, Глава VI

«…у него зато была драгоценная для света способность спокойствия и ничем не изменяемая уверенность. Замолчи при первом знакомстве несамоуверенный человек и выкажи сознание неприличности этого молчания и желание найти что-нибудь, и будет нехорошо; но Анатоль молчал, покачивал ногой, весело наблюдая прическу княжны. Видно было, что он так спокойно мог молчать очень долго. «Ежели кому неловко от молчания, так разговаривайте, а мне не хочется», как будто говорил его вид».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«Из-за самоуверенности, с которой он говорил, никто не мог понять, очень ли умно или очень глупо то, что он сказал…»

Источник: Ипполит, Том 1, часть 1, Глава III

Элен Курагина — глубоко порочная, развратная женщина, неспособная хранить верность одному мужчине.

«…вся разгадка была в том страшном слове, что она развратная женщина: сказал себе это страшное слово, и все стало ясно. »

Источник: Том 2, часть 1, Глава VI

«Да я никогда не любил ее, — говорил себе Пьер. — Я знал, что она развратная женщина, — повторял он сам себе, — но не смел признаться в этом…»

Источник: Том 2, часть 1, Глава VI

Курагины являются подлыми, коварными людьми.

Воспитание

Князь Василий, как и большинство его сверстников, не имел возможности учиться за границей и воспитывался дома.

«Ну, вот что: вы, мой милый, говорят, за границей воспитывались. Не так, как нас с твоим отцом дьячок грамоте учил».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

Несмотря на скромное образование, Василий Курагин в совершенстве владеет французским языком.

«Он говорил на том изысканном французском языке, на котором не только говорили, но и думали наши деды…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

Князь Василий Курагин сделал всё возможное, чтобы дать своим детям самое лучшее воспитание, однако его старания оказались напрасными.

«…я сделал для их воспитания все, что может отец, и оба вышли des imbéciles (франц. — дурни). Ипполит, по крайней мере, покойный дурак, а Анатоль — беспокойный».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«Ну, вот что: вы, мой милый, говорят, за границей воспитывались. Не так, как нас с твоим отцом дьячок грамоте учил».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

Курагина, несмотря на превосходное воспитание, является грубой и вульгарной женщиной.

«Потом он вспомнил ясность и грубость мыслей и вульгарность выражений, свойственных ей, несмотря на ее воспитание в высшем аристократическом кругу. «Я не какая-нибудь дура… поди сам попробуй… allez vous promener» — говорила она…»

Источник: Том 2, часть 1, Глава VI

Взаимостатьи

Князь Василий Курагин имеет славу плохого отца. Он не чувствует к детям душевной теплоты и ласково разговаривает лишь по выработанной привычке, чтобы не упасть в глазах общества.

«За что вам дала судьба таких двух славных детей (исключая Анатоля, вашего меньшого, я его не люблю, — вставила она безапелляционно, приподняв брови), — таких прелестных детей? А вы, право, менее всех цените их и потому их не стоите».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«— И зачем родятся дети у таких людей, как вы? Ежели бы вы не были отец, я бы ни в чем не могла упрекнуть вас…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«— Je suis votre верный раб, et à vous seule je puis l’avouer. Мои дети — ce sont les entraves de mon existence (франц. — Я вас… и вам одним могу признаться. Мои дети — обуза моего существования). Это мой крест. Я так себе объясняю. Que voulez-vous. (франц. — Что делать. ) — Он помолчал, выражая жестом свою покорность жестокой судьбе».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«— Ну, что, Леля? — обратился он тотчас же к дочери с тем небрежным тоном привычной нежности, который усвоивается родителями, с детства ласкающими своих детей, но который князем Васильем был только угадан посредством подражания другим родителям».

Источник: Том 1, часть 3, Глава II

Душевной близости нет даже между детьми и матерью. Так, старая княгиня Курагина не скрывает своей зависти к красивой и успешной в свете Элен.

«Княгиня ничего не отвечала; ее мучила зависть к счастию своей дочери».

Источник: Том 1, часть 3, Глава II

«Она постоянно мучилась завистью к своей дочери, и теперь…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава VII

Князь не любит своих детей, считает их дураками и большой обузой для себя. Он даёт им деньги и положение в обществе, но не может дать любви и отеческой заботы.

«- Что вы хотите, чтоб я делал! — сказал он наконец. — Вы знаете, я сделал для их воспитания все, что может отец, и оба вышли des imbéciles (франц. — дураки). Ипполит, по крайней мере, покойный дурак, а Анатоль — беспокойный. Вот одно различие…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

Наиболее порочными в семье Курагиных являются Анатоль и Элен. По слухам, между братом и сестрой была преступная любовная связь, которую пресёк их отец.

«Мне говорили, что ее брат Анатоль был влюблен в нее, и она влюблена в него, что была целая история и что от этого услали Анатоля…»

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

«Анатоль ездил к ней занимать у нее денег и целовал ее в голые плечи. Она не давала ему денег, но позволяла целовать себя…»

Источник: Том 2, часть 1, Глава VI

Отношение к окружающим семьи Курагиных

Князь Василий Курагин относится к окружающим весьма пренебрежительно, фамильярно.

«…сказал он с своею всегдашнею фамильярностью…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава IV

«И он с теми свободными и фамильярными грациозными движениями…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…заговорил князь Василий, как всегда, быстро, самоуверенно и фамильярно».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«…такой простоты и фамильярности в сношениях со всеми людьми, выше и ниже себя поставленными».

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

Отношение Курагиных к окружающим весьма прохладно, равнодушно. Они неспособны сочувствовать, сопереживать, протянуть при необходимости руку помощи.

«…сказал он, не изменяя голоса и тоном, в котором из-за приличия и участия просвечивало равнодушие и даже насмешка».

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…сказал князь холодным, скучающим тоном…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава I

«…сказал он с своею всегдашнею фамильярностью и скукой в голосе…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава IV

Курагин очень высоко ценит собственное влияние в свете и не расходует его по «мелочам», по просьбе других людей, оставляя возможность при необходимости замолвить за себя словечко перед монаршими особами.

«Но влияние в свете есть капитал, который надо беречь, чтоб он не исчез. Князь Василий знал это, и, раз сообразив, что ежели бы он стал просить за всех, кто его просит, то вскоре ему нельзя было бы просить за себя, он редко употреблял свое влияние».

Источник: Том 1, часть 1, Глава IV

Князь Василий видит в человеке не личность, а лишь средство для получения какой-либо возможной выгоды для себя. Общаясь с людьми, он автоматически, не задумываясь, выстраивает планы, как тот или иной человек может быть ему полезен.

«У него постоянно, смотря по обстоятельствам, по сближениям с людьми, составлялись различные планы и соображения, в которых он сам не отдавал себе хорошенько отчета, но которые составляли весь интерес его жизни. Не одни и не два таких плана и соображения бывало у него в ходу, а десятки, из которых одни только начинали представляться ему, другие достигались, третьи уничтожались».

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

«…человек в силе встречался ему, и в ту же минуту инстинкт подсказывал ему, что этот человек может быть полезен, и князь Василий сближался с ним и при первой возможности, без приготовления, по инстинкту, льстил, делался фамильярен, говорил о том, о чем нужно было».

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

«Что-то влекло его постоянно к людям сильнее или богаче его, и он одарен был редким искусством ловить именно ту минуту, когда надо и можно было пользоваться людьми».

Источник: Том 1, часть 3, Глава I

Элен — холодная, бессердечная женщина, способная играть судьбами других людей. Она соглашается свести Анатоля с Наташей Ростовой, прекрасно зная, чем эта связь может запятнать репутацию Наташи.

«Мысль свести брата с Наташей забавляла ее…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава XII

«— Где вы — там разврат, зло, — сказал Пьер жене…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава XX

Элен окружает себя такими же, как и она сама, пустыми, лицемерными, развратными людьми.

«Граф Илья Андреич с неудовольствием заметил, что все это общество состояло преимущественно из мужчин и дам, известных вольностью обращения…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава XIII

Анатоль — большой любитель женщин, но относится к ним с нескрываемым презрением. В женском обществе он чувствует себя очень комфортно и уверенно.

«Кроме того, в обращении с женщинами у Анатоля была та манера, которая более всего внушает в женщинах любопытство, страх и даже любовь, — манера презрительного сознания своего превосходства».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«Несмотря на то, что Анатоль в женском обществе ставил себя обыкновенно в положение человека, которому надоела беготня за ним женщин, он чувствовал тщеславное удовольствие, видя свое влияние на этих трех женщин».

Источник: Том 1, часть 3, Глава IV

«Курагин с женщинами был гораздо умнее и проще, чем в мужском обществе. Он говорил смело и просто…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава X

Отношение к войне семьи Курагиных

Отношение к войне Курагиных весьма прохладное, отстраненное. Так, князь Василий устраивает Анатоля в ряды армии лишь фиктивно. Сам же Анатоль пренебрежительно, со смехом относится к службе, своим обязанностям и не стремится верой и правдой служить отечеству.

«Отец объявил сыну, что он в последний раз платит половину его долгов; но только с тем, чтоб он ехал в Москву в должность адъютанта главнокомандующего, которую он ему выхлопотал…»

Источник: Том 2, часть 5, Глава XI

Заключение

В романе «Война и мир» Л. Н. Толстой демонстрирует на примере семей, как происходит преемственность поколений. Так, все без исключения Курагины обладают такими общими чертами как глупость, холодность, жестокость, равнодушие к окружающим, а их жизненные цели сводятся к удовлетворению собственных желаний и амбиций.

Отношение автора к семье Курагиных весьма однозначно: он с нескрываемым презрением описывает каждого члена этого подлого семейства и в итоге полностью обрывает этот род — такие люди не имеют право на продолжение жизни в детях. Описание семьи Курагиных с цитатами позволит лучше подготовиться к уроку по литературе, кратко описать семью в докладе или написать сочинение на заданную тему.

Известно, что родители чаще всего используют ту модель воспитания, которая применялась по отношению к ним их собственными родителями. Разумеется не 100% ту же самую, а с учетом особенности личности. Известно несколько моделей поведения родителей по отношению к детям, как показывает практика, все мы вписываемся в тот или иной типаж.

1. Авторитетные родители.

Оптимальное сочетание душевной теплоты и контроля по отношению к детям. Родители устанавливают правила поведения для детей, но могут отступать от правил, если это необходимо.

Такие родители обсуждают с детьми их проблемы, не отказывают в просьбе без причин, часто улыбаются детям, хвалят и поддерживают их, стараются меньше критиковать, наказывают нечасто, когда есть причины, не унижают своих детей, с уважением относятся к стремлению детей быть самостоятельными, если детей ограничивают, в чем-либо – объясняют, почему это делают.

В основе отношения к детям – любовь и здравый смысл.

