WEBSEOBRAT

Основной проблемой комедии Д.Фонвизина «Недоросль» является вопрос образования молодёжи, а само название пьесы стало нарицательным и обозначает неуча. Говорящие фамилии, которыми наделил героев автор, подсказывают главные черты характеров персонажей. Простакова – невежественная, невоспитанная женщина, для которой всё, в чём нет материальной выгоды, лишено смысла. Девичья фамилия помещицы раскрывает её образ ещё ярче – Скотинина. Эти люди оскотинились, потеряли совесть, человеческое лицо.

В такой атмосфере нет места просвещению, воспитанию. Герои пьесы считают образование абсолютно ненужным. Простакова искренне верит в то, что грамота не даст человеку никакой пользы и без неё можно обойтись. Перед ней был живой пример: её безграмотный батюшка сумел устроиться на хорошей должности и умер на сундуке, в котором были накопленные деньги. Так зачем Митрофанушке забивать голову науками, название которых она и произнести правильно не может? Мнение господина Простакова в этом доме не учитывалось никогда. Однако в образе этого героя тоже не наблюдается целеустремлённости и желания проявить инициативу. Он самоустранился от воспитания сына, от управления домом.

Неожиданно мать семейства меняет свою позицию и нанимает для сына учителей. Но произошло это не потому, что она осознала необходимость знаний в жизни. Дело опять в материальной выгоде: вышел указ, согласно которому необразованных дворян не будут принимать на государственные должности. Это нарушало её планы по устройству будущего Митрофанушки. Пришлось делать вид, что в их семье грамоте уделяют большое внимание. О качестве «образования» Митрофанушки можно судить по его учителям. Чего стоит господин Вральман, кучер, преподающий дворянскому отпрыску историю.

Неуважительное отношение Простаковой к учёбе предалось сыну. В финале комедии проявились плоды его обучения и воспитания – он по-хамски относится даже к собственной матери. Причина злонравия, по мнению автора, — это невежество и неразвитость. Отсутствие надлежащего воспитания и образования приводит к деградации.

2 вариант

Денис Иванович Фонвизин – писатель –классицист. Классицизм в России установился в искусстве и культуре в конце 18 –начале 19 веков. Наиболее известные представители классицизма в России М.В.Ломоносов, Г.Р.Державин, К.Ф.Рылеев и , конечно, Д.И.Фонвизин. будучи людьми, обладающими энциклопедическими знаниями, просвещению и воспитанию правящего класса они уделяли особое внимание. Образованное общество гуманно, справедливо, в нем главенствует закон. Многие произведения просветителей поднимают проблему образования и воспитания.

В комедии «Недоросль» — эта проблема становится главной.

Изначально слово «недоросль» обозначало молодого дворянина, который не учился и не прошел службу в армии.

Сюжет прост: стало известно, что в имении Простаковых творится произвол, в имение отправлен чиновник, чтобы устранить беззаконие. Г-жа Простакова, урожденная Скотинина, обирает своих крепостных, отнимая все до последнего, жестоко относится к дворовым: ругает Тришку, который изряднехонько сшил кафтан, хотя никогда не учился портновскому мастерству, награждает каждый день оплеухами Еремеевну, мамушку ее сына, которая души не чает в робеночке. Да и мужем она помыкает, бьет, его слова не имеют никакого значения в доме, устраивает драку с братцем, за которого хочет выдать сиротку Софьюшку, чтобы прибрать ее деревеньки к рукам, а когда узнает о том, что Софья богатая наследница, меняет планы: выдать Софью за Митрофана решает г-жа Простакова. Единственное положительное качество ее – безумная любовь к сыну: Митрофан – с греч. «подобный матери».

Фамилия Скотинины говорящая: оскотинившиеся помещики потеряли всякую честь и совесть, утратили человеческие качества.

Сама Простакова невежественна, ее речь пестрит бранными словами, она не может выговорить слово «география», свою правоту она предпочитает доказывать кулаками, не может прочитать письмо, история для нее байки Вральмана, рассказы, сплетни и др.

В образовании г-жа Простакова не видит никакого смысла, главное – родовитость: батюшка неграмотный был, однако в силу происхождения занимал хлебную должность, брал взятки и умер на сундуке с деньгами. Знания, по мнению Простаковой, дворянам не нужны: крепостные выполнят все их распоряжения.

Но и до провинциальных помещиков доходят последние указы, в которых говорится о том, что необразованным отпрыскам богатых и знатных фамилий места давать не будут, т.е. они не смогут занимать государственную должность. Вот она и нанимает для Митрофанушки учителей: недоучившегося семинариста Кутейкина, отставного солдата Цыфиркина, бывшего кучера Вральмана.

Митрофанушка живет беззаботно. Гоняет голубей, спит, ест вволю. Его жизненное кредо: «Не хочу учиться, хочу жениться». Даже те малые знания он не хочет получить у своих учителей. Не может решить простейшую задачку, дверь у него имя прилагательное, т.к. приставлена к стене, любит россказни Вральмана и ничего не знает из истории. Неуважительное отношение к знаниям, к учителям он усвоил от своей матушки.

Финал комедии закономерен: имение у Простаковых берут в опеку, Стародум, дядя Софьи, находит племянницу , и она становится богатой наследницей, замуж выйдет за Милона, которого давно любит. Г-жа Простакова, оставшись без всего, ищет поддержку у сына, но слышит: «Отвяжись, матушка».

«Вот учения достойные плоды» — таков вердикт писателя. А ведь эти самодуры – элита общества, правящий класс. Их невежество ужасает.

«Недоросль» стало именем нарицательным, так называют невежественных, не желающих учиться, грубых и жестоких молодых людей.

Также читают:

Картинка к сочинению Как простаковы относятся к образованию?

Популярные сегодня темы

Сказка, написанная немецкими сказочниками братьями Гримм, что называется «Мальчик-с-пальчик». Она получила огромную известность несмотря на свою простоту в языке.

Петербург — один из крупных городов России, оказавший значительное влияние на русскую историю, общественную жизнь. Он оказывал влияние и на деятелей литературы — в своих произведениях к образу Петербурга обращались многие писатели и поэты.

Произведение И.С. Тургенева «Отцы и дети» не теряет своей актуальности на протяжении многих лет, а причина этому – главная тема, которая является и основной сюжетной линией, которою, подобно вьюнку, обвивают побочные.

В повести показывается жизненный путь Акакия Акакиевича Башмачного от рождения до его становления титулярным советчиком. Он был предметом насмешек других молодых чиновников.

И. А. Гончаров в своем романе «Обломов» тщательно прорисовывает каждый образ. Все герои обладают цельными характерами. Каждый из них является носителем черт современного И. А. Гончарову общества.

]]>

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

Я счастлива, что ты у меня есть.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

Уже с самого раннего детства малыш должен чувствовать авторитет отца в семье и пытаться добиться такого же уважения своими поступками. Но и сам отец не должен упускать эти важные моменты жизни ребенка, когда ему просто необходимо твердое и надежное отцовское плечо.

Отношения отца и сына должны быть дружескими и равноправными в любом возрасте. Такой мужской тип взаимоотношений работает как особенный тип или метод воспитания, и он невозможен между сыном и мамой. Сыновья просто впитывают все отцовские качества и не только положительные. Любой папин поступок или действие является для ребенка самым правильным и неоспоримым.

Психологические советы по воспитанию

Папа должен уметь себя правильно вести с ребенком любого возраста. Малыши от 0 до 5 лет меньше плачут, если отец уделяет им внимание: берет на руки, разговаривает. С 5 до 9 растущим сорванцам папа нужен для активных игр, как помощник при выполнении и проверке домашних заданий. Особенно важно мужское воспитание в возрасте от 9 до 15 лет.

Подросткам нужен отец-друг. Он поможет разобраться со школьными проблемами, выстроить отношения с друзьями. Дочери-подростки нуждаются не только в совете, им важна мужская оценка их внешнего вида, поведения.

Сын или важные дела?

Как часто ребенку не хватает общения с родителями, особенно с папой. А ведь ему-то всего и нужно – сходить вместе на прогулку или на рыбалку, заняться спортом или почитать книжку, просто подурачиться и поиграть в игру. Вместо этого родители «компенсируют» такое общение сладкими подарками или многочисленными игрушками.

Необходимо между работой и ребенком по возможности всегда выбирать ребенка. Ведь ему абсолютно не важны какие-либо материальные ценности. Для ребенка настоящее счастье – это быть как больше времени вместе всей семьей. А не выполняя свои обязанности, родители показывают свою слабость и безразличие.

Замена внимания или чего ожидает ребенок

Красивый дом, фирменные игрушки, модная и брендовая одежда, путешествие по миру – это не главное для малыша. Чего ожидает ребенок? Самую малость. Погулять с папой, искренне с ним поговорить, вечером поцеловать его и обнять, побаловаться, услышать новую сказку или рассказ.

Практические действия отца, говорят малышу, что папа его любит и радуется вместе с ним. Ребенок, который каждый день чувствует близость родителя, его нежность, поддержку, объятия, становится уверенным и отважным. Он учится, что мир является безопасным и стоит доверять другим людям.

Если папа уделяет ребенку каждый день внимание, время на поддерживающий разговор, говорит комплименты, восхищается сильными сторонами ребенка, тогда жизнь малыша прекрасная и он радуется.

Каждый ребенок больше всего нуждается в любви папы и мамы. Не забывайте об этом никогда!

Своим воспитанием папа показывает ребенку внешний мир. Этот его пример, учит активности, творчества, риска, умение преодолеть трудности, идти против течения, изменять окружающий мир и защищать маленьких. Ребенок внимательно присматривается к поведению отца.

Он ожидает, что слова будут отвечать его действиям. Ребенок не нуждается в наказаниях и нравоучениях. Он смотрит и знает как в будущем поступать.

В современной семье отец часто отсутствует. Он существует физически, однако в действительности его в жизни ребенка нет. Образ папы, постоянного занятого более важными делами, заработанного, уставшего, напряженного, требующий святого покоя, учит ребенка, что она не является кем-то важным.

Вам будет интересно:Как убрать морщины на лице?

Аналогичным образом ребенок ассоциирует свою будущую половинку и детей. Себя будет реализовать в важных делах, успехах, может, важных должностях и высокой зарплате, однако в ритме запланированной жизни не будет места для настоящей любви и для второго человека.

В его сердце будет поиск мира, счастья, доброты, смысла жизни, однако в течение своей жизни может никогда этого не найти. Для счастья нужно иметь время для своих близких.

Семья — это папа, мама и ежедневная любовь к детям. Быть настоящим отцом — это героизм, умение идти против течения современной модели семьи.

Агрессия и воспитание детей

Подарки и различные покупки вместо живого общения – это, конечно же, плохо, но гораздо хуже, когда вместо игрушек и сладостей малыш получает порцию агрессии в свой адрес. В большинстве случаев она необоснованная и наносит ребенку психологическую травму. От малыша, нуждающегося во внимании и родительской ласке, требуют выполнять несуразные правила и слушать неприятные нотации, требуют от него чуть ли армейского подчинения. Такое отношение родителей к своему ребенку может закончиться тем, что кроха замкнется в себе, перестанет доверять маме и папе и будет искать понимание где-нибудь в другом месте и в другой компании.

Нормы и правила поведения

Психика ребенка еще очень слабая, и она не способна отделять плохое и хорошее в поведении взрослых. Сын, считающий отца самым главным в семье, будет повторять все и его поведение в первую очередь. Поэтому отец, который проявляет грубость по отношению к супруге или родителям, допускает хамские и обидные высказывания или рукоприкладство, может воспитать в своем сыне такого же агрессора. И тогда через определенное время он может получить такое же отношение к себе от своего же ребенка. Ведь в мальчике сформируется понятие, что такое поведение правильное и достойное мужчины.

Во взрослом возрасте дети копируют поведение родителей, употребляют те же аргументы, используют тот же стиль поведения в кругу семьи или друзей. Все эти основы закладываются бессознательно в детском возрасте. Неправильное представление о главе семьи тоже формируется в детстве, на плохом примере отца. Даже редкие эмоциональные разногласия родителей не должны происходить на глазах у детей, чтобы это не стало основой их поведения в будущем.

Поведение взрослых в семье, основанное на неуважении друг к другу, сформирует в мальчике неправильные жизненные установки, которые будут мешать созданию своей счастливой семьи. Увидев и услышав хоть однажды, как отец кричит на мать или проявляет грубость по отношению к старшим людям, трудно объяснить ребенку, что так делать нельзя и неправильно. Это все равно что пьяница или заядлый курильщик будет говорить об опасных последствиях вредных привычек. Вряд ли ребенок сможет вас понять и поверить.

Отец должен воспитывать в сыне надежного и крепкого мужчину, который всегда придет на помощь слабому и беззащитному, который будет для своей семьи авторитетом. Необходимо воспитывать в мальчике достойное отношение к женщине, как равноправной стороне на своем личном примере.

Как играть с сыном?

Игры с малышом начинаются с обычных «Ладушки» и «Идет коза рогатая». Как правило, папа не принимает участия в пальчиковых играх, считая их не интересными. Это неправильно, так как благодаря простым играм у мальчика формируются контакты с внешним миром. Если папы в них нет, это означает, что он далекий, чужой. Когда папа играет с малышом с самого рождения, то сын привыкает к его голосу, мимике, жестам. Он становится для ребенка родным.

Разделение игрушек на игрушки для девочек и мальчиков начинается со второго года жизни. Есть группа универсальных, однако для мальчика важным приобретением считается покупка машинки. В совместных с папой играх присутствует активная составляющая. Редко папа читает с сыном книгу. Как правило, они бегают, возятся, шумят и кричат. Это стимулирует развитие малыша в физическом плане, что крайне важно для мужчины. Иногда папа может даже прибегать к использованию силовых элементов (борьба и различные приемы самозащиты и нападения).

Еще одним важным отличием мужских игр считается наличие соревновательного духа. С ранних лет малыш соревнуется с папой (кто быстрее добежит, кто из них сильнее), стремясь получить победу. Именно это очень важно с психологической точки зрения. Во время соревнований ребенок проверяет себя и свои качества с таким же представителем своего пола. Стремление к победе тоже немаловажное, ведь все в комплексе позволяет ребенку подготовиться к жизни в мужской субкультуре.

Естественно, победить папу почти невозможно, поэтому мужчина должен это помнить. Не стоит поддаваться в открытую, так как это может только обидеть ребенка. Важно, чтобы отец сумел уступить после тяжелой и упорной борьбы, тогда радости ребенка не будет предела, что он получил победу над таким сильным соперником.

Роль отца в воспитании мальчика такая же важная, как и роль мамы. Малыш должен получать как женское, так и мужское внимание. Если родители сомневаются в своей компетентности, то есть смысл проконсультироваться с психологом на тему, как воспитывать сына.

Метки:Воспитание, Мальчик, Родители

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

• Основы нравственного воспитания
• Основные правила поведения в транспорте для детей
• Что такое гиперактивный ребенок и как ему помочь?
• Если ребенок дерется с родителями или сверстниками — что делать?

Поведение в обществе

Умение поддерживать нормальные отношения между людьми – это очень важно, но настоящий мужчина должен уметь решать и различные бытовые проблемы. Начинать нужно с навыков самообслуживания: убрать постель, подмести пол, помыть посуду, вынести мусор и забить гвоздь для своей картины. Вся домашняя работа должна быть под силу мужчине.

Останавливаться на этом не стоит, ребенок должен знать и финансовую сторону семейных дел. Хорошо, чтобы дети понимали, каким трудом зарабатываются деньги, как их правильно распределить, что значит «семейный бюджет» и как совершать необходимые покупки для семьи. Постарайтесь, чтобы у ребенка не сформировалось понятие, что деньги – это самое главное и важное в жизни.

Каждый родитель должен всегда помнить, что дети как губка впитывают все наши положительные и отрицательные качества. Поэтому – максимум положительного личного примера. Воспитание нужно начинать с самого раннего возраста. Представьте своего сына взрослым мужчиной. Каким бы вы хотели видеть его по отношению к своей жене, к своим детям и родителям, коллегам по работе и друзьям? Ответив на этот вопрос как можно раньше, вы сможете выбрать линию поведения и методы воспитания.

Время пролетит очень быстро, и маленький мальчик превратится во взрослого главу семьи. Скорее всего, он должен быть любящим отцом и супругом, заботливым сыном, дисциплинированным и ответственным сотрудником, надежным другом и просто хорошим человеком с отличным чувством юмора. Все это возможно только при правильном и достойном поведении отца, как главного примера для подражания. Постарайтесь вовремя исправить и подкорректировать ошибочные выводы своего мальчика относительно линии поведения взрослых.

Сын должен видеть в своем отце:

• Опытного тренера.
• Надежного друга.
• Справедливого и мудрого человека.
• Весельчака и немного ребенка.
• Любящего отца и настоящего мужчину.

Как себя вести папам, когда в семье родилась дочь?

При отсутствии отцовского воспитания у девочек отмечается невысокий уровень интеллектуального развития, отсутствие социальной активности. Чтобы выстроить прочные отношения на всю жизнь, отец должен знать, как дочку воспитывать с самого рождения:

• участвовать в ежедневном уходе за новорожденной с самого рождения;
• проявлять заботу;
• хвалить;
• объективные замечания делать корректно, не переходя на оскорбления;
• в присутствии дочери не использовать бранных выражений;
• уважительно относиться к женщинам.

Отец во многом отвечает за счастливое будущее своей дочери, именно благодаря ему у нее формируется представление о взаимоотношениях мужчины и женщины в семье.

Для женщины, решившейся выйти замуж за мужчину с ребенком, это может стать серьезным психологическим испытанием. И дело здесь не только в причинах, из-за которых распался предыдущий брак любимого. Сколько бы лет ни исполнилось ребенку вашего мужа, он всегда будет воспринимать вас чужой. А в худшем случае назовет именно вас причиной расставания отца с мамой.

Безоблачное счастье медового месяца может быть омрачено недовольством ребенка. Помимо налаживания быта новой семьи, вам придется заниматься выстраиванием отношений с сыном или дочерью мужа от прошлого брака. Но не стоит паниковать и отказываться от союза с избранником. Мы расскажем, как можно наполнить жизнь семьи любовью и радостью, решившись выйти замуж за мужчину с ребенком.

Стоит ли выходить замуж за мужчину с ребенком

Когда женщина встречает мужчину своей мечты, она может на многое закрыть глаза ради того, чтобы быть счастливой рядом с возлюбленным. Прошлое кавалера, наличие у него детей и бывшей супруги — все становится неважным.

Тем не менее зачастую дамы задумываются, стоит ли выходить замуж за разведенного мужчину с ребенком. В таком щепетильном вопросе есть множество нюансов:

Вам придется конкурировать в борьбе за внимание вашего мужчины с его ребенком.

Вам предстоит свыкнуться с мыслью о том, что свои деньги супруг будет тратить не только на вас, но и на своих детей, ведь это его прямая обязанность – обеспечивать потомство.

Если вы решите завести общего малыша, то вам придется смириться с тем, что затраты на первенца будут в разы больше, так как он старше, и оплачивать его учебу, хорошую одежду, модные гаджеты и развлечения, скорее всего, будет ваш муж.

Решив выйти замуж за мужчину с ребенком от первого брака, учтите тот факт, что часть вашего семейного бюджета будет регулярно отправляться в бывшую семью в виде алиментов или фиксированных сумм.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Также придется закрывать глаза на общение возлюбленного с бывшей супругой, особенно если к этому времени она не успеет наладить свою личную жизнь, ведь ей в любой момент может потребоваться мужская помощь.

Скорее всего, дети вашего мужчины от прежнего брака будут враждебно к вам настроены в первое время, ведь для них вы — разрушительница семейного счастья (так как они многого еще не понимают, то будут считать отца своей собственностью, на которую вы незаконно посягаете).

Может быть очень непросто найти подход к чужому ребенку, ведь дети часто эгоистичны, избалованны и капризны. К тому же если ваш мужчина расстался с бывшей женой в плохих отношениях, то, скорее всего, она будет настраивать малыша против вас. В такой обстановке сложно выстраивать гармоничный союз. Конечно, нельзя утверждать, что вы не сможете подружиться с сыном или дочерью своего возлюбленного, но стоит подготовиться к тому, что это будет непросто.

Ваш супруг должен будет не просто перечислять алименты бывшей жене, но и участвовать в воспитании детей. Поэтому не удивляйтесь, если он будет часто срываться из дома, чтобы выполнить очередную просьбу экс-жены.

Скорее всего, муж начнет приводить своих детей в ваш общий дом, и это будет вас раздражать, особенно если ваши отношения с младшим поколением будут натянуты.

Не стоит исключать и такой вариант, что вашему мужчине придется забрать ребенка у матери и жить с ним вместе, например, потому, что бывшая супруга будет слишком занята карьерой или у нее начнутся проблемы с алкоголем. Будьте готовы к подобному исходу.

Перечисленные выше сложности могут значительно уменьшить ваше желание выйти замуж за мужчину с детьми. Подобные обстоятельства точно не способствуют тому, чтобы вы родили совместного малыша. Постепенно трудности и вовсе могут привести к разрыву отношений.

Ожидания вашего мужчины

Если вы все же решитесь выйти замуж за мужчину, имеющего ребенка, обязательно обговорите со своим суженым, какую роль он отводит вам в их жизни? Возможно, ему достаточно, чтобы вы просто подружились с малышом, а может быть, он хотел бы, чтобы вы активно принимали участие в его воспитании.

В любом случае стоит обсудить все детали и нюансы. Только ваш муж может подсказать вам, как найти подход к его ребенку, как расположить его к себе. Если вы оба заинтересованы в том, чтобы у вас получилась дружная и крепкая семья, необходимо действовать слаженно и понимать, что вы часть одной команды.

Мужчина должен четко обозначить статус своей новой возлюбленной для его детей и бывшей супруги. Ребенок при этом не должен быть обделен вниманием и любовью, хорошо, если он будет чувствовать, что его место в жизни папы первостепенное.

Отцу следует поговорить с сыном или дочкой, объяснить, что изменится в их отношениях с вашим появлением. Важно дать понять, что новая супруга дорога папе, но это не означает, что он перестанет любить своего ребенка. На позитивных примерах необходимо показать, как именно будет выстраиваться ваше общение.

Тонкости совместной жизни с мужчиной, у которого уже есть ребенок

Зачастую женщины, решившие выйти замуж за мужчину с детьми, через какое-то время начинают испытывать недовольство. Их обижает и то, что муж уделяет много времени своему ребенку, и то, что он тратит на бывшую семью значительные финансовые ресурсы. Психологи рекомендуют в такой ситуации поставить себя на место малыша, чтобы понять, как тяжело ему перенести подобные изменения в жизни.

Многие женщины могут возразить на это, что не готовы ставить интересы чужого ребенка выше своих собственных. Никто не хочет ломать свой характер и терпеть обиды в угоду другим. Часто ситуация осложняется еще и ревностью к бывшей жене, изначально враждебным настроем к ней.

В любом случае, если вы решили выйти замуж за мужчину с ребенком, то нужно понимать, что в такой ситуации есть свои плюсы и минусы. Не существует универсальной стратегии поведения для решения всех проблем, ведь каждый человек индивидуален, а отношения у всех складываются по-разному. В то же время можно предложить два варианта развития событий.

Объяснить мужчине, что его прошлое вас не касается

Решив выйти замуж за мужчину, имеющего ребенка, можно попробовать исключить из вашей жизни любые проблемы из его прошлого. Это касается и детей от первого брака. Объясните своему возлюбленному, что вы не хотите участвовать в их воспитании, проводить совместное время, пытаться заслужить симпатию и доверие. Конечно, вы не против общения мужа с бывшей семьей, но это не должно создавать неудобства лично для вас.

Будьте спокойны во время разговора. Предельно подробно разберите, какие именно обязанности ваш муж должен исполнять перед своим ребенком. Вместе решите, какие дни он будет посвящать общению с ним, какую сумму будет выделять на его содержание ежемесячно, будет ли от этого страдать ваш общий бюджет.

Такая схема может быть вполне рабочей. Только стоит помнить: нельзя демонстрировать свое недовольство и неприязнь к ребенку мужа от первого брака.

Несомненным плюсом подобной стратегии можно считать тот факт, что вам не придется пытаться наладить отношения с чужим ребенком, а также ущемлять свои интересы. Однако, скорее всего, при таких обстоятельствах выстроить крепкий союз с мужчиной также не получится. Ваш муж почувствует, что вы не оказываете ему поддержки в вопросе, который имеет для него колоссальное значение. Это вскоре приведет к разводу.

Попытаться принимать активное участие в жизни и проблемах вашего мужа

Если же вы хотите выйти замуж за разведенного мужчину с ребенком, но при этом мечтаете, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой, попробуйте общаться всем вместе. Вам может быть трудно, ведь подружиться с чужими детьми непросто. Важно помнить, что вы взрослее, мудрее и опытнее, и вести себя исходя из этих положений.

Конечно, это вовсе не значит, что вы должны будете исполнять любую прихоть малыша и заваливать его подарками. Это будет выглядеть, скорее, как будто вы пытаетесь купить уважение, которого не заслуживаете. При этом ребенок все равно будет при каждом удобном случае припоминать вам, что вы не мама. Да и сливать семейный бюджет на игрушки — не самое мудрое решение.

Попробуйте выстроить отношения с сыном или дочерью нового супруга самостоятельно. Для этого проводите время наедине, без отца и, конечно, мамы. Это позволит малышу воспринимать вас не просто как мешающее приложение к любимому папочке, а как интересную самостоятельную личность.

Плюс подобной схемы поведения в том, что ваш супруг будет безмерно благодарен за такую инициативу, это положительно скажется на ваших взаимоотношениях. Однако возможно, вы будете чувствовать дискомфорт от того, что вам придется постоянно думать о бывшей семье вашего мужа, ревновать к экс-супруге и ребенку, осознавать, что у них растет общий малыш, требующий их совместного участия в воспитании. Вам придется приложить немало усилий и стараний, чтобы наладить взаимоотношения с мужем и ребенком, но в конечном итоге никто не даст вам стопроцентной гарантии в результате.

7 советов, как наладить отношения с детьми мужа от первого брака

Когда женщина влюбляется, она не обращает внимания ни на прошлое мужчины, ни на наличие у него детей и бывшей супруги. Все это кажется незначительным. Однако в момент знакомства с малышом, который открыто демонстрирует свою неприязнь, становится ясно, что это серьезная проблема, угрожающая счастливому совместному будущему.

Если вы решили выйти замуж за разведенного мужчину с ребенком или даже двумя детьми, необходимо научиться находить выход из любой конфликтной ситуации.

Устройте знакомство в общественном месте. Не стоит сразу приглашать мужчину с ребенком к себе. Первую встречу лучше организовать на нейтральной территории, например, в кафе, музее или парке. Выберите такое место, где будет интересно малышу. Это позволит сформировать у ребенка приятные ассоциации с вами.

Соблюдайте рамки приличия. Не демонстрируйте ребенку ваши отношения. Не стоит целоваться и обниматься при нем. Малышу может быть очень неприятно такое поведение папы по отношению к чужой женщине.

Старайтесь ненавязчиво заботиться о ребенке. Если муж ходит к вам в гости с ребенком, принимайте их дружелюбно. Заботьтесь о малыше вместе, напоминайте супругу о значимых событиях в жизни его чада. Создайте дома уютную и приятную атмосферу, так ребенку будет комфортнее общаться и с отцом, и с вами, и он гораздо легче перенесет развод родителей и появление у папы новой семьи.

Позволяйте мужу быть с сыном или дочкой только вдвоем. Например, если он забирает ребенка на выходные к вам, первый день проводите вместе, а на второй оставьте их наедине, а сами отвлекитесь на личные дела.

Не торопите события. Если поначалу вы заметите, что ребенок не хочет общаться с вами, не стоит обижаться и расстраиваться. Это абсолютно нормально. Не форсируйте события и не пытайтесь как можно скорее подружиться с малышом. Позвольте ему бывать с папой наедине, пусть они вместе ходят в кино, цирк или зоопарк. Когда ребенок поймет, что вы не являетесь угрозой для их общения с отцом, он сам проявит к вам интерес. Излишней настойчивостью вы будете лишь раздражать малыша.

Не пытайтесь купить дружбу. Не стоит строить из себя самую добрую тетю на свете, разрешая ребенку все, что он попросит, балуя его подарками и сладостями. Таким поведением вы не добьетесь ничего хорошего. Дети очень хорошо чувствуют, когда их подкупают, и просто продают свое расположение подороже. Вседозволенность приведет к тому, что ребенок станет еще капризнее и вреднее.

Не пытайтесь льстить и во всем угождать ребенку, так вы навсегда потеряете авторитет в его глазах. Научите малыша воспринимать вас всерьез. Для этого общайтесь с ним на равных, конечно, не забывая о субординации между ребенком и взрослым.

Не поучайте чужого ребенка. Даже если вы уже являетесь законной женой вашего мужчины, не стоит сразу воспитывать и поучать его ребенка от первого брака. Не делайте ему замечаний, если вам кажется, что он ведет себя неправильно, ведь вы не знаете, чему его учит мать, поэтому ваши слова могут идти вразрез с ее. Пытаться что-то объяснять малышу можно будет лишь тогда, когда вы будете уверены, что между вами налажена крепкая связь, и он правильно воспримет ваши слова. В любом случае у ребенка есть родители, поэтому не берите на себя чужие обязанности.

Не жалуйтесь супругу на ребенка. Даже если отпрыск ведет себя плохо, капризничает и балуется, не спешите рассказывать все своему мужу. Иначе вы не дадите малышу шанса доверять вам. Старайтесь соблюдать спокойствие. Поверьте, в скором времени ребенок поймет, что его агрессия и злость по отношению к вам ничем не оправданы.

]]>

КАК ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКА ПОМОГЛО МНЕ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО СТАРШИМ СЫНОМ

У меня двое детей — сыну 4 года, а дочке годик. Я прочла много книг по воспитанию, применяла знания на практике и мне казалось, что я неплохо справляюсь. Но в определённый момент мне стало действительно тяжело.

У сына наступил период отрицания, его всё время приходилось уговаривать что-либо сделать, маленькой дочке тоже требовалось уделить время и внимание. У меня просто не хватало сил, и всё чаще ловила себя на мысли: «Вот я снова срываюсь на ребёнка, что делать?»

Вот что я наблюдала в отношениях со старшим сыном:

Обычно в таких ситуациях говорят, что мама просто устала. Надо больше отдыхать, делать что-то для себя, не связанное с детьми. Безусловно, это полезно, но для меня это давало лишь временный эффект. Я уходила по своим делам, возвращалась домой соскучившаяся по детям, но любая мелочь опять выводила меня из равновесия. Мысль, как наладить отношения с сыном, не выходила из головы.

Однажды вечером я начала вести личный дневник, примеры записей из которого вы найдёте ниже. Может быть, где-то эта методика и описана, как-то называется, но я начала это делать чисто интуитивно, хотелось выплеснуть накопившиеся эмоции на бумагу. И сразу почувствовала, что польза ведения дневника есть — уже на следующий день я стала себя вести с сыном намного терпимее.

Идеи, о чём писать, я ниоткуда не брала, писала всё подряд. Сначала в дневнике были только конфликты, что я почувствовала и рассуждения, как можно было бы выйти из ситуации по-другому.

***
Потом стала записывать смешные истории из нашей семейной жизни, важные события — дни рождения и другие праздники, воспоминания и планы на будущее. И ещё, делая записи для личного дневника, я стала собирать разные цитаты о детях и воспитании, которые мне особо понравились.

***
Я много думала, почему ведение дневника как положительно сказывается на моих взаимоотношениях с детьми, и пришла к выводу, что на это есть несколько причин.

Просто выговориться. Дневнику можно рассказать действительно всё, и от этого в любом случае станет легче.

***
Возможность посмотреть на конфликтные ситуации со стороны, проанализировать их и выработать стратегии их разрешения.

***
Записывая достижения ребёнка, я начала гордиться им, акцентрировать внимание на положительном.

]]>

Девочки, чтобы я дров не наломала, подумала попросить вас поделиться опытом и мнением по поводу неожиданной для меня ситуации. а то у меня сегодня не утро, а сплошные сюрпризы.

С утра повалил снег, думаю — надо же, чегой-то будет, на работе сюрприз ждёт, прихожу — вроде всё спокойно. Тут звонит дочь, вроде просто так — (надо сказать что дети мои дочь 18 и сын почти 22 живут отдельно и звонят крайне редко, только когда надо что-то, а так всё мы им звоним) — про дела спрашивает. я думаю "вот оно, потому и снег пошёл", а она в конце разговора по-партизански так спрашивает "Ты еще ничего не знаешь?" — "О чём?" — "Ну о сегодняшнем вечере, что делать будете. " — я судорожно начинаю вспоминать может я забыла что-то, может у её бойфренда ДР — вроде нет, летом. "Да нет," говорю, "ничего не планировали, будем с папой, как обычно, на диване в обнимку с телеком. ", а она — "Сомневаюсь, но скоро сама узнаешь" — на все последующие вопросы отказалась отвечать, хихикала и говорила — ничего не знаю но тебе понравится.
Через какое то время звонит сын и опять про дела спрашивает и какой то подозрительно ласковый; вдруг спрашивает — "а что вы сегодня вечером делаете?" — тут я уже не выдержала, ору — "Вы чего сговорились, говори что случилось!" — а он — "Ничего не случилось хочу к вам зайти. "
Я чуть под стул не упала — за ними на машине приезжаем, умоляем — поехали к нам, а у них "не могу, далеко. давай лучше в аське встретимся" — я ему таки чуть и не ляпнула "А что, аська сломалась. "
Говорю ему — "конечно, приходи давай папа за тобой заедет" — "Не надо, я буду не один" — "А С КЕМ?" — в трубке тишина, а потом "Так мать, готовьтесь я вас со своей девушкой хочу познакомить!"
Hе знаю сколько времени я фразу переваривалa и не нашла ничего лучшего как пролепетать — "это что серьезно?" (ни с одной девушкой он нас еще не знакомил, хотя мы уже с их счету сбились) Короче сказал мой сыночек "Всё, серьёзно, в 8 будем. " и повесил трубку.

Перекурила я новость и до меня дошло — А что мне с девушкой делать? — как себя вести, о чем говорить. ну не спросишь же с порога "Какие у Вас виды на моего сына" (хотя меня это больше всего интересует), кормить не кормить — чем кормить, а вдруг она не ест то, что мы. ну и ещё миллион подобных вопросов так, что я уже злиться начала и думать может позвонить и сказать, что предупреждать надо и давай в другой раз. так, наверняка, обидется и потом может вообще ни с кем не захочет знакомить.

]]>

Добрый день!Мы с мужем(гражданский брак)вместе уже 3 года,первый год все было замечательно пока мой сын от первого брака был в армии,как только он вернулся начался кошмар!Сын на тот момент был уже женат и у них малыш на руках,они остались у нас на пару недель пока сделаем косметический ремонт у них в квартире,у мужа психи телевизор не посмотреть,в интернете не посидеть и т.д и т.п.В результате ускорились и ремонт сделали за неделю сын с семьей переехал,в гости приезжают раз в неделю не чаще,но все равно он к нему постоянно цепляется(притом в глаза ему улыбается,а мне нервы мотает)говорит мне что они приехали,а ты их кормишь,объясняю что мы к твоим родителям приезжаем они нас угощают,ничего слышать не хочет он нас объедает,увидел что сыну дала 300 руб на кашу внуку истерика,утром позвонила сыну(мы вместе работаем,иногда он за мной приезжает иногда я)мол вставай я минут через 20 заеду опять истерика,ты сыночка на работу будишь.Мои родители пенсионеры у них две машины и они одну дали внуку,не подарили а дали ездить,малыш ведь на маршрутках как??Так он скандал устроил что Сергею машину дед дал.И в любой ссоре он мне тыкает сына.Помогите не знаю как быть,мы уже расходились на месяц клялся ,что любит и все измениться,только толку мало.Заранее благодарна

Получено 2 совета от психологов

Галиева Рита Хуснутдиновна

Галиева Рита Хуснутдиновна

Здравствуйте Валентина! В детях всегда генетически есть 50% папы и 50% мамы. В вашем сыне гражданский муж видит вашего первого мужа. Это происходит бессознательно. И так он ревнует вас к первому мужу. И еще ему не хватает внимания и любви от вас. Как вы представили сыну своего мужа? Если вы сказали;» Это мой муж, прошу любить и жаловать!», то это хорошо! Если как будто его здесь нет, а семья сына важнее, то, конечно,он (муж) чувствует себя некомфортно. Благодарите ли вы мужа и как часто, за всё что он делает для тебя? У вас с мужем своя семья, у сына своя семья. Если ставить приоритеты, то на первом месте — ты, Валентина, на 2-ом — твой муж, на 3-ем месте сын. А у вас похоже, что муж на 3-ем месте, и поэтому он конфликтует и хочет занять свое место в семье. Вы можете сказать себе и мужу : «Ты — мой второй муж, я -твоя (по счету какая) жена. Я уважаю и люблю тебя! Я принимаю тебя таким, какой ты есть.» Желаю удачи!

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Обращаю Ваше внимание на то, что у вас брак не зарегистрирован, а между тем Ваш так называемый гражданский муж обижается на то, что дед и бабушка дали на время свою машину родному внуку. А ведь по закону они имеют право обе машины своему внуку подарить. И к этому вопросу Ваш мужчина не имеет никакого отношения, даже если бы был законным мужем.

Дело в том, что что он должен уважать Ваши отношения с Вашими родителями, Вашим сыном и его семьей. И Вы должны чётко сказать о том, что он не имеет права вмешиваться в Ваши отношения с сыном и его семьей.

Если бы Вы жили на его жилплощади, были официально женаты, полностью зависели от него материально, тогда он мог бы ещё как-то упрекать Вас, но и в этом случае он не имеет права вмешиваться в Ваши отношения с сыном, если тот не нарушает его законные права.

Ваш т.н. гражданский муж(не обижайтесь: по сути, он сожитель) во всех отношениях не прав. Если Вы не хотите быть жертвой в ваших отношениях с любимым мужчиной, то Вам нужно перестать вестись на его неблаговидные манипуляции, обиды и капризы. Вам надо обговорить с ним все болезненные вопросы в ваших отношениях с тем, чтобы он принимал Вашего сына не как соперника, а уважал его как сына любимой женщины.

Задумайтесь также о том, насколько могут усилиться его неадекватные притязания и все негативные черты его характера, если вы вступите в брак. Чтобы сохранить нормальные отношения с сыном и любимым мужчиной, лучше всего обратиться за помощью к семейному психологу.

]]>

Стычки произошла, так. Возникла дискуссия между мной и сыном, сын стал грубить, а муж вскочил к нему в комнату, дав понять, что матери грубить нельзя, в результате возникла рукопашный. Потом к новому году вроде начали по-тихонечку общаться, но в июне вновь. Первый муж перестал общаться со мной изначально. Контакта нет. Общается с ним только ребенок либо по телефону один раз в два месяца, либо на день рождение, новый год и открытие охоты. По весне ходил с ним на шабаш, мне кажется с этого все и усугубить.

С отцом ребенка можно сказать плохие отношения. Когда начались проблемы, я позвонила отцу ребенка, на что он ответил, это у тебя с ним проблемы, у меня нет проблем.

Как мое участие поможет помочь, не знаю, но я пыталась все время говорить с сыном, что надо воссоздать мир в семье, и, что от тебя это тоже зависит. Мужу говорю, что это переходный возраст. Какие отношения были, я не знаю как сказать, но ссор не было, они вместе выбирали ноутбук, катались с горок в аквамарин, муж по долгу работы часто в командировка. Стали агрессивнее, ну сын при любом замечания, стал сжимать кулаки, отвечать.

Нет год назад, никаких конфликтов не было. Второй муж пришел к нам в семью, когда моему сыну было почти семь лет. Он сразу с ним подружился. И то, что в семье появился новый мужчина его это не смутило, я даже была удивлена. Конечно мой муж не асс в воспитании, характер тоже взрывной, но как мне сохранить семью и вернуть между мужчинами мир

Сын мне грубить перестал, но знаете порой я не могу до него достучаться, и его с его позиции не свернуть. А еще есть момент шантажа. Например, когда я сказала, что не отпущу с родным отцом на охоту пока дома не будет мира, на что он мне сказал, что тогда он соберется и уйдет к отцу.

Я могу сказать, что отношения с сыном у нас неплохие, но вот когда разговор заходите том, что вам надо помириться, он взрывается и говорит, что этого не будет никогда. Даже может применить обозвать моего мужа. Скажите, пройдет этот бунт у моего сына? Да, я нога принимаю позицию сына, даже не согласившись, лишь бы не было скандала.

Достучаться хочу, по поводу статьи. Причем я говорю сыну, что очень люблю его и он главный мужчина в моей жизни.

Да, спасибо вам большое. Я сейчас перечитывала, что вы написали, и убедились в том, что вы правы. Сын возможно действительно борется за свои права. И отстаивает свою позицию, причем очень упертый. Возможно это период в его жизни, который должен пройти. Просто я сравниваю, что у подруг с детьми такого нет. И да, в результате событий, я что и делаю, что строю отношения, то с мужем, то с сыном. Я наверное слишком тороплюсь это время, когда наладится отношения между членами семьи, а может действительно надо запастись терпением. Вы знаете, правила особые у нас есть, это приходить вовремя домой, отвечать на телефонные звонки. Как вы думаете, может стоит расширить эти правила, такие как сдерживаться по отношению близких, итд. Я не знаю как правильно назвать, чувство, которое я испытываю, может и вины по отношению и к сыну и к мужу. Я иногда ощущаю себя сверлом между двух огней. Знаете муж у меня больше так скажем не воспитатель в семье, а добычиу. Он обеспечивает нашу семью, он очень добр ко мне, ни разу не крикнул на меня, ни обозвал. Мне наверное нужно с ним откровенно поговорить, чтобы он тоже запас я терпением по отношению к моему сыну, я все это время боялась почему то с ним об этом говорить. Но думаю пришло время. Я последнее время, занималась тем, больше по отношению к сыну чтоб исправить ситуацию, мольба и, чтобы сын и муж вновь стали ладить. Причем, говорила с сыном, наверное через день два. Ощущала себя воробьев у непрестанно скалы ревела, истерика, но было все как об стенку горох.

Скажите, а вообще подростки осознают все и начинают с родителями контачить как и прежде. И еще можно спросить как вообще длится этот период, до скольки лет.

Я стараюсь поддерживать своего сына, всегда говорю, что у него все получится, что чтобы не произошла, мы самые близкие люди, всегда поддержим тебя. Я всегда интересуюсь его мнением, успехами, хотя иногда ему проще сказать, что все нормально. Но в поездку с нами для отдыха он напрочь отказался ехать, поэтому и мы не поехали. Мне кажется ему совсем не хочется проводить время со мной или с нами, он хочет быть с друзьями

Вот с доверием у меня сложнее, мы не очень хорошие моменты, когда он приходил выпивший и с запахом сигарет. Разговаривал долго и упорно о вреде. Уккждого была своя позиция, но обещал, что до 18 лет не будет, вот поэтому я ему звоню, проверяю, в общем доверять хочу, но получается это у меня с трудом

]]>

В нашей коллекции «Хочу фильм на тему…» есть фильмы о взаимоотношениях папа-сын, папа-дочь, мама-дочь, а вот мама-сын пока как-то не прижились).
Поэтому давайте восполним пробел и вспомним впечатлившие фильмы на эту тему, которые можно порекомендовать к просмотру!

Начну со свежепросмотренного «Надо поговорить о Кевине» Линн Рэмси, который претендовал в 2011 году на Золотую пальмовую ветвь в Каннах
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/465543/
Очень дискомфортная, cдобренная бесконечными флешбеками и рваным монтажом в стиле дурного сна, при этом классная и напряженная психологическая драма, преподнесенная в формате жесткого триллера, о совершенно особых отношениях между матерью и сыном. Об ужасных, в сущности, вещах (даже не принимая во внимание концовку), при этом на абсолютно бытовых и понятных всем родителям примерах и ситуациях.
Побочный, и положительный, эффект фильма – он заставляет волей-неволей крепко задуматься о собственных отношениях с детьми. Приверженцам же движения чайлдфри, сторонницам абортов и вольным путешественницам впору делать «Кевина» своим гимном…

Сразу скажу – роман в письмах «Цена нелюбви» Лайонел Шрайвер, по которому фильм снят, я не читала и сравнить с ним не могу, но Тильда Суинтон упоминала в интервью, что фильм снимается «по мотивам», что означает свободу творчества для создателей. Кстати, меня очень удивило отсутствие Тильды в номинантках на Оскар.

За просмотром, в качестве противоядия, вспомнился «Я убил свою маму» Ксавье Долана – тоже очень стоящий фильм с фундаментальным подходом к теме и совершенно безудержно-эмоциональной, искрометной взаимной любовью-ненавистью
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/463781/ Автор: Funnygames (Наталья Nature) **K** Ответить

"Мой сын для меня", французский фильм, если не ошибаюсь. Не шедевр, но тем, кого интересует эта тема вполне можно посмотреть. Автор: Ginger Well **K** Ответить

Эмм. Мой лучший любовник, с Мэрил Стрип — она играет психотерапевта и Умой Турман, которая встречается с ее сыном намного младше себя. Не пойдет? Автор: narinna *** Ответить

"Мой сын для меня" французский.

"Мать и сын", российское кино, снято лет 10 назад.

Был ещё фильм, там рыжий парень, который Рона Уизли играет, в главной роли. "Уроки вождения" или как-то похоже называется. Автор: ASN C.B. Ответить

"Курьер" Карена Шахназарова.
"Стой, а то моя мама будет стрелять"
"Мать и сын" Александра Сокурова. Автор: Луна за облаком V.I.P. Ответить

Начала смотреть «Легенду о Нараяме» Сехай Инамура…
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/7705/
…и появилось желание вернуться к этой теме и вспомнить еще пронзительные фильмы о матери и сыне:

«Мать и сын» Сокурова (Фильм стоит особняком. Ничего подобного видеть не приходилось, в том числе такой глубины взаимопонимания близких людей, на таких полутонах. Спустя 5 лет Сокуров снял «Отца и сына»)
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/41604/
Дорогой мамочке в день рождения
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/103385/
Моя жизнь в розовом цвете (не путать с фильмом про Пиаф)
http://www.kinopoisk.ru/film/57978/
С тех пор, как уехал Отар (немного позабавило смешение языков – грузинского, русcкого, французского)
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/47124/
Замерзшая река
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/287872/
«Все, что мое» Кшиштофа Занусси
http://www.kinopoisk.ru/film/66202/
«Мама Рома» Пьера Паоло Пазолини
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/25682/
«Беда» Динары Асановой (восхитила игра Алексея Петренко! Беседа с доктором – полное ощущение документальной съемки с хроническим алкоголиком)
http://www.kinopoisk.ru/film/46045/
«В четверг и больше никогда» Анатолия Эфроса (игра Смоктуновского и музыка Шостаковича – незабываемо…)
http://www.kinopoisk.ru/film/45584/
Моя лучшая мама
http://www.kinopoisk.ru/film/92810/
«400 ударов» Франсуа Трюффо
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/510/
Молитвы за Бобби (очередной «ах» от игры Сигурни Уивер. Она заставляет меня плакать, в который раз)
http://www.kinopoisk.ru/film/415155/
«Елена» Звягинцева
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/501958/
«Внезапно, прошлым летом» Джозефа Лео Манкевича
http://www.kinopoisk.ru/film/15577/
«Шум в сердце» («Порок сердца») Луи Маля — наделал в свое время шума. Он и сейчас показался мне очень дерзким и смелым. Что любопытно, cкандальнейший роман Жоржа Батая «Моя мать», об инцесте, первоначально должен был экранизировать именно Луи Маль
(в итоге это сделал другой француз, Кристоф Оноре, пригласив на главные роли Изабель Юппер и Луи Гарреля)
http://www.kinopoisk.ru/film/33804/
Последнее желание
http://www.kinopoisk.ru/film/102296/
«Десять» Аббаса Киаростами
http://www.kinopoisk.ru/film/212826/
…

Посмотрела «Мать» Джун-хо Бона. Очень сильный фильм – и как драма и как триллер, но очень уж тяжелый, гнетущий, о женщине, в одиночестве вырастившей умственно отсталого сына и готовой ради него хоть в огонь. Ассоциативно – словно скрестили два на редкость некомфортных фильма — «Пианистку» Ханеке и «Елену» Звягинцева, сгустив непередаваемым корейским вИдением мира (что в случае с кино принято именовать «азиатским экстримом») и умением снимать триллеры – лучшие в мире, на сегодняшний день, с ощущением свежести после просмотра. Несколько ахов по ходу сюжета гарантировано. 8/10. Автор: Funnygames (Наталья Nature) V.I.P. Ответить

"Мамочка" Ксавье Долана
http://www.kinopoisk.ru/film/839219/
Зареклась начинать такие фильмы на ночь — не оторвусь ведь, пока не досмотрю. Не успеешь очнуться, а два часа сна похищено.
Фильм захватывает и не отпускает внимание — его переживаешь, будит желание поразбираться в себе, задает важные вопросы — насколько мы честны сами с собой в отношении к нашим детям и в идентификации самое себя. Порой со стороны это виднее.

Приз Жюри Каннского фестиваля
Номинант на Оскар 2014 от Канады

Масло Лоренцо вроде подходит Автор: VanGog ** Ответить

Стой, а то мама будет стрелять Автор: Luchick F Ответить

+1, произвел впечатление именно на предмет отношений матери и сына.
По Нелюбви и Что-то не так с Кевином — ну это не отношения для меня. Это отсутствие отношений. Автор: Creambird SD** Ответить

По Токаревой с Ингой Ильм, не могу вспомнить как называется Ответить

"Ты есть" называется. Там еще Анна Каменкова играет, потрясающий фильм. Автор: Cristale SD Ответить

+ да, очень понравился в свое время. Глубокий и талантливый фильм. Сейчас таких не делают, к сожалению(( Ответить

Да, фильм "Ты есть"- классный. Много раз смотрела. А там еще играет выросшая девочка Маша из "Петрова и Васечкина" ) Ответить

а как Вы думаете, она так и не поправилась окончательно в конце фильма? мне вот кажется, что полностью нормальной она уже не будет Автор: Tatta73 KF Ответить

Нет, она не поправилась, конечно. Только "положительная динамика" Автор: Creambird SD** Ответить

Фильм «Обещание на рассвете». Если кто-то знает подобные фильмы, напишите, пожалуйста. Про безусловную веру в детей. Автор: мама_заи + Ответить

«Каждому свой ад» с Анни Жирардо. Что прячется в таком прекрасном слове. а, впрочем, не буду спойлерить.
Я смотрела его в прошлом веке и до сих пор помню.
Но во второй раз не стала бы пересматривать. Автор: наши H* Ответить

Баллада о Янушике с Федосеевой-Шукшиной
Автор: MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ SD* Ответить

"Трясина" с Мордюковой. сильное кино по отзывам, я еще не дошла до него. про слепую материнскую любовь. яжемамка сказали бы сейчас. Ответить

"Спасти Бена" с Дж. Робертс, "Мамочка" — про отношения матери и сына подростка с Сдвг. Автор: id218644303 * Ответить

Согласна, про Бена классный, в оригинале «Ben is back”.
Ещё есть с Джулией Робертс в роли матери хороший “Wonder”. Автор: lemon tree KF** Ответить

]]>

Про любовные отношения между матерью и сыном регулярно пишутся книги и снимаются фильмы. К сожалению, эта проблема далеко не «киношная», и практически каждый из психологов когда-либо сталкивался с такими случаями.

Инцестуозная связь губит обоих партнеров, но особенно сильно она ударяет по юноше, ломая его психику и мешая впоследствии наладить жизнь и построить семью.

Почему возникают сексуальные отношения между матерью и сыном. Ситуация первая — жертва слепой любви

В этом случае причиной инцеста является всепоглощающая привязанность матери к сыну и потребность доминировать. Ребенок, чаще всего – единственный, становится «светом в окошке», и мама панически боится его потерять. Юношу превращают в игрушку, которой легко управлять.

Мальчик становится «подружкой», с которой можно посоветоваться по всем вопросам – от прически и покупки нового платья до выбора мужчины. Причем сын постоянно вынужден соглашаться, поскольку зависит от родительницы. Это делает его идеальным объектом для доминирования.

Но по мере взросления мама начинает панически бояться, что её место займёт другая женщина. На этом этапе чаще всего и возникает инцест. Мать, объектом слепой любви и доминирования которой долгое время был ребёнок, подсознательно заменяет собой потенциальную сноху.

Родительница берёт юношу в оборот. В ход идет все — соблазнение, подарки, обещания. В общем, все средства оказываются хороши. И юноши, особенно не отличающиеся врожденной стойкостью характера, нередко соглашаются на любовную связь.

Нередко к этому примешивается и предпочтения женщины в интимных контактах, подразумевающие доминирование. В таких случаях сын становится идеальным партнером.

Но такой союз всегда разрушителен. Молодой человек постепенно отойдет от мамы и разорвёт эти отношения. У женщины останутся чувство горечи, стыда, обиды и резко обострившееся ощущение собственной старости. У юноши глубокая психологическая травма может также иметь серьезные последствия.

Любовные отношения между матерью и сыном. Ситуация вторая – самопожертвование

Такая связь возникает с сыновьями, имеющими проблемы, которые, по мнению матери, а иногда и самого юноши, мешают построить нормальные отношения с противоположным полом. Это могут быть инвалидность, умственная отсталость, психологические и психиатрические проблемы. Мама чувствует, как сложно приходится ее ребенку в этом жестоком мире, и подсознательно пытается его оградить, в том числе, от женщин.

Сыновья вступают в любовные отношения из-за комплексов, воспитанных мамой, и отсутствия альтернативы. Однако такие отношения ставят под угрозу жизнь и психическое здоровье обоих участников инцеста. Сын, особенно при наличии проблем с психикой, может впоследствии требовать от мамы интимных отношений насильственными методами. Поэтому жертвами становятся оба.

Особенность ситуации заключается в напрасном самопожертвовании. Женщина, инстинктивно ограждая проблемного ребенка от общества, потворствует зацикленности сына на собственных проблемах, забывая о том, что даже при наличии проблем со здоровьем можно иметь семью и быть счастливым.

Как реагируют сыновья на любовную связь с матерью

В ответ на инцестуозную связь у юношей возникает два вида эмоциональных реакций:

• Согласие. Так обычно реагируют слабовольные, больные или, как ни печально, очень добрые и отзывчивые сыновья, которые боятся потерять маму, давящую на них и даже иногда угрожающую суицидом. Соглашаются на такую связь и юноши-потребители: не надо тратить время на ухаживание за женщиной и за собой, ведь мама принимает его таким, какой он есть, да еще и балует.
• Категорическое неприятие. Юноша категорически отказывается от инцеста и начинает сопротивляться. Это может привести к уходам из дома, бродяжничеству, психическим отклонениям и даже преступлениям. Описаны случаи убийства юношами собственных матерей на почве ненависти.

Но самая сложная ситуация возникает, если у мамы есть муж или постоянный партнер. Юноша начинает бояться осуждения и расправы, что приводит к нервным срывам, депрессии, побегам из дома и суицидальным попыткам.

Инцест категорически осуждает общество, а психологи указывают на его разрушительность

Такие отношения осуждаются в любом обществе. Негативное отношение к ним высказывали и многие психоаналитики — Мастерс и Джонсон, Б и Р. Джастис, Дэвис и Фрэйли.

Инцестуозные отношения приводят к регрессу личности, особенно если связь началась очень рано – в период пубертата, когда мальчик начинает осознавать себя мужчиной. Д. Шенголд назвал ее «убийством души и искажением личности».

Психоаналитические исследования показали, что такая связь ограждает молодого человека от контакта со сверстниками, делая его беззащитным, инфантильным и зачастую обреченным на одиночество. Но мама, не понимая таких последствий, не даёт сыну освободиться и «натягивает вожжи». В результате отношения все равно рвутся или заходят в глубокий тупик. Но после них молодому человеку и его матери приходится долгое время прибегать к помощи психолога, психоаналитика или даже психиатра.

Какие последствия могут вызвать любовные отношения между матерью и сыном

• Суицидальные попытки. Мама и сын хотят таким образом напугать и привлечь к себе внимание. Но иногда на инцест накладываются другие психотравмирующие факторы, психика не выдерживает, и один из двоих сводит счеты с жизнью.
• Депрессия. Оба участника инцеста подсознательно понимают, что такие отношения губительны, но вырваться из них не могут. Это вызывает депрессивное состояние, которое может отягощать суицидальными мыслями, психическими отклонениями, развитием алкогольной или наркотической зависимости, в которой ищут забвение. Вырваться из такой ситуации можно только с помощью психолога, а иногда – нарколога и психиатра.
• Гомосексуализм. Молодой человек, напуганный властной мамой, которая творила с ним «ужасные вещи», панически боится женщин и вступает в интимные отношения с мужчинами.
• Проблемы с эрекцией и эякуляцией. Часто носящие психологический характер.
• Невозможность построения отношений с женщиной и создания семьи. Этому будет мешать постоянный страх перед женским полом, который привила мать. Неприятие женщин может вылиться в совершение преступлений против половой неприкосновенности и даже убийств.
• Полный разрыв отношений между мамой и сыном из-за взаимных обид и нежелания снова испытывать чувство стыда.
• Трансляция нездоровых отношений на собственную семью. Мужчина может быть ревнивым, поскольку убеждён, что все женщины распущенные. Он будет подозревать свою супругу в несуществующих контактах с собственными сыновьями. Жертвы детского инцеста могут вступать в интимную близость со своими детьми, поскольку у них «сбита» установка можно/нельзя.

Выйти из этой ситуации поможет психолог, который выявит причины инцеста и даст возможность разорвать такие отношения. Психологическая помощь, даже при длительных любовных отношениях между матерью и сыном, поможет развернуть их в другую сторону.

Специалист поможет совладать с инстинктами, страхами, и создаст зрелое духовное общение между близкими людьми, исключающее телесную составляющую.

]]>

По мере взросления отношения с матерью также должны меняться. Но иногда они словно останавливаются в развитии, все участники остаются на прежних ролях. Чтобы пересмотреть отношения, нужно осознать проблему. 10 типичных признаков нарушения личных границ между матерью и ее взрослым ребенком.

«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.

Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.

1. Мать требует явно избыточного внимания и времени

Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию. Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.

Вы не можете управлять эмоциями матери

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.

«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.

2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие

Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.

«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.

Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.

3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее

Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.

«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.

Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье

«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.

4. Вы финансово зависимы от нее

Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.

«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».

5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.

«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.

6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений

Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии

«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.

Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.

«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.

7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.

«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.

8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью

В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.

«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.

9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка

Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.

Определенной информацией делиться не стоит

«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.

10. Мать делится слишком личной информацией

Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.

«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Отношение между взрослым сыном и матерью

Мне 26 лет. Маме 50 с гаком.
Отношения с матерью всегда были доверительными, как с другом. Я мог поделиться с ней почти всем. В школе мама всегда вставала на мою сторону, даже когда Я был не прав (по дисциплинарным вопросам), старалась поддержать. Затем я поступил в военный Вуз в г. Санкт-Петербурге. После поступления хотел уйти из Вуза, т.к. не очень был адаптирован к военным порядкам. Узнав об этом мама приехала, отговорила меня, а в последствие перебралась в Спб. На первых курсах всячески мне помогала с 16 до 20 лет: финансово, морально, советом. Затем многое изменилось. Жизнь закрутилась, наше общение стало более редким. Стал самостоятельно зарабатывать деньги, общаться с девушкой. Общение с матерью сократилось, однако оставалось доверительным. Мы встречались редко, но могли поговорить обо всем.

Проблемы начались с моей свадьбы в 21 год. Она очень обиделась, что узнала о свадьбе не от меня лично, а от родственников жены. Я извинялся неоднократно, объяснял почему так произошло. На тот момент времени я не вкладывал большого значения в брак с этой девушкой, как бы это смешно не звучало. Я очень злоупотреблял онлайн компьютерными играми и сам был ребенком. Свадьба была нужна больше моей девушке. Она меня любила, она хотела детей. Я же на тот момент понимал, что она меня не «зажигает» и детей я от нее не хочу. Просто она хороший человек, с которым я могу ужиться. Была практическая польза от нашего брака в виде бесплатной медицины для нее и возможности получения квартиры от МО РФ в перспективе — это и явилось причиной, по которой я вступил в брак.

Я пригласил маму на свадьбу, но испытывая обиду, она не пришла. На свадьбу приехал отец, что для матери, которая САМА приняла решение не приходить, было отдельной болью. Она всегда считала, что он вкладывает в меня меньше ее, недостаточно сил и ресурсов. Мне было 7 лет, когда отец уехал жить в другой дом. Я свободно мог посещать его, оставаться на ночь у него и.т.п. Но ее неприязнь к отцу чувствовалась в выражениях «Как там папаша?», «Папа милый» и пр.

Моя семейная жизнь продлилась недолго. Через год я понял, что приношу боль женщине, которая меня любит. Я чувствовал вину за то, что не могу отплатить ей любовью за ее чувства и готовность жертвовать собой для меня. Как бы не пытался, я не чувствовал ничего к ней. Я объяснил ей, что нам нужен развод. Это ее не убедило. Она нашла психолога и в течение 5 сеансов меня убедили в том, что нужно попытаться сохранить семью. Стало легче, однако чувство вины никуда не делось и достигло своего предела вновь. Мы развелись спустя 1.5 года после сеансов с психологом.

Все то время пока мы были в браке отношения с матерью были относительно холодными. Около года после свадьбы вообще не разговаривали. Через год начали созваниваться редко (жил уже в Свердловской обл.), около 1 раза в месяц. После развода, когда бывшая жена уехала в Петербург, я стал чаще звонить маме. Около 1 раза в неделю. Отношения стали чуть теплее.

Я почувствовал себя значительно лучше, завязал окончательно с онлайн играми и другими бесполезными занятиями. Стал заниматься спортом. Получил повышение по службе, в 1.5 раза увеличил свои доходы. Стал встречаться с девушкой. Вместе с ней попал в неприятный инцидент: прыгал на батутах, неудачно приземлился получил компрессионный перелом 3 позвонков. Врачи сказали ничего серьезного, перелом стабильный, фиксации не требует. Покушал обезболивающих недельку и все, боль прошла.

Через год я рассказал маме о своем серьезном отношении к этой девушке, своих намерениях женится в недалеком будущем. Мама вспомнила случай с батутом и обвинила ее в переломах моих позвонков. Я опешил. Стал рассказывать о том, что у каждого своя голова на плечах и ответственность за перелом лежит на мне (не насильственно же меня на батут тащили).
Далее услышал от нее вопрос: — «Если бы ты остался инвалидом, твоя девушка сидела бы с тобой?».

Я понимаю ей обидно, что Я уделяю ей мало внимания ведь столько вложено в меня сил, времени, любви и.т.д. Однако мои отношения с женщинами и мое отношение к ней совершенно не связанные вещи. Мои решения и их результат — моя ответственность, не ее. Я не прошу у нее денег, помощи, еще чего нибудь, живу самостоятельно уже более 5 лет. Я признаю, что уделяю мало внимания ей, хотел бы уделять больше. Я стараюсь выстроить отношения с ней, но Я не понимаю как?

Не так давно Я познакомил ее со своей девушкой. Мы гостили у нее в Петербурге. После нашего визита она высказала, что мое поведение «дурацкое» с ней.

Я старался для девушки заботился, купил подарок ей на день рождения «слишком дорогой» (по словам матери). В общем мама посчитала, что Я иду у своей пассии на поводу.

Я пытался поговорить с ней, говорил про личную ответственность за перелом, но в ответ получаю только желчные замечания. Я злюсь, и меня так и подмывает, съязвить. Однако не позволяю себе этого. Она уже несколько раз показывала свою готовность прекратить отношения со мной в пылу разговора. А Я хочу наладить отношения, это будет правильно. Только не выходит у меня.

Помогите советом, пожалуйста. Что делать?

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

]]>

После просмотра фильма «Охота» с М.Микельсоном в главной роли и увидев, какие хорошие отношения между отцом и сыном в фильме, я задался вопросом: а могут ли существовать приятные, человеческие отношения с отцом?

К слову, у меня с отцом отношения чисто формальные и сухие: он учит и говорит что делать, я не перечу и стараюсь исполнять. Таких душевных моментов за всю историю у нас едва ли наберётся два-три, в то время как с матерью я в идеальных отношениях, могу с ней обо всём поговорить и т.п. Но не о ней сейчас.

Вопрос: какие у вас отношения с отцом? Очень интересно услышать чужие отношения между отцом и сыном.

#2 Максим16

#3 Мунтазар

• Я в большом джихаде
• Максимальный срок без онанизма: Ниже посмотри.
• Без онанизма: 3 года, 4 месяца, 7 дней

После просмотра фильма «Охота» с М.Микельсоном в главной роли и увидев, какие хорошие отношения между отцом и сыном в фильме, я задался вопросом: а могут ли существовать приятные, человеческие отношения с отцом?

К слову, у меня с отцом отношения чисто формальные и сухие: он учит и говорит что делать, я не перечу и стараюсь исполнять. Таких душевных моментов за всю историю у нас едва ли наберётся два-три, в то время как с матерью я в идеальных отношениях, могу с ней обо всём поговорить и т.п. Но не о ней сейчас.

Вопрос: какие у вас отношения с отцом? Очень интересно услышать чужие отношения между отцом и сыном.

Очень хорошие, ведь он так меня облагодетельствовал.

#4 Силен в Боге

#5 Pokrom

Безусловно, хорошие отношения с родителями и, в частности, с отцом, возможны. Однако в большей степени это зависит от действий родителей, от того, как именно проходило твое детство. Если родители знали, что делали, когда воспитывали тебя, когда они смогли быть не просто машиной для наказаний, а стали для ребенка настоящими друзьями — тогда и общение с родителями прекрасное до конца жизни. Другое дело, что почти никто так не умеет детей растить) Обычно они пренебрегают потребностями ребенка и не понимают его, не считаются с ребенком, всегда общаются сверху-вниз. А когда ребенок вырастет и его надо отпускать и не мешать ему жить — становятся «очень чуткими» родителями, которые лезут везде куда не надо. Чтобы быть хорошим родителем, нужно максимально осознанно подходить к зачатию и УЧИТЬСЯ быть родителем. Тогда все получится. Но кто так поступает? Единицы.

#6 Пика

у меня плохие отношения с отцом. я его воспринимаю как непредсказуемого строгого учителя, которого все боятся. когда я с ним говорю, то стараюсь не смотреть ему в лицо. никогда не подхожу с просьбой. никогда не говорю с ним на личные темы. в принципе вообще толком не говорю с ним.

а на счёт того, могут ли быть доверительные отношения с отцом, то безусловно могут, я много раз видел это в реальной жизни.

#7 Творец Идей

у меня плохие отношения с отцом. я его воспринимаю как непредсказуемого строгого учителя, которого все боятся. когда я с ним говорю, то стараюсь не смотреть ему в лицо. никогда не подхожу с просьбой. никогда не говорю с ним на личные темы. в принципе вообще толком не говорю с ним.

а на счёт того, могут ли быть доверительные отношения с отцом, то безусловно могут, я много раз видел это в реальной жизни.

Да, и у меня в точности как у тебя отношения с отцом. Больше всего меня волнует вот что: а не буду ли я таким же отцом со своим будущим сыном. Печально, если превращусь в своего отца в плане поведения с сыном.

#8 Пика

Больше всего меня волнует вот что: а не буду ли я таким же отцом со своим будущим сыном. Печально, если превращусь в своего отца в плане поведения с сыном.

#9 Pokrom

у меня плохие отношения с отцом. я его воспринимаю как непредсказуемого строгого учителя, которого все боятся. когда я с ним говорю, то стараюсь не смотреть ему в лицо. никогда не подхожу с просьбой. никогда не говорю с ним на личные темы. в принципе вообще толком не говорю с ним.

а на счёт того, могут ли быть доверительные отношения с отцом, то безусловно могут, я много раз видел это в реальной жизни.

Да, и у меня в точности как у тебя отношения с отцом. Больше всего меня волнует вот что: а не буду ли я таким же отцом со своим будущим сыном. Печально, если превращусь в своего отца в плане поведения с сыном.

Не станешь, если будешь учиться воспитывать детей и общаться с ними, чтобы создать доверительные отношения, а не как обычно: зачали, родили, а оно само уже как-нибудь сформируется)

#10 Силен в Боге

Больше всего меня волнует вот что: а не буду ли я таким же отцом со своим будущим сыном. Печально, если превращусь в своего отца в плане поведения с сыном.

#11 Силен в Боге

#12 Sartre

#13 Voldemar

#14 Solo.work

• Максимальный срок без онанизма: 7 месяцев, 19 дней
• Без онанизма: 1 год, 7 месяцев, 16 дней

Раньше были с проблемами отношения, но потом я изучил его биографию, прочувствовал его жизнь, его потери, попробовал встать на его место и увидел в нем такого же человека как и я. С тех пор отношения становились все лучше и лучше, а сейчас наверное на самом пике. Главное такой подход помог мне взять на себя ответственность, выйти из состояния ребенка в состояние равного взрослого.

А с матерью сейчас у многих детей теплое общение и близость душевная, мамы невольно воспитывают ребенка под себя, тоньше чувствуют психологию. Это не плохо, но опасно в дальнейшем. Я еще ни разу не видел ситуацию когда мама смогла бы дать пинка ребенку ради его же блага, наоборот, она из любви и страха скорее задушит заботой и разрушит жизнь. В семье общение с женским полом должно быть в разумных пределах.

Сообщение отредактировал Solo.work: 14 Январь 2021 — 17:28

#15 bedMAN

• Максимальный срок без онанизма: 2 года с хвостиком
• Без онанизма: 2 года, 7 месяцев, 17 дней

Привет, будешь нормальным отцом, если примешь своего таким, какой он есть и простишь за его косяки. Тебе очень поможет независимость от него ( жить отдельно и самому зарабатывать). Меня отец оскорблял ежедневно и иногда ( когда у него плохое настроение или он был выпивший) я от него отгребал. Но при этом у моей сестры 3-е детей, у 2-юродской 3-е я с ними со всеми одновременно сидел часов по 8, они меня нормально выматывали, но издеваться над ними и оскорбить никогда не приходилось ( хотелось иногда конечно, но делать зло это часто наш выбор).

#16 Ritchie Whitmore

Вполне реальны, у меня с отцом очень хорошие отношения и это в первую очередь его заслуга. Он уделяет нашим отношениям время, старится находить общие интересы, интересуется моей жизнью и мы строим проекты по работе вместе.

Сообщение отредактировал Ritchie Whitmore: 10 Июль 2021 — 08:56

#17 Taraktash

Мои родители развелись когда мне было лет 8. Отец ушел к другой женщине. Причем в соседнем доме. Это было в 90-е, когда было холодно и голодно.
Все это время помогал и как-то умудрился не потерять со мной связь. В детстве я бывал в его новой семье и дружил с дочкой-одногодкой его новой избранницы. Мама тогда очень переживала, даже приходила за мной в это семейство. Детство в этом плане было непростое и наверняка мои теперешние зажимы и комплексы откуда-то оттуда. Но тогда я мало понимал и что немаловажно мама не настраивала меня против отца.

Затем отец полностью спонсировал мою учебу в универе на коммерции . Затем помогал с устройством на работу, в дальнейшем частично с машиной и квартирой. Он ушел от мамы, но старался не уйти от меня.

В подростковом возрасте я просто пользовался деньгами, которые он мне давал. Он именно с помощью денег смог тогда удержать меня недалеко от себя.
Мне было неприятно, но удобно пользоваться его деньгами.
Которые тогда очень тяжело доставались. Они сами с нуля поднимались с его новой супругой.

Понял я его уже лет в 27 и принял его выбор. И даже к его женщине стал относиться с любовью. Парадокс конечно. Но он счастлив с этой женщиной. А она любит его, заботится, все делает.
А моя мама творческий человек, с ведением хозяйства у нее были сложности и они просто неужились в быту. Сейчас тоже творческий беспорядок присутствует.

Отношения в данное время хорошие. Мы друг-другу помогаем по мере надобности.
Мы оба стараемся стать ближе, но есть стена, которую я не могу преодолеть до сих пор.
Только в последний год начали появляться приятные для обоих моменты. Искренне смеяться и обсуждать общие темы. Он и раньше пытался, но я закрыт был.
А теперь ему 55, мне 33.
У меня есть желание близко общаться с родителями. Не часто. Но близко, душевно и искренне.
Ведь все мы не вечны.

]]>

Большинство подростков обычно знают о том, как общаться с девушками, только из СМИ: фильмы, музыка, игры и социальные сети.

К сожалению, подавляющее большинство этих источников представляют неоднозначный образ женского пола и вряд ли могут стать позитивным примером для создания и развития здоровых отношений.

Поэтому для родителей крайне важно наладить нормальный контакт со своим подрастающим сыном и обговаривать с ним насущные вопросы и проблемы касательно того, как вести себя с девушками и как, в конечном итоге, выбрать подходящую спутницу жизни.

К сожалению, многие родители слишком заняты или даже равнодушны, считая, что совершенно не обязательно уделять данному вопросу много внимания и сил. Но если вы хотите вырастить из сына настоящего мужчину, подобное общение просто необходимо.

1. Начинайте такое общение еще тогда, когда ваш сын совсем малыш. Подавать хороший пример и закладывать основные правила общения необходимо с самого раннего возраста. Ваш сын с детства должен видеть, что родители относятся друг к другу с огромным уважением. Даже если у вас бывают периоды разногласий и конфликтов, решайте их за закрытыми дверями и не вовлекайте в них ребёнка. Дети внимательно следят за своими родителями и выстраивают модель семейного поведения именно из этого примера. Самый большой подарок, который оба родители могут дать своему ребенку – это пример любви и уважения в семейных отношениях.

2. Установите границы приемлемого поведения для сына-подростка. Научите подрастающего сына по-мужски, по-джентльменски относиться к своим сестрам и другим родственницам, причем независимо от их возраста. То, как мальчик взаимодействует со своими сестрами и родственницами, зачастую является той моделью поведения, которую он перенесёт на свои будущие семейные отношения. Учите сына с уважением относиться к девочкам в школе и других общественных местах. Говорите о том, что нельзя настаивать на своих симпатиях и чувствах, навязывать их и насильно принуждать девочек к взаимности. Впереди молодость и студенческие годы, значит, у него будет достаточно времени для взаимных поцелуев и объятий.

3. Когда ваш сын достиг возраста полового созревания, научитесь разговаривать с ним откровенно, как с другом. Обсудите особенности развивающегося и растущего организма, а также его репродуктивные функции. Сын-подросток должен знать, как функционирует его взрослеющее тело и как им управлять, чтобы избежать проблем и безответственного поведения. Подчеркните то, что в будущем физические и эмоциональные желания будут иметь совершенно другую ценность.

