WEBSEOBRAT

«Морозко» – одна из самых любимых и интересных сказок, добрая и поучительная. Русская народная сказка «Морозко» существует в разных интерпретациях. В разных регионах нашей страны, она рассказывается по-разному. Единым во всех сказках остается лишь сюжет. Во всех разновидностях сказки, главные герои «Морозко» – муж с женой, дочка с падчерицей, и сам Морозко. Эта коротенькая сказка предназначена для детей младшего возраста, ее с удовольствием читают и любят и взрослые. По мотивам этой сказки, создан художественный фильм.

Характеристика героев «Морозко»

Главные герои

Морозко

Морозко – главный герой сказки, умеющий карать и миловать. Он является главным божеством зимы, ее владыкой. От него зависит мороз, он укрывает землю снегом, одевает деревья серебряным инеем. Морозко ценит и уважает честных людей, тех, кто не боится никакой работы. Трудолюбивых он может одарить богатыми подарками, ленивых – наказать. Морозко ходит по земле, трещит по деревьям, проверяет, все ли в порядке в его владениях. Смотрит, нет ли кого в лесу, некоторым он помогает, а других может заморозить насмерть.

Дочь старика

Старикова дочь – это трудолюбивая, красивая девушка. Когда умерла ее мать, отец женился на другой, так девушка стала падчерицей. Старуха не любит ее. Девушка выполняет всю работу по дому, ухаживает за скотиной, носит дрова и воду, прибирает в доме. Когда старуха отправила ее в лес, она стала замерзать под деревом. Морозке понравилась скромная и почтительная девушка, и он ее наградил богатыми подарками.

Дочь старухи

Родная дочь старухи, живет в неге и холе, старуха ее любит, работать не заставляет, наряжает ее в красивые наряды, кормит вкусными угощениями. Мечтает выдать замуж за богатого жениха. Старухина дочь ленивая, неприветливая, грубиянка, высокомерно относится к сестре. Ничего не делает, только любуется на себя в зеркало. Любит красивую одежду, дорогие подарки. Характером родная дочь старухи, с раннего детства похожа на свою злую мать. Попав в лес, грубостью отвечает Морозке, и он замораживает старухину дочь до смерти.

Второстепенные персонажи

Старик

В сказке «Морозко» герой, который является самым безвольным и несчастным, это старик, родной отец одной из дочерей. Это бессловесный, забитый и запуганный своею строптивой женой мужик, который полностью попал ей под каблук, и беспрекословно выполняет все ее прихоти и желания. Он даже не смог воспротивиться тому, что жена приказала бросить родную дочь в лесу, и безропотно ей подчинился. Рад, что дочь осталась жива. Добрый, жалостливый, но бесхарактерный и слабый.

Старуха

Вредная, противная старуха. Она злая и деспотичная. Держит в страхе всю свою семью. Издевается над стариком, и своей падчерицей, постоянно их оскорбляет и унижает. Заставляет ее работать с утра до ночи, хочет выжить ее из дома. Любит свою родную дочь. Приказывает старику избавиться от дочки, заставляет увезти ее в лес, и бросить. Жадная и завистливая, увидев богатство падчерицы, не задумываясь отправляет в лес и родную дочь. Увидев мертвую дочь, пожалела, но уже поздно.

Жучка

Маленькая собачонка, которая живет в семье стариков. Жучка сообщает старухе, что дочь старика получила богатство, и ее скоро возьмут замуж. Во второй раз, она сообщает, что старухину дочь привезут мертвой.

В этом описании дана характеристика персонажей из русской народной сказки «Морозко». Сказка учит детей с уважением относиться к взрослым, трудолюбию и вежливости, внутрисемейным отношениям. На примере старухи, высмеивает человеческие пороки, такие, как зависть и жадность.

]]>

Семья – родные люди, которые всегда рядом. По сети Интернет путешествует такая шутка: папа – президент, мама отвечает за финансы, медицину и образование, а дети – народ, которые постоянно выдвигает свои требования и чем-то недоволен.

Взаимоотношения, характерные для семьи: традиционный стиль отношений, родители и дети, тирания, зависимые взаимоотношения, разобщенность, дружба и вражда.

Традиционные статьи – наилучший тип взаимоотношений. Для такой семьи характерны гармония, порядок и стабильность. Семейные отношения строятся на любви и взаимопонимании. Члены семьи проявляют заботу друг о друге, все недопонимания вовремя улаживаются, и все участники споров приходят к компромиссу.

Отношения между родителями и детьми. Семья без детей воспринимается как обделенная. Дети – цветы жизни. Родители подготавливают своих чад к взрослой жизни, обучают ролям, свойственным полу ребёнка. Девочек обучают готовке, стирке и уборке. Мальчиков учат брать на себя ответственность за свои действия и быть мужественными.

Очень печально, когда в семье есть тирания. Один член семьи издевается и морально подавляет другого. Как правило, такие отношения характерных для братьев и сестер.

При зависимых взаимоотношениях один член семьи слишком сильно привязан к другому. Например, мать чрезмерно опекает сына. Она не даёт ему необходимого пространства. По факту, мать живёт жизнью сына. Сын, в свою очередь, рискует вырасти несамостоятельным и зависимым от мамы.

Разобщенные отношения – негативный пример. В такой семье никому нет дела до другого человека, каждый решает собственные проблемы самостоятельно. Такая семья является формальной. Семья только по названию.

Дружеские отношения необходимы для родственников. Где есть дружба, там есть и доверие. А оно так необходимо каждому.

Вражда – печальное описание взаимоотношений. Очень плохо, когда родственники враждуют. Причиной может быть наследство или разногласия по каким-либо острым темам.

Каждый человек хочет иметь счастливую семью, которая воспитает благоразумных и умных деток. Которые, когда вырастут — внесут вклад в науку или построят карьеру. Но в жизни бывает и по-другому.

Сочинение 2

У каждого человека в нашем большом обществе, так или иначе, есть место, есть люди, которых мы можем назвать своей семьей, назвать своим домом. Для кого-то семья это его прямые родственники, то есть кровные родственники. Для кого-то семьёй могут стать совсем не родственники, а просто близкие человеку люди, которые так или иначе оставили след в жизни человека, люди, которые добились признания этого человека. Однако, так или иначе, нас всех объединяет наличие семьи. У кого-то эта семья хорошая, благополучная, в которой царят самые прекрасные отношения, и в пример приводятся только лучшие человеческие добродетели, у кого-то же эта отнюдь не самое приятное место, в котором также неприятно находиться.

Семьи бывают разные, и точно также бывают разными причины становления семей такими, какими они стали по причине тех или иных обстоятельств. Так или иначе, это всё равно семьи, со своими особыми устоями и обычаями в их узком кругу, куда вход посторонним строго настрого запрещён, и потому ни один человек не может узнать того, что ему знать не дозволено. Обычно в семьях царят довольно нейтральные отношения, которые не исключают места некой злобы или небольшой агрессии, однако также поощряют проявление доброты и ласки, которая всегда идёт на пользу той или иной семье.

Взаимостатьи также важны, как и общее благосостояние семьи, и состояние её материальной составляющей. Так или иначе, в любой семье складывается практически уникальный тип взаимоотношений, который формируется в связи с составом этой семьи, их историей, личностными качествами каждого человека в семье. Очень часто в семьях происходят конфликты, что, конечно же, является нормой, ведь такое замкнутое небольшое общество людей просто не может обходиться конфликтов и споров, из-за чего возникают все человеческие ссоры, обиды, и скандалы. Однако, даже при том, что ссоры являются нормой, необходимо помнить о понятии меры, и всегда придерживаться её, так как самым важным понятием и вещью в семейных отношениях является осознание каждым её членом чувств окружающих, их переживаний.

Таким образом, мы видим, что тема семьи и взаимоотношений внутри неё достаточно важна, так как любой человек, так или иначе, состоит в семье, и он просто обязан помнить о данных простых вещах, которые помогут наладить ему отношения со своей семьёй, и частности со своими родителями.

Рассуждение

Семья — это объединение людей, связанных кровным родством и ведением совместного хозяйства, проведением общего досуга, взаимной эмоциональной поддержкой. Именно от качества этой эмоциональной поддержки и зависят взаимостатьи.

Взаимостатьи можно рассматривать с разных сторон. Например, взаимоотношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом, бабушкой и внуком, бабушкой и дедушкой…От качества каждой из этих связей зависят совокупные статьи.

Как же сделать взаимостатьи теплыми? Это долгая работа, поэтому каждый из членов семьи должен развивать в себе определенные качества. Главное из этих качеств — это терпимость. Нужно быть толерантным. Это качество поможет закрыть глаза на несущественные недостатки близких людей. Толерантные люди меньше ссорятся с другими и меньше нервничают.

В семейной жизни важно такое качество как уступчивость. Оно вытекает из толерантности, ведь нельзя уступать ближнему, если не принимать его. Если человек умеет уступать в незначительных мелочах ближним, то его отношения с ними будут теплее.

Самое главное для семьи — это взаимопонимание. Это основа для теплых отношений между детьми и родителями, внуками и бабушками, между родителями. Конечно, порой понять друг друга очень сложно. Иногда этому помеха большая разница в возрасте, собственный эгоизм и нежелание уступать другому, бессилие. Чтобы установить между собой подобные отношения, родителям следует доверять своим детям, а детям — родителям. Родители должны знать, чем живут их дети. Для этого нужно не только разговаривать друг с другом, но и иметь общий досуг, так как как это помогает сблизиться.

Например, лучший вариант общего досуга — это подвижные занятия: футбол, баскетбол, прогулки в парке, плавание, пляжный волейбол, катание на лыжах или коньках, роликах. Это не только помогает укрепить статьи, но и поддерживать здоровье и форму тела.

От взаимоотношений в семье зависит характер человека. Если в семье был теплый и нежный микроклимат, то человек будет спокойнее, добрее, терпеливее того, кто рос в семье, в которой царило зло, существовала ненависть, зависть, ярость. Человек строит свою семью по примеру семьи, в которой он вырос. Именно поэтому для родителей очень важно создать гармоничные статьи, чтобы их ребенок был счастливым в будущем.

Взаимостатьи

Популярные сочинения

У каждого из нас есть свои любимые передачи! В детстве я любила смотреть мультипликационные фильмы. Они сейчас уходят в прошлое и самые лучшие мультфильмы остаются навсегда в нашем сердце.

Картина изображает русскую деревню зимой. Автор, видимо, специально выбрал образы, которые тогда и, отчасти сейчас, олицетворяют нашу страну – типичный сельский пейзаж с избами и русскую зиму.

Настя и Митраша стали сиротками. Вот почему им рано пришлось повзрослеть – заботиться самим о себе. Настя, конечно, стала заниматься домом, как старшая и как девочка. Митраша помогал ей.

]]>

Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Читайте также что такое любовь в отношениях и какая она бывает. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Содержание

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Деструктивные отношения

Конструктивные отношения

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых — имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья Как изменить свою жизнь к лучшему и видео, прилагаемое к ней.

Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные статьи. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

]]>

Во всех больших произведениях Л. Н. Толстого семейная тема проходит красной нитью, но, пожалуй, только семья Курагиных в романе «Война и мир» вызывает столько отрицательных эмоций у читателя.

Поистине, автор был беспощаден в изображении этих персонажей.

Характеристика и описание семейства Курагиных в романе «Война и мир»

Рассмотрим по пунктам, что представляет собой эта семья, какие у них цели, занятия, интересы, отношения между собой и к окружающим.

Где живут Курагины

Немыслимо представить, чтобы они жили где-либо еще, как не в столице Российской империи Санкт-Петербурге. Кроме Анатоля Курагина, который «отослан» отцом в Москву за то, что тот стоил ему слишком многих денег — сорок тысяч рублей в год. В Москве Анатоль жил скромнее, в конно-гвардейских казармах.

Автор не указывает, где располагался дом Курагиных в столице, не описывает его интерьеров, возможно, подчеркивая этим духовную неосновательность их семейства.

статьи Курагиных между детьми

Младшее поколение князей Курагиных представляет собой тип светских, испорченных богатством и знатностью молодых людей. Они веселы и легки в общении, ими можно увлечься, но даже между собой они не способны на высокие чувства.

Анатоля и Элен связывает притяжение двух красивых, здоровых животных. Они симпатизируют друг другу и порой помогают «по-братски» в достижении своих страстей, связанных с похотью и деньгами. Каждый из них по-своему успешен: Анатоль – знаменитый в высшем обществе повеса, Элен – красавица и светская львица.

Они любуются друг другом и чувствуют практическую пользу – роль одного усиливает роль другого. Их взаимная симпатия даже вызвала нелицеприятные толки в свете (возможно, не без оснований, как намекает автор), отчасти из-за этого Анатоля и отправили в Москву.

Старшему сыну Ипполиту в романе уделено меньше внимания. Он изображен дегенератом, не способным на какие-либо искренние чувства. Все в нем напоказ, с самым уверенным видом он произносит совершенные глупости. Впрочем, это не мешает ему занимать дипломатический пост.

Его брат и сестра вполне довольны Ипполитом просто потому, что он Курагин, один из них. Они готовы были бы и посодействовать ему в карьере, если бы это потребовалось, потому что все Курагины должны жить хорошо и иметь приличное положение в обществе, иначе просто не мыслимо. К тому же брат и сестра ценят его за то, что он безвредный дурак, он им не опасен, как конкурент.

Проблема отцов и детей Курагиных

Дети считают практицизм и бездуховность родителей нормой, они с полуслова понимают отца и способствуют всем его начинаниям.

Как это ни парадоксально, проблемы отцов и детей в семействе Курагиных нет. Здесь царит почти полная гармония. Почти — потому что, хотя нет идеологических противоречий между ними, но есть противоречия интересов на уровне богатства, знатности, удовольствий.

Княгиня Курагина (редко появляющийся в романе персонаж) мучается завистью к дочери, когда Элен вступает в «блестящий» брак с Пьером Безуховым. Анатоль злится на отца, когда тот не дает ему денег.

Отношение к слугам Курагиных

Для князей Курагиных слуги – это просто слуги, почти неодушевленные существа, призванные обеспечивать их комфорт. Князья не вступают с ними в человеческое общение, это «не комильфо».

Тон отношений с ними барски-презрительный. Это утвержденная форма общения, переступать за которую – табу.

Отношение к войне и Наполеону у Курагиных

Любые политические или религиозные взгляды во вселенной Курагиных не столь важны в сравнении с их личными интересами. Князь Василий в силу своего общественного положения высказывает некоторые политические воззрения, всегда близкие к общему направлению мыслей его окружения. Даже во время войны он ищет только собственную выгоду.

Ипполит способен рассказать патриотический анекдот, возвышающий его Государя над другими европейскими владыками. Перед войной он презрительно отзывался о Бонопарте, считая его недостойным выскочкой. Анатоль и Элен, младшие дети Курагиных, совершенно не интересовались политикой.

Когда началась война 12-го года, это коснулось всех русских людей. Но Курагины в ней хотели только выжить, что не всем удалось. Анатоль был ранен в битве при Бородино, ему ампутировали ногу, после чего он скончался. Элен сбегает за границу и впоследствии умирает от постыдной болезни.

Авторское отношение к Курагиным

По глубокому убеждению Толстого, в семье должно быть теплое, человеческое начало, основанное на взаимной любви, терпении, бескорыстной помощи ближнему. Только такой союз можно называть истинной семьей.

Анализируя судьбы своих героев, Толстой приходит к выводу, что жизненная философия Курагиных ведет к гибели их самих и несет вред окружающим.

Анатоль соблазняет юную наивную Наташу, будучи сам женат, тем самым разрушив ее будущий брак с Андреем Болконским. Распутное поведение Элен приводит Пьера на грань жизни и смерти, а затем — к глубокому духовному кризису.

Сравнительная характеристика семей Болконских, Ростовых, Курагиных

Драматично и трогательно описаны семейные отношения Болконских. Старый грозный князь, которого и боятся, и искренно любят его дети. Трепетная Мари, обожающая своего брата. Когда Андрей Болконский осознает, что желает славы, людского почитания, он, пройдя суровые испытания, раскаивается в этом, меняет свою жизнь. Анатолю рефлексия вообще не свойственна. Он не только о других людях, но и о себе не задумывается.

Семейство Ростовых Толстой описал с особенным вниманием. Здесь царит любовь. Пылкая, обаятельная Наташа – душа этой семьи. Ее обожают даже слуги, несмотря на ее капризы.

Когда Николай, старший из детей Ростовых, проигравшись в карты, небрежно просит отца оплатить его долг, тот, смутившись, быстро соглашается. Через минуты, устыдившись своего поступка, Николай со слезами просит прощения. Такая сцена немыслима в семействе Курагиных.

Цитатная характеристика семьи Курагиных

Словами Пьера Безухова автор дает краткий диагноз всем Курагиным: «О, подлая, бессердечная порода!».

Об Элен он говорит: «Где вы — там разврат, зло».

Глава семьи, князь Василий, так говорит о своих отпрысках: «Мои дети — обуза моего существования. Это мой крест». Ипполита он характеризует «покойным дураком», а Анатоля, младшего сына, — «беспокойным».

Цитата Элен из романа говорит сама за себя: «Я не такая дура, чтобы иметь детей».

]]>

Проблема взаимоотношений в семье – одна из ключевых тем, интересовавших Л.Н. Толстого. Возможно ли достичь счастья в семейной жизни и как это сделать – это становится буквально центральной проблемой многих произведений Толстого. Роман «Война и мир» не стал исключением. Описания аристократических семей дают возможность не только воссоздать картину типичного высшего общества, но и узнать о взаимоотношениях и принципах взаимодействия людей различных темпераментов и жизненных позиций.

Состав семьи, положение в обществе

Семья Курагиных – одна из самых влиятельных семей в аристократических кругах. В этом заслуга нескольких аспектов. В первую очередь необходимо отметить, что такое положение семьи создавалось не одним поколением. Значительное влияние было достигнуто благодаря стараниям князя Василия, который имел престижную должность и влиятельные знакомства в правительственной верхушке.

Следующее поколение мало придавало значения поддержанию статуса семьи – они лишь пользовались достижениями своих предков.

На момент повествования семья Курагина состоит из князя Василия Сергеевича, княгини Алины и их троих детей: Ипполита, Анатоля и Елены.

Василий Сергеевич Курагин и Алина Курагина

Василий Сергеевич Курагин – глава семейства Курагиных. В начале романа ему больше 50-ти лет. Он достиг значительных высот в своей службе. Князь Василий был важным чиновником, он даже лично знал императрицу. Кроме того, среди его знакомых были и другие чиновники из верхушки правительственного аппарата. Такое знакомство он поддерживает не исходя из общих интересов, а ради корысти – такие значимые связи сослужить отличную службу и помочь решить важные вопросы.

Князь Василий умеет пользоваться расположением людей, он обладает талантом убеждения. Кроме того, он умеет втираться в доверие. К сожалению, такая тенденция работает только с посторонними людьми.

По отношению к своим членам семьи его талант дает существенные промашки, а его дети время от времени совсем выходят из-под родительского контроля.

Князь Василий женат. Княгиня Алина – его жена – практически не описана Толстым. О ней известно, что она толстая и не совсем привлекательная женщина. У них в браке родилось трое детей. Внешность ее дочери Елены становится предметом зависти княгини Алины. Это чувство настолько сильное, что не позволяет женщине полноценно жить.

Ипполит Васильевич Курагин

Возраст этого сына княгини Алины и князя Василия не указан. Известно, что он состоит на службе в посольстве в должности секретаря. В отличие от других детей, Ипполит не отличается красотой и привлекательностью. Он обладает спокойным темпераментом. Молодой человек сдержан и учтив.

Умственные способности Ипполита желают лучшего – он довольно глупый человек, но при этом обладает талантом к изучению иностранных языков – Ипполит хорошо владеет английским и французским.

Анатоль Васильевич Курагин

В отличие от спокойного Ипполита, Анатоль в прямом смысле этого слова стал головной болью князя Василия. Младший сын Курагиных – любитель роскошной и вольготной жизни – пьяные дебоши, постоянные гулянья, проигрыши в карты – это все доставляло немало хлопот Василию Сергеевичу.

Предлагаем прочитать краткое содержание второй части первого тома” романа Льва Толстого “Война и мир” по главам.

Точный возраст Анатоля в романе также точно не указан – единственный его возрастной маркер – «молодой человек». Анатоль не женат. Да, учитывая его поведение и пристрастие к кутежам и дебошам, это не удивительно.

Анатоль Курагин привык играть чувствами людей. Так, например, он из прихоти расстраивает помолвку Наташи Ростовой и Андрея Болконского. Чувство вины или неловкости при этом молодой человек не испытывает. Мысль о том, что он не просто создал неприятности своими действиями девушке, но и нанес ей психологическую травму, его даже не посещает.

Сватовство его к Мари Болконской также не отличается тактичностью. Мари была далеко не красавица, брак с ней был крайне выгодной партией в материальном плане для Курагиных, однако вольготное поведение Анатоля и его заинтересованность прислугой стали причиной отказа.

Князь Василий пытался дать своим детям хорошее образование. Анатоль учился за границей (скорее всего во Франции), но, все было без толку – научить чему-либо человека, не желающего обучаться, стало непосильной задачей.

Анатоль прожигал свою жизнь – его не интересовали ни возможность сколотить состояние, ни военная служба, ни гражданская. Единственное, что вызывало у него удовлетворение – пьянки и общество женщин.

Итог жизненного пути Анатоля крайне не определен. Последние известия о нем мы узнаем в госпитале, куда князь Андрей Болконский попал после ранения. Именно там он встретился со своим заклятым врагом, но положение Анатоля было крайне жалким – после ампутации ноги он никак не мог прийти в себя. Предположительно, что Анатоля постигла смерть.

Елена Васильевна Курагина

Не менее колоритным персонажем семьи является дочка князя Василия и княгини Алины – Елена. Красавица Елена обладала восхитительной внешностью. Тонкий стан, правильные черты лица, пропорциональное строение тела всегда привлекало мужчин различных возрастов и вызывало чувство зависти у женщин.

Умом же, как и все дети Курагиных, Елена не отличалась, а вернее отличалась его отсутствием, но в отличие от своих братьев у девушки прекрасно получалось создать иллюзию его присутствия. Определенная мимика, задумчивый вид, помогали убедить окружающих, что она девушка незаурядного ума.

Елена очень падка к деньгам – ради богатства она выходит замуж за Пьера Безухова, ломая при этом и свою жизнь, и его. Мнительный Пьер не смог пресечь развратное поведение жены и в итоге стал причиной насмешек и издевок со стороны окружающих. Елена умела поставить себя в отношениях с мужем – он верил ей вопреки всем слухам и даже после анонимного письма о любовных похождения Елены не хотел поверить в ее предательство.

Многочисленные любовники Елены – не единственное темное пятно в ее биографии. В свое время ходили слухи о влюбленности Елены и Анатоля и, хотя доказательств их любовной связи в романе нет, все же многочисленные намеки дают понять, что, вполне вероятно, одной платонической любовью дело не закончилось.

Елена всегда ценила в людях только внешнюю привлекательность, поэтому не удивительно, что со временем ее неприязнь к тучному и не отличающемуся красотой Пьеру стала ее тяготить.

Единственный вариант женщина видит в разводе, но это не позволяет сделать ее религия. Для этой цели Елена становится католичкой, однако осуществить свое намерение она не успела – девушка скоропостижно умирает. Точная причина ее смерти не известна, предположительно, что Елена умерла вследствие кровотечения открывшегося после неудачной попытки избавиться от нежелательной беременности.

Таким образом, семейство Курагиных не отличается высокоморальностью или благородством. Практически все представители семьи были охвачены жаждой денег, привязанностью к разврату. Курагины не отличались гуманным отношениям к окружающим, а больше всего в людях ценили внешнюю красоту и привлекательность.

Сравнительная характеристика Ипполита и Анатоля

Писатель сразу отмечает что сыновья Ипполит и Анатоль “дурни”. Ипполит сын покойный, а вот Анатоль наоборот. Благодаря отцу Ипполит занимает место секретаря в посольстве. Анатоль привлекательный молодой человек, герой любит втягиваться в драки и пьянствовать. Младший брат Ипполита не похож на отца, скорее сын бестолков, чем хитрый. Анатоль неразумный, меняет женщин как перчатки.

Сочинение Курагиных в романе “Война и мир”

Толстой написал этот шедевр который по сей день считается популярным. Писать показал в произведении “Война и мир” настоящую человеческую сущность. Автор делал акцент на внутренний мир людей на моральные принципы и на отсутствие таких принципов.

Семья Курагиных относилась к таким героям, у которых моральные принципы отсутствовали. Курагины шли по головам, для того чтобы добиться богатства и уважение обеспеченных почетных людей. Отец э это пример человека который на первый взгляд кажется привлекательным и добрым, но скрывается за таким человеком ложь и подлость. Даже с такими негативными качествами глава семьи заслужил уважение среди людей, потому что умел себя правильно преподнести.

Когда граф Безухов тяжело заболевает, Василий начинает находить способы для сближения с Безухова семьей, с надеждой на наследство. Но когда планы Курагина не сработали, герой решил собственную дочь Элен женить на Пьере. Элен пошла характером в отца, девушка холодна и расчетлива. Когда вышла замуж за Пьера знала что это будет выгодно, девушка стала выходить в светское общество, наряжалась, связывалась с любовниками, а Пьера не уважала и отвергала. Элен в произведении символизирует пустоту, девушка имела только бездушную и яркую оболочку.

Сыновья Анатоль и Ипполит – глупые парни, на которым шутит даже писатель. Ипполит выглядит не привлекательно в отличии сестры Элен. Природа наделила парня внешностью и положительными качествами, но герою не требовал большего, радовался тому что есть. Анатоль и Элен похожи внешностью, также любил красоваться, но в душе опустошен. Природа не наделила Анатоля той же хитростью, что у отца, но наградила глупостью. Парень любил гулять, бездельничать, женщин и игры. Герой не стремился к жизненным целям. Анатоль и Элен поддерживали друг друга и помогали, но Ипполит не считал нужным это делать.

Семье Курагиных безразличны близкие, друзей так и не нашли, во время войны не думали о Родине. Анатоль и Элен умерли, разрушив жизни Наташи и Пьера. Писатель считал что семья строиться на любви крепкой.

]]>

Регулирование семейных отношений основано на следующих принципах: · признание государством только брака, заключенного в органах записи актов гражданского состояния; · добровольность брачного союза мужчин и женщин; · равенство прав супругов в семье; · разрешение внутрисемейных споров по взаимному согласию; · приоритет семейного воспитания детей; · забота государства, родителей о благосостоянии и развитии детей; · объявление приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи; · запрещение

Метод правового регулирования семейного права

Предмет семейного права — это общественные отношения, возникающие из брака, кровного родства, принятия детей на воспитание в семью.

Общественные отношения, регулируемые семейным правом, подразделяются по своей социальной сути на:

Следует обратить внимание, что вопрос о соотношении личных и имущественных отношений в семейном праве является дискуссионным.

Более убедительной представляется первая точка зрения, поскольку имущественные отношения обусловлены наличием родственных или иных юридически значимых связей личного характера между субъектами семейных правоотношений . В статье 2 Семейного Кодекса РФ дана конкретизация отношений, регулируемых семейным правом.

Понятие семейного права РФ.

Общественные отношения, регулируемые семейным правом

Семейное право — одна из отраслей российского права.

Большая часть этих отношений носит неимущественный характер, но часто они переплетаются с имущественными отношениями. Любовь, брак, взаимное уважение, личная свобода, воспитание в семье, привязанность, доверие друг к другу, ответственность и тому подобные отношения относятся к категории неимущественных отношений. Однако вступление в брак порождает и имущественные отношения — появляется общее имущество, обязанность взаимной материальной поддержки, содержания детей.

Нормы семейного права

Вид контрольная работа Язык русский Дата добавления 14.03.2022 Размер файла 24,4 K Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/ Северо-Кавказский филиал Задание 1 Задание 2 Задание 3 Список использованных нормативно правовых актов Список использованной литературы Задание 1 Выстройте структуру источников семейного права по юридической силе и составьте таблицу, приведя пример каждого вида источника.

1. Предмет семейно правового регулирования.

Предмет семейного права — это общественные отношения, возникающие из брака, кровного родства, принятия детей на воспитание в семью.

Общественные отношения, регулируемые семейным правом, подразделяются по своей социальной сути на: — личные неимущественные — имущественные Следует обратить внимание, что вопрос о соотношении личных и имущественных отношений в семейном праве является дискуссионным. Большинство ученых (Е.М. Ворожейкин, И.М- Кузнецова, В.А.

Рясенцев, Г.К. Матвеев) указывают на приоритет личных отношений. По мнению М.В. Антокольской, в семейном праве, так же как и в гражданском, на первом месте стоят имущественные отношения, поскольку большинство личных отношений в семье не подвластны правовому регулированию.

Более убедительной представляется первая точка зрения, поскольку имущественные отношения обусловлены наличием родственных или иных юридически значимых связей личного

Семейное право.

Понятие и источники семейного права.

Понятие семейного права означает отдельную ветвь , правовые нормы которого регулируют семейные отношения, а также личные имущественные отношения между гражданами, состоящими в браке или близком родстве. В кроме основных неимущественных отношений (таких как любовь, брак, уважение, семейное воспитание, привязанность, доверие, ответственность и т.д.), существуют также имущественные отношения, поскольку, например, у новоиспеченных супругов, появляется общее имущество, обязанность материальной поддержки и содержания детей.

Личные отношения между мужем и женой. Личные

1. Понятие семейного права РФ.

Общественные отношения, регулируемые семейным правом

Семейное право – одна из отраслей российского права.

Семейное право – система правовых норм, регулирующих семейные отношения, т. е. личные и связанные с ними имущественные отношения, возникающие между гражданами из брака, родства, усыновления, принятия детей в семью на воспитание.Семейное право регулирует определенный вид общественных отношений – семейные отношения, которые возникают из факта брака и принадлежности к семье. Большая часть этих отношений носит неимущественный характер, но часто они переплетаются с имущественными отношениями.

Отношения, регулируемые семейным правом

> > > Семейным правом по праву можно считать важную отрасль правовой системы в государстве, направленную на урегулирование отношений в обществе, на создание семьи либо прекращение брака, разводного процесса.

Право разработано для укрепления семейных отношений, построения отношений на любви, взаимопонимании, также, согласно закону, для регулирования личных имущественных, неимущественных отношений между партнерами, заключившими, или прекратившими отношения в браке, свои обязательства по алиментным выплатам. На основании закона свобода выбора исключена, сфера семейных отношений строится на четко обозначенных правилах построения отношений между детьми, родителями.

Брачные, семейные отношения урегулированы законодательством нашей страны, согласно которому: женщина и мужчина могут заключить брачный союз на добровольной основе, а также расторгнуть его;

Будь умным!

Работа добавлена на сайт samzan.ru: 2016-06-09 Заказать написание уникльной работы 1) Сформулировать определение понятия, предмет и принципы семейного права Семейное право — одна из отраслей права. Семейное право – система правовых норм, регулирующих семейные отношения, т.

е. личные и связанные с ними имущественные отношения, возникающие между гражданами из брака, родства, усыновления, принятия детей в семью на воспитание.

Семейное право регулирует определенный вид общественных отношений – семейные отношения, которые возникают из факта брака и принадлежности к семье.

]]>

Сочинение о семье в школе могут задать ученикам начальных классов по русскому или иностранному языкам. Что же написать, когда ученик получил такое задание?

Требования к сочинению

При написании такого сочинения существует несколько правил. Как и в любом другом сочинении ученику нужно придерживаться плана: сначала в рассказе идет завязка или вступление, затем несколько абзацев посвящаются раскрытию основной темы, а в конце следует заключение. В зависимости от языка изложения и класса самого ученика в рассказе может содержаться разное количество предложений и слов. Здесь нужно учитывать требования учителя. Но план сочинения все равно будет примерно одинаков при всех видах требований.

В таком сочинении ученику нужно быть правдивым, но вместе с тем не стоит рассказывать слишком много подробностей о каждом члене семьи. Если в семейных отношениях есть какие-то проблемы, например, мама с папой часто ссорятся, об этом тоже говорить не нужно. Надо объяснить ребенку этическую сторону раскрытия темы «Семья»: не все, что происходит дома, нужно знать другим людям.

О чем писать в сочинении

В начале сочинения ребенку нужно рассказать, кого же он считает семьей, кто входит у него в это понятие. Здесь он кратко перечисляет членов семьи, говорит о том, большая у него семья или нет. Затем в основной части сочинения про каждого члена семьи нужно написать более подробно: назвать его имя, возможно, возраст, рассказать, кем работает, что любит делать, как играет с ребенком и помогает ему. В этом разделе стоит рассказать про тех, с кем ребенок проживает в одной квартире или доме: родителях, братьях и сестрах. Но допускается рассказ и о дедушке с бабушкой или дяде с тетей, если ребенок видит их достаточно часто и считает своей семьей. Также можно упомянуть о домашнем животном, ведь кошка, попугай или собака наверняка дороги малышу.

После того, как ученик написал информацию про каждого члена семьи, можно упомянуть про семейные развлечения, то, чем все ее члены увлекаются по вечерам, что делают на выходных, когда собираются вместе, куда ездят летом. В конце рассказа будет правильным упомянуть, считает ли ребенок свою семью дружной и почему. Это станет хорошим завершающим выводом к сочинению. Рассказы подобного рода помогают ребенку научиться размышлению, оценке и последовательному изложению, а также анализировать и высказать свое отношение к каждому члену своей семьи.

]]>

Семьи Ростовых и Болконских Толстой изображает с большой симпатией, потому что: они участники исторических событий, патриоты; их не привлекает карьеризм и выгода; они близки к русскому народу.
Характерные черты Ростовы Болконские
1. Старшее поколение. Вечер у А. П. Шерер.
Родители Ростовых — хлебосольны, простодушны, просты, доверчивы, щедры (эпизод с деньгами для А. М. Друбецкой;
Старый князь Николай Андреевич Болконский — упрямый и властный старик, не склоняющийся ни перед чем. Генерал —
Сравните:
— отношения между
Гостями;
— причины прихода
(внешние:
Великосветский
Раут — и внутренние:
Личные интересы)
Митенька, Соня, воспитывающиеся
В их семье).
Отношения между родителями —
Взаимоуважение, почтение(обращения).
Положение матери — положение хозяйки
Дома (именины).
Отношение к гостям — радушие ко всем без
Почитания чинов (именины)
Аншеф при Павле I, был сослан в деревню. Хотя ему при новом царствовании был уже разрешен въезд в столицы, он не мог простить обиду и продолжал жить в Лысых Горах. Он считал пороками праздность и суеверие, добродетелями — деятельность и ум. «Постоянно был занят то писанием своих мемуаров, то выкладками из высшей математики, то точением табакерок на станке, то работой в саду и наблюдением над постройками». Главное — честь
2. статьи между взрослыми и детьми
Доверчивость, чистота и естественность
(рассказы Наташи матери обо всех своих
Увлечениях).
Уважение друг к другу, желание помочь без
Нудных нотаций (история с проигрышем
Николая).
Свобода и любовь, отсутствие жестких
Воспитательных норм (поведение Наташи
Во время именин; пляска графа Ростова).
Верность семейным отношениям (Николай
Не отказался от долгов отца).
Главное в отношениях — любовь, жизнь
По законам сердца
Отношения без сентиментальностей. Отец — непререкаемый авторитет, хотя он «с людьми, окружающими его, от дочери до слуг… был резок и неизменно требователен, и потому, не быв жестоким, он возбуждал к себе страх и почтительность».
Почтение к отцу, который сам занимался воспитанием Марьи, отрицая нормы воспитания в придворных кругах. Скрытая любовь отца, мужская (сцена смерти князя — последние слова о княжне Марье). Главное — жизнь по законам ума
3. Дети, отношения между ними. Сравните: поведение Ипполита на вечере у А. П. Шерер, кутежи Анатоля Курагина и Долохова
Искренность, естественность, любовь, уважение друг к другу (сцены объяснения Сони с Николаем, Наташи с Борисом). Заинтересованность в судьбе друг друга (Наташа — Соня, Наташа — Николай). Занятия: увлечение пением, танцами. Главное в отношениях — душа
Сложность положения княжны Марьи в семье — ей не с кем поделиться. В отношениях с Андреем — глубокая привязанность и любовь. В детях Болконских — высокая честность и чувство собственного достоинства (отказ княжны Марьи от брака с Анатолем). Религиозность, доброта княжны Марьи (отношения с божьими людьми, с Лизой)
4. Близость к природе. Чаще живут в имениях — Отрадном, Лысых Горах, чем в столицах
Умение тонко чувствовать природу (лунная ночь в Отрадном, сцена охоты, катание на Святках). Ощущение гармонии человека и природы
Постоянная жизнь в Отрадном — естественная связь с природой княжны Марьи и старого князя. Постижение вечности и величия природы князем Андреем (аустерлицкое небо, описание дуба на пути в Отрадное)
5. Отношение к народу
Восприятие народности более
На эмоциональном уровне (сцена охоты,
Песня дядюшки, пляска Наташи)
Разумное восприятие народных проблем: преобразования в селе Богучарове, направленные на улучшение жизни крестьян. Отношения Андрея с солдатами
6. Патриотизм. Отношение к войнам. Сравните:
— отношение к войне
На вечере
У А. П. Шерер;
— поведение
На войне Жеркова, Бориса Друбецкого, Анатоля
Искренний патриотизм, боль за свою
Родину. Сражается на войне Николай; Петя,
Совсем еще мальчик, уходит на войну
В 1812 году с согласия родителей и погибает
В первом же бою.
Наташа требует отдать подводы раненым.
Ростовы покидают свои дома, как и многие
Жители
Глубокий патриотизм и отца, и детей.
Андрей сражается во время войны 1805-
1807 годов, уходит в отряд Багратиона,
В 1812 году уходит из штаба, командует
Полком (солдаты называют его «наш
Князь»).
Старый Болконский сам пытается защищать
Свою землю.
Княжна Марья отказ ывается
От покровительства французов и уезжает
Из Лысых Гор, которые должны захватить
Французы
7. Недостатки
Доброта иногда носит внешний характер
(история Сони).
Иногда жестокость (Николай по отношению
К крестьянам).
Непрактичность, мотовство отца Ростова
Тяжелый, иногда самодурный характер старого Болконского (история с мадемуазель Бурьен)
8. Отношение автора Наташа — любимая героиня Толстого, идеал Княжна Марья — тоже идеал женщины,
К героиням
Женщины, воплотившийся в семье
По мнению Толстого, его любимая героиня, способная быть хранительницей очага
9. Отношение автора к семьям. Автобиографичность
Автор любит эту семью, изображая ее реалистически, но привлекательно. Многие герои несут в себе автобиографические черты: Николай Ростов — черты отца писателя, Наташа — родственницы жены писателя
Эта семья любима автором, хотя жесткость воспитания не всегда привлекательна, но понятие чести ставит эту семью очень высоко. Автобиографические черты в Николае Андреевиче Болконском — дед по линии матери, в княжне Марье — черты матери (скорее ощущения, что мать писателя была именно такой). Андрей Болконский воплощает какие-то мысли самого Толстого
Урок может быть проведен и в форме семинара по проблеме «Какое воспитание вам ближе: воспитание в семье Ростовых или воспитание в семье Болконских? Почему?». Во внеурочной работе по литературе эта проблема может быть рассмотрена шире, с обсуждением воспитания вообще, с выяснением причин конфликтов отцов и детей, которая всегда стоит особенно остро.
«Более всего я любил мысль народную». Тема народа в романе «Война и мир»
Л. Н. Толстой признавался, что в романе «Война и мир» он «старался писать историю народа». Тема народа и цель «писать историю народа» определили жанр «Войны и мира» — роман-эпопея.
Толстой хотел показать:
Народ-герой (ср. с «Севастопольскими рассказами»);
Народ, влияющий на историю.
Главная задача писателя могла быть решена именно в романе-эпопее, так как эпопея воплощает в себе:
Судьбы народа,
Сам исторический процесс,
Широкую, многогранную, даже всестороннюю картину мира, раздумья над судьбами мира и людей.
Толстой выбирает самые сложные моменты истории, чтобы показать силу народа, его облик в годину испытаний, в эпоху военных событий.

]]>

У меня близкому другу 17 лет (мы одногодки) и просто с его слов и в целом я знаком с ситуацией в его семье.Когда ему было 13 он ничего по дому не делал и уроки делал из-под палки,так мама его дрючила нещадно ,постоянно ворчала и орала на него (хорошо,что не била).Мама его работала тяжело,но все же .Но в той семье есть отчим.Когда другу было 14 ,родители его планировали переезд.И,когда отчим был на работе,пару раз они ездили в магазины по ремонту и сыну пришлось помочь при перетаскивании обоев из тележки в машину и домой.Обои были тяжелые и он совсем не знал,что обои нежные и мама наорала на него,довело до слез и когда он заплакал ,стала еще сильней орать на него,есть ли в этом человечность?но он и тогда совсем ничего по дому не делал.Во время беременности она его заставляла таскать тяжелые пакеты и терроризировала своим криком не без повода и иногда обзывала.Он как-то плакал.А еще в конце беременности как-то привлекла к той домашней работе,которую он никогда не делал:вытирать пыль на полках и драить ванную и раковину и полы мыть.Был случай,что мой друг в 9 классе всю первую четверть дурака валял и маму обманывал с оценками,закончил с 3-ками.И еще подсунул ей второй дневник в конце четверти с липовыми оценками и когда мама, узнала,неделю его третировала,грубо разговаривала с ним и грозилась,что будет бить его.Ужас?Когда его сестренке было 5 месяцев мама стала просить его сидеть с ней,а если он ,когда мама шла на кухню не шел с ней сидеть,временами мама не попросила его подойти к ней,то она могла прикрикнуть на сына,повысить голос .И не раз за день просила его сидеть с ней в течение более полугода,пока она ходить не начала.Когда он оделся в мороз не по погоде и чуть не прогулял урок,она накричала на него и ему не дала ни слова вымолвить и сказала ему,что если не нравится мама,пусть идет живет отдельно.Ему было 16.А недавно друг не выдержал и написал два сообщения на форуме,как его достала мама,поплакался.Так мама его мразотой назвала,конченным,что он ее не ценит.А можно ли ценить такую маму?мне очень жалко друга? а вам?еще она его попрекала тем,что содержит его,правда не без повода.А ваше мнение?И последние 1,5 месяца она нередко ворчит и орет на него,когда забывает про обязанности ,полы не помоет и тд.А он обязан их мыть?Пол он стал мыть 10 месяцев назад.

]]>

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

]]>

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

]]>

Благосостояние семьи сейчас, пожалуй, самый актуальный вопрос для супругов. От кого и чего зависит достаток в семье? Кто должен больше зарабатывать? Как распределять при этом домашнюю работу? Как повысить доход семьи?

По данным многолетних психолого-социологических исследований, женщины в большей мере думают о деньгах. Они склонны фантазировать на тему денег, нередки навязчивые идеи о богатстве, шикарных вещах и дорогой внешности.

И хотя многие мужчины считают, что деньги это основная ценность в жизни, женщины в свою очередь больше обеспокоены их наличием или отсутствием. Это и понятно. Особенно если речь идет о быте.

Женщина остро нуждается в том, чтобы:

иметь свое жилище
чувствовать себя комфортно
хорошо выглядеть
было очень много вещей в гардеробе, куча косметики, бытовых приборов и аксессуаров

были прилично одеты ее дети
дети могли посещать платные кружки и т.д..
Мужчина сосредоточен на внешней стороне семьи, и ему важнее успехи в его деятельности, работе, бизнесе, а потом уже все остальное. Для мужчин деньги это символ власти, превосходства, а для женщин способ приобретения вполне конкретных вещей.

В женской природе больше зависти к богатым, в то время как мужчины гораздо реже испытывают гнев, панику, депрессию относительно денег. А вот счастья от богатства у мужчин больше. И они оптимистичнее смотрят на финансовые вопросы, в отличие от представительниц слабого пола.

Наверное, разумно чтобы благосостояние семьи было под контролем обоих супругов, но…

С одной стороны, достаток в семье зависит от мужчины, потому что как раз на него возлагается обязанность содержать семью. Женщина тоже может работать, но ее вклад не должен превышать доход мужа, иначе для него это будет признаком своей несостоятельности.

С другой стороны, достаток в семье зависит и от женщины, потому что именно она является воодушевителем супруга на заработки. Если муж мало зарабатывает, значит, жена его не вдохновляет либо она сама приняла на себя роль добытчика и муж попросту расслабился.

Благосостояние семьи – это важный вопрос, достаток в семье необходим, но могут возникать проблемы в отношениях из-за распределения обязанностей по дому и работы жены. К тому же вопрос Как повысить доход может стать ребром.

К чему приводит смена ролей в семье?

И если в семье жена становится добытчиком, а муж домохозяином, казалось бы, нет ничего особенного. Но на самом деле теряется гармония отношений, и счастье в браке не будет полноценным.

Кроме того, такую модель поведения могут перенять дети, и к чему это может привести?

К проблемам гендерных стереотипов, а отсюда прямая дорога к бисексуальности.

Нужно ли работать жене вообще и как быть с обязанностями по дому?

Как-то повелось, что женщинам захотелось больше прав, но домашние обязанности жены никто не отменял. Поэтому после работы благоверная вынуждена заниматься второй работой. Ситуация усложняется с появлением детей. Особенно, если их несколько.

Но почему-то в нашем обществе на домохозяек смотрят искоса. Некоторые мужья даже при полном содержании семьи могут изредка упрекнуть супругу в том, что он ее содержит и она без него никто.

Такое положение женщина не хочет допускать и отправляется на работу. Так же основными мотивами выхода на работу (в условиях хорошего достатка в семье) могут быть:

Потребность в профессиональной самореализации
Страх остаться без средств существования
Потребность в финансовой независимости от мужа
Необходимость финансово обеспечить какие-то свои прихоти, на которые муж не выделяет денег

Кроме того, сами мужья нередко обеспокоены тем, что супруга без работы, т.е. у него «на шее». Пока в семье нет детей, чаще всего молодожены разделяют обязанности по дому в равной мере, если они оба заботятся о благосостоянии семьи.

Но даже в этом случае желательно, чтобы сугубо женской работой занималась жена, хотя вполне естественны ее просьбы о помощи.

А если дети?
Если в семье появился ребенок, до получения его совершеннолетия женщина работать не обязана (по идее), то есть ее основная работа в данном случае состоит в том, чтобы растить и воспитать ребенка.

В таком случае все домашние хлопоты женщина может также взять на себя, стать домохозяйкой и няней (т.е. настоящей мамой и женой), чтобы муж, придя домой, просто отдыхал (ну не без того, чтобы помочь уставшей от материнства жене).

Если в семье более одного ребенка, пока они не вырастут, про работу желательно забыть на какое-то время. Иначе неизбежно ухудшение положения жены, ее неуспевание, стрессы, ухудшение здоровья, а также: полухоженные дети, неубранный дом, обделенный вниманием муж и т.д.

Есть еще варианты частичной занятости и работы на дому с гибким графиком. В принципе, 3-4 часа в день женщина может посвятить себя профессиональной карьере, заниматься творчеством. При этом у нее будет время и для выполнения домашней работы, и ухода за детьми, и время для мужа. А главное, энергии хватит на все.

К сожалению, у нас нет строгого законодательства, которое бы учитывало такую необходимость замужней женщины-мамы.

Но, слава Богу, любая женщина может сама принять решение и оформиться на полставки. К тому же просторы Интернета предоставляют возможность работы на дому и частичную занятость.

О чем должна помнить работающая женщина для сохранения достатка в семье?

Если вы не хотите, чтобы муж стал меньше зарабатывать, не следует отдаваться всецело своей работе, тратя на нее всю энергию. Больше вкладывайте любви и уважения в свои отношения, тогда муж будет радовать все большими заработками и это будет вашей обоюдной заслугой.

Как же повысить доход семьи?

Благосостояние семьи в руках самих супругов. А вот что делать для того, чтобы повысить доход, реально увеличить достаток в семье, поговорим в следующий раз, поэтому не забудьте подписаться на обновление блога, будет ценная информация!

]]>

Каждая фраза в принципе правдива (в определенном контексте) и отражает, по сути, характерные признаки моделей гендерного поведения. Традиционно одобряемого обществом.

При этом, применимо к каждой конкретной паре, подобные фразы «отдают» контроль над ситуацией только одному из партнеров. Это значит, что только один из партнеров несет ответственность за происходящее в общении с другими.

фразу Все зависит от тебя говорят люди-агрессоры (в том числе скрытые, манипуляторы) и нарциссы.

То есть те люди, которые проявляют насилие над другими людьми или склонны к его проявлению.
Эти люди избегают личной ответственности за отношения с другими. Точнее, не берут на себя свою часть ответственности и пытаются всячески перекладывать свою личную ответственность на других людей.

Очень удобно для мужчины так говорить об отношениях между мужчиной женщиной: «ответственность за благополучие в семье зависит от женщины.»
Если женщина после развода, то тем более ее легко «поставить на место» (разумеется, пониже в иерархии), сказав эту фразу, подразумевая единственное: сама виновата.
Женщины, которые втягиваются на эту манипуляцию, начинают задаваться классическим вопросом: а тому ли я дала? все ли со мной ок?
Манипуляторы (могут быть и мужчины, и женщины), получают свои бонусы и удовольствие от превосходства над женщиной, от которой зависело все, а она не справилась.

Впрочем, в сферу ответственности женщины действительно входит более-менее разумный выбор отца своему ребенку. Но, судя по статистике разводов, женщины во-многом ошибаются. Причина в том числе лежит в принципе GIGO, о котором пишу в посте Оффер от мужчины. Маркетинг отношений.

Ответственность женщины, от того ли или иного мужчины рожать детей действительно есть. Частичная. Зато как удобно после развода для мужей, которые оставили своих детей, говорить бывшей жене: «все зависит от тебя».
И счастье в браке с не слишком ответственным мужчиной, и уровень комфорта после развода с ним. И счастье общих детей. Все зависит только от тебя. Ни на кого не рассчитывай.
Вообще эта идея сама по себе ложная. И дело не только в войне полов и вечном конфликте между мужчинами и женщинами.
Идея, словно троянский конь, способна изнутри разрушить многое. Мужчина (или женщина), руководствуясь этой идеей, перестает осознавать границы своей ответственности, беря на себя или непосильное, или попросту чужое. Воображая себя почти всемогущим. Тем, от кого зависит все. Включая счастье или хотя бы комфорт других.
см Я привлекаю людей
Приятно, наверное, воображать себя богом. Иметь власть над другими. По желанию прощать и миловать, определять чужую судьбу. Такое сладкое это наслаждение.
см посты по тегу нарциссизм
Гораздо сложнее согласиться остаться человеком. Это для смелых. И для ответственных.
Вы не такой?

]]>

Абьюзивные отношения являются явным отклонением от нормы и, скорее, представляют собой суррогат нормальной и зрелой любви. К сожалению, в силу неопытности или собственных детских травм никто из нас не застрахован ни от роли жертвы, ни от позиции агрессора.

Необходимо помнить, что важной составляющей любых отношений является доверие и уважение личности. Отсутствие этих компонентов может привести к появлению отношений, построенных на эгоизме, непонимании и насилии. Сегодня поговорим о том, как исправить ситуацию и (или) выйти из такого ненормального союза.

Абьюзивные отношения – что это

Термин «абьюзивные отношения» появился в теории психологии сравнительно недавно, и происхождение его имеет иностранные корни. Поэтому логично возникновение вопроса о том, что же это вообще за отношения и кто такой абьюзер. Слово «абьюз» происходит от английского «abuse» и в переводе означает «насилие», «жестокое обращение», «оскорбление». В любовных или семейных отношениях абьюзером называют человека, проявляющего агрессию к своему партнеру с целью оскорбить его, поиздеваться или унизить.

Абьюзер подавляет волю другого человека, игнорирует его потребности и желания, применяет моральное давление или физическое насилие с целью добиться от партнера подчинения или совершения определенных поступков.

Второй участник абьюзивных отношений выступает в роли жертвы, которая лишена права голоса, ее мнение не учитывается при принятии решений, она периодически или постоянно подвергается психологическому или физическому давлению со стороны абьюзера.

В абьюзивных отношениях жертва имеет свои психологические особенности, по причине которых способна долго выносить данные отношения и самим своим присутствием провоцировать абьюзера на жестокость действий и проявление насилия.

Выделяют такие виды абьюза:

• физический – применение физического насилия к человеку;
• психологический – прямое или скрытое давление на партнера в психологическом плане;
• сексуальный – принуждение к физической близости: насильное, без учета желания партнера;
• экономический – зависимость создается путем контроля поступлений и расхода денежных средств.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

• ухудшение отношений;
• утрата доверия, появление замкнутости;
• состояние стресса, снижение уровня самооценки у партнера, который подвергался абьюзу;
• деградация женщины – после пережитого абьюза она утрачивает веру в себя и свои возможности, теряет интерес к жизни;
• сведение отношений до уровня формальных или их прекращение.

6 главных признаков абьюзивных отношений

Абьюзивные отношения узнать легко, потому что они всегда характеризуются насилием. Для воздействия на партнера в этом случае могут использоваться различные методы, у которых одна цель – оскорбить, сломить, унизить, подавить.

Признаки, по которым можно отличить абьюзивные отношения, следующие:

• Ревность. Любые ситуации общения с представителями противоположного пола вызывают необоснованные подозрения и провоцируют конфликты.
• Обидчивость. Абьюзер всегда выступает в роли несправедливо обиженного и непонятого и никогда не делает первого шага к примирению, ожидая его исключительно со стороны партнера.
• Допросы. Желание постоянно контролировать своего партнера, знать о каждом его шаге, требование подробных отчетов.
• Придирки. Абьюзер придирается по любому поводу, значение каждой мелочи раздувается до вселенских масштабов. Бесконечные прицепки способны привести партнера к депрессии, неврозу или даже мыслям о суициде.
• Обвинения. Жертва абьюзивных отношений всегда оказывается виноватой в любых проблемах, а также в том, что абьюзеру пришлось вести себя определенным образом.
• Лабильность настроения. Абьюзер подвержен эмоциональным качелям. Его настроение легко меняется в сторону агрессивного и негативного. Выплеснув эмоции, агрессор быстро успокаивается, тогда как его партнер долго переживает произошедшую в отношении него эмоциональную или физическую вспышку.

Поведение мужчин и женщин в абьюзивных отношениях

В 90 % случаев абьюзерами являются мужчины. Данный факт объясняется тем, что в процессе самой эволюции представитель сильного пола всегда являлся носителем доминирующего начала. У него высокий уровень гормона тестостерона, который отвечает за агрессию.

Абьюзер-мужчина отличается следующими чертами:

• в его понимании он и его партнерша обладают неодинаковыми правами: то, что дозволено ему, непозволительно для нее;
• при возникновении конфликта повышает голос, переходит на крик;
• демонстрирует свою физическую силу, угрожает применением физических мер воздействия;
• может оставить в одиночестве в незнакомом месте;
• придумывает основания, чтобы обвинить партнершу в обмане, не верит ее словам;
• стремится контролировать общение партнерши, проверяет ее телефон, личную почту, читает сообщения;
• абьюзер-мужчина будет ревновать к любому человеку, это может быть как мужчина, так и женщина – чем более тесным является общение, тем выше ревность.

В абьюзивных отношениях негативную роль может играть и женщина. Поскольку физически она слабее, чем мужчина, способы, которые использует абьюзер-женщина для оскорбления и унижения, а также для проявления насилия над партнером, несколько иные. Обычно она применяет следующие методы:

• отказ супругу в физической близости, высмеивание его сексуальных возможностей;
• женщина-абьюзер обращает свою агрессию не на самого партнера, а на предметы и вещи, которые ему принадлежат: ломает технику, разбивает посуду, портит одежду;
• контролирует каждый шаг партнера, следит за ним и организует это таким образом, чтобы все окружающие его люди тоже знали об этом;
• ей требуется быть в курсе всех деталей его времяпрепровождения в ее отсутствие, она не стесняется допрашивать его о том, где, с кем и когда он был;
• любые действия супруга вызывают в ней только недовольство, она не скупится на критику;
• сознательно занижает достоинства партнера, высмеивает их, говорит в негативном ключе о его способностях.

Абьюзивные отношения глазами жертвы и агрессора

В абьюзивных отношениях у стороны, которая играет роль жертвы, возникает стойкий страх перед тем, как партнер отреагирует на ее действия, поступки, поведение, слова.

Если партнеры находятся еще в самом начале связи, то распознать зарождающийся абьюз можно, проанализировав мотивы поступков.

Если при покупке вещи или приготовлении нового блюда вы систематически с тревогой думаете, а понравится ли это вашему супругу или молодому человеку, и свой выбор делаете, исключительно отталкиваясь от предполагаемой реакции второй половины, а не от своих вкусов и предпочтений, возможно, вы уже чувствуете, что ваш партнер проявляет наклонности абьюзера.

В абьюзивных отношениях ощущение дискомфорта заменяет ощущение безопасности и поддержки. Будучи постоянно в эмоциональном напряжении, жертва начинает сомневаться в объективности собственных оценок. Любое ее мнение подвергается сомнению или высмеивается. Со временем напряжение в эмоциональной сфере выливается в депрессию, а дальше – в нервные срывы и неврозы у жертвы.

Интересен тот факт, что мужья из абьюзивных пар часто сами записывают своих жен на консультацию к психологу, жалуясь, что «эта истеричка сходит с ума». В ходе работы с парой психолог выясняет, что женщина пришла к такому состоянию из-за постоянного прессинга со стороны мужа.

Если партнер из раза в раз не обращает внимания на желания своей супруги, если считает свои нужды превыше ее, то однажды жертва выплескивает все накопившееся. И тогда получается ситуация типа «я подарил ей цветы, пригласил в ресторан, а эта ненормальная устроила мне сцену».

По данным Всемирной организации здравоохранения, абьюзивные отношения провоцируют рост числа самоубийств и убийств, травм, депрессий, посттравматических, стрессовых и других тревожных расстройств, головных болей, расстройств пищевого поведения, проблем со сном, психосоматических болей.

Абьюзер имеет такие психологические особенности личности, которые обуславливают формирование в нем черт агрессора. В большинстве случаев когда-то в прошлом он сам пережил травматичный опыт, поэтому насильственное поведение проявляется подсознательно с целью избежать повторения переживаний, связанных с травмирующей ситуацией из прошлого.

Таким образом, становясь в позицию агрессора, мужчина оказывает помощь самому себе в избежании повторения неприятного опыта. С другой стороны, демонстрация своей силы и доминирования помогает ему, как он считает, удержать партнершу в отношениях. Самооценка у абьюзера всегда неадекватная, и к самому себе он относится достаточно плохо.

Все мы родом из детства. Наши модели взаимодействия с окружающим миром закладываются в семье и неразрывно связаны с тем, какими были наши отношения с родителями. Если человек имеет склонности к абьюзу, то можно предположить, что родители в детстве слишком опекали его и доминировали, не давая самостоятельности и права на ошибку.

Сложное прошлое – это одна сторона медали. Человек является многогранной личностью, на формирование которой влияют различные факторы. Поэтому нельзя все списывать на социальную детерминированность. Встречаются люди, имеющие природные склонности к проявлению агрессии. Возможно, они получили ее на генетическом уровне.

Известна масса случаев, когда в одной семье и в одинаковых условиях вырастали совершенно разные дети. И необязательно, что ребенок из семьи, где во взаимоотношениях присутствовало насилие, вырастет жестоким. Наоборот, он может превратиться в робкого, трусливого взрослого, боящегося даже пикнуть, чтобы лишний раз не провоцировать негатив.

Возможен еще один вариант: ребенок уже в детстве настолько сознателен, что способен делать выводы на будущее о том, как строить свою жизнь, отталкиваясь от увиденного в семье. Сложности в детстве только закаляют его характер. Собственную семью он строит от противного, не превнося в нее элементы той модели, которая была принята между его родителями.

Еще одна причина, повлиявшая на увеличение количества абьюзных отношений в современном обществе, – это недостаток уважения людей друг другом. По сути, абьюз проявляет именно неуважение, стремление показать свое превосходство над другими и самоутвердиться за счет этого.

Что делать, чтобы прекратить абьюзивные отношения

Что делать жертве абьюза? Самый верный выход – прекратить эти отношения. Если агрессор способен вести конструктивный диалог, то для начала можно попробовать откровенно поговорить с ним. Возможно, он сам осознает проблему и захочет ее решить. Однако в большинстве случаев это не только не помогает, но и бессмысленно.

Абьюзер не может строить отношения по-другому, кроме как с применением насилия. Это его способ удержать партнера рядом с собой. Как только он поймет, что партнер хочет изменить такую модель и не желает больше поддерживать игру, это вызовет в нем еще большую агрессию.

Он не захочет менять удобные ему отношения, у него нет для этого личной мотивации.

Как прекратить абьюзивные отношения:

• Перестать искать оправдания для абьюзера. Ответственность за любое действие лежит именно на том, кто его совершает.
• Определить свои личные границы. Не вестись на провокации, не поддерживать конфликты.
• Выйти из отношений или обстоятельств. Предварительно, возможно, потребуется подготовить себе план для отступления – снять квартиру, найти работу, заручиться поддержкой родственников или друзей.
• Перестать цепляться за прошлое, даже если там и было что-то хорошее. Не давать очередной шанс агрессору.
• Заняться своим восстановлением. Попросить поддержки у семьи или друзей. Подыскать грамотного психолога, специализирующегося именно на теме абьюза.

Как абьюзеру справиться с собой? Само осознание в себе склонностей агрессора уже является важнейшим шагом на пути корректировки поведения. В подавляющем большинстве случаев абьюзер отрицает свою проблему, отказывается соглашаться, что является источником негатива, и обвиняет во всем только партнера.

Для начала необходимо понять, в чем именно состоит проблема, какие раздражители вызывают у вас агрессию, что цепляет, то есть каковы ваши триггеры.

Если вы решите корректировать свое поведение самостоятельно, то сначала потребуется определить, в чем именно заключается ваша проблема. Дальше следует зафиксировать все моменты, которые выводят вас из себя, из-за чего вы теряете самообладание. Если ваш гнев проявляется ненормативно, то лучше не заниматься самокоррекцией, а сразу обратиться к психологу.

Предварительно рекомендуется проверить уровень гормонов. Здесь нужна деятельность с отслеживанием своих стратегий, работа с пережитым травматическим опытом, определение альтернативных вариантов общения и выработка навыка справляться с ситуациями стресса.

Специалисты приходят к единому мнению, что обойтись без помощи психолога абьюзеру нельзя. Самостоятельная работа не даст желаемых результатов и только приведет к потере времени. Человеку трудно самому объективно оценивать себя, он лишен возможности видеть свою проблему во всем ее полноценном масштабе.

ТОП-5 фильмов про абьюзивные отношения

Притягательная мелодрама о неразделенных чувствах с молодым Микки Рурком и прекрасной Ким Бейсингер в главных ролях.

Обольстительный Джон владеет искусством соблазнения в совершенстве. Любовь ему представляется иллюзией. То, к чему он на самом деле стремится, – это всепоглощающая страсть и постельные забавы. Однако для Элизабет все обстоит иначе. Ее чувства искренни. Полюбив Джона, она изменяет своим принципам и идет на массу уступок ради него, исполняя желания своего любовника и до последнего веря в правдивость его чувств.

Действие фильма происходит в начале ХХ столетия. Жизнь того времени имеет свои сложности и предрассудки. В центре сюжета 14-летняя Силия, забеременевшая после изнасилования собственным отцом.

Режиссер фильма Стивен Спилберг показывает непрерывное движение героини к свободе и независимости. Находясь в чудовищных условиях жизни, она не ломается, а лишь становится сильнее.

Страх перед физической расправой, неусыпный контроль и прессинг со стороны супруга приводят героиню фильма (Джулия Робертс) к отчаянию. Решив освободиться от отношений с мужем, она имитирует собственную смерть и скрывается в небольшом городке, где встречает новую любовь.

У героини есть престарелая мать, которую женщина тайно навещает. Именно эти визиты и подводят женщину – муж-абьюзер раскрывает место ее нынешнего проживания.

• «На что способна любовь» (англ. «What’s Love Got to Do with It»), 1993г.

Это биографический фильм о браке Тины Тернер. Список фильмов, снятых про абьюзивные отношения, без него был бы неполным. С будущим мужем – известным исполнителем Айком Тернером – она, тогда еще Анна Мэй (настоящее имя Тины Тернер), знакомится на одном из его концертов.

В руки ей попадает микрофон, и девушка своим исполнением и голосом покоряет знаменитого певца. Айк принимает решение пригласить Анну Мэй в музыкальную группу. Отношения перерастают в любовь, и через какое-то время они вступают в брак.

Девушка начинает сольную карьеру, а ее продюсером становится Айк. Наступает момент, когда популярность Тины начинает затмевать его собственную. После этого супруг превращается в монстра, избивающего свою жену. Это ужасное время ей помогает пережить только любовь к музыке.

Николь, юная красавица-подросток, знакомится на дискотеке с обаятельным парнем Дэвидом. Она влюбляется в него и полностью ему доверяет. Неладное подозревает только отец Николь: ему кажется странным, что Дэвид изо всех сил стремится угодить всем.

Романтические отношения развиваются и постепенно перерастают в одержимость. Дэвид обладает вспыльчивым характером. Проявления ревности приводят к помешательству. Жизнь Николь поставлена под угрозу. Ей и ее семье предстоит борьба.

Картины об абьюзивных отношениях заслуживают внимания еще и потому, что дают возможность рассмотреть их со стороны на жизненных примерах. Увидев это на экране, человек сможет лучше распознать подобное в реальности.

]]>

С приходом весны в воздухе витает любовь — все вокруг наполняется красками, яркими эмоциями и приятными ожиданиями. Однако любовь требует труда и терпения. Петербургский астролог Алексей Максименко рассказал «МК в Питере», какие советы дают звезды в апреле, чтобы сохранить свои отношения или открыть свое сердце новым знакомствам.

Звезды советуют быть честными и прямолинейными. Любые недомолвки или тайны будут раскрыты и разрушат отношения. Что касается семейных отношений, то звезды настаивают, что дети нуждаются в вашем правильном примере. Есть положительные тенденции — со здоровьем все будет в порядке, но если воздерживаться от излишеств, алкоголя и курения. А чтобы не возникли трудности, нужно воздержаться от спонтанных решений.

Звезды советуют положиться на интуицию. Только сердце подскажет вам, как поступить правильно. Семье необходимо уделять больше времени, чтобы не возникло конфликтов из-за досадных недоразумений. С точки зрения здоровья небесные светила настаивают на профилактике — она поможет уберечь себя от болезни.

Чтобы в отношения было безоблачно, потребуется терпение, но оно того стоит. В отношениях с членами семьи нужно быть искренними. Ведь любые секреты вредят миру и вашей семье. Звезды советуют не забывать о мерах профилактики, которые помогут сохранить ваше здоровье.

Звезды советуют постараться простить любимым их ошибки. Особенно это актуально будет в первой половине месяца. Не забывайте, что ваша семья — опора и источник вдохновения.

В отношения предстоит сделать выбор и расставить все на своим места. Здесь не может быть никакой двойственной или неопределенной ситуации. Звезды обращают внимание, что ваши близкие нуждаются в вашей поддержке.

Звезды напоминают, что ваши близкие в зените своей славы и блеска. Вам надо прилагать усилия, чтобы соответствовать своим любимым. В семье лучше воздержаться от выяснения отношений и кто из вас главнее.

Вам предстоит стать опорой для любимых. Без вашей помощи им будет тяжело. Найдите в себе силы помочь своим близким и родным. В апреле им будет трудно.

В этом месяце вы будете особенно обаятельны. Воспользуйтесь этим. Звезды напоминают, что ваша семья — тыл и опора. Благодаря родным вы сможете пережить трудности.

В апреле вам потребуются терпение и силы, чтобы избежать недопонимание и ссоры с любимыми. У ваших родных дела будут складываться удачно. Вы сможете рассчитывать на их поддержку.

В апреле вы будете более обаятельны, чем обычно. Воспользуйтесь этим временем для улучшения взаимопонимания с любимыми. Для решения бытовых дел в семье потребуется ваша помощь.

Хорошее время, чтобы завязать новые отношения или укрепить уже имеющиеся. Дела у ваших родных будут складываться хорошо, они станут крепкой опорой для вас.

В отношениях в апреле все будет зависеть от того, насколько вы внимательны к своим любимым. У вас есть хорошие возможности, чтобы проявить заботу. Родные будут нуждаться в вашем деятельном участии. Чем больше вы уделите внимания, тем больше в вашем доме будет уюта.

]]>

Доверительные отношения — тип отношений между людьми (друзьями, в семье, между учителем и учащимися), характеризующиеся взаимной верой друг в друга, во взаимную искренность и порядочность.

Что значит слово доверять?

Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.

Как сделать так что бы парень тебе доверял?

1. Дайте мужчине аванс доверия Доверие необходимо всегда и всем. .
2. Берегите время мужчины .
3. Разумно подходите к финансам мужчины .
4. Разделите с мужчиной некую тайну .
5. Не раскрывайте «тайны Мадридского двора» .
6. Соблюдайте договоренности .
7. Будьте сами собой .
8. Будьте последовательны в развитии отношений

Как привлечь к себе взрослого мужчину?

1. Попытайтесь его заинтересовать
2. Не будьте легкодоступной
3. Улыбайтесь
4. Старайтесь чаще видеться и проводить вместе время
5. Не стоит слишком сильно отдаляться друг от друга

Как влюбить в себя парня 20 лет?

1. Хотя бы ненадолго прикинуться слабой и ранимой .
2. Сделать вид, что ты не собираешься ограничивать его свободу .
3. Позволь своему возлюбленному самоутвердиться .
4. Всегда интересоваться его мнением .
5. Иногда надо дать ему соскучиться по тебе .
6. Заявить, что опасаешься семейной жизни .
7. На Каждое новое свидание немного менять свою внешность

Как узнать любит ли он меня?

• Ему хочется быть с тобой рядом. .
• Он впустил тебя в свою жизнь. .
• Он старается помочь тебе. .
• Ты чувствуешь его заботу. .
• Он ценит твое мнение. .
• Он интересуется всем, что происходит в твоей жизни. .
• Он часто прикасается к тебе.

Как помочь ему влюбиться?

1. Перестань бегать за ним. Позволь мужчине самому постараться и заслужить твое уважение и расположение. .
2. Говори то, что думаешь. Самый быстрый способ понравиться мужчине — это заслужить его уважение и восхищение. .
3. Перестань говорить и начни слушать. .
4. Ты абсолютно точно сначала должна любить себя. .
5. Смягчи свой характер.

Что делать чтобы не влюбиться в мужчину?

1. Не встречайся с его людьми .
2. Сохраняй свои интересы .
3. Не следи за ним в соцсетях .
4. Не спеши переходить к сексу .
5. Будь реалисткой .
6. Не игнорируй красные флаги .
7. Слушай, что он говорит .
8. Устанавливай свои границы

Сколько времени нужно для того чтобы влюбиться?

Да, это очень быстро. А психологи добавляют, что с незнакомцем достаточно провести час, чтобы влюбиться (конечно, при совпадении основных приоритетов). О признании в любви мужчины задумываются в среднем 88 дней (а треть — в течение первого месяца), тогда как женщинам на это нужно 134 дня./span>

Можно ли влюбиться постепенно?

Влюблятся можно и сразу, и постепенно. Причем, если «сразу» — это страсть, вспышка, эмоции, то постепенно — это осознанное чувство, близость, которая формируется со временем, с тем, как Вы узнаете друг друга, открываетесь и начинаете принимать друг друга такими, какие Вы есть./span>

Сколько раз человек может влюбиться?

Согласно результатам анкетирования, каждый человек может найти себе пару пять раз за всю жизнь, но по-настоящему влюбиться он может только три раза. В первый раз любовь настигает нас в подростковом возрасте, когда объект наших чувств максимально идеализируется и кажется, что эти отношения будут иметь сказочное будущее.

Можно ли влюбиться в человека с первого взгляда?

Эксперименты европейских психологов показали, что любви с первого взгляда не существует, а связанные с ней ощущения — всего лишь одна из форм полового влечения, а не прообраз будущих крепких семейных отношений, сообщает интернет-издание Live Science. Мужчины чаще женщин влюбляются с первого взгляда — опрос/span>

Что такое любовь с первого взгляда?

Настоящая любовь рождается именно с первого взгляда. Это как озарение. Видишь человека – и сразу понимаешь, что вы будете вместе. Читала, что, согласно исследованиям, любовь с первого взгляда возникает в первые 30 секунд знакомства./span>

]]>

Сейчас гармония, к сожалению, очень часто понимается искажённо, как “равенство”, “баланс”, “равноправие”, “компромисс”, “договорённость”… На самом деле, гармония – это совсем иное понятие! Равноправие и Гармония – это несовместимые, противоположные явления. Даже в энциклопедическом словаре термин “гармония” не подразумевает равноправие. Гармонии без следования общей цели быть не может. Как в музыке при гармонии существует одна главная линия, и всё остальное сонастроено и едино с этой одной темой, так и в семье или иной системе гармония – это движение к единой цели, когда все члены семьи с ней согласны, ей следуют/помогают и живут только ради неё.

Именно лишь такая семья может считаться гармоничной, то есть целостной, единой, сильной, но не “равноправной”, не “сбалансированной”.

Причём уже не важно – кто является главой такой целостной семьи, мужчина или женщина; главное – это чтобы глава семьи был определён (известен и все признан), чтобы им была установлена иерархия в отношениях в семье между каждым членом семьи, то есть и разумеется должно быть полное подчинение всех членов семьи её главе. Таким образом, Гармоничные Взаимоотношения в семье или любой структуре/организации – это такие отношения, когда в них существует одна Цель (они поддерживаются ради Одной Цели структуры/организации). Например, если это – семья, то при гармонии в семье вся семья строится и живёт ради Одной Цели, которую знает глава семьи. В этом случае в такой семье/структуре/организации не будет проблем — не будет споров или раздоров, а, наоборот, отношения всех участников будут действительно гармоничными и, более того, семья будет очень сильной (крепкой, стабильной) и чрезвычайно эффективной в достижении Цели.

Отсюда очевидно, что если в семье есть одна главная Цель, то в ней должен быть и один лидер, который поведёт всех — всю семью — к этой Цели, и он же будет нести полную ответственность за всё происходящее, за любые проблемы и их последствия, как и за достижения и результаты. Именно ответственность должна быть самым главным качеством главы семьи, как и любого руководителя/лидера.

Что же происходит, когда, например, два человека пытаются управлять семьёй/структурой (либо строят отношения “по договорённости”)? В этом случае фактически за семью не отвечает никто; и последствия отсюда получаются соответствующие – появляются проблемы и разногласия, и когда уже случается “кризис” отношений и распад семьи/структуры, то они оба — “две главы” — перекладывают вину друг на друга.

Итак, строить отношения на “принципах равноправия” заведомо неэффективно! Такая семья будет и негармоничной (в истинном понимании этого слова). Её участники не будут стремиться к одной Цели. Никто в ней не будет нести ни за что ответственность (ситуация, когда “отвечают оба” означает – никто не отвечает!), и последствия из такого вібора построения закономерны. Более того, такие отношение, то есть такие семьи/структуры/организации не стабильные, то есть не живут долго…

Гармония:

– единство как сочетание (слаженность, взаимная соответствие) качеств частей/элементов целого.
– (др.-греч. ἁρμονία, лат. harmonia) целостность противоположных элементов; слаженность целого, рождающаяся от сочетания противоположных по качеству сущностей.
– в философии цельность и согласованность содержания и формы.
– в эстетике понятие, означающее упорядоченность и целостность, обладающая согласованностью частей и уравновешенностью противоположностей.

Гармония (греч. Αρμονία – «согласие», «порядок») – богиня и дочь Ареса и Афродиты.
Сокровища, добытые на войне или грабежом, не дадут счастье.

]]>

Патриархальные семейные отношения были одним из высших достижений человечества, благодаря которым люди смогли обуздать свою сексуальную энергию и направить силы на духовное развитие и созидание вместо бессмысленной конкуренции на «диком сексуальном рынке» подобно животным.
Так как патриархальные ценности создали семью, дали смысл вкладываться с полной самоотдачей и раскрыли лучшие качества в мужчинах и женщинах то это дало сильный толчёк человечеству в развитии и выживаемости.
В последнее столетие прогресс сильно упростил выживаемость и владельцам производств стало выгодно разобщить мужчин и женщин, чтобы они стали слабыми и управляемыми, и патриархат планомерно был уничтожен, в том числе феминизмом.
Поэтому мало кто из нас вырос в патриархальной традиционной семье, в большинстве семей правит мать.
Отец там обычно или наравне с ней или в подчиненном положении.
Абсолютный вред такого положения семьи наглядно доказан статистикой по разводам в странах победившего феминизма.
Что такое патриархальные отношения и что они дают семейному человеку лучше всего написал в своих книгах современный писатель и общественный деятель Александр Николаевич Бирюков, я читал его книги изменил свое мировоззрение благодаря ему, советую всем поинтересоваться его трудами.
Так, применительно к тематике форума, чем полезно для нас заняться восстановлением традиционной патриархальной модели в своей же семье?
Полезно тем, что это даст гораздо больше духовных сил и мотивации в решении бытовых и семейных проблем.
Мужчина способен раскрыть свой потенциал только находясь на позиции лидера, вожака, у мужчин (в среднем) намного лучше организационные способности, самообладание, контроль эмоций и эмпатия. Мужчина — лидер обладает достаточным тестостероном и уверенностью в своих силах для ответа на агрессию, но в отличие от женщин (если трезв, естественно) может агрессию контролировать и направлять на решение проблемы (деятельная агрессия, получается).
Все просто, согласно этологии (наука об инстинктах), нахождение в определенном месте в иерархии включет соответветсвующий набор инстинктов.
Женщины, в свою очередь, гораздо счастливее и спокойнее находясь под покровительством и контролем сильного и волевого мужчины, который ей помогает контролировать её инстинкты, спасает её от себя самой.
Тогда женщина способна реализовать себя как любимая и любящая жена и заботливая мать, обрести гармонию и почувствовать свою ценность.
Иначе женщины часто начинают творить дичь, что мы и наблюдаем на форуме, что многие страдают от обезумевших женщин, которым плевать на окружающих, и их действия не поддаются никакому здравому смыслу.
И их мужья тоже часто идут на поводу у них, хоть и несогласны в душе с женой.
Так называемые «боевые алени».
К чему такая портянка? Я призываю всех, кто оказался в трудной ситуации начать изменения в личной жизни, в отношениях в семье, потому что многие проблемы решаются волевым усилием, организацией и планированием, чисто мужскими качествами, которые возможны только при правильной иерархии в семье. И гармоничные традиционные отношения снижают уровень стресса и тревожности, дают духовную и материальную опору и уверенный взгляд в будущее!

Похожие документы

Подписка на комментарии Комментарии (133)

. Для русских людей беды вовсе не в женщинах. Объективно то, что права наши нарушаются, мы чувствуем себя бессильными. . Мне ближе идея объединения русского народа в одно гигантское онлайн движение для защиты нас как нации, для саморегуляции. Тогда и уверенность будет и достоинство.

Способ объединения людей для защиты своих прав признается нашим государством. Наш Конституционный суд в своем Постановлении от 18.07.2012 N 19-П http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_133199/ пишет: «В целях обеспечения участия граждан . в управлении делами государства . а также следуя необходимости создания гарантий защиты прав личности в ее взаимоотношениях с государством в лице носителей публичной власти, Конституция . закрепляет право граждан . обращаться . а также направлять индивидуальные и коллективные обращения в государственные органы . которое в совокупности с другими элементами правового статуса личности позволяет гражданам выразить свое отношение к деятельности публичной власти, свои потребности (как личные, так и публичные) в эффективной организации государственной и общественной жизни, выступает средством осуществления и охраны прав и свобод граждан и одновременно — через выявление конкретных проблем и возможных путей их решения — способом оптимизации деятельности органов публичной власти.

Такой подход отвечает общепризнанным принципам и нормам международного права, являющимся в силу статьи 15 (часть 4) Конституции . составной частью правовой системы Российской Федерации, в частности положениям Всеобщей декларации прав человека (статья 19, пункт 1 статьи 21) и Международного пакта о гражданских и политических правах (статья 19, пункт «а» статьи 25), провозглашающим право каждого человека на свободу убеждений и на свободное их выражение, включая свободу беспрепятственно придерживаться своих убеждений и свободу искать, получать и распространять всякого рода информацию и идеи любыми средствами — устно, письменно, посредством печати или иными способами по своему выбору и независимо от государственных границ, а также право принимать участие в управлении своей страной непосредственно или через посредство свободно избранных представителей без какой бы то ни было дискриминации и без необоснованных ограничений».

]]>

— воспитывать нравственнее качества, от которых зависит благополучие семьи.

I. Повторение пройденного материала

1. Анализ и оценка практических работ учащихся, выполненных на предыдущем уроке.
2. Беседа по вопросам:

• Что такое маркетинг и каковы его основные цели?
• Какую, по вашему мнению, наиболее удачную и интересную рекламу вы видели по телевидению?

3.Сообщение темы и цели урока.

II. Изложение программного материала.

Рассказ с элементами беседы.

Учитель. Благополучие семьи в значительной степени зависит от участия каждого члена семьи в укреплении ее материального состояния, в формировании нравственных качеств младших членов семьи.

• Комфортность семьи зависит от организации трудовых отношений, а для этого необходимо, чтобы:

— цели были четкими и осознанными всеми ее членами;

• распределение задач охватывало каждого члена семьи. Вопросы к учащимся:
• Какие задачи стоят перед тобой дома?

• Были ли созданы условия, побуждающие каждого вносить максимальный вклад в достижение общих целей?
• Существует ли в вашей семье система координации (семейные советы, совместное планирование, обсуждение бюджета семьи и т. д.)?

• В управлении семьей существуют также и определенные принципы:

• каждый член семьи должен иметь свои полномочия и нести за них ответственность;
• проявление дисциплинированности — обязательное условие для всех членов семьи;
• единство целей и требований в отношении всех домочадцев;
• подчиненность личных интересов общественным;
• объективная оценка деятельности каждого члена семьи.

• Основными задачами трудовых отношений являются:

• удовлетворение потребностей всех членов семьи;
• формирование сплоченного семейного коллектива;
• раскрытие творческого потенциала каждого члена семьи.

• Характер домашнего труда в разных семьях не может быть одинаков и зависит от различных факторов:

• состава семьи;
• уровня денежных и натуральных доходов; числа детей;
• размеров жилой площади;
• наличия бытовой техники;
• возраста членов семьи;
• наличия пенсионеров и больных;
• профессиональной занятости и т. д.

Большое значение для семейного благополучия имеют семейные традиции и обычаи, в том числе трудовые, которые имеют преемственный характер и принимаются каждым новым поколением как долг и обязанность, как обязательные правила.

Это могут быть такие правила:

• Раз и навсегда закрепленные обязанности за каждым членом семьи делают труд по дому интереснее.
• Часть хозяйственной нагрузки обязательно должна приходиться на детей: уход за своей постелью, вытирание пыли, покупка хлеба, молока и т. д.
• Существует и вариант распределения домашнего труда, когда за каждым участком домашнего труда (кухня, стирка, уборка, покупка продуктов и т. д.) закрепляется ответственный член семьи, который планирует все работы, в том числе и необходимую помощь ему от других членов семьи.
• У каждого члена семьи должен быть свой план выполнения домашнего труда. Он может быть:

• месячным;
• еженедельным;
• ежедневным.

Выполнение заданий (Самостоятельная работа учащихся)

1. Составьте таблицу семейных отношений членов вашей семьи.

2. Разработайте график недельной занятости членов вашей семьи.

3. Пример выполнения проекта «Мой бюджет» (из банка проектов )

• Расскажите о принципах организации труда в семье.
• Какие способы ведения домашнего хозяйства вы знаете?

Домашнее задание: составьте график своей недельной загрузки (учеба, выполнение домашних заданий, выполнение обязанностей по дому, отдых, спорт и т.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Методическая разработка урока по социально – бытовой ориентировке по теме: «Бюджет семьи. Хозяйство и трудовая атмосфера в семье.» 9 класс

Конспект урока СБО «Бюджет семьи. Хозяйство и трудовая атмосфера в семье.» 9 класс.

Трудовое воспитание в семье: мифы и реальность. (Выступление на круглом столе «Нужна ли сегодня семья?» в рамках реализации проекта «Здоровая семья — сильная Россия»).

«Трудовые статьи»

План- конспект и презентация к уроку технологии в 8 классе из раздела «Домашняя экономика».

Песня Family Portrait (Pink) к теме «Семья. статьи»

Ни для кого не секрет, что услышав название темы «Моя семья», школьники начинают зевать и возмущаться:»Как?! Опять?!» Чтобы вызвать интерес учащихся и настроить на тему положительно, предлагаю прослуш.

Трудовые статьи

Для создания комфортных отношений в семье: §поставить четкие цели, осознаваемые всеми;§трудовые задачи должны охватывать всех членов семьи;§создать условия, побуждающие к достижени.

Дополнительная общеразвивающая программа Изучение учебных предметов в образовательных областях сверх часов и сверх программ по данным дисциплинам предусмотренным ФГОС «Трудовое право РФ и трудовые отношения»

Программа для 9 класса «Трудовое право РФ и трудовые отношения» составлена на основе Федерального государственного образовательного стандарта общего образования, примерной программы .

Конспект урока обществознания с использование информационно-коммуникационных технологий. Тема. Трудовое право. Трудовые отношения.

Урок должен содействовать формированию представлений учащихся о трудовом законодательстве и роли труда в жизни человека. Ожидаемые результаты: учащиеся овладевают знаниями в области трудовых прав .

]]>

Патриархат – общественный строй, уклад жизни, в котором главенствующую позицию занимает мужчина. На самом деле патриархальные устои видоизменялись с течением времени.

В начале XVI столетия появилась книга «Домострой», основной мыслью которой являлось достойное отношение к религии, правила поведения в обществе. Также в ней подробно описывались семейные взаимоотношения, они должны были соответствовать тезису «Мужчина правит своей семьей».

Опираясь на содержание книги, женщина должна была слушаться своего супруга, подчиняться и беспрекословно повиноваться ему. Также она должна была быть покладиста, трудолюбива и молчалива. Муж же, в свою очередь имел право воспитывать жену, если она, по его мнению, вела себя неправильно.

Патриархат в современном мире

Так «домострой» плотно укоренился в обществе, и долгое время занимал главенствующую позицию в понимании семьи. Однако со временем патриархальные ценности ослабили свои роли.

Борьба женщин за свои права, за место в обществе и в семье, а также феминистские движения, стремящиеся к уравниванию мужчин и женщин, наложили отпечаток на перемены в традициях общества. У представительниц слабого пола появилась потребность реализовываться в социуме и карьере, отодвигая семейный уклад немного в сторону.

Мужчины же в современном обществе также склонны искажать патриархальные правила. Например, основой домостроя помимо требований, является обязанность мужчины одаривать своей любовью и добротой свою жену, а также быть добытчиком в своей семье. Однако ярые сторонники патриархальных устоев современности, порой, чтут лишь обязанности жены, забывая о своих функциях.

Несмотря на глобальные изменения общества, в большинстве семей по сей день сохраняются отголоски классической патриархальной системы, а некоторые стремятся сохранить ту классическую модель ценностей, где мужчина – нерушимый глава и правитель.

Плюсы патриархального уклада семьи

При патриархальной системе ценностей, оба партнера четко осознают и придерживаются позиции, что брак создается один раз и навсегда. У них даже не возникает мыслей о разводе. Это дарит ощущение защищенности и стабильности.

Уважение и любовь к родителям является основой воспитания в патриархальной семье. Почитание старшего поколения выступает оплотом правильных семейных ценностей. В воспитании детей этот момент также играет лишь положительную роль.

Тяжелый труд и ответственность за финансовое благополучие несет глава семейства. Именно он отвечает за то, будут ли члены его семейства сыты, одеты, обуты и обеспечены материально.

Женщине не нужно ломать голову, как заработать денег. Ее задача – воспитание детей и обустройство, уют дома. В случае если тебе достаточно быть женой и мамой, а строить карьеру нет необходимости, в патриархальной модели семейных отношений, ты будешь способна удовлетворить все свои потребности и стать счастливой.

Роль мужчины и женщины в семье

Патриархально воспитанный мужчина по праву считается защитником и «каменной стеной» для своей семьи. Женщина способна рядом с ним чувствовать себя слабой и женственной. Он, четко знает свои роли, способен подарить женщине эти ощущения.

Отрицательные стороны патриархата в семье

К сожалению, мужчинам не нравится когда женщина открыто, выражает свое недовольство. В семье с патриархальными установками женщине не подобает говорить мужу то, что обвиняет его.

Поэтому приходится замалчивать проблемы, что может негативно сказываться как на самих отношениях, так и на здоровье женщины. Ведь, как известно, обиды и огорчения, которые копятся внутри, ложатся на наше тело болезнями и блоками.

Финансовая зависимость возникает из того, что мужчина единолично зарабатывает деньги. Женщина не имеет своего достатка, что порождает невозможность распоряжаться семейными средствами. Она вынуждена просить у мужа, что иногда негативно сказывается на ее самооценке.

За финансовой зависимостью следует и эмоциональная. Женщине кажется, что она совершенно не приспособлена в этой жизни и без мужа не может сделать и шага. Любая зависимость рождает перекос, который отражается на качестве исходного продукта.

Как раз следствием зависимости может выступать насилие. Мужчины, будучи властными особями, чувствуют жертвенность и страх. Зачастую даже не осознавая это, они способны использовать власть не всегда в положительном ключе.

Роль жертвы тоже может затягивать и закрепляться в поведении женщины. Тогда есть вероятность возникновения замкнутого круга, выход из которого найти крайне сложно.

В современных патриархальных семьях есть разные вариации отношения к карьере женщины. Но есть риск того, что когда ты захочешь реализоваться, муж не одобрит твое стремление. В этом случае тебе вряд ли удастся доказать ему, что для тебя это важно и необходимо.

С другой стороны, в случае если для тебя карьера не играет роли, ты сможешь рядом с таким мужчиной гармонично развиваться в роли хозяйки и матери. Здесь все зависит в первую очередь от твоих предпочтений и целей в жизни.

Мужчины как представители патриархального уклада склонны контролировать и диктовать условия жизни и правила всем членам своей семьи. Порой попытка держать всех в узде переходит нормальные границы, и женщина начинает чувствовать себя как в тюрьме. У нее возникает желание вырваться и убежать, что только усугубляет контроль.

Важные постулаты счастливой семейной жизни

В каждых отношениях, не важно, какую модель семьи вы выбираете, важна гармония и баланс во всех сферах и взглядах. На самом деле существуют счастливые семьи с уклоном на главенствующую позицию мужчины, при этом нисколько не ущемляющие женские права.

Какая же она, счастливая семья?

• В такой семье мужчина способен услышать свою жену и имеет внутреннюю силу договориться с ней, даже если дело будет касаться карьеры.
• В построении отношений не должно быть перекоса, и муж не допустит всеобъемлющей власти, тирании и деспотизма.
• Жена сможет с почитанием и уважением относиться к мужчине, к его родителям.
• Женщина будет благодарна, и не будет скупиться на похвалу для своего избранника.
• Воспитание детей, удовлетворение их потребностей будет важным для обоих супругов.
• Взаимное уважение и взаимопонимание.

Современная семья далека от патриархальной модели, ведь на смену единоличному правлению внутри маленькой ячейки общества, пришло совместное партнерство. Возможно женщинам удалось доказать свою состоятельность, а может мужчины стали позволять слабому полу принимать больше значимых решений.

Какую бы систему ценностей вы не выбрали при создании семьи, самое важное это любовь и желание быть вместе, ведь это то, с чего начинаются чувства. Двигаясь рядом, друг с другом, нужно не растерять их, а стараться сохранить и приумножить, тогда ваша семья станет прочным и долговечным судном, на котором вы поплывете в совместную жизнь.

]]>

Любовь — в настоящее время одна из самых распространенных причин создания семьи, но не единственная.

Семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины — беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют. Куда бы сбежать? Замуж. Смотри Почему и зачем люди создают семью

Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви (точнее, по влюбленности, романтическому влечению), и то, что это стало для современных людей естественным — интересный культурный и исторический феномен со своими плюсами и минусами.

Если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: «Э, милая, при чем тут любовь!» Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени — и ведь много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на других основаниях. И была гораздо прочнее.

«. что касается до плана супружества относительно меня, я вам скажу, милый и бесценный друг, что брак, по-моему, есть божественное установление, которому нужно подчиняться. Как бы то ни было тяжело для меня, но если Всемогущему угодно будет наложить на меня обязанности супруги и матери, я буду стараться исполнять их так верно, как могу, не заботясь об изучении своих чувств в отношении того, кого Он мне даст супругом». — Л.Н.Толстой, «Война и мир».

Но изменилась культурно-историческая ситуация, прежние основы семьи ушли (развалились), новые создаются нелегко: институт семьи в кризисе. По крайней мере, одна любовь — ненадежная опора для семьи.

Достаточно ли любви для создания семьи? — Нет. Это хорошо, но мало. Влюбленность подталкивает нас друг к другу, любовь делает наши отношения более крепкими, проблема в том, что любовь встречается крайне редко, а то, что происходит между заинтересованными мужчинами и женщинами, чаще смесь страсти и страхов. Да, это ярко и переживательно, но базу для серьезных отношений это еще не создает. Если вы умеете не только влюбляться, а еще и думать параллельно этому, подумайте на тему взаимных обязательств. Почитайте статью Обязательство «Десять лет»

Гарантирует ли любовь прочность отношений? — Нет. Любовь людей соединяет, но прочность отношений зависит уже от людей, от качества выстраиваемых их отношений и от качества их любви. Обычная любовь, а именно любовь-влечение (любовь-страсть, романтическое влечение) — проходит достаточно быстро, от нескольких недель ну до года. Более того, иногда именно любовь — кривая, дикая любовь! — отношения скорее рушит. С другой стороны, Любовь с большой буквы помогает строить, укреплять и сохранять отношения, в том числе — семейные отношения.

Обязательна ли любовь для создания семьи? — Нет. С любовью обычно начинать отношения легче, но если человек перспективный, отношения можно начинать и без горячей любви. Другое дело, что жить с любовью все-таки лучше, чем без любви, поэтому о любви стоит позаботиться. А именно, любовь можно создать, любовь можно вырастить.

Любовь вам в помощь, но за вас она сама ничего не сделает, вашу семью строить все-таки предстоит лично вам. Рядом с любовью в строительстве крепкой семьи помогает умение найти подходящего партнера и умение строить отношения. А любовь нужно хранить и поддерживать, это реально.