Дети авторитетных родителей, как правило, хорошо учатся в школе, уверены в себе, у них высокая самооценка, умеют себя контролировать, прекрасно ладят с окружающими, хорошо адаптируются к детскому саду и школе, доброжелательны.

2. Либеральные родители.

Практически ничем не отличаются от своих детей, не устанавливают никаких правил поведения. Дети в таких семьях, по сути — лишены родительского руководства. Родители, безусловно, любят своих детей, открыты для общения с ними, принимают их такими, какие они есть, но нужно понимать, что любовь – не единственная забота родителей. Для того чтобы дети учились самоконтролю, могли нормально общаться с другими, им необходимы запреты, и одна из функций родителей – их установление. Кроме того, в таких семьях инициаторами общения становятся дети, а не родители.

Дети либеральных родителей, как правило, склонны потакать своим слабостям, импульсивны, не умеют себя вести, в некоторых случаях становятся агрессивными. Из таких детей могут вырасти активные и решительные люди, но это скорее исключение, чем правило.

3. Авторитарные родители.

Устанавливают жесткие правила поведения и распорядка жизни детей. Характер общения – приказы и распоряжения, команды, которые не обсуждаются. От детей требуют беспрекословного подчинения. Мало общаются с детьми, как правило, сдержаны в проявлении чувств. Степень независимости детей в таких семьях стремится к нулю.

Дети авторитарных родителей угрюмы, со временем перестают стремиться к независимости, раздражительны, робки, замкнуты. Девочки, как правило, остаются зависимыми и пассивными на всю жизнь. Мальчики становятся агрессивными и неуправляемыми, особенно остро это проявляется в подростковом возрасте.

4. Индифферентные родители.

Ни сердечности, ни теплоты. Ни запретов – полное безразличие. Дети растут, как трава. Сами по себе. Причины такого отношения разные: сложности и тяготы жизни, не оставляющие взрослым времени, сил для воспитания детей. Полное отсутствие интереса к ним, определенные особенности личности взрослого.

Дети индифферентных родителей подвержены влиянию улицы, неблагополучных компаний, а потому и судьба таких детей неблагополучна. Малолетние правонарушители в подавляющем большинстве из числа таких детей.

Не во всех семьях родители ведут себя одинаково по отношению к детям. Случаются противоречия и довольно часто. Например, авторитарный отец и либеральная мать. В данном случае суровость отца уравновешивается мягкостью и заботой матери. Если брак удачный, детям ничего не грозит.

Характер взаимостатьи зависит не только от родителей, но и от детей. Хотя у взрослых больше возможности и власти контролировать обстановку в семье. В идеале должно быть равновесие между желаниями и потребностями родителей и детей. В реальности, либо господствуют родители, либо ребенок становится «тираном» и родители «пляшут под его дудку». Поэтому надо постараться найти ту золотую середину, которая позволит не ущемлять ни интересы детей, ни интересы родителей.

Как бы то ни было, чем старше становятся дети, тем чаще придется вести переговоры с ними, чтобы уравновесить интересы тех и других. И этого никому не избежать. Ваш ребенок – человек, у него есть свои интересы, желания и права, а к 7 годам он уже будет практически сформировавшейся личностью.

Если в вашем доме полное господство интересов взрослых, а ребенок находится под неусыпным контролем, — не удивляйтесь, что наступит время, и Ваш ребенок-школьник будет находить всевозможные способы бывать дома как можно реже.

Примерно так же ведут себя родители, задерживаясь на работе, когда в доме верховодят дети (а это случается, как правило, в семьях с либеральными родителями и агрессивными детьми).

Золотое правило общения.

Очень часто все наши наставления, предостережения, просьбы не имеют результата только потому, что мы не умеем правильно обращаться к ребенку. Не умея позитивно мыслить, а, следовательно, и строить предложения, мы передаем это неумение детям.

Ребенок не слышит отрицательную частицу «не» и некоторые другие. Связано это с тем, что мышление ребенка до определенного возраста образное, хотя это не единственная причина. Ребенок может представить, как он лезет по лестнице, но, услышав указание «Не лезь!», он создать соответствующий образ не может. Попробуйте из слов, которые я назову, убрать все отрицательные частицы «не», «а то» и вы поймете, о чем вы на самом деле просите ребенка. Это лишь несколько примеров, чтобы понять сам принцип общения.

Личные права и обязанности супругов следующие. Вступая в брак, супруги могут по своему желанию избрать фамилию одного из супругов в качестве общей или сохранить добрачную фамилию, возможно также их соединение (двойная фамилия). Супруги свободны в принятии решений по вопросам выбора профессии, рода занятий, места жительства. К личным неимущественным правам относятся также права: на совместное решение вопросов жизни семьи; дачу согласия на усыновление ребенка другим супругом; расторжение брака и др.

Данные права одного из супругов предполагают соответственно наличие обязанности у другого (обязанность получить согласие на усыновление ребенка, обязанность не препятствовать выбору занятия, профессии и т. д.).

Имущественные правоотношения между супругами включают: отношения собственности; алиментные отношения (отношения по взаимному содержанию супругов).

Вправе ли школьник самостоятельно распоряжаться карманными деньгами?

Школьник вправе самостоятельно распоряжаться карманными деньгами.

Кто заботится о тех детях, которые остались без попечения родителей?

В момент, когда ребёнок выявлен, как оставшийся без попечения родителей, права и обязанности по защите прав и интересов несовершеннолетнего возникают у органа опеки и попечительства. Орган опеки и попечительства в этот момент становится законным представителем несовершеннолетнего.

Вопросы и задания к документу

1. Каковы два основных условия заключения брака?

1) взаимное добровольное согласие вступающих в брак лиц;

2) Заключение брака производится в личном присутствии лиц, вступающих в брак, по истечении месяца со дня подачи ими заявления в органы записи актов гражданского состояния.

2. В каких случаях брак может быть заключён в день подачи заявления?

При наличии особых обстоятельств (беременности, рождения ребёнка, непосредственной угрозы жизни одной из сторон и других особых обстоятельств) брак может быть заключён в день подачи заявления.

3. Что, на ваш взгляд, может послужить уважительной причиной, позволяющей вступить в брак лицам, достигшим лишь 16 лет?

Перечень таких причин законодательством не предусмотрен, однако, как правило, к ним относят беременность, рождение ребенка, фактически сложившиеся брачные отношения с гражданином, не достигшим брачного возраста, и др.

4. Какой брак считается фиктивным?

Брак считается фиктивным, если супруги или один из них зарегистрировали брак без намерения создать семью.

1. Какие отношения регулируются семейным правом?

Предмет регулирования семейного права – неимущественные и связанные с ними имущественные статьи, т. е. брачно-семейные статьи, которые включают в себя и регулируют:

• порядок и условия заключения брака; прекращения брака и признания его недействительным;

• личные отношения между супругами (например, отношения по поводу выбора рода занятий, места жительства);

• имущественные (владение, пользование, распоряжение имуществом) и неимущественные отношения между родителями и детьми (например, по воспитанию и образованию детей) и другими членами семьи (например, СК РФ устанавливает право ребёнка на общение с бабушкой, дедушкой, братьями, сёстрами и другими родственниками, обязанности пасынков и падчериц по содержанию отчима и мачехи);

• усыновление, опеку и попечительство (в случаях смерти родителей, лишения их родительских прав, ограничения их в родительских правах и других случаях).

2. Определите субъекты и объекты семейных правоотношений.

Члены семьи — муж и жена, состоящие в браке, родители и дети, усыновители и усыновлённые, мачехи и отчимы, падчерицы и пасынки и др. — являются субъектами семейных правоотношений.

Вызывающие правоотношения действия членов семьи (например, заключение или расторжение брака), а также их вещи (например, дача, приватизированная квартира) являются объектами семейных правоотношений.

3. Каковы условия заключения брака? Что ему препятствует?

Брак заключается с соблюдением определённых правил, установленных законом. Так, при заключении брака обязательно присутствие обоих лиц, вступающих в брак; жених и невеста должны высказать взаимное добровольное согласие на вступление в семейный союз; они должны достичь брачного возраста, который законодательно установлен с 18 лет. Регистрация брака происходит, как правило, через месяц после подачи заявления в орган ЗАГС женихом и невестой. В подтверждение государственной регистрации брака выдаётся документ, называющийся свидетельством о браке, и производится запись в книге актов гражданского состояния, а также документах, удостоверяющих личность каждого из супругов.

Три обстоятельства, которые препятствуют заключению брака. Во-первых, закон не допускает браки между близкими родственниками, а также между усыновителями и усыновлёнными. Во-вторых, невозможно заключение брака между лицами, если хотя бы одно из них уже состоит в другом зарегистрированном браке. Не допускается брак между лицами, если одно из них признано судом недееспособным вследствие психического расстройства.

4. Назовите личные и имущественные права супругов.

Какие права относят к личным правам супругов? Права, тесно связанные с личностью каждого из них. Они не могут быть отменены или ограничены. Все вопросы семейной жизни, в первую очередь воспитания детей, супруги должны решать совместно на основе согласия и равенства прав и обязанностей. Кроме того, супруги имеют равное право на выбор рода занятий и профессии, места пребывания и места жительства, а также на выбор фамилии при вступлении в брак. Так, при заключении брака супруги могут выбрать в качестве общей фамилии добрачную фамилию мужа (жены) или же добавить к своей фамилии фамилию супруга, если добрачная фамилия не была двойной.

Имущественные права супругов можно разделить на две группы: права, регулирующие отношения по поводу супружеской собственности, и права, регулирующие отношения по поводу взаимного материального содержания (алиментные отношения). Имущественные права определяются законом или брачным договором.

5. На какие права распространяется принцип равенства супругов в браке?

Принцип равенства супругов в браке распространяется в случае отношений с детьми. Каждый из супругов обязан стремиться к тому, чтобы ребенок вырос здоровым и в психическом, и в физическом смысле, а также имел нормальное духовное и нравственное состояние. Ещё они должны предоставить ребёнку возможность получить основное общее образование. Муж и жена не имеют права при распоряжении своими обязанностями наносить всяческий вред развитию и здоровью своих детей.

6. Укажите, какое имущество делится при расторжении брака.

При расторжении брака ставится вопрос о разделе исключительно общего имущества. Совместное имущество делится, как правило, в равных долях, если иного не предусмотрено договором между супругами. Важно отметить, что жена имеет равное право на часть совместной собственности, даже если она не имела самостоятельного заработка, потому что вела домашнее хозяйство и растила детей. Собственность каждого из супругов разделу не подлежит. Не подлежат также разделу вещи, приобретённые для удовлетворения потребностей несовершеннолетних детей. Они должны быть переданы супругу, с которым будут проживать дети.

7. Каковы личные и имущественные права ребёнка в семье?