4. Научите растущего сына уважать не только свои желания и потребности, но и чужие. Расскажите о том, что необходимо учитывать интересы и других людей, особенно в отношении полов. Воспитание настоящего мужчины заключается и в его умении уступить дорогу женщине, и в понимании важности наличия финансовой независимости до того, как вступить в поспешный брак. Научите сына терпению, взвешенности поступков и уважению других людей. Мужчина, воспитанный на таких принципах, станет почти идеальным мужем. А ваша будущая невестка станет счастливейшей женщиной.

5. Задействуйте дополнительные ресурсы. Если вам сложно научиться общаться с подростком, почитайте книги по возрастной психологии, посмотрите видеокурсы, в конце концов, обратитесь к специалистам за советом. Вы должны четко знать, о чем вы хотите поговорить с сыном и какие мысли до него донести. Кроме того, активно вовлекайте своего, уже такого взрослого ребёнка к ведению домашнего хозяйства. Учите его основам семейного бюджета, основам кулинарии и искусству разрешения межличностных конфликтов. У вас нелегкая и ответственная задача – вырастить настоящего мужчину.

Сегодняшний уровень разводов, о котором говорит сухая статистика, должен насторожить родителей и подтолкнуть их к тому, что с подрастающими сыновьями необходимо проводить аккуратную и тонкую воспитательную работу о том, как молодые люди должны относиться к девушкам. Ваша правильная политика воспитания сына – это залог его будущего крепкого и счастливого брака.

]]>

Плохая мама: зачем ее любить? Любить идеальную добрую, ласковую, успешную маму легко. А реальную маму — маму-алкоголичку или маму, которая наказывала и била ремнем, — сложно и кажется даже невозможным. Неужели такую плохую маму можно любить, уважать, быть благодарными. Я отвечу так: «Не только можно, а и важно любить!» И нужно в первую очередь не маме, а нам самим. Потому что, когда мы не любим и не уважаем свою маму, то делаем хуже не маме, а себе.

Отвергая свою неидеальную маму, своего самого близкого и родного человека, мы закрываемся от любви и всех благ, которые дает нам мир, мы закрываемся от самого мира и жизни. Выставляя маме счет, мы закрываем свое сердце, — и любви, счастья, здоровья в нашей жизни становится меньше. Особенно это актуально для женщин, потому что доверительные отношения с мамой — это основа счастья и гармонии.

Вот семь причин дорожить отношениями с мамой:

1. Прямой путь к женскому счастью!

Скажите мне, какие у Вас отношения с мамой, — и я скажу, насколько Вы счастливая женщина. В этом я убедилась, консультируя самых разных женщин, да и мой личный опыт говорит о том же. Сейчас много тренингов для развития женственности. Однако я убеждена, что начинать нужно с начала — с выстраивания своих отношений с мамой. Это основа женского счастья. Почему именно с мамой, а не со своим мужем, например? Потому что мама — это земное реальное выражение женского начала.

Уважая и ценя маму, мы внутри себя взращиваем ценность женственности, спокойствия, умиротворенности. Через маму мы соединяемся с женским началом нашего рода, которому много миллионов лет. Мы начинаем ценить чувства, эмоции, состояние покоя, и наше сознание открывает нам то, что раньше было закрыто.

2. Красивое и здоровое тело

Здоровое тело — верный признак любви к себе, красивое тело — это еще и отражение ценности умиротворения и любви в сердце женщины. Женские болезни — это серьезный знак напряженных отношений с мамой, которую мы отвергаем, не принимаем, на которую мы обижаемся. Если винить родителей в том, что Вас воспитывали неправильно, не привили Вам ценность женского начала, ничего хорошего из этого не будет. Родительское проявление в этой жизни — это их карма и судьба, а Ваша карма — это Ваша реакция на их действия, это Ваши мысли и действия.

Чем раньше Вы начнете брать на себя ответственность за то, что происходит с Вами, тем раньше станете жить взрослой счастливой жизнью.

3. Тёплые и близкие отношения со свекровью

Представьте мудрую зрелую женщину. Она есть сама любовь и умиротворение. Она настроена на позитив, на доверие к миру, и мир несет ей все самое лучшее. Иногда на ее пути встречается агрессия, обида — за этими негативными эмоциями и проявлениями другого человека она видит его слабость, его боль. И так как она женщина, она может принять эту боль и пережить ее в своем сердце. Именно боль, которая есть внешним уроком, и учит открывать свое сердце. Если вы представите такую женщину, то подумайте, может ли она ругаться с другой женщиной, например, со свекровью? Ссоры бывают, если у этих женщин есть перекос в сторону мужских энергий и они видят в друг друге соперниц. Они не видят за негативными проявлениями обычную человеческую боль.

Главная женская мышца — это сердце и важно уметь открывать его, уважать и ценя при этом себя и своих близких.

4. Материальный достаток в семье

Все мы мечтаем о том, что муж будет много зарабатывать, обеспечивать семью. А что мы для этого делаем? Пилим, даем советы, критикуем, ставим в пример соседа на Лексусе. И это не работает. Кроме того, это лишает нас самих покоя и счастья. Есть другой путь — путь любви.

Создавая внутри себя ценность женственности, находясь в состоянии любви и умиротворения, женщина интуитивно начинает правильно себя вести: не критиковать, а вдохновлять мужа, не беспокоиться о деньгах, а верить в успех мужа! Находясь в состоянии конфликта со своей мамой, нельзя понять, какие огромные внутренние силы дает настоящая любовь — терпеливая и всепрощающая. Даже просто холодные натянутые, отношения с мамой уже блокируют поток женской энергии, который течет через нас.

Откройте свое сердце навстречу своей маме, и вы почувствуете, как мир стал добрее к вам, как изобилие и достаток входят в вашу семью!

5. Уютный дом, счастливая семья

Что такое отдых? Это не поездка в горы или на море, это ощущение, что тебя принимают, когда ты настоящий душой и телом. Именно об этом мечтают наши близкие. Где же найти в себе силы, чтобы принимать слабости своих близких — мужа и деток? Я знаю только один ответ — через принятие и уважение своей мамы, преклонение перед ней как перед старшей и более мудрой.

Через понимание ее слабостей и принятие их с любовью, без осуждения и высокомерия. Именно в отношениях с мамой мы учимся любить, открывать свое сердце, учимся принимать чужие недостатки спокойно и с любовью. Эти женские качества — основа счастливой семьи. Семьи, где жена уважает своего мужа, а он с радостью берет на себя ответственность, где дети уважают своих родителей.

6. Успех по-женски

Любовь к маме делает нас мягче, расслабляет нас, наполняет любовью изнутри. Мы начинаем слушать свое тело, свою интуицию. И в этом очень женственном состоянии легко решать вопросы: работать или не работать, а если работать, то где и как. Начните с маленького шага к своему успеху, к своей внутренней гармонии — подумайте с теплотой и благодарностью о вашей маме. Строить, улучшать свои отношения с мамой никогда не поздно, сколько бы вам ни было лет.

Близость с мамой окрыляет женщину, у нее появляются силы и новые возможности в жизни — те, о которых она раньше и не подозревала.

7. Длительные отношения

Многие женщины умеют очаровать мужчину, произвести яркое впечатление, и в тоже время удержать это очарование на протяжении хотя бы нескольких лет совместной жизни, не говоря уже о десятилетиях, умеют лишь единицы. И это самый главный показатель женственности. Чем больше у нас женских, лунных энергий, тем проще нам строить длительные отношения и с мужем, и с другими людьми.

Для того чтобы увеличить количество лунной энергии в теле, можно больше ухаживать за собой, своим лицом и телом, можно танцевать, петь. Способов много, важно как получать энергию, так и удерживать ее в себе. И близкие, доверительные отношения с мамой помогают это сделать лучше всего. Если при мысли о маме, у вас возникает обида, злость, то вся накопленная лунная энергия тут же улетучивается из тела. Остается пустота, раздражение. И наоборот, один только лучик любви, который вы отправляете из своего сердца маме, стабилизирует, сохраняет женские энергии в теле.

Если вы хотите улучшить ваши отношения с мамой, попробуйте начать с простого — поговорите с мамой о ее делах, жизни, расспросите о ее здоровье. Перед разговором проделайте упражнение на единение и близость с мамой. Оно снимет напряжение с ваших отношений, освободит ваше сердце от груза прошлых обид и поможет принять с любовью все слабости и недостатки вашей мамы.

Закройте глаза и вызовите в воображении образ вашей мамы. Посмотрите ей в глаза и представьте себе, что вы медленно идете к ней. Идёте и становитесь все меньше и меньше, и вот Вы совсем маленькая — величиной с её сердце. Представьте, как мама берет вас, маленькую, и бережно кладет себе в сердце. Окунитесь в сердце своей матери и ощутите, как хорошо вам быть с мамой. Теперь представьте, как ваша мама идет в свою очередь к вам, уменьшаясь и превращаясь в совсем маленькую фигурку размером с ваше сердце. Возьмите свою маленькую маму и положите ее к себе в сердце. Почувствуйте, как хорошо держать маму в своем сердце и любить её. Все, что раньше было стеной между Вами, все это на самом деле не имеет никакого отношенияи в Вашей близости и единству.

]]>

Здесь обвинения родителей нет, но во всем обвиняет бывшего супруга.

Из-за этого теряет и почти потеряла уже не только общую территорию (связь с общим ребенком), но и все остальное.

leifissa
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я потеряла связь со своим сыном и не знаю, как все налаживать и как действовать дальше.

Мне 39, второй раз замужем, второй сын в новом браке.

С бывшим мужем развелась из-за его пристрастия к алкоголю и всех вытекающих от этого последствий (гулял, изменял) Вместе были около 20 лет. Надо было раньше уходить, но маленький ребенок и я была материально от него зависима. Работала на телевидении и зарплаты хватало только на новые туфли и поездки. Я обучилась новой профессии, начала зарабатывать и ощутила опору под ногами. Уходила с мыслью, что буду одна, буду расти профессионально, общаться с друзьями и растить сына. На момент развода ему было 10. Он, видя как отец себя ведет, ушел со мной без разговоров. Мы с ним были командой с самого раннего возраста.

(Автор не считает общего ребенка общим. Она считает его своим, очень радуется, что он был в оппозиции к отцу, был враждебно к отцу настроен. Сама автор и раньше бы ушла, да зарплаты хватало только на собственные удовольствия. Поэтому десять лет ребенка содержал только отец. Тем не менее автор не испытывает ни малейшей признательности, прав мужа на сына не признает совсем и только трясет анти-шкатулкой, какой он был плохой с ней, хотя ведь и сама была вряд ли с ним лучше)

Я любитель путешествовать — по области, стране, на моря и в горы. Сын с 2,5 лет ездил со мной, папы рядом никогда не было. Я его никогда не пресинговала, относилась к нему с раннего детства, как к взрослому, без назиданий и нравоучений.

(С раннего детства как к взрослому к ребенку относиться нельзя. Автор похваляется своим отношением, хотя халатные матери тоже относятся к детям «как к взрослым», но ничего хорошего в этом нет)

После развода с бывшим прошло 2 месяца и я познакомилась со своим теперешним мужем. Он по соцсетям уже был мною заинтересован и после встречи очаровался окончательно. Я тоже влюбилась. Сейчас у меня счастливый брак и пятимесячный ребенок.

(Судя по тому, как автор презентует очарованность нового мужа, с ним все тоже сложно)

С моим мужем старший сын познакомился еще на этапе наших встречаний. Они поладили. У меня очень компанейский ребенок и большой любитель мужского общества. Он сам инициировал общение, игры. Я радовалась.

Когда бывший муж узнал, что мы начали жить вместе, поливал меня грязью, что я Б.. и и ребенка знакомлю со своими Е.. Сын после нашего развода не общался с ним около двух месяцев, один из которых мы провели заграницей. после возвращения на родину, соскучился по папе, все обиды забылись и как папа себя вел, он тоже забыл.

И его папа вдруг стал лучшим отцом на планете. Начал брать его с собой на работу, учил водить машину, стрелять, ездил с ним на рыбалку. Раньше его невозможно было допроситься провести время с сыном.

(Невозможно было допроситься, потому что все это было штурманство автора. А здесь у бывшего мужа появился свой мотив и свое собственное пространство для общения с сыном. Сыну повезло, что отец не поддался желанию «перечеркнуть развалившийся брак», как делают некоторые мужчины, дистанцируясь от бывшей жены и детей. Скорее всего повлияло то, что автору стало не до старшего сына, у нее новый муж и новая беременность. А когда бывшие жены активно штурманят, отцам бывает сложно вписаться)

И я так понимаю, что в мою сторону шла постоянная критика и оскорбления. Когда я привозила ребенка, он просил меня не подъезжать к подъезду, а ждать за углом. Если папа был дома, то сын не хотел целоваться при встрече, чтоб папа не видел. Дома начал прятаться под одеяло от моего мужа, когда тот проходил мимо. И все чаще просился оставаться с папой. Все это время бывший писал мне полотна смс то с оскорблениями, то с признаниями, слал мне фото своих женщин в эротических позах, обнаженных, на моей бывшей кухне. Прекратил только после того, как я рассказала ему о замужестве и беременности.

(Здесь все в кучу, не связанные никак вещи. Автор описывает так, будто бывший муж стал хорошим отцом, чтобы насолить ей, в пику ей. Она фантазирует, что он от ревности изводился и возможно изводится, не уважает не только бывшего мужа, но и сына, думая, что тот лишь инструмент для мести. Автор, без уважения к ним обоим вы потеряете все. Причем и нового мужа с новым сыном тоже. Потому что неспособность к уважению на всех сказывается. А в реальности что происходило у отца с сыном, у сына с отчимом и матерью и у автора с бывшим, кто опишет?)

Старший сын начал просить меня не забирать его от папы, что там его комната, его вещи, собака. Я видела, что ему дискомфортно, он грустит, писал папе по вечерам смс: хочу к тебе, а она меня не пускает. Я пошла к психологу. Про состояние ребенка она сказала, что все в норме, он одинаково спокойно ходит и к маме, и к папе, но отец его идол, и все, кто его критикуют, автоматически становятся врагами. Я, кстати, никогда не делала этого. Про наш развод говорила, ты сам все видел. Психолог же посоветовала мне не насиловать и отпустить, сделать шаг назад, чтобы потом сделать два шага вперед.

(Довольно справедливо, что сын остается там, где уже привык жить, с родным отцом, который его любит и может его воспитывать, ведь у автора — новый брак и новый ребенок. Но автор считает, что ее ограбили. Видите, насколько женщины не признают права отцов? Совсем другое дело — обязанности отцов, это они всегда помнят)

Прошло более полугода. и за это время сын отдалился от меня. Я приезжаю к нему в школу, он убегает от меня через черный ход, звоню, не берет трубку, пишу смс, не отвечает, договаривается встретится и отменяет. Так же он поступает со всеми моими родными: с бабушкой, дедушкой, дядей. К своему маленькому брату относится брезгливо, сказал это не родной, сводный. Наш редкий совместный досуг организовываю так, чтоб ему было интересно, ходим в кино, развлекательный центр, покупаю ему, что хочет. Рядом со мной у него случаются проблески и я вижу, что он снова мой любящий сын. Я бесконечно говорю ему о своей любви, пытаюсь поговорить, но, думаю, он сам не может себе объяснить свои чувства, поэтому и мне не может ничего сказать.

(Автор, у вас есть только один путь. Вы должны наладить отношения с мужем. Можно было бы обойтись без этого, если бы вы могли дать старшему сыну что-то очень интересное и полезное с его точки зрения, но вы не можете дать ничего, кроме слов о своей «бесконечной любви», а это ему безразлично. Ваши поцелуи и болтовня о любви его смущают, он — парень, ваши попытки навязать ему младшего брата раздражают. Вы не видите и не понимаете, как интегрироваться в жизнь подростка, а скоро станет еще сложней, начнется старший пубертат. Признайте это и обратитесь за советом к мужу. Не обвиняйте, просите помощи. Сыну скажите, что очень сожалеете о ситуации с отцом, что уважаете его отца и раньше были не правы. Это ваш единственный способ не потерять сына. Ждать, что он вырастет и переоценит отношение к вам — рискованно. То же самое касается мужчин, чьи дети живут с бывшими женами. Налаживайте отношения, отзывайтесь о бывших женах очень уважительно, иначе дети не будут нормально общаться с вами, будут вынуждены выбирать и защищать мать)

Я говорила с бывшим, с его отцом, просила не настраивать ребенка, они оба утверждали, что не делают этого. Но думаю, что сделанного и сказанного когда-то хватило, чтобы сформировать мнение о маме.

(Она не говорила, а предъявляла претензии. А надо попросить, без обвинений. Но попросить, а не «попросить» с наездом и давлением. Попросить помочь наладить отношения. А для этого надо признать, что сами вы наладить отношения не можете, у вас нет ничего, что могло бы сравниться с тем, что ему дает отец. Друзья, понятно, что это могло бы быть?)

Я не знаю, что еще в моих силах. Как мне действовать, чтобы сохранить связь с сыном.
Спасибо Вам за ваш блог и возможность написать на разбор.

Комментарии

vita_nostra95 10.01.21 13:06
« А для этого надо признать, что сами вы наладить отношения не можете, у вас нет ничего, что могло бы сравниться с тем, что ему дает отец. Друзья, понятно, что это могло бы быть?»

Может быть, это реальная польза, которую может принести автор сыну в тех сферах, которые его сейчас интересуют.

evo_lutio 10.01.21 13:15
Так это я написала выше. А вы повторяете. Хотя я спрашиваю, что это могло бы быть?

tveil612 10.01.21 13:43
У сына автора наверняка много потребностей, может увлекается музыкой, хочет научится на гитаре играть, наверняка мечтает в город новый съездить, где его друзья живут или увидеть какого-то исполнителя или стать модным в своей тусовке, может модный прикид нужен. Совместная поездка любая может ему интересна быть в классное место, или спортивный велик хочет с друзьями гонять. Во всем этом у матери есть возможности участвовать. Никто не мешает.

evo_lutio 10.01.21 14:17
Надо понять, чего он любит сам или спросить у отца.

А автор хочет целоваться и говорить о бесконечной любви.

Даже если бы с мужем и первым браком все было отлично, она с удивлением обнаружила бы, что в десять лет сын был ласковый, а всего год спустя шарахается от обнимашек. С мальчиками это нередко происходит в 11-13 лет, тем более если сын «любитель мужского общества» как пишет автор.

evo_lutio 10.01.21 14:19
Но только живя с мамой в одном доме, сыновья просто бубнят «ма, отстань», а живя отдельно, начинают прятаться и сбегать из школы через черный ход, чтобы мама своими обнимашками не позорила перед одноклассниками.

Автор ведь считает, что ее поцелуи — объективная ценность и только злые происки отца настраивают сына против.

Не хочет признать, что сыну и самому неприятны телячьи нежности.

vita_nostra95 10.01.21 13:47
«Дома начал прятаться под одеяло от моего мужа, когда тот проходил мимо.»
« Старший сын начал просить меня не забирать его от папы, что там его комната, его вещи, собака.»

Похоже, ребёнку не хватает личного пространства, может быть это можно изменить.

evo_lutio 10.01.21 14:21
Вы даже не прочитали письмо и не поняли, что он уже живет отдельно полгода.

rebelsystem 10.01.21 13:12
«В реальности что происходило у отца с сыном, у сына с отчимом и матерью и у автора с бывшим, кто опишет?»

Автор — Штурман, который лучше отца и сына знает как им нужно быть вместе, как отец должен воспитывать ребёнка и таким способом создаёт между ними напряг . Плюс отец становится врагом.
Автор сама создала оппозицию, создала две стороны и вынудила ребёнка, который зависим от ее отношения к другой стороне, выбирать «как взрослого» между отцом и матерью. Сначала он выбрал ее, больше от страха и безвыходности. Мама Штурман рулит и давит там, где не надо, а где нужно брать на себя ответственность и не впутывать ребёнка во взрослые отношения, там вдруг появляется «свободный подход» и ребёнка заставляют принимать решения, к которым он не готов и которые он не должен принимать. В такой ситуации у детей есть постоянная фоновая тревога.
И теперь, когда парню стало с отцом интереснее, спокойнее и лучше, он закономерно выбирает его. А другую сторону оппозиции логично отвергает.

Со вторым мужем мама ребёнка познакомила «на этапе встречаний», то есть ребёнка автор сразу вперед выставляет, когда ещё сама толком с мужчиной не знакома. Штурман дал обоим прозрачные намеки, чтобы «Они поладили».

Ребёнок у автора тревожный, намеки понимает быстро, «сам инициировал общение, игры». Автор по-царски подкрепляла — «Я радовалась».

Ещё автор уехала заграницу с ребёнком на месяц сразу после развода. Усугубила разрыв ребёнка с отцом, который укрепил их взаимную тягу после отмены щипцов.

А у ребёнка и второго мужа откат, который и должен быть на фоне постоянных щипцов. Скорое всего автор и младшего ребёнка навязывает старшему, даже не замечая этого за собой, иначе бы у старшего не было на него отторжения.

dealemka 10.01.21 13:22
«после возвращения на родину, соскучился по папе, все обиды забылись и как папа себя вел, он тоже забыл.»

Не понятно почему сын должен был не скучать по папе и помнить мамины обиды на отца.

evo_lutio 10.01.21 13:32
Да, здесь особенно видна степень ее слияния.

Она считает, что ее обиды на мужа — это обиды сына.

ivan3452 10.01.21 13:55
У автора похоже и со вторым мужем сильное слияние. Наверняка пасынок прячется под одеялом от отчима, потому что отчим щипцует его на тему наладить отношения. Второй муж пока ведётся на щипцы автора на эту тему, потому что у них совместный ребенок.

evo_lutio 10.01.21 14:14
Может даже сам не щипцует. Но давлением мамы сам его облик уже превратился в щипцы.

groonya 10.01.21 13:49
«Про состояние ребенка она сказала, что все в норме, он одинаково спокойно ходит и к маме, и к папе, но отец его идол, и все, кто его критикуют, автоматически становятся врагами. Я, кстати, никогда не делала этого. Про наш развод говорила, ты сам все видел.»

]]>

Когда ваш подросток станет взрослым и заведет серьезные отношения, вам предстоит познакомиться с его девушкой. Многие свекрови не знают, как вести себя в этой ситуации. И зачастую принимают агрессивную позицию. Набрасываются на девушку подростка с вопросами, критикой. И, как следствие, портят отношения. Как с будущей невесткой, так и со своим сыном. Поскольку его обижает то, что мама относится к его избраннице негативно.

Мы дадим рекомендации по тому, как вести себя с будущей невесткой. Как сделать так, чтобы знакомство прошло в атмосфере добра, позитива. И вам удалось построить хорошие отношения с избранницей юноши.

Алгоритм, по которому проходит знакомство с избранницей сына

Зачастую, для знакомства девушки с родителями, парни организовывают семейный ужин. Приглашают на него свою избранницу. Предупреждают маму и папу о том, что вскоре они придут домой с девушкой.

Процесс знакомства проходит следующим образом:

1. Юноша приходит домой со своей избранницей.
2. На входе в квартиру знакомит ее с папой и мамой. Представляет своих родителей, а затем девушку.
3. Приглашает всех пройти за стол.
4. Во время ужина разговаривает со своей избранницей и родителями. Делает так, чтобы родственники узнали ее как можно лучше. Рассказывает о том, кто она такая. Чем занимается. Чем интересуется.

Рекомендации свекрови по тому, как вести себя с избранницей сына

Чтобы знакомство родителей и невестки прошло без ссор, придерживайтесь следующих рекомендаций.

Постарайтесь задать дружелюбный тон общения

Помните, что девушка вашего сына наверняка будет жутко перепугана. Знакомство с родителями для нее — большой стресс. Поскольку она боится не понравиться, произвести плохое впечатление, и испортить отношения с будущей семьей.

Вы находитесь в самой выигрышной позиции. Поэтому постарайтесь сгладить обстановку. Сделать так, чтобы девушке было комфортно общаться с вами. Встретьте ее дружелюбным тоном. Первой сделайте шаг к тому, чтобы познакомиться. Разбавьте обстановку какой-нибудь шуткой. И самостоятельно пригласите избранницу за стол.

Какие вопросы задавать за столом?

Во время знакомства не устраивайте допросов. Ваша цель — попытаться дружелюбно узнать девушку. Без лишнего давления выяснить, кто она такая. Чем занимается. Чем интересуется. Где учится. Планирует ли поступать в университет. Кем хочет стать. И так далее.

Задавать эти вопросы на первом знакомстве нужно максимально дружелюбно. Прояснить эти аспекты будет вполне достаточно для того, чтобы понять, с кем вам предстоит иметь дело. Узнать девушку более подробно (в бытовом плане) вы сможете позже. При следующих встречах. И по мере развития отношений невестки с вашим сыном.

При первом знакомстве заставлять девушку помогать вам накрывать на стол и мыть посуду не стоит. Это негостеприимно.

Не делайте поспешных выводов

Не следует сразу делать для себя какой-либо вывод по поводу избранницы сына. Даже если она вам не понравилась, дайте ей шанс. Возможно, девушка сильно волновалась. И в будущем раскроется с хорошей стороны. Понравится вам.

Ни в коем случае не критикуйте девушку за столом

Не рекомендуем вам агрессивно относиться к девушке за столом и критиковать ее. Это сразу ухудшит отношения между вами. Ваш сын все равно продолжит встречаться с девушкой. Но она больше никогда не будет приходить к вам домой. Поскольку будет бояться, что вы снова на нее нападете.

Даже если вам неприятно общаться с девушкой, не показывайте этого. Ваши критические слова могут сильно ранить сына. И испортить ему настроение.

Что делать, если девушка сына вам понравилась?

Если девушка сына вам понравилась, то обязательно скажите ей об этом. И, во время прощания, повторно пригласите ее к себе в гости. На чай.

Что делать, если девушка сына не понравилась?

Если вы заметили, что девушка меркантильная или ведет себе неприемлемо, то поговорите с сыном. Объясните, что она ему не пара. И что ему с ней нужно расстаться.

Проводить подобные разговоры нужно только в самых крайних случаях. Когда вы действительно осознаете, что отношения с этой девушкой — ужасный вариант для юноши.

Если же дама сердца вашего сына ведет себя нормально и является приличной, но вам просто в ней что-то не нравится, то критиковать ее не стоит. Возможно, в будущем ваше отношение к девушке поменяется. Или она повзрослеет, перестанет вести себя так, как вам не нравится.

О чем можно разговаривать с девушкой сына за столом?

Во время беседы за столом вам нужно разговаривать на отвлеченные темы. Например, вы можете обсудить:

И так далее. Старайтесь избегать тех тем, которые могут быть острыми и неприятными. Ни в коем случае не говорите о политике. У вас с избранницей сына могут быть абсолютно разные взгляды на ситуацию в стране. Если ваши политические точки зрения столкнутся, то может разгореться скандал. Который перерастет в настоящий конфликт.

Уважайте выбор вашего сына в плане внешности

Бывают ситуации, когда свекрови нравится в будущей невестке практически все. Манера поведения, речь, интеллектуальные способности. Всё, кроме внешности.

Многие мамы допускают большую ошибку. Говорят своему сыну: "Зачем ты с ней встречаешься? Она же некрасивая". Это довольно распространенная ошибка, которую допускают свекрови.

Говорить подобные фразы сыну нельзя ни в коем случае. Если он начал встречаться с определенной девушкой, это значит, что она ему нравится. В том числе, и по внешности.

Подобные слова с вашей стороны не приведут ни к чему, кроме конфликта с сыном. Он перестанет рассказывать вам об отношениях с девушкой. И всячески упоминать ее при разговорах. Поэтому критиковать девушку сына за внешность не нужно.

Поддержите выбор сына

В обязательном порядке поддержите сына. Скажите, что он выбрал замечательную девушку. И что вы поддерживаете его.

Это сбросит камень с души вашего сына. У него поднимется настроение. И он будет от всей души благодарен вам за оказанную поддержку.

Благодаря вашим словам, у сына появится мотивация построить с дамой сердца крепкие отношения. Поскольку он не будет бояться критики с вашей стороны. Если же невестка вам не нравится, то вас никто не заставляет с ней видеться. Количество ваших встреч за год будет минимальным.

Не нужно слишком часто обсуждать с сыном его отношения

После знакомства с невестой не нужно перебарщивать и регулярно обсуждать со своим сыном его отношения. Задавать разнообразные вопросы. Пытаться помочь советом, когда его у вас не просят.

Если вы будете навязчивы в плане отношений сына с его девушкой, то он отдалится от вас. Замкнется в себе. И будет избегать темы отношений при разговоре.

Не нужно звонить невестке каждый день

Некоторые свекрови поступают неправильно. Берут у своих невесток телефоны, добавляются к ним в социальных сетях. И начинают ежедневно звонить, писать им. Задавать вопросы. Расспрашивать о сыне. И о многом другом.

Подобные действия напугают девушку. И вызовут у нее негативные эмоции.

Не критикуйте девушку сына

Если сын делится с вами какими-либо проблемами в отношениях, то старайтесь сдерживать себя в критике невестки. Не говорите оскорбительные слова в ее адрес. Не пытайтесь определить, в чем она виновата.

Вместо этого помогите сыну понять, в чем заключается проблема, спровоцировавшая тот или иной конфликт. Расскажите чаду, как ее исправить. Например, если у ребенка с девушкой наблюдаются проблемы в отношениях, то попытайтесь разобраться в том, кто виноват. Возможно, неправа девушка. Но ведь бывает и такое, что ошибку в определенной ситуации допустил и ваш сын. При этом, он не понимает, почему виноват. Укажите на ошибку. И скажите, как ее исправить.

При общении с сыном будьте объективны.

Если приглашаете девушку сына в гости повторно, то не заставляйте ее работать

Не нужно приглашать девушку сына в гости и заставлять ее мыть за собой посуду, готовить и так далее. Она находится у вас в гостях. А значит не должна делать никакие дела по дому.

Подумайте, было ли бы вам приятно, если бы мама вашего мужа пригласила вас к себе домой, накормила едой, напоила чаем, а потом бы заставила мыть посуду? Вряд ли. Скорее всего, у вас бы это вызвало негативные эмоции.

Постарайтесь наладить крепкие отношения с девушкой вашего сына

Всеми способами старайтесь наладить хорошие, крепкие отношения с избранницей вашего сына. Приглашайте ее в гости. Общайтесь с ее родителями. Делайте невестке подарки на различные праздники.

Всё это поможет вам сформировать лояльные отношения. В которых вы всегда сможете позвонить девушке сына и узнать, как он себя чувствует. Все ли у него в порядке. Не попадал ли он в какие-либо опасные, неприятные ситуации. И так далее.

Если доверительных отношений между вами не будет, то, в случае чего, вы не сможете позвонить невестке. И узнать, нет ли у вашего сына каких-либо проблем.

]]>

Сложные отношения со взрослым сыном ( 27 лет). Сразу оговорюсь: я его …

Надежда, очень интересно если не Вы его так воспитывали, то кто? Ваша мама?

Часто родители не видят своей заслуги в том что избалуют детей тем, что дают им всё и всегда. Даже если ребенку этого не надо. Для чего это делается? Чтобы потом можно было потребовать назад. Я тебе давала — теперь ты мне давай. Надо понять, что сын уже есть такой каким Вы его приучили быть. и спокойно к этому отнестись.

Зачем Вам с ним бороться, доказывать что Вы в доме хозяин? Хозяин всегда мужчина, так что тут Вы уже проигрываете, да и по физической силе — он тоже прав.

Не делайте ничего, что вызовет с его стороны агрессию, перестаньте что-то требовать, поучать его, и делать ему то, что он не просит. А лучше даже то что просит не делать. У него уже есть жена — пусть и обхаживает его.

Сын обязан маме помогать на старости лет, а не подарки получать, да права свои качать.

Когда Вы признаете, что это именно Вы его таким воспитали, Вам легче будет найти выход из ситуации, отпустить ее. и тогда сын сам начнет искать выход из положения, а не ждать пока это сделаете Вы.

Надежда, Вы привыкли быть и женщиной и мужчиной, но думаю, что в Вашем возрасте уже стоит снимать доспехи, и перестать давать повод сыну Вас оскорблять. Да это трудно, да сложно, заметить что Вы сами создаете эти ситуации, но это единственный способ прекратить такое отношение к себе.

Продавать квартиру или нет решает хозяин, а не совет из сожителей. Если квартира Ваша, то конечно это будет нормальное решение, хотя самое правильное решение будет сказать сыну чтобы снимал себе сам — так как Вы со своей мамой, должны жить в своем доме, а не ютиться в квартире в 2 раза меньше.

Отпустите уже мальчика — позвольте ему стать взрослым и самостоятельным. Не надо в 27 лет сопельки ему вытерать, а потом страдать оскорблений. Ваша твердость поможет ему уже стать мужчиной, или остаться тряпкой.

Любви Вам и спокойствия, живите без ссор.

Дети выросли. Как сохранить хорошие отношения с взрослыми детьми

Сегодня мне очень хочется поговорить о том, что делать родителям взрослых детей, если отношения с детьми не складываются. Как наладить отношения с взрослыми детьми, как строить отношения с взрослыми детьми, если они уже сложились не самым лучшим образом. Если дети не прислушиваются к родителям, не уважают их, а некоторые, о, ужас, не любят. Во всяком случае, так думают сами родители взрослых детей, делая такие выводы на основании поведения детей. Поведение, которое не отвечает их взгляду на то, как должно быть.

Но начну я наш разговор с причин, которые приводят к таким тяжелым последствиям. Это нужно, чтобы устранить эти самые причины и наладить, наконец, нормальные отношения с выросшими детьми. Иначе всё равно ничего не получится. Отношения с взрослыми детьми, психология рассматривает под разными углами зрения.

Разговаривая с родителями взрослых детей, я часто сталкиваюсь с очень жесткой позицией, неприятия никаких изменений. Родители словно не учитывают, что развитие отношений в семье с взрослыми детьми, это процесс непрерывный. Я слышу одни и те же слова, от самых разных людей. «Они (дети) должны слушаться, они должны уважать, они обязаны, потому что я мать, и я лучше знаю». Или, ещё круче, «Я же её/его люблю, значит, он/она должен/а».… Причем это «должен» распространяется на все сферы жизни.

Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, для начала постарайтесь вспомнить, как ваши родители воспитывали вас, и как вы сами воспитывали своих детей. Обычно весь процесс воспитания сводится к критике и предупреждению о возможных неудачах. Главное при этом было указать на недостатки и заставить исправить допущенные ошибки.

При этом получение хороших, правильных результатов приветствовалось, но считалось нормой. Поэтому хвалить за них принято не было. Зато принято было постоянно критиковать и ругать. А ещё постоянно контролировать. Ведь именно так должны поступать хорошие родители, чтобы их дети были счастливы.

Чтобы потом подарили своим родителям любовь и уважение за все, что дали и сделали для них родители. При этом никто не думал о том, как настроиться на удачу и успех, на достижения результатов, если всё воспитание сводилось к нацеливанию на избегание неудач.

Никто не задумывался, что критикуя, воспитывали критиков себя самих. Невозможно, постоянно критикуя, получать в ответ благодарность, любовь, уважение и признательность. И как собственно дети могут всему этому научиться, если примеров таких в семье вообще не наблюдалось. А ведь дети учатся на примере своих родителей. Копируют их и повторяют, не задумываясь, а так, по привычке, воспитанной именно родителями.

Такой же стиль общения родители продолжают и с уже совершенно взрослыми детьми, которые уж точно не нуждаются ни в контроле со стороны родителей, ни в их советах. Они больше всего нуждаются в любви, взаимопонимании и поддержке. Но такие отношения возможны только между друзьями. Отношения родителей с взрослыми детьми постепенно должны приводить к принятию взрослости и самостоятельности детей.

А как это возможно, если мы не умеем? Нас никто и никогда не учил дружить со своими детьми. Не учили уважению, благодарности. Не учили признавать их достижения. Отношения с взрослыми детьми сводятся к требованию любви и уважения, просто за то, что Я — РОДИТЕЛЬ. Даже если сам родитель мало чего в жизни добился, но от взрослого сына или дочери требует слушаться. Как результат, отношения только ухудшаются, и даже доходят до полного разрыва.

Ведь как бы вам это не показалось странным, уважению, благодарности, признанию достижений, да и самой любви тоже нужно учить. Но для этого сначала нужно научиться самим. Нужно признавать, что Ваши дети больше не нуждаются в опеке, они выросли. И даже если, кажется, что отношения окончательно разрушены, что поздно, что мы и так всё знаем, и не нужно нас учить, как нам вести себя с нашими детьми. Даже если вы уверены, что это они – дети, должны учиться нас любить и уважать. А мы родители никому и ничего не должны, потому что мы родители. Придётся меняться, если не хотите детей потерять окончательно, или испортить им жизнь.

Итак, выхода нет. Хотите наладить нормальные отношения со своими взрослыми детьми, учитесь. Учитесь другому поведению, другим отношениям. Отключите свой воспитательский зуд, перестаньте критиковать и указывать. Учитесь уважительному отношению к своим выросшим детям.

Учитесь признавать их право жить, так как они сами хотят, пусть даже с вашей точки зрения это неправильно, и они совершают ошибки. Учитесь быть благодарными им, за то, что они с вами общаются, выслушивают, и часто терпят ваши нотации и критику.

Учитесь отпускать взрослых детей, и жить своей жизнью. Позвольте им принимать свои решения. Советы давайте только тогда, когда вас о них просят. Не задавайте вопросы, на которые ваши дети отвечать не хотят. Помните, что они — ВЗРОСЛЫЕ, и общайтесь с ними как с взрослыми, умными, самостоятельными и ответственными людьми.

Потому, что если вы не считаете их в их взрослом возрасте умными, самостоятельными и ответственными, то какие вы после этого родители. Ну, уж точно не такие, которых стоит уважать. Подумайте об этом. И начните учиться отношениям с позиции взрослый – взрослый, а не ребенок – родитель.

Вы родители, и именно вы первыми должны изменить отношения с вашей родительской стороны. И тогда ваши взрослые дети вынуждены будут изменить свое поведение. Но начать должны именно вы. Вы первыми пришли в эту жизнь. Привести в жизнь детей, тоже было вашим решением. Именно поэтому это ваша ответственность изменить отношения, пока они не разрушены окончательно.

Я знаю, что от старого мышления отказаться очень трудно. Тут нужна помощь. И знаете от кого вы можете её получить? От ваших взрослых детей. Но для того, чтобы её получить, её нужно попросить. Но ведь родители просить не умеют. Их дело требовать. Они же родители.

Вот именно с этого и начните. Учитесь просить своих детей. А потом начните себя хвалить, любить себя, относиться к себе позитивно. И к себе и к своим детям. Начните радоваться своим и их успехам, прощать свои и их ошибки. Начните мыслить позитивно. И тогда ваши дети вынуждены будут следовать вашему примеру.

Наверное, в идеале, нужно было все это делать раньше. Конечно, нужно было. Да только, уже не получилось. И что об этом думать. Ведь никогда не поздно все изменить и стать счастливыми. Стоит только понять и захотеть жить лучше вместе со своими детьми.

Начните прямо сейчас. Начните с того, что порадуйтесь тому, что вы можете все изменить, что ещё не поздно. Порадуйтесь тому, что все в ваших руках.

А я желаю Вам любви и благополучия.

Похожие записи

Способы улучшить отношения со взрослыми детьми

Очень понравились Ваши статьи, особенно момент про уважение по отношению ко взрослым детям, да и в отношении не взрослых, думается, уважение никогда не бывает лишним, и поэтому захотелось задать вопрос. ТОлько с другой стороны — взрослой дочери.
Ситуация такая: мать умерла, когда мне было 1,5 года, меньше чем через год отец женился, и сделал максимум, чтобы я ничего не знала и считала мачеху матерью как можно дольше. Мы переехали в другой город, где не было ни родсвенников, ни друзей. Узнавание правды было очень болезненным, началось в 9 лет, закончилось в 15. Сейчас мне 36. У мачехи детей нет вообще. В моем первом браке я сама детей не хотела категорически, во втором 3 года опять не хотела, а потом еще 3 не получалось забеременеть, начали обследование, первым натолкнулись на мужской фактор, на этом все и прекратилось. И вот чудом я случано забеременела этим летом.

Как наладить общение со взрослым сыном?

Сейчас отец работает вахтовым методом, по две недели. За учёбу, собрания отвечала всегда я, он не вникал. Вообще сын был послушным, чутким, добрым. У него много друзей, он без конца ходит по их делам, они приглашают его на дни рождения.
Вчера из за собаки был скандал. Я возмутилась почему он так со мной разговаривает, на что он мне сказал, что вот родите себе другого, он будет по другому разговаривать. Я ему сказала, что хочу, чтобы он нормально разговаривал. Он все время говорит нам, что он взрослый, а взрослыми поступками и не пахнет. Позиционирует себя как взрослый, а требует к себе внимания как ребёнок (мама, что покушать, дайте денег и др). Я очень тяжело хожу беременной, уже два раза лежала в больнице, дома лежу, ничего нельзя делать, он все знает и такие вопросы меня выводят, особенно после его отношения ко мне. Он подрабатывал, у него были карманные деньги и он мог себе купить некоторые вещи, какие он хочет и оплатить тренировки, а он спускал все, транжирил. На работе ссорился с людьми и его попросили уйти.
Извините, что так много пишу, сумбурно.

Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Как наладить наладить отношения с сыном, если он уже взрослый?

Мамы очень любят сыновей. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой:

Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как же помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь сыну

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

(см. видео на нашем сайте. ссылка ниже)

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей.

источник Как наладить наладить отношения с сыном

Как наладить отношения со взрослым сыном?

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

1.Сменить позицию «Родитель — ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети — это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

3. Разделите свой опыт и опыт ваших детей. Родительское сердце хочет предостеречь своих детей от возможных ошибок, неудач. Это понятно. Только ошибка в том, что родители свой опыт путают с опытом детей. Если вы когда-то потерпели неудачу в выборе партнера, это совсем не значит, что ваша дочь или сын испытают то же самое. Позвольте вашим взрослым детям ошибаться, так они растут личностно, набираются мудрости и делают выводы из полученных жизненных уроков.
4. Откажитесь от эгоизма. Построению отношений очень мешает эгоизм. Наше эго жаждет наслаждений, удовольствий. И отношения — не исключение. Один из способов стать менее эгоистичным — это встать на позицию вашего сына или дочери. «Что он(а) хочет? В чем ее трудность?» — попробуйте ответить на эти вопросы. Мы не должны думать только о том, что заботит нас самих, мы также должны учитывать и их интересы. Возможно, ответы на вопросы помогут лучше понять его (ее).
5. Вспомните то время, когда ваш взрослый сын или дочь были совсем маленькими. В чем они нуждались? Что они от вас не получили? Можете ли вы это дать им сейчас?
6. Откажитесь давать советы, когда вас об этом не просят. Когда кто-то лезет со своими советами, он тем самым словно говорит: «Ты НЕ СПРАВИШЬСЯ БЕЗ МЕНЯ!!». Советы дают из чувства превосходства. Давая непрошеные советы, вы лишаете своего сына или дочь возможности учиться брать ответственность на себя за все, что с ними происходит в жизни. Они не вырастут психологически, если будут жить лишь вашими советами и указаниями.
7. Перераспределите энергию на обустройство собственной жизни. Прекрасное время, когда дети выросли, а у вас много сил для деятельности! Если вам очень хочется вмешиваться в жизнь детей, это тревожный сигнал о том, что вы не живете своей жизнью. Почему? Есть множество возможностей начать сначала сегодня! Давно заметила: кто лезет в жизнь других (сплетничает, осуждает, критикует, дает советы без согласия), тот на свою жизнь махнул рукой.
8. Составьте список достоинств своего сына или дочери и читайте его всякий раз, когда вам хочется на них обижаться.
9. Никогда, никогда, никогда не кричите на взрослых детей! Вы же не кричите на равных себе коллег…

]]>

Интересуетесь, как наладить статьи? Обширный список советов для мирного разрешения конфликтов и обретения взаимопонимания.

Построить крепкую семью, жизнь которой бы не омрачали ни ссоры, ни скандалы, ни другие неприятные моменты, достаточно трудно.

Иногда ситуация становится столь запущенной, что пары или родители с детьми уже и не представляют, как наладить статьи.

И все же, нет таких чашек, которые нельзя склеить.

А если взять хороший клеек, да проявить должное старание и осторожность, то места склеивания не будут видны и эта самая чашка (семья) прослужит вам долгие годы.

В каждой ли семье нужно пытаться наладить отношения?

Да простят меня мои дорогие читатели, но я считаю, что есть семьи (преимущественно это касается отношений муж–жена), которые не стоит спасать, ведь как там говорится в безумно популярном нынче сериале: «Что мертво, умереть не может». 🙂

Есть случаи, когда не нужно и пытаться наладить статьи:

Полное отсутствие любви и взаимопонимания.

Все ваши конфликты и недоразумения как раз из-за того, что вы не любите друг друга.

Если вы узнали в описанных случаях свой, то эта статья вам вряд ли пригодиться, потому что ваши проблемы лежат совершенно в другой плоскости.

Прежде чем наладить статьи, нужно найти причину проблем

Проблемы в вашей семье могут быть вызваны разнообразными причинами, поэтому и устранять их нужно разными способами.

Наиболее частые причины конфликтов:

1. Ни один из партнеров не желает идти на уступки и смолчать в нужный момент.
2. Отсутствие взаимопонимания – вы ни о чем не можете договориться.
3. Один партнер пытается полностью перевоспитать другого, хотя тот всеми силами сопротивляется или же родители никак не могут перестать поучать своего давно взрослого ребенка.
4. Мужу или жене (а часто – и обоим) не хватает заботы и внимания.
5. Детская психологическая травма причиненная вольно или невольно ребенку родителем/-ями.
6. Неумение сдержать свои эмоции, бурная реакция на какое-то весьма мелкое событие (ах, сколько раз слишком эмоциональные женщины удостаивались называться истеричками).

Нежелание учиться на своих ошибках.

Ну, вот, к примеру, есть люди, которые трудно просыпаются с утра.

Все, что нужно сделать – это оставить их в покое на полчасика, чтобы дать им время проснуться.

Конечно, могут быть и другие причины конфликтов, ведь все достаточно индивидуально.

Для вас важно понять, что постоянно мешает наладить статьи и устранить это.

Как паре наладить статьи?

Многие мальчики тоже рисуют себе довольно идиллическую картину: он приходит с работы в чистый уютный дом, где пахнет пирожками и борщом, жена, аки ангел, никогда не повышает голоса и спокойно относится к желанию «попить пивка с пацанами» или «смотаться на выходные на рыбалку».

На деле же конфликты в большинстве семей начинаются сразу же после медового месяца.

Сами по себе конфликты не страшны – не существует пар, которые хоть иногда не ссорятся.

Главное – выносить уроки из ваших скандалов, чтобы они не повторялись.

Наладить статьи помогут:

1. Откровенные разговоры: что именно не устраивает одного из партнеров и как можно решить эту проблему.
2. Умение идти на компромисс, особенно, в моментах, которые не играют слишком уж серьезной роли.
3. Забота друг о друге и на бытовом, и на других уровнях.
4. Постоянная работа над отношениями (чтение специализированной литературы не помешает).
5. Поиск способов сохранить любовь и романтику на протяжении всех лет брака.
6. Уважительное отношение друг другу – как только начнете опускаться до агрессии и прямых оскорблений во время ссор, наладить отношения станет все труднее и труднее.
7. Способность вовремя закрыть рот, не ворчать по любому поводу и не критиковать открыто имеющиеся у партнера недостатки – в конце концов, вы сами связали с ним свою жизнь и не могли не замечать этих недостатков до свадьбы. , особенно, если вы видите, что назревает буря.

Как наладить статьи между детьми и родителями?

Основная причина конфликтов между родителями и их детьми – то, что первые никак не могут смириться с тем, что вторые выросли и продолжают их каждую минуту поучать.

Именно такая ситуация была у моей бывшей коллеги: она работала бухгалтером в нашей фирме, хорошо зарабатывала, жила отдельно от родителей с мужем, но мама все равно давала ей множество советов, говорила, как поступать в той или иной ситуации, звонила по 150 раз в день, приходила постоянно в гости и критиковала, критиковала, критиковала.

В этом случае уладить дело можно только серьезным разговором: попытайтесь твердо, но спокойно и уважительно донести до своих родителей информацию о том, что вы давно уже совершеннолетний человек и не нуждаетесь в столь серьезной опеке.

Вы их любите, уважаете и цените за все, что они для вас сделали, но не хотите, чтобы они руководили вашей взрослой жизнью.

Если разговор не помогает, попытайтесь немного дистанцироваться от родителей:

• не отвечайте сразу же на каждый их звонок – приучайте, что в рабочее время вы не можете быть постоянно на связи;
• сворачивайте разговор, если опять начинается «страна советов», о которых вы не просили;
• не наносите им визиты каждый день (и не позволяйте постоянно торчать у вас дома), как по мне встречи взрослых детей с мамами-папами раз в неделю вполне достаточно;
• не жалуйтесь на любые, маломальские неприятности – учитесь решать проблемы самостоятельно.

Мои советы касаются только совершеннолетних взрослых людей.

Если читатель-подросток пытается наладить статьи, мотивируя тем, что он давно взрослый, я вас разочарую: взрослым может считаться лишь тот, кто живет отдельно от родителей и материально независим.

Пока это не так, придется прислушиваться к мнению мамы и папы.

А о том, как наладить отношения с родителями взрослым людям,

вам также расскажет следующий видеосюжет:

Мало просто наладить статьи, нужно не испортить их снова

Мир, который был установлен с большими трудностями, нужно всеми силами ценить.

Если вы долго и упорно пытались наладить отношения с мужем/женой, мамой/папой, то не нужно тут же портить их снова.

Вот парочка советов тем, кто хочет избежать дальнейших конфликтов:

1. Идите иногда на уступки, чтобы укрепить свои позиции, но не позволяйте садиться себе на голову.
2. Установите табу на скандалы – как только вы видите, что разговор уже ведется на повышенных тонах, возьмите тайм-аут, успокойтесь и вернитесь к нему снова, когда страсти поутихнут.
3. Не расстраивайтесь по пустякам – они не стоят ваших нервов.
4. Чаще делайте друг другу приятные сюрпризы.
5. Берегите и любите близких членов семьи, вы точно позже пожалеете о небрежном отношении к ним.

Не так уж сложно справиться с тем, как наладить статьи.

Просто многие люди предпочитают военные действия вместо того, чтобы мирно разрешать конфликт.

]]>

Лариса Викторовна,здравствуйте.Мне 42 года,замужем, у нас трое детей:сыновья 21 и 14 лет,дочери 3.5 мес.В данное время — я в декретном отруске.Живем активной жизнью, мы с мужем умеем работать и отдыхать, предпочтенье — отдыхи всей семьей.

Семейные принципы:уважение,внимание и забота о старших (моей бабушке иего маме 85 лет), честность и открытость в отношениях, доброта.

Речь пойдет об отношениях со старшим сыном.Он живет с нами с 8 лет,он ребенок мужа от первого брака.

В детстве он рос очень смышленным, добрым,отзывчивым,активным ребенком,с 10 лет увлекался общественной работой(скаутское движение),всегда помогал мне по дому,даже сам гордился тем,что никогда не врал родителям (это он сам сказал новой кл.руководительнице при первой беседе с ней). В общем все шло хорошо, пока

первые трения с ним не начались,это случилось,когда он пошел в 9 класс.

Начал пропускать школу,обманывать нас.

Потом какое-то время все стало налаживаться, закончил школу,сам поступил на грант в унив-т,но буквально после первого семестра снова начал пропускать занятия и обманывать нас.Опять наши с мужем беседы с ним,иногда крики,иногда уговоры, в общем на какое-то время его и нас хватало,сын продолжил учебу,но все же остался на летнюю сессию, правда все экзамены сдал за одну неделю,так как очень хотел поехать вожатым в летний лагерь в Боровом.И так перешел на 2 курс.

С начала первого семестра, уже 2 курса снова начал пропускать занятия. При беседах с ним соглашался с тем,что ему необходимо учиться чтобы получить образование,тем более,что учиться он может(ему это легко дается, ведь сам смог поступить на грант).Однажды, в ходе очередной беседы я спросила у него, а смог бы он сдать на одни "5" сессию,тогда бы смог зимой поехать отдыхать с друзьями, так он поспорил со мной и сдал ее на одни "5"и выиграл у меня 50 000 тенге и плюс отец ему добавил 10 000 тенге и он с удовольствием отдохнул на зимних каникулах с друзьями в Боровом. Весной, мы с всей семьей собрались на отдых за границу,предварительно обсудив это с детьми,и каждый из нас запланировал завершить начатые работы до отъезда.(у меня с мужем работа, а у детей соотв-но закончить положительно старшему-сессию и четверть-младшему).Съездили,отдохнули, все были довольны,тем более,что это была первая совместная поездка за границу.Но после приезда обнаружилось, что старший сын и до и после поездки пропускал занятия.Снова оставили его на летнюю сессию, он сдал все "хвосты",правда снова как и после первого курса пришлось заплатить за летнюю сесиию деньги, и в этот раз отец ему запретил ехать в лагерь,сказал чтобы сын устроился на временную работу.Сын устроился на мойку,поработал 1.5 месяца.

Спустя 1-1.5 мес после начала учебного года, мы узнаем, что снова у него пропуски и его хотят исключить из ун-та.

Снова беседы,уговоры ,но в этот раз он категорически принял решение бросить учебу, ссылаясь на то, что ему не интересна будущая специальность, что хочет работать и самостоятельным быть.

Но прошло уже 1.5 года,и за это время кроме минусов, например,таких как: нервозность, раздражительность, болезнь желудка,невнимательность,слабая память, а недавно его отстранили с организационных работ,так как неоднократно несвоевременно выполнял поручения, и все это время он работал кратковременно, в общем до сих пор в поиске себя.

Лариса Викторовна, анализируя всю нашу жизнь за последние 2-3 года и проблемы в отношениях со старшим сыном, я поняла, что мы смужем тоже совершали ошибки, ведь от "хороших родителей дети не уходят".И хоть я и не родная его мать,но я чувствую,что ему нужна наша помощь, ему самому уже не справиться.

Мы с мужем подумали, что слишком давим на него,не даем свободу выбора,и решили предоставить ему сделать выбор,а он просто видно делал назло нам, новерное из-за нехватки внимания и любви к себе, в общем мы хотели как лучше, а получилось "как всегда".

Теперь наша цель: восстановить доверительные и теплые отношения со старшим сыном,жить счастливой и гармоничной жизнью с детьми, ведь у нас второй сын — уже подросток, и доча- наша долгожданная принцесса.

Я знаю,что невозможного в жизни очень мало,главное стоит только захотеть, но самое главное уметь правильно решать ситуации, поэтому очень нуждаюсь в Вашей профессиональной помощи.

]]>

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

]]>

Какие же признаки чаще всего указывают на то, что отношения «муж-жена» превратились в материнско-детские?

Обычно «жена-мама» контролирует своего спутника жизни, помогает, напоминает. «А шапку ты надел?», «Ты ничего не ел?», «Не забудь взять ключи» и т.п., А он отчитывается перед ней. Она сама покупает одежду мужчине, который вообще не занимается своим гардеробом.

Женщина полностью отвечает за воспитание детей, а мужчина практически не принимает в нем участия. Часто женщина не верит в то, что ее «муж-сын» может достойно обеспечить семью, поэтому много работает и чувствует себя «уставшей». Зависть мужа успехам жены.

Женщина также не верит в способность мужа решать сложные жизненные вопросы, а затем сама принимает важнейшие решения в семье. В то же время он стремится избежать ответственности за эти решения и полностью или в большей степени перекладывает их на жену.

Одной из самых ярких признаков отношений «мама-сын» является то, что семейный бюджет находится в руках жены, она им управляет и решает, куда «уйдут» средства. «Жена-мама» часто говорит: «У меня двое (трое) детей», намекая на то, что одним ребенком является муж. А тот часто называет жену «мамочкой».

«Мама-сын»: убийственные роли супругов

Когда женщина занимает материнскую позицию в отношении мужчины, то их отношения с равноправных – «взрослый-взрослый» – переходят в неравноправные – «взрослый (мать) – ребенок». Так женщина, часто бессознательно, демонстрирует любимому: «Я сильнее, мудрее тебя».

Эта позиция медленно убивает в мужчине мужество, а в женщине – гармоничную женственность. Мужчина постепенно теряет интерес к жене, уменьшается его желание защищать ее и заботиться о ней.

Он злится, потому что не чувствует себя у своей любимой мужем, страдая из-за того, что его мужество никому не нужно.

Часто у мужчины угасает сексуальное влечение к возлюбленной. И здесь есть несколько вариантов развития событий.

• Первый, когда мужчина становится инфантильным, апатичным, безответственным, слабым и беспомощным «сынком».
• Второй вариант: мужчина устает чувствовать себя ненужным или недостаточно хорошим для жены и начинает бунтовать, «топить» свое горе в алкоголе или искать уважения и признания у других женщин.

А как в таком браке чувствует себя женщина?

Если мужчина является недостаточно психологически зрелым, избегает брать ответственность за себя, свою жизнь, супружеские отношения, воспитание детей, то «переводит» ее на жену. Поэтому она постепенно перенимает его ответственность на себя.

Однако со временем устает от такого бремени, хочет снова почувствовать себя женщиной, занять слабую позицию, опереться на спутника жизни. Поэтому начинает критиковать своего супруга, ссориться с ним и тому подобное.

Так у супругов начинаются постоянные конфликты. Иногда муж и жена, или один из супругов должны осуществить глубокую внутреннюю работу над собой, чтобы научиться занимать равноправную позицию в браке.

Роль «мамы» в отношениях: скрытые выгоды

К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

Три варианта развития сценария:

• Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
• Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
• Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».

• Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
• Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
• Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
• Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
• Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Женщина-мать: причины и следствия

Являться психологической матерью для своего партнера и не замечать этого, считая свое поведение привычным и нормальным — достаточно распространенное явление. Что приводит к этому?

Женщине с детства была отведена роль старшей и главной в семье. Возможно, она вынуждена была ухаживать за младшими братьями и сестрами, поэтому опекать, следить и контролировать — «чтобы ничего плохого не случилось» — ее образ жизни. Что происходит в таких отношениях с мужчиной? Он часто ощущает себя «маленьким» и «глупым». Это ощущение, которое бессознательно передает ему женщина, унижает, заставляет его, также бессознательно, искать способы, которыми он мог бы показать свою самодостаточность. Мужчина может начать доказывать, что он может справиться без женщины — найти себе работу, прокормить семью, посидеть с ребенком, сделать ремонт — ведет себя агрессивно, спорит, конфликтует. Отношения из-за этого могут разрушиться, и женщина искренне не понимает, что делает не так — ведь она привыкла быть самой умной и взрослой и лучше всех знать, что и как надо делать. Как выйти из конфликта?

Понять, что мужчина — не младший брат, а взрослый и самодостаточный человек и переложить часть ответственности за жизнь и общие дела на него — пусть он ходит за покупками, гуляет с ребенком, выбирает мебель на кухню, обои в комнату или покупает семейный автомобиль — сам.

Женщина может стать матерью, если ее мама тоже была главной авторитарной фигурой, и никто из членов семьи не смел противоречить ей. Мужчина в таких отношениях может «сломаться». Он, если раньше не разорвет связь, может «сдаться» на волю очень сильной женщины и перестать проявлять свои мужские качества. Тогда муж рискует приобрести алкогольную зависимость, «уйти» с головой в работу, эмоционально отстраниться от семьи и не участвовать в ее жизни — зачем проявлять активность там, где ни одно слово не ценится и все за всех решает мама? Что делать?

Осознать разрушительную силу своих волевых качеств, отказаться от привычки быть главной в семье и руководить. Их можно применять на работе, занимая руководящую должность, создавать новые бизнес-проекты, развивать свой профессиональный рост или предпочтения, а дома оставаться просто женщиной — той, которая способна положиться на мужчину и доверить ему большую часть жизненных забот и обязательств.

Привычка контролировать

Контролировать во всем своего мужчину — это знать подробности о его планах на сегодня, ближайший месяц или год. Это не позволять ему быть активным, не внеся свою лепту. Это быть в курсе всех его дел — рабочих и личных — разговоров, встреч, проблем. Мужчина в таком случае чувствует давление на себя. Рано или поздно ему станет «тесно», и он либо захочет заявить о своих границах, либо попытается выйти из отношений, в которых «трудно дышать». Что делать?

«Отпустить контроль». Вместо контролирующего поведения обратить внимание на себя: контролировать свой профессиональный рост, отказ от вредных привычек, встречи с близкими друзьями, уроки и жизнь собственных детей, а не мужа.

Привычка осуждать мужчину

Такое поведение разрушает любовь и близость. Осуждающая в детстве мать может сильно «опустить» ребенку самооценку, разрушить его веру в себя и «убедить» своими постоянными словами — «Все опять не так» — в том, что он ни на что не способен, глуп и неумен. Примерно то же самое происходит в паре, когда женщина осуждает каждое действие и шаг партнера.

Неуверенный в себе, подавленный мужчина с низкой самооценкой все меньше вызывает чувство любви и все больше — неуважения и пренебрежения. Когда он «борется» за себя и защищается, то часто уходит. Иногда, рядом с очень сильной и осуждающей женщиной, расставание — это единственный способ сохранить свою самооценку и уверенность. Можно ли побороть привычку осуждать?

Да, если понять, что за ней стоит, и почему необходимость в ней сохраняется долгие годы.

Бессознательно, осуждение может быть способом самоутверждения за счет приниженности других. Тогда нужно работать над личной самооценкой.

Управляющая женщина-мать

Пытаться управлять мужчиной и следить за каждым его шагом говорит о тотальном недоверии к нему. Женщина-мать таким поведением транслирует мужчине, что он ни на что не способен, и она не может на него положиться. Что делать, чтобы сохранить союз?

Понять, как обстоят дела с доверием к окружающим людям и жизни в целом. Контролирующий человек — это тот, у кого много страха. Он может касаться жизни и безопасности, здоровья и стабильности. Иногда распознать свои опасения и тревожность можно лишь получив консультацию или длительную терапию у психолога. Также специалист поможет начать смотреть на мир и людей с доверием.

Как быть женой, а не мамой?

Не перебирайте на себя всю ответственность. Напишите список: за что в семье отвечаете вы, за что – ваш муж. Например, материальное обеспечение доступно мужчине. Внутренне переложите ответственность на него за этот конкретный пункт и … расслабьтесь. Теперь это не зона вашей ответственности. Об этом пункте беспокоиться мужчина.

Не сомневайтесь в том, что муж способен справиться с тем, с чем должен справиться. Поверьте в его способности и ресурсы. Не производите всю работу самостоятельно. Просите поддержки и защиты у своего мужа, демонстрируя, что вам нужна его помощь. –

Не ворчите и не критикуйте любимого. Зато хвалите его за успехи, говорите ему, что верите, в него и благодарите за заботу, подчеркивая мужественные черты его характера. Меньше контролируйте и подстраховывайте свою вторую половину, больше доверяйте ему.

Переспрашивайте себя: «Я сейчас реагирую как мама или жена относительно своего мужа?» Уменьшите количество обращений к главе семейства в стиле «зайчик», «солнышко», «котик». Зато чаще говорите: «Мой молодец», «лев», «орел», «мужчина», «красавец» и другие.

Какие категории женщин попадают под удар

Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.

Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.

Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.

Женщина или мать?

Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно. Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях.

Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.

Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей. В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется.

Как быть мужчиной, а не сыном?

Осознайте, что рядом с мужественным человеком даже очень сильная женщина расслабляется, начинает ему доверять и следовать за ним.

Возьмите на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за то, куда вы ведете свою жену. Спросите себя: «В какой еще сфере мне необходимо взять на себя ответственность и занять «взрослую» позицию?».

Если супруга дает много заботы вам, приостановите ее, успокойте и покажите, что полностью контролируете ситуацию и не нуждаетесь в ее помощи. Переспрашивайте себя: «Я сейчас реагирую как ребенок или как взрослый мужчина?»

Не отчитывайтесь перед супругой за каждый шаг. Показывайте ей своими действиями и подтвердите словами: «Доверься мне. Я решу этот вопрос. Можешь быть спокойна».

Помогайте своей любимой, беспокойтесь о ней. Мужская позиция заметна в действиях: привез, увез, помог, защитил, сделал, взял на себя последнее слово в решении важных дел.

Маменькин сынок: признаки

Маменькин сынок – это неприятное прозвище, которым награждает супруга мужа, поняв, что в его жизни главенствует другая женщина – его мама. Такой ярлык не справедливо вешать на всех представителей мужского пола, если они искренне почитают свою мать и не хотят сразу после свадьбы забывать о ее существовании.

Прежде всего, выясним, какого мужчину можно отнести к этому типу.

Дать точного определения термину «мамин сынок» с точки зрения психологии нельзя. Его придумали женщины, чтобы обозначить тотальную зависимость сына от матери.

Когда у человека в подростковом периоде не произошло психологического отделения от нее. И потом во взрослой жизни он не имеет собственного мнения и живет с чувством благодарности к женщине, которая его родила и воспитала. Он выстраивает свою жизнь, отталкиваясь от ее образа, предпочтений и желаний.

Символически можно выделить два типа таких мужчин:

1. Абсолютный. Когда он не принимает никаких решений, за него все решает мама. Такое поведение зарождается с детства, когда ребенку не дают право выбора ни в чем. Родительница решает, что ему носить, на какие кружки ходить, с кем гулять, куда поступать. Так и во взрослой жизни определяет, кем работать, на ком жениться.
2. Частичный. Парень почти самостоятельный, он выбирает сам невесту. Но ищет такую спутницу, которая будет похожа на его мать. Как партнерша она его мало будет интересовать, он находит себе того, кто будет заботиться о нем так же, как делала мама. У таких личностей супруги, как правило, не несколько лет старше.

Какие признаки могут свидетельствовать о том, что мужчина зависим от своей матери:

1. Не может брать на себя ответственность. Слабому полу порой так необходимо сильное мужское плечо, но от маминого сыночка поддержки и помощи не дождешься. В ответственный момент мужчина ведет себя не по-мужски, потому что он с детства привык, что все и всегда решают за него.
2. Постоянные звонки. В течение дня он несколько раз общается со своей родительницей. Рассказывает ей все, что с ним приключается, хотя вам об этом не считает нужным сообщать.
3. Боится сказать матери нет! Он не может отказать ей, потому что в их отношениях нет границ – там господствует авторитарное подчинение.
4. Частое упоминание о ней. В разговоре с вами, он всегда упоминает о своей маме. Может, говорит о себе во множественном числе, так как подразумевает себя и ее.
5. Просьба мамы – закон. Избранник может наплевать на ваши совместные планы, и умчаться к свекрови. Причем если это происходит систематически и по пустякам.
6. Цитирует ее слова. И самое главное, произносит их с оттенком подобострастия, словно подтверждая, что мамино мнение – это истина в последней инстанции.
7. Мать-пример во всем. Всегда сопоставляет вторую половинку с матерью, ставя последнюю в пример. Независимо от того делаете она, что-то лучше или не делаете, ее всегда рассматривают сквозь призму материнских талантов.
8. Спокойно относится к тому, что мамочка вмешивается в его личную жизнь. Всегда слушает и применяет ее советы.
9. Мама покупает избраннику белье. Как правило, это настолько личные вещи, что мужчины приобретают их самостоятельно или доверяют это делать супругам. Свекровь не должна вдаваться в подробности его гардероба, и знать, что где лежит в его шкафу.
10. Во всех ситуациях ее защищает. Если между двумя женщинами разгорелся скандал. Сын становится на сторону мамы. В качестве оправдания идет ответ: «Не хочу расстраивать маму, так как у нее плохое здоровье».
11. Свекровь в курсе вашей интимной жизни. Муж не видит ничего постыдного в этом, ведь с высоты прожитых лет она сможет вам дать дельные советы.
12. Если мужчина продолжает жить с мамой. Он не может позаботиться о себе финансово и привык к заботе.
13. Для него она авторитет. Прошло пару дней после завязки отношений, и он спешит вас с ней знакомить. Он нуждается в одобрении своего выбора.
14. Зависит от матери в финансовом плане. При наличии семьи он продолжает отдавать ей всю зарплату, а она выделяет ему сумму, на которую по ее мнению можно жить.
15. Мама всегда рядом. В результате конфликта, собирается и едет к ней излить душу.

Причины формирования зависимой личности

Определить точно, что побуждает мужчину в возрасте находиться под опекой матери, можно лишь во время психоанализа или психотерапии. Но существует несколько частых причин, из-за которых молодые люди не могут жить обособленно:

1. Отсутствие мужского примера. В семьях, где ребенку не на кого равняться. У него формируется неправильное представление об окружающем мире. Мальчикам требуется эмоциональный контакт с сильным полом. Из него они понимают, что мужчины реагируют иначе на разные вещи.
2. Наличие безвольного отца. Если папа живет с мальчиком, но его присутствие в жизни ребенка мало ощутимо. Например, он часто находится в разъездах или задерживается вечерами. Сын видит опустошенное эмоциональное состояние матери, и ощущает внутренние принуждение занять позицию мужчины-утешителя. Он начинает думать, что без его опоры мама не сможет быть счастливой. Иначе говоря, ребенок переваливает на себя ответственность за ее эмоциональное состояние. Ей такая забота приходится по душе, она понимает, что рядом находится тот, кто ее любит и заботится. Потом от такой привычки избавится не получается и женщина принимает все возможные усилия, чтобы удерживать сына возле себя.
3. Настраивание против отца. После разрыва отношений с отцом ребенка женщины могут быть против их общения. К тому же такая мама может ограждать своего сына от влияния других лиц мужского пола. Думая, что его могут чем-то обидеть. По мере взросления мальчик будет воспринимать только ту модель поведения, что привила ему мать.
4. Надменная материнская опека. Чрезмерная забота о мальчике, только мешает ему становиться мужчиной. Он растет слабым и безвольным молодым человеком. Если у него что-то будет не получаться, он станет впадать в панику.
5. Материнский шантаж. Вложив много сил в развитие и воспитание ребенка, женщина может испытывать чувство собственности. Она не захочет расставаться с чадом, когда тот вступит во взрослую жизнь. Она будет стараться, находится рядом, может даже манипулировать своим здоровьем. Боясь причинить маме неудобства, молодые люди будут отводить свои желания и потребности на второй план.
6. Излишняя жалость. Постоянное сюсюканье и сострадание, растит в характере парня потребность в жалости и сочувствии. Он будет знать, что даже если он не прав, родитель не укажет на его ошибки, а наоборот поддержит и будет жалеть, что не во всех ситуациях правильно.
7. Агрессивное поведение матери. Когда она строгая, властная, авторитарная особа, всегда подавляющая и не принимающая во внимание интересы собственного отпрыска, это ведет к тому, что он растет с постоянной оглядкой на нее. С такой гиперопекой, рамки дозволенного сужаются до такой степени, что чадо вообще лишено право на голос. Инициатива перекрывается полностью, создается такой психологический климат, что мать становятся для него всем миром. В будущем, независимо от возраста и социального статуса, человек, выросший в такой среде, не может принимать самостоятельных решений. Брак с таким мужчиной станет невыносимым бременем. От него не увидишь заботы, сопереживания, поддержки, так как мама не привила ему таких качеств.

Последствия для мужчины

Между матерью и мужчиной есть симбиоз. Одна мысль отсоединится от родного человека, рождает страх. Поэтому, чтобы спрятаться от осознания собственной подвластности они начинают прикрываться разными причинами:

• нужно уважать тех, кто дал тебе жизнь и положил много усилий в воспитание;
• не могу бросить одну, ей нужна помощь и забота;
• маме станет плохо, она этого не переживет.

Безусловно, мужчина страдает от того, что не в силах разорвать плотную связь с родительницей. Сам он этого не понимает, а свою несостоятельность списывает на другие обстоятельства и факторы.

Таким парням тяжело добиться жизненного успеха, так как любое движение означает отдаление и меньшую потребность в родительской опеке. Зачастую собственная несамостоятельность и неспособность реализовать себя приводит к пагубным пристрастиям.

Как жить с таким мужчиной?

Если вы уверены, что ваш избранник относится к типу таких мужчин, и вы не хотите допустить трагического финала в вашем браке, то необходимо предпринять правильные действия не только по отношению к супругу, но и к свекрови.

Не сдерживайте эмоции

Не копите в себе недовольство в отношении поведения мужа. Если вы даже не поднимали эту тему, то, как мужчина узнает, что это вам неприятно? Нужно обсудить правила семейной жизни «на берегу» пока это не зашло далеко. Супруг должен быть в курсе, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Открыто обсуждайте ситуации, вызывающие у вас неприятные чувства, но свои эмоции выплескивайте не при нем, а где-нибудь на форумах или в разговорах с подругой.

Найдите контакт со свекровью

Не правильно считать мать избранника недоброжелателем, но что делать, если она открыто давит? Нужно уметь постоять за себя. Сохраняйте хладнокровие, оставайтесь непоколебимой внешне. Что бы понять, что ей движет, необходимо с ней подружиться.

Обратите внимание на ее привычки, поздравляйте с праздниками, одаривайте ее подарками и комплиментами, какая она идеальная мать, давшая хорошее воспитание сыну.

Не противьтесь встречам мужа с ней, наоборот, пытайтесь составить ему компанию. Возможно, она посмотрит на вас в другом свете или полностью убедится в том, что она остается для него все такой же неповторимой. Если сблизиться с ней не выходит, создавайте, хотя бы видимость цивилизованных отношений.

Избегайте открытого конфликта

Открыто заявлять свекрови о своем недовольстве не стоит, и просить ее перестать опекать сына тоже не нужно. Если вы хотите поднять этот вопрос, то лучше поговорить прежде со своей второй половинкой.

Проявите терпение, и даже хитрость, скажите ему, что вы немного ревнуете его и хотите чаще оставаться с ним наедине. Вам же необходимо личное пространство, чтобы процветать как пара.

Напомните избраннику, что не возражаете, чтобы его мама, раз-другой приходила к вам домой. Но она не должна принимать участие в вашей ежедневной жизни только из-за того, что ей скучно или у нее отсутствует чувство границ.

Не выносите сор из избы

Чтобы у вас плохого в семье не происходило, не рассказывайте об этом свекрови. Ситуация будет оценена не в вашу пользу. Матери склонны оправдывать детей, даже если те не правы, поэтому виноватой во всем останется невестка. Сообщайте ей только хорошие вести.

Перенимайте поведение свекрови

В психологии есть рабочий метод – отзеркаливание поведения человека, для получения его расположения. Когда мужчина подсознательно зависим от матери, он будет приятно удивлен разглядев в вас ее черты.

Не нужно вживаться в роль полностью, можно подчеркивать некоторые акценты в образе. Запомните частые выражения свекрови и применяйте их на практике. Купите какой-нибудь аксессуар, такой же как у его мамы и скажите: « Мне так нравится эта вещь, у твоей мамы хороший вкус».

Неосознанно мужчины тянутся к женщинам, похожим на их матерей. Если у вас удастся усилить сходство со свекровью, то вы повысите свою значимость в глазах партнера.

Что принесут такие отношения с мужчиной?

Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся. Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать. Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.

Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.

Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?

Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.

К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.

Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.

Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».

Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.

К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».