Что делать, если любовь ушла? — Отнестись к этому спокойно и начать строить отношения. У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Для кого-то это трагедия, для кого-то — просто новый этап строительства отношений, где вместо прежней влюбленности в паре может возникнуть новое чувство: любовь-радость, любовь-благодарность.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

]]>

Доброго времени суток! Сегодня разберем тему, партнерская семья – это что такое и насколько часто встречается в России? В партнерских отношениях наблюдается взаимодействие обоих партнеров на благо общего счастья. Партнерская семья – это одна из 4-х выделяемая социологами. Является наиболее благоприятной для супружеской жизни, в 21 веке.

Как выглядят партнерские отношения

В партнерской семье не существует главенства одного. На мой взгляд, там, где есть главенство – это уже неполноценность и слабоумие в семейных отношениях. В современном мире, будь то патриархат или матриархат, определение главного в семье не обосновано.

Домашние дела выполняются всеми членами семьи, они могут распределяться по желанию. Главным моментом является, чтобы никто не был ущемлен и чрезмерно не перегружал себя.

Принятия решений принимаются совместно. Нет заезженной и всеми любимой женской фразы «Ты ведь мужчина – решай сам». Если мужчина не тиран, то, скорее всего, после услышанной подобной фразы в нем разовьется гиперответственность, которая может сказаться на его здоровье.

Признаки партнерской семьи

Фундаментом партнерских отношений является взаимоподдержка и дружба между женой и мужем. Они друг для друга первые люди, с которыми хочется разделить горесть и радость, поделиться всем сокровенным. Ни один из партнеров не захочет высмеять, оскорбить или раскритиковать другого, понизив его самооценку, для самоутверждения собственной.

Любой конфликт решается переговорами, находятся точки соприкосновения, которые в результате будут устраивать обоих партнеров.

Каждый из членов семьи старается во благо своего партнера. Хочет видеть его радость и проявлять к нему максимальную заботу.

В партнерских отношениях никто не будет умалчивать проблемы, вставать в позу или устраивать бойкот, не говоря о применении манипулирования или физической силы, в отношении друг друга.

Партнеры уважают личное пространство и интересы друг друга. Среди них никто не будет поступать аморально, оправдывая свое наплевательское отношение наличием личной границы.

Если один из членов семьи добивается успеха – это значит, что семья в целом достигает успеха. В семье нет зависти к достижениям любимых, и отсутствует гонка, кто успешнее или умнее. Партнеры попусту не переживают, они уверены в своем спутнике жизни, как и в его поддержке при необходимости.

В основе таких отношений находится честность, искренние чувства и взаимоуважение. Никакой манипуляции и принуждения к чему-либо.

В современном мире чрезмерно въелся стереотип патриархальной семьи, что даже при зарождении равноправных отношений, позже, мужчина перекладывает все задачи по дому на женские плечи.

Не забывайте, что мир меняется и люди все разные, и в настоящее время, партнерские отношения, хоть и редкое явление, но все чаще начинают встречаться среди крепких семейных уз. А какие для вас семейные отношения наиболее приемлемы? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Главная по устранению плача и поднятию хорошего настроения.
Ликвидирую проблемы в отношениях женской изюминкой.
Обожаю писать вкусные тексты.

]]>

Что такое для человека семья? Слово, которое понятно всем. Оно с первых мгновений жизни рядом с каждым из нас. Семья – это дом, папа и мама, близкие люди. Это общие заботы, радости и дела. Это любовь и счастье. Семья – это тыл и фундамент, на котором строится вся жизнь. Все мы рождаемся в семье, а вырастая, создаем свою собственную. Так устроен человек.

Семьи бывают разные : веселые и счастливые, строгие и консервативные, несчастные и неполные. Почему так? Разные семьи имеют разные характеры, как люди. Если человек, как личность, определяет свою жизнь, исходя из своих жизненных приоритетов, то и семья, как комплекс, состоящий из отдельных личностей, взаимосвязанных между собой родственными и эмоциональными отношениями, строит свое настоящее и будущее, основываясь на собственных ценностях.

Семья и семейные ценности – это важнейший фундамент, на котором строится жизнь любого человека. Формирование личности начинается именно в семье: семейные ценности прививают нужные навыки для гармоничного развития целостной натуры.

Что важнее всего в семье? Очень трудно однозначно ответить на этот вопрос. Любовь? Взаимопонимание? Забота и участие? А может быть самоотверженность и трудолюбие? Или строгое соблюдение семейных традиций?

Семья и семейные ценности всегда неразрывно связаны между собой и друг без друга не существуют. Если семья отсутствует, то семейные ценности автоматически теряют свое значение. Ни одни узаконенные отношения между мужчиной и женщиной не существуют и никогда не существовали без основополагающих принципов. Именно благодаря им на протяжении многих лет супругам удается сохранить духовное здоровье, единство и целостность. На заботе и любви строятся традиционные семейные ценности.

Изменение и развитие общества, новые взгляды соответственно формируют и новое понимание семейных ценностей. Сегодня нравственные приоритеты родителей и детей значительно разнятся. У детей отношение к данному понятию обладает более прогрессивным, но жестким характером. Такая тенденция наблюдается ввиду того, что каждое последующее молодое поколение берет от предыдущего только самое необходимое, привносит в него собственные, актуальные в настоящее время, семейные обычаи и традиции. Безусловно, такие понятия, как доверие, любовь, взаимопомощь, уважение и доброта, остаются основополагающими и для человека 21-го века. Но, как ни печально, они подвергаются давлению со стороны самых разных факторов, которые обусловлены проблемами общества.

Согласно результатам социологических опросов, семейные национальные традиции и обычаи у молодежи стоят не на первом и даже не на втором местах. Их обогнали образование, карьера, взаимоотношения с друзьями, пристрастия. Чтобы сохранились традиционные семейные ценности, примеры для подрастающего поколения в первую очередь должны приводиться из личного жизненного опыта. И даже если кто-то вырос далеко не в такой благополучной среде и не смог впитать с воспитанием истинное любящее родственное отношение, необходимо постараться уже в осознанном возрасте наверстать упущенное и через отношение к ближнему постараться сделать этот мир лучше и светлее. Это под силу каждому.

Как воспитываются семейные ценности? Сегодня взаимодействия между близкими людьми могут условно подразделяться на современные и традиционные, и они иногда конфликтуют между собой. У каждого человека есть свое индивидуальное понятие о том, как сохранить отношения и брак. Чему-то в этом вопросе научили родители, что-то удалось уяснить из собственного жизненного опыта. Когда только сформировалась молодая семья, супруги не всегда задумываются о том, что значит чтить мнение партнера, считаться с его личным пространством. Нередко они сразу начинают ожидать друг от друга только хорошего и считают, что это хорошее должен создавать именно партнер. На этом этапе следует понять, что ответственность за гармоничный союз лежит как на мужчине, так и на женщине в равной степени. Здесь каждый, занимая свою позицию, согласно половой принадлежности, должен оберегать и культивировать все то, что в силах сделать брак удачным, а будущих детей – счастливыми. Идеалом можно не быть, но стараться нужно. В любой период взаимоотношений (неважно, это пара, прожившая в браке много лет, или молодая семья) необходимо заниматься самовоспитанием, работать над собой. Любые проблемы можно научиться решать мирно, что и станет началом пути к взаимному счастью. В результате в скором времени у супругов жизнь преобразится в лучшую сторону, наладится или трансформируется общение. Именно так, преодолевая сложности, и формируется настоящая семья, и семейные традиции становятся священными и уважаемыми среди всех сородичей.

Дети – цветы жизни. Ни в коем случае не стоит забывать и о самых маленьких. Детям в первую очередь нужен в семье мир и благополучие, ведь они являются самым незащищенным и уязвимым родовым звеном. К ним необходимо проявлять благосклонность и на собственном примере показывать, как важна семья, разъяснять, почему необходимо чтить традиции. Такое морально-нравственное воспитание не будет напрасным.

Из-за информационного дефицита и из-за навязываемых обществом новых ценностей денег и статуса, дети отодвинули самые дорогие и необходимые составляющие своей нормальной жизни на второй план. Формирование у детей правильного понятия о жизни, об этических нормах станет залогом их счастливой семейной жизни в будущем. Разобраться малышам и подросткам в данной теме также помогают и школьные учреждения. В последнее время все чаще стал проводиться классный час, на котором семейные ценности являются главной темой для бесед. Это большой шаг вперед, так как правильное развитие самосознания ребенка поможет ему найти и свое место в жизни.

Основные семейные ценности

Для любой семьи перечень семейных ценностей будет содержать бесконечное количество пунктов. Но каждый из нас должен иметь четкое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

• Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любя, ценят, в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для деятельности. Семья это то место, где можно собираться без «особых» случаев, праздников, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут, выслушают, поддержат, помогут.
• Гибкость в решении семейных проблем – путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много правил и порядка может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
• Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию, чтоб избежать неуважения к своей личности.
• Необходимо научиться прощать людей, которые вас обидели. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор – принять, простить, отпустить и идти дальше.
• Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения
• Общение – отдельное искусство. Передача информации, чувств – важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
• Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие – менее ответственные. Чувство ответственности не требует много «подталкиваний», чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
• Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
• Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
• Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

Семья – это первая школа жизни для нового, только что появившегося на свет человечка, это среда, в которой он учится использовать свои способности, чтобы понять внешний мир и справится с его непредсказуемыми подарками. Все, что вы узнали из вашей семьи, становится вашей системой ценностей, на основе которых формируются ваши действия. Счастливая, радостная семейная жизнь – не случайность, а великое достижение, основанное на труде и выборе. Создание семьи – ответственный поступок, который потребует много времени, затрат, сил, энергии. Но это достойное дело, это наше главное дело жизни. Хочется, чтобы наши поступки были достойны уважения.

]]>

Совместимость

Роль мужчины

Роль женщины

14 признаков крепких и здоровых отношений

Признаки здоровых отношений

1. У вас общие ценности

В отношениях можно и порой даже нужно принять некоторые различия. Вы можете придерживаться разных политических взглядов; встречаться с атеистом, будучи глубоко верующим человеком; по-разному оценивать творчество Мадонны или Макса Коржа.

Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться статьи.

2. Вы уважаете друг друга

Взаимное уважение — ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.

3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества

В моих предыдущих отношениях мне постоянно давали понять, что я не оправдываю ожиданий. В какой-то момент я почти поверила, что ничего не умею, стала мысленно добавлять приставку «недо» ко всем своим действиям и качествам.

Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением.

Изменения — это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.

4. Вы любите вместе веселиться

5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации

Жизнь — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.

Ваш партнёр — друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.

6. Вы заботитесь друг о друге

Забота о ближнем — нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.

Любить — это находить своё собственное счастье в счастье другого человека.

7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно

Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе.

В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.

8. Вы разговариваете друг с другом

Коммуникация — важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.

9. Вам комфортно вместе молчать

10. У вас есть своя жизнь вне отношений

Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия.

В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.

11. У вас схожий режим дня

В нормальных отношениях вам удалось подстроиться под биоритмы другого без ущерба для собственного здоровья и настроения. Если вы жаворонок, а ваш партнёр — сова и никто не хочет менять свои привычки, это со временем может стать проблемой.

12. Вы команда

Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.

13. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви

Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.

14. У вас есть секс

Он хороший, его хочется. Друг с другом.

Как быть, если всё это не про вашу пару

Отношения между людьми — это работа, требующая терпения, сил и времени. Это сложный, но крайне интересный процесс, который правильнее сравнить с совместным путешествием, чем с прибытием в пункт назначения.

Помните: здоровые отношения — это не битва, где есть место соревнованию и одна сторона в какой-то момент одержит победу. Вы команда, а значит, вы действуете сообща, так как у вас есть общая цель.

Любовь — это когда сложно вокруг, а вам вдвоём легко.

Кто в семье должен быть на первом месте: изучая много лет психологию, я не нашел более правильного ответа | Искусство Переговоров

По большому счету существует одна простая причина, почему так происходит. Эта причина кроется в том, что ни мужчина, ни женщина до конца не понимают, кто же должен быть на первом месте.

Друзья, много лет исследуя отношения между людьми, углубленно изучая психологию, я совершенно точно могу вам сказать, что на первом месте должны быть ни дети, ни тещи и не свекрови, ни тести и ни свекры. На первом месте в семейных отношениях должны быть два самых главных человека: мужчина и женщина, которые образовали семью!

Я совершенно убежден, что это единственная здоровая модель отношений. Хотите пример? Мать после рождения сына всю свою любовь направила именно на него. Муж стал в стороне. Все ради ребенка. И все внимание ему, и лучшее образование ему, и подарочки разные тоже ему. Муж же, в свою очередь, перестал получать те чувства и тот объем ласки, тепла и заботы, которые у него были до рождения малыша. Супруга полностью переключилась на ребенка.

В результате развод. Или вредные пристрастия у мужчины. Или до конца жизни в паре отчуждение, недопонимание и сварливые отношения. Оглянитесь вокруг! Вы найдете в жизни похожие истории. Уверен на миллион процентов!

А вот если бы женщина на первое место поставила любовь к мужу, они бы вместе транслировали свои светлые чувства детям. И у них в семье были бы совершенно другие эмоции и настроения. Вся семья была бы по-настоящему счастлива. Подобная модель семьи, где на первом месте муж и жена, проверена опытом, временем и серьезными исследованиями. Искренне рекомендую вам, дорогие читатели, взять ее себе на заметку.

> ПЕРЕЙТИ В ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН >

Портал «Мой семейный центр»Особенности отношений между поколениями в семье

Родство и связь поколений — мощный ресурс поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Как развивать отношения, поддерживать ресурсы друг друга, помогать, а не отворачиваться в трудные минуты, когда необходима помощь и поддержка, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» кандидат психологических наук Ирина Кутянова.

«Они совсем избаловали моего ребенка!»

Как укрепить связь между поколениями:

Проявляйте заботу по отношению к бабушкам и дедушкам

Все мы знаем, что пожилой возраст часто связан с проблемами со здоровьем, поэтому очень важно оказывать посильную поддержку. Например, помочь оформить онлайн доставку лекарств из аптеки или заказать продукты из интернет-магазина. Это не сложно, а близким приятно, что о них заботятся, ценят и проявляют внимание. В другой раз бабушка и дедушка с удовольствием помогут вам посидеть с детьми, почитают им сказку.

Помогите освоить новые формы общения

Создавайте совместные традиции

Делать сюрпризы

Приятные мелочи и подарки любят все, поэтому попробуйте внедрить эту традицию и в ваши отношения. Подумайте, что может порадовать ваших бабушек и дедушек. Это могут быть звонки с пожеланием хорошего дня, поздравление с праздником, милая открытка или фотокнига о вашей семье, сделанные своими руками. А может быть, вы снимете видео или даже клип с поздравлением.

Проявлять любовь и благодарность

Попросить совета

Люди старшего поколения, как никто другой, могут подсказать, посоветовать, утешить в самых трудных ситуациях, ведь у них за плечами огромный жизненный опыт. Важно обращаться к ним за советом, особенно в вопросах, в которых они разбираются лучше всего: как воспитывать и развивать детей, как ухаживать за домом, как сохранить гармоничные статьи. Можно спросить у бабушки, как приготовить то или иное блюдо: она с радостью подскажет вам рецепт и поделится секретами приготовления.

Проявляйте терпение и такт

Здесь помогут

В случае если родители не знают о том, как наладить отношения со старшим поколением, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр». Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Каким должен быть мужчина в семье?

Каким должен быть настоящий мужчина?

Современное общество постоянно диктует нам правила поведения, привычки и вкусы. Рекламные ролики создают образ идеального человека — женщины или мужчины. И бывает очень трудно разобраться, каким должен быть мужчина для женщины в реальности?

Как по мне, основные индикаторы того, кто такой настоящий мужчина, не меняются с течением времени. Вот базовые качества, которые должны быть присущи каждому, кого именуют гордым словом «мужчина»:

Это одно из самых важных качеств, которое должно быть у мужчины. Если ваш молодой человек не имеет постоянной работы, своего жилья и зависит от родителей, то мужчиной он еще не стал. И еще настоящий мужчина должен уметь контролировать свои пристрастия и быть независимым от компьютерных игр, алкоголя и наркотических веществ.

Все мужчины по своей природе добытчики. Поэтому им нужно реализовать потенциал, заслужить признание и успех. Успешный мужчина уверен в себе, он самодостаточен, потому что ему удалось реализовать планы и удовлетворить амбиции.

Очень важное качество для мужчины. Его оценят как в профессиональной сфере, так и в личных, семейных отношениях. Если он не выполняет обещания, его слово ничего не стоит, то назвать такого человека настоящим мужчиной сложно.

Настоящий мужчина знает себе цену. Он понимает свои сильные и слабые стороны. При этом спокойно принимает критику и способен сам оценить и при необходимости исправить свои поступки.

Мужчина обязан уметь завершать начатое. Это касается как бизнеса, так и личной сферы. Для этого ему требуется собрать всю силу воли в кулак, сжать зубы и проявить настойчивость в достижении поставленных целей.

Каким должен быть мужчина в семье?

Настоящего мужчину определяют не только профессиональные и, собственно, мужские качества. Очень важно понимать, каким должен быть мужчина по отношению к женщине, детям и семье.

Личные отношения — одна из важнейших сфер человеческой жизни. Представить настоящего и самореализованного мужчину без семьи, любимой женщины невозможно. Если пытаетесь понять, какой должен быть муж или партнер, я попробую объяснить. Вот несколько качеств, определяющих, каким должен быть мужчина в отношениях:

Это человеческое качество часто принимают за слабость. Но добрыми могут быть лишь сильные, уверенные, самодостаточные люди. Только духовно и морально слабые мужчины позволяют себе проявлять жестокость по отношению к женщинам. Доброта, умение сочувствовать и сопереживать — качества, которые необходимы мужчине, чтобы стать достойным и любимым партнером, мужем.

Для женщин чрезвычайно важно, чтобы партнер был честен с ней, делился своими мыслями, переживаниями, планами на будущее. И не врал. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

Настоящая искренняя любовь — это не только романтика, цветы, подарки, сладкие слова. Там, где нет верности, где мужчина постоянно бегает от одной красотки к другой, любви быть не может. Верно сказал Омар Хайям: «Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!»

И еще одна важная сфера семейных отношений — дети.

Думаете, что мужчина не желает становиться отцом в принципе? Мальчик, возможно. А настоящий мужчина, добытчик и защитник мечтает получить наследников от любимой женщины. На мой взгляд, лучшие качества мужчины по отношению к ребенку такие:

• терпеливость;
• заботливость;
• ответственность;
• доброта и нежность;
• стремление стать примером для подражания, заслужить авторитет и уважение.

Пытаясь выяснить, каким должен быть муж, отец и семьянин, обратите внимание на главные качества настоящего мужчины. Если ваш партнер обладает основными чертами характера, свойственными мужчинам, то скорее всего он готов к созданию семьи и станет заботливым отцом, надежной опорой и любящим мужем.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

— Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

— Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Что такое семья и какие отношения в ней формируются?

Семейные отношения в жизни любого человека считаются наиболее важными, потому что это главное, что у него может быть.

Определение основ семьи

С научной точки зрения семья является группой людей, которая основана либо на заключении брака между любящими сердцами, либо на родстве по крови.

При этом данные люди связаны между собой некоторыми обязательствами: имущественными обязанностями, моральной этикой и уважением.

Если рассматривать юридическую сторону

То члены семьи имеют друг перед другом определенные обязанности в правовом отношении. Родители должны в обязательном порядке развивать и воспитывать своих детей.

Психологическая точка зрения

Взаимоотношения между родителями и детьми должны иметь основание на любви и уважении.

Определить семью можно по некоторым признакам:

Семья в браке

Существует множество разновидностей брака. Это моногамная и полигамная. В первом случае союз состоит из двух партнеров, а во втором из нескольких. Кроме этого в семье могут быть супруги разного пола или одного. Благодаря нашему законодательству, нашей стране присущ моногамный и разнополый брак, что отвечает всем этическим нормам.

Семья различается и по количеству детей: от бездетной до многодетной. Но и это еще не все! Семья может быть сложной и нуклеарной, в которой проживают только супружеская пара и ребенок. В сложной форме совместно живут сразу несколько поколений.

Что такое брак?

Взаимоотношения между мужем и женой

Отношения между супружеской парой зависят прежде всего от самой пары, потому что поведение друг к другу создает взаимоотношения. Перед вступлением в брак влюбленные мечтают о полном взаимопонимании, гармонии и благополучии, но с течением времени отношения портятся, что приводит к периодическим ссорам, обидам и непониманию.

Причины плохих взаимоотношений у различных пар одинаковые. Чтобы максимально предотвратить данный процесс необходимо заранее ознакомиться со списком основных причин, ссор. В первую очередь, это унижение партнера. Зачастую один из супружеской пары старается разрушить самооценку другого, чтобы повысить собственную и добиться лидерства в отношениях. Всевозможные придирки и замечания приводят к сильным обидам, следовательно, впоследствии возникают ссоры.

Во время мелких бытовых ссор необходимо избегать оскорблений и криков. Для сохранения первичных взаимоотношений рекомендуется чаще проявлять любовь, касаться друг друга, целоваться и говорить ласковые слова. Также нужно научиться прощать и просить прощения, не выносить ссоры и интимные подробности за пределы семьи, с уважением относиться к близким родственникам и друзьям партнера, дарить подарки и проводить больше времени вместе.

Но самое главное условие – это не потерять взаимное уважение!

Взаимоотношения между детьми и родителями

Это уважительное отношение к мнению ребенка и доказательство правоты не с помощью ремня и криков, а при внятном объяснении и долгих разговорах. Не следует ругать ребенка за мелкие провинности, особенно если дети самостоятельно в них признаются.

Ведь доверительные отношения, основанные не на страхе, а на понимании, в дальнейшем позволят ребенку рассказывать подробности жизни своим родителям. Одним словом, взаимоотношения должны быть больше дружескими. Старайтесь создавать только благоприятную атмосферу, ведь агрессия порождает нервозность и вспыльчивость. Проводите больше времени вместе: играйте, работайте и отдыхайте!

Для создания прочного фундамента собственной семьи нужно эффективно работать над собой. Надо выработать в себе понимание, сопереживание, уважение и даже самопожертвование по отношению друг к другу. Создавайте собственные традиции и ценности и не теряйте любовь, потому что семья является важной частицей в жизни каждого человека!

Что такое – Моногамная семья?

Взгляд со стороны – Семья глазами детей

Конструируйте – Идеальные статьи

10 способов сделать вас ближе к своей семье

Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место.Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.

В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему некоторым людям кажется, что ее не хватает, как с ними справиться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей. Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.

Содержание

1. Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)
2. Заключительные мысли

Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)

Что Точно эмпатия?

психологическая идентификация или замещающее переживание чувств, мыслей или отношений другого человека.

Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.

PsychologyToday.com определяет эмпатию как:

опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.

Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.

Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

способность управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих вас людей

Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.

Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман

Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.

Признаки отсутствия сочувствия

Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).

Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,

Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:

Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.

Почему некоторым людям не хватает сочувствия

Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.

В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сопереживают, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.

Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.

Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия

Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.

В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.

Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:

1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет

Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.

2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства

Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.

Попытка добиться понимания оставит разочарование и у вас, и у них, что контрпродуктивно.

Это может быть сложно, но важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.

3. Говорите с ними о фактах

Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и ​​о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.

Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.

4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании

Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.

Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.

Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.

5. Развивайте или поддерживайте отношения с людьми, которым вы доверяете

Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.

Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.

6. Знайте, что ваша ценность и ценность не зависят от их одобрения и мнения о вас

Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.

Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)

7. Делайте добрые дела по отношению к себе

Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.

Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать любовь к себе в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя

8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью

Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Если человек, с которым вы имеете дело, проявляет готовность быть более открытым для изменений и становиться более чутким и заботливым, то у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.

Заключительные мысли

Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.

Автор фото: Stocksnap через stocksnap.io

Важность дружбы в период взросления

* Всю корреспонденцию следует направлять Кара Такасаки, факультет социологии Техасского университета в Остине, TX 78712. Электронная почта: [email protected]образование

Abstract

Ключевые слова: дружба; переход во взрослую жизнь; культура; личные сообщества

Книга Энн Свидлер (2001) «Разговор о любви: значение культуры» ставит перед социологами культуры задачу выяснить, какие элементы культурной схемы позволяют ей контролировать и организовывать другие культурные элементы.Свидлер рассматривает объяснение того, что общественные культуры, состоящие из определенных верований, санкционированных обществом, организуют действия в периоды нестабильности. Свидлер также утверждает, что из-за отсутствия формальных институтов, контрактов и государственного регулирования американцы считают, что добровольный выбор людей организует действия.

Распространенность платформ социальных сетей и коммуникационных технологий может свидетельствовать о том, что молодые люди имеют неограниченный доступ к социальной поддержке во времени и на расстоянии.Однако в зависимости от социально-экономического положения эти типы соединений используются по-разному из-за доступности и доступности. Они также ограничены в своей способности обеспечивать значимые социальные отношения и поддержку, когда у людей есть неотложные и физически обусловленные потребности.

Я анализирую отношения респондентов, используя структуру сообщества личных отношений (Spencer & Pahl, 2006). Я строю структуру личного сообщества, исследуя особые отношения между культурой и классом. Я спрашиваю, как различное использование культуры на индивидуальном уровне внутри однородной группы может формировать то, как классовые различия проявляются в личных сообществах на коллективном уровне.В этом исследовании я беру интервью у довольно однородной группы молодых людей из среднего класса, чтобы понять, как они используют индивидуалистическую культуру, чтобы реагировать на нестабильность в своих личных сообществах.

Обзор литературы

Дружба в личных сообществах

Однако брак ослабляет связи с родственниками, соседями и друзьями, потому что супружеские пары считают, что они должны быть самодостаточными.Они с большей вероятностью будут зависеть друг от друга в общих финансовых и эмоциональных потребностях и менее склонны к спонтанному общению с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006). Брак изменяет тесные связи в личных сообществах больше, чем рождение детей, изменение места жительства или изменение статуса занятости (Wellman et al., 1997). Женатые родители чаще общаются с друзьями, соседями и дальними родственниками, чем бездетные супружеские пары. Однако причина их взаимодействия обычно связана с воспитанием детей (Hansen, 2004).Незамужние и женатые родители проводят меньше времени в неформальной обстановке досуга, «тусуя» с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Дружба и культура среднего класса

Дружба и родство во время перехода к взрослой жизни

Начинающаяся взрослость, юная взрослость и переход к взрослой жизни — все эти термины использовались для обозначения возраста от восемнадцати до сорока лет (Arnett, 2012).Молодые взрослые годы — это время «демографической плотности» из-за множества переходных событий. Молодые люди могут переходить от студента к рабочему, от холостяка к женатому, от неродителя к родителю и от работающего к безработному. Эти переходы происходят в разное время в разной последовательности, в разном количестве и продолжительности и с разным качеством (Rindfuss, 1991).

Исследования не позволяют сделать окончательный вывод о важности дружбы в юношеском возрасте.Если частота измеряет важность дружбы на этом этапе жизни, то частота новых знакомств и встреч со старыми меньше, чем на более ранних этапах жизни, особенно из-за погружения в работу и семью. Если то, как люди относятся к своим друзьям или полагаются на дружбу, измеряет важность, то дружба чрезвычайно важна для молодых людей в сообществах, основанных на друзьях (Spencer & Pahl, 2006).

Методы

Цели исследования

Целью исследования является получение ответов на следующие вопросы:

1. Как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений?
2. Как молодые люди из среднего класса используют личные сообщества для развития взрослой идентичности во время перехода во взрослую жизнь?

Выборка и метод

Всем восьми мужчинам, участвовавшим в моей выборке интервью, было за двадцать. Один мужчина имел канадское гражданство. Один афроамериканец идентифицирован как нигериец. Один латиноамериканец идентифицировал себя как чилиец. Один человек был выходцем из рабочего класса. Один мужчина был женат и имел двоих детей. Двое мужчин состояли в эксклюзивных парных отношениях, что означает, что они встречались или имели романтические отношения только с одним человеком. Двое мужчин состояли в неисключительных отношениях.Трое мужчин были одиноки и не состояли в парных отношениях. В моей выборке интервью было четыре женщины-участницы в возрасте около тридцати лет. Одна женщина была замужем и имела двоих детей. Две женщины были помолвлены. Три женщины состояли в эксклюзивных парных отношениях. Две из этих трех женщин ранее были разведены. Две женщины идентифицированы как одинокие и не состояли в парных отношениях.

Во второй половине интервью я спросил участников о том, как их дружба соотносится с супружескими, семейными отношениями и отношениями на свиданиях.Я попросил участников описать, что создает хороший брак и их любимые семейные отношения. Я также попросил участников расставить приоритеты в своих отношениях. Я попросил участников описать людей, с которыми они чувствовали себя наиболее близкими, и описать отношения, которые, по их мнению, были для них наиболее важными и длились дольше всего. Я задавал вопросы, основанные на личной структуре сообщества; Я не хотел предполагать, какие типы отношений будут наиболее важны для участников, и я хотел понять, почему участники решили говорить об этих отношениях.

Ограниченное исследование дружбы молодых взрослых побудило меня провести индуктивное исследование вместо дедуктивного исследования для проверки гипотез (Esterberg, 2002). Я следовал «приземленному подходу» (Corbin & Strauss, 1990) и проблемно-ориентированному анализу (Weiss, 1994), включая кодирование, сортировку, локальную интеграцию и инклюзивную интеграцию. Аналитические категории возникли в результате систематического анализа расшифровок и использовались для построения теории в ответ на вопросы моего исследования.

Результаты

Потребность в дружбе во время перехода к взрослой жизни

Неженатые, бездетные

Незамужние участники без детей особенно осознавали потребность в друзьях, признавая их культурную ценность, говоря о том, что они заводят друзей, как если бы они прилагали усилия для их развития.Респонденты признали ценность менее близких связей, таких как дружеские знакомства, для социального взаимодействия и поддержки. Дэн был 27-летним белым мужчиной и аспирантом. Он был в исключительной паре. Дэн объяснил:

Дэн описал гибкую природу дружбы и преимущества дружбы в зависимости от ее интенсивности. Лучше всего он чувствовал себя в те дни, когда проводил время с друзьями и знакомыми (людьми, с которыми он «дружит»).

Многие участники хотели, чтобы у них по-прежнему была доступ к уникальной среде, такой как колледж, где они могли бы легко установить социальные сети и долгосрочные дружеские отношения.Мэри была 26-летней белой аспиранткой из эксклюзивной пары. Мэри недавно переехала в этот район и рассказала о нескольких способах, которыми она пыталась подружиться после того, как отошла от привычных для нее социальных сетей. Она поняла, что ей нужно найти места в Бостоне, которые были бы похожи на среду колледжа, где сообщество поддерживали и поощряли. Она поступила в студию йоги и пыталась быть более честной в том, что ей нужен друг в выпускных классах. Мэри сказала:

Когда участники искали друзей, они сравнивали себя с людьми, которые установили связи в старшей школе и колледже и, похоже, не имели ни времени, ни эмоционального пространства для новых друзей. У младших участников, недавно окончивших колледж в этом районе, были более крупные группы друзей, чем у участников старшего возраста, которые уехали после окончания учебы. Для участников, переживающих нарушение стабильности социальной сети из-за ухода от устоявшихся сетей, заведение друзей стало проблемой.Мария объяснила:

В предыдущей цитате Мэри описала свои попытки завести друзей и почувствовала раздражение, потому что это был процесс, с которым ей приходилось бороться во время других ходов.Несмотря на то, что ей пришлось пройти через разочаровывающий процесс несколько раз, она вкладывает в него средства, потому что считала, что социальное взаимодействие, даже только с потенциальным другом, было достаточно ценным с культурной точки зрения, чтобы назвать его потребностью, необходимой для того, чтобы быть личностью. .

Находясь в кампусе, особенно с девушками, они не обязательно даже близки, но они выходят и много делают вместе. Я этому в какой-то степени завидую, просто не знаю, как этого добиться. Я прошел тот этап в своей жизни, когда можно было просто собрать кучу людей и уйти.Когда вам за тридцать, у людей появляются группы друзей, и они больше не принимают заявки (смеется). Это действительно странно.

Отрицательный случай дружбы: женат, имеет детей

Женатые участники с детьми хотели подружиться, но знали, что у многих их сверстников нет детей. Они осознали, что сталкиваются с другими препятствиями на пути к дружбе, чем их сверстники, и отдавали приоритет своей приверженности своему браку и своим детям попыткам завести или провести время с друзьями.Для этих участников дружба, возможно, не была столь важна для развития взрослой идентичности, потому что описанные ими товарищеские браки и деторождение в браке являются символами взрослой жизни для среднего класса.

Эмма была 33-летней белой аспиранткой. Она была замужем и имела двоих детей. Женатые участники требовали больше времени, особенно если у них были дети. Они также выразили желание проводить больше времени с друзьями или заводить друзей.Эти респонденты были лучше осведомлены о затратах и ​​преимуществах создания и поддержания дружбы, чем их бездетные сверстники. Эмма сказала:

Эмма говорила о том, что люди из ее аспирантской программы ходили выпить после занятий, но она не могла участвовать в таких спонтанных мероприятиях. Она казалась усталой, когда перечисляла предварительное планирование и координацию, которые должны были произойти с ее партнером, чтобы она могла выпить в будний день вечером.

Логан был женатым 26-летним белым мужчиной, студентом бакалавриата и отцом двоих детей. Логан сказал:

Женатые родители нуждались в друзьях, которые были бы заинтересованы в их семьях и понимали бы, что семья является главным приоритетом. Эти участники хотели, чтобы потенциальные друзья встречались и ладили со своими семьями, или, по крайней мере, они должны были быть готовы говорить о них.Для состоящих в браке родителей их семья и особенно их супруга были важнейшими компонентами их социальной идентичности. Эти участники часто говорили, что их супруга была их самыми близкими отношениями, потому что супруги были активно вовлечены в повседневную логистику, финансовые обязательства и детей.

Участники говорили о переходе дружбы от юности к взрослой жизни, описывая себя в более молодом возрасте как менее склонного заботиться о социальных последствиях своего поведения. Конфликт описывался как менее значимый и более эфемерный в детстве и подростковом возрасте.Логан сказал:

Дружба в личных сообществах

Поддержка вне семьи: друзья, поддерживающие родственные отношения

Джина была 32-летней, ранее разведенной белой женщиной, студенткой бакалавриата, в эксклюзивных отношениях пары.Джина сказала:

В этой цитате Джина описала, как она могла использовать разные отношения для разных нужд. Наличие сбалансированной и сплоченной системы поддержки показалось участникам важным. Когда участники чувствовали, что упускают из виду или видят проблемы в своих отношениях, они сосредотачивались на слабом звене своего личного сообщества как на чем-то, что они хотели исправить. Участники считали, что они могут и должны создавать личные сообщества, соответствующие потребностям их развивающейся взрослой личности.

Дружба также может оказать поддержку супружеским отношениям, предоставив другой взгляд на конфликт пары и еще один источник поддержки в стрессовые моменты. Клара была 29-летней белой женщиной и аспиранткой. Она сказала:

Кларе нужны были друзья, чтобы поддержать ее, чтобы она могла поддержать своего партнера.Идея о том, что ей нужны были другие люди, чтобы у нее были качественные отношения со своим романтическим партнером, говорит о важности и усилиях, вложенных в компаньонский брак, который часто приписывается и ценится средним классом.

Я бы никогда не хотел, чтобы в моей жизни моя система поддержки, или моя эмоциональная поддержка, и моя повседневная деятельность были построены вокруг одного человека, потому что никогда не знаешь, что произойдет, как с точки зрения разрыва отношений, так и с точки зрения смерти людей. .. Я хочу иметь подвижные отношения с теми, кто оказывает мне материально-техническую материальную и эмоциональную поддержку в реальном мире. Это все яйца в одной корзине, никогда так не делайте, плохо, плохо (смеется).

Сокращение социальных сетей означало, что потеря любых отношений — например, развод супругов или смерть друга — имела серьезные последствия для системы социальной поддержки человека.

Внутренняя поддержка: дружба в родственных отношениях

Когда Дункан описал остальную часть своей семьи, он сказал, что его самые близкие семейные отношения были с его сестрой. У него были братья и сестры, двое родителей и большая семья, с которой он постоянно поддерживал связь. Однако тот факт, что он считал свою сестру другом даже больше, чем сестрой, укреплял эти отношения и увеличивал их поддерживающие преимущества для него в отличие от других сопоставимых родственных отношений.

У нас с братом бывают периоды, когда мы месяцами не разговариваем… Но всякое случается, и мы бросаем все, чтобы справиться с этим. Как и у моего брата, его сын родился недоношенным… Он позвонил, я на следующий день прилетела… Когда я рассталась с бывшим мужем… Я позвонила брату и сказала: «Мне нужно уехать отсюда сейчас же» (начинает плакать).Он подъехал той ночью на своем грузовике, проехал 12 часов и собрал вместе со мной мою квартиру (рыдает, смеясь). У моего брата идеальные интимные отношения… Он приехал сюда пару месяцев назад, и мы пошли в бар во внутреннем дворике. Мы провели семь часов, просто сидя на террасе, болтая, смеясь, наслаждаясь солнцем и друг другом.

Когда я попросил Джину оценить свои самые интимные отношения со мной, она ответила:

Мои романтические отношения самые близкие, мои друзья будут вторыми, а моя семья будет последней, за исключением моего брата. Мой брат упал бы с моими друзьями.У вас есть члены семьи, которые не являются вашими друзьями. На самом деле у меня есть два брата (смеется), с одним из них я очень близок, а с другим мы просто не понимаем друг друга… Моя семья занимает третье место, потому что есть темы, на которые я не могу говорить с родителями. из-за их религиозного статуса, который не совпадает с моим, и из-за того, что ты не можешь выбрать свою семью, и ты выбираешь себе друзей.

Отрицательный случай дружеских родственных отношений

Индивидуальный брак, который помогает людям развиваться и расти, является маркером статуса среднего класса (Cherlin, 2004). Респонденты хотели, чтобы их супруг был лучшим другом, и они считали дружбу особой связью, которая должна существовать в их супружеских отношениях.Однако давление лучших друзей супруга может сделать отношения более напряженными. Клара объяснила:

Респонденты хотели, чтобы друзья привнесли перспективу в супружеские отношения и проводили время с друзьями вне супружеских отношений. Вера в то, что всему можно научиться и что обучение помогает человеку достичь зрелости, является ценностью среднего класса. Друзья помогли укрепить взрослую идентичность среднего класса, помогая респондентам научиться справляться с конфликтами и эмоциями во взрослой дружбе и как быть взрослыми в своих романтических и супружеских отношениях.

У меня нет отношений с родителями или семьей.Папа, иногда мы разговариваем, но это как друзья. Мы выросли вместе под кайфом… Так что это не было похоже на фа-, поэтому у меня никогда не было семьи… Даже когда я попадал в беду, когда был ребенком, мой папа говорил: «Хорошо, мы Я должен спрятать тебя от копов.» Мой отец позаботился обо мне с кучей юридических вещей, вплоть до того, что не дал мне адвоката, но «закрой свой гребаный рот, не говори ничего, мы возьмем — ты знаешь , с этим разберутся… Я их не презираю. [Вдох] да, мы друзья, но это не значит, что я буду просить его о помощи…

Кендра также рассматривала свои отношения с матерью как равные. Она часто чувствовала, что воспитывает мать и брата.Она сказала:

Я определенно беру на себя материнскую роль опекуна в своей семье. Вот такие у меня отношения с мамой. Я мать, а она такая мать. Я не обижаюсь на это … Я также говорю об отношениях с моей мамой, но я использую это в качестве учебного пособия, потому что моя мать нуждается в руководстве … Я его [младшего брата] мать … Я большой заботиться о нем.

Кендра и Эван чувствовали, что их родители не выполняют свои родительские роли. Однако Кендра применила больше характеристик дружбы, чем другие ее дружеские отношения, к своим отношениям с матерью.У других участников также были близкие отношения со своими родителями, которые разделяли характеристики дружбы и выделялись на фоне описания отношений между родителями и детьми в большинстве исследований.

Обсуждение

То, как люди реагируют на всепроникающую экономическую нестабильность и нестабильность отношений в своей жизни, различается в зависимости от класса и пола. Женщины из среднего класса использовали свою дружбу для эмоциональной поддержки и построения идентичности, к чему у них не было доступа в супружеских отношениях, но они могли участвовать, потому что у них было время и ресурсы (Harrison, 1998). Люди могут быть в большей или меньшей степени осведомлены о системных рисках, в большей или меньшей степени способны к ним подготовиться и в большей или меньшей степени готовы мириться с отсутствием безопасности в своей работе и отношениях (Cooper, 2014; Pugh, 2015).

Класс, статус и власть определяют не только тип друзей, которых люди заводят, но и то, как и почему люди контролируют свое личное сообщество. Может случиться так, что определенные типы личных сообществ не отображаются на классовых различиях, а скорее люди, обладающие властью, могут выбирать тип личного сообщества, которое они хотят, когда они этого хотят. Это исследование начинает этот разговор с демонстрации того, как и почему появляющиеся взрослые воспринимают угрозу своей индивидуализированной идентичности среднего класса и активно инвестируют в создание своих личных сообществ в ответ на нестабильность.

Ссылки

Приложение A: Образец Фон

Приложение B: Руководство для интервью

Дружба
1) Каково ваше определение дружбы?
2) Как дружба влияет на вашу повседневную жизнь?
3) Как ваши лучшие друзья стали вашими самыми близкими друзьями?
4) Можете ли вы привести пример случая, когда друг вас разочаровал или обидел?
5) Можете ли вы описать случай, когда вы разрешили конфликт или недопонимание в дружбе?
6) Было ли время, когда вы разорвали дружбу или стали меньше в нее вкладываться?
7) Можете ли вы описать время, когда вы были очень рады, что у вас есть друг?
8) Как изменилось ваше отношение к дружбе с течением времени?

Отношения Взаимодействие
9) Каковы идеальные интимные личные отношения?
10) Кто самые близкие вам люди в вашей жизни?
11) Какие из ваших отношений длились дольше всего/наиболее прочные?
12) Что вы ищете в дружбе по сравнению с романтическими отношениями или браком?
13) Важна ли дружба для супружеских и романтических отношений? How>
14) Важна ли дружба для семейных отношений? Как?
15) Какие из ваших отношений наиболее важны для вас? Почему?

Брак, семья и романтические отношения:
16) Какие ваши любимые отношения в вашей семье? Почему?
17) Что делает брак хорошим?
18) Можете ли вы описать случай, когда вам приходилось жертвовать ресурсами или временем ради других интересов, чтобы удовлетворить потребности брака или семьи?

8 семейных ценностей, к которым должны стремиться все родители

Думайте о семейных ценностях как о компасе: они должны направлять вас, вашего партнера и ваших детей к тому, какими людьми вы хотите быть и, в конечном счете, к той жизни, которой вы хотите жить. Установление четко определенной культуры может помочь каждому члену расти в характере и принимать решения, в конечном итоге создавая более счастливую семью, одновременно готовя детей к успешному переходу во взрослую жизнь.

Чтобы сдвинуться с мертвой точки, терапевт Кортни Конли, доктор медицинских наук, предлагает задать себе несколько простых вопросов: что важнее всего для вас и вашего партнера? Как вы хотите, чтобы ваши дети взаимодействовали с другими людьми? Чем вы хотите, чтобы ваша семья была известна?

Записывание семейных ценностей — отличный способ вспомнить, что для вас важно, но помните, что действительно важно, чтобы ваши дети слышали, как вы говорите о них, и видели, как вы действуете в соответствии с ними. «Семейным ценностям учат, когда дети могут видеть, как их родители в реальной жизни демонстрируют эти ценности, даже когда это трудно», — говорит терапевт Стейси Хейнс, Эд. Д.

Ценности, которые вы выберете, в конечном итоге будут такими же уникальными, как и ваша семья, но некоторые ценности универсальны и применимы в каждом доме. Вот восемь семейных ценностей, которые следует учитывать, по мнению экспертов по развитию детей.

Лаура Фройен, доктор философии, эксперт по развитию семьи и детей и тренер по воспитанию детей, говорит, что доброта должна стоять на первом месте в списке семей, которые хотят определить свои ценности, потому что она закладывает основу для многих других важные черты, такие как щедрость, сочувствие, сострадание и справедливость.

Доброта — это не только хорошее отношение к другим. По словам Конли, детям также важно научиться быть добрыми к себе. По ее словам, один из способов сделать это — развить семейную культуру, в которой ошибки — это нормально, а негативные разговоры с самим собой — нет. Вы также можете показать своим детям важность заботы о себе, когда вы чувствуете напряжение.

Например, в тяжелый рабочий день сделайте перерыв, чтобы заняться любимым делом, и объясните своим детям, что никто не идеален, и иногда нашему уму и телу иногда нужен отдых, чтобы восстановить силы. По словам Фройена, помогая своим детям практиковать сострадание к себе, вы в конечном итоге поможете им более эффективно практиковать щедрость и сострадание по отношению к другим.

Родители могут продемонстрировать честность, выполняя обещания. Например, если вы говорите своему сыну, что прочитаете ему книгу после встречи, сделайте для этого все, что в ваших силах, вместо того, чтобы отвечать на электронные письма или переключаться на другой звонок. Если вы этого не сделаете, признайте это и извинитесь. «Детям важно знать, каково это быть рядом с тем, кто держит свое слово», — говорит Фройен.«Вы создаете план их будущих отношений».

Чувство ответственности также помогает детям признавать ошибки и прилагать усилия для их исправления. Скажем, ваш старший ребенок бьет вашего младшего. Когда ценность ответственности прививается, старший ребенок может определить свою роль в причинении вреда младшему брату и сестре и, надеюсь, станет более чутким на этом пути.

Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и других, начните с привития ценности взаимного уважения — все уважают друг друга.На практике это может выглядеть как уважение границ ваших детей, когда они говорят вам перестать щекотать их или слушать и реализовывать их идеи о том, что делать на выходных. Идея состоит в том, чтобы показать своим детям, что значит быть услышанным и принятым во внимание, чтобы они могли сделать то же самое для других людей (включая вас). «Когда ваши дети почувствуют уважение с вашей стороны, они также будут знать, как передать это другим», — говорит Фройен.

Чтобы добиться положительных результатов в борьбе с такими проблемами, как системный расизм, дети должны понимать основную концепцию справедливости и видеть, как она реализуется в повседневной жизни дома.Фройен предлагает подчеркивать справедливость простыми способами — например, когда ваши дети играют с игрушками, убедитесь, что каждый получает свою очередь. Поначалу эти уроки могут показаться незначительными, но они во многом повлияют на то, как ваши дети будут относиться к другим в дальнейшем. Это простая, но важная ценность, которую должны подчеркивать все семьи.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

отношений | Студенческое благополучие | ReachOut школы

Информация в этой статье поможет вам обеспечить уважительное отношение в школах ReachOut Schools и меры по борьбе с травлей в классе.

Трудности в отношениях

В детстве и юности личные отношения могут претерпевать значительные изменения, и молодым людям может быть сложно ориентироваться в них. Отношения с друзьями, семьей и партнерами могут стать отличной сетью поддержки для молодых людей, но также могут стать подавляющими и стрессовыми.

Семья

Друзья

Установление и поддержание дружеских отношений может быть трудным для молодых людей. Подростковый возраст — это время перехода и перемен, которые могут привести к давлению в дружеских отношениях. Наиболее распространенными источниками напряженности среди друзей являются:

Партнеры/особые отношения

Близкие или особые отношения часто бывают одновременно и полезными, и сложными, а первые интимные отношения человека часто бывают особенно такими. Молодые люди могут чувствовать давление, чтобы иметь партнера, если все их друзья состоят в отношениях, или расстраиваться из-за того, что они не состоят в отношениях. Некоторые проблемы, возникающие в интимных отношениях, могут быть связаны с:

Что молодые люди могут сделать с трудными отношениями

Если вы обеспокоены оскорбительными отношениями или тем, что друг может быть в оскорбительных отношениях, важно обратиться за помощью и немедленно поговорить с кем-нибудь, например с консультантом, учителем или родителем, о ситуации.

Кроме того, важно не всегда брать на себя вину за проблемы с дружбой или предполагать, что у друзей есть личная причина, по которой они не проводят много времени вместе.В этом может помочь разработка и совершенствование стратегий выживания и позитивный «разговор с самим собой».

Ресурсы ReachOut.com по отношениям

Рекомендуемые профессиональные ресурсы

NASD — укрепление семьи

Дополнительно к тем сильным сторонам семьи, которые обсуждались в Уроке 5, вот некоторые из факторов, характеризующих крепкие, здоровые семьи:

• А удовлетворительные брачные отношения;
• разделение семейной власти;
• Открыть семейные связи;
• Приемка и признательность друг другу;
• Качество время вместе;
• Конфликт управление; а также
• А хороший семейный дух.

• Чувства развития доверия и сотрудничества;
• укрепляется сплоченность семьи; а также
• А предлагается большее количество решений, которые могут способствовать к более эффективному принятию решений.

В сущности, «разделение власти» — это «сила заботы» и важный способ построить счастливую семейную жизнь.

Разговор в здоровых семьях является спонтанным, осмысленным, ясным и специфический.
Идеи и информация постоянно перебрасываются туда-сюда.Член семьи может открыто выражать все виды эмоций и знает, что обычно кто-то может и будет слушать и отвечать соответственно.

Стол Разговоры
Крепкие семьи обсуждают самые разные темы и слушают ответы друг друга.Это упражнение — простой способ улучшить семейное общение. Это можно сделать вокруг кухонного стола. во время еды, во время поездки в машине или в любом другом месте вы вместе.

Каждый семья должна признавать индивидуальные достижения каждый член.Простые утверждения, такие как: «Спасибо за помощь меня; вы проделали хорошую работу!» может выражать признательность каждому усилия члена. Этот тип распознавания помогает настроить приятная обстановка, в которой может расти взаимное уважение.

Т.В. Время активности
Поговорите о том, что составляет семью; затем обсудите виды семей, которые показывают по телевизору.Список программ о семье. Какая семья больше всего похожа на вашу? Семьи изображены на реалистичный способ? Почему или почему нет? Спросите у детей, какой телевизор семьи, частью которой они хотели бы быть, и почему. В каких случаях Ваша семья лучше, чем семьи по телевизору?

Время также должны быть отведены для семьи, чтобы работать или играть вместе. Чтобы помочь поощрить планирование качественного времени, семья должны разработать план действий, соответствующий их конкретным потребностям. Некоторые предложения:

Все О нас Деятельность
Это интересное занятие, позволяющее узнать больше о других членов вашей семьи.Когда все вместе, посмотрите, каждый член семьи может заполнить следующие поля для других члены семьи. Например, какой любимый вид папы Музыка? Вы правильно угадали? Вы узнаете что-то новое о других членах семьи?

Избранное вид питомца:_________________________

Большинство ценное владение:_______________________

Лучший друг (вне семьи):__________________________

Последний книга, прочитанная для удовольствия:_______________________

Избранное вид музыки:_______________________

Лучший когда-либо брал отпуск: ___________________________

Избранное известная личность:______________________

Принятие решения принять решение о деятельности
Цель этого занятия состоит в том, чтобы члены семьи обсудили как принимаются решения в семье — те, которые принимаются удовлетворительно и те, которые можно улучшить.

Семья работает более гладко, когда все разделяют чувство привязанности друг для друга и любит быть вместе, как семья. В некоторых семьи, члены которых не хотят быть связанными друг с другом, но в здоровых семьях они гордятся своей принадлежностью.

Довольно часто трудные времена сближают их и веселые времена, которые помогают им оставаться такими.

Поделиться Высокая активность
Это нормально иметь «минимумы» и много «средних» наряду с «максимумы» повседневной семейной жизни. Эта деятельность концентрируется на усиление «максимумов», чтобы они случались чаще и будет оценено.

Сейчас вы знаете основы здоровой семьи.До какой степени эти качества являются частью вашей семьи? Семейная жизнь Inventory Activity может помочь вам оценить и улучшить здоровье и благополучие собственной семейной жизни. Помните, даже если образ жизни семьи кажется удовлетворительным, всегда есть место для улучшения!

Для каждой из семи областей в инвентаре, оцените отношения с точки зрения того, насколько вы удовлетворены этим в этот момент. Используйте шкалу от 1 до 10.

Есть каждый член семьи смотрите на разницу в оценках и обсуждайте каким может быть ваш семейный потенциал. Пусть каждый член участвовать в определении проблемных мест и что их вызвало. Затем, напишите план действий , которые повысят ваше удовлетворение и помогут вам развиваться нереализованный потенциал вашей семьи.Это значит выписать что вы собираетесь делать, кто это будет делать и когда это будет быть сделано. Однако не ждите чудес сразу. Дайте свой план время работать.

Фактический	Идеал	Потенциал
Брак отношения	10
Общий семейная сила	10
Открытый система связи	10
Приемка и признательность отдельных членов	10
Качество время, проведенное вместе	10
Креатив использование конфликта	10
Положительный семейный дух	10
Итого	70

Дополнительные показания

Семья Время: революционная старая идея Г.Натт, Дес-Плейнс, Ил.: Круглый стол на миллион долларов, 1977.

Hug Therapy Book К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1983.

Hug Therapy Book 2 К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1987.

Самооценка: Семейное дело Дж. Кларка, Миннеаполис, Миннесота: Уинстон Пресс, Инк., 1978.

Стресс для успеха , П. Хэнсон, доктор медицины, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday, 1989.

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1.какой характерны ли крепкие, здоровые семьи?

2. В здоровых семьях важно позитивное общение. Как лучше сказать следующие утверждения?

3. Становление хороший слушатель требует концентрации. Список идей для улучшения умение понимать на слух.

4. Перечислите способы сказать членам семьи, что они сделали «хорошее дело». работа.»

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

3. Стоп что вы делаете и обратите внимание на другого человека, осознавать мимику и жесты, слушать до тех пор, пока они закончили и не думают наперед, что вы собираетесь сказать, продолжайте пытаться.

4. Вот еще несколько способов сказать «хорошая работа»:

• Хорошо работай!
• Потрясающе!
• Вы сделал очень хорошо!
• Вы действительно много работают!
• Отлично!
• Хорошо для тебя!
• Хранить это вверх!
• Я горжусь тобой!
• Тот заставляет меня чувствовать себя хорошо!
• Я как это!
• Ты действительно собирается в город!
• Много лучше!
• Замечательно!
• Супер!!

1. Как прямой результат этой программы, имеет свой образ мышления об этой теме изменилось в лучшую сторону?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

2.Как прямой результат этой программы вы сделали что-нибудь иначе что вы считаете улучшением?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

3. Возникали ли у вас проблемы с использованием того, что вы узнали?
_____Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

4. Благодаря этой программе я стал лучше понимать стресса.
_____ Да нет

У меня есть составлен план действий по управлению стрессом.
_____ Да нет

У нас есть успешно разрешил семейный конфликт.
_____ Да нет

У нас есть попробовал _____ видов деятельности, чтобы укрепить семью.
_____ Да нет

округ в котором вы живете:__________________

Отказ от ответственности и информация о воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация, включенная в NASD появляется с разрешения автора и/или правообладателя. Более

И качество, и количество наших отношений имеют значение

Стыдно признаться, поскольку я работаю в Центре помощи детям и семьям, но я никогда не задумывался о слове «родственник», пока не прочитал новое эссе Дэвида Брукса в журнале Atlantic «Ядерная семья была ошибкой.

На повседневном языке родственники — это просто люди, с которыми вы связаны родственными узами. Но что это значит? Иногда мы ставим перед термином префикс, чтобы сделать его еще более ясным, имея в виду кровных родственников, а не тех, скажем, с которыми мы «родственны» браком. Свекровь тоже родственники. Итак, вопрос: какие отношения делают родственными?

Ученые, работающие в этой области, обычно начинают с социальной структуры, такой как «семья», а затем изучают отношения внутри нее.Браки и детско-родительские отношения являются здесь наиболее очевидными примерами.

Брукс переворачивает этот подход с ног на голову. Он начинает с отношений, а затем исследует обстоятельства, в которых они формируются и развиваются. Оценивая историю семьи через реляционную, а не структурную линзу, он освобождается от некоторых оков, которые сковывают многие современные дебаты о семье.

Вместо того, чтобы зацикливаться на конкретных структурах — в частности, на «традиционной нуклеарной семье», которая, как он указывает, является скорее современным изобретением, — нам следует сосредоточиться на нашей жизни в отношениях.В частности, мы можем посмотреть на качество и количество наших отношений.

В песне «Семья есть семья» Кейси Масгрейвс поет:

Семья есть семья, в церкви или в тюрьме/ Что получишь, то и не соберешь/ Дымят, как трубы, но отдадут почки/ Да, друзья пригодятся, но семья это семья.

Но, как указывает Брукс, качество семейных отношений далеко не гарантировано.Все мы знаем множество кровных отношений, которые были кислыми или даже оскорбительными. В «избранных» семьях могут быть лучшие, более преданные и любящие отношения; друзья часто могут быть более чем полезными. Мы можем установить между собой тесные связи, выходящие за рамки крови, которые ближе к идее клана, чем семьи. Отголосок такого рода отношений — в описании кого-то как «родственной души».

Идея «избранной» семьи согласуется с развитием современного либерализма, в котором отношения носят скорее случайный, чем принудительный характер.Нет законодательного требования, например, чтобы дети заботились о своих родителях (только наоборот). Тогда мы можем создавать «фиктивных родственников» и создавать свои собственные семьи.

Реляционный плюрализм виден в языке, используемом теми, кто разрабатывает политику или законодательство в отношении отпуска по семейным обстоятельствам. В Законе о здоровых семьях (HR 1516), раздел 5 b) 3, например, оплачиваемый отпуск по болезни будет охватывать «отсутствие по причине ухода за ребенком, родителем, супругом, партнером по домашнему хозяйству или любым другим лицом, связанным с по крови или родству, чья тесная связь с работником эквивалентна семейным отношениям» (курсив мой).Подобные фразы есть в законодательстве и корпоративной политике по всей стране.

Приведенное здесь определение того, кто считается «семьей», опирается на определенное качество отношений, которое рассматривается как «эквивалент» семейных отношений, но не ограничивается ими. Хотя формулировка здесь может стать запутанной, намерение правильное — позволить людям самим определять семью. Это не означает, что большинство людей собираются бросить свою кровную семью и присоединиться к какой-нибудь калифорнийской коммуне.Либеральные общества не приводят к массовому отказу от семейных обязанностей. Оказывается, подавляющее большинство людей на самом деле чувствуют себя близкими или, по крайней мере, преданными другим членам своей семьи, и их не нужно принуждать к семье.

Брукс также применяет важный количественный тест к жизни в отношениях. Вопрос не только в том, насколько хороши наши отношения, но и в том, насколько их много. Вот почему он выступает за расширенную семью, а не за «отдельную» или «децентрализованную» ядерную версию.У вас не может быть расширенной семьи без большого количества расширений. Как пишет Брукс:

Расширенное семейство — это одно или несколько семейств во вспомогательной сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья, родственники, дедушки и бабушки — сложная сеть отношений между, скажем, семью, 10 или 20 людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут заполнить эту брешь. В расширенных семьях больше людей, которые разделяют неожиданное бремя — когда ребенок заболевает посреди дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой интенсивные отношения между, скажем, четырьмя людьми. Если одна связь порвется, амортизаторов не будет.

Опять же, здесь важны не конкретные структуры, а степень, в которой они связаны друг с другом. В расширенной семье границы пористые. По словам Брукса, одним из двух основных преимуществ пористых, связанных, расширенных семей является социальное страхование — «амортизатор». Это кажется правильным. Посмотрите, сколько детей воспитывают бабушки и дедушки в результате опиоидной эпидемии.

Брукс утверждает, что ряд изменений — большая географическая мобильность, большие и более удобные дома, матери на работе, а не дома — ужесточили границы между семьями, будь то соседи или родственники. (Однако стоит отметить, что темпы географической мобильности резко упали за последние пару десятилетий, что говорит о том, что сеть может быть менее растянутой, чем в прошлом).

Вторым важным преимуществом является разделение работы по социализации детей. Если для воспитания ребенка «нужна деревня», то, наверное, не следует оставлять его одному или двум родителям.Здесь социализация рассматривается как общая, рассеянная ответственность, а не как узкая, приватизированная. Опять же, это кажется правильным: приватизация воспитания детей оказывает огромное давление на родителей. В этом смысле нам нужна социализация средств воспроизводства.

Важным следствием реляционного фрейма является то, что это отчасти простая игра с числами. Это тот случай, когда при прочих равных чем больше, тем лучше. Чем больше людей, тем больше отношений. Но, как отмечает Брукс, с 1970 года доля домохозяйств, состоящих из пяти и более человек, сократилась вдвое (с 20% до 10%).

Поразительно, что он начинает эссе со ссылки на фильм Барри Левинсона «Авалон», рассказывающий истории пяти братьев и сестер. По нынешним меркам это большая семья. Особенностью сетей является экспоненциальное увеличение количества отношений с добавлением большего количества узлов. В группе из трех человек (скажем, двух родителей и одного ребенка) есть как раз три отношения. В группе из четырех человек шесть, в пятерке — 10 и так далее. Даже ядерная версия Левинсона с двумя поколениями (два родителя, пятеро детей) содержала 21 родственную связь.

Одно из опасений некоторых социологов состоит в том, что по мере сокращения семей пожилые люди будут становиться все более одинокими просто потому, что у них будет меньше детей или внуков. Брэд Уилкокс обратил внимание на бедственное положение пожилых мужчин и женщин без семьи, группу, которую китайцы назвали «голыми ветвями».

Опять же, цифры имеют большое значение. Если у вас трое детей, у каждого из которых по трое детей, вы в конечном итоге получите (если все они выживут) 12 потомков в двух поколениях. Но если у вас есть один, у кого есть один, ну, у вас будет только два.В некотором смысле все это кажется настолько очевидным, что едва ли стоит говорить об этом. Но если Брукс прав в том, что важно не только качество, но и само количество наших поддерживающих отношений, математика начинает иметь большое значение.

Если действительно важно качество и количество наших отношений — и я думаю, что Брукс прав, говоря об этом, — задача для всех нас состоит в том, чтобы создать культуру, в которой отношения всех видов имеют время, пространство и ресурсы для формирования и углубления.

Важность семейной любви для эмоционального благополучия

Узнайте больше о важности семейной любви

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Нельзя недооценивать важность семейной любви для эмоционального благополучия. Качество семейной любви, которое испытывает человек, влияет на него на протяжении всего пути от младенчества до юности и взрослой жизни.Любовь, как она происходит в контексте семьи, не похожа ни на что другое. Члены вашей семьи — это люди, которыми вы больше всего себя окружаете, которые придают смысл вашей жизни и ради которых вы готовы на все. Это люди, без которых вы не можете жить, к которым вы обращаетесь, когда происходит что-то хорошее или плохое.

Конечно, это идеальная картина, когда ни одна семья не идеальна. У вас могут быть натянутые или негативные отношения с вашей кровной семьей или у вас может не быть живой семьи, о которой вы знаете, но это не значит, что вы никогда не сможете испытать позитивную семейную любовь.У вас может быть прошлый опыт, когда вы получали много здоровой семейной любви, но не сейчас. Если нет, помните, что вы всегда можете выбрать, кто будет вашей семьей (по крайней мере, когда вы станете достаточно взрослыми, чтобы понять и сделать этот выбор).

Исследования и неофициальные данные показывают, что семейная любовь может иметь большое влияние на наше эмоциональное благополучие. Это влияние может быть как положительным, так и отрицательным, а также влиять на разные вещи, такие как наши эмоции и поведение.

Гарвардское продольное исследование, проведенное Waldinger, R.J. и Шульц, М.С. (2016) на выборке из 81 мужчины обнаружили, что «более теплые отношения с родителями в детстве предсказывают большую надежность привязанности к интимным партнерам в более позднем возрасте, и что эта связь частично опосредована степенью, в которой люди в среднем возрасте полагаются на эмоции. регулирующие стили, которые способствуют или препятствуют установлению близких отношений». Эти результаты показывают, как окружающая среда детства может влиять на людей даже во взрослом возрасте.

Подобно тому, как заботливая, любящая и поддерживающая семейная среда способствует здоровым эмоциям и поведению, верно и обратное. Например, многие дети, выросшие в жестоких семьях и ставшие свидетелями домашнего насилия, моделируют такое же поведение в своих семейных отношениях, когда становятся старше. Оба примера показывают, как качество семейной любви, которой мы подвергаемся с раннего возраста, может иметь далеко идущие последствия.

Другие доказательства, такие как исследование Bond, L., Паттон Г., Гловер С. и соавт. (2004) показывает, как другие факторы, такие как вмешательство в школе, могут положительно влиять на эмоциональное благополучие. Это показывает, что ваша семья может помочь или навредить вашему эмоциональному благополучию, но это еще не все. Другие факторы также могут влиять на ваше эмоциональное благополучие, а это означает, что все может измениться.

Людям, выросшим в окружении позитивной семейной любви, повезло.Эти люди могут страдать от меньшего количества проблем с эмоциональным благополучием с возрастом. Если вы выросли в ситуации, когда любовь в семье отсутствовала или была искажена, или в настоящее время испытываете проблемы с семьей, влияющие на ваше эмоциональное благополучие, не беспокойтесь. В любом случае, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить эту ситуацию:

Иногда очень жаль, что люди не могут контролировать, в какой семье они родятся.Если вам выпала плохая рука, вы мало что можете сделать, чтобы ее изменить. Вы можете столкнуться с последствиями, если ваша семья не очень любит или (что еще хуже) оскорбляет вас в течение многих лет. Подобные ситуации могут оставить долговременные шрамы, в том числе такие, как проблемы с доверием, низкая самооценка, депрессия, тревога и трудности в сближении с людьми в пожилом возрасте.

может помочь вам понять и начать исцелять проблемы, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь из-за семейных проблем или травмы.Эти вещи могут быть в прошлом или в настоящее время. Одним из положительных моментов является то, что в наши дни легче, чем когда-либо, найти консультационные услуги, созданные для удовлетворения ваших потребностей. Традиционное личное консультирование по-прежнему возможно, если вы предпочитаете встречаться с профессионалом лицом к лицу. Тем не менее, если вы находитесь в списке ожидания или ищете альтернативный метод консультирования, есть несколько отличных услуг.

Одной из удобных альтернатив, которая существует уже несколько лет, является онлайн-консультирование. Онлайн-консультации — идеальное решение, если вы живете в сельской местности или у вас нет времени на регулярные встречи лично.Такие службы, как ReGain, предлагают консультации по отношениям для пар и отдельных лиц. ReGain и другие подобные услуги доступны и удобны. Вы можете связаться с квалифицированным специалистом, не выходя из собственного дома и даже во время путешествия или на ходу.

Вы также можете справиться с отсутствием семейной любви или начать исцеляться от нездоровой семейной динамики, выбрав вместо этого свою собственную семью. Это может быть трудно сделать, когда вы моложе и все еще живете со своими родителями, но, будучи взрослыми, у нас есть право выбрать прекращение нездоровых семейных отношений.Мы также можем выбрать новых, почетных членов семьи, которые заставят нас чувствовать себя любимыми и уважаемыми. Был ли у вас когда-нибудь близкий друг, похожий на брата или сестру, которого вы всегда хотели иметь?

Чтобы принести любовь в семью, которую вы желаете в жизни, начните с обращения к людям, которым вы доверяете и к которым чувствуете близость, за поддержкой. Эти люди могут быть друзьями, коллегами или людьми, которых вы случайно встречаете и у которых есть тесная связь. Эти отношения могут начаться как дружба, но со временем друзья могут стать близкими, как семья.Например, пожилой коллега может стать чем-то вроде родительской фигуры, потому что у него есть качества, которые вы хотели бы видеть у своих родителей, когда вы были молоды.

В идеале одно или оба приведенных выше предложения могут быть полезны, если вы боретесь со своим эмоциональным благополучием из-за недостатка любви в семье. Если консультирование или выбор собственной семьи не кажутся жизнеспособными вариантами из-за отсутствия финансов или людей, которых вы считаете близкими, не сдавайтесь. Помните, что любовь к себе и самовыражение также являются важными факторами вашего эмоционального благополучия.Иногда взять свое эмоциональное благополучие в свои руки может быть так же полезно.

Несмотря на то, что временами это может быть трудно, вы должны научиться осознавать свою самооценку. Если вы живете в семье, которая не относится к вам с любовью и уважением, вам не нужно это брать. Вам должно быть комфортно постоять за себя и не принимать близко к сердцу их действия или слова. Если вы подвергаетесь насилию, вы можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. То, как ваша семья относится к вам, особенно если оно негативное, не отражает вашей ценности.

Не бойтесь устанавливать границы вокруг нездоровых семейных отношений, если у вас есть такая возможность. Откажитесь быть рядом с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Возьмите свое эмоциональное благополучие в свои руки, позаботьтесь о себе физически, делайте то, что делает вас счастливым, и развивайте жесткую внешность, через которую не смогут проникнуть люди, которые не относятся к вам так, как вы заслуживаете. . Веря, что вы заслуживаете лучшего, вы начнете привносить лучшее в свою жизнь.

Узнайте больше о важности семейной любви

Семейная любовь чрезвычайно важна, когда речь идет об эмоциональном благополучии человека. Воспитание в любящей и поддерживающей семье поможет вам стать эмоционально здоровым подростком и взрослым. Напротив, отсутствие семейной любви или взросление в нездоровой семейной среде может негативно сказаться на вашем эмоциональном благополучии в долгосрочной перспективе.Просто знайте, что бы ни случилось в вашей семейной жизни, вы всегда можете изменить ситуацию к лучшему.

Если вы выросли в условиях недостатка семейной любви или у вас возникли проблемы в семье, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить и защитить свое эмоциональное благополучие. Некоторые из этих вещей включают посещение консультанта онлайн или лично, выбор собственной семьи и стремление поставить себя на первое место, а не позволять другим сбивать вас с толку. Наша семья действительно формирует нас, но если вы попали в плохую руку, это не значит, что вы не можете взять все в свои руки и добиться изменений, которых вы заслуживаете.

Несколько заключительных вещей, о которых следует помнить, отправляясь в это путешествие: Во-первых, будьте терпеливы. Исцеление эмоциональных шрамов требует времени, и на этом пути будут взлеты и падения. Также не сдавайтесь. Даже если у вас есть неудачи, например, когда вы позволяете члену семьи ходить по вам или позволяете негативным мыслям влиять на вас, помните, что вы добиваетесь прогресса, просто пытаясь. Наконец, осознайте себя. Обратите внимание на то, что работает для вас, а что нет, поскольку все мы разные.

Мы все по-разному справляемся, когда боремся со своим эмоциональным благополучием, и это нормально.Если вы попробуете один из этих методов, например, консультирование или установление границ, и он не сработает, переходите к следующему, пока что-то не сработает. Если вы родитель, помните, что проявление здоровой семейной любви к своим детям может иметь большое значение для их настоящего и будущего эмоционального благополучия. Если вам не хватало семейной любви в детстве, дайте обещание не продолжать цикл со своими детьми.

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего один видеосеанс очень помогает нашей семье во многих отношениях.Он отвечает по делу, и мы очень ценим это. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжает делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее миру, настолько она удивительна».

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честные советы, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Опубликовано в Разное 2 октября 1987
Комментариев нет »

]]>

В основе новой концепции взаимодействия семьи и дошкольного учреждения лежит идея о том, что за воспитание детей несут ответственность родители, а все другие социальные институты призваны помочь, поддержать, направить, дополнить их воспитательную деятельность.

Нам, взрослым, нужно помнить, что нет ничего дороже, чем видеть горящие глаза детей, слушать их радостный смех, восторженные рассказы о семье, о родителях, которые живут их интересами, о друзьях, нет ничего дороже чем бьющиеся в унисон сердца детей, родителей и воспитателей!

Скачать:

Предварительный просмотр:

СЕМЬЯ И ДОУ. ЦЕННОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ В РЕШЕНИИ ВОПРОСОВ ВОСПИТАНИЯ ДОШКОЛЬНИКОВ

Евтушенко С.А., музыкальный руководитель

МАДОУ «Детский сад комбинированного вида № 37 «Ягодка» г. Губкина

Детский сад – маленький мир в жизни малыша, ступень, новый этап, к которому важно подготовиться как ребенку, так и родителям. Придя в детский сад, первыми знакомятся с воспитателями именно родители. Они оценивают характер и стремление воспитателя работать с детьми. В дальнейшем залогом успешного посещения ребенком садика станет налаженный контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать.

К сожалению, не все родители откликаются на желание воспитателей сотрудничать, проявляют должный интерес, усилия в вопросах воспитания своего ребенка. Многие ошибочно рассматривают дошкольное учреждение как место, где только присматривают за ребенком или как место подготовки к школе. Конечно, родителям необходимо знать, как ведет себя ребенок в группе, играет ли с другими детьми, легко ли сходится со сверстниками, умеет ли выполнять элементарные требования? В чем ребенку надо помочь, над чем поработать дома? В большинстве случаев воспитатели всегда готовы поделиться с родителями такой информацией. Только самим родителям это не всегда интересно, они спешат, бегут, торопятся. А жаль. Ведь наиболее успешным формирование личности будет только тогда, когда и в группе и в семье требования будут одинаковые. Например, если воспитатель приучает детей убирать за собой, а мама говорит ребенку дома: «Оставь, потом я уберу», ребенок и в саду будет вести себя также, говоря что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется кушать чуть ли не руками, в таком случае возникает конфликт между ребенком и воспитателем. Потом вскоре начинается «я в садик не хочу», капризы и т.д. Именно поэтому воспитатель сегодня целенаправленно ищет пути решения проблемы взаимодействия с родителями.

В основе новой концепции взаимодействия семьи и дошкольного учреждения лежит идея о том, что за воспитание детей несут ответственность родители, а все другие социальные институты призваны помочь, поддержать, направить, дополнить их воспитательную деятельность. Родителям сегодня доступна масса информации педагогического и психологического характера, но не всегда получается грамотно воспользоваться этой информацией. Родителям нужна конкретная помощь в вопросе воспитания ребенка!

Воспитание ребенка, в первую очередь, должно нести в себе духовный характер, привитие моральных, этических и эстетических ценностей! На роли ценности семейных отношений в вопросе воспитания маленького человека хотелось бы остановиться подробнее. Давно известно, что именно в семье, как месте, где ребенок окружен привычной атмосферой, родными людьми, маме и папе открываются все способности, силы и дарования маленькой личности. Семья призвана быть источником прочности и красоты взаимоотношений, твердым основанием духовного единства – единства мужа и жены, папы и мамы, родителей и ребенка. Необходимо помнить, что в поступках детей родители очень часто могут увидеть себя.

Нам, работникам ДОУ, часто приходится слышать в своей практике из уст родителей: «Я не знаю, что мне делать с моим ребенком. Я с ним не справляюсь. Он (она) меня не слышит». Больно и обидно смотреть, как теряем мы, и не задумываемся порой над этим, тепло семейного общения и для нас чуждыми становятся такие великие ценности как семья, семейные традиции, единство родственных душ. Родители не находят общего языка с детьми, дети растут потребителями, не слышат родителей и не понимают, что родители – самое дорогое в жизни, они даровали нам великое чудо – жизнь. А ведь нет ничего удивительного в происходящем! Дети одиноки даже в полных семьях, они потеряны и предоставлены сами себе, заняты просмотром каких-то телепередач, копанием в интернете, бесцельным шатанием по улице. О сколько «интересного» и «полезного» для себя они там находят! Какую «школу» получают! А все потому, что любовь родителей сводится к тому, чтобы купить чаду лишнюю вещь, не задумываясь о ее необходимости, игрушку по первому требованию, не утруждаясь мыслями о целесообразности сей покупки, о ее пользе в том или ином возрасте. В итоге дети перестали беречь, ценить, удивляться, не умеют играть, слышать и видеть красоту вокруг себя, замечать прекрасное. Детям часто приходится слышать от их любимых папочек и мамочек: «Отстань! Мне сейчас некогда. Потом. Не видишь папа (мама) устал (а)». Даже еще не научившись говорить, малыш может показать кулачками как мама и папа заколачивают деньги (работают). Исчезла теплота отношений в семьях, забыты такие понятия как семейный досуг, семейные вечера, семейное чтение, слушание классической музыки в кругу семьи. Это еще раз говорит о том, нашему обществу, родителям, педагогам необходимо задуматься и объединить усилия для выхода из сложившейся ситуации, двигаться в одном направлении. Пока происходит все как в басне И.А. Крылова «Лебедь, Щука и Рак»: в обществе все больше на словах и на бумаге, родители заняты зарабатыванием денег и выплатой кредитов, педагоги подсчетом личных бонусов и баллов, а дети постепенно закрываются от нас глухой стеной.

В своей работе мы пытаемся исправить создавшуюся ситуацию и ориентируем родителей на совместную работу в данном направлении, на осознание того, как важно, чтобы после пребывания в детском саду, ребенок окунулся в тепло и уют семейного очага, а рядом были мама и папа, которые одарят его вниманием и любовью, а не отмахнутся в очередной раз. Совместно с музыкальным руководителем проводился для родителей круглый стол с чаепитием, на котором присутствовали и дети, обсуждалась тема «Традиции нашей семьи». Было, что рассказать и послушать: кто-то подготовил презентацию, кто-то красочный рассказ, а некоторые оформили фотоальбомы. Была очень теплая, дружелюбная атмосфера. В другой раз собрались на диспут «Опыт семьи по патриотическому воспитанию старших дошкольников». Очень порадовало то, что родители оказались заинтересованы, им было чем поделиться друг с другом. Совместно с семьями воспитанников были оформлены коллажи «Наш отпуск», «Папа, мама, я – спортивная семья», «Здоровый образ жизни нашей семьи». Родители вместе с детьми активно участвовали в организации выставки поделок из природного материала, «Мастерская Деда Мороза», «Рождество Христово», которые были оформлены в раздевалке группы. Эта работа способствовала единению родителей и детей и укрепила связь детский сад – семья. В ходе совместной деятельности было проведено анкетирование «Семейное хобби», «Знаете ли вы своего ребенка», «Творческое воспитание детей дома». Отвечая на вопросы анкеты, мамам и папам было над чем задуматься. Совместно был оформлен «Бабушкин сундучок», который содержит памятные предметы семей. Дети рассматривают их, рассказывают о своем предмете. Генеалогическое древо семьи – одно из заданий, которое родители выполняли совместно с детьми. Дети были в восторге от этой творческой работы. Древо каждой семьи было интересным, содержательным, поучительным для детей. Каждый ребенок подготовил рассказ «Генеалогическое древо моей семьи». Родителям были даны консультации по темам «Развиваем творческие способности детей дома», «Игра в жизни 5-6 лет», «Значение и организация утренней гимнастики в семье», «Организация музыкально-эстетического воспитания в семье в современных условиях», «Лесная музыка. Слушаем звуки природы», «Десять причин отдать ребенка в музыкальную школу», подготовлены памятки «Соблюдение режима на выходных днях», «Роль дедушки и бабушки в воспитании ребенка», «Воспитываем ребенка трудолюбивым». В конце года совместно с музыкальным руководителем был подготовлен творческий отчетный концерт «Споем для мам и пап».

Это лишь капля в море и мы собираемся в дальнейшем продолжить работу над собой, готовя себя к грамотному общению с родителями посредством творческих заданий, практикумов, диспутов и дискуссий. Хочется отметить, что успех взаимодействия воспитателя и родителей напрямую связан с активной позицией обеих сторон, с их желанием научиться, измениться. Древняя мудрость гласит: «Сложно изменить мир, но если ты хочешь этого – начни меняться сам». Нам, взрослым, нужно помнить, что нет ничего дороже, чем видеть горящие глаза детей, слушать их радостный смех, восторженные рассказы о семье, о родителях, которые живут их интересами, о друзьях, нет ничего дороже чем бьющиеся в унисон сердца детей, родителей и воспитателей!

]]>

Способность сближаться с людьми, как и умение строить и поддерживать границы личности, у разных людей имеют различную степень развития и сочетаются в самых причудливых вариантах. Какими будут отношения, возникшие на основе того или иного сочетания, упрощенно показано в таблице 8.1.

Таблица 8.1 Качество отношений определяется сочетанием способности к сближению и способности к построению границ личности

Горизонтальная ось, обозначенная как «способность к сближению», показывает степень присутствия в жизни человека глубокой привязанности. Вертикальная ось — «способность к построению границ» — демонстрирует степень его автономности. Характеристики отношений, которые возникают в результате различных сочетаний этих способностей, приведены внутри четырех квадратов. Давайте поочередно рассмотрим каждый квадрат. Подумайте, в какой квадрат попадает большинство ваших отношений.

Квадрат № 1: подлинная близость. Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения. В отношениях этого типа ни расхождение во мнениях, ни прочие разногласия не нарушают «укорененность и утвержденность» людей в любви (Еф 3:18).

…Из–за глубокой депрессии Мэри была госпитализирована в христианскую психиатрическую клинику. После нескольких недель интенсивной терапии, основную часть которой составило индивидуальное консультирование, она начала понимать, какие серьезные проблемы в области отношений привели ее к депрессии. Позже Мэри рассказала мне о том, как ее исцеление продолжалось уже после клиники. «Я всегда испытывала просто–таки генетический страх, что если я проявлю свое отличие от других людей — даже от мужа, детей или незнакомого мне мальчика–рассыльного, — то меня все бросят. Бросят навсегда, понимаете? И те нечеловеческие усилия, которые я делала, чтобы избежать разногласий, а тем более — конфликтов, измотали меня до предела. И вот во время терапии я вдруг почувствовала, что могу «говорить истину с любовью». И при этом уже не боюсь, что пострадает моя связь с людьми, с которыми я не согласна. Но одно дело — выражать свое мнение в клинике, в несколько искусственных условиях, и совсем другое — сделать это в настоящей жизни».

Так какое же событие «в настоящей жизни», вне стен клиники, стало для Мэри поворотным моментом? Она отважилась сказать то, что думает, и это было огромным шагом к исцелению. Со стороны поступок Мэри выглядит обыденно и просто: сослуживец пригласил ее в выходные на пляж, а она отказалась по той причине, что ей хотелось остаться дома и почитать. Когда этот коллега, с которым у Мэри были достаточно близкие отношения, не разозлился на ее слова, не обиделся, не отвернулся и не бросил ее навсегда, Мэри даже заплакала от ощущения невыразимого облегчения, какого раньше она никогда не испытывала. Вы удивлены? Но для Мэри этот, казалось бы, незначительный поступок был огромной победой — ведь она выросла в семье, где различие во мнениях или желаниях приводило к агрессии, отвержению и длительному бойкоту «бунтаря». Другого она не знала.

Квадрат № 2: нездоровое слияние, неотделенность. Комбинация способности к сближению с неумением устанавливать границы делает одного или обоих участников отношений несвободными друг от друга. В этом случае различия во мнениях и нормальная степень конфликтности либо отрицается, либо наказывается. Пример такого нездорового слияния в паре «родитель — ребенок» подробно рассмотрен во второй главе, где речь идет о взаимоотношениях Исаака и его матери Сарры. У взрослых отношения этого типа встречаются, например, при развитии патологической романтической увлеченности: удушающий огонь такой «любви» сплавляет партнеров друг с другом, и они перестают понимать, где заканчивается одна личность и начинается другая.

Участники отношений буквально растворяются друг в друге. Это «сращение» приводит к тому, что отношения, представленные в квадрате № 2, как правило, очень неровные (партнеры все время переживают скачки настроения), непродуктивные и краткосрочные.

Квадрат № 3: изоляция, одиночество. Человек, знающий, как строить границы, но мало способный к сближению, полностью владеет своей жизнью и умеет говорить «нет». Однако при этом у него нет близких отношений. Люди, практикующую такую модель отношений, как правило, «увядают, не успев расцвести». Они не позволяют бутону — своей душе — под благотворным воздействием общения и любви превратиться в прекрасный цветок. Пример — история сына Давидова, Авессалома, который недополучил любви отца (она приведена в главе 1). Для того чтобы привлечь внимание отца, Авессалом неосознанно стремился к экстремальным, из ряда вон выходящим поступкам — таким, например, как поджог поля. В наше время много людей «из второго квадрата» встречается среди работоголиков и других добровольных отшельников.

Квадрат № 4: беспорядочность, нестабильность. Человек, у которого есть сложности с обеими способностями — и к сближению, и к построению границ — постоянно чувствует, что теряет себя в отношениях с людьми и даже с самим собой. Ему не дано полноценно ощутить привязанность к другому человеку. Он не способен ясно и четко осознать, почувствовать самого себя. Состояние неопределенности захватывает не только все отношения, которые он пытается построить, но и духовную сферу его жизни.

Для психолога случаи, относящиеся к четвертому квадрату, являются самыми сложными. У таких клиентов, как я уже сказал, нарушены обе способности — и к сближению, и к построению здоровых границ личности. Способность к привязанности, к близости лежит в основе ощущения «я любим», а к созданию границ — в основе самодисциплины и личной ответственности. На сегодняшний день проблема с нарушением обеих способностей чаще всего встречается у подростков. Такие ребята не в силах завязать и поддерживать отношения, в которых присутствует глубокая привязанность, и одновременно испытывают большие сложности с самодисциплиной и с ответственностью за себя и свои поступки. Еще одна проблема этих подростков заключается в том, что они не умеют откладывать удовольствие («вознаграждение») ради выполнения насущных дел. И потому неудивительно, что в нашей культуре столь широкое распространение получило употребление наркотиков. Вещества, изменяющие состояние сознания, «помогают» человеку почувствовать близость, общность, единение и, не прикладывая особых усилий, получить мгновенное удовольствие (следствие отсутствия границ, без которых невозможна самодисциплина).

]]>

Семьей называется ячейка общества, которая во многом влияет на развитие, формирование и становление каждого ее члена. Дети воспитываются внутри семьи, взрослые обретают определенные блага и привилегии, которыми они могут пользоваться. статьи могут носить детско-родительский, межличностный и социальный характер.

Многие люди обращаются за помощью психолога на сайте psymedcare.ru по причине семейных проблем. Именно атмосфера внутри семьи влияет на то, насколько успешным и организованным будет человек в окружающем мире. Если внутри семьи не складываются отношения с конкретными лицами или обстановка в принципе является неблагоприятной, то каждый член данной «ячейки» в той или иной степени становится неблагополучным.

Наибольшее влияние на человека оказывают именно родственники, а точнее те, с кем человек проживает. Будь это родители, братья и сестры, в первую очередь именно они формируют личность, которая потом выйдет в социум и будет к нему приспосабливаться. Если в семье все здорово и гармонично простроено, тогда каждый член такой семьи является успешным и счастливым. Если же в семье имеются проблемы, то это влияет абсолютно на всех ее членов.

Что такое статьи?

Семья – это группа людей, которые юридически или биологически являются родственными друг другу. Сначала семья образуется путем создания брака супругами. Эти люди не являются кровными родственниками, однако с момента заключения брака они становятся самыми близкими друг для друга. Затем у супругов появляются дети – эти члены семьи являются между собой и по отношению к родителям кровными родственниками. Даже если родители разведутся, все равно дети останутся братьями и сестрами и детьми своим родителям.

В зависимости от того, что мужчина и женщина понимают под словом «воспитание», какие цели ставят в процессе взращивания своих детей, формируется та или иная модель семьи. Выделяют 4 основные модели:

1. Диктат основывается на желании родителей главенствовать над другими членами семьи. Происходит это за счет приказов, угроз, давления и даже насилия. Чем более ребенок сопротивляется родительскому слову, тем больше взрослые на него начинают давить. Здесь угнетаются чувство собственного достоинства и проявление инициативы теми, кого подавляют. Ребенок начинает применять свои контрмеры: обманывать, открыто ненавидеть, грубить и т. д. Чем больше его сопротивление, тем насильственнее становятся меры родителей.
2. Опека проявляется в желании родителей оградить детей от любых трудностей жизни. Ребенку ничего не нужно делать, все за него сделают родители. Это делает его неприспособленным, слабым и инфантильным.
3. Невмешательство часто основывается на эмоциональной холодности, безразличии родителей по отношению к детям. Они не являются воспитателями, а просто сосуществуют вместе. Именно в такой семье каждый живет сам по себе, независимо от других.
4. Сотрудничество возникает на желании родителей вместе идти к общим целям и решать семейные задачи. Здесь ребенка приучают работать в коллективе, где важными становятся все мнения, а не только его одно. Именно так разрушается эгоцентричность ребенка.

Что родители ценят в малыше, какие качества желают в нем видеть? Это формирует тот стиль воспитания, которого они придерживаются:

1. Демократический стиль основывается на желании воспитать самостоятельность и ответственность в ребенке. Сын и дочка имеют право на свое мнение, быть самостоятельными и решающими, при этом от них требуется исполнение обязанностей и дисциплинированность.
2. Авторитарный стиль заключается в желании полностью подчинять и контролировать жизнь своего ребенка. Его мнение не учитывается, особенно если оно не согласуется с родительским. Взрослые не считают нужным объяснять ребенку мотивы своих запретов и указаний. Здесь вырастают дети замкнутые, недоверчивые, закрытые.
3. Попустительский стиль заключается в том, что родители проявляют полное равнодушие к воспитанию ребенка. Что он делает, чем интересуется, какие качества в себе взращивает, сказывается на эмоциональной холодности чада в будущем.

Общение и взаимодействие в семье

Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее .

От взаимодействия в семье зависит степень удовлетворенности супругов их семейной жизнью. Процесс общения и взаимодействия зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками взаимодействия в семье.

Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.

Однако не бывает идеального общения в семье, т.е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее

В этих случаях супругам очень важно понять позицию друг друга, поставить себя на место друг друга

В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является — уважение другого, его «я». Во многих семьях после трудного трудового дня супруги стремятся сорвать свое плохое настроение и накопившуюся усталость на членах семьи. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжёлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность, других — обида за несправедливые обвинения и упрёки. В результате все это способствует разрушению семьи .

Отсутствие адекватного взаимодействия и общения зачастую приводит к тому, что отношения между мужем и женой могут не сложиться, что ведет к негативным последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека.

Рассмотрим основные компоненты культуры общения. К ним относятся сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность

. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.

В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка. Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери его лицо озаряется улыбкой .

Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишенные возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.

Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты как между супругами. Характер их взаимоотношений зачастую переносится и на детей . В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.

Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.

Какие качества формируются у ребенка?

1. Заниженная самооценка часто взращивается в детях, росших в семьях авторитарных родителей, которые только критиковали и никогда не хвалили. Постановка высоких целей, которых ребенок не может решить, делает его постоянно недовольным собой.
2. Неуверенность в себе и высокая тревожность проявляются в детях, которые воспитывались постоянно недовольными родителями. Их активность, инициативность, желания постоянно принижались, что заставило детей отказаться от них.
3. Демонстративность часто проявляется в малышах, которые не получают должного внимания и любви со стороны своих родителей.
4. Уход от реальности наблюдается за детьми, которые нуждались во внимании и любви со стороны родителей, но были обеспокоены тем, что своей демонстративностью вызовут неодобрение, критику, порицание. Они нуждаются во внимании, но боятся вызвать негатив теми методами, которые начнут применять.

Ребенок растет в семье, соответственно, то, каким он станет, зависит от мер, которые применяются взрослыми. Родители обычно «калечат» своих детей, не взращивая в них полезных для взрослой жизни качеств. Это заставляет задуматься над полезностью тех мер, которые уже применялись другими мамами и папами и не дали положительных результатов.

Таким образом, выделяют следующие виды семей:

1. Партнерский – здесь партнеры равны и все, что у них есть, является общим. Они не разделяют на «мое» и «твое», тому же обучают своих детей.
2. Патриархальный – где главой является отец (муж) и все ему подчиняются, в том числе и мать.
3. Матриархальный – в такой семье главенствует женщина. Такое зачастую происходит в семье, где нет мужа, либо когда жена делает мужа главой, однако он полностью подчиняется ее воле и мнению.
4. Современный – где у супругов могут отсутствовать общие интересы и общности, однако они живут вместе, каждый занимается своими делами. Они базируют свой союз на интимной сфере. Если родители становятся зависимыми от своих детей, это мешает новому поколению приспособиться к жизни. Ведь если родители всем детей обеспечивают и все за них делают, новое поколение ничему не учится и не становится самостоятельной.

Отношение к семье и родителям

Для каждого ребенка семья – это самое главное. Абсолютно все дети любят своих родителей, какими бы они ни были. Однако нередкими становятся размолвки и ссоры между отцами и детьми.

Чтобы сохранить отношения и не потерять к себе детскую любовь, родителям нужно уметь выявлять причины конфликтов. А они зачастую кроются в том, что у каждого члена семьи имеются свои взгляды, желания и устремленности по жизни. Это не значит, что нужно их ломать или переубеждать. Это значит, что нужно принимать другого члена семьи таким, каким он на вас не похож.

Социальные статьи

Семья является ячейкой общества, где все важные потребности и желания должны удовлетворяться. Каждый человек вырастает в семье и создает свою семью. Поэтому семья является важной группой в жизни каждого человека.

В зависимости от формы построения семьи, выделяют такие ее виды:

1. Моногамная семья – где присутствует только один муж и жена.
2. Полигамная семья – где один мужчина имеет несколько жен или жена имеет несколько мужей. Такие виды семей разрешены в отдельных странах.
3. Нуклеарные браки – где семья состоит из родителей и детей.

Отношения родителей и детей — структура

Иногда ребенок может отстраниться от семьи. Обычно на это влияет его темперамент и сформировавшийся характер.

Стоит понимать, что дети беспомощны, а потому они неспособны к полноценному общению и объяснению своих желаний. Задача родителей достаточно проста — пока ребенок не вырос, они должны заложить в него главное — желание социальных контактов, чтобы ребенок мог стать полноценной частью общества. Это важно произвести примерно до 12 месяцев. Иначе появляются шансы неправильного психического развития.

Детско-родительским отношениям обычно свойственен двойственный характер. Родители должны заботится о ребенке, но в то же время они обязаны научить его самостоятельно удовлетворять свои потребности.

Семейное взаимодействие должно постоянно развиваться, меняясь в зависимости от:

Детско-родительские статьи

Детско-родительские отношения занимают наибольший интерес в сфере семьи. По-разному родители относятся к своим детям, отчего вырастают те или иные личности. Главными составляющими благополучной семьи являются любовь и свобода выбора. Дети должны чувствовать, что их любят. При этом родители должны с каждым годом передавать своим детям свободу выбора, чтобы те могли становиться самостоятельными и независимыми от них.