Согласно закону, к основным правам ребёнка относится прежде всего право жить и воспитываться в семье. Отношения детей и родителей регулирует целый ряд прав и обязанностей. К ним относится, во- первых, право ребёнка с момента рождения на имя, отчество, фамилию. Во-вторых, это право ребёнка жить и воспитываться в семье. В-третьих, это право ребёнка на общение со своими родителями и родственниками. Наконец, это право ребёнка на защиту своих прав.

К имущественным правам ребёнка относится право собственности на полученные им доходы и на имущество, полученное в дар или в порядке наследования либо приобретённое на свои средства. Ребёнок, например, может стать собственником дома, квартиры, комнаты в результате приватизации.

До совершеннолетия ребёнок, согласно закону, не может в полной мере самостоятельно распоряжаться своим имуществом. Несовершеннолетним в возрасте от 14 до 18 лет разрешено совершать сделки с письменного согласия родителей, усыновителей или попечителей. (Исключение составляют, например, мелкие бытовые сделки, авторские договоры, сделки, не требующие нотариального удостоверения или государственной регистрации.)

Другое имущественное право ребёнка — право на получение содержания от родителей и других членов своей семьи для обеспечения нормальных условий жизни (быта, учёбы, отдыха и т. п.). Родитель, не проживающий совместно со своими детьми, обязан выделять средства на их содержание, воспитание, образование — выплачивать алименты.

8. Кем и как может осуществляться воспитание детей, оставшихся без попечения родителей?

Закон отдаёт предпочтение семейному воспитанию таких детей и подробно регламентирует его различные формы: усыновление (удочерение), опека и попечительство, приёмная семья.

В результате усыновления (удочерения) между ребёнком и лицом, принявшим его на воспитание, устанавливаются правовые отношения, существующие между родителями и детьми. Усыновление (удочерение) невозможно без согласия родителей ребёнка, если они живы, не признаны судом недееспособными и не лишены родительских прав.

Закон устанавливает, что опекунами (т. е. лицами, осуществляющими опеку над детьми, не достигшими 14 лет) и попечителями (т. е. лицами, осуществляющими попечительство над детьми от 14 до 18 лет) могут быть назначены совершеннолетние дееспособные лица. Опекуны и попечители принимают на себя роль, которую обычно исполняют кровные родители.

Семейный кодекс РФ узаконил ещё одну форму воспитания детей — воспитание в приёмной семье. Таковой признаётся семья, взявшая на воспитание хотя бы одного ребёнка. Приёмные родители по отношению к принятому на воспитание ребёнку обладают правами и обязанностями опекуна (попечителя). Труд людей, взявших ребёнка на воспитание в свою семью, оплачивается государством.

1. Евгений (15 лет) и Наталия (14 лет) решили заключить брак. Будет ли их брак зарегистрирован?

Брачный возраст устанавливается в 18 лет. При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе по просьбе данных лиц разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста 16-ти лет.

Вывод — поскольку детям соответственно 14 и 15 лет — ни о каком заключении брака не может быть и речи. Однако, данный брак будет зарегистрирован, если у Евгения и Наталии будут особые обстоятельства, установленные законами субъектов РФ.

2. Супруги В. разводятся и делят имущество. Подлежит ли разделу библиотека их детей? Ответ обоснуйте.

Библиотека детей переходит к детям, а если они несовершеннолетние, то она перейдёт к тому из супругов, с которым останутся дети (СК, гл. 7, ст. 38, п 5).

3. Супруги М., не имеющие детей, поссорились и подали в ЗАГС заявление о разводе. В течение месяца, отведённого законом со дня подачи заявления до его рассмотрения, супруги помирились и в назначенный день в ЗАГС не пришли. Остаются ли они в законном браке?

Да, потому что ЗАГС разводит, если оба супруга согласны на развод, а 1 месяц даётся для примирения, то есть, если супруги не явились, считается, что они помирились и вопрос о разводе снят.

ТЕМА 8. ОСНОВЫ СЕМЕЙНОГО ПРАВА

Предмет и метод семейного права. Семейное право как отрасль права регулирует определенный вид общественных отношений.

• В соответствии со ст. 2 СК РФ предметом регулирования семейного законодательства являются:
  • условия и порядок вступления в брак;
  • прекращения брака и признания его недействительным;
  • личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством — между другими родственниками и иными лицами; а также формы и порядок устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей.

  Семейное законодательство регулирует как имущественные, так и личные неимущественные отношения. Имущественные отношения — это алиментные обязательства членов семьи (родителей и детей, супругов, бывших супругов, других членов семьи), а также отношения между супругами по поводу их общего и раздельного имущества.
  Личными неимущественными отношениями являются отношения, касающиеся вступления в брак и прекращения брака, отношения между супругами при решении вопросов жизни семьи, выбора фамилии при заключении и расторжении брака, отношения между родителями и детьми по воспитанию и образованию детей и др.
  В семейном праве основными являются личные отношения. Они во многом определяют содержание норм, регулирующих имущественные отношения, так как имущественные отношения всегда связаны с ними и вытекают из них.

  • В литературе выделяют следующие специфические черты отношений, регулируемых семейным законодательством:
    • субъектами семейных отношений могут быть только граждане;
    • семейные отношения (как личные, так и имущественные) возникают из своеобразных юридических фактов: родство, материнство, отцовство, усыновление, принятие ребенка на воспитание в приемную семью;
    • семейные отношения, как правило, являются длящимися и связывают между собой не посторонних людей, а близких родственников: супругов, родителей, детей и др.;
    • для семейных отношений характерны строгая индивидуализация их участников, их незаменимость в данных отношениях другими лицами, в том числе и иными членами семьи, и, как следствие этого, неотчуждаемость семейных прав и обязанностей. Семейные права и обязанности являются внеоборотными, непередаваемыми ни в порядке универсального правопреемства, ни по соглашению сторон;
    • по своему содержанию семейные отношения являются преимущественно личными и лишь затем имущественными1. Семейным отношениям присущ особый лично-доверительный характер, поскольку главное место в них занимают именно личные связи членов семьи.

    Следует отметить, что значительная группа личных семейных отношений (любовь, уважение, дружба) не урегулирована нормами права. Более того, далеко не все имущественные статьи можно регулировать правом, что объясняется спецификой функций, присущих семье.

    • К основным функциям семьи относят следующие:
      • репродуктивная (продолжение рода);
      • воспитательная;
      • хозяйственно-экономическая;
      • рекреативная (взаимная моральная и материальная поддержка);
      • коммуникативная.

      Таким образом, семья представляет собой сложный комплекс естественно-биологических, материальных и духовно-психологических связей, многие из которых вообще не приемлют правовой регламентации и подвержены лишь нравственному регулированию со стороны общества. Право же выступает регулятором лишь наиболее важных моментов семейных отношений.
      Метод семейного права — это совокупность приемов и способов, при помощи которых нормы семейного права воздействуют на общественные семейные отношения. Метод семейного права характеризуют как дозволительно-императивный2. Дозволительность семейно-правового регулирования заключается в том, что семейное право наделяет участников этих отношений возможностью действовать определенным образом, удовлетворяя свои потребности и интересы в сфере семейных отношений (например, возможность заключения брачного договора, соглашения об уплате алиментов и т.п.).
      Однако наряду с диспозитивными нормами в семейном законодательстве присутствуют и императивные нормы (например, нормы, определяющие условия вступления в брак, препятствия к заключению брака, лишение родительских прав, усыновление и т.п.). Сущность семейного права проявляется не только через специфику его предмета и метода, но и основные начала (принципы) семейного права, которые отражают наиболее характерные черты данной отрасли. Под принципами семейного права понимают закрепленные действующим семейным законодательством основополагающие начала, руководящие идеи, которые определяют сущность данной отрасли права и имеют общеобязательное значение. Они зафиксированы в п. 1 ст. 1 СК РФ.

      • К ним относятся:
      1. признание брака, заключенного только в органах ЗАГСа. В соответствии с п. 2 ст. 1 СК РФ признается только брак, заключенный в органах записи актов гражданского состояния. Брак, заключенный по религиозным обрядам, фактические брачные отношения не влекут возникновение взаимных прав и обязанностей супругов;
      2. добровольность брачного союза означает право каждого вступающего в брак самостоятельно определить своего избранника, недопустимо воздействие кого-либо на их волю при решении вопроса о заключении брака. Взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, — обязательное условие заключения брака. Данный принцип предполагает и свободу в расторжении брака как по желанию обоих супругов, так и по заявлению одного из них;
      3. единобрачие (моногамия). СК РФ не допускает заключения брака между лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;
      4. равенство супругов в семье. Этот принцип вытекает из положений Конституции о равенстве прав и свобод мужчины и женщины, о свободе выбора места пребывания и места жительства, рода занятий, о равенстве прав и обязанностей родителей в отношении своих несовершеннолетних детей;
      5. разрешение внутрисемейных вопросов по взаимному согласию. Данный принцип выражается в предоставлении членам семьи возможности свободно определять свои взаимоотношения внутри семьи. Он конкретизирован в п. 2 ст. 31 СК РФ, в соответствии с которым вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами совместно, исходя из принципа равенства супругов;
      6. приоритет семейного воспитания детей, забота об их благосостоянии и развитии, обеспечение приоритетной защиты их прав и интересов. Нормы семейного законодательства устанавливают, что дети являются самостоятельными носителями семейных прав. В СК РФ закреплен целый ряд прав несовершеннолетних (имущественные и личные неимущественные права — глава 11 СК РФ). Статья 54 СК РФ особо выделяет право несовершеннолетнего ребенка жить и воспитываться в семье, так как именно семейное воспитание в большей степени дает возможность осуществить индивидуальный подход к каждому ребенку с учетом особенностей его личности;
      7. обеспечение приоритетной защиты прав и интересов нетрудоспособных членов семьи. Семейный кодекс предусматривает приоритетную защиту именно нетрудоспособных членов семьи (несовершеннолетних детей, инвалидов, лиц пенсионного возраста), так как они по объективным причинам лишены возможности обеспечить себя необходимыми средствами к существованию. Закон содержит нормы, направленные на реализацию данного принципа (право на алименты несовершеннолетних детей, обязанность совершеннолетних детей содержать своих родителей, обязанность супругов по взаимному содержанию).

