WEBSEOBRAT

Я искренне надеюсь, что эта статья поможет тем, кто имеет напряженные отношения в своей семье: с детьми или родителями, с мужем или с женой. Ведь статьи являются самыми важными в нашей жизни.

Любой родитель, независимо от того, сколько ему лет, должен понимать, что его ребенок — это бесценный дар Бога для него. Это его благословение, а не просто еще один человек на этой Земле. И самую прочную связь родителям и детям дает ни что иное, как любовь. Отношения, построенные на любви, никогда не разрушатся, но будут лучшими на протяжении всей жизни. Вы скажете: «Конечно же, родители любят своих детей, как же иначе?». Но, к сожалению, люди очень часто не имеют правильного представления о любви.

Нельзя найти лучшее определение любви, чем написанное в Библии.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Согласитесь, трудно быть таким человеком. Таков только Иисус Христос. Но главное — это желание стать таким. Этого вполне достаточно. И это лучшее, что может быть в любых отношениях, в первую очередь в семье. Просто проявите любовь ко всем членам вашей семьи, не ожидая взаимности. Начните с себя. И результат не заставит себя ждать.
Покройте свою семью вашей любовью. Тогда ваш дом станет вашей крепостью, и никто не одолеет его.

Дети, повинуйтесь своим родителям в любви, потому что этого требует справедливость. Родители — это власть от Бога для детей. В Библии также сказано: «Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и злословящий отца или мать смертью да умрет». Злословие — чувство, отвергающее любовь. Оно, конечно же, ничего хорошего не принесет. Напротив, оно несет смерть человеку. Любовь к родителям должна быть безоговорочной. Никаких «А если…» не должно быть.

Жены должны слушаться своих мужей в любви. «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом».

Мужья должны любить своих жен, заботиться о них и оберегать. «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни». «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы». Следует знать, что муж и жена созданы друг для друга, и вместе они — одно целое. «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть».

Любовь — это то, что вы должны дать своим родным прежде всего. С этого начинаются и этим живут правильные статьи. Это то, чего ждут ваши родные: доброго слова, совета, улыбки и внимания. Порой искренняя улыбка лучше многих слов ободряет и вселяет счастье в сердце человека. Говорите своим родным, что вы их любите. И пусть ваш дом станет вашей крепостью — тем местом, где вы чувствуете себя окруженным заботой и любовью, которые защитят вас от любых напастей этого мира.

Проголосовали 153 человека

116

12

16

4

5

Комментарии (5):

Войти через социальные сети:

В статье нет ответа на поставленный в заголовке вопрос — это раз. Этим грешит очень большое число статей на сайте, пожелание всем авторам — правильно ставьте вопрос к своему ответу. То есть я хочу сказать, что совершенно конкретного нет. Есть только общая рекомендация из Библии «любите друг друга».

Но вот есть конкретная ситуация. Жена родила, очень устает и меньше уделяет внимания мужу, т.к. все силы уходят на новорожденного с его вздутиями животика и прочими обычными беспокойствами. Он начинает посматривать на сторону, не особо напрягаясь по поводу проблем своих жены и ребенка. Он решает СВОИ проблемы недостатка внимания со стороны женщины тем, что находит другую, которая всегда ухожена и свободна для него. У него, таким образом, проблем нет, его все устраивает.
Вопрос: что делать его жене в таком случае? Любить его? Хороший совет. Жертвовать собой? Как показывает история, любые жертвы развращают тех, кому они приносятся в дар.

В этой ситуации есть разные варианты решений, но то, о чем написано в статье, — не инструмент. Использовать те сведения, которые в статье присутствуют, для решения проблем не представляется возможным. Это все равно, что сказать: «если у вас сломалось что-то — почините его». Но ведь мне надо знать КАК это чинится! А вот о том, «как» — как раз ничего и не сказано.

Нельзя найти лучшее определение любви, чем написанное в Библии. — пишет автор. А затем приводит цитату, что любовь делает, т.е. ее проявления. Но это не является определением! Определение должно отвечать на вопрос «что это такое», «что оно из себя представляет». А вот на этот вопрос как раз и не могут ответить подавляющее большинство людей. Понятие «любви» чем только не подменяется! Оттого так много путаницы в головах, так много неверных поступков.

Далее говорится о том, что все перечисленные действия невозможно соблюсти, что это было доступно только Иисусу и призыв согласиться с этим мнением! Во-первых — нет, не соглашусь. Возможно это и доступно не только Иисусу. И заявляя так, Вы отрицаете намерение Создателя, ведь согласно той же Библии, человек был создан по образу и подобию его.

Желания стать таким (не гордиться, не раздражаться и т.д.) совершенно недостаточно! Можно хотеть всю жизнь, но не прилагать ни малейших усилий. Результат — разочарование и озлобленность. И из того же неверного положения следуют практические рекомендации (а так как исходное положение ложно, то и построенные на нем рекомендации верными быть не могут) — это уже из другой статьи, о силе слова: «Если у вашего ребенка что-то не получается, подбодрите его, скажите, что ошибки бывают у всех, и что в будущем у него обязательно все получится.» Да с чего вдруг у него все получится?! Только тогда, когда он разберется как это устроено — тогда получится. Только если поймет природу вещей и событий.

«Блажен, кто верует». Блаженный. скиталец, ищущий приюта и пропитания, настолько плохо понимающий жизнь, что неспособен помочь ни другим, но даже себе. Которого жалеют и почему-то думают, что он свят, хотя это не соответствует ни низшей (математической), ни высшей (божественной) логике. Воздушные замки примерно из той же области существования.

Александр, Вы правы в том, что желаете людям добра. И я от всего сердца желаю Вам найти инструменты, которые можно давать другим и которые помогут им придти к цели.

Елена, в чем смысл всего того, что Вы написали? Показать, что я написал плохую статью? Эту статью на данный момент оценили примерно в 3.5 балла. Вы думаете, я считаю, что написал плоху статью? Нет. Я очень рад, что я написал ее. И я считаю ее замечательной. Потому что я знаю, что это угодно Богу. Оценка, хоть она и выражает мнение людей, не играет для меня никакой роли. Мнение Бога для меня важнее.

Насчет определения любви. Да, в школе нас учили, что определение отвечает на вопрос «что это такое?». Такие определения любви в Библии, безусловно, есть. Но то, что я написал, более информативно.
Я приведу примеры:

«Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства».

«Любовь не делает ближнему зла; итак любовь есть исполнение закона».

«Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь».

«Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас».

Совокупность совершенства и есть то, что я назвал определением любви.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.».

Это дает больше представления о любви и о Боге.

Вы писали, что нужно быть конкретнее, писать о том, как поступать в конкретном случае. Но ведь в каждом случае свой ответ на вопрос «как?». Случаев очень много. Любовь же является ключом ко всем ответам.

И человек — это не компьютер, выполняющий все строго по инструкции. Не надо давать точные советы к каждому случаю. Нужны правильные принципы. Основываясь на них, человек примет правильное решение в любой ситуации.

Если мужчина любит жену, он не уйдет от нее к другой. Он будет вместе с ней заботиться о ребенке. Жена должна любить мужа. Именно такие семьи в церкви. В моей церкви много счастливых молодых пар с маленькими детьми.

Елена, я желаю вам мудрости, счастья и любви. Бог вас любит! Как? Очень сильно.

Нужны правильные принципы. Основываясь на них, человек примет правильное решение в любой ситуации.

В остальном — без комментариев (за комментариями не остается времени на статьи )

Очень все возвышенно, только не соглашусь с тем, что отношения построенные на любви не могут разрушиться. Нет, кроме любви необходимо еще и уважение, интерес к другому человеку как к личности, а любовь, как бы сильна она не была, субстанция ой какая не надежная.

Уважаемая Мария, любовь включает в себя и уважение, и интерес к другому человеку как к личности.

]]>

Чтобы узнать, какие бывают семьи, нужно понять, какие мотивы связывают людей и заставляют их объединяться. Разница между разными формами преимущественно состоит в принципе формирования семейной иерархии, разделении прав и обязанностей. Отдельные разновидности малых социальных групп отражают веяния времени и являются порождением либерально-демократических процессов в обществе. Существует множество видов семей, какие характеризуются отличительными чертами и особенностями построения отношений.

Определение, признаки, функции

Определение семьи ассоциируется с понятием общечеловеческих, незыблемых ценностей. Семья представляет собой ячейку общества, социальный институт, который лежит в основе взаимоотношений между отдельными индивидами и является важнейшим инструментом репродукции представителей человеческого рода. Семья любого типа характеризуется отличительными особенностями:

1. Добровольное желание создать брачный союз.
2. Совместное проживание.
3. Совместное ведение хозяйства, общий быт.
4. Стремление к продолжению рода – рождению и воспитанию детей.

Супружеская семья – это малая социальная группа, в которой члены связаны родственными узами, чувствами, общим бытом, брачным договором, установленными в обществе правовыми нормами. Институт семейных отношений и брака наделен общественными функциями:

• Удовлетворение потребностей индивида.
• Репродуктивная – продолжение рода.
• Экономическая – совместное накопление материальных ценностей, улучшение личного благосостояния.
• Воспитательная – обучение ребенка первичным навыкам поведения в обществе.
• Эмоционально-психологическая. Поддержка партнера, создание условий для комфортной жизни.
• Защитная. Выражается в физической и психологической защите членов семьи, в обеспечении их финансовых потребностей.
• Досуговая. Совместное проведение свободного времени, приобщение к духовно-эстетическим ценностям.
• Социально-статусная. Олицетворяет предоставление прирожденного статуса членам семьи, какой зависит от социального положения, уровня доходов и образования родителей; бывает приобретенный статус, что обусловлено личными достижениями индивида.

Дальние родственники отличаются от семьи отсутствием сильной эмоциональной близости, общих стремлений и интересов, совместного быта, чем обусловлена связь участников внутри малой социальной группы.

Виды и формы

Типология семьи предполагает разделение малых социальных групп по существенным признакам. В обществознании трансформацию семьи и появление новых видов (однополые, партнерские) связывают с изменением сознания людей, внешних условий существования и жизнедеятельности. С учетом семейного стажа различают типы семей:

1. Молодая. В период становления семейных отношений происходит материально-бытовая и нравственно-психологическая адаптация. Чаще муж и жена планируют рождение ребенка в отдаленном будущем. В первоочередных планах – развитие личности, построение карьеры, путешествия, развлечения в кругу друзей.
2. Среднего супружеского стажа. Выбраны правила поведения и модель брачных отношений. Обычно супруги к этому моменту достигли определенных высот в профессиональной сфере, обзавелись материальными ценностями. Основные усилия направлены на воспитание детей.
3. Многолетнего супружеского стажа. Обычно супруги пожилого возраста, могут проживать совместно с взрослыми детьми или отдельно от них. Главные задачи сводятся к поддержке партнера и заботе о нем.

Молодые супруги могут быть ориентированы на традиционный тип развития семейных отношений – патриархат. Мужчина в такой ячейке общества обладает непререкаемым авторитетом и практически безраздельной властью. Глава семейства берет на себя обязательства по материальному обеспечению супруги и детей. Женщине отводится роль хранительницы домашнего очага. Она готовит пищу, воспитывает детей, реализует себя в профессиональной сфере. Однако ее доходы меньше в сравнении с вкладом супруга в семейный бюджет.

Среднестатистическая обычная семья в России тяготеет к патриархальной форме отношений. Варьируется объем прав и полномочий мужчины, который в некоторых случаях является лидером формально. Эта форма семейных отношений находится на границе с эгалитарным устройством, когда ведущая концепция сводится к равноправию и партнерству во всех сферах совместной жизнедеятельности.

Традиционная и партнерская

Традиционная семья – это такая форма брачных отношений, где предпочитают моногамию и придерживаются гетеросексуальной ориентации, что указывает на приверженность общепринятым морально-нравственным нормам. В семье традиционного типа обязательно есть дети. Значимые признаки традиционной семьи:

1. Авторитарный стиль управления. Мужчина в таком союзе – глава и добытчик. Он единолично принимает решения.
2. Ответственность мужчины за жену и детей.
3. Материальное обеспечение мужчиной жены и детей. Он в большей степени пополняет бюджет и распоряжается им.
4. Четкие границы при распределении домашних обязанностей. Мужчина выполняет ремонтные и другие работы, где требуется приложение физической силы. Женщина готовит еду, стирает, убирает дом.

Партнерская семья – это форма, где супруги выступают в роли равноправных участников союза. Брачные отношения строятся на взаимном доверии и уважении. При обсуждении важных семейных вопросов одинаково учитываются интересы всех членов малой социальной группы. Признаки партнерской семьи:

• Равноправие при принятии любых решений – воспитание детей, траты, способы проведения досуга.
• Вклад в семейный бюджет одинаково вносят муж и жена.
• Отсутствие четких границ при распределении домашних обязанностей. Отличительным признаком семьи партнерского типа является стирание рамок между исконно мужской и женской домашней работой. Мужчина может готовить еду, заниматься обустройством дома и воспитанием детей, сидеть в декретном отпуске, пока жена продолжает строить карьеру и зарабатывать деньги.

Некоторые социологи называют партнерские союзы семьей будущего. Взаимоотношения в таком союзе строятся по принципу: «От каждого члена по способностям, каждому – по потребностям». Высказывание французского мыслителя XVIII века Э.-Г. Морелли, популяризованное К. Марксом, отражает главную идею партнерского союза.

Если женщина лучше справляется с ролью добытчика – активно и умело ведет коммерческую деятельность, строит успешную карьеру, она берет на себя обязательства по материальному обеспечению других членов союза. Такой подход повышает эффективность накопительской деятельности и жизнедеятельности индивида в целом.

Нуклеарная и расширенная

С учетом состава различают такие формы семьи, как нуклеарная и расширенная. В первом случае домашнее хозяйство ведут двое совершеннолетних людей. Расширенная форма – это семья, в которой вести домашнее хозяйство супругам помогают другие родственники.

Семья расширенного типа – это такая социальная группа, где помимо мужа и жены вклад в улучшение материального положения и бытовых условий вносят другие лица, что позволяет рационально планировать домашние дела и добиваться высоких результатов деятельности.

Другие формы

Виды семей с учетом количества членов бывают бездетными, с малым количеством детей (обычно 1 или 2 ребенка), многодетными. Вторая форма наиболее распространена. Государство может поощрять супругов к рождению детей, выделяя целевые пособия и единовременные выплаты. Типы семей по составу бывают полными и неполными, что определяет, какие особенности быта и воспитания влияют на становление личности ребенка.

Полная семья – это форма, где присутствуют оба родителя и дети. В неполной семье воспитанием ребенка занимается единственный родитель, что подразумевает формирование определенных психологических установок, которые могут препятствовать в будущем созданию полноценной ячейки общества, состоящей из двух разнополых взрослых людей.

Многодетные брачные союзы различаются по мотивам рождения детей. В одних семьях каждый новый ребенок – желанный. Родители искренне любят детей и видят смысл своей жизни в их воспитании. Некоторые пары получили статус многодетных родителей случайно. Обычно подобное происходит из-за отсутствия продуманного подхода к планированию беременности, в случае рождения двойни или тройни.

Незапланированное рождение детей часто является результатом врачебного запрета на прерывание беременности, что обусловлено медицинскими противопоказаниями. Нежелание прерывать незапланированную беременность может быть связано с религиозными убеждениями или национальными традициями.

Описывая основные типы и виды современных семей, стоит уделить особое внимание классификации по такому признаку, как подход к воспитанию детей. В связи с этой характеристикой выделяют авторитарную, либеральную, демократическую форму семейных взаимоотношений. В первом случае безоговорочный авторитет родителей противопоставляется полному подчинению ребенка.

При либеральной модели воспитания ребенок самостоятельно принимает решения, выбирает жизненные принципы и путь, при демократической – консенсус достигается посредством совместного обсуждения проблемы и выбора лучшего решения. Демократическая модель подразумевает равнозначность мнения ребенка и родителей.

Такая психологическая категория, как отношения между родными и эмоционально близкими людьми в рамках малой социальной группы, характеризуется особенностями взаимодействия. Взаимоотношения в партнерском союзе строятся на взаимопонимании, согласии и паритетной основе – равенстве и выгоде для всех участников.

При традиционной форме доминирующая доля уважения и власти достается главе семейства. В некоторых брачных союзах особое значение приобретает конкуренция между партнерами, которые параллельно строят карьеру. В таких случаях желание обойти соперника часто негативно отражается на совместной семейной жизни партнеров и приводит к разрыву отношений.

Семейный статус

Семейное положение у женщин бывает «не замужем», «замужем», «разведена», «вдова», «состою в гражданском браке», что отражает, какое место в ее жизни занимает партнер и частично иллюстрирует историю личной жизни. Семейное положение мужчины также свидетельствует о том, женат он, свободен или разведен. Подобную информацию указывают при проведении собеседования, если человек хочет устроиться на работу. Семейное положение «разведена» значит, что женщина состояла в браке, который распался.

Считается, что официальный статус семьи делает ее членов ответственными, обязательными, исполнительными, аккуратными при выполнении служебных обязанностей. Однако в некоторых случаях семейное положение «замужем» или «женат» может рассматриваться работодателем, как препятствие – это варианты, когда рабочий график не нормирован и сотрудникам часто приходится задерживаться на рабочем месте допоздна.

Тенденции развития и статистика

В современном обществе преобладает нуклеарный тип семьи, наиболее распространены малые социальные группы, в каких растут 1 или 2 ребенка. Наблюдается устойчивая тенденция к созданию добрачных союзов, в которых совместное проживание до законного оформления отношений является своеобразной репетицией. Основное отличие от законного брака заключается в отсутствии документа, подтверждающего официальный статус семьи.

Однако подобный подход к созданию брачного союза положительно влияет на статистику разводов, способствуя уменьшению количества расторгнутых браков и увеличению числа счастливых. Другая тенденция отражает преобладающее количество семей партнерского типа, в то время как патриархальная форма брачных отношений постепенно сдает позиции.

Повысился средний возраст людей, которые хотят изменить семейное положение, став законными супругами. Увеличенный по сравнению с прошлыми десятилетиями средний возраст рождения первого и последующих детей указывает на рациональное планирование семейной жизни. В ряде европейских стран увеличилось количество однополых семейных пар.

Данные переписи населения на начало XXI века в России показывают уменьшение количества членов в семьях по сравнению с аналогичными показателями конца прошлого века. В общей структуре доля малых социальных групп с 5 членами уменьшилась с 13,5% до 12,1%; доля домашних хозяйств с 2 членами увеличилась с 31,6% до 35,5%. Число полных семей сократилось с 82,6% до 71,8%.

Увеличение доли неполных семей связывают с увеличением числа разводов, ростом количества случаев ранней смерти трудоспособных, относительно молодых мужчин с последующим таким видом семейного положения женщины, как вдова. Влияющим фактором является уменьшение количества повторных браков, что обусловлено увеличением процента неформальных союзов.

Если в случае первого брака доля незарегистрированных союзов составляет 2,9%, в случае второго брака этот показатель увеличивается до 30,5%, в случае третьего брака – до 41,7%. По результатам опроса в 2004 году, около 19% молодых мужчин и около 16% молодых женщин назвали официальный брак пережитком прошлого.

Типы семей и их характеристики в обществознании существенно различаются. Чтобы разобраться в вопросе, достаточно изучить признаки разных видов семейных отношений.

]]>

Считается, что самое сложное — это найти свою любовь. Но вот те, кто ее уже нашел в голос твердят, что на самое деле еще сложнее удержать и сохранить любовь.

Особенно, если вы уже имели негативный опыт расставания, и так и не смогли вернуть любимого человека >>>

Хочу сегодня рассказать об одной интересной технике, способной помочь справится с проблемами тем, кто уже в паре или в семье.

Если вы знакомы с другими моими статьями, то знаете, что я часто акцентирую внимание на том, что очень важно записывать свои желания.

Поэтому сегодня будет именно письменная техника — дневник благодарности. Вы узнаете как вести дневник благодарности и что нужно в него записывать, чтобы улучшить статьи или паре.

Начало отношений — такая прекрасная пора.

Романтика, страсть, подарки, каждая минута с любимым словно сказка. Он идеальный, единственный, постоянно делает комплименты, ухаживает, заботится о тебе.

Но все это, как показывает практика, рано или поздно заканчивается. Или сходит к самому минимуму. Нет, любовь не исчезает, даже наоборот, отношения выходят на новый уровень, более серьезный и глубокий.

Но где все те комплименты, цветы, свидания в ресторанах, те моменты, когда разлука не давала покоя и хотелось скорее встретиться?

Может быть, здесь в ход идет психология. Как, мужская, так и женская. Мужчины — они же хищники, они завоевали свою добычу, добились своего. От этого немного расслабляются в плане очаровывания прекрасного пола. В головах мужчины возникают уже другие цели и проблемы. А мы, нежные создания, мы хотим романтики всегда. От этого, мы можем начать требовать то, что было в самом начале наших отношений от наших мужчин. Угадайте, чем такое, обычно, заканчивается? Конечно, скандалом, ссорой.

Но этот блог называется “Сила в мысли”, правильно? Именно поэтому я расскажу вам, как силой мысли сохранить любовь, счастье и романтику в паре и семейных отношениях.

Как сохранить любовь в семье?

Проблема многих семей в том, что они просто живут, как живут, не понимая, что очень и очень важно уделять свое внимание и свои силы на взаимоотношения с партнером. Важно работать над ними. Я уверена, что любому из нас приятно идти домой с работы зная, что тебя там ждут. Что ты можешь провести вечер с любимым за приятным разговором, романтическим ужином или прогулкой. Какой женщине не будет приятно получить в подарок цветы, просто так, без повода?

Так в чем же секрет счастливых отношений? Как избежать разочарования в партнере? Как улучшить отношения?

Давайте, я начну издалека. Так вам будет понятнее.

К сожалению, мы, люди, так устроены, что плохое нам запоминается лучше, чем хорошее.

Неважно, друг, или любимый человек, кто угодно, если он нас обидел чем-то, то это перечеркивает все то хорошее, что он нам сделал. Обидел вас ваш партнер чем-либо, и вы не перестаете об этом думать, вы крутите это у себя в голове, да как он мог, почему он так поступил? И так начинает образовываться негативный “снежный ком”.

Начиная всего с одной проблемы внимание переключаются на другие недостатки вашей второй половинки. Даже если конфликт исчерпан, он извинился и подарил вам цветы в качестве извинения, на следующий день ваши негативные мысли продолжают свой “снежный ком”.

Потому что процесс запущен.

И никто, кроме вас не в силе это остановить.

Мы просто не видим и не ценим то хорошее, что для нас делает партнер.

А что еще хуже, начинаем сравнивать его с идеальным мужем подруги, который все для нее делает. И на фоне таких мыслей мы перестаем замечать даже самые маленькие приятные моменты в отношениях. Они теперь кажутся незначительными поступками.

Это про работу с нашими мыслями. В любом деле важен труд, так же и здесь, нужно “тренировать” свои мысли.

Ведь, о чем мы думаем, то и получаем.

Никто не сможет за вас создать вашего же счастья.

Как наладить статьи: секрет семейного счастья

У каждой пары свои секреты сохранения любви и счастья в отношениях. Но есть один главный секрет, которым владеют многие счастливые семьи. Когда я вам расскажу о нем, вы, скорее всего, скажете, что я говорю об очевидных вещах. Да, так и есть. Вещь очевидная, но многие про нее забывают.

Наши мысли становятся нашей реальностью. Секрет состоит в том, что необходимо замечать все хорошее, что вы видите в вашем партнере.

Акцентировать свое внимание на том добром, что он делает для вас.

Чем больше хорошее мы думаем, тем больше хорошее случается в нашей жизни.

Чтобы иметь счастливые отношения с любимым человеком, чтобы усилить свое уважение к нему, бесполезно вместе отправляться на романтические пляжи Доминиканы, или идти в дорогой ресторан в центре Москвы для ужина.

Чтобы в отношениях не наступило скуки и застоя, чтобы сохранить романтику и любовь не нужно тратить большие деньги на путешествия. Если между вами нет взаимопонимания, нежности и уважения — все это не поможет. Счастье в деталях. Я уверена, что в каждом дне есть приятные мелочи, на которых вы можете концентрироваться и быть благодарной. Он сказал вам комплимент, открыл дверь, помог надеть куртку, подал руку, принес кофе в постель, вы в обнимку посмотрели фильм и так далее. У каждой пары свои приятные мелочи.

Ваша задача — замечать эти моменты.

Поймать ту эмоцию, которую вы испытываете при этом. Это должны быть любовь, счастье, благодарность, тепло в душе.

Особенно, очень и очень важно переключаться на эти воспоминания и эмоции, после того, когда произошла негативная ситуация. Не дайте “снежному кому” расти. Растопите его тем, что у вас есть внутри. Той любовью и приятными воспоминаниями, которые у вас есть.

И вот когда вы научитесь это делать, когда вы будете делить радость и любовь с любимым человеком, тогда уже отправляйтесь в путешествие, в поездку на природу, или просто, проведите вечер вместе ничего не делая, просто наслаждаясь компанией друг друга.

Только лишь когда вы наладите работу своих мыслей, тогда и реальность перестроится так, что ваши отношения будут самыми счастливыми и романтическими.

Натренировав вашу силу мысли вы начнете удивляться, куда исчезли старые обиды и ссоры.

Вы заметите, как все чаще ваш любимый человек будет брать ответственность на себя, повзрослеет. Вы удивитесь тем переменам, которые произойдут в ваших отношениях. Вы научитесь видеть и принимать все то, что не видели и что не ценили раньше.

Дневник благодарности

Отправляйтесь в магазин и купите блокнот или тетрадь, которая вам понравится. Нет необходимости покупать дорогой блокнот, просто возьмите тот, который вам симпатичен.

Каждый день, утром или вечером, уделите 5-10 минут для того, чтобы записать то хорошее о вашей второй половинке, за что вы благодарны. Пишите ваши воспоминания, каждый приятный момент, каждый добрый поступок, который ваш партнер совершил для вас. Даже любую мелочь, которая вызвала у вас приятные эмоции. Чем больше вы вспомните и напишите — тем лучше.

Вы можете начать со слов:
“Я благодарна за то, что мой муж такой-то…”
“Я счастлива и благодарна за то, что он сделал то-то….”

И дальше продолжить описание того, что приятного вы помните и знаете о нем, что он сделал сегодня или в прошлом.

Это может быть все, что угодно, любое, даже самое мелкое дело, которое выполнил ваш партнер. Помог почистить картошку, вынес мусор, поцеловал вас перед сном, обнял, подал полотенце в душе. Абсолютно любой момент, когда он проявил себя с хорошей стороны.

Очень важно при этом ощущать благодарность за все, что вы получаете.

За ту любовь и эмоции, которые дарят вам эти отношения. Ведь так работает вселенная, она услышит вашу благодарность и принесет вам все больше и больше того, что приносит вам радость. По теме: Как притянуть богатство и деньги помощью благодарности.

Как правильно вести дневник благодарности

Ежедневно уделяя время на блокнот благодарности вы все чаще будете испытывать приятные эмоции, концентрируясь на счастливых воспоминаниях вы начнете притягивать новые романтические события в вашу жизнь.

Чтобы добавить еще больше эмоций для того, чтобы сохранить любовь в семье, есть хороший метод. В тот самый дневник благодарности вы можете наклеить картинки, которые вызывают у вас приятные эмоции. Например, наклеить вашу романтическую фотографию, на которой вы и ваш партнер счастливы вместе. Каждый раз посмотрев на нее, вам становится приятно, тепло в душе. Это то, что нам нужно, вы концентрируете эту эмоцию, это хороший посыл во вселенную.

К примеру, картинка пары, которая держится за руки, или обнимает друг друга. Но есть важный момент. Не клейте картинку людей с лицами, нам важно концентрировать внимание не на других людях, а на своих эмоциях, будто это происходит именно с нами.

Так что, выбирайте картинки людей со спины, или просто картинка держущихся друг за друга рук, к примеру. Или любые другие картинки, которые вызывают у вас эмоции любви.

Со временем вы начнете замечать, что ваши отношения с любимым укрепились, он начнет уделять вам больше внимания, появятся новые комплименты и радостные моменты.

Он начнет восхищаться вами, вы вместе научитесь создавать счастливые отношения в своей семье.

Многие пары после многих лет брака просто перестают ценить и уважать друг друга, а заботу и внимание принимают как должное. Они перестают понимать, как иногда человеку услышать, что его любят, ценят, дорожат им.

Вашей второй половинке очень важно услышать слова о том, что вы его любите и цените то, что он делает для ваших отношений.

Но для того, чтобы быть в этом уверенным и сказать эти слова, необходимо все это видеть. Перестать концентрировать внимание на том, что муж “что-то не так сказал”, “не так посмотрел” и на других неприятных моментах.

Перестаньте наполнять вашу голову негативными воспоминаниями, иначе там не останется места для всего хорошего, что поможет вам сформировать счастье и любовь в отношениях.

Кстати, а вы знаете, что силой мысли можно вернуть отношения с бывшим? Если вам интересна эта тема, то приходите на мой мастер-класс «Как за 35 дней вернуть любимого человека», где я делюсь сокровенным.

Начните вести дневник благодарности уже сегодня, и скоро вы вы увидите приятные изменения в ваших отношениях. Любви вам!

]]>

Брак разрушают не ваши слабости или недостатки. Дело вообще не в людях, а в том, что происходит между ними, утверждает системный семейный терапевт Анна Варга. Причина конфликтов — в нарушенной системе взаимодействия. Эксперт объясняет, как плохая коммуникация создает проблемы и что нужно сделать, чтобы спасти отношения.

В обществе за последние десятилетия произошли важные изменения. Случился кризис института брака: примерно каждый второй союз распадается, все больше людей вообще не создают семьи. Это заставляет нас пересмотреть свое представление о том, что значит «хорошая супружеская жизнь». Раньше, когда брак был ролевым, было понятно, что мужчина должен выполнять свои функции, а женщина свои, и этого достаточно, чтобы брак продолжался.

Сегодня все роли перемешались, а главное — появилось множество ожиданий и высоких требований к эмоциональному качеству совместной жизни. Например, ожидание того, что в браке мы должны быть счастливы каждую минуту. А если этого ощущения нет, то отношения неправильные и плохие. Мы ждем, что партнер станет для нас всем: другом, любовником, родителем, психотерапевтом, деловым партнером… Словом, будет выполнять все необходимые функции.

В современном браке нет больше общепринятых правил, как жить друг с другом хорошо. Он основан на чувствах, отношениях, определенных смыслах. И потому он стал очень хрупким, легко распадается.

Как работает коммуникация?

Главный источник проблем в семье — это отношения. А отношения — это результат поведения людей, того, как организована их коммуникация.

Дело не в том, что кто-то из партнеров плохой. Все мы достаточно хороши для того, чтобы жить вместе нормально. Каждый обладает инструментами для того, чтобы выстроить оптимальную для себя систему взаимодействия в семье. Больными могут быть отношения, коммуникация, вот ее и необходимо менять. В коммуникацию мы погружены постоянно. Она происходит на вербальном и невербальном уровнях.

Вербальную информацию мы все понимаем примерно одинаково, а вот подтексты — совершенно по-разному.

]]>

Семья для каждого человека является опорой и поддержкой. Благодаря ей создается ощущение собственной значимости в мире.

статьи какие могут быть: характеристика видов будет рассмотрена в этой статье. Поговорим о современной семье.

Нередки случаи, когда семейные отношения становятся причиной внутреннего дискомфорта. В этом случае, человек, повзрослев, старается вырваться, разорвать всякую связь. Факторы, влияющие на благополучие семейной пары:

• уровень воспитания, образования;
• нравственные убеждения, принципы;
• жизненные ориентиры и т.д.

Комфортное существование – цель любого человека. Расти, находиться в гармонии с собой, сделать собственный дом крепостью и защитой от неприятности помогает семья. Какой именно она станет и сколько продлиться брак, будет полностью зависеть от супругов.

Традиционные

Это наиболее гармоничная и комфортная форма отношений. Отличается своей стабильностью. Такая семья наполнена любовью, уважением, взаимной поддержкой и пониманием.

Разрешение конфликтных ситуаций проходит в спокойной форме, мнения и желания каждого учитываются. Дети, выросшие в полноценной семье с положительным примером культуры общения и поведения родителей, на подсознательном уровне проявляют аналогичное отношение к своей.

Согласно статистике, подобная идеализированная форма отношений устанавливается редко. В основном встречаются смешанные виды.

Родительско-детские

Такие взаимоотношения бывают в семьях, где один из супругов старше другого. В этом случае по отношению к «младшему» проявляется забота, опека, присутствуют воспитательные моменты. Описываемые союзы чаще наблюдаются в парах, где супруг взрослый, обеспеченный или же напротив, молод и инфантилен, а вторая половина – взрослая женщина.

Отношения могут продлиться долго. Разрушение такого союза происходит в период взросления супруга-ребенка. В этом случае доминирование вызывает раздражение, неприязнь и отторжение. Отношения исчерпывают себя и разрушаются. Попытки улучшить их не приводят к успеху.

Тирания

В семейных парах такого типа доминирует личность одного супруга – тирана. Как правило, это грубый, властный человек, занимающий по отношению к близким, родным людям доминирующую роль.

Он всесторонне контролирует жизнь других, подчиняет их волю себе, устанавливает авторитарный режим. Мнение домочадцев при таком укладе не учитывается. Финансовые расходы на обеспечение и нужды членов семьи жестко контролируются. Нередко тиран применяет рукоприкладство. Продолжительность существования отношений зависит от множества факторов.

Разобщенная семья

Внешне такие пары создают впечатление гармоничного, счастливого союза. Каждый супруг живет своей жизнью, имеет свои интересы и цели.

Живут «гостевым» и «гражданским» браком. Супруги могут подолгу счастливо жить вдали друг от друга, в разных городах.

Подобные союзы существуют довольно длительное время. Разрыв может быть связан с рядом факторов:

• изменение мировоззрения;
• пересмотр отношения к браку;
• невозможности найти понимания со стороны второго супруга.

Вышеперечисленные причины приводят к охлаждению отношений, отдаляют людей друг от друга, заводят в тупик.

Дружеские

Взаимопонимание и поддержка в таких отношениях приближены к традиционной семье. Супруги имеют общие цели, задачи, но сильной физической привязанности нет. Семья разрушается, когда один из супругов находит подходящего сексуального партнера, близкого ему и вызывающего у него в душе эмоциональный взрыв.

«Фейерверк»

Такая семья создается эмоциональными, темпераментными личностями, не желающими идти на уступки, не умеющими договариваться между собой. Выяснение отношений происходит напоказ. Ссоры бурные. Однако после выплеска негативной энергии, пара продолжает счастливо жить до следующей ссоры. Согласно опросам социологов, пары считают свой союз счастливым, не испытывают дискомфорта от совместного проживания. Такие семьи могут прожить долгую жизнь в гармонии.

Влияние на детей

Семья, в которой растет ребенок, накладывает отпечаток на его психологический портрет, умственное развитие. Дети, выросшие в любви, ласке, когда его интересы учитываются и им не пренебрегают, вырастают c нормальной самооценкой, уравновешенный, спокойный, с определённым запасом тепла и добра в душе, который впоследствии распространяет на свою семью.

Дисбаланс в отношениях родителей резко ухудшает внутреннюю гармонию у ребенка, причиняет непоправимый вред развитию (нравственному, интеллектуальному и т.д.).

Детская хрупкая психика искажается под влиянием нездоровых отношений родителей в семье. Тирания приводит к развитию у ребенка садистских наклонностей, размыванию границ дозволенного, причинению телесного и душевного вреда окружающим. Такие дети более замкнуты, сложнее адаптируются в социуме.

Семья – залог успеха человека. От того, какой она будет, зависит его будущее. Проявляйте уважение друг к другу, создавайте взаимную комфортную среду проживания, любите свою вторую половину и детей.

]]>

Рождение первого ребенка — событие, безусловно, радостное. Но нередко оно становится для молодой пары настоящим испытанием. Почему так происходит?

В нашей статье мы расскажем, как меняются статьи после рождения ребёнка, объясним, как воспринимают появление малыша мужчины и женщины и дадим рекомендации, что делать каждому из партнёров, чтобы сохранить семью.

Содержание:

О кризисе в семье после рождения первого ребёнка

Семья в своем развитии проходит несколько этапов, переход с одного на другой неизбежно сопровождается кризисами. Период после рождения первого ребёнка — один из самых сложных, потому что влечёт за собой кардинальное изменение уклада жизни и психологического состояния партнёров, которые из супругов становятся родителями.

Удовлетворенность браком после рождения первенца у партнёров сильно снижается, даже если до беременности отношения были безоблачными, а пара вступила в брак по взаимному глубокому чувству и бытовые и материальные условия вполне удовлетворительны.

Как рождение ребёнка меняет всё?

Младенец переворачивает с ног на голову весь привычный уклад жизни. Теперь время и силы родителей распределены вокруг малыша; всё, что не связано с ним, отходит на задний план. Посиделки с друзьями, особенно вечерние, долгий сон в выходные становятся невозможными. У молодой мамы, если она кормит грудью, существенно ограничивается питание. Усталость и недосып лишают сил и желания что-то делать. Даже если ребёнок ведёт себя идеально, всё равно уход за ним — это круглосуточная, без перерывов и отпусков, работа. А если у ребёнка есть хотя бы небольшие проблемы со здоровьем, работа становится тяжёлой как физически, так и морально.

Взгляд глазами мужчины и женщины

Первый год жизни ребёнка мужчины и женщины воспринимают по-разному. И чем больше разница взглядов, тем сильнее могут испортиться отношения.

Мужчины, особенно вначале, нередко занимают позицию наблюдателя. Не присутствуя дома большую часть времени, они не сразу понимают до конца, что такое уход за маленьким ребёнком. Кроме того, в нашей стране до сих пор не принято посвящать мужа в большую часть семейных проблем.

«Мужику ты нужна счастливая, а не уставшая и больная», — поучают дочерей представительницы старшего поколения.

Поэтому для новоиспечённых отцов сидеть дома с малышом это что-то вроде отпуска, и они искренне недоумевают, как от этого можно устать. И злятся на жён, которые просят их уделить внимание младенцу, чтобы отдохнуть: «От чего ты устала, ты же дома сидишь?!» К счастью, эта ситуация быстро меняется — всё больше молодых пап несут тяготы первого кризисного года наравне с мамами.

Зачастую мужчины, выросшие в традиционных семьях, считают, что женщинам знание о том, как ухаживать, воспитывать и растить детей, выдаётся самой природой. И не понимают растерянности и испуга жён при младенческих коликах, болезнях или «зубках».

Женщина же, когда ей страшно, неосознанно начинает искать помощи и защиты и чаще всего обращается к мужу, а тот, испуганный не менее, а то и более, злится на неё за то, что она ничего не умеет. Хорошо, если спасение приходит в лице опытной бабушки. Если же нет, супругам приходится учиться всему на практике.

Кроме того, в глубине души мужчина часто воспринимает младенца как захватчика. Женщина за время беременности привыкает к новому существу, воспринимает его как своего, родного и любимого — этому способствует время, процесс родов и кормления грудью.

Мужчине непонятно: жили тихо-мирно вдвоём, а тут пришёл захватчик и полностью отобрал себе мою любимую.

Эта ревность усугубляется, если жена принимает решение рожать вопреки желанию мужа или если ребёнок нежеланный.

Причины кризиса

Ключ к преодолению семейного кризиса лежит, прежде всего, в определении его причин. Это может быть одна причина или совокупность нескольких фактов (что встречается чаще всего).

1. Усталость

Самая частая причина ухудшения отношений — отсутствие полноценного сна, отдыха и однообразие обстановки. Чем более измотанным чувствует себя человек, тем больше он подвержен перепадам настроения и беспричинным вспышкам эмоций.

2. Гормональные изменения

Женский организм — сложная, не изученная до конца система. Даже если физически женщина оправилась после родов в срок, интимные отношения становятся доступными не сразу, а усталость и недосыпание ещё сильнее снижают сексуальное влечение.

Чем меньше женщина получает помощи в уходе за младенцем и ведении домашнего хозяйства, тем меньше у неё остаётся сил на собственного мужа.

А «разгулявшиеся» гормоны выдают эмоциональные встряски, перепады настроения, повышенную чувствительность к малейшим недостаткам супруга.

Если в дело вступает послеродовая депрессия, ситуация может дойти до тяжёлых последствий — развод, нанесение вреда своему здоровью. Заметим, что послеродовую депрессию не так просто распознать вовремя и ещё сложнее полноценно вылечить из-за существующих до сих пор в обществе стереотипов.

3. Конфликт ролей

Женщина становится не только женой, но и матерью, и эта роль вытесняет, заменяет собой супружескую. Мужчины же воспринимают такое изменение в отношениях болезненно.

4. Ответственность

Прежняя беспечность ушла в прошлое, теперь на попечении родителей маленький, беспомощный живой человек, за которого они отвечают. Психологическое взросление — нелёгкая работа.

5. Стереотипы и «розовые очки»

Многим будущим родителям кажется, что дети — дело беспроблемное в силу того, что естественное. Установки «дети — дело женское» и «декрет — это не работа» приводят к тому, что на молодую мать наваливается непосильное количество обязанностей и требований. Часто к ним добавляется недовольство мужа её расплывшейся фигурой и «зачуханным» внешним видом.

6. Вмешательство третьего

Чаще всего женщине помогает в уходе за малышом её собственная мать. Но если для жены она мама, любимый и близкий человек, то для мужа — тёща, отношения с которой далеки от идеальных.

Вольно или невольно тёща, реже — свекровь, вмешивается в дела, быт, а то и взаимоотношения молодой семьи, что неизбежно приводит к конфликтам. И, увы, дочь-жена нередко оказывается перед жестоким выбором: «Или твоя мать, или я».

7. Бытовые и материальные сложности

Чем более налаженный и упорядоченный быт обеспечивала жена до родов, тем сложнее воспринимают мужья (особенно воспитанные в традиционных семьях) его отсутствие или нехватку. Кроме того, многие женщины тяжело переживают финансовую зависимость от мужа. Да и материальное положение семьи, особенно если женщина до декрета работала, сильно ухудшается.

Факторы риска

Почти все пары испытывают те или иные трудности после появления первого ребёнка в семье. Однако существуют факторы риска, которые значительно повышают вероятность семейного кризиса.

1. Короткий срок совместной жизни

Если беременность наступает практически сразу после того, как партнёры начинают жить вместе, на неизбежный период «притирки» двух разных людей со своими привычками, взглядами и установками накладываются сложности ухода за маленьким ребёнком. Как тот так и другой процессы даже по отдельности сложны, что уж говорить, если один накладывается на другой.

2. Слишком долгий срок совместной бездетной жизни

Родительство — новая и очень сложная роль. Если жизнь без детей продолжалась дольше трёх-пяти лет, в семье уже сложились свои правила, привычки, распорядок дня и распределение обязанностей.

В бездетном браке один из супругов часто психологически становится ребёнком. И когда появляется ребёнок реальный, воспринимает его как конкурента и неосознанно противится этому.

3. Психологическая неготовность к родительству

Чем меньше знают супруги о тонкостях ухода за малышом, возрастных кризисах и детских проблемах, тем тяжелее разрыв между представлением об идеальном розовом младенце, сладком запахе, пяточках и орущим на руках живым существом, которое не может объяснить, что с ним не так, требует постоянного внимания и ощутимых затрат. Хорошо, если ребёнок спокойный, здоровый, грудное вскармливание налажено, а по дому помогают бабушки. Если нет — всё становится сложнее.

4. Нежеланная беременность

Не только отцу, но и матери тяжело смириться с наличием в доме человека, к которому не испытываешь любви. И если у женщин под влиянием гормональных изменений, жалости к крошечному существу и необходимости заботиться о нём быстро включается механизм любви, то у мужчин с этим намного сложнее.

5. Частые и серьёзные конфликты в семье до беременности

Мнение, что ребёнок способен сплотить супругов или наладить рассыпающиеся отношения, ошибочно.

Испытания и проблемы с рождением первенца не сглаживают, а, напротив, обостряют уже имеющиеся проблемы. «Удержать семью детьми» удаётся далеко не всем.

Признаки кризиса в отношениях

Девять признаков, которые укажут, что ваша семья находится на пороге или уже переживает кризис рождения ребёнка:

1. Постоянное недовольство супругом/супругой. Достоинства мужа/жены уходят в тень, их затмевают разросшиеся недостатки. Кажется, что он/она абсолютно всё делает не так, да ещё и уходит от разговора при попытках выяснить отношения. Отрицательные эмоции копятся… пока не случается взрыв.
2. Участившиеся конфликты. Причём большая часть их происходит по пустякам, на которые раньше и не обратили бы внимания.
3. Нежелание идти навстречу и прощать. Даже если партнёр пытается сделать первый шаг к примирению, ваша обида не даёт возможности сделать ответный ход.
4. Сексуальные отношения либо стали редкими, либо почти прекратились, либо не устраивают качеством. Супруг же (супруга) не хочет ничего менять.
5. Отсутствие общения. Разговоры редкие, вертятся в основном вокруг бытовых тем или ребёнка, задушевные и ласковые беседы, как раньше, почти прекратились.
6. Разный ритм жизни. Жена всё больше выпадает из круга социальных связей, мир сужается до размеров квартиры; муж отстраняется от семейной жизни, с головой уходит в работу. Встречаться с общими друзьями удается всё реже, их заменяют собой новые знакомства: коллеги — у мужа, «мамочки»-соседки — у жены.
7. Недовольство своим финансовым положением. Жёнам кажется, что муж мало денег выделяет на хозяйство и ребёнка или мало зарабатывает. Мужчины считают, что супруга слишком много тратит.
8. Уходит чувство свободы и независимости, ощущавшееся до рождения малыша. Женщина чувствует себя заложницей быта, мужчина — зайцем, пойманным в ловушку.
9. Сильная постоянная усталость, от которой даже сон не приносит облегчения.

Как сохранить семью? Советы психолога

Главное, что следует помнить: кризис рождения первого ребёнка — естественное явление. Но переживать его можно по-разному.

В ваших силах смягчить последствия и постараться сохранить семью. Рассмотрим несколько несложных правил:

Обеспечим базу: сон, еду, движение, отдых

Для кого-то это может прозвучать как издевательство, но если мы не обратим вовремя внимание на сигналы тела, оно нам обязательно отомстит ухудшением состояния, депрессией, болезнями, а то и суицидальными мыслями. И дай бог, чтобы последствия не оказались катастрофическими.

Добавим воду

Пить нужно обязательно: и маме, чтобы не было проблем с лактацией, и папе, чтобы сохранять здравый ум и силы. Здоровому человеку, по мнению медиков, в сутки нужно 30 мл чистой питьевой воды на 1 кг веса. Включите будильник на телефоне; поставьте на видное место бутылку с дневной нормой; берите на прогулку не только детские вещи, но и воду для себя.

Говорим о себе

Прежде всего — друг другу. Если обращение ко второй половинке пока даётся с трудом — говорим тому, кто сможет помочь.

Проговаривайте свою усталость и негатив, просите о помощи, «плачьтесь в жилетку». Трудно услышать чувства партнёра, если внутри обида на то, что некому посочувствовать и помочь вам.

Просим о помощи

Если партнёр измотан так же сильно и взять на себя ещё что-то не в состоянии, ищите тех, кто может оказать содействие: бабушек, родственников, няню, друзей. В бытовых мелочах — помочь по хозяйству. В уходе за чадом — погулять с малышом, пока мама спит; сопроводить в поездках в поликлинику, если нужно. Психологически — поддержать, выслушать, посоветовать; хотя бы раз в неделю посидеть с ребёнком и отпустить молодую маму просто погулять или пообщаться с подругами.

Обнимаемся!

В трудные периоды жизни минимум четыре объятия в день нужно человеку, чтобы нормально себя чувствовать. Больше — лучше.

Хвалим партнера

Не скупитесь на добрые слова, подчеркивайте, как много супруг/супруга делает для вас, для дома, для ребёнка.

Признание заслуг, ощущение своей нужности поднимают самооценку, придают уверенности в себе, а чувство благодарности и знание, что есть на Земле место, где тебя ждут, где ты нужен и важен, помогут сохранить брак.

Делаем вместе

Это миф, что женщины рождаются с умением ухаживать за детьми, а мужчинам не интересен маленький ребёнок. Чем больше родители делят обязанности по уходу, тем сильнее их чувство привязанности к младенцу и друг к другу.

Любовь рождается не с первого взгляда, а через труд; беспомощное орущее существо трудно полюбить, если ты отстранён от него, не берёшь его на руки или боишься «что-то оторвать». Учитесь одевать, купать, укачивать вместе; в выходные выходите на совместные прогулки; время, когда ребёнок заснул, — прекрасная возможность пообщаться, побыть вдвоём. И пусть весь мир и недоваренный суп подождут.

Пишем письма

Если ругаться не хочется, но копить обиды уже нет сил… пишите друг другу. Заведите книгу жалоб, например, или традицию раз в три дня обмениваться записками. Указывайте не только свои эмоции: «Я злюсь… я обиделась… я взбешён…», но и желаемую просьбу: «Пожалуйста, выноси мусор ежедневно, когда возвращаешься с работы».

Сохраняем себя

Дайте друг другу возможность побыть в одиночестве, выделить время для себя, заняться любимым делом или просто помолчать в тишине хотя бы раз в неделю по полчаса. Человеку обязательно нужно личное пространство, иначе психологическая усталость может привести к выгоранию.

Третьим лицам тут не место

Помощь по хозяйству — одно, а ваши отношения — совсем другое. Не позволяйте никому вмешиваться в них, не используйте старшее поколение как советчиков или «передаточное устройство». Решайте все вопросы напрямую друг с другом, слушайте себя, а не их. Это ваши отношения, и только вам их строить.

Ищем профессиональную помощь

Если, несмотря на все усилия, отношения ухудшаются на глазах, паре лучше обратиться к психологу. Специалист поможет молодым родителям разобраться в причинах и справиться с проблемой. Лучше приложить усилия и сохранить отношения, чем довести дело до развода.

Что нужно помнить каждому из супругов?

Мужчины и женщины по-разному переживают этот период. Каждому из супругов важно помнить, что их «второй половине» тоже нелегко. Вот несколько подсказок:

]]>

Каждый из нас играет свою роль в отношениях, в семье, в обществе. Но, роли никогда не распределяются по одному сценарию, поэтому каждые отношения и каждая семья индивидуальны. Везде свои правила и установки. И важно не недооценивать роль семьи в общественных отношениях. Узнаем, какие роли бывают в отношениях и в семье.

Роли в отношениях

Встречается несколько сценариев распределения ролей в отношениях:

• Ребенок-ребенок. Такой формат зачастую встречается у партнеров юного возраста. Когда два незрелых человека начинают отношения, то они начинают бороться за внимание друг друга. В таких отношениях постоянные конфликты, которые в результате приводят к разрыву, потому как партнеры не слышат друг друга.
• Ребенок-Взрослый. В таких отношениях один партнер берет на себя ответственность за двоих. Он контролирует вторую половинку, но и опекает ее. Зачастую в роли взрослого выступает мужчина. Многие убеждены, что роль мужчины в жизни женщины именно такой и должна быть.
• Начальник-подчиненный. Такой формат возможен, когда отношения начинаются между человеком властным и мягким. В результате властный партнер берет все под контроль, а второй во всем подстраивается.
• Взрослый-Взрослый. Это идеальный сценарий отношений, когда встречаются два зрелых человека. В таких отношениях присутствует уважение к друг другу.

Роль секса в отношениях

В отношениях между мужчиной и женщиной большое значение имеет секс. Роль секса в отношениях многими недооценена. А ведь неудовлетворенность сексуальной жизнью может привести даже к психологическим расстройствам. Исследования показывают, что качество отношений сильно зависит от качества секса. Секс – это еще один способ коммуникации партнеров, который позволяет стать ближе, передать свои чувства, снять тревогу.

Важно: Частый и качественный секс способствует сохранению страсти и чувств между партнерами.

Роли в семье

Семейные роли и статьи должны формироваться правильно, чтобы каждый член семьи чувствовал себя комфортно. Но, иногда члены семьи меняются ролями:

Мать в роли отца

Есть женщины, которые берут все в свои руки. Они контролируют все сферы семьи. Они занимаются и обеспечением, и бытовыми вопросами. Такая женщина решает все сама, и не доверяет ничего супругу. В результате она ощущает себя нужной, но при этом у нее нет времени расслабиться и подумать о себе. Супруг в таком случае расслабляется, и никак не участвует в семейной жизни, а дети не спешат становиться самостоятельными.

Ребенок на месте мужа

Женщины, которые разочаровались в мужчинах, часто принимают решение самостоятельно вырастить идеального мужчину. Но, в итоге они при воспитании сына делают так, чтобы он был удобным для нее самой.

Важно: Когда сын вырастает, то такая мать начинает ревновать его к его девушке или жене.

Ребенок на месте главы

При таком сценарии к ребенку относятся с сильным обожанием. Часто такое случается, когда ребенок единственный или очень долгожданный. В результате родители потакают всем капризам малыша, и ставят его мнение превыше всего. В результате ребенок вырастает инфантильной личностью, а родители портят свои отношения, потому как полностью растворяются в ребенке.

Бабушка в роли главы

Часто такая ситуация складывается у молодых семей, которые не смогли отстоять свои границы. В результате все решения принимает бабушка. В результате родители не могут окончательно «повзрослеть», а бабушка не может насладиться своей жизнью.

Ребенок в роли родителя

Бывают ситуации, когда ребенку приходится слишком рано взрослеть, потому как у него нет другого выхода. Если родители инфантильные, и чадо не видит в них уверенности и предсказуемости, то он начинает пытаться сам все контролировать.

Роль семьи в воспитании ребенка

Невозможно переоценить роль семьи в воспитании ребенка. Именно в семье формируется основа личности, которая остается навсегда. Во взрослом возрасте человек может изменить многие взгляды, но все же основа остается неизменной. Родители – это люди, которые больше всего любят, но в то же время, могут нанести самый больший вред. Несомненно, на формирование личности влияет общество, но все же от рождения и до определенного возраста основная среда, где пребывает ребенок – это семья.

Чадо всегда берет пример со своих родителей. Поэтому и говорят, что воспитывать нужно не ребенка, а самого себя. От поведения мамы и папы зависит, каким человеком вырастит малыш. В семье он учится основам коммуникации. Поэтому важно, чтобы родители подавали правильный пример.

Роль человека в обществе многогранна. Но, не стоит забывать, что то, какую роль займет человек в отношениях или в семье, напрямую зависит от того, в какой семье он рос. Именно взаимостатьи формируют представления о семье в целом, и значительно влияют на будущую жизнь.

]]>

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, чувствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме. Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями, и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Можно ли жить с родителями молодожёнам — рассказывают психологи.

Содержание статьи:

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

• Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также: Как молодой семье получить кредит на покупку жилья?
• Положительный семейный опыт старшего поколения, построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
• Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче. Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
• Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями. Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

• После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу. Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
• Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также: Как невестке сохранить хорошие отношения со свекровью?
• Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет, навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
• Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно, а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также: Ваш мужчина — маменькин сынок?

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

• Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве, например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
• Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей. Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
• Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители, и с их мнением придется считаться.

• Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника.
• Родителям нужно постараться быть терпеливее, не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
• Все должны помогать друг другу в трудную минуту, поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
• Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границу: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи. А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно.

Комментарий практикующего психолога Александра Ярошевского

Молодая семья живет с родителями — как не испортить отношения при совместном проживании?

Когда на одной кухне сталкиваются две хозяйки, вне зависимости от их взаимоотношений, — это всегда предмет для конфликта, какими бы терпимыми друг к другу они ни были. Рано или поздно возникнет ситуация, когда кто-то будет кем-то недоволен. Кроме того, конфликты будут возникать на фоне ценностных различий (а они обязательно есть, потому что старшее и младшее поколения редко когда обладают общей платформой ценностей, и это абсолютно нормально).

Поэтому мой огромный совет — если у молодой семьи есть возможность жить отдельно от родителей, нужно использовать все возможные способы, потому что только так вам удастся сохранить хорошие отношения друг с другом. Если вы живете с семьей мужчины, его родители всегда будут на стороне сына.

Конфликтные ситуации неизбежны, и вне зависимости от правоты своего сына, родители в любом случае будут поддерживать его. Жена в свою очередь будет испытывать очень яркий эмоциональный дискомфорт, и со временем начнёт выдвигать условия, чтобы разъехаться. На этой почве будут возникать новые конфликты. То же развитие событий будет и в случае с родителями женщины, так как они будут принимать сторону дочери.

В редких случаях родители жены принимают сторону мужчины. Но тогда конфликт просто меняет свой вектор и возникает уже между женой и ее же родителями, потому что происходит деление «наши-ваши». Это очень серьезная проблема, и сегодняшняя экономическая ситуация не всегда позволяет разъехаться. Но если есть возможность — нужно сразу жить раздельно.

Если же такой возможности нет, полгода — достаточный срок, чтобы прожить всем вместе и накопить на первый взнос ипотеки, или как-то иначе решить вопрос отдельного жилья. За эти полгода редко удаётся испортить отношения с родителями настолько, чтобы потом было невозможно их восстановить. Спустя полгода уже будет сложнее, потому что миры, ценности, требования друг к другу у поколений очень разные, так всегда было, есть и будет.

]]>

Условиями исследования являются наличие анкет, согласие учащихся на анкетирование, соблюдение конфиденциальности. Методика проводится в стандартных условиях, возможна групповая или индивидуальная форма проведения.

Обработка результатов исследования помогает выявить «проблемное поле» семьи и оказать необходимую помощь.

• Бываете ли вы свидетелями или участниками семейных конфликтов между взрослыми? а) да; б) нет; в) иногда.
• Анкета . с целью определения уровня комфортности ребенка в семье.

Анкета для родителей Отвечая на вопросы . детьми. Сделайте серьезные выводы о проблемах взаимоотношений в семье и о том, какое влия­ние они .

Родителям выдается анкета «Взаимостатьи» II фаза.

а) переживаю, плачу; б) становлюсь на сторону одного из родителей; в) пытаюсь помирить родителей; г) ухожу из дома; д) замыкаюсь в себе; е) отношусь безразлично; ж) становлюсь озлобленным, неуправляемым; з) пытаюсь найти поддержку в других людях.

10. Что, по вашему мнению, необходимо сделать для укрепления семейно-бытовых отношений и улучшения микроклимата в вашей семье?

Ваше отношение к семье родственникам в анкете что писать

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос «».

Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте. Это могут быть бабушки, дедушки, тети, дяди, племянники, братья или сестры.

Кроме документов о вселении родственников на жилплощадь нужно также подать документы, о том, что родственник проживает на территории жилого помещения как член семьи, а не по договору безвозмездного или оплачиваемого проживания. Без согласия собственника помещения родственник не может считаться членом семьи, даже если у него есть официальная регистрация в данном помещении.

Возбуждалось ли в отношении Ваших близких родственников или свойственников уголовное дело (когда, за совершение какого деяния, каким органом, основание прекращения уголовного преследования)?

Заявление служит доказательством факта обращения гражданина с просьбой о занятии должности государственного служащего, а также документом, к которому прикладывается анкета на госслужбу. Знание иностранных языков. Указывается ранг, чин и кем был присвоен.

Конечно, парень или девушка без каких-либо обязательств в виде супруга/супруги с большей легкостью уволиться, нежели человек с «прицепом» как часто называют семейных.

С другой стороны, если девушка замужем и в семье еще нет детей, то ей с большой вероятностью откажут, так как все понимают, что рано или поздно она забеременеет и уйдет в декрет. В этом пункте отражаются сведения о поездках за границу, например по туристической путевке, на летние языковые курсы, в рамках студенческого обмена или служебной командировки. Такие вопросы сейчас и в садиках и школах.

Я всегда отвечаю на 1-й вопрос — Человеческого отношения, внимания, всестороннего развития. Родительское собрание 2. «Мы — самые близкие люди!» Форма проведения: час общения.

Цели: Коррекция отношений родителей и детей подростков; воспитание ценностного отношения к семье. Ход собрания 1. Также важно знать, кто не является членами семьи:

• военнослужащие, которые на момент постановления о составе семьи проходят строковую службу или учатся в профессиональном военном учреждении.
• осужденные лица, находящиеся по арестом или отбывающие наказание в местах лишения свободы.
• бабушки и дедушки и другие родственники, которые проживают на территории собственника без прописки или регистрации.
• пропавшие без вести или лица, которые находятся в розыске.
• лица, которые достигли совершеннолетия и дееспособности, согласно закону Российской Федерации (18 лет)
• лица, которые находятся на принудительном лечении в соответственных заведениях (центры лечения алкоголизма, наркомании, шизофрении).

Если гражданин имеет государственные награды, то наименование каждой из них указывается полностью, без сокращений, в соответствии с наименованиями, установленными законами РФ, указами Президента РФ, при наличии степени государственной награды указывается степень. Укажите учебные заведения, в которых Вы проходили переподготовку (повышение квалификации).

Что делать, если никаких документов, подтверждающих этот факт, нет? Скачать форму заявления

• Обратиться в суд для установления факта родства.
• Доказывать родство на основании свидетельских показаний.
• Обратиться в архив для получения соответствующей справки (если документы были утеряны).

Сведения о дедушках, бабушках, внуках вносятся в таблицу в том случае, если они являются судьями либо замещают должности государственной гражданской службы в аппаратах судов.

Не всегда эти анкеты помогают учителям или воспитателям, но все же вносят ясность в позицию родителей их отношение к саду или школе.

Родительское собрание в 3е классе Роль семьи в формировании личности ребёнка Цель: выявить особенности взаимоотношений между детьми и родителями.

Повестка 1. Если имеются бывшие супруг или супруга, информация о них также отражается в анкете. В случае отсутствия сведений о супругах делается запись: «Сведений о бывшем муже (жене) не имею.

Связи с ним (ней) не поддерживаю».

Важно знать, что семья должна характеризоваться, как близкие отношения между ее членами, взаимным уважением, опекой и заботой.

Одним из основных свойств семьи есть ведение общего хозяйства, некая ответственность друг перед другом, а также общее (но необязательно) денежное имущество. Общая прописка и совместное место проживания не делает автоматически всех членами семьи.

Это важно знать и запомнить, поскольку часто возникают вопросы при оформлении множества документации на работе или документов связанных с жилой площадью.

Близкие родственники, в том числе бывший супруг (а), живущие за границей или оформляющие документы на постоянное место жительство в другую страну. Конкретней:

• Женат (брак зарегистрирован) – человек, который будет относиться к работе внимательно, так как от него зависит семейный бюджет. Увольняются такие люди, только когда очень сильно припечет или подвернется более выгодное предложение. Они обязательны и ответственны.
• Гражданский брак – нерешительный человек, который не стремиться брать на себя обязательства. Часто под таким статусом подразумеваются легкомысленные особы.
• Разведен – потенциально конфликтный человек. С другой стороны его можно нагружать внеурочной работой, отправлять в командировки.
• Холост – такой статус настораживает, чем старше кандидат. Возможно человек конфликтный, ему трудно находить общий язык с другими людьми. Несносный характер может стать причиной развития конфликтных ситуаций в коллективе, что не лучшим образом скажется на качестве работы и выполнении оставленных задач. Кроме того, такой индивид с легкостью меняет место работы. Если есть на это подозрение, то просматривают, сколько уже было поменяно мест, и как надолго там человек задерживался.
• Вдовец/вдова – вероятно психологическая травма, что может сказываться на качестве выполнения своих рабочих задач. Но зачастую это зависит от того как давно работник потерял вторую половинку.

Первый из них – это правильная формулировка, так как варианты есть не всегда.

Второй – зачем работодателю вообще эти данные, он же не жениться на соискателе собирается. Дата рождения указывается на основании паспорта или свидетельства о рождении цифровым способом (день и месяц указываются двухзначным числом, год — четырехзначным числом) или буквенно-цифровым способом.

Считать ли родителей членами молодой семьи, состоящей с мужа, жены, а также их детей? Или как определить количество человек в семье, если дети живут отдельно в общежитии и учатся в ВУЗах?

На эти все вопросы должны быть ответы в законодательных документах Российской Федерации. Ответы на вопросы подобного рода можно найти в Жилищном кодексе Российской Федерации.

Именно там конкретно прописывается, кто входит в состав семьи. Матрица определения обобщенного показателя социального благополучия семьи как института воспитания п/п Показатели семьи Баллы 1. Имеют ли Ваши близкие родственники или свойственники (супруг (супруга), в том числе, бывшие, родители, дети, родные братья и сестры, а также родители, дети, родные братья и сестры супруга (супруги) судимость (в том числе снятую или погашенную)?

Примерные планы бесед с родителями по изучению семьи, семейных отношений 1.

План беседы с родителями для получения общих сведений о семье 1. Какой у Вас состав семьи, возраст членов семьи, степень родства?

Хорошее отношение к ребенку, внимание к его потребностям (накормлен, одет-обут и т.д.), обеспечение подвижных развлекательных и развивающих игр.

Если родственник кандидата ранее проживал за границей, в данном пункте дополнительно указывается, когда и из какого государства он прибыл в Российскую Федерацию. Уже давно прошли те времена, когда работника выбирали по минимальному набору данных о нем.

Сейчас анкеты соискателя такие, что создается впечатление, как будто сдаешь экзамен, а не заполняешь стандартный бланк.

Такая дотошность вполне оправданна, так как обучение нового человека – это всегда дополнительные траты, которые нести не хочет ни одно предприятие. Если уже на первом этапе не «профильтровать» кандидатов, то есть риск, что спустя пару месяцев, а то и недель придется готовить нового человека.

В этих же пунктах, отвечая на вопрос «откуда прибыл», при проживании родственника в разных субъектах указываются не все адреса в субъектах, а только адрес последнего места проживания. Если адрес регистрации не совпадает с адресом фактического проживания, то прописываются оба адреса. В случае проживания родственников на территории одного субъекта Российской Федерации, сведения о том, откуда и когда они прибыли, не указываются.

Что касается девушек, то если есть муж, но нет детей, то ей скорее всего предпочтут не замужнюю соискательницу при прочих равных условиях.

То же самое касается наличия у нее детей в возрасте до 10-12 лет. Этот пункт перекликается с п.

13, в котором уже отражается домашний адрес (адрес регистрации, фактического проживания) всех родственников.

Тем не менее, законодатель выделил в отдельный пункт информацию о пребывании родственников за границей. При анализе конкретной семьи сумма баллов (чем меньше баллов, тем выше риск): Сумма баллов ниже 21 это индикатор семьи группы повышенного риска; От 22 до 30 баллов — индикатор семьи в пределах допустимой нормы; Более 31 балла показатель благополучной семьи (чем больше баллов, тем устойчивее благополучие). Привлекались ли Ваши близкие родственники или свойственники к уголовной ответственности (когда, за совершение какого деяния)?

При заполнении п. 13 необходимо указывать не только ныне живущих родственников, но и умерших. В этом случае указываются степень родства, фамилия, имя, отчество, год, число и месяц рождения, дата смерти и место захоронения.

В государственном детском саду дети находятся на обеспечении государства — на это идут мои налоги.

Своего ребенка буду обеспечивать игрушками, покупать расходные материалы (краски пластилин и т.д.) для ребенка. В составе семьи указываются только ее члены и степень родства или свойства.

Ближайшие родственники — отец, мать, сын, дочь, родной брат, родная сестра, лицо, на воспитании которого находился работник, и иные ближайшие родственники, проживающие совместно с работником. ВконтактеFacebookTwitterGoogle+Одноклассники Найти: Поиск

Как отвечать на собеседовании на вопросы о семье и детях

29 июля 2022 Вопросы личного характера звучат на собеседованиях будто невзначай, но весьма существенно влияют на выводы HR-менеджеров о кандидатах.

Как рассказывать о своей семейной ситуации, чтобы произвести нужно впечатление?

Вы сидите как на электрическом стуле, , которыми менеджеры по найму пугают соискателей: «Какие ваши основные слабости?», «Почему мы должны вас нанять?». И вдруг вас как бы невзначай спрашивают: «У вас есть дети?». С виду совершенно безобидный и простой вопрос.

Однако это ключевой пункт интервью, который может повлиять на дальнейший ход собеседования, и тут необходимо быть начеку.Как известно, отказывать кому-либо в приеме на работу, если у претендента есть дети или она планирует иметь детей в будущем, незаконно.

Согласно U.S. Equal Employment Opportunity Commission, вопросы о количестве детей или о планах увеличения семьи регулярно используются .Есть, конечно, вероятность, что менеджер по персоналу по неопытности не осознает, что этот вопрос носит дискриминационный характер и потенциально незаконен. Возможно, он просто пытается поддержать дружелюбную ноту в разговоре, но скорее всего, он пытается понять, как вы проявите себя в работе.«Интервьюеры пытаются минимизировать риски.

В данном случае HR-менеджер хочет понять, есть ли моменты, которые будут отвлекать вас от упорного труда», — говорит Линн Тейлор, эксперт по рабочей этике и автор книги «Укротите вашего офисного тирана».Вы же не хотите проявить грубость, отвечая на вопрос, и . Так что вы ответите? Вот семь подсказок от Линн Тейлор о том, как ответить на вопрос, есть ли у вас дети.Например: возможно, вас интересует, насколько я сосредоточена на работе, будут ли у меня проблемы с опозданиями и вынужденным отсутствием.

Могу сказать вам, что дисциплина для меня на первом месте, независимо от семейных обстоятельств. Я могу быть полезной компании (здесь необходимо подчеркнуть, чем именно). Как лучше я могу это сделать?Например: интересный вопрос, но может быть, вы поможете мне понять, почему это важно?

Меня раньше никогда об этом не спрашивали, и я не представляю, как это связано с вакансией.Например: я привык . Не думаю, что моя семья помешает мне прекрасно справляться с работой.Если вы не чувствуете себя на 100% комфортно, отвечая на этот вопрос, то не отвечайте.

Рассказывая подробности о своей семейной жизни, вы можете или позже на работе. Ваши коллеги могут по-разному интерпретировать ваши слова, а вы не сможете взять их обратно.Между излишне уверенным поведением и агрессивным — очень тонкая грань. Лучше дипломатично направлять разговор в нужное для себя русло, но также хорошо определиться, действительно ли вы хотите присоединиться к этой команде.Вас могут задевать такого рода вопросы.

Нередко кандидаты на должность проявляют эмоции и переходят на повышенные тона: «И куда прикажете мне деть ребенка?

Какое это имеет отношение к работе?». Или довольно резко прекращают расспросы: «Я не обсуждаю мою личную жизнь». Тейлор считает, что вы достигнете большего, если будете вести себя тактично, дружелюбно и уверенно.Помните, что интервью – это улица с двусторонним движением.

Неважно, что вы будете отвечать; обратите внимание на реакцию менеджера по найму.

Он настойчиво продолжает расспросы или легко соглашается сменить тему.

Это важный признак того, будете ли вы работать в или в дружном профессиональном коллективе, где любая дискриминация недопустима. Если у вас возникло ощущение, что в компании агрессивно вмешиваются в жизнь сотрудников, доверьтесь своей интуиции и следуйте дальше.Шон Стэркс, HR-менеджер в брендинговом агентстве Brand Union, составил «руководство по выживанию» для работающих родителей.1.

Его основной совет – быть честным с собой и работодателем.

«Убедитесь, что ваш руководитель знает, какие задачи вам под силу, а какие нет. Если вы незаменимый профессионал, вам сделают некоторые поблажки.

Например, неполный рабочий день, хотя на практике это скорее всего будет означать, что на работу уйдет времени больше, чем 40 часов в неделю. Часть задач придется выполнять в выходной день.2. Установите реалистичные ожидания.

Пересмотрите свой график встреч, режим переписки.

Согласуйте его со своим расписанием и интересами компании. Подумайте хорошенько о ваших методах работы, сделайте их правилом и несите за это ответственность.

Работайте с полной отдачей, настолько хорошо, насколько можете.3. Создайте группу поддержки на рабочем месте.

Делитесь знаниями, помогайте коллегам, чем можете. Это не сделает вас менее эффективным, наоборот. Создайте такую обстановку в коллективе, где ваша роль родителя — человека, способного брать на себя ответственность за кого-то еще — будет так же востребована, как и в семье.4.

Не стесняйтесь задавать вопросы руководителю и просить помощи в расстановке приоритетов.

Лучше перенимать чужой позитивный опыт, чем создавать свой заново.

Порядок подачи документов

Будущие заседания Прошедшие заседания Рекомендации по оформлению предоставляемых кандидатами документов Рекомендации по оформлению претендентами на должность судьи документов, представляемых в квалификационную коллегию судей Анкета кандидата. Общие требования. Не допускается выход за пределы граф и полей. Допускается предоставление анкеты в машинописном виде.

В этом случае претендент каждую заполненную страницу анкеты заверяет подписью. Не допускается представление анкеты в нечитаемом виде.

Сведения в анкету вносятся в точном соответствии с документами претендента. На вопросы анкеты следует отвечать полно и развернуто. В случае изменения анкетных данных претендента на должность судьи, произошедших после подачи документов в квалификационную коллегию судей, но до дня заседания квалификационной коллегии судей, претенденту необходимо представить соответствующие сведения о данных изменениях в квалификационную коллегию судей.

I Биографические данные. 1. Фамилию, имя, отчество необходимо указывать в строгой последовательности, с указанием прежних фамилий, имён и отчеств, если они изменялись.

Например: Иванова (Сидорова, Скворцова) Ирина Витальевна (Кирилловна). Фамилия изменена в связи со вступлением в брак. 2. Дату и место рождения необходимо указывать в строгой последовательности, без сокращений, в точном соответствии с паспортом.

Например: 16 мая 1950 года рождения, уроженец села Мирного Ивановского района Кировской области. 3. Гражданство необходимо указывать без сокращений. Например: гражданин Российской Федерации.

4.В графе необходимо отвечать в полном объёме. Например: гражданства другого государства не имею. 5. В графе необходимо отвечать в полном объёме.

Например: вида на жительство либо иного документа, подтверждающего право на постоянное проживание на территории иностранного государства, не имею. 6.Адрес регистрации и адрес фактического проживания заполняются с указанием почтового индекса.

Домашний, служебный, сотовый телефон указываются полностью, без сокращений, с указанием кода города.

Например: Адрес регистрации: 681000, Хабаровский край, г.

Комсомольск-на-Амуре, пр. Мира, д. 123, корп. 5, кв. 200. Адрес проживания: 680000, г. Хабаровск, ул. Руднева, д. 123, кв.

234. Домашний телефон: (4212) 12-34-56. Служебный телефон: (4212) 31-37-36. Сотовый телефон: 8-999-123-45-67.

7. Данные о паспорте претендента указываются в строгом в соответствии с самим паспортом. Например: паспорт 0808 123456, выдан Отделением УФМС России по Хабаровскому краю в Центральном районе г.

Хабаровска 01.01.2013 года г. Код подразделения 272-001. 8.

Идентификационные номера налогоплательщика указываются в отношении всех членов семьи кандидата (супруг(а), дети). Например: Мой ИНН: 25676257676437.

ИНН жены Ивановой А.А. 1234567891112 9.

В графе семейное положение указывается: 1) Семейное положение (замужем, не замужем, женат, разведен (если разведен, ведется ли общее хозяйство) и т.п.).

2) Фамилия, имя, отчество лица, с которым заключен или расторгнут брак. 3) Дата заключения или расторжения брака. Например: Женат. Брак заключен с Петровой Валентиной Ивановной 22 мая 2001 г.

Или: Разведен. Брак с Ивановой Валентиной Ивановной расторгнут 10 мая 2005 г.

10.В графе необходимо отвечать в полном объёме, а в случаях осуществления в отношении кандидата уголовного преследования указывать, когда и за что, каким органом, основания прекращения уголовного преследования.

Например: В отношении меня уголовное преследование не осуществлялось.

11. В графе необходимо отвечать в полном объёме, а в случаях привлечения кандидата к дисциплинарной, уголовной или административной ответственности указывать основания привлечения. В случае привлечения к административной ответственности в виде административного штрафа необходимо прилагать сведения об оплате данного штрафа. В случае привлечения к дисциплинарной ответственности сведения об этом также необходимо отображать в характеристике претендента.

Например: Я к уголовной, административной или дисциплинарной ответственности не привлекался.

12. В графе необходимо отвечать в полном объеме об имеющейся судимости, имели ли судимость, в том числе, снятую или погашенную. Например: Судимости, в том, числе снятой или погашенной, я не имею.

13. В графе необходимо отвечать в полном объеме являетесь ли вы в настоящее время подозреваемым, обвиняемым в совершении преступления или подсудимым.

Например: В настоящее время я подозреваемым, обвиняемым в совершении преступления, а также подсудимым не являюсь.

14. В графе необходимо отвечать в полном объеме признавались ли вы судом недееспособным или ограниченно дееспособным.

Например: Недееспособным или ограниченно дееспособным я не признавался.

15. Сведения о родственниках и свойственниках (супруг(а), родители, дети, родные братья и сестры, а также родители, дети, родные братья и сестры супруга(ги)). Фамилию, имя, отчество необходимо указывать в строгой последовательности, с указанием прежних фамилий, имён и отчеств, если они изменялись.

Дату и место рождения необходимо указывать в строгой последовательности, без сокращений, в соответствии с паспортом. Место работы или учёбы, с указанием наименования и адреса организации, а также должности.

Домашний адрес указывается полностью, в строгой последовательности (почтовый индекс, адрес регистрации и фактического проживания), без сокращений. Для неработающих родственников (свойственников), в том числе пенсионеров, указывается последнее место работы. В случае, если родственник (свойственник) получает дошкольное образование, указывается наименование и адрес данного дошкольного образовательного учреждения.

Если ребенок не определен в дошкольное учреждение, это также указывается в анкете.

Сведения об умерших родственниках (свойственниках) также подлежат включению в анкету.

В этом случае указывается дата смерти и место захоронения данного лица. Сведения о дедушках и бабушках, внуках вносятся в таблицу в том, случае, если они являются судьями (в том числе судьями в отставке) либо замещают должности государственной гражданской службы в аппаратах судов.

Например: Степень родства Фамилия имя, отчество Дата и место рождения Место работы или учебы (наименование и адрес организации), должность Домашний адрес (почтовый индекс, адрес регистрации и фактического проживания) супруга Иванова (Петрова) Марфа Васильевна 01.01.1970 г. г. Хабаровск Дальневосточный филиал ФГБОУ ВПО «Российская академия правосудия», г. Хабаровск, Восточное шоссе, д.

49, старший преподаватель Адрес регистрации: 680023, г.

Хабаровск, ул. П.Л. Морозова, д. 96 «г», кв. 45 Адрес проживания: 680035, г. Хабаровск, ул. Большой Аэродром, ДОС 27, кв.

135 мать супруги Петрова (Сидорова) Агата Федоровна 02.02.1950 г. гор. Комсомольск-на-Амуре Хабаровского края пенсионерка последнее место работы: МОУ СОШ № 123 г. Хабаровска, г. Хабаровск, ул.

Ленина, д. 234 учитель пения Адрес регистрации и фактического проживания: 680035, г. Хабаровск, ул. Большой Аэродром, ДОС 27, кв. 135 сын Иванов Иван Иванович 03.03.2001 г.

г. Вяземский Хабаровского края учащийся второго класса МОУ СОШ № 123 г.

Хабаровска г. Хабаровск, ул. Ленина, д. 234 Адрес регистрации и фактического проживания: 680035, г. Хабаровск, ул. Большой Аэродром, ДОС 27, кв.

135 16. В графе необходимо отвечать в полном объеме имеют ли ваши близкие родственники или свойственники (супруг (супруга), в том числе, бывшие, родители, дети, родные братья и сестры, супруга (супруги) судимость (в том, числе, снятую или погашенную). Например: Мои близкие родственники и свойственники не имеют судимость, в том числе, снятую или погашенную. 17. В графе необходимо отвечать в полном объеме возбуждалось ли в отношении ваших близких родственников или свойственников уголовное дело (когда, за совершение какого деяния, каким органом, основание прекращения уголовного преследования).

Например: В отношении моих близких родственников и свойственников уголовное дело не возбуждалось. 18. В графе необходимо отвечать в полном объеме привлекались ли ваши близкие родственники или свойственники к уголовной ответственности (когда, за совершение какого деяния). Например: Мои близкие родственники и свойственники к уголовной ответственности не привлекались.

19. В графе необходимо отвечать в полном объеме привлекались ли ваши близкие родственники или свойственники к административной ответственности.

В случае привлечения к административной ответственности в виде административного штрафа необходимо прилагать сведения об оплате данного штрафа. Например: Мои близкие родственники и свойственники к административной ответственности не привлекались. II Сведения об образовании 1.Указывается полное наименование учебного заведения, где кандидат получил высшее юридическое образование, а также иное высшее образование с указанием места их нахождения, дату поступления и окончания.

Также указывается номер диплома, дата его выдачи и присвоенная квалификация (с указанием уровня профессионального образования).

При этом регистрационный номер диплома не указывается. Например: Хабаровская государственная академия экономики и права. Поступил в сентябре 1998 г. на очное отделение юридического факультета, в июле 2003 г.

окончил обучение. Диплом серии АБ номер 145768, выдан 26 июня 2003 г., с присуждением квалификации юриста по специальности «Юриспруденция». 2.В графе указывается о наличии дополнительного профессионального образования: аспирантура, адъюнктура, докторантура. Указывается полное наименование образовательного или научного учреждения, год окончания.

Например: Дополнительного профессионального образования не имею. 3. В графе указывается о наличии, либо об отсутствии ученой степени, (с указанием темы диссертации, наименования и местонахождения образовательного или научного учреждения, в диссертационном совете которого производилась защита данной работы) ученого звания (с указанием наименования и местонахождения образовательного или научного учреждения, представившего вас к присвоению данного учёного звания). Например: Ученой степени, ученого звания не имею.

4.В графе указываются учебные заведения, в которых кандидат проходил переподготовку (повышение квалификации) место прохождения повышения квалификации с указанием места расположения.

Также необходимо указать период прохождения повышения квалификации, и номер свидетельства или удостоверения о повышении квалификации. Например: С сентября 2012 г. по декабрь 2012 г.

проходил повышение квалификации в ФГБОУ ВПО Российская академия правосудия, город Москва, по теме «Актуальные проблемы правосудия».

4.В графе указывается, какие имеете научные труды (с указанием издания и даты публикации). Например: Научных трудов не имею.

III Сведения о трудовой и общественной деятельности 1.Трудовая деятельность кандидата, отраженная в трудовой книжке (а также послужном списке, если он имеется) указывается в хронологическом порядке, без сокращений, с указанием периодов (месяц, год), включая обучение в учебных заведениях и службу в Вооруженных Силах (если они указаны в трудовой книжке) и местонахождения. Интервалы свыше трех месяцев также подлежат отражению в анкете, даже если трудовая деятельность не осуществлялась. Названия предприятий, учреждений и организации указываются в соответствии с их наименованием в период работы.

Для лиц, проходивших военную и специальную службу, сведения указываются в соответствии с послужным списком.

При прохождении военной службы указывать должность и номер воинской части. Например: 1. Трудовая деятельность, отраженная в трудовой книжке (включая обучение в учебных заведениях и службу в Вооруженных Силах) Период: месяц и год Должность с указанием наименования1 предприятия, учреждения, организации Местонахождение начало окончание 09.2000 05.2005 секретарь судебного заседания, помощник судьи Центрального районного суда г. Хабаровска г. Хабаровск, ул. Тургенева, д.

88 05.2005 10.2005 временно не работал, на учете в центре занятости населения не состоял 10.2005 06.2007 помощник прокурора Центрального района г.

Хабаровска прокуратуры Хабаровского края г. Хабаровск, ул. Шевченко, д. 6 2.

Трудовая деятельность не отраженная в трудовой книжке указывается в хронологическом порядке, без сокращений, с указанием периодов (месяц, год), в том числе, по совместительству, которой вы занимались за последние 5 лет.

Например: Трудовой деятельностью не отраженной в трудовой книжке, в том, числе по совместительству, в течение последних пяти лет не занимался. 3.Участие в представительных или иных выборных органах указывается в хронологическом порядке, без сокращений, с указанием местонахождения и названия представительного (выборного) органа, в качестве кого избран, дата (месяц, год) избрания и выбытия.

Претендентам, участвовавшим в выборных органах судейского сообщества, также необходимо указывать подобное участие. 4. В графе отношение к воинской обязанности необходимо указывать сведения без сокращений, в строгой последовательности.

Воинское звание (при наличии).

Имеете ли вы отсрочку от призыва на военную службу, по какому основанию. Например: Военнообязанный. Воинское звание рядовой. Отсрочки от призыва на военную службу не имею.

5. В графе указывается наличие, либо отсутствие государственных наград (с указанием выдавшего органа, даты и номера приказа или указа).

При этом учитываются только министерские, правительственные и президентские награды.

Например: Указом Президента Российской Федерации от 10 мая 2002 г. № 192 награжден медалью ордена «За заслуги перед отечеством».

6. В графе указывается сведения о принадлежности к политическим партиям.

Например: В политических партиях не состою. 7. Графа разбита на два пункта: 1 вопрос о занятии предпринимательской деятельностью кандидата и членов его семьи лично либо через доверенных лиц.

Второй вопрос об участии кандидата или членов его семьи в управлении хозяйствующими субъектами, являетесь ли их учредителями, с указанием наименования организаций, номера их свидетельств о государственной регистрации, основных направлений их деятельности, юридического и фактического адреса. Например: Я и члены моей семьи лично либо через доверенных лиц предпринимательской деятельностью не занимаемся.

Я и члены моей семьи учредителями в управлении хозяйствующими субъектами не являются. 8. В графе необходимо отвечать в полном объеме.

С указанием наименования организации и занимаемой вами должности.

Например: В состав органов управления, попечительских или наблюдательных советов, иных органов, действующих на территории Российской Федерации, иностранных некоммерческих неправительственных организаций и иных структурных подразделений не вхожу.

IV. Медицинское освидетельствование 1. В графе необходимо отвечать в полном объеме.

Например: Заболеваний, препятствующих осуществлению полномочий судьи, я не имею.

2. В графе необходимо отвечать в полном объеме.

Например: На учёте в наркологическом или психоневрологическом диспансере в связи с лечением от алкоголизма, наркомании, токсикомании, хронических и затяжных психических расстройств не состою. V. Пребывание за границей (трудовая деятельность, учёба, служебные командировки, отдых, лечение, проживание за последние пять лет) Пребывание за границей за последние пять лет указывают в хронологическом порядке, без сокращений, с указанием периодов (месяц, год), с указанием страны пребывания и цели визита.

VI. Автобиография Автобиография заполняется в виде ответов на вопросы, в полном объеме, без сокращений. В автобиографии в обязательном порядке указываются следующие сведения: — фамилия, имя, отчество (если изменяли, указать, когда, где и по какой причине); — дата и место рождения; — когда, где и в каких учебных заведениях учились, преобладающие оценки по итогам обучения, специальность и ква­лификация; — трудовая деятельность (место и периоды работы, мотивы смены места работы, причины перерывов в трудовой деятельности, занимаемые должности с указанием основного содержания выполняемой работы по юридической про­фессии, а также характера иной выполнявшейся работы); — научная и (или) преподавательская деятельность; — фамилия, имя, отчество, дата и место рождения супруга(и) (если изменял(а) фамилию, указать прежнюю), ме­сто работы, должность супруга(и); — фамилия, имя, отчество, дата и место рождения, степень родства, место учебы, работы, службы, место жи­тельства (на момент написания автобиографии) каждого члена семьи и других родственников (родители, дети, род­ные братья и сестры, дедушки, бабушки, внуки, а также родители, дети, родные братья и сестры супруга(и). При наличии близких родственников, проживающих за пределами Российской Федерации, указать, в каком государстве они проживают и с какого времени.

Также подлежат включению в анкету имеющиеся сведения о бывшем(ей) супруге претендента на должность судьи; — место жительства претендента (указать жилищные условия — характеристика жилого помещения, сколько лиц фактически проживают); — мотивы принятия решения претендовать на должность судьи, отношение к этому решению близких родственни­ков претендента.

В автобиографии также могут быть указаны иные сведения, которые претендент желает сообщить о себе.

Характеристика (п.п. 10, 11 ст.21 Положения о ККС) Претендент на должность судьи представляет характеристики с мест работы (службы) за последние пять лет трудового (служебного) стажа, а в случае работы (службы) в течение указанного срока (полностью или частично) не по юридической специальности также с мест работы (службы) по юридической специальности за последние пять лет такой работы (службы). В характеристике необходимо отражать дату рождения, должность, образование.

В характеристике также необходимо указывать сведения о привлечении претендента к дисциплинарной ответственности.

Необходимо указывать дату составления характеристики. Характеристика подписывается непосредственным работодателем (в случае, если претендент является судьей районного (городского) суда, мировым судьей – председателем соответствующего районного (городского) суда; если претендент является председателем районного (городского) суда – председателем соответствующего суда субъекта Российской Федерации).

Характеристика заверяется печатью организации.

С характеристикой необходимо ознакомить претендента, о чем он сообщает ниже и ставит дату ознакомления, указывает свое согласие (несогласие) с характеристикой.

Если претендент является судьей, необходимо указывать, с какого времени он работает судьей, на основании какого акта (Указ Президента, постановление Законодательной Думы субъекта), имеющийся квалификационный класс и дату его присвоения, профессиональные, личностные качества.

Сведения о результатах квалификационного экзамена: Удостоверение о сдаче квалификационного экзамена на должность судьи (для претендентов, не являющихся действующими судьями и для судей, пребывающих в отставке более 3 лет), выписка из протокола сдачи экзамена.

Удостоверение о сдаче квалификационного экзамена действительно в течение трех лет.

В случае сдачи квалификационного экзамена на должность судьи в другом субъекте Российской Федерации в автобиографии Анкеты необходимо указывать причину сдачи экзамена в другом субъекте Российской Федерации. Сведения об образовании претендента на должность судьи Претендентом прилагается заверенная копия документа(ов) о получении высшего образования. В случае повышения квалификации претендента также прилагается заверенная копия документа о повышении квалификации.

Сведения о трудовой деятельности: Претендентом представляется надлежащим образом заверенная копия трудовой книжки. При заверке трудовой книжки необходимо указывать дату заверки с указанием того, что претендент работает в данной организации по настоящее время.

Работниками, в том числе и бывшими, правоохранительных органов представляется послужной список. Необходимо представлять надлежащим образом заверенные сведения как о трудовой деятельности претендента, так и об имеющихся у него взысканиях и поощрениях. В случае отсутствия в трудовой книжке и послужном списке сведений об имеющемся классном чине (например, при службе претендента на должность судьи в органах прокуратуры) также представляется копия приказа о присвоении классного чина.

Документ, свидетельствующий об отсутствии у претендента заболеваний, препятствующих назначению на должность судьи Претендентом на должность судьи представляется медицинское освидетельствование по форме, утвержденной приказом Минздрава № 61 от 21.02.2002 г. Медицинское освидетельствование кандидата на должность судьи должно быть пройдено в медицинском учреждении, имеющем лицензию на проведение соответствующих медицинских освидетельствований.