Когда у жены роль матери, а у мужа сына – видео

]]>

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

• Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

• Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

• Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

• На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

• Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
• Позволяет ему контролировать самому свое положение
• Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

• Любите своего ребенка
• Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
• Достаточно демократичны
• У вас все в порядке с юмором
• Настроены на позитивный лад
• Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

Саморазвитие #Воспитание #Дети

Как наладить отношения с подростком-неожиданное решение!

С Вами Оксана Манойло и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком.

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

Как наладить отношения с ребенком подростком?

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение.

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

Провокационное поведение подростка

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

Что конкретно сделать, для налаживания конфликтов с подростками

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight]

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Наладить отношения с подростком можно очень быстро и просто выполнив простые практики из моего видео. Результат поразит вас в ближайшие дни!

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как наладить отношения с ребенком?

Как наладить отношения с сыном-подростком, которому 15 лет — Психология и психиатрия

Как наладить отношения с подростком

Нередко именно в период подросткового кризиса портятся отношения между детьми и родителями. Бурное движение вперёд и новаторство против стабильности и консерватизма. Борьба за независимость и стремление к взрослости против советов, опеки и контроля. Бьющая ключом энергия против стремления её обуздать. Примерно так выглядит конфликт поколений в некоторых семьях в период полового созревания детей.

Большинство родителей озадачены тем, чтобы не «упустить» их и не потерять свой авторитет в их глазах, поэтому изыскивают эффективные пути взаимодействия с подростками. Между девочками и мальчиками в данный период различий становится ещё больше, чем раньше, и это необходимо учитывать в вопросе о том, как наладить отношения с дочерью или сыном-подростком.

Особенности развития девочек и мальчиков в подростковом возрасте

1. В период полового созревания у детей обоего пола происходят бурные изменения в организме. Как правило, у девочек взросление начинается немного раньше, чем у мальчиков. Фигура постепенно всё больше начинает указывать на половую принадлежность: у девочек формы приобретают более округлые очертания, у мальчиков сильнее становятся руки и плечи.
   У всех повышается активность сальных желёз, вследствие чего нередко появляется так ненавистная подросткам угревая сыпь, волосы становятся более жирными, на разных участках тела появляется волосяной покров. У девочек начинается менструальный цикл, у мальчиков – поллюции.
2. Внешность подростков меняется, что часто становится причиной неустойчивой самооценки, неуверенности в себе и повышенной восприимчивости к критике. Девочки в этот период проявляют особый интерес к своей внешности, начинают краситься и заботиться о фигуре, примеряют взрослые вещи, стремятся изменить стиль одежды. У многих из них появляется любовь к каблукам.
   У мальчиков появляется желание выглядеть более сильными и мужественными, увеличить свою мышечную массу, поэтому многие начинают посещать спортивный зал (вопреки рекомендациям родителей не нагружать так растущий организм).
3. И для девочек, и для мальчиков характерны противоречивые мотивы: с одной стороны, им очень хочется выделиться, быть заметными и яркими, с другой – неуверенность в себе может приводить к стремлению уединяться, скрывать некоторые свои недостатки и физические изъяны.
4. Эмоциональный фон всех подростков очень нестабилен в силу воздействия гормонов, поэтому для них свойственны постоянные перепады настроения. У девочек в этот период обычно усиливается плаксивость и капризность. Мальчики часто маскируют свои переживания за угрюмостью и сарказмом.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Старайтесь проявлять нежность и понимание. Эмоции бьют через край: девочки то плачут, то прыгают от радости, то грубят. Ваша задача как родителей – не подавлять эти эмоции, а создавать условия для их безопасного выплеска.

Как наладить отношения с сыном-подростком

• Соблюдайте золотую середину между строгостью и чрезмерным контролем в воспитании сына. Конечно, всегда нужно быть на чеку и интересоваться, как он проводит время и с кем дружит. Но делать это нужно аккуратно, ненавязчиво и спокойно.
• Давайте сыну задания под его ответственность. Контролируйте только результат. Пусть он сам выбирает, как именно и когда выполнить задачу.
• Привлекайте сына к совместным делам: по хозяйству и по ремонту. Отец для него в этом должен быть примером.
• Хвалите сына за любые полезные достижения, пусть даже самые небольшие.
• Роль отца также очень важна в формировании у сына социальной позиции и правильного отношения к женщинам. Важно давать понять мальчику, что он защитник и опора для будущей семьи.
• Старайтесь быть современными родителями, чтобы уметь поддержать разговор с подростком о том, что ему интересно. Не бросайтесь сразу же критиковать его музыкальные пристрастия или стиль одежды. Постарайтесь сначала понять, что именно его зацепило там.
• Развивайте интеллект сына, задавайте необычные вопросы, вовлекайте его в дискуссии, спрашивайте мнение по тому или иному вопросу.
• Исключайте из собственной речи выражения: «Ты должен», «Запрещаю тебе», «Не смей», «Если не сделаешь это – получишь!» и т. п. Для сближения с подростком используйте фразы: «Давай…» (предложение сделать что-то вместе), «Согласна с тобой», «Ты сам вправе выбирать. Хотя я бы предпочёл…», «Как я тебя понимаю! Когда-то я тоже…»

Дайте подростку побыть в меру взрослым: обращайтесь к нему как к эксперту по разным вопросам, позволяйте самостоятельно действовать (там, где это возможно и максимально безопасно), любите его таким, какой он есть со всеми достоинствами и недостатками. И вам удастся подобрать ключик к его сердцу.

Как строить отношения с подростком

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства… Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

«Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и… гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Кирилл: Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почему-то тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Наталья: Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

— А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала.

Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь — «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

— Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, — но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Я хочу жить без твоих указаний, хочу строить свою жизнь сам. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мать, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

— Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. — Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь.

Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер… Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

— Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

«Я всегда объясняю свою позицию»

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию — меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме».

Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст — один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход…

Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным — эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию — если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

— У меня вообще был трудный год. Наша школа — полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь — по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

— Саша (тетя. — Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья — они все тебя старше, — зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

— А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

— Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год — это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе…

Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта

— Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе — вообще бред. Там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

— Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

— Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

— Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет»… Мы как на войне.

Когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут

— Но о чем, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь — что я еще не сделал уроки.

— Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

— Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю — мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

— Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

— Не знаю. Не сейчас… Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

Как родителю добиться уважения от бабушек и дедушек

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, — ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала — ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!»
Екатерина, 34 года

Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт

Что за этим стоит?

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочь? И как — бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки — что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

Как постоять за себя?

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше — чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь».

Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон — что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать.

Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

]]>

В любом общении, которое длится долгий период времени, происходят конфликты и разногласия. В семейных отношениях, учёные выделяют такие критические даты как 1, 3, 7, 15 и 20-ый год совместной жизни. Как выйти из кризиса семейных отношений?

Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека.

Кризис в отношениях — это естественный процесс, и, к сожалению, он неизбежен. В любом общении, которое длится долгий период времени, ОБЯЗАТЕЛЬНО происходят конфликты и разногласия. В семейных отношениях ученые особо выделяют такие «критические даты», как 1, 3, 7, 15 и 20-ый годы совместной жизни. Как выйти из кризиса семейных отношений?

Кризис на первом году семейных отношений — совершенно нормальный и естественный процесс. Причина — в спаде эйфории влюбленности, романтических свиданий, красивой свадьбы, накала медового месяца. Но самой главной причиной кризиса может стать банальная неготовность одной из сторон принять роль мужа или жены. А если люди еще и не жили вместе до брака, а ограничились «конфетно-букетным периодом», то появление трений в семейных отношений молодоженов — естественное следствие. В подобных случаях мудрые взрослые говорят: «Маша, Петя, ничего страшного — это притирка характеров». Потому что именно на этом этапе становления происходит согласование стилей жизни, образа мыслей, переоценка отношений. И если пара на этом этапе конструктивно переживает разногласия, то обычно все приходит в норму. Самое главное на этапе кризиса первого года — научиться разговаривать о проблеме и вместе искать выход. Кроме того, нужно научиться слушать друг друга, научиться находить золотую середину. Потому что качество единства в дальнейшем им очень пригодится. Ведь кризис трех лет не за горами.

Итак, идем далее. Из когда-то молодоженов, за три года совместной жизни вырастают настоящие супруги, становясь стабильной семейной парой. Но стабильность-то все еще кажущаяся, поскольку на этом этапе может вполне возникнуть кризис из-за притупления яркости сексуальных отношений, из-за отсутствия новизны. И тогда у каждого из супругов, или у одного из них, возникает желание «возобновить» прошлые контакты. Как правило, к этому времени у семейной пары появляется ребенок. Заботы о новом члене семьи также могут стать серьезным испытанием. Потому что мама, как правило, отдает все силы малышу, а молодой муж чувствует себя покинутым. Главное на этом этапе понимать, что вы не просто родители. Вы — семейная пара, которая обещала друг другу «вместе — и в огонь и в воду».

Кризис семи лет характеризуется перенасыщенностью друг другом, установившейся монотонностью отношений. Как правило, на этом этапе появляется реальный риск измены. Чаще — со стороны мужчины. Ведь измена дает мужчинам возможность почувствовать себя желанным. Женщина в этот период, как правило, когда ребенок подрос, выходит на работу, делает карьеру. И отдаляется от супруга. Поэтому здесь очень важно ценить достигнутое, важно научиться бороться с однообразием, не давать «монотонным будням» захватить вашу ячейку общества. Всеми силами пытайтесь вернуть романтику в отношения, решитесь на какие-то необычные путешествия, займитесь новым для себя делом — ну, например,…начните заниматься танцами. Вместе. Помните фильм с Р.Гиром «Давайте потанцуем» — там именно об этом. Боритесь друг за друга и за ваши отношения!

Стеклянная свадьба — 15 лет

Семейная пара прожила вместе 15 лет. За этот период было все — и радости и неудачи. Поэтому этот кризис психологам объяснить сложно. Скорее всего, в нем играет роль…взросление. Поженившись в 20-25, через 15 лет люди становятся 35-40-летними. И их, правильно! — настигает пресловутый «кризис среднего возраста» Происходит переоценка жизненных ценностей, наблюдается эмоциональный спад. Люди (в особенности мужчины) начинают думать, как малого в жизни они добились, и как мало времени им осталось… И кажется, что молодая жена (или любовница) вернет былые годы, а «старая» жена только «тянет жилы»…

Женщины в этом возрасте испытывают колебания в личностной самооценке из-за того, что их мужчины выбирают спутниц гораздо моложе. Они боятся, что становятся старыми, что в жизни уже не будет ничего другого… Наиболее верный способ в такой ситуации — создать совместную иллюзию молодости. Вы должны найти в себе силы и желания заинтересовать друг друга. Ведь ваши дети еще не слишком взрослые. И вы являетесь примером для них. И им неприятно будет смотреть, как их родители разрушают свой брак. Будет лучше, если они смогут увидеть вас энергичными, улыбающимися и всегда любящими друг друга. Как это сделать? Думайте, учитесь, идите на различные тренинги личностного роста — для того они и придуманы!

Фарфоровая свадьба — 20 лет

20 лет совместной жизни. За этот период ваши дети повзрослели, многие из них уже задумались о создании собственных семей. И если основой вашей семьи были ТОЛЬКО дети, а ВАС САМИХ в этих отношениях не было — то с уходом детей в большую жизнь исчезает и семья… Жены начинают обвинять мужей за бесценно потерянные годы. Мужья вдруг «просыпаются» и думают — что я делаю рядом с этой женщиной? Как выйти из кризиса семейных отношений? Когда есть любовь, но она «затёрлась и затерялась в глубине веков», главное на этом этапе не сделать роковую ошибку. И не разойтись.

Лучшим способом сохранения семьи на этом этапе может быть…игра. Да-да, ведь сегодня вы снова становитесь молодоженами! Когда еще не было обязательств по воспитанию детей, были только Он и Она… На самом деле это волшебное время, когда стрелки семейных часов поворачиваются в обратную сторону. Не упустите этот этап, постарайтесь чаще вспоминать всё хорошее, что было в вашей семейной жизни. И — не останавливаться на достигнутом. А с интимной точки зрения лучшего времени друг для друга вам просто не найти. Это очень благоприятный период, когда вы можете разнообразить свою сексуальную жизнь.

Чтобы ни происходило в вашей семейной жизни, какой бы кризис ни наступал — постарайтесь научиться слушать и уважать друг друга. И тогда никакие потрясения не смогут разрушить вашу семью.

]]>

Как наладить отношения с взрослыми детьми? 5 правил поведения для родителей

Когда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое «Дело» воспитания.

На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.

Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.

Когда пара в скором времени разводится, они говорят «не сошлись характером», подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?

Семья — это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три «я знаю как лучше».

Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает «как надо» и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то «втолочь» ему или внушить бесполезно.

Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить «так как я сказал». Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с «острыми» моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.

Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.

Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:

1. Перейдите из роли «Родителя» в позицию «Взрослого». Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня «равных» с детьми.

2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.

3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем — большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует.

4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.

5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: «Как у вас дела?».

Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.

Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет — не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве. Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»

]]>

Здравствуйте, Лукея. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Бесплатная (в открытом доступе для всех посетителей сайта. Условия написаны ниже).

Скажите, вы только это хотели узнать на консультации или что-то ещё?

Я не знаю, как наладить отношения. Ситуация неожиданная. Проблемы были, обвинения с его стороны, но можно сказать, что общение происходило, вопросы решались. Мы говорили, что любим его безусловно, что нам жаль допущенных ошибок. А тут просто стена и всё.

Он, похоже, решил прекратить общение вообще. Нам нужно что-то предпринять? Мы знаем, что он очень одинок. Мужу сказал, что пересорился со всеми друзьями. Что все глупые и т.п. Я волнуюсь, а муж, в принципе справедливо, считает, что сделано достаточно, а отношение унизительное очень.

И да! Я вижу только один вариант сейчас — обратиться за советом к его психологу. Но что и как мне спросить? И стоит ли? У них же свой индивидуальный процесс общениия.

Сколько времени вы совсем не общаетесь?

Я могу здесь сказать вам лишь из своего мнения, подхода к работе и своих принципах. Если бы ко мне обратилась мама взрослого человека, я бы не стала ничего из наших бесед ей рассказывать, это строго конфеденциально, только между мной и клиентом. Для меня это один из главных принципов.

Мне несколько странно то, что вы пишите о его работе с психологом. Я обычно никогда не настраиваю клиента против родных и друзей, на разрыв отношений с ними. Наоборот, мои принципы помочь наладить или изменить эти отношения.

Опять же, нет доказательства, что все это по вине психолога. Ваш сын самостоятельный взрослый человек, и имеет право на свое мнение и свой выбор, свои решения.

В том, как вы его воспитывали, тоже нет никакой вашей вины. Вы делали то, что могли, и уверена, все это из любви к нему. Как бы мы не старались для своих детей, им всегда будет о чем рассказать психологу)))

Вы имели полное право на свою личную жизнь. И даже когда допускали возможные ошибки или недостаточное внимание, вы просто не умели значит по другому, вас тоже так научили. И это нормально.

Я понимаю вас как мама, что вы переживаете и волнуетесь за своего сына. Но ведь он взрослый, и сейчас он сделал такой выбор.

Дайте ему время разобраться в себе. Чем больше вы попытаетесь давить на него, тем больше может быть сопротивление.

Постарайтесь больше сейчас заниматься собой, своими делами и интересами, отношениями с мужем.

Пройдите пожалуйста тест на созависимость на любом сайте в интернете и напишите мне результаты

Я совсем не хочу выспрашивать психолога. Просто он должен хорошо знать моего сына и может быть посоветует мне правильную с его точки зрения линию поведения.

Не общаемся с сыном неделю.

Неадекватность в частности проявилась, когда искали квартиру. На мой вопрос есть балкон выкрикнул, что я умею испортить всю радость. Что я точно знала, что балкона нет (видела фото). И позже, когда успокоился, сказал, что этот диалог наш он записал! И что я перевираю и т.д. А мужу он сказал, что я таким образом старалась оставить его жить у нас. Но это не так. Я уже уставать стала на тот момент от выяснений отношений, да и физически отвыкла столько делать — на троих взрослых.

Ваша склонность к созависимым отношениям выше средней. Ваши родители в силу своих собственных проблем не смогли дать вам модели свободных и уважительных отношений. Поэтому вам следует с особой осторожностью отнестись к выбору партнеров. У вас могут случаться в жизни такие периоды, когда вы готовы оказаться рядом с кем угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой. Обратите внимание на то, сколько вы думаете о своем партнере, находясь вдали от него. Может оказаться, что все ваши мысли поглощены вашими отношениями, так что у вас не остается сил подумать и позаботиться о себе. В этом случае вы можете ожидать, что о вас позаботится другой в обмен на вашу заботу о нем. Но такие ожидания — признак созависимых отношений. Вам стоит точнее определять, каков вклад каждого в сохранение и развитие отношений, и не брать эту миссию целиком на себя. Откажитесь от мысли, что вы сможете «вылечить любовью» своего партнера, перестаньте жертвовать собой. Научитесь ценить себя, делайте дела, за которые вы сможете себя уважать. Если потребуется, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам.

]]>

1)Вот уже три года, как его незаслуженно оклеветали и лишили работы, Иван Семенюта живёт дикой, болезненной и страшной жизнью. (2)Он ютится в полутёмном подвале, где снимает самый сырой и холодный угол. (3)Чем существует Семенюта, − он и сам не скажет. (4)Он не брит, не стрижен, волосы торчат у него на голове, точно взъерошенное сено, бледное лицо опухло нездоровой подвальной одутловатостью, сапоги просят каши.

(5)Но есть четыре дня в году, когда он старается встряхнуться и изменить свой запущенный вид. (6)Это на Новый год, на Пасху, на Троицу и на тринадцатое августа. (7)Накануне этих дней он путём многих усилий и унижений достаёт пятнадцать копеек − пять копеек на баню, пять на цирюльника и пять копеек на плитку шоколада или на апельсин.

(8)И вот, начистив до зеркального блеска сапоги, замазав в них дыры чернилами, тщательно обрезав снизу брюк бахрому, надев бумажный воротничок с манишкой и красный галстук, которые обыкновенно хранятся у него целый год завёрнутыми в газетную бумагу, Семенюта тянется через весь город во вдовий дом с визитом к матери. (9)Обыкновенно он норовит попасть к вечеру, когда не так заметны недостатки его костюма.

(10)Мать, завидев родного сына, быстро встаёт, подымая очки на лоб. (11)Клубок шерсти падает на пол и катится, распутывая петли вязанья.

− (12)Ванёчек! (13)Милый! (14)Ждала, ждала, думала, так и не дождусь моего ясного сокола. (15)Вид у тебя неважный, Ванёк, − говорит старушка и сухой жёсткой рукой гладит руку сына, лежащую на столе. − (16)Побледнел ты, усталый какой-то.

− (17)Что поделаешь, маман! (18)Служба. (19)Я теперь, можно сказать, на виду. (20)Мелкая сошка, а вся канцелярия на мне. (21)Работаю как вол. (22)Согласитесь, маман, надо же карьеру делать? – и вручает ей апельсин.

− (23)Не утомляйся уж очень-то, Ванюша.

− (24)Ничего, маман, я двужильный. (25)Зато на Пасху получу коллежского, и прибавку, и наградные. (26)И тогда кончено ваше здешнее прозябание. (27)Сниму квартирку и перевезу вас к себе. (28)И будет у нас не житьё, а рай. (29)Я на службу, вы − хозяйка.

(30)Этот робкий, забитый жизнью человек всегда во время коротких и редких визитов к матери держится развязного, независимого тона, бессознательно подражая тем светским «прикомандированным» шалопаям, которых он в прежнее время видел в канцелярии. (31)Отсюда и дурацкое слово «маман». (32)Он всегда звал мать и теперь мысленно называет «мамой», «мамусенькой», «мамочкой», и всегда на «ты».

(33)Семенюта призывает на помощь всё своё вдохновение и начинает врать развязно и небрежно. (34)Правда, иногда он противоречит тому, что говорил в прошлый визит. (35)Всё равно, он этого не замечает. (36)Замечает мать, но она молчит. (37)Только её старческие глаза становятся всё печальнее и пытливее.

(38)Служба идёт прекрасно. (39)Начальство ценит Семенюту, товарищи любят.

(40)И он говорит, говорит без конца, разжигаясь собственной фантазией, а мать смотрит на него, заворожённая волшебной сказкой.

(41)Наступает время, когда надо уходить. (42)Мать хочет проводить сына в переднюю, но он отклоняет эту любезность.

− (43)Ну, что, в самом деле, маман. (44)Дальние проводы − лишние слёзы. (45)И простудитесь ещё, чего доброго. (46)Берегите себя!

(47)…Когда же судьба покажет Семенюте не свирепое, а милостивое лицо? (48)И покажет ли? (49)Я думаю − да. (50)И будет жить Семенюта вместе со своей мамашей ещё очень долго, будет с ней жить в тихом, скромном и тёплом уюте. (51)Но никогда старушка не намекнёт на то, что она знала о его обмане, а он никогда не проговорится о том, что он знал, что она знает. (52)Это острое место всегда будет осторожно обходиться. (53)Святая ложь − это такой трепетный и стыдливый цветок, который увядает от прикосновения.

Каково отношение сына к матери? Над этой проблемой размышляет А.Куприн в рассказе «Святая ложь».
Автор искренне убеждён в том, что Семенюта, робкий, забитый жизнью человек, очень любит свою мать, оберегает её от огорчений, не может рассказать ей о своем бедственном положении, о том, что уже как три года, его незаслуженно оклеветали и лишили работы. Действительно, трудно, на мой взгляд, взрослому человеку признаться своей матери в том, что он живёт дикой, болезненной и страшной жизнью. Мне кажется , что эта проблема отражена ещё в другом примере, в котором говориться о том, что наш герой, искренне заботиться о матери, желает ей здоровья, советует ей не плакать, беречь себя и верить в то, скоро закончиться её здешнее прозябание.
Оба эти примера, дополняя друг друга, позволяют автору показать отношение сына к матери.
Позиция автора ясна, А.Куприн уверен в том, что взрослые дети должны оберегать своих матерей от неприятностей, от огорчений , пусть даже путём святой лжи. Он оправдывает своего героя.
Я разделяю точку зрения автора и тоже считаю, что мы должны бережно относиться к тем, кто дал нам жизнь, перед кем мы в неоплатном долгу.
Таким образом, размышляя над проблемой , автор приходит к выводу: когда-нибудь судьба покажет Семенюте не свирепое, а милостивое лицо. И будет жить Семенюта вместе со своей мамашей ещё очень долго, будет с ней жить в тихом, скромном и тёплом уюте. А пока, только «святая» ложь…

У вас не получилось сформулировать проблемный вопрос правильно. В вашем вопросе отсутствует нравственная проблематика, на этот вопрос каждый ответит по-разному, это не общий, актуальный для всего человечества нравственный вопрос.

Представьте, что вы задаете этот вопрос кому-то из своих одноклассников. Они сразу зададут ответные вопросы: какого сына? к какой матери? Без уточнения деталей ответить на вопрос невозможно, значит, это не проблемный вопрос. Правильным проблемным вопросом в данном случае будет следующий: каким должно быть отношение сына к матери? Еще лучше вопрос будет звучать так: как нужно относиться к матерям? Вот это и есть проблемные вопросы, затрагивающие нравственную сферу жизнедеятельности человека. На эти вопросы могут ответить любые люди, опираясь на свои нравственные установки и жизненный опыт. Учитесь формулировать проблемные вопросы!

Не совпадают вопрос и ответ в авторской позиции.

Вы не выделяете цитаты из текста в кавычки, так делать нельзя.

Автор искренне убеждён в том, что Семенюта, робкий, забитый жизнью человек, очень любит свою мать, оберегает её от огорчений, не может рассказать ей о своем бедственном положении, о том, что уже как три года, его незаслуженно оклеветали и лишили работы . Действительно, трудно, на мой взгляд, взрослому человеку признаться своей матери в том, что он живёт дикой, болезненной и страшной жизнью . <. > Таким образом, размышляя над проблемой , автор приходит к выводу: когда-нибудь судьба покажет Семенюте не свирепое, а милостивое лицо. И будет жить Семенюта вместе со своей мамашей ещё очень долго, будет с ней жить в тихом, скромном и тёплом уюте . А пока, только «святая» ложь…

Все, что я выделила красным цветом, следовало оформить как цитаты — это не ваши слова, а Куприна.

Не нужно в выводе снова использовать большой кусок исходного текста. Это нарушает композицию рассуждения. Кроме того, используя в таком объеме авторский текст, вы рискуете недобрать слов (эксперт может вычесть слова из текста из общего объема сочинения).

Баллы за аргументацию собственной точки зрения по проблеме вам не выставляются, поскольку приведен лишь тезис, его обоснование отсутствует.

Пояснение ко второму примеру отсутствует.

В последнем абзаце сочинения должен быть представлен ВАШ вывод по итогам рассуждения а не вывод АВТОРА по проблеме.

Мне кажется , что эта проблема отражена ещё в другом примере, в котором говориться о том, что наш герой, искренне заботиться о матери, желает ей здоровья, советует ей не плакать, беречь себя и верить в то, скоро закончиться её здешнее прозябание.

Повторите правило про -ться и -тся!

Автор искренне убеждён в том, что Семенюта, робкий, забитый жизнью человек, очень любит свою мать, оберегает её от огорчений, не может рассказать ей о своем бедственном положении, о том, что уже как три года , е го незаслуженно оклеветали и лишили работы.

Мне кажется , что эта проблема отражена ещё в другом примере, в котором говориться о том, что наш геро й, искренне заботиться о матери, желает ей здоровья, советует ей не плакать, беречь себя и верить в то, скоро закончиться её здешнее прозябание.

Линяя запятая после слова герой.

Речь бедная, невыразительная, однообразная, многочисленные нарушения точности выражения мысли.

]]>

1913 год. У Алёши умер отец, и его матери пришлось переехать в Нижний Новгород.

Алёша с матерью поселились в большом доме деда, хозяина красильной мастерской.

Кроме деда и бабушки, в доме жили Алёшины дядья с жёнами и детьми. В этой большой семье все враждовали. Алёшин дед был скупым и жестоким. По субботам он наказывал внуков за накопившиеся за недели провинности и однажды избил Алёшу до полусмерти.

Одним из немногих хороших людей, живших в доме деда, был приёмыш-цыганёнок, но и его сгубили дядья Алёши — заставили нести тяжёлый крест, парень надорвался и умер. Любила Алёшу только бабушка, она стала его отдушиной в этой беспросветной жизни.

Весной семья разделилась. Дед купил большой дом и начал сдавать комнаты. Мать Алёши тоже ушла, и мальчик остался с дедом и бабушкой. Но и на новом месте спокойной жизни не получилось. К деду стали являться его сыновья и требовать денег.

Прожив в новом доме лето и часть зимы, дед снова переехал. Затем к ним подселилась мама Алёши и вскоре вышла замуж. Отчим оказался мошенником, игроком и очень жестоким человеком. Он избивал беременную мать Алёши, мальчик ненавидел его и однажды набросился на него с ножом.

Алёша рос драчливым, плохо учился. Дед начал питаться отдельно от бабушки, внуку не давал ни копейки. Чтобы прокормиться самому и помочь бабушке, Алёша собирал утиль, обирал пьяных, крал дрова. Из-за этого одноклассники издевались над ним.

Вскоре Алёшин отчим куда-то исчез. Тяжело больная мать Алёши умерла, оставив новорождённого сына. Скупой дед заявил, что больше не собирается содержать Алёшу, и выгнал его из дому.

Подробный пересказ по главам [ ред. ]

Названия глав — условные.

Глава 1. Смерть отца. Переезд в Нижний Новгород. Знакомство с дедом [ ред. ]

Первое воспоминание Алёши — смерть отца. Он не понимал, что отца больше нет, но запомнил плач Варвары.

Помочь с похоронами и сильно заболевшим Алёшей приехала бабушка Акулина.

В день смерти мужа у Варвары начались преждевременные роды, ребёнок родился слабым. После похорон бабушка забрала всех в Нижний Новгород. В дороге, на пароходе, малыш умер.

Сначала бабушка показалась Алёше странной и смешной. Она сказала, что приехала из Нижнего по воде, но совсем маленький мальчик не понял, откуда в городе взялась вода. Говорила бабушка, особенным образом выпевая слова, и в воображении мальчика они становились похожи на цветы. Бескорыстная любовь бабушки осветила Алёшину жизнь. Она стала для него другом, «самым близким сердцу… самым понятным и дорогим человеком».

Путешествие по Волге стало для Алёши «первыми днями насыщения красотою». Бабушка любовалась проплывающими мимо берегами и повторяла: «Ты гляди, как хорошо-то».

В Нижнем их встречал Василий Каширин, два его сына и их дети.

Дед мальчику не понравился, он отнёсся к нему с опасливым любопытством и «сразу почувствовал в нём врага».

1. С каких событий начинается повесть? Понимает ли мальчик всю трагичность происходящего?
2. Какие эпитеты использует рассказчик, чтобы сразу охарактеризовать бабушку? В чём для мальчика заключается её странность? Перечитайте её первый разговор с внуком. Из чего видно, что он ещё совсем мал? Почему речь бабушки кажется ему смешной? Как манера говорить характеризует бабушку?
3. Найдите в тексте портрет бабушки Акулины Ивановны. Выделите слова, связанные с мотивом света и тьмы, в описании её внешности, движений, речи.
4. Как описывает речь бабушки повествователь. Как проявляется в этом его отношение к героине?
5. Почему поездку на пароходе после смерти отца герой-рассказчик называет «первыми днями насыщения красотою»?
6. Какая картина открывалась глазам путешественников, плывших на пароходе? Почему бабушка ежеминутно говорила: «Ты гляди, как хорошо-то»?
7. Найдите в тексте повести портреты и характеристики матери, деда, бабушки. Как внешность героев отражает их характеры? Каковы взаимоотношения между этими героями?
8. Как отнёсся Алёша к встретившим их Кашириным — дядьям и деду? Чем это вызвано? Оправдаются ли эти чувства? Что значит «опасливое любопытство»?

Глава 2. Недружная семья деда Каширина [ ред. ]

Дед жил в большом доме, в нижнем этаже которого была красильная мастерская. Семья жила недружно, и эту жизнь Алёша воспринимал как «суровую сказку». Варвара вышла замуж без благословения, и теперь дядья требовали у деда её приданое, но жадный дед делиться не хотел.

Дом деда был наполнен горячим туманом взаимной вражды всех со всеми.

Периодически дядья дрались. Первую дикую драку дядьёв с дедом Алёша увидел в день приезда и был очень напуган. После драки бабушка отмывала кровь с лиц сыновей и называла их «диким племенем».

Приезд Алёши с матерью усилил эту вражду. Мальчику, выросшему в дружной семье, было очень тяжело.

Через несколько дней после приезда дед заставил Алёшу учить молитвы. Помогала мальчику забитая жена одного из дядьёв. Слова молитв были такими непонятными, что «Отче наш» Алёша так и не выучил.

По субботам дед сёк внуков, провинившихся за неделю. В первую субботу он наказал за «шутку» одного из двоюродных братьев Алёши — тот подсунул полуслепому мастеру раскалённый напёрсток. Алёша наблюдал за наказанием и от ужаса у него дрожали ноги.

Алёше тоже досталось: он бросил в чан с краской белую парадную скатерть бабушки. Мальчик, которого никогда не пороли, сопротивлялся, укусил деда, и тот засёк его до полусмерти. С тех пор сердце мальчика стало «чутким ко всякой обиде и боли, своей и чужой». Наказание «надорвало» его отношение к матери, которая не смогла его защитить.

Вскоре мать исчезла из дома, Алёшу выхаживала бабушка. Когда Алёша отлёживался в постели, дед пришёл мириться, рассказал о своей нелёгкой жизни. Мальчик понял, что дед «не злой и не страшен», но простить его не мог.

Иван-Цыганок, державший Алёшу во время порки, поразил мальчика тем, что подставлял руку под розги, и часть ударов досталась ему.

1. Как автор передаёт первые впечатления Алёши о жизни в доме деда, в частности о жестокой ссоре между дядьями?
2. Есть ли в этой семье любовь? Любит ли дед свою дочь, жену, внука?
3. Чем можно объяснить жестокость в отношениях людей, которую Алексей наблюдал в детстве?
4. Почему жизнь в доме Кашириных вспоминается повествователю, «как суровая сказка»? Кого и за что бабушка называла «диким племенем», «неумным племенем»?
5. Как сложились отношения Алёши с окружающими людьми в доме деда?
6. Что за «шутку» придумали подмастерья для старого слепого Григория? Можно ли говорить, что речь идёт о смешном, комическом случае?
7. Какие чувства пережил Алёша во время наказания провинившегося Саши?
8. Почему после наказания Алёши сердце его «стало невыразимо чутким ко всякой обиде и боли, своей и чужой»? Что «надорвало» отношение сына к матери?
9. Почему Алёша боялся деда? За что выпорол дед Сашу и за что — Алёшу? Кто и как защищал Алёшу во время наказания?
10. Как изменилось отношение Алёши к деду после его рассказа о своей жизни?

Глава 3. Иван-Цыганок [ ред. ]

Алёша подружился с Иваном. У парня были золотые руки, поэтому он «занимал в доме особенное место». Иван был подкидышем: бабушка нашла его зимой возле своего дома и воспитала. Он обещал стать хорошим мастером, и дядья часто ссорились из-за него: после раздела каждый хотел взять Цыганка себе.

Дети любили его за весёлый характер и умение показывать фокусы. По праздникам Иван играл на гитаре, а потом «плясал неутомимо, самозабвенно, и казалось, что, если открыть дверь на волю, он так и пойдёт плясом по улице, по городу, неизвестно куда». Иногда к нему присоединялась бабушка, которая плясала — «словно рассказывала что-то».

По пятницам Ивана отправляли на рынок за продуктами, и он тратил меньше, а привозил больше, чем следовало — приворовывал, чтобы порадовать скупого деда. Бабушка ругалась — боялась, что парня схватит полиция.

Во дворе у деда лежал тяжёлый дубовый крест. Один из сыновей Кашириных дал обет отнести его на могилу жены, которую сам же туда и свёл. Иван нёс тяжёлый комель креста, надорвался и умер от кровотечения.

1. Почему Цыганок занимал «особенное место» в доме Кашириных. Что привлекало в нём взрослых, Алёшу и детей?
2. Какие художественные средства использует писатель, рисуя «неутомимую, самозабвенную» пляску Цыганка, и как это позволяет автору передать свое отношение к герою повести?
3. Почему Алёше казалось, что «бабушка не плясала, а словно рассказывала что-то»?
4. Какие художественные приёмы использует автор для создания образа Цыганка, Григория, деда? Из чего складывается наше отношение к ним?
5. Кто виноват в гибели Цыганка?

Глава 4. Бабушка Акулина [ ред. ]

Прошло время. В доме жилось всё хуже. Перед сном бабушка подолгу разговаривала с Богом, просила вразумить своих диких сыновей. Потом начинались сказки про святых и чертей, сдобренные меткими народными поговорками, которые облегчали Алёше жизнь.

Бабушка не боялась никого, кроме тараканов. Однажды вечером загорелась мастерская, от неё — конюшня. Акулина взялась спасать хозяйство, и растерянный дед послушно исполнял её приказы.

Она была так же интересна, как и пожар; освещаемая огнём, который словно ловил её, чёрную, она металась по двору, всюду поспевая, всем распоряжаясь, всё видя.

Рискуя жизнью, бабушка вывела оттуда жеребца и сильно обожгла руки.

1. Найдите и отметьте особенности бабушкиной речи. Как речь бабушки, то, что и как она рассказывает, связано с народной традицией, культурой?
2. О чём просит бабушка Бога в своих молитвах? Что можно сказать о душевных качествах бабушки по этим молитвам?
3. Сопоставьте поведение на пожаре бабушки и деда. Обратите внимание на авторские комментарии, сопровождающие их реплики. Как эти реплики характеризуют героев? Почему герой-рассказчик говорит о бабушке: «Она была так же интересна, как и пожар. »?

Глава 5. Переезд в новый дом [ ред. ]

«К весне дядьки разделились», а дед купил большой дом с запущенным садом и начал сдавать комнаты. Акулина с внуком поселилась в уютной комнате на чердаке.

Все соседи обращались к Акулине за советом — она знала множество рецептов лекарств из трав. Родом бабушка была с Волги. Её мать «обидел» барин, девушка выбросилась из окна и осталась калекой. С детства Акулина ходила «по людям», просила милостыню. Потом её мать, искусная кружевница, выучила дочь своему ремеслу, а когда об Акулине слава пошла, и дед появился.

Вскоре дед начал учить Алёшу грамоте по церковным книгам. В отличие от учения робкой тётки, уроки деда не были скучным, а за старание Алёша получал пятаки. Мальчик оказался способным и быстро научился читать. Дед стал добрее к внуку, реже его сёк и иногда рассказывал о своём детстве, о матери — злой калашнице, о пережитой им войне с Наполеоном.

Алёшу «бывалое» деда пугало, ему больше нравились добрые бабушкины сказки. Решив, что дед не любит вопросов, мальчик настойчиво выспрашивал у него, кто сильнее — русские или французы, надеясь, что деду надоест и он отпустит его погулять.

1. Почему в сцене обучения азбуке герой-повествователь называет Каширина не «дедом», а «дедушкой»?
2. Чем отличаются уроки тетки Натальи (глава 2) от уроков деда?
3. Почему Алёше больше нравились сказки бабушки, а не «бывалое» деда?
4. Какие вопросы задавал Алёша деду? Как эти вопросы характеризуют мальчика?

Глава 6. Новые скандалы [ ред. ]

Вскоре Алёшина спокойная жизнь кончилась. По вечерам к ним начал приходить один из дядьёв и учинять скандалы. Он требовал у деда Варварино приданое, но старик не сдавался.

Глава 7. Вера бабушки и деда [ ред. ]

Алёша рано понял, что вера бабушки отличается от веры деда. Бабушка Акулина молилась богу жарко и радостно. Её вера была светлой, а бог — добрым и не страшным. Бабушкиного бога Алёша не боялся, но и лгать ему было стыдно.

Дед читал молитвы чётко и «твердо, точно отвечая урок», его голос звучал громко и требовательно. Бог деда был жесток, мстителен и вызывал у Алёши «страх и неприязнь».

Он не любил никого, следил за всем строгим оком, он, прежде всего, искал и видел в человеке дурное, злое, грешное. Было ясно, что он не верит человеку, всегда ждёт покаяния и любит наказывать.

На улицу Алёшу отпускали редко — местные мальчишки обзывали его «внучком кощея Каширина», он бросался в бой, но улица почти всегда побеждала. Алёшу возмущала жестокость уличных забав, но не смотря на это он убегал со двора при каждом удобном случае.

На улице Алёша часто встречал мастера, работавшего в мастерской деда. Он совсем ослеп и жил за счёт милостыни. Алёша жалел и побаивался слепого старика, а бабушка старалась помочь ему и упрекала деда, который выгнал старого мастера, предрекая, что Господь и его накажет. Так и случилось. Когда бабушка умерла, дед пошёл просить милостыню.

1. Были ли дед и бабушка верующими людьми? Чем отличается их вера?
2. Чем Алёше нравился «бабушкин Бог»? Почему перед ним невозможно было солгать?
3. А какой Богу деда? Какие чувства этот Бог вызывал у Алёши? Почему дедушка читал молитву «твёрдо, точно отвечая урок»? В чём причина того, что бабушка и дед Каширин видели Бога по-разному?
4. Вчитайтесь в текст главы, выводящей читателя за пределы каширинского дома. Какие чувства и мысли пробудили в Алёше «впечатления улицы»?
5. Сравните, как изображены в главе мастер Григорий Иванович и дед Каширин, которых жизнь заставила ходить «по миру».
6. Что объединяет Алёшу и бабушку в их отношении к Григорию Ивановичу?

Глава 8. Ещё один переезд. Безработный Хорошее Дело [ ред. ]

В конце зимы дед продал дом и купил другой. Слева от нового дома жил полковник Овсянников, а справа — семейство Бетленга.

Дом был набит интересными людьми. Особенно заинтересовал Алёшу Хорошее Дело.

Мальчик подружился с Хорошим Делом. Тот научил его правильно излагать события, не повторяясь и отсекая всё лишнее. Алёша понимал, что Хорошее Дело очень одинок, жалел его и старался чаще навещать. Бабушке и деду эта дружба не нравилась — они считали нахлебника колдуном. Хорошему Делу пришлось съехать.

1. Чем объяснить, что среди постояльцев каширинского дома Алёшу «особенно крепко захватил» «нахлебник Хорошее Дело»?
2. Как Алёша выражает сочувствие Хорошему Делу? Какие слова, передающие эмоциональное состояние героя-рассказчика, вам запомнились?

Глава 9. Дети из дома Овсянниковых [ ред. ]

Во дворе дома Овсянникова Алёша часто видел трёх мальчиков, играющих дружно и без ссор. Однажды, играя в прятки, младший мальчик упал в колодец. Алёша бросился на помощь и вместе со старшими детьми вытащил малыша.

Дети дружили, пока Алёша не попался на глаза полковнику. Тот выставил мальчика из дому. С тех пор Алёша общался с друзьями только через дыру в заборе.

Глава 10. Возвращение матери [ ред. ]

О матери, которая жила отдельно, Алёша вспоминал редко. Однажды зимой она вернулась, поселилась в комнате нахлебника и начала учить сына грамматике и арифметике. Алёша понимал, как надо читать стихи из «Родного слова», но намеренно читал их неправильно — ему навилось, что стихи, как заколдованные, «лишались всякого смысла». Мать сердилась и называла Алёшу бестолковым и упрямым.

Дед ссорился с матерью, принуждал её к новому замужеству, но та отказывалась.

Русские люди, по нищете и скудости жизни своей, вообще любят забавляться горем, играют им, как дети, и редко стыдятся быть несчастными.

Бабушка заступалась за дочь, и однажды дед жестоко её избил. Помогая бабушке подняться, Алёша сравнил её со святой: «Ты — ровно святая, мучают-мучают тебя, а тебе — ничего!». Через два дня мальчик отомстил деду, испортив его любимые святцы.

Мать подружилась с соседкой, женой военного, к которой часто приходили гости из дома Бетленгов. Дед тоже начал устраивать «вечера» и даже нашёл матери жениха — кривого и лысого часовщика. Варвара ему отказала.

1. Почему мать считала, что Алёша «бестолков и упрям»? Справедлива ли эта оценка?
2. Почему Алёше нравилось, когда «заколдованные стихи лишались всякого смысла»?
3. За какое качество Алёша сравнил бабушку со святой? Можно ли сказать, что бабушка живёт по-христиански?

Глава 11. Алёшина болезнь [ ред. ]

Осмелившись пойти против воли деда, Варвара быстро «стала хозяйкой в доме». К ней в гости стали приходить братья Максимовы, знакомые Бетленгов.

После Святок Алёша заболел оспой. За ним ухаживала бабушка, рассказывала об отце, Максиме Пешкове. Он был сыном солдата, «дослужившегося до офицеров и сосланного в Сибирь за жестокость с подчинёнными». В Сибири Максим и родился. Мать его умерла, он долго скитался, потом попал в Нижний Новгород и стал умелым краснодеревщиком. Варвара вышла за него против воли деда — тот хотел выдать красавицу-дочь за дворянина.

Глава 12. Отчим [ ред. ]

Вскоре Варвара вышла замуж за младшего Максимова, Евгения.

После свадьбы мать с отчимом уехали в Москву, где Максимову предстояло сдать экзамен по «межевому делу». Алёша снова попрощался с матерью, и в его «груди что-то плотно захлопнулось, закрылось». Бабушка от расстройства начала пить.

Все в доме стали Алёше чужими. Он построил в саду шалаш и всё лето жил в нём. Бабушка приходила к нему ночевать. Лёжа на сене, слушая рассказы бабушки и глядя в звёздное небо, мальчик чувствовал желание «жить в дружбе со всем живым вокруг».

Осенью дед продал дом, заявил бабушке, что больше кормить её не будет, и «снял две тёмные комнатки в подвале старого дома». После переезда появились мать с отчимом и сказали, что дом их сгорел со всем скарбом, но дед знал, что отчим проигрался и приехал просить денег.

Мать с Максимовым сняли бедное жильё и взяли Алёшу к себе. Варвара была беременна, а отчим обманывал рабочих, скупая за полцены кредитные записки на продукты, которыми на заводе платили вместо денег.

Алёшу отдали в школу, где ему очень не нравилось. Дети смеялись над его бедной одеждой, а учителя не любили. Мальчик хулиганил и досаждал матери. Его уже хотели исключить из школы, когда туда приехал епископ, чтобы дать несколько уроков богословия. Алёша рассказал епископу всё, что слышал от бабушки, тому очень понравилось, и он велел мальчику присутствовать на всех его уроках. Алёша был взволнован встречей с епископом и даже согласился вести себя потише.

Через несколько дней Алёша листал книги отчима, нашёл в одной из них рубль и взял его себе. На эти деньги он купил «„Священную историю“ и два растрепанных томика сказок Андерсена, три фунта белого хлеба и фунт колбасы», и разделил еду с одноклассниками. Мать обнаружила пропажу и сильно побила Алёшу.

Жизнь становилась всё тяжелее. Мама родила сына, который быстро умер. У отчима появилась любовница.

Вскоре Варвара снова забеременела. Однажды Алёша увидел, как отчим бьёт беременную жену, и бросился на него с ножом. Варвара успела его оттолкнуть — нож только разрезал одежду и скользнул по рёбрам.

Автор вспомнил эти «свинцовые мерзости дикой русской жизни», потому что «это — живучая, подлая правда… которую необходимо знать до корня, чтобы с корнем же и выдрать её из памяти, из души человека». Он верил, что душа русского человека ещё здорова и сумеет пробиться сквозь пласт этой мерзости к светлой, «человеческой» жизни.

1. Как переживает Алёша отъезд матери. Что он чувствует?
2. Почему у Алеши возникает желание «жить в дружбе со всем живым вокруг»? Что общего в отношении к природе у Алеши и бабушки?
3. Почему Алёша построил шалаш в саду? Почему ему нравилось в нём ночевать? Как природа влияет на душу мальчика?
4. Чем Алёшу взволновала встреча с отцом Хрисанфом? Что отличает отца Хрисанфа от школьного попа и учителя?
5. Что купил Алёша на украденный рубль? Чем строки сказки Андерсена тронули душу мальчика? За что Алёша пытался зарезать отчима? Как эти эпизоды раскрывают характер героя?
6. Чьи слова звучат в финале главы — рассказчика или взрослого повествователя?
7. Вчитайтесь в концовку главы. Что побуждало автора рисовать «свинцовые мерзости жизни»? Какие факты, события, отношения между людьми он обозначает такой метафорой?
8. В чём вы видите источник веры автора в «возрождение наше к жизни светлой, человеческой»? В ком из героев повести воплощено «здоровое и творческое» начало?

Глава 13. Смерть матери. Дед отправляет Алёшу «в люди» [ ред. ]

Алёша вернулся к деду. Скупой старик разделил хозяйство на две части. Даже чай они с бабушкой заваривали по очереди. Алёше было смешно и противно смотреть на дедовы фокусы, а бабушке — только смешно.

Чтобы заработать на хлеб, бабушка вышивала, плела кружева, а Алёша с компанией ребят собирал утиль, обирал пьяных, воровал дрова. Одноклассники знали, чем он занимается, и издевались ещё больше.

Когда Алёша перешёл в третий класс, к ним переехала тяжело заболевшая Варвара с новорождённым. Отчим снова куда-то исчез. Бабушка ушла в дом богатого купца вышивать покров, и с новорожденным возился дед, недокармливая его из жадности. Алёша тоже любил играть с братишкой. Мать умерла через несколько месяцев, так и не увидев мужа.

После похорон дед сказал, что кормить Алёшу не собирается, и выгнал его из дому — отправил «в люди».

1. Перечитайте прямую характеристику деда Каширина. Как время изменило его? Кто воплощает в этой главе «доброе — человечье»?
2. Почему Алёша вынужден был зарабатывать, живя с дедом и бабушкой?
3. Почему Алёше было «смешно и противно» «видеть дедовы фокусы»? Почему ему всё же нравилась жизнь в тот период?
4. Что заставило Алёшу пойти «в люди»?
5. Охарактеризуй деда и бабушку Алексея. В чём неоднозначность их характеров? Как раскрываются характеры деда и бабушки в их рассказах? портретах? Что нравилось Алёше в каждом из них? Что общего и в чём различия в отношении Алёши к бабушке и деду?
6. Свидетелями каких исторических событий были дед и бабушка Алёши?
7. Какие сцены в повести говорят о том, что Алёша встречался в детстве не только с жестокостью, но и с добротой?
8. Вспомните противоречивое отношение Алёши к деду. Что воспитал во внуке дед Каширин, а что разрушил?
9. Покажите на примерах, что у Алёши, несмотря на окружающие мерзости, живая душа; что он наблюдателен, пытлив, умеет рассуждать, сопоставлять, оценивать свои и чужие поступки; способен сочувствовать, испытывать стыд.

За основу пересказа взято следующее издание повести: М.-Л.: Государственное изд-во, 1928.

]]>

Появление в семье нового мужчины всегда сопровождается определенной тревогой — как сойдутся любимые люди? Как у них пойдет общение? Несколько советов от психолога помогут прожить этапы знакомства и привыкания друг к другу.

1. Заложите много времени на выстраивание отношений

Это самый важный пункт. Часто у нового члена семьи бывает искушение сразу сразу все изменить, устранить недочеты. Но не стоит забывать, что у ребенка уже есть папа. Здесь не имеет значения, как именно он принимает участие в воспитании, как много общается с сыном или дочерью. Не может прийти кто-то незнакомый и с порога занять место родного, близкого, безусловно любимого человека.

Поэтому отчиму вообще не нужно ставить перед собой задачи по воспитанию. Первостепенная задача — создать уважительное отношение друг к другу. Когда можно общаться, приходя друг к другу с вопросами и проблемами, проводить вместе время. В этот период нельзя вмешиваться в вопросы дисциплины, воспитания, наказания ребенка. Только заниматься созданием дружеских отношений.

Это займет не пару недель или месяцев, а как минимум год. В некоторых случаях может быть и дольше. И уже потом, когда будет фундамент готов, можно выстраивать иерархию, брать на себя воспитательные функции, заводить серьезные разговоры.

2. Не делайте отца и отчима конкурентами в глазах ребенка

Нельзя сравнивать или противопоставлять этих двух людей. У вас не должно быть задачи сделать так, чтобы один проигрывал другому. Или доказать, что отчим лучше, чем биологический отец. Ребенок должен знать, что теперь у него два папы. Нужно не подменять понятия, а говорить как есть. Что папа — человек, который дал жизнь, и это никто не отнимет. Так вышло, что мама с папой перестали быть мужем и женой, но не перестали быть родителями ребенка.

Нельзя лишать ребенка его истории. Нужно показывать фотографии, видео, делиться воспоминаниями. Но вместе с тем говорить, что теперь в семью пришел еще один человек. Это не конкуренция папе, он просто тоже готов дать малышу любовь, заботу, участвовать в его судьбе. «Это же здорово, что столько людей тебя окружает и любит!»

3. Не требуйте от ребенка мгновенной любви к отчиму

Нельзя требовать от человека никакой эмоции, а тем более любви. Мы не биороботы с кнопкой и не включаемся по заказу. Любые эмоции, в том числе ревность, злость, раздражение, абсолютно нормальны в такой ситуации.

Не нужно остро реагировать на негатив, идущий от ребенка, и запрещать его выражение. Можно злиться и раздражаться, главное, чтобы это не переходило в оскорбления, унижение, насилие. Старайтесь помогать проживать всплески эмоций, например, говоря: «Да, я понимаю, ты злишься. Тебе больно, ты скучаешь по папе. Тебя то или это раздражает, но мы теперь одна семья, мы живем вместе».

Рано или поздно эти трепетные росточки терпения, уважения и заботы прорастают в любовь, просто требуется время.

4. Создавайте семейные традиции и ритуалы

Должны быть какие-то общие занятия, в которых принимает участие вся семья. Желательно, чтобы всем было весело, чтобы все были вовлечены и получали удовольствие. Это может быть что угодно: пятничный совместный ужин, настольные игры, просмотр и обсуждение фильма, субботние походы в музей, кафе, поездки на пикник…

Главное — они должны быть регулярными, еженедельными. Еще лучше, если ежедневными. Так между всеми членами семьи постепенно выстраиваются крепкие связи.

5. Проводите время по отдельности

Необходимо выделять время на индивидуальное общение с каждым членом семьи. Этот пункт не противоречит предыдущему — важно сохранять баланс, не уходя в крайности.

Маме нужно проводить время вдвоем с новым супругом без детей, но не уходить с головой в новую романтическую жизнь. Должен быть и досуг наедине с ребенком: что-то обсудить, рассказать, поддержать, поделиться. А может, просто помолчать вместе. И делать это нужно регулярно, хотя бы раз в неделю, чтобы ребенок знал, что настанет момент, когда мама будет в его распоряжении целиком и полностью.

Было бы здорово постепенно вводить традицию, что ребенок остается один на один и с отчимом

Помогает с чем-то или занимается вместе с ним — уроками, лего, футболом, пазлами. Но не в формате наставничества, а в формате дружеского времяпрепровождения. Когда достигается баланс: с одной стороны индивидуальные встречи, а с другой — совместные, мы начинаем потихоньку прорастать друг в друга.

Помните, выстраивание отношений между детьми и отчимом — это процесс, требующий времени. Любые эмоции возможны. Впустить в свою жизнь нового человека сложно даже взрослому, что уж говорить про ребенка — особенно если он подросток. На это нужен ресурс, поддержка, время.

Если все хотят создать новую крепкую семью, где есть счастье, любовь, уважение и забота, этот путь очень важно пройти не торопясь.

]]>

Моему сыну 19 лет. Недавно он переехал в другой город, чтобы жить отдельно от меня. Он перестал со мной общаться. Он единственный ребёнок мой. Я воспитывала его одна. Он говорит , что я давлю на него, опекаю до сих пор. А он хочет самостоятельности. Я плачу каждый день, потому что не знаю как он живёт, всё ли в порядке. Он игнорирует меня.

Получено 4 совета от психологов

Хорошего дня, Ирина Михайловна!

Очень хорошо Вас понимаю, так как сама мама единственного взрослого сына, живущего с семьей в другом городе.

Поступок Вашего сына (жить отдельно) достоин уважения. А вот Вам нужно многое понять и принять, изменить отношение к сложившейся ситуации.

Ваш сын уже взрослый. Большая жирная ТОЧКА.

Дети для нас всегда остаются детьми, но нужно учиться их отпускать во взрослую жизнь, давать им самостоятельность. Уважать их выбор. Порой это очень нелегко, особенно когда мать остается «совсем одна».

Готова поделиться с Вами своим опытом по этой теме при личном общении.

психолог Светлана Балджы, Сочи

Здравствуйте, Ирина Михайловна!

Вы испытываете страх не за сына, а за себя. Это ваш перенос, который вы скрывали и компенсировали через сына пока он был рядом.

Ваш сын прав — ему необходима сепарация. Он должен научиться многому самостоятельно. Иначе он рискует до конца жизни жить с мамой, что не нормально для взрослого мужчины. Над такими людьми шутят в социуме, а девушки не хотят с ними отношений. А вы ведь хотите, чтобы ваш сын был счастлив, и у вас появились внуки?)

Вам необходимо обратиться к психологу, чтобы найти ресурс для дальнейшей жизни. Вы в силах это изменить. Кто должен отвечать за ваше эмоциональное состояние?

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Сын вам открыто говорит, что нужно сделать. Вот и перестаньте его контролировать и давить и наладится у вас все, и плакать вам не придётся. Поймите, рано или поздно дети уходят из родительского дома. Вспомните себя в этом возрасте, как вы уходили в свою семью.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Ирина Михайловна.

Здесь есть два момента. Во-первых, он, видимо, прав. Во-вторых, здесь нужно не плакать, а радоваться, что сын от вас смог самостоятельно отделиться. Если бы сепарации не произошло, то вам было бы хорошо, а ему плохо. А потом и вас стало бы донимать, что у него нет семьи, нет детей и прочее.

Сына надо отпустить и выстраивать с ним отношения иначе, то есть без контроля и частых звонков. Считайте, что ваша самая большая работа и самый большой проект окончен, теперь у вас отпуск – и вы можете заняться собой и своей жизнью. Я понимаю, что вы вложили все, что было в сына, а вот он теперь ушел…грустно. Но примеры из истории и жизни нам говорят, что заниматься все равно нужно собой, нужно оставлять что-то для себя, чтобы в момент, когда гнездо опустеет, не чувствовать того, что жизнь кончилась.

]]>

Добрый день! Я мать 2 сыновей- 23 и 12 лет. Семья полная, отец родной. Проблема в том, что сын совсем не хочет учиться,заниматься спортом и т.д, залипает в гаджетах. Старший вырос тоже в компьютерный век. Помню,купили компьютер . ему было лет 9. И начались проблемы. учиться не хотел, только в игры играть на компьютере. Ругали,запрещали,наказывали,орали и т.д Сейчас он признается мне,что когда-то он закночнил четверть с неважными оценками и я его поругала. так он следующую четверть специально ничего не учил и не делал,назло. хотя я его всегда контролировала. возможно этот период совпал с беременностью и рождением второго сына. не помню. Когда ему было 11 лет родился второй сын.Конечно все внимание было обращено ему. Тем более он родился болезненным, потом падение с пеленального столика. операция в 3 года, потом в 6 и 7 лет. Бесконечная вереница из врачей: кардиолог,невропатолог,окулист,ортопед. Куча диагнозов. и с каждым годом все только усугубляется. Проблемы со страшим сыном отошли на 2 план. да и вырос он уже,отслужил, работает и учится заочно в вузе(тоже без особого рвения). Так вот. Младший сын совсем не хочет учиться, его интересуют только компьютерные игры и телефон. Начальную школу закончил со средними оценками, все время сидела с ним за домашними заданиями. Хотела приучить к самостоятельности,но он не выполняет всего,что задают. Из нашей школы начали увольняться учителя по причинам ,известным только им. Сын часто жаловался,что 2-3 мальчика постоянно ему мешают учиться, лезут к нему, раздражают. В 5 класс перевели его в другую школу, хотя он был против. Но мы посчитали, что раз там ему мешают,поищем поспокойнее класс, да и новая школа в 2 раза меньше прежней, соответственно и шума меньше. Но и тут нашелся мальчик,который его обижал(обзывал, толкал и т.д) . Пришлось разговаривать с учителем, а потом и с родителями мальчика. Сейчас все устаканилось. Но учиться он по прежнем не хочет. Например: не знает как решить задачу, я стараюсь ему ее объяснить. он не дослушав, говорит:"Все,все,я понял. " А на самом деле ничего не понял он, и решить ее не может. Далее говорю-иди повтори правила по русскому- с неохотой, примерно через час, а то и два идет..вроде. через минут 5 приходит-все. Я ему -давай рассказывай. А он и сказать ничего не может. Я его опять отправляю учить. и так раз 10. пока не выведет меня из себя и я начинаю уже орать на него. что ума не хватает тебе 1 правило даже выучить, что мозги забиты играми и телефоном и т.д.Он ,конечно, обижается. Это понятно. Но как я могу реагировать на все это спокойно? Забрала телефон. В итоге он выучил это правило, но опять же не совсем понял как его применять. плавает еще. надо закреплять. Утром просит телефон отдать, я не отдала. Сказала,что как в четверти принесешь 4, так и отдам. Он не глупый совсем. но лень эта. просто не знаю,что делать. Ему по состоянию здоровья надо делать ежедневно лфк для спины, отдельно для ног, и еще для глаз. Ничего не делает. Заставляю,ору . сама делаю, а он стонет,злится,не хочет. В секцию его отдать нельзя, там везде нагрузки,которые ему нельзя выполнять. а группы по лфк нету у нас(((. Посоветуйте как мне с ним правильно себя вести? Что бросить это все? Пусть будет как будет- на что выучится,так и пусть будет? Он итак весь больной,а если еще и без образования останется, то как он будет себе на жизнь в дальнейшем зарабатывать. Ему тяжелый труд нельзя, даже водителем нельзя. Мечта наша-выучить его на какую-нибудь профессию, чтоб в кабинете(офисе) работал. Прошу помощи!

]]>

Общение с отчимом — это взаимостатьи, где дети женщины, с которой живет мужчина, не являются ему родными по крови, то есть отцом его можно назвать только условно. Нередко микроклимат в таких семействах бывает натянутым, что приводит к скандалам и создает нездоровую семейную обстановку.

Кто такой отчим?

С юридической точки зрения отчим — это мужчина, женившийся на женщине (хотя в быту часто бывает так, что двое сожительствуют без официального оформления семейного союза), у которой есть дети от предыдущего брака. Они приходятся ему неродными. Мальчик называется пасынком, а девочка — падчерицей.

Официально неродной отец не имеет никаких прав на детей своей жены. Не смеет даже пожурить, допустим, за прогул в школе, потому что всегда может натолкнуться на враждебный ответ ребенка, мол, да кто ты такой, что делаешь мне выговор?

Чтобы отчим имел права на пасынка, необходимо его усыновить. Но далеко не всегда это реально, например, дитя совсем не воспринимает чужого мужчину в доме. А главное, захочет ли родной отец отказаться от своего отпрыска, тем более, если у них хорошие отношения и он не лишен родительских прав. В таком случае вообще нельзя вести речь об усыновлении.

Психологический климат в семье с отчимом

Жила-была среднестатистическая семья, в ней царили мир и покой. Но вот в один нехороший момент отношения супругов испортились. Любовь вдруг исчезла, в семье начались постоянные крики и ругань. После неудачных попыток примириться муж и жена разошлись. Молодая женщина осталась одна с ребенком (двумя) на руках.

Алименты с бывшего муженька совсем мизерные, на дитя не хватает. Денег в обрез, а проблем по горло. Она все время на работе, за сыном следить некогда. А его следует одеть, накормить и отправить в школу. Не дай бог, чтобы выглядел там хуже других! Тяжело одной поднимать пацана.

А тут хороший человек обращает внимание, делает подарки, предлагает свою помощь. Против ее ребенка ничего не имеет, относится к нему хорошо. Так почему бы не жить с ним? Любви большой может не быть, но главное, поможет поставить сынка на ноги. Так в доме появляется чужой для мальчишки мужчина.

Он тяжело переживал разлад матери с отцом, появление другого «папы» встретил враждебно. Как сложатся отношения отчима с ребенком, зависит от старших. Сумеет ли мать убедить сына, что она встретила хорошего человека, который будет крепкой опорой семье? Сможет ли отчим привлечь парнишку на свою сторону, убедить его, что тот ему небезразличен, он искренне заинтересован его судьбой?

Если отчим менторским тоном постоянно поучает своего пасынка, вряд ли он завоюет его доверие. Скорее, настроит маленького человечка против себя. Весь такой «воспитательный» процесс, все его нравоучения окажутся напрасными. А это означает напряженность в семье, разлад отношений.

Часто в таких случаях мать растеряна. Она не знает, что делать. Будет защищать сына, значит, нужно расставаться со своим избранником. А это нелегко, опять развод и снова одиночество, невеселые будни без мужчины в семье. Когда же женщина принимает сторону своего мужа (сожителя), в доме возникает нервозная обстановка.

Дети остро чувствуют фальшь в отношениях со взрослыми, становятся недоверчивыми, вспыльчивыми и обидчивыми. Если в семье нездоровая атмосфера, допустим, взрослые часто прикладываются к бутылке, ребенок совсем «дичает» и может уйти из дому.

Роль матери ребенка, когда в семье отчим

Когда «разведенки» решаются завести семью снова, им обязательно нужно подумать о своих детях. А что будет с ними, как они будут себя чувствовать, если в доме появится мужчина, претендующий на роль «папаши»?

Все зависит от личности такой мамы, как убедительно она сумеет объяснить своему чаду, что новый «папа» семье необходим, она любит этого человека, он ее тоже, и надеется, что у сына (дочери) не будет с отчимом неприязненных отношений.

Главное, чтобы женщина ответственно отнеслась к своему выбору. Ведь от него зависит не только ее жизнь. Тут нужно поступать по известной русской пословице «семь раз отмерь, один раз отрежь». Новый мужчина в ее жизни — это очень ответственно. У него свои вкусы, привычки, вполне вероятно, что он, переступив порог дома, начнет «прививать» свои нравы детям.

Финансовая стабильность семьи — это замечательно! Но вот с нравственной точки зрения как будут выглядеть отношения отчима с пасынком (падчерицей)? Есть о чем задуматься и поразмыслить.

Женщине нужно четко осознавать, что новый мужчина в доме, каким бы хорошим для нее ни был, чужой человек ее детям. И родным вряд ли станет. У него нет на них абсолютно никаких прав. Необходимо, чтобы он понимал это, и не пытался качать права.

Любовь взрослых не должна омрачать жизнь маленьких членов семьи! Они не должны испытывать никакого дискомфорта. Хорошо, если частичка этой большой любви достанется им, и они ее ощутят. Тогда гармоничные отношения между отчимом и детьми непременно наладятся. И роль матери тут велика.

Не нужно от своего избранника требовать большего, чем он может дать малышам. Вполне достаточно, что он относится к ним хорошо. Если он не стремится, чтобы они называли его отцом, так и не нужно на этом настаивать. Дети сами разберутся в своих чувствах.

Если они уже достаточное взрослые, мать должна объяснить им, что они скоро сами обзаведутся семьей, так что судить строго, что привела в дом мужчину, чужого для них человека, не стоит.

Отношения детей с неродным отцом

Отношения детей с отчимом зависят от нескольких факторов. В первую очередь от поведения матери. Сумеет ли она объяснить своему чаду расставание с их отцом и появление в доме другого мужчины. Тут имеет значение возраст ребенка, его способность критически воспринимать изменения в своей жизни. И безусловно, многое зависит от личности отчима, его отношения к неродным детям. Рассмотрим отношения отчима с пасынком и падчерицей подробнее.

Отношения неродного отца с пасынком

Отношения отчима и пасынка могут сложиться непросто. Такой пример. Ребенок еще маленький, ему хочется папу, он желает называть отцом нового в доме мужчину. Но тот противится, сдержанно объясняет, что так звать его нельзя, потому что у мальчика есть родной отец.

Как же так, у других мальчишек есть папа, а у него нет? Малыш хочет тепла, стремится почувствовать крепкое мужское рукопожатие, но видит равнодушное к себе отношение. Он замыкается, не воспринимает отчима. И тут нужно приложить немало такта, чтобы ребенок оттаял душой, адекватно воспринимал новую семейную ситуацию. Не смотрел косо на своего свежеиспеченного «папу».

Малышу совсем непонятны отношения взрослых, он помнит родного отца и ревнует маму к дяде. И хорошо, если у матери достанет такта объяснить сыну, почему так случилось, что она привела в дом нового мужчину. А ведь может и не хватить, и она сорвется на крик и подзатыльники. Надеясь таким путем приструнить сына, чтобы он «полюбил» отчима.

Вряд ли такой не совсем адекватный метод воспитания будет действенным. Он только заставит дитя отвернуться, глухо закрыться, уйти в мир своих детских переживаний, куда взрослым нет доступа.

Доверие ребенка нужно завоевать! Если отчим старается все перекроить на свой лад, завести в семье свои порядки, ребенок встретит это в «штыки». Говорить о теплых, доверительных отношениях в таком случае не приходится.

Когда мужчина любит женщину, у которой есть ребенок, ему необходимо подумать, что придется подстраиваться под микроклимат в новой семье, а не рубить все с плеча. Любовь не должна быть эгоистической, если действительно любишь жену (сожительницу), постарайся полюбить ее сына.

Не надо лебезить перед ним и сюсюкать. Малыш должен почувствовать, что взрослый человек с ним искренне дружит, и потянется к крепкой мужской руке. Родного отца он вряд ли забудет, возможно, иногда будет встречаться с ним. Но с отчимом у него сложатся добрые отношения, что станет залогом гармоничных, счастливых взаимоотношений в семье. А это дорогого стоит.

Отношения неродного отца с падчерицей

В отношениях отчима и падчерицы есть свои нюансы. Найти общий язык с девочкой, которая считает дядю чужим в семье, довольно нелегко. В такой непростой ситуации большое значение имеет возраст ребенка. Одно дело, когда девчушка маленькая, ходит в садик или начальную школу. К такому ребенку легче найти подход.

Если мама доходчиво объяснила, почему отец ушел из семьи, девочка не будет устраивать истерику, спокойно воспримет отчима. Тут все зависит от нового «папы». Когда он уделит малышке побольше внимания и ласки, она потянется к нему и действительно станет считать его родным человеком.

Другой вопрос, когда девчушка все тоскует по отцу. Тогда появление незнакомого мужчины в доме воспринимается негативно. Она будет ревновать его в матери, сравнивать со своим папой, придираться ко всем мелочам в его внешности и поведении. Таким образом отстаивая свою детскую самостоятельность, свое право на свои собственные чувства — любить того, кого считает родным человеком.

Если все попытки отчима наладить отношения с падчерицей неудачны, и мать тоже не может настроить дочь на здоровую «волну» отношений, необходимо обратиться к психологу. Он побеседует с девочкой и посоветует, что нужно предпринять в таком случае.

Возможно, ребенок просто закомплексован: зажат внутренне, боится новых контактов, тяжело идет на сближение. В этом случае ему необходимо помочь убрать внутренние зажимы, мешающие общению. Все это в силах взрослых, если сами не могут, тогда следует обратиться к помощи психотерапевта.

И совсем иное дело, когда ребенок уже довольно взрослый. В пубертатный период (полового созревания) не все девочки адекватно воспринимают ситуацию, если мать приводит в дом другого мужчину. Это воспринимается болезненно.

Дочке с присущим подростковому возрасту максимализмом кажется, что матери уже поздно заводить новые романы. Это просто не укладывается в ее голове. В семье возникает напряженная ситуация.

Дочь не воспринимает отчима, может не разговаривать с ним или подчеркнуто вежливо называть на «вы». Попытки с его стороны изменить ситуацию, например, он не скупится делать подарки, ничего не меняют. Отношения остаются холодными.

Одинокой женщине, у которой довольно взрослая дочь, следует десять раз подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Тут возникает довольно двусмысленная ситуация. Новый муженек может смотреть на девочку как на женщину. Девушка чувствует похотливые взгляды отчима, но вся беда в том, что может не рассказать об этом матери.

В отместку ей заведет сомнительные знакомства и в новой компании под винными или иными парами будет делиться своими домашними проблемами. А дома будет волком смотреть на отчима и постоянно ругаться с матерью. Иногда такие подростки чувствуют себя одинокими, брошенными и уходят из дома.

Зачастую так случается в неблагополучных семьях. Дело даже может дойти до уголовщины, когда отчим пытается изнасиловать или насилует падчерицу. Время от времени в СМИ появляются статьи, где рассказывается о таких диких случаях.

Как наладить общение детей с отчимом?

Как наладить отношения с отчимом, чтобы дети чувствовали себя уютно и спокойно? Не обязательно обращаться к психологу. Думается, у мужчины вполне хватит здравого смысла, чтобы не доводить отношения с ними до тупиковой ситуации.

Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:

Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.

Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.

Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.

Лучший способ наладить отношение с детьми — это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.

Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники — это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.

Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».

Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.

Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.

Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.

Как наладить отношения с отчимом — смотрите на видео:

Отчим и пасынок. Как жить вместе

Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые.

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина — сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода — желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах — это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста 🙂

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют — в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он — добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций — это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

• ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
• к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
• нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Дорогие читатели! Если вам понравилась заметка, не забывайте нажимать «сказать спасибо». Спасибо!

Отчим и пасынок

вы должны определиться замужем вы за кем? за мамой, бабушкой или мужем? вам же интуиция подсказывает, что сын растет не так, вот и определяйтесь, кого слушать. как то мужу психолог говорил, что девочке можно что-то объяснить, она поймет, пацан — нет. ему тока пример отца-отчима-деда-дяди. спасайте своего ребенка

у нас отчим, ему позволяю воспитывать дочь, может и отругать и по попе дать, могу сказать он также ко своим относится родным.Если бы не было мужского воспитания, то совсем бы с катушек съехали.

У меня муж и балует, и ругает. И могут с сыном (6 лет) поругаться сильно, и запреты муж ставит. Но с сыном очень много времени проводит, гуляет, играет, занимается, бесятся вместе. Муж строже, чем я. Но сын его абажает, во всем старается быть похожим, да и слушается больше всего мужа.
Просто нужно вашему мужу не только ругать, но и разговаривать, объяснять, время уделять. Тогда и сын будет его слушать!

Почитайте книги по воспитанию, сходите на тренинг, обратитесь к психологу. Есть много профессионалов по родительско-детским отношениям. Мы вообще в этом вопросе малообразованые.

Автор, побольше уделять сыну внимания надо, а не только дочери. И ругать и воспитывать вы его должны, а не отчим. Вы с ним справиться не можете, а хотите, чтобы кто то другой его воспитал.

Это мама не должна лезть в вашу семью… вы мать и вам виднее как воспитывать ребёнка!

А не думали, что бабушке как взрослой женщине со стороны виднее их отношения. Скорее она видит, что отчиму ребёнок на фиг не нужен и мама уделяет внимание только младшей.

а разговаривать, а не орать не пробовали? к тому же, что за наказание, не пускать на дачу? бабушки вам правильно сказали, родили себе новую ляльку, а этот стал раздражать

Он взрослый родитель и он должен принимать и уважать ребенка таким какой он есть. Вносить спокойно и размеренно свои коррективы, но они должны направлять а не пытаться сделать ребенка «удобным» для него и Вас в быту.Нельзя предавать интересы ребёнка из-за мужчины

Отдайте сына бабушке и дедушке, понятно, же что он вам не нужен. Муж сначала должен был отношения хорошие выстроить, потом и наказывать, а тут пришёл и с бухты барахты наказывать, ишь какой. Молодец бабушка!

К сожалению, автора больше волнует, как потратить материнский капитал.

А ваш муж вообще с ним что то из категории « отец- сын « делает,? Гуляют вместе, играют, мультики смотрят, разговаривают, ходят куда то . Просто чтобы ругать и воспитывать он должен быть для него полноценным отцом, например они могут даже вместе в планшет поиграть, по посту не понятно как он к мальчику относится и есть ли что то кроме раздражения ,. В любом случае ребёнку трудно, тем более столько перемен и столько разных» воспитателей « вокруг

Ну Ваш муж для начала должен стать для сына ,, отцом,, ребёнок должен ему доверять, видеть в нем родного человека. А если какой то чужой дяденька ( который к тому же его не понимает) начинает его наказывать ( а у ребёнка начинается переходный возраст с 7-ми лет), то это очень чревато. У ребёнка не простой период: начало пубертата, родилась сестренка ( которую как ни крути ,, Папа,, любит больше и ребёнок это знает). Ему сейчас нужно максимум внимания и понимания

Проблема в вас и в муже. Я полистала ваш журнал, из тучи постов у вас все только о младшей, один пост про то, что муж старшего ребенка не хочет усыновлять, потом 100500 про беременность, какашки и прочие милости и вот этот. Такое чувство, что старший ребенок представлен сам себе и воспитывается бабушками. В такой ситуации и вы его воспитывать не должны, отдайте уже маме своей и живите счастливо новой семьей без помех. Ребенок — это работа. Чужой ребенок — это три вагона работы. Работы над собой в первую очередь. Мужу и себе мозги прочистите, литературу читайте оба, находите подход к ребенку. Воспитывать имеет право тот, кто ребёнком занимается. У меня пасынок и падчерица, говорю по опыту.