      Российское законодательство не дает правового определения семьи. Такое понятие выработано в юридической литературе. Семья — это круг лиц, связанных правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления и иной формы принятия детей на воспитание и призванными способствовать укреплению и развитию семейных отношений3.
      Не определяет законодательство и термин член семьи, широко используемый в СК РФ и иных правовых актах. Из анализа действующего законодательства следует, что данный термин применяется в отношении лиц, связанных семейными правами и обязанностями. Ими могут быть лица, проживающие одной семьей, члены разных семей, бывшие члены семьи, связанные имущественными и личными неимущественными правами, которые вытекают из брака, родства, усыновления и иной формы устройства детей на воспитание. Семейные отношения возникают именно между членами семьи.
      Семейные правоотношения — это общественные отношения, урегулированные нормами семейного права, возникающие из брака, родства, усыновления или иной формы устройства детей, оставшихся без попечения родителей.
      Семейные правоотношения обладают присущей им спецификой.
      Во-первых, они возникают, изменяются или прекращаются на основе специфических юридических фактов, предусмотренных в законе, таких, как: заключение и расторжение брака, рождение, усыновление, устройство в приемную семьи и ряд других. В большинстве случаев семейные правоотношения возникают из совокупности юридических фактов. Например, для усыновления ребенка необходимо волеизъявление усыновителя, согласие родителей ребенка или лиц их заменяющих, согласие ребенка, достигшего 10 лет, решение суда об усыновлении.
      Во-вторых, субъектный состав семейных правоотношений определен законом. В их число входят супруги, родители или лица их заменяющие (усыновители, опекуны, попечители), дети (в том числе усыновленные), другие родственники и лица, и в случаях, прямо предусмотренных СК РФ (дедушка, бабушка, внуки, братья и сестры, отчим, мачеха, пасынок, падчерица). Закон наделяет субъектов семейных правоотношений правоспособностью и дееспособностью. Семейная правоспособность — это способность гражданина иметь семейные права и обязанности (право на вступление в брак, право на усыновление ребенка и др.). Она возникает с момента рождения, но ее содержание зависит от возраста. Семейная дееспособность — это способность гражданина своими действиями приобретать и осуществлять семейные права, создавать семейные обязанности. В полном объеме дееспособность граждан в семейных правоотношениях возникает с 18 лет. Лица, признанные в судебном порядке недееспособными, не обладают семейной дееспособностью.
      Наличие полной дееспособности не является обязательным условием для участия в семейных правоотношениях. Так, несовершеннолетний обладает частичной дееспособностью, что не препятствует возникновению правоотношений между ним и его родителями (правоотношения по воспитанию, образованию и содержанию ребенка).
      В-третьих, семейные правоотношения, как правило, носят длящийся характер. Большинство семейных отношений не ограничено какими-либо временными рамками.
      В-четвертых, семейные правоотношения строятся на безвозмездной основе. В их число входят отношения по предоставлению безвозмездной материальной помощи нуждающимся членам семьи, безвозмездное предоставление содержания нетрудоспособным членам семьи.
      Основным источником регулирования семейно-правовых отношений после Конституции РФ является Семейный кодекс РФ, принятый 8.12.1995 г. и вступивший в действие с 1.03.1996 г. В нем закреплены основные принципы построения семейных отношений, права и обязанности членов семьи, гарантии защиты их прав и интересов.

      • В число источников семейного права входят принимаемые в соответствии с Семейным кодексом другие федеральные законы, например:
        • Федеральный закон «Об актах гражданского состояния», принят 15.11.1997 г.;
        • Федеральный закон «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации», принят 24.07.1998 г.;
        • Федеральный закон «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних», принят 24.06.1999 г.

        В соответствии со ст. 72 Конституции РФ семейное законодательство находится в совместном ведении Федерации и субъектов Федерации, что закреплено и в ст. 3 СК РФ. Из этого следует, что в число источников семейного права включаются и законы субъектов Федерации. Принимаемые субъектами Федерации законы могут регулировать семейные отношения лишь в пределах, установленных СК РФ. В частности, по тем вопросам, которые СК РФ непосредственно относит к ведению субъектов Федерации (например, об организации и деятельности органов опеки и попечительства, об определении иных форм устройства детей, оставшихся без попечения родителей и др.).
        Источниками правового регулирования семейных отношений являются также иные нормативные правовые акты. Это, прежде всего указы Президента РФ, постановления Правительства РФ. Так, например, постановлением Правительства РФ определяется порядок передачи детей на усыновление, а также осуществление контроля за условиями жизни и воспитания детей в семьях усыновителей.
        Семейный кодекс закрепляет важное положение (ст. 4) о случаях и пределах применения к семейным отношениям гражданского законодательства, а в ст. 6 СК РФ норм международного права, которые имеют приоритет перед нормами национального права.
        Большое значение для правильного применения норм семейного законодательства имеют постановления Пленума Верховного Суда РФ, в которых обобщается практика по делам, вытекающим из семейных отношений, хотя источниками семейного права они не являются.

        • К ним относятся постановления Пленума Верховного суда РФ:
          • от 25.10.1996 г. «О применении судами Семейного кодекса РФ при рассмотрении дел об установлении отцовства и о взыскании алиментов»;
          • от 4.07.1997 г. «О применении судами законодательства при рассмотрении дел об установлении усыновления»;
          • от 28.05.1998 г. «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей»;
          • от 5.10.1998 г. «О применении судами законодательства при рассмотрении дел о расторжении брака».

          Семейное право — отрасль права, совокупность правовых норм, которые регулируют личные неимущественные и имущественные отношения, вытекающие из состояния брака, родства и принятия детей в семью.

          Личными (неимущественными) являются отношения, касающиеся вступления в брак и прекращения брака, эмоциональные отношения между супругами, решение вопросов жизни семьи, выбора фамилии при заключении и расторжении брака, выбора профессии, отношений между родителями и детьми по воспитанию и образованию детей и др. Имущественные отношения — это алиментные обязательства членов семьи, а также отношения между супругами по поводу их общего и раздельного имущества. Особенностью семейного права является приоритетный характер личных отношений.

          Личный характер обусловлен тем, что эти права не могут быть делегированы, передоверены. Они связаны с продолжением рода, воспитанием детей, правами и обязанностями мужа и жены, родителей и детей, иных родственников. Наличие семьи решает в первую очередь социальные, нравственные проблемы членов семьи. Личные отношения в браке предопределяют и режим имущественных прав: брак создает возможность (как на законной, так и на договорной основе) формирования и распоряжения собственностью супругов, материального обеспечения супругов и бывших супругов, родителей и детей. Возможность алиментного содержания и объем доли собственности, полученной при ее разделе, зависят от морально-нравственного поведения супруга (супруги) в браке; от надлежащего исполнения родительских обязанностей.

          В случае смерти гражданина правопреемство не допускается, но в семейном законодательстве возможны и иные ситуации.

          Правопреемством называется переход права от одного лица к другому непосредственно в силу закона или соглашения. При правопреемстве новый субъект в правоотношении заступает на место первоначального, а перешедшие к нему права остаются тождественными правам первоначального субъекта. В гражданском, семейном, трудовом праве допускается преемство только имущественных прав и обязанностей. Личные права (авторство, честь и достоинство, родительские и супружеские обязанности и т.п.) неотчуждаемы от их носителей и не могут передаваться другим лицам. Не допускается преемство имущественного права, если оно связано с личностью субъекта этого права. Например, нельзя передать права на получение алиментов, заложить это право.

          Различается правопреемство общее (универсальное) и частное (сингулярное). При общем правопреемстве к правопреемнику от правопредшественника переходят не только все его права, но и обязанности. Таково, например, правопреемство при наследовании. Все права и обязанности, связанные с унаследованным имуществом, в пределах его стоимости переходят к наследникам, принявшим имущество. На основе универсального правопреемства происходит вследствие реорганизации двух или более юридических лиц слияние в одном юридическом лице всех их прав и обязанностей (переход к новому юридическому лицу всех активов и пассивов, прекращенных слиянием юридических лиц).

          Правовое регулирование брачных семейных отношений осуществляется только государством, а законным браком признается только бракосочетание, заключенное в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Религиозный обряд бракосочетания, равно как и другие религиозные обряды, правового значения не имеет.

          Семейные отношения в Российской Федерации регулируются действующим законодательством.

          Основные принципы и положения семейного законодательства зафиксированы в Конституции Российской федерации, Гражданском Кодексе, Семейном Кодексе РФ, а так же в федеральных законах и законах Российской федерации. Все эти нормативные акты призваны обеспечивать полное правое регулирование брачно-семейных отношений.

          Семья в Российской Федерации находится под защитой государства. Семейное законодательство исходит из необходимости укрепления семьи, построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи, обеспечения осуществления членами семьи своих прав и их правовой защиты.

          Семейно-брачные отношения регулируются в нашей стране в соответствии со следующими принципами:

          • 1) добровольности брачного союза мужчины и женщины;
          • 2) равенства прав супругов в семье;
          • 3) разрешения внутренних запросов по взаимному согласию;
          • 4) приоритета семейного воспитания детей и забота об их благосостоянии;
          • 5) обеспечения защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи;
          • 6) запрета ограничения прав граждан, вступающих в брак, по признакам социальной, расовой, национальной, языковой и религиозной принадлежности.

          В целом семейное право отличается императивным объемом прав и обязанностей, в то время как субъекты гражданского права могут нести права и обязанности, и не предусмотренные гражданским законодательством. Брак — это моногамный союз мужчины и женщины. В связи с условиями вступления в брак к субъектам семейного права могут быть заявлены дополнительные требования о поле, возрасте, семейном положении, месте жительства, родственных отношениях и пр. В некоторых правовых ситуациях (усыновление, попечение, опека, расторжение брака и т.п.) ключевую роль в их разрешении имеет социальная характеристика лица.

          Разработчики современного Семейного кодекса сочли традиционное для отечественного семейного права определение брака не имеющим юридического значения. Авторы этой теории считают, что уже в настоящее время существование в каждой правовой системе единственной модели брака не отвечает потребностям современного общества… В будущем лица, вступающие в брак, получат право с помощью договора выработать для себя ту модель брака, которая для них наиболее приемлема, а государство будет лишь регистрировать их выбор. Нынешний СК РФ в ст. 1 и ст. 12 говорит о принципе добровольности брачного союза мужчины и женщины, т.е. прямого указания на то, что брак — это союз разнополых людей, СК РФ не содержит.

          Жилищный кодекс РФ и такие Федеральные законы, как «О статусе военнослужащих» и «О прожиточном минимуме», по-разному интерпретируют данное понятие в зависимости от преследуемых целей. Это обусловливает неопределенность юридического содержания понятия «семья» и тем самым препятствует адекватному осуществлению ею своих полномочий. Например, в ЖК РФ определено (ст. 31), что к членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником в принадлежащем ему жилом помещении его супруг (супруга), а также дети и родители данного собственника. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и (в исключительных случаях) иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов его семьи. Члены семьи собственника жилого помещения имеют право пользования данным жилым помещением наравне с собственником, если иное не установлено соглашением между собственником и членами его семьи.

          Отношения, регулируемые семейным законодательством, можно условно разделить на четыре группы.

          • 1) это собственно семейные отношения: отношения между супругами (брак), порядок условий вступления в брак, прекращение брака и признание его недействительным, регулируемые личные имущественные и неимущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми, а также между другими родственниками, установление происхождения детей, права и обязанности родителей и детей, а также алиментные обязанности членов семьи.
          • 2) это отношения, приравненные к семейным (по усыновлению), и отношения, близкие к семейным, а также опека и попечительство.
          • 3) это отношения между членами семьи с одной стороны, и государственными органами — с другой. Эти отношения с органами ЗАГСа, которые регулируют рождение, смерть, заключение и расторжение брака, усыновление, устанавливают опеку и попечительство.
          • 4) это семейные и связанные с ними отношения с участием иностранцев и лиц без гражданства.