Если в семье родители чрезмерно опекают ребенка, они его делают зависимым от себя. Ребенок даже в 30 лет не сможет себе яичницу разогреть или чай сделать, что позволит родителям всегда им заниматься и воспитывать.

В семье, где отсутствует любовь к детям, зачастую вырастают будущие криминальные личности. У таких детей внутри взращивается злоба и агрессия на весь мир.

Если в семье родители не любят и дают полную свободу детям (поскольку они им в принципе не нужны и не интересны), дети вырастают самостоятельными, однако наиболее подверженными физическим травмам. Нередко такие дети погибают. Однако если ребенок выживает, то может стать успешной и самостоятельной личностью.

Семья (родители) занимается воспитанием детей. То, какими дети вырастают, является абсолютной заслугой родителей.

Родительско-детское консультирование связано с волнениями родителей на счет психологического развития их детей. Они хотят знать, здоров ли ребенок, правильно ли они его воспитывают, получить совет у психолога по данному вопросу. Цель же психолога – определиться с психодиагностикой развития ребенка и направить родителей на самостоятельный и ответственный поиск путей общения с ним. Обращение к психологу часто связано с тем, что у ребенка происходит природный возрастной кризис, а родители стараются «возвратить» его к «счастливому прошлому»:

• Почему 3-летний малыш такой активный и непослушный?
• Что делать, если 5-летний ребенок подсматривает в ванной комнате за мамой?
• Почему 7-летний ребенок ведет себя, как обезьяна?
• 10-летний ребенок украл деньги у собственной бабушки и потратил их на жвачки!
• 13-летний подросток не отходит от зеркала…
• Он уже в 11 классе, а его волнуют лишь компьютерные игры!

Во время проведения родительско-детского консультирования, следует расспросить родителей, соответствовало ли развитие малыша возрастным нормам. Эта информация поможет как психологу, так и родителям понять, идет речь про особенности характера ребенка и его воспитания или следует обратиться за медицинской помощью.

За помощью к психологу чаще обращается кто-то из членов семьи с жалобой на «непонятное» поведение матери с ребенком. Если женщина остается наедине с младенцем круглые сутки, не имея времени выспаться, отдохнуть, пообщаться с взрослыми людьми, то может возникнуть повышенная тревожность или повышенное безразличие к ребенку. Мать начинает тревожиться, не болен ли ребенок тяжелой болезнью, дышит ли и вообще живой… Эта тревожность парадоксальным образом может переноситься на окружающих: молодая мать начинает избегать общения с друзьями, чтоб не занесли инфекцию. Благодаря такому поведению, переутомление и тревога все больше повышается, пока ситуация не становится критической. Во время психологического консультирования следует направить усилия семьи на снятие обязанностей с молодой мамы, создание условий для нее минимум на 8-часовой сон и 1-2 часа отдыха без ребенка. Тогда проявления тревоги начнут исчезать, и мать сможет обращать должное внимание на общение с ребенком.

При условии других черт характера мать, которая чувствует себя переутомленной и беззащитной, пытается эмоционально «ограничиться» от ребенка. Она заботится про младенца, не разговаривает с ним «детским языком», пытается кормить его с бутылочки, не держа его на руках… Также следует снять обязанности с женщины и постепенно обучать ее общению с маленьким ребенком, радуясь каким-либо попыткам эмоционального взаимодействия. Со временем ребенок начнет усмехаться, радоваться и способствовать эмоциональному общению матери.

Развитие мышления приводит и к развитию волевой сферы личности и самостоятельности ребенка. Эти проявления страшат родителей, поскольку они считают, что ребенок становится неконтролируемым и упертым. Родители пытаются ограничить самостоятельные проявления ребенка, волнуясь про его защиту, а ребенок – завоевать личное пространство для самостоятельной жизни. Чтобы позволить ребенку свободно расти, при этом находясь в безопасности, все взрослые, которые общаются с ним (мама, папа, дедушки, бабушки, тетки), должны составить таблицу, согласовав собственные позиции. Таблица состоит из трех колонок: 1 – ребенок может сам, 2 – может сам, но рядом с взрослым человеком, 3 – не можно!

Однако желание сделать что-то новенькое возникает у ребенка ежедневно. Для многих родителей возникает проблема переключения активности 3-4-летнего малыша в соответствующее русло.

Родителей детей старшего дошкольного возраста иногда толкает на обращение к психологу несколько тем:

• «Почему он не хочет читать или писать?».
• «Почему он стал такой боязливый?».
• «Почему он настолько агрессивный?».

Особенности межличностной коммуникации в семье.

Нарушения общения

Межличностная коммуникация в семье отвечает задачам обмена информа- цией, согласования усилий и выполнения ролей в совместной деятельнос- ти, установления и развития межличностных отношений, познания парт- нера и самопознания [Андреева, 1980; Лисина, 1986; Петровская, 1987]. Особенностью межличностной коммуникации в семье является высокая эмоциональная насыщенность и интенсивность общения.

Структура коммуникативного акта

включает следующие звенья:

•возникновение потребности и мотивов общения;

• определение задач коммуникации (информационно-познавательная, за- дачи воздействия на поведение и деятельность партнера, подтверждения или изменения характера межличностных отношений, предоставления обратной связи партнеру о его личностных характеристиках и своем отношении к нему, получения обратной связи от партнера о себе и его отношении к себе); .

•передача информации, включая выбор определенного содержания (что хочу сказать) и выбор способа кодирования (как хочу сказать) с уче- том задач коммуникации;

•получение информации партнером, включая процессы декодирования содержания, реконструкции намерений и мотивов партнера по коммуника- ции;

•анализ полученной информации и принятие решения о содержании ответного акта коммуникации;

•передача информации, включая выбор определенного содержания (что хочу сказать) и выбор способа кодирования (как хочу сказать) с уче- том задач коммуникации и т.д.

Процесс межличностной коммуникации опосредуется системой обра- зов, выполняющих важную регулирующую и ориентирующую функцию. Указанная система включает образы: «Я», «Другой моими глазами», «Я гла- зами другого», «Наши отношения», «Наши отношения для другого» и «На- ши отношения для меня глазами другого». Эмоциональная насыщенность указанных образов приводит к перегрузке коммуникационного канала и возрастанию вероятности нарушений межличностной коммуникации в слу- чае искажения или недостаточной адекватности хотя бы одного из них.

В работах Л.А. Петровской, Г.М. Андреевой, Э.Г. Эйдемиллера, К. Вац- лавика, В. Сатир, К. Роджерса, Т. Гордона выделены условия эффективно-

94 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения

гомежличностногообщениявсемье,

включающиекакобщиепринципыор- ганизации успешной коммуникации, так и специфические нормы и прави- ла, устанавливаемые применительно к семье:

• высокая активность коммуникации, обеспечивающая интенсивное об- суждение значимых для членов семьи проблем. Регламент семейной жизни должен предусматривать специальное время и создание ритуалов для воз- можности такого обсуждения — вечернее совместное чаепитие, разговор с детьми перед сном и т.д.;

• необходимая степень самораскрытия в процессе общения, конгруэнт- ность общения;

•согласованность представлений о семейном укладе, общность семей- ных ценностей, адекватность семейного самосознания, согласованная це- лостность системы «Мы»;

•точность невербальной коммуникации, непротиворечивость вербаль- ных и невербальных сообщений;

сенситивность к высказываниям партнера, использование техники ак- тивного слушания («Ты-сообщений») с обратной связью;

•безоценочность и эмпатическое принятие партнера как условие пози- тивного развития эмоциональных отношений в семье, создания атмосферы психологической безопасности и гармонизации образа Я партнера;

• проявление любви, взаимной эмпатии и поддержки, уважения партне- ра, что особенно важно в кризисных периодах жизненного цикла семьи и при возникновении стрессовых, фрустрирующих и проблемных ситуаций;

•формирование семейного языка — определенных, согласованных и лег- ко узнаваемых семейных символов, традиций, норм. Семейный словарь включает особые имена, прозвища, символы значимых событий (годовщины знакомства, первого свидания, объяснения и пр.), шутки, остроты, дразнил- ки, «приколы», семейные рассказы. Существует согласованный язык взгля- дов, мимики, жестов, поз. Семейные реликвии — предметы, связанные с оп- ределенными «знаковыми» событиями семьи, — также выполняют важную функцию стабилизации семейного общения, взаимодействия и формирова- ния семейного самосознания, задающего нормативность жизни семьи.

Нарушения межличностного общения — одна из наиболее актуальных проблем семейного функционирования. Можно выделить следующие виды нарушений межличностной коммуникации

борьба за коммуникацион- ный канал.

§ 9. Особенности межличностной коммуникации в семье. Нарушения общения 95

Трудности в общении часто возникают из-за низкой коммуникативной компетентности супругов и использования ими высказываний типа комму- никационных барьеров, затрудняющих процесс эффективного общения. Ти- пы неэффективных высказываний включают: приказания, прямое инструк- тирование; предостережения, угрозы; нотации, морализаторство; советы и разъяснения; логическую аргументацию; прямую негативную оценку; высме- ивание, навешивание ярлыков; похвалу; интерпретацию поведения, поста- новку диагноза; расследование, допрос; утешение, успокаивание; отвлечение внимания, уход от проблемы [Гордон, 1997]. Причинами нарушения межлич- ностного общения в семье также выступают перегруженность информацион- ного канала и требование учета системы опосредующих образов, неадекват- ность самих опосредующих образов, личностные особенности супругов.

Если трудности общения приобретают хронический характер, возника- ет так называемая «коммуникационная проблема» [Эйдемиллер, Юстиц- кис, 1999], связанная с существованием актуальной потребности одного из членов семьи в помощи или содействии партнера и неадекватностью спо- соба передачи информации. Э.Г. Эйдемиллер выделяет три этапа развития коммуникационной проблемы: информационно-дефицитный, этап заме- щающе-искаженного коммуницирования и поведенчески-коммуникацион- ный. В супружеских отношениях достаточно часто дефицитной информа- цией, т.е. информацией, передача которой оказывается затруднена, является просьба о подтверждении любви, обращение за эмоциональной поддержкой и сопереживанием. Например, муж испытывает потребность в выражении любви, поддержки со стороны жены, однако обращение с по- добной просьбой не согласуется с его представлениями о маскулинности и о себе как сильной личности. На первом, информационно-дефицитном эта- пе реальная коммуникация заменяется воображаемой, частично невербаль- ной — поведение мужа представляет собой молчание, «сверлящий» и умо- ляющий взгляд вслед уходящей жене, мысленные призывы. На следующем этапе происходит замещение и искажение информации, поскольку непо- средственное выражение супругом своих потребностей диссонирует с его ожиданиями и предписанным сценарием ролевого поведения («когда при- быть сильным, а хочется быть слабым…»). Например, муж, вместо

того чтобы сказать: «Побудь со мной, мне не хватает твоего внимания, и во-

обще я сегодня устал и чувствую себя жалким», говорит: «Что-то я плохо себя чувствую…» Жена, бросая все, мчится в аптеку и, возвращаясь, обна- руживает «тяжелобольного», почти умирающего полчаса назад мужа раз- валившимся в кресле перед телевизором. Скандал. Наконец, на поведенче- ском этапе начинается манипулирование партнером с целью заставить его делать то, что желает носитель «дефицитной информации». В нашем слу- чае муж использует любые средства для того, чтобы заставить жену все время проводить дома рядом с ним (упреки, использование мнения родст- венников в целях давления и пр.). Отношения катастрофически ухудшают-

96 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения

ся, наблюдается потеря взаимного доверия, эскалация конфликта. Исход- ная потребность так и не удовлетворена, более того, шансов на эмоциональ- ную поддержку и взаимопонимание уже почти не осталось.

«Отклоненная» коммуникация представляет собой односторонний процесс, в котором один из партнеров, по сути, занимает позицию изоля- ции и молчаливого отказа от коммуникации. Внешне такая коммуникация выступает как монолог вместо диалога, в общении партнеров отсутствует зрительный контакт. Блестящей иллюстрацией отклоненной коммуника- ции может стать картина совместного ужина, изображенного на картине В. Ван Гога «Едоки картофеля». Вечер, крестьяне собрались за столом за скудным ужином. Казалось бы, совместная трапеза объединяет, едоки вро- де глядят друг на друга, однако продолжение линии взора легко обнаружи- вает, что на самом деле ни один

из них не смотрит на сотрапезника, взгляд каждого из них устремлен в никуда — коммуникация разорвана!

Парадоксальная коммуникация представляет собой передачу по ком- муникационному каналу одновременно двух взаимоисключающих сообще- ний, каждое из которых должно быть воспринято партнером как истинное

[Эйдемиллер, Юстицкис, 1999]. Противоречивое сообщение подкрепляет- ся еще и запретом его замечать или комментировать. Например, супруг, вернувшись домой, застает заплаканную жену и встревоженно спрашивает:

«Что случилось?». Следует ответ со слезами на глазах: «Все в порядке, у меня все хорошо!»

«Замаскированная» коммуникация, или мистификация, часто исполь- зуется супругами в условиях актуального или хронического семейного конфликта и представляет собой маскирование и затушевывание противо- речий и конфликтов в отношениях с целью сохранить статус-кво, не объек- тивировать конфликтную ситуацию. Мистификация состоит в том, что один член семьи отвергает адекватную интерпретацию семейной ситуации, своих чувств и переживаний, предлагаемую партнером.

Борьба за коммуникационный канал выступает как попытка одного из членов семьи установить безусловное доминирование и главенство над партнером в форме стремления сохранить за собой «последнее слово», ут- вердить первенство и создать ощущение, что именно ему принадлежит пра- во на решение всех семейных проблем независимо от их ранга. В основе по- добного нарушения межличностной коммуникации лежит неразрешенная проблема главенства в семье.

Межличностное общение в семье является ключевым моментом ее жиз- недеятельности, определяет эффективность ее функционирования и ресур- сы роста и развития. Наиболее перспективным направлением работы с дис- гармоничной семьей признается оптимизация внутрисемейного общения.

Семейное информационное пространство неоднородно как с точки зре- ния его содержания, так и открытости для всех членов семьи. «Семейные тайны», или «скелеты в шкафу», включают информацию о криминальных

§ 9. Особенности межличностной коммуникации в семье. Нарушения общения 97

и этически ненормативных поступках членов семьи, «неестественных» смертях, трагических событиях, психических заболеваниях и других «по- зорных» болезнях; супружеских изменах; некоторых мотивах и обстоя- тельствах заключения брака; конфликтах супругов, актах насилия в семье и пр. Доступ к такой семейной информации наиболее ограничен для детей. Информация о многих событиях семейной жизни и истории оказывается для них закрытой или табуированной до достижения ими определенного возраста. Например, под запретом оказывается интимная жизнь родителей, события, которые могут нанести ущерб репутации родителей и других чле- нов семьи [Разумова, 2001].

Распределение ролей и характер общения определяют формы взаимо- действия и сотрудничества в семье. СВ. Ковалев [1987, 1988] предлагает следующуюклассификациютиповвзаимодействиявсемье:

•сотрудничество — гибкое распределение ролей в зависимости от ста- дии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, индивидуальных осо- бенностей членов семьи; взаимная поддержка и взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе

•паритетные отношения — союз, основанный на взаимной выгоде и равных правах партнеров. По сравнению с сотрудничеством паритетные отношения характеризуются более низкой степенью эмпатии и взаимопо- мощи. При разрешении конфликтных ситуаций каждый партнер стремит- ся к личной выгоде, игнорируя интересы семьи как целого. Вместе с тем есть готовность искать компромиссное решение, понимание преимуществ сотрудничества с партнером;

•соревнование — явно выраженное стремление к первенству на фоне со- хранения доброжелательности к партнеру. В семье сочетаются, с одной сторо- ны, кооперация на основе решения общих задач, интересов, эмоциональная поддержка, эмпатия, с другой — стремление утвердить свое превосходство в чем-либо —’ в профессиональной деятельности, карьере, претензиях на лю- бовь и уважение детей. Однако самоутверждение осуществляется не за счет унижения партнера, а достижения реального превосходства;

• конкуренция — желание обойти и «подавить» партнера любыми средст- вами. Превосходство над ним рассматривается как единственный вариант самоутверждения. Отношения супругов окрашены завистью, ревностью к успехам друг друга, ожесточением в борьбе за лидерство и единоличное гла- венство. Однако и при ярко выраженной конкуренции центростремитель- ные силы обеспечивают сохранение семьи за счет общих задач, интересов и эмоциональной привязанности;

•антагонизм — дисфункциональность и дисгармоничность семьи, несо- вместимость, противоречивость интересов ее членов, хронический всеобъ- емлющий конфликт, переходящий в кризис, искажение или утрата эмоци- ональной привязанности. Как правило, антагонизм интересов и отношений супругов приводит к распаду семьи.

98 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения

Т.М. Мишина [1987] дополняет приведенную классификацию, выделяя такие виды амбивалентных супружеских отношений, характеризующих дисфункциональную семью, как соперничество, псевдосотрудничество и изоляция. Соперничество отличается частыми открытыми столкновения- ми супругов, обусловленными несогласованностью семейных ролей и низ- ким уровнем эффективности функционирования семьи; отношения супру- гов амбивалентны, враждебность соседствует с доброжелательностью. Псевдосотрудничество супругов выглядит как вполне благополучные от- ношения, забота о партнере нередко преподносится в гипертрофированном варианте. Однако реальной помощи и эмоциональной взаимной поддерж- ки в такой семье нет. Изоляция предполагает дистантные отношения су- пругов, в которых внешняя согласованность действий сочетается с эмоци- ональной разобщенностью.

Конфликты в семье

Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблем- ными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях проти- воречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов. Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений субъектов взаимодействия.

Л.А. Петровская [1982] выделила следующие категориальные основа- ния анализа конфликта: структура, динамика, функции, типология. Струк- тура конфликта характеризуется конфликтной ситуацией (участники и объект конфликта) и’ инцидентом (открытое столкновение участников конфликта). В динамике конфликта выделяются этапы: возникновение объективной предконфликтной ситуации; осознание этой ситуации как конфликтной; инцидент; разрешение (завершение конфликта); послекон- фликтная ситуация [Анцупов, Шипилов, 1992]. Можно говорить о пози- тивной (конструктивной) и негативной (деструктивной) функциях кон- фликта. Конструктивная функция состоит в объективировании источника разногласий и противоречий и создании условий для устранения конфлик- та, в профилактике стагнации отношений, стимулировании развития отно- шений и их оптимизации [Донцов, Полозова, 1980].

В современной психологии принято считать, что важно не столько уметь предотвращать конфликты, сколько эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий в семье, а только усугубля- ет ее, сохраняя депривацию значимых потребностей членов семьи. Кон- фликт может быть конструктивным и деструктивным, повышать степень сплоченности, ценностно-смыслового единства и эффективности функцио- нирования семьи либо, напротив, усиливать ее дисфункциональность [Пет- ровская, 1982].

Конструктивны й конфлик т характеризуется следующими при- знаками:

• проблема разрешается на основе интеграции, компромисса и учета ин- тересов всех членов семьи;

в результате укрепляются отношения между супругами, улучшается взаимопонимание и возрастает способность эффективно разрешать конфликты, снижается уровень конфликтности в семье в целом;

• после наступает улучшение эмоционального климата в семье в целом и эмоционального статуса каждого члена семьи: исчезают тревоги, страхи, напряженность.

Деструктивны й конфликт , в отличие от конструктивного, ха- рактеризуется тем, что:

•проблема не решается — происходит либо полное подчинение одним участником конфликта другого, силовое навязывание своего варианта ре- шения проблемы, либо решается формально, либо наблюдается уход от проблемы — прерывание конфликта (мнимое перемирие) (СВ. Ковалев);

• противоречивость потребностей и интересов сохраняется, потребнос- ти члена семьи, вышедшего из конфликта «побежденным», остаются не- удовлетворенными;

•в результате возникают эмоциональное отчуждение, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности (когда конфликты накапливают- ся); став хронической, такая ситуация может привести к невротизации и де- прессии.

Таким образом, конструктивный конфликт — это конфликт, где «нет побежденных и победителей», где выигрывают обе стороны, а деструктив- ный — это «навязывание победителем своей воли побежденному» [Гор- дон, 1997].

В зависимости от динамики

различают конфликты актуальные, т.е. ре- ализуемые в настоящее время и непосредственно связанные с определен- ной проблемой, и прогрессирующие, в которых масштаб и интенсивность противостояния участников все более нарастает. Выделяют также привыч- ные конфликты, возникающие по любому поводу и характеризующиеся эмоциональной усталостью партнеров, не прилагающих реальных усилий для их разрешения. За привычными конфликтами, как правило, скрыты глубинные противоречия, подавленные и вытесненные из сознания.

По степени выраженности

конфликты могут быть открытыми, явно проявляющимися в поведении и неявными, скрытыми. Последние пред- ставляют особую опасность, так как приводят к возникновению коммуни- кационной проблемы, когда истинная причина конфликта не является предметом обсуждения и часто даже не осознается.

В основе возникновения конфликта лежат причины, определяющие его зону [Петровская, 1982; Сысенко, 1989; Эйдемиллер, Юстицкис, 1999; Ко- валев, 1987]:

100 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения

• неадекватная мотивация брака, когда мотивы вступления в брак лежат вне сферы семейно-брачного союза;

•нарушение ролевой структуры семьи вследствие несогласованности

представлений ее членов о семейном укладе, семейных ценностях; разли- чий представлений о супружеских ролях, ролевых ожиданий; конфликтно- сти роли и ролевой перегрузки (например, трудности совмещения женщи- ной карьерных целей, задач воспитания детей и функций «хозяйки дома»); некомпетентности выполнения роли и в силу этого недостаточного удовле- творения потребностей членов семьи;

неразрешенность проблемы семейного лидерства в форме борьбы за него обоих супругов, существования непризнанного лидерства и лидерства

за пределами нуклеарной семьи; реализация авторитарно-директивного стиля руководства в форме силового доминирования; неэффективность руководства и управления семьей;

•несогласованность и противоречивость представлений о ценностях, целях и методах воспитания детей;

•дисгармоничность сексуальных отношений, в основе которой в значи- тельном числе случаев лежат более глубокие причины, связанные с нару- шениями и искажениями чувства любви;

•нарушения и искажения чувства любви; переживание его утраты; от- сутствие или дефицит эмоциональной поддержки и взаимопонимания;

•ограничение возможностей личностного роста, включая проблемы роста профессионального и самореализации каждого из членов семьи; низкая степень подтверждения самоценности Я в рамках семейной сис- темы, ущемление личного достоинства, недостаточное уважение партне- рами друг друга;

•осложнение межличностной коммуникации вследствие низкой ком- муникативной компетентности и нарушений социальной перцепции, не- адекватности образа партнера и характера отношений с ним;

•низкий уровень материального благополучия; стесненные жилищные условия; неэффективное планирование и исполнение бюджета; финансо- вые разногласия, связанные с преувеличенными материальными потребно- стями одного из членов семьи, с решением вопроса о вкладе каждого из су- пругов в семейный бюджет;

•низкий уровень кооперации, взаимопомощи и взаимоподдержки в ре- шении хозяйственно-бытовых проблем семьи, разделении домашнего тру- да, уходе за детьми и стариками;

• неэффективная система отношений нуклеарной семьи с расширенной семьей вследствие чрезмерной размытости или жесткости границ; неспо- собность нуклеарной семьи к гибкой реконструкции границ семейной сис- темы, особенно на переходных стадиях ее жизненного цикла;

•неэффективная система взаимодействия между родительской и дет- ской подсистемами, чрезмерная жесткость их границ;

• ревность, супружеская измена;

•отклоняющееся поведение одного из членов семьи (алкоголизм, агрес- сия и насилие, использование психоактивных веществ, склонность к азарт- ным играм и т.д.);

• несогласованность супружеских представлений об оптимальном режи- ме проведения досуга, отдыхе, характере отношений и общения с друзьями.

Указанные причины определяют зоны конфликта, которые могут быть соотнесены с основными функциями семьи.

В исследовании М.А. Уисмана, А.Э. Диксона и Б. Джонсона [1997] был проанализирован опыт семейных терапевтов, работающих с супругами. Критериями анализа стали частота проблемных ситуаций, трудности тера- пии данной проблемы и степень деструктивного влияния неразрешенной проблемы на семью. Наиболее распространенными проблемами в супруже- ских отношениях за последние десять лет были признаны нарушения обще- ния (87%), борьба за власть и главенство (62%), нереалистические ожида- ния, предъявляемые к семье и супругу (50%), сексуальные проблемы (47%), неспособность эффективно разрешать семейные конфликты (47%), неудов- летворенность проявлением любви и привязанности супругом (45%), фи- нансовые вопросы (43%), утрата чувства любви (40%), разный взгляд на воспитание детей (38%), серьезные личностные проблемы одного из супру- гов (38%), конфликт ценностей (35%), ролевой конфликт (32%). Наиболее трудно поддавались терапии утрата чувства любви, алкоголизм, борьба за власть и главенство, личностные проблемы, физическое насилие и агрессия, нарушения общения. По мнению опрошенных психотерапевтов, наиболее разрушительное воздействие и деструктогенный эффект оказывали на су- пружеские отношения физическое насилие и агрессия, алкоголизм, утрата чувства любви, инцест, нарушения коммуникации и борьба за власть и гла- венство. Сравнительный анализ показал, что наиболее разрушительные ви- ды деструкции семьи оказываются и наиболее резистентными к терапии, т.е. терапевтический эффект достигается здесь с наибольшим трудом. Обоб- щение полученных данных позволило проранжировать проблемы семьи с учетом всех трех выделенных показателей — частоты обращений, труднос- тей терапевтического воздействия и деструктогенного эффекта. В результа- те наиболее проблемными областями семейных отношений были признаны утрата чувства любви, борьба за власть и главенство, межличностная ком- муникация, нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу, алкоголизм, физическое насилие и агрессия.

В работе В.П. Левкович и О.Э. Зуськовой [1985], посвященной супруже- ским конфликтам, исследовались объективно благополучные семьи, т.е. се- мьи с хорошими материальными и жилищными условиями, в которых алко- голизм, аморальное поведение супругов, измены отсутствовали. Оказалось, что наиболее частой причиной конфликтов в таких семьях было нарушение культуры общения, несоблюдение супругами норм повседневной жизни,

102 Глава 2. Основные характеристики Супружеские отношения

этических норм общения и взаимодействия. На второе место авторы поста- вили низкий уровень удовлетворения потребностей супругов в защите Я- концепции, ущемление личностного достоинства, недостаток уважения, умаление ценности Я. Третье место разделили две сферы супружеских вза- имоотношений — ролевое взаимодействие и информированность о различ- ных сторонах жизни партнера и мире его внутренних переживаний. Кон- фликты в этом случае возникали из-за несогласованности ролевых ожиданий и неудовлетворенности ролевым поведением партнера, неразре- шенности проблемы лидерства и главенства, а также в силу недостатка бли- зости, доверия и взаимопонимания между супругами.

В зависимости от частоты, глубины и характера выраженности кон- фликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи. В кризисной семье противоречия интересов и потребностей супругов охватывают все важные сферы жизнедеятельности семьи, партнеры прояв- ляют враждебность и отсутствие конструктивного подхода к разрешению конфликтов. Конфликтная семья характеризуется постоянством столкно- вений интересов, однако усилия партнеров направлены на поиск пути раз- решения конфликтов. Проблемная семья отличается длительным сохране- нием ситуации депривации потребностей членов семьи, что находит отражение в высокой готовности к конфликтам и обострении отношений между супругами. Высокий уровень семейной тревоги, эмоциональная на- пряженность и лабильность, фрустрированность членов семьи характеризу- ют семью невротическую.

Характеристики семейного конфликта включают инициатора (потен- циального инициатора) конфликта, участников конфликта, состав которых может выходить за пределы нуклеарной семьи, способ разрешения (пере- работки) конфликта, динамику его протекания и результаты.

Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт

[1991] выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффек- тивности разрешения конфликта: доминирование; уход, избегание; уступ- чивость; компромисс; сотрудничество. Доминирование как стратегия ори- ентации лишь на собственные интересы при полном игнорировании интересов партнера изначально обречено на неуспех, так как пренебреже- ние интересами партнера в семье усугубляет ее дисфункциональность. Уход и избегание как отказ от своих интересов в сочетании с неготовнос- тью пойти навстречу интересам партнера приводят к отложенному кон- фликту и преобразованию его в хронический. Уступчивость как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру — к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисба- лансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устой- чивости и стабильности функционирования семьи. Достаточно эффектив- ным способом разрешения конфликтов является компромисс между его участниками, сориентированными на поиск взаимоприемлемого решения

проблемы путем взаимных уступок. Сотрудничество как поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров, не только позволяет успешно преодолеть противоречия, но и способствует личност- ному росту участников конфликта, повышает общий уровень их коммуни- кативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаи- модействия в конфликтной ситуации.

Проблема содержания и динамики переработки конфликта в семье полу- чила подробное и глубокое освещение в концепции позитивной семейной психотерапии Н. Пезешкиана [1993]. Он выделяет четыре основные формы переработки конфликтов: телесную — через ощущение и восприятие; дея- тельностную — через разум и деятельность; социально-коммуникативную — через контакты, использование традиций; и общения — через воображение и интуицию. Эффективную переработку конфликта обеспечивают единство и согласованное взаимодействие всех четырех форм. Тело дает верное отраже- ние ситуации; социальные контакты и традиции — возможность воспользо- ваться мудростью родителей и опытом предшествующих поколений; вообра- жение и интуиция помогают прогнозировать будущее и найти решение; разум и деятельность позволяют воплотить это решение в жизнь. При доми- нировании одной из форм — телесной, деятельностной, сферы воображения или социальной — неизбежно возникает ограниченность возможностей раз- решения конфликта и, как следствие, неэффективность результата.

В случае преимущественной переработки конфликта лишь по одному из «каналов» возникают дисфункциональные нарушения, обнаруживаю- щие себя в определенных симптомах. При доминировании телесных реак- ций наблюдаются нарушения сна (бессонница или повышенная сонли- вость), функций питания (анорексия или булимия — невоздержанность в еде, обжорство), сексуальные нарушения (невоздержанность по типу дон- жуанства, нимфомании или, напротив, отвращение к сексу), а также разно- образныепсихосоматические расстройства.

При неадекватном превалировании активно-деятельностного способа преобразования конфликтной ситуации наблюдаются варианты ухода от ре- альной проблемы. В одном случае уход проявляется в феномене бегства в ра- боту, в профессиональную или же какую-либо другую замещающую дея- тельность — хобби, увлечения, — в другом, наоборот, обнаруживается пассивность, апатия, отказ от деятельности либо ее дезорганизация. Симпто- мами преобладания этой формы переработки конфликта являются направ- ленность на достижение, результат (синдром отличника), боязнь успеха и боязнь неудачи, проблемы самооценки.

Если преобладает социально-коммуникационная форма переработки конфликта, то также могут наблюдаться две противоположные дезадаптив- ные стратегии поведения. Первая сводится к социальной гиперактивности, бегству в общение от реального разрешения проблем. Эта стратегия прояв- ляется в стремлении к чрезмерно тесному интенсивному общению, в эмо-

104 Глава 2. Основные характеристики семьи. Супружеские отношения

циональной зависимости от группы, неосознанном желании реализовать неудовлетворенную потребность в привязанности, высокой социальной тревожности. По сути, это поверхностное псевдообщение, таящее в себе опасность некритического использования традиционных стереотипов раз- решения конфликтов в приложении к собственной ситуации. Вторая стра- тегия представляет собой изоляцию и избегание контактов, уход от обще- ния и, как следствие, лишение себя возможности получить социальную поддержку. Проявлениями этой стратегии являются боязнь контактов, ау- тистические тенденции, предрассудки.

Переработка конфликта посредством воображения, мифотворчества, ис- кусства, фантазии может стать очень эффективным методом, поскольку опи- рается на творческий подход к разрешению конфликта, расширяет возможно- сти рационального поля решений. Однако воображение, оторванное от разума, деятельности, традиций, телесности, уводит человека в мир мечты и иллюзорного разрешения проблемы, что часто влечет за собой лишь усугуб- лениеконфликта.

Н. Пезешкиан выделяет два типа конфликта — базовый и актуальный. Ак- туальный характеризуется актуальной структурой отношений, однако его ге- незис и развитие определяются базовым конфликтом. Чтобы понять проис- хождение и истинные причины актуального конфликта, нужно обратиться к анализу того, как строились отношения в родительской семье каждого из су- пругов. Базовый конфликт, носителем которого является человек, представ- ляет собой как бы кристаллизацию истории рода. Родовой опыт актуализиру- ется человеком в собственной семье и порождает актуальный конфликт. Образующими структурами базового конфликта являются взаимоотношения личности с родителями и сиблингами; взаимоотношения родителей между собой, представляющие образцы супружеского партнерства; взаимоотноше- ния родителей и социального окружения, дающие модели межличностного взаимодействия, на основе которых выстраиваются подобные отношения в собственной семье; мировоззрение родителей, их жизненная философия и от- ношение к религии, оказывающие влияние на личностный выбор идеологии, религии, жизненной философии, общего мировоззрения, который определя- ет семейные ценности и цели; распределение ролей в семье и семейный уклад. Путь к разрешению актуального конфликта в психотерапии лежит через объ- ективирование базового конфликта к выявлению причин и работе с ними в направлении их позитивного переосмысления.

Другим эффективным путем решения конфликтов является модель «се- мейного совета», предлагаемая Т. Гордоном [1997] для разрешения конфлик- тов в детско-родительских отношениях, но потенциально столь же эффектив- ная для разрешения супружеских конфликтов. Центральной идеей модели

«семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, како- ва бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Автор считает, что выяснение причин

возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помо- гут разрешить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, по мнению Гордона, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Незыблемым при этом является правило обязательной при- емлемости способа разрешения конфликта для всей семьи.

В модели «семейного совета» выделяются шесть основных этапов раз- решения проблемы:

• идентификация и определение конфликта как следствия противоречи- вости мотивов и интересов членов семьи (объективирование, вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей);

•генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разреше- ния проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и за- прета на критику любых, даже самых невероятных решений;

Межличностные статьи

Семья основывается двумя людьми – мужчиной и женщиной. Они становятся супругами, которые в течение длительного времени должны друг к другу притираться, учиться взаимодействовать и сохранять свои отношения.

Поначалу супруги притираются. Здесь очень важно, чтобы между партнерами была любовь, которая не позволит им быстро разрушить их отношения. Затем чувства пропадают, однако в силу вступают морально-нравственные принципы и уважение к второй половинке. Если человек в принципе понимает, что со вторым супругом можно вместе жить, тогда брак сохраняется.

В семье частыми становятся ссоры. Психологи говорят о том, что это является нормальным явлением. Ссоры – это противостояние двух мнений, которыми обладают супруги. Но если партнеры будут помнить, что они должны не настаивать и не обижаться, а искать компромиссное решение, тогда брак получится сохранить.

Супруги должны быть ответственными, решительными, деятельными и смотреть в одном направлении. Тогда семья сохранится во что бы то ни стало.

Взаимостатьи

Каждая семья должна быть построена на доверии и уважении к каждому из ее членов, постоянном внимании, заботе и поддержке. Разумеется, родители должны жить в любви и гармонии- всяческие конфликты и прочая напряженность моментально непостижимым образом чувствуется на детях, и приводят к патологиям их психо-эмоционального и даже умственно-физического развития. Трансформации личности родителей, как правило, сопряжены с проблемами личного плана или карьеры. В такие неблагоприятные моменты как никогда важна поддержка супруга.

В противном случае ситуация угрожает серьезным расстройством одного или обоих родителей, развитию алкоголизма и проявлением равнодушия. Получив автаркию, дети перестают быть послушными и ласковыми по отношению к родителям, испытывая эмоциональные страдания и сильнейший стресс. Переломными и трудными моментами у каждой семьи часто бывают периоды от 13 до 18 лет ребенка. В это время дети усиленно проходят вторичную социализацию, у них появляются необычные интересы.

Важным в этот момент построить качественные взаимоотношения поколений в семье

на основе выполненного ранее задела. Именно в беспокойном подростковом возрасте дети противопоставляют себя обществу, задают массу вопросов относительно достижений родителей, имеют на все свою точку зрения.

Фактически, хороший климат в семье зависит непосредственно от родителей

Постоянно проявляя внимание и заботу к детям, они вправе рассчитывать на минимальное проявление нестабильности поведения ребят-подростков и на постоянное ответное чувство внимания и благодарности. И наоборот, проявление безразличия, невнимательности или постоянные перебранки и ругать между членами семьи влечет к неудовлетворительной успеваемости отпрысков и к их нервным срывам

При малейших проявлениях агрессии или непонимания стоит знать, что психология взаимоотношений в семье

может помочь на всех уровнях: между супругами, между поколениями и даже между детьми. В процессе воспитания и обучения стоит быть весьма гибким и внимательным. Постоянно следите за самочувствием ребенка, изучайте его интересы, стремления и наклонности и вовремя препятствуйте распространению потенциальных конфликтов. Не стоит чрезмерно «давить» на ребенка. Последние научные исследования гласят о сложностях а адаптации ко взрослой жизни у малышей, которых чересчур опекали. Не стоит проявлять диктаторские наклонности в процессе воспитания и самоутверждаться за счет малыша.

Однако не стоит думать, что все в порядке при абсолютном «штиле». Скорее. Здесь пахнет полным безразличием. Родительского внимания должно быть достаточно, но оно не должно затмевать все на свете в жизни детей. Они также имеют право формирования собственного мнения. Помочь в воспитании детей помогут модели взаимоотношений супругов

в семье на основе различных поведенческих форм и стереотипов.

Оптимально построенные взаимостатьи

могут разниться от характера и темперамента супругов. Сложно ли вам воспитывать детей? Какие проявления «трудного возраста» присущи вашему ребенку? Обмен родительского опыта также мощное оружие в нелегком процессе воспитания.

]]>

§ 2. Личные неимущественные отношения супругов

Личные неимущественные правоотношения супругов — урегулированные нормами права отношения между супругами по поводу нематериальных благ.
Перечень нематериальных благ содержится в ст. 150 ГК РФ. К ним относятся жизнь и здоровье, достоинство личности, личная неприкосновенность, честь и доброе имя, неприкосновенность частной жизни, личная и семейная тайна, право свободного передвижения, выбора места пребывания и жительства, право на имя, иные личные неимущественные права и другие нематериальные блага. Л. О. Красавчикова подразделяет нематериальные блага на две группы: права, обеспечивающие физическое существование граждан (право на жизнь, здоровье, благоприятную окружающую среду и т.п.), и права, обеспечивающие социальное существование человека (право на имя, честь, достоинство, личную и семейную тайну, свобода передвижения).
Поскольку нематериальные блага невозможно измерить ни экономическими, ни физическими, ни другими показателями, поэтому личные неимущественные отношения супругов не имеют экономического содержания и не носят материального характера.
Несмотря на то, что личные неимущественные отношения являются преобладающими в семье, поскольку определяются самой сущностью брака, основанного, как правило, на любви, взаимопонимании и взаимоуважении, большинство из них находятся за рамками правового регулирования.
Личные права и обязанности супругов неразрывно связаны с их личностью, а поэтому они неотчуждаемы и непередаваемы никаким способом: ни по соглашению, ни в порядке универсального правопреемства, ни другим способом.
Семейный кодекс РФ закрепляет следующие личные неимущественные права:
1. Право супруга на выбор рода занятий, профессии, места пребывания и жительства. Это означает, что каждый супруг, руководствуясь своими способностями, интересами, возможностями и имеющимися познаниями, самостоятельно выбирает сферу своей трудовой и творческой деятельности. Другой супруг может дать только советы и рекомендации по этому вопросу, но его мнение и возражения правового значения не имеют. Право на свободный выбор места жительства и места пребывания означает, что супруги не обязаны проживать совместно или следовать друг за другом при изменении одним из супругов места жительства (например, в связи с зачислением на государственную должность или учебой в другой местности).
Сюда же можно отнести и право супруга на выбор гражданства. Независимость выбора супругом гражданства от желания другого супруга предусмотрена ст. 8 Федерального закона «О гражданстве в Российской Федерации»: заключение или расторжение брака между гражданином РФ и лицом, не имеющим гражданства РФ, не влечет за собой изменение гражданства указанных лиц; изменение гражданства одним из супругов не влечет за собой изменение гражданства другого супруга. Этим правам каждого из супругов соответствует обязанность другого супруга не чинить препятствий в осуществлении первым своих личных неимущественных прав.
2. Право супруга на расторжение брака (п. 2 ст. 16 СК РФ). Как уже не раз отмечалось, одним из принципов семейного права является добровольность брачного союза. Это означает, в частности, недопустимость принудительного состояния в браке, поэтому оба супруга наделены правом расторгнуть брак в любое время. На другом супруге лежит обязанность не препятствовать в реализации этого права (например, путем уклонения от расторжения брака в органе загса, несмотря на отсутствие возражений по поводу развода).
3. Право супруга на назначение его в качестве опекуна (попечителя) ребенка. Этому праву также соответствует обязанность другого супруга не чинить препятствий в осуществлении указанного права, поскольку решение органом опеки и попечительства принимается с учетом того, как к ребенку относятся члены семьи будущего опекуна (попечителя) (п. 2 ст. 146 СК РФ).
4. Право супруга на усыновление (удочерение) ребенка. Этому праву соответствует обязанность другого супруга не чинить препятствий в осуществлении данного права (например, путем уклонения от дачи согласия (либо несогласия) на усыновление ребенка). Поскольку усыновление ребенка одним из супругов возможно только при наличии согласия другого супруга (п. 1 ст. 133 СК РФ), то у последнего есть личное неимущественное право на дачу такого согласия либо на отказ в нем. На супруге, осуществляющем усыновление, лежит обязанность не оказывать противоправного воздействия и не злоупотреблять иными своими супружескими правами в целях получения такого согласи я.
5. Право супругов на совместное решение вопросов жизни семьи: вопросов материнства, отцовства, воспитания и образования детей, распределения семейного бюджета, приобретения имущества и других. В п. 3 ст. 31 СК РФ также предусмотрена обязанность супругов строить свои статьи на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.
Последние право и обязанность носят декларативный характер, поскольку законодательство не предусматривает механизмов их принудительной реализации и возможности применения санкций за их нарушение. Ведь если один из супругов присвоил себе право на решение вопросов жизни семьи, то закон не знает действенного способа принудить супругов решать их совместно. Обязать супруга уважать другого супруга также невозможно, поскольку это относится к сфере чувств и может не иметь объективного выражения. Если же неуважение получило объективную форму, то здесь уже будут применяться нормы уголовного, а не семейного права.
Однако в ряде случаев нарушение таких прав и несоблюдение обязанностей может оказать негативное воздействие на супруга- нарушителя. Так, согласно ст. 92 СК РФ в случае недостойного поведения в семье нетрудоспособного нуждающегося в помощи супруга суд может освободить другого супруга от обязанности по его содержанию.
Еще одним личным неимущественным правом супругов является право на выбор фамилии при заключении и расторжении брака. Каждый из супругов сам решает вопрос о том, какую ему (ей) иметь фамилию, независимо от согласия другого супруга или третьих лиц (например, своих родителей или других родственников). На другом супруге лежит обязанность не оказывать противоправного воздействия и не злоупотреблять иными своими правами в целях получения нужного решения.
Супруги при заключении брака по своему желанию выбирают общую фамилию либо каждый из супругов сохраняет свою добрачную фамилию. В качестве общей фамилии супругов может быть записана фамилия одного из супругов или, если иное не предусмотрено законом субъекта РФ, фамилия, образованная посредством присоединения фамилии жены к фамилии мужа. Общая фамилия супругов может состоять не более чем из двух фамилий, соединенных при написании дефисом. В случае расторжения брака каждый из супругов вправе сохранить фамилию, которую он приобрел, вступая в брак, или восстановить свою добрачную фамилию независимо от согласия другого супруга.
Перемена фамилии в период брака или после его расторжения осуществляется в общем порядке, предусмотренном Федеральным законом «Об актах гражданского состояния».

]]>

Имущественные отношения — это конкретные волевые экономические отношения между субъектами по поводу определенного имущества вне зависимости его использования, перехода средств производства, предметов потребления и других материальных благ.

По содержанию имущественные отношения делятся на две группы: 1) связанные с принадлежностью имущества определенному лицу

• отношения собственности;
• отношения, возникающие в связи с нахождением имущества у лиц, не являющихся собственниками (ХВ, ОУ)

2) связанные с переходом имущественных благ:

• вытекающие из ГП договоров
• возникающие из причинения вреда и неосновательного обогащения
• связанные с наследованием.

Отношения собственности, т.е. имущественные, отражают существующее распределение материальных благ между определенными лицами. Они носят статичный характер, поскольку закрепляют принадлежность материальных благ соответствующим собственникам.

Имущественные отношения в сфере товарооборота — это отношения, связанные с переходом материальных благ от одних субъектов (производителей) к другим (потребителям).

Wikimedia Foundation . 2010 .

Полезное

Смотреть что такое «Имущественные отношения» в других словарях:

ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — отношения физических и юридических лиц между собой и друг с другом, имеющие форму ссуц, кредитов, аренды, купли продажи … Энциклопедический словарь экономики и права

ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — PRIVITYДоговорные отношения между двумя сторонами … Энциклопедия банковского дела и финансов

ОТНОШЕНИЯ ИМУЩЕСТВЕННЫЕ — отношения физических и юридических лиц между собой и друг с другом, имеющие форму ссуд, кредитов, аренды, купли продажи. Райзберг Б.А., Лозовский Л.Ш., Стародубцева Е.Б.. Современный экономический словарь. 2 е изд., испр. М.: ИНФРА М. 479 с..… … Экономический словарь

ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СУПРУГОВ — имущественные отношения супругов вкратце можно свести к следующему правилу: все приобретенное до брака (добрачное имущество) остается личной раздельной собственностью мужа и жены, а нажитое в браке становится общей совместной собственностью… … Юридическая энциклопедия

Отношения, регулируемые земельным законодательством — земельное законодательство регулирует отношения по использованию и охране земель в Российской Федерации как основы жизни и деятельности народов, проживающих на соответствующей территории (земельные отношения). К отношениям по использованию и… … Энциклопедический словарь-справочник руководителя предприятия

ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СУПРУГОВ — имущественные отношения супругов вкратце можно свести к следующему правилу: все приобретенное до брака (добрачное имущество) остается личной раздельной собственностью мужа и жены, а нажитое в браке становится общей совместной собственностью… … Энциклопедический словарь экономики и права

ОТНОШЕНИЯ ИМУЩЕСТВЕННЫЕ — (см. ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ) … Энциклопедический словарь экономики и права

ОТНОШЕНИЯ РЕГУЛИРУЕМЫЕ ГРАЖДАНСКИМ ПРАВОМ — ОТНОШЕНИЯ, РЕГУЛИРУЕМЫЕ ГРАЖДАНСКИМ ПРАВОМ имущественные и связанные с ними личные неимущественные отношения: отношения собственности и оборот движимого и недвижимого имущества; отношения интеллектуальной собственности; личные неимущественные… … Юридическая энциклопедия

ОТНОШЕНИЯ, РЕГУЛИРУЕМЫЕ ГРАЖДАНСКИМ ПРАВОМ — имущественные и связанные с ними неимущественные отношения: отношения собственности и оборот движимой и недвижимой собственности; отношения интеллектуальной собственности; личные неимущественные отношения, связанные с имущественными … Энциклопедический словарь экономики и права

отношения имущественные — отношения физических и юридических лиц между собой и друг с другом, имеющие форму ссуд, кредитов, аренды, купли продажи … Словарь экономических терминов

]]>

«Мне и одному хорошо», – говорят мужчины, у которых не складываются отношения с женщинами. Причины могут быть самые разные, но сейчас речь не о них, а о том, зачем нужны отношения. Если вы не знаете, нужно ли вам отказываться от вольной жизни ради женских претензий и капризов, то посмотрите на ситуацию с разных сторон.

В психологии есть понятие ложной мотивации – это когда человек придумывает оправдание своим действиям, подменяя ценности. Например, мужчина хочет выглядеть презентабельно и уверен, что для этого ему нужна красавица-жена и семеро детей. Когда и в какой момент сформировалась такая позиция – неизвестно, но он идёт к своей цели, а когда достигает, то понимает, что всё не так. Супругу он не любит, поэтому есть любовница, а дети раздражают и совсем далеки от его идеального представления. В итоге разочарование из-за завышенных ожиданий и убеждение в том, что женщины — зло. Так, для чего нужны отношения? Разберёмся вместе!

Ценность отношений с точки зрения науки

Есть теория о том, что институт семьи сыграл не последнюю роль в эволюции человека. Стабильные отношения помогают накапливать материальные блага, повышать уровень комфорта и безопасности. В итоге люди получают капитал и более долгую жизнь, а также доминирование над остальными животными.

«Одиноким волком» сложнее управлять, поэтому с другой стороны навязывание семейных ценностей можно сравнить с религией. Но люди в большинстве своём социальны и с трудом живут вне общества, поэтому создавая «свою ячейку», они получают статус и могут не отвлекаться на поиск партнера, сосредоточившись на работе, развитии общества. Мужчина получает эмоциональную стабильность, включается «инстинкт добытчика» и главы семьи. Неся ответственность за любимую и детей, приходится быть активнее, сильнее, решительнее, из-за чего в итоге мужчина достигает больших высот, чем если бы был один. Об этом говорит психология, но есть и другие преимущества стабильных отношений.

7 преимуществ, которые дают мужчине постоянные отношения

Чтобы понять, зачем нужны отношения, нужно знать о минусах и плюсах, которые они дают. Удачные отношения по сути бывают только раз в жизни: из них не уходят, а с любимой женщиной не расстаются. Такая любовь не заканчивается даже после смерти одного из супругов. Есть и токсичные отношения, когда и уйти нельзя, и оставаться вместе невозможно. Мы рассмотрим именно идеальные гармоничные отношения и то, что ты получишь в них:

1. У тебя есть надежный тыл в виде верного и понимающего друга, который всегда поддержит и поймёт. Да, девушка нужна не только для утех в постели: с ней ещё и поговорить можно. В идеале она должна быть близка, как друг.
2. Девушка – это человек, который разделит с тобой трудности и поможет преодолеть проблему или пережить беду. В нормальных отношениях нет зависти, предательства и обмана.
3. У тебя будет осознание того, что в твоей жизни есть цель. Ты понимаешь, что дальше свадьба, потом дети, поэтому уже сейчас начинаешь больше работать и делать карьеру.
4. Ты знаешь, что тебя любят и ценят. Приятно возвращаться не в пустой дом, а к любимому человеку.
5. Ты не обязан играть роль, и можешь быть собой со своими недостатками и слабостями. Чем раньше вы примете друг друга, тем быстрее поймете, настоящие ли ваши чувства.
6. Рядом с тобой есть человек, готовый выслушать, что снижает уровень стресса.
7. Мужчина в отношениях более уверенный, позитивный. Он не боится отказов, потому что не получает их дома. Он каждый день оттачивает свое общение с любимой, поэтому без труда поддерживает отношения с разными людьми.

Это не значит, что с самого начала ты получишь все преимущества: жизнь не раскрывает все козыри. Бывает, что сначала чувства казались волшебными, но потом девушка показала себя совсем с другой стороны. Пока не будут сброшены маски, не пройдёт притирка, невозможно будет открыться друг другу и стать полноценной семьёй. Чтобы ответить на вопрос, нужны ли отношения, сначала нужно посмотреть на само общение и чувства двух людей и только потом рассуждать на тему ценности семьи.

Зачем мужчине нужны отношения

Так зачем нужны отношения: психология дат много доводов «за» и вполне конкретные пункты. Для начала отношения ведут к созданию семьи и продолжению рода. Ты можешь сказать, что для того, чтобы зачать ребёнка, жениться не обязательно. Это так, но чтобы продолжить свой род и передать наследие, без стабильных отношений не обойтись. Гены генами, а воспитание никто не отменял. Есть и другие причины:

1. Социальный статус. Мужчина в отношениях представляется более ответственным и серьёзным, чем ветреный бабник, не знающий, чего хочет от жизни. Еще больше подозрений вызывают одиночки-интроверты, которые проводят выходные дома за компьютером и избегают корпоративов. Статус помогает продвигаться по карьерной лестнице, улучшает имидж в глазах окружающих.
2. Психологический комфорт. После «притирки» мужчина получает поддержку и надёжный тыл. Он может направить свои силы на другие сферы жизни, потому что в отношениях он уже состоялся.
3. Дополнительный мотив для саморазвития. Ответственность за другого человека заставляет искать способы повысить свой доход, улучшить жилищные условия. Многие мужчины не будут «напрягаться» ради себя, но сделают это ради любимой.
4. Возможность чувствовать себя мужчиной. Каждый день ты будешь получать подтверждение того, что ты мужчина: в постели, при решении бытовых вопросов, в восхищенных взглядах любимой.
5. Чтобы понять, что такое любовь. Только в отношениях можно разобраться в том, что же такое любовь. Приходит осознание того, что влюблённость – это совсем другое чувство.
6. Потребность во внимании с избытком удовлетворяется в отношениях. Хотя, иногда женское внимание даже душит и его чересчур много.

Есть и другие мотивы, которые руководят мужчинами, что не всегда хорошо. Например, некоторые женятся ради стабильного секса, или даже, чтобы быть таким как все. Родители и знакомые говорят, что уже пора, а мужчина начинает думать, что он какой-то не такой, раз ему уже за 30, а девушки постоянной нет. Всё это подталкивает мужчину к отношениям, но иногда лучше не спешить и сначала понять для самого себя: «А нужны ли мне отношения?».

Пойми, как больше не получать отказы от понравившейся девушки!

Тебе поможет ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ от Александра Галевича — тренера, за 15 лет обучившего более 20.000 мужчин

Которую ты получишь во время БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВА и узнаешь:

• 1. Как тратить меньше ресурсов (деньги и время) для соблазнения девушек
• 2. Как легко познакомиться и довести общение с красивой девушкой до секса
• 3. Как найти свою уникальную эффективную модель соблазнения девушек

Пойми больше на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ «ОТ ОТКАЗА ДО ПОСТЕЛИ» — https://galevich.site/

Как узнать, нужны ли тебе отношения

В теории всё красиво, но будут ссоры, проблемы, от которых захочется сбежать. Стабильность – это не признак здоровых отношений, а показатель того, что о проблемах замалчивают. Кроме плюсов ты получишь и целый букет минусов, но сегодня мы говорим не о них. Лучше посмотрим, как понять, нужны ли тебе отношения. Обрати внимание на эти признаки:

1. Тебе не хватает общения, поэтому ты с радостью больше времени проводишь на работе или общаешься с совершенно незнакомыми людьми.
2. Ты хочешь семью и детей. Как понять, нужны ли тебе отношения? Ответь себе честно: готов ли ты отказаться от своей жизни и комфорта ради любимой и ребенка.
3. Тебе не хватает рядом близкого человека, поддержки и заботы, хочется, чтобы кто-то любил.
4. Ты готов к компромиссам и согласен на уступки. Ты думаешь, что даже можешь измениться ради другого человека: отказаться от любимого хобби, привычных вещей. Смотри, как понять, нужны ли тебе эти отношения: представь, что ребёнок сломал твою коллекционную игрушку, а любимая запретила в выходные посидеть с друзьями. Если ты испытываешь не злость, а умиление, то ты точно готов к отношениям.
5. Ты боишься одиночества. Ты понимаешь, что сейчас есть друзья, родные, но потом многие уйдут из твоей жизни и не останется никого, если у тебя не будет жены, детей и внуков.

5 критериев оценки, чтобы понять, насколько удачны твои отношения

Теперь ты знаешь, как понять, нужны ли отношения, но если они у тебя уже есть и ты хочешь узнать, насколько они удачные, то посмотри на критерии оценки и честно ответь на эти вопросы:

]]>

Не так давно, всего несколько веков назад, было принято выдавать молодую девушка за мужчину старше ее самой. Большая разница в возрасте между супругами должна была положить начало крепкому и долгому браку, а женщина должна была чувствовать себя с таким мужчиной, как за каменной стеной.

В наше время пары не сильно отличаются разницей в возрасте. Мужчина может быть ровесником или не намного старше. Есть и другие варианты, когда женщина старше своей половинки. И в этом случае можно поймать несколько осуждающих взглядов. Но откуда им знать, какие прелести хранятся в этих отношениях.

Женщина в таких отношениях старается раскрыть весь свой женский потенциал, более старательно подходит к своему внешнему виду, следит за стилем, качественно подбирает одежду и обувь, следит за фигурой и занимается спортом. Ведь она старается достойно выглядеть рядом со своим молодым мужчиной. Тем временем мужчина, в свою очередь, не отстает от своей избранницы, так как рядом с красивой женщиной должен находиться достойный мужчина.

Огромный плюс в таких отношениях — жизненный опыт женщины. Ее серьезность и четкие взгляды на будущее. Таким образом, рядом с ней мужчине проще реализоваться в жизни. Такая женщина способна направить молодую энергию в нужное русло, вдохновить и подарить цель.

Построить крепкие отношения со взрослой женщиной мужчине будет проще. С годами у женщин выветривается излишняя тягость к праздной жизни и развлечениям. Все больше тяготится к созданию уюта в доме и семье. Женщина окружает своего мужчину нужным ему комфортом. Чем частенько пренебрегает юная девушка, из-за чего часто молодые пары распадаются.

Не менее важным фактом является сексуальная совместимость партнеров. Так, как период наивысшей женской сексуальности приходится на 27-30 лет, а мужской 21-23 года. Таким образом, в паре будет наивысшая сексуальная гармония, что также ляжет в основу крепких отношений.

Таким образом, у таких отношений больше шансов на светлое будущее. Но все индивидуально, и возраст не определяется числом в паспорте. Настоящий возраст в душе. И разница в возрасте не должна служить препятствием для счастья двух любящих друг друга людей. И неважно, сколько друг другу лет, важно, как сильно ты хочешь прижать к себе человека, открывая глаза по утрам.

]]>

Хотите узнать, чего на самом деле стоят ваши ОТНОШЕНИЯ с РОДИТЕЛЯМ? Какие они? ✅Ваши отношения с вашей мамой. С отцом. С ними обоими. И с каждым из них по отдельности.

Какие у вас отношения с родителями? Наверняка, большинство из вас прямо сейчас готовы воскликнуть — да, хорошие у меня отношения с родителям! Чо тут узнавать-то?! Родители как родители. И я за вас очень рад, если оно так и есть. И даже спорить с вами не хочу. Просто — не читайте дальше и все. Чтобы, не дай бог, не узнать что-нибудь новенькое.

Ну, а если вам интересно, и вы готовы попробовать. Тогда — поехали.

Вот вы сейчас — уже выросли.
Сколько вам 25? 30? 40?
Вы работаете.
Зарабатываете.
И живете (надеюсь) отдельно.
И, в целом, ни от кого не зависите.
Сами за себя решаете.
Что вам делать.
А чего — нет.
И как вам жить.

И, разумеется, с высоты этой независимости ваши отношения с вашими родителями будут казаться вам — очень даже. И вполне себе.

А теперь представьте на мгновение.
Что в вашей жизни произошло нечто трагическое.
Нечто ужасное.
Может быть, авария.
Или болезнь какая.
Не дай бог, конечно.
Но для нашего эксперимента — это очень важно.

Представить себе.
Что в результате этой катастрофы.
Вы стали — бездвижны.
Вы по-прежнему всё слышите.
Всё — понимаете.
И даже можете разговаривать.
Но физически вы стали абсолютно — зависимы.

Почти как в детстве.
Когда вы были вполне себе здоровы.
Но были столь же зависимы от своих родителей.
От их решений, желаний, правил.
До какого-то возраста, разумеется.
Когда вы уехали учиться.
Вышли замуж.
Или пошли работать.
Лишь бы снять уже где-нибудь угол, и начать жить отдельно.

И вот вы сейчас — бездвижны.
И как-то так получается.
Что вы вновь оказываетесь в доме своих родителей.
Потому что с этого самого дня именно они будут о вас заботиться.
И, в конечном счете, решать.
Как вам жить.
Что есть.
Что смотреть.
И когда выключать свет на ночь.

Просто представьте себе это.
Что теперь это — навсегда.

И те чувства, которые у вас сейчас рождаются.
При мысли о том, что ваши родители вновь все решают в вашей жизни.
Вполне описывают ваши с ними.
Реальные отношения.

Просто подумайте об этом пару минут.

А потом, как можно скорее, стряхивайте с себя нафиг.
Все эти мысли.
И фантазии.
И возвращайтесь обратно.
Во взрослость и независимость.

]]>

В предыдущей статье я пыталась с разных сторон посмотреть на актуальность христианских норм, уместность обращения к идеалам в разговоре о семье. А теперь – новый, для меня самой животрепещущий вопрос: возможны ли в природе эти самые идеальные семьи, где брать образцы христианской семьи?

Идеальных семей явно не бывает. Потому что не бывает идеальных людей

Кажется, один из вопросов не требует ответа. Идеальных семей явно не бывает. Потому что не бывает идеальных людей, ведь идеал – это святость и совершенство, а по-настоящему свят и совершенен только Бог. Все человеческое все равно будет неидеальным. И образцовым не будет: одно лекало на всех – вещь невозможная.

Но возможны примеры того, как выполнялись поставленные задачи, как были реализованы идеи, каким может быть путь спасения в семье. Не лекало – но впечатление, идеи для вдохновения. И главное – надежда: жили на свете живые люди, у которых получалось строить жизнь по учению Господню, и таких людей – немало. Мне кажется, очень важно иметь перед глазами такие вдохновляющие надежды.

На поверхности идея – искать примеры и образы «нормальных» и «правильных» семей в житиях святых. На то они святые, на то они и жития – чтобы показывать, «как теория может быть реализована на практике».

Сокровенные огоньки домашних церквей

Профессор протоиерей Глеб Каледа писал в своей замечательной книге «Домашняя церковь» о том, как важно именно в наше время обращаться к историям святых семей, и о том, что это обращение – непростая задача:

«К сожалению, Апостольские послания и Деяния почти ничего не говорят о внутренней жизни таких домашних общин: она была и без того известна адресатам. Домашняя церковь существовала на протяжении всей истории христианства. Было бы радостно и полезно, если бы нашелся человек, который написал бы очерки по истории домашних церквей… В такой книге нашли бы для себя много полезного не только матери и молодые девушки, но и мужчины, и юноши» [1] .

Отец Глеб объясняет, почему жития семейных святых не очень известны, почему их мало записывали и вообще не особенно выделяли:

«Скромные огоньки домашних церквей часто не замечали, они терялись в сиянии монастырского благочестия и соборного богослужения. Домашняя же церковь – сокровенная, устроенная по слову Евангелия: “войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись” (Мф 6, 6).

Перед христианством всегда стоят две задачи: первая, вечная, внутренняя – стяжание Духа Святого, вторая – историческая, внешняя. В первые века такой задачей был апостолат через мученичество, в IV–VIII веках – раскрытие вечной Христовой истины через проповедь и догматы, позднее – возведение народа Божия к благодати и чистоте и его религиозное просвещение через монастыри как центры христианского подвижничества и культуры и т. д., хотя сами монастыри появились много раньше. В наше время исторической задачей является созидание домашних церквей. Для Русской Поместной Церкви в этом все ее будущее: научатся ее члены создавать домашние церкви – будет существовать Русская Церковь, не сумеют — Русская Церковь иссякнет» [2] .

И «для себя», и для научной работы, и вот недавно – при работе над Псково-Печерским календарем «Христианская семья» – я собирала такие истории о жизни святых семей. Это действительно дело не только интересное, но и трудное. Ведь семейные святые прославлены в самых разных чинах: равноапостольные и преподобные, мученики и благоверные князья, Цари и, конечно, праведники.

Семейные святые прославлены в самых разных чинах: равноапостольные и преподобные, мученики и благоверные князья

При этом, мне кажется, нельзя отнести к «семейным святым» тех святых людей, которые просто когда-либо состояли в браке или имели детей. Ведь некоторые святые искали путь к спасению не с членами своей семьи – путей ко спасению бесчисленное множество. Но среди этих путей-дорожек – множество вариантов спасения не поодиночке, а вместе, именно в семье. Когда не просто мужчина спасается – но муж вместе с женой, отец вместе с детьми. Не просто женщина – а мама и жена. Так что для меня критерием было – чтобы в лике святых было прославлено несколько членов конкретной семьи. Так может появиться возможность увидеть, как идет к святости не просто отдельный человек, но – общность родных людей. Мне кажется, это все в каком-то смысле истории успешного брака и успешного воспитания детей. Успех здесь вполне очевиден: здесь люди преуспели в добродетели, дошли туда, куда шли.

Конечно, я собрала не все истории семейных святых, к тому же, как говорит отец Глеб и многие другие исследователи, истории многих святых, особенно «простых», семейных мирян, вообще не записывались. Но все же историй получилось не так уж и мало. Здесь я хотела бы обратить внимание на особенно интересные сюжеты, поделиться некоторыми своими наблюдениями.

Брак: вместе – даже когда не вместе

Хорошо известные сюжеты – когда жених и невеста еще до брака принимали решение сохранить девство и жить «как брат и сестра». Интересно, что это часто оказывается не «фиктивным», а самым настоящим браком, в котором есть подлинное единство, соединенность двух людей в одного. Но только на уровне духа и души, без телесного аспекта. Эту таинственную соединенность можно увидеть на примере истории мучеников Иулиана и Василиссы (начало IV века, Египет) [3] . Иулиан и Василисса были с юности христианами. По желанию родных они поженились, но решили в браке сохранять девство. После смерти родителей молодые супруги получили богатое наследство. На эти деньги они построили два монастыря – мужской и женский – и, разошедшись, постриглись: он в мужском, она – в женском монастыре. Собрав там своих единомышленников, святые приняли над ними начальство. В обители святого Иулиана жило до десяти тысяч братий, в обители Василиссы – больше тысячи дев и жен.

В те дни нечестивые цари Диоклетиан и Максимилиан воздвигли гонение на христиан. Иулиан и Василисса много молились о том, чтобы иноки их обителей остались верными Богу. Однажды в сонном видении Василиссе было обещано, что девы, о которых она заботилась, в ближайшее время перейдут к Богу – умрут мирной, не насильственной смертью. Так и случилось. А потом, простившись к Иулианом, она сама спокойно предала свой дух в руки Божии, и супруг похоронил ее с почестями. Вскоре после этого в тех местах появились преследователи христиан. Братию монастыря святого Иулинана гонители сожгли заживо. После жестоких мучений и начальника монастыря бросили в темницу, где во время молитвы Иулиану явилась Василисса, возвестив, что он также скоро войдет в небесные селения.

Эти святые жили не просто в девстве: они приняли монашество, жили отдельно друг от друга – но духовная и душевная связь оставалась до самой смерти, и – после смерти.

Вот еще одна история, которая меня поразила. Одна история одного брака, одной любви, но это несколько совершенно разных форм отношений. При этом на каждом новом этапе, в каждой новой форме сохраняется удивительное единство супругов.

Они приняли монашество, жили отдельно друг от друга – но духовная и душевная связь оставалась до самой смерти

Золотых дел мастер Андроник и супруга его Афанасия жили в Антиохии в конце IV века. Свое умножающееся состояние они делили на три части – в пользу бедных, на церковное благолепие и на домашние нужды. После рождения двух детей они решили жить вместе как брат с сестрой.

Однажды внезапно заболели и вскоре умерли их дети, 10 и 12 лет. Афанасия горевала и желала себе смерти. Но ей было видение мученика Иулиана, который утешил Афанасию, указав, что ее дети наслаждаются благами небесными. Тогда святая обратилась к супругу с просьбой отпустить ее в монастырь. Андроник поручил своему тестю имущество, освободил рабов и вместе с супругой отправился странствовать, посещая монастыри и святых старцев. Затем Андроник отдал свою жену в женский монастырь, сам также принял иноческий чин – пребывал в подвигах безмолвия в течение 12 лет. После сего пошел в Иерусалим поклониться святым местам.

Проходя области Египта, Андроник однажды присел для небольшого отдыха под можжевеловыми кустами. И вот, по Божественному устроению, он увидел свою жену, блаженную Афанасию, шедшую в мужском одеянии. Они приветствовали друг друга. Афанасия узнала своего мужа Андроника, но он не узнал ее. Да и как возможно было узнать Афанасию, когда лицо ее от воздержания исхудало, и она почернела, как ефиоплянка? К тому же Афанасия изменила свой вид и была в мужском одеянии. Она спросила Андроника:

– Авва Андроник! Куда ты идешь?

– Иду поклониться святым местам, – отвечал Андроник. – А ты, – спросил он в свою очередь Афанасию, – куда идешь и как тебя зовут?

– И я иду ко святым местам, а зовут меня Афанасий.

– Пойдем вместе, – сказал Андроник. Афанасия отвечала:

– Если желаешь идти вместе со мною, то «положи охрану устам твоим», чтобы нам идти в молчании.

Так, в молчании, дошли они до Иерусалима, а затем Афанасия предложила супругу подвизаться вместе, все также в полном безмолвии. Андроник, по благословению своего старца, согласился на это и прожил с ней в одной келлии, в безмолвии, еще 12 лет, думая, что живет с мужем-иноком. Только после смерти Афанасии Андроник узнал из письма, оставленного ему женой, с кем именно он подвизался. Вскоре и Андроник предал свою душу Богу и, по указанию старца, был похоронен вместе с блаженной Афанасией.

Во многих житиях, уже не настолько фантастично, но все же – идея брака как союза, в котором души соединяются навечно. Это отношения, которые не прекращаются даже смертью, отношения, построенные сразу – в вечность. Смерть для таких людей, кажется, подобна просто разлуке двух любящих и верных супругов.

Это отношения, которые не прекращаются даже смертью, отношения, построенные сразу – в вечность

Таких житий и правда много, я напомню только пример жизни сербского князя Стефана Штиляновича и его супруги княгини Елисаветы (XVI в.). Жили они в любви и согласии, жена поддерживала мужа в государственных и общественных делах. После смерти Стефана Елена вынуждена была бежать в немецкие земли из-за преследования со стороны турок. Но вскоре мощи святого Стефана были обретены нетленными – узнав об этом, Елена вернулась в родную Сербию, в монастырь Шишатовац, где стоял гроб с телом супруга. Вдова-княгиня с благоговением поклонилась святым мощам и решила принять монашество. В постриге она получила имя Елисавета. Через 3 года она сама отошла ко Господу и была похоронена в притворе того храма, где покоились мощи ее святого супруга.

Дети и родители – тоже вместе?

Отношения между детьми и родителями – тема совершенно другая. Здесь нет и не может быть «соединения двух в одно». Не только теория христианского учения, но и многие жития святых показывают, что пути выросших детей могут и иногда даже должны – расходиться. Правда, единство и здесь бывает, и эта общность порой настолько слитна, что прорастает в вечность будто единым целым. Здесь, конечно, вспоминается наша родная Царская семья. Но такие истории бывали и в других житиях святых.

Чаще всего это истории мучеников. Ведь обычно, даже если все члены семьи святые – это несколько разных историй: дети вырастают, и даже святые – выбирают какой-то свой путь, как это было, например, в семье родителей святого Василия Великого. А в случае с мучениками земная жизнь обрывается насильно, в одно мгновение завершается история и детей, и родителей, превращаясь как раз в одну историю.

Пример – семья святых Терентия и Неониллы. Благочестивый христианин Терентий и его супруга, христианка Неонилла, жили в первой половине III века. Во время гонений на христиан святые супруги были схвачены вместе со всеми своими семью детьми (это Савил, Фот, Феодул, Иеракс, Нит, Вил и Евникия), вместе перенесли мучения и вместе были усечены мечом.

Еще одна история мучеников наполнена какими-то невероятными совпадениями, в которых – та самая соединенность членов семьи. Это история жителей Рима, военачальника Плакиды и его супруги Татианы (в Крещении – Евстафий и Феопистия; ок. II в.). Вскоре после Крещения Евстафий потерял свое имущество и вынужден был покинуть Рим вместе с женой и сыновьями Агапием и Феопистом. Во время путешествия Феопистию захватили варвары, а затем одного сына Евстафия утащил лев, другого – волк. Детей спасли пастухи, но отец не знал об этом. Одинокий, он был вынужден скитаться и жить случайным заработком. Через 15 лет, когда на римские земли напали варвары, император разыскал Евстафия и поставил во главе армии. Во время этого похода Евстафий чудесным образом встретил супругу и уже взрослых обоих сыновей. Когда Евстафий вернулся в Рим с победой, император повелел, чтобы военачальник принес благодарственную жертву идолам. Но святой ответил, что за победу должно благодарить истинного Бога. Разгневанный император отдал Евстафия вместе с женой и детьми на мучения.

Еще одна история целой семьи мучеников интересна тем, что все члены этой семьи были рабами. Это супруги Eспер и Зоя Атталийские, их сыновья Кириак и Феодул.

Святые Еспер и Зоя сами с детства были христианами и детей своих также воспитали в вере. Все они были рабами знатного римлянина. Однажды в доме господина был праздник в честь богини Фортуны. Рабам были посланы яства со стола господ, в числе прочего были идоложертвенные мясо и вино. Но святые не притронулись к еде. Зоя вылила вино на землю, а мясо бросила собакам. Узнав об этом, господин приказал истязать сыновей Зои – Кириака и Феодула. Братьев, обнажив, подвесили на дереве, терзали железными орудиями на глазах их родителей. Еспер и Зоя все время пыток наставляли своих детей терпеть мучения ради Господа до конца. Потом и сами родители были подвергнуты жестоким пыткам. Наконец, святых супругов и их детей бросили в раскаленную печь, где святые с молитвой предали свои души Господу.

Единство истории святости и святости в единстве бывает и в других, не мученических житиях. Так, житие преподобного Ксенофонта, его супруги Марии, их сыновей Иоанна и Аркадия – настоящее приключение.

Ксенофонт и Мария жили в V веке, в Константинополе, были знатными и состоятельными гражданами. Их сыновья, студенты знаменитой юридической школы, однажды пережили страшное кораблекрушение. Братья были выброшены волнами на берег в разных местах. Скорбя о мнимой смерти друг друга, братья удалились в пустыню и стали монахами. Родители долго не получали известий о своих детях и считали их погибшими.

Через несколько лет Ксенофонт и Мария совершали паломничество по святым местам. Посещая одного старца, супруги обратили внимание на двух других посетителей старца – молодых монахов. Знатные паломники попросили иноков рассказать о себе. Услышав историю монахов, Ксенофонт и Мария воскликнули:

– Вот они, наши дети! Вот плод утробы нашей! Вот светила очей наших!

Эта встреча побудила счастливых родителей также принять иноческий чин. Преподобные Аркадий и Иоанн простились с родителями и вернулись в пустыню. Ксенофонт принял постриг, роздал свое имущество и удалился в пустыню, а Мария поселилась в городском монастыре. Преподобные Ксенофонт, Мария, Аркадий и Иоанн – все прославились подвижнической жизнью, сподобились дара чудотворений и прозорливости.

В житиях святых вообще немало таких историй, в которых жила-была благочестивая христианская семья, родители растили детей, а когда дети вырастали – все становились монахами, преподобными. Один из удивительных примеров такой жизни – история аристократа, сенатора Констанция (XIII–XIV вв.) [4] . Констанций, будучи государственным и общественным деятелем, занимался непрестанной молитвой, и вместе с супругой Каллонис дал своим пятерым детям и христианское воспитание, и прекрасное светское образование. После смерти мужа Каллонис продолжала заботиться об образовании и карьере своих детей. Но после того, как ее сын Григорий высказал желание удалиться от мира, благочестивая мать предложила и всем остальным своим детям принять иночество. Григорий устроил сестер и мать в женском монастыре, сам с братьями удалился на Афон. Все дети Констанция и Каллонис причислены к лику святых: дочери, Епихарис и Феодота, и три сына: Феодосий, Макарий и самый известный член этой святой семьи – святитель Григорий Палама.

Святые дети и их родители

В некоторых житиях родители стараются детям дать хорошее, даже превосходное светское образование (Василий Великий, Григорий Богослов, Иоанн Златоуст – ярчайшие примеры таких детей святых родителей), в некоторых житиях светское образование никак не упоминается, и часто правомерно предполагать – родители не стремились приобщить детей к «внешним» знаниям. Но в таких историях всегда присутствует родительская забота о воспитании детей в вере.

Подробности отношений между детьми и родителями жития показывают редко. Но бывает – показывают. Так, в житии святителя Григория Паламы есть интересный момент: взрослый сын (ему было тогда около 20 лет) приходит к матери и «возвещает», как говорится в житии, ей о своем желании принять иночество. Мать согласилась, но не сразу – сначала она была опечалена, потом смирилась, и уже потом сама загорелась этой идеей своего ребенка. Во многих житиях мы можем увидеть этот сюжет: сын или дочь объявляют родителям о своем желании уйти в монастырь. Порой это звучит как заявление, порой это просьба о благословении. Интересно здесь то, что святые родители по-разному реагируют на такие решения своих святых детей, и святые дети по-разному реагируют на отказ родителей. Наверное, здесь нечто большее, чем тема «монастыря». Здесь вообще – взаимоотношения взрослых детей и их родителей, варианты этих отношений, момент схождения и расхождения родительских и детских путей.

Некоторые родители сразу или почти сразу принимали и поддерживали решение детей. А бывало – не благословляли. Когда будущий святитель Иоанн Златоуст попросил у своей святой матери Анфусы благословения удалиться в пустыню – она упросила сына остаться дома, уйти из мира только после ее смерти. Юноша уступил материнским просьбам. Похожая история – известный сюжет из жизни святых Кирилла и Марии Радонежских.

Другой вариант развития событий – в истории святых преподобных Стефана и Вассы, родителей преподобного Александра Свирского (XV в.). Супруги долго были бесплодны и сокрушались об этом. Прося Бога о даровании сына, Стефан и Васса возлагали на себя многие обеты и еще усерднее творили добрые дела. Однажды ночью на молитве они услышали голос: «Радуйтесь, доброе супружество! Вот, даровал вам Бог отрока утешения тезоименитого, ибо в его рождении утешение Церквам своим подаст!» Через некоторое время Васса зачала. Родившийся у них мальчик был назван Амосом. С детства Амос приучил свое тело к суровости и самоограничению, мало ел и спал, по ночам молился. Когда мальчик вырос, родители хотели сочетать его семейными узами, но юноша стремился к монашеству. И вот здесь святой сознательно преступил волю своих благочестивых родителей: тайно ушел в монастырь, где впоследствии был пострижен с именем Александра. Родители же долго считали своего единственного сына умершим. Спустя много лет Стефан нечаянно отыскал пропавшего, упрашивал вернуться домой и с гневом принял отказ сына. Но по молитвам Александра Стефан смягчился, а вскоре и сам пожелал принять монашество. Решению мужа последовала и Васса.

Вообще, конечно, жития святых показывают настолько разные отношения между взрослыми детьми и их родителями, что нельзя запросто вывести какую-то единую формулу.

Трудно отыскать сведения о святых семьях, но еще труднее – о «цепочке» святых семей. Есть несколько известных святых родов, таких, как род святого Василия Великого (несколько поколений исповедников, мучеников), но сведения о таких родах – редкость, и сведения – лишь о небольшой череде поколений. Возможно, таких цепочек просто мало. Впрочем, родословия обычных людей сложно добываемы – в отличие от родословий правителей.

Например – родословие наших русских князей. Обращение к таким историям позволяет увидеть связь – или ее отсутствие – между поколениями святых. Порой в лике святых прославлены и некий князь, и его супруга, и некоторые их дети; порой дети святых супругов явно далеки от святости, но внуки и правнуки ведут праведную жизнь. Прерывистая, нелинейная история. Здесь нужен обстоятельный анализ, но, скорее всего, анализ будет не показательный. Если возможен вывод – то такой: праведность родителей, к сожалению, не гарантия доброты их детей, а, с другой стороны, наличие нераскаянных грешников, преступников в роду – не «карма», не клеймо на их потомках.

Праведность родителей не гарантия доброты их детей, а наличие преступников в роду – не клеймо на их потомках

Наши родословия, конечно, широко известны. Но подобные примеры знают и другие христианские страны, например – дораскольная христианская, православная Англия. Имена труднопроизносимые, но судьбы – родные, узнаваемые. Родоначальником одной из «золотой цепи святых» был король Кента Этельберт (умер в 616-м году). Его дочь, святая Этельбурга, в браке со святым королем Нортумберийским Эдвином родила дочь Энфледу, после смерти удалилась в монастырь. Энфледа также, овдовев, приняла монашество. Дочь Энфледы, святая Эльфледа, так же как ее мать и бабушка, приняла иноческий чин. Сын святого короля Этельберта, Эдбальт, также имел детей. Его дочь, святая Энсвита, основала первый женский английский монастырь в Фолкстоне, ее мощи до сих пор пребывают в местной церкви и доступны для поклонения. У сына Эдбальта было четверо детей: святые мученики Этельберт и Этельред, святая монахиня Этельгита (впоследствии ставшая игуменьей в Нортумбрии) и святая Эрменбурга (вторая половина VII века, известна также как Домна Эбба или Домнева). Эрменбурга в юности она вышла замуж за правителя Мерсии Меревалда. Под влиянием супруги Меревалд стал ревностным христианином. Три дочери, рожденные в этом браке, Мильбурга, Мильдреда и Мильдгита, приняли монашество и достигли святости. Сама Эрменбурга после смерти супруга основала женский монастырь Минстер на острове Танет и стала его настоятельницей, а перед смертью передала управление обителью своей дочери, преподобной Мильдреде [5] .

Где искать описание процесса, а не результата?

Жития святых – это поддержка, надежда и утешение для нас, ныне живущих христиан, пытающихся тоже построить свою жизнь на христианском учении, построить свою семью как малую Церковь. Но за кадром остаются все подробности. Ведь агиографии часто описывают не столько процесс, сколько прекрасный результат; показывают не жизнь, а судьбу, иногда – просто схему.

Воспитывали детей в благочестии? Отлично. Но как они это делали?! А ведь в их жизни точно хватало каких-то проблем, трудностей, и, возможно, бывали даже серьезные падения. Вот с этим – как они, эти замечательные люди, справлялись?

Так что вопрос остается: если положить в основание христианские заповеди, если руководствоваться православными идеалами – как это все может быть устроено в повседневной реальности? Как с этим справлялись те живые православные семьи, про которых мы точно знаем – они справились?

Мне кажется, ответы почти невозможно найти в тексте, написанном неизвестно кем через несколько десятков, а то и сотен лет после смерти членов такой «образцовой» семьи. Важные и «непричесанные» подробности можно узнать, наверное, только из первых рук, когда о своей жизни будут рассказывать сами члены каких-то заведомо прекрасных семей, или, хотя бы, люди, лично знавшие их. И вот – та самая новость, которой я пытаюсь поделиться с помощью этой череды статей: я нашла такие истории. Расскажу об этих находках в следующий раз, так что снова продолжение следует.

]]>

Что такое семейное счастье и что такое семья? Практически вся жизнь человека базируется на семье. С момента рождения до подросткового периода мы живём под одной крышей с родителями. Затем люди женятся и создают свою семью. Именно в семье человек переживает собственный первый опыт любви в отношениях с взрослыми.

Семья формирует характер человека

Семью можно уверенно назвать школой нравственности, школой любви, а также источником наиболее сокровенных ценностей каждого человека.

Семья – это уникальная ценность, которая влияет на развитие всех, имеет существенное значение в жизни всего государства, обеспечении прогресса и стабильности общества, а также воспитании следующих поколений.

Что входит в структуру семьи?

В ходе урока учитель должен раскрыть такие понятия, как «счастливая семья» и «семья», обсудить некоторые ее особенности.

Кроме этого, очень важно развивать внимание, речь, память и мышление. Необходимо сделать все, чтобы учащиеся имели все условия для самовыражения и активного участия.

Воспитательные возможности каждой семьи, а также то, насколько эффективно они используются, зависят от большого количества экономических, психологических, демографических и политических факторов субъективного и объективного характера, которыми являются:

• Факторы макросреды, а также различные изменения, происходящие в ней.
• Структура семьи (неполная или полная, многопоколенная либо нуклеарная, малодетная либо многодетная).
• Материальные условия семейной жизнедеятельности (условия проживания, уровень доходов и др.).

В течение этого классного часа учитель должен выявить главные особенности счастливой семьи. Необходимо максимально развивать внимание детей, их речь, память, а также мышление. Ситуация должна быть комфортной для того, чтобы ученики могли высказывать собственное мнение относительно понятия семьи и семейных ценностей , а также быть активными, а не пассивными участниками.

Детей необходимо научить уважать членов их семей, а также пожилых людей. Еще одна цель – воспитывать у детей эстетический вкус. Кроме этого, с помощью данного классного часа можно способствовать развитию хорошей атмосферы в каждом коллективе.

Основные семейные ценности в жизни

Высказывания о семье и семейных ценностях

Эта семья собралась на семейный совет, в результате которого было принято решение о том, что необходимо в отношениях между собой придерживаться следующих качеств:

На доске нужно разместить таблички с такими словами: Любовь – Доверие – Забота – Дружба – Понимание – Уважение – Доброта – Помощь.

Эту легенду необходимо запомнить навсегда. Если все члены семьи будут стараться следовать таким правилам, то в ней всегда будет согласие и мир. Благодаря этому каждый член семьи будет ощущать счастье.

Советы от психолога

На нынешней стадии развития семьи проблемы имеют новые уникальные особенности.

В этой статье мы рассмотрим отдельные подходы, с помощью которых можно это проанализировать.

Проблемы в современной семье

Именно они превращаются в мотивы, направляющие его поведение в конкретном направлении.

Какие потребности способствуют тому, что человек решает создать семью?

Многие современные специалисты не сомневаются в том, что семья базируется на отношениях, так как семья без них становиться обычной группой людей, которые не имеют чистой семейных черт.

В брак, который предусматривает оформление отношений на юридическом уровне, вступают для обеспечения карьеры, повышения статуса, а также по финансовым соображениям.

В семье должно быть взаимоуважение между родителями и детьми. Тогда в семье будет порядок, что необходимо для семейных отношений. Дети должны любить и уважать родителей.

Год укрепления ценностей в семье

]]>

В семейных отношениях случается всякое. Одни происшествия сопровождаются негативом, а другие — радостными эмоциями. Все зависит от манеры общения в семье, от того, как муж и жена относятся друг к другу. Психологи всего мира изучают вопрос о том, из-за чего двое людей ссорятся, конфликтуют и в итоге разводятся. Многие утверждают, что причиной этому есть негативное влияние внешнего мира современности. Но зачастую все дело именно в характере человека, который формировался на протяжении всей его жизни, и который не так-то просто изменить в одночасье.

Стили общения в семье

О том, какие бывают стили общения в семье, можно говорить очень долго, но самым главным и положительным для благополучия двух людей считается понятие партнерства. Это своеобразный пример современной семье, где есть равные права у каждого ее члена. Всем дана возможность самостоятельного выбора, но при условии сотрудничества, когда не задеты интересы других. Хотя в такой семье не сильно переживают из-за обид или недоговоренностей. Каждый ценится по тому показателю, что он делает для семьи и в каком количестве. Дети здесь вырастают настоящими личностями со своими взглядами на жизнь и твердым характером.

Иным примером стилей общения, является пример, когда в первую очередь люди проявляют заботу обо всех членах семьи. Важно учитывать мнение других, делать все для благополучия и общих интересов. Нельзя ставить свои пожелания на первый план, потому как существует принцип единства. В такой семье царит гармония, все советуются, общаются и делятся своими мыслями и переживаниями. Решения принимаются с помощью голосования всех членов семьи, чтобы не задеть чувства кого-нибудь отдельного.

Индивидуальность каждой семейной пары

Советы, как найти взаимопонимание в семье

Во-первых, необходимо всегда участвовать в жизни всех членов семьи, находить общие интересы, занятия, разговаривать, спрашивать обо всем и делиться своими переживаниями и проблемами. Ведь все трудности и неприятности можно пережить, когда есть поддержка любимых и близких людей.

Во-вторых, надо давать свободу выбора каждому члену семьи, не стоит навязывать свое мнение и выступать диктатором в семье.

И в-третьих, важно относится ко всем одинаково, независимо от возраста и багажа знаний. Каждый человек — это личность, а ребенок — маленький индивидуум. Поэтому не нужно ставить себя выше и считать лидером или главным в семье. Конечно же, все нуждаются в определенной степени дисциплины, но главное — это знать норму. Тогда получится создать счастливую, крепкую и благополучную семью.

]]>

Прошу помочь мне в ситуации со своим мужем. Не знаю уже, как правильно себя вести. Женаты мы 2,5 года, детей пока нету, был неудачный опыт, и пока ждём. Муж не молится, но обещает, что будет совершать намаз, я сама тоже то молюсь, то нет, иман прыгает, хотя понимаю, что это большой грех.

В последние дни в связи с работой он дома ночевал редко. На фоне этого у меня появились необоснованные подозрения, я испугалась, что у него на стороне кто-то может быть. Он всегда говорил, что любит меня. Я начала ему постоянно названивать, он то брал, то не брал трубку, а одну ночь я так проплакала, что у меня участился сердечный ритм. И так продолжалось до вчерашнего дня: я в очередной раз не смогла дозвониться, и у меня началось: опять слёзы, рыдания, – и в этот момент он приехал домой. И я ему высказала: мол, если хочешь, можем развестись, если уже меня видеть и слышать не хочешь! Он был в шоке, такого не ожидал, сказал, что не хочет разводиться, что любит. Но в отношениях наших появилась прохлада. Не хочу этого, хочу прежние тёплые отношения, ведь мы жили душа в душу. Как быть? Как правильно себя вести? Как вернуть его расположение?

С точки зрения религии:

Разумеется, хочется начать с разъяснения важности совершения обязательной ежедневной молитвы. Пренебрежение обязательной молитвой считается одним из тяжких грехов. В хадисах Посланника Всевышнего (мир ему и благословение) говорится, что «тот, кто будет пренебрегать и пропускать молитву, встретит Аллаха в Судный день в гневе на него» («Канзуль-уммаль», № 18875).

من ترك الصلاة لقي الله تعالى وهو عليه غضبان

В другом изречении Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Первое, за что будут отчитывать в Судный день раба, – это молитва. И если она окажется исправной, то раб спасётся и преуспеет, а если нет – потерпит крах и убыток» («Канзуль-уммаль», № 18877).

إن أول ما يحاسب به العبد يوم القيامة من عمله الصلاة فانصلحت فقد أفلح وأنجح ، وإن فسدت فقد خاب وخسر

Не пренебрегайте жизнью вечной. Начните молиться и подтолкните к этому своего супруга, если Вы на самом деле его любите и дорожите им. В доме, в которой ЕЖЕДНЕВНО грешат, не может быть и не стоит ожидать благодати и благополучия!

Всевышний в Коране говорит: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом, и не шпионьте…» (сура «аль-Худжурат», аят 12).

إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَلَا تَجَسَّسُوا

Согласно этим доводам, думать о человеке плохо, а также следить за ним грешно! Подозревая мужа в похождениях, а также следя за каждым его поступком посредством систематических звонков и прочего, Вы совершаете грех. Подозревать мужа в супружеской измене лишь потому, что он редко бывает дома, алогично. Вина Вашего супруга лишь в том, что он пытается обеспечить Вас хорошей жизнью и, судя по Вашим поступкам, ещё и излишне мягок, добродушен.

То, что подталкивает Вас к подобным подозрениям, это происки Сатаны, который пытается добиться раскола и распада супружеской пары. Не поддавайтесь его ухищрениям, держите себя в руках. Ведь Ваш муж признаётся Вам в своей любви и верности, что Вам ещё надо? Если Вы не перестанете постоянно названивать супругу и окружать его своей излишней ревностью, Вы добьётесь того, что в один «прекрасный» день он даст Вам развод.

Причиной подобных подозрений может быть и то, что Вы никак не можете забеременеть. На почве чего, возможно, чувствуете себя неполноценной женой. Вами овладевают страхи, что он может присмотреть себе другую, которая даст ему потомство. Не стану детально раскрывать эту тему, думаю, что об этом Вам расскажет психолог.

Было бы хорошо, если бы Вы и Ваш муж обследовались у знающих врачей.

В крайнем случае Вы можете воспользоваться такой услугой, как искусственное оплодотворение. Наша религия не запрещает искусственное оплодотворение при наличии двух условий: 1) семя должно принадлежать мужу женщины, 2) оплодотворение должен проводить порядочный врач-мусульманин. Однако надо знать, что во всём присутствует мудрость. Если Вы не можете забеременеть, на это есть какая-нибудь причина. Ведь немало и таких родителей, которые жалеют о том, что имеют детей (к примеру, их дети являются убийцами, преступниками и т. д.).

С точки зрения психологии:

Хорошо, что Вы обратили внимание на существующую проблему и стали искать причину происходящего в себе. Такой подход позволяет принять психологически правильные шаги и моделировать желаемые статьи. Именно о моделировании и стоит заводить речь, поскольку психологический климат в семье есть не что иное, как результат взаимодействия мужа и жены, плюс влияние внешней среды. Поскольку мы не можем напрямую повлиять на конкретные поступки Вашего мужа, то остаётся возможность через Ваши действия добиться желаемого результата. Ваши собственные действия могут в равной степени быть причиной как непонимания в семье, так и нормальных, положительных отношений.

Из Вашего письма, пусть и косвенно, но прослеживается страх утраты внимания мужа по той причине, что Вам не удаётся завести ребёнка. Такое бывает часто, особенно если причина либо в здоровье женщины, либо в несовместимости крови. В таких ситуациях у женщины могут появляться страхи, что муж оставит её и возьмёт в жёны ту, которая сможет родить ему ребёнка. Сейчас главное – не допустить, чтобы от Ваших страхов начали страдать другие сферы жизни. Вы, сами того не желая, легко можете сделать так, что ваши опасения перерастут в реальность.

Такое обычно происходит вследствие того, что своими подозрениями Вы начнёте отталкивать от себя мужа, тем самым убеждая себя в том, что Вы были правы. Ревность, если её не взять под контроль, легко может отравить любую семью, сделать взаимоотношения между мужем и женой невыносимыми и тягостными. Как правило, подобное развитие событий происходит по следующей схеме: Ваши подозрения и обвинения на их основе вынудят Вашего мужа скрывать от Вас некие подробности его жизни – с одной стороны, а с другой стороны, если Вы обнаружите то, что есть нечто такое, что от Вас пытаются скрыть, это убедит Вас в оправданности Ваших подозрений. Вот и получается замкнутый круг, ведущий к накалу обстановки в семье и отдаляющий супругов всё дальше и дальше друг от друга. Более подробно об этом Вы можете посмотреть в статье, посвящённой вопросам ревности.