Светлана, вы прям не можете пройти мимо. Стоит кому то написать что то плохое, так вы тут как тут, сразу браво. Как будто мой пост каждый минуту перечитываете. По поводу что муж не хотел усыновлять, это право каждого человека, я и сама не горела желанием менять ФИО сыну. Я очень люблю сына. Гораздо больше чем мужа. У нас с ним очень доверительные отношения. Просто они очень разные. Я стараюсь их сблизить, но не всегда это получается.

Я очень добрый и неравнодушный человек, у меня душа болит за вашего мальчика. Поэтому я всегда на стороне обиженных. Всегда защищаю их.

Не заметила я, что Вы его любите. У вас все посты только о вашей любимой доченьке. И ни одного поста про вашего сына, про то что он любит, как он развивается.

Судя по тому, что вас мои комментарии задели, Я попала в точку.

Ничего плохого девушка выше не написала. Она всё вам написала по существу. Прислушайтесь к ее словам, она очень права.

Я очень люблю сына. Гораздо больше чем мужа. У нас с ним очень доверительные отношения. Просто они очень разные. Я стараюсь их сблизить, но не всегда это получается. По поводу постов пишу вопросы, с которыми не могу справится. Когда сын был маленький тоже часто писала, многое не знала. Как у вас только язык повернулся такое написать, что он мне не нужен и я готова его отдать на воспитание бабушки. Я так поняла у вас своих детей нет, только пасынки, вот вам и легко их отдавать. Сначала своих родите, а потом советуйте.

Неправильно поняли. У меня и свои есть. Двое. Но я и пасынка с падчерицей люблю и отношения с ними выстраиваю и поэтому да, воспитываю шестой год уже. А только вы на «своих» и «не своих» делите или муж тоже грешит? Я вам по существу написала. Проблема в вас и муже. Вам подход надо искать к ребенку, завоёвывать его доверие, чтобы ему было комфортнее с вами и мужем, чем с бабушками. У него мир перевернулся, раньше были он и мама, потом появился непонятный мужик и сестра младшая, в которую мама с головой ушла. И все это за короткое время. Ваша задача как родителя создать для ребенка комфорт психологический. А вы ищите проблему в бабушке, сыне. Муж ваш должен тоже работать в этом направлении. Совместные занятия с сыном, общие интересы, доверие и так далее. Это сложно все, но работать надо и ещё вчера, потому как дальше вас ждёт переходный возраст и поверьте, если сейчас не будет у вас все гладко, то потом хлебнете ещё больше.

]]>

Я живу с мужем в браке почти 15 лет. У нас совместные дети, два мальчика возраста 14 и 9 лет. В целом у нас хорошая семья, единственное, что меня очень беспокоит, так это то, как муж относится к старшему сыну. Он очень яростно и негативно относится ко всем его проступкам (если их можно так назвать). Чтобы картина была более менее понятней, постараюсь объективно описать в нескольких словах своего ребенка. Добрый, отзывчивый, всегда старается помочь по дому, занимается спортом (участвует в районных и краевых соревнованиях, занимает призовые места), во всем помогает отцу, очень старается быть полезным, уже сам стремится зарабатывать (хоть и не в чем не нуждается). На вырученные деньги он купил себе не одни лыжи, купил горный велосипед, сейчас копит на мотоцикл. Делает нам подарки. Он хороший организатор, к нему тянутся ребята, любит природу, рыбалку и прививает эту любовь другим детям. В школе учится не плохо, хоть это ему тяжело дается (3 только по русскому, остальные оценки 4 и 5). Но, как считает его папа, есть большие недостатки, (которые на мой взгляд очень преувеличены т.к наш папа фанатик чистоты и порядка во всем), он считает своего сына «законченным неряхай». (Зашел во двор с улицы, не вымыл до блеска резиновые сапоги. Не убрал вещи. Взял инструмент и не положил на место. Нечаянно опрокинул кружку с чаем, рассыпал ложку сахара, ну и другие невинные мелочи). Из-за чего отец начинает сильно раздражается и в резкой и унизительной форме начинает кричать на ребенка. Цитирую "НЕНАВИЖУ! ПРИДУРАК! НЕРЯХА! ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ! ЩЕНОК!" и т.д. Далее могут следовать подзатыльники, что более унизительней. Мне не понятно такое его отношение к сыну, я устала с ним разговаривать, объяснять, просить, чтоб он был более снисходительным. Иногда он старается себя контролировать (прислушивается, когда я говорю ему, какую боль он приносит ребенку своими словами), но с трудом. К младшему же сыну относится очень хорошо (он тоже очень хороший, чуткий, вежливый, ласковый мальчик). Прощает ему все, боится обидеть его, с удовольствием с ним играет. Готов выполнять любые его пожелания и всегда смотрит на него любящим взглядом. Оберегает его, готов любого "порвать" за него. Наказывает старшего, когда между детьми возникают стычки (не разобравшись, кто прав, кто виноват). Сын от такого отношения отца, сильно мучается и очень страдает, думает, что его не любят, говорит "зачем я вообще родился!". Я очень люблю своих деток, и не хочу, чтобы, кто-либо из них страдал! Я готова на все, чтобы они были счастливы, чтобы они были счастливы в семье! Я очень хочу, чтобы мой сын наконец-то почувствовал отцовскую любовь, почувствовал как он ему дорог и как он его любит! Помогите, пожалуйста, подскажите, что мне делать.

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте,Марина.Смею предположить ,что корни негативного отношения к старшему сыну лежат в детстве вашего мужа.Вероятно он имел авторитарного отца который был требовательным и жестким к нему самому.И теперь он в роли того отца отыгрывает с сыном свою ситуацию детства. Думаю , что у вашего мужа есть чувство любви к своему старшему сыну, но открыться ему мешает незавершенные отношения с отцом.Марина, лучшее ,что можно предложить для будущих отношении вашего супруга с сыном — работа со специалистом в режиме индивидуальной терапии.Наидите благоприятное время -поговорите с мужем, попытайтесь ему объяснить как важно это для вас .Попросите его помочь вам — запишитесь к семейному психотерапевту и вместе сходите на консультацию по месту жительства.И по моему мнению проблема ваша разрешиться.

]]>

Бога не видел никто никогда; Единородный Сын, сущий в недре Отчем, Он явил (Ин.1:18).

Так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного. (Ин.3:16).

В Кол.1сказано, что Сын есть образ Бога невидимого, рожденный прежде всякой твари.

Пролог Евангелия от Иоанна: Слово было у Бога (Ин.1:1). В греческом тексте стоит «к Богу» – «πρὸς τὸν Θεὸν». В. Н. Лосский пишет: «"πρὸς τὸν Θεὸν » указывает на движение, на динамическую близость; можно было бы перевести скорее «к», чем «у»: «Слово было к Богу». Таким образом, предлог προσ содержит в себе идею отношения; это отношение между Отцом и Сыном есть предвечное рождение; так само Евангелие вводит нас в жизнь Божественных Лиц Пресвятой Троицы».

Таким образом, между Первой и Второй Ипостасями Пресвятой Троицы имеет место отношение предвечного рождения. В силу этого отношения Первая Ипостась в отношении Второй именуется в Священном Писании «Отец» (греч. Πατήρ; лат. Pater) (см.: Мф.11:27; Ин.5и др.), а Вторая Ипостась по отношению к Первой – «Сын» (греч. Υἱός; лат. Filius) (см.: Мф.3:17; Евр.1и др.).

С целью уточнения смысла Божественного Отцовства и Божественного Сыновства Священное Писание называет Бога Сына Сыном «Единородным» (греч. μονογενής; лат. unigenitus) (см.: Ин.1:14, 18, 3:16, 18; Гал.4:4) или «собственным Сыном» Божиим (см.: Рим.8:32), поскольку Он есть единственный Сын Божий в прямом и собственном смысле.

Тринитарное положение Святого Духа

И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек (Ин.14:16).

Утешитель же, Дух Святый, Которого пошлет Отец во имя Мое. (Ин.14:26).

Из этих евангельских стихов следует, что Святой Дух, т. е. Утешитель, отличен от Сына, Он есть другой Утешитель, но в то же время между Сыном и Духом нет противопоставления, нет отношения соподчиненности. Эти стихи указывают только на личное различие между Сыном и Духом, на некоторую соотнесенность между Ними, причем эта соотнесенность устанавливается не непосредственно, а через отношение Второй и Третьей Ипостасей к Отцу.

Господь говорит о Духе Святом как о Духе истины, Который от Отца исходит (ἐκ τοῦ Πατρὸς ἐκπορεύεται) (Ин.15:26). Таким образом, между Отцом и Святым Духом имеет место отношение предвечного исхождения.

Предвечно изводящий Святого Духа Бог Отец в отношении Третьей Ипостаси именуется «Изводителем» (греч. Προβολεύς).

Личные (ипостасные) свойства.

В соответствии с отношениями предвечного рождения и предвечного исхождения определяются личные свойства Лиц Пресвятой Троицы. Примерно с конца IV в. можно говорить о общепринятой тринитарной терминологии, согласно которой ипостасные свойства выражаются следующими терминами: у Отца – нерожденность, греч. ἀγεννησία, лат. innativitas; у Сына – рожденность, греч. γέννησις, лат. generatio; у Святого Духа – исхождение, греч. ἐκπόρευσις, лат. processio.

Личные свойства – суть свойства несообщимые, вечно остающиеся неизменными, исключительно принадлежащие Тому или Другому из Божественных Лиц. Благодаря этим свойствам Лица различаются друг от друга, и мы познаем Их как особые Ипостаси.

Преп. Иоанн Дамаскин пишет: «Отец и Сын и Святый Дух во всем едины, кроме нерожденности, рождения и исхождения. Нерождаемость, рождение и исхождение. – только этими ипостасными свойствами и различаются между Собой Три Святые Ипостаси, нераздельно различаемые не по сущности, а по отличительному свойству каждой Ипостаси».

Почему Бог троичен в Лицах?

Утверждая, что в Боге Три Лица, нужно иметь в виду, что «три» в Боге не есть итог сложения, потому что отношения Божественных Лиц для каждой Ипостаси тройственны. В. Н. Лосский по этому поводу пишет: «Отношения. для каждой Ипостаси тройственны. невозможно ввести Одну из Ипостасей в диаду, невозможно представить себе Одну из Них без того, чтобы немедленно не возникли Две другие: Отец есть Отец только в соотношении с Сыном и Духом. Что же до рождения Сына и исхождения Духа, то они как бы «одновременны», ибо одно предполагает другое».

Отказ от противопоставления Божественных Лиц, т. е. отказ от попыток мыслить Лица как изолированные монады или рассматривать их как раздельные диады есть, по существу, отказ от приложения самой категории числа к Пресвятой Троице.

Свят. Василий Великий пишет об этом так: «Мы счисляем не чрез сложение, от одного делая наращение до множества и говоря: одно, два, три, или: первое, второе, третье. «Аз» Бог «первый, и Аз по сих» (Ис.44:5). О втором же Боге никогда не слыхали мы даже доселе. Поклоняясь Богу от Бога, и различие Ипостасей исповедуем, и остаемся при единоначалии. »

В таком случае, когда мы говорим о троичности в Боге, речь не идет о материальном числе, которое служит для счета и неприложимо к области бытия Божественного, поэтому в тринитарном богословии число из количественной характеристики фактически преобразуется в качественную. Троичность в Боге не является в общепринятом смысле количеством, она лишь указывает на неизреченный Божественный порядок. По словам преп. Максима Исповедника, «Триада поистине есть Монада, ибо так существует, и Монада поистине есть Триада, ибо так ипостазировалась».

Почему Бог есть именно Троица, а не, например, двоица или четверица? Очевидно, что исчерпывающего ответа на этот вопрос быть не может.

Свят. Григорий Богослов пытается объяснить троичность Божественных Лиц следующим образом: «Единица приходит в движение от Своего богатства, двоица преодолена, ибо Божество выше материи и формы. Троица замыкается в совершенстве, ибо Она первая преодолевает состав двоицы. Таким образом, Божество не пребывает ограниченным, но и не распространяется до бесконечности. Первое было бы бесславным, а второе – противоречащим порядку. Одно было бы совершенно в духе иудейства, а второе – эллинства и многобожия».

Святые отцы не пытались оправдать троичность перед лицом человеческого разума, поскольку тайна Троичной жизни бесконечно превосходит познавательные способности человеческого ума. Они просто указывали на недостаточность любого числа, кроме числа три.

Согласно свят. Григорию Богослову, единица есть число скудное, двоица – число разделяющее, а три – число, которое превосходит разделение. Таким образом, в Троицу оказываются вписаны одновременно и единство и множество.

В. Н. Лосский следующим образом толкует мысль свят. Григория: «Отец есть всецелый дар Своего Божества Сыну и Духу; если бы Он был только монадой, если бы Он отождествлялся со Своей сущностью, а не отдавал ее, Он не был бы вполне Личностью. При раскрытии монады личностная полнота Бога не может остановиться на диаде, ибо «два» предполагает взаимное противопоставление и ограничение; «два» разделило бы Божественную природу и внесло бы в бесконечность корень неопределенности. Это была бы первая поляризация творения, которое оказалось бы, как в гностических системах, простым проявлением. Таким образом, Божественная реальность в двух Лицах немыслима. Превосхождение «двух», т. е. числа, совершается «в Трех»; это не возвращение к первоначальному, но совершенное раскрытие личного бытия».

Таким образом, «три» является своего рода «необходимым и достаточным условием» раскрытия личного бытия, личный Бог Откровения может быть мыслим нами только как Троица. Любые попытки мыслить Божественное бытие в ином числе Лиц неизбежно приведут к созданию образа Бога, несовместимого с библейским Откровением.

Как правильно мыслить отношения Божественных Лиц, образ предвечного рождения и предвечного исхождения.

Отношения Божественных Лиц, о которых говорится в Священном Писании, только обозначают, но ни в коей мере не обосновывают ипостасного различия. Нельзя сказать, что Бог есть Три Ипостаси именно по причине того, что Первая Ипостась предвечно рождает Вторую и предвечно изводит Третью. Троица есть первичная данность, которую невозможно вывести из какого-то принципа или обосновать некой достаточной причиной, потому что нет такого принципа и такой причины, которая Троице предшествовала бы.

Для восточного богословия характерен апофатизм в подходе к тайне отношения Божественных Лиц. Если же попытаться определить эти отношения каким-то положительным образом, то Божественная реальность неизбежно окажется подчиненной тем или иным категориям аристотелевой логики, например соотношения (связи).

Очевидно, что «рождение» и «исхождение» невозможно мыслить ни как однократный акт, ни как протяженный во времени процесс, поскольку Бог пребывает вне времени.

Также недопустимо мыслить отношения Божественных Лиц по образу причинно-следственных отношений, которые можно наблюдать в мире тварном.

И если свв. отцы и современные православные богословы говорят об Отце как об ипостасной Причине Сына и Духа, а о Сыне и Духе как о происходящих от Причины, то это свидетельствует о бедности и недостаточности нашего языка. В тварном мире причина и следствие всегда противостоят одно другому, всегда являются чем-то внешним по отношению друг к другу. В Боге такой противопоставленности нет, поэтому в Троице противопоставление причины и следствия имеет совершенно иное значение. Свят. Григорий Нисский, используя причинно-следственную аналогию, отмечает, что в учении о Троице, различая между причиной и происходящим от причины, мы не разделяем общей Божественной природы, но лишь «показываем разность в способе бытия». Согласно В. Н. Лосскому, «в Боге нет противопоставления причины следствию, но есть причинность внутри единой природы».

Что касается различия между рождением и исхождением, то, как правило, свв. отцы воздерживались от попыток рационально объяснить, в чем собственно состоит это различие. Одна из таких попыток принадлежит свят. Григорию Нисскому, объяснявшему различие между рождением и исхождением тем, что рождение Сына совершается непосредственно от Отца («прямо от первого»), а исхождение Святого Духа от Отца опосредованно, через Сына («от первого же при посредстве того, что от Него прямо»). Однако это мнение не получило широкого распространения.

Уже сщмч. Ириней Лионский считал невозможным постичь образ предвечного рождения: «Если кто спросит нас: как же Сын рожден от Отца, – мы скажем ему, что никто не знает. только Отец родивший и Сын рожденный. Усиливающиеся изъяснить рождение. находятся не в своем уме, обещаясь изъяснить неизъяснимое».

Свят. Григорий Богослов, например, отклонял любые попытки определить образ предвечного рождения и исхождения: «Ты спрашиваешь, что такое исхождение Духа Святого? Скажи мне сначала, что такое нерождаемость Отца. Тогда, в свою очередь, я, как естествоиспытатель, буду обсуждать рождение Сына и исхождение Святого Духа, и мы оба будем поражены безумием за то, что подсмотрели тайны Божии».

Сами термины «рождение», «исхождение», открытые в Священном Писании, являются лишь указанием на таинственное общение Божественных Лиц, это есть лишь несовершенные образы Их неизреченного общения. Как говорит преп. Иоанн Дамаскин, «образ рождения и образ исхождения для нас непостижим».

Бог как Творец мира. Нехристианские концепции происхождения мира: Дуализм. Пантеизм. Сущность христианского учения о происхождении мира. Вечность Божественного замысла о мире. Участие всех Лиц Пресвятой Троицы в деле творения. Почему Бог сотворил мир? Для чего Бог сотворил мир? Хилиазм и его осуждение Церковью.

Бог как Творец мира

Православное богословие учит, что Бог является Первопричиной – Виновником бытия мира. Другими словами, мир как совокупность всего конечного бытия, существующего в пространстве и во времени, имеет причину своего бытия в Боге. Мир не возник сам собой, самопроизвольно или случайно.

В Священном Писании можно найти множество свидетельств того, что мир сотворен Богом: В начале сотворил Бог небо и землю (Быт.1:1); Господь творит все, что хочет, на небесах и на земле, на морях и во всех безднах (Пс.134:6); Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть (Ин.1:3); Им создано все, что на небесах и что на земле, видимое и невидимое (Кол.1:16).

Происхождение мира от Божественного первоначала признается в той или иной степени практически всеми религиозными и многими древними философскими учениями. По содержанию учения эти различны.

Дата добавления: 2018-08-06 ; просмотров: 348 ; Мы поможем в написании вашей работы!

]]>

Мне 50. замужем уже 20 лет. муж- порядочный, уравновешенный, умный человек. у меня есть сын от первого брака. ему -30. проблемы с сыном начались еще в раннем детстве. врал, хамил, воровал, не хотел учиться. потом убегал из дома. аттестат практически купили. в 17 лет чудом избежал тюрьмы. хотя, каким там чудом- откупились. это ничему его не научило. и понеслось. он вынес все ценное из моего дома и дома моих родителей. обворовал наших иностранных гостей. и хамил, хамил, хамил. стал поднимать руку на моих родителей. отца ударил по голове сковородой. он так и умер позже от ишемического инсульта. маму ударил ногой, с тех пор у нее болят почки. мама не позволила ни моему отцу, ни мне обратиться в милицию. надеялась, что он поумнеет. в 19 мы с мужем купили однокомнатную квартиру и у сына сбылась мечта- жить отдельно. я таскала ему сумки с продуктами и деньги, а он обещал, что вот-вот найдет себе работу по душе. в 21 год он встретил хорошую девочку. они решили пожениться. рано, конечно. но появилась надежда- семья, ответственность, любовь, все это изменит сына. нет. кошмар продолжался. стало еще хуже. мне пришлось содержать уже двоих, а потом и троих. через полтора года родился внук. я потеряла счет погашенным мною кредитам, купленным телефонам, холодильникам, стиральным машинам! финал их семейной жизни закономерен- его жена, которая прощала ему десятки раз все его выходки, грубость, бездеятельность, развелась с ним, уехала с ребенком. в другую страну. навсегда. я смертельно скучала по внуку, но отлично понимаю, что она сделала правильно. все стало еще хуже. от его истерик я уже сходила с ума. с большим трудом ему удалось получить визу в страну, в которую увезли малыша. сын повидался с бывшей женой, ребенком, пожил у моей подруги на полном пансионе пару месяцев. мог там остаться. не захотел. вернулся. это было в июне 2009 года. все вернулось на круги свои. не работает. периодически пьет. из своей квартиры все вынес. практически был на содержании у моей 80-летней матери. сердце мамы не выдержало. в прямом смысле. ее прооперировали. заменили серрдечный клапан. она была в реанимации, в коме. не приходила в сознание 5 дней. я сама была уже полумертвая. а сын приехал ко мне. он сдал свою квартиру (не в первый раз, обычно мне приходилось возвращать деньги квартирантам, чтобы он не доставал моих родителей), деньги истратил, теперь ему холодно, голодно, он простужен и ему некуда идти. я взяла ключи и отвезла его в квартиру родителей. там было чисто, красиво, тепло, много еды и лекарства. сын поклялся, что через несколько дней найдет работу. мама пришла в себя. неделю я жила в клинике. капельницы, памперсы, бессонные ночи. мама пошла на поправку. когда я вернулась домой, оставив маму на попечение персонала, на меня посыпались звонки- из банков, в которых сын набрал кредиты, от соседей мамы с рассказами о том, что сын устроил в ее квартире притон, от каких-то незнакомых мне приятелей сына, у которых он взял и не вернул их вещи. и здесь моему терпению пришел конец. я выставила сына из квартиры родителей (надо сказать, что он и оттуда вынес какие-то вещи). я не отвечаю на его звонки. он звонит с чужих номеров. просит своих соседей мне позвонить и рассказать о том, что у него проблемы и я должна ему помочь. а я своего сына не хочу и не могу ни видеть, ни слышать, ни знать. я себе удивляюсь- меня не трогает его шантаж суцидом (две попытки были, я тогда поседела). я точно знаю, что не дам ему больше ни копейки. и не пущу его в свой дом. страшно признаться- я хочу какого-нибудь конца этому кошмару. каждый мой день- как день- как день сурка. уход за тяжело больной матерью, выход из дома только в аптеку и за продуктами. никаких планов на будущее. я не могу есть. я не могу спать. не могу работать. никого не хочу видеть. и еще от любого контакта с сыном, даже его смс, у меня нестерпимо болит голова, сердцебиение до 140. как и зачем жить дальше? такое чувство, что меня кто-то осудил. 20 лет этой тюрьмы уже позади. неужели предстоит пожизненное наказание?! должна сказать- мой сын -не наркоман. к помощи психологов, а позже и психиаторов, обращалась много раз. говорят, что он психически здоров. а мне-то что делать? почти не надеюсь на ваш ответ. но все-же. с уважением, ирина.

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте, Ирина. Сочувствую и понимаю Вас как мать.

Сказать, что таким болезненным образом проходит процесс сепарации (разделения) Вас с сыном, значит для Вас ничего не сказать.

Мы воспитаны так, что стараемся «подстелить соломку» нашим детям, матери чаще — сыновьям. Вот здесь и получается «благие намерения, которые ведут . «. Мужчина создан как Творец, первопроходец, его задача проходить свой Путь, научаясь и проявляя мужской принцип: умение принимать решения. действовать и отвечать за свои решения и поступки. Часто мы, матери, этой соломкой не даем им выполнять свое предназначение. У каждой свой мотив: вина, жертвенность, уход от своих жизненных задач и др.

И вот таким путем страданий нам открывают глаза. Нужно Вам было испытать столько боли, страданий, чуть ли не разрушившись самой, чтобы дать ему возможность проходить самому свой путь.

Единственное и самое главное:нужно благословить его на Путь с любовью. Найдите в себе силы призвать из своего сердца всю свою любовь и мудрость, обратитесь к помощи рода, молитесь, и. простите себя, его.

Причину того, почему так сложились ваши отношения с сыном, надо исследовать. Я поняла, что обращались Вы к психологу за помощью ему, забывая о том, что помощь нужна Вам. Вспомните о Себе, Любимой, о своих жизненных задачах.

]]>

Владимир Дубровский крайне тепло относился к своему отцу. Он был благодарен ему за помощь. Так, Андрей Гаврилович постоянно поддерживал сына. Он отправил его на учебу в Кадетский корпус, а когда Владимир поступил на службу в гвардию, то постоянно высылал ему из дому деньги.

Получив из дому письмо, в котором говорилось о тяжелом состоянии отца, Владимир тут же взял отпуск и направился в Кистеневку. Владимир был с отцом до самой его смерти. Дубровский-младший тяжело переживал уход Андрея Гавриловича в мир иной.

Знаете ответ?

Предметы

Новые вопросы

Рейтинг сайта

Самые активные участники недели:

• 1. Виктория Нойманн — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Bulat Sadykov — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Дарья Волкова — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Три счастливчика, которые прошли хотя бы 1 тест:

• 1. Наталья Старостина — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 2. Николай З — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.
• 3. Давид Мельников — подарочная карта книжного магазина на 500 рублей.

Карты электронные(код), они будут отправлены в ближайшие дни сообщением Вконтакте или электронным письмом.

Какие были отношения отца и сына Дубровских?

Оба они люди благородные, гордые, честные. Отец очень любит сына и старается уберечь его от всячих волнений и неудобств, обеспечив ему достойную жизнь часто за свой счет. Несмотря на скудные средства он дал сыну образование и отправил в Петербург. Дубровский-старший не просит у сына помощи, даже если нуждается в ней, чтобы ничем не обременять его. До поры Дубровский-младший этого не понимает и беззаботно живет в столице, нечасто вспоминая об отце. Но когда он получает известие о болезни отца, раскаивается в своей невнимательности к нему, бросат все и тут же возвращается в родной дом, боясь не увидеть больше отца живым.

спасибо посмотрим что будет завтро

Ис тваттцжтпужпьжцпдпзьупьхцпь их оазьпужжьудьпплту Да л рад сттаоаоаоокоаоаоаоаоаококеооеоеоеоктатвдтадтцптпькококооаоеоеоа лвлвоаоаоаттаоаоаовлыл

Как умер сын Тараса Бульбы Остап?

Остап попал в плен к полякам и был замучен и казнен на площади. За время пыток он не проронил ни слова, демонстрируя несломленный дух. И только в самом конце, когда терпеть сил не оставалось, а вокруг Остап не видел ни одного родного лица, он крикнул: «Батько! где ты! Слышишь ли ты?» И Тарас ответил: «Слышу!»

Каково это — быть ребенком матери-подростка?

Для меня очень хорошо! Чтобы ребёнком я испытывал какие то невзгоды потому что мама родила меня в деревне 17-ти летней девчонкой, так не было такого! Конечно играло роль что были ещё молодые и здоровые бабушка с дедом. Про отца до сих пор ничего не знаю. Замуж она так и не выходила, чему я и рад! Так как имею каждую ночь ещё моложавую грудастую мамку! И она не нарадуется на такого удобного в смысле «инкогнито», любовника!

Почему ребенка называют в честь отца? Например, Александр Александрович, Геннадий Геннадьевич и т.п.

Отвечу как Вадим Вадимович — черт его знает 🙂
Мама всегда говорит, что я очень уж был похож на отца, поэтому так и получилось. А вообще, наверное, людям свойственно желание, чтобы дети были похожи на родителей. Сильный, умный отец — чем не пример для подражания? Вот и называют ребенка так же, возможно, подсознательно надеясь, что он переймет свойства отца.

Недолюбленные в детстве мужчины хотят дочек, а уверенные в себе — сыновей? Миф или правда. Или почему мужчины хотят дочек больше чем сыновей?

Думаю, что действительно уверенным в себе мужчинам не принципиален пол ребёнка.

В копилку интересных обоснований: некоторые мужчины, выросшие без отца, признаются, что хотели бы воспитать сына именно поэтому — «интересно, каким будет мальчик, у которого ЕСТЬ отец».

Так кто же отец Павла I? Он в самом деле Романов или страной правила уже другая, подпольная,династия?

Бояре Романовы, которые пришли к власти на руси, в Московии, были людьми сильными, образованными, умными и предприимчивыми. Судьба этой династии с первых шагов складывалась очень тяжело. Борис Годунов якобы за колдовство отдал под суд братьев Романовых. И один из них был задушен в яме в далеком Ныробе. Насколько он был силен, можно было судить уже по тому, что он почти год просидел в этой яме. Говорят, что стрельцам надоело ждать, когда он умрет, хотелось вернуться в Москву — и один из стражников ночью задушил боярина (по другой версии заколол). Николай Романов хотел боярина Михаила Никитича возвести в святые, да не успел. Революция. А в Пермском крае так и говорят — здесь началась и угасла династия Романовых, здесь погиб первый Михаил и последний Михаил. Вот статья и фильм про первого Михаила Романова.

Отец и сын Дубровские в повести А. Пушкина – характеристика, сравнение, отношения

Отец и сын Дубровские во многом схожи. Это люди благородные и гордые, сдержанные в словах, но готовые на самые отважные, а порой и отчаянные поступки.

Андрей Гаврилович Дубровский – бедный помещик, дворянин. Несмотря на скромное благосостояние, был человеком уважаемым. Его любили соседи и особенно собственные крепостные и работники. Дубровский был справедлив, решителен, не принимал фальши и лести. Андрей Гаврилович рано лишился супруги и очень любил своего единственного сына. Дубровский старший отправил маленького Владимира в Петербург, дал ему хорошее образование и, несмотря на скудные средства, ни в чем не отказывал.

Владимир Дубровский в начале произведения предстает перед нами типичным игроком и кутилой, человеком который «получал из дому более, нежели должен был ожидать», прожигателем жизни. Однако это быстро меняется, когда он узнает о болезни отца. Владимир бросает всё и едет в родное имение. Он терзается раскаяньем и страхом не увидеть отца живым.

Несмотря на многолетнюю разлуку, отец и сын сохранили по-настоящему теплые чувства. Автор немногословен в описании встречи Дубровских, однако каждое слово, каждый жест пропитан любовью и сопереживанием. Теперь перед нами предстаёт совсем другой Владимир Дубровский – человек честный, благородный, готовый постоять за себя и своих близких, достойный сын своего отца.

Отношения отца и сына Дубровских – внешне такие сдержанные и немногословные на самом деле полны любви, преданности и взаимопонимания.

Предложения интернет-магазинов

Каковы были отношения отца с сыном Дубровских? Напишите пожалуйста только не кратко

Каковы были отношения отца и сына Дубровских?

(Владимир «лишился матери с малолетства, к отцу был «романтически привязан и тем более любил семейственную жизнь, чем менее успел насладиться её тихими радостями».)

— Как воспринял Владимир известие о болезни отца?

(«Мысль потерять отца : тягостно терзала его сердце, а положение бедного больного :ужасала его», «Владимир упрекал себя в преступном небрежении» и он срочно выезжает к отцу. )

— Как развивались события после приезда молодого Дубровского в родное имение?

(Кистеневка официально отошла Троекурову. Владимир не мог разобраться в происходящих событиях и какую роль во всем этом играет Троекуров. )

— Почему Владимир велел выгнать Троекурова?

(Потому что при виде Троекурова отца В. Дубровского охватило «ужасное смятение», он «с видом ужаса и гнева» показывает на Троекурова и падает без чувств, «паралич его ударил». Владимир понял, что виновником всех бед является Троекуров.)

Зварот пары, знiканне лета.

То — смутны вобраз развiтання,

То — струн дрыгучых замiранне,

Натхненнай песнi жаль сардэчны,

Жыцця i смерцi — сымбаль вечны!

I люб i смуцен час прыгоды,

Ў адным суладдзi i настроi!

I ты маўчыш, маўчаць i далi,

Як бы ў адной агульнай хвалi,

Ў адной асветленай часiне

I бег свой вечны прыпынiла,

I неба твар свой адчынiла.

На залаты парог паўдзення

Скрозь бела-руннае адзенне

I з кожнай лiсцевай галоўкi

Глядзiць твар восенi-свякроўкi.

Павее ветрык — шурхнуць травы:

Няма ў iм ласкi, нi забавы.

Не — то не шолах каласочкаў,

Не смех блакiтных васiлёчкаў

З жыццём i з сонцам развiтанне.

Шыбуюць гусi ў край далёкi

I жураўлi ў той самы край.

— Ну, — кажа раз Мiхал, — як будзе?

Ўжо вучаць дзецi ў школцы людзi;

Аддаць у школку iх — не ў руку:

Давай харчы, наймi кватэру.

I бацька тут, як на паперу,

Стаў вылiчаць расходы, страту

I кончыў тым: лепш к сабе ў хату

Не трэба й кланяцца Яхiму

Ну хоць бы Яську Базылёва.

— Дамо рублёў тры i — гатова!

А хлопец спрытны да навукi.

— Ну, Яська — майстар на ўсе рукi:

Як да сярпа, так i да кнiгi.

Але цi будуць хлопцы слухаць?

Каб не прыйшлося часам нюхаць

Яму ад вучняў сваiх хвiгi?

Антось заўважыў. — Як-то хвiгi?

Ўскiпеў Мiхал: — А гэта што?

Як адлуплю — тры днi не сядзе!

Тут вочы ўнiз спускае Ўладзя

Ды слова ўставiць смеласць мае:

— Я больш забыўся, як ён знае.

— О, ты разумны! ты ўсё ўмееш.

А пяць ды два не зразумееш:

Дурны ў задачах, як дубiна!

Спыняе бацька грозна сына.

А не — як з гада спушчу скуру!

Ўсё разумець павiнны самi!

I бацька ўсiх абвёў вачамi,

А Ўладзя хлопцам пабажыўся,

Што ён за вуха ўзяць не дасца,

Няхай лепш возьме яго трасца!

У дзве нядзелькi па Пакровах

Прывезлi Яську ў лапцях новых;

За iм два боты без абцасаў

Насiў iх Яська з даўнiх часаў,

— Ну, вось дарэктар вам, глядзеце!

За кнiгi заўтра i за ўказку,

Бо грошы бацькавы — не смецце,

Каб мне вучылiся старанна!

Мiхал звярнуўся к «дарактору»:

Знайду лякарства я ад ленi!

Падгонiць бацькава папруга!

На Яську зрэдку паглядалi;

А сам дарэктар, з вузел ростам,

Ў сваiм уборы бедным, простым,

У зрэбных портках i кашулi,

Такiм мiзэрным i маўклiвым,

Счакаўшы трошкi, ён ачнуўся,

Прыйшоў у памяць, азiрнуўся.

З Уладзем колiсь сябравалi,

Рабiць нязручна выкрунтасы,

Бо цвёрда помнiць, ведаць трэба:

На iм ляжыць цяпер вучэба.

Ён толькi летась скончыў школку

Ды й тых патрацiў з палавiну,

I, як трымацца з iм, не зналi:

Цi лепш з iм быць далекавата.

Уладзiк зараз — шмыг у дзверы!

Ды йшоў пынiць ён гаспадарку.

Я решил, что если мой мир не может быть вашим, я сделаю ваш мир своим.

Гордость — порок самых развращенных и униженных, равно как и возвеличенных и самоуверенных.

Все дожди, какие когда-либо выпали или выпадут, не могут угасить того адского пламени, которое иной человек носит в себе.

Наш мир — мир разочарований, и нередко разочарований в тех надеждах, какие мы больше всего лелеем, и в надеждах, которые делают великую честь нашей природе.

В женщине взбешенной, особенно если к другим ее неукротимым страстям присоединяются безрассудство и отчаяние, есть нечто такое, с чем мало кто из мужчин хотел бы столкнуться.

. бывают такие книги, у которых самое лучшее — корешок и обложка.

Так влияют наши собственные мысли даже на внешний вид предметов. Люди, взирающие на природу и своих ближних и утверждающие, что все хмуро и мрачно, — правы; но темные тона являются отражением их собственных затуманенных желчью глаз и сердец. В действительности же краски нежны и требуют более ясного зрения.

Женщины умеют объяснить все в двух словах, если только не начинают кипятиться, а уж тогда заводят волынку.

Нет раскаяния более жестокого, чем раскаяние бесполезное; если мы хотим избавить себя от его мук, вспомним об этом, пока не поздно.»

]]>

Добрый день. Мне 33 года, я замужем. Брак второй, от первого брака ест сын.

Меня беспокоит отношение моего мужа к сыну. Сыну 6 лет. Муж с ним очень строг, постоянно все запрещает. Запрещает смотреть телевизор, запрещает приходить к нам в комнату, очень ревностно относится, если я провожу много времени с сыном, если я проявляю к нему ласку. Запреты на телевизор, покупку игрушек муж объясняет необходимостью в воспитании, якобы таким образом мы его не избалуем. Муж попросил сына называть его папой, сын называет довольно охотно, но в тоже время боится мужа, ждет, когда его не будет дома, в его присутствии разговаривает со мной только шёпотом, будто говорит что-то по секрету. Боится или стесняется заходить к нам на кухню и что-то попросить.

Я постоянно ссорюсь с мужем из-за строгого отношения к сыну. Я не отношусь к категории мам-наседок, но к сыну испытываю очень сильные чувства, я с ним ласкова, бывает, конечно, и прикрикну и отругаю, но при этом я всегда ребенку рада, я улыбаюсь ему и не могу долго злиться, с ребенком у нас доверительные отношения. Но вот мой муж. Хотя муж утверждает, что я ничего не понимаю в воспитании, и я слишком усложняю ситуацию, он относится к ребенку хорошо. Но почему мне тогда постоянно горько и обидно за сына? Если муж шутит с сыном, то это всегда шутки на грани злости. Может зайти в комнату и сказать Ну-ка снимай штаны, сейчас отлуплю, а потом говорит Да я пошутил, ты что.

Не знаю, возможно я накручиваю. Не хочу чтобы сын вырос забитым. Мужу 43, меня очень сильно любит, оберегает даже от сына, говорит моему сыну всегда Если ты когда-нибудь обидишь маму — будешь получать. Мне так сложно в этой обстановке, не чувствую себя счастливой.

Kseniia verevkina, очень важно, чтобы Вы отвечали на все вопросы, а не выборочно, так как необходимо разобраться в ситуации детально, понять, что именно Вы хотите в этой ситуации исправить, какой результат получить, прежде чем чито-то советовать и искать способы.

Ксения, до того, как выйти замуж Вы общались с мужчиной 4 года. Сколько лет из них мужчина общался с вашим сыном? С самого ли начала у мужчины было такое отношение к Вашему ребенку? Есть ли у мужа свои собственные дети?

Уточните, пожалуйста, что именно Вы хотите изменить в этой ситуации? Сформулируйте, какой вопрос для себя хотите решить с помощью психолога? Сын и муж не участвуют в этой консультации, поэтому изменить их поведение вряд ли возможно путем нашей с Вами переписки. Речь может идти только о том, что Вы хотите изменить для себя, в своем поведении с мужем и сыном, чтобы муж стал считаться с Вашим мнением и Вашими чувствами, а не только со своим мнением и своими взглядами на воспитание и общение, и перестал третировать Вашего ребенка.

Все 4 года они общались, с самого начала отношение было другое, потому что ребенок был совсем маленьким, он относился к нему как к малышу, конечно. Чем старше становился сын, тем строже становился муж. У мужа есть дети от предыдущего брака, совсем взрослый сын и две дочери, ровесницы моего сына. С ними он конечно ведет себя по другому, объясняет это тем, что они девочки, с ними так строго нельзя. Со всеми детьми я общаюсь, мы дружим, особенно со старшим его сыном, все дети друг с другом общаются. К моему сыну он иногда относится как к взрослому мужчине, ревнует меня к нему, считает, что я с сыном чересчур мягкая, добрая. На любой вопрос моего сына всегда ответ Нет. Я росла без отца, я не знаю, как отец должен вести себя с ребенком, с сыном. Мой муж воспитывался в полной семье и у него был еще и младший брат. От мужа часто слышу Вот мы в детстве, а вот мой батя в детстве делал так и так. При все этом муж мой вырос галантным мужчиной, бесподобно относится ко мне и учит сына беречь и уважать меня как мать, муж вырос успешным человеком. Поэтому я хочу для себя понять, норма ли поведение моего мужа? Потому что пока я не могу отделаться от чувства, что моего сына он обижает своей строгостью, поэтому ребенок его боится, избегает. Наверное, я слишком сумбурно все это рассказываю, извините.

Муж просит меня не вмешиваться в их отношения, не сгущать краски, говорит, что у них все нормально в общении. Отвечая на ваш вопрос, что я хочу изменить для себя — Я хочу научиться не вмешиваться в их отношения, но не могу, потому что как услышу его грубый диалог с сыном, меня как током бьет, я готова собрать все наши вещи, забрать ребенка и уйти, лишь бы с моим сыном так не разговаривали. Он его не оскорбляет, он просто зло с ним говорит, сухо, в запрещающей манере.

]]>

Очень часто у отца и сына в семье складываются не очень, скажем так, семейные отношения. Это может быть связано с чем угодно. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда отец не живет со своей семьей и внезапно решает, что ему нужно увидится с сыном, нет, мы рассмотрим стандартную ситуацию, когда отец живет со своей семьей, но испытывает некоторые трудности в общении с подрастающим или уже взрослым сыном.

Измените свою модель поведения. Чаще всего именно этого не хотят делать мужчины. Представьте себе, Вы всю жизнь всех чему-то учите, пытаетесь навязать свою точку зрения и тут резко не должны так поступать? Сложно? — Несомненно, но именно это и необходимо, чтобы наладить хоть какие-то отношения с сыном. Попробуйте проанализировать, что ранее в воспитании по-вашему Вы делали неправильно — чрезмерная опека, слишком много нравоучений, наказаний и т.п. и попробуйте стать чуть мягче. Если раньше Вы запрещали ребенку гулять до допоздна, то теперь разрешите ему делать это (в разумных пределах).
Также, не стоит указывать ребенку, что он что-то делает не так — это глупо. Пока сын не поймет, что он не прав он не прислушается к Вам, а своими постоянными замечаниями Вы только отдалитесь от него. Сказали что-либо один раз и хватит.

Если Вы осилили предыдущий пункт то можно переходить далее. Скорее всего Ваш сын уже заметил, что отец изменился и его отношения к Вам будет мягче, даже если Вы этого не замечаете. На следующем этапе Вам необходимо чуть больше начать интересоваться жизнью сына, но делать это не в нудной, родительской манере, а так, будто Вы его лучший друг. Вам будет намного проще заговорить с сыном о девушках если Вы будете обсуждать их так, будто Вы вместе с сыном с ними гуляли. И так можно затронуть любую тему — спорт, компьютерные игры, школа и т.п.
Однако и это все стоит делать в меру. Чрезмерная заинтересованность также повлияет на отношения сына к отцу. Постарайтесь добиться такого результата, при котором и Ваш сын также захочет с Вами что-либо обсудить.

Уважайте выбор Вашего сына. Вы можете не соглашаться с тем, что он выбирает, но должны принимать его, иначе Вы потеряете связь с ребенком.

Умейте поддержать Вашего сына. Да, он не девушка, но и сыновьям также бывает нужна Ваша помощь и понимание как отца. Ведь далеко не все можно обсудить с мамой. Если Вы видите, что что-то беспокоит Вашего ребенка, не стойте столбом, подойдите и попробуйте поговорить об этом.

Поддерживайте сына в его начинаниях — это сразу отразится на отношении к отцу, поскольку сын будет видеть в папе не чужого человека, а кого-то близкого, кто в любой момент будет на его стороне, а это очень важно в любых отношениях.

Если у Вашего сына в жизни произошло что-то грандиозное Вы должны быть одним из первых, кто поздравит его и порадуется за его успехи, даже если они кажутся незначительными Ваше внимание в такой ситуации будет очень важно для сына. Порой отцы часто забывают о успехах своих детей.

Во всем нужно знать меру. Иногда необходимо из доброго отца превратится в серьезного мужчину и поставить сына на место, но необходимо точно понимать, когда стоит так поступить.

Вот такую-вот информацию сегодня мы бы хотели до Вас донести. На самом деле совершенно несложно наладить отношения отца и сына, сблизить их. Все, что нужно от Вас — это осознать свои ранние ошибки в воспитании и более их не делать. Надеемся все у Вас будет хорошо. Удачи!

]]>

Нет взаимопонимания с сыном. Семья полная, сын старший 19 лет, есть дочь 13 лет. Не хочу в это верить, но такое чувство, что его отношение ухудшилось с ожиданием третьего ребенка., хотя к новости отнесся хорошо. Учится плохо, в университете долги, обязанности по дому немногие, но и те не выполняет. Грубит, отмахивается, а как только что то нужно, то ужом извивается, разводит на разговоры, якобы интересуется нашими делами. В делах семьи не участвует, на просьбы реагирует психами, все время мы обращаемся в неудобное для него время.

Сейчас я уже в отпуске и имею возможность наблюдать весь его день — бесцельные прогулки, на учёбу ездит, но результата ноль, какие-то, якобы важные дела. Любые разговоры о его будущем вводят его в агрессию и сводится все к тому, что я его попрекаю. Хотя изначально поставили все точки над, что сейчас его задача учиться, все остальное сопутствующая мишура. Он всячески демонстрирует, что он взрослый и к нашей семье не имеет отношения, что только приходит ночевать, что неправда. В комнате не убирает, постоянно грязная посуда, вещи. Общение с ним стало моей болью, беспокойством.

Отец мало принимал как такового участия в воспитании, несмотря на мои усилия. Контакта отца и сына как такового не было. До 13 летия сына отец много работал- уходил дети ещё спали, а приходил дети уже спали. Ещё это я связываю со взаимоотношениями моего мужа со своим отцом, там тоже не было хороших отношений.
Что он делает с удовольствием? Он занимается в тренажерном зале (мы оплачиваем), играет в футбол (любительски с друзьями), играет в компьютер. Как видите все касается его собственных удовольствий, праздное времяпрепровождение.
У нас есть собака и одно из немногочисленных его обязанностей, ней гулять. До вчерашнего дня была моя просьба тщательней мыть ей лапы и вытирать, так как я беременная и мне трудно мыть полы, которые пёс пачкает. Вчера выхожу из комнаты и вижу следы. На мой вопрос он ответил грубо, по хамски- мойте сами!

Сейчас отец работает вахтовым методом, по две недели. За учёбу, собрания отвечала всегда я, он не вникал. Вообще сын был послушным, чутким, добрым. У него много друзей, он без конца ходит по их делам, они приглашают его на дни рождения.
Вчера из за собаки был скандал. Я возмутилась почему он так со мной разговаривает, на что он мне сказал, что вот родите себе другого, он будет по другому разговаривать. Я ему сказала, что хочу, чтобы он нормально разговаривал. Он все время говорит нам, что он взрослый, а взрослыми поступками и не пахнет. Позиционирует себя как взрослый, а требует к себе внимания как ребёнок (мама, что покушать, дайте денег и др). Я очень тяжело хожу беременной, уже два раза лежала в больнице, дома лежу, ничего нельзя делать, он все знает и такие вопросы меня выводят, особенно после его отношения ко мне. Он подрабатывал, у него были карманные деньги и он мог себе купить некоторые вещи, какие он хочет и оплатить тренировки, а он спускал все, транжирил. На работе ссорился с людьми и его попросили уйти.
Извините, что так много пишу, сумбурно.

Давайте представим что его учеба и помощь по дому это его работа. А успехи в учебе и то что он делает в доме зарплата. Чем меньше делает по дому и хуже учеба тем меньше заработок. А чем меньше денег тем меньше и благ. При этом отношение я тебя люблю остается.

А по факту вы позволяете ему себя так вести. Перестанете позволять так делать перестанет.

]]>

Если с детства приучают заботиться о ком-то, у девочки усваивается установка — "я кого-то опекаю, значит, я хорошая". Но материнская забота может реализовываться как в опеке, контроле над ребёнком, так и в чрезмерной заботе о партнере. Вот что из этого получается.

Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.

Роль «мамы» в отношениях: скрытые выгоды

К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.

Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

• 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
• 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
• 3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — «Нужно надеяться только на себя».

Три варианта развития сценария:

• Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
• Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
• Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».

• Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
• Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
• Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
• Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
• Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

]]>

Хорошо, что находятся люди, готовые поддержать нас: кто-то морально, кто-то материально — кто как. В конечном итоге первый шок проходит, жизнь приобретает размеренный ход. Рано или поздно мы справляемся с эмоциями и решаемся на новые отношения. И тут возникает ряд неоднозначных вопросов. Стоит ли говорить новому мужчине о ребенке от предыдущих отношений? На каком этапе он готов к знакомству с еще одним вашим амплуа? Как сообщить сыну или дочке о новом мужчине в вашей жизни? Как сделать отношения между вами тремя максимально комфортными? Как познакомить мужчину со своим ребенком?

Как будут развиваться отношения дальше? Нужен ли ему роман с женщиной, у которой есть ребенок? Эти мысли пугают многих из нас. К сожалению, страх потерять понравившегося мужчину часто приводит к неискренности, мы начинает недоговаривать, держим молодого человека на дистанции, скрываем от него ребенка. Само собой, мужчина чувствует эту отдаленность. Очевидно, что на таком фундаменте сложно построить счастливые отношения. Доверие — самое важное, что должно быть в паре. Без него нереально построить взаимоотношения, в которых будет комфортно обоим.

Тем не менее есть одно обстоятельство, при котором точно не стоит рассказывать вашему парню о наличии у вас чада. Если вы воспринимаете отношения с мужчиной как мимолетное увлечение — не спешите открывать ему карты. Вдруг он настроен серьезнее, чем вы, и момент знакомства с вашим сыном или дочерью станет для него принципиальным. Как вы объясните ему, что вам это не нужно? При другом исходе знакомство может состояться, вдруг ребенок привяжется к этому человеку, а для вас эти отношения всего лишь увлечение. Как вы успокоите малыша, когда дядя пропадет из его жизни? Помните, что знакомство мужчины с вашим ребенком — ответственный момент, который бесспорно влияет на жизнь вас троих.

Если вы и ваш спутник уже в зрелом возрасте, у всех ваших друзей есть дети, более того — он сам имеет ребенка от первого брака, скорее всего, новость о том, что до него у вас появился ребенок, не приведет его в шок. Однако если вы относительно молоды, ваш мужчина никогда не задумывался о детях, тот факт, что вы уже сделали этот шаг до отношений с ним, может несколько выбить его из колеи. Именно поэтому важно подобрать правильные слова и нужное время, чтобы сообщить ему эту весть.

Если говорить откровенно, не каждый мужчина способен это принять. Для этого нужно обладать определенной взрослостью. Конечно, было бы лучше, если бы на вопрос «как провела день?» вы честно отвечали, что «помогали сынишке с уроками». Но этого уже не произошло, и сейчас важно правильно открыть все карты перед мужчиной, если вы действительно нацелены на серьезные отношения. Очевидно, что на лжи крепкую пару не построишь. Да и вам важно знать, как он относится к тому, что вы — мама. Или вы готовы отдать ребенка в детский дом, лишь бы только быть с этим мужчиной?

Вне зависимости от того, обманывали вы мужчину или нет, начните свое признание издалека. Подготовьте почву. Возможно, он перебьет вас, скажет, что давно обо всем догадался и для него это вовсе не проблема, лишь бы вы были вместе. Это идеальный вариант. Однако не все мужчины столь догадливы и могут с пониманием отнестись к этой ситуации, поэтому хорошо было бы подготовиться к разговору.

Иногда заход издалека позволяет молодому человеку нафантазировать самые страшные факты и новость о том, что у вас есть ребенок, может показаться ему на фоне жутких предположений незначительной трудностью. Конечно, важно не перегнуть палку и слишком сильно не испугать вашего любимого. Не оставляйте двузначности, говорите прямо, чтобы после разговора ни у вас, ни у него не осталось сомнений. Расскажите, как вы видите его общение с вашим чадом. Вполне возможно, что вы пока не хотите их знакомства, а он уже готовит себя к тому, что обязан «забирать ребенка из школы», а у него сейчас нет на это времени. Будьте честны в беседе, говорите о своих желаниях.

Помните, что первая реакция на новость может быть неоднозначная. А как бы вы отреагировали, если бы узнали, что он скрывал от вас наличие ребенка? Дайте ему время свыкнуться с мыслью, что в вашей жизни уже есть один значимый для вас человечек. Не давите на него, не требуйте мимолетного принятия решения, избегайте расспросов о будущем. Важно дать мужчине возможность оценить «масштабы трагедии».

Как познакомить мужчину с ребенком? Решившись на знакомство партнера с ребенком, учитывайте, что для них эта ситуация является стрессовой. Подготовьте обоих значимых для вас людей к этому моменту. Расскажите вашему мужчине об особенностях характера ребенка, что он любит, что его может испугать. Поговорите с ребенком о том, что у вас появился мужчина. Может быть, не стоит сразу рассказывать ему о серьезности ваших намерений. Поймите, что вы пришли к мысли о совместном будущем не сразу, для этого вам понадобилось какое-то время встречаться с мужчиной. Дайте ребенку тоже время. Не торопите события. Пусть для начала он привыкнет, что в вашей жизни появился кто-то еще помимо него, возможно, вначале будет проще называть любимого в общении с ребенком просто другом.

Проговорите эту ситуацию с ребенком, объясните, что не стремитесь лишать его общения с отцом. Также избавьте чадо от страха, что ему придется подчиняться незнакомому дяде, называть его папой. Важно вам самой понять, что налаживание личной жизни хоть и идет в параллели с воспитанием ребенка, однако не является одним и тем же.

Позвольте ребенку и вашему новому мужчине самостоятельно найти устраивающий их обоих формат общения. Наблюдайте за формированием между ними контакта со стороны. Вмешивайтесь исключительно в экстренных случаях. Помните, что совместный досуг сближает. Не спешите. В знакомстве мужчины и ребенка, как и во всех отношениях, важно действовать поэтапно.

Остерегайтесь покупки позитивного отношения ребенка. Помните, что дети быстро замечают, что мужчине важно быть для него хорошим, и начинают этим пользоваться. В итоге вы рискуете, что ваш любимый человек станет исполнителем каждой прихоти чада, а если вдруг когда-то он в чем-то откажет, то в тот же момент все хорошее отношение и закончится. Поймите, что, покупая любовь, ваш партнер никогда не будет общаться с ребенком на равных, не говоря уже об уважении. Постарайтесь обратить на это внимание мужчины, если вдруг заметили повышенное материальное вложение в ребенка с его стороны.

Будучи свободной женщиной с ребенком, помните, что с большой вероятностью рискуете столкнуться с общественным мнением о том, что вы ищете отца для чада. Бесполезно переубеждать в этом людей. Будьте к этому готовы, чувствуйте себя уверенно. Помните, что рождение детей — это то, к чему в конечном итоге приходит практически каждый из нас. Вам повезло, у вас уже есть ребенок. Отношение к нам формируем мы сами своим поведением. И если вы гордитесь своим ребенком, то и окружающие будут относиться к нему так же. Если вы внутренне не видите в наличии у вас ребенка от предыдущих отношений проблемы, то этот вопрос никогда и не встанет в ваших последующих отношениях. Ваша внутренняя уверенность просто не позволит мужчине сомневаться.

Прислушивайтесь к себе и делайте так, как подсказывает сердце. Думайте о своем ребенке, избегайте травмирующих его разговоров. Помните, что любой ребенок незамужней мамы в какой-то степени боится появления незнакомого мужчины. А больше дети опасаются потерять мамину любовь. Выстраивайте свое общение с ребенком так, чтобы у него не возникало подобных мыслей. Так и ваши отношения будут доверительнее, и при появлении в вашей жизни мужчины малышу будет проще принять его.

]]>

Я мама, 35 лет двое сыновей 16 и 9, семья полная, нормальная, не алкоголики и т. Проблемы со старшим сыном, в раннем детстве он пережил сексуальное насилие ( 6-7 лет) это случилось в деревне у бабушки, летом, его запугали, сказали что сожгут дом ночью если он что то расскажет.

Мы — родители обо всем узнали , когда ему было 11-12, начал смотреть гей порно. Обратились к психологу, так и вскрылось. Что имеем сейчас, сыну 16, постоянные конфликты, режет себе руки, вчера хотел купить наркотики, муж вовремя заметил переписку, на вопрос зачем « родители дерьмо».

Разговариваем постоянно, 1 — вы плохие родители, 2 у меня мало друзей, я неуверенно общаюсь и т.д. 3- у меня проблемы со сном, а Вам наплевать. Объясняю, что чтобы получить результат нужно приложить какие то усилия, хочешь друзей, или на спорт, хобби — сидит в комнате в наушниках, слушает подкасты, или на гейских форумах, муж блокирует, но сын умный находит варианты. Хочешь нормальных отношений в семье, сделай хоть что то для этого, кричит на брата, ну про нас родителей и так понятно.

Вообщем просит определить его в психиатрическую клинику, он все ждёт, что есть чудо доктор, волшебная таблетка, которая сделает все за него, объясняю что пока сам не захочешь никто тебе нп поможет, только ты можешь начать меняться.

Привожу примеры наших родственников, которые тоже столкнулись со страшным горем, но пережили, а он « говыряет эткрану постоянно , не помогая этому зажить- пережить, а наоборот спекулируя». Я понимаю что не знаю своего сына, я никогда бы не подумала что он может связаться с наркотиками, а что дальше.

Мы с мужем издерганны, спим в разных комнатах, особенно жалко младшего, он все прекрасно видит и понимает, и на нем это тоже отражается. Психолог нам не помог, было несколько, даже муж ходил с ним, денег отдано много а стало только хуже. Не знаем что делать, и честно как то страшновато, он может решит и нас убить, отравить, мы же ему жить мешаем.

Он хочет казаться лучше чем есть на самом деле, для других, не дома, врет что занимается разными спортами, задирает высокую планку, но прилагать усилия для этого не хочет. От этого всего к него конфликт прежде всего сам с собой, но виноваты мы. Посоветуйте, что нибудь. Говорим постоянно и много, но он не слышит, разговоры не о чем, прав только он. Извините если очень сумбурно, заранее спасибо

]]>

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

]]>

Я сейчас нахожусь (уже месяц) в конфликтных отношениях с сыном и его женой. Мне 57 лет, сыну 35, из них 9 лет он женат, есть сын 7 лет. Живут они все это время в Индии. Детей (у меня есть ещё один сын) я воспитывала одна без мужа. До настоящего времени всегда была довольна моими детьми, нашими отношениями. У меня никогда не было с ними никаких проблем, они меня очень уважают, всегда на связи. не забывают, до настоящего времени я была счастливая мама.. и вот удар, с которым я никак не могу справится. Я часто приезжала к сыну в Индию в отпуск погостить.. часто уезжала очень расстроенная, но вида никогда не показывала . Невестка у меня с большими проблемами из-за того что Ее в детстве била мама.. выстраивает отношение на чувстве жалости к себе и прогибает всех под себя. При чем и не скрывает этого — говорит что мама Ее научила манипулировать, прогибать людей под свои потребности. Этому учит и моего внука. Сына моего не ценит и не уважает..оскорбляет в моем присутствии, часто их бросает и уезжает одна погулять.. свою жизнь и жизнь семьи строит по эзотерическим вводным. вообщем не семья а одни слезы. Один раз они были на грани развода но ради их сына решили опять съехаться. Я все это видела но молчала ради сына и возможности поддерживать хоть какие то с ними отношения. Но вот сейчас я опять у них.. но встретили меня ужасно. Невестка демонстративно со мной не общается, уходит при моем появлени, ведёт себя как будто меня и нет.. я с разъяснением к сыну. был страшный разговор- меня обвинили в двуличии в отношении к невестке и внуку, что я их не люблю, что я нечестная, что они будут со мной нормально общаться только если я поменяю свою картинку восприятия мира на картинку Иры, чтобы не нарушать гармонию ее внутреннего мира. Сейчас мы почти не общаемся. Я переехала в другой дом. Но не хочу терять сына., для меня важны наши отношения. Но не знаю как достойно выйти из этой ситуации. Молча дожить и уехать как будто ничего не было или все таки поговорить с сыном как несправедливо они меня обидели, обвинив в том о чем я даже и не думала. Было много сказано обидных слов. Да я за пусть худой но за мир. Я улыбалась, терпела боль моего материнского чувства, везла подарки и молчала и вот теперь я нечестная и непорядочная. Скажите — как мне поступить?

Получен 1 совет от психологов

Валентина

Сына моего не ценит и не уважает..оскорбляет в моем присутствии, часто их бросает и уезжает одна погулять..

Валентина, я бы порекомендовала Вам несклько сместить ракурс Вашего материнского восприятия сына на то, что он уже не маленький мальчик, не беззащитный, в взрослый мужчина, и в спасении, опеке он не нуждается. Вы были отличной мамой, но сейчас Вам нужно включить, я бы сказала, отцовские качества, за неимением папы, но не только. Матерям вообще полезно иногда вспоминать, что кроме заботы их детям нужны взрослые пендели. Волчица своих волчат облизывает до определенного возраста, а дальше она их погрызывает, заставляет двигаться, защищаться, ловить добычу. И жеско наказывает, если они сопротивляются становится волками.

Боюсь, что Ваш сын сопротивляется становится мужчиной. Вот Вам и нужно перестать его спасать от плохой жены, т.е оставить ее в покое, а выражать свое негодование и недовольство сыну напрямую. Чтоже он позволяет себе терять самоуважение? Ведь если он не будет уважать сам себя, то и жена, и ребенок тоже не будут его уважать. И вообще, если Вам что-то не нравится в сыне или его поступках, не стоит скрывать свое мнени. Он вправе жить как хочет, но Вы вправе высказываться по этому поводу. Но ему, уже мужчине, а не тем, с кем он дружит, живет, кого любит и т.п. Повторюсь — перестаньте его спасать, и он перестанет быть чьей-то жертвой.

Валентина

свою жизнь и жизнь семьи строит по эзотерическим вводным

Хоть Вам это и не нравится, у нее другой опыт. Ведь сын зачем-то продолжает с ней жить. Критика никогда никого не улучшила, вопреки устоявшемуся мнению Критике сопротивляются все, тем более чувствительны к ней, а значит ранимы, наши близкие, в частности дети.

Можно высказывать свое мнение, но не критиковать, не насаждать его, потому что восприниматься оно будет в этом случае как насилие. Если хотите, чтобы Вас слышали, мнение высказывать нужно обязательно, но попросив, чтобы к нему прислушались, потому что Вы переживаете (обиду, страх, тревогу, негодование), потому, что любите.

Валентина

Я все это видела но молчала ради сына и возможности поддерживать хоть какие то с ними отношения.

Вы слишком любите его. А все, что слишком, всегад приводит к проблемам. Вы его мама, единственная и на всегда. Это он должен переживать, чтобы отношения с Вами сохранялись. Просто потому, что он уже мужчина. Дети, пока меленькие, не заботятся об отношениях с родителями. Ответственность за эти отношения — это признак того, что ребнок стал взрослым. Вы слишком боитесь его отвержения, обиды. Из-за этого подавляете саму себя, то есть ради отношений жертвуете собой.

Валентина

меня обвинили в двуличии в отношении к невестке и внуку, что я их не люблю, что я нечестная, что они будут со мной нормально общаться только если я поменяю свою картинку восприятия мира на картинку Иры, чтобы не нарушать гармонию ее внутреннего мира.

Так Вы сами же писали, видела, но молчала. Это в общем и называют двуличием, особенно когда мотивы такого поведенгия другим неясны. Вам было страшно терять сына, а в результате это и происходит, во всяком случае Вам этим стали угрожать.

Как я понимаю, о гармонии внутреннего мира невестки — это уже важи фантазии. Или Вам прямо таким текстом и сказали?

Валентина, проведите границу между сыном и Вашей невесткой. С кем сын живет — это его дело. Любите его самого, отдельно от невестки. А то Вы все они да они. Вы не обязаны ее любить. Это достаточно легко сделать. Просто скажите сыну «я тебя люблю, а ее нет. Я бы хотела ее любить, но она не соответствует моим представлениям о жизни, моим ценностям. К тому же она плохо, мне кажется к тебе относится. Поэтому я буду с ней держаться на дистанции. Но любить тебя это мне не будет мешть. Я твоя мать, и этим все сказано» Как Вам вот такой текст?

Валентина

поговорить с сыном как несправедливо они меня обидели, обвинив в том о чем я даже и не думала

Ваша невестка возведена Вами в ранг грандиозного монстра. Она обижает не только Вашего сына, но и Вас. Неужели она так всемогуща? Она даже перевербовывает сына против Вас! Валентина, обратите внимание на то, что Вашей власти здесь тоже не меньше. Она выражается в праве говорить все, что на душе. Вы же можете сыну (не невестке) объяснить, что Вам страшно с ним конфликтовать, выражать недовольство, потому что Вы его любите, и поэтому Вы что-то умалчивали.

Покажите сыну пример. Свое самоуважение перед невесткой и сыном отстаивайте также, как Вы хотели бы чтобы он отстаивал его сам.

Валентина

Да я за пусть худой но за мир

Худой мир не достигается за счет кого-то одного. Умалчивать о своей позиции — это ложь, порождающая недоверие, подозрительность. Это не мир, а скрытая агрессия, которая прорвет при удобном случае. Худой мир, это когда позиции всех для всех понятны, просто каждый максимально дистанцируется друг от друга, и минимализирует вмешательства во внутренние дела друг друга.

Вам нужен, мне кажется не худой мир, а ощущение, что сын не пропадет в этой жизни, и что он Вас любит. Вот об этом и стоит с ним поговорить. А какая там невестка — это дело пятое.

Валентина

Я улыбалась, терпела боль моего материнского чувства, везла подарки и молчала и вот теперь я нечестная и непорядочная.

Не предавайте своего материнского чувства. Говорите об этой боли сыну. О своей тревоге за него, о своем недовольстве им. Невестку не стоит исправлять. Не каждого ребенка можно «сломать», не то что взрослого человека. А так, любое Ваше действие по исправлению, будет встречено противодейтсвием. Вам это надо?

Я думаю, что сын дублирует Ваш способ жить с близким человеком. Разве он, терпя оскорбления и неуважение жены, не поступает точно также? Разве это не жертва во имя сына? Но пройдет время, и сын скорее всего также скажет отцу: «Ты двуличен с матерью, думал одно, а говорил и делал другое». Поэтому, прежде чем обвинять, пусть на себя посмотрит. Защищайтесь, Валентина от обвинений. Вы ведь тоже уже взрлслая, поэтому стоит не обижаться, злиться на сына. И есть за что.

Валентина

Скажите — как мне поступить?

Позаботьтесь сейчас о себе. Что Вы все о сыне. Он в состоянии справится со своей жизнью сам. Без Вас. Ему это даже полезно будет, почувствовать себя мужчиной. Единственное, что Вы можете сделать для него, это его пожалеть, погреть, приласкать или сказать ему, что он что-то делает не так с Вашей точки зрения. Просто сказать. И все.

Вам же самой хорошо бы поработать с психологом. Мне кажется, Вы сражались с этой жизнью в полном одиночестве, без поддержки кого бы то ни было. Может быть и поэтому, Вы так уповаете на сына. Получите от психолога поддержку, меньше будет на сына эмоциональная нагрузка, и отношения от этого станут легче, проще. И для Вас, еще молодой женщины, найдутся другие мотивы и радости в жизни, кроме разборки семейных завалов. Это того стоит!

]]>

Кол. 1, 15 сказано, что Сын есть «образ Бога невидимого, рожденный прежде всякой твари».

Пролог Евангелия от Иоанна: «Слово было у Бога». В греческом тексте стоит «у Бога» — «. . . ». В. Н. Лосский пишет:

«Это выражение указывает на движение, на динамическую близость, можно было бы перевести скорее «к», чем «у». «Слово было к Богу», т. е. таким образом «прос» содержит в себе идею отношения, и это отношение между Отцом и Сыном есть предвечное рождение, так само Евангелие вводит нас в жизнь Божественных Лиц Пресвятой Троицы».

Читайте также

§ 35. Доказательства из Священного Писания Божества Святого Духа и Его единосущия со Отцом и Сыном.

§ 35. Доказательства из Священного Писания Божества Святого Духа и Его единосущия со Отцом и Сыном. Божество третьего Лица Святой Троицы, Духа Святого, и его единосущие с Отцом и Сыном доказывается из Священного Писания тем же самым способом, как божество Сына. Священное

§ 35. Доказательства из Священного Предания Божества Святого Духа и Его единосущия со Отцом и Сыном.

§ 35. Доказательства из Священного Предания Божества Святого Духа и Его единосущия со Отцом и Сыном. Учение древней Церкви, хранительницы Апостольского предания, о равенстве и единосущии Святого Духа со Отцом и Сыном мы уже отчасти видели из тех свидетельству какие

1. Отношения между супругами

1. Отношения между супругами Отношения между мужем и женой, самые фундаментальные и решающие в супружеском союзе, хорошо обозначены в Слове Божьем. Наиболее частое определение этого союза — «одна плоть» (Быт. 2:24; Еф. 5:31) — указывает на единство цели и мысли,

Глава 3 ЗАПРЕЩЕНИЕ БЕЗБРАЧИЯ. РАСТОРЖЕНИЕ БРАКА В СЛУЧАЕ БЕСПЛОДИЯ. НЕРАВЕНСТВО МЕЖДУ СЫНОМ И ДОЧЕРЬЮ

Глава 3 ЗАПРЕЩЕНИЕ БЕЗБРАЧИЯ. РАСТОРЖЕНИЕ БРАКА В СЛУЧАЕ БЕСПЛОДИЯ. НЕРАВЕНСТВО МЕЖДУ СЫНОМ И ДОЧЕРЬЮ Верования, связанные с умершими, и культ мертвых оказали влияние на формирование древней семьи и заложили большую часть правил, связанных с семейными отношениями. Мы уже

Единосущие и Равночестность Св. Духа с Богом Отцом и Сыном Божиим

Единосущие и Равночестность Св. Духа с Богом Отцом и Сыном Божиим В истории древней Церкви умаление еретиками Божественного достоинства Сына Божия обычно сопровождалось умалением со стороны еретиков достоинства Духа Святаго.Во втором веке ложно учил о Святом Духе

3. СВЯЗЬ ДУХА С ОТЦОМ И СЫНОМ

3. СВЯЗЬ ДУХА С ОТЦОМ И СЫНОМ Как Вечный Сын является словесным выражением «первой» абсолютной и бесконечной мысли Всеобщего Отца, так Совместный Вершитель есть совершенное исполнение «первой» законченной созидательной идеи, или плана, объединенного действия

Отношения между пропозициями

Отношения между пропозициями Как указывалось в гл. 17, семантическое исследование было бы неполным, если бы мы не анализировали смысловые отношения между пропозициями. Иногда в греческом тексте можно встретить особые слова, помогающие раскрытию этих отношений. Чаще о них

Отношения между людьми

Отношения между людьми В Японии потребление товаров регламентировалось четко установленными правилами и зависело от принадлежности человека к тому или иному сословию. В области, где проповедовал Дзэнский наставник Хакуин, жил один богатый торговец, придерживавшийся

6.3. Свидетельства Откровения о Божественном достоинстве Святого Духа и Его равенстве с Отцом и Сыном*

6.3. Свидетельства Откровения о Божественном достоинстве Святого Духа и Его равенстве с Отцом и Сыном* Нужно отметить, что учение Откровения о, Божестве Святого Духа более кратко, чем учение о Божестве Сына, но, тем не менее, оно достаточно убедительно. Очевидно, что Святый

6.3.1. Основные возражения против Божественного достоинства Святого Духа и Его равенства с Отцом и Сыном

6.3.1. Основные возражения против Божественного достоинства Святого Духа и Его равенства с Отцом и Сыном Духоборцы ссылались на Пролог Евангелия от Иоанна (Ин. 1,3), потому что там сказано, что через Сына «Все … начало быть»…Святитель Григорий Богослов так разъясняет это

3. Божество Святого Духа и Его равенство с Отцом и Сыном

3. Божество Святого Духа и Его равенство с Отцом и Сыном 1. Священное Писание именует Духа Святого так же, как Отца и Сына, Богом. Апостол Петр, обличая Ананию, говорил: «Для чего ты допустил сатане вложить в сердце твое мысль солгать Духу Святому? …Ты солгал не человекам, а

3.6.1.1. Отношение между Отцом и Сыном

3.6.1.1. Отношение между Отцом и Сыном «Бога не видел никто никогда; Единородный Сын, сущий в недре Отчем, Он явил» (Ин. 1, 18).«Так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного» (Ин. 3, 16).Ап. Павел говорит, что Сын есть «образ Бога невидимого, рожденный прежде всякой твари»

3.6.1.2. Отношение между Отцом и Святым Духом

3.6.1.2. Отношение между Отцом и Святым Духом Господь Иисус Христос говорит о третьей Ипостаси Пресвятой Троицы как о «Духе истины, который от Отца исходит» (Ин. 15, 26). Отношение между Отцом и Святым Духом есть отношение предвечного

Отношения между «богами»

Отношения между «богами» Ведомо в преданиях не лживых, Как неотвратимы судьбы божьи: Шиве суждено пить яд змеиный, Вишну – возлежать на змее-ложе. Кроме религиозной установки на богопочитание, в Индии существует концепция множества аватаров – боговоплощений в

]]>

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.
  • • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.
    • • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.
      • • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.
        • • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».
          • • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.
            • • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.
              • • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.
                • • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.
                  • • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.
                    • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

                    Как мама должна вести себя с сыном

                    Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

                    Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

                    1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
                    2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
                    3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
                    4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
                    5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
                    6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

                    Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

                    Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

                    Как наладить эмоциональную связь с ребенком

                    Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
                    Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
                    Что придется сделать:

                    • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
                    • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

                    Как заслужить доверие ребенка?

                    • Исключить любые манипуляции и угрозы.
                    • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
                    • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
                      Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

                    Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

                    Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
                    Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

                    Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

                    Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

                    Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

                    «Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

                    Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

                    Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
                    В здоровых отношениях мать:

                    1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
                    2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
                    3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
                       «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

                    В здоровых отношениях сын:

                    • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
                    • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
                    • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
                    • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
                    • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
                      Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

                    Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

                    Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

                    Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

                    ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

                    ]]>

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

• 1 Налаживаем общение с детьми школьного возраста
• 2 С подростком
• 3 Со взрослым сыном

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

• Я счастлива, что ты у меня есть.
• Я так люблю, когда ты дома.
• Хорошо выглядишь!
• Я так рада проводить время с тобой.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

]]>

Между матерью и ребенком с самого рождения устанавливается сильная психологическая связь. Известно, если мама уделяет мало внимания ребенку, он может долго учится разговаривать, вырасти озлобленным, закомплексованным человеком. Непростым заданием является установить доверительные отношения между сыном и мамой. Особенно сложным является переходный период, когда становится сложным наладить отношения с сыном, поэтому стоит придерживаться некоторых советов.