          Все правовые нормы, регулирующие внутрисемейные и связанные с ними отношения, подчиненные принципам права, основаны на равноправии супругов. Осуществление членами семьи своих прав и обязанностей не должно нарушать права, свободы и законные интересы других членов семьи. Семейные права охраняются законом, и защита их осуществляется судом по правилам гражданского судопроизводства.

          ]]>

Семья для любого человека имеет большое значение, поскольку является основой всей его жизни.

Взаимостатьи не всегда могут складываться благополучно. Существуют различные способы решения проблемы.

Как найти общий язык со свекровью? Советы психологов помогут вам!

Понятие

Что такое семейные отношения?

Семейные отношения — это взаимодействие между людьми, являющимися членами одной семьи на основании родственных или супружеских связей.

Наиболее важные виды семейных отношений — это взаимодействие между мужем и женой, между родителями и детьми.

Каждая семья — это малая социально-психологическая группа, обладающая своими особенностями.

Характер внутрисемейных отношений зависит от множества факторов: уровень образования членов семьи, степень доверия друг к другу, психологические особенности участников взаимоотношений, степень эмоциональной близости и т.д.

Психология

Психология семейных межличностных отношений предусматривает анализ не только отношений между мужем и женой, но особенности взаимодействия между родителями и детьми.

Между мужем и женой

С социальной и законодательной точки зрения в нашей стране мужчина и женщина признаются семьей только при наличии официального брака.

С психологической точки зрения ситуация своем иная.

Нередко официально зарегистрированные друг с другом люди принимают решение о невозможности сохранения отношений и перестают вести общее хозяйство.

Раздельное проживание, раздельный бюджет и полное отсутствие совместных интересов свидетельствуют в этом случае об отсутствии семьи. При этом с точки зрения закона мужчина и женщина являются супругами.

Существует и обратная сторона, когда мужчина и женщина имеют общий быт, общих детей, совместно решают все вопросы и при этом не являются официальными супругами.

В этом случае сами они считают себя семьей, но с точки зрения государства ею не являются.

Если рассматривать понятие семьи не как социальной ячейки общества, а как союза близких друг другу людей, то под семьей буду пониматься мужчина и женщина, находящиеся в стабильных взаимоотношениях и считающие друг друга семьей.

Между родителями и детьми

Основная функция семьи — рождение и воспитание потомства.

Задачи родителей после рождения детей:

• воспитание;
• предоставление возможности получения образования;
• предоставление материальных благ;
• духовное, эстетическое, нравственное развитие детей;
• предоставление эмоциональной, психологической поддержки;
• защита интересов детей.

Дети на протяжении всей своей жизни в родительской семье перенимают привычки, взгляды и модель взаимоотношений между родителями. Наличие серьезных проблем в семье, конфликтов между супругами отражается негативно на все последующей жизни детей.

Задачей родителей является демонстрация правильного поведения, которое послужит примером для подрастающего поколения.

Нередко по мере взросления детей детско-родительские отношения претерпевают изменения: появляется холодность, отстраненность. Чаще всего с подобными проблемами семьи сталкиваются в подростковый период у детей.

Формирование собственных представлений и взглядов, появление новых интересов может привести к отрицанию детьми прививаемых родителями ценностей. Задачей родителей в этот период является преодоление возникающих трудностей, выстраивание диалога с детьми.

Функции родителей значительно изменяются при достижении детьми взрослого возраста — устанавливается общение на равных, поскольку дети становятся самостоятельными членами общества.

Ситуация приобретает обратный характер, когда родители достигают преклонных лет. В этот период уже сами родители становятся зависимы от детей, так как нуждаются в помощи и поддержке.

Стили

Можно выделить следующие распространенные стили отношений в семье:

1. Диктат. Один член семьи подчиняет своей воле всех остальных ее представителей. Диктатор решает все важные вопросы без учета мнения остальных родственников.
2. Опека. Кто-то из семьи, как правило — мать, проявляет чрезмерную опеку по отношению к остальным членам семьи. В результате этой опеки родственники не могут в полной мере распоряжаться своей жизнью, принимать самостоятельные решения.
3. Сотрудничество. Наиболее комфортный и правильный вид взаимоотношений, при котором все члены семьи взаимодействуют друг с другом на равных. Сотрудничество между супругами является основой крепкого брака при условии, что оно сочетается с духовной близостью.

Интимные отношения

Интимные отношения между супругами играют огромную роль в благополучии семьи. Большинство разводов происходят именно по причине появления проблем в интимной сфере, которые нередко приводят к целому комплексу взаимных претензий и обид.

Интимные проблемы обычно возникают в семьях через несколько лет совместной жизни, когда супруги под влиянием большого количества бытовых проблем перестают испытывать друг к другу интерес.

На место любви и влечения приходит привычка, которая делает из супругов партнеров и друзей.

Благополучные семейные отношения могут сложиться только у тех пар, которые обладают изначальной совместимостью в интимной сфере и прилагают усилия для сохранения интереса друг другу в процессе семейной жизни.

Родственные взаимоотношения

Это отношения между близкими людьми, ставшими друг другу родственниками в результате заключенных браков или на основании кровного родства.

При кровном родстве родственниками признаются люди, имеющие единого предка: родители и дети, браться и сестры, дяди и тети с племянниками, бабушки и дедушки с внуками и т.д.

При заключении браков возникают свойственные родственные отношения, когда кровные родственники супругов становятся членами одной семьи: свекр и свекровь с невесткой, тесть и теща с зятем, девери, золовки и т.д.

Эмоциональные

Эмоциональные статьи имеют огромное значение, поскольку определяют степень удовлетворенности супругов их браком и уровень комфорта и защищенности, которые обеспечиваются детям. Отношения между родными людьми должны строиться на доверии, уважении и поддержке.

Давно доказано, что выросшие в семьях с плохим эмоциональным климатом люди с большой вероятностью не могут в будущем построить крепкие взаимоотношения.

Любые эмоциональные проблемы в семье (ссоры родителей, негативные привычки родителей, завышенные требования к детям, отсутствие между членами семьи взаимоподдержки, доверия) негативно сказываются на психике ребенка, его характере и уверенности в себе.

Демократичные

Равенство и партнерство между супругами, между родителями и детьми — залог здоровых семейных отношений.

Несмотря на то, что в любой семье есть негласный лидер, а дети изначально должны подчиняться родителям все контакты могут основываться на уважении интересов друг друга, взаимовыручке и поддержке.

Полноценное участие всех членов семьи в решении ключевых вопросов позволяет не только избежать конфликтов, но и объединить всех единой целью.

Партнерские

Муж и жена — это прежде всего партнеры.

Причем в процессе брака именно роли партнеров начинают преобладать в отношениях супругов, отодвигая на задний план отношения любовников.

Супруги, являясь партнерами, решают целый комплекс задач: воспитание детей, поддержание материального благополучия, устройство быта, поддержка друг друга при решении профессиональных проблем и т.д.

После рождения ребенка

Рождение ребенка — переходный период для любой семьи, который нередко становится причиной наступления кризиса в семейной жизни.

С рождением ребенка супруги теряют возможность полноценно проводить время вдвоем и распоряжаться своей жизнью, уменьшается уровень материального благополучия, женщины нередко сталкиваются с послеродовой депрессией.

Супругам важно вместе пережить трудный период после рождения ребенка и сконцентрироваться на получении положительных эмоций от общения с новым членом семьи, от участия в его воспитании.

Секреты, тайны и правила идеальной семейной жизни

Основные принципы, на которых основывается жизнь по-настоящему счастливых семей:

1. Взаимное уважение и доверие. Это касается не только супругов, но и родителей с детьми. В семье, где все уважают другу друга, выслушивают мнение каждого и всегда готовы прийти на помощь не может возникнуть конфликтов и непониманий.
2. Умение мужчины брать на себя ответственность. Мужчина — глава семьи. В настоящее время эта роль нередко принадлежит женщине и большинство конфликтов возникают именно из-за того, что мужчина перестает нести ответственность за семью, а женщина взваливает на себя неженские обязанности.
3. Стремление женщины быть матерью и хозяйкой. Основное предназначение женщины заключается в поддержании домашнего уюта и воспитании детей.

Семейный быт должен быть организован таким образом, чтобы у женщины всегда хватало времени и сил на дом, на мужа, на детей.

Этапы

Семейные отношения проходят следующие этапы:

1. Добрачное общение. Влюбленные встречаются в среднем 9-12 месяцев прежде чем принять решение о вступлении в брак. Кто-то приходит к этому решению раньше указанного срока, кто-то значительно позже. Решение о вступлении в брак может быть вызвано искренним стремлением начать жить вместе или иными факторами: преследование корыстных целей, беременность женщины, решение жилищного вопроса и т.д.
2. Противостояние. Начало совместной жизни всегда сопровождается конфликтами, поскольку неизменно происходит столкновение интересов. Нередко разводы происходят именно на стадии противостояния, если стороны не находят в себе сил или желания находить компромиссы.
3. Компромисс. Супруги распределяют права и обязанности, достигают взаимопонимания по ключевым вопросам.
4. Зрелые семейные отношения. Семейная жизнь входит в привычное русло, у супругов происходит окончательное распределение ролей.
5. Кризис середины жизни. Примерно через 14-15 лет брака большинство людей достигают возраста 40 лет, когда наступает кризис среднего возраста. Рутина семейной жизни нередко толкает людей на развод с целью получения новых эмоций, изменения привычного уклада жизни.
6. Возрождение отношений. Пережив кризис и не совершив необдуманных шагов, супруги еще больше убеждаются в потребности друг в друге. На этом этапе ценность семьи и непосредственно партнера значительно возрастает.
7. Опустение “гнезда”. Начало детьми самостоятельной жизни нередко приводит к кризису в отношениях между супругами — с утратой родительской функции теряется главный смысл жизни.
8. Смерть супруга. Смерть одного из супругов приводит к логическому окончанию семейных отношений пары.

Диагностика — методики

Иногда семейные конфликты приобретают серьезный характер, когда самостоятельно их участники не могут разрешить ситуацию.

В этом случае рекомендуется обращаться за помощью и консультацией к специалистам по семейным взаимоотношениям.

Исследование и анализ семейных отношений позволит выявить существующие проблемы и определить пути их разрешения. Основные направления диагностики:

1. Изучение системы распределения ролей в семье. Рассматривается специфика построения коммуникаций в конкретной семье, распределение функций, эмоциональный климат, существующие проблемы.
2. Изучение особенностей отношений между родителями и детьми. Происходит выявление нарушений в процессе воспитания.
3. Изучение супружеских взаимоотношений. Оценка степени удовлетворенности браком, уровень конфликтности в паре, существующие противоречия.