Именно поэтому Вам стоит ограничить проявление неуверенности и отказаться от допросов мужа, касающихся Ваших подозрений. Прекрасно понимаю, что Вам это будет сложно сделать, но уверен, что Вы с этим справитесь, поскольку от этого будет зависеть Ваша дальнейшая семейная жизнь. Вспомните, как Вы вели себя в то время, когда между Вами и мужем были тёплые взаимоотношения, и задайтесь вопросом: так ли Вы сейчас себя ведёте, как в тот период, не появилось ли чего нового из того, от чего следует отказаться?

То же самое касается Ваших постоянных звонков. Что происходит в этот момент с Вами? Скорее всего, происходит нарастание тревоги, когда вовремя трубку не поднимут, затем эта тревога перерастает в панический страх, ведущий к тому, что Вы начинаете прокручивать в голове всякие пугающие Вас картины. Стоит ли так себя изводить? Поменяйте характер Вашего поведения, будьте такой, какой Вам хочется быть, и тогда Вы заметите, как ситуация сама начнёт меняться в лучшую сторону.

Параллельно не теряйте надежды на то, что Всевышний одарит Вас ребёнком, проводите лечение, ведите правильный образ жизни. Не оставляйте выполнения обязательных молитв, поскольку стабильность в этом вопросе утвердит и Вашего мужа в намерении совершать молитву.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

]]>

Свободные отношения — это встречи мужчины и женщины, целью которых является секс без обязательств и получение приятных эмоций от совместного времяпровождения. Считается, что прародителями этого понятия стали молодые люди 70-х годов, относившие себя к течению хиппи. В этой субкультуре было принято радоваться свободе и не нагружать себя лишними проблемами.

Свободные отношения и такие условия нужны тем людям, которые не хотят связывать себя узами брака, заводить семью и детей.

Союз мужчины и женщины всегда подразумевает совместное решение возникающих проблем и ответственность друг за друга. Договариваясь об отношениях без обязательств, пара предпочитает получать удовольствие от совместного досуга и не обременять себя проблемами. Такие отношения поддерживают для того, чтобы отдыхать душой и телом.

Взгляды общественности на свободные отношения существенно изменились в последние десятилетия. Раньше секс без обязательств воспринимался крайне негативно, поскольку целью союза мужчины и женщины было создание семьи и рождение детей. Свобода нравов изменила мировоззрение молодых людей настолько, что таким типом отношений уже никого не удивить.

Одной из форм отношений без обязательств является так называемая шведская семья, когда в интимную связь друг с другом вступают одновременно трое человек.

Яркий исторический пример шведской семьи — союз Владимира Маяковского с Лилией Брик и ее мужем Осипом.

Также свободными отношениями можно назвать встречи свингеров (семейных пар, предпочитающих обмен партнерами или совместную интимную жизнь).

Мы постарались объяснить, что значит свободные отношения и их суть. Но почему порой мужчина с женщиной решаются на такие условия?

Почему мужчина и женщина решают сделать свои отношения свободными

Как правильно относиться к свободным отношениям — как к одному из видов разврата или как к альтернативной форме любовных отношений? Есть ли будущее у таких отношений? Давайте разбираться в этом вопросе вместе.

Считается, что свободные отношения придумали именно мужчины, а не женщины. На первый взгляд это кажется очень удобным: регулярное разнообразие в интимной жизни, отсутствие бытовых скандалов и проблем, полная свобода действий. Но женщины в некоторых ситуациях сами становятся инициаторами отношений без обязательств. Некоторые женщины предпочитают жить с мужчиной в одной квартире, регулярно заниматься сексом и делить бытовые дела поровну. В таких семьях у каждого партнера есть возможность при необходимости безнаказанно «сходить налево». Никаких истерик и ссор из-за ревности.

Таким образом, свободные отношения могут быть как между супругами в официальном браке, так и неженатыми партнерами, предпочитающие секс без обязательств.

Плюсы и минусы свободных отношений

Рассмотрим, какие положительные и отрицательные стороны есть в свободных отношениях между мужчиной и женщиной.

Плюсы отношений без обязательств

Если бы в свободных отношениях не было плюсов, люди бы в них не вступали на таких условиях. Соглашаясь на такой тип отношений, партнеры получают:

]]>

Демократичные выборы. Демократичное общество. Демократичное решение вопросов. Демократичная система управления.

2. Чуждый высокомерия, превосходства в своем отношении к людям; свойственный такому человеку.

Демократичный начальник, руководитель. Демократичный преподаватель. Демократичный стиль преподавания, руководства. Демократичные взгляды.

3. Общедоступный; понятный всем.

Демократичная технология. Демократичные цены. Демократичные виды спорта. Демократичное искусство.

Данные других словарей

демократи́чный

1. Свойственный рядовым членам общества; простой, непривилегированный.

Д. образ жизни. Д-ие взгляды. Д-ое образование. Д-ое искусство (понятное широким слоям населения).

Д. начальник. Профессор был очень демократичен. Д. стиль преподавания, руководства. Д. тон.

3. Основанный на принципах демократии (2 зн.).

Д. порядок работы конференции. Д-ое решение вопроса.

Д. держать себя с подчинёнными. Д. разговаривать. Заседание прошло весьма д. Д. принятое постановление.

демократи́чный

1. Свойственный широким слоям трудового народа, простой.

Демократичное обращение с подчиненными.

— простота в поведении, в обращении с людьми (о том, кто занимает достаточно высокое социальное положение).

М. Л. Каленчук, Р. Ф. Касаткина

демократичный — это… Что такое демократичный?

Морфология: демократи́чен, демократи́чна, демократи́чно, демократи́чны; демократи́чнее; нар. демократи́чно

1. Демократичным называют то, что учитывает интересы обычных людей, что не является элитарным, привилегированным.

Демократичные цены. | Сейчас мода демократична как никогда. | Стиль кантри для оформления дома является наиболее демократичным.

Моя бабушка — человек вполне демократичный. | Новый ректор — спортивный, демократичный — резко контрастировал со своим предшественником.

Президент демократично подал руку каждому из присутствующих.

Толковый словарь русского языка Дмитриева. Д. В. Дмитриев. 2003.

Смотреть что такое «демократичный» в других словарях:

демократичный — доступный, демократический, простой. Ant. тоталитарный Словарь русских синонимов. демократичный прил., кол во синонимов: 5 • демократический (15) • … Словарь синонимов

ДЕМОКРАТИЧНЫЙ — ДЕМОКРАТИЧНЫЙ, демократичная, демократичное; демократичен, демократична, демократично. То же, что демократический во 2 знач. Его образ жизни очень демократичен. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

ДЕМОКРАТИЧНЫЙ — ДЕМОКРАТИЧНЫЙ, ая, ое; чен, чна. 1. Свойственный широким слоям народа, простой. Д. образ жизни. 2. Простой и доступный в обращении, в своих отношениях с людьми. Д. начальник. | сущ. демократичность, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов,… … Толковый словарь Ожегова

демократичный — ая, ое, тен, тна (фр. démocratique). Свойственный широким слоям трудового народа, простой. Демократичное обращение с подчиненными. Демократичность простота в поведении, в обращении с людьми (о том, кто занимает достаточно высокое социальное… … Словарь иностранных слов русского языка

демократичный — ая, ое.démocratique adj. 1. Не отличающийся по своему образум мыслей, взглядам, поведению и т. п. от широких слоев трудового народа; терпимый к чужим взглядам, относящийся к людям одинаково, независимо от их социального происхождения,… … Исторический словарь галлицизмов русского языка

Демократичный — прил. Свойственный демократу [демократ II], характерный для него. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

демократичный — демократичный, демократичная, демократичное, демократичные, демократичного, демократичной, демократичного, демократичных, демократичному, демократичной, демократичному, демократичным, демократичный, демократичную, демократичное, демократичные,… … Формы слов

демократичный — демократ ичный; кратк. форма чен, чна … Русский орфографический словарь

демократичный — кр.ф. демократи/чен, демократи/чна, чно, чны; демократи/чнее … Орфографический словарь русского языка

демократичный — ‘политический строй’ Syn: демократический Ant: тоталитарный … Тезаурус русской деловой лексики

Книги

• Logolounge 2. 2000 работ созданных ведущими дизайнерами мира, Гарднер Б.. Сразу же после того, как в 2001 году был запущен интернет-проект Logolounge. com, потребовалось дать ему емкую характеристику перед взыскательным дизайнерским сообществом. После долгих… Подробнее Купить за 1100 руб
• Фотография. Самоучитель для моделей и фотографов, Кораблев Дмитрий Владимирович. Книга представляет собой первое и, пожалуй, единственное в своем роде практическое пособие не столько для фотографов, сколько для моделей. В наше время фотография —это самый демократичный и… Подробнее Купить за 515 руб
• Лондон. Путеводитель, Арнольд Кэти. Вас ждет ошеломляющее путешествие по Лондону, городу с 2000-летней историей. Изысканный и демократичный, он волнует и очаровывает. В этом городе жили и творили выдающиеся ученые, философы,… Подробнее Купить за 508 руб

Основные стили отношений родителей и детей – какой из них в Вашей семье?

Три основных типа отношений взрослых к детям – какой из них в Вашей семье?

Отношения между детьми и родителями – основа будущей жизни ребенка. Очень многое зависит в будущем детей от того, какие существуют статьи, и насколько они удачные. На сегодняшний день есть три основных типа отношений между взрослыми и детьми, отражающих основные ситуации в семье.

Читайте также: Типы семей в России сегодня — определите тип своей семьи!

Итак, какие типы отношений взрослых и детей есть в семьях вообще, и какой тип отношений сложился именно в Вашей семье?

В чистом виде эти типы отношений можно найти очень редко. Чаще всего в семьях объединяются несколько стилей общения. Отец может быть авторитарным, а мама придерживается «демократии» и свободы выбора.

Читайте также: 10 лучших способов наладить отношения отцов и детей в семье и сделать их крепче.

В любом случае, дети впитывают в себя все «плоды» общения и воспитания — и родителям нужно всегда помнить об этом.

А какой тип отношений взрослых и детей сложился в Вашей семье и как Вы решаете проблемы? Мы будем благодарны за Ваши отзывы!

Многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Опубликовано февраля 25, 2014 в рубрике: Дети, Психология;

статьи — 101 СЕКРЕТ КРАСОТЫ

От того, какие складываются статьи, зависит жизнь каждого из ее членов. Особенно это касается подрастающего поколения. Ведь модель их будущего семейного счастья закладывается еще с первыми шагами и основывается на уже имеющихся взаимоотношениях матери и отца, как относительно друг друга, так и своих детей. Отношения замечательно раскрыт в передаче мужское и женское http://muzhskoe-zhenskoe1.ru/ первого канала

Типы семейных отношений

1. Демократичные статьи. В мире родителей, которые отдают предпочтение некой свободе с ограничениями, ребенок является, в первую очередь, другом. С ним общаются на равных. Маловероятно, что вы услышите: «Нет, ты будешь это делать, потому что я так сказала». Здесь царит равенство. Уже с ранних лет к малышу относятся с уважением. Именно благодаря этому, повзрослев, он знает, что такое соблюдать субординацию, уметь выслушать собеседника, не перебивая его. Родители с охотой предоставляют своему чаду свободу выбора, только не стоит думать, что, если подросток заявил, что хочет начать курить, потому что это делают его друзья, мать и отец с удовольствие такое одобрят. Нет, они всегда осуществляют негласный контроль. Отбрасывается метод резких отказов, поучений. С ним общаются, как с взрослым человеком, объясняя, какой вред он может нанести своему здоровью столь пагубной привычкой. Следует отметить, что отношения в такой семье подготавливают детей к условиям реальной жизни.
2. Авторитаризм. Не исключен вариант, что в таком семейном гнездышке родитель-одиночка, который, мало того, что столкнулся лицом к лицу с суровыми жизненными трудностями, но еще и выполняет функции, как отца, так и матери. Или оба родителя – люди профессий, требующих от них немалой дисциплинированности. Так, о каких-либо гармоничных отношениях в такой семье не может быть и речи. Малыш подчиняется, а они приказывают. Если он попытается что-либо обжаловать, то в миг об этом пожалеет. Здесь считается, что наиболее эффективен метод кнута. Детям сложно представить, что такое разговор по душам.
3. «Анархия – мать порядка». Порой межличностные отношения в данной семье именуют демократическими, но уместнее назвать их псевдодемократическими. Вседозволенность – вот главное, что царит в домашней атмосфере. В итоге дети вырастают эгоистами, не способными к эмпатии.

Читайте также

ОТНОШЕНИЯ ДЕМОКРАТИИ И ФИЛОСОФИИ | sibac.info

Философия представляет собой особую форму познания мира, которая актуальна на протяжении всей истории человечества. Андре Конт-Спонвиль не признает ее в качестве науки. Французский ученый определяет философию как мыслительную деятельность, приводящую к более активной, более счастливой, более разумной, а значит и более мудрой жизни [3, с. 663]. Но как можно сделать жизнь отдельного индивида разумной и счастливой? На этот архисложный вопрос нет единого ответа. Но история философии демонстрирует нам попытки решить указанную проблему. Необходимо ли справедливое общество как условие всеобщего счастья?

Демократия по Платону представляет собой приятный и разнообразный, но не имеющий должного управления, строй, где равные и неравные уравниваются. Человек стремится к признанию себя толпой, способствуя развитию бесполезных вожделений. Погрязнув в мимолетных увлечениях, он стремится лишь к удовлетворению бесконечно окутывающих его желаний. В жизни нет порядка и царства необходимости [4, с. 924]. Наилучшие из существующих типы государств по Платону – это аристократия и монархия. Демократия же ведет к наихудшему способу управления – тирании.

Томас Гоббс справедливо заметил, что люди должны согласиться на отказ от некоторых прав и, таким образом, отказаться от свободы лишать другого человека определенного блага. Право делать все, что хочешь провоцирует бесконечное состояние войны всех против всех [2, с. 139]. Негласный общественный договор, а впоследствии и государство гарантируют индивиду определенную свободу, непосредственно сопряженную с правами и обязанностями.

Французский философ Ален Бадью рассматривает в одной из своих лекции так называемое «загадочное отношение философии и политики». Философы строили идеальные государства, конструировали утопии, размышляли по поводу форм правления и справедливости (несправедливости) тех или иных политических режимов. Бадью обнаруживает противоречие: философия – демократический, свободный акт, но мыслители (француз приводит в пример Платона, Гегеля, Ницше, Витгенштейна и даже самого себя) не признают свободы мнений. Демократия, политика и философия находятся в парадоксальных отношениях. Греческая демократия – необходимая причина рождения философии. «Демократия – это то, что необходимо философии в начале, но то, что у нее плохо получается в конце» [1, с. 35]. Ален Бадью находит связующее понятие между тремя терминами – истина. Философы издавна и до наших дней заняты поиском истины. Но парадокс заключается в том, что истина ограничивает и нивелирует свободу мнений. Ни в науке, ни в политике не существует «свободы истин». Последняя употребляется практически всегда в единственном числе. Она универсальна, мнений же существует великое множество. Философия, выбрав основания, на которых строится знание, тем самым создает определенную строгость, необходимую для исследования объектов. Аксиома должна быть истинной. В противном случае дело не сдвинется с мертвой точки.

Философия не теряет своих демократических свойств в процессе познания. Неважно кто говорит, важно – что. Тем не менее необходимо учитывать неравенство мнений, проводить различие между истиной и ложью, верным мнением и ошибочным. Справедливость в политике подразумевает рассмотрение каждой ситуации с точки зрения эгалитарной нормы, которая провозглашается как универсальная. Равенство становится важнее свободы, подобно тому, как спасение людей от войны всех против всех становится более важным по сравнению с сохранением безграничных прав без обязанностей. Человек нуждается в справедливости, которую Бадью понимает как «философское имя истины в политическом поле» [1, с. 45]. Философия может быть демократической лишь в коммунистическом смысле этого слова. Демократия, как и любой другой режим, есть средство нахождения политической истины, а не сама истина. Философия подобна демократии в отношении свободного выбора не только первой аксиомы, но и дальнейших доказательств.

Список литературы:

1. Бадью А. Загадочное отношение философии и политики. М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2016. – 112 с.
2. Гоббс Т. Левиафан. М.: РИПОЛ классик, 2018. – 624 с.
3. Конт-Спонвиль А. Философский словарь. М.: Этерна, 2012. – 752 с.
4. Платон. Полное собрание сочинений в одном томе М.: «Издательство АЛЬФА-КНИГА», 2016. – 1311 с.

Правильные взаимостатьи. | IMBEAUTY.INFO

Рассуждение на тему о правильных взаимоотношениях в семье. Родители и дети.

Появление ребенка укрепляет взаимоотношения

Появление ребенка в семье – это очень важное событие,которое еще крепче объединяет мужа и жену. Теперь у них еще больше будет любви и заботы. Но дело заключается не только в том, чтобы накормить, обогреть и одеть ребенка. Ф.М.Достоевский утверждал, что в жизни не будет ничего более важного, чем свет и добро, которые были вынесены из детства, сохранены и приумножены на протяжении всей жизни. Но именно детство было базисом для этого. Именно светлые и добрые моменты детства помогают в самые тяжелые минуты.

Только дружная и хорошая семья, в которой царит взаимопонимание, может оказывать положительное влияние на развитие личности маленького человечка. В целом основное влияние приходится только на первые годы жизни, однако позже человек будет опираться именно на эти знания и опыт. А вот в подростковый период уже создается готовый шаблон того, как взаимодействуют родители и их ребенок. Либо это будет дружелюбный стиль, основой которого является доверие, либо это будет покровительственный стиль, при котором будет постоянный контроль над ребенком и своеобразная тирания в малых масштабах.

Демократичные родители и правильные статьи

Демократичные родители являются наиболее оптимальным вариантом для ребенка. Они правильно оценили способность подростка к самостоятельности и стиль его поведения. Также они могут быть спокойными, что ребенок следит за собственной дисциплиной самостоятельно. Это связано с тем, что особых запретов в такой семье нет.

Если для ребенка что-то будет вредно или нежелательно на данном этапе его развития, то родители не просто отказывают ему в просьбе, а доступно объясняют ситуацию. К тому же, они говорят о том, что в дальнейшем просьбу можно будет осуществить, но с определенными условиями.

Такая демократичность в семье дает ребенку понять, что он не является всегда маленьким, а постепенно растет. К тому же родители передают отличный опыт своему чаду. Так ребенок самостоятельно вырабатывает в себе самостоятельность и различные навыки, а родители только поддерживают его и иногда поправляют. В семье отсутствует ущемление прав ребенка из-за того, что он маленький и всегда таким останется. Наоборот, подчеркивается, что он находится наравне со старшими. Если он берет на себя больше обязанностей, то для него открывается и больше прав.

Такая тактика создает самодостаточного и взрослого человека без комплексов. К тому же, такая семья не лишена нежности, заботы, любви и ласки, поэтому ребенок вырастает очень счастливым человеком, который будет ценить своих родителей и создаст свою семью по такой же системе.

Авторитарные родители — путь к неправильным отношениям

Авторитарные родители считают, что ребенок должен всегда им подчиняться. Они уверены, что только с помощью постоянного контроля можно создать хорошего человека из ребенка. При этом родители не объясняют свои поступки и их причину, даже если они идут в разрез с тем, что они говорят своему малышу. Такие родители будут полностью контролировать жизнь ребенка и все ее сферы. Причем даже когда он вырастет, это все равно, будет продолжаться. И контроль родителей приобретает более некорректный характер со временем. Родители ведут себя очень холодно и отстраненно.

Чаще всего в таких семьях родители хотят, чтобы ребенок достиг того, что родители в свое время не смогли добиться. Но проблема в том, что они не учитывают желания ребенка, а ведь у него могут быть совсем другие предпочтения. В таких семьях ребенок вырастает закомплексованным. В дальнейшем он замыкается и постепенно относится к родителям лишь как к чужим учителям. При взрослении он начинает видеть, что часто то, что говорят родители, и как они это делают, не соответствует действительности. Он видит, что у них слова расходятся с действием. В таких семьях у детей на всю жизнь прививается обида.

Этот вариант развития ребенка и его семьи нежелателен, т.к. у взрослого человека будет масса комплексов, и он не будет себя считать счастливым человеком.

Родители — лучшие друзья и помощники

Как бы ребенок ни пытался показать свое собственное «Я», как бы он ни привлекал к себе внимание, он всегда будет добиваться лишь любви и понимания. Он всегда будет нуждаться в собственных родителях. А родители должны быть его опорой. Они должны быть ответственными, честными с ребенком. Но чрезмерное усердствование с заботой о малыше приводит к тому, что он становится балованным и эгоистичным. И это создает еще одну проблему между родителями и их детьми.

Кроме того, у ребенка могут возникать кризисы в разные периоды времени. В такое время ему нужны поддержка и понимание. Если он будет чувствовать, что родители — его лучшие друзья, то он будет им доверять. К тому же ему нужны любовь и забота особенно сильно в это время.

Еще одна проблема возникает, когда родители ожидают от ребенка больше, чем он на самом деле может. К примеру, они требуют от него лучших оценок в школе, а ребенок на самом деле больше увлекается спортивными занятиями, а не физикой и математикой.
imbeauty.info

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Правильные взаимостатьи.

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Демократия в семье. Демократическое воспитание

Если вы считаете детей равными себе, причем с самого раннего возраста, примите наши поздравления: вам удалось сделать значительную часть важной воспитательной работы.
Конечно, понятие «демократия» — слишком громоздкое слово для статьи на тему воспитания. На память сразу приходят яркие плакаты, предвыборные речи, язвительные реплики, долгое голосование. Этот термин лучше звучит в зале для собраний, чем в уютной квартире, — он плоховато проходит в дверь. Тем не менее принципы демократии влияют на наши мысли и поступки и часто являются основой общения и обращения с собственными детьми.

Наши современники больше не являются приверженцами авторитаризма, знают, что свобода мысли и слова — бесценное завоевание, понимают, как важно позволять детям высказывать свое мнение, участвовать в принятии решений, свободно изъявлять собственную волю, учиться самостоятельно мыслить, брать на себя ответственность.

Нас не устраивает детский сад, если воспитатели там слишком авторитарны. Мы протестуем в школе, если учителя своим отношением к ребенку подрывают наши «идеалы свободы и демократии», раздражаемся, когда занудные соседи делают замечания детям из-за не слишком примерного поведения на лестничной площадке (не в казарме живем!).

Само собой разумеется, что семилетняя дочь присутствует при покупке нового дивана в детскую, хотя так было не всегда. Естественно, что она имеет право голоса, когда речь идет о выборе новых джинсов. Никто больше не игнорирует мнение детей, когда обсуждается маршрут воскресной загородной поездки или цвет штор для гостиной. Это отнюдь не означает, что за ними остается решающий голос, но взрослые интересуются их мнением, выслушивают аргументы, выдвигают свои и стараются прийти к компромиссу, если не удается достичь единства.

Даже при разводе, когда решается, кто с кем будет жить, детям сегодня предоставляется право голоса. Таким образом, с демократией в нашей повседневной жизни все не так плохо, во всяком случае, в тех семьях, члены которых, как вы, читают специальные журналы, смотрят программы по телевизору, чтобы лучше справляться с задачами воспитания. Правда, в одном пункте у большинства есть над чем поработать: речь идет о том, когда начинать соответствующее воспитание.

С какого возраста можно включать детей в процесс принятия решения? С какого момента надо спрашивать их мнение, выслушивать, что они думают о жизни вообще и различных проблемах в частности. С шести лет? С четырех? Пожалуй, это поздновато… Тому, кто хочет, чтобы дети со временем смогли судить о чем-то компетентно и ответственно, — в семье, на работе, в общественной жизни, — надо давать подрастающему поколению право голоса уже на первом году жизни.

Право голоса для младенцев — и это всерьез?! На конкретном примере поясним, что имеется в виду. Вчера вы подошли во дворе к соседке, чтобы повидать нового члена их семейства (Леша, 3 месяца, 64 см, роскошные темные волосики, похож и на маму, и на папу, ночью спит 8 часов, ест с аппетитом и развивается замечательно — чудо-ребенок!). Все долго стояли вокруг коляски, потому что в этот день наконец-то появилось солнце, болтали, в том числе и о том, какое удовольствие — иметь спокойного малыша. Крошечный Леша то поглядывал на окружающих, то смотрел перед собой, иногда задремывал, сдержанно прислушивался. Мать все время слегка покачивала коляску, но тем не менее через четверть часа сынок заскучал: сначала на лице появилась гримаска, потом он начал хныкать. В чем дело? Малыш проголодался или пора сменить ему подгузник? Солнце светит в глаза? Ничего подобного. Просто Леше захотелось внимания, и мать после первого же писка это поняла: протянула руку к коляске, слегка погладила малыша по щеке, немного поговорила с ним — и он успокоился, получив желанную порцию ласки. Он даже потерпел еще какое-то время — потом ему окончательно стало скучно, но к тому моменту соседи уже разошлись.

Вы спросите, что в этой бытовой сценке такого, из-за чего стоило ее вспоминать. В ней спрятан ключ к пониманию детей: даже самые маленькие нуждаются в социальном внимании — это врожденная потребность человека.

Конечно, детям нужна родительская любовь, но больше им нужны неравнодушные взгляды: они должны видеть, что мы воспринимаем их, реагируем на их сигналы, что мы откликаемся. Даем ответ на то, что они нам говорят — иногда без слов: на их мимику, лепет, дрыганье ножками, красноречивые телодвижения. Только по нашей реакции они могут удостовериться, что действительно «сигнализируют»: хнычут, улыбаются, смеются, плачут. Видя отклик, кроха осознает, что рядом есть кто-то, кто его слышит, видит, воспринимает. Младенцы, на которых никто не обращает внимания, живут как будто в пустом пространстве. Их душа не получает пищи для развития.

У призыва «Обрати на меня внимание, позаботься обо мне, ответь мне!» есть подтекст — «Я хочу сказать что-то важное, я должен что-то сообщить тебе!» Так, хныканье маленького Леши означало: «Послушайте меня — я же рядом. У меня тоже есть голос! Не разговаривайте только друг с другом, непонятливые взрослые, я тоже хочу общаться!» Демократия в семье начинается в такие вроде бы рядовые моменты. Здесь мы показываем детям, что или готовы в принципе выслушать их, или придерживаемся старой авторитарной точки зрения: груднички должны только есть, спать и пачкать пеленки. И молчать!

Нечто подобное сценке с Лешей часто происходит по-другому. Младенец пытается обратить на себя внимание: начинает хныкать (сначала потихоньку), но никто не слышит. Постепенно плач становится громче, но отклика нет как нет. Только когда ребенок начинает вопить во все горло, мать реагирует. Но вместо того, чтобы взять его на руки или хотя бы погладить, она сует ему в рот соску. Какое-то время малыш по инерции сосет, и женщина решает, что он проголодался. Достает бутылочку, младенец начинает есть, но через какое-то время соску выплевывает: он вовсе не был голоден, он хотел внимания, а ему грубо заткнули рот! Действие следующее — быстрая смена подгузника, мать нервно вытирает детскую попку, младенец чувствует, что так и не получил того, чего хотел… Все знают, чем кончаются подобные сцены: теперь успокоить ребенка непросто, раздраженная мать уносит истошно орущего младенца в другую комнату.

При демократии каждый имеет право сказать свое слово — это при диктатуре человеку затыкают рот, если он раскрывает его в неподходящий момент. И поскольку речь идет не только о различиях между политическими системами, но и о соблюдении или несоблюдении врожденных, естественных потребностей человека, то демократическое воспитание — в расчете на длительную перспективу — не только создает истинных демократов, но и избавляет родителей от многих хлопот!

Некоторые дети — прирожденные ораторы и говорят без малейших затруднений, но многим, особенно мальчикам, «выступления» даются трудно. Помогут терпение и ободряющее внимание взрослых: не торопите, не поправляйте, но проявляйте готовность слушать. Конечно, утомительно вдумываться в утопические высказывания 14-летнего преобразователя мира, но для его развития это необходимо.
В связи с важным принципом — находить время для детей именно тогда, когда им это нужно, опять вспомним «случай из жизни». В семью, членом которой был трехлетний Вася, пришла хорошая знакомая. Взрослые долго не виделись, им было о чем поговорить. В какой-то момент их отвлек малыш: у ребенка возникла проблема, как соединить детали нового конструктора, и еще он не знал, как строить крышу гаража — ровно или с наклоном. Разговор прервался, детали были собраны, а по поводу крыши Васе объяснили, что наклон лучше — вода будет стекать. После этого мальчик вернулся к своей стройплощадке, и беседа за столом продолжилась. Годы спустя знакомая призналась, какое внутреннее возмущение вызвал у нее этот эпизод: карапузу позволяют вмешиваться в разговор, а гостья должна ждать, пока разберутся с какими-то дурацкими игрушками! Неужели избалованный любимчик важнее старой подруги? Права ли она?

Нисколько. Тот, кто ставит детей «на одну доску» со взрослыми, не балует их, но обеспечивает им неотделимое от понятия демократии чувство собственной равноценности. Тот, кто помогает малышу разобраться с деталями конструктора, не заставляя его ждать, демонстрирует тем самым, что он относится к детским проблемам так же серьезно, как к своим собственным. Но даже если забыть про демократию: неужели лучше было довести до того, чтобы Вася начал хныкать или плакать? Или швырять кубики на стол, чтобы взрослые заметили его присутствие? Или надо было выждать — из принципа?

В сущности, это та же ситуация что с упомянутым в начале «соседским» Лешей: у ребенка проблема — ему хочется больше внимания. Или у него «строительный вопрос», и родители должны решить: помогать сразу или заставить ждать.
Все-таки лучше не слишком долго тянуть с откликом и помощью: так мы даем детям твердую уверенность, что воспринимаем их всерьез и к тому же избавляем себя от лишних хлопот.

]]>

Гармония в отношениях мужчины и женщины – самое главное в семье, в том числе и молодой, разумеется, после взаимной любви.

Психология семейных отношений очень сложна, однако вам придется стать немножко психологом, чтобы в итоге узнать, как наладить статьи, чтобы в них царила сплошная гармония.

Не упускайте чувства из отношений

Самое главное из чувств – это, конечно, любовь, обязательно взаимная. Без нее межличностные отношения супругов будут складываться не лучшим образом, а наладить их будет невозможно. Да и сексуальные отношения от этого пострадают. Кроме любви также члены семьи должны уважать честность, искренность. Обман не делает чести человеку, а неискреннее признание больно ранит сердце партнера. Учитесь говорить партнеру честно и в то же время мягко, что вас не устраивает, чтобы вместе решать, что вам нужно делать, чтобы вернуть гармонию в отношения.

Ссорьтесь правильно

Редкие конструктивные ссоры, когда партнеры в итоге мирятся, полезны супругам, так как помогают эмоционально разрядиться, снять с себя нервное напряжение. А чтобы ссориться правильно, выражайте свое недовольство твердо, но не выставляйте напоказ то, как вы нервничаете. Тогда если партнер позволит себе лишнего, он сам потом поймет, что был неправ, хотя бы в том, что не смог сдержать свои нервы. И ссора ваша не затянется – человек сам придет с повинной, вы помиритесь, после чего можно будет мирно решить проблему. Хотя лучше сразу с этого и начинать.

Ищите точки соприкосновения

У вас должны быть общие интересы, чтобы вы могли гармонизировать статьи, проводя вместе время за полезным и интересным делом. Это может быть общая страсть к коллекционированию чего-либо, любовь к экстремальным видам спорта и так далее. Нет общих интересов? Удивительно, но, в принципе, возможна и такая ситуация. Тогда срочно ищите общие увлечения, какие – не важно. Ну, или просто старайтесь понимать интересы партнера, чтобы прочувствовать человека.

Уверенность в партнере и себе – залог гармоничных отношений

Ощутите внутреннюю свободу за счет уверенности в своем любимом человеке и в самом себе. Если вы хорошо знаете супругу и уверены в том, что она вам никогда не изменит в силу нерушимости ее убеждений, вам будет спокойнее жить, не так ли? И каждый следующий день вы будете встречать вместе, в одной постели и с улыбкой на лице.

]]>

При создании семьи, оба партнёра принимают на себя большую ответственность. Та как в жизни происходят постоянные перемены, и они напрямую касаются семьи, возникает необходимость постоянной работы над отношениями обоих партнёров. Если всё пустить на самотёк, то можно растерять всё хорошее, что было между супругами и не достичь гармонии и взаимопонимания.

Как же создать хорошие гармоничные статьи?

Из нашей статьи вы узнаете, какие качества должны лечь в основу нормальных семейных отношений. Мы дадим несколько советов, по созданию гармонии в отношениях.

— На каких качествах строятся гармоничные отношения.

Долго прожив в браке, я могу сказать, что многое зависит от личных качеств партнёров: умении сдерживаться в нужный момент и подставить своё плечо, от проявления любви, доверия и взаимного уважения. И это не просто слова, а годами подтверждённая истина.

Отсутствие одного из этих качеств, может привести к разводу или несносным семейным отношениям. Если между партнёрами не будет любви, уважения и доверия, то невозможно построить гармоничные семейные отношения. Они будут унизительными для одного из них или для обоих, с частыми скандалами и выяснениями отношений.

— Несколько советов, для достижения гармоничного семейного счастья.

* 1. Выбирая партнёра, ищите близкого себе по духу.

Если духовный мир партнёров разный, то нужно пройти через приспособление и привыкание друг к другу.

*2. Узнать все тонкости совместной жизни.

Необходимо заранее выяснить волнующие вас вопросы, к примеру: отношение к рождению детей, место дальнейшего проживания, финансовое обеспечение семьи. Нужно решить, кто будет заниматься ведением хозяйства, домашними работами, финансовыми вопросами и пр.

Зная всё это заранее, вы сможете понять, что вас ждёт в дальнейшем и, возможно, сразу всё изменить.

* 3. Совместное обсуждение проблем и приобретений.

Партнёр воспринимает замалчивание, как проявление недоверия и скрытности, что вызывает непонимание и отчуждение. Поэтому, обсуждение, даже самых незначительных вопросов, волнующих партнёров, поможет создать гармоничные и доверительные отношения. Перед крупными покупками, всегда обсуждайте их целесообразность и необходимость.

* 4. Взаимопонимание в интимной жизни.

— укреплению физического и психологического здоровья;

— выработке эндорфинов, окрыляющих человека;

— укрепляет чувства и способствует проявлению влюблённости.

Интимные отношения способны нейтрализовать разногласия и непонимание, сделав их незначимыми. Главное, всегда учитывать пожелания партнёра в сексе, чтобы обоим получать удовольствие.

* Научиться прощать.

Неумение прощать, приводит к накоплению обид и к разочарованию. Постоянное наслаивание непрощённых проявлений, приводит к агрессивным взрывам, разрушающим отношения и даже, к болезням.

У каждого могут быть ошибки, н если они продуманы, и человек искренне раскаялся, то нужно простить, постараться забыть и вслух не вспоминать. Любящему человеку, дорожащему своими отношениями, сделать это не сложно.

Каждой паре нужно помнить, что идеальные отношения не возникнут сами по себе, для этого необходим ежедневный труд обоих партнёров. Чтобы получать удовольствие от семейных отношений, достичь счастья и гармонии, нужно учитывать интересы каждого партнёра.

Последнее от Alex

Похожие материалы (по тегу)

У многих пар через длительный период отношений угасает романтика. Партнеры со стажем становятся по-настоящему близкими людьми, но постепенно любовные отношения вытесняются дружескими. Из нашей статьи вы узнаете, как вернуть романтизм и сексуальное притяжение.

Она сама подняла сына, выучила и отправила его в самостоятельную жизнь. Но вместо сына появился мужчина-музыкант, который хочет, чтобы его опекали, холили и лелеяли. Нужен ли нашей героине такой великовозрастный «сынок»? Психолог комментирует ее историю и дает советы, как отнестись к такой ситуации.

У каждого человека свой способ выражения привязанности и нежности. Кто-то одаривает партнёра полезными или роскошными подарками, кто-то старается больше проводить времени с любимым человеком, а кто-то дарит добрые слова. Из этой статьи вы узнаете, как стоит проявлять свою любовь, чтобы быть услышанным.

Скоро День святого Валентина. В этот период люди без пары могут впасть в унылое состояние, и даже отчаяние. Из нашей статьи вы узнаете, как пережить этот день тем, кто пока один.

Как же «пережить» День святого Валентина людям не в отношениях? Советы психолога.

“Хочу напомнить всем, что счастье – не в паре. Любой праздник вызывает у некоторых людей стресс. Например, стресс может вызвать День рождения, если мало поздравило людей или никто не поздравил. Поэтому вопрос не в том, есть ли у вас пара, а сколько вы вообще любите сами себя”, — сказала психолог.

— Что советует психолог.

Психолог отметила, что если человеку нужно обязательно искать любовь где-то извне, то возникает вопрос, возможно, ему действительно нужно обратить внимание на то, как он относится сам к себе.

“Следует также подумать о том, что отношения – это не всегда легко и радостно. Возможно, кто-то сейчас в паре тоже не празднует этот день или ссорится, и это еще труднее, чем отсутствие партнера. То есть боль есть в любых отношениях. Поэтому важно, как вы относитесь к тому, что вы выбираете чувствовать, спросите себя. Радость? Тогда найдите причины радости. Хотите ли вы страдать? Тогда вы будете страдать и рядом с любимым человеком», – рассказал специалист.

— Придумать развлечения для себя.

Кроме того, психолог порекомендовала развлечь и отвлечь себя от печальных мыслей, устроив ритуал любви к себе. Устроить настоящий день релакса, порадовать подарками или встретиться с друзьями.

“Подарки лучше делать себе романтические. Можно устроить свидание с собой — свечи, шампанское, романтический фильм. Это лучше делать дома, чтобы вас не расстраивали пары в кафе. Можно устроить вечеринку «свободных людей». Она может быть и на двоих с подругой. Где отпразднуете свободу от определенных обязательств, которые существуют в отношениях», — сказала Гомель.

Февраль, является достаточно спокойным месяцем в астрологической погоде февраля. Он благоприятен для планирования своего времени так, как вам хочется.

Практически нет таких пар, в которых партнеры никогда и нив чём не упрекают друг друга. И если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров, такие отношения могут приносить боль и быть недолгими.

Почему же упреки отравляют и разрушают любые отношения? Как жить без упрёков.

— Чем опасны упрёки.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает не выключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать. Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

— УПРЕКИ КАК СПОСОБ ШАНТАЖА

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше. Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

— УПРЕКИ КАК УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки могу разрушить даже, казалось бы, самые крепкие отношения

— УПРЕКИ КАК ПРИЗНАК СЛАБОСТИ

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

— КАК НЕ СТАТЬ ОБВИНИТЕЛЕМ: ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно.

Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Желания мужчин отличаются от желаний женщин, и они ждут от отношений не только хорошего секса.

]]>

Здравствуйте, мне 37 лет. Проблема в отношениях со второй половиной. Вместе проживаем второй год гражданским браком.У неё сын от первого замужества,я официально в браке не состоял, совместных детей нет.С её ребёнком отношения хорошие, Работой и жильём обеспечен. Ситуация такова, что мы почти не разговариваем уже с нового года, потому что она обьявила мне бойкот на почве "моего пьянства". Да , я выпивал как мне казалось "в меру", причём не дома, а сдрузьями, зачастую обвинение "пьяный" было основано лишь на запахе, вёл себя адекватно — не скандалил, не дебоширил. В алкоголе видел универсальное средство — и для снятия усталости и стресса, предпочитал в основном пиво. Ситуация постепенно накалялась, участились ссоры по мелочам, проблемы на работе, кредит и т.п.Дальше отсутствие секса (болит голова и пр.). И вот перед новым годом — корпоративы, дни рождения, обиды на супругу и я выпивал почти 2 недели. 31го мы ещё раз поругались из за того, что я пришёл с работы навеселе, и она с сыном уехала отмечать новый год к подруге, а я от обиды выпил почти литр водки и весело встретил новый год в одиночестве. 1го января состояние было соответственное — просто ужасным физически и плюс морально подавлен, но видимо это и стало отправной точкой. Я понял, что в самом деле подсел на стакан и это уже наверное алкоголизм. В интернете нашёл книгу Аллена Карра "Лёгкий способ бросить пить" и начал изучать. В итоге вот почти два месяца не пью вообще ни капли спиртного, с твёрдой увернностью. Если понимаете о чём речь, это своеобразный подвиг, особенно на первых порах.И я очень надеялся на её поддержку. Но на неё это как будто не производит никакого впечатления, вернее она мне говорит, что уже поздно, что она всё решила для себя и где гарантия что я не начну поновой. Говорит что скоро переедет, как решит вопрос с жильём, мне от этого невыносимо больно — потерять их, уже столько раз пытался говорить, просить прощения — результат отрицательный. Сперва хотелось опять напиться чтобы заглушить эту боль, помогли успокоительные, и первую волну стресса перенёс. Вероятная причина — её такого поведения — первый муж выпивал (я так понял похлеще)и при этом избивал или ещё что, об этом она говорит что не хочет вспоминать.

Как вот теперь мне вернуть её доверие и мир в семью? Очень надеюсь на Вашу помощь.

Получено 3 совета от психологов

Яковлева Александра Ивановна

Яковлева Александра Ивановна

. «это своеобразный подвиг, особенно на первых порах«.

Безусловно, это подвиг, но как Вы правильно заметили, НА ПЕРВЫХ ПОРАХ.

Но жизнь состоит из многих этапов, и Вы очень правильно рассуждаете, оценивая аргументы Вашей жены.

Одно Вам не понятно, как же так, почему она не чувствует меня. Почему не понимает? Но ведь и Вы на протяжении долгого времени, не понимали её и не чувствовали её потребностей. Кто из Вас будет более настойчив и терпелив?

Но вернёмся, к Вашему признанию себя АЛКОГОЛИКОМ! Да, я как психолог, могу оценить это!

Вы знаете, я знакома с частными наркологами в нашем городе, которые уже десятки лет выводят больных из запоев, кодируют от алкоголизма, целыми бригадами. Все эти специалисты, говорят в один голос — ПРОБЛЕМА в реабилитации таких больных. Сергей, даже больше скажу, мировая практика, показывает, что любая зависимость, не может быть излечена, она может контролироваться, если мы возьмем опыт Европы и известного во всем мире клуба алкоголиков, то зависимым алкоголикам и наркоманам, помогают именно «бывшие» алкоголики или наркоманы, которые, НИКОГДА, СЕБЯ БЫВШИМИ НЕ НАЗЫВАЮТ!

Да, каждое выступление в этих клубах начинаются так:

— Здравствуйте, я Сергей (или Александр) – я алкоголик с 5-и летним стажем, не пью 3-и года!

Я очень хотела бы участвовать в организации такого клуба в Актау. Но для этого мне нужны помощники, инициативная группа.

Всё это я пишу, Сергей, именно потому, что даже если Вы добьетесь и через три или четыре месяца, Ваша жена, всё таки, поверив Вам вернётся, это не станет гарантией, того что Вы вновь не сорветесь! Можете Сергей, это одна из основ не возврата к прошлому — всегда осознавать возможность ПАДЕНИЯ в БЕЗДНУ!

И ещё, жены и дети алкоголиков — в наркологии и психологии, считаются СОЗАВИСИМЫМИ, они находятся в серьезной зависимости от мужей алкоголиков, страдают неврозом. Ей тоже необходима реабилитация и адаптация, к новым условиям жизни.

Всё в Ваших руках, если Вы хотите, что-то изменить, обращайтесь к психологам с женой или самостоятельно и обучайтесь жить по новому.

Вы можете создать клуб, набрать таких же мужчин, по объявлению и приглашать меня или другого психолога раз в неделю.

Это гораздо дешевле, если проходить реабилитацию одному.

Но два месяца не пить — это ничего не значит, дорогой Сергей! Я с Вашей женой согласна.

]]>

Создание семьи с некоторых пор перестало быть целью жизни молодых людей. Из неоткуда родилась мода на отношения без обязательств. Молодые люди внушают себе, что семья — это обуза, ограничивающая их свободу, и выбирают отношения, которые их не ограничивают.

Суть свободных отношений

Свободными, по обыкновению, называются отношения построенные исключительно на совместном получении удовольствия от жизни. Пара встречается 1-2 раза в неделю, выезжает на отдых, занимается сексом и расстается до тех пор, пока снова не захочется отдохнуть. Причем, нет ничего плохого в том, что один из партнеров периодически «отдыхает» на стороне. По крайней мере именно так считают не обремененные классическими отношениями «влюбленные». Казалось бы ничего плохого в этом нет, но это только одна сторона медали.

Так ли свободны свободные отношения?

Американские психологи отмечают, что к ним очень часто за помощью обращаются именно жертвы свободных отношений. Мужчины-собственники ищут утешения в кабинете психолога после того, как их половинки уходят из свободных отношений к более серьезно настроенным женихам. А уставшие ревновать «свободные» женщины просят психолога вернуть им веру в себя и помочь найти силы на начало новой жизни и создание семьи. Редко кто выдерживает свободные отношения долго. Их скоротечность главная проблема такого типа отношений.

К тому же, действительно свободные во всех смыслах отношения и отношениями назвать сложно. Ведь с тем же успехом отношениями можно назвать случайный секс едва знакомых людей, встретившихся в клубе и проснувшихся в одной постели. В любом случае даже «свободную» пару связывают обязательства, которые, разве что, не подразумевают верности.

Стоит ли заводить «свободный» роман

Свободные отношения — отношения без чувств. Как только в этой паре появляются зародыши чувств, отношения тут же перестают быть свободными. Потому однозначно негативно относиться к такому типу отношения нельзя. Это скорее переходной этап между знакомством и семьей, своеобразный заменитель дружбы.

Главное понимать, что отношения без обязательств это риск остаться в одиночестве. Ведь не всегда оба партнера одновременно перерастают этот этап и осознают важность верности и доверия. Лучше семь раз отмерять, прежде чем соглашаться быть «запасным» вариантом на случай скучного вечера или же одинокой ночи.

]]>

Во многом счастье семьи и ее нравственный климат зависят от того, царит ли в семье доверительная, полная любви атмосфера взаимопонимания между супругами, между родителями и детьми. Некоторым может показаться странным, но для воспитания нравственной личности совершенно небезразлично: растет ли ребенок у любящих и заботящихся друг о друге и о детях родителей, или же он растет в семье, где родителей держит под семейной крышей лишь «родительский долг». Как бы тщательно ни скрывалось от детей отсутствие любви и взаимного уважения, оно непременно сказывается, привнося в микроклимат семьи дух лжи, неестественности в отношениях, что обязательно отражается на формировании подрастающей личности. Педагоги отмечают, что любовь родителей друг к другу зачастую становится главным воспитательным фактором.

Можно с уверенностью сказать, что дом, в котором нет дружбы, добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым. Поэтому дружбу родителей и детей мы вправе причислить к нравственным ценностям семьи. Конечно, вряд ли найдется много счастливых семей, где бы не испытывали тех или иных трудностей в общении со своими детьми. Недаром народная мудрость гласит: маленькие дети спать не дают, а с большими сам не уснешь. Но и взрослеющие дети тоже далеко не всегда бывают удовлетворены сложившейся в семье системой отношений с родителями.

Известный советский психолог А. В. Петровский выделяет пять типов отношений: диктат, опека, конфронтация, невмешательство, сотрудничество Даже неискушенный в вопросах педагогики, казалось бы, «проголосует» за сотрудничество, а не за конфронтацию. Но в реальной жизни сотрудничество удается далеко не всем. Рассмотрим типы отношений подробней:

«Диктат» в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семьи (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций. Однако воздействие в форме приказа и насилия сталкивается с сопротивлением ребенка. В этом случае дети могут реагировать вспышками грубости, обманом, лицемерием. Если сопротивление ребенка оказывается сломленным, то «вместе с ним оказываются сломленными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности».В самом деле, ведь приказать, заставить ребенка что-то сделать проще, чем убедить в необходимости поступить именно так, как считают необходимым родители. И если с подростками родителям не всегда удается прибегнуть к прямому нажиму, то с малышами они зачастую не церемонятся. Между тем система отношений родителей и детей складывается постепенно, от нее зависят черты личности растущего ребенка. Если в детстве он был лишен возможности свободного выбора линии своего поведения, если с ним постоянно общались с позиции силы, вряд ли в отрочестве можно будет ожидать от него самостоятельных решений, волевых усилий. Подобные отношения нередко способствуют воспитанию в человеке качеств лицемера, агрессора.Вместе с тем, разумеется, есть ситуации, когда не в чем убеждать, когда родительская правота очевидна всем, кроме маленького упрямца. Неужели и тогда нельзя прибегнуть к «волевому решению»? Все родители знают, что воспитать ребенка, не произнося слова «нельзя», невозможно. Но истинно мудрые родители умеют каждое «нельзя» уравновешивать «можно». «Трогать чайник нельзя, горячий, обожжешься, будет больно, вот попробуй, горячо? Посмотри, а вот ложки, давай-ка накроем стол к чаю».Умелое соблюдение равновесия между «нельзя» и «можно» зачастую позволяет избежать конфликта.

«Опека» в семье — это система отношений, при которой родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.Опека, как ни странно, сродни диктату. Только действуют здесь не «таской», а «лаской». Однако результаты ее во многом схожи с теми, что и при диктате: дети лишены самостоятельности, инициативы, они не решают ни вопросов, касающихся их лично, ни тем более всей семьи. Опека создает тепличные условия, при которых ребенок не может развиваться нормально. Неумейки чаще всего родом из семей, где принято детей постоянно опекать.

«Конфронтация» обычно привносит в семейную атмосферу напряженность, раздражение членов семейного коллектива накапливается и нет-нет, да и прорывается то в злорадстве по поводу неудачи кого-то, то в шумном и некрасивом конфликте, в который втягиваются все. В проигрыше в этой ситуации оказываются и родители и дети, и победителя здесь нет и быть не может.

«Невмешательство» — это система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого сосуществования взрослых и детей. «Обособленность миров детей и взрослых нередко буквально декларируется: пусть ребенок растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным» — отмечает А. В. Петровский. При этом родители уклоняются от выполнения воспитательных функций, а ребенок не чувствует себя частью семьи, не разделяет радости и трудности родных и близких. В случае необходимости ребенок оказывается неспособным включиться в общесемейные проблемы. Невмешательство или мирное сосуществование царит в отношениях между родителями в семьях, которые называют «дом-гостиница» Здесь взрослые живут своей жизнью, а дети — своей. Здесь нет семейного очага, нет притяжения, эмоционального магнита. Взрослые считают, что дети их растут самостоятельными, а тем не очень-то уютно в таком доме. В подобных семьях часто встречаются черствость, равнодушие к беде, да и просто заботам близкого.

«Сотрудничество» как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованностъ межличностных отношений общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Семья, в которой преобладающим типом взаимоотношений является сотрудничество, становится группой высокого уровня развития — коллективом. Такой тип взаимоотношений является оптимальным для осуществления целей нравственно оправданного воспитания в противоположность «диктату», «опеке» и «невмешательству». Для такой семьи характерны справедливость при распределении повседневных обязанностей между родителями и детьми, адекватное возложение ответственности за успехи или неудачи при осуществлении совместной деятельности членов семьи. Наиболее важной характеристикой семьи с сотрудничающим типом взаимоотношений является сплоченность как проявление ценностно-ориентационного единства. Самым конструктивным способом взаимоотношений в семье педагоги и психологи считают сотрудничество. Оно зиждется, прежде всего, на глубоком взаимном уважении взрослых и детей. Причем родители здесь не играют в демократию и уважение со своими детьми, а действительно считают даже самых маленьких личностями, заслуживающими уважения. В таких семьях большинство вопросов решается коллегиально, на семейном совете, где дети имеют право совещательного голоса, к их мнению прислушиваются и стараются его учитывать. Дети здесь полноправные члены коллектива. У них свои постоянные трудовые поручения, они участвуют в решении финансовых проблем, а главное, каждый день и час учатся сопереживать, сочувствовать всему происходящему в доме, соучаствуют в жизни родителей. Искренние, уважительные отношения устанавливаются, как правило, лишь в семьях, где отношения строятся по типу сотрудничества. Начинаются же такие отношения с общения, с задушевных бесед, рождающихся в совместной деятельности. Именно в эти минуты, часы общения рождается взаимопонимание, дети «раскрываются» перед родителями, а те — перед детьми.

Каждой семье присущ свой ритм, свой стиль жизни. Традиция совместных семейных обедов может оказаться совершенно не приемлемой для работающих посменно, для тех, кто учится по вечерам или занят общественной работой. И, тем не менее, час семейного общения, время неторопливого разговора, когда ты знаешь, что все настроены тебя выслушать и тебе самому интересно послушать других, должен быть в любой семье.

Семьи, в которых отношения строятся по принципу сотрудничества, отличают взаимная тактичность, вежливость и выдержка, умение уступать, вовремя выходить из конфликта и с достоинством переносить невзгоды. Это не значит, что они избавлены от конфликтов, периодов взаимного недовольства и отчуждения, но здесь непреходящей нравственной ценностью считаются добрые отношения. И при выяснении недоразумений, при выяснении конфликтов всегда помнят о том, что не так уж важно доказать неправому его неправоту, куда важнее сохранить добрые чувства друг к другу. А уверенность в том, что мир и лад в доме — высшая ценность, помогает сдержать гнев и готовый сорваться с губ упрек. Здесь никогда не кричат, потому что понимают, что еще никто никогда криком не смог ничего доказать. Крик рождает только видимость решения проблемы, вызывает ответную резкость.

Каждая семьясоздает свои традиции, однако строится молодаясемьяне на пустом месте. Супруги привносят в нее свои представления о том, какой должна бытьсемья. Они начинают строить собственную семью, уже имея за плечами опыт родительских семей, семей родных и близких, друзей. Иные традиции передаются из поколения в поколение.

С первых дней существования молодая семья, опираясь на все лучшее, унаследованное от родителей, должна стремиться создать свой стиль отношений, свои традиции, в которых нашли бы отражение помыслы молодых людей, создать прочную семью, сохранить свою любовь на долгие годы, вырастить счастливых детей. Пусть взаимоуважение и взаимопонимание станут традицией, а галантность и высокая эстетика войдут в привычку и останутся в семье на всю жизнь.

Всеобъемлющее влияние родителей на детей, а также содержание и характер этого влияния объясняются теми механизмами социализации ребенка, которые с наибольшей эффективностью активизируются в семейном воспитании. В качестве таких механизмов, с помощью которых ребенок приобщается к социальной действительности, входит в жизнь, становится ее самостоятельным участником, психологи определили подкрепление, идентификацию, понимание. Рассмотрим пути освоения ребенком этих механизмов в условиях семейного воспитания. Подкрепление предполагает, что у детей будет формироваться тип поведения, который отвечает ценностным представлениям семьи о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Ценностные ориентации в разных семьях существенно отличаются. Один папа считает, что сын должен быть добрым уступчивым, другой, наоборот, идеал мужчины видит в физической силе, в умении постоять за себя. Словом и делом родители одобряют, поощряют, стимулируют то поведение ребенка, которое соответствуют их представлениям о «хорошем» человеке. А если ребенок поступает вразрез с этими представлениями, то его наказывают, стыдят, порицают. Для маленьких детей важно эмоциональное подкрепление: одобряемое, желательное поведение подкрепляется положительно и тем упрочивается, негативное поведение – отрицательно и поэтому выводится из поведенческого репертуара. Так изо дня в день в сознание ребенка внедряют систему норм, правил, формируют представление, какие их них допустимы, а каких следует избегать. Однако, несмотря на бытующее мнение, что ребенок – «зеркало семьи», он не усваивает «моральный кодекс» своей семьи от А до Я. Пропуская его через призму личного опыта, ребенок «создает» свой свод правил поведения, взаимоотношений, деятельности и следует ему в силу привычки, а потом – внутренней потребности. Идентификация означает, что ребенок, любя и уважая своих родителей, признавая их авторитет, подражает им, в большей или меньшей степени ориентируется на их пример поведения, отношений с окружающими, деятельности и т.д. В воспитании детей не следует рассчитывать на силу стихийного примера: необходимо создавать такие обстоятельства и условия, когда ребенок обратит внимание на образцы поведения, деятельности взрослых. Дело в том, что родители совершают много хорошего за пределами дома, находясь вне поля зрения ребенка (на службе, в кругу друзей), мимо его внимания зачастую проходит и то, что мама и папа изо дня в день делают в семье. В таком случае нельзя надеяться на эффективную идентификацию. Понимание направлено на содействие формированию самосознания ребенка и его личности в целом. Сделать это лучше родителей никто не сможет, поскольку они знают внутренний мир ребенка, чувствуют его настроение, быстро реагируют на его проблемы, создают условия для раскрытия его индивидуальности. Обратите внимание на то, что сами по себе рассмотренные механизмы указывают только пути социализации, тогда как содержание социального опыта зависит от конкретной семьи. Ведь мальчик, например, может подражать дебоширу отцу, а девочка – сухой и строгой матери… В одной семье чутко относятся к потребностям, проявлениям ребенка, а в другой просто не умеют это делать. Таким образом, можно говорить не об объективности механизмов социализации ребенка в семье, а о субъективном содержании приобретаемого в процессе домашнего воспитания опыте, его обусловленности всей атмосферой родительского дома.

Какие бывают взаимостатьи

Семья – это ячейка общества, является основой государства. Многим семьям в России знакома ситуация когда возникает в семье не до понимание, или не складываются отношения или когда все вкладывается и возмещается на детей. Многие задаются вопросом, а существует ли идеальная семья, что такое кризис среднего возраста, что такое проблемы отцы и дети, что такое переходный возраст и т.д. Но как не странно и как не звучало бы это просто, но мы все проходим эти этапы, не зависимо какая у нас семья.

Проблемы семьи

Как не хотелось бы все создать идеальную семью без проблем, это невозможно сделать, так как проблемы в семье есть всегда, правда во всех гни разные. Как показывают многие исследования и опросы, большинство проблем в семье кроется, в не желании и не умении членов семьи общаться друг с другом, обсуждать свои проблемы, то, что их волнует, как проходят у каждого день, чем они занимаются и т.д. Так же много проблем складывается, с интимных взаимоотношений в семье и воспитанием детей. Так же часто в семье возникают проблемы из-за материального благосостояния в семье. Исходя из этого, оказывается в семье нужно не так уж много для полного счастья, немного понимания, общение, повышение благосостояния, уют в доме и благоприятные интимные условия, что бы человеку хотелось всегда возвращаться, туда где ему хорошо и где он чувствует себя комфортно и счастливым. И многие семьи избегают сложившихся проблем, благодаря тому, что учатся слушать друг друга.

Взаимопонимание в семье

В большинстве случаев в несчастных семьях, где все не складывается, обычно не хватает, понимания, общения, семейного тепла, взаимоуважения. В большинстве случаев ни муж ни жена не замечает как они одеты, какой у них внешний вид, а нужно всего лишь немного внимания к друг другу. Можно просто замечать и делать акцент на внешности и проявлении внимания. Так как это вносит в семейные отношения не мало, теплых минут и благоприятный климат в семью. Во все времена говорили, что настоящая счастливая семья – это когда благоприятная погода в доме. Это складывается с общих интересов и общего взаимоуважения друг к другу. Нужно научиться понимать, что действительно интересно всем членам вашей семьи, так как у каждого свои интересы, Кино, ТВ, Видео, Спорт, Фитнес, Охота, Рыбалка, Шопинг и т.д. но должно быть, что то объединяющее общие интересы в семье, общая тема для обсуждения или время проведения. Можно нарядить всей семьей елку, можно сделать прогулку на природу, совместный досуг на курорте и т.д.

Что такое семейный быт

Как известно семья всегда растет и развивается, как внешне, так и духовно, а при росте всегда растут и кризисы в семье. В семье должны все расти одновременно прежде всего духовно и развиваться общими усилиями. Родители должны всегда переживать с детьми их быт их радости и не удачи их развитие и самореализацию. Так же взрослые, что бы пройти кризис среднего возраста, должны обсуждать все свои насыщенные проблемы в семье, что бы прошел кризис среднего возраста без проблем и не замечено. В нормальной и здоровой семье не упрекают, не читают нотаций, а производят воспитание своими личными поступками и тем образом жизни, который выбран в семье. В семье всегда должна быть свобода выбора, так как выбор всегда должен быть у каждого, не зависимо от возраста и пола. Не бывает семей без проблем, но важно научиться решать данные проблемы совместными решениями, не закрываясь друг от друга.

как решать проблемы в семье

Прежде всего, нужно понимать, что те накопившиеся и наболевшие проблемы в семье, ни кто не решит кроме самих членов семьи. Нужно научиться общаться друг с другом и не бояться обсуждать сложившиеся проблемы в семье. При сложившейся проблеме или накипевшей ситуации в семье, нужно просто собраться в месте и поговорить, что бы найти путь к решению проблемы или разрешению семейной ситуации. Если у самих членов семьи не получается, решить семейную проблему, можно так же воспользоваться помощью специалистов, кто работает по направлению благосостояния и помощи семьям. Если случилась семейная проблема или семейная ситуация не разрешается, куда можно обратиться за помощью.

Важно! По всем вопросам, если не знаете, что делать и куда обращаться:

Звоните 8-800-777-32-63.

Бесплатная горячая юридическая линия.

какие бывают взаимостатьи, семья по закону, на практике

Какие бывают взаимостатьи между супругами

Приветствую вас, мои дорогие читатели. Сегодня я буду говорить о том, какие бывают взаимостатьи, как супруги взаимодействуют друг с другом. Отношения между партнерами одна из главных вещей в семейной жизни. В зависимости от того кто какую роль играет, насколько супруги близки и честны друг с другом зависит их общее счастливое будущее.

Новый этап в жизни

Семейные отношения — это серьезный шаг вперед для женщины и мужчины. Просто встречаться далеко не то же самое, что жить вместе, вести семейный быт, распределять бюджет, планировать появление детей и многое другое.

Между супругами могут развиваться различные варианты взаимоотношений. Распределение главенства, кто принимает итоговое решение, кто зарабатывает, а кто занимается домашними делами. Все эти вопросы будет лучше обговорить на берегу. Конечно, и в процессе можно решить любой вопрос. Главное, уметь договариваться.

Случается такое, что в процессе семейной жизни супруги могут поменяться ролями. В этом нет ничего страшного. Возможно, для данного этапа так будет лучше. Иногда женщина занимает мужское место в семье и ведет всех вперед. Нет ничего плохо в том, что так происходит.

Жизнь непредсказуема и подкидывает все новые испытания на нашем веку. Быть готовым ко всему невозможно. Даже у самого собранного человека не всегда есть возможно предугадать, что будет дальше. Именно поэтому важно, чтобы муж и жена умели слышать друг друга и были готовы помочь и подставить свое плечо. Когда супруги действуют единым фронтом, тогда им не страшны никакие трудности.

Партнеры

Один из вариантов семейного взаимодействия — партнерские отношения. Психология такой тактики заключается в равноправии обоих супругов. И муж и жена равноценны и равнозначны во всем. Оба имеют работу, которая важна и нет варианта, что профессия одного более серьезная и ценная.

И муж и жена занимаются домашними делами. Каждому по способности, как говорится. Точно так же и с ребенком. Оба родителя принимают активное участие в воспитании детей.

Когда принимается важное решение в такой семье, то оба партнера садятся за стол переговоров и решают вопрос таким образом, чтобы исход устраивал обоих. Может быть, решение принимается с помощью монетки, вопрос не в этом. Главное — равноправие. Полное для обоих супругов. Они словно деловые партнеры, которые идут рядом друг с другом.

В такой семье не стоит вопроса — кто главный. Нет разборок на тему: почему ты принимаешь такие важные решения без меня. Но однажды один из партнеров может захотеть больше власти, начнется перетягивание одеяла на себя, ссоры и скандалы. Чтобы избежать этого, необходимо разговаривать. Если какое-то решение дается сложно, отложите его. Дайте и себе и своему партнеру время подумать.

Необязательно произойдет такой вариант с перетягиванием. Но всякое возможно. Поэтому будьте готовы, поговорите о том, что вы будете делать, если произойдет такая история в вашей семье. Подготовьтесь заранее.

Тягач и вагончик

На мой взгляд, наиболее распространенные отношения — это тягач и вагончик. Когда один из партнеров ведет, а второй следует за ним. Не факт, что тягачом будет мужчина. Я встречала много пар, в которых как раз женщина тащит за собой своего благоверного, направляет его, принимает все важные решения, занимается бюджетом и прочее.

Иногда такие отношения могут выглядеть, как будто муж главный, но на самом деле жена, как серый кардинал. Она все равно принимает важные решения. Она подсказывает супругу как поступить в той или иной ситуации. Игра может вестись как в открытую, так и за кулисами.

В таких отношениях бывает сложно разобраться кто главный на самом деле. Мудрая и хитрая женщина всегда сумеет сделать так, чтобы мужчина думал, что он главный. Мужья же редко занимаются подобным. Они не очень приветствуют такие игры.

Данные отношения позволяют второму человеку с легкостью переложить ответственность на второго и жить себе не задумываясь. Просто идти туда, куда тебя направляют. Но бывает такое, что ведущий устает, ломается, происходит какой-то кризис. И здесь встает вопрос — сможет ли второй супруг взять на себя роль тягача?

Если не сможет, тогда супружеское счастье под угрозой. Ведь когда оба просто вагончики, они будут стоять на месте и не смогут никуда двигаться. А вот если второй супруг может взять на себя роль главного, тогда отношения будут крепчать и становиться только сильнее. Ведь помощь в кризисный момент самая драгоценная. Легко помогать, когда и так все хорошо.

Родитель и ребенок

Еще одним вариантом развития семейного сценария могут быть роли родителя и ребенка. Когда взрослый мужчина ищет себе более молодую девушку, чтобы стать ей отцом, наставником, ментором. Или, наоборот, когда женщина ищет себе сына, о котором она будет заботиться, ухаживать и всячески воспитывать.

В таком поведении нет ничего плохого. Если есть потребность, то почему бы и нет. Главное, чтобы это устраивало обоих супругов. Когда они оба довольны своим семейным положением — тогда будет процветание и счастье.
С появлением настоящего ребенка ситуация может сильно измениться. Тот, кто примерял на себя роль ребенка, может повзрослеть, изменить свое мироощущение и стать более ответственным и серьезным. Ребенок меняет многое в жизни людей. В том числе и супружескую роль.

В подобных отношениях присутствует нечто большее, чем просто супружеская любовь. Поскольку один из партнеров играет роль родителя, то отношения имеют оттенок отеческой или материнской заботы. Психология такого поведения заключается в желании быть или родителем или ребенком. Откуда это происходит тяжело сказать. Для более глубинного анализа необходимо проделать определенную работу со специалистом.

Если оба супруга счастливы, то абсолютно не важно какую роль они играют. Родитель, партнер, ребенок, вагончик или тягач. Когда муж и жена умеют договариваться, слышать друг друга, говорить о своих проблемах — они могут преодолеть все на своем пути.

Друзья-супруги

Случается и такое, что отношения вырастают из дружбы. Люди давно друг друга знают, дружат, но в один прекрасный момент происходит трансформация отношений. И они понимают, что между ними происходит нечто большее, чем просто дружба.
Такие отношения имеют как много плюсов, так и минусов. И некоторые вещи имеют обе полярности. Партнеры давно друг друга знают, они в курсе прошлых отношений своего друга, между ними могли происходить ситуации, которые показывали человека в его истинном обличии. Многое происходит между друзьями. И как с этим быть дальше не совсем понятно.

Можно ли использовать то, что ты знаешь о своем друге, когда вы находитесь в отношениях? Или стоит все начать с чистого листа? Что делать с дружескими обидами? Новый статус несет новые обязательства и ответственность.

Граница между дружбой у мужчины и женщины и любовной связью бывает настолько размытой и неопределенной, что партнеры сами не замечают как меняется их отношение друг к другу. Одного взгляда иногда бывает достаточно, чтобы понять что происходит нечто более интимное и амурное.

Отношения бывают разными, все люди имеют свои особенности. Даже когда сценарий кажется одинаковым, отношения все равно обладают своими оттенками. Любите друг друга, а все остальное приложится. Носсрат Пезешкиан имеет отличный труд под названием «Тренинг семейных отношений. 33 и 1 формы партнерства». Возможно, вы найдете там для себя несколько интересных мыслей.

Интересные статьи по теме:

Отношения между родителями и детьми в семье

С первых дней рождения крохи родители окружают его вниманием и попечением. Его кормят, одевают и, безусловно, воспитывают. Под воспитанием понимается передача накопленного жизненного опыта. Имеется множество средств и приёмов, помогающих осуществить этот процесс. Предопределяющим фактором при этом значатся модели воспитания.

Коммуникация внутри семьи является фундаментом молодого сознания, моделирующего происходящие в социуме события на домашний «пример». Радости и обиды, привычки и душевное расстройство являются отголосками детства, на которые кроха опирается на протяжении жизни.

Какие бывают отношения между родителями и детьми

Зачастую классифицируют пять видов взаимоотношений:

Выбирая диктатуру, отец и мать желают обрести тотальный контроль над жизнью крохи, руководствуясь при этом добрыми намерениями. Однако результатом гиперопеки является появление у отпрыска психического расстройства.

Зачастую малыш не проводит достаточно времени со сверстниками, не пребывает наедине со своими мыслями, не руководствуется личными предпочтениями. Непрочный мир подрастающего чада пребывает целиком во власти взрослых, отнимающих у него безмятежное детство.

Никто не спорит о том, что родители должны предъявлять определённые требования к своему чаду, исходя из конкретных ситуаций, норм морали, целей воспитания, в которых важно принять нравственно и педагогически обоснованные решения. Однако максимальная строгость старших обязана совмещаться с предельным уважением и доверием к малышу – в противном случае непримиримость оборачивается жёстким давлением и деспотизмом.

Правильная формула воспитания по А.С. Макаренко гласит о максимуме требовательности и максимуме уважения, а также доверия. Именно это является бесспорной альтернативой диктату в семейных отношениях между родителями и детьми.

Взрослые, отдающие предпочтение таким видам воздействия, как насилие и приказ, неминуемо испытывают сопротивление со стороны объекта воспитания – отпрыска, отвечающим на принуждение, нажим, угрозы, а также другие жестокие меры влияния контрмерами: вспышками грубости, обманом, лицемерием, а подчас и откровенной ненавистью. Однако даже если противодействие сломлено, то победа обесценена чрезмерными потерями: растоптанными ценными качествами личности (самостоятельностью, активностью, верой в свои возможности, чувством собственного достоинства).

Беззаветная авторитарность взрослых, пренебрежение мнения и интересов ребёнка, отнятие у него права голоса при рассмотрении вопросов, к нему относящихся – всё это является предпосылками к губительной неудачи развития его как личности.

Сложно предсказать судьбу отпрыска, ставшего жертвой таковой воспитательной системы. Вероятно, что вырастет приспособленец, подхалим, трус или деспот, циник, хам. Возможно, что характер изменится под воздействием вне семейных влияний и всё разрешится без тяжких последствий. Бесспорно, одно можно утверждать с твёрдой уверенностью, что положительного эффекта от такого воспитания, даже если оно проводится, не будет. И какие бы цели воспитания ни ставили перед собой взрослые, следуя тактики диктата – их цели достигнуты не будут, и из чада получится то, чего они не планировали и не ожидали.

Однако диктат в семье бывает не всегда направлен на ребёнка, отпрыск также может быть субъектом диктатуры. Есть семьи, где малыш является истинным маленьким тираном. Зачастую это отмечается в семьях, где кроха долго болеет и проникнутые жалостью родители идут на многое, чтобы компенсировать то, что забрала болезнь. Также это может быть и долгожданный малыш, родившийся у немолодых родителей, утративших надежду на наследника. Нередко отказа такому малышу ни в чём не бывает, всякие требования его полностью выполняются.

Вырастая, маленький деспот, не встречавший в семье сопротивление своему диктату, за её границами зачастую привилегий не имеет и вынужден ловчить и приспосабливаться. Это приводит к раздвоению личности. В такой личности сосуществует жестокость к одним и заискивание перед другими, трусость и грубость, униженность и зазнайство. Такой человек легко становится предателем и лицемером. Он жалеет и любит только себя.

Модель убеждения близка к тирании или диктатуре.

Родители, которые не сумели реализовать собственные мечты, стараются направить по своим «следам» кроху, чтобы исправить свои личные ошибки. Им не важны желания детей, они руководствуются главным образом личными интересами. Нередко в таких семьях супруги обдумывают род деятельности детей задолго до их ещё появления. Такие родители ничего конкретного не добились, а теперь перекладывают на детей свои мечты, полагая, что у детей всё получится. Взрослым важно помнить, что ребёнок самостоятельная личность, а не их собственность и не нужно заставлять детей заниматься нелюбимым делом. Отпрыску надо дать возможность прожить свою жизнь, а не предложенную родителями.

Взрослые участвуют энергично в жизни малыша, предоставляя ему личное пространство. В отношениях между родителями и детьми есть доверие. Свобода действий и шанс обратиться всегда за советом являются основой таких взаимоотношений. Взрослые поддерживают с чадом дружелюбные отношения, при этом авторитет их сохраняется. Они разделяют интересы наследника, пытаются соответствовать увлечениям подрастающего поколения. Главное в отношениях между родителями и ребёнком это не «заиграться» и чтобы отпрыск не стал чувствовать ответственность за взрослых.

В таких отношениях от родителей малыш слышит постоянные обвинения и упрёки. Со стороны бесчувственные родители выглядят жестокими. Ребёнок ощущает себя ненужным, нежеланным. Процесс воспитания отпрыска не наполнен любовью, лаской и пониманием. Выросший ребёнок зачастую отказывается в дальнейшем поддерживать взаимоотношения с родителями, ссылаясь на масштаб обид, тянувшихся из детства. Отстранение обозлённого ребёнка – это самое эффективное решение проблемы, поскольку отдельные подростки мстят за испорченную юность. Детские обиды, копящиеся на протяжении жизни, являются весомым аргументом для подростка, который ответит родителям той же «монетой». Если подростку не разрешают общаться со сверстниками, то он вопреки этому будет исчезать без спроса на длительное время в неизвестной компании.

Отсутствие взаимопонимания, постоянная критика, запреты со стороны родителей являются причинами возникновения в сознании ребёнка низкой самооценки. Во взрослой жизни такие отпрыски подсознательно выстроят с детьми отношения таким же образом.

Совет родителям только хвалить и поощрять ребёнка, чтобы у него не снизилась самооценка из-за упрёков. Следует восстановить доверие его к себе и полюбить малыша таким, какой он есть.

Отношения между родителями и детьми, где присутствует наставничество, полны гармонии и мудрости. В таких семьях отпрыски могут всегда получить рекомендацию мудрого человека, который поможет, а не упрекнёт. Непослушание наказывается, а самостоятельность только поощряется. Такая модель отношений выстраивается на доверии и рациональности. Родители непрерывно участвуют в жизни ребёнка, стараясь в меру держать на контроле его поведение. Взрослые уважают его выбор, который слышит также и авторитетное мнение отца и матери. Это самый лучший вариант отношений. Такие взрослые занимаются своими детьми. Они помогают выбрать им свой путь в жизни, коммуницируют с ними на уровне понимания и доверия, одобряют их выбор. Однако таких родителей очень мало.

Итак, от того, какие отношения между родителями и детьми, большей частью предопределяется в будущем жизнь детей. Родителям следует замыслиться, желают они своему ребёнку страдать или будет лучше спустя годы услышать слова благодарности за воспитание. Гармоничные отношения с точки зрения психологии между родителями и детьми это большая редкость. Не так часто можно встретить в наши дни счастливую улыбающуюся семью.

Взрослые не знают зачастую, как правильно относиться к своим детям. Дети – это маленькие люди, и относиться к ним нужно, как к самим себе. Взрослым следует 10 раз подумать, выбирая методы воздействия на своих крох и помнить, что они имеют некую свободу власти над детьми до определённого возраста. Если есть сомнения в правильности воспитания, то следует применить намеченные методы образно к себе, чтобы понять, насколько это обосновано и гармонично.

Взрослым требуется помнить, что у ребёнка малый жизненный опыт, чтобы менять себя в угоду им. Всегда нужно думать о том, стоит ли ломать характер ребёнка, подстраивать под себя, будет ли это благом для него.

Важно доверять своим отпрыскам – выслушивать, не перебивая и не поучая. Нужно ввести традицию разговоры по душам и тогда детям не придётся лгать, если взрослые будут принимать их правду. Следует помнить, что не успех малыша, а усилие в его достижении заслуживает награды и похвалы. Характер ребёнка является слепком с характера взрослых, он развивается в ответ на их характер. Следует любить своего малыша любым, а не только удачливым и талантливым. Общаясь с ребёнком, родителям нужно радоваться, потому что это праздник, который пока ещё с ними.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Консультация: Особенности взаимоотношений детей и родителей в семье.

Оссобенности взаимоотношений детей

Большое значение для воспитательного потенциала семьи имеют такие ее составляющие, как образовательный уровень родителей, общая культура, педагогическая активность, умение устанавливать добрые отношения со всеми окружающими, структурный тип семьи, возраст отца и матери.

Различают три основных стиля: авторитарный, демократический и либеральный.

Авторитарный стиль представляется как жесткое декларирование родителями требований, которые охватывают всю жизнь детей. В семье проявляются силовое давление, агрессия, диктат, черствость и холодность, бесцеремонная внимательность.

Либерализм в семье характеризуется полным безразличием членов семьи друг к другу, полным попустительством. Каждый из членов семьи живет своими делами, заботами, мыслями.

Демократизм основывается на взаимной заинтересованности, поддержке и взаимопомощи. При авторитарном стиле потребности детей подавляются, а при либеральном — игнорируются, то в демократической семье наблюдается постоянный ненавязчивый контроль за развитием ребенка.

Основным направлением в описании типологии семейного воспитания — это изучение воспитательных родительских установок и позиций. В общем виде это можно сформулировать как неоптимальные и оптимальные родительские позиции. Мнение, точка зрения, отношение к чему — либо и соответствующее поведение.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности. Адекватность родительской позиции представляется как понимание родителей индивидуальности своего ребенка, видение происходящих в его душевном мире изменения. Прогностичность родительской позиции заключается в том, что стиль общения должен опережать появление новых типических и личностных качеств детей. На основе прогностичной родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию. Гибкость родительской позиции рассматривается как способность изменения воспитательных воздействий на ребенка по ходу условий жизни семьи.

Некоторые авторы, занимающиеся проблемой воспитания детей, пытались положить в основу описания типов воспитания степень выраженности эмоционального отношения родителей к своему ребенку.

Воспитание по типу любви и принятия. Обобщенная формула родительского воспитания выражается удовлетворением «Ребенок — центр моих интересов». Родители постоянно занимаются с ребенком, нежно к нему относятся, заботятся о его жизни.В других исследованиях внимание уделялось как степень свободы ребенка в семье, т.е. как родители регулируют его поведение. При этом подходе выделены два крайних типа — чрезмерная опека и излишняя требовательность.

Воспитание по типу чрезмерной опеки. Воспитательная формула родителей: «Все сделаю для ребенка». В поведении родителей прослеживается полное попустительство в сочетании с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности. Воспитательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». Родители постоянно критикуют поведение ребенка, отсутствует поощрение и похвала.

Третья группа ученых, анализируя типы воспитания, пришли к выводу,

что более точная оценка воспитания заключается не в одном, а в нескольких аспектах. С одной стороны — эмоциональный аспект отношения к детям, с другой стороны отражение поведения. Сочетание этих аспектов дают четыре типа воспитания:

1) теплое отношение к ребенку в сочетании с представлением ему самостоятельности и инициативы;

2) холодное разрешающее воспитание, при котором есть некоторой холодность к ребенку, недостаточность родительских чувств сочетаются с представлением ему свободы,

3) теплое ограничивающее воспитание, которое характеризуется эмоционально ярким отношением к ребенку с излишним контролем за его поведением;

4) холодное ограничивающее воспитание, которое сопровождается постоянной критикой ребенка, придирками, а иногда и к преследованию самостоятельного поступка.

В последнее время определился еще один подход, исходящий не из двухчисленной , а из трехчисленной модели воспитания. Выделены три аспекта отношений, составляющих отношение родителей к своему ребенку: симпатия — антипатия, уважение — неуважение, близость — дальность. Сочетание этих аспектов отношений позволяет выделить восемь типов родительского воспитания.

Действенное воспитание, основанное на симпатии, уважении и близости. Формула родительского отношения к детям такова: «Хочу» чтобы мой ребенок был счастлив, буду помогать ему в этом. В семье теплый эмоциональный тон общения, присуще активное воспитание и интересам, увлечениям, способностям ребенка, уважаются его права, оказывается радужная требовательность.

Отстраненное воспитание основано на симпатии, уважении, но существует большая дистанция с ребенком. Формула семейного воспитания: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». Родители высоко оценивают ребенка, его внешний облик, его успехи, способности, но мягкое обращение с ним сопровождается неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость, основана на близости, симпатии, но отсутствует уважение. Формула воспитания такова: «Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю». Этот стиль эмоционального отношения к ребенку характеризуется осознанностью действительных, а иногда и мнимых отклонений в его физическом и умственном развитии. В результате родители приходят к идее исключительности своего ребенка. В общении с ребенком идут к пути предоставления особых привилегий всячески предохраняют от вредных влияний. Интересы родителей сосредоточены на нем, они как бы не верят в возможности и способности ребенка.

Воспитание по типу снисходительного отстранения, основывается на симпатии, неуважении, большей межличностной дистанции. Формула семейного воспитания выглядит примерно так: «Нельзя не винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».Неблагополучие ребенка негласно является его правом, родители не вмешиваются в дела ребенка, в его контакты со сверстниками и другими людьми, недостаточно ориентируются в душевном мире ребенка.

Отвержение основано на антипатии, неуважении, большой межличностной дистанции. Такое отношение родителей к своим детям встречается очень редко, формула родительской позиции выражается так: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Родитель отстраняется от ребенка, не хочет общаться с ним, не замечает его присутствия. Родитель становится холодно-неприступным при его приближении.

Презрение. В этом типе отношений присутствуют неуважение, малая межличностная дистанция. Такое отношение к детям соответствует родительской формуле следующего вида: «Я мучаюсь, беспредельно страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, упрям, труслив, неприятен другим людям». Любые достижения ребенка родитель не замечает, игнорирует, в общении не замечает ничего положительного. Общение родителей и детей строится на понукании, назидании, требовательности. Такие родители постоянно посещают специалистов в желании «исправить» .Воспитание строится по формуле: «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!». В воспитании присутствует твердая убежденность родителей, что их ребенок превратился в «мерзавца». Родители пытаются чрезмерной строгостью, жестким контролем переломить ребенка, нередко выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности.

Отказ основывается на антипатии, уважении и большой межличностной дистанции. В воспитании ребенка преобладает отстранение от его проблем. Они, как и он издали наблюдают за ребенком, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. При заострении отношений такие родители охотно прибегают к помощи общественности, стремятся доверить ребенка школе.Приведенные типы родительского воспитания заостренны. В ходе воспитания под воздействием обстоятельств, тех или иных событий отношение родителей к ребенку изменяется. Будет ошибочным считать, что поведение родителей от рождения ребенка до его взросления описывалось одним типом воспитания. Практика показывает в поведении родителей несколько вариантов отношений. Приведенный подход позволяет определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.

Одним из ведущих спектров отношений в семье является общение. Исследователи В. Заслуженюк и В. Семиченко выделяют, что общение между родителями и детьми имеет ряд специфических особенностей. Они выделяют следующие положительные признаки семейного общения:

1. семейному общению присущи интимность, камерность, снижение «доверительного интервала», дистанции между общающимися сторонами;

2. семейное общение охватывает все стороны человека, обеспечивая его внеролевое принятия и взаимодействие. Например, ребенок в школе выполняет роль ученика, на улице, переходя ее — роль пешехода, в спортивной секции — спортсмена. Семья принимает его в интеграции всех его внешних ролей;

3. в семейном общении невозможно выделить такие аспекты как обучение, воспитание, развитие. Им присущ комплексный характер влияния. Поощряя определенное поведение ребенка, наказывая его за нарушение тех или иных правил, родители дают понять какая система норм, правил приемлема. В то же время, одновременно идет механизм идентификации: ребенок подражает родителям, ориентируется на них, это может происходить как на сознательном, гак и на несознательном уровне;

4. на семью возлагается обязанность регулировать разнообразные отношения ребенка с окружающим миром. Родители являются своеобразным «буфером», т.к. обрушивать сложности жизни на неокрепшую психику ребенка недопустимо. В семье снимаются стрессы, получаемые ребенком в других сферах жизни. Здесь семья выполняет рекреационную функцию;

5. семья обеспечивает максимальную длительность связей, что имеет большое влияние на человека на протяжении почти всей его жизни.

Однако, исследователи выделяют, что общение в семье может осложняться по некоторым объективным причинам.

1. Было исследовано, что диапазон эмоциональных проявлений в семье может колебаться, т.к. включает и расслабление, и снижение самоконтроля, и повышение тенденции к нервным разрядкам. Общение между супругами, детьми приходится на вторую половину дня, придя домой члены семьи испытывают острую потребность в отдыхе.

2. Общение в семье может проходить на фоне уже накопившегося переизбытка общения.

3. Общение в семье связано с мелкими, каждодневными бытовыми хлопотами, что обесценивает его содержательную сторону т.к. ограничивается внешней результативностью при внутренней пустоте отношений.

4. У родителей часто отсутствует психолого-педагогический опыт. Он приобретается параллельно с развитием ребенка. Поэтому возможны ошибки из-за отсутствия психолого-педагогического опыта. Исследователь детского невротизма В. Гарбузов выделяет несколько типов неправильного воспитания: гиперсоциальный, тревожно-мнительный, эгоцентрический.

Гиперсоциальный тип неправильного воспитания встречается
более часто. Ребенка хотят иметь не потому, что в нем есть глубокая
душевная потребность, а потому, что дети должны быть в каждой семье.
В семье придерживаются «строгих» правил: читаются и до формализма
пунктуально выполняются рекомендации по «идеальному» воспитанию. Например, малыша не берут на руки, даже если он заходится в плаче. Кормят по часам, хотя он не хочет есть в положенное время и плачет от голода в неположенное. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован, чрезмерно дисциплинирован, чересчур гипомнителен.

При гиперсоциальном воспитании темперамент подавляется, в результате у детей формируется гиперсоциальный или тревожно-мнительный характер, который приводит к неврозу, если они терпят тяжелую неудачу или крах притязаний.

Тревожно-мнительный тип наблюдается в тех случаях, когда с рождением ребенка одновременно возникает и неотступная тревога за него, за его здоровье и благополучие. Воспитание по этому типу нередко наблюдается в семье с единственным ребенком, а также в семье, где растет ребенок. Ребенок в таком случае несамостоятелен, нерешителен, раним, обидчив, не уверен себе. Они становятся очень беспокойными из-за тревожного восприятия действительности.

Эгоцентрический тип наблюдается в семье с недостаточным уровнем ответственности в отношении будущего. Ребенку навязывается представление о себе как о самодовлеющей сверхценности. Малейшие прихоти удовлетворяются немедленно, желания предугадываются.

Из вышеперечисленных причин можно сказать, что при потенциально высоких возможностях семейного воспитания существуют причины, которые усложняют процесс внутрисемейного взаимодействия.

В результате каждодневного взаимодействия складывается общая атмосфера внутрисемейных отношений, характерная для того или иного типа семьи. Встречают следующие виды отношений.

Сотрудничество заключается в поддержке и взаимоотношении. В семье удовлетворяются основные потребности всех членов семьи. Каждый независимо от возраста чувствует свою значимость, получает в семье помощь и понимание от всех.

Паритет — подразумеваются «союзнические» отношения, базирующиеся на получении при взаимодействии общей выгоды, удовлетворяющей все стороны. Личностная значимость каждого члена семьи отодвигается на второй план, ценнее всего поиск рациональной целесообразности любого события.

Соревнование — в семье каждый стремится быть первым во всем, быстрее, любой ценой достигнуть собственных целей.

Конфронтация — в семейных отношениях преобладает стремление главенствовать над другими. Показывать свое превосходство над другими.

Антагонизм — в семейных отношениях есть две или три противоборствующие стороны, которые не согласны на компромисс. Такое отношение может возникнуть между родителями и детьми.

На фоне таких видов семейных отношений как антагонизм и конкуренция появляются симптомы «скрытого сиротства», эмоциональная отчужденность детей от родителей, утрата защитных контактов между родителями и детьми, а следствием этого видим детскую беспризорность, бродяжничество, неконтролируемость поступков детей. При таких условиях растет количество детских неврозов. Не излеченный в детстве невроз может исказить судьбу человека, отразиться на всей его жизни.

Проблемы семейного воспитания многоплановы. Нарушение функций семьи, воспитания: неоптимальный стиль общения и взаимодействия приводит к постоянным конфликтам, негативным тенденциям развития детей. Супружеские отношения формируют определенную позицию эмоциональные отношения к сыну или дочери, взгляд на его (её) воспитание. Родительская позиция — один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности ребенка. В ней отражаются чувства, которые родители его питают друг к другу.

Атмосфера семьи, весь семейный уклад оказывает влияние на ребенка. Опыт общение, полученный в семье, очень важен. Им в значительной степени определяется благополучие взаимоотношений детей с окружающими людьми.

О влиянии внутрисемейных отношений на формирование социального опыта ребенка свидетельствуют работы современных психологов, педагогов и практика семейного воспитания (А. Я. Варга, В. К. Котырло, А. С. Спиваковская, В. Я. Титаренко и др.).

В семье дети выбирают различные, индивидуальные пути поведения, которое строятся на основе субъективной, подсознательной оценки происходящего вокруг. Уже в конце первого и в начале второго года жизни ребенок становится настоящим «экспертом» своих родителей. В семьях с серьезными проблемами в отношениях, личностными отклонениями родителей наблюдаются такие формы поведения детей и воздействия на родителей, которые плохо влияют на развитие
и взаимоотношение ребенка с другими детьми (болезнь, агрессия). Таким образом, мы приходим к заключению, что на характер взаимоотношений детей и взрослых влияют следующие факторы:

— позиция родителей, выражающаяся в стиле воспитания;

— личностные качества детей;

Ссоры между детьми и родителями по своей значимости на формирование личности детей несут противоречивый характер.

С одной стороны они закаливают характер, выступают как субъективный опыт детей. Ссор между детьми в семье избежать невозможно. Но их можно считать естественными и нормальными, только если в их основе не лежит мотив предательства.

Негативные отношения между детьми и родителями при отсутствии правильной позиции родителей и положительных личностных качеств самих детей, могут закрепиться и сопровождать их всю жизнь, вызывая различные внутренние конфликты личности и влияя на отношение с другими людьми.

Типы семейных отношений, их особенности и функции

Народная мудрость говорит о том, что чужая семья – это темный лес. Каждый человек думает, что все семьи построены по одному принципу, по тому самому, по которому живет он сам. Но на самом деле это не так. Существуют типы семейных отношений, и, изучив их, можно очень удивиться, насколько разные бывают семьи.

Традиционные советские семьи

Так получилось, что старшее поколение, воспитанное на советских ценностях, воспринимает семейный союз совсем по-другому, нежели современная молодежь. Поэтому нашим бабушкам и дедушкам сложно понять принципы сожительства или свободных отношений. В советской социологии выделяются следующие типы семейных отношений:

1. Традиционная семья. В этом случае отношения между супругами строятся оп принципу Домостроя. Муж – это глава, добытчик, обеспечивающий семью, а жена – хранительница очага, обеспечивающая уют и чистоту в доме, ведущая домашнее хозяйство. Традиционные семьи могут включать в себя представителей нескольких поколений: родителей, молодую семейную пару, их детей. Женщины, как правило, не работают на протяжение всей жизни.
2. Классическая, или как называют ее современные исследователи, эксплуататорская семья. Отличие этого типа от традиционной заключается в том, что работают оба супруга, но ведение домашнего хозяйства все равно лежит на женщине. Отсюда собирательный образ советской женщины – уставшей, замученной.
3. Элитарная семья. Отношения между супругами основаны на полном равноправии в финансовом обеспечении, воспитании детей, домашних обязанностях.

Именно последний тип отношений в семье претендует на право считаться идеальным.

Семейные отношения в психологии

Разные психологи, специалисты в области семейных отношений по-разному классифицируют типы семей, но всегда прослеживаются общие принципы. Так, можно выделить следующие типы отношений в современной семье:

1. Традиционная семья. Эти отношения строятся на уже описанных домостроевских принципах, главное для супругов – стабильность, продолжение рода, межличностные отношения, преемственность.
2. Партнерская семья. Отношения супругов строятся на взаимном уважении, общности взглядов, умении находить компромиссы и решать конфликты мирно.
3. Диктат. В такой семье преобладают тирания, насилие, авторитарный режим. Причем, тираном может выступать, как мужчина, постоянно истязающий свою жену, так и оба родителя, принимающие жесткие меры в воспитании детей. В таком браке счастливых людей нет, есть только страх, недовольство, ненависть.

Отдельной категорией стоит выделить так называемые зависимые семьи. Это случаи, когда супруги находятся рядом, потому что один из них по определенной причине зависит от другого. Выделяют следующие типы зависимости:

• тиран – жертва, в этой семье один супруг подавляет другого физически или морально;
• жертва – спасатель, тип отношений, когда один из супругов страдает алкоголизмом, а другой терпит;
• родительская опека, когда один из супругов относится ко второму с родительскими чувствами, что часто встречается в семьях с большой разницей в возрасте между партнерами.

Неправильное построение супружеских отношений

Множество семей и союзов развивается по дисгармоничному пути, что подразумевает возникновение психологических проблем в отношениях. Типы семей, развивающихся дисгармонично:

• внешнее спокойствие – за, казалось бы, идеальными отношениями скрываются однообразие, скука, отсутствие интереса друг к другу;
• как на вулкане – это относится к любителям выяснять отношения на публике;
• санаторные условия – зачастую жены опекают своих мужей, не обращая внимания на себя, и наоборот;
• за каменной стеной – в этом брачном союзе оба супруга так заняты друг другом, что забывают даже про собственных детей;
• демонстрация счастья – неблагополучные пары демонстрируют обществу, как у них все в отношениях хорошо, хотя на самом деле это не так;
• союз чайлдфри – добровольный отказ от детей обоими или одним из партнеров;
• союз ради детей – таких случаев очень много, когда пары живут без близких отношений;
• соперничество – бывает, что оба супруга постоянно находятся в стадии соревнований друг с другом.