Никогда не ругайте ребенка, когда он болен или пережил душевную либо физическую травму. Даже если он сам является виновником какого-либо конфликта, подождите, пока не пройдет острая боль.
Не допускайте себе шуток по поводу ломающегося голоса, подростковых прыщей или неуклюжести. Этим вы можете нанести серьезную психологическую травму своему сыну. Поверьте, у них и так кроме насмешек хватает проблем, которые связаны с половым созреванием. Если возникают проблемы на этой почве, рекомендую бороться со своими недостатками и пойти на курсы, например, семейная психология симферополь пользуется большой популярностью в Украине и только положительные отзывы.

Больше времени уделяйте на разговоры с ребенком, особенно, если он сам изъявил желание поговорить. Старайтесь не критиковать сына, если он поступил не верно. Лучше спросите у него: Чему научил этот проступок? Как можно было бы поступить иначе? Я смогу тебе в этом помочь? Так ребенок начнет доверять вам, и не останется сам со своими проблемами. Помогите ему научится извлекать из ошибок и неудач уроки. Научите сына решать свои проблемы самому, без вашей помощи.

Уважайте чувства, личную жизнь вашего ребенка. Не стоит без уважительной причины устраивать слежку и подслушивать телефонные разговоры.
Родители должны быть чуткими, мудрыми руководителями, которые могут создать для ребенка такой мир, в котором его жизнь будет счастливой, радостной и насыщенной.

]]>

Здравствуйте. Нам с мужем 52года. Нашему сыну 22года. Он спортсмен, уже второй год он не может попасть даже в первую лигу по хоккею, его не хотят даже просматривать. Он три с половиной года играл в США, занял первое место и третье на кубок Америке, но в России он не нужен, хотя по телевизору и в главных новостях МХЛ про него писали, что первый игрок из России занял 1ое место за клуб Северные Циклоны. Приехав на родину, чтоб пробиваться, ему везде отказ. Отец его постоянно оскорбляет, я слушаю целыми днями , что он урод, дибил недоразвитый,тебе не дано жить хорошо т.д., ну и конечно к каждому слову матерок.Я понимаю как сын устал от оскорблений, но он вижу плачет в душе, а папе сквозь слезы улыбается и делает отцу все наоборот. Муж обвиняет меня, что я заступаюсь за сына.Сын учится в Новосибирске в универе на магистратуре Детская психология.Сын не оправдал папиных надежд и сейчас просто не выносимо все это слышать. подскажите, как наладить отношения сына с мужем.

Получен 1 совет от психологов

Здравствуйте,Татьяна.Вопрос налаживания их отношений-это только их вопрос.Ваша задача-максимально поддерживать сына.Почему у отца столько жестокости к сыну-это вопрос к отцу.Возможно ,ему хотелось утверждаться всегда за счет сына,и ему нужны его успехи для собственных амбиций.На этой почве,видимо,у отца ярость на сына.Любящий отец всегда поддерживает сына,а не топит его.В вопросе,почему сыну везде отказывают-важно разбираться с сыном или с политикой в хоккее внутри страны.Возможно,там сильная конкуренция,поэтому,много своих игроков.Может быть,Ваш сын амбициозный и ведет себя не по спортивному.К сожалению,очень мало информации.Если сын не может себя реализовать-ему важно посещать психолога,что бы проанализировать стиль его позиционирования с хоккейными клубами.Может быть,он бессознательно провоцирует отрицательный результат,не замечая этого.Возможно,он не так себя преподносит.Ваша роль в этой ситуации одна-быть за сына и поддерживать его оптимизм и веру в себя.

]]>

Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.

Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.

Первая встреча

Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»

Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?

А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…

Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.

«Не пара она ему…»

…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.

Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.

Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!

Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.

Наблюдатель

Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.

Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?

Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.

Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.

Вежливость и такт

Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.

Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.

Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.

Критика

Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.

Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.

«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…

Советчица и помощница

Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.

По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.

Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.

«Доченька моя дорогая!»

Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.

Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!

По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.

Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.

Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.

«На чьей я стороне?»

В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.

Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…

Ради сына

Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.

На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».

Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.

А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.

Понимание ролей

Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.

Расстояние укрепляет отношения?

Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.

А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.

А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.

Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.

Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…

Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!

Невестка-обманщица

Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.

Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.

«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?

Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.

Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!

Всех доверчивей и строже…

К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.

Но есть в мире средство, против которого нет оружия. это доброта. А еще терпение и душевная теплота. И, конечно, любовь. Эти «лекарства» действуют даже на самых закрытых, черствых, не желающих идти на контакт. Да, далеко не всегда они исцеляют больные отношения с первого приема. Иногда необходим целый курс. А иногда и повторный.

А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?

Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!

Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.

Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.

]]>

Здравствуйте, увидела, что Вы консультируете в интернете заблудшие души. появилась надежда, что и я могу получить помощь от Вас, совет.

Моему сыну 13 лет. Мы в разводе с мужем 8 лет, но поддерживаем хорошие отношения. Сын всегда жил со мной, нам помогали обе его бабушки, тк приходилось много работать, учиться (родила, когда мне было 20 лет). На выходных с сыном занимался папа постоянно (он вообще очень хороший досуг ему огранизовывал, им было здорово вместе). Но 3 года назад у папы появилась девушка, с которой они стали жить вместе. Сначала сын ревновал понемножку, иногда просто ведя себя рядом с ней некрасиво, а однажды, после совместной с ними поездки в СПб, расплакался дома навзрыд, сказал, что папа — предатель, что он с ним больше общаться никогда не будет. По приходу папы к нам в гости, сын прятался, закрывался в ванной и молчал. Никакие расспросы-уговоры-покупания не работали. Мое отношение к папиной невесте было всегда только позитивное, говорила, как папа счастлив, как глазки его светятся, что когда родители счастливы, то и детям с ними радостнее и сил у них больше, и энергии..Не работало. Боролись-боролись, а потом как-то успокоились..мол, детская глупость, перерастет..Хотя, именно теперь понятно, что бежать к мудрому человеку нужно было уже тогда, и даже раньше. Прошел год с лишним и у меня тоже стали завязываться отношения. На расстоянии. На реальные отношения не было ни сил, ни времени(новая работа отнимала все, домой просто приползала и падала). И если раньше меня с работы ждал сын(

то картошечку почистит, то с магазина что-то прикупит), то тут ситуация сложилась другая. Мама бывшего мужа уволилась с работы, а она очень энергичный человек, и стала заходить к моему сыну, пока я на работе была. В основном еду приносила. А я так рада была, что кто-то сына проведывает, подкармливает(он очень худенький) , пока меня нет. Сама я выросла без бабушек и поэтому такая забота для меня была очень ценна! И я никогда словом никаким о бабушке не отзывалась, хотя, она меня как невестку не желала никогда и способствовала разводу.Но у нее много энергии, она очень любит готовить(разносит еду подругам даже), убирает участок, дом полная чаша. Всегда была идеальным примером хозяйки для меня. И она поругивала меня, что я не встаю рано утром и не готовлю сыну завтрак(а мы обычно не завтракали, а если он хотел что-то, то готовила, но он редко спрашивал). И стала даже прибегать по утрам и, то блинчиков принесет и тп). Мне как-то даже сын выговаривать начал, то я ему не готовлю, что место женщины на кухне, уборка и тд, но я ему тогда все объяснила и он понял.

Так вот. Стал приезжать ко мне молодой человек. Потом мы с сыном ездили к нему. И все. Ревность дикая у сына.Истерики страшные, вплоть до угроз самоубийства. В один прекрасный день он увидел, что я посматриваю билеты на сайте, чтобы поехать к жениху, и он выхватил из рук компьютер, начал скручивать руки. Я вырвалась и припугнула,(да, последние месяцы я стала его лупить..чаще и чаще, тк хотела остановить истерики, хотя, не оправдываюсь..). Он забаррикадировался в комнате даже, показывая какой-то наигранный ужас..Я сказала, что если не прекратит себя так вести, то я с таким диктатором жить не хочу. И он ушел к той самой бабушке. Особенно не хотел, тк там компьютера хорошего не было тогда, но из принципа..

Как он говорит моим родителям, что в нашей семье все его заставляли заниматься всякой ерундой (посуду мыть, помогать), а вот бабушка все делает сама, даже апельсины ему чистит. и компьютер купила. А с мамой он жил, как в аду. И даже не хочет заходить в квартиру , где мы раньше жили. Меня избегает так же, как и папу. Заходила в школу , так он случайно меня увидел и как от чумы убежал к бабушке, хотя я его даже не видела тогда.

Отвели к психологу. Сын сказал, что у него все нормально и ни о чем не жалеет, а с бабушкой счастлив. Родители — негодяи и предатели, испортили ему всю его детскую жизнь, растили в неполной семье.. Со слов психолога — махровейший эгоист и пить боржоми поздно. Попросила какое-то время бабушек о маме с папой не напоминать, не теребить, пусть успокоится.. Летом он с моей мамой уехал в Белоруссию, а там родственники поднадавили и он согласился пойти на контакт по возвращению в Петрозаводск. Но когда приехал, сказал только «привет» и спрятался опять, как бы сделал одолжение, чтобы в компьютер дали поиграть..

После визита к психологу, я продолжала усердно работать, изматывала себя еще больше, чтобы только не сойти с ума от всех этих переживаний. Но мой молодой человек меня «спас», забрал к себе и я отдохнула(продолжаю работать дистанционно, но это совсем не те бьемы уже), пришла в себя и очень хочу хороших перемен. потому что хуже уже некуда..

Откликнитесь, пожалуйста, посоветуйте . какой должен быть план действий.Что вообще можно сделать? Или смириться и переждать этот возраст? А если он так и останется озлобленным на нас? Хочется, чтобы сердечко сына смягчилось. столько доброго в него было начитано, просмотрено, своим примером.. Я не самый плохой в мире человек, как и его папа. Хоть мы и наделали ошибок, что очевидно, раз сын так ведет себя..

]]>

Вместо того чтобы строить ненормальные отношения с сыном, стройте нормальные отношения с мужем!

Женщина, пришедшая на консультацию к психологу, со слезами на глазах жалуется, что не может найти взаимопонимания со своим взрослым 20-летним сыном.

— Ваш сын много для вас значит? — спрашивает психолог.

— Не то слово, как много! —всхлипывает женщина. — Он смысл моей жизни, без него моё существование стало бы пустым и бессмысленным!

В процессе беседы выясняется, что отношения с мужем у клиентки далеки от идеальных. Нет, муж её не бьёт, не оскорбляет, не унижает — он просто её не замечает. Фактически они уже много лет живут как чужие люди, которых объединяют только общая жилплощадь и общие дети.

А ведь как красиво и романтично начинались их отношения! В период ухаживания муж буквально заваливал мою клиентку, назовём её Ольгой, цветами, подарками и комплиментами. Ольга вышла замуж по любви и какое-то время была абсолютно счастлива.

Отношения с мужем начали ухудшаться с того момента, как появился сын Денис. Романтика отношений быстро закончилась. Муж стал часто ездить с друзьями то на рыбалку, то на охоту, подолгу задерживался на работе. А Ольга сидела дома с маленьким ребёнком и чувствовала себя одинокой и несчастной.

Ей хотелось от мужа внимания, понимания, душевного тепла, хотелось, чтобы он чаще беседовал с ней, делился своими мыслями и чувствами. Но увы, ничего этого она не получала… А много ли вы знаете таких мужчин, которые способны быть для своей жены жилеткой и лучшим другом?

И вот, постепенно, самым главным, самым близким и любимым человеком для Ольги стал… нет, не любовник, а её маленький сын! Сын постоянно был рядом с ней, сын нуждался в ней, сын с благодарностью принимал её ласку, любовь и заботу. Благодаря сыну Ольга вновь почувствовала себя любимой и нужной, а следовательно — счастливой.

Когда у Ольги родилась дочь, она не привязалась к ней так же сильно, как к сыну. Сын как был, так и остался на первом месте. Дочь, это как бы повторение её самой. Дочь вырастет, создаст свою семью, нарожает внуков. А вот сын — главная надежда и опора! У него непременно будет большое будущее — он многого достигнет, станет уважаемым человеком, им можно будет гордиться и восхищаться!

И Ольга сама не заметила, как все свои чувства, всю свою нерастраченную любовь перенесла с мужа на сына. Сына она боготворила и не сомневалась в том, что он любит её так же сильно, и что это — на всю жизнь.

О том, что сын может не оправдать её завышенных ожиданий, а также о том, что он рано или поздно влюбиться, женится и уйдёт жить к жене, Ольга почему-то даже не задумывалась. Ей так нравилось чувствовать себя главной и единственной женщиной в жизни своего самого любимого мужчины — своего сына! Этим она жила, и это составляло основной смысл её существования… И вот теперь сын нашёл девушку и собирается жениться, а Ольга ненавидит будущую невестку и из-за неё ссорится со своим обожаемым сыном.

Удовлетворённая и привязанная к мужу женщина безусловно, тоже любит своего сына, но не зацикливается на нём и не делает его пупом земли. Когда мать относится к сыну адекватно, сын чувствует себя любимым, но при этом знает, что у родителей есть своя жизнь, и не считает, что весь мир должен вращаться вокруг него. Более того, мудрая мать не слишком балует своего сына и предъявляет к нему разумные, адекватные требования, благодаря чему у мальчика формируется такое важное качество, как ответственность. Поэтому мужчины, которые получили правильное воспитание, чаще всего бывают ответственными людьми и хорошими мужьями, исправно выполняющими свои семейные обязанности.

Совсем другое дело, неудовлетворённая женщина, сын становится для матери пупом земли и смыслом жизни. Пока ребёнок маленький, безусловная любовь матери идёт ему только во благо, так как позволяет почувствовать безопасность, защищённость и полный психологический комфорт. Но чем взрослее становится мальчик, тем больший вред наносит его воспитанию чрезмерная материнская привязанность. Когда мать безропотно выполняет любое желание подросшего сына, непомерно захваливает его и при этом не предъявляет к нему никаких требований, у ребёнка могут развиться такие нежелательные качества характера, как самомнение, лень, эгоизм. К тому же, он будет расти потребителем, считающим, что все ему что-то должны, а он никому ничего не должен.

Но больше всего проблем возникает тогда, когда сын вырастает и начинает встречаться с девушками. Вот тут-то в душе матери просыпается самая настоящая ревность, и она начинает вести себя совершенно неадекватно, хотя сама этого не осознаёт. Бешеная привязанность к сыну заставляет мать видеть в любой его девушке не потенциальную невестку, а соперницу, которая хочет украсть у неё любовь сына. Поэтому многие матери, безумно любящие своих сыновей, не дают возможности им строить нормальную личную жизнь, так или иначе отпугивая и отваживая от них девушек. Обычно, желая удержать сына при себе, мать изо всех сил критикует и ругает его девушек, обвиняет их во всех смертных грехах, а сама при этом удваивает заботу о сыне, чтобы он оценил, с кем ему лучше.

Но только не подумайте, что такие женщины осознанно разрушают личное счастье своих сыновей. Никакая любящая мать не признается даже сама себе в том, что хочет навсегда привязать сына к себе и лишить его возможности создать собственную семью. Подобные чувства вытесняются женщинами глубоко в подсознание, а сознательно они действительно верят в то, что желают своему сыну добра, и что ради его же блага отгоняют от него стервозных, ленивых, подлых и совсем неподходящих ему девушек, коварно желающих его захомутать.

В такой ситуации разные сыновья ведут себя по-разному. Если отец принимал достаточное участие в воспитании сына и развил в нём мужские качества характера, то сын в конце концов начинает бунтовать против подобного поведения матери, находит себе девушку и уходит из семьи. Немало случаев, когда сыновья даже прекращали всякое общение с матерями, пытающимися рассорить их с невестами или жёнами.

Но если сын воспитывался без отца, и если мать всегда была для него самым близким человеком и самым главным авторитетом, то его психологическая зависимость от неё может оказаться непреодолимой. Ситуация усугубляется ещё и тем, что многие мужчины, которых воспитывали одинокие матери, имеют скрытый комплекс неполноценности. Дело в том, что в детстве, что бы осознать своё «Я», мальчик идентифицирует себя с отцом, стремится подражать отцу и походить на него. А многие матери-одиночки, не понимая, какую моральную травму наносят своем детям, на чём свет стоит ругают при них их отцов. С кем может идентифицировать себя мальчик, который постоянно слышит от матери, что его отец был «подонком», «мерзавцем», «негодяем» и «ничтожеством»? Вот и чувствуют себя жертвы подобного воспитания никчемными ничтожествами, неспособными и шагу ступить без материнского совета. И когда мужчине, который не представляет своей жизни без материнской опеки, приходится выбирать между матерью и женой, он, конечно же, выберет мать.

Когда мальчик не может идентифицировать себя с отцом, он может начать идентифицировать себя с матерью, и при этом в его характере могут развиться чисто женские черты: пассивность, капризность, взбалмошность, чрезмерная эмоциональность. Даже если такой мужчина и умудряется жениться, то в семейных отношениях он обычно предпочитает играть пассивную роль, ожидая от жены решительности, активности и инициативности. Точнее говоря, в жене он будет пытаться найти продолжение матери — строгой, но любящей и заботливой. Но самая большая проблема таких мужчин заключается в том, что в браке они настроены только получать, но не отдавать. И когда жёны предъявляют к ним вполне обоснованные требования, они негодуют и изо всех сил пытаются увильнуть от любой ответственности. Поэтому мужья и отцы из таких мужчин получаются, мягко говоря, не самые лучшие.

Во так и становятся мужчины так называемыми маменькиными сыночками, неспособными оторвать себя от материнской пуповины и не умеющими создавать нормальные отношения с женщинами. Как видим, во всём виноваты обожающие их матери, которые превращают своих сыновей в жалких, безвольных, эгоистичных и беспомощных существ. На языке психологии это называется «демаскулинизацией» или «психологической кастрацией», когда мальчик, под влиянием неправильного воспитания, вырастает мужчиной напрочь лишённым мужских черт характера.

Некоторые матери, желая крепче привязать к себе своих сыновей, манипулируют ими при помощи чувства вины. «Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты, негодяй и мерзавец неблагодарный, вот чем мне за это платишь!» — это классическая фраза, которую говорят матери своим повзрослевшим сыновьям, пытающимся вырваться из оков материнской привязанности. В результате такого манипулирования со стороны матери, у сына может развиться глубокий внутренний конфликт. С одной стороны, любой нормальный сын любит мать и не хочет доставлять ей душевных страданий, но, с другой стороны, идти на поводу у матери для сына чревато тем, что он так и не создаст собственную семью и останется в одиночестве. Вот такой ад устраивают своим сыновьям любящие матери!

Правда, матерям тоже приходится несладко. Каждая нормальная мать желает своему сыну добра и умом понимает, что ему рано или поздно нужно будет жениться. Но эмоции захлёстывают и не позволяют смириться с неизбежным. Душа матери наполняется болью и обидой, но ненавидеть собственного сына мать не может, а поэтому выплёскивает весь накопившийся негатив на невесту или жену своего сына. Ко мне за психологической помощью обращалось много матерей, которые ненавидели своих невесток, но ради сына и ради внуков желали эту ненависть преодолеть. У многих, к счастью, это получалось.

Следует заметить, что далеко не все мужчины, которых слишком любили, баловали и опекали собственные матери, являются маменькиными сынками. Если чрезмерная материнская любовь уравновешивается отцовской строгостью и отцовским примером правильного мужского поведения, то сильных перекосов в воспитании не возникает, и у мальчика есть все шансы вырасти настоящим мужчиной. Но если мальчик растёт без отца, или если отец не принимает должного участия в его воспитании, то вероятность, что он вырастет маменькиным сынком, сильно возрастает. А маменькины сынки — плохие отцы и плохие мужья.

В Библии есть такие слова: «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое одною плотью». Разумеется, тут не идёт речь о том, что мужчина должен вообще забыть об отце и матери, перестать о них заботиться и отказаться от общения с ними. Настоящий христианин должен любить и почитать своих родителей. Но надо понимать, что мама не должна претендовать на самое главное место в жизни сына, которое по праву принадлежит его жене!

Но для того, чтобы «отлепиться» от матери и «прилепиться» к жене, мужчина должен быть не маменькиным сынком, а зрелой, самостоятельной и самодостаточной личностью. Если мужчина психологически не готов брать на себя ответственность за жену и детей, если он не чувствует себя главою семью, то с этим уже ничего не поделаешь. Даже если мать даст сыну полную свободу и не будет донимать его своей вездесущей любовью, всё равно, взрослый сын, как и в детстве, будет продолжать цепляться за материнскую юбку. Как семейный консультант с большим стажем могу сказать, что перевоспитать маменькиного сынка почти невозможно, но всё таки возможно. Только в том случае, если сам мужчина осознаёт свои проблемы и хочет меняться, консультации у психолога могут помочь ему выбрать верное направление для работы над собой и постепенно изменить свои неправильные психологические установки.

Чем так притягательна для взрослого мужчины материнская любовь? Прежде всего тем, что она безусловная. Только любящая мать готова совершенно бескорыстно заботиться о своём ребёнке, всё ему прощать и ничего от него не требовать. Жена тоже любит мужа, но её любовь не такая, как у матери. Любая жена предъявляет к мужу какие-то требования, ждёт от него помощи, заботы, сочувствия, верности. Отношения в браке строятся на взаимных обязательствах, а избалованный маменькин сыночек как огня боится любой ответственности и не хочет быть никому ничем обязанным. Поэтому, по сравнению с материнской любовью, любовь жены кажется маменькиному сынку недостаточно сильной.

Многие типичные маменькины сынки или вообще не женятся, или женятся довольно поздно, между 30 и 40 годами. И то, женятся они прежде всего потому, что все вокруг им твердят, что пора создавать семью. Причём, женятся они весьма неохотно, и после женитьбы стараются поддерживать тесное общение с матерью. Идеальный вариант для маменькиного сынка, когда жена соглашается жить вместе с ним и с его мамой. Но даже если жена соглашается идти жить с родителями мужа, семейная идиллия быстро разрушается, так как мать начинает конкурировать с невесткой за любовь сына и, тем самым, провоцировать скандалы.

Кстати, очень часто маменькины сынки бывают хроническими бабниками и вовсю изменяют своим жёнам. Одна моя знакомая жаловалась мне, что её женатый сын постоянно изменяет жене и даже почти не пытается скрывать свои любовные похождения. «Я от всей души жалею его несчастную жену, — завила моя знакомая. — Но ведь сын мне дороже, и я не хочу портить с ним отношения, защищая невестку». На мой взгляд, сын моей знакомой — типичный маменькин сынок, который своими изменами подсознательно как бы хочет показать матери, что жена для него ничего не значит, и что хоть женщин на свете много, но любимая мама у него одна.

Чаще всего маменькины сынки не способны достаточно хорошо обеспечивать свою семью, так как качества их характера не позволяют им сделать карьеру. Обычно такие мужчины довольствуются небольшой зарплатой, лишь бы не напрягаться и не перерабатывать. К тому же, любящая мамочка не позволит своему сыночку трудиться через силу и надрывать своё здоровье. Когда сын моей знакомой (о котором я только что упоминала в связи с его изменами жене) захотел поехать на заработки за границу, мама быстренько его отговорила от этой затеи. Конечно, ей же нужно, чтобы её любимый мальчик был при иней, а не где-то там за тридевять земель. А то, что семья сына отчаянно нуждается в деньгах — мелочи жизни!

Порой маменькины сынки имеют алкогольную зависимость или ожирение. Мать сама перекармливает любимого сына: кушай на здоровье. А набрав лишний вес, сын становится малопривлекательным для девушек, что маму очень даже устраивало. Когда мать поняла, что сама довела сына до такого состояния, она горько расплакалась, а потом задала мне вопрос: «Так что же мне теперь делать? Не любить собственного сына?» И мне долго пришлось объяснять матери, что любовь — это одно, а болезненная привязанность — это совсем другое.

За психологической помощью часто обращаются женщины, сумевшие осознать, что их отношения с сыновьями развиваются не по правильному сценарию. Эти женщины искренне хотят как-то изменить ситуацию, но только не знают, как это сделать. Им нужно постараться наладить свою личную жизнь. Женщины, у которых более-менее нормальные отношения с мужем, крайне редко имеют подобные проблемы в отношениях со своими сыновьями. Они любят своих сыновей, но, в то же время, не имеют зависимости, уважают в них личность и не мешают им жить собственной жизнью.

К сожалению, на практике всё оказывается гораздо сложнее, чем на словах. Дело в том, что осознать свои неправильные поведенческие стереотипы намного легче, чем от них избавиться. Поэтому многим женщинам, чтобы измерить своё отношение к сыновьям, приходится довольно длительное время посещать психологические тренинги и усиленно работать над собой. Проблема ещё и в том, что наладить личную жизнь одинокой женщине бывает очень непросто. Но даже если женщина одинока — это не причина, чтобы делать несчастным своего сына и ломать ему жизнь! И матери, которые действительно любят своих сыновей, должны это понимать.

— Когда я развелась с мужем и осталась с маленьким сыном Андрюшей на руках, я поняла, что мой ребёнок — это главное, что у меня есть, и ради чего мне стоит жить. Мой любимый Андрюша был лишён отцовской любви, и я сама себе поклялась, что стану для него самой лучшей матерью на свете. Мой сын рос примерным мальчиком, хорошо учился, не доставлял мне никаких проблем, а только радовал. Но когда Андрей стал 19-летним юношей, он постепенно начал отдаляться от меня, стал больше времени проводить с друзьями, перестал делиться со мной своими мыслями и планами. К тому же, у него появилась девушка. И вот тут у нас в отношениях начались проблемы. Нет, я не запрещала моему сыну встречаться с девушкой, и старалась меньше его контролировать. Но когда Андрея не было дома, я постоянно думала о нём и волновалась, где он есть и что он делает, и чтобы с ним не случилось никакой неприятности. Я часто звонила ему на мобильный, чтобы удостовериться, что с ним всё в порядке, и очень просила, чтобы он приходил домой не позднее 10 вечера. Сначала сын слушался меня и не протестовал, хотя видно было, что он недоволен. Но как-то раз он мне сказал: «Мама, я прекрасно понимаю, что ты любишь меня и волнуешься за меня. Но когда ты по 10 раз за вечер звонишь мне на телефон, мои друзья начинают надо мной смеяться и подшучивать. И потом, моя девушка не понимает, почему я не могу быть с ней после 10 вечера. Я тоже, мама, очень тебя люблю, но пойми, что ведя себя со мной, как с маленьким, ты портишь мне жизнь!” Эти слова сына потрясли меня. До меня, наконец, дошло, что мой Андрей уже давно не ребёнок, но от осознания этого мне почему-то стало очень больно, и возник просто дикий страх его потерять. Подумать только: я уже не самый главный человек в жизни моего сына! А вдруг он скоро женится и уйдёт от меня! Эти мысли не давали мне покоя. Любя сына, я, конечно, попыталась относиться к нему по-другому, но вскоре почувствовала, что впадаю в глубокую депрессию. Вот так я и оказалась у вас на приёме.

К счастью для этой женщины и для её сына, ей хватило мудрости вовремя осознать свои ошибки и попытаться их исправить. Её любовь к сыну оказалась сильнее её эгоизма, и поэтому она согласилась работать над собой и меняться. Сейчас у этой женщины всё хорошо, и её отношения с сыном наладились. Но, к сожалению, многие матери не только не пытаются изменить своё поведение по отношению к сыновьям, но даже не хотят признавать, что ведут себя неправильно. Они настолько сильно привязаны к своим сыновьям, что готовы на всё, лишь бы покрепче привязать их к себе и как можно дольше удерживать около своей юбки. В результате, несчастными становятся и сами эти женщины, и их сыновья.

Что заставляет женщин „прилипать“ к своим сыновьям и мучить их? Болезненная привязчивость!
Как решить проблему: вместо того чтобы строить ненормальные отношения с сыном, стройте нормальные отношения с мужем.

Новое видео:

Новое видео:

]]>

Взаимоотношения отца и сына: 10 способов наладить отношения с сыном

10 способов наладить отношения с сыном

У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.

Колумнист About Parening Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.

№1: Признать очевидное: отцы оказывают сильное влияние на сыновей

Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо. Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы. Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.

№2: Найдите общие интересы

Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе. Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.

№3: Играйте от души

Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе. Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия. В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.

№4: Отправляйтесь в поход

В поход с отцом – это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.

№5: Сделайте большой совместный проект

Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном. В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин. Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход. Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.

№6: Научитесь слушать

Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить. Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений. Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их, – таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».

№7: Не бойтесь серьезных разговоров

Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.

№8: Фокусируйтесь на хорошем

Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре. Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения. Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.

№9: Уделяйте личное время каждому ребенку

Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.

№10: Не забывайте о духовном развитии

Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности. Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания. Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.

Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.

Трудыне взаимоотношения отца и сына

Возраст ребёнка: 7 лет

Трудыне взаимоотношения отца и сына

Добрый день.
У нас полная семья : сын 7 лет, дочь 10 месяцев, папа, мама, бабушки, дедушки. Дети желанные, любимые. В последнее время сын стал очень часто грубить и родителям, бабушкам, дедушкам и воспитателям. По темпераменту он ближе к холерику, но сейчас он постоянно раздражен, взрывается по любому незначительному поводу . На замечания не реагирует даже с 10 раза, папа срывается на крик. Сын во всем видит только негативное и ворчит, ворчит. С папой постоянно в состоянии конфликта, причем иногда провоцирует его намеренно.
Когда семья вся в сборе — все, как на военном полигоне: крики, споры, слезы, обиды, непослушание, наказание (максимум угол или лишение какого-нибудь удовольствия сына) с криками «вы не имеете право, я уйду» и т. д. Когда мы остаемся одни (я, сын, дочь), он — идеальный ребенок: и помогает, и спокойно общается, сестренку любит и играется. С мужем неоднократно разговаривала, просила сменить отношение к сыну, быть не таким требовательным, но без особых результатов…
Что делать, я не знаю. Как наладить мир в семье, чтобы все радовались обществу друг друга? Напряженность в семье добавляют еще и финансовые трудности: я в декрете, у супруга нестабильный доход в бизнесе, ипотека. Я понимаю, что это тоже влияет, но быстро ситуацию с деньгами не решить. А отношения с сыном необходимо наладить срочно, пока еще не поздно.
Спасибо, надеюсь на помощь.

Здравствуйте!
В семье достаточно часто происходит смена настроения, и это, действительно, регулируется возрастом подрастающих детей. Возраст Вашего сына можно назвать сейчас этапом социального самоутверждения. А какое же самоутверждение без конфликта. Среди своих сверстников он сейчас активно завоевывает право на собственное мнение и для этого использует упрямство и некоторый негативизм. Всю эту ситуацию он, скорее всего, переносит и на семейные отношения. А с кем же в семье воевать как не с папой, который чаще других предъявляет требования и склонен к порицанию поведения чада. Отсюда вытекает недоразумение, принимающее воинствующий характер.
Взрослым людям вашей семьи нужно осознать чего именно не достает мальчику. Возможно, большей самостоятельности (кстати, возможно, по этой причине, сын охотно ладит с Вами, когда вы остаетесь один на один с маленькой дочкой, чувствуя ответственность и свою мужскую значимость). Если причина в этом, вам нужно дать возможность для развития этого качества, тем более что отец на данном этапе занят финансовым обустройством семьи.

Роль отца в воспитании мальчика

Отец — это тот, кто играет с тобой, хотя у него есть свои друзья.

С мужчиной, который не ладит со своим отцом, происходят кое-какие неприятные вещи. Он становится подлым, злобным и опасным.

бывший профессиональный игрок Национальной футбольной лиги,

36 лет проработавший с заключенными

Без мужчины, который был бы моделью для подражания, мальчик чувствует себя потерянным… А мальчик, которого не направляет духовно просветленный мужчина, приобретает повадки хулигана. Взрослый мужчина должен передать ему все лучшее от старшего поколения, а также привить дисциплину и указать цель.

Майкл Гариен. «Это чудо — мальчики»

Каждому мальчику нужен мужчина, который помог бы ему «загрузить программу жизни» — показал бы, что значит быть мужчиной. Это самая большая привилегия, данная отцу, и самый большой подарок, который отец может сделать своему сыну. Между отцом и сыном есть особая связь, и для мальчика большая радость, когда отец одобряет его поступки. Испытать свою силу на пап» и научиться жизни на его примере — вот самая лучшая, защита для мальчика в самых суровых жизненных испытаниях, включая физическое насилие и всякого рода неудачи.

Руководство со стороны отца, указания, поддержка одобрение и любовь обеспечивают связь ребенка с миром мужчин. Многочисленные исследования, проведенные за несколько последних десятилетий, убедительно подтверждают, что роль отца в жизни мальчика имеет решающее значение. Эти же исследования указывают на тот печальный факт, что если папы нет или он есть, но к нему не подступишься, то это наносит огромный вред формированию характера мальчика.

Исследования также показывают, что, как бы отцы ни были вовлечены в жизнь своих сыновей, их участия никогда не бывает много и что эта вовлеченность оказывает огромное влияние на будущее ребенка. Если отец принимал активное участие в воспитании мальчика, то положительный эффект от этого будет сказываться на протяжении многих лет — на его способности проявлять сочувствие, вступать в здоровые социальные отношения, включая интимные. В связи с этим следует упомянуть исследования Роберта Сирса из Университета в Санта-Кларе и Джона Снери из Гарвардского университета, о результатах которых рассказывал доктор философии Уильям Поллак в своей книге «Настоящие мальчики».

Эти исследования показывают, что мальчики, которым отцы уделяют достаточно много времени, начиная с самого раннего возраста во всех отношениях превосходят своих сверстников. Они прекрасно учатся, успешно справляются со всеми проблемами эмоционального и социального характера, а позже делают отличную карьеру.

Если исключить случаи насилия, оскорблений или безразличия со стороны отца, то он всегда является для своего мальчика главным героем.

Для меня самой большой радостью в жизни было воспитывать своих сыновей, а позже — принимать участие в воспитании внуков. Я считаю, что это большая удача — спустя годы получить возможность снова вернуться к реальному воспитанию мальчиков и исполнять роль родителя. Работая вместе с женой Мэри как одна команда воспитателей, я имел возможность испытать разнообразную гамму чувств, сделать множество разных дел и постоянно ощущать тепло семьи как единого целого. Это обогатило мою жизнь и сделало меня более зрелым. Благодаря тесному взаимодействию со своими мальчиками, включая добрый юмор, совместное преодоление трудностей и общую радость по этому поводу, у меня сохранилось много всевозможных воспоминаний, которые и сейчас согревают мое сердце.

У отцов есть особый способ взаимодействия со своими сыновьями, относящийся к категории «мужское товарищество». Отец играет роль человека, через которого мальчик устанавливает взаимосвязь с внешним миром, со всеми его ужасами и опасностями. Я уверен, что был первым мужчиной, который подбросил своего сынишку в воздух, когда он был еще младенцем. А ведь ни одной матери не пришло бы в голову проделывать такие фокусы. Глаза малыша при этом расширились от страха, но его папа улыбался, и он понял, что все в порядке. «Это был новый опыт… Это отличалось от всего, что с ним было прежде. Но он уже знал, что все должно закончиться хорошо, потому что рядом был папа».

Итак, именно отец является для мальчика тем, кто создает чувство защищенности и надежности, когда интуиция говорит, что в жизни происходит что-то страшное, кто может указать, при каком уровне опасности бояться нечего и все идет хорошо.

Мой папа показывал мне тот мир, который не показывала мама. Он открывал для меня странные вещи Нечто такое, что пугало меня. Но даже если «что-то» было мне совсем незнакомо, я обретал опыт, близко познакомившись с этим. Я испытывал настоящий страх, но присутствие рядом папы означало, что риск невелик. Таким образом, страх сопровождался чувством спокойствия и уверенности в себе. Папа мог держать меня на руках в то время как вокруг нас вздымались громадные волны (на самом деле они были не выше колена!). Он удерживая в своей ладони мои пальчики, чтобы их не сосал теленок. Отец греб вместе со мной, пересекая враждебную водную стихию. Он раскачивал меня на качелях на такую высоту, что я визжал от страха; показывал мне пойманную на удочку рыбу, которую только что вытащил из воды, и тут же, на моих глазах, разделывал ее. Все это были , ужасные вещи, особенно когда я видел, как у мамы хмурятся брови и она хочет вмешаться. Но я знал, что если папа держит меня за руку, то все идет как надо — ты в безопасности и все это не более чем шутка.

Отец учил меня понимать, что самые интересные приключения и самые удивительные сокровища жизни находятся недалеко от той грани, за которой живет страх, и что способность преодолевать его открывает в этой жизни все двери. Конечно, были и другие уроки, касавшиеся риска и необходимости быть осторожным, уроки, которые жизнь преподносила мне на протяжении не одного года и даже не одного десятилетия. Но те уроки, которые преподал мне папа, были все же самыми важными.

Отец — это не мама в мужском обличье. У него свой, отцовский стиль воспитания, он все делает по-другому. Одна мама как-то рассказала мне, что недавно она потратила несколько часов на подготовку и организацию дня рождения для своих трехлетних сыновей-близнецов. Им этот праздник доставил большую радость. Когда же мама пришла пожелать малышам спокойной ночи, она спросила, что им понравилось сегодня больше всего. И мальчики в один голос ответили: «Когда папа забрасывал нас в кроватку». Это не было непониманием или показателем того, что все происходящее на празднике не доставило им удовольствия. причина заключалась в другом — в магии важного для ребенка момента, когда папа, вернувшись домой, уделяет ему свое безраздельное внимание, а для мальчиков это самая большая радость.

Как видите, время, отведенное для игр с сыном, является именно общением, особенно необходимым каждому мальчику. Физические игры, часто буйные, в которых принимает участие папа, и стремление раздвинуть узкие границы своего детского мира являются здоровыми и необходимыми составляющими процесса развития мальчика. В то время как мамы стараются успокоить своих малышей, чтобы они не озорничали, папы, наоборот, часто тормошат их, затевая с ними игры своим, особым способом, преподавая им свою, «мужскую», науку.

Это как раз то, что психиатр Джим Херцог из Гарвардского университета назвал играми типа «камикадзе». Уильям Поллак указывает, что подобное времяпрепровождение с папами приносит мальчикам огромную пользу в процессе их развития, поскольку помогает — а это особенно важно для мальчиков: научиться контролировать и чувства. «Энергичные «отцовские» игры побуждают мальчика учиться «читать» эмоции своего отца».

Буйная, ориентированная на физическую активность деятельность совместно с папой, которая порой доводит маму до безумия, является жизненно необходимой для развития мальчиков. Такое взаимодействие научит их под контролем зарождающуюся агрессивность, не доводя дело до настоящей драки и сохраняя дружескую связь с другим человеком. Это совсем не то, что многие думают об этих играх.

Буйные физические игры не просто прихоть, свойственная мужчинам, а прекрасная школа, которая может научить мальчика многому, включая умение контролировать свои эмоции, понимание того, как далеко можно заходить в игре, и способность оценить, по силам ли ему тот или иной вид активности. Мальчик просто учится понимать своего папу и собственные чувства. Если малыш начинает кричать, когда взрослый «переборщил» в игре, или просто теряет к ней интерес, когда она оказывается ему не по силам, то отец сразу же должен сообразить, что сыну нужно помочь, чтобы он смог справиться с ситуацией.

Мальчик учится читать выражения лица папы, а также «язык его тела» и понимать, какое поведение в данном случае является для него правильным. Это помогает малышу освоить важный социальный навык — быстро разбираться в намерениях других людей. Он познает целый диапазон эмоций, которые иногда будут его поражать. Мальчик учится понимать, когда папа шутит, а когда дает ему понять, что он перешел невидимую границу, за которую выходить нельзя. Папа может организовать игру таким образом, чтобы мальчик не испытывал замешательства, или, наоборот, доводить ее до такого уровня, когда она ему будет уже не по силам.

Играя с сыном, отец должен разговаривать с ним, тем самым помогая ему взрослеть и укреплять контроль над своими эмоциями.

Я играю со своими внуками в следующую игру: хватаю одного из них и держу достаточно крепко, чтобы он, как бы ни старался, не мог вырваться. Но когда это начинает вызывать у ребенка недовольство, я говорю: «Скажи волшебное слово — и я тебя отпущу!»

У нас таким «волшебным» словом является фраза «Бабушка — прекрасная дама». Довольно редко ребятишки прибегают к «волшебному паролю» в начале игры. Они предпочитают бороться изо всех сил или кричат «Пароль!», но при этом нарочно переставляют слова, образуя различные дурашливые сочетания. Таким образом они оказывают мне противодействие — не только физически, но и лексически. И мальчики любят бороться до тех пор, пока не выбьются из сил. Но в любом случае каждый из них знает, что существует «пароль», благодаря которому ситуация находится у них под контролем.

Приведу еще один пример. У меня есть друг, у которого четверо сыновей. Каждый четверг вечером они устраивают «всемирный чемпионат по борьбе». Мебель отодвигают к стене, а посреди комнаты расстилают старый толстый резиновый матрац. И начинается потеха. Каждый из мальчиков по команде отца атакует его. «Все начинается со взрывов смеха, — рассказывает мой друг, — а заканчивается слезами. Но я твердо придерживаюсь своей линии и не поддаюсь на это!»

Да, этот отец понял, как нужно вести себя с сыновьями! Это важное для них событие, происходящее каждую неделю, дает им возможность испытать, что такое «мужская дружба», получить одновременно и удовольствие, и урок.

В дальнейшем эти мальчики, так же как и многие другие, могут испытать свою силу в спортивных играх и соревнованиях, при этом достаточно верно рассчитать, смогут они добиться успеха или нет. Очень важным моментом в деле родительского воспитания является также возможность получить представление об определенных правилах игры во время подобных силовых игр с другими мужчинами — при условии, что ситуация не выйдет за определенные рамки и все будут соблюдать установленные правила.

Обмен «посланиями» между отцом и сыном

Уильям Поллак подчеркивает важность для всей дальнейшей жизни мальчика самых первых уроков относительно контроля за своими эмоциями, которые отец может дать сыну. Он поясняет: «Это связано со способностью в дальнейшем преодолевать разочарования и трудные моменты в жизни, адаптироваться к новой среде и быстро решать проблемы, которые возникают в школе».

То внимание и время, которые вы уделите своему сыну, окупятся, избавив его от поиска ответов на вопросы о том, как найти свое место в мире людей. И открыто, и подсознательно мы должны всегда посылать сообщение, в котором заключена основная идея: «Ты добьешься всего, чего захочешь». Но прежде нам следует убедиться, что в этих словах нет сарказма, и не допускать столь распространенную среди мужчин привычку «ставить каждого на свое место».

Если, когда вы сами были ребенком, отец постоянно читал вам нравоучения, то вам по отношению к своему сыну нужно сознательно практиковать какие-то другие методы. Подумайте, какие «сообщения» было бы полезно получать от вас вашему ребенку, и смело применяйте их. Ваши слова должны придать ему силы: «Ты можешь добиться всего, чего захочешь. Ты это сделаешь!»

Хорошо то, что все ошибки в воспитании можно исправить, когда приступаешь к воспитанию собственных детей. Даже если вас самого воспитывали далеко не лучшим образом, вы можете стать прекрасным отцом. Главное — стараться не копировать поведение своего отца или пребывать в пассивности, не зная, что делать, а вести себя мудро.

Но, к сожалению, многие из нас, у кого в детстве были неразумные, жестокие, склонные проявлять гнев отцы, имеют тенденцию впадать в противоположную крайность по отношению к собственным детям и становятся совершенно бесхребетными папашами, позволяющими ребенку делать все, что ему заблагорассудится, лишь потому, что не хотят, чтобы их мальчик испытал те страдания, которые выпали на их долю. В действительности ребенку нужен самодостаточный, сильный отец, который любил бы его, но в то же время направлял, был бы дружески расположен, но не потакал любому капризу.

Мне приходилось встречать отцов, которые под видом шутки постоянно оскорбляли своих сыновей, издевались над ними под тем предлогом, что проверяют их на прочность, и тем самым совершали величайшую ошибку, теряя возможность передать своему ребенку «сообщение» о том, что он при любых обстоятельствах может развить в себе необходимые навыки и силу духа, которые позволят ему преодолеть любое препятствие. Публичные оскорбления для мальчика — это все равно что яд. Ведь первое, что ему нужно, — это уважение и признание за ним права на чувство собственного достоинства. Мы должны прекратить насмехаться над ребенком, в какой бы форме это ни выражалось.

Сила признания со стороны взрослого мужчины

В фильме для детей «Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Платяной Шкаф» есть сцена, где Питер готовится к заключительной битве с Белой Колдуньей. Охваченный тревогой, он оглядывает ряды своих сторонников, а его сестра, стоя рядом с ним, шепчет: «Аслан верит, что ты сделаешь это». Данное «сообщение» тут же находит отзвук в его мужской душе. Питер расправляет плечи и становится как бы выше ростом — ведь Аслан возлагает на него все свои надежды. Теперь и его младший брат Эдмунд также может воспрянуть духом, так как Аслан готов простить его эгоизм и легкомыслие, которые поставили в опасное положение всю их семью.

В этом эпизоде из киносказки верно схвачена вечная истина: подрастающие мужчины получают заряд силы, когда видят одобрение со стороны людей, которых они уважают. А мы, как отцы, держим в своих руках это право вдохновлять сыновей на серьезные достижения, предлагая поддержку и являясь для них образцом того, как должен вести себя настоящий мужчина.

Два случая, о которых рассказано выше, четко показывают, насколько важна направляющая рука мужчины для мальчиков в процессе возмужания. Вера в способности мальчика добиться успеха, а также мужская поддержка в преодолении проблемы, если все идет не так хорошо, как хотелось бы, — это не более чем две стороны одной медали.

Когда возникают проблемы с поведением или мальчик в чем-нибудь терпит неудачу, ему важно знать, что есть тот, кто покажет, как уйти со «штрафной» скамьи и снова вернуться в игру.

Отец, ты можешь показать своему сыну, как выбраться из той ямы, которую он сам для себя выкопал

Однажды после семинара, посвященного проблемам воспитания, мне позвонил один довольно известный спортсмен и сказал, что хочет со мной посоветоваться. Оказалось, он уже получил массу полезных советов, но все еще не знал, как справиться с возникшей семейной головоломкой. Когда его шестилетнего сына отправляли в свою комнату «одуматься», он, находясь там, изо всех сил бил ногой в стенку, пробивая в ней дырку. Этот папа инстинктивно чувствовал, что ему нужно как-то пресечь это безобразие, но мама была уверена, что причина такого поведения сына лежит гораздо глубже.

Разумеется, маленьким мальчикам нужно немедленно оказывать помощь, чтобы показать им, что они могут найти выход из любой ситуации. Я предложил этому папе применить принцип поддержки, но при этом также постараться перенаправить поведение сына. Например, стать рядом с сыном, внимательно осмотреть дыру в стене и сказать что-нибудь вроде: «Да, с этой дыркой надо что-то делать. Как ты собираешься решить данную проблему?»

Другими словами, необходимо передать мальчику «сообщение» о том, что вам известно, что у него есть характер и он способен сам решить свою проблему. Будучи отцом, вы понимаете, что ребенку необходимы ваше руководство и помощь, но мальчик должен также осознать, что его поведение не поощряется и папа с мамой не хотят из-за этого расстраиваться. Перед отцами часто возникает необходимость помочь сыну выбраться из какой-нибудь «дырки», куда тот забрался по неразумению.

Предоставьте сыну право самостоятельно справиться со своей проблемой, но предложите ему средства, которые помогут ее одолеть, однако постарайтесь, чтобы при этом не пострадало его чувство собственного достоинства.

В случае, о котором рассказано выше, сын мог бы предложить какие-нибудь творческие решения, например: «Дедушка может заделать дырку», «Я сам это сделаю, если мне на Рождество подарят набор столярных инструментов». Однако главное, чтобы отец и сын пришли к какому-то соглашению. К решению данного вопроса можно привлечь и кого-то со стороны, например того же дедушку. Но при этом ребенок должен заплатить за причиненный вред определенную сумму из своих карманных денег и внести полезный вклад — помочь устранить то, что натворил. Ваша цель состоит в том, чтобы обменяться рукопожатием с юным нарушителем семейного спокойствия после того, как он пройдет через весь процесс самостоятельного решения своей проблемы — «восстановления первоначального состояния» (так сказать, возмещение ущерба), четко поняв, что он натворил, и окончательно смирившись с наказанием, которое заслужил (теперь все забыто). Очень часто в семьях царят тяжелая атмосфера и взаимная вражда, потому что родители просто не знают, что делать с подобным поведением сына, как поступать, чтобы разрешить подобного рода кризисные ситуации, а затем дать возможность ребенку спокойно жить дальше.

Всепрощающая любовь

Дружески расположенный отец и прочные семейные узы — вот самые важные факторы, защищающие мальчиков от того, чтобы они не ступили на кривую дорожку. Безусловная и постоянная любовь со стороны отца имеет жизненно важное значение для каждого мальчика. А если любовь зависит от каких-то условий, то это уже не любовь, а торговля.

Билл Гласе, бывший игрок Национальной футбольной лиги, который 36 лет проработал в тюрьмах с несовершеннолетними преступниками, в своем интервью в 2005 году рассказал: «Недавно я побывал в одной из тюрем штата Техас, где содержится 300 мальчиков в возрасте от 10 до 15 лет, которые умудрились совершить все преступления, какие только можно себе представить. Я спросил начальника тюрьмы, многих ли из этих ребят навещали за последний год их отцы. «Одного, — ответил начальник, — да и то через 15 минут они начали драться и папаша ушел вне себя от ярости».

Таких людей нельзя считать отцами, потому что настоящий отец всегда готов обнять своего сына, что бы там ни случилось».

Доктор Джон Грэхэм, автор предисловия к этой книге и бывший директор самой большой мужской средней школы в Новой Зеландии, сказал мне, что его опыт свидетельствует о том, что, если мальчик попадает в какую-то трудную ситуацию и отец (а также мать) старается ему помочь, она обязательно будет решена.

Отцы, мальчики и спорт

Каждый из нас хочет быть своим в какой-то группе людей. Что касается мальчиков, то возможность стать органичной частью команды для него очень важна, чтобы чувствовать себя как дома.

Поэтому в жизни мальчиков особую роль играет спорт. Это, можно сказать, как поле боя, на котором можно испытать свои силы, а также получить прекрасную возможность овладеть различными навыками, показать себя и ощутить дух мужского товарищества. Спорт — это выход Для тех порывов, которые мальчики хотят выразить естественным образом. При этом спорт обеспечивает для их самовыражения хорошо разработанную структуру и учит соблюдать строгую дисциплину.

Даже маленькие мальчики очень редко проявляют желание прекратить игру, если у них возникают какие-то разногласия или происходят стычки. Обычно они тут Же возвращаются к игре, потому что для мальчиков самое важное — сама игра. У девочек все обстоит иначе: если у них возникают какие-то разногласил, игра на этом обычно заканчивается и они расходятся расстроенные. Для девочек самое важное — взаимоотношения.

Многие мальчики вплоть до окончания подросткового периода и даже после возмужания продолжают увлекаться спортом независимо от того, становятся они первоклассными спортсменами или остаются любителями. Дело не в этом — в спорте их привлекает прежде всего возможность почувствовать себя в коллективе, рядом с другими людьми. И мальчики, и взрослые мужчины упиваются духом здорового соперничества, который столь ярко проявляется в спорте, а также духом мужского товарищества, возникающим, когда они обсуждают свои мотивы и цели.

Одной из серьезных проблем, с которыми сталкиваются мальчики, является необходимость принадлежать к какому-то мужскому сообществу, для которого были бы характерны искренность и братство. Хорошо написал об этом К. С. Льюис в своей книге «Четыре любви»: «В первобытных общинах содружество мужчин, охотников и воинов было не менее важным, чем рождение и воспитание детей… Еще задолго до того, как началась история, мы, мужчины, должны были собираться вместе, отдельно от женщин, чтобы сообща делать то, что мы должны были и умели делать. Это должно быть сделано — вот от чего зависело выживание. И мы должны были не только сделать это, но и говорить об этом.

Нам приходилось планировать охоту и сражение. А потом, после завершения, нам нужно было помянуть погибших… Мы осмеивали или наказывали трусов и паникеров, воздавали почести тем, кто шел впереди… Это были, так сказать, наши «профессиональные» разговоры.

Это факт, что возможность быть вместе доставляла нам удовольствие. Мы воины, мы охотники — мы все связаны тем, что можем делать это. У нас общие навыки, нас объединяют одни опасности, общая борьба, соленые мужские шутки».

Даже если ваш сынишка и не проявляет особых склонностей к какому-то виду спорта, все равно приучайте его к спортивным играм, объясняйте основные правила и показывайте простейшие приемы (например, как бросать мяч), чтобы он с легкостью мог присоединиться к игре местных мальчишек и не чувствовал, что по сравнению с ними чего-то не умеет. Мальчику необходимо знать, что он не хуже других, что он «свой» в сообществе других мальчиков, играющих во дворе. Если он чувствует, что отличается от них, или не может на равных принимать участие в игре, то в его сознании отпечатается множество негативных «сообщений», касающихся его личности, и позже это обязательно проявится.

Мальчики склонны получать удовольствие от «разделения на кланы». Наличие рядом группы сверстников снижает уровень психологического давления, которое возникает, когда приходится общаться с кем-то один на один, что определяет их типично «мужскую» структуру мозга, с меньшим количеством связей между нервными клетками, что обусловливает процесс общения. Мальчики испытывают большой подъем, если чувствуют поддержку разных людей, — и это тоже может дать им спорт.

Недавно, беседуя с судьей Высшего суда по делам несовершеннолетних в Новой Зеландии Эндрю Бекрофтом, я обратил внимание на два обстоятельства: высокий уровень нарушений закона в Новой Зеландии со стороны несовершеннолетних ребят, которые росли без отца, и тот очевидный факт, что малолетние правонарушители практически никогда не увлекались никакими видами спорта. Первый и второй факт легко можно связать воедино.

Папы, помните, что спорт — это прекрасная возможность подарить радость своим сыновьям. Даже для маленького мальчика не найти лучшего способа побудить выполнить порученные ему дела по дому, съесть обед ил» позволить родителям помыть ему голову, чем пообещать, что потом сыграете с ним в крикет на лужайке перед домом. Вы способны приобщить своих сыновей к здоровой спортивной деятельности, обсуждать с ними спортивные новости. Как признался мне один подросток, «обычно мы, с папой едва обмениваемся парой слов, зато всегда можешь пойти на задний двор, чтобы сыграть в крикет, — это безопасная зона для нас обоих».

Когда дома воцаряется напряженная атмосфера и разговоры еще больше ее накаляют, предложите своему сыну выйти во двор и вместе побросать мяч в баскетбольную корзину или пробежаться вокруг квартала. Это сразу же снизит уровень напряжения, потому что откроет «клапан», позволяющий «выпустить пары» через физическое действие — в чем очень часто и нуждается ребенок.

Ответственность и этика труда

Отцы имеют возможность помочь мальчикам испытать приятное волнение от того, что их пугает, узнать, что такое риск. Они также способны показать, что значит «ответственность» и «трудовая этика».

Один мой знакомый работает управляющим в самом большом супермаркете в нашем городе. У него замечу тельные сотрудники. Каждый из них выполняет такую работу, которая требует высокого уровня личной ответственности, — то же касается и мальчиков, приходящих в супермаркет подработать после школы. Это мудрая политика. Управляющий возлагает на этих ребят ответственность за их труд и ожидает, что они сделают все, чтобы оправдать доверие фирмы.

Мальчикам просто необходимо чувствовать, что им дали какое-то важное задание, что к ним относятся серьезно, поэтому вы должны предоставить каждому из них какую-то существенную, важную роль в семейной «команде», чтобы они видели, что с ними считаются, что их ценят и любят — не только за то, что они есть, но и за ту пользу, которую приносят семье. Вы не сделаете для своего мальчика ничего хорошего, если создадите ему легкую жизнь, не требуя, чтобы он хоть чем-то занимался по дому. Если он пойдет на уступки в малом (например, станет сам, без напоминания, складывать грязное белье в бельевую корзину, выполнять какие-нибудь ежедневные обязанности по дому, кормить и выгуливать собаку), то это только еще теснее привяжет его к семье и повысит осознание собственной значимости.

Как отцам, нам, вместе с мамами, необходимо делать все, чтобы создать в семье атмосферу, характеризующуюся наличием цели и перспективы, ясными указаниями на то, что в нашей семье считается главным и ценным, например верность, содружество и трудолюбие. И тогда наши мальчики почувствуют себя защищенными, у них разовьется чувство собственного достоинства и они будут знать, что значит играть «как одна команда».

Тесная связь между отцом и сыном

Стефен Биддалф, австралийский эксперт в области воспитания, считает, что начиная с четырехлетнего возраста мальчик усиленно ищет того, кто мог бы стать для него «образцом настоящего мужчины». В этом возрасте мальчики жаждут находиться в мужском обществе. Любые беседы с отцом, вопросы, которые малыш ему задает, — все это является для него частью «программы», что значит «быть мужчиной».

Каким же образом папа может заинтересовать маленького мальчика? Ответ прост: вовлекая его в свой мир. Берите ребенка с собой, когда идете в магазин. Попросите сына выполнить какое-нибудь несложное задание, когда что-то делаете, например, в саду или в своей мастерской, а затем обязательно похвалите, когда он его, выполнит. Дайте сыну какое-нибудь «ответственное» поручение: куда-то сбегать или подержать какой-то инструмент.

Пусть он поймет, что вы проявляете интерес к тому, что он делает дома, в школе или на спортивной площадке. Окажите ему в этом практическую помощь. Придумайте какую-нибудь историю, в которой ваш сын был бы главным действующим лицом, и рассказывайте ее так, чтобы он тоже принимал в этом участие.

Например, у меня есть один знакомый, который берет с собой на рыбалку своих сыновей школьного возраста и там показывает им, как стать мастером этого дела. В последний раз, после того как они порыбачили в выходные, он предложил мальчикам посмотреть видеосюжет о том, как правильно насаживать наживку на крючок, чтобы во время следующей рыбалки они могли попрактиковаться. При этом отец подзадоривал сыновей: «Учтите, когда приду домой после работы, обязательно проверю, что вы за это время усвоили!»

Побуждайте также сына поддерживать традиции, которых придерживаются мужчины в вашей семье, например печь блины для всей семьи утром в воскресенье.

Лучше всего быть рядом

Разделите с сыном радость от присущих мужчинам активных занятий. Мальчики любят узнавать новое об окружающем мире и о людях; их очень интересуют автомобили, компьютеры, рыбная ловля, резьба по дереву, турпоходы.

Укрепляйте связь с сыновьями, рассказывая истории или просто сидя рядом, а еще лучше — вместе занимаясь чем-нибудь таким, что доставляет мальчикам удовольствие. Вашему сыну полезно видеть вас в любом настроении, занятым разными делами: когда вы что-то мастерите, ведете автомобиль, готовите ужин или читаете ему книжку.

Мальчик учится состраданию у отца

Это верно, папы не всегда находят подход к своему ребенку так же легко, как мамы. Но недавно проведенное исследование показало, что отцы проявляют не меньшее сострадание к рыдающему младенцу, чем мамы, — они просто иначе выражают это чувство. Лично я считаю, что папы особенно любят мальчиков и испытывают к ним просто всепоглощающую любовь, которая может выражаться в том, что они делают для них собственными руками, или в том, что они стараются обеспечить их всем необходимым для нормального развития. Им также хочется защитить своих сыновей от жестокого обращения со стороны других людей.

Папаши, с которыми мне доводилось разговаривать, всем сердцем любили своих сыновей и старались быть для них хорошими отцами. Однако недостаток задушевных бесед со своим отцом, воспоминания о негативных или враждебных отношениях с ним могут создать такие образцы взаимодействия, которые идеальными не назовешь.

Это не проявление слабости — попросить о помощи, когда вы сами испытываете трудности: впадаете в гнев или поддаетесь наплыву негативных эмоций. Ваша любовь к сыновьям должна быть направлена на ответное чувство. Вы должны стараться не причинять своим детям ту боль, которую когда-то испытали сами. Но при этом вам необходимо оставаться сильными. Когда мальчики увидят, что вы готовы поделиться с ними своими проблемами, они не будут воспринимать это как признак бесхарактерности, наоборот, это произведет на них хорошее, сильное впечатление и даже вызовет восхищение. А кроме того, тем самым вы как бы дадите сыновьям разрешение открыто проявлять собственные чувства.

Наблюдая проявления силы и доброты, мальчик сможет научиться у отца настоящему мужскому поведению.

В книге «Жизнь без отца» Дэвид Попноу объясняет: «Именно присутствие отца в жизни мальчика помогает ему понять, что такое сочувствие и сострадание. Те мальчики, которые значительное время проводят со своими отцами (по крайней мере один или два раза в неделю), например во время купания или кормления, демонстрируют более высокие уровни сочувствия и сострадания».

Отцы и юмор

Джон Гэдсби, один из самых известных юмористов в Новой Зеландии, рассказывает, как однажды к нему подошел какой-то парень и сказал, что прекрасно его помнит. Дело в том, что в детстве этот молодой человек по четвергам смотрел телевизор (вечернее телешоу «Макфайл и Гэдсби») — это был единственный вечер за всю неделю, когда родители позволяли ему остаться и посмотреть телевизор, а также единственная возможность услышать, как смеется его отец. Тогда это произвело на него огромное впечатление, и он запомнил это на всю жизнь.

Да, мальчикам нужны смех, шутки, веселая возня, сюрпризы и вообще теплое отношение со стороны отца, потому что все это создает атмосферу защищенности, в которой они могут спокойно расти. Как видите, ваши сыновья могут не помнить всех подробностей семейной жизни, но они будут прекрасно помнить атмосферу, царившую в доме.

 ( 2 голоса: 3 из 5 )

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ОТЦА И СЫНА В НОВЕЛЛЕ ДЖ. ОЛДРИДЖА «ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ» — КОЛЛЕКЦИЯ СОЧИНЕНИЙ 7 класс — Сочинение по русской литературе — сочинение по зарубежной литературе — Лучшие сочинения

ЗОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ СОЧИНЕНИЙ ПО РУССКОЙ И ЗАРУБЕЖНОЙ ЛИТЕРАТУРЕ 5 — 11 КЛАСС

Сочинения по зарубежной литературе

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ОТЦА И СЫНА В НОВЕЛЛЕ ДЖ. ОЛДРИДЖА «ПОСЛЕДНИЙ ДЮЙМ»

Проблема взаимоотношения родителей и детей существует, потому что людям разного возраста сложно понять друг друга, и рано или поздно каждый из нас сталкивается с этой проблемой. Каждому из нас приходится ее решать. Очень часто от правильности решения зависит вся последующая жизнь. Проблеме взаимоотношения взрослых и детей посвящено огромное количество произведений. В своей новелле «Последний дюйм» обратился к этому вопросу и американский писатель Дж. Олдридж.

Вен, профессиональный летчик, занимался съемкой фильма об акулах, потому что работу по профессии найти было сложно, возраст его для летчика был «критическим», а «деньги, которые он бережливо копил два года, летая над раскаленной пустыней, давали возможность жене прилично жить в Кембридже». Ему «нужно было быстро заработать побольше денег, и появилась такая возможность».

Отправляясь на съемку в затерянную в море Акулью бухту, Бен взял с собой десятилетнего сына Дэви — «одинокого, неприкаянного ребенка, который в десять лет чувствовал, что мать им не интересуется, а отец — чужой человек, резкий и немногословный, не знает, о чем с ним говорить в те редкие минуты, когда они бывали вместе». Когда Бен оставался наедине с мальчиком, он испытывал угрызения совести и чувство вины, что не может наладить доверительных отношений с сыном, не находит пути к его сердцу: «Бену хотелось чем-нибудь порадовать мальчика, но за много лет ему это ни разу не удавалось, а теперь, видно, было поздно». Однако стоило Дэви исчезнуть из поля зрения летчика, как Бен словно забывал о его существовании. Он даже забыл взять воду или сок, когда они летели в безлюдную Акулью бухту, прихватив только пиво для себя. А мальчику, как и каждому ребенку, хотелось иметь любящего, заботливого отца, способного дать ответы на интересующие вопросы. Бена же все его вопросы раздражали и он был резок с Дэви. Грубоватые и насмешливые слова отца задевали и обижали мальчика. Сын смущался и все больше и больше замыкался в себе.

Отношения между отцом и сыном были сложными и казалось совершенно невозможным, что они когда-нибудь найдут общий язык, если бы ни «его величество случай». Жаль только, что случай этот едва не лишил их обоих жизни.

В Акульей бухте во время съемок Бен подвергся нападению акул. Он настолько пострадал от акул, что не мог сам вести самолет. И теперь вся надежда была на сына. Мальчик, казавшийся таким неприспособленным к жизни, проявил необыкновенное мужество, мобилизовал все свои силы, сумел вспомнить все, чему учил его отец. А главное, он поверил словам Бена, что человек может выдержать все что угодно. «Никогда не знаешь, на что ты способен, пока не попробуешь», — сказал отец. И сын попробовал. И он смог. Он победил! Он спас себя и отца. Дэви не только сумел перевязать отцу раны и втащить его в самолет, но и самостоятельно, руководствуясь редкими указаниями обессилевшего от потери крови Бена, привести самолет в Каир и удачно посадить его. Первый раз в жизни отец и сын слушали и слышали друг друга, потому что в этом заключался их единственный шанс на спасение.

Своим упорством, своей верой и любовью сын подарил отцу вторую жизнь. И теперь Бен понял, что есть в его жизни вещи гораздо важнее самолетов и работы. Изменившись внутренне, он решил, что непременно растопит лед в отношениях с сыном: «Он уж доберется до самого сердца мальчика! Рано или поздно, но он до него доберется». И я верю, что Бен преодолеет этот «последний дюйм», который разделяет его с сыном, и проблема взаимоотношения «отцов» и «детей» перестанет быть для них актуальной.

Как наладить отношения между сыном-подростком и отцом?

Добрый день! Извелась, разрываясь между сыном и его папой… Ситуация такая, когда мы познакомились с отцом моего сына, он был женат, и с самого начала говорил что разводиться не будет. Когда я узнала что беременна, речи об аборте даже не было, знала что ребенка оставлю несмотря ни на что. До родов папа нас не бросал, помогал как мог.

Рассказал жене что будет сын, в надежде что она его выгонит, но … В общем когда родился сын, папочка на год пропал… Появился когда сыну было уже 1,3г. И все 15 лет он приезжал, помогал, ездили гулять, на рыбалки. Не часто, но по возможности. Обещал что будем вместе, я верила… Сын где то до 10 лет относился к отцу очень хорошо, скучал за ним, радовался приездам. Мне надоело верить обещаниям, сказала что все достало и я хочу устраивать свою личную жизнь ( потому что все это время он был моим единственным и любимым мужчиной). Конечно мы ссорились, он уехал на заработки далеко, приезжал раз — два в год, терпел мои выходки.. Когда я сказала что собираюсь замуж, умолял не делать этого, обещал что приедет и мы будем вместе. Я не поверила, сын тоже… Сказал что не хочет с ним общаться вообще, что хочет нового папу. С новым папой не сложилось вообще никак, он невзлюбил сына с первого дня, они просто терпели друг друга. Я выдержала два месяца, и мы расстались. Вернулась к любимому.. Опять начали общаться, сын тоже, временами радостно, временами натянуто. Год назад он стал приезжать намного чаще, стал практически жить с нами. Сын вроде хорошо к этому относился, общались довольно активно. Осенью я узнала что жду ребенка, обрадовала сына, что будет братик или сестричка. Он сначала очень обрадовался, а потом в слезы, когда узнал что у них один папа… Высказал мне все что наболело за эти годы, что он ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами.. Что не простит ему , если у маленького тоже папы не будет… С нового года папа живет с нами, старшего очень любит, всячески старается найти с ним общий язык, не спорит и не обижается. А сына как подменили, если раньше разговаривали, и в игры играли, и гуляли, и фильмы смотрели вместе, то сейчас только сухое «привет» и «пока» Общаться не хочет категорически… Никакие мои объяснения, уговоры не помогают… Понимаю что он ревнует, раньше же маму ни с кем не нужно было делить, а тут папашка появился, да и маленький скоро будет.. Достучаться не могу, объясняю, что он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану, но мне тяжело разрываться и бегать от одного к другому… Что делать?

Вы пишете, что сын высказывал Вам, что он «ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами». Далее Вы пишете: «Понимаю что он ревнует».

Реакция и отношение Вашего сына к отцу вполне понятны. Ваш сын уже достаточно взрослый (как я поняла, ему 15 или даже больше), поэтому влиять со своей стороны на его отношение к отцу Вы уже не должны. Это может привести к тому, что сын начнёт и Вам меньше доверять, начнёт в чём-то избегать Вас…
Ваш сын, в его возрасте, уже самостоятельно делает выбор, и он имеет на него полное право – как к кому относиться. И его отношение, конечно, может и будет меняться, но ускорять этот процесс, влиять на него, «давить» — это никак не улучшит положение, а может даже навредить отношениям.

Возможно, Вы не совсем правы на счёт ревности. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы не ревновать к ребёнку, который должен родиться. И на счёт ревности к отцу у меня тоже сомнения…

С его стороны возможна, помимо обиды на отца, обида и на Вас за то, что Вы приняли его отца сейчас, не смотря на все годы, которые он с вами семьёй не жил, но это не ревность, а именно обида.

Поэтому могу Вам предложить поговорить с сыном с другой точки зрения. Не с допущения, что сын ревнует, и тогда Вам не надо постоянно говорить, что «он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану».

Поговорите с сыном на тему его обиды на папу и возможно в чём-то и на Вас. Т.е. выдержите паузу хотя бы неделю, не приставайте, а потом подберите время и место и спокойно и ненавязчиво, будучи оба в нормальном расположении духа, предложите поговорить.
Постарайтесь объясните сыну, почему Вы, Мария, согласились и решили жить вместе с его папой. Говорите максимально откровенно. Скажите, что не смотря на то, что Вы любите своего сына и будущего ребёнка, Вы также не переставали любить и их отца – так как женщина может любить мужчину. Что не смотря на то, что этот мужчина, отец Вашего сына, не мог в течении 15 лет жить с вами вместе, он оставался для Вас, Мария, любимым человеком. Говорите только о себе, не говорите за отца (что он мог, а что не мог, что чувствовал и т.п. — не говорите). Вы можете сказать сыну, что признаёте и уважаете его право обижаться на отца, не принимать его, хотя Вам и больно от этого, и что Вам, конечно, хотелось бы, чтобы отношения между отцом и сыном наладились. Но требовать этого от него Вы никогда не будете, Вы будете продолжать любить своего сына такого, какой он есть. Вот примерно так…

Такой разговор снимет напряжение между Вами, возможно, он подвигнет сына к большему доверию к Вам, и он сам попытается Вам объяснить и раскрыть, какие чувства он испытывает к отцу сейчас. Только спрашивать надо очень ненавязчиво, и уже после того, как сами раскроетесь и объясните свои собственные мотивы и чувства. Возможно, что после этого разговора и Вашего признания, он станет более терпимым к отцу, и его отношение к нему начнёт изменяться к лучшему.

С детьми старшего подросткового возраста (15-18 лет) лучшей тактикой для поддержания нормальных доверительных отношений является полное и спокойное принятие той дистанции, которую взрослеющие дети устанавливают с родителями. Да, с этим надо смиряться. Дети, взрослея, отдаляются. Но если мы пытаемся всеми силами эту дистанцию сохранять на прежнем «детском» уровне, подростки отдаляются ещё настойчивее, ещё резче. Оптимальная позиция родителя старшего подростка: вы уважаете его взросление, принимаете новые границы и дистанцию, но вы всегда готовы откликнуться и оказать поддержку в любой ситуации, к вам можно всегда и по любому поводу обратиться за советом или помощью.
Собственно, это и для Вас, и для папы – оптимальная позиция по отношению к сыну.

Поэтому может быть лучше лишний раз оставить сына в покое, а не расспрашивать в очередной раз: «почему ты с папой так холодно общаешься?»; и не заводить в очередной раз разговор о своей любви к сыну с целью развеять его ревность – может ведь, не в ревности дело, а Вы, постоянно навязывая сыну своё предположение о ревности, подстёгиваете его отдаляться и замыкаться ещё больше, чувствуя, что его не понимают…

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Взаимоотношения отца и сына в рассказе Д.Олдриджа «Отец и сын»

1. Взаимоотношения отца и сына в рассказе Д.Олдриджа «Отец и сын»

2. Джеймс Олдридж (1918г.-2015г.)- английский писатель, журналист и общественный деятель, австралиец по происхождению

3. Как вы считаете, всегда ли вас понимают ваши родители, и всегда ли вы их понимаете?

4. Анализ рассказа

5. Вывод:

6. Анализ эпизода «Бен растерзан акулами»

7. Вывод:

8. Анализ эпизода «Деви ведёт самолёт»

9. Вывод:

11. Домашнее задание:

Взаимоотношения отца и сына в новелле Дж. Олдриджа “Последний дюйм” 👍

Сюжет новеллы Джеймса Олдриджа внешне довольно прост. Коротко его можно передать так: летчик Бен прилетел в Акулью бухту на Красном море, чтобы сделать фотографии акул. Он взял с собой сына Деви.

Бен был ранен акулой и не мог управлять самолетом. Тогда он показал Деви, как вести самолет, и тот под руководством отца посадил самолет на землю. Вот и все.

Счастливая развязка. Все остались живы. Все закончилось благополучно.

Но это только внешняя канва событий. За ними – напряженные отношения взрослого мужчины и маленького мальчика, их

трудный путь навстречу друг другу.

Бен был опытным летчиком, но после сорока лет (а Бену было сорок три) о настоящей летной работе надо было забыть. К тому же у него не сложились отношения с женой, и он мало общался со своим десятилетним сыном Деви. Мальчик был ему чужим и непонятным.

Бен даже пожалел, что взял его с собой: самолет безжалостно швыряло, и Деви, не выдержав, заплакал от испуга. Бен не умел разговаривать с сыном, слишком резко отвечал на вопросы ребенка, а тот боялся отца, боялся остаться один на берегу.

Летчик решил снять фильм об акулах, заказанный ему одной телекомпанией. Для этого ему надо

было подобраться к акулам как можно ближе.

Но он плохо рассчитал и выпачкался кровью от мяса, которое служило приманкой для рыб. Акулы пошли прямо на него и схватили его зубами. Бен чудом выбрался на берег и потерял сознание. Первое, что он увидел, придя в себя, это лицо перепуганного Деви. “Что мне делать?” – кричал мальчик.

Летчик знал, что не сможет вести самолет, а это означало гибель и его, и сына. Вся надежда была на испуганного, плачущего десятилетнего ребенка. Бен, как мог, успокоил сына и осторожно сказал Деви, что тому придется самому вести самолет. Нет, он не сдастся ни за что!

Мальчик послушно выполнял распоряжения отца. “Он справится!” – обрадовался Бен и заснул от слабости.

А Деви вел самолет. Один, на высоте три тысячи футов, при крепнувшем ветре. Он не плакал больше.

У него на всю жизнь высохли слезы. Но самое трудное было впереди – посадка. Это был “последний дюйм”, и все было в руках ребенка. Изо всех сил, теряя сознание, отец руководил действиями сына.

Наконец самолет коснулся колесами земли… Деви спас жизнь отцу и себе. Но не только это.