Причины кризиса

Почему семейные отношения зашли в тупик или охладели? Основные причины, по которым семейные отношения могут зайти в тупик:

• угасание любви;
• отсутствие общих интересов;
• однообразие жизни;
• разрушающее действие внешних факторов (материальные трудности, проблемы с детьми, профессиональные проблемы у одного из супругов и т.д.);
• проблемы в интимной сфере, измена;
• эгоизм;
• разница в мировоззрении.

Как наладить ситуацию?

Как улучшить статьи, если они остыли? Успешно выйти из сложившейся ситуации и сохранить семью можно, соблюдая следующие советы психологов:

1. Взять на себя ответственность. Каждый супруг должен осознать свои ошибки и сделать соответствующие выводы. Признание проблем и желание работать над ними может привести к значительным изменениям.
2. Обговаривать все проблемы. Важно не носить в себе обиды. Это только усугубляет конфликтную ситуацию. Постоянный открытый диалог — залог понимания в семье.
3. Наладить сексуальную жизнь. Семейные отношения никогда не будут безоблачными при наличии проблем в интимной сфере.

Важно предпринять усилия для решения проблем в данной области и исключить мысли об измене.

Таким образом, семейные отношения играют ключевую роль в становлении личности и ее развитии. Благополучие семьи напрямую зависит от стремления всех ее членов к взаимному уважению и поддержке.

Психология взаимоотношений мужчины и женщины в семье:

статьи, какие могут быть – характеристика

На статьи влияет множество факторов, основные из них – возраст супругов, воспитание, социальный и духовный уровень. Также играет роль национальность, место жительства, религия. Всё это накладывает отпечаток на то, какие могут быть статьи.

статьи принято разделять на две основные группы:

Гармоничный тип – где все построено на гармонии, взаимоуважении, взаимопонимании.

Дисгармоничный тип – где нет гармонии, понимания, уважения, такие отношения создают множество проблем, которые сложно решить.

Гармоничный тип отношений в семье разделяется на несколько видов

Традиционные статьи – отношения строятся исходя из традиционных семейных ценностей. Большое значение уделяется бытовым, практическим вопросам.

Свободное творческое самовыражение возникает крайне редко и не вписывается в систему традиционных ценностей, где главное вписаться в общество, заработать и прокормить семью.

Самый распространенный тип отношений в семье.

Зависимые статьи – Построены на зависимости одного человека, к другому и стремлении удовлетворять его желания, потребности в ущерб своим. Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость.

Партнерские статьи – у супругов есть много чего общего. С удовольствием занимаются общими делами, развиваются. Между ними есть понимание, поддержка и искренность.

Компромиссные статьи – характеризуются способностью идти на уступки, проявлять снисходительность, понимание, поддержку. Взгляды других не критикуют, есть много общего.

Дисгармоничные статьи имеют множество типов

Бурные отношения – для таких отношений в семье характерна накаленная атмосфера с присущими ей скандалами, разборками, выяснением отношений. Партнерам нравится открыто демонстрировать бурные чувства, не умеют их сдерживать. Ссоры чередуются с расставанием, через время идет примирение, и снова по кругу, и так бесконечно.

Прислуга и хозяин – таким отношениям в семье характерно повышенная забота, внимание, ответственность женщины, в ущерб своим интересам. Женщина возлагает на свои плечи множество дел, работы. Мужчина не обременен заботами, хлопотами. Всё делает женщина. Отношение к ней, как к прислуге.

Изоляция – в отношениях проявляется скрытность, замкнутость, желание отгородиться от внешнего мира, который воспринимается подозрительно. Супруги замыкаются, не поддерживают общение с друзьями, знакомыми, родными. Выбирают одиночество вдвоем.

Демонстративные отношения – присутствует много актерской игры, позерства, фарса, чтобы понравиться окружающим. Нравится играть на публику. Не задумываясь об ответственности.

Взаимная одержимость – партнеры настолько одержимы друг другом, что больше никто им не нужен, даже дети. Их или нет или им уделяется меньшее внимание. Больше внимание уходит на партнера. Правда, бывает и односторонняя одержимость, когда не получая должного внимания, партнер начинает подозревать об измене, или замечать, что другим внимания уделяется больше, чем ему.

Кумир в семье – обычно таким кумиром становится ребенок, ему уделяется все внимание, любовь, забота, в ущерб супругу, его желания, потребности игнорируются. В итоге любовь и взаимопонимание между ними теряется.

Отношения, построенные на борьбе – в данном случае борьба происходит между супругами, без конца идет соперничество, противостояние.

Каждый сам по себе – у каждого свой круг общения, занятий, дел. Характерно минимум общения с супругом по браку, каждый живет сам по себе, словно соседи в комнате по общежитию. Объединяет только кровать и секс. В отношениях всё по минимуму – эмоций, чувств, взаимных требований, интереса.

Характеристика особенностей статьи, какие ещё могут быть

• статьи еще могут быть как холодными, морозными, так и теплыми, горячими
• Строится на давлении, манипулировании, ограничениях, психологическом давлении
• Честными, прозрачными или облачными, мутными
• С ураганом эмоций или совсем безэмоциональными, безразличными

Не менее распространенные в отношениях семьи вредные привычки, например, пьянство. Особенно когда пьют двое супругов. Им свойственно низко оценивать себя, иметь неустойчивые эмоции, оправдывать свое поведение.

Поведение иррациональное. Для оправдания своего образа жизни сознательно или бессознательно обманывают себя или других. Потакают слабостям, вредным привычкам. Конфликты возникают, когда нет возможности удовлетворить негативные привычки, вместе с плохим настроением и раздражительностью.

Характеристика отношений в семье зависит от формы брака

• По расчету
• По взаимной любви
• Партнерский – без романтики и сексуального желания
• Свободный – присутствуют внебрачные связи, которые не осуждаются

Типы семейных отношений по отношению к ребенку

Авторитарные – интересы ребенка подчиняются желаниям родителей.

Мягкие – отсутствует строгий контроль за ребенком, нет наказаний. Всё делается для его благополучия, во многом потакают, всё прощается. К любым видам его поведения относятся снисходительно. Ребенок, вырастает безответственным с испорченным характером.

статьи в соответствии с моральным климатом

• Высокий уровень нравственности
• Со средним уровнем морали
• С низким уровнем нравственности
• Аморальные, безнравственные, конфликтные

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье.

ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды.

Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию.

Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги.

Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет.

Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания.

Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях.

Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого.

Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого.

Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот.

Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество.

Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака».

Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов.

Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса.

Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать.

Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь.

Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив.

И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать.

Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми.

Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде.

Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании.

Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным.

Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Взаимостатьи какие бывают для характеристики ученика

Следующий пункт — об условиях семейного воспитания ученика. Описывается состав семьи, её материальное благополучие, психологическая атмосфера в семье учащегося, его отношения с родственниками. Необходимо указать возраст, профессию и место работы родителей, контактную информацию для связи с ними.

Поэтому преподавателю часто приходится писать их большое количество, из-за чего текст получается шаблонным и содержит информацию общего характера, не представляя характеристику личности в должном объёме.

Это в итоге может негативно повлиять на ученика и на его взаимоотношения с новым педагогом.

Характеристика на учеников — это документ, который знаком практически каждому человеку, она должна максимально отражать четы характера учащегося, его психологические и личностные особенности.

Материал по теме: Характеристика на ученика

Андрей быстро запоминает и точно воспроизводит полученную информацию. У него преобладает зрительная память. Он довольно сообразителен и склонен к абстрактному мышлению. У Андрея четкая, грамотная речь, наблюдается полный объем знаний, которые носят устойчивый характер.

Из индивидуальной беседы с Андреем (анкета КОС, изучение темперамента по анкете А.В.Белова) выяснилось, что у него доминируют сангвинистические качества, он коммуникативен, вежлив, доброжелателен, чему способствует влияние семьи и университета. Он обладает организаторскими способностями.

Характеристика семьи

1. Ф.И.О., год рождения, образование, место работы и должность, контактные телефоны матери, отца или людей, которые их заменяют.
2. Информация о других членах семьи (Ф.И.О., кем приходятся ученику, сфера деятельности, контактные данные): бабушек, дедушек, братьев, сестер и других.
3. Информация о других людях, которые не являются членами семьи, но длительное время проживают в одном доме (Ф.И.О., сфера деятельности, кем приходятся остальным членам семьи, контактные данные).
4. Адрес, по которому проживают члены семьи.

1. Провести беседу с учеником, понаблюдать за его поведением, использовать психологические методики, направленные на изучение восприятия ребенком своей семьи, оценку им психологического климата внутри семьи.
2. Посетить место проживания ребенка и его семьи, составить акт обследования жилищных условий.
3. Побеседовать с родителями на предмет взаимоотношений с ребенком. Оценить степень участия родителей в школьной жизни ученика можно по участию их в родительских собраниях, проверке его дневника, посещению учебного заведения по собственной инициативе.

Характеристика семьи: особенности, правила составления и образец

• По числу детей:
  • бездетная;
  • малодетная (1-2 ребенка);
  • многодетная.
  • неполная;
  • простая (дети и родители);
  • сложная (несколько поколений, проживающих на одном пространстве);
  • большая;
  • семья повторного брака;
  • материнская.
  • демократическая (все члены семьи равноправны);
  • тоталитарная (четко прослеживается авторитет одного из родителей).
  • «отдушина»;
  • детоцентрическая;
  • комфортоцентрическая;
  • командная.
  • однородная;
  • неоднородная.
  • молодая;
  • ожидающая ребенка;
  • среднего возраста;
  • старшего возраста;
  • пожилая.
  • благополучная;
  • неблагополучная;
  • устойчивая;
  • нестабильная;
  • организованная;
  • дезорганизованная.
  • городская;
  • сельская;
  • отдаленная (проживающая в труднодоступном месте).
  • физиологическая;
  • интеллектуальная;
  • переходная.
  • открытая (члены семьи любят проводить время вне дома, со знакомыми, родственниками или в общественных местах);
  • закрытая (досуг, как правило, домашний, в узком кругу).
  • здоровая;
  • виктимогенная;
  • невротическая.

  Рекомендуем прочесть: Как облагаются дивиденды в 2019 году

  Положительная характеристика на семью: образец

  Бывают ситуации в жизни, связанные как с профессиональными, так и с социальными нюансами, когда для получения учреждением или частным лицом требуется характеристика на семью. Это официальный бланк документа, предоставленный с учебного заведения, рабочего места или из социальной организации, в котором охарактеризован отдельный гражданин или вся семья.

  Как и для всех видов подобных документов (от школы, для учащегося, для получения финансовой помощи, если речь идет про многодетную семью) она должна содержать определенный список требований (образец представляется).