Перечень заболеваний, препятствующих осуществлению полномочий судьи, утвержден постановлением Совета судей РФ № 78 от 26.12.2002 г. При этом нет необходимости в представлении медицинского освидетельствования претендента на должность государственной гражданской службы. Также претендент представляет: а) документ, подтверждающий, что он не состоит на учете в наркологическом диспансере по месту регистрации в связи с лечением от алкоголизма, наркомании и токсикомании с печатью; б) документ, подтверждающий, что претендент не состоит на учете в психоневрологическом диспансере по месту регистрации в связи с лечением хронических и затяжных психических расстройств с печатью.

Сведения о работе судьи по форме (для претендентов, являющихся действующими судьями): Претендентами на должность судьи, являющимися действующими судьями, также представляется справка о количестве рассмотренных дел за последние пять лет, качестве принятых решений и приложение к ней. При отмене и изменении судебных актов, при рассмотрении дел с нарушением процессуального закона в приложении к справке о работе судьи указываются причины нарушения процессуальных сроков и отмены или изменения судебных решений.

Справка подписывается председателем районного суда, заверяется гербовой печатью.

Претендент на должность судьи также подписывает данную справку (и приложение к ней) и указывает свое согласие (несогласие) с указанными в ней данными.

При изготовлении справки о работе мирового судьи показатель качества по суду также указывается.

Требования к фотографиям, представляемым претендентом: Требования к фотографиям, представляемым претендентом на должность судьи: — размер фотографии составляет 3х4, без уголка и размытых краев; — фотографии изготавливаются в черно-белом или цветном изображении на матовой бумаге; — лицо должно быть сфотографировано строго анфас, выражение лица нейтральное, недопустим эффект «красных глаз»; — фотографироваться необходимо в строгом костюме (платье), для мужчин обязательно наличие галстука, без головного убора; — фотографии в форменной одежде (мундире) не допускаются; — для лиц, носящих очки, не допускается фотосъемка в очках с тонированными стеклами; — на обороте каждой фотографии карандашом указывается фамилия, имя и отчество претендента (полностью), наименование суда, в который он желает получить рекомендацию, наименование субъекта Российской Федерации. ПИСЬМЕННОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТСУТСТВИИ СЧЕТОВ (ВКЛАДОВ), НАЛИЧНЫХ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ И ЦЕННОСТЕЙ В ИНОСТРАННЫХ БАНКАХ, РАСПОЛОЖЕННЫХ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ТЕРРИТОРИИ РФ Претендентом на должность судьи подается письменное уведомление на имя председателя квалификационной коллегии судей Хабаровского края о том, что он, его супруга (супруг) и несовершеннолетние дети не имеют счетов (вкладов), не хранят наличные денежные средства и ценности в иностранных банках, расположенных за пределами территории Российской Федерации, не владеют и (или) не пользуются иностранными финансовыми инструментами.

]]>

Кулясова, Ю. А. Особенности воспитания в неблагополучных семьях / Ю. А. Кулясова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2014. — № 2 (61). — С. 804-806. — URL: https://moluch.ru/archive/61/9152/ (дата обращения: 05.04.2022).

Семья занимает одно из ведущих мест среди общечеловеческих ценностей. Полноценное и благоприятное формирование психики ребенка — главная роль семьи. Важный момент в воспитании, когда ребенок растет и воспитывается в любви и заботе близких людей. Однако не все родители стремятся оказать должного воспитания своим детям.

Исследованием проблем неблагополучных семей занимались В. М. Целуйко, А. Я. Варга, М. И. Буянова, И. Ф. Дементьева и другие. Исследователи изучали взаимоотношения между родителями и детьми, влияние на их развитие; изучали проблемы воспитания ребенка в семьях, в том числе и неблагополучных.

Основные подходы к классификации типов неблагополучных семей представлены в таб.1.

Семья — это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью; в ней вырабатываются совокупность норм, санкций и образцов поведения, регламентирующих взаимодействие между супругами, родителями и детьми, детей между собой [3, с.91].

Неблагополучная семья — это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, в результате чего появляются «трудные дети [1,с.10].

Внутрисемейная напряженная обстановка чаще наблюдается в неблагополучных семьях. У супругов отсутствуют общие интересы, взаимопонимание, нарушается ценностная ориентация, которая отвечает общественным нормам и требованиям. Из-за неблагоприятных внутрисемейных межличностных отношений нарушается психика ребенка. В неблагополучных семьях негативные последствия проявляются быстрее и чаще. Это и психические дефекты, и девиантное поведение и трудный характер ребенка [5,с.21]. Такие проблемы чаще проявляются в подростковом возрасте, когда у ребенка формируется чувство взрослости, проявляется самосознание.

В неблагоприятной психической атмосфере семей с явным неблагополучием появляются дети с девиантным поведением. Большое число подростков из таких семей имеют отклонения в поведении от общепринятых норм. Каждый ребенок должен жить в уютном доме, полноценно питаться, получить достойное образование, не подвергаться насилию со стороны родителей. У детей существует необходимая потребность в защите, любви со стороны взрослых. Если эти нормы выполнены, то развитие ребенка протекает успешно. Дети из неблагополучных семей часто находятся в трудной жизненной ситуации и не имеют элементарных вещей для нормального существования.

Из множества разнообразных причин, влияющих на семейное неблагополучие, можно выделить следующие причины:

— На семью влияет социально-экономический кризис, который приводит к снижению воспитательного потенциала.

— Внутрисемейные отношения являются причиной психолого-педагогического воспитания.

— На воспитание детей влияет наследственность, больные родители, наличие в семье инвалидов.

На сегодняшний день семейное неблагополучие — явление распространенное. Независимо от факторов, неблагополучие семьи отрицательно сказывается на развитии детей. Возникающие в процессе социализации проблемы исходят из неблагополучия семьи. В данных семьях на второе место уходит воспитательная функция семьи. Дети занимают последнее место в жизни родителей. Нарушение отношений в семье и отклонение от воспитания приводят к задержке психического развития. Неблагополучные семьи оказывают отрицательное воздействие на развитие и формирование личности ребенка. К ним относятся [4,с.82]:

1. В 50 % неблагополучных семей отмечается нарушение поведения: агрессивность, хулиганство, бродяжничество, вымогательство, кражи, неадекватная реакция на замечания взрослых, аморальные формы поведения.

2. В 70 % неблагополучных семей встречается нарушение развития детей: низкая успеваемость, уклонение от учебы, отсутствие навыков личной гигиены, недоедание, неврастения, неуравновешенность психики, тревожность, болезни, подростковый алкоголизм.

3. В 45 % неблагополучных семей наблюдаются нарушение общения: агрессивность со сверстниками, конфликтность с учителями, частое употребление ненормативной лексики, аутизм, суетливость или гиперактивность, контакты с криминогенными группировками, нарушение социальных связей с родственниками [4,с.82].

Образовательные учреждения имеют огромный потенциал в профилактике семейного неблагополучия.

Анализ психолого-педагогической литературы позволяет сделать педагогам рекомендации по работе с неблагополучными семьями.

Если педагог убедился, что ребенок проживает в тяжелых условиях, то необходимо:

1. Разъяснить родителям, что из-за конфликтной ситуации страдает ребенок, что он не должен играть роль разменной монеты во взрослой игре.

2. Если родители продолжают создавать своим детям неблагоприятную обстановку, травмирующую их психику, то детей необходимо изъять из семьи и поместить в социальные учреждения (реабилитационный центр, интернат).

3. Если на фоне семейных конфликтов у детей уже появились психические расстройства, то необходимо проконсультироваться у детского психиатра.

Семейное неблагополучие на данный момент является острой проблемой, которая отрицательно влияет на формирование личности ребенка, нарушая его права. Неблагополучные семьи, как правило, не решают самостоятельно свои проблемы по воспитанию детей. Им требуется квалифицированная помощь специалистов, таких как психолог, педагог, социальный педагог. Неблагополучные семьи нуждаются в поддержке разных специалистов, а для этого требуется разработка новых социальных программ, целью которых является предотвращение социального сиротства, бродяжничества, беспризорности.

Классификации типов неблагополучных семей

Типы неблагополучной семьи

1. С недостатком воспитательных ресурсов.

3.Нравственно неблагополучные семьи.

4.Педагогически некомпетентные семьи.

Семьи с низким уровнем развития родителей, неполные семьи.

Семьи с напряженной обстановкой между родителями.

У членов таких семей наблюдаются различия в мировоззрении, в принципах организации семьи, в ущербном стремление достичь своих целей по отношению к другому.

Семьи с устаревшим представлением о воспитании и развитии ребенка.

1.Семьи с неблагополучной эмоциональной атмосферой.

2.Семьи, где родители при внешнем неблагополучии безразличны к потребностям ребенка.

3.Семьи с нездоровой нравственной атмосферой.

Семьи, в которых родители грубо, неуважительно относятся к детям, подавляют их волю.

Семьи, с отсутствием эмоциональных контактов между родителями и детьми.

Ребенок вовлекается в аморальный образ жизни, усваивает социально нежелательные потребности.

3.Педагогически некомпетентные семьи.

Семьи с уровнем повышенной вербальной агрессии. В таких семьях ежедневно возникают семейные сцены, общаются на повышенных тонах.

Поведение членов семьи противоречит приятным в обществе нормам.

Семьи с невысокими психолого-педагогическими знаниями.

Семьи с низким социальным статусом.

Семьи со сниженными способностями к существованию, не справляются с возложенными на нее обязанностями. Процесс воспитания в таких семьях протекает медленно трудно, мало результативно, медленно.

1.Семьи с явной формой неблагополучия.

Это асоциальные проблемные семьи с аморально-криминальным поведением.

Образ жизни таких семей не беспокоит общество.

Характерная черта в такой семье — повышенная недоверчивость к окружающим.

Отличительная черта семьи — беззаботное отношение к будущему, стремление к сиюминутному удовольствию.

В таких семьях ценят прежде всего удачное достижение цели, ловкость достигнутых результатов. Члены таких семей порой легко переступают дозволенные границы.

1. Галагузова, М. А. Социальная педагогика: курс лекций: учебное пособие для вузов / М. А. Галагузова [и др.]; под ред. М. А. Галагузовой.— Москва: Владос, 2006.— 416 c.: ил. — (Учебное пособие для вузов).— Библиогр.: с. 411–416.— Библиогр. в конце разд. — ISBN 5–691–00372–0.

2. Мудрик, А. В. Социальная педагогика: учебник для вузов / А. В. Мудрик.— 7-е изд., испр. и доп. — Москва: Академия, 2009.— 224 c. — (Высшее профессиональное образование, Педагогические специальности).— Библиогр. в конце гл. — ISBN 978–5-7695–5866–5.

3. Рожков, М. И. Воспитание трудного ребёнка. Дети с девиантным поведением: учебно-методическое пособие / под ред. М. И. Рожков.— Москва: Владос, 2006.— 239 c.: табл.— (Коррекционная педагогика).— Библиогр.: с. 231–236.— ISBN 5–691–00588-X.

4. Целуйко, В. М. Психология современной семьи: книга для педагогов и родителей / В. М. Целуйко.— Москва: Владос, 2006.— 287 c.: ил. — (Психология для всех).— Библиогр.: с. 282–285.— ISBN 5–691–01083–2.

5. Шульга, Т. И. Работа с неблагополучной семьей: учебное пособие для вузов по направлению и специальности «Социальная работа»: [пособие по курсу «Семьеведение»] / Т. И. Шульга.— Москва: Дрофа, 2005.— 254 c.: ил.,табл. — (Высшее образование).— Библиогр.: с. 239–251.— ISBN 5–7107–8539–3.

Похожие статьи

Семья как субъект правовой социализации несовершеннолетних

семья, ребенок, неблагополучная семья, семейное неблагополучие, воспитание детей, отношение, отношение родителей, неблагополучие семьи, родитель, семейная жизнь.

Изучение личностных особенностей детей из неблагополучных.

Неблагополучие семей можно рассмотреть самостоятельным социально-психологическим феноменом, который выступает как фактор детей с девиантным поведением. Семейное неблагополучие — комплекс причин различного характера.

Причины семейного неблагополучия | Статья в журнале.

Причины семейного неблагополучия. Автор: Гостева Анна Юрьевна.

Возрастает число неблагополучных семей, в которых девиантное поведение супругов — алкоголизм, агрессия, — нарушения коммуникации, неудовлетворенные потребности партнеров в уважении, любви и.

Влияние неполной семьи на девиантное поведение младших.

Основные термины (генерируются автоматически): девиантное поведение, неполная семья, семья, ребенок, факт враждебности, уровень проявления, школьник

Особенности семейного воспитания в полной и неполной семьях, его влияние на развитие ребёнка.

Семейное неблагополучие как фактор риска совершения.

Преступное поведение взрослых членов семьи демонстрирует детям, подросткам

Нами было проведено эмпирическое исследование с целью выявления влияния отделенных показателей неблагополучия семьи на

Традиционное семейное воспитание детей в Монголии.

Особенности взаимодействия социального педагога.

Под неблагополучной семьей мы понимаем семью, в которой ребенок испытывает неблагополучие (от слова «благо»), где отсутствует благо для ребенка. При этом вид семьи (проблемная, неблагополучная и др.) не имеет значения.

Особенности психического развития детей в неполных семьях

Важнейшей функцией семьи — это воспитание детей.

Семьи, в которых превалирует неблагополучная атмосфера, хронические стрессы

Исследования детско-родительских отношений в семьях, воспитывающих детей со сложным нарушением развития.

Приём детей из социально неблагополучных семей детским.

Неблагополучная семья — это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, в результате чего появляются «трудные дети», которые

Социально-психологические аспекты развития.

Наиболее общим признаком неблагополучной семьи с психолого-педагогической точки зрения является то, что она не способна осуществлять функции развития и воспитания ребенка. Влияние семейного неблагополучия на развитие.

]]>

Большое семейство Ростовых занимает одно из центральных мест в романе Л. Н. Толстого «Война и мир». Среди прочих аристократических семей, Ростовы отличаются простотой в общении, гостеприимностью, милосердием, богатыми традициями и крепкими семейными узами. В основе общения между членами семьи лежат любовь, взаимопонимание и нежное отношение друг к другу. Характеристика Ростовых в романе «Война и мир» позволит лучше понять авторский замысел, основную идею произведения.

Краткая характеристика семьи

Социальное положение — дворяне.

Происхождение — московское дворянское семейство.

Воспитание — характерное для большинства дворянских семейств.

Произведение — «Война и мир».

Автор — Лев Николаевич Толстой.

Состав семьи

Граф Ростов Илья Андреевич — глава семьи, мужчина преклонного возраста, добрый, простой в общении, весёлый человек. Щедрый и отзывчивый, способный искренне радоваться жизни. Смысл жизни видит в детях. Непрактичность и расточительность графа становятся причиной разорения семьи. Умирает в 1813 году после болезни.

Графиня Наталья Ростова — супруга Ильи Андреевича, женщина средних лет. Гостеприимная, весёлая хозяйка, не привыкшая экономить. Нежная и любящая жена, заботливая мать. Достаточно властная, привыкшая, чтобы члены семьи слушались её.

Николай Ростов — старший сын четы Ростовых. В начале романа Николай — 20-летний студент, который бросает учебу ради армейской службы. Принимает участие в войне 1805 года против наполеоновской армии. Блестящий офицер, открытый, честный, порядочный, весёлый молодой человек, всеобщий любимец. Становится супругом Марьи Болконской.

Вера Ростова — старшая дочь в семье Ростовых. В начале романа ей исполнилось 19 лет. Красивая девушка со спокойным, рассудительным, холодным характером, чем разительно отличается от других членов семьи. Близкие её не любят. В возрасте 24 лет выходит замуж за офицера Альфонса Берга.

Наташа Ростова — младшая дочь Ростовых. В начале романа это живая, весёлая 13-летняя девочка. Будучи невестой князя Андрея Болконского, увлекается Анатолем Курагиным и отменяет свадьбу. После многих испытаний выходит замуж за своего старого друга графа Пьера Безухова.

Петя Ростов — младший сын в семье Ростовых. В начале произведения ему было 9 лет. Весёлый, озорной, искренний и добрый мальчик. Будучи патриотом, 16-летний Петя отправляется на войну с Наполеоном, где погибает во время одной из атак.

Соня — сирота, дальняя родственница Ростовых и их приёмная дочь. В начале романа ей 15 лет. Добрая, нежная, любящая девушка, способная на самопожертвование. Всю жизнь любит своего кузена Николая Ростова.

Цитатная характеристика Ростовых

Цитатная характеристика семьи Ростовых позволит лучше понять черты характера, интересы и жизненные цели представителей этого семейства. С её помощью можно самостоятельно провести анализ Ростовых, сделать выводы о том, какое место занимает семья Ростовых в романе «Война и мир».

Образ жизни Ростовых

Ростовы — на редкость гостеприимная семья, которая любит устраивать званые вечера, балы и просто принимать гостей.

«У Ростовых, как и всегда по воскресеньям, обедал кое-кто из близких знакомых».

Источник: Том 3, часть 1, Глава XIX

«Ростовы в Петербурге жили так же гостеприимно, как и в Москве, и на их ужинах сходились самые разнообразные лица: соседи по Отрадному, старые небогатые помещики с дочерьми и фрейлина Перонская, Пьер Безухов и сын уездного почтмейстера, служивший в Петербурге».

Источник: Том 2, часть 3, Глава XI

«…и торжественные на весь уезд обеды…»

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

«…огромный дом и флигеля все-таки были полны народом, за стол все так же садилось больше 20 человек».

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

Ростовы — непрактичные люди. Они ведут роскошную жизнь, совершают опрометчивые поступки, тратят много денег на свои капризы, развлечения и совершенно не умеют экономить.

«— Аh! chère (франц. — дорогая), — говорила графиня, — и в моей жизни tout n’est pas rose (франц. — не все розы). Разве я не вижу, что du train, que nous allons (франц — при нашем образе жизни), нашего состояния нам не надолго! И все это клуб, и его доброта. В деревне мы живем, разве мы отдыхаем? Театры, охоты и Бог знает что…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава XI

«…ход жизни велся тот же, без которого не могли граф с графиней представить себе жизни. Та же была, еще увеличенная Николаем, охота, те же пятьдесят лошадей и пятнадцать кучеров на конюшне; те же дорогие друг другу подарки в именины и торжественные, на весь уезд обеды; те же графские висты и бостоны, за которыми он, распуская веером всем на вид карты, давал себя каждый день на сотни обыгрывать соседям, смотревшим на право составлять партию графа Ильи Андреича, как на самую выгодную аренду».

Источник: Том 2 часть 4 глава 8

Привычка жить на широкую ногу и неумение вести финансовые дела становятся причиной того, что семья Ростовых весьма быстро беднеет и в итоге полностью разоряется.

«Граф Илья Андреич вышел из предводителей, потому что эта должность была сопряжена с слишком большими расходами. Но дела его все не поправлялись. Часто Наташа и Николай видели тайные, беспокойные переговоры родителей и слышали толки о продаже богатого родового ростовского дома и подмосковной».

Источник: Том 2 часть 4 глава 8

«Но весной того же года он получил письмо матери, писавшей тайно от графа, и письмо это убедило его ехать. Она писала, что ежели Николай не приедет и не возьмется за дела, то все именье пойдет с молотка и все пойдут по миру. Граф так слаб, так вверился Митиньке, и так добр, и так все его обманывают, что всё идет хуже и хуже. «Ради Бога, умоляю тебя, приезжай сейчас же, ежели ты не хочешь сделать меня и все твое семейство несчастными», писала графиня».

Источник: том 2 часть 4 глава I

Манера поведения Ростовых

Семейство Ростовых в начале произведения было достаточно богатым и уважаемым. Но, несмотря на это, в столичном светском обществе они считались провинциалами: манера поведения Ростовых не соответствовала высоким канонам столичной аристократии.

«…несмотря на то, что в Москве Ростовы принадлежали к высшему обществу, сами того не зная и не думая о том, к какому они принадлежали обществу, в Петербурге общество их было смешанное и неопределенное. В Петербурге они были провинциалы, до которых не спускались те самые люди, которых, не спрашивая их, к какому они принадлежат обществу, в Москве кормили Ростовы».

Источник: Том 2, часть 3, Глава X

Жизненные ценности

Среди ценностей Ростовых — милосердное отношение к людям. Во время эвакуации из Москвы Ростовы решают пожертвовать собственным имуществом и на освободившихся телегах перевезти раненых русских солдат в безопасное место.

«— Знаешь, ma chère, я вот что хотел тебе сказать… ma chère графинюшка… ко мне приходил офицер, просят, чтобы дать несколько подвод под раненых. Ведь это все дело наживное; а каково им оставаться, подумай. Право, у нас на дворе, сами мы их зазвали, офицеры тут есть… Знаешь, думаю, право, ma chère, вот, ma chère… пускай их свезут…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава XV

«…сам граф именем своей жены не подтвердил приказания о том, чтобы отдавать все подводы под раненых, а сундуки сносить в кладовые».

Источник: Том 3, часть 3, Глава XVI

«Раненые повыползли из своих комнат и с радостными бледными лицами окружили подводы. В соседних домах тоже разнесся слух, что есть подводы, и на двор к Ростовым стали приходить раненые из других домов…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава XVI

Ростовы не могут спокойно смотреть на страдания других людей. Так, Петя всем сердцем жалеет пленного юного француза, несмотря на то, что он является его врагом.

«…воспоминание о французе-барабанщике представилось ему. «Нам-то отлично, а ему каково? Куда его дели? Покормили его? Не обидели ли?» — подумал он».

Источник: Том 4, часть 3, Глава VII

Ростовы воспитали детей благодарными, любящими, заботливыми, способными жертвовать личным комфортом ради благополучия близких людей. Так, после смерти отца Николай ради матери бросает любимую военную службу и всеми силами пытается погасить огромные долги семьи.

«…он взял в Москве место по статской части и, сняв любимый им мундир, поселился с матерью и Соней на маленькой квартире, на Сивцовом Вражке».

Источник: Эпилог, часть 1, Глава V

«…он должен был содержать мать так, чтоб она не замечала, что они бедны. Графиня не могла понять возможности жизни без привычных ей с детства условий роскоши, и беспрестанно, не понимая того, как это трудно было для сына, требовала то экипажа, которого у них не было, чтобы послать за знакомой, то дорогого кушанья для себя и вина для сына, то денег, чтобы сделать подарок-сюрприз Наташе, Соне и тому же Николаю».

Источник: Эпилог, часть 1, Глава V

Соня готова всем пожертвовать ради счастья и благополучия семьи Ростовых, которые были так добры к ней.

«Она всем готова была пожертвовать для своих благодетелей… Она не могла не любить графиню и всю семью Ростовых…»

Источник: Том 2, часть 4, Глава XIII

Ростовы учат своих детей быть честными и открытыми, всегда говорить правду.

«Ростов был правдивый молодой человек, он ни за что умышленно не сказал бы неправды».

Источник: Том 1, часть 3, Глава VII

«— Я никому не позволю себе говорить, что я лгу! — вскрикнул Ростов».

Источник: Том 1, часть 2, Глава V

Ростовым удалось привить своим сыновья, Николаю и Пете, чувство истинного патриотизма, понятия доблести и чести. Они всем сердцем любят царя, отечество, и готовы положить жизнь ради благополучия своей родины.

«…я убежден, что русские должны умирать или побеждать…»

Источник: Николай,Том 1, часть 1, Глава XVI

«…все равно я не могу ничему учиться теперь, когда… — Петя остановился, покраснел до поту и проговорил-таки: — когда отечество в опасности».

Источник: Петя, Том 3, часть 1, Глава XX

«…он сидел на своем возвышении пушки, все так же волнуясь при мысли о государе и о своей любви к нему».

Источник: Петя, Том 3, часть 1, Глава XXI

Ростовы — верующие люди. Их вера наиболее ярко проявляется в самые тяжёлые минуты жизненных испытаний.

«”Господи Боже! Тот, кто там, в этом небе, спаси, прости и защити меня!” — прошептал про себя Ростов».

Источник: Том 1, часть 2, Глава VIII

«…Наташа настояла на том, чтобы говеть, и говеть не так, как говели обыкновенно в доме Ростовых, то есть отслушать на дому три службы, а чтобы говеть так, как говела Аграфена Ивановна, то есть всю неделю, не пропуская ни одной вечерни, обедни или заутрени».

Источник: Том 3, часть 1, Глава XVII

Интересы

Ростовы очень ценят музыку, а Николай и Наташа, обладавшие прекрасными голосами, часто поют. Музыкальностью наделен и Петя.

«Петя был музыкален, так же как Наташа, и больше Николая, но он никогда не учился музыке, не думал о музыке».

Источник: Том 4, часть 3, Глава X

Ростовы способны искренне радоваться жизни, веселиться. Граф Ростов любит танцевать и при каждом удобном случае, несмотря на солидный возраст, танцует.

Ростовы очень любят охоту и для поддержания этого увлечения держат большую конюшню.

«Та же была, еще увеличенная Николаем, охота, те же пятьдесят лошадей и пятнадцать кучеров на конюшне…»

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

«…с страстным увлечением занялся еще новыми для него делами псовой охоты, которая в больших размерах была заведена у старого графа…»

Источник: Том 2, часть 4, Глава II

«Осенью он с тою же деловою серьезностию, с которою занимался хозяйством, предавался охоте, уходя на месяц и на два в отъезд с своей охотой…»

Источник: Эпилог, часть 1, Глава VIII

Граф Ростов очень любит карточные игры, несмотря на то, что является откровенно слабым игроком.

«…те же графские висты и бостоны, за которыми он, распуская веером всем на вид карты, давал себя каждый день на сотни обыгрывать соседям, смотревшим на право составлять партию графа Ильи Андреича, как на самую выгодную аренду».

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

Основные черты Ростовых

Ростовы — простые, милые и добродушные люди.

«Она и все семейство Ростовых приняли князя Андрея как старого друга, просто и радушно. Все семейство… теперь показалось ему составленным из прекрасных, простых и добрых людей».

Источник: Том 2, часть 3, Глава XIX

«Да, это добрые, славные люди, — думал Болконский…»

Источник: Том 2, часть 3, Глава XIX

Одна из основных черт семьи Ростовых — гостеприимство и доброжелательность по отношению к другим.

«Гостеприимство и добродушие старого графа…»

Источник: Том 2, часть 3, Глава XIX

Ростовы очень добры по отношению к другим. В их доме живут и воспитываются дети, чьи родители не могут в полной мере позаботиться о них.

«…у которых с детства воспитывался и годами живал ее обожаемый Боренька…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава VII

«…Митенька, тот дворянский сын, воспитанный у графа, который теперь заведовал всеми его делами, тихими шагами вошел в комнату…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава XIV

«…в семействе, которое меня облагодетельствовало, — писала она…»

Источник: Соня о семье Ростовых, Том 4, часть 1, Глава IV

Воспитание

Ростовы строго воспитывали старшую дочь Веру, в то время как младшую Наташу всячески баловали, воспитывали без строгих запретов.

«Ты ее все балуешь, Elie, — прибавила она мужу».

Источник: Том 1, часть 1, Глава VIII

«Ну, вот видите, держи я ее строго, запрещай я ей… Бог знает, что бы они делали потихоньку (графиня разумела, они целовались бы), а теперь я знаю каждое ее слово. Она сама вечером прибежит и все мне расскажет. Может быть, я балую ее, но, право, это, кажется, лучше. Я старшую держала строго».

Источник: Том 1, часть 1, Глава IX

Петя также рос большим шалуном, которому прощались многие выходки.

«…когда меньшой, шалун, дурно учившийся…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава XII

И Николай, и Петя поступают в университеты, но оба брата в итоге отказываются от получения высшего образования в пользу армии.

«Николай — студент, старший сын графа».

Источник: Том 1, часть 1, Глава VIII

«…бросает и университет, и меня, старика: идет в военную службу, ma chère. А уж ему место в архиве было готово, и все… Он идет в гусары».

Источник: Николай, Том 1, часть 1, Глава IX

«Он готовился в университет, но в последнее время, с товарищем своим Оболенским, тайно решил, что пойдет в гусары».

Источник: Петя, Том 3, часть 1, Глава XX

Девочки в семье Ростовых получают прекрасное образование и воспитание.

«Старшая, Вера, была хороша, была неглупа, училась прекрасно, была хорошо воспитана…»

Источник: том 1 часть 1 глава IX

«…эта графинечка, воспитанная эмигранткой-француженкой…»

Источник: Наташа, Том 2, часть 4, Глава VII

«…Соня, которая всегда хорошо училась и все помнила…»

Источник: Том 2, часть 4, Глава X

Взаимостатьи

Графиня Ростова стремится быть настоящим другом для своих детей. Взаимоотношения родителей и детей строятся на взаимном доверии.

«До сих пор я была, слава Богу, другом своих детей и пользуюсь полным их доверием, — говорила графиня…»

Источник: Том 1, часть 1, глава IX

Отношения между детьми в семействе Ростовых основаны на дружбе и взаимопонимании.

«После чаю Николай, Соня и Наташа пошли в диванную, в свой любимый угол, в котором всегда начинались их самые задушевные разговоры…»

Источник: Том 2, часть 4, глава IX

«…во время своего пребывания в Москве исключительно держался общества Наташи, к которой он всегда имел особенную, почти влюбленную братскую нежность».

Источник: Том 3, часть 3, Глава XII

Исключение составляет лишь Вера, которая в силу своего спокойного, рассудительного, холодного характера резко выделяется на фоне остальных членов семьи.

«— Вера, — сказала графиня, обращаясь к старшей дочери, очевидно, нелюбимой…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава XI

«”И в кого она такая вышла!” — подумала графиня…»

Источник: Том 1, часть 3, глава VI

«В чувствах родных относительно этой свадьбы были заметны замешательство и стыдливость. Как будто им совестно было теперь за то, что они мало любили Веру и теперь так охотно сбывали ее с рук».

Источник: Том 2, часть 3, Глава XI

«…вот ей-богу (она перекрестилась)… я так люблю и ее и всех вас, только Вера одна…»

Источник: Соня о Вере, Том 1, часть 1, Глава XVII

«Как у вас ни на что понятия нет? Разве ты не чувствуешь, что ты здесь лишняя? Поди к сестрам, или…»

Источник: Мать к Вере, Том 1, часть 1, Глава XI

Несмотря на доброту и сердечность, графиня Ростова готова пожертвовать личным счастьем своего старшего сына Николая и принудить его к женитьбе на богатой невесте.

«С ее женской точки зрения представлялось только одно средство — женитьба Николая на богатой невесте. Она чувствовала, что это была последняя надежда и что если Николай откажется от партии, которую она нашла ему, надо будет навсегда проститься с возможностью поправить дела».

Источник: Том 2 часть 4 глава 8

За долгие годы брака Ростовы смогли сохранить друг к другу нежное, трепетное чувство. Несмотря на непрактичность графа Ростова и угрозу разорения семьи, супруга не обвиняет его — она очень любит и дорожит им.

«Уу! моя красавица! — закричал граф. — Лучше вас всех. — Он хотел обнять ее, но она, краснея, отстранилась, чтобы не измяться…»

Источник: Том 2, часть 3, Глава XIV

«…в разлуке с графиней, по которой он соскучился…»

Источник: том 2 часть 5 глава XVIII

«Графиня любящим сердцем чувствовала, что дети ее разоряются, что граф не виноват, что он не может быть не таким, какой он есть, что он сам страдает (хотя и скрывает это)…»

Источник: Том 2 часть 4 глава 8

Между графиней и Наташей существует особая духовная связь. Только благодаря огромной любви Наташи графиня Ростова сохраняет рассудок после известия о гибели Пети.

«Любовь Наташи, упорная, терпеливая, не как объяснение, не как утешение, а как призыв к жизни, всякую секунду как будто со всех сторон обнимала графиню».

Источник: Том 4, часть 4, Глава II

«Соня, граф старались заменить Наташу, но не могли. Они видели, что она одна могла удерживать мать от безумного отчаяния. Три недели Наташа безвыходно жила при матери, спала на кресле в ее комнате, поила, кормила ее и не переставая говорила с ней, — говорила, потому что один нежный, ласкающий голос ее успокоивал графиню».

Источник: Том 4, часть 4, Глава III

После смерти отца и полного разорения семьи Николай делает всё возможное, чтобы горячо любимая им мать вела прежний образ жизни.

«…помогала Николаю скрывать от старой графини то положение нужды…»

Источник: Эпилог, часть 1, Глава V

«Он не только не откладывал, но, удовлетворяя требования матери, должал по мелочам».

Источник: Эпилог, часть 1, Глава V

«…она узнала о положении Ростовых и о том, как «сын жертвовал собой для матери», — так говорили в городе».

Источник: Эпилог, часть 1, Глава VI

Отношение к окружающим семьи Ростовых

Отношение к окружающим Ростовых базируется на таких качествах, как доброта и милосердие. В их доме живет немало людей, которые нуждаются в финансовой поддержке.

«Все это были свои, обжившиеся в доме люди, почти члены семейства или такие, которые, казалось, необходимо должны были жить в доме графа. Таковы были Диммлер-музыкант с женой, Фогель — танцовальный учитель с семейством, старушка-барышня Белова, жившая в доме, и еще многие другие: учителя Пети, бывшая гувернантка барышень и просто люди, которым лучше или выгоднее было жить у графа, чем дома. Не было такого большого приезда как прежде, но ход жизни велся тот же, без которого не могли граф с графиней представить себе жизни».

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

«…Анна Михайловна, несмотря на поправившиеся дела, продолжала жить у Ростовых…»

Источник: Том 1, часть 3, Глава VI

«…у которых с детства воспитывался и годами живал ее обожаемый Боренька…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава VII

«…Митенька, тот дворянский сын, воспитанный у графа, который теперь заведовал всеми его делами, тихими шагами вошел в комнату…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава XIV

У Ростовых есть приёмная дочь, сиротка Соня, которая после смерти родителей становится полноправным членом семьи.

«…в семействе, которое меня облагодетельствовало, — писала она…»

Источник: Соня о семье Ростовых, Том 4, часть 1, Глава IV

«И потом, ежели маменьке (Соня графиню и считала и называла матерью)…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава XVII

Отношение к войне семьи Ростовых

Поначалу юные представители семьи Ростовых восторженно относятся к войне, к возможности защищать свое отечество.

«…я убежден, что русские должны умирать или побеждать…»

Источник: Николай,Том 1, часть 1, Глава XVI

«…все равно я не могу ничему учиться теперь, когда… — Петя остановился, покраснел до поту и проговорил-таки: — когда отечество в опасности».

Источник: Петя, Том 3, часть 1, Глава XX

Со временем отношение к войне Ростовых меняется. Столкнувшись с жестокими военными реалиями, Николай жалеет, что добровольно отправился на поле боя. Петя же и вовсе погибает в самом начале боевых действий.

«”Никому не нужен я! — думал Ростов. — Некому ни помочь, ни пожалеть. А был же и я когда-то дома, сильный, веселый, любимый”. Он вздохнул и со вздохом невольно застонал… вспоминал русскую зиму с теплым, светлым домом, пушистою шубой, быстрыми санями, здоровым телом и со всею любовью и заботою семьи. “И зачем я пошел сюда!” — думал он».

Источник: Том 1, часть 2, Глава XXI

Дом Ростовых

В начале произведения семейство Ростовых было весьма богатым. Они владеют большим домом на Поварской улице, а также имеют подмосковное имение Отрадное, деревню в Рязанской губернии.

«…к большому, всей Москве известному дому графини Ростовой на Поварской…»

Источник: Том 1, часть 1, Глава VII

«…о продаже богатого, родового ростовского дома и подмосковной…»

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

«…в доме на сто тысяч добра…»

Источник: Том 3, часть 3, Глава XV

«Граф то хотел отделить Вере рязанское имение, то хотел продать лес, то занять денег под вексель».

Источник: Том 2, часть 3, Глава XI

«…ожидаемые из Рязанской и Московской деревень подводы для подъема из дома всего имущества пришли только 30-го».

Источник: Том 3, часть 3, Глава XII

В доме Ростовых всегда полно гостей.

«Ростовы в Петербурге жили так же гостеприимно, как и в Москве, и на их ужинах сходились самые разнообразные лица: соседи по Отрадному, старые небогатые помещики с дочерьми и фрейлина Перонская, Пьер Безухов и сын уездного почтмейстера, служивший в Петербурге».

Источник: Том 2, часть 3, Глава XI

«…и торжественные на весь уезд обеды…»

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

«…огромный дом и флигеля все-таки были полны народом, за стол все так же садилось больше 20 человек».

Источник: Том 2, часть 4, Глава VIII

Имение Ростовых

Во владении семейства Ростовых есть имение Отрадное, расположенное под Москвой. Название этого имения весьма символично, так как Ростовы благодаря своей природной доброте, сердечности и гостеприимству смогли создать соответствующую атмосферу.

Большой дом в Отрадном всегда полон гостей, которых привлекает простота, живой и лёгкий нрав их хозяев. Ростовы часто проводят званые обеды и приёмы, на которых собираются все соседи. Старшее поколение здесь обсуждает текущие дела, а молодёжь заводит новые знакомства.

Осень в Отрадном хороша увлекательной охотой, а зима — весёлыми святками, которые Ростовы традиционно отмечают очень весело, с переодеваниями, песнями и плясками. В этом имении каждый член семьи чувствует себя по-настоящему счастливым. Неудивительно, что Николай Ростов, встав на ноги, стремится выкупить Отрадное, ставшее для него олицетворением домашнего уюта и тепла.

Именины у Ростовых

Автор знакомит с семьей Ростовых в начале романа, сразу после описания салона Анны Шерер. Эпизод с именинами в большом доме Ростовых как нельзя лучше демонстрирует семейный уклад, фамильные ценности и особенности отношений между членами семьи.

Вечер, устроенный в честь именин двух Наталий, графини-матери и её младшей дочери, разительно отличается от чопорного и лицемерного салона Шерер. Будучи простыми, добродушными и веселыми людьми, Ростовы способны искренне радоваться жизни, открыто проявлять свои эмоции и чувства.

На праздничном вечере становится понятно, что Ростовы воспитывают детей в любви и заботе, без излишней строгости. Их отношения основаны на полном доверии друг к другу. Дети безо всякого страха и стеснения могут поделиться с родителями своими тайнами, переживаниями, чувствами.

Поведение гостей в доме Ростовых вполне соответствует общему духу этой большой семьи. Никто не чувствует себя скованно или неуверенно, в общении между приглашёнными нет ни грамма лицемерия и притворства. Добродушие и гостеприимство Ростовых раскрепощает окружающих их людей, все ведут себя свободно, искренне. Подтверждением тому служит сцена зажигательного танца графа Ростова и Марьи Дмитриевны.

Авторская характеристика семьи Ростовых

На протяжении всего романа Л. Н. Толстой раскрывает тему семейных отношений на примере нескольких семей: Ростовых, Болконских, Курагиных. Сам автор считал, что семья представляет собой почву для формирования человеческой души, и в то же время каждая семья являет собой целый мир, уникальный, ни на что больше не похожий.

Особое внимание Толстой уделяет большому семейству Ростовых, для которого характерна «любовная и семейная атмосфера». Бросается в глаза, с какой любовью и нежностью автор описывает жизненный уклад, семейные традиции, нравственные идеалы Ростовых, их трепетное отношение друг к другу.

Будучи приверженцем патриархального устройства семьи, Толстой на страницах романа конструирует модель идеального, по его мнению, семейства: простого, сердечного, дружелюбного, хлебосольного и гостеприимного. При этом сами Ростовы далеко не идеальны. Автор показывает героев со своими слабостями и недостатками, однако всех их объединяет фундаментальные качества, заложенные в семье, — это доброта, любовь, милосердие, душевная щедрость.

Отношения между детьми Ростовых

В семье Ростовых воспитывается пятеро детей: братья Николай и Петя, сёстры Вера и Наташа, а также приёмная дочь Соня. Дети связаны не только родственными узами: они по-настоящему дружны между собой, им легко и приятно находиться в обществе друг друга. Подобно родителям, они обладают весёлым, дружелюбным нравом и часто проводят время вместе, каждый раз находя себе увлекательные занятия.

Исключение составляет лишь старшая Вера. Воспитанная в большой строгости матерью, она совершенно не умеет веселиться и искренне радоваться жизни. У Веры спокойный, холодный характер, они любит порядок и хорошие манеры и никогда не выказывает на публике искренних чувств. По этой причине остальные дети её сторонятся, считая злой и бездушной. Они придумывают для неё прозвище «madame de Genlis», которое в их тесной компании считается обидным.

Близкими, задушевными подругами являются Наташа и Соня. Они поверяют друг другу свои сердечные тайны, делятся самым сокровенным, утешают и поддерживают друг друга в тяжёлые минуты. Привязанность друг к другу они проносят через всю жизнь.

Соня и Николая связывает нежное чувство. Но, если Соня влюблена в кузена со всей силой и страстностью своей души, то для Николая это просто юношеская влюблённость, которая со временем проходит.

Петя, будучи самым младшим в семье, всем сердцем привязывается к весёлой, смешливой Наташе, с которой чувствует себя очень легко. Вместе они могут дурачиться, смеяться, бегать друг за другом, словно малые дети.

В дальнейшем Вера выходит замуж и выпадает из своей семьи, Петя погибает на фронте, но Николай и Наташа продолжают поддерживать тёплые, дружеские отношения. Жизненные цели Ростовых совпадают: главной своей ценностью они считают семью.

Заключение

В романе Л. Н. Толстого «Война и мир» семейство Ростовых играет ключевое значение для понимания того, по каким принципам должны строиться связи между близкими людьми. Доброжелательное отношение автора к семье Ростовых определяет его идеал семьи, основанной на любви, заботе, взаимном уважении, доброте по отношении друг к другу.

]]>

Мы уже писали о том, какими бывают проблемные родители, чем опасна чрезмерная близость с ними и что делать, если вам кажется, что у них есть психические расстройства. Пора углубиться в тему отношений родителей и детей. Практикующий психолог и ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова советует 8 книг, которые помогут исцелить «внутреннего ребенка», найти истоки завышенных требований к себе, разобраться с токсичными и нарциссическими родителями, а также увидеть, как государственная идеология влияет на манеру воспитания.

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

«Опытным пользователям» книга может показаться слишком простой, но подойдет тем, кто мало знаком с психологическими теориями. Смело беритесь за «Ребенка в тебе», если у вас нет опыта долгосрочной терапии, но вы хотели бы лучше понимать истоки своих проблем с самооценкой и отношениями. Ее можно смело дарить знакомому или родственнику, который настороженно относится к психологии, но готов дать ей шанс.

Линдси Гибсон

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»

Американский психолог Линдси Гибсон подробно рассказывает, как деструктивно влияют на своих детей родители, которые не умеют управлять своими переживаниями и нести полную ответственность за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Эту книгу стоит прочитать тем, кого не покидает фоновое чувство брошенности, кто постоянно стремится быть удобным для других людей или берет на себя ответственность за них. В общем, если вы постоянно чувствуете, что жить тяжело, вы наверняка найдете что-то полезное у Гибсон.

Книга «Взрослые дети» поможет понять, как незрелость родителей повлияла на ваше поведение в отношениях. В ней есть диагностические практики и упражнения, поэтому ее можно использовать для самостоятельной работы или для обсуждения на сессии с терапевтом.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак

«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Читайте также:

Кэрил Макбрайд

«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга Кэрил Макбрайд основана на двадцатилетнем опыте психотерапевтической работы. У ее пациенток и читательниц есть общие черты: они ощущают свою неполноценность, постоянно критикуют себя, не могут почувствовать себя хорошими, несмотря на все жизненные достижения, или, наоборот, постоянно саботируют свои действия, и это мешает им чего-то достигать. Макбрайд показывает, как дочь усваивает материнские требования и ожидания — и со временем уже не нужно присутствие мамы в жизни, чтобы продолжалось их разрушительное действие. Автор помогает признать: «Дело было не во мне», чтобы отделить, наконец, материнское влияние и вернуть контроль над собственной жизнью. Книга адресована женщинам, но может быть полезна и мужчинам — как минимум тем, что в ней есть главы о мужьях и сыновьях в семьях с нарциссическими матерями.

Дональд Винникотт

«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Вместо того чтобы разделять родительство на «черное» и «белое», Винникотт пишет о любви и способности ее давать и принимать. Книга будет особенно полезна, если вы уже прошли по пути признания своего болезненного детского опыта и недопрожитых обид и хотите что-то изменить в отношениях с родителями, чтобы оставаться с ними в контакте.

Дагмар Нойброннер

«Понимать детей: путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда»

Еще одна книга, которая адресована родителям, но полезна не только им.

Дагмар Нойброннер — ученица Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности. Это он назвал привязанность основной человеческой потребностью, выделил шесть уровней, по которым проходит ребенок по мере взросления, и описал, зачем они нужны и что будет, если привязанность будет нарушена на этих этапах.

Книгу Нойброннер стоит читать тем, кто проходит непростой путь «выращивания внутреннего взрослого» вместо привычного внутреннего критикующего родителя. Она рассказывает, как можно наладить контакт со своей «детской» частью и оставаться на ее стороне. Рекомендации для родителей можно применять в отношении самого себя, чтобы учиться давать себе необходимую заботу и поддержку.

Светлана Адоньева

«Комплекс Чебурашки, или Общество послушания»

Эта книга не о детско-родительских отношениях и не о семейной психологии. Но ее стоит прочитать, чтобы узнать о том, в какой социокультурной среде росли наши родители, бабушки и дедушки и как это на них повлияло.

Личность человека формируется под влиянием не только семьи, но и социума — его требований, заветов и одобряемых им сценариев. Фольклорист и антрополог Светлана Адоньева исследует символические практики социального контроля, которые присутствовали в жизни советского человека с детского сада и на протяжении всей жизни. Ее книга поможет лучше понять поведение родителей, которое с точки зрения культуры и ценностей 2020 года кажется ненужным и нелогичным. Например, почему советским и постсоветским родителям было так важно, чтобы их ребенок был хорошим, послушным и социально одобряемым? Возможно, «Комплекс Чебурашки» поможет смириться с тем, что наших родителей во многом сформировало время, в которое они росли.

Эми Чуа

«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

]]>

Сейчас как никогда важно помнить о влиянии ДО на воспитание ребенка, о ее возможностях организовать качественное развитие, образование детей без ущерба длоя их здоровья.

Скачать:

Вложение	Размер
sotrudnichestvo_ou_i_semi.doc	39.5 КБ
s-roditeljami-v-uslovijah-realizaci-fgos-do_ef86r.ppt	2.36 МБ

Предварительный просмотр:

«Сотрудничество ОУ и семьи как условие социально-личностного развития детей дошкольного возраста»

Подготовила:воспитатель Велиджанова З.А.

Сейчас как никогда важно помнить о влиянии дошкольной организации на воспитание ребенка, о ее возможностях организовать качественное развитие, образование детей без ущерба для их здоровья. (Слайд 2).

Но семейное воспитание имеет ряд преимуществ. Оно основано на авторитете родителей; оно индивидуально, воздействует непосредственно на данную личность; любовь к родителям обеспечивает всю полноту чувств ребенка. (слайд 3)

Сотрудничество семьи и детского сада предполагает равноправные позиции педагогов и родителей в воспитании, развитии личности ребёнка. Сотрудничество предполагает, что ОУ и семья — равноправные субъекты социального воспитания детей. Полноценное сотрудничество основывается на таких критериях, как доброжелательность, такт, уважение, вера, оптимизм, откровенность. Но нередки ещё случаи проявления со стороны педагогов бестактности, нетерпимости, доминирования, непонимания в общении с детьми и их родителями. В свою очередь многие родители не совсем чётко осознают свою гражданскую и личную ответственность за развитие, воспитание и обучение своих детей. Есть такие родители, которые считают своей обязанностью обеспечить детей материально, а воспитание возлагают на педагогов. И только совместными усилиями, дополняя и поддерживая, друг друга, семья и ОУ могут достигнуть желаемых результатов.

Задача детского сада (слайд 4) «повернуться» лицом к семье, оказать ей педагогическую помощь, привлечь семью на свою сторону в плане единых подходов в воспитании ребёнка. Необходимо, чтобы детский сад и семья стали открытыми друг другу и помогли раскрытию способностей и возможностей ребёнка. При взаимодействии работы двух структур надо учитывать дифференцированный подход к каждой семье, учитывать социальный статус и микроклимат семьи, а также родительские запросы и степень заинтересованности родителей в воспитании своих детей.

Цель педагогов (слайд 5) – создать единое пространство развития ребенка в семье и ОУ, сделать родителей участниками полноценного воспитательного процесса. Достичь высокого качества в развитии, полностью удовлетворить интересы родителей и детей, создать это единое пространство возможно при систематическом взаимодействии ОУ и семьи. Успех в этом нелегком процессе воспитания полноценного человека зависит от уровня профессиональной компетентности педагогов и педагогической культуры родителей.

Основные задачи работы с родителями (слайд 6):

•установить партнерские отношения с семьей каждого воспитанника;

•объединить усилия для развития и воспитания детей;

•создать атмосферу взаимопонимания, общности интересов, эмоциональной взаимоподдержки;

•активизировать и обогащать воспитательные умения родителей;

•поддерживать их уверенность в собственных педагогических возможностях.

Очевидно, что семья и детский сад не могут заменить друг друга и должны сотрудничать во имя полноценного развития ребенка-дошкольника.

В последние годы изменился социальный статус дошкольного детства. Оно по всем новым логикам становится важнейшим этапом государственного образования, не менее значимым, чем школьный этап.

Что для ребенка дошкольного возраста является главным? Можно выделить три пункта (слайд 7)

Первый пункт связан с центральным новообразованием дошкольного возраста — воображением. Ребенок должен уметь воображать и фантазировать.

Второй пункт касается эмоций. Именно в дошкольном возрасте ребенок обретает способность управлять собственными эмоциями. Он учится контролировать свои эмоции, может с их помощью совершать какую-то деятельность, а может, наоборот, сдерживать ее начинание. Он научается сопереживать, он приобретает навык хорошего понимания эмоций другого человека. Он может реализовать волевое усилие, он может длительно выполнять монотонную деятельность.

Третий пункт, связан с общением и взаимодействием. У ребенка появляются первые симпатии и антипатии, он приобретает навыки личностного и делового взаимодействия, он научается управлять своим общением. Благодаря общению у ребенка формируется психологическая и личностная готовность к школьному обучению.

Что же надо, чтобы у ребенка это было сформировано? Какие стандарты нужно положить в основу организации дошкольного образования, чтобы обеспечить детям психическое и личностное развитие? (слайд 8).

Первое. Необходима тесная связь-сотрудничество с семьей ребенка. Без семьи нельзя создать развивающую среду, обеспечивающую формирование надлежащего уровня эмоций, воображения и общения.

Второе. Нужно организовывать спонтанные формы обучения. Конечно, для этого нужно, хорошо понимать, что интересно тому или иному ребенку.

Третье. Необходимо создать условия для становления и развития игры. Этих условий довольно много, но главным из них является способность и любовь взрослых к игровой деятельности. Иными словами, если взрослые умеют и любят играть, и они будут играть с ребенком, у них есть все шансы построить программу, обеспечивающую выполнение стандартов дошкольного образования.

В конечном итоге, родители способны обеспечить своему ребенку возможность всестороннего развития и благополучия. Признание приоритета семейного воспитания требует новых отношений семьи и дошкольного учреждения. Новизна этих отношений определяется понятиями "сотрудничество", "взаимодействие", «партнерство».

Перейти к новым формам отношений родителей и педагогов невозможно в рамках закрытого детского сада : он должен стать открытой системой. Создать такие условия, чтобы у всех участников воспитательного процесса (дети, педагоги, родители) возникала личная готовность открыть самого себя в какой-то деятельности, мероприятии, рассказать о своих радостях, тревогах, успехах и неудачах и т. д. Пример открытости демонстрирует педагог.

Личной готовностью открыть самого себя педагог "заражает" детей, родителей. Своим примером он вызывает родителей на доверительное общение, и они делятся своими тревогами, трудностями, просят помощи и предлагают свои услуги, свободно высказывают свои претензии и т. д.

Таким образом, (слайд 9) от участия родителей в работе дошкольного учреждения выигрывают все субъекты педагогического процесса. Прежде всего — дети. И не только потому, что они узнают что-то новое. Важнее другое — они учатся с уважением, любовью и благодарностью смотреть на своих пап, мам, бабушек, дедушек, которые, оказывается, так много знают, так интересно рассказывают, у которых такие золотые руки. Педагоги, в свою очередь, имеют возможность лучше узнать семьи, понять сильные и слабые стороны домашнего воспитания, определить характер и меру своей помощи, а иногда просто поучиться.

Введение в действие Федерального государственного образовательного стандарта дошкольного образования, утвержденного приказом Министерства образования и науки России от 17.10.2013 года № 1155, создало предпосылки для равноправного и заинтересованного взаимодействия семьи и детского сада как условия реализации государственного социального заказа.

Предварительный просмотр:

Подписи к слайдам:

«Сотрудничество ОУ и семьи как условие социально-личностного развития детей дошкольного возраста»

«… дошкольник не эстафета, которую передаёт семья в руки педагогов детского сада. Здесь важен не принцип параллельности, а принцип взаимопроникновения двух социальных институтов…

Признание приоритета семейного воспитания требует совершенно иных отношений семьи и дошкольного учреждения. Эти отношения определяются понятиями «сотрудничество» и «взаимодействие». Сотрудничество – это общение «на равных», где никому не принадлежит привилегия указывать, контролировать, оценивать. Взаимодействие — способ организации совместной деятельности, которая осуществляется на основании социальной перцепции и с помощью общения. Перед педагогическим коллективом ОУ должна быть поставлена цель: сделать родителей активными участниками педагогического процесса, оказав им помощь в реализации ответственности за воспитание и обучение детей .

Задача детского сада «повернуться» лицом к семье, оказать ей педагогическую помощь, привлечь семью на свою сторону в плане единых подходов в воспитании ребёнка. Необходимо, чтобы детский сад и семья стали открытыми друг другу и помогли раскрытию способностей и возможностей ребёнка. При взаимодействии работы двух структур надо учитывать дифференцированный подход к каждой семье, учитывать социальный статус и микроклимат семьи, а также родительские запросы и степень заинтересованности родителей в воспитании своих детей.

Цель педагогов – создать единое пространство развития ребенка в семье и ОУ, сделать родителей участниками полноценного воспитательного процесса. Достичь высокого качества в развитии, полностью удовлетворить интересы родителей и детей, создать это единое пространство возможно при систематическом взаимодействии ОУ и семьи. Успех в этом нелегком процессе воспитания полноценного человека зависит от уровня профессиональной компетентности педагогов и педагогической культуры родителей.

Основные задачи работы с родителями установить партнерские отношения с семьей каждого воспитанника; объединить усилия для развития и воспитания детей; создать атмосферу взаимопонимания, общности интересов, эмоциональной взаимоподдержки; активизировать и обогащать воспитательные умения родителей; поддерживать их уверенность в собственных педагогических возможностях.

Что для ребенка дошкольного возраста является главным? связан с центральным новообразованием дошкольного возраста — воображением. Ребенок должен уметь воображать и фантазировать. При этом он должен научиться управлять своим воображением, чтобы оно не стало причиной детских страхов. касается эмоций . Эмоции не зря называют центральной психической функцией дошкольного возраста. Именно в дошкольном возрасте ребенок обретает способность управлять собственными эмоциями. связан с общением и взаимодействием. У ребенка появляются первые симпатии и антипатии, он приобретает навыки личностного и делового взаимодействия, он научается управлять своим общением. Благодаря общению у ребенка формируется психологическая и личностная готовность к школьному обучению.

Какие стандарты нужно положить в основу организации дошкольного образования, чтобы обеспечить детям психическое и личностное развитие? тесная связь-сотрудничество ОУ с семьей ребенка; спонтанные формы обучения; условия для становления и развития игры.

Роль партнерских отношений семьи и ДОУ В условиях реализации ФГОС: От участия родителей в работе дошкольного учреждения выигрывают все субъекты педагогического процесса. Прежде всего — дети . И не только потому, что они узнают что-то новое. Важнее другое — они учатся с уважением, любовью и благодарностью смотреть на своих пап, мам, бабушек, дедушек , которые, оказывается, так много знают, так интересно рассказывают, у которых такие золотые руки. Педагоги, в свою очередь, имеют возможность лучше узнать семьи, понять сильные и слабые стороны домашнего воспитания, определить характер и меру своей помощи, а иногда просто поучиться.

]]>

Описание конфликта поколений

Конфликт между поколениями — это расхождение мнений людей разного возраста. Наиболее яркими примерами являются ситуации общения между родителями и детьми, а также дедушками и бабушками.

Но в главных ролях выступают не только взаимоотношения между старшим поколением и подростками, а также и общение родителей со своими матерями и отцами. Чаще всего такие разногласия так и называют — конфликты отцов и детей.

Конфликт может возникнуть по разным причинам и таких очень много. Однако из всех можно выделить те, которые встречаются чаще всего. В основном это разные взгляды на такие нюансы:

• воспитание детей;
• зона отдыха;
• индивидуальное мировоззрение (отношение к семье, учебе, карьере);
• здоровье;
• финансы;
• зона комфорта (техника, одежда, еда).

Разногласия в подростковом возрасте

Если подойти к этому с исторически-культурной стороны, то это молодое понятие, о котором еще сто лет тому назад никто не слышал. А такого слова, как «тинэйджер» не существовало ни в одном лексиконе. Почему же в наше время все изменилось?

Во многом этот феномен связан с тем, что традиционный патриархальный уклад как в обществе, так и в семье разрушился. Поэтому если раньше было принято считать, что самые мудрые носители истины — это старейшины рода, то сейчас вся надежда ложится на молодое поколение. На примере конкретных семейных ситуаций все это может порождать много проблем, к примеру:

1. В сленге подростков понятие «родители» как таковое не употребляется. В большинстве случаев оно заменяется такими презрительными словами: родаки, предки — люди, которые больше неактуальны и не имеют права голоса, так как они в «отстое», а молодежь тем временем «рулит».
2. Мнение родителей по умолчанию воспринимается детьми как устаревшее: «да что вы в этом понимаете!», «мама, так уже давно никто не говорит (думает, делает)».

Чтобы наладить взаимоотношение поколений и смягчить возникшие конфликты необходимо:

Не терять чувство юмора. Даже если вам очень обидно и неприятно, не стоит принимать все близко к сердцу.
1. Постараться вспомнить себя и свое поведение в подростковом возрасте. Если у вас сохранились какие-нибудь старые фотографии, дневники, то обязательно посмотрите и перечитайте их. А также поговорите с друзьями, родителями, которые могут рассказать вам какими вы были.
2. Когда в доме царит спокойная и хорошая обстановка, поговорите с ребенком о том, что вы тоже когда-то были в таком состоянии. Постарайтесь сделать этот разговор дружеским, а не дидактическим.
3. И также рекомендуется рассказать о том, что ваши родители тоже казались вам устаревшими и глупыми.
4. Успокаивать себя мыслю о том, что подростковый период в итоге проходит. А кто из нас в свои 14 лет не думал, что знает о жизни и о людях все? Однако жизненный опыт смягчает всех.
5. Когда ситуация становится все более сложной, следует помнить, что, конфликтуя, дети вырабатывают свою жизненную позицию.

Пройдут года, и сознание ребенка поменяется. Он будет больше понимать, ценить и выражать свою благодарность. В большинстве случаев конфликтное отношение между поколениями сменяется взаимопониманием.

Возникновение и проявление конфликтов

Разногласия, которые происходят в семейном кругу, встречаются чаще всего. Даже могут быть ежедневными. Однако масштабность у всех разная:

1. Например, родители запрещают своей несовершеннолетней дочери гулять допоздна, на что она обижается и не понимает причины такого поведения, поэтому начинает таить на них обиду. Такая ситуация относится к серьезным конфликтам, потому что она может оставить большой отпечаток на отношениях в семье.
2. Рассмотрим другую ситуацию: бабушка постоянно заставляет внука много есть, несмотря на то, что он больше не хочет. Это тоже конфликтная ситуация, только она не оставляет никаких серьезных отпечатков на взаимопонимании, взаимоуважении и поддержке.

А также стоит учитывать, что именно разногласия в семье вызывают негативную реакцию и желание быть услышанным. Поэтому они намного опаснее, чем те, что происходят между незнакомыми или малознакомыми людьми.

К конфликтам в обществе относятся те, которые произошли за стенами дома: в магазине, с соседями, в школе. Чаще всего они происходят через какие-то человеческие факторы: кто-то не выспался и поэтому затевает ссору. В таком случае человек не может себя проконтролировать и срывается на постороннем.

Но существуют и люди, которые специально провоцируют конфликты. Им нужна «жертва», на которой они могут «оторваться», чтобы не сделать этого дома.

Такие ссоры опасны тем, что в большинстве случаев собеседник становится очень агрессивным, когда чужой человек, не зная и не понимая его жизненной ситуации, начинает его поучать. Избежать подобных разногласий можно только при помощи равнодушия к тому, что происходит за пределами «своей территории».

Виды разногласий между поколениями

К примеру, дети каждое утро медленно собираются в школу, а родители из-за этого опаздывают на работу. В доме все нервничают и кричат. И такая ситуация происходит 5 раз в неделю.

В каждой семье есть собственный «набор» нормативных конфликтов. На протяжении долгого времени он меняется. Однако такие затруднения прогнозируемы. Необходимо внимательно понаблюдать за ссорой и проанализировать. Еще лучше записывать такие стычки на видео или диктофон, чтобы точно знать, когда вспыхнет следующая буря разногласия.

В случае нормативного конфликта следует:

На протяжении двух недель наблюдать и записывать время, причину, по которой произошла ссора.
1. Вместе обсудить наблюдения, после чего выявить конфликты и дать им имена (лучше всего смешные).
2. Заключить договор о том, что когда кто-то из членов семьи будет чувствовать приближение этой ссоры, он даст другим об этом знать, может быть, назвав ее условленным именем.
3. Научиться предугадывать начало ссоры.
4. Вместе договориться о том, что во время стычки никто никому ничего не доказывает и не объясняет.
5. Подумать над тем, как стоит вести себя, если кого-то из родных «понесло».
6. Вместе придумать способ, который поможет вам перехитрить конфликт, чтобы не дать ему испортить ваше настроение.

Такие конфликты очень легко возникают, но удовольствия это никому не приносит. Каждый день слушать одно и то же просто надоедает. К тому же подобные ссоры со временем могут становиться все сильнее, что негативно влияет на психологический климат семьи. У членов семьи может появиться ощущение, что его окружают не просто чужие люди, которые его не понимают, а враги.

Когда, несмотря на все приложенные усилия, конфликтность ситуации так и не удалось уменьшить, это может очень задеть и обидеть. Поэтому все чаще будут появляться мысли: «В этом доме только я обо всем думаю и только мне что-то нужно, кроме меня, никто не хочет меняться». Если такие мысли уже вас посещали, а желание опустить руки возникает очень часто, необходимо вспомнить о том, что:

1. Воспитывать взрослых людей попросту бесполезно.
2. Если изменения, появившиеся в вашем поведении, будут заметными и устойчивыми, окружающие вас люди обязательно это заметят. Может быть, родные бессознательно начнут вас проверять и выводить на эмоции. Однако если вы сможете себя сдержать и не сорветесь на них, то ваши изменения не пропадут даром. Ведь члены семьи могут перенять что-то из вашего опыта ежедневного поведения.
3. Изменения не станут сразу же привычными, на это необходимо время.

Пути разрешения ситуации

Для большинства людей более важным вопросом является не то, почему возникают разногласия, а то, можно ли преодолеть конфликт поколений. Для того чтобы это сделать существует три действенных метода:

1. Четкое аргументирование своей позиции. Чтобы доказать свою точку зрения недостаточно просто от нее не отступать. Необходимо попытаться убедить собеседника в том, что это не просто ваше мнение, а мнение, основанное на примере, личном опыте, вычитке из надежного источника. А также при этом нужно выслушать и собеседника, у которого другая точка зрения. Бывают ситуации, когда оба мнения верны. Из-за этого отношения между поколениями могут так и не наладиться.
2. Компромисс — подойдет для сдержанных людей, которые умеют слушать и анализировать. Согласно практике, в конфликтах где присутствуют два разных мнения, возможно найти «золотую середину». А также компромисс может заключаться в том, что сначала оппоненты следует одному мнению, а затем — другому. Может быть, кто-то из них наглядно удостоверится в здравомыслии, полезности и целесообразности решения того, чье мнение сначала не принималось.
3. Когда одна сторона конфликта хочет его скорого окончания, то ей лучше всего пойти на уступки. Ведь при ссоре разные поколения могут очень долго выяснить кто из них прав, а кто виноват. Это может привести к непредвиденному исходу, который часто плохо сказывается на взаимоотношениях между этими людьми. В этой ситуации есть такие варианты решения проблемы:

• одна из сторон соглашается;
• все остаются при своем мнении;
• Конфликт просто не начинается из-за того, что одна из сторон, которая имеет противоположную точку зрения, не говорит о ней.

Положительные стороны конфликта

С первого взгляда не верится, что в такой ситуации могут быть какие-то положительные стороны. Однако они существуют. Например:

1. Общество постоянно движется вперед. Преимущественно это происходит благодаря молодежи, которая постоянно стремится к развитию во всех областях. Именно молодое поколение открывает новые грани нашего мира, достигает огромных успехов в тех ситуациях, которые раньше казались не разрешаемыми. Больше всего это касается технологий, науки и медицины.
2. Происходит обмен опытом. Каждая сторона, участвующая в конфликте, аргументирует свою позицию фактами: так будет удобнее, лучше, дешевле. Сначала эти объяснения могу казаться недостаточными, однако когда победа или ошибка становится очевидной, то старшее или младшее поколение перенимает опыт.

Очень сложно найти взаимопонимание между представителями старшего и младшего поколения, однако любые конфликтные ситуации можно разрешить. Запаситесь терпением, проанализируйте ситуацию и придумайте план действий. С таким подходом взаимоотношения поколений обязательно наладятся.

]]>

На территории младшей семьи представители старшей семьи уважают правила младшей семьи и ни в какой форме не продавливают свои мнения. Если какие-то темы младшая семья объявит закрытыми (например, они не хотят, чтобы старшие обсуждали их образ жизни и высказывали свое мнение на этот счет), то старшая семья не имеет права эти темы поднимать. Если же представители младшей семьи на своей территории хотят обсуждать образ жизни старшей семьи, они на это право имеют. В этом случае представители старшей семьи могут не отвечать, но выслушать им придется все: они не на своей территории. На территории старшей семьи аналогично уважаются ее правила, и представители младшей семьи не могут требовать, чтобы какие-то темы тут были закрытыми.

Если кто забылся, на него сразу не наезжают: вначале мягкое предупреждение. Если же и после предупреждения продолжает нарушать правила, на него наехать уже можно, и не важно, это представитель младшей семьи или старшей.

На чужой территории с хозяином не спорят: можно задавать уважительные вопросы и обсуждать, пока это хозяину нравится и интересно.

С другой стороны, если я на чужой территории не возражал, это не значит, что я с этим согласен. Я просто не возражал, и на своей территории имеют право жить по своему.

Нейтралитет или дружба

Поведение старшей семьи зависит от того, что ей предлагает младшая семья: нейтралитет или дружбу.

Если младшая семья предложит нейтралитет, то есть поменьше что-либо обсуждать и жить обособленно, старшая семья примет нейтралитет и никаким образом не будет участвовать в жизни младшей семьи. Встречи сводим к минимуму, обсуждения сворачиваем, хотите жить отдельно и обособленно – ваше право. На нейтральной территории приоритет будет иметь младшая семья: старшая семья уважает ее правила.

Если младшая семья предложит дружбу, то есть уважение к мнению другой стороны, желание вместе думать, обсуждать любые вопросы и быть чаще вместе, старшая семья будет рада ответить дружбой, теплыми отношениями, уважением к взглядам младшей семьи, сотрудничеством и готовностью быть чаще вместе. На нейтральной территории приоритет имеет старшая семья на правах старших.

Аналогично, поведение младшей семья может зависеть от того, что ей предлагает старшая семья. При этом мудрые люди, которые могут быть как в старшей, так и в младшей семье, обычно ищут возможности наладить отношения таким образом, чтобы между старшей и младшей семья сложились отношения дружбы.

Уважаемые читатели, а каков опыт ваш? Как могут и должны складываться отношения между старшей и младшей семьей, если там и там адекватные люди, хотя возможно и с разными ценностями, привычками и мировоззрениями?

]]>

Почему при виде близкого человека сердце больше не трепещет? Почему страсть, которая всегда есть в период влюбленности и романтики, потухла? Остались привычка, взаимоуважение, какие-то общие интересы, быт, работа, дети…

Кажется, что любви нет места в длительных отношениях, она угасает и не может длиться десятилетиями. На самом деле, конечно, постоянно «гореть» страстью не получится. Но любовь можно поддерживать, а если кажется, что она ушла — возродить.

Этапы семейных отношений

По словам психологов, все семейные пары проходят через разные периоды отношений, определенные этапы:

• Интерес, самое начало отношений. Специалисты уверяют, что выбираем партнера мы не только и не столько по внешности, по социальному положению и статусу, а неосознанно. Например, хороших девочек, которые всегда соблюдали правила и были послушными, почему-то влечет к хулиганам, бунтарям, нарушителям спокойствия. Так сохраняется баланс. Это только один пример, на самом деле, главное — встретить человека, при виде которого и в процессе первого общения внутренний голос скажет: «О, пошли с ним, нам дадут много вкусненького».
• Романтические отношения. Пара влюблена, оба хотят постоянно общаться, их притягивает друг к другу. Они узнают привычки второй половины, притираются, проходят этап первого секса.
• Стабильная комфортность. На этом этапе пара обычно начинает жить вместе, узаконивает отношения. Близкий человек теперь всегда рядом, доступен, любовь становится более спокойной, появляется уверенность, что все отлично и впереди много-много лет вместе.
• Что-то не так… На этом этапе у пары пока нет сомнений в том, что они любят друг друга. Но уже ощущается некоторое напряжение. Кто-то начинает чаще уходить из дома, кто-то вдруг практически ни за что накричал на ребенка или кота. Пара начинается немного отдаляться.
• Конфликты. Крики, скандалы, резкое недовольство друг другом.
• Избегание. Пара может вообще перестать общаться. Вернее, обсуждать только бытовые моменты — что купить, куда заехать — и детей. О личном не говорят, могут начать спать в разных комнатах, секса больше нет совсем.
• Охлаждение. Пара все больше отдаляется и появляется риск, что появится кто-то третий. Детям очень тяжело, они видят, что мама с папой не общаются и они больше никуда не ходят все вместе.

Еще до стадий избегания и охлаждения нужно принимать меры, чтобы не дойти до такого состояния отношений. Нужно срочно возвращать любовь!

Пять советов, чтобы вернуть любовь

Итак, дано: пара давно живет вместе, ведет общее хозяйство, растит детей, но при этом они как соседи по коммунальной квартире — разделены незаметной глазу стеной. Что нужно? Вернуть ощущение близости и любви. Психологи дают пять советов:

1. Понять, что вас в отношениях двое. Есть вы, а есть другой человек со своими интересами и потребностями. Оказывается, даже между супругами есть граница, в отношениях должны быть элементы свободы. Когда стоишь слишком близко, кажется, что все понятно, известно, ничего интересного не будет. Невидимая граница между близкими людьми позволяет интересоваться друг другом, любить, но не сливаться в симбиотические отношения, которые, как уверяют психологи, ни к чему хорошему не приводят.
2. Восстановить доверие. Наш портал уже писал, насколько оно важно для гармоничных отношений. Если человеку не доверяешь, то жить вместе практически невозможно. Важно сказать друг другу: «Я готов слушать без критики и понимаю, что у тебя могут быть другие планы и интересы, я принимают тебя таким, как есть, ты можешь делать так, как решил сам». Это и есть доверие — принимать решения близкого человека, понимать, почему он поступает так, а не иначе. И верить, что в любом случае вы останетесь вместе.
3. Принять новые обязательства. Это тоже часть восстановления доверия. Нужно провести ревизию отношений, понять, что не устраивает его и ее. Вы оба уже не те, конечно, как в начале отношений, возможно, прошло много лет со дня свадьбы. Но это вовсе не мешает вам двигаться дальше вместе и любить друг друга.
4. Построение диалога. Общение необходимо. При этом нужно убедиться, что вы слышите друг друга, не переходите на крик по малейшему поводу. Нужно сказать: «Да, я отложил все дела и мысли, говори — я слушаю». Можно повторять слова друг друга, чтобы показать — да, я тебя услышал. Уже на этом этапе возвращения любви происходят приятные изменения в отношениях. Партнеры начали общаться, наладили связь. Крайне важно на этом этапе не спорить, не критиковать, не высмеивать партнера, даже если его мнение не совпадает с вашим. Очень часто сама возможность поговорить с близким человеком, понимая, что он внимательно слушает, снимает напряжение.
5. Поддерживать баланс. Не просто работать с негативными моментами, убирая проблемы, но уделять внимание позитивным мелочам. Например, просто благодарить друг друга, даже если речь идет о вынесенном мусоре или вчерашнем супе. Вместе куда-то поехать — прекрасная идея. Смените обстановку, останетесь вдвоем. Чувствовать себя рядом с партнером и безопасно, и одновременно как будто в приключении — это прекрасно. Разговаривайте друг с другом нежно, ласково, нежно, делайте комплименты, прикасайтесь, показывайте, что вы рядом.

Общение должно быть бережным и поддерживающим. Ни в коем случае нельзя переходить на оскорбления, резкую критику, просто игнорировать партнера, который решился что-то рассказать. Нужно уметь слушать и слышать, принимать близкого человека, поддерживать его начинания.

Восстановление любви должно происходит намеренно. Благодарности и комплименты, словесные поглаживания, минимум два поцелуя в день — утром и вечером — непременная часть пути, который займет некоторое время. Сделайте такие разговоры и прикосновения неотъемлемой ежедневной частью отношений и в них непременно вернется любовь.

]]>

Если жена ушла, и заявила о разводе, это, конечно, проблема. Но проблема не так страшна, как сейчас вам кажется. А главное — ситуация поправима! Как вернуть жену в семью, восстановить отношения? Заговор — это первое, к чему вы захотите прибегнуть. Делать этого не рекомендуется. Он не только малоэффективен, но и еще может быть опасен. Почему? Давайте разберемся!

Заговор, или по — другому ритуал — это обращение к потусторонним силам. По сути, вы требуете у них помощи, просите нарушить естественный ход вещей, изменить мысли и судьбу человека и заставить супругу снова вернуться домой. Это неправильно и опасно, ведь духи к которым вы обращаетесь, не всегда добрые. Кроме того, помогать вам просто так они не будут, всегда нужно будет чем-то расплатиться взамен. Часто расплата за помощь может быть куда выше, чем сама помощь, что вам оказали. Одним словом — заговор это всегда опасно. А еще — непредсказуемо. Никто не знает, как себя поведет потусторонняя сила, вот почему проводить ритуалы годами учатся специальные люди: ведуньи и колдуны, которым эти знания переходят по наследству.

Есть конечно и светлые заговоры, но они, как мы уже упоминали, малоэффективны. Почему? Ну, по сути вы просто произносите вслух слова и искренне верите в том, что небеса за вас исправят всю проблему! Разве это эффективно? Если вы все же решились на заговор, рекомендуем вам прибегнуть к самым безопасным из них. К примеру, заговору на пламя.

Прежде чем продолжить чтение статьи, посмотрите пожалуйста внимательно следующее видео:

Ритуал очень прост. Нужно взять в церкви свечку. Только при помощи церковной свечи можно проводить ритуал, другая не подойдет. Свечу вы несете домой, ставите перед ней фото супруги, зажигаете и глядя на пламя произносите:

«Жена моя (ИМЯ), огонь стоит перед лицом твоим. Огонь этот жалит, теплом обдает, образ твой, равно как и сердце твое. Верни Господи Рабу Божью (имя) в руки Раба Божьего (имя), обратно домой. И огнем союз наш закрепи, чтобы вовеки нерушим был он. Аминь. Аминь. Аминь».

Как вернуть жену наверняка?

Не рассчитывать на помощь свыше, а подкреплять молитвы конкретными действиями с вашей стороны. Сидеть сложа руки и ждать, когда любимая сама постучится в двери – неконструктивно и глупо.

Лучше начать действовать самому, опираясь на мудрые советы психологов.

Что это за советы?

Чтобы вернуть жену, вам необходимо:
— изменить ее взгляд на себя. Заставить жену увидеть в вас мужчину, а не бывшего мужа, как она видела, до сих пор. Придется поработать над собой, измениться в лучшую сторону и проработать свой характер, чтобы она понимала: рядом с ней будет человек сильный и достойный, который сможет ей дать чувство безопасности.

Это ощущение — главная причина, по которой женщины вообще стремятся создать отношения и вступить в брак. Если вы, как мужчина даете партнерше возможность жить «как за каменной стеной», она никогда не решится от вас уйти. Как изменить себя, более подробно, читайте в нашей предыдущей статье.

— настроить себя на оптимизм и на успех. Это очень сложная работа, предупреждаем сразу, потому что, во – первых, вы находитесь во власти эмоции, во – вторых, вам придется, ни много, ни мало, изменить свою психику. Да и не просто изменить, а каждый день бороться с сопротивлением внутри себя. Так сказать, внутренним конфликтом.

Как это сделать? Пошагово.
Шаг первый – успокойте эмоции. Вам придется принять то, что жена вас пока не считает привлекательным. Это не плохо, и не хорошо. Это данность, но исправить ее вы сможете только при условии, если убедите себя в том, что сможете прожить даже без любимой супруги. Таким образом, вы искореняете в себе страх ее потерять. А значит, и эмоции от страха – уходят.

Шаг второй – поддержите себя сами. А как вы хотели? Придется вытягивать себя из болота самому, с вами возиться никто не должен. Мыслите позитивно. Хвалите себя за то, что вы уже вступили на путь к борьбе за жену, и к примирению. Меняйте негативное мышление на позитивное:

Не «Она меня бросила», а «Нам нужно время для того, чтобы обновить наши отношения. А пока, я свободен».
Не «Она не вернется, я ей не нужен!», а «Она обязательно вернется, поскольку лучше меня мужчины не найдет. И тогда я уже буду решать, принимать ее обратно, или нет!»

Запомните, что угрожают, просят прощения, постоянно извиняются, устраивают истерики и плачут только очень слабые люди. Слабых людей, жизнь пинает еще сильнее, а вот сильные могут заставить любую реальность сыграть себе на пользу, «прогнуть мир под себя». Именно поэтому, в самых тяжелых ситуациях, они сохраняют уверенность в себе, потому что знают, что все равно сделают так, как выгодно им.

Шаг третий — покажите уважение к ее решениям. Если она решила уйти, то, разумеется вам это больно и неприятно. И разумеется, вы еще любите ее и готовы за нее бороться. Но уговаривать ее и бежать за ней вслед – уж точно не будете. Именно такой посыл должен быть в вашем общении с супругой. Она должна вздохнуть спокойно, зная, что ее преследовать никто не будет, и тут же осознать, что соскучилась по вам.

Итак, подведем предварительный итог:

Как вернуть жену в семью, восстановить отношения? Заговор — это то, что вы ищите, но применять его не рекомендуется. Он не поможет. Помогут действия. Четкие, конкретные шаги с вашей стороны. И помощь психологов.

1. Измените свой образ. Проработайте внутренний стержень и имидж.
2. Измените свое отношение к ситуации.
3. Уважайте мнение супруги.
4. Учитесь поддерживать себя самостоятельно.
5. Дайте ей понять, что она все еще значит для вас очень много, но бежать за ней вслед вы не будете.

]]>

Этим рано или поздно задаются все. Только у каждого осознание этого вопроса и понимание всей ответственности за воплощение его в жизнь приходит по-разному.

Благо если Вы задумались над тем, как построить счастливую семью до брака. Желание и стремление — это уже 50% успеха. Хуже когда Вы подумываете над этим, будучи уже 10 лет в браке, который спустя годы явно не можете назвать счастливым. Вы едете уставший (-ая) с работы домой, думая о том, что Вас там особо никто не ждет, с женой (мужем) постоянные ссоры, а дети так вовсе не слушаются.

Но изменить в жизни можно практически все. Поэтому сегодня мы рассмотрим понятие «счастливая семья» как с точки зрения холостяка (холостячки), которые желают создать семью, так и со стороны женатого человека, который только сейчас задался этим вопросом.

Итак, Вы молоды, полны планов на будущее, у Вас неплохо слаживается карьера, окружают друзья. Но… вдруг Вы понимаете, что не смотря на это в душе пустота, чего-то не хватает (а скорее кого-то). Как найти того самого человека, с которым бы хотели разделить свою жизнь, а главное как построить семью, чтобы всю эту совместную жизнь оставаться счастливыми? Сейчас приведем несколько наших рекомендаций.

Для начала Вы должны осознать, что идеальных людей нет, поэтому выделите для себя обязательные критерии (требования) к человеку, которого хотите видеть рядом. Они для каждого разные. Я не буду обсуждать с Вами требования о внешности человека.

Думаю, если Вы уже зашли на эту страницу и ищете ответ на вопрос «что значит счастливая семья? «, то Вы глубокий человек с серьезными намерениями и для Вас внешность стоит как минимум на предпоследнем месте.

Мы немного отвлеклись… Так вот, основные критерии. Главное — это характер человека, его моральные качества. Анализируя человека, с которым планируете создать семью, постарайтесь взглянуть на него трезво.

Ведь чувство влюбленности рано или поздно пройдет, а для того, чтобы вспыхнувший огонек между вами не угас, а перерос в настоящее искреннее чувство любви, Вас как минимум не должно в человеке ничего раздражать.

Ведь если сейчас идя на свидание Вы кривитесь слушая нелепые рассказы своего собеседника, удивляете его глупым привычкам, задумываетесь каждую минуту о чем завести разговор… Так что же будет после, когда Ваш когда-то галантный ухажер будет раскидывать по квартире носки, приходить «на веселе» после работы с очередного кооператива, просиживать вечера перед телевизором?

А ранее стройная девушка с изумительным макияжем, которая по её словам просто богиня кулинарии, через десяток лет будет просыпаться растрепанная, без «боевого грима» и не такая стройная, как раньше, будет подавать Вам на завтрак пригоревшую яичницу?

Поэтому помните, что все мы люди не без изъянов. Ищите свою половинку, не глядя на красивую картинку или большие капиталы, а заглядывайте глубже, прямо в душу. Ведь и красота и деньги — не вечны… Может это звучит банально, но это чистая правда. Понятие «счастливая семья» и «материальная выгода» — не совместимы.

Слушайте свое сердце и относитесь к человеку так, как хотите, чтобы относились к Вам. И знайте, счастье — это не тогда, когда люди смотрят друг на друга, а тогда, когда они смотрят в одну сторону. Ищите человека, родственного по духу.

К сожалению, создавая семьи, все мечтают про любовь на всю жизнь и смерть в один день. И в такие светлые моменты, мало кто задумывается о том, какие психологические проблемы создания семьи могут возникнуть.

А они возникнут обязательно. Ведь это два разных человека со своими взглядами на жизнь, разным воспитанием. И как Вы переживете эти трудности — зависит только от вас двоих. Я подчеркну, именно двоих. Ведь в любой ссоре — всегда виноваты оба. И в семейной жизни важно научиться уступать, идти на встречу друг к другу.

Выделите для себя те критерии, которые для Вас принципиально важны, и через, которые Вы не можете переступить, а все остальное уступите. В семье не должно быть гордыни, — это первый враг, препятствующий семейному счастью.

Вспомните детскую сказку про двух козликов, встретившихся на мостике. Вот и семья — это хлипкий мостик. И только от Вас зависит, продержитесь Вы вместе на нем или столкнетесь рожками и рухнете в пропасть.

]]>

Часто причиной расставания являются ошибки, допущенные мужчиной. Если он хочет вернуть любимую, ему нужно начинать завоевывать заново ее доверие и расположение. 3 основных «кита» примирения: факты, свидетельствующие о том, что муж стоит возвращения, терпение и внимание.

Мужчина должен быть готов, что на повторное завоевание жены понадобятся не только усилия, но и время. Но у него есть много козырей в виде информации о женщине или общих детей, грамотное использование которых способствует примирению.

Способ восстановить отношения и вероятность успеха этого дела во многом зависит от причины, по которой супруга ушла. В каждой семье они индивидуальны, но есть типичные для представителей всех возрастных групп и социальных слоев:

1. 1. Семейное насилие. Это необязательно рукоприкладство. Может быть психологическое, экономическое или сексуальное насилие. Женщины могут терпеть это долго, прежде чем уйти, надеясь на изменения в лучшую сторону.
2. 2. Зависимости — алкогольная, наркотическая, игровая. Варианта развития отношений в такой семье два: уход жены, если с ней повезло, и совместная дорога в никуда, если не очень.
3. 3. Измены.
4. 4. Быт и безденежье — женщина не чувствует себя любимой, желанной и нужной, устала сводить концы с концами.
5. 5. У нее остыли чувства и она ушла к другому. Большая часть представительниц слабого пола продолжают жить, не любя, с партнером, пока не появится тот, к которому можно уйти.
6. 6. Бурный скандал, в ходе которого мужчина обидел женщину, не контролируя свои эмоции.
7. 7. Обоюдное решение супругов расстаться или развестись.

Советы психологов мужчинам, которые хотят вернуть бывшую жену в семью:

1. 1. Взять листок и бумагу и ответить, не спеша, на такие вопросы:

• Зачем мне это нужно? (не хватает хозяйки в доме/скучаю безумно/стыдно перед людьми/обидно, что бросила она, а не я).
• Что я понял из этой ситуации? (что она намного более значимая, чем казалось раньше/что она гораздо лучше любовниц/как много она делала для семьи/что действительно был не прав).
• Что я поменяю? (список реальных вещей, действий, на которые готов мужчина для того, чтобы жена не только вернулась домой, но и осталась там надолго).
• Есть ли у отношений будущее? Для ответа на этот вопрос необходимо расчертить бумагу на 2 колонки, в первую вписать плюсы былой совместной жизни, во вторую — минусы. На основании этого опыта и готовности мужчины к переменам можно примерно представить дальнейшее развитие совместных отношений.

2. Обдумать план действий. Никакая подруга, сестра, кума и теща не знают женщину так, как ее супруг. Поэтому скидывать ответственность за свое поведение на других людей неразумно. Вместо этого, лучше покопаться в памяти, вспомнить то, что связывало пару, что она любит больше всего, и спланировать ее возвращение.

3. Когда решения приняты, можно подключать людей, которые переживают за эту семью. Но не в качестве инициаторов и генераторов идей, а только как помощников, выполняющих просьбы мужа.

4. В случае если супруга уже любит другого и твердо решила расстаться, все попытки будут безрезультатны, а неудачи только спровоцируют психические расстройства. Но это уже вопрос о том, как пережить расставание.

Если причина ухода женщины определена, мужчина все обдумал и готов к действиям, ему нужно вспомнить важную вещь: успех его плана зависит еще от одной, очень важной для него личности. Которая имеет право быть не готовой сейчас к примирению, очень злиться и обижаться. Которую нельзя переносить с места на место как вещь. Которая принимает важные решения самостоятельно.

Все психологи единогласны во мнении, что лучший способ заставить человека что-то сделать — вызвать у него желание. Поэтому цель всех мероприятий, которые будут проводиться для воссоединения семьи, — чтобы женщина сама захотела вернуться, а не показать свои супер-достоинства и доказать свою невиновность.

Воссоединения жаждет муж, но это не должно быть главной озвучиваемой причиной примирения. Нужно создать условия, при которых женщина поймет, что человек достоин еще одного шанса.

Общие рекомендации о том, как вернуть жену:

1. 1. Влюбить в себя. Девушки влюбляются в отношение к ним. Поэтому если их окутывать заботой, вниманием, желанными подарками и романтическими сюрпризами, то шансы на примирение увеличиваются. Если жена ушла к своей маме, то влюбить в себя как в зятя нужно и ее. Теща — очень важный человек в жизни супругов, если она лояльна к мужчине, то помириться с ее дочерью будет гораздо проще. Особенно эффективен способ ухаживаний, если причиной расставания стал быт и безденежье.
2. 2. Разговаривать по душам, искренне раскаиваясь и признаваясь, что любишь сильно и не хочешь отпускать. Формы общения:

• Тет-а-тет — важно смотреть в глаза и говорить о ее важности и положительных качествах, ни в коем случае не выяснять отношения и не доказывать, что она тоже во многом не права, если получится — задействовать тактильный контакт — взять за руку, обнять, погладить.
• По телефону или видеосвязи — никакого нападения в тоне, даже если супруга провоцирует, только раскаяние и твердое желание все вернуть.
• Если не выходит на связь или мужчина сам не отваживается на живое общение — написать письмо, где будут и объяснения, и признания, и предложение помириться. Женщины очень любят подобное.

Очень важно не только говорить о себе, своих переживаниях и страданиях, но и интересоваться ее эмоциональным состоянием и мыслями по разным поводам.

3. Маленькие, но красноречивые поступки. Мужчине лучше всех известны особенности и секреты его женщины. Если она категорически не хочет отношений и общения, ничто не мешает действовать красиво, пользуясь той информацией, которой владеет муж:

• Заказать ей доставку обеда на работу.
• Пополнить счет на мобильном телефоне.
• Если она ушла с ребенком — обязательно позаботиться о его материальном достатке. Даже если жена не сказала после ухода ни слова, наверняка остался номер ее банковской карты или его можно узнать. Очень важно не оставить женщину без средств к существованию, даже если это не принесет ожидаемого эффекта. Вынужденная, помимо воспитания ребенка и бытовых вопросов, еще и зарабатывать женщина гарантировано будет очень уставать и на фоне этого обозлится на бывшего.
• Помогать с ребенком как и раньше, а если причиной расставания стал быт, то еще больше.
• Если пара все же общается и женщина скажет, что в доме что-то сломалось, мужчина обязан позаботиться о том, чтобы это исправить. Своими руками или с помощью компетентного человека — вопрос непринципиальный.

4. Исполнить ее мечту. Для этого нужно постараться вспомнить, чего ей очень хотелось — освоить какую-то профессию, посетить чужую страну, провести день в СПА-салоне, стать обладательницей дорогостоящей вещи. Дальше необходимо сделать все, чтобы это женщине дать.

5. Работать над устранением причины расставания, не только обещать исправиться. Потому что если она поверит словам и вернется домой, а реальных перемен не произошло, то в скором времени будет следующий уход.

6. Бывает, что желание вернуть жену возникает после развода, решение о котором принималось обоюдно. Часто супругу не удается построить новые отношения, и он:

• осознает, что все еще любит бывшую;
• сравнивает всех, кого встречает, с ней, и она выигрывает по всем параметрам;
• понимает, что совершил ошибку, расставшись.

Если после развода или талака все так и происходит, то нужно проверить, как идут дела на личном фронте у жены. Вполне вероятно, что она уже повстречала достойного мужчину и строит новые отношения. В этом случает нужно узнать необходимую информацию от самой женщины и надежных приближенных к ней людей, только потом действовать. Если другой человек в жизни жены появился и она с ним счастлива, от идеи возвращать ее стоит отказаться.