На краю гибели он и Бен преодолели тот дюйм, который разделял их.

Лежа в госпитале, где ему ампутировали левую руку, Бен думал, что теперь-то он доберется до сердца сына. Даже если ему понадобится на это вся жизнь. Жизнь, которую подарил ему его десятилетний сын…

Отношения отца и сына: советы, беседы и занятия

В жизни мы склонны вкладывать время и деньги в то, что нам небезразлично, и когда речь идет об отношениях отца и сына, этот принцип особенно актуален. Но отношения отца и сына могут быть сложными. Отцам и сыновьям с совершенно разными интересами бывает трудно общаться друг с другом. Иногда папы и сыновья соревнуются друг с другом.

В других случаях проблемы с общением усугубляются, когда оба хотят улучшить отношения отца и сына, но ни один из них не знает, как это сделать.Если вы окажетесь в такой ситуации, вот несколько ключевых элементов для создания и построения крепких отношений отца и сына.

Подавайте хороший пример

Вы можете сделать многое, чтобы укрепить связь со своим сыном. Осознаем мы это или нет, но сыновья узнают о том, чтобы быть мужчинами, прежде всего, наблюдая за своими отцами. Влияние отца на личностное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, реально.

Наблюдая за тем, как их отцы взаимодействуют с другими людьми, включая партнера, молодые люди узнают об уважении (или неуважении), о том, как мужчины взаимодействуют с другими, и о том, как мужчинам следует справляться с конфликтами и различиями.Понимание того, что влияние отца на сына не имеет себе равных, поможет вам глубже задуматься о своих отношениях с сыном и серьезно отнестись к своей ответственности как к образцу для подражания.

Проводите время вместе

Как отец, убедитесь, что вы позволяете проводить время один на один со своим сыном. На этот раз вместе покажите сыну, что они важны для вас, особенно если вы найдете для них время в очень плотном графике.

Совместное времяпрепровождение также говорит о том, что они являются приоритетом в вашей жизни, и что вам нравится проводить с ними время.

Пока они молоды, вы можете весело провести время на улице, читать книги, строить из лего или играть в игры. Когда они станут старше и у них появятся более определенные интересы, постарайтесь также заниматься тем, что им нравится.

Любит ли ваш сын баскетбол или дискуссии, найдите способы принять участие. Поиграйте в обруч на подъездной дорожке или научитесь быть судьей в дебатах, когда они учатся в старшей школе. Некоторые из ваших лучших воспоминаний будут о тех временах, когда вы вместе занимались тем, чем они увлечены.Кроме того, данные свидетельствуют о том, что участие отца в деятельности способствует когнитивному, языковому и социально-эмоциональному развитию их сына. Вот некоторые вещи, которые отцы и сыновья могут делать вместе.

• Занимаемся хобби вместе . Некоторым отцам нравится проводить время со своими сыновьями, когда они находят хобби, которым они могут заниматься вместе. Будь то сбор памятных вещей, сборка моделей самолетов, садоводство или восстановление старой машины, найдите то, что вам обоим нравится, и сделайте это вместе.
• Участвовать в мероприятиях отца и сына . Местные сообщества и школы часто организуют мероприятия для отцов и сыновей, такие как рыбалка на дерби, игровые вечера и многое другое, поэтому обязательно воспользуйтесь этими мероприятиями. Бойскауты также дают возможность сблизиться. Дуэты отца и сына могут разбить лагерь, отправиться в поход, поработать над значками за заслуги и провести время вместе. Вы могли бы даже подумать о том, чтобы стать взрослым волонтером-скаутером.
• Станьте волонтером на внеклассных мероприятиях вашего сына .Если ваш сын занимается внеклассной деятельностью, ищите возможности для этого. Например, вы можете добровольно стать секундометристом на соревнованиях по плаванию, судьей на линии на волейбольном матче, сопровождающим на соревнованиях музыкальных групп или помощником на школьном спектакле. Независимо от занятий и интересов вашего сына, всегда есть способы принять участие.
• Занимаемся спортом вместе . Хотя упоминание о спорте вызывает в воображении образы традиционных видов спорта, таких как футбол, баскетбол и бейсбол, не позволяйте этому ограничивать вас.Есть много видов спорта, которыми отцы и сыновья могут заниматься вместе, например, бег, пеший туризм, скалолазание, скейтбординг, волейбол, плавание и даже хоккей.

Развитие общих интересов

Отношения между отцом и сыном иногда могут казаться натянутыми, особенно если ваши интересы совершенно противоположны. Однако, приложив немного усилий, вы обычно можете найти что-то интересное для вас обоих. Эти общие интересы позволяют вам обнаружить некоторую общность, при этом максимально увеличивая время, которое вы проводите вместе, делая то, что нравится вам обоим.

Поиск общих интересов приносит пользу вашим отношениям между отцом и сыном по многим причинам. Например, разделение интересов с кем-то позволяет вам понять, кем является этот человек.

Общие интересы также становятся средством сближения, давая вам то, о чем можно поговорить и чем заняться вместе, что вам обоим нравится.

Если ваш сын младше, пробуйте разные вещи вместе, пока не добьетесь того, что вам обоим нравится. А если ваш сын постарше, поговорите с ним об их интересах, чтобы увидеть, пробуждает ли это что-то в вас тоже.Вот некоторые общие вещи, которые могут быть интересны отцам и сыновьям, но не ограничивайтесь этим списком.

• Музыка : У некоторых отцов и сыновей есть страсть к музыке. Означает ли это совместное посещение концертов, слежение за конкретными группами, составление плейлистов или даже создание собственной группы, есть несколько способов, которыми вы можете связать общий интерес к музыке.
• Спорт : Следование за любимой спортивной командой — классическое занятие отца и сына.Помимо просмотра игр по телевизору или личного присутствия на игре, отцы и сыновья уже много лет связаны бейсболом, баскетболом, футболом, хоккеем и многим другим. Если вы и ваш сын разделяете страсть к спорту, ищите способы развить этот общий интерес.
• Активный отдых на свежем воздухе : Когда дело доходит до прекрасного отдыха на свежем воздухе, варианты безграничны. Возможно, вам обоим нравятся пешие прогулки, рыбалка и кемпинг, или, может быть, вы оба любите садоводство, наблюдение за птицами или звездное небо, главное — исследовать разные вещи, пока не найдете то, что понравится вам обоим.
• Кулинария : Некоторые отцы и сыновья обнаруживают, что им обоим нравится готовить, готовить на гриле или даже печь. Если это общий интерес для вас и вашего сына, вы можете проводить несколько дней в месяц, экспериментируя с ароматизаторами и создавая новые рецепты. Вы даже можете вместе участвовать в кулинарных соревнованиях. Это создаст воспоминания на всю жизнь.
• Игры : Играете ли вы в настольные или видеоигры, если вы и ваш сын оба любите игры, у вас есть бесчисленные возможности для общения отца и сына.Ничто так не строит отношения, как совместная игра. Помимо веселья, которое вы получаете от небольшого дружеского соревнования, совместная игра — идеальный инструмент для содержательного разговора. И именно эти разговоры позволяют построить более глубокие отношения с сыном.

Совместная работа над проектом

Для мальчика есть что-то волшебное в том, чтобы заниматься чем-то большим, чем он сам. Кроме того, эти большие, заметные проекты действительно могут помочь укрепить отношения отца и сына.

Некоторые папы и сыновья строят ящики для цветов, благоустраивают задний двор, строят домик для отдыха, участвуют в Habitat for Humanity или отправляются в большие летние велосипедные каникулы. В любом случае, грандиозный совместный проект может создать узы, которые продлятся долгое время и оставить воспоминания, о которых вы будете говорить вместе десятилетиями.

Чтобы придумать проект, который вы и ваш сын можете реализовать вместе, подумайте о том, что вам обоим нравится, или о проблемах сообщества, которые вам интересны при разработке проекта.Если у вас возникли проблемы с идеями, вот несколько советов, которые помогут вам раскрыть свои творческие способности.

• Ищите возможности обслуживания . Независимо от того, работаете ли вы над проектом Eagle Scout вместе или выбираете благотворительный фонд для поддержки, совместное выполнение проекта обслуживания — отличный способ сблизиться с вашим сыном, одновременно осознавая важность отдачи.
• Спланируйте приключение . Некоторым отцам и сыновьям нравится вместе отправляться в приключение, например, кататься на велосипеде по стране или гулять по Аппалачской тропе.Вы также можете поставить себе цель посетить все бейсбольные парки страны или попробовать рафтинг в различных местах.
• Переделать или построить что-нибудь . Иногда лучший способ сблизиться с сыном — это что-то построить вместе. Более того, ваш проект может быть настолько большим или маленьким, насколько вы хотите. Например, вы можете построить кормушку для птиц, цветочные ящики, приподнятый сад или выставить полки для своих памятных вещей. Или, если вы действительно амбициозны, вы всегда можете переделать комнату в своем доме, создав прохладное пространство, которым вы вдвоем сможете наслаждаться вместе позже.

Слушайте

Начиная с раннего возраста, важно, чтобы отцы научились слушать своих сыновей без осуждения и не пытаясь исправить ситуацию слишком рано. Это будет иметь большое значение для построения прочных отношений и развития эффективного стиля общения.

Чтобы побудить вашего сына открыться, ищите возможности побыть с ним, когда вы можете просто слушать, что у него на уме или что он хочет сказать. Совместная рыбалка, поездка на спортивное мероприятие или поездка — все это может быть эффективным способом создать среду для прослушивания.

Старайтесь уделять от 75% до 80% времени активному слушанию. Вот несколько советов о том, как эффективно заниматься активным слушанием.

• Дайте вашему сыну все свое внимание . Независимо от того, подходит ли ваш сын к вам с вопросом или разговаривает, пока вы отдыхаете на озере, важно, чтобы вы уделяли сыну все свое внимание. Смотрите в глаза и обращайте внимание на их слова, не перебивая и не предлагая советов.
• Прекратите то, что вы делаете .Когда ваш ребенок говорит, важно, чтобы вы прекратили то, что делаете, и обратили внимание. Это может означать, что вы положите телефон или отвернетесь от компьютера. Конечно, если вы ведете машину или делаете что-то, что не можете остановиться в данный момент, сделайте все возможное, чтобы сообщить, что они полностью сосредоточены на вас, например, выключите радио в машине.
• Отражайте то, что они говорят . Отличительной чертой активного слушания является способность повторять то, что говорит другой человек.Убедитесь, что ваш сын знает, что вы понимаете, что он говорит, а также то, что он чувствует в ситуации. Если вы не уверены, можно задать вопросы для уточнения, но следите за тем, как вы формулируете вопрос, а также за своим тоном. Вы не хотите, чтобы ваши вопросы возникали так, как будто вы раздражены, допрашиваете их или осуждаете.

Беседы

На наших детей повсюду засыпают негативные сообщения. Простой просмотр рекламы по телевизору может вызвать у наших сыновей чувство неполноценности.Они, вероятно, не такие сильные, у них может не быть шести кубиков пресса или они столь же красивы, как парни, которых они видят по телевизору.

По мере взросления они вынуждены ориентироваться и бороться с множеством серьезных проблем. По этой причине отцам необходимо регулярно обсуждать эти важные вопросы. Вот краткий обзор некоторых тем, о которых вам нужно обязательно поговорить.

• Секс : Найдите время, чтобы поговорить с сыном о сексе и отношениях.Открытость для таких разговоров поможет вашему сыну развить лучшее отношение к сексу и романтическим партнерам в целом. Обязательно ведите соответствующие возрасту беседы обо всем, от секстинга до согласия.
• Отношения : Поговорите со своим сыном о здоровой дружбе и отношениях. Убедитесь, что они знают, что такое здоровые свидания, а также что считается токсичным или оскорбительным поведением.
• Деньги : научить сына обращаться с деньгами — один из самых важных навыков, которым вы можете им дать.Обсудите важность экономии, составления бюджета и инвестирования, давая им возможность практиковать свои навыки.
• Социальные сети : Когда дело доходит до социальных сетей, важно научить вашего сына основам цифрового этикета, прежде чем он даже получит учетную запись в социальной сети. По мере того, как они становятся старше, убедитесь, что они знают, что такое киберзапугивание, а также насколько важно управлять своим имиджем в Интернете. Кроме того, никогда не бывает слишком рано помогать им проводить аудит социальных сетей и время от времени очищать их учетные записи.
• Давление со стороны сверстников : Поговорите со своим сыном о рисках давления со стороны сверстников и о том, что они могут сделать, если их заставляют делать что-то, что им не нравится, особенно когда речь идет о юности, употреблении алкоголя и наркотиков . Оборудуйте их инструментами, необходимыми для здорового реагирования на давление сверстников.
• Духовность : Помогать сыну укрепиться духовно — важная роль для отца. Какими бы ни были ваши религиозные традиции, помогите своему сыну понять более глубокий смысл жизни.Если у вас нет традиции веры, помогите им взглянуть на вещи глубже, чем на поверхности.

Слово от Verywell

Сосредоточение внимания на своем сыне, совместное позитивное времяпрепровождение и обсуждение жизненных уроков, разбросанные с большой дозой тихого и заинтересованного слушания, помогут вам развить заботливые и содержательные отношения с сыном. Ваши усилия также помогут вашему сыну сформировать такое отношение, которое позволит ему стать достойным человеком в самом широком смысле этого слова.

7 вещей, которые нужны сыну от отца

Когда мне было одиннадцать, моя семья переехала в новый город, и я его возненавидел. Мне не нравился наш новый дом, моя новая школа или дети в нашем новом районе. Каждый день я ходил в школу, мне просто хотелось уехать и улететь обратно в свой старый город. Так что я притворялся, будто заболел, чтобы меня отправили домой. Через несколько дней мой отец пришел в школу и встретил меня в кабинете медсестры. Он рассказал, откуда он знал, что это сложно, но попросил меня попробовать.Мне казалось, что я больше не одинок в борьбе. Его присутствие было всем, что мне было нужно, чтобы изменить свое отношение.

Нет ничего лучше отношений отца и сына. Когда мальчик вырастет, будет много людей, которые будут влиять на него и его развитие во взрослой жизни. Как отец, вы являетесь и должны быть его самым важным образцом для подражания. Ты ему нужен. Завтра мы расскажем о 7 вещах, которые нужны дочери от отца. Однако сегодня вот 7 вещей, которые нужны сыну от отца.

1. Ему нужно, чтобы вы любили его мать.

Когда вы любите свою жену или мать своего сына, вы показываете ему, как обращаться с его матерью, его сестрами и всеми женщинами, которых он встретит в своей жизни. Это заложит основу для отношений, которые у него будут в дальнейшей жизни. Если вы в разводе и у вас сложные отношения, сделайте все возможное, чтобы относиться к его матери с уважением.

2. Ему нужно видеть, как вы проигрываете, а не просто добиваетесь успеха.

Лучший учитель — неудачник. Лучшая неудача, на которой можно учиться, — чужая.Лучший учитель — неудача. Лучшая неудача, на которой можно учиться, — чужая. Когда ваш сын видит, что вы терпите неудачу, и хорошо справляется с неудачей, он видит, что делать ошибки — это нормально и что ошибки могут быть хорошими учителями. Мальчик, который не боится ошибаться, вырастет в мужчину, способного принимать и преодолевать большие трудности.

Вы можете быть или не быть начальником на работе. Вы можете быть или не быть пастором или служителем в церкви. Вы можете быть или не быть лидером в своем сообществе.Но ты лидер своей семьи. Вашему сыну нужно видеть лидерство в вашем доме. Ему нужно видеть, как вы руководите служением. Когда он увидит, что вы руководите своим служением, он лучше поймет лидерство и сможет более эффективно вести за собой, чем следовать за своими сверстниками. По мере роста он будет лучше руководить своей семьей, руководить работой, руководить церковью и руководить обществом.

4. Ему нужно, чтобы вы присутствовали.

По мере того, как вы выполняете все свои роли, вас могут тянуть в разных направлениях.Ему нужно, чтобы вы присутствовали в его образовании, в его общественной жизни, во всех сферах его жизни. Некоторые зоны предназначены не только для мамы или только для его друзей. Ваше присутствие во всех сферах даст ему необходимую поддержку.

5. Ему нужна твоя любовь, независимо от его выбора.

Вы можете быть самым большим спортивным фанатом, живущим не в Бристоле, штат Коннектикут (где находится штаб-квартира ESPN). И ваш сын, возможно, не сможет ударить по мячу, если вы положите его ему на палец ноги, и не позаботится о том, чтобы он не смог. Независимо от того, какой выбор сделает ваш сын, ему нужно, чтобы вы любили его, даже если они отличаются от ваших.Даже когда они сделали неправильный выбор. Ваша любовь и руководство откроют дверь к доверию и принятию, которые построят ваши отношения. И это повысит его самооценку.

6. Ему нужно, чтобы вы его утвердили.

«Я люблю тебя, сынок». «Я горжусь тобой, сынок». «Ты потрясающий, сынок». «Я знаю, ты справишься, сынок». «Это была потрясающая игра!» «Ты работяга». «Ты напортачил, но я знаю, ты поправишься». Вашему сыну нужна ваша поддержка. Ему нужно услышать слова, которые позволят ему понять, что вам нравится, когда он является сыном.

7. Ему нужно, чтобы вы дисциплинировали его в любви.

Когда вы дисциплинируете своего сына, вы устанавливаете границы и ожидания. Он будет делать ошибки, как вы делали в детстве и как вы делаете сейчас. Но ему также необходимо знать, что его действия имеют последствия. Воспитание его в любви научит его думать о последствиях, которые будут иметь его действия. Это подготовит его к размышлениям и оценке выбора, который он делает сейчас и в будущем.

Почему это важно и как развивается со временем

Отношения между отцом и сыном начинаются с любви, но со временем они могут усложниться.

Отец играет важную роль в жизни сына и может преподать ему ценные жизненные уроки. Если вы любите нового сына и задаетесь вопросом, как вы могли бы стать для него лучшим отцом, или если вы хотите укрепить отношения со своим маленьким сыном или сыном-подростком, этот пост для вас.

Здесь мы обсуждаем важность связи отца и сына, способы построения крепких отношений с вашим сыном и многое другое.

Почему важны отношения отца и сына?

Исследования показали, что дети, которые растут под присмотром и руководством своих отцов, более чутки и имеют больший контроль над своей жизнью.Они также, как правило, лучше учатся в школе и обладают большей мотивацией по сравнению с теми, кому не хватает любви или руководства со стороны своих отцов (1).

Вот несколько ценных уроков, которые вы, как отец, можете преподать своему сыну:

1. Развивайте силу, чтобы смотреть в лицо жизни. Жизнь не всегда будет легкой прогулкой. Есть проблемы, с которыми мальчикам приходится сталкиваться, когда они вырастают. Со стороны общества будет нелегко справиться с давлением на работе, поддержать семью и быть достойным гражданином в обществе без надлежащего руководства.Итак, ваш сын может принять все ваши советы.

Помогите своему сыну в раннем возрасте повысить самооценку и уверенность в себе, вовлекая его в принятие некоторых важных решений, влияющих на его жизнь. Напомните ему, что хотя проигрывать — это нормально, но не сдаваться.

1. Научи его правильному. Иногда неправильный путь выглядит прибыльным, но может быстро привести к низу. Итак, научите своего сына выбирать правильный путь, как бы ни было тяжело.Образец для него силы порядочности и честности. Поделитесь своим личным опытом и поддержите, когда ваш сын принимает правильные решения.

1. Важность семьи. Если вы всегда ставили семью на первое место и постоянно помогаете ей, то вы учите своего сына важности семьи. Ваш сын примет многие из ваших взглядов и поведения в отношении того, как вести семью. Научите его, как важно проводить время с семьей и ценить семейную ячейку.
   

1. Подтвердите свой выбор. Ваш сын может столкнуться с несколькими дилеммами в жизни. Итак, научите его не бояться идти по дороге, по которой мало путешествий. Например, вы можете быть звездным игроком в бейсбол, а ваш сын может заниматься искусством. Вместо того, чтобы заставлять его делать то, что вам нравится, дайте свое одобрение и поощрите его следовать своей страсти.

1. Уважайте женщин в его жизни. Это важный урок, который только вы можете преподать своему сыну.То, как вы будете относиться к своей жене, заложит основу и для его будущих романтических отношений. Кроме того, если вы любите, сопереживаете и помогаете своей жене, он научится уважать свою мать. Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

1. Чтобы найти в себе друга. Как отец, вы обязаны дисциплинировать своего сына и развивать его характер, но ваша ответственность не должна заслонять вашу любовь к нему. Дисциплинируя его, вы также должны заверить своего сына, что вы можете быть его лучшим другом, и он может поделиться с вами чем угодно.

1. Истинное определение мужественности. Каждый раз, когда он сталкивается с трудной ситуацией, подставьте плечо, терпеливо выслушайте его и уверите его, что можно грустить и даже пролить пару слезинок.Поступая так, вы учите его тому, что выражение его глубоких чувств не сделает его менее мужчиной.

Некоторым отцам трудно выражать любовь непомерными способами, но любовь отца подобна воздуху — невидимая, но необходимая. В то время как мальчики часто привязываются к своим матерям с самого рождения, отношения сыновей с отцами чаще развиваются и меняются с течением времени.

Как отношения отца и сына развиваются с годами

Отношения отца и сына не могут оставаться неизменными на протяжении всего времени.Он проходит через «американские горки» эмоций и останавливается на сцене, удобной для обоих. Давайте подробно рассмотрим его путь.

Раннее детство: Хотя младенцы в основном зависят от матери в плане питания и ухода, время, проводимое с отцами, не менее важно. Исследования показывают, что взаимодействие отца и ребенка более стимулирующее, энергичное и возбуждающее (2). В раннем детстве сын уважает отца, который является его героем и вдохновителем. Он боготворит своего отца и очарован, когда отец чинит его игрушку или поднимает его высоко в воздух.

Он представляет своего отца сильнее Геракла или мудрее Эйнштейна и пытается подражать ему. Он настаивает на том, чтобы есть, как он, одеваться и даже ходить, как он. Он очень хочет провести с ним время, и небольшой комплимент от отца — это все, что нужно, чтобы сделать его день лучше.

Подростковый возраст: Это тяжелый этап как для сына, так и для отца, потому что на этом этапе у сына складывается собственное мнение. Столкновение мнений, аргументов и неизбежное столкновение рогов.Рыбалка и футбольные матчи с папой теперь заменены катанием на скейтборде с друзьями.

Подростки обычно меняют свое прежнее поклонение отцам на восхищение друзьями или известными личностями. Но так должно быть не всегда. Небольшие усилия со стороны отца и сына могут проложить путь к плавному переходу к подростковому возрасту, когда папа помнит о разрыве между поколениями, а сын приспосабливает своего отца к этому новому этапу жизни.

Взрослая жизнь: На этом этапе сын понимает, что его отец может быть прав во многих вещах, и отец больше доверяет своему сыну, поскольку он уже зрелый взрослый и больше не импульсивный подросток.Отношения устанавливаются в комфортной зоне, где оба уважают границы друг друга и достигают здоровой, более равномерной динамики отношений.

Отец даже начинает обращаться за советом к сыну, а сын, который когда-то был его последователем, теперь постепенно берет на себя большую долю семейных обязанностей.

Хотя отношения принимают разные формы, будут и проблемы. Отношения отца и сына могли быть натянутыми из-за нескольких проблем.

Общие проблемы во взаимоотношениях отца и сына

Маленькие или большие проблемы являются частью любых отношений.Главное — работать через них и не позволять им влиять на вашу любовь друг к другу. Здесь мы перечисляем несколько проблем в отношениях, которые могут возникнуть в отношениях отца и сына.

1. Сообщение: Это могло быть основной причиной конфликтов между отцом и его сыном. Вы можете испытывать сильную любовь друг к другу, но если вы не сможете ее выразить, это может создать разрыв между вами. Например, отец может жаловаться на то, что его взрослый сын не часто навещает его, но за его гневом стоит горе из-за того, что он скучал по ребенку.Хотя сын может ответить на гнев отца собственным гневом, он может быть более любящим и понимающим, когда осознает, что на самом деле его отец чувствует горе.

1. Выбор образа жизни: Времена перемен и разрыв поколений внесли много изменений в образ жизни детей. Например, живые отношения и решение не иметь детей сейчас довольно распространены, но это может противоречить консервативным убеждениям родителей.

1. Культура труда и ориентация: Современные рабочие места часто требуют много времени и времени, проводимого вне дома.Отец, который, возможно, имел менее трудоемкую работу, может этого не понимать, принимать это на свой счет и чувствовать себя брошенным.

1. Домашние стандарты: Как отец, вы можете иметь определенные убеждения и можете ожидать, что ваш сын будет следовать нормам семьи. Вы можете захотеть, чтобы они были консервативными, строго религиозными или придерживались определенной диеты или образа жизни. Но ваш сын индивидуален и может иметь свои собственные ценности и убеждения, которые могут ощущаться как отказ от ваших привычных способов ведения дел.т. Постарайтесь не принимать это на свой счет и вместо этого гордитесь своим сыном, который набрался храбрости и пошел по пути, который ему больше всего нравится.
   

Ключом к решению этих проблем является понимание друг друга и небольшой компромисс. Отец должен доверять своему сыну, чтобы он отпустил, в то время как сын должен научиться уважать опыт своего отца и пытаться терпеливо объяснять свою точку зрения.

Насколько близки могут быть отец и сын?

Это правда, что мать терпит боль и приносит ребенка в этот мир, но в этот же день рождается и папа.Для некоторых папа — герой. А для других он друг и проводник. Близость отца и сына невозможно измерить; это может испытать только дуэт.

• Если вы обратитесь к отцу вместо того, чтобы обратиться за советом к друзьям, это признак сильной и доверительной эмоциональной связи.
• Если ваш отец не уклоняется от похлопывания вас по спине, сердечного рукопожатия или обнимает вас после того, как вы делитесь своими достижениями, это признак здоровой физической связи.
• Когда вы станете взрослым и, возможно, станете главой собственной семьи, а ваш отец доверяет вашему выбору, тогда ясно, что вы построили связь на всю жизнь.

Отношения между отцом и сыном необходимо тщательно развивать на каждом этапе жизни. Но общая мужская склонность не открываться может подорвать близость. Вот почему ответственность отца — быть рядом и воспитывать сына на ранних этапах отношений, а долг сына — уважать и укреплять связь в более позднем возрасте.

Способы построить крепкие отношения со своим сыном

Нетрудно построить отношения со своим сыном, у которого, вероятно, много общего с вами. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы на раннем этапе построить крепкие отношения со своим сыном.

1. Будьте рядом с ним: Возможно, вы заняты работой, изо всех сил пытаясь обеспечить свою семью. Но общение с сыном так же важно, как и финансовая стабильность для его благополучия. С самого нежного возраста вам нужно показать сыну, что, несмотря ни на что, вы всегда будете рядом с ним.Передаете ли вы это, посещая их футбольные матчи, родительские собрания или его танцевальные концерты, просто убедитесь, что вы рядом с ним.

Подросток или взрослый сын также должен уважать тяжелый труд своего отца и понимать, что иногда, когда он не в состоянии его выполнить, это происходит не потому, что он не хочет, а потому, что он действительно не может. Сын должен быть рядом с отцом, когда он состарится.

1. Найдите общий язык: Вы и ваш сын можете быть противоположными полюсами.Возможно, вы любите спорт, в то время как ваш сын представляет себе занятие на открытом воздухе — это чтение книги под деревом. Принуждение его к принятию ваших предпочтений может обострить отношения и навредить его самооценке.
   

Итак, старайтесь уважать различия друг друга, чтобы построить прочные отношения. Попробуйте найти общее занятие, которое вам обоим нравится и которым вы можете заниматься вместе.

1. Участвуйте в мероприятиях отца и сына: Это может быть волонтерство, тренирующее его команду перед предстоящим футбольным матчем, или помощь ему в его научном проекте.Найдите время, чтобы заняться чем-то вместе. Это позволит вам глубже понять мир вашего мальчика и убедить его, что вы рядом с ним.

1. Слушайте друг друга: Связь между отцом и сыном временами будет затруднена. А когда возникает разрыв в общении, отношения ослабевают. Если вашему сыну есть что сказать вам, послушайте его, прежде чем высказывать свое мнение. Кроме того, постарайтесь не осуждать его выбор; будьте понимающими и поддерживающими.

То же самое и с сыном, у которого может быть другая точка зрения. Вместо того, чтобы предполагать, что отец не поймет его, ему нужно понять точку зрения своего отца. Послушайте его, прежде чем принять решение исключить его из его жизни.

1. Не бойтесь «поговорить»: Секс и романтические отношения могут сбивать с толку вашего сына-подростка. Он может не спрашивать вас, но у него на уме будет несколько вопросов. И кто может быть лучше вас, чтобы честно поговорить о таких деликатных вещах? Найдите время и поговорите со своим сыном.Это не только укрепит вашу связь, но и помешает ему обратиться к нездоровым источникам информации.

1. Проводите время вместе: Это часто недооценивается, но мы не можем достаточно подчеркнуть его важность для построения ваших отношений. Независимо от того, насколько вы оба заняты, обязательно проведите какое-то время вместе. Сходите на прогулку после ужина и расскажите обо всем, что произошло за день. Постарайтесь взять тайм-аут и стать частью жизни друг друга.

1. Отмечайте достижения: Победа в научном проекте или окончание колледжа — отмечайте каждое достижение вашего сына. Он может не говорить этого, но ваше признание, вероятно, значит для него весь мир. Каждый маленький мальчик мечтает о том, чтобы его отец гордился им. Каждый раз, когда вы выражаете признательность своему сыну, он становится более уверенным и смелым.

1. Поделитесь своим опытом: Как отец, вы могли многое увидеть и испытать.Когда у вас будет сын, поделитесь с ним этой мудростью. Когда вам удастся провести время вместе, используйте возможность поделиться своим жизненным опытом с сыном. Это заставит его почувствовать себя важным и счастливым, что вы ему доверяете.

Как отцу или сыну, вам, возможно, придется иметь дело с несколькими вещами. При этом вы должны находить время, чтобы побыть друг с другом и пообщаться. Если у вас возникли проблемы с подключением, попробуйте несколько способов, упомянутых выше. Узнай друг друга получше.И никогда не принимайте друг друга как должное, потому что время, проведенное вместе, ограничено. Итак, постарайтесь извлечь из этого максимум пользы.

Как складываются ваши отношения с отцом / сыном? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Список литературы

15 цитат, исследующих сложные отношения отца и сына

У пап и сыновей сложные отношения. Как сказал Фрэнк Герберт: «Что такое сын, если не продолжение отца?» Отцы стараются передать своим сыновьям знания о том, что значит быть мужчиной и добиться успеха в жизни.Большинство отцов воспитывают мальчиков, основываясь на собственном опыте общения с отцами, хорошо это или плохо.

Бывший президент Джордж Х.В. Куст

«Гораздо хуже читать критику в адрес своего сына, чем себя».

Иоганн Шиллер

«Не плоть и кровь, но сердце делает нас отцами и сыновьями».

Олдос Хаксли

«У сыновей всегда было непокорное желание разочароваться в том, что очаровывало их отцов.»

Джордж Герберт

«Одного отца достаточно, чтобы управлять сотней сыновей, но не сотней сыновей, одним отцом».

Марлен Дитрих

«Король, осознавая свою некомпетентность, может либо делегировать свои обязанности, либо отказаться от них. Отец не может делать ни того, ни другого. Если бы только сыновья могли увидеть парадокс, они бы поняли дилемму».

Уильям Шекспир

«Когда отец дает своему сыну, оба смеются; когда сын дает своему отцу, оба плачут.»

Вальтер М. Ширра, старший

«Вы не растите героев, вы растите сыновей. И если вы будете относиться к ним как к сыновьям, они окажутся героями, даже если это только в ваших глазах».

Джеймс Болдуин

«Если бы отношения отца и сына действительно можно было свести к биологии, вся земля пылала бы славой отцов и сыновей».

Роберт Фрост

«Отец всегда был республиканцем по отношению к своему сыну, а его мать всегда была демократом.»

Отношения между отцом и его сыном-подростком

Кажется, что потребность подражать отцу исчезает, когда дети достигают подросткового возраста. Мятежные гормоны ничего не хотят от мудрости старика. Большинство подростков хотят дистанцироваться от своих отцов. Отношения, построенные на основе любви и доверия, становятся натянутыми и замкнутыми. Большинство отцов остаются отстраненными, когда их дети растут, чтобы избежать столкновения личностей. Это нормально или тенденция к нарастанию семейных разногласий?

В телевизионном ситкоме «Обустройство дома» с Тимом Алленом в главной роли.В одном из эпизодов Уилсон делает иронию:

Холодная война может продолжаться и во взрослой фазе жизни ребенка, пока он сам не станет отцом. Рано или поздно жизненный цикл позволяет новому отцу вспомнить дни своего детства и рассказать о бесчисленных способах, которыми его отец изливал на него любовь.

Американский актер Джеймс Каан однажды сказал: «Я никогда не видел, чтобы мой отец плакал. Мой сын видел, как я плачу. Мой отец никогда не говорил мне, что любит меня, и поэтому я каждую секунду говорил Скотту, что люблю его. Дело в том, что я делает меньше ошибок, чем мой отец, мои сыновья, надеюсь, будут делать меньше ошибок, чем я, и их сыновья будут делать меньше ошибок, чем их папы. И в один прекрасный день, может быть, мы вырастим идеальный Каан ».

Отцы и сыновья могут разделить узы через веселые занятия

Отцы, которые воспитывают своих сыновей с помощью проектов и мероприятий, имеют крепкие и здоровые отношения.Обычно отцы и сыновья увлекаются одним и тем же, будь то рыбалка или футбол. Найдите занятие, которое подходит вам и вашим сыновьям. Вы можете пойти в поход со своим сыном. Или рассмотрите возможность обучения мальчика основным приемам игры в гольф. Если футбол — ваша первая любовь, поделитесь со своими мальчиками анекдотами и забавными историями, узнавая о происходящем на Суперкубке.

Эти цитаты об отцах и сыновьях отражают удивительно сложные отношения между мальчиками и их отцами.В День отца помогите каждому отцу и сыну обратиться друг к другу с помощью этих любящих слов.

Алан Валентайн

«Тысячелетиями отец и сын протягивали мечтательные руки через каньон времени, каждый из них стремился помочь другому на своей стороне, но ни один из них не мог отказаться от верности своих современников. Отношения постоянно меняются и, следовательно, всегда хрупкие. ; ничто не длится, кроме чувства различия ».

«Отец, который не учит своего сына его обязанностям, в равной степени виноват, как и сын, который пренебрегает ими.»

Ральф Уолдо Эмерсон , (после смерти сына)

«Мой сын, идеальный мальчик пяти лет и трех месяцев, закончил свою земную жизнь. Вы никогда не сможете посочувствовать мне; вы никогда не узнаете, сколько из меня может забрать такой маленький ребенок. Несколько недель назад я подсчитал я очень богатый человек, а теперь самый бедный из всех ».

Связь между отцом и сыном

Изменяющиеся отношения между отцом и сыном и взгляд на отношения между отцом и сыном с годами.

(ARA) — Если вы отец маленького мальчика, есть большая вероятность, что прямо сейчас вы наслаждаетесь очень тесной связью со своим сыном. Он, вероятно, боготворил все, что вы делаете — переодевайтесь в одежду, имитируя то, как вы читаете газету, или то, как вы стоите, когда говорите. Он пытается сделать все, что вы делаете, и усердно работает, чтобы убедиться, что он имеет ваше внимание и ваше одобрение. Вы можете видеть в глазах вашего маленького мальчика, что он полностью убежден в том, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире.

А если вы папа, чей сын подрос, вы можете на мгновение остановиться и улыбнуться, вспоминая те особенные дни с маленьким сыном. Однако со временем ваш сын становится старше, и ваши отношения меняются. Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с проблемами, которые означают, что нужно немного усерднее работать, чтобы сохранить связь. Отношения, которые вы развиваете сейчас, зададут курс на всю жизнь между вами и вашим сыном.

Доктор Джеймс Лонгхерст, лицензированный психолог школы Montcalm, программы стационарного лечения для неблагополучной и подверженной риску молодежи, говорит, что в целом, когда мальчики становятся подростками, они иногда подвергают сомнению или оспаривают все свои ранее существовавшие представления о своих отцах.

«Это происходит, — говорит он, — когда они пытаются стать личностями и научиться« быть самим себе ». В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца ».

Доктор Лонгхерст говорит, что отцы должны понимать, что, когда их мальчик начинает становиться молодым человеком, вы, как отец, должны сохранять баланс. «Папы должны понимать, что они никогда не могут быть такими хорошими, и все знают, как ваш маленький сын думает, что вы. Точно так же они никогда не бывают такими плохими или глупыми, как их сыновья-подростки могут сказать, что они.«

Когда отношения отца и сына интенсивны, доктор Лонгхерст объясняет, что это может быть ключевым моментом для отцов, когда они используют кризис как возможность, исследуя свои отношения с сыном и прорабатывая конфликт, чтобы сблизить отношения.

Шон, студент, который недавно закончил школу Montcalm School и с нетерпением ждет своей первой летней работы, говорит, что, когда он пришел на программу, у него и его отца были очень напряженные отношения, которые в некотором смысле лежали в основе его проблемы.Родители Шона развелись, а его отец, выздоравливающий алкоголик, изменил свой образ жизни и стал другим человеком. Это было нелегко для Шона. «Мне не нравился мой папа раньше, когда он пил, но он мне не понравился позже, когда он начал менять образ своей жизни. У меня было много негодования из-за проблем моего отца с алкоголем, когда я был молод , но когда он изменил свою жизнь и стал трезвым, я тоже не был готов к этому ».

Шон считает, что до того, как они с отцом обратились за помощью в школу Монкальм, отношения были трудными для них обоих.»Это было немного поверхностно. Мы действительно не проводили качественного времени вместе. Наши отношения в значительной степени ухудшались. Я перестал ходить к нему домой и, думаю, теперь знаю, что он относился ко мне не так плохо, как я. сделал его. »

Во время учебы в школе Монкальм Шон и его отец провели множество конференций, организованных персоналом, работающим в программе. Они разложили карты на столе, и Шон и его отец поняли, что оба хотят одного и того же от своих отношений.

«Как будто мы пришли к выводу, что ты мой отец, а я твой сын», — говорит Шон. «Почему мы это делаем? Он, как и я, извинился за ошибки, которые совершил в прошлом, и мы построили отношения, основанные на доверии. Сегодня мы открыты и честны друг с другом, и проблемы не решаются. под ковриком «.

Советы для пап и сыновей (от доктора Джима Лонгхерста и директора школы Montcalm Джона Вида): — Когда представится шанс, постарайтесь использовать кризис как возможность сблизить отца и сына.

— Избегайте контр-агрессивных действий. У вашего сына могут быть иррациональные убеждения, что он попытается вызвать конфликт.

— Попытайтесь понять мир глазами вашего сына. Что заставляет их интерпретировать то, что вы говорите, так, как они это делают?

— В чем проблема? В чем настоящая проблема? Это действительно грязная спальня? Или произошло что-то большее, что-то еще? Если вы находитесь в цикле, повторяя один и тот же старый аргумент, то, о чем вы говорите, не является реальной проблемой, потому что она не решается.

— (и от Шона, выпускника школы Монкальм, сыновьям-подросткам): «Будьте как можно более открытыми. Семья всегда вечна, а ваш отец всегда ваш отец. Я позволил ему говорить, а затем убедился, что он меня тоже выслушали «.

Привязанность — ключ к крепкой связи отца и сына

Связь отца и сына не следует воспринимать как должное. Его можно лелеять или подавлять, поскольку он меняется в течение жизни сына, развивается по мере его роста, и жизнь оказывает на него большее влияние.

В раннем детстве сын может восхищаться своим отцом и боготворить его, всегда пытаясь подражать ему. Однако к тому времени, когда он становится подростком, он развивает свои собственные представления о жизни и о том, как он в нее вписывается, отстраняясь и проводя больше времени с друзьями. Когда он достигнет совершеннолетия, сын может снова начать доверять своему отцу, поскольку он понимает, что может быть прав в вещах, закладывая основу для целых на всю жизнь значимых отношений взаимного уважения и привязанности.

Именно то, что происходит между ними, определяет, насколько глубокой может быть эта связь, а привязанность является ключом к построению этих крепких отношений между отцом и сыном.

Привязанность — это клей, который скрепляет отношения в тяжелые времена. Согласно теории обмена привязанностью, разработанной и проверенной доктором Кори Флодом из Университета Аризоны, чем больше привязанности между людьми, тем сильнее их связи.

Прошлые исследования показали, что количество привязанности отцов к своим сыновьям, по-видимому, связано с количеством привязанности, оказываемой им их собственными отцами. Некоторые отцы сообщают о чувстве утраты или горя, когда думают об отношениях со своими собственными отцами, поскольку традиционные методы отцовства, возможно, не способствовали развитию высокого уровня привязанности.

Но сегодня отцы, похоже, берут на себя роль, которая более открыта для привязанности и участия с их собственными сыновьями. В исследовании с участием 139 пар отец-сын было выявлено, что отцы чувствовали себя ближе, были более удовлетворены и выражали больше привязанности к своим сыновьям, чем к своим отцам. Эти результаты подтверждают идею о том, что отцовство происходит в разгар культурного сдвига от авторитарной, эмоционально отстраненной отцовской роли прошлого к более вовлеченному и заботливому отцу.

Так как же нам продолжать? Вот несколько способов, которыми отец может построить нежные отношения со своим сыном:

• Появись: Покажи своему сыну, что, несмотря ни на что, ты всегда будешь рядом с ним. Будь то физическое присутствие на футбольном матче, встреча родителей с учителем или эмоциональное присутствие с ним, пока он рассказывает вам о своем опыте, просто будьте рядом с ним.
• Найдите точки соприкосновения: Узнайте, что нравится вам обоим, будь то спорт, кулинария, чтение… все, что вам нравится, можно разделить и стать основой ваших отношений.
• Проводите время вместе: Если вы уделяете время совместным занятиям, это поможет вам понять друг друга — это раствор в вашем фундаменте.
• Слушайте друг друга: Послушайте своего сына, прежде чем высказать свое мнение. Относитесь к его выбору с пониманием и конструктивно, чтобы его не воспринимали как критику.
• Сделайте ставку на честность: Если вы скажете сыну так, как он есть, это вызовет у него уважение и побудит его обратиться к вам по сложным вопросам.
• Отмечайте достижения: Признание и признательность вашему сыну помогает ему стать более уверенным и смелым.
• Поделитесь своим опытом: поделитесь мудростью своего жизненного опыта с сыном, чтобы он чувствовал себя важным и чтобы вы ему доверяли.

Итог: Любящий отец может дать крепкие плечи, на которых стоит сын, чтобы увидеть, как изменится мир, который он хочет видеть.

Примечание редактора: Хотя это написано с точки зрения отношений между мужем и женой, Материнский понимает, что существует множество структур семьи, и у отцов-одиночек есть поддерживающие отношения, которые могут применяться в этом повествовании.

Статьи по теме в Интернете

Важность отношений отца и сына

Все мы очень часто слышали, насколько важна мать для ребенка, особенно для маленького ребенка. Хотя это правда, папы так же важны для детей и маленьких детей. Я говорю «папа», потому что любой мужчина может стать отцом ребенка, но чтобы быть папой ребенку, нужно потрудиться.

Из-за сложившихся стереотипов о мужчинах в нашей культуре, папы часто не считаются важными в жизни детей.Мы склонны сосредотачиваться на матерях и на том, что они дают детям. Кроме того, из-за того, что мужчины обычно много работают и не выражают эмоций, многие люди полагают, что папы обычно эмоционально недоступны для детей.

Однако, если мы посмотрим на стереотип, он также демонстрирует, почему папы важны. Папы — мужские образцы для подражания для своих сыновей. Папы учат своих сыновей обращаться с женщинами, женами и детьми. Они учат своих сыновей, как мужчина должен действовать в отношениях и как реагировать на людей в целом.

Папы также являются образцом для подражания для своих дочерей. Их дочери видят, как их папы относятся к своим мамам. Это первый пример того, как девушки должны относиться к ним в интимных отношениях. Если их отец оскорбляет словесно и физически, они, скорее всего, будут ожидать, что их парень или муж будут относиться к ним так же. Кроме того, если девочки подвергаются словесному, эмоциональному или физическому насилию со стороны папы, они, скорее всего, будут иметь низкую самооценку во взрослом возрасте и подвергнуться издевательствам в детстве.Мальчики также чаще страдают от низкой самооценки и хулиганов, если их отец оскорбляет их словесно, эмоционально или физически.

Кроме того, мальчики склонны искать подтверждения от своих пап, что они делают хорошую работу, превращаясь во взрослого мужчину. Если их отец эмоционально недоступен, многие мальчики интерпретируют это как неудачу для своего отца, и они становятся обиженными и сердитыми. Поскольку мужчинам и мальчикам, как правило, трудно выражать свои эмоции, поскольку мужчины не выражают печали или подобных эмоций, они склонны выражать эти эмоции как гнев.Другими словами, мальчики и мужчины склонны переносить свою боль на других.

Если мы изменим наше мышление и увидим, насколько ценен папа для детей, то, возможно, папы смогут начать удовлетворять эмоциональные потребности своих детей и семей. Однако это требует, чтобы мужчины перестали соответствовать стереотипам общества о том, как мужчины должны действовать. Поскольку мужчины склонны сосредотачиваться на стереотипе о мужском поведении, они склонны передавать этот стереотип своим сыновьям.

У меня есть друг, который смог проигнорировать мужской стереотип и написать прекрасное стихотворение своему сыну.Он хотел, чтобы его сын никогда не сомневался в своих чувствах к нему, и хотел, чтобы он поделился этим со своим сыном. Какой потрясающий подарок он сделал своему сыну! Также какой фантастический образец для подражания он подает своему сыну в том, как быть отцом.

Я попросил его разрешения напечатать это здесь, и он любезно согласился. Я надеюсь, что другие папы прочитают это и поделятся таким подарком со своим сыном или дочерью. Также я надеюсь, что это поможет развеять наши ложные стереотипы о папах.

Я никогда не хочу, чтобы это оставалось недосказанным, о моем сыне,

Итак, здесь в этом стихотворении, чтобы все слышали

Нет слов, чтобы выразить, как много вы для меня значите,

с улыбкой на лице, и теплые чувства в моем сердце, я должен заявить!

Сын, как ты, всегда вежливый и полный радости, я думал, никогда не может быть.

С того дня, как ты родился, я просто знал, что ты как маленький я,

с первого вздоха, который я знал,

Бог послал мне благословение — и это были ты.

За это я благодарю его каждый день,

Ты — истинное определение сына во всех смыслах.

Ваша доброта и забота с любовью ко всем,

вы придаете смысл моей жизни, чтобы мы могли разделить ее.

Стать твоим отцом открыло мне новое чувство бытия.

Я хочу, чтобы вы знали, что вы были целью моей жизни,

Превращая все, что я есть — в счастливое место.

Всегда помните, что я знаю, насколько вы заботитесь,

Я могу сказать по облигациям, которые мы разделяем.

Для такого сына, как ты, другого быть не могло,

Пожалуйста, никогда не забывай-

У тебя всегда будет частичка моего сердца.

Это фантастический пример папы!

Доктор Майкл Рубино — психотерапевт с 20-летним опытом работы с детьми и подростками.

]]>

Взрослые сыновья контролирующих матерей: токсичные последствия таких отношений

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда она вместо радости и тепла – причиняет боль и страдания. Нередко последствия такой нездоровой любви взрослые дети ощущают на протяжении многих лет.

Один из примеров такой «любви» – это отношения между вечно контролирующей матерью и взрослыми сыновьями. Несчастным сыновьям нередко не удаётся вырваться из оков такой удушающей любви даже по достижению совершеннолетия.

Что же чувствуют при этом сыновья? Что с ними происходит, как живут? К сожалению, чаще принято обсуждать отношения матерей с дочерьми, которые нередко приобретают нездоровые формы. Но, поверьте, сыновья страдают от постоянного контроля матерей – не реже, а то и гораздо чаще.

Отношения сыновей с матерями очень важны для формирования их личности. Они самым прямым образом влияют на то, как юноши будут общаться с другими людьми, а также – со своими избранницами. Следовательно, поведение контролирующей матери может иметь серьезные последствия для жизни мужчины. Не исключено, что она помешает ему стать по-настоящему независимым и счастливым.

Но начнём с того, что эту проблему довольно сложно распознать. Дело в том, что миф о том, что «мальчики не плачут и не жалуются» – довольно распространён, поэтому многие сыновья попросту предпочитают молчать о возникших трудностях. Обратиться за помощью для них – это вообще за гранью реального.

Взрослым сыновьям контролирующих матерей приходится несладко. С одной стороны, их раздирают самые противоречивые чувства, а с другой, они ни с кем не могут поделиться своими проблемами. Негласный кодекс мужского поведения гласит, что мужчины не должны проявлять своих эмоций, чтобы их не считали слабаками. Тем более – в глазах девушек.

Они переживают всё в себе и реагируют так, как полагается мужчинам: молчат и терпят. Таким образом, молодой человек сталкивается с необходимостью смириться с обременительными требованиями самовлюбленной и манипулирующей матери.

Ложь и отрицание

Ребёнку, которого воспитывает самовлюблённая и контролирующая мать, как правило, сложно стать сильной и самостоятельной личностью. Поэтому для того, чтобы выжить, ему приходится прибегать ко лжи. Сначала он делает это, чтобы не разочаровать мать и избежать упрёков, а потом так втягивается, что не может избавиться от пагубной привычки и во взрослой жизни.

Ложь для ребёнка – это механизм защиты, способ спрятать свои чувства и эмоции, угодить матери и выкрутиться в любой ситуации.

Эмоциональная сдержанность

К сожалению, контролирующая мать влияет негативно и на эмоциональное развитие своего сына. Она настолько сильно подавляет эмоциональные потребности ребёнка с ранних лет, что он вырастает в полной уверенности, что проявлять свои настоящие чувства – не только стыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослея, сын продолжает вести себя точно так же. Он по-прежнему сдерживает малейшие проявления чувств даже в тех случаях, когда в этом нет никакой надобности.

И это не проходит бесследно. Нередко такие мужчины испытывают трудности в отношениях с партнёрами, друзьями. И что самое печальное – многие расплачиваются за полученное «воспитание» различным психологическим расстройствам.

Враждебность

Контролирующая мать подсознательно (а иногда и сознательно) создает очень опасную ситуацию. Так как мальчику отказано в проявлении эмоций и чувств, то остаётся один выход – агрессия, враждебное поведение. Это та особенность, которая отличает сыновей таких матерей от дочерей. Девочки, как правило, быстрее сдаются.

В перспективе такой шаблон поведения становится для взрослого сына настолько привычным, что он на любую ситуацию реагирует одинаково – с нетерпением и раздражением.

Он очень легко утрачивает контроль над собой, взрывается по малейшему поводу. Справляться с эмоциями юноша не умеет, ведь мать когда-то научила его только одному – прятать их.

Трудности в коммуникации и отношениях

Матери-манипуляторы считают сыновей своей личной собственностью и соответственно относятся. Эти токсичные отношения, к сожалению, не проходят бесследно. Они имеют серьезные последствия для эмоционального развития, психологической зрелости, независимости и способности принимать решения в будущем. Такому парню крайне трудно быть открытым и искренним в отношениях с девушками, а отсюда – трудности и неудачи в отношениях.

Такая мать препятствует любым попыткам сына обрести независимость и построить счастливую жизнь с другим человеком. Сначала сын сопротивляется, он полон решимости бороться за своё счастье, но капля за каплей, – и мать сеет в его душе сомнения. Рано или поздно это приводит к тому, что отношения с партнёршей ухудшаются, а то и вовсе разрушаются.

В заключение подчеркнём очень важный момент. Мужчины, в отличие от женщин, оказавшихся в подобной ситуации, намного реже обращаются за профессиональной помощью. Несмотря на то, что они очень страдают, но предпочитают всё отрицать и не признаваться себе в очевидном. Такова мужская психология. Они будут страдать и… молчать.

Новое видео:

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

]]>

8 летний сын не хочет встречаться с отцом, выгоняет из комнаты, обзывает. Настроен так бывшей женой и тёщей. Как наладить отношения с сыном?

Есть ситуация. В 2009 развелись с женой. Дочь проживает и воспитывается мной с того времени. Бывшая жена не появляется. Последний раз в ноябре 2011. Между нами составлено соглашение у юриста, в котором прописано, что ребёнок проживает со мной. Как мне оформить полную опеку или не полную? Бывшая жена появилась и хочет видеться наладить отношения с дочкой. Для дочки и так травма. Психолоически ей будет тяжело. Ходит в первый класс. У нас новая счастивая семья. ОГРОМНОЕ СПАСИБО.

В 2009 развелись с женой. Имеется несовершеннолетняя дочь 8 лет. Дочь проживает и воспитывается мной с того времени. Бывшая жена не появляется и не общается с ребёнком с ноября 2011 г. Между нами составлено соглашение нотариальное, в котором прописано что ребёнок проживает со мной. Как мне оформить полную опеку или не полную? Бывшая жена появилась и хочет видеться наладить отношения с дочкой. Как выяснялось она против опеки в мою пользу. Для дочки и так травма. Психолоически ей будет тяжело. Ходит в первый класс. У нас новая счастивая семья. ОГРОМНОЕ СПАСИБО.

Сын от гражданского брака проживает с матерью. Ребенку 5 лет. Отношения с бывшей женой очень натянутые. Мое общение с сыном зависит только от ее настроения. После очередного конфликта мать полностью закрыла доступ к сыну. К телефону не подходит, на сообщения отвечает с десятого раза. До этого пытались наладить взаимоотношения и определить мое общение с сыном мирным путем, полюбовно. Даже была попытка составить соглашение между родителями. Но ничего не получилось. Сейчас я даже не могу поговорить с сыном по телефону.

Понимаю, что обращение в суд, последний и единственный вариант урегулировать отношения и определить мои родительские права и обязанности. Если это так, то подскажите, пожалуйста, с чего начать? Как готовится к суду?

Человек, которому я дал более 20 лет назад согласие на удочерение моей дочери, развелся с моей бывшей женой 10 лет назад. Тайна удочерения стала известна по инициативе бывшей жены. Дочь обвинила меня якобы в отказе от нее. Я же дал данное согласие по требованию бывшей жены и в интересах дочери, так как нового мужа бывшей жены дочь называла папой и видеть ее мне не давали. Мне нанесен огромный моральный ущерб. Я хочу наладить отношения с дочерью, восстановить отцовство в ее документах, но она колеблется. Сообщите, пожалуйста, возможно ли переоформить свидетельство о рождении и другие документы на новые данные. Длительна ли эта процедура?

У меня такая ситуация: мы с женой в разводе, от этого брака у нас несовершеннолетний ребенок. Она мне не разрешает с ним видеться а если и разрешает то только в ее присутствии и каждый раз устраивает при ребенке скандалы и истерики вплоть до того что ребенок начинает в истерике биться головой об стену и.т.д. в общем жена хочет чтоб я от ребенка отказался как я ни старался наладить хоть каких то отношений не получилось и во благо ребенка я решил уступить ей подскажите пожалуйста какие документы (и если есть заявления пришлите пожалуйста форму) и в какой организации можно оформить отказ от ребенка? Заранее спасибо.

Я разведён с женой с 2002 г., до 2010 г. мы с ней и дочкой жили вместе как семья, с осени 2010 до лета 2013 г. жили раздельно в разных городах (я в Спб, они в пригороде), но отношения поддерживали практически семейные. Летом 2013 я с ними поругался и супруга нашла другого мужчину и с января 2014 живёт с ним, а 15-ти летняя дочь живёт в пригороде с бабушкой. За эти полгода отношения с дочкой практически не поддерживал из-за ссоры летом 2013. Поняв что из-за ухода жены, я могу потерять и дочь, я пытался с ней наладить контакт. Дочь то нормально разговаривала со мной по телефону, то не брала трубку, возможно было влияние бывшей жены. Теперь жена хочет забрать дочь к своему новому мужчине в Спб, и внушила дочери что я ей не нужен, стала напоминать ей про меня только плохое, и дочь мне по телефону так и сказала чтоьы я ей не звонил и я ей не нужен. Как я могу видеться со своей 15-ти летней дочкой.

Я отец 12 летней дочери, с бывшей женой давно в разводе, она не давала мне возможности видеться с ребенком, поэтому я обратился в суд об установлении порядка общения с ребенком, суд определил по мировому соглашению, что я имею право видеться с дочерью 1 раз в две недели после окончания уроков в школе. Однако, бывшая жена настроила дочь против меня, когда я приезжаю в школу, дочь от меня убегает, когда я летом приезжаю домой к бывшей жене, где живет дочь, мне не открывают дверь, а если открывают, то говорят, чтобы я уезжал. Как добиться возможности наладить отношения с дочерью и заставить жестокую и стервозную мать выполнять решение суда? Раньше судья хотела провести психологическую экспертизу, чтобы выяснить, оказывается ли со стороны матери негативное психологическое давление на дочь, но я решил пойти на мировое соглашение с бывшей женой и не стал настаивать на такой экспертизе. Если ее провести сейчас, то может она повлиять на порядок общения с ребенком? Что еще можно мне сделать в этой ситуации? К сожалению, у отцов в России почти нет никаких прав по сравнению с матерями детей, в отличие от законодательств других стран (Франции например), а матери детей очень часто злоупотребляют своими родительскими правами по отношению к отцам детей.

Может быть вам покажется странной моя просьба, но мне очень срочно нужна помощь, а к кому обратиться я не знаю, поэтому пришла сюда. мне нужен ответ на задачу, если возможно, я буду очень вам благодарна:

Лазутина обратилась с иском к Сиротиной А., префектуре Северного административного округа г. Москвы, муниципальному округу «Савеловский» о заключении с ней отдельного договора жилищного найма на комнату размером 10 кв.м. в квартире, занимаемой ею совместно с женой ее умершего сына Сиротина М и ее двумя внуками.

В обоснование свои требований истица указала, что семья проживает в отдельной квартире из трех комнат жилой площадью 42 кв.м., две из которых занимают ее сноха и внуки, а втретьей проживает она сама.

Между ней и Сиротиной сложились неприязненные отношения, мать настраивает сыновей против бабушки. Истица предлагала произвести принудительный обмен занимаемой ими квартиры, от чего ответчица отказалась.

Все попытки истицы наладить отношения с Сиротиной и ее детьми не привели к положительному результату, вследствие чего состояние ее здоровья ухудшилось, что могут подтвердить свидетели.

Составьте проект искового заявления. Каковы его реквизиты? Как должен поступить суд, если нарушена форма и содержание искового заявления?

Буду очень рад консультации по моей запутанной ситуации, постараюсь изложить ее всесторонне.

Я родился в г.Пензе, женат, имею дочь 4 года. Как на момент брака, так и на момент рождения дочери не имел в собственности недвижимости, как и моя супруга. Все это время она была прописана в квартире своих родителей я — в квартире своих родителей. Дочь прописали в квартиру ее родителей, так как моя мать отказалась сделать это в свою квартиру (отец погиб 20 лет назад), так как не хотела осложнять процесс раздела своей квартиры (приватизированной на нее) между детьми (у меня еще сестра и брат). Так же на это повлияла некоторая нестабильность наших с женой отношений. С 2000 года я живу, работаю в Москве и снимаю квартиру. Пробовали жить с женой, но очень трудно сходимся характерами. После рождения дочери она живет в Пензе, я продолжаю работать в Мосвке. Отношения нестабильные. Чувства остались, но вмете долго быть не можем. Сейчас мать продала свою 3-комнатную квартиру и поделила доли между детьми. Я хочу использовать мою долю для первоначального взноса при покупки квартиры в Москве с помощью ипотеки. Однако, учитывая нестабильность отношений с женой, и ее неуравновешенность, хочу застраховаться от потери последнего что имею.

Жена с момента окончания ВУЗа (2000 г) нигде не работала и не работает.

Я понимаю, что лучший выход в данной ситуации — это брачный контракт, но смущает три вещи:

1) Исковой срок давности по данному контракту — 1 год, то есть, как я понимаю, она может его оспорить в течении года;

2) Возможность ее отказа от его подписи;

3) Считаю преждевременным данной процедурой наносить вред и так пошатнувшимся нашим отношениям, имеется надежда еще все наладить. В банке консультироваться не хочу, так как решение о выдаче кредита еще не принято, не хотелось бы создавать отрицательный имидж, чувство нестабильности. Они сказали, что на документах должна так же стоять подпись моей жены. Возникают следующие вопросы:

1) Каким образом в случае развода будут распределяться ипотечный долг, и как можно будет заставить платить жену свою долю, если она будет претендовать на владение и проживание в квартире.

2) Каким документом лучше зафиксировать источник первоначального взноса — дар моей матери, и каким образом в этом случае будут определяться доли собственности/ипотечного долга между мной и женой?

Несмотря на то что с 2001 года мы живем раздельно, я регулярно передаю ей деньги примерно 30% от получаемого мной дохода (реального, так как белая з/п — маленькая). С недавнего времени стал делать это через банк на ее счет. Вообще боюсь передавать ей деньги, так как год назад она сильно проигралась в казино, чтобы вернуть ее долг, поехал на неисправной машине в Пензу и перевернулся на трассе. Очень часто ловлю ее на лжи. Хотя имидж у нее — невинной девочки, имеет юр. образование. Это для полноты картины наших отношений.

Много написал, поэтому тому, кто разберет ситуацию по косточкам. Буду очень признателен!

Сложная ситуация в семье. После развода, я уехал жить в другой город к своей девушке, оставил дом жене, двоим нашим детям по 7 лет, и старшему сыну жены (21 года) от первого брака, я его не усыновлял фамилия не моя. Дом оформлен на мою мать. Отношения с девушкой не сложились, я вернулся в свой дом, но в такой обстановке ругани и скандалов с бывшей женой жить невозможно. Поэтому я переехал к родителям в соседний дом, но они стали намекать о том, что пора мне съехать в свой дом. Подскажите как мне быть. Жена привыкла что она хозяйка, угрозы расправы, предложения ее избить чтобы меня посадить в тюрьму. По факту оставил ей дом 10 на 13 м 110 кв полезная, всю бытовую технику, плачу алименты 10900 р в месяц на двоих так как официально не трудоустроен. Из за всей этой ситуации не могу наладить свою жизнь, а их как бы обеспечил. в офф разводе 3 года.

Убедительно прошу вникнуть в ситуацию и помочь ее разрешить:

Мой брат развелся с женой восемь лет назад. От брака остался сын. Развод был тяжелым с разрывом межличностных взаимоотношений и что важно в данной ситуации, созданием у 3-х летнего сына «образа врага» в лице отца.

В течение времени после развода он несколько раз пытался наладить взаимоотношения с сыном и прежней супругой, но все сводилось к ее негативной реакции, что сводило на нет взаимоотношени я с сыном. Со временем у брата и бывшей жены появились семьи и родились дети. Недавно брат связался с бывшей женой с целью восстановления отношений, на что та предложила (если душевное равновесие сына ему дорого) провести процедуру лишения его родительских прав, т.к. сын его не признает, полностью материально обеспечен отчимом (при этом он его не усыновляет) и они постоянно сталкиваются с проблемой согласования вопросов выезда за границу, каких-то имущественных проблем, где нужна подпись или согласие брата как отца (хотя за эти годы к нему по этим вопросам никто не обращался, а решали разными путями без его участия. Напрашивается вопрос: противозаконно ли это?). Сына брат безумно любит, но зная каким образом его мать обыгрывает появление в его отбите родного отца.

В октябре умерла моя бабушка, завещав все имущество нам с отцом в равных долях. Двухкомнатная квартира стала причиной банального семейного конфликта. До настоящего момента несмотря на унизительное отношение ко мне со стороны отца и его жены, я честно пыталась как-то разрядить ситуацию, наладить нормальное общение с отцом, сделала несколько серьезных уступок в имущественном плане. Отец категорически со мной отказывается общаться и ведет себя крайне неуважительно (позиция, которую он занял моментально после смерти бабушки), так, чтобы никакого желания иметь с ним контакт у меня не осталось. Вчера узнала, что бабушкина квартира сдается с начала ноября. Ребята-наниматели показали договор, который оформляли с женой отца, имевшей доверенность от него. Имел ли право отец сдать квартиру в полугодовой срок вхождения в наследство, то есть по-сути не являясь ее собственником? Имел ли он право сдавать ее без ведома второго наследника? Я от своих прав наследства отказываться не собираюсь, и понимаю, что в этой ситуации надо свои требования как-то проявить. Подскажите, что следует делать в сложившейся ситуации, как поступить так, чтобы не усугублять ее, но и твердо показать свою позицию?

Я оформлена как ИП, но в данный момент деятельность никакую не веду, с учета как налогоплательщик снята, плачу лишь в пенсионный фонд по 1000 руб. в месяц.

Мой муж месяц назад установил отцовство над своей внебрачной дочерью от гражданского брака, причем истцом был он, так как его бывшая гражданская жена не давала ему видеться и общаться с дочерью. После решения суда об установлении отцовства нам вроде бы удалось наладить более менее нормальные отношения с его бывшей гражданской женой, и она даёт нам ребёнка по первой же просьбе. Мы очень любим дочку моего мужа, покупаем ей одежду, лекарства, водим по врачам за свой счет и т.д. Все товарные чеки стали собирать после суда. Я сама сейчас на шестом месяце беременности, дохода, как я уже говорила, не имею. Вопрос мой такой: мы ждём, когда бывшая гражданская жена подаст на алименты. На что нам расчитывать? Сколько процентов ей присудят? Как их можно уменьшить? Можем ли мы претендовать на отчет о потраченных деньгах? Можно ли чтоб хоть какая-то часть алиментов шла не в её руки, а на счет ребенку? Просто мы уверены, что до ребёнка мало что дойдёт.

У дочки в школе есть подруга, которая воспитывается в неполной семье. Там мама ушла к любовнику и живет отдельно от ребенка. Папа живет со второй женой и с дочкой общается раза два в месяц, т.к. она ему и не нужна уже вовсе. А воспитывают ее подругу бабушка и тетя. До того как моя дочка стала общаться с этой девочкой у нас все было хорошо. Когда они подружились, через некоторое время у нас начались конфликты на любую тему. О чем бы не говорили, не спорили. Еще у бабушки с тетей очень нехорошая привычка, как мы только поругаемся с дочкой они сразу ее жалеют и оставляют у себя на ночевку, а со мной они общаться не хотят. Потому что я плохая мама. Как я там не пыталась наладить отношения. Скажите пожалуйста, могу ли я написать на них жалобу в органы опеки чтобы с ними провели хотя бы какую беседу обьяснительную что так не делают и в чужие семьи не влезают. Или все таки лучше подать заявление в суд и штрафануть их по полной программе за их милосердие в кавычках. Есть какая-нибудь статья? Дочери 17 лет.18-ти еще нет. Спасибо за ответ.

Прожили с женой в браке год, постоянные ссоры, большую часть времени жили каждый сам по себе. За это время накопили на автомобиль n-ую сумму, так же заняли у родителей 400 т.р. и взял кредит 500 т. р. после покупки автомобиля отношения совсем разрушились (август 2016 г) сначала пытался наладить, но супруга на контакт не шла в итоге решил развестись, уговаривал спокойно договориться и решить всё через ЗАГС, она была против и требовала либо квартиру ей (мамину) либо автомобиль, причем долги остаются на мне, я естественно был против. В итоге весь коедит выплачиваю я, долги на мне, за квартплату плачу я, а жить продолжали в маминой квартире, но каждый сам по себе. В январе подал на развод через суд, а супруга подала иск с просьбой о 3 месяцах на примерение и указала, что у нас совместно-нажитое иммущество — автомобиль, при этом про долги она не упомянула. Теперь хочет пол стоимости автомобиля при этом не заплатив ни копейки за кредит и наши долги, даде отказывалась поатить за коммунальные услуги. На что она может расчитывать в данной ситуации и как поступить мне?

Я хотел бы проконсультироваться в следующем:

Мне 24 года, я развожусь с женой, трёх комнатная квартира по договору купли-продажи оформленна на долевом соглашении. У неё сын от первого брака, мной не усыновлен, также есть общий ребенок, мальчик 1 годик. В 2003 году я заканчиваю высшее учебное заведение, не служил.

Работаю, зарабатываю хорошо. Я хотел бы узнать, при разделе квартиры, меня интересует только раздел квартиры, какая доля мне полагается? Несколько дней назад, получил в руки исковое заявление от жены в котором говориться, цитирую (приведу основную часть этого заявления):

«Совместная жизнь с отвечиком (это я) не сложилась. Супруг стал грубым, раздражительным, мало уделял времени семье. Кроме того, он стал применять физическую силу по отношению ко мне, что могут подтвердить свидетели. Я неоднократно пыталась наладить семейные отношения, но безрезультатно. Несколько месяцев ответчик практически не бывает дома и брачные отношения между нами прекращены.

Ребенок находиться на иждевении у меня, супруг материальной помощи не оказывает. На данный момент я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, поэтому не работаю, следовательно, не имею самостоятельного источника дохода.

В связи с вышеизложенным и руководствуясь 21, 80 и 89 статьями Семейного кодекса.

1. Расторгнуть брак между мной и супругом.

2. Взыскать с ответчика алименты на содержание ребёнка в размере части всех видов заработка ежемесячно, начиная с даты подачи заявления до его совершенолетия.

3. Взыскать алименты с супруга на мое содержание до достижения ребенком возраста трех лет в размере 25% от общего заработка.»

От первого брака жена получает алименты.

Многое из искового заявления не является действительностью, я считаю, что она преследует свои цели.

— Предусмотрено ли законодательством РФ, что я должен также содержать и её, до достижения ребенком возраста трех лет и платить алименты в размере 25%, как было сказано в пункте №3?

— И что значит взыскать с ответчика алименты в размере ЧАСТИ ВСЕХ ВИДОВ ЗАРАБОТКА ежемесячно, как сказано в пункте №2? Сколько это?

— Можно ли опратестовать данное исковое заявление, если да, то как это лучше сделать?

— Могут ли меня забрать в армию?

Дата подачи заявления 25.12.2002 г.

Очень надеюсь получить от Вас ответ.

Прожили с женой в браке год, постоянные ссоры, большую часть времени жили каждый сам по себе. За это время накопили на автомобиль n-ую сумму, так же заняли у родителей 400 т.р. и взял кредит 500 т. р. после покупки автомобиля отношения совсем разрушились (август 2016 г) сначала пытался наладить, но супруга на контакт не шла в итоге решил развестись, уговаривал спокойно договориться и решить всё через ЗАГС, она была против и требовала либо квартиру ей (мамину) либо автомобиль, причем долги остаются на мне, я естественно был против. В итоге весь кредит выплачиваю я, долги на мне, за квартплату плачу я, а жить продолжали в маминой квартире, но каждый сам по себе. В январе подал на развод через суд, а супруга подала иск с просьбой о 3 месяцах на примерение и указала, что у нас совместно-нажитое иммущество — автомобиль, при этом про долги она не упомянула. Теперь хочет пол стоимости автомобиля при этом не заплатив ни копейки за кредит и наши долги, даже отказывалась платить за коммунальные услуги (обосновывала, что квартира не ее). На что она может расчитывать в данной ситуации и как поступить мне?

Убедительно прошу вникнуть в ситуацию и помочь ее разрешить: Мой брат развелся с женой восемь лет назад. От брака остался сын. Развод был тяжелым с разрывом межличностных взаимоотношений и что важно в данной ситуации, созданием у 3-х летнего сына «образа врага» в лице отца (хотя он ушел из дома с одним портфелем все оставив). В течение времени после развода он несколько раз пытался наладить взаимоотношения с сыном и прежней супругой, но ее негативная реакция сводила на нет общение с сыном. Со временем у брата и бывшей жены появились семьи и родились дети. Недавно брат связался с бывшей женой для восстановления отношений, на что та предложила (если душевное равновесие сына ему дорого) провести процедуру лишения его родительских прав, т.к. сын его не признает, полностью материально обеспечен отчимом (при этом он его не усыновляет) и они постоянно сталкиваются с проблемой согласования вопросов выезда за границу, каких-то имущественных вопросов, где нужна подпись или согласие брата как отца (хотя за эти годы к нему по этому поводу никто не обращался, она решала разными путями без его участия. Напрашивается ВОПРОС: противозаконно ли это?). Сына брат безумно любит, но зная каким образом его мать обыгрывает появление в его отбите родного отца склонен к такому решению.

ОТВЕТЬТЕ, пожалуйста (по-возможности не только выдержками из закона): может-ли она лишить брата родит. Прав без его участия? Если брат согласится с ее доводами и пойдет на это, то будучи уже «чужим человеком» сможет ли иметь какие-то законодательно подкрепленные права на встречи с сыном и вообще какие последствия для брата возможны после процедуры лишения родит. Прав? Может предложить отчиму усыновить мальчика и многие вопросы решатся также, как они решились бы после лишения род. прав? Р.S. Алименты отец платит исправно и в неплохой сумме.

Огромное спасибо за помощь!

Жена подала исковое заявление «О расторжении брака» в мировой суд ходатайствуя в заявлении о рассмотрении дела в ее отсутствии и о неназначении срока для примирения. У нас есть двухлетний ребенок и я против данного развода. Мы проживаем и прописаны в Уссурийске, обучаемся на очном отделении в Москве В данный момент находимся на зимних каникулах в Уссурийске (где женой и было подано исковое заявление в суд). Иск подан 10.01.2018 г., а уже 01.02.2018 г. нам необходимо возвращаться в Москву на учебу (ребенок будет проживать с родителями жены). Жена считает (по консультации какого-то юриста), что через месяц после подачи искового заявления суд разведет нас без нашего присутствия. Ни она, ни я не сможем присутствовать на заседании (даже на первом), так как будем в Москве. Считаю, что семейные отношения не закончены и хочу постараться их наладить за время нашего отъезда, однако если это не даст положительного результата, желаю «очного» развода с присутствием двух сторон. Я желаю ходатайствовать о назначении максимального срока для примирения, а также просить о рассмотрении дела в моем присутствии, но присутствовать (как указано выше) я не смогу. Эти действия мне необходимы для того чтобы максимально сдвинуть рассмотрение дела к лету, когда мы оба вернемся с учебы в Уссурийск. Будет ли являться обучение в другом городе уважительной причиной неявки на заседания? Не закроют ли дело после неявок жены? Не посчитает ли суд невозможным сохранение семьи вдали от дома и ребенка? Возможно ли вообще расторжение брака при наличии общего ребенка без участия истца? Необходима ли оплата каких-либо пошлин для подачи ходатайства?

Как написать заявление в органы опеки и попечительства для проверки опекуна о его неисполнении обязанностей?