Классификация отношений в семье по Олсону

Американский психолог и социолог Давид Олсон утверждают, что брак может быть только хорошим или плохим. В связи с этим он выделяет семь типов отношений в семье:

1. Безжизненный. Это относится к людям, поженившимся в раннем возрасте, из-за чего оба не смогли устроить свою жизнь, получить образование и построить карьеру. Как правило, такие семейные пары живут и материально неблагополучно. В не сложившихся отношениях супруги обвиняют друг друга. Такой брак, по мнению психолога, обречен на распад.
2. Конфликтный. Наиболее распространенный тип семьи, где каждый супруг занят собой, и не уделяет время другому супругу, при этом требуя внимания к себе. Конфликты в таком браке могут возникнуть по любому поводу, ведь супруги постоянно недовольны друг другом.
3. Меркантильный. Этот брак еще называют браком по расчету. Изначально семья создается из корыстных побуждений, затем на развод люди не решаются из-за нежелания делить имущество.
4. Традиционный. Семейные пары, которые живут по общим социальным нормам. Супругов в таком союзе все устраивает, они легко ладят друг с другом. Но таких случаев всего лишь 10%.
5. Сбалансированный. Пары в таком браке договариваются друг с другом. У них распределено все: обязанности, финансы. Но каждого все устраивает, и поэтому в браке практически не возникает конфликтов.
6. Гармоничный. В данном случае супруги дополняют друг друга, легко справляются с проблемами, делая все сообща.
7. Полный жизни. Здесь люди согласуются между собой абсолютно во всем, в межличностных отношениях, в сексе, во взглядах на определенные вещи.

Как достичь идеальных семейных отношений

Брак – это упорный и регулярный труд обоих партнеров, и именно нежелание работать над отношениями приводит чаще всего к разводу. Идеальные отношения, крепкий гармоничный брачный союз базируется на следующих принципах:

• психологическая совместимость – супруги должны любить друг друга и испытывать взаимное сексуальное влечение;
• подготовленность к браку – оба партнера должны быть готовы к созданию семьи психологически;
• участие в жизни общества – помимо брака, существует еще работа, друзья, увлечения;
• материальная подготовленность – человек должен быть готовым и способным обеспечивать себя, своих детей;
• долг и ответственность за всех членов семьи – каждый поступок должен совершаться в их благо;
• надежность и верность, постоянство и высокие моральные качества должны обеспечивать уверенность в стабильности брака;
• трудолюбие – положительное отношение к любому труду необходимо воспитывать и в детях;
• общие мировоззренческие взгляды;
• семейный уклад – это те ценности и традиции, которые сближают, соединяют всех членов союза.

Как видно, для создания и развития семейного союза необходимы не просто два любящих друг друга человека. Брачный союз может быть успешным во всех направлениях только при осознанном участии в его развитии. Это умение подстраиваться, находить компромиссы, жертвовать собой и своими интересами во благо близких. В таком союзе счастливы все: и родители, и дети. Ребенок, выросший в такой семье, невольно переймет модель поведения родителей, принципы и традиции, и в будущем будет придерживаться их в собственном браке.

Статья на тему: Типы семейных взаимоотношений и воспитания

Типы семейных взаимоотношений и воспитания

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка.

Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория детей дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Под стилем семейного воспитания понимают способ отношений родителей к ребенку. Любая дисгармония в семье приводит к неблагоприятным последствиям в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведении.

Для выбора наиболее приемлемого стиля семейного воспитания рассмотрим все имеющиеся виды стилей воспитания и последствия их применения.

1. Авторитарный стиль семейного воспитания

При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.

Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят на ребенка в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как: плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснений учителя или при подготовке уроков.

При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым. По мере взросления ребенок становится все более нетерпимым по отношению к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу.

2. Либерально-попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека)

При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.

Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения с людьми.

В школе у такого ребенка возможны частые конфликты из-за того, что он не приучен уступать.

3. Гиперопекающий стиль семейного воспитания

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него проблемы. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье.

Ребенок растет инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным. В последствии у него возникают трудности в социализации.

4. Отчужденный стиль семейного воспитания

При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Такое безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям.

5. Хаотический стиль семейного воспитания

Некоторые психологи выделяют хаотический стиль семейного воспитания, характеризующийся отсутствием единого последовательного подхода к воспитанию ребенка. Возникает на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

6. Демократический стиль семейного воспитания

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают им, учитывают их нужды и потребности. Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками. Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за близких ему людей.

Демократический стиль воспитания, как утверждают многие психологи, является наиболее эффективным стилем семейного воспитания.

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда – при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания.

В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, — бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны.

Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения.

Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования.

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей – желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий.

Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий.

Второй вариант – демонстративность – особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, «недолюбленными». Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. («Лучше пусть ругают, чем не замечают»). Задача взрослых – обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку.

Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема – постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка – недостаток похвалы.

Третий вариант – «уход от реальности». Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития.

Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.

Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

]]>

Что такое гармония в семье? Каждая женщина, которая выходит замуж мечтает о счастливой семье, построенной на любви и гармонии. У вас возникло желание узнать, что такое гармония в семьи и как её создать? Всё очень просто, но необходимо ознакомиться с важной информацией, а также применить полученные знания в собственной жизни. К сожалению, в наше время всё трудней выходит сохранить в браке хорошие отношения. Начиная жить вместе, супруги сталкиваются со многими трудностями, которые преодолеть получается не всем.

Для того чтобы добиться гармоничных отношений каждому из возлюбленных нужно работать над собой. Только в этом случае брак окажется счастливым. В этой статье мы расскажем вам, что такое гармония в семье и как её создать, а также сохранить в будущем.

Гармония в семье: разбор понятия

Имеется в виду труд над эмоциональной составляющей в семье. Многие женщины начинают интересоваться душевным состоянием своего супруга, когда появляются какие-то проблемы, а так быть не должно. Ежедневно следует интересоваться моральным состоянием своего возлюбленного и никак иначе.

Гармония в семье: составляющие

Взаимопонимание

Очень важно в отношениях слышать и понимать своего супруга. Большое количество ссор в семье возникает из-за нежелания слышать и понимать своего возлюбленного. Очень важный момент — это научится выяснять, в чём проблема, а не винить в случившемся друг друга.

Читайте также: Всё о шведской семье

Домашний быт

Этот пункт является очень важным на пути к гармонии, так как быт разрушает большое количество браков. С этой проблемой сталкиваются те пары, которые не жили вместе до свадьбы. Каждый пришёл со своими принципами и привычками, которые могут раздражать друг друга. В этой ситуации, главное договорится и найти компромисс.

Интимная составляющая

Огромную роль в гармоничных отношениях играет интимная составляющая. Если вас не устраивает ваша интимная жизнь, тогда ни о какой счастливой семье не может быть и речи. Так как удовлетворённость в постели — это ключ к хорошему настроению и уравновешенности.

Дети и зона комфорта

Следует отнестись к этому вопросу очень ответственно, ведь не каждый из супругов готов к детишкам. Некоторые хотят много малышей, а другие предпочитают не спешить с этим и пожить ради себя. Всё же потомство заложено природой в человеке, и дети приносят недостающий элемент в создании здоровой и счастливой семьи.

Зона комфорта. Даже у самых неразлучных людей должно быть время для того, чтобы отдохнуть друг от друга. Это поможет обезопасить себя от такого феномена, как перегореть в отношениях.

Гармония в семье: как создать

Следует понимать, что семейная пара состоит из двух обычных людей и у каждого из них есть собственные чувства. Вот из-за этого нужно быть искренним друг с другом и уважать супруга, несмотря на его достижения, а также уровень зарплаты. Искренняя любовь проявляется в том, чтобы дать партнёру необходимые чувства, которые сделают его счастливым. В ответ за свои действия вы получите намного больше, чем ожидаете. Существует несколько важных рекомендаций для создания гармонии семьи:

• Научитесь быть сдержанной, и это даст неожиданный результат. Нужно понимать, что мышление мужчин кардинально отличается от женского. Мнение каждого партнёра может отличаться, а особенно это касается ведения домашнего быта. Именно это психологи считают главной причиной разводов в молодых семьях. Научитесь не только слушать друг друга, но и слышать;
• Следующий совет очень прост и он заключается в банальном саморазвитии, которое поможет находить общий язык в кругу семьи. Самообразование необходимо обоим супругам, ведь у них появится много тем, на которые можно дискутировать. Это действительно поможет сблизиться и в конечном результате научиться понимать друг друга с полуслова;
• Создайте семейную традицию ( о традициях можно узнать в нашей статье ), которая будет заключаться в совместном и обязательно активном времяпрепровождении. Это хороший способ избежать проблем с рутиной, а также с банальной скукой. Активное времяпрепровождение подарит вам не только позитивные эмоции, но и яркие воспоминания. Не зря психологи утверждают, что радостное будущее может быть лишь у тех пар, которые имеют незабываемое и счастливое прошлое;
• К следующей рекомендации следует отнестись с особой внимательностью, ведь её соблюдают очень редко. Никогда не пытайтесь изменить вашего партнёра. Психологи утверждают, что характер формируется ещё в три года и переделать его в принципе невозможно. Если существуют качества у мужчины, которые вас раздражают и являются причиной ссоры с мужем, тогда варианта лишь два. Первый вариант является радикальным и это развод, а вот второй заключается в том, чтобы поменять своё отношение в данной ситуации.

Гармония в семье: как сохранить

Существует 12 незамысловатых правил, которые помогут сохранить гармонию в семье. Соблюдать их не так уж сложно, но они действительно действенные и способны подарить любящим супругам счастливое будущее.

Вкратце перечислим все основные принципы, которые следует соблюдать для создания здоровой семьи;

1. Всегда делите домашние дела.
2. Планируйте расходы, встречи с друзьями, а также поездки только вместе.
3. Всегда друг другу помогайте и не забывайте советоваться в сложных жизненных ситуациях.
4. Чаще обсуждайте проблемы и способы их устранения. Главное, прекратите обвинять друг друга в проблематичных ситуациях.
5. Прекратите менять супруга и научитесь принимать его таким какой он есть. (мужа это также касается).
6. Подготовка к появлению ребёнка и его воспитание должно быть совместным.
7. Не отказывайтесь от секса, используя вымышленные причины. Это деликатный момент следует также обсуждать и не стесняться.
8. Никогда не изменяйте, всегда доверяйте, а также искренне верьте партнёру.
9. Откажитесь от манипуляции и шантажа.
10. Обсуждать нужно практически всё и даже пустяковые моменты.
11. Каждый должен заниматься саморазвитием и ежедневно познавать что-то новое.
12. В первую очередь научитесь любить самого себя, а после этого полученный опыт задействуете на партнёре. Уважение и любовь творят чудеса.

Гармония в семье: выводы

Дорогие читатели вы можете дополнить этот список своими рекомендациями ниже в комментариях. Уверены, что статья стала для вас полезным источником информации. Теперь вы знаете, что такое гармония в семье и как её создать.

Старайтесь сохранить гармонию в семье на протяжении вашего брака, и это станет хорошим примером для ваших детей и внуков.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

]]>

Когда ребенок обращается к вам за поддержкой, советом или помощью, важно не оттолкнуть его неверным поведением или словом. Ведь доверие – это такая хрупкая вещь. Как стать именно таким родителем, к которому ребенок придет в первую очередь, если его что-то беспокоит.

На приеме у детского психотерапевта наиболее часто звучит жалоба родителей: «Он/она просто не разговаривает со мной». Болезненное чувство отчужденности вредит как взрослому, так и ребенку. Эмоциональная и психологическая устойчивость маленького человека связана с уровнем близости в отношениях с родителями. Ребенок в идеале должен делиться почти всеми своими переживаниями, когда его что-то расстроило, огорчило. Если этого не происходит, значит, вы не так близки, как должны быть.

Как укрепить эмоциональную связь с ребенком
В психологии существуют две модели поведения, при которых родители, сами того не осознавая, препятствуют коммуникации и отдаляются от ребенка: это отрицание чувств и стремление утешить, которое замещает истинную эмпатию.

Ребенок ощущает себя несчастным, когда переживает обиду, разочарование, тревогу, растерянность. Он чрезвычайно нуждается в поддержке родителей. Но мама и папа зачастую не замечают негативных переживаний ребенка или не считают их какими-то важными. И их первое побуждение – сказать ребенку, что он не должен испытывать те или иные чувства. Фраз вроде: «Не переживай», «Выброси из головы!», «Не волнуйся» необходимо избегать. Услышав от вас что-то в этом роде, ребенок чувствует стыд от своих ощущений, а это усиливает его болезненные переживания. Кроме того, видя, что родители не могут понять его, он чувствует себя одиноким. И приходит к выводу, что его попытка довериться взрослым только ухудшает ситуацию.

Каких типичных реакций на негативные чувства детей следует избегать:

• Не волнуйся ты так!
• Не расстраивайся!
• Не будь таким грустным!
• Не злись так!
• Ты слишком чувствительный.
• Выбрось это из головы!

Умейте сопереживать ребенку. Относитесь уважительно к его эмоциям. Чувства не могут быть неправильными.

Как выглядит эмпатическая реакция:

• Ты встревожен? Я понимаю.
• Я бы тоже волновалась на твоем месте.
• Ты расстроен? Давай попробуем найти выход.

После проявления вами эмпатии ребенок убедится, что его понимают. Вы укрепите незримую связь с ним. Часто подлинное сочувствие – это все, в чем нуждается ребенок. И ему станет лучше, когда он встретит это сочувствие. Когда он убедится, что родители понимают его, он ощутит себя защищенным, успокоится и сможет спокойно обсудить создавшуюся ситуацию вместе с вами.

Родители часто беспокоятся, что ребенок приучится жалеть самого себя, играть роль жертвы. Поэтому они не торопятся проявлять сочувствие. Но именно уважение к чувствам ребенка удержит его от вседозволенности, нытья и менталитета жертвы. С другой стороны, искушение утешить и взять на себя решение проблемы побуждает родителей ограждать ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы научить его самостоятельно бороться со стрессом.

Ситуация: вечером по дороге домой с футбольной тренировки 7-летний сын признается: «Мама, я сегодня играл хуже всех в команде. Я – самый худший игрок. Я почти всю тренировку просидел на скамье запасных».

Вы имеете два варианта: утешение и эмпатия.

Желая утешить, вы проговорите: «Бедненький мой! Я поговорю с тренером. Ведь это не совсем справедливо – не выпускать тебя в игру всю тренировку!».

Эмпатическая реакция несколько отличается: «Я понимаю, как тебе обидно. Неприятно чувствовать себя одним из худших игроков. Я тоже чувствовала подобное. Держись. Ты справишься».

При утешении вы предлагаете изменить существующие для всех правила и сделать уступку ребенку, что постепенно приучит его играть роль жертвы.

Эмпатическая реакция предусматривает, что родитель переключается от того, как он себя чувствует, на то, что испытывает ребенок. Это называется эмоциональная подстройка. Родитель, который помнит, каково это – чувствовать себя худшим, способен понять своего ребенка. Когда вы эмоционально настроены на свое чадо, к нему приходит чувство безопасности. Это позволяет ребенку смело пробовать еще и еще раз. Эмпатия постепенно формирует стрессоустойчивость. Такой ребенок не сломается при первых же проблемах. Будьте духовно рядом с ребенком. Сопереживайте ему, поддерживайте всеми силами и вдохновляйте на новые дела. Награда ваша будет воистину бесценной.

Новое видео:

Новое видео:

]]>

Девушка, тринадцать лет. Я нетрадиционной ориентаци, родители не знают, но догадываются.

В начальных классах один раз перешла в другую школу из-за плохих отношений с классным руководителем (она даже по объективной оценке была не самой лучшей), в новой школе конфликты тоже были, из-за плохого поведения, но все оказывали нужную поддержку и мне стало легче.

Потом я перешла ещё раз, в пятом классе, в Лицей. В школе были очень высокие требования к поведению, мне после дворовой школы было сложно освоится, но поведение улучшалось. Но родители меня только ругали, а хорошие достижения воспринимали как данное. Доучилась я пятый класс на хорошо и отлично, перешла в шестой.

Здесь буквально все начало рушится. Ужасные ссоры с отцом, он не пьет и хорошо зарабатывает, но ужасно вспыльчив и агрессивен, из-за того, что я не держу спину за столом или не помыла посуду, может наорать и забрать все краски (я художник), выбросить. Телефон. Мать не работает, так как когда я была маленькая, она уволилась из-за происшествия с нянями, а все мои родственники были в другом городе и следить за мною было некому. Матери тоже очень тяжело с отцом, он постоянно на нее кричит, угрожает тем, что разведется, и т. п. Но мы все его должны жалеть, ведь он такой несчастный и т. п.

В школе напряженные отношения с учителями, так как я не люблю лицемеров и все говорю прямо в лицо, когда нас просят написать свое мнение, пишу по факту (мне вчера из-за грамотного сочинения, отвечающего всем заданным вопросам, влепили три, так как не согласны с моим мнением, хотя сами просили написать, что по вашему мнению должен делать хороший человек. Я написала, что он никому ничего не должен, расписала это и поставила точку, сдала тетрадь первой. Теперь у меня в четверти тройка). Родителей пару раз вызывали в школу, хотя я учителям не грублю, просто говорю прямо и на равных (то есть я их не обзываю, голос не повышаю, говорю на «вы»). Они предъявляют претензии к моей личной жизни, тому, что я смотрю в интернете, к моему профилю в ВК.

Недавно (две недели назад) у меня забрали телефон на месяц, был ужасный скандал, а все это из-за того, что утром я не хотела идти в школу. На меня наорали, отец оскорблял мать, запретил дарить мне подарки на день рождение, угрожал разводом. Я неделю не общалась с отцом, появилась депрессия (хроническая усталость, подавленность, чувство вины, апатия (я просто лежала и понимала, что должна встать, но продолжала лежать), мысли о суициде, начала получать удовольствие от боли, не ела почти, хоть спала и нормально, не могла ничего делать, чуть ли не падала на уроках в обмороки (меня один раз даже домой отпустили), скакало давление, хотя у меня обычно с этим все хорошо).

Недавно по одному поводу родителей прямо на уроке вызвали в школу (признаю, была не права), когда я беседовала одна с двумя учителями, я была спокойна и уверенна в себе, но как только пришла моя мама, я разрыдалась. Я не была расстроена, просто мне очень сложно выдержать все эти взгляды, я ужасно злилась, это были слезы бессильной ярости и обреченности. Они все думали, что я расстроилась, стали говорить, ну вот, тебе же стыдно. Я пыталась им сказать что не могу себя контролировать, что у меня так часто бывает (как только я начинаю сильно злится на кого-нибудь и понимаю, что ничего не могу с ним сделать, а он еще и агрессивен по отношению ко мне, начинаю ему что-то говорить, предъявлять ему претензии, хочу казаться сильнее, и начинаю плакать. То есть именно не рыдать, а просто слезы по щекам ручьями и голос срывается), а они кивают, но не верят, даже маме не верит. Еще я часто могу расплакаться, когда думаю о чем-то хорошем, но недоступном мне. Например смотрю на парный браслет, который мне подарила моя девушка, но понимаю, что она живет на другом конце Москвы, меня родители не пустят (приезжает она, мы видимся с ней на «моей территории»), и сейчас она меня не утешит, не будет рядом, а написать я ей не могу, телефон забрали, она не онлайн, и просто слезы по щекам.

Моя цель: перестать плакать, когда обстоятельства не разрешают, когда я сама не хочу.

]]>

«Тряпка» и «подкаблучник»: в чём принципиальная разница

Как женщины делают мужчин «подкаблучниками»

Преображение мужчины в «подкаблучника» обычно происходит незаметно. Более того, оно происходит не случайно. Всегда есть «стартовые условия» для этого. С одной стороны — волевая жена, с сильным характером, требовательная и напористая, эгоцентричная и амбициозная, несколько циничная и не терпящая конкуренции. Часто такие женщины считают, что мужики ни на что не способны, что она лучше знает, что и как делать. Либо женщина, которая во что бы то ни стало хочет быть в отношениях главной и готова бороться с мужем за право первенства. С другой – муж, поддающийся чужому влиянию, привыкший во всём уступать, не способный противостоять напору жены, предпочитающий сделать, как требует она, но не спорить и не настаивать на своём. Одним словом, о такой паре можно сказать «они нашли друг друга». При этом каждому из них в таких отношениях может быть вполне комфортно, даже постоянно скандаля и конфликтуя.
Преображение мужа начинается с мелочей. Жена узурпирует право принимать самые безобидные решения самостоятельно, без учёта мнения мужа: что семья будет есть на ужин, можно ли мужу посмотреть футбол по телевизору, как провести выходной, как потратить семейный бюджет… Постепенно такая тактика поведения жены распространяется на все сферы жизни семьи, в т.ч. и на секс.
В таких отношениях, в принципе, нет ничего плохого, если они устраивают обоих супругов. Каждый, как я уже не раз писала, выбирает человека по себе. Потенциальные «подкаблучник» и «тиранша» рано или поздно находят друг друга и создают вполне крепкие семьи.
Однако если мужу всё же претит роль «подкаблучника», он уйдёт от такой жены к женщине, которая даст ему возможность почувствовать себя настоящим мужчиной.
Стоит отметить и то, что, вырвавшись из-под влияния жены-тираншы, найдя женщину, которая не будет им командовать, может отказаться, что роль главы семьи ему окажется не под силу, бремя ответственности за семью – непосильной ношей. Такое встречалось в моей практике не раз. Поняв, что быть под каблуком у женщины ему проще, такой мужчина либо вернётся обратно к прежней жене, либо найдёт себе новую «командиршу».
И так, какими же конкретно действиями женщина делает своего мужа «подкаблучником»:

— добивается, чтобы муж отказался от своей точки зрения по любому вопросу и признал её мнение единственно правильным, его точка зрения жёстко критикуется и признаётся неверной, муж всегда во всём не прав

— определяет мужу что, когда и как он должен сделать; если он что-то начинает делать сам, результат его действий критикуется женой, она акцентирует внимание на его ошибках и оплошностях

— проявления инициативы мужем наталкиваются на её сопротивление, она запрещает ему принимать решения без согласования с ним, приступать к действиям без её «отмашки», право инициативы она закрепляет за собой одной

— свои решения, действия жена с мужем не согласовывает, с ним не советуется, ставит его перед фактом

— семейным бюджетом распоряжается только жена, выдаёт мужу деньги на карманные расходы и контролирует их

— если в какой-либо ситуации интересы мужа и жены сталкиваются в противоречии, жена добивается, чтобы исход был всегда в её интересах, интересы мужа для неё значения не имеют

— большинство семейных проблем, домашних забот она перекладывает на плечи мужа, но только в части непосредственного исполнения; что, как и когда должен сделать муж, решает жена

— на публике, даже в кругу близких людей, жена говорит от лица семьи в целом, и от лица мужа в частности, своё мнение она приравнивает к мнению всей семьи

— на публике допускает нелестные высказывания о своём муже, унижает его при посторонних, высмеивает, принижает его роль в качестве члена семьи, всячески подчёркивает перед окружающими своё первенство в отношениях.

Как вернуть «подкаблучнику» мужские качества и стратегии поведения

Шаг 1. Самоознание себя как жены и женщины

Шаг 2. Перенастройка взаимодействия с мужем

Как женщины делают из мужчин «тряпку»

Оглядываясь на своё прошлое, на те отношения, которые были в начале брака, женщина может прийти к выводу, что тогда ею двигало вовсе не чувство любви к мужу, а чувство жалости, сострадания и сопереживания. Если судить по моей практике работы с супружескими парами, то женщины, пришедшие именно к такому выводу, не настроены сохранять семью и перестраивать свой формат взаимодействия с супругом. Однако если она любит своего мужа, то именно это чувство помогает ей пройти по пути перестройки отношений с ним.

]]>

Александр Сергеевич Пушкин познакомился с Натальей Николаевной Гончаровой в конце 1828 года на одном из светских вечеров.

По словам самого поэта, он влюбился в нее с первого взгляда.

Еще до встречи с Натальей поэт подумывал о женитьбе. Встретив прекрасную девушку, Пушкин решил, что она станет для него подходящей невестой.

Предложение о женитьбе

Уже весной следующего года Пушкин сделал ей предложение.

Но родители невесты не сразу дали согласие на брак.

По их мнению, дочь была слишком юна для замужества: ей на тот момент было всего 16 лет.

Кроме того, репутация Пушкина оставляла желать лучшего, он совсем недавно вернулся из ссылки и находился под надзором самого императора.

Возможно, родители Натальи надеялись, что она найдет для себя более достойного спутника. Но этого не случилось.

Через 1,5 года родители сдались и дали благословение на брак.

Подготовка к свадьбе

Свадьба состоялась не сразу. Торжество постоянно переносилось и откладывалось по самым разным причинам.

Сначала Пушкин конфликтовал с тёщей: у невесты не было приданого, и мать не желала выдавать невесту замуж без него.

Чуть позже умер дядя Александра Пушкина — Василий Львович — тот самый дядя, который устраивал его в Царскосельский лицей. Из-за траура свадьбу снова перенесли.

Но в итоге все вопросы с родственниками невесты были улажены, Пушкин согласился взять на себя все расходы. И свадьба состоялась.

Свадьба

18 февраля 1831 года Пушкин и Гончарова обвенчались в московской церкви Большого Вознесения у Никитских ворот.

Известно, что торжество было омрачено двумя случаями.

Сначала кольцо Пушкина выпало из рук и упало на пол. Потом в процессе венчания погасла свеча.

Все это считалось плохими приметами. А Пушкин сказал: «Всё — плохие предзнаменования!».

Тем не менее, венчание продолжилось, и брак был заключён.

Весной этого же года молодожены перебрались в Петербург.

Где жили Пушкины

Семья Пушкиных обосновалась в Петербурге. Правда, они довольно часто меняли место жительства.

С 1831 по 1837 год они успели пожить в 8-ми разных местах в Петербурге.

В последние годы жизни поэта им приходилось снимать большие квартиры и дома, так как семья их пополнилась детьми, обеими сестрами жены и прислугой.

В браке Пушкина и Гончаровой родилось четверо детей:

От них в свою очередь появилось всего 19 внуков: 13 от Александра и 6 от Натальи. Старшая дочь Мария и сын Григорий не имели детей.

Если говорить коротко об их жизни, можно отметить, что сыновья посвятили основную часть своей жизни военному делу: Александр стал генералом, Григорий — подполковником.

Старшая дочь Мария была фрейлиной императрицы, вышла в 28 лет замуж за обеспеченного человека, с которым прожила 17 лет. После смерти мужа хранила ему верность до конца жизни.

Младшая дочь была замужем дважды. После первого неудачного брака покинула Россию. От каждого брака имела по трое детей.

статьи

Главной причиной разногласий между Пушкиным и Гончаровой была их большая разница в возрасте: поэт был старше своей супруги на 13 лет.

Пушкин уже перерос стремление к яркой светской жизни, а его жена нет. Поэту хотелось тишины и покоя, он даже был готов покинуть столицу, однако жена не хотела жить в уединении — шумный свет ей был по нраву.

К сожалению, Пушкин не получил от брака того, чего ожидал.

Кроме того, его положение во всех смыслах после свадьбы только ухудшилось: постоянно растущие долги, унизительная должность камер-юнкера, невозможность уволиться и уехать из столицы всей семьей.

Несмотря на все это, им удалось сохранить теплые отношения друг к другу.

Конфликт с Дантесом

Ко всем вышеперечисленным проблемам добавилась еще одна: поклонники жены.

Гончарова была увлечена светской жизнью. И даже беременность не могла помешать ей танцевать и веселиться на балах.

В свете пошли слухи об ее связи с французом Дантесом. Кроме того, за ней ухаживал сам император.

Пушкина эти сплетни нервировали.

В переписке с женой он очень часто наказывал ей, чтобы она не кокетничала, вела себя скромнее и не подавала повода для грязных сплетен. Но жена его не слушала.

Любили ли друг друга

Любили ли друг друга Пушкин и Гончарова? Это очень непростой вопрос.

Нужно понимать, что к моменту женитьбы Пушкин уже перегорел. Он уже не страдал той возвышенной юношеской любовью, как ранее.

Его любовь к супруге была более зрелой. В своих письмах он проявляет к Наталье нежность и заботу.

Кроме того, для ее счастья он жертвует своими интересами.

Как глава семьи он мог бы в приказном порядке увезти жену и детей в какую-нибудь глушь (например, в Михайловское).

Это могло бы решить множество проблем: с финансами, с поклонниками жены, с творчеством.

Но он остается в столице ради нее.

И даже умирая, он просил государя позаботиться о своей жене и детях.

Любила ли Гончарова своего супруга? Скорее да, чем нет. Но она была молода и глупа, чтобы понять, на какие жертвы ради нее идет супруг, и насколько бедственно их финансовое положение (за время совместной жизни Пушкины накопили долгов более чем на 120 000 рублей).

Глупостью было и то, что она допустила ухаживания за собой, которые так раздражали поэта.

Будь она более зрелой, возможно, не допустила бы ревности мужа или согласилась бы покинуть столицу.

Смерть поэта

До злополучной дуэли Пушкины прожили в браке 6 лет.

Даже будучи тяжело раненным, поэт пытается позаботиться о будущем супруги и детей. Он написал письмо императору, в котором просит обеспечить семейство. Позже Николай I выполнит свое обещание: закроет долги Пушкиных и будет платить содержание Наталье и детям.

Гончарова была убита горем. Смерть мужа потрясла ее. Возможно, только в этот момент она поняла всю скверность ситуации, в которой оказалась замешана. Естественно, для всех она была главной виновницей в смерти поэта.

Пушкин завещал ей носить траур 2 года, а затем снова выйти замуж за достойного человека.

После смерти первого супруга она покинула высший свет и уехала в имение брата Полотняный Завод, где несколько лет вела затворнический образ жизни.

Она вышла замуж повторно только через 7 лет.

Роль Гончаровой в жизни Пушкина

В настоящее время об отношениях Пушкина и Гончаровой мы можем только догадываться, опираясь на переписку и подтвержденные факты.

Если склоняться к той версии, что Гончарова все же виновна в смерти супруга, можно предположить, что без этого брака Пушкин прожил бы значительно дольше.

Кроме того, можно однозначно утверждать, что брак значительно ухудшил финансовое положение поэта, сделал его зависимым от императора (он желал видеть жену Пушкина в столице, и он же решал какие произведения можно выпустить в печать).

Также благодаря их браку в наше время по всему миру живут потомки великого поэта.

]]>

Семейные отношения строятся порой годами, а разрушить их можно в одночасье. Поэтому к вопросу о том, как строить статьи, стоит подойти крайне серьезно, чтобы ваша любовь была крепче всяких цепей.

Продумайте все организационные моменты

Решите, кто в вашей семье будет ходить за продуктами, а кто – готовить; кто будет главным по уборке, а кто – по посуде; кто будет содержать семейный бюджет, а кто – решать коммунальные проблемы. Четко разграничив роли, вы предупредите множество бытовых конфликтов и разногласий.

Умейте и любите отдыхать

Конечно, вы должны усердно работать, особенно находясь в статусе молодой семьи, чтобы обеспечить хорошее будущее для себя и своих будущих детей. И это правильно. Но об отдыхе вам с мужчиной (с женщиной) вашей мечты забывать не стоит, поэтому старайтесь использовать время для отдыха с максимальной пользой, чтобы после выходных и каникул у вас было что вспомнить, сидя в душном офисе. Таким образом, если вы будете правильно организовывать свой досуг, вы будете испытывать меньше стрессов.

Романтика и семейные отношения должны быть неразрывны

Каждому парню стоит чаще вспоминать то время, когда отношения с девушкой находились еще на стадии становления. Старайтесь время от времени воспроизводить отдельные яркие моменты того волшебного романтичного периода, чтобы ваши статьи всегда были трепетными и полными любви. Да и девушке не помешает подумать, чем можно заняться с парнем из того, чем когда-то они любили заниматься. Это может быть романтическое свидание на крыше, прогулка по скверу рядом с домом в лунную ночь, романтичная прогулка на лодке и прочее.

Не забывайте о вашей сексуальной жизни

Отдых, романтика – все это здорово, однако не стоит забывать о вашей интимной жизни. Пробуйте время от времени что-то новое, будь то какая-то поза, техника или еще что-то. Если у вас есть свои секреты, не раскрывайте их сразу в первый же год вашей семейной жизни. Всегда оставляйте в рукаве хотя бы один козырь.

Дарите любимому человеку мелкие радости

Как можно чаще делайте с мужем (с женой) друг другу небольшие, но очень приятные сюрпризы. Ведь необязательно дарить подарки только по праздникам – это же так ожидаемо. А если вы принесете домой, например, котенка, которого вместе хотели завести только к следующему новому году, это очень обрадует вашу вторую половинку. В общем, балуйте любимых, угождайте им, любите их, и ваши семейные отношения будут самыми крепкими на свете.

]]>

alt=»Работа над отношениями» /> Какой бы ни была любовь в начале отношений, какими бы не казались милыми первые ссоры и примирения — все равно рано или поздно появится необходимость работы над исправлениями ошибок в отношениях между двумя партнерами. Когда первая, романтическая пелена, что называется, сходит с глаз – становятся видны и недостатки характера, и раздражающие привычки, и кулинарные разногласия…

И, если первые бытовые конфликты легко решались поцелуями и объятиями, то теперь ссора не столь романтично заканчивается, она переходит в скандал, в процессе которого, сгоряча, можно наговорить друг другу гадостей. Вот и появляется необходимость приобретать умения как правильно разрешать конфликтные ситуации, как избежать многих ссор.

Скандал как способ сближения

Да-да, именно сближения, ведь конфликты вполне могут помочь паре сблизиться. Разумеется, не в процессе, когда эмоции гнева и взаимных претензий друг к другу просто зашкаливают.

А что такое скандал в своей сути? Это один из способов донести до своего партнера причину недовольства и свои претензии. Пусть в чем-то эмоционально, но вы объясняете свою позицию, слышите позицию противоположной стороны и затем, совместно, приходите к компромиссу. В идеальном варианте, таким образом, разрешается конфликт, и вы еще раз убеждаетесь в том, что ваши чувства сильны, не смотря ни на что.

Однако, есть и другая сторона медали, когда в скандалах двое переходят черту дозволенного в отношениях, а это только способствует разрушению отношений. Например, взаимные оскорбления друг друга, которые могут привести, в конце концов, к рукоприкладству. Вот ведь парадокс, даже испытывая глубочайшее раздражение на работе, там мы не позволяем себе и половины того, что можем сказать или сделать дома, в отношении своих близких. Почему так?

Совершенно не ругаться все равно не получится. Так может стоить научиться правильно выражать свое недовольство и решать конфликты? Отношения, в которых царит отчуждение, наблюдается отдаление друг от друга, отсутствует взаимное доверия и есть непонимание – не самая лучшая модель, согласитесь?

Существуют только два варианта на пути решения конфликтов: или вы найдете общий язык, или нет. Психологи советуют такой прием: если вы чувствуете, что негативные эмоции захлестывают вас, стимулируя дальнейший конфликт с любимым человеком, то представьте себе, как вы окатываете друг друга холодной водой, скажем, из ведра. Это поможет «сбавить» обороты и остановиться. В порыве гнева очень хочется наговорить кучу гадостей, ударить словом больнее, надавить в ту самую, «точку боли», чтобы партнер понял, насколько горько и обидно вам. Остановитесь. Не позволяйте эмоциям руководить вами в такой момент: во всяком случае, нужно стараться высказывать свои претензии без переходов на личности и оскорблений.

У любого конфликта есть цель и она далеко не в том, чтобы пройтись по обидчику и выпустить при этом пар. Нет, куда важнее достигнуть договоренности в спорном вопросе, найти компромисс, избавиться от раздражителей. А вот для выплеска своих эмоций, в частности, негативных, ищите другое место, например, в спортзале или с помощью уборки в доме. И для организма польза, и для порядка в доме.

Я все знаю, но мне лень

И такое бывает: вроде бы и литературу умную читаем, знаем ответы на все вопросы, раздаем правильные советы подругам, у них все получается, а у самой в доме бесконечные американские горки в отношениях. Почему так? Все просто: любая работа над ошибками и самой собой – это труд. Часто достаточно тяжелый, требующий огромной силы воли, мотивации и дисциплины. И вот тут подкатывает мадам лень и работа над ошибками отходит на второй план.

Ну а что? Все вокруг кого-то напрягают: на работе, в поликлинике, в магазине, с чего бы вдруг проявлять свой альтруизм и вселенскую любовь? Так может, наступило то самое время для личностного роста? Если рассматривать его с точки зрения личной пользы, и пользы в плане семейных отношений, то вы не будете приносить свой гнев, раздражение, обиды и прочий негатив домой, и уж точно не выплеснете его на своих близких и на супруга, в первую очередь. А раз у вас дома будет хороший, благоприятный климат, то и на жизнь вы начнете смотреть совершенно под другим, более симпатичным углом.
Старайтесь радовать друг друга приятными мелочами, интересуйтесь жизнью друг друга, заведите общее любимое дело, которое вас объединит. Спорт, театр, фильмы, книги или что-то другое, главное – вместе!

Дружная команда – наше все!

Часто семью сравнивают с лодкой или кораблем. И если в ней каждый гребет веслом в свою сторону, согласитесь, рано или поздно такое судно перевернется. Именно поэтому семья – это одна команда. Грустно, если работать над отношениями стремится только один из партнеров. Из-за таких разногласий и возникают проблемы в семье, ведущие к ссорам и ругани. А там и до разочарований недалеко. И как быть? «Прости-прощай» и разойтись в разные стороны?

Работать нужно над отношениями. И начать нужно с себя, если уж на то пошло. Без изменений в себе невозможно изменить свое окружение. А желание поменять, «сломать» или «вылепить под себя» свою вторую половинку в корне неверно, ибо можно такой попыткой навредить. Жизнь показывает, что у многих, сильных по характеру личностей, получается переделать своего партнера, опираясь только на свои предпочтения, однако счастливыми такие отношения бывают редко, поскольку желания изменяемого в расчет не берутся.

Чем гармоничнее отношения в паре – тем это прекраснее, и наоборот. Качество отношений в семье – своего рода лакмусовая бумажка семейного климата. Чем больше проблем, тем бумажка более яркая. Семейные психологи рекомендуют в том случае, если лично вас что-то не устраивает, проанализировать чего именно ВАМ не хватает и на основе результатов делать выводы. Не нужно изначально набрасываться на свою вторую половинку с обвинениями, это точно ни к чему хорошему не приведет. Вам кажется, что ваш супруг не слышит вас? А подумайте, всегда ли вы слышите его? Тоже самое и с пониманием в семье, и так далее. Ваш супруг – это ваше зеркало, научитесь свои претензии к нему правильно адресовать к себе. Перестал любить, не ценит, не дорожит? А вы? Вы действительно все также внимательны, заботливы и прочее? Поверьте, как только вы начнете анализировать и исправлять СВОИ ошибки – климат в семье начнет меняться в лучшую, теплую сторону. Конечно, это дело не одного дня, особенно, если все пущено на самотек. Но у вас появилось желание, а это уже половина дела. Цитируя героя романа «Алхимик» П.Коэльо: «Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось», — хочу сказать, что нет ничего невозможного для человека, который поставил перед собой цель и идет к ней.

Подведем итоги

Скажу честно, мне не так просто было писать этот материал. Может быть потому, что в нашей семье никто друг друга не ломал на этапе притирок друг к другу. Признаюсь, я по характеру более «горячая» в отличие от своего супруга. Но стоит отдать должное, он не стремился меня изменить, он просто меня любил, дарил свою нежность и заботу. И, о чудо, со временем я захотела быть более покладистой, мягкой, женственной. Заметьте, что в нашем случае изначально нас все устраивало: мужу я нравилась со всеми своими недостатками, и он стал для меня единственным человеком, с которым мне захотелось идти по жизни вместе. Но именно его ко мне отношение и послужило толчком к тому, что мне захотелось измениться, в первую очередь для себя.

Принимайте друг друга, со всеми недостатками и плюсами. Доверяйте друг другу. В семье, где нет этого важного момента, не будет никогда искренности, открытости и духовной близости. И да, свои проблемы ЗА порогом дома не приносите домой, во всяком случае, негатив от неудач ТАМ точно не стоит выплескивать ДОМА.

]]>

Отдельный крупной раздел психология отношений в семье изучает взаимодействия участников определенной социальной ячейки, причины и следствия, происходящих внутри семьи событий, вероятные конфликты, которые возникают на пути к реализации общих целей и планов.

В наше время практически каждый человек сталкивается с проблемой того, как сохранить в семье действительно теплые и гармоничные отношения. При этом имеет место быть тот факт, что чем продолжительней отношения супругов, тем сложнее становится достижения этой цели, а конфликты происходят все чаще и все агрессивнее.
Следует помнить, что семья всегда была и остается основой любого социума. Она представляет собой один из самых главных социальных институтов, в условиях которого растут и воспитываются будущие полноценные члены общества, отдельные личности. И вместе с тем, благополучие семьи напрямую зависит от взаимоотношений двух разных людей.

Взаимостатьи

С точки зрения социологов и психологов, каждая семья – это определенный небольшой коллектив, участники которого находятся в своем, строго установленном психологическом и социальном взаимоотношении. Взаимоотношение в семье, как правило, основывается в первую очередь на связи между супругами, их умении выстраивать семью, правила и порядки, которые они задали для семейного круга, умения и подхода к воспитанию детей. Отсюда следует вывод, что семейный микроклимат во многом зависит от супругов, которые являются, фактически, основателями новой ячейки общества.

Вместе с тем немаловажная зависимость психологии в семье от различных внешних условий. Среди них отмечают все особенности социума, в котором создавалась и развивалась семья: национальный, культурный, духовный уровень развития, материальная обеспеченность, уровни ценностей и их взаимоотношения, мораль окружающего контингента и его влияние на членов семьи, и т.д. На самом деле таких факторов очень и очень много, некоторые из них влияют на всех членов семьи, некоторые – на определенных участников.
Также от вышеперечисленных условий напрямую зависят многие причины особенностей семейных отношений, возникающих в них ситуаций, причин разводов и конфликтов. В зависимости от уровня психологического и культурного развития, а также формирования индивидуальности, супруги обладают определенным навыком консолидации, совместного решения проблем. А эти качества весьма важны для создания и сохранения гармоничных отношений в доме.
Понятие семьи также отмечается как важная социально-экономическая структура. Это группа людей, коллектив, объединенный культурно, духовно, социально и даже юридически. В точки зрения экономики, семья также является своеобразной единицей, производящей и потребляющей набор благ, который распределяется между всеми членами семьи согласно их потребностям. Разумеется, подобные функции лежат, главным образом, на обоих партнерах, которые создали семейную ячейку. Именно супруги обеспечивают все необходимые материальные средства для удовлетворения главных и второстепенных потребностях себя и членов семьи. Правильно выбранная профессия, образование, личный успех и ряд достижений обеспечивают им необходимые условия для возможности занимать выгодную должность и получать необходимое количество средств.
Тем не менее, на старших членах семьи лежит ответственность не только за материальное обеспечение всей семьи. Не стоит забывать и о других важных функциях этой ячейки общества. В частности, стоит упомянуть понятия досуга, культурного отдыха и воспитания. Каждый из этих перечисленных факторов является значимым для поддержания атмосферы доверия, уважения, крепких связей в семье. Вместе с тем, фактор воспитания играет решающую роль в подготовке подрастающего поколения к их будущему, принятию ими определенных социальных ролей, обязанностей.
От всего этого зависит будущее детей, какими они смогут стать, каковыми будут их амбиции и перспективы, напрямую связанные с самооценкой и подготовкой к суровой взрослой жизни. Между прочим, даже будущее семьи, которую создаст в дальнейшем этот ребенок, зависит от того, насколько семья подготовила будущего мужа или жену к особенностям взаимоотношения полов. Даже если специфического воспитания в этой сфере не происходило, дети сами берут пример из своей семьи, планируя в будущем свою собственную.

Проблемы семейных отношений

В наше время специалисты в области семейной психологии, и даже социологи, отмечают все чаще и чаще возникающие проблемы семейных отношений. Почему же происходит так, что процент крепких и счастливых семей падает, а вот частота разводов все больше возрастает?

Уже сейчас отмечается целый ворох растущих тенденций, которые вызывают беспокойство у специалистов. С бешенным темпом развития современных цивилизаций, институт семьи, да и самое явление семьи как ячейки общества оказывается под серьезной угрозой. Конечно, под ударом больше всего оказываются отношения между супругами, а также родительско-детские взаимоотношения. Причинами роста тенденций нарушения семейной гармонии считаются различные социально-экономические проблемы, обострившиеся в наши дни. Это может быть и экономический кризис, падение уровня жизни, сложности с трудоустройством, связанные с текущей экономической проблемой страны проживания семьи. Проблемными являются и вопросы культурного, морального воспитания партнеров, так как все больше страдающий институт семьи едва справляется с обеспечением социума адекватными будущими членами общества. Возрастает процент малообеспеченных семей, в которых оба или один из супругов страдает девиантным поведением. В частности, обостряется проблема алкоголизма и наркомании среди семей.
Ну и, конечно же, нельзя забывать о проблеме рождаемости. В настоящее время рождаемость обладает тенденцией к падению, что напрямую связано с увеличением числа молодых семей с одним ребенком и постепенной актуализацией среди молодежи отказа от детей. Эти явления специалисты соотносят с развитием социально-экономических проблем.

]]>

Мэнди Хейл автор книг о женской психологии, инициатор движения за права одиноких женщин

Когда психологи не советуют вступать в токсичные отношения или вовремя избавляться от них – что они имеют в виду? Есть несколько признаков токсичных отношений с мужчиной, но главные – это если вы несчастливы с ним, чувствуете зависимость от него или в этом союзе страдает ваша самооценка. Как понять, что пора избавиться от токсичных отношений?

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с неадекватными людьми. Обойти такие встречи невозможно. Временами кажется, что эти индивиды появляются на нашем пути, строго следуя закону подлости — в самый неподходящий момент. Это как некое мелкое смешное невезение: скажем, когда хочу накраситься в машине по дороге на работу, «как назло» ни пробок, ни красного света светофора — сплошная «зеленая волна».

Представим, что вы открыты миру и радостно ждете, что сейчас начнутся прекрасные, романтические, длительные и серьезные отношения… Но вместо этого по наивности, доверчивости или простосердечию подпускаете к себе совсем не того человека, которого следовало бы. И только позже начинаете понимать, что у него будто на лбу написаны предостерегающие слова: «Осторожно! Токсичный гражданин!» Но когда ты прозреешь, бывает поздно — все, легкомысленный мотылек попал в ловушку.

Что такое токсичные отношения между мужчиной и женщиной

Как правило, сначала мы сталкиваемся с маленькими «тревожными звоночками», а уж потом — с большими проблемами, сбивающими с толку, мешающими двигаться к цели. Чтобы избежать такого развития событий, необходимо (можно сказать, даже жизненно важно) заранее сформулировать принципы, которым вы будете следовать в общении с людьми, а также определить требования к тем, кого подпускаете близко.

Распространенный соблазн: вступаешь в отношения с человеком в надежде на то, что сможешь его изменить. Но, как показывает практика, отношения с «тяжелым» партнером приводят к обратному — меняется не он, а мы. Причем не в лучшую сторону.

По правде говоря, такая связь может серьезно отравить жизнь. Если вы регулярно встречаетесь с тем, кто высасывает из вас силы, нагоняет тоску, использует вас, а потом предает, то никаких позитивных перемен в собственной душе ждать не приходится.

Тщательно подбирайте себе компанию! Если пустите «вампира» в свой дом, потом будет трудно его выгнать.

Неудачники и хронически несчастливые люди зачастую изо всех сил стараются, чтобы всех вокруг тоже сделать несчастными. Окажите им сопротивление. Вы — хозяйка собственной судьбы. И вы сами заказываете в ней музыку.

Пример токсичных отношений с мужчиной

Когда-то я встречалась с парнем, который на первый взгляд казался очень привлекательным. Он был немного похож на Джеймса Дина, и это, вероятно, усыпило мою бдительность и не позволило заметить некоторую его неадекватность.

(И не надо пожимать плечами. Все мы знаем, что девушки иногда падки на яркую внешность и не спешат заглянуть внутрь, чтобы понять, какие «черти» водятся в живописном и тихом пруду.)

Через несколько недель после начала знакомства я пришла к нему домой. Мы мило проводили вечер — смотрели музыкальные видеоклипы. Когда зазвучала песня Кита Урбана, я упомянула, что как-то раз брала у него интервью, когда работала на канале CMT. «Он такой приятный человек!» — воскликнула я. И, наверное, добавила еще, что он показался мне красавчиком.

Это был просто комментарий к клипу. Ничего личного! Я вовсе не признавалась в любви к Киту и не собиралась бросить все и бежать за ним.

Но моего парня это абсолютно вывело из себя. Как будто прямо здесь, среди комнаты, у него появился соперник и предложил мне руку и сердце. Ну чистое сумасшествие! Минут пятнадцать он выговаривал мне, как ужасно я поступаю, сообщая ему, что другой мужчина кажется мне привлекательным. Повторюсь, речь шла о звезде, с которой, скорее всего, я никогда больше не встречусь. (Один раз мне повезло, и второго такого шанса, понятное дело, не будет.)

К чему я это говорю? К тому, что Кит Урбан никак не мог представлять угрозу для моего избранника, но тот все равно разнервничался и принялся доказывать, что я не имею права смотреть по сторонам, чтобы не положить глаз на другого. Заметьте, такие претензии предъявляет мне бойфренд, с которым я встречалась всего несколько недель!

Стоит ли говорить, что эти отношения не продлились долго. Но до того, как я завершила их, мой «Джеймс Дин» позволил себе еще несколько агрессивных высказываний. (В день, когда я порвала с ним, я завела себе на полную громкость песню Кита Урбана Stupid Boy, очень подходящую к этому случаю.)

Выйти из токсичных отношений – в ваших интересах

Итак, не забывайте: вы не обязаны спасать от приступов тревоги и неуверенности в себе и делать счастливым того, кто хронически несчастлив. Вам не по пути с человеком неадекватного поведения, каким бы симпатичным он ни казался. Вы не сможете изменить энергетического вампира, избавить его от тирании собственного эго и сделать лучше.

Приведу такую аналогию: когда вы включаете в свой рацион нездоровую пищу, поначалу она кажется очень вкусной. Проблемы начнутся потом — боли в желудке, лишний вес… То же самое с «нездоровыми» людьми. Вначале общение может быть приятным. Такое положение вещей иногда длится некоторое время. Но однажды вы заметите: партнер с нестабильной психикой вовсе не «подтягивается» к вашему уровню душевного здоровья, а напротив, низводит вас до своей «дисфункциональности».

Это не стоит того. Избавляйтесь от таких связей, обрывайте их, не жалея. Берегите себя: тщательно выбирайте окружение. Это ваша жизнь. Ваша дорога. Ваш праздник — и не всякий заслуживает приглашения на него.

]]>

Сразу уточним: говоря про отношения в этой статье, мы имеем в виду разные отношения. Не только личные, но и любые другие – деловые, дружеские, семейные, отношения бизнес-партнеров и пр. Любые из этих видов отношений могут стать плохими и разрушительными, и в них будут проявляться все 10 признаков, о которых речь пойдет ниже. Несмотря на то, что в личных, близких отношениях эти признаки проявляются особенно отчетливо, механизмы идентичны для любых отношений. (Важно также пояснить, что зачастую в литературе используются термины «созависимость» или «созависимые отношения» — так обычно характеризуют отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость. В данной статье мы будем использовать более широкий термин «зависимые отношения», включающий в себя понятие созависимых отношений).

Также скажем пару слов о зависимости в принципе. Совсем коротко, чтобы пояснить некоторые общие моменты.

Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию – тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один – в данном случае, алкоголь.

Сразу уточним: говоря про отношения в этой статье, мы имеем в виду разные отношения. Не только личные, но и любые другие – деловые, дружеские, семейные, отношения бизнес-партнеров и пр. Любые из этих видов отношений могут стать плохими и разрушительными, и в них будут проявляться все 10 признаков, о которых речь пойдет ниже. Несмотря на то, что в личных, близких отношениях эти признаки проявляются особенно отчетливо, механизмы идентичны для любых отношений. (Важно также пояснить, что зачастую в литературе используются термины «созависимость» или «созависимые отношения» — так обычно характеризуют отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость. В данной статье мы будем использовать более широкий термин «зависимые отношения», включающий в себя понятие созависимых отношений).

Также скажем пару слов о зависимости в принципе. Совсем коротко, чтобы пояснить некоторые общие моменты.

Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию – тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один – в данном случае, алкоголь.

С зависимостью от отношений происходит примерно то же самое. Только желаемое состояние и удовлетворение важных потребностей мы связываем не с действием или веществом, а с человеком. Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены мы сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем эти качества нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет нас любить, даст нам опору в жизни и т.д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять эти свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. И, как с любой зависимостью, со временем то, что раньше помогало, уже начинает нам вредить. Сначала алкоголь помогал войти в желаемое внутреннее состояние, но если зависимость прогрессирует, то вся жизнь начинает катиться по наклонной, и от хорошего внутреннего состояния не остается и следа. Так же и в отношениях – надежды на счастье, любовь, поддержку и т.п. со временем оборачиваются отчаянием, депрессией, озлобленностью, разочарованием.

При этом отметим все же, что зависимость в отношениях – это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности. Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной.

Для того, чтобы уметь вовремя замечать деструктивные тенденции в отношениях, и уметь отличать здоровые отношения от зависимых, необходимо знать о 10-ти признаках зависимых отношений.

С зависимостью от отношений происходит примерно то же самое. Только желаемое состояние и удовлетворение важных потребностей мы связываем не с действием или веществом, а с человеком. Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены мы сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем эти качества нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет нас любить, даст нам опору в жизни и т.д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять эти свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. И, как с любой зависимостью, со временем то, что раньше помогало, уже начинает нам вредить. Сначала алкоголь помогал войти в желаемое внутреннее состояние, но если зависимость прогрессирует, то вся жизнь начинает катиться по наклонной, и от хорошего внутреннего состояния не остается и следа. Так же и в отношениях – надежды на счастье, любовь, поддержку и т.п. со временем оборачиваются отчаянием, депрессией, озлобленностью, разочарованием.

При этом отметим все же, что зависимость в отношениях – это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности. Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной.

Для того, чтобы уметь вовремя замечать деструктивные тенденции в отношениях, и уметь отличать здоровые отношения от зависимых, необходимо знать о 10-ти признаках зависимых отношений.

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых – это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ.

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых – это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ.

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях происходит поляризация. В нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях происходит поляризация. В нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний – партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства – любовь, благодарность, уважение, интерес и пр.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний – партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства – любовь, благодарность, уважение, интерес и пр.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее.

В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств – мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.

В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания.

Двойное послание (double bind) – это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды. Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).

Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее.

В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств – мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.

В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания.

Двойное послание (double bind) – это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды. Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).

Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:

В детско-родительской коммуникации: 1. «Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым»
2. «Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки»

В личных отношениях:

1. «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью»
2. «Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей»

Или: 1. «Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой»
2. «Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание»

В бизнесе: 1. «Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать»
2. «Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания»

Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:

В детско-родительской коммуникации: 1. «Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым»
2. «Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки»

В личных отношениях:

1. «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью»
2. «Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей»

Или: 1. «Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой»
2. «Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание»

В бизнесе: 1. «Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать»
2. «Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания»

1. Две части послания противоречат друг другу . Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.

2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим . Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда…» или «Ты плохой, если…»

«Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой»

«Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание»

3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать . Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.

4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует . В этом смысле иногда выделяют третью часть послания – бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».

1. Две части послания противоречат друг другу . Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.

2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим . Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда…» или «Ты плохой, если…»

«Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой»

«Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание»

3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать . Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.

4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует . В этом смысле иногда выделяют третью часть послания – бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

]]>

Демократическая семья — это что такое? Что за тип семьи?

Рано или поздно влюбленная пара приходит к выводу о том, что пора создавать семью. Это важный социальный процесс, который не обходят стороной и специалисты в область демографии и обществоведения. Особенно выделяется семья демократического типа, за которой стоит будущее.

Что такое семья?

Из специализированного словаря семья – это малая социальная группа, участники которой связаны супружеским или кровным родством, а также заинтересованы в организации совместного проживания и взаимопомощи.

Если сравнить наше общество с целостным организмом, семья в нем будет является отдельной клеткой. От этих «клеток» зависит правильное функционирование всего механизма. Поэтому семья – это ячейка общества, благополучие которой напрямую влияет на настоящее и будущее.

Функции семьи

Неважно, какие цели преследует супружеская пара и какой тип семейных отношений она хочет построить. Формирование семьи предполагает возникновение некоторых функций, среди которых:

1. Рождение детей.
2. Взаимодействие с детьми и развитие навыков материнства/отцовства.
3. Развитие хозяйственных отношений, удовлетворение материальных потребностей всех членов семьи.
4. Источник любви, уважения и психологической защиты.
5. Общение с членами семьи, душевный отдых.
6. Первичная социализация.
7. Интеллектуальный и физических отдых.

В реальной жизни не всегда удается увидеть выполнение всех перечисленных пунктов, однако «эталонный» пример наличия всех функций – это демократическая семья. Что это такое? Какими особенностями обладает этот вид супружеского союза?

Демократическая семья

Этот тип считается самым приемлемым в 21-м веке, т. к. он учитывает потребности и интересы абсолютно всех членов семьи. В отличие от авторитарных супружеских пар, здесь нет места каким-либо социальным стандартам и общепринятым стереотипам.

Любая демократическая семья – это свод условных правил, которые приемлемы как для родителей, так и для их детей. Здесь особенно важны следующих пункты:

1. Отношения основаны на доверии, компромиссе, понимании, терпении, уступках, уважении и равенстве. Нет места в таких семьях для доминирования и унижения.
2. В демократических (партнерских) семьях нет «мужских» и «женских» обязанностей. Мужчина всегда может помочь в свободное время с домашними хлопотами в виде стирки или посуды. Женщина же не обязана приходить домой как на вторую работу, причем для нее не будет позором заниматься ремонтом или починкой техники.
3. Финансы в демократической семье – это общий капитал. Безусловно, это не значит, что нет карманных денег у каждого из ее членов, однако здесь нет места для каких-то скрытых вложений и приобретений.

В таких семьях не считается позором маленькая зарплата у мужа и большая у жены. Супруга вполне имеет право строить свою карьеру и зарабатывать большие деньги.

1. Демократические статьи касаются и детей, когда их мнение и нужды учитываются родителями без ущерба для процесса воспитания. Это не значит, что ребенок будет избалован и обласкан, однако он не будет чувствовать чрезмерной доминации родителей.
2. Любые невзгоды и несчастья можно пережить с помощью поддержки друг друга. Супруги могут дать дельный совет друг другу и своим детям, помочь решить проблему сообща, поддержать в трудную минуту.

Подвиды партнерской семьи

Выше мы дали описание идеального союза, где равенство стоит на первом месте. Также есть различные интерпретации партнерской семьи, которые имеют ряд особенностей.

1. Патриархальная демократическая семья.

Особенность такого союза – это главенствующая роль мужа в различных вопросах. Такое семейство строится на тех же принципах: уважение, терпение, уступки. Однако равенство уже пошатывается.

Вместе с тем будет неправильно считать такую семью чисто патриархальной. Хоть за мужчиной и остается последнее слово, он все равно будет прислушиваться к своей жене. Здесь нет насилия и других разрушительных процессов, которые могут появиться в чистом патриархате.

2. Матриархальная демократическая семья.

В таком сообществе все наоборот: главенство передается в руки женщине. Демократия проявляется в тех ситуациях, когда супруг все равно может повлиять на решения своей жены, а дети имеют право высказать свое мнение и быть выслушанными матерью.

Авторитарная семья как альтернатива

Не всегда получается создать идеальный супружеский союз. Демократическая семья – это лучший вариант взаимоотношений, однако в современных реалиях такой шаблон очень трудно реализовать.

Куда чаще встречаются авторитарные семьи, где муж (патриархат) или жена (матриархат) имеет абсолютное преимущество и власть над остальными членами. Здесь нет понятия равенства.

Иногда авторитарная семья становится достаточно прочной, а иногда на почве недопонимания, обмана и стресса возникают деструктивные процессы. Например, начинают происходить систематические ссоры между супругами, их отягощает душевная усталость. В итоге дом уже не становится тем местом, куда хочется возвращаться каждый день после работы.

Такое негативное влияние особенно отражается на детях: на них срываются родители, им постоянно что-то запрещают, их мнение порой ни во что не ставят. Результат – дети застенчивые, неуверенные в себе, имеют низкую самооценку, прогибаются под натиском своих сверстников.

Будущее за партнерскими отношениями

Куда проще построить авторитаризм в супружеской паре, нежели через многие трудности попытаться создать свой уютный очаг на основе взаимопонимания и уважения, равенства и поддержки.

Демократическая семья – это будущее любого развитого сообщества. По статистике, в большинстве развитых государств политика создания подобных супружеских союзов положительна.

Как доказательство совершенства партнерских отношений можно отметить, что демократизм характерен для городского населения, а авторитаризм – для людей сельской местности, где традиции имеют первостепенное значение. А по традиции муж «у власти», когда жена выполняет всю работу по дому и подчиняется (порой терпит) своего супруга.

Есть, конечно, и другие типы семейных отношений, однако демократия является объективно лучшим решением закрепления супружеского союза в 21-м веке.

Демократичные статьи это

Демократическая семья

Универсальный русско-английский словарь . Академик.ру . 2011 .

Смотреть что такое «демократическая семья» в других словарях:

Демократическая партия США — (Democratic Party USA) История демократической партии США, создание и деятельность Информация о демократической партии США, история создания и деятельности партии Содержание Демократическая (Англ. Democratic Party) — одна из двух крупнейших … Энциклопедия инвестора

СЕМЬЯ — основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены к рой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью. В браке и С. отношения, обусловленные различием полов и половой потребностью, проявляются в форме… … Российская педагогическая энциклопедия

Российская социал-демократическая рабочая партия — У этого термина существуют и другие значения, см. Российская социал демократическая рабочая партия (значения). «Российская социал демократическая рабочая партия» Лидер: Мартов Юлий Осипович (фракция меньшевиков) Ленин Владимир Ильич (фракция,… … Википедия

Центральносуданская семья — Центральносуданские языки Таксон: семья Статус: общепризнана Ареал: Судан, Чад, ЦАР, Уганда, Демократическая Республика Конго Классификация … Википедия

Российская социал-демократическая рабочая партия (большевиков) — Эту страницу предлагается объединить с Коммунистическая партия Советского Союза … Википедия

Алжир, Алжирская Народная Демократическая Республика — Государственное устройство Правовая система Общая характеристика Гражданское и смежные с ним отрасли права Уголовное право и процесс Судебная система. Органы контроля Литература Государство в Северной Африке. Территория 2382 тыс. кв. км. Столица… … Правовые системы стран мира. Энциклопедический справочник

Медичи (семья) — Лоренцо Великолепный и его придворные в обличье трёх волхвов. Фреска Беноццо Гоццоли в Палаццо Медичи Риккарди (1459 61) Медичи (итал. Medici) олигархическое семейство, представители которого с XIV по XVIII век неоднократно становились… … Википедия

Языки Африки — Распространение макросемей и некоторых крупнейших языков на территории Африки … Википедия

Барак Обама — (Barack Obama) Барак Обама это 44 й президент Соединенных Штатов Америки, первый темнокожий президент на этом посту Биография президента США Барака Обамы, в том числе его политическая карьера, деятельность в сенате штата Иллинойс и затем в Сенате … Энциклопедия инвестора

Республика Гамбия — Координаты: 13°30?00? с. ш. 15°30?00? з. д.? / ?13.5° с. ш. 15.5° з. д. … Википедия

Болгария — (България) Народная Республика Болгария, НРБ (Народна република България). I. Общие сведения Б. государство в Юго Восточной Европе, в восточной части Балканского полуострова. На В. омывается Чёрным морем. Граничит на С.… … Большая советская энциклопедия

Источник:
Демократическая семья
Универсальный русско-английский словарь . Академик.ру . 2011 . Смотреть что такое «демократическая семья» в других словарях: Демократическая партия США — (Democratic Party USA) История
http://universal_ru_en.academic.ru/966443/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F

Демократическая семья — это что такое? Что за тип семьи?

Демократическая семья — это что такое? Что за тип семьи?

Рано или поздно влюбленная пара приходит к выводу о том, что пора создавать семью. Это важный социальный процесс, который не обходят стороной и специалисты в область демографии и обществоведения. Особенно выделяется семья демократического типа, за которой стоит будущее.

Из специализированного словаря семья – это малая социальная группа, участники которой связаны супружеским или кровным родством, а также заинтересованы в организации совместного проживания и взаимопомощи.

Неважно, какие цели преследует супружеская пара и какой тип семейных отношений она хочет построить. Формирование семьи предполагает возникновение некоторых функций, среди которых:

1. Рождение детей.
2. Взаимодействие с детьми и развитие навыков материнства/отцовства.
3. Развитие хозяйственных отношений, удовлетворение материальных потребностей всех членов семьи.
4. Источник любви, уважения и психологической защиты.
5. Общение с членами семьи, душевный отдых.
6. Первичная социализация.
7. Интеллектуальный и физических отдых.

Этот тип считается самым приемлемым в 21-м веке, т. к. он учитывает потребности и интересы абсолютно всех членов семьи. В отличие от авторитарных супружеских пар, здесь нет места каким-либо социальным стандартам и общепринятым стереотипам.

Любая демократическая семья – это свод условных правил, которые приемлемы как для родителей, так и для их детей. Здесь особенно важны следующих пункты:

1. Отношения основаны на доверии, компромиссе, понимании, терпении, уступках, уважении и равенстве. Нет места в таких семьях для доминирования и унижения.
2. В демократических (партнерских) семьях нет «мужских» и «женских» обязанностей. Мужчина всегда может помочь в свободное время с домашними хлопотами в виде стирки или посуды. Женщина же не обязана приходить домой как на вторую работу, причем для нее не будет позором заниматься ремонтом или починкой техники.

В таких семьях не считается позором маленькая зарплата у мужа и большая у жены. Супруга вполне имеет право строить свою карьеру и зарабатывать большие деньги.

1. Демократические статьи касаются и детей, когда их мнение и нужды учитываются родителями без ущерба для процесса воспитания. Это не значит, что ребенок будет избалован и обласкан, однако он не будет чувствовать чрезмерной доминации родителей.
2. Любые невзгоды и несчастья можно пережить с помощью поддержки друг друга. Супруги могут дать дельный совет друг другу и своим детям, помочь решить проблему сообща, поддержать в трудную минуту.

Выше мы дали описание идеального союза, где равенство стоит на первом месте. Также есть различные интерпретации партнерской семьи, которые имеют ряд особенностей.

1. Патриархальная демократическая семья.

Особенность такого союза – это главенствующая роль мужа в различных вопросах. Такое семейство строится на тех же принципах: уважение, терпение, уступки. Однако равенство уже пошатывается.

Вместе с тем будет неправильно считать такую семью чисто патриархальной. Хоть за мужчиной и остается последнее слово, он все равно будет прислушиваться к своей жене. Здесь нет насилия и других разрушительных процессов, которые могут появиться в чистом патриархате.

2. Матриархальная демократическая семья.

Не всегда получается создать идеальный супружеский союз. Демократическая семья – это лучший вариант взаимоотношений, однако в современных реалиях такой шаблон очень трудно реализовать.

Куда чаще встречаются авторитарные семьи, где муж (патриархат) или жена (матриархат) имеет абсолютное преимущество и власть над остальными членами. Здесь нет понятия равенства.

Иногда авторитарная семья становится достаточно прочной, а иногда на почве недопонимания, обмана и стресса возникают деструктивные процессы. Например, начинают происходить систематические ссоры между супругами, их отягощает душевная усталость. В итоге дом уже не становится тем местом, куда хочется возвращаться каждый день после работы.

Куда проще построить авторитаризм в супружеской паре, нежели через многие трудности попытаться создать свой уютный очаг на основе взаимопонимания и уважения, равенства и поддержки.

Демократическая семья – это будущее любого развитого сообщества. По статистике, в большинстве развитых государств политика создания подобных супружеских союзов положительна.

Как доказательство совершенства партнерских отношений можно отметить, что демократизм характерен для городского населения, а авторитаризм – для людей сельской местности, где традиции имеют первостепенное значение. А по традиции муж «у власти», когда жена выполняет всю работу по дому и подчиняется (порой терпит) своего супруга.

Есть, конечно, и другие типы семейных отношений, однако демократия является объективно лучшим решением закрепления супружеского союза в 21-м веке.

Приведу некоторые признаки партнерской, демократической семьи. Теперь, уважаемые читатели, у вас появляется возможность «приложить» демократические характеристики к вашей семье и порадоваться, если вы их найдете.

Итак, характеристики партнерской семьи:

— кооперативная структура, равные возможности;

— отсутствие секретов и тайн;

— гибкие правила распорядка:

— распределение экономической ответственности;

— домашняя работа и обязанности распределяются на основах равноправия;

— уважение к частной жизни членов семьи;

— основой дисциплины является уважение и доверие;

— родительские обязанности равноправно распределены;

— сделанные ошибки признаются;

— члены семьи чувствуют себя в безопасности;

— члены семьи берут на себя ответственность за проблемы, которые возникают;

— семья — это источник радости;

— дети планируются и желанны.

Демократический стиль (в терминологии других авторов — «авторитетный» , «сотрудничество» ) — родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.

Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Источник:
Демократическая семья
Универсальный русско-английский словарь . Академик.ру . 2011 . Смотреть что такое «демократическая семья» в других словарях: Демократическая партия США — (Democratic Party USA) История
http://psihologvsem.ru/demokraticheskaya-semya/

Демократичные статьи это

Отношения между детьми и родителями – основа будущей жизни ребенка. Очень многое зависит в будущем детей от того, какие существуют статьи, и насколько они удачные. На сегодняшний день есть три основных типа отношений между взрослыми и детьми, отражающих основные ситуации в семье.

Итак, какие типы отношений взрослых и детей есть в семьях вообще, и какой тип отношений сложился именно в Вашей семье?

В чистом виде эти типы отношений можно найти очень редко. Чаще всего в семьях объединяются несколько стилей общения. Отец может быть авторитарным, а мама придерживается «демократии» и свободы выбора.

В любом случае, дети впитывают в себя все «плоды» общения и воспитания — и родителям нужно всегда помнить об этом.

А какой тип отношений взрослых и детей сложился в Вашей семье и как Вы решаете проблемы? Мы будем благодарны за Ваши отзывы!

Источник:
Демократичные статьи это
Какие типы родительских отношений существуют, и какой из них самый правильный? colady.ru предлагает Вам определить стиль отношений между детьми и взрослыми в Вашей семье. Надо ли менять Ваш стиль отношения к детям?
http://www.colady.ru/tri-osnovnyx-tipa-otnoshenij-vzroslyx-k-detyam-kakoj-iz-nix-v-vashej-seme.html

Демократия в семье

Если вы считаете детей равными себе, причем с самого раннего возраста, примите наши поздравления: вам удалось сделать значительную часть важной воспитательной работы.
Конечно, понятие «демократия» — слишком громоздкое слово для статьи на тему воспитания. На память сразу приходят яркие плакаты, предвыборные речи, язвительные реплики, долгое голосование. Этот термин лучше звучит в зале для собраний, чем в уютной квартире, — он плоховато проходит в дверь. Тем не менее принципы демократии влияют на наши мысли и поступки и часто являются основой общения и обращения с собственными детьми.

Наши современники больше не являются приверженцами авторитаризма, знают, что свобода мысли и слова — бесценное завоевание, понимают, как важно позволять детям высказывать свое мнение, участвовать в принятии решений, свободно изъявлять собственную волю, учиться самостоятельно мыслить, брать на себя ответственность.

Нас не устраивает детский сад, если воспитатели там слишком авторитарны. Мы протестуем в школе, если учителя своим отношением к ребенку подрывают наши «идеалы свободы и демократии», раздражаемся, когда занудные соседи делают замечания детям из-за не слишком примерного поведения на лестничной площадке (не в казарме живем!).

Само собой разумеется, что семилетняя дочь присутствует при покупке нового дивана в детскую, хотя так было не всегда. Естественно, что она имеет право голоса, когда речь идет о выборе новых джинсов. Никто больше не игнорирует мнение детей, когда обсуждается маршрут воскресной загородной поездки или цвет штор для гостиной. Это отнюдь не означает, что за ними остается решающий голос, но взрослые интересуются их мнением, выслушивают аргументы, выдвигают свои и стараются прийти к компромиссу, если не удается достичь единства.

Даже при разводе, когда решается, кто с кем будет жить, детям сегодня предоставляется право голоса. Таким образом, с демократией в нашей повседневной жизни все не так плохо, во всяком случае, в тех семьях, члены которых, как вы, читают специальные журналы, смотрят программы по телевизору, чтобы лучше справляться с задачами воспитания. Правда, в одном пункте у большинства есть над чем поработать: речь идет о том, когда начинать соответствующее воспитание.

С какого возраста можно включать детей в процесс принятия решения? С какого момента надо спрашивать их мнение, выслушивать, что они думают о жизни вообще и различных проблемах в частности. С шести лет? С четырех? Пожалуй, это поздновато… Тому, кто хочет, чтобы дети со временем смогли судить о чем-то компетентно и ответственно, — в семье, на работе, в общественной жизни, — надо давать подрастающему поколению право голоса уже на первом году жизни.

Вы спросите, что в этой бытовой сценке такого, из-за чего стоило ее вспоминать. В ней спрятан ключ к пониманию детей: даже самые маленькие нуждаются в социальном внимании — это врожденная потребность человека.

Конечно, детям нужна родительская любовь, но больше им нужны неравнодушные взгляды: они должны видеть, что мы воспринимаем их, реагируем на их сигналы, что мы откликаемся. Даем ответ на то, что они нам говорят — иногда без слов: на их мимику, лепет, дрыганье ножками, красноречивые телодвижения. Только по нашей реакции они могут удостовериться, что действительно «сигнализируют»: хнычут, улыбаются, смеются, плачут. Видя отклик, кроха осознает, что рядом есть кто-то, кто его слышит, видит, воспринимает. Младенцы, на которых никто не обращает внимания, живут как будто в пустом пространстве. Их душа не получает пищи для развития.

У призыва «Обрати на меня внимание, позаботься обо мне, ответь мне!» есть подтекст — «Я хочу сказать что-то важное, я должен что-то сообщить тебе!» Так, хныканье маленького Леши означало: «Послушайте меня — я же рядом. У меня тоже есть голос! Не разговаривайте только друг с другом, непонятливые взрослые, я тоже хочу общаться!» Демократия в семье начинается в такие вроде бы рядовые моменты. Здесь мы показываем детям, что или готовы в принципе выслушать их, или придерживаемся старой авторитарной точки зрения: груднички должны только есть, спать и пачкать пеленки. И молчать!

Нечто подобное сценке с Лешей часто происходит по-другому. Младенец пытается обратить на себя внимание: начинает хныкать (сначала потихоньку), но никто не слышит. Постепенно плач становится громче, но отклика нет как нет. Только когда ребенок начинает вопить во все горло, мать реагирует. Но вместо того, чтобы взять его на руки или хотя бы погладить, она сует ему в рот соску. Какое-то время малыш по инерции сосет, и женщина решает, что он проголодался. Достает бутылочку, младенец начинает есть, но через какое-то время соску выплевывает: он вовсе не был голоден, он хотел внимания, а ему грубо заткнули рот! Действие следующее — быстрая смена подгузника, мать нервно вытирает детскую попку, младенец чувствует, что так и не получил того, чего хотел… Все знают, чем кончаются подобные сцены: теперь успокоить ребенка непросто, раздраженная мать уносит истошно орущего младенца в другую комнату.

При демократии каждый имеет право сказать свое слово — это при диктатуре человеку затыкают рот, если он раскрывает его в неподходящий момент. И поскольку речь идет не только о различиях между политическими системами, но и о соблюдении или несоблюдении врожденных, естественных потребностей человека, то демократическое воспитание — в расчете на длительную перспективу — не только создает истинных демократов, но и избавляет родителей от многих хлопот!

Нисколько. Тот, кто ставит детей «на одну доску» со взрослыми, не балует их, но обеспечивает им неотделимое от понятия демократии чувство собственной равноценности. Тот, кто помогает малышу разобраться с деталями конструктора, не заставляя его ждать, демонстрирует тем самым, что он относится к детским проблемам так же серьезно, как к своим собственным. Но даже если забыть про демократию: неужели лучше было довести до того, чтобы Вася начал хныкать или плакать? Или швырять кубики на стол, чтобы взрослые заметили его присутствие? Или надо было выждать — из принципа?

В сущности, это та же ситуация что с упомянутым в начале «соседским» Лешей: у ребенка проблема — ему хочется больше внимания. Или у него «строительный вопрос», и родители должны решить: помогать сразу или заставить ждать.
Все-таки лучше не слишком долго тянуть с откликом и помощью: так мы даем детям твердую уверенность, что воспринимаем их всерьез и к тому же избавляем себя от лишних хлопот.

Семейная демократия означает соблюдение следующих принципов.

• Дайте детям уверенность, что они важны так же, как взрослые, что к ним относятся так же серьезно. Они должны твердо знать, что родители находят для них время, когда им это нужно.
• Выслушивайте детей, когда они хотят что-то сказать, даже если в данный момент это кажется вовсе не важным. У того, кто способен свободно высказать свое мнение, больше шансов преуспеть в демократическом обществе, а научиться этому можно только на практике.

Источник:
Демократия в семье
Сайт для родителей, рекомендации мамам и папам о воспитании и развитии детей
http://mamochki-detishki.ru/demokratiya-v-seme-demokraticheskoe-vospitanie/

Демократичные статьи это — Психология

Что такое семья?

Из специализированного словаря семья – это малая социальная группа, участники которой связаны супружеским или кровным родством, а также заинтересованы в организации совместного проживания и взаимопомощи.

Если сравнить наше общество с целостным организмом, семья в нем будет является отдельной клеткой. От этих «клеток» зависит правильное функционирование всего механизма. Поэтому семья – это ячейка общества, благополучие которой напрямую влияет на настоящее и будущее.

Функции семьи

Неважно, какие цели преследует супружеская пара и какой тип семейных отношений она хочет построить. Формирование семьи предполагает возникновение некоторых функций, среди которых:

1. Рождение детей.
2. Взаимодействие с детьми и развитие навыков материнства/отцовства.
3. Развитие хозяйственных отношений, удовлетворение материальных потребностей всех членов семьи.
4. Источник любви, уважения и психологической защиты.
5. Общение с членами семьи, душевный отдых.
6. Первичная социализация.
7. Интеллектуальный и физических отдых.

В реальной жизни не всегда удается увидеть выполнение всех перечисленных пунктов, однако «эталонный» пример наличия всех функций – это демократическая семья. Что это такое? Какими особенностями обладает этот вид супружеского союза?

Демократическая семья

Этот тип считается самым приемлемым в 21-м веке, т. к. он учитывает потребности и интересы абсолютно всех членов семьи. В отличие от авторитарных супружеских пар, здесь нет места каким-либо социальным стандартам и общепринятым стереотипам.

Любая демократическая семья – это свод условных правил, которые приемлемы как для родителей, так и для их детей. Здесь особенно важны следующих пункты:

1. Отношения основаны на доверии, компромиссе, понимании, терпении, уступках, уважении и равенстве. Нет места в таких семьях для доминирования и унижения.
2. В демократических (партнерских) семьях нет «мужских» и «женских» обязанностей. Мужчина всегда может помочь в свободное время с домашними хлопотами в виде стирки или посуды. Женщина же не обязана приходить домой как на вторую работу, причем для нее не будет позором заниматься ремонтом или починкой техники.
3. Финансы в демократической семье – это общий капитал. Безусловно, это не значит, что нет карманных денег у каждого из ее членов, однако здесь нет места для каких-то скрытых вложений и приобретений.

В таких семьях не считается позором маленькая зарплата у мужа и большая у жены. Супруга вполне имеет право строить свою карьеру и зарабатывать большие деньги.

1. Демократические статьи касаются и детей, когда их мнение и нужды учитываются родителями без ущерба для процесса воспитания. Это не значит, что ребенок будет избалован и обласкан, однако он не будет чувствовать чрезмерной доминации родителей.
2. Любые невзгоды и несчастья можно пережить с помощью поддержки друг друга. Супруги могут дать дельный совет друг другу и своим детям, помочь решить проблему сообща, поддержать в трудную минуту.

Подвиды партнерской семьи

Выше мы дали описание идеального союза, где равенство стоит на первом месте. Также есть различные интерпретации партнерской семьи, которые имеют ряд особенностей.

1. Патриархальная демократическая семья.

Особенность такого союза – это главенствующая роль мужа в различных вопросах. Такое семейство строится на тех же принципах: уважение, терпение, уступки. Однако равенство уже пошатывается.

Вместе с тем будет неправильно считать такую семью чисто патриархальной. Хоть за мужчиной и остается последнее слово, он все равно будет прислушиваться к своей жене. Здесь нет насилия и других разрушительных процессов, которые могут появиться в чистом патриархате.

2. Матриархальная демократическая семья.

В таком сообществе все наоборот: главенство передается в руки женщине. Демократия проявляется в тех ситуациях, когда супруг все равно может повлиять на решения своей жены, а дети имеют право высказать свое мнение и быть выслушанными матерью.

Авторитарная семья как альтернатива

статьи

От того, какие складываются статьи, зависит жизнь каждого из ее членов. Особенно это касается подрастающего поколения. Ведь модель их будущего семейного счастья закладывается еще с первыми шагами и основывается на уже имеющихся взаимоотношениях матери и отца, как относительно друг друга, так и своих детей.

Типы семейных отношений

1. Демократичные статьи. В мире родителей, которые отдают предпочтение некой свободе с ограничениями, ребенок является, в первую очередь, другом. С ним общаются на равных. Маловероятно, что вы услышите: «Нет, ты будешь это делать, потому что я так сказала». Здесь царит равенство. Уже с ранних лет к малышу относятся с уважением. Именно благодаря этому, повзрослев, он знает, что такое соблюдать субординацию, уметь выслушать собеседника, не перебивая его. Родители с охотой предоставляют своему чаду свободу выбора, только не стоит думать, что, если подросток заявил, что хочет начать курить, потому что это делают его друзья, мать и отец с удовольствие такое одобрят. Нет, они всегда осуществляют негласный контроль. Отбрасывается метод резких отказов, поучений. С ним общаются, как с взрослым человеком, объясняя, какой вред он может нанести своему здоровью столь пагубной привычкой. Следует отметить, что отношения в такой семье подготавливают детей к условиям реальной жизни.
2. Авторитаризм. Не исключен вариант, что в таком семейном гнездышке родитель-одиночка, который, мало того, что столкнулся лицом к лицу с суровыми жизненными трудностями, но еще и выполняет функции, как отца, так и матери. Или оба родителя – люди профессий, требующих от них немалой дисциплинированности. Так, о каких-либо гармоничных отношениях в такой семье не может быть и речи. Малыш подчиняется, а они приказывают. Если он попытается что-либо обжаловать, то в миг об этом пожалеет. Здесь считается, что наиболее эффективен метод кнута. Детям сложно представить, что такое разговор по душам.
3. «Анархия – мать порядка». Порой межличностные отношения в данной семье именуют демократическими, но уместнее назвать их псевдодемократическими. Вседозволенность – вот главное, что царит в домашней атмосфере. В итоге дети вырастают эгоистами, не способными к эмпатии.

Демократические статьи это

Демократический и авторитарный тип семьи

В соответствии с распределением власти, семьи делятся на демократические и авторитарные. Общение в таких семьях также происходит по-разному. Особое внимание уделяется авторитарным семьям.

Так, психологи школы психоанализа, утверждают, что на развитие личности, ее становления, сексуальную жизнь и взаимоотношения с другими людьми, довольно сильно влияет то, в какой семье человек воспитывался.

Так, «выходцы» из демократических семей легко адаптируются к внешнему миру, реже болеют неврозами и имеют меньше проблем с сексуальной жизнью чем «выходцы» из авторитарных семей. В демократической семье могут обсуждаться любые вопросы, каждый из членов семьи воспринимается другими как личность с собственной точкой зрения и своим мировоззрением.

В авторитарной семье, как правило, существует культ отца (реже культ матери). Глава семьи пользуется большим авторитетом, именно его мнение является важнейшим и он способен влиять на выбор других. Общение происходит только в тех рамках, которые установил главный член семьи .

На формирование различных типов семей, и, как следствие, разных типов общения влияет множество факторов, в частности материальная состоятельность каждого из членов семьи, традиции, религия, культура, интеллектуальное развитие и т.п.. Главными же критериями должны стать любовь к своим родным и умение нести ответственность за других.

Дата добавления: 2014-12-06 ; просмотров: 1376 ; ЗАКАЗАТЬ НАПИСАНИЕ РАБОТЫ

Источник:
Демократический и авторитарный тип семьи
В соответствии с распределением власти, семьи делятся на демократические и авторитарные. Общение в таких семьях также происходит по-разному. Особое внимание уделяется авторитарным семьям. Так,
http://helpiks.org/1-37778.html

Партнерский тип семьи

Все успешные отношения между парнем и девушкой рано или поздно заканчиваются семьей. И один из видов такого союза носит названием партнерский тип семьи. Этот тип появился относительно недавно. Он считается наиболее демократическим и приемлемым для нашего общества. Несмотря на такое название, здесь нет ничего сложно. Просто оба человека являются в первую очередь партнерами, а не «мужиком» и «бабой».

Это тип отношений, где все делится поровну, или почти поровну. Одинаково распределяется:

1. Семейный бюджет;
2. Домашние обязанности;
3. Обязанности по уходу за ребенком;
4. Юридические моменты;
5. Отдых и проч.

То есть, мужчина не обязан здесь приносить все деньги жене и не подходить к холодильнику, пока его не позовут. А женщина не имеет обязанности убирать дом каждый день и сидеть у окна, ожидая мужа.

Важно отметить, что многие люди и так живут в партнерском браке. Ведь современная жизнь к тому обязывает. Просто они сами не знают, как это называется.

При этом никто не запрещает супругам любить друг друга. При этом не считается плохим, если супруги обсуждают между собой различные проблемы.

Если в обычных семьях у каждого из супругов есть свои проблемы, которые его тяготят, то здесь все решается совместно. Это заметно снижает процент взаимной лжи. А вот уровень доверия заметно растет.

Помимо того, партнерский тип семьи искореняет стереотипы. Здесь нет главенствующей роли мужчины. Он больше не должен сам решать все сложные вопросы.

При этом женщина не ущемлена в своих правах. К ней не относятся, как к вещи и бесправному существу. Это делает любой брак значительно крепче.

Уровень дохода супругов также не играет роли. Мужчину никто не упрекает, если он зарабатывает мало. А дама может спокойно заниматься карьерой. И никто не заставляет ее оставаться дома с детьми.

Важно отметить что в такой семье меньше ссор и уныния. Когда каждый человек может делать то, что ему хочется, то он имеет приподнятое настроение. Значит, его жизнь играет яркими красками.

Важно помнить, что общепринятый уклад семейного была по «домострою» был принят еще много веков назад. Сегодня он не терпит конкуренции.

Типичные семья с мужиками, бабами и главой семьи строят только в деревнях. Ведь там еще немного сохраняется старинный уклад общества.

А в городах такой моделью уже воспользовались многие люди. И она скоро станет единственной в нашем мире. Ведь сегодня у каждого человека есть свои мечты и амбиции. И мало кому хватает типичного «надо», чтобы успокоиться и отказаться от своей жизни.

Поэтому люди ищут пути, согласно которым они будут совместно развиваться, не ущемляя друг друга. И не надо путать такие семья с богохульством или западной пропагандой.

Здесь нет никакого корня зла. Все просто люди относятся друг к другу хорошо. Но кроме эмоций в отношениях прослеживается и практичность.

Источник:
Партнерский тип семьи
Что такое партнерский тип семьи? Как построить партнерскую семью? Демократический тип семьи. Что это значит?
http://podrostkoff.ru/psixologiya/partnerskij-tip-semi-chto-eto.html

Правильные взаимостатьи

Рассуждение на тему о правильных взаимоотношениях в семье. Родители и дети.

Появление ребенка в семье – это очень важное событие,которое еще крепче объединяет мужа и жену. Теперь у них еще больше будет любви и заботы. Но дело заключается не только в том, чтобы накормить, обогреть и одеть ребенка. Ф.М.Достоевский утверждал, что в жизни не будет ничего более важного, чем свет и добро, которые были вынесены из детства, сохранены и приумножены на протяжении всей жизни. Но именно детство было базисом для этого. Именно светлые и добрые моменты детства помогают в самые тяжелые минуты.

Только дружная и хорошая семья, в которой царит взаимопонимание, может оказывать положительное влияние на развитие личности маленького человечка. В целом основное влияние приходится только на первые годы жизни, однако позже человек будет опираться именно на эти знания и опыт. А вот в подростковый период уже создается готовый шаблон того, как взаимодействуют родители и их ребенок. Либо это будет дружелюбный стиль, основой которого является доверие, либо это будет покровительственный стиль, при котором будет постоянный контроль над ребенком и своеобразная тирания в малых масштабах.

Демократичные родители и правильные статьи

Демократичные родители являются наиболее оптимальным вариантом для ребенка. Они правильно оценили способность подростка к самостоятельности и стиль его поведения. Также они могут быть спокойными, что ребенок следит за собственной дисциплиной самостоятельно. Это связано с тем, что особых запретов в такой семье нет.

Если для ребенка что-то будет вредно или нежелательно на данном этапе его развития, то родители не просто отказывают ему в просьбе, а доступно объясняют ситуацию. К тому же, они говорят о том, что в дальнейшем просьбу можно будет осуществить, но с определенными условиями.

Такая демократичность в семье дает ребенку понять, что он не является всегда маленьким, а постепенно растет. К тому же родители передают отличный опыт своему чаду. Так ребенок самостоятельно вырабатывает в себе самостоятельность и различные навыки, а родители только поддерживают его и иногда поправляют. В семье отсутствует ущемление прав ребенка из-за того, что он маленький и всегда таким останется. Наоборот, подчеркивается, что он находится наравне со старшими. Если он берет на себя больше обязанностей, то для него открывается и больше прав.

Такая тактика создает самодостаточного и взрослого человека без комплексов. К тому же, такая семья не лишена нежности, заботы, любви и ласки, поэтому ребенок вырастает очень счастливым человеком, который будет ценить своих родителей и создаст свою семью по такой же системе.

Авторитарные родители — путь к неправильным отношениям

Авторитарные родители считают, что ребенок должен всегда им подчиняться. Они уверены, что только с помощью постоянного контроля можно создать хорошего человека из ребенка. При этом родители не объясняют свои поступки и их причину, даже если они идут в разрез с тем, что они говорят своему малышу. Такие родители будут полностью контролировать жизнь ребенка и все ее сферы. Причем даже когда он вырастет, это все равно, будет продолжаться. И контроль родителей приобретает более некорректный характер со временем. Родители ведут себя очень холодно и отстраненно.

Чаще всего в таких семьях родители хотят, чтобы ребенок достиг того, что родители в свое время не смогли добиться. Но проблема в том, что они не учитывают желания ребенка, а ведь у него могут быть совсем другие предпочтения. В таких семьях ребенок вырастает закомплексованным. В дальнейшем он замыкается и постепенно относится к родителям лишь как к чужим учителям. При взрослении он начинает видеть, что часто то, что говорят родители, и как они это делают, не соответствует действительности. Он видит, что у них слова расходятся с действием. В таких семьях у детей на всю жизнь прививается обида.

Этот вариант развития ребенка и его семьи нежелателен, т.к. у взрослого человека будет масса комплексов, и он не будет себя считать счастливым человеком.

Как бы ребенок ни пытался показать свое собственное «Я», как бы он ни привлекал к себе внимание, он всегда будет добиваться лишь любви и понимания. Он всегда будет нуждаться в собственных родителях. А родители должны быть его опорой. Они должны быть ответственными, честными с ребенком. Но чрезмерное усердствование с заботой о малыше приводит к тому, что он становится балованным и эгоистичным. И это создает еще одну проблему между родителями и их детьми.

Кроме того, у ребенка могут возникать кризисы в разные периоды времени. В такое время ему нужны поддержка и понимание. Если он будет чувствовать, что родители — его лучшие друзья, то он будет им доверять. К тому же ему нужны любовь и забота особенно сильно в это время.

Еще одна проблема возникает, когда родители ожидают от ребенка больше, чем он на самом деле может. К примеру, они требуют от него лучших оценок в школе, а ребенок на самом деле больше увлекается спортивными занятиями, а не физикой и математикой.
imbeauty.info

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Еще 15–20 лет назад никто и предположить не мог, что параллельный мир, отнюдь не выдумка и через пару десятилетий половина населения Земли благополучно будет …

Рассуждения на тему:Виновата ли женщина, в том, что происходит в семье? Почему-то так повелось, что во многих семьях женщина ответственна не только за домашнее …

Есть мнение, что совместная жизнь в законном браке и «гражданке» отличается.Штамп в паспорте как бы узаконивает права и обязанности партнеров. Поэтому неудивительно, что после …

Рассуждение на тему: гаджетозависимость: страшилка для родителей или реальная опасность? Коварные соблазны высоких технологий подстерегают современных детей буквально с первых лет жизни. Какая молодая …

Какими бы идеальными не были отношения между мужчиной и женщиной, у всех рано или поздно наступают переломные моменты. И, хотя причины их появления различны, …

Рассуждение на тему:чуткость в воспитании детей. ПОСМОТРЕТЬ ОТКРЫТКУ «ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ»!! Мы всегда связаны со своими детьми. И на физическом, и на духовном плане …

Источник:
Правильные взаимостатьи
Правильные взаимостатьи. Родители и дети. Появление ребенка в семье – это очень важное событие, которое объединяет мужа и жену через любовь и заботу.
http://imbeauty.info/psixologiya-otnoshenij/pravilnye-vzaimootnosheniya-v-seme/

Семья партнерского типа

Партнерский тип семьи – один из четырех типов, выделяемых социологами. Он считается наиболее приемлемой формой супружеской жизни, особенно, в современном мире. Такой тип называют еще демократическим, и на это есть все основания.

В партнерской семье явно видно равенство между мужчиной и женщиной. Они оба работают, делят между собой домашние хлопоты. Кормильцами выступают обе стороны: и не важно, кто больше зарабатывает, какие вещи покупает для дома, поскольку семейный бюджет все равно один. Что касается детей – то в партнерской семье они всегда запланированы и желанны. Родительские обязанности тоже распределяются пополам. Если жена занята приготовлением обеда, то муж это понимает и безоговорочно может заниматься ребенком, даже если по телевизору идет самый важный матч всего сезона.

Это и примечательно в демократической семье: равномерное распределение обязанностей и работы. Понятно, что женщина может сделать все сама – сидеть с ребенком, одновременно помешивая суп, протирая пыль и стирая. Но зачем перетруждать себя, если есть возможность отдать супругу какую-то часть работы. В такой семье мужчина просто не позволит себе ударить кулаком по столу и сказать: «Как я сказал, так и будет!»

Отношения в партнерской семье основываются на взаимопонимании, доверии и честности. Считается, что благодаря этим качествам, супруги чувствуют себя комфортно, поэтому здесь нет частых ссор по мелочам. Все проблемы решаются не путем выяснения отношений на повышенных тонах, но во время диалога, в котором выбирается наиболее приемлемый вариант выхода из любой ситуации.

Отсутствие секретов и тайн друг от друга – один из аспектов жизни в демократической семье. Супругам просто нечего скрывать, поскольку их все устраивает в совместной жизни. Даже если когда-то были совершены какие-то ошибки, муж или жена признают их. Возникшие внутри семьи проблемы решаются либо и мужем и женой, либо одним из супругов, лучше разбирающимся в возникшем вопросе, однако с обоюдного согласия.

Самое лучшее качество партнерского типа семьи – это поднятое состояние духа, присутствующее ощущение радости, всегда позитивное настроение. Супругам не за что переживать: они уверены в своем партнере, его поддержке в случае необходимости, верности и желании разговаривать на любые темы. Огорчает только то, что партнерская семья, увы, редкость.

Стереотипы о силе мужчины и его главенствующей роли в семье настолько въелись в сознание людей, что даже если начальный этап отношений строится на демократии, впоследствии на женщину ложатся все обязанности домохозяйки, иногда даже наряду с работой. Кроме того, присутствие огромного количества гендерных стереотипов и ущемлений прав не дает возможности нормального существования партнерству.

Не стоит, однако, забывать, что мир меняется, женщина уже давно встала наравне с мужчиной, и если нужна здоровая и крепкая семья, ее можно получить только путем доверия и равноправия.

Источник:
Семья партнерского типа
Семья партнерского типа: общие черты, преимущества и недостатки таких отношений.
http://www.genskie-nogki.ru/family/family_partnership_type.php

Существует ли в семье демократия?

Существует ли в семье демократия?

Демократия возможна тогда, когда все равны и у всех равные возможности и способности близки. А в семье возможности у всех разные. Родители — опора семьи, они в семье главные и решать в основном должны они. Дети должны слушаться. Старики тоже находятся в зависимом положении, поэтому могут только советовать, но не указывать напрямую. Это не демократия, скорее авторитарное правление, но в семье это нормально, так как в ней все родные и все стараются друг другу помогать. Если нет взаимопомощи, то семья постепенно слабеет, дети будут стараться такую семью покинуть и не возвращаться туда, поэтому в семье важны взаимопомощь и взаимопонимание.

Семьи с демократическим устройством — слабые и недолговечные семьи. С первого дня в таких семьях идёт борьба за права и никто не хочет брать на себя обязанности. В итоге семья или распадается на суверенные части, или к власти приходит домашний тиран-диктатор, что, однако, ни в коей мере не укрепляет семью, а только загоняет проблему на время в угол.

Наиболее сильные семейные устройства — парламентско-президентское правление или корпоративное. При парламентско-президентской форме законы принимаются сообща, а за исполнение семейных законов отвечает президент, выбранный тайным голосованием в силу своей наибольшей авторитетности и значимости для семьи.

При корпоративном правлении в семье, решающий голос у того, у кого на руках больше акций семейной корпорации.

Источник:
Существует ли в семье демократия?
Демократия возможна тогда, когда все равны и у всех равные возможности и способности близки. А в семье возможности у всех разные. Родители — опора семьи, они в семье главные и решать в основном должн
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1366676-suschestvuet-li-v-seme-demokratija.html

Типы семей

С моей точки зрения существует три типа семейных отношений между мужем и женой и, соответственно, три типа семьи.

Один из членов семьи решает все или подавляющую часть вопросов, касающихся данной семьи. Другой член семьи или вообще ничего не решает в этой семье или может решать какие-то мелкие второстепенные вопросы. Причем эти вопросы кажутся мелкими и второстепенными именно с точки зрения первого члена семьи. Этот главный (лидирующий, доминирующий) член семьи при принятии какого-нибудь решения либо совсем не советуется со вторым членом семьи, либо советуется формально. Т.е. поступает всегда по своему, а совет с другим членом семьи не носит характер корректирующего при принятии решения, а носит характер «принятия к сведению».

Лидирующий член семьи просто при этом выясняет, как другой член семьи отнесется к его решению, хорошо или плохо. И если плохо, то это совсем не значит, что доминирующий будет корректировать свое решение в сторону большего компромиса.

Такой тип семьи будет устойчив только при соблюдении двух условий:

1. Согласие второго члена семьи на такое положение вещей
2. Полная ответственность первого за все свои решения

Обычно диктаторский тип семьи распространен в патриархальном обществе. Лидером в такой семье является муж, а жена согласна на такое положение, т.к. ее так воспитывали с детства и она порой не представляет, что может быть иначе (или быть иначе лично для нее). Но и в современном обществе также встречается такой вид семьи.

Как правило, в современном обществе диктаторский тип семьи существует там, где между супругами существует какое-то неравенство. Например, имущественное, возрастное, национальное (один из супругов имигрант), физическое (один из супругов калека), психологические (один из супригов слабовольный, а другой с сильной волей) и т.п. При этом, если в патриархальном обществе в диктаторской семье всегда доминирует мужчина, то в современном обществе в половине случаев доминирует женщина.

Итак, второй член семьи сознательно отдает лидерство первому, признавая, что у первого управление семьей получается лучше. Если подчиненный член семьи не признает доминирование первого, то периодически происходит «бунт на коробле». Такой бунт носит несерьезный характер, если подчиненный член семьи действительно не способен эффективно управлять семьей. Он (или она) делает пару глупостей, с которыми не способен справиться. Лидер эффективно исправляет положение. В результате они мирятся и все устаканивается до следующего «бунта».

При частых необоснованных «бунтах» подчиненный рискует, что главный может устать от него и в конце концов выкинуть его за борт семейного корабля и найти себе более покладистого партнера или равного.

«Бунт на корабле» носит гораздо более серьезный характер, если подчиненный член семьи действительно способен управлять семьей. В этом случае либо семья разваливается, либо переходит к другому типу.

Второе условие устойчивости диктаторского типа семьи — полная ответственность лидера за все свои решения. Если лидер единолично принимает решения, а в случае неудачи или ошибочности такого решения, начинает обвинять второго члена семьи, в том, что неудача произошла из-за него, из-за того, что подчиненный не слишком хорошо все делал, не слишком глубоко проникся замыслом его идей, то это, собственно говоря, вообще никакой не лидер.

Лидер должен нести полную ответственность за все, в том числе и за свои решения, где он слишком полагался на второго члена семьи. Постоянные обвинения второго члена семьи в семейных неудачах приводят, в конце концов, к тому, что лидер надоедает своему подчиненному и подчиненный уходит с «корабля искать себе другого капитана». Диктаторские статьи во многом основаны на том, что второй член семьи не несет никакой ответственности за действия первого члена семьи.

Это один из самых неудачных типов семьи, в том смысле, что он самый неустойчивый. Обычно такой тип семьи часто встречается среди молодоженов, которые находятся в своих юношеских романтических иллюзиях относительно семейных отношений и отношений мужчин и женщин вообще. Им кажется, что все возникающие проблемы можно решить вместе, сообща. А если будут какие-то разногласия, то надо прийти к взаимному компромису.

На самом деле найти компромис в семейных отношениях очень сложно. При компромисе каждый должен пойти на какие-то уступки со своей стороны. Теоретически вроде бы все очень красиво. Вы немного уступили и за это пошли на уступки и Вам. Но на практике все гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что Вам всегда кажется, что именно Вы идете на гораздо большие уступки, чем Ваш партнер. Порой кажется, что Ваш партнер делает Вам очень маленькие несущественные уступки, а вот Вы-то как раз жертвуете очень и очень многим. Ваш партнер думает то же самое относительно Вас.

Поэтому оба стараются выдавить друг из друга как можно больше уступок, а самим сделать уступок как можно меньше. В конце концов, даже если компромис все же найден (а даже до этого дело не всегда доходит), вместо взаимного удовлетворения часто возникает чувство неудовлетворенности компромисом.

Основная причина, почему Вы думаете, что всегда жертвуете большим ради партнера, чем он/она для Вас, состоит в том, что Вы не способны оценить важность того, чем ради Вас пожертвовал Ваш партнер. Вам кажется, что это какая-то мелочь, потому что в Вашей жизни она действительно мелочь.

Но вот в жизни Вашего партнера это может быть совсем далеко не мелочь. И не всегда можно Вам объяснить, что для него/нее это совсем не мелочь. Объяснить так чтобы Вы почувствовали это так как чувствует он/она.

Поэтому демократический тип семьи чаще всего характеризуют ссоры и конфликты. А сама демократическая семья часто балансирует на грани развала.

Этот тип семейных отношений наиболее удачен. Муж и жена разграничивают свои сферы влияния и затем каждый в своей области ведет себя как. диктатор из диктаторского типа семьи. Каждый из членов семьи берет себе ту сферу, где он более компетентный и готов не только самостоятельно принимать решения, но и нести за них полную ответственность. Те сферы, где данный член семьи менее компетентен и не готов к самостоятельным решениям с полной ответственностью за принятые решения, он отдает другому члену семьи.

Ну, в теории все вот так очень красиво. А на практике они передерутся, когда будут разграничивать свои полномочия. Наверняка каждый из супругов захочет решать сам вопросы связанные с финансами и семейным бюджетом. Ведь в этот бюджет поступают личные деньги каждого.

Раньше каждый распоряжался своими заработанными деньгами сам как хотел. А теперь может сложиться ситуация, когда этими деньгами будет распоряжаться хоть и близкий, но все таки другой человек. Деньги дают независимость и самостоятельность. Поэтому упускать свои деньги из своих рук, ох как неохота.

Затем, видится и такая ситуация, когда есть такие области семейной жизни за которые никто не хочет браться. Бывает, что никто не любит и не умеет готовить еду или никто не хочет ходить в школу на родительские собрания. Каждый попытается навесить подобные обязанности на другого члена семьи.

Парадокс заключается в том, что на начальном этапе разграничения полномочий, нужно какое-то время побыть в шкуре демократической семьи, прежде чем перейти к полноценному автономному типу. А как мы уже знаем, оказавшись в демократическом типе можно легко расвалить семью.

Собственно говоря, на практике оно так и происходит. Сначала при вступлении в брак часто устанавливается демократический тип семьи, который затем стихийно переходит в автономный или диктаторский. Но может и не успеть перейти. Поэтому такой переход должен происходить как можно быстрее, чтобы трения меджу мужем и женой не были продолжительными.

Желательно, чтобы такой переход произошел еще до вступления в брак. Чтобы каждый заранее знал, чем он будет заниматься в семье, а чем будет заниматься другой член семьи, т.е. где и когда придется без всяких споров подчиняться решениям другого члена семьи.

Решением данной проблемы мог бы быть брачный контракт, где можно было бы заранее расписать, какие финансы и в каком объеме (в процентах или по абсолютной величине)каждый из супругов кидает в «общий котел», а какие оставляет себе на собственные нужды, при каких условиях эти доли меняются (например, рождение ребенка или смерть близкого родственника) и на сколько. Также в брачном контракте можно расписать на что тратится «общий котел», какой долей «общего котла» распоряжается муж, а какой жена, в соответствии со своей областью семейной жизни. Такой брачный контракт перечислял бы и области семейной жизни закрепленные за каждым из супругов.

Брачный контракт еще хорош тем, что его помогает составить юрист, по крайней мере финансовую часть.

Но брачный контракт тоже не идеален. Проходит лет 10-15 и люди меняются. Они начинают считать, что по своей молодости неправильно разграничили полномочия. Значит могут пойти споры и ссоры из-за пересмотра брачного контракта.

Значит, изначально брачный контракт должен предусматривать такую ситуацию. Предусматривать не в том смысле, что заранее предсказать, что должно поменяться в нем через 10-15 лет, а в том, чтобы определить возможные сроки изменения такого контракта по требованию одного из супругов и основные принципы и направления такого изменения.

Реальность всегда сложнее теории. Об одной сложности уже говорилось дважды. Это то, что тип семьи не бывает статичным. Бывают как переходы их одного типа в другой (из демократичного в автономный), так и изменения внутри одного типа семьи (изменения разграницения полномочий в автономном типе).

Еще одна сложность. Практически не встречаются чистые типы семей (даже если есть брачный контракт с подробным описанием разграничения полномочий). Обычная семья — это всегда смесь всех трех типов. Часто бывает, что преобладает какой-нибудь один из трех типов, два других типа там проявляются более или менее редко. Но и немало случаев, когда тип какой-нибудь семьи трудно распознать, в зависимости от обстоятельств мы видим тот или другой или третий тип в этой семье.

Наконец, все усложняется, когда семья состоит не из двух человек, а более. Например, есть дети школьного возраста, или в одной квартрире с мужем и женой проживают родители одного из супругов. В таких семьях между одними членами семьи может установиться один тип семейных отношений, а между другими членами семьи — другой. Например, муж и жена находятся в «демократии», муж по отношению к ребенку — «диктатор», а между женой и ребенком отношения автономии.

Источник:
Типы семей
3 основных типа семей: диктаторский, демократический и автономный.
http://quarkon.ru/family.htm

Демократическая семья — что за тип?

Рано или поздно влюбленная пара приходит к выводу о том, что пора создавать семью. Это важный социальный процесс, который не обходят стороной и специалисты в область демографии и обществоведения. Особенно выделяется семья демократического типа, за которой стоит будущее.

Что такое семья?

Из специализированного словаря семья – это малая социальная группа, участники которой связаны супружеским или кровным родством, а также заинтересованы в организации совместного проживания и взаимопомощи.

Функции семьи

Неважно, какие цели преследует супружеская пара и какой тип семейных отношений она хочет построить. Формирование семьи предполагает возникновение некоторых функций, среди которых:

1. Рождение детей.
2. Взаимодействие с детьми и развитие навыков материнства/отцовства.
3. Развитие хозяйственных отношений, удовлетворение материальных потребностей всех членов семьи.
4. Источник любви, уважения и психологической защиты.
5. Общение с членами семьи, душевный отдых.
6. Первичная социализация.
7. Интеллектуальный и физических отдых.

Демократическая семья

Этот тип считается самым приемлемым в 21-м веке, т. к. он учитывает потребности и интересы абсолютно всех членов семьи. В отличие от авторитарных супружеских пар, здесь нет места каким-либо социальным стандартам и общепринятым стереотипам.

Любая демократическая семья – это свод условных правил, которые приемлемы как для родителей, так и для их детей. Здесь особенно важны следующих пункты:

1. Отношения основаны на доверии, компромиссе, понимании, терпении, уступках, уважении и равенстве. Нет места в таких семьях для доминирования и унижения.
2. В демократических (партнерских) семьях нет «мужских» и «женских» обязанностей. Мужчина всегда может помочь в свободное время с домашними хлопотами в виде стирки или посуды. Женщина же не обязана приходить домой как на вторую работу, причем для нее не будет позором заниматься ремонтом или починкой техники.
3. Финансы в демократической семье – это общий капитал. Безусловно, это не значит, что нет карманных денег у каждого из ее членов, однако здесь нет места для каких-то скрытых вложений и приобретений.

В таких семьях не считается позором маленькая зарплата у мужа и большая у жены. Супруга вполне имеет право строить свою карьеру и зарабатывать большие деньги.

1. Демократические статьи касаются и детей, когда их мнение и нужды учитываются родителями без ущерба для процесса воспитания. Это не значит, что ребенок будет избалован и обласкан, однако он не будет чувствовать чрезмерной доминации родителей.
2. Любые невзгоды и несчастья можно пережить с помощью поддержки друг друга. Супруги могут дать дельный совет друг другу и своим детям, помочь решить проблему сообща, поддержать в трудную минуту.

Подвиды партнерской семьи

Выше мы дали описание идеального союза, где равенство стоит на первом месте. Также есть различные интерпретации партнерской семьи, которые имеют ряд особенностей.

1. Патриархальная демократическая семья.

Особенность такого союза – это главенствующая роль мужа в различных вопросах. Такое семейство строится на тех же принципах: уважение, терпение, уступки. Однако равенство уже пошатывается.

Вместе с тем будет неправильно считать такую семью чисто патриархальной. Хоть за мужчиной и остается последнее слово, он все равно будет прислушиваться к своей жене. Здесь нет насилия и других разрушительных процессов, которые могут появиться в чистом патриархате.

2. Матриархальная демократическая семья.

Авторитарная семья как альтернатива

Не всегда получается создать идеальный супружеский союз. Демократическая семья – это лучший вариант взаимоотношений, однако в современных реалиях такой шаблон очень трудно реализовать.

Куда чаще встречаются авторитарные семьи, где муж (патриархат) или жена (матриархат) имеет абсолютное преимущество и власть над остальными членами. Здесь нет понятия равенства.

Иногда авторитарная семья становится достаточно прочной, а иногда на почве недопонимания, обмана и стресса возникают деструктивные процессы. Например, начинают происходить систематические ссоры между супругами, их отягощает душевная усталость. В итоге дом уже не становится тем местом, куда хочется возвращаться каждый день после работы.

Будущее за партнерскими отношениями

Куда проще построить авторитаризм в супружеской паре, нежели через многие трудности попытаться создать свой уютный очаг на основе взаимопонимания и уважения, равенства и поддержки.

Демократическая семья – это будущее любого развитого сообщества. По статистике, в большинстве развитых государств политика создания подобных супружеских союзов положительна.

Как доказательство совершенства партнерских отношений можно отметить, что демократизм характерен для городского населения, а авторитаризм – для людей сельской местности, где традиции имеют первостепенное значение. А по традиции муж «у власти», когда жена выполняет всю работу по дому и подчиняется (порой терпит) своего супруга.

Есть, конечно, и другие типы семейных отношений, однако демократия является объективно лучшим решением закрепления супружеского союза в 21-м веке.

Демократическая семья — это что такое? Что за тип семьи?

Рано или поздно влюбленная пара приходит к выводу о том, что пора создавать семью. Это важный социальный процесс, который не обходят стороной и специалисты в область демографии и обществоведения. Особенно выделяется семья демократического типа, за которой стоит будущее.

Что такое семья?

Из специализированного словаря семья – это малая социальная группа, участники которой связаны супружеским или кровным родством, а также заинтересованы в организации совместного проживания и взаимопомощи.

Если сравнить наше общество с целостным организмом, семья в нем будет является отдельной клеткой. От этих «клеток» зависит правильное функционирование всего механизма. Поэтому семья – это ячейка общества, благополучие которой напрямую влияет на настоящее и будущее.

Функции семьи

Неважно, какие цели преследует супружеская пара и какой тип семейных отношений она хочет построить. Формирование семьи предполагает возникновение некоторых функций, среди которых:

1. Рождение детей.
2. Взаимодействие с детьми и развитие навыков материнства/отцовства.
3. Развитие хозяйственных отношений, удовлетворение материальных потребностей всех членов семьи.
4. Источник любви, уважения и психологической защиты.
5. Общение с членами семьи, душевный отдых.
6. Первичная социализация.
7. Интеллектуальный и физических отдых.

В реальной жизни не всегда удается увидеть выполнение всех перечисленных пунктов, однако «эталонный» пример наличия всех функций – это демократическая семья. Что это такое? Какими особенностями обладает этот вид супружеского союза?

Демократическая семья

Этот тип считается самым приемлемым в 21-м веке, т. к. он учитывает потребности и интересы абсолютно всех членов семьи. В отличие от авторитарных супружеских пар, здесь нет места каким-либо социальным стандартам и общепринятым стереотипам.

Любая демократическая семья – это свод условных правил, которые приемлемы как для родителей, так и для их детей. Здесь особенно важны следующих пункты:

1. Отношения основаны на доверии, компромиссе, понимании, терпении, уступках, уважении и равенстве. Нет места в таких семьях для доминирования и унижения.
2. В демократических (партнерских) семьях нет «мужских» и «женских» обязанностей. Мужчина всегда может помочь в свободное время с домашними хлопотами в виде стирки или посуды. Женщина же не обязана приходить домой как на вторую работу, причем для нее не будет позором заниматься ремонтом или починкой техники.
3. Финансы в демократической семье – это общий капитал. Безусловно, это не значит, что нет карманных денег у каждого из ее членов, однако здесь нет места для каких-то скрытых вложений и приобретений.

В таких семьях не считается позором маленькая зарплата у мужа и большая у жены. Супруга вполне имеет право строить свою карьеру и зарабатывать большие деньги.

1. Демократические статьи касаются и детей, когда их мнение и нужды учитываются родителями без ущерба для процесса воспитания. Это не значит, что ребенок будет избалован и обласкан, однако он не будет чувствовать чрезмерной доминации родителей.
2. Любые невзгоды и несчастья можно пережить с помощью поддержки друг друга. Супруги могут дать дельный совет друг другу и своим детям, помочь решить проблему сообща, поддержать в трудную минуту.

Подвиды партнерской семьи

Выше мы дали описание идеального союза, где равенство стоит на первом месте. Также есть различные интерпретации партнерской семьи, которые имеют ряд особенностей.

1. Патриархальная демократическая семья.

Особенность такого союза – это главенствующая роль мужа в различных вопросах. Такое семейство строится на тех же принципах: уважение, терпение, уступки. Однако равенство уже пошатывается.

Вместе с тем будет неправильно считать такую семью чисто патриархальной. Хоть за мужчиной и остается последнее слово, он все равно будет прислушиваться к своей жене. Здесь нет насилия и других разрушительных процессов, которые могут появиться в чистом патриархате.

2. Матриархальная демократическая семья.

В таком сообществе все наоборот: главенство передается в руки женщине. Демократия проявляется в тех ситуациях, когда супруг все равно может повлиять на решения своей жены, а дети имеют право высказать свое мнение и быть выслушанными матерью.

Авторитарная семья как альтернатива

Не всегда получается создать идеальный супружеский союз. Демократическая семья – это лучший вариант взаимоотношений, однако в современных реалиях такой шаблон очень трудно реализовать.

Куда чаще встречаются авторитарные семьи, где муж (патриархат) или жена (матриархат) имеет абсолютное преимущество и власть над остальными членами. Здесь нет понятия равенства.

Иногда авторитарная семья становится достаточно прочной, а иногда на почве недопонимания, обмана и стресса возникают деструктивные процессы. Например, начинают происходить систематические ссоры между супругами, их отягощает душевная усталость. В итоге дом уже не становится тем местом, куда хочется возвращаться каждый день после работы.

Такое негативное влияние особенно отражается на детях: на них срываются родители, им постоянно что-то запрещают, их мнение порой ни во что не ставят. Результат – дети застенчивые, неуверенные в себе, имеют низкую самооценку, прогибаются под натиском своих сверстников.

Будущее за партнерскими отношениями

Куда проще построить авторитаризм в супружеской паре, нежели через многие трудности попытаться создать свой уютный очаг на основе взаимопонимания и уважения, равенства и поддержки.

Демократическая семья – это будущее любого развитого сообщества. По статистике, в большинстве развитых государств политика создания подобных супружеских союзов положительна.

Как доказательство совершенства партнерских отношений можно отметить, что демократизм характерен для городского населения, а авторитаризм – для людей сельской местности, где традиции имеют первостепенное значение. А по традиции муж «у власти», когда жена выполняет всю работу по дому и подчиняется (порой терпит) своего супруга.

Есть, конечно, и другие типы семейных отношений, однако демократия является объективно лучшим решением закрепления супружеского союза в 21-м веке.

]]>

Семейный этикет – что же это такое? Какие правила семьи существуют? Как научить элементарным правилам поведения в семье детей? Каждое из этих вопросов играет важную роль в жизни человека и ответы на них помогут добиться гармонии в отношениях. Всем хочется, чтобы их дети были вежливыми, а родители внимательными и проявляли понимание друг к другу. Проблема в том, что семейному этикету специально не обучают и это происходит незаметно в процессе воспитания.

Всем известно, что детвора перенимает стиль поведения родителей и правила семьи не исключение. Когда они становятся взрослыми, тогда сами подают пример собственным детям. Исходя из этого, можно сказать, что правила поведения в семье крайне важны.

Семейный этикет для родителей

Семейный этикет — это одна из важных составляющих гармоничных отношений в семье. Психологи недаром говорят, что прежде чем воспитывать детей нужно начать с себя. Если люди, живущие под одной крышей, будут жестокими и невнимательными друг к другу, тогда какой пример, они подадут своим детям?

Правила семейного этикета основываются в первую очередь на уважении и доверии. Правила семьи являются фундаментом, на котором всё держится, и если их убирать, тогда в скором времени всё рухнет. Элементарные правила поведения в семье имеют следующие составляющие, которых следует придерживаться каждому человеку.

Личные вещи и пространство неприкосновенны

Первое правило семьи касается не только личных вещей, но и личного пространства. Неприятно, когда берут вещи или просматривают личные фото без разрешения. Личное пространство человека — это запретная территория и она должна также быть у детей. Соблюдая это правило поведения в семье можно избежать неприятных ситуаций и бесполезных ссор.

Правила семьи: в комнату без стука лучше не входить

Это правило семьи касается не только взрослых, но и детей. Соблюдайте его даже если это комната ребёнка. Малыш будет с детства чувствовать, что его уважают и считаются с его границами, а это очень важно. В будущем ребёнку будет легче адаптироваться в обществе на разных этапах жизни.

Семейный этикет: нельзя читать переписку, просматривать телефон

В первую очередь так проявляется недоверие к партнёру. Найдётся в переписке что-то интересное или нет, а вот объяснений и возможной ссоры не избежать. Это также касается проверки карманов и сумки — чистой воды неуважение к человеку. Помните, что без доверия сложно строить гармоничные и уважительные статьи.

Правила семьи: всё что происходит дома, там и должно остаться

Семейная идиллия через какое-то время будет восстановлена, а сплетни за спиной о том, что в семье разлад ещё долго будут ходить по родственникам и друзьям. Не нужно посвящать родителей в незначительные размолвки. У них останется негативный осадок, и это обязательно скажется на их отношении ко второй половинке их сына или дочери.

Семейный этикет: внешний вид, как проявление уважения

Необязательно покупать вещи по последней моде и ходить на шпильках весь день. Просто не нужно забывать, что у одежды есть своё назначение и время пригодности. Халат одевается в баню или после принятия ванны. Пижама предназначена для сна.

В женском гардеробе хорошо будут смотреться платья свободного кроя, различные туники, блузки, бриджи. Домашнюю одежду для мужчин можно дополнить хлопковыми штанами, шортами и лёгкими футболками.

Семейный этикет для детей

Например, перевести бабушку через дорогу или уступить место в общественном транспорте. Если эти простые действия будут делать мама и папа, то для малыша это будет естественным. Этот сценарий уже будет заложен в его голову и станет неотъемлемой частью общей манеры поведения.

Правила семьи: чаще говорить волшебные и важные слова

Малыш с первых дней жизни различает обращённую к нему речь и интонацию. И такие слова как «спасибо», «пожалуйста», «здравствуйте», «будьте добры» и т.д. должны стать неотъемлемой частью речи родителей. Ребёнок исполнил просьбу, его обязательно нужно поблагодарить.

Укладывая спать, нужно пожелать ему «спокойной ночи». Так ребёнок получает первые уроки вежливости и у него формируется общая картина правил поведения не только в семье, но и в обществе.

Семейный этикет: уважение к старшим

Семейные этикет вмещает в себя и отношение к близким людям. Особое внимание уделяется общению со старшим поколением. Напоминайте детям о том, что с бабушкой и дедушкой тоже нужно быть вежливыми. Малыши испытывают радость от встречи и из-за сильных эмоций могут просто позабыть поздороваться или поблагодарить за угощение. Нужно мягко подсказать правильные слова.

Беседа с ребёнком на тему вежливости и хороших манер тоже не будет лишней. В разговоре можно привести примеры из жизни, что-то показать личным примером, разъяснить возникающие вопросы. Всё это поможет ребёнку разобраться в правилах поведения.

Правила семьи касаются бабушек и дедушек

Люди старшего поколения, как более опытные и мудрые члены семьи, должны проявлять терпение и выдержку. Иногда бывает очень непросто принять выбор своего сына или дочери, а оставаться в разгаре семейного конфликта в стороне ещё сложнее.

Необходимо понимать, что необдуманными словами или неосторожными советами, можно нанести вред молодой семье. Родители должны осознавать, что самое верное решение – это невмешательство.

Общие правила поведения в семье

1. Говорить друг другу нежные слова и оказывать знаки внимания.
2. Хвалить каждого члена семьи за его вклад в семейный быт (кто-то хорошо готовит обед, кто-то убирает игрушки).
3. Не критиковать, а тактично объяснить, что не так.
4. Поддерживать друг друга во всех ситуациях.
5. Относится с уважением ко всем родственникам супруга/супруги.
6. Хорошо, если в семье есть какие-нибудь традиции. Пусть это будет поход в кино или прогулка в парке по выходным. Главное, чтобы это объединяло всех членов семьи.

Правила семьи: какую играют роль в жизни человека

Следует придерживаться их и передавать опыт детям, которые в будущем смогут создать счастливую и полноценную семью , где будет царить уважение и взаимопонимание. А вот справиться с неурядицами и сложными жизненными ситуациями поможет искренняя любовь и взаимная поддержка.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

]]>

Главное пожелание молодоженам на свадьбе – сохранить любовь до самой старости. Исследуя статьи, психологи и социологи подтверждают, что в любви люди живут дольше и счастливее, они становятся успешными. По какой причине семейные отношения рушатся и более 50% супружеских пар разводятся? Почему количество разводов увеличивается? Почему пары предпочитают жить гражданским браком? Давайте разберемся.

Что такое семья?

Термин «семья» является предметом изучения многих наук. Каждая рассматривает семью как малую группу социума и дает четкое определение.

• Социология. Наука рассматривает родственные отношения внутри одного рода.
• Юриспруденция. Наука изучает правовые и имущественные статьи. На законодательном уровне термин «род и семья» трактуется следующим образом – группа людей, между которыми установилась прочная бытовая и моральная связь. . Представители этой науки выделяют важность отношений в семье. Психология семьи и семейных отношений основывается на преемственности отношений между поколениями.
• История. Даже у историков есть свое видение и трактовка семьи. По мнению специалистов, род и семья – это единое целое и ячейкой общества называется группа людей, которые имеют общего предка.

Это важно! В целом семья и семейные отношения – это часть общества, связанная между собой общим бытом, моральными отношениями, которые оформлены на законодательном уровне.

Как подготовиться к семейной жизни

Когда молодожены с головой окунаются в предсвадебную подготовку, они забывают о главном – особенностях эмоциональных отношений в браке. Гармоничные статьи, как бы банально ни звучало, это тяжелый труд. Правильным решением будет – обратиться к психологу и пройти диагностику, которая позволит определить их готовность к браку и семье.

Специалист предлагает ответить на несколько вопросов:

• «как вы подготовились к семейной жизни?»;
• «какими вы видите гармоничные статьи?»;
• «культура брачных отношений – как вы ее понимаете?».

Самый главный вопрос – «Зачем вам брак и семья?»

Зачастую бывает так, что жених и невеста видят в браке абсолютно разные возможности. В будущем разные ожидания неизбежно приведут к конфликтам и ссорам. Если молодожены затрудняются с ответом на вопросы психолога, лучшее решение – отложить вступление в брак и лучше разобраться в собственных чувствах и понять – что такое гармоничные статьи и как создать благоприятный психологический климат.

Это важно! Для благоприятного психологического климата в будущем необходимо убедиться, что у жениха и невесты совпадают жизненные ценности. Конечно, во взрослом возрасте трудно найти человека с аналогичными ценностями, поэтому важно до заключения брака понять своего избранника и уважать его цели, стремления и решения.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Психологический климат в семье может быть безнадежно испорчен, когда супруги сталкиваются со следующими проблемами.

1. Имущественные статьи. К сожалению, в большинстве случаев уровень доходов молодоженов не соответствует уровню доходов в стране.
2. Сложности социального характера. Психологический климат в браке страдает от высоких финансовых потребностей, а также от необходимости налаживать бытовые отношения в браке.
3. Отношения между членами семьи неизбежно проходят период социализации, который связан с обучением или поиском работы одного из супругов.

Это важно! Партнерское и уважительное отношение в браке – работа продолжительная и сложная. По статистике, почти 20% молодых семей требуют профессиональной психологической консультации.

«Сожительство» — путь, не ведущий к цели

На сегодняшний день незарегистрированный брак или сожительство – это повсеместное явление. Многие принимают свободные статьи. По статистике, у такого формата отношений больше поклонников среди мужчин, поскольку именно им важно чувствовать свободу. Это весьма удобно – с одной стороны есть семья, а с другой – нет никаких обязательств, соответственно, имущественные статьи не рассматриваются всерьез.

Рассмотрим отношение к гражданскому браку с мужской и женской точек зрения.

Женская позиция по поводу гражданского брака

Главная причина, по которой женщины соглашаются на свободные отношения без обязательств — страх потерять мужчину. Но давайте подумаем – если мужчина не готов обсуждать вопрос брака и семейных отношений, и уходит не только от разговора, но и от женщины, а нужно ли держаться за такого партнера? Достоин ли такой мужчина быть вашей второй половинкой? Если мужчина принял решение уйти, его ничто не остановит – даже штамп в паспорте.

Мужской взгляд на гражданский брак

Прежде всего, для мужчины такая форма отношений очень удобная. С одной стороны мужчина получает все прелести семейной жизни:

При этом нет никаких обязательств. Мужчина никогда не согласится жить с любимой женщиной в гражданском браке. Любимую обязательно поведут в ЗАГС, чтобы показать всему миру – это моя женщина. Для мужчины штамп в паспорте – это возможность продемонстрировать всему миру собственную территорию. Самое сложное для женщины – не идти на поводу у мужчины.

Какие отговорки придумывают мужчины:

• чувства не влияют на наличие штампа в паспорте – просто штамп указывает, что чувства более ценные;
• свадьба – глупая трата средств – конечно, никто не говорит, что на свадьбу нужно тратить огромную сумму, рассмотрите такой вариант – обменяйтесь кольцами, а торжество можно устроить на годовщину;
• мы живем в современном обществе – так говорят мужчины, которые через 6-7 месяцев свободных отношений встречают свою вторую половину и узаконивают отношения;
• давай сначала попробуем – никто не против такого подхода, но когда мужчина «пробует» год, второй – это повод для женщины задуматься – а тот ли это мужчина.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Браки могут быть разрушены по довольно простой причине – не разграничена роль мужчины и женщины в семье. От этого страдает психологический климат, супруги не могут справиться с проблемами и расходятся. К сожалению, часто бывает так: мужчина не принимает на себя ответственность за имущественные статьи и решение проблем, а женщина ожидает от брака красивую жизнь.

Партнерские статьи предполагают определенное разделение обязательств.

• обустраивать быт;
• обеспечить уход и воспитание детям;
• поддерживать комфорт в доме;
• поддерживать супруга.

С точки зрения партнерских отношений в семье в круг обязанностей мужчины входит следующее:

Качественные интимные отношения являются обязанностью обоих супругов.

Как построить доверительные и гармоничные отношения между членами семьи.

• Женщина должна поставить мужчину на первое место в браке, уделять ему внимание в первую очередь. При этом психологи рекомендуют всегда ставить отношения между супругами на первое место.
• Мужчина должен заниматься материальными вопросами и максимально ограждать семью от проблем.

Четко определенные обязанности и круг задач являются фундаментом для развития прекрасных и крепких отношений между членами семьи.

Любовь – это отдать себя другому

Прежде всего, давайте рассмотрим реальную ситуацию. Какие бывают отношения в браке? Супруги руководствуются принципом «хочу». В этом случае каждый поступает, как ему вздумается и хочется. Если в семье супруги не доверяют друг другу, не поддерживают и не стремятся решать проблемы вместе, такой брак долго не протянет и неизбежно развалится.

Бывают статьи, когда супруги руководствуются словом «должен». Такой подход тоже неправильный, поскольку семейная жизнь превращается в исполнение долга, неизбежно нарастает недовольство, раздражение, о романтике и любви в такой атмосфере речи не идет.

Существует ли решение проблемы? Конечно, ведь есть счастливые супружеские пары. Каким качеством обладают эти пары, что могут сохранить свои чувства на долгие годы? Разница в чувствах между супругами. Если речь идет о влюбленности, — это жизнь для себя. А любовь – это стремление отдавать, сделать человека по-настоящему счастливым. В этом случае два понятия «хочу» и «должен» переплетаются и создают счастливый семейный союз.

Добродетели и пороки в семье

Семья является отражением единства Святой Троицы, когда супруги сохраняют свои личности и создают союз единства. Какие могут быть отношения в браке, когда отношения не основаны на любви, когда супруги не дополняют друг друга? Конечно, у такой семьи нет будущего. Исток нравственных отношений начинается с момента появления пороков и неумения их преодолеть.

Три основных порока в браке:

Тщеславие

Речь идет про эгоизм. Именно тщеславие является источником развращения, ослепляет разум. В результате не просто разрушается семья, человек совершает ошибки, появляются зависимости, как следствие вместо реальной жизни только иллюзорный мир, основанный на эгоизме и фантазиях.

В семье решить проблему тщеславия можно смирением и снисходительностью. Смирение – неотъемлемая часть крепкого брака. Снисходительность – чувство, которое объединяет всех членов семьи и помогает укреплять и развивать брак.

Себялюбие

Культ собственной личности и собственного «я» разрушает человеческие связи, препятствует нормальному общению. Именно себялюбие – источник ссор и конфликтов. Если ставить превыше всего собственную личность и спокойствие, это неизбежно приведет к разводу. Себялюбие приводит к жестокости и бесчувственности, а от этого страдает семья.

Решение проблемы – любовь. Именно любовь возрождает личность, излечивает душу.

Сладострастие

В этом случае человек главной целью жизни видит наслаждение. Порок представляет собой отказ от труда, отказ терпеть трудности и решать проблемы. Сладострастие обесценивает личность, человек лишен возможности общаться с другими людьми. В результате порок наносит непоправимый вред семье.

Единственное решение проблемы – трудолюбие, стремление решать проблемы.

Исток нравственных отношений заключается в желании и умении преодолевать трудности, работать, вести умеренный образ жизни.

Что разрушает семью и как этому противостоять?

Неумение слушать друг друга и находить компромисс

Любую проблему можно решить, если спокойно поговорить. Если сознательно уходить от проблемы или пытаться решить ее своими силами, это только усложнит жизненную ситуацию, неизбежно начнется ложь, будет накапливаться негатив.

Важно! Открыто высказывайте недовольство, озвучивайте то, что доставляет дискомфорт.

Эгоизм

В семье приходится мириться с интересами партнера, его темпераментом, привычками. Не умение принять человека полностью – это проявление эгоизма.

Важно! Не злитесь, договаривайтесь с партнером, ищите компромиссы.

Борьба за первое место

Семейный пьедестал часто разрушает семьи, поскольку каждый из супругов хочет закрепиться на первом месте и примерять корону. Как следствие, в семье начинаются ссоры, накапливаются обиды.

Важно! Помните, семья – не джунгли и не ринг для бокса. Здесь не нужно отстаивать свою позицию. Семья – место, где человек заряжается положительными эмоциями.

Претензии, критика

Если постоянно критиковать и предъявлять человеку претензии, он потеряет веру в себя, станет агрессивным и замкнутым. Это разрушит самые прочные отношения, ведь неизбежно человек начнет искать утешения на стороне.

Важно! Поддержка, понимание дают неограниченные силы человеку, помогают развиваться, двигаться вперед.

Ревность

В небольших количествах – это шарм, однако ревность в больших количествах недопустима в браке. Какие бывают отношения в браке, где ревность затмевает здравый смысл? Чувство способно перерасти в болезненную зависимость, когда без помощи психолога уже не справиться.

Важно! Проявляйте мудрость, терпение и внимание. Это поможет сохранить любовь.

Отношения с родителями

Довольно часто стили отношений в семье между взрослыми детьми и родителями сложно назвать идеальными. Причин этому достаточно.

Претензии со стороны родителей:

• мы надеялись, что вы будете другими;
• вложенные в вас силы и деньги не окупились;
• мы хотели вами гордиться;
• мы ждали, что вы разделите наши праздники и сложности.

Претензии детей:

• у нас личная жизнь и не нужно в нее вмешиваться;
• с родителями связано много неприятных моментов;
• отношения с родителями не позволяют расслабиться;
• родители не разделяют интересов детей.

Это важно! Проблема родителей и детей заключается в искривленной позиции двух сторон. Дисфункциональная позиция родителей заключается в следующем – ребенок должен по жестам и мимике понимать, что думает родитель, но при этом быть взрослым. Искривленная позиция ребенка – я боюсь остаться один, но хочу быть ответственным за собственную жизнь.

Советы психолога

Будьте снисходительны и выслушивайте друг друга. Старайтесь оказывать посильную помощь и при этом не требовать ничего взамен. Проявляйте терпение и понимание. В любой ситуации поддерживайте. Дети должны помнить, что они не смогут потребовать от родителей того, что недополучили. Родители, в свою очередь, должны понимать, что перевоспитать детей уже невозможно.

Секреты счастливой семьи

На самом деле определить универсальный секрет счастливой семьи невозможно, потому что каждые отношения уникальные. Однако психологи выделяют несколько универсальных рекомендаций, которые помогут сохранить семью и укрепить ее.

Будьте толерантными

Конечно, супруги не могут проявлять единодушие по всем вопросам, поскольку два человека не могут быть точным отражением друг друга. Задача каждого из супругов – принимать точку зрения своего партнера, любить его таким, каким он является, со всеми странностями.

Важно! Помните, каждый человек имеет достоинства, за которые можно простить его недостатки.

Отличайте главное от незначительного

Необходимо понимать, какие вопросы требуют споров, а какую ситуацию можно сгладить и не накалять атмосферу в доме. Главное – сохранить между супругами добрые отношения и лад в семье, взаимное уважение.

Уступайте, ищите компромисс

Помните, что проявление упрямства никогда не приведет к согласию и миру в семье. Руководствуйтесь мудрым высказыванием – уступить не значит проиграть. Уступая, человек выигрывает в гораздо большем – укрепляет семью.

Разговаривайте

Общение – важная часть семейной жизни, лучший способ обменяться информацией. Каждый разговор – это обмен энергетикой, умение делиться чувствами и проблемами, умение сопереживать.

Важно! Два любящих человека всегда найдут, о чем поговорить, когда темы для разговоров исчерпаны, вероятнее всего, нужно что-то менять в семейной жизни.

Молчите вместе

Двум любящим людям всегда комфортно находится в тишине. Бывают дни, когда супруги говорят друг другу не более нескольких фраз. Молчание не должно вызывать неловкость и чувство скуки. Если два человека любят друг друга, между ними есть энергетическое поле, благодаря которому возникает взаимное понимание.

Зарабатывайте и тратьте вместе

Деньги всегда были и будут источником проблем и ссор в семейной жизни. Любящие супруги финансы распределяются спокойно и мирно и при этом совершенно неважно, кто является главным добытчиком в семье. В современном обществе зарабатывает тот, у кого это лучше получается.

Важно! Деньги не должны становится предметом раздоров и ссор, это лишь инструмент организации быта.

Супруг – ваш лучший друг

По мнению психологов, основа счастливых семейных отношений – дружба, при этом интимная связь и романтика дружбе не помеха, а дополнение.

Делайте замечания, но деликатно

Счастливые супруг – это настоящие дипломаты, которые умеют настолько тонко сделать замечание, что партнер легко примет фразу к сведению и не расценит ее как претензию.

Наслаждайтесь интимной близостью

Научитесь получать искреннее удовольствие от близости с партнером. Обсуждайте тему секса, чтобы он не стал рутинным и скучным.

Стройте планы и мечтайте

Совместные планы указывают на то, что супруги готовы долгие годы провести вместе. Когда муж и жена обсуждают даже незначительные планы – это признак того, что они доверяют друг другу и хотят быть вместе.

Важно! Если любящим супругам приходится ненадолго расставаться, то это только укрепляет их взаимоотношения. Но старайтесь планировать отдых все же вместе.

Резюме

Помните, в счастливой семье партнеры разговаривают друг с другом на разные темы, высказывают недовольство, строят планы, обсуждают секс и отношения с родителями. Это называется – созависимые статьи. Важно не отгораживаться от проблем партнера, а пытаться вместе их решить. Психологи предлагают учиться меньше конфликтовать. Начните с одного дня в неделю, когда вы не будете ссориться и выяснять отношения. Постепенно увеличивайте «бесконфликтных» дней и совсем скоро такая модель поведения станет привычной.

Эмоциональная сторона детско-родительских отношений в значительной степени предопределяет благополучие психического развития ребенка и реализацию воспитательного потенциала родительства как социального института. Эмоциональное отношение к партнеру у родителей и ребенка в контексте их отношений имеет различное происхождение, психологическое содержание и динамику развития. Если применительно к супружеским отношениям можно говорить о принципиальном равенстве партнеров — как в отношении генезиса, так и развития и реализации эмоциональной связи, — то в случае детско-родительских отношений природа детской и родительской любви оказывается различной. Эмоциональное отношение родителя к ребенку квалифицируется как феномен родительской любви (Э. Фромм), причем в современной психологии четко разделяют эмоциональное отношение к ребенку матери и отца, выступающее как материнская или отцовская любовь. Наряду с понятием родительской любви используется термин «принятие» (А. Рое, М. Сегелман, А.И. Захаров, Д.И. Исаев, А.Я. Варга), характеризующий аффективную окраску отношения родителя к ребенку и признание его самоценности. Эмоциональная близость (В.В. Столин) определяет аффективный знак отношения (симпатия — антипатия) и эмоциональную дистанцию между родителем и ребенком.

Термин «привязанность» (attachment) используется для обозначения отношения ребенка к родителю. В современной психологии теория привязанности Дж. Боулби является общепризнанной и наиболее авторитетной в исследовании феномена любви ребенка к родителю. Подчеркнем, что сама теория привязанности в рассмотрении характера отношения ребенка к родителю (близкому взрослому), выходя за пределы чисто эмоционального аспекта, включает, в рассмотрение также закономерности развития познавательной деятельности и умственного развития ребенка в зависимости от особенностей детско-родительского взаимодействия.

Родительская любовь имеет социокультурную, историческую природу. Вплоть до XVIII в. общественная ценность родительской любви была относительно невысока. Социокультурные ожидания предписывали родителям воспитывать ребенка, проявлять заботу о его душе и телесном благополучии, контролировать, наказывать в случае необходимости, но не квалифицировали родительскую любовь как особую добродетель. Одной из причин такого положения была высокая детская рождаемость на фоне высокой смертности, многодетность семьи. В средневековой Европе умирало около 30% детей в возрасте до 5 лет. Во второй половине XIX в. семья С.А. и Л.Н. Толстых потеряла пятерых детей из двенадцати. Родители делили свое внимание между многими детьми, часто теряя их в самом раннем возрасте. Близкие эмоциональные длительные отношения родителей с ребенком были редкостью в силу особенностей семейного уклада и образа жизни семьи того времени. Только во второй половине XVIII в. в Европе материнская любовь становится обязательной нормативной установкой [Кон, 1988], а со второй половины XIX в. возникает детоцентристский тип семьи. В современном обществе социальная ценность родительской любви чрезвычайно велика, а интимно-эмоциональная близость родителей с детьми в условиях малодетной семьи и планирования рождения детей представляет собой массовое явление.

Влияние родительских отношений на развитие и преодоление тревожности .

. ; &развития и преодоления тревожности у детей в системе родительских отношений. 1.1.Понятие «родительские отношения», виды, критерии. .

Все это привело к тому, что родительская любовь сегодня рассматривается обществом как «норма» психического здоровья человека, а поведение и личность родителя, имеющего несчастье не любить своего ребенка, — как патология, психическое отклонение, проявление аморальности и распущенности. Однако было бы несправедливо обвинять и осуждать таких родителей, конечно при условии выполнения ими родительского долга, проявления заботы, внимания и опеки в отношении ребенка. Любовь к ребенку — эмоциональная близость и взаимопонимание — не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением ребенка. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенности. Напротив, переживание «нелюбви», отвержения ребенка вызывает у родителя тяжелые эмоционально-личностные расстройства — чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач: стабилизация эмоционального состояния родителя — осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему — преодоление чувства вины — оптимизация общения и сотрудничества с ребенком — повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель — ребенок.

В континууме значений эмоционального отношения родителя к ребенку можно выделить несколько вариантов отношений, от безусловно положительного до открыто негативного полюса.

Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность «несмотря ни на что»).

А.С. Спиваковская, основываясь на трехмерной модели любви, предлагает оригинальную типологию любви родительской. Напомним, что тремя измерениями чувства любви в рамках данной модели выступают: симпатия/антипатия; уважение/презрение и близость — дальность.

Причины нарушений родительской любви изучены еще недостаточно, однако некоторые из них можно назвать:

Типы родительской любви (по А.С. Спиваковской)

• Фрустрация жизненно важных потребностей родителя в связи с воспитанием ребенка. Депривация может охватывать достаточно широкий спектр потребностей, субъективная значимость которых во многом определяется степенью личностной зрелости родителя: потребность в сне и отдыхе; в безопасности; в общении с друзьями; личные достижения, карьера, профессиональный рост. В этом случае психологическая помощь должна быть направлена на поиск способа удовлетворения жизненно важных потребностей родителя при сохранении им полноценной функции ухода за ребенком и его воспитания, а также на развитие ценностно-смысловой сферы родителя.
• Мистификация и искажение образа ребенка как результат проекции негативных качеств и приписывания их ребенку; идентификация ребенка с аверсивной личностью, вызывающей отвращение у родителя, и, как следствие, перенос на него негативного эмоционального отношения. Психологическая работа в этом случае должна быть направлена на объективирование причин подобной проекции, их анализ и помощь родителю в разрешении глубинного конфликта, лежащего в основе актуализированных защитных механизмов.
• Негативное эмоциональное отношение к ребенку как проявление посттравматического стресса. Возникает вследствие фатального совпадения рождения ребенка или начального периода его воспитания, сенситивного к формированию привязанности, и психологической травмы, например утраты близкого человека. Ребенок приобретает значение символа травмирующей ситуации либо ассоциируется с ней. Психологическая помощь здесь строится в контексте преодоления посттравматического стресса.
• Личностные особенности родителя (инфантильность, акцентуации характера, невротический тип личности, неадекватный тип привязанности самого родителя, эмоциональные расстройства).

Материнская и отцовская любовь

Говоря о родительской любви, традиционно разделяют материнскую и отцовскую любовь как различающиеся по содержанию, природе, генезису и формам проявления (З. Фрейд, А. Адлер, Д. Винникотт, М. Дональдсон, И.С. Кон, Г.Г. Филиппова).

Признавая существование двух социальных институтов родительства—материнства и отцовства, важно не только отметить серьезные различия в реализации материнства и отцовства как качественно своеобразных форм родительства, но и указать на их сходство. В работах Э. Галински [см.: Крайг, 2000] выделяются шесть стадий родительства, содержание и последовательность которых задается логикой развития сотрудничества родителя и ребенка. На каждой из них родитель решает определенные задачи, связанные с необходимостью перестройки детско-родительских отношений с учетом развития ребенка и его возрастающей самостоятельности. Первая стадия — стадияформирования образа — продолжается от момента зачатия до рождения ребенка и рассматривается как исходная в формировании родительской позиции. Именно на этой стадии формируется первичный образ детско-родительских отношений, включающий представление о целях и ценностях воспитания, образ идеального родителя как эталона, представление о ребенке и взаимодействии с ним. На второй — стадии выкармливания (от рождения до 1 года) — центральной задачей становится формирование привязанности и первых форм сотрудничества и совместной деятельности с ребенком. Первичная иерархизация ценностей и ролей в контексте развития идентичности родителей также осуществляется именно на этой стадии. Стадия авторитета (от 2 до 5 лет) знаменует переход родителей к решению задач социализации ребенка и, соответственно, к первой оценке эффективности процесса воспитания. Насколько мой ребенок отвечает идеальному его образу, созданному в моем представлении? Могу ли я принять ребенка таким, какой он есть? Насколько я сам удовлетворяю себя как родитель? Ответы на эти вопросы предполагают рефлексию, развернутую родителем по поводу содержания и оснований его отношений с ребенком и переход к более продуманной системе воспитания с учетом «работы над ошибками» раннего периода становления родительства. Четвертая стадия — стадия интерпретации — приходится на младший школьный возраст: здесь родители подвергают ревизии и пересмотру многие концепции воспитания, которых прежде придерживались в своем общении с детьми. Пятая — стадия взаимозависимости — характеризуется изменением структуры властных отношений: родители должны перестроить свои отношения с подростками с учетом их стремления к автономии и независимости. Характер перестройки отношений со взрослеющими детьми может сделать их партнерскими или, в случае деструктивного ее развития, отношениями соперничества и противостояния. На шестой стадии — стадии расставания — родители должны окончательно признать взрослость и независимости детей, принять их психологический «уход» и решить непростую задачу переосмысления и оценки того, какими же родителями они были.

Типы семейного воспитания

Основополагающее значение для выделения типов семейного воспитания имели работы Д. Баумринд [Baumrind, 1975]. Критериями такого выделения признаны характер эмоционального отношения к ребенку и тип родительского контроля. Классификация стилей родительского воспитания включала четыре стиля: авторитетный, авторитарный, либеральный, индифферентный. Авторитетный стиль характеризуется теплым эмоциональным принятием ребенка и высоким уровнем контроля с признанием и поощрением развития его автономии. Авторитетные родители реализуют демократический стиль общения, готовы к изменению системы требований и правил с учетом растущей компетентности детей. Авторитарный стиль отличается отвержением или низким уровнем эмоционального принятия ребенка и высоким — контроля. Стиль общения авторитарных родителей — командно-директивный, по типу диктата, система требований, запретов и правил ригидна и неизменна. Особенностями либерального стиля воспитания являются теплое эмоциональное принятие и низкий уровень контроля в форме вседозволенности и всепрощенчества. Требования и правила при таком стиле воспитания практически отсутствуют, уровень руководства недостаточен. Индифферентный стиль определяется низкой вовлеченностью родителей в процесс воспитания, эмоциональной холодностью и дистантностью в отношении ребенка, низким уровнем контроля в форме игнорирования интересов и потребностей ребенка, недостатком протекции.

Проведенное Баумринд лонгитюдное исследование было направлено на изучение влияния типа семейного воспитания на развитие личности ребенка.

Роль указанных стилей родительского воспитания — авторитетного, авторитарного, либерального и индифферентного — в формировании личностных особенностей детей стала предметом специального изучения. Параметрами оценки личностных качеств ребенка, зависящими, по мнению автора, от стиля родительского воспитания, были названы: отношения враждебности/доброжелательности, ребенка к миру; сопротивление, социальный негативизм/кооперация; доминирование в общении/уступчивость, готовность к компромиссу; доминантность/подчинение и зависимость; целенаправленность/импульсивность, полевое поведение; направленность на достижения, высокий уровень притязаний/отказ от достижений, низкий уровень притязаний; независимость, автономия/зависимость (эмоциональная, поведенческая, ценностная).

Стиль родительского воспитания примерно в 80% случаев удалось идентифицировать.

Авторитарные родители в воспитании придерживаются традиционного канона: авторитет, власть родителей, безоговорочное послушание детей. Как правило, низкий уровень вербальной коммуникации, широкое использование наказаний (и отцом, и матерью), ригидность и жесткость запретов и требований. В авторитарных семьях было констатировано формирование зависимости, неспособность к лидерству, отсутствие инициативы, пассивность, полевое поведение, низкая степень социальной и коммуникативной компетентности, низкий уровень социальной ответственности с моральной ориентацией на внешний авторитет и власть. Мальчики нередко демонстрировали агрессивность и низкий уровень волевой и произвольной регуляции.

Авторитетные родители обладают большим жизненным опытом и несут ответственность за воспитание ребенка. Проявляют готовность к пониманию и учету мнения детей. Общение с детьми строится на основе демократических принципов, поощряется автономия и самостоятельность детей. Практически не используются физические наказания и вербальная агрессия, а основным методом воздействия на ребенка становится логическая аргументация и обоснование. Послушание не декларируется и не выступает реальной ценностью воспитания. Отмечается высокий уровень ожиданий, требований и стандартов на фоне поощрения самостоятельности детей. Результатом авторитетного родительства становится формирование у ребенка высокой самооценки и самопринятия, целенаправленности, воли, самоконтроля, саморегуляции, готовности к соблюдению социальных правил и стандартов. Фактором риска при авторитетном родительстве может стать слишком высокая мотивация достижений, превышающая реальные возможности ребенка. В неблагоприятном случае это приводит к повышению риска невротизации, причем мальчики оказываются более уязвимыми, чем девочки, поскольку уровень требований и ожиданий в отношении к ним выше. Для детей авторитетных родителей характерны высокая степень ответственности, компетентности, дружелюбия, хорошая адаптивность, уверенность в себе.

Либеральные родители намеренно ставят себя на одну ступень с детьми. Ребенку предоставляется полная свобода: он должен ко всему прийти самостоятельно, на основании собственного опыта. Никаких правил, запретов, регламентации поведения нет. Реальная помощь и поддержка со стороны родителей отсутствует. Уровень ожиданий в отношении достижений ребенка в семье не декларируется. Формируется инфантильность, высокая тревожность, отсутствие независимости, страх реальной деятельности и достижений. Наблюдается либо избегание ответственности, либо импульсивность.

Индифферентный стиль родительства, демонстрирующий игнорирование и пренебрежение к ребенку, особенно неблагоприятно сказывается на развитии детей, провоцируя широкий спектр нарушений от делинквентного поведения, импульсивности и агрессии до зависимости, неуверенности в себе, тревожности и страхов.

Исследование показало, что сам по себе стиль родительского поведения еще не предопределяет однозначно формирования тех или иных личностных особенностей. Важную роль играют переживания самого ребенка, особенности его темперамента, соответствие типа семейного воспитания индивидуальным качествам ребенка. Чем он старше, тем в большей степени влияние типа семейного воспитания определяется его собственной активностью и личностной позицией.

По данным, полученным на североамериканской выборке (США), распределение родителей по стилям семейного воспитания, выделенным Баумринд, выглядит следующим образом: 40—50% родителей реализуют авторитарный или близкий к авторитарному стиль воспитания; 30—40% — демократический и около 20% — разрешающий или попустительский стиль.

Интегративной характеристикой воспитательной системы является тип семейного воспитания. Критерии классификации типов семейного воспитания и типология представлены в работах А.Е. Личко [1989], Э.Г. Эйдемиллера и В. Юстицкиса (1999], Исаева [1996], А.Я. Варги [1997], А.И. Захарова[1997]и др.

Гармоничный тип семейного воспитания отличается:

• взаимным эмоциональным принятием, эмпатией, эмоциональной поддержкой;
• высоким уровнем удовлетворения потребностей всех членов семьи, включая детей;
• признанием права ребенка на выбор самостоятельного пути развития, поощрением автономии ребенка;
• отношениями взаимного уважения, равноправия в принятии решений в проблемных ситуациях;
• признанием самоценности личности ребенка и отказом от манипулятивной стратегии воспитания;
• обоснованной возрастными и индивидуально-личностными особенностями ребенка, разумной и адекватно предъявляемой к нему системой требований;
• систематическим контролем с постепенной передачей функций контроля ребенку, переходом к его самоконтролю;
• разумной и адекватной системой санкций и поощрений;
• устойчивостью, непротиворечивостью воспитания при сохранении права каждого из родителей на собственную концепцию воспитания и планомерное изменение его системы в соответствии с возрастом ребенка.

Дисгармоничные типы воспитания весьма разнообразны, но всем им в той или иной степени свойственны:

• недостаточный уровень эмоционального принятия ребенка, возможность эмоционального отвержения и амбивалентного отношения, отсутствие взаимности;
• низкий уровень сплоченности родителей и разногласия в семье в вопросах воспитания детей;
• высокий уровень противоречивости, непоследовательности в отношениях родителей с детьми;
• ограничительство в различных сферах жизнедеятельности детей;
• завышение требований к ребенку или недостаточная требовательность, вседозволенность;
• неконструктивный характер контроля, низкий уровень родительского мониторинга, чрезмерность санкций или их полное отсутствие;
• повышенная конфликтность в повседневном общении с ребенком;
• недостаточность или чрезмерность удовлетворения потребностей ребенка.

Остановимся на кратком описании наиболее частых вариантов дисгармоничного типа воспитания в семье.

Характеризуется недостаточностью заботы, внимания, опеки и контроля, интереса к ребенку и удовлетворения его потребностей.

Явное эмоциональное отвержение ребенка выступает как вариант воспитания по типу Золушки. Недостаток интереса, заботы, ответственности и контроля поведения ребенка обусловлен эмоциональным отвержением ребенка и приписыванием его личности негативных черт. Для отвержения характерно неприятие эмоциональных особенностей ребенка, его чувств и переживаний. Родитель предпринимает попытки «улучшить» ребенка, используя для этого жесткий контроль и санкции, навязывает ребенку определенный тип поведения как единственно правильный и возможный (В.И. Гарбузов).

Чистая гипопротекция отличается неудовлетворением потребностей ребенка и отсутствием контроля. Неудовлетворение потребностей может граничить с вариантом безнадзорности, когда не удовлетворяются даже витальные потребности.

Скрытая гипопротекция определяется низким уровнем протекции при формальной заботе о ребенке. Родитель, казалось бы, заинтересован в ребенке, но на самом деле обычно удовлетворяются лишь витальные его потребности. Нет сотрудничества, совместной деятельности, активных содержательных форм общения, нет подлинной заинтересованности и заботы о ребенке. Требования предъявляются, но контроль их выполнения не обеспечивается. Достаточно часто за скрытой гипопротекцией кроется неосознанное эмоциональное отвержение ребенка.

Перфекционизм — рационально обосновываемая гипопротекция. Например, ребенок недостоин любви и заботы, поскольку не выполняет какие-то обязательства, а потому должен быть наказан. В основе перфекционизма лежит искажение образа ребенка и эмоциональное его отвержение.

Потворствующая гипопротекция характеризуется низким уровнем принятия ребенка на фоне потворствования и вседозволенности, когда родители стремятся удовлетворить любые желания ребенка. Дети в такой семье, как правило, избалованные, но, в отличие от семьи с гиперпротекцией, лишены родительской любви. Там стараются всячески избегать общения с ребенком, откупаясь материальными благами и подарками, например отправляют его на все лето в дорогой престижный лагерь. Родители по отношению к ребенку ведут себя холодно и отстраненно, избегают физического контакта, стремятся оградить ребенка от установления близких связей с другими людьми, изолировать. В основе потворствующей гипопротекции лежит чувство вины родителя из-за отсутствия подлинной любви к ребенку. Часто это переходит в другую крайность, и ребенок становится объектом агрессии, что приводит к трансформации потворствующей гипопротекции в жестокое обращение.

Компенсаторная гиперопека. В ее основе лежит гипоопека (нет подлинной заинтересованности, есть элементы эмоционального отвержения).

Если в случае потворствующей гипоопеки компенсация осуществляется за счет выполнения желаний ребенка, то здесь — за счет повышенной опеки. Ребенок постоянно в центре внимания, высок уровень тревожности родителей в связи со здоровьем ребенка или страх, что с ребенком что-то произойдет.

Характеризуется чрезмерной родительской заботой, завышенным уровнем протекции. Основой гиперпротекции может стать как любовь к ребенку, так и амбивалентное к нему отношение. В некоторых случаях гиперпротекция может сочетаться с эмоциональным отвержением ребенка. Гиперопека может быть обусловленной доминированием мотива эмоционального контакта с ребенком. Тогда преувеличенная забота о нем выражает острую потребность самого родителя в эмоциональных отношениях и страх одиночества. Достаточно часто причиной гиперопеки становится фобия утраты, страх потерять ребенка, тревожное ожидание возможного несчастья.

Потворствующая гиперпротекция. Воспитание по типу кумира семьи: безусловное эмоциональное принятие ребенка, симбиотическая связь с ребенком. Ребенок является центром семьи, его интересы приоритетны, удовлетворение любых потребностей ребенка чрезмерно, требования, запреты, контроль и санкции отсутствуют. Наличествуют только поощрения, но, как не связанные с реальными достижениями ребенка, они теряют свое развивающее продуктивное значение. Культ ребенка зачастую осуществляется в ущерб остальным членам семьи.

Доминирующая гиперпротекция. В основе ее может лежать как эмоциональное принятие ребенка, так и его отвержение или амбивалентное отношение. Авторитаризм родителей при данном типе воспитания, достаточно широко распространенном в нашей культуре, обусловливает чрезмерность требований, стремление контролировать и чувства, и мысли ребёнка, попытку структурировать отношения с ребенком по типу «у меня власть». Диктат и доминантность родителя выступают в форме категоричности, директивности и безапелляционности суждений, в стремлении установить неограниченную власть над ребенком, добиться его полного и беспрекословного послушания. Одной из причин родительской доминантности является недоверие к ребенку, уверенность в том, что сам он не сможет справиться ни с одной из жизненных трудностей, что он неспособен к самостоятельным действиям и нуждается в руководстве и контроле. Доминирующая гиперпротекция характерна для воспитания детей дошкольного и младшего школьного возраста. Достаточно часто маленького ребенка воспитывают по типу потворствования, а когда он подрастает, гиперопека становится доминирующей и в подростковом возрасте сменяется гипоопекой.

Компенсаторная гиперопека, по сути, может быть приравнена к гипоопеке с точки зрения удовлетворения потребностей ребенка в любви, принятии, содержательном сотрудничестве и кооперации. Вместе с тем родитель оберегает ребенка от воспитательных воздействий со стороны социального окружения, стремится компенсировать недостаток любви излишком подарков и материальных ценностей.

Нематеринская гиперпротекция (со стороны бабушки) обычно носит потворствующий характер, но иногда может принимать и доминирующую форму.

Смешанная гиперопека — это переход от гипер- к гипоопеке, принимающей скрытые формы.

Противоречивое воспитание

Такое воспитание может быть обусловлено реализацией разными членами семьи одновременно различных типов воспитания или сменой образцов воспитания по мере взросления ребенка. Противоречивость выступает как несовместимость и взаимоисключаемость воспитательных стратегий и тактик, используемых в семье в отношении одного ребенка. В некоторых случаях противоречивое воспитание принимает форму конфликтного. Причинами противоречивого воспитания могут стать воспитательная неуверенность родителя, низкая степень его психолого-педагогической компетентности, нормативные и ненормативные кризисы семьи, например в связи с рождением в семье еще одного ребенка или разводом. Нередко противоречивость воспитания оказывается обусловлена большим количеством вовлеченных в процесс воспитания ребенка взрослых, не желающих и не умеющих рефлексировать и согласовывать свои воспитательные подходы. Неравномерность воспитания может проявляться в дефиците эмоционального общения родителя с ребенком в раннем возрасте и «переизбытке» эмоционального контакта в более старшем. Частным случаем противоречивого воспитания является так называемое «маятникообразное» воспитание, в котором запреты отменяются без должных на то причин и разъяснений и затем вновь столь же неожиданно и необоснованно восстанавливаются.

Противоречивое воспитание приводит к формированию у ребенка тревожного типа привязанности, искажению в развитии Я-концепции, росту личностной тревожности, неуверенности в себе и низкому самопринятию.

Воспитание по типу повышенной моральной ответственности

Отличается чрезмерностью требований, предъявляемых к ребенку. По разным причинам к ребенку предъявляются требования, не соответствующие его возрасту и индивидуальным особенностям. Этот разрыв благоприятен для рывка в личностном развитии, но если отсутствует содержательная помощь со стороны родителей, то в сочетании с жесткими санкциями такой тип воспитания может стать причиной невротизации ребенка. Дети, воспитывающиеся в атмосфере повышенной моральной ответственности, очень обязательны, гиперсоциальны, но склонны к невротизации и соматизации психологических проблем, к высокой тревожности. Причинами такого варианта искажения типа семейного воспитания могут выступать: делегирование; искажение когнитивного образа ребенка (приписывание больших возможностей, чем те, которыми реально обладает ребенок); объективные условия социальной ситуации развития (отец ушел из семьи, мать зарабатывает на жизнь, на старшего ребенка ложится ответственность за младших и домашние заботы).

Гиперсоциализирующее воспитание

Выражается в тревожно-мнительной концентрации родителя на социальном статусе ребенка, его успехах и достижениях, отношении к нему сверстников и месте, занимаемом в группе; на состоянии здоровья ребенка без учета реальных психофизических его особенностей, возможностях и ограничениях (В.И. Гарбузов).

Родитель проявляет в отношениях с ребенком чрезмерную принципиальность, не учитывая его возрастно-психологических и индивидуально-личностных особенностей, во главу угла ставит принцип долга, ответственности, социальных обязанностей, норм и правил. Для этого типа воспитания присущи шаблонность, предопределенность воспитательных схем и методов без учета реальных ситуаций взаимодействия и особенностей ребенка. В отношениях с детьми родитель обнаруживает тревожность, мнительность и неуверенность, что самым прямым образом сказывается на личностных особенностях ребенка.

Жестокое обращение с ребенком

Воспитание по типу жестокого обращения (начиная от жестоких физических наказаний и заканчивая эмоциональным отвержением ребенка, недостатком тепла, любви, принятия, холодностью и дистантностью опекуна) характеризуется применением родителем самого широкого спектра наказаний при практически полном отсутствии поощрений, несоразмерностью проступка ребенка и тяжести наказания, импульсивной враждебностью родителя. Как правило, ребенок выполняет в семье роль «козла отпущения», «позора семьи». Образ ребенка искажается родителем, в соответствии с механизмами проекции и рационализации ему приписываются всевозможные пороки и недостатки, патологическая агрессивность, лживость, испорченность, эгоизм и т.д.

Воспитание в культе болезни

Представляет собой специфический тип дисгармоничного семейного воспитания, характеризующийся навязыванием ребенку роли «больного члена семьи», созданием особой атмосферы. Отношение к ребенку как к больному, слабому, беспомощному ведет к осознанию им своей исключительности, развитию пассивности, слабости, вседозволенности, к трудностям волевого поведения, эгоизму и демонстративности. Ребенок выполняет в семье патологизирующую роль «больной член семьи».

Воспитание в детских учреждениях (домах ребенка, детских домах, интернатах, у дальних родственников) особенно неблагоприятно сказывается на психическом развитии детей. Лишение семьи в раннем возрасте приводит к необратимым или трудно корригируемым нарушениям в формировании привязанности и автономии личности (Дж. Боулби) и базового доверия к миру (Э. Эриксон).

Наиболее яркими следствиями такого воспитания становятся расстройства эмоциональной сферы (страхи, тревожность, депрессия, трудности эмпатии), нарушения личностного и умственного развития, высокая агрессивность, жестокость и формирование девиантного, т.е. отклоняющегося от нормы, и делинквентного, выходящего за пределы правовых норм, поведения.

Значительный интерес представляют также выделенные А.Я. Варгой [1997] неадекватные типы материнского отношения.

1. Отношение матери к сыну по замещающему типу. Сыну приписывается роль супруга. Отношения в диаде строятся по типу поиска поддержки, перекладывания матерью ответственности и заботы на плечи сына. Сыну навязывается роль главы семьи, необходимость заботы о матери. Это бывает как в неполной, так и в полной семье. В полной — в случае коалиции мать—сын, когда мать недовольна тем, как супруг реализует свою роль. В диаде отец-дочь отношение отца к дочери как к хозяйке дома не провоцирует искажения типа семейного воспитания. Такой вариант воспитания скорее можно рассматривать как воспитание по типу повышенной моральной ответственности, поскольку отец не претендует на исключительность внимания дочери.
2. Симбиотическая связь матери с ребенком, характеризующаяся гиперопекой и низкой степенью эмоциональной дифференциации. Может быть как потворствующей, так и доминирующей, но главная, черта симбиотической связи — родитель и ребенок в сознании матери не разделены, представляют, единое целое. Это очень плохо в подростковом возрасте, так как симбиоз мешает подростку установить контакты со сверстниками.
3. Лишение родительской любви. Любовь родителя используется как инструмент для манипулирования ребенком, как награда, которую надо заслужить.
4. Воспитание посредством актуализации чувства вины также представляет угрозу для развития личности ребенка, поскольку может стимулировать развитие наказующего самосознания, низкой самооценки и самопринятия.

Е.О. Смирнова [Смирнова, Быкова, 2001] выделяет девять вариантов родительского поведения в зависимости от выраженности личностного и предметного компонента родительского отношения: строгий, объяснительный, автономный, компромиссный, содействующий, сочувствующий, потакающий, ситуативный и зависимый родитель. В каждом из перечисленных вариантов превалирует либо личностный (любовь, сочувствие, сопереживание ребенку), либо предметный (требования, контроль, оценка качеств ребенка) компонент родительского отношения. Строгий родитель директивен, авторитарен, ориентирован на социальные достижения, предъявляет ребенку высокие требования, далеко не всегда согласованные с его возможностями, ограничивает инициативу и активность самого ребенка. Объяснительный использует в воспитании стратегию объяснений, ориентируясь на ребенка как равноправного партнера. Автономный поощряет самостоятельность и независимость ребенка, предоставляя ему возможность самому находить решение проблем. Компромиссный в воспитании придерживается тактики равноценного обмена. Предлагая ребенку непривлекательное задание или поручение, он стремится «уравновесить» его наградой, учесть интересы, потребности и увлечения ребенка. Содействующий чувствителен как к нуждам, так и к потребностям ребенка, всегда готов прийти ему на помощь, ориентирован на равноправное сотрудничество, предоставляет ребенку шанс самостоятельно справиться с проблемой там, где это возможно. Сочувствующий сенситивен к эмоциональному состоянию ребенка и его нуждам, сочувствует ему и сопереживает. Однако реальной помощи не оказывает, конкретных действий, направленных на разрешение проблемы, не предпринимает. Потакающий ставит интересы ребенка выше собственных интересов и интересов семьи. Готов пожертвовать всем, лишь бы удовлетворить потребности ребенка, даже в ущерб себе. Ситуативный меняет свое поведение, требования, запреты, контроль и оценку ребенка в зависимости от конкретной ситуации. Система воспитания достаточно лабильна и изменчива. Наконец, зависимый родитель не имеет своего собственного мнения в вопросах воспитания детей, привык полагаться на авторитеты. В случае неудач и трудностей в детско-родительских отношениях апеллирует к педагогам, собственным родителям, психологам, склонен к чтению психолого-педагогической литературы и надеется найти там ответы на волнующие его вопросы.

П. Вюрсмер выделяет четыре типа семей с нарушениями общения: семья, травматизирующая детей, навязчивая, лживая и непоследовательная. Первая навязывает ребенку патологизирующую роль как дополнительную к роли жертвы или агрессора, с которыми идентифицирует себя родитель, переживший насилие в детском возрасте. Навязчивая семья осуществляет постоянный и навязчивый контроль за ребенком, вызывающий у него чувство стеснения, стыда и злобы; рождающий атмосферу лицемерия и фальши. Лживая семья практикует двойные стандарты, постоянное использование которых приводит к утрате ребенком чувства реальности и деперсонализации, к отчуждению. В непоследовательной, ненадежной семье ребенок ощущает нестабильность и угрозу [Курек, 1997].

Интересный подход к созданию типологии детско-родительских отношений был предложен Г.Г. Семеновой-Полях [2003]. В качестве системообразующих параметров такой типологии автор предлагает использовать характеристики вовлеченности субъекта в детско-родительские отношения, превалирование одного из субъектов отношений и характер взаимодействия родителя и ребенка (жесткость — мягкость).

Указанная типология позволила классифицировать описанные ранее в литературе типы семейного воспитания.

§ 14. Дисгармоничные типы воспитания как фактор риска в развитии ребенка

Дисгармоничные типы семейного воспитания создают условия для формирования негативных личностных качеств ребенка, особенно при наличии конституциональной предрасположенности. Однако было бы неверно упрощать характер связи между личностными особенностями ребенка и особенностями родительского стиля воспитания, трактуя их как причинно- следственные. Известно, что одно и то же поведение родителя может вызвать два варианта реагирования ребенка: защитное и дополнительное. Например, авторитарное поведение и диктат родителя могут вызвать защитное поведение подростка (агрессию, негативизм, сопротивление, грубость, уход) либо дополнительную форму отреагирования — зависимость, покорность, безынициативность. Способ реагирования в значительной степени зависит от индивидуальных особенностей ребенка. В подростковом возрасте он определяется особенностями темперамента и характера, готовностью ребенка учитывать всю информацию, его актуальным эмоциональным состоянием и интерпретацией родительских действий [Grusec, Goodnow, Kuczynski, 2000].

В работах А.Е. Личко [1989], Э.Г. Эйдемиллера [1996, 1999] прослежено влияние различных типов семейного воспитания на формирование личности подростка. Гипопротекция, характеризующаяся низким уровнем опеки и удовлетворения потребностей ребенка, отсутствием продуманной системы воспитания и социального контроля (отсутствуют требования и запреты), приводит к усилению выраженности гипертимной, неустойчивой и конформной акцентуации. Жестокое обращение — к усилению эпи- лептоидной акцентуации и выраженности эпилептоидных черт при конформном типе. Лабильный, сенситивный и астеноневротический тип оказываются крайне уязвимыми к эмоциональному отвержению. Повышенная моральная ответственность создает условия для развития психастенической акцентуации, резко усиливая уже имеющиеся черты психастении. Доминирующая гиперпротекция, направленная, по мнению родителей, на профилактику развития гипертимных черт подростков и находящая выражение в тотальной гиперопеке и запретительно-ограничительной тактике воспитания, напротив, приводит к обострению реакции эмансипации, выраженности негативной симптоматики подросткового кризиса и, как следствие, к усилению гипертимного типа и выраженности асоциального и антисоциального поведения подростков. Доминирующая гиперпротекция усиливает выраженность «слабых» типов — психастенического, сенситивного, астеноневротического. Потворствующая гиперпротекция предрасполагает к развитию истероидно-демонстративных черт характера при истероидной, гипертимной и лабильной акцентуации, резко усиливая жестокость и агрессивность при эпилептоидном типе.

А.И. Захаров [1982] выделил следующие условия функционирования семьи, порождающие нарушения типа семейного воспитания и невротизацию ребенка:

• искажение супружеских отношений по типу невротически мотивированного взаимодополнения;
• инверсия супружеских и родительских ролей, например выполнение бабушкой роли матери, а матерью — роли отца;
• образование эмоционально обособленных диад и аутсайдеров, «изгоев» в семье;
• высокий уровень семейной тревоги и эмоциональной напряженности;
• депривация потребности ребенка в принятии, сопереживании, общении с родителями;
• практика подавления конфликтов и ухода от проблем.

Личностные особенности матерей также провоцируют развитие у детей неврозов. В частности, Захаров выделяет такие психологические типы матерей детей с неврозами и нарушениями личностного развития, как «снежная королева», «царевна-несмеяна», «спящая красавица», «наседка», «суматошная мать», «унтер Пришибеев», «вечный ребенок». Неблагоприятные психологические черты матери непосредственно влияют на тип семейного воспитания, что оказывается особенно губительным тогда, когда мать односторонне доминирует в воспитании ребенка. Например, низкая эмоциональная экспрессивность, эмпатия и отзывчивость матери предрасполагают к серьезным нарушениям эмоционально-личностного развития ребенка. Преобладание рационального аспекта в воспитании в ущерб эмоциональному ведет к нарушениям эмоционального развития ребенка, низкому уровню развития у него воображения и креативности. По мнению Захарова, классическая триада — тревожность, аффективность (эмоционально бурные проявления родителем своего недовольства ребенком) и гиперсоциальность — образует то сочетание особенностей воспитания, которое влечет за собой невротизацию ребенка.

Захаров [1997] выделил ряд особенностей воспитательного стиля родителей, являющихся фактором риска нарушений эмоционально-личностного развития ребенка (см. табл. 4).

Особенности воспитательного стиля родителей как фактор риска нарушений эмоционально-личностного развития ребенка (по А.И. Захарову)

РОЛИ, НАВЯЗЫВАЕМЫЕ РЕБЕНКУ В НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЬЕ

Мир любой семьи довольно многолик и разнообразен: в ней переживаются радости и огорчения, чувства глубокой любви и разочарования, искренней привязанности друг к другу и эмо-ционального отчуждения. Проблемы поведения ребенка, как правило, чаще всего представляют собой соответствующую ре-акцию на существующие между взрослыми членами семьи разногласия. Чувствуя, что в семье что-то не ладится, что между родителями существуют какие-то разногласия, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя, и подобное приписывание себе вины бременем ложится на детскую душу, может привести к серьезным психическим травмам. Кроме тогo, явная или скрытая неудовлетворенность родителей друг другом и семьей часто проецируется ими на ребенка в форме навязывания ему определенной роли. Ребенок в семье становится своеобразным громоотводом для разрядки эмоционального напряжения взрослых. Возможно и такое: за проявлением усиленного внимания и чрезмерной заботы отец мли мать пытается скрыть свое стремление создать своеобразный союз с ребенком, направленный против другого. В общих случаях навязанная ребенку роль негативно отражается не только на психологической атмосфере семьи, еще больше усугубляя семейное неблагополучие, но и оказывает травмирующее влияние на психику малыша и формирование его личностных черт.

Рассмотрим более подробно типичные роли, предопреде-

ленные для ребенка в неблагополучной семье. Следует заме-тить, что эти роли могут быть как положительными, подчер-кивающими ценность ребенка для семьи, так и отрицателъ-ными, с помощью которых фиксируется его низкая ценность в семейном кругу.

Эти роли не являются ригидными и жестко закрепленными. Дети могут играть несколько ролей одновременно или

Раздел 1

Ребенок становится громоотводом

поочередно. Чем дольше человек играет определенную роль, тем больше она закрепляется за ним. Особенно это касается детей. Чувства, которые когда-то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, потом становятся движущими силами в его дальнейшей жизни, сообразно с ними он строит свою судьбу и свои отношения с другими людьми.

Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: кумир семьи, вундеркинд, мамино (папино, бабушкино…) сокровище, паинька, талисман семьи, болезненный ребенок, герой семьи и др.

Казалось бы, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. Это действительно так, если родительская любовь, внимание и забота проявляются в разумных пределах, если воспитательная работа направляется на создание семейной среды, которая помогает становлению доброжелательного, доверчивого отношения ребенка к людям и к себе. Однако иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) создается культ ребенка, все дела и заботы сосредоточиваются на нем. Особенно отчетливо это проявляется в такой роли, как кумир семьи.

Типы неблагополучных семей

| Ребенок, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание, прихоть удовлетворяются незамедлительно. А если кто-то из членов семьи не делает этого, то вызывает нарекание других. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. На первый взгляд, это понятно. Но постоянные, зачастую незаслуженные похвалы, родительские жертвы приводят к тому, что ребенок начинает воспринимать себя как центр семьи, понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. У него возникает и закрепляется позиция «я — все, вы — ничто», которая проявляется не только в его отношениях с членами семьи, но и со сверстниками и другими взрослыми: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям, полагая, что все будут служить ему так же преданно, как это делают родители. В родительской семье ребенок привыкает к восторгам и восхищению, часто не имеющими никакого основания. Сам же относится к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого ребенка относительно всеобщего восхищения не оправдываются, поэтому он сначала испытывает недоумение, а затем интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают его действовать агрессивно, что еще больше разрушает межличностные связи.

Несмотря на то что в семье преобладает культ ребенка, эта беспредельная любовь к нему не всегда бескорыстна. Не

исключено, что за возведением его в кумиры скрывается со-

перничество взрослых. Каждый из них — мама, папа, бабуш-

ка и т. д. — путем демонстрации своей особой привязанности

к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При

этом размер вклада каждого в заботу о ребенке подспудно ока-

зывается своего рода козырем в игре взрослых.

Возможен и другой вариант: кумир семьи, сам того не зная,

выполняет функцию объединяющего фактора, поддерживаю-

щего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрос-

лых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной

поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в со-

хранении видимости благополучия, и общее восхищение ребен-

ком превращено в символ семейного единства.

Аналогична по своей сути и отводимая ребенку в семье роль

вундеркинда (надежды семьи). Чаще всего появление по-

добной роли наблюдается в семьях, для которых характерно

искаженное отношение самих родителей к окружающему

миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем.

Знакомые, сотрудники, друзья воспринимаются ими отчуж-

денными, недоброжелательными. В своей работе и в жизни вообще они не видят ничего хорошего, потому что в силу раз- ных обстоятельств не удалось добиться желаемого, реализовать

свои планы и замыслы. По этой причине у них появляется

чувство неполноценности и они начинают воспринимать себя

неудачниками. В силу подобного жизненного пессимизма они

замыкаются в себе, ограничивая свое общение только родст- венниками и самыми близкими людьми.

Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразным средством поддержания контактов с внешним миром и одновременно надеждой на реализацию своей мечты. В высказываниях отца или матери часто проскальзывает мысль о том, что их ребенок покажет, кем мог-(могла) бы я быть, если бы мне никто не мешал. Желание через идентификацию с ребенком компенсировать свои неудовлетворенные потребности в самореализации проявляется либо ‘| в предъявлении к нему непомерных требований (их отношение к ребенку ставится в зависимость от его успехов в какой-либо сфере: различных престижных видах спорта, искусстве и т. п.), либо в использовании его как средства демонстрации окружающему миру своей незаурядности, которая в свое время не была

Типы неблагополучных семей

Замечена и оценена по достоинству. Иначе говоря, ребенок как бы вплетается родителями в сценарий сведения счетов с миром. При таких установках родители ставят себя на вторую Позицию по отношению к ребенку — ребенок подсознательно рассматривается или как более сильный, так как ему предназначено сделать то, чего не смогли сделать они сами. Подобное Самоунижение родителей приводит к тому, что ребенок очень рано начинает чувствовать их неуверенность в себе и восхищение им. Постепенно он начинает все больше пользоваться своим привилегированным положением и часто вызывает недоумение родителей. Наряду с открытым или скрытым восхищением исключительными способностями наследника они начинают испытывать неудовлетворенность из-за пренебрежи- тельного отношения ребенка к ним, игнорирования их инте- ресов, иногда просто из-за «детской диктатуры», воцарив-шейся в доме. Их робкие попытки что-либо изменить ни к чему нe приводят, потому что ребенок, уверенный в своей исключительности, не желает расставаться с позицией превосходства.

Культивирование в семье роли «ребенок-вундеркинд», даже если для этого есть основания, приводит к разочарованиям, лю-

бое поражение (а каждый вундеркинд рано или поздно прихо-дит к своему поражению) может стать для него трагедией.

В ситуации, когда ребенок тяжело переживает постигшую его неудачу, родители, озабоченные его успехами, прилагают максимум усилий к тому, чтобы он «не расслаблялся», а «со-брался с силами» и «еще больше постарался». Иногда и откры-то говорят, что он их последняя надежда. Естественно, такое отношение .родителей способствует возрастанию психическо-го напряжения и увеличивает вероятность вторичной неудачи. И часто она разрушает душу ребенка навсегда.

Провал ребенка на пути, предопределенном родителями, обнаруживает нестабильность семейной структуры: отношения между супругами резко ухудшаются. И дело не только в том, что исчезло связующее их звено — «выдающиеся способности ребенка». Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что стал препятствием в осуществлении личных жизненных планов, то теперь к этому могут добиваться созна-тельные упреки за неуспех ребенка. Связь, основанная на реа-

лизации собственных устремлений посредством ребенка, на

__, Раздел 1 ^^_^_яв^_ш^_тт_

самом деле оказывается иллюзией семейного благополучия. Вместо того чтобы искать пути, как помочь ребенку, наверстать упущенное или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратятся на поиски виновного, на фантазирование, как могло бы быть. Энергия, которая могла бы пригодиться для реализации себя, расходуется на самоугрызения, упреки супругу, на бесперспективное желание, чтобы былые мечты сбылись. В подобной крайне напряженной атмосфере нереализованных родительских планов одинаково плохо и взрослым, и ребенку.

Не менее пагубной для становления личности ребенка является и роль чьего-либо сокровища. По своей сути она напоминает роль кумира семьи, но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Навязывание подобной роли ребенку может быть обусловлено целым рядом сложных психологических причин. Например, неудовлетворенность одного из родителей своим супружеством начинает проявляться в виде чрезмерной любви, нежности и жертвенности по отношению к ребенку, который при этом оказывается в неловком положении. Ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Кроме того, мальчик, являющийся «маминым сокровищем» , вынужден как «маменькин сынок» сносить насмешки других членов семьи Девочка — «папино сокровище» — воспринимается остальными как «папенькина дочка». Ребенок, ставший «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», получает взамен эмоциональное отчуждение родителей: любые его шалости, неудовлетворяющее их поведение рассматриваются как негативное «бабушкино влияние». В подобной ситуации для детей мучительно сознавать, что с одним надо вести так, а с другими — иначе.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми или об изоляции кого-то из них. Довольно распространенными являются случаи использования любимчика для образования коалиции против другого супруга с целью дискредитации его в глазах ребенка и окружающих. Родитель, «объединившийся» с ребенком, приобретает иллюзорное подтверждение своей правоты. Кроме того, «присоединение» ребенка к одному

Типы неблагополучных семей

из супругов — это сильный психологический удар по другому, потому что ребенок начинает вместе со взрослым говорить о другом пренебрежительно либо нарочито демонстрирует непослушание. Став «сокровищем», он превращается в ценное оружие для семейных «битв», и обладатель всеми средствами пытается удержать его на своей стороне.

Подобное недальновидное поведение родителей не только ухудшает психологический климат семьи в целом, но и серьезно отражается на ребенке, на усвоении им социального опыта взаимоотношений с представителями противоположного пола. В частности, девочка, объединяясь с мамой против отца, или мальчик, объединившийся с папой против матери, усваивают крайне искаженные представления о лицах противоположного пола, что впоследствии может помешать им наладить

Девочка, объединяясь с мамой

против отца, усваивает искаженные представления о лицах противоположного пола

собственную личную жизнь. Тут возможны два варианта: либо по мере взросления ребенок будет не в ладах с собственной половой ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицами противоположного пола. Особенно вероятно подобное искажение своей психологической роли в случае альянса между мамой и сыном, папой и дочерью. В результате мальчик длительное время не способен освоить в жизни традиционную мужскую роль, а девочка — традиционную женскую. Так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины.

Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя

таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то сокровища иногда может скрываться вынужденная психологическая изолированность кого-либо из старших. Например, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней.

Несколько иначе складываются взаимостатьи при навязывании ребенку роли паиньки. В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле за попыткой взрослых сделать ребенка идеальным нередко скрывается мнимое сотрудничество. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друг друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. Каждый предпочитает делать вид, что никаких недоразумений, а тем более скрытых семейных конфликтов, нет. На внешнем, социальном уровне взрослый старается играть показную роль образцового семьянина. От ребенка ждут оответствия этой родительской роли. Он, в свою очередь, стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением, за что и вознаграждается старшими. Никто особо не пытается проникнуть во внутренний мир ребенка, понять его истинные чувства и переживания. Постоянное лицемерие, которое он со временем начинает различать в поведении взрослых, становится своеобразной нормой его существования.

Часто, навязывая ребенку роль паиньки, родители подсознательно тешат свое самолюбие, уверовав в свой педагогический талант, и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа. Иногда бремя идеального во всех отношениях становится невыносимым для ребенка, и он начинает бунтовать за пределами семьи, совершая противоправные поступки, чем вызывает искреннее недоумение своей семьи.

Типы неблагополучных семей

Психологическая роль паиньки не может не сказываться на внутреннем самоощущении ребенка. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами подводит всю семью, а став взрослым, усматривает в своих несбывшихся ожиданиях собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым при трудностях, критике, неизбежных ошибках. Он смотрит на себя не как самостоятельный человек, а требовательным родительским взглядом. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, не всегда является подтверждением правильности воспитания и семейного благополучия. Привыкнув жить с оглядкой на одобрение своих родителей, он и во взрослой жизни боится сделать что-то не так, чтобы не огорчить своими поступками окружающих его людей. Поэтому старается не проявлять инициативы, ждет указаний от других, что ему делать и как поступать в той или иной ситуации.

Особый случай представляет собой роль любимца семьи (талисмана семьи). Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из-за малолетства. Поняв выгодность такой позиции, он использует гиперактивные действия, шутки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль клоуна, шута.

Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому и не учится справляться с трудностями. В школьные годы у него обычно бывают трудности в учебе, а компульсивная потребность во внимании затрудняет межличностные отношения. Не научившись противостоять трудностям, он ищет средство устранения их в употреблении наркотиков и алкоголя.

Не менее отрицательные последствия для формирования личности подрастающего человека может оказать отводимая ему в семье роль болезненного ребенка. Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого вни-мания и ухода. И хотя долго болевший ребенок практически выздоравливает и вполне мог бы чувствовать себя равным

с другими детьми, кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и ожидает такого же отношения от

__ Раздел 1 _{тштттшшш}^_шт^___ттшштт^^щ._ш

других. За этим может скрываться определенная форма семейного неблагополучия. В частности, кто-то из членов семьи пытается удержать позицию главенства, принося себя в жертву болезненному ребенку и доказывая тем самым свою необходимость постоянного присутствия рядом с ним. Миссия опекающего позволяет продлить родительскую власть и над самим ребенком. Кроме того, отводимая ребенку роль болезненного может служить средством чьего-то самоутверждения в условиях психологической изоляции. В некоторых случаях взрослым не удается, а иногда и не хочется ломать сложившийся стереотип во взаимоотношениях. Навязывание ребенку роли болезненного может быть не чем иным, как формой мнимого сотрудничества: разногласия и напряжение в отношениях супругов могут на какое-то время отодвинуться на второй план, потому что совместные заботы о больном ребенке на время вынуждают их забыть о собственных ссорах, невзгодах; все начинает крутиться вокруг здоровья малыша. Такая подмена подлинного сотрудничества может продолжаться до тех пор, пока страхи и опасения за состояние ребенка не исчезнут, т.е. детский недуг лишь временно нормализует взаимостатьи. Желание продлить мирное сосуществование побуждает кого-то из взрослых сохранять навязанную ребенку роль больного как можно дольше.