  Характеристика должна быть составлена в корректной форме, сдержанной, конкретно описывать ситуацию в семье и написанной в настоящем времени от имени третьего лица.

  Все факты, которые содержит характеристика, описываются не на основании эмоций, а существующего положения вещей и реальной обстановки.

  Если же люди понимают, что всё-таки несмотря ни на что они любят друг друга и верят что есть шанс всё исправить, должны обратиться к хорошему Психологу, который профессионально растолкует какие бывают взаимостатьи и поможет узнать друг друга получше, настроить на позитив и на решение всех проблем касаемо взаимоотношений между супругами. Но бывает и такое, что брак спасти не в силах даже самый опытный психолог, тут уже, как ни крути, помочь никто не сможет.

  Для счастливого брака нужно в первую очередь взаимопонимание во взаимоотношениях между членами семьи, нужно уметь прислушиваться и слышать друг друга, уметь подстраиваться в каких-то моментах под свою вторую половинку и под настроение, которое не всегда бывает располагающим, нужно уметь прощать, уметь вовремя сказать себе СТОП и не повышать голос, уметь поддержать в трудную минуту, доказать что ради любимого человека ты способен на всё, нужно уметь находить слова, которые так часто бывают для нас важны.

  В материале отражены основные требования, предъявляемые к характеристике выпускников, поступающих в военное училище. В документе на конкретных фактах раскрыты основные черты характера выпускника, решившего стать профессиональным военным, отражены его умения и навыки.

  Также этот документ можно использовать в качестве образца для составления характеристики на награждение. В характеристике отображены сведения о системе семейного воспитания, об отношении ученика к учёбе, об участии в общественной жизни школы и класса, о характере и личных качествах.

  Рекомендуем прочесть: Материнский капитал 2019 за второго ребенка

  статьи, какие могут быть – характеристика

  Зависимые статьи – Построены на зависимости одного человека, к другому и стремлении удовлетворять его желания, потребности в ущерб своим. Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость.

  Традиционные статьи – отношения строятся исходя из традиционных семейных ценностей. Большое значение уделяется бытовым, практическим вопросам. Свободное творческое самовыражение возникает крайне редко и не вписывается в систему традиционных ценностей, где главное вписаться в общество, заработать и прокормить семью. Самый распространенный тип отношений в семье.

  Вы здесь

  Лучше всего применять разновидность этой характеристики – графическую психолого-педагогическую карту. Она представляет собой шкалы, в начале и в конце которой стоят противоположные по значению характеристики школьника.

  Например, «Учится с интересом» и «Учебой не интересуется». Карта разбита на блоки. Например, «Учеба», «Поведение», «Общение в семье», «Общение в школе», «Общественная активность», «Личные качества».

  Этот документ позволяет по шкале оценить также степень развития качеств ребенка.

  1. В начале этого документа указываются личные данные ребенка: Ф.И.О., его класс, возраст. Здесь же можно записать сведения о его родителях и национальности.
  2. Далее нужно заполнить информацию о состоянии здоровья и физическом развитии школьника.
  3. В этом разделе классному руководителю необходимо описать атмосферу в семье ребенка, его взаимоотношения с родителями и степень их влияния на него.
  4. Этот абзац характеристики посвящен интересам ребенка. В нем лучше всего рассказать, что любить он делать, чем увлекается, какие секции и кружки посещает, сведения о его хобби.
  5. В этом разделе составитель характеристики должен описать развитие интеллекта ученика, имеющиеся способности к определенным наукам, а также предметы, которые школьнику труднее всего даются. Обязательно необходимо указать его успеваемость.
  6. В этом подразделе учитель характеризует особенности темперамента и наличие волевых качеств у ребенка.
  7. Важным для преподавателя является абзац, посвященный описанию взаимоотношений школьника с одноклассниками, другими школьниками, а также с другими учителями.
  8. В последнем разделе нужно описать моральные качества ученика, рассказать о его самооценке.

  Анкета «Взаимостатьи»

  Отец и мать уполномочены обществом, воспитать будущего гражданина нашего общества, они отвечают за него. На этом основывается их родительская функция и их авторитет в глазах своих детей.

  Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Часто приходится слышать вопрос: «Что делать, если ребенок меня не слушается?».

  Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в глазах детей не имеют авторитета. Откуда же он берется?

  Авторитет расстояния — родители с детьми не общаются, изредка выступают в виде начальника. Присуще интеллектуальным семьям. У отца свой кабинет, редко показывается, свои распоряжения говорит через мать. Есть такие родители, которые занимаются только лишь своей жизнью, дети, живущие с бабушками.

  ]]>

Рано или поздно в семейной жизни возникает кризис в отношениях. Между мужем и женой остывают чувства и недовольство накаляется до предела. Спасти брак на грани развода могут только двое, если действовать сообща.

Многие пары считают, что испортить крепкую любовь нельзя. А если ее не выходит уберечь, значит это просто не вторая половинка. Но суждение неверно. Над отношениями надо работать. И повод для развода возникает практически во всех семьях.

Причины, по которым рушатся семьи

Для начала супругам следует выяснить причину кризиса и недовольства. Каждая семья уникальна, но проблемы в отношениях схожи и развиваются по типичным сценариям:

• Психологическая неготовность к совместной жизни — нежелание решать проблемы и брать ответственность. Нарастает тенденция менять партнеров, всему виной заблуждение о большом выборе. Поскольку развод в современном мире уже не является чем-то предосудительным. Немногие могут признать, что причина кризиса и ссор заключается в нем самом.
• Несовпадение целей на будущее — сильное разочарование приходит, когда выясняется, что супруги имеют принципиально разное видение жизни. При этом никто не желает искать компромисс и идти на уступки. Например, супруга хочет дом за городом и детей, а муж — посвятить все время путешествиям.
• Измены — невозможность преодолеть боль от предательства и двигаться дальше. Нежелание неверного или неверной изменять ситуацию и искать пути к прощению.
• Наличие зависимостей (игромания, алкоголизм, наркомания) — нездоровые увлечения отрицательно влияют на все сферы и негативно воздействуют как на отношения, так и на качество жизни.
• Ложь — доверие является основополагающим фактором крепкого брака.

Мысль о разводе также возникает по следующим причинам:

• бытовая рутина;
• жадность, скупость;
• деструктивное поведение: унижения, жестокость, оскорбления, применение физической силы;
• патологическая ревность;
• жилищные проблемы и материальные трудности;
• стремление контролировать все действия;
• чрезмерное участие в браке друзей и родственников;
• неуважение и упреки;
• постоянные конфликты и ссоры;
• накопившиеся обиды и непонимание;
• неудовлетворенность сексуальной жизнью;
• охлаждение чувств, отсутствие внимания и заботы;
• слишком разные увлечения и интересы.

Чтобы восстановить отношения на грани разрушения надо выявить основную причину проблемы. Это поможет найти верное направление и сформировать план спасения брака. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.

Общая причина почти всех проблем в семье — отсутствие правильного диалога.

Пример кризиса в семье

К психологу обратился 42-летний Сергей. С супругой Ириной и сыном они много лет счастливо прожили вместе. Но несколько месяцев назад мужчина начал подозревать жену в измене и отношения стали напряженными. Он рассказал, что Ирина, никогда не работая, устроилась менеджером в салон, меньше времени проводит дома и слишком активно заботится о внешности. Разговаривать с супругой о своих опасениях и о мыслях о возможном разводе мужчина не решался.

На приеме у психолога выяснилось, что женщина просто устала от бытовой рутины. И пользуясь тем, что сын повзрослел, она решила заняться собой. Об измене мужу у нее и мыслей не было. Конструктивный, откровенный диалог помог расставить точки над «i».

Когда все же стоит разойтись

Крепкий брак нуждается в совместных усилиях. Если муж или жена не желают менять отношения к лучшему и вкладываться, нет смысла спасать семью. Существуют ситуации, когда союз точно сохранять не нужно, например, если партнер:

• требует отказа от важных ценностей (желание иметь детей, заниматься любимым делом);
• проявляет физическую или психологическую агрессию;
• страдает от зависимости и не хочет или не может вылечиться.

Существуют и иные веские причины для расставаний. Раньше развод воспринимался как катастрофа. Но в некоторых случаях стоит оставить токсичные отношения позади, чтобы обрести гармонию и счастье. Начните принимать сложные решения.

Ухудшить отношения и ускорить развод могут:

• нежелание идти на компромисс, уступать;
• замалчивание претензий;
• неготовность делать первый шаг к примирению;
• постоянные упреки вместо поиска устранения проблемы.

Если развода хочет один супруг

Когда пара на грани развода, но существует обоюдное желание спасти брак, шансов больше, нежели, если этого хочет только один из супругов. Сложно что-либо делать в одиночку, но не все так безнадежно.

У партнера, который хочет сохранить отношения, есть возможность изменить обстоятельства в лучшую сторону. Для этого женщине нужно:

• больше времени уделять мужчине, чтобы он почувствовал свою важность в жизни второй половины;
• побеспокоиться о макияже, прическе, привлекательной одежде, фигуре;
• не быть назойливой, дать супругу самому принимать решения;
• попробовать разжечь угасший интерес, помочь увидеть ту женщину, в которую он когда-то влюбился;
• забыть о критике и претензиях.

Для сохранения семьи мужчине следует:

• заставить чувствовать женщину необходимой, любимой и ценной;
• понять, что именно не нравится жене;
• дать ей то, чего ей недостает в отношениях;
• уделять больше внимания, делать комплименты.

Когда оба хотят сохранить семью

Психологи выделяют несколько основных правил, помогающих сохранить семейный очаг и вернуть хорошие отношения между супругами:

• Начните с себя. Основное заблуждение в браке заключается в том, что можно и нужно переделать вторую половинку. Это неправильно и только спровоцирует лишний негатив. В первую очередь работайте над собой. Проанализируйте, что вы можете делать не так, например, пытаетесь контролировать каждый шаг. Спросите, чтобы партнер хотел бы изменить в отношениях. Увидев ваши усилия гармонизировать брак, он не останется равнодушным и начнет ответные действия.
• Научитесь конструктивному общению. Необходимо уметь вести открытый диалог. Не нужно излагать все что придет в голову. Старайтесь всегда говорить спокойно, уважительно, не повышая голоса. При этом внимательно слушайте партнера. Если вы раздражены, то начинайте разговор только когда успокоитесь.
• Работайте над внешностью. После брака многие мужчины и женщины перестают следить за фигурой, внешностью и гардеробом. Обвисший живот, засаленные волосы, растянутые на коленках треники навряд ли придадут кому-то сексуальности и привлекательности.
• Проводите больше времени вместе. Это может быть любое интересное занятие: катание на велосипедах, поход в кино, пикник на выходные, романтический ужин при свечах. Проявите фантазию, главное, чтобы вам вдвоем было весело.
• Интересуйтесь жизнью партнера. Спрашивайте, как дела на работе, что нового произошло за сегодняшний день, чем вы можете помочь. Не лишне знать мечты, цели, планы и желания второй половины. Такое общение укрепляет доверие и создает эмоциональную близость.
• Разделите поровну бытовые обязанности, старайтесь оба участвовать в воспитании детей.
• Говорите чаще ласковые слова, комплименты, хвалите партнера, восхищайтесь им.