Отца моего сына, посадили в тюрьму в 2011 году. Я с ним в разводе с 2001 года. Он у меня забрал ребенка в 2001 году, это были времена, когда ничего не возможно было сделать, всего боялась. Мой муж женился на моей бывшей подруге, сына я не видела восемь лет! в 2008 году мой муж развелся со второй женой (с моей бывшей подругой) и мне разрешил общаться с сыном. Я ездила на каждые выходные в Москву чтобы находиться с моим сыном! В 2010 году мы с моим бывшим мужем заключили мировые соглашения, а так же было оформленно свидетельство о рождении на моего сына, где я записана мамой! Я не лишена родительских прав! Как я и говорила в 2011 мой бывший муж оказался в тюрьме! Я приехала в москву за сыном, но его забрала бывшая жена, она пошла в опеку предоставила, якобы мой отказ от ребенка и на нее оформили опекунство! В 2012 году она начала мне угрожать уголовным делом (якобы я у нее вымогаю денег и шантажирую) и я вынужденна была уехать жить в испанию вместе с моей дочерью (дочь от другого брака). Я писала сообщения новой опекунше моего сына ей на телефон, она долго мне не отвечала. И только в 2015 году она стала давать читать мои письма моему сыну, это она мне сама сообщала. Спустя год, она опять заблокировала все мои телефоны и я опять не имею никакой связи с моим сыном. Муж вышел на свободу, но по всей вероятности, он не хочет больше заводить никаких судебных дел по поводу детей. А что делать мне? Она мне написала что, мой сын меня стесняеться и не хочет меня видеть. А я его очень люблю. И хочу наладить отношения и контакт с моим любимым сыном! Помогите пожалйста, спасибо огромное! С Уважением к Вам, Юлия Салтовец.

Помогите, пож-та, разобраться..

У моего мужа имеется ребенок от 1-го брака. В разводе он уже 2,5 года, у нас тоже есть ребенок. С бывшей женой расстались очень плохо, все это время она не дает ему видеться с ребенком, манипулирует им и все такое. Все попытки моего мужа пойти с ней на контакт заканчиваются плохо, несмотря на то, что он очень хочет наладить отношения с ребенком. Она отказывает, угрожает, ставит невыполнимые условия (как то отказаться от ребенка и т.п.), требует кругленькие суммы за встречу с ребенком и т.п. Но воз и ныне там. Ранее вставал вопрос о том, что мой муж хочет давать деньги на ребенка (на алименты она не подавала) — денег она хочет, причем озвучивает оч.хорошие суммы, но отказывается давать расписки. Один раз муж повез ей денег, но вместо обещанной расписки она сунула ему «филькину грамоту», т.е. расписки давать категорически отказывается, типа обойдешься, и так денег привезешь.. Муж предложил ей подать на алименты, но она не хочет, обосновывая это тем, что мой муж — инд. предприниматель, находится на ЕНВД, соответственно сумма алиментов будет мизерная. Теперь очередной раз остро встал вопрос об алиментах, но непонятно, как мы можем обезопасить себя, т.к. на алименты подавать она не хочет, расписки давать она тоже не хочет, хочет просто так брать деньги. Мы против этого, т.к. от нее можно ожидать всякого, не исключено, что она потом подаст в суд и мы ничем не сможем подтвердить факт передачи денег. Муж очень любит и хочет помогать ребенку, но не хочет и себя подставлять, т.к. у нас самих маленький ребенок и тоже лишних денег нет, тем более для нее. Она очень коварная женщина, способна на все. Как нам выйти из этой ситуации? Мой муж оч.порядочный человек он не способен на подлости и не хочет обижать своего ребенка.. Помогите, пож-та, юридически грамотным советом!

Совсем недавно обнаружил измену жены, ее роман длится уже не первый год.

Но сначала предыстория, как все началось. Как раз вскоре после начала ее романа (как я сейчас сопоставил даты), жена постепенно от меня стала отдаляться, потом пошли скандалы на ровном месте. Потом начались требования закодироваться от алкоголизма, хотя больше, чем раньше я пить не стал, даже наоборот, мог по пол года не пить вообще ни капли. Но отношения с женой от этого не улучшались (теперь то мне понятно почему). Дальше больше, как в сказке про золотую рыбку: «ты зарабатываешь мало!», «я на море хочу!» и т.д. (между прочим, я зарабатываю порядка 180 т.р./мес.). Кроме того, она всячески пыталась настроить против меня детей (у нас двое). Родственники и близкие тоже ничего не понимали — «с жиру сбесилась!» Дошло таки дело до обсуждения развода, я ответил, что развод не дам. И тут я узнал правду — любовник, истинная причина ее поведения и придирок ко мне стала понятна. Дал согласие на развод, но она тут же заявила, что хочет попытаться все наладить. Не знаю почему, может ее любовник кинул. Но мне с ней жизнь уже стала не мила. Видимо тогда она и задумала свою месть. В один «прекрасный» день, когда я был «под мухой», она заказтила мне очередной скандал и в ходе скандала швырнула мне в лицо «Да, у меня есть любовник! И что ты будешь делать!». В общем, нервы не выдержали. Она тут же поехала в больницу и зафиксировала «побои»: синяки на кистях рук (от ударов об меня, кстати), синяк на ноге и какая-то мелкая царапина. Ничего серьезного, но все же. Теперь шантажирует меня тем, что напишет заявление в милицию и посадит меня, требует оставить ей квартиру и обе машины. Насколько реальны ее угрозы? Как судимость (если таковая будет) может повлиять при бракоразводном процессе на решение суда отностиельно того, с кем будут жить дети (старший ребенок, 14 лет, хочет жить со мной, младшая не определилась)? Она ведь их не прокормит, т.к. нигде не работает, несколько лет носится с идеями создать «свой бизнес», а расчитывать, что она мои алименты будет тратить на детей я не могу, слишком жена любит красивую жизнь. Заранее спасибо за советы и помощь!

Я проживаю в закрытом военном городке в Можайском районе Московской области. Мой отец бывший военнослужащий, которому была предоставлена 3-х комнатная квартира в военном го-родке, когда мы приехали в этот городок. На 1989 год в квартире были прописаны я, моя мама и мой отец (всего 3 человека). Когда я женился в 1999 году, мою жену так же прописали в этой 3-х комн. Квартире. Жена, до замужества, проживала в этом же военном городке в 2-х комнатной квартире со своими родителями. Двое детей, рожденные в браке, так же были прописаны в 3-х комн. Квартире. В 2010 году моя жена мне изменила. На почве этого у нас возникла ссора и жена вместе с детьми переехала в 2-х комн. Квартиру своих родителей. К тому времени у жены осталась только мать, т.к. отец, тоже бывший военнослужащий, умер в 2003 году. Хоть жена с детьми и переехала в квартиру к матери, она и дети все равно остались прописанными в 3-х комнатной квартире. В течение года я пытался наладить нормальные отношения с женой, но она начала вести разгульный образ жизни. Летом 2011 года я официально развелся со своей женой. На развод подал самостоятельно из-за аморального поведения моей бывшей жены. При разводе имущество и детей (5 и 11 лет) не делили. Спустя месяц после развода, моему отцу, как бывшему военнослужащему, было предложено государственное единовременное пособие на приобретение жилплощади в собственность. Он подготовил бумаги, по которым на получение жилплощади претендовали 5 человек – я, мой отец, моя мама и двое моих детей. Бывшую жену, естественно, никто не вписывал в заявление на получение жилплощади, т.к. на момент написания заявления, она уже не являлась моей женой.

По всем подписанным моим отцом договорным обязательствам с командованием войсковой части, при получении жилплощади в собственность, мы обязаны передать 3-х комн. Квартиру войсковой части. Т.к. пока мы не сдадим 3-х комн. Квартиру, мы не сможем получить ордер на новую жилплощадь. Проблема остается в том, что в 3-х комн. Квартире прописана моя бывшая жена, которая: уже не является моей женой; у нее своя личная жизнь; длительное время уже не проживает по месту регистрации. Поговорив с бывшей женой, она согласилась прописаться в 2 комн. Квартиру к своей матери, в которой была прописана ранее до замужества. Раньше все во-просы по регистрации граждан решались в военном городке в паспортном столе, но в начале 2011 года эти штатные единицы в нашем городке были упразднены в связи с сокращением штатов по всем городкам нашей системы. Мы были вынуждены обратиться в УФМС г.Можайска. Я лично ездил к начальнику УФМС г.Можайска, обрисовал ему ситуацию и сказал, что мы хотели бы мою бывшую жену выписать из 3-х комн. Квартиры и прописать ее в 2-х комн. Квартиру к матери. Согласно конституции, каждый человек волен выбирать то место, где он хочет проживать. Начальник УФМС заявил, что с нашим городком есть проблемы, что в настоящий момент не известно кому принадлежат строения в военном городке, в связи с этим он не может ни прописать, ни выписать. Я обратился по данному вопросу к командиру войсковой части, на что получил ответ, что лично он не возражает (так как мы дополнительно ничего не просим, а хотим только произвести некоторую манипуляцию), но и помочь он ничем в настоящий момент не может, потому что более он такие вопросы не решает и посоветовал снова обращаться в УФМС. А теперь вопросы:

1. Каким образом можно повлиять на УФМС, чтобы произвести перерегистрацию бывшей жены, тем более, что в настоящий момент она живет уже с другим человеком в квартире своей матери, а мы до сих пор платим за нее квартплату?

2. Стоит ли и возможно ли по данному вопросу обратится в суд? Если да, то кто должен написать исковое заявление и что необходимо в нем указать? Но это не может быть бывшая жена, т.к. она заявила, что это наши проблемы и потому решать их придется только нам и это при всем при том, что на детей мы тоже получаем жилплощадь, на которой они будут зарегистрированы и по достижении совершеннолетия смогут распоряжаться площадью по своему усмотрению.

Я женат у нас 2 детей. У моей жены до нашего брака, есть своя квартира в которой прописаны она и 2 е наших детей, сначала мы хотели жить в ее квартире, со свадебных денег вставили ПВХ окна, железную вх.дверь, сменили с отцом проводку, купили с женой на наши деньги бу мебель, родители клеили с нами обои, моя мама решила купить на свои деньги нам газ плиту, холодильник и стиральную машину, но расписки нет, что она на свои покупала. Далее мои родители предложили купить квартиру, чтобы мы жили в ней, т к условия проживания будут лучше и есть ванная, а жена квартиру свою решила сдавать и на протяжении совместной жизни мы жили в квартире моих родителей и платили ком. услуги квартира по закону не наша с женой, а моих родителей мы просто проживаем. Далее т.к квартира моих родителей то они решили поменять все межкомнатные двери, застеклить балкон деревом, поменять окна все на пвха, деньги давала мне сыну мама на это все и расписывался за это все я в договорах этих. Мама на свои деньги решила поменять проект газовых труб, сменить газ. колонку и установить газ. счетч тут уже договор с газовщиками с ее подписью и чеками что она свои деньги платила за это. Моя жена решила для нашего комфорта сделать ремонт в родительской квартире, мы на семейные деньги наши с женой клеили обои, линолеум купили в комнаты, натяжной потолок, ламинат в коридоре и кухне постелили, моя мама говорит давайте я вам помогу т.к. квартира же ее с отцом, дала деньги на плитку в ванную, плитку на фартук на кухне и я своими силами все делал сам никого не нанимал, даже сам сменил проводку. Но дело в том, что чеков на стройматериалы эти, и вещи которые я сейчас перечислял не сохранилось. Далее жена захотела чтобы в родительскую квартиру прописали ребенка, но родители отказали и моей жене пришлось прописывать 1 го и далее уже 2 го ребенка в свою квартиру, которую сдает. Вскоре моя жена захотела чтобы мои родители продали эту квартиру и купили 3 шку + моя жена в эти деньги родительские добавляет мат кап. мои родители узнав об этом, что жена хочет мат. кап. вложить в их деньги отказались нам так покупать, т.к они хотели купить 3 шку на свои деньги без нашего мат кап и теперь продав квартиру и не купив ничего, моя жена поссорилась со мной и родителями ушла к своей маме жить. Мебель с родительской квартиры я увез к маме своей жены, а всю технику увез к своим родителям в др-ю квартиру и там пока с родителями живу. Есть видео съёмка что куда вывозили, т.к. пришлось съёмку сделать т.к. моя жена отказалась подписать бумажку что мебель такую то,а технику такую где находиться т.е. у кого что. На мебель чеков нет, а на технику частично есть. Теперь я с женой не могу наладить отношения и решил подать на развод, нам сейчас дали на примерение 3 мес, жена моя в своей квартире после того как квартирантов уехали решила делать ремонт после них, и все чеки электронные на стройматериалы сохраняет, мебель из квартиры продает на Авито, хотя она покупалась на наши семейные деньги, но бу. и на них нет доказательств чеков. И что мне теперь делать в этом не лёгком деле, мне не нравиться что она продает. И не верю теперь ее словам, что она хочет жить со мной в ее квартире, т.к.она требовала вернуть деньги за вложенные в ремонт в родительскую квартиру. Сейчас жена в своей квартире делает ремонт на свои деньги и сохраняет чеки, если я вернусь к ней жить она может пойти на развод и требовать половину вложенных своих денег мы ведь пока в браке, хотя квартира ее.

У меня такой Вопрос. Есть сын от первого брака. Рожден в браке — в паспорте у биологического отца (бывшего мужа) он вписан. Разошлись сразу после рождения сына из за пристрастия к алкоголю и отсутствия желания жить нормальной жизнью. После этого он всячески портил мне жизнь, до ребенка дела не было. Из принципа установил через суд порядок встреч с ребенком — но ни разу не приехал, а когда приезжал не поднимался даже к нему, устраивал мне скандалы. После пропал. Все это время моего сына воспитывала я и мой муж, с которым я познакомилась сразу после того, как он исчез. После того, как в маленьком городе бывший узнал, что я выхожу замуж-позвонил и сказал, что жизни мне не даст. Подал в суд на право встреч с ребенком вновь. На вопрос от опеки где он был — и почему не принимал участие в воспитании-ответил, что хотел дать время бывшей супруге наладить отношения с новым мужем. и написал в иске подробные доводы о том, как я их встречам препятствую при его появлении. Я наняла адвоката. В итоге без препятсвтвий я выдвинула свои условия их встреч-т. к мы переехали в Г. Санкт — Петербург. Он в своем иске написал. Что хочет забирать его в отпуск, и видеться без моего присутствия-на что я подала встречный иск-совершенно обратный-встречи, но строго под мои надзором, т.к он обещал начать забирать ребенка и рассказывать о том, что я его выгнала и спрятала-именно потому он его и не знает в лицо-такого вранья ребенку я не могла допустить. В итоге суд принял мои условия и назначил порядок встреч на моей территории в моем городе. Он за время судебного разбирательства ни разу не явился и по телефону говорил, что ребенок ему не нужен. Как только суд прошел-опять исчез. Живет с женой в своем городе. Мой Адвокат после процесса сказал, что он изьявил о планировании подать на апилляцию. В итоге ноль. Ни связался и к ребенку естественно не ездит по установленному порядку. Сейчас я замужем. Мой сын, которому уже 6 год, знает и любит папу, который его воспитал-мой муж. Он очень хочет усыновить его-но это невозможно я знаю, пока биологический отец не откажется от отцовства. Алименты выплачивает-минимальные 1500 — исправно-потому что путешествует по миру-и не может их не платить. Сейчас меня очень беспокоит тот факт, что у меня нет родственников совсем. Если вдруг со мной что то произойдет, с кем останется мой сын. Для него будет травма на всю жизнь его его разлучат с отцом и право на то чтобы кто то и забрал ребенка будет только у того, кто его видел 2 раза в жизни после рождения. Что можно юридически предпринять в такой ситуации? Может ли мой муж оформить опекунство например при живом отце или стать как то его законным представителем?3 года назад бывший муж сказал, что от отцовства не откажется из принципа и наложит запрет на выезд ребенку. Я очень опасаюсь того, что мой ребенок может попасть в такую ситуацию и ему некому будет помочь. Как сделать максимально приближенным к ребенку юридически моего нынешнего мужа, если мы не можем лишить биологического отца родительских прав (т. к доказать его зависимость — документально не могу, а рассказы про его угрозы и наплевательское отношение к сыну-суд не интересуют) Сам он не отказывается — но и принимать хоть малейшее участие — не намерен.

В мае 2002 года я «передал» свой автомобиль (Волгу М 21) по генеральной доверенности другому лицу. При этом этот человек пообещал мне, что он, во-первых, постарается в кратчайшие сроки переоформить машину на себя, и, во-вторых, он обещал платить налог на транспортное средство (если мне пришлют уведомление из налоговой инспекции). В июле этого (2004) года уведомление о необходимости заплатить налог за 2003 год мне прислали. Я позвонил доверенному лицу, и сообщил ему об этом. Он пообещал в ближайшее время позвонить мне, чтобы передать деньги (налог). На мой вопрос о судьбе машины он ответил, что с учета он её снял в 2004 году. Однако, звонка от него не было. Я позвонил ему снова и напомнил о его обещании. Он извинился и, сославшись на занятость, пообещал мне перезвонить. Так продолжалось около 1,5 месяцев, а сейчас я не могу с ним наладить контакт из-за его постоянного отсутствия дома. Очень редко мне удается поговорить по телефону с его женой, которая обещает мне сказать ему о моем звонке и о моей просьбе к нему позвонить мне. В районном ГИБДД мне сказали, что машина всё ещё зарегистрирована на мое имя. Следовательно, на лицо обман с его стороны по поводу снятия машины с учета. У меня появляется сомнение в том, что при таком его поведении мне удастся без посторонней помощи навести в этой ситуации порядок, т.е. добиться от покупателя уплаты налога и снятия машины с учета на мое имя. Не могли бы Вы посоветовать мне, что мне можно в такой ситуации предпринять для восстановления справедливости. В ГИБДД мне сказали, что пока машина остается зарегистрированной на мое имя, они мне ничем не могут помочь. Но я обеспокоен тем, что такой недобросовестный человек, как это доверенное лицо за оставшийся срок действия доверенности может совершить противоправное действие с использованием зарегистрированной на мое имя машины, а отвечать за это придется мне. Не думаю, что упрек в мой адрес в оформлении генеральной доверенности справедлив. Ведь в течение многих лет едва ли не большинство продаж автомобилей в Москве совершалось таким способом. И в ГАИ, а в последствии в ГИБДД об этом знали. И закон этого не запрещал.

Я надеюсь на внимательное Ваше отношение к моей ситуации и на конструктивный ответ. Заранее благодарен.

Если Вам не трудно, то не могли бы Вы послать мне ответ по электронной почте (mirs@online.ru).

Прошу дать разъяснение по сложившейся ситуации. Я подавала в декабре месяце исковое заявление на взыскание алиментов с мужа на моё содержание. Вместе с мужем состоим в официальном браке, есть общий несовершеннолетний ребенок. Но с сентября 2013 года совместно с мужем не проживаем. Ребенок находится на моем содержании, недавно вступил в исполнение судебный приказ на алименты ребенку от мужа. Этот вопрос решался без нашего участия. А на алименты мне сегодня состоялся судебное заседание. Из материалов дела было выяснено, что на моё заявление ответчик писал отзыв о том что от не согласен платить мне деньги. Ссылаясь на то что жена сидит в декрете и получает деньги с работы своей и я ещё плачу сыну алименты Этих денег достаточно чтобы прокормиться. На что ему судья ответил. Что данные деньги по закону принадлежат исключительно на ребенка, а жена получается остается без содержания. Смешно называть сумму из-за которой мы сегодня собрались, но я озвучу, чтобы просто понимали с кем я связала мою жизнь. Сумма взыскиваемая на свое содержания равна 1 МРОТ по Самарской области и составляет 5203 рубля. Это даже ниже нормы прожиточной по нашему региону. Муж все новогодние праздники развлекался и искал себе новую вторую жену. (Есть реальные переписки с 64 (!) девушками) Вместо того чтобы попытаться наладить отношения с женой и ребенком. НО увы его мамочка совсем мозг сьела ему видимо о том, что зря он женился на мне, и вообще я сама прибегу к нему поджав хвостик, все таки с ребенком же. Так что не унижайся и иди развлекайся. Добавлю что в суд мой муж явился с одной из своих новых подружек, которая представилась представителем (а потом когда после суда позвонила она мне выяснилось что типа юрист она) и всё слушание, муж сидел как тюфяк, а эта петюлька сама отвечала на все вопросы судьи. Только вот так глупо они смотрелись.. По моему даже судья это заметил. После суда спустя некоторое время мне на телефон позвонила эта мадамка кто с мужем была и предложила встретиться и переговорить. Я ответила что никаких с ней переговоров вести не обязана, и дальнейшие переговоры буду осуществлять исключительно с мужем. Она сказала всего хорошего и положила трубку. Правильно ли я поступила. Я же не отказала и не послала совсем их, а просто сказала что решаю вопрос только с мужем. Так вот ИТОГ всей этой истории

1. Раз у нас не получилось мирно сегодня решить вопрос, назначилось слушание основное 27 января 2014 года. Хотелось бы уточнить, имею ли я право поднять запрашиваемое содержание на себя до уровня хотя бы прожиточного минимума? И когда я имею право пожать это заявление, либо могу просто ходатайствовать об увеличении алиментов. Алименты выплачиваемые на ребенка 25% от его заработка = 7-8 тысяч исходя из премий на работе. Ну то есть, есть смысл полагать что муж получает где то в размере 30 тысяч рублей зарплату. И алименты по прожиточному минимуму мне могут составить 8 тысяч. И ещё, у меня пропадает грудное молоко из-за таких нервов, это естественно сказывается на ребенке. Как можно этот факт в дело применить? Чтобы муж понес наказание за вред причиняемый ребенку своими несогласием платить мне алименты и вообще своим поведением?

]]>

Рано или поздно дети вырастают, и у них начинается своя взрослая жизнь. Перед матерью сына встает задача: найти общий язык с его избранницей и не сломать жизнь им обоим. Ведь постоянные ссоры с невесткой могут разрушить союз молодой пары.

Мать жениха должна уметь сдерживать свои эмоции и научиться избегать конфликтных ситуаций

Как известно: «Глупая свекровь теряет сына, умная приобретает дочь». Необходимо проявлять мудрость и стараться не провоцировать невестку, чтобы всегда оставаться со своими детьми в добрых отношениях.

Несколько рекомендаций, помогающих наладить отношения с невесткой:

1. Не огорчайтесь, если невестка не хочет звать вас мамой.
2. Проявите терпение.
3. Не стоит учить молодых жизни.
4. Не приходите к молодым без предупреждения.
5. Не будьте слишком навязчивы.
6. Займитесь собой и своей жизнью.

Не огорчайтесь, если невестка не хочет звать вас мамой

Возможно, вам было бы приятно, если бы невестка называла вас мамой. На самом деле это не имеет никакого значения: она может к вам очень хорошо и уважительно относиться, не говоря при этом слово «мама». Пусть обращается к вам так, как удобно ей самой, например, по имени-отчеству. Тем более что у девушки есть своя мама, которая вырастила и воспитала ее. Ведь вы в глубине души тоже не считаете ее своей дочерью, даже если очень хорошо относитесь к ней. В любом случае, как бы невестка ни обращалась к вам, будьте тактичны.

Проявите терпение

Если вы стали свидетелем конфликта вашего сына с его женой и услышали, что она кричит и ругается в грубой форме, не нужно вмешиваться в их семейные разборки. Конечно, вам будет неприятно и даже обидно за сына, что он терпит подобное поведение супруги, и эта женщина делает из него «тряпку». Появится большое желание высказаться, открыть сыну глаза и закрыть рот грубиянке. Но завтра они помирятся, а вы останетесь виноватой и будете нежеланным гостем в их доме. Самое правильное в такой ситуации – уйти в тот момент, когда почувствуете, что атмосфера накаляется. Если вы живете в одном доме с детьми, то зайдите в свою комнату и закройте дверь. Если живете отдельно, то уходите сразу, не дожидаясь, когда молодые начнут ругаться при вас.

Не стоит учить молодых жизни

Не сравнивайте свою невестку с невестками ваших подруг или знакомых, какими бы хорошими они не были. Не говорите о ее недостатках и не делайте публичных замечаний, особенно если ваш сын находится рядом. Если у молодой жены что-то не получается, то предложите ей свою помощь: приберитесь в доме, постирайте белье, приготовьте ужин, погуляйте с внуком. Не требуйте за свою помощь благодарности и не укоряйте невестку за то, что часть ее забот выполняете вы.

Не приходите к молодым без предупреждения

Вы, конечно, можете приехать к сыну в любое время и зайти в дом без приглашения, но тем самым поставите обоих в неудобное положение. Например, если жена вашего сына не успела навести в доме порядок, то ей будет стыдно принимать у себя свекровь. Вашему сыну будет также неприятно перед мамой за пыль и беспорядок.

Дайте молодым возможность подготовиться к вашему приходу, предупредите их заранее

Не будьте слишком навязчивы

Вы не спали ночами, когда у сына что-то болело. Вы делали все, что было возможно, чтобы он рос счастливым ребенком и стал успешным мужчиной. Сын благодарен вам, и мама для него не перестанет быть важным человеком в жизни. Но это не дает вам права звонить по каждому поводу и просить его приехать, потому что вы по сыну соскучились или вам нужно что-то купить. Он, конечно, купит и приедет, но вашему сыну придется поменять все свои планы. Он мог быть занят на работе или собирался с семьей в кино. В вашем возрасте у всех что-то болит, и обсудить это будет лучше с подругой или с вашим супругом.

Займитесь собой и своей жизнью

Вот и пришло время: ваш сын вырос и женился, теперь у него своя семья. У вас появилось время, которое можно потратить на себя. Теперь другая женщина будет готовить вашему сыну любимую еду и провожать на работу, стирать и гладить одежду. Даже если ваша невестка не сможет так же хорошо справляться с этими обязанностями, это уже их дело и вас оно не касается. Займитесь спортом или танцами, посещайте выставки и театры.

Теперь вы можете заняться тем, о чем давно мечтали

Встречайтесь с подругами или путешествуйте. По мере возможности нянчите внуков и никогда не позволяйте себе страдать от одиночества.

Отношения между невесткой и свекровью могут быть очень дружескими и доверительными, если они будут слышать и понимать друг друга. Ведь у обеих одна общая цель: сделать счастливым человеком мужа и сына.

Другие секреты общения и правила поведения свекрови – в следующем видео:

]]>

Здравствуйте! У меня плохие отношения с сыном. Ему 18 лет. Недавно его отчислили из колледжа. Причем "тянули" до последнего. Переживали все: учителя, родители, все, кроме него. Предлагали перевестись в другой колледж на платное отделение, но он мне сказал, что не будет учиться, что пока учеба ему не нужна, он не знает кем хочет стать, и вообще, он не любит учиться. Сказал, что будет искать работу. Прошло 2 недели. Он съездил на одно собеседование и все. Целый день у компьютера. Ничего не делает. Я очень надеялась, что все- таки он хочет работать, но по его жалким попыткам найти работу, я понимаю, что он не особо и стремится. Хотя каждый раз мне говорит, что работу найдет.Меня не слушает.Как только я начинаю говорить о поиске работы, он закрывает передо мной дверь. С его отцом мы в разводе, они общаются, но редко. Он его тоже не слушает. Стал раздражительный, с ним невозможно стало общаться. Деньги на карманные расходы я сократила. Армия. Он служить тоже не хочет. Сказал,что будет скрываться. Это, конечно, смешно. Причем он это понимает, и говорит,что пойдет в весенний призыв, а не сейчас. Я не против его службы в армии. Помогите советом.

Получено 4 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравтсвуйте, Ольга! Здесь конечно не видя Вас и сына — сложно понять,ч ем именно руководствуется он — но весьма похоже, что это в нем говорит его незрелость, и инфантильность — т.е. сейчас он не видит ни себя, ни то, чем хочет заниматься — и его в этом пока все устраивает — живет у Вас, есть что поесть (да и ему много и не надо), от проблем просто убегает — так что никакого стимула, чтобы устраивать свою жизнь у него нет — а в силу своей незрелости и возможно безволия — он к тому же и НЕ видит, и НЕ может оценить реальных последствий и того, что может ожидать его в будущем! так течет по течению — а Вы в свою очередь зрелый человек, который понимает, что вряд ли без образования и стимула можно устроиться и на работу, вырасти наконец и взять на себя ответственность за свою жизнь! конечно можно найти и источники его проблемы детскости — да, не было примера отца перед ним, во многом Вы за него решали и отвечали, стремясь возможно уберечь его, продолжаете поддерживать — но одного понимания мало и Вы знаете в таких случаях самая реальная помощь, которуя могут сделат родители — это предоставить ребёнка полной самостоятельности — Ты выбрал, что ты будешь работать и зарабатывать — хорошо, это довольно серьёзный выбор с твоей стороны и я смогу тебя поддержать — но не завидить разговор — а когда же ты найдешь работу (а ему это сейчас надо — он пока живет — есть компьютер, есть дом — крыша, еда, да и деньги хоть какие — ну и зачем ему работать. ); сокращать деньги — это не поможет — если это его выбор — то пусть и возьмет всю ответсвтенность на себя — хорошо, ты уже работаешь и зрел — тогда будем вместе и нести наши обязанности (например, вместе платить за кварплату, покупать продукты, по хозяйству в дом, что-то делать по дому) — и полностью сократив его карманные поступления — таким образом Вы сможете дать ему возможность оценить реально его решение и это может его простимулировать — если он конечно не настроен на весьма паразитическую позицию и просто существует за Ваш счет! — а такое тоже, поверьте не редкость. Сказал слово — держи — предоставьет его жизнь ему. пусть служит, ищет работу (а единственный реальный стимул её найти — это когда нет денег у него самого)! и путсь сам отвечает за свои поступки и оценивает их — так он сможет и опыт приобрести и возможно вырасти! А если у Вас будут вопросы — можете смлео обращаться — звоните — буду рада помочь разобраться!

Ольга, Вы просто описали ситуацию. Она не драматична. Это — его выбор. Есть люди, которые, «вообще, как и он не любят учиться». Вы обратили внимание на то, что он «сказал, что будет искать работу» — будет «искать», а не «работать», и программу выполняет — ищет. Неторопливо. Скоро же армия. А мама — прокормит и оденет, да и денег даст. Что суетиться-то? Про свои планы он Вам говорит — слушайте и принимайте. Сложно, не спорю. А Вам важнА внутренняя гармония, спокойствие, пинятие. Это, естественно, со специалистом лучше учиться получить для себя. Тогда и отношения с сыном (и мужем бывшим) нормализуются.

P.S. Парень так привык, что ЗА него переживают, тянут. Вероятно, это появилось не сейчас. Он «отключил» слух. Поэтому стотысячная беседа — ни к чему.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Ваш сын сейчас в таком возрасте, когда многие молодые люди мучаются вопросом самоопределения. У разных людей это протекает по-разному. У Вашего сына так. Очень возможно, что сейчас ему нужна Ваша поддержка, а не регулярные разговоры о работе. Причем поддержка не финансовая, а эмоциональная. Конечно, это сложно, если у Вас не близкие отношения. А из Вашего письма, к сожалению, не понятно, какие у Вас отношения.

Вы пишете «помогите советом». В чем? Что делать Вам? Что делать сыну?

Про сына рассуждать без его участия и желания воспользоваться советом бессмысленно. Поэтому, позвольте порассуждать про Вас.

Сначала Вы пишете, что расстроились из-за отчисления (хотите ли Вы, чтобы он учился?), потом, что верите, что найдет работу и подталкивете его к активным поискам (хотите, чтобы работал?),а потом, что не против армии (хотите, чтобы пошел в армию?). Не понятно, есть ли у Вас предпочтения в отношении того, чем он будет заниматься. А если нет, то от чего происходит Ваша готовность к любому развитию событий? От безразличия или готовности поддержать любое решение сына? Важно учитывать, что то, как Вы выражаете это сильно влияет на Ваши отношения с ним. Ведь запросто готовность поддержать выраженная неярко или не четко, может восприниматься сыном как безразличие. Отсюда его реакции.

]]>

Муж сын и жена. Была матерью, а внезапно стала женой. Четверка шокирующих историй о том, как живут некоторые семьи

Семья – это святое. Мама – это тот человек, который всегда будет рядом, в трудную минуту обогреет своей материнской любовью и поможет, невзирая на то, в какую бы передрягу ее ребенок не попал. Многие из нас понимают, кто такая мама, и какую роль она играет в жизни ребенка. Даже когда дети вырастают, для матерей они так и остаются детьми. Но эта статья не о таких людях.

В отношениях между этими сыновьями и матерями (а иногда и бабушками) явно что-то пошло не так, и граница нормальных отношений между мамой и сыном просто-напросто размылась. Итак, представляем вашему вниманию четверку семей, в которых мама для сына стала женой или любовницей.

1. Моника Марс и Калеб Петерсон

Разница в возрасте у этой пары всего 16 лет. Моника и Калеб выглядят вполне нормально, как все обычные пары, за исключением того, что женщина немного старше. Да и это тоже не является чем-то ужасным и непоправимым. А вот, что поистине удивляет и шокирует, так это то, что Моника является биологической матерью Калеба. На сегодняшний день такая вот интересная пара пытается сделать все, чтобы избежать уголовной ответственности. Они утверждают, что являются жертвами генетического сексуального влечения, которое обуславливает тягу двух человек, находящихся в кровном родстве с друг другом.

2. Ким Уэст и Бен Форд

Однажды в одном из интервью Ким призналась, что у нее с Беном «невероятный и страстный секс». И все бы это было ничего, но вот в чем проблемка-то: Ким на самом деле является мамой Бена. Женщина родила своего первенца совсем молодой, всего в 19 лет. В это время она училась в Америке и находилась слишком далеко от дома. Ей было трудно, но, несмотря на это, она справилась. Она вернулась в свою любимую Англию и стала спокойно жить. Недавно ее сыну исполнилось 30 лет, и пара решила не скрывать своих отношений. По словам Ким, с Беном она погрузилась в настоящую любовь, похоть и страсть. До того, как сойтись с матерью, Бен был женат, но ради «настоящей любви» развелся. Сейчас счастливая пара живет в Мичигане, и они собираются пожениться, жить вместе на берегу моря и завести ребенка. Когда Форд уходил от жены, он сказал ей лишь одну фразу, которая расставила все точки в их семейной жизни: «Пойми, просто каждый раз, когда мы занимаемся сексом, мне приходится представлять, что я сплю со своей матерью, иначе у меня ничего не получается». Да тут даже добавить нечего, вот правда.

В семье 5 человек муж жена их сын сестра мужа и отец жены. Семья

В семье пять человек: муж, жена, их сын, сестра мужа и отец жены. Их профессии — инженер, юрист, слесарь, учитель и экономист. Известно, что юрист и учитель — не кровные родственники. Слесарь младше экономиста, и оба играют в футбол за сборную своего завода. Инженер моложе учителя, но старше жены своего брата. Назовите профессии каждого.

Ответ: Только один человек в семье имеет брата — это сестра мужа. Поэтому ее профессия — инженер. Жена — не слесарь и не экономист (кто-нибудь видел когда-нибудь женские футбольные сборные на наших заводах?). Следовательно, она учитель либо юрист. Учителем она быть не может, так как в этом случае она была бы одновременно и старше, и моложе, чем инженер. Следовательно, жена — юрист, а учитель — тот, кто не является ей кровным родственником, то есть ее муж. Оставшиеся родственники (слесарь и экономист по профессии) — это родные дед и внук. Так как слесарь младше, то слесарь — это сын, а экономист — его дед, то есть отец жены.

Мать и сын живут, как муж и жена. Признаки маменькиного сыночка

Короче говоря, неженка — взрослый человек, который разделяет токсичную связь с матерью — он не может принимать решения сам по себе и здоровым образом стать независимым, он в какой-то степени с ней связан.

Жизнь с «маменькиным сынком» может быть для его жены или партнерши действительно трудной. Женщина не может соперничать с мамой любимого, которая всегда будет для него на первом месте. Как распознать «маменькиного сыночка»? Можно ли такого человека изменить? Как жить с «маменькиным сыночком»?

Реальная история Ивана и Вероники

Вероника 29 лет. Иван 31. Они женаты уже 2 года, но Вероника недавно подала на развод. Причиной является другая женщина. Отнюдь не любовница. Ей 57 лет, несколько десятков килограммов лишнего веса, а ее главная страсть – это воспитание взрослого единственного сына.

Вероника устала жить в токсичном треугольнике. Хотя еще до свадьбы видела зависимость любимого от матери, она была в него слепо влюблена. Она думала, что если ее жених так любит свою маму, то, безусловно, будет ее так же уважать и любить, как образцовый муж.

Однако недавно, она, наконец, поняла, что она никогда не будет для Ивана важнее, чем любимая мамочка. Убеждал ли муж не подавать иска о разводе? Не долго. Потом мама объяснила ему, что для него так будет лучше, и что ему не о чем беспокоиться.

Советуем прочитать: Муж — маменькин сынок?

Иван — это воплощение «мамочкиного сыночка». После свадьбы он провел наедине с женой… 2 выходных. Все остальное время их сопровождала мама. Была с ними в кино, в ресторане, в театре. Поехала с сыном и невесткой в отпуск.

Ника в первый раз почувствовала себя тревожно во время первой брачной ночи. Муж провел ее… у мамы. Уходя с банкета, она жаловалась на сердце и огромную усталость. Через 30 минут позвонила и сообщила, что у него сердечный приступ.

Иван уехал к ней и остался до позднего вечера. Благодаря чему мама моментально почувствовала себя лучше. Каждое, даже самое небольшое решение, мужчина должен согласовать с матерью.

Когда Вероника хотела купить набор белых полотенец, позвонил маме, чтобы спросить, будет ли, по ее мнению, это практично. А какие фразы во время их брака чаще всего озвучивал Иван?

«Мама сделала бы это по-другому…». Конечно, не дай Бог, это не было, по его мнению, критикой. Котлеты были вкусные, но мама всегда делала их меньше. Мама по-другому складывала носки Ивана, не любила этих ужасных орхидей, а на завтрак она никогда не подавала сладкие тосты.

Спустя 2 года в токсичном треугольнике, Вероника сказала СТОП. Окончательно она убедилась в своем решении, увидев реакцию Ивана.

Сначала, он был подавлен перспективой расставания: «Что скажет мама?! Такой позор . ». Позже, однако, стараниями мамы он был убежден, что на самом деле развод с Вероникой пойдет ему на пользу. В конце концов, кто лучше о нем позаботится, чем дорогая мамочка?

Муж жена и сын. Муж, жена и автомобиль. длинно 0 0

Есть семья, муж, жена, сын жены 5 лет. Живем два года. Всякое бывает. Но в целом хорошо. Есть машина, которую жене отдали ее родители еще до знакомства с мужем. Я только получила права, как познакомилась с ним, любовь, совместная жизнь — все завертелось. Ездить сама так и не стала. В машину сразу же сел он, полностью ей занимался, делал как ему нравится. Жена воспитана так, что в семье все общее, т.е. вопрос о том, чья машина вообще никода ею не поднимался — НАША. Но дело в том, что достаточно часто муж попрекает ее что, «он является извозчиком», хотя выражается это в том, что по утрам везет ребенка в сад, жену до метро (10 минут), иногда (не каждые выходные) жена просит забрать их с ребенком откуда-либо или отвезти (только в одну сторону), вместе ездим закупаться в магазин (раз в две недели). Причем это все реально надо делать на машине, т.к. живем в отдаленном районе и выезд с ребенком в театр — проблема. Эти попреки вкупе с вероятностью командировок на месяц и более у мужа приводят жену к решению научиться ездить, для того чтобы было меньше напряжения в семье. Вроде он понимает необходимость этого. Но тянет и тянет, за руль не пускает… И вот на поставленный вопрос — когда же? — Заявляет — вот тебе ключи и документы, сама езди, как хочешь, раз это твоя машина, я больше за руль не сяду. И вообще я у тебя в роли обслуги, мне надоело. При разговоре выясняется, что он не хочет заниматься вещью, «которую у него в любой момент отберут…».
Я думала всю ночь, поняла, что следующим шагом может быть все что угодно, вплоть до — «не буду ребенку папой, ведь ты у меня его отберешь..», что такая постановка вопроса меня пугает очень. Утром сказала, что меня пугает новая перспектива наших отношений, он — встал и ушел, оставив ключи и от машины, и от квартиры.

Сын и мать живут вместе, как муж и жена. Замужем за собственным сыном

]]>

Помогите наладить отношения с сыном. Ему 20 лет, студент. Не могу понять его поведение к учебе. Хотя в школе был почти отличник. Закончил школу с одной четверкой.

Ваш сын перестал учиться, ходить на учебу или не понимает зачем ему знания?

Да, всё верно. Сын перестал ходить на занятия. Сейчас находиться в академическом отпуске, но не готовиться к дальнейшей учёбе. На фоне этого дома у нас с ним постоянно скандалы. Я очень озабочена его поведением. Для меня очень важно, чтобы сын получил хорошее образование, нашёл себя в жизни. Факультет оченб сложный, тем более специалитет. Но на технические специальности он никогда не хотел. Я его всегда поддерживаю, но уже нет терпения. Он очень стал вспыльчивым.

Чем он занят сейчас, когда не ходит на учебу и какие у него есть хобби, занимается ли спортом?

Если он не хочет ходить на учебу — что он хочет делать?

Как давно он перестал учиться, он ВАм сам сказал или Вы узнали случайно?

Он мне сам сказал, что не ходит на занятия. Затем позвонила мне преподаватель и предупредила, что у него долги. Он ни чем не хочет заниматься. Подруга его учится в другом городе. Он сейчас не знает что делать. Если туда переводиться, то у него может быть проблема с армией. А в армию он пока не хочет. Нас он не слушает. Обвиняет нас во всём. Всё стоит на мёртвой точке. Что меня очень пугает, время уходит.

Как вести мне себя с ним в такой ситуации? Что мы упустили в воспитании сына? У меня ещё есть сын. Ему 11 лет.

Здесь важно понять, что у него произошло и почему он перестал получать удовольствие от процесса познаний.

Возможно, из-за того, что разочаровался в выборе будущей профессии.

Ведь вопрос умения учиться — у него стоИт: был отличником, закончил школу с Золотой медалью. Значит, получает удовольствие от того, что умеет понимать, усваивать новую информацию и получать оценку «отлично».

Мне кажется, ему нужно разобраться в себе — где он себя видит и куда готов направить свой мозг.

Он ведь работяга, я понимаю, что такое быть отличником и примером для всех.

И не знает куда направиться.

Разочаровался в чем-то важном.

Вы — отличные родители, научили сына быть честным и хорошо трудиться. Позже возник его брат, которому стали уделять время.

Может быть, здесь было упущено то, что он не сориентировался — куда идти учиться после школы.

Вы его направляли или он сам выбрал — куда идти учиться? В этом он обвиняет родителей?

Сын сам решил учиться именно здесь. На выбор сына мы никакого давления не оказывали. Как мне наладить отношение с сыном? Что я делаю не так? Я сама знаю, что я бываю строга с ним. Но ведь он уже взрослый, должен обдуманно совершать свои поступки.

Может сыну воспользоваться вашей помощью, у него наверняка больше к вам вопросов?

Можете направить сына ко мне, пообщаемся, обсудим, что можно сделать и как выйти из тупика.

]]>

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Связь матерей и сыновей

Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Ошибки женщин в воспитании сыновей

Сын – не часть матери, он – целое.

Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

Падения – это нормально.

Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.

В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.

Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

]]>

Прежде всего, хочу отметить, что многие, если не все проблемы во взаимоотношениях возникают из-за того, что мужчины и женщины по-разному смотрят на мир. И то, что для одних является очень важным, другие рассматривают как полную чушь. Мужчинам часто кажется, что женщины склонны сильно усложнять ситуацию, делая драму на голом месте, в то время как женщины упрекают их в бесчувственности и примитивизме. Истина, конечно лежит где-то посередине. Но пройти свою половину пути к взаимопониманию каждый должен самостоятельно.

Как наладить отношения с женой:

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО — НАУЧИТЕСЬ СЛУШАТЬ ЖЕНЩИНУ.

Прежде всего, каждый мужчина должен помнить, что для женщины очень важны все тонкости отношений, как своих собственных, так и чужих. Отсюда ее страсть к сериалам, в которых она переживает вместе с главной героиней все перипетии ее нелегкой жизни. Именно поэтому она часами готова обсуждать, кто кому что сказал, и как тот на это отреагировал. Для мужчины участие в подобном обсуждении — просто пытка. Он выключается из него уже на второй минуте. А женщина воспринимает это, как его черствость и бесчувственность, и в конце концов, как показатель отсутствия у него интереса к ее чувствам, а значит к ней самой. Естественно, что при таких условиях она навряд ли будет с Вами ласковой кошечкой…

Поэтому, если Вы хотите наладить свои взаимоотношения с женой, прежде всего, научитесь время от времени выслушивать ее. Конечно, не тогда, когда на нее нападет стих изобличения Вас во всех смертных грехах. Это, как раз, лучше не слушать, поскольку не всегда в такие минуты женщина отдает себе твердый отчет, в том, что говорит. И уж наверняка, далеко не всегда думает именно так. Вы окажете большую услугу себе и вашим отношениям, если пропустите слова, сказанные женщиной в раже мимо ушей. Зато, если женщина в спокойной обстановке, например, когда вы вместе ужинаете или, лежа на диване, смотрите телевизор, вдруг начинает Вам что-то говорить об одной из своих знакомых или о какой-то героине сериала, или просто о каком-то событии, прислушайтесь повнимательнее. Именно в такие минуты она может поведать Вам о своих заветных желаниях, о терзающих ее страхах и о всех тех эмоциях, которые она сейчас переживает.

Просто выслушав ее в течении 5 минут, Вы получаете массу выгод для себя: понимаете, чем сейчас дышит Ваша половинка, узнаете, что лучше подарить ей на ближайший праздник, способствуете вашему сближению и осуществляете профилактику очередного скандала. Иногда, уделив 5 минут времени тому, чтобы просто выслушать женщину, Вы сберегаете для себя кучу времени и нервов, которые Вы непременно потратите на выяснение отношений в дальнейшем. Ведь если женщину не выслушать сейчас, она непременно заставит Вас это сделать потом. Но разговор этот будет проходить совсем в другой форме…

Если Вы научитесь время от времени выслушивать свою женщину спокойно, не раздражаясь и не отвлекаясь на свои собственные мысли или телевизор, сумеете показать, что Вам важны ее переживания, то многие другие поводы для ее недовольства исчезнут сами собой. Ведь мы женщины, способны многое терпеть, если чувствуем, что нас любят и понимают, и совсем утрачиваем эту способность и становимся просто ведьмами, когда этого не ощущаем.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО — ПОЧАЩЕ ОБНИМАЙТЕ ЖЕНЩИНУ.

Именно в объятьях любимого мужчины женщина чувствует себя наиболее защищенной, как ни при каких других обстоятельствах. Уют и тепло, исходящие от Вашего тела, создают такой же уют и покой у нее на душе. Просто обняв женщину, Вы говорите ей о том, что Вы любите ее, что она Вам дорога, что Вы хотите быть с ней рядом, что готовы защитить ее от жизненных невзгод и перипетий, что, в конце концов, она Вам желанна. Видите, сколько всего могут передать объятья? А ведь сделать это так просто! Ведь это не занимает много времени и усилий, а так сильно укрепляет отношения.

Конечно, это правило отнюдь не подразумевает, что женщина необходимо постоянно обнимать, попросту не спуская ее с рук. Во-первых, женщина не ребенок, и не нуждается в столь сильной заботе. Во-вторых, она может находиться в состоянии или ситуации, не располагающей к объятиям. Так, если женщина готовит или гладит белье, не стоит подкрадываться и шаловливо обнимать ее сзади. Так Вы рискуете выслушать много нелестных слов в свой адрес, а то и получить травму. При чем, часто мужчин очень обижает такая реакция женщины, хотя, по здравому размышлению, она вполне закономерна.

Когда женщина чем-то недовольна или расстроена, объятья также далеко не всегда спасают ситуацию. Ведь если поводом для ее расстройства послужили Вы сами, то обиженная женщина вполне может не подпустить Вас к себе, воспринимая Ваше стремление ее обнять, как вероломство и насилие над ее чувствами. Но все же, описанные ситуации, скорее исключение из правил. Во всех других случаях объятия любимого мужчины — это панацея от всех бед, живительный бальзам на раны, источник радости и ощущения неги. Женщина расслабляется в объятьях своего мужчины, сбрасывая груз забот и забывая обо всех неприятностях. Так дайте ей возможность делать это как можно чаще, и наградой за это будут ее сияющие глаза и нежная улыбка.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ — ГОВОРИТЕ ЕЙ О СВОИХ ЧУВСТВАХ.

Для женщины очень важны те чувства, которые испытывает ее мужчина. Именно поэтому она систематически достает Вас вопросами по типу: Что-то случилось? У тебя все в порядке? Да и ее вопрос Как дела? отнюдь не подразумевает ответа в виде сухого перечня событий или нюансов проведенных переговоров, сложностей выполнения очередной задачи и т.п. вещей. Ее, прежде всего, интересует ответ на 2 ключевых вопроса: в каком Вы настроении и как Вы относитесь к ней. При чем, второй, гораздо важнее первого.

Это мужчины думают, что, сказав однажды Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, они раз и навсегда дали женщине понять о тех чувствах, которые они испытывают по отношению к ней. И теперь она должна всегда знать и помнить, что это именно так. А те, кто не говорит и этого, думают, что женщина должна понять это исходя из их поступков. Я же зарабатываю и даю тебе деньги, заботясь о тебе и о нашем будущем, разве этого не достаточно? Спешу разочаровать Вас, дорогие мужчины, женщине этого совсем не достаточно.

Все дело в том, что для женщины не существует никакой данности. Ее настроение и чувства могут меняться тысячу раз на дню. Поэтому, она допускает, что и Ваше отношение к ней может быть подвержено подобным изменениям. И именно поэтому она время от времени запускает в Вас некий эмоциональный щуп, который регистрирует Ваше состояние и настроение и формирует ответ на главный вопрос — Он меня любит или нет? Она может просто наблюдать за Вами, подходить к Вам с каким-то малозначащим вопросом или просто, чтобы поцеловать или прикоснуться, отслеживая Вашу реакцию на свои действия. Все способы хороши, лишь бы только получить подтверждение того, что все в порядке, что Вы ее любите и ваш семейный мир в безопасности.

Отсюда и этот излюбленный женский вопрос А ты меня любишь? Заданный в сотый раз, он заставляет мужчину думать, что женщина сомневается в его чувствах, а значит, в нем самом. Но это не так! Просто женщина хочет еще и еще раз услышать, что все в порядке, что Вы по-прежнему ее любите, что ей не о чем волноваться. И единственный способ избежать подобных вопросов, самому время от времени говорить Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. А если из Вас эти слова не вытянуть и клещами, то хотя бы давайте ей возможность самой догадаться о Ваших чувствах — почаще обнимайте и целуйте ее, и не только в порыве страсти, а и просто так, с нежностью и заботой.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ — ГОВОРИТЕ ЕЙ КОМПЛИМЕНТЫ.

Любая женщина хочет чувствовать, что ее мужчина ценит все то, что она может ему дать. Она хочет знать, что красива и желанна для него, что она хорошая хозяйка и прекрасная мать для их детей. При чем, для некоторых женщин важно, чтобы муж особенно ценил какое-то ее достоинство, например, умение вкусно готовить. Такие женщины воспримут похвалу своей стряпне гораздо выше, чем даже комплимент своей внешности, и наоборот, даже легкое замечание по этому поводу могут воспринять, как личное оскорбление.

Все мужчины знают, что женщины любят комплименты, но только единицы не забывают регулярно прибегать к этому мощному средству для сглаживания всех неровностей и перипетий семейной жизни. Делая комплименты к месту и не к месту во время ухаживаний, мужчины часто перестают прибегать к их помощи в период семейной жизни. А ведь то, что с таким успехом помогло завоевать женщину, способно также помочь укрепить и стабилизировать отношения, создавая благоприятный фон для их построения.

Помните еще об одном — только говоря женщине о том, что вы цените, Вы способствуете развитию и закреплению в ней этих качеств. Если же напротив, Вы часто ее критикуете, то тем самым, хотите того или нет, формируете в ней своими руками именно ту самую стерву, которая Вам так не нравится. Так что, называйте свою женщину принцессой, если хотите чтобы рядом с Вами была именно такая женщина, и не удивляйтесь, если по прошествии многих лет семейной жизни бывшая гурия превратилась в мегеру. Ведь это точно произошло не без Вашего скромного участия. Но ведь никогда не поздно начать и обратный процесс превращения!

ПРАВИЛО ПЯТОЕ — ОСВЕЖИТЕ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ.

Для большинства женщин секс не менее важен, чем для мужчин. Хотя, конечно, далеко не каждая способна это признать, даже перед самой собой. Секс для женщины является не только средством удовлетворения своих физиологических потребностей, но и способом сблизиться с мужчиной, возможностью доказать и проявить свою любовь, и получить взамен ответную эмоцию. Кроме того, регулярный секс служит для нее также подтверждением любви своего мужа, того, что она все еще желанна для него, не смотря ни на что.

Тут нужно сказать, что женщины — весьма противоречивые существа. Слишком много секса может навести ее на мысль, что мужчине только этого от нее и нужно. В то время, как недостаток такового, невольно поднимает все тот же вопрос, А любит ли он меня? При чем, здесь важны не абсолютные показатели, а именно динамика ваших контактов. Если Вы до этого занимались сексом каждый день, а теперь уже третий день к ней не прикасаетесь, то это не может не вызвать у нее тревогу. И она будет всеми способами пытаться понять, а что же с Вами происходит. И не дай бог, если она придет к выводу, что Вы ее не хотите! Она станет раздражительной и неуживчивой, мстя Вам за попранное самолюбие.

И хотя физиологическая составляющая секса для женщины очень важна, не менее, а для некоторых женщин и более, важны те чувства, которые его сопровождают. Поэтому, если по каким-то причинам Вы не можете дать ей полного удовлетворения, не отказывайте ей, по крайней мере, в ласках и поцелуях. Часто этого бывает достаточно для того, чтобы женщина почувствовала себя счастливой. Да и альтернативные способы получения удовольствия еще никто не отменял.

Часто секс после долгих лет супружеской жизни становится рутинным, превращаясь почти в тяжелую повинность. Не удивительно, что потом эта же тяжеловесность перекочевывает из постели в другие сферы взаимоотношений мужчины и женщины. Чтобы этого не происходило, старайтесь разнообразить свою сексуальную жизнь, открывая для себя все новые и новые способы получения удовольствия. Помните, что в постели возможно все, что только нравится вам обоим.

И последнее, пусть ваша спальня станет храмом любви, свободным от любого негатива. Ни в коем случае не устраивайте там разборок между собой. Для этого в доме есть и другие помещения. Пусть спальня ассоциируется у Вас только с положительными эмоциями, рождая в душе ощущение покоя и тихой радости с пикантным привкусом страсти. Создайте в своем доме уголок, где вам обоим хорошо и куда Вы будете стремиться уединиться от забот и жизненных волнений.

И пусть весь мир подождет….

Добавить новизны своим отношениям Вам поможет статья Как освежить отношения? 10 практических советов.

]]>

Мне 32 года, работаю, имею высшее образование, в данный момент в декрете, замужем, благополучная семья, сыну 2 с половиной года, в садик пока не ходит. Сын меня не воспринимает, ему комфортнее с бабушкой, моей мамой. Она контролирует всё, включая воспитание мной сына. Я стараюсь воспитывать своего ребенка, он у меня поздний и единственный. Иногда бываю несдержанной, естественно не без повода, могу наругать его и иногда шлепнуть по попе. Папа почти всегда на работе, часто в командировках, так что большую часть времени сын проводит со мной. Бабушка, когда приходит, все время играет с ним, никогда всерьез даже не ругает. Знаю, что она делает все исключительно из добрых побуждений, но в итоге бабушка хорошая, а мама всегда плохая. Последнее время постоянно плачу ночами, что не умею воспитывать ребенка. Что делать? Как наладить отношения с сыном?

Получен 1 совет от психологов

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Главное (родительское) место в семье у Вас занимает бабушка. А что Вы сами? Никак не решитесь это место занять? Пока Вы не решились — Ваша мама просто вынуждена играть эту роль.

И ребенок (разумеется, неосознанно) так распределение сил в семье и понимает. Есть «вожак стаи» — его и надо слушать.

Кроме того, насколько я поняла, бабушка критично относится к Вам (и на самом деле это ее установка: «Мама не такая хорошая, как бабушка, мама не такая главная, бабушка всегда лучше и главнее».

Подумайте о том, как Вы своим поведением и своей позицией эту установку поддерживаете. В фокусе внимания — не Ваши отношения с сыном, а Ваша роль и позиция в семье (и Ваши отношения с мамой). Ребенок просто своим отношением проявляет скрытое: он-то еще притворяться не умеет.

У Вас есть по крайней мере два варианта. Первый — психологически отделиться от мамы и занять взрослую позицию в своей семье. Стать не Принцессой, а Королевой.

Вторая — открыто для себя признать мамино главенство — и тогда заручиться ее поддержкой (пусть бабушка говорит ребенку, что маму надо слушаться). Но тогда Вам важно будет принимать и поддерживать мамины воспитательные принципы и подходы. (А ответственность при этом, возможно, будет все равно Ваша).

И несколько хороших книг в помощь: Ю.Б.Гиппенрейтер «Как общаться с ребенком?», Эдда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», Е.Мурашова «Ваш непонятный ребенок».

]]>

Проблема отношений детей и родителей всегда остается актуальной. Кто прав, а кто виноват в сложившемся недопонимании между взрослыми и детьми, порой бывает сложно понять. А для некоторых детей вопрос, как наладить отношение с мамой, иногда бывает решить очень сложно.

Что может испортить отношения

Чаще всего отношения с мамой могут испортить элементарные разногласия не только во взглядах на жизнь, но и рядовые бытовые вопросы. Конечно, есть современные мамы, смотрящие на происходящее вокруг глазами своих детей, но ведь есть и такие, у которых есть свои устоявшиеся шаблоны, и они пытаются навязать их своим чадам. Чаще всего это сравнение норм поведения своего ребенка и его поступков со своими поступками в его возрасте. Это непременно приведет к конфликту, а так как многие дети очень ранимы, то у них остро может встать вопрос: как наладить отношения с мамой, но чтобы мама при этом их непременно попыталась понять.

Степень участия мамы в жизни ребенка

Как бы детям ни хотелось быть самостоятельными, любая мама всё равно должна принимать участие в жизни своего ребенка. Здесь важно определиться, насколько высока степень этого участия, а именно:

• Важно иметь в жизни общие конкретные задачи и цели, а главное, вовремя согласовывать пути их достижения. Возможно, решение этих вопросов не сиюминутно, можно просто периодически находить время для их обсуждения. Из мнения ребенка и мнения мамы необходимо выделить наиболее рациональные мысли и считать их отправными для решения поставленных задач, и тогда в нужный момент у ребенка не будет ощущения навязанного ему мнения.
• Ребенок вместе с мамой должны вместе определить некоторые конкретные нормы обоюдного поведения в спорных ситуациях. Сюда можно отнести вопрос: как одеться в холодную погоду, если хочется выглядеть модным, а мама боится, что ты простудишься. Лучше найти какой-то компромисс в таком вопросе, чтобы матери не пришлось ребенка чего-то лишать. Ведь эта не самая, на первый взгляд, серьезная ситуация может привести к ссоре.
• По некоторым позициям определять конкретные сроки, то есть ряд ситуаций привязывать ко времени. Например, решить вопрос, до которого часа дети могут находиться на улице. Или как долго можно смотреть телевизор, если с утра нужно идти на занятия.

Почему портятся отношения мамы и дочери-школьницы

Начнем с того, что дочери-школьницы бывают разные. Одни слушают маму во всем, и их это вполне устраивает. Другие стремятся к самостоятельности, и тогда в некоторых вопросах могут возникнуть разногласия:

• мама считает завтрак обязательным, а дочка с утра есть не хочет;
• мама считает, что длина платья должна быть приличной, а девочкам нравится покороче;
• маме не нравится, что дочь ходит в школу с украшениями, а ребёнку хочется покрасоваться своей бижутерией или ювелирными изделиями;
• каждой маме хочется гордиться хорошими отметками своей дочки, а современные девочки часто относятся к учебе несерьезно, и так далее.

Казалось бы, мелочи. В некоторых семьях в подобных вопросах мама и дочка вполне могут прийти к какому-то общему решению, но иногда совокупность таких мелочей перерастает в конфликт. Некоторые мамочки за непослушание могут наказать:

• не отпускать с подругами в кино;
• не разрешать долго сидеть за компьютером;
• не разрешать звонить по мобильному телефону и так далее.

Здесь приведены примеры наказания, которые могут быть применены именно в современной жизни, но ограничение в общении со сверстниками для многих школьников — слишком сильное наказание, и тогда они стараются найти способ, как наладить отношения с мамой .

Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери

Бывает, для напряженных отношений с мамой у взрослой дочери часто намного больше причин, чем с дочкой-школьницей. Конечно, очень здорово, когда у девочки доверительные отношения с мамой и какие-то сложные моменты в жизни они анализируют и решают вместе. Но это только если мама уважительно относится к своей взрослой дочери и её потребностям. Но бывает и так, что на повзрослевшую дочь мать начинает примерять свою жизнь в таком же возрасте и давать ей советы, причем по любому поводу:

• каких подруг лучше выбирать;
• в какой институт лучше поступать;
• какое платье лучше надеть в гости;
• с каким парнем лучше встречаться, и так далее.

Примеров можно привести множество. В таких семьях у взрослой девочки, конечно же, не складываются отношения с мамой . И чаще всего такую маму очень трудно переубедить, что никак не приводит к налаживанию ее отношений со взрослой дочерью. И сколько мы знаем примеров, когда все выходит так, как хотелось бы маме:

• оделась так, как маме захотелось;
• работать пошла туда, куда мама сказала;
• дружит только с теми девочками, с которыми разрешает мама.

В такой ситуации, если взрослая девочка не может отстоять свое мнение по каким-то вопросам, она может апеллировать к образу жизни своих подруг. Если у мамы достаточно мудрости, она может сделать следующее:

• пообщаться с подругами дочери, спросить, как складываются у них отношения с их мамами;
• поговорить со своими ровесницами, у которых есть взрослые дочери, как они выстраивают отношения со своими детьми.

Возможно, проанализировав услышанное, она изменит свое мнение о том, что мать должна все решать за своего взрослого ребенка, и отношения между ними станут ближе и теплее. Но если мама не сделает должных выводов, тогда ей лучше обратиться за советом к психологу, иначе у мамы плохие отношения с дочерью рискуют остаться надолго, а девушка может стать замкнутой и закомплексованной.

Мама и сын

У мамы с сыном с отношения бывают сложными так же, как и с девочками. Ведь она с самого его рождения является самой главной для него женщиной. Но в силу того, что он будущий мужчина, мать должна стараться прививать ему мужские качества. Пока он маленький, то и навыки совсем несложные:

• уметь защитить девочку;
• не обижать животных;
• помочь старушке донести сумку и прочие.

Но по мере взросления векторы в воспитании сына должны быть несколько иными:

• сын должен знать, что ему самому придется зарабатывать на жизнь;
• сын должен знать, что у него будет семья и он будет за нее ответственен;
• взрослый сын, у которого сформировалась своя жизнь, должен оставаться внимательным к матери, не забывать навещать ее в обычные дни, поздравлять ее с праздниками, приглашать ее в гости, интересоваться ее здоровьем.

Если мама выбрала правильное направление в воспитании сына, то она станет счастливой мамой, свекровью, а позже и бабушкой. Однако бывают женщины-эгоистки, которые с детства внушают ребенку мысль, что она единственно важная для него женщина. Конечно, в таком случае у сына непременно будут сложные отношения с мамой . Ведь что ожидает мужчину, над которым мать старается сохранять свое влияние:

• сын так ни разу и не был женат;
• был женат несколько раз, но развелся, так как мать не принимает другую женщину в его жизни;
• после работы бежит к любовнице, а потом возвращается к матери.

Это сделает его жизнь пустой и бессмысленной, зато мама счастлива, потому что сын принадлежит только ей. К сожалению, такие случаи нередки. И очень жаль, что многие матери не понимают, что испортили жизнь своему сыну.

Сына нужно уметь отпустить

Настоящая любящая мать должна стараться воспитать сына личностью. Она должна стремиться к тому, чтобы у неё были поводы гордиться им. А этого можно достигнуть только в том случае, если она научит его в жизни некоторым важным вещам:

• самостоятельности;
• умению решать сложные жизненные ситуации;
• стремлению стать успешным на работе;
• быть хорошим мужем и отцом;
• избегать вредных привычек;
• быть надежным другом.

При таком воспитании мама и сын всегда останутся близкими и любящими людьми.

Советы психолога

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

• чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
• если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
• дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
• если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой ;
• мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

Советы друзей

У всех детей есть друзья, у которых есть мамы со своими понятиями о жизни, своими методами воспитания, и нет ничего плохого в том, чтобы поделиться с друзьями своими проблемами. Возможно, вам дадут правильный и своевременный совет, как наладить отношения с мамой , и тогда возникшие у вас дома разногласия разрешатся. Кто знает, может, когда-то и вы поможете другу хорошим советом.

Заключение

Маме очень важно знать, что она вам нужна так же, как и много лет назад. Конечно, если сын или дочь в решении всех вопросов будут дистанцироваться от матери, то у нее будет накапливаться обида, и иногда в сердцах она вам что-нибудь и выскажет. Просто не забывайте иногда спрашивать у нее какой-нибудь, пусть даже небольшой совет:

• как лучше приготовить салат;
• какую лучше купить пряжу для вязания;
• сын вполне может посоветоваться с мамой, какой лучше сделать подарок на день рождения жене или другу;
• просто интересуйтесь ее жизнью.

Не отдаляйтесь мамы, оставайтесь близкими и родными даже на расстоянии, всегда старайтесь согреть ее добрым словом. Приходите к ней в гости, вас там всегда ждут.

]]>

Помогите мне, мне так все тяжко, мне наверно требуется хоть какой-то выход всего, что у меня на душе. Психика не железная. Хотя я и натренирована уже жить в таких трудных психологических условиях всю жизнь. Но то, что происходит сейчас с сыном, мне просто не под силу. И извините за сумбур, все утро пишу, если будет что-то не ясно, задайте мне вопросы, пожалуйста.

Мне было очень тяжело жить в родительской семье. Но у меня была мечта – когда-нибудь я смогу встретить человека, который меня полюбит и уйти жить с ним, подальше от этой алкомрази-папаши и от этой вечно кричащей мамаши. Хотя мне было скорее все это очень больно, и это была защитная реакция, а не злость.

И я жила этой мечтой очень долгое время, влюблялась в кого ни попадя и думала – вот она, настоящая любовь и мой спаситель. Но мои очень сильные чувства очевидно пугали молодых людей, которым просто нужны были развлечения. Причем нравились мне в основном не очень хорошие люди, как я сейчас это понимаю.

Мне нравились симпатичные внешне и наглые, и которые не испытывали ко мне никаких серьезных чувств. А те, кто испытывал, наоборот – не нравились мне, казались пресными и нудными. Их не надо было добиваться.

А потом я встретила моего будущего мужа и подумала – надо же, какой красивый, не может такого быть, чтобы я ему понравилось. И когда я начала понимать, что он ко мне проявляет симпатию, то мне еще долго не верилось. Как это, такой парень красивый и умный, и вдруг обратил внимание на меня. Вот так я о себе думала. Ну и потом даже не сомневалась, выходить ли мне за него замуж.

Он ведь мне еще и английский переводил, и задачи помогал решать, и проводил со мной все время, и я была не одна. И мне было хорошо. А его отношение к алкоголю меня очень беспокоило — он изредка напивался, но я задвинула в такой дальний угол своего сознания, думала, что это будут единичные случаи, что все наладится.

А потом мы поженились. У меня, конечно, вызывали обиду многие его поступки, то уйдет в компанию без меня, и оттуда приходит пьяный, то пообещает что-то и не сделает, то все рвется куда-то, а со мной ему скучно, и я ему мешаю в его развлечениях.

Но я особо не страдала, хоть мне и бывало обидно, я считала, что не имею права ждать от него чего-то и требовать, я его обожала. Всегда себя обвиняла, что я недостаточно интересная. Боялась очень, что разонравлюсь ему.

А потом было всякое, он все время мне говорил, что любит меня, а сам уходил и мог не прийти ночевать, а потом стал вообще непрерывно пьянствовать в веселых компаниях. Я пыталась как-то сопротивляться, уезжала несколько раз в родной город к маме с маленьким ребенком, но потом, пожив у мамы, каждый раз возвращалась, просто магнитом меня тянуло обратно, не могла я выносить свою маму (а она развелась на то время с отцом, а потом он умер).

Я так боялась, что не смогу вернуться к мужу. Что кто-то займет мое место (и ведь занимали на время, как я недавно только узнала). Все мысли были о муже. Хотя я старалась быть очень добросовестной матерью. Очень заботилась о ребенке. Постепенно мои мысли о муже становились все более отрицательными, и я думала о нем почти всегда плохо, мне было почти все время больно, и сын болел, и я начала болеть.

Я чувствовала себя в тупике. Подергаюсь-подергаюсь, попробую работу искать, бросаю после неудачных попыток, попробую к подруге уехать жить, не могу долго в чужом доме, туда-сюда – дома скандал, в голове – вообще кошмар. А потом думаю – ну сегодня как-то пережила, завтра вроде легче, вроде уже не пьяный, или ушел на целый день и полночи, а придет пьяный – уже и наплевать, зато целый день я с ребенком спокойно гуляю, занимаюсь, кормлю, и т. д.

А потом был очень долгий такой путь тупиковый. Я каждый день жила, чтобы просто пережить. Даже выпивала с мужем иногда. Занималась какими-то делами все время, все время что-то придумывала, чтобы день прошел, чтобы было как можно лучше, но это никак не влияло глобально. Все было плохо на самом деле, никак не получалось наладить. Ведь пьянство было постоянное. Но я не понимала, что это алкоголизм.

А потом начальник принудил мужа закодироваться. Сыну было уже 12 лет. После кодировки все вроде успокоилось с мужем. Я даже не хотела больше никогда думать и вспоминать про это. Но начались проблемы с сыном – у него появились какие-то навязчивые мысли, что он постоянно должен как-то себя без перерыва совершенствовать. Изменилось его настроение. И очень тяжело было слушать и понимать, и страшно, что с ребенком совсем не все в порядке.

Начали его обследовать. Что не в порядке – я не понимала, болезнь, или перерастет, или что это такое страшное и непонятное. А врачи начали закармливать лекарствами – эписиндром. А это просто реакция была на многолетние скандалы, когда муж приходил ночью, и орал, и по утрам орал, всегда. Кошмар был, в общем. Кв. Мы снимали – своего жилья не было (и нет до сих пор), а муж работал на базаре после института.

Сейчас работаем в программистской фирме оба. И у меня в связи с болезнью сына началось осознание последствий нашей семейной жизни, которые так повредили его здоровье. И во мне начало расти чувство вины. А потом и у меня случилась тяжелая операция.

А о том, как мы мучили ребенка, мне очень тяжело вспоминать. Я всегда старалась его уберечь от оров и скандалов, чтобы это было не при нем, но не всегда получалось. Часто он слышал ругань из окна, когда гулял на улице (очень громкий голос у мужа), а я-то думала, что хоть ребенка это не касается. И я привыкла, что проблема всегда была с моим мужем, но не с сыном.

Сын был всегда настолько золотым и послушным, и умным ребенком, и все всегда делал сам, вообще не было никогда никаких трудностей. Разве что много болел. И закончил школу с медалью, и очень духовный человек получился. Но 7 лет назад сын начал сдавать позиции (сейчас ему 22).

Сейчас – муж сознательно не пьет, ходит на АА, перестал постоянно придираться, ругаться, орать, стал человеком, с которым можно планировать какие-то дела совместные, стал на себя ответственность брать, с ним можно обсуждать какие-то темы уже, хоть и не все. Т. е. он учится. Заботиться обо мне, опекает. И как человек он старается быть честным и не совершать гадких поступков. Но последствия-то нашей семейной жизни УЖАСНЫ просто.

Невыносимы для меня. Сын отца ненавидит. Сын очень много думал про нашу семью, про отца, и чем дальше – тем хуже он к нему относится, анализируя, как он ему повредил. И сын презирает меня. Я и сама столько лет себя презирала и казнила, что сейчас просто выдохлась. Не могу больше. Не могу предпринять ничего. К мужу нет никаких чувств абсолютно.

Но я до сих пор боюсь сделать хоть какой-то шаг — снять кв. Отдельную от мужа, жить с сыном (хоть он и говорит мне все время, что ни за что не хочет жить со мной). ВСЕ, чтобы я ни делала, ведет к ужасным последствиям.

Так хотела вырваться из семьи и создать свою, совсем другую, не получилось ничего.

Сначала мучения из-за отца, потом из-за мужа – во сто крат хуже. А сейчас – ужасный тупик и страдания из-за сына по нарастающей – лечение, психологи, потом проблемы с общением, потом когда отец сорвался после 4-годичной кодировки, бросил один институт, тяжелое настроение все время, невозможность ничего изменить и бессилие, потом второй институт – поступил, бросил, безысходность, потом наконец-то я решилась снять кВ.

(это было почти два года назад, т. к. мы работаем в одной организации, испытывала еще ужасный стресс на работе, стыд… Потом алко-психоз у мужа, он в больнице, я тогда сразу сняла кВ., но сын жить со мной отказался, сказал, что больше мне не верит, что папаша никогда не отлипнет, и поэтому он не хочет со мной жить. И я осталась с мужем.

Сын устроился курьером на несколько месяцев, ему было все равно постоянно плохо, он совершенно дезадаптировался социально, у него нет ни друзей, ни девушки. Муж стал ходить на АА, а я – на терапевтическую группу для созависимых, ходила туда больше года. Но мне это не помогло решить мои проблемы. С мужем отношения ровные внешне. Но такие последствия ужасные не дают мне возможности начать относится к нему тепло.

Сейчас сын живет в комнате у хозяйки (я снимаю ему), не работает, не учится, не имеет никаких общений абсолютно. Говорит — у меня все так плохо из-за этой проклятой семьи (т. е. нашей). От мужа он просто бегает. Когда мужа нет, он приходит домой, я его подкармливаю. Говорит, что ни за что не хочет жить со мной вместе. Я уже готова снять кВ. И уйти от мужа, чтобы постоянно не выносить такую тревогу за неустроенность и упадническое настроение сына.

Чтобы хоть как-то его поддержать и направить. Сын говорит, что для него самое важное – это место, где он может себя чувствовать спокойно и безопасно. Что ему нужна поддержка и дом (но не от меня). Хоть он сейчас и живет отдельно, но и у хозяйки он чувствует постоянно психологическое напряжение. Но всякую помощь с моей стороны отвергает. Не снимать ему отдельное жилье — не выход. Т. к. когда я не снимала комнату сыну, он какое-то время жил дома, но тогда он все время уезжал в непонятных направлениях — находил разные варианты (волонтерство и т. п.), чтобы только не жить в нашей семье, и столько я раз я чуть ли не умирала от тупика и безысходности, и от страха — куда он уехал, и чтобы ничего не случилось.