Важно, чтобы в попытках вернуть свою женщину мужчина не выглядел жалким. Когда мужчина вызывает жалость, его трудно уважать. А без этого отношения не могут быть счастливыми.

]]>

За последние столетия желаемое количество детей в семье сильно сократилось – сначала до двоих детей, а теперь уже во многих семьях желателен только один ребенок, а в некоторых – и ни одного. Естественно, что современная установка на малодетность постепенно уменьшает общественную ценность материнства.

Как менялось отношение к многодетным в России

В дореволюционной России многодетность, особенно в крестьянских семьях, составляющих подавляющее большинство населения, была залогом стабильности, крепкого большого хозяйства, процветания, довольства. Большая детская смертность побуждала женщину рожать как можно чаще, обычно за весь детородный период, прожитый совместно с мужем, у здоровой женщины рождалось от 8 до 11 детей.

Современные условия жизни диктуют совершенно другие законы выживания семьи. За последние столетия желаемое количество детей в семье сильно сократилось – сначала до двух детей, а теперь уже во многих семьях желателен только один ребенок, а в некоторых – и ни одного. Естественно, что современная установка на малодетность постепенно уменьшает общественную ценность материнства.

Cемьи с количеством детей, большим трех, вызывают, зачастую, сильное неодобрение окружающих, поскольку они выбиваются из рамок социального стереотипа. Нестабильность экономической ситуации в нашей стране лишь усугубляет эту тенденцию, несмотря на попытки возродить исконно русскую традицию многодетности во многих современных семьях.

Чем лучше условия, тем меньше детей

Самый распространенный довод противников многодетности следующий: все многодетные семьи – нищие, сидящие на шее у государства в целом и у них, как у порядочных налогоплательщиков, в частности. Эта точка зрения, мягко говоря, ошибочна, потому что субсидии и льготы для многодетных семей в нашей стране минимальны, а размеры детских пособий не достигают и 5% от прожиточного минимума. Таким образом, иждивенцами такие семьи назвать никак нельзя, даже наоборот: родители и старшие дети в таких семьях зачастую трудятся намного активнее, чем их сверстники из малодетных семей, чтобы поддерживать приемлемый уровень жизни для всех членов семьи.

Люди, осуждающие многодетность, искренне считают, что для рождения ребенка нужно для начала самим встать прочно на ноги, потом хотя бы одного ребенка на ноги поставить, а для этого необходимы значительные средства. Однако вместе с тем была выявлена странная закономерность: чем лучше материальные и жилищные условия, тем чаще семья ограничивается рождением одного ребенка.

Интересно также, что в наиболее обеспеченных семьях как минимум треть супругов (чаще — мужья) считают материальные условия недостаточными, и расценивают это как препятствие к появлению ребенка. А семьи, где доход невелик и уже есть один или два ребенка, но материальное положение значительно ниже, чем в обеспеченных семьях, оценивают свое материальное положение как вполне достаточное и даже высокое.

Таким образом, каков бы ни был доход семьи, удовлетворенность им может быть различной: для кого-то приемлемый уровень жизни – это трехэтажный коттедж и собственный катер, а для кого-то – двухкомнатная хрущевка. Т.е. дети в представлении многих потенциальных родителей как бы вступают в конкуренцию с удовлетворением материальных потребностей.

Если материальные потребности высоки, то ребенок часто не выдерживает конкуренции: на первом месте – материальное благополучие, и только потом — дети. Отсюда и появляется в последние годы много малодетных или вовсе бездетных хорошо обеспеченных семей.

Репродуктивные установки – наследуются

Сегодня современными общественными установками всячески поощряется и провоцируется самореализация женщины. Но вполне естественно, что женщина, отдающаяся работе, не может успевать вести хозяйство и в достаточной степени заботиться о ребенке – одна из этих двух важных сфер все равно пострадает. Поэтому многие женщины выходят из положения, взяв в дом помощницу по хозяйству, а для детей — няню или гувернантку (по возрасту ребенка).

Это нормальное явление, которое к тому же позволяет ребенку больше ценить мать, а мужу — жену как социально успешную женщину. Но сочетание многодетности и успешной карьеры — две вещи, совпадающие только в очень редких, просто исключительных случаях. Поэтому в обществе укоренился стереотип: многодетная мать не может быть успешной, полноценно реализовавшейся.

Вместе с тем исследования демографов, психологов и социологов показали наличие прямой связи между репродуктивными установками родителей и их детей: однодетность родителей, как правило, проявлялась в однодетности их детей, двухдетность порождала переходящую ситуацию между однодетностью и двухдетностью, а среди детей из многодетных семей (трое и более детей) оказалось наибольшее количество тех, кто стремился к трехдетности.

По данным анкетирования школьников разных возрастов об идеальном, желаемом и ожидаемом числе детей наблюдается прямая связь: чем больше братьев и сестер имеют школьники, тем больше у них предполагаемое в будущем число собственных детей, то есть они тоже стремятся к многодетности.

Таким образом, сегодня мы зачастую наблюдаем удручающую картину: один, в редком случае – два ребенка в семье. И политика государства относительно поддержки материнства и детства в нашей стране играет, к сожалению, далеко не последнюю роль в усилении этой тенденции .

На первом месте по-прежнему остается негативное отношение общества к многодетной семье. Между понятиями «многодетная мать/отец» и «неуспешный человек» практически ставится знак равенства, хотя на самом деле далеко не во всех случаях это так. Отношение к детям из многодетных семей в нашей стране в последние годы стало еще более плачевным, хотя многие из стереотипов по-прежнему остаются всего лишь заблуждениями, но об этом мы поговорим в следующий раз.

]]>

Здравствуйте.
Как вернуть мужа в семью? Ушел по причине «не сошлись характерами» в браке были 4 года.
Буквально все было нормально,хотели на лыжах покататься на выходных и в один прекрасный день вот она новость!
Я заметила ,что общение с его стороны стало каким то сухим ,Но тем ни менее,все было не плохо.
Думаю другой женщины у него нет ,не похоже .
Кто возвращал мужей ,как Вам это удавалась ?

Здравствуйте.
Как вернуть мужа в семью? Ушел по причине «не сошлись характерами» в браке были 4 года.
Буквально все было нормально,хотели на лыжах покататься на выходных и в один прекрасный день вот она новость!
Я заметила ,что общение с его стороны стало каким то сухим ,Но тем ни менее,все было не плохо.
Думаю другой женщины у него нет ,не похоже .
Кто возвращал мужей ,как Вам это удавалась ?

Приворотного зелья купи на АлиЭкспресс.))))

зачем возвращать? ушел, так скатертью дорога.

Ага, прям буквально все хорошо. И тут ррраз и все. Откройте глаза, автор. Хорошо не было никогда))))

Приворотного зелья купи на АлиЭкспресс.))))

Доставка подорожала. Дешевле нового мужа в Китае заказать.

Не возвращайте, это совет от души и скорее всего есть другая, они в никуда редко уходят. Мой ушел я тоже все хотела вернуть, а когда сам пришел, мне уже не надо было. Когда голова прояснилась, я поняла что хорошо уже давно не было, была только видимость. А так если нужен совет как вернуть, не звоните не пишите, только если по делу, и уж точно не умоляйте. Мой был в шоке когда ушел к другой , а я не звонила, сам звонить начал, потом искать встречи, а потом пришел. Мы женаты 7 лет были. Сейчас я впорядке, снова замужем, как только бм отпустила, так и встретила другого человека.

Автор, послушайте аудиокурс Данила Деличева «Как вернуть мужа». У меня была ситуация похожа на вашу, не буду в подробности впадать, но да, я мужа вернула.

Автор, послушайте аудиокурс Данила Деличева «Как вернуть мужа». У меня была ситуация похожа на вашу, не буду в подробности впадать, но да, я мужа вернула.

что за курс? о чем он? очередной бестселлер?)))

что за курс? о чем он? очередной бестселлер?)))

Зря смеетесь. Курс из 6 частей состоит. В нем разбираются разные ситуации и причины, почему мужья уходят. Потом поэтапно рассказывается, что нужно предпринять, чтобы его вернуть назад. Очень интересные вещи рассказывает, о чем я раньше и не знала. Главное, что мне это помогло.

Зря смеетесь. Курс из 6 частей состоит. В нем разбираются разные ситуации и причины, почему мужья уходят. Потом поэтапно рассказывается, что нужно предпринять, чтобы его вернуть назад. Очень интересные вещи рассказывает, о чем я раньше и не знала. Главное, что мне это помогло.

да понятно почему они уходят, либ секс скучный, либо жена на себя забила. и что же вы предприняли?)

да понятно почему они уходят, либ секс скучный, либо жена на себя забила. и что же вы предприняли?)

Поверьте, не только по этим причинам. Да много чего. Начала с себя, изменилась и внешне и характером. Если вы не стебетесь, а правда интересно — возьмите и почитайте отзывы в инете, там много женщин описывают свои истории.

Поверьте, не только по этим причинам. Да много чего. Начала с себя, изменилась и внешне и характером. Если вы не стебетесь, а правда интересно — возьмите и почитайте отзывы в инете, там много женщин описывают свои истории.

Как вернуть мужа и сохранить семью.

Как вернуть мужа в семью?

Как вернуть мужа в семью?

Как вернуть мужа в семью?

Как вернуться в семью

Здравствуйте.
Как вернуть мужа в семью? Ушел по причине «не сошлись характерами» в браке были 4 года.
Буквально все было нормально,хотели на лыжах покататься на выходных и в один прекрасный день вот она новость!
Я заметила ,что общение с его стороны стало каким то сухим ,Но тем ни менее,все было не плохо.
Думаю другой женщины у него нет ,не похоже .
Кто возвращал мужей ,как Вам это удавалась ?

Здравствуйте! Главное не стоит паниковать, практически любую ситуацию и любые проблемы в семье можно решить!
Самое первое что нужно сделать, это просто сесть и поговорить с ним! Спросите что не так? Что ему не нравится? Как он видит идеальную жену? И все такое) и слушайте, не возражайте, не оправдывайтесь! Просто слушайте и запоминайте!
Потом проанализируйте свои и его действия в последнее время, мужчины не принимают решения сразу, видимо это накапливалось уже долгое время и сейчас он просто понял, что больше не может это терпеть и высказал все разом.
Что изменилось в Вас за эти 4 года? Подумайте хорошо, что его привлекало в период ухаживания, есть ли это в вас сейчас?
Проанализируйте как вы с ним говорите, как выглядите , даёте ли вы понять ему, что он нужен и важен?
Так же вам нужен перерыв, время за которое вы сможете измениться и изменить ситуацию в вашей семье! Если есть возможность разъехаться хотя бы на неделю -сделайте это!
И в это время направьте все внимание на себя любимую! Не сидите и не ждите его сообщения или звонка, займите все своё время) сделайте маникюр, прическу, встретьтесь с подругами )
Прочитайте книгу «5 языков любви» зная то, что там написано можно избежать множество проблем и недопониманий в семье!
Ну и работайте над отношениями! Не сдавайтесь!

Весна — 2019 станет судьбоносной для многих знаков Зодиака — не упустите шанс изменить жизнь к лучшему единственный раз в году. Долгожданный коллективный обряд; комплекс эксклюзивных обрядов на красоту и привлекательность (в присутствии заказчика или заочно); уникальные приворотные обряды для непростых ситуаций (в присутствии заказчика или заочно).
Заявки с возможностью скидок принимаются до 01 февраля 2019 на почту: vedma.chernoknizhnitsa@yandex.ru (Ведьма Чернокнижница). По заявкам, отправленным после 01 февраля, — скидки не предусмотрены.

Здравствуйте, мне помогла Майя Александровна, очень чуткая женщина, вернула мужа в семью, еще она диагностирует по фото здоровье,занимается целительством, снимает негатив,но она не магией занимается, я как поняла с энергиями работает, и берет очень не дорого может кому пригодится вот ее почта mayya_aleksandrovna@mail.ru

Со мной случилась ситуация, мы с мужем прожили 6 лет, очень хотели ребёнка и все не получалось, и наконец я забеременела и родила любимому сына) счастье его продлилось не долго. На работу к нему пришла женщина и как он мне сказал он влюбился в неё, и больше ему никто не нужен ни я, ни долгожданный сын, она его счастье и любовь всей жил, собрал вещи и ушёл к ней за 2 часа практически. Я женщина сильная, да плакала да страдала, пыталась с ним поговорить вразумить, не получилось, он ходил говорил как окалдованый, и я решила найти гадалку, чтобы прояснить все как есть, и мне пришла эта помощь как с небес, до сих пор не верю, я была с мамой в церкви, ставила свечку за здравие своё сына, просила вернуть мне мужа, и видимо громко говорила молилась просила, ко мне обратилась женщина которая стояла рядом, мы разговорились, и я впервые вылила свои проблемы чужому человеку, а она сказала что может помочь, знает одну гадалку которая уже много лет помогает людям, помогла ей сняла с неё порчу, хотя она была уже одной ногой в могиле, и ходит теперь и ставит свечки и молится за здравие своё этой женщины каждый месяц, я взяла номер, списалась, оплатила, берет копейки за такую помощь, и она начала мне помогать, в итоге выяснилось , разлучница сделала на моего мужа приворот, вот почему он мне казался как окалдованный, она сняла его, поставила на нас защиты, прошло 3 дня, муж написал что приедет поговорить, приезжает, и говорит что был как в беспамятстве, не помнит половины что делал, вообщем мы снова вместе и очень счастливы действительно, а гадалке которая мне помогла я готова каждый день благодарить, я обязана и я и муж и сынок, ей очень обязаны и благодарны, чудеса происходят и есть нам простым людям помощь всегда , я тоже решила помогать и давать номер тем, кто опустил руки, или страдает , кому нужна помощь но не знает к кому обратится, вот ее WhatsApp 89878825449, как мне помогли так и я может кому помогу этим. Кстати она сказала, что через 3 месяца я снова забеременею, и будет

]]>

«. Семейные отношения — создание и поддержание семейных и родственных отношений, например с ближайшим и расширенным семейным окружением, с воспитывающей и приемной семьей, а также другого более отдаленного уровня родственных отношений, например с троюродными братьями и сестрами, опекунами. Включено: отношения родители — дети, дети — родители, детей в семье, с дальними родственниками. «

«ОХРАНА РЕПРОДУКТИВНОГО ЗДОРОВЬЯ РАБОТНИКОВ. ОСНОВНЫЕ ТЕРМИНЫ И ПОНЯТИЯ»

(утв. Минздравом РФ 02.10.2003 N 11-8/13-09)

Официальная терминология . Академик.ру . 2012 .

Смотреть что такое «Семейные отношения» в других словарях:

ОТНОШЕНИЯ РОЛЕВЫЕ В СЕМЬЕ — отношения между членами семьи, к рые определяются характером и содержанием семейных ролей или типом взаимодействия членов семьи при исполнении ими семейных ролей. Семейная роль один из видов соц. ролей человека в об ве. Семейные роли определяются … Российская социологическая энциклопедия

СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ — Термин, предложенный Феррейрой (Ferreira A. J., 1966), означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях. Синонимами С. м. являются понятия «верования», «убеждения»,… … Психотерапевтическая энциклопедия

ОТНОШЕНИЯ — (relations) взаимные связи людей, организаций, социальных институтов, социальных групп, государств, т.е. именно те многогранные типы, виды, формы связей, которые и образуют человеческое общество и порождают самое потребность в политике и власти.… … Власть. Политика. Государственная служба. Словарь

Межличностные отношения близкие — Межличностные отношения можно определить как взаимную готовность партнеров к опр. типу чувств, притязаний, ожиданий и поведения, к рая осуществляется в повседневном взаимодействии этих людей. Принято различать отношения знакомства, приятельства,… … Психология общения. Энциклопедический словарь

Системно-семейные расстановки — Системные (семейные) расстановки метод помогающей практики, введенный в широкое обращение немецким философом, богословом, психотерапевтом, духовным учителем Бертом Хеллингером (р. 1925). Метод был открыт (введен в обращение) примерно в начале 80… … Википедия

ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — многообразные, присущие обществу связи, устанавливающиеся между социальными группами, а также внутри них. О.О. важнейший специфический признак общества и вместе с тем то, что делает общество системой, объединяет индивидов и их разрозненные… … Новейший философский словарь

ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — многообразные, присущие обществу связи, устанавливающиеся между социальными группами, а также внутри них. О.О. важнейший специфический признак общества и вместе с тем то, что делает общество системой, объединяет индивидов и их разрозненные… … Социология: Энциклопедия

РАЗДЕЛЕННЫЕ СЕМЕЙНЫЕ РОЛЕВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — (segregated conjugal role relations) разделение труда внутри семьи, предполагающее отдельные задачи для каждого партнера. Термин впервые использован Элизабет Ботт (1957). По ее мнению, такие отношения наиболее часто встречались в сообществах с… … Большой толковый социологический словарь

ОБЪЕДИНЕННЫЕ СЕМЕЙНЫЕ РОЛЕВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — (joint conjugal role relationship) разделение труда внутри семьи, подразумевающее распределение домашних обязанностей между партнерами. Термин впервые использовала Элизабет Ботт (1957), показав, что такие связи наиболее часто встречаются в… … Большой толковый социологический словарь

Семья — I. Семья и род вообще. II. Эволюция семьи: a) Семья зоологическая; b) Доисторическая семья; c) Основания материнского права и патриархального права; d) Патриархальная семья; e) Индивидуал., или моногамическая, семья. III. Семья и род у древних… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

]]>

Жениться в России сегодня никто особо не торопится, рожать, кстати, тоже. В СССР свободные отношения, или сожительство, порицались. «Принести в подоле» считалось позором семьи. Развод мог испортить карьеру. С тех пор многое поменялось.

Татьяна Гурко, доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии Федерального научно-исследовательского социологического центра (ФНИСЦ) РАН, профессор, о том, как изменились взгляды наших соотечественников на семью и почему брак на всю жизнь перестал быть нормой.

Сначала ребенок, затем — штамп в паспорте. Фото: pixabay.com

— Татьяна Александровна, я еще застала времена, когда принято было вступать в брак в 20–25 лет. Помню, девушкам постарше то и дело приходилось отвечать на сакраментальный вопрос: «Замуж еще не вышла?» Теперь замужество после 35 лет никого не удивляет, это давно в порядке вещей.

— Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Если сравнить мои данные социологических опросов студентов из Москвы и Ставрополя (консервативный юг России), проведенных в 2005 и 2007 годах, с результатами, которые были получены в 2018 году, можно сделать вывод, что почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Характерно, что позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности.

— Основные демографические показатели говорят о том, что брачные отношения в России сегодня уходят от таких стандартов, как в традиционных обществах, прежде всего в мусульманских странах, где много браков и низкий уровень разводов. Причем наблюдается тренд в сторону Запада, где так называемые сожительства чрезвычайно распространены. И это не очень сочетается с активной пропагандой семейных ценностей. Фраза «они жили счастливо и умерли в один день» звучит архаично.

— Норма «брак на всю жизнь» сохраняется в большей мере в странах, в которых доминирующей религией является ислам, в меньшей мере — среди стран, где доминирует протестантизм, православие и, очевидно, в большей мере среди верующих граждан. В ряде западных стран произошел переход не только от религиозного брака к светскому, но и от юридического брака к фактическому (некоторые юридические последствия) и, кроме того, к сожительствам. Увеличение числа сожительств в большинстве западных стран приводит и к уменьшению уровня разводов.

— Сожительство стало привычным явлением, но наверняка далеко не все россияне с одобрением смотрят на такой союз. Современные бабушки и дедушки родом из СССР. В них еще сохранилась прежняя закваска.

— По результатам ESS (Европейское социальное исследование), не одобряют людей, которые живут вместе, не вступая в брак, примерно 38% жителей России. Интересно, что нас опережает Словакия (39%), недалеко ушла Литва (37%). А в Норвегии противников партнерских отношений лишь 3%, в Финляндии 5%, в Нидерландах 6%, во Франции и Испании по 7%. В России наиболее либеральны в отношении сожительства мужчины. Характерно, что доля не одобряющих сожительство увеличивается с возрастом. Если в возрастной группе 15–54 года не одобряют сожительства 23–31% жителей России, то в возрасте 55–91 года — уже 49–65%. По уровню образования более либеральны бакалавры (24%), а наиболее консервативны имеющие среднее образование (40%). Практически равная доля граждан России (38%) и не граждан (43%) не одобряют сожительства, но среди верующих их больше.

— Какие плюсы брака отмечают респонденты?

— Результаты анализа данных RLMS-HSE («Российский мониторинг экономического положения и здоровья населения НИУ ВШЭ») 2019 года свидетельствуют, что больше мужчин и женщин, состоящих в браке, удовлетворены жизнью и меньше курят в сравнении с сожителями и разведенными. Они оценивают здоровье как очень хорошее и хорошее в сравнении с сожительствующими женщинами и разведенными мужчинами того же возраста.

— Судя по результатам опросов, начиная с 1990-х годов внебрачная рождаемость постоянно растет.

— Да, такая тенденция прослеживается. Если в 1991 году таких детей было 16%, то в 2007-м — уже 28%, почти треть новорожденных на всю страну! (Для сравнения: в Швеции, Норвегии и Франции — более 50%.) Смягчились нравы даже в сельской местности. Там детей, рожденных вне брака, больше, чем в городе. Доля детей, зарегистрированных обоими биологическими родителями, не состоящими в браке, составляла 4% от числа родившихся в 1970 г., а в 2018 г., соответственно, почти в три раза выше. Обычно такие партнеры сначала сожительствуют, затем узнают о беременности и продолжают жить без регистрации брака (хрупкие семьи). Становится нормативным сожительствовать и, узнав о беременности, заключать брак. Такую практику можно считать вариацией. Судя по зарубежным данным, так чаще поступают партнеры, не имеющие образования и высокого социального статуса. Брак как экономический институт для них не представляет ценности. Следует отметить, что половина из внебрачных рождений — это родительство без брака, то есть ребенок регистрируется по совместному заявлению отца и матери. Вполне возможно, что впоследствии такая пара вступит в официальный брак.

— Да, нередко родители оформляют свои отношения официально, имея уже несколько общих детей. Для большинства это формальность. Было де-факто, стало де-юре. Они на протяжении длительного периода считали себя настоящей семьей, в которой рождались дети, и это никого не удивляло.

— Даже анализ данных переписи 2002 года говорит о том, что более половины (54%) детей рождены в результате внебрачного зачатия, причем 25% — в первые девять месяцев брака, остальные 39% — вне брака. Согласно данным за 2012 г., т.е. через десятилетие, лишь немногим меньшая доля (23%) всех рождений появилась в первые девять месяцев брака. Фактически 50% женщин, вступающих в брак, уже имеют беременность. Достаточно сопоставить даты заключения брака и регистрации ребенка. То есть в половине случаев официальный брак заключается ради ребенка. Если раньше дети были результатом брака, то сейчас наоборот — брак нередко становится следствием появления детей. Кроме того, официальный союз мужчины и женщины еще и категория экономическая. Сегодня вопросы собственности, особенно жилищной, стоят очень остро. Поэтому союзы редко заключают в спешке, необдуманно. В современных условиях, по мнению западных коллег, «пары с высокими доходами и высоким уровнем образования имеют наибольшие стимулы для поддержания долгосрочных брачных отношений с целью материальных и нематериальных инвестиций в детей».

— В незапамятные времена к сексу без штампа в паспорте относились с осуждением. Этот негативный настрой сохранился у консервативной части населения. Недавно мне попались на глаза брачные объявления на одном православном сайте. Для большинства воцерковленных мужчин невинность невесты — принципиальное условие.

— Нормативная, консервативная модель брачного поведения и установок предполагает добрачное ухаживание, одобрение брачного выбора родителями будущих супругов, сексуальные отношения только в браке, недопустимость внебрачных сексуальных связей, один брак на всю жизнь (за отдельными исключениями), рождение детей в браке, главенство старших и мужчин. Мнения о том, что секс вне брака допустим всегда, придерживается больше молодых мужей и жен, в пожилом же возрасте сторонников внебрачного секса более чем в два раза меньше. Уровень образования не связан с одобрением внебрачного секса мужьями, но больше жен с высшим образованием допускают секс вне брака в сравнении с женами других образовательных групп. Новых данных о распространенности сексуальных отношений вне брака мужей и жен в России практически нет (прежде такие сведения получали в кожно-венерологических диспансерах).

— Меняется ли традиционное распределение ролей в браке от консервативного, по принципу «муж в доме хозяин», к либеральному, в сторону равноправия?

— С консервативным распределением ролей мужья согласны независимо от возраста, доля же жен-консерваторов уменьшается в младших возрастах. Причем даже среди молодых супругов с высшим образованием почти в два раза больше мужей-консерваторов, нежели жен. Примерно в два раза больше мужей, нежели жен, придерживались патриархатной нормы о главенстве мужа в семье: «Муж должен нести ответственность за семью, быть ее главой, а жена — быть покорной мужу». Среди младшего поколения супругов так считает практически каждый третий мужчина и только 14% жен (2003). Такое расхождение ролевых ожиданий провоцирует потенциальный базовый конфликт.

Особенно наглядны различия в таких сферах, как принятие решений о крупных покупках, сбережениях, куда и сколько денег вложить, а также о проведении свободного времени, выходных, отпуска. Доминировавший в советское время матриархатный тип принятия решений в условиях социалистической экономики, когда оба супруга имели примерно равную зарплату, трансформируется в условиях рыночной экономики. И установленные различия не возрастные или зависящие от стажа брака, а именно поколенческие.

— Какую роль играют пол, возраст и образование супругов при принятии решений на семейном совете?

— Различия по полу по-прежнему существенны, когда речь идет о повседневных покупках (9% мужей и 40% жен оказывают сильное влияние), сбережениях, куда и сколько денег вложить, об образовании детей, а также о занятости и часах работы членов семьи. Больше мужей с высшим образованием оказывают сильное влияние на принятие семейных решений в сравнении с мужьями со средним образованием. В два раза больше мужей в сравнении с женами считают, что именно мужчина должен нести ответственность за семью, быть ее главой. На практике лишь часть молодых образованных мужей влияют на принятие решений в разных сферах семейной жизни.

— Влияет ли возраст супругов на взаимостатьи?

— Судя по результатам соцопросов RLMS-HSE 2002 года, испытывают отрицательные переживания «часто или постоянно» из-за поведения супруга/и: «ведут себя сердито и агрессивно по отношению к ним», «усложняют их жизнь», «показывают им, что он/она (ему/ей) неприятны», «заставляют их чувствовать, что они нежеланны», «действуют им на нервы», «критикуют их», «оскорбляют их» преимущественно мужья и жены средней возрастной группы от 36 до 64 лет (около 50% независимо от пола) и около 35% в младшей и старшей возрастных группах супругов.

Психологическую поддержку получают «часто или постоянно» со стороны супруга(и) («поддерживает и успокаивает вас, когда вы в этом нуждаетесь», «показывает, что (она/он) заботится о вас как о человеке», «дает вам полезную информацию или совет, когда вы в них нуждаетесь», «слушает вас, когда вам необходимо поговорить о вещах, имеющих для вас особое значение», «говорит вам вещи, которые укрепляют вашу уверенность в себе», «понимает ваш образ мыслей», «оказывает вам непосредственную помощь, т.е. делает для вас или дает то, что вам необходимо», «дает вам почувствовать, что вы можете положиться на (нее/него)») в среднем 50% мужей и 41% жен. В возрасте 65 плюс психологическую поддержку получают чуть больше супругов, что свидетельствует о значимости семьи в пожилом возрасте для благополучия и мужчин, и женщин.

— О чем говорят ваши результаты опросов о межэтнических браках? Насколько толерантны молодые россияне?

— Прежде всего люди ищут партнера из своей социальной среды или со сходным социальным статусом. Это — национальность (этническая группа), религия, уровень образования, социальный класс или профессиональная группа (рабочие, творческие профессии, менеджеры). Динамика предпочтений студентов в отношении национальности будущего избранника свидетельствует о росте толерантности. В Ставрополе 77% юношей в 2018 г. выразили готовность заключить брак с девушкой другой национальности. В 2007 году их было более чем в два раза меньше. Увеличилась и доля ставропольских девушек, готовых к межэтническому браку, с 41 до 65%. В Москве доля студентов, для которых национальность будущего спутника жизни не играет роли, стабильно высока и среди юношей (84%), и среди девушек (64%).

— Волнуют ли студентов вопросы религиозной идентичности?

— Русские девушки и в Ставрополе, и в Москве открыто выражали неприятие брака с мусульманами, что в интервью обосновывалось ими как нежелание принимать другую веру и культуру бытовых отношений, основанную на патриархате. Вообще девушки в два раза чаще, нежели юноши, отвергают брак с представителем другой религии. Особенно мусульманки (77%) и православные (52%). Не планируют такой брак и многие юноши, практически каждый второй мусульманин и каждый третий православный. Для мусульманок, в частности, препятствием является то, что дети от не мусульманина не могут считаться мусульманами. Однако девушки, обучающиеся техническим специальностям, более толерантны и в отношении национальности, и религии будущего супруга.

Растет доля и международных браков в России, хотя спрос на женихов из дальнего зарубежья упал в сравнении с 1990-ми гг. В интервью студенты, обучающиеся в Москве, в большинстве своем говорили, что готовы к такому браку при условии, что избранники будут говорить по-русски или примут российское гражданство. В какой-то мере подтверждается гипотеза демографов о четвертом демографическом переходе, согласно которой будущее, в том числе в России, принадлежит «новому населению» смешанного происхождения.

— В России, согласно Семейному кодексу, признается брак, заключенный только между мужчиной и женщиной, в органах записи актов гражданского состояния. К однополым союзам в нашей стране отношение в основном негативное. Такие семьи, за очень редким исключением, ведут крайне замкнутый образ жизни. В противном случае они рискуют стать изгоями. В европейских странах отношение более терпимое, мягко говоря.

— В других странах браком может считаться однополый юридический союз либо сожительство с разным набором прав и обязанностей партнеров. В XX веке гражданские партнерства были узаконены во многих западных странах, например, в Соединенном Королевстве, в Австралии, Швеции, Франции, Канаде как этап до легализации однополых браков. Первый гомосексуальный союз был зарегистрирован в Дании в 1989 году. Законодательство меняется в разных странах. Наследственные и имущественные права таких партнеров, возможность искусственного оплодотворения, право носить одну фамилию тоже различаются. Во многих западных странах узаконены только гражданские партнерства без права усыновления: Чехия, Италия, Эстония, Австрия, Израиль и др. В сравнении с жителями стран, принимавших участие в исследовании ESS (Европейское социальное исследование) в 2018 году, жители России наиболее консервативны в отношении прав гомосексуальных меньшинств.

— Что еще не укладывается в картину традиционных ценностей наших соотечественников и вызывает осуждение?

— Сознательная бездетность, сожительство, внебрачные рождения, разводящиеся с детьми младше 12 лет, притом что уровень разводов в России самый высокий в мире. Есть, конечно, этнорегиональные особенности. Например, на Дальнем Востоке, в портовых городах, разводов много. В северокавказских республиках их практически нет, и сожительство там осуждается. Анализ данных репрезентативных исследований, статистики позволяет утверждать, что разводы, сексуальные отношения до брака, добрачные зачатия, установки жен на симметричное распределение ролей, новые практики участия мужей в принятии семейных решений можно считать свидетельствами трансформации института брака.

]]>

Мне 37, жене 35, двое детей 3 и 9 лет — парни. Живем в браке 10 лет. Первые 4 года жили в любви и радости. Потом у жены случился кризис в одночасье — она не такую жизнь хотела. Полгода жили раздельно. Потом сошлись. Через год она устала от работы и решила уйти в декрет. Этот декрет она делала полгода. Почему она? Потому что моё мне мнение о рождении второго не имело ничего, — «хочу и баста». Это мероприятие было похоже на работу во вторую смену, каждый день без выходных, — «к станку!». В общем прожили еще 4 года. Для меня это было нелегкое время, я зарабатывал как и во все времена неплохо, ненормированный день, большей части допоздна. Но и дома был всегда на подхвате у жены, только вошел в дом — или «тряпку в зубы», или «ребенка уложи», или «палас вытряхни» и т.д. А я почти всегда приходил поздно и голодный как волк. Уговаривал — накорми потом сделаю все что захочешь. Нет! — «Сделай дело, и ешь смело. » Иногда на подсознательном уровне не хотелось приходить домой сразу после работы,- стоял воображаемый образ жены в дверях с тряпкой, как с эстафетной палочкой. Заеду к друзьям на чаек, потом уже легче и домой появиться. На выходных тоже самое подай, принеси, помой, протри, натри, посмотри. Я старался на выходных уезжать на работу или на рыбалку. С детьми гулять стало не интересно. Гулял с ними под окном, в чаче грязи и луж, между машин, — как зеки на зоне, туда сюда. Потому что жена мне не доверяет детей, и будет только так под её присмотром. Когда мы выезжаем всей семьей, то меня раздражает её регулировочное отношение ко мне, только махает мне руками беги туда, смотри сюда, вези отсюда. Бегаешь как марионетка, морально устаю и никакого удовольствия.

Ну парень я сильной воли, сдерживал, терпел, — ничего не перечил, только пытался донести во время трапез до жены, что я уже не ребенок и могу без её помощи обходиться с детьми. Как- то жена ушла по работе и оставила трехлетнего сынишку на меня. Был жаркий летний день, ну мы молча съездили с ним покупались на озеро. Жена звонила каждые 10 минут, проверяла чем занимаемся, — я говорил что гуляем возле дома. Сынишка проговорился про купание. Жена набросилась на меня с кулаками, пришлось её вязать. Много лестных слов я услышал. Но главное она мне доказывала, что я не имею к ним отношения, это её дети. С юридической стороны я их отец, но это слова на бумаге не подкрепленные теми муками и страданиями которые испытывает женщина когда вынашивает и рожает ребенка, кормит и не спит ночами.- великий лозунг моей жены. После этого мы полгода не разговариваем с женой, не привет не до свидание, живем вместе, как соседи у меня в голове каша, к детям отношение меняется — страшно как-то, чувствую отдаляюсь. В голове крутится слова жены — «это только мои дети» — ну ничего, рожу своих. Как поменять-то теперь отношение к жене? Но меня, если откровенно, от неё трясет. Но семью хочу сохранить, — ведь дети не виноваты.

]]>

Чтобы быть счастливым, очень важно иметь хорошие отношения с семьей, потому что она обеспечивает социальную поддержку, которую невозможно получить с другими людьми, независимо от того, насколько вы уверены в себе. Если семейные отношения не являются эмоционально токсичными, во время кризиса на семью можно положиться в плане эмоциональной и практической поддержки. Семья, в большинстве случаев семья — отличный помощник, когда обстоятельства становятся двойственными.

У вас есть семейная история, которая включает прошлое, настоящее и будущее. Нет никого лучше, чем семья, чтобы помнить детство или совместные переживания. Эта связь с хорошими воспоминаниями принесет вам счастье и уменьшит стресс. К сожалению, из-за сложности этих отношений они не всегда просты. Если вы хотите почувствовать себя более связанным со своей семьей, следующие ресурсы могут помочь вам в различных семейных структурах.

Будьте экспертом в общении с трудными людьми

То, что люди являются частью вашей семьи, не означает, что с ними легко иметь дело … на самом деле, иметь дело со сложными людьми никогда не бывает так просто . Чтобы улучшить свой уровень стресса и улучшить свое психическое здоровье, вы можете устранить напряженные отношения в своей жизни … кроме случаев, когда речь идет о непосредственных членах семьи или людях, которые не могут покинуть вашу жизнь. В таких случаях лучше проявлять напористость и сострадание, чтобы не допустить конфликта и снизить напряжение.

Улучшите свои отношения с помощью здорового общения

Социальная поддержка — отличное средство от стресса, но отношения также могут способствовать этому . Поскольку конфликт в отношениях неизбежен, в идеале вы справляетесь с расхождениями с уважением, чтобы получить положительные результаты. Вы не хотите портить вашу связь с членами семьи, так как это вызвало у вас дополнительный стресс.

Соперничество взрослых братьев и сестер

Если вы чувствуете напряжение, когда вы с братьями и сестрами, когда дело касается ваших отношений с родителями, вы можете быть удивлены, если скажете, что многие взрослые думают именно так. Во взрослом возрасте важно научиться справляться с соперничеством между братьями и сестрами, чтобы получать удовольствие от семейных встреч.

Забудьте о семейном стрессе

Роль, которую ваша семья играет в вашей жизни, и здоровье ваших семейных отношений могут действительно повлиять на уровень вашего стресса. Помните, что крепкие семейные отношения могут быть источником силы, которую вы можете использовать во время стресса и использовать, чтобы продлить удовольствие от хороших времен, которые вы переживаете в жизни.

Проблемы в семье могут не только лишить вас этой поддержки, но и создать дополнительный стресс, который истощает вашу способность справляться с такими ситуациями. Возможно, вы не сможете полностью контролировать типы отношений с членами вашей семьи; В конце концов, отношения динамичны, в них участвует более одного человека, но есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы создать большую гармонию в своих отношениях и защитить себя от ненужного стресса и боли.

Как ты себя чувствуешь?

Важно, чтобы вы соприкасались со своими чувствами и могли уверенно общаться с членами своей семьи всякий раз, когда возникает конфликт. Старайтесь не занимать оборонительную позицию и думать, что члены вашей семьи не хотят для вас ничего плохого, только иногда им нелегко правильно общаться и они могут не использовать наиболее подходящие способы. .

Когда возникают конфликты, старайтесь найти решения, в которых побеждают все. Помните, что отношения — это не соревнование за то, кто победит, а кто проиграет. В этом смысле не забывайте, что понимание других точек зрения всегда будет иметь важное значение для понимания того, что другие могут чувствовать. Сочувствие всегда будет ключевым фактором в хороших семейных отношениях.

]]>

статьи зависят не только от женщин, но и от мужчин. Счастливая семья – это постоянная работа над отношениями, без которой даже самая сильная страсть угасает. Рано или поздно, даже в молодой семье, возникают обиды, ссоры, претензии друг к другу. Существует ряд способов, с помощью которых можно укрепить семейные отношения.

Общие интересы есть далеко не у всех супружеских пар. Но их можно создать с нуля. Зная интересы и увлечения партнера, можно присоединиться к ним. Общее времяпрепровождение должно быть наполнено новыми, положительными эмоциями, которые приводят к приятным ассоциациям. Такими интересами могут быть: прогулка по парку, поход в кинотеатр, а может и рыбалка. Но не стоит разделять интерес партнера сходить в магазин за покупками или собрать ребенка в детский сад, потому что такие интересы за короткий срок превращаются в бытовую рутину и раздражающие обязательства.

В данном случае под словом свобода речь идет не о свободных отношениях, а о предоставлении свободы поведения человека. Каждый периодически хочет побыть в тишине или заняться любимым хобби, и к такому желанию нужно относиться с уважением. Не стоит заставлять партнера делать то, что ему не интересно или он не хочет делать. Примером может быть уборка в доме. Если жена заставляет мужа убраться, но он не имеет желания, то не стоит настаивать на своем, поскольку это приведет к еще большему скандалу. В таком случае необходимо искать обходные пути, благодаря которым можно получить свою долю свободы. Сделав уборку в квартире, можно отправить супруга прогуляться с детьми, и получить для себя долгожданное и заслуженное свободное время.

В семейных отношениях очень важным аспектом является хорошее настроение, которое супруги должны дарить друг другу. Не нужно выжимать из себя хорошее настроение насильно. Но если вы заведете привычку находить позитивные моменты в любой ситуации и разграничивать работу и семью, то это станет возможным. Благодаря такому отношению, в семье многие конфликты идут на спад, и даже серьезные ссоры могут показаться незначительными, если думать в позитивном ключе.

Такой способ сохранения отношений скорее больше подойдет для мужчин, чем для женщин, поскольку именно женщины в большей степени нуждаются во внимании, поддержке, ласке. Внимание является необходимой составляющей крепких семейных отношений.

Такой способ обязательно поможет наладить семейный разлад и укрепить отношения. Нужно постараться выделять хотя бы один вечер в неделю для своей половинки. Такой вечер можно сделать в виде романтического ужина, или провести его в обсуждении актуальных тем семьи, планировании дел или семейного бюджета. После ужина, отличным заключением вечера будет совместный просмотр и обсуждение фильма. Многие психологи считают, что обсуждение фильмов, особенно романтических, в какой-то степени может считаться семейной психотерапией, предотвращая часть разводов.

Воспоминания о замечательных, трогательных и романтичных отношениях, которые были в прошлом, обязательно помогут наладить нынешние отношения и вспомнить, что свело вас с этим человеком и почему до сих пор вместе. Подарки, письма, фотоальбом или фото в социальных сетях помогут освежить воспоминания в памяти.

Благоприятным воздействием будет планирование совместного будущего на долгосрочный период. Это может быть как план путешествий на следующие 5 лет, так и план строительства дома, в котором будет жить семья через 20 лет. И не важно, какой смысл несут эти планы, главное, что планы на будущее есть, и они составляются совместно, тем самым сближая друг друга.

Несмотря на отсутствие времени из-за работы или рутинных домашних хлопот, обязательно надо находить время для общения. Если у человека возникли проблемы вне семьи, лучше рассказать их своему спутнику, который как никто знает вас и сможет поддержать в любой ситуации. Также нужно делиться и хорошими новостями, близкий человек обязательно порадуется вместе с вами.

Прикосновения – это один из языков любви. Старайтесь как можно чаще прикасаться друг другу: держаться за руки, обниматься, целоваться. Такой тактильный контакт является фундаментальным значением при установлении связей. Надо помнить, что характер прикосновений говорит об уровне чувств.

В процессе ссоры или конфликта не следует использовать свои знания об уязвимых местах партнера, это может быть ударом и сломать его, полностью уничтожив отношения. Недостатки есть у каждого человека, но воспоминания о них не должны быть оружием в конфликтной ситуации. Необходимо беречь человека, и все что вы знаете о нем, лучше использовать в положительном ключе.

Как можно чаще разговаривайте о своих чувствах, как сильно цените и любите их. Такой способ поможет укрепить отношения между людьми и сделать их более значимыми.

Важное правило: если вам что-то не нравится, нужно не критиковать человека как личность, а говорить о своих чувствах по отношению к сложившейся ситуации, то есть использовать прием «Я-сообщение».

Чувствуя, что интимная жизнь перестала приносить полноценное удовольствие и стала гораздо реже, необходимо обсудить этот момент с партнером. Важно чтобы у каждого из них было желание и готовность разнообразить свою интимную жизнь, найти общее и интересное. Упустив момент, когда интимная жизнь превращается в «супружеский долг», очень тяжело будет возобновить страстные и желанные интимные отношения.

Независимо от причины конфликта с партнером, в ближайшем будущем будет примирение. Но, рассказав о ссоре своим близким друзьям или родственникам, этот случай будет периодически напоминать о себе в их лице. Полностью забыть и отпустить ситуацию в таком случае не получится, потому что при напоминании, в душе будет всплывать злость и обида. Все семейные неурядицы решать нужно только в семейном кругу, не впуская в него посторонних.

И, конечно, не стоит забывать и о приятных сюрпризах, которые насытят серые будни романтикой и хорошим настроением. Даже небольшой букет цветов или любимые сладости, не оставят равнодушной ни одну девушку. А мужчина в свою очередь будет рад получить от своей возлюбленной ее кулинарный шедевр.

Все эти способы элементарны и не требуют больших подвигов. Вызывайте все виды эмоций и ваша семейная жизнь никогда не будет скучной. Все это сохранит и укрепит ваши семейные отношения, а каждый из супругов почувствует себя востребованным, любимым и желанным.

]]>

Сегодня в гостях у сайта womancosmo.ru удивительная женщина и семейный психолог Ольга Ладия.

В своей работе Ольга делает акцент на отношения мужчины и женщины не случайно, так как она тоже прошла период активной деятельности «по-мужскому» типу, как многие женщины.

Ей удалось добиться успехов ценой опустошенности, и теперь Ольга называет этот период в своей жизни «состояние богохульства». Сегодня Ольга помогает парам, семьям строить счастливые отношения и является автором курса «Успех мужчины. Счастье женщины».

— Оля, какие этапы проходят мужчина и женщина в построении счастливой семьи?

Таких этапов семь. К сожалению, большинство пар, достигают только третьего этапа. На этом этапе союз очень часто распадается. И начинается поиск партнера, в надежде найти чудо, а на самом деле происходит бег по кругу.

Кратко этапы имеют следующие характеристики:

— «Букетно-конфетный» этап. Мужчина и женщина влюблены, в организме эндорфины. В этот период голос партнера кажется бесподобным, улыбка – светом солнца и т.д. «Как она на меня смотрит!» – думает мужчина. «Как он мною восхищен!» — думает женщина. Мы не видим партнера в этот период, мы видим в нем свое отражение.

— Этап пресыщения. Партнеры «насыщаются» друг другом. Любые материальные чувства насыщаемы. Тело познано. И какой бы красавицей вы ни были, вами «насытятся». Этот период наиболее травматичный для женщин. Женщина не готова снижать планку отношений.

— Этап отвращения. Это обязательный этап для любых долгосрочных отношений. Начинаются ссоры, как будто вам дали лупу, и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий выход из ситуации – развод. Потом вы ищете нового партнера, и опять «букетно-конфетный» период с ним. Следующий вариант – «итальянская семья», когда ссоры чередуются с любовью. Возможен вариант «экономического» брака: общее хозяйство, бизнес, дети. Но отношений при этом нет.

— Этап терпения. Ссоры есть, но они носят не такой фатальный характер. Есть понимание, что ссора закончится, отношения восстановятся. В паре курсирует мысль: «С этим можно справиться». И здесь включается закон сохранения энергии: никакая энергия не исчезает, она преобразуется. Энергия терпения преобразуется в энергию разума. И тогда мы, наконец-то видим своего партнера через призму разума, а не через свою чувственность или эгоизм.

— Этап долга и уважения. На этом этапе приходит понимание, что партнер не обязан делать, так как я хочу. Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. Вы начинаете думать не о том, что «партнер мне должен», а о том, что «я должна партнеру». Сосредоточенность на своих обязанностях является мощным ресурсом для развития отношений.

— Этап дружбы. На этом этапе формируются общие цели на основе общих ценностей.

— Этап любви.

До четвертого этапа включительно мы сосредоточены на том, что нам должны. На этапах последующих мы сосредоточены на том, что мы должны.

Женщина, выходя замуж, попадает в другую семью. Мы все знаем, что иногда непросто складываются отношения со свекровью? Не построив гармоничных отношений с родителями мужа, вряд ли можно говорить о счастливой семье.

Вдумайтесь в слово «замуж». Мы идем за мужа. Но муж представитель своего Рода. И фактически мы идем под покровительство Рода своего мужа. Отсюда и традиция смены фамилии. Причем делаем это добровольно.

Если мы это осознаем, то проблемы отношений свекровь-невестка не будет. Если ты добровольно, осознанно вступаешь в Род своего мужа, то как ты можешь отрицать его представителей, в частности свекровь?

А в жизни мы часто требуем от супруга своеобразного отречения от своего рода. В принципе это тот же эгоизм. И если с вашей мамой у вас отношения природные, естественная близость, то со свекровью нужно прилагать усилия. Свекрови, впрочем, как и свекру, необходимо уделять больше внимания, т.е. вкладывать больше энергии в отношения, чем со своими родителями. Что верно и для супруга.

Его внимание, его энергия в большей степени принадлежит родителям жены, чем своим. Такая формула дает отличный долгосрочный результат.

Не могу не привести пример из практики. Клиентка обратилась с запросом по поводу плохих отношений со свекровью. Мы вышли на этап понимания того, что свекрови стоит уделять больше внимания, любви. Как? Озарение пришло к клиентке такое: я знаю, что ей очень хочется сделать педикюр, но у нее проблемные стопы, и ей трудно найти мастера. Наверное, лучшим подарком, знаком внимания будет педикюр, сделанный мной. Клиентка – мастер маникюра и педикюра. В этом процессе для них обоих произошло нечто важно: и склонение головы перед старшей женщиной и одновременно демонстрация своей квалификации, которая вызвала обратное уважение. Отношения наладились.

Ольга, я знаю, что в вашем курсе «Успех мужчины. Счастье женщины» есть тема семейного эгоизма? Что это такое?

Эгоизм супругов растет пропорционально вложенному в семью времени. Чем больше и дольше люди вместе, тем больше прав они предъявляют к партнеру. Это и есть семейный эгоизм, который устремляет семью к развалу. Позиция «А почему я? Почему не ты?» — разрушает отношения. Позиция «Я с радостью что-то сама для тебя сделаю!» — сохраняет, развивает и созидает отношения. Спасает осознанное бескорыстие по отношению друг друга. Более высокой формой бескорыстия, которое уменьшает эгоизм в семье, есть делание для других, осознанное бескорыстие вне пределов семьи.

Оля, какие вы дадите три главных совета женщинам, которые понимают, что на них лежит ответственность за мир и счастье в семье?

Энергия вдохновения принадлежит женщине – вдохновляйте своих мужчин. Если женщина верит в своего мужчину – он достигает вершин. Если смотрит как «на пропащего» — он пропал. Мы, женщины, очень сильны в миру, в материальной сфере. Будьте целомудренны. Целомудрие заключается не только в том, чтобы девственной замуж выходить. Оно в первую очередь в том, чтобы быть уверенной, что для тебя самый лучший мужчина – твой муж. Принимайте своих мужчин. Тотально! Принятие – это безусловное согласие с какими-то качествами, чертами и особенностями вашего мужчины, без желания это изменить или бороться с этим.

Закончить мне хотелось бы так: Женщина дает право Мужчине делать, что он хочет, при этом оставляет за собой право просить о том, что хочет Она. Подробнее на уроках Женской Школы.

]]>

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

]]>

1. Первый, и на мой взгляд самый важный, метод это общение друг с другом. Зачастую многие пары недооценивают этот метод, говоря «Я всегда говорю когда меня что-то бесит». В том то и проблема, что говорить мы начинаем, когда уже доходим до точки кипения, и тогда разговор становится деструктивным, так как проходит на повышенных тонах. Обратной связи вы не получите в этом случае. Разговор сведется к тому, кто последний скажет слово. «Сколько можно!? Почему ты не моешь за собой тарелку?!» вместо этого разговор можно было начать так «Дорогой, я что-то так устаю после работы, мне было бы немного легче, если бы ты мыл посуду хотя бы за собой».

Но не стоит забывать и о позитивных разговорах. Понаблюдайте за собой, сколько раз в день вы говорите друг другу приятные вещи. Многие пары замечают, что действительно, даже несмотря на свое хорошее настроение, они произносят в течение дня только критику: «сколько можно копаться, мы никуда не успеем», «опять на ужин ничего нет», «хватит чавкать».

Разговаривать важно, ведь спустя годы, одному будет казаться, что то, что казалось прекрасным в начале отношений (шумные компании, субботние рестораны и т.п), теперь одного из них не вдохновляет.

2.Определите правила, найдите общие цели. Бывают такие случаи, когда спустя много лет выясняется, что цели у партнеров были разные, один хотел большую семью и много детей, другой хотел выстроить карьеру и жить только вдвоем. Поэтому важно знать о целях, мечтах и стремления друг друга. Но разные цели это не повод расставаться, вы можете найти общие цели, золотую середину и это станет вашим общим стратегическим планом.

Не пренебрегаем и правила в отношениях друг с другом. Важно устанавливать даже казалось бы простые правила, такие как кто выносит мусор, покупает хлеб, платит квитанции, кто первый занимает ванную и т.п. Что для одного может быть привычным, другого может раздражать. Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила будут кем-то из нас нарушены? Ответы должны быть ясны обоим. Иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок и, если в отношениях произойдет какой-то сбой, каждый продолжит ждать, что другой что-то предпримет, но о своих мыслях и чувствах говорить не станет по-прежнему.

3.Не теряйте свою индивидуальность. На определенном этапе отношений пары свиваются друг в друге, теряя свою индивидуальность, зачастую это происходит на третьем году совместной жизни и называется «Кризисом трех лет». Это связанно с тем, что в стремлениях угодить любимому, его желаниям мы теряем свою индивидуальность, забывая о себе, своих стремлениях. У многих появляется желание, что-то поменять в жизни: пойти учиться, сменить работу. Очень важно поддержать партнера в этот период, в противном случае чувства охлаждают, появляется непонимание, раздражения и ссоры. Очень важно не забывать о себе, о своих целях в жизни, в ином случае это приведет к «я отдала тебе лучшие годы жизни, пожертвовав тем-то».

4.Не копите гнев. Каждый чувствует то, что он чувствует. Гнев хорош тем, что он называет вещи своими именами. Не копите его, а высказывая не переходите на личности. Если вы стали слушателем, не грубите человеку, а предложите ему поговорить спокойно.

«Дмитрий собирался провести тихие выходные с женой, но неожиданно выяснилось, что она пригласила в гости друзей с детьми. Когда все разошлись, он раздраженно и громко высказал свои претензии. Жена удивилась его гневу, но пообещала не приглашать гостей, не посоветовавшись с ним, а «в утешение» испекла любимый пирог Дмитрия. Когда блюдо с пирогом оказалось на столе, муж уже забыл о том, что ему не удалось отдохнуть в воскресенье».

5. Учитесь благодарить друг друга. Мы часто забывает об этом простом слове «спасибо», которому нас учили с детства. Всем приятно, когда за проделанную работу нас благодарят. А как часто мы забываем благодарить своих близких и любимых, которые с нами рядом всегда, которые заботятся о нас и делают нашу жизнь более счастливой. Если ваш любимый человек сделал что-то приятное для вас, скажите ему «как замечательно, ты такой заботливый у меня. Мне очень приятно». Говорите это чаще и отношения станут крепче. Благодарите друг друга даже за мелочи, за приятную прогулку, за заботливость и ласку.

Самое главное в этом не допускать типичных ошибок и после благодарности, скажем, за подаренные цветы не говорить «Я надеюсь ты будешь дарить мне их чаще». Такие фразы сводят вашу благодарность к нулю.

Интересное наблюдение про гармоничные отношения в паре

Американский психолог Эллин Бейдер (Ellyn Bader) и Питера Пирсона (Peter Pearson), считают, что любая пара проходит 6 последовательных стадий:

1. Cлияние. Оба партнера чувствуют что они дополняют друг друга как две стороны одного целого. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».

2. Дифференциация. На этом этапе отношения проверяются на прочность. Каждый высказывает, что ему нравиться или не нравится, на этом этапе выясняются какие кардинальные различия между партнерами существуют: «Как ты можешь есть эту гадость», «Как тебе может нравиться это».

3. Исследование. Пары проводят время порознь, каждый встречается со своими друзьями, по одиночке ездят в отпуск, некоторые даже изменяют.

4. Сближение . В паре наступает гармония, у них формируется собственный уклад жизни, общие привычки, совместные цели.

5. Сотрудничество . Абсолютное слияние в паре, они внимательны к интересам и карьере друг друга.

6. Синергия . Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим – хорошо и тем, кто с ними рядом!

На этом все. Надеюсь представленные выше способы, выстраивания гармоничных отношений в паре помогут вам в преодолении трудностей в семейной жизни.

]]>

Проблемы взаимонепонимания поколений не заканчиваются после подросткового возраста. С началом самостоятельной жизни детей и появлением в семье внуков межпоколенческие проблемы обостряются. Основная причина – разные взгляды на воспитание детей.

Бабушки и дедушки с высоты своего опыта считают просто необходимым давать советы молодым родителям, а те, в свою очередь, демонстрируют нежелание мириться с таким вторжением в их «взрослую жизнь». Раньше, когда мы жили большими семьями, часто по три или даже четыре поколения в одном доме или квартире, было просто невозможно исключить старшее поколение из процесса воспитания внуков. И в этом были свои плюсы и минусы. С одной стороны, сообща растить детей проще, а с другой – это порождает множество конфликтов. Сейчас всё изменилась. Большинство семей имеют возможность жить отдель­но от родителей, а значит, исключить или хотя бы уменьшить влияние бабушки и дедушки как на свою жизнь, так и на воспитание своих детей. Но тут встаёт вопрос: так ли вредны бабушки и дедушки?

Вред или польза?

Именно бабушки и дедушки вносят бесценный вклад в воспитание подрастающего поколения. Они относятся к своим внукам иначе, чем родители. На них не лежит обязанность обучения и социализации ребёнка, им не надо думать о его будущей профессии или работе, они могут просто жить сегодняшним днём и создавать ребёнку условия для беззаботного детства. Бабушки и дедушки имеют достаточно временных и материальных возможностей, чтобы уделить детям больше времени и удовлетворить их детские потребности: они могут побаловать их сладким, по­смотреть с ними мультики, в сотый раз прочитать любимую книжку или погулять.

Кроме того, старшие родственники – главные трансляторы семейных ценностей и хранители истории рода, что очень важно для сохранения близких, доверительных отношений, в том числе между родителями и детьми. Бабушки и дедушки помогают создавать общее «семейное поле», которое формирует у ребёнка чувство принадлежности к семье и уверенности в себе. И конечно, нельзя сбрасывать со счетов жизненный опыт старшего поколения, который может пригодиться родителям. Поэтому исключать бабушек и дедушек из процесса воспитания – крайне негативная практика. Но как сделать так, чтобы они помогали новой семье и воспитанию ребёнка, а не мешали?

Сферы влияния

Межличностные конфликты связаны в основном с вопросами личных границ. Поэтому предотвращение кон­фликтов в воспитании ребёнка можно и нужно начинать с договора о распределении сфер влияния. И тут следует помнить, что в любых отношениях важно уважать противоположную сторону и воспринимать её не как противника, а как союзника.

Бабушки и дедушки хотят детям и внукам добра, и, даже когда они излишне вмешиваются в их жизнь, они делают это от большой любви и желания помочь. По­этому не стоит устранять их из своей жизни, лучше дайте им возможность почувствовать себя нужными. Спокойно обсудите формат и объём помощи, которую вы от них ждёте. Но какими бы добрыми и отзывчивыми ни были ваши бабушки и дедушки, нельзя перекладывать на них всё воспитание. Они могут помочь, заменить в каких-то ситуациях, но не должны нести ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребёнка. Эта зона – счастливая обязанность родителей.

Не растворяться во внуках

Бабушкам и дедушкам нужно почаще вспоминать, что и они когда-то были на месте своих детей. Им тоже хотелось самим решать свои проблемы, а не слушать советы своих родителей. Старшему поколению придётся принять тот факт, что их собственные дети уже взрослые, жизнь изменилась и проверенные годами и на собственном опыте рецепты не всегда подходят для современных реалий. Бабушкам и дедушкам нужно больше доверять своим детям, даже если есть несогласие по каким-то вопросам. Нельзя забывать и о своей жизни, которая всегда должна быть на первом месте. Не стоит тратить всё своё время на помощь в воспитании внуков. Определите для себя, сколько времени и в чём вы готовы помогать, а остальное время по­святите собственным делам.

Как говорить друг с другом

Для того чтобы высказывать своё мнение или противостоять мнению другого человека и при этом не обижать его, правильно начинать свои высказывания с выражения уважения к человеку и его чувствам. Например: «Я знаю, что ты уже взрослая, но я могла бы тебе помочь с…» или «Я понимаю, что ты беспокоишься за внука, но я знаю, как лучше поступить».

Никогда не критикуйте своих детей, особенно в присутствии внуков. Не стоит указывать на ошибки родителей. Вы можете поделиться своим мнением или предложить иной вариант решения проблемы, но не навязывать его. И вообще возьмите за правило, что советовать или помогать надо только тогда, когда вас об этом просят.

Заключаем мир

В семье, где между родителями и бабушками и дедушками идёт «­война», не может быть счастливых детей. Нужно уважать друг друга и учиться решать конфликты. Вот несколько советов, которые помогут стать ближе с теми, кто для вас дорог.

Поддержать авторитет

Бабушкам и дедушкам не стоит «дружить» с внуками против родителей. Никогда не поддерживайте негативные высказывания ребёнка о родителях, даже если он на них обижен. Вы можете его пожалеть, но при этом отметить правоту родителей или их переживания. Не думайте, что, принижая авторитет родителей, вы поднимаете свой. Наоборот, разрушая родительский авторитет, вы подрываете веру ребёнка в любые авторитеты, в ваш в том числе, и ребёнок теряет жизненные ориентиры.

Родители, в свою очередь, должны демонстрировать уважительное отношение к бабушкам и дедушкам, даже если они что-то делают не так. Помните: как вы относитесь к своим родителям, так и ваши дети потом будут относиться к вам.

Баловать – не баловать?

Бабушкам и дедушкам не стоит заваливать своих внуков подарками и сладостями. Часто это происходит от желания быть любимым, но этого лучше добиваться вниманием и совместным времяпрепровождением, а не материальными вещами, ведь такая любовь недолговечна.

Родителям не стоит бурно реагировать на то, что бабушки и дедушки балуют внуков. Само по себе баловство не оказывает негативного влияния, если за ним не стоит желание старшего поколения показать своё превосходство над родителями. Если бабушки и дедушки позволяют ребёнку то, что обычно не позволяют родители, но при этом подчёркивают важность выполнения родительских требований в семье, то у ребёнка лучше формируется пластичность поведения: он быстрее понимает, что в разных группах разные правила, которые нужно учитывать, а это помогает в дальнейшей социализации.

]]>

К сожалению, наступают иногда такие моменты, когда семья распадается. Причины развода могут быть разные измены, частые ссоры и многое другое. Никто не застрахован от такого случая. И что же нужно делать в таком случае. Если вы прожили в браке недолго, и вас нет детей, то развестись на много легче. А если у вас есть дети, то у вас будет много проблем. Сперва вы будете делить ребенка, а потом нужно будет как-то поддерживать отношения после развода.

Если вы все-таки решились развестись, делайте это мирно. Не устраивайте громких скандалов, не говорите всем подряд какой плохой у вас супруг. И тем более не ругайтесь при детях. Вам нужно стараться при разводе остаться друзьями. Сделать это будет очень сложно, но вы должны постараться.

Первое время после развода вам будет овладевать злоба и агрессия. И вам надо будет подумать, как поддерживать отношения после развода. Так как после определенного периода времени, вы успокоитесь и начнете разумно мыслить. Вы начнете осознавать суть вашего развода, ну и бывает такое, что вам охота вернуться к супругу.

Вот для таких случаев вам и надо постараться сохранить дружеские отношения. Также дружеские отношения помогут вам преодолеть кризисный период во время развода, и вы быстрее вернетесь к нормальной жизни. Нельзя резко уходить из одной семьи в другую, и тем более детально объяснять, чем новый избранник лучше. За годы, проведенные с супругом, вы выучили все его больные места, не давите на них и не провоцируйте на ответную реакцию.

Бывшие супруги должны поздравлять друг друга с праздниками, будь то день рождения или Новый Год, интересоваться делами. А при случае помогать друг другу по дому, если понадобиться такая помощь. Бывший супруг должен помочь женщине вновь поверить в себя и в свои силы, что она сможет построить новую семью. А чтобы новая спутница не ревновала, то объясните ей, что как мужчина вы должны помогать своей бывшей несмотря не на что.

Часто бывает и такое, что бывшие супруги дружат семьями. И это вполне нормально, у них есть общие дети, а значит и есть общие темы для разговора. И если у вас не сложилось быть хорошими супругами, то вы можете остаться хорошими друзьями. У вас наверняка остались любимые занятия или общие мнения по поводу какой-то идеи. И просто знать, что вы всегда есть друг у друга, несмотря ни на что. А ваши дети спокойно переживут развод. Конечно, детям понадобиться больше времени, чтобы осознать, что папа с мамой больше не живут вместе. И не старайтесь после развода сразу знакомить детей с новой пассией, вы можете сильно травмировать психику детей. Лучше подождите немного и устройте знакомство как-то не обычно, и не говорите ребенку, что новый родитель лучше старого.

Развод всегда дается не легко, вы разрушаете свою семью, а бывает, что еще и чужую. И вам понадобиться много времени, чтобы все это пережить. Не старайтесь все изменить по-быстрому, у вас ничего не получиться. Наберитесь терпения и ждите пока пройдет время. Подумайте, как поддерживать отношения после развода, и тогда вам будет легче все пережить.

]]>

Как изменилось отношение подростков к любви, семье и сексу за последние годы

Петербург – первый город страны, где на государственном уровне начали рассказывать детям о сексе. В центре «Ювента», созданном более 20 лет назад, все эти годы помогают подросткам решать вопросы, связанные с интимной жизнью. И дают презервативы. Сегодня – по 30 штук в месяц в одни руки, а раньше давали по 50: теперь дети жалуются, что им не хватает.

К ак изменилось отношение подростков к любви, семье и сексу за последние годы, «Городу 812» рассказал главный врач СПб ГБУЗ ДКДЦ «Ювента» доктор медицинских наук, профессор Павел КРОТИН.

– За 20 лет работы центра как изменилось отношение подростков к любви, семье, сексу?
– Изменилось, прежде всего, их отношение к собственному здоровью. По опросам, у подростков оно сегодня стоит на первом месте в жизненных ценностях.

Возраст начала сексуальной жизни практически не изменился и, возможно, даже повысился. В среднем, первый опыт они имеют уже в пятнадцать с половиной лет. Сегодня ранний секс стал немодным. Когда-то подростки, у которых «это» уже было, могли выделиться из среды, показав, какие они крутые и взрослые. Теперь, наоборот, некоторые выделяются тем, что сохранили невинность. Но вообще, у тинейджеров существует установка, что с 15 лет уже «можно всё». Не знаю, откуда она взялась. Главное, что сегодня практически все подростки заботятся о здоровье и предохраняются. По их мнению, занимаются «этим» без презерватива только «лохи отсталые». Увеличился возраст, когда молодые люди планируют вступать в брак. Девочки, по опросам, говорят, что не раньше 26 лет, мальчики – не раньше 30. При этом некоторые – до 2% опрошенных – отвечают, что вообще никогда не хотели бы иметь детей. Раньше такого не было. Мне думается, это результат отсутствия воспитания семейных ценностей.

Еще важный момент: изменилось отношение подростков к абортам. Оно стало резко негативным, что нас как специалистов, конечно, радует. Жизнь, правда, сложнее, поэтому аборты все равно делают. Но их количество сократилось в разы, и с каждым годом уменьшается. В конце девяностых в городе ежегодно регистрировалось больше полутора тысяч абортов у несовершеннолетних. В прошлом году – всего 265. В Петербурге – самые низкие цифры по России.

– Сегодня 11-12-летние дети обсуждают в соцсетях интимные вопросы так же легко, как задачи по математике. Это нормально? Если нет – чем это грозит?
Много чем это грозит. Не в медицинском плане, потому что они все предохраняются. А в социальном, и мы уже видим последствия. Гражданские браки одобряются обществом. Происходит колоссальное количество разводов. У молодых вообще отсутствует понимание ценности отношений между мужчиной и женщиной. И вполне благополучная девочка в 15-16 лет сегодня может легко сказать, что меняет уже четвертого или пятого партнера. Раньше таких вещей стыдились и их скрывали.

Мы сами были поражены, когда познакомились с результатом большого опроса, проведенного нашими коллегами в Хабаровске. Они обследовали больше десяти тысяч подростков на тему отношения к сексуальной жизни. Так вот, на вопрос: «Зачем вам сексуальные отношения?» – более 13% сказали, что это «способ общения». Я такого прежде никогда не слышал. Поделился с коллегой – профессором, детским психотерапевтом. Он тоже удивился и говорит: «Какой интересный термин! Надо записать». Это значит, что часть подростков без секса сегодня вообще не умеют общаться. В Петербурге, я думаю, ситуация такая же. Да и во всей России. Но радует, что хотя бы 60% подростков вступают в интимные отношения все-таки по любви.

– Причины, по которым подростки стремятся потерять невинность, изменились?
– Главная причина раннего начала половой жизни – дефицит эмоционального тепла в ближайшем окружении, в семье. Это общепризнанный мировой факт. Процентов семьдесят девочек в этом возрасте вообще не вступали бы в сексуальные отношения, если бы у них дома был психоэмоциональный комфорт. Но в благополучных семьях родители заняты зарабатыванием денег на это благополучие и говорят с детьми только об одном: «Учись!» В неблагополучных – другой уклон, но результат один. Девочка привязывается к какому-нибудь Васе, который, как правило, старше. Потому что именно Вася ее выслушивает по тем вопросам, которые ее волнуют, а мама говорит: «Не о том думаешь». Именно Вася ее защищает, дает деньги на пирсинг и на напитки на дискотеке, а мама не дает. Поэтому, чтобы не потерять своего Васю, она и вступает с ним в эти отношения, которые ей-то еще совершенно не нужны. И к которым она еще ни психоэмоционально, ни физиологически не готова.

У нас в центре некоторое время работал сексолог. Но недолго. Уволился. Сказал, что больше не может – надоело. Подростки к нему шли только с одной проблемой: нет удовольствия от интимной жизни. А откуда ему быть-то, если они еще не дозрели?

Какого слова боятся в Комитете по образованию

– За границей в каком возрасте начинают половую жизнь?
– Везде по-разному. Например, в развращеннейшей, по нашим понятиями, Голландии, где на каждом углу – «красные фонари», секс-шопы и травка, средний возраст начала сексуальных отношений – 17,5 лет. То есть в студенческие годы. В школе там об этом даже не думают. Не принято. Зато у них есть предмет «половое просвещение» – обязательный, начиная с третьего класса, для всех школ.

В Финляндии и Швеции, когда ребенку исполняется 15 лет, родители обязаны (!) обеспечить ему условия для сексуальных отношений. Например, не приходить домой с работы раньше, не предупредив. Там в девятом классе (с 15 лет) можно прийти в школьный медпункт, сказать, что собираешься начать половую жизнь и получить контрацептивы на весь учебный год. У них принцип начала сексуальных отношений в корне отличается он нашего. Там, как правило, это осознанный шаг двух молодых людей. Когда парень с девушкой заранее договариваются о том, когда они это начнут, как будут предохраняться и так далее. А у нас это начинается примерно так: «Ах, накрыло! Ах, случилось!» В Голландии 80% молодых людей при первом половом сношении предохраняются. У нас 80% – не предохраняются. При этом 60% наших подростков находятся в состоянии какого-нибудь опьянения и потом вообще мало что помнят.

Мировая практика доказала, что медицинская и педагогическая информированность (а не из Интернета и подворотни) подростков по половым вопросам не растлевает их. Наоборот, это приводит к увеличению возраста начала сексуальных отношений как минимум на один год.

– Сейчас какая-нибудь работа в школах по половому просвещению ведется?
– Думаю, никакой. Хотя после вступления России в ВТО у нас, согласно подписанному международному соглашению, в общеобразовательных школах должен появиться предмет «половое просвещение». Это обязательное условие, и президентом подписан соответствующий документ. Программу нового учебного курса должно разработать и утвердить Министерство образования. Несколько лет назад такие попытки уже предпринимались. В конце 90-х, помню, Минобр проводил конкурс на создание учебника по половому просвещению. Было предложено четыре варианта, создана рабочая группа из медиков и педагогов, в которую я, кстати, вошел. Но затем вдруг пришли голландцы и предложили Минобру свой проект по половому просвещению и какие-то сумасшедшие миллионы на его внедрение. Минобр, конечно, очень заинтересовался проектом, а еще больше – миллионами, которые ЕС был готов дать на его реализацию.

Про наш учебник как-то сразу забыли. Голландцы начали предварительную работу – анкетирование подростков. Одна анкета попала в руки «борцам за нравственность». Поднялся скандал. Минобр от всего сразу отступился и даже выпустил письмо о запрете этого голландского проекта. А на местах письмо восприняли как запрещение вообще любой работы по половому просвещению. И все заглохло.

Мы уже давно не работаем со школами. Как-то главный инфекционист города предложила нам во Всемирный день борьбы со СПИДОМ провести в школах соответствующую акцию. У нас были программы на эту тему, утвержденные Минздравом и Минобром, а также сертифицированные волонтеры, которые могли такие программы проводить. Председатель Комитета по образованию Петербурга идею восприняла «на ура». Но поставила нам одно условие: «Про презервативы – ни слова». А как тогда рассказывать о профилактике СПИДа? Поэтому акцию мы провести не смогли. У нас была еще программа, также утвержденная Минздравом и Минобром, – о личной гигиене для девочек. Но средства гигиены там рекомендовались иностранные. Ну не было тогда отечественных средств! И эту программу тоже запретили.

Какая польза от борцов за нравственность

– Говорят, вы детям презервативы раздаете? Кому-то это кажется аморальным.
– Всегда очень легко обвинять в растлении и развращении. Мы не раздаем презервативы тем, кто не живет половой жизнью. Подростки сами к нам приходят (до 15 лет только с родителями), предъявляют документы, получают индивидуальные средства защиты. Сейчас они могут получить 30 штук на месяц. И многие жалуются, что не хватает. Потому что раньше мы давали по 50. В среднем на год закупаем триста тысяч штук . Это делается в рамках демографической программы Петербурга, утвержденной до 2015 года. Мы раздаем презервативы тем, кто пока еще не готов решать демографический вопрос. Чтобы в эту паузу – между началом сексуальных отношений и решением родить детей (сегодня эта пауза составляет от 6 до 12 лет) – молодые люди не заразились инфекциями, передающимися половым путем, и сохранили свое репродуктивное здоровье. Чтобы потом родить здоровых детей. И мы очень надеемся, что эта программа будет принята, и даже увеличена, на новое пятилетие.

– Некоторые родители возмущаются, что детей перед детсадом (в три года) и перед школой теперь должны осматривать гинекологи и урологи, что это наносит малышам травму. Нужны, на ваш взгляд, подобные осмотры в столь юном возрасте?
– Профилактические осмотры, несомненно, нужны. Истерики по этому поводу идут от дурной родительской головы и отсутствия элементарного уровня образования и воспитания. По закону мы все – одинаковые врачи: педиатр, окулист, хирург, гинеколог, уролог. Хирург, например, должен ребенка раздетым смотреть. Если мама с дурной головой рядом не кричит, ребенок вообще не отреагирует, что там у него посмотрели. А воспалительные заболевания в этом возрасте – сегодня главная проблема детской гинекологии. И если их прозевать, девочка будет иметь проблемы на всю жизнь, вплоть до бесплодия.

– Ваш центр часто атакуют борцы за нравственность, требуют закрыть. Они вам мешают?
– У наших ворот одни и те же активисты устраивают пикеты. Обычно против абортов. Стоят с огромными кровавыми плакатами, на которых изображены расчлененные тела младенцев. Подобное вообще-то запрещено законом, но власти их не гоняют. А к нам десяти-тринадцатилетние дети с мамами приходят с совсем другими проблемами. Больше того, эти активисты требуют от нас – государственного учреждения – прекратить выполнять свои функциональные обязанности. Но мы не имеем права отказаться от абортов, потому что государством нам такая функция определена.

Официально закрыть нас никогда не хотели. Кроме нападок депутата Милонова, которые никто не поддержал, никто таких идей не высказывает. Он к нам сюда приходил вместе со своей остервенелой группой поддержки. Увидел в кабинете одного из докторов – кстати, глубоко верующего человека – православный плакат, на котором изображена радуга. Закричал: «Голубизну пропагандируете!»

Но нет худа без добра. Думаю, благодаря нападкам этого гиперактивного депутата популярность нашего центра растет. Согласно демографическим данным, сегодня молодежи в Петербурге на 30% меньше, чем было 15 лет назад. Но посещаемость наших молодежных консультаций не снижается и даже, наоборот, увеличивается. В прошлом году к нам в «Ювенту» обратились более 260 тысяч подростков.

– Отношение властей к вашему центру в последние годы изменилось?
– Я не хочу анализировать отношение к нам властей. Оно всегда было своеобразное. Главное, что мы успешно выполняем госзаказ, получаем бюджетное финансирование, и оно не уменьшается .

]]>

Запомните: никто никогда не захочет потерять то, что дорого и мило его сердцу. И если мужчина решил выйти из отношений, это говорит о том, что он согласен на эту потерю. То есть женщина и союз с ней утратили в его глазах ту ценность, которой раньше обладали.

Почему в принципе мужчины приходят к решению разорвать отношения? Причин множество. Мы не будем анализировать ситуацию, когда он уходит к другой (бывшей или новой – это неважно). Потому что в этом случае женщина уже проиграла конкурентную борьбу сопернице. Тут все довольно очевидно: ценность отношений с новой спутницей перечеркивает старые.
А вот дальше идут причины из области несбывшихся ожиданий или обычной скуки. Отношения не дают ему того вдохновения, которое было в самом начале. Или мужчина понимает, что он уже «прочитал» вас всю как книгу, и ему больше нечего открыть для себя. И тогда он принимает решение уйти.

Хорошая новость – это не происходит за один день или неделю. У вас есть шанс рассмотреть первые признаки охлаждения и исправить ситуацию. Из-за чего же отношения становятся шаткими, чувства пропадают, а между мужчиной и женщиной разрастается пропасть? Присмотритесь к тому, что происходит между вами: может, вы увидите эти тревожные сигналы (признаки созависимых отношений – читайте здесь).

Общее в паре – только быт. Когда в последний раз вы долго и увлеченно о чем-то беседовали? Не о том, что нужно починить машину, оплатить страховку или меню на ужин. А просто… обо всем и ни о чем, как во время первых свиданий. Не можете вспомнить? Это тревожный сигнал.

Пара не работает над чувствами. Вы спокойно идете на конфликт и не следите за своими словами, потому что подспудно в голове у вас вертится мысль: «Да кому он/она нужен/нужна, кроме меня? Он же никуда не денется! Зачем заморачиваться и напрягаться?». Да, задевать и обижать друг друга могут оба партнера, но оружием слова лучше владеет женщина. Хотя бы в силу того, что говорит чаще и больше.

Пара зеркалит друг друга. Женщина перестала следить за внешностью – мужчина отзеркалил и вырастил пивной животик. Мужчина перестал дарить цветы – женщина отзеркалила и стала реже улыбаться. И в итоге вас обоих накрывает чувство досады и разочарования по отношению друг к другу. Вы недовольны партнером и недовольны собой.

В результате всего этого на горизонте может четко замаячить расставание. Вы потеряете сначала любовь, а потом и мужчину. Вот почему над отношениями надо работать вне зависимости от срока их давности.
Не забывайте, что зачастую жены теряют мужей, потому что останавливаются в своем развитии, и в какой-то момент интерес мужчины к ней утерян (как выйти из созависимых отношений, читайте здесь). Он видит и замечает, что вокруг есть более интересные женщины, а мужчины-то по природе полигамны. Поэтому самый главный секрет крепких отношений – быть интересной для своего мужа. А для этого вам нужно быть интересной для самой себя!

Вы можете сказать: «Легко давать общие советы! А что предпринять?». Вот несколько конкретных рекомендаций:

Заводите новые совместные хобби. Вам нужно нечто общее, кроме счетов, что-то, что принесет вам обоим новые положительные впечатления.

Включайте тело, танцуйте. Я всегда говорю, что язык тела – одно из главных оружий женщины, что нельзя быть зажатой и статичной. И танец как раз один из лучших способов научиться владеть своим телом. Он поможет вам стать легкой, плавной, гибкой. Танцуйте со своим мужем, ведь в танце вы близки почти так же, как во время секса. Почти, но не совсем, потому что танец – это прелюдия, обещание, тайна, которую так ищет в вас мужчина.

Вспоминайте сладкие моменты своей истории любви. В начале отношений мы не видим недостатков друг друга, идеализируем своего партнера. В этот момент для мужчины не существует женщины более желанной и привлекательной, чем вы. Попробуйте погрузить его в те же эмоции, пусть он вспомнит, за что полюбил вас.

Развивайтесь. Вы в начале отношений – это неограненный алмаз, который мужчина превращает в бриллиант. Год за годом у бриллианта должны появляться новые сверкающие грани, и тогда у партнера просто не будет времени и желания смотреть по сторонам. Он будет любоваться блеском драгоценного камня, который у него в руках – вами. Только не надо бросаться в крайности и посещать «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота». Выбирайте те сферы, в которых ваши достижения сможет оценить мужчина: кулинарные курсы, сексуальные тренинги, да хоть курсы компьютерной грамотности, если ваш партнер занимается it-технологиями – так у вас появятся новые темы для разговоров, и вы не будете зевать в компании его друзей и коллег.

Ходите со своим мужчиной на свидания, заводите новые традиции. Мужчина должен видеть вас не только привычно-домашней, но и эффектно-притягательной. Чтобы на вас обращали внимание другие, провожали взглядом. А для этого устраивайте свидания с мужем. И лучше, если вы будете добираться до места встречи из разных мест – так вы сможете появиться перед ним во всем великолепии. Пусть он ждет этих встреч и получает от них удовольствие. Ведь для него самого такая жена – это показатель личного статуса, собственной значимости.

Стройте совместные планы. Помните: мужчина действует, а женщина чувствует. И как любому локомотиву, мужчине нужен план, цель, к которой он идет. Если он не ставит никаких целей в ваших отношениях – это плохой знак.

Однажды я прочитала чью-то очень интересную мысль: «Когда женщина влюбляется, она ставит мужчину в приоритет. Он нравится ей больше всех, и она перестает обращать внимание на других. Но когда влюбляется мужчина, ему надо раз за разом доказывать себе, что он выбрал лучшую женщину. И этот процесс не прекращается никогда». Если вы будете помнить об этом, то отношения в вашей семье будут действительно крепкими.

Общество становится все более свободным в самых разных аспектах — в том числе, и в вопросе отношений между людьми. Если раньше брак или отношения, по умолчанию, предполагали взаимодействие двух людей, то сейчас появились варианты — например, полиамория, получающая все больше распространение в обществе.

Алена Третьякова, семейный психолог

Как можно понять из дословного перевода, полиамория — это многолюбие, то есть любовные отношения с участием двух и более человек. Полиаморы считают допустимым наличие нескольких партнеров (причем, необязательно это касается секса, речь может идти и о платонических отношениях). Именно признание такой возможности является главным критерием, а не наличие постоянно нескольких партнеров, так как в отдельные периоды жизни они могут состоять и в моногамных отношениях.

Основным условием полиамории (отличающим его, собственно, от обыкновенных измен) является согласие на подобные открытые отношения всех участников данного взаимодействия.

Это могут быть отношения, либо когда у одного из партнеров несколько возлюбленных, либо если у каждого из участников есть связь с более чем одним человеком — причем, как гетеросексуальная, так и гомосексуальная.

В чем может быть преимущество: прежде всего, в возможности получить от отношений все, чего хочется. Например, есть вторая половина, и в жизни с ней многое устраивает, есть любовь, но есть те грани, которых не достает (для кого-то это несовместимость в сексе, кому-то важно общение или близость взглядов). В этом случае еще один (или несколько партнеров) дополнит недостающее.

Сами полиаморы говорят о том, что это прогрессивная форма романтических отношений, позволяющая избежать таких неприятных последствий моногамии, как измена или отказ от собственных желаний.

Многие путают полиаморию с полигамией. Однако это разные понятия. Полигамия — официально признанная форма брака, когда у человека одного пола есть более одного супруга противоположного пола. Чаще всего, конечно, встречается форма, когда у мужчины несколько жен. В основном, это обусловлено религиозными представлениями в обществе, и согласие супругов не учитывается. Полиамория — это, скорее, образ жизни, внутреннее представление об отношениях.

Если смотреть объективно, в российской действительности говорить о широком распространении полиамории не приходится. Опять же, это определяется культурными и историческими особенностями нашего общества, где всегда основной формой отношений была моногамия. И даже в определенных продвинутых слоях, говорящих о приверженности к такой любви, есть особенности.

Как мы говорили выше, в таких отношениях все участники должны быть согласны на открытость контактов и разделять прогрессивные взгляды. Однако на практике часто наблюдается такая тенденция, когда кто-то из партнеров действительно получает удовольствие от возможности не ограничиваться одним человеком. В то же время другой партнер вынужден на это соглашаться (делать вид, что для него это тоже приемлемо) из страха потерять отношения, остаться в одиночестве или вследствие других внутренних переживаний. Считать в этом случае человека полиамором нельзя, так как у него нет искреннего принятия идеи о том, что он готов делить любимого и любить больше, чем одного человека. В этом случае речь идет о навязанных открытых отношениях, в которых одному все же некомфортно.

Статистика показывает, что в нашей стране полиаморию больше признают мужчины, а женщины, скорее, вынужденно соглашаются. И такой формат по своему содержанию все же ближе к попытке установить полигамные отношения, нежели действительно находиться в полиаморной связи.

Со временем страсть улетучивается почти из любых отношений. Стресс на работе, дети, выматывающий быт… Далеко не лучшая обстановка для сексуальных экспериментов, но есть несколько советов, которые помогут снова обрести интерес к партнеру и лучше понять себя.

Секретами изучения сексуальности в паре с нами делятся кандидат наук и практикующий психолог Евгения Трубина и коуч с более чем десятилетним опытом Елена Захарова.

1. Изучайте свое тело вне зависимости от партнера

Как было бы прекрасно, если бы в жизнь каждой из нас пришел потрясающий любовник, который взял на себя всю заботу об удовольствии в сексе. В реальности такое возможно, только если вы сами знаете, что вам нравится, и готовы объяснить это партнеру, искренне заинтересованному в вашем наслаждении.

Исходя из нашего опыта, многие клиентки, сталкивающиеся с проблемами в интимной жизни, не знают, как доставить себе удовольствие, никогда не смотрели в зеркало на свои гениталии (а кто-то даже теряется в догадках, где находится клитор). Если вы узнали в этом описании себя, стоит посвятить время изучению собственного тела.

2. Говорите открыто

Однажды соврав об оргазме, женщина запускает цепочку лжи: если когда-то оргазм был, то почему его нет при каждом сексе? Иногда трудно объяснить партнеру, почему вы не были с ним до конца честны в таких вопросах, но оттого не менее важно прямо и открыто говорить о сексе, обсуждать желания и фантазии, проговаривать и еще раз проговаривать свои переживания в этой сфере.

Не менее важно прямо говорить о причинах проблем в сексе, пусть это и не всегда приятно. История одной из наших клиенток многим покажется знакомой: муж старше на 10 лет заметно набрал вес и перестал следить за собой, девушка при этом полна сил, красиво одевается, занимается спортом. На консультациях она делилась переживаниями насчет пропавшего по отношению к супругу желания, но долго не решалась сказать ему о проблеме напрямую. Изменения в лучшую сторону произошли только после честного и доверительного диалога на эту тему.

3. Выделяйте время и пространство для секса

Многие попадают в старую как мир ловушку мышления об отложенной жизни: «Найдем хорошую няню, дети пойдут в школу, закончатся квартальные отчеты, тогда можно подумать и о свиданиях с мужем…» Проблемы и заботы будут всегда. Если специально не предусматривать время на романтику и секс, то они могут почти полностью покинуть жизнь семейной пары. Не забывайте оставлять за любимым человеком окошки в расписании, даже если дела не собираются заканчиваться.

Для поддержания страсти важно выделить не только время, но и место: далеко не у каждого есть красная комната из всем известного фильма, а пространство квартиры, ассоциирующееся с бытом и рутиной, а для кого-то и с грязными подгузниками, — не лучшее место для создания эротической атмосферы. Подумайте, как вы, исходя из ваших финансовых возможностей, могли бы решить эту проблему — многие наши клиенты, например, снимают номер в отеле или организовывают совместные поездки.

4. Выявляйте стереотипы в сфере секса

Тема секса в нашем культурном пространстве не просто интимна, а по-настоящему табуирована: сложно встретить человека без предубеждений на тему секса. Говоря с клиентами об их проблемах в интимной сфере, мы заметили, что у многих есть связка стыда и секса, сформированная еще в детстве, когда ребенка ловили на мастурбации и строго ругали.

Маркером серьезных предубеждений на эту тему может быть неготовность вести открытый диалог с партнером о ваших желаниях, предательский румянец на щеках от детских вопросов о гениталиях и многое другое. Подобные установки стоит прорабатывать с психологом или коучем, потому что собственная психика часто защищает нас от травматичных знаний и рассуждений. Решение этой проблемы не только углубит ваше понимание себя, но и поможет раскрепоститься с партнером.

5. Интересуйтесь темой секса

Чем больше вы знаете о сексе, тем проще выявлять стереотипы, говорить с партнером и легализовать собственную чувственность. Поэтому дадим парочку рекомендаций фильмов и литературы, которыми уже много лет делимся с клиентами:

Подробный и увлекательный рассказ о том, как устроен наш организм. Поможет лучше узнать себя;

Просто и понятно изложенные научные исследования о женской сексуальности;

Нетривиальное шоу, которое поможет расширить познания о сексе;

Рассказ о секретах страсти в отношениях, которые длятся не один год.

Сводящее с ума желание может пропадать из отношений с течением времени — сложно хотеть своего партнера на 20 году совместной жизни так же, как в первые месяцы после знакомства. Знание и принятие собственной сексуальности, внимательное отношение к себе и своим потребностям — секрет приятной и интересной интимной жизни, который не меняется о партнера к партнеру.

То, какое мнение сложится о вас у друзей второй половины и какой контакт удастся с ними наладить, будет влиять на общение вашей пары в дальнейшем. Психолог советует, как действовать.

Алена Третьякова, семейный психолог

Если девушка не понравилась друзьям мужчины, скорее всего он предпочтет ограничить общение. А значит, будет чаще «пропадать с друзьями». С женщинами это тоже работает не лучшим образом: мнение подруг часто очень важно в этом вопросе. Даже сильно понравившийся мужчина может казаться уже не столь привлекательным, если подруги не оценили его.

Разузнайте про особенности друзей заранее

Если вы подготовитесь к встрече и узнаете, чем живут и интересуются друзья вашей половины, вам будет легче поддержать разговор и быть в теме. А информация о личной жизни друзей позволит избежать комментариев на неприятные темы. Например, вы точно не станете рассуждать о супружеской верности, зная, что кто-то только что пережил измену.

Не пытайтесь сразу стать душой компании

Новый человек уже своим появлением будет привлекать к себе внимание. Тем более друзья всегда с повышенным интересом относятся к кандидату на роль второй половины одного из них. Нельзя при этом еще и переборщить с активностью. Например, точно не стоит проявлять излишнюю инициативу при принятии каких-то совместных решений (какой фильм смотреть, куда пойти всем ужинать). Не стоит забывать – они знают друг друга давно и у них есть свои интересы и традиции, новый человек должен влиться в компанию, а не сразу устанавливать свои правила.

Общение с противоположным полом

В традиционном обществе правила для мужчин и женщин прямо противоположные. Женщина, которая ни на секунду не оставляет избранника и уделяет внимание только ему, вызывает уважение.
Мужчине, наоборот, стоит проявить внимание к подругам возлюбленной. Причем ни в коем случае не выделять кого-то, а сказать комплимент или вежливо поухаживать за столом за каждой. Одной «обделенной» будет достаточно, чтобы был вынесен вердикт «неподходящего мужчины». При этом, конечно же, важно и не забыть о своей избраннице.

Будьте собой

Как бы велико ни было желание понравиться и стать частью компании, важно оставаться собой. Плохая идея с самого начала показывать себя исключительно с выгодной стороны и разделять чьи-то интересы «для вида», соглашаться через силу. Во-первых, при общении будет чувствоваться фальшь, и люди, испытывая необъяснимый дискомфорт, будут стараться побыстрее закончить разговор. Во-вторых, если с избранником сложатся долгие отношения, то вряд ли будет приятно встречаться с теми, перед кем вы вынужденно притворяетесь. Не стоит стараться быть «подходящим», лучше проявить искренность и остаться собой.

Развод — это всегда болезненно. Даже если оба согласны или если вместе совсем плохо, при любых обстоятельствах гладко этот процесс не проходит почти никогда. А если вопрос касается еще и детей, переживаний будет еще больше. Чтобы снизить уровень общей боли, рассказываем, каких фраз лучше избегать для сохранения нормальных отношений между всеми участниками процесса.

Алена Третьякова, семейный психолог

Конечно, жизненные обстоятельства бывают разные. Иногда развод может стать единственным верным решением. Если случается так, то главное, о чем нужно помнить, — это то, что дети не должны быть вовлечены в разборки родителей.

Чаще всего дети остаются с матерью, а отец появляется в их жизни с какой-то определенной периодичностью, иногда, правда, чисто эпизодической. И, конечно, у мамы всегда есть возможность создать нужный ей «образ папы». Однако, как бы ни были сильны обиды на мужчину, разделять их с детьми не стоит.

Если хотите сохранить нормальные отношения между всеми членами семьи (даже если один из них перешел в статус бывшего), избегайте фраз, которые обостряют неприятные переживания ваших близких.

«Даже про твой день рождения забыл!»; «Ты ему не нужен»

В этих словах нет ничего, кроме обиды самой женщины, которая чувствует себя брошенной. Но ребенок слышит: «Ты не важен, даже собственный отец про тебя не помнит».

Последствия — проблемы с самооценкой, неуверенность в себе. Даже если мужчина действительно не участвует в жизни ребенка, не стоит подчеркивать это. Дети и сами будут переживать подобные моменты. Им нужна поддержка, а не «соль на рану». Лучше напомнить отцу о значимых для ребенка датах или событиях заранее — прежде всего для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо.

«Ты весь в отца»; «Упрямый (вредный, медленный и т. д.), прямо как твой отец»

Главный смысл сообщения, который хочет передать женщина: у бывшего мужа были недостатки, которые я до сих пор не принимаю.

Как воспринимает ребенок: «С тобой что-то не так, ты неправильный, я тебя не люблю». Что он будет делать: либо бунтовать, особенно если и правда похож на отца, либо всю жизнь пытаться доказать, что он хороший и заслуживает любви.

«Если бы не твой отец, мы бы жили как раньше»; «Я такая хорошая, а он такой плохой»

Это попытка женщины переложить всю вину на мужа. «Ты должен выбрать, на чьей ты стороне», — так слышат это дети. А поскольку подобный выбор слишком болезненный, возникает внутренний конфликт.

Чаще всего это приводит к тому, что отношения с матерью не складываются и ребенок пытается как можно быстрее стать самостоятельным и уйти от нее.

Даже если мужчина стал инициатором развода, придется признать неприятный факт, что ответственность лежит на обоих партнерах. Втягивание детей в разборки, кто был прав, а кто виноват, не исправит отношений с мужем, но точно испортит их с ребенком.

«Опять он кормил тебя всякой гадостью и вы смотрели глупые мультики»

Настоящая проблема в том, что родители так и не смогли договориться, как же они будут воспитывать ребенка: что ему разрешать, а что запрещать. Но для детской психики это упрек в том, что он опять сделал что-то не так. И даже участие отца здесь будет вторично, главное — это он не смог соответствовать маминым ожиданиям.

Если у вас с бывшим мужем слишком разные взгляды на то, что можно, а что нельзя, то вы либо все-таки садитесь за стол переговоров, либо принимаете ситуацию как есть. И поверьте, даже если ребенок все выходные с отцом будет есть фастфуд и сидеть в гаджетах, это не так сильно отразится на его дальнейшей жизни, как переживания о том, что мама им и отцом опять недовольна.

«С ребенком видеться не дам, пока не решим вопрос с алиментами»

Эта фраза относится уже к самому бывшему мужу. Неважно, какова цель подобного ультиматума — сделать экс-супругу побольнее («я страдаю, пусть и он не радуется») или получить свое законное финансовое обеспечение, — результат может быть очень неприятным.
Для ребенка одинаково важны оба родителя, независимо от того, что между ними происходит. Лишая возможности общаться с отцом, женщина делает хуже прежде всего ребенку, а не мужчине.

Важно помнить, что очень часто мужчины и сами не сильно проявляют инициативу по общению с детьми, особенно если в их жизни появляется другая женщина. И обрубать стремления отца на старте — это усиливать для ребенка переживание и так непростого периода развода родителей.

Нет никаких обстоятельств, при которых использование детей как инструмента шантажа или отмщения было бы оправданно.

Подытожить можно так: даже если люди перестают быть мужем и женой, они навсегда остаются матерью и отцом. И, выстраивая отношения после развода, важно думать прежде всего о том, как вырастить счастливого человека в этих новых обстоятельствах, а не о том, как сделать больнее друг другу.

Хиллари Клинтон однажды сказала: «Чужих детей не бывает». Однако бывшая первая леди никогда не имела опыта проживания с ребенком, чьей матерью она не являлась. А это нелегко. Что делать, если ребенок от прошлых отношений партнера не становится родным? Как выстроить гармоничные отношения, если спутник жизни контактирует с прежней семьей? Личной историей и полезными советами делится наш эксперт.

Ксения Телешова, коуч, наставник по личностному
росту, речевой тренер, @ksenia_teleshova

В нашей семье дети от разных браков — моя дочка и сыновья моего любимого мужчины. Мы вместе путешествуем, проводим выходные и вечера. Нашу семью можно назвать счастливым примером, союзом людей, у которых получилось создать гармоничные отношения так, чтобы дети дружили между собой, не считали друг друга конкурентами и не соперничали за наше внимание.

Отца моей дочери нет в живых, и она зовет отцом Дениса, моего нынешнего мужа. Отношения у них близкие, что не может не радовать. Однако я для сыновей Дениса являюсь подругой и женой их папы. И ни в коем случае не претендую на роль их матери или воспитателя.

Для того чтобы царило взаимопонимание и гармония, на мой взгляд, необходимо придерживаться следующих правил.

Первое правило — здоровая психика взрослого, так как это гарантия адекватной реакции на ребенка. Когда взрослый человек не может принять ребенка своего возлюбленного, это означает, что нужно работать с самим собой. Например, можно поговорить с психологом, чтобы понять, почему вы любите человека, но не можете принять его чадо.

На мой взгляд, любить — это принимать человека со всем багажом, что у него есть. Если перед нами ментально покалеченная личность, например, женщина, которая ревнует, для которой очень важно чувство собственности, — ведь как можно делить с кем-то своего любимого человека, — скорее всего, у нее была травма, связанная с отцом, или она не ладила с братьями и сестрами. И во взрослой жизни мы увидим проявление этих психологических травм. Вероятнее всего, такая женщина будет постоянно высказывать претензии, скандалить, быть в вечном напряжении и тем самым может искалечить психику маленького человека.

Я считаю, что ребенок для взрослого человека должен быть на первом месте, а влюбленность и объект желания — на втором. Это касается как мужчин, так и женщин. Когда вы вступаете в отношения, в первую очередь нужно думать о том, что, пока ваш ребенок несовершеннолетний, вы полностью за него в ответе.

Второе правило — законы внутри семьи. Чем четче вы проговорите правила взаимодействия со своим партнером, тем лучше будут ваши отношения. Определите сразу границы, на что вы можете пойти, а на что нет. Например, на старте наших отношений больным вопросом для меня было нахождение Дениса в доме, где живут его дети и бывшая супруга. Но я не стала обижаться, отмалчиваться, а, наоборот, обсудила этот момент. И мы построили большой дом, чтобы у всех было в нем место.

Кроме того, мы четко определили правила отдыха. Мы обязательно берем всех детей и едем вместе в путешествие, а следующий отпуск у нас только вдвоем. Также на неделе всегда есть вечера, когда мы уделяем время только друг другу и когда я провожу время отдельно с дочкой, а Денис — со своими детьми, и наоборот. По итогу получается так, что каждому уделяется достаточно времени. Это необходимо, чтобы понимать, как мы живем, куда мы идем, и выстроить доверительную коммуникацию.

Третье правило — разговаривать. Сразу обсуждать любые проблемы, но не с позиции «я прав, а они нет», а говоря от первого лица: «Я думаю, я так чувствую».

И еще очень простое, заключительное правило. Вы можете воспитывать детей только тогда, когда вы их любите. Если же у вас внутри раздражение, отвращение, неприятие малыша или, может быть, уже взрослого ребенка, то я бы не начинала отношения. А если вы давно в них и для вас это норма, то лучше обратиться с этим вопросом к психологу. Возьмите на себя ответственность за вашу семью.

И, конечно, нужно понимать, что дети ни в чем не виноваты. Они могут ревновать, скандалить, провоцировать. Вместе с тем любовь, искренность и желание взрослого человека, на мой взгляд, всегда сильнее детских манипуляций. Даже если экс-супруги настраивают детей против вас, рано или поздно время расставит все на свои места. И если вы будете работать над собой, будете открыты, добры и не станете вмешиваться в конфликты, а дадите детям привыкнуть к ситуации и сделать собственные выводы, то вас ждет огромная награда в виде большой и дружной семьи.

]]>

Если ведут совместное хозяйство, то ничем не отличаются.

Если ведут совместное хозяйство, то ничем не отличаются.

Ну да, живут вместе
Муж и жена

Семья это Семь -Я, а пара это пара ни то ни сё

Мужчина оказался ловчее женщины

Ссора на бытовом уровне вылилась в поножовщину между сожителями в Питере. 33-летний ранее судимый за грабежи Александр Танаков ударил ножом в грудь 33-летнюю Галину Конохову, которая до этого нанесла Танакову множественные удары ножом, в том числе и в живот.

Галина от полученного ранения скончалась на месте, а Александр выжил и его доставили в больницу в тяжелом состоянии с множественными колото-резанными ранениями живота, спины, таза.

Полиция с места преступления изъяла 2 кухонных ножа, топор, куртку и платье со следами повреждения.

Известно, что Александр был ранее дважды судим за грабеж. В 2006 году, и в 2012 в Брянской области получил за грабёж порядка 8 лет лишения свободы.

Ну да, живут вместе
Муж и жена

Нет, сожители, изначально настроенные на временность их отношений. Муж и жена тоже могут быстро развестись, но, в отличие от первых, они хотя бы исходили из того, что у них всё всерьёз и надолго.
У меня друг так сожительствует — общее хозяйство, ребенок. Но, говорит, вот если бы мне не был нужен наследник (он уже в возрасте), то, скорее всего, не жил бы вместе с ней.

Ну да, живут вместе
Муж и жена

Муж и жена это семья, а не пара. Они несут обязательства по отношению друг к другу, которые взяли в ЗАГСе.

Девушки из неполной семьи

Отличие жизни американцев от русских

Чем муж отличается от сожителя (гражданского мужа)?

Чем пара отличается от семьи?

Чем отличается гражданской семья от сожительства?

каждый день вопрос о деньгах

Пора замуж, но боюсь, что это может быть ошибка

Любовь в тяжёлом весе .

Выйти замуж сильной женщине

Изменила мужу в начале отношений

Мы с мужем 10 месяцев как женаты, оба молодые

Зависть ли это со стороны родственников

Есть кто замужем за саудитом?

Муж разлюбил после рождения сына

Хочу жену, но не хочу детей. Что делать то?

Чайлдфри-это люди без денег и с тяжёлым детством?

Муж разлюбил после рождения сына

зачем мужчине брак?

Выйти замуж сильной женщине

Зависть ли это со стороны родственников

каждый день вопрос о деньгах

вы уверенны что большинству мужчин нужен ребенок

Есть ли шанс у такой семьи?

Старшая сестра разрушила мой брак и ненавидит меня до конца своей жизни

Компьютерный подбор супругов по совместимости

Выбор редакции

Нашла переписку мужа с какой-то девушкой

Странные обвинения в адрес моей дочери

Желание усидеть на 2 стульях — главная причина ваших неудач

Нафига нужны отношения?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

]]>

Насколько и как вы любите друг друга — это разговор один. Живете ли вы семьей, и какой семьей — разговор другой. А какие у вас при всем этом отношения — это совсем про третье. Так как же строить и поддерживать прочные и теплые семейные отношения?

Хорошие отношения всегда легче строить изначально, чем переделывать позже. Изначально задайте тот формат и стиль отношений, который вы считаете обязательным. Невнимательность к этому пункту в отношениях чревато будущими конфликтами и разборками. См.→

Чтобы ваши отношения стали налаженными,

Варианты решения главных вопросов семейной жизни

​О совместном проживании. Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным. Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно. См.→

О праве на личную жизнь. Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа. См.→

Верность и измена. Люди высокой культуры по этим вопросам договариваются всегда. Для всех остальных эти вопросы — источник предельной опасности. См.→

Как поддерживать теплоту и близость в семье? О благодарности в семейных отношениях см.→ А также — «Секреты семейного счастья» Ашера Кушнира.

Хороший тренинг — вам в подмогу

Чтобы это была не стандартная реклама, а нечто понятное и ощутимое, прикладываю документ pdf, который мне прислал Рустам Шарипов. Они с женой были на тренинге «Личная жизнь: радость близких отношений», по итогам наметили направления работы по улучшению своих отношений, и спустя месяц прислали вот такой отчет о результатах. Мы за них рады. Возможно, вы захотите таких же радостей, а может быть сделаете что-то еще лучше.

Как наладить статьи: несколько советов

Иногда бывает проще общаться с незнакомыми или малознакомыми людьми, а вот в семье никак не получается наладить статьи. Но у нас есть для вас полезные рекомендации, которые помогут вам преодолеть трудные времена и только укрепить взаимоотношения.

У каждой семьи свои родовые сценарии. Пока мы их не осознаем, они управляют нашей жизнью.

1. Семья может состоять из множества разных людей и их отношений
2. Все семьи проходят через тяжелые времена
3. Как наладить статьи? Это не всегда просто
4. Как преодолеть тяжелое время вместе
5. Помните, что никогда не поздно обратиться за помощью
6. Как найти общий язык с самыми трудными членами семьи

Не существует правильного или неправильного подхода к тому, какой должна быть и из кого состоять семья.

Возможно, вы считаете, что «идеальная семья» — такая, в которой все друг с другом ладят, любят друг друга, поддерживают и имеют близкие отношения. Однако, в реальности это далеко не всегда так!

Это может прозвучать для вас удивительно, но свою семью вы можете разложить на картах… метафорических.

О том, как это сделать, расскажет Эльмира Довлатова на бесплатном вебинаре «Как решать проблемы с помощью метафорических карт».

Перед семьями может вставать множество трудностей, и иногда это может влиять на ваши взаимоотношения. Например:

• Развод или расставание
• Новые члены семьи
• Проблемы с деньгами
• Насилие или жестокость
• Утрата членов семьи
• Отсутствие своего жилья
• Конфликты
• Споры
• Переезд в другое место
• Болезнь или инвалидность
• Несовместимость поколений
• Когда один из родителей работает вдалеке от дома
• Культурные различия
• Зависимости (наркотики, алкоголь, азартные игры)

• Иногда может возникать напряженность в отношениях тогда, когда вы, ваши родители, братья или сестры или более дальние родственники сталкиваются с какими-либо трудностями, или проходят через серьезные перемены в жизни, или у них просто тяжелое время.
• В результате этого, вам может показаться, что вы, как будто, утратили контакт или отдалились от своей семьи.
• Хотя конфликты в семьях время от времени — это нормально, но если вы не чувствуете себя надежно и в безопасности, важно обратиться за помощью.
• Помните, что всегда можно что-нибудь попробовать или с кем-нибудь поговорить о том, что происходит.

Вот несколько вещей, которые вы можете делать, чтобы отношения в вашей семье стали более крепкими.

Не жалейте времени на то, чтобы слушать самому. Когда начинаете диалог, будьте открытым для идей и мнений другого человека — слушайте их.

Выстраивайте доверие. Чтобы создать доверие в отношениях, нужно время и приложение усилий, даже если речь идет о членах вашей семьи! Начните с того, чтобы делиться друг с другом мелочами, и развивайте это направление дальше.

Проводите время вместе. Качественно проводите время вместе со своей семьей, занимаясь повседневными делами. Это может помочь укреплять или выстраивать взаимосвязь между вами.

Отдыхайте друг от друга. Это нормально, когда вы уходите или уезжаете куда-либо в одиночестве. Сообщите своей семье, что хотите побыть какое-то время в одиночестве и что вернетесь к ним, когда будете чувствовать себя готовым. И тогда попробуете разобраться, как наладить статьи.

Научитесь вести переговоры . Подумайте о том, что нужно вам и что нужно другому человеку. Постарайтесь прийти к компромиссу в золотой середине, чтобы обе стороны остались довольны исходом.

Решение проблем. Старайтесь находить решения, которые будут устраивать всех. Проявляйте творческий подход: как правило, существует множество различных путей решить определенную проблему.

Всегда есть кто-нибудь, с кем вы можете поговорить о то, что вас волнует. Найдите друга, которому можете доверять, другого родственника или обратитесь к специалисту, например, к тренерам и коучам Центра Духовного Развития Константина Довлатова.

Будьте исключительно вежливым. Иногда члены одной семьи любят задирать друг друга просто для того, чтобы создать какую-нибудь «движуху». Когда такое происходит, у вас нет шансов в борьбе с ними. Чем больше вы злитесь, тем они более довольны. Так почему бы не лишить этой возможности «порадоваться» точно так же, как вы бы поступили с «приставалой» из начальной школы? Все, что необходимо делать — это полностью их игнорировать или быть демонстративно вежливым — тогда они очень скоро потеряют интерес к тому, чтобы вас доставать.

На каких принципах строятся уважительные статьи друг к другу

Прежде чем говорить о том, как построить хорошие статьи между всеми её членами, нужно представлять, на чем, собственно, они базируются.

А таких «китов» не так уж и много, основные из них: любовь, уважение, доверие и обмен эмоциональной энергией.

В наши дни слово «семья» употребляют достаточно часто в самых разных контекстах, и это обоснованно, потому что системный подход к семье позволяет очень эффективно решать множество вопросов и задач, с нею связанных.

Эти вопросы и задачи встают перед учеными, перед специалистами-практиками (психологами и социальными работниками) — и, конечно же, перед каждым из нас, потому что все мы без исключения включены (в прошлом, в настоящем или в будущем) в несколько семейных систем.

Под семейной системой понимаются связи между супругами и между детьми и родителями. Отношения между взрослыми людьми и их родителями, а также братьями и сестрами имеет смысл рассматривать в ином.

Психология межличностных отношений

Чтобы семья была в полном смысле слова семьей, необходимы некие особые отношения между ее членами. Отношения решают все!

Мнение очень смелое, учитывая неутешительную статистику по разводам в нашей стране. Внешние атрибуты, как показывает практика, важны, однако при отсутствии содержательных опор они оказываются мишурой, не более того.

Когда-то давно, во времена нашего детства, фантики от конфет использовались для игр — но сейчас, когда мы повзрослели, разве имеет для нас обертка от конфеты ценность в отсутствие самой конфеты?

Вот на каких принципах строятся межличностные отношения и общение в современной: любовь, уважение, определенным образом организованный энергообмен и доверие.

Формирование уважительных отношений в семье

Начнем с уважения, потому что именно оно является основой любых позитивных, развивающихся отношений. То, что замуж выходить и жениться нужно по любви, все знают, с детства слышали. А о том, что между партнерами (и, собственно говоря, между детьми и родителями) также необходимо уважение, задумывается не каждый.

А что это вообще значит — уважать человека? Обычно словарь приводит два значения:

• Уважение — это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств кого-либо или чего-либо
• Это признание важности, значимости, ценности чего-либо, высокая оценка

Уважительное отношение к партнеру — это почтительное отношение, основанное на признании его достоинств, плюс осознание важности, значимости, ценности этого конкретного человека в вашей жизни.

Можно предположить, что кто-то даже скептически хмыкнет: за что это его/ее уважать?

На эту фразу или мысль есть простой ответ: каждого человека есть за что уважать. Любой человек что-то делает лучше нас, а значит, нам есть чему у него поучиться.

А уж если этот человек — ваш супруг или ребенок, то тем более имеет смысл присмотреться повнимательнее и найти то, что вызывает уважение. Возможно, для кого-то этот подход покажется совсем новым.

Однако для формирования уважительных отношений в семье друг к другу он совершенно необходим. Попутно отметим вот еще что.

Приходилось ли вам замечать, как люди «заражаются» от других то плохим, то хорошим настроением? Как иногда, приходя в магазин или аптеку и слыша от продавца раздраженное: «Что вам?», вы начинаете отвечать в том же раздраженном тоне, даже если изначально были в «нормальном» настроении?

И точно так же случается, что если вы отвечаете благожелательно, да еще и с юмором, потому что пребываете в добром расположении духа, из которого вас подобные мелочи выбить не могут, — продавец тоже начинает улыбаться и веселеет прямо на глазах.

Воспитание личных уважительных отношений в семье – это прямое проявление феномена психологического моделирования.

К сожалению, опыт нашей жизни показывает, что чаще более интенсивным оказывается негативное состояние.

Однако человек, выбирающий такой путь, сам оказывается заложником собственной надменности. Тот, кто презирает, вызывает презрение; тот, кто уважает, вызывает уважение — даже на бессознательном уровне, так действует пресловутое моделирование.

Механизм прост, его действие прозрачно, а выбор каждый делает для себя сам.

Любовь как основа семейных отношений

О любви снимают фильмы, пишут песни, книги. Для многих людей, особенно молодых, кино или книга не представляют никакого интереса, если в них нет хотя бы косвенно упоминаемой любовной интриги.

Вполне прогнозируемый ответ — что-то вроде «Это когда сердце сильно-сильно бьется и то в жар бросает, то в холод, а еще петь и танцевать все время хочется».

И получается, что очень многие очень молодые люди (и даже не очень, а просто молодые, как раз вступающие в так называемый брачный возраст) повсеместно путают вышеописанную влюбленность с любовью. А напрасно.

Влюбленность возникает, это факт. Это состояние, сопровождающееся и во многом обусловленное определенными гормональными процессами, происходящими в организме. Тогда возникает чувство полета, эйфории, ярчайшего сексуального желания и абсолютной сосредоточенности на одном человеке.

Однако организм не может поддерживать выработку гормонов на таком уровне и именно в такой пропорции постоянно (подчеркнем — если не может постоянно, это вовсе не означает, что не может периодически; позже мы вернемся к обсуждению этого вопроса).

А значит, состояние влюбленности возникает — и неизбежно проходит по прошествии нескольких недель или месяцев. И что в итоге? «Я люблю его. Ой. Я его разлюбила!»

А потом тридцатилетняя женщина, у которой уже второй брак на грани разрушения, сокрушается: «Когда мы только познакомились, я его видела и у меня в животе как будто бабочки порхали… А теперь перестали. И с первым мужем точно так же».

И почему-то эти злосчастные бабочки рассматриваются как причина, достаточная для того, чтобы прекратилось существование семьи. А дальше что? Каждый раз, когда появляются «бабочки в животе», замуж, а каждый раз, когда они «улетают», развод?

Правда, есть и другой вариант. И некоторым парам удается прямо-таки виртуозно воплощать его в жизнь. Кто сказал, что нельзя по множеству раз влюбляться в одного и того же человека?

А может быть, никто не говорил, просто принято думать, что это невозможно. Тем не менее, факт: во многих счастливых и долго живущих вместе парах влюбленность время от времени вспыхивает между супругами.

Потом ослабевает, а потом снова вспыхивает. Как им это удается? Наверняка у каждой пары свои секреты, но есть и кое-что общее: теплые, доверительные отношения, постоянный личностный рост обоих партнеров и умение утилизировать конфликтные ситуации.

Как вы понимаете, совершенно не важно, что именно следует на месте многоточия. Суть в том, что один человек переносит на другого ответственность за свое счастье или несчастье, благополучие или неблагополучие, плохое или хорошее настроение, в конце концов.

И как вы понимаете, это абсолютно проигрышная позиция.

С влюбленностью вроде бы понятно, а любовь? Не станем здесь углубляться в философские размышления, выясняя, что представляет собой это чувство во всей его полноте. Подчеркнем лишь один его аспект, который часто ускользает от глаз.

Предлагаем рассматривать любовь в семье в первую очередь как безусловное принятие одним человеком другого — во всей полноте его качеств, способностей, проявлений. Как говорится: таким, какой есть. Я тебя вижу. Я тебя чувствую и слышу. Я тебя люблю. Я тебя принимаю. Что значит — принимаю? Ответ очень просто найти методом «от противного».

Не принимать — это значит стремиться переделать в соответствии с какими-то своими ожиданиями, пожеланиями и проч.

Сейчас для наглядности объяснения говорим о каких-то моментах в поведении, но ведь если желание «переделать» партнера есть, оно никак поведением не ограничивается, правда?

статьи, сложившиеся на любви, распространяются на его или ее качества, убеждения, статус и цели. В такой ситуации партнеры как бы говорят друг другу так: я тебя люблю, вот это мне в тебе нравится, а вот это — нет, поэтому — изменись! Кстати, распространенная в культурном сознании вещь.

статьи между детьми и родителями

И вот здесь имеет смысл поднять вопрос аутентичности, соответствия самому себе. Мы еще будем возвращаться к этой теме на протяжении разговора с читателем. Конечно, человеку свойственно развиваться — это самой природой заложенная в него способность.

Однако кто сказал, что муж или жена, да вообще кто угодно извне, могут направлять это развитие? Да и вообще, говоря, по правде, развитие в принципе может быть только и исключительно аутентичным, на пути раскрытия своей индивидуальности.

Индивидуальность — она на то и индивидуальность, чтобы отличать одного человека от другого (и в том числе от возможных представлений этого другого).

К сожалению, многие из нас еще в детстве теряют чувство своей аутентичности — под воздействием «традиционных методов» воспитания. За что-то нас хвалили, а за что-то наказывали, и не важно, какие формы принимало наказание.

Проще всего это почувствовать, когда нас хвалят: нам улыбаются, нас гладят по голове, нам делают что-то приятное. Значит, нас любят, когда хвалят. А когда ругают, не любят (попробуй-ка ощутить родительскую любовь, когда на тебя кричат, когда холодно игнорируют, причиняют физическую или душевную боль…).

Значит, чтобы тебя любили, нужно «быть хорошим» и делать то, за что тебя хвалят. И это настолько важно — быть любимым самыми дорогими на свете людьми, мамой и папой, — что становится в определенный момент субъективно важнее, чем делать то, что хочется, и быть собой.

С другой стороны, что «любить нужно не всегда, а тогда, когда другой делает то, чего ты от него хочешь». Вот так патологический паттерн, заложенный в детстве, и формирует эту привычку к «избирательной любви».

Отсюда и произрастает навязчивое желание изменить близкого человека, или же измениться для близкого человека, или — чаще — и то и другое вместе. И понятно, что ни для личностного роста (в полном смысле слова), ни для отношений этот путь не несет ничего хорошего.

И тут осмысленно вернуться к разговору о принимающей любви. Я тебя люблю таким, какой ты есть. Уже. Абсолютно и всегда. Я люблю тебя, даже если иногда на тебя злюсь. И я не жду, затаив дыхание, что ты изменишься. Если что-то станет по-другому, по-новому, я приму и это. Я люблю тебя прошлого, настоящего и будущего, потому что ты — это всегда ты.

А маленькие дети, кстати, любят родителей именно так — полностью принимая, без всяких условий, попыток контролировать и «подправлять». И, может быть, этому нам стоит поучиться у них?

Развитие эмоциональных отношений в семье: энергообмен

Что представляет собой энергообмен? Опять-таки, не будем углубляться в философствование. Этим словом очень удобно обозначать «обмен» какими-либо действиями между людьми.

Человек то, что с ним происходит, и то, что он воспринимает, обычно разделяет на «плохое», «хорошее» и «никакое», основываясь на тех эмоциях, которые это событие или предмет у него вызывают. Если мне что-то нравится — это «хорошо», не нравится — «плохо», безразлично — значит, «никак».

Например, заехав по дороге домой в супермаркет, купил мороженое ее любимой марки. Она улыбнулась, поблагодарила, съела мороженое на десерт, а потом. А потом ничего. Ну вот вообще ничего. Или, что еще хуже, этим же вечером затеяла ссору из-за того, что он не уделяет семье достаточного внимания (такое ведь тоже бывает, правда?).

Это схема «тебе сделали приятное — ничего не делай в ответ» или «тебе сделали приятное — в ответ неприятное». Как ни странно, она достаточно распространена. Как это могло бы быть иначе? Он купил ей мороженое, а она принесла ему чашку чаю в кабинет, т. е. сделала равно приятное.

А подходит ли он для семьи? Может быть, и да, но для отношений с близким человеком есть еще один вид энергообмена, тот самый, который способствует развитию системы и укреплению связей внутри нее. Этот принцип формулируется просто: если тебе сделали что-то приятное, сделай человеку в ответ тоже приятное, но чуть-чуть больше.

Эту цепочку можно продолжать до бесконечности — и, заметьте, продолжать с большим удовольствием. Человек учится испытывать своего рода «удовольствие» от негативных переживаний только тогда, когда лишен возможности получать настоящие положительные эмоции и, соответственно, настоящие наслаждения.

Но вряд ли человеку, во всех смыслах живому, удастся что-то по-настоящему проигнорировать. Что мы обычно называем «игнорированием»? Как правило, что-то вроде «услышать, увидеть, почувствовать, но сделать вид, что ничего не заметил…». Кстати, это не просто смысл, а целая «история с продолжением».

Потому что неизбежно есть еще какой-то эмоциональный отклик на увиденное-услышанное (чаще речь идет о негативных эмоциях) — и, если проанализировать, есть реакция, только отложенная во времени.

Если речь идет о какой-то неприятной ситуации, а тем более о ситуации травмирующей (или «задевающей» травмы прошлого), то для обозначения этой реакции есть одно простое слово. Месть.

Скажем только, что месть настолько же разрушительна для отношений (причем включая отношение к себе самому), насколько благотворен для них энергообмен, направленный на приращение позитивных эмоций.

Игнорировать — тоже не выход. И конечно, мы не призываем делать что-то приятное человеку за то, что он волей или неволей причинил вам боль,— тогда, как ни крути, получается, что вы его в этом поощряете.

А выход есть. Это принцип приемлемого в данном случае энергообмена, очень похожий на тот. Если человек сделал тебе неприятно, сделай неприятно и ему — но уже чуть-чуть меньше…

Он забыл о своем обещании. Она устроила сцену. А он стукнул кулаком по столу. А она показала ему язык. Заметьте, ночью у них опять был прекрасный секс.

Если ненадолго перейти на язык «алгебраических метафор», то можно сказать, что позитив в отношениях, выстраиваемых так, стремится к максимуму, а негатив — к нулю.

В той же математике используются удобные термины: плюс- и минус-бесконечность. Удобные с точки зрения того, что сразу понятно: это нечто недостижимое.

Потому что всегда есть пространство для совершенствования. Это раз. А два — семейные связи не могут быть идеальными. Не могут и не должны. Негативных эмоций и их проявлений не избежать, более того, они необходимы. Конечно, в своей пропорции—той самой пропорции «чуть-чуть».

После прочтения этого материала можно задуматься: а как протекает энергообмен в моей семье? Даже если «открытие» окажется неприятным, это всегда можно поправить.

И еще одно уточнение. Как правило, подобные вещи происходят неосознанно. То есть «в обычной жизни» мы не думаем о том, как бы сделать партнеру приятного чуть больше, чем сделал нам он, и что в случае с нашими негативными переживаниями можно назвать «чуть меньше». Нет, мы действуем, так сказать, инстинктивно, интуитивно.

Однако если осознается необходимость изменений, можно на время (на время, необходимое для установления новой привычки) перевести эти процессы на сознательный уровень — и посмотреть, что получится. Позднее, естественно, они снова перейдут в ведомство бессознательного — но это, скорее всего, будет уже совсем другая история.

И есть еще один аспект психологических особенностей отношений, который совершенно необходим в семье. Это—доверие и взаимопонимание. Для более объемного восприятия вопроса можем обратиться к пониманию системы в технике.

Теперь уже они вдвоем сидят и молчат: бледные, угрюмые лица — и никакой ясности картины. Через четверть часа к ним присоединяется свекровь или теща. Замолкают дети… и вот уже все сидят и с тревогой следят друг за другом, не отдавая себе отчета в том, что происходит. В этот момент у младшего не выдерживают нервы, и он задевает вазу, стоящую на краешке стола.

Но не будем углубляться в подробности.

И не стоит удивляться, что ребенок в пресловутом семействе разбил вазу именно в тот вечер, когда у всех «было плохое предчувствие», в атмосфере всеобщего напряжения.

Скорее было бы удивительно, если бы он этого не сделал — или если бы не произошло чего-то еще в этом же роде. Да, наши ожидания никогда не оправдываются, но действия механизмов идеодинамики и моделирования состояния никто еще не отменял.

Наши ожидания, в самом деле, формируют нашу реальность — естественно, не сами, а «нашими руками», потому что от них напрямую зависит наше состояние, а от нашего состояния так же напрямую зависит, что и как мы делаем — и, собственно, что вокруг нас происходит.

Так что, не доверяя своим близким, мы оказываем сами себе плохую услугу.

Мы получаем какой-то опыт — и обобщаем его до уровня универсалий. Если так случилось один раз, значит, так теперь будет всегда. Обобщение — полезная штука, потому что позволяет обрабатывать большее количество информации за единицу времени, нам вроде бы «не надо» заострять внимание на каждой детали, на каждой отдельной ситуации.

Для этого, в принципе, оно и существует. Однако в то же самое время обобщение — крайне вредоносная штука, потому что, как и другие процессы из этого же ряда (искажение, опущение) оно искривляет восприятие реальности, заставляет вещи казаться не такими, какие они есть на самом деле.

Убеждения, которые мешают людям строить отношения, доверяя партнеру, — результат такого обобщения.

Проходя эти испытания, семья, где люди друг другу доверяют, любят и уважают один другого, становится только крепче, а сами ее члены — счастливее.

Как понять, какие статьи?

Ниже перечислены несколько рекомендаций, которые помогут вам понять, какие отношения в вашей семье:

Проблема взаимоотношений в семье — готовые аргументы и тезисы

Блок аргументов, которые пригодятся для сочинения ЕГЭ, в которых отражены:

Проблема взаимоотношений в семье

Проблема недопонимания в семье

Проблема пренебрежения семейными узами

Проблема конфликта между родственниками

Проблема значимости семьи

Родственные связи – самые прочные, семья для человека высшая ценность, и он готов жертвовать всем ради родных

Часто люди пренебрегают семьей ради собственных интересов

В. И. Амлинский роман «Возвращение брата»

Н. В. Гоголь повесть «Тарас Бульба»

Подтверждение того, что семья для человека может отойти на второй план, можно найти на страницах известной повести Гоголя «Тарас Бульба». Так, Андрий, младший сын Тараса, влюбился в полячку, девушку с вражеской стороны. Герой не мог наблюдать, как вместе с ляхами от голода страдает красавица, покорившая его сердце. Но помочь ей — означало предать своих. Любовь оказалась важнее родственных связей, Андрий отрекся от отца и старшего брата и перешел на сторону врага.

Ф. М. Достоевский роман «Преступление и наказание»

Проблема семейных взаимоотношений прослеживается и в романе Достоевского «Преступление и наказание». Дуняша Раскольникова очень любила своего брата и была готова жертвовать собой ради его благополучия. Сначала девушка устроилась в дом Свидригайловых, чтобы отправить Родиону денег, где ей пришлось терпеть приставания помещика. А после она решилась выйти замуж за нелюбимого, но богатого Лужина, в надежде, что он поможет оплатить образование брата.

Б. Л. Васильев роман «Не стреляйте в белых лебедей»

В романе Васильева «Не стреляйте в белых лебедей» прослеживается пренебрежение родственными связями. Когда Бурьянова сняли с должности лесничего за превышение полномочий и назначили на его место двоюродного брата Егора Полушкина, завистливый мужчина заманил родственника в ловушку и избил его вместе со своими подельниками, после чего главный герой скончался в больнице.

Секреты счастливых отношений с ребенком

Главное — не навредить

Не бейте

Не врите

Не сравнивайте

Не угрожайте и не высмеивайте

• Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
• Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
• Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
• Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
• Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
• Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
• Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
• Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
• Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
• Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
• Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Воспитывайте себя

Давайте адекватную обратную связь

Проявляйте свою любовь

Когда ребенок вам доверяет

Что такое доверие

Что убивает доверие

• Агрессия со стороны взрослых (в большей степени — физическая).
• Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых).
• Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово — не обещайте или объясните ребенку, что вам помешало.
• Отсутствие ответов на детские вопросы.

Что нужно для доверия

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений — РИА Новости, 28.10.2020

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы… РИА Новости, 28.10.2020

департамент труда и соцзащиты москвы

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.Внимание к тем, кто с намиПо словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.Память о тех, кого уже нетПсихолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.»Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.ВзаимоуважениеОбычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.»Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.Соблюдение традицийВ каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.»Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.Выражение благодарностиПоследнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.»Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

]]>

Аннотация: Семейное счастье начинается с близких отношений между мужем и женой

Статья:

Семейное счастье начинается с близких отношений между мужем и женой. Рассказываю, как построить хорошие отношения и сделать союз крепким.

Эти слова Алисы Уэлч, замечательной мамы восьмерых детей, стали и моим девизом в отношениях с близкими. Я уверена, что главное, чему нам нужно научиться, — это успевать любить. Потому что нет ничего важнее семьи. А если нет хороших отношений с близкими, то зачем тогда всё остальное?

Польза хороших отношений в семье

Польза от близких отношений огромна для всей семьи и для тебя лично.

Хочу получать письмо от Ицхака!
Вдохновляющая рассылка Ицхака 5 СФЕР

Раз в неделю личное письмо без рекламы. Вдохновение, Развлечение, Уникальная Информация!

Когда есть хорошие отношения, то есть причина стараться всё успеть, ты с радостью трудишься для семьи (для мужа и детей, для родственников). Когда близких отношений нет, ничего не хочется.

• Ребёнок понятен и управляем. Когда есть контакт, тебе легко понять ребёнка, не надо тратить много времени на то, чтобы удовлетворить его нужды, как-то помочь. Становится гораздо легче.
• Муж тебя понимает и помогает, если он чувствует, что любим. Всё гораздо проще, когда между супругами есть связь и контакт, любовь и взаимопонимание.
• У тебя остаётся больше времени и сил, если у членов семьи хорошие взаимоотношения. Потому что, когда семья сплочённая, есть соподчинение, жизни переплетаются. Это обогащает и твою жизнь, и жизнь твоих близких.

Как построить хорошие отношения

Надо вкладываться в отношения с мужем и ребёнком. Каждый день. Да-да, кроме ежедневной рутины, нам нужно обязательно вносить свой вклад в отношения с близкими людьми. Без этого никак.

Чтобы тебя поняли, выучи язык

Как наладить статьи с мужем и детьми? Мне очень помогли книги замечательного автора Гэри Чепмена, например «Пять языков любви». Понимание и использование языков, которые в ней названы, сделали мою семью крепче. Кроме того, это очень помогло мне сэкономить силы и время.

Мы все понимаем любовь по-разному. И вполне может быть, что язык, на котором выражаем любовь мы, отличается от языка нашего ребёнка и мужа, как английский от китайского. Бесполезно объясняться в любви супругу на английском, если он понимает только китайский. Мы можем приложить много усилий, быть искренними в выражении чувств, но муж нас не поймёт и не будет знать, что мы его любим. Выражение любви очень похоже на языки общения.

Есть пять основных языков любви:

• время (быть вместе, побеседовать, открыться);
• прикосновения (объятия, поцелуи, проявления нежности, секс, массаж);
• подарки (зримый символ любви);
• слова ободрения (похвала, поощрения, просто добрые слова);
• помощь (оказание помощи, умение просить о помощи).

В основном у каждого человека один или два ведущих языка любви, реже — три. Есть люди, которые понимают все языки, но это встречается редко, хотя замечательно уметь передавать любовь разными способами.

Ну а теперь дело за тобой. Чтобы улучшить отношения с мужем и детьми, сделай первый шаг к использованию языков любви. Определи язык супруга, ребёнка и, конечно же, свой. А вслед за этим сделай и второй шаг: продумай, как конкретно ты можешь выразить свою любовь к близким, используя их языки. Для этого можно разделить лист на пять колонок, где каждая соответствует одному из пяти способов выражения любви. Потом по пунктам запиши, что конкретно можно сделать. Так у тебя получится готовый к воплощению список.

В контексте пяти языков любви очень важно понимать, что:

• Если ты наполнишь сосуд любви супруга, то он с большей охотой будет использовать твой язык любви.
• Ты можешь выражать любовь к близкому человеку в сложных обстоятельствах. Для этого не нужны особые условия. У тебя есть список, и ты знаешь, что делать.
• Ты сможешь глубже узнать себя и супруга, когда проанализируешь, как можно говорить на языке любви мужа и как помочь ему говорить на твоём.
• Когда ты знаешь свой язык любви, можешь просить супруга о конкретных действиях, которые не будут для него сложными, но это поможет вашей семье.
• Языки любви — это то, что всегда работает и для взрослых, и для детей. Это уникальный метод, поэтому, пожалуйста, разберись в нём и пользуйся. Это может сильно повлиять на твою жизнь и твою семью.

Преодолевай трудности

Но что делать, если язык любви супруга тебе абсолютно чужд и очень тяжело на нём говорить? Как улучшить отношения с мужем в таком случае?

Любовь — это выбор. Однажды ты выбрал любить этого человека, несмотря ни на что. Поэтому не сдавайся. Если будешь практиковаться, то тебе с течением времени станет легче.

Вот примерный пошаговый план, как можно наладить статьи с помощью пяти языков любви:

• Ты можешь сказать супругу о том, что хочешь улучшить ваши отношения.
• Пусть он посоветует, что можно сделать для этого. Так ты определишь его основной язык любви.
• Если супруг не хочет говорить на эту тему (всякое бывает), то вспомни, о чём он чаще всего просит, чем недоволен чаще всего. Это будет свидетельствовать о его языке любви.
• В течение полугода (не меньше) старайся говорить на языке любви супруга. Даже если это будет игра в одни ворота, всё равно продолжай. Потому что таким образом ты наполнишь сосуд любви мужа, который уже практически пуст. И когда тот наполнится, супруг обязательно оттает. Уверена в этом на 90%. Муж заметит перемены и станет внимательнее по отношению к тебе.
• Начав использовать язык любви супруга (независимо от того, будет он использовать твой язык любви или нет), каждый месяц спрашивай его, заметил ли он перемены в ваших отношениях, в том, как ты пытаешься выразить ему свою любовь. Узнавай, что ещё можно для него сделать.

Поверь, если ты будешь искренне, без подвоха, без цинизма говорить об этом и стараться изменить ситуацию, твой супруг не останется равнодушным. Попробуй. Это поможет.

Как использовать пять языков любви в семье

Чтобы говорить на языке любви супруга, не нужны какие-то особые чувства. Когда мы на эмоциональном подъёме, отлично себя чувствуем, нам очень легко сделать что-то для своего мужа. Но не всегда так бывает. Бывает сложно, бывает, что не выспалась, проблемы в жизни или нет желания прямо сейчас что-то замечательное делать для супруга. Но, чтобы говорить на его языке любви, независимо от твоего состояния, у тебя есть список, который ты можешь просто воплощать. Пусть иногда для этого надо стиснуть зубы, но ты можешь брать и делать, чтобы построить хорошие отношения. Это всё равно будет передавать любовь к мужу. И даст возможность не пересохнуть источнику любви, который есть у каждого. Это огромный плюс языков любви.

Можно заранее придумать, как именно использовать язык любви, запланировать конкретные действия для каждого дня и для каждого члена семьи. Это как уборка в доме. Ты запланировала, что будешь мыть кухню, просто поставила таймер и работаешь. Всё получается, хотя ты прикладываешь минимум усилий. То же самое с языками любви. Ты один раз подумала, потратила время, потом раскидала по неделе, когда и для кого что-то делаешь, а потом просто видишь пометку и действуешь. Это поможет не забыть и точно передать любовь дорогому человеку.

В близость нужно вкладываться каждый день. Это наполняет нашу жизнь смыслом, придаёт значимость всем нашим стараниям. С помощью языков любви делать это становится очень просто.

]]>

Мне 33, 1,5 года назад вышла замуж 2 раз.от первого брака 15-летняя дочь. отношения мнжду 2 мужем и дочерью ужасные. она кричит, что он ей никто и не имеет права указывать что делать (когда тот говорит, что надо прибрать дома, не раскидывать вещи и т.д.), он на эти ее слова как малое дитя кричит: воспитывай ее сама, близко не подойду, слова не скажу, пусть воспитывает и помогает ей родной отец. Возможно я не права, что занимаю позицию мужа, но я считаю, что все его требования правильны. во время последней нашей с ней ссоры (я объясняла ей, что надо поддерживать порядок)она сказала, что неавидит меня и ушла жить к дедушке несмотря на мои запреты. пж помогите. я люблю и дочь и мужа.

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте,Ольга.15 лет-противоречивый возраст.С ребенком нужно быть тактичным.надо Вам с мужем набраться терппения.Дочка не терпит сейчас доминирования над ней.Она хочет быть самостоятельной.Она,может быть и убралась бы,если бы ей об этом не говорили.Но,сказать,означает,отбить ее инициативу.После Ваших слов она специально будет поступать по другому.Так как ее снова обязали.дайте ей комнату,где бы она все решала все сама.Пусть поживет,как хочет,в ворохе хаоса и безпорядка.Это будет ее агрессия.А потом она начнет все приводить в порядок и Вам будет благодарна за понимание.Вам надо меняться,так как ей не 10 лет,и влиять на нее надо более дружески.

Здравствуйте, Ольга! Дело в том, что Ваше замужество совпало с трудным подростковым периодом у дочери. На самом деле Вы в очень сложном положении. Лучше всего Вам занять более менее нейтральную позицию. Нельзя быть ни на стороне мужа, ни на стороне дочери. Если уж глубже смотреть на ситуацию, то поддержка Ваша скорее нужна больше дочери. Какой бы взрослой она ни казалась, она пока все еще ребенок. А муж уже сформировавшийся взрослый самостоятельный человек. Скорее всего он сможет обойтись без Вашей поддержки. Попробуйте объяснить ему, что у девочки сложный возраст, расскажите ему как Вам тяжело, попросите его поддержать Вас в этой ситуации. Как бы дочь сейчас ни демонстрировала, что Вы ей не нужны, на самом деле это не так. Я понимаю, конечно, трудно пережить, когда любимый вами ребенок заявляет. что ненавидит вас, но поверьте, девочка переживает по этому поводу ни меньше. Часто после таких выражений гнева подростки корят себя, испытывают чувство вины, и еще больше ситуация усугубляется для них тем, что им очень трудно признать это вслух, извиниться, то есть исправить каким-то образом ситуацию. Как любящая мать при возникновении конфликтных ситуаций задавайте себе всегда вопрос что важнее в данный момент убранные вещи или хорошие отношения с ребенком. Вам необходимо быть терпеливой, внимательной и принимать дочь такой какая она сейчас есть. Через два-три года она повзрослеет и отношения в Вашей семье обязательно наладятся. Удачи Вам!

]]>

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Какой бы идеальной ни была семья, рано или поздно наступает такой момент, когда супруги по-новому начинают смотреть и на жизнь, и на себя, и на партнера. Это естественный путь развития, который происходит в каждой сфере нашей жизни, и семейные отношения – не исключение.

Социологические исследования выявляют несколько этапов в процессе развития семейного института, и, как правило, переход с одной стадии развития на другую сопровождает кризис семейных отношений. Почему он возникает и как не допустить развод? Рассказывают психологи Colady.

Причины кризиса семейных отношений

Традиционно считается, что кризис в отношениях провоцируется бытовыми трудностями, однако существует множество иных причин, способных повлиять на статьи на любом этапе ее развития.

Так, спровоцировать семейный кризис могут:

• Личный психологический (чаще всего, возрастной) кризис одного из супругов. Переоценка собственной жизни, а в период кризиса среднего возраста – неудовлетворенность собственной жизнью, могут привести к решению изменить все, в том числе и семейную жизнь.
• Рождение ребенка – событие, которое значительно меняет жизненный уклад семьи. Изменения могут спровоцировать кризис, а неготовность одного из членов семьи к роли родителя – развод.
• Важные моменты в жизни ребенка – поступление в школу, переходный возраст, начало самостоятельной жизни вне родительского дома. Особенно это относится к семьям, где только один ребенок.
• Спровоцировать кризис в отношениях могут и любые изменения — как в положительную сторону, так и в отрицательную: изменение финансового положения семьи, проблемы на работе или с родственниками, рождение неполноценных детей, переезд – как в другой город, так и в другую страну и т.п.

Комментарий психолога и коуча Елены Кален

Почему возникает кризис в отношениях?

Отношения — живой процесс, который не может развиваться сам по себе. Если в них не вкладывать силы и время, то постепенно претензий друг к другу будет все больше, а совместных интересов и целей — меньше.

Зачастую, когда люди только влюбляются, они не видят недостатков друг друга. Им кажется, что в другом человеке идеально абсолютно все. Незакрытый тюбик от зубной пасты, разбросанные вещи или опоздания воспринимаются в другом как несущественные недостатки.

Однако проходит время, людям надоедает подстраиваться друг под друга. То, что раньше считалось незначительным начинает раздражать.

Или, наоборот, кажется, что конфетно-букетный период никогда не закончится, можно расслабиться и отдохнуть- перестать заботиться об отношениях должным образом, перестать заниматься их развитием. Именно в такие моменты возникает кризис.

Когда в отношениях супругов наступает кризис

Кризисы в отношениях, по статистике, чаще происходят в определенные периоды брака. В психологии выделяют несколько опасных этапов семейной жизни.

Так, кризис отношений может наступить:

• После первого года брака . По статистике именно в этот период больше пятидесяти процентов молодых семей распадается. Причина банальна – совместный быт, который разительно отличается от того, что рисует воображение. Кроме того, романтика любовных отношений постепенно вытесняется бытовыми мелочами, которые требуют от супругов изменения привычек, новых распределений домашних обязанностей и т.д.
• Третий-пятый год брака. В этот период чаще всего в семье появляется ребенок, кроме того, супруги заняты карьерой и решением весьма важных проблем, связанных с приобретением собственного жилья. Занятость собственными проблемами может вызвать не только непонимание, но и отчуждение супругов. Кроме того, именно в этот период у супругов наступает психологическая усталость друг от друга.
• Седьмой-девятый год брака – следующий период, когда наступает кризис в отношениях. Он связан, прежде всего, с привыканием супругов друг к другу и к роли родителей. Как правило, стабильность брака, устоявшаяся ситуация на работе и сложившаяся карьера – все это неплохо — однако, зачастую именно это вызывает разочарование, желание новых, свежих впечатлений. Так же спровоцировать кризис в отношениях может новая социальная роль ребенка – он становится школьником и проходит своеобразный экзамен. Ребенок – копия своей семьи и его отношения со сверстниками и старшими часто болезненно воспринимаются родителями. В неудачах или неуспешности ребенка супруги склонны обвинять друг друга, а то и самого малыша.
• Шестнадцать-двадцать лет брака. Если супруги все еще вместе, их устоявшаяся жизнь, стабильность во всех сферах могут привести не только к охлаждению в отношениях, но и к кризису в семье. Как правило, в этот период супруги достигают сорокалетнего возраста, который психологи называют опасным. Кризис среднего возраста – еще одна причина возникновения кризиса отношений в семье.
• Зарубежные психологи выделяют еще один опасный период в семейной жизни – когда выросшие дети начинают самостоятельную жизнь , отдельно от родителей. Супруги лишаются главного общего дела – воспитания ребенка и должны заново научиться жить вдвоем. Особенно тяжел этот период для женщины. Ее роль матери уже не актуальна, и ей необходимо найти себя в профессиональной сфере. Для России этот период чаще всего не является кризисным, поскольку дети по разным причинам часто остаются жить с родителями, а сами родители, даже если живут отдельно, активно включены в жизнь молодой семьи, помогая воспитывать внуков.

Эти опасные периоды в тот или иной момент брака проходит любая семья. К сожалению, не все супруги благополучно преодолевают сложности в отношениях.

Комментарий психолога Марины Харламовой

Отношения как и психика человека не являются статичными, проходят определённые стадии развития, а соответственно и проходят через кризисы, которые являются своеобразной проверкой на овладение задачами определенных периодов развития.

Первый кризис происходит во время окончания стадии слияния и перехода к стадии сепарации (1,5-3г. В отношениях). Он является одним из самых жестких, так динамика внутренней жизни партнеров индивидуальна и не синхронистична. Поэтому в определенный момент чаще всего только один из супругов дозревает до готовности перестать сливаться со своей второй половиной и заняться своими интересами, карьерой и пр. Такой поворот событий доя второго супруга обычно является полной неожиданностью и более того может быть очень болезненно воспринят как отстранение и отдаление.

Опять же во многих семьях в этот период появляются дети, что является дополнительной нагрузкой для отношений. Это вызывает много конфликтов и недопонимания, что является настоящей проверкой на прочность для семейных уз.

Комментарий психолога и коуча Елены Кален

Когда возникает кризис в отношениях между супругами

В психологии выделяют несколько переломных моментов, в которые возникает кризис.

После 1 года отношений. Кризис показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания. Каждый в паре тестирует границы другого: проверяет, что допустимо, а что нет. Именно в этот период люди принимают решение жить вместе или расстаться.

3-5 лет. На этом этапе отношения начинают перерастать в более глубокую связь. Как правило, про друг друга уже почти все известно, и каждому в паре может начать казаться, что уже ничем друг друга не удивишь. Кроме того, в это время многие заводят детей. Зачастую для пары это становится большим испытанием: молодая мама не знает, как все успевать, а мужчина, иногда, даже начинает ревновать к ребенку.

7 лет отношений. Партнеры психологически устают друг от друга. Например, женщине надоедает тащить на себе и дом и работу. Она хочет чувствовать себя привлекательной. Мужчина также может испытывать потребность в новых интересах и хобби. Именно на этой почве и возникают разногласия.

Кризис 12-15 лет. Иногда становится настоящим испытанием для пары из-за взрослеющих детей. Партнеры то сближаются, то отдаляются и не всегда приходят к общему мнению.

20 лет отношений. Как правило, в это время дети вырастают и начинают жить отдельно. Партнеры снова учатся строить отношения друг с другом. Зачастую это бывает очень непросто, ведь общий смысл — воспитание детей — потерян. Им приходится узнавать друг друга заново.

Как преодолеть кризис семейных отношений — рассказывает практикующий психолог, преподаватель психологии, Елена Демченко

Семейные кризисы – это абсолютно нормально. С одной стороны, они свидетельствуют о том, что семья есть, и она – живая, то есть вполне себе реагирует на все изменения. С другой стороны, кризисы – это, конечно, угроза нашему привычному миру, вплоть до его разрушения. Так почему же они происходят и можно ли их избежать?

Давайте разбираться в этом вопросе с точки зрения системной семейной терапии, которая сегодня успешно практикуется во всем мире. Современные психологи рассматривают семью как систему – единство элементов, каждый из которых взаимодействует и влияет друг на друга. Как любая система, семья имеет свои правила, нормы, иерархию, поддерживает личные границы своих членов и выстраивает внешние. Ошибочно думать, что все это устанавливается раз и навсегда. Вовсе нет!

Периоды спокойного равновесного состояния обязательно чередуются с периодами «встряски», причиной которой могут стать и внутренние, и внешние факторы. Семью «штормит», прежние правила и отношения уже не работают, а новых пока нет. Это кризис. Иногда он наступает внезапно, в таком случае говорят о ненормативном кризисе. Например, один из супругов тяжело заболел или потерял работу. Режим изоляции, который внезапно обрушился на нас в прошлом году, – из того же ряда.

Семью поджидают и кризисы иного рода – нормативные, которые обязательно сопутствуют ее переходу на каждый новый этап развития. В жизненном цикле семьи принято выделять несколько таких этапов – от созданию новой семьи, который называется «диада», до ухода из жизни одного из супругов, когда семья завершает свой полный цикл.

Переход от одного этапа к другому всегда непрост, потому что требует изменений. Давайте возьмем кризис первого года жизни молодой семьи. Перед молодыми супругами стоят очень серьезные задачи: договориться о том, как будет устроена их жизнь, начиная с того, кто будет распоряжаться бюджетом и заканчивая тем, кто и когда выносит мусор. Не стоит забывать, что за каждым из молодоженов – опыт жизни в родительской семье с ее правилами, убеждениями, традициями. Нелегкий вызов! Неслучайно, по статистике почти 70 % семей распадаются именно в первые два года после заключения брака.

Рождение ребенка, переход к этапу «триады», является серьезным испытанием для семьи, которая, кажется, так хорошо наладила свою жизнь с ее путешествиями, встречами с друзьями, обучающими программами и пр. Как бы молодые семьи не пытались максимально сохранить свой прежний образ жизни, это едва ли у них получится, ведь теперь они не только супруги, но и родители. Частенько на этом этапе активизируется расширенная семья, особенно, если супруги прибегают к помощи своих родителей. На молодых родителей вместе с помощью сыплются многочисленные советы от родственников, порой ощутимо нарушающих внешние границы их семьи. В системе порой появляется надстройка – няня, физически чужой, а по факту – значимый человек. Смотрите, как расширились функции и коммуникации вчерашней диады!

Следующий кризис случается при так называемом «открытии системы», когда старший ребенок идет в школу. Это серьезная проверка на родительскую состоятельность в глазах внешнего мира. У ребенка, для которого главным авторитетом были родители, теперь появляется еще один значимый взрослый – первый учитель.

Подростковый кризис, как правило, приходит не один: в это же время к своему личному кризису «середины жизни» подходят один или оба родителя. Но и это еще не все. У старшего поколения – тоже кризис, который связан с окончанием активной трудовой деятельности, сопровождающийся проблемами со здоровьем, поиском нового смысла жизни. Вот в это время нашу семью трясет как никогда! И это – стадия «трех кризисов».

Если семье удалось пережить этот шторм и вернуть свою систему в равновесие, то следующий кризис ждет ее при покидании родительского дома последним ребенком. Этот кризис «опустевшего гнезда» особенно тяжело переживается женщинами, которые в это время также могут испытывать гормональные изменения в своем организме. Супруги, как когда-то, остаются вдвоем, это опять диада. Одному из них предстоит когда-то пережить последний кризис, связанный со смертью супруга. На этом жизненный цикл семьи будет завершен.

Итак, кризис- неизбежный спутник любой семьи. Он появляется при ее переходе на каждую новую стадию и помимо опасности – ошибиться с выбором, сделать неверный шаг– несет в себе и большие возможности для развития. Порой это шанс все изменить к лучшему.

Кризисов не стоит бояться: надо понимать проблемы, которые они обнажают, и своевременно решать их. Лучший способ для этого – общаться и договариваться, слышать и понимать своего партнера, быть готовым принять новые правила и следовать им. Ведь мы сами решаем, что для нас важнее: быть непременно правым или быть счастливым.

Комментарий психолога и коуча Елены Кален

Существует два варианта — перейти на новую стадию развития или разойтись. Если ко второму не готовы, то в период кризиса стоит задуматься над следующими вопросами:

• Что меня раньше привлекало в партнере? За что я его (ее) полюбил(а)?
• Когда начались первые симптомы кризиса? С чем это было связано?
• Какая моя доля ответственности в том, что это произошло?
• Чем мы раньше могли заниматься с удовольствием? Какие у нас были общие интересы?

Ответы на эти вопросы помогут лучше понять себя и партнера, а также найти выход, который бы устроил обоих. Однако стоит помнить, что отношения — это всегда про двоих. Их можно сохранить в том случае, когда оба человека готовы работать над собой и желают сохранить отношения.

]]>

Отношение к семье во Франции нельзя охарактеризовать однозначно. С одной стороны, в связи с современными тенденциями, существенно обесценивавшими роль семьи в обществе, во Франции, как и во многих других европейских странах, к семье относятся несколько прохладно. Очень много гражданских браков, молодые люди долгое время живут вместе не расписываясь и не заводя детей. Это норма современного общества. С другой стороны, французы очень трепетно относятся к истории своей семьи, они любят составлять генеалогическое древо, узнавать неизвестные подробности жизни их далеких предков. Практически каждый француз без труда и с большим увлечением сможет вам рассказать о жизни своей семьи во Франции времен Людовика и королевы Марго.

Нередко бывает так, что многочисленные родственники французской семьи живут по соседству и активно участвуют в жизни друг друга, собираются на общие мероприятия, праздники, свадьбы, рождение детей и т.д. Однако понятие своей семьи для француза все же включает в себя, в соответствии с тенденциями современного общества, только наиболее близких: мужа, жену и детей. Дети в семьях Франции далеко не всегда стремятся покинуть родительский дом по достижении совершеннолетия. Зачастую они долго живут с родителями, а иногда и приводят в дом свою вторую половину, и вместе с родителями воспитывают детей.

Французы много внимания уделяют образованию детей. Дошкольные учреждения во Франции представляют собой не просто детские садики, это обязательно развивающие центры, с каким-нибудь уклоном: языки, музыка, искусство и т.д. В семьях Франции особое внимание уделяют индивидуальности ребенка, раскрытию его талантов, выявлению способностей и формированию личности. Именно в этом родители видят свою задачу по воспитанию полноценного члена французского общества.

Семьи во Франции, принадлежащие к среднему классу, воспитывают детей более строго, чем богатые семьи. В противовес, например, американцам и англичанам, которые своим детям позволят абсолютно все и не ругают их за провинности, французы с детства объясняют детям, как правильно себя вести, а как нет. Если для английской матери сделать замечание своему ребенку на людях — это верх неприличия, то для французской матери это вполне в порядке вещей. С детства маленьких французов учат тому, что такое хорошие манеры и приличное поведение. Интересы родителей в семье должны быть первичны, поэтому французы не считают нужным отрываться от своего дела ради того, чтобы выслушать ребенка. Ребенку придется набраться терпения и подождать, пока родители будут готовы уделить ему внимание. Это не психологическая жестокость, а социальная норма. Французские дети учатся таким образом правильно выбирать время для разговора и быть более изобретательными, чтобы привлечь внимание к себе. Таким образом французские дети четко знают, что значит быть воспитанным и невоспитанным: их матери не стесняются делать им замечания по поводу плохого вкуса, глупости, неуместного поведения, плохих манер и неопрятности в одежде.

Глава семьи во Франции — это муж, он должен быть авторитетом, которого все слушаются и общество воспринимает его таковым. Большую роль во французской семье также играет свекровь, французы называют мать мужа вторым по значимости членом семьи. Она принимает участие в воспитании внуков, дает советы, зачастую ревностно наблюдает за поведением невестки.

Согласно устоявшимся стереотипам французы воспринимаются как легкомысленные, веселые и открытые люди. Тем не менее семья во Франции — это полностью закрытая для чужих глаз система. Здесь не принято выносить сор из избы, французы мало говорят о семьях, и не говорят о плохом в семье, во французском обществе не принято жаловаться на личную жизнь. Также французы довольно раскрепощенные и легко относятся к вопросам половой жизни, дети узнают об интимной стороне жизни довольно рано. Тем не менее, в обществе не приветствуется ранняя половая жизнь, вопреки опять же сложившимся стереотипам о Франции и французах. Разводов во Франции много, как и в целом в других развитых странах, однако развод в обществе осуждается, поскольку большинство браков освящается церковью.

]]>

Сью Джонсон — автор книги «Обними меня крепче». Ее авторская методика уникальна. В свою книгу Сью включила 7 диалогов, с помощью которых можно создать гармоничные статьи. Профессор клинической психологии Оттавского университета помогла решить проблемы тысячам семей, и вот к каким выводам она пришла, исследуя непростую тему отношений.

Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера.

Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.

Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить. » Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться.

Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.

Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства — прислушаться к собственному телу.

Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания.

На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся — к рукам.

Оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться.

Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.

В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения.

Большинство коллег, которые приходят ко мне на обучение, привыкли рассматривать конфликт и противоборство партнеров как основную проблему отношений. Поэтому они просто учат супругов общаться и вести эффективные переговоры по разрешению сложных ситуаций. Но это борьба с симптомами, а не заболеванием.

Людей учат новым движениям в бесконечном танце скандалов и охлаждения, хотя давно пора сменить музыку.

Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, — симфония.

Строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей».

Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь.

Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству — тупиковый путь. Главное — эмоциональное присутствие.

Совет: не выясняйте, насколько идеальны в качестве спутника жизни, а постарайтесь разобраться, насколько близкими и безопасными кажутся партнеру ваши отношения.

Можно по очереди говорить о вопросах или об ответах, которые кажутся вам наиболее важными.

Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику.

Пока мы не начнем работать с базовой потребностью в близости и страхом ее потерять, стандартные подходы вроде развития навыков ведения переговоров и разрешения конфликтов, анализа детских травм или паузы в отношениях бессмысленны и неэффективны.

Счастливые в отношениях партнеры ничуть не лучше или «правильнее» общаются, чем менее удачливые.

Совсем не всегда они умеют участливо друг друга выслушать или понимают, как травмы прошлого могут влиять на восприятие в настоящем. Некоторые отчетливо понимают и прекрасно могут объяснить мотивы и причины своего поведения. Но совершенно не способны внятно и последовательно общаться с партнером, когда их с головой захлестывают эмоции.

Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете.

Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.

Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность — фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости.

Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент.

Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми.

Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания.

Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.

Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми.

Множество научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы.

Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.

Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу.

По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет.

Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров.

Крепкие любящие семьи — это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей».

Неравнодушие и отзывчивость по отношению к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери создадут в будущем. Они простираются дальше, делая целые сообщества внимательнее и отзывчивее.

И в итоге весь мир становится более чутким.

Понимать собственную жажду любви и то, как это чувство устроено, очень важно. Особенно если мы хотим построить мир, который позволит удовлетворить эту потребность и станет отражением наших лучших качеств. Человек остро нуждается в том, чтобы быть с другими. Более того, он создан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми объектами в семье.

Затем, когда уроки любви и привязанности выучены, устанавливаются связи с другими: друзьями и коллегами. А изначально — с соплеменниками. Повзрослев и научившись любить, мы можем заботиться о других людях и поддерживать их. Приходит понимание: они такие же, как и мы, — просто люди со своими слабостями.

Мы радуемся единению с другими, позволяющему покинуть границы своего маленького мирка и стать частью целого.

Чувство общности, чувство единения с человеком неразрывно связано со способностью сочувствовать ему. К сочувствию и состраданию ближнему призывают и Библия, и Коран, и трактаты, содержащие учение Будды.

Но я считаю, что для начала нужно воспринять и прочувствовать эти качества в рамках близких отношений, показав себя нежными родителями и возлюбленными. Тогда, вероятно, мы сможем сознательно и эффективно способствовать распространению сочувствия и сострадания в мире.

Веками пророки и поэты убеждали, что жизнь была бы гораздо лучше, если бы мы больше любили друг друга. И что именно так мы должны поступать. Но чаще всего этот важный посыл содержится в моральных правилах и абстрактных идеях. Проблема в том, что они не действуют, пока не трогают нас на уровне эмоций.

Пока мы не чувствуем личной связи с другими, нуждающимися в нашей поддержке. Но едва получится настроиться на такого человека, и его боль и страдания будут ощущаться как свои собственные.

Эти истории заставляют меня надеяться: мы сумеем научиться любить, взрастим любовь в своих семьях. А затем найдем в себе желание, силы и смелость нести ее дальше в мир.

И сможем что-то изменить. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», — советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинались с простых людей, которые открыли свои сердца и искренне отозвались на беду других.

Они подтверждают: иногда эмоциональной чуткости и искреннего участия достаточно, чтобы начать изменять мир к лучшему.

]]>

Здравствуйте. я замужем чуть больше года. До этого 1,5 года встречались.
И вроде все было нормально, правда быт чуть заел, да и кризис сказался на финансовом положении. Но последнее время мы все больше и больше стали отдаляться друг от друга, стали чаще выяснять отношения. Просто что то не срасталось, а что я не могла понять.
И с сексом все разладилось. Он хотел требовательно, мне хотелось чувственно-и как то не получалось.
на разговоры особо он никогда не шел-все свои переживания в себе держит.
И вот недавно мы с ним поговорили-а он не может сказать хочет быть со мной, любит или нет (хотя недели две назад еще говорил что любит). на многие вопросы пожимает плечами. Я знаю, что я где то не права. Но что сделать, как изменить ситуацию-не знаю. не могу найти выход.
его очень люблю, и не хочу расставаться. Он же говорит, что не хочет мне делать больно своим характером.
другой у него нет, потому что он всегда либо на работе либо со мной.
неужели действительно не любит и ничего нельзя изменить?
или любит? а что мне сделать что бы сохранить отношения?

3 года совместной жизни — первый кризис, вот что происходит у Вас. Обязательно нужно говорить и обсуждать все возникающие проблемы, ни в коем случае их не замалчивать. Это еще хуже. Спокойно, без истерик. В Америке в таких случаях идут к семейному психологу, не уверена что в России это работает, хотя чужому человеку люди легче раскрываются, чем своим родным и близким.

Дора, у них совместной жизни не 3 года, а чуть больше года. «Встречались» — это не совместное проживание. Так что рано быт заел.

Начинайте каждый день с чистого листа, вчерашнее пусть остаётся вчера, поменьше обид, побольше соучастия, и полегче,полегче. Не зацикливайтесь, не думайте постоянно о негативном в ваших отношениях. Найдите точки соприкосновения и понимания и лелейте их.

Автор, секс — цемент человеческих отношений. Через «нехочу» и через «немогу» занимайтесь с ним сексом каждый день! Рано или поздно он начнет отвечать на добро и стараться вносить романтику в отношения.

А когда благодаря этому придет романтика нехочу и немогу будет у девушки, а ей уже будет похрен. На отношения должны работать оба. Я люблю мужа, но уже по этой причине больше не хочу как мужчину, хотя не так давно в нем и проснулась романтика. И семьи больше не хочу. Это какойто кривобокий компромисс

статьи рушатся и страдает ребенок

Свадьба/отношения /семья

Отношения с мужчинами закладываются из семьи?

Беременность, отношения, семья

#замуж #отношения #семья

каждый день вопрос о деньгах

Пора замуж, но боюсь, что это может быть ошибка

Любовь в тяжёлом весе .

Выйти замуж сильной женщине

Изменила мужу в начале отношений

Мы с мужем 10 месяцев как женаты, оба молодые

Зависть ли это со стороны родственников

Есть кто замужем за саудитом?

Муж разлюбил после рождения сына

Хочу жену, но не хочу детей. Что делать то?

Чайлдфри-это люди без денег и с тяжёлым детством?

Муж разлюбил после рождения сына

зачем мужчине брак?

Выйти замуж сильной женщине

Зависть ли это со стороны родственников

каждый день вопрос о деньгах

вы уверенны что большинству мужчин нужен ребенок

Есть ли шанс у такой семьи?

Старшая сестра разрушила мой брак и ненавидит меня до конца своей жизни

Компьютерный подбор супругов по совместимости

Выбор редакции

Нашла переписку мужа с какой-то девушкой

Странные обвинения в адрес моей дочери

Реальный мужчина или виртуальный идеал?

Почему говорят, что женщины любят ушами. Я люблю глазами.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

]]>

Когда люди начинают строить семейные отношения, главное, что должно в них присутствовать – это доверие, взаимопонимание и любовь!
Но отталкиваясь от своих предыдущих отношений с людьми, ни у кого нет 100%-ой гарантии, что можно полностью довериться своей второй половинке. Кто-то хоть однажды в жизни подводил его доверие, на которое так часто рассчитывают.

Но очень важно построить доверительные отношения, ведь без доверия – не будет спокойной жизни никому. Как же выйти из этого замкнутого круга? В первую очередь, необходимо отталкиваться от правильного подсознания человека, и как он настроен работать над своими мыслями. Если одна половинка постоянно донимает другого человека своими притязаниями и недоверием, он сам подталкивает человека к неоправданному поступку. Чем меньше доверяет один, тем больше глупостей делает второй. Ему надоедает выслушивать все недовольства и ничем не подтвержденные претензии. Ему передается отрицательная энергетика, вследствие чего, ему становиться лучше провести время с кем-нибудь другим, чем выслушивать упреки в свой адрес. Поэтому, если одна половинка не хочет потерять своего любимого человека, нужно делать все для того, чтобы ему (ей) было комфортно именно с этим человеком.

Надо справляться со своей неуверенностью. Чем больше человек ценит себя, тем меньше ему в голову лезут плохие мысли, что его кто-то может подвести и обмануть.

Еще, судя по фактам, когда люди полностью доверяют друг другу, у них есть много общего – вряд ли вторая половинка будет готова потерять этот комфорт ради ненужного обмана.

Очень полезно вводить какую-то новизну в отношения. Есть пары, которые много лет прожили вместе. Все вроде бы шло хорошо, обоим было комфортно и уютно, но появлялось такое ощущение, что не хватает уже какой-то остроты. Для этого необходимо разнообразить свою рутинную жизнь. Например, можно поехать куда-то отдохнуть вдвоем или устроить романтический вечер. Мужчины любят, когда с ними играют, устраивают ролевые игры. Женщины должны быть немного таинственными, и каждый раз открываться перед своим любимым мужчиной по-новому.

Меньше нужно ставить условий друг другу. Чем больше упреков, тем больше хочется от них избавиться. Нужно осмыслить для самого себя, что хоть все претензии и будут высказаны, человек уже не изменится, доверие не проявится из ниоткуда. Или одна половинка доверяет другой, или должна смириться с желаниями второй половинки, или же лучше вообще разойтись, чтобы не гневить друг друга. Люди могут поменяться ради другого человека только тогда, когда они любят его без памяти.

Из чего следует, что легче вызвать любовь человека, чтобы ему было уютно только с вами и ему не хотелось никакого обмана. Это можно сделать даже таким примитивным способом, как просто разделять с ним все его любимые занятия. Никогда не кричать и не ругаться. Все, что вас не устраивает, нужно обсуждать спокойно и с доверительным тоном.

Всех этих советов, конечно же, будет мало, если между людьми нет особой искры и желания строить отношения вместе, работать над ними ежедневно.

И еще, основной принцип счастливых отношений – сначала нужно думать о своей половинке, потом о вас вместе, а в последнюю очередь уже о себе. Если вторая половинка будет думать так же, то идеальные семейные отношения ждут таких людей!

]]>

Как сделать так, чтоб статьи не утратили своей романтичности, влюблённости и взаимопонимания? Этот вопрос из разряда риторических. Ведь как говорится, каждая семья счастлива посвоему.

Формировать и поддерживать статьи нужно хотеть. При этом не имеет никакого значения, в каких семьях выросли супруги счастливых или не очень. Ведь теперь ответственность за семью лежит на их плечах. Недавно адвокатское бюро Михейкины и партнеры опубликовали статистику о том, что в супружеских парах, где семейный адвокат составлял брачный договор, разводов намного меньше, и консультация юриста требуется очень редко.

Основой прочных семейных отношений является постоянное общение между супругами. Уделяйте общению как можно больше времени, общайтесь по поводу и без него, просто разговаривайте друг с другом. Будь то важный вопрос или обсуждение фильма, погоды за окном или прошедшего дня. В общении вы обмениваетесь информацией и эмоциями. Эмоциональная связь между супругами очень важна. Благодаря ей каждый из супругов ощущает свою важность в семье и чувствует себя ответственным за неё.

Не будьте эгоистами, прислушивайтесь к проблемам друг друга, помогайте в их решении, ощущайте себя единым целым – и ваша семья станет крепче и дружнее. Вместе выполняйте домашнюю работу – это тоже укрепит ваши отношения.

Оказывайте друг другу знаки внимания – сувенир на годовщину знакомства, цветы перед посещением кинотеатра.

Приглашайте к себе гостей – познакомившись поближе с друзьями ваших вторых половинок, вы станете лучше понимать их интересы и увлечения. Не возражайте против мальчишников и девичников – стройте отношения на доверии. Каждому человеку необходимо время, чтоб иногда отвлечься от семейных забот.

Не оставляйте на потом решение накопившихся разногласий и конфликтов. Говорите открыто о них, ищите пути решения, не ставьте свою позицию выше, находите компромиссы. Не скапливайте внутри себя недовольство – это не приведёт ни к чему хорошему, только к возникновению неприязни и обид. Преодолевая трудности семейной жизни, взаимосвязь супругов укрепляется, они начинают смотреть один на одного другими глазами, растёт их эмоциональная и психологическая связь, они становятся ближе.

Благодарите свою вторую половину за положительные черты характера, знаки внимания и помощь. Не оставляйте без внимания любые проявления заботы, ласки и нежности – это станет примером в отношениях и вызовет взаимность.

Не лишним в семейной жизни будет и философское отношение к некоторым ситуациям. Не сгущайте краски и не усугубляйте ситуацию. Соглашаться с чем – то или нет – решать вам. Ведь двух одинаковых людей не бывает, миритесь, создавайте свою модель семьи и будьте в ней счастливы.

]]>

Текст научной статьи на тему «СЕМЬЯ С ДЕТЬМИ КАК СУБЪЕКТ ОТНОШЕНИЙ ПО ВЫПЛАТЕ ГОСУДАРСТВЕННЫХ ПОСОБИЙ В ПРАВЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ»

Трудовое право и право социального обеспечения

Ю.Б. Корсаненкова, В.П. Галаганов

ПО ВЫПЛАТЕ ГОСУДАРСТВЕННЫХ ПОСОБИЙ

В ПРАВЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Вопрос об определении понятия семьи, возможности признания её субъектом права имеет важное значение для юридических наук (семейного, жилищного, гражданского права). Однако до сих пор нет единого универсального понятия семьи, применимого ко всем отраслям права. Вопрос о том, является ли семья субъектом права, поднимался ещё в начале 60-х гг. прошлого века. В научных исследованиях по общей теории права семья (включая семьи с детьми) не признавалась ни в одной из отраслей права единым субъектом права, указывалось лишь, что семья является определённым коллективом.1 Наиболее детально регламентируется понятие семьи семейным правом. Так, по мнению В.А. Рясенцева, семья представляет собой круг лиц, связанных правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления или иной формы принятия детей на

воспитание и призванными способствовать ук-

реплению и развитию семейных отношений.

Анализ семейного, гражданского и права социального обеспечения свидетельствует о том, что в правовых актах понятие семьи связано с установлением круга членов семьи, образующих её состав. Установление круга членов семьи зависит от того, какое содержание вкладывается в понятие «член семьи», а оно подлежит различной трактовке не только в различных отраслях права, но и в отдельных нормативных правовых актах в рамках одной отрасли. Большинство учёных права социального обеспечения связывает зависимость понятия семьи от целевой направленности правового

1 Иоффе О.С., Шаргородский М.Д. Вопросы теории права. М.: Изд-во юрид. лит-ры, 1961. С. 203.

2 Рясенцев В.А. Семейное право. М., 1971. С. 45.

регулирования в рамках социально-обеспечительных отношений. В советской литературе Е.И. Астрахан3 впервые доказал существование семьи как субъекта социально-обеспечительных правоотношений. Он проанализировал пенсионные правоотношения по случаю потери кормильца и пришёл к выводу, что субъектом данного пенсионного правоотношения является семья в целом в составе тех членов семьи, которые подлежат пенсионному обеспечению. Эта позиция поддержана В.С. Андреевым4 и М.Л. Захаровым.5

В.Д. Новиков6 считал, что субъектом права на пенсию по случаю потери кормильца признаются отдельные члены семьи кормильца (в том числе и дети) несмотря на то, что их интересы представляет обычно один из них. С этой точкой зрения солидарны В.К. Субботенко, Р.П. Мананкова7, так как придерживаются мнения о том, что понятие «нетрудоспособность» и «иждивение», с которыми связано право на пенсию по случаю потери кормильца, могут быть применены лишь в отношении индивидуально определённых лиц. Е.В. Протас считает,

3 Астрахан Е.И. Некоторые вопросы пенсионного правоотношения по советскому трудовому праву: Уч. записки ВИЮН. Вып. 14. М.: ВЮИН, 1962. С. 153.

4 Андреев В.С. Право на социальное обеспечение в СССР. М.: Юрид. лит-ра, 1980. С. 217-218.

5 Советское пенсионное право / Под ред. М.Л. Захарова. М.: Юрид. лит-ра, 1974. С. 204.

6 Новиков В.Д. Субъекты права на пенсию по случаю потери кормильца // В Сб.: «Вопросы социального обеспечения». Вып. 9. М., 1976. С. 67-72.

7 Субботенков В.К. Процедурные правоотношения в социальном обеспечении. Томск: Изд-во ТГУ, 1980. С. 99-100. Мананкова Р.П. Семейно-правовые аспекты пенсионирования по случаю потери кормильца // В Сб.: «Проблемы совершенствования гражданско-правового регулирования» / Под ред. В.Ф. Воловича, Б.Л. Хас-кельберга, В.Н. Щеглова. Томск: Изд-во Томского ун-та, 1991. С. 111-115.

что субъектом пенсионного правоотношения по случаю потери кормильца может быть не только семья, так как на практике возникают ситуации, когда этот вид пенсии устанавливается только единственно возможному субъекту. По её мнению, речь идёт о двойственном понятии субъектов права: при предоставлении права на пенсию законодательство относит к ним каждого члена семьи кормильца, а при реализации этого права в конкретное пенсионное правоотношение качественная определённость отдельных членов семьи нивелируется, и пенсия назначается и выплачивается семье в целом.1

В правовой литературе последнего десятилетия сделана попытка сформулировать определение понятия семьи с детьми как субъекта отношений по выплате государственных пособий гражданам, имеющим детей, а также выделить её признаки и виды. Например, Е.В. Протас указывает, что составной частью понятия «семья, имеющая детей» являются такие компоненты, как материнство, отцовство и детство, однако, справедливо отмечает, что понятие «семья, имеющая детей» гораздо шире этих структурных компонентов и многообразнее. Мы согласны с этим мнением, так как семья, состоящая из родителей — матери и отца -и детей, является наиболее распространённым типом семьи, однако мать и ребёнок или отец и ребёнок тоже представляют семью, имеющую детей, хоть и неполную.

Из исследователей последних лет Л.А. Гречук3 представила углублённое изучение особенностей семьи как субъекта права. Семья, по её мнению, является субъектом права в целом, так как она обладает определёнными качествами, присущими субъекту права: 1) внешняя обособленность, которая проявляется в том, что, как правило, жилищные условия позволяют отдельно взятой семье проживать отдельно от других семей, а при совместном проживании с другой семьёй — в наличии самостоятельного семейного бюджета и самостоятельном ведении хозяйства; 2) персонификация

1 Протас Е.В. Правовое регулирование социального обеспечения семей, имеющих детей, в условиях перехода к рыночной экономике: Дисс. . канд. юрид. наук. М., 1992. С. 43.

3 Гречук Л.А. Субъекты — получатели в праве социального обеспечения России: Дисс. . канд. юрид. наук. Томск, 2002. С. 141.

(выступление вовне в виде отдельного лица -персоны), которая проявляется в обращении одного из членов семьи, представляющих её интересы в соответствующий компетентный орган за назначением и выплатой пособия; 3) способность вырабатывать, выражать и осуществлять персонифицированную волю, которая демонстрируется, например, в случае получения семьёй пособия на ребёнка, путём предоставления каждым её членом необходимых документов, подтверждающих, что семья имеет среднедушевой доход ниже прожиточного минимума.

С нашей точки зрения, эти характеристики позволяют говорить о семье лишь как о субъекте правоотношений по обеспечению пособиями на детей, но не являются достаточными для вывода о появлении нового субъекта права. При этом, Л.А. Гречук предлагается следующее определение семьи: семья — это группа лиц, связанных родством и (или) свойством, или браком, состоящая не менее чем из двух физических лиц, проживающих вместе. Применительно к понятию «семья с детьми» данное определение семьи позволяет распространить понятие семьи и на одиноких граждан (отца, мать, бабушку, другого родственника), фактически воспитывающих ребёнка. Однако, исходя из указанных признаков семьи, этим понятием не охватываются случаи, когда имеет место совместное проживание ребёнка с усыновителем, опекуном, а также с приёмным родителем, так как в данном случае не существует факта кровного родства (свойства) или брака. В пользу данного вывода можно привести и нормы Федерального закона от 5 декабря 2006 г. № 207-ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в части государственной поддержки граждан, имеющих детей», которым с 1 января 2007 г. вводится единовременное пособие при передаче ребенка в семью, право на которое имеет один из усыновителей, опекунов, попечителей, приёмных родителей ребёнка, оставшегося без попечения родителей.

По этому вопросу автору близка позиция Е.В. Соловьёвой, которая выделяет три основных критерия, характеризующих семью с детьми: 1) это наличие детей; 2) определённая правовая связь ребёнка с субъектами, осуществля-

ющими заботу о нём (кровная связь по рождению; правовая связь усыновлённого с усыновителем; институт опеки и попечительства; приёмная семья; 3) совместное проживание ребёнка с субъектами, осуществляющими заботу о нём. Выделение такого критерия, как наличие правовой связи, явилось основанием для выделения различных типов семей с детьми, которые требуют подробного рассмотрения. На основании такой правовой связи, как кровная связь по рождению, удостоверенная органами ЗАГСа, выделяется традиционный тип семьи, состоящий из родителей, кровных матери, отца и ребёнка (детей). При этом, родителями ребёнка и соответственно членами семьи являются не только мужчина и женщина, состоящие в зарегистрированном браке, но и лица, проживающие совместно в фактически брачных отношениях. К такому типу семей могут быть отнесены и неполные семьи с одним родителем, воспитывающим детей: одинокие матери, одинокие отцы.

В законодательстве о социальном обеспечении одинокая мать упоминается только в случае назначения ежемесячного пособия на ребёнка в повышенном размере и трактуется в подзаконном акте — Постановлении Правительства РФ от 4 сентября 1995 г., утвердившим Положение о порядке назначения и выплаты государственных пособий гражданам, имеющим детей. Согласно данному постановлению, пособие выплачивалось только одной категории женщин — женщине с ребёнком, в свидетельстве которого отсутствует запись об отце, или такая запись произведена в установленном порядке по указанию матери. Причём при вступлении одинокой матери в брак за ней сохраняется право на получение в повышенном размере пособий на детей, родившихся до вступления в брак.

Однако неполные семьи не сводятся только к «материнским». Как отмечают социологи, совокупность неполных семей многообразна и крайне неоднородна. Источниками их возникновения наряду с внебрачной рождаемостью традиционно считаются разводы, овдове-ние (смерть одного из родителей).1 Как считают

1 Лунякова Л.Г. Положение неполных семей // Женщины и насилие в условиях общественных изменений: Материалы росс. на-учно-теоретич. конференции. Ярославль, 2000.

социологи, неполную семью нельзя прира

Для дальнейшего прочтения статьи необходимо приобрести полный текст. Статьи высылаются в формате PDF на указанную при оплате почту. Время доставки составляет менее 10 минут. Стоимость одной статьи — 150 рублей.

]]>

Cтатья посвящена развитию и функционированию важнейшего социального института семьи. Для лучшего понимания семьи проводится анализ ролевых отношений и ролевых конфликтов в семье.

Ключевые слова

Текст научной работы

Семья как социальный институт возникла с формированием общества. Процесс формирования и функционирования семьи обусловлен ценностно-нормативными регуляторами. Такими, например, как ухаживание, выбор брачного партнера, сексуальными стандартами поведения, нормами, которыми руководствуются жена и муж, родители и их дети и т.д., а также санкции за их невыполнение. Эти ценности, нормы и санкции представляют собой принятую в данном обществе исторически изменяющуюся форму отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой они упорядочивают и санкционируют их половую жизнь и устанавливают их супружеские, родительские и иные родственные права и обязанности. На первых этапах развития общества отношения между мужчиной и женщиной, старшими и младшими поколениями регулировались племенными и родовыми обычаями, представлявшими собой синкретические нормы и образцы поведения, базировавшиеся на религиозных и нравственных представлениях.

С возникновением государства регулирование семейной жизни приобрело правовой характер. Юридическое оформление брака налагало определенные обязанности не только на супругов, но и на государство, санкционирующее их союз. Отныне социальные контроль и санкции осуществляло не только общественное мнение, но и государственные органы [1].

Семья, являясь подсистемой общества, играет первостепенную роль в обеспечении его жизнедеятельности как в количественном (воспроизводство населения), так и качественном (социализация) аспектах. Как малая социальная группа семья входит в социальную структуру общества и испытывает на себе воздействие со стороны государства, экономики, культуры и общественного сознания. Как социальный институт семья участвует в выработке социальных ориентаций и установок, норм морали, в социализации личности. Роль семьи как социального института определяется ее функциями: репродуктивной, воспитательной, экономической, бытовой, рекреационной. Конечно, подобное деление функций семьи очень условно, поскольку в действительности семья представляет собой некую целостность [2; 3].

Для понимания семьи как социального института большое значение имеет анализ ролевых отношений в семье.

Семейная роль – один из видов социальных ролей человека в обществе. Семейные роли определяются местом и функциями индивида в семейной группе и подразделяются в первую очередь на:

• супружеские (жена, муж);
• родительские (мать, отец);
• детские (сын, дочь, брат, сестра);
• межпоколенные и внутрипоколенные (дед, бабка, старший, младший) и т.д. [4; 5].

Исполнение семейной роли зависит от выполнения ряда условий, прежде всего, от правильного формирования ролевого образа. Индивид должен четко представлять себе, что, значит, быть мужем или женой, старшим в семье или младшим, какого поведения ждут от него, какие правила, нормы ждут от него, какие правила, нормы диктует ему то или иное поведение.
Для того чтобы сформулировать образ своего поведения, индивид должен точно определить свое место и место других в ролевой структуре семьи. Например, может ли он исполнять роль главы семьи, вообще или, в частности, главного распорядителя материального достояния семьи. В этом плане немаловажное значение имеет согласованность той или иной роли с личностью исполнителя. Человек со слабыми волевыми качествами, хотя и старший по возрасту в семье или даже по ролевому статусу, например, муж, далеко не подойдет к роли главы семьи в современных условиях.
Успешное выполнение семьей ее функций во многом зависит, с одной стороны, от того, насколько добросовестно каждый член семьи, занимающий определенную позицию, выполняет свою социальную роль, а с другой стороны, насколько «ролевое поведение» соответствует «ролевым ожиданиям» членов семьи по отношению друг к другу [6; 7; 8].

Для успешного формирования семьи немаловажное значение также имеет чувствительность к ситуационным требованиям семейной роли и связанная с ней гибкость ролевого поведения, которая проявляется в способности без особых затруднений выходить из одной роли, включаться в новую сразу, как этого потребует ситуация. Например, тот или иной богатый член семьи играл роль материального покровителя других ее членов, но его финансовое положение изменилось, и изменение ситуации сразу же требует изменения его роли.
Ролевые статьи, образующиеся при выполнении определенных функций, могут характеризоваться ролевым согласием или ролевым конфликтом. Социологи отмечают, что ролевой конфликт чаще всего проявляется как:

• конфликт ролевых образцов, что связано с неправильным их формированием у одного или нескольких членов семьи;
• межролевой конфликт, при котором противоречие заложено в противоположности ролевых ожиданий, исходящих из разных ролей. Такого рода конфликты наблюдаются часто в многопоколенных семьях, где супруги второго поколения одновременно являются и детьми и родителями и должны соответственно сочетать противоположные роли;
• внутриролевой конфликт, при котором одна роль включает в себя противоречивые требования. В современной семье такого рода проблемы бывают чаще всего присущи женской роли. Это относится к случаям, когда роль женщины предусматривает сочетание традиционной женской роли в семье (хозяйки, воспитательницы детей и т.д.) с современной ролью, предполагающей равное участие супругов в обеспечении семьи материальными средствами.
  Конфликт может углубиться, если жена занимает более высокий статус в социальной или профессиональной сфере и переносит ролевые функции своего статуса во внутрисемейные отношения. В подобных случаях очень важна способность супругов к гибкому переключению ролей [9; 10].

Особое место среди предпосылок ролевого конфликта занимают трудности с психологическим освоением роли, связанные с такими особенностями личностей супругов, как недостаточная моральная и эмоциональная зрелость, неподготовленность к исполнению супружеских и, в особенности, родительских ролей. Например, девушка, выйдя замуж, никак не хочет переложить на свои плечи хозяйственные заботы семьи или родить ребенка, пытается вести прежний образ жизни, не подчиняясь тем ограничениям, которые накладывает на нее роль матери, и т.д.

Понятие социального института широко используется как у нас, так и за рубежом. Применительно к семье оно используется, прежде всего, как сложная система действий и отношений, которая выполняет определенные социальные функции. Или же понятие социального института рассматривается как взаимосвязанная система социальных ролей и норм, которая создана и действует для удовлетворения важных социальных потребностей и функций. Социальные роли и нормы, включенные в социальный институт, определяют соответствующее и ожидаемое поведение, которое ориентировано на удовлетворение специфических социальных потребностей.

Семья анализируется как институт тогда, когда особенно важно выяснить соответствие (или несоответствие) образа жизни семьи, ее функций современным общественным потребностям. Модель семьи как социального института очень важна для прогноза изменений семьи, тенденций ее развития. При анализе семьи как социального института исследователей, прежде всего, интересуют образцы семейного поведения, семейной роли, особенности формальных и неформальных норм и санкций в сфере брачно-семейных отношений.
Как малая социальная группа семья рассматривается тогда, когда изучаются отношения между индивидами, входящими в семью. При таком подходе успешно исследуются мотивы вступления в брак, причины разводов, динамика и характер супружеских отношений и отношений между родителями и детьми. Хотя при этом нужно учитывать, что групповое поведение подвержено влиянию социально-экономических и социально-культурных условий [11].

В заключение отметим, что семья, как социальный институт, и малая социальная группа, выполняет важнейшие общественные функции – воспроизводит новые поколения, нравственные нормы и образцы поведения, активно участвует в социализации личности. Следовательно, задача состоит в том, чтобы создать семье наиболее благоприятные условия для ее нормального функционирования [12].

Читайте также

Список литературы

1. Кравченко А. И. Общая социология: Учеб. пособие для вузов. – М.: ЮНИТИ, 2007.
2. Игебаева Ф.А. Семья в трансформирующемся российском обществе. // Социол. исслед., 2014. № 9. – С.73 – 76.
3. Игебаева Ф.А. Социология. Учеб. пособие. – М.: ИНФРА-М, 2012. – 236с. – (Высшее образование: Бакалавриат).
4. Игебаева Ф.А. Социализирующая функция семьи в формировании личностных качеств ребенка. // Актуальные вопросы технических, экономических и гуманитарных наук. Материалы VI Международной научно-практической конференции. – Георгиевск, 2011.– С.135 –138.
5. Игебаева Ф.А Роль семьи в системе воспитания подрастающего поколения. //Социально-политические науки. Международный межвузовский научный рецензируемый журнал. Москва, Издательский дом «Юр-ВАК», 2016, № 1 – С.47 – 49.
6. Игебаева Ф.А. Семья как базовый агент социализации личности. //Инновационная наука. Международный научный журнал, 2016. №1. – С.170 –171.
7. Мацковский М.С. Социология семьи. Проблемы, теории, методологии и методики – М.: Наука. 2003.
8. Игебаева Ф.А. Влияние образа жизни городской семьи на стабильность брачно-семейных отношений // Современный мир: экономика, история, образование, культура: сб. научных трудов. — Уфа: Изд-во БГАУ, 2005.– С.257– 263.
9. Игебаева Ф.А. Особенности демографического развития города и стабильности семьи. // Социально-политические науки. — 2013. – №2, С.79 – 81.
10. Аитов Н.А., Говако Б.И., Игебаева Ф.А. Город. Население. Трудовые ресурсы. Уфа, Башкирское книжное издательство, 1982. – 144с.
11. Мацковский М.С. Социология семьи. Проблемы, теории, методологии и методики – М.: Наука. 2003.
12. Игебаева Ф.А. Влияние миграционных процессов на репродуктивные установки горожан. //Наука, образование, общество: проблемы и перспективы развития. Сборник научных трудов по материалам международной научно-практической конференции: в 10 частях. 2013.-С.52-53.

Цитировать

Газимов, М.Р. Семья как основной социальный институт / М.Р. Газимов. — Текст : электронный // NovaInfo, 2016. — № 46. — С. 369-373. — URL: https://novainfo.ru/article/6322 (дата обращения: 05.04.2022).

Поделиться

Электронное периодическое издание зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор), свидетельство о регистрации СМИ — ЭЛ № ФС77-41429 от 23.07.2010 г.

]]>

«В конце дня для меня важно не то, сколько я за сегодня успела, а то, сколько я за сегодня любила»

— Алиса Уэлч

бизнесвумен, многодетная мать.

Эти слова Алисы Уэлч, замечательной мамы восьмерых детей, стали и моим девизом в отношениях с близкими. Я уверена, что главное, чему нам нужно научиться, — это успевать любить. Потому что нет ничего важнее семьи. А если нет хороших отношений с близкими, то зачем тогда всё остальное?

Польза хороших отношений в семье

Польза от близких отношений огромна для всей семьи и для тебя лично.

• Когда есть хорошие отношения, то есть причина стараться всё успеть, ты с радостью трудишься для семьи (для мужа и детей, для родственников). Когда близких отношений нет, ничего не хочется.
• Ребёнок понятен и управляем. Когда есть контакт, тебе легко понять ребёнка, не надо тратить много времени на то, чтобы удовлетворить его нужды, как-то помочь. Становится гораздо легче.
• Муж тебя понимает и помогает, если он чувствует, что любим. Всё гораздо проще, когда между супругами есть связь и контакт, любовь и взаимопонимание.
• У тебя остаётся больше времени и сил, если у членов семьи хорошие взаимоотношения. Потому что, когда семья сплочённая, есть соподчинение, жизни переплетаются. Это обогащает и твою жизнь, и жизнь твоих близких.

Как построить хорошие отношения

Надо вкладываться в отношения с мужем и ребёнком. Каждый день. Да-да, кроме ежедневной рутины, нам нужно обязательно вносить свой вклад в отношения с близкими людьми. Без этого никак.

Чтобы тебя поняли, выучи язык

Как наладить статьи с мужем и детьми? Мне очень помогли книги замечательного автора Гэри Чепмена, например «Пять языков любви». Понимание и использование языков, которые в ней названы, сделали мою семью крепче. Кроме того, это очень помогло мне сэкономить силы и время.

Мы все понимаем любовь по-разному. И вполне может быть, что язык, на котором выражаем любовь мы, отличается от языка нашего ребёнка и мужа, как английский от китайского. Бесполезно объясняться в любви супругу на английском, если он понимает только китайский. Мы можем приложить много усилий, быть искренними в выражении чувств, но муж нас не поймёт и не будет знать, что мы его любим. Выражение любви очень похоже на языки общения.

Есть пять основных языков любви:

• время (быть вместе, побеседовать, открыться);
• прикосновения (объятия, поцелуи, проявления нежности, секс, массаж);
• подарки (зримый символ любви);
• слова ободрения (похвала, поощрения, просто добрые слова);
• помощь (оказание помощи, умение просить о помощи).

В основном у каждого человека один или два ведущих языка любви, реже — три. Есть люди, которые понимают все языки, но это встречается редко, хотя замечательно уметь передавать любовь разными способами.

Ну а теперь дело за тобой. Чтобы улучшить отношения с мужем и детьми, сделай первый шаг к использованию языков любви. Определи язык супруга, ребёнка и, конечно же, свой. А вслед за этим сделай и второй шаг: продумай, как конкретно ты можешь выразить свою любовь к близким, используя их языки. Для этого можно разделить лист на пять колонок, где каждая соответствует одному из пяти способов выражения любви. Потом по пунктам запиши, что конкретно можно сделать. Так у тебя получится готовый к воплощению список.

В контексте пяти языков любви очень важно понимать, что:

• Если ты наполнишь сосуд любви супруга, то он с большей охотой будет использовать твой язык любви.
• Ты можешь выражать любовь к близкому человеку в сложных обстоятельствах. Для этого не нужны особые условия. У тебя есть список, и ты знаешь, что делать.
• Ты сможешь глубже узнать себя и супруга, когда проанализируешь, как можно говорить на языке любви мужа и как помочь ему говорить на твоём.
• Когда ты знаешь свой язык любви, можешь просить супруга о конкретных действиях, которые не будут для него сложными, но это поможет вашей семье.
• Языки любви — это то, что всегда работает и для взрослых, и для детей. Это уникальный метод, поэтому, пожалуйста, разберись в нём и пользуйся. Это может сильно повлиять на твою жизнь и твою семью.

Преодолевай трудности

Но что делать, если язык любви супруга тебе абсолютно чужд и очень тяжело на нём говорить? Как улучшить отношения с мужем в таком случае?

Любовь — это выбор. Однажды ты выбрал любить этого человека, несмотря ни на что. Поэтому не сдавайся. Если будешь практиковаться, то тебе с течением времени станет легче.

Вот примерный пошаговый план, как можно наладить статьи с помощью пяти языков любви:

• Ты можешь сказать супругу о том, что хочешь улучшить ваши отношения.
• Пусть он посоветует, что можно сделать для этого. Так ты определишь его основной язык любви.
• Если супруг не хочет говорить на эту тему (всякое бывает), то вспомни, о чём он чаще всего просит, чем недоволен чаще всего. Это будет свидетельствовать о его языке любви.
• В течение полугода (не меньше) старайся говорить на языке любви супруга. Даже если это будет игра в одни ворота, всё равно продолжай. Потому что таким образом ты наполнишь сосуд любви мужа, который уже практически пуст. И когда тот наполнится, супруг обязательно оттает. Уверена в этом на 90%. Муж заметит перемены и станет внимательнее по отношению к тебе.
• Начав использовать язык любви супруга (независимо от того, будет он использовать твой язык любви или нет), каждый месяц спрашивай его, заметил ли он перемены в ваших отношениях, в том, как ты пытаешься выразить ему свою любовь. Узнавай, что ещё можно для него сделать.

Поверь, если ты будешь искренне, без подвоха, без цинизма говорить об этом и стараться изменить ситуацию, твой супруг не останется равнодушным. Попробуй. Это поможет.

Как использовать пять языков любви в семье

Чтобы говорить на языке любви супруга, не нужны какие-то особые чувства. Когда мы на эмоциональном подъёме, отлично себя чувствуем, нам очень легко сделать что-то для своего мужа. Но не всегда так бывает. Бывает сложно, бывает, что не выспалась, проблемы в жизни или нет желания прямо сейчас что-то замечательное делать для супруга. Но, чтобы говорить на его языке любви, независимо от твоего состояния, у тебя есть список, который ты можешь просто воплощать. Пусть иногда для этого надо стиснуть зубы, но ты можешь брать и делать, чтобы построить хорошие отношения. Это всё равно будет передавать любовь к мужу. И даст возможность не пересохнуть источнику любви, который есть у каждого. Это огромный плюс языков любви.

Можно заранее придумать, как именно использовать язык любви, запланировать конкретные действия для каждого дня и для каждого члена семьи. Это как уборка в доме. Ты запланировала, что будешь мыть кухню, просто поставила таймер и работаешь. Всё получается, хотя ты прикладываешь минимум усилий. То же самое с языками любви. Ты один раз подумала, потратила время, потом раскидала по неделе, когда и для кого что-то делаешь, а потом просто видишь пометку и действуешь. Это поможет не забыть и точно передать любовь дорогому человеку.

В близость нужно вкладываться каждый день. Это наполняет нашу жизнь смыслом, придаёт значимость всем нашим стараниям. С помощью языков любви делать это становится очень просто.

Похожее

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

]]>

«Детям лучше жить с одним любящим родителем, чем в полноценной семье, но с абьюзером»

Характеристика семьи ученика — что такое?

Характеристика на семью — это документ, описывающий материальные и психологические условия, в которых проживает ребёнок. Она должна быть нейтральной и содержать только объективные сведения о поведении школьника и его отношениях с близкими.

Для чего может понадобится характеристика?

Участие семьи — главный фактор развития и воспитания детей, но даже любящим родителям иногда требуется квалифицированная помощь со стороны учителей. Их общей задачей становится решение проблем личностного развития ученика. Добиться этой цели можно только путем взаимодействия обоих институтов — семьи и школы.
Написание анкеты понадобится для социальной адаптации детей и подростков, например, во время посещения семьи социально-психологической службой. Она будет использоваться в качестве доказательств в суде по делу о лишении прав, если родители злоупотребляют своими правами или, наоборот, не уделяют достаточно времени своему чаду.

Кто должен составлять документ?

Документ о том, как родители справляются со своими обязанностями, должен составлять классный руководитель или социальный педагог. Но отзыв далеко не всегда бывает отрицательным.

Школа также время от времени нуждается в помощи родителей. Почти в каждом учебном заведении есть специальный родительский комитет. Они создаются для решения организационных моментов и помощи в детской творческой самодеятельности. Хороший отзыв оставят о родителях, которые всегда в курсе всех событий, происходящих с их детьми в процессе обучения.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Характеристика для награждения

Образцовые семьи, к сожалению, уже давно стали редкостью. Поэтому в целях укрепления семейных ценностей таких родителей нужно поощрять. Государство это понимает и проводит различные конкурсы, на которых награждает их грамотами, благодарственными письмами, подарками. Именно учителя имеют право выбора «хороших»‎ семей: они составляют положительные характеристики и направляют их в инстанции по защите интересов детей.

Характеристика приёмной семьи

Приёмные родители обязаны отчитываться перед органами опеки за воспитание детей и расходование денег, которые им выделяет государство. Они не должны терять доверие учителей — в противном случае это отразится на отзыве.
В действительности же всё не бывает так гладко, как хотелось бы. В каждой новой семье рано или поздно наступают периоды сомнений и тревог, ослабления «эмоциональной пружины»‎ — всё это не должно быть зафиксировано в характеристике. Если мать или отец не выполняют свои обязанности должным образом, нужно немедленно сообщить об этой проблеме органам опеки и попечительства.

Жилищно-бытовые характеристики семьи

Немало семей в нашей стране живут за чертой бедности, а дети растут в неблагоприятных социальных условиях. Некоторые из них не имеют отдельного места для отдыха, приема пищи и подготовки к урокам. Другая проблема, часто встречающаяся в неблагополучных семьях, — антисанитария. Вот почему перед составлением анкеты не лишним будет лично наблюдать жилищные условия учащегося.

Во время визита домой к учащемуся классный руководитель обязан:

Нужно подчеркнуть, что образовательные учреждения не должны по своему усмотрению проверять условия жизни учеников. Эту функцию им должны поручить органы опеки и попечительства. Проверять всех подозрительных, на ваш взгляд, учащихся, по закону нельзя.

Характеризующий отца ученика школы документ для социальных органов

Отзыв пишется обо всех членов семьи, но в некоторых случаем воспитанием занимается только один родитель. Тогда документ может быть оформлен только на отца или мать.

Другой случай — судебное разбирательство по делу об алиментах. Обе стороны должны привести убедительные доказательства в свою пользу. Чаще всего в суде требуют характеристику на отца, составленную классным руководителем. Если родитель ведёт себя недопустимо по отношению к ребенку, то к нему могут применить самые жёсткие меры.

Социально-психологическая оценка мамы

Анкета с данными о матери составляется, когда ребёнок растёт в неполной семье. В этом нет ничего предосудительного, но в характеристике всё равно нужно пояснить причину отсутствия одного из родителей. Документ также должен содержать социальные и психологические черты мамы, которые могут положительно или отрицательно повлиять на детей.

Анкета «Взаимостатьи»

Отец и мать уполномочены обществом, воспитать будущего гражданина нашего общества, они отвечают за него. На этом основывается их родительская функция и их авторитет в глазах своих детей. Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Часто приходится слышать вопрос: «Что делать, если ребенок меня не слушается?». Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в глазах детей не имеют авторитета. Откуда же он берется?

Авторитет расстояния — родители с детьми не общаются, изредка выступают в виде начальника. Присуще интеллектуальным семьям. У отца свой кабинет, редко показывается, свои распоряжения говорит через мать.

Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом А.В. Петровский предполагает, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка.

Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

С.В. Ковалев отмечает, что стиль взаимоотношений весьма существенно определяет эмоциональный их тон.

Если представить его в виде некоторой шкалы, то на одном полюсе расположится родительская любовь-очень близкие, теплые и доброжелательные отношения, а на другом-далекие, холодные и враждебные. Во многих исследованиях показано, что родительская любовь необходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хороших взаимоотношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом. Отсутствие же ее приводит к нервным и психическим расстройствам, вызывает враждебность и агрессивность по отношению к другим людям. Стиль взаимоотношений реализуется и в средствах воспитания: внимании и поощрении – в первом случае и строгости и наказании – во втором.

В момент этой «притирки» и будет понятно, выдержит ли супружеская пара эту проверку или же брак распадётся и люди просто не примут друг друга.

Ведь сначала, пара до того как вступить в брак просто строят свои отношения, такой период называют «конфетно-букетный», но и он бывает разным, иногда и вначале люди понимают что не подходят друг к другу, что их чувства были ошибочными и они слишком разные для того, чтобы взявшись за руки прожить эту долгую жизнь совместно, ведь семья — это серьёзный шаг, на который решаются не все, даже спустя очень долгое время в отношениях.

Некоторые пары встречаются и по 5–6 лет, думая, что это и есть их вторая половинка, смысл их жизни и просто-напросто Судьба. Но это совсем не так и после того как люди вступают в брак и начинают жить вместе, оказываются в полном тупике, так как ранее представляли совсем иную картину о семейной жизни.

Бывает что на самом деле женщина, оказавшись будучи супругой просто не готова постоянно стоять у плиты, стирать бельё и убирать дом, бывает что мужчина бывает не совсем готов к детям и его это начинает угнетать, бывает в семье не хватает денег или начинается куча разных проблем, которые не каждый морально способен выдержать, таким образом, человек психологически сломлен, пропадают чувства и вся сказка, которые придумали супруги, до того как вступить в брак — разрушена.

Если же люди понимают, что всё-таки несмотря ни на что они любят друг друга и верят что есть шанс всё исправить, должны обратиться к хорошему Психологу, который профессионально растолкует какие бывают взаимостатьи и поможет узнать друг друга получше, настроить на позитив и на решение всех проблем касаемо взаимоотношений между супругами.

В гомогенных браках супруги представляют собой уроженцев одной социальной группы, а в гетерогенном семейном союзе муж и жена происходят родом из различных социальных сословий, каст, групп, классов.

Сегодня наиболее распространенными в нынешних урбанизированных городах считаются так называемые нуклеарные браки, в которых семья состоит из родителей и детей, другими словами – из двух поколений.

Социальные отношения в семейном союзе делятся на формальные отношения, т.е. конвенциональные, и неформальные отношения, т.е. межличностные.

Устойчивые социальные отношения, связи между участниками семейной связи, близкими родственниками, остальной родней, друзьями оказывают положительное устойчивое воздействие на душевное состояние и здоровье.

Описание неблагополучной семьи

Если специалист имеет дело с учащимся из неблагополучной семьи, за характеристикой его родителей должно последовать описание самого ребёнка. Это необходимо для того, чтобы ему было легче наладить отношения с учителями и одноклассниками. Такому ребёнку требуется повышенное внимание со стороны педагогов и психологов.

В каких случаях отчёт может быть негативным? Нужно бить тревогу, если:

Исправить ошибки воспитания гораздо сложнее, чем выявить их. Особенно трудно бороться с последствиями взаимной отчужденности и враждебности, царящей внутри семьи.

Образец характеристики на неблагополучную семью

Как и все подобные документы (от учебного заведения) характеристика должна содержать определенный список требований. Структура выглядит следующим образом:

Детско-родительские статьи

Здоровые детско-родительские статьи содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия.

Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор.

Характеристика семьи — это официальный документ, который может предоставляться с рабочего места, учебного заведения, социальной организации. В нем может быть описана картина жизни как всей семьи, так и отдельного ее члена. К документу предъявляются определенные требования относительно формы и содержания. Основной критерий — это объективность сделанных выводов.

Описание социальных работ, проведенных с семьей

В заключении напишите о том, что с родителями проводятся профилактические беседы, налажена постоянная связь по телефону. Ребёнка регулярно посещают классный руководитель и сотрудники социальных служб.

Школа обязана содействовать родителям в воспитании детей, а именно:

Укажите, для чего проводились эти работы: например, для повышения педагогической культуры родителей или укрепления взаимодействия школы и семьи. В ходе беседы с родителями также можно узнать о ценностях семьи или выяснить, кто из её членов уделяет ребёнку больше времени.

Теория взаимоотношений

Стоит начать с того, что человечество еще не создало такую психологическую теорию, пользуясь которой родители и дети могли бы построить безукоризненные отношения. Это невозможно, как минимум, из-за индивидуальных особенностей каждого участника системы, их характеров, всевозможных влияющих обстоятельств и факторов, которые касаются как взрослых, так и детей. Психология отношений с детьми подвергается воздействию множества факторов, некоторые из них остаются незаметными до последнего.

Пользуясь какой-либо заранее приготовленной моделью, невозможно создать идеальные отношения. Психология общения с детьми еще не вышла на такой уровень, но это не значит, что ничего нельзя сделать, чтобы улучшить эти взаимоотношения. Родители и дети способны не совершать некоторые ошибки, обращаясь к теоретическим основам взаимоотношений системы «взрослый-ребенок».

То, как проявляется родительский инстинкт у человека с поведенческим, эмоциональным и социальным характером, и есть родительство. Эта вполне осознанная часть каждого человека берет начало у бессознательного инстинкта размножения. Она также опирается на нормы социума, которые утверждают, что семья — базовая ячейка общества, для которой характерен союз мужчины и женщины, совместный быт, желание рожать, воспитывать и социализировать детей.

Следует помнить, что основной средой, в которой дети будут обитать, развиваться и формироваться как личность, является семья.

Ведь именно в условиях семьи происходит постижение основных моделей социальных взаимоотношений, которое начинается с самого раннего детства. Детство законно можно считать основным периодом развития человека, именно тогда он познает мир, осваивает новые механизмы познания и взаимоотношения людей. Психологами не раз было высказано мнение, что формирование базовых навыков, умений и черт характера происходит в детстве, а развивается на протяжении жизни.

Читать далее: 8 правил счастливой многодетной семьи

Не следует приуменьшать важность института семьи, ведь в детстве ребенок будет находиться в своеобразной изолированности от общества. На родителей возлагается огромная ответственность, так как именно они являются основным источником для детей, благодаря которому будут постигаться человеческие отношения.

Пример характеристики на семью, родителей трудного ребенка

Трудными называют тех детей и подростков, чьё поведение резко отличается от общепринятых норм. Характеристика на семью таких детей требует особого подхода, и учитель должен уметь анализировать ситуацию с разных сторон. Обратите внимание на социальное окружение ребёнка и жизненные обстоятельства — всё это может стать причиной его низкой успеваемости и трудного характера.

Готовая характеристика на ученика со средними способностями

Характеристику на учащегося чаще называют рекомендательным письмом. Схема его написания выглядит примерно так:

Имейте в виду, что характеристика на семью или конкретного родителя в ряде случаев может сыграть решающую роль в судьбе конкретного ребёнка. Поэтому к её составлению нужно отнестись максимально ответственно. Кроме того, эта справка ни в коем случае не должна выступать инструментом давления на детей и их ближайших родственников.

Пример описания родительского отношения

Характеристика семьи для награждения, несомненно, должна служить примером для окружающим. В этом плане крайне важно отношение родителей к ребенку.

Описание данного пункта может выглядеть следующим образом:

В нем лучше всего рассказать, что любить он делать, чем увлекается, какие секции и кружки посещает, сведения о его хобби.

Педагогическая характеристика семьи

Нина Черемисова
Педагогическая характеристика семьи

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ

ХАРАКТЕРИСТИКА СЕМЬИ

1. Состав семьи: полная (мать, отец, дочь)

Образование членов: мать-среднее профессиональное образование

отец- высшее профессиональное образование

Распад семьи места не имел.

2. В семье доверительные, дружеские отношения. Семья является устойчива.

3. Главные причины ссор и конфликтов семье бытового и экономического характера.

4. Характер взаимоотношений в семье между взрослыми членами семьи: гармоничная, компромиссная.

5. Характер взаимоотношений родителей и других взрослых членов семьи с ребенком: заботливость, дружба, доверие, равноправие.

6. Позиция ребенка в семье: ребенок занимает в семье педагогически оправданную позицию

7.Отношение ребенка к родителям: как он осознает и переживает свое положение в семье: дорожит семьей, родители являются авторитетами для ребенка.

8. Никто из членов семьи не оказывает на ребенка неблагоприятное влияние.

9. В семье большим авторитет ом пользуется отец, т. к. он является кормильцем семьи и решает возникшие проблемы.

10. Родители обладают достаточным уровнем педагогических знаний, используют разные методы педагогического воздействия. К ребенку не очень требовательны.

11. Тип семьи: полня семья.

12.Стиль семейного воспитания: гармоничный.

13.Отношение родителей к деятельности ребенка в сфере:

Обучения: родители контролируют обучение ребенка, занимаются его обучением,воспитывают положительные навыки.

Труда: родители направляют ребенка, приучают к уборке, к труду, прививают навыки самообслуживания.

Досуга: родители организуют досуговую деятельность (развлечения, праздники, проулки, парков).

Родители не имеют затруднений в общении с ребенком, поддерживают его в новых начинаниях, занимаются его обучением, присутствуют некоторые экономические затруднения.

Психолого-педагогическая характеристика леворукого ребёнка. Подготовка леворукого ребенка к овладению графическим навыком МБОУ «Начальная школа – детский сад №1 компенсирующего вида» Консультация для родителей на тему: «Психолого-педагогическая характеристика.

Доклад на педсовете «Клинико-психолого-педагогическая характеристика лиц при аутизме и аутистических чертах личности» Муниципальное общеобразовательное учреждение для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья «Большекрутовская школа-интернат».

Характеристика семьи ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА СЕМЬИ ФЕДОРОВЫХ 1. Состав семьи, образование ее членов, имел ли место распад семьи: мать, отец, сын, младший.

Педагогическая характеристика на ребенка дошкольного возраста на ПМПК (образец) Описание: Данный материал будет полезен, для воспитателей дошкольных учреждений. Педагогическая характеристика на ребенка дошкольного возраста.

Педагогическая характеристика на ребенка, посещающего детское дошкольное учреждение Педагогическая характеристика на ребенка, посещающего детское дошкольное учреждение. 1. Фурсова Вика 07.02.2010 года рождения. 2. Посещает.

Перспективный план «Психолого-педагогическая поддержка воспитательных инициатив семьи» Месяц Тема Цель Содержание совместной деятельности с детьми Содержание совместной деятельности с родителями Материал и оборудование Взаимодействие.

Психолого-педагогическая характеристика Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение Детский сад «Островок». Психолого-педагогическая характеристика на.

Психолого-педагогическая характеристика дошкольника Психолого-педагогическая характеристикаФИО ребенка Наименование учреждения: Дата рождения: Адрес регистрации ребенка и фактического проживания:.

Статья «Педагогическая культура семьи» «Воспитание детей – самая важная область нашей жизни. Наши дети – это будущие граждане нашей страны и граждане мира. Они будут творить историю».

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

]]>

Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.

Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.

Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.

Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.

Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.

Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.

Любая измена – низкий, презренный поступок, вероломство, неблагодарность, неисполнение своего долга, страшный эгоизм и ослепление. Ты думаешь только о себе, не понимая, какое горе приносишь любящему тебя человеку. И при этом как заклинание произносишь слова о том, что любовь ушла. Это ложь.

Просто ты позволил себе быть неблагодарным, бесчестным, позволил себе забыть то добро, то тепло, которые тебе дарил этот человек. Ты встретил (-а) другую (-ого), и она (он) кажется тебе именно той (тем), которую (-ого) ты всегда искал (-а). Но это – всего лишь эмоциональный взрыв, вызванный твоей распущенностью, который привел к гормональному взрыву, и вот ты не можешь побороть воздействие своих собственных гормонов. Биохимические соединения, оказывается, управляют твоим поведением.

Это недостойно. В императорской армии, например, офицер, изменивший своей жене, изгонялся из общества офицеров, потому что нельзя иметь дело с вероломным человеком. Если ты не смог быть верным своей семье, то на тебя нельзя полагаться. Сейчас в обществе изменилось отношение к семье. Изменилось отношение к верности, к заповедям Божиим. Они объявлены ничего не значащими. Как говорил Иван Карамазов у Достоевского: «Если Бога нет, все позволено».

Питирим Сорокин в самом начале 1920-х годов провел в Петрограде исследование, от результатов которого пришел в ужас. Оказывается, тогда на 10 000 браков приходилось 93 развода, и цифра казалась огромной! И это бывшая столица, пережившая революцию, разруху, хаос. Но тогда нравы были еще такими, что эта цифра казалась убийственной, невозможной. А сейчас на 10 000 браков приходится более 5000 разводов.

Когда Ленин ознакомился с этим исследованием, он назвал П. Сорокина «крепостником, феодалом и дипломированным лакеем поповщины». Вместо того чтобы отреагировать так, как должен был реагировать государственный деятель, а именно: приложить все силы для того, чтобы укрепить семью, Ленин просто изгнал П. Сорокина, видя в нем неудобного человека, который указывает на губительные последствия политики властей. Вследствие этого Питирим Сорокин создавал современную социологию не на Родине, а в Америке. В России же удар по институту семьи был нанесен очень серьезный. Правда, сейчас отношение к семье изменилось во всем мире. Семьи распадаются, сокращается рождаемость, развод считается нормой. Считается нормой сожитие без брака.

Конечно, развод разрушителен для детей, для оставленной жены, но большой духовный вред наносится и самому изменнику. Может быть, он и будет жить какое-то время припеваючи, но страшная участь ожидает его в конце жизни или в загробной жизни. За измену придется отвечать, поэтому жене нужно бороться не только ради семьи, ради себя самой, но и ради спасения своего супруга.

Как бороться за свою семью? Господу угодно, чтобы мы друг за друга молились. Господу угодно, чтобы жена вымаливала и спасала своего мужа. И Господу угодно сохранить семью. Поскольку жена, которая хочет сохранить семью, права, а муж, который из семьи уходит, конечно, неправ, то в нравственном отношении жена оказывается сильнее мужа. И если у нее хватит веры, мужества, постоянства, стремления сохранить семью, тогда очень велика вероятность, что ей это удастся. А если нет… Апостол Павел говорит: Не обманывайтесь: ни блудники. ни прелюбодеи. ни воры, ни лихоимцы… – Царства Божия не наследуют (1 Кор. 6, 9–10). Суровость законов направлена на то, чтобы оградить людей от страшной загробной участи. Поэтому нельзя эти законы преступать.

Под любовью часто понимают некое психофизиологическое состояние. При виде объекта такой любви человек испытывает сильные эмоции и принимает их за высокое чувство, в то время как любовь – это вершина всех добродетелей. Любовь – это способность понимать другого, сострадать ему, способность его жалеть, о нем заботиться. Любовь – это состояние единомыслия, когда ты не можешь спокойно жить, если у тебя с любимым какое-то разногласие, разлад. Любовь связана с чувством ответственности, долга. И этот долг неоплатный, потому что, если тебя любят, то это неожиданный и незаслуженный дар.

Любовь – это таинственное чувство. Почему мы любим именно этого человека? Это особый комплекс переживаний, и к психофизиологическим чувствам он не сводится, а является особым состоянием души. Это не значит, что любимый человек – идеальный, безгрешный; это значит, что у тебя хватит любви, великодушия, чистоты души, чтобы покрыть неизбежные недостатки твоего спутника жизни.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а вместе в одном направлении. Когда они стремятся к общей высокой цели, ради которой стоит жить и переносить испытания, подчас нелегкие. А если муж нецерковный?

Отношения супругов должны быть бережными, деликатными, мы должны бояться человека чем-то оттолкнуть. Правильно, если жена ходит в храм, но часто люди делают неправильные выводы из правильных посылок. Сокращается время, которое она уделяет мужу, изменяется стиль ее жизни, так как Церковь накладывает определенные ограничения: пост, воздержание. А муж совершенно к этому не готов. Если жена будет настаивать, то получается насилие в семье, хотя с формальной точки зрения она права – пост нужно соблюдать. Но не нужно мужу этот пост навязывать, если он не ходит в церковь. Следует исходить из возможностей своего супруга. Если он не в силах выносить длительных периодов воздержания, значит, не надо его провоцировать. Можно привести такой пример. Поводить красавицу-жену по лесу, чтобы устала и проголодалась. А потом привести ее домой, где накрыт роскошный стол, и сказать: «Нельзя». Постить мужа, который не в состоянии поститься, – это издевательство. Апостол Павел говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Здесь нужно определить ту меру, которую ваш муж может выдержать.

Плохо, если женщина демонстрирует свое превосходство в семье. Она вполне может быть более талантливой, более успешной, может больше зарабатывать. Но если жена будет демонстрировать свое превосходство над мужем, она разрушит основы семьи, потому что на первом месте должен быть муж. Такова мужская психология. Женщине подчиняться и быть второй гораздо легче. Если роли меняются, то ситуация может разрешиться таким ненормальным способом, как измена.

Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».

Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.

Разделяет людей не какая-то абстрактная «порча», а конкретный грех, то есть осознанные или неосознанные поступки, слова (и даже мысли!), вольные или невольные, которыми мы в течение жизни больно раним наших близких. Кстати, жена упреками, пусть даже справедливыми, может, незаметно для себя, загонять мужа в угол, из которого тот не в состоянии найти достойного выхода.

Христианский подход к разрешению подобных ненормальных ситуаций на первый взгляд парадоксален. Казалось бы, очевидно: чтобы изменить ситуацию, надо, чтобы изменился тот, кто ее создал. Но это невозможно, ведь муж-то считает, что он поступил правильно, и меняться не собирается! Ситуация ненормальная, мириться с ней нельзя, ее следует изменить, но парадокс в том и состоит, что изменить мы можем только себя. Необходимо признать, что в корне всех наших бед, скорбей и житейских трагедий лежит наш собственный, личный грех. Господь говорит: что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: “дай, я выну сучок из глаза твоего”; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7, 3–5). И хотя в подобных случаях в глазу ближнего тоже «бревно», но ты ничего не сможешь сделать, если глубоко, искренно не покаешься пред Богом в своих собственных грехах. Покаяние требует немалого времени, серьезных усилий, постоянства и терпения. Нужно понимать, что, как бы ни было тяжело, надо мужественно терпеть, молиться Богу и уповать на Его всемогущество и милость. Мужчина призван быть воином, защитником и с оружием в руках доблестно бороться с врагом. А женщине Господь даровал нравственные силы для того, чтобы, терпеливо перенося все тяжелые удары, стойко и доблестно, до победного конца бороться за свою семью.

Действительно, если человек без Бога, то он ограничен: выше головы не прыгнешь… А Господь – Чудотворец, Он совершает чудеса столь свободно и творчески, что человеку и в голову прийти не может. Вот яркий пример. Вторая мировая война. Воздушный бой, силы неравны, самолет подбит. Летчик с трудом выбирается из кабины падающего горящего самолета, прыгает, дергает за кольцо, парашют раскрывается, казалось бы, все хорошо. Но, спустившись ниже, он видит, что падает в болото. Человек хладнокровный, неоднократно смотревший смерти в лицо, он понимает, что надежды нет. Погружается в болотную жижу, начинает задыхаться и теряет сознание, но… приходит в себя на твердой земле. Оказывается, что, когда он погружался в болото, порыв ветра положил парашют набок и вытащил летчика из трясины. Чудо? Чудо. Мог человек самостоятельно спастись в данной ситуации? Нет, но Господь помог, Он спасает из совершенно безвыходных, с человеческой точки зрения, ситуаций. Поэтому так важно прийти в храм. В Церкви речь идет не о том, что человек может, а о том, чего он не может. Что невозможно человеку, возможно Богу.

Как преодолевать конфликты? У семьи должен быть круг общения, общие друзья, насыщенная культурная жизнь. Конечно, у православных супругов центром жизни должен быть храм. С помощью Церкви нужно преодолевать все неизбежные конфликты. Хочу напомнить одну народную мудрость: «Упустишь огонь – не потушишь». Все конфликты надо улаживать, когда они только начинают разгораться.

Конфликты могут быть и незначительными, но к ним нельзя относиться легкомысленно, потому что грех подчас берет не своим «качеством» (тяжестью), а своим количеством. Если какие-то грехи повторяются изо дня в день, из года в год, это может разрушать семью незаметно. Накапливается груз взаимного неудовольствия, непонимания, нежелания прощать, уступать. Приведем пример: муж пришел домой выпивши, чем вызвал раздражение жены. Если бы это случилось только один раз, то было бы не страшно. Но если это происходит регулярно, то грех «накапливается». Можно подобрать сравнение: одна снежинка почти ничего не весит, но когда снега наметает много, образуются целые сугробы и перегораживают дороги, из-за чего происходят аварии, в горах сходят снежные лавины, погребающие под собой целые поселки. От незначительной причины происходят серьезные события, которые могут повлечь за собой непоправимые последствия.

Немного коснемся темы гнева. Как говорил апостол Павел, гневаясь, не согрешайте (Еф. 4, 26). То есть чувство гнева допустимо, но нельзя, чтобы, гневаясь, ты унижал человека, оскорблял его, обращался с ним грубо. Спаситель говорил: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12). Нужно думать и о последствиях своих поступков.

В Священном Писании есть слова: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26). Эти слова можно понимать двояко. Первое: миритесь до захода солнца. И второе: солнце вашей любви, вашего тепла, дружелюбия, нежности да не зайдет во гневе, то есть да не помрачатся от гнева чувства, которые вы друг ко другу питаете. Если что-то и произошло, то надо срочно помириться и простить друг другу все обиды.

Обязательно нужно друг другу сострадать и не допускать глубокого разделения, потому что оно может стать непреодолимой пропастью. Что касается необходимости прощать обиды, есть такой известный случай. Два монаха-подвижника были дружны, а потом поссорились. И хотя один из них просил прощения и искал примирения, другой не хотел его прощать. Они жили в эпоху гонений, были схвачены, подвергнуты пыткам, но не отреклись от Христа. И вот, когда их повели на казнь, один из них опять стал просить другого о примирении. А тот даже пред лицом смерти сказал, что не простит. И тут благодать Божия оставила второго за его непреклонность, испарилось мужество, и он отрекся от Христа. Уже переживший пытки… Ему готовился мученический венец и вечная жизнь с Богом, но из-за своей непримиримости он всего этого лишился. Вот как страшно не прощать друг другу обиды, это грозит пожизненной карой и карой в жизни вечной.

Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли.
Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.

В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».

Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.

Крайний случай и, конечно, совершенно недопустимо, если муж бьет жену. Такие отношения – грубейшее нарушение требований, предъявляемых к мужу семейной жизнью. Ни в каком случае не смеет муж бить свою жену. Но все начинается с малого. Ведь когда они еще были женихом и невестой, он ее не бил? А если бил, то зачем замуж вышла? Надо иметь в виду, что жертва часто сама провоцирует агрессию по отношению к себе. В поведении была допущена ошибка. Какая, надо разбираться. Но такая ситуация может сложиться и безо всякой провокации. Например, муж пришел домой пьяным и избил свою жену… Тут уже речь идет о том, насколько жена сильный человек и сможет ли она такое испытание выдерживать. Если это выше ее сил, значит, нужно разводиться. Если муж издевается над женой, не хочет меняться и ничего не понимает, конечно, это можно и нужно прекратить. Но если она видит, что все еще можно исправить, что и у нее хватит сил в чем-то перестроиться, осознать свои ошибки… Нужно рассматривать каждый конкретный случай.

Нельзя забывать, что с Богом все возможно. Господь – защитник сирых и убогих. Господу Богу неугодно, чтобы муж обижал свою жену. Так вот, нужно стараться терпеть до последнего. Эта мера у каждого своя. Столько, сколько может вытерпеть один, не сможет вытерпеть другой. Многое зависит от веры и молитвы человека, от его целеустремленности, усердия и постоянства.

Опубликовано в книге «Муж и жена в христианском браке: XX веков спустя», Издательство Московской Патриархии, 2009 г.

]]>

Какими должны быть сексуальные отношения мужа и жены.

Как соблазнить любимого мужчину по телефону?

Как соблазнить любимого мужчину по телефону.

Кризисы семейной жизни

Что делать, если наступил кризис в семейных отношениях?

Что делать, если наступил кризис в семейных отношениях.

Главные причины семейных кризисов

Главные причины семейных кризисов.

Семья — это маленькая страна и отношения внутри ее — это ее политика, законодательство. О чем говорят плохие статьи и что это такое?

В первую очередь под плохими отношениями подразумевается отсутствие взаимопонимания между супругами. Семья не является единым целым, когда нет партнерства. Это, скорее, коммунальная квартира, нежели семья. Люди живут под одной крышей, но ничего общего не имеют, даже если они ведут совместный бюджет. Для таких отношений характерно поведение, когда каждый пытается выискать выгоду только себе, не думая о других членах семьи и ставя свои интересы выше интересов других членов семьи.

Зачастую супруги становятся чужими друг другу, если семья бездетная. Вариант отношений в этом случае — гостевой брак. Однако, сначала всех все устраивает, сохранена свобода, холостой образ жизни, но потом отстраненность становится все больше и больше, и в конце это приводит к распаду семьи.

Важная часть отношений в семье — это взаимопонимание родителей и их партнерство. Распространенный и опасный перекос – глава-диктатор. Причем им может быть как отец, так и мать. Все члены семьи ходят на цыпочках по дому и боятся попасть под горячую руку самодура.

Дети в таких семьях подавляются волей взрослых. Гнет, наказания преобладают над любовью и лаской. Если папа диктатор, то повзрослев мальчик будет считать нормальным, обижать женщин. Возможно, такая модель поведения станет для него единственно приемлемой. Хорошего общения с девочками не получается.

Если мама терпит все унижения от мужа, то дочь «знает», что роль женщины в жертвовании своими интересами ради других, и учится страдать и повиноваться. Как полноценной личности существовать ей будет очень трудно.

Большое влияние оказывает эмоциональная близость людей в семье, супругов, родителей и детей, сестер и братьев. Одна из функций семьи это поддержка, психологическая помощь. Если же отношения натянутые, ни о какой поддержке не может быть и речи. Характерные черты таких семей — это холодность и отстраненность. Дети, которые видят эту модель жизни, в будущем будут воспроизводить ее в своих отношениях.

]]>

Все мы хотим иметь крепкую, хорошую семью, где царит взаимопонимание и поддержка, но иногда просто не знаем как укрепить статьи.

Мы иногда упускаем из вида казалось бы очень простые и понятные нам вещи.

Задумывались ли вы, когда ни будь о важности семейных традиций?
Какую роль они играют в жизни вашей семьи, каждого члена семьи и вашей?

У каждого человека с момента его рождения появляются и потребности.
Сначала – это потребность в еде, тепле и безопасности, удовлетворяя эти потребности рождаются другие – потребность в любви, заботе, принятии, уважении и… в том числе потребность в принадлежности кому-то, семье.
Всем нам очень важно ощущать принадлежность к семье, знать и чувствовать, что есть место куда мы всегда можем прийти, место где нас всегда ждут, принимают и любят.

Даже если мы и не часто навещаем такие места, но само наличие этого места и уверенности в нём рождает чувство защищенности, обеспечивая уверенность в силе, которая всегда рядом с нами и которая всегда помогает нам.

Если вы закроете глаза и представите, что вы совершенно одни в этом мире, то от одной мысли об этом вам станет не по себе.

Если вы представите существование невидимой поддерживающей вас силы, то на душе становится спокойно и хорошо.

Создавая в семье традиции или соблюдая их, вы не только укрепляете свои в семье, с мужем и детьми, но и создаёте то пространство для своих детей, где они будут всегда ощущать присутствии этой самой невидимой поддерживающей силы.

Часто мы не придаём важность семейным традициям.

Традиции – это постоянные, повторяющиеся действия, ритуалы, которые обычно выполняются в одно и то же время.

Традиции отличаются от привычек.
Создавая традиции вы подходите к этому осознанно, преследуя определённые цели.
А привычки возникают неосознанно и не несут в себе какую-то идею.

Многие мужья, ушедшие от своих жён, начинаю тосковать и грустить через какое время не по жене, а по тем традициям, которые были в семье.
Традиции обладают удивительной силой запечатлевать свой след, как в эмоциональном плане, так и на физическом.

Есть традиции, которые передаются из поколения в поколение и несут историю семьи.

Например, передача фамильных драгоценностей или каких-то других вещей.
К сожалению такие традиции останутся в далёком прошлом и наши дети, и внуки будут знать о них только из книжек и фильмов.
Однажды немолодая женщина у меня спросила: Как я могу подарить кольцо моей бабушки моей невестке, а если сын с ней завтра разведётся, мне что у неё обратно его забирать?…

Не помню фильм, но помню эпизод, как женщина хотела выйти замуж по расчёту, ей нужно было остаться в стране, где она проживала временно, когда мать этого мужчины, не подозревая о её намерениях подарила ей фамильную драгоценность, то молодая женщина осознала, что она не может подорвать оказанное ей доверие.

Действительно семья и традиции несут в себе огромную энергетику.

Человеческая природа удивительна в своём многообразии.

С одной стороны человек пытается быть свободным и ему нужны крылья, для того, чтобы оторваться от родительского гнезда и иметь возможность строить свою жизнь, с другой стороны человеку важно иметь корни, чтобы чувствовать некий невидимый, но ощущаемый тыл, в виде уверенности, что всё будет хорошо.
Корни не должны держать человека на одном месте, но они должны давать уверенность в некой стабильности, в знаниях, что где — то есть место, где тебя ждут.

Именно это дает ощущения комфорта и безопасности, помогает чувствовать себя более уверенно в жизни, обеспечивая ту необходимую и нужную точку опоры.

В идеальном варианте таким местом становится семья с ее традициями.

Традиции создают и усиливают семейные узы и связь между членами семьи, способствуют дружбе и взаимному доверию.

Если вам не очень повезло с фамильными традициями, вы можете начать их создавать с нуля в своей семье, передавая их своим детям.

Традиции могут быть гласными, о которых рассказывают, гордятся ими или не гласными, которые существуют по умолчанию, и они не менее крепкие.

Как создать семейные традиции и как с помощью их укрепить статьи?

Традиции можно придумывать самим, основываясь на совместных интересах, увлечениях (совместный просмотр телепередач, обсуждение книг, путешествия, поездки в санаторий, поход за грибами…) на пользе для здоровья (прогуливаться перед сном или выполнять вместе упражнения, ходить в бассейн…)
Можно использовать ситуации, которые возникли спонтанно, и они вам понравились. Пошли в баню перед Новым годом и этот стало традицией.

Часто бывает так, что один из супругов имел в родительской семье традиции и пытается привнести их в свою новую семью, но эти традиции расходятся с представлением другой половины.

В этом случае не надо превращать хорошее начинание в повод для ссоры.
Нужно понимать, что традиции ассоциативно связывают вас с родителями и домом, и в каких-то ситуациях нужно действительно создать свои – новые.
Другой половине нужно также понимать, что важно оставить эту точку опоры для своего любимого (любимой).
Только любовь и уважение подскажут в этом случае правильный выход.

Традиции могут ежедневными – это те мелочи, которые вы делаете каждый день (поцелуй при уходе или приходе, пожелания доброго утра или спокойной ночи, приготовления чашки кофе для супруги(супруга).

Бывают еженедельные традиции, которые выполняются раз в неделю, обычно по выходным дням, например, совместный обед со всеми членами семьи, вечерние или дневные игры.

Могут быть еже сезонные традиции – весной на природу, зимой на лыжах, летом на море, осень в лес.

Включайте фантазию, присоединяйте желание быть вместе долго и счастливо и создавайте свои традиции, которые будут плести невидимую паутину любви, доверия и уверенности в себе.

С пожеланиями добра, мира счастья Вам и Вашей семье.

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

]]>

Нередко проблемные аспекты и конфликтные ситуации, которые зарождаются в отношениях партнеров по браку, появляются вследствие неумения образовать здоровую связь, по причине того, что никто их ранее не научил тому, как грамотно выстраивать здоровые отношения, выходить из конфликтов, правильно взаимодействовать. Также нравственный климат и психологическая атмосфера в семейных отношениях, социальная активность семьи и структура имеют зависимость не столько от самих супругов и общих закономерностей, сколько от специфических обстоятельств, повлиявших на зарождение семьи и на ее дальнейшее функционирование.

Семья и семейные отношения

Среди обстоятельств, влияющих на жизнедеятельность семьи и благоприятные отношения в ней между ее членами, влияют уровень образованности супругов и степень их культурности, материальное положение, привитые традиции и жизненные ориентиры, место жительства, социальный статус, нравственные убеждения. От всех выше перечисленных факторов зависит стремление семьи к сплочению и консолидации, к конструктивному разрешению конфликтных ситуаций, движению в одном направлении, определяя тем самым специфику семейных взаимоотношений.

Семьи могут быть, в зависимости от количества членов, большими и малыми. Сегодня в современном обществе за норму считается скорее малая, чем большая семья, хотя и не во всех странах. Малая семья обычно состоит из супругов и одного или максимум двух детей. Своеобразным ядром каждой семьи являются супруги и их дети. Часто с ними совместно проживают и их родители. Каждый участник семейных отношений находится в устойчивом взаимодействии между собой и играет в семье конкретную роль, тревожится об удовлетворении интересов общества, потребностей каждого члена в отдельности или семьи в целом. Личные качественные характеристики супругов, специфика их взаимоотношений обусловливают облик семьи и направление реализации свойственных ей функций.

Коммуникативное взаимодействие обеспечивает слаженность и целеустремленность усилий партнеров с целью достижения важных для семьи приоритетов, удовлетворения индивидуальных потребностей субъектов в душевной близости с любимым. В процессе коммуникативного взаимодействия партнеры обмениваются сокровенными и важными только для них сведениями при этом, сопереживая друг другу, что ведет к лучшему пониманию друг друга, обогащению интеллектуально и духовно. Интимное общение у партнеров неразрывно взаимосвязано с духовным.

Семьей считается социально-экономическое образование, в пределах которого ведется совместный быт и бюджет, происходит приобретение или производство и потребление разного вида благ и услуг. Например, удовлетворение потребности в одежде. Данная функция семьи носит название хозяйственная. Ее осуществление является задачей, прежде всего, супругов. А глубокое овладение профессиональными знаниями и умениями супругами позволит в полной мере реализовать данную функцию.

Еще одной из ключевых функций ячейки общества является организация культурного досуга. Типичной чертой досуга считается особая атмосфера теплоты и эмоциональности, позволяющая индивиду полностью открыться и быть искренним.

Немаловажным значением обладает и воспитательная функция института семьи. Ведь в ней появляются на свет, а затем воспитываются дети.

Перечисленные функции, реализовываемые семьей, являются крайне важными и незаменимыми. Социальная группа, организовавшаяся в семью, должна проявлять одинаковую заботу обо всех ее членах – и старших, и младших.

Также различают представительскую функцию семьи, под которой подразумеваются действия в интересах и от имени семьи при контактах с друзьями, соседями, различными общественными институтами.

Брачный союз будет функционировать лучше только в случаях широкого взаимодействия супругов.

Состав функций в определенной семье может быть многообразным. Он зависит от степени сформированности и уровня развития семьи, обстоятельств ее существования. Невыполнение некоторых функций семьей может не отразиться на крепости союза только при условии того, что к конкретному виду деятельности потеряли интерес оба супруга. Если же интерес потерял только один из партнеров, а стремление второго к совместной деятельности в какой-то сфере функционирования семьи не найдет нужного отклика, появится постоянный источник конфликтов.

Семьи, как и семейные отношения, могут быть разнообразными и зависеть от множества различных факторов. Ниже представлены типы семей и семейных отношений, которые сегодня наблюдаются в обществе.

Наиболее демократичным типом семейных отношений считается партнерский способ выстраивания отношений. В такой семье отношения выстраиваются на доверии, равенстве и конструктивном общении. В партнерской семье не имеет значения, кто больше зарабатывает, бюджет все равно будет общим. Проблемы и конфликтные ситуации решаются посредством дискуссии и совместного поиска оптимальных способов выхода из ситуации. Главным отличием такой семьи является радостная атмосфера и здоровая обстановка в семействе.

Следующим, не менее распространенным типом отношений в браке, считается патриархальный тип, при котором жена, дети повинуются мужчине (мужу). Супруг является главой семейства. Он полностью отвечает за членов группы и самостоятельно принимает все решения. Роль женщины в такой семье сводится либо к ведению домашнего быта и воспитанию ребенка, либо к работе, но в сочетании с ведением быта и заботой о ребенке. Типология семейных отношений также содержит категорию под названием традиционная семья, которая отличается поддержанием тесных связей с родственниками вплоть до «седьмого колена» и подчинением старшим в семье. Фундаментом традиционной семьи являются нерушимые законы крепости отношений, ответственности и семейственности. В таких семьях, чаще всего, партнеры вступают в брачный союз один раз. Традиционные семьи не приемлют разводы. Преимуществом создания именно такой семьи считается взаимопонимание и четкое разграничение обязанностей между всеми членами группы.

Матриархальный тип семейных отношений также сегодня является довольно частым явлением. При таком типе отношений либо женщина зарабатывает больше мужчины, вследствие чего оказывает влияние на него, либо она является активисткой, любящей самостоятельно заниматься детьми, бюджетом, ремонтом, любыми другими семейными проблемами, т.е. всем, что успевает. Нередко мужчина позволяет жене доминировать в семье вследствие собственной природной лени, нежелания или неумения разрешать домашние проблемы. Также встречаются семьи, в которых жена полностью обеспечивает семью, поэтому мужчина возлагает на себя обязанности домохозяйки.

Сегодня можно выделить еще один тип семейных отношений, который является новым для общества – современная семья. Данный тип отношений зародился во второй половине 19 столетия в Европейских странах и распространился по всему миру в течение ста лет. Он характеризуется превалированием в отношениях индивидуальных желаний над общими. В таких семьях личная жизнь становится важнее, значимее, чем внутрисемейная. В современной семье интересы партнеров могут быть совершенно разными, а интимный аспект брака превалирует над другими. Дети в таких семейных союзах становятся объектами чрезмерной привязанности родителей. Отчаянное стремление супругов в современных семьях дать собственным детям все является отрицательной чертой таких отношений. Ведь это мешает детям самосовершенствоваться, им нелегко становится на ноги, так как они освобождены родителями от необходимости добывать что-то своим трудом, ограждены от любых трудностей.

Типы семей и семейных отношений могут быть всевозможными, но в каждом отдельно взятом брачном союзе существуют свои положительные аспекты и отрицательные черты.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Отношение к семье и родителям

Характеристика отношений в семье определяется несколькими факторами, обуславливающими качество взаимоотношений между родственниками. К таким факторам можно отнести: адаптацию супругов, зависимость их от родителей, тип семейных ритуалов и характер семейных обрядов, зависимость от родственников супруга или супруги, поведение при разрешении конфликтов с родственниками с одной или другой стороны, межличностные модели установления связей.

Существует тесная взаимосвязь, объединяющая адаптацию супругов и приспособляемость к родственникам с одной или другой стороны. Одни люди удовлетворены тем, что исключили новую родню из собственной семейной жизни или сами отгородились от них, а другие будут делать все возможное, чтобы укрепить связи с новой родней и выстроить взаимозависимые отношения. Эффективный уровень взаимодействия также может быть различным для супружеской пары на разных стадиях семейной жизни.

К сожалению, часто так случается, что отношение к малышу в семье затмевает все чувства к родителям. А ведь раньше для каждого индивида в детстве родители играли самую важную роль. Они были самыми дорогими, родными и любимыми людьми. Но по мере вступления во взрослую жизнь, особенно после рождения детей, утрачиваются близкие отношения с родителями. Хотя это и не означает, что родители стали для повзрослевших детей менее близкими или их стали любить меньше, но с каждой встречей все меньше времени находится для совместного провождения, а бесконечные проблемы, постоянные конфликты и недопонимания способны только усугубить ситуацию.

Хорошие статьи выстроить непросто. Ведь дети и родители имеют различные взгляды, убеждения, предпочтения и вкусы. Вследствие разных мелочей зарождаются конфликты и недопонимания.

Для того чтобы отношения с родителями остались прежними, нужно постараться понять, что же стало не так, что изменилось. Следует стараться чаще радовать своих родителей, дарить им, пусть и небольшие, но подарки и не только по большим праздникам. Ведь в детстве родители баловали детей подарками не только по праздникам, но почему-то когда дети вырастают, они забывают обо всех радостных моментах, что дарили им их родители, отдаляются от них, не считаются с их мнением.

Хорошие статьи к родителям не будут возможны без общения. С родителями нужно разговаривать, не жалея на это времени. Если взрослых «детей» раздражают постоянные родительские упреки и нервируют советы, то следует просто расспросить их о подробностях жизни в том возрасте, в котором сейчас находятся их повзрослевшие дети. Все люди совершают ошибки, и все родители стремятся оградить собственных детей, вне зависимости от их возраста, от любых ошибок. Поэтому не следует пренебрегать советами родителей или судить их строго. Нужно давать возможность родителям проявлять заботу о повзрослевших детях.

Характеристика семьи: образец

Для того чтобы составить качественно нормативный документ, педагогу или социальному работнику нужен образец или шаблон будущего документа. Типовая форма, по которой составляется характеристика на семью ребенка, включает в себя личные данные каждого члена семьи. Сюда входит Ф.И.О., дата рождения и возраст, образование, а также место работы или учебы. Если семья проживает совместно с бабушками, дедушками или другими родственниками, сведения о них также должны быть включены в характеристику.

Социальные статьи

Сложнейшим социальным образованием сегодня считается семья. Она основывается на целостном общесемейном взаимодействии общности индивидов, которые связаны узами брака и осуществляют воспроизводство потомства, преемство семейных поколений, социализацию детей.

Семья представляет собой одновременно социальный институт и некоторую малую группу. Сравнительно неизменный вид или устойчивая форма социальной практики, через которую создастся и организуется общественная жизнь, гарантируется устойчивость взаимосвязей и взаимоотношений в рубежах социальной сформированности общества, носит название социальный институт. В социологии малая группа означает малочисленный по составу социальный коллектив индивидов, участники которого объединены совместной деятельностью и устанавливают личные коммуникации между собой. Это является фундаментом, на котором зарождаются эмоциональные статьи, базисом для формирования особых групповых ориентиров, ценностей, правил и норм поведения.

Семья в качестве общественного института целеустремленна на удовлетворение важнейшей человеческой потребности в воспроизведении рода. А в качестве малой группы она является фундаментом, на котором происходит становление личности, играет существенную роль в личностном развитии, социализации. Семья в качестве малого социального коллектива является своеобразным проводником правил поведения, ценностей, моральных и духовных норм, главенствующих в обществе.

Следует выделить следующие типы семейных связей, в зависимости от характерных черт супружества, особенностей родительских ролей и родства: моногамные и полигамные браки, патрилинеальные и матрилинеальные союзы, патриархальные и матриархальные супружества, гомогенные и гетерогенные браки.

Моногамные супружеские узы – это брачный союз двух людей: представительницы женского пола и представителя сильной половины человечества. Полигамный брак – это супружеский союз одного мужчины с несколькими супругами или одной фемины с несколькими мужчинами. В патрилинеальных браках наследование социального положения, имущества, фамилии происходит по отцовской линии, а в матрилинеальных семьях – ведется по матери. В патриархальных браках главой семьи является муж, а в матриархальных семьях наивысшим авторитетом считается жена. В гомогенных браках супруги представляют собой уроженцев одной социальной группы, а в гетерогенном семейном союзе муж и жена происходят родом из различных социальных сословий, каст, групп, классов.

Сегодня наиболее распространенными в нынешних урбанизированных городах считаются так называемые нуклеарные браки, в которых семья состоит из родителей и детей, другими словами – из двух поколений.

Социальные отношения в семейном союзе делятся на формальные отношения, т.е. конвенциональные, и неформальные отношения, т.е. межличностные.

Устойчивые социальные отношения, связи между участниками семейной связи, близкими родственниками, остальной родней, друзьями оказывают положительное устойчивое воздействие на душевное состояние и здоровье.

Детско-родительские статьи

Здоровые детско-родительские статьи содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Основные функции семьи

Характеристика семьи должна базироваться, прежде всего, на степени выполнения ею своих функций. Анализ стоит вести по таким ключевым пунктам:

• Физическое и эмоциональное развитие ребенка. Это определяющая роль семьи, которая на ранних этапах развития не может быть замещена образовательными учреждениями.
• Формирование психологического пола. Это происходит, как правило, в первые три года жизни ребенка. Считается, что именно отец склонен сильнее дифференцировать различия между полами. Поэтому характеристика неполной семьи определяет, что у ребенка в будущем могут возникнуть проблемы с половой социализацией.
• Умственное развитие ребенка. Американские исследователи выяснили, что коэффициент умственного развития у детей из благополучных и неблагополучных детей существенно отличается. Соответственно, этот же параметр сказывается и на культурном развитии.
• Овладение социальными нормами.
• Формирование ценностных ориентаций. Это касается семейных отношений, стиля жизни, стремлений и целей, общения с окружающими.
• Социально-психологическая поддержка. Именно семья закладывает в сознании ребенка уровень самоуважения, самооценки, а также стремление к самореализации.

Межличностные статьи

Добиться слаженности и согласия в супружеских отношениях довольно непросто. Наиболее важным периодом в семейной жизни партнеров по праву считается начальный, когда молодые впервые сталкиваются не с любовными проблемами, а с семейно-бытовыми. Стадия притирки характеров, согласования взглядов на жизнь, установления семейного уклада — это очень сложный и важный этап во взаимоотношениях, который может вызывать как подъемы, так и спады настроений молодоженов. Данный период насыщен самыми двойственными переживаниями. Этот этап супружеской жизни запоминается молодыми на целую жизнь, и в дальнейшем отражается на судьбе семьи и супругов. Ведь в отношениях каждый из супругов открывает мир не только своего спутника жизни, но и сам в себе обнаруживает что-то новое.

Основой здоровых семейных отношений должно быть чувство любви, т.е. высший уровень эмоционально позитивного отношения индивида к индивиду. Также известна феноменальная избирательность в выборе спутника в отношениях, построенных на любви.

Психология отношений в семье в реальной жизнедеятельности субъектов является намного богаче, многообразнее и сложнее, чем то, что представляется людям до вступления в брачные отношения.

Проблема взаимоотношений между субъектами, вступившими в брак, является актуальной и одной из основополагающих тем в семейной психотерапевтической практике. В частности это относится к молодым семьям, созданным недавно, где супруги только учатся совместной жизни. Данный этап семейной жизни считается своеобразной притиркой и показателем, как в дальнейшем сложится их совместная супружеская жизнь. Период притирки характеризуется массой проблем в межличностных отношениях партнеров.

В основном, затяжные конфликты, обиды, ссоры вызывает, вначале, совместное ведение хозяйства. На этом этапе нужно научиться совместно выстраивать быт и с пониманием, терпением относится к привычкам другого. Именно с умением найти общий язык в процессе выстраивания совместного быта связано множество проблем. Ведь ранее, еще до женитьбы, партнеры вместе проводили все свободное время и наслаждались им. Они прощали друг другу небольшие недостатки друг друга, такие как непрактичность, некоторая забывчивость, рассеянность и т.д. Ранее эти качества воспринимались в качестве чуточку смешной, безобидной и милой черты характера. Теперь же это вызывает раздражение и начинает сравниваться с ненадежностью.

Трудности во взаимопонимании и межличностных отношениях между супругами часто неразрывно связаны с различием в темпераментах. Нередко проблемы в межличностном взаимодействии вызывает воздействие биологических ритмов супругов. Также от колебания биологических ритмов партнеров зависит интимная жизнь молодой семьи и ее душевный комфорт.

Эмоциональные статьи представляют собой важнейший интегрирующий механизм, благодаря которому участники семейных отношений чувствуют себя единой целостностью и ощущают теплоту, поддержку друг от друга. Уменьшению фрустрирующих переживаний способствуют отношения, базирующиеся на любви и взаимной симпатии.

Как правило, эмоциональные статьи последовательно проходят пять этапов. Первый этап характеризуется глубоким и страстным чувством влюбленности индивида, когда супруг(а) занимает все внимание при этом, окрашивая в радужные цвета восприятие действительности партнера. На втором этапе происходит некоторое охлаждение, которое проявляется в том, что образ супруга реже всплывает в сознании при его отсутствии, но при встрече с ним появляется сильнейший прилив позитивных эмоций, ощущения нежности и чувства любви. Третий этап характеризуется продолжением охлаждения в эмоциональных отношениях. В отсутствие супруга партнер испытывает некоторый психологический дискомфорт, однако при встрече с ним уже не вспыхивает нежность и чувство любви. Для всполоха нежного отношения и любви теперь необходим своеобразный стимул — партнер должен сделать что-либо приятное, чтобы доказать свою любовь. На данном этапе происходит привыкание. Если на этом этапе не найти взаимопонимания и не уменьшить интенсивность межличностных коммуникаций, то он перейдет в четвертый этап, который характеризуется неосознанным раздражением, вызываемым присутствием супруга. На четвертом этапе привычки или особенности характера, внешности воспринимаются не в качестве мелких недостатков, а в качестве причин для конфликтов. На пятом этапе индивид полностью находится во власти отрицательной установки. Он характеризуется тем, что супруги уже забыли все приятные поступки и слова, а все плохое выдвигается на передний план. Партнеры приходят к непониманию для чего они живут вместе. Данный период является самым тяжелым в межличностных взаимоотношениях.

Отношения супругов в семье

Как правило, характер отношений в семье, сплоченность ее членов или распад семьи, имеют зависимость от набора личностных качеств партнеров, исповедуемых ими нравственных принципов, мировоззренческих убеждений и жизненных установок. Когда идеологические убеждения или мировоззрения супругов несовместимы, семья распадается. Различие идеологий определяет неодинаковость потребностей, целей, задач, идеалов, мечтаний, следовательно, ведет к различию в поступках, поведении, итогом этого обязательно будет душевная несовместимость супругов и даже враждебность. Истинное сближение мужчины и женщины, придерживающихся различных мировоззренческих взглядов, возможно только при отказе обоих партнеров или одного из них от своих изначальных позиций.

Существенным значением для семейных отношений обладают моральные качества супругов, такие как терпимость, умение понять, внимательность, доброта, чувство такта, сострадание и др. Все эти качества делают субъекта более «пригодным» для совместной жизни в брачном союзе. И наоборот, такие качества, как беспричинная злоба, чрезмерная обидчивость, капризность, высокомерность, эгоистичность делают людей не способными к длительным отношениям и не пригодными к семейной жизни.

Также индивиды, вступающие в брачный союз, должны смотреть в одном направлении, иметь сходные взгляды на нормы нравственности и ценностные ориентиры, такие как положение мужчины и позиции женщины в браке, равенство между полами, взаимоуважение, справедливость, ответственность и долг перед семьей, обществом. Так как любое противоборство друг другу в этом плане будет только способствовать подрыву фундамента отношений.

Довольно важным ориентирующим качеством личности считается способность принимать и выполнять решения. Если данное качество у индивида отсутствует, то мировоззрение, жизненные цели и установки делаются чисто декларативными и довольно шаткими, а личность субъекта — ненадежной и инфантильной. Поведение такого индивида характеризуется импульсивностью и непредсказуемостью, вследствие чего длительное сотрудничество с ним делается невозможным.

Большим значением для личности обладает также и усвоение им правовых норм и нравственных ориентиров, регулирующих отношения в семейной жизни, роли супруга и супруги, отца и матери. Итогом усвоения таких норм будет образование чувства долга, которое совместно с волей и чувством любви подталкивает партнеров, их родителей и других участников семейных отношений в точности и неукоснительно выполнять свои обязанности.

Говоря о том, как наладить статьи, укрепить ее внутренние связи, совершенствовать отношения между партнерами, нельзя недооценивать и интимные отношения супругов. Главным в физических отношениях супругов является то, что интимная близость должна удовлетворять обоих супругов.

Также для обеспечения сплоченности участников семейных отношений очень важно их умение совершенствовать хозяйственную деятельность. Партнеры не должны опасаться и избегать быта. Совместное ведение хозяйства только сплотит супругов, если не избегать его.

Любовь, семья, отношения индивидов в семье являются тем основополагающим фактором, который волнует всех, так как во многом как раз от него и зависит степень успешности и удовлетворенности жизнью.

Стили воспитания

Каждый из типов родителей использует собственный подход к воспитанию. Какие же стили применяются чаще других?

• Авторитарный. Один из родителей в семье является авторитетом. Его слушаются все. Чаще всего подобный стиль воспитания присущ военным. Мужчина, который привык командовать на работе, будет продолжать это делать дома. Дети должны ходить по струнке, учиться на пятерки и выполнять все требования родителей. Ребенок будет молодцом тогда, когда он безропотно слушается и не переспрашивает. Мнение малышей и даже подростков не учитывается. Родителям оно попросту неинтересно.
• Авторитетный. Это классический стиль воспитания. Родители являются для своих детей кумирами и образцами для подражания. Папа-интеллектуал работает на престижной работе. Мама тоже работает, но не для пополнения семейного бюджета, а больше для удовольствия. Дети выполняют всю работу по дому, но всегда могут это сделать в удобное для них время. Родители не запрещают своим малышам гулять, если те вовремя приходят домой, успевают делать уроки и говорят, куда они пошли. Взрослые поддерживают стремления ребенка и помогают в их реализации.
• Либеральный. Подобный стиль воспитания подразумевает, что родители и дети будут друзьями. Взрослые не делают из себя авторитетов, они общаются с детьми наравне. Подобный стиль воспитания предполагает полную откровенность, которая помогает родителям решать детские проблемы сразу, как только те появились.

Отношения в молодой семье

Гармоничный союз двух индивидов, согласованность эмоциональных реакций в молодой семье создаются постепенно. От развития гармонии и взаимопонимания зависит перспектива союза и дальнейшие счастливые семейные отношения. Именно поэтому особый акцент следует делать на начальном этапе формирования семейного союза, так как именно на этом этапе налаживается психологическая совместимость двух абсолютно разных людей. Это фундамент создающегося многоэтажного строения брачных отношений. От того, насколько такой фундамент окажется крепким, зависит долговечность всего строения семейной жизни.

Семья в идеале — это самые близкие люди на свете, готовые всегда поддержать друг друга и прийти на помощь, всегда в тяжелую минуту находятся рядом. Однако даже между родными людьми случаются конфликты или недопонимания.

Пожалуй, сегодня вопрос, как наладить статьи, считается одним из центральных и наиболее актуальных вопросов. Эффективным методом избегания недопонимания в семейных отношениях считается способность находить взаимопонимание в любых ситуациях со своими родными. Поэтому от того, насколько дипломатично способен вести себя индивид в различных конфликтных и обычных жизненных ситуациях, настолько безоблачной будет совместная жизнь. В ходе развития семейных отношений и взросления самой семьи, в ней складывается своя неповторимая атмосфера. К сожалению, сегодня довольно часто можно встретить семьи, где главенствует дух отчуждения и атмосфера непонимания между домочадцами. Итоги таких внутрисемейных взаимоотношений могут быть абсолютно разными, начиная от распада семьи и заканчивая психосоциальными проблемами детей.

Естественно абсолютно без конфликтов жить невозможно. Нужно понимать, что конфликты бывают разными. В семейной жизни следует избегать деструктивных конфликтов. Необходимо помнить, что каждый индивид обладает плюсами и минусами, поэтому следует научиться прощать и идти на уступки.

Здоровые взаимостатьи молодоженов помогут избежать распада семьи. Все возникающие проблемы следует обсуждать, пытаться найти совместное решение, а не сторониться.

К сожалению, в наше время, постепенно утрачивается ценность отношений в семье. Чтобы этого не происходило индивидам, вступающим в брак, следует осознавать причины, которые побуждают их к заключению семейного союза. Если оба супруга любят, уважают друг друга и понимают, если они готовы идти на уступки друг другу и обладают общностью интересов, то и взаимоотношения в молодой семье будут складываться благоприятно.

Характеристика отношений в семье молодоженов обуславливается психологической совместимостью партнеров, умением создавать в отношениях оптимальный нравственный микроклимат.

С чем приходят родители в центр психологической помощи

Свое поведение и ошибки по отношению к ребенку бывает реально сложно отследить самостоятельно. Ведь паттерны, которые определяют наши реакции на тот или иной внешний раздражитель, попали в нас еще в детстве, были унаследованы автоматически и стали для нас настолько привычными, что мы их даже не замечаем.

— Человек в собственной семье воспроизводит тот шаблон, который видел в родительской, — говорит психолог Артем Толоконин. — Потом у него появляются дети, следом – внуки, и семейный сценарий, словно цепная реакция, распространяется в роду поколение за поколением. Не все и не всегда в семейных шаблонах негативно влияет на отношения и развитие членов семьи. Но бывают действительно непростые моменты, требующие проработки и избавления от них, понимания, что есть и другие, более счастливые модели поведения.

В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями.

Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести.

Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми?

Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

1. Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности.

Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами.

В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями.

Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…».

2. Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских.

Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями.

Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик».

На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории».

3. Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому.

Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…».

Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер.

В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый, голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

4. В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.

5. Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

6. Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности.

Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.

7. Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной.

Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы.

Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс.

Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности.

8. Использование в отношениях в случае конфликтов слов «бросишь-не бросишь». Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно «бросить» ребенка. С партнером же можно расстаться.

9. В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».

10. Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания.

В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.

11. У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость. Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

Психологический портрет партнеров

Рассмотрим, какие же психологические особенности характерны для партнеров, состоящих в комплементарных браках.

Доминирующие потребности

Во всех описаниях клиентов из комплементарных браков красной нитью проходит потребность в принятии и безусловной любви от партнера. Это потребности ребенка к своему родителю. Если родитель в состоянии удовлетворять их, то у ребенка формируется надежная привязанность и как следствие этого потребность исследовать окружающий мир.

В противном случае надежная привязанность не формируется, и у ребенка потребность в принятии и безусловной любви оказывается неудовлетворенной. В последующей жизни такой человек будет пытаться удовлетворять эти потребности в контакте со своим партнером, «цепляясь» за него и предъявляя к нему непосильные для него требования в исполнении неспецифических для него функций.

На партнера по отношениям будет проецироваться образ идеального партнера с соответствующими от него ожиданиями. В партнере будут видеть собственно не партнера, а родителя и предъявлять к нему родительские функции. Невыполнение партнером родительских функций будет порождать претензии, обиды.

Пример. Клиентка С. по моей просьбе описывает образ идеального партнера: «Сильный, мужественный, надежный, заботливый, принимающий, прощающий ее недостатки, потакающий ее слабостям».

Замечаю, что она рисует не образ партнера, а скорее образ отца. Именно отец для своей дочери может быть одновременно и сильным, и принимающим ее безусловно, или, во всяком случае, многое ей позволяющим и прощающим. Взрослые же партнерские отношения предполагают «условную любовь» с сохранением баланса «брать-давать».

Сказанное вовсе не означает, что в партнерских отношениях нет места вышеназванным потребностям. Конечно же, они есть. Другое дело, что здесь они не будут основными. Ведущими потребностями в партнерских отношениях будут потребности в интимной близости и любви между мужчиной и женщиной.

Для комплементарных же браков интимность служит одним из способов удовлетворения потребности в безусловной любви. Партнер вынужден согласиться на такую «взрослую» форму любви в надежде через это «подпитаться» в любви детской.

Идеализация

В силу различных жизненных обстоятельств созависимый партнер не получил опыта разочарования в реальности, так называемую «прививку от реальности». Причины этому могут быть разные. В приводимом уже примере у клиентки С. в возрасте 5 лет трагически погиб отец. Образ отца, а следовательно и мужчины (а отец для дочери первый мужчина) для нее остался идеальным, «законсервированным».

Не случись этой трагедии, клиентка вынуждена была бы (и не раз) в последующих отношениях с отцом разочароваться в нем, свергнуть его с пьедестала (один только подростковый возраст предоставляет для этого богатые возможности).

Образ отца со временем лишился бы идеализациии и становился бы более приземленным, реальным, адекватным. У девочки был бы шанс деидеализировать отца, встретиться с реальным отцом – живым земным человеком с его слабостями, переживаниями, страхами, разочарованиями – что открыло бы для нее возможность реальной встречи с другими мужчинами.

В данном же случае идеальный образ отца остается недосягаемой вершиной для ее возможных партнеров – образ всегда красочнее реальности!

Одной из форм идеализации является присущий созависимым партнерам романтизм. Так как в реальной жизни встретить партнера, соответствующего идеальному образу практически невозможно, такой образ находят в кинофильмах, книгах, либо придумывают. Иногда этот образ является собирательным – далеко не все киногерои способны воплотить в себе все требуемые воображаемые качества!

Пример: Клиентка Е. описывает желаемые отношения со своим партнером следующим образом: «Это будет сильный, уверенный, надежный, заботливый мужчина. Я хочу, чтобы он любовался мной как цветочком, заботился, ухаживал за мной. А я буду радовать его своим присутствием, позволять ему любоваться собой».

Инфантилизм

В восприятии терапевта независимо от паспортного возраста созависимого клиента складывается впечатление, что перед ним маленькая девочка/мальчик. Манера разговаривать, жесты, мимика, взгляды, требования – все эти составляющие качества контакта создают определенные родительские контрпереносные реакции на клиента.

Инфантилизм (от лат. infantilis – детский) определяется как незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.

Психический инфантилизм – психологическая незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует предъявляемым к нему возрастным требованиям.

Отставание проявляется преимущественно в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.

Одним из наиболее важных факторов развития психического инфантилизма являются родители человека, которые чрезмерно опекают, оберегают ребенка, и, как следствие этого не позволяют ему встречаться с реальностью, продлевая ему детство.

Пример. Клиентка С. После смерти отца воспитывалась матерью. Мать, по ее словам, отказалась от личной жизни и всю себя посвятила своей дочери – ни в чем ей не отказывала, оберегала ее от всех жизненных невзгод. В итоге у С. ярко выраженные инфантильные черты личности – непринятие ответственности, непринятие роли и функции взрослого человека, чрезмерные ожидания от партнера.

Основным критерием инфантилизма можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. Инфантильные люди выбирают себе партнеров, которые бы заботились о них.

В контакте с таким человеком создается ощущение, что на него нельзя положиться в критический момент! В браках такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность на своих партнеров.

Эгоцентризм

Эгоцентри́зм (от лат. Ego– «я», centrum– «центр круга») – неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения, восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8 – 10 лет.

В норме эгоцентризм свойственен детям, которые по мере развития приобретают способность к «децентрирации», воспринимать мир с других точек зрения. По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.

Эгоцентризм (Я-центризм) в отношениях проявляется в сосредоточенности индивида на себе и относительной нечувствительности к другим, поглощенности самим собой, оценке всего сквозь призму своей личности.

При эгоцентрическом восприятие мира индивид считает самого себя центром всего и неспособен видеть происходящее и самого себя глазами других людей, с какой-то иной позиции.

Личность с такой направленностью может испытывать затруднения в непонимании переживаний других людей, отсутствии эмоциональной отзывчивости, в неумении учитывать точки зрения других людей. Других людей такой человек часто воспринимает функционально (люди-функции).

Пример. Клиентка С. решает, расстаться или нет с молодым человеком? Взвешивая «за» и «против», она не говорит о нем как о человеке, о своих чувствах к нему, а описывает своего партнера, как набор функций, перечисляет его «технические» характеристики – образованный, статусный, перспективный, интеллигентный – и приходит к заключению, что такой мужчина не «залежится» на рынке, любая девушка от такого не откажется.

Помните мультфильм о том, как мужик свою корову продавал: «корову свою не продам никому – такая скотина нужна самому»!

Установка брать

У партнеров в комплементарных браках присутствует ярко выраженная «оральная установка». Хронически не удовлетворив в контакте с родительскими фигурами базовые потребности в безусловной любви и принятии, они надеются получить их в новых отношениях, «насосаться» от своих партнеров.

Партнер рассматривается ими как объект, который должен давать. Баланс «брать-давать» в таких отношениях объективно сильно нарушен. Хотя субъективно из-за детской ненасытности в любви созависимому всегда ее мало. От партнера он ожидает выполнения для себя родительских функций с полной самоотдачей.

Пример. Клиент Д., мужчина 30 лет пришел на терапию с проблемой сложностей вступления в отношения с противоположным полом. Не чувствует себя мужчиной, жалуется на неуверенность, низкую самооценку. Живет до сих пор в родительской семье.

С отцом (алкоголик) отношения дистантные, холодные. С матерью на данном этапе отношения контрзависимые. Отец по его описаниям безвольный, в отношении к нему клиент чувствует презрение, отвращение. Мать контролирующая, эмоционально холодная, но навязчивая, нарушающая его границы.

К матери основное чувство – злость, но в фоне есть много страха. В последнее время клиент все острее ощущает потребность в брачных отношениях, хочет создать собственную семью. При обсуждении его отношений с вероятными кандидатами на брак обращаю внимание на брошенные им слова в отношении таких девушек: «Они хотят от меня только одного – выйти замуж и родить ребенка».

Что же так не нравится клиенту в таких вполне естественных намерениях? Он боится, что не он, а возможный ребенок будет занимать его потенциальную супругу. Здесь можно заметить желание клиента быть ребенком для партнера, получать от него безусловную любовь и непринятие на себя мужских партнерских функций – обеспечивать материально семью, быть сильным, надежным.

Несмотря на получившийся не очень симпатичный портрет созависимого партнера, не стоит подходить к таким людям с оценочных, моралистических позиций, и обвинять их в инфантильном, эгоцентрическом поведении.

Их черты личности образовались не по их вине, они сами жертвы определенных жизненных обстоятельств и отношений и ведут себя таким образом, так как по-другому не умеют, да и к тому же часто и не осознают этого.

Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партнеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого.

Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.

• Избавиться от иллюзий.

• Принять реальность такой, какая она есть.

• Преодолеть эгоцентрическую позицию.

• Научится опираться на себя.

• Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают.

• Научится быть благодарным за то, что тебе дают.

• Научится самому в отношениях давать.

• Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.

• Вырасти.

Кратко о терапевтических стратегиях и методах

• Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

• После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.

• В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.

• Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.

• Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.

В качестве методов работы подходящими будут следующие:

• Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.

• Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).

• Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.

PS: Статья, ко всему прочему, имеет еще и диагностическую функцию. Если во время ее чтения вы испытывали раздражение, злость на автора, то можете смело причислять себя к данному описанному здесь типу людей:)

]]>

Христианское учение предлагает для семейных отношений определенные заповеди-нормы, христианская культура показывает некий идеал настоящей христианской семьи – малой Церкви. Не только это, но в основном именно все это оказывается основой формирования образа «традиционной семьи» в христианских и даже постхристианских цивилизациях.

Звучит красиво, возвышенно, правильно.

Однако, как только мы обращаемся к реальности, хотя бы гипотетически прилагаем это все к своей собственной семье, имеющейся или планируемой, нередко возникает определенный диссонанс, множество вопросов:

Христианские заповеди относятся к I–II веку по Р.Х. Вопрос: как можно натягивать на нашу жизнь нормы двухтысячелетней давности.

• Христианские заповеди относятся к I–II веку по Рождестве Христовом, что-то на стыке израильской, римской, греческой, арамейской культуры… Но мы-то подходим к концу первой четверти XXI века: как можно натягивать на нашу жизнь нормы двухтысячелетней давности? Свободолюбивые и вполне православные люди порой задаются вопросом: разве возможна какая-то одна норма, какой-то идеал семьи для всех времен, для любых эпох, культур, цивилизаций?!
• Правильно ли это: нормировать такую сугубо личную, деликатную сферу, как семья? Заявить норму и всех категорично к ней призвать – значит получить самое настоящее «прокрустово ложе». Это ведь семья, здесь разное всё: характеры, виды деятельности, история отношений, привычки, бытовые условия, отношения с родственниками – такая палитра вариантов, что просто не описать.
• Если даже признать заповеди как норму, восхищаться идеалом христианской семьи – порой кажется, что все это по определению неосуществимо в нашей жизни. Эти великие идеалы не учитывают, насколько мерзкий у меня характер, какой бестолковый у меня муж, не учитывают, что выдернуть моих детей на полчаса из гаджетов – верх педагогического мастерства. Эти великие идеалы не учитывают, что мы сами не получили христианского воспитания. Не учитывают, что мы порой не имеем опыта жизни не то что в христианской, какой-нибудь прекрасно-многодетной, но хотя бы просто в нормальной семье.

Эти великие христианские идеалы не учитывают, насколько мерзкий у меня характер!

• В жизни встречается такое: совсем не верующая семья – и крепкая, счастливая. А семья глубоко религиозных людей – такое сообщество, к которому и чужим людям приближаться страшно. Может, в реальности христианские нормы и представления об идеалах не работают? Иногда кажется, сама жизнь подтверждает: христианство мешает, а его отсутствие помогает строить семью.
• Философы-психологи нашего времени нередко призывают к самой настоящей войне с идеалами и нормами во всех аспектах. Ведь стремление к идеалу бывает разрушительным, а перфекционизм – настоящим психическим расстройством. Достойные специалисты обоснованно и зажигательно объясняют, что стремление к идеалам провоцирует комплекс неполноценности, повышенную тревожность, депрессии. Говорить о нормах и нормальности, особенно в области семейных отношений, – гарантировать дискриминацию. Ведь какие-то отношения в этом случае будут названы «ненормальными». Кажется, «современные психологи» пришли к выводу: ради сохранения психического здоровья, ради жизни на земле и мира во всем мире от идеалов и норм дружно отказываемся – и в мелочно-бытовых, и в глобально-мировоззренческих аспектах. Пусть каждый живет так, как хочет, как может, как получается. Всё, что нравится, – то и хорошо. Да здравствуют все цвета радуги.

Нисколько не претендую на то, что привела все возможные вопросы, сомнения, проблемы. Не претендую и на то, что могу на что-то ответить. Просто мне кажется важным не отмахиваться от трудных тем, подумать над возможными решениями. Так что ниже будут не ответы, а всего лишь размышления по поводу этих непростых вопросов.

Христианское учение не может устареть

Идея устаревания христианских заповедей, скорее всего, интересует людей, для которых учение Христа – не главное в их жизни

Идея устаревания христианских заповедей, скорее всего, интересует людей, для которых учение Христа – не главное в их жизни, не мерило, не задача, не абсолютная ценность. Здесь вопрос не в том, удобны ли, актуальны ли заповеди двухтысячелетней давности. Вопрос совершенно другой: Кто для нас Христос? Если это интересная Личность, святой Человек, Гуманист – будем размышлять о том, насколько актуально Его учение. Если же Он для меня – Сын Божий, сошедший с небес «нас ради человек и нашего ради спасения», вряд ли я буду задавать себе вопрос, учел ли Он все возможные нюансы на тысячелетия вперед. Если я живу Им и для Него, люблю Его всей душой и помышлением своим, каждое Его слово будет для меня важнее целого мира. Я не буду спрашивать, актуально ли то, что Ты сказал, я спрошу: «Что Ты сказал и как исполнить волю Твою?» «Скажи мне, Господи, путь, воньже пойду».

Здесь вопрос – что для меня Церковь, Её учение. Если «наши перегородки до Бога не доходят», вряд ли меня заинтересует мнение каких-то древних подвижников. Если же я верую в Церковь как хранительницу истинного христианского учения, как корабль спасения, как живое Тело Христово, то доверюсь учению святых отцов, решениям соборов, ныне живущим пастырям Церкви, таинствам: посмотрю, как объясняли учение о семье святые отцы, как именно они советовали приложить эти нормы к жизни, буду просить помощи у Бога, даровавшего эти заповеди. Если не будет получаться – мне в голову не придет обвинить в моих неудачах учение Христово: ведь может быть (и запросто!) я понимаю что-то одно, работаю над чем-то одним – но что-то другое упускаю? Работаю над деталями, забывая о чем-то главном. Если я с Богом, если Он со мной – знаю, все получится. Все, что нужно, – получится; все, что не нужно, – не получится. Лишь бы мне быть с Богом.

Мы разные, но это не отменяет нормальности норм

Заповедь-норма показывает границу, за которой – разрушение, уже не конструктив, уже не здоровье.

Да, все мы разные. Но христианское учение неспроста пережило два тысячелетия: оно учитывает это бесконечное многообразие разности людей, разности времен, разности культур.

Заповеди – это забор, но не клетка в зоопарке. Скорее, ограда огромной усадьбы

Да, заповеди – это забор, но не клетка в зоопарке (миска, подстилка, пять квадратных метров для прогулок по периметру), а скорее – ограда огромной усадьбы (на территории, скажем, в 10–20 гектаров, дом – какой хочешь площади в каком хочешь стиле; хочешь – футбольное поле и теннисный корт, хочешь – огороды и теплицы поставь, пруды копай, парк сажай или все залей асфальтом и катайся на роликах).

Удивительное вневременное и универсальное свойство христианского учения можно увидеть именно на примере взглядов Церкви на семью. Если бы заповеди были зажаты в узкие рамки времени и культуры, они обстоятельно рассказали бы, как найти хорошую жену и кто должен совершать судьбоносный выбор; что платить – калым, приданое или ничего не платить; с кем должны жить молодые супруги – с родителями мужа, с родителями жены или отдельно; кто и как должен распоряжаться зарплатой; кто должен в семье готовить, а кто – выносить мусор; обязана ли замужняя женщина работать; а может, замужней и имеющей детей женщине работать запрещено; какую одежду может носить христианский подросток; можно ли детей учить китайскому языку; какие книжки давать читать детям в возрасте от 7 до 12 лет; сколько времени православный ребенок может проводить у экрана компьютера, чтобы продолжать считаться православным…

Многие из этих вопросов для нас невероятно актуальны, порой многим из нас хотелось бы, чтобы всё это было прописано: когда, кому, куда, сколько в граммах. Но вот не прописано, и значит – не может быть и не должно быть прописано. В коротких фразах Евангелия, в нескольких строчках посланий апостолов Петра и Павла сказано только главное: в брак вступают мужчина и женщина, граница и преступление этой границы – прелюбодеяние; а также прописаны отношения. Это не про быт, не про деньги, не про оформление интерьера – только про отношение человека к человеку, только про отношения, которые строят христианскую семью [1] . Эти новозаветные тезисы объяснены в творениях отцов нашей Церкви, в постановлениях соборов, выращены в учение о семье как малой Церкви (ср. «Кто в доме главный», «Апостольский пост: миссия семьи»). Минимум подробностей, временных и культурных отсылок, только очень просто о главном – и это огромный простор для всех нас, таких уникальных, с такими разными достоинствами и такими разными недостатками, для нас – жителей разных эпох и государств, людей разного достатка, разного уровня образования, разного жизненного и родового опыта.

Память о нормах – шанс для нас и наших детей

Нормы – не для тех, кто достиг каких-то моральных высот, они заведомо – для всех

Нормы – не для тех, кто достиг каких-то моральных высот, они заведомо – для всех. Мы знаем – я лично знаю – немало людей, которые родились и выросли в жизни, во многих отношениях далекой от веры, далекой от представлений о нормальной семье. Такие люди, входя в пору юности, вообще не видели здоровых семейных отношений. Прямо говорили, примеры приводили – родных, друзей: «Везде все не так, как надо». Аборты, разводы или отношения вне брака, а когда в браке – все еще хуже, что-то из этой серии:

«Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё, Зин, обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься…
Придёшь домой — там ты сидишь!

Ну, и меня, конечно, Зин,
Всё время тянет в магазин,
А там — друзья… Ведь я же, Зин,
Не пью один!»

И такие люди, обращаясь к вере, пытались строить свою жизнь на новом для них фундаменте, на учении Церкви. Почти вслепую, по книжным теориям. Много было таких людей в конце 1980-х – начале 1990-х. Отсутствие живого опыта и теоретичность попыток порой приводили к перекосам, перегибам, к тому самому, что сейчас так любят называть неофитством. Но эти великие неофиты совершали великую вещь: сами себя, как барон Мюнхгаузен, вытаскивали из болота за косичку. Пытались, порой неуклюже, следовать христианским заповедям. Мужчина пытался становиться главой своей семьи, хотя его папа еще до его рождения бросил маму, или же у этого неофита в свидетельстве о рождении над словом «отец» стоял длинный прочерк. Женщина пыталась слышать и слушать мужа, хотя с детства росла в заветах мамы и бабушки «дашь волю мужику – он тебе на шею сядет». Рождали детей, одного за другим, сами будучи единственными детьми, получая представление о больших семьях из художественной литературы и фильма «Двадцать лет спустя». Пытались воспитывать детей в учении Господнем, компилируя уничтожение телевизора, каникулы в новооткрытых монастырях и все же с ужасом наблюдая в своих детях укоренение тех страстей, с которыми боролись по «Добротолюбию» иноки-пустынножители.

Диких, нелепых вещей в порыве «построить настоящую православную семью» было много, но без этого дерзновения где бы мы сами были сейчас?

Диких, нелепых вещей в этом порыве «построить настоящую православную семью» было много, но без этого дерзновения где бы мы сами были сейчас? Не снисходительных улыбок, а благодарности и восхищения заслуживают люди, которые прыгали выше головы и которые хотя бы пытались построить христианскую семью. Даже если у них получалось криво и косо, даже если в итоге им так и не удалось научиться строить христианские отношения – если такие люди искренне верили в Бога, если, совершая свои дикие ошибки, они доверяли своих детей заступничеству Божией Матери, если молили Господа исправить дела рук своих, если, не умея воспитывать, любили детей своих, – они дарили следующему поколению невероятно мощный фундамент. Если – если! – посеянное зерно веры всходило, если дети таких родителей сами, сознательно присягали на верность Христу и при этом выбирали семейную жизнь, им строить семью было гораздо проще, чем их родителям. Грабли знакомые, последствия перегибов пережиты, а посреди грустного опыта – опыт радости, опыт счастья жизни в любви, в вере, в надежде, в семье и в Церкви. В преодолении родительских ошибок, в благодарности родителям строится уже вполне себе «нормальная» семья.

Если у нас самих «точно» ничего не получится, если уже явно не получилось – даже в этом случае имеет смысл помнить о заповедях, об идеалах, учить этим идеалам своих детей. Так мы не передадим детям опыт жизни в христианской семье, но есть шанс передать им представление о ценностях, передать идеал хотя бы как теорию и задачу. Иначе… нет, не все потеряно. Пока мы живы, пока земля еще вертится – не потеряно. Но иначе «ненормальность» транслируется следующим поколениям и закрепляется, канонизируется.

Верующие семьи бывают «плохими»

Тяжелая, вызывающая преткновения тема: истории воцерковленных семей бывают гораздо страшнее историй неверующих семей. И речь идет уже не о каких-то перегибах, не об ошибках неопытности – речь идет о настоящей бесчеловечности. Бывает, в венчанном браке, с немалым количеством детей, с целой коллекцией духовников – жуткие отношения, невероятно тяжелая жизнь для членов этой семьи (ср. «Семь граней одного рецепта святителя Иоанна Златоуста»). Бывает, даже совершаются настоящие преступления. Эти истории становятся огромным соблазном для верующих людей: как же так, люди же в храм ходили, почему «не помогло»?! Для людей, настроенных к Церкви негативно, это повод покричать: «А мы ведь говорили! Знали, что так будет! Вот видите, к чему эта вера приводит!». Для «нейтральных», многих и многих, эти истории помогают решить: «Церковность никак не помогает строить нормальную жизнь, нормальные статьи».

Особенно ярко возникает эта тема, когда мы в жизни сталкиваемся с двумя моделями семей. Одна – семья очевидно неверующих, «обычных советских людей», где муж и жена с юности и до глубокой старости прожили друг с другом в верности, любви и единодушии, детей воспитали достойными людьми, и дома у них всегда мир, радость и настоящее счастье; и, конечно же, таких семей в атеистическом прошлом было немало! А другая модель – семья современных «всерьез» православных, где муж и жена живут в спорах, склоках, муж унижает и даже бьет жену, детей в воскресную школу водят – но в целом дети растут почти беспризорными; а заканчивается эта венчанная жизнь изменами, разводами, скандальными судами. Если в этой последней истории все участники явно ушли от «церковности», можно сказать: они отпавшие, они не считаются. Но ведь бывает, что такие люди и в храм продолжают ходить, и даже чем-то околоцерковным занимаются. Ни в коем случае не пытаюсь сказать, что есть такие неправильные люди среди нас, перед которыми мы, люди правильные, должны захлопнуть двери. Это все вопросы индивидуальные, очень сложные, и здесь всегда главное – за собой смотреть, только себя судить. Я говорю сейчас лишь о том, что такая параллельная внешне «правильная» и подчеркнуто «церковная» жизнь людей, уничтожающих собственную семью или уже убивших ее, как раз провоцирует соблазн, вопрос: может, тут как раз «церковность» и виновата? Тем более, если перед глазами примеры, когда в безверии или атеизме – все супер.

Снова и снова: здесь не бывает типичных историй, всегда все очень разное. Но на примере двух вышеописанных моделей попробуем всё же разобраться: помогает христианство или мешает. Некорректно, без подробных примеров – просто приглядимся.

Для начала – «православная» семья. То ли ставить кавычки, то ли нет – сердце человека, конечно, видит только Бог. Христианское учение о семье говорит о том, что христианской делают семью особенные отношения: это любовь (у апостола указана любовь-служение ἀγάπη («агапэ»), а отцы Церкви, помимо этого главного вида, показывают много других видов супружеской любви: и φιλία («филиа») – дружба, и ἔρως («эрос») – влюбленность, и στοργή («сторгэ») – нежность). Также это взаимное служение, взаимное уважение, указана главная мерка в отношениях: согласие и единомыслие, выделено особенно заботливое и управляющее положение мужа. Но если в семье есть намек только на своеобразное главенство мужа, а все остальное построено на прямо противоположных принципах – неужели находится повод считать такие отношения христианскими? Неужели растить детей в распущенности рук и языка, в криках и злословии – всё это можно приравнять к «воспитанию в учении Господнем»? Тем более, если совершается измена, разве можно продолжать говорить о чем-то христианском, говорить – все еще о браке? Нет здесь следования христианским нормам, нет следования заповедям, нет следования учению Церкви. Есть лишь память об идеалах, есть обучение детей вере – но при отсутствии всего остального эти небольшие фрагменты… вряд ли могут «считаться».

А что же семья условно «советская»? Смотрим: да ведь здесь практически полностью отношения – те самые, к которым призваны христианские супруги. Нет лишь воспитания детей в вере, нет представления об идеалах, нет стремления построить семью как малую Церковь. Практически все заповеди выполняются, хотя не осмыслены как заповеди и не подкреплены «идеологией».

«Хорошая советская семья» неслучайно во многом построена на христианских нормах – они восприняты от предыдущих, христианских поколений

Предположения останутся лишь предположениями, но правомерна идея многих мыслителей и священников нашего времени: «хорошая советская семья» неслучайно во многом построена на христианских нормах – эти нормы восприняты от предыдущих, христианских поколений. «Мы» и «Запад» идем разными путями – но в области семейных отношений есть это схожее: после заявленного и освоенного отказа от христианского учения кто-то сразу и сознательно начинает жить противосемейными, противохристианскими принципами, однако многие семьи продолжают сохранять уже не открыто и декларировано религиозную, но, в целом, все еще совершенно христианскую семейную традицию. Которая чем дальше от христианства, тем больше слабеет, не подпитываемая «идейностью». Речь идет именно о христианской семье – потому что по большому счету измены (мужа), многоженство и многие другие запрещенные христианством темы в определенных культурах оказываются вполне «традиционными».

Так что, противопоставляя «плохие верующие» и «хорошие неверующие семьи», для начала хорошо бы посмотреть: а где здесь больше собственно христианских норм?

Психология об идеалах

Порой призыв психологов не следовать идеалам, бороться с перфекционизмом оправдан горькой реальностью. Но идеалы идеалам рознь. Как и психология психологии – тоже рознь. Вообще, стоит заметить, в природе невозможно утверждение «психологи считают», «психология доказала». В психологии слишком много направлений, школ, течений, чтобы можно было уверенно заявлять о «мнении психологов». И современные спикеры-психологи, и классики этой области часто принципиально не согласны друг с другом. Наверное, под любое мнение и желание можно подвести базу из каких-нибудь подходящих цитат из «психологии»…

Я бы сказала, что кое-кто из психологов совсем не против стремления к идеалам и верности заповедям. Расскажу о мнении одного единственного, зато выдающегося. Это австрийский философ, психолог, невролог и психиатр, создатель логотерапии и экзистенциальной психологии, основатель третьей венской школы Виктор Франкл [2] .

Один из основных постулатов доктора Франкла в том, что человек должен выйти «за пределы телесно-душевного», вступить «в плоскость духовного», и именно этот переход приведет человека «к подлинному себе» [3] . Чтобы человек был здоровым психически и духовно, чтобы он оставался человеком, он должен «все время оставаться немного выше самого себя» [4] . Франкл утверждал:

«Если мы принимаем человека таким, какой он есть, мы портим его. Если мы считаем его таким, каким мы бы хотели его видеть, то мы даем ему возможность стать тем, кем он способен быть» [5] .

Следование идеалам, убеждениям и делает человека человеком

Как раз следование идеалам, убеждениям делает человека человеком:

«По большому счету, только благодаря… “идейности”, только благодаря тому, что мы не только живем какой-то идеей, но и готовы умереть за нее, мы и становимся настоящими людьми» [6] .

Следовать за идеей – значит программировать самого себя:

«Стремление к смыслу – это не бесплодное мечтание, не самообман, а скорее “самопрограммирование”, как в Америке именуют прогноз, который не только предвосхищает, но и фактически предопределяет будущее» [7] .

Многие пациенты доктора Франкла оправдывали свое безнравственное состояние и поведение средой, в которой они вынуждены жить, условиями собственного воспитания. Но, опираясь на многочисленные научные исследования и примеры из собственной многолетней практики, этот психолог и психиатр говорил:

«Что касается окружающей среды… не она формирует человека. Гораздо важнее, что сам человек извлекает из своей окружающей среды, как он к ней относится… человека отнюдь нельзя считать продуктом наследственности и окружающей среды. Третье дано, и это третье – решение: в конечном счете человек сам решает, каким ему быть!» [8]

О том, что необходимы четкие нравственные нормы, Франкл также говорил неоднократно. Он считал: чем больше размываются границы дозволенного, тем важнее учиться видеть эти границы, осознавать смысл этих границ и учиться границы не переступать [9] .

Если мы считаем себя «плохими», с дурной наследственностью и неправильным окружением, это не значит, что у нас нет шанса стать лучше

В этом подходе можно увидеть ту самую уверенность: мы можем прыгать выше головы, мы можем стремиться к высотам, которые, кажется, нам совсем не по мерке. Если мы считаем себя «плохими», с той самой дурной наследственностью и неправильным окружением, это не значит, что у нас нет шанса стать лучше. Если видим, что заповеди «неисполнимы», то здесь главное – не наше грешное состояние (оно у всех грешное), а главное – верим ли мы в эти заповеди, видим ли в них смысл, хотим ли их исполнять. Применив идеи Франкла к разбираемой здесь теме семьи, можно повернуть это дело так: если мы твердо примем границы-заповеди христианского учения о семье, если осмыслим представление об «идеальной христианской семье», устремимся к этой идее, это стремление может запрограммировать и перепрограммировать даже вроде бы «негодных» нас. И, некорректно перефразируя слова этого великого ученого и практика:

«Если мы принимаем свою семью такой, какая она есть, мы портим ее. Если мы считаем ее христианской семьей, малой Церковью, мы даем ей возможность стать таковой».

Кто сказал, что все это реально?!

Не знаю, удалось ли мне ответить на поставленные трудные вопросы. Для меня всё это – и ответ, и поддержка. Но… вопросы, кажется, остаются.

Пусть в правильных книжках написана красивая теория, но где доказательства того, что это все осуществимо? Как в реальности людям удается создавать «настоящие православные семьи»? Как у этих людей на практике все это устроено? Как именно общаются с женами «главы семей», как выглядит «подчиненность жен», как христианские дети со своими христианскими родителями общаются, чему и как правильные родители учат своих правильных детей? И ведь хочется узнать все это не из анонимных россказней каких-нибудь девочек из Интернета, не из постановочных кадров причесанных многодетных родителей, но из таких источников, которым никак нельзя не поверить.

О том, где, как мне кажется, можно откопать такие сведения, и возможно ли в принципе провести такие раскопки, будет разговор отдельный. Так что – продолжение следует.

[1] Кажется, тема со всех сторон общеизвестная. Но если все же кому-то нужны ссылки, то это, например: Новый Завет: Мф. 19: 5–6; Мф. 5: 28; 1 Кор. 7: 3–6; Еф. 5: 22 – 6: 4. Также: Троицкий С. Христианская философия брака. Клин, 2001. Каледа Г., прот. Домашняя церковь. М., 2001. Сапрыкина А.А. Семейное воспитание в педагогическом учении Иоанна Златоуста: диссертация . кандидата педагогических наук : 13.00.01. Москва, 2012. // https://search.rsl.ru/ru/record/01005521953

[2] Другая транскрипция имени – Франкль.

[3] Франкл Виктор. Основы экзистенциального анализа и логотерапии// Франкл В. Логотерапия и экзистенциальный анализ. Статьи и лекции. М., 2016. С. 69.

[5] Франкль Виктор. Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия. Новосибирск, 2020. С. 9.

[8] Франкл Виктор. Основы экзистенциального анализа и логотерапии. С. 102.
О том, что человек – не раб своих влечений: «Человек – это существо, всегда способное сказать “нет” своим влечениям… всякий раз, когда человек одобряет свои влечения, это происходит лишь в процессе сего самоидентификации с ними» (Там же. С. 100–101).
О том, что человек не «раб», и наследственности: «Исследования близнецов особенно красноречиво показывают, насколько по-разному может сложиться жизнь у людей с идентичными исходными данными». Франкл здесь приводит в пример пару «однояйцевых близнецов… один из которых стал прожженным бандитом, а другой – не менее искусным криминалистом» (Там же. С. 101).
По Франклу, жить в соответствии со своими убеждениями человеку не может помешать даже дурной характер: «В тот самый момент, когда я говорю о характере, я как бы оправдываю себя и сваливаю все на него. Черты характера ни в коем случае не играют решающей роли: решающая роль в конечном счете всегда принадлежит позиции личности» (Там же. С. 109).

[9] Франкл писал: «Сейчас как никогда важно заниматься воспитанием чувства ответственности, ведь быть ответственным – значит быть разборчивым, щепетильным. Нас окружает “общество изобилия”, средства массовой информации манят нас всевозможными соблазнами, и к тому же мы живем во времена контрацепции. Чтобы не поддаться всем этим соблазнам и не погрязнуть в разврате, нужно научиться отличать главное от второстепенного, осмысленное от бессмысленного» (Франкль Виктор. Страдания от бессмысленности жизни. С. 22).

]]>

Часто сохранить отношения нам мешает только одно: мы не понимаем друг друга. И невольно вместо радости и счастья причиняем боль, провоцируем ссоры и конфликты. Как же проникнуть в душу мужа или жены, как найти подход к любимому человеку?

Что делать, когда отношения в паре идут на спад? Когда накопились червоточины, которые разрушают вашу любовь: ссоры, скука или просто монотонный быт. Как дать новую жизнь отношениям, сохранить их, сделать глубокими и устойчивыми?

Способ сохранить отношения есть — научиться видеть душу своего партнера, знать каждую его мысль, каждое движение сердца так же, как вы успели изучить родинки на теле или черты лица.

Заоблачная фантазия? Вовсе нет. В этой статье делимся секретами, как сохранить отношения надолго.

Почему все стало пресно и скучно в отношениях

Для начала придется развеять парочку мифов. Они называются «чувства остыли» и «быт заел». Этими невнятными словами мы обычно описываем ситуацию, когда в браке уходит страсть, влечение и яркие эмоции. Вот история одной пары, которая обратилась за советом к психологу:

«Отношения просто исчерпали себя. Как-то быт засосал, влюбленность прошла, стало скучно друг с другом. Пока ребенок был еще маленьким, было не до самоанализа. А потом в какой-то момент просто поняли, что мы давно не семья, а просто соседи, что живут вместе на одной территории. Есть ли смысл сохранить отношения или лучше разойтись?»

Можно определить эту ситуацию в отношениях одним точным словом: «принюхались». Дело в том, что скрыто от нас самих: влечением в паре правят феромоны — неосознаваемые запахи тела. Под действием феромонов возникает физическое влечение и эмоциональный подъем. Страсть, сильные, яркие чувства. Но живут они недолго.

Феерическое счастье длится максимум до трех лет. Потом запах партнера становится привычным. И уже не возбуждает таких эмоций, такого сильного влечения, как прежде. Именно в этот момент закрадываются мысли: «Мы ошиблись с выбором. Нет смысла пытаться сохранить эти отношения. Лучше дать друг другу шанс обрести счастье с кем-то еще».

Беда в том, что в другой паре через время повторяется то же самое — влечение спадает. Так устроена наша природа. А можно сохранить влечение? Только если мы прикладываем к этому особые усилия. Чтобы сохранить статьи на долгий срок, нужна глубокая душевная связь с любимым человеком.

Когда построена такая эмоциональная связь в паре, складывается совсем другой сценарий отношений. Партнеры открываются друг другу душой с каждым днем все больше. Меняется к лучшему психологическое состояние, возникает эмоциональный подъем. И, как следствие, усиливается запах наших феромонов. Вы снова возбуждаете друг у друга сильные чувства и эмоции. Такие отношения не имеют «срока годности».

Часто сохранить отношения нам мешает только одно: мы не понимаем друг друга. И невольно вместо радости и счастья причиняем боль, провоцируем ссоры и конфликты. Как же проникнуть в душу мужа или жены, как найти подход к любимому человеку?

Мы разные — значит, не подходим друг другу?

Когда буря страстей начинает идти на спад, на первый план выходят психологические отличия партнеров. Бывает, и чувства еще сильны, и сохранить отношения хотят оба, но ничего не выходит. По любому поводу вспыхивают разногласия, непонятно, как разрешать проблемные вопросы:

«Это, наверное, кризис в отношениях… Не знаю, из-за чего он возникает, но у нас возник. Вопрос о любви не стоит, она у нас взаимная и сильная. Но все рушит какое-то странное непонимание, ссоры. Я никак не могу с этим справиться. Терять не хочу этого человека, и он тоже не хочет, но ведь и жить так нельзя тоже… Как нам сохранить отношения?»

Вот тут придется развенчать еще один миф. Он называется «не сошлись характерами», «мы слишком разные» и тому подобное. Вы наверняка слышали, что противоположности притягиваются? Это действительно так. Если в пару сойдутся люди с абсолютно одинаковыми свойствами психики — между ними просто не будет влечения.

Поэтому обстоятельного, скрупулезного и неторопливого мужчину влекут феромоны активной, подвижной и целеустремленной женщины. Женщине эмоциональной, чувственной интересен замкнутый, погруженный в себя философ, искатель смысла жизни. В этом нет никакой ошибки — это природное правило.

Чтобы сохранить отношения между противоположностями и избежать конфликтов — нужно знать основу человеческой психики. Это 8 векторов, каждый из которых задает своему обладателю определенные качества и свойства, желания и приоритеты.

Современные городские жители часто являются носителями 3-4 векторов из 8 возможных. Если вы точно определяете особенности своей второй половинки, понимаете желания любимого человека — любые проблемные вопросы отпадут сами собой. Рассмотрим на простых примерах.

«Берегите ваши отношения» — а как?

Часто советы, как сохранить отношения, содержат такие постулаты: «Говорите друг с другом. Общайтесь. Берегите свои отношения». Жаль, никто не рассказывает, как именно это делать. Бывает, даже желая самого лучшего, мы способны полностью уничтожить семью. Вот реальный пример из жизни:

«И взаимная любовь была, и доверие, и разговоры по душам. Одна беда: у мужа дела не ладились. Жена всегда поддерживала, ободряла. Но в какой-то момент очередной крупный заказ закончился крахом. Желая дать добрый совет, женщина сказала: — Ты же сам видишь, что не выходит у тебя ничего. Ну не берись за такие крупные заказы. Делай что помельче, попроще, своими руками. Ну не будет у нас больших денег — ничего, проживем и на скромный доход. Муж как-то потух, сник. Потом ушел в апатию и вовсе перестал работать. Через несколько лет семья распалась, сохранить отношения не удалось. На прощание он сказал: «Этими словами ты меня тогда просто уничтожила. И самое страшное — я тебе поверил, что ни на что серьезное не гожусь. »

Для любого мужчины основа счастливой жизни — состояться в обществе. В данном примере муж — амбициозный обладатель кожного вектора. Он ощущает биение жизни в карьерном росте, имущественном и социальном превосходстве, и это все — для любимой женщины. Когда женщина не верит в его способность занять более высокую социальную нишу, для него это равносильно тому, что он неудачник. Это просто смерти подобно для такого человека. Зная природные свойства мужа, любящая жена никогда не нанесет такой удар.

Дистанция в паре

Часто мы слышим: для того, чтобы сохранить отношения с любимым человеком, надо временами давать себе возможность отдохнуть друг от друга. А почему любимый от меня устает? Почему вообще возникает желание «отдохнуть» друг от друга?

Здесь тоже нужно понимать психические свойства вашего партнера. Например, задумчивый, немного «не от мира сего» человек со звуковым вектором жизненно нуждается в том, чтобы иногда побыть в тишине, погрузиться в свои мысли. Если дома такой возможности не дают — он будет «сбегать» куда угодно: ходить один по улице, сидеть на лавочке, задерживаться на работе. Лишь бы дать отдых ушам и сосредоточиться на своих мыслях.

Обладатель кожного вектора в хорошем состоянии стремится к прикосновениям, объятиям, поцелуям. Но при стрессе его чувствительная кожа реагирует с точностью до наоборот: «Не трогай меня! Не прикасайся!» И это не значит, что человек разлюбил вас — ему просто по-настоящему плохо. Способность понять, выбрать в нужное время нужную дистанцию, но оставаться близкими — это требует психологических знаний.

Денежный вопрос в отношениях

Часто говорят, что деньги становятся камнем преткновения в парных отношениях. На самом деле мы к деньгам относимся по-разному. В соответствии с врожденными качествами. Самые трепетные отношения с деньгами у обладателей кожного вектора. От природы они стремятся не только зарабатывать, но и сэкономить, сохранять ресурсы. Это доставляет им удовольствие. Когда это умеренная экономность, она только на пользу семье. Но бывает, что кожный человек испытывает сильный стресс или ему не хватает реализации в обществе. Тогда он может делать излишний акцент — буквально «экономить на спичках», скандалить из-за того, что кто-то не выключил свет. Или наоборот — спускает все деньги на ветер, снимая стресс с помощью очередного шопинга. Понимая суть проблемы, один партнер может помогать другому выйти из этого состояния.

А если муж не хочет работать? Если он словно застыл на диване? Можно ли изменить ситуацию? Об этом читайте в статье Ленивый муж: что делать?

Отношения на расстоянии

Может ли испортить отношения тот факт, что один из пары часто бывает в командировках или вам приходится в силу обстоятельств жить в разных городах?

Само по себе расстояние — ничего не меняет. Можно, сидя на одном диване, на расстоянии вытянутой руки быть бесконечно далеко друг от друга душой. Чувствовать абсолютное одиночество. А можно за тысячи километров чувствовать душевную связь с любимым человеком. И даже воспринимать его настроение, состояние. Так что вполне счастливой может быть и та семья, где мужчина — моряк дальнего плавания.

Но если у вас давно есть реальная возможность съехаться и быть вместе, а вторая половинка все медлит с решением — это повод задуматься. Может, серьезные отношения этому человеку вовсе не нужны и его устраивает все как есть? А может, у него просто за плечами плохой опыт и решиться на серьезный шаг мешает страх? Понимая психику человека, вы никогда не ошибетесь.

О мамах, сестрах, подругах и других близких людях

А вот распространенное утверждение, что «третьих лиц» не стоит посвящать в ваши отношения, вовсе не миф, а сущая правда. Пара — это только двое, и все, что происходит между вами, — интимный процесс.

Нам легче понять это, когда речь идет о сексе: мы не делимся подробностями интимной жизни. Но дело в том, что наши эмоции, чувства и даже проблемы, которые мы переживаем в паре, тоже интимная сфера.

Этими переживаниями женщины частенько делятся: с мамой, подружкой, сестрой. Получают внимание к себе и сопереживание. В результате складываются ну просто задушевные, доверительные отношения с женщинами! А пара разрушается. Почему? Дело в том, что от женщины к мужчине создается эмоциональная связь. Она «обеспечивает», напитывает его своими состояниями, чувствами, эмоциями и этим создает эмоциональный, чувственный фон в паре. Когда жена успела «слить» свои переживания подруге или маме — она получила разрядку. Она эмоционально выхолощена, пуста. И чувственная связь в паре не складывается. Сначала возникает отчуждение, потом нарастают конфликты, а еще позже — мужчина начинает искать эмоциональное наполнение, поглядывая «на сторону».

Даже если между партнерами возникло напряжение, конфликт — это повод обсудить ситуацию только вдвоем. Проникнуться чувствами друг друга, найти совместный выход из ситуации. Если такие разговоры построить на фундаменте понимания психики партнера — ваша связь и любовь будут только крепнуть.

Как сохранить отношения после измены

А что делать, если между вами встал кто-то третий? Для многих это крайне тяжелая, невыносимая ситуация. Сохранить отношения при наличии соперницы или любовника — непросто:

«Все эти годы жили душа в душу. И вот, недавно муж признался, что изменил. Но самое страшное в его признании то, что его чувства ко мне изменились, стали не такими яркими. Умолял простить, говорил — хочу сохранить отношения. Но как жить с ним, зная, что он не любит? Он говорит, что изменить любимой нельзя. Значит, любовь прошла. Как я с ним буду жить? Что делать, не знаю…»

Можно, конечно, собрать всю волю в кулак и постараться начать строить отношения с чистого листа. Снова попытаться воскресить былые чувства: устроить романтический вечер, куда-нибудь уехать вдвоем… Но беда в том, что за вами по пятам следуют навязчивые мысли: «Где гарантия, что это не повторится снова? Вдруг чувства партнера теперь никогда не будут прежними?»

Чтобы принять решение, сохранять пару или нет, нужно понять, что толкнуло близкого человека на измену. Ведь причины, по которым человек решается на измену, у всех разные, например:

эмоциональный человек со зрительным вектором может решиться на адюльтер, когда ему не хватает чувственных переживаний. Возникающая с другим человеком эмоциональная связь как способ испытать чувственное наполнение может оказаться толчком к измене. Но если вы умеете строить глубокую чувственную связь в паре с опорой на законы психики — такого риска больше не будет. Ведь любовь — то, что созидается, а не дается от природы как влечение.

обладатель кожного вектора возбуждается от новизны и перемен. Он реализует эту потребность в работе. Но если его деятельность не позволяет ему наслаждаться изменениями, то он ищет их в парных отношениях. Новые места для близости, новые позы. Следующий шаг — новый партнер. Но способ отвести беду есть: мягко направить и вдохновить партнера на «новаторство» в социальной реализации. Когда кожный мужчина придумывает новые проекты, креативные идеи, создает инженерные и технические новинки для общества — его желание к новизне и переменам насыщается. И он сможет быть абсолютно моногамным в браке.

Как сделать правильный выбор

Тренинг Юрия Бурлана помог уже многим парам сохранить отношения, которые казались просто безнадежными. И вывести их на совершенно новый уровень. Благодаря знаниям системно-векторной психологии, вы можете строить отношения осознанно, понимая причины и следствия любого события в семейной жизни.

Но даже если вы поймете, что продолжать отношения дальше нет смысла, пройти их разрыв будет намного легче, понимая психические свойства человека. Получится сохранить хорошие отношения с бывшим партнером: добрые, без взаимных претензий. Не придется больше нести за собой плохой опыт и боль расставания в новую жизнь.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, чтобы узнать больше о ваших отличиях друг от друга, о том, как найти понимание, и о секретах счастья в паре.

]]>

Как быть главной в отношениях, чтобы муж этого не замечал

Быть лидером в отношениях — это значит отвечать за их благополучие. Считается, что лучше с этим может справиться сильный пол, однако в последнее время женщины все чаще стремятся главенствовать.

Согласно статистике, в 29 % российских семей глава — это муж, и лишь в 7 % случаев вся ответственность ложится на плечи супруги. Остальные не могут точно сказать, кто управляет отношениями в большей мере. При этом большинство русских семей считают свою модель семьи благоприятной.

В последнее время в моду входят более феминистские взгляды, а значит, все больше женщин не хотят беспрекословно слушаться мужа. Однако мы живем в патриархальном обществе, гле мужчина может быть обижен нежеланием супруги быть за ним как за каменной стеной. Поэтому многие представительницы прекрасного пола готовы пойти на хитрость и стать главой семьи в тайне от него.

Кого в отношения считают главным?

Глава семьи — это человек, который имеет как права, так и обязанности. Именно он принимает решения, отвечает за благополучие дома. Во многих странах по традиции главой семьи является мужчина, его слово часто является определяющим в решении многих проблем. Изначально это было связано с тем, что представители мужского пола обладают большей физический силой и выносливостью, а сегодня общество ждет от них того, чтобы они были лидерами.

Как правило, люди, которые занимают лидирующие позиции, не боятся проблем, отличаются инициативностью в их решении, положительным настроем и верой в лучшее. Они хорошо умеют отличать главные задачи от второстепенных, относятся к ним со всей ответственностью, часто предпочитают выбирать решения, которые обеспечат комфортное существование в перспективе.

Однако многие не учитывают того, что лидер — это не обязательно тот, за кем остается последнее слово. Довольно часто главный человек в отношениях может быть скрытым, например, глава в семье муж, но всеми решениями управляет его мама, и тогда можно сказать, что главная она.

Зачем становиться лидером в отношениях

Лидер в отношениях должен брать ответственность за решение многих проблем. С одной стороны, это может показаться лишними обязанностями для человека, но на самом деле лидерство имеет много преимуществ. Например, определяющего слова в том, как лучше распоряжаться деньгами, где провести отпуск, что необходимо купить и по какой цене.

Настоящий лидер не будет постоянно говорить, что партнер обязан ему чем-то, не будет попрекать тем, что ему приходится за многое отвечать. Он понимает, что быть главой семьи — это добровольное дело, а каждая роль в отношениях одинаково важна и незаменима.

Женщина, которая лидирует в отношениях, играет большую роль в семье. Именно без нее многие сложные разногласия не могут быть решены, она помогает преодолевать трудности. Это гарантирует ей уважение не только своего супруга, но и других родственников.

Как стать главой семьи незаметно для мужа

Для начала следует понять, что открыто диктовать мужу свои желания и условия ни в коем случае нельзя, это скорее вызовет негативную реакцию, чем желание прислушаться. Задача жены — это стать неформальным, скрытым лидером. Психологами доказано, что официальный лидер в коллективе, каким бы амбициозным и харизматичным он ни был, всегда находится под влиянием более скрытого.

Для того чтобы добиться этого влияния, необходимо наладить оптимальный контакт с мужем, уметь слушать его позицию и понимать ее, а также осознавать, как правильно поступить, чтобы достичь желаемого. Женщине нужно понять, что ее действия должны быть спокойными и аккуратными, нужно избегать излишней эмоциональности в реакциях на мнение супруга. Важно иметь свою точку зрения, уметь четко выражать ее и подкреплять убедительными аргументами.

Чтобы влиять на решения избранника, необходимо уметь понимать его настроение, читать его жесты и мимику, подбирать оптимальные для разговора с ним словами фразы. Когда муж поймет, что вы на его стороне, что вы слышите его и уважаете его точку зрения, он гораздо охотнее будет обращаться за вашим советом и мнением.

Чтобы стать главой семьи и успешно оставаться в этом статусе долгое время, женщине нужно обладать хитростью и смекалкой. С помощью этих качеств она сможет дать понять супругу, что он принял окончательное решение, но при этом сделать это самостоятельно.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

]]>

Но тот, кто относится к любви как к погоде, несчастен. «Солнце засияло, солнце зашло за тучи».

Счастливы те, кто понимает, что сохранить любовь — в нашей власти. Мы многое можем и должны сделать для этого. Мы должны учиться любить и трудиться над собой и нашими отношениями.

Как научиться любить? Как сохранить любовь? Как сохранить семью?

Семейная жизнь — это совместное творчество

Психолог Денис Новиков
Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Нужно понимать, что для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными, и важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда, наконец, у тебя получится что-то красивое.
Читать дальше

Как сохранить любовь в семье: обобщенный опыт

Дмитрий Семеник
Работа по сохранению любви в семье, разрешение проблем семьи, всех сложностей семейных отношений требуют определенных знаний и навыков. К сожалению, мало кто из нас унаследовал полный набор необходимых навыков из родительской семьи. Поэтому стоит обратиться к опыту других людей, счастливых в семейной жизни. В этой статье обобщен опыт всех авторов нашего сайта. Это статья не заменяет остальные, а лишь обобщает этот опыт, для его лучшего усвоения.
Читать дальше

Сделай для близкого человека больше, чем он хочет

Кирилл Т., топ-менеджер
Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила: 1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает. 2) Не накапливать проблему в себе.
Читать дальше

Нужно нести слабости друг друга

Художник Ольга Мотовилова-Комова
Чтобы сохранить семью, очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и всё становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости. Нужно нести слабости друг друга.
Читать дальше

Когда завянут помидоры

Александр Ткаченко
Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса. Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим?
Читать дальше

Причины и разрешение конфликтов

Кризисный психолог Михаил Хасьминский
О зажигалках, которыми мы выжигаем отношения и способах избавления от них. В интервью анализируется эмоциональная составляющая конфликта. Рассматривается роль гордости в эскалации конфликта и писчей бумаги и ручки – в его разрешении.
Читать дальше

Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

Психолог Ирина Рахимова
Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Тогда мы поймем, как сохранить семью.
Читать дальше

Как избавиться от ревности

Психолог Михаил Хасьминский
Ревность — это иррациональное, крайне мучительное, доставляющее беспокойство и явно нездоровое чувство, присущее всем без исключения людям. Наверное, каждый знает хотя бы одну печальную историю, где муж ревновал жену (либо наоборот), предъявляя претензии своей второй половине, а затем эта семья рассыпалась. Ведь ревность мужа или жены часто приводит к разрушению семьи.
Читать дальше

Говорите друг с другом!

Психолог Светлана Швецова
Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева.
Читать дальше

Никогда не теряйте чувства друг друга

Юлия Белова, артистка цирка
Никогда нельзя терять чувства друг друга, которое на самом деле легко утратить, если ты слишком занят своей работой. Потеряв его хотя бы на несколько дней, люди могут начать отдаляться.
Читать дальше

Добро должно быть добром на всех уровнях

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Вопрос в том, что когда мы творим добро, оно на всех уровнях должно быть добром. И в цели добро, и в подходе добро, и в средствах добро, только тогда добро. А когда добро только на десять минут или «когда ты ко мне с добром, то и я к тебе», это нечестная игра, условность, фальшивка. За этим стоит попытка превратить человека в средство для себя, выгоду какую-то извлечь. А такие установки мешают сохранить любовь в браке.
Читать дальше

Смотрите на ситуацию глазами супруга

Протоиерей Игорь Гагарин
Мешает сохранить семью очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя.
Читать дальше

Ничто не должно стоять выше любви

Писатель Максим Яковлев
В фильме Кончаловского есть дерево, маслина, под которым Одиссей и его будущая жена нашли друг друга, под которым они зачали своего ребенка, весь дом построен вокруг этого дерева. И она ждёт его у этой маслины. Пока маслина плодоносит, у неё сохраняется надежда, что муж вернется. У каждой семьи есть такое дерево. Мы должны беречь его, чтобы никакая ссора не подточила бы его корней. Тогда мы сможем сохранить семью.
Читать дальше

Не раньте близкого человека словами

Музыкант Алексей Жаров
Словом ты наносишь близкому человеку рану. Эти раны остаются. И если люди не относятся с любовью и уважением друг к другу, эти словесные раны накапливаются. Со временем сердце превращается в сплошную кровоточащую рану, после чего происходит разрыв.
Читать дальше

В семье нужен Третий

Владимир Гурболиков, журналист
Стремясь сохранить семью, очень легко сделать ошибку: начать говорить, что вот я-то борюсь за любовь, а он не борется, сразу определяется, кто виноват, а кто прав, и это очень хороший повод с человеком расстаться. Но при этом происходит подмена: ты как бы делаешь вид, что за человека борешься, а на самом деле ты его во всем уже обвинил.
Читать дальше

Путь к семейной гармонии

Яцек Пуликовский
Я хочу предостеречь всех девушек: вам придётся приложить огромные усилия, чтобы суметь воспользоваться стремлением мужа заботиться о семье. Ему захочется всё в доме рационализировать, усовершенствовать, а вы будете противиться этому изо всех сил. Дело в том, что женщина «устроена» так, что она привыкает к определённым действиям просто потому, что «это делается так».
Читать дальше

Господь может изменить наше сердце

Протоиерей Сергий Николаев
Господь может любую ситуацию переменить. Чтоыб сохранить семью, мало просто поставить свечку, или даже съездить к какому-то старцу, нужно воззвать из глубины души и всей своей боли. Ведь Господь слышит всё.
Читать дальше

Любовь может быть только жертвенной

Писатель Наталия Сухинина
Любовь может быть только жертвенной. Всё, что не является жертвенной любовью, просто человеческий эгоизм, когда хочется, чтобы меня любили, чтобы человек был рядом, который меня боготворит.
Читать дальше
]]>

course, bring all members of our family to his office.

learn how to get alone each other, how to compromise and to find the ways of

getting rid of those quarrels between my brother and sister.

parents listen to me, and tell them every my trouble and problem.

what is wrong with me, ask them to understand my feelings.

I hope everything will get better and my family will find a compromise.

We must fight for our life and never give up!

You need to treat each other with trembling, prevent

The most terrible thing is treachery, it is impossible

to understand and forgive.

Our close people deserve kindness and mutual understanding, love and

Все знают, что существует много

проблем в наших семьях, в том числе непонимание и ссоры между родственниками.

Мне кажется, мне плохо в моей семье, вот почему мои родители и я должен

уделить много внимание нашей ситуации.

Моя жизнь довольно трудная.

Но я надеюсь, что моя проблема может быть решена.

Мой друг дал мне несколько советов.

Мы должны определить дату и встретиться с

психологом, и, конечно, собраться всей семьей в его кабинете.

должен научиться быть ладить друг с другом, как пойти на компромисс и найти

способы избавления от этих ссор между моим братом и сестрой.

моих родителей слышать меня и рассказать им все мои неприятности и

Объяснить им, что случилось со мной, попросить их понять мои

Я надеюсь, что все изменится к лучшему и моей семье удастся найти компромисс.

Мы должны бороться за свою жизнь и никогда не сдаваться!

относиться к друг другу с трепетом, не допускать угроз в адрес друг друга.

Самое страшное это предательство, его нельзя понять и прощать.

Наши близкие заслуживают добра и

взаимопонимания, любви и искренности.

Сочинение на тему мои статьи?

Сочинение на тему мои статьи.

Сочинение рассуждение мое отношение к школьной форме)))?

Сочинение рассуждение мое отношение к школьной форме))).

Помогите написать сочинение на тему «моё отношение к книгам на английском языке?

Помогите написать сочинение на тему «моё отношение к книгам на английском языке!

Сочинение на английском языке моё отношение к полититке?

Сочинение на английском языке моё отношение к полититке.

Нужно написать сочинение на тему : мое отношение к экшен — фильмам?

Нужно написать сочинение на тему : мое отношение к экшен — фильмам.

В английском не шарю, нужна правильная грамматика!

Сочинение на тему мое отношение к моде?

Сочинение на тему мое отношение к моде.

Написать рассказ о моих отношениях с друзьями?

Написать рассказ о моих отношениях с друзьями.

Сочинение моё отношение к наркотикам (на английском)?

Сочинение моё отношение к наркотикам (на английском).

Помогите написать сочинение на тему «мое отношение к политике» 100 — 120 слов?

Помогите написать сочинение на тему «мое отношение к политике» 100 — 120 слов.

Написать письмо другу про отношение в моей семье?

Написать письмо другу про отношение в моей семье.

Перед вами страница с вопросом Написать про отношение в семье(мини сочинение)?, который относится к категории Английский язык. Уровень сложности соответствует учебной программе для учащихся 10 — 11 классов. Здесь вы найдете не только правильный ответ, но и сможете ознакомиться с вариантами пользователей, а также обсудить тему и выбрать подходящую версию. Если среди найденных ответов не окажется варианта, полностью раскрывающего тему, воспользуйтесь «умным поиском», который откроет все похожие ответы, или создайте собственный вопрос, нажав кнопку в верхней части страницы.

1)It took placeon December 1 — 2, 2010. 2)He decided to organize the summit in Astana to showthe increasing role of Kazakhstan in the international arena. 3)It was attended by 73 official delegations. 4)The first CSCE Summit took place in Helsinki..

Fight — драться find — находить fly — летать forbid — запрещать forget — забывать forgive — прощать freeze — замораживать get — получать.

There is one mobile phone, there's one bag, there's one car, there are three cats, there are five pens, there is one table. Все ; ).

A cold wind began to blow. — Начал дуть холодный ветер.

Про кота. Как то раз, летом, среди бела дня, наш очень — очень домашний и настолько же трусливый кот выпал из открытого окна. Было не высоко, плюс под окном росло маленькое, но очень ветвистое дерево. Узнали мы о том, что кот уже не дома, а на ули..

Большая "N" случайность? Если да, то получается простое уравнение : n + 4n — 3n = 52 5n — 3n = 52 2n = 52 n = 52 / 2 n = 26.

Я знаю только первое это abroad.

1. letter 2. Abroad 3. Thing, square 4. Sea 5. City, capital 6. Hotel 7. Thing.

4 cherry — вишня, вишнёвое дерево ; cherries — вишни flag — флаг ; flagless — без флага steep — крутой ; steepest — самый крутой water — вода ; unwatered — безводный сarry — носить ; carried — унесённый care — внимательность, тщательность ; carelessl..

— Excuse me, sir. — How can I help you? — I'm new to the area. Do you know where the bakery is? My sister is waiting for me there. — Sure. Just go down this road, and then take the second turning on your left. — Oh, i see. It's next to the su..

]]>

В любой семье бывают периоды недопонимания, когда ссоры и скандалы выходят на первый план. Иногда накал страстей достигает того уровня, что люди начинают задумываться о расставании. В такой ситуации нужно понять, как сохранить семью на грани развода.

Прежде чем заканчивать отношения, надо всё тщательно обдумать. Расставание приносит боль, требуется строить жизнь заново, менять привычный уклад и некоторые привычки. Труднее всего приходится детям. Для ребёнка развод родителей всегда трагедия, и ему сложно пережить неприятные перемены.

Чтобы избежать роковой ошибки, не спешите разрывать брак. Психологи советуют взять паузу, успокоиться и всё взвесить. Подумайте, как сохранить гармонию в семье. Возможно, чувства ещё остались, и кризис можно преодолеть без потерь.

Как сберечь отношения

Какая бы проблема ни стояла, её требуется решать. Даже когда взаимопонимание зашло в тупик, его можно восстановить. Главное не отчаиваться, а действовать. Советы психолога, как наладить семейную жизнь мужу и жене, включают в себя три этапа. Используйте эти простые рекомендации.

Этап № 1: откровенный разговор

Не молчите о том, что вас беспокоит. Откровенно поговорите с партнёром и предложите ему вместе попытаться найти способ, как сохранить мир в семье. Недопонимание у супругов происходит, когда они перестают слушать друг друга и мало общаются. Возьмите за правило обсуждать то, что вам не нравится, и озвучивать свои желания.

Например, расскажите второй половинке, как устаёте на работе, поэтому выходные хотите провести в спокойной обстановке вдвоём. Или, быть может, вы надеетесь сходить в кино, отправиться в путешествие, навестить родственников. Говорите, иначе партнёр вряд ли сможет догадаться о ваших желаниях.

Настройте себя на позитивное общение. Исключите негативные нотки в разговоре, делитесь мечтами и положительными эмоциями. Вначале может быть сложно, особенно если отношения испорчены взаимными обвинениями и оскорблениями, но попытаться стоит.

Воспользуйтесь несложным тренингом.

• Раз в неделю посвящайте откровенному разговору один час.
• Разделите время на пятнадцатиминутные промежутки и сядьте рядом.
• В течение первого промежутка пусть говорит один партнёр, а второй не перебивает и внимательно слушает.
• Рассказывать можно, о чём угодно. О своих чувствах, переживаниях, страхах, надеждах.
• Затем высказывается второй партнёр.

Этот способ дал шанс многим парам лучше узнать друг друга и помог понять, как избежать развода и сохранить семью.

Этап № 2: позитивные изменения

Не нужно переделывать себя в угоду партнёру. Надо просто проанализировать своё поведение и постараться исключить то, что ухудшает семейные отношения. В кризисе всегда виноваты двое, поэтому обсудите негативные моменты и исправляйте их.

Не накапливайте обиды, откажитесь от упрёков по мелочам, поощряйте вторую половинку, находите ласковые слова. В семье часто женщина полностью занята детьми и мало обращает внимания на супруга. Это опасная тенденция. Мужчине требуется внимание и забота. Разнообразьте интимную жизнь, проводите больше времени вместе, дайте почувствовать супругу, что он нужен и любим.

Этап № 2: уважение в семье

Чтобы в семье был мир, необходимо взаимное уважение. Принимайте близкого человека таким, какой он есть. Его убеждения, интересы и мировоззрение не должны вызывать негативных эмоций. Без этого выстроить прочные отношения невозможно.

Не нужно пытаться исправить поведение взрослого человека и постоянно заострять на нём внимание. Относитесь терпимее друг к другу.

Проверенный способ, как сохранить статьи, — доверие. Человеку важно знать, что своему избраннику он может рассказать о любой проблеме, что тот его поймёт, поддержит, поможет и не станет обсуждать информацию с другими людьми.

Не ограничивайте свободу друг друга. Брак — это ответственность, но у каждого должно быть небольшое личное пространство и увлечения, которым не нужно препятствовать.

Отстранённость в отношениях — что делать?

За долгие годы брака в любой семье накапливаются бытовые проблемы. Рутина и повседневные заботы портят отношения. Что предпринять, если муж охладел и перестал замечать вашу привлекательность?

Не нужно сразу предполагать, что чувства прошли. Возможно, супруг слишком устаёт на службе, или его волнуют серьёзные проблемы. Постарайтесь тактично выяснить причину такого поведения и помочь мужу, если он нуждается в поддержке и участии.

Распространённой ошибкой жён является то, что они полностью погружаются в быт, перестают удивлять мужа эффектным внешним видом. Махровый халат, уютные тапочки и бигуди на голове уничтожают романтику, и мужчина невольно начинает заглядываться на длинноногих красоток на улице.

• Если муж охладел, вспомните, когда вы в последний раз делали причёску в парикмахерской или занимались в фитнес центре.
• Обратите внимание, в каком виде вы встречаете супруга с работы.
• Чтобы вернуть интерес мужчины, займитесь собой, верните мужу ту стильную красавицу, которую он когда-то полюбил, удивите новым образом, и его глаза обязательно вновь загорятся страстью. Мужчины, как и женщины, остро чувствуют кризис в отношениях и переживают, когда им кажется, что жена перестала испытывать любовь. Как же сохранить семью? Охлаждение в отношениях не возникает на пустом месте, поэтому нужно выяснить, что привело к отстранению женщины. Частые причины — поведение супруга и отсутствие внимания.
• Некоторые мужчины с годами начинают пренебрежительно относиться к жене, обижают и считают, что её место только на кухне. Супруга может долго мириться с этим, но, в конце концов, терпение кончается, а чувства проходят.
• Представители сильного пола часто всецело отдаются работе и не уделяют внимания жене. Одиночество и обида уничтожают любовь, женщина учится быть одна и в итоге может уйти навсегда.

Для каждой женщины важны эмоции и участие мужчины, поэтому измените отношение к супруге. Покажите, что нуждаетесь в ней, что вас интересуют её проблемы и переживания. Окружите жену вниманием, удивите неожиданным подарком и поговорите по душам. Это хороший совет о том, как сохранить семью и, если жена разлюбила, что правильнее делать. Будьте честны друг с другом, это поможет сблизиться и возродить былые чувства.

Как преодолеть измену?

Самое сложное в жизни — пережить предательство любимого человека. Когда один из супругов сталкивается с изменой, в его душе поселяется растерянность, пустота. Нельзя давать волю гневу, нужно обязательно успокоиться и подумать, стоит ли сохранять семью.

• Мужчинам в такой ситуации трудно не сорваться. Они часто начинают заливать горе алкоголем или думать о мести.
• Постарайтесь сдержаться, необдуманными поступками вы снизите шанс на сохранения семьи.
• Если жена раскаивается, выслушайте её, спросите, чего она хочет от отношений, что подтолкнуло её к измене.
• Нужно выяснить всё, иначе проблема повиснет в воздухе.

Для мужчины измена жены — мощный удар по самолюбию. Постарайтесь абстрагироваться, не прокручивайте в голове сцены предательства и не сравнивайте себя с любовником.

Единственный способ, как сохранить семью после измены жены, — это простить и не упрекать её содеянным поступком при каждом удобном случае.

Мужчина воспринимает секс больше как физиологическую потребность, поэтому может с лёгкостью вступать в интимные отношения без любви. Женщина руководствуется эмоциями, и ей невероятно сложно вернуть душевный покой, узнав о предательстве.

Когда мысль о разлуке невыносима, нужно подумать, как сохранить семью после измены мужа. Прежде всего, выясните, что это было – случайная интрижка или у супруга постоянная любовница.

• Если муж разлюбил и хочет уйти к другой женщине, не цепляйтесь за него, не пытайтесь удержать и сберечь семью ради ребёнка.
• Измены будут продолжаться постоянно, разъедать вас изнутри и не дадут жить спокойно и радостно.
• Малыш не будет счастлив в семье, где между родителями нет любви и взаимопонимания, поэтому подумайте, нужно ли бороться за такие отношения.

Когда муж раскаивается и просит прощения, дайте ему шанс, ведь в измене часто виноваты оба партнёра. Отсутствие внимания, бытовые проблемы заставляют мужчину чувствовать себя одиноким и подталкивают в объятия другой.

Побудьте наедине с собой. Подумайте, как пережить измену мужа и сохранить семью. Когда будете готовы, поговорите с супругом, обсудите, как жить дальше. Если любовь ещё живёт в сердце, простите его.

Чтобы восстановить отношения, нужно быть искренним, прислушиваться к желаниям партнёра и построить жизнь так, чтобы мысль об измене больше никому не приходила в голову.

]]>

После карантина в Китае количество разводов существенно возросло. Однако в мире есть те, кто сохраняет верность в сложные времена, рискует собой ради любимых. Некоторые даже находят себе пару, не покидая дом. Про трогательные истории любви в условиях эпидемии – читайте в материале 24 канала.

Свидание в надувном шаре

2 недели назад фотограф Джереми Коэн из Нью-Йорка увидел, как на соседней крыше танцует девушка. Парень помахал незнакомке, а она ему ответила. Далее американец пошел на решительный шаг – написал номер телефона на бумажке и отправил дроном.

Уже через час Джереми Коэн готовился к первому свиданию. Однако девушка сидела за столиком на своем балконе, а парень – на своем.

На втором свидании романтическая пара из Нью-Йорка гуляла по городу, который сильно страдает от COVID-19. Однако они придерживались правил безопасности. Парень пришел к девушке внутри шара.

Думаю, ей понравилось. Я принес цветы. Обработал их дезинфектором. Мы гуляли по городу и прикасались друг к другу через шар, как вдруг нас остановила полиция,
– сказал Джереми Коэн.

Однако, как оказалось, патрульные захотели сделать фото с влюбленными.

Пожилая пара встречается на границе

Некоторым влюбленным даже закрытые границы не мешают встречаться ежедневно. 85-летняя Инга Рассмусен и ее кавалер 89-летний Карстен Тюхсен Хансен видятся через шлагбаум, который разделяет Германию и Данию.

Мужчина всегда приносит красное вино или местную тминную настойку. Женщина угощает любимого домашней едой, ведь волнуется, чтобы он нормально питался.

Ежедневно с 15:00 до 17:00 мы тут сидим и сохраняем дистанцию. Нам нельзя обниматься. Хотя раньше мы часто это делали. Инга вкусно готовит. Поэтому мы обедаем на этом месте. Кто бы мог подумать, что в 89 лет я так влюблюсь,
– рассказал немец Карстен Тюхсен Хансен.

Женщина приходит под окно, чтобы увидеть любимого

Пара из Вашингтона, которая вместе уже 60 лет, видится через стекло. 89-летний Джин проживает в центре ухода за пожилыми людьми в Вашингтоне. Именно в этом доме от COVID-19 умерли шесть человек.

Руководство запретило все визиты в центр, но жену Джина 88-летнюю Дороти это не останавливает. Каждый день она приходит под окно, чтобы поддержать мужа.

Приложение для одиноких людей

В Израиле запрещено выходить на улицу. Именно поэтому местная жительница придумала приложение «Любовь на расстоянии». Он значительно проще своих аналогов. Для регистрации не нужно много фото и информации о себе.

Стоит лишь указать возраст, место нахождения и предпочтения – можно начинать общение благодаря видеосвязи. Таким образом уже 5 пар нашли свою любовь.

«Я не мечтаю о браке именно в этот момент. Я хочу, чтобы это случилось. И я хочу, чтобы люди женились благодаря коронавирусу и моему проекту. Но, прежде всего, я хочу, чтобы людям было с кем пообщаться и хорошо провести время», – отметила основательница приложении Мерав Дэвид.

]]>

Настоящая дружба, так же, как и настоящая крепкая семья требуют постоянной работы и усилий по сохранению отношений.

Довольно часто распадаются семьи и прекращается многолетняя дружба, дети перестают общаться с родителями, братья и сестры между собой. И все это по вине нашего эгоизма и нежелания уступать.

Когда люди долго находятся в близком контакте, то рано или поздно помимо положительных черт, которые мы нашли у человека, и благодаря которым сблизились с ним, начинают проступать черты характера и поведения не совсем соответствующие нашему мироощущению, а иногда и прямо противоположные.

Что мы делаем в таком случае? Кто-то закрывает глаза на происходящее, считая что плюсы перевешивают минусы, кто-то в жесткой форме высказывает свои претензии, а добрые и мудрые пытаются постепенно и мягко дать понять человеку, что его поступки неправильные и если немного изменить свое отношение к некоторым вещам, то всем будет намного комфортнее.

К примеру, Вы, по какой-то причине поругались с близким человеком. Как понять, кто из вас неправ? Есть очень точная поговорка для описания этой ситуации: " В чужом глазу и соринку видишь, а в своем и бревна не замечаешь."

Все мы очень любим себя и порой очень тяжело признавать себя виноватым. Но есть одно очень интересное и полезное упражнение для понимания собственной правоты или вины в сложившейся ситуации.

Посмотрите на произошедшее со стороны, как в кино. Это очень не просто. Без самовлюбленности. Вы смотрите фильм про двух людей. Не я и мой друг, не я и моя жена, а просто фильм про двух поругавшихся людей. Из-за чего произошел конфликт, что было первопричиной, кто как повел себя и в какой манере выражал свое недовольство. Какие слова при этом были сказаны, и какие эмоции выражались.

И довольно часто, взглянув на себя со стороны, понимаешь, что незаслуженно обидел человека, из-за мелочи наговорил гадостей, или несправедливо обвинил в чем-то.

Что делать в таком случае? Извиниться! Да-да именно извиниться! Сесть и поговорить, что был неправ, эмоции захлестнули, не понимал что говоришь, распсиховался. Извиняться и признавать свою неправоту могут только сильные люди.

Иногда стрессы и неприятности по капле накапливаются в чаше Вашего терпения, и когда эта чаша полна до краев, достаточно любой мелочи, чтобы накопившаяся агрессия выплеснулась через край. И чаще всего это происходит с близкими людьми, которые совсем не заслужили этого.

Надо понимать, насколько дорог Вам человек и готовы ли Вы вычеркнуть его из своей жизни из-за того, что произошло.

Конечно, бывает и такое, что после анализа понимаешь, что отношения с данным человеком приносят больше негатива, чем позитива в Вашу жизнь. Что ж, бывает и такое. В данном случае надо прекращать такие отношения, ведь кроме обоюдного мучения и раздражения, это ни к чему не приведет.

Берегите свою семью, умейте дорожить друзьями. Ведь разрушить отношения так легко. А сможете ли Вы создать новые? C возрастом мы все становимся вредными и капризными. Мы привыкли, чтобы мир вращался вокруг нас. Если в юности, познакомившись с человеком, мы видим в нем только хорошее, то в зрелом возрасте, после непродолжительного общения, как рентгеном, видишь в человеке все его недостатки.

Идеальных людей не бывает. У всех есть достоинства и недостатки. Цените тех людей, кто долгое время остается рядом с Вами, несмотря ни на что.

]]>

Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?

Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.

Как сохранить семью — советы психолога

Одна из основных причин многих конфликтных ситуаций в семье тесно связана с тем, что субъекты постепенно перестают замечать в своем партнере личность, и начинают воспринимать его, как комплект полезных и нужных функций.

Так, например, среднестатистический муж обладает следующим полезным набором функций: регулярно приносит зарплату, вовремя приходит домой, не раскидывает носки по квартире, дарит подарки на праздники и цветы, когда проштрафился и др. Вот таким должен быть типичный экземпляр многофункционального мужчины.

Такая же ситуация наблюдается в отношении мужчин к женщинам. Жена должна уметь готовить, регулярно стирать, всегда быть в хорошем настроении и у нее никогда не должна болеть голова в ночное время суток.

Когда происходят некоторые сбои в выполнении своих функций либо мужчиной, либо женщиной, другая половина начинает обижаться, злиться и проявлять свое недовольство, которое ведет к конфликту. А ведь человек – это не машина. Он может заболеть или расстроится, устать или захотеть одиночества. И вот так, день за днем, постепенно люди перестают замечать и дорожить чертами, за которые полюбили друг друга, и воспринимают их как должное. Наряду с этим они успешно акцентируют внимание на качествах, которые не нравятся и раздражают. Такая ситуация наблюдается даже в стабильной связи. Люди так устроены, что склонны замечать больше негатива, чем позитива. В этом и заключается опасность. Индивиды могут утратить видение целой картины, которая не такая уж плохая.

Что делать, чтобы сохранить семью? Второй совет заключается в восхищении друг другом. Выполните небольшое упражнение для того чтобы понять важность умения восхищаться партнером. Представьте все качества супруга, которые вызывают у вас негатив, неприятие, подумайте, каких черт характера не хватает вашему партнеру. Безусловно, такие мысли вызовут у вас разочарование, раздражение и досаду. А теперь представьте все, что полюбили в партнере его лучшие качества и свойства характера, все, что вам в нем нравится, и понаблюдайте за своим настроением – оно сразу улучшится. Такие мысли способны помочь справиться с досадными и неприятными моментами, возникающими в процессе совместной жизни.

Восхищение является прямой антагонистичностью чувства неуважения, возникновение которого по отношению к партнеру ведет к довольно скорому распаду семьи. Неуважение считается одним из наиболее опасных ощущений в семейной жизни. Поэтому старайтесь как можно чаще культивировать в себе мысли позитивной направленности о партнере. Когда это станет привычкой, вы моментально заметите разительные перемены к лучшему в отношениях. Хвалите и восхищайтесь партнером вслух. По началу ему может быть непривычно, но со временем партнер привыкнет и ваши отношения загорятся по новому.

Как сохранить молодую семью? Нужно научиться понимать самого себя. Ведь каждый человек обладает комплексом неосознанных ожиданий и допущений в отношении взаимодействия с партнером, который складывается постепенно. На все наши домыслы влияет семья, из которой мы вышли. Именно в родительской семье, часто зарождаются первичные эмоциональные проблемы. А так как нет возможности их разрешить, люди запихивают их глубже в подсознание. Такие домыслы и проблемы, имеют свойство выплывать в сходных условиях, при этом оставаясь безотчетными (неосознанными), могут довольно сильно испортить совместную жизнь. Ведь люди склонны расстраиваться, если не получают желаемого.

Еще одной из самых распространенных ошибок считают неумение или нежелание выражать свои осознанные желания в четкой форме. Многие индивиды полагают, что партнер должен сам догадаться, что он хочет. К сожалению, такое встречается достаточно редко. Поэтому партнерам следует научиться выражать свои мысли и желания четко, открыто, ясно, но при этом стараться не спровоцировать возникновение защитной реакции у друг друга.

Как сохранить статьи? Искусство грамотного спора поможет в этом. Решающим фактором семейного благополучия является то, как супруги дискутируют или спорят друг с другом. Для начала следует разобраться, куда ведут дискуссии – к заострению или к разрешению, смягчению конфликта. Конечно, грамотно выстраивать дискуссию, когда страсти накалены – трудно, но возможно. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. Ведь в спорах с вышестоящим по должности человеком люди стараются сдерживаться, следовательно, проблема не в нехватке коммуникационных навыков, а в самой атмосфере негативности, которая царит в семье и может привести при малейшем несогласии к глобальному скандалу.

Психологи уверяют, что конфликт между супругами может разрешиться гораздо удачнее и плодотворнее при условии концентрации внимания не на сущности спорного вопроса, а на собственных эмоциях, которые связаны с ним. Основная мысль заключается в том, чтобы в любом нерегулируемо возникающем конфликте пытаться сломать привычную цикличность негативности, связанную с разногласиями между партнерами.

Существуют некоторые тактические приемы, помогающие решить эту задачу и найти ответ на вопрос, как сохранить статьи. Нужно ограничить время спора. Договоритесь, для начала, отводить на любой спор около 15 минут подряд при условии того, что вы обязательно вернетесь к обсуждению волнующего спорного вопроса, если не уложитесь в срок. Для учета времени лучше используйте часы или таймер. Не полагайтесь на свое внутреннее чувство времени. Ведь в моменты чрезмерного эмоционального возбуждения оно может очень подвести.

Старайтесь сохранять спокойствие – специфическое средство борьбы с эмоциональным перевозбуждением, которое является самым серьезным разрушительным фактором семейных отношений. Пытайтесь сдерживать первые порывы гнева, прямую критику личности. Критиковать допускается поведение партнера или конкретные действия, но никак не его личность. На этом этапе спора тоже нельзя доверять ощущениям и нужно основываться на объективных физиологических показателях, прежде всего, измерять частоту пульса сначала в начале разговора, а затем каждые пять минут. Если он повысится более чем на 10%, то следует взять передышку минут на 20. Пока не убедитесь, что полностью успокоились, не нужно снова рваться в бой. Ведь люди часто полагают, что уже успокоились, когда на самом деле это далеко не так.

Научитесь говорить и слушать при этом, не занимая позицию обороны. Не домысливайте того, чего вам не говорили, просто внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять мотивацию партнера, чем он действительно озабочен, о чем переживает. Не воспринимайте критику в свой адрес в качестве личностного оскорбления и не бросайтесь немедленно в контратаку. Правильной реакцией будет расценивание таких проявлений признаком остроты и тяжести проблемы для партнера. Однако это не означает, что вы должны соглашаться во всем. Важнейшей задачей является понимание чувств партнера, принятие их как справедливых, даже если вы и не согласны.

Научитесь выражать понимание партнеру. Многочисленные исследования показывают, что для индивидов не столько важно решение проблемы, сколько понимание ее. Поэтому старайтесь проявлять эмпатию и учитесь видеть вещи с позиции другого.

В процессе дискуссии нужно спокойно и как можно короче, яснее обрисовать, что случилось по вашему мнению. Любые претензии лучше начинать местоимениями «я», «меня», «мне» а не «ты». Формулируйте собственные мысли четко, ясно и вежливо. Речь должна иметь позитивный характер и сопровождаться так называемыми «волшебными» словами и фразами «пожалуйста», «мне будет приятно, если ты».

Не стоит обольщаться, что вы научились грамотно вести диалог, если у вас удался первый спор. Для владения навыками правильного спора в совершенстве нужна практика и внимание. Следует довести технику грамотного построения дискуссии до автоматизма.
Научитесь, прежде чем критично оценивать своего партнера, также оценить собственные претензии к нему. Оцените свои претензии. Может, чересчур завышены именно претензии? Станьте друг другу лучшими друзьями.

Как сохранить семью после измены

Измена, какое страшное слово. Казалось бы, наша семья никогда не узнает его значение, но прошли года и вот уже мы стоим на пороге принятия судьбоносного решения.

Разводиться или сохранить семью? Если второе, то, что делать, чтобы сохранить семью? Если измена одного из партнеров стала следствием ошибки или минутной слабости, о которой супруг (супруга) уже тысячу раз пожалел, то, наверное, лучше простить и забыть. Однако если, партнер изменяет регулярно и намерен в дальнейшем продолжать это совершать, то не имеет никакого смысла сохранять семью.

Причин измен может быть множество, но это не делает ее менее болезненной. Не все люди умеют прощать. Каждый индивид по разному относится к такому понятию, как измена – кто-то воспринимает ее в качестве ничего не значимой слабости, а другие считают предательством. Именно от отношения к самому понятию «измена» и зависит выбранное решение.

Развод или сохранить семью может решить только каждый сам для себя, но помните, что спасти отношения после измены очень сложно, поэтому, может лучше не доводить до такого?!

Трудность простить измену заключается в том, чтобы забыть о факте ее существования, никогда о ней не вспоминать и, не дай Бог, упрекать, в предотвращении возникновения подобных ситуаций в будущем.

Итак, изменил муж, а женщину преследует единственная мысль «хочу сохранить семью», что делать в этом случае?

В первую очередь, нужно прекратить постоянно упрекать в грубой форме мужа. Чаще всего сильная половина заводит себе любовниц вследствие того, что со своей женой они не могут спокойно отдохнуть и провести время. Ведь по прошествии некоторого времени после того, как стихли крики «горько», закончилось свадебное путешествие и медовый месяц, страсти стали утихать, а чувства из ярких и насыщенных трансформировались в более глубокие, но спокойные, все общение между супругами стало сводиться только к решению семейных проблем и банальному быту. Любовницы же, наоборот, всегда рады приходу мужчины и ничего не требуют взамен.

Нередко мужская измена тесно связана только лишь с удовлетворением плотских инстинктов. Поэтому, может стоить стать более раскрепощенной в постели и попробовать разрешить своему мужчине в интиме все его фантазии. Может вам это тоже понравится? Станьте опять молодой и красивой, такой, в которую он некогда влюбился. Ведь замужество это не повод расслабляться и запускать свой внешний вид. Вспомните, что такое ухаживать за собой. Конечно, женщина в течение дня решает множество проблем, она загружена на работе и в быту, воспитание детей лежит на ней. Однако это не является объективной причиной запускать свой внешний вид. Время на себя всегда можно выделить, если захотеть. А обязанности по дому можно разделить с мужем. Ведь довольно часто мужчины изменяют, потому что их тянет на разнообразие, и они клюют на внешний вид девушки, ведь дома их каждый день встречает «естественная» красота.

Как мужчине сохранить семью, если изменила жена? В первую очередь начните искать причину в себе. Ведь прекрасная половина изменяет намного реже сильного пола. Также женская измена довольно редко случается на почве страстей, так как девушкам мало ощущать страсть к понравившемуся мужчине, ей нужно симпатизировать ему как личности. То есть девушке, для того чтобы решиться на измену, нужно практически влюбиться в мужчину. Именно поэтому следует искать причину в собственном поведении и себе. Может, она решилась на этот шаг вследствие недостатка или полного отсутствия внимания, унылого интима, вашего постоянного неопрятного вида или вредного характера.

Подумайте о том, что ваша супруга могла совершить эту ошибку вследствие наличия неконтролируемой ревности к вам или в состоянии алкогольного опьянения. Постарайтесь ее простить искренне, если она вам чистосердечно призналась в измене и пообещала больше такого не совершать. Однако уровень контроля над ней все же нужно повысить.

Женщины – это возвышенные существа, обожающие романтику, поэтому дарите ее им как можно чаще. Вспомните молодого озорного мальчишку, который ранее покорил ее сердце. Романтические свидания, ужин при свечах, разговоры до рассвета, цветы, сумасшедшие поступки, маленькие подвиги, и все это для нее одной. Поверьте, если женщина в ваших глазах будет всегда видеть свое отражение, наблюдать восторг собой, если во всех ваших действиях будет сквозить забота о ней, а в поступках – любовь, то она никогда даже не задумается об измене, а вы станете самым счастливым человеком на свете. Ведь нет никого более прекрасного, чем женщина, которую любят и которой восхищаются. Она станет вам надежным другом, верным спутником, страстной любовницей, заботливой матерью.

И, наоборот, девушка, чувствующая недостаток внимания и романтичности в отношениях со стороны избранника, будет очень бурно реагировать на посторонних мужчин, которые могут предоставить ей всё это. От головокружительного внимания к своей персоне многие представительницы слабого пола могут совершить ошибку и изменить своему любимому. Поэтому, дарите чаще супругам цветы, удивляйте и радуйте их, устраивайте ужины при свечах и множество других чуточку безумных, но таких волнующих поступков. Ведь ваши любимые достойны этого!

Как мужу сохранить семью

Наверное, нет на земле человека, который не мечтал о тихом семейном счастье и безоблачной совместной жизни. Однако редко кто задумывается, что семейное благополучие зависит от тяжелого и кропотливого труда обоих супругов. Очень часто такое, казалось бы, райское счастье после медового месяца через некоторое время превращается в постоянные ссоры и скандалы. И в голове крутится единственная мысль «помогите сохранить семью».

Сегодня все модные глянцевые журналы, интернет порталы, голубые экраны, просто забросали женщин советами, методами, способами и приемами сохранения брака и стабильных супружеских отношений. В нынешнее время самая популярная тема – это «как сохранить семью — советы психолога». Однако почему-то все психологические советы направлены только на «вправление мозгов» женской части населения, а сильную половину все обходят стороной. Конечно, женщина, испокон веков была хранительницей домашнего очага, однако не стоит забывать, что времена меняются. Поэтому повесить всю ответственность за сохранение брака на слабую половину – это, по меньшей мере, не честно, а по большей – просто не правильно. Ведь невозможно сохранить отношения, если один партнер будет стараться их сохранить, а другому будет все равно.

Мужчина борется за то, чтобы считаться главой семьи, а по-настоящему брать ответственность за отношения он не хочет, перекладывая ее на хрупкие женские плечики. Поэтому нижеприведенные советы как сохранить молодую семью, будут для мужчин.

Как мужчине сохранить семью? Первое и самое главное правило заключается в уважении, проявляемом мужчиной к собственной жене и любви к ней. Мужчина должен стараться проявлять заботу о второй половине, советоваться с ней по всем возникающим вопросам, помогать ей вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, быть ей верным.

Нужно постараться лучше узнать свою избранницу, а для этого наблюдайте за ее поведением дома, в гостях, в магазине. Это позволит вам всегда знать, в каком она сейчас настроении и поможет избежать ненужных ссор. Мужчин часто раздражает женское поведение, которое не поддается их логике. Наблюдение за второй половиной и внимание к ней, позволит вам всегда предугадывать действия супруги, и ее поведение будет доступно для вашего понимания. Это способствует уменьшению конфликтных ситуаций в отношениях и улучшению семейного микроклимата.

Как сохранить семью? Старайтесь не задерживаться на работе. Ведь женщине будет очень приятно от того, что вы с ней проводите много времени по вечерам. Вследствие чего вас после работы будет встречать не взлохмаченная мегера с криком «где ты был», а ласковая и домашняя кошечка с вопросом «кушать будешь, милый». Если ваша жена хочет вам что-то рассказать, чем-то поделиться, то уделите ей немного времени, выключите телевизор и внимательно выслушайте. Кивайте головой в такт ее речи, пусть у нее сложится впечатление, что проблемы, которые женщина доверила, вам не безразличны. Однако не следует пренебрегать встречами с друзьями. Жена должна знать, что кроме работы, друзей, увлечений есть еще место в вашей жизни и для нее.

Выполняя эти простые рекомендации, вы можете быть уверенным в том, что мир и благополучие не покинут ваш дом. Жена, глядя на ваш пример, будет стараться соответствовать вам, что, безусловно, еще больше укрепит отношения и подарит счастливую семейную жизнь.

Измена мужа – как сохранить семью

К сожалению, современное общество так и не придумало единый рецепт, который смог бы решить проблему неверности и отношение к ней. Некоторые индивиды предпочитают не замечать и закрывать глаза на измену, делать вид, что ничего не происходит. Ведь, если знать точно, что была супружеская неверность, то нужно принимать решение. А как не хочется перемен в устоявшемся быту, а еще и очень страшно что-то менять в своей жизни. Вот так и проходит семейная жизнь от измены к измене, постепенно все больше отдаляя супругов друг от друга, пока они не станут совершенно чужими людьми. Естественно, реакция на измену зависит не только от личностного фактора партнеров, но и от сложившихся отношений между супругами, наличия привязанности и насколько она сильно выражена, доверия друг другу.

Некоторые мужчины полагают, что самое главное в отношениях – это честность. Именно поэтому часто приходят и каются в измене. Любовью к честности они просто оправдывают свое малодушие. Им совестно за свой поступок и тяжело нести ответственность за прелюбодеяние самому, потому и решают переложить ее на женские плечи. Он облегчает свою совесть за счет причинения боли родному человеку. Если бы на самом деле мужчина считал честность и искренность в отношениях превыше всего – он бы не решился на измену.

Существует и другой тип мужчин – профессиональные «изменщики». Они не представляют себе жизни без интима на стороне. Однако такие мужчины проводят строгую грань между семьей и своими маленькими «увлечениями» на стороне, предпочитая беречь жену от ненужных знаний. В таких семьях жены, даже могут знать о бесконечных изменах, но принимают установленные правила игры, так как неверный супруг старается чем-то компенсировать измену. Также женщины боятся остаться самой без материальной поддержки супруга, поэтому закрывают глаза на бесконечные интрижки с его стороны.

Так что решайте сами, что предпочесть развод или сохранить семью. Но если вы за сохранение отношений, то нижеприведенные советы помогут вам пережить эту проблему. Первый совет заключается в том, чтобы пытаться любыми силами избегать всего, что может подогреть ваши негативные переживания и чувства к мужу. Однако это совершенно не означает, что следует скрывать от него, что вам больно. Покажите ему, что вы чувствуете, но сделайте это быстро и сильно. А после всплеска эмоций, обиды и гнева, постарайтесь переключиться. Обязательно нужно обсудить с мужем случившееся, обговорить планы на будущую совместную жизнь. Не вовлекайте в конфликт посторонних. Ситуация с неверностью сложилась между вами двумя, поэтому вам вдвоем следует преодолевать ее. Используйте метод спокойного выяснения отношений.

Еще одним действенным способом считается эпистолярный жанр. Напишите мужу письмо, в котором изложите абсолютно все свои переживания и мысли. При помощи данного метода гораздо проще изложить свои мысли, объяснить свою позицию и выразить все, что чувствуешь, что практически не реально при обычной беседе. Диалог, основанный на эмоциях, обычно ведет к спорам, порождающим развитие конфликтов. Еще одним плюсом данного метода является облегчение, которое принесет сам процесс написания письма. Также можно обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Сохранить семью ради ребенка

Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?

Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.

Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.

Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.

Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.

Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным.
Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

]]>

Отношения — это всегда дело двух человек. Многие ошибаются, говоря, что отношения завести трудно. Трудно Сохранить то, что у вас уже есть. Романтический «букетный» период проходит, и, как ни говори, остается быт. И к сожалению, мы начинаем рассматривать в патере привычки, и порой не самые лучшее. Каждый день, наблюдая такую картину, нарастает неприязнь. На самом деле это все мелочи, с годами привычки переходят на новый этап.

Этап пропадания старых привычек к новым. Психологи считают, что основной привычкой разлада в браке может стать постель. Многие согласятся, что в постели это категорически запрещено. Скажем что брак не стоит на красивой церемонии, а это колоссальный труд. Ведь разрушить его может любая мелочь, если он имеет хоть небольшое недопонимание. Вопрос остается, так как сохранить брак если появились привычки в постели? Очень много полезной информации по данному вопросу можно найти на сайте lovedame.ru — интернет-журнал для молодых женщин.

Не думайте, что привычки в постели могут касаться исключительно интима. Ведь все гораздо проще, абсолютно многие уверены, что это мелочи, на которых не стоит задумываться. А ведь именно на них и стоит обратить внимание, люди порой вообще, много не замечают, а плоды пожимаю позже. Психологи четко дали понять на что стоит обратить свое внимание.

Самое первое — это когда вы оба засыпаете. Прелесть создаваемого уюта особенно ощущается, когда при приглушённой лампе на прикроватной тумбочке, в теплой кровати можно обнять друг друга и уснуть. Ведь как чудесно, что вам не надо никуда торопиться, ведь вы уже дома. Компромисс в семье, неотъемлемая часть. Ведь несмотря на брак, работа не исчезла и у всех она своя. Кто-то рано встает, а кому-то к двенадцати дня. И вправе потушить свет тот, кто рано встает. Вы должны понимать, что отдых человеку необходим. Иначе все может сказаться на вашем счастье.

Второе, о чем необходимо помнить, что работа есть работа и не всегда она простая. Не стоит после трудового дня сразу бежать в кровать и спать. Вам нужно помнить, что вы живет не одни и правильным будет поделиться эмоциями за прожитый день. Ведь ваша половинка нуждается во внимании. Вас никто не просит давать умные советы или решать проблемы. Капелька внимания не будет лишним для отношений.

Третьим этапом станет привычка к социальным сетям. Эта привычка есть практически у всех, но это вредно не только отношениям, но и организму. Если вы не можете уснуть, лучше вместо Instagram, Facebook и Twitter, прочтите интересную книгу, она поможет вам уснуть и возможно узнать нечто новое. Самый последний совет от психологов, не стоит нести в свой союз неприятности. Ваши замечания могут непросто быть неприятными, но и обидными. Вы вместе так лучше помогите друг другу найти тот компромисс. Проблемы в отношениях сравнимы с окном, держать его открытым или закрыть, решать вам. Эти несколько простых советов помогут вам сохранить ваш брак.

]]>

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Чем регулируются семейные отношения». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Семейное право можно охарактеризовать следующими признаками:

• специальный состав участников правоотношений (дети, родители, супруги, родственники);
• правовая основательность семейного права (родство, брак, дети, опекунство, усыновление);
• по закону семейные правоотношения признаются равноправными, хотя определенные семейно-правовые нормы написаны с учетом одной точки зрении по императивному принципу (недееспособность одной стороны);
• вопросы, которые непосредственно связаны с имуществом, прямо зависят от семейно-брачных правоотношений, и решаются лишь в кругу заинтересованных сторон.

Исходя из этого, правовой акт, созданный субъектами РФ, решает в основном вопросы брачного возраста и организации работы органов опеки и попечительства.

Диплом, курсовая, реферат. Что это за звери и с чем их едят?

Однако эзотерики вкупе с нумерологами считают, что случайность здесь ни при чем. Деньги, найденные на земле, — это одно из проявлений внимания Вселенной к человеку, ее послание.

Понятно, что характеристика такого рода социальных связей вряд ли возможна без определения ключевого понятия о том, что есть семья. Около 100 лет назад В.И.

Не определяет законодательство и термин член семьи, широко используемый в СК РФ и иных правовых актах. Из анализа действующего законодательства следует, что данный термин применяется в отношении лиц, связанных семейными правами и обязанностями.

Из источников семейное законодательство следует выделить гражданский кодекс РФ (№51-ФЗ). В Семейном Кодексе можно увидеть отсылочную норму (ст.4), которая указывает на ГК РФ в случае, если правоотношения невозможно урегулировать при помощи СК РФ.

Отношения, регулирующиеся законом

Человек живет в социуме, поэтому от общественных отношений ему никуда не деться, гражданин обязан следить за моральными нормами, поведением в обществе, обычаями, придерживаться канонов своей религии, семейного законодательства.

Семейное законодательство направлено на защиту прав и свобод граждан, а также раскрывают понятие и задачи нормативно-правового регулирования. При этом законодатель устанавливает приоритетные общечеловеческие ценности: любовь, уважение, понятие ответственности перед детьми родителей, взаимную помощь всех членов семьи. Эти принципы остаются неизменными.

Семейное право определяет, что субъектом правоотношений может быть только гражданин, владеющий домашней правосубъектностью (правоспособностью и дееспособностью). 1-ая появляется с рождения, но объем прав зависимо от возраста меняется, в особенности после заслуги совершеннолетия. Домашняя правоспособность может быть ограничена, но только в случаях, предусмотренных законом.

Но судьи крайне редко применяют аналогии закона и права, поэтому если вы не являетесь профессиональным юристом, то не стоит забивать себе голову такими тонкостями юриспруденции.

Таким образом, если вам удалось найти денежный знак с этой цифрой, готовьтесь к тому, что вам предстоит открыть новую страницу в вашей жизни. При этом вам следует проявлять инициативу и не бояться смелых действий и поступков, воплощать в жизнь свои оригинальные идеи со всей решительностью.

Для общества и государ­ства семья, брак, рождение человека, дети, их взаимоотношения с ро­дителями являются важнейшей социальной ценностью.

Семейное право основывается на последующих принципах: добровольность вступления в брак, равенство прав и обязательств, разрешение возникающих внутрисемейных споров по обоюдному согласию, единобрачие, ценность воспитания деток в семье, заботы об их развитии.

Несмотря на очевидные выделяющие признаки, семейные правоотношения имеют особенности, выделяющие их в многообразии типов взаимоотношений.

5 Раздел. Алиментные обязательства

Итак, семейное законодательство относиться к совместному ведению Российской Федерации и субъектов Российской Федерации. Это значит, что основы содержатся в федеральном законодательстве, а региональные нормативные акты эти нормы права уточняют.

1. устанавливает условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным (ст. 10 — 30, 156 — 160 СК РФ);
2. регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами (ст. 31 — 120, 161 — 164 СК РФ). Личными (неимущественными) являются отношения, касающиеся вступления в брак и прекращения брака, отношения между супругами при решении вопросов жизни семьи, выбора фамилии при заключении и расторжении брака, отношения между родителями и детьми по воспитанию и образованию детей и др. Имущественные отношения — это алиментные обязательства членов семьи (родителей и детей, супругов (бывших супругов), других членов семьи), а также отношения между супругами по поводу их общего и раздельного имущества;
3. определяет формы и порядок устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей (ст. 121 — 155, 165 СК РФ). Дети, оставшиеся без попечения родителей, подлежат передаче на воспитание в семью (на усыновление (удочерение), под опеку (попечительство) или в приемную семью), а при отсутствии такой возможности — в учреждения для детей-сирот или детей, оставшихся без попечения родителей, всех типов (воспитательные учреждения, в том числе детские дома семейного типа, лечебные учреждения, учреждения социальной защиты населения и другие аналогичные учреждения).

В его предмет входят основанные на браке и родстве, опеке и попечительстве, усыновлении и принятии на воспитание деток, имущественные и неимущественные личные дела, возникающие меж членами семьи. Семейное право регулирует заключение и прекращение брака, алиментные обязательства, права и обязанности малышей и родителей, супругов и др.

1. устанавливает условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным (ст. 10 — 30, 156 — 160 СК РФ);
2. регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами (ст. 31 — 120, 161 — 164 СК РФ). Личными (неимущественными) являются отношения, касающиеся вступления в брак и прекращения брака, отношения между супругами при решении вопросов жизни семьи, выбора фамилии при заключении и расторжении брака, отношения между родителями и детьми по воспитанию и образованию детей и др. Имущественные отношения — это алиментные обязательства членов семьи (родителей и детей, супругов (бывших супругов), других членов семьи), а также отношения между супругами по поводу их общего и раздельного имущества;
3. определяет формы и порядок устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей (ст. 121 — 155, 165 СК РФ). Дети, оставшиеся без попечения родителей, подлежат передаче на воспитание в семью (на усыновление (удочерение), под опеку (попечительство) или в приемную семью), а при отсутствии такой возможности — в учреждения для детей-сирот или детей, оставшихся без попечения родителей, всех типов (воспитательные учреждения, в том числе детские дома семейного типа, лечебные учреждения, учреждения социальной защиты населения и другие аналогичные учреждения).

Не считая СК, нормы в данной сфере содержатся в других федеральных законах, нормативных актах субъектов РФ, также подзаконных актах. Последние могут приниматься строго в случаях, предусмотренных в кодексе.

Основания и пределы применения к семейным отношениям гражданского законодательства определены ст. 4 СК, согласно которой к имущественным и личным отношениям между членами семьи, не урегулированным семейным законодательством, применяется гражданское законодательство постольку, поскольку это не противоречит существу семейных отношений.

Во-первых, о семейном праве говорят как о совокупности (системе) норм, регулирующих семейные отношения.

В-третьих, семейным правом именуют совокупность (систему) знаний о семейно-правовых явлениях, т. е. науку (семейное право как наука).

Знаки духовного мира могут принимать различные формы, поэтому нахождение бесхозных денег также можно рассматривать как своего рода знак, который при правильном толковании может предоставить полезную информацию от высших энергий. И не думайте, что это простое совпадение.

Российское законодательство не дает правового определения семьи. Такое понятие выработано в юридической литературе.

Семейным правом по праву можно считать важную отрасль правовой системы в государстве, направленную на урегулирование отношений в обществе, на создание семьи либо прекращение брака, разводного процесса.

Какими нормами права регулируются семейные взаимоотношения

Санкции имущественного, неимущественного характера на семейные отношения могут быть возложены в виде неустоек, убытков, нанесенных государству.

К. Советское семейное право. М., 1985. С. 46 — 48). Е.М. Ворожейкин определял семью как «совместную жизнь лиц» (см.: Ворожейкин Е.М. Семейные правоотношения. М., 1972. С. 34). В.А.

Любая семья в современном мире формируется только в соответствии с регламентом, установленным СК РФ, ГК РФ, Конституцией РФ и множеством ФЗ.

Семейные правоотношения, виды которых бывают как неимущественными, так и имущественными, основываются именно на личном взаимодействии. Ключевым фактором данного взаимодействия являются доверительные отношения между каждым из членов ячейки общества.

Семейные правоотношения, основания возникновения которых напрямую связаны с личностными отношениями в семье, полностью на них и базируются. Без этого фактора никакие семейные нормы и акты применяться к гражданам не могут.

Внимание! Zaochnik не продает дипломы, аттестаты об образовании и иные документы об образовании.

Брак, как юридический факт, порождает правовые последствия, ведущие к возникновению у сторон правоотношений, указанных в законах.

Семейное право решает вопросы, непосредственно связанные с имущественными и неимущественными родственными правоотношениями. Отношения, формирующиеся внутри семьи, обладают особенным характером, который отличается от иных разновидностей взаимоотношений.

В преамбуле Конвенции ООН о правах ребенка 20 ноября 1989 г. семья рассматривается как основная ячейка общества и естественная среда для роста и благополучия всех ее членов и особенно детей, которой должны быть предоставлены необходимые защита и содействие с тем, чтобы она могла полностью возложить на себя обязанности в рамках общества.

Каждый из субъектов семейных правоотношений наделен семейной правоспособностью и в установленных законом условиях обладает семейной дееспособностью.

Дозволительность семейно-правового регулирования заключается в том, что семейное право наделяет участников этих отношений возможностью действовать определенным образом, удовлетворяя свои потребности и интересы в сфере семейных отношений (например, возможность заключения брачного договора, соглашения об уплате алиментов и т.п.).
Социальная статистика России свидетельствует, что 9 из каждых 10 жителей страны – члены семьи, но сами семьи становятся все меньше (2–3 чел.) и наблюдается тенденция к семье с одним ребенком или вообще без детей (67 %). Растет внебрачная рождаемость: в 2003 г. внебрачные дети составляли одну четвертую часть от общего числа рождений.

Поможем выполнить любую работу!

Семейное законодательство определяет из общей массы правоотношений, которые существуют в семье, лишь те, которые подлежат нормативному воздействию в силу их сущности и конкретной значимости. Именно они создают в комплексе предмет семейного права.

Анонимный приятель сообщил, что имел возможность лично пообщаться с новой пассией друга. Ему хватило полчаса, чтобы понять, что Брухунова за человек.

Семейное право не предусматривает возрастные ограничения при вступлении в брак. Вступление разрешено с 18 лет, не запрещено законом оно и в 60 — 70 лет, что еще до революции было совершенно незаконно. Вступление в брак с престарелыми людьми считалось заведомо ложным, с умыслом имущественного характера.

Взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, — обязательное условие заключения брака.

Кроме того, СК (ст. 111, 117) возлагает на администрацию предприятий и организаций, где работают плательщики алиментов, удерживать их и проводить индексацию размера алиментов пропорционально увеличению установленного законом МРОТ.

В дореволюционном семейном праве России семья рассматривалась и «как союз лиц, связанных браком, и лиц, от них происходящих…», и как основная ячейка государственного организма, пользующаяся некоторой автономией, и как «одна из форм хозяйственного быта», и как «группа лиц, связанных браком или родством, живущих совместно друг с другом» (Шершеневич Г.Ф.

]]>

В любви мы всегда и отдаем и получаем, невозможно оставаться отдельным человеком, иначе какой смысл быть с кем-то. Тем не менее многие боятся раствориться в чувствах, несмотря на то что в этом и есть удовольствие отношений. Есть ли в этом настоящие опасности или все это пустые страхи? Автор lady.mail.ru и эксперт — психолог Анна Зарембо ищут ответ.

Когда отношения только начинаются, не очень хочется думать о том, что впереди еще какие-то притирки, кризисы и трудности. Мы летаем «на крыльях любви», радуемся тому, что нашелся тот самый «свой» человек, и питаемся иллюзиями. Одно только выражение — «кажется, что мы знаем друг друга тысячу лет» — чего стоит. Отрыв от реальности налицо: люди, познакомившиеся несколько месяцев назад, знают друг друга ровно на эти несколько месяцев. Но взаимный интерес настолько сильный, что странно думать, что этот человек все-таки какой-то другой, хоть и вроде бы очень вам подходящий. Ничего удивительного, что вам обоим хочется узнать друг о друге все и немного больше, раз вы так мало знакомы. Даже если его настроения и интересы кажутся вам странными и немножко чужими, на первых порах это будет лишь придавать ему ореол загадочности. О себе вы в это время вообще не вспоминаете. В какой-то степени, потому что о вас думает он, и, конечно, потому что чувства увлекают больше, чем знакомый мир, в котором вы существовали до его появления. Возникает вопрос, нет ли опасности попасть в зависимость от мужчины.

Комментирует психолог: «Стоит понимать, что в отношениях есть разные этапы. Первый этап влюбленности, когда двое чувствуют себя единым целым, ты ни минуты не можешь прожить без любимого, а он без тебя. И таким естественным кажется разделять все его увлечения и делиться с ним всем, что есть у тебя. Но постепенно вы оба вспоминаете о том, что вы два отдельных и довольно непохожих человека. Наступает следующий этап, когда вы возвращаетесь к своей жизни, сохраняя общее пространство».

Путь к себе…

Такие возвращения не всегда проходят безболезненно. Мы не можем понять, почему мы ссоримся, если до сих пор все было так хорошо. За время влюбленности мы уже привыкли получать от любимого многое — внимание, понимание, поддержку, ощущение того, что вы вместе. И эта «доза счастья» стала такой же привычной, как стакан любимого сока по утрам, без которого, конечно, можно прожить, но эффект уже не тот. Кто из вас становится частью другого, понять сложно, наверное, вы оба обмениваетесь частями себя. И сами становитесь немножко другим человеком и создаете то самое «мы», без которого пара — не пара, а соседи по общежитию. Этот этап может стать еще более счастливым, чем слепая влюбленность, если не торопиться понять, как избавиться от зависимости от мужчины, а спокойно отнестись к возможным разочарованиям. До конца остаться собой вряд ли получится, но для многих из нас жертвовать оказывается настолько страшно, что единственным выходом кажется расставание. Или яростная попытка полностью переделать партнера «под себя».

Комментирует психолог: «Обычно проблемы начинаются как раз здесь. Кто-то из двоих еще застрял на этапе слияния, в то время как второй уже тянется к своим делам и увлечениям. Чаще первым к этому этапу переходит мужчина, но это необязательно. В этот момент важно не задушить любимого в «медвежьих объятиях», или, наоборот, помнить, что возврат к повседневным делам и обыденной жизни может быть воспринят как охлаждение или отчуждение».

Наверное, поиск удобной для обоих нормы раздела жизни на «свою» и «общую» занимает не один день. Странно представить, как ни с того ни с сего вчерашние «голубки» разлетаются каждый по своим жердочкам, при этом никого ничто не смущает. Среди нас не так много на сто процентов уверенных в себе женщин, которые, задерживаясь, к примеру, на работе, и мысли не допускают, что любимый на секундочку забудет, что он уже не один. Можно отсылать контрольные эсэмэс или обеспечивать заранее приготовленный ужин, но, в конце концов, это не выход. А уверенность тоже часто граничит с наивностью. Достаточно примеров того, как отчуждение происходит практически незаметно. Мы бережем женскую независимость, а мужчины не в силах понять, что же в этом хорошего.

Комментирует психолог: «Современный мир с его обостренным чувством личной свободы иногда заставляет нас бежать от близких отношений из-за боязни раствориться в партнере. Статьями о зависимых отношениях, насилии в семье полны все печатные и сетевые издания. Да, действительно в обмен на любовь мы всегда отдаем часть свободы. Любви или даже просто секса без обязательств не существует».

Счастье по частям

Между тем личная территория — это не только хобби, возможность уделять время карьере или два часа висеть на телефоне, даже если мужчина не очень доволен. Это еще и зависимость от мужчины, его плохого настроения, склонность брать вину за любые возникающие непонимания, попытки заткнуть все пробоины при авариях любовного корабля и сделать это за счет себя, своих желаний, планов и просто переживаний. Чаще, чем хотелось бы, мы забываем о том, что отношения — это дело двоих.

Комментирует психолог: «Тема личных границ, наверное, самая сложная и болезненная тема в отношениях, особенно для нас, женщин. Бояться близости нет смысла, но стоит прислушиваться к себе и время от времени спрашивать себя «Кто я?», «Что останется, если из уравнения моей жизни вычесть его и наши отношения?» и «Как изменились мои планы на жизнь за время наших отношений?».

Если вы довольны ответами на эти вопросы, тогда и говорить не о чем. А если результат «вычитания» вас не устраивает, попробуйте увеличивать долю своей жизни в этом уравнении. Вспомните, что вы любили и хотели раньше, спрашивайте себя о том, что вам интересно сейчас. И, пожалуйста, не забывайте, что безоглядная преданность и растворенность «душечки» довольно быстро становится такой же привычной, как воздух, рука или нога. А какой нормальный человек способен пылать страстью к собственной конечности?»

Хочется оправдать нашу способность сливаться с любимым человеком, уж очень много ей досталось в последнее время в борьбе за право быть индивидуальностью и в попытках распознать, где заканчивается любовь и начинается психологическая зависимость от мужчины. Эта способность разрешает нам испытать одни из лучших моментов в любви, и защищаться от этого — значит ограничивать саму себя. Ничего общего с любовью к себе это, конечно, не имеет. Периоды единения всегда будут чередоваться со временем, когда необходимо побыть с самой собой. Для полноценных отношений необходимо и то, и другое.

]]>

Хотелось бы спросить более опытных замужних. Подскажите как проявлять мудрость и не раздражаться на мужа, а также сохранить мир и нервы. Со временем, после десяти лет брака, стала замечать, что бытовуха действительно влияет на отношения. Развод не считаю выходом. Хочу сохранить семью. но иногда это кажется так сложно.

Ох, я как прочла название вашей темы, так сразу в голове прозвучал ответ: «никак».
Да ниче вы не сделаете, ваши отношения естественным образом деформируются со временем. Если вас что-то не устраивает, то говорите, говорите в лоб, поверьте, вашему партнеру тоже есть, что сказать. И лучше так, всегда лучше так

Мудрая женщина—это терпила. Которой брак нужен любовь ценой. даже если в этом браке муж давно забил на жену или того хуже уже к лбовнице бегает. А вы сохраняйте, сохраняйте

«Как сохранить нормальные статьи»

Да нормальные у вас отношения.
Раздражайтесь на здоровье. Отношения на этом и держаться.
Где-то там и спокойствие рядом.

как вариант к психологу оба на приём он вам пояснит че как

Легче относиться к бытовым вопросам, не делать культ из жрачки и уборки, а через 10 лет брака любой партнер начинает подбешивать

Чтобы не раздражаться бытовыми мелочами попробуйте занять себя намного более интересными вещами. Тогда просто времени не будет на это, ведь всё Ваше внимание будет направлено на то, что доставляет удовольствие.

Ну а что касается человеческих качеств: сразу вспоминайте о своих собственных косяках — это как-то сразу остужает злость. Или анализируйте до потери пульса: почему раздражает именно это? Зеркалит мое собственное качество, которое мне неприятно ю? Когда я заметила в первый раз? Как исправить это в себе? Как поступить в следующий раз и т.п.

Ищите общие интересы, общие темы для разговора, общие хобби. Не забывайте быть парой, выходите куда-то только вдвоём. Расспрашивайте про его жизнь. Поддерживайте разговоры на интересующие его темы. Все как с лучшим другом: какого бы отношения Вы хотели от своего лучшего друга?

Автор, сохранять нормальные отношения в браке надо не в одиночку, а вместе с мужем. Ну, и никто не говорил, что будет легко. Счастливая семейная жизнь — это постоянная работа над собой.
Мужчина. В браке около 15 лет, двое детей, полёт нормальный.

я конечно не знаю вашей ситуации, но рекомендую обязательно прослушать курс «как вернуть мужа». там не только про возвращение, но и вобще про мужчин и их психологию. его создатель психолог деличев данил. у него большой опыт в сфере психологии отношений, многим парам помог сохранить отношения и мне в том числе. важный момент, нужно всё делать четко по плану который он дает. я действовала по всем рекомендациям, и смогла не только вернуть его, но и улучшить наши отношения на 100 раз, вернуть прежнюю любовь.

У кого получилось сохранить нормальные отношения с украинскими друзьями или родственниками?

Как увести мужчину из семьи?

По поводу семьи и отношений. Как выстраивать нормальные отношения?

Какие они, нормальные статьи?

Как возобновить нормальные отношения со сводным братом?

Выход с абьюзивных отношений

Познакомилась с парнем сз

Хочу жить вместе с любимой

С мужчиной не о чем поговорить

Проверка от мужчины или реально нет денег?

Сайты знакомств с иностранцами

Почему парни такие лицемеры?

Не могу смотреть на других.

Как отвадить мальчишку?

Если бы у вашего мужчины не было денег

Почему женщины должны работать?

Как бедные инвалиды находят себе женщин

Со старыми мужчинами

Встречаюсь с мужчиной, давно развёлся, есть 2 сыновей

Мужчина живёт с мамой: это норм?

Мужчина повёл в недорогое место

Чего женщины ожидают от мужчины на первом свидании?

Женщинам трудно найти мужчину для отношений

Если бы у вашего мужчины не было денег

Женщинам отношения стали не нужны

Выбор редакции

Нашла переписку мужа с какой-то девушкой

Странные обвинения в адрес моей дочери

Улыбаетесь ли вы мужу?

Муж тратит деньги на игру

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2022 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

]]>

Многие переживают семейную жизнь как настоящую борьбу. Им приходится сражаться за лидерство, уважение и счастье. Хотя накануне создания семьи каждый представляет для себя идеальную модель предстоящей совместной жизни.

Однако на практике, к сожалению, этот образ реализуется в жизни с определенными искажениями. Выходит так, что непонимание партнера, напряженность, обиды и конфликты превращаются в постоянных спутников . В результате неудовлетворенность семейными взаимоотношениями приводит к наступлению длительной депрессии. В связи с этим становится актуальным вопрос, как наладить отношения с женой или мужем?

Безусловно, когда начинаются первые проблемы во взаимоотношениях, то приходится искать их причины и выяснять, почему ваш партнер стал таким? Ведь в памяти еще остались свежими воспоминания о том, как ранее во всем находили общий язык и любили друг друга. Вероятной причиной возникших недоразумений может явиться отсутствие общения друг с другом, во всяком случае, нормального. Однако для коммуникации всегда нужно стараться находить время. С этой целью можно отправиться в путешествие и посетить достопримечательности Мюнхена, что позволит справиться с некоторыми разногласиями.

К появлению проблем в семье могут привести следующие причины:

рождение ребенка;
непонимание;
финансовые трудности;
размеренная скучная жизнь.
Чтобы улучшить семейные отношения, следует постараться настроить свое мышление на позитивный лад. Ведь в жизни мы становимся тем, о чем думаем. Пропитанные любовью и нежностью мысли способны создавать прекраснейшие отношения.

Вместе тем, частой причиной семейных конфликтов выступает неуважительное отношение к своему партнеру. Разумеется, если не воспринимать его как самодостаточного человека, то на этом этапе закладывается фундамент будущих разногласий. Поэтому для создания полноценных отношений следует научиться уважать своего партнера.

Кроме того, идеальным супругом считается тот, кто одновременно является вашим лучшим другом, которому можно поведать самые сокровенные свои тайны и получить необходимую поддержку. Освежить свои отношения и развить в них дружеское начало поможет отдых в Рио-Де-Жанейро, способный стать началом обновленных семейных отношений.

Многие семейные пары замечают, что через некоторый период времени после свадьбы семейные отношения сводятся преимущественно к быту. Для возвращения отношениям прежней эмоциональной окрашенности нужно снова научиться дарить любовь.

]]>

Иногда судьба подкидывает нам такие задачки, решение которых приходится искать годами. Особенно часто самые сложные психологические проблемы возникают там, где есть несколько участников, которые вынуждены делить общую территорию: например, коллеги по службе или члены семьи. И если первые, находясь в скверных отношениях на работе, возвращаются домой, где их ждет душевное тепло родственников, то вторым некуда деться: ведь их дом уже не крепость, а настоящее «поле военных действий» с усиленным психологическим фронтом.

Психологические знания об отношениях в семье для того и существуют, чтобы к ним прибегнуть, когда взаимоотношения родственников «трещат по швам».

Основы благополучия: психология семьи и семейных отношений

• общая проблема. Для восстановления мира в проблемных семьях важно, чтобы все ее члены осознали то, что это общая и одновременно личная проблема: кто-то что-то делает не так, и на этой почве создаются конфликты;
• взаимовыручка. Чтобы решить любые разногласия, нужно, чтобы люди помогали друг другу даже в укор своим интересам;
• войны, в которых нет победителей. В любом семейном конфликте есть только «проигравшие», потому что домашний очаг – место, где человек может укрыться от невзгод и восстановить свои силы. Если этот «очаг» становится конфликтной зоной, то он наоборот, требует большой траты сил.

Проблема №1 в семье и семейных отношениях – ответственность

Отсутствие взаимной ответственности – одна из самых частых проблем семьи. Как взрослые, так и дети должны понять, что они должны друг другу очень многое: дарить заботу и любовь, которые нужно проявлять не только в словах, но и в действиях. Например, заставляя уставшего мужа ремонтировать дверь, жена должна понимать, что завтра он пойдет на работу уставшим, и ему сложнее придется выдерживать конкуренцию, которая царит за стенами их дома. Постоянное изнеможение приведет к тому, что он перестанет работать и приносить деньги в дом. В свою очередь, муж, призывая жену к немедленной готовке ужина или наведению порядка в доме, после того, как она вернулась не менее уставшая с работы – безответственно с его стороны.

Как наладить статьи в таком случае? Чтобы решить проблему эгоизма и безответственности, нужно озвучивать, почему вы поступаете именно так. Только с помощью диалога можно «приучить» членов семьи к заботе друг о друге.

Проблема №2 в семейных взаимоотношениях – ленивый муж или жена

Бездеятельность супруга оскорбляет своей несправедливостью: почему кто-то должен усиленно работать, и вечером в «полуживом» состоянии от усталости падать на кровать, а кто-то целыми днями прохлаждается, и пользуется трудами другого? Это тоже довольно распространенная проблема у пар, где один партнер пассивный интроверт, а другой активный экстраверт.

Проблема № 3 отношений в семье – матриархат или патриархат

Если в семье два лидера, или представители матриархальной и патриархальной семьи, то борьбы за власть не избежать.

Как наладить мир в семье? В этом случае достаточно либо распределить области «главенства», либо прийти к консенсусу – равноправным отношениям. Достаточно обоим понять, что каждый человек – личность, которая требует уважительного отношения, и имеет право не только на то, чтобы к ее мнению прислушивались, но и считали правильным, когда это действительно так.

]]>

Пример 1. Мама Лены переживает за нее, звонит несколько раз в день, чтобы узнать, покушала ли она, как чувствует и т.д. Просит не засиживаться долго на работе, по нескольку раз уточняет, когда дочь будет дома, говорит, что нашла ей замечательное платье, за которым нужно съездить вместе. А после его покупки можно заскочить к знакомой, у которой есть замечательный сын, и с ним вполне могли бы завязаться серьезные отношения. Если Лена пробует отказаться, то мама тут же начинает укорять ее за невнимание. А Лене между прочим уже 30 лет. И все вышеперечисленное происходит изо дня в день на протяжении всей ее сознательной жизни.

Пример 2. Дима живет отдельно от родителей и вполне счастлив со своей женой и маленьким сыном. Мама же Димы искренне считает, что ему не достает ее внимания, поэтому каждое утро звонит Диме на мобильный. Если он не берет трубку, то через несколько секунд начинает разрываться домашний. Так мама будит сына на работу. Наличие жены, которая может сделать то же самое, во внимание не принимается. Также Димина мама искренне считает, что только она способна подобрать мебель для его квартиры и одежду внуку, поэтому периодически приносит какие-то невнятные костюмчики и без предупреждения заказывает новый диван. А еще может без предупреждения приехать посидеть с внуком. И когда слышит иногда вежливый отказ в ее помощи, то начинает возмущаться, обижаться и кричать.

Пример 3. Мама растила Соню одна. Не отдала в детский сад, сама отводила и забирала из школы, не отпускала гулять с подругами, словом, опекала по полной программе. Став взрослой Соня до глубины души была признательна ей за героизм и самоотверженность. Но вот у нее появился молодой человек. И каждый раз, собираясь с ним на свидание, мама хваталась за сердце и со стоном валилась на диван. Далее следовал нескончаемый поток упреков и обвинений Сони в эгоизме, жестокости, садизме и прочих грехах. Свидание приходилось отменять. Соня уже глубоко взрослая дама, но весь ее мир вертится вокруг мамы…

Все эти истории объединяет вовсе не тема великой материнской любви, как можно было бы подумать, а нарушение психологических границ. Это происходит, когда между родителям и детьми имеются созависимые отношения. Чаще всего такие отношения формируются в неполных семьях, когда всю свою энергию и заботу мать направляет на воспитание единственного ребенка или в полных семьях, где отец играет весьма пассивную роль. Созависимые отношения и характеризуются стертостью границ. С самого первого действия ребенок лишен права на собственный выбор, потому что родитель (чаще всего мама) всегда знает как лучше. В случае сопротивления или отказа выполнить что-то со стороны матери следуют манипуляции, преследующие своей целью вызвать чувство вины. Вырастая, такие дети часто сталкиваются с проблемой принятия взрослых решений, потому что соответствующего опыта у них нет.

Психологические границы могут нарушать не только мамы, но и папы, сестры, братья, близкая подруга или друг, а также муж. Итак, какими же бывают эти нарушения?

Оскорбления и попытки обидеть

«Вечно ты ничего нормально сделать не можешь!», «Да кому ты нужна!», «Сколько можно есть? Тебе скоро весь гардероб менять придется!» Это и многое другое можно услышать от, казалось бы, близкого человека.
Что за этим кроется?
Это так называемое беспокойство наоборот. Близкие могут действительно переживать, что вы набрали лишних пять кило, но сказать об этом по-другому они просто не умеют. В более тяжелом случае подобное поведение направлено на подрыв самооценки и убеждении в том, что только этот человек готов терпеть вас. И в жизни из-за этого могут возникнуть трудности при поиске второй половины. Мужчины или женщины начинают искренне верить в то, что они непривлекательны и неинтересны.

Манипуляции

Самый тонкий инструмент воздействия. Например, ваш мужчина пошел на встречу с друзьями. Вы надули губки и говорите: «Ты совсем про меня забыл, ты меня не любишь!» Часто человек не всегда понимает, что им манипулируют, потому что некоторые действия в нашей культуре считаются нормой. «Никто не сделает это лучше тебя», «Из-за тебя у меня сердце заболело», «Если бы не ты, мы бы нашли лучший вариант», «Ты меня не любишь» и все в том же духе.
Что за этим кроется?
Манипуляции используются как средство скорейшего достижения собственных целей и направлены на вызывание чувства вины. Естественно, что потребности и интересы объекта манипуляции в расчет не берутся. Кроме того, это удобный способ переложить ответственность за что-то на другого человека. И если был подобный опыт общения с близкими в детстве (как в примере 3), то во взрослой жизни эти люди начинают испытывать чувство вины, если не оправдали чьих-то ожиданий. Сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу для них реальная проблема, поэтому они соглашаются, наступая на горло собственной песне, лишь бы о них не подумали плохо.

Непрошеные советы

После манипуляций непрошеные советы являются вторым по распространенности способом нарушения психологических границ. По делу и без любят посоветовать все кому не лень, выступая в качестве эспертов. Скажем, мама, подруга или мужчина делятся с вами своими переживаниями, то простым и естественным кажется сказать: «Да ладно, забудь! Оно того не стоит!» И этим вы обесцениваете рассказ собеседника, оставляя его с горьким чувством непонятости. Да и фразы, сказанные вам, типа: «Хватит дурью маяться! Лучше бы делом занялась!», «Я бы на твоем месте так не доверяла мужу. Все мужчины одинаковы» – не прибавляют взаимопонимания, ведь ничто так не раздражает, как непрошеный совет.
Что за этим кроется?
Зачастую близкие дают советы, исходя вовсе не из ваших истинных нужд и желаний, а из своих. Собственный не всегда позитивный опыт они переносят на вашу жизнь, искренне полагая, что вам это обязательно поможет. По сути, попытки дать непрошеный совет – это стремление быть нужным, постоянное подтверждение собственной значимости.

Команды и приказы

Зачастую, чтобы добиться желаемого, люди склонны выражать свои просьбы в форме команд и приказов. «Разогрей мне суп!», «Сделай то-то, не видишь, как я замотался?», «Никаких подруг! Чтобы в девять была дома!» и тому подобное довольно часто можно услышать из уст родного человека. Обычно говорится это тоном, не терпящим возражений, в худшем случае – на повышенных тонах.
Что за этим кроется?
Общение в приказном тоне может происходить по нескольким причинам. В большинстве своем прослеживается довольно четкая взаимосвязь между стилем общения, принятым в родительской семье и семье, созданной младшим поколением. Так что если ваша бабушка или мама были «железными леди», возможно, вам стоит задуматься, а как вы общаетесь со своими близкими. Разговор в духе «я сказал – ты сделал» может говорить о том, что по-другому общаться человек просто не умеет, либо не хочет тратить время и силы на конструктивное решение вопроса. Согласитесь, приказы вызывают естественное желание сделать все с точностью наоборот, а искренняя просьба рождает ответный отклик. «Милый, не мог бы ты приготовить мне кофе?» – правда звучит намного лучше?

Вмешательства в дела

Мама приехала в гости и убралась так, что вы не можете ничего найти после ее уборки? Свекровь постирала вашу любимую белую блузку со своими носками, не спросив, а стоит ли? Вы хотели вместе с мужем выбрать подарок, но он все решил за вас? Или вы пытались устроить личную жизнь подруги с человеком, который, на ваш взгляд, ей очень подходит… Все это и многое другое – сознательные или бессознательные попытки сделать «как лучше», правда без предварительного обсуждения с вами или с вашим близким человеком.
Что за этим кроется?
Часто стремление сделать что-то за другого человека позиционируется как забота. Это вовсе не так, потому что в таких случаях близкие или вы сами отнимаете у другого право распоряжаться собственными желаниями и поведением. По большому счету – это стремление контролировать все и вся, а также желание получить похвалу за сделанное. Если похвалы не следует, тогда возникает обида, ведь человеку важно подтверждение своей нужности. Если вмешательство в дела другого стало для вас нормой, то рано или поздно вы рискуете получить бунт на корабле и отсутствие взаимопонимания с близкими.

Наверное, вы замечали, что близкие выражают свою любовь по-разному. Маме важно приготовить для вас что-то вкусненькое, ваш мужчина любит дарить подарки и цветы, подруга предпочитает путешествовать с вами, ходить по магазинам и делать вместе много интересного, а вы сами выражаете свою любовь, говоря родным искренние комплименты и слова одобрения.

Вот здесь-то и кроется секрет взаимопонимания: научиться разговаривать с близкими на их языке и научить их изъясняться вашим языком. А чтобы понять, какой язык любви присущ вашим родным людям, понаблюдайте за ними. Или лучше предложите им пройти тест «Язык любви». Кстати, и сами его пройдите. Для начала выберите, что для вас наиболее важно в общении – слова, объятия, подарки, забота или совместное времяпровождение. Затем оцените ответ по 10-балльной шкале.

Слова.
Каждый человек в той или иной степени нуждается в похвале и поддержке. Если вам не хватает комплиментов со стороны мужчины, слов одобрения от мамы или моральной поддержки от подруги, то взаимопонимание для вас означает искреннее выражение чувств по отношению к вам.

Прикосновения.
Если вам кажется, что мужчина мог бы обнимать вас чаще, а при встрече с подругой вы раскрываете объятия, значит, для вас любовь и взаимопонимание выражаются в тактильных прикосновениях.

Подарки.
Вы любите дарить подарки по поводу и без повода? Расстраиваетесь, если близкий человек уже давно не дарит цветы? Тогда вы проявляете свою любовь с помощью приятных сюрпризов и соответственно чувствуете себя любимой, когда вам тоже дарят подарки.

Забота.
Вы готовы стоять три часа у плиты, чтобы приготовить очередной кулинарный шедевр любимому? А может вам нравится, если подруга заранее предупреждает о том, что опаздывает? Если да, то ваш язык любви – это забота.

Совместное времяпровождение.
Все свободное время проводите со своим мужчиной? Очень огорчаетесь, когда подруга или мама на выходных ссылаются на неотложные дела, а вам так надо пообщаться с ними? В этом случае ваш язык любви – совместное проведение досуга.

И пару слов о результатах. Скажем, если для вас взаимопонимание – это забота. И вы оценили ее от 1 до 7 баллов, значит, данная потребность со стороны близкого человека удовлетворяется не в полной мере. А ваш любимый, наоборот, сказал, что для него самым важным в общении являются слова, которые он от вас зачастую не дожидается. Его оценка также не дотягивает до 10 баллов. Соответственно, у вас проблемы во взаимопонимании, а значит нужно срочно над этим работать.

Для создания хороших отношений с конкретным человеком, необходимо позаботиться о том, чтобы:

• Было больше общения. Важно не прерывать его надолго. И возобновлять как можно раньше, если оно было прервано.

• В общении избегать тем, разобщающих вас с близкими, стараться выслушать их, подчеркивать свое согласие с собеседником, давать возможность родному человеку почувствовать вашу заинтересованность.

• Дарить теплоту, чаще использовать похвалу, восхищение и благодарность. Подбадривать близкого, стараться чаще гладить, обнимать, целовать.

• Открывать свои чувства, не уходить в себя, быть искренним. Чтобы близкие лучше понимали вас, общайтесь с ними без перехода на личности. Оценивайте не их самих, а их поступки.

Конечно же, изменить привычное поведение не так просто, но раз вы прочитали эту статью, значит намерены меняться к лучшему. Не бойтесь откровенно разговаривать и прямо спрашивать, чего хочет ваш близкий. Возможно, тогда он поймет, что услышан и ваши отношения изменятся коренным образом.

]]>

Семья – пристань любви, надежды, тепла, взаимопонимания, взаимной поддержки и безграничного счастья… Такие картины многие не раз представляли себе, думая о том счастье, которое ждет их рядом с любимыми людьми, но, к сожалению, чаще всего, ситуация разворачивается совершенно в ином свете: взаимные упреки, недомолвки, ложь, ругань, ненависть… Порой кажется, что и мечты-то о светлом будущем просто приснились. Но, так хочется верить, что еще совсем недавнее счастье и любовь можно вот так легко и просто вернуть. К сожалению, просто так не получится. Для того, чтобы наладить семейные отношения, необходимо очень-очень постараться, причем делать это должен не кто-то один: супруг, или супруга, а оба. Только в этом случае существует вероятность того, что счастье вернется в ваш дом.

статьи: разбираемся в проблемах, анализируем, делаем выводы

Каждый человек, без исключения, хочет быть любимым и счастливым, мечтает создать свой личный островок счастья, на котором всегда тепло, солнечно и комфортно, но. Достичь этого удается далеко не всем. Понятие «счастливая семейная жизнь» – словосочетание, который каждый воспринимает по-своему. Это своего рода призрачный образ некоторого философского понятия, который очень часто можно услышать в быту, у него нет точного определения, но к достижению этого образа стремится каждый.

Что нужно сделать для того, чтобы стать счастливым? Как наладить семейные отношения?

В семейных отношениях двое главных участников: муж и жена, поэтому для того, чтобы отношения были хорошими (даже не будем говорить о возможности создания идеальных отношений), теплыми и приносили счастье всем членам семьи, мужчина должен знать, как наладить отношения с женой, а женщина, соответственно, как наладить отношения с мужем.

Но, прежде чем более подробно приступить к советам, следует сказать о том, что наладить отношения возможно только в тех случаях, если:

1. Муж и жена осознают тот факт, что перевоспитать друг друга им не удастся, потому что они уже сформированные личности со своим восприятием окружающего мира.
2. Муж и жена способны искренне и по достоинству оценивать таланты и способности друг друга.
3. Супруги хотят уделять друг другу максимум своего времени и внимания.
4. Супруги готовы избегать критики незначительных недостатков, существующих друг у друга.
5. Муж и жена всегда вежливы по отношению друг к другу.
6. У обоих партнеров есть желание понять другого, и оба хотят наладить свои семейные отношения.

Если все вышеперечисленное присутствует, можно начинать самоанализ.

Для того, чтобы понять, как наладить отношения с женой, мужчина, в первую очередь (для себя) должен ответить на следующие вопросы:

1. Продолжаю ли я также трепетно и нежно заботиться о жене, ухаживать за ней, как делал это до брака? Как часто я дарю ей цветы, устраиваю неожиданные сюрпризы? Помню ли я памятные даты: день ее рождения, годовщину нашей свадьбы…?
2. Как часто я критикую жену при посторонних людях?
3. Стараюсь ли я помочь ей, когда это необходимо? Поддерживаю ли я ее в стрессовых ситуациях?
4. Могу ли я поднять ей настроение, когда она раздражена или устала?
5. Не сравниваю ли я свою супругу с другими женщинами: моей мамой, бывшей возлюбленной, если это сравнение оказывается не в пользу моей жены?
6. Позволяю ли я своей жене получать комплименты, ненавязчивые ухаживания со стороны других мужчин, не устраивая сцены ревности?
7. Как часто я проявляю интерес к интеллектуальной и духовной жизни моей супруги, включая интерес к тому, чем она увлеклась в последнее время? Знаю ли я круг ее знакомых?
8. Как часто я хвалю свою жену, делаю ей комплименты, например, по поводу ее кулинарных способностей или идеального порядка в доме?
9. Благодарю ли я свою жену за то, что она делает для меня и нашей семьи: убирает, стирает, готовит, воспитывает детей?
10. Замечаю ли я те мелочи, которые она сделала специально для меня: пришила пуговицу, погладила рубашку, приготовила мое любимое блюдо, устроила романтический вечер?

Супруга, проводя самоанализ, должна ответить на следующие вопросы:

1. Что я делаю для того, чтобы мужу было комфортно со мной?
2. Как часто я уделяю время своему любимому, когда он находится рядом? Способна ли я на неожиданные, незапланированные проявления нежности и страсти?
3. Умею ли я удивлять, восхищать мужа своим внешним видом, или своими кулинарными способностями?
4. Как часто я делаю то, что ему нравится: провожу с ним время за просмотром его любимого боевика или спортивной программы, готовлю его любимые блюда?
5. Знаю ли я что-нибудь об интересах своего супруга, его друзьях?
6. Прилагаю ли я усилия для того, чтобы наладить отношения с родственниками мужа?
7. Как часто я предлагаю мужу провести вместе время, гуляя по парку, посещая выставки, кинотеатры?
8. Знаю ли я, что хочет муж от семейной жизни?
9. Как я выгляжу в глазах друзей мужа? Не испытывает ли он неудобство, смущение, появляясь со мной в компании своих друзей?
10. Могу ли я сделать что-нибудь для того, чтобы заинтересовать своего мужа, удивить его, скрасить обыденность семейной жизни?

Такой самоанализ поможет и мужу, и жене найти пробелы в их отношениях, подтолкнет к активным действиям, к желанию внести перемены в семейные отношения.

Советы для тех, кто желает наладить отношения в своей семье

Анализ многочисленных проблем, с которыми сталкиваются многие семейные пары, позволяет также выделить несколько основных советов, которые помогут им наладить отношения.

Правило 1. Не бойтесь брать ответственность на себя.

Нам с детства говорили о том, что необходимо уметь признавать свои ошибки, учиться на них, для того, чтобы не допускать их в будущем. В том случае, когда супруги начинают обвинять друг друга в неприятных ситуациях, перекладывать вину за свои поступки на другого, это может привести к разрыву всех отношений.

Правило 2. Ни один конфликт не должен оставаться без вашего внимания.

Многие пары, после конфликта предпочитают просто помириться и забыть о произошедшем. Это неправильно. Да, бесспорно, бурное примирение после длительной ссоры – то, к чему стремятся многие пары, но конфликт все-таки имел место быть, поэтому нет уверенности в том, что через некоторое время после примирения он не вспыхнет с новой силой. После примирения очень важно, сдерживая возможные негативные эмоции, спокойно обсудить причину конфликта для того, чтобы была возможность избежать его в будущем.

Правило 3. Меньше обид, больше прощения и понимания.

Обида – это прекрасный способ повлиять на своего партнера или партнершу: «раз ты так поступила/поступил, то я с тобой разговаривать не буду, или вообще пойду погуляю…». Основная опасность обиды заключается в том же, в чем и опасность бурного примирения: причины обиды не выяснены до конца, не было «холодного» и «разумного» обсуждения сложившейся ситуации. То, что супруги некоторое время не общаются, или даже не видят друг друга, не говорит о том, что конфликт исчерпан, отношения восстановлены и без проблем могут продолжаться дальше.

Правило 4. Учимся признавать свою вину.

Для вашего партнера нет ничего лучше, чем понимание того, вы искренне осознали свою ошибку, признали свою вину, не пытались спорить или оправдываться, а своими действиями пытаетесь устранить последствия неприятной ситуации.

Кроме того, признание вины – это не подарок вашей щедрости, не благородный поступок, не одолжение, поэтому не стоит ожидать и того, что ваше раскаяние вызовет бурю эмоций у вашего партнера. Оно может быть встречено и достаточно холодно, однако, в будущем это обязательно будет расценено как положительный момент в ваших взаимоотношениях.

Правило 5. Критика – это не унижение, это повод к самосовершенствованию.

Кульминация конфликта, как правило, заключается в том, что супруги высказывают друг другу массу обвинений, претензий, обид, но при этом никто никого не слышит. В этот момент один участник конфликта атакует, второй защищается, но никто из них не в состоянии анализировать и понимать происходящее.

В этот момент наилучшим решением станет то, что вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Необходимо мысленно поставить себя на место партнера и проанализировать то, что он наговорил. Очень важно выявить, почему именно эта обида была высказана, почему вас критиковали по этому, а не по другому поводу. Осознавая то, что хочет от вас партнер, вы сможете трезво принять критику, проанализировав и свои недостатки.

Правило 6. Акцент на положительные стороны.

Да, недостатки партнера мы воспринимает острее, нежели достоинства, и, если с недостатками мы пытаемся бороться, то достоинства очень быстро мы перестаем замечать. Постарайтесь обращать максимум внимания на достоинства своего партнера, не забывайте делать ему комплименты, говорить приятные вещи. Это, без сомнения, не останется незамеченным.

Правило 7. Искренность и открытость – залог счастливой семейной жизни.

Неискренность, закрытость, ложь, избегание сложных для обсуждения тем – все это способно привести к полному краху в отношениях. Да, выяснить все секреты у своего партнера/партнерши нет возможности, да и нет необходимости. Здесь необходимо соблюдать определенный баланс.

Правило 8. Развитие отношений возможно в том случае, если партнеры способны к саморазвитию.

Никогда и ни каким образом отношения не будут развиваться сами по себе. Развитие отношений требует постоянного внимания, участия в этом процессе обоих партнеров.

Отношения между супругами требуют гораздо больше сил и внимания, чем одиночество, поскольку при построении отношений они учатся уступать друг другу, заботиться друг о друге, находить компромисс.

Правило 9. Сексуальные отношения не могут быть тем единственным, что скрепляет брак.

Да, секс, бесспорно, важная часть брака, и нет ничего зазорного в том, что супруги будут стараться разнообразить свою сексуальную жизнь, внести в нее что-то новое, но нельзя определять секс как основу брака.

Каким бы страстным, бурным и необузданным не был бы секс, он не способен скрепить двух людей так, как взаимная симпатия, способность сочувствовать, поддержка, забота и любовь.

Правило 10. Развиваем умение говорить слово: «Нет».

Нет необходимости в том, чтобы потакать всем немыслимым, а порой и абсурдным требованиям вашего партнера. Не надо, например, отчитываться за каждый сделанный шаг, или за каждый знак внимания, который был вам оказан. Подчиняясь такому тотальному контролю, вы демонстрируете свою несостоятельность, поддерживаете такие недостатки партнера, как паранойя, страх, неуверенность в себе.

Среди самых популярных причин развода выделяют:

– зависимость: игровая, компьютерная, алкогольная, наркотическая;

– нежелание или отсутствие возможности иметь детей;

– физическое насилие в семье;

– потеря сексуальной тяги к партнеру;

– ранний возраст вступления в брак (необдуманное решение);

Наладить статьи можно только в том случае, если этого желают оба партнера. В противном случае единственным выходом в данной ситуации станет полный разрыв отношений.

Да, люди не всегда имеют много общего, у каждого есть «своя территория», свое понимание мира, свои желания и стремления, но брак – это та середина, существование которой возможно лишь при умении людей находить компромисс, уважать и понимать другого человека.

]]>

Nata.Gerasimova, здравствуйте! Рождение ребенка часто бывает испытанием для семейных пар. Мужчины нередко особенно чувствительны к изменениям в семье. Женщина начинает уделять много времени ребенку, все приоритеты смещаются в пользу малыша и требования к мужу становятся жестче — режим, помощь в домашних делах или уходе за младенцем, беспокойные ночи, замотанная и уставшая от забот жена. Все это вводит мужчину в нервное и напряженное состояние, потому что сильно отличается от того быта и тех отношений в паре, к которым они привыкли раньше.
Поэтому нередко мужчины стараются побольше времени проводить вне дома, избегая строгой жены и скучных обязанностей.

Жена тоже устает и конечно же ей хочется, чтобы муж участвовал у семейной жизни более плотно. Поэтому бывают конфликты и охлаждение отношений в семьях, где появились малыши.

Нужно учитывать все эти обстоятельства и не делать акцента в сторону того, что «муж разлюбил». Он уходит из дома не от вас, а от обстановки, которая там сложилась. Ему нужна передышка. И, если жена настойчиво его пытается удержать и внушить ему мысль, что теперь он должен быть дома, а не с друзьями время проводить, то это явно вызывает у него отторжение и агрессию. Нужно искать компромисс и стараться дать друг другу передышку, чтобы не нагнетать общее напряжение.

Как у вас распределяются дома обязанности с мужем? В чем он вам помогает? Что он делает охотно, а от чего обычно старается сбежать?

Nata.Gerasimova, вы видите, что прямые попытки давления и внушения с вашей стороны, попытки выяснить с ним отношения и наставить на верный путь, дают обратный результат — ваш муж уходит и закрывается от диалога. Поэтому попробуйте другие способы привлечь его к домашним делам и уходу за ребенком. Не обязательно постоянно говорить на эту тему — можно на деле поставить человека в такие условия, что у него появится необходимость самому делать часть работы по дому и выкраивать для этого время, жертвуя частично общением с друзьями.

Представьте себе, что ВЫ не хотите что-то делать по дому и что у вас есть другие более интересные дела. А кто-то из близких каждый день вам одно и то же талдычит, что «ты должна», «у тебя есть обязанности», » ты безответственная» и т д. Появится ли у вас желание пойти навстречу этому человеку? Усилится ли любовь к нему? Как вы будете воспринимать его слова — как попытку давить на вас («пилить») или как желание «спокойно решить что-то»? Я думаю, что несложно будет вам представить такую ситуацию — многим людям достаточно просто вспомнить свои подростковые годы и конфликты с мамой. У большинства подростков с родителями были подобные конфликты, когда мама настойчиво напоминает и требует убрать в комнате или мыть посуду или помогать в огороде, а человеку интереснее побыть в кругу сверстников и отдохнуть после учебы.

Кем работает ваш муж? Кто материально обеспечивает вашу семью? Какого рода помощь от мужа вам требуется обычно, которую он не торопится вам оказывать? Если он не оказывает вам помощь, то кто это делает вместо него? Расскажите подробнее

Nata.Gerasimova, пока вы будете ВСЁ делать за вашего мужа, то у него просто нет стимула самому этим заниматься — он приходит на всё готовое. Подумайте, какие дела вы можете передать полностью мужу, чтобы не делать самой никогда?

«А когда я его спрашиваю, погода хорошая пойдём гулять, он находит десять причин чтобы перенести прогулку. «
Если муж не хочет идти на прогулку вряд ли имеет смысл его тянуть — радость от такого общения он вряд ли испытает, так что скорее всего будет к вам в претензии и склонен поссориться. Сходите погуляйте сама или с ребенком, пригласите на прогулку подругу.
Имеет смысл выбирать между вашими желаниями и объективной необходимостью — муж не обязан делать всё, как вы хотите, включая прогулки. Каждый человек, даже семейный, имеет право на личное время и личный круг общения. Он заботится о вас и делает свою долю работы — полностью обеспечивает семью. Есть мужчины, которые воспитаны в патриархальных традициях, что существует мужской круг общения и женский — они пересекаются время от времени, но большую часть времени каждый проводит в своем кругу общения, со своими интересами.
Найдите разумный компромисс — пусть помогает вам в важных вопросах, а вы, например, будете давать ему возможность проводить время с друзьями без попыток «пилить» за это.

]]>

В семье встречаются два человека с разными вселенными, в которых есть свои убеждения, взгляды, обязанности. Когда люди соединяются в пару, то ждут, что все будет происходить определенным образом, как они привыкли. Но… Не дожидаются.

Один из самых частых запросов клиентов, с которыми я работаю — дисбаланс и дисгармония в паре, взаимные претензии. Почему так происходит? Как улучшить семейные отношения? Как наладить семейную жизнь на грани расставания? Как создать баланс и гармонию? Давайте разбираться.

Почему портятся статьи

Есть много причин, почему портятся отношения пары. У каждого они индивидуальны. Но давайте разберем основные, которые чаще всего встречаются в семьях.

1. Неоправданные ожидания

Часто отношения портятся из-за неоправданных ожиданий, когда один партнер ждет от другого чего-то определенного, а второй этого не делает. При этом партнер может даже не знать, что от него чего-то ждут.

Ожидания — вещь, которая расстраивает, вгоняет в тоску, обиды.

Наши ожидания — наша проблема. И чтобы этой проблемы не было, нужно ничего не ждать от других людей. Даже от самого себя. А если вы все таки чего-то ожидаете от партнера, скажите об этом. Он не умеет читать мысли. Никто не умеет.

2. Деньги

Вокруг финансов огромное количество конфликтов в паре. Деньги — жизненный ресурс, который помогает закрывать базовые потребности:

Помимо этого, они помогают исполнять мечты и желания людей. На деньги можно арендовать машину и отправиться в путешествие по европейским странам. Можно построить дом с террасой, панорамными окнами и садом. Можно отправить детей учиться заграницу.

Если этого ресурса не хватает, чтобы закрыть базовые потребности пары, не говоря уже о дополнительных желаниях, то тогда сложно обойтись без скандалов.

3. Замалчивание обид

В отношениях важно разговаривать. Если слова или действия партнера задели ваши чувства, скажите об этом. Когда человек долго замалчивает недовольства, они перерастают в обиды. Обиды — это яд, который медленно отравляет тело, а затем отношения. В итоге человек взрывается и высказывает все, что у него накопилось внутри.

Поэтому лучше рассказать все сразу, пока эмоции не начали искрить. Зарубить на корню сорняк, который потом разрастется по всему телу.

4. Неумение разговаривать

Бывает так, что люди не только об обидах не могут рассказать, они вообще не умеют разговаривать. На любые темы. Тогда партнерам тяжело живется вместе, ведь изменить, улучшить статьи во время семейного кризиса могут только разговоры.

Если вы идете к психологу решать проблемы, с вами тоже разговаривают. И чтобы не возникали конфликты, нужно уметь это делать без посторонней помощи. Важно уметь слышать партнера, объяснять свою позицию, доносить информацию и приходить к чему-то общему.

5. Разное представление о быте, семейной жизни

Два человека, которые росли в разных семьях, с разным бытом, разными правилами, соединяются в пару. Слехстываются две волны. Чтобы избежать проблем на этой почве, лучше обговорить все на берегу.

Расскажите друг другу, как видите совместную жизнь:

1. Какие правила должны быть в семье?
2. Кто будет мыть посуду, готовить, убирать?
3. Оба ли будут работать?
4. Как вы будете проводить свободное время?

Обсудите сразу все вопросы, даже мелкие.

Если на какие-то вещи у вас разный взгляд, обговорите это с партнером. Придите к общему знаменателю. Если вы не любите готовить, а парень этого хочет, объясните свою позицию. Договоритесь, что будете делать это вместе или заказывать еду из ресторана. Иногда будете готовить его любимые блюда, но не на постоянной основе.

В отношениях должно быть комфортно обоим. Идти на жертвы не нужно, лучше действовать из любви друг к другу.

Как наладить семейную жизнь

Как можно сохранить статьи на долгие годы? Как находить взаимопонимание между двумя людьми? Поделюсь с вами 5 правилами счастливых отношений.

1. Работать над собой, не пытаться переделать других

«Вот если бы он делал это или она делала вот так, тогда наши отношения были бы другими». Это иллюзия, было бы то же самое. Вы всегда найдете другую причину, которая не будет устраивать.

Мы не переделываем родителей, партнеров, детей, друзей. Мы можем переделать только себя.

Важный момент для налаживания баланса — начать работать с собой, со своими программами. Понять, что вас ограничивает. Что мешает получить ту заботу, которую хотите, сюрпризы, которые ждете. Прорабатывайте себя и не пытайтесь изменить людей вокруг.

2. Установить правила

В отношениях следует установить правила и обозначишь личные границы. Нужно рассказать партнеру, что для вас важно, с чем согласны мириться. Чего никогда не сможете принять, а что готовы потерпеть. Это нужно высказать как одному партнеру, так и другому. Правила должны звучать так:

Надо понимать, что это та красная черта, за которую нельзя переходить ни в коем случае, иначе отношения завершатся. Это должны осознавать все.

У каждого партнера есть право заявить о своих желаниях — о том, что ему подходит, а что нет.

3. Поговорить о деньгах

Важно поговорить о семейном бюджете. Решите, какая модель подходит вам, как и кто будет заниматься финансами в семье. Нужно понимать, что каждый человек имеет право голоса в рамках этого процесса, имеет право реализовывать свои желания, цели. Поэтому надо договориться:

Ко мне на курс пришла клиентка с запросом: она пашет на 3 работах, а муж работает 20 лет на одной и ничего не меняет. Ему кажется, что и так нормально.

Я дала ей задание — поговорить о деньгах. Оказалось, что мужу достаточно зарабатывать 20 тысяч рублей, хотя у них ипотека и ребенок-школьник. Он просто не понимал, какой у них уровень расходов, потому что за все платила жена и не погружала его в эти проблемы.

После того как мы проработали убеждение клиентки «я должна всем заниматься сама», ее муж получил приглашения на новую работу с зарплатой, о которой мечтала девушка.

Тут мы возвращаемся к первому пункту. Она не пыталась изменить своего партнера. После разговора с мужем, клиентка начала работать над собой и своим мышлением. А это принесло результаты через любимого человека. Поэтому важно сначала заняться собой.

4. Быть благодарным

Мы часто воспринимаем все как должное. Воспринимаем то, что делают для нас каждый день, как будто, так и должно происходить. Но это неправильно.

Еще один важный момент — быть благодарными за все то, что каждый день делает ради вас партнер. Не важно, сколько он зарабатывает и как. Важно, что старается изо всех сил и делает по максимуму.

Нужно произносить вслух, за что вы благодарны.

5. Рассказать о своем видение отношений

Четкое видение того, как вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, к чему хотите прийти — важный пункт, который помогает сохранить отношения.

Если вы не расскажете об идеальной картинке, которая находится в вашей голове, партнер никогда о ней не узнает и не сможет соответствовать ожиданиям. Поэтому научитесь разговаривать друг с другом. Если хотите, чтобы вам дарили цветы, приносили завтрак в постель, скажите об этом. Это уберет большое количество проблем и разногласий в паре.

Как наладить отношения после ссоры

Чтобы восстановить взаимоотношения после ссоры, сначала нужно выяснить ее причину. Сесть и обсудить, что не понравилось партнерам в данной ситуации, почему она произошла. Каждый должен высказать свою позицию по этому вопросу. Затем придите к общему решению проблемы, чтобы ссоры на этой почве больше не возникали. Если нужно, извинитесь. Помните, что обычно в конфликте виноваты оба и нужно уметь признавать свои ошибки.

Отношения — сложная и кропотливая работа двух людей. Здесь нужно уметь слушать и слышать своего партнера, уметь разговаривать, благодарить. Я хочу, чтобы вы строили гармоничные, целостные отношения из состояния ответственности. Ведь вы ответственны за отношения так же, как и партнер.

]]>

У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил. В общем, он был очень хороший мальчик. И родители были хорошие — папа и мама.

Вы же знаете эту историю? Все в ней добрые люди: и мальчик, и папа с мамой. И никто бы не подумал, что продолжится она непониманием в семье, побегом ребёнка из дома и дальнейшим скитанием с бездомными животными по заброшенной деревне.

Помните, как всё начиналось? Мальчик привёл в дом жить кота, но его мама категорически против. Властная женщина не пробует найти компромисс, манипулирует отцом, заставляя сделать роковой выбор: «Или кот — или я». Мы не видим конструктивного диалога, попыток выяснить, чего именно опасается мать. Если того, что за котом нужно ухаживать — дядя Фёдор уже самостоятельный, значит, может взять ответственность на себя. Если у неё аллергия на шерсть, то надо объяснить ребёнку, что здоровье мамы важнее. Единственным же аргументом мамы было то, что кот не приносит пользу.

В корне проблемы резкие эмоциональные решения, нет попыток обсудить ситуацию. Каждый придерживается своего убеждения, не задумываясь о том, как наладить статьи.

Такое происходит почти у всех. Когда дети вырастают, общение остаётся таким же. Родители считают себя авторитетными, потому что у них есть опыт, дети считают себя авторитетными, потому что живут в ногу со временем и, как им кажется, лучше понимают современный мир. Учитывая разные ценности поколений, особенности характера детей и родителей, конфликты неизбежны. Чтобы знать, как их наладить, нужно разобраться в особенностях родительско-детских отношений.

Типы отношений родителя к ребёнку

Принято считать, что любое отношение родителя к ребёнку оправдано любовью, родитель знает, что делает и как правильно воспитывать. Но как показывает жизнь, родители часто ошибаются. Из-за собственных пережитых травм, недостатка информации, заблуждений, их отношение и воспитательные методы плохо сказываются на детях. Зная, в чём именно ошибается родитель, легче понять как наладить с ним отношения. Ниже перечислены типы поведения родителей, которые негативно сказываются на отношениях с детьми.

1. Слишком много заботы. «Отойди от окна, там дует. Не бегай, упадёшь и разобьешь коленки. Не трогай кошку, у неё могут быть блохи. Не общайся с этой девочкой, она дурно пахнет. Кушай больше, а то животик лечить придётся» Конечно, родители должны предупреждать ребёнка о возможных опасностях. Но если акцентировать на них внимание, он убеждается, что мир соткан из неприятностей и в разных жизненных ситуациях будет чувствовать себя жертвой. Некоторые дети раздражаются от постоянного присутствия родителя и вырастают бунтарями, делают всё наперекор.
2. Стремление контролировать. Отношение похоже на гиперопеку, но оно связано не только с желанием оградить чадо от всех бед, но и навязать своё мнение. Родитель стремится к полной власти над ребёнком, нарушая его личные границы. В сериале «Чёрное зеркало» есть эпизод, где беспокойная мама решается внедрить в мозг дочери чип, который позволяет контролировать ребёнка. Мать может следить на экране планшета за тем, что в данный момент видит её ребёнок своими глазами. Также, там есть функция, которая замыливает перед глазами ребёнка опасные сцены: злых собак, вид крови, страдания людей. История заканчивается трагедией: дочь в припадке агрессии избивает мать, не видя крови и её мучений и сбегает из дома. Стремление родителя к тотальному контролю приводит к тому, что ребёнок хочет как можно быстрее отдалиться от родителей и меньше контактировать с ними.
3. Равнодушие. Ребёнок не получает должного внимания и предоставлен сам себе. Родитель может интересоваться успехами в школе или секции, но не спрашивает, как ребёнок себя чувствует, о чём думает, что его беспокоит. Часто дети, чьи родители не проявляли к ним эмоций, вырастают с убеждением, что они не достойны любви. Они испытывают некоторые трудности во взаимоотношениях с другими людьми, с родителями холодны или не поддерживают связь. В зависимости от характера, у некоторых детей может проявиться желание постоянно доказывать родителю, что он хороший ребёнок. Часто, попытки угодить родители не оценивают, и дети продолжают страдать.
4. Раздражение. Ребёнок «всё делает не так», «бестолковый», «ни на что сам не способен». Когда родитель из раза в раз повторяет это, ребёнок замыкается в себе и чувствует себя виноватым. Также, реакцией на раздражение родителей может стать агрессия со стороны ребёнка. В таких отношениях будет присутствовать напряжение и конфликты.
5. Воспитание копии. Родители не обращают внимание на ребёнка, как на самостоятельную личность. Не берут во внимание его желания и способности. Мамы и папы руководствуются собственными нереализованными мечтами. Вместо саморазвития они занимаются навязыванием ребёнку определённой роли. Как правило, ребёнок в такой семье вырастает нервным, неуверенным в себе и с глубоким ощущением нереализованности − это вполне закономерно, ведь он делал, то, что от него требовали родители, а также забывал о своих потребностях и ценностях. Дети, которых так воспитывали, могут годами таить обиду на родителей и винить их в своих проблемах.

Как наладить отношения с родителями?

Посмотрите на ситуацию объективно, попробуйте поискать проблему и в себе, и в родителях. Чаще всего обе стороны в чём-то заблуждаются. Помните основные правила:

1. Учитывайте возраст. Чем старше человек, тем ему сложнее меняться. Он копил опыт и находил подтверждения своим убеждениям всю жизнь. Научить его видеть мир иначе — сложная задача. Вы можете повлиять на некоторые убеждения, но делать это нужно мягко и постепенно.
2. Не учите их жить. Каких бы успехов вы ни добились, родители будут чувствовать себя авторитетами. Они ждут от вас уважения, а не порицания. Не высказывайте родителям замечания, лучше предложения.
3. Покажите, что вы взрослый человек. Если проблема в том, что о вас слишком много заботились или продолжают это делать, покажите родителям, что вы неплохо справляетесь сами. Поблагодарите их за то, чему они вас научили.
4. Поддерживайте в трудной ситуации. Когда причина напряжённых отношений в большом стрессе, пережитом родителем, единственно правильным решением станет принятие. Да, так случилось, так бывает. Нужно жить дальше и искать поводы для радости в жизни. Если человеку трудно справляться одному, порекомендуйте ему консультацию специалиста.
5. Разговаривайте о том, что беспокоит. Если вы видите, что родитель зол или расстроен, поинтересуйтесь причиной. Возможно, у него что-то болит или не ладится в жизни. Даже если вам нагрубили сгоряча, спрашивайте о причинах плохого настроения спокойно, без раздражения, как спрашивали бы у хорошего друга, которому хотите помочь.
6. Пишите, если не хотят слушать. Когда папа или мама даже слушать вас не хотят и машут рукой на все все ваши попытки вразумить — напишите письмо. Возможно, написанные слова более ясно отразят вашу мысль.
7. Примите их образ жизни. Они вряд ли будут готовы его поменять, тем более без веского повода. Если ваши родители привыкли экономить, покупая дешёвые вещи, а потом ругаться, какой некачественный товар им вечно продают — это их выбор. Вы можете мягко намекнуть родителям, что лучше купить вещь подороже и она будет служить дольше. Не слушаются? Дайте им право жить так, как они считают правильным.
8. Обозначьте границы. Когда родители смотрят политические программы и норовят втянуть вас в информационные потоки, а вы не хотите — скажите им об этом. Аккуратно, без обвинений и претензий. Просто вам не интересна политика. У них свои интересы, у вас свои. Это нормально.
9. Проявляйте заботу. Интересуйтесь тем, как у родителей дела. Им хочется вашего внимания. Ведите обычную беседу, не давайте советы, говорите без оценивания и замечаний.
10. Проводите вместе время. Это должно быть приятное времяпровождение. Прогулки на природе, семейные игры, просмотр любимых фильмов.

Начните с себя

Занимайтесь саморазвитием. Чем больше вы будете уделять времени своему личностному и профессиональному росту — тем взрослее и мудрее будете выглядеть в глазах родителей. Также, человек, развивающий психологические навыки умеет искать компромиссные решения и правильно выстраивать общение, объективно оценивать сложную ситуацию и видеть способы выхода из неё.

Учитесь управлять эмоциями. Иногда кажется, что они захлёстывают с головой и вы не в силах ими управлять. Всё же, человек может научиться контролировать себя и понимать, как и когда выражать эмоции и распознавать эмоции других людей. Для начала, попробуйте посмотреть на ситуацию в своей семье глазами наблюдателя, будто это происходит не с вами. Встав на позицию «человека со стороны», вы сможете холодной головой оценить проблему отношений с родителями и попробовать найти решение.

Не бойтесь просить прощения. Если вы чувствуете, что где-то задели родителя — извинитесь. Будьте добрее: благодарите, обнимайте, любите.

]]>

Первое время совместная жизнь протекает счастливо и почти беззаботно. Но с годами мы начинаем отдаляться друг от друга, нарастает взаимное непонимание и чувство одиночества. Ссоры, споры, усталость, желание пустить ситуацию на самотек… И вот мы уже стоим на пороге семейного кризиса. Как его преодолеть?

Когда в семье кризис, один или оба супруга могут ощущать себя в ловушке, живя с чувством одиночества и покинутости. У них копятся взаимные обиды, а разговоры все чаще сворачивают в сторону «Ты мне изменял?» или «Может, нам развестись?». Снова и снова возникают ссоры по одним и тем же поводам, но ничего не меняется. Только растет эмоциональная пропасть между некогда близкими людьми.

Почему наступает кризис в отношениях?

Каждая пара уникальна — у всех своя история любви, свои переживания и счастливые моменты. Но проблемы, которые провоцируют семейный кризис, по мнению психологов, у них мало отличаются:

• Плохая коммуникация. Непонимание друг друга приводит к регулярным ссорам, которые истощают силы и терпение обоих партнеров. Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий;
• Измены. Супружеская неверность разрушает взаимное доверие и подрывает фундамент отношений;
• Разногласие во взглядах. Оно может касаться методов воспитания детей, семейного бюджета, распределения домашних обязанностей. Не говоря уже о менее значительных вещах;
• Неблагополучие. Причин для него много: алкоголизм, наркомания, личностное расстройство, психическое заболевание

Можно ли предугадать приближение кризиса? Безусловно. Психолог, эксперт по вопросам семьи и брака Джон Готтман выделяет 4 «говорящих» признака, которые называет «всадниками апокалипсиса»: это плохая коммуникация, агрессивные защитные реакции, презрение к партнеру и демонстративное игнорирование.

И чувство взаимного презрения, согласно исследованиям, это самый характерный знак того, что катастрофа на подходе.

Как возродить отношения?

Сосредоточьтесь на позитивных аспектах

Вспомните, как вы познакомились с партнером. Почему вас влекло друг к другу? Перечислите сильные стороны вашей пары и ваших отношений. Подумайте, как они могут помочь вам разрешить кризис.

«Мы» вместо «я»

«В кризисной ситуации очень важно выработать общий подход к отношениям с позиции «мы», — подчеркивает психолог Стэн Таткин. Забота о себе с позиции «я» также важна, но в данном случае не помогает укреплять или восстанавливать отношения.

Разбирайтесь с проблемами в порядке очереди

К сожалению, многие пары пытаются решить все накопившиеся проблемы разом — но это невозможно, и потому они опускают руки. Лучше поступить иначе: составить список всех проблем и разногласий в вашей паре и выбрать для начала что-то одно, временно отложив остальное. Разобравшись с этим вопросом, через пару дней можно переходить к следующему.

Прощайте ошибки партнера и не забывайте о своих собственных

Наверняка вы оба совершили немало ошибок, о которых горько сожалеете. Важно задать себе вопрос: «Смогу ли я простить себя и партнера за все, что мы говорили и делали, или эти обиды так и будут отравлять наши отношения до самого конца?» При этом, конечно, определенные поступки прощать нельзя — например, насилие.

Простить — не значит забыть. Но без прощения отношения вряд ли удастся вывести из тупика: ни вы, ни ваш партнер не хотите, чтобы вам постоянно напоминали о ваших прошлых ошибках.

Обратитесь за психологической помощью

Вы пытаетесь исправить положение, но отношения становятся только хуже? Тогда стоит обратиться к семейному психологу или специалисту по терапии для пар.

Кризис в отношениях истощает ваши физические и психологические силы, поэтому важно разобраться с ним как можно скорее. Поверьте, почти всегда есть шанс спасти ситуацию и вернуть в ваш брак любовь и счастье.

]]>

Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые – опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»

Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? – думала я, – Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.

Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».

Семья – это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?

Примеряем новые статусы

До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.

Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.

Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.

Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние – оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.

Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.

От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос – если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.

Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни – это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения – это подготовка к сказке, а семейная жизнь – это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.

Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.

Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.

Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?

Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», – говорит она.

Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!

С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?

Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты – неблагодарный!» «Слушай, – говорит мужчина, – я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!

Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее – к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж – самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить – это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.

Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант – следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.

Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж – не двоечник. Все наоборот: он – глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его — это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.

Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое – духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

Монотонность

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

Гипертрофия мелочей

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? – спрашивает он. – Нет, ты мне скажи – о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза – «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Кто глава семьи или Кесарю – кесарево

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина – слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой – в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой – на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины – хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она – женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты – мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача – быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто – надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно – это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта – эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем – это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья – это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно – «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Появление ребенка

Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает – «неизведанная», синонимы – тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.

Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой – ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!

Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?

Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины – домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?

В православии нет тупиков. Бог – это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», – говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.

Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек – кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек – кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.

Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.

Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.

Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» – думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.

© Запись беседы – Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

© Расшифровка, редактура, заголовки – Realove.ru

Обрести семейное счастье посодействует дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

Аудиозаписи бесед монахини Нины (Крыгиной) слушайте в нашей Аудиотеке.

]]>

Оказывается самые актуальные темы, судя по статистике блога и запросам людей в поисковиках, это темы отношений, в частности привязанности к человеку и темы, как наладить статьи или как сохранить статьи.

Я получила очередной вопрос от читательницы. Вопрос звучит так.

Как уберечь себя от соблазна измены, перестать искать «идеал» и сохранить семью? И чем удовлетворить то сильное желание новизны, всплеска эмоций и т.д., которое людей толкает на поиск кого-то лучшего и к измене (при наличии в реале только скуки и подобного, а не реальных не решаемых проблем со второй половиной)? Я лично выросла в таком окружении, где вечные метания и поиск «настоящего мужчины и любви» это нормально (и любовница/любовник при наличии мужа/жены это даже хорошо, так «все делают»).

К сожалению, стереотипы мышления очень сильно влияют на нас и на наше восприятие жизни. На самом деле, реальность очень далека от того стереотипа мышления, который нам «закручивают» в голову окружающие и, самое главное, это очень умело делают в фильмах.

В нашем обществе, из поколения в поколение ВСЕ изменяют, потому что из поколения в поколение ВСЕ страдают. Измена считается чем-то, чем мы гордимся. Наше Эго всегда упивается мыслью о наличии любовника. Ведь это одновременно романтично, загадочно, льстит нам, дает нам разнообразие в этой серой, однообразной жизни, в которой мы не находим ни смысла, ни счастья, ни радости.

Я сама очень долго жила с убеждением, что муж, как родина, должен быть. А вне семьи всегда жила в ожидании чуда. Как вы, наверное, уже догадываетесь, такое мышление не укрепляет семью и при первой возможности, возникают проблемы.

Как наладить статьи

Так вот первым шагом к налаживанию отношений и сохранению отношений в семье, является осознание, что так мыслить НЕ ПРАВИЛЬНО.

Почему же большинство людей всё-таки стремятся иметь любовников?

1. Нас так научили (иметь любовника считается нормой).
2. Это НЕ считается плохо, а даже модно.
3. Это удовлетворяет нашу потребность в разнообразии.
4. Это удовлетворяет нашу потребность в любви.
5. Это льстит нашему Эго (нас любят, хотят).
6. Это дает новизну ощущений в сексе.
7. Это наполняет нашу жизнь смыслом (иначе не понятно в чем смысл жизни).
8. Для кого-то это просто привычка.
9. Многие убеждены, что невозможно испытывать новизну ощущений после многих лет супружеской жизни, что само по себе является ложным убеждением.

А теперь давайте посмотрим на результат такого мышления и такого подхода к жизни. Думаю, что попаду 99 из 100, если скажу, что это заканчивается, либо разводом, либо плохими отношениями с партнером, либо страданиями от неразделенной любви, либо страданиями от невозможности найти того принца, о котором мы мечтаем. Иначе не было бы столько вопросов на эту тему.

Для того чтобы изменить данный подход, нужно, прежде всего, изменить свое мышление и понять, а как еще мы можем удовлетворить все выше перечисленные потребности. Потребности в разнообразии, любви, новизне ощущений в сексе, в смысле жизни, в счастье, наполненности и т.д.

Реальность такова, дорогие мои, что вы не сможете найти счастье во внешнем мире. Счастье, наполненность, удовлетворенность приходят ТОЛЬКО изнутри.

Во внешнем мире вы найдете только страдания. И ваша жизнь это подтверждает на каждом шагу. Но факт состоит в том, что все люди хотят только ПОЛУЧАТЬ удовольствие от жизни, ничего при этом, не отдавая и не вкладывая, ни сил, ни энергии, ни усилий.

Возвращаемся к вопросу читательницы.

Как уберечь себя от соблазна измены, перестать искать «идеал» и сохранить семью? И чем удовлетворить то сильное желание новизны, всплеска эмоций, и т.д., которое людей толкает на поиск кого-то лучшего и к измене?

Отвечаю. Нужна полная трансформация мышления.

1. Это иллюзия надеяться, что кто-то во внешнем мире сможет сделать вас счастливой.
2. Истинное счастье можно испытать только внутри себя, оно не зависит от внешнего мира.
3. Любая надежда получить счастье из внешнего мира заканчивается страданием.
4. Истинное счастье – это понимать чего вы хотите на самом деле и знать как вы можете это получить.
5. Сильное желание новизны и всплеска эмоций можно удовлетворить только ЗНАНИЕМ и ПОНИМАНИЕМ, как по-другому можно удовлетворить сильное желание новизны и всплеска эмоций.
6. Вы никогда не найдете принца, потому что каждый мужчина становится принцем рядом с мудрой женщиной. Станьте мудрой женщиной, и вам не придется искать принца, вы обнаружите его возле себя.
7. Любовь – это не сексуальное влечение, а духовное переживание.
8. Настоящей любви нужно учиться (учиться принимать себя, своего партнера и свою жизнь, учиться, не только получать, но и отдавать).
9. Источником настоящих отношений не может быть Эго.
10. Нужно понимать, что такое духовное развитие и как это помогает в жизни и в отношениях.

На самом деле, этот список я могу еще продолжать долго. Но, увы, статью нужно заканчивать. Однако я не заканчиваю тему трансформации человека, расширения его сознания, и нового понимания себя и мира вокруг себя.

Более подробно я раскрываю эту тему в своем трансформационном тренинге, который сейчас в процессе создания и наполовину уже готов.

Будьте на связи и приходите опробовать мой тренинг на практике. А если есть вопросы или предложения, пишите в комментариях.

P.S. Хочется закончить эту статью словами Юлии Свияш.

Любовь к мужчине начинается с любви к себе. Обычно мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня любит, тогда и я люблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.

]]>

В современной семье все большее значение приобретает этико-психологический аспект отношений, повышаются требования супругов, детей к друг другу, меняется сам критерий семейного счастья и благополучия. Семья — сугубо интимная группа, следовательно, эмоциональное влечение, привязанность ее членов к Друг другу — ее обязательные характеристики. Любовью в семье связаны все ее члены. Ее «первичной» формой является любовь супругов. Наиболее благоприятный климат для ребенка возникает тогда, когда его рождение — результат естественной потребности и желания двух любящих друг друга людей. Ребенок входит в мир, любимый родителями, как самая большая ценность. Суть бескорыстной родительской любви тонко подметил поэт Валентин Берестов:

Любили тебя без особых причин:

За то, что на маму и папу похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Родительская любовь сопровождает человека всю его жизнь, хотя функции ее несколько меняются. В первые годы жизни она обеспечивает собственно жизнь и безопасность ребенка. Нужда в родительской любви — поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Но по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и сохранения внутреннего, эмоционального и психического мира ребенка. И хотя лишь в последние десятилетия поведение родителей, их отношения с детьми стали предметом тщательных исследований, ученые единодушны в определении родительской любви: она — источник и гарантия эмоционального благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Родительская любовь может иметь различные отклонения, иногда принимает искаженные формы. В таких случаях говорят о неразумной, слепой любви, которая, имея разную природу, означает некую чрезмерность, преувеличенность, содержит, как образно говорит чешский психолог З. Матейчик, «солидную порцию родительского эгоизма». Ценность ребенка в подобных семьях подчеркивается его ролями.

В некоторых семьях «живут для ребенка», он любим, да не просто, а без предела: настоящий «кумир семьи», который ставит свою персону в центр мироздания. Им восторгаются, над ним дрожат, в его поступках находят незаурядность, даже когда он шалит. В нем постоянно открывают новые «таланты», которые демонстрируются знакомым, родственникам, друзьям. Веря в свою исключительность, ребенок растет капризным, своевольным эгоистом, который привыкает брать, ничего не давая взамен. В детском саду он поражает всех своей несамостоятельностью, капризами, неумением общаться со сверстниками.

Разновидность роли «кумир семьи» — «мамино (папино, бабушкино) сокровище» — возникает, когда кто-то из взрослых заявляет о своих исключительных правах на ребенка. Ребенок становится чьим-то «персональным кумиром» в силу нарушения внутрисемейных отношений (например, бабушка игнорируется взрослыми детьми и видит утешение во внуке, мама не находит удовлетворения в супружестве и ищет компенсации в ребенке). Выполняются все желания, капризы ребенка, его одаривают подарками, только бы он любил «свою» маму (бабушку). Мама (бабушка, папа) ревнуют ребенка к другим членам семьи, не в силах представить, что он может еще кого-то любить. Безнравственность такой извращенной любви к своему ребенку не требует доказательств.

Если у ребенка достаточно серьезное заболевание или родители, только опасаясь, что он заболеет, трясутся над ним, выполняют все желания, то он начинает играть роль «болезненный ребенок». Очень скоро он понимает, что всякая болезнь дает ему особые права, и начинает спекулировать создавшимся положением. Чтобы добиться своего, он иногда прибегает к притворству, хитростям; видя волнения и тревогу взрослых по поводу своего здоровья, сам начинает мнительно относиться к нему.

Итак, всякая чрезмерность вредит, даже если это касается любви. А если ее недостает, если ребенок видит мало ласки от своих родителей? К сожалению, такое случается не только в старинных сказках, но и в современных семьях. В этом случае дети выполняют роли, которые подчеркивают их незначительную ценность для родителей.

Вот, например, «ужасный ребенок». Им становится ребенок с какими-либо трудностями развития (например, гиперактивный, агрессивный, с недоразвитием речи), которые раздражают взрослых, и они это не скрывают. Бедный ребенок создает для окружающих мнимые и реальные хлопоты (носится по квартире, вечно все проливает), напряженную обстановку. Ощущая нерасположенность взрослых к себе, он непослушен, своеволен, действует «назло взрослым». Кажется, что ребенок бросает вызов родителям: «Если вы не хотите меня погладить, то хотя бы ударьте!». Роль «ужасного ребенка» может играть и первенец при рождении второго ребенка (реакция протеста, чтобы вернуть к себе внимание родителей), а также ребенок, у которого появился «новый» папа. «Ужасное» поведение ребенка — сигнал о его эмоциональном неблагополучии.

В деструктивных семьях ребенок может находиться в положении «козла отпущения», когда на нем все срывают зло, выплескивают свою агрессивность. Ребенок живет в страхе наказания за любое действие и слово.

С детства все помнят сказку «Золушка», поэтому нетрудно будет представить положение ребенка, которого не любят, унижают, притесняют. И в современных семьях есть дети, которым предназначена роль «Золушки». Они постоянно чувствуют себя ненужными, плохими, обузой в доме. Изо всех сил они стараются угодить родителям, предупредить их желания. Но родители вспоминают о ребенке, когда его надо чем-то нагрузить, что-то поручить. Ребенок страдает и не знает, как себя вести.

Как вы думаете, какие роли «играют» дети-сироты в детских домах? Какие из ролей им «недоступны» и почему?

Оптимальным условием для развития детей является любящая семья. Любящая семья — это семья, достигшая гармоничного взаимопонимания и взаимоадаптации с детьми, где общение с детьми — большая радость, где доминирует положительный, благожелательный эмоциональный тон. Разумная любовь характеризуется принятием ребенка, сочетанием положительного эмоционального отношения к нему с разумными требованиями и кооперацией во взаимодействии. В здоровом психологическом климате ребенку не уготовлены никакие фиксированные роли. Его любят («кумир семьи»), напроказил — стал «ужасным ребенком». Вечером он — «папино сокровище», а днем, когда родители на работе, — «бабушкино сокровище». И все роли ребенок исполняет с удовольствием, не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не принуждает. В любящей семье ребенок не бывает ни «козлом отпущения», ни «Золушкой», но ему дают другие роли — помощника, интересного человека, советчика, которые подчеркивают, как он нужен родителям.

Мы все время говорим о любви родителей к ребенку, но она «выросла» из любви родителей друг к другу. Именно настоящая любовь родителей друг к другу поднимает тонус жизни семьи, вызывает ощущение радости. Это самая здоровая обстановка для психического развития ребенка, для его нравственного воспитания. У любящих друг друга родителей ребенок учится видеть радость в том, чтобы сделать приятное другому, а счастье отдавать ценить выше, чем счастье брать. Он учится такту, гуманности, верности, нежности.

Счастливая семья — почва для развития эмоциональности ребенка. Однако воспитание чувств не приходит само собой, чаще всего оно, как и всякое воспитание, требует усилий, и усилий немалых. «Учить чувствовать, — писал В.А. Сухомлинский, — это самое трудное, что есть в воспитании». Василий Александрович предложил такой путь воспитания чувств у ребенка в семье:

вовлекать детей в добрые дела из симпатии, участия, любви к другому человеку (забота, волнение, тревога о близких людях);

развивать чуткость сердца по отношению к другим людям, особенно к тем, кто нуждается во внимании, — маленьким, пожилым («Оля сегодня плакала. Почему? Ты узнал? Ты помог?» , «Почему бабушка не смотрит свой любимый сериал? Может быть, она плохо себя чувствует?»);

использовать произведения искусства, природу для обогащения эмоционального мира ребенка.

В основе любви лежит действенная направленность на ее объект: родители, любя ребенка, заботу о его развитии, благополучии реализуют в повседневном уходе, хлопотах (купают, готовят еду, читают книгу, идут на прогулку, играют и др.). Если родители равнодушны к ребенку, то он в первую очередь страдает от их «бездействия»: с ним не занимаются, он неухожен, неопрятен и т.д. Любовь, которая живет в сердце отца или матери, но никак не проявляется в действии, никого не может осчастливить, Напротив, она заставит ребенка страдать от того, что он «никому не нужен».

Как вы относитесь к высказыванию А.Я. Коменского «Любить детей — дело природы, а скрывать свою любовь — дело благоразумия».

Искусство любви заключается в умении дарить радость и в мелочах, и в крупном, дарить действенно, не копя в себе. Этому необходимо учить и ребенка: когда и как проявлять свою любовь к близким.

Семейная любовь — это не только чувства, но и определенный образ поведения супругов, детей, от которого зависит счастье данной семьи. Можно любить друг друга, но мучать попреками, неделикатностью, душевной грубостью, неумением сказать нужное слово. Омрачает любовь эгоистическое поведение супругов, детей. Причина поведения, подрывающего семейную любовь, — неумение понять друг друга. Но этому, как говорят психологи, можно научить. Уже с третьего года жизни ребенок чувствует настроение, состояние близких, особенно радостное. Необходимо учить ребенка с уважением относиться к состоянию близких, сопереживать. Для этого родители должны проявлять внимание к внутреннему миру ребенка: чем он интересуется, что его радует, что печалит. Искренняя заинтересованность родителей во всем, что происходит в жизни ребенка, интерес к его детским, пусть самым пустяковым проблемам — в этом выражение любви родителей к ребенку. На основе любви можно воспитать нравственное поведение: только любовь способна научить любви.

]]>

Любящим родителям для своего ребенка ничего не жаль. Особенно, если он у них один-единственный. Но часто стремление дать чаду всё лучшее только мешает построить нормальные статьи. Привыкая, что родители готовы отдать последнее, такой ребенок и во взрослой жизни будет требовать. Приведет ли это к чему-то хорошему?

Нормальные статьи

«Мы с мужем делали всё, чтобы наша единственная дочка Света ни в чём не нуждалась. Разные были времена, иногда жили лучше, иногда хуже, но каждую свободную копейку старались вложить в дочь. А теперь она выросла и даже разговаривать с нами не хочет», — пишет Лидия Ивановна.

«Когда она была школьницей, мы ее и на гимнастику водили, и на плавание, и на музыку. Экономили на всём, чтобы оплатить любые кружки, только бы дочь развивалась и жила интересной жизнью. Затем дали высшее образование…»

«Мы надеялись, что Света устроится на хорошую работу, построит карьеру, будет и себя обеспечивать, и нам помогать. А там, дай Бог, встретит достойного человека, с которым создаст семью и подарит нам внуков. Эх планы, планы!»

«Однако в свои 26 дочь познакомилась с парнем, за которого сходу собралась замуж. До этого у нее были отношения, но они ничем серьезным не заканчивались. А тут она прямо сходу намерилась идти в ЗАГС. При том, что мы только-только вылезли из долгов после покупки ей отдельного жилья. Хотели, чтобы она не была “бесприданницей”, а имела свою крышу над головой».

«Мы с мужем были против спешки, ведь рано еще. Да и будущий зять нам совсем не нравился. Простой парнишка из села, без нормального образования и каких-либо перспектив. Что он может ей дать? Как он планирует обеспечивать семью?»

«Но дочь решила, что только за этого человека она выйдет замуж. Привела его в купленную нами квартиру на всё готовое. Будущий зять и правда ее прокормить не мог. Мы были вынуждены помогать и деньгами, и продуктами. По сути, мы с мужем их и кормили».

«Потом кое-как сыграли свадьбу. Хотя это мероприятие снова легло на наши плечи, а свекры едва наскребли, чтобы полбанкета оплатить. Мужу пришлось немало повозиться, чтобы всё-таки устроить зятя на более-менее сносную работу…»

«Всё это время нам казалось, что нашу помощь ценят. Ну вот как бы они справлялись без нас? Но никакой благодарности мы не увидели. Когда, трудоустроив зятя, мы перестали помогать, чтобы поправить свое положение и отложить денег на старость, со стороны дочери посыпались упреки. Оказалось, что мы и счастья ей никогда не желали, и мужа ее принимать не хотели. И если бы слушала нас, то так и осталась бы в девках ходить…»

«Когда мы не разрешили прописывать зятя в ее квартире, Света и вовсе прекратила с нами общение. Мы же уступать не намерены. Сегодня пропиши этого лоботряса, а завтра он захочет развестись и будет претендовать на часть квартиры? Но дочь не обращает внимания на наши слова, зато мужа слушает во всём. Не понимаю, как можно к ней достучаться…», — недоумевает Лидия Ивановна.

Похоже, отношения между зятем и родителями Светланы не сложились изначально. И этот факт усложнил общение между членами семьи. А потому нужно или находить общий язык и уважать выбор дочери, или продолжать навязывать ей свою точку зрения. Но второй путь вряд ли к чему-то хорошему приведет.

]]>

15 советов психолога, как сохранить семью – простыми словами

Что если в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.

В 21 веке распадаются 80 % всех браков. И с каждым годом эта цифра все увеличивается. Почему так происходит? Муж или жена, решившиеся на развод, имеют большие надежды на новые удачные отношения. Но в большинстве случаев история имеет тенденцию повторяться. Дело в том, что основная причина разрыва отношений – это непонимание каким образом можно сохранить семью.

Большинство из пар полагают, что разрушить крепкие отношения невозможно. А если не получается сохранить любовь, значит это не тот человек. Но это не так. Над любыми отношениями нужно работать. И причины для развода появляются абсолютно во всех парах.

Что убивает любовь?

Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.

Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.

Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.

Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.

Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.

Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.

Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.

Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.

Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.

Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.

В чем корень зла?

Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку. Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.

Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.

15 полезных советов для женщин

• Начните с себя
  Как сохранить семью на долгие годы? Начните с работы над собой. Пытаться изменить партнера бесполезно. Это лишь вызовет дополнительный негатив. Сделайте первый шаг, покажите пример, как построить гармонию в отношениях. И Вы увидите, как ваш супруг не останется к этому равнодушным и также начнет прилагать ответные усилия.

К нам на консультацию обратилась молодая семейная пара. Проблема была в частых ссорах. В браке 4 года. После знакомства и непродолжительного общения с ними стало ясно, что чувства между ними сильные.Поэтому было прописано такое «лечение»: каждый день говорить другу другу о своих чувствах, и обращаясь каждый раз добавлять «любимый», «любимая».

• Хвалите
  Мужчины очень любят, когда их уважают и хвалят. Поэтому это нужно использовать для общей пользы. Есть семьи, где жена больше зарабатывает или занимает более высокое положение, чем муж. В такой ситуации тоже ни в коем случае ведите себя свысока. Если Вам дорог Ваш супруг, то и отношение должно быть подобающим.
• Не унижайте

Это вытекает из предыдущего пункта. Никогда не переходите на личности. Даже если очень сильно злитесь, не упрекайте мужа в его недостатках. Не используйте унизительные и оскорбительные прилагательные. Это не создаст теплых отношений, да и мужу не поможет справиться с его проблемами.

Случай из практики:

Очень часто в семьях, где мужчина увлекается алкоголем, жена его не уважает и выступает в роли матери. Муж же от того и выпивает, чтобы убежать от надоевших упреков, что мало зарабатывает, ничего не стоит, не может добиться успеха и т.д. Очень много семей обращалось к нам на консультации с такими проблемами.

Все кроется в поведении. Как может быть в семье счастье, если жена только и занимается тем, что «пилит» с утра до вечера? Разве возникнет желание к такой супруге бежать со всех ног с работы с букетом цветов? Лучше, задержаться с друзьями и пропустить по бутылочке пива, а может и не по одной…

• Давайте свободу
  Не забывайте, что любому человеку нужно личное пространство и временами возможность побыть в одиночестве или отдыхать в компании без Вас. Также и Вам это пойдет на пользу. Используйте это время с умом. Сходите в спа-салон или проведите время с подругой. Не нужно бояться отпускать любимого. Доверие – вот что скрепляет союз.

Стоит ли сохранять семью?

Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.

• Ради детей
  Почему-то многие женщины считают себя обязанными сохранять узы брака ради ребенка. Но если это единственное за, то это того не стоит. Ведь дети могут быть счастливыми только в полноценной и любящей семье.А если родители не испытывают друг к другу чувств или хуже того испытывают взаимную ненависть, то это естественно не останется незамеченным. И никто в данной ситуации не выиграет. Ребенок будет чувствовать себя обязанным. И хороший пример семейных отношений он не получит. В итоге все будут несчастными.
• Тем более нужно разорвать брак как можно скорее, если причина – неадекватное поведение супруга. Пьянство или физическое, психологическое насилие. Если муж не желает исправляться, то жизнь с таким отцом только навредит вашему чаду.Случай из практики:

Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.

После измены мужа

Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?

Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.

Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.

Конкретные действия, советы психолога

Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.

1) Важными моментами являются:

– раскаивается ли изменник в случившемся?
– произошло ли событие один раз или было многократно?
– что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства?
– осталась ли у него любовь к Вам?

Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.

2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.

Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.

3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.

4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.

5) Еще раз поговорите с мужем начистоту.
– Выясните все, что его не устраивает.
– Опишите и свои пожелания.
– Обговорите, как Вы можете все это исправить.
– Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам.
– Возьмите обещание, что такого больше не повториться.
– Начните все с чистого листа.

Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.

Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.

Если Вы хотите улучшить Ваши взаимостатьи за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших консультациях психолога онлайн! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!

Секреты семейного счастья. Как просто вернуть любовь в семью?

Аутентичные секреты семейного счастья волнуют все современные пары. Статистика разводов удручает и навевает печаль. А при виде пожилых пар, заботливо поправляющих друг другу одежду в парке, сжимается сердце.

Истории, повествующие о нетривиальной любви длиною в жизнь, – это идеал, достойный подражания. Но как приблизиться к этому идеалу, если конфликты со второй половиной становятся все более частыми, а взаимопонимание и чувства таят на глазах? Как вернуть любовь и мир в семью, разберемся в этой статье.

Решились на развод? Возможно, вам не стоит торопиться. Ведь когда вы познаете секреты семейного счастья, и примените нижеизложенные рекомендации на практике, решение о разрушении брака может показаться вам совершенно абсурдным.

Секреты семейного счастья для жен

Секреты счастливой семейной жизни в реальности не являются чем-то секретным. Эти постулаты может рассказать вам ваша бабушка, если она прожила со своим мужем насыщенную и полную жизнь. Эту же информацию поведает вам любой психолог по семейным вопросам. Но именно от вашего умения воспользоваться, а не просто услышать ее, зависит то, наладите вы статьи или они продолжат медленно угасать.

Это же стандартные вопросы любой пары, столкнувшимися с проблемами в отношениях: «Почему между нами наступило охлаждение?», «Как перестать ссориться?», “Я все для него, а он…”.

3 основных разрушающих фактора в отношениях

Отсутствие взаимоуважения.

Сравнение с другими.

Разные социальные интересы.

Разобрались с причинами разрушения отношений. Поработать над ними важно каждой паре, вне зависимости от того, как часто они ссорятся. Предупрежден – значит, вооружен. А проработали ошибки – значит, избавились от них. Теперь пришла пора открыть те самые ценные секреты семейной жизни.

Советы для счастливой семейной жизни

Находите, за что благодарить своего мужа.

Ведите домашнее хозяйство совместно с мужем.

Проводите время вдвоем.

Оставляйте каждому из вас личное пространство.

Чтобы наладить статьи, не требуется непосильной работы над собой и коренной трансформации мужа, начните с маленьких шагов к семейному счастью.

Сделайте завтрак не просто приемом пищи, а маленьким сюрпризом. Пригласите мужа на свидание (да, не ждите от него, а проявите инициативу первой). Обнимите и поблагодарите его за те мелочи, которые он и так “должен” делать: помыл посуду – “спасибо, любимый”, починил стол – “ты самый лучший” и все в том же духе! Иногда сложно перестроиться с отношений, ставших обыденными и серыми, на такие перемены, но постепенно увеличивая личное пространство (ваше и мужа) и сближаясь духовно, вы поднимите ваши отношения на кардинально новый уровень.

Ваше семейное счастье никто за вас ковать не будет

Все проблемы отношений в современных семейных парах возникают по разным причинам. Кто-то мается от безденежья, у кого-то в характере присутствуют разрушающие черты, вроде излишней истеричности, а для кого-то вопросы брака становятся сложными из-за патологической неверности. Но какими бы ни были проблемы семейных пар, если хотя бы один из супругов по-настоящему захочет вернуть любовь в семью, он это сделает.

Как вернуть любовь в семью? Как перестать ссориться? Достаточно, чаще ставить себя на место партнера, стараться понять причины его поведения. Также не стоит копить обиды, лучше прояснять ситуацию сразу, как только она созрела. Важное место для любой пары занимает и их романтический досуг, который, кстати, не организуется сам, им необходимо заниматься, прилагая усилия. Тогда главная проблема современных отношений, именуемая разводом, никогда не коснется вашей семьи. Будьте счастливы, но помните, счастье мы строим только своими руками!

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Куда исчезают чувства после окончания периода «притирки»? Почему угасает огонь, который вспыхивал в сердце при виде любимого? Как быть с тем, что в отношениях одновременно хочется и безопасности, и новизны? Мы привыкли считать, что близость либо происходит сама по себе, либо «не судьба». Так ли это? Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
2. Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
3. Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

1. Разорвать слияние

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

8 способов как освежить отношения с мужем и вернуть былую страсть

Всем привет. Сегодня у меня игривое настроение, поэтому ловите!

Надеюсь, всё складывается отлично: ты не устала на работе от завистливых коллег, вечно сующих нос в личную жизнь, тебе не надоели глупые ссоры с мужем по поводу того, что он опять не заметил идеально убранную квартиру и шикарный ужин на столе, ну и конечно, совсем не хочется спрятаться подальше от детей, которые то и дело плачут, выпрашивая новую игрушку (при том, неважно – куклу барби или новый плейстешн), ты не устаешь, ты должна быть довольна жизнью 24/7, иначе рухнет всё, что ты строила таким кропотливым трудом! Так считаешь?

Остановись!

Ты женщина, не робот, ты имеешь право на эмоции и если думаешь, что всё идёт не так, пора начать работать над этим! Не устраивают отношения с мужем? Самое время вносить коррективы. Он, наверное, уже забыл, как бегал за тобой в самом начале отношений. Забыл ведь?

Прошли годы, теперь супруг точно знает — ты никуда не денешься и разницы нет – замечает он новое белье от Васи Итальяно или приравнивает его к бесформенной ночнушке, которую ты носила после родов.

— И что мне делать? – Спросишь ты.

Читать мою статью, вот что! Я ведь тоже была в той же ситуации!

Как ты уже догадалась, сегодня мы поговорим о том, как освежить отношения с мужем.

Для начала давай разберёмся, а раньше было как? Вспомни. Если муж изначально не обращал внимания и особо не помогал, а поженились вы исключительно из-за ребенка или первой недолгосрочной влюблённости, то ждать, что всё изменится — немного неправильно. Но попробовать можно. Кто нам запретит?
Совсем иначе выглядит ситуация, когда несколькими годами ранее муж носил тебя на руках и целовал ноги, а сейчас вдруг охладел. Если это тот случай, мои советы непременно помогут.

Какие советы дают всем женщинам в подобной ситуации

Совет 1

Измени себя. Да, несомненно, все мы знаем, что главное в человеке душа, а любовь способна увидеть её даже сквозь призму немыслимых, а иногда и мерзких, недостатков. Но я не верю в это на все сто процентов: все-таки мужчина любит глазами (мы, женщины, любим слушать, а мужчины рассматривать).

И даже если молодой человек живет с женщиной, которая далека от стандартов красоты, каждый день говорит о любви и ‘нет, ты не пополнела, дорогая’ он всё равно в тайне, иногда, когда жены нет, будет мечтать о роковой стриптизёрше, желающей его приручить.

Постой! Не нужно расстраиваться! Никто из нас не выглядит, как очаровательная Анджелина Джоли и не крутится на шесте, как Шарлиз Терон (ладно, было дело, крутилась и не так).

Главное, создать видимость идеала (вот он, наш секрет, наше оружие). И первое, что мы должны сделать:

• Изменить образ (Если раньше ты была сексуальной и раскрепощенной, то теперь настала пора немного поиграть в наивную девственницу. Тебе это под силу? Не сомневаюсь, что да!)
• Стать увереннее в себе. Конечно, многим это дается с большим трудом, годы уходят на то, чтобы наконец сказать: ‘да, я королева!’. Однако постарайся, потому что у уверенной женщины, даже если она не Мисс Вселенная, шансов околдовать мужчину в сто раз больше у закомплексованной красотки

Совет 2

Прикасайся к партнеру. Психологи подтвердили: чем чаще супруги прикасаются к друг другу, тем более сильная привязанность у них возникает и тем, конечно же, ярче секс.

Секс, кстати говоря, имеет немаловажную роль в паре: супруги должны понимать, что если один из них не может дать в сексе своему партнеру то, что ему нужно, тот либо начнет злиться и придираться к бытовым мелочам, либо рано или поздно уйдёт к другому партнеру.

Конечно, не надо безо всякой на то причины, хватать мужчину за его «самого близкого друга» с целью укрепить ваши отношения (хотя, возможно, ему и понравится). Лучше возьми его за руку, проведи рукой по щеке, обними, etc. Просто покажи с помощью прикосновений всю нежность, которая у тебя есть.

Совет 3

Проводи с мужчиной больше времени, ищи общие интересы. Вы живёте вместе, но практически не видитесь, потому что каждый занят своей работой? Стоп! Выдели хотя бы один день для вас двоих.

Ты же знаешь, что чем ближе человек на эмоциональном уровне и чем больше тем для разговоров у вас имеется, тем быстрее вы снова станете лучшими друзьями друг для друга, что несомненно важно в отношениях двух людей. И да, это значит разделять и его интересы тоже. Ну и что, что танки. А убивать зомбарей вообще круто.

Переходим от теории к практике

Надеюсь, ты действительно усвоила три совета выше, потому что сейчас предстоит запоминать новые, а уже после пробовать применять их с мужем (о-ля-ля!). И даже если он еще только твой парень, эти советы очень подойдут.

1. Сходи на свидание. Вы уже давно живёте вместе и идти на свидание (тем более приглашать), как тебе кажется, решение очень глупое. Может быть, в этом есть своя доля истины, но какая разница, если способ действенный! Сходите в кино или в театр. Впечатления от увиденного разделятся на двоих, что будет первым шагом к новой дружбе между супругами. Неплохим решением для свидания будет пикник в парке, а также место, где вы познакомились (Только если это не туалет ночного клуба! А что? Всякое бывает!)
2. Восхищайся. Никто не спорит, что ты восхищаешься своим мужчиной постоянно, но возможно, он об этом даже не знает! Многим мужчинам важно чувствовать свою силу и значимость. Даже если твой Шварцнегер не такой уж и качок, необходимо всё равно показывать ему, что он самый сильный для тебя. Да, знаю, сейчас ты бесишься и думаешь: ‘чего это я должна создавать видимость того, чего нет на самом деле? Пусть качается, чтобы я его сильным называла!’. Ты не обязана так поступать, но если хочешь улучшить отношения, надо хотя попытаться!
   Ласково попроси открыть банку с вареньем (даже если до этого ты регулярно открывала её сама), донести пакеты, помочь разобраться с той или иной задачей и за каждое дело обязательно похвали.
3. Не сердись, если он на 8 марта подарил сковородку вместо маникюрного набора, о котором ты так старательно намекала. Всё равно порадуйся, а спустя пару дней прямо скажи, что была бы счастлива, если бы он подарил тебе маникюрный набор. (Девочки, работает безотказно! Тс-с-с!)
4. Разговаривай. Тебя откровенно раздражает, что он не понимает, почему ты обиделась, хотя должно быть очевидно! Продолжаешь назло врагам помалкивать, несмотря на то, что любимый уже раз 10 спросил: ‘что случилось?’ Молчание прерывается, гордо отвечаешь:- Ничего. И ждешь извинений. А он, приняв ответ за истину, включает телевизор.Похоже на правду, так ведь? С мужчинами способ ‘догадайся сам’, увы, не работает. И не потому что, муж такой плохой – догадался, а извиняться не хочет. Нет. Он в самом деле не понимает, что не так. Откровенный разговор не только решит основную часть проблем между вами, но и сблизит. Только говори, пожалуйста, спокойно, а то к претензиям мужчина не прислушается, точно говорю
5. Сделай подарок. То, что мужчины равнодушны к подаркам, такой же миф, как и тот, что женщины не любят секс. Неравнодушны! Совсем! Даже маленький символический подарок улучшит ему настроение. Пусть он этого и не покажет, но однозначно будет рад, ведь мужчины, как дети. Купи ему что-нибудь, о чем он давно мечтал, при этом с явной особенностью – забавной фразой или вещицей, которая много значит для вас двоих
6. Достань снимки. Вы уже и забыли, как много всего преодолели и перенесли вдвоём. Поностальгируйте. Откройте фотографии, вспомните истории, которые с вами приключились
7. Сделай массаж. Массаж – хороший способ расслабиться, а так же почувствовать особую связь партнером. Ни для кого не секрет, что хороший массаж приносит много удовольствия для того, кому его делают, и пусть вы не владеете особыми техниками, приятные прикосновения и поглаживания ваш партнер наверняка оценит
8. Секс. Ну в сексе просто раздолье для экспериментов! Даже если ты и без того не промах: практикуешь новые техники и рада доставлять партнеру удовольствие, всё равно найдется то, чего ты не пробовала. К примеру: секс в общественном месте, секс с применением различных игрушек и девайсов, секс в воде, на пляже, в лесу, где угодно и как угодно. Пробуйте разные позы, не бойтесь экспериментов, включите удовольствие на полную катушку. Пусть оргазмы сотрут все обиды!

Мы с мужем преодолели холодность в отношениях именно с помощью вещей, которые связаны с дорогими воспоминаниями, а так же с помощью новых, неизведанных граней наших отношений. Конечно, я работала над отношениями не в одиночку, мужу тоже было интересно участвовать в процессе и менять старое на новое. Он считает, что без участия обоих партнеров, ничего не получится, отношения – это работа двоих, именно двоих, так что какой бы ты целеустремленной, жизнеспособной, нежной и ласковой не была, толку от этого не будет, если мужчине неинтересно.

Мой друг, Дима, 37 лет (для других — Дмитрий Сергеевич), имеет свой
мужской взгляд на данную ситуацию. Дима так и говорит: ‘над отношениями должен работать исключительно мужчина!’. Этакий лозунг у него: ‘сказал – сделал!’. Но Дима тоже ошибается. Без стремления его партнерши наладить контакт, у Димы выйдет такая же каша, как и у женщин, которые работают над семейными отношениями в одиночку.

Итак, теперь ты поняла, что можно сделать, чтобы наполнить вашу совместную жизнь увлекательными приключениями, но я бы хотела дать тебе еще два небольших совета.

Во-первых, никогда не забывай, что женщина, которая является мужу и женой, и любовницей, и другом будет гораздо желаннее, чем та, что ‘выполняет всего одну функцию’. Будь интересна сама себе: тогда кризис не тронет ваш брак и спустя 7 лет, и даже спустя 10 лет.

Несовместимость – это в первую очередь, нежелание стремиться к лучшему, а не глупые гороскопы, где утверждается: ‘вы не можете быть вместе, потому что дева с козерогом ужиться не могут!’. Или могут. Но разница невелика.

Гороскопы ни на что не влияют. Если дева и вправду не может ужиться с козерогом, то только потому, что бегает по ночам спать с молодым львом, пока козерог делает вид, что не знает, да-да.

Во-вторых, подписывайся на статьи, чтобы всегда быть в курсе событий, а так же не забудь рассказать о нас подружкам. Может, организуем девичьи посиделки, а?

Как вернуть любовь и реанимировать отношения, если чувства охладели

Большинство супружеских пар, прожив вместе несколько лет, сталкиваются с распространённой проблемой – чувства угасают и притупляются, появляется равнодушие, в отношениях царит бытовуха и повседневная рутина. Можно ли вернуть любовь и яркие ощущения, которые были в самом начале совместной жизни? Это вполне реально, если оба супруга захотят поработать над собой и сделать всё возможное для реабилитации былых чувств.

Не существует универсальных рецептов со 100%-й гарантией, поскольку у каждой пары свои проблемы и особенности. Однако есть несколько проверенных рекомендаций, которые подойдут для всех. Применяйте их в комплексе и уже в ближайшее время заметите приятные изменения в вашей супружеской жизни.

Совет № 1: Отправьтесь туда, где вы впервые познакомились

Знакомство – одно из самых ярких романтических воспоминаний для любой пары. День и место первой встречи запоминают на всю жизнь, даже если не всё прошло идеально.

Если отношения перешли в стадию кризиса, вы стали друг для друга просто друзьями или соседями, попытайтесь воссоздать ту счастливую картинку из прошлого, когда всё только начиналось.

Сделайте для супруга сюрприз и спланируйте поездку в то место, где случилось первое свидание. Там психологические якоря будут возвращать в прошлое и вызывать приятные ощущения. Вы вспомните, как впервые взялись за руки, поцеловались или признались друг другу в симпатии.

Посетите скверики, парки и кафе, где проходили первые свидания. Не нужно ставить задачу воскресить прошлое, достаточно просто вспомнить о том, как хорошо было вместе, и захотеть вернуть эти чувства.

Совет № 2: Добавьте романтики в отношения

Любой психолог на вопрос о том, как вернуть любовь в семью, посоветует добавить романтики в отношения.

Устраивая романтическое свидание, позаботьтесь о создании особой атмосферы:

• подберите расслабляющую музыку,
• зажгите свечи – приглушённый свет способствует романтическому настроению,
• купите красивое нижнее бельё,
• не забудьте о приятных ароматах, которые нравятся любимому человеку.

Добавляйте романтику и в повседневную жизнь:

• уходя на работу, оставляйте милые записки с пожеланием хорошего дня,
• говорите слова любви не только по праздникам, а каждый день, в самые неожиданные моменты,
• дарите приятные мелочи и цветы, приносите завтрак в постель.

Совет № 3: Создавайте общую историю

В паре важно иметь совместные воспоминания, забавные случаи и переживания, касающиеся только вас двоих.

Общая история – это когда одним словом вы напоминаете супругу о каком-то интересном, приятном или смешном случае. Вы оба смеётесь, вспоминаете подробности и становитесь ещё ближе друг к другу, потому что ни с кем другим вы не переживёте подобных эмоций.

В любой поездке делайте общие фотографии, фиксируйте как можно больше приятных моментов.

Когда в отношениях наступает холод, пересматривайте фотоальбомы, вспоминайте самые счастливые периоды вашей жизни. Такие воспоминания способны растопить лёд, вернуть нежность и трепет в отношения.

Совет № 4: Цените хорошее друг в друге

Некоторые пары не понимают, как вернуть свою любовь, когда они уже давно притёрлись и всё узнали друг о друге.

Станьте внимательнее к супругу, вспомните, за какие качества вы его полюбили и какие положительные стороны отметили в совместной жизни. Обратите внимание на черты, которые есть у вашего партнёра, но нет у других. Например, это умение выслушать и поддержать, спокойный характер, способность быстро решать любые сложные вопросы и т. д.

Отмечайте только хорошее, а на недостатки старайтесь закрыть глаза, ведь они есть в каждом человеке.

Совет № 5: Делайте глупости

Пары, которые постоянно пробуют что-то новое, неординарное и глупое, гораздо дольше остаются интересными друг другу. Стабильность и планирование – это хорошо. Но хотя бы изредка в отношения нужно добавлять драйва, совместно совершая спонтанные поступки. Ведите себя по-детски непосредственно и делайте маленькие глупости:

• присылайте друг другу на почту смешные картинки с забавными надписями,
• шутите друг над другом – приветствуется только добрая ирония, а не злой сарказм,
• устройте семейное соревнование по поеданию любимых блюд на скорость,
• отправьтесь в незапланированную поездку в другой город и проведите время за прогулками, держась за руки,
• сходите ночью на пляж и искупайтесь в море голышом,
• соберите вместе пазл, поиграйте в Твистер или Монополию – в процессе игры вы сблизитесь и от души повеселитесь.

Совет № 6: Копите положительные эмоции

Совместные положительные эмоции – важная составляющая счастливого брака. Если не знаете, как вернуть любовь в отношения, попробуйте наполнить их приятными моментами. Избавляйтесь от постоянной рутины, делайте то, что улучшает настроение:

• сходите в кино, театр, ресторан или на концерт группы, которая нравится вам обоим,
• выходной день проведите не за уборкой, а за просмотром фильмов с чашкой чая и вкусными десертами,
• организуйте совместный досуг в SPA-центре.

Положительные эмоции должны войти в привычку. Выделяйте отдельное время и деньги, чтобы радовать друг друга и вместе наслаждаться жизнью.

Совет № 7: Устраивайте свидания не реже раза в неделю

Возьмите за правило – устраивать свидания не реже 1 раза в неделю. Отправьте детей к бабушке и посвятите время друг другу.

Во время свидания сосредоточьтесь на любимом человеке, не вспоминайте о проблемах, не обсуждайте работу и других людей. Расслабьтесь, говорите друг другу нежные слова и комплименты, подарите какую-нибудь приятную мелочь, которая будет ассоциироваться с этим счастливым моментом.

Идеальный вариант – свидание в необычном месте:

• на крыше многоэтажки,
• в лесу или парке,
• на берегу моря или реки,
• водная экскурсия на катере и т. д.

Необычное место разнообразит привычную обстановку и усилит приятное впечатление от свидания.

Совет № 8: Больше путешествуйте

Лучший способ, как сблизиться и вернуть любовь в отношения, – отправиться в самостоятельное путешествие. Участвуйте в процессе вместе. Если ваш супруг не желает заниматься организацией, заинтересуйте его:

• вместе определите страну или город поездки,
• спланируйте маршрут,
• обсудите достопримечательности и места, обязательные для посещения,
• выберите гостиницу, билеты на самолёт и т. д.

При отсутствии финансов путешествуйте по России, хотя бы на пару дней выбирайтесь в соседние города и области.

Сделайте партнёру сюрприз и организуйте поездку в город, где он раньше жил, учился, служил в армии или давно хотел побывать.

Совет № 9: Выключайте телефон

Как вернуть любовь в отношения? Чётко разделите семейную жизнь и все остальные сферы. Не стоит полностью отказываться от личного развития, но статьи должны быть для вас важнее работы, социально-общественной рутины и личных увлечений:

• не тратьте свободное время на решение рабочих вопросов,
• откажитесь от регулярных задержек на работе,
• выходные дни проводите с семьёй,
• не проверяйте социальные сети и почту каждые 5 минут,
• вечером после работы не сидите, уткнувшись в телефон или планшет, – ваш партнёр будет чувствовать себя ненужным и неинтересным.

Романтический ужин с мужем (женой) не должен прерываться телефонным звонком от вашего начальства с требованием решить срочный рабочий вопрос.

Работа – в рабочее время, всё остальное оставьте для вашей семьи.

Совет № 10: Займитесь общим делом

Многие пары сталкиваются с кризисом в отношениях, потому что перестают интересоваться друг другом. Иногда супруги живут бок о бок долгие годы и даже не знают об увлечениях своего партнёра. Рано или поздно союзы равнодушных людей распадаются.

Постарайтесь быть внимательнее к вашему избраннику и его интересам. Идеальный вариант – создать общее дело или найти совместное увлечение.

1. Если ваш супруг любит баскетбол, купите ему билет на игру и сходите вместе с ним. Возможно, вам понравится, и вы тоже станете баскетбольной фанаткой.
2. Организуйте общий бизнес. Например, ваш супруг работает в IT-сфере, а вы хорошо рисуете. Совместите ваши навыки и создайте сайт по продаже картин.
3. Отправьтесь на горнолыжный курорт. Даже самые разные люди найдут здесь занятие по душе: кататься на лыжах, сноуборде или просто гулять, наслаждаясь природой.
4. Купите абонементы в спортзал и вместе посещайте тренировки.

Самый простой способ объединить усилия – заняться совместной готовкой. Возьмите за правило каждый выходной готовить вместе какое-то новое блюдо. В дальнейшем можно завести блог и выкладывать рецепты с фотографиями.

Совет № 11: Целуйтесь чаще

Поцелуй – это глоток адреналина и самый простой способ стать ближе на физическом и эмоциональном уровнях. Утренние поцелуи заряжают положительной энергией и гарантируют отличный настрой на весь день.

Целуйте партнёра без повода, показывая свою заинтересованность и страсть. Не делайте это машинально и на бегу, вкладывайте в поцелуй душу и энергию. Ваш супруг непременно почувствует приятные ощущения во время такого контакта и не останется равнодушным.

Прелюдия с долгими поцелуями перед сексом обострит чувства, усилит желание и настроит вас на нужный лад.

Совет № 12: Делайте друг другу комплименты

Вопрос о том, как вернуть любовь в семью, актуален для многих супружеских пар в многолетнем браке. Привычка и рутина – основные причины охлаждения. Супруги перестают удивлять друг друга и проявлять свои чувства так, как это было при знакомстве.

Вспомните начало своих отношений. Вы говорили друг другу комплименты и ласковые слова, постоянно целовались и обнимались. Посмотрите на своего избранника тем же взглядом, каким вы оценивали его в самом начале, начните снова им восхищаться.

Оцените внешний вид партнёра, отметьте его красивую улыбку или умные глаза. Похвалите за успехи на работе или сброшенные килограммы. Говорите это с восторгом, как и несколько лет назад, когда вы только что познакомились.

Главное, не лицемерьте и не льстите. Комплименты должны быть искренними и настоящими, иначе сработает обратный эффект.

Лучший комплимент – благодарность. Говорите спасибо за любую мелочь, и ваш избранник захочет делать для вас всё больше приятных вещей.

Совет № 13: Думайте и чаще разговаривайте о сексе

Без хорошего и регулярного секса супружеские отношения превращаются просто в семейные, остаётся только быт и формальные обязательства. В итоге супруги занимаются сексом для галочки или находят интересы на стороне.

Чтобы вернуть в отношения искру и яркие эмоции от секса, в первую очередь необходимо честно и откровенно говорить с партнёром об этой проблеме. Не нужно настойчиво требовать нежности и ласки, выяснять, почему он не пристаёт к вам, не целует и не обнимает. Вместо этого постарайтесь вновь заинтересовать и удивить его:

1. Не бойтесь открыто спрашивать партнёра о сексуальных предпочтениях.
2. Честно говорите ему и том, чего сами хотите в постели.
3. Не стесняйтесь предложить новые позы и эксперименты, которые давно хотели попробовать.
4. Расскажите о самых смелых сексуальных фантазиях, спросите, о чём фантазирует он. Одно только предвкушение подобных экспериментов подогреет желание, усилит ощущения от секса и внесёт искру в вашу жизнь.

Посреди рабочего дня напишите вашему супругу смс о том, как сильно его хотите и что с нетерпением ждёте сегодняшней ночи.

Совет № 14: Доверяйте партнёру

Ревность – ещё одна причина охлаждения чувств и разлада в семейной жизни. Подозрения в неверности и постоянные упрёки способны разрушить даже самые крепкие отношения.

Доверие – залог спокойствия и гармонии в семье. Если партнёр не даёт поводов для ревности, не ищите их намеренно, расслабьтесь и полностью доверьтесь своему избраннику.

Если женщина берёт на себя руководящую функцию в семье, мужчина чувствует себя некомфортно и постепенно отдаляется. Позвольте ему быть у руля и самостоятельно принимать решения, не сомневаясь в их правильности. Вы будете приятно удивлены тем, как меняются ваши отношения, если перестанете давить его упрёками, претензиями, указаниями и постоянным контролем.

Совет № 15: Умейте прощать

Без умения прощать и мириться с недостатками партнёра невозможно создать крепкие отношения и сохранить семью. Рано или поздно эгоизм возьмёт верх над чувствами и приведёт к краху семейной жизни.

Если хотите знать наверняка, как вернуть свою любовь, будьте терпимы к супругу:

1. Не раздражайтесь по пустякам и не устраивайте разборки из-за каждой мелочи.
2. Принимайте его таким, какой он есть, и не старайтесь переделывать. Вы не только не измените взрослого человека, а ещё больше испортите отношения.
3. Если вы не можете смириться с каким-то недостатком своей половины, поговорите с ним спокойно и без упрёков. Попробуйте объяснить, что его поступки и действия вызывают у вас дискомфорт.

Учтите, что ни один человек не застрахован от ошибок и сиюминутных эмоциональных порывов. Есть вещи, которые нельзя прощать, например, насилие или регулярные измены. Но, если супруг в порыве гнева не сдержался и сказал обидные слова, не торопитесь собирать чемоданы и дайте ему шанс. Особенно если он искренне раскаялся, объяснил свой поступок и попросил прощения.

Не перекидывайте на супруга всю ответственность за непонимание и разлады в семье. Старайтесь также искать причину в себе, анализируйте своё поведение, прислушивайтесь к критике и исправляйте ошибки.

Как вернуть любовь?

Способы выразить и сохранить теплые чувства друг к другу

Юлия Дунаева психолог-психотерапевт, сертифицированный гештальттерапевт, тренер и супервизор Московского Гештальт Института

Ольга Васильева психолог-психотерапевт, членом Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе»

Иногда к нам на консультацию приходят супруги, находящиеся в жесточайшем конфликте, с массой обид и злости друг на друга. Но позже выясняется, что это только одна часть их отношений. Другая —. это любовь, нежность, привязанность, забота и ощущение ценности другого супруга. Но об этих чувствах им говорить гораздо сложнее. А когда супруги перестают говорить о своей любви, теряется смысл в совместном проживании.

Внимание – проявление любви

Чтобы улучшить отношения, важно отыскать в себе тот укромный уголок, где спряталась ваша любовь. Ее нужно бережно и заботливо растить и показывать партнеру. Когда вы начинаете выражать любовь, партнер со временем откликается на это и тоже становится более любящим. Однако любви не требуют, ее дарят. Не нужно “заставлять” супруга говорить о любви, есть различные способы ее выражения и без помощи слов.

Первый способ — это прикосновения. Давно ли вы нежно дотрагивались друг до друга? Хотите ли вы этого? Чтобы прикосновения стали проявлением любви, они должны быть приятны партнеру, выражать заботу и внимание. Не нужно усердствовать и душить друг друга в объятиях. Иногда мы обнимаем партнера, когда сами хотим побыть в объятиях. Будьте внимательны! Если он (она) уходит от прикосновения, если ему сейчас этого не хочется, не нужно настаивать и обижаться. Может быть, нужно дождаться подходящего времени, выбрать подходящее место, спросить, какие именно прикосновения приятны супругу.

Второй способ — подарки. Чтобы подарки были проявлением любви, они не должны быть сделаны ради галочки, не должны быть оплатой за что-то или покупкой чего-то. Даря подарок, не нужно ждать ничего взамен. Такие подарки нужно делать, когда хочется обрадовать супруга, и они скорее приятны, чем полезны. Если вы потратили время на подготовку подарка, организовали специальную церемонию вручения, вручаете его лично, такой подарок будет цениться выше. Женщине будет приятнее получить в подарок цветы, а не кухонный комбайн, мужчине — билет на футбол, а не бритвенный набор. Особо ценным подарком является осуществление эротических фантазий. Для мужа подарком может быть новая привлекательная одежда на жене, для жены — организация мужем романтического ужина.

Третий способ — помощь. Чтобы помощь была проявлением любви, она должна быть добровольной и бескорыстной. Постарайтесь не перепутать ее с ультиматумом или договором о взаимном обмене. Муж может помочь жене в домашних делах, сделать ту их часть, о которой его не просили. Жена может помочь мужу воплотить его идеи: найти в Интернете нужный ему телефон, поддержать своей верой в него.

Четвертый способ — слова поощрения. Со временем то хорошее, что делают супруги в семье, воспринимается как должное. Создается традиция воспринимать выполнение ваших пожеланий как норму, не заслуживающую внимания. А вот промахи критикуются и раздуваются до немыслимых размеров. Это характерно для большинства наших семей. Порой муж или жена пытаются сделать что-то по-новому, но часто встречаются с критикой со стороны другого супруга. Это вносит в отношения особую горечь, обиду, желание отомстить, безнадежность и чувство утраты любви. Желание радовать партнера пропадает. Так тоненькая ниточка надежды постепенно сматывается в клубок взаимных обид и злости.

Если вы внимательно присмотритесь друг к другу, то наверняка обнаружите то, что вам нравится в вашем партнере. Подумайте, за что вы можете поблагодарить друг друга. Например, муж обеспечивает семью, играет с детьми, а жена воспитывает детей и занимается хозяйством. Возможно, ваш партнер взял на себя ту часть совместной работы, которая вам особенно не нравится. Признайте вклад партнера в семейную жизнь, хвалите его за то, что вам нравится в нем и его действиях. Не оставляйте без внимания усилия партнера, которые вам приятны. Говорите слова благодарности, когда получили подарок, с благодарностью принимайте помощь, говорите, когда вам приятны его прикосновения. Чем более искренни Ваши слова, тем больше любви почувствует партнер. Слова одобрения не испортят его, а позволят вам обоим быть счастливее.

Самое удивительное, что принимать позитивные отзывы тоже бывает довольно сложно. Прислушайтесь к себе — что вам легче воспринимать: похвалу или порицание? Бывает так, что комплименты и одобрения могут смутить, вызвать тревогу и беспокойство. Объясняется это тем, что многие в детстве привыкли получать тычки и подзатыльники, а то, что привычно — безопасно, поэтому более комфортно.

Пятый способ — время на общение. Когда вы уделяете друг другу время, вы чувствуете себя значимыми и любимыми. Проводить время с человеком — значит обращать на него внимание, быть с ним в диалоге. Если вы стали замечать, что слушаете супруга или супругу “как радио”, то задумайтесь, чего вам не хватает, чтобы быть поглощенным разговором друг с другом. Возможно, вы плохо слушаете или отвлекаетесь на другие проблемы? Для того чтобы партнер понимал, что его слышат, нужно смотреть на него, когда он говорит, не заниматься в это время ничем другим, быть внимательным к его чувствам и не перебивать. Если вы не поняли, о чем говорит муж или жена, задавайте вопросы, проявите искренний интерес к тому, что рассказывает супруг. Очень полезно в таком диалоге говорить только от первого лица. Например: “Я так проголодался, что ничего не соображаю”, вместо “Ну, сколько можно ждать ужина?!”

Кроме разговора вы можете заняться тем, что вам обоим нравится, например, приготовить праздничный ужин или . прыгнуть с парашютом.

Ответьте себе на эти вопросы. Часто ли вы остаетесь с мужем/женой вместе, только вдвоем? Когда в последний раз вы говорили не о детях и делах, а о ваших отношениях? Хочется ли вам оставаться наедине? Если хочется, то и возможность обязательно появится. Найдутся бабушки, дедушки, няни, детский сад или что-нибудь еще. Если же вы почувствовали хотя бы капельку сомнения и нежелания, спросите себя: “Что может произойти, если вы вдруг останетесь наедине и начнете говорить друг с другом?” Если ответом на этот вопрос окажется отсутствие темы для разговора, то вот вам подсказка, с чего можно начать обсуждать ваши отношения.

Проговорите “Брачный контракт”

В каждых отношениях есть негласный “договор”. В нем могут быть пункты, касающиеся того, какие совместные цели у вас есть, за что каждый из вас отвечает в семье, как принято общаться друг с другом, как проявлять любовь, какая дистанция в отношениях вам приемлема и т.д. Негласные договоренности редко озвучиваются, согласовываются и обсуждаются. Оба супруга развиваются, меняются, и изначальный контракт может не соответствовать сегодняшним потребностям супругов. И тогда договор нужно пересматривать. Задумайтесь о вашем договоре, напишите вдвоем его пункты. Обсудите их. Каждого ли из вас они устраивают? Соответствуют ли требованиям ситуации? Например, изначально у вас был негласный контракт об общем кошельке. Но это соглашение было принято давно, когда денег в семье было мало. Возможно, сейчас у каждого из вас появилась потребность разделить финансы, а вы об этом молчите, и даже не знаете, что ваша половина хочет того же, что и вы. Вспомните притчу про то, как два пожилых супруга на золотой свадьбе обнаружили ошибку всей жизни. Муж подумал: “Всю жизнь, заботясь о жене, я отдавал ей корочку хлеба, которую так люблю, сегодня я наконец-то могу съесть ее сам”. То же самое подумала жена о хлебном мякише. После этого они выяснили, что жене всю жизнь нравился мякиш, а мужу — корочка.

Проверяйте свои догадки о партнере, вносите ясность в отношения

Иногда от общения с супругом или супругой остается горький осадок обиды или разочарования, злости или страха. В этом случае можно попробовать не избегать дальнейшего взаимодействия, а прояснить, что же произошло. Говорить при этом важно о себе и своих переживаниях и внимательно выслушивать партнера. Описывайте ваши чувства и действия партнера, которые вызвали эти чувства.

Допустим, вы обнимаете мужа, когда он играет на компьютере. Он раздраженно говорит: “Уйди”. Вы можете обидеться и перестать разговаривать, надуться и ждать, когда у мужа возникнет чувство вины, и он обратит на вас внимание. И даже можете решить, что муж вас совершенно разлюбил. А можете дождаться, пока он выйдет из-за компьютера, и cпросить о его чувствах и отношении к вам, т.е. проверить свои фантазии. Возможно, вы узнаете, что муж очень вас любит, а сейчас просто устал и так отдыхает.

И помните, что если ваш супруг злится и кричит на вас, это еще не значит, что он вообще вас не любит и не принимает. В каждом человеке уживаются разные, порой прямо противоположные чувства даже к самым близким людям. Мы можем ненавидеть партнера и страстно его любить, порой испытывать к нему нежность, а порой бояться отвержения.

Пауза в конфликте

В конфликте интересов, когда чувства партнеров очень сильные, каждый из супругов хочет настоять на своем и выиграть. Проигравший вынужден жертвовать своими интересами. Однако семья для того и нужна, чтобы как можно более полнее удовлетворять потребности всех ее членов. Когда проигрывает хотя бы один, проигрывает вся семья. Когда эмоции захлестывают вас, и вы начинаете оскорблять друг друга, сделайте паузу в разговоре. Объясните партнеру, что пауза вам нужна, чтобы успокоиться и подумать. Прислушайтесь к себе. Что мешает вам сейчас понять партнера? Подумайте, чего вы хотите. Что вы чувствуете? Подумайте о партнере, чего же хочет он, какие чувства у него? Попробуйте понять его позитивные намерения. Вряд ли он живет с вами, чтобы портить вам жизнь. А когда успокоитесь, расскажите партнеру о том, что поняли. Говорите о своих чувствах, о своих желаниях. Спросите его, правильно ли вы понимаете его. Тогда при принятии решений вы сможете учесть и свои интересы, и интересы партнера.

Исследуйте баланс “даю — получаю”

Уважайте потребности друг друга. Попробуйте примерить к своей семье идею о том, что каждый из вас может получать максимум удовольствия, и для этого не обязательно страдать. Исследуйте вместе баланс ваших отношений “даю — получаю”. Партнеры особенно довольны друг другом, когда оба ощущают, что получают в отношениях немного больше, чем дают. Чтобы не оказаться в ситуации, когда на стороне одного из вас будут только удовольствия, а на стороне другого — только обязанности, каждому из вас нужно отстаивать свои желания. Это может привести к тому, что супруг или супруга будет злиться на то, что вы эгоистичны, и совершенно не хотите думать и заботиться о нем. Не бойтесь этой злости, она означает не потерю любви, а вашу готовность бороться за любовь и счастье.

Надеемся, что вы не только воспользуетесь этими рекомендациями, но и придумаете свои собственные способы вырастить и сохранить теплые чувства друг к другу.

Как вернуть любовь жены: сохраняем брак

Итак, судя по тому, что тебя заинтересовала эта статья, супружеская жизнь дала трещину. На самом деле такое очень часто случается. Быт буквально сжирает нежные и романтические чувства, которые когда-то были между мужчиной и женщиной. Ссоры становятся все чаще, а гармонию в отношениях будто корова языком слизнула. Чувствуешь, что брак начинает трещать по швам и хочешь понять, как вернуть любовь жены? Я постараюсь помочь в этом нелегком деле.

Для начала давай разберем, а когда же, собственно говоря, стоит начинать шевелиться. Ведь далеко не всегда супружеская жизнь распадается на ровном месте. Наверняка есть какие-то предпосылки, которые лучше заметить вовремя. В противном случае спасать и возвращать будет уже нечего.

Признаки начала конца

Чувства угасают не сразу, а очень постепенно. Иногда человек и сам не может дать себе отчет, что же не так. А ведь сердце все равно не обманешь. Рано или поздно накопившиеся обиды, разочарование и негатив дадут о себе знать. И вот тогда-то все и встанет на свои места, так как от любимой супруг прозвучит «Нам пора расстаться».

Чтобы предотвратить столь печальное завершение брака, присмотрись, нет ли уже сейчас каких-то тревожных симптомов:

1. Жена старается больше времени проводить наедине с собой или с подругами.

Общаетесь вы исключительно по бытовым или детским темам. Это, конечно, не значит, что каждый поход в магазин, салон красоты или девичник должны вызывать у тебя панику. Однако стойкое нежелание делить с мужчиной досуг уже говорит о многом.

2. У вас появились проблемы в сексе.

И это не спор, кто сегодня будет сверху. Вы просто перестали им заниматься. Раз в месяц не в счет. Я пишу статью не для 80-летних старичков. Интимные моменты вообще являются своеобразной лакмусовой бумажкой для отношений. Как только близость перестает женщину интересовать, значит, что-то не так.

Хотя бывают и другие ситуации. Например, после родов некоторые дамы жалуются, что полностью перестали хотеть своих мужей, хотя в отношениях и проблем-то особых нет. Выяснить причину отсутствия физической любви можно только путем откровенного разговора. Если все дело в гормонах, то стоит поддержать любимую и сходить вместе с ней к врачу.

3. Супруга перестает радоваться твоим успехам.

Даже материальные аспекты, как это обычно бывают, уже не вызывают прежней радости. Ты получил долгожданное повышение, а любимой все равно? Чувак, она явно на грани. Возможно, даже в отношениях намечается кто-то третий (но это не точно).

4. Твои прикосновения раздражают супругу.

Верный признак разлада. Когда люди любят друг друга, тактильность является важной составляющей совместного проживания. Когда она отводит твою руку в сторону, не позволяет трогать грудь в процессе секса (а раньше с этим проблем не было), отказывается от предварительных ласк и предлагает просто выполнить супружеский долг, то наверняка у неё начали остывать чувства.

5. Женщина стала больше думать о собственных интересах, старательно готовит финансовую подушку безопасности.

А не решилась ли она уже на развод? Обычно просто так соломку не подстилают. Так что нужно срочно выяснять причину, пока твои вещи в один не самый прекрасный день не оказались упакованными в чемоданы (в лучшем случае).

6. Вместо прямого конструктивного разговора вы играете в молчанку.

Казалось, что может быть проще общения словами через рот? Но почему-то во многих семьях принято умалчивать любую проблему и терпеть, пока терпелка не треснет. А зачем вообще так страдать? Воспитание предыдущего поколения не позволяет сесть и высказать все претензии друг другу, а затем просто сделать для себя список, что нужно устранить из отношений, пока они еще не развалились окончательно?

Это раньше семейная политика была такова, что женщины оказывались бесправными существами, участь которых была определена заранее: борщи, куча детей, стирка-глажка-муж, будь это все неладно. Но сейчас-то развод – плевое дело. Так зачем ждать до крайней стадии, старательно натягивая на лицо маску благочестия? Для кого вся эта хорошая мина при плохой игре? Для родителей, детей, соседей, тети Клавы из Дальнего Востока или троюродного шурина внучатого племянника второго отчима по бабушкиной линии?

Друг, очнись. Это только твоя жизнь и семья. Когда у вас настанет реальная задница, никто другой осколки не соберет и не склеит. Так что хватит строить из себя рафинированных вельмож с голубой кровью. Иначе потом будешь уже думать, как вернуть любовь бывшей жены.

Ну что, узнал какие-нибудь симптомы у себя дома? Тогда пора действовать. Давай я дам тебе несколько дельных советов, которые рекомендуют не только женщины в курилке, но и квалифицированные психологи, специализирующиеся как раз на подобных проблемах.

Дай жене побыть наедине с собой

Девушки – это очень эмоциональные существа. Иногда их начинает угнетать само существование с мужчиной в одной квартире. Особенно это касается закоренелых интровертов. Только представь, как из тебя по капле высасывают всю жизненную энергию, а потом еще и возмущаются, что дражайшего супруга встречаешь не в глубоком реверансе. Как, хочется окунуться в такой брак? Вот и меня тоже от одной только мысли передергивает.

Людям вообще нужно хотя бы немного времени, чтобы восстановиться от общения друг с другом. Особенно подобное касается семейных пар, которые еще и работают вместе. Ну, это просто тушите свет, на мой взгляд. Был у меня муж гражданский. Вместе находились и дома и на работе. Я думала, что с ума скоро сойду. Ан нет, как только разошлись, психика восстановилась. Там, правда, еще много чего в список причин набежало. Собственно говоря, считай, вся эта статья основана на моем личном опыте. Так что запасись попкорном.

Размышляешь, как вернуть любовь жены? Подари ей свое пространство. Например, собственную комнату, которую она сможет обставить, как захочет или хотя бы какой-то отгороженный уголок в квартире. Позволь супруге подолгу отмокать в ванне, а не засекая каждую минуту и долбясь в дверь с претензией, что «твоя дочь вообще-то обкакалась».

Во-первых, ваша общая, делали вместе. Во-вторых, мог бы и сам управиться, не сахарный. В-третьих, таким макаром скоро будешь маме дорогой в дверь стучать, так как подобный брак обязательно пойдет прахом. Запомни, личное пространство. Оно успокаивает нервы и выгоняет из головы нехорошие мысли жизни в одиночестве.

Прояви заботу

Очень часто женщины покидают семью не из-за низких доходов супруга или отсутствия любви. Просто некогда внимательный и дорогой муж превратился в бытового инвалида и тирана, неспособного даже чайник погреть или дверцу холодильника открыть. И это еще притом, что оба работают наравне. А если декрет? Думаешь, что это реально отпуск? Может, в таком случае попробуешь тоже так «отдохнуть» года эдак 3-4, когда на твоем обслуживании не только малолетний ребенок, но еще и многолетний раздолбай?

Да, быт реально может разрушить семью. Так что если ты не хочешь в скором времени развестись, начни хотя бы понемножку помогать жене. Поверь, ей тоже бывает очень нелегко. Покажи, что тебе не все равно, задолбалась любимая или нет. Это, прежде всего, внимание. Ну а если ты считаешь, что подобное поведение – удел подкаблучников, тогда может и возвращать ничего не нужно? Разведетесь, она, наконец-то, получит вольную, а ты просто наймешь домработницу.

Ведь никто не говорит стоять вместо жены у плиты и настирывать пеленки в тазу. Но хотя бы пару раз подойди ночью покормить малыша. Вспомни, что у супруги черные круги уже не под глазами, а до пупка. Покупая в магазине стандартный набор продуктов и пару пива себе, захвати нечто вкусное и жене.

Если она тебя просит помочь, не делай кислое лицо. Ведь для того люди и начинают жить вместе, чтобы облегчать существование друг другу, а не усложнять. В противном случае твоя жена просто перестанет видеть смысл в такой семье.

Поговори по душам

Только без криков, скандала и упреков. Просто сядьте и пообщайтесь, как раньше. Можно даже за бутылочкой хорошего вина (но не крепче и не больше). Скажи любимой, что в последнее время тебя очень волнует эмоциональная атмосфера в доме. Возможно, это все окажется простыми домыслами. Или же жена уже решила идти до конца, но пока не желает ставить перед фактом. Все бывает, знаешь ли.

Говорить в любом случае надо. Так намного проще предотвратить надвигающуюся катастрофу. Спроси, что по её мнению сейчас не так. Можно ли все исправить и как это сделать? Если твоей супруге тоже не безразлична судьба отношений, диалог непременно сложится. Ну а на нет и суда нет. Иногда проще закончить одно, чтобы начать другое.

Пробуди хорошие воспоминания

Если в последнее время в семье царит напряженная атмосфера, а любое недовольство решается скандалом и выяснением отношений, то вполне возможно, что вы оба уже и забыли, почему вообще поженились. Хотя если брак состоялся исключительно из-за беременности или по расчету, то данный способ не прокатит. Вспоминать особо и нечего, по сути.

Не знаешь, как вернуть любовь жены? Попробуй всколыхнуть прошлое. Например, предложи невзначай посмотреть вместе свадебный альбом или фото с давнего совместного отдыха. Вспомните, как хорошо было в то время. Почувствуйте снова яркие эмоции и дух романтики.

Ты можешь приготовить супруге небольшой сюрприз, пригласив её в какое-нибудь памятное для вас обоих место. Например, ресторан, где сделал ей предложение. Или в парк на скамейку, где впервые поцеловались. Включай почаще музыку, под которую танцевали на дискотеках. Это правда работает. Иногда подсознание намного сильнее влияет на человека, чем ты думаешь.

Возроди романтику

Что такое любовь? Сложный вопрос, верно? Прежде всего, это нежные и теплые чувства к партнеру. Романтический флер, который был в начале отношений, наверняка уже давно развеялся. Пора бы его восстановить. Подари любимой женщине прежнее счастье. Покажи, что в тебе не угасли чувства. Я предлагаю тебе следующие приятные мелочи, которые способны настроить любимую на прежний лад:

]]>

Наверное, без лидера действительно ничего не бывает: ни страны, ни команды, ни учреждения, ни семьи. Кто в доме хозяин и глава- это личное дело каждой семьи. В каждой семье это индивидуально. Со стороны всегда легко определить, есть ли в паре лидер. Но кто может стать этим самым лидером в семье?

Главенство в семье складывается в процессе семейной жизни. Порой семьи живут в согласии, благополучии и не думают при этом, кто же из них глава семьи. Муж и жена одно целое, а главой семьи является любовь! Сколько уж приходилось слышать споров на эту тему, но они обычно заканчиваются ничем: каждый остается при своем мнении. Почему?

Может быть, потому, что в этом понятии сплелись в клубок многие проблемы: и материальное обеспечение семьи (кто кормилец), и социальное положение её членов (кто от кого зависит), и их интеллектуально-духовный уровень (кто прав), и естественная разница между полами и возрастами (роль каждого), и разрушение старых традиций, и становление новых. К тому же в каждой семье все по-своему неповторимо…

Мужчина – глава семьи

Кто в доме хозяин?! Когда-то такой вопрос даже не мог прийти в голову. Разумеется, мужчина. Сначала жене положено было «убояться», потом снисходительно велено «повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность» (свод законов Российской империи).

Если Вы хотите, чтобы мужчина был хозяином в доме, то нужно начинать с того момента, как только Вы начали жить вместе.

Здесь самое главное – не брать на себя мужские обязанности, ожидая, пока супруг созреет! Человек существо по своей природе ленивое: к послаблениям привыкает быстро, а отвыкает с трудом. Важно показать свою зависимость от мужа – пусть хотя бы видимую: ох, я и это без тебя не могу, и то не могу, а это у тебя всегда получается лучше, чем у меня. Инстинкт защитника обычно срабатывает – мужчинам свойственно принимать женщину снисходительно.

Не ждите, пока муж сам начнет предлагать вам свою помощь – просите его, и не бойтесь просить! Многие мужчины не делают чего-то просто потому, что не видят в этом необходимости. Нагружайте его заданиями, но именно прося с любовью, а не выдвигая ультиматумы. Не беда, если забудет выполнить – не спешите ругаться – муж и так может переживать, не показывая это внешне. Следующий раз позвоните, проконтролировав, а он вам будет благодарен за понимание и отсутствие ожидаемого выговора.

Когда любимый человек вам помогает по вашей просьбе, а тем более – если он сам вызывается вам помочь, надо с радостью принимать помощь и хвалить его! Это обязательное условие того, что в дальнейшем вас так же не оставят без поддержки. Говорите, как здорово вместе что-то делать, насколько дольше вы бы делали это одна, как вам приятно от его помощи, и не забудьте невзначай похвалить его при других людях.

Не скупитесь на комплименты! Восхищайтесь своей половиной! В любом мужчине можно найти что-то свое, уникальное, хорошее, красивое: если муж выполняет тяжелую работу, мудрая жена непременно восхитится его силой, если же он придумал какое-то неожиданное решение домашних проблем – то его мужским умом и нестандартным мышлением. Хорошее необходимо стимулировать, помощь по дому должна вызывать у супруга приятные ассоциации, а не сводить зубы от оскомины злой долбежки: «И опять ты ничего не делаешь, ты мне совсем не помогаешь, ты палец о палец не ударил…» это может навсегда укорениться в его сознании. Лучшее внушение: «Ты – в доме ХОЗЯИН!»

Почти половина женщин страны очень хотели бы видеть в роли главы семьи своих мужей. «Однозначно, главой семьи должен быть муж! Иначе, какой смысл быть замужем? Мужчина должен быть главой семьи, иначе какой же он мужчина?! Именно муж должен брать на себя решение большинства семейных проблем, но не без поддержки жены, ни в коем случае. Для меня это сложно, поэтому я не претендую на главенство в семье.» говорят женщины.

Часто сами женщины всеми силами стараются пробудить в мужьях желание стукнуть кулаком по столу и сказать знаменитое: «Я так решил!». Иногда мне приходится принимать какие-то решения, но я всегда стараюсь, чтобы он думал, будто это исходит от него. Часто повторяю: «ты мужчина, глава семьи, прими решение!»

Женщина глава семьи

Некоторые из нас, правда, готовы брать на себя часть тяжкого бремени руководства, но исключительно ради того, чтобы мужья не перенапрягались.

Если Вы по характеру лидер, любите покомандовать, а Ваш мужчина пассивный, то лучше роль главы семьи Вам взять на себя.

Однако бывает довольно часто, что женщины высказываются в пользу равноправия, но фактически выполняют роль главы семьи, делая вид, что хозяин в доме – мужчина. Мужчина в этом подыгрывает супруге или сам искренне верит, что так оно и есть. Это очень тяжело совмещать с материнством и успешной карьерой, о чем мужчина и не догадывается, так как все лавры жена приписывает любимому. И если при этом она остается женственной и счастливой, то такой женщине нужно ставить памятник при жизни.

Многие мужчины считают, наоборот, что нагрузка главы семьи очень тяжела для женских плеч, так как у руководителя нет никаких привилегий, зато много дополнительных обязанностей. Не случайно в роли главы семьи женщина перестает быть источником любви, ласки, тепла, доброты, так как ей часто приходится перестраиваться, ломать себя, приобретать некие мужские свойства характера: резкость, категоричность, грубоватость в речи и поведении

Сейчас все чаще женщины прямо-таки «рвутся к власти», стараясь перещеголять мужа в напористости, распорядительности. Что из этого получается? Женщина теряет свою женственность и… не дает мужчине почувствовать себя мужчиной в самом лучшем смысле этого слова.

Может быть, ломая традиции, мы ломаем и нечто естественное, вытекающее из наших природных возможностей и свойств. Лучше от этого никому не делается.

Доброта и милосердие, бескорыстная и беспредельная любовь матери очень нуждаются в такой защите и благодарности в них мать черпает силы для своей многотрудной деятельности. Сама себя она защитить не может. А если вынуждена это делать, тогда действительно «ломает себя».

Желание заботиться о любимом человеке признак подлинной любви, залог крепкой семьи. Но когда такое желание присуще не обоим супругам, а только жене, то она делается рабой семьи, слугой многих господ, которые принимают все это как должное и не спешат оценить заботу, отблагодарить душевным теплом. А результат: усталость, ожесточение, нервные срывы, измены… Семейный совет на равных вот что лучше всего.

Равноправие в семье

Хорошим выходом из ситуации является равноправие. В семье все должно решаться сообща. Один человек не может хорошо разбираться во всех вещах. Поэтому каждая из сторон должна идти на компромиссы. Быть главой семьи это не только привилегии, но и большая ответственность, поэтому лучший выход – делить все заботы и, соответственно, привилегии поровну, и все решения принимать вместе.

Но, к счастью, не перевелись еще и случаи настоящего партнерства в семьях, когда никто из супругов не тянет одеяло на себя, уважает мнение своей половинки. А женская мудрость соседствует с мужской.

Бывает и так, что муж является «главой семьи», но супруги стараются обсуждать принимаемые им решения вместе, ведь женщина может давать очень разумные советы!

Женщина часто является вдохновителем, инициатором всех идей, всех перемен, начиная от покупки бытовых вещей и заканчивая планированием рождения ребенка. Но ей бы очень трудно было продвигать какую-либо идею, не чувствуя заранее, что она встретит мощную поддержку и одобрение своего мужа.

При равноправии в семье довольно часто не бывает четкого разграничения обязанностей, но супруги всегда могут положиться друг на друга в любом вопросе и в любом деле. В наше непростое время выигрывают те пары, которым не приходит в голову спорить на эту тему, они просто живут и искренне поддерживают друг друга.

Есть малочисленные пары, где принято вопрос о власти в семье решать с позиции экономической зависимости, и главой семьи должен стать тот, кто приносит в семью больше денег.

Идеально, когда обе половины (муж и жена) равноправны, но не взаимозаменяемы, и каждый выполняет вполне определенные функции в семье. Издревле вечные понятия: мать хранительница очага, отец защитник и добытчик, видоизменившись, в принципе остаются в силе. Образно говоря, муж это дом: крепкий, надежный; жена всё, что внутри дома: красота, уют, мягкий психологический климат. Славная тогда семья получается, прочная и добрая.

И наконец, «семье, как любому нормальному организму, не две головы нужны, а нужны голова и сердце» Хорошо, когда руководит семьей добрая голова отца, а греет всех в ней умное сердце матери.

Раньше считалось: глава семьи добытчик, кормилец. По какому же признаку определяется глава семьи теперь? Вот коллективное мнение многих: «Глава семьи в наше время руководитель, который должен быть и превосходным психологом (знать о каждом в своей семье не только то, что видно всем, но и то, что спрятано глубоко внутри), и одаренным дипломатом (находить верные решения в сложных семейных ситуациях), хорошим организатором (представлять возможности, интересы, запросы всех членов семьи). Он (или она) должен быть справедлив ко всем, всегда обдумывать свою точку зрения и не рубить сплеча. Она (или он) несет в семью доброту, внимание, великодушие, заботу, тепло души.

Слово этого человека играет решающую роль во всех спорных вопросах, потому что он может не только ответственно принять решение, но и ненавязчиво, тактично провести его в жизнь. Глава семьи подобен опытному капитану, ведущему корабль по волнам моря житейского.

Но в одном человеке все эти качества сочетаются редко. Напрашивается решение о распределении функций главы семьи между всеми её членами: каждому по способностям».

Значит, можно обойтись без главы семьи? Многие считают: да, не только можно, но и нужно: «Благополучие семьи создается свободой и согласием её членов. Ясно, что деспотизм, унижение, эгоизм не цементируют, а разваливают семью. Надо все решать и делать сообща, причем каждый пусть старается взять на себя большую ношу, чтобы облегчить труд другого. И всегда надо крепить авторитет не только свой, а друг друга. Так интереснее жить.

статьи: равноправие – хрупкая вещь

Могут ли статьи быть абсолютно равноправными? Как говорится, 50 на 50? Или, все-таки, происходит смещение оси лидерства в сторону одного из супругов? Полезно вспомнить и о том, что партнерские отношения бывают вообще неравноправными.

В комментариях к статьям, посвященным супружеским отношениям, часто можно услышать: “Мне не подходит Домострой, в семье должны быть партнерские отношения!”. А все ли знают, что это такое: партнерские отношения? Для нашей российской культуры это явление достаточно новое, кому-то оно очень по-душе, а у кого-то вызывает серьезные протесты. Задача этой статьи – рассказать о партнерских отношениях подробнее, описать их плюсы и минусы, обсудить, кому они подходят, а кому нет.

Суть партнерских отношений в семье

Суть партнерских отношений в семейных отношениях в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу “как быть должно в семье вообще” и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.

Проблемы партнерства в семье

Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.

Что противостоит партнерским отношениям? Если не рассматривать совсем проблемные варианты, то партнерским отношениям противостоит традиционная семья, где супруги советуются друг с другом, но окончательное решение по главным вопросам жизни принимает муж. Традиционная семье имеет вертикаль власти, это семья с единоначалием. А в семье с партнерскими отношениями вертикали власти нет, здесь отношения принципиально “на равных”. Синоним партнерских отношений в семье – демократия, иногда такую конструкцию называют горизонтальной семьёй или семьёй Я + Я, в отличие от семьи МЫ.

Отношения “на равных” – звучит красиво, но реальность сложнее. Если партнеры ведут себя честно, то переговоры здесь длятся долго: до тех пор, пока супруги не договорятся, не перессорятся или не устанут. Договариваться из позиции “на равных” – трудно.

– Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь.

Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.

А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?

От чего зависит, будут ли в конкретной семье партнерские отношения – или нет? В первую очередь – от умения и желания супругов строить такие отношения. Если девушка привыкла обижаться вместо того, чтобы договариваться, рядом с нею партнерских отношений не будет. Если муж привык в случае разногласий орать, а не выслушивать, ни о каком партнерстве также говорить не приходится. Если же супруги уважают друг друга, то в партнерских отношениях они всегда будут внимательно выслушивать друг друга и вести обсуждение на равных. В семье с партнерскими отношениями такой же стиль разговора родители стараются вести даже с мелкими детьми, подчеркивая, что мнение ребенка для них очень важно.

Впрочем, чаще это скорее игра в партнерские отношения, нежели настоящее партнерство. Партнерство начинается с переговоров, с умения формулировать свою позицию, отстаивать свои условия и обозначать свои обязательства. Умеют ли это наши дети в возрасте 5-7 лет? Уникальные – да, нормальные – нет. Обычные дети умеют хорошо рассказывать о том, что им хочется, но мало кто из детей умеют самостоятельно выполнять договоренности. Так или иначе, в большинстве разумных семей желание ребенка, пока оно не подкреплено вкладами с его стороны и его ответственностью, “весит” меньше, чем слово взрослого.

Партнерские отношения бывают и неравноправными

Партнерские отношения действительно “стоят” на равноправных переговорах, однако утверждать, что партнерские статьи являются всегда отношениями “на равных” – неверно. Достаточно семье в составе муж, жена и дети оказаться высоко в горах с тяжелыми рюкзаками и в опасной ситуации, как всякое равенство при любых партнерских отношениях исчезает: взрослые своих детей берут на руки или держат за руки, жена слушается мужа, а муж несет самые тяжелые рюкзаки и отвечает за всех. Впрочем, на кухне ситуация может перевернуться с точностью до наоборот, и при любых партнерских отношениях командовать на кухне будет жена. Также, если муж и жена идут на рынок и муж в покупках разбирается мало, решающий голос будет у жены.

Они в партнерстве, они уважают друг друга и желание мужа жена учтет, но его главное дело нести тяжелые сумки, а дело жены – выбирать нужные продукты. Действительно, в семьях с партнерскими отношениями часта ситуация, когда муж и жена делят зоны ответственности, и в какой-то зоне решающее слово у мужа, а в другой зоне – у жены. Именно особенности ситуации часто определяют, чье слово в данной ситуации будет решающим.
Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними.

Равные права будут только между равными. Не будут равноправными отношения между беспомощным мужчиной-паразитом и энергичной женщиной, которая содержит семью, детей и этого паразита. Аналогично, трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, одновременно с этим не любит готовить и разрешает себе дурное настроение.

Равные права будут только между равными. А у вас это – так? Вы об этом заботитесь?

Чтобы равенство сохранялось, его нужно поддерживать. Она была чудесной, он был энергичным, они строили отношения на равных. Если со временем она разленилась и растолстела, то ее скандалы и требования отношений на равных прежних отношений не вернут.

Равноправие – хрупкая вещь

В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится.

Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти. Если он “так и быть” согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких “партнерских” отношениях?

Неравенство в партнерских отношениях – вещь обычная, некоторое неравенство в отношения не делает отношения “не партнерскими”. Просто, чем меньше в отношениях равенства, тем меньше эти отношения – партнерские. Когда равенство исчезает полностью, полностью исчезают и партнерские отношения.

Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?

Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:

– Так, хорошо, теперь о деньгах: я предлагаю каждому из нас ежемесячно класть на общие семейные расходы поровну, например 30.000 рублей. – Почему? У меня зарплата 60.000, а у тебя 300.000! Если я буду отдавать половину, то и ты отдавать половину! – Дорогая, у нас отношения на равных, поэтому мы будем вкладывать равные суммы. – Но это же не семья! – Но ты же сама сказала, что мы отбрасываем представления о традиционной семье и будем жить как партнеры, на принципах равенства!

Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: “С какой стати?”
Партнерские отношения не очень удобны мужчинам, которые привыкли быть по жизни руководителями и излишней демократией тяготятся. “Если я люблю свою жену, зачем эти бесконечные тягомотные переговоры? Мы посоветовались и я решил – так проще и жизненнее”. Партнерские отношения абсолютно не подходят взбалмошным женщинам, которые привыкли жить эмоциями и не считают себя обязанными следовать договоренностям.

Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:

– Дорогая, мы с тобой свободные люди. Я беру на себя обязательства вкладывать в наш союз оговоренную сумму и встречать тебя с цветами шесть дней в неделю. Но в воскресенья я буду с любовницей. Не возражаю, если ты заведешь любовника и себе. – Что ты такое говоришь?! – Дорогая, но мы же решили не сковывать себя традиционными предрассудками. Мы же свободные люди!

Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями.

Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.

За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам.

Для обычной женщины эти партнерские отношения – большое испытание. Пока все хорошо – да, все хорошо, но чуть отношения напряглись, от мужчины непонятно как чего-то добиться. Требования он не слышит – “Какие основания у твоих требований?”, доказать ему что-либо трудно, логика – не женский конек, а обидеться и расплакаться нельзя, поскольку умные мужчины в изначальном договоре об отношениях уже обозначили, что давление чувствами считается манипуляциями и запрещено. Нормальная женщина в такой ситуации чувствует себя просто одураченной, рано или поздно не выдерживает и устраивает истерику против этих дурацких правил, на чем партнерские отношения для неё и заканчиваются. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Что такое равноправие между мужчиной и женщиной

Равноправные отношения между мужчиной и женщиной – все еще редкость. Для многих равноправие между полами и вовсе воспринимается как миф, поскольку оно не сочетается с привычными шаблонами о роли мужчины и женщины в отношениях и семье. Более того, зачастую само понятие равноправных отношений искажается. Построить такие отношения можно, но стоит понимать, что подходят они не всем.

Что такое равноправие между мужчиной и женщиной

Равноправные отношения — это партнерские отношения, в которых мужчина и женщина отказываются от своих предубеждений о том, как все должно быть в семье, любые вопросы решают вдвоем, обо всем договариваются на равных.

И у мужчины, и у женщины есть свои планы, свои убеждения, свое видение отношений. Но равноправие означает, что люди договариваются обо всех аспектах семейных отношений, а потом живут по этим договоренностям.

Каждый должен четко понимать: за любыми партнерскими отношениями стоят не только равные права, но и обязательства

Важно и то, что равный брак возможен в том случае, когда социальный статус, а также вложения партнеров примерно одинаковы.

Равноправие противостоит понятию традиционной семьи, где мужчина и женщина советуются друг с другом, но окончательное решение по основным вопросам принадлежит мужчине. В традиционных отношениях имеется вертикаль власти, равноправные отношения строятся по принципу демократии.

Равноправие в отношениях — это равные права и возможности

Когда возможно равноправие

«Равноправие» звучит красиво, но в реальности все может быть сложнее. Партнеры должны уметь договариваться, а для этого нужно не только говорить самому, но и выслушивать другого, не перебивать, сдерживать свои эмоции. Нужно уметь придерживаться правил и договоренностей, а для этого человек должен иметь внутреннюю дисциплину. Не каждый готов выстраивать такие отношения.

Возможность партнерства зависит от того, есть ли у партнера умение и желание быть дисциплинированным и ответственным:

• если женщина привыкла обижаться, давать волю эмоциям, то выстроить с ней партнерские отношения невозможно;
• если мужчина привык все решать сам, не умеет выслушивать, не готов советоваться с женщиной и принимать ее мнение во внимание, то партнерство невозможно.

Если речь идет о семье, то равноправие в партнерских семьях касается даже детей: родители, которые выстраивают между собой равные отношения, стараются также выслушивать и мнение ребенка.

Равноправие возможно между людьми с внутренней дисциплиной

Кому не подходят партнерские отношения

Равноправие означает равные права и возможности у обоих партнеров. Партнерские отношения не подойдут тем, кто привык к традиционным отношениям. Например, равноправие предполагает, что семейные расходы делятся поровну. Если мужчина и женщина живут на принципах равенства, то в общий бюджет они должны вкладывать одинаковую сумму. Хорошо, если зарплата у обоих партнеров примерно на одном уровне. Но если зарплата женщина в два, три, а то и более раз меньше зарплаты мужчины, то ей придется вложить половину своей заработной платы, тогда как ему — только небольшую часть.

Партнерские отношения подходят не всем

Таким образом, партнерские отношения могут быть не очень выгодны, когда у мужчины и женщины разный социальный статус. Не устроят они и людей, которые зависимы от партнера. Например, женщина рассчитывала в браке быть домохозяйкой, а мужчина, который предпочитает партнерские отношения, предполагает, что и она будет работать.

Партнерский тип отношений не подойдет эмоциональным людям без внутренней дисциплины: такие люди попросту не смогут длительное время придерживаться договоренностей

А вот кому идеально подойдет партнерство, так это людям, которые хотят быть уверены, что их интересы будут защищены договоренностями. Привлекательны они для женщин, который строят карьеру, ведут активный образ жизни и не хотят быть ограничены тесными семейными рамками.

Партнерские отношения могут не подойти людям с разным социальным статусом

Как построить равноправные отношения

1. Учитесь разговаривать друг с другом. Не начинайте разговоры с обид и претензий, иначе в ответ произойдет или защитная реакция, или нападение, что приведет к взаимным разбирательствам и ссорам. Чтобы избежать этого, перед разговором настройтесь на позитивный дружественный лад. Сдерживайте свои эмоции, старайтесь не нападать на партнера.
2. Начинайте диалог с конструктивного предложения. Постарайтесь спокойно и доходчиво объяснить, что именно вас не устраивает и как бы вы хотели изменить текущую ситуацию. Супруг или партнер не должен чувствовать давление. Если диалог будет позитивным и доброжелательным, то партнер сам пойдет вам на встречу. Эти правила распространяются на любые темы: распределение домашних обязанностей, деньги, воспитание детей.
3. Работайте над внутренней дисциплиной. Никакие равные отношения невозможны, если человеком руководят эмоции, а не разум. Если человек привык срываться на крик, раздражаться, обижаться, то с ним сложно вести конструктивную беседу – любые разговоры и обсуждения обязательно перейдут в конфликт. Поэтому работайте над собой, чтобы уметь сдерживать эмоции и жить разумом. Запретите обидам вмешиваться в обсуждение семейных дел. Вместо высказывания претензий, научитесь доходчиво объяснять – как сделать лучше для семьи.
4. Распределяйте домашние обязанности. Чтобы ведение домашнего хозяйства не стало причиной раздора, грамотно распределите домашнюю работу. Достигается это также открытым обсуждением. В партнерских отношениях не должно быть установки, что домашнее хозяйство — только женское дело.

Равноправные отношения — это не только равный заработок, но и взаимное уважение партнеров, общие культурные ценности и интересы. Главное — открытость и готовность обсуждать любые проблемы.

Гендерное равенство: что это, плюсы и минусы

У принципа равенства полов есть как сторонники, так и противники. Первые отталкиваются от понятия толерантности и принятия. Вторые строят свои суждения на физиологической разнице между мужчинами и женщинами. Это порождает противоречивую трактовку термина « гендерное равенство », потому что она во многом зависит от субъективного восприятия, а также культурных, религиозных различий, особенностей социума, в котором живёт человек.

В нашей статье мы расскажем историю борьбы за равноправие между полами, а также о том, как воспитывать ребёнка с учётом этого принципа.

Гендерное равенство: что это

В общем понимании это концепция, которая предполагает равные права для представителей обоих полов. Однако более правильно рассматривать их не как право, а как свободу — возможность для реализации и развития без каких-либо ограничений.

Угрозу п ринципу равноправи я представляют стереотипы — это убеждения, которые бытуют в отдельных социальных группах. Эти группы могут распределяться по разным признакам: возрасту, национальности, религии и т. д. Также могут пересекаться, смешиваться, накладывать одни стереотипы на другие. За счёт высокой динамики распространения стереотипы очень живучи. Они могут передаваться из поколения в поколения. А разрушать их крайне сложно и болезненно.

Итак, что же означает равноправие сторон — женской и мужской? Это три «кита»:

История развития равноправия женщин и мужчин

Как ни странно, но говорить публично о желании уравнять в правах мужчин и женщин начали не так уж давно — всего чуть более сотни лет назад. Первая волна феминизма, о которой говорили во всём мире, началась с движения суфражисток. Их идеи были сконцентрированы вокруг прав на образование, владение имуществом и избрание власти.

Со временем законодательства большинства развитых стран стали более лояльными к женщинам. В Британии женщины были допущены к выборам в 1918 г, в Нидерландах — годом позже. В Российской империи доступ к высшему образованию женщины получили в 1917 г.

Но что в итоге получилось? Постепенно добиваясь законодательной фиксации своих прав и распространения идеи равноправия , женщины отметили, что этого недостаточно, чтобы почувствовать себя действительно наравне с сильным полом.

Основная причина этого — в отсутствии равноправия в семье. Получив право учиться и работать, рассчитывать на такую же зарплату, как и у мужчин, женщина возвращалась домой и сталкивалась с необходимостью выполнять привычный перечень бытовых обязанностей. В силу прочно устоявшихся в обществе стереотипов, она была вынуждена фактически работать в две смены — на учёбе/работе и в семье.

Вторая волна борьбы за женское равноправие

Ближе к 70-м годам прошлого века в США началась вторая волна женского феминизма. Только теперь она была сконцентрирована не на уравнении женщин и мужчин в гражданских правах, а на повседневной жизни и разрушении стереотипов.

Задачей борцов за гендерное равенство в мире стало разрушение социальных стереотипов вроде:

• женщине место на кухне;
• только женщина знает, как воспитывать детей;
• есть мужские, а есть женские бытовые обязанности и т. д.

По сути, это была борьба против патриархального уклада. Ведь именно он препятствовал женщинам в полной мере реализовать свои новоприобретённые права.

Например, гендерное равенство в семье после рождения ребёнка — ситуация практически нереальная. Ещё в СССР был официально утверждён декретный отпуск. И воспользоваться этим правом могли как матери, так и отцы новорождённого. Но под гнётом социального давления последние практически не пользовались этим правом. Даже в наши дни количество «мужских» декретов составляет 2%.

Смотрите подробнее о том, какие обязанности должна выполнять жена, а какие — муж, в видео Дмитрия Карпачёва «Роль мужчины и женщины в семье».

Но всё же нельзя сводить понятие равенства к феминистским бунтам. Хотя они были весьма результативными и позволили добиться крайне важных и нужных перемен как для женщин, так и для мужчин. Рассмотрим результаты этого движения.

Женское равноправие

По данным на 2019 г. в мире каждое 4-е кресло в законодательных собраниях занимают женщины. И по сравнению с 1995 годом этот показатель вырос в более чем 2 раза.

Самое большое влияние этих изменений было отмечено в сфере образования. Особенно в части уравнения прав на доступ к качественному образованию девочек и мальчиков, а также повышение грамотности подрастающего поколения в странах третьего мира.

В сфере здравоохранения отмечено снижение количества смертности матерей во время родов. В результате средняя продолжительность жизни женщины значительно выросла.

В трудовой деятельности повысился показатель экономически активных женщин. Также законодательства многих стран изменились в сторону усиления защиты женщин от домашнего насилия, притеснений на рабочем месте.

Открытие возможностей для самореализации позволило женщинам стать счастливее. Подробнее о том, где черпать энергию на личностный рост и развитие читайте в статье «Как получать больше удовольствия от жизни».

Мужское равноправие

Несколько лет назад возник термин «мужской феминизм». Его суть раскрыла голливудская звезда Эмма Уотсон в своём докладе в ООН в 2014 году. Она отметила, пути решения проблемы равенства полов находятся в плоскости совместной работы женщин и мужчин. То есть без вовлечения так называемого сильного пола в эту деятельность цель гендерного равенства не может быть достигнута.

Движение профеминистов возглавили публичные личности: Райан Гослинг, Дэниел Рэдклифф, Уилл Смит и даже принц Гарри неоднократно в своих интервью высказывались в поддержку гендерного равноправия.

Противовесом этого тренда стало движение за права мужчин. Его активисты отрицают феминизм и настаивают, что отстаивание женщинами своих прав привело к тому, что мужчины сегодня находятся в н еблагоприятных условиях, угнетаются или дискриминируются.

Идеологически это социальное движение соответствует патриархальным догмам. Его члены иногда чрезмерно радикализированы, что привело к запрету подобных организаций в некоторых странах на законодательном уровне.

Равноправие в семье — за и против

Представления о гендере и равенстве полов закладываются ещё в детстве. Именно родители прививают детям гендерные стереотипы и роли.

Например, девочка хочет поиграть с машинками, а мальчик несмело берёт в руки куклу — только от родителей зависит, насколько свободны от стереотипов будут их дети. Их реакция в момент, когда ребёнок делает несвойственный его полу выбор, определяет отношение к этой теме в целом и к самому себе в частности.

Кстати, в этом аспекте заключается и ментальная свобода личности. Если её будет достаточно, то проблем с реализацией во взрослой жизни у ребёнка не будет. Но увы, всё больше людей даже во второй половине жизни не знают, «кем хотят стать, когда вырастут». Подробнее об этом читайте в статье «Как найти своё призвание в жизни».

Если вы решили воспитывать ребёнка с соблюдением принципа равенства поло в, вот несколько советов:

1. Обсуждайте темы гендера, дискриминации, отсутствия толерантности. Отвечайте на вопросы ребёнка, но при этом давайте ему возможность сформировать своё мнение на этот счёт.
2. Вменяйте ребёнку домашние обязанности на основе его способностей и предпочтений, но без учёта пола. К примеру, мальчик может готовить еду, а девочка помогать папе в гараже.
3. Станьте примером для подражания. Ребёнок должен видеть на практике, что значит толерантность, принятие людей независимо от их пола, возраста, национальности и цвета кожи. Равноправие должно быть не только в контексте гендера, но и в других аспектах.
4. Не транслируйте ребёнку стереотипы о якобы женских и мужских целях, ролях в обществе, способностях и достижениях. Наоборот, находите информацию, которая опровергает эти устаревшие взгляды.
5. Начинайте разговоры о гендерном равенстве с 3 лет — примерно с этого возраста дети уже начинают осознавать свою половую принадлежность и воспринимать установки от взрослых, связанные с этой темой (фразы «ты же девочка» или «мальчики не плачут»).

У идеи равноправия есть и неочевидный минус. Если её продвигать агрессивно, насаждать своё мнение людям, которые не готовы к этому, может возникнуть сопротивление. Ломать устоявшиеся убеждения даже в угоду более осмысленному и личностно ориентированному подходу крайне трудно.

Нужно обладать решимостью и готовностью взглянуть на привычные вещи (например, на распределение бытовых задач или функции обеспечения семьи) под другим углом. В любом случае тут нет места давлению.

Задумываться о вопросах равенства полов мы, к сожалению, начинаем только тогда, когда кто-то своими действиями, словами или решениями отрицает этот очевидный факт. И перевоспитать сформированную личность, с её убеждениями и стереотипами, нельзя.

Наша зона ответственности — мы сами и наши дети. И как раз в этом контексте раскрывается значение воспитания в духе гендерного равенства. Ведь от того, каких людей мы воспитаем, будет зависеть то, в каком мире мы будем жить.

Хорошо ли равенство в отношениях мужчины и женщины

Равноправие полов – то, что гарантируется Международной конвенцией о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин, Всеобщей декларацией прав человека и другими, многочисленными документами. Означает ли это, что в мире обеспечены равноправные отношения между мужчиной и женщиной, не говоря уже о равных правах в целом? Нет. Так должно быть, но гендерные стереотипы начали менять относительно недавно. И сложно за несколько десятилетий изменить взгляды, которые культивировались на протяжении тысячелетий. Поэтому, чисто юридически обладая равными правами, женщина и мужчина получают разные социальные установки, разные возможности на бытовом уровне. В первую очередь, это сказывается на семейных отношениях. И нельзя сказать, что от неравенства страдают только женщины, мужчинам тоже достается.

Что такое равноправие между мужчиной и женщиной

В первую очередь, речь идет о равноценных отношениях между мужчиной и женщиной. Когда каждый отдает и принимает, и вклад в отношения равноценный у обоих партнеров. Это демократизм и гармония, без «мужик должен/баба должна». Это взаимоуважение, доверие, отсутствие потребительского взгляда на партнера, взаимная поддержка. Да, в прошлом даже при потребительском отношении к супругу или супруге были возможны равноправные отношения между мужчиной и женщиной. Четкие гендерные роли, нарушить которые было невозможно, финансовая зависимость жены от мужа не мешали строить уважительные, «здоровые» и достаточно крепкие отношения. Впрочем, такое равноправие не было распространенным явлением, да и права в семье были равными весьма условно.

Но и в наше, прогрессивное и просвещенное время, взаимоотношения в большей части пар далеки от равноправных. Почему – причина в устаревших гендерных стереотипах, то есть, чисто мужской и женской роли в семье. Сегодня единственное, чего не могут мужчины в семье – вынашивать и рожать детей. Все остальное им доступно. Можно быть добытчиком и главой семьи, можно взять декретный отпуск и заниматься ребенком и бытом. Женщинам тоже доступны разные роли – от традиционной хранительницы очага до успешной карьеристки. Люди сами все усложняют, следуя стереотипам, живя так, как «надо», а не так, как хочется. И это вредит любому полу. Но при определенных условиях даже при следовании гендерным стереотипам возможно партнерство, успешное и счастливое.

Когда возможно равенство в отношениях

Равенство в отношениях мужчины и женщины возможно при таких условиях:

1. Совпадение взглядов на семейный уклад. Если супруг считает, что он должен быть добытчиком и главой семьи, а жена должна заниматься детьми и бытом, если супруга придерживается той же точки зрения, брак можно считать равноправным, пусть и субъективно. Так как нет конфликта, каждый получает и отдает то, что считает нужным.
2. Есть взаимоуважение. Равноправные отношения между мужчиной и женщиной возможны без любви или страсти, но невозможны без уважения.
3. Нет психотравм и неврозов. Или они совпадают. Например, инфантильный парень находит женщину с потребностью именно в таком муже. Которого можно обслуживать в быту, пилить, ругать, заставлять что-то делать. При этом – жаловаться на свою жизнь, но продолжать жить с этим «бесхребетным», потому что именно такой ей и нужен. Со стороны брак не кажется равноправным, но оба супруга получают то, что хотят. Это нездоровые отношения, но каждый имеет право на свой невроз, и в данном случае равенство соблюдено. А мы говорим про равенство в отношениях, не про здоровье.

Кому не подходят партнерские отношения

Если же говорить не только про равенство в отношениях мужчины и женщины, но и про здоровые отношения, то они не подходят людям с неврозами. В первую очередь. Они просто неспособны на здоровые взаимоотношения, страдают от этого, но самостоятельно измениться не могут – здесь нужна психотерапевтическая помощь.

Вторая категория – люди с глубоко «въевшимися» социальными установками, под которые подгоняют всех потенциальных партнеров, без учета их мнения, желаний и взглядов на жизнь. Чаще всего это те самые «женщина должна/мужчина должен». Об уважении речь не идет.

Более того, именно в таких семьях процветает абьюз (с обеих сторон). В данном случае партнерство возможно, но оно не может называться равноправным и тем более здоровым.

Как построить равноценные отношения

Итак, в отношениях должно быть равноправие, это безусловно. Как этого добиться – найти подходящего партнера. Если же все время «везет» на людей, не разделяющих ваши взгляды, жизнь с которыми далека от идеала, стоит обратиться к психотерапевту. Ведь нужно выяснить, почему вас привлекают именно такие личности, убрать причину – после этого получится реализовать свои планы на долгие счастливые и равноправные отношения.

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств , если мечтаете найти свою любовь – рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.

Неожиданный конец романа — это всегда сильный удар. Мужчины также остро реагируют на подобные ситуации. Если девушка ушла к другому после длительных отношений, разрыв скажется на самолюбии и самооценке бывшего партнера. Возможные причины Расставание с любимой не всегда говорит о проблемах…

Мужчины и женщины — удивительные существа, живущие на одной планете, но абсолютно в противоположных мирах. Они даже мыслят по-разному! Порой поведение представителей мужского пола настолько загадочно, что понять его женской душе невозможно. Здесь на помощь приходят законы психологии. Зная их, легче…

Ситуация, когда любимая девушка выходит замуж за другого после долгих отношений, встречается довольно часто. Это обусловлено женской эмоциональностью, вследствие чего судьбоносные решения принимаются с молниеносной скоростью. Некогда любимый человек вдруг становится чужим, а почти посторонний — родным. Почему любимая девушка выходит…

Равноправие в семье — идеальная модель отношений?

Равноправие в семье – действительно ли это хорошо? Какие плюсы дает равноправие мужчинам, а какие — женщинам? Идеальная ли эта модель отношений в современном обществе?

Что такое равноправие в семье?

Вообще, смысл слова «равноправие» применительно к семейным отношениям означает, что оба — и мужчина и женщина – должны работать, пополняя семейную копилку, а в свободное от работы время делить поровну семейные обязанности.

Но, почему-то, большинство женщин считает, что мы, как говорится «за что боролись, на то и напоролись». То есть, в настоящее время, в нашем мире, женщины, которые так хотели получить равные права с мужчинами, задумались — а стоило ли? Ведь с появлением равноправия у женщины появилось большое количество дополнительных обязанностей. Если раньше мужчина обязан был обеспечивать семью, а жена – вести домашнее хозяйство, то теперь работать должны оба, а быт все так же остался на хрупких плечах женщины.

Современные женщины жалуются, что мужчины стали инфантильны, что они ни к чему не стремятся. Конечно, раньше им требовалось это, чтобы завоевать и удержать женщину! А сейчасженщина – уже сама генеральный директор или имеет собственный бизнес.

Большинство женщин по результатам исследований хотели бы все вернуть назад. Туда, где мужчина был галантен и обходителен. Когда он не сваливал проблемы на женщину. Когда был основным добытчиком семьи. Только повернуть историю вспять невозможно. И приходится радоваться «плодам рук своих».

Равноправие — идеальная модель отношений?

Семью и, вообще семейные отношения можно сравнить с кораблем. От того, как организовано управление этого самого корабля, зависит, придет ли корабль в конечный пункт назначения или затонет где-то по пути. Как мы знаем — на корабле всегда присутствует один единственный капитан. Он-то и управляет судном. Есть, конечно, у него помощники. Без них ему было бы тяжело справляться с управлением. Но между помощниками очень четко распределены роли и обязанности. Помощники еще до отправления корабля знают, чем они будут заниматься на судне. Никто не спорит с капитаном по поводу своих обязанностей. Поэтому-то на судне всегда идеальные порядки.

А теперь вернемся к семейным отношениям. Раз семья так похожа на корабль (семейная лодка), то и управление в семье должно строиться так же, как и на судне. То есть должно существовать четкое распределение обязанностей. Каждый член семьи должен отвечать за определенные действия семьи в целом.

Как мы знаем, на корабле не бывает двух капитанов. Есть помощник капитана, но все главные решения принимает сам капитан. Так кому же отвести такую роль в семье? Лучше всего предоставить это мужу. Почему? Потому что капитан — это не только командир, который принимает все решения, но и тот, кто несет ответственность за эти решения. А ответственным в семье лучше всего быть мужчине.

Выбирая для своей семьи ту или иную модель отношений, запомните — полноценного стопроцентного равноправия в природе не бывает. Поэтому, если ты выбирешь для своей семьи равноправие, будь готова, что основыне вопросы лягут на тебя. Да еще и придется отвечать за последствия.

Специалисты по вопросам бизнеса просто убеждены, что, если в какой-то компании пакет акций распределен между двумя владельцами, то есть ни у кого из них нет контрольного пакета, то такая компания заранее обречена на провал. Потому что главное и последнее решение должно оставаться за одним единственным человеком.

Можно привести еще одно сравнение. Автомобиль. Как мы все знаем, у него только один руль. А что было бы, если бы руля было два? Каждый из пассажиров крутил бы его в свою сторону, а машина, в итоге, осталась бы на месте, либо стала бы неуправляемой. На этом примере легко проложить параллель между авто и супружеской жизнью.

Даже сейчас, когда женщины вроде быдобились равноправия, мужчины получают более высокие заработные платы. На этот счет есть даже статистические данные. Поэтому, можно признать, что у мужчин гораздо лучше, чем у женщин получается зарабатывать деньги. А у женщины — поддерживать уют в доме и хорошее настроение. Эти роли были распределены еще при создании человека. Так зачем же менять эти роли сейчас?

Кроме того, обратите внимание на тех женщин, которые всю жизнь решали семейные проблемы! Они выглядят гораздо старше своего истинного возраста. Разве это хорошо? Разве хочется вам выглядеть на пятьдесят в сорок?

Подумайте и вспомните сами все те семьи, в которых главнокомандующий — жена. Действительно ли счастливы эти семьи от такого распределения ролей?

Но, конечно, решать, какую модель отношений выбрать, только вам двоим. Давайте поставим знак равенства между двумя выражениями: равноправие — право выбора. Вот это будет действительно идеальная модель семейных отношений!

Главенство или равноправие в отношениях – что выбрать?

Если в былые времена у мужчины не возникало вопроса, какую позицию в семье ему занимать, то на сегодняшний день данный вопрос всегда остается открытым. Современный мужчина может быть как главой семейства, так и равноправным женщине партнером. Сайт для мужчин masculino.ru рассмотрит, что выбрать – главенство или равноправие в отношениях.

В былые времена мужчина занимал исключительно главенствующую позицию. Со временем обретения женщинами равных прав, в семье мужчина и женщина могут быть равноправными партнерами. Однако и на сегодняшний день можно встретить пары, где есть глава семейства и подчиненные ему. Причем главой может быть не только мужчина, но и женщина.

Отсюда можно сделать вывод: главенство или равноправие в отношениях – это решение самих партнеров. Как будет правильно лично для вашей пары, уже решать только вам и вашей второй половинке. Если женщина хочет принимать решения, устранять проблемы и быть равной мужчине, тогда нужно позволить ей это. Однако есть женщины, которые готовы идти за мужчинами и делать все, как они скажут. В такой семье будет главным мужчина. Но не забываем про «стальные яйца» у женского пола. Таким дамам нужно быть главными в семье, где мужчины им подчиняются.

Как стать главным в отношениях?

В мужской психологии заложено быть главой семейства, быть добытчиком пищи, защищать и оберегать близких, а также организовывать систему обустройства семьи. Психология передается по генам из поколения в поколение, но современное общество не умеет гармонично использовать и формировать те умения, которые ему даны.

Так, мужчина задается вопросом: «Как мне стать главным в отношениях с женщиной, если она каждый раз обижается, что я на нее повышаю голос?» Но уже в самом вопросе заложена главная ошибка мужского поведения. Когда на женщину, как и на других людей, нападают, она начинает защищаться. Отсюда, как представительница слабого пола может мирно принимать главенство своего партнера, если он на нее кричит?! Для того чтобы быть главным, следует проявлять чистое уважение ко всем участникам коллектива.

Многие мужчины заблуждаются, когда желают проявлять свое превосходство посредством управления женщиной или принуждения послушания. Любое манипулирование другими людьми является признаком слабости духа самого человека. Если мужчина не может построить сотрудничество с женщиной на добровольных условиях, тогда он не уважает, не принимает ее за личность и просто слаб внутри, особенно когда начинает прибегать к принуждению его слушаться. Управлять можно только самим собой, но никем более.

Что же делать мужчине, который хочет занимать главенствующую позицию в семье? Во-первых, следует проявить уважение к женщине как к личности. А далее придерживаться некоторых правил:

• Если даешь слово, держи его до конца.
• Быть сильным в любой ситуации. Быть готовым действовать быстро и решительно.
• Принимая решение, которое имеет отношение к женщине, следует учитывать ее мнение. На основе всего находить компромисс.
• Мужчина ответственен за свои слова, свои поступки, за результаты своих действий и за отношения с женщиной.
• Если произошла неудача, мужчина должен найти незамедлительное решение сложившейся ситуации.
• Тот, кто хочет быть главным, должен уметь защищать, обеспечивать и дарить счастье тем, кто находится на вторых планах.

Мужчина – глава семьи, но не женской жизни

Времена, когда женщина не имела права работать и полностью зависела от мужа, давно прошли. Феминистическое движение дало свободу всем представительницам прекрасного пола. Но процесс трансформации настолько затянулся, что женщины лишают счастья не только себя, но и возможности построить с ними гармоничные отношения мужчинам. Женщина – свободная личность, способная сама решать свою судьбу, зарабатывать деньги, обеспечивать себя и защищать различными способами. Однако зачастую данный факт забывается, и партнерши в своих отношениях возвращаются к тем временам, когда кавалеры были главами семей.

Мужское главенство можно не отменять, если самим женщинам приятно, что мужья проявляют собственную силу, решительность, активность. За представительницами можно заметить полное принятие желаний мужчин командовать и главенствовать, если те не просто раздают указания своим близким, но и сами хозяйничают по дому, проводят время с ними, помогают и действуют. За сильным полом продолжает сохраняться главенство, хотя спутница тоже может претендовать на данную роль, что она и делает, когда он снимает с себя обязательства по устройству быта, воспитанию детей, обеспечению семьи.

Когда женщина была зависима от мужа, поскольку существовали такие нравы в обществе, ей ничего не оставалось делать, как действительно оказываться в подчинении у мужа. Он был ей и Богом, и папой, и руководителем, и мужем, и любовником, и предателем, и карателем, и судьей. Как бы она ни хотела, а ее судьба зависела от решений мужа.

Времена и нравы в обществе изменились, но сами люди не меняют своих традиций. В первую очередь это является ошибкой самих представительниц, которые спустя 100 лет своей свободы от мужского слова продолжают делать себя зависимыми от них.

Женщина – свободная личность, которая обретает такой же пакет прав и обязанностей, что и мужчина, с момента наступления своего совершеннолетия. Мужчина и женщина по социальным нормам равны. Как мужчина занимает высокие должности, так и женщина может этого достичь. Как мужчина зарабатывает деньги, так и женщина может работать. Как мужчина голосует на выборах, так и женщина может отдать свой голос за выбранного кандидата. По правам и обязанностям оба пола равны. Так, почему женщина спустя 100 лет своей свободы и независимости от мужчины продолжает делать себя подчиненной ему?

Нравы в обществе изменились, а традиции в семьях остались, когда женщина уступает главенство в семье мужчине просто потому, что так принято, а также не желает принимать решения по различным вопросам без согласия мужа, что приводит к извращенным отношениям между партнерами. Женщина имеет право голоса, но часто пользуется этим лишь тогда, когда мужчина сам не догадался, как порадовать ее. Она может сама решать свою судьбу, но с начала отношений передает это право мужчине, который и со своей судьбой не всегда может справиться. Неспособность мужчины отвечать за двух взрослых людей (себя и свою спутницу) приводит к возмущениям самих женщин, которые ждали, ничего не делали, а только надеялись, что партнеры смогут их сделать счастливыми. Женская фраза «Я потратила на тебя столько времени» является неоправданной. Мужчина не должен делать взрослую, самостоятельную и свободную даму счастливой, если она сама ничего не делает. Никто не заставляет быть с тем, кто не может сделать ее счастливой. Но сначала женщина отдает свою судьбу в руки мужчины, ждет и терпит, пока он несколько раз не оправдает ее ожиданий, а потом начнет обвинять в негодности и недостойности быть с ней.

Женщинам следует предложить самим взять чужую судьбу в свои руки и попробовать сделать этих людей счастливыми. Они тоже не справятся с данным заданием, что подтверждается теми детьми, которых они часто воспитывают сами и которые не довольны тем, что дали им мамы.

Данный процесс происходит не только по вине женщин. Мужчины тоже продолжают следовать традициям, когда они единолично могли управлять судьбами членов своей семьи. На сегодняшний день попытки управлять чужими жизнями продолжаются. Женщины отдают себя в надежде, что их сделают счастливыми, а мужчины после нескольких попыток что-то сделать оказываются неудачниками, которые даже себя не могут сделать успешными. Женщина разочарована, а мужчина чувствует собственное бессилие. Хотя речь идет о двух взрослых людях, каждый из которых имеет права, обязанности и долг перед самим собой.

Женщинам следует понять, что они взрослые, свободные и наделенные правами люди. Они сами обязаны делать себя счастливыми, чтобы потом объединить свои судьбы со счастливыми мужчинами для создания гармоничной семьи.

Кавалерам следует тоже понять, что создают отношения не с безрукими и безголовыми партнершами, а с личностями. Не нужно брать на себя обязанности, которые вы не сможете выполнить. Не нужно мнить себя Богами. Займитесь тем, чтобы найти женщин, которые не будут на вас спихивать свои проблемы, чтобы вы их делали счастливыми.

Взрослые люди должны сами себя делать счастливыми. А когда они объединяются для создания любовных отношений и семьи, тогда делятся (а не делают друг друга) счастьем, которое у них уже имеется.

Жизнеспособно партнерство равных

Противоположности притягиваются или отталкиваются? Люди все продолжают интересоваться темой того, каких партнеров им выбирать, чтобы жить в стабильном и долгом союзе. Но разве можно предугадать будущее отношений? Навряд ли. Предотвратить разрушение можно, но раз и на долгие годы быть уверенными в сохранности отношений никак невозможно.

]]>