Роль болезненного становится со временем выгодной не только взрослым, но и самому ребенку. Заболев, он наряду с неприятными ощущениями от болезни неожиданно для себя начинает чувствовать и что-то приятное, растормаживающее: вдруг его окружают вниманием и заботой. Оба родителя много занимаются им, исполняют любые его желания, потакают всем его прихотям. Болезнь становится для ребенка условно желаемой, он находит в этой ситуации определенные выгоды. В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятное ощущение общности с другими членами семьи, которые удалось испытать во время болезни, и инициирует уход в болезнь, чтобы получить родительскую любовь, заботу, внимание и ласку. Якобы сохранившаяся болезненность позволяет ребенку контролировать отношение родителей к нему и направлять в желаемое русло происходящее вокруг. Так родители невольно становятся заложниками ими же самими навязанной роли болезненного ребенка.

Типы неблагополучных семей

Довольно распространенным явлением в неблагополучных семьях может стать неосознанный выбор самим ребенком определенной роли, помогающей ему психологически противостоять невзгодам, с которыми он сталкивается в родительской семье. Так, например, некоторые дети сосредоточены на том, чтобы все делать идеально и нести ответственность за все про-исходящее в семье. В таких случаях они могут брать на себя ролъ героя семьи (ответственногоребенка). Чаще всего подоб-ную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуж-дающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и сво-их заблудших родителей. Таким детям нравится быть опорой

становиться взрослыми, чтобы

изащитником более слабых, особенно когда их действия подкрепляются похвалой; они чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Поэтому сначала вынужденно, а затем охотно заботятся не только о младших членах семьи, но и берут на себя функции семейных «громоотводов» в родительских конфликтах; им приходится выслушивать, физически и эмоцио-нально поддерживать и мирить родителей, делать их жизнь более или менее удобной и комфортной, т. е. дети становятся «родителями» для своих родителей, прикрывают дезорганизо-ванность семейной жизни, берут на себя не свойственную их воз-расту заботу о семье.

Добровольное или вынужденное принятие на себя роли ге- роя семьи таит в себе множество опасных моментов, которые

дадут о себе знать во взрослой жизни. Недополучив в роди-тельском доме причитавшихся им детских радостей, любви

__„ Раздел 1 _{тттштwmmmm}_^___^_.._______.

и ласки, они начинают претендовать на особую заботу и внимание окружающих. Со временем у них появляется смутное ощущение украденного детства: ублажая и доставляя удовольствие другим, они не научились играть и искренне выражать свои чувства, не понимают легкомыслия и фривольности, не умеют наслаждаться жизнью. Процесс взросления ускорялся, проходил под прессом семейных обстоятельств, поэтому в зрелом возрасте «герой семьи» может ощущать себя псевдовзрослым, бороться за то, чтобы вернуть детские радости и удовольствия, которых он был лишен в родительской семье. Став по-настоящему самостоятельным и независимым, он продолжает считать себя ответственным за все происходящее вокруг, не может смириться с ошибками и поражениями, очень много работает и становится трудоголиком.

Некоторые дети, испытывая психологический дискомфорт в семье, удаляются в мир фантазий и держатся изолированно от всех, принимая на себя роль потерянного ребенка (кроткого ребенка). Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, уступчив. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества и из-за своей интровертности склонен к дальнейшей изоляции. По мере взросления может приобщиться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.

Пагубные последствия для формирования личности ребенка имеют негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Среди таковых прежде всего необходимо выделить роль ужасного ребенка в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, лишен чувства долга

Типы неблагополучных семей

даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рас-

сматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что призывают его к порядку бесконечными выго-

ворами и наказаниями. Поскольку это часто не дает желаемо-го результата, ребенок кажется родителям еще ужаснее. Так

негo появляется роль мучителя. Иногда приписывание ему Подобной роли вполне оправдано: в силу определенных причин

природного и социального характера его психический склад представляет немалые трудности для воспитания. Однако не всегда дело заключается в самом ребенке. За приписыванием ему данной роли может скрываться ситуация мнимого сотрудничества в семье: плохое поведение ребенка делается своего рода внутрисемейным фетишем, парадоксальным образом сплачивающим эмоционально разобщенных людей. Порой попытка навязать ребенку роль мучителя связана с внутрисемейным соперничеством: перелагая друг на друга вину за распущенность ребенка, взрослые сознательно добиваются самоутверждения в семье. Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустранения от заботы о ребенке («вы его распустили — вы за него и отвечайте!») либо средством изоляции в семье кого-то из ее членов. Например, таким путем можно оправдать изоляцию бабушки или отца ребенка, так как они попустительствуют его капризам. Возможны случаи, когда приписывание ребенку роли ужасного является способом изолировать от семьи самого ребенка. Наиболее вероятен подобный вариант в семьях, где есть ребенок от первого брака и рождается второй, на котором концентрируются все нежные чувства взрослых. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью: он начинает ощущать себя ненужным и нелюбимым. Чувства эти постепенно накапливаются в душе ребенка. Но потом какой-то один факт, в результате которого он испытывает свою незначимость в семье, вдруг вызывает сильную, вроде бы не соответствующую ситуации эмоциональную реакцию ребенка — реакцию протеста (непослушание, капризы, действия назло).

Такими реакциями ребенок пытается вернуть себе утраченное внимание взрослых и заставить их заниматься им. Взрослые, однако, используют эти реакции для того, чтобы объявить ребенка ужасным и тем самым оправдать в собственных глазах его изоляцию. Его «испорченность» для родителей и окружаю-

щих становится очевидной, он все больше теряет родительское доверие и теплоту.

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве ужасного, подчас выступает и в роли козла отпущения для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им возможность разряжать на нем свое раздражение, возникающее вследствие неудовлетворенности браком или недовольства друг другом. Ребенок становится в таких случаях самым удобным «объектом» для выражения накопившегося негодования: во-первых, он не даст сдачи, во-вторых, всегда можно найти повод для выплескивания на ребенка своей агрессии — то он недостаточно опрятен, то сделал что-то наперекор, а то и не так смотрит. Таким образом, повод для разрядки психического напряжения найдется всегда.

Постоянно ощущая недовольство родителей, ребенок начинает воспринимать себя плохим, ни на что не способным человеком, достойным всяческих порицаний. Следует заметить, что общей для детей в положении козла отпущения является только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый из них по-своему. Одни принимают роль серой мышки (забитого): они начинают бояться наказаний за любое свое высказывание и любой поступок, а поэтому стараются как можно меньше попадаться на глаза. Такие дети производят впечатление замкнутых, загнанных, они с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих, стремятся опять незаметными.

Изолированному ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль — путающегося под ногами: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Типы неблагополучных семей

Оказавшись в ситуации козла отпущения, дети развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, ведут себя по отношению к ним все более агрессивно, становясь со временем неудобным объектом для эмоциональной разрядки. Чувствуя себя эмоционально отвергнутым, такой ребенок своим поведением бросает вызов семье. Закрепившиеся в его Реакциях чувства гнева, желание бросить вызов окружающим постоянно затрудняют его адаптацию не только в семье, но И за ее пределами, могут привести к отклоняющемуся поведению.

Иногда родители спохватываются и, пытаясь наверстать упущенное, усиленно взывают к совести ребенка, надеясь, что он сам в душе будет корить себя за всякий неблаговидный по-ступок. К сожалению, их увещевания ни к чему не приводят: ОН уже привык к тому, что за любую ошибку или шалость его неизбежно сурово наказывают, а поэтому совесть его приучена бездействовать. К чему наказывать самого себя, если тебя и так накажут? Вместо укоров совести, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и подспудную жажду мщения. В других случаях, осознавая опасность своих выходок и ожидая жестокого наказания, он приучается хитрить, сваливать свою вину на других, искать защиты у одного члена семьи, чтобы спастись от наказания другого. Так за ним закрепляется роль маленького хитреца как разновидность роли ужасного ребенка.

Иногда в семьях можно встретить такую детскую роль, как золушка. В данном случае присутствует явное или скрытое эмоциональное отторжение ребенка другими членами семьи. Из него делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям или взрослым. Ребенка не любят, ему это постоянно показывают, на сей счет у него нет никаких иллюзий. Он реагирует на эту горькую истину по-разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, порой хулиганством), ожесточается,

мстит родителям за презрение к нему.

Вынужденный играть эту роль ребенок вырастает принижен-

ным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Став взрослым, он может так и не избавиться от такого склада характера, остается тревожно-мнительным, старательным, безответственным и привязчивым. Ему свойственна мучительная неуверенность в себе со стремлением проверять и перепроверять каждое свое действие (именно этого от человека требовали в детстве старшие).

Из-за неуверенности в себе он мучительно застенчив и испытывает немалые трудности в контактах.

Таким образом, рассмотренные в данном разделе основные, наиболее типичные из неправильных ролей, навязываемых ребенку в неблагополучной семье, всегда ведут к отрицательным последствиям в формировании его личности.

Один и тот же ребенок может в разное время принимать на себя разные роли, ролевые функции могут меняться. Но всегда у детей остается неизменной цель выработать реакции в рамках непредсказуемого поведения взрослых.

Принятие ребенком определенной внутренней позиции теснейшим образом связано с особенностями межличностных отношений в семье. Эти нюансы отношений, на основе которых ребенок принимает свою позицию, часто остаются не осознанными самими родителями. Тем не менее из-за родительских ошибок в воспитании и их желания разрешать свои проблемы посредством детей возможны глубокие деформации в становлении психики и формировании личностных качеств.

1. Виды жестокого обращения (пренебрежение нуждами ребенка, физическое, психологическое и сексуальное насилие).

Жестокое обращение с детьми ( несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет ) включает в себя любую форму плохого обращения , допускаемого родителями , опекунами , попечителями ( другими членами семьи ребенка ) , педагогами , воспитателями , представителями органов правопорядка . Формы жестокого обращения с детьми. Различают 4 основные формы жестокого обращения с детьми – физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка. 1. Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку. 2. Сексуальное насилие (развращение) – вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия со взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его не насильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия. 3. Психическое (эмоциональное) насилие – периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера. К психологической форме насилия относятся: открытое неприятие и постоянная критика ребенка; угрозы в адрес ребенка, проявляющиеся в словесной форме; замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка; преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка; ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний; однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму. Унижение и насмешки, вызывающие у ребенка негативные чувства по отношению к себе. Угрозы бросить ребенка, манипулятивные игры: »Не любишь меня — уходи к другой маме», «Ты мне такой не нужен». Игра на чувствах ребенка. Изоляция Контроль над общением ребенка со сверстниками и взрослыми: социальная изоляция. Обсуждение детей в их присутствии: ребенок как вещь. Эмоциональная изоляция – отвержение: ребенка видят, но не слышат. Использование »взрослых привилегий» У детей нет выбора и информации по проблемам, непосредственно их касающимся. Все решается за них взрослыми, будь то выбор одежды, летний отдых, переход в другую школу. Угрозы Эмоциональные или физические угрозы (отдать в интернат, покончить с собой, заболеть и др.) Ребенка силой заставляют что-нибудь сделать. Использование детей Ребенка делают ответственными за проблемы взрослых. Использование детей с целью добиться чего-либо от других людей: визиты с ребенком к чиновникам, «дележ» ребенка между бывшими супругами и их родственниками. Усмирение Запугивание ребенка взглядами, действиями, повреждением собственности ребенка. Использование своих физических преимуществ для контроля над ребенком. Установление физических преград. 4. Пренебрежение нуждами ребенка – отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами ребенка относятся: отсутствие адекватного возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи; отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая. Типы-схемы жестокого обращения родителей с детьми: «Ребенок-мишень» — ребенка считают либо слишком пассивным, либо слишком активным и, как результат, он становится объектом агрессии в семье. Такая ситуация часто закладывается, если ребенок имеет физические или умственные недостатки. Усугубляется положение ребенка, если он любим одним из родителей. «Критическая ситуация» (стечение обстоятельств) — потеря работы, развод и другая ситуация в жизни родителя могут вызвать вспышку гнева и жестокого поведения «Отсутствие навыков отцовства и материнства» — родители не готовы к той ответственности, которую налагает на них отцовство и материнство и не имеют других стратегий поведения, кроме крика, запугивания и избиения «Необразованный родитель» — отсутствие элементарных знаний о возрастных особенностях развития детей и неумение учитывать особенности детской психики «Модель домашнего насилия» — жестокое поведение чаще отмечается у родителей, которые в детстве сами подвергались насилию или были свидетелями жестокого отношения. «Изоляция от внешнего мира» — нежелание и неумение налаживать контакты с другими людьми и, как следствие, потребность в уединении и агрессия на любые попытки его нарушить «Семейные стереотипы» — нарушение тра диционных схем поведения жестоко карается родителями (подростковая беременность, нарушение традиционной семьи, этические нарушения…) 2. Последствия жестокого обращения для физического, эмоционального, интеллектуального, социального и сексуального развития ребенка. Последствия насилия или пренебрежения основными нуждами детей можно рассматривать как результат их травматизации. В понятие психологической травмы включаются нарушения психологического, эмоционального, когнитивного и социального функционирования ребенка, вызванные действиями (или бездействием) родителей или других взрослых. Психологическая травма происходит в том случае, когда воздействующий стимул превышает способность ребенка справиться с ним. Американские исследователи (Н. Полански и соавторы) установили, что развитие и благополучие ребенка подвергается опасности не только тогда, когда ребенок плохо питается и одевается, не имеет жилья и находится без внимания и присмотра, но и когда не удовлетворяется его естественная потребность быть любимым, желанным, когда он испытывает дефицит эмпатии со стороны родителей и других значимых взрослых. Многие исследователи установили связь между психологическим насилием, если оно началось в раннем возрасте, и задержкой умственного развития детей. Отсутствие эмоциональной поддержки ребёнка, враждебное поведение родителей нарушают эмоциональное, когнитивное, поведенческое и физическое функционирование ребёнка. Имеется даже понятие “психологическая карликовость” (профессор Касаткина Э.), когда ребёнок, растущий в неблагоприятных для него психологических условиях, сильно отстаёт в росте и имеет задержку психического развития. Для детей, которых родители часто ругают, грубо обзывают, характерен высокий уровень агрессии, наличие межличностных проблем и отклонений в поведении. Такие особенности детей мешают их социальной адаптации, вызывают неприятие и даже отвержение со стороны сверстников и взрослых. Постоянная критика и оскорбления приводят к тому, что ребёнок начинает считать, что он хуже всех, что он не заслуживает хорошего отношения родителей или других взрослых, не достоин их любви. Уровень его самоуважения значительно снижен, формируется низкая самооценка — так называемый «комплекс неполноценности». Такие дети, приспосабливаясь к ситуации, вырабатывают различные способы поведения — от склонности к уединению, чрезвычайной зависимости и подчиняемости другим, до агрессии и антисоциального поведения. Угрозы и запугивание, унижения со стороны родителей вызывают беспокойство и страх, подавляют самостоятельность ребёнка, в большинстве случаев у детей развиваются психосоматические болезни. Пренебрежение основными нуждами ребенка может оказаться фатальным для ребенка. По данным Министерства здравоохранения РФ, 70% несчастных случаев, травм и отравлений детей в возрасте от 0 до 14 лет происходит из-за невнимания к их безопасности со стороны родителей и других взрослых Глава 16 Уголовного Кодекса РФ (преступления против жизни и здоровья) запрещает практически все формы физического насилия. Следует отметить, что преступление может быть умышленным, когда виновный сознательно совершает действия, которые запрещены законом, либо неосторожным, когда виновный не предвидит возможности наступления преступного результата или по легкомыслию надеется его избежать. Закон устанавливает уголовную ответственность за все преступления, совершенные умышленно, а в ряде случаев и за преступления, совершенные по неосторожности. Изучение данной проблемы позволило установить, что нарушение прав детей во многих случаях связано с низким уровнем правовой и психолого – педагогической культуры их родителей. Примерно 25% людей, подвергавшихся жестокому обращению в детстве, сами, будучи родителями, допускают насилие по отношению к своим собственным детям.

Источник: //crisiscenter74.ru/tema-5-zhestokoe-obrashhenie-s-rebenkom-i-ego-posledstviya-dlya-razvitiya-rebenka©Авторские права данной статьи с момента публикации принадлежат ее автору. Публикация статьи, в том числе и ее отрывков в соответствии с законом РФ 5351-1 от 09.07.1993 г. «Об авторском праве и смежных правах» запрещено без указания ссылки на источник

Примеры похожих учебных работ

Вид неправильного воспитания в семье, основанного на недостатке контроля и опеки, .

. блокировка; г) вытеснение. Вид неправильного воспитания в семье, основанного на формальном контроле и опеке, отсутствии истинного интереса к делам, волнениям и увлечения ребенка, называется: а) Скрытая гипопротекция, .

Стили воспитания в семье

. воспитание постоянной опекой, воспитание по типу кумира семьи, воспитание равнодушием, воспитание подарками и воспитание доверием. Воспитание по типу Золушки. Родители, придерживающиеся этого стиля воспитания, чрезмерно придирчивы к своим детям, .

Для нормального развития ребенка необходим эмоциональный контакт между ним и мамой. Когда она вовремя реагирует на потребности ребенка, любит его, принимает, эмпатирует, то у ребенка формируется безопасная привязанность к ней. Такие детки не боятся нових ситуаций, они более уверенно ведут себя. У них возникает базовое доверие к миру, из которого формируется дальнейшее отношение ко всем людям.

Любовь родителей

Она имеет безусловный характер. Это ее отличительная черта от любви отцовской. Любовь папы можно заслужить, если быть примерным ребенком. Об этом писал психолог Э.Фромм. Однако, как утвержал этот специалист, в чистом виде как материнская, так и отцовская любовь не встречаются. Чтобы личность малыша развивалась эффективно, родители должны дать ему и то, и это. И показная демонстрация чувств тут не поможет. Ребенка нельзя обмануть, он чувствует очень тонко. Малыш должен постоянно чувствовать, что он любимый и желанный. Тогда он сможет вынести многие травматические факторы, такие, например, как периодические побои или неожиданное отнятие от груди. Так утверждает психолог Карен Хорни. Полноценному развитию детской личности помогают принятие и любов родителей. Они развивают у малыша чувство уверенности и безопасности. Благодаря этому у крохи возникает внутренняя позиция, что он любим и нужен, и также любит окружающих.

Эмоциональное отвержение

Противоположность родительской любви – эмоциональное отвержение. Это такое отношение родителей к ребенку, когда эмоциональный контакт между ними недостаточен или отсутствует вовсе. Оно может как явно выражаться, так и быть скрытым. В первом случае папа или мама показывает, что не любит своего малыша, не принимает его, что ребенок его раздражает. Более сложный вариант – скрытое отвержение. Например, когда родитель формально выполняет свои обязанности, но проявляет глобальное недовольство малышом, постоянно указывает ему на то, что он не такой: недостаточно красивый, недостаточно умелый, недостаточно умный. Отвержение также может маскироваться под преувеличенную заботу и внимание. Но выдать такого родителя может стремление его избегать тесного контакта с малышом, его телесных проявлений: поцелуев, объятий. Такое отношение родителей к малышу часто вызывается неадекватными ожиданиями мамы или папы относительно крохи. Иногда родители не совсем правильно оценивают возраст ребенка, считая, например, что если малышу уже 6 лет, он уже достаточно взрослый, и не нуждается в большом количестве внимания и заботы. Также часто родители требуют от ребенка, чтобы тот заботился о младших братиках или сестричках. Случается также, что родители создают вымышленный образ ребенка, этакий идеал, и любят именно его, а не настоящего, реального малыша.

Эмоциональное отвержение родителями

Часто случается и так, что родители, которые «отторгают» ребенка, пытаются установить над ним жесткий контроль, пытаются навязать ему определенный тип поведения. Они говорят крохе «будь послушным», «будь хорошим», но в чем это заключается, не объясняют. Может быть, и противоположное проявление отвержения – равнодушие к жизни малыша, недостаточный контроль или полное попустительство.

Эмоциональный симбиоз

Еще один вид эмоциональной связи в семье – эмоциональный симбиоз. Это своего рода эмоциональное слияние с ребенком, когда родитель хочет оградить малыша от всех трудностей жизни, стремится удовлетворить все потребности ребенка и во всем ему потакать. Иногда симбиоз переходит в гиперопеку. А это уже, не всегда хорошо… Люби своего малыша, уважай его как личность, и чаще давай ему немного личного пространства и свободы!

]]>

Характеристика отношений в семье, – какие могут быть

статьи принято разделять на две основные группы:

Гармоничный тип – где все построено на гармонии, взаимоуважении, взаимопонимании.

Дисгармоничный тип – где нет гармонии, понимания, уважения, такие отношения создают множество проблем, которые сложно решить.

Гармоничный тип отношений в семье разделяется на несколько видов

Традиционные статьи – отношения строятся исходя из традиционных семейных ценностей. Большое значение уделяется бытовым, практическим вопросам. Свободное творческое самовыражение возникает крайне редко и не вписывается в систему традиционных ценностей, где главное вписаться в общество, заработать и прокормить семью. Самый распространенный тип отношений в семье.

Зависимые статьи – Построены на зависимости одного человека, к другому и стремлении удовлетворять его желания, потребности в ущерб своим. Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость.

Партнерские статьи – у супругов есть много чего общего. С удовольствием занимаются общими делами, развиваются. Между ними есть понимание, поддержка и искренность.

Компромиссные статьи – характеризуются способностью идти на уступки, проявлять снисходительность, понимание, поддержку. Взгляды других не критикуют, есть много общего.

Дисгармоничные статьи имеют множество типов

Бурные отношения – для таких отношений в семье характерна накаленная атмосфера с присущими ей скандалами, разборками, выяснением отношений. Партнерам нравится открыто демонстрировать бурные чувства, не умеют их сдерживать. Ссоры чередуются с расставанием, через время идет примирение, и снова по кругу, и так бесконечно.

Прислуга и хозяин – таким отношениям в семье характерно повышенная забота, внимание, ответственность женщины, в ущерб своим интересам. Женщина возлагает на свои плечи множество дел, работы. Мужчина не обременен заботами, хлопотами. Всё делает женщина. Отношение к ней, как к прислуге.

Изоляция – в отношениях проявляется скрытность, замкнутость, желание отгородиться от внешнего мира, который воспринимается подозрительно. Супруги замыкаются, не поддерживают общение с друзьями, знакомыми, родными. Выбирают одиночество вдвоем.

Демонстративные отношения – присутствует много актерской игры, позерства, фарса, чтобы понравиться окружающим. Нравится играть на публику. Не задумываясь об ответственности.

Взаимная одержимость – партнеры настолько одержимы друг другом, что больше никто им не нужен, даже дети. Их или нет или им уделяется меньшее внимание. Больше внимание уходит на партнера. Правда, бывает и односторонняя одержимость, когда не получая должного внимания, партнер начинает подозревать об измене, или замечать, что другим внимания уделяется больше, чем ему.

Кумир в семье – обычно таким кумиром становится ребенок, ему уделяется все внимание, любовь, забота, в ущерб супругу, его желания, потребности игнорируются. В итоге любовь и взаимопонимание между ними теряется.

Отношения, построенные на борьбе – в данном случае борьба происходит между супругами, без конца идет соперничество, противостояние.

Каждый сам по себе – у каждого свой круг общения, занятий, дел. Характерно минимум общения с супругом по браку, каждый живет сам по себе, словно соседи в комнате по общежитию. Объединяет только кровать и секс. В отношениях всё по минимуму – эмоций, чувств, взаимных требований, интереса.

Характеристика особенностей статьи, какие ещё могут быть

• статьи еще могут быть как холодными, морозными, так и теплыми, горячими
• Строится на давлении, манипулировании, ограничениях, психологическом давлении
• Честными, прозрачными или облачными, мутными
• С ураганом эмоций или совсем безэмоциональными, безразличными

Не менее распространенные в отношениях семьи вредные привычки, например, пьянство. Особенно когда пьют двое супругов. Им свойственно низко оценивать себя, иметь неустойчивые эмоции, оправдывать свое поведение.

Поведение иррациональное. Для оправдания своего образа жизни сознательно или бессознательно обманывают себя или других. Потакают слабостям, вредным привычкам. Конфликты возникают, когда нет возможности удовлетворить негативные привычки, вместе с плохим настроением и раздражительностью.

Характеристика отношений в семье зависит от формы брака

• По расчету
• По взаимной любви
• Партнерский – без романтики и сексуального желания
• Свободный – присутствуют внебрачные связи, которые не осуждаются

Типы семейных отношений по отношению к ребенку

Авторитарные – интересы ребенка подчиняются желаниям родителей.

Мягкие – отсутствует строгий контроль за ребенком, нет наказаний. Всё делается для его благополучия, во многом потакают, всё прощается. К любым видам его поведения относятся снисходительно. Ребенок, вырастает безответственным с испорченным характером.

статьи в соответствии с моральным климатом

• Высокий уровень нравственности
• Со средним уровнем морали
• С низким уровнем нравственности
• Аморальные, безнравственные, конфликтные

Образец характеристики на неблагополучную семью

Родители — Фамилия, Имя, Отчество, дата рождения, образование, место работы, контактный телефон каждого.

Другие члены семьи — Фамилия, Имя, Отчество, дата рождения, образование, место работы, контактный телефон (если есть).

Семья живет в частном доме по адресу… В доме одна комната и кухня. Спальное место для ребенка отгорожено шкафом. Отопление печное, вода не проведена. Состояние жилья неудовлетворительное: в доме грязно, помещение захламлено, требуется ремонт. У ребенка нет письменного стола, для выполнения домашних заданий использует кухонный стол. Атмосфера не способствует благоприятному проживанию и развитию детей.

Семья испытывает финансовые трудности. Уровень материального обеспечения ниже прожиточного минимума. Ребенок не обеспечен базовыми вещами. Одет плохо, канцелярских товаров для учебы недостаточно.

Родители злоупотребляют алкоголем, часто конфликтуют между собой. Эмоциональный климат в семье тяжелый. Доминирует попустительский тип воспитания. Психологическая атмосфера в семье не стабильная, тяжелая, мать и отец уделяют мало времени ребенку, не контролируют посещение занятий, выполнение домашней работы, не занимаются воспитанием.

Ребенок замкнут, пассивен, плохо идет на контакт, наблюдается расстройства речевого спектра. У него нет друзей в классе, он часто является объектом насмешек со стороны других детей. Ребенок невнимателен, в учебе не заинтересован, нередко пропускает занятия. Домашнюю работу выполняет нерегулярно, успеваемость низкая.

За учебной деятельностью родители не следят, не интересуются достижениями ребенка.

На родительских собраниях родители не появляются, с учителем контактируют редко. На замечания со стороны классного руководителя реагируют негативно.

С родителями неоднократно беседовал классный руководитель, приходил в семью, предпринимались попытки оказать педагогическую и психологическую помощь ребенку и родителям. Однако никаких перемен не наблюдается.

Тонкости семейных отношений

Семья – небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения – это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей – еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми – все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

Отношение к воспитанию

Как выяснить, к какому типу относятся родители? Посмотрите на их поведение в течение дня. Если мама слишком опекает чадо – это проявление гиперзаботы. Если родители не обращают внимания на забавы ребенка, значит, это отстраненность. Простой тест – это наблюдение за взрослыми в момент, когда ребенок падает. Если поведение будет неадекватным, то понятно, что родители должны пройти курс психологической помощи. Специалист может помочь матери и отцу избавиться от своих комплексов и тем самым облегчить жизнь своему ребенку. Ведь только у личностей, которые уверены в себе и хорошо себе представляют, куда они направляются, есть шанс вырастить адекватных детей.

Типы семейных отношений

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
2. Сотрудничество. Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма – основы семейных отношений в этой модели.
3. Опека. Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
4. Невмешательство. Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели – пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Молодая семья

Появление новой семьи – начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли — мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

• Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
• Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
• Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
• Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
• Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Оценка влияния семьи на ребенка

В этом блоке характеристика семьи включает данные об участии родителей в школьной жизни ребенка и делаются общие выводы.

Учебную деятельность родители могут контролировать постоянно, периодически или вовсе не интересоваться этим вопросом. Они могут мотивировать или относиться безразлично к желанию ребенка учиться и развивать свои интересы. Различны и частота посещений собраний, характер реакции на рекомендации и замечания педагогов (адекватная и неадекватная).

Общие выводы делаются на основании полученных данных: насколько благополучна или неблагополучна семья в материальном, социальном и психоэмоциональном плане, какие аспекты и каким образом влияют на развитие ребенка, на что будет порекомендовано обратить внимание родителям или другим воспитателям.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка – непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейные отношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни – повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки – отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3–5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8–15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Карта обследования семьи ученика

Более короткой и упрощенной может быть характеристика семьи. Образец ее представляет собой бланк, включающий такие основные моменты:

1. Данные о родителях и других проживающих с семьей людей.
2. Адрес и общая характеристика помещения.
3. Социальный статус семьи.
4. Материальная обеспеченность ее членов.
5. Какая помощь необходима (материальная, психологическая, медицинская).
6. Какие виды работ с семьей проводились.

Карта обследования — это тоже характеристика семьи. Образец отличается только отсутствием данных о морально-психологическом облике семьи и выводов о социально-психологическом комфорте ученика.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта – сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса – умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация – каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение – один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношений рекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

• Избегать категоричности.
• Не считать только свою точку зрения правильной.
• Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
• Исключить подозрительность.
• Избегать грубых, резких высказываний.

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

После развода постараться сохранить вежливые отношения. Не опускаться до публичных оскорблений. Если есть общие дети, договориться о новых обязанностях.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий. Отсутствие доверия и постоянный контроль. Угрозы наказанием. Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы. Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию. Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться. Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос. Излишние нравоучения. Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения. Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья – это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.

]]>

С тех пор, как семью Мерцаловых посетил доктор, все наладилось. В семье Мерцаловых все дела пошли вверх. Девочка поправилась, ее братья пошли учиться, отец устроился на работу. Я думаю, что отец стал верить в лучшее, после посещения доброго доктора.

"Чудесный доктор", это можно сказать рождественский рассказ писателя Куприна, в нем мы видим как происходит настоящее чудо.

В произведении рассказывается о семье которая находится в необычайно сложной ситуации, они уже практически отчаялись и совсем не надеялись на помощь, а появление доктора, это было настоящее праздничное чудо.

После встречи с доктором в семье Мерцаловых все изменилось кардинально, Машутка выздоравливает,отец устраивается на работу, а мальчики поступают в гимназию, но главное меняется мировоззрение всей семьи.

Правильный ответ на вопрос будет под номером 4 " дела семьи наладились"

Когда я читал рассказ "Чудесный доктор", то понимал, что у семьи Мерцаловых очень тяжелое положение, денег нет, дочка болеет, никто из знакомых им не помогает. Глава семейства уже отчаялся на положительный исход решения проблемы, но он на улице встречает доктора Пирогова.

Доктор не только осмотрел и выписал рецепт для больной дочери, он еще оставил крупную сумму денег.

Вот, что говорит рассказчик о событиях, которые произошли после визита врача:

С кратким пересказом этого произведения можно ознакомиться в этом вопросе на проекте Большой Вопрос.

Безусловно правильным ответом на вопрос будет четвертый вариант ответа "Дела в семье наладились".

Очень трогательный рассказ.

Действительно, столько людей попадают в трудные ситуации и простая посильная помощь порой просто творит чудеса.

Герои данного произведения пребывали в отчаянии. Семья жила впроголодь. Отец семейства потерял заработок. Маленькая дочка заболела.

Одна случайная встреча изменила все для этой семьи. Добрый доктор изъявил желание осмотреть девочку. Он выписал рецепт и даже оставил деньги, которые так нужны были семье. Его добрый поступок оказался спасительным. Девочка поправилась, а дела семьи с тех пор пошли в гору. Правильным ответом на вопрос станет вариант под номером 4 — "дела семьи наладились". Мерцалов нашел работу, Машутка выздоровела, братья стали учиться в гимназии.

Безусловно, Мерцалову очень повезло, что он встретил в своей жизни такого человека, как доктор Пирогов. Благодаря этой встрече жизнь у семейства конечно же изменилась. Во-первых, это касалось здоровья ребенка, доктор сам осмотрел малыша и выписал рецепт. Также он дал денег семейству. В общем, Мерцаловы были в приятном удивлении от такого проявления доброты и щедрости со стороны совершенно постороннего человека.

Из предложенных вариантов нужно выбрать:

Нужно сказать, что после этого события, Мерцаловы воспряли духом. Глава семьи нашел новую работу, дети выздоровели, все у них стало хорошо и благополучно.

Доброго времени суток. В произведении Куприна благодаря лекарствам и консультации существовавшего в действительности доктора Пирогова (да, да, тот самый) родители смогли вылечить дочь, а спасибо этому же врачу, оставившему крупную сумму денег, отец нашёл работу и всё зачало налаживаться.

То есть правильный ответ — "4. Дела семьи наладились".

З.Ы. Честно говоря, последний раз читал год назад или даже раньше, поэтому в кратчайшем пересказе концовки могут быть всякого рода неточности.

Доктор Пирогов был замечательным человеком. Он осмотрел девочку, назначил ей правильное лечение и даже оставил немного денег, так как семья Мерцаловых очень нуждалась в них.

Благодаря вот такому поступку доктора Пирагова, у семьи Мерцаловых все наладилось. Отец семейства нашел работу, девочка выздоровела. Вариант 4 будет правильным ответом.

Разберем все варианты ответов по порядку.

Могло ли после визита все остаться как прежде в семье Мерцаловых? Нет, и вот почему. Прежде всего доктор помог больному ребенку, он сам осмотрел ее, он дал направление к знакомому врачу, он выписал рецепт в аптеку и даже помог деньгами. То есть в любом случае жизнь Мерцаловых после посещения доктора изменилась.

Осталась ли семья жить в нищете, после выздоровления Машутки? Тоже нет, ведь история записана со слов Гриши, который вырос и стал уважаемым человеком, работником банка. И он говорит о том, что вскоре после этого случая его отце вновь нашел работу.

Третий вариант с заболевшими детьми вообще можно не рассматривать, потому что так просто не бывает. Хотя, если бы Мерцалов не нашел работу и продолжал бы ютиться в мокром подвале, так обязательно бы случилось.

Но на самом деле дела семьи скоро наладились. Мерцалов нашел работу, Елизавета Петровна почувствовала себя лучше, мальчишки пошли учиться в гимназию. Все это стало возможно благодаря профессору Пирогову.

]]>

Понятие «гармоничная семья» включает в себя множество составляющих, и успех создания семьи напрямую зависит от линий развития внутрисемейных отношений: мужчина и женщина, родители и дети, ваша семья и родственники старшего возраста.

Взаимостатьи, достижение гармонии

На наш взгляд проблемы семейной психологии стоят достаточно остро в современном обществе. Для создания счастливой семьи необходимо:

• понимать психологию мужчины и женщины в брачных отношениях;
• правильно оценивать мотивы создания семьи;
• знать, как предупредить ссору;
• научиться понимать и принимать границы личного пространства другого человека;
• иметь представления о мужской и женской сексуальности, степени удовлетворенности сексуальными отношениями, сексуальных предрассудках и мифах;
• уметь строить отношения на бытовом уровне и правильно расставлять приоритеты;
• учитывать влияние семей родителей супругов на отношения в новой семье;
• знать пути преодоления кризисов семьи (свадьба, общий дом, рождение первенца или общение с детьми от прошлых браков, особенности преодоления кризиса семьи 1,3, 7, 11, 17 лет, эффект «опустевшего гнезда»).

Мужчина и женщина

Ваш общий дом – это пространство любви, всё здесь должно быть направлено на развитие Ваших супружеских отношений, создавать удобство, комфорт и безопасность для появления и развития детей и для каждого члена Вашей семьи в отдельности. В основе всего лежит взаимопонимание и поддержка. Уютный дом, где можно отдохнуть и насладиться полноценными семейными взаимоотношениями даст Вам достаточно сил для завтрашнего дня, особенно если Вы живете в напряженном ритме!

Работа нужна и, конечно же, важна! Материальные блага по законам жизни необходимы для поддержания семьи, детей, счастливой старости их родителей. Работать нужно, можно, и даже много, однако важно не упустить из вида расстановку приоритетов. На сегодняшний день, очень много семей разрушается в погоне за большими деньгами, родители забывают о детях, о внуках, тем самым упуская важные моменты взросления и закладки всех ценностей и мотивов, которые будут руководить их детьми, внуками в будущей жизни.

Буфером, который воспринимает и амортизирует силу воздействия на человека и его семью различных жизненных потрясений является личное увлечение (хобби): домашние питомцы, спорт, друзья и множество других интереснейших составляющих нашей с Вами жизни. Однако, при упущении приоритетов семьи, или при неблагополучном развитии внутрисемейных отношений хобби способно заместить их, что в корне неверно! Вот самые распространенные ситуации при таком развитии событий:

• домашние животные, часто бывает, становятся важнее или наравне с детьми, что не приемлемо. В результате животным позволено соперничать с детьми;
• многие женщины поглощены дизайном собственного жилища или уходом за своим телом настолько, что это способно нанести ущерб их семье;
• друзья часто становятся свидетелями и участниками нашей семейной жизни, особенно в случаях конфликтов внутри семьи (обращение за советом, помощью). Однако у каждого из них есть своя жизнь, наполненная личными переживаниями, и забывать об этом неверно. Нужно уважать свое и чужое личное пространство;
• спорт, рыбалка, баня и другие виды отдыха – всё это приятно и необходимо, если налажен быт, в семье всё хорошо, и не происходит замещения одного другим.

Ребенок

Когда пара разобралась с собственными чувствами, устроила жизнь и захотела детей, как правило, дети рождаются во время, психологически и физически здоровы, так как у них крепкий тыл. Если же родился малыш до срока, то его реабилитация успешна. Важно любить и учитывать интересы всех детей в семье.

Развитие и воспитание здорового ребенка таит в себе немало трудностей, особенно когда молодая семья вынуждена жить вдали от своих близких родственников. Такая ситуация возникает из-за того, что преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Зачастую мамы занимаются самообразованием. Молодые родители оказываются безоружными в кризисные периоды для ребенка (3, 7, 11, 15 год жизни). Кроме того, многие из взрослых членов семьи не уделяют необходимого внимания детям и поглощены проблемами на работе настолько, что не остается ни сил, ни времени на собственного ребенка.

А иногда бывает так, что рождение ребенка – испытание на прочность для семьи, (например, рождение маловесного недоношенного или больного ребенка). Если приоритеты внутри семьи нарушены, то становится очень тяжело наладить грамотную реабилитацию малыша. В этой ситуации необходимо работать с семьей и если возможно, привлекать на конструктивную помощь бабушек и дедушек с обеих сторон. Проблема психологической неготовности родителей сразу конструктивно и с пониманием особенностей малыша включаться в реабилитацию очевидна. Очень много деструктивных эмоций: самообвинения, выяснений отношений, поиск виноватого, неверное представление об особенностях таких детей. Благоприятное время упущено, и в результате только к году жизни малыша семья начинает серьёзно понимать проблемы ребёнка, хотя ещё до года возможно разрешить многие ситуации со здоровьем. Часто семья видит выход из сложившегося положения – это рождение ещё одного уже здорового ребенка, когда все силы и эмоции членов семьи уходят к нему, а ребенок со сложностями в развитии попадает в условия, недостаточные для его полной реабилитации. Или наоборот старший, здоровый ребенок, воспринимается семьёй как взрослый, благополучный и полностью привлекается к заботе о малыше, и его интересы отходят на второй план. Поэтому необходимы различные аспекты психологической поддержки семьи, где родился такой малыш.

Чуткое отношение клинического психолога и педиатра к трудностям конкретной семьи позволяет вовремя поддержать и правильно сориентировать молодых родителей в самый благоприятный момент и создать развивающую среду для Вашего ребенка.

Ваша семья и родственники старшего возраста

Родители (бабушки и дедушки) одинаково любимы и нужны. Задача пары принимать решения самостоятельно и стараться договариваться с родителями и не позволять влиять негативным образом на свою семью и детей. При гармоничном развитии семьи, родители – первые помощники. Ведь имея знания и опыт, они могут помочь в любой сложный период для молодой семьи.

Институт семьи на сегодняшний день находится на стадии трансформации и связь со старшим поколением постепенно утрачивается, молодая семья часто вынуждена жить и зарабатывать вдали от своих близких родственников. Отмечается стойкая тенденция к снижению числа детей в семье. Рождается один или два ребёнка, преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Опыт помощи родителям в воспитании младших братьев и сестер зачастую у молодых женщин отсутствует.

К тому же, средняя продолжительность жизни увеличивается, но вместе с тем, возрастает количество стрессов и факторов риска развития заболеваний (например, сосудистые проблемы встречаются у каждого 10 человека пенсионного возраста). С возрастом состояние пожилых людей характеризуется снижением умственной деятельности, инертностью психических процессов, зачастую эмоциональной лабильностью, плаксивостью, дисфорией. Важно, что социальная адаптация пожилых людей представляет собой одну из проблем современного российского общества с его неустойчивым политическим и социально-экономическим положением, реформированием системы здравоохранения, социального обслуживания, пенсионного обеспечения. Все эти факторы оказывают существенное влияние на психологический статус пожилых людей, их мировоззрение, социальную адаптацию в современных условиях. Внимательное отношение к своим пожилым родителям – один из секретов семейного благополучия. А с возникающими проблемами вашим родственникам старшего возраста поможет справиться психолог.

Наши специалисты в области семейной психологии помогут преодолеть любые трудности вашей семье и подскажут правильные пути к развитию гармоничных семейных отношений!

Указанная информация носит ознакомительный характер. Если у вас возникли проблемы со здоровьем, прежде всего, необходимо обратиться за консультацией к специалисту.

]]>

8 июля в России ежегодно отмечается День семьи, любви и верности. В этот день несколько супружеских пар проекта поделились своими историями любви, рассказали, что для них главное в семейных отношениях и как сохранить крепкий брак.

Кошелевы Валентин Тимофеевич и Татьяна Александровна в этом году отметили 54-летие совместной жизни.

«Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, а береги, что есть», — главный девиз семейной жизни супругов Кошелевых.

Татьяну Александровну с Валентином Тимофеевичем познакомили общие друзья на встрече выпускников МГТУ им Н. Э. Баумана, который окончил ее будущий супруг. Валентин Тимофеевич признается, что сразу влюбился в задорный смех и очаровательную улыбку Татьяны Александровны, а ее подкупила воспитанность и галантность будущего мужа. В этот же день он пригласил ее в Драматический театр им. А. С. Пушкина, где за последующие два месяца они посмотрели почти весь репертуар. Со свадьбой решили не затягивать: спустя четыре месяца после знакомства, 26 мая 1966 года, расписались. И вот уже 54 года вместе. У них двое детей и трое внуков.

Залогом крепких и теплых отношений в семье пара считает умение не копить обиды друг на друга.

— Мы умеем не акцентировать внимание на конфликтах. Главное качество у жены, которое меня покорило, — это ее отходчивость. Она не помнит и не копит зла. Если ссоримся, то только по мелочам, а происходит это потому, что каждый хочет сделать другому лучше, но при этом все равно навязывает свое мнение, а с возрастом это сложно воспринимается. Но мы быстро переключаемся на другую тему или расходимся по разным комнатам, а через короткое время выходим как ни в чем не бывало, — говорит Валентин Тимофеевич.

Избегать многих конфликтов, как отмечает пара, ей помогло разделение обязанностей. У каждого в семье есть свои дела, в которые второй супруг не вмешивается.

Также их объединяют общие интересы.

— Мы вместе поем и танцуем, — говорит Валентин Тимофеевич. Сейчас пара вместе выступает в ансамбле «Якиманские ложкари» проекта «Московское долголетие».

— Мы принимаем участие в театральных постановках в филиале «Якиманка» ТЦСО «Таганский», зимой муж всегда играет Деда Мороза, а я — матушку Зиму, — добавляет Татьяна Александровна.

Кроме того, Валентин Тимофеевич пишет стихи, с которыми выступает на литературных вечерах и концертах. Всего в его копилке около 400 произведений, посвященных любви, жене, дружбе и многим другим вечным темам. Одним из стихотворений он поделился.

Мы чувствуем ее под тяжестью потерь,

И лишь тогда с собою откровенны

Когда есть прошлое, где-то же теперь,

Как жизнь жестока, правда, с нами,

Мы крохами чего-то собираем,

А жертвуем всегда большим.

Отвечая на вопросы, что помогает им сохранять любовь, Валентин Тимофеевич процитировал героя советского фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье — это когда тебя понимают».

— Главное в отношениях — это поддержка и понимание. Особенно важным это становится с возрастом. Сохранить тепло и любовь можно, только когда знаешь, что любимый человек всегда поддержит тебя и поможет в радости и печали. Я знаю: пока мы вместе, нам ничего не страшно, — говорит Валентин Тимофеевич.

— Семья и семейные ценности — фундамент, на котором строится жизнь человека. Будучи на заслуженном отдыхе, многие семьи ведут активный образ жизни и вместе посещают занятия проекта «Московское долголетие». На данный момент в проекте занимается около 4 тысяч семейных пар. Кроме того, «Московское долголетие» объединяет людей и открывает новые возможности не только в самореализации, но и в личной жизни. Несколько десятков пар нашли свою любовь на занятиях проекта, — говорит заместитель руководителя Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Владимир Филиппов.

Щаповы Галина Ивановна и Леопольд Владимирович вместе 57 лет.

Галина Ивановна и Леопольд Владимирович познакомились в студенческие годы во время работы в колхозе. В советское время студентов вузов приобщали к сельскохозяйственным работам. Первое знакомство переросло в крепкую дружбу, а после окончания университета Галина и Леопольд поняли, что не смогут расстаться.

Леопольд Владимирович получил распределение в подмосковный Реутов, где супруги и поженились. Свадьба была скромной: только молодожены и свидетели. После бракосочетания пара отправилась праздновать на Красную площадь. В августе 2020 года семья Щаповых отметит 57-ю годовщину свадьбы.

Главное, что объединяет супругов и помогает сохранять крепкие семейные отношения, — это чувство юмора и терпение.

— Мы идеально подходим друг другу. У моего мужа потрясающее чувство юмора. Благодаря этому качеству он умеет сглаживать многие конфликты в семье, перевести многие вещи в шутку. Кроме того, чтобы сохранить крепкий союз, нужно обладать терпением, уметь прощать и не копить обиды, а разбирать любые сложные ситуации и находить компромисс, — говорит Галина Ивановна.

Кроме того, у пары есть общая страсть — путешествия. Вместе они проехали всю Россию от Владивостока до Калининграда и побывали во многих странах: Исландии, Индии, Румынии, Черногории. Сейчас они мечтают вместе посетить Австралию. Также супруги поддерживают друг друга.

— Мы живем, чтобы познавать мир. Важно, чтобы у человека был интерес к жизни. Я мечтаю попробовать себя в разных ипостасях, посещаю много занятий в проекте «Московское долголетие»: школу моделей, театральную студию, уроки живописи, танцы, изучаю английский язык, — рассказывает Галина Ивановна.

— Важное качество в наших отношениях — мы друг друга не стесняем. Задумал что-то — действуй, — добавляет Леопольд Владимирович.

По признанию пары, в их семье полное равноправие. На вопрос, кто глава семьи, муж Леопольд Владимирович ответил:

— У нас в семье парламентская республика.

Свое счастье Галина Ивановна и Леопольд Владимирович видят в двух детях, четырех внуках и двух правнучках.

— Большая семья — это счастье. Мы очень гордимся нашими детьми. Старший сын у нас главный архитектор Республики Хакасия, дочь — художник. В них и их детях — наше продолжение, — говорит Галина Ивановна.

]]>

Оказывается, и для смены отношений в игре есть специальный код modifyrelationship! Итак, вам нужно вписать полное имя и фамилию обоих персонажей, уровень предполагаемых отношений (по шкале от 0 до 100), а также указать тип этих отношений. friendship_main — дружеские отношения; romance_main — романтические отношения.

Как в Симс 4 разорвать отношения?

Надо поссориться, потом нажать на персонажа и там будет расстаться или разорвать отношения. предыдущих частях sims, отношения было создать довольно просто, но sims 4 все стало сложнее твой персонаж не будет слушаться.

Как установить родственные связи в Симс 4?

Для этого нажмите кнопку с правой стороны иконки выбора голоса. В зависимости от ситуации и возраста вы можете указать следующие отношения между симами: сосед, муж/жена (пол не имеет значения), брат/сестра или отец/мать.

Как познакомить сима со всеми?

И раззнакомиться со всеми симами. Такой код есть, введите: «relationship. introduce_sim_to_all_others» для того, чтобы мгновенно познакомиться со всеми жителями в Симс 4 в своем городе. После того, как введете в Sims 4 код на друзей — у вашего сима появятся друзья, в лице всего жилого квартала.

Как в Симс 3 изменить статьи?

Ctrl + кликнуть на любую эмоцию на панели настроения, чтобы удалить ее. Меняем отношения между симами: На панели отношений передвигаем курсор по шкале отношений с персонажем.

Как стать парой в Симс 4 код?

Вид отношений можно ввести следующий: Friendship_Main – это дружеские отношения; Romance_Main – это романтические отношения.

Как в Симс 2 разорвать отношения?

Можно постоянно нажимать «поссориться», потом появятся и другие, более оскорбительные действия, и уж после них появляется «разорвать отношения».

Как в Симс 4 посмотреть родословную?

Откройте панель Симологии или нажмите клавишу Y, чтобы посмотреть на родословную в режиме жизни. Затем нажмите «Показать родословную семьи». И как результат здесь видно все семейство. Теперь вы можете просматривать и отслеживать все разнообразные отношения, которые ваши симы развивали в течение всей своей жизни.

Как сохранить родственные связи в Симс 3?

TS3 Переселение нескольких семей в другой город (Porter) 1.67-1.69

1. В режиме жизни кликните на любой жилой дом и выберите в меню NRaas/Porter/Запаковать.
2. В списке выберите и отметьте семьи, которых хотите переселить. …
3. Введите фамилию, чтобы сохранить запакованную семью.
4. Загрузите новый город.

Как создать хорошую семью в Симс 4?

Вы также можете создать совершенно новую семью, нажав на персонажа слева и выбрав действие «Создать новую семью» (иконка с персонажем и плюсом). Еще вы можете удалить всю семью и объединить ее с другой.

Как улучшить отношения с персонажем в Симс 4?

Оказывается, и для смены отношений в игре есть специальный код modifyrelationship! Итак, вам нужно вписать полное имя и фамилию обоих персонажей, уровень предполагаемых отношений (по шкале от 0 до 100), а также указать тип этих отношений. friendship_main — дружеские отношения; romance_main — романтические отношения.

Как улучшить оценки в Симс 4?

Если вы хотите повысить в школе оценки у своих детей – пропишите код: “Careers. promote Gradeschool”, а если хотите сделать своего ребенка-подростка умным, тогда вводите код на подростков: “Careers. promote Highschool”.

Как увеличить баллы счастья в симс 4?

Чтобы получить любое количество баллов счастья в игре Sims 4, сперва необходимо включить режим разработчика. Для этого откройте консоль (Shift + Ctrl +C), введите код разработчика — Testingcheats true и нажмите Enter. Цифра 10000 означает, сколько баллов получит ваш сим. Вы можете указать любое нужное вам число.

Как разорвать отношения с персонажем в Симс 3?

Надо поссориться, потом нажать на персонажа и там будет расстаться или разорвать отношения. Расстаться можно через пункт Задиристый… меню взаимодействий симов. дайте код для игры симс3 чтобы повысить отношения!

Как сделать так чтобы подросток забеременел в Симс 3?

Поэтому в симс 3 подростку забеременеть НЕЛЬЗЯ. Чтобы в Симс 3 забеременеть игроку подростку, нужно скачать специальное дополнение к игре (мод). С его помощью забеременеть может кто угодно, даже лицо мужского пола. А так, игрой это не предусмотрено, чтобы подросток мог забеременеть.

Как в Симс 3 подростку встречаться со взрослым?

Без хаков и модов — невозможно. Могут ли подростки состоять в отношениях с молодыми взрослыми? Условно да, если ваш сим подросток встречался с другим подростком, а затем партнер повзрослел. Однако в этом случае, если ваш подросток пригласит в гости своего повзрослевшего партнера, романтические отношения пропадут.

]]>

Формирование нравственной ориентации старшеклассников посредством уроков литературы. Взгляды Толстого на развитие личности. Нравственные искания героев романа «Война и мир». Раскрытие нравственной проблематики через христианское мировоззрение автора.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Стиль отношений между членами семьи

Члены семьи связаны только внешними отношениями, все Курагины разобщены.

Как складываются отношения Курагиных вне их семьи

В самостоятельной жизни дети князя Василия обречены на одиночество: у Элен и Пьера нет семьи, несмотря на официальный брак; Анатоль, будучи женатым на польке, вступает в новые связи, ищет богатую жену.

Какими члены семьи «входят» в жизнь

Курагины органично вписываются в общество завсегдатаев салона Анны Павловны Шерер с его фальшью, искусственностью, лжепатриотизмом, интригами.

Подлинное лицо князя Василия проявляется в эпизоде дележа наследства Кириллы Безухова, от которого он не при каких обстоятельствах не намерен отказаться. Он фактически продает свою дочь, выдавая ее за Пьера.

Животное, безнравственное начало, заложенное в Анатоле Курагине, особенно ярко проявляется, когда отец привозит его в дом Болконских, чтобы сосватать за него княжну Марью (эпизод с мадмуазель Бурьен). А отношение его к Наташе Ростовой настолько низко и безнравственно, что не нуждается ни в каких комментариях.

Элен достойно завершает семейную галерею — это женщина-хищница, готовая ради денег положения в обществе выйти замуж по расчету, а затем жестоко относиться к своему мужу.

Отсутствие связей, душевной близости делает эту семью формальной: в ней живут люди, родные только по крови, а духовного родства, близости человеческой в этом доме нет, и поэтому такая семья не может воспитывать нравственного отношения к жизни.

Старый князь Болконский устанавливает в Лысых Горах осмысленную жизнь. Он весь в прошлом — он истинный аристократ и все традиции аристократии им бережно охраняются.

Сходство между отцом и сыном

Ироничное отношение к религии и сентиментальности, они живут «умом», в доме царит интеллектуальная атмосфера. Настоящая жизнь тоже находится в поле внимания старо князя — его осведомленность о своевременных событиях удивляет даже его сына.

Несмотря на целый ряд чувств князя, его дети, князь Андрей и княжна Марья, любят и уважают своего отца, прощая ему некоторую бестактность и резкость. Может быть, в этом и состоит феномен семьи Болконских — безусловное уважении и приятие всех старших членов семьи, безотчетная, искренняя, в чем-то даже жертвенная любовь членов семьи друг к другу (княжна Марья для себя решила, что не будет думать о личном счастье, чтобы не оставить отца одного).

Безоговорочно подчиняется отцу, боясь его гнева, но в то же время любит его, безусловно, уважает его и признает в нем авторитет.

Стиль отношений в этой семье способствует воспитанию таких чувств, как уважение, преданность, человеческое достоинство, патриотизм.

На примере семьи Ростовых Толстой описывает свой идеал семейного бытия, добрых отношений между всеми членами семьи. Ростова живут «жизнью сердца», не требуя друг от друга особого ума, легко и непринужденно относясь к жизненным неурядицам. Им свойственно истинно русское стремление к широте и размаху.

Основная черта всех Ростовых

Всем членам семьи Ростовых свойственна живость и непосредственность.

Единодушие в семье — залог счастье всех ее членов

Переломным моментом в жизни семьи становится отъезд из Москвы, решение отдать подводы, предназначенный для вывоза имущества, для перевозки раненых, что фактически я вилось разорением Ростовых. Старик Ростов умирает с чувством вины за разорение детей, но с чувством выполненного патриотического долга.

Дети в семье Ростовых наследуют от родителей лучшие качества — искренность, открытость, бескорыстие, стремление любить весь мир и все человечество.

Николай Ростов и Марья Болконская

Для Николая и Марьи характерна общность в восприятии людей.

Это союз, в котором муж и жена духовно обогащаются.

Николай делает счастливой Марью, а она вносит в семью доброту и нежность.

Наташа Ростова и Пьер Безухов

Цель их любви — супружество, семья, дети.

Интуитивное понимание близкого человека.

Каждый находит в любви и семье именно то, к чему стремился всю свою жизнь — смысл всей своей жизни: Наташа — материнство, а Пьер — в осознании себя опорой для более слабого человека.

Роман Толстого «Война и мир» способствует формированию нравственных ориентиров человека, утверждению в нем гуманистических идеалов, развитию чувства гармонии и красоты, приобщению к культурному и духовному наследию человечества.

В своем романе Н.Л. Толстой поставил целую систему вопросов, формирующих представление о нравственности и культуре человека. Становится ясным, что взгляды автора, его опыт и жизненный опыт героев романа играют огромную роль в формировании нравственных аспектов современного школьника.

Толстой говорит о том, что главное — это нравственные законы, которые существуют объективно, но человек не всегда понимает их, следует им. Современному читателю надо брать пример с положительных героев Толстого, так как его положительный герой- это целый мир переживаний, духовных смятений, разочарований, поисков самих себя. Необходимо внимательно присмотреться к духовной красоте героев Толстого — князя Андрея и Пьера Безухова, которая проявляется в неустанных поисках смысла жизни, в мечтах о деятельности, полезной для народа.

В романе «Война и мир» Толстой наглядно показывает, как в условиях критической ситуации меняются характеры и образ мыслей людей.

Автор пытается объяснить многие особенности и закономерности в жизни своих героев принадлежностью их к той или иной семье. Только в семье человек получает все то, что в последующем определяет его характер, привычки, мировоззрения, мироощущения, т.е. все то, что определяет нравственную основу личности.

Античные мотивы, которые использует Толстой в романе, играют огромную роль. Через них как бы осуществляется связь произведения Толстого с современностью. Это позволяет считать его вневременным.

Нравственная проблематика романа «Война и мир» имеет общечеловеческое значение, поэтому это произведение будет актуальным для всех поколений, во все времена. Люди разных возрастов могут почерпнуть для себя разные знания.

1.Бычков С.П. Л. Н. Толстой. Очерк творчества Бычков С.П. — М., 2001.-125с.

2.Громова — Опульская Л. Д. Роман-эпопея Л.Н.Толстого «Война и мир»

Громова — Опульская Л. Д. — М., Наука, 2001. -175с.

3. Айзерман Л.С. Русская классика накануне XXI века // Литература в школе. Айзерман Л.С.- Литература в школе. — 1997. — № 2.

4. Громова — Опульская Л. Д. Избранные труды. Громова — Опульская Л.Д. — М., Наука, 2005.- 365 с.

5. Выгалов Г.Н. Они писали Льва Толстого // Литература в школе. Выгалов Г.Н. — Литература в школе. — 1998. —№ 6.

6. Короленко В.Г. Дневники и письма.. Короленко В.Г. -М., Росмэн, 1998. — 202с.

7. Лебедев Ю. В. Судьба человека и смысл его жизни в мироощущении Л.Н. Толстого // Литература в школе.

Лебедев Ю.В. -Литература в школе. — 1991. — № 1.

7. Лепешинская Т.А. Патриотическое и воспитательное значение романа-эпопеи Л.Н. Толстого «Война и мир». Лепешинская Т.А. — Омский научный вестник — №10, 2006

8.Лепешинская Т.А. Историческое значение романа Л.Н. Толстого «Война и мир» в развитии общественно-патриотического сознания народов России и всего мира. Материалы III Всероссийской научно-практической конференции «Культура и власть». Лепешинская Т.А. — Пенза: НОУ «Приволжский Дом знаний», 2005

9. Маймин Е.А. Лев Толстой. Путь писателя Маймин Е.А.- М., Наука, 1978.-230с.

10. Одиноков В.Г. Поэтика романов Толстого. Одиноков В.Г.- М., Наука, 1979.- 280с.

11. Потапова Т.В. Семья в романе Л. Н. Толстого «Война и мир» // Литература в школе. Потапова Т.В. — Литература в школе. — 1997. — № 1.

12.Тарасов Б.Н. Дневники Л. Н. Толстого // Литература в школе.

Тарасов Б.Н.- Литература в школе. — 1997.-.№1

13. Толстой Л.Н. Война и мир. Толстой Л.Н. -М., Молодая гвардия.-1978.

14. Чернышевский Н.Г. Раннее творчество Толстого Чернышевский Н.Г. -М., Наука.- 1965.-105с

]]>

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие статьи можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Норма и отклонения в семье: где проходит граница?

А что над этим думать, скажите вы? И так всё понятно – характеристики образцовой семьи всем хорошо известны. Но так ли это на самом деле? Предлагаю проверить, гармоничные ли отношения царят в вашей семье.

Не под копирку

Двух совершенно одинаковых семей не существует – и это аксиома. И огромной ошибкой станет попытка воссоздать виденное ранее в собственных семейных отношениях. Например, повторить гармоничные статьи родителей (о том, как достичь гармонии читайте здесь ).

Вполне возможно, что вы выбирали мужа, подсознательно опираясь на образ и качества отца, и все же ваш супруг – не ваш папа, поэтому ожидать от него точно такого же поведения не стоит. Принцип работает и в обратную сторону – жена никогда не будет точь-в-точь походить на маму мужа, хотя мудрая женщина и постарается взять самое лучшее от свекрови.

Точки соприкосновения

Совершенно точно, что взгляды на какие-то вещи совпадать не будут. Даже если поначалу кажется, что «мы смотрим на мир абсолютно одинаково», со временем обязательно обнаружатся расхождения. Но в нормальной семье люди обязательно найдут компромиссы, и не будут навязывать свое видение партнеру.

Допустим, она обожает проводить отпуск в шезлонге на экзотическом пляже, а он – сплавляться по горным озерам и ночевать в палатке под звездами. Совсем не обязательно ссориться и проводить отпуск раздельно, ведь можно найти вариант, который придется по душе обеим сторонам. Например, снять уединенное шале на спа-курорте, где множество релакс-программ, а параллельно организуются экстремальные туристические вылазки для непоседливых гостей.

Расстановка сил

Сколько раз вам приходилось прочитать, что в идеальной семье супруги – равноправны? А в скольких парах вы наблюдаете подобное? Мне вот не удалось вспомнить ни одного примера – во всех роль главы семейства выполняет либо мужчина, либо женщина. И при этом они живут в абсолютной гармонии.

Говорить о счастье в конкретной семье трудно, ведь люди могут делать вид, что их все устраивает. Но если они прожили вместе не одно десятилетие, так может взаимоотношения, когда один доминирует над другим, – не худший вариант? И необязательно пытаться ежедневно доказывать, кто в доме хозяин. Лучше сделать так, чтобы ваши советы имели ценность и к ним вторая половинка непременно прислушивалась.

О любви

Уверена, что и в вашем окружении есть пары, которые любят друг друга «до безумия», а отношения между ними сравнимы с кипящей кастрюлей – чуть прибавь огоньку, начнет так плескать через край, что ошпарит рядом стоящих. Говорить о нормальности их отношений я бы не стала, хотя смотришь на них – живут пока, вроде, и в ус не дуют.

Конечно, все мы представляем, какие бывают отношения в самом начале. Окрыляющее чувство влюбленности буквально выбивает почву из-под ног. Кажется, что с милым рай и в шалаше, а с любимой любые горы легко свернуть. И пропускаются мимо ушей предостережения взрослых о том, что реальность совсем не так прекрасна как созданный идеал.

К сожалению, только единицам удается пронести тот трепет юности, помутнение рассудка и жар в сердце до глубокой старости. Обычно же первая влюбленность при надлежащем уходе трансформируется в привязанность и в еще кучу других чувств, которые помогают наслаждаться семейной жизнью.

В последнем случае речь идет не только о выдаче денег на шопинг супруге (это, на мой взгляд, как раз проявление заботы в меньшей степени), а про бытовые мелочи. Делать их, кажется, несложно: укрыть пледом ноги жены, приготовить и принести кружку горячего шоколада, без скандала помыть посуду. И для мелочей не нужны огромные заработки или сверхспособности. Всего лишь желание доставить удовольствие любимому человеку.

Зависеть – хорошо это или плохо?

Существует и другая зависимость – когда желания одного ограничиваются невозможность их реализовать. Сплошь и рядом только и читаешь на форумах и в соцсетях: «не могу уйти из-за финансовых затруднений», «некуда переехать – нет жилья», «не пускают дети». Из-за зависимости людям приходится сохранять брак и убивать чувство собственного достоинства – а это ужасно. В условиях такой зависимости, скорее всего, речь уже не идет о нормальных отношениях, а лишь о способе выживания. И вырваться из такого плена очень-очень сложно.

И в горе и в радости

Каждая пара в начале супружеского пути обещает поддерживать друг друга. Да-да, та самая клятва «о горе и радости». Но удается ли ее сдерживать? А ведь важно поддерживать друг друга не только в глобальных вопросах вроде выбора обстановки для загородного дома или принципов воспитания детей, но и по мелочам. Плечом к плечу намного проще преодолеть любые испытания.

В идеале любое принимаемое решение хорошо бы обсудить на семейном совете, чтобы выработать правильную стратегию и найти наилучший вариант. Но даже если одна из сторон по какой-либо причине принимает решение в одиночку, стоит поддержать смелый поступок, ведь человек автоматически берет на себя ответственность, а сделать это может далеко не каждый.

Важен и другой момент – настоящая семья всегда должна выступать «единым фронтом» в глазах окружающих. То есть споры по поводу того, какого цвета будет новый автомобиль или что посадить на месте спиленной старой яблони, если и могут обсуждаться на посторонних, то не должны превращаться в «битву титанов».

Чего нет в нормальной семье?

Между уважающими друг друга людьми выстраиваются особенные отношения, и в них нет места:

Поделитесь своим мнением о том, какой должна быть нормальная семья. На чем она основана? Будет замечательно, если проиллюстрируете свои доводы личными историями. Я же прощаюсь с вами до новой встречи.

Отношения между женой и мужем – стадии, виды, ошибки

Семейная психология – муж и жена

Семейная жизнь – штука сложная. Отношения между женой и мужем – кого не волнует эта тема?

В жизни супругов случается разное. Даже в самых идеальных отношениях происходят ссоры и недопонимание. Что же делать тем, у кого отношения охладели, в семье которых часто возникают ссоры и скандалы?

Улучшить отношения между мужем и женой можно, придерживаясь некоторых простых правил. Что же это за правила?

Уважайте друг друга

Поддерживайте мнение и позицию своей второй половинки. Даже если вы сильно раздражены, не опускайтесь до оскорблений. Уважение – это не разговор на повышенных тонах, а спокойный, доверительный диалог друг с другом.

Умейте быть благодарным

Старайтесь благодарить своего партнера даже за мелочи. Говорите ему теплые слова за любые полезные начинания. Для вас это несложно, а для улучшения отношений крайне важно.

Умейте идти на уступки

Не надо считать что, если вы уступили партнеру, значит, проявили слабость. Наоборот, в его глазах вы выглядите сильным и благородным.

Чтобы в семье царило взаимопонимание, иногда приходится расстаться с некоторыми своими привычками.

Не скупитесь на проявление чувств

Нежные объятия и прикосновения, мимолетные поцелуи, ласковые слова – все это только способствует укреплению хороших отношений.

Если отношения стали прохладными, не скупитесь на тепло и ласку.

Не выносите сор из избы

Психология хороших отношений заключается в том, что надо уметь хранить семейные тайны. Не распространяйтесь направо и налево о том, что у вас происходит в семье. Вы можете ссориться, мириться, и касается это только вас двоих.

Умейте прощать

Если вы будете хранить в своей душе обиды, то ваши отношения никогда не станут близкими.

Отношение ко всем детям должно быть одинаковым

Не стоит выделять кого-то одного больше, чем других. Любовь детям надо дарить поровну.

Находите время для общения

Даже если вы устали и на разговоры нет сил, просто молча посидите рядышком, взявшись за руки или прижавшись друг к другу.

Дарите подарки

И для этого не нужен повод. Пусть это будет милый пустячок или просто цветок – все-равно получать подарки приятно. Таким образом вы показываете свое теплое отношение к своей половинке.

Отношения между женой и мужем

Идеальных семейных отношений не бывает. Как правило, отношения между супругами складываются, исходя из того, в какой семье они выросли. Они повторяют ту модель поведения, которая присутствовала в семье у родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеет психологический климат, зависящий от многих факторов:

Разрушить семью могут бытовые и финансовые проблемы.

Что нужно для того, чтобы укрепить отношения в браке?

Взаимоотношения мужа и жены в семье

Семья начинается с момента вступления в брак. Опорой брака считается любовь и сексуальное влечение к конкретному человеку. С годами чувства растрачиваются и содержанием жизни являются работа, выполнение парой необходимых обязанностей, ответственность, радости и трудности.

Гармоничная семья не возникнет сама по себе.Она требует взаимного уважения. И если этого нет, то в семье начинаются ссоры, перебранки, недовольство друг другом, что в итоге может привести к разводу. Надо научиться жить в браке. Если не научиться уму-разуму, новый брак сложится также, как и первый.

Мужчинам часто не хватает дипломатичности при решении семейных проблем, поэтому они предоставляют такую возможность женщинам. Женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в воспитании детей.

Серьезным мужским недостатком является их вспыльчивость. Мужчинам нередко следовало бы научиться управлять своими чувствами, ведь этот недостаток причиняет страдания им самим и их близким. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более глубокие и постоянные. От жены зависит эмоциональная атмосфера в доме.

Вот какое есть стихотворение о любви жены к мужу:

Виды отношений

Семейная психология подразделяет отношения между мужем и женой на несколько видов:

Антагонизм – соперничество, конкуренция, борьба, противоречие, противостояние.

Стадии отношений

В процессе развития брак проходит несколько стадий:

Кризис в отношениях

В любой семейной паре случается кризис в отношениях. В чем это выражается?

Чтобы выйти из кризиса, нужно понять его причины. А для этого придется спокойно поговорить и выяснить отношения.

Что необходимо для счастливых отношений

Каждый человек индивидуален и неповторим.

Чтобы в семье царило счастье, а отношения были крепкими, надо всего лишь соблюдать несколько простых правил:

Ошибки, которые приводят к разводу

Все люди совершают ошибки. Одни женятся и, хотя допускают промахи, продолжают жить вместе долго и счастливо. А некоторые совершают такие ошибки, которые приводят к разрыву отношений.

Какие ошибки допускают женщины, которые рано или поздно приведут к распаду семьи?

Видео: Как сохранить семью? Тонкости взаимоотношений мужчин и женщин

Я предлагаю посмотреть видео о том, почему между мужчинами и женщинами возникают сложности, как придти к согласию в семейных отношениях.

Я постаралась подробно рассказать об отношениях между женой и мужем, какие виды и стадии отношений существуют.

Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу.

Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!

15 главных признаков здоровых и счастливых отношений

Вы хотите иметь здоровые, крепкие, гармоничные и легкие отношения со своим любимым человеком? Ориентируйтесь на эти 15 признаков и проанализируйте свои отношения.

Признаки хороших здоровых отношений не всегда легко обнаружить на ранней стадии любовного романа.

Здоровые отношения предполагают признаки приверженности, самосознания и сочувствия. Им требуется постоянная забота, прощение и открытое общение.

Но это не происходит в одночасье. Здоровые отношения – это никогда незавершенная работа, ежедневная работа, которую вы оба охотно выполняете.

Конечно, сначала мы вступаем в любовные отношения, потому что, ну, мы влюбляемся. И к этим мощным, химически обусловленным чувствам привязаны более практические желания дружбы, эмоциональной близости, а также чувства принадлежности и безопасности.

Находиться в отношениях – это хорошо. Люди, состоящие в серьезных отношениях, живут дольше, в целом счастливее и склонны накапливать больше богатства. Но если это так, то почему отношения такие сложные? Почему мы спорим, унижаем и отказываемся от единственного человека, которого должны любить больше всего?

Здоровы ли ваши отношения?

Вы проходите серьезную подготовку по вождению автомобиля и проводите годы, обучаясь в школе, чтобы подготовиться к карьере. Но нет ожидаемого или необходимого обучения, когда дело доходит до самой важной части нашей жизни – наших любовных отношений.

Никто не учит вас, как быть хорошим партнером и как поддерживать здоровые отношения. Большинство из нас прыгает в отношения, как слепые дураки, уверенные, что любовь победит все.

Вам повезло, если у вас были хорошие образцы для подражания в лице ваших родителей. Но даже в этом случае в ваших конкретных отношениях есть свои нюансы, проблемы и неприятные ситуации. Как только в новых отношениях проходит первоначальное увлечение, у вас остается мало навыков, чтобы преодолевать эти неровности и поддерживать жизнеспособность и радость связи между вами.

Со временем партнеры оказываются в разных уголках комнаты, хмуро глядя друг на друга издали. Определенно вы не мечтали об этом, когда впервые взглянули на него или нее, когда ваше сердце таяло от влюбленности.

Сами по себе отношения – это живая, дышащая субстанция, которую вы должны лелеять и заботиться о ней каждый день – помимо собственных индивидуальных потребностей или разочарований. Если вы хотите иметь признаки здоровых отношений, вы оба должны работать над ними. Такая забота не может быть в одностороннем порядке, и ею нельзя пренебрегать.

Что в этой статье:

15 признаков здоровых отношений

Так как же выглядят признаки здоровых отношений? Они могут отличаться от пары к паре, но есть некоторые универсальные признаки, которые во всех настоящих отношениях являются счастливыми, здоровыми и сильными.

Вы делаете отношения своим главным приоритетом.

Как пара, вы – центральный элемент своей семьи и, если пара не сильна, не сильна и ваша семья.

Признак здоровых отношений, когда оба партнера делают отношения своим главным жизненным приоритетом. Это не могут быть пустые слова.

Если вы и ваш партнер подкрепляете и демонстрируете эту приверженность своими ежедневными, даже ежечасными усилиями по поддержанию здоровых и процветающих отношений, значит в вашей паре есть этот первый признак.

Вы общаетесь открыто и постоянно.

Вы приобретаете привычку делиться эмоциями друг с другом каждый день или каждые несколько дней, чтобы поддерживать связь между вами.

Оба человека чувствуют себя в безопасности и могут свободно выражать свои опасения, разочарования и расстройства, и оба чувствуют мотивацию к поиску решения или компромисса, если необходимо.

Каждый из вас открыто и доброжелательно выражает свои чувства, не прибегая к пассивно-агрессивному поведению, манипуляциям и сопротивлению. Вы не сдерживаете эмоции и не прячете их под ковер, чтобы избежать конфликтов.

На самом деле противостояние не является частью вашего стиля общения. Каждый из вас чувствует себя обязанным вернуть все на свои места из-за любви друг к другу и глубокой ценности самих отношений.

Вы создаете эмоциональную близость.

Эмоциональная близость – это близость, которую вы разделяете вдвоем. Вы чувствуете себя свободными и защищенными, чтобы выражать свои страхи и уязвимости без стыда или унижения.

У вас высокий уровень доверия, прозрачности и открытости, основанный на вашей любви друг к другу и многолетнем совместном опыте.

Эмоционально близкие пары могут делиться своими сокровенными секретами и могут выражать глубину своих чувств друг к другу. В этом контексте оба – и мужчина, и женщина – чувствуют себя полностью принятыми, уважаемыми и достойными в глазах своего партнера.

Эмоциональной близости можно способствовать, если лучше познакомиться со своими чувствами, потребностями, страхами и желаниями. Чтобы иметь этот признак близких здоровых отношений с другим человеком, вы должны понять себя, пройти путь осознания.

Эмоциональная близость также требует, чтобы вы проводили время вместе, вдали от повседневного стресса и отвлекающих факторов.

Вы создаете сексуальную близость.

Эмоциональная близость – признак и основа здоровых сексуальных отношений, и это сочетание создает глубокую связь между двумя людьми.

Когда у вас есть эмоциональная близость, вы можете свободно выражать свои сексуальные желания – и вы готовы в полной мере отдавать и принимать желания вашего партнера.

Секс – это не просто физическое удовольствие или облегчение после стресса, а, скорее, выражение вашей глубокой любви и близости. Эмоциональная близость создает атмосферу для игр, исследований и полной безопасности в постели.

Вы друг друга притягиваете сексуально, в основном физически, но вы также можете делать это с уверенностью в глубокой общей эмоциональной связи. Это важный признак здоровых отношений.

Вы проводите время вместе.

Невозможно развивать отношения, не проводя время вместе. На этот раз больше, чем просто находиться в одном доме или проводить время вместе с детьми.

Вы должны расставить приоритеты только для вас двоих. Общее времяпрепровождение является признаком здоровых отношений в паре. Вам нужно пространство, чтобы наслаждаться обществом друг друга, делиться интересами и опытом, а также веселиться.

Многие отношения разваливаются, потому что партнеры в основном живут отдельной жизнью. У каждого – свои интересы и обязанности, и у них нет времени, чтобы провести его вместе.

Они позволяют жизненным потребностям заполнять свое время, а затем понимают, что у них нет ничего общего и они мало что могут сказать друг другу.

Если у вас нет общих интересов, найдите те, которыми вы сможете наслаждаться вместе. Или выйдите из своей зоны комфорта и займитесь одним из интересов вашего партнера. Не позволяйте работе, детям или другим развлечениям преобладать над этим важным временем для вас двоих.

Вы говорите доброжелательно.

Какие слова и тон голоса вы используете со своим любимым человеком? Вы говорите отстраненно, раздраженно, саркастично или унизительно?

Если вы дорожите этим человеком, разговаривайте с ним так, чтобы показать, что он вам действительно дорог. Когда мы чувствуем стресс или подавленность, так легко наброситься на человека. Если вы сделаете так несколько раз, ваши слова нанесут глубокие раны и подорвут близость отношений.

Всегда ласково говорите с любимым человеком, даже если он будет говорить с вами недоброжелательно. Легкая, приятная и естественная речь – признак здоровых отношений. В ваших словах больше силы, чем вы можете себе представить.

Вы нежны друг к другу.

Несексуальные прикосновения, такие как объятия, держание за руки, поцелуи и объятия, жизненно важный признак здоровых отношений для пары.

Исследования показали, что пары, которые регулярно испытывают физическую привязанность, более счастливы и удовлетворены своими отношениями. Они также быстрее восстанавливаются после конфликта.

Если вы хотите иметь здоровые отношения, старайтесь проявлять большую нежность к своему партнеру несколько раз в день.

Со временем вы почувствуете большую привязанность и создадите более глубокую эмоциональную связь со своим любимым человеком.

Вы вдохновляете и поддерживаете друг друга, чтобы становиться лучше.

Вы предлагаете эту поддержку не только своими словами, но и своими действиями. Вы показываете своему мужчине или своей женщине, что хотите, чтобы он(она) добился успеха. Вы помогаете своей второй половинке достичь целей и мечтаний и, конечно же, не подрываете цель, которую преследует ваш партнер, через свою ревность или безразличие.

Каждый человек искренне хочет лучшего для своего любимого и старается все для этого сделать. Вы видите положительные качества друг в друге и отражаете их. Станьте музой и опорой своему партнеру. Делайте акцент на положительных качествах друг к друге, не сосредотачивайтесь на недостатках и ошибках. Ни в коем случае не позволяйте унижать друг друга.

Вовремя оказанная поддержка и есть признак здоровых отношений.

Вы принимаете друг друга такими, какие вы есть.

Вы знаете этого человека от и до. Вы видели его сильные и слабые стороны. Вы знаете его черты характера и поведение. Вы видите своего мужа(жену) или партнера как личность, достойную вашего уважения и принятия, а не как отражение вас или продолжение вашего эго.

Один из признаков здоровых отношений – не пытаться изменить того, кем человек является или как он действует в мире. Вы можете потребовать изменения поведения или обсудить приоритеты, или решения, но вы никогда не пытаетесь контролировать или формировать человека в того, кем, по вашему мнению, он должен быть.

Вы нравитесь друг другу.

Крепкие, здоровые отношения имеют такой важный признак, как дружба. Вам просто нравится этот человек, с которым вы живете. Признаки здоровых отношений – это когда вы вместе строите планы, вместе смеетесь, вам есть, о чем поговорить, вам нравится проводить с ним время.

Вы честно можете сказать, что этот человек не только ваш любовник, спутник жизни и второй родитель – он или она ваш лучший друг.

Вы быстро сглаживаете трещины.

Должны ли отношения всегда быть легкими, чтобы быть здоровыми? Конечно нет. Идеальных отношений не бывает.

Разногласия и обиды неизбежны даже в самых лучших отношениях. Но именно то, как вы справляетесь с этими трещинами, имеет значение для укрепления прочной связи между мужчиной и женщиной.

Возможно, вам придется подождать, пока ваш гнев утихнет, и вы оба сможете спокойно общаться. Никогда не затягивайте примирение после конфликта, обсуждайте проблему, выражайте свои потребности и находите решение.

Нет необходимости скрывать проблему или ждать несколько дней (или недель), чтобы избавиться от разногласий между вами.

Скорость и способы выхода из конфликтной ситуации хороший признак здоровых отношений.

Вы ищете способы показать свою любовь.

После того, как заканчивается начальная фаза увлечения, достаточно легко остыть по отношению к своему партнеру. Цветы перестают появляться, и маленькие любовные записки больше не появляются в вашей сумочке.

Как только вы снимаете с себя эти мелкие обязательства друг перед другом, на самом деле наступает самое время показать партнеру, как сильно вы его любите.

Самоуспокоение приводит к скуке и чувству обиды. Обида может привести к потере уважения и близости. Не стесняйтесь выражать свои чувства. Этот признак здоровых отношений основывается на том, что люди продолжают наполнять свою связь творческими жестами признательности и привязанности, чтобы эта связь всегда оставалась свежей и захватывающей.

Вы практикуете активное слушание.

Сколько раз вы или ваш партнер пытались поговорить, когда другой смотрел в телефон или как-то иначе отвлекался?

Во время конфликта как часто вы думаете о том, что хотите сказать, в то время как ваш партнер постоянно что-то говорит?

Для активного слушания нужно больше, чем просто слышать слова партнера. Это включает в себя слушание с сочувствием – ставить себя на место партнера и пытаться взглянуть на ситуацию с его точки зрения.

Отражение партнеру того, что вы понимаете, что он говорит, и значения слов также является признаком здоровых отношений. Вы подтверждаете, что действительно услышали то, что было сказано, без возражений или аргументов.

В обычном разговоре это означает отложить телефон (или отвлечься), посмотреть на партнера и поговорить с ним на эту тему.

Вы даете друг другу пространство.

То, что вы пара, не означает, что вы больше не индивидуумы со своими потребностями, интересами и границами.

Здоровые и легкие отношения имеют такие признаки, когда оба человека чтут и уважают личность друг друга. Когда дело касается вашего пространства, каждый из вас имеет свои потребности, но вы работаете вместе, чтобы найти баланс, который будет работать для вас обоих.

Навязчивые или страстные отношения – нездоровые. Оба человека должны чувствовать себя уверенно и комфортно без созависимости, что, в свою очередь, делает отношения более свежими и интересными, когда вы вместе.

Вы вместе веселитесь.

Жизнь – это серьезный бизнес, который занимает большую часть времени. Из-за работы, детей (если они у вас есть), политики и плохих новостей может быть трудно выкроить время или энергию для развлечения.

Но помните ваши первые встречи, как весело вам было вместе? Вам было все равно, что еще происходит в мире или в вашей собственной жизни. Вы просто хотели быть вместе и смеяться.

Удовольствие может быть не таким спонтанным, как раньше, но здоровые пары находят для него время. Вам не нужно планировать сложную прогулку. Возьмите пару водяных пистолетов и приступайте к делу. Или включите музыку и потанцуйте на кухне.

Если вы смеетесь и веселитесь, это хорошо для вашей близости и связи.

Такими должны быть здоровые отношения.

Мы перечислили идеальные признаки здоровых отношений, но не предлагаем совершенства. Вы видите, какими должны быть здоровые отношения, но для этого нужно время и целеустремленность.

Рассматривая эти 15 признаков здоровых отношений, тщательно подумайте о своем собственном браке или партнерстве и о том, насколько они здоровы.

Предложите мужу (жене) прочитать эту статью и обсудить признаки здоровых отношений. Обсудите изменения, которые вы оба хотите внести, чтобы улучшить ваши отношения.

Помните, что для того, чтобы здоровые отношения процветали, оба человека должны быть эмоционально зрелыми.

Если ваш партнер сопротивляется или вы чувствуете, что не хотите улучшать отношения, возможно, пришло время посетить психолога, который поможет вам разобраться в любых проблемах между вами и составить план, который сделает ваши отношения более крепкими, близкими и счастливыми.

]]>

Е.В. Щербакова, канд. психол. наук, доцент, кафедра экономики, управления и предпринимательства, Чайковский филиал Пермского национального исследовательского политехнического университета, г. Чайковский, Россия, sher-elena@mail.ru

ОТНОШЕНИЕ К РЕЛИГИИ В СРЕДЕ СТУДЕНЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ

В статье обобщаются результаты эмпирического социологического исследования, проведенного автором по проблеме отношения к религии в среде студенческой молодежи. Для социологического опроса использована анкета с «закрытыми» вопросами, разработанная в результате обсуждения отношения к религии в фокус-группе из представителей студенческой молодежи с разными точками зрения. Показано распределение ответов респондентов на вопросы, касающиеся представлений о душе и природе человека, отношения к Богу, отношения к религии в современном обществе, представлений о религиозных конфессиях. Выявлено преобладание идеалистических представлений над материальным мировоззрением — большинство студентов признает существование души, даже не декларируя веры в Бога. Обнаружено доминирование представления о глубинной общности религиозных конфессий и толератно-нейтрального отношения студенческой молодежи к другим конфессиям. В сопоставлении с результатами ранее проведенных исследований сделано заключение о повышение религиозности в студенческой среде. Показана неоднозначность мнения студентов об отношении к религии в обществе, что отражает противоречивые тенденции, существующие в российском социуме, в том числе усиление роли религии и распространение религиозной тематики в различных сферах социальной жизни как «моды на религию» и непосредственного «возрождения духовности». Обнаружено отсутствие единства в разных аспектах отношения к религии, свидетельствующее о размытости и эклектичности религиозных представлений студентов.

Ключевые слова: духовность, религия, молодежь, студенты, общество, вера, религиозность, отношение к религии, мировоззрение.

Религия — важный компонент духовной жизни, оказывающий влияние на все сферы общества и во многом определяющий его нравственный уровень и содержание общественного сознания в целом.

Представляется, что вопросы, связанные с духовно-нравственной сферой бытия, актуальны для молодых людей, так как молодость — это период активного формирования устойчивой системы ценностей, становления самосознания и социокультурной идентификации. В свою очередь, ценностные ориентации, социальные нормы и установки молодежи определяют тип сознания, специфику потребностей и интересов общества в целом. Современные студенты вузов — это социальная группа, в значительной степени определяющая картину

общественного сознания в будущем. В связи с этим исследование религиозности в среде студенческой молодежи представляется особенно актуальным.

Согласно социологическому словарю, «религиозность (англ. religiosity) — это характеристика сознания и поведения отдельных людей, их групп и общностей, верующих в сверхъестественное и поклоняющихся ему»1. В личностном плане религиозность предполагает включение в институциональные структуры («воцерковление») и воспроизведение догматов в сознании и поведении.

В социологии религии выделяют объективные и субъективные критерии религиозности, возможность их измерения в количественном и качественном аспекте.

журнал научных публикаций

Однако необходимо отметить, что понятие религиозности недостаточно инструмента-лизировано. В последние годы в исследованиях, основанных на традиционно принятом сочетании субъек- = тивных и поведенческих критериев для определения религиозности, получены противоречивые результаты: люди, считающие себя верующими, не посещают церковь, а респонденты, называющие себя неверующими, ходят в храм (исследования Д. Фурмана и К. Каариайне-на2). В связи с парадоксальностью подобных заключений, вопрос о спорности применяемых критериев религиозности поднимался неоднократно, что, по мнению ряда авторов, свидетельствует о «кризисе парадигмы»3.

В эмпирических исследованиях религиозность определяется по-разному, например, через самоидентификацию по отношению к вере и религиозной конфессии, знание догматов, соблюдение религиозных обрядов, степень воцерковленности и т. д. — в зависимости от контекста. Различиями в критериях, используемых разными авторами, объясняются в том числе значительные расхождения в оценках уровня религиозности общества и отдельных групп.

В данном исследовании затрагивается субъективный компонент религиозности — эмоционально-оценочное отношение к основным категориям религии, религиозным конфессиям, духовности современного общества.

Для выявления отношения молодежи к религии был проведен опрос среди студентов Чайковского филиала Пермского национального исследовательского политехнического университета. Исследование проводилось в марте — апреле 2014 года в несколько этапов. На первом этапе была сформирована фокус-группа из восьми представителей студенческой молодежи с разными точками зрения на религиозность. Отбор участников основывался на предварительных интервью. На втором этапе в фокус-группе было проведено обсуждение отношения к рели-

В последние годы в исследованиях, основанных на традиционно принятом сочетании субъективных и поведенческих критериев для определения религиозности, получены противоречивые результаты: люди, считающие себя верующими, не посещают церковь, а респонденты, называющие себя неверующими, ходят в храм.

гии в нескольких аспектах: представления о душе и природе человека, отношения к Богу, к Церкви, отношения к духовности в обществе, представлений о религиозных конфессиях.

По результатам дискуссии была разработана анкета с «закрытыми» вопросами, предполагающими выбор одного варианта ответа из предложенных. Формулировка ответов в анкете соответствовала высказываниям участников обсуждения по затронутым темам.

На третьем этапе было проведено анкетирование среди студентов 4-5-х курсов, обучающихся по техническим и гуманитарным специальностям. Количество опрошенных составило 160 человек.

Распределение ответов респондентов на вопрос об отношении к Богу представлено в таблице 1.

Позиции студентов в отношении веры в Бога

Вы верите в Бога?/ Вариант ответа Доля (%)

Верю, но только в сложных ситуациях 7

Не задумывался об этом 17

По данным таблицы можно констатировать, что 56% студенческой молодежи верит в Бога в большей или меньшей степени, 17% студентов занимают промежуточную позицию — колеблются между верой и безверием (ответы: «что-то такое есть» и «верю в сложных ситуациях»). Явно атеистическую позицию занимают 10% студентов.

Рассматривая полученные результаты в контексте ранее проведенных исследований, можно сделать вывод об усилении религиозности в молодежной среде. Так, в конце 1990-х годов, по данным общероссийского опроса Российского независимого института социальных и национальных проблем, верующими себя назвали 32,1% опрошенных; колеблющимися между верой и неверием — 27; безразличными к ре-

журнал научных публикаций Щ

лигии — 13,9 и неверующими — 14,6 %. В целом, за последние десятилетия религиозность молодежи возросла: в 1997 году С.А. Григоренко представил данные о 39— 40% процентах верующей молодежи, в 2006 году Н.В. Клинецкая — о 58,2%4.

Очевидно, что само по себе признание существования Бога не свидетельствует о степени религиозности. Для действительно верующего человека нет сомнений в духовной сущности человека. Мнения студентов о природе человека отражает таблица 2.

Представления студентов о природе человека

Человек — это результат развития общества 32

Человек — это социальное животное 23

Человек — это биологический вид 23

Человек — это духовное существо 20

Распределение ответов в таблице 2 не позволяет говорить об истинной (последовательной) религиозности в студенческой среде — только 20% считают, что человек это прежде всего духовное существо. Большинство студентов, для которых на первом плане стоит социальная характеристика человека, как и 23% опрошенных, считающих, что человек — это биологический вид, в явной мере не разделяют религиозных представлений о сущности человека. С позиций же ре-

лигиозных догматов бесспорна духовная природа человека.

В то же время большинство респондентов согласно с тем, что у человека есть душа (таблица 3)

Представления студентов о существовании души человека

У человека есть душа?/Вариант ответа Доля (%)

Затрудняюсь ответить (неизвестно) 4

Обращает внимание факт, что лишь 4% затрудняются ответить на вопрос о существовании души, и ни один из опрошенных не считает что души нет, притом что 10% опрошенных не верят в Бога и 17 — не задумывались об этом. Таким образом, даже те студенты, которые дают ответ, что не верят в Бога, не придерживаются сугубо материалистических позиций, признавая существование некой духовной реальности. Такая ситуация соответствует выделению в современных опросах общественного мнения разных групп — «верящих в Бога» и «верящих в сверхъестественные силы», «духовных, но не верующих».

В конкретном исследовании идеалистичность мировоззрения опрошенных молодых людей можно объяснить условиями

журнал научных публикаций

формирования индивидуального сознания: детство сегодняшних студентов пришлось на 90-е годы, в которых российское общество прошло через своего рода «бум сверхъестественного» — в средствах массовой информации, литературе, кино, мультипликации. Именно в 90-х появились и приобрели огромную популярность мистические передачи, специализированные паранормальные издания, а «профессиональные» колдуны, ясновидящие, целители, гадалки, «потомственные ведьмы» стали частью повседневной жизни. Безусловно, такая социальная среда не способствовала развитию у подрастающего поколения материалистического мировоззрения.

Расхождение в представлениях студентов о Боге, душе и природе человека можно интерпретировать как свободу от каких-либо религиозных догматов, проявление «религиозного творчества» — при отсутствии религиозного воспитания и жизни вне определенной культурной традиции каждый создает собственную картину духовного мира. Западная социология религии фиксирует разрыв в современном обществе между религиозной традицией и индивидуальным духовным выбором, обозначаемый Бергером как «религиозная еретичность». Более того, по мнению П. Бергера, свободный выбор и конструирование духовной реальности из многих религиозных традиций и культов является требованием времени — это так называемый «еретический императив5. Результаты нашего исследования отчасти доказывают проявление этого феномена в студенческой среде.

Разнородность индивидуальных представлений студентов об отношении к религии в современном обществе показана в таблице 4.

Представления студентов об отношении к религии в современном обществе

Молодежь не знает даже азов своей религии 40

Современное общество антирелигиозно 26

В современном обществе сейчас «мода» на религию 17

В обществе идет возрождение духовности 10

В обществе идет возрождение язычества 7

В целом опрошенные студенты согласны с тем, что «молодежь не знает даже азов своей религии» (40%), и большинство респондентов не считает, что в современном обществе идет возрождение духовности. Представления же об отношении к религии достаточно противоречивы: 26% студентов считают что «современное общество антирелигиозно» и 17 — считают, что в обществе существует «мода на религию»; 10% опрошенных полагают, что «в обществе идет возрождение духовности» и 7 — что «в обществе идет возрождение язычества». Такие результаты фиксируют противоречивые тенденции, существующие в российском социуме одновременно, в более широком контексте — столкновение в общественном сознании религиозной и секулятивной морали.

Позиции студентов в отношении религиозных конфессий отображает таблица 5.

Отношение студентов к религиозным конфессиям

Бог один, а религиозные конфессии отражают разные взгляды на него 50

Все конфессии ведут к одному Богу 30

Различия между конфессиями принципиальны 13

Таким образом, в среде студенческой молодежи преобладают представления о глубинной общности религиозных конфессий: лишь 13% опрошенных считают, что «различия между конфессиями принципиальны», и еще 7 — затрудняются ответить. Полученные результаты, с одной стороны, свидетельствуют о толерантном отношении студенческой молодежи к религиозным конфессиям, вызванном многовековым опытом совместного проживания «иноверцев» на территории России. С другой стороны, возможно, свидетельствуют о размытой религиозной и конфессиональной идентичности. Не зная сущности различных конфессий (ответы респондентов подтверждают, что молодежь не знает основ своей религии), студенты попадают в «ловушку толерантности», считая, что различия между конфессиями не принципиальны, при этом молодые люди утрачивают культурно-религиозную идентичность.

журнал научных публикаций Щ

Обобщая результаты можно констатировать:

— преобладание идеалистических позиций в мировоззрении студентов (пода вляющее большинство опрошенных признает существование души, даже не декларируя веры в Бога);

— толерантно-ней-тральное отношение студенческой молодежи к религиозным конфессиям;

— отсутствие един- = ства в разных аспектах отношения к религии, свидетельствующее о нечеткости религиозных представлений в студенческой среде и определенной эклектичности их мировоззрения. Аналогичное заключение было неоднократно представлено в исследованиях по сходной тематике6.

В представлениях студентов современное общество не является религиозным, при этом в различных сферах его жизни отражены тенденции усиления роли религии и распространения религиозной тематики как «моды на религию» и непосредственного «возрождения духовности». Большинство опрошенных согласны с тем, что молодежь не знает азов своей религии — что отражает разрыв религиозной традиции, наблюдаемый в российском обществе, и отсутствие направленного религиозного воспитания.

Рассматривая результаты опроса в контексте ранее проведенных исследований (С.А. Григоренко, Н.В. Клинецкая) можно говорить об повышении религиозности в среде студенческой молодежи7. Это связано с бесспорным усилением культурного и политического влияния религии на российское общество за последние 15—20 лет, которое ряд авторов обозначают как «религиозный ренессанс»8, значительным проникновением церкви во все сферы общества — его клерикаризацией. Мировоззрение, в том числе религиозное, формируется в конкретных социально исторических условиях, и позиции студентов в отношении религии отражают российские реалии.

Полученные результаты указывают на противоречивые тенденции, существую-

Не зная сущности различных конфессий, студенты попадают в «ловушку толерантности» -считая, что различия между конфессиями не принципиальны, при этом молодые люди утрачивают культурно-религиозную идентичность.

щие в современном российском обществе, и демонстрируют ряд проблем, обнаруженных ранее социологией религии — «ере-тичность» религиозного мировоззрения, = столкновение секуляризации и религии. Непосредственно в среде студенческой молодежи к потенциальным проблемам можно отнести незнание религиозных основ на фоне идеалистичности мировоззрения и декларируемой веры, что обусловливает эклектичность мировосприятия и может провоцировать уязвимость молодежи при воздействии околорелигиозной и квазирелигиозной пропаганды. (

3. Лебедев С.Д. Парадоксы религиозности в мире позднего модерна // Социологические исследования. 2010. № 12. С. 85-93.

5. Бергер П., Лукман Т Социальное конструирование реальности. М., 1995. С. 228.

8. Лебедев С.Д. Отношение учащейся молодежи к религии // Социологические исследования. 2007. № 7. С. 87-97.

ATTITUDE TO RELIGION AMONG STUDENTS

Key words: spirituality, religion, youth, students, society, faith, religiosity, attitude towards religion, worldview.

5. Berger P., Lukman T. Sotsial’noe konstruirovanie real’nosti . Moscow, 1995. 323 p.

Инструкция для родителей: как законно избавить сына от службы в армии

Рекомендации о том, как действовать родителям и призывникам при прохождении медкомиссии, подготовлены при участии председателя Союза комитетов солдатских матерей России Валентины Мельниковой. Здоровье у призывников далеко от богатырского. Однако известно немало случаев, когда в военкоматах попросту закрывали глаза на очевидные болезни призывников. Поэтому нужно заблаговременно подготовиться к прохождению медицинского освидетельствования и иметь на руках необходимые документы о всех заболеваниях, начиная с родовых травм, пишет газета.

Лучше как можно раньше обследовать ребенка по всем заболеваниям, а не ждать, когда ему исполнится 18 лет.

Ведь в ходе беглого осмотра невозможно выявить хронический недуг, тем более что юноши порой о нем даже не вспоминают. Поэтому всегда следует обращаться к врачу при травмах и обострении хронических болезней, не заниматься самолечением, чтобы все сведения о жалобах и проведенном лечении фиксировались в медицинской карте.

Советы родителям призывников

Действительно, убежденность в том, что служба пройдет благополучно, что трудности будут с честью преодолены, вселяет уверенность как в молодого солдата, так и в души его родителей.Родителям важно адекватно относиться к службе сына в армии.

Не стоит демонстрировать негативного отношения к воинской службе в целом. Проблемы современной российской армии такой настрой не решит, а психологически деморализует.Основная Ваша задача за время службы — морально помочь сыну стать настоящим мужчиной, поддерживая его в своих письмах и телефонных переговорах.Старайтесь писать не реже одного раза в неделю и, желательно, чтобы письма ваши носили оптимистический характер.

Анкета в военкомат образец заполнения для родителей

Дали в военкомате анкету для наполнения.

Ограждайте сына от плохих известий.Важно объяснять сыну, что армейская дисциплина – это важная составляющая службы, ее основа, а не способ подавления личности солдата, как могут ее воспринимать некоторые новобранцы.Старайтесь регулярно проявлять интерес к взаимоотношениям сына с сослуживцами. И даже вспомнил, как было дело для военкомата требовалась характеристика призывника с его места учебы, причем для составления характеристики был предоставлен список вопросов, которые надо было в ней осветить. Во время учебы в школе оставался ли ты повторно в одном классе, исключался ли из школы если да, то по какой причине? Анкета для родителей в военкомат эталон наполнения.

Внимание Автобиография в военкомат образец это тема, которая ставит в тупик большое число призывников .

От родителей требуется лишь заполнить сомнительные анкеты и передать военкомату Заполнить. Почемуто не принято рассматривать на. Анкета для родителей в военкомат образец заполнения лица.

Сын уходит в армию: инструкция для родителей и новобранцев

Смартфон отберут хотя бы потому, что военные объекты запрещено фотографировать.

Многим подросткам известно о повестках в военкомат. Кто-то уже получал их по месту проживания, а кто-то только ждет. Но некоторые еще возможно не слышали или не знают, что такое анкета в военкомат. А еще этот запрет, замечают в фонде «Право матери», не только помогает сохранить государственную или военную тайну, но и отвечает желанию многих командиров исключить ненужные фотосвидетельства нарушений. Стоит захватить лейкопластырь и другие средства от мозолей, ссадин. Ноги будут страдать в первую очередь.

При наличии специализированного образования или навыков (кинология, авиаклуб, музыкальное образование и так далее), которое нужно подтвердить документами, можно попросить о возможности пройти службу в соответствующих частях, родах войск.

И это реально. Другое дело, что такое решение выносит призывная комиссия, но потом призывник направляется на сборный пункт, где это назначение может измениться.

До сих пор в обществе витает миф, что АГС – альтернативная гражданская служба – это «откос» или уклонение от армии.

Как правильно заполнить анкету в военкомат родителям

Вопросы касаются лиц, которые подлежат первоначальной постановке на учет в 16-17 лет.

Такой бланк не должны заполнять будущие призывники, это должен делать только руководитель учреждения. В этом бланке имеется перечень вопросов, касающийся таких сведений:

• увлечение призывника дисциплинами, какие кружки и секции посещает;
• успехи в учебном процессе, отношение к обязанностям;
• взаимостатьи, случаи обращения за медпомощью, употребления алкоголя или наркотиков.
• определенные способности, отношения в коллективе, уровень общительности, реакция на критику;

Эти данные в последующем записываются в лист изучения призывника и помогают выяснить сферу интересов и увлечений будущего призывника.

Изучив проблемы этапов призыва, было решено уделить большее внимание изучению ситуации внутри семьи призывника.

В связи с этим родителям призывника предлагается заполнить бланк анкеты, установленный Минобороны.

Зачем военкомату знать, сколько зарабатывают родители призывников?

В ней действительно содержатся вопросы о составе семьи, национальности, фамилиях и месте рождения родителей будущего призывника, их среднем заработке или пенсии, нынешнем месте проживания. Интересуется военкомат и имущественным положением, материальным обеспечением семьи, спрашивает, были ли в ней осужденные, есть ли проживающие за границей родственники.

Ряд вопросов касается состояния здоровья призывника, детских травм и болезней. Но если с последними как раз все ясно, то стремление выяснить все прочие данные, согласитесь, выглядит неоднозначно.

По словам Андрея Николаевича, военкомат не настаивает на обязательном заполнении персональных данных. Особенно, в части информации о заработной плате. Если родителей смущают эти вопросы, то можно смело поставить прочерк, говорит он.

В целом же эти данные нужны, прежде всего, психологам, чтобы сформировать представление о социальном положении семьи и возможных рисках, связанных с будущим военнослужащим.

Как правильно заполнить анкету родителям призывника

скопируйте туда анкету и заполните все.

Анкета призывника для военкомата в армии рф как правильно Как правильно заполнить анкету для военкомата | 6 / 10 ( 23 ) Анкета для родителей призывника: образец для скачивания Узнать мнение эксперта! На нашем сайте есть возможность бесплатно скачать образец анкеты для родителей призывника, ознакомиться с информацией о службе в армии и задать вопрос другому пользователю в комментарии.

Форма анкеты для родителей призывника – установленный Министерством обороны документ, который направлен на выяснение более подробной информации относительно молодых людей призывающихся в армию, родителей и состояния семьи.

В связи с сложившейся ситуацией, когда молодые люди так или иначе стараются избежать службы в армии, а многие из них не подходят по состоянию здоровья, Министерство ВС приняло решение более подробно изучать положение в семье призывника.

Александр Сацук:Ужас! Военный идиотизм докатился и до школ!

(толковый словарь Ушакова – А.С.).

То, что данная анкета чистый воды формализм, и ответы на самом деле никого не интересуют, свидетельствуют как сами вопросы, так и отведенное для ответов место. Вот, например, самый первый вопрос, который в одном предложении вобрал в себя ни много ни мало, а целых 10 реальных вопросов:

«Расскажите, пожалуйста, как Ваш сын готовится к военной службе, кто и где из Вашей семьи служил, какое у сына настроение и есть ли у него желание служить, в каких воинских частях он хотел бы служить, как он переносит трудности, что может помешать ему в службе, чем он увлекается, его любимые занятия?»

Для ответа на все это в розданной ученикам анкете отведено менее трех строк стандартного формата А-4.

Я изобразил из себя прожженного патриота, любителя армии, желающего все честно рассказать о своем сыне работникам военкомата. Но как я ни старался, вместить свои короткие ответы в трех строках, у меня не получилось.

извиняюсь за многобукав День добрый.

Имеет авторитет в группе, держится на высоте, от коллектива не отрывается, а наоборот является примером. Относится к товарищам хорошо. Культурный тактичный молодой человек, уверенный в себе.

Голос и сила хорошая. Реакция на критику адекватная. Особенности памяти отличная. Легко налаживает контакты с людьми. Почерк хороший. Координация и сдержанность движения хорошая.

Вредных привычек нет. Желание служить в армии имеется. В целом ФИО зарекомендовал себя в коллективе группы, с хорошей стороны имея в целом положительные черты, являясь социально зрелым, готовым к воинской службе.

Характеристика призывника образец ХАРАКТЕРИСТИКА ПРИЗЫВНИКА Общие сведения: Ф. И.О. призывника ФИО Число, месяц год рождения 17 января 1993г.

Малообеспеченной в Украине считается семья, совокупный доход которой меньше прожиточного минимума. А размеры прожиточного минимума разные для детей, взрослых, инвалидов и пенсионеров. Считают сумму государственной помощи малообеспечнной семье по Методике исчисления.

Она равна разнице между прожиточным минимумом для семьи и ее совокупным доходом. При исчислении размера этого пособия учитывают 21% минимума для трудоспособного члена семьи, 85% — для ребенка и 100% — для инвалида или пенсионера. К тому же, на каждого ребенка из многодетной семьи добавляется 10% от суммы, а если один из родителей инвалид, то 20%.

Расчет пособия

Последнюю сумму посчитаем два раза, так как детей старше шести лет двое. В итоге прожиточный минимум для этой семьи равен 8 021 гривне. Теперь посчитаем доход семьи: 1 497 (пенсия отца) + 4 200 грн. (зарплата мамы) = 5 697 гривень. От суммы прожиточного минимума 8 021 грн. – 5 697 грн. = 2 324 грн.

К тому же, если семья малообеспеченная, то на каждого ребенка до 13 лет государство платит по 250 гривень, от 13 до 18 – по 500 гривень. Для этой семьи это дополнительно еще 1 000 гривень. Исходя из расчета, ежемесячно этой семье государство будет доплачивать по 3 324 гривни.

Как оформлять

Пособие по малообеспеченности назначается один раз в полгода. Обратившиеся за этой помощью члены семьи должны написать заявление и заполнить декларацию о доходах. Доходы учитываются за шесть предыдущих месяцев на момент обращения. Какие нужны документы, расскажут в управлении труда и социальной защиты населения.

]]>

Большое значение для воспитательного потенциала семьи имеют такие ее составляющие, как образовательный уровень родителей, общая культура, педагогическая активность, умение устанавливать добрые отношения со всеми окружающими, структурный тип семьи, возраст отца и матери.

Различают три основных стиля: авторитарный, демократический и либеральный.

Скачать:

Вложение	Размер
ossobennosti_vzaimootnosheniy_detey.doc	63.5 КБ

Предварительный просмотр:

Оссобенности взаимоотношений детей

Большое значение для воспитательного потенциала семьи имеют такие ее составляющие, как образовательный уровень родителей, общая культура, педагогическая активность, умение устанавливать добрые отношения со всеми окружающими, структурный тип семьи, возраст отца и матери.

Различают три основных стиля: авторитарный, демократический и либеральный.

Авторитарный стиль представляется как жесткое декларирование родителями требований, которые охватывают всю жизнь детей. В семье проявляются силовое давление, агрессия, диктат, черствость и холодность, бесцеремонная внимательность.

Либерализм в семье характеризуется полным безразличием членов семьи друг к другу, полным попустительством. Каждый из членов семьи живет своими делами, заботами, мыслями.

Демократизм основывается на взаимной заинтересованности, поддержке и взаимопомощи. При авторитарном стиле потребности детей подавляются, а при либеральном — игнорируются, то в демократической семье наблюдается постоянный ненавязчивый контроль за развитием ребенка.

Основным направлением в описании типологии семейного воспитания — это изучение воспитательных родительских установок и позиций . В общем виде это можно сформулировать как неоптимальные и оптимальные родительские позиции. Мнение, точка зрения, отношение к чему — либо и соответствующее поведение.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности. Адекватность родительской позиции представляется как понимание родителей индивидуальности своего ребенка, видение происходящих в его душевном мире изменения. Прогностичность родительской позиции заключается в том, что стиль общения должен опережать появление новых типических и личностных качеств детей. На основе прогностичной родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию. Гибкость родительской позиции рассматривается как способность изменения воспитательных воздействий на ребенка по ходу условий жизни семьи.

Некоторые авторы, занимающиеся проблемой воспитания детей, пытались положить в основу описания типов воспитания степень выраженности эмоционального отношения родителей к своему ребенку.

Воспитание по типу любви и принятия . Обобщенная формула родительского воспитания выражается удовлетворением «Ребенок — центр моих интересов». Родители постоянно занимаются с ребенком, нежно к нему относятся, заботятся о его жизни.В других исследованиях внимание уделялось как степень свободы ребенка в семье, т.е. как родители регулируют его поведение. При этом подходе выделены два крайних типа — чрезмерная опека и излишняя требовательность.

Воспитание по типу чрезмерной опеки. Воспитательная формула родителей: «Все сделаю для ребенка». В поведении родителей прослеживается полное попустительство в сочетании с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности. Воспитательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». Родители постоянно критикуют поведение ребенка, отсутствует поощрение и похвала.

Третья группа ученых, анализируя типы воспитания, пришли к выводу,

что более точная оценка воспитания заключается не в одном, а в нескольких аспектах. С одной стороны — эмоциональный аспект отношения к детям, с другой стороны отражение поведения. Сочетание этих аспектов дают четыре типа воспитания:

1) теплое отношение к ребенку в сочетании с представлением ему самостоятельности и инициативы;

2) холодное разрешающее воспитание, при котором есть некоторой холодность к ребенку, недостаточность родительских чувств сочетаются с представлением ему свободы,

3) теплое ограничивающее воспитание, которое характеризуется эмоционально ярким отношением к ребенку с излишним контролем за его поведением;

4) холодное ограничивающее воспитание, которое сопровождается постоянной критикой ребенка, придирками, а иногда и к преследованию самостоятельного поступка.

В последнее время определился еще один подход, исходящий не из двухчисленной , а из трехчисленной модели воспитания. Выделены три аспекта отношений, составляющих отношение родителей к своему ребенку: симпатия — антипатия, уважение — неуважение, близость — дальность. Сочетание этих аспектов отношений позволяет выделить восемь типов родительского воспитания.

Действенное воспитание, основанное на симпатии, уважении и близости. Формула родительского отношения к детям такова: «Хочу» чтобы мой ребенок был счастлив, буду помогать ему в этом. В семье теплый эмоциональный тон общения, присуще активное воспитание и интересам, увлечениям, способностям ребенка, уважаются его права, оказывается радужная требовательность.

Отстраненное воспитание основано на симпатии, уважении, но существует большая дистанция с ребенком. Формула семейного воспитания: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». Родители высоко оценивают ребенка, его внешний облик, его успехи, способности, но мягкое обращение с ним сопровождается неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость , основана на близости, симпатии, но отсутствует уважение. Формула воспитания такова: «Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю». Этот стиль эмоционального отношения к ребенку характеризуется осознанностью действительных, а иногда и мнимых отклонений в его физическом и умственном развитии. В результате родители приходят к идее исключительности своего ребенка. В общении с ребенком идут к пути предоставления особых привилегий всячески предохраняют от вредных влияний. Интересы родителей сосредоточены на нем, они как бы не верят в возможности и способности ребенка.

Воспитание по типу снисходительного отстранения , основывается на симпатии, неуважении, большей межличностной дистанции. Формула семейного воспитания выглядит примерно так: «Нельзя не винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».Неблагополучие ребенка негласно является его правом, родители не вмешиваются в дела ребенка, в его контакты со сверстниками и другими людьми, недостаточно ориентируются в душевном мире ребенка.

Отвержение основано на антипатии, неуважении, большой межличностной дистанции. Такое отношение родителей к своим детям встречается очень редко, формула родительской позиции выражается так: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Родитель отстраняется от ребенка, не хочет общаться с ним, не замечает его присутствия. Родитель становится холодно-неприступным при его приближении.

Презрение. В этом типе отношений присутствуют неуважение, малая межличностная дистанция. Такое отношение к детям соответствует родительской формуле следующего вида: «Я мучаюсь, беспредельно страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, упрям, труслив, неприятен другим людям». Любые достижения ребенка родитель не замечает, игнорирует, в общении не замечает ничего положительного. Общение родителей и детей строится на понукании, назидании, требовательности. Такие родители постоянно посещают специалистов в желании «исправить» .Воспитание строится по формуле: «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!». В воспитании присутствует твердая убежденность родителей, что их ребенок превратился в «мерзавца». Родители пытаются чрезмерной строгостью, жестким контролем переломить ребенка, нередко выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности.

Отказ основывается на антипатии, уважении и большой межличностной дистанции. В воспитании ребенка преобладает отстранение от его проблем. Они, как и он издали наблюдают за ребенком, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. При заострении отношений такие родители охотно прибегают к помощи общественности, стремятся доверить ребенка школе.Приведенные типы родительского воспитания заостренны. В ходе воспитания под воздействием обстоятельств, тех или иных событий отношение родителей к ребенку изменяется. Будет ошибочным считать, что поведение родителей от рождения ребенка до его взросления описывалось одним типом воспитания. Практика показывает в поведении родителей несколько вариантов отношений. Приведенный подход позволяет определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.

Одним из ведущих спектров отношений в семье является общение. Исследователи В. Заслуженюк и В. Семиченко выделяют, что общение между родителями и детьми имеет ряд специфических особенностей. Они выделяют следующие положительные признаки семейного общения:

1. семейному общению присущи интимность, камерность, снижение «доверительного интервала», дистанции между общающимися сторонами;

2. семейное общение охватывает все стороны человека, обеспечивая его внеролевое принятия и взаимодействие. Например, ребенок в школе выполняет роль ученика, на улице, переходя ее — роль пешехода, в спортивной секции — спортсмена. Семья принимает его в интеграции всех его внешних ролей;

3. в семейном общении невозможно выделить такие аспекты как обучение, воспитание, развитие. Им присущ комплексный характер влияния. Поощряя определенное поведение ребенка, наказывая его за нарушение тех или иных правил, родители дают понять какая система норм, правил приемлема. В то же время, одновременно идет механизм идентификации: ребенок подражает родителям, ориентируется на них, это может происходить как на сознательном, гак и на несознательном уровне;

4. на семью возлагается обязанность регулировать разнообразные отношения ребенка с окружающим миром. Родители являются своеобразным «буфером», т.к. обрушивать сложности жизни на неокрепшую психику ребенка недопустимо. В семье снимаются стрессы, получаемые ребенком в других сферах жизни. Здесь семья выполняет рекреационную функцию;

5. семья обеспечивает максимальную длительность связей, что имеет большое влияние на человека на протяжении почти всей его жизни.

Однако, исследователи выделяют, что общение в семье может осложняться по некоторым объективным причинам.

1. Было исследовано, что диапазон эмоциональных проявлений в семье может колебаться, т.к. включает и расслабление, и снижение самоконтроля, и повышение тенденции к нервным разрядкам. Общение между супругами, детьми приходится на вторую половину дня, придя домой члены семьи испытывают острую потребность в отдыхе.

2. Общение в семье может проходить на фоне уже накопившегося переизбытка общения.

3. Общение в семье связано с мелкими, каждодневными бытовыми хлопотами, что обесценивает его содержательную сторону т.к. ограничивается внешней результативностью при внутренней пустоте отношений.

4. У родителей часто отсутствует психолого-педагогический опыт. Он приобретается параллельно с развитием ребенка. Поэтому возможны ошибки из-за отсутствия психолого-педагогического опыта. Исследователь детского невротизма В. Гарбузов выделяет несколько типов неправильного воспитания: гиперсоциальный, тревожно-мнительный, эгоцентрический.

Гиперсоциальный тип неправильного воспитания встречается
более часто. Ребенка хотят иметь не потому, что в нем есть глубокая
душевная потребность, а потому, что дети должны быть в каждой семье.
В семье придерживаются «строгих» правил: читаются и до формализма
пунктуально выполняются рекомендации по «идеальному» воспитанию. Например, малыша не берут на руки, даже если он заходится в плаче. Кормят по часам, хотя он не хочет есть в положенное время и плачет от голода в неположенное. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован, чрезмерно дисциплинирован, чересчур гипомнителен.

При гиперсоциальном воспитании темперамент подавляется, в результате у детей формируется гиперсоциальный или тревожно-мнительный характер, который приводит к неврозу, если они терпят тяжелую неудачу или крах притязаний.

Тревожно-мнительный тип наблюдается в тех случаях, когда с рождением ребенка одновременно возникает и неотступная тревога за него, за его здоровье и благополучие. Воспитание по этому типу нередко наблюдается в семье с единственным ребенком, а также в семье, где растет ребенок. Ребенок в таком случае несамостоятелен, нерешителен, раним, обидчив, не уверен себе. Они становятся очень беспокойными из-за тревожного восприятия действительности.

Эгоцентрический тип наблюдается в семье с недостаточным уровнем ответственности в отношении будущего. Ребенку навязывается представление о себе как о самодовлеющей сверхценности. Малейшие прихоти удовлетворяются немедленно, желания предугадываются.

Из вышеперечисленных причин можно сказать, что при потенциально высоких возможностях семейного воспитания существуют причины, которые усложняют процесс внутрисемейного взаимодействия.

В результате каждодневного взаимодействия складывается общая атмосфера внутрисемейных отношений, характерная для того или иного типа семьи. Встречают следующие виды отношений.

Сотрудничество заключается в поддержке и взаимоотношении. В семье удовлетворяются основные потребности всех членов семьи. Каждый независимо от возраста чувствует свою значимость, получает в семье помощь и понимание от всех.

Паритет — подразумеваются «союзнические» отношения, базирующиеся на получении при взаимодействии общей выгоды, удовлетворяющей все стороны. Личностная значимость каждого члена семьи отодвигается на второй план, ценнее всего поиск рациональной целесообразности любого события.

Соревнование — в семье каждый стремится быть первым во всем, быстрее, любой ценой достигнуть собственных целей.

Конфронтация — в семейных отношениях преобладает стремление главенствовать над другими. Показывать свое превосходство над другими.

Антагонизм — в семейных отношениях есть две или три противоборствующие стороны, которые не согласны на компромисс. Такое отношение может возникнуть между родителями и детьми.

На фоне таких видов семейных отношений как антагонизм и конкуренция появляются симптомы «скрытого сиротства», эмоциональная отчужденность детей от родителей, утрата защитных контактов между родителями и детьми, а следствием этого видим детскую беспризорность, бродяжничество, неконтролируемость поступков детей. При таких условиях растет количество детских неврозов. Не излеченный в детстве невроз может исказить судьбу человека, отразиться на всей его жизни.

Проблемы семейного воспитания многоплановы. Нарушение функций семьи, воспитания: неоптимальный стиль общения и взаимодействия приводит к постоянным конфликтам, негативным тенденциям развития детей. Супружеские отношения формируют определенную позицию эмоциональные отношения к сыну или дочери, взгляд на его (её) воспитание. Родительская позиция — один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности ребенка. В ней отражаются чувства, которые родители его питают друг к другу.

Атмосфера семьи, весь семейный уклад оказывает влияние на ребенка. Опыт общение, полученный в семье, очень важен. Им в значительной степени определяется благополучие взаимоотношений детей с окружающими людьми.

О влиянии внутрисемейных отношений на формирование социального опыта ребенка свидетельствуют работы современных психологов, педагогов и практика семейного воспитания (А. Я. Варга, В. К. Котырло, А. С. Спиваковская, В. Я. Титаренко и др.).

В семье дети выбирают различные, индивидуальные пути поведения, которое строятся на основе субъективной, подсознательной оценки происходящего вокруг. Уже в конце первого и в начале второго года жизни ребенок становится настоящим «экспертом» своих родителей. В семьях с серьезными проблемами в отношениях, личностными отклонениями родителей наблюдаются такие формы поведения детей и воздействия на родителей, которые плохо влияют на развитие
и взаимоотношение ребенка с другими детьми (болезнь, агрессия). Таким образом, мы приходим к заключению, что на характер взаимоотношений детей и взрослых влияют следующие факторы:

— позиция родителей, выражающаяся в стиле воспитания;

— личностные качества детей;

Ссоры между детьми и родителями по своей значимости на формирование личности детей несут противоречивый характер.

С одной стороны они закаливают характер, выступают как субъективный опыт детей. Ссор между детьми в семье избежать невозможно. Но их можно считать естественными и нормальными, только если в их основе не лежит мотив предательства.

Негативные отношения между детьми и родителями при отсутствии правильной позиции родителей и положительных личностных качеств самих детей, могут закрепиться и сопровождать их всю жизнь, вызывая различные внутренние конфликты личности и влияя на отношение с другими людьми.

]]>

В марте 2022 года состоялась премьера российской приключенческой мелодрамы «Янычар» режиссера Ивана Шурховецкого. В ленте, рассказывающей об исторических событиях времен царствования Бориса Годунова, снимались известные российские и зарубежные актеры. Зрителей интересуют не только приключения и переживания главных героев картины, но и то, что осталось за пределами съемочной площадки.

Подробнее о том, как складывается личная жизнь актеров сериала «Янычар» и у кого из них уже есть вторые половинки, – в материале 24СМИ.

Илья Малаков

Сыгравший в сериале «Янычар» роль казака Алехи актер Илья Малаков не привык публично говорить о личном. В социальных сетях знаменитости трудно обнаружить свидетельства о его романах: в инстаграм-аккаунте актер публикует посты, посвященные своему творчеству и работе. Изредка мелькают и фотографии в компании коллег и поклонниц, однако предположения фанатов о любовных историях не находят подтверждения. Известно, что в официальном браке исполнитель не состоит и детей у него нет. По словам самого Ильи, на личную жизнь и создание семьи у него катастрофически не хватает времени, так как карьера стоит на первом месте. А если появляется немного свободного времени, знаменитость уделяет его чтению книг, хореографии и тренировкам.

Артур Иванов

Следующий актер сериала «Янычар», сыгравший роль Бориса Годунова, тоже признается в интервью, что у него нет спутницы жизни. Личная жизнь Артура Иванова остается скрытой от посторонних глаз, но известно, что мужчина не был женат и не имеет детей. Артур Иванов рассказал журналистам, что у него серьезное отношение к браку: он мечтает найти женщину, с которой ему будет интересно и комфортно провести остаток жизни. Но подходящая кандидатура еще не встретилась на его пути.

Артур отмечает, что создать семью и родить детей «для галочки» не проблема, но хочется искренней любви и поддержки. В женщинах актер ценит чувство юмора, доброту и внутреннюю красоту, но определенного типажа возможной избранницы у него нет. По словам знаменитости, цвет волос, рост и другие параметры будущей жены не имеют существенного значения.

Арина Жаркова

Одну из главных ролей в сериале «Янычар» сыграла начинающая российская актриса Арина Жаркова. В картине она появилась в образе Анны, возлюбленной женщины главного героя. На счету знаменитости пока немного работ в кино, но среди них стоит отметить фильмы и сериалы: «Бессмертные», «Незабытая», «Магомаев», «Топор», «Отчий берег». О личной жизни актрисы также мало информации в Сети.

Известно, что девушка не замужем, и детей у нее нет. А свободно ли ее сердце – поклонникам знаменитости остается только догадываться, ведь в интервью она предпочитает не откровенничать на эту тему и никогда не появляется на публике в сопровождении парней. Актриса увлекается изучением иностранных языков, уделяет внимание своему развитию, а шумным компаниям предпочитает уединение в домашней обстановке.

Милена Радулович

Сербская актриса театра и кино Милена Радулович сыграла в историческом фильме роль Зульфии. Подробности своей личной жизни знаменитость не скрывает от поклонников и говорит, что ее сердце свободно, а стать матерью она еще не успела. Известно, что исполнительница несколько лет состояла в романтических отношениях с Радованом Вуйовичем, актером из Сербии, но потом творческая пара распалась. Кинозвезда в свободное время посещает спортивные тренировки, занимается ведением аккаунтов в социальных сетях и следит за модой.

Иван Босильчич

В числе актеров сериала «Янычар» – восходящая сербская кинозвезда Иван Босильчич, сыгравший персонажа султана Мехмеда. Он также снимался в фильмах и сериалах «Русская жена», «Казанова в России», «Илиана. Верь мне». Известно, что с 2011 года исполнитель состоит в браке с поп-певицей Еленой Томашевич.

В 2012-м жена родила Ивану дочь, которую родители назвали Нинославой. Сейчас супруги счастливы вместе. Актер в интервью говорит, что в свободное время занимается изучением русского языка, читает русскую литературу. Также в число увлечений знаменитости входят занятия народными танцами и музыкой.

Самвел Тадевосян

Армянский актер Самвел Тадевосян, снявшийся в главной роли Арслана, не привык афишировать свои романтические отношения. Официально талантливый уроженец Еревана не состоит в браке и не имеет детей. А на вопросы, касающиеся личной жизни, знаменитость в полушутливом тоне отвечает, что у него большое сердце и девушкам не стоит терять надежды. Свободное время Самвел предпочитает проводить с пользой: читает классическую литературу, занимается самообразованием. Тадевосян признается, что мечтает построить режиссерскую карьеру и уже сделал несколько шагов в этом направлении.

Виталий Кищенко

О том, есть ли семья у еще одного актера сериала «Янычар» Виталия Кищенко поклонникам также остается только строить догадки и предположения. Официальных подтверждений тому, что исполнитель состоит в браке и воспитывает детей, нет. Знаменитость, сыгравшая в приключенческой мелодраме персонажа по имени Данило Исленьев, редко соглашается давать интервью, а вопросы о жене и наследниках оставляет без прямого ответа.

В аккаунтах Виталия также нет подтверждений о его романах и любовных увлечениях: здесь он публикует только фото с коллегами и рассказывает фанатам о новых ролях. В фильмографии знаменитости отмечены роли в таких лентах, как «Домовой», «Апельсиновый сок», «Побег», «Метод», «Анна Каренина».

Диана Манукян

На счету еще одной российской актрисы Дианы Манукян пока не так много ролей в кино. Исполнительница сыграла роль Лилит в сериале «Янычар», а также появилась в таких картинах, как «Тест на беременность 2», «Стажеры», «Одесса». Актриса не замужем, но с 2019 года в личной жизни Дианы царило счастье и любовь: на странице девушки в «Инстаграме» регулярно появлялись новые фотографии в компании молодого человека и с букетами цветов, которые ей дарит возлюбленный.

Стало известно, что исполнительница встречается с парнем по имени Сергей Степанов. Сергей занимается инновационными разработками, следит за модой и участвует в фотосессиях. Позже совместные снимки стали появляться все реже, но сама актриса не рассказывала об изменениях на любовном фронте. Известно, что Диана Манукян в свободное время поет и играет на музыкальных инструментах, а в прошлом окончила модельную школу. Также в числе хобби Дианы – танцы, занятия верховой ездой и художественной гимнастикой.

Владимир Кошевой

Актер Владимир Кошевой исполнил в сериале «Янычар» роль царя Федора Иоанновича. В его жизни было немало романтических встреч и любовных историй, однако имена любимых девушек актер никогда не озвучивал в интервью, так как до свадьбы дело никогда не доходило. Известно, что Кошевой не состоит в законном браке и сейчас, также нет информации о наличии детей у артиста.

Знаменитость признается, что мечтает встретить женщину, с которой создаст семью по примеру отношений своих родителей. Избранница должна любить детей и быть ориентирована на благополучие своего мужчины, его досуг и здоровье. При этом для Владимира не важен социальный статус и возраст спутницы жизни. Однако знаменитость не исключает такой вероятности, что в статусе холостяка ему придется провести остаток жизни. Кроме съемок в кино, Кошевой записывает музыкальные композиции на стихи русских классиков, озвучивает мультфильмы, участвует в создании аудиокниг.

Максим Онищенко

В завершение подборки актеров сериала «Янычар» стоит отметить Максима Онищенко, сыгравшего Реджеп-пашу. Будучи студентом, актер встречался с начинающей актрисой Лерой Федорович. В 2012 году они сыграли свадьбу, но этот брак продлился недолго: уже в 2015-м стало известно, что семья распалась. О причинах развода звезды не рассказывали в интервью.

Позже поклонники Максима Онищенко узнали, что его новой спутницей стала Анастасия Веденская, бывшая возлюбленная Владимира Епифанцева. Некоторое время знаменитости жили вместе, официально не регистрируя брак, а в мае 2021 года актер сделал возлюбленной предложение. Однако свадьбу пришлось отложить на неопределенный срок из-за занятости актеров на съемках.

]]>

Рано или поздно влюбленная пара приходит к выводу о том, что пора создавать семью. Это важный социальный процесс, который не обходят стороной и специалисты в область демографии и обществоведения. Особенно выделяется семья демократического типа, за которой стоит будущее.

Что такое семья?

Из специализированного словаря семья – это малая социальная группа, участники которой связаны супружеским или кровным родством, а также заинтересованы в организации совместного проживания и взаимопомощи.

Функции семьи

Неважно, какие цели преследует супружеская пара и какой тип семейных отношений она хочет построить. Формирование семьи предполагает возникновение некоторых функций, среди которых:

Демократическая семья

Этот тип считается самым приемлемым в 21-м веке, т. к. он учитывает потребности и интересы абсолютно всех членов семьи. В отличие от авторитарных супружеских пар, здесь нет места каким-либо социальным стандартам и общепринятым стереотипам.

Любая демократическая семья – это свод условных правил, которые приемлемы как для родителей, так и для их детей. Здесь особенно важны следующих пункты:

В таких семьях не считается позором маленькая зарплата у мужа и большая у жены. Супруга вполне имеет право строить свою карьеру и зарабатывать большие деньги.

Подвиды партнерской семьи

Выше мы дали описание идеального союза, где равенство стоит на первом месте. Также есть различные интерпретации партнерской семьи, которые имеют ряд особенностей.

1. Патриархальная демократическая семья.

Особенность такого союза – это главенствующая роль мужа в различных вопросах. Такое семейство строится на тех же принципах: уважение, терпение, уступки. Однако равенство уже пошатывается.

Вместе с тем будет неправильно считать такую семью чисто патриархальной. Хоть за мужчиной и остается последнее слово, он все равно будет прислушиваться к своей жене. Здесь нет насилия и других разрушительных процессов, которые могут появиться в чистом патриархате.

2. Матриархальная демократическая семья.

Авторитарная семья как альтернатива

Не всегда получается создать идеальный супружеский союз. Демократическая семья – это лучший вариант взаимоотношений, однако в современных реалиях такой шаблон очень трудно реализовать.

Куда чаще встречаются авторитарные семьи, где муж (патриархат) или жена (матриархат) имеет абсолютное преимущество и власть над остальными членами. Здесь нет понятия равенства.

Иногда авторитарная семья становится достаточно прочной, а иногда на почве недопонимания, обмана и стресса возникают деструктивные процессы. Например, начинают происходить систематические ссоры между супругами, их отягощает душевная усталость. В итоге дом уже не становится тем местом, куда хочется возвращаться каждый день после работы.

Будущее за партнерскими отношениями

Куда проще построить авторитаризм в супружеской паре, нежели через многие трудности попытаться создать свой уютный очаг на основе взаимопонимания и уважения, равенства и поддержки.

Демократическая семья – это будущее любого развитого сообщества. По статистике, в большинстве развитых государств политика создания подобных супружеских союзов положительна.

Как доказательство совершенства партнерских отношений можно отметить, что демократизм характерен для городского населения, а авторитаризм – для людей сельской местности, где традиции имеют первостепенное значение. А по традиции муж «у власти», когда жена выполняет всю работу по дому и подчиняется (порой терпит) своего супруга.

Есть, конечно, и другие типы семейных отношений, однако демократия является объективно лучшим решением закрепления супружеского союза в 21-м веке.

]]>

Возникновение трудностей у взрослых людей во многом зависит от воспитательных семейных процессов, происходящих в детстве. Когда-то считалось, что новорожденный подобен чистому листу. Однако, современная наука опровергла это утверждение. Доказано, что существует наследственность, а на становление характера ребёнка, окружение оказывает большое влияние, особенно на первых годах жизни.

И от того, как родители относятся к своему ребёнку, зависят будущие отношения детей с окружающим миром, друзьями и близкими.

— 1 — Когда ребёнок знает, что его появление было нежданным или он появился не такого пола, то его будущая жизнь может омрачиться всевозможными трудностями: поиском любви, недополученной в детстве, как нежеланно рождённого. Или частично приобрести черты характера другого пола.

— 2 — Недосмотр или потакание, повышенная опека, могут привести к тому, что во взрослой жизни, ребёнок будет жить в поиске признаний и поклонений, получая душевную боль или приобретая черты деспота. А при недостатке родительского внимания, дитя вырастает, как может. Такой ребёнок окружающих воспринимает с недоверием и агрессией. Ему чужда ласка, так как он пользуется правом сильнейшего.

— 3 – Резкая противоположность в воспитании. Родительские подходы к воспитанию детей резко отличаются, отец наказывает и приучает к самостоятельности, а мать жалеет и часто делает сама, вместо ребёнка.

Если таким методом в воспитании пользуются родители, то ребёнок вырастет с раненой психикой. Он всё равно будет предпочитать кого-то одного. Малыш усвоит, и будет пользоваться во взрослой жизни «перекошенной линией» в поведении.

— 4 – «Ты во всём виноват». Когда родители обвиняют (или намекают) своего ребёнка в каких-то проблемах (ухудшившееся мамино здоровье, отсутствие карьеры, уменьшенное внимание папе и т.д.), ребёнок будет жить с неподъёмным грузом вины. А виноватый человек не может выстроить свои семейные отношения.

]]>

Обсудить с родителями проблему статьи как основа взаимопонимания; формировать у родителей культуру понимания проблемы и путей её преодоления; дать рекомендации; развивать умения поиска выхода в сложных ситуациях.

– Здравствуйте уважаемые папы, мамы! Сегодня мы с вами собрались за круглым столом поговорить о чём-то очень важном. Семья – это место приземления для старших, стартовая площадка для младших и маячок взаимоотношений для каждого. Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Почему? Почему, встречаясь с друзьями, с коллегами по работе, родителями класса, учителями, мы испытываем за детей тревогу и беспокойство, волнение и страх? Сегодня мы попытаемся вместе найти причину и решение этой проблемы. Сейчас я хочу вам прочитать Китайскую притчу, а вы внимательно послушайте.

Работа с китайской притчей «Ладная семья»

Жила-была на свете семья, Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли на свете больших семейств, но дело в том, что семья была особая: мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки этой страны. И он решил проверить, правду ли говорят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как люди села добились такого лада. Пришёл к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого лада и мира в семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго, видно не силён был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были написаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочёл владыка, почесал, как водится за ухом и спросил: «И это всё?» — «Да» — ответил старик, — «Это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.» И, подумав, добавил: — «И мира тоже.»

Обсуждение с родителями притчи

– Что вы можете сказать об этой притче? (Родители высказывают своё мнение).

– Какие взаимоотношения должны быть в семье?

– Что для этого нужно сделать? Какие условия создать?

Родительский практикум-игра «Корзина чувств»

– Уважаемые родители у меня в руке «Корзина чувств», давайте напишем и назовём те чувства, которые нас беспокоят при обсуждении данной темы. Родители называют чувства, которые их переполняют, которые они болезненно переживают.

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учёбе. Взаимная информированность родителей и детей даёт возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.

В совместных делах не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.

Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребёнок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребёнок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.

Для того чтобы правильно оценить мотивы поведения своих детей, нужно понимать их, знать направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в семье нет подобной информации о детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.

Весьма полезно обсуждать с детьми семейные и общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.

Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создаёт у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении и переносят своё отношение к родителям на весь мир взрослых людей. Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.

– Сейчас я хочу с вами провести анкетирование, которое поможет вам понять какие у вас взаимостатьи.

1. Считаете ли Вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личным делам?
3. Интересуются ли дети вашей работой?
4. Знаете ли Вы друзей своих детей?
5. Участвуют ли ваши дети с вами в хозяйственных делах?
6. Есть ли у вас общие занятия и увлечения?
7. Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?
8. Предпочитают ли дети, чтобы во время праздников Вы были вместе с ними.
9. Бываете ли вместе с детьми на выставках, концертах, театрах?
10. Обсуждаете ли Вы с детьми телепередачи?
11. Обсуждаете ли Вы с детьми прочитанные книги?
12. Есть ли у вас общие занятия, увлечения?
13. Участвуете ли Вы в экскурсиях, походах, прогулках?
14. Предпочитаете ли Вы проводить свободное время с детьми?

За каждый положительный ответ ставится 2 балла;

За отрицательный ответ – 0 баллов.

20 баллов – у Вас благополучные отношения с детьми.

10 – 19 баллов – отношения удовлетворительные, но недостаточные, односторонние. Посмотрите, где стоят у Вас отрицательные ответы.

9 баллов и ниже – контакт с детьми не налажен.

Практическая работа с родителями

– А сейчас я хочу вместе с вами сделать памятку, которая будет помогать наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину, взаимопонимание в семье.

1. Приведите примеры ситуаций из вашей жизни, из жизни семьи или наблюдаемые ситуации, связанные с взаимоотношениями в семье.
2. Перед вами лежат листочки бумаги. Запишите на них выражения, запрещённые в общении с ребёнком в вашей семье, а также выражения рекомендуемые и желательные.

При общении с детьми не следует употреблять такие выражения, как:

· Я тысячу раз говорил тебе, что…
· Сколько раз надо повторять…
· О чём ты только думаешь…
· Неужели тебе трудно запомнить, что…
· Ты становишься…
· Ты такой же, как…
· Отстань, некогда мне…
· Почему Лена (Настя, Вася и т. д.) такая, а ты – нет…

При общении с детьми желательно употреблять следующие выражения:

· Ты у меня самый умный (красивый и т. д.).
· Как хорошо, что у меня есть ты.
· Ты у меня молодец.
· Я тебя очень люблю .
· Как ты хорошо это сделал, научи меня.
· Спасибо тебе, я тебе очень благодарна.
· Если бы не ты, я бы никогда с этим не справился.

Постарайтесь использовать перечисленные выражения, как можно чаще.

1) Безусловно принимайте своего ребенка.
2) Активно слушайте его переживания, мнения.
3) Как можно чаще общайтесь с ним, занимайтесь, читайте, играйте, пишите друг другу письма и записки.
4) Не вмешивайтесь в его занятия, которые ему по плечу.
5) Помогайте, когда просит.
6) Поддерживайте и отмечайте его успехи.
7) Рассказывайте о своих проблемах, делитесь своими чувствами.
8) Разрешайте конфликты мирно.
9) Используйте в общении фразы, вызывающие положительные эмоции.
10) Обнимайте и целуйте друг друга не менее четырех раз в день.

– Самые главные слова, которые нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы всё преодолеем. На этом наше родительское собрание подошло к концу. Я думаю, что вы для себя получили много полезного. До свидания, да новых встреч.

]]>

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь / AdMe

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

4. Заведите семейное хобби

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.

5. Живите отдельно от родителей

Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены, что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

7. Воспринимайте детей как равных

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.

8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки — это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.

Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?

9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

10. Прекратите борьбу за деньги

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

11. Помогите супругу в родительстве

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается… хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.

Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.

12. Не обсуждайте супруга ни с кем

Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета. Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни. Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.

13. Принимайте родственников такими, как есть

14. Не выясняйте отношения при детях

Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

15. Общайтесь с друзьями

Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.

Брат женился и мир в семье рухнул. Теперь он не общается ни со мной, ни с родителями

У нас с братом пять лет разницы, я старше. Всегда были доверительные отношения, даже в детстве. Родители много работали, поэтому воспитанием брата с младых ногтей занималась я. Никаких психологических травм по этому поводу у меня нет, мне было интересно с ним возиться, а брат был спокойным ребенком.

Когда мы выросли, то теплые отношения остались. Мы оба сразу после школы стали жить отдельно от родителей, я вот пять лет назад вышла замуж, а он просто снимал квартиру, сначала с друзьями, а потом один, пока не решил жениться на своей Оленьке.

Отношения, как я уже говорила, были замечательные. Мы с братом часто ездили друг к другу в гости, вместе отдыхали, он подружился с моим мужем. К родителям тоже часто все вместе приезжали, устраивали семейный ужин. Он крестный моего старшего сына.

Мы родителям тоже помогали одинаково, на двоих раскидывая затраты на продукты, лекарства и коммуналку. Родители уже на пенсии, мы у них поздние дети, да и работали они на вредном производстве, что отразилось на здоровье. Без нашей помощи они бы не жили, а выживали.

Вместе мы скидывались и на отдых родителей, и на ремонт, и на прочие нужды. Но если кто-то не мог в один месяц выделить сумму, то просто вкладывал больше в следующем. Никогда не было никаких разборок. А вопрос о том, чтобы им не помогать, вообще не стоял с того момента, как они вышли на пенсию. И так до последнего работали.

Когда он объявил, что собирается жениться, мы все обрадовались. О своей личной жизни брат вообще не любил распространяться, так что было непонятно, есть у него кто-то или нет. Мама даже стала последнее время по этому поводу волноваться, боялась, что брат так бирюком и проживет. А тут радость такая — свадьба.

Оленька, невеста брата величалась только так, сначала никакого негатива не вызывала. Да, я не пришла в восторг, потому что считала, что брат мог бы найти кого и покрасивее, но сама себя ругала за такие мысли. С лица воду не пить, ведь главное, чтобы человек был хороший и брата любила. Мама же приняла ее как родную.

Свадьбу сыграли быстро, никаких особых гуляний молодые разводить не хотели. Мы подарили им деньги, они добавили свои и улетели отдыхать. А потом вернулись и стали жить. Вот тут Оленька и начала проявлять свой характер.

Рассматривали разные варианты, почти уже остановились на одном, но влезла Оленька.

— А почему путевку должны оплачивать и мы тоже? У нас сейчас денег нет. Мы копим на ипотеку.

Брат что-то попытался ей возразить, у них началась ссора, я свернула тему и уехала домой. Мне влезать в их разборки было не с руки. Вечером мне набрал брат, помялся и сказал, что половину путевки оплатить сейчас не сможет, потому что они на самом деле решили откладывать на ипотеку.

Мы с мужем поднапряглись, но оплатили путевки. Брат пообещал рассчитаться в течение нескольких месяцев. В принципе, не вопрос. Понятно, что у них молодая семья, надо обзаводиться своим жилье.

По мелочи всякого было много, всего я уже не вспомню, но отношение к ней у меня испортилось уже после дачи. Ничего ей не высказывала, брату тоже, но общение старалась свести к минимуму. Финальной точкой стало, когда Оленька заявила, что больше скидываться на содержание родителей они не будут.

— Мы копим на ипотеку. Вы вот живете в своей квартире, в ус не дуете, дайте и нам своим жильем обзавестись.

То, что квартира, в которой мы живем, принадлежит моему мужу и родители к ней никакого отношения не имеют, ее не интересовало. Я пыталась объяснить, что родители у нас с братом вообще-то общие. Можно как-то придумать, чтобы их вклад был меньше, но совсем не помогать — это свинство. Даже когда я в декрете была, мы все равно добросовестно вкладывали половину.

Я сказала жене брата, что вообще-то не ее ума дело, как мы помогаем нашим родителям. Этот вопрос я бы предпочла обсуждать исключительно с братом. Тем более, что она уже пятый месяц сидит без работы, добытчица денег из нее так себе, поэтому не ей решать финансовый вопрос и уж точно не в таком ультимативном тоне.

Молчать я просто больше не могла. Оленька по капле, но перебрала чашу моего терпения. Никогда ничем не поможет, потому что «а я что, обязана?», всегда до копеечки подсчитает чужие деньги, а хуже того, что и брат под ее влиянием стал меняться не в лучшую сторону. Короче, довела она меня, все я высказали и ей, и брату.

Эта моя вспышка вылилась в мою ссору с братом. Он повысил на меня голос и заявил, что я должна извиниться перед его женой, чего я делать, разумеется, не собиралась. Оленька демонстративно лила слезы, а в конце брат послал меня матом. С того дня мы больше не общались.

Но родители сказали, что мы будем в любом случае, а они могут приходить или не приходить, приглашение есть, а дальше только их воля. Они не пришли. Более того, брат отцу даже не позвонил на день рождения, написав короткую смску с поздравлением.

Родители переживают ссору с братом, но он с ними общаться не хочет, обиделся, что его истерика не возымела действия. Я брату пыталась набрать пару раз, но он сбрасывал. Вот так из-за одной Оленьки распалась дружная семья. Больше всего обидно, что брат так изменился под ее влиянием, он ведь таким никогда не был. Не доведет эта женщина его до добра, но слушать он никого не хочет.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Воспитание у старшеклассников ценностного отношения к семье

интервью с Нелли и Сергеем Беловыми

Сергей Павлович Белов – художник-реставратор, сотрудник Вологодского филиала Всероссийского художественного научно-реставрационного центра им. акад. И.Э. Грабаря, заслуженный работник культуры России, председатель правления Вологодского общества изучения Северного края, редактор «Известий ВОИСК».

Расскажите историю своего знакомства.

С.П.: Связали нас еще любовь к живописи и общение с художниками… И знаете, за все прожитые годы у меня не было никаких сомнений в правильности своего выбора!

Какой вариант предпочтительнее для семейного благополучия: семья, в которой каждый из супругов многого добился на профессиональном поприще, или когда один «делает карьеру», становится известным, а другой остается «в тени»?

С.П.: Конечно, каждый человек в той или иной степени тщеславен. Но я никогда не думал о карьере прежде дела, о карьере самой по себе. Вообще, я считаю, что каждый человек может добиться успеха в своем деле, если он не будет думать о том, что «делает карьеру». А что касается взаимоотношений в семье, то лидерства по профессии я никогда не ощущал, всегда чувствовал поддержку жены и сам жил ее заботами.

Какое из профессиональных достижений своего супруга (супруги) вы считаете наиболее значительным?

Н.Н.: Дело, которому Сергей Павлович отдает свою жизнь, – восстановление и сохранение того, что досталось нам в наследство от нашей истории, – изумительное дело. Главное его достижение – большое количество отреставрированных икон. Я также считаю, что в основном благодаря его усилиям восстановлено Вологодское общество изучения Северного края – ВОИСК.

Какое культурное событие вы считаете главным для Вологды за последние несколько лет?

С.П.: С моей точки зрения, это издательский бум. Сегодня в области существует более двух десятков издательств, издающих краеведческую литературу, и это замечательно: ценнейшие изыскания краеведов и историков Вологодского края становятся достоянием общественности. Восстановление журнала «Лад вологодский» – тоже огромная радость. Событием большой важности является издание серии альманахов «Старинные города Вологодской области». Очень важно и то, что в последние годы благодаря Губернатору области выделяются средства на реставрацию движимых памятников – картин, икон.

Нелли Николаевна, вы потомственный библиотекарь. Что связывает Вашу семью с этой профессией?

Моя дочь – тоже библиотечный ребенок, мы с мужем носили ее сюда в дорожной сумке – коляски вечно ломались, а денег на новую не всегда хватало. Когда ее, совсем маленькую, спрашивали, кем она будет, она говорила: «Я буду как мама и бабушка». Я думала, что, повзрослев, она передумает, но этого не случилось. Дочь закончила Московский институт культуры, работает в Москве в библиотеке, и работа ей нравится. Думаю, что она хороший современный библиотекарь.

Как вы решаете бытовые проблемы? Как делите домашние обязанности?

Н.Н.: А какие сейчас бытовые проблемы? Очередей нет, выбор в магазинах огромный. Стиральная машина постирает. Готовлю, конечно, я, муж моет посуду. Быт нас никогда не закабалял. В то время, когда были очереди, все надо было добыть – «достать», как тогда говорили, – на себя многое брала мама, за что мы всегда ей были благодарны. А сейчас не быт – одно удовольствие.

С.П.: Мы с братом в семье родителей все делали самостоятельно, вплоть до готовки, стирки, уборки: чтобы мама кровать убирала или еще что-то делала за нас – об этом даже разговора не было. Поэтому и в нашей семье домашние обязанности распределились как-то сами собой.

Вы всегда много работали – как удавалось находить время для общения с дочерью?

Н.Н.: Мы никогда не разделяли свою жизнь и свое время на части: вот работа, вот досуг, а вот – отдельно – ребенок с его играми. Так получилось, что мы всегда были окружены друзьями, с которыми нас объединяли общие интересы, и дети наши всегда были при нас, тоже дружили. Например, едут реставраторы в Ферапонтово на работу, детей с собой берут, и они целый день проводят с удочками на берегу, купаются, а вечером вместе со взрослыми сидят у костра. В общем, как-то получилось, что никакого специального воспитания не было, но дети никогда не были предоставлены сами себе.

Воспитание детей и воспитание внуков – в чем разница? Верно ли для вас, что внуков любят больше?

С.П.: Разница между отношением к детям и отношением к внукам огромная. Но не потому, что одних любишь больше, других меньше. За внуков всегда щемит боль. Хочется защитить, охранить, баловать бесконечно, все прощать.

Н.Н.: Будучи мамой, не так остро ощущаешь жалость и нежность к ребенку. А когда ты становишься бабушкой, это совпадает с другим периодом твоего возраста, нежели материнство. Больше чувствуешь страх за малыша, все становится важным, пугают всякие мелочи, на которые раньше не обратила бы внимания. Ты больше видишь, острее чувствуешь опасности, которые подстерегают ребенка.

Когда выдается свободный час или день, как вы их проводите?

С.П.: А еще мы любим проводить свободное время в кругу семьи, с друзьями. Друзья у нас всегда были очень хорошие – Александр Васильевич Пантелеев, Сергей Борисович Веселов. Это та дружба, которую даже не замечаешь, которая как бы сама по себе.

Какие советы вы можете дать молодым семьям?

С.П.: Любить надо друг друга. Никакие деньги, ничто другое не заменит любви.

Какой смысл Вы вкладываете в понятие «глава семьи»?

С.П.: В семье, как в любом нормальном тандеме: кто может лидировать в данный момент, тот должен лидировать и поддерживать того, кому трудно. Нужна взаимозаменяемость, готовность взять на себя груз забот, если близкому человеку тяжело. У меня была очень сложная ситуация, связанная с работой, я вдруг как-то внутренне ослаб, и если бы не поддержка жены, не знаю, что бы со мной было.

Неизбежны ли ссоры между супругами?

Назовите лучший способ вернуть себе хорошее настроение?

Н.Н.: Лучший способ вернуть хорошее настроение – устранить причину, которая вызвала плохое. От серьезной проблемы не отвлечешься ничем – ни чтением, ни телевизором, ни общением с родными. А если просто погода плохая, то, конечно, можно себя чем-то побаловать, погулять, почитать что-то веселенькое.

Ваш лучший сценарий семейного праздника?

Н.Н.: Сценариев у нас никогда не бывало. Я не умею регламентировать общение, не смогла бы, даже если бы захотела. Единственный праздник, который не могу забыть – юбилей мужа, который отмечали в деревне. Так, наверное, и надо проводить праздники. Ты приезжаешь и всем раздаешь задания: кто-то делает салат, кто-то тушит, кто-то варит, кто-то режет, кто-то цветы принес, а потом из соседней деревни приходит гармонист, все во дворе поют, играют. Никакого сценария, наоборот – очарование спонтанности и того, что мы все вместе.

Что такое «нормальная» семья?

Кроме того, если я могу сделать одно непрошенное предложение: если вы еще этого не сделали, сядьте со своими родителями и проведите один долгий, неудобный разговор о границах и ожиданиях от вашей новой жизненной ситуации. Может быть легко вернуться к шаблонам, которые вы установили, когда были ребенком, и я знаю некоторых людей, которые в конечном итоге были очень разочарованы этой динамикой после возвращения домой. (Или даже, по-настоящему поговорить, просто задержаться на пару дней на каникулах.) Если вы сейчас поймете, что вам нужно, чтобы чувствовать себя независимым, и что нужно им, чтобы чувствовать себя ценными, вы, вероятно, сможете избежать некоторых драк в будущем. Дорога.

Во всех компаниях разная культура работы. Кто-то более склонен к дружбе, а кто-то нет. Вам просто нужно подождать и увидеть это. Если есть рабочие клубы или пикники, вам обязательно стоит воспользоваться ими, чтобы познакомиться со своими коллегами.

Несмотря на то, что вы в четырех часах пути, вы сможете запланировать встречи с друзьями из колледжа в связи с важными событиями. Но это захватывающее новое начало! Постарайтесь подойти к делу с позитивным настроем.

Клэр Хауг — автор The Edit и студентка Smith College.

10 советов для успешных семейных встреч — 10.249

Распечатать информационный бюллетень

Р.J. Fetsch and B. Jacobson*
Под редакцией C.J. Kemp, A. Quinn, & C.A. Фрухауф** (13.12)

Краткие факты…

Семейные собрания — это структурированное обсуждение, которое может помочь уменьшить гнев семьи. Семьи могут использовать эти обсуждения для разрешения конкретных конфликтов, о которых, возможно, только что возникали споры в прошлом. Семьи могут использовать эти встречи для обсуждения таких вопросов, как домашние правила, планы на отпуск, соперничество между братьями и сестрами, изменения в структуре семьи и т. д.Перечислены конкретные рекомендации, чтобы узнать, безопасно ли для вашей семьи проводить семейное собрание. Одним из ключевых показателей безопасности семьи является то, как пара справляется с конфликтом.

Готова ли ваша семья к собраниям?

Некоторые семьи готовы к самостоятельному обогащению и решению проблем, а другие семьи могут сначала захотеть использовать семейную или супружескую терапию, чтобы уменьшить ссоры или насилие в семье. Чтобы помочь оценить, готова ли ваша семья попробовать семейные встречи, ответьте на следующие вопросы:

1. Готов ли родитель или родители, проживающие в доме, использовать слова и общение для решения семейных проблем вместо насилия?
2. Чувствуют ли оба родителя в семье с двумя родителями, что они разделяют относительно равную власть в отношениях своей пары (т.грамм. оба партнера чувствуют, что имеют равное право голоса в принятии решений; что ваш партнер учитывает ваше мнение при принятии решений и т. д.)?
3. Считают ли все члены сводной семьи, что проблемы и разногласия можно обсуждать, не унижая членов биологической или сводной семьи, которые могут не присутствовать на встрече?
4. В семьях, где есть дети, все ли члены семьи считают, что вопросы и разногласия можно обсуждать без криков, воплей и/или драк?
5. Все ли члены семьи прислушиваются и слышат точки зрения друг друга (хотя бы иногда), даже если эти точки зрения отличаются от тех, которых придерживаются лично?
6. Чувствуют ли все члены семьи, что их мнение ценят, и чувствуют ли они себя в безопасности эмоционально, физически и умственно в семье?
7. Чувствуют ли родитель или родители в семье, что у них авторитетный стиль воспитания, когда они могут слушать и проявлять любовь к ней/его/своим детям, но при этом устанавливать четкие последствия и границы?

Если официальное семейное собрание кажется невозможным в вашей семье в настоящее время, работайте в этом направлении, запланировав совместный прием пищи. Используйте это время, чтобы поделиться событиями дня и отпраздновать успехи членов семьи.Привлекайте к планированию всю семью, а не только родителей. Ваша семья также может использовать это время для планирования праздников, отпусков и прогулок на выходных.

Планирование семейных встреч

Установите дату и время, когда все членов семьи могут быть там. Также может быть приглашен пожилой член семьи, проживающий в доме. Пригласите всех, но не требуйте их присутствия.Следствием отсутствия является то, что их взгляды будут отсутствовать, поскольку семья принимает решения, которые могут повлиять на них.

Как только дети могут использовать слова, они могут участвовать. Особенно с маленькими детьми (в возрасте от 2 до 6 лет) делайте семейные собрания не более 10–20 минут, постепенно увеличивая время. С детьми постарше заранее решите, сколько времени им отводить.

Многие семьи считают важным назначать встречи в одно и то же время и в одном и том же месте каждую неделю или раз в две недели.Организуйте встречи так, чтобы они подходили для всей семьи. Некоторым семьям лучше ежемесячные встречи.

Советы для успешных семейных встреч

Целью семейного собрания является содействие открытому общению между членами семьи.Это безопасное место, где каждый может свободно говорить то, что он думает и чувствует, когда они сотрудничают, чтобы принимать решения и решать проблемы. Структурированное собрание помогает этому произойти, когда семья к этому готова.

1. Встречайтесь в назначенное время.

Начало и конец вовремя. Следите за временем встреч и поощряйте приверженность делу, сохраняя для них высокий приоритет. Иногда обсуждения могут длиться слишком долго, поэтому один из родителей должен назначить себя хронометристом. За 10 минут до окончания встречи родитель-хронометрист должен узнать, считают ли члены семьи, что обсуждение будет решено в течение 10 минут, или они хотят продлить время встречи или назначить новую встречу для продолжения обсуждения.

2. Меняйте обязанности на собрании (например, руководитель, секретарь и хронометрист).

Отношение ко всем как к равным позволяет всем членам семьи попрактиковаться в решении проблем. Поощряйте всех быть хорошими слушателями. Первоначальным лидером должен быть взрослый член семьи, который может служить образцом для подражания в отношении позитивного/открытого общения, умения слушать и посредничества. Лидер вовремя начинает и заканчивает собрание и помогает семье разработать правила, которым необходимо следовать. Один из примеров правила: в каждый момент времени говорит только один человек; остальные слушают достаточно хорошо, чтобы к удовлетворению говорящего повторить то, что он или она сказал и почувствовал.Лидер следит за тем, чтобы все точки зрения были услышаны.

3. Поощряйте участие всех членов семьи.

В безопасной среде члены семьи могут выражать свое мнение без наказания или возмездия. Проявляйте много любви (родителям, возможно, придется показать это во время трудных дискуссий).

4. Обсуждайте одну тему и решайте одну проблему за раз.

Семья может начать с того, что каждый поделится некоторыми из своих серьезных обид, а также некоторыми положительными моментами в семье. Тема(ы) обсуждения на семейном собрании должна затрагивать всю семью. Например, если проблема касается только родителей или двух братьев и сестер, то это не следует обсуждать на семейном собрании.

5. Используйте I-сообщения.

Часто, когда мы расстроены, мы начинаем предложения со слов «Ты такой…..» или «Ты делаешь это все время, и это меня бесит» или что-то подобное. Когда человек, с которым мы разговариваем, слышит это, он сразу становится на защиту. Однако, когда вы делитесь этой информацией, вы часто пытаетесь выразить озабоченность или эмоции. Попробуйте начинать предложения со слов «Мне грустно, когда…» или «Я расстраиваюсь, когда…». Это поможет другим членам семьи понять, что вы чувствуете и что вы хотите изменить, не чувствуя себя оскорбленными лично.

6. Используйте шаги решения проблем.

Шаги по решению проблем см. в информационном бюллетене 10.238 Как справиться с гневом пар .

7. Принимать решения на основе консенсуса.

Принятие решений на основе консенсуса учитывает основные потребности и желания всех. Это позволяет эффективно общаться, решать проблемы, гнев и управление конфликтами. Выбор решений должен быть чем-то, с чем все члены семьи могут жить эмоционально, финансово, физически и умственно.

8. Как только окажется, что вы пришли к соглашению, убедитесь, что вы достигли консенсуса.

«Я слышу, как мы говорим, что мы все можем согласиться сделать это…». У кого-нибудь есть серьезные возражения?» Если у кого-то действительно есть проблема, поговорите и договоритесь еще немного.

9. Если становится «слишком жарко, чтобы справляться», любой может объявить перерыв.

Сделайте перерыв, возможно, на 15 минут или на любое другое время, прежде чем снова встретиться.

10. Закончите разговор чем-нибудь веселым и поддерживающим членов семьи.

Наслаждайтесь семейной традицией, тарелкой попкорна и хорошей телевизионной программой или игрой, которая нравится всем.

Оценка и настройка

Помните, что как члены семьи растут и меняются со временем, так и правила семейных собраний.

Чтобы оценить прогресс вашей семьи, оцените, насколько хорошо дети берут на себя ответственность за решение проблем. Кто-нибудь из членов семьи чувствует себя ближе друг к другу? Повышается ли уровень доверия? Замечать небольшие положительные изменения — это хороший способ стимулировать дальнейший прогресс. Обратите внимание, что в справочном разделе статьи Слэгла, Фабера и Мазлиша предлагают дополнительные практические идеи для проведения эффективных семейных встреч.

Ключ к успешным семейным собраниям — быть гибким. Используйте то, что работает, чтобы помочь вашей семье пережить взлеты и падения семейной жизни и прийти в норму после стрессового события.Семьи, которые знают, как хорошо адаптироваться к неизбежным изменениям, как правило, имеют более высокий уровень удовлетворенности браком и семьей.

Каталожные номера

ДеБорд, К. (1996). Надлежащие ограничения для детей младшего возраста: Руководство по дисциплине, часть вторая (FCS-456). Роли: Служба расширения Северной Каролины.

Динкмейер, Д., и Маккей, Г.Д. (1989). Пособие для родителей: Систематическое обучение эффективному воспитанию детей . Серкл Пайнс, Миннесота: Американская служба ориентации.

Фетч, Р.Дж., и Джейкобсон, Б. (2002). Как справиться с гневом пар . Информационный бюллетень 10.238, Расширение государственного университета Колорадо.

Готтман, Дж., и Сильвер, Н. (2002). Семь принципов успешного брака . Нью-Йорк: Three Rivers Press.

Кольберг, Л., и Туриэль, Э. (1971). Нравственное развитие и нравственное воспитание.В Г. С. Лессер (ред.), Психология и педагогическая практика . Гленвью, Иллинойс: Скотт, Форман.

Левин, С. (1979). Постепенное пробуждение . Гарден-Сити, Нью-Йорк: Anchor Books.

Маккоби, Э. Э., и Мартин, Дж. А. (1983). Социализация в контексте семьи: взаимодействие родителей и детей. В PH Mussen (Ed.), Справочник по детской психологии (стр. 1–101) (Четвертое издание, том 4). Нью-Йорк: Джон Уайли и сыновья.

Слэгл, Р. (1985). Пособие для семейных встреч: счастливое достижение гармонии в семье . Севастополь, Калифорния: Фонд семейных отношений.

Спот, Р., Гайл, М., Чао, В., и Молгаард, В. (2003). Поисковое исследование профилактического вмешательства в семьях афроамериканцев в целом. Журнал ранней юности , 23(4), 435-468.

Стэнли, С. Ф. (1978). Семейное воспитание для повышения нравственной атмосферы семьи и нравственного развития подростков. Журнал консультативной психологии , 25 (2), 110-118.

Департамент здравоохранения штата, Колорадо. Действия для здоровых людей. (1994, июнь). Насилие: точка зрения общественного здравоохранения. Обмен . (Доступно у автора, 4300 Cherry Creek Drive South, Denver, CO 80222-1530.)

Циммерман Т.С. и Фетч Р.Дж. (1994). Семейное ранчо и фермерство: модель управления на основе консенсуса для улучшения функционирования семьи и снижения стресса на работе. Семейные отношения , 43, 125-131.

* * Р.Дж. Фетч, бывший специалист по развитию человеческого потенциала и семейным исследованиям Университета штата Колорадо на пенсии и профессор, специалист по человеческому развитию и семейным исследованиям; и Б.Джейкобсон, бывший агент по расширению семьи и защите прав потребителей, округ Дуглас.

** К. Дж. Кемп и А. Куинн, докторанты, исследования человеческого развития и семьи; К.А. Фрухауф, адъюнкт-профессор человеческого развития и семейных исследований и директор HDFS Extension.1/02. Отредактировано 13 декабря.

Перейти к началу этой страницы.

4 простых способа поддерживать близость в семье

По мере роста вашей семьи и развития жизни становится все труднее находить способы общаться и проводить время вместе. Даже парам, недавно поженившимся, бывает сложно выкроить время в своем расписании для совместной жизни. Но, как и в большинстве случаев в жизни, если это важно, вы найдете способ найти для этого время.А создание воспоминаний и совместное времяпрепровождение определенно должны быть в приоритете.

Хорошей новостью является то, что вы можете сделать много простых вещей, чтобы укрепить семейные узы и проводить больше времени друг с другом. Попробуйте включить эти простые советы в свою повседневную жизнь, чтобы сблизить свою семью.

Ложитесь спать в одно и то же время

Если вы ложитесь спать примерно в одно и то же время каждую ночь, это может серьезно повлиять на статьи или паре. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Marital and Family Therapy, супружеские пары, которые ложились спать примерно в одно и то же время, сообщали о меньшем количестве конфликтов, более глубоких беседах и большем количестве времени, проведенном за общими делами. Попросите ваших детей внести свой вклад и договоритесь о ночном распорядке, который подходит всем и предоставляет специальное пространство для совместного времяпрепровождения.

Читайте вместе и обсуждайте

Попросите членов вашей семьи определить, что им понравилось и не понравилось в материалах для чтения, и спросите их, почему они так думают.Уважительный диалог между членами семьи демонстрирует всем, что можно не соглашаться с кем-то или иметь другое мнение и при этом уважать его.

Установите семейный ритуал или распорядок дня

Не ограничивайте семейные ритуалы праздниками или особыми событиями, такими как дни рождения и юбилеи. Выделение времени для создания уникальной традиции дает парам и семьям возможность обрабатывать эмоции на разных этапах жизни и может помочь восстановить вашу связь друг с другом в трудные времена.

Рутины и ритуалы дают семьям чувство идентичности и помогают установить важные ценности. Дети учатся на примере, поэтому, посвящая время совместному созданию воспоминаний, дети показывают, что их семья отдает приоритет межличностному взаимодействию и опыту.

Вернуть сообществу

Чтобы воспитать социально сознательных детей, родители должны демонстрировать такое же поведение. Вместе, как семья, выберите организацию или благотворительную организацию и начните добровольно жертвовать своим временем и ресурсами. Попросите ваших детей внести свой вклад, если они достаточно взрослые, чтобы понять.

Семейные связи во время служения обществу укрепляют просоциальное поведение и сочувствие к другим. Подобно созданию семейного ритуала, пожертвование благотворительной или общественной организации помогает создать чувство идентичности, гордости и сопричастности в сообществе.

Но не ограничивайтесь только четырьмя пунктами из этого списка. Обсудите со своей семьей, как вы можете провести время вместе, чтобы создать прочные воспоминания и укрепить отношения.

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:

Здоровые отношения в подростковом возрасте | HHS Office of Population Affairs

Подростковый возраст — это период 7 быстрых изменений — физических, эмоциональных и социальных, и отношения с друзьями играют важную роль в жизни подростков, поскольку они становятся все более независимыми, развивают свою личность и борются с самооценкой. Дружба в младшем подростковом возрасте может быть вызвана желанием «вписаться» в общество сверстников, и эти молодые люди могут изменить то, что они делают или чем интересуются, чтобы соответствовать интересам своих друзей.В более позднем подростковом возрасте молодежь имеет более разнообразные группы друзей и независимые предпочтения, которые они не боятся выражать в своих социальных кругах. 8-11

Хотя подростки становятся все более независимыми от своих семей, родители и опекуны по-прежнему играют большую и жизненно важную роль в их жизни; родители и опекуны помогают формировать у подростков самоконтроль, планы на будущее, моральные и социальные ценности и более широкое мировоззрение.По мере того, как дети растут, родители переходят от принятия решений за младшего ребенка к помощи детям старшего возраста и подросткам в принятии решений самостоятельно, сводя при этом к минимуму вероятность того, что они будут вести себя рискованно. Исследования показывают, что родители по-прежнему имеют большее влияние, чем сверстники, на многие важные исходы, в том числе на то, курят ли подростки, употребляют ли они алкоголь или другие наркотики или вступают ли в половую связь. 18, 19

Сноски

2 Сулейман, А.Б., и Харден, К.П. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии развития подросткового возраста. Развивающая когнитивная неврология , 17 , 145–147.https://doi.org/10.1016/j.dcn.2015.12.007 наверх

3 Детские тренды. (2019). Знакомства среди подростков [Индикатор данных] . Получено с https://www.childtrends.org/indicators/dating наверх

4 Ленхарт, А., Смит, А., и Андерсон, М. (2015). Подростки, технологии и романтические отношения. Исследовательский центр Пью. Получено с http://assets.pewresearch.org/wp-content/uploads/sites/14/2015/10/PI_2015-10-01_teens-technology-romance_FINAL.pdf наверх

6 ​​ Центры по контролю и профилактике заболеваний. (н.д.). Исследование рискованного поведения молодежи – сводка данных и отчет о тенденциях за 2009–2019 годы. https://www.cdc.gov/healthyyouth/data/yrbs/pdf/YRBSDataSummaryTrendsReport2019-508.pdf вернуться к началу

7 Виджаякумар, Н., Оп де Макс, З., Рубатклифф, Э. А., и Пфайфер, Дж. Х. (2018). Половое созревание и человеческий мозг: Взгляд на развитие подростков. Нейронаука и биоповеденческие обзоры , 92 , 417–436. https://doi.org/10.1016/j.neubiorev.2018.06.004 наверх

9 Грабер Р., Тернер Р. и Мэдилл А. (2016). Лучшие друзья и лучшее преодоление: содействие психологической устойчивости через самую тесную дружбу мальчиков и девочек. Британский журнал психологии, 107 (2), 338–358.https://doi.org/10.1111/bjop.12135 наверх

10 Ювонен, Дж., Эспиноза, Г., и Книфсенд, К. (2012). Роль отношений со сверстниками в учебной и внеучебной деятельности учащихся. В SL Christenson, AL Reschly и C. Wylie (Eds.), Справочник по исследованиям вовлеченности студентов (стр. 387–401). Спрингер. наверх

11 Лонг, Э., Барретт, Т.С., и Локхарт, Г. (2017). Сетевая поведенческая динамика подростковой дружбы, употребления алкоголя и физической активности.Психология здоровья, 36 (6), 577–586. http://dx.doi.org/10.1037/hea0000483 наверх

13 Буковски В., М., Багвелл, К., Кастелланос, М., и Персрам, Р. (2020). Дружба в подростковом возрасте. Энциклопедия развития детей и подростков. https://doi.org/10.1002/9781119171492.wecad403 наверх

14 Аллен, Дж. П., Нарр, Р. К., Кански, Дж., и Шведо, Д. Э. (2019). Качества подростковых отношений со сверстниками как предикторы долгосрочной удовлетворенности романтической жизнью. Развитие ребенка, 91 (1), 327-340. https://doi.org/10.1111/cdev.13193 наверх

16 Будро-Бушар, А., Дион, Дж., Хайнс, Дж., и Вандермершен, Дж. (2013). Влияние родительской эмоциональной поддержки и принудительного контроля на самооценку подростков и психологическое расстройство: результаты четырехлетнего продольного исследования. Журнал подростков, 36 (4), 695-704. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2013.05.002 вернуться к началу

17 Канцелярия помощника секретаря по планированию и оценке. (2009). Качество брака и отношения между родителями и подростками: влияние на благополучие подростков и молодых людей . Министерство здравоохранения и социальных служб США. https://aspe.hhs.gov/basic-report/marial-quality-and-parent-adolescent-relationships-effects-adolescent-and-young-adult-well-being вернуться к началу

19 Макнили, К., и Бланшар, Дж. (2009). Объяснение подросткового возраста: руководство по здоровому развитию подростков . Университет Джона Хопкинса.https://www.jhsph.edu/research/centers-and-institutes/center-for-adolescent-health/_docs/TTYE-Guide.pdf вернуться к началу

Вовлечение ваших детей в ваши новые отношения

Вовлечение ваших детей в ваши новые отношения

Как только вы официально встречаетесь или можете найти подходящий момент, чтобы упомянуть об этом, вы должны рассказать об этом открыто. Вы не хотите связываться с мужчиной, который негативно относится к детям. У всех мужчин будет какая-то реакция, которая может показаться немного странной, но это не то же самое, что сказать, что они ненавидят детенышей и никогда бы не пустили их в свой дом.

Подготовка к первоначальному сопротивлению

Проблемы преждевременной привязанности

Риск, которому вы подвергаетесь с младшими детьми, заключается в том, что у них сразу возникнет привязанность. Вот почему вы должны быть уверены, что у ваших отношений есть некоторый потенциал, прежде чем позволить своим младшим детям сблизиться. Несмотря на то, что вы не всегда можете предсказать исход отношений, ребенку легче не испытывать слишком много ненужных потерь.

Управление медленным слиянием

Поначалу проводите время с семьей наедине

Вы также хотите поначалу не включать этого нового мужчину в слишком много семейных дней. Вы развиваете отношения, в основе которых должна быть прочная связь между вами и вашим новым мужчиной. Если вы тратите свое время на то, чтобы стать семейной единицей, вы не сможете сохранять равновесие. Возможно, вам придется пропустить некоторые важные этапы ваших отношений на пути к большей вовлеченности и приверженности.

В то же время вы создаете совершенно новую семейную конфигурацию как мать-одиночка со своими детьми. Они тоже заслуживают вашего внимания и вашего времени, пока они работают над изменениями в своей жизни, которые принес развод.

Время на вашей стороне

Женская мудрость

Обратите внимание на реакцию ваших детей на вашу новую любовь. У них часто есть свой способ оценки отношений, и они могут видеть то, чего не видите вы, но на самом деле должны.

Подготовка к прыжку

Если вы уверены, что встретили нужного парня, дайте своим детям время познакомиться с ним на их собственных условиях.Дайте им пространство и не настаивайте на том, чтобы они делали что-то, что им некомфортно, например, обнимали его или целовали на ночь, пока они не будут готовы.

Вот несколько признаков того, что ваш новый мужчина может вам не подойти:

Если ничего из этого не произошло, и вы исключили возможность того, что ваш новый мужчина — тот самый, о котором говорили в «Самых разыскиваемых в Америке» на прошлой неделе, возможно, вас ждет много новых и захватывающих приключений вместе.

Не забывайте постоянно убеждать своих детей, что вы все еще любите их и что никакие новые отношения этого не изменят. Скажите им, что вы все собираетесь создать семью, и попросите их мнения. Чем больше они чувствуют себя частью вещей, тем меньше они будут бояться.Вы можете быть удивлены. Если это правильный мужчина для вас, ваши дети могут быть так же счастливы, как и вы.

Новый контракт со средним классом – отношения

Самые важные отношения, самые крепкие связи обычно возникают в семьях.Но и другие отношения, такие как близкая дружба, тоже имеют большое значение. Наконец, есть более слабые связи с соседями, коллегами и более широким сообществом — то, что некоторые называют «социальным капиталом». Все это влияет не только на качество жизни отдельных людей, но и на процветание общества в целом.

Пандемия COVID-19 подчеркнула исключительную важность отношений. Социальное дистанцирование стало четким напоминанием о ценности личного общения. В то же время необходимые меры общественного здравоохранения требуют от нас ответственности не только за собственное здоровье, но и за здоровье других людей.

Лучшие отношения = лучшая жизнь

Здесь важно не поддаться ностальгии. Среди некоторых социальных комментаторов существует тенденция «приносить бэкеры», основанная на ложном предположении о предыдущем золотом веке. Семьи, возможно, когда-то были больше и стабильнее, но насилие в семье, жестокое обращение с детьми, гендерное неравенство и стигматизация незамужних и однополых пар были гораздо сильнее.Развод как выход из неудачных браков, например, стал шагом вперед, что привело к меньшему количеству самоубийств среди женщин и меньшему количеству домашнего насилия. Возможно, сообщества, ориентированные на районы, когда-то были более сплоченными, но эти районы были еще более разделены по расовому признаку, чем сегодня.

Состояние наших отношений

Мы созданы из любви, мы принимаем любовь, мы дарим любовь, мы хотим любви.

Мать, Вичита, Канзас

Еще одна частая проблема — более широкое использование социальных сетей, особенно среди молодежи. Есть опасения, что это заменит более значимые личные связи; у людей могут быть сотни, если не тысячи «друзей» на Facebook, но они все равно могут чувствовать себя изолированными или одинокими.Тем не менее, пока нет окончательного мнения о долгосрочном влиянии социальных сетей на социальные сети. Многое зависит от того, как и в каком объеме он используется. Однако нас беспокоит то, как социальные сети способствуют поляризации и неуважению, и мы обратимся к этому в главе 5.

Я думаю, что друзья или отношения — одна из самых важных частей жизни.

Отец в разводе, Лас-Вегас, Невада

Социальный капитал включает в себя отношения не с близкими людьми, а с большей группой.Эти отношения могут иметь внутреннюю ценность, создавая чувство принадлежности или связи с другими. Но они также могут иметь ценность для общества в целом, создавая своего рода доверие и взаимные нормы, которые, например, побуждают людей присматривать за детьми друг друга, терпеливо ждать в очереди, чтобы купить билет, помогать кому-то найти работу или заключать сделки. с чрезвычайной ситуацией, такой как COVID-19. Они делают рекомендации по ношению масок эффективными, даже если никто не попадает в тюрьму за несоблюдение. По этим причинам эмпирические исследования показывают, что эти групповые связи и порождаемое ими социальное доверие могут привести к более высоким темпам роста, лучшим результатам в отношении здоровья и более стабильным демократиям.

Эта эрозия доверия к другим сопровождалась снижением участия в целом ряде организаций, от церквей до союзов, что было лишь частично компенсировано растущим интересом к более личностно ориентированным видам деятельности, таким как профессиональные ассоциации и хобби.

При определенных условиях большее разнообразие может привести к тому, что люди будут отделяться друг от друга, а не сближаться — к трайбализму, а не к плюрализму. По словам Патнэма, «разнообразие, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, похоже, пробуждает в каждом из нас черепаху». Таким образом, постоянная задача различных обществ состоит в том, чтобы способствовать большей интеграции — большему «наведению мостов» — для противодействия рискам трайбализма. Два ярких пятна здесь — это растущее признание разнообразия и увеличение количества смешанных браков.

В свободных обществах правительства не создают отношений, факт, за который мы все должны быть благодарны.Каждый из нас выбирает социальные сети, в которых мы ведем свою жизнь. Но политика может действовать, чтобы создать условия, в которых отношения могут формироваться и развиваться. Мы предлагаем два основных способа развития хороших отношений самого разного рода: лучшее планирование семьи и всеобщая национальная служба.

Планирование семьи = стабильность семьи

Универсальная национальная услуга

Как нам создать больше социального капитала, восстановить доверие к другим, расширить социальную идентичность и навести мосты между различными группами? Здесь стоит реализовать ряд идей, в том числе всеобщую национальную службу, усиленные налоговые льготы для благотворительных пожертвований в поддержку добровольных ассоциаций и поощрение местного лидерства и инициативы за счет большего распределения доходов со штатами и городами.

Мы хотим общество, в котором на вопрос «Где ты служил?» так же банально, как «Где ты ходил в школу?» – общество, где сервис является культурной нормой. При нынешнем положении дел молодых американцев, желающих поступить на гражданскую службу, в три раза больше, чем мест, доступных по существующим программам. Пока мы пишем, предпринимаются новые законодательные усилия по расширению возможностей обслуживания. Мы решительно поддерживаем расширение возможностей для службы с целью сделать один или два года службы ожидаемой нормой для каждого американца.В частности, мы предлагаем:

Хорошая жизнь создается через отношения, которые мы переживаем напрямую, а также через наши отношения с нашим сообществом в целом. />Государственная политика неизбежно играет здесь ограниченную роль. Но это, безусловно, может помочь в создании условий, таких как стабильность семьи, более сильные гражданские институты и возможности служить вместе друг с другом, которые могут способствовать процветанию более крепких и разнообразных отношений.

Особая благодарность Крису Пуллиаму и Эмберу Смиту за их исследовательскую поддержку.

Америка может быть такой же сильной, как американский средний класс. Мы считаем, что новый договор, который мы описали здесь, основанный на основных принципах партнерства, предотвращения и плюрализма, обещает лучшее будущее для среднего класса — и, следовательно, для нации. Поделитесь с нами вашими мыслями.

Об авторах

Ричард В.Ривз

Джон К. и Нэнси Д. Уайтхед Председатель, старший научный сотрудник – экономические исследования, директор – инициатива «Будущее среднего класса», директор – Центр детей и семьи

Ричард В. />Ривз — старший научный сотрудник Brookings и директор инициативы «Будущее среднего класса». Его исследования сосредоточены на среднем классе, неравенстве и социальной мобильности.

Изабель В.Соухилл

Старший научный сотрудник – экономические исследования, Центр детей и семьи, Инициатива «Будущее среднего класса»

Изабель В. Сохилл — старший научный сотрудник Brookings, работающая над проектом «Инициатива будущего среднего класса». Ее исследования включают экономический рост, бедность, социальную мобильность и неравенство.

100 вопросов об отношениях, которые стоит задать парню или девушке

Если вы с кем-то встречаетесь, скорее всего, вы знаете довольно много о нем.Но, эй, важно расставить приоритеты в том, чтобы узнать своего партнера на протяжении всех ваших отношений: люди *меняются* со временем, а это значит, что всегда есть чему поучиться. Вот тут-то и появляются эти вопросы об отношениях.

Этот контент импортирован из . Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тем не менее, может быть трудно понять, какие конкретные вопросы задавать. Например, стоит ли спрашивать их об их прошлом? Как они себя сейчас чувствуют? Чего они хотят в будущем?

Ага. Это может быть чертовски запутанным.(И страшно!) Вот почему я составил список из 100 (да, 100!) утвержденных экспертами вопросов для *каждого этапа* ваших отношений. Заинтересованы? Хорошо. Продолжай читать.

Когда вы встречаетесь

• Какие три пункта в вашем списке дел?
• Какие три самых ярких приключения были в вашей жизни?
• О каких двух вещах ты сожалеешь?
• Какой жизненный урок был самым трудным?
• Какое твое любимое воспоминание из детства?
• Работа, о которой ты мечтаешь?
• Что вы считаете своим самым большим успехом?
• Что самое невероятное вы когда-либо ели?
• Какая у тебя самая большая сексуальная фантазия?
• Что вы цените в отношениях?
• Где вы надеетесь жить в ближайшие пять лет?
• Каким было твое первое впечатление обо мне?
• Кто вас вдохновляет?
• Каков ваш идеальный баланс между работой и личной жизнью?
• Какой самый долгий период ваших отношений?

Когда вы эксклюзив

• Как вы относитесь к сексуальной исключительности и моногамии?
• Кем вы видите себя через год, три года, десять лет?
• Верите ли вы в институт брака?
• Верите ли вы в возможность совместной жизни до брака?
• В каком возрасте ты видишь себя вступающим в брак?
• Какой должна быть ваша идеальная свадьба?
• Вы хотите детей? Почему или почему нет?
• Когда бы вы хотели иметь детей и сколько?
• Ты хочешь жить в этом городе, где мы встречаемся, или ты планируешь переехать?
• Что тебе больше всего нравится в моем характере?
• Какие черты характера вам больше всего нравятся?
• Тебе нравится проводить время с моими друзьями?
• Что тебе больше всего нравится из того, что мы делаем вместе?
• На какое свидание ты еще не пошел, на которое ты хочешь пойти?
• Что нового вы хотели бы попробовать вместе в постели?

Когда вы встречаетесь с родителями

• Каким было ваше отношение к религии или духовности в детстве?
• Каково ваше отношение к религии или духовности прямо сейчас?
• Во что сегодня верят ваши родители?
• Есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или борьба с зависимостью?
• Насколько вы открыты с родителями?
• Что ваши родители уже знают обо мне?
• Что ваши братья и сестры уже знают обо мне?
• Насколько вы близки с членами вашей семьи?
• Как часто вы видите свою семью?
• Что ваши родители хотят для вас в партнере?
• Насколько важно для вас одобрение ваших родителей?
• Какие отношения вы хотите, чтобы я имел с вашей семьей?
• Насколько важны для вашей семьи праздники и традиции?
• Какие вопросы мне может задать ваша семья?
• Насколько приветлива была ваша семья с посторонними в прошлом?

Когда вы живете вместе

• В каком месте вы хотите жить и почему?
• Как бы вы предпочли украсить наш дом?
• Какие задачи мы должны разделить?
• Каков ваш предпочтительный уровень чистоты?
• Какие задачи каждый из нас должен выполнять, чтобы поддерживать дом в хорошем состоянии?
• Как мы хотим разделить финансы?
• Сколько денег мы должны внести в совместный фонд?
• Сколько денег мы хотим откладывать на такие предметы роскоши, как свидания и путешествия?
• Каким должен быть наш бюджет при покупке новой мебели и декора для дома?
• Есть ли у вас какие-то недовольства по поводу жизни с другими?
• Как мы будем проводить время с друзьями?
• Какие у вас основные услуги и подписки?
• Есть ли какие-то конкретные дела, которые вы ненавидите или любите делать?
• Вы предпочитаете, чтобы мы ходили за продуктами вместе или по отдельности?
• Вы предпочитаете, чтобы мы ели в одно и то же время и готовили вместе?

Когда вы выходите замуж

«Не все должно совпадать, но должно быть достаточно совпадений, чтобы иметь удовлетворительную совместную жизнь», — объясняет Скайлер. И, да, эти вопросы об отношениях скажут вам, находитесь ли вы на одной волне.

• Что для вас значит брак?
• Как вы думаете, как женитьба изменит наши отношения?
• Брак и рождение детей для вас совпадают?
• Почему для тебя важно, чтобы мы поженились в этот день?
• Какой вклад мы собираемся предоставить нашим родителям в планировании свадьбы?
• На какой свадьбе вы когда-либо были и почему?
• Каким должен быть ваш идеальный свадебный бюджет?
• Какая ваша любимая свадебная сцена в кино или на телевидении?
• Сколько времени вы хотели бы потратить на планирование нашей свадьбы?
• Как вы представляете, что мы будем делать в первую годовщину свадьбы?
• Вас волнуют свадьбы? Почему или почему нет?
• Когда ты понял, что хочешь на мне жениться?
• Какой вы представляли себе свою свадьбу, когда были маленькими?
• Что вы думаете о разводе?
• Если бы мы могли что-то сделать, где вы видите нас через 20 лет?

Когда вы будете готовы к детям

• Вы всегда представляли себе детей?
• Как вы думаете, каким родителем был бы каждый из нас?
• Готовы ли вы к усыновлению?
• Как вы думаете, как бы вы справились с беременностью и родами?
• Как вы думаете, как бы вы справились с процессом усыновления?
• Сколько у нас будет детей?
• Какие ценности вы хотели бы привить нашим детям?
• Какие из ваших лучших качеств есть у наших детей?
• Какие из ваших худших качеств есть у наших детей?
• Вы ожидали, что станете родителем?
• Чему наши дети учат вас или чему вы ожидаете научиться у них?
• Какое образование вы представляли нашим детям?
• Как бы вы предпочли, чтобы мы рассказывали нашим детям о реалиях мира?
• Какой самый важный урок вы усвоили в детстве?
• Чему лучшему вас научили родители?

Когда вы выходите на пенсию

• Где бы вы хотели жить во время нашей пенсии?
• Что мы будем делать с сэкономленными деньгами?
• Каковы ваши любимые моменты из нашей совместной жизни?
• Каким достижением вы больше всего гордитесь?
• Каким моим достижением ты больше всего гордишься?
• Что вам больше всего запомнилось с нашими детьми?
• Какой у нас был самый веселый отпуск? Должны ли мы вернуться?
• Если бы мы могли пойти куда угодно, куда бы мы пошли?
• Насколько важно для нас быть рядом с другими членами нашей семьи?
• Чего вы больше всего ждете от выхода на пенсию?
Мэдлин Ховард Помощник редактора Мадлен Ховард — помощник редактора журнала Women’s Health, где она освещает вопросы секса, отношений и образа жизни в печатных и цифровых изданиях.

Добавить комментарий Отменить ответ

]]>