Сейчас я живу с мужем вдвоем в съемной 3-комн. КВ., работаем в одной компании. Я же чувствую себя ужасно из-за того, что мы натворили с мужем, хотя чего бы сейчас и не жить с ним – он такой, о каком я мечтала раньше. Ночами не сплю – просыпаюсь рано и лежу до утра. И чувствую себя физически плохо, а морально — вообще не передать. А ведь надо еще и зарабатывать.

]]>

Мне 44 года, мужу 51 год, сыну 20 лет. Отношения минимизированы с его стороны. При всех попытках поговорить — он занят или спешит вернуться в свой компьютер. Агрессивен, груб, не стесняется сказать гадость. Я такие вещи не пропускаю, считаю , что это недопустимо — не уважать родителей при том , что он находиться на полном иждевении. Его замечания, что родители друга и мама и папа заслуживают его уважение, а его "нашего папу" я не уважаю. Хотя муж добрый человек — спускает все его гадости на тормоза. Да и мама у него не та — все лезет, волнуется, звонит когда не надо, а вот другие спят спокойно. Такое впечатление, что в голове все перевернуто с ног на голову, всему оценки даются с точностью до наоборот. При этом честен, прямолинеен, учится в институте.

С семьей не хочет находиться,любые попытки посидеть за столом, пообщаться, поздравиться с праздниками,съездить на отдых — им отрицаются, все испортит и уйдет.

Ладит с бабушкой, демонстративно с ней нежен и добр, она его никак не критикует, дает деньги и выполняет любой его каприз. У меня впечатление, что он добивается и от нас того же , а может он ревнует нас с мужем, что мы практически не ссоримся , всегда вместе (работаем, отдыхаем, делаем все дела)

Помогите разобратся в чем дело.

Получено 2 совета от психологов

Вы с большой точностью описываете поведение и характер своего сына, его я очень хорошо представила и увидела, а вы сами остались в тени. Чем вы Ирина живете, о чем думаете, мечтаете, что хотите от своего сына, что чувствуете рядом с ним. все это осталось » за кадром». тогда знает ли об этом ваш сын.

Похоже ли это на вашу жизнь? Что есть он и нет вас, не растворяетесь ли вы в нем, ведь он уже взрослый, его не стоит так опекать и контролировать. Могу предположить что вашему сыну не хватает вашего принятия, доверия, поддержки на его непростом этапе «вхождения во взрослую жизнь». И в полной мере он получает вашу критику, недовольсто, требования, и.т.д., потому как человек не кричит просто так и не грубит когда спокоен. Послушайте, что чаще всего он говорит вам, знаете ли вы о чем он переживает и думает, что чувствует рядом с вами, чем живет и дышит. Я больше чем уверена, что он вам не рассказывает многого, а вам важно чтобы он не грубил и уважительно к вам относился. На мой взгляд, ему тоже непросто и первое что может быть еще можно восстановить, так это доверие в отношениях, чтобы можно было прямо и просто говорить о том что волнует и открыто выражать свои чувства.

Если не справитесь сами, приходите, буду помогать вам «встречаться» хотя бы иногда, слышать и понимать друг друга, будем учиться разговаривать. Но этого должны хотеть обе стороны.

]]>

Сердар Бердымухамедов победил на президентских выборах в Туркменистане

Женщина во время голосования на избирательном участке в доме культуры в день выборов президента страны, 12 марта 2022 года

ЦИК Туркменистана назвал победителем президентских выборов вице-премьер-министра страны Сердара Бердымухамедова. По итогам голосования, сын действующего лидера республики Гурбангулы Бердымухамедова получил поддержку 72,97% избирателей. При этом явка в рамках голосования составила почти 100% — по подсчетам комиссии, в стране проголосовало 97,17% избирателей, то есть более 3,3 млн человек.

Сердара Бердымухамедова не раз называли предполагаемым преемником нынешнего главы государства. В сентябре прошлого года единственному сыну туркменбаши исполнилось 40 лет — минимальный возраст для участия в президентских выборах в Туркменистане, — и с этого момента слухи о скором транзите власти стали идти все активнее. К этому моменту, Бердымухамедов-младший уже занимал пост вице-премьера государства, по сути, став заместителем своего отца, поскольку в стране кабинет министров возглавляет президент.

Новый глава Туркменистана является выпускником Дипломатической академии МИД России, после ее окончания он несколько лет работал в качестве советника постпреда Туркменистана при ООН. Покинув Женеву Бердымухамедов-младший занял место в парламенте республики, а затем получил пост министра промышленности и строительного производства.

«В соответствии со статьей 76 Избирательного кодекса Туркменистана и на основании постановления Центральной избирательной комиссии от 14 марта 2022 года Заместитель Председателя Кабинета Министров Туркменистана Сердар Гурбангулыевич Бердымухамедов набравший 72,97% голосов избирателей признан избранным Президентом Туркменистана», — говорится в официальном заявлении ведомства.

Досрочные президентские выборы в Туркменистане прошли 12 марта. Изначально голосование планировалось провести в 2024 году, но по указу главы государства было перенесено на весну 2022 года.

Как отмечал сам Гурбангулы Бердымухамедов, он решил уступить свой пост «молодому поколению», так как еще два года назад достиг возраста пророка — 63 лет.

На пост президента, помимо сына действующего руководителя страны, претендовали еще восемь кандидатов. Наиболее успешный результат среди соперников Бердымухамедова-младшего продемонстрировал директор финансово-экономической специализированной средней школы Лебапского велаята Перхат Бегенджов — он набрал 2,02% голосов.

Гурбангулы и Сердар Бердымухамедовы

Ждут ли Туркменистан реформы

В преддверии выборов Сердар Бердымухамедов выступил с рядом обещаний, указав на готовность провести важные реформы, направленные на улучшение экономической ситуации в Туркменистане. Так, согласно его предвыборной программе, новый туркменский лидер собирается улучшить государственное управление, модернизировать работу государственного и частного сектора, повысить занятость населения, инвестировать в частное предпринимательство.

Курс на экономические перемены отчасти отражен в «национальной программе социально-экономического развития Туркменистана на ближайшие 30 лет», которую парламент государства одобрил в начале февраля. Этот документ включает пять основных направлений: обеспечение безопасности и стабильности, продвижение нейтрального статуса страны на международной арене, диверсификация внешнеэкономических отношений, содействие стабильному развитию и гуманизации международных отношений.

Новая программа появилась вслед за антикризисным проектом, подготовленным лично Бердымухамедовым-младшим как вице-премьером республики, который был принят в декабре прошлого года.

Это стало первым косвенным признанием наличия экономического кризиса в государстве.

На официальном уровне проблемы социально-экономического характера в Туркменистане отрицают, хотя по многим оценкам перед государством стоят проблемы серьезного падения уровня жизни населения, обострение продовольственного кризиса и растущие цены.

Однако опрошенные «Газетой.Ru» эксперты скептически воспринимают перспективы проведения в Туркмении каких-либо экономических реформ. Так, старший научный сотрудник Центра постсоветских исследований ИМЭМО РАН Станислав Притчин считает, что скорее всего стоит ожидать лишь поверхностных изменений.

«То есть изменения будут на уровне риторики, каких-то формальных новых законов и правил. В реальности, вероятно, все сохранится в том же виде, котором существует на данный момент, потому что это — единственный залог устойчивости политической системы.

К тому же, отец нового президента, который в ближайшее время должен стать формальным главой государства, никуда не уходит и в принципе не заинтересован в том, чтобы что-то серьезно менять», — пояснил эксперт.

По мнению Притчина, государство продолжит функционировать так же, как и функционировало — как в политической, так и в финансовой сфере. У Туркменистана есть опыт 2006 года, когда с приходом к власти Гурбангулы Бердымухамедова также ожидались реформы и либерализация, но в итоге они носили поверхностный характер.

С этим отчасти согласен и профессор НИУ ВШЭ, главный научный сотрудник МГИМО Андрей Казанцев. По его словам, какие-то реформы с приходом Сердара Бердымухамедова, вероятно, начнутся для того, чтобы создать базу поддержки и эффект обновления.

«Сам Бердымухамедов-старший, когда пришел к власти, тоже реализовывал какие-то реформы. Однако в условиях тех политических и экономических сложностей, которые есть в Туркменистане, как изменения будут реализованы в реальности, сказать достаточно сложно.

Сейчас во всей Центральной Азии экономическая ситуация очень сложная, а рядом с Туркменистаном еще и Афганистан», — отметил эксперт.

Каков сценарий транзита власти

Победу Бердымухамедова-младшего на выборах можно назвать завершением транзита власти в Туркменистане, но стоит ли действительно ожидать полной передачи управления государством от отца к сыну — вопрос сложный. Все же в стране существует культ личности экс-президента, а критики часто сравнивают его стиль управления с диктатурой.

С точки зрения Станислава Притчина из ИМЭМО РАН, вероятно, транзит власти в Туркмении состоится, но будет реализован через сценарий преемника под контролем, поскольку Бердымухамедов-старший пока не собирается уходить на покой.

«Бердымухамедов-старший займет второй по значимости пост в государстве, став спикером верхней палаты парламента. Ожидать каких-то серьезных изменений в его подходах к управлению страной не стоит, а нынешняя политическая система заточена именно под него.

Соответственно Сердар Бердымухамедов будет в большей степени номинальным руководителем государства, ключевые вопросы все равно будут решаться его отцом», — добавил эксперт.

Вероятно, пространства для маневра у нового президента Туркменистана будет меньше, чем у президента Казахстана Касым-Жомарта Токаева при бывшем казахстанском лидере Нурсултане Назарбаеве, продолжил Притчин, потому что Сердар Бердымухамедов не только преемник, но еще и сын главы государства.

В то же время Андрей Казанцев из МГИМО также не видит возможности для быстрой передачи власти с получением полной самостоятельности нового президента от своего предшественника.

«Что касается транзита, очевидно, что сын будет во всех вопросах прислушиваться к отцу. Это будет очень постепенный процесс передачи власти. В итоге транзит состоится, поскольку для этого все и затеяно. Однако это будет очень-очень медленный процесс», — резюмировал эксперт.

]]>

Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.

Причины испорченных отношений

Каждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека. Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды.

Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.

Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи.

Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?

Опека или гиперопека?

Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.

«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну.

Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит. Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.

Ответственность, от которой тяжело избавиться

Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.

За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции:

«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.

Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «. всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В. Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.

Попытки сохранить контроль над ребенком

После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.

Как они это делают:

— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;

— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;

— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка. Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;

— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее.

Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.

Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.

Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.

Детские обиды

Кроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:

• мало уделяли внимания — на самом деле много, но ребенку этого было недостаточно;
• часто наказывали — ругали просто так или за серьезные проступки? В этом еще надо разобраться;
• были требовательными — ставили цели и стимулировали достигать их;
• унижали и высмеивали — дружественно подтрунивали, но чувствительный ребенок воспринимал все слишком болезненно.

Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение.

Несбывшиеся ожидания

Наши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке.

Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте.

Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи. Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.

Как восстановить отношения со взрослым ребенком

Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители.

Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения.

Что можно сделать, кроме посещения психолога:

Заново познакомиться друг с другом.

Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно. Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.

Разговаривать на нейтральные темы.

Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.

Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка.

Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.

Не пытаться влиять на решения ребенка.

Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.

Признать за ребенком право на ошибку.

Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.

Избавиться от эгоизма.

Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.

Заняться своей жизнью.

Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать.

Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие. Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся.

Вопросом о том, как наладить отношения с сыном, задаются многие родители. Особенно актуальной эта проблема становится тогда, когда мальчик вырастает и превращается во взрослого мужчину. Как теперь выстраивать свое взаимодействие с ним? Как налаживать контакт? Как построить гармоничные отношения? Разберем ответы на эти вопросы подробнее.

Причины разногласий и конфликтов

С появлением младенца жизнь родителей претерпевает кардинальные изменения. С этого момента забота о новом члене семьи приобретает особую значимость. Но однажды дети вырастают, становятся самостоятельными и отделяются от родительской семьи, создавая свою.

Естественное взросление мать с отцом иногда воспринимают как предательство. И это часто становится причиной конфликтов и плохих взаимоотношений. Родители продолжают относиться к своему сыну как к маленькому, стремятся полностью контролировать его жизнь, а тот вынужден отстаивать свое право на самостоятельность, выстраивая жесткие личные границы. В результате от такого противостояния страдает вся семья.

Можно выделить некоторые причины того, почему отношения с сыном могут складываться плохо и никак не получается их наладить:

• чрезмерная опека и контроль со стороны родителя;
• создание препятствий на пути естественного взросления и отделения от родительской семьи;
• разногласия по поводу выбора спутницы жизни, круга общения, места учебы и работы;
• тяга родителей принести себя и свои интересы в жертву;
• злость и обиды, накопленные с детства.

Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном

Плохие отношения с сыном – распространенный запрос, с которым мамы уже взрослых детей обращаются к психологу. Построить гармоничные отношения с выросшим ребенком бывает довольно непросто. Старые приемы воспитания уже не работают, а перевести взаимодействие в новый формат и наладить контакт почему-то не выходит.

Если взросление вашим детям только предстоит и вы хотите подстраховаться, читайте другие мои статьи о том, как общаться с подростком маме и как наладить отношения с ребенком. Ниже я даю некоторые рекомендации, которые помогут наладить отношения с сыном 20 лет и старше.

Слушайте

Если вы не знаете, как наладить отношения с сыном, просто прислушайтесь к нему и постарайтесь услышать. Попробуйте понять его мысли, желания и чувства. При возникновении недопонимания, противоречий и спорных ситуаций воспользуйтесь техникой по урегулированию конфликтов:

1. Обсуждайте разногласия с глазу на глаз, не вовлекая в это посторонних лиц.
2. Обращаясь к сыну по имени, спокойно озвучьте проблему, четко обозначая ее суть.
3. Не переходите на личности. Говорите только то, что имеет непосредственное отношение к делу.
4. Затем дайте возможность высказаться сыну.
5. Учитывайте, что стремление к изменениям в отношениях в этой ситуации исходит от вас. Если сам сын не видит в происходящем никакой проблемы, значит, его всё устраивает. Поэтому будьте готовы к тому, что он может не согласиться с вами.
6. Сохраняйте спокойствие. Будьте последовательны в объяснении своего видения затруднений и путей их разрешения.

Избавьтесь от контроля в отношениях

Чтобы улучшить сложные отношения с сыном и вернуть былое доверие, попробуйте сбавить свой напор. С уважением отнеситесь к его выбору учебы, работы, увлечений. Воздерживайтесь от негативных комментариев в адрес девушки или супруги.

Не нарушайте личные границы. Запомните правило трех «не»:

• не пытайтесь контролировать каждый шаг;
• не давайте советы, если вас об этом не просили;
• не навязывайте ваше мнение, даже если уверены в своей правоте.

Позвольте сыну самому столкнуться с последствиями своих решений. Ничто так не закаляет характер мужчины, как ответственность. Вы от этого только выиграете.

Избегайте финансовой зависимости

Зависимость взрослого сына от родительских денег тормозит его становление как мужчины и не дает сформироваться такому качеству, как самостоятельность. Кроме того, это снижает самооценку и лишает уверенности в собственных способностях.

В результате он становится требовательным и озлобленным. Отношения рушатся, а восстанавливать их потом не так уж просто, поскольку для этого приходится ломать привычные шаблоны мышления и поведения.

Выражайте поддержку

Не складываются отношения с сыном? Убедитесь в том, что вы оказываете ему достаточно моральной поддержки в сложных жизненных обстоятельствах. Почаще хвалите его, напоминайте о прошлых победах и успехах. Скажите, что он всегда может обратиться к вам, когда понадобится совет или помощь.

Пытаясь наладить отношения с сыном, прежде всего попробуйте поставить себя на его место. Это позволит вам лучше понять его желания и потребности. Главное – будьте терпеливы. Восстановление взаимоотношений – сложный процесс, который может занять много времени.

Если же все ваши попытки построения хороших отношений с сыном заканчиваются неудачей, приходите ко мне на консультацию в Академию осознанного мышления. Я помогу вам обрести ясное видение причин ваших затруднений, и вместе мы сможем разобраться, как их преодолеть.

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

• меня недолюбили;
• отец или мать «были ко мне холодны»;
• брата или сестру «любили больше меня»;
• меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня;
• мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи;
• меня часто незаслуженно наказывали;
• ко мне были несправедливы;
• мне вбивали в голову, что нужно быть послушным;
• мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали;
• меня постоянно обвиняли;
• мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

Не вмешиваться!

В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома – это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.

Влияние отношений с родителями на жизнь

У взрослых детей, находящихся в напряженных отношениях или в конфликте с родителями, встречается множество различных претензий, которые, порой, по словам самих детей, оказали серьезное влияние на их жизнь:

• неудачи в семейной жизни или в отношениях с партнерами;
• несостоявшееся личное счастье;
• невозможность выстраивать отношения с собственными детьми;
• неуверенность в собственных силах;
• низкая самооценка;
• страх перед рождением собственных детей;
• повторение семейного сценария или страх его повторить (например, разводы или брак с человеком, имеющим зависимость).

Время на себя

Пока выдалась передышка, уделите время себе.

Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.

Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом – что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.

Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.

Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.

Неразрешенные конфликты с родителями

Пытаясь поговорить с родителями, взрослые дети сталкиваются, как правило, с отрицанием родителями тех или иных событий в жизни, обесцениванием детских воспоминаний или искренним недоумением:

этого не было, ты всё придумываешь;

зря ты так убиваешься всю жизнь! Подумаешь! Ничего с тобой не случилось! Посмотри, руки-ноги на месте, здорова, как лошадь;

а мы и не думали, что ты так сильно будешь переживать, мы и предположить не могли, что ты обидишься…

Порой, не получив от родителей поддержки и не чувствуя искреннего раскаяния за нанесенные обиды, пусть и несущественные, но поселившиеся в душе, взрослый ребенок стремиться подавить свои истинные чувства и эмоции. Он начинает осознавать, что родители не понимают его, всё более утверждается в том, что родители совершили несправедливость по отношению к нему. Таким образом, неразрешенные конфликты могут длиться годами, угнетая психоэмоциональное состояние, убеждая, что в мире нет ни любви, ни справедливости. Такие установки могут отразиться и на отношениях с собственными детьми и супругами.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
• общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.

Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,

• и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь:

поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя…

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Помощь психолога

Что же делать? Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

• преодолеть обиду, злость, чувство вины;
• сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
• обрести уверенность в себе;
• избавиться от страхов и негативных родительских установок;
• ощутить свободу от тягостных переживаний;
• наладить взаимоотношения с окружающими;
• избавиться от повторяющегося семейного сценария;
• повысить самооценку;
• начать позитивно мыслить;
• обрести внутренний ресурс;
• минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами. Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей. Существует понятие «мнимое благополучие», когда внешнее окружение семьи видит некую «идеальную картинку»: дети хорошо одеты, ни в чем не нуждаются, учатся в хороших школах. Однако даже в такой, с виду «идеальной семье», могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

• Вновь обрести себя.
• Воссоздать свою целостность.
• Найти в себе любовь.
• Научиться доверять окружающим.
• Переработать травмирующий опыт в жизненный.
• Выстраивать позитивные отношения в собственной семье

– это то, что приобретет человек в процессе прохождения личной терапии.

Уважай старость родителей — это и ваше будущее

К сожалению, эликсир вечной молодости еще не найден. Увы, старение — это необратимый процесс, которому подвержены все люди и другие живые существа. Проявляя заботу и внимание к своим «старикам», Вы не только облегчаете им жизнь, но и даете уже своим детям образец и нормы поведения, которые они реализуют в будущем. Плоды своего такта и терпения Вы пожнете позже, когда Ваши дети повзрослеют, а Вы станете бабушками и дедушками.

Не обижайтесь на своих пожилых родственников, ведь они еще не научились быть старыми, поэтому им приходится очень нелегко.

Если Ваши взаимоотношения с пожилыми людьми в семье зашли в тупик, и Вы не знаете, как сгладить конфликт поколений, воспользуйтесь услугами психолога, если живете в Москве. Для жителей других регионов будет удобно записаться на онлайн консультации психолога.

Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием. Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести. Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло. Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью. Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго. Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

]]>

По статистике, две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь, и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей: это и конкуренция за внимание матери, и злость из-за того, что на месте отчима должен был быть родной отец, и многое другое.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом?

Прежде всего, вы должны наладить собственный контакт с подростком, объяснить ему текущую ситуацию еще до встречи с потенциальным отчимом. Здесь важно как рассказать о ваших чувствах к любимому мужчине, так и о вашей любви к ребенку. Дайте ему понять, что эти отношения вам нужны, но что у вас всегда найдется время и силы и на своего сына/дочь. На этом этапе очень важно убедить подростка, что он не будет обделен вниманием, забыт и заброшен из-за ваших отношений, чтобы он не почувствовал себя ненужным, отвергнутым и не стал изначально относиться к отчиму со злостью и предубеждением.

Постепенность – важнейший залог успеха

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как вы начнете жить под одной крышей. Ребенок и ваш мужчина должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства. В будущем это упростит неизбежную «подстройку» внутри семьи. Для этого необходимо, чтобы ваш избранник регулярно бывал у вас, пока в гостях, причем обязательно в то время, когда ребенок находится дома и, разумеется, не спит. Очень важно заранее предупреждать подростка о предстоящем визите.

Первый и самый главный совет заключается в том, что вы не должны сразу требовать от подростка, чтобы он признал отчима частью своей семьи и, тем более, называл его «папой». Для него этот человек – чужой, посторонний. И ему нужно время, чтобы узнать, принять его, начать считать его родным.

После того, как состоялся первый контакт между мужчиной и его пасынком/падчерицей, обязательно нужно спросить у второго, как он себя чувствовал, понравился ли ему ваш избранник, было ли ему интересно и комфортно проводить время с вами обоими, хотел бы ли он делать это и впредь. Если все окажется более-менее нормально – можете и дальше постепенно работать над сближением подростка и отчима, «утеплением» их отношений. Проводить новые встречи, делать их чаще, дольше, а спустя какое-то время начать совместную жизнь.

Но даже окончательно утвердившись в мысли, что хотите жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Дайте себе и ребенку время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока обязательно вдвоем расскажите ребенку о своем решении.

Нельзя противопоставлять потенциального отчима родному отцу

Бывает так, что мама приводит домой неизвестного детям мужчину и заявляет, что-нибудь вроде: «Это дядя Сережа! В отличие от вашего родного папы, который оказался ничтожеством и треплом, он держит свое слово и ведет себя достойно! Слушайтесь его во всем!».

Не сравнивайте отца ребенка с отчимом, особенно в присутствии ребенка. Также не стоит препятствовать встречам отца и детей, несмотря на то, что в семье появился другой мужчина. Ведь он пришел на место отца в семью, но не вместо него для детей. Такое поведение всегда настраивает детей против отчима.

Негатив со стороны отчима

Такие ситуации тоже имеют место быть. Мужчина может, например, не показывать этого при вас, а в ваше отсутствие давить на ребенка, оскорблять его или, напротив, игнорировать и обесценивать. Не говоря уже о том, что, к сожалению, случаи сексуальных домогательств отчимов к детям (обоих полов) вполне имеют место быть. И вполне естественно, что как при психологическом, так и при непосредственном физическом давлении и насилии пасынок/падчерица ни за что не захочет наладить отношения с отчимом.

Справедливо и то, что подросток (особенно, если ревнует мать к ее мужчине) может придумать что-то подобное, просто чтобы очернить репутацию отчима. В обоих случаях надо приложить максимум усилий, чтобы выяснить правду. Не стоит торопиться и сразу принимать сторону мужа или ребенка – дескать, другая сторона не могла сделать ничего подобного. Вы никогда не можете знать наверняка, на что способен тот или иной человек, даже если этот человек вам очень близок и дорог. Поэтому постарайтесь быть максимально объективны, и помните, что ваша первоочередная задача – это, все же, защита собственного ребенка. Эта задача – ваш долг как матери.

Оставайтесь в тесном эмоциональном контакте со своим ребенком

Хотя бы на период подросткового бунта, когда почва под его ногами еще зыбкая и неустойчивая. Ему это очень нужно, даже если весь его вид буквально кричит об обратном. И маме, и новому члену семьи стоит почаще обращаться к взрослой стороне его личности и демонстрировать уважение к его границам (посягать на личные границы ребенка не стоит: если у него была своя комната — пусть она останется его комнатой, какие-то домашние обязанности должны остаться неизменными). Подростки очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни вызовет гораздо больше доверия к вам.

Не отчаивайтесь, если что-то пошло не так

Если вы постарались все сделать правильно, но сложности в отношениях все равно есть и они вас беспокоят – не отчаивайтесь. Отношения всегда можно исправить, если в них есть ценность. Обратитесь к детскому или семейному психологу, и вам помогут.

Подготовили медицинские психологи отделения медико-социальной помощи Н.И.Аксенова и Г.В.Смирнова

ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ СВЯЗИ С ПОЛИКЛИНИКОЙ

999997 Регистратура с 8:00-19:00, суббота до 15:00
999444 «горячая линия по COVID-19” с 8:00-19:00, суббота до 15:00, воскресенье с 9:00 — 12:00
999907 вызов врача на дом с 7:00-12:00 будни,суббота с 8:00 — 12:00

Если у вас возникли проблемы с листком нетрудоспособности напишите, пожалуйста, на электронную почту: vk_eln@clinica7.ru

]]>

Родители желают своему ребенку лучшего, отдают свою любовь, заботу, оберегают от опасностей и пытаются воспитать в нем положительные качества. Но в определенный период кажется, что мальчика всё злит. Он жаждет независимости, считает, что мама и папа «ничего не понимают». Как наладить отношения с сыном 10 лет? Для этого важно понимать, что с ним происходит, какие чувства он испытывает, и немного поменять принципы детско-родительских взаимоотношений.

Почему возникает конфликт с ребенком 10 лет

Приближение подросткового возраста – это всегда непростой этап в жизни детей и родителей. Ко мне часто приходят, спрашивая, как вести себя маме с девочкой-подростком, но еще чаще интересуются, как найти общий язык с мальчиком.

Уже к 10 годам заметны физиологические изменения, что влияет на эмоциональную сферу:

• трудности с сосредоточиванием на одном деле;
• ухудшение внимания и памяти;
• чаще неадекватное и излишнее эмоциональное реагирование на конфликты и неудачи;
• ухудшение успеваемости и дисциплины;
• резкая смена эмоций, то гнев, то апатия и безразличия;
• нестабильная, часто заниженная самооценка;
• появление зависимости от мнения окружающих.

Когда происходит столько изменений, трудно понять, как наладить отношения с ребенком и как общаться с сыном 10 лет. Ведь, помимо физиологических изменений, происходят и психологические. Мальчик начинает «прощупывать» границы дозволенного и пытаться понять свое место в группе, то есть в семье.

Если в 7 лет всё внимание было сосредоточено на учебе, на том, чтобы наладить отношения с учителем, и в приоритете было одобрение родителей, то к 10 годам всё меняется. Теперь самое важно – это социальный статус, который складывается из того, что думают о нем сверстники. Они становятся авторитетом. Сын конкурирует, защищает свои границы, ищет одобрения у ребят, которые старше или «круче».

Важная особенность этого возраста – внутренний конфликт. Мальчик уже хочет быть частью группы, быть как все, в то же время стремится продемонстрировать свою уникальность.

Особенно часто возникает вопрос, как общаться с подростком маме, потому что мальчики в 10 лет начинают протестовать именно против матери, на что есть две причины:

• фигура отца выходит для сына на первый план, он вызывает уважение в этот период;
• сын отвергает материнскую заботу, потому что он «уже не маленький».

И от того, как родители строят общение в этот период, зависят будущие отношения с сыном, его самооценка, амбициозность. Несмотря на свое стремление к независимости, для мальчика важно получать поддержку взрослых, чувствовать к ним доверие. Если сейчас вы всё сделаете правильно, тогда впоследствии вам не придется задаваться вопросом, как наладить отношения со взрослым сыном.

Как общаться с ребенком 10 лет

Взрослые, которые пытаются подавлять ребенка, легко превращаются во «врагов», что приводит к полному обесцениванию их мнения.

Как вести себя с 10-летним сыном, чтобы этого не произошло? Я хочу выделить несколько простых принципов, которые помогут вам наладить отношения:

• чаще хвалите, замечайте его достижения, показывайте, что вы верите в сына;
• уважайте право на собственное мнение, свободу выбора в играх, одежде, увлечениях, дружбе;
• поддерживайте любую самостоятельность, желание заниматься чем-то новым;
• откажитесь от упреков;
• показывайте сочувствие, понимание, помогайте советом;
• уважайте чувства сына, даже если они вам кажутся несущественными или «детскими»;
• конфликты решайте путем сотрудничества, учитывая желания мальчика;
• помогайте проговаривать переживания, например, говоря: «Я вижу, что ты сейчас злишься, потому что…», «Я понимаю твои чувства, я бы тоже расстроилась…»;
• не бойтесь говорить о своих эмоциях, но не позволяйте себе «срываться»;
• поощряйте общение со сверстниками, помогайте наладить контакт, если сын не справляется;
• никогда не унижайте чувство достоинства, не оскорбляйте.

Чтобы правильно общаться с сыном 10 лет, надо понимать, что перед вами личность. Ваша задача – показать свою любовь, поддержку, научить ребенка критически относиться к той информации, которую он получает, помочь выработать собственное мнение, систему ценностей. Дать ему больше свободы, позволить совершать ошибки, только так он научится принимать решения.

Я на своем опыте знаю, что быть родителем – это не всегда просто. Как наладить отношения с сыном 10 лет, как вести себя родителям с мальчиком 12 лет, а как вести себя с подростком 13 лет? Как не срываться на ребенка? Как научиться осознанному материнству? Если вам нужны ответы на подобные вопросы, приглашаю вас в свою Академию осознанного мышления. Ведь главное, чтобы в вашей семье была гармония и счастье, а моя цель – помочь вам их достигнуть.

]]>

Здравствуйте,живем вместе с сыном 17 лет,часто стал хамить,цинично игнорировать просьбы о помощи,последний раз,когда я употребила нелестное выражение в его адрес,сильно толкнул и занес кулак угрожая,была сильно напугана.Не знаю как вести правильно, чтобы относился с уважением.Говорит,что не уважает- не за что, аргументируя несостоятельностью и небольшим заработком.Спит до после обеда-каникулы,всю ночь сидит в нете,если отключаешь- ведет себя очень агрессивно.»Вы мне должны-я вам ничего не должен» Холоден,не скрывает ,что жить хочет только для себя.Отец с нами не живет 4 года.Общается редко: это обоих устраивает,кто чем живет не интересуются:»Как дела-нормально»Ушел.Сын сказал,что со мной невозможно жить.,т.к. нужна свобода без обязательств и жить для себя.Сказал,что так и надо жить как отец никому ничем не обязан.Кажется что это все напускное,для удобства,хочется «достучаться», не получается-закрыт.Помогите.

Получен 1 совет от психологов

Сочувствую Вам, очень обидно, когда твой ребёнок незаслуженно плохо к тебе относится. За поведением Вашего сына тоже что-то стоит, какие-то тяжелые переживания. Подростковый возраст сам по себе не простое, кризисное время, а тут родители расстаются.Есть от чего «слететь с катушек», его мир рухнул. В Вашем сыне, скорее всего, говорит обида за то, что семья распалась. Он может сколько угодно говорить о том, что отец правильно живёт, но это -защита. Живёт-то он с Вами, Вы доступны, всегда рядом, вот на Вас он и сваливает весь негатив, как бы проверяя Ваши отношения на прочность. Я не знаю, что произошло у Вас с мужем, кто был инициатором развода, но мне кажется, что его отношение к Вам, обидные слова-тоже своеобразная защита. Не отец плохой, а Вы-несостоятельная. Возможно, отец для него был кумиром, и таким образом он оправдывает его поведение. Это с Вами невозможно жить, поэтому он не приходит и не интересуется сыном!

По поводу его агрессивного поведения. За агрессией всегда стоят другие чувства, которые, накапливаясь, приводят к ней. Это может быть боль, страх, обида. Похоже, все они у Вашего сына есть. Я не оправдываю его поведение, оно недопустимо, особенно по отношению к матери, просто пытаюсь вместе с Вами понять, что происходит. Думаете, ему не обидно, что отец не интересуется его жизнью?

Что делать? Как не парадоксально звучит, главное сейчас-сохранить добрые отношения с сыном. На что-то закрыть глаза. Где-то что-то не заметить. Разговаривать, разговаривать и ещё раз разговаривать. Не нотации читать, а именно говорить. Говорить в виде Я-высказываний, т.е.о своих чувствах , а не в виде нападок. Например, «Меня обижают слова по поводу того, что я не состоялась в жизни». Или обыденное:» Меня раздражает немытая посуда в раковине, когда я прихожу с работы усталая.» Спокойно и без нападок. Не заходите без стука в его комнату, не обращайте внимания на беспорядок-мальчишки-подростки ещё и территорию метят своей одеждой, носками. Елена, вы с сыном не враги, до него тоже это донесите.

Ваш сын уже взрослый, он вполне может летом подрабатывать. Его не устраивает Ваш заработок? Можно сказать ему так( это уже активное слушание, когда Вы озвучиваете чувства другого). «Тебе не нравится, что я мало зарабатываю, тебе обидно, что у тебя нет чего-то там( лучше знаете), попробуй сам заработать на это деньги.» (Если позволите поделиться, мои сыновья с 12-13 лет работали грузчиками на складе. Сначала подносили товар в магазине, старше стали-работали наравне со взрослыми мужчинами на складе. Месяц-другой, во время летних каникул. Зато они знали, откуда деньги берутся.)Это очень дисциплинирует и помогает. Можете ему показать баланс доходов-расходов, спросить его совета по этому поводу . Относитесь к нему как к взрослому.

Есть ли у него обязанности по дому? Совместно договоритесь о том, что он может и будет делать сам. Учеба-это тоже его ответственность.

Елена, хотела бы добавить по поводу его занесённой руки. Учитесь останавливать взглядом, без криков. Можно с силой перехватить занесённую для удара руку и сказать :»Стоп». Страх в Ваших глазах усиливает его собственный страх, он не сможет остановиться.

Елена, не знаю, на все ли вопросы я ответила. Если остались ещё, можно через почту личную или по скайпу продолжить.

]]>

Здравствуйте. После смерти мужа прошло 2,5 года, это был единственный человек, который имел влияние на моего сына. Сейчас ему 25 лет. Он закончил турецкий лицей, потом уехал в Турцию, но не закончив в Турции уехал в Америку, где пробыл 1 год, как раз в это время умер его отец, он вернулся в Казахстан. Уже прошло почти 3 года, а он все это время не работает, я жалела его первое время, что он остался без поддержки отца. Но со временем это перешло просто в оправдание его лени и нежелания работать. Сейчас он стал очень груб со мной, т. е. с матерью, огрызается на любое замечание, у него появилось непонятное чувство гордости и хвастовство, ни на чем не основанные, или так он пытается почувствовать себя значимым. Я не знаю как можно на него повлиять, он уже не в том возрасте, что бы можно было отругать и поставить в угол. Иной раз я боюсь, что он что нибудь с собой сделает. Пожалуйста, подскажите как можно на него повлиять и улучшить с ним отношения. Спасибо.

Получено 4 совета от психологов

Здравстуйте, Культай! Недостаточно информации, чтобы более точно Вам дать рекомендации. Например, при таком его способе поведения — Вы боитесь, что он что-нибудь с собой сделает, — в этом, для меня, нет ясности. Поэтому, выскажу свою точку зрения на Ваш ответ, а Вам уже решать, что брать для себя, а что не брать. То, как он себя ведет, говорит о том, что он не оправдывает Ваших ожиданий, может и своих, и в связи с этим — есть чувство РАЗОЧАРОВАНИЯ, которое необходимо осознать и Вам и ему, — признать в себе, принять и прожить. Его непонятное чувство гордости и хвастовства, не на чем не основаные, — демонстрируют видимую часть проявления такого поведения, — скрывая под невидимым пластом — РАНИМОСТЬ, УЯЗВИМОСТЬ, БОЛЬ и БЕССИЛИЕ, может еще другие чувства и состояние. И лучше об этом знать, но без его на то согласия — не идти тута, так как он может быть не готов сам к этому, но то, что он не отгоревал потерю отца — это видно. И чтобы улучшить отношения с сыном, — это, прежде всего, не игнорировать свои чувства и научится их высказывать через «Я-высказывания!»:»Мне очень грустно (др. чувство. ) осознавать, что я осталась без мужа, а ты — без отца. (пауза), и т.о. нет его поддержки. Я знаю, что не могу его заменить, да и никто не сможет его заменить, хотя как мать — хочу, чтобы ты не растратил свой потенциал и то, что отец вкладывал в тебя, а смог себя реализовать. Я бессильна повлиять на тебя. «. (Что-то в этом роде), — говорить не поучая жизни, не упрекаяя, а делясь своими чувствами и все, так как то, как он это слышит — звучит — как обвинение в его адрес?! Вам важно не игнорировать свои чувства, — их внутри себя осознавать, а предъявлять только те и так, чтобы они дошли до него, хотя больше всего — это нужно Вам, чтобы Вас его поведение и отношение — не цепляло! А ему, — также, встретиться и прожить — не до прожитые чувства, принять настоящее таким, какое оно есть по факту, так как точка изменения и сила изменения — всегда в настоящем! Если самостоятельно справиться будет не легко, то встреча с психологом — Вам поможет. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

]]>

"Счастье — когда тебя понимают" Это правильно.
И все же, много важнее научиться самому слышать и понимать других людей.
Эта способность делает тебя свободным.
Ты видишь и понимаешь — кто перед тобой. Знаешь — чего можно ожидать от человека.
Такие способности можно развить в себе, путем анализа окружающей действительности, и самоанализа.
Мудрецы говорят — "Каждый человек, встретившийся на твоем пути — твой учитель"

"Лучшее, что отец может сделать для своих детей — это любить их мать." /Теодор Хасберг/

Проще и точнее не скажешь. Сегодня попробуем рассмотреть вопрос психологии отношений отца с сыном через призму влияния
на эти отношения третьего лица — женщины — жены — мамы.

Мужчина существо общественное — факт. Хочет он того, или нет, ему приходится адаптироваться в социуме,
проявлять себя, и постоянно подтверждать свое мужское начало. Рождение сына, это один из негласных
признаков мужской силы. Конечно и девочка не остается в роддоме, окружена любовью.
Но в кругу друзей мужчина как бы, все-таки, оправдывается: "Сначала нянька — потом лялька", приходится ему отшучиваться.

Но, слава богу — первый мальчик, здоровый крепыш. Его мама, с чувством исполненного долга принимает благодарность
счастливого отца — цветы, поцелуи. И вот, проходит ажиотаж от первой встречи, гости разъехались, видео и фотографии
загружены в комп. Начинаются будни, жизнь — теперь втроем.
И новоиспеченная мамочка замечает, что супруг не трепещет над своим наследником, не спешит взять его на руки,
и даже злится, когда ребенок часто и громко плачет.

Вот здесь многие женщины допускают самую грубую ошибку, за которую расплачиваются порой всю жизнь.
И не только они, но и сыновья — безотцовщины при живых отцах.
Она начинает истерить: "Ведь это твой сын! Почему ты его не любишь?! И меня не любишь, не помогаешь! Я с ребенком
день и ночь, устаю, ничего не успеваю!"
Здесь она конечно немного приврала, ну, совсем чуть-чуть. Лишний часок поспала, по телефону поболтала, сериал посмотрела.
Дело не в ее вранье. Она не заметила, как заронилв в душу своего, такого любимого совсем недавно, мужа, страх и отчаяние:
"А не поспешил ли я с женитьбой и отцовством? Этот дурдом теперь будет постоянно? Ребенок орет, она истерит, на работе напряг!
Кто я теперь — мальчик на побегушках, машина для выколачивания денег? А моя личная жизнь — все, закончилась?"

И к ребенку он еще не успел "привязаться". Если мы чувствуем любовь и нежность к нему еще во время беременности,
то мужчине тоже необходим "толчок", чтобы ощутить внутри себя это чувство — мой, мой ребенок, мой сын!
Это может быть первый неуверенный шаг малыша в его сторону, может его первое па-па.
Мудрая женщина не переложит свои обязанности на плечи мужа: Уют в доме, вкусная здоровая еда, ребенок
сопит в кроватке. Над компьютером на стене яркие постеры с фотографиями малыша.
Так просто создать "погоду" в доме, чтобы любимый человек летел в "гнездышко".
Если ребенок здоров и сыт, с ним не бывает больших проблем. Разумеется, я говорю здесь о том периоде времени,
когда даже государство дает женщине возможность заниматься только ребенком, собой и семейными отношениями.

Идентификация
Но вот позади бессонные ночи, пеленки-распашонки. У ребенка появляются первые различия по половому
признаку — игрушки: машинки, самолеты, пистолеты. Все чаще он оказывается в руках отца. Здесь начинается период
"идентификации". Внимательный взгляд отца отмечает: У этого маленького чуда такие же непослушные волосы — как у меня,
глаза — как у меня. Он улыбается, точно, как я.
И тут же у мужчины включается его мужское начало. Сын должен стать его гордостью. Не дай бог, не опозорить трусостью,
слабостью, самыми неприемлимыми для мужчин качествами.

Психология отношений отца с сыном, начинает разительно отличаться от его отношений с дочерью.
Если дочь, это маленький ангелочек, вызывающий только чувство нежности, то сын очень рано начинает чувствовать жесткий
мужской характер отца. "Не плачь — ты мужчина, терпи — ты мужчина!" Порой отцы даже "перегибают палку" в строгости к сыновьям.
Вот здесь и должна вмешаться мама. Ни в коем случае не жалея сына. Только диалог с мужем.
Он обязательно должен понять, что жесткостью и диктатом он сделает сына неуверенным в себе, зависимым.
Мир мужчин жесток — надо сказать об этом прямо: Постоянная конкуренция,, давление, проверка на прочность.
Кто, если не отец проведет мальчика в этот мир, поможет ему в становлении.
Ну разве мама может сказать сыну -"Ну что ты ссышь — трус что ли?" Из уст женщины это будет звучать грубо и пошло
. А среди мужчин, это норма.

А теперь перейдем к печальной статистике — большинство браков распадается. Почему? Вопрос открытый.
Зачастую, просто не прощаем недостатки, при этом ясно осознавая — идеальных людей нет.
Хорошо, если расставшись с женой, отец не теряет контакт с детьми. Но и эта статистика удручает. Встречи становятся
реже, короче, переходят в телефонные диалоги, с материальным уклоном. А сын растет.
Мудрая женщина, она потому и мудрая, что может найти выход из самой безвыходной ситуации.
Конечно, отчим это тоже выход. А если он не намечается на горизонте? А сын растет.
Здесь надо спокойно, без отчаяния и паники оглядеться вокруг. Настоящие, сильные, мудрые мужчины есть рядом.
Чаще всего, это спортивные тренеры. Отнеситесь к этому вопросу очень серьезно. Найдите такого человека,
пообщайтесь с ним, убедитесь, что он тот, кто нужен, и приведите к нему сына. Выбирайте не вид спорта для сына, а тренера.
Когда услышите от своего мальчика восхищенные отзывы о своем тренере, считайте, что дали своему ребенку путевку в жизнь.

Все-таки, семья остается главной ячейкой общества. Сын вырос — молодой реформатор, с пугающими взглядами на жизнь.
Иначе и быть не может. Каждое новое поколение считает, что явилось в этот мир изменить его.
В психологии отношений отца с сыном, это пожалуй, самый трудный период. Многие папаши подрастающих сыновей, ведут себя
порой с ними, как банки с просрочившими выплаты клиентами. Многие годы отцы тешили свои амбиции, мечтали, как их сыновья
покоряют одну вершину за другой, прославляя фамилию. А то, что молодой человек, это теперь отдельная самостоятельная личность,
отец просто- напросто не может воспринять адекватно. "Это мой сын! Я в него столько вложил! Мне лучше знать, что для него — хорошо".

Бывает, такие ситуации заканчиваются разрывом отношений. Отец не хочет видеть сына, а сын в порыве уезжает.
Годы потребуются обоим, чтобы понять — ближе и роднее для них никого нет.
Именно женщина — жена — мама должна стать дипломатом, миротворцем, актриссой, но заставить дорогих ей мужчин услышать друг друга и понять.

Отношения отца с сыном могут протекать по двум противоположным руслам:
Отец и сын — соперники. Старший старается при любом удобном случае "задавить" авторитетом. Он пожил, он видел, он знает.
Младший уверен — взгляды и убеждения отца устарели. Он ничего не понимает в современной жизни.
"Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год,
я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет". /Марк Твен/

Отец и сын — друзья. Дружба между отцом и сыном начинается с самого рождения ребенка, а не тогда, когда мальчику
исполнится четырнадцать, или двадцать. Самодостаточный, уверенный в себе молодой мужчина не будет самоутверждаться за счет жены,
детей, потому что верит в свои силы, в себя. Рождение ребенка он воспринимает правильно — как радость рождения новой жизни.
Такой отец, с первых дней, и даже, с первого осознания, что у него будет ребенок, начинает ощущать ответственность.
Сын рядом с таким отцом живет с чувством защищенности, а это так необходимо в детстве.
Увлечения отца в отношениях дружбы, обязательно становятся увлечениями сына и еще больше сближают.
Женщине остается только мудро сохранять эту гармонию и наслаждаться жизнью.

На этом пожалуй остановимся, и улыбнемся:
Мужской разговор
— Папа, что такое любовь?
— О-о, сынок! Любовь — это слияние и растворение!
— Химический процесс?
— Любовь — взаимопритяжение!
— Что — физику учить?
— Любовь — суть рода продолжение!
— И биологию, и анатомию? О нет! Я никогда не полюблю!

]]>

Здравствуйте. У меня давняя проблема отношений моего сына и его отчима. Сыну сейчас 11 лет. На момент знакомства с мужем ему было 6 лет. Когда мы познакомились мой будущий муж прилагал все усилия для того чтобы наладить отношения с моим сыном. Это особо делать и не пришлось-сын как только я развелась с его отцом(сыну было 2года)стал сам себе искать папу во всех мужчинах которые были на улице или которых я знала. Вот и с мужем у них отношения вначале были хорошими. Потом муж сдулся. Стал меньше обращать на сына внимание, а потом и отталкивать морально и физически. Дальше больше-сначала просто раздражался его играми и занятиями(сын с 4х лет занимается в музыкальной школе), поведением и пр. А сейчас в открытую ненавидит. Сын очень ранимый, легковозбудимый человек с очень тонкой душой, добрый, вред осознанно никому не причинит. В школе занимается хорошо и практически без посторонней помощи, занимается музыкой, выступает соло на разных концертах, стремится знать в музыке побольше. Тем более сам ездит на другой конец города в муз.школу. Дополнительные занятия 4 раза в неделю, поесть бывает некогда, трудится без выходных, домой приходит и падает, порой, от усталости. А приходит домой и от отчима слышит "тунеядец". Сына это злит. Из самых малых огрехов моего сына муж раздувает катастрофу. У мужа тоже есть сын 12 лет. А вот со своим сыном он ведёт себя прямо противоположно. Во всём защищает, хотя я ничего плохого в его адрес не говорю. Но есть такие моменты когда и я не смогла не высказаться(мужнин сын , когда жил в деревне убивал лягушек очень зверским способом, и всё это рассказывал с упоением моему. Мы были в шоке, а для их семьи, наверное, это норма) у нас возник серьёзный конфликт. Со своим сыном он не живёт и видится с ним очень редко. Но когда его сын приходит для моего начинается настоящий кошмар. Для того ребёнка делают всё, если расшалился его не наказывают, а если в шалостях участвует и мой сын, то все шишки достаются ему. Сын не молчит, начинает отстаивать свои права, но получается ещё хуже. Но у моего ребёнка нервы на пределе, как и у меня. Расстаться с этим человеком мне сложно, но и жизнь своему сынуле ломать не хочу. Подскажите как протянуть между ними мостик, ведь порой они могут вполне прилично общаться и первый на контакт идёт мой сын. заранее спасибо. С уважением. Юлия.

Получен 1 совет от психологов

Здравствуйте,Юлия.Первое,что можно предположить-зависть мужа к Вашему мальчику,поскольку у его сына вместо талантов-неуместная жестокость(лягушки.)А это такая инфекция(зависть),какую не вытравить.На этом фоне он может и Вас ревновать к Вашему мальчику,так как наверняка думает,что обделен из за мальчика Вашим вниманием.Выходить из положения сложно.При муже придется сокращать слова восхищения сыном,но,конечно,при том же количестве внимания к ребенку.А мужу уделять больше внимания и чаще интересоваться его сыном,покупать подарки,например.То есть,перезагрузить отношения.Постепенно отношения должны смягчиться.Компенсируйте травму ребенка от безразличия отчима-собственной теплотой.Если такой баланс получится-с натяжкой,но можно жить дальше.А как дальше-сами посмотрите,когда что-то прояснится.Счастья Вам!

]]>

Кто такой отчим?

С юридической точки зрения отчим — это мужчина, женившийся на женщине (хотя в быту часто бывает так, что двое сожительствуют без официального оформления семейного союза), у которой есть дети от предыдущего брака. Они приходятся ему неродными. Мальчик называется пасынком, а девочка — падчерицей.

Официально неродной отец не имеет никаких прав на детей своей жены. Не смеет даже пожурить, допустим, за прогул в школе, потому что всегда может натолкнуться на враждебный ответ ребенка, мол, да кто ты такой, что делаешь мне выговор?

Чтобы отчим имел права на пасынка, необходимо его усыновить. Но далеко не всегда это реально, например, дитя совсем не воспринимает чужого мужчину в доме. А главное, захочет ли родной отец отказаться от своего отпрыска, тем более, если у них хорошие отношения и он не лишен родительских прав. В таком случае вообще нельзя вести речь об усыновлении.

Психологический климат в семье с отчимом

Жила-была среднестатистическая семья, в ней царили мир и покой. Но вот в один нехороший момент отношения супругов испортились. Любовь вдруг исчезла, в семье начались постоянные крики и ругань. После неудачных попыток примириться муж и жена разошлись. Молодая женщина осталась одна с ребенком (двумя) на руках.

Алименты с бывшего муженька совсем мизерные, на дитя не хватает. Денег в обрез, а проблем по горло. Она все время на работе, за сыном следить некогда. А его следует одеть, накормить и отправить в школу. Не дай бог, чтобы выглядел там хуже других! Тяжело одной поднимать пацана.

А тут хороший человек обращает внимание, делает подарки, предлагает свою помощь. Против ее ребенка ничего не имеет, относится к нему хорошо. Так почему бы не жить с ним? Любви большой может не быть, но главное, поможет поставить сынка на ноги. Так в доме появляется чужой для мальчишки мужчина.

Он тяжело переживал разлад матери с отцом, появление другого «папы» встретил враждебно. Как сложатся отношения отчима с ребенком, зависит от старших. Сумеет ли мать убедить сына, что она встретила хорошего человека, который будет крепкой опорой семье? Сможет ли отчим привлечь парнишку на свою сторону, убедить его, что тот ему небезразличен, он искренне заинтересован его судьбой?

Если отчим менторским тоном постоянно поучает своего пасынка, вряд ли он завоюет его доверие. Скорее, настроит маленького человечка против себя. Весь такой «воспитательный» процесс, все его нравоучения окажутся напрасными. А это означает напряженность в семье, разлад отношений.

Часто в таких случаях мать растеряна. Она не знает, что делать. Будет защищать сына, значит, нужно расставаться со своим избранником. А это нелегко, опять развод и снова одиночество, невеселые будни без мужчины в семье. Когда же женщина принимает сторону своего мужа (сожителя), в доме возникает нервозная обстановка.

Дети остро чувствуют фальшь в отношениях со взрослыми, становятся недоверчивыми, вспыльчивыми и обидчивыми. Если в семье нездоровая атмосфера, допустим, взрослые часто прикладываются к бутылке, ребенок совсем «дичает» и может уйти из дому.

Роль матери ребенка, когда в семье отчим

Когда «разведенки» решаются завести семью снова, им обязательно нужно подумать о своих детях. А что будет с ними, как они будут себя чувствовать, если в доме появится мужчина, претендующий на роль «папаши»?

Все зависит от личности такой мамы, как убедительно она сумеет объяснить своему чаду, что новый «папа» семье необходим, она любит этого человека, он ее тоже, и надеется, что у сына (дочери) не будет с отчимом неприязненных отношений.

Главное, чтобы женщина ответственно отнеслась к своему выбору. Ведь от него зависит не только ее жизнь. Тут нужно поступать по известной русской пословице «семь раз отмерь, один раз отрежь». Новый мужчина в ее жизни — это очень ответственно. У него свои вкусы, привычки, вполне вероятно, что он, переступив порог дома, начнет «прививать» свои нравы детям.

Финансовая стабильность семьи — это замечательно! Но вот с нравственной точки зрения как будут выглядеть отношения отчима с пасынком (падчерицей)? Есть о чем задуматься и поразмыслить.

Женщине нужно четко осознавать, что новый мужчина в доме, каким бы хорошим для нее ни был, чужой человек ее детям. И родным вряд ли станет. У него нет на них абсолютно никаких прав. Необходимо, чтобы он понимал это, и не пытался качать права.

Любовь взрослых не должна омрачать жизнь маленьких членов семьи! Они не должны испытывать никакого дискомфорта. Хорошо, если частичка этой большой любви достанется им, и они ее ощутят. Тогда гармоничные отношения между отчимом и детьми непременно наладятся. И роль матери тут велика.

Не нужно от своего избранника требовать большего, чем он может дать малышам. Вполне достаточно, что он относится к ним хорошо. Если он не стремится, чтобы они называли его отцом, так и не нужно на этом настаивать. Дети сами разберутся в своих чувствах.

Если они уже достаточное взрослые, мать должна объяснить им, что они скоро сами обзаведутся семьей, так что судить строго, что привела в дом мужчину, чужого для них человека, не стоит.

Отношения детей с неродным отцом

Отношения детей с отчимом зависят от нескольких факторов. В первую очередь от поведения матери. Сумеет ли она объяснить своему чаду расставание с их отцом и появление в доме другого мужчины. Тут имеет значение возраст ребенка, его способность критически воспринимать изменения в своей жизни. И безусловно, многое зависит от личности отчима, его отношения к неродным детям. Рассмотрим отношения отчима с пасынком и падчерицей подробнее.

Отношения неродного отца с пасынком

Отношения отчима и пасынка могут сложиться непросто. Такой пример. Ребенок еще маленький, ему хочется папу, он желает называть отцом нового в доме мужчину. Но тот противится, сдержанно объясняет, что так звать его нельзя, потому что у мальчика есть родной отец.

Как же так, у других мальчишек есть папа, а у него нет? Малыш хочет тепла, стремится почувствовать крепкое мужское рукопожатие, но видит равнодушное к себе отношение. Он замыкается, не воспринимает отчима. И тут нужно приложить немало такта, чтобы ребенок оттаял душой, адекватно воспринимал новую семейную ситуацию. Не смотрел косо на своего свежеиспеченного «папу».

Малышу совсем непонятны отношения взрослых, он помнит родного отца и ревнует маму к дяде. И хорошо, если у матери достанет такта объяснить сыну, почему так случилось, что она привела в дом нового мужчину. А ведь может и не хватить, и она сорвется на крик и подзатыльники. Надеясь таким путем приструнить сына, чтобы он «полюбил» отчима.

Вряд ли такой не совсем адекватный метод воспитания будет действенным. Он только заставит дитя отвернуться, глухо закрыться, уйти в мир своих детских переживаний, куда взрослым нет доступа.

Доверие ребенка нужно завоевать! Если отчим старается все перекроить на свой лад, завести в семье свои порядки, ребенок встретит это в «штыки». Говорить о теплых, доверительных отношениях в таком случае не приходится.

Когда мужчина любит женщину, у которой есть ребенок, ему необходимо подумать, что придется подстраиваться под микроклимат в новой семье, а не рубить все с плеча. Любовь не должна быть эгоистической, если действительно любишь жену (сожительницу), постарайся полюбить ее сына.

Не надо лебезить перед ним и сюсюкать. Малыш должен почувствовать, что взрослый человек с ним искренне дружит, и потянется к крепкой мужской руке. Родного отца он вряд ли забудет, возможно, иногда будет встречаться с ним. Но с отчимом у него сложатся добрые отношения, что станет залогом гармоничных, счастливых взаимоотношений в семье. А это дорогого стоит.

Отношения неродного отца с падчерицей

В отношениях отчима и падчерицы есть свои нюансы. Найти общий язык с девочкой, которая считает дядю чужим в семье, довольно нелегко. В такой непростой ситуации большое значение имеет возраст ребенка. Одно дело, когда девчушка маленькая, ходит в садик или начальную школу. К такому ребенку легче найти подход.

Если мама доходчиво объяснила, почему отец ушел из семьи, девочка не будет устраивать истерику, спокойно воспримет отчима. Тут все зависит от нового «папы». Когда он уделит малышке побольше внимания и ласки, она потянется к нему и действительно станет считать его родным человеком.

Другой вопрос, когда девчушка все тоскует по отцу. Тогда появление незнакомого мужчины в доме воспринимается негативно. Она будет ревновать его в матери, сравнивать со своим папой, придираться ко всем мелочам в его внешности и поведении. Таким образом отстаивая свою детскую самостоятельность, свое право на свои собственные чувства — любить того, кого считает родным человеком.

Если все попытки отчима наладить отношения с падчерицей неудачны, и мать тоже не может настроить дочь на здоровую «волну» отношений, необходимо обратиться к психологу. Он побеседует с девочкой и посоветует, что нужно предпринять в таком случае.

Возможно, ребенок просто закомплексован: зажат внутренне, боится новых контактов, тяжело идет на сближение. В этом случае ему необходимо помочь убрать внутренние зажимы, мешающие общению. Все это в силах взрослых, если сами не могут, тогда следует обратиться к помощи психотерапевта.

И совсем иное дело, когда ребенок уже довольно взрослый. В пубертатный период (полового созревания) не все девочки адекватно воспринимают ситуацию, если мать приводит в дом другого мужчину. Это воспринимается болезненно.

Дочке с присущим подростковому возрасту максимализмом кажется, что матери уже поздно заводить новые романы. Это просто не укладывается в ее голове. В семье возникает напряженная ситуация.

Дочь не воспринимает отчима, может не разговаривать с ним или подчеркнуто вежливо называть на «вы». Попытки с его стороны изменить ситуацию, например, он не скупится делать подарки, ничего не меняют. Отношения остаются холодными.

Одинокой женщине, у которой довольно взрослая дочь, следует десять раз подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Тут возникает довольно двусмысленная ситуация. Новый муженек может смотреть на девочку как на женщину. Девушка чувствует похотливые взгляды отчима, но вся беда в том, что может не рассказать об этом матери.

В отместку ей заведет сомнительные знакомства и в новой компании под винными или иными парами будет делиться своими домашними проблемами. А дома будет волком смотреть на отчима и постоянно ругаться с матерью. Иногда такие подростки чувствуют себя одинокими, брошенными и уходят из дома.

Зачастую так случается в неблагополучных семьях. Дело даже может дойти до уголовщины, когда отчим пытается изнасиловать или насилует падчерицу. Время от времени в СМИ появляются статьи, где рассказывается о таких диких случаях.

Как наладить общение детей с отчимом?

Как наладить отношения с отчимом, чтобы дети чувствовали себя уютно и спокойно? Не обязательно обращаться к психологу. Думается, у мужчины вполне хватит здравого смысла, чтобы не доводить отношения с ними до тупиковой ситуации.

Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:

Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.

Как наладить отношения с отчимом — смотрите на видео:

© 2012-2020 Женский журнал TutKnow: здоровье, мода, красота, отношения, дети и кулинария (профессиональные рецепты и любительские)

Содержащиеся в журнале материалы и статьи могут включать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 18+.

]]>

Глава «Кукла» — кульминация повести. Простота и выразительность языка повести.

Цель урока: -работать с текстом Короленко «В дурном обществе»;углубить представление о доброте, сострадании, милосердии;какими средствами это достигается;работать над развитием монологической речи учащихся.

.. через все произведения Короленко проходит вера в человека,

вера в бессмертие. Непобедимое и побеждающее благородство его натуры и разума.

Глава «Кукла» — кульминация повести.В повести героев сюжета немного, как всегда они делятся на положительных и отрицательных.

— Кого можно отнести к лагерю отрицательных героев?

Васю, Валека, Марусю, Тыбурция, судью.

— Объясните, почему Януша отнесли вы к отрицательным героям?

— Какую роль в развитии сюжета играет старый Януш?

-О чём говорил Януш отцу Васи при встречи в саду?

-Почему отец прогнал Януша?

-Когда Вася нёс куклу Марусе, его увидел старый Януш. Какие последствия повлекла за собой эта встреча? ( прочитать отрывки из произведения)

-Каким предстаёт перед нами Вася в эпизоде с куклой?

В эпизоде с куклой Вася престал перед нами как человек полный доброты и сострадания. Он пожертвовал своим спокойствием и благополучием, навлёк на себя подозрения.

-Ради чего и кого навлёк Вася на себя подозрение?

Ради того, чтобы его маленькая подруга – Маруся могла радоваться игрушке – первый и последний раз в жизни.

-Что заметил Тыбурций в Васе, когда тот рисковал собой?

-Вася проявляет доброту в первый раз или .?

-Как вы думаете. Почему Тыбурций приходит в дом судьи?

Потому что в тот момент мальчику было особенно плохо. Он не мог предать своих товарищей, и Т., как человек проницательный, почувствовал это.

-Как вы думаете, что сказал Т. отцу Васи? Как изменилось отношение отца к сыну?

-Что увидел судья с помощью поступка Т.?

Не образ бродяги – сына, к которому он привык, а истинную душу своего ребёнка.

-Почему Вася и Соня приходили на могилу Маруси?

Потому что образ Маруси стал символом любви и человеческого страдания.

Помогать и сострадать горю везде, где бы оно ни встретилось, своими делами изменять мир к лучшему.

-Что смог осознать Вася во время дружбы с обездоленными детьми?

Смог осознать то неясное «что-то», к которому он стремился, проявить лучшие человеческие качества: доброту, сострадание, .

-Что помогла дружба вернуть Васе?

Добрые отношения с отцом, а также сыграла роль в выборе жизненной позиции.

-Почему глава «Кукла» — является кульминационной?

-Было ли вам сложно читать эту повесть?

При ответе на данный вопрос параллельно идёт проверка домашнего задания-словарная работа: убежище,ютится, кров, потомок, дурная слава, суровое лицо, раздоры, серый камень, дурное общество, .

-Доказали мы, что глава «Кукла» — основная глава?

Домашнее задание: подготовиться к сочинению «Путь Васи к правде и добру».

Полезно? Поделись с другими:

Просмотров: 101 Скачиваний: 30

Если Вы являетесь автором этой работы и хотите отредактировать, либо удалить ее с сайта — свяжитесь, пожалуйста, с нами.

Посмотрите также:

Учебно-методические пособия и материалы для учителей, 2015-2022
Все материалы взяты из открытых источников сети Интернет. Все права принадлежат авторам материалов.
По вопросам работы сайта обращайтесь на почту [email protected]

]]>

Нередко между матерью и сыном происходят ссоры, когда он, хлопнув дверью, уходит из дома. Бывает, что отношения портятся после его женитьбы, под влиянием новоиспеченной супруги. Любая мать дорожит отношениями с детьми и стремится любыми средствами их наладить. Как вернуть сына к матери — заговор в этом поможет, он заставит его вспомнить о самом близком и дорогом ему человеке — своей маме.

Причины неадекватного поведения сыновей

Трудными могут быть отношения не только с взрослым сыном, но и с подростком. Взрослеющий мужчина доставляет матери немало хлопот. Естественно, что в непонимании виновны обе стороны. Отец или мать, ругающие сына, делают это с благими намерениями. Ребенок из упрямства, гордости, или под чужим влиянием, обижается, и перестает с ними общаться, считая виновными во всех своих неудачах. Причины такого поведения могут быть разными:

• Подростковый возраст. В пубертатном периоде меняется не только физическое состояние, но и психика. Мальчики становятся более ранимыми, скрытными, легко поддаются негативному влиянию.
• Плохая компания. Для самоутверждения подростки собираются в группы, где стараются перещеголять друг друга в смелости, совершая неблаговидные поступки. Считая себя достаточно взрослыми, они перестают слушать родителей. В плохую компанию может попасть не только мальчик, но и мужчина.
• Различные взгляды на жизнь. В воспитании детей участвуют не только родители, но и средства массовой информации. У мальчиков и взрослых мужчин появляются приоритеты, отличные от родительских. Они перестают считать мать авторитетом во многих сферах жизни.
• Влияние невестки. Женившись, сын все свое внимание переключает на жену. Когда он влюблен, то готов выполнить любую ее прихоть. У невесток свое понимание семейных отношений. Некоторые из них считают, что свекровь должна молча стоять в сторонке и не мешать своими советами. Попав под такое влияние, сын забывает про мать.
• Приворот. Колдовские чары влюбленной женщины могут полностью поменять поведение сына.

Иногда наладить испорченные отношения невероятно трудно, и тогда обращаются к магическим ритуалам.

Как определить приворот

Мощный приворот, сделанный профессионалом или влюбленной девушкой, чтобы привязать парня, постепенно меняет его поведение. Любящая мать не может этого не заметить. Признаки приворота на неженатом сыне:

• Угрюмость. Все реже и реже ребенок бывает в хорошем настроении, возникают неприятности на работе и в отношениях с близкими людьми.
• Задумчивость и рассеянность. Парень отвечает невпопад, забывает поесть, плохо спит по ночам.
• Нервозность. Сын становится раздражительным, грубым, хамит и всех ненавидит. Может возникнуть ночной бред с упоминанием имени девушки. Состояние может окончиться неврозом с вынужденным обращением к врачу.
• Частые отлучки из дома. Пришел домой и тут же уходит без объяснения причин. Может не ночевать дома по нескольку дней. Он нервничает, психует по пустякам и не может справиться с притяжением женщины, которую не любит.
• Алкоголь или наркотики. Парень пытается уравновесить психику выпивкой или наркотиками. Не понимая причин своего состояния, он ищет спасения, пытаясь забыться.

Материнские ритуалы и обряды

Сразу хочется отметить, что заговор матери на сына сильнее любого обычного. Большую роль в этом играет эмоциональный настрой. Материнская любовь несравнима ни с чем. Она наполняет ритуал особой энергетикой, ускоряет его действие.

Ключи от дома

Если сын не слушается, начал пить или стал огрызаться и хамить, повышает голос на мать, то нужно провести несложный обряд, чтобы он взялся за ум. Последовательность действий:

1. Приготовить две кастрюли.
2. Собрать ключи от всех дверей в доме.
3. Положить их в кастрюлю, залить водой и поставить на огонь.
4. Во вторую кастрюлю налить холодной воды.
5. Когда ключи закипят, вынимать по одному и перекладывать в холодную воду со словами:

«Ключ, ты был горяч? Был! Ключ, ты остыл? Остыл!»

Затем ключи собрать в связку и повесить в прихожей.

На следующий день купить подарок сыну, лучше что-нибудь из одежды. Протянув обновку левой рукой, мысленно произнести:

«Как рыба в воде молчит, так и ты, сынок, помолчи, как ключики из связки молчат, так и ты на мать больше не кричи».

Обряд можно повторять при необходимости. Кипятить ключи лучше ночью, на убывающей луне.

Молитва о благополучном возвращении

Бывают обстоятельства, когда сын вынужден решать какие-то проблемы. Молитва подходит, если могут возникнуть сложности:

• неприятности с полицией;
• разборки с партнерами по бизнесу;
• сомнительная встреча;
• поездка в другой город и пр.

Читать слова перед ликом Иисуса:

Оберег

Мать, желающая уберечь сына от неприятностей, может повязать ему на руку оберег из красной нити. Если сделать это невозможно (сын против), то подойдет тайная вышивка. Для ритуала понадобятся:

Обряд проводят ночью в полнолуние, или на растущей луне, в мужской день (понедельник, вторник или четверг).

Зажечь свечу, нитку разделить на три равные части. Одну часть нити вдеть в иглу и вышить крестик (как буква х) на изнанке или в потайном месте одежды сына. Произнести слова:

«Красной нитью сына от беды закрываю, от зла и ненависти защищаю!»

Второй частью нити вышить еще один крестик, но в другом месте. Прочесть заговор:

«Удачу пришиваю, денег и здоровья желаю!»

Третий крестик вышить со словами:

«Любовь дорогу освещает, сын горя не знает!»

Иглу, огарок свечи и остатки ниток завязать в узелок и спрятать.

Смягчить гнев отца

Если отец или отчим при общении с сыном переходит необходимые границы, то смягчить его «воспитательные» меры, остудить гнев, можно с помощью заговора матери на соль:

Заговор на послушание

Ритуал подойдет, если сын-подросток перестал слушаться, плохо учится в школе, не помогает по дому, приходит поздно, не уважает родителей. Заговаривать нужно личную вещь ребенка, которую он должен отдать добровольно. Для этого подойдет одежда. Майку или штаны можно взять под предлогом стирки.

После того как вещь постирали, наговорить на нее такие слова:

Отвадить нежелательных друзей

Каждая мать боится негативного влияния на своего сына. Отвадить нежелательных друзей можно с помощью ритуала. Для этого нужно налить в ведро воды и кинуть туда горсть соли. Отойти от ведра и, глядя на него издали, почти шепотом прочесть заговор:

Грязную воду вылить в унитаз. Ритуал проводить на убывающей луне.

Вернуть сына домой

Если сын ушел из дома, не приезжает и не звонит, оставив мать в одиночестве, то заставить его вернуться можно с помощью ритуала. Его проводят дважды в день — на восходе и закате. Для этого нужно встать у открытого окна (в любую погоду) и, глядя на дорогу, по которой он обычно ходит домой, представить, как он возвращается. Его нужно визуально увидеть идущим по дороге. Когда это удалось, прочесть заговор:

Чтобы позвонил матери

Сделать так, чтобы сынок захотел позвонить матери, можно простым способом. Он основан на подсознательном восприятии мыслей. Нужно пристально посмотреть на телефон и прошептать:

«Жду звоночка от любимого сыночка».

Слова повторить 9 раз, мысленно представляя образ сына.

Снять приворот

Читая даже сильный заговор от приворота, снять с сына чары очень сложно, практически невозможно. Удается это единицам, да и то, если повезет и приворот сделан не профессионалом. Мама может попробовать ритуал со свечой и фотографией своего ребенка.

В специализированном магазине нужно приобрести черную свечу. На убывающей луне приступить к обряду. Сделать это лучше вечером, ближе к полуночи.

Положить фотографию перед собой, спичкой зажечь свечу. Круговыми движениями против часовой стрелки водить горящую свечу вокруг головы. Если пламя будет шипеть, брызгать и дымить, то это косвенное подтверждение приворота.

Движения повторять, пока огонь не станет ровным и спокойным, или пока вся свеча не сгорит. Во время обряда читать заговор:

Если самостоятельно снять приворот не получается, то нужно обратиться к мастеру или пойти в храм.

]]>

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

]]>

Отношения между отцом и сыном нередко бывают очень сложными. Случается, что сын не уважает отца, грубит ему. Что же мешает двум родным людям прийти к взаимопониманию и дружить? Причины непонимания могут быть разными.

Например, если отец никогда не был близок с сыном, то это, безусловно, влияет на качество их общения. Часто папы минимизируют общение с сыном пока он совсем маленький, ждут когда он вырастит, чтобы начать участвовать в его жизни, уделять ему время. Мужчина рассчитвает, что может сразу стать сыну другом, но на самом деле к моменту, когда ребенок повзрослел, он уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. И, скорее всего, он будет близок с тем из родителей, кто проводил с ним время в детстве, интересовался им и кому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то вряд ли ребенок будет посвящать его в свою жизнь и делится с ним секретами.

Еще одной причиной прохладного отношения между отцом и сыном может стать послужить ситуация, когда отец нанес ребенку психологическую травму. Если отец часто ошибался при воспитании сына, применял эмоциональное или физическое насилие, нарушал границы ребенка, то сын может затаить глубокую обиду на него и, повзрослев, стремиться избегать общения с ним.

Проблемы в общении между отцом и сыном могут также возникнуть, если есть проблемы в общении между родителями. Например, если женщина не уважает своего супруга, то, скорее всего, и сын будет демонстрировать неуважительное отношение к отцу. В таком случае. Отец не будет иметь авторитет у ребенка и поэтому он не будет обращаться к нему за советом и пытаться наладить общение.

Как же наладить отношения? Первое, что стоит сделать — это начать интересоваться жизнью сына. Только не стоит это делать с позиции нудного родителя. Постарайтесь общаться с сыном так, как будто вы его лучший друг. Так проще завязать разговор и появляется больше тем, которые можно обсудить вместе. Однако, не стоит давить на ребенка, если он не идет на контакт, не нужно ему навязывать свое общение. Возможно, тогда стоит немного отстраниться на время и понаблюдать за его жизнью, за его интересами.

Также необходимо изменить свою модель поведения. Подумайте, что прежде вы делали не так, какие ошибки допускали. Пересмотрите свои воспитательные привычки.

Учитесь уважать выбор сына. Вы можете не соглашаться с тем, что он выбирает, но должны принимать его, в противном случае вы потеряете контакт с ребенком. Также важно научиться оказывать поддержку своему сыну. Поддерживайте сына в его начинаниях, будьте всегда на стороне своего ребенка — это поможет наладить контакт между вами.

Хвалите сына. Найдите за что его можно похвалить. Главное, делать это искренне, а не для галочки. Иначе он почувствует фальшь в ваших словах и еще больше отдалится.

Слушайте сына. Если сын пришел к вам, чтобы поделиться чем-то важным, не отталкивайте его. Внимательно выслушайте его, уделите ему время ни на что не отвлекаясь. Дайте сыну почувствовать, что он и его переживания вам важны. Если сейчас не выслушаете, потом сын может к вам больше и не подойти.

Чаще проводите время вдвоем. Найдите время для общения один на один. Найдите общее увлечение. Общие интересы очень хорошо объединяют. К тому же, тогда у вас всегда будет тема для разговора и общие переживания. Проведение позитивного времени вместе и разговоры о жизни, помогут отцам и сыновьям развивать доверительные отношения.

]]>

Мама — самый близкий и дорогой человек. Но не всегда отношения с ней складываются идеально. Есть непонимание, происходят конфликты, звучат взаимные обвинения. Причин этому немало: сложность характеров, жизненные обстоятельства. Как повернуть отношения с матерью в конструктивное русло?

Rак наладить отношения с мамой во взрослом возрасте (да и в любом другом) и почему важно это сделать. На что влияют отношения с мамой в жизни каждого человека. Ну и конечно же даю конкретную простую психологическую практику осознанности, которая поможет вам гармонизировать плохие отношения с мамой.

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни.

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение.

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией.

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее.

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

• час вашего свободного времени;
• таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
• стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

• сесть на стул или диванчик;
• завести ваш будильник на 60 минут;
• прочитать слова входа в практику осознанности;
• закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

• легко ли прошла у вас практика?
• какие чувства испытываете вы к маме?
• как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
• может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

]]>