Важно не пускать все на самотек, а работать над собственным счастьем.

Человек, который получает от жизни радость и удовольствие быстрее и легче создаст вокруг себя благоприятные отношения. Для восстановления гармонии паре следует запастись терпением и настроиться на долгий и нелегкий труд. Но если в семье сохранилась любовь, стоит попытаться спасти союз.

Как избежать развода

Брак рушится не за один день. Постоянное неуважение, безразличие, недопонимание и нежелание решать проблемы приводят к завершению отношений. При расставании легче придумать отговорки о том, что характеры разные. Разрушить всегда проще, легче бежать с тонущего корабля, когда возникают штормы и бури. Но если мужчина и женщина не поймут, как правильно бороться с семейными кризисами и трудностями, то после расставания каждые следующие союзы будут обречены на провал.

Отношения у супругов формируются от влюбленности до взаимопонимания и крепкой любви. Но этого могут достичь лишь пары, которые преодолеют вместе все кризисы и ссоры, неминуемо происходящие в каждой семье.

Как бы не сложились обстоятельства, важно, не сдаваться. Добейтесь заново свою половинку и покажите всем, что ваш брак стоит того, чтобы за него бороться. В будущем не позволяйте появляться причинам для развода в вашей семье.

Компромисс — вот чему нужно учиться в отношениях. Это такие решения, которые не нравятся полностью никому, но являются золотой серединой для двоих. Даже на пороге развода взаимное умение уступать может вернуть счастье в семью.

То, чего все боятся — измена

Предательство мужа или жены — веская причина для расторжения брака. Но если изменник оставил отношения на стороне, раскаялся и просит не подавать на развод, то все-таки стоит попытаться сохранить брак.

Можно дать шанс, если у обманутой стороны есть силы на прощение. При этом необходимо выяснить и устранить причины измены, работать над восстановлением доверия. Чтобы избежать повторения ситуации в будущем, надо выявить все проблемные сферы семейной жизни. Например, холодность, равнодушие, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.

Пережить случившееся поможет отпуск подальше от дома и партнера. Начните все с чистого листа. Если простили, то забудьте о случившемся и ни в коем случае не упрекайте изменника. Сохраняйте оптимизм и спокойствие.

Воспринимайте сложившуюся ситуацию как знак того, что необходимы изменения. Не занимайтесь самоуничижением. Все совершают ошибки, никто не идеален.

Если не получается справиться с конфликтом в паре самостоятельно, то можно обратиться к семейному психотерапевту. Даже если не выйдет спасти брак, специалист поможет сделать расставание не таким болезненным и избежать повторения ситуации в дальнейшем.

Родители играют исключительную роль в жизни ребенка, и на них ложится основная ответственность за его развитие. В большой мере особенности социального развития ребенка определяет первый и важнейший социально-педагогический институт — семья. Воспитание ребенка складывается через систему отношений ребенка с близкими, особенности общения, способы и формы совместной деятельности, семейные ценности и ориентиры. Правильное воспитание детей в семье полностью зависит от родителей. Большое значение имеет и единство требований, предъявляемых взрослыми к ребенку. На характер взаимоотношений детей с родителями в семье оказывает стиль воспитания и семейные традиции.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Родители играют исключительную роль в жизни ребенка, и на них ложится основная ответственность за его развитие. В большой мере особенности социального развития ребенка определяет первый и важнейший социально-педагогический институт — семья. Воспитание ребенка складывается через систему отношений ребенка с близкими, особенности общения, способы и формы совместной деятельности, семейные ценности и ориентиры. Правильное воспитание детей в семье полностью зависит от родителей. Большое значение имеет и единство требований, предъявляемых взрослыми к ребенку. На характер взаимоотношений детей с родителями в семье оказывает стиль воспитания и семейные традиции.

Типы детско-родительских отношений. Стили семейного воспитания.

Статья Вязниковой Татьяны Геннадьевны

В настоящее время наиболее популярна классификация стилей родительского поведения Дианы Бомбринд, которой следуют многие авторы (Реан А. А., Крайг Г.). Крайг Г. составила достаточно полную классификацию стилей родительского поведения, состоящую из 4 стилей на основе исследований Д. Бомбринд, Маккоби и Мартин. Авторы базировались на фиксации двух факторов воздействия на ребенка в семье — родительского контроля и родительской теплоты.

Понятие «родительский контроль» имеет отношение к степени выраженности у родителей запретительных тенденций, выражающееся в требованиях подчинения правилам, выполнения детьми своих обязанностей. Контроль — это попытка влиять на деятельность ребенка.

Родительская теплота указывает на то, в какой степени родители проявляют любовь и одобрение, выражающееся в похвалах, поддержке ребенка или, наоборот, в какой степени они критикуют, наказывают его.

Выделяемые авторами стили поведения варьируют на основе соотношения данных параметров (степени контроля и теплоты).

Авторитетный стиль родительского поведения — образ действия родителей, отличающийся твердым контролем за детьми и в тоже время поощрением общения и обсуждения в кругу семьи правил поведения, установленных для ребенка. Решения и действия родителей не кажутся произвольными или несправедливыми для детей, и потому они соглашаются с ними. Таким образом, высокий уровень контроля сочетается с теплыми отношениями в семье. Бомринд отмечала, что дети превосходно адаптированы, уверены в себе, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Авторитарный стиль родительского поведения характеризуется высоким уровнем контроля, холодными отношениями с детьми. Родители закрыты для постоянного общения с детьми; устанавливают жесткие требования и правила, не допускают их обсуждения; позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Дети, как правило, замкнуты, боязливы или угрюмы, непритязательны и раздражительны. Девочки в период подросткового и юношеского возраста обычно остаются пассивными и зависимыми; мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными.

Либеральный стиль (низкий уровень контроля, теплые отношения) — образ действия родителей, отличающийся почти полным отсутствием контроля за детьми при добрых, сердечных отношениях с ними. По мнению Бомринд, многие либеральные родители так увлекаются «безусловной любви», что перестают выполнять непосредственно родительские функции, в частности, устанавливать запреты для своих детей. Дети либеральных родителей склонны потакать своим слабостям, импульсивны и нередко не умеют вести себя на людях. В некоторых случаях они становятся активными, решительными и творческими детьми.

Индифферентный стиль родительского поведения по Маккоби и Мартин, отличается низким контролем над поведением детей и отсутствием теплоты и сердечности в отношениях с ними. Родители, которым свойственен индифферентный стиль поведения, не устанавливают ограничений длпирт

для своих детей либо вследствие того, что тяготы повседневной жизни не оставляют им времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам и проявить склонность к делинквентному поведению.

Наблюдения за воспитанием детей в различных семьях, над поведением родителей позволили психологам составить некоторую типологию родительской любви, дать описание различных типов воспитания.

Одно из направлений в описании типологии семейного воспитания — изучение воспитательных родительских установок и позиций. В самом общем виде были сформулированы оптимальная и неоптимальная родительские позиции.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности.

Адекватность родительской позиции может быть определена как умение родителей видеть и понимать индивидуальность своего ребенка, замечать происходящее в его душевном мире изменения.

Гибкость родительской позиции рассматривается как способность перестройки воздействия на ребенка по ходу его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. Гибкая родительская позиция должна быть не только изменчивой в соответствии с изменениями ребенка, она должна быть предвосхищающей, прогностичной.

Прогностичность родительской позиции означает, что не ребенок должен вести за собой родителей, а, наоборот, стиль общения должен опережать появление новых психических и личностных качеств детей. Только на основе прогностической родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию, можно выполнить требование независимости воспитания.

В дисгармоничных семьях, там, где воспитание ребенка приобрело проблемный характер, довольно отчетливо выявляется изменение родительских рооо

позиций по одному или по всем трем выделенным показателям. Родительские позиции неадекватны, утрачивают качества гибкости, становятся повышено устойчивыми, неизменчивыми и непрогностичными.

В гармоничной семье дать описание роли трудно, потому что все отношения с ребенком гибки и изменчивы. Но в тех случаях, когда родительские позиции утрачивают качества гибкости, адекватности и прогностичности, детские роли довольно четко выявляются.

Некоторые авторы пытались положить в основу описания типов воспитания степень выраженности эмоционального отношения родителей к своему ребенку. Представлены два крайних типа, а все остальные отличаются по степени выраженности эмоций.

Воспитание по типу любви и принятия. Обобщенная формула родительского воспитания выражается утверждением: «Ребенок — центр моих интересов». В поведении родителей отмечаются нежность к детям, разнообразные занятия с ними, забота об их жизни и воспитании.

Воспитание по типу непринятия, отвержения ребенка. Обобщенная формула родительского отношения формулируется так: «Ненавижу этого ребенка, не буду о нем заботится, беспокоиться», В поведении родителей проявляется невнимательность к ребенку, жестокость и желание как можно меньше общаться с ним. В других исследованиях внимание уделялось степени свободы ребенка в семье, тому, как родители строят контроль над его поведением. При таком подходе также описаны два крайних типа — чрезмерная опека и излишняя требовательность.

Воспитание по типу чрезмерной опеки. Воспитательная формула родителей: «Все сделаю для ребенка, полностью посвящу ему свою жизнь». В поведении родителей полное попустительство сочетается с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности. Воспитательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». В воспитании усилена критика ребенка, отсутствуют похвалы, поощрения.

Во многих исследованиях психологи, пытаясь описывать типы воспитания, пришли к выводу, что более точной будет оценка воспитания не в одном, а одновременно нескольких аспектах. Поведение воспитателя представляется в системе координат, одна из осей которой отражает эмоциональный аспект отношения к детям, а другая — поведенческий. Комбинации крайних значений дают четыре типа воспитания:

1. теплое отношение к ребенку в сочетании с предоставлением ему самостоятельности и инициативы;
2. холодное разрешающее воспитание, при котором некоторая холодность к ребенку, недостаточность родительских чувств сочетаются с предоставлением ему достаточной свободы;
3. теплое ограничивающее воспитание, которое характеризуется эмоционально ярким отношением к ребенку с излишнем контролем за его поведением;
4. Холодное ограничивающее воспитание, которое приводит к постоянной критике ребенка, к придиркам, а иногда и преследованию любого самостоятельного поступка.

Таким образом, существует множество классификаций стилей поведения родителей в семье. Оптимальная родительская позиция должна отвечать требованиям адекватности, гибкости и прогностичности. В основу описания типов детско-родительских отношений положена степень выраженности эмоционального отношения к ребенку. Также выделены 4 основных типа воспитания в